Чваков Димыч : другие произведения.

Прогулки По Д"ушам

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Этот псевдо-роман состоит из набора произведений, собранных под одним заголовком, которые были опубликованы ранее... Здесь они доработаны и/или немного сокращены... Кроме того добавлены следующие оригинальные эпизоды: 1 - лихая золотуха (история десяти) 2 - история о торпедной атаке 3 - история о Марче; ещё добавлено... 4 - пара-тройка абзацев в фрагмент "Как Димыч чуть не стал святее Римского Папы" и чуть в истории 5 - о рыбалке ("О ВРЕДНОМ ВЛИЯНИИ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА НА ЛОКАЛЬНУЮ ПСИХИКУ ИНДИВИДУУМА") 6 - о Цусимском сражении в умах ("ПОД ДУБОМ ИЛИ ПАДЕНИЕ АДМИРАЛА ТОГО")

ПРОГУЛКИ ПО Д'УШАМ

или

СКАЗАНИЕ О САЛЕЕВЕ И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ

(российский народный эпос современности о жизни подводников и не только их, переложенный в рассказы, байки, истории, легенды, очерки, эссе...)

  
  
   Сначала предлагаю уважаемым читателям...
  

...СПИСОК БЛЮД:

  
   - АВТОРСКИЙ ТЕКСТ КАК ДАНЬ ТРАДИЦИЯМ
  
   ЧАСТЬ 1
   ГЕРОИ ВЫХОДЯТ НА СЦЕНУ
  
   - Глава 1
   - - - ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН
   - - - - - (В ОСНОВНОМ РОМА, А ТАКЖЕ ВАНЯ, МИШКА И KIN-SOFT)
   - - - - - - (зрелость не порок)
  
   - - - - - - - - - 1. ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН
   - - - - - - - - - - - 2. АВТО-ТЕКИЛА
   - - - - - - - - - - - - - - 3. АТТЕСТАЦИЯ
   - - - - - - - - - - - - - - - - 4. АМПУЛА
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 5. АНГЕЛ ВО ПЛОТИ
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 6. ФОНАРИКИ
  
   Глава 2
   - - - МАТ В ДВА ХОДА
   - - - - - (ВИТАЛИК И СЕРЁГА, А ЕЩЁ НЕМНОГО ДЯДЯ ЖЕНЯ)
  
  
   - - - - - - - - - 1. О ВРЕДНОМ ВЛИЯНИИ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА НА ЛОКАЛЬНУЮ ПСИХИКУ ИНДИВИДУУМА
   - - - - - - - - - - - 2. МАТ В ДВА ХОДА
   - - - - - - - - - - - - - - 3. ФИНАНСОВЫЙ ПОТОП
  
   Глава 3
   - - - МОРДА (ДИМЫЧ, ОН ЖЕ - ОТАВТОРА, И ДРУГИЕ)
  
   - - - 1. МОРДА
   - - - - - 2. СУББОТНИК
   (подравнивание шансов)
   - - - - - - - - - 3. ПОД ДУБОМ ИЛИ ПАДЕНИЕ АДМИРАЛА ТОГО
   О ГЛОБАЛЬНОМИ ВЛИЯНИИ МОРЕПРОДУКТОВ НА ЛОКАЛЬНУЮ ПСИХИКУ ИНДИВИДА
   - - - - - - - - - - - - - - 4. ВОТ ЭТО ВААЩЕПИТ
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 5. СНЕГУРЕЧИК
   (сказка-быль)
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 6. НА СЕНОКОСЕ
  
   Глава 4
   ЗАВЯЗКА
  
  
   - - - 1. ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ ИСЛЯМ ХУСНУТТДИНОВИЧ С РОМАНОМ ВАЛЕРЬИЧЕМ
   - - - - - 2. ОЗВЕРЕТЬ!
   (байка-пятиминутка в стиле АЛАРМА, временами переходящего в полный АХТУНГ)
   - - - - - - - - - 3. О ЧЁМ МОЛЧАТ УЧЕБНИКИ
   (ПСЕВДО-НАУЧНАЯ БЫЛЬ С ЯКОБЫ ТЕХНИЧЕСКИМ ВСТУПЛЕНИЕМ, А ТАКЖЕ ЛИРИЧЕСКИМИ И НЕЛИРИЧЕСКИМИ ОТСТУПЛЕНИЯМИ)
   - - - - - - - - - - - - - - 4. КАК ДИМЫЧ ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЕЕ РИМСКОГО ПАПЫ
  
   ЧАСТЬ 2
   ВСПЫШКА
  
   Глава 1
   МАРЧЕКАНСКАЯ ВСПЫШКА
  
   - - - 1. ДЕЖА ВЮ ПО-ПЕЧОРСКИ
   - - - - - 2. МАРЧЕКАНСКАЯ ВСПЫШКА ИЛИ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ГРИЗЛИ
   - - - - - - - - - 3. ГРОЗОЗАЩИТА
   - - - - - - - - - - - - - - 4. ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ
  
   Глава 2
   В ТИХОМ ОМУТЕ
  
   - - - 1. НЕ ЖДАЛИ ИЛИ ФОНАРИКИ НАД АФУ
   (Погорельцы в режиме пожарных или спасение утопающих...)
   - - - - - 2. ФОНАРЩИК В ЗАЧЁТНОМ РЕЖИМЕ
   - - - - - - - - - 3. БЕРМУДЫ, ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ОБРАЗА
   (Салеев открывает секреты)
  
   Глава 3
   СЕМЬ АФУ-НТОВ ЛИХА
  
   - - - 1. СЕМЬ АФУ-НТОВ ЛИХА ИЛИ КОГДА ОН УПАДЁТ?
   (Вступило)
   - - - - - 2. НЕВОЗМОЖНОЕ СТАЛО ВОЗМОЖНЫМ
   (главная у лётчика мечта...)
   - - - - - - - - - 3. А КОЛОКОЛЬЧИКИ_БУБЕЧИКИ "ДУ-ДУ"...
   - - - - - - - - - - - - - - 4.ОТПУСТИЛО
   Глава 4
   КУДЕСНИК
  
   - - - 1. МАЛЫЙ ЗАЛОМ ИЛИ КУДЕСНИК
   - - - - - 2. КТО ПРАЗДНИКУ РАД...
   (ненормативная попытка употребить нормативную лексику в бессистемных записках с мужского застолья)
   - - - - - - - - - 3. ЛОМОВАЯ ИСТОРИЯ
   - - - - - - - - - - - - - - 4. ТРОЙНИКИ НА СОМА
   - - - - - - - - - - - - - - - - - 5. ЗА ЁЛКОЙ
  
  
   ЧАСТЬ 3
   ВОЛНУЮЩИЙ ДУХ АБСЕНТА
   (безглавое эссе-гляссе, то есть НЕЧТО без деления на главы)
  
   - 1. КВИНТЭССЕНЦИЯ АБСИНТИЗМА В АБСОЛЮТЕ
   - - 2. 98 с половиной
   - - -3. ЛИХАЯ ЗОЛОТУХА
   ИСТОРИЯ ДЕСЯТИ
   (ПРИЛОЖЕНИЕ)
   - - - - 4. СОПРЯЖЕНИЕ СЛОВЕЙ ИЛИ СКЛОНЕНИЕ ПАДЕЖОВ
   - - - - - 5. КАНУНЫ
   - - - - - - 6. ВНЕЗАПНОЕ ОТРАВЛЕНИЕ ИЛИ ЧТО ЕДЯТ И ЧЕГО НЕ ЕДЯТ В ШВЕЙЦАРИИ
   - - - - - - -7. ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ, ИЛИ ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕТАНИЕ ИКРЫ
   - - - - - - - - 8. КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА ИЛИ ЗАВИДНЫЙ ЖЕНИХ
   ------в ы м а р а н о ц е н з у р о й -----------------------------
   - - - - - - - - - - 10. ПРОРВА ИЛИ НЕРВНЫЙ СРЫВ
   (Порвало снасти)
   - - - - - - - - - - - 11. ПОД ЧАЙНЫМ ДЕРЕВОМ
   - - - - - - - - - - - - 12. ДОБРЫЙ ВАНЯ, ИЛИ НАЧАЛО ОБРАТНОГО ОТСЧЁТА
   - - - - - - - - - - - - - 13. СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР
   - - - - - - - - - - - - - - 14. БОЛЬШОЙ РАЗБОР
   - - - - - - - - - - - - - - - 15. ИНДЕКС ПАНИКИ В ПАРИЖЕ
   - - - - - - - - - - - - - - - - 16. СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР -2
   - - - - - - - - - - - - - - - - - 17. ВИЛЬКАМ, КАМРАДЫ!
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18. "ТАБЛЕТКИ" В АССОРТИМЕНТЕ
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18. НУ, ЧЕМ НЕ ОРЁЛ ИЛИ МИРНЫЙ АТОМ НА СЛУЖБЕ РОДИНЕ
   (Оп-па! Повтор!Автора на правёж!)
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18.1. О ПОЛЬЗЕ НЕИСПРАВНЫХ ПЕЧАТАЮЩИХ МЕХАНИЗМОВ
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 19. КОГДА ПОПОВ ПРОСЛЕЗИЛСЯ
   (по следам забытого репортажа, сокращ.)
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 19.1. БРАТ ГАЛКИНА
  
   ЧАСТЬ 4
   ФИЛЕ ГОЛУБОЙ АКУЛЫ
   (нудный рассказ из жизни инженеров от аэронавигации со слабой попыткой показаться нравоучительным)
  
   Глава 1
   МОРЕ - ОНО БЕЛОЕ!
   ПЯТЬ СОРТОВ ДЕНАТУРАТА
   ИЗУЧЕНИЕ РУКОВОДЯЩИХ ДОКУМЕНТОВ
   ВЛИЯНИЕ РЕЦИДИВА
   ЖЁСТКО СТЕЛЕШЬ...
   ПОМОРСКИЙ ОТПУСК САЛЕЕВА
   РЫБАЛКА ПО-КРУПНОМУ ИЛИ ГРОЗОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
   РЕЦЕПТ НОВОГОДНЕГО БЛЮДА
   ПРЕДЧУВСТВИЕ ЗАДУШЕВНОГО СВИНСТВА
   КАК САЛЕЕВ ИЗ МАУЗЕРА МИХАИЛА ВЕЛЛЕРА СТРЕЛЯЛ
   ЗМЕЯ
   (РАССКАЗКА-БЫЛЬ БЕЗ РЕЦЕПТА
   ВАМ ВЗЛЁТ!
   ДУЭЛЬ
   (сон в зимний вечер)
   ВЕЖЛИВОСТЬ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ
   АБСОЛЮТНОЕ СЧАСТЬЕ
  
   Глава 2
  
   ТАТАРСКИЙ ХЭЛЛОУИН
   СТРАШНАЯ МЕСТЬ
   БОЛЬШОЙ СПОР
   КАТАНИЕ НА ДОМКРАТЕ, ИЛИ СЕГОДНЯ В БАНЕ РЫБНЫЙ ДЕНЬ
  
  
   Глава 3
   СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ВЕСНОЙ
  
   ДИМЫЧ В РЕЖИМЕ АЗН
   (отчёт по командировке ведущего ненаучного сотрудника госкорпорации по эффективному отмыванию валюты за Управление Воздушным Движением в небе Отчизны)
   1. ШЕСТЬ ПЕРЕЛЁТНЫХ ГРАЧЕЙ ИЛИ СНЕГУРЕЧИК ОТТАЯЛ
   (путевые непутёвые заметы на манжетах и носовом платке)
   2. ТРЕНАЖЁР НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ПИЛОТОВ ИЛИ ДВЕНАДЦАТЬ ЧАЙНИКОВ НА КУХНЕ
   (кулинарные изыски в восточной манере)
   3. ПОЧЁМ ФУНТ ПЛАСТИЛИНА ИЛИ ВАЛЮТНЫЙ КУРС АРКТИКИ
   (пилотские байки и не только пилотские)
   История Сергуни Палыча, рассказанная им самим за вечерним перекуром
   4. ЗАПИСКИ ИЗ ПАРТЕРА ИЛИ СТОЛИЧНАЯ КУЛЬТУРА В НАТУРЕ
   (без бинокля, но в монокле)
  
   ЧАСТИ 5 и 6 В ОДНОМ ФЛАКОНЕ
   СИНТЁПКА ОБЫКНОВЕННАЯ
   ПОВЕСЬ ПОВЕСТЬ НА ГВОЗДЬ... ВНИМАНЬЯ
  
   0! ВОРОНА И СОСИСКА
   (НЕ басня вместо вступления)
  
   1! МОРСКАЯ ДУША
   глава, из которой читатель не получит никаких лирико-биографических сведений из жизни синтёпки обыкновенной
   СЛУЖИТЬ БЫЛ РАД
   ВОТ ЭТО АРТИСТЫ!
   ТАК ПОГИБАЮТ ГЕРОИ
   ТОРПЕДНАЯ АТАКА
  
   2! В КУСКИ
   глава, из которой читатель вновь не получит никаких научно-популярных сведений из жизни синтёпки обыкновенной
  
   С КАКОЙ СТАТИ...
   НА БОЧКЕ С ЭТИЛЕНОМ
   ОКОЛО ПТИЦЫ
   МАРЧА
   НЕМНОГО О МЕНТАЛЬНОСТИ (ПРЕДВАРИТЕЛЬНО)
   ЕЩЁ О МЕНТАЛЬНОСТИ (ЧТО ПОЗВОЛЕНО ПЛЕБЕЯМ)...
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРОДОЛЖЕНИЕ, ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ)
   ГЛАВА ПРИДОРОЖНО-ВОКЗАЛЬНАЯ С ЗАЧАТОЧНЫМИ ЭЛЕМЕНТАМИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ
   АПЧХИ!
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ОКОНЧАНИЕ)
   О СТРАННЫХ ОСОБЕННОСТЯХ ХРАНЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В УСЛОВИЯХ РАЗВИТИЯ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ В МЕСТНОСТЯХ, ПРИРАВНЕННЫХ К КРАЙНЕМУ СЕВЕРУ
  
   3! СИНТЁПИСТЫЕ МЕСТА, СРЕДА ОБИТАНИЯ
   Глава самая короткая. Вероятно, именно в ней читателя перестанут водить за нос и объяснят, что же такое синтёпка, и какова её научная ценность
  
   ОКОЛО ПТИЦЫ (МЕЛОЧИ ЖИЗНИ)
   КУПАНИЕ. НАЧАЛО СЕЗОНА
   МАЛЬЧИШ КИБАЛЧИЧ
   ГУСИ-ЛЕБЕДИ
   ДУНЬКИНА РАДОСТЬ
   ЧЕРЕМШАН
   ПЯТНАДЦАТЬ ОБЩИХ ТЕТРАДЕЙ
  
   4! В ОТЪЕЗДЕ
   глава, из которой читатель не получит никаких новых знаний о синтёпке обыкновенной
  
   ГОТОВЬ АРМЫ ЛЕТОМ ИЛИ СБОРЫ В КОМАНДИРОВКУ
   ИНТА
   УСТЬ-ЦИЛЬМА
   СЕРАЯ ЛЕДИ (ДОРОЖНОЕ)
   СТОЛБОВАЯ (ДОРОЖНОЕ)
   УКРАЛИ (ДОРОЖНОЕ)
   УСТЬ-ЦИЛЬМА (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ, НАЧАЛО)
   УСТЬ-ЦИЛЬМА (ОКОНЧАНИЕ)
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ, ОКОНЧАНИЕ)
  
   5! СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЕ ОТРАВЛЕНИЕ
   Практически совсем и не глава, а какое-то словоблудие... пардон - послесловие
  
  
   ИНТОКСИКАЦИЯ
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ЗАТЯНУВШИЙСЯ ФИНАЛ)
   6!ЭПИ LOG
  
   К О Н Е Ц ПРИЖИЗНЕННЫХ ИСТОРИЙ
  
   ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО САЛЕЕВА ИЛИ ТРИ БОЧОНКА КРАСНОГО
  

* * * * *

  
  
  
  

"Настрадались от Нострадамуса

буквально до ануса...

Вот шельма

этот Мишель, на...

!

Нам

вовсе невесело,

как он лапши всем навесил...

По ушам ездил весело.

В храм

не вам!

Сегодня пришло доверчивое помешательство кресел...

...в здешнем здании Кнессета...

От чисел, право,

из вас ещё никто не взбесился...

хотя бы в четверть октавы,

в половину силы...

Меченый,

но не атом.

Куда там!

Полжизни от жизни лечился!

Безупречна

катренов отрава...

Просто беспечный взор вечера

(нам доверчивость

пресности лечебной плесени)

на "Челси" остановил...

Вся

неустроенность крыл -

как взгляд... стекленеющий от

того,

что танго - редкий гость, вестник

лести...

Своего добился...

...в пантеоне богов

Мишель Нострадамус -

невольник "Дебирса",

кудесник!

рекламы!

С пути не сбился,

всё честь по чести,

ты помнишь, мама,

бремя долгов

исторической драмы,

красное, будто Пресня?..

А много ль в том смысла?"

Д.Ч., самоцитата

  

"Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину"

Марк Твен

"Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю,

которую считает своей жизнью"

Макс Фриш

  

АВТОРСКИЙ ТЕКСТ КАК ДАНЬ ТРАДИЦИЯМ

  
   В этом романе нет сквозного действия, равно, как и нет сквозного противодействия. Размерами литературно-мышечной массы он худ, а боками впал... в немилость к желудку и приближённым органам современного чувственного восприятия искусства. Так что, и не роман это вовсе, а обычный набор расхожих фраз.
   Попросту говоря, литературный калейдоскоп.
   Но... всё же, читая всё по порядку
   Если кто-то из читателей сумеет сложить из них цельную картину, буду премного благодарен этому человеку (вариант пессимиста) или людям (оптимистичный футуристический взгляд). Всё?
   А вот!
  
   Да простит меня небезызвестный композитор Бетховен, мне хотелось бы дать этому слабо сконфигурированному произведению ещё один подзаголовок... Ода к радости! Как вам? Мне - очень даже! Нет, чувствую, что-то не так... Тогда, может быть... А вот это попробуйте... Помню, помню. Леонид Гайдай, Николай Трофимов, "Бриллиантовая рука"... Итак... (откашливается, авторское). И-И-и-и! ТАК! Роман в рассказах для мальчишей предпенсионного возраста. Пусть будет... именно этаким манером...
  
   А Бетховен? И что, собственно, - Бетховен? Думаю, Людвиг Иванович простит меня. Ещё же не вечер... Мы ещё доставим друг другу взаимных радостей, как говорят в Шепетовке, отрывая змеевик из-под яблоньки...
  
   Неплохо ощущать себя писателем четвёртого сорта. Тебя однажды задвинули, объяснили, что "сука ты, а не матрос", и много ли ещё требуется дилетанту от художественного слова? Сидишь себе, и стараешься не чирикать изо всех своих уже не мальчишеских сил.
   И это вы сделали со мной, доброхоты от литературы и завистники по жизни? Нет, не вышло у вас. Хрен вам в оглоблю, уважаемые. Я немножечко жив, а это означает, что на участке моей ответственности не будет стоять не единой литературной мельницы! Вы слышите, не е-ди-ной! Вам бы о душе подумать... Никогда не рано, уверяю вас...
  
   И гори всё синим пламенем!
   Но не забывайте!
   Спиртовые таблетки сжигаем в последнюю очередь! В них вся... не сила! Вся радость и горечь предвкушения. Главное - чтобы это предвкушение не обращалось обманутым ожиданием помимо нашей воли. Помните? Ах, вы помните... Тады - ОЙ!
  
   Господи, совсем же недавно мне казалось что...
   ... и зачем эти умные дяди и тёти публикуют свои мудрые мысли, вместо того, чтобы писать просто и доступно. Я, конечно, люблю иногда пораскинуть мозгами в направлении Джойса (вернее, сие касается не ирландского автора "Улисса", а его русскоязычных соавторов, коими являются С.С.Хорунжий и В.А.Хинкис), но не должно ж всё быть настолько серьёзно...
   ... ни к чему, уподобляясь древнеславянской белке, обтекать древо никчёмных насекомых мудрствований и пытаться кого-то натаскивать на давно забытый стиль изложения...
  
   И вот теперь я сам... Подумать только! И чему может научить этот странный господин с седым животом и грудью нашу, не побоюсь этого слова, великолепную молодёжь? Не знаю, не знаю...
  
   Но я же так молод... душой... Возьмите меня с собой! Я не стану брюзжать. НЕ СТА-НУ! А кто ж мне поверит, человеку, не умеющему обаять никого, кто не знал меня ЛИЧНО? Сеансы заочного охмурения - дело далеко непростое. Мне бы годочков несколько скинуть... ага?..
  
   Ах, оставьте. Автор этих строк не нуждается в вашей жалости... Почему? Просто он сумеет вас полюбить и без этих шаманских телодвижений в режиме чукотских камланий в направлении светила! Шаманы предпочитают создавать самые разнообразные иллюзии... А мне они не нужны!
  
   Читатель, ты не уснул? Извини, частные разборки с задушевными душителями душевного слова... И каково получилось? Тройная осознанная тавтология... Чтоб головка у критиков не шаталась.
  
   Получается, что мне удалось соблюсти единственную традицию для классического романа - снабдить оный авторским предисловием. Но на этом всё и заканчивается. Далее вместо традиционного произведения большого объёма с развесистым древом многоплановых интриг, в основном амурного толка, читателю придётся столкнуться с чем-то совершенно иным.
  
   Может быть, стоит притормозить, покуда не поздно и прекратить своё Романо-безобразие? А если поздно? Вот, придумал. Напишу-ка я подзаголовок сначала, всё объясняющий.Тогда читателю не захочется расчленить моё не в меру упитанное тело на несколько пригодных для транспортировки фрагментов. Пожалуй, в этом случае он ограничиться всего только разбиванием об мою голову трёх дюжин тухлых яиц и одного начавшего гнить арбуза. Экзотические орехи лучше не использовать... не люблю я кокосовую стружку.
  
   Выбор сделан! Надеваю мотоциклетный шлем и скрываюсь в суфлёрской будке, предварительно написав синим по белому...
  

РОМАН В РАССКАЗАХ

  
   Нет, вру! Какой же это роман, если отсутствует сквозная фабула... Когда герой, наподобие средневекового плута Фигаро, скачет из истории в историю, невероятно раздражая благочестивых читателей, которых некогда научили, что чёрноек - это чёрное, белое - белое (но не море и не "Мицне"), а посередине - хрена лысого вместо предполагаемого гвоздика.
  
   Да, кстати, похоже, Фигаро не одинок в своём желании во что бы то ни стало покрасоваться на публике. Есть и в нашем времени поющие цирюльники, их знает вся страна, а некоторые телевизионные каналы даже предоставили постоянное место для тусовочной разводки. Вероятно, для того, чтобы означенные (в единственном пока числе) "певцы" с плойкой вместо микрофона могли усилить своим интеллектом и культурой средства массового оглупленияю
  
   Вернёмся, однако, к поруганной читательской чести...
  
   Завидую терпению этих высокоморальных особ и отсылаю литературные анналы за философским камнем, который любую Донцову, всякую Оксану Неробски-в-десятку обращает в классика на все времена. В добрый путь!
  
   А у меня с теми, кто остался, нет иного выбора, кроме как стараться не довести дело до суицида, замаскированного под жуткое членовредительство... равно, как и наоборот!
  

МИКРО-ВСТУПЛЕНИЕ 1

КТО ТАКОЙ СЛАВКА

   Кто же такой Слава Салеев, о котором пойдёт речь в большинстве историй, собранных здесь?
   Во-первых, он мой друг.
   Во-вторых, замечательный человек.
   В-третьих, Кулибин от электроники.
   И, на взгляд автора, этого вполне достаточно, чтобы стать героем нашего времени, нашего со Славкой времени.
  
  

МИКРО-ВСТУПЛЕНИЕ 2

КТО ТАКИЕ ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

  
   Теперь дошёл черёд и до всех-всех-всех героев сборника. А они, кто такие? Тут я тоже отвечу легко и незатейливо. Все эти люди либо мои друзья-товарищи, приятели или просто сослуживцы. И расскажу я о них в стиле "а вот у нас ещё был случай..." Думаю, сгодится. Кто сказал "нет"? Ах, это вы, мой повелитель, мой господин, месье Балуев*... Для вас я перескажу всё отдельно, перед сном. Ах, вы... как говорится, того... гетеросексуал, то есть? Так и тоже... Что за беда? Наймём кого-нибудь сладкоголосого с телевидения... Мало ли Шахерезад о господине, таком, как вы, мечтает...
  

ЧАСТЬ 1

ГЕРОИ ВЫХОДЯТ НА СЦЕНУ

Глава 1

ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН

(В ОСНОВНОМ - РОМА, А ТАКЖЕ ВАНЯ И KIN-SOFT)

(зрелость не порок)

  

1. ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН

  
  
   - Ой, сынок! Да у тебя уши, как пельмени! - голосила тётка, несмело затаившаяся в глубине ларька. - И кто это тебя так, касатик? Сам-то дойдёшь?
   Он привалился на маленький импровизированный прилавок и попытался разглядеть своё отражение в витрине. Среди упаковок с жевательной резинкой, импортным шоколадом, пивом (в ассортименте) и лёгкой закуской в ярких банках и пакетах было трудно различить дефекты, о которых так настойчиво и участливо заявляла продавщица.
  
   Вместо ушей торчали не пельмени, а какие-то нелепые голубцы в банках производства Липецкого консервного комбината. Или это только игривый блик печального северного светила, заблудившегося в малоизученных названиях витрины частного бизнеса? Одним словом, разобрать подробности циклопическим глазом, который, к тому же, слезился, не хватало терпения. "Пёс с ним, - подумал он, - после рассмотрю. Лишь бы дойти до квартиры"...
  
