|
|
||
"Не лепо ли ны бяшет, братие, начяти старыми словесы трудных повестий..." о БД-11. Хотца, ой хотца, да времени нет. Посему, выберу рассказы случайно, авось получится репрезентативная выборка.
"Впереди в ужасных доспехах..." и т.д. - трудночитаемая фраза фраза, имхо. Последняя фраза про "читался плохо скрываемый страх" - тоже режет глаз, чего ему бояться-то?
Тему и идею рассказа одобряю и поддерживаю, но. Любая сатира должна быть хоть чуть-чуть правдоподобна и направлена точно в цель. В рассказе же: мгновенное, в течение часа "перевоспитание" народных масс выглядит злой насмешкой над этим самым народом. И сразу впечатление портится. Получается уже не сатира, а обычный стеб надо всем подряд, в том числе и над чем и не стоило бы.
Атмосфера раздраженной и недоумевающей тоски передана неплохо. Но кроме атмосферы в рассказе, имхо, ничего больше не просматривается. Такой текст вполне мог от своего имени произнести не постаревший, вернувшийся из-за бугра на разрушенную Родину Электроник, а небритый алканавт на скамеечке у парадного. Который никуда не уезжал, а спился просто потому, что ничего, кроме как жрать и срать, в своей жизни не умеет и не хочет. А "водораздела" между ними в рассказе не видно.
"ВперемеШку" - вперемеЖку. "...Оно было нужно неясно" - ЗПТ. "Ни чего" - ничего. "На последок" - на какой такой "последок"?
И снова несмешной, неприцельно-злой стеб над окружающей действительностью. И опять это стеб, озвученный устами дурака и лоха. Главгер заслужил своей бездарностью и никчемностью и ментов, которые его грабят, и министров, которые его сажают в КолымЛаг. Удобрению - удобреньево.
Сговорились вы, что ли, господа граждане Авторы? :(
"Ступеньки скрипели..., словно люди, которым делали больно" - а разве люди скрипят, когда им больно? "На секунду я разглядел жуткий череп спереди метеорита" - на секунду? спереди?
Сюр. Старательный, но не слишком умелый, имхо. Мазки абсурда по и без того картонному миру не дают пищи ни уму, ни сердцу.
"...Не БЫЛО никакой надобности - на улице БЫЛО..." - былизмы. Короче, "из жизни гопников". Не настоящих, конечно, а опереточных - типа как Башка и Ржавый: "пацанчик ходи сюды ты из какого раена" и т.п. Кста, откуда гоп знает про "рулезный"? В общем, все это оставило впечатление не слишком смешного анекдота, растянутого зачем-то на целых 11 Кб.
И напоследок Катя Медведева. Ну-ка, ну-ка...
Увы, не понравилось. Оставило послевкусие тоски и безнадеги.
Любви нет, ни среди простых людей, ни среди королевских особ. Кругом одни безответственные эгоисты, способные отобрать у девушки молодость, посмеяться над высокими чувствами, лишить мир красок. Да и мир со состарившимися феями, даже после того, как ГГ решила хоть в чем-то восстановить status quo, больше не будет прежним.
Дурная Печальная сказка про печальных дурных людей. :(
Ни в одном рассказе ни одной чистой и яркой краски. :( Но на сегодяня - все.
"Cтрекозы голографических плакатов" - сомнительный эпитет. "Стрекозы" - это что-то тонкое и стремительно-неуловимое, а в контексте абзаца более уместны порхающие и яркие "бабочки", "листья" или "лепестки" какие-нибудь, имхо."Пузатые купцы" тоже неудачно. Я понимаю, что имелась в виду аналогия второго порядка, что-то из серии "это было лет за 20 до кровавого венца, золота пудов 15 мы награбили с купца". Но в первую-то очередь в голову лезет "купчину толстопузого, сказали братья Губины, Лука и Митродор", а это уже в другую степь. Тем более, что далее в рассказе встречаются уже истинные купцы - не корабли, а живые люди. Вот, рассказ еще не начался, а впечатление о нем уже смазано.
Рассказ - не совсем рассказ, по задумке - это пестрая такая, истинно постмодернистская зарисовка, доверху набитая аллюзиями на классическую космооперу, компьютерные игрушки, телесериалы и т.п., не повествующая о каком-то событии, а призванная создать определенную атмосферу. Таки да, почти удалось. Удалось бы совсем, если бы не огрехи, неточности, двусмысленности. В ином рассказе бы сошло с рук, здесь - категорически нет.
