Аннотация: Не ищите здесь отзыв на свой рассказ, если я не оставила у вас комментарий или ссылку. Внимание! Принимаются исключительно рассказы общей номинации конкурса БД-5.
Авторы первых двух погрызенных рассказов не обращались за критикой. Прочитала эти рассказики, оставила комментарии и решилась - все равно ведь читаю и комментирую, так почему бы не упростить дело?
Много рассказов, что приглянулись мне, как говорится, без вопросов или почти без вопросов, но, самое главное, - запомнились. Если кого-то забыла, пожалуйста, не обижаетесь!
Во-первых, очень удивилась, когда ГГ "размечталась"(аннотации стараюсь пропускать).
Девушки так не думают:
Телефонный звонок, чтоб его! В такую-то рань, в выходной день! Сейчас подойду и, кто бы это ни был, выскажу всё, что думаю.
Спросонья зацепившись ногой за провод и чертыхнувшись пару раз, поднимаю трубку
Во-вторых, середина затянута, но зато теперь видно, что ГГ женщина.
Стилистика немного хромает, основной огрех - повтор слогов. В начале "ши", "ша", дальше "но" в количестве 6 штук, повтор "возможно-можно", "приличествующих" - ужасный канцелярит, и в целом - перебор с неудобочитаемыми словами типа "проворочавшись".
Концовка хороша. Если доработать, получится неплохой фантрассказик.
PS/ Из ответа автора выяснилось, что девушка работает в милиции.
В целом неплохо, именно - не_плохо. Плюс за читабельность, некоторые рассказы, увы, не смогла осилить целиком. А вот слог... Слог подкачал. Слог в миниатюре должен быть идеален. Многовато недочетов у вас.
Начну с главного. Гораздо лучше будет, если объединить предложения. Сравните: Однажды бабочка, которой обычно снилось, что она - Чжуан Цзы, увидела совсем другой сон. Ей приснился человек, сидящий у окна в темной комнате.
И
Однажды бабочка, которой обычно снилось, что она - Чжуан Цзы, увидела совсем другой сон, ей приснился человек, сидящий у окна в темной комнате.
Далее еще показательнее:
Была поздняя осень. Наверное, октябрь. Впрочем, для Аркадия Петровича это не имело значения.
И
Была поздняя осень, наверное, октябрь, впрочем, для Аркадия Петровича это не имело значения.
Читается-то намного легче! И так - по всему тексту.
По нему и пройдемся теперь.
Зонт оставил дома. Торопится домой, где тепло - не могу уловить общий смысл. Но продолжить могу: "Забыл портфель. Решил одеться потеплее" и т.д. Короче говоря, выберите одно из двух, или зонт оставил, или домой торопится. Или второе переделать, потому что мне непонятно, с чего ГГ решил, что у человека в плаще дома тепло? Тогда надо говорить, что отопление ведзде есть, только в доме главгера еще "не топят".
В университете он учился, а молодежи всегда было интересно узнавать что-то необычное - ужасный порядок слов: В университете он учился, и вторая часть предложения как с газетной полосы сошла. Самое плохое предложение в рассказе, в общем.
Поисковик - это что за новояз такой? В художественном тексте выглядит белой вороной слово это.
Первое сообщение о погибших в Кисловодске - выпадает из текста. При чем здесь погибшие? Если предложение выбросить, ничего, ровным счетом ничего не изменится, только слов станет меньше, - значит, лишнее оно.
И напоследок. Почему же вы не закончили рассказ строчкой: "Если бабочке не снится Чжуан Цзы, то кому он тогда снится? И если Чжуан Цзы не снится бабочка, то кому снится она?" Было бы интереснее.
Расстроил рассказ, потому что отрицательно отношусь к убиению героев "ради красного словца". С моей точки зрения, смерть героя в литпроизведении должна быть единственно возможным исходом из нарисованной автором ситуации, например, в рассказе про маньяка это естественно.
А здесь что? Трое погибло, хотя все могли бы жить, а результат был бы тем же! Например, дракон мог увезти детей навсегда, это ничего бы не изменило, ведь родители и так не узнают, что их дети погибли. Что за глупая месть, если враг "не в курсе"? - вот еще аргумент "против".