   Утреннее летнее солнце нездорово отсвечивало прямо в лицо от свежевымытого стекла витрины. Оттого, по всей видимости, и глаз-то слезился. На второй он решительно махнул рукой. Затерялся в гематоме, так и ладно. Пока ладно. Всё равно спать пора. А с не открывающимся оком даже лучше. Меньше усилий тратить.
  
   Свежая зелень не радовала душу, хотя птички пели, как в раю. Неужели всё кончилось? И можно передвигать ногами самостоятельно? Он оттолкнулся от ларька и нетвёрдой походкой зашагал по пока ещё пустынной Ухте. "Шок" - это по-нашему! Откуда этот перл? Такого, кажется, не было ни по одному предмету... Ах, да, такую надпись он видел на витрине. Сумел-таки прочесть. Значит, не всё потеряно...
  
   Как же болит голова, чёрт возьми! И это она вчера ещё могла производить на свет почти гениальные мысли о структурировании терминологических данных способом алгоритмического доминирования... Вот только не совсем вспоминается, структурирования по Фрейду или-таки по Ницше? Кстати, а что было после последнего экзамена? "Поднимается с трудом", - на ум пришла какая-то старая шутка про суфлёра и непонятливого актёра, перепутавшего действия, которые он должен исполнять по роли и один ОЧЕНЬ МУЖСКОЙ недуг.
  
   Анализировать оказалось больно. Впрочем, вспоминать ещё больнее. Настолько больнее, что сознание начинает гаснуть... Он поднялся с утреннего асфальта и принялся отряхивать джинсы. Или, нет, не так - жинсы. Почему именно жинсы? Так в них же живут, вот и жинсы! Тем более что в какой-то там модели зараз выросла вся Америка. И это вместо пелёнок?
  
   Что-то гонится с утра, как после кумарева какого-то мутного в своей левизне. Причём здесь пелёнки-распашонки, если за океаном с детства привыкают чувствовать чьё-то постороннее дыхание с обратной стороны живота? Дышащие памперсы - вот, что испортило Запад! Сами подумайте, какой вырастет человек, если ему с рождения всё время дуют в задницу какие-то противоестественным для млекопитающих способом.
  
   О, как же ломает в голове! И мысли, опороченные дурнотой, так и скачут вдоль по ускользающему интеллекту, будто неподкованные английские блохи по Лиговке. Причём тут Лиговка, и что она такое? Вот придёт же на ум всякая гадость - хочешь, стой, хочешь, падай. Стоп, ребята! Падать больше совсем не хочется. Лимит на падения в этом месяце исчерпан! Мы, уж, как-нибудь так... Как-нибудь добредём... Вот только в какую сторону идти? Всё смешалось в Думе Булонской. Ага, нет же в Булони своей Думы. Выходит, как-то иначе классик свои мысли выражал. Да, а народ ему аплодировал стоя и какую-то даму всё на последнюю электричку пытался посадить. В Царском Селе это было? Или где ещё? Наверное, в Питере, всё-таки.
  
   Да-а-а... И почему, кстати, на ум пришла мифическая Булонская Дума? Ведь о том, что она не существует вовсе известно каждому выпускнику 3-го класса церковно-приходской школы. Не учился он, впрочем, в этой самой ЦПШ. Чего тогда вспоминает именно это учебное заведение? Чудно! Право слово - чудно...
  

* * *

  
   В квартире, которую снимала троица студентов-заочников из Печоры*, в эту ночь никто не спал. Да, и, собственно, кому спать-то? Ваня со свеженьким гипсом привыкает к боли. Илья же, по прозвищу Kin-Soft, так перенервничал, что возбуждение никак не хочет оставить его и не даёт погрузиться в сон. Тем более что третий компаньон до сих пор отсутствует. Но не только эти обстоятельства не дают уснуть студентам. Есть ещё. Но о них чуть позже. Мысль о том, что с этим непредсказуемым индивидом Ромкой могло случиться что-нибудь совсем нехорошее, так и носится по комнате. И тут... О, чудо! В замке начинает неуверенно елозить ключ. Илья мигом оказался в коридоре и открыл дверь изнутри...
  
  
   На пороге красовался Ромик. Хотя по его состоянию трудно было предположить, что ранний гость красуется. Половина комплекта глаз попросту отсутствует. Проще говоря, одного глаза абсолютно невозможно увидеть на этом расплющенном об асфальт лице. Уши плотно прижаты к затылку своей иссиня-черноватой массой, на челюсти посторонняя гематома неприятного бардового колера. Но, несмотря на эту полную непрезентабельность, Ромка не унывал. Увидев, что Илья открыл дверь, а в глубине квартиры просматривается Ваня, живой и почти невредимый (не считая гипса), Роман Валерьевич сподобился спеть гимн победившего оптимизма:
   - А мне всё по хрен, я сделан из мяса! И я так рад, что не стал педерастом!
  

* * *

  
   С этой весёлой песенки и начались воспоминания о событиях, случившихся в период летней сессии. Воспоминания текли за нашим столом, который стоял в отдельно взятом помещении объекта ЦКС (центр коммутации сообщений) Печорского центра по организации воздушного движения. Одновременное присутствие всех участников событий помогало объективности открывающейся воображению слушателей картины: поправят друг друга в случае необходимости.
  
   В числе слушателей были... впрочем... и до них речь дойдёт. А пока - слушаем.
  
   Как обычно, завершение экзаменационной сессии, закрывающей второй курс, не предвещало ничего, кроме радости и оптимизма. Билеты на поезд до Печоры взяты ещё накануне. Отъезд намечен на завтрашний вечер. А пока можно отдать себя в руки Бахуса. Не совсем, конечно, а только на время и со значительными ограничениями. Так всегда думается перед началом празднества. Слегка, дескать, расслабимся и на боковую.
  
   Студенты 3-го (уже 3-его!) курса Современного гуманитарного университета гордо и уверенно шагали по центру Ухты с явными намерениями где-то приземлиться. Благо, посадочных площадок в городе было столько, что особых проблем с заправкой горючим никак не предвиделось. Первым аэродромом на пути оказался клуб "Кристалл" с двумя танцевальными залами и двумя барами, соответственно. На входе два кавказца с видом отъявленных боевиков остановили нашу троицу:
   - Давай дасмотр дэлаим будим!
  
   Рома не обратил внимания на эти происки и устремился внутрь, но был остановлен лёгким движением электрошокера в своём направлении.
   - Ти что, рускый ызык савзэм ни знаишь? Сказана, стой! Дасмотру дэлаим! - один из кавказцев был явно уязвлён тем обстоятельством, что в нём не признали секьюрити.
   Недоразумение, впрочем, быстро рассосалось не оставив и тени неприятности в душе. Охранники оказались отходчивыми и даже не стали раздевать посетителей до трусов. Только поверхностно металлоискателем прошлись вдоль торса и всё.
  
   В первом дансинг-зале свободных мест за столиками не оказалось, поэтому наши герои уселись на диван и заказали у пробегавшей мимо по своим делам официантки по кружке пива. Потом по второй. Потом официантка пропала, не оставив ни счёта, ни других материальных следов. Вероятно, собственные дела занимали её несколько больше, чем должностные обязанности.
  
   Рома пошёл к бармену разбираться. Они же честные клиенты и желают непременно заплатить за выпитое. Уселся Рома на высокий стульчик возле стойки и был немедленно заворожён сказочным действом приготовления трёхцветного коктейля. Как он сам утверждает, это его и сгубило. Пока бармен искал сдачу, Ромик попробовал все семь коктейльных цветов, которые предлагались в местном меню, в разных комбинациях. Такого рода ошибок, по-моему, не удалось избежать ещё ни одному студенту в период послесессионной эйфории.
  
   Компания вышла на вечернюю улицу, после чего Илья заспешил на телеграф, чтобы позвонить в Печору родителям. А Ваня с Ромой решили прогуляться ещё. Они завернули в маленькое кафе, где самозабвенно произвели сеанс одновременного расщепления углеводов, которых невероятно много в обычной водке, с помощью цитрусовых. Углеводы расщепились хорошо.
  
   Теперь бы самое время отправляться спать, но нет. Возле самого дома, в котором ребята снимали квартиру, как назло, кто-то коварный и подлый возвёл ещё одно заведение. Будто знал, что пройти мимо него не останется никаких сил. Со словами "Здравствуйте! Водки нам! Конечно!" парни образовались в дверном проёме этого нового для себя бара. На сей раз, химическая реакция протекала не так гладко. Возможно, лимон оказался некачественный или, вполне вероятно, водка несвежей. Так или иначе, Рому потянуло на приключения.
  
   Иван даже сообразить не успел, как оказался вновь на одной из центральных улиц города, увлечённый туда деятельным другом. Роме было хорошо и раздольно. Все девушки ему улыбались. А две из них даже оказали ребятам честь, позвонив куда-то с Ромкиного мобильника. Гуляем, братцы!
  
   Тем не менее, такой вояж не мог закончиться просто так, без приключений. Ведь Рома методично навлекал их на свои филейные части ухарским поведением. Ваня прекрасно понимал, что ситуация тревожная, поэтому попытался урезонить зарвавшегося героя. Сначала словом, а потом и делом, поняв, что добрая проповедь предназначена не для создавшейся ситуации. А конец его терпению наступил в тот самый момент, когда Ромка попытался станцевать джигу на каменной урне. Иван слегка приложился к лицу партнёра своим немного вяловатым кулаком. Но и этого хватило, чтобы прихлынувшая от избытка давления кровь, полилась с Ромкиного лица.
  
   Вид крови настолько насмешил подраненного гуляку, что он стал собирать её в раскрытые ладони и при этом безудержно хохотать. Истерика, не истерика - сказать трудно. Но сам Рома клялся и божился, что видел в тот момент всё фрагментами. Ему периодически отключали свет в очах.
   - Открою глаза. Ваня передо мной стоит. Закрою, снова открою. Уже совсем другое место. И не Ваня передо мной, а вежливый милиционер, который интересуется, не подвезти ли нас куда, - говорил Ромик, очищая последнюю рыбёшку от чешуи.
  
   Ваня тоже не опровергал факт появления патруля в их с Ромкой акватории. Значит, так оно и было на самом деле. Но друзья выглядели в достаточной степени ходячими, и милиция не стала навязывать своих условно бесплатных услуг. Вероятно, факт встречи с представителями силовых органов несколько охладил Ромкин пыл, и он безропотно последовал за Иваном в направлении квартиры, где их уже ждал вернувшийся с телеграфа Илья. И вот уже двор заветный, ещё метров сорок, потом лестница и... можно завалиться спать. Но не тут то было!
  
   Перед самым подъездом Роме захотелось пошалить. Он забрался на детскую деревянную горку, каких довольно много в стареньких "хрущовских" дворах ещё со времён исторического материализма. Он спрыгнул с горки, вообразив себя десантником, и угодил задом на капот стоящего рядом автомобиля. Этим своим героическим спуском Роман настолько близко притянул к себе приключения (как раз к нужному месту!), что они тут же и произошли. Сигнализация в машине сработала, и на шум из беседки, которая была неподалёку, вылетело человек шесть молодых людей с недружелюбными намерениями.
  
   Первым попал под раздачу Ваня. Он ничего даже сказать не успел, как его свалили, поставив подножку. Рому валить было ни к чему. Он и так лежал, поскольку парашют у него не успел раскрыться. Дальше показания героев несколько разнятся. Ваня утверждает, что нападавшим было лет по 16-18, а Роману они показались совсем уж матёрыми. Но я больше склоняюсь к Ваниной версии, поскольку фрагментарность сознания не вызывает стопроцентного доверия.
  
   На мой вопрос, здоровыми ли были ребята, Роман ответил, что да. Высокие, дескать, парни. Примерно ему по кончик уха. Однако же, выше Вани. У Ивана от этих слов дар речи пропал. Да, и у нас тоже. Как же так, ниже Ромы, но выше Вани? У Ромика рост 174, а Иван - почти 190! Не ощущаете никакого несоответствия? Так бы мы и сидели в недоумении, если бы Роман, ничуть не смущаясь, не пояснил бесхитростно:
   - Так ведь Ваня лежал. Оттого они и выше казались...
  
   Дальше случилось следующее. Рома ясно видел, как пацаны, будто лилипуты Гулливера, облепили низвергнутого Ивана и пытаются его поднять, чтобы засунуть в распахнутый багажник потревоженной нетрезвым десантником машины. Кто-то истошно орал:
   - Кто ж так душит? За яблочко его, за яблочко!
  
   Потом наш герой отключился, получив удар по рёбрам, так и не сообразив, кто кому советовал применить правильный стиль удушения. Очнулся Ромка оттого, что его били по уху чем-то плоским и железным. Он с трудом продрал один глаз и обнаружил себя в позе эмбриона, непонятно как оказавшегося в багажнике автомобиля. "Вот гады, крышку закрыть не могут. Прямо по голове лупят", - ленивая мысль осыпалась на полпути до мозжечка. Свет снова погасили.
  
   Следующее, что вспомнил Ромка, - это собственный вой. Ему было безумно жаль Ваню, который пропал неизвестно где, по его, Ромкиной, вине. Вокруг пустырь. Ни души. Холодно. Джинсы съехали вниз, оголив спину. Туда и задувает. Потом кто-то склонился над ним, выкручивая руки и пытаясь задушить. "Странно, никого, а кто-то душит", - подумал Ромка, собрал все силы для удара и снова провалился в темноту.
  
   Ваню, как потом выяснилось, действительно отвезли подальше от центра и выбросили на обочину, не забыв при этом обшарить карманы. Хорошо, что в кошельке оставалась, не бог весть, какая, сумма. Не жалко. Вот только нога сильно болит. Похоже, упал неудачно, когда ему сзади подсечку сделали. Иван добрался до квартиры на случайной попутке.
  
   Его встретил встревоженный Илья. Ромы не было, как, впрочем, и тех ребят во дворе. Ни ребят, ни машины. Нога болела нестерпимо. Наступать на неё было совершенно невозможно. Вызвали скорую. Среди ночи Ване наложили гипс в отделении травматологии после долгих уговоров, поскольку медицинского полиса студенты, отправляясь на сессию, с собой не взяли.
  
   Доставив опроцедуренного друга на квартиру, Илья предпринял попытки найти Ромку. Он заявил в милицию, а сам исследовал округу. Романа не было нигде. Пришлось вернуться домой. А там, у подъезда стоит милицейский УАЗик. В квартире же загипсованного Ваню допрашивают двое в форме. Увидев входящего Илью, один из представителей правопорядка обратился ко второму:
   - Ну, что, сержант, этот, что ли, тебя по лицу оприходовал?
   Милиционер повернулся, и Илье стало отчётливо виден великолепнейший сочный бланш, набиравшийся лилового оттенка, у того под глазом. Сержант отрицательно повертел головой:
   - Не-а, тот понаглей был и поразнузданней.
  
   Старший, в звании капитана, счёл нужным ознакомить Илью с новыми обстоятельствами дела. Рому обнаружила в районе посёлка Шаю-даг (или, по-другому, Медгородок) патрульная машина. В милицейском рапорте было отмечено следующее. "Задержанный, предположительно, объявленный в розыск, обнаружен на дороге. Без признаков посторонних побоев. Он бился головой об асфальт и звал какого-то Ваню".
  
   Далее Ромку привезли в отделение милиции, где попытались сделать успокоительный укол, поскольку он находился в крайне возбуждённом состоянии. Как раз тогда сержант и получил в глаз. Ромка позднее утверждал, что ему казалось в этот момент, что его хотят задушить. В голове всё слышался крик: "За яблочко его, за яблочко!" Потом, воспользовавшись замешательством, Роман сумел покинуть несимпатичное заведение, всё ещё не осознавая, где он был.
  
   А пока Ромик добирался до снимаемой квартиры милиция, оперативно сопоставив факты, разыскала его друзей и в настоящий момент снимала показания со свидетелей. Главным образом, с Ивана. В самый разгар юридической процедуры в квартире появился сам Ромка.
  
   Обнаружив, что кроме друзей, в комнате уютно расположились ещё двое, одного из которых он смутно помнил (только тогда он был без синяка - боже, как быстро меняются люди!), Роман попытался привести себя в нормальное состояние. Это ему удалось, не совсем, правда, но удалось. По крайней мере, он сразу сообразил, что ему запросто могут инкриминировать оказание сопротивления при задержании и побег из дежурной части. Конечно, Ромка понял всё только после изучения протокола, монотонно прочитанного капитаном. Но состояние аффекта на фоне алкогольной интоксикации ничуть не делали ситуации более приятной.
  
   С одной стороны, Рома, несомненно, пострадавший, которого избили, увезли в багажнике автомобиля чёрте куда и пытались ограбить. Но, с другой, - он же и сам напал на сержанта. Эти невесёлые мысли, посетившие больную голову, кого угодно могли привести в замешательство. Пригорюнился Ромка. Но судьба отличилась к нему благосклонностью. Дежуривший в ту ночь капитан оказался человеком порядочным. Он предложил забрать заявление о нападении с целью ограбления и извиниться перед пострадавшим сержантом взамен на то, что протокол о задержание с описанием всех последующих художеств Романа будет немедленно аннулирован.
  
   Или вовсе не в порядочности дело, а в нежелании открывать ещё одно тягомотное дело, которое в перспективе сулило только головную боль? Сами подумайте, свидетели сегодня уедут в Печору. Потом вызывай их на опознание. Никаких средств, с таким подходом, в городском бюджете не хватит. Сошлись на том, что ничего криминального, собственно, и не случилось. Расстались почти друзьями. Сержанту было, конечно, немного обидно, но прекословить начальству он не стал.
  
   Когда всё разрешилось таким мирным образом, Ромик принялся распускать пёрышки и возмущаться написанному в протоколе. "Ни хрена себе - без признаков побоев! У меня глаз не видно. Морда - сплошной синяк. А они..." Потом лишенец окончательно пришёл в себя, понял всю неуместность своего трепыхания и попытался извиниться перед Ваней.
  
   Это была неуклюжая попытка, но Иван всё понял и оценил. Зрелость к нему пришла значительно раньше. Ещё до этого злополучного случая. Он был твёрдо уверен в том, что друзей нельзя бить под дых в самую трудную для них минуту. А что до Ромы, то, мне кажется, он действительно стал взрослее. Зрелость такая штука - она имеет обыкновение приходить к каждому, если, конечно, мы не ведём речь о законченных циниках...
  
   Далее стенограммно даю раскадровку заключительной сцены. Далее... со всеми остановками. Железнодорожный вокзал города Ухты. Тележка с Ваней движется по перрону. Её толкает подозрительного вида молодой человек с перебинтованными ушами. Илья бредёт рядом.
  
   Тележку ребята взяли напрокат в багажном отделении за 40 рублей. Зрители видят удаляющиеся спины наших героев, а также одну загипсованную ногу. Упрямое северное солнце и не думает падать за горизонт, несмотря на поздний час. Троица удаляется всё дальше и дальше. Перрон пустеет. Суетливые пассажиры занимают свои места в вагонах. Поезд вот-вот отойдёт.
  
   И, наконец, - загорается салатный сигнал семафора. Тепловоз извещает о своём отправлении голосом разбуженного бегемота. Грязно-зелёная гусеница поезда, напоминающая наборную бамбуковую змею из детства, трогается. Колёсные пары стучат копытами во всё ускоряющемся темпе. К монотонному железнодорожному звуку примешивается лязганье металла по асфальту. Это носильщик из багажного отделения возвращает арендованную тележку на исходный рубеж. Наезд камеры на его унылое непохмелённое лицо. Кажись, это конец.
  
   Но нет. Ещё не конец. Камера устремляется за поездом на северо-восток. Наезд на носильщика. Смена кадра. Надпись в колонке субтитров: "Прошло много лет...". Чья-то дача. На скамейке сидят два благообразных старичка. По основным чертам лица зритель догадывается, что это Рома и Ваня. Они пьют пиво из высоких стаканов и играют с внуками, которых по двое на каждое колено. Нет, вру. У Вани на той ноге, которая была когда-то давно сломана, сидит только один внучок. Зато на другой - сразу трое. Старые раны дают о себе знать. Откуда-то издалека мы слышим скрипучий Ромин голос:
   - Когда я был маленькой, я был ростом выше, чем деда Ваня...
   Изображение на экране светлеет, пока не исчезает вовсе. Можно расходиться по домам. Сеанс окончен. Деньги за билеты не возвращаются.
  
   * - вся вышеописанная троица студентов-заочников, а ныне полноценнцых инженеров, работает в нашем Печорском центре ОВД. Kin-Soft с весны 2001-го года, Рома пришёл осенью того же года, а Ваня до 2004-го года работал главным энергетиком Печорского авиапредприятия.
  
  

2. АВТО-ТЕКИЛА

  
   Как вы уже знаете, что "Мы с Романом ходим парой". Но так бывает далеко не всегда. Иногда он ходит и один. А иногда ещё и ездит. О том, что из этого может получиться, я и расскажу. Эту историю можно назвать и Рождественской, поскольку все ниже описываемые, совершенно правдивые, события происходили именно на Рождество в 2002 году.
  
   Тем славным снежным вечерком Ромка решил посетить своего друга по речному училищу, с которым он грыз гранит науки ещё до армии. В квартире друга, назовём его Саша, Ромика ожидал сюрприз, к которому он был морально не совсем готов. А сюрприз начинался вполне безобидно. Сашка предложил покататься на машине брата. Тот в ночную смену где-то в железнодорожной организации дежурил.
  
   Выехали, поносились по почти безлюдному после праздников городу. Сашка спросил:
   - Ты выпить хочешь?
   Ромик без задней мысли ответил:
   - Можно, если немного.
   Заехали в магазин. Ромкин друг только что получил большие деньги где-то на вахте и сильно этим бравировал.
   - Выбирай, что хочешь, - предложил он.
   Роман ради хохмы показал на цветастую бутыль с текилой. Это был самый дорогой напиток в круглосуточном гастрономе. Все армянские коньяки скромно отступали, завидев почти четырёхзначного мексиканского собрата по спиртосодержанию.
  
   Сашка взял эту бутыль, не моргнув глазом и не дав Ромке пойти на попятную. Ещё он взял лимон. Пачку соли решили не покупать - всю машину потом ей засыплешь. Уютно расположились в автомобиле. Ромка понял, что теперь ему одному предстоит совершить процесс надругания над незнакомым тропическим кактусом.
  
   Ножа, как и следовало ожидать, не оказалось. Пришлось лимон разделывать под апельсин, то есть - на дольки. Кислоту цитруса кактус забить не мог. Конечно, текила хороша, но не до такой же степени, чтобы давиться лимоном. Выпив грамм 150, Роман запросил пощады, и приятели поехали дальше. Возле ночного бара Сашка притормозил и настоял на том, чтоб зайти внутрь и послушать музыку.
  
   Сидели в "Пальме" (таково было название бара) часа три, пили кофе и сок, ели мороженое, приглашали девушек, как сказали бы в старину, на тур вальса. Потом Ромика стало клонить в сон, а друг всё ещё хотел танцевать. Сашка предложил ему посидеть в машине, включив двигатель. Сам же собирался подойти минут через двадцать. Вот только немного потанцует со знакомой девчонкой, и потом сразу же...
  
   Чтобы лучше спалось, Ромка пригубил ещё некоторое неопределённое количество текилы и попал в объятия Морфея. Разбудил его Сашка, который усаживался на пассажирское место впереди. Ромка удивился:
   - И кто же нас теперь повезёт?
   - Ты, конечно, - ответил Саня. - Я тут с друзьями шампанского только что выпил по случаю Рождества, а ты как раз проспался. Часа два придавил, не меньше.
  
   Все отговорки, что ему только в армии за рулём сидеть доводилось, да и то на полигоне танковом, где ни правила, ни дорожные знаки не нужны, не привели к успеху. И зачем ты, Ромик, за руль лезешь? Так, вероятно, сказала бы ему мама, будь она рядом. Да ведь он, собственно, и не лез. Машина рванула со второй скорости и понеслась вперёд, как таракан от дихлофоса.
  
   Когда на Сашкином лбу не осталось живого места от ссадин и шишек (а что поделаешь, когда ремень не пристёгнут, и скорость за 100), он заорал:
   - Останови машину, придурок! Разобьёмся же...
   Ромка начал отвечать. Что-то вроде:
   - А к-а-а-а-к?... Забыл я...
   Но это отвлекло его от дороги, и автомобиль принялся скакать козлом по накатанному ледяному полотну, пока его не выбросило метров на 5 в снежный сугроб. Хорошо, что место это далековато от оживлённых трасс и жилых районов оказалось. Двигатель заглох, стало слышно, как падает снег.
  
   Ребята по пояс в сугробе, выползли на дорогу. Саня вопил: - Ты чего за руль лез, коли, не умеешь!... Лучше уж я бы повёл...
   Роман вполне резонно заметил:
   - Так ведь ты сам просил.
   Ответа не последовало, Санёк проникся глубинной философичностью проблемы выбора и счёл нужным не возражать.
  
   С машиной что-то нужно было делать. Сашка побежал на работу к брату-автовладельцу, а Ромика оставил тормозить какого-нибудь проезжего, чтобы из снега матчасть выдернуть. Несмотря на очень позднюю ночь, а точнее - очень раннее утро, вскоре возле места происшествия собралось три машины. Их водители совместными усилиями и выкатили автомобиль на проезжую часть.
  
   Только тросы снимать примерились, тут и ГАИ подъезжает:
   - Что случилось, ребята? По какому случаю такое сборище?
   У Романа сердце не на месте - ни прав, ни хозяина машины, ни даже доверенности нет, да, вдобавок, от текилы дыхание скверное после сна.
   Но, к счастью, начали разборки не с него. У всех водителей права проверили, заставили дыхнуть куда следует, и тут же эти самые права отобрали. Оказалось, что все трое водителей с лёгким пост-праздничным синдромом выехали. После недолгих торгов они всё же смогли вернуть свои документы на историческую родину. Вероятно, Рождество на дорожный патруль благотворно повлияло. Или, может, в ГАИ зарплату давно не выдавали. Причину я установить не берусь.
  