Вот еще несколько, навскидку: вооруженной рядами... банок - не то слово, чужое. "...Аппетитного дыма" - ароматного? "...На перигее карлик" - "периГЕЙ" это ближайшая точка орбиты спутника Земли, лучше "периГЕЛИЙ", хотя тоже странно, ведь не карлик крутится вокруг Вавилона, а наоборот. "...Залысинах на аккуратно стриженых затылках" - залысины всегда на лбу, может, "проплешинах"? "C острыми скулами" - встречалось ранее в контексте кораблей. "...Иссушенного старца" - имхо, всегда исушенного - чем? - Работой, жизнью, болезнью и т.п.
Короче говоря, рассказ вычитывать и править жестоко, пока совсем. Только тогда. Иначе никак.
Гм. Своеобразный рассказ. Во-первых, название прямо указывает на АБС. В тексте так же достаточно много аллюзий на них, включая Выселки, Поселок (и то и другое - см. УНС), Уродов ("мокрецы" из ГЛ), глаза с черными белками ("Мартышка" из ПНО), общий эмоциональный аромат (ежели сопоставить с ВНМ, например). Но АБС никогда не употребили бы в аналогичном контексте слов типа "продукция" или "нефик", да и фразы в рассказе для АБС коротковаты. Больше это похоже на перевод какого-нибудь Каттнера, Уиндема или Клемента, выполненный тем же АНС-ом (баловался он такими вещами, вспомнить хотя бы, "Операцию тяготение"). Впрочем, не примите весь этот абзац за комплимент - просто я обязан сравнить, коли уж Автор сам напросился.
Далее, по содержанию. Опять запах АБС. Вполне можно считать, что это история обывателя из ВНМ, случайно попавшего к "мокрецам" из ГЛ. А "радуги" вполне сопоставляются с "облачками" из сценария к тем же ГЛ, правда "заряд" несут немножко иной. Допустим, и что же дальше? Увы, ничего. Кусок мира, очерченный немногочисленными штрихами: Каратели какие-то, руки в крови, мясорубка, массовые изнасилования - зачем, откуда? Почему этот мир плох? Что в нем не так? Как альтернатива - Уроды какие-то, которые стали уродами, получив по башке "радугой". А их уродство заключается в том, что они все знаю и понимают, и потому предпочитают выть на луну: не могу так больше жить. Опять же, инопланетное происхождение первого Урода только упомянуто, и все - зачем?
Короче говоря, история не прописана, не закончена, без внятной морали. "Маловато будет" (с)
Незатейливая история о том, как оставшемуся в одиночестве бойцу ангел-хранитель помогает отбиваться от афганских моджахедов. А потом, разумеется, главгер гибнет - это было понятно с первых строчек. Честное слово, если бы ангел демонически захохотал при этом, проваливаясь в преисподнюю, в расказе появилось бы отношение Автора к происходящему. Пусть спорное, пусть не то, но появилось бы. Слезы же ангела - пустое место. Ни к чему они.
Симпатичная идея: все люди, на самом деле, оборотни - кто волк, кто крыса, кто кошка, кто курица. Хотя, конечно, будь оно так, крысы и волки выжили бы, а птички - вряд ли. Рассказ неплох, но, на мой взгляд, в главгере не видно именно - волка. Вместо этого, одичавший Бобик какой-то.
Задумка неплоха, но реализация по качеству ей уступает. Всей литературы в этом тексте 25% в начале, плюс 5% в конце. А середина - скучный конспект скучной жизни умирающего в больнице главгера. Настолько получилось тускло и сухо, что яркое вступление и оптимистичный финал рассказа не вытягивают. Имхо.
Язык грязноват: "справа ее" - "слева, на самом ее", "компактно припечатался" и т.п. Топтание на шесте тоже представить трудновато.
По содержанию: то ли пересказ своими словами Марка Твена (Янки из Коннектикута), то ли Волкова (Гудвин из Изумрудного Города). Конец придуман самостоятельно: фальшивого мага женят на принцессе, чтоб не помер. (Чем болел-то, спермотоксикозом что ли, хи-хи?) Сюжет - сплошные натяжки, характеров нет, морали тоже не видно. Не впечатлило.
