Ну вот мы и в полуфинале. Поскольку уровень работ здесь выше, и задачка моя будет посложнее: попытаться из хорошего выбрать лучшее. Честно постараюсь, чтобы среднее на этот раз оказалось в районе 3,5. Кроме того, хочется и мне поиграть. В конце каждой рецензии я буду сообщать, что, по моему мнению, светит работе в финале. Это интересно не столько авторам (не такой уж я знаток логиновского вкуса), сколько мне, поэтому читать мои примечания вовсе не обязательно. Посмотрим, насколько мои прогнозы совпадут с действительностью. Ну, раз, два, три - поехали!
1.Госсен П.По ту сторону Молочной Реки: Ярмарка
"Заколдованный Лес расступился, и впереди зашумела на все голоса, запестрела диковинными нарядами, забурлила внутренними течениями, затягивая в себя, Ярмарка" - на мой взгляд, первое же предложение перегружено. Деепричастный оборот излишне усложняет конструкцию.
Угу. А почему у вас султан на рынке приторговывает? Запасы нефти в султанате иссякли? К тому же как это ушлый торговец не заметил пропажу солидной кучки золота?
Первый же рассказ, и хорош. Если дальше так пойдет, среднее зашкалит. А всяким Пеховым, Аспринам и Co да будет стыдно - вот как надо писать про воров ;)
Прогноз N1: Логинов бы этот рассказ полюбил, обласкал и взял бы в десятку. Или даже в шестерку.
2. Лифантьева Е.И.Бд-6: Урбан
К сожалению, это я уже читал. И не раз. Ближайший пример - "Химера" Артема, который заодно Чебуратор. Кроме заезженности идеи "духа города", есть в рассказе и некоторая психологическая недостоверность. Шла девочка по улице, шла, бац - и она уже Урбан. Мама, мама, что это было? Понимаю, что объем поджимает, но вы даже конкурсный максимум не выбрали. К тому же непонятна реакция спасенной - то она визжит, то нежно прижимается. Вы уж определите, монстра ей явили или рыцаря в сверкающих доспехах. А вот Шанхай описан хорошо. Видно, что с натуры. В остальное - извините, не верю.
Прогноз N2: Логинов запихнул бы рассказ во вторую десятку и пожелал бы автору творческого роста и вызревания.
3. Беляков С.Бд-6: Сморг
Мда. "Дырочки облупившегося от летнего солнца носа задрались кверху" - скажите еще, ноздри вывернулись наизнанку. Вы хоть представляете, как это должно выглядеть?
"умилительно неотразимой" - явный перебор. Достаточно одного из определений.
"Кирька испуганно спрятался за спину сестры:
- Инжик, это чего... Это с ним что... - оторопело пробормотал он" - то, что сморг выжрал скатерть, братца не удивило. А вот незадача со столом уже смутила. Реакция малость замедленная, нет?
"Если бы кто-то из воителей соображал в физике, то он удивился бы еще больше, потому что вес предмета явно не соответствовал его объему" - о таких предметах, как надувные шары, физики, видимо, не слыхали.
Концовка оригинальная, но больше подходит для анекдота. Совет автору: сократить текст раз в двадцать и запостить на сайт prikoli.ru. Литературной ценности в рассказе я не обнаружил.
Прогноз N3: А фиг его знает. Вон, фельетончик с прошлого БД арбитру понравился. Предсказывать судьбу рассказа не берусь.
4. Сударева И.Бд-6: Вампир Митяй
"Сколько лет ему, я не знаю, но по манере общаться, по поведению, он, вроде, не стар" - слишком много но... До того, как я прочел это предложение, я не мог понять: как может быть слишком много знаков препинания? Оказывается, может.
"при зеве" - при зевке
Разговорный стиль в литературном тексте я вполне готов принять, но рассказ на 11 кил, когда больше трети из этих килобайтов - вода, воспринимается тяжело.
"соседний кладбищенский малинник" - а "соседний" зачем? Понятно, что он недалеко, если тетка в него бухнулась. Да и "кладбищенский", если уж на то пошло, не нужен.
