Рабочий день кончился быстро. Вот так всегда, Жан глазом не успел моргнуть, как его сиреной выпихнули со службы за дверь. Впрочем, не только он испытывал сожаление по поводу скорого окончания рабочего дня. Сейчас, мы не будем рассказывать, насколько  Жан любит свою работу, потому что, сами знаете -  скучной работы нет, есть скучные люди, но на таких всегда управа найдется. И вообще, эта тема запрещена. Закроем ее. 

На автостоянке Жан, с трудом узнал свою машину среди других, залепленных мелкими, пестрыми рекламными листовками. "А мы!" "А у нас!" "Только у нас". Любовно собранные листочки заняли почетное место в бардачке -  сегодня вечером, Жан, всласть почитает.

- Дяденька! - крикнул мальчишка, с кипой бумаги в руках, когда машина тронулась - Возьмите еще один!
- Давай.
- Два франка, пожалуйста.

Жан нажал на клаксон и посигналил мальчишке гимном "криминальных новостей", махнув на прощание рукой. 

Какая удача! На 20 штук больше чем вчера.  Сегодняшний день сплошная удача.  На телевидении с визитом был люмпен-министр и сказал что, грядет и приближается, грядет и приближается, грядет и приближается.  Не обращайте внимания - бывает. Еще сказал люмпен-министр, когда он станет эрзац председателем, он покажет, как надо показывать.

По дороге заехал в "Автобистро" перекусить горячих, говорящих сосисок. Ну, знаете же, их на проспекте "Девятого термидора" продают,  кусаешь, а они пищат: "Я из двуногого барана сделана". И номер телефона на каждой напечатан.  Там же, у уличного торговца, Жан накупил себе снов на неделю. Торговец проникся уважением к оптовому покупателю, и доверительно понизив голос, предложил пару, тройку из запрещенных, но Жан, так посмотрел на него, что торговец готов был немедленно проглотить все свои кассеты. Да, ладно, не будет Жан заявлять в жандармерию исключительно из хорошего расположения духа, но мог вполне, исполняя свой кристальнейший гражданский долг.

Дом его встретил терпким, сладковатым трупным запахом.

- Амалия! - воскликнул Жан. - Ну, неужели тебе лень менять, по утрам лёд в вазе, нашей "графини Кадьюрез"?
- Все бальзамируют и ничего - месяц стоят как живые, а ты не можешь?
- Я тебе еще раз повторяю, бальзамированных в моем доме не будет! Что мы хуже эрзац-председателя? Он то истинный ценитель de l'oeil sur la branche. Слава Якобинцам, есть с кого брать пример.
- Дорогой, не кипятись - улыбнулась Амалия, игриво повернувшись к Жану спиной, сверкнув белой, крепкой попкой в вырезе платья - посмотри, лучше какое платье я купила и фирменную татуировку сделала в благодарность магазину. В театр сегодня пойдем?

Жан присел на корточки, что бы рассмотреть татуировку жены.  "Жубурдье муа - ваша лучшая задница" прочитал он рекламную надпись и умилился. Платье превосходное, с вырезом, в виде сердечка, на весь зад жены. У Амалии отменный вкус - где попало, не покупает вещи.

- А что за спектакль будет?
- Помнишь ведь, целый месяц, сам же и рекламировал "Робеспьер мочит Термидорианцев!"
- Конечно дорогая! "Гильотинка, клац, клац, клац. Головы в корзинку прыг, прыг, прыг" Ещё бы не помнить - это моя любимая песенка.

Поход в театр был триумфальным. Платье Амалии похвалили все друзья и знакомые, даже директор передачи "Криминальные новости",  кряхтя и пуская газы, присел на корточки, чтобы прочитать рекламу "Жубурдье муа" 

- Амалия, просто, чудо. - Заключил старик. - Надо бы, как ни будь зайти к вам в гости, попользовать ее.
- Конечно, конечно, милый Поль - зарделась Амалия - Зайдите, как ни будь, мы с Жаном будем очень рады.

