В мое образование закрался небольшой, но очень неприятный дефект. Один из моих дипломов имеет наглость утверждать, что я имею право (повтор намеренный, тапки бросать рано!) преподавать... скажем так, некоторые дисциплины. Право имею, а преподавать - не преподаю. Но, как говорится в небезызвестном анекдоте 'Куда идейки девать прикажете?'
В связи с вышеизложенным, в этом году мой обзор на конкурс 'Блэк Джек-8' будет (традиционно) недобрым и (нетрадиционно) все рассмотренные тексты я буду совершенно субъективно 'разводить' по разным классам. От первого (ой, как все грустно) до десятого (ого! завидую автору, и собственный конкурсный текст перечитываю с грустью и отвращением).
Нелицеприятные комментарии в свой адрес приветствую (в рамках другого анекдота, в котором 'Сам напал, сам пускай и отбивается').
Ах, да. Забыла сказать, что в процессе написания обзора некоторые тексты могут 'мигрировать' из класса в класс (может, автор объяснит, чего я в тексте не увидела, может, на общем фоне окажется, что в шестом классе тексту делать нечего - нужно еще годик в пятом посидеть).
летящей над нами вслед магнитным полям моносоставов Видимо, где-то закралась опечатка.
стосорокчетвертым На самом деле здесь должно быть три слова. Это я так, на всякий случай... может, автор специально задумал ошибку - всякое бывает.
Общее впечатление:
Неплох стиль. Динамичный, напряженный, без явных ошибок, он в какой-то мере 'вытягивает' текст, который сам по себе не представляет ничего особенного. Очередной 'кибер-мир', очередная не вполне внятная трагедия на его фоне. В таких текстах можно переставлять местами слова, фразы и целые абзацы - и ничего не изменится. 'Абстрактная техно-картина в прозе'. В качестве 'стилистического упражнения' принимается. Но рассматривать как целостный текст, увы, пока сложно. С другой стороны не могу не признать, что на фоне имеющих место быть на Самиздате подобного рода текстов, этот, по крайней мере, можно читать.
Я высунулся вокно Так тоже можно... но как-то непривычно.
dd> - Нет! Тайный смысл разбросанных по финалу обрывков от тэгов не совсем ясен.
Общее впечатление:
Положительное. Качественный, динамичный стеб. Хороший пример в стиле 'как много можно вместить в 4к'.
Если автор совершит над собой героическое усилие и уберет самые провокационные матерные фразы, шансы текста на конкурсный успех значительно возрастут.
Да, кстати. На запятые я внимания не обращала. На фоне общей стилистики текста, это такая мелочь... Если автор вдруг интересуется этим вопросом, я отмечу запятые отдельно.
Ничего не говоря в ответ Не нравятся мне подобного рода обороты... 'не говоря'...
влажные листья и липкий здоровый воздух Может, 'нездоровый'? Или если здоровый, то почему - липкий? Плохо сочетается.
просто не было дождя. И мне просто Повтор.
Вряд ли кто-то тогда мог представить, что ионизация выльется в такое Кто-то, тогда, такое... перебор.
Каким образом решившие ионизировать атмосферу загнали воду в самые верхние ее слои, мне неведомо. Плохая фраза. 'Объяснялка', да еще и грамматически не самая удачная.
Затон уже лижет его основание, собирается поглотить его Повтор 'его-его'.
Вода - добровольный защитник, а не цепной пес и не земной щит. Излишне пафосно.
Крикнуть бы, заорать - но не кричу. Под дождем не хочется кричать Тройной повтор 'кричать' - не самый удачный стилистический выбор.
Что этому причиной? Почему вдруг это все случилось? Движение небесных тел повлияло на стабильность планеты? Или что пошло не так? Считаю, что эти вопросы лишние. Затягивают текст, снижают динамику, звучат слишком неестественно.
Но голову уже распирает от нарастающего давления, а я должен молиться. Только мысли о Ниише должны распирать мою голову. Как-то это звучит... не очень. Не ясно, кто кого распирает и почему - должны.
Общее впечатление:
В целом положительное. Все, что можно сделать в теме 'все умерли', автор сделал. Практически все. Ниишка, стилистика, 'рваная композиция'... все неплохо.
