Не очень в моем вкусе жесткие вещи, но - поставила бы высокую оценку.
Мне тоже нравятся " исследовать" различные понятия - у вас семь кругов ада, у меня было как-то семь смертных грехов в миниатюре.
Прописан Север - знаете, даже холодно стало, а ведь нет никаких красивостей, так - упоминания вскользь, вроде мимоходом.
Единственный совет: почти каждое предложение начинается с новой строки, это не очень хорошо. Попробуйте кое-где соединить их в абзацы - будет лучше, и читать уютнее будет, а так текст как бы разрывается.
Автор описывает будущее, довольно страшное и жестокое общество, почему-то отправляющее в резервации больных и инвалидов. Можно с этим поспорить, но не будем - автор имеет право на любую идею.
Собственно, на этом вся фантсоставляющая и заканчивается. И мы имеем полное расхождение остального содержания текста во времени: описаний врачебного кабинета, установления близорукости, низкопробной медицины. То есть в этих направления прогресса и развития не было. И я не верю автору:
- описываемое общество вообще должно было научиться одному единственному: определению заболевания: у плода с последующим его изъятием...
- а тут таблицы, рисунки - так это же, как телега и автомобиль.
- при малых диоптриях никаких радужек не будет, при больших - да. Так и без таблиц все ясно. Девочка просто не могла бы уже обходиться без помощи - очков-то у неё не было.
- Разговоры про операции какие-то, про очки. Какие разговоры, если это запрещено в обществе? Какие операции? Мама у девочки в своем уме? Ещё и попытка дать взятку - не смешно, однако. Это ж наше время. То есть здесь ничего не изменилось? Странно.
- А ещё радужку вокруг фонаря может увидеть абсолютно каждый. Когда идет дождь.
- И ещё - странно, что мама собирается в эту резервацию вместе с девочкой. Этак туда с каждый родственником потянутся его родные - почему, нет?
Надо отдать должное желанию автора поднять сложный социальный вопрос, но в тексте явные нестыковки.
Грустная сказка, похожая на легенду. Убрать бы слова-паразиты:
- Такая юность, та самая дорожка, словно-словно...
Красивостей многовато, восторжений красотою Купальской ночи, текст становится приторным, навязчивым. Есть не совсем понятные слова, на них бы ссылки-расшифровки. ' Жду, когда простишь, да вено примешь' - что такое вено?
В общий стиль рассказа не вписывается ' безбашенная юность' -надо бы поменять..
Но главное - не то просили у цветка, не то. Вот пропущенный момент - интересно, что же они просили-то? По поверью, именно Купальский цветок исполняет желания. У Лады иная роль.
И... что ж Лада плакала - ведь какое-то время влюбленные были счастливы, не так ли?
Если честно, я фантастику почти не читаю, поэтому стоящие в очереди представители разных галактик для меня несколько не то что непонятны, а незнакомы. Поэтому представляю так, как представляются - кто смешной, кто грозный, кто трехголовый и т.д.
Но их можно переместить, поменять, переименовать - ничего для меня не изменится. Потому эта очередь и сама ситуация очень напомнила родную Землю, если не сказать больше - ну, стоят они и ждут не зная чего. Где фантастика-то?
Дохожу до финала - браво, Саша! Финал - чудо. Неожиданный, добрый. Этакий простой и практичный поворот сюжета.
Это именно то, что называется фантастикой. И теперь совершенно к месту все эти галактиане разного сорта. А кто они - не важно.
Показался чуть суховатым стиль из-за отсутствия диалогов, но читать было легко.
Этот текст на конкурсе привлекает внимание, поэтому я решила его прочитать. Рассказ можно разделить на две части. Первая - описание реальной истории про мальчика Руслана из Грозного. Вторая - фантастическое допущение. В правильности и правдивости военных званий и действий я сомневаться не буду - во-первых, не разбираюсь, во-вторых, прочла комментарии.
Сразу скажу - вторая часть текста воспринимается не сразу. Не потому, что написано плохо, а потому, что отрицает первую часть, а почему - объясняется лишь в финале. Но я-то читаю рассказ не с конца, а с начала, не так ли? И сижу удивляюсь, как это ослабевший парень вдруг выбирается из завала.
Есть замечания: в тексте принято писать цифры прописью.
" бомбили рядом с домом" - выражение сомнительное, могли бомбить дом, здесь бы изменить, что бомбили наш район или как-то ещё;
" свои любимые песни - Кино, Алису и Янку Дягилеву" - это не песни, а исполнители, вообще-то.
