В начале рассказа есть ощущение чего-то необычного, которое к концу пропадает. Почему перекресток железнодорожных путей? Туннели - допустим. А "чужие руки, холодные цепкие пальцы" - это чьи? И куда тянут? В сон? Так героиня сама туда хочет. Определенно, Вы можете сделать этот рассказ гораздо выразительнее. Он еще "не отлажен".
Написано очень выразительно, но не очень понятно. Камешек остановился "перед весами", и мир остался цел. Но у весов, традиционно, две чаши. Попадание на одну грозит гибелью, а на другую?
И ошибки. Исправьте их, пожалуйста, они здорово мешают читать.
Рассказ интересный, язык отличный, идея свежая и оригинальная.
Даже неудобно критиковать. Но: обратите, пожалуйста, внимание, что Ваш Николай Петрович в разговоре с женой неожиданно стал Сергеем. Потом, правда, все вернулось на круги своя.
И ошибки! Их пропасть. Запятые, согласования падежных окончаний...
Очень коротенькая вещь. Улыбаться, чтобы вышло солнце - это понятно и здорово. А второй половинки не поняла. Зачем это было нужно и что добавило к рассказу? Только размер? Лучше как-нибудь по-другому.