Читалось тяжело, особенно в начале.
Зависла на первом же абзаце:
Порыв теплого ветра небрежно стряхнул сухой песок крохотных льдинок с обрыва. Остроухий Гайдал непроизвольно поежился, припомнив на какой высоте, ждет его дракон по имени Хьёрко. Здесь облака гораздо ближе. Еще чуть-чуть, еще немного вытяни руку и достанешь их кончиками пальцев. А Хьёрко говорит, что до них еще очень далеко. Гораздо дальше, чем даже до дна глубокого ущелья.
Перебор с определениями, короткие предложения, сбивающие с ритма и запятая "не на месте".
сухой песоккрохотных льдинок. - теплый ветер и ледяной песок? То есть либо жидкость не вода, либо у остроухого другое восприятие тепла-холода.
Так-так. Только сейчас дошло.
"Дракон" вышел на орбиту? А "мальчик" - то изо льда, значит. Поздненько дошло, только при разборе предложения.
Как можно поежиться произвольно? Теперь, конечно, можно все валить на нечеловеческую природу мальчика, но ведь он поежился...
Здесь облака гораздо ближе - ближе к чему, кому
Повтор гораздо
чем даже до дна - подряд три слова, начинающихся с одной буквы, и "мусорное" слово даже.
Рискну предложить исправить, с максимально возможным сохранением авторских слов:
Порыв теплого ветра небрежно стряхнул песчинки льда с обрыва, остроухий Гайдал поежился, припомнив, на какой высоте ждет его дракон по имени Хьёрко.Здесь облака гораздо ближе, хочется вытянуть руку и дотронуться до них кончиками пальцев, но Хьёрко говорит, что облака очень далеко, дальше, чем дно глубокого ущелья.
Абзац про плачущие облака не понравился категорически, слишком уж много мыслей приписано облакам. Или они все-таки живые? Во всяком случае, именно так и воспринимается: спешили куда-то. Иногда им становилось интересно, что происходит внизу. Честно скажу, когда читала, представились тучки с глазками, симпатяги, между прочим.
Дальше - лучше, но местами из-за предложений, начинающихся на "и", стиль начинает напоминать былинный, что не вяжется с первоначальным стилем рассказа.
Здорово! Пробило на мураши, не от страха, а потому что понравился рассказ. Ура! Добавлен в избранное.
Но авторы угостили Белку орешком!
Представляю прекрасно, за что рассказ будут ругать, и произнесут известную фразу "про это уже было, было". А здесь как раз тот редкий случай, когда это "было" меркнет и становится незаметным. Вот из-за этого:
Их вместе с взрослыми сажали, а статьи не было, бумаг у них тоже не было, кормежка не полагалась. Потом собирали их под нарами - и сюда.- это правда? Это исторический факт или? Это могло быть, так мне кажется.
Стиль замечательный. Хочется сказать - посмотрите, как длина предложений влияет на восприятие.
В критический момент, перед кульминацией они становятся короче, замедляя ритм чтения, нагнетая напряженность:
А в следующее мгновенье мальчишек заметили. Работа прекратилась, замерло все, даже сверчки перестали скрипеть. Один из охранников скинул с плеча винтовку и глухо клацнул затвором. Пареньки замерли. Каждый понимал, что стоит только пошевелиться - охранник выстрелит на движение, и шутки кончатся. - кстати, повтор замерло.
И удлиняются, когда мальчик бежит:
Свет погас, и грузовики, мужики со свертками, охранники с винтовками - испарились, мгновенно канули в густой туман, будто их и не было никогда. Это было настолько жутко, что Сашка едва подавил желание закричать и ринулся со всех ног - подальше, быстрее, навстречу луне, не разбирая дороги. Влажная трава скользила под ногами, хлестала и цеплялась за штаны, и Сашка уже не понимал - почему он бежит, зачем, и от кого...
Но, как известно, в любом замечательном рассказе(за редчайшим исключением), можно найти мелкие огрехи.