К автору масса вопросов по сюжету, по тексту.
" бомбили рядом с домом, в школу я с того дня больше не ходил" - какая связь? Он в доме сидел? Не выходил вообще? Про бомбоубежища в Грозном - кто их построил? Правильнее, вероятно, что это подвалы, приспособленные под бомбоубежища. В 15 лет ГГ не пытался выбраться из района ближе к людям? Там что, вообще все вымерли? Ни жителей, ни армии? Не верится, что он ни с кем не сошелся - вот так на весь Грозный ходил в другой район торговать вещами, собранными в своем районе. Не верю!
В его возрасте свойственно общение - а таких, как он, в это время в Грозном было не мало. Кто-то же дрался с ним и пытался отбирать плеер, а подружиться парень не смог? Вообще в беде люди объединяются. Почему он не боролся за свою жизнь?
Его завалило при бомбежке? В канализации? А слабо было пробираться - это же не замкнутый колодец. Это система.
И ещё - батарейки, милая Лента, в сырости разряжаются мгновенно, а в канализации сыро. Так что он не мог слушать музыку пять-шесть дней, увы. В канализации у него быстрехонько бы вышли из строя все батарейки. И ещё, сколько он купил батареек? И все таскал собой?
" Потом плеер разрядился" - не плеер, а батарейки.
" я ясно понял, что здесь, в этом дрянном мире, меня уже не держит ничто..."- что за пафосные мысли у 15 летнего парня?
" Господи, Ты слышишь?! Я тебя забыл уже толком" - а он его знал толком?
" Потолок дал трещину", - ... какой потолок? В канализации?
Вот, что в Афгане были " духи" , знаю, но в Чечне? Ни разу не встречала, ни в каких источниках. Хотя спорить не буду - проверять не хочется.
" Он, всё ещё ошалело, суёт мне флягу, в которой ещё снег не растаял. С наслаждением хлебаю" - что хлебаю-то? Если ещё снег не расстаял - скорее - глотаю.
Ну, а уж оставляющий пацана разбираться с врагами старлей да ещё и отдающий ему свой автомат - это не фантастика, а трибунал.
За Янку Дягилеву вам спасибо, я не скажу, что я любитель этого жанра, но кое-что мне нравится - забралась на сайт, почитала, послушала.
Что вы хотели показать в рассказе - подвиг или два варианта смерти? То есть можно умереть как трус, но можно погибнуть героем? Ну, какие здесь подвиги...Первой части рассказа я не верю, а вторая похожа на школьное сочинение на патриотическую тему. Взрослые военные показаны растерянными, но убийцами по сути, а мальчик - спаситель - он с одним автоматом со всеми врагами расправляется...
Я думаю, ошибка в том, что вы сначала описали нам смерть безвольного сдавшегося мальчика, а потом - то ли его предсмертный бред, то ли...что? Подвиг духа? Семь бойцов - ничто, дух - все? Или вы показали ангела-хранителя Руслана, и тот в образе парнишки явился к военным?
И не хватает одной встречи со старлеем, которую надо хоть мельком упомянуть в тексте до завала - так было бы понятнее.
>- Добавлено 03 июля - вдруг увиделось:
>- Мать умерла, невеста в Ставрополе.
>- В 15 лет невеста?! Ну и нравы... - фыркнул старлей. - А ей сколько же?
>- 13, - я пожал плечами и заставил себя добавить, будто ничего и не было: - Вырастет. Я... подожду.
?
А парень-то русский. Ну и нравы - удивляется старлей...
А невеста - Лейла? Как-то я раньше этой нестыковки не увидела...А ведь это говорит о том, что семья Огаревых нормально общалась с соседями. Ну, и для русского парня невеста в 15 лет - все же странно, не тот у нас менталитет.
Автору респект за сложную тему - но над текстом нужно ещё много работать.
Есть в рассказе нестыковочки, есть - с тем же Янушом не совсем понятно. Но придираться не хочется, потому что понравилось, получила большое удовольствие и желаю успеха на БД.
Рассказ-перевертыш или стеб, так я его характеризую, потому, что сразу очевидно, о каких планетах идет речь - стоит только прочесть все названия, как впрочем и имена, наоборот. Главную линию являет скорее не фантастическая, а юмористическая составляющая. Даже, пожалуй, сатирическая.
Поэтому в события не верится: ну, да оказались они в пустыне, но ведь есть сильные приборы, которые могли зафиксировать и радиоволны и прочее излучение посещаемой планеты. А так получается - вышли, в поле глянули - пусто - и улетели.