   Ромка приготовился нести наказание по полной программе, в голове уже просчитывал, во сколько обойдётся Сашкиному брату эта милая шалость и где взять средства, чтобы это компенсировать. Но тут на его счастье сам Сашка с братом прибежал. Владелец машины в наличии, причём трезвый как стёклышко, просто занесло на скользкой дороге - с кем не бывает. Угрозы движению нет. Козырнули работники ГИБДД и отбыли на очередное "хлебное место".
  
   Добропорядочные водители после этого зареклись оказывать помощь на ночной дороге незнакомцам.
   Сашка прикинул, что никогда больше не будет пить за рулём, а, тем более, доверять его, то есть руль, не проверенным практикой вождения друзьям.
   Сашкин брат решил больше не давать родственникам ключи от своей "лайбы".
   Ромка подумал, что всё могло закончиться гораздо хуже. Для своего же внутреннего пользования понял, что зажигательная мексиканская текила не может влиять благотворно на народы Крайнего Севера, равно как и приравненных к ним.
   А вот что подумали работники ГИБДД и подумали ли они что-нибудь вообще, это осталось тайной, поскольку им думать некогда - им семью кормить надо.
  

3.АТТЕСТАЦИЯ

  
   Осень 2003-го года ознаменовалась получением сразу несколькими работниками службы более высокой категории. В числе прочих должны были быть аттестованы Kin-Soft и Рома.
  
   Завернул я в кабинет главного инженера несколько раньше, чем дошла очередь до моих парней. Поэтому присутствовал ещё в одном акте спектакля, на который попасть не рассчитывал. Аттестовали на первую категорию техника посадочного локатора, назову его Мишей. Назову и фамилию - Штин. Но даже этого знания будет недостаточно, чтобы описать всё, что происходило на комиссии. Обозначу всех действующих лиц:
   ГЛАВНЫЙ - Главный инженер, он же Председатель МКК, он же Николай Васильевич, но не Гоголь... даже внешне (теперь Николай Васильевич уже начальник службы);
   ВЕДУЩИЙ - Ведущий инженер РЭМ (ремонтно-эксплуатационной мастерской), член МКК;
   КАДРОВИК - По национальности - приятная женщина гражданской наружности, член МКК;
   БЕЗОПАСНЫЙ - По происхождению - инженер по охране труда и технике безопасности, член МКК;
   ДИМЫЧ - По призванию - посетитель всяких аттестационных тусовок, не член, но приглашён;
   Вот, собственно, и всё лица, которые будут задействованы в следующей коротенькой сцене имени Немировича от аэронавигации. Запишем её стенограммой в виде одноактной пьесы. Здесь и далее ремарки автора.
  

АКТ ПЕРВЫЙ И АТТЕСТАЦИОННЫЙ

  
   ГЛАВНЫЙ: А поведай-ка нам, Михаил Батькович, каким образом организована система резервирования электропитания у вас на объекте.
   МИША: (докладывает по форме, и, со знанием дела, информацию по разводке силовых кабелей, о состоянии и содержании силовых щитов, системе автоматического запуска дизельных агрегатов в случае отказа промышленной сети).
   ГЛАВНЫЙ: С этим всё ясно. Хорошо. А теперь, отрок, осчастливь высокое собрание своими знаниями того сермяжного факта, что ты станешь делать в случае отказа основного комплекта оборудования посадки.
   МИША: (красиво и толково излагает фрагменты из своей должностной инструкции, периодически сдабривая казённый язык выдержками из эксплуатационных документов с узорчатой вязью тактико-технических данных системы посадки и прочих таинств, неведомых автору по причине его узкой специализации).
   КАДРОВИК: А не могли бы вы, Михаил Батькович, рассказать структуру нашего предприятия в свете осуществления задач по ОВД?
   МИША: (делится своими знаниями с МКК по существу поставленного вопроса).
   ГЛАВНЫЙ: У кого из членов комиссии ещё имеются вопросы? Прошу задавать.
   БЕЗОПАСНЫЙ: Расскажите, уважаемый аттестуемый, свои действия в чрезвычайных ситуациях, возникших на объектах города.
   МИША (в недоумении): А я на смене?
   БЕЗОПАСНЫЙ: Да, на смене. Что гласит инструкция о передаче информации по случившейся ЧС?
   МИША (в ещё большем недоумении): Так ведь в городе... Я-то здесь причём?
   БЕЗОПАСНЫЙ: А, к примеру, с края ВПП к вам приближается облако отравляющих веществ. Тогда что?
   МИША (быстро реагирует, хотя инструкцию не читал): Бегу в раздевалку и одеваю противогаз.
   БЕЗОПАСНЫЙ (в крайнем недоумении): Откуда у вас на объекте противогазы? Я же только респираторы выдавал...
   МИША (гордо): У нас есть четыре штуки и ещё три сменных фильтра. Хотите, покажу?
   БЕЗОПАСНЫЙ (нервничает): Так ведь не о том речь. Кому-то нужно доложить?
   МИША: Из противогаза? Неудобно...
   БЕЗОПАСНЫЙ: Так по инструкции их у вас нет...
   МИША: Так что ли погибать понапрасну?
   БЕЗОПАСНЫЙ: Но у вас есть респираторы. Я их вам выдал... Так есть они или нет?
   МИША: Зачем нам респираторы, если противогазы имеются?
   БЕЗОПАСНЫЙ: Откуда вы их взяли?
   ГЛАВНЫЙ (усмехается): Изыскали резервы. Что вы, в конце-то концов, привязались с этими респираторами? Есть они на объекте, непременно есть!
   БЕЗОПАСНЫЙ (в обиде на главного): По инструкции полагаются только респираторы. И, в конце концов, если облако ОВ нагрянет, то и противогазы не помогут.
   ВЕДУЩИЙ (задумчиво): В Первую Мировую помогали...
   БЕЗОПАСНЫЙ (угрожающе): Теперь ОВ совсем иные. Они и резину разъедают!
   МИША (торжествующе): И нужно ли кому-то докладывать, если всё равно крандец?
   ГЛАВНЫЙ (старается разрядить обстановку): Докладывать, несомненно, нужно. И нужно это делать по инструкции. В городской штаб по?... (вопросительно смотрит на Мишу) А потом можно и загибаться с чистой совестью.
   МИША (понимает подсказку главного): В городской штаб по чрезвычайным ситуациям... доложу....
   БЕЗОПАСНЫЙ: Допустим, будет не ОВ, а обычная утечка аммиака. А у вас, нет возможности достать респиратор. Что делать будете?
   МИША (находчиво): Намочу носовой платок и закрою дыхательные пути и глаза. И, вообще, после доклада по телефону побегу на свежий воздух. Аммиак же улетучивается. Найду место, где его уже нет.
   БЕЗОПАСНЫЙ (каверзно): А вот хлор стелется по земле. И что...
   ДИМЫЧ (комментирует): Если аммиак, то нужно лечь на пол, поскольку газ поднимается вверх. А, коль скоро, хлор стелется, то тогда нужно встать на табуретку. А ещё лучше - влезть на шкаф.
  
   В этот момент в кабинет главного инженера заглядывает заместитель директора по эксплуатации наземных сооружений. Он только что увидел распакованные 15-ти дюймовые TTF-мониторы, которые ещё не установлены. Его немного смутил их небольшой размер, поскольку в кабинете главного бухгалтера стоит 17-ти дюймовый NEC, и он явно выглядит внушительней.
   ЗАМ ПО ЭНС: Дмитрий Александрович, а что там за мониторы у меня на столе? У главного стоит вроде бы больше...
   ДИМЫЧ: Когда стоит, то всегда больше!
   Неожиданно моргает и гаснет электричество. Спустя минуту загорается. Затем снова гаснет. В кабинет главного инженера просовывается испуганная физиономия техника РЭМ.
   ТЕХНИК (в состоянии, близком к паническому): Кажется, тренажёр KETTLER неисправен. Мы его в сеть включили, и всё накрылось медным тазом. Вовремя из сети выдернули... И зачем только второй раз пытались? Наверное, кабель сгорел...
  
   Освещение появляется вновь. Все бегут в комнату отдыха, чтобы увидеть самолично, как немецкий тренажёр "беговая дорожка" палит кабель. На тренажёре потный диспетчер бежит стометровку. Тревога ложная. Просто так совпало. Кабель цел. Все крайне довольны. МКК продолжается.

_ _ _

  
   А чуть раньше...
  

4. АМПУЛА

  
   Летом 2003-го года мой хороший знакомый и сослуживец по имени Ромка ездил в отпуск со своим другом Сашкой Тушковым на машине отца. О Саньке я уже в предыдущей главе упоминал. Друзья отправились на Черноморское побережье Краснодарского края. На девчонок посмотреть, а, если удастся, то и не только посмотреть. Ну, скажем, сделать с ними то, чего не разрешают осуществлять любопытным посетителям музеев с выставленными экспонатами.
  
   Что ж, дело молодое. Можно только приветствовать такие стремления ребят, поскольку кривая рождаемости в последнее время каким-то затейливым образом пытается уткнуться носом в землю. То ли что-то у нас с эстрадой случилось, то ли страну в Парижский клуб приняли? Не определился я пока с причиной. Как только остановлюсь на чём-нибудь, сразу вам доложу.
  
   Так вот, возвращаясь к нашим баранам... Извините, не к баранам, а к автотуристам. Едут себе ребятушки, в ус не дуют, по просторам родимой сторонушки. Где перекусят в придорожном кафе, где переночуют у сердобольных селянок. Весело едут, скажем, так. Горя не ведают, веселят друг друга анекдотами и разными случаями забавными.
  
   Ближе к Черноземью стало жарковато в машине. Как говорится, лето встало в полный рост. Пришлось принимать меры. Окна нараспашку, ветер свистит внутри "жигулёнка", километровые столбы несутся, как угорелые, в противоположном направлении. Вот-вот желанные курортные места покажутся впереди.
  
   Примерно на 30-ом километре шоссе Ростов - Краснодар показался на обочине пост ГИБДД. Да не простой, а вооружённый до самых золотых коронок во рту у начальника поста. В кустах тоже не рояль припрятан, а БТР пулемётом крупнокалиберным в небо уставился давно нечищеным взглядом. Чай, не армейский БТР, а ментов отстойных. Им за чистотой оружия следить некогда - проблемы кругом с проезжающими транзитниками.
  
   В глазах сидящего за рулём Санька полосатая кишечная палочка превратилась в опущенный шлагбаум, и он затормозил. Одним словом, приехали, парни. Сейчас шмон будет. Взял Сашка документы и побежал мелкой рысцой к служивым в камуфляже. Тем, что в будочке неказистой пивком бодро так пробавлялись. Ромка из машины вылез и принялся разминать затёкшие конечности. Только неважно это у него получалось. Сомлел он на жуткой полуденной жаре, как молочный поросёнок в русской печи. Голова кружилась и заставила его присесть на бугорке. Укачало в дороге. Мало того, не привыкший к обильной цветущей зелени северный организм повёл себя подло по отношению к хозяину. Какие-то аллергические сопли полились, хоть и не рекой, но голой рукой, без носового платка, остановить невозможно.
  
   А какой, скажите на милость, автотурист в разгар курортного сезона с собой носовой платок брать будет? Нонсенс вырисовывается с этим платком носовым в разрезе, так сказать, текущих природных явлений. Таким образом, сидит неприкаянный Ромка на бугорке, соплеизвержение, как может, нехитрым подручным арсеналом пресекает. Глаза красные, слезятся, голова совсем от духоты сделалась пустая и гулкая.
  
   Но не совсем ещё наш герой вздумал в нирвану отчаливать. Соображеньице на уровне подсознания в районе кадычного шейного позвонка ещё хвостиком недоразвитым шевелит, будто сказать хочет ласково: "Я здесь, хозяин мой разлюбезный". В этот момент к Ромику один из патрульных подруливает со словами трепетными, за душу берущими:
   - Давай, пацан, машинку вашу пощупаем. Никак, кумарева в ней немерено, раз ты так плывёшь весело и задорно.
  
   А глаз-то у мента недобрый, с прищуром и алчным предвкушением. Того и гляди, начнёт на пропитание просить с железным калением в голосе. Это Ромка уже после проанализировал, перешерстив загашники собственного подсознания. А тогда, ничего не понимая, повёл бойца с АКС-ом на плече к "жигулёнку". Подошёл к месту водительскому Ромик и ключом в дверь норовит попасть. Только чувствует, "старшего брата" нет рядом. У багажника он притаился. Но не совсем чтобы очень. Кричит оттуда:
   - Ты чё, пацан, озуел в натуре!? Ну-ка, быстро мне багажник распахнул! Вдруг вы, кроме "травы", ещё и расчленёнку транспортируете. Навидался я вашего брата до хрена великого. Эй, не дури только. Чтобы тихонько всё делал!
  
   Рома повернулся и принялся своё вынырнувшее наружу через ноздри естество обратно в нос прятать. До него никак не доходило, что люди с ним разговаривают вполне приличные. При оружии, при регалиях и с полным набором волчьих инстинктов. С такими только на "вы" и шёпотом. За это, собственно, и поплатился гематомой между рёбер, заработанной небрежным поворотом ствола от "калаша". После этого "подхлёстывания" наш герой быстро багажник открыл, насколько это было возможно в Ромкином разобранном состоянии.
  
   Контролирующий трассу служака привычным манером вывернул в багажнике всё наизнанку, но к своему удивлению ничего, кроме запаски не обнаружил. Это раззадорило парня, придавленного к земле тяжестью сержантских лычек. Он рьяно полез в машину, приговаривая:
   - Ничего-ничего, сейчас я вам покажу, наркоши долбанные!
  
   На заднем сиденье валялась горка грязных футболок, упакованных в большой полиэтиленовый пакет. Ничего в том необычного, просто наши путешественники так естественно решили проблему гигиены в дороге. Самому на стоянке ещё помыться можно. Но вот стирать одежду - это уже перебор. Поэтому Сашка с Ромой каждый день надевали новые футболки, только что купленные на вещевом рынке ближайшего на пути городка. А грязные откладывали в пакет до лучших времён.
  
   Не скрою, были там, в этом пакете, и носки. Сами понимаете, лето жара, ноги преют. Патрульный погрузил свой любопытный нос в подарочный мешок с изношенной мануфактурой. Ромка меланхолично наблюдал за той экзотической картиной, как ментяра вылетел из машины, будто ошпаренный. Ароматы, заквашенные ещё с незапамятных времён, когда Санькин "жигуль" поднимал по Печоре паром до Троицко-Печорска, в сочетании с душной атмосферой разогретой на солнце машины, не пропали даром.
  
   Теперь-то патрульный гарантированно не заболеет насморком в ближайшие пять лет. Не на чем этому насморку обосноваться будет. Всё у мента из носа вылетело вместе с мечтой обнаружить наркотики в довольно экзотическом месте, даже хрящик, по-моему. На боксёра со стажем он стал похожим.
  
   Итак, стоят возле "жигуля" двое. Один в милицейской форме с укороченным автоматом под мышкой, второй - гражданский, разморенный на солнце. Но их одно объединяло тогда. Догадались? Именно! Отсутствие носовых платков. Поэтому позы у обоих забавные, к земле склонённые. Да, и звуки речёвки, от них исходящие, тоже одинаковы. Будто один и тот же автор этот нечленораздельный текст писал. Но Роме-то не впервой, он к такому поведению своей носоглотки уже привык. А каково же патрульному было?
  
   Но, кстати, мне его ничуть не жаль. Уж очень он наглый и самоуверенный. Тем временем, пока происходили описанные выше события, начальник патруля закончил изучать Сашкины документы и подошёл вместе с ним к автомобилю, явно встревоженный видом согнутого пополам подчинённого. Почуяв начальство звериным нюхом, мент разогнулся и доложил:
   - Вот, товарищ старший лейтенант, веду осмотр машины. Один из парней явно обдолбанный. Небось, полна коробушка "травки"... Или же "колёс" каких... Вот тут, в мешке, они это... того..., в грязной одежде замаскировали. Даю руку на отсечение.
  
   Старший лейтенант сурово окинул пронизывающим и в то же время заискивающе-алчущим взглядом Ромку и спросил в лоб:
   - Чем наширялся, парень?
   Ромик никак не мог понять, что всё, что происходит, не кадры из боевика, а реальная жизнь. Но почему его подозревают в какой-то ерунде? Он же даже в армии ни "косячка" не скурил. Полный обосрантус какой-то на его больную голову. А про то, чтобы успокоительного в денежных знаках выраженного, предложить нервному лейтенанту Рома тогда даже и не подумал вовсе. Черепушка же пустая совсем. Попробуй, догадайся. Он только сказал миролюбиво:
   - Только "пепси" пил... Ничего больше.
   - Ага, рассказывай! То-то тебя расколбасило: морда опухшая, глаза красная, сопли текут...
   - Положим, не у меня одного...
   - Поговори мне!
  
   В разговор вмешался Сашка. Он уверил старшего патрульного, что у приятеля просто случилась аллергия на фоне солнечного удара после того, как его укачало в дороге. Да, собственно, так оно всё и было, как Санька живописал. Но суровый милицейский начальник недоверчиво мотнул головой. Это движение в том же темпе повторила башня БТРа. Пулемёт напрягся и принялся пересчитывать патроны, которые напихал в него расторопный боец.
  
   - Искать! - приказал лейтенант. - Если они ширялись, то что-нибудь обязательно осталось!
   Сержант, который, наконец, пришёл в себя после очистки носоглотки, несмело возразил:
   - Товарищ старший лейтенант, так ведь дышать совсем невозможно ... рядом с ЭТИМ пакетом. Может, собаку позовём?
  
   Позвали специальную собаку, натасканную на обнаружение наркотиков. Собака сунула морду в мешок с грязными футболками, чихнула и сказала: "Гав!" два раза. На условном языке это означало, что ничего, достойного внимания наркомана, в пакете нет. Токсикоманы не в счёт. На эти препараты собак ещё не натаскивают. Ничего барбос не обнаружил и в салоне. Но оскорблённый в самую носоглотку оперативник продолжал уверять:
   - Есть, есть у этих северян наркота. Припрятана просто далеко. Нужно обшивку вскрывать.
  
   Позвали на помощь ещё одного бойца. Вдвоём сподручней машину потрошить. В это время Сашок пугал Ромку всякими небылицами.
   - Я не удивлюсь, если эти гориллы сейчас пару "косяков" найдут, - говорил Санька. - На машине же братишка гонял, пока своя в ремонте была. А ты знаешь, какие у него друзья - полные отморозки.
  
   Ромка ничего такого про Сашкиного брата не знал, но ему сделалось жутковато, а, вдруг и, правда, патрульные найдут чего. Приятель рассмеялся и ткнул Ромика в бок. Не бойся, дескать, шутка. А в машине, между тем, творился полный беспредел. Ничего не нашлось и под обшивкой. Озадаченный служака всё никак не мог поверить в неудачу. Он твердил, убеждая себя:
   - Сейчас, товарищ старший лейтенант, найдём. Непременно найдём. Раз есть в наличии наркоман ширнутый, значит, имеются и немые свидетели.
   Во как загнул ментяра неразумный - "немые свидетели". Наверное, детективов пересмотрел в свободное время. Из книг-то вряд ли чего он мог почерпнуть. Такие даже в ведомости на получение заработной платы с трудом крестик ставят.
  
   Не осмотренным в "жигулёнке" оставался двигатель, карбюратор и бензобак. Но первые два агрегата наши бравые патрульные, к счастью, разбирать не умели, а в бензобаке длинной проволочкой пошерудили. Ничего там не оказалось.
  
   Два часа прошло с момента начала, так называемого, осмотра. Ромку совсем развезло. Он залёг в жиденькой тени какого-то низкорослого куста, который высох и, следовательно, не мог усугубить аллергию своим цветением. При этом дремавший автотурист находился под неусыпным присмотром стрелка-радиста из БТРа. Время от времени тот посылал в эфир такие донесения: "Оса, оса, я пчела. Объект находится под прицелом, бежать не собирается. Осмотр автомобиля идёт планово. Всё под контролем. До связи". Или это только приснилось Ромке? Так всё причудливо переплелось на этом бронебойном посту.
  
   Ромка встряхнул головой, потянулся и побрёл к машине. Как раз в это время оперативник, отчаявшись отыскать хоть какой-то намёк на запрещённые препараты, решил снять автомобильную магнитолу. Последний шанс, надо полагать. Приёмник он вывернул сноровисто. Настолько, что у Санька и Ромки одновременно родилась мысль о том, что возможно именно этого человека разыскивают в Ростове за автомобильные кражи.
  
   Вариант, кстати, не проверялся. Дарю его органам из соображений гуманизма и неразделённой любви к государству. Вы скажете, что негоже, де, какому-то там отдельно взятому гражданину добиваться любви от державы. Государство же привыкло иметь (читай - любить) всех своих граждан скопом, без разбора имён и званий. А это больше похоже на групповое изнасилование. Когда в ряду пострадавших оказываются практически все поголовно, кроме тех, кто в это время в Лондоне имя и фамилию меняет. Так я вам отвечу. Имел я в виду с прибором таких мудрых Платонов, елей по сусалам западной продажной прессы размазывающих.
  
   Но вернусь на трассу, да и вас с собой приглашу. Оперативник ловко просунул руку в образовавшееся отверстие и... извлёк оттуда АМПУЛУ! Он сиял, как отражение свежее начищенного блина в только что протёртом зеркале. "Вот!" - только и смог вымолвить оперативник. Глазки его блестели, в них отражалась колючая проволока зоны и решётки камеры предварительного содержания. Извлечённую ампулу долго и тщательно изучали всем миром на свету. Миром закамуфлированных лиц.
  
   Сердце у Ромки опустилось в район мобильника и постукивало оттуда морзянкой: "п-п-п-о-л-н-ый п-п-и-п-п-е-ц!". Санёк, напротив, вёл себя уверенно. Он сказал, что эта ампула из комплекта аптечки. Просто случайно упала в нишу для магнитолы, когда он устранял какую-то неисправность с электропитанием приёмника. Но патрульных, которые два часа убили, за здорово живёшь, такое объяснение никак не устраивало.
   - А вот тогда скажи, пацан, что в этой ампуле?! - кричал старлей, поднимая злополучную стеклянную ёмкость к небу, как бы, призывая в свидетели высшие силы.
   - Да, не помню я, - говорил Санька, - что там, в аптечке валялось.
   - Вот то-то! - указующий перст старлея проткнул дождевую тучку, и оттуда начал сеять мелкий дождик.
  
   Рома уже приходил в себя. И пришёл туда настолько, что поимел наглость сказать:
   - А вы прочитайте на самой ампуле, что там содержится.
   Ромик был умным молодым человеком, и очень начитанным. Он знал наверняка, что на ампулах с любыми медицинскими препаратами обязательно должен быть указан состав и содержание данной ёмкости. Патрульным, вероятно, тоже когда-то об этом говорили на инструктаже. Лейтенант поднёс глаза к ампуле в тщетных попытках сосканировать содержание надписи. Ампула была настолько старая, что все надписи давным-давно стёрлись. Остались одни намёки на кириллические и не очень символы.
  
   Тот самый опер, который первым начал обыскивать машину, стучал шпорами и торжествовал:
   - Это же явно психогенный наркотик, узко направленного действия...
   - Узкими бывают чужие трусы, - весёлой милицейской шуткой оборвал его лейтенант. - Что делать будем, как мыслишь, сержант? Пока не установлено, что в ампуле наркотик, мы, в принципе, задержать этих гавриков можем. Но тогда их в дежурную часть везти. Нам оно надо, этих трудностей?
   - Короче, так, ребята, - это уже лейтенант к Сашке обратился, - сейчас даёте нам "штуку" с сержантом, и ничего, считай, не было. Езжайте себе на отдых. Никто ничего не узнает.
  
   Санька покосился на начавший ржаветь от безделья пулемёт на БТРе и ответил достойно:
   - Везите нас в дежурную часть. Там посмотрим, кто прав. Тут сержант пришёл в неистовство. Дескать, за что кровь пролетарскую мешками проливали!
   - У них, видать, в городе всё схвачено. Ишь щерятся, черти. Но ни хрена у этих нарков не получится! Зовите, товарищ старший лейтенант, свидетелей. Я сейчас сам определю наличие наркотических веществ в ампуле, - вот так вот решил пожертвовать личным здоровьем сержант за свои пятьсот рублей из предполагаемой прибыли.
  
   Хотя, нет, шалишь! Какой старлей с сержантом поровну делиться станет? Вот то-то и оно! Знал ли об этом сержант, бог весть. Но, однако, принести себя в жертву судебно-медицинской экспертизы намеревался, без дураков. Тут уже старший патруля замандражировал. А, ну, как в ампуле какие-нибудь отравляющие вещества! Ведь все поляжем за президента на этом анонимном посту!
   - Давай, - говорит лейтенант, - мы ещё поищем. Может, найдём другую ампулу, на которой прочитать можно будет, что там... внутри?
  
   Куда там. Сержант ампулу надломил и нюхнул её содержимое сразу же, не задумываясь. Так, обычно, в ледяную воду мальчишки сигают. Только мальчишкам-то что, они из воды, как пингвины, тут же и выскакивают. А у сержанта уже весовая категория не та. Не суждено, прямо скажем, в детство вернуться. Нюхнул сержант и заорал нечеловеческим басом:
   - Отравили, наркоманы проклятые! Отравили!
  