Сашка чувствовал себя не в своей тарелке. Дело было совсем не - слов на "с" многовато.
Самое глубокое место в округе, да еще и песчаное, как сказал начитанный Сашка - почти кварцевая жила... Золота, конечно, не нашли, зато откопали череп. Самый настоящий череп, он - "самое" повтор.
Никто и не вздумал возражать. Проявление трусости - не в чести. Даже когда ребят заставали в чужом саду - они отступали почти с достоинством, и хозяева не всегда решались преследовать малолетних воришек - не ровен час, можно получить камнем из темноты, - не нравится абзац. Может, не проявление, а просто
Никто и не вздумал возражать, трусость была не в чести. Когда ребят заставали в чужом саду, они отступали почти с достоинством, и редко хозяева решались преследовать малолетних воришек, - не ровен час, камнем из темноты получишь.
Забавный рассказик, но "понравился" не скажу, странное ощущение - и да и нет одновременно.
Прочитала Ловить ее надо в жаркий полдень, когда все рыбы уходят на самый верх облаков, она же спускается вниз, и греет зеленое брюхо в лучах солнца. - пыталась представить, и так, и сяк картинку рассматривала, и вдруг обнаружила себя подвешенной вниз головой, ноги за облако цепляются, а снизу греет солнышко! Так и рехнуться можно, но ощущения интересные.
Вызвало неприязнь: на фига покупают мелкую рыбу, если в ней точно ничего нет?
Рыбу купили, конечно же, именно ту самую.
Похоже, у всех - дебильность первой степени.
Отец За, мать За, и все шесть его старших сестер и братьев сидели сейчас в избе, и чинили Сети. Сети - самый младший в семье, пасынок осенних холодов, слабак, последыш, то и дело ломал руки, ноги, терял голову и вечно просил есть. Но отец любил младшенького и баловал его, - понравился этот переход.
И так весь рассказ... Все-таки понравился он мне, наверное. Включен в список.
Первая часть хороша, ох, как хороша! И это повторы - супер, они незаметны обычному глазу, только специально - придирчивый их увидел. Ура первой части!
что год назад возникшие периодически боли в желудке - возникавшие
Вторая, положа руку на сердце, разочаровала, наверное, потому что первая так понравилась... Стиль изменился, стал торопливым...
Ирония вот эта, про тапочки:
Камилла думала сейчас только о том, почему она не падает в обморок. По идее при встрече со Смертью... Да и вообще, ходят тут всякие с косами, появляются из ничего. А потом тапочки пропадают. Белые. - затормозила чтение, долго врубалась, что за тапочки такие. По-моему, между встрече со Смертьюи Да и вообще должно быть еще предложение, что-нибудь про настроение героини, вовсе не трагическое. А потом Да и вообще пойдет, и про тапочки, возможно.
Вообще и в общем - вот это уже повтор.
Кстати, сейчас о первой части не думаю, и читается совсем по-другому. Забавно стало, улыбаюсь.
Боюсь, мне как всегда, здесь не рады - Боюсь, как всегда, мне здесь не рады, а лучше бы мне здесь не радызаменить, получается, что сюда он не в первый раз заходит, просто мне не рады куцо смотрится.
куда-то, кто-то, какой-то - выбрасывать или конкретизировать, возможно, оставить кто-то, но без как.
А почему мужики наглые-то? За что она на мужа разозлилась? Бедняжка на смертном одре только что лежал...
Из колонок доносились недвусмысленные стоны и крики на немецком - ой, это вы о чем?
Концовка прочиталась легко, эх, задорно написано!
Пока не знаю, как поступить с рассказом, то есть, включать ли в список...
Запомнился? О, да, безусловно. Первой части - "ура" крикнула? Да. Значит, решено.
Смысл рассказа ускользал... Перечитала, набросала план, только тогда удалось вычленить сюжетную линию. Вот она:
Ученый Мигель, пятнадцать лет корпевший над тайной золота, наконец-то получает зерно.
К вечеру я решу, чем оно станет.- говорит он.
Зерно становится золотым дитя.