"выпялил мне свои клыки" - что-что сделал?
Рассказик мог бы получиться вполне симпатичным, не будь он так бездарно написан. Отшлифовать - и засверкает, как новенький ;)
Прогноз N4: Арбитр опустил бы рассказ по полной, ибо стиль - это наше все.
5. Лагутина А.Собачий век
А вот противоположный случай. Рассказ написан хорошо (я готов даже простить автору бесконечные диалоги первых двух третей), а вот задумка меня не тронула. Ну, живут люди по двадцать лет, а собаки - по сто. И что? С тем же успехом можно было написать трогательный рассказ о человеке из нашего мира и слоновой черепахе. Или попугае. Или, еще лучше, о секвойе. Это скольких же она на тот свет спровадит, ой-ей.
Прогноз N5: К нефантастичности арбитр бы придрался, но рассказ бы в десятку взял. Наверное.
6. Май А.Бд-6: Ушедший с Ковчега
"Воспоминания порхают в сознании также (так же) хаотично и непредсказуемо. Знаю, их мелькание вызовет не совсем приятные остатки детских воспоминаний"
"По одной из них, люди в Ковчеги отбирались по другим причинам"
"злым приве(и)дением"- вычитывать будем, нет?
"На пару с роботом" - на каком парУ? Е-мое, и это полуфинал...
"занимался приборкой" - чем занимался?
Невычитанность я бы простил, если бы в рассказе обнаружился хоть какой-то смысл. Что мы имеем? Летящий в космосе Ковчег с потомками "хитрых задниц". "Хитрые задницы" некогда угробили Землю (зачем?), а сами смылись. Некоторые из потомков мучаются на эту тему рефлексией и стремятся покончить с собой. Уходят с корабля в открытый космос. Другого способа самоубийства у них, очевидно, не было. Вопрос: если власть предержащие не заинтересованы в массовых самоубийствах, зачем они вообще выпускают людей в космос? Для профилактических работ? Но их с тем же успехом могут и роботы выполнять. Надуманное решение надуманной проблемы, ах и увы.
Прогноз N6: В финале рассказу бы ничего не светило.
7. Лапин М.М.Бд-6: Игра Жизнь в трех измерениях
К сожалению, идея, лежащая в основе этой истории, далеко не нова. "Вселенная в пробирке" - достаточно распространенная тема в рассказах, где люди выясняют отношения с господом. Кажется, похожий текст был на каком-то из прошлых БД ("Колба", если я ничего не путаю). С другой стороны, написано вполне грамотно и читается приятно. Есть пара лишних запятых, но это вычищается Вордом. Над оценкой буду думать.
Прогноз N7: Арбитр поместил бы рассказ во вторую десятку - все-таки осетрина не первой свежести.
8. Кот И.Час Люси
"дышал душным теплом" - фонетическая загвоздочка. Кстати, не обязательно к каждому существительному добавлять прилагательное.
"как обычно на голос сына она слышала через дверь отзывающееся нежное женское контральто" - пропущено "в ответ"?
"отвёрткой" - это что, винт, что ли?
Так самодельный огнемет или все же коктейль Молотова?
"как приятно было чмокать его прямо в тугое сытое пузико" - как мы недавно с ВВ... Ладно, обещал не стебаться ;)
Количество многоточий у вас зашкаливает, а запятых, наоборот, не хватает.
Вариации на тему Робокопа. Все бы хорошо, да что-то мне не верится, что внешность тринадцатилетнего подростка оптимальна для полисмена.
Прогноз N8: Арбитр отправил бы рассказ в газенваген. За потокосознательность и многоточия.
9. ЧайБд-6: Швед
Ну что ж. В отличие от предыдущих испытуемых, у автора обнаружилось подобие стиля. Это в плюс. Светобоязнь, гммм. И мамка. Связался черт с Гренделем ;) Или все же с троллем?
Да-а, жутенько. И хорошо написано, несмотря на тяжеловесные предложения.