Не понравились 'объяснялки'. Я понимаю, что про эту самую 'ионизацию' нужно было где-то сказать... но над тем, КАК это лучше сделать, я бы еще подумала.
Сама по себе тема-идея тащит текст в 'младшие классы' со страшной силой. Постапокалипсис - настоящий вызов для писателя. Если текст на эту тему написан просто 'хорошо', этого, увы, недостаточно.
Еще не понравился финал. Он не стал сильнейшей частью текста и его 'просительная обреченность'... на мой взгляд, не тот аккорд, который мог бы прозвучать.
взгляд несколько секунд был направлен на окно Канцелярит.
был направлен на окно... был погружён в полумрак Повтор.
Пелевин ведь был в прошлом гурманом В прошлом Пелевин был гурманом.
тёплый ветер, ласкающий теплом Повтор.
фигуры. Три фигуры Может, лучше 'Три штуки?'
Лишь понимание, что раз полумрак то значит ночь, что раз светло значит день. Лишь понимание, что полумрак - ночь, когда светло - день.
За окном святили Светили?
утопал Зеон, а впереди распростёртая тьма пещерного свода Впереди лениво жмурилась тьма пещерного свода... Или как-то так.
и слабо пропечатывающейся буквой: заглавной "О" и заглавной 'О' которая все время пропечатывалась очень, очень слабо.
стало темно. Стало невозможно Повтор.
Для кого вы пишите Пишете. Грубая ошибка.
Общее впечатление:
Положительное. Интересный стиль. Правда, автор время от времени из него выбивается, но это поправимо. Идея по крайней мере неординарна. Понравилось про ногти, которыми писатель продолжал выцарапывать строчки... Кстати, текст перекликается с моим 'Сначала пропала старуха'. Это не в рамках пиара, просто интересное совпадение.
Чуть смазан финал - кажется, будто в конце текста не хватает нескольких строчек.
Космической Канцелярии. Офис . От этих строчек веет подозрением. 'Космическая канцелярия', равно как и 'небесная' - сложная тема. В плане новизны и оригинальности.
доступ к этой программе По тексту 'этой программе' стоит слишком далеко от собственно программы.
Здесь уже счет идет не на деньги, а на человеческую жизнь. Деньги - ничто, человеки - все... или как-то так. Если уж шутить, так по полной программе.
детство, когда вместо того, чтобы писать мемуары люди впадали в детство Повтор.
История , текущая в обратную сторону тоже стала выкидывать странные кренделя Без 'текущая в обратную сторону' можно обойтись. Это и так понятно.
Общее впечатление:
Космическую канцелярию или 'обратный ход времени' сложно назвать свежими идеями. После 'президента' все стало предсказуемо и потому скучно. Думаю, что какие-нибудь очень удачные шутки могли бы оживить текст... но пока результат, увы, не самый блестящий.
Сонни, сколько раз я буду читать эту сказку?? (по-моему, меня решили взять измором)
По тексту:
выражая страсть своего тела в пластическом рисунке Легкий аромат канцелярских скрепок.
Они всё-время Дефис лишний.
А ты... ты всего лишь иллюзия! Нелепая, неуклюжая огненная иллюзия с драными крыльями!
- И я это слышу от холодной замарашки, ползающей в золе? - Запылал в ответной ярости
Ну не чувствуется 'пылание', и все тут... Не нравятся мне диалоги в этой сказке. Они - не настоящие. Вот...
Общее впечатление:
Нельзя сказать, что в тексте нет идеи... или даже идей. Во множественном числе. Но их реализация мне не нравится. Слишком прямолинейны диалоги. Нет игры, интриги. Не смотря на танец, картина текста довольно статична. Зато радует финал - идея, которая заложена в нем, подана не 'в лоб', более иносказательно.
Звёзды же сияли над головой. Над головой сияли звезды.
Общее впечатление:
'Винтик убегает от Системы - в смерть'. Так приблизительно я могу сформулировать идею текста. Нельзя сказать, что она оригинальна (увы, но финал предсказуем с момента появления 'звезд'), но техническое исполнение на высоте. Образ девушки, у которой в шкафчике - тампоны в подарок, старик вахтер и его рыбки...