Таки здорово, что они пошли в театр, там они узнали сногсшибательную новость, при этом Амалия многозначительно посмотрела на Жана: Эрзац-председатель, наконец, решил забальзамировать свою de l'oeil sur la branche, потому что накануне прикупил юношу и девушку, поместил жмуриков в вазу и... заплакал от увиденной красоты. Ходят слухи, он тогда сказал, вытирая слезы, знаменитую фразу "Хочу вечно смотреть, как они занимаются любовью в моей вазе". Да.... Похоже, начинается новая мода на бальзам.

- Хорошо, хорошо, дорогая, делай, как знаешь, - сказал Жан, укладываясь в постель и надевая датчики сновидца.

Сейчас он посмотрит, то что, купил у торговца с криминальными замашками. "Может быть, мне и судить его придется вскоре"

Внимательно изучил заглавия кассет вперемешку с рекламой. "Я не боюсь", "Ненавижу!". Пожалуй, эти на выходные. "Селезенка наизнанку". Чего у них там, совсем фантазия протухла? Все помнят бестселлер "В желудке черная дыра", зачем повторяться?  "Поимейте киску в зад" Нет, это с Амалией надо смотреть, обидится. "Убей Центр Американского Английского Языка!" О! Это, что-то новенькое и название впечатляет, его и посмотрим.  И вздохнув счастливо, отошел ко сну.

Перед затихающим  мозгом поплыли буквы, обязательной рекламы. "В главной роли Жана Терне - Жан Терне", наконец вспыхнула надпись и тут же заменилась на более скромное "во сне..." и далее кровавые буквы сползли и размазались перед глазами 'Убей 'Центр Американского Английского Языка!'

Его одели в одежду дома моделей "Сьюзан", выдали солнцезащитные очки, на которых еще болталась этикетка "Le meilleur". А оружие, оружие! Самое надежное - фирмы "Адью". Сам, маршал, потрепал по плечу, и, прослезившись, высморкался в кружевной, розовый платочек "Се ля ви"  Маршал давал задание: "В трущобах-небоскребах появилась подпольная организация "Центр" где заправляют гнусные террористы" Они, видите ли, украли какое-то, наше, сверхоружие, под кодовым названием "Ядерная установка град" Оружие массового поражения - засыпает ядрами через каждые десять сантиметров территорию противника!  И тогда считай, нация в опасности от Атлантического с Индийским до самого Тихого океана. Выручай, брат, Жан Терне - только такой герой как ты, сможет это сделать. Награду уже заказали на фабрике "Орден святого Робеспьера", осталось, лишь ленточкой перевязать, черной или красной, в зависимости от исхода. "Иди, герой!" Так и сказал - Иди, герой! И он, сжав оружие в руках, даже костяшки в кулаках побелели,  давай стрелять, косить врагов из подпольной террористической организации. Кровищи! Трупов! Если сложить их в гору, то далеко видать. Ну, кто же их складывать-то будет и считать? Между делом спас десяток полногрудых красоток, и они ему были  благодарны по очереди. Жаль, Амалия не видела. Вот так совершают подвиги настоящие герои. Гимн империи. Маршал прикладывает два пальца к козырьку фуражки, отдавая честь Жану.

Хороший сон. Жан проснулся свежим и бодрым, готовый совершать немыслимые чудеса героизма на работе. А работа и есть подвиг, каждый день, каждый день, каждый день. Простите, заговорился. О чем это я? А! На работу он пошел. Ехал на машине и с упоением вчитывался в придорожные рекламные щиты и вывески магазинов.

- Жан! - встретил его директор в нетерпении - Ну, чудо, твоя Амалия, чудо! Свою старуху, не предлагаю взамен, может, внучкой займешься? Вот фотография, Жан.
- Ну, конечно же, Поль! О чем разговор?! Да я бы Вам и без замены удружил на время.
- Вот и ладненько, а теперь в студию. Осужденные уже заждались.

Легкой, пружинящей походкой Жан вошел в студию, широко улыбнулся в камеры, жадно впившихся вниманием миллионов телезрителей в знаменитого судью-конферансье. Расцеловал преступников, сидящих на скамье подсудимых, под одобрительные аплодисменты приглашенной публики. Подсчитал количество преступников. Шесть. Один из них знакомый продавец сновидений. "Попался таки". Ну не провидец ли Жан? Особо отметил девушку. Молоденькая, симпатичная. "Казню-ка тебя, дорогуша, сегодня изощренно!"  Но еще не придумал как.