Прогноз N9: Шестерка рассказу светит. Возможно.
10. ЧеширскаяБд-6: Один день на Волоске
Все же лорЕлеевских.
"не бросая свою гуж" - ы?
Знаете, автор, мне с трудом удалось дочитать ваш рассказ. Бессюжетная мешанина из Лермонтова и пары-тройки мифологий. Что это, зачем, для чего?
Прогноз N10: Газенваген с предварительным надругательством.
11. Усманова А.Р.Сказка Понарошку
"- А давай я понарошку буду кошкой, а ты мышкой, и я тебя понарошку съела!
- Чур, я буду понарошку хозяйкой на ферме, а ты моими поросёнками!
- Мама, я сегодня понарошку Бармалей, и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких детей!
- Леночка, - говорила ей мама, - ты же большая девочка, тебе скоро исполнится десять лет, а ты до сих пор Понарошку!" - извините, автор, но я солидарен с мамой. Девочка у вас определенно с проблемами развития.
"Леночка рванула к этой тени, кошка - за нею" - Леночка же и была кошкой?
Концовка у вас не сказочная - по логике сказки все должно закончиться хорошо. А вообще приятная историйка, только что она делает на конкурсе фантастики?
Прогноз N11: Вот уж не знаю. На конкурсе детской сказки рассказ вышел бы в победители, но на БД?
12. Бонни И.К.Ростовщик
"не оставляя в памяти (ни?) малейших зацепок"
"по иному" - по-иному
"После следующей пары зачёток стало две, а через неделю вся группа хранила у Ракитина свои институтские мелочи: взятые в долг конспекты, библиотечные справочники, что непременно нужно будет отдать, зачётные книжки" - зачем? Во-первых, это неудобно. Во-вторых, нафиг? Или все студенты отличались повышенной невнимательностью?
"красавица, которая, в каждую секунду, собирала на улицах восторженные взгляды, что ромашки в поле;" - излишне усложненная конструкция
"на ухо совершить мену" - может, еще на глаз и на нос? ;) Вычитывайте, чтобы не было подобных казусов.
Нигде, вплоть до последних абзацев, не обозначено, что рассказчик был соседом Ракитина. А стоило бы.
Рассказ приятный. Чем-то напоминает "Мусорщика" с 3-го БД. И все же чудится в тексте некоторая незавершенность - зачем Ростовщик ушел, куда?
Прогноз N12: Логинов может и в шестерку взять. Почему бы и нет?
13.Голдин И.Бд-6: Сантойа
Прочел еще до начала конкурса. Рассказ яркий, запоминающийся. Из мелких недочетов - я опустил бы воспоминание о похороненной матери при появлении всадника. Из текста создается однозначное впечатление, что это мужчина, тот самый немецкий Дер Тодд. Еще я бы подчеркнул, чем так уникальна Маргарита. Ведь, согласитесь, если любая обиженная девка сможет вызывать себе на защиту смерть, деревня очень быстро опустеет.
Прогноз N13: Шестерка возможна, десятка - почти наверняка.
14. Живетьева И.Бд-6: "Не" с глаголом
И это читал до начала конкурса. Сейчас с удовольствием перечитал. Как и в первый раз, немного напрягла "подвешенная в воздухе" концовка. Герои, конечно, свободны решать, и все же есть ощущение незавершенности.
"стояла нетронутая" - скорее, нетронутой
"Плотные шторы закрывали от них зимний вечер. Уютный, с желтыми пятнами фонарей, с крупными хлопьями снега, с узенькими тропинками, по которым можно идти только очень близко друг к другу. Его плечо - выше Эльзиного чуть-чуть, - надежно подпирает, не страшно оскользнуться на выбоинке" - слишком резкий переход от кухни к прогулке. "Надежно подпирает" создает ощущение, что прямо вот сейчас и подпирает. Может, вставить что-то типа "всегда"?
"Не перепутайте", - усмехнулся продавец" - а если бы перепутали? ;)))
Прогноз N14: Логинов вполне может и в тройку задвинуть.