   Слёзы из глаз хлещут, сопли следом. Чудно всё это Ромику. Он давно уже под шумок руку в нишу, где магнитола стояла, запустил и ещё одну ампулу оттуда достал. Смотрит на неё Ромка, улыбается. Хорошо ему, ибо на стекле синей краской начертано, что это аммиак скольки-то процентный (не помнит он точно - скольки). Сержант-то тоже догадался, что не дурман кокаиновый ему в голову ударил, а нашатырь офигительной концентрации. Мозги теперь точно прочищены у сержанта, не только носоглотка. Не будет он теперь простудой страдать все 10 лет. Совсем ничего на "дурном чердаке" не осталось.
  
   Когда ребята, прибрав за бдительным патрулём внутренности салона, тронулись в путь, уже вечерело. Рома почувствовал себя хорошо в спускающейся прохладе сумерек. Он спросил:
   - Санёк, ты что, не мог сразу этим козлам денег дать, чтоб не приставали? Я бы так и сделал, если бы соображал чего.
   - Вот ещё, дояров кормить, - возмутился Сашок, - я же не зоотехник! Я наркоман со стажем!
  
   Сашка засмеялся и поделился с другом ментоловой жвачкой. Тоже какой-никакой, а наркотический препарат. На обратном пути они ехали другой дорогой. Здесь всё было спокойно, как в Багдаде при предыдущем правителе, ещё до того, как один, сильно смахивающий на умненькую макаку, президент не принялся там бряцать оружием.
  

5. АНГЕЛ ВО ПЛОТИ

  
   - Ну, что вы, судари! Я, наоборот, очень щепетилен. Видишь...те, даже шашлыки в белых перчатках готовлю. Но был в моей жизни случай, который коренным образом трансформировал все мои детские представления о добре и зле.
   Мы стоим вокруг мангала на передающем радиоцентре, где в очередной раз работники нашего славного предприятия отмечают день радио. Ромка занят приготовлением шашлыков к праздничному столу. А вокруг него человек пять сгрудилось. Смотрят с вожделением на полуготовый продукт и повару советы дают. Я бы за это по рукам и языку давал (тс-с, про морду ни слова!), но так, право, кушать хочется...
   Ромка - человек вежливый, если его не злить. Внимание к своей персоне ценит... без поправки на вращающиеся его рукой шампуры. Он рассказывает...
  
   - Вот ты, с какого возраста куришь? А я с двух лет начал, а потом много раз бросал, пока в 26 окончательно не бросил. И не знаю в кого это у меня. Ни один из дедов сроду не курил, отец тоже. Про маму и говорить нечего. А что со мной такое случилось? Даже и не скажу. Не верите, что с двух лет этому пороку я подвержен? Хорошо, расскажу всё в подробностях. О том, как к куреву меня впервые потянуло, и как мои представления о плохом и хорошем были переиначены суровой женской ручкой... Готовы? Тогда я начинаю.
  
   Мне ещё и двух лет не исполнилось, когда началась эта история. В связи с неустойчивостью детского ума в районе локализации памяти долговременного действия пришлось мне узнавать подробности от мамы. Она у меня женщина строго положительная, ей доверять можно. А вот сам я, врать не стану, плохо всё помню. Можно сказать, вообще напрочь забыл времена своего милого детства, украшенного короткими штанишками.
  
   В общем, как говорит мама, в то время, которое относится к описываемым событиям, отец уже полгода как служил в рядах Советской Армии. Сам пошёл, чтобы не тянуть с отсрочкой по поводу рождения сына. Мама у меня тогда совсем девчушкой была. Понятное дело, заскучала. А после того, как заскучала, решила ехать к мужу в армию на свидание. Отец служил в Воронеже, прямо в городе, неподалёку от центра. Решить-то мама решила, но меня оставить не с кем. А я парень такой был шустрый, что за мной глаз да глаз.
  
   И тогда маме на подмогу прислали дед с бабкой моего родного дядьку, маминого брата, значит. Но дядькой он только по паспорту мне приходился. Да, что я говорю, не по паспорту, а по свидетельству о рождении. В 13-ти летнем возрасте в СССР паспортов не давали, не положено было. Какой же это дядька, который сам ещё с молоком на губах?
  
   Вот таким славным трио и отправились в Воронеж. Моя мама в дороге убедилась, что сына, то есть меня, безоговорочно доверять брату, то есть моему дядьке, нет никаких причин. Да и что с 13-ти летнего пацана взять, который в сознательном возрасте первый раз в большой мир выезжал? Очевидно, что челюсть у него постоянно была в приспущенном состоянии - залетай хоть сорока-белобока, хоть иная, какая, птица, он и не заметит. Какой уж тут племянник, когда столько всего нового!
  
   Но, однако ж, сумели до Воронежа добраться, несмотря на то, что пересадку в столице делали. Там-то, на месте уже мой дядька и потерялся. Долго его мама искала, пока не догадалась объявление по радио заказать у дежурной по вокзалу. Вот и взяла помощника на свою голову, называется.
  
   Итак, представьте себе, привокзальная площадь Воронежа. Стоят на троллейбусной остановке: тоненькая девушка - моя мама, которая держит за руку 13-ти летнего брата, на полголовы выше её, и второй рукой прижимает к себе маленького ангелочка в матроске, в белых шортиках и белоснежных гольфиках. На ногах у меня бежевые сандалики. Итальянские, как сейчас помню. Честно. Они дома ещё где-то лежат, их потом мой младший брат носил.
  
   Не загнул я про ангелочка ни капельки. Волосы у меня уже тогда кудрявились, а щёки пухлые были и розовые, не то, что сейчас. Тётки, проходящие мима, всё меня так и хотели потискать. Погладить стремились пузатого блондинистого бутуза. Стоим мы, значит, на остановке, а куда дальше двигать, не знаем. У мамы же только номер войсковой части есть, да, ещё информация, что находится она где-то в центре города. Мама отошла на минутку в киоск "Горсправка", чтобы уточнить, на каком виде транспорта лучше добираться, а брату наказала строго-настрого: Ромку держать за руку, с места не сходить, что бы ни случилось.
  
   Возвращается мама минут через 10-15 и застаёт моего дядьку с распахнутым навстречу приключениям ртом. Он наблюдает, как на троллейбусе "рожки", упавшие с проводов, на место приспосабливают. Диковинно это для человека из глубинки. Почти как пассы шаманские для оленевода северного. Смотрит мама, а меня рядом нет. Я, зная её, могу представить, что случилось с дядькой в этот момент. Не позавидовал бы я ему.
  
   Ну, хорошо, пар мама стравила, а мальчика-то всё нет. Начали искать вдвоём, два больших ребёнка третьего. Нет нигде. А рядом стоянка такси, и оттуда какой-то смех нездоровый. Мужской смех, увесистый. Интуиция у мамы сработала, сердечко ёкнуло, и она в этом направлении бросилась. Голову повернула в сторону, куда таксисты смотрят, про очередь из прибывших в город пассажиров забыв, и видит следующее.
  
   Огромная чугунная урна, из неё торчат два, до боли знакомых, итальянских сандалика и периодически вылетает всякий мусор. Тут и таксистам пришлось не понаслышке познакомиться с моей мамой, когда она в ярости. Очередь возле стоянки мигом рассосалась, а родной дядька вытащил меня за ноги из урны. От всего белого прикида остались нетронутыми только кончики гольф, где большой палец из сандаликов выпирает, поскольку не влезли внутрь уютной чугунной пещерки.
  
   Лицо моё было увешано приклеившимися окурками самых разных сигарет, обёртками из-под мороженого и конфетными фантиками. Морда чёрная, как у белогвардейца. Так, кажется, в КВН шутили? Дядька до сих пор утверждает, что один чинарик, который торчал у меня изо рта, дымился. Верится с трудом. Где, интересно знать, внутри урны дают прикурить, там же никого из ближайших родственников нет?
  
   Мама же говорит, что счастливее, чем в этот день, в детстве я никогда не выглядел. И это, заметьте, после того, как мне перепало то, чего не досчитался дядька. Понятно, что минутный порыв. Понятно, что в запале. Вообще говоря, мама очень редко на меня руку поднимала. Ну, а мне-то каково осознавать: за мгновения блаженства пришлось отвечать по суровым законам гор?
  
   Что, не помню я ничего? Выдумываю? Ничего подобного. Именно с этого, можно сказать, момента началось моё отрочество. Так вот я, собственно, и пристрастился к курению. Выходит что, стаж у меня с такой бородой мохнатой, что многим лицам, которым я в сыновья, так сказать... и не снилось.
  

6. ФОНАРИКИ

  
   Помните некий лёгкий шансончик, знаковый для не очень далёкого прошлого: "Когда качаются фонарики ночные, когда на улицу опасно выходить..."? Услышав слово "фонарики", я сразу вспоминаю эту полукриминальную песенку из своего детства. Или представляю себе Новогоднюю ёлку с разноцветными сверкающими лампочками, приподнятое настроение и ожидание чуда... Совсем как в "дни туманной юности". Но те фонарики, о которых я хочу рассказать, ничего общего не имеют с вышеописанным великолепием, освещающим встречу Нового года. Да и криминального в них нет ничего.
  
   История эта произошла совсем ещё недавно в нашем Печорском аэропорту в то самое время, когда я пребывал в безмятежной отпускной эйфории осенью 2001-го года.. С кистью в зубах и носом в краске и клее. Правильно, ремонтом пытался заниматься...
  
   Как известно из опыта человеческой жизнедеятельности, всё когда-нибудь приходит в негодность и устаревает. Энтропия - одним словом. Пришли в негодность и колпаки посадочных огней на торцах ВПП в Печорском аэропорту. Часть разбилась от руки злобствующих пьяных ВОХРовцев, часть не выдержала испытаний морозом и другими северными катаклизмами, часть была раздавлена безумной в своей железной прямоте машиной службы спецтранспорта, которая деловито нагребает зимой сугробы, очищая полосу для летательной (хорошо, что не летальной) техники.
  
   Так или иначе, но к осенне-зимнему периоду (когда белые ночи уже не услаждают зрения обывателя) возникла потребность в замене 20-ти разноцветных колпаков по обе стороны ВПП. Заглянув в соответствующий каталог, руководители Печорского авиапредприятия узрели неприятную картину, пошатнувшую их безмятежное существование и веру во вселенскую справедливость. На страницах того каталога по электрооборудованию аэропортов самым мерзким капиталистическим языком было написано чёрным по алчному, что цена на самый дешёвый цветной колпак на посадочные огни превышает 25 долларов.
  
   Перемножив в уме 20 на ТО САМОЕ мерзопакостное, начальники пришли к неутешительному выводу, что, оплачивая каждый раз такие деньги на устранение мелких неприятностей - недолго и в финансовую трубу вылететь прямо со своего руководящего кресла уютной матово-чёрной кожи. Надумали они решение проблемы переложить на хрупкие плечи начальника ЭСТОП, только-только занявшего эту должность, по имени Иван. Ваня, кстати, хороший знакомый моих молодых коллег по работе. Ему на момент начала описываемых событий едва сравнялось 24 года, но парню уже тогда нельзя было отказать в житейской мудрости и способности к анализу.
  
   Итак, задание получено. Нужно поразмыслить, как наделать этих самых цветных колпаков для посадочных огней без каких-либо финансовых затрат. Обычных прозрачных колпаков нашли по сусекам на складах и в кладовках. Осталось придумать, как теперь их раскрасить. Решили применить старый дедовский метод, бытовавший в Аэрофлоте со времён царя Гороха. Метод этот весьма прост и изящен. Берётся обычный цаппон-лак. В него выдувается цветная паста из обычных же шариковых ручек. Затем, после тщательного перемешивания и достижения нужного колера, полученная химически-противная масса наносится на исходный продукт - то есть на колпаки.
  
   Пачканье в лаке и выдувание пасты, согласитесь, занятие не из приятных. Поэтому бравые электрики не спешили осчастливить ВПП новыми фонарями. За три дня раскрасили всего один колпак. Но дальше события приняли совсем другой оборот. В четверг исполнялось 40 дней со дня смерти бывшего начальника службы. Его вдова принесла сослуживцам известный в русской классике набор продуктов для поминания покойного. Ваня разрешил по своей душевной доброте своему контингенту выпить по одной и закусить.
  
   А дальше - он закрыл поминальный напиток вместе с закуской в сейф, несмотря на все уговоры, которые в основном опирались на, опять-таки, русскую традицию выпивать в память покойных чётное количество раз. Терзания электриков не нашли отклика в душе начальника, совершившего и так первое должностное преступление в новой должности. Но ссорится с подчинёнными - тоже не лучший выход. Что делать? И тут молодой творческий ум озарила одна замечательная идея - воспользоваться ситуацией для решения производственных вопросов. Он подумал, что если дать электрикам возможность покрасить весь фонарный комплект в рекордные сроки, то потом можно будет и вознаградить их за старание.
  
   Правда, в голове у Вани одновременно с этим роились и коварные мысли. Ведь если, за три дня покрашен всего один колпак, то до конца смены умельцы вряд ли сумеют разрисовать остальные 19. А там и конец рабочего дня подоспеет. Тогда-то возможен любой приём горячительного без опаски загреметь пред бдящие очи начальства. Сначала была мысль, потом было слово. Слово, дающее надежду страждущим. Слово, разбудившее в электриках небывалый патриотизм к родному предприятию.
  
   Иван отправился по объектам, а его электрические ухари принялись за дело. Спустя час Ваня вернулся в электроцех. То, что он увидел, не поддаётся никакому описанию. Пожалуй, скромному автору этих строк и не осилить изложение метафизических картинок, увиденных начальником ЭСТОП. Его встретило три разноцветных подобия человеческих существ с прихваченными лаком причёсками, слипшимися наподобие клешней пальцами с перламутровым отливом. Руки с закатанными по локоть рукавами сверкали красными, синими, зелёными карнавальными красками. Эти же цвета украшали и гордо вздёрнутые от сознания исполненного долга носы. Не меньше удивляли и губы, которыми электрики выдували пасту. Причём сразу было видно, кто за какой цвет отвечал. Глаза блистали в предвкушении скорого открытия сокровищ Али-Бабы, затаившихся в обычном цельносварном сейфе. В углу красовались свежеокрашенные колпаки. Ваня принялся их считать.
  
   К беде подчинённых один колпак раскололся. Значит - вместо полного комплекта из 20 фонарей готово только 19. Уговор - есть уговор. Задание не выполнено!? Не бывать тому. Одухотворённые электрики бросились на поиск целого колпака. Территория аэропорта большая. Много работников предприятия в тот день ловили себя на мысли, что видят разноцветных чертей, снующих с целеустремлённым видом по объектам, явно чего-то выискивая. Иногда они напоминали до боли знакомых всем работников службы ЭСТОП. Говорят, что от испуга два плотника из РСУ, скромно выпивающие в мастерской, подали заявление об уходе по собственному желанию; одна уборщица разбила горшок с цветами, а находящиеся на боевом посту ВОХРовцы произвели незапланированный отстрел обоймы и выпустили в воздух две ракеты (красную и зелёную), чем несказанно помешали заходившему на посадку рейсовому аэроплану.
  
   Но, похоже, что это только слухи, ибо в местной прессе данные факты обнародованы не были. Хотя... и "свободная" печать тоже не совсем свободна. Тем более - накануне предстоящей переписи!
   Так или иначе, но недостающий колпак был найден и покрашен в шесть рук и четыре губы: один из электриков категорически отказался выдувать пасту, сославшись на аллергическую реакцию.
  
   А вот выполнил ли Ваня своё обещание после всех описанных событий, об этом лучше спросить у него самого.
  
  

Глава 2

МАТ В ДВА ХОДА

(ВИТАЛИК И СЕРЁГА, А ЕЩЁ НЕМНОГО ДЯДЯ ЖЕНЯ)

  

1. О ВРЕДНОМ ВЛИЯНИИ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА НА ЛОКАЛЬНУЮ ПСИХИКУ ИНДИВИДУУМА

  
  
   Данная история происходила в середине августа 2000 года. Связана она с рыбалкой. Но не такой, о которой принято говорить, будто бы лучше сначала разделить на десять, прежде чем принимать рассказанное очевидцами и участниками за чистую монету. Одна только правда, и ничего кроме! Несите сюда скорее библию, я дам клятву Гиппократа... или какую там полагается давать...
  
   Так вот...
  
   У нас на предприятии очень много рыбаков. Не таких рыбаков, которым в удовольствие посидеть с удочкой на берегу тихой заводи в полудрёме и наивных мечтаниях об улове, который сам собой появится, пока главное действующее лицо, то есть рыбак непосредственно, об этом улове грезит. У наших рыбаков иная хватка, иная поступь и мысль об улове поперёк всех прогнозов и мечтаний. Они вооружены моторными лодками типа "Казанка" или "Прогресс" с двигателями "Вихрь" или "Нептун" на корме. Не менее! У них в арсенале невода, перетяги, спиннинги, закидушки, донки, сети различного сечения, палатки, утеплённые спальные мешки и, даже пистолеты, стреляющие металлическими шариками... А удочкам места не нашлось.
  
   Практически каждый год дирекция нашей захолустной аэронавигации организует вылеты на Урал на день Воздушного флота в августе для этих фанатиков рыбной ловли. В тот год народ также жил в предвкушении очередной БОЛЬШОЙ рыбалки.
  
   Должен был лететь и я. Искушённым рыболовом меня назвать никак нельзя, но сам факт попадания на Вангыр, верховья Косью или Большого Патока дразнил воображение, волновал и вызывал эйфорические картинки из прошлых уральских вояжей. Но в назначенный срок что-то не складывалось. Сначала никак не могли договориться с авиапредприятием об оплате "вертушки", потом не стало погоды. Одним словом, сидим мы втроём на рабочем месте и ждём от Урала погоды.
  
   Мы - это Виталий (техник ЦКС), Серёга Шишелов (инженер с посадочного локатора, теперь уже на КДП сменные вахты держит) и, соответственно, ваш покорный слуга. Про Серёгу нужно сказать особо. Он рыбак по рождению, призванию и от бога. Не было ещё сезона, чтобы он не выезжал несколько раз, уютно расположившись в гостеприимном чреве своей "Казанки", на недельное сиденье на реку Орду (приток Печоры). Серёга все фарватеры на Печоре знает километров на 200 вниз и вверх по течению как содержимое своего потайного кармана для заначки. Да и Виталик тоже рыбак сокровенный. Для них выезд на рыбалку, а особенно подготовка к ней, - это особое таинство. Священнодействие. Смысл жизни и её радость. Поэтому не удивительно, что они взволнованы донельзя. Да и мне их возбуждение передалось.
  
   Сидим, нервничаем уже второй день, то и дело в окна выглядываем - а не засверкает ли МИ-8 своими лопастями. Нет, не сверкает. На посадку не зовут. Закрыт Урал плотным туманом. А в Печоре солнечно и сухо, но прохладно. А тут ещё и работа. Каждый день простоя делает всё более сложным момент договора с тем, кто подменит тебя в случае отъезда.
  
   Погода стоит осенняя, хотя и середина августа. Палатка и спальники на полу валяются. Мужики то и дело снасти свои перебирают, того и гляди, скоро блёсны от спиннингов до дыр протрут. И вот... когда солнце переехало через полуденную метку, стало ясно, что и сегодня вылету не бывать.
  
   Тут расстроенный новым интуитивным знанием Серёга отправился в известное заведение, предварительно спросив по своей деликатной привычке: "Гнездо свободно?". Уж не знаю, какие высокие мысли посетили его в момент "гнездования", но только вернулся он вскоре и предложил плюнуть на эту вертолётную затею и отправиться самим на лодке к Чёрному острову с парой ночёвок. Конечно, не те красоты, что в горах, не тот улов. Но зато надёжно и не зависимо от капризов погоды. Колебались мы с Виталиком недолго, поэтому часам к 17 дня уже спускали Серёгину "Казанку" на воду.
  
   На корме блестело три канистры с бензином, в ногах уютно располагались рюкзаки, призывно позвякивая кружками и ёмкостями с согревающим веществом, которое наличествовало только с благородной целью профилактики простудных заболеваний. Но поскольку вероятность простудиться близ речных вод в несущейся моторке была достаточно высока каждую секунду, то и жидкости припасено было изрядно. Но, известное дело, её не хватило, как обычно - не мне вам рассказывать. Однако в начале экспедиции обычно об этом не задумываешься.
  
   Лодка неслась по фарватеру, поднимая огромные водные буруны с барашками наверху. Мы сидели, прикрываясь плащ-накидками, чтобы зады не промочить. Вот показался створ Печорской ГРЭС. Здесь по установившейся рыбацкой традиции полагалось поднять первый тост "за удачный урожай". Что мы незамедлительно и исполнили, закусив малосольными огурцами, яйцами вкрутую и ...(о, ужас!) рыбной консервой, которую я по недомыслию прихватил с собой. Опытные рыбаки чуть меня не выкинули за борт. Ведь, по примете народной - не будет рыбацкой удачи. Но, порассуждав немного, они пришли к выводу, что поскольку я ловить не буду, то примета отменяется.
  
   Мотор в момент принятия исторического решения работал на малых оборотах, но это не помешало нам благополучно проскочить створ Печорской ГРЭС, не допив заветную бутылку. Это была ещё одной ошибкой. Нельзя провозить открытую бутылку через створ. Она должна быть или пустой или полной! Иначе не задастся рыбалка. Но делать нечего, не возвращаться же обратно. Стали тешить себя мыслью, что и не нужна эта рыба, просто отдохнём пару дней на реке. Но в глубине души каждый молил речного водяного, чтобы примета не сбылась.
  
   Между тем, смеркалось, и начался дождь. Плащи уже не спасали. Приходилось сидеть в луже и отплёвываться не только от набегающей волны, но и от небесного плача. Казалось, приметы сбываются - по всему видать. Не только рыбалки, но и отдыха не получится. Но "Казанка" продолжала стремительно рассекать упругую водную плоть реки упрямым противолодочным зигзагом, унося нас к неведомым пока приключениям. До Чёрного острова оставалось минут 10 ходу, но было уже совсем темно, поэтому шли на самом малом газу, чтоб не уподобить "Казанку-5" "Титанику".
  
   Вдруг Серёгу осенило, что под дождём развести костёр будет не просто, а дрова на острове весьма не близко. А тем более - сухие! Он повернул лодку к правому берегу, и мы быстро в него уткнулись. Берег был достаточно высоким и обрывистым, вылезти на него было не просто, но нам удалось. Взяли фонари, лопату и топор. Пошли копать червей (вдруг будет клёв, несмотря на все приметы) и набрать сухих дров.
  
   Ходить по пояс в мокрой траве среди кустов под проливным дождём - удовольствие ниже среднего. Но желание изучить местную флору и фауну не угасло. Дрова нашлись быстро, тем не менее, черви копаться не желали. Углубились дальше в кусты. Там начали попадаться жирные, готовые к рыбьему употреблению, кольчатые твари. Они выползали навстречу водным процедурам прямо поверх коровьих следов. Видать, здесь паслось стадо из деревни Конецбор. Поверху копытных оттисков неожиданно появились и медвежьи. Похоже, здешний "хозяин" тоже изучал жизнь подотчётного стада.
  
   Мы с Виталиком немедленно заторопились к лодке, но Серёгу ничем нельзя было пронять. Ему червей подавай. Стали уговаривать своего шкипера, что можно и утром за червями приехать, но он ни в какую не соглашался. Почему? Это выяснилось позже. Но наконец-то количество земляных (наверное, правильнее было бы сказать - подземных, но воздержусь, чтобы не быть привлечённым за уничтожение гномов из Ломардских гор) жителей удовлетворило рыбацкую душу. Мы все сели в лодку и оттолкнулись от берега. Но Серёга двигатель не спешил запускать. Целых 40 метров двигались на вёслах. Почему? Ещё один вопрос, на который кормчий не давал ответа. Да нам, собственно, это было уже и не интересно, ибо впереди уже маняще прорезался сквозь тьму и дождь силуэт Чёрного острова.
  
   Первым делом поставили палатку и стащили туда все пока не промокшие вещи. Дальше началось самое трудное - приготовить горячий ужин. Костёр долго не зажигался, но после того как дрова облили бензином из канистры, он сдался и запылал. Суп варили так.
  
   На песке горит костёр. Рядом, присев на корточки, сидят два отчаянно голодных рыбака, закрывая его плащ-накидкой от дождя, а между ними то и дело протискивается озверевший Димыч, то и дело внося ингредиенты в котелок одной рукой. Второй рукой он пробует, что получается и периодически производит разлив лекарственного препарата в кружку, которую приходится удерживать зубами.
  
   Выпивание происходило с тостами за улучшение погоды и, ... чтоб рыба попёрла! Таким образом, как полагал Серёга, мы непременно должны сломать погоду.
  
   Наконец-то суп готов. Действие перенеслось в палатку, где ослабленным от лекарств организмам было очень лень переодеваться в сухое. Пришлось себя ломать и совершать это столь необходимое действие. Всю сырую одежду покидали поверх палатки - сырее уже не будет. Оказалось, как заявил Виталик, что необходимо углубить метеорологический процесс переламывания погоды, поскольку перерыв в процессе мог инверсно подействовать. Ему никто не возразил, так как дружить с аэрометом (метеорологи от авиации) было его должностной обязанностью, поэтому сваренного супа оказалось маловато, ибо взятое нами лекарство не только здорово ослабляло организм, но и имело жуткое побочное действие - усиливало аппетит до состояния волчьего. В ход пошли другие припасы, которые планировались к употреблению позднее. Коллектив явно тешил себя надеждой побаловаться назавтра ухой.
  
   Перед сном Виталик побаловал нас рецептом приготовления пеляди (есть такая рыбка семейства сиговых) в снежном тузлуке. Делается это так. Нарезается свежемороженая пелядь (речь идёт о зимней рыбалке) обычными кусочками, а затем складывается в эмалированную миску. Потом она засыпается солью и заваливается чистым свежим снегом. Далее накрываем миску аналогичным предметом посуды и производим несколько интенсивных взбалтывающих движений, примерно так, как делает это бармен с шейкером. Процедуру премешивания методом приготовления коктейлей следует повторить несколько раз в течение часа. Вот и всё, рыба готова к употреблению. Никакая строганина в сравнение не идёт.
  