Сегодня были два рассказа по заявкам и несколько из моего случайного списка. По сравнению со вчерашним днем, впечатление немножко улучшилось. Хотя, таких рассказов, чтоб "прям ах", пока не встретилось. Может, дальше пойдут?
Далеко ушедшее в своем развитии человеческое общество прозябает в тоске и праздности, жаждая новых впечатлений. Одно из решений проблемы - виртуальный мир прошлого (по степени развития - это наше настоящее), в который можно переместиться и там поселиться. Но когда виртуальный мир вдруг собирается поломаться, то можно либо вернуться назад, в "реал", либо пожертвовать такой возможностью, навсегда оставшись в спасенном "виртуале".
Претензий достаточно много. Первая: не видно ни "клондайка", ни "желаний", ни реального мира, ни виртуального, ни образов. Вместо этого - краткое объяснялово и торопливый конспект происходящих событий. Вторая: сюжет базируется на невнятной натяжке. Почему для спасения мира достаточно пожертвовать одной "активной сущностью", каков механизм гибели, каков механизм спасения? Мне кажется, отмазка типа: "потому что таков упомянутый в рассказе мир", не катит. А почему она не катит? Потому что, претензия третья: упомянутый виртуальный мир довольно таки вторичен, изо всей щелей лезет "Лабиринт отражений". Но если у Лукьяна это действительно логично продуманный и тщательно описанный МИР, то в рассказе нет даже концепции, Автор просто предлагает верить ему на слово. А вот не верится в этот, даже не описанный, а лишь упомянутый мир с его лишь упомянутыми жителями, и не жалко его, и совсем не понятен поступок главгера.
Разухабистая бредятина про боевые действия вампиров против зомбей. Ах да, там еще люди участвуют, то на одной стороне, то на другой. Соответственно, убитые либо служат источником крови, либо пополняют ряды зомбей. Кто такие "гульябани", я не вкурил.
В общем, для среднего школьного возраста и среднего IQ.
Не Совсем Понял, Зачем В Заголовке Все Буквы Заглавные. Короче так: у какой-то инфантильной дуры-невесты почему-то срывается регистрация брака, но тут откуда-то появляется непонятный персонаж, который первым делом зачем-то лезет ей под юбку... я уж было настроился на сексуальную сцену... а оказалось, что персонаж - сотрудник какой-то мистической службы, которая путем снабжения невест правильными атрибутами (одеждой, прической, макияжем и т.п.) "выпрямляет" неудачно начавшиеся браки. Впрочем, почему "под юбку" - так и осталось не объясненным. :)
Собственно говоря, с какого это перепугу опоздание на регистрацию приравнивается к разрушению брака и концу жизни? Какая-то никчемная, выдуманная, детская проблема. Соответственно, и способ ее решения более, чем странен. Типа юмор? Не смешно.
Рассказ для девчачьего альбома (это где намазано мамиными духами, во всю обложку - сердце маминой помадой и "мальчишки дураки" синим фломастером). Содержание и грамотность соответствующие.
Один день офисной планктонши. Подобными текстами, например, весь ЖЖ набит под завязку. Миллионноголосый вой: ыыыы, переполненные газельки, сломанные каблуки, стервы-сотрудницы, мерзкое начальство, противная работа, крохотная зарплата, ыыыы. И, что почти обязательно, с упоминанием всех гениталий и всевозможных отношений между ними. Такой вот образ жизни, такое вот мировоззрение. Не тургеневские, короче, барышни. И тезис типа "она не успела нагрешить" кажется к ним не слишком применимым. И вот одна такая, закрыв своим телом ребенка от гибели, получает шанс хорошенько подумать и, повторно оказавшись в той же ситуации, поступить иначе. И, разумеется, шансом пользуется.
Циничный такой рассказец. Или, может, Автор хотел намекнуть, что образ жизни и соответствующее мировоззрение подталкивают к таким решениям? Или мне только показалось, я сам все это выдумал?