Мне кажется, что этот рассказ мог бы получиться сильнее, если бы придумать вообще иные названия планет, либо взять настоящие. Вот почему-то мне так представляется.
Ещё один рассказ, который мне очень понраивлся - мягким юмором, светлй атмосферой доброжелательности и, если можно так сказть, любви. И неуловимой грусти.
Типа встретились два одиночества... И ведь не паиньки, но до чего хороши.
Хороший, я бы сказала - профессиональный юмор. Фантастика - либо стопроцентная, либо - совсем нет, потому что сказка. В общем, можно бы поспорить - но так как на БД сказки разрешаются, то спорить не будем. Да и написано хорошо.
Смущает лишь нестыковка имен собственных Мюхенвальд - Вондерланд и Гарри - Айс. В принципе, опять же, можно сказать - все это выдумка, но мне слух резануло - ну, какой Гарри в Вондерланде? Да ещё минисингер.
Сюжет рассказа мне понравился. А вот исполнение показалось не столь интересным - суховато, много рассуждений. Двухтысячелетний герой - тоже как-то очень уж...
По поводу бессмертия и многолетия я тоже задумывалась и даже начинала писать рассказ. И... Пришла к выводу, что не будет никаких бессмертий, пока человек не найдет чем это бессмертие заполнить - иначе все бессмысленно. Автор правильно пишет про первые двести лет. Но нам сложно представить, как можно прожить ещё 1800 лет - что-то должно составлять основу жизни, не так ли? Аттракционы? Ну, это только лишь маленький праздник, а все остальное время? Судя по придуманному автором парку развлечений, жители вообще ничем не занимались и не испытывали никаких чувств, не было семей? Откуда тогда вообще какие-либо желания? Это ж уже автоматы-роботы.
Тогда порыв ГГ спасти созданный Клондайком мир кажется невероятным.
А вот эту фразу:
" Я все скопировал на мнемоноситель - электронные книги, библиотека Мошкова, Самиздат... " - нужно непременно убить. И больше ни в каких рассказах не потреблять, как-то не комильфо.
Идея рассказа вроде хороша, но я боюсь, что не совсем поняла её - что за мальчик, что за рисунок? Я правильно догадываюсь, что речь идет о видении прекрасного, о красоте окружающего мира, о доброте, о неравнодушии?
Поведение мальчика, его разговор не соответствуют заявленному в рассказе возрасту -пятнадцать лет. Я бы дала ему лет восемь-десять, тогда все встанет на свои места.
Появление некой пустоты - к сожалению, не очень прописано, может, надо бы подключить и природу? А так все зеленое вокруг, все также, а исчезло все живое, но ГГ замечает это, только постояв на остановке и услышав голос мальчика.
Возможно, начинать этот рассказ нужно было не со слов мальчика...
Вижу, вы немного поправили рассказ, убрав в одном место лишнее слово 'автомобили' - так лучше.
Рассказ о мальчике Клипке. Главный плюс - душа, вложенная автором. Имена героев, даже роботов, мне понравилось. Но в саму ситуацию не верится.
Несколько пафосно, чужеродно звучит выражение " по пути отца, по пути матери " - мальчику-то всего восемь лет. Куда девался страх ребенка при появлении настоящей опасности?
Зачем мальчик ходил по ночам за продуктами? Здесь нет логики - робот должен был либо утащить его в столовую, когда положено - как в корабль тащил - либо обеспечить парня едой. Да и в рейсе неужто ребенок вот так, сам по себе - хочу ем, хочу сплю?
Не верится, что мусоросборщик смог бы поглотить целый корабль, да ещё гоняться за приманками. И почему корабль не смог улетел от него?
Ну, и спасение Корабля, людей ребенком - это тоже из знакомого: 'Плывут пароходы - привет мальчишу'. Да, и то, что сделали Правителем на другой планете - ну, очень уж наивно. Одно дело - случайное попадание, другое - уровень развития и соответствие.
Самый колючий вопрос: почему при таких масштабных космических путешествиях - лагерь на какой-то планете - не пытались разыскать Клипку и не знали о Скрсветте, на которую он попал?
Памятник, установленный, через две недели после космического происшествия...Они с какой скорости летали? Да и памятник за две недели разве что из двух каменных глыб можно установить.
Поискали, хотя бы, мальчишку-то спокойные родители...
Рассказ незатейливый, но с глубоким смыслом. На тему: бойтесь своих желаний.