Вот интересно (просто пришла такая мысль), а может ли у этого текста быть другой финал? То есть наиболее вероятный - это тот, который предложен автором... а если попробовать посмотреть с точки зрения 'притягательной магии абсурда', с точки зрения непредсказуемости жизни?
ушедшими плюхнувшись охватившее его благодушие обществе смешной Слишком много для первого абзаца.
производное от пива, употребленного в обществе двух старых друзей Устойчивый аромат канцелярских скрепок.
норовящая расползтись по всему дому рыбья чешуя Аромат канцелярских скрепок.
При учете, что до того последний раз спиртное употреблялось лишь в прошлые выходные А до того... до того... точно! В прошлые выходные. Две бутылки всего, на целую компанию.
Непривычно мне как-то... Да и изъясняться, как в учебнике 'Да и' можно убрать.
лишь изредка отходя на кухню Не самая удачная фраза.
И на следующее утро Мышь никуда не девалась. Вынуждена повторить: Не самая удачная фраза.
Общее впечатление:
Мышь получилась хорошо. Колоритная такая мышь. Но суть текста от меня ускользнула. 'Потусторонняя мышь' материализовалась для того, чтобы изменить героя? Который на самом деле изменился сам?
На мой взгляд (если я правильно поняла замысел автора), в тексте смешаны идея связи 'потусторонних объектов' с внутренним миром человека и, особенно, его 'возмущениями'-изменениями и предположение о возможности 'изменения' в результате материализации собственного желания.
В 'младшие классы' текст тянет в первую очередь реализация. Далеко не все диалоги тексту необходимы - некоторые можно было бы заменить яркой фразой. Есть лишние образы, которые 'не играют' на текст - например, образ старушки с котом (доказать, что животные что-то этакое ощущают? А зачем это в рамках текста?)
Финал подчеркивает факт 'изменения' - но не более того. Не завершает идею, не придает тексту завершенность.
На теле - одни трусики, в голове - сумбур. На теле - трусики, в голове - сумбур.
в каком облике предстать Слишком вычурное выражение в данном контексте.
где их единственная дочь проведет ближайшее время, повесили бы меня; проведет ближайшее время - повесили бы. Точно говорю.
они не смотрят ящик и не увидят прямую трансляцию концерта на главном городском канале Ммм... на мой взгляд, фраза лишняя.
В интервью они сами говорили В интервью Клира говорила (а иначе могут быть вопросы)
Моему отражению дала бы лет семнадцать. Смотрю в зеркало. Меньше семнадцати никто не даст. А я еще не красилась. Побольше туши...
Вон, Аришка курносая, а грудь - доска. Согласно логике фразы, есть связь между 'курносая' и 'доска'.
Продолжила. Лишнее слово.
быстро зашагала в толпу вбежала на стадион Думаю, что из этих двух фраз лучше оставить одну. Они в какой-то мере друг друга дублируют.
размахивая руками и крича ее имя (занудно) Не люблю такие фразы... не люблю - не люблю...
Общее впечатление:
Образ девочки... образ девочки... образ девочки... По сравнению с первым вариантом стало лучше, но все равно некоторые фальшивые нотки имеют место быть. Чувствуется, что это автор говорит ЗА девочку. Возможно, слишком сложные фразы 'мыслей' в противовес 'молодежному эни-сленгу'. Вероятно, не совсем получилось передать восторг - он только декларируется в тексте. Скорее всего, не хватает некоторой легкости и 'безбашенности'.
На мой взгляд, текст несколько затянут - процесс 'сборов' можно немного сократить.
Что касается идеи, то задуматься рассказ заставляет и замысел достаточно оригинален.
Может, она бы сумела его перейти, но только что-то ей, видно, померещилось в Тумане... Может, бы, только, что-то, видно - слишком много служебных слов.
Вокруг меня была зима, за спиной - Туман Сложно понять, кто куда и откуда идет. Почему вдруг Туман оказался за спиной у героини?