Они: вззз! А мы их: бац! А они нам: шарах! А мы: прикрой, атакую! Ага, горишь бубновый! И т.п. Все это даже не вторично, а десятерично и легко "сочиняется" простым Ctrl-C плюс Ctrl-V из тысяч чужих книжек на аналогичную тему. Впрочем, при копипасте запятые не пропадают и "тся" и "ться" местами не меняются. Так что, видимо, это не копирование, а просто близкое к тексту изложение. С чем Автора и поздравляю. :)
Не уверен я, что под словом "куш" понимается абстрактная крупная сумма. Раньше, возможно, да. Сейчас же это - выигрыш, прибыль. Куш можно "сорвать", но никак не накопить в течение долгих лет. "Чревато азартом для друзей" - тоже странное выражение. Еще: "средних лет парень" - это уже попахивает интернетовскими форумами знакомств, где "ищу парня 50-60 лет". :) Или вот: "очнувшись от забитого мяча".
Ядовитый такой юморок, оформленный довольно шустрым и слегка рискованным (см. выше) слогом. Читабельно, но не понравилось.
Опечатка: "теперь этот он". Далее, "...мне, капитану милиции..." - не очень верится, что главгеру так трудно выяснить личность соседа, да и эпизод со "знакомым гаишником" выглядит странновато. Что такое "загрузка борта горючим" - знаю, что такое "бортовая загрузка горючим" - не очень понимаю.
Начало, вроде, неплохое - многообещающее. А потом пошел стеб про сказочные виртуальные миры, на которые пагубно влияет прибор, изобретенный в реале... В общем, я разочарован.
"...Хоть в рекламе сниматься" - снимайся? Хороший рассказ, гладко написанный, со внятным сюжетом и с философской идеей. Стоило натравить уродов на красивых людей, внушив им, что те - замаскированные безмозглые пришельцы, как тут же выснилось, что в реальности все в точности наоборот. Пожалуй, потенциальный финалист конкурса.
"Летчики" - знаю, это которые на самолетах летают, а кто такие "скальники"? "Соединил левый и правый рычаги в один" - это как?
В общем, мало что понял. Куча персонажей, рас, намеков на известные только Автору обстоятельства. Вот почему "отрывки из романов" и "урезанные версии" пратически всегда нечитабельны. :(
"Так то Мила была та еще заноза" - что это? Вирты, тройки, дистанты, телематы, хабы, искинсы - масса псевдонаучных терминов, которые никак не объяснены и употребяляются походя, как что-то обычное. Впрочем, я, кажется, знаю, откуда ноги растут. Начал догадываться, встретив "банг". Сергей Павлов, да? Как упражнение в стилизации "под мэтра" принять можно. Но не как полноценный рассказ. Максимум это потянет на зарисовку, наполненную антуражем, но лишенную сюжета.
Увы, суть перевертыша угадывается с первых строчек. Миленько, но не более того.
И снова анекдот, соль которого угадывается сразу, а приходится читать все 11 Кб до конца. :(
"Сволочями" - ви шютите? И с запятыми полный аллес. Собственно говоря, только увидев название рассказа, я легко просчитал весь диалог главгера с рыбкой: и уменьшенное количество желаний, и как рыбка будет ломаться, и все такое прочее. Интрига таилась только в сути желания: не столбовое же дворянство главгер попросит? Неужели не догадается материальных ценностей потребовать, бабла, например. Молодец, догадался. :) И что в остатке? Только "чистая вода". Тоже "маловато будет". (с)
Пока попался только один рассказ, однозначно достойный финала. Учитывая случайный характер выборки и ее малые размеры, результат можно считать... гм... ладно, посмотрим, что будет дальше.
Действительно, баловство. Без особого старания сочиненный рассказец про то, как два старичка - Бог и Дьявол - бродя по городу, играют в угадайки: что произойдет дальше. Почему без старания? Ну, хотя бы потому, что уж больно высоким штилем разговаривают молодые люди гоповской наружности. Да и не пытался Автор даже замаскировать ассоциации с финальной сценой киношного "Дозора" - это где Гесер и Завулон сидят под дождем на лавочке и обсуждают Городецкого. Тем не менее, легкий и приятный рассказец получился. Читать его - тоже сплошное баловство. :)
Классическая схема: сначала много-много странного антуража, поданного в диалоге отца с дочерью, потом длинное и занудное объяснялово, оформленное в виде монолога отца перед сыном. Мне кажется, тему рассказа можно было раскрыть и по-иному, более живо и сочно. Да, ну и как-то неубедительно выглядит возможность перехода в век пара - в будущем. В альтернативной реальности стимпанк - уж ладно, куда ни шло. Но в нашей???
