Написано очень хорошо, читается ещё лучше. Вплоть до финала, но об этом позже.
Не знаю, кому как, а мне Лёшу жалко. Впрочем, детей у них нет, успеет развестись, когда осознает, на каком счастье женился. Не знаю, специально ли автор сделала свою героиню такой умильной, слащавой курицей, или хотела показать женскую слабость, но переборщила... Однако, так или эдак, Катя вызывает стойкое отвращение.
Кстати, ей не пристало знать испанские имена - ей надо бы лезть за ними в Интернет и глубокомысленно оттуда их извлекать.
Финал смазан. Автор намекает, что графоманка начала новый роман, но не акцентирует почему. А надо бы, для полноты картины.
В общем и целом - хороший рассказ, на самом деле хороший. Спасибо, дорогая автор Трында.
Эскадрон моих мыслей шальны-ы-ы-ы-х.Дорогая автор Фанни, вынужден рассказать вам анекдот. Значится, так.
Поймал дракон немца, француза и русского. И говорит: "Каждому из вас дам задание. Кто его выполнит, того не съем. А кто не выполнит - того соответственно".
Немцу он велит: - На лопату, ступай, за ночь срой эту гору, тогда не съем.
Ну, немец рыл, рыл, метра полтора срыл. Наутро дракон пришёл и его съел.
Французу дракон наказывает: - На топор, иди, сруби этот лес. За ночь срубишь, не съем.
Француз рубил, рубил, три сосны свалил. Утром пришёл дракон и его съел.
А русскому дракон говорит: - На ведро, выпьешь к утру это море, не съем.
Русский пил, пил, ведер пять выхлебал. Утром пришёл дракон и...
А вот не будет вам окончания, дорогая автор Фанни. Рассказка не заслужила.
Ну ладно, ладно так и быть. Дракон его тоже съел.
Такое вот вспомнилось после прочтения. Ага, ага. Кузькина мать.
Костюм провисел некоторое время в шкафу - пока не появились туфли. Примерив их вместе, она вдруг с ужасом поняла Я бы тоже ужаснулся. Если бы примерил левую туфлю, а правую не стал или наоборот. Дорогая автор Мымра, местоимение по правилам великого и могучего относится к последнему существительному своего рода и числа. К туфлям то бишь.
Ну да ладно.
Смело вы, дорогая автор Мымра. Читателя так и потерять можно, с такой вот манерой изложения. Абзаца так после первого. Знаете почему? Потому что первый абзац не просто плох, он ужасен. Он не на своём месте - раз. Он не стыкуется с остальным текстом по стилю - два. И он настраивает на ёрнический лад - три.
Кузькино мнение - выкиньте вы его, или уж переделайте, на худой конец. Этот ваш рефрен "такая умная" - из другой оперы.
В общем, несмотря на дурное начало, рассказ-то хороший, и Кузьке понравился. Когда вопреки заданному ритму начинаешь понимать, что автор вовсе не ёрничает.
Дорогая автор Мурка, у Кузьки вопрос имеется. Что вашему рассказу дают междометия? А вернее так - какого они в вашем рассказе делают? Вот эти вот "Ах", "А-ах", "А-а-ах" и прочие.
лодочку на шпильке, стоившую, между прочим, "баснословный денег" - опечатка или лодочку у моя-твоя бальшой туфля покупали?
А вообще говоря, стерва она, ваша Юля, дорогая автор Мурка. Но показанная вполне убедительно, не отнимешь. В отличие от сожителя Пашки.
В общем и целом - неплохой рассказ. А сумели бы оживить картонного сожителя - просто стал бы хорошим.
самая что ни наесть аджарская - и много в аджарской кухне можно наесть?
Однако гражданин Опустошилов этих досадных изменений как бы и не замечал. Возможно потому, что вскоре подозрительную "Хванчкару" сменило дешевое "Арбатское" из соседнего супермаркета, а затем они заказали подряд два пол-литровых графина водки, последний из которых остался, впрочем, чуть-чуть недопитым.
Дорогая автор Проня. Попробуйте как-нибудь выпить пол литра водки после бутылки вина. Знаете, что с вами будет? Вот это самое, ага. А кавалер ваш если такое осуществит, не то, что на "жаркий, быстрый и сладкий" будет неспособен, а хорошо, если не помрёт в койке.
Далее. Не обнаружить, что в ванной никого нет, надо умудриться. Ах да, она же с похмелья. Всё равно надо умудриться.
В общем, неубедительно, дорогая автор Проня. Начиная с неудачно подобранных фамилий героев и заканчивая мечтами мадам о поездке в Турцию и прочем. Таких историй случается в жизни воз с прицепом. Чтобы убедительно таковую рассказать, надо влезть в подкорку героев (обоих) весьма глубоко. Здесь - не получилось. Получился не очень смешной, зато очень известный анекдот с неприятным осадком после него.
Дорогая автор Лариса. Скажите Кузьке на милость, есть ли в Подмосковье море. Если да, то какое? Если нет, то как получилось, что у Ларисиной свекрови там огород? Причём не просто огород, а сразу после Ларисиной свадьбы. Которая случилась на втором курсе после сданной сессии и проведённого опять же на море лета.
Не кажется ли вам, что вы довольно вольно обращаетесь с географией, дорогая автор Лариса? Ах да, вы не сказали, где находится море, а паренёк-то вообще приезжий. А нужны ли вам такие вот "географические новости", дорогая автор Лариса?
В общем и целом этот рассказ, мне сдаётся, сугубо женский. Кузька им не проникся. Он, Кузька, догадывается, что у каждой женщины была до замужества романтическая история с будущим мужем. Ну, пускай почти у каждой. Также он догадывается, что через два десятка лет после свадьбы отношения в семье меняются. И думает, что это - вещь сама по себе достаточно тривиальная. И для того, чтобы её донести до такого прагматичного существа, как Кузька, надо немало извернуться. И сделать героев оному Кузьке близкими. За счёт нюансов, за счёт неких чёрточек, делающих героев "своими", отличающимися от каждой первой дамы, достигшей сороковки и обнаружившей, что ей не семнадцать. В этом тексте Кузька такового не увидел.