Общее впечатление:
Атмосфера в тексте есть. Авторская идея ясна, пусть даже она не слишком оригинальна. Но исполнение, увы, не на уровне. Для начала вообще не ясно, сколько в тексте героев. Лично у меня вариантов несколько, и все разные. Героиня, девочка, мама девочки и еще одна героиня? Или 'еще одна героиня' - это мама девочки? Кто где находился, кто куда пошел и что с этим кем-то случилось потом, тоже не ясно.
Туман - аллегория. Но - аллегория чего? Тоже может быть несколько вариантов, причем какой из них подразумевался автором, не ясно.
В общем и целом текст сложно назвать рассказом. Скорее - 'атмосферная зарисовка'.
Человек всегда призывается к ответу за свои грехи. За истиной жизнью следуют её призрачные подобия, в которых сотворившего зло человека ждёт отмщение. Не самая свежая мысль... лучше не начинать рассказ с подобного рода 'морали', можно потерять читателя.
В десятках как бы перерождений его 'Как бы перерождений' звучит плохо. Получается, что автор не уверен в том, что происходит в его тексте?
и при том ни разу не обрётший своё завершение Канцелярит... к тому же какой-то не слишком русский.
Сделать это его побудило понимание Канцелярит.
Но что может быть большим грехом, чем убийство человека? Чем убийство ребёнка, которое совершил монах в истинной жизни? Слишком пафосно и прямолинейно.
только что пришедший с работы Форм, таких как 'пришедший', в художественном тексте лучше избегать.
лежит на диване вошла женщина Перепутаны времена. Картинку желательно давать или в настоящем, или в прошедшем времени. Для того, чтобы использовать прием 'переплетения', нужно чуть больше опыта.
так некстати позабывшего о том, что мановение игры так Повтор.
Что может большим грехом, чем убийство ребёнка? Пропущено слово. Сам вопрос повторяется и это не тот вариант, когда повтор способен усилить впечатление.
которое можно сравнить с градусником, наполненным солнечным теплом Интересное сравнение.
Общее впечатление:
Очень неоднозначный текст, в который вложены эмоции, есть идеи, пусть даже не вполне внятно поданные. Но техническое исполнение... Техническое исполнение не выдерживает никакой критики, текст больше всего похож на сумбурный пересказ не-понятно-от-чьего-лица, не-понятно-в-каком-времени, который перемежается философскими выкладками и риторическими вопросами. Композиции так таковой нет в принципе. Очень корявый стиль, множество канцеляритов - выше я отметила только некоторые из них.
В таком виде, в каком он есть, текст практически невозможно читать. Отдельно хочу отметить, что в 'первый класс' текст отправила техника, техника и еще раз техника. Но в плане 'идейном' текст может 'дать фору' некоторым технически более 'подкованным' конкурентам.
А если эта тварь заползет мне в ухо и по извилистой дорожке потопает прямо в мозг? Хорошо.
смеясь. Засмеялся Можно попробовать избежать повтора.
Она и вообще красавица Как-то... не звучит. Пренебрежительно получается.
полное отсутствие того, что мы называем фобиями Продолжаю настаивать на том, что 'фобии' в контексте рассказа воспринимаются плохо.
выщерблинки Щербинки?
бесстрашными, но страшно Думаю, что это намеренный повтор. Но мне не очень нравится.
Я их скрывал, но иногда проскальзывало. Корявая фраза.
ведь воздух может пойти Без 'ведь' можно обойтись.
Ну забирает страхи - и забирает. Может, варит из них суп с фрикадельками. Хорошо.
воспитанничков Лучше 'воспитанников', потому что 'воспитанничков' звучит пренебрежительно.
У страха большие глаза. А зубы у него еще больше. И если эти зубы зацепят тебя однажды, шрам останется навсегда. Хорошо.
Общее впечатление:
По-настоящему сложившийся текст. Яркие герои. Хороший язык. Правильная композиция. Четкая авторская позиция... может, излишне четкая, но это уже на любителя.
Не очень понравился уровень напряжения и динамики - весь текст написан в одном, повествовательно-размеренном стиле... но это уже сугубо ИМХО.
И еще (в рамках программы старшей школы). Повторю то, что говорила в комментарии. Текст не дает почвы для размышлений. Если сказать по-другому, то читателю будет сложно 'примерить' его на себя и сделать какие-то 'свои собственные' выводы. Все уже сказано. И не всегда это - хорошо.