Детская сказка для самых маленьких. В конце заголовка точка не ставится. Прямая речь оформлена неправильно. Вряд ли стоило выкладывать на БД.
Посреди ночи к писателю, автору литературных миров, приходит Смерть в виде маленькой девочки. Вернее, не совсем Смерть, а Киллерша. Оказывается, писатель что-то там натворил в придуманнных мирах, и теперь должен расплачиваться. Собственно говоря, на этом можно кончать рассказ. Но ГГ еще почти 5 Кб тянет кота за хвост и играет у читателя на нервах, крутя барабан револьвера и радостно играя в русскую рулетку.
Собственно говоря, я не понял. Почему ГГ так спокоен? Почему не пытается хотя бы выяснить свою вину? Почему легко смиряется с судьбой? У меня одна гипотеза: если ГГ не больной старик, если у него в жизни все в порядке, то, наверное, он просто латентный эмо?
Странный мир - мир клонов, в котором установлена жесткая иерархия. Кто-то наверху - руководит и пользуется всеми благами, иные посередине - надзирают, большинство же - внизу, на дне и в дерьме, создают все эти материальные блага, которыми пользуются "верхние". Нарушен главный социологический постулат - об изначальном неравенстве способностей людей. А в результате оказывается построенным такое же общество, как и при соблюдении оного.
Итак, сконструирован искуственный, невозможный, неустойчивый - как конус, поставленный на острие - мир. Ежику же понятно, что он неминуемо рухнет - именно этот момент в расказе и описывается. Т.е., Автор ничего особенного сделать не пытается, он даже никаких вопросов не ставит, он просто демонстрирует логичное и естественное развитие событий. Гораздо интересней, на мой взгляд, попытаться изобразить ситуацию, как и почему этот странный мир возник.
Впрочем, может быть, я хочу слишком многого? Этот гладко написанный и яркий рассказ даже и в таком - упрощенном - виде вполне достоин финала.
Не рассказ - зарисовка. Может, и неплохая. Может, действительно, создает определенное настроение. Фантастики уж слишком маловато: веточка шиповника, которая умеет хранить в себе эмоциональный фон воспоминаний.
А почему бы нет? Несколько лет назад в БД победил такой же короткий и простой рассказ.
Кибернетические пилоты звездолетов, отправляющихся к звездам, пытаются диктовать начальству составы экипажей, направления полетов и т.п. Видимо, у них любовь.
Да, написано красиво и эмоционально. Но больно уж все это искусственно, притянуто за уши: податливость руководства, голоса какие-то, возвращение спустя 8 лет... Не знаю. На мой взгляд, здравый смысл в этом рассказе пал жертвой формальной красивости.
Неплохой, гладко написанный рассказ с интересной фабулой и философинкой. Словно бы продолжение вот этого. Как замечание: временами рассказ кажется немножко затянутым, можно было добавить динамизма. Еще: резанула глаз "толерантность", нельзя ли было написать "терпимость"? Как предложение: интересно было бы рассмотреть ситуацию, когда утраченные качества вновь потихоньку вырастали бы на прежних местах. Впрочем, это был бы совсем другой рассказ.
"Кто Вы, маска?" Явно не новичок.
Исполнение рассказа, увы, ниже плинтуса. Тотальная нехватка запятых, масса опечаток (типа "подадут руку избитом") и неточных слов (типа "край веревки"). Кроме того, удручает неудобоваримая смесь высокого штиля с канцеляритом.
По содержанию. Если я правильно понял, речь в рассказе идет о применении ранними христианами "пиар-технологий" с целью вербовки новых соратников. Не уверен, что стоит писать на эту тему. По крайней мере, так.
В общем, мне не понравилось.
Не понял, зачем "мышонок"? Чем не устраивает просто мальчик? Судя по имени ГГ, это Япония? Судя по названию города, ГГ мечтает об Америке? При чем тогда боевые острова и война? Если имелось в виду что-то другое, то зачем везде понатыканы слишком однозначно расшифровываемые намеки?
На мой взгляд, антивоенная тематика плохо раскрывается, будучи помещена в столь вычурный антураж.