   Научил Виталия такому приготовлению пеляди один старый рыбак. Бывший штурман с МИ-6 по имени Юрий Павлович. Его уже нет в живых, скорей всего. Года три назад пропал на рыбалке. Привык один ездить. Работники МЧС нашли только палатку Палыча, котелок с нетронутой ухой... и следы вдоль реки... и всё. Ничего больше...
  
   А теперь - спа-а-а-ть...
  

- - -

  
   Когда же наступило утро, я обнаружил рядом с собой двоих жутко помятых клиентов, измазанных по уши тушёночным жиром, хлебными крошками и огуречными семенами. Присутствовали таковые пищевые вкрапления и в моей бороде, но это удалось обнаружить только при наведении утреннего туалета. Под головой у Виталика вместо подушки была банка из-под той самой тушёнки, которая декоративно украшала его обнажённую грудь. Этот факт, вероятно, способствовал тому, что ему снились изысканные гастрономические сны, поскольку он аппетитно причмокивал губами и неутомимо работал челюстно-лицевой группой мышц. Серёга в качестве подушки избрал ёмкость, в которой раньше (кажется, ещё сегодня ночью) помещалось лекарство, так приятно скрасившее нам досуг. Сны его были тревожны. Он ворочался и стонал.
  
   На часах расторопный бог Хронос зафиксировал что-то около 5 утра. Выглянув из палатки и убедившись, что погода сломана окончательно (на небе палило северное солнце, и не было ни малейшего намёка на вчерашние тучи), я пошёл кипятить чай. Дров ещё имелось достаточно, не в избытке, но хватало. Не было никакой нужды ломиться за 100 метров в лесок, покидая уютный песчаный берег. На воде мирно покачивалась наша "Казанка", наполовину залитая дождевой водой. На правом же берегу Печоры заухал трактор, и пастух, поёживаясь от утренней свежести, гнал стадо на пастбище. Защебетали птицы, заиграла рыба. Жизнь снова была насыщенной и приятной. Когда чай вскипел, из палатки поднялся рыбацкий люд. Наскоро перекусив, мои спутники пошли ставить донки с теми самыми червями, которых мы с таким трудом добывали ночью. После чего мои спутники умчались в лодке покидать спиннинги на перекатах.
  
   Оставшись один, я снял кроссовки и долго бродил босиком вдоль берега по нежному песку. Часа через четыре пришло время проверить донки, что я и сделал с успехом. Пошкерив* больших язей, наладился варить из мелочи уху. Только развёл костёр и поставил котелок, как затарахтела моторка. "Вовремя", - подумалось мне. Но я ошибался. Это были не мои ребята. На какой-то затрапезной утлой лодчонке с чихающим от старости мотором к острову пристал неказистый мужичонка в драной ушанке с растопыренными ушами.
  
   Промасленная куфаечка на прибывшем кренделе стояла колом, как бы выражая полное ко мне пренебрежение. "Это моя тонЯ**!, - заорал он, - какого рожна вы тут закидушек наставили?". "Лицензию предъявите, будьте так любезны", - ответствовал я. Но кроме дыр на коленках и обратной стороне ширинки мужику предъявить было нечего. Он стушевался, но пригрозил приехать с Егорычем. У Егорыча, вероятно, была более серьёзная лицензия. Так я подумал.
  
   Но прибывший ухарь продолжал гнуть свою ПРЯМУЮ линию. "Налей стакан, мужик, - потребовал он, - а не то не отстану!" Я предложил ему чаю, но тот, презрительно фыркнув, отчалил и исчез в лучах полуденного светила, посверкивая зазывно обнажённой лицензией на ветру. Сквозь лицензию просвечивалось всё беспросветное самодержавное прошлое спившихся ещё до Первой мировой войны предков.
  
   Скоро прибыли и мои рыбаки, и мы прилегли к импровизированному столу в античной манере. Обед удался на славу. Для закрепления отличной погоды было произведено ещё два действа, подобные вчерашним. После чего я уснул.
  
   Проснулся оттого, что меня толкали в четыре руки и приговаривали: "Проснись, такое северное сияние - обалдеть!". Но я не нашёл в себе сил подняться. Морфей сковал мои глаза. Как оказалось на следующее утро, я проспал замечательную картину летнего северного сияния. Причём - на всё небо, причём - РАЗНОЦВЕТНОГО! Для тех, кто не знает, поясняю, что северное сияние бывает разноцветным очень редко (особенно летом). Обычно в оттенках зеленовато-белого, желтовато-белого или сине-бело-жёлтом колере. А вот чтобы все цвета радуги в атмосферном явлении летом присутствовали - такое феноменальное зрелище редко кому увидеть доводилось. Вот поэтому меня и будили. Вот поэтому и не пощадили моего безмятежного сна. А я же проигнорировал самым безобразным образом эти призывы. И до сих пор жалею, что не смог поднять своё жалкое тельце, чтобы увидеть сказочную картину...
  
   Следующее утро застигло нашу дружную компанию сидящей вокруг костра в полном составе. С полными чарками в руках. Я слушал рассказы о красоте ночного северного сияния и взирал в сторону того самого берега, где мы брали дрова и копали червей в первую ночь. Туда же смотрел и Серёга. Его взгляд окидывал такие знакомые места с чувством полного удовлетворения. Он говорил, с видом бывалого лоцмана: "Видите, мужики, тот берег? Это очень опасное место! Там столько топляка - мама, не балУйся! Я бы никогда не рискнул к этому берегу причалить. Одно неловкое движение, и винт на моторе сворачивается в трубочку". Тут я удивлённо промолвил: "Серёжа, а какого же чёрта мы там ночью так резво вышивали, чтоб червей найти и дрова?". На что Серёга вполне разумно ответил: "Так ночью ж не видно! Так то ж черви!".
   Вот и пойми после этого фанатиков от рыбалки! Если не видно ничего, то и мотор лодочный раздолбать не страшно. А вот солнце воздействует на их психику таким образом, что один только вред: ни к берегу на лодке не подойти, ни червей тебе накопать.
  
   Вы спросите, а каков был улов? Отвечу. Вероятно, вскоре вы сможете это сами увидеть, когда уснёте. Но для меня всегда останется загадкой, почему дневные опасения столь несущественны ночью.... Возможно, это просто сильное влияние солнечного света?
  
   Пошкерить рыбу* - очистить её от внутренностей и посолить;
   ТонЯ* - место богатое рыбой по определению.
   .

2. МАТ В ДВА ХОДА

   Когда я вспоминаю празднование этого дня радио, который случился лет несколько назад (речь, судя по всему, идёт о 7 мая 2000-го года), мне на ум приходит давний случай из студенческой жизни. Когда мы учились на четвёртом курсе, в моду уже вошёл пивной зал "Янтарь", что возле Бабьего Яра. Надеюсь, понятно, что речь идёт о Киеве?
  
   Так вот...
  
   В одно из посещений тогдашнего культового заведения произошёл довольно забавный случай. Попиваем мы, этак, пивко. Не спеша, удовольствие от не слишком обильного финансирования растягиваем. Кто такие эти мы, спросит дотошный читатель? Я отвечу примерно так: состав полностью не идентифицирован. Помню только, что там точно были Воха, Наумов (мой друг с факультета аэропортов) и я (если б меня там не было, боюсь, это событие так бы и кануло в Лету). Остальных, к сожалению, моя капризная память назвать отказалась даже под угрозой "третьей степени устрашения" (по классификации тайной полиции).
  
   Напомню, что в те далёкие времена очень модно было крутить кубик Рубика. В журнале "Наука и жизнь" периодически печатались статьи маститых математиков-топологов, описывающих математические модели "сборки" этого Венгерского чуда. В общаге то и дело проводились импровизированные консультации по методике кручения "по слоям" и "по углам". Начали проводиться конкурсы на быстроту окончательного монтажа разноцветных граней. Для соревновательной практики очень было важно подобрать легко вращающийся кубик, чтобы руки не спотыкались о невидимые пластиковые задиры в сердцевине изделия. Воха сильно преуспел в скоростной сборке. У меня даже сложилось впечатление, что он тренировал своего "рубика" во сне.
  
   Так вот, стоим мы в "Янтаре", пиво вкушаем. Видим, за соседним столиком несколько парней кубик крутят. Но, по всему видать, начинающие пока. Тут Воха, между прочим, так, заметил, что он недавно личный рекорд установил, и время этого рекорда назвал. Наумов быстренько возле тех ребят, будто невзначай, потёрся и к нам с благой вестью прискакал. Оказывается, эти парни из КИНХа (киевский институт народного хозяйства, в обиходе - нархоз) как раз проблему "кубичных" рекордов обсуждали и своим институтским рекордсменом всё гордились неумеренно. А рекорд-то этот с Вохиным и близко не стоял.
  
   Наумов - парень смышлёный - враз придумал, как КИНХовцев уесть. Он их за наш столик привёл, и кубик попросил для Вохи, чтоб тот класс продемонстрировал. Поспорили на "круговое пиво" (для всей компании), что Воха немедленно на незнакомом "харде" рекорд их институтский побьёт. Ударили по рукам. Когда рекорд пал к Вохиным ногам, последний скромно заметил, что "барахло ваш кубик, а вот на своём я бы показал". Парни ошалели от этих слов, будто бы живого Гудини увидали, который из рукава у Нинельича вылез и "козу" им строил. Запросили ещё раз показать. Воха показал, но за совершенно отдельный разлив на весь наш стол.
  
   Теперь вернёмся во времена нынешние, к празднованию дня радио. Я уже неоднократно сообщал, что этот замечательный праздник проходит в нашем предприятии на территории ПРЦ (передающего радиоцентра) с обязательным шашлыком и торжественной раздачей дружеских виртуальных пендалей в виде поощрительных грамот и благодарностей от руководства. Кроме работников службы ЭРТОС (инженерно-техническое обеспечение средств радиолокации, радионавигации и связи) там непременно участвует дирекция, бухгалтерия и автотранспортный участок. От лица УВД (управление воздушным движением), как правило, завсегдатаем мероприятия является Иванов Сергей Константинович - заместитель директора по УВД. На американский манер его называют у нас на предприятии ЭС-КА (или ЦЭ-КА), вероятно, чтобы не путать с вашим покорным слугой и с другими двумя однофамильцами Ивановыми.
  
   В тот год, о котором идёт речь, СК также не изменил своей традиции и пожаловал на Попов-день в "долину ПРЦ". На том, что шашлыков, впрочем, как и спиртного, не хватило, я заострять внимания не буду. Это случается каждый год, сколько бы мяса и прочих продуктов цивилизации не запасали. Хорошо, что неподалёку магазин имеется. Народ, быстро смекнув, что празднику может наступить преждевременный конец, заслал туда гонцов. Стали жарить сардельки на шампурах и запивать их пивом. Пели, пили, играли в футбол, периодически теряли Клавдича (это наш старейший техник из РЭМ*а). После очередного нахождения Клавдича, утратившего ориентировку на местности, запирали его в бане, а потом снова его теряли - это уже становится традицией дня радио. Весело.
  
   И вот в самый разгар мероприятия заспорил СК с одним водителем с машины РП (руководителя полётов, с зазывной надписью "Follow me!" на световом транспаранте рядом с проблесковым маячком), можно ли поставить мат в два хода. При этом СК уверял, что такой мат поставить можно, но не помнил как. Притащили шахматную доску из здания ПРЦ, и - давай упражняться, но никак не получается. Стали искать среди празднующего народа того, кто ещё в состоянии проделать эту вполне нехитрую шахматную процедуру. На их счастье техник ЦКС Виталик Беляев (это именно с ним я ездил на рыбалку в предыдущей байке) практически не злоупотреблял напитками, поскольку был на личной машине. Он-то и показал спорщикам как нужно фигуры переставлять.
  
   На радостях СК с водилой выпили на брудершафт и облобызались. Но, видно, СК поймал кураж. Он стал всем предлагать о чём-нибудь поспорить. Однако, народ не соглашался увлечённый своими праздничными проблемами. Тут и время к вечеру поползло. Стали домой собираться. Большая половина уже разбрелась по домам. Остальные территорию в относительный порядок приводить начали с тайною надеждой побыстрей отчалить. Один только СК, ни в какую не хотел уходить, если с ним кто-то не поспорит. Видим, понесло мужика. Стали добровольного спорщика искать.
  
   Вызвался один техник с ПРЦ, он гиревым спортом занимается, завалить на руках (вроде армрестлинга) зама по УВД в серии из пяти попыток. СК обрадовался необычайно. Он, лосина здоровый, руки сильные, давно уже хотел в таком поединке сойтись с достойным соперником. Дело у всех на глазах происходило, поэтому такое пари могло быть замётано только под какие-то крутые ставки. СК возьми, да и ляпни: "Проигравший ведёт всех желающих в "сосиску" (кафе "Айга") за свой счёт".
  
   Начался поединок. Перед этим долго место выбирали. Кругом снежные сугробы, только кое-где проталинки. На импровизированном столе не поборешься - под "стоячий вариант" он был задуман. Пойти в помещение никому в голову не приходило - этот бой должны видеть ВСЕ зрители. Наконец, главные герои единоборства облюбовали сухую кочку на пригорке, где всё уже стаяло. Завязалось единоборство. СК проиграл в честной борьбе. Все болельщики были рады - когда ещё такой Лас-Вегас воочию увидишь.
  
   Не рады были только оба бывших соперника по причине сильной заглиненности своей одежды. А уж зам по УВД и вовсе вдвойне - ещё народ в кафе вести: спор-то публичный был. Кое-как Иванова отмыли всем коллективом, который вовсе не желал затягивать процесс отбытия в "сосиску". Беляев, который собрался было уезжать в гараж, неожиданно обнаружил, что аккумулятор на его "девятке" совсем разрядился. Поэтому он торжественно сообщил, что присоединяется к народным гуляньям. Так и сказал, что, мол, раз сам тормоз научно-технического прогресса в лице его автомобиля освобождает хозяина от необходимости сидеть за рулём, то ему ничего не остаётся, как подключать почти нетронутую печень под коварный удар судьбы.
  
   Между тем...
  
   Из бани неслись дикие крики Клавдича, чтобы немедленно выпустили ветерана и наставника молодёжи, поскольку "старуха его убьёт" в случае неявки домой. Клавдича опять нашли и выпустили. Он был ещё очень аморфный, несмотря на длительный сон. Провожать его домой сразу, не заходя в кафе, никому не хотелось, поэтому старого техника взяли с собой, чтобы тот не заблудился в очередной раз. Когда возбуждённый коллектив проследовал в "сосиску", на территории ПРЦ оставалась только дежурная смена, безродный пёс Султан да три брошенных автомобиля - не только у Беляева оказались проблемы с зажиганием. Так, обыкновенно, случается, когда где-то рядом начинают разливать халявную выпивку... Или это такое совпадение?
  
   Дальнейшие события ничем не отличались от обычных праздничных мероприятий, когда после банкета мужики бегут "догоняться" за исключением того, что за всё платил один человек. Да какой! Сам СК, от которого никогда угощения не дождёшься. Иванов был печален и пьян, но активности в нём имелось ещё достаточно, чтобы начать склонять к спорам гуляющих в соседнем зале кавказцев, по всей видимости, родственников владельца кафе.
  
   В процессе застолья зам по УВД подкатил к Виталику и сказал:
   - Тут у меня с ребятами с Кавказа спор вышел,... а я опять забыл, как мат в два хода ставится, Ты уж покажи.
   Беляев изумился:
   - А как я покажу - тут и доски-то шахматной нет?
   Ответ был по-детски прост:
   - А ты на салфетке нарисуй.
   Виталий со всем вдохновением однажды убитого в себе живописца попытался изобразить шахматный дебют в салфеточном варианте, но чем-то его чертежи не устроили южных джигитов. СК опять приуныл. Причём настолько, что все временно о нём позабыли, но ненадолго.
  
   Через полчаса перед горячими парнями из Чечни лежала шахматная доска, и Беляев проводил на ней шахматный ликбез. Откуда СК приволок этот непременный атрибут древней игры - одному богу известно, да, пожалуй, ещё тому водителю с РП, который жил неподалёку.
  
   СК сиял, как наскипидаренный якорь. Вероятно, он возместил все свои моральные и финансовые потери. Вот так, господа, собираясь в питейное заведение, не забудьте прихватить с собой шахматы, кубик Рубика или, на худой конец, домино. Очень способствует при финансовых затруднениях. Читатель, пожалуй, спросит меня, а куда пропал Клавдич. Я незамедлительно отвечу - он тихо спал в салате, и ему снился сон, как его моложавая "старуха" в кокошнике от Пако Рабана отправляла мужа к Золотой рыбке в эндшпиле его затяжной праздничной партии.
  
   * РЭМ - ремонтно-эксплуатационная мастерская, объект в нашем Печорском центре ОВД, где работал мой друг Славка Салеев ещё год назад (речь идёт о 2006-ом годе), теперь мы трудимся вместе, так сказать, в одном инкубаторе;
  

3. ФИНАНСОВЫЙ ПОТОП

  
   С Женькой меня познкомили Рома и Kin-Soft. Женя - молодой человек субтильной наружности с тонкими нервными, как у пианиста, пальцами и пульсирующей жилкой на бледном одухотворённом лице. Сразу ясно, что человек этот может заниматься в жизни только и исключительно творчеством. А вы считаете, что программисты - люди нетворческие?
  
   Ромка и Kin-Soft называли Евгения дядей Женей, хотя и были всего-то на год-другой младше. Столь значительную по смыслу приставку к имени последний, вероятно, получил от своих сверстников за уважение к своей неординарной персоне и незаурядному уму.
  
   Про дядю Женю рассказывали, что при написании какой-то игровой программы он несколько затруднился в расчёте математической модели игрового пространства. Когда ему нравоучительно заметили, что "нужно было математику, как следует учить", он ответил почти по-одесски: "Работал бы я сейчас в банке, если бы математику учил!?". Банковская служба не терпит не только суеты, как, наверное, может догадаться любой гражданин, не раз стоявший в очередях к контролёру, но и знания высшей математики, мешающего финансовому массажу бюджетного кармана державы.
  
   В процессе, что называется, первого общения Женька рассказал нам весёлую историю, которая случилась у них в финансовой житнице ещё зимой. Банк арендовал тогда первый этаж здания, в котором находилось раньше общежитие. Офис с финансовой подачи головного предприятия обустроили на уровне, поменяли коммуникации, сделали евро-ремонт, а вот над лакированным фасадом всё ещё оставалось три этажа в стиле "позднего совка".
  
   Так вот, однажды в понедельник Женька припозднился на работу, вероятно, заночевав не дома - дело-то молодое. Когда он переступил порог банка, первое что предстало его взору - это сизый туман, ниспадающий непринуждённо с потолка. В двух шагах ничего не было видно. Первая мысль, которая ворвалось в заторможенный спросонья ум, была: "Пожар!". Но огня нет, да и дым не едкий, а, скорее водяной пар. Может, уже потушили? Женька ворвался в кабинет, где стоял сервер. Через распахнутую дверь в молочном тумане виднелась фигура управляющего банком. Он, как обычно, был одет в стильный дорогой костюм, но что-то в его арманистой (от Армани, прим. автора) фигуре явно указывало на тревожность ситуации.
  
   Ах, вот в чём дело... Дорогущий галстук болтался по обнажённой волосатой груди опытного финансиста, как констриктор редкой демократической породы (на шее-то не взатяжку!), попавший в густоту естественных зарослей. Управляющий был без рубашки! Женька сообразил - жарко! В руках шеф, как грудного младенца, бережно держал системник от сервера. С потолка струячил кипяток. Это на втором этаже прорвало стояк отопления.
  
   Управляющий гневно взглянул на Женьку и сказал:
   - Где тебя черти носят? Не видишь - тонем? Давай раздевайся, чтоб не сопреть, и за работу.
   Почему начальник снял только рубашку, оставив на себе пиджак с галстуком, Женька не стал спрашивать. Возможно, он и в аварийной ситуации хотел оставаться элегантным - всё-таки коллектив-то женский. Закипела работа по эвакуации. Когда на руинах кабинета мокрые от воды и пота управляющий с дядей Женей умерили свой пыл, поскольку спасать уже стало нечего, и Женька предложил пойти покурить, шеф ответил:
   - Теперь и здесь можно!
   Скорее всего, он тоже смотрел сериал про Масяню. Нет, не про дурака директора. Вы не угадали...
  
   А давай-ка, покурим-ка...
  

* * *

  
   Дядя Женя недолго работал в банке. Он привык к свободе и независимости, поэтому ушёл на вольные хлеба, где приходилось зарабатывать себе на жизнь продажей программ в Интернете. Однажды Женька, правда, дал слабину и устроился в англо-российскую фирму, которая выкачивает нефть из нашей печорской земли. Но это уже совсем другая история...
  
  

Глава 3

МОРДА (ДИМЫЧ, ОН ЖЕ - ОТАВТОРА, И ДРУГИЕ)

  

1. МОРДА

  
   История эта началась и происходила в Киеве погожими сентябрьскими днями 1981-го года. Пятый курс, последний учебный семестр, доцент Минаев с ассемблером для IBM 360/370 под мышкой, ожидание вечного блаженства в виде преддипломной практики... Кому из нас не знаком этот сладостный набор грядущего выпускника?! Тому, наверное, кто не учился. А что касается студентов, бывших и настоящих, то здесь мне соврать не дадут - такого удивительного состояния, как в выпускной год, пожалуй, что и не бывает.
  
   Дышал этим воздухом и я, наслаждаясь каждой секундой столь драгоценного времени, которое зовётся твоей юностью... Но, как правило, оцениваешь данные мгновения совсем по иному в разный период своего существования в строю не скучных и самодостаточных особ, нуждающихся, тем не менее, в общении с себе подобными. Господи, как на этом пути мы, порой, замечаем достоинства друг друга позднее, чем они (достоинства) этого заслуживают!
  
   Однако бараны уже заждались. Дадим же им проблеять всё, что они накопили за долгие годы молчания.
  
   Итак, стоял сентябрь 1981-го. Было тепло и солнечно. Киев ещё не отошёл от славных празднований в свою 1500-летнюю честь. Да, столько лет при ЧЕСТИ - это, доложу я вам, дорогого стоит! Красавец-город блестел новеньким асфальтом, белизной памятников и кафе, которым областные центры Украины доверили нести культуру обслуживания в массы на площадях, скверах и роскошных в бульварах, облачённых в тенистую, начавшую увядать зелень с примесью цвета лимонных и апельсиновых долек, продающихся далеко не в каждом гастрономе. И они, областные центры, несли эту культуру в жизнь своей столицы. На самом высоком, нужно отметить, уровне, в рамках тогдашнего победившего (чего и кого? не здравый смысл и население ли?) социализма, разумеется. Праздник жизни, да и только!
  
   Но в этой суете вечного карнавала со мной случился один конфуз. Вернее, не конфуз, а откровенная незадача, если рассматривать жизнь в её перманентной волшебности звучания боевых труб вечно юной души, а не как скромное существование серой совковой мыши. Никогда не слыхали о такой породе исполнительных партийных чиновников и средне-статистических граждан?
  
   И что же случилось со скромным автором этих строк? Я простудился. Да не так, чтобы попросту закашлять или проистечь мозгами через ноздри, а вполне нешуточно. Настолько серьёзно, что только к врачу идти сдаваться безо всяких условий, что называется, безоговорочно капитулировать.
  
   Раздуло моё лицо таким замечательным образом, что из-за щёк не возможно было увидеть не только ушей, но и глаз вместе с носом (не такой он у меня и маленький!). А гнездилась эта простудная зараза где-то между верхней губой и носоглоткой, причём с внутренней стороны. Одним словом, только капитуляция на милость студенческого Эскулапа без права на какие-либо льготные условия могла спасти "смертельно раненного кота", да простит меня мусью Бегемот за неожиданное цитирование.
  
   В то утро, когда подлая болезнь накрыла меня своим крылом, было, как назло, воскресенье, которое, согласно тогдашнему КЗОТу (кодексу законов о труде), радовало также и медицинский персонал близлежащих учреждений здравоохранения, как остальных-прочих граждан великого и могучего. Вы удивлены, вы не поняли, вы не жили в те незлопамятные времена? Тогда поясню, что великим и могучим тогда назывался союз нерушимый республик свободных, иначе говоря, СССР, а не только язык, на котором агитировал за советскую власть Владимир Ульянов (в народе - вечно живой Ильич), и писал Лев Николаевич Толстой (в народе - "зеркало русской революции").
  
   Вернёмся, пожалуй, к событийной части. Итак, уверенности в том, что в институтском прибежище медицинского аспида, плотоядно обвивающего чашу из нержавейки, как правило, используемую в кафе для подачи мороженного к столу, можно обнаружить кого-либо, кроме дежурной сестры, не было никакой. Но, делать нечего, нужно шкандыбать в поликлинику. Что я и сделал.
  
   Там мною был обнаружен дежурный врач женского пола (хотя, судя по её панике при виде моей заплывшей морды, назвать эту девушку иначе, как санитаркой... ну, в крайнем случае, медсестрой, я бы не отважился). Но в сообразительности медработнику в юбке было не отказать. Она мгновенно набрала заветное "03" на диске телефонного аппарата и вызвала неотложку. Каретка скорой помощи, как называли в старину мобильное средство оказания немедленного медицинского воздействия, не замедлила прибыть, будто стояла за ближайшим углом.
  