Юнеско там его под охрану и оборону записало До сих пор стиль был достаточно 'высоким', и вдруг - совершенно разговорное 'там'.
Да только нет у меня доверия к мезофильным травам в состоянии биогеоценоза. Ммм... фраза слишком сильно выделяется на общем фоне.
а мне хотелось посмотреть на обещанную картой часовню до него Беспорядок слов в предложении.
Только я выбрался на дорожку в траве, то такое чувство возникло, что солнце спешит к горизонту. Корявая фраза.
решило ли оно И-о-и-о-о.
Лягушки тут же разорались Как-то не очень принято так говорить про лягушек.
Наверное, голос у лошади был такой... убедительный. Хорошо.
Общее впечатление:
До встречи с единорогом начало очень затянуто. Часовня, луг и кроссовки в различных сочетаниях утомляют - даже в таком маленьком объеме. На этом фоне финал кажется оборванным, недосказанным. Да, в этой недосказанности есть своя оригинальность... Но все равно текст оставляет неоднозначное впечатление.
Стиль... не то чтобы его нет... возможно, он просто не совсем привычен для автора? Неуверенный - я бы так сказала. Сложно понять, сколько может быть лет герою. Иногда он говорит как человек в возрасте, но время от времени 'проскакивают' чисто молодежные слова и интонации.
Отблески пламени отражались в наших глазах. Грубая ошибка ракурса. Кто видел, отблески, которые отражались в глазах у героев? Автор? А почему тогда 'в наших глазах'?
наступивших сумерках окружающий 'Наступивших' и 'окружающий' - тяжелое сочетание.
натужное поскрипывание деревьев, которые мерно покачивались 'Натужное поскрипывание' и 'мерно покачивались' создают очень противоречивую картинку.
Женя охотно взял бутылку и откупорил крышку. Такого рода фразы - излишняя детализация, которая чаще всего указывает на тексты начинающих авторов.
Небо сегодня было ясным и звездным Зачем - 'сегодня'? По логике текста других вариантов нет.
Переведя взгляд снова на костер Отучайте себя от форм в стиле 'переводя'.
борющегося с Властелином И от таких форм тоже отучайте.
где соприкасались наши оружия Коряво звучит.
Из-за него мы и попали непонятно куда, ведь именно он первым дотронулся до синего пламени, любопытный! Странная фраза. В стиле 'уйди, противный'.
Общее впечатление:
Идея понравилась. Несмотря на то, что сюжет 'другой реальности' не является новым... в целом и на конкурсе в частности. Понравилась именно сцена 'битвы' - когда недоумение настоящего смешивается с 'ложной памятью' прошлого.
Категорически разочаровал финал, из-за которого текст просто 'рассыпался'. Вернулись обратно, упал метеорит... и что? Нет не только вывода, но даже предпосылок к нему. Более того, когда в разгар битвы герои снова оказались у костра, динамика закончилась... и думаю, что большинство читателей будут разочарованы. Похоже, что автор не достаточно прочувствовал собственный текст.
число которых за последнее время перевалило за все мыслимые пределы Тяжелая фраза, аромат канцелярских скрепок.
тем более что обратный путь все еще был короче оставшегося до фермы Ммм... не совсем понятна география фразы. Откуда куда ехали и какой путь остался.
скрывающим свою ядовитую сущность под маской беззащитности Урок математики. Считаем количество звуков 'щ' на единицу плотности фразы.
постепенно перешедшую Бр-р-р... не люблю такие формы.
Общее впечатление:
На общем фоне текст выделяется некоторой оригинальностью. В первую очередь это касается стиля, но идея тоже не лишена занятности. Что плохо - затянутая первая часть (долго едем, ничего не ясно, о чем говорят, никто не знает) в противовес 'конспективному' финалу.
Такое бывает - когда автор 'раскачивается' и только к середине текста выходит на динамичность и непосредственно действие. В таком случае следует нещадно сократить затянутое, 'никакое' начало и добавить сэкономленный объем в финал.
Сейчас текст просто обрывается, самое интересное - 'ад-для-мужчин-которые-предложили-сделать-аборт' - занимает буквально несколько абзацев.