(Надевает противоплазмоганный скафандр и пытается вспомнить соленые морские ругательства на случай, если в рассказе встретятся аднаногие сабачьки. Гм. Сабачьки не встретились, зато - однорогие лошадки. Еще раз гм.)
Стилизация под южнорусский говор - чудесная. Сказочный антураж - прекрасный. Эмоциональное послевкусие - замечательное. Если я правильно понял, Автор собиралась продемонстрировать, насколько современный городской житель чужд и инороден миру сказки. Да, получилось.
Но, похоже, рассказ изначально задумывался в расчете на открытую концовку - бежит, мол, ГГ, а сзади ее догоняет единорог. Но рассказ-то в процессе сочинения и развития перерос этот финал. Позади осталась масса невыстреливших ружей: и неприветливая Лурь Иванна, и ржавая машина, да и еще кое-какие мелочи. И мне, как Читателю, уже очень и очень интересно - и что же дальше? Категорически неудовлетворенный я, вот.
З.Ы. В принципе, рассказ вполне для финала. Но это не значит что он идеален, нес па? :)
Текст неплохо бы дополнительно вычитать, т.к. встречаются корявики типа "cвой завтрак" или "оттого что". Увы, рассказ не тянет ни на полноценный триллер, ни на боевик. Слишком уж сюжет прямолинеен и образы шаблонны.
Самая главная тайна текста: так мальчик ГГ или девочка? :) Остальное, как мне кажется, тайны не составляет: группа обрывочных, плохо связанных общей логикой и общим сюжетом эпизодов, как результат кромсания какого-то более крупного произведения. Пришельцы - вообще гигантский роялище из кустов. Резюме: соответствующее. :(
Жесткий сюр. Предапокалипсис: чавкающее и совокупляющееся скопище разноцветных уродцев, которые в баре прожигают остатки жизни, не догадываясь, что скоро - 2012 г. и, соответственно, кирдык. Впрочем, им об этом постоянно напоминает "каинова печать", татуировка, которая вырастает у них на шее. Как мне показалось, все это довольно таки конъюнктурно (если вдруг через пару лет останемся живы, потеряет актуальность) и очень "на любителя".
Такая вот грустная история, чем-то напомнившая кинофильм "Урок французского": послевоенные голод и нищета, маленькая девочка мечтает научиться играть на дорогущей скрипке. Собственно говоря, и все. Фантэлемента, хоть какого-нибудь, не наблюдается. Ну ладно, "шо маемо - то маемо".
Вряд ли девочка, никогда не видевшая и не слышавшая скрипку, будет представлять себе именно срипичную мелодию. Может, стоило в начале рассказа упоминать только "звуки", "ноты", "мелодию" и т.п., но никак не конкретный инструмент? Еще глючок: "визит к родителям ничего не прояснил" - я так понял, что девочкиного папу на фронте убило, какие ж тогда "родители"? В принципе, мне хватило немногочисленных штрихов. Но все же, пожалуй, мир и персонажей стоило прописать подробней: и окружающую обстановку, и учительницу, и натруженные руки матери, и т.п. Да, ну и - какова мораль? Всего лишь поплакать от тяжелом послевоенном детстве наших отцов и матерей? Развития-то у сюжета нет.
Один из мэтров-патриархов СИ представлет на суд публики очередную "почтовую" сказку о... пуле. О шальной пуле, которая, вздумав задним числом вступиться за справедливость и поруганную честь одного из персонажей (в образе и судьбе которого, видимо, не случайно проступают черты Эдмона Дантеса, который Граф Монте-Кристо), сначала поубивала негодяев, а потом и всех остальных жителей города. Собственно говоря, по итогам прочтения рассказа приходится в очередной раз отделаться банальщиной: все гениальное - просто. :)
Про шахидов. Мне - не понравилось.
Довольно много нестыковочек, глючков и непоняток. Например, на месте термина "Бог", наверное, должен быть "Всевышний". Неточность: не "окутанный" проводами, а "опутанный". Далее, казнимого, оПутанного проводами, все-таки логичней хотя бы привязывать к стулу, а не заставлять его кататься в луже мочи, продолжая переПутывать и рвать упомянутые провода. Слишком мало описано личностей - антагонистов: Ленка, пенсионер и... все? Почему только они, ведь во время взрыва должны погибнуть многие люди?