15. ЖекаЙоське из Пардес-Ханы
И это читал раньше, но - увы - в восторг не пришел. Старую как мир притчу пересказали на новый лад. И что?
"В тот год стояла такая же безоблачная весна, благоухающая цветущим миндалем и нежными ирисами" - ага, был я недавно (весной, кстати) в мошаве. Пахло там навозом и удобрениями ;)
"аккуратно наматывающий кожаные полоски тефеллина на левую руку" - это помесь тфилина и цепеллина?
"А как пел Йоське, не может петь ни один из известных вам певцов" -
"И встал Нафтул, и кашель пропал,
Борода - как смоль, а лицо - как мел.
И пел он так, как когда-то певал,
И как никогда не пел" (с) И. Белый
Не хочу обвинять автора в плагиате, но... в общем, с миру по нитке - нищему удавка.
Один из лучших рассказов полуфинала, непонятно как угодивший в хвост группы. Это рассказ о критической массе страха. И о критической массе ненависти. О том, что чем ты трусливей - тем лучший убийца из тебя получится. Возможно, автор хотел сказать и не совсем это, но прочиталось так. Превратить фарс в трагедию и снова обернуть фарсом могут немногие, но Саша Шакилов в этом мастер. Что же касается сюжета... почему-то с номера 16 вместо рецензий меня потянуло на цитаты из "Книги тысячи поучений" драгоценнейшего моего соратника и камрада Асахидзю. Вот, к примеру:
"..Рассказывал Мудрец Ху детям и такой поучительный сказ, мол, был в стародавние времена у одного мудрого правителя сын, все, кроме мудрости, от отца наследовавший. И, как-то раз, желая чадо свое побаловать, сказал правитель так: "Проси все, что ни пожелаешь, о сын мой, и, даю царское свое слово, просьба твоя будет исполнена в день твоего совершеннолетия". "Отлично! - вскричал юноша - Желаю собственноручно город твой поджечь, советников твоих повесить, посеять в землях окрестных смерть и разрушение, после чего с хмельными друзьями сплясать на пепелище". Таковым словам неласковым огорчился премного мудрый правитель, и решил применить хитроумную стратагему. "Что ж, - сказал он, - однако, до дня твоего совершеннолетия будешь ты жить, как я скажу". И отправил правитель сына жить в беднейшую из хижин, чтобы познал он цену тяжелому труду, и ходил сын его с крестьянами работать в поле, и прожил так десять лет (а жили в те времена долго).Тогда послал правитель сына своего на войну солдатом, чтобы познал он боль и узнал, сколь ценна жизнь человеческая, и так еще десять лет прошло. После же отправил правитель сына в горы, где жили совершенномудрые монахи, дабы проникся тот благодатью и постиг добро. И, не прошло и десяти лет, как проникся он, и постиг. И стал он жить в горах, исцеляя хворых и наставляя болезных, так, что издалека приходили люди к нему. В один же из дней сам правитель, захворав, отправился в горы, и, добрым отшельником исцеленный, стал звать его назад во дворец, на что строго ответил аскет: "Вернусь, и вернусь непременно, однако, обожди, до дня совершеннолетия осталась еще неделя".
Это по поводу "еще ночь простоять, еще день продержаться" ;)
Прогноз N16: Если рассказ ночь простоит и день продержится, в десятку попадет. Почти наверняка.
Тоже хороший рассказ. Единственная его проблема состоит в том, что фон для истории героини, как мне показалось, выбран неверно. "Маленького человека", или, в нашем случае, "человека-скрепку" лучше показывать на фоне повседневной жизни. Именно тогда его трагедия наиболее очевидна, именно тогда (по контрасту со спокойным, ровным течением жизни вокруг) наиболее заметны комплексы и внутренний психологический дискомфорт. Гениями в этом были Гоголь и Чехов, известные бытописатели. Здесь же все происходит во время войны. А война, увы, любого человека делает маленьким и незаметным. Что он есть, что нет. На фоне всеобщего бедствия все равны, и цена человеческой жизни - ну да, не больше скрепки.