Мигелю и его помощнику Филиппу нужно бежать, потому что кто-то донес "братьям" (местным инквизиторам) о запрещенной книге, которую Филипп подобрал и спрятал, не читая. Не хватило духу... избавиться
Мастер болен и скоро умрет.
Филипп везет дитя в неизвестном направлении.
Свет резал глаза сквозь веки. Филипп распахнул их, в изумлении видя, как полыхает в небе Хвостатая звезда, и летит к земле неторопливо. Небо было изумрудного цвета. Дитя открыло глаза и смеялось счастливо, протягивая руки к полыхающему над головой чуду.
FIN.
А рассказ занимает 10к. Чем же он наполнен?
Апельсиновые деревья стоят, гордые своим одиночеством - ужасный штамп гордые своим одиночеством
А люди - разные. Кто-то всю жизнь один. Кто-то спешит по еще теплому следу, жадно ловя сновидения и лепестки желаний, протягивая раскрытые ладони любому. - знаем мы, что люди разные! Жуткая банальность, пусть хоть миллион красивостей в подтверждение написан будет.
- Ворон - смерть и разложение вещества, - бормотал Мигель давно знакомые истины так, словно ребенок повторяет урок, - Меркурий - единство противоположностей. Орел раскинет крылья свои...
И видел он золото - короля со скипетром, величественно молчащего, и серебро, женщину, танцующую на острой кромке полумесяца, и железо - воина в латах, и душу свинца - седого старца с изогнутым посохом. - трудночитаемо, выспренно и не несет никакого смысла.
Гость будет совершенен, а значит, соединит в себе мужскую и женскую сущность, не являясь ни тем, ни другим, ибо только в подобном единении обретается сила и целостность. - он гермафродит, да?
Глаза андрогина были - ожившая ртуть - гремучее серебро, горькая темная настойка, которую дают умирающим для облегчения боли.
Гремучее серебро - нитрид серебра Ag3N темного цвета. Даже во влажном состоянии легко взрывается при прикосновении или при простом встряхивании осадка, находящегося под раствором. Образуется при долгом стоянии аммиачного раствора хлорида серебра, т. е. [Ag(NH3)2]Cl.
Поскольку это комплексное соединение широко используют в школьном и студенческом практикуме, то необходимо употреблять только его свежеприготовленные растворы.
Сердцу не мило, а все потому, что ни единого положительного героя нет, нет лучика света, все темно и мрачно. Всплыли вдруг ощущения, возникшие при чтении "Парфюмера" Патрика Зюськинда.
Персонажи:
Колдун первый
В комнате за дверью напивался колдун. Ругался, наговор на самогон для крепости делал и заливал память. Чтоб не стояло перед глазами, как вздрогнули светлые реснички, когда вошел нож под третье ребро.
колдун второй, вот этот: Противен колдун оказался, особливо брюхо его холодное. Кстати, шедеврально отвратительная строчка!
Старуха, подло подставившая приемную дочь. Кстати, не понимаю, чего она так убивается:
Женщина села на ледяной пол, уткнулась в рукав старой шубейки. Вой рвался из груди, и пришлось прикусить овчину. Жалко, ой жалко малышку! А когда беды на деревню насылала, не думала разве, чем дело закончится? Думала, конечно, ради этого все затевалось. Уж давно смириться должна была, сколько времени-то прошло! Или передумать, раз до сих пор страдает.
Дочка ее, Рутка
сама бы девчонку порешила, да грех великий убивать, когда дитя носишь.
Староста:
Рыжий парадный треух старосты задел низко склонившуюся ветку сосны. Мужик вздрогнул, словно на него не горстка снега соскользнула, а тяжелый сук рухнул. Даже присел, дернув за руку девчонку. Боится... Вот только чего: штучек колдовских или что ребенка на убой привел?
И, конечно же, все жители деревни:
Вот уже замолчали мужики, и только бабы, стоящие вдоль стен, еще причитали, как по покойнику. Покричали, да смирились с решением старосты.
И, на последок, кружевница. По сравнению с местными она - сущая лапочка. Вот только любит она подглядывать за чужими несчастьями, и
Страшно быстрой зверькой между мирами скользить, да что не сделаешь, чтобы быть первой кружевницей. - какова мышка, а?