Ну и, вообще, такое ощущение, что рассказ изначально сочинялся как "обвинительный" и "палаческий", и основная его цель была - описать бесконечную череду казней шахида. И лишь потом появилась побочная идея Перелома, исправления и т.п. Если б было иначе, именно Перелом послужил бы центральной осью сюжета, и уж, по крайней мере, гораздо адекватней и сочней потребовалось бы описать внутренний мир шахида. А раз рассказ всего лишь "обвинительный", то мне он уже и не столь интересен. В реальности-то все гораздо больней и трагичней.
Гы. Пинки, плевки и "факи" сразу в разные стороны. И американской системе образования досталось, и нашей - "классической", с ее тремя источниками и тремя составными частями сами-знаете-чего. И производителям контрафактной продукции. И ленивой бездарности наших учителей... Даже и не знаю, понравилось мне все это или нет. Но - впечатлило. :)
З.Ы. Два раза "румяный толстяк" и "высокий толстяк... с ярким румянцем" - слишком назойливо, имхо.
Не тронуло. Если "разглядеть удавалось только верхние, самые большие" - это обстоятельство пугает только людей с хорошим зрением. А на практике это всего лишь -3 или -4 диоптрии. Совсем не конец света, и не инвалидность, и не "операцию делать", и не "не сможет вообще всегда обходиться без посторонней помощи". Даже радуги вокруг лампочки (подозрение на ювенильную глаукому) - не приговор. Т.е., единственное фантдопущение - это жесткие, лживые и нерациональные социальные законы в технологически развитом мире: минимальное заболевание - и кирдык заболевшему. А в такое сочетание не слишком верится. Оно ничем не обосновано - ни войной, ни эпидемиями, ни развалом экономики, ни желанием построить Светлое Будущее. Т.е. это - просто авторский произвол, попытка выжать слезу на ровном месте, "сабачька". Потому и не тронуло.
Есть, конечно, забавные моменты, но в общем-то это: фельетончик на злобу вчерашнего дня.
Симпатичный рассказ с двойным перевертышем. Оказывается, графоманы попадают в Ад, только не ведают об этом, и продолжают вечно строчить свой бред, будучи уверены, что сочиняют "нетленку".
З.Ы. Мне показалось, что ближе к концу рассказа, перед абзацем "С вознесенной на навероятную высоту..." - какая-то дырка, неоправданный пропуск большого куска текста.
Неплохо задуманный и неполохо исполненный рассказ. ГГ общается с Дьяволом, заключенным в цифровом мире, при помощи случайных чисел.
Ложка дегтя всего одна, но большая: рассказ рассчитан на абсолютных непрофессионалов. Любой же программист-первокурсник или даже школьник, изучающий на уроках информатики Бэйсик, немедленно заметят, что программа, отображающая слово по соответствующему номеру (индексу в базе данных электронного словаря), пишется за 5 минут и состоит из нескольких строчек. И сразу пропадает доверие к происходящему. И сразу подвиг ГГ по запоминанию соответствий "число-слово", становится смешон и ненужен. И сразу пропадают драйв и атмосфера. Короче говоря, я бы, на месте Автора, убрал бы из рассказа компьютер - вообще.
Печальная история о... неудачнике? Просто о человеке, который вписался в окружающую действительность лишь путем отсечения большинства контактов с ней. Этакий Гриша Перельман, забывший доказать гипотезу Пуанкаре. А дальше Автор не знает, что делать с образом ГГ. Совратить его, что ли? Подарить ему призрачную надежду на достойное существование в каком-то ином мире? Подарить ему мечту о том мире? Ну, сделано. Что ГГ не клюнет и проигнорирует, было понятно с самого начала. И что дальше? Мне рассказ кажется незавершенным.
Прикольная идея: пришелец, облаченный в арбузоподобный скафандр, постигает законы нашего мира - учится ловить мышей. Это плюс. Детективная середина показалась мне скучной и необязательной, полной наивных объяснялок типа "поэтому и разыскал тебя в той психушке". Это минус.
Хорошо написанная сказка. Но жестокая. Заслужил ли Хранитель разноса и позора, который устроил ему кот? Мне, почему-то, кажется, что - нет.
Ну и бредятина! :)
Прикольная история о том, как за обленившимися и отупевшими жителями будущего ухаживают собаки. Логичным продолжением рассказа мне показалось требование надеть на людей намордники. :) Претензия к рассказу только одна: по-детски простовато он выглядит, словно бы для журнала Юный Техник. А так ничо.