   Самое интересное, что я не получил ни секунды на размышление, когда дюжие парни в белых халатах загрузили мой трепыхающийся организм, как докеры загружают сыпучие грузы, только не в трюм, а в брюхо санитарного РАФ-ика. Я сопротивлялся, пытался попросить отсрочку на 5-10 минут, чтобы хотя бы собрать свой нехитрый набор студента, гигиенического содержания, с парой чистого белья и предупредить о том, что меня увозит карета судьбы в загадочном направлении... в сторону Киевского зоопарка... кажется...
  
   Но моё сопротивление оказалось неэффективным. Два крупногабаритных санитара с румянцем на мускулистых руках быстро пресекли мои поползновения отвалить от фургончика по своим неотложным делам. И только когда РАФ-ик выезжал из дворика между "Воробышком" (так назывался наш студенческий клуб, где проводились дискотеки и вечеринки), поликлиникой и 4-ой общагой, мне удалось выкрикнуть в раскрытое окно машины: "Свободу Луису Корвалану (очень своевременный лозунг)! Я ещё вернусь (про Терминатора тогда никто и не подозревал - выходит, мне удалось опередить время). Ищите меня в лечебных учреждениях Киева".
  
   Вероятно, я был услышан, ибо такой стон души не мог оказаться "вещью в себе", как учил нас бесноватый гном от Марксова ученья - доцент Панкратов. Медбратья сдерживали мой атакующий пыл, периодически пуская в лицо ядовитый дым Прилукской "Примы". Мой больной организм попал в надёжные руки - трепыхаться не было смысла. Минут через 30 наша каретка притулилась близ какого-то здания гражданского вида и с медицинской табличкой у входа.
  
   Как оказалось, этим сооружением был НИИ "УхоГорлоНоса" (или что-то вроде того). Подхватив меня под локотки, санитары шустро приволокли мало сопротивляющееся безвольное тело в приёмный покой. Дежурный врач скучал один. Медбратья быстро передали меня по описи в немыслимо чистые отливающие радикальной белизной руки доктора и скрылись в середине жаркого сентябрьского дня в поисках очередной жертвы медицинского назначения.
  
   Молодой эскулап, дежуривший в учреждении, изучил моё жутко раздутое лицо, а потом весело рёк:
   - Не-е, парень, это не наш профиль... Тебе в челюстно-лицевой диспансер нужно.
   Вы понимаете моё положение. Неотложка уже уехала, лицо раздувается всё сильнее, а меня и лечить-то не желают...
   - А где этот ваш челюстно-лицевой диспансер? - возопил я не своим голосом.
   - Так вот же он, через парк, - махнул неопределённо в сторону окна молодой врач. - Я тебе сейчас и направление туда выпишу.
   - Ага, - подумал я почти вслух, - ещё и ускорение в этом направлении придашь?
   Подумал, но громко каламбурить не стал, очень уж неловко было ворочать языком во внезапно уменьшившейся ротовой полости. Абсцесс разрастался, как наружу, навстречу солнцу, так и внутрь организма, поближе к предстоящему вскрытию... как мне тогда представлялось.
  
   Когда через несколько минут моя широкая плоская улыбка без носа и глаз озарила приёмный покой челюстно-лицевого диспансера, тамошний дежурный, коим оказался полный лысоватый брюнет яркой иудейской наружности, не стал смотреть направление, а сразу поинтересовался:
   - Шо, тебя Жора прислал с "УхоГорлаНоса"? Так вот, шоб ты себе знал, этот номер у него не пройдёт!..
   Тут меня осенило: "Между дежурными идет народная медицинско-патологическая игра с явным откашивающим уклоном". То есть, дежурившие в то злополучное воскресенье врачи явно хотели, избавив себя от всяких оформительских хлопот, спихнуть больного из одного медицинского учреждения в другое.
  
   Я понял, что значит находиться парламентёру нейтральной страны на изгибе натянутого, как струна, фронта между двух непримиримых врагов. Осознав в полной мере всю призрачность своей конституционной защиты в медицинском аспекте, я нагло развалился на стуле (конечно, на сколько позволяли мне щёки, безобразно свешивающиеся с плеч) и заявил:
   - А давайте меня осмотрим!
   У чернявого врача не нашлось возражений против такого неадекватного поведения больного, и он начал изучать содержимое моего нарыва при помощи медицинских инструментов, а не только хитрющего еврейского взгляда.
  
   Вскоре он удовлетворённо хмыкнул и произнёс:
   - И что вы себе думали, Лазарь Яковлевич оказался таки прав! Я же говорил - абсцесс явно тяготеет к внутренней полости носоглотки, где и находится центр очага... А вовсе не над верхней губой, как утверждает мой юный коллега. Да разве ж Жорке можно разрешать диагноз ставить в воскресенье, не при детях будет помянуто имя этого "троечника"? Так, что отправляйтесь, молодой человек, обратно. Направление с диагнозом я уже выписал... Будьте любезны, продолжите своё лечение за стенами этого здания.
   - А Лазарь Яковлевич - это кто?
   - Это, разумеется, мы, молодой человек. С вашей-то незапятнанной медицинской карточкой могли бы и догадаться.
   - Как же, догадаешься тут, когда ни о чём другом, кроме боли думать невозможно!
   - Вот я вам и говорю - немедленно возвращайтесь туда, куда вас доставила неотложка. И лечитесь, непременно лечитесь. Всего доброго!
  
   Что бы вы сделали на моём месте? Ну-ну, вы тоже так подумали? Но человек я терпимый, слегка интеллигентный на ту часть организма, которую не затронула злая лихоманка. Да, и к чему нам межнациональные скандалы на почве раздутой славянской морды? В конце-то концов, из двух зол лучше выбрать то, что менее матёрое.
  
   Я безропотно взял направление и поплёлся назад в НИИ "УхоГорлоНос". Солнце палило, как летом, а меня уже начинало знобить. Молодой врач ничуть не удивился, завидев меня в дверях. Он был готов к длительной войне со своим коллегой из челюстно-лицевого.
   - Ага, Лазарь Тыковлевич, опять шару погнал! - радостно констатировал он. - Теперь ему кандидатскую ни в жисть не защитить!
   - А давайте меня осмотрим! - произнёс я волшебную фразу. Жора вскочил, как ошпаренный:
   - А чего тут смотреть? И так всё ясно - воспаление верхней губы!
   Тут уже у меня внутри, где таится самое сокровенное, отказал синдром Тургенева. Я сообщил молодому дежурному всё, что о нём думаю, и немножко добавил от себя!
  
   Тот еле уловимым движением развесистых бровей изобразил оскорблённое профессиональное чувство и усадил меня в специальное кресло.
   - Ну, вот... А я так и утверждал - абсцесс своей генеральной частью тяготеет к верхне-челюстному модальному аппарату... - слова его слышались откуда-то из головокружительного подсознания, мне было плохо. Не сказать, что хуже всех, как Саре из анекдота, но всё к тому шло.
   - Нет! - из последних сил закричал я. - Никуда я отсюда не уйду! Лечите меня здесь!
   Врач возмутился до глубины души:
   - Стоп! Ты что, хочешь сказать, что Лазарь прав? Так ведь он диплом купил! И кандидатскую купит... с его-то связями, а с тебя и вовсе толку нет, как с полного дилетанта в медицине.
   - Хватит! - заорал я. - Мне плевать, кто из вас прав. Но если вы не начнёте меня лечить немедленно, то я вам морду набью... Причём - обоим сразу.
  
   Не знаю, что уж там возомнил себе молодой дежурный, но он ещё минут 20 пытался выяснить по телефону с "этим зажиревшим Лазарем" (и кто его только воскресил?), кому меня отдать. Победила хитрость, смекалка и жизненный опыт - я остался в НИИ "УхоГорлоНос".
  
   Через каких-нибудь полчаса, когда Жорик сумел, наконец, покончить с оформительской частью меня поместили в пятиместную палату. Процесс въезда моей морды в сей древнекиевский терем (здание, действительно, оказалось очень старой постройки) мог бы и вообще не состояться, так намеренно долго Жора демонстрировал своё неудовольствие произошедшим вызывающей медлительностью, если бы не зазвонил телефон. Сначала дежурный врач только слушал, а потом сразу подобрел, расплылся в улыбке и ответил кому-то невидимому закрывая трубку рукой, что не помешало мне услышать:
   - Так кто меня проверит-то сегодня? Все, наверное, по дачам расползлись. На природе шашлычок трескают. Это не мы с тобой, два труженика... Сейчас я больного оформлю, забегай... Да не бери ты закуску... я тебя умоляю... С прошлого раза ещё осталось. Ах, вот как? Ничего ж себе... Людям всякую гниль, а этим мартышкам бананы связками?! Где справедливость, Геныч? Куда смотрит партком, чтоб ему? Неси-неси. Я сказал, насладимся дарами Рио-Негру.
   Оформление пошло не в пример проворнее, а я узнал, что где-то рядом на самом деле находится зоопарк, в котором беспринципный Геныч угнетает африканских мартышек, лишая их эксклюзивного питания.
  
   Народ в отделении имени гоголевского "Носа", о чём упоминалось в названии НИИ в третью очередь, встретил собрата по несчастью дружелюбно и достойно. Поскольку обед уже закончился (я на него опоздал из-за перепалки двух господ самой гуманной профессии), то соседи по палате накормили меня домашним харчем. Это было здорово. Я вновь поверил в людей, разочаровавшись в них было после встречи с медицинскими светилами местного разлива.
  
   В понедельник пришёл лечащий врач и сообщил мне, что собирается покуда не принимать оперативных мер.
   - Терапевт по первому образованию всегда таковым и останется, - доверительно сообщил он мне.
   Лечение было назначено простое, но очень эффективное. Мне кололи пенициллин 8 раз в сутки, то есть, каждые три часа. Угадайте - куда? Правильно. В ягодичную мышцу (вернее, в обе, поскольку на одной бы не хватило места). Иначе говоря, меня попросту "поставили на иглу". Да-да, именно "поставили", а не "посадили", ибо попробуйте-ка посидеть после восьмикратного суточного прокалывания "сахарных" местечек организма.
  
   Дни шли за днями, минуло уже почти две недели моего пребывания в больничных палатах. Количество уколов перевалило за сотню, а морда по-прежнему мешала уборщицам помыть под моей кроватью пол, когда я по утрам пытался отдохнуть от прерывистого (раз в 3 часа) ночного сна с микро-стрессами, обозначенными отверстиями в достаточно интимных местах моего молодого организма. Ягодичные мышцы уже и вовсе напоминали маковое поле с высоты птичьего полёта, а толку в лечении всё не было.
  
   Лечащий врач (тот самый, что с терапевтическим уклоном) как-то в пятницу заявил, что хирургия - его второе Я. Поэтому в понедельник он начнёт резать мою морду лица безо всякой жалости. Я принял его амбиции, как неизбежное зло, которое должно спасти "маковое поле"! Но уколы всё ещё сыпались на мой воспалённый организм. "До понедельника...", - пел позвоночник, "До понедельника...", - вторил ему седалищный нерв...
  
   Наступило воскресенье. После обеда дежурная медсестра предложила мне выйти на прогулку в парк возле НИИ, где каждую ночь голосили слоны. Здесь нет ничего удивительного. Просто рядом находился знаменитый Киевский зоопарк, который своей разноголосицей вносил некоторое разнообразие в простую примитивную жизнь больных из НИИ "УхоГорлоНоса". Впрочем, о зоопарке, я уже говорил несколько выше. Что можно добавить ещё к этому не очень расхожему факту в биографии граждан, редко выбирающихся в тропики, куда-нибудь поближе к экватору или, наоборот, в места субарктического обитания сивучей-ревунов и сексуально озабоченных белых медведей? Только одно: первые три-четыре дня спать абсолютно невозможно. Впечатление такое, что ты находишься не в здании, а под открытым небом саванны, и на тебя вот-вот устроят охоту разнообразные хищники из семейства кошачьих...
  
   Но вернёмся к фабуле, красная нить которой готова намотаться на сознание автора этих строк, организованное поточным методом. А этого не любят многие критически настроенные дяди и тёти, не станем же их нервировать.
  
   Итак... Наступило третье воскресенье моего пребывания в стенах славного учреждения. После обеда дежурная медсестра предложила мне выйти на прогулку в парк возле НИИ. Медсестра же и сказала, что внизу, на крылечке, меня ждут посетители - два непонятных кренделя со странными именами Саныч и Стас. Вы уже, наверное, догадались... Ах, не все, тогда поясню, что это автора сих строк пришли проведать мои (или его?) однокурсники.
  
   Когда я с радостным реготаньем помчался на встречу со своей судьбой вниз по лестнице, дежурная медсестра вздохнула мне вслед - пусть, дескать, порадуется больной пока.... Не долго уж ему... Намерения Стаса и Саныча были видны невооружённым взглядом сквозь крупно-ячеистую авоську, которая тащилась за ними под тяжестью пивных бутылок. Но было в этой сетке и нечто необычное - бутылка водки и граммов 100 колбасы. От хлеба мои посетители наотрез отказались, посчитав, что калорийность доставленной пищи и без того способствует к укрупнению фигуры.
  
   Ура! Подобное свидание, даже если и ожидаешь его, всегда оказывается таким тёплым и душевным. Мы тут же заняли первую свободную скамейку с внезапно ставшим изумительным видом на медицинское учреждение. Обшарпанность давно нештукатуреных стен уже не казалась такой вопиющей, а представлялась неким средневековым раритетом. Больные в однообразных пижамах, степенно прогуливающиеся в округе выглядели феодально-зависимыми поселянами, а двое санитаров, курящих на крыльце, - верными слугами сюзерена, который отъехал на выходные куда-нибудь на загородную виллу в Осокорках на своём иноходце со странной кличкой "Запор-мыльница".
  
   И тут было предложено! Стакан Стас прихватил из общаги.
  
   Я поломался (ну, исключительно для приличия, чтобы интеллигентский флёр не осыпался с меня, как снег и иней с Новогодней ёлки, которую спиливают наглые браконьеры) и выпил предложенных напитков с чувством полного морального. Затем, после того, как друзья умчались в сердцевину начавшего зарождаться сентябрьского, уже ближе к октябрьскому, вечера, я едва дождался ужина, в процессе которого был неукротим до такой степени, что мне предложили двойную добавку. До восьми вечера чувствовал себя прекрасно. Но, тем не менее, заснуть сделалось совершенно невозможным.
  
   Голова начала пульсировать, как квазар из далёкой и далеко не Солнечной системы. Вся палата давно угомонилась. Один я скакал по коридору в поисках покоя. Одинокая медсестра метким выстрелом в ягодицу (таки раз в 3 часа) пыталась угомонить моё бренное тело на кровати великомученика, но тщетно. Голова, казалась, разорвётся от пульсаций и нарастающей объёмной боли.
  
   Лишь к утру сон сморил меня. И только я провалился в этот самый сон, как вдруг первый утренний укол пенициллина начал возбуждать во мне некоторый интерес к жизнедеятельности различных окружающих организмов, а не только своего. Выглядело это примерно так...
   Всё происходит абсолютно по инерции: спускание трусов, получение очередного макового ростка поперёк ягодиц, но всё-таки что-то не так... Пока не понимаю почему, пока ещё в полудрёме.
  
   Вдруг слышу дикий крик медсестры, делающей укол:
   - Он весь в крови! Скорей! На помощь! Больной умирает!
   С трудом догадываюсь, что это обо мне, но всё ещё сквозь со-о-оо-о-н ооо-чччень мед-лен-но пытаюсь понять - ПОЧЕМУ! Слышу, засуетились, заохали соседи по палате, потом отключаюсь. Слышу - врач прибежал. Тот самый - лечащий. Даже переодеться не успел. Фиксирую краем глаза, что без халата... нарушитель санитарно-гигиенических норм... по третьему образованию. Все кричат - ну, не понять ничего. Просыпаюсь окончательно. Пытаюсь головку от подушки оторвать - а не тут-то было! Глаза открыты, но не вижу ничегошеньки! А только что за врачом наблюдал... Во сне? Ничего ж себе! Во - дела! Может, так и умирают герои? (подумалось). Но умирать уж так жутко не хочется! Верчу головой, вернее, хочу это сделать, но ничего получается... Приковали к кровати, палачи-изверги! Это ещё не операция? Нар-ко-о-о-з? За что! Суки!
  
   Почти - паника, ужас! А дальше? А дальше слышу спокойный голос доктора:
   - Лежи тихо, не дёргайся. Сейчас мы тебя освободим.
   Замер в ожидании. Потом - влага, тёплая влага, свобода. Вижу, ура! Оказалось всё довольно просто. Мой абсцесс лопнул, не знаю, уж, по какой причине. Возможно, пенициллин, в невероятных количествах переполнивший моё тело, оказал своё благотворное влияние, а, возможно, воздействие Стаса и Саныча сыграло свою положительную сосудорасширяющую роль. Но, скорее всего, - и то и другое. Только вот беда - после своего разрыва абсцесс намертво (за межукольное время) соединил мою бывшую морду с подушкой, от которой меня и отковыривали всем отделением почти полчаса...
  
   Когда всё благополучно завершилось, лечащий врач многозначительно отметил:
   - Я всегда говорил, что терапевтический метод лечения более эффективен, чем хирургическое вмешательство!
   Тут я не стал ему возражать, тем более что Стас с Санычем могли бы обидеться, поскольку о хирургии читали лишь у Чехова в одноимённом рассказе, а в жизни занимались исключительно детоксикацией с применением сильноалкогольных и солодосодержащих продуктов на основе душистого хмеля.
  

2. СУББОТНИК

(подравнивание шансов)

   В стародавние времена прошлого века, году, этак, 1984 -ом служил я в Печорском аэропорту старшим инженером УОАПИ АТБ (УОАПИ - участок обработки авиационной полётной информации, если кто подзабыл труднопроизносимый язык аббревиатур). Как все хорошо помнят, тогда считалось признаком хорошего начальственного тона использовать инженерно-технический труд не по назначению.
  
   В один ясный весенний денёк, когда ранний ледоход уже закончил своё подлое затопление округи, вызвал нас начальник участка к себе в кабинет. Нас - это инженера Женьку Доброва, техника Юру Конасова и меня. Здесь наш милый моржеподобный руководитель (вид моржа ему придавали солидные усы, комплекция и походка вразнос собственного конструктива) рассказал неожиданно вставшие перед партией и народом задачи по загрузке вагонов продуктами питания на местной базе УРСа Печорского пароходства.
  
   Оказалось...
  
   Грузчики в запойной горячке не могли вынести тяжести этих насущных проблем, поэтому партия распорядилась откомандировать нашу троицу для оказания шефской помощи агонизирующей базе. Разве поспоришь с партией, народом и своим непосредственным начальством? Вот и я про то же.
  
   Таким образом, следующий рабочий день мы встретили у ворот продуктовой базы УРСа. Нас приметила и увела за собой приветливая женщина в валенках с галошами, хотя снега уже не было. Поверх видавшего виды ватника на ней грязно-серым клеймом блистал белый, по факту своего рождения, но изрядно замызганный фартук. Она провела нас на территорию, придирчивым глазом осматривая фигуры ИТР, готовых послужить Отечеству в качестве грузчиков. Наш вид её удовлетворил в полном объёме. Трезвые, здоровые парни в самом соку. На таких пахать можно не только возделываемые земли, но и целину.
  
   Женщина, которая оказалась заведующей базой, подвела нас к вагону. Именно его нам предстояло загрузить продуктами согласно имеющегося списка, говоря по-научному - разнарядки. Вагон отправлялся в какой-то небольшой населённый пункт.
  
   Мельком взглянув на продуктовый перечень, который заведующая прижимала к своему плесневелому от обилия встреч с овощами и фруктами фартуку, я с удивлением обнаружил, что работать нам предстоит исключительно с дефицитом (было в те далёкие времена такое замечательное понятие). Там, в пищевом реестре неслыханной социалистической щедрости, значились коробки с тушёнкой, шпротами, болгарскими овощными консервами, неподъёмными сырными кругляшами, копчёными колбасами и бочковой селёдкой иваси пряного посола.
  
   Но кроме этого в списках числилось 60 ящиков с шампанским. Из Абрау-Дюрсо. Полусладким. Классическая технология производства гарантирована. Тысяча и одна ночь. Сказки Шахерезады. Неслыханный подвох? Скоро узнаем...
  
   Заведующая открыла склад, и мы принялись таскать припасы в вагон. Двое носят, а третий укладывает внутри. Тёплая погода и напряжённый труд скоро заставил нашу команду раздеться до пояса. Рядом такой же вагон, но с другим пунктом назначения затаривали местные грузчики. Оттуда постоянно слышались шутки и звон битых бутылок.
   - Нин, а Нин, какой там у нас процент боя положен? - весело спросил старший (по возрасту и званию) грузчик нашу тётку. Она злобно глянула в бесстыжие глаза бригадира и, сказав, чтобы тот ничего не придумывал, отвела его в сторонку. Они пошептались с минуту, после чего смешливый и ушлый мужичок ушёл к своим, а заведующая вернулась на приграничные складские рубежи.
  
   Звона стекла мы больше не слышали. Выходило, что на эту партию никакой "усушки-утруски" не полагалось. Или это только для нас было сказано? С целью демонстрации. Между тем работа продвигалась. Вскоре наступило обеденное время. Грузчики уселись на траве и заправлялись свежесваренной картошкой с селёдкой (не иначе - из бочки выловили). Мы прикидывали, стоит ли идти домой на обед, если оставалось только те самые 60 ящиков "Абрау" в вагон затащить. Дольше ходить будем, чем работать.
  
   Мы обратились к заведующей с просьбой выделить что-нибудь, чем можно поставить плотину на пути бурлящего желудочного сока. Женщина что-то заворчала про то, что ходят тут всякие. Но дала банку тушёнки, банку сайры и четвертушку хлеба. Во время скромного обеда до нас явственно доносились знакомые булькающие звуки наполняемых стаканов. Выглянули из-за вагона. Так и есть - грузчики шампанское глушат из гранёной посуды. Только наливают его не из бутылок, а из трёхлитрового бидона.
  
   Вот так раз. А нам говорили, что бой невозможен. Однако где они битые бутылки прячут? Зашли в соседний вагон. Вот где всё происходило. В углу стоял увесистый ломик, а рядом в картонной коробке валялись горлышки от четырёх бутылок. Для отчёта, вероятно. Лом был обёрнут какой-то тряпкой, чтобы до нас не доносились звуки несанкционированного боя. Мы направились к заведующей и попросили выделить и нам по бутылке после окончания работ. Но та возмутилась:
   - Какой-такой бой? Ничего не знаю! Не положено. Пришлют здесь нахлебников, а мне потом отчитывайся!
  
   Сделалось невыразимо обидно, что пьяным грузчикам позволено всё, а мы для них и для заведующей базой, как люди второго сорта. "Наглецов нужно наказывать!" - этот транспарант развернулся одновременно в душах ИТР. Идея о реализации лозунга в жизнь родилась быстро. Дело в том, что я пришёл на работу в старой аэрофлотовской куртке, которую получил ещё в 1977 году, когда мотористом служил на МИ-2. Куртка прохудилась, у неё была слегка надорвана подкладка. Это незначительный, на первый взгляд, факт и дал нашему слаженному коллективу возможность осуществить задуманное.
  
   В процессе послеобеденной загрузки я затащил куртку в вагон, и мы завалили за подкладку четыре бутылки превосходного "Абрау", которые извлекли из аккуратно вскрытых картонных коробок. Эти коробки были немедленно заставлены нетронутыми, чтобы никакой ревизор не сумел найти следы исчезнувшего напитка. Довольно скоро погрузка закончилась. Заведующая сверилась со списком и замуровала вагон пломбиром, как это и положено по инструкции. А мы выдвигались с базы немного странным образом. Я шёл в середине, а ребята обнимали меня за плечи, придерживая бутылки в районе талии, чтобы, не дай бог, не вывалились на землю. Со стороны наша троица напоминала дружный коллектив нетрадиционного направления в личной жизни.
  
   До конца рабочего дня в аэропорту оставалось ещё немного времени, так что мы успели застать наших коллег женского пола. После чего набились в Юркин "Москвич" и поехали на природу, туда, где ещё вчера бурлили разлитые воды Печоры. Букет из полусладкого шампанского и прошлогодних перепрелых трав ударял в голову, но почему-то никого из нас не беспокоила судьба заведующей, которой непременно предъявят злостную недостачу трёх литров "Абрау", когда вагон дойдёт до места назначения. Почему так происходило, я до сих пор не могу объяснить. А вы?
  
  

3. ПОД ДУБОМ ИЛИ ПАДЕНИЕ АДМИРАЛА ТОГО

  
   Прибалтика поздней зимой такая же, как Печора в конце апреля. В феврале 1986 года у меня была возможность убедиться в этом лично. Отправленный в Юрмалу для получения таких нужных инженеру ВЦ (вычислительного центра) знаний по патентоведению и патентной информации, я прилетел в Ригу на трудяге АН-24 с пересадкой в Сыктывкаре и посадкой в Новгороде. Состояние души и тела после длительного перелёта с многочисленными воздушными выбоинами и ухабами по пути оставляло желать лучшего. Мягко говоря, меня подташнивало. Когда-то давно авиаконструктор Антонов сказал: "Некрасивый самолёт летать не может!" и создал АН-24. Так вот, уважаемый генеральный конструктор КБ имени себя, ещё как может! Только медленно и печально.
  
   Добрался я до Лиелупе (это один из ближайших от Риги посёлков, из которых и состоит Юрмала), где наша учёба должна была проходить при АН Латвийской, тогда ещё, ССР. Поселили меня в гостиницу "Парус", что рядом с учебным корпусом. Внизу в гостинке кафешка, работает до часу ночи, а прямо в девятиэтажке учебного корпуса ресторан загородный для отдыхающих на уик-энде рижан. С оркестром джазовым ресторан вышеозначенный - просто шик, а работает, вы не поверите, до последнего посетителя. И это в разгар войны за трезвость. Чистая Европа без подделки. Видать, Михаил Сергеевич одним концом молота вдарил по виноградникам, а вот серпом - по заведениям такого класса, но промахнулся.
  