- Дорогие мои! - сказал он, обращаясь к преступникам при этом, улыбаясь камерам, и сделал указательный жест скамье подсудимых - Любимые! Сегодня вы умрете. Но перед последним вашим вздохом купите зубную пасту "Лувр" Она божественна, так легко умирать с приятным запахом изо рта.

Бурные аплодисменты в зале заглушили  его последние слова. Театрально раскланявшись, Жан достал из нагрудного кармана зубную щетку одноименной компании и с воодушевлением почистил зубы. 

- Итак, уважаемые, за что сидим? А впрочем, неважно... Вот этого... - он ткнул указательным пальцем в продавца кассет - Взяли с поличным, когда он пытался сбывать развращающие сны. Не так ли?
- Так. Так! - хохотнул уличный торговец - А теперь я рекламирую булочки "Жожебу" Очень вкусные булочки! Ел бы и ел. И знаете, сколько компания заплатит мне? 20 миллионов франков! 

- Мало того! Он продавал свои кассеты в формате NTSC, когда даже детям известно, что SECAM лучшая на свете система. Я прошу выйти на сцену жену этого негодяя или кого ни будь из родственников! - воскликнул Жан.

На сцену вышла, скромно потупившись, женщина, под такой же протяжный, завистливый стон.

- Вот она! Наследница. Она получает огромное состояние от компании "Жожебу" Распишитесь вот здесь, и здесь... А теперь, прошу вас, проводите вашего мужа в последний путь. И по-позируйте, по-позируйте, перед камерой.

Двое помощников Жана уже тащили к инкрустированной гильотине упирающегося уличного торговца. Открыли кожух машины и уложили в нее преступника.

- Ваше последнее желание! - театрально воскликнул Жан.
- Булочки "Жожебу"!

Торчащей голове в гильотине воткнули булочку в рот.

- Ешьте на здоровье, булочки компании "Жожебу"!
- Что я должна делать? - жеманно спросила наследница миллионов, выставив ножку как на подиуме красавиц мира.
- Дерните вот за этот золоченый рычажок.

Машина лязгнула, и голова с зажатой в зубах булочкой полетела в корзину. Бурные аплодисменты. Рекламная пауза. Красивейшая девушка ходит по комнате с отпечатком ожога утюгом на спине. "Если вы не купите утюг "Братья Дюран" вы будете выглядеть также! 

- Поступило сообщение! - Жан празднично улыбается - Люмпен-министр, хочет купить вот эту голову с булочкой во рту, для своей анатомической оранжереи, за 50 тысяч франков!

Вдова рыдала от счастья, в зале буря восторгов. 

- Теперь ваша очередь, Уважаемый. Неееет, вовсе вы, не уважаемый! Ни одна компания не захотела рекламировать на вашей казне свой товар. Люди!!! Вы представляете, что сделал этот подлец? Он совращал малолетних! Показывал им запрещенные фотографии. Это неслыханно, немыслимо! И поэтому, он заслуживает смерти без рекламной паузы. Полное забвение. Граждане телезрители, сейчас уведите от ваших экранов детей на одну минуту, ибо сейчас будут показаны улики.

Жан с негодованием выдержал паузу, а затем сгоряча бросил стопку фотографий на стол перед камерой. Фотографии рассыпались. Кого-то в зрительном зале стошнило. На всех гигантских мониторах студии были виды на природу. Горы, речки, цветочки... 

- Негодяй! - воскликнул зал в едином порыве.
- Родители  над детьми, которых надругался этот тип, подали совместное заявление, чтобы учинить самосуд над преступником, суд, в моем лице милостиво, разрешает это сделать! Родители, выйдете на сцену, вот вам тупые сабли, делайте свой суд.

Когда разгневанные родители порубили маньяка на мелкие кусочки, Жан сказал:

- Хоть и обещал не делать рекламы, не могу удержаться при виде отменного фарша, что сейчас приготовили для нас оскорбленные родители "Покупайте говорящие сосиски из двуногих баранов" Вкуснотища! Я, сам, частенько захаживаю в "Автобистро" на проспекте "Девятое Термидора" 

Зал радостно взорвался аплодисментами..