Но не скажу я, что рассказ плохой, нет! Бывает такое настроение, хочется почитать про людишек таких. Но в голове засел "Парфюмер", и вряд ли скоро найдется произведение, способное его оттуда вытеснить, искра должна быть, как в финале романа этого.
Вот если бы было описание кружева, чтоб было видно, во что эти мысли гадкие превратились... Здесь узелок, там - паутинка легкая... Тогда бы я ура крикнула и в свой список включила.
Стиль "деревенский", выдержан здорово, - фиг придерешься. Но местами перебор, по-моему.
Не отморозить быть.
словно под жаба легла
Сомнение вызвала строчка
Зато силы той колдун необычайной, а мужчины дар во всякое поколение передают. - это что за дискриминация, а? По-моему, лишнее уточнение. Вполне девица эта о внуке может задумываться, что будет он сильным колдуном, например.
Забавно, улыбнуло. Только что тут критиковать? Написано нормально, легко читается... Догадалась, что именно найдет герой. Реакция парня понравилась, правильная она. Один недостаток у рассказика есть, но существенный. Какова ценность рассказа вне стен конкурса БД? Будет ли он настолько же интересен человеку, ничего о БД не знающему, и особенно - о том, сколь много на конкурсе рассказов о драконах и яйцах драконьих? Ответ очевиден.
PS/ И что это всех на яйца драконьи потянуло? Может, в рекламе было что-нибудь эдакое... А, может, фильмов про динозавров насмотрелись?
Профессионально написанный рассказ. Сюжет, слог, идея - все "на месте". А вот не нравится, и все тут, потому что это не фантастика. Сатира в фантантураже, вот что это, а сатиру не люблю по простой причине: в курсе я, в курсе, не надо дополнительно меня долбить! Вот так и здесь, расстроили только. Если смешно было бы, зверски смешно, до колик - стерпела бы и даже ура крикнула. За примером не надо далеко ходить, есть на Си автор, который так пишет, - Евгений Демченко.
Ниже читаю старое название? - "Сиреневый туман". Забыл автор его убрать, наверное. Напоминаю, что точку в названии не ставят.
Далее эпиграф:
Пони бегает по кругу и, людей считает... - с неверно поставленной запятой. И оборванный в конце. И неверный! Нехорошо так с чужими стихами поступать!
Пони Мориц Юнна
Пони мальчиков катает,
Пони девочек катает,
Пони бегает по кругу
И в уме круги считает.
И т.д., стих длинный.
Трудно после этого безобразного эпиграфа читался рассказ. Нет, читался-то он как раз легко, но взгляд меня - критика заострился и посуровел, цеплялся за огрехи, - мешал читать.
В целом - неважно. Единственный плюс - легкость, воздушность чтения.
Идею можно выразить лозунгом "Назад, к природе!"
Городской чудак, подбирающий брошенных животных и прилежно взращивающий бледную поросль случайно проклюнувшихся цветов, однажды почувствовал, что больше не в силах противостоять натиску прогресса. Прогресса, который будто катком раз и навсегда проехал по всему, что составляло раньше суть природы-матери.
Иногда неплохо выбраться на речку покормить комаров... Но прогресс в обиду не дам! А Сочетание природы-матери вызвало в памяти фразочку из анекдота "Мать природа помоги, задыхаюсь!". Очень уж истерто она, раз в анекдотах встречается.
Кстати, то, что это чудак, а не чудачка, меня удивило, в первых-то абзацах о половой принадлежности героя не знаешь. По восприятию решила, что это "она", да и по увлечениям - цветочки, зверьки брошенные на женщину он очень похож. Неужель прогресс до жизни такой довел его?
повергло нас почти в транс - как в транс можно повергнуть, тем более - почти?
Мощные когти тут же прорвали обветшалую обивку - это про попугая. У больших попугаев мощный клюв, но чтобы когти... А ведь попугай всего лишь уселся
на высокой спинке любимого мною кресла. И порвал обивку. Не верю.