Здесь я разместил некоторые комментарии к своим оценкам, поставленным в оцениваемой мною группе #19, если кому-нибудь вдруг стало интересно, чем же я руководствовался при этом.
В первую очередь, я исходил из того простого положения, что сочинение должно принадлежать жанру фантастики или фэнтези (именно в таком порядке!). Второе положение - рассказ должен понравиться мне, как читателю. И что бы не говорили организаторы, постмодернизм, хоррор, вампиризм, эльфизм а также всяческие потоки сознания я оценивал очень низко, потому что я старомоден.
Замечу, что чтение половины рассказов группы доставило истинное удовольствие.
Рассказ ни о чем: небольшое лирическое отступление на тему "Ах если бы вернуть всё назад...". Но что изменила эта возможность возможности в жизни героя? Воплощение параллельной жизни, чтобы понять, что он потерял или приобрёл, увидеть не довелось, и это сделало саму идею рассказа бессмысленной.
Без большой надобности никогда не пишите в настоящем времени - выдержать такое может не каждый автор, и обычно время начинает прыгать, создавая впечатление некоторой убогости текста...
Похоже, сам автор довольно туманно представлял себе свой рассказ, а потому трудно осудить и читателя, если он вдруг чего-то не понял. Рассказ совершенно безболезненно можно разделить на два отдельных сочинения, поскольку странная работа и необычные черты характера героя в дальнейшем никак не используются. Помните чеховское ружье? Даже Голливуд не брезгует пользовать этот метод.
Начало, кстати, неплохое и интересное, но затем автор напустил такого туману в рассказ, что за ним скрылось не только само сочинение, но даже и главный герой.
Конечно, всё уже украдено до нас, и найти поистине новый сюжет очень сложно. Но хотя бы можно было украсить рассказ колоритными и запоминающимися персонажами. А также убрать множественные биографические и географические отступления и перепрыгивания фокуса с фокального персонажа на автора и обратно.
Слишком много слов изрыгает главная героиня, а ведь у нее еще есть и внутренние монологи! Было так трудно продираться через лес этих диалогов, большей частью, не несущих никакой смысловой нагрузки, что невольно закралось подозрение: а не женская ли это проза?
И героиня употребляет слишком много специфических слов и терминов, заимствованных из нашего мира. Ведь предполагается же, что там оригинальный мир фэнтези, отличный от нашего, и там не было гайдаров?
Многое испортило желание автора рассказать всё и сразу. Постепенный ввод в атмосферу клуба держал бы и интригу и дал бы больше пищи для размышлений читателю.
Видимо, в идею клуб вкладывалось что-то большее, но у меня сложилось впечатление, что это обычная точка расцвета наркоманства. И довольно умилила беседа двух литераторов.
Язык неплох, переживания героя также переданы хорошо, однако сама идея рассказа копеечная. Прилетело вдруг НЛО и обратно вырастило человеку ампутированную ногу. Почему только ему? Думаю, были люди страдавшие от более серьёзных недугов. И почему только ногу? Других недомоганий разве не было? Взять хотя бы отсутствующие зубы, ну или кариес...
Ну и в качестве апофеоза представлено вмешательство инопланетян во время попытки повторной ампутации уже при множественных свидетелях.
Герой своим талантом напомнил "Лабиринт отражений" Сергея нашего Лукьяненко. Также порадовала трехцветная девушка, сигающая с парашютом в чем мать родила. Только вот до сути сверхспособности молодого человека автор так и не позволил докопаться, а без этого рассказ воспринимается, как простая констатация факта, чего было бы достаточно для фантастического произведения 50-60-х годов прошлого века, но никак не сейчас...
Мир будущего, нарисованный автором, хорош - антиутопия в лучших традициях жанра. И потенциал рассказа большой, вот только автор не использовал его в полной мере и пошёл по пути наименьшего сопротивления: ввел насильную лоботомию. Но если представить, что люди становились идиотами сами, вследствие искусственной пищи, плохой экологии и чрезмерного пристрастия к виртуальному миру, картина получается более полной и ужасной.
И однозначно нужно убрать все вкрапления типа "прорыв энергии в квадрате таком-то объектом таким-то" - в рассказе от первого лица это признак халтуры.
Крепкий середнячок твердо занимает свое среднее место в группе. К чести автора надо отметить, что он выжал из идеи все соки. Лучше этот рассказ уже не сделаешь.
Фантастический детектив, разворачивающийся на просторах неведомой далёкой планеты, - что может быть лучше! Отмечу несколько недочётов. Это первый абзац. Поверьте, автор, при всей кажущейся важности, он совершенно излишен! Всё и так ясно, а если и не ясно, то некоторые подробности можно рассыпать в самом тексте. Испортили впечатление разнообразные метафоры Йена - в подобной стрессовой ситуации не до глупых выдумок.
Также маловероятно, что Йен не помог героине вытащить осколок из раны. Даже при всей его неприязни, это уже сверхбесчеловечно.
Замечательная постапокалиптика. Хотя сам автор позиционировал сочинение только как пародию на этот популярный жанр, чем и объяснилось наличие некоторых шаблонов, ему удалось создать нечто большее и цельное.
Еще один фантастический детектив, действие на этот раз происходит на Марсе. Из недочётов могу отметить, что вряд ли инспектор службы безопасности позволил присутствовать при развязке главному герою. Но это во всех детективах так делается :)