Ядовитая такая миниатюрка о тягостности стерильной и бесконфликтной жизни. Ни тебе сигаретку выкурить, ни с
женой поцапаться, ни говна понюхать. Все бы хорошо, но непонятна авторская позиция. Походу
Похоже, он солидарен с ГГ?
Рассказ написан сильной и опытной рукой. На мой взгляд, в нем подчеркнуто много еврейского колорита (причем - ашкеназского) и маловато сюжетной оригинальности. По крайней мере, про электрических бабушек и жен можно и у Бредбери почитать, и у Саймака, и у многих прочих. Кто Автор? Ну, например, рассказ чем-то неуловимо напоминает вот это. Еще один претендент вот, но сходства, на мой взгляд, меньше.
Вот и исчерпан второй мой список. Опасения оказались напрасны, хорошие рассказы таки попадаются. Но удивило, что среди них ни разу не встретилось ни про космос, ни про роботов, ни про машину времени. Зато много "социальщины". А раньше-то ведь бывало, - и в прошлом году, и в позапрошлом. Гримасы моды?
Что это? Художественное осмысление понятия "брак между женой-тиранкой и мужем-подкаблучником"? По крайней мере, сочинить какую-нибудь иную, более внятную мораль, мне не удалось. А исполнено-то неплохо, читабельно.
Рассказ не понравился.
Во-первых, смутил стиль: большое количество жаргонизмов и неточных словосочетаний. Например, в русском языке можно встретить выражение "идти юзом", но вот "срываться в юз" - это что-то новенькое. Выражение "ступня тыкалась добавить оборотов" еще странней. Вот еще: "заржал эфир" - что имеется в виду: всепроникающая среда или радиоэфир? "Брызговик... выкручивать из гнезда" - это как? На фоне этих глюков фразы типа "желудок во все горло требовал пищи" и "сердце колотилось в области горла" уже не воспринимаются однозначно авторскими хохмами. Ерничанье и подколки хороши, когда их немного, и их можно отличить от глюков. А в этом рассказе все они вперемежку.
Во-вторых, крайне неприятен образ ГГ. Что-то не верится, чтобы этот хам, пьяница и дурак ездил к больной дочери в больницу. Не вяжется этот поступок и фраза "от сердца отлегло" с его лексикой и взглядом на жизнь: "че, блин, надо", "бляха, сучий потрох, отпусти, козел, твою бабушку", "душа так же громко просила напитков" и т.п. Не хочется сопереживать такому герою.
Наконец, сюжет и мораль. Фабула - традиционна: зима, сани, замерзающий ямщик, нападение нечистой силы и т.п. - только все это перенесено в наши дни. Я так понял, что нечистая сила решила наказать главгера... За что, кстати? За то, что не взял дочку из больницы домой? За то, что дурак и пьяница? А дочка, находясь в состоянии клинической смерти, проникакет в мир призраков и выручает главгера. Кстати, мимоходом, дочка не будет у нечистой cилы просить: "отпустите дядю", а вместо этого - "отпустите папу".
Резюмируя, задумка, может, и неплохая. Но реализована неаккуратно и без души. Потому и не
кусают не понравилось.
Типа юмор. Очень много не то космооперного, не то киберпанковского антуража: навлар, фристукеры, ссора в баре между двумя инопланетными уродами, один из которых оказывается преступником, а другой - замаскированным агентом, и т.п. Если честно, то я просто утонул в этом антураже, с трудом следя за логикой повествования. Если она, вообще, была. :) В общем, я не любитель и мне было не смешно.
Хоть и мистика, но очень реалистичный и жесткий рассказ о том, как мертвый мальчик, сын погибшего офицера, возвращается с того света, чтобы спасти наших бойцов и - повторно - погибнуть в бою. Для меня в этом рассказе не все однозначно. Да, на войне так и надо: "мы" всегда белые, "они" - всегда черные, и никаких сантиментов и рефлексий, надо просто идти и умирать - за своих. Вот это и смущает - черно-белая логика, запрограммированность на смерть. Страшно, потому что реалистично. И страшно, потому что так не должно быть, а рассказ только об этом, и больше ни о чем.
|