   В процессе регистрации, как сейчас говорят, в службе reception оказалось, что я на сутки раньше заявился - день официального прибытия и размещения слушателей курсов только завтра будет, а уж занятия и вовсе через день начнутся. Так что мне даже не представилось возможности познакомиться со своими будущими "однокашниками".
  
   Одинокое фланирование по коридорам "Паруса" не входило в мои планы, поскольку коммуникабельность моя оставляла желать, да и потенциально-случайные знакомые, коих можно было отловить в гостинице, по всей видимости, тоже не жаждали завести приятеля "на час". Потому я снялся с якоря и побежал на электричку. Впереди маячила Рига - вольный город в рамках запертого пространства цивилизации с человеческим лицом имени Горбачёва.
  
   Хорошо, что у меня есть с собой карта и напутствия бывших студентов РКИИГА, которых в Печоре работает великое множество. Долго искать нужное заведение не пришлось. Вот она улица Кришьяниса Барона - местного писательского авторитета, вот она неприметная лестница в подвальное помещение, на которой толпятся люди, вот и надпись где с очень латышским акцентом значится "Зем озала". "Под дубом", - догадался я и начал искать тот знаменитый дуб в надежде разглядеть Пушкинского кота на ржавых корабельных цепях. Но означенного в названии дерева поблизости не оказалось, зато очередь страждущих, выстроившая генеральный вектор своего желания к тяжёлой входной двери, была совсем не маленькая.
  
   Больше часа я проторчал на влажном рижском воздухе, от которого так и веяло сладкой антикоммунистической крамолой, прежде чем смог сказать: "И вот - заведение!". В баре наличествовало два зала, на небольшой сцене изгалялся классический джазовый квинтет с контрабасом и роялем. С вентиляцией дела обстояли несколько хуже, прямо скажу - не важно, поэтому атмосфера интеллигентности немного никла в клубах табачного дыма.
  
   Администратор обратился ко мне по-латышски, дескать, что желаете, батенька? Я тут же поставил его на место своим йоркширским: "Уан литл бир он май тэйбл анд сам закусить, пли-и-из!". Я заказал маленький бир исключительно потому, что большой бир представлял из себя трёхлитровый глиняный кувшин, а такой объём покуда выпьешь - пиво выдохнется и потеряет свою первозданность. Меня усадили за пустующий двухместный столик и поставили в известность, что "у-у на-с-с малленькой та-а-рры нетту...". Пришлось взять трёхлитровый кувшинчик и солёную соломку с тмином в нагрузку. В конце концов, не лезть же в их Домский собор со своим православным уставом.
  
   Вскоре гляжу, ещё одного "русского Ваню" за мой стол усадили. Этот был в погонах старшего прапорщика - другими словами, "большой кусок". Мужчина в форме стал жадно поглощать пиво, чтобы предотвратить момент вкусового затухания, пока напиток совсем не выдохся. К завершению влаги в своих кувшинах мы пришли одновременно, только фотофиниш смог бы указать победителя. Чувствую, ещё бы кружечку не помешало выпить, но тут другие правила - меньше трёх литров не принесут. У соседа по столу, похоже, те же проблемы. Решили упросить официанта принести литрушку на двоих, тем более что у местных на столах и такие кувшинчики имеются - у которых размер поменьше. Но гарсон (чтоб ему!) делает вид, что не понимает нашей просьбы. "Э-эф-то не-е-е есть фосмошно", - говорит.
  
   Ничего не поделаешь - пришлось большую посудину на стол вызывать. За её изучением мы с прапором и разговорились. Общих знакомых поискали, как водится; нашли таковых и по этому поводу выпили ещё пару кувшинчиков. Я всегда говорил, что пивную жажду утолить ничто не в силах. Мы, обнявшись, вылезли из "под дуба" и поспешили на вокзал. Я к последней электричке на Юрмалу рвался, а военненький - на какой-то поезд. Души наши пели в ритме блюз. Хотелось немедленно поделиться своим настроением со строгой и чопорной Ригой. К сожалению, прохожих было не очень много, и на наши попытки спеть хором ответил только комендантский патруль, который и посадил очумевшего прапора в поезд дальнего следования. Из раскрытой двери вагона долго ещё доносился незабываемый фальцет сурового "куска": "Миллион, миллион, ми....". И так до самой конечной станции. Похоже, мой бывший собутыльник таким незатейливым образом сумел всего за одну поездку сосчитать население Китая.
  
   Я же прибыл в свой "Парус" и застал там Сашку Лебёдкина, того самого, который не любит кальмарьих глаз. Ах, извините, гляжу, вы не совсем в курсе. Тогда напомню. Только чуточку позже.
  
   На следующий день в соседний трёхместный номер поселилась троица из Казанского авиационного института. Вот в этом пенталогическом коллективе мы и вращались весь месяц нашей учёбы. Юрмала, не уставая, развлекала нас не только симпатичными лекциями о патентоведении, но и различными научными симпозиумами, куда мы забегали вместо обеда. Особенно запомнился заезд учёных-уфологов со всей Европы. Таких фантастических слайдов мне больше видеть никогда не доводилось.
  
   Мало-помалу наши свободные от повседневных забот головы набивались классическими знаниями, так или иначе связанными с изобретательской деятельностью. Выездные практические занятия в патентной библиотеке академии наук, в раскрытые окна которой Домский собор так и норовил отбросить свою длинную тень, проходили очень интересно. Только вот почему-то всю группу, как правило, интересовало лишь описание, так называемой, формулы изобретения одной совершенно специфической направленности. Даже вполне солидные женщины из Московских и Питерских НИИ рассматривали раздел протезирования мужских достоинств в патентных сборниках Японии, Германии и США, стыдливо краснея и хихикая. Наблюдать за этим было забавно.
  
   В разгар учебного процесса в нашей гостиничной секции и произошла история, которую хотелось бы озаглавить так:
  

О ГЛОБАЛЬНОМИ ВЛИЯНИИ МОРЕПРОДУКТОВ НА ЛОКАЛЬНУЮ ПСИХИКУ ИНДИВИДА

  
   В канун 23 февраля наш небольшой коллектив решил отметить широко известный в узких кругах праздник. Собрались впятером в одном из номеров. Накупили пива, окорока, солёных сухариков и консервированных кальмаров. Подготовка шла полным ходом. Стол мостился самым серьёзным образом. Сашка Лебёдкин (сотрудник ВНИИ ГАЗ из Ухты) открывал банки с кальмарами. Он их собирался есть первый раз. Вернее будет сказать так: не собирался, а был вынужден перед лицом стихийных обстоятельств бога КУШАТЬ ПОДАНО и прихотливыми предпочтениями остальных членов команды.
  
   Итак, Сашка впервые столкнулся с морепродуктом, который до этого и не мыслил употреблять в пищу. Поэтому не удивительно, что он не замедлил обратиться к вашему покорному слуге.
   - А что это за тёмненькие фигнюшки вместе с кальмарьим мясом делают в банке? - спросил Лебёдкин заинтересованно со всем наивным любопытством начинающего ботаника с зоологическим уклоном. Это, несомненно, для знатоков ясно - щупальцы-присоски осыпанные с конечностей подводного жителя. Вот о чём шла речь.
  
   Ну, а я отвечаю:
   - Это глаза кальмарьи; их есть нельзя, поскоку ядовиты очень. Зрение потеряешь - не заметишь как.
   Сказал, и забыл тут же. Пошёл пиво из авоськи доставать, которая за форточкой висела. Минут через пять весь народ начал бурный интерес к Сашкиной деятельности проявлять. Смотрю - он уже с одной банкой справился. Наковырял горку кальмарьих "глаз" и ко второй баночке приступает. Его спросили, что он так увлечённо делает. Он им и ответил моими словами, но с полной уверенностью, что где-то эту информацию сам прочитал в одной научной книжке то ли Брема, то ли Агнии Барто. Когда народ отсмеялся, Лебёдкин весь вечер на меня дулся и кальмаров есть отказывался. Вот так морепродукт может вредно повлиять на неустойчивую психику индивида. А вы говорите "павлины"!
  

* * *

  
   Культурная жизнь нашей пенталогической группы протекала насыщенно. Мы два раза посетили театр русской драмы (в том числе "Пролетая над гнездом кукушки" по роману К. Кизи с неподражаемым Александром Гравшиным, бывшим актёром рязанского ТЮЗа, в роли Макмерфи), концерт органной музыки в Домском соборе и новое веянье - мюзикл "Дом моделей" с музыкой Паулса в театре оперетты. Оставалось по плану до отъезда успеть попасть на варьете в гостинице "Латвия". Билетов удалось взять всего три... и... на 23 февраля. Двое вне игры.
  
   Добровольно отказались претендовать на культурные ценности мы с Валерой из Казани. Он работал на кафедре аэродинамики и страшно увлекался военными атрибутами, описаниями боевых действий русской армии на суше и на море, начиная с Петра I до наших дней. Его знания в этой области приближались к энциклопедическим. По некоторым вопросам он обладал информацией, совершенно не доступной простым смертным в те запрещабельные времена. Так вот, мы с Валерой решили потихонечку отметить день армии и флота, пока наши соседи рассматривают красоту женских ножек первого состава Рижского варьете.
  
   Мы взяли по пять бутылочек пива "Алдерис-100" и немного сыра. Такое пиво было выпущено к 100-летию пивзавода "Алдерис", которое только что случилось, и гарантировало аж 18% плотности на своих блестящих этикетках. Алкогольное содержание ячменного напитка в те времена почему-то было принято стыдливо умалчивать. Мы уютно расположились в комнате и завели разговор, подходящий по теме к текущей дате.
  
   Вскоре над нашими головами стали возникать тени Русско-японской войны начала 20-го века. И вот произнесено ключевое слово "Цусима". Я начал умничать, манипулируя данными, которые почерпнул совсем недавно, прочитал в журнале "Аврора" роман Пикуля "Три возраста Окини-сан". Пивная пена стала напоминать прибой вблизи острова Формоза в Корейском море. Мне вдруг представилось, что я японский адмирал Хэйхатиро Того, которому вот-вот предстоит громить русскую Тихоокеанскую флотилию вице-адмирала Зиновия Рождественского. Моё воображение воссоздало военно-морской мундир тех времён, и я мысленно облачил в него Валеру.
  
   Мы схватились, маневрируя вымпелами кораблей на карте, которую мой оппонент с быстротою молнии изобразил на тетрадном листе. Я поджигал флагманский броненосец "Суворов", но тот не сдавался. Горели и "Ослябя" и "Александр III", а Валерка всё пёр на меня и не думал спускать Андреевский флаг. Вот уже адмирал Небогатов сдал пять судов неприятелю, только крейсеру "Изумруд" удалось прорваться во Владик. Валерка начал сыпать цифрами и фактами, убеждая меня, что, возможно, была победа русских даже при таких неудачных обстоятельствах, которые имели место в этом сражении. Он конкретно называл виновников того, что на флот поставляли некачественные взрыватели к снарядам для корабельных орудий. Русский снаряд прошивал японские броненосцы насквозь, но взрывались потом, уже в море, а облегчённые снаряды имели малую дальность стрельбы. Валера припомнил японцам и "шимозу", запрещённую как "негуманное оружие", а также их сговор с Англией и гордыми янки.
  
   Комната наша стала напоминать настоящий театр военных действий до такой степени, что захотелось залечь в окопе под тёплым одеялом и уснуть.... Когда уехавшие на варьете вернулись, они застали такую милитаристическую картину. Стол завален какими-то картами и схемами боевых действий; десять бутылок из-под "Алдерис-100", выстроенные в кильватерную колонну, движутся по курсу зюйд зюйд-вест; ну, а на балконе в одних трусах стоим мы с Валерой и продолжаем давно начатый спор.
   - Того нельзя считать великим флотоводцем! - вещал Валерка. - Он только опыт Макарова использовал и стечение обстоятельств.
   Я хлопал его по плечу и соглашался:
   - Правильно, большая он всё-таки скотина - этот Того. Уж я бы ему врезал при случае... Сразу бы адмиральским кортиком себе ритуальный суицид учинил, зараза такая...
  
   Когда нас с Валерой попытались развести по койкам, мы затеяли отчаянную бучу. Вскоре оппоненты отстали, решив понаблюдать, чем закончатся штабные учения. Нашей с Валерой энергии хватило бы на целую флотилию, было, хоть отбавляй, как говорится... Но трусы согревали не все части тела одинаково хорошо в период февральской оттепели. Поэтому мы вынуждены были вернуться в тепло, где, сморившись, мгновенно заснули. Хорошо, что пивзаводу "Алдерис" в тот год стукнуло только сто лет! Если бы был 200-летний юбилей, боюсь, у нас наступило бы обморожение.
  
   Курсы закончились, и уже в Печоре я наткнулся в комиссионном отделе книжного магазина на очень редкую книгу издания 1927 года о Цусимской битве. Через неделю Валера уже рассматривал её у себя в Казани. На первой странице я сделал небольшую надпись: "От поверженного японского адмирала, побеждённому пивом "Алдерис".
  
   ...и ещё немного о пиве... чуть раньше... по времени...
  

4. ВОТ ЭТО ВААЩЕПИТ

  
   В 1981 году судьба забросила меня в славный город Тбилиси. Обо всех прелестях жизни в Грузии распространяться смысла нет. Расскажу одну маленькую историю, случившуюся со мной в небольшой закусочной.
  
   Представьте себе: конец августа, от жары никуда не деться, кроме, как в заведении, предлагающем ознакомиться с местным гостеприимством посредством общечеловеческих ценностей, ниспадающих в желудок. Захожу в небольшую закусочную.
  
   Зал миниатюрный - всего три столика. Из посетителей нет никого. Только за стойкой стоит толстый духанщик с усами, сквозь которые он насвистывает что-то вроде "Сулико". Такой духанщик, как у Данелии в фильме "Не горюй!". Грязно-белый халат надет на голый волосатый торс, в разрезе несвежей материи видна буйная растительность жителя юга. Руки методично протирают пивные кружки полотенцем, не отличающимся от халата новизной и первозданностью. Подхожу к стойке и делаю заказ: "Два пива и три сосиски, пожалуйста".
  
   Ни один мускул не дрогнул на лице духанщика. Движения рук по-прежнему оставались методичными и неспешными. Художественный свист также не изменился. Повторяю свой запрос: "Два пива и три сосиски!". "Счазъ, счазъ - через час", - ответствовал толстяк, даже не взглянув в мою сторону. Его слова упёрлись в грязноватый потолок и, отскочив от вентилятора, вращающегося из последних сил, унеслись в дальний угол.
  
   Я начинаю звереть. Ничего себе - какой национализм развели! Повышаю голос ещё на полтона:
   - Два пива!!! И три!!! Сосиски!!!
   Только сейчас духанщик обратил на меня внимание. Но такое внимание обычно уделяют надоедливой мухе, мешающей дремать после сытного обеда.
   - Что, взял или ХОЧЕШЪ? - спросил он меланхолично.
   - Хочу! - завопил я. - Уже полчаса как хочу!
   - Дарагой, а пачему тагда не гаваришъ? Откуда я знаю, может, ты мне рассказываешь, как вчера погулял, - улыбка озарила толстое лицо, руки проворно наливали пиво.
   - Так ты ХОЧЕШЪ? - переспросил ещё раз духанщик.
   - ХОЧУ! - ответил я. Инцидент был исчерпан к моему удовольствию. Не люблю конфликты.
  
   С тех пор я частенько себя ловлю на том, что, делая где-нибудь заказ, обязательно вставляю волшебное слово "ХОЧУ".
  
  

5. СНЕГУРЕЧИК

(сказка-быль)

  
   В некотором царстве-президенстве, в городу Печорском жил-был в палатах о двух горницах с раздельными санузлами Димыч - добрый, можно сказать, молодец. Или молодец? Достоверно не установлено. Служил означенный молодец в предприятии унитарном, извините за выражение, с обслуживанием всего летающего связанным. Будь ты, хоть ведьма на помеле, хоть валькирия с обнажённым фатерляндом, хоть "Боинг" авиакомпании "Джал" о трёх головах... ах, простите, о трёх реактивных двигателях... Всех обслужит, ублажит славный молодец наш государственно служащий.
  
   Удумал как-то воевода унитарный отправить добра молодца Димыча за тридевять земель, за болота топкие, за леса дремучие (что Пармой в тех местах прозываются) в град стольный Сыктывкар, что в народе Сингапуром кличут. Пусть-ка, походит Димыч по столичным лавкам скобяным, кой-какого товару электронного посмотрит, дешевизной славного и надёжностью не китайской отмеченного.
  
   Дело в конце ноября года 2000-го происходило. Стояли морозы трескучие, небывалые. Пьяные на лету мёрзли, не успевая до палат своих каменных добежать, в тумане морозном блуждая. И было на улицах тогда градусов тех окаянных от колдуна Цельсовского никак не меньше 40, а уж про Фаренгейта лучше и не говорить, не к ночи он будет помянут.
  
   Собрал добрый молодец Димыч суму перемётную, поддел на себя кальсоны тёплые индусского бархата, да и к дороге чугунной отправился, чтоб на погоду нелётную потом не пенять. Дальше следует отступление техническое, да не просто техническое, а очень фактическое.
  

Очень фактическое отступление от главного героя, рассказанное им самим

   История со сдачей исторического объекта - Печорского железнодорожного вокзала заслуживает особого разговора. Для нашего города он ничуть не меньший по значимости объект, чем величественное сооружение в Киеве, европейский монстр Павелецкий, предназначенные для той же цели. Масштаб, конечно, как вы понимаете, не такой величественный, а в остальном - аналогичное желание удивить пассажиров удобствами. В общем, как сообщает министр путей сообщения, - Всё путём! Дали каждому пассажиру по мягкому месту!
  
   Несколько лет на строительство вокзала в Печоре не было финансовых вливаний. Старый вокзал, который строили ещё зеки из Печорлага, был сломан и развеян по ветру по причине его аварийности. Пассажиры ютились в металлическом ангаре, предназначенном для багажного отделения.
  
   Но, наконец, свершилось великое чудо Маниту (помните такое божество от фирмы "ДЕФА"?). Деньги выделили. Строительство заколосилось арматурой, засветилось прожекторами, засияло неслыханным трудовым энтузиазмом. В этой феерической деятельности принимал участие и брат моей жены, который в тот период работает главным инженером "Водрема-77".
  
   Из названия, надеюсь, понятно, что эта фирма занималась тепловыми коммуникациями, водопроводом и канализацией. И Саша, так зовут брата жены, был членом комиссии по приёмке здания. Акты подписали в конце октября 2000 года. Вокзал по согласованию с управлением железной дороги (которое находится в городе Ярославле) незамедлительно сдали в эксплуатацию. Сколько же можно пассажиров в складских помещениях томить.
  
   Прошло три недели. И тут опомнились наши местечковые князья республиканского уровня. Что и как происходило дальше, мне поведал Саша, которому по своей должности полагалось наблюдать весь разгул демократических излияний предыдущего (самого первого) президента республики и его свиты. Так вот, как же накануне выборной кампании руководство региона могло пропустить сей замечательный факт, как торжественную сдачу железнодорожного вокзала в Печоре? Никак!
  
   Собрал глава нашей северной провинции целую команду демократов в законе, прихватил съёмочную телевизионную группу (не городскому же телевидению доверять съёмку себя любимого!), усадил всех в "личный" АН-24 и - айда в Печору украшать своим величеством торжественную сдачу вокзала.
  
   Сначала, как водится, вызвали всех мало-мальских руководителей, собрали их у мэра и провели совещание, где похвалили себя за такое быстрое строительство под неусыпным взором самого. Дальше вереница машин отправилась к вокзалу. А там... такое...
  
   Такое безобразие - пассажиры совершенно наглым образом уже дней 20 как занимают не только сидячие места, но и СПЯТ в комнате для транзитников (те, кто на Усинскую ветку пересаживается), делают покупки в многочисленных ларьках, аптечном киоске, читают газеты, питаются горячей пищей в новеньком буфете, билеты в кассах приобретают. Но что самое ужасное - туалет посещают, совершенно не думая о том, что мудрые руководители республики ещё вокзал не открыли.
  
   Увидел Спиридонов (именно так и звался наш мудрый глава), всё это непотребство строгим, но очень гуманным взором обозрел, да как топнет ножкой. Кто позволил? Кто посмел? Тут мэра Печорского и всю мэринову команду в партер поставили, и давай пытать, кто распоряжение такое дал, чтобы настолько изощрённо власти не уважать?. Начальник вокзала на себя всё взял, дескать, его это ужасные происки. Но ему-то как раз глава республики не указ. Он подчиняется напрямую начальнику Северной железной дороги, который в Ярославле сидит.
  
   Все городские руководящие холопы пот холодный с себя смахнули - выкрутились, вроде. А приезжие не унимаются, всё стыдят мэра с командой. Вот посмотрите, люди добрые, электорат недоенный, не мы ли это вам денежки из бюджета отстегнули на строительство. И всего то три года ждали! Совсем совесть потеряли - не удосужились своих благодетелей дождаться.
  
   А люди, говорите? Что люди? Три года терпели, ещё бы 20 дней перетоптались. Зато бы уж прониклись торжественностью момента. И такое впечатление создавалось, что это Спиридонов из своего личного кошелька финансирование открыл. А ведь Печорский район вместе с Усинским являются донорами в республике и всю её кормят. А когда дело до дележа бюджета доходит почему-то столицу спешат вылизать.
  
   Хотя, чего это я. Просто так везде ведётся с лёгкой руки Бени (ну, того нашего ПЕРВОГО беспалого пенсионера).
  
   Итак, наказать виновного снятием с должности не удалось, да и телевизионщики стоят, нервничают. А народ по вокзалу снуёт. Наплевать ему с высокой колокольни на терзания начальственные. Такая беда! Всю ораву завели в зал для VIP персон. Там-то и родилось "мудрое" распоряжение Сыктывкарских бонз - всех пассажиров из здания удалить в 10 минут, полы помыть до солнечного сияния, туалеты выдраить, праздничную ленточку повесить.
  
   Началась зачистка вокзала. Была задействована вся Печорская милиция. Ничего не понимающих людей выгоняли на мороз с вещами, с недожёванными пирожками во рту. Спящих будили. Спрятавшихся вылавливали. Прошёл слух, что вокзал заминирован. Паника, крики, оторванные пуговицы, прожжённые сигаретами рукава. Хорошо поработали служители порядка, уложились в отведённое время.
  
   В зачищенное старинным кандагарским методом здание ворвалась рота уборщиц и приступила к наведению образцового порядка. После всех вышеописанных событий телекамеры запечатлели нежные Спиридоновские ручки, в которых блестели ножницы, перерезающие кумачовую ленту. Дальше - начальство удалилось пьянствовать, а пассажирам было милостиво дозволено вернуться в чрево повторно открытого здания.
  
   В тот же вечер вся республика узнала, какой чудесный подарок сделал им её глава. Только многие печорцы, которым уже приходилось ездить с нового вокзала, удивлялись - почему диктор всё время называл датой сдачи именно сегодняшнюю. Давно же открылись уже...
  
   А я отправился в командировку спустя три дня после этого праздничного события, уже зная, какая картинка с натуры была наризована здесь руководителями республики немного раньше...
  
   Может быть, я чего запамятовал - не сам Спиридонов лично в Печору прилетал со свитой, а кто-то из его синекуры? Но, думаю, сути дела это не меняет. Вот и отступлению конец. А сказочка продолжается.
  
   Прибыл добрый молодец Димыч в дом казённый, что на чугунке стоит да то и дело путников разных глотает да выплёвывает. Купил грамоту проездную в вагон не очень роскошный, а попросту - плацкартный. Не по причине нищенского содержимого мошны своей, а токмо из-за большущего пассажиропотока державных да иных путников, путешествующих по делам приватным, али с негоцией, какой, связанным.
  
   Встретил Димыч на станционных подмостках знакомца своего давнего, что механиком служит в том же унитарном предприятии, что всё летающее в округе контролирует. Уговорились они с добрым молодцом рандеву с пивною беседою в купейном чреве устроить, куда означенный механик свои стопы направил. Порешили на том, да и к паровозу заспешили, который как раз парами пыхтеть принялся и нетерпение проявлять.
  
   Димыч только вещи на полочку бросил, да и в вагон первого классу засобирался. Испили они с механиком пива медового, что ни в сказке сказать, ни одной рукой приподнять. Однако пора и честь знать. Отправился добрый молодец в свой вагон, чтобы спать улечься. Только видит - непорядок там творится. Все люди разного сословия в пальто кутаются, да ещё одеялами байковыми прикрываются. А по проходам два чумазых проводника мечутся и заклинания твердят магические: "Обратка не работает, систему бы не разморозить!". А в руках у них грелки какие-то волшебного применения. Не проводники - чисто черти.
  
   И, видать, не сильно тем чертям заклинания помогают. Парок изо рта струится. Не жарко совсем. А попросту - дубак стоит почти уличный, к филофствованиям неспешным не располагающий.
  
   Но делать нечего - садится Димыч на полочку свою, одеялкой укутался, пивной дух из себя выгоняет, чтоб знобило не так сильно. Долго ли коротко ли сидел, в окно глядеть пытался да заморские загадки отгадывать (сканворд называется), да сон всё никак не сморит. Хотел было Димыч бежать в другой вагон на откидном стульчике посидеть, да тут случай один подвернулся.
  
   Напротив него примостился парнишка смышлёный, всё глазом косил загадочно да к разговору приглашал. Отозвался добрый молодец своим самым доверительным словом, обласкал парнишку. Тот к суме своей потянулся да бутылец с желтоватой жидкостью на стол выставил. "Тёща сама гнала, - говорит, - горит, аки дыхание Горынычево". Попробовали попутчики даров тёщиных и возлюбили её любовью неземною. Знать, в колдовстве она сильна была, ибо так вдруг хорошо стало да покойно.
  
