Дежурный по небу

'Разящее копье для сильных рук
И тяжек меч, пронзительно блестящий,' - может тут все-таки надо разящий и тяжек привести 
к общему знаменателю? разящее и тяжелый или разящ и тяжек? Стихи понравились.
 

  
Братская баллада

'рейхстага-барака' - бедная рифма
'два горьких брата!' - немного неудачная строка по сравнению с остальными.



Осколок 

Повторения 'из той войны' можно было избежать.
'Бередит память, 
                как некстати'
Все- таки в слове 'бередит' ударение на 'и'.
И, видимо, опечатка - 'так некстати'

..Истинно вам говорю:
 война - сестра печали...
                      Вадим Шефнер.
 'На сколах рваных' - сколы имеется в виду 'осколки'? Или тоже опечатка? 
'Бравурных' - ударение на 'у'              



БЕЗ  ВЕСТИ  ПРОПАВШИЕ

'согреем-стоит' - бедная рифма, точнее, ее отсутствие. Сбой ритма на всем протяжении 
стихотворения. 'Звезды  войн' - всех войн или конкретно той, о которой говорится вначале стихотворения?



Баллада о минувшей грозе

'И тоже дождик начинал'  - начинался, или начинал лить.
'Как этих танков у нас мало".' - читается 'как этих танков У нас мало'
 'Но стал наглее пленный сброд... 
И бомбы стали рваться рано. 
Дознались. Вывели его 
И стали вешать перед строем,' - не совсем понятно, о ком это говорится. О ком-то из 'пленного сброда'? Получается, что вывели с тали вешать весь сброд. И вообще слово сброд сдесь не подходит, там ведь потом человек из этого сброда называется героем, если я правильно поняла.   
'На Бога, матерно ругает' - не понятно, как это ругать на Бога.
'Оплачен ими наш покой.
Взаймы и время грома дали.' - не понятно. Покой оплачен взаймы? Тогда точка не нужна. Что такое 'время грома дали'? 'Дали' имеется в виду даль, или глагол дать?



"Я тоже пал на той войне..."

Наверное, опечатка 'медсестренки'. Стихотворение понравилось.


ветераны 

'Забирали мужчин годы боли суровы, ' - может надо поставить тире после мужчин?
'Приносили с собой кровью травлены воды, ' - все-таки надо травленные. И вообще не 
очень понятно, какие-такие воды они с собой приносили с войны. Возникает подозрение, 
что слово 'воды' употреблено для рифмы.
Суровы и травлены, похоже, попытка стилизации под народные старинные мотивы, но они 
не очень, на мой взгляд, соответствуют духу стихотворения.



поколенье войны 

Интересная конструкция стихотворения.
'То ругая какую-то жизнь' - как это 'какую-то жизнь'?
'То с обидой на решку' - если в предыдущем предложении был глагол 'ругая', 
то и в этом предложении мне видится какой-то глагол - 'обижаясь', к примеру.
'На миру городов,
                но обильней' - не очень понятно.
Бедная рифма 'войны-души' - очень портит конец стихотворения.



Я зимы больше не люблю 

По этому стихотворению у меня только одно пожелание: 
'В пропахший хвоей терпкий летний зной,' - эта строка слишком тяжеловестна 
из-за обилия согласных 'в', 'хш', опять 'х' и 'рпк'. В остальном мне стихотворение 
понравилось.



По ту сторону 

'Ограде-камень', 'расскажет-наши', 'игривой-остановилось', 'позабыли -могилы' и так далее - 
бедные рифмы.
Мне не очень нравится 'Когда он отдал жизнь свою за наши.' Я бы написала 'Когда он отдал 
жизнь за наши жизни'.
'К холодной тьме душа перевернулась' - перевернулась? Может быть повернулась?
'И мои тёплые, живые пальцы' - сбой ритма. Хотя количество слогов и не изменилось, 
но чтобы сохранить мелодию, приходится читать 'И мОи тёплыЕ, живые пальцы'
'Они все строги, сдержаны, так трудны,' - слабая строка. Уж если на то пошло 'Они так 
строги, сдержаны и трудны' 



По имени - жизнь 

'и не нюни'  - не уверена, что это правильно сказано. Есть выражение 'распускать нюни'. 
Нюни это слюни, получается 'и не слюни'
Много бедных рифм, но они при такой структуре стихотворения не так диссонансно улавливаются 
слухом.
'как там, свет Ильич?' - вообще должно читаться с ударением на слове как, а читается 
'как тАм'



Белая баллада 

Хотя кто-то может увидеть здесь ужа, который на Дону затвердел, но из-за ударения на слово 
'лёд' и стилизацию под песню, именно в этом случае 'уж'
звучит нормально. Хотелось бы видеть другую рифму к словам 'Дону', учитывая то 
обстоятельство, что это начало стихотворения и дальше рифмы, особенно к концу идут ровные. 

В самом начале сбой ритма  из-за слова 'застилала'
Бросаются на гроб, а не 'в' гроб.
'Бомбы-кровли' - бедная рифма.
Не уверена, что правильно сказано 'зачерпнуть землю' - зачерпнуть можно воду.
'Когда добрался - уж смеркалось.' - можно было бы обойтись без 'уж'.
'гнала' - ударении на последнее 'а'
'Уж стая чибисов летала,' - не лучше ли 'уж' заменить на 'и'? Не столько потому что 
я не люблю ужей, а из-за 4 согласных подряд 'ужст'
'-Где Михаил? Скорей ищите, -
Он нужен срочно, вот дела!' - что-то тут, на мой взгляд 'вот дела' - не по делу.
Слова 'грудь' и 'мать' рифмуются, как минимум два раза на протяжении текста, не очень 
это хорошо.
Мне кажется, эпилог здесь лишний.



Раненых везут 
'Отец иль дядя, либо старший брат... ' - я стараюсь избегать частиц 'иль', 'б' 
и прочего стилистического мусора. Написала бы так: 'Отец ли, дядя, или старший брат'
'В колонне, движущейся от вокзала' - читается как 'движущЕйся'
'Страдал от раны свой родной солдат. ' - свой либо надо заменить на 'наш', 
либо запятую перед родной поставить.
'А тетя Лена в 30 лет вдова 
С четверкой ребятишек мал мала, 
Перед солдатской памятью права - 
Растила всю ораву, как могла. ' - почему здесь вдруг сбой ритма, так все гладко шло?
'Для дружной ребятни картошки чугунок ' - 'дружной' - лишнее слово.
'А после ФЗУ  путь на Урал.' - а вот если бы было 'А после ФЗУ-фа на Урал'. 
Я не предлагаю именно так изменить, просто заменить чем-то подобно звучащим. 
Чувствуется разница в звучании?
 'Белка недоставало. Его гробик' - его читается с ударением на первую гласную. 
'Мелькнет рука иль голова в бинтах.' - опять таки, лучше 'рука ли, голова'
'А сам ты случаем не из Тамбова, 
И не встречал ли ты с Тамбовщины ребят?"  - опять сбой ритма -
читается случаЕм и 'ли ты' не укладывается в размер.