Прогноз N17: Думаю, не ниже третьей пятерки. А, может, и выше.
Это не рассказ. Это механическое перечисление татарской нечисти, то ли изобретенной автором, то ли фольклорной. К тому же и сам текст несбалансирован - вначале долго и нудно рассказывается о кошке, которая ко всему дальнейшему отношения не имеет. Да и обещание вы нарушили... а зря ;) При всем при том написано вполне читабельно, так что автору осталось лишь научиться работать с сюжетом.
Прогноз N18: Полуфинала этому рассказу более чем достаточно.
О, а вот и Брынзятина ;) Не лучший из Лялькиных рассказов, хотя вообще-то неплох. О том, что нефиг цепляться за жизнь, если ее нет, не было и, по-видимости, не будет. Коньяк в баре закончился, чистые трусы, опять же, тоже. Почему бы и не вскрыть вены? Вай, как говорится, нот? Особенно если после кончины ждет вас уютный такой раек - нерожденные детки, бабка, Мустафа какой-то. Только вот ждет ли?
Прогноз N19: Безнадегу Логинов вроде не приветствует, поэтому в финале на рассказ я бы не ставил.
Рассказы Галины мне, как правило, нравятся, но это не тот случай. Невеселая антиутопия, где молодежь вкалывает без продыху, а старики получают пропуск в вожделенный "Парк развлечений". Мерзкий старикашка заманивает в свои сети юную дурочку, жадную до халявных забав и розовых конфеток. Все бы хорошо, но есть несколько смутивших меня моментов. Во-первых, как девица не почуяла подвоха, увидев, что старик резко помолодел? Во-вторых, что будет делать старикашка - мусор убирать весь остаток земных лет? Что он, собственно, выиграл? И, в третьих, какова мораль всей этой истории? "А моралью-то здесь и не пахнет"(с) Асахидзю. (Да, да, я обещал много цитат хороших и разных ;) Подобный рассказик имел бы какую-то ценность, либо будь он исключительно хорошо написан, либо удиви нас автор неожиданной развязкой. Ничего такого нет, поэтому - увы.
Прогноз N20: Я бы сказал, не выше второй десятки, причем последних мест. Но поглядим.
А вот хороший рассказ, кому хороший рассказ? ;) В претензиях своих, наверное, буду неоригинален: пес слишком очеловечен. Это человек может отвернуться от лекарства и выбрать смерть. Это человек может убить другого человека, руководствуясь при этом наилучшими побуждениями. Собаки проще. И вряд ли собака научилась бы дословно понимать человеческую речь.
Есть еще мелкая нестыковка. Зачем браконьеры, подозревая, что пес заразный, все же запихнули его в кузов? Не легче ли было в лесу закопать? Если же им платили за отстрел псов и требовалось предъявить труп, стоило бы упомянуть об этом в тексте.
Тем не менее, автору веришь, и только за это я бы поставил высокую оценку.
Рассказ неплох, но слишком прямолинеен. В наш скучный и серый мир угодил почтальон то ли с Альфы Центавра, то ли с Гаммы Лебедя. Угодил по ошибке, но обыватель, к которому он наведался - не будь дурак - заказал парочку инопланетных изданий. И прошло-поехало. Мир сер и скучен, а герой наш не скучает - григелей разводит, лифт, опять же, к межгалактическому полету готовит. И улетает. Вот, собственно, и все. Если бы автор завершил рассказ на "заедал он его сыром - тем самым, из которого сделана луна", получилась бы очаровательная миниатюра. В теперешнем виде, по-моему, немного затянуто. Кроме того, рассказ грешит тем же странноватеньким (чтобы не сказать хуже) оптимизмом, что и "Причины не жить" Брынзы. Откуда уверенность, что разводить григелей на замайской григеловодческой ферме хоть чем-то интересней, чем разводить репу в Арканзасе?
Прогноз N22: Может, и в десятку. И все же предыдущий почтовый опус Марченко был всяко оригинальней и интересней.