- И, наконец - Преступление века! Перед вами, товарищи - шайка уголовников, они... даже язык не поворачивается сказать. Дрались из-за вот этой милой девушки! Не смогли ее поделить! Давайте похлопаем этой замечательной девушке!

Девушка зарделась,  поднялась с места и сделала несколько реверансов публике.

- Сейчас мы с вами дорогие, преступнички, сыграем в рулетку на жизнь, Помощники, сделайте необходимые приготовления.

Троих парней посадили на стулья в центре сцены, на шеи накинули петли удавки. 

- Итак! Компания "Самолеты Империи" ставит на кон 150 миллионов франков!!! Каждому!!! Кто угадает простой вопрос, что  сейчас будет задан. Вопрос, в студию!!!

Выкатили клетку закрытую черной материей, и вынесли  круглую коробку с такой же тканью. Торжественная тишина.

- В этой клетке сидит матерый преступник, отморозок,  в тюрьме год, без женщины. А также, его не кормили ровно неделю. Вот в этой коробке, зажаренная, вкусная курочка. Внимание! Вопрос... Что сделает негодяй из клетки - набросится на еду, на вашу девушку, или убежит? Девушка, раздевайтесь. Ваши ответы, в письменном виде.

Сняли черную материю с клетки и с круглой коробки. Заиграла музыка, девушка стала раздеваться умело, делая сексуальные движения. Огромный гориллообразный мужчина осторожно вышел из клетки, пригибаясь и принюхиваясь. Подошел к танцующей голой девушке, понюхал ее, подошел к курице понюхал ее, подошел к двери, вернулся, затем быстро схватил курицу,  воткнул в нее свой орган, конвульсивно задергался.  Жан, прочитал записки, все еще удивляясь. Пол под тремя преступниками провалился, и они все повисли.

- Не угадал никто! Девушка получает всю сумму! Не прозевайте женихи, теперь она самая богатая невеста в этом сезоне.

В зале рев, топот, стон. Девушка упала в обморок от неожиданного счастья.

- А сейчас. Рекламная пауза!!!

С самолета выпрыгнули двое парашютистов, парашюты не раскрылись и они упали на землю. Камера крупным планом. Один парашютист разбился вдребезги - сплошное кровяное крошево, на другом трупе ни одной царапины! "О чем может быть речь! Этот мертвец пользовался нашим парашютом! Покупайте парашюты компании "Самолеты империи""

Жан в конце рабочего дня едет домой к Амалии. Он любит свою работу, потому что делает людей счастливее. Дело Робеспьера продолжается. Революция гряла и двигалась.

 Комментарии экспертов

Гальцов Максим Анатольевич

Что-то я не разглядел здесь соответствие заданной теме. Да, была фраза "Убей Центр Американского Английского Языка", но не более. Хотя спам показан достаточно сильно.

  Приговоренные к смерти преступники, вместо того чтобы покаяться перед богом, выкрикивают рекламные лозунги. Машины на стоянках обклеивают рекламными листовками.

  Однако, мне не понравилась пошлость сего рассказа. Матерый преступник трахает курицу, вместо девушки. Начальник просит сотрудницу предоставить в его пользование ее зад.

Соучасник

1. Качественно сделано - 5.

2. Что ж реклама - спам, увы не ново, но достаточно живенько. Норвизну сюжету добавляет изощренный садизм рекламы. Особенно понравились жуткие, ужасающее своей непристойностью фотографии. - 4

3. Обе темы имеются (и неплохо!) в наличии. Можно даже сказать с перевыполнением плана. Т.к. герой не только призывает убить злосчастный центр , но и сам с наслаждением это делает.- 5

4. Стиль автора очень хорош. Он виртуозно владеет двумя языками - русским литературным и ... нет, не другим русским, а французским, является ценителем тонкой, куртуазной композиции, мастерски и ненавязчиво создает, вырисовывает целый мир -общество отвратное в своей мерзости; общество изысканной дряни и философского мудизма (от слова мудак). Речь его очень приятна и насыщена тонкой иронией. Перед нами прекрасный пример, как можно создать отвратительный рассказ, ни разу не применив третий язык - русский матерный.

ПЭРЛ

Революция гряла и двигалась.