Мне понравился - именно простотой изложения.
Одно замечание: вряд ли девушка надела бы длинную шубку - скорее полушубок, курточку, не помню, как их называют - не менее шикарные и модные. Длинные полы шубы помешают вождению авто.
Прежде всего, остается ощущение, что это отрывок. Не очень удачна попытка сделать из большего объема меньший - количество непонятных символов и образов велико, и смысл рассказа не совсем ясен. Поняла лишь, речь идет о какой-то войне.
Автор может интереснее, гораздо лучше.
И ещё:
Вряд ли сошло бы обращение не по Уставу.
Общий стиль повествования сбивают непонятно, как попавшие в уста дамы-военачальницы, выражения современности: " шла гражданка, кретинский вид, вернемся к баранам, за каким бесом, ясен пфенниг, но дело выгорело, как слон посуду в лавке, мордухаев."
Ну, я сразу в вагончик прибористов - это кто такие?
В общем, сюжету, задуманному автором, в 12 конкурсных кб неимоверно тесно.
Уважаемый автор, по вашему рассказу сложновато писать отзыв. Библию я, если честно, не знаю.
Попробую раскрыть идею рассказа: БОГ един. Неважно, какую религию вы предпочитаете. Вера, милосердие - тоже едины. Все люди - божьи дети. Углубляться в проблемы и преимущества тех или иных религий я не буду.
Фантастический элемент: преображение иудея Савла в христианина Павла.
Мое отношение к рассказу - написано хорошим языком, но сильно на любителя.
Идея очень хороша. В исполнении есть ошибка - читателя долго ведут к создаваемой девочкой мелодии, а сама мелодия, её волшебное влияние на окружающий мир - увы, слишком скупо раскрыты.
Музыку эту не слышно. Мало про неё рассказано, а объем позволял. Добавить бы образов, красивостей, чувств.
Замечательный рассказ. Легкий, с тонким юмором, читаешь и представляешь себе этих небесных хулиганов.
Все же, есть одно но. Кротовая дыра. Не интересно! Да и почему - кротовая-то? А если - Серый туннель, белый туннель - нечто такое придумать? А после прохождения по нему Солнца и Земли (причем Солнце, как истинный кавалер, пропускает даму вперед) туннель сгорает и превращается в... ...(?) самое загадочное, что есть в небе...
Я сказал Помощнику Помощника Своего Помощника включить свет! А он...
Включил интернет... О, ужас...
А рассказ славный - единственно, все же его надо ещё пошлифовать.
Вопрос самый колючий: а как включается помощник? Ну, вот вышел помощник из строя...Что человеку-то делать? не может быть, чтобы в таком продвинутом "машинном" будущем этого не учли. И если пойдем по логической цепочке, то такие помощники - полный абсурд, то есть - утопия.
Ещё - Васе хочется дышать полной грудью, а мимо спешат огромные грузовики... Да, уж... озон.
Старик-профессор молодец - развлекается, как может...
Мне рассказ понравился - иронией, легким слогом и ещё - финалом. Полными любви глазами. Может, я придумываю - но суть рассказа как раз в этом - чувства не заменить помощниками.
Серьезный рассказ о контакте цивилизаций, впрочем, цивилизацией себя считают только одни, вторые для них - мутанты, чудовища, уроды.
Мне кажется, в сюжете заложен глубокий социальный смысл - расслоение общества на классы и отношения между ними - ненависть и презрение, порядочность, доброта и взаимопомощь.
Есть вопросы:
- Куда периодически уходил Большой?
- Почему Большой не пытался спасти Мелкую, ведь он же потом спасает ГГ?
- Почему ГГ больно, когда Большой убирает с него балку? По мне, так наоборот, должно стать полегче.
Знаете, что мне мешает? Ирония. Не смотря на всю серьезность сюжета, в нем проскальзывает какая-то ирония, возможно, в обращении к обитателям нижнего Предела - Мелкая и
Большой. Я бы сказала: Маленькая...или Взрослый и Детеныш.
По этому рассказу у меня два вопроса или замечания.
Автору удается передать атмосферу мистического ужаса, охватившего Свету, но читатель знает, что ничего очень страшного не случилось - Света-то вот она.
Вообще сначала я думала, что Света - не настоящая, нечто мистическое, явившеееся вместо неё к подруге. Однако рассказ Светы это развенчал.
И вот именно это - повествование о встрече с ужасом из уст героини - значительно снижает ценность рассказа. Исчезает таинственность и напряженность сюжета.