Хорошо получился старик, очерчена Луиза, а вот главный герой аморфен и схематичен.
К чему цвета, которые перечислены в названии и в финале, я не поняла. Наверное, ввиду собственной недогадливости.
Я сидела на палубе небольшой белоснежной яхты Ой, какой штамп... очень не советую начинать тексты подобным образом.
Волны били о борт корабля А это вообще похоже на цитату из известной песни...
за столом, накрытой белоснежной скатертью Опечатка.
Мой мужчина из тех, кто сделал себя Ой... вы хотели сказать 'сделал себя сам' - калька с английского 'self-made man', а получилась ужасная двусмысленность.
Общее впечатление:
История любви. Мда... И предательства. С участием 'другого мира'... Если честно, то очень-очень штампованно. Герои - сплошь 'красивые красавицы' и 'мужественный мужчина'... Сюжет предсказуем до фраз в диалогах. Ни одной 'авторской' черточки... да пусть хотя бы у героини в кармане жила любимица-змея - и то бы текст хоть немного оживился...
Что хорошо - не самый худший стиль, более-менее имеется в наличии композиция. И если в следующий раз к вам придет в рассказ не столь 'заезженная' тема, он сможет попасть в 'среднюю школу'.
И, что страшней всего, такой букашкой может стать любой человек. Слишком сразу, слишком явно. Это вывод (один из), который должны сделать читатели.
Значит, мы сами и есть фигуры. Странный вывод. А какие еще могли быть варианты, если речь о шахматах шла уже давно?
и принялась их разглядывать. Будто больших дохлых тараканов. Хорошо.
Хотят - убьют, хотят - отпустят. А вы тут королей из себя строите. Два идиота. Над этим монологом я бы еще поработала. Звучит не очень естественно.
Общее впечатление:
Вариация на тему: вопрос 'нравственного выбора' в фантастическом антураже. Антураж не нов, 'некто сильный заставляет играть в игру' - было и не раз.
Теперь по всем структурным элементам. Герои шаблонны. Кроме того, что девушка оказалась на 'доске' обнаженной, о них ничего не сказано. Я понимаю, что это связано с фразой 'может стать любой человек'... и сама злоупотребляю 'героями-абстракциями'... но тогда все остальное в тексте должно иметь место быть.
Диалоги. Затянутые, зачастую авторские. Динамики нет, интерес к 'дальнейшей судьбе' героев - так себе. Не очень.
Стиль без особых ошибок, но и без особенностей. Просто пересказ.
В финале озвучивается совершенно авторский вывод, который сам по себе неплох, но лучше бы он добровольно следовал из текста. Идея 'выход и его поиск' затронута едва-едва.
Я в родной, милой, любимой Одессе Слишком много прилагательных. 'Выпадает' из стиля.
То ли дело наш Привоз! Тут такого и нет. По логике фраз 'тут' - на Привозе. А по тексту - в Европе.
Общее впечатление:
Автор создал интересного героя. И... не придумал, что с ним делать. У меня такое было с Мишкой Шляпером. Сам по себе монолог хорош, хотя и несколько затянут, но темы 'правда-ложь' и 'они не такие как мы'... не самые новые, мягко скажем.
Нет конфликта, интриги. Последовательный пересказ событий, даже в оригинальной стилистике, не вызывает особого интереса. С момента, когда появились 'человечки', сюжет стал примерно ясен. Финал сюрпризов не преподнес.
С визгом и брызгами дети выбежали из пруда и уселись на берегу. Не понятно, где сидела лягушка и где находился мальчик, который ее поймал. В пруду? Или один мальчик на берегу, а остальные - в пруду?
Дети, как им и положено, шумели и толкались 'Как им и положено' - морализаторство, лишняя фраза.
просто еще каких-то, но не полосатых а полосатых - нет.
до задних лап животного Ммм... мне не нравится 'животного' применимо к лягушке...
Остальные девочки с пяти лет отдавались в храм на воспитание Зачем двусмысленный пассив? Остальных девочек с пяти лет отдавали в храм.
не могли пошевелиться, или сказать что-нибудь Грамматически некорректно. Рекомендую перефразировать.