Что делала данная революция, можно только предположить, так как слова гряла - в русском языке нет в наличии. Очевидно, - это что-то особо извращенно гнусное, изысканно пакостное и тошнотно омерзительное, что автор просто не мог подобрать слова и решил его изобрести.

Но это не испортило моего удовольствия. - 5

5. Пребываю в убежденности, что это не трэш. Больно симпатичная вещица. Слишком хороша для трэша, убийственно логична, композиционно выверена. - 4 (и пусть меня гильотинирует Жан Терне! )

 

"- Мало того! Он продавал свои кассеты в формате NTSC, когда даже детям известно, что SECAM лучшая на свете система"

   Вот так тебе, МААЯ! За наших, "за Пятачка!"

   Если это - трэш, то такой трэш мне очень нравится. Развитие сюжета, нюансы разные, грязь - только там и только такое количество, которое необходимо. Чувство меры у автора на высоте. Раскроется - пойду раздел его читать. Буду болеть и за этот рассказ.

Deathwisher :

"Зубная паста Дэнгэм!"

 

Краткое изложение сюжета: Опять антиутопия... Но какая! Вот это идея, настолько точно, чётко прописанная, что в рассказе начинаешь жить. Сюжет рассказывать не буду - вы должны сами этим насладиться. Глобальнейший спам - ваша смерть - шоу для всей страны. Великолепная задумка.

Каким место написано: Левой рукой. Как автор ставил запятые, одному Сатане известно. Но Стилистически хорошо. Жаль, что кровавые моменты не очень живо написано. Что же касается остального - готов валяться в ногах у автора, только чтобы развить эту идею и писАть в соавторстве. Бля, это ж чистый посткиберпанк!

Ценность для жанра: Есть, не будь рассказ таким прилизанным (я уже отмечал отсутствие смачности всяких кишковыворачивающих событий).

 

Ну так, читать или не? Да. Моя личная рекомендация. Превосходное дерьмо.

 

Демченко Евгений Леонидович

Милым дамам, в силу утонченности вкусов и ума полагающих, что перманентной может быть только завивка или макияж, лучше это произведение не читать. Остальным же - крайне рекомендуется. Честно сказать, из ЧУЖИХ рассказов этот - самый необычный, хотя и с примесью какой-то нездоровой французской некрофилии в стиле поп-дивы Милен Фармер (а что у этих французов вообще здоровое?). А здесь, на конкурсе, собрались поклонники ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ НЕКРОФИЛИИ!

   В любом случае, такому и проиграть будет не стыдно, а даже приятно. Аллах Акбар! Ты - рулез форева!

Мировое Зло.

Аутопсия: Простейший приём инвертирования бытия, и каков шедёвр! Но это не трэш, это антитрэш в трэшевой оболочке. (Само-то хоть поняло, что сказало? А, МЗ?). И всё-таки это невероятно захватывающе, я развлеклось на славу.

Что мне будет сниться в кошмарном сне: Рестлеры трахают Нагиева на Красной Площади.

Юлия Сиромолот

Подпортили впечатление несколько лишних запятых. Да и затянут рассказик несколько. Автор всё-таки обожает реалити-шоу и издеваться над... Поэтому тема УЦААЯ решена слабенько. Восемь баллов только за вездесущий спам.

Юлия Остапенко.

  Понравилось:

   - безумная антиутопичность

   - уместная истеричность и психопатологичность шоу-экзекуции...

   - ...достигнутая без единого мата.

   Не понравилось:

   - скучность и затянутость первой половины текста

   - оборванная концовка

   - бардак с пунктуацией

   - и вообще стиль

   - крайне бредовое поведение преступника, заключавшее в себе "вопрос" (на оценку не повлияло - мусор, он мусор и есть).

 

Сергей Красиков.

Говно, конечно, но трэш он и есть.
Настоящий трэш.

Илья Новак.

Очень много фантасмагории в финале. Почему никто не пишет про старую добрую резню мотопилой, почему опять сюрреализмъ? В данном случае мне показалось, что тема несколько банальна (хотя решена и хорошо) - про телешоу со смертной казнью писали уже не раз и не два.

Александр Остапенко.

Такой себе фарс с весьма весьма жалкими попытками сделать читателю смешно. Увы, получилось плохо. Я бы даже сказал, получилось совершенно никак. Дочитвал с трудом.