   Мирно беседа полилась, одеяла сами собой опали с тел разгорячённых. И знакомцы общие нашлись в Печорском городу, и темы интересные сами по себе проявились. За беседою этой чудесной не заметили добры молодцы, что шумы вагонные затихать стали, покуда вовсе на нет не сошли. Глядь, а вагон-то пустой совсем. Расселили всех путников замерзающих по составу. Да и молодцам предлагали, да разговор душевный прерывать не хотелось.
  
   Но тут момент пришёл такой, что пора бы и поспать чуток. Пошли искать чертей сопровождающих, ан нет никого, да и вагон, вроде как, замурован силою демонической, силой железнодорожною, что в кругах колдовских Путейской зовётся. Совсем грустно стало добрым молодцам - так и замёрзнуть во цвете лет недолго!
  
   Но до чего ж тёща то у Димычева попутчика предусмотрительна! Ещё один волшебный сосуд попутчик извлёк, и беседа возобновилась. Утро застало двоих странников в пустом холодном вагоне лежащими на полках под пятью одеялами. И холодно не было вовсе. Только волосы к полке примёрзли. А тут уже и Сыктывкар огнями блестит, ждёт гостей сердешных.
  
   Попрощался Димыч, добрый молодец, с попутчиком, расцеловались они троекратно по обычаю русскому, обычаю древнему. Димыч тёще привет велел передавать большущий и обещался при случае свечку за здравие поставить. Как-никак спасла она двух путников замерзающих от страшной доли Снегуречиков. А на пару на том, что от волшебного напитка остался, коий непросвещённые смерды перегаром величают, Димыч ещё цельный день в стольном граде обретался, все лавки скобяные обошёл, гостинцев всем близким воеводам приобрёл. Да и домашних своих не забыл. А что попутчик его делал после испытания морозного - про то нам не ведомо. Да и сказке-то уже конец пришёл. А вы и не заметили...
  

* * *

  
   Закончил летописец главу бытописательную из жизни добрых молодцев да призадумался тут же. А ну, как прочитают сей манускрипт людишки, властью облаченные, Тут и могут у добра молодца неприятности возникнуть внезапно. Подумал и решил следы замести, цензоров злопакостных в заблуждение введя. И вот, что вышло у него, у Нестора наших душ.
  

* * *

  

Новый снегуречик (из средней части, то есть самый вкусный):

   История со сдачей исторического объекта - NN-ского железнодорожного (воздушного, речного, самокатного) вокзала (базара, склада готовой продукции, ремонтной мастерской) заслуживает особого разговора (беседы, базара, перетёрок). Для нашего (а может, вражеского или союзнического) города (селения, посада, деревни, погоста, стойбища) он ничуть не меньший по значимости (роли, режиссуре, сценарному мастерству) объект (предмет, тема для перетёрок), чем величественное сооружение в Киеве, предназначенное для той же цели. Масштаб, конечно же, не тот, а в остальном - такое же желание удивить пассажиров (инвалидов, пенсионеров, малоимущих, гарантов прав) удобствами.
  
   В общем, как сообщает министр путей сообщения, - Всё путём! Дали каждому пассажиру по мягкому месту! Несколько лет на строительство вокзала (базара, склада) в NN-ске не было финансовых (натуральных, спиртосодержащих) вливаний. Старый вокзал (рынок, ларёк), который строили ещё зеки (ветераны социалистического труда) из NN-лага (пионерского лагеря "Предпоследняя заря коммунизма"), сломали по причине его аварийности (самобытности, первозданности). Пассажиры (бригадиры, мясники, зеленщики) ютились в металлическом (фанерном, картонном, самородном) ангаре, предназначенном для багажного (кассового, армейского) отделения (филиала, участка).
  
   Но, наконец, свершилось великое чудо Маниту (помните такое божество от фирмы "ДЕФА"?). Деньги (тугрики, мазуту, капусту, шуршики, грины, бабки, бабло, тити-мити, фантики) выделили. Строительство заколосилось арматурой, засветилось прожекторами (фонарями, фарами, маяками), засияло неслыханным трудовым энтузиазмом (оргазмом, пароксизмом). В этой феерической деятельности принимал участие и (вымарано цензурой) моей (возможно, чужой) (вымарано цензурой), который (ая) (вымарано цензурой). Из названия, надеюсь, понятно, что (вымарано цензурой). И (вымарано цензурой), так (вымарано цензурой) жены (возможно, чужой), был (вымарано цензурой) здания (возможно, амбара).
  
   Акты подписали в конце октября (с декабря по март) NN-го года. Вокзал (базар, лавка, сортир) по согласованию с управлением железной (чугунной, просёлочной) дороги (которое находится в городе M-славле (весьма сомнительно, хм...)) незамедлительно сдали в эксплуатацию (субаренду, наём, долг). Сколько же можно пассажиров (бригадиров, колхозников, работников ломбардов) в складских помещениях томить (варить, жарить-парить, мочить в сортире).
  
   Прошло три (возможно, четыре) недели (месяца, года, пятилетки, тысячелетия, эпохи). И тут опомнились наши (возможно, вражеские, лучше - нейтральные) местечковые князья республиканского (губернского или уездного) уровня. Что и как происходило дальше, мне поведал анонимный подцензурный (вымарано цензурой), которому по своей (вымарано цензурой) полагалось наблюдать весь разгул демократических излияний (генератор случайных чисел в родительном падеже) президента республики (марионеточного государства, банановой монархии) и его свиты (элиты, дружбанов, корефанов, пацанов, в натуре... век воли...).
  
   Так вот, как же накануне выборной кампании руководство республики (губернии или уезда) могло пропустить сей замечательный факт (аргумент, гипотезу, теорему, лемму), как торжественную сдачу железнодорожного (водного, автобусного, мотороллерного) вокзала (базара, сарая) в NN-ске? Никак! Собрал глава нашей (или союзнической, лучше - вражеской) северной (скорее - южной, чаще - западной) провинции (глубинки, кантона) целую команду демократов (фашистов, нацболов, староверов, молокан) в законе (беззаконии, по понятиям), прихватил съёмочную телевизионную группу (не городскому же телевидению доверять съёмку себя любимого!), усадил всех в "личный" АН-24 (BOING 747, ступу, ковёр-самолёт) и - айда в NN-ск украшать своим величеством (ничтожеством, убожеством) торжественную сдачу (продажу, передачу по акту на ответственное хранение) вокзала (или гумна).
  
   Сначала, как водится, вызвали всех мало-мальских руководителей (священнослужителей, родителей в школу!), собрал их у мэра (пэра, лорда, председателя ГОРОНО, дяди Васи) и провели совещание (базар, вокзал), где похвалили себя за такое быстрое строительство под неусыпным взором самого (пресамого, самца, самки, бесполого существа). Дальше вереница машин (велосипедов, буеров, мотороллеров или роликовых досок) отправилась к вокзалу (амбару, току или платному туалету).
  
   А там... Такое безобразие - пассажиры (докеры, колхозники) совершенно наглым образом уже дней 20 как занимают не только сидячие места, но и СПЯТ в комнате для (вымарано цензурой) (те, кто на XX- кую ветку (ветвь или древо) (вымарано цензурой)), делают покупки (растраты, долги, готовую продукцию, проекционную готовность, ветхую беззаветность, попытку попасть в книгу рекордов Гинесса) в многочисленных (вымарано цензурой), аптечном киоске (!), читают газеты (детективы Донцовой, журналы порнографического содержания), питаются горячей пищей (свежими баснями, бородатыми анекдотами) в новеньком буфете (ресторане, чипке, бистро), билеты в кассах приобретают (сдают, спекулируют). Но что самое ужасное - туалет посещают (игнорируют, стоически терпят), совершенно не думая о том, что мудрые руководители республики (штата, провинции, кантона) ещё вокзал (базар, гумно) не открыли.
  
   Увидел (вымарано цензурой) (именно так и звался наш (а может, вражеский) мудрый глава) всё это строгим, но очень гуманным (человечным, высверливающем дырки в груди) взором, да как топнет (тяпнет, ударится в пляс) ножкой (ручкой, пером, стилом, бамбуковой палочкой для письма). Кто позволил? Кто посмел?
  
   Тут мэра (пэра, кума, свата, брата, деверя, шурина) NN-ского и всю мэринову (ого! вымарано цензурой) команду в партер поставили, и давай пытать, кто распоряжение такое дал. Начальник вокзала (амбара, ремонтной мастерской, частной лавочки)) на себя всё взял, дескать, его это ужасные происки. Но ему-то как раз глава (для закрытого чтения в кулуарах) не указ. Он подчиняется напрямую начальнику Северной (Южной или Западной) железной (алюминиевой, медной, деревянной) дороги, который в (здесь клякса) сидит.
  
   Все городские пот холодный с себя смахнули - выкрутились, вроде. А приезжие не унимаются, всё стыдят (наконец-то вымарано цензурой) с командой (приказом, распоряжением). Дескать, не мы ли это вам денежки из бюджета отстегнули на строительство. И всего то три года ждали! Совсем совесть (наглость) потеряли (нашли, собрали своими руками) - не удосужились своих благодетелей дождаться. А люди? Что люди? Три года терпели, ещё бы 20 дней перетоптались (переругались, переспали (ого!)). Зато бы уж прониклись (сникли, отвыкли) торжественностью момента (мига, секунды, года). И такое впечатление создавалось, что это (не скажу кто) из своего личного кошелька финансирование (кредитование, заём, ипотеку) открыл. А ведь (секретный) район вместе с (ещё более секретным) являются донорами в республике (губернии, уезде) и всю (вымарано цензурой) кормят (поят, на горшок водят). А когда дело до дележа бюджета (сюжета, шкуры неубитого медведя) доходит почему-то столицу (синицу, лысину или тарелку) спешат вылизать.
  
   Хотя, чего это я. Просто так везде ведётся с лёгкой руки Бени (Вени, Сени или Ромуальда Иваныча) (ну, того нашего ПЕРВОГО (ВТОРОГО) беспалого (безголового, безухого, безглазого) пенсионера (работника, колхозника)). Итак, наказать виновного (трезвенника, алконавта) снятием с должности (довольствия, неудовольствия) не удалось, да и телевизионщики стоят, нервничают.
  
   А народ по вокзалу (гумну, амбару, базару) снуёт (так и шастает). Наплевать ему с высокой колокольни (Эйфелевой башни, собора святого Марка) на терзания начальственные. Такая беда (горе, печаль)! Всю ораву (свору, стаю, косяка) завели в зал для VIP персон (комнату для дкпутатов, спецприёмник для бомжей). Там-то и родилось (произошёл выкидыш) "мудрое" распоряжение (не скажу каких) бонз - всех пассажиров (строителей, докеров, парикмахеров) из здания (сооружения, амбара) удалить в 10 минут, полы помыть (отмыть деньги, выстирать исподнее) до солнечного сияния, туалеты выдраить, праздничную ленточку (шнурок) повесить (на фонарном столбе, на ближайшей осине).
  
   Началась зачистка вокзала (базара, гумна). Была задействована вся (вымарано цензурой) милиция (полиция, войсковая часть N ХХХ). Ничего не понимающих людей выгоняли на мороз (жару, дождь, Лазурный берег, в открытый космос, в застрявший лифт) с вещами (без вещей), с недожёванными (переваренными) пирожками (анчоусами) во рту (в желудке). Спящих будили. Спрятавшихся вылавливали.
  
   Прошёл слух (пролетело поветрие), что вокзал (амбар, базар, стрельбище, тир) заминирован (засекречен, горит, не горит, сияет, тонет, сдан в аренду, заложен за карточные долги). Паника, крики, оторванные пуговицы (пришитые манжеты), прожжённые (обугленные) сигаретами (фауст-патронами) рукава (танки, БМП, самобеглые коляски).
  
   Хорошо поработали служители порядка (беспорядка, сельского хозяйства, промышленной безхозяйственности), уложились (не уложились - упал-отжался) в отведённое время. В зачищенное здание (сарай, амбар, конюшню) ворвалась рота (батальон, дивизия, бригада) уборщиц (мусорщиц, плакальщиц) и приступила к наведению образцового порядка (беспорядка, Хаоса). После всех вышеописанных событий телекамеры запечатлели нежные (вымарано цензурой) ручки (ножки, пупок), в которых блестели ножницы (серьги, кольца, монеты), перерезающие кумачовую (застиранную, свежую, капроновую) ленту (шпагат, скотч).
  
   Дальше - начальство удалилось пьянствовать (молиться, духовно развиваться), а пассажирам (колхозникам, докерам, страховым инспекторам, солдатам) было милостиво дозволено вернуться в здание (амбар, тир, гумно). В тот же вечер вся (не скажу что) узнала, какой чудесный подарок сделал им (закрыто жирным пятном от пирожка с ливером) глава. Только многие (секретные лица), которым уже приходилось ездить (убегать, прибегать) с нового вокзала (амбара, гумна, казармы), удивлялись - почему диктор (доктор, шаман, психиатр, колдун) всё время называл датой сдачи (спасибо, у меня под расчёт) именно сегодняшнюю (видно, вчерашнюю). А я отправился в командировку (отпуск без содержания, охоту на сусликов, вояж, экспедицию) спустя (вымарано цензурой) дня после этого праздничного (горького, сладкого, кислого) события.
  
   Может быть, я чего запамятовал - не сам (вымарано цензурой) лично в (село, департамент, амбар) прилетал (приплывал, пробегал) со свитой (с салом, с басней, с прибаутками, без гармони), а кто-то из его синекуры (окружения Розовой Пантеры)? Но, думаю, сути дела это не меняет. Вот и отступлению конец. А сказочка продолжается...
  

6.

   Рука моя так и тянулась озаглавить эту историю "Особенности национального сенокоса на Европейском Севере..." Но строгий голос внутреннего редактора пресёк это желание на корню. Доколе? Доколе можно эксплуатировать столь замечательную преамбулу, придуманную Рогожкиным для своего знаменитого фильма? Наступив на горло собственной песне, назову свою историю до обыденности просто, вот так:

НА СЕНОКОСЕ

  
   Происходили ниже описываемые события в конце лета 1987-го года. В те замечательные времена всякое промышленное предприятие просто обязано было приходить на помощь унылым, вечно пьяным и аморфным колхозникам, чтобы решить Продовольственную программу Державы. Не миновала чаша сия и нашу Колвинскую геофизическую экспедицию, которая базировалась в Печоре на тот момент совсем недавно, с 1984-го года.
  
   Начальник экспедиции (вот чудо - так чудо!) Куприянов Александр Михайлович (в народе просто - Купер), впрочем, как и главный инженер, Андреев Владислав Славович (в народе просто - Владик) в передовых рядах УСТРОИТЕЛЕЙ коммунизма не состояли. Но этот, на первый взгляд, абсурдный факт (тогда всё руководство предприятий ПРОСТО ОБЯЗАНО было состоять В... и следовать Марксову учению), не спас экспедицию от всеобщей сельскохозяйственной повинности, так неожиданно пришедшейся ко двору северному селу.
  
   Вызвали Купера с Владиком в Печорский горком нашей любимой и единственно горячо любимой партии, насовали в нос всяких решений от Горбатого Мишки и принудили принять участие во всеобщем карнавале, который назвали, не как это полагается в Бразилии, а вполне по-местному - сенокос.
  
   Кстати, почему вдруг я вспомнил этот "позолоченный" период своей трудовой деятельности? Объясняюсь. Произошло замыкание проводков в моей голове, когда недавно я брал пиво в ларьке и услышал беседу практиканта из речного училища, который ходил в летний сезон матросом на самоходной барже. Продавщица (по всему вероятию, родственница парня) спросила:
   - Пришёл из рейса, Коля? Ну и как, где были?
   Тот ответил односложно:
   - В Приуральске.
   - Небось, всё на танцах пропадал? - голос родственницы был полон ностальгии по утраченной молодости.
   - Да-а-а, нет, не особенно-то, - протянул парень. - Там на улицу опасно выйти. Арматуру об спины разгибают.
  
   Не знаю, почему, но вспомнились мне те давние годы в Приуральске. Тогда и с арматурой в селе обстояло получше - вся прямая была. Да и ассимиляция проходила, хоть и со скрипом, но без большой крови. Хорошо, оставим рассуждения философам, а сами вернёмся в памятную для меня историю.
  
   Я в это лето уже вернулся из положенного трудового отпуска и был готов приносить пользу родной экспедиции в меру своих инженерных сил. Вместе со мной был и второй такой же деятель - Сашка Гурин. Это второй инженер (в порядке приёма на работу) на будущем ВЦ. Итак, вычислительный центр покуда строят, а мы с Сашкой уже геофизический хлеб жуём. Призвал нас в начале августа Купер к себе в логово и, без права обжалования, заявил:
   - Вы тут у меня вдвоём только воздух пинаете, без дела ходите. Давайте-ка, отправляйтесь на сенокос бригадирами.
  
   Что толку объяснять начальнику, что мы не просто воздух пинаем, а со знанием дела? То есть, строителям на ошибки указываем, своё будущее рабочее место облагораживаем. Вычислительный центр по науке воздвигнуть, это вам не хухры-мухры. Тут нужно множество самых разнообразных требований соблюсти в соответствии с нормативно-технической литературой. Вот мы с Саней и стараемся.
  
   Например, нам с ним предстояло промышленный кондиционер KS-4, первоначально не предусмотренный проектом, каким-то волшебным образом в надлежащее место приспособить, и план разводки охлаждающей жидкости поменять. Куперу-то как раз всё известно досконально про нашу деятельность. Он бы нас с Сашкой просто так держать не стал, если бы почуял, что мы только в перегонке кубометров воздуха в ограниченном пространстве базы экспедиции смыслим.
  
   Молодец, одним словом, Купер. Заранее костяк ВЦ закладывает. Да не просто так, а чтобы мы сами на собственной шкуре поняли все тонкости вспомогательного обеспечения. Это так он нам про воздух сказал, по привычке. Михалыч всем, кого уважал, так говорил. А кто и не работник, а так себе деятель-рвач, для Купера и не существовал вовсе. Такие в экспедиции долго не задерживались. Никто из них никогда от начальника подобных слов, как мы с Гуриным, и не слышал.
  
   Михалыча любили все в экспедиции. Даже те, кого он гонял, как последнюю собаку. Потому, что в коллективе чувствовали его житейскую справедливость и личную заинтересованность в деле, которую никаким партийным лозунгом не приукрасить.
  
   Купер отличался высоким ростом (под 190 см) и косой саженью в плечах. Глаза карие и круглые. Медведь-шатун, да и только. Особенно, если присовокупить к этим внешним данным излюбленный коричневый цвет костюма.
  
   Александр Михалыч начинал работать рядовым сейсмиком в Оренбургских степях. Там же и женился на геологине Татьяне Георгиевне. Она в нашей экспедиции так и работала в геологическом отделе. Кстати, в этой сфере человеческой жизнедеятельности, каковой является сейсморазведка, да и, вообще говоря, вся геология, достаточно сильно распространена семейственность. Но, что самое удивительное, при всём при этом, не вписываясь ни в какие "совковые" традиции: никому из супругов преимуществ сие обстоятельство не давало. Наоборот, муж-начальник со своей жены спрашивал вдвойне. Не знаю, кто завёл такую традицию, но так и раньше было, задолго до моего появления в геофизике.
  
   И ещё хочу сказать пару слов об этом нашем начальнике экспедиции с североамериканским литературным прозвищем Купер. Уважительно он к тем, кто дело знал, относился. Никогда не давил, свою волю не навязывал, если чувствовал, что спецы всё правильно и без него делают. С таким руководителем хоть куда пойти можно. Да, вот не довелось. Через два года назначили его главным инженером объединения "Печорагеофизика", а чуть позже и я из геофизики ушёл. Встречались мы, правда, один раз на свадьбе Куперовского сына Женьки, но тогда Михалычу и в голову не пришло со мной о работе разговаривать. Я пристроен был неплохо на мясокомбинате, а сейсморазведка тогда в полном пролёте пребывала. Это только сейчас наши временщики министерские стали догадываться, что разведанные запасы углеводородов могут внезапно закончиться, что неплохо бы и новые месторождения поискать. Жалко, конечно, деньги, поднимающие экономику зарубежья, на собственную геологическую разведку тратить, да ещё и на подготовку кадров (подумать только, какое расточительство!), но делать нечего. Иначе горизонт может внезапно окрасится в оранжевое с розовато-тюльпановыми оттенками...
  
   Ну, вот, теперь можно и к делу перейти. А то разозлённый читатель меня уже, чувствую, костерит почём зря.
  
   Итак, назначили нас с Гуриным бригадирами коллективов, которые поехали вверх по Печоре поднимать сельское хозяйство. Я-то уже второй раз на сенокос попал. Летом 1986-го года мне довелось вкусить этой пыльной высушенной травы до зелёных чертенят в глазах. Тогда я, правда, рядовым сельскохозяйственным работником был, а теперь вот сам командовать поставлен. А Сашка вообще в первый раз ехал, и сразу в бригадиры угодил.
  
   Моя команда в Приуральске обосновалась, а Сашкина в Даниловке, что километрах в 10-ти вверх по течению. Обычные такие северные деревни. Приуральск побольше, Даниловка чуть меньше. Добирались своим транспортом. У экспедиции на балансе судно числилось водомётное под известным в стране логотипом "Зарница". Вот на ней и поднимались вверх по течению Печоры.
  
   Мою бригаду поселили в бывшую школу - здание почти без крыши, но с печкой. Кровати с панцирными сетками предоставили. Даже занавесочки тюлевые в окна не преминули повесить. Работайте, дескать, ребятушки, покуда не посинеете, а мы тут всем нашим совхозом поглядим за вами, да и возрадуемся.
  
   Работали мы на острове, что против Приуральска в Печорском русле произрастал своей четырёхкилометровой длиной, роскошными лугами и смородиновыми кустарниками на неровной остеопатической спине и песчаными плёсами вдоль берега. Каждое утро нас переправляли туда на моторных лодках и бросали на целый день.
  
   В задачу бригады "колвинцев" входило ходить за косилками на тракторной и лошадиной тяге (где трактору тяжело приходилось по причине отсутствия дорог), ворочать сено, сушить его и затем сбивать в копны и стога на зимнее хранение. А там, в буераках и лощинах, куда и лошадям не пройти, там косили сами, вручную. Впрочем, и на лошадях мы косилки освоили быстро, поскольку были в нашей бригаде замечательные парни из Дагестана. Они ещё в детстве всю сенокосную науку постигали. Одного из них звали Гули, а другого не помню как. Пусть будет Ахметом.
  
   Гули, маленький, щуплый, как инкубаторский цыплёнок. Русским языком владел великолепно, только лёгкий акцент выдавал в нём представителя Кавказа. Гули был на пару лет меня старше, но за свои тридцать лет столько успел повидать, что просто удивительно. По призыву служил срочную где-то в Сибири. После армии остался там и работал разнорабочим, лесничим, строителем. Позднее вернулся к себе в Махачкалу и устроился на плавбазу матросом. Три года бороздил просторы Каспия, но потом у Гули проснулась давняя любовь к Северу. Он бросил всё и приехал в Печору. В этот раз до Сибири дело не дошло, поскольку тяжело оттуда на малую родину добираться. С Европейского Севера - намного проще в Махачкалу доехать. Каждый год он в отпуск к многочисленной родне мотался, одаривая рогами северных оленей добропорядочные семейства Дагестана. Причём в прямом значении этого неоднозначного выражения, а вовсе не в том, о котором подумали самые догадливые из читателей.
  
   Гули в полевой партии работал геофизическим рабочим. Их ещё на сленге "косомотами" называли (от геофизического кабеля, "косы"). То есть, перед произведением взрывов в скважинах такие рабочие разматывали 48-ми или 96-ти канальные информационно-сигнальные кабели с датчиками упругих колебаний на конце. Датчики втыкались через несколько десятков метров друг от друга. Так что вы можете себе представить длину и вес такого кабеля. Чтобы не быть голословным, скажу, что один метр такого кабеля весил от 2-ух до 4-ёх килограммов (в зависимости от того, какая применялась защита от помех и физических повреждений). Можете себе представить физические нагрузки, которые выпадали на долю "косомотов". Оттого-то по большей части это был выносливый, жилистый народ.
  
   После "отстрела", когда сейсмостанция уже зафиксировала отражённые упругие волны (запись производится всего 2 секунды), кабель сматывается, а балок с "Прогрессом" (название геофизической сейсмостанции) переезжает на следующий участок, где бурильщики заранее насверлили скважин, а взрывники опустили в них ВВ (взрывчатые вещества). Геофизические рабочие снова разматывают кабель, и всё повторяется заново. И таких разматываний-сматываний в сутки может быть до ста раз. Представляете, какое должно быть здоровье у "косомотов"?
  
   Гули, несмотря на свои невеликие габариты, сумел быстро приспособиться к такой лошадиной работе. Его тело состояло из свитых в узлы сухожилий и мышц, чуть прикрытых смуглой кожей. По фигуре дагестанского геофизика вполне можно было изучать анатомическое строение мышечной массы человека, на просвет.
  
   С Гули мы потом не раз сталкивались по работе. А однажды я даже был у него в гостях. Проживал мой маленький дагестанец в землянке в районе Печорского "Шанхая" (долговременный посёлок из временного жилья). Землянка у него была довольно здорово обустроена. Почти однокомнатная квартира с электричеством и русской печкой. Гули мечтал прожить там 6 лет, чтобы иметь полное право получить прописку по этому адресу, потому и не хотел съезжать из-под земли в нормальное общежитие с удобствами. А если станешь обладателем законной прописки, то впереди ждёт счастье. Поскольку при сносе ветхого жилья, Гули бы уже смело мог требовать от местных властей ордер на новую благоустроенную квартиру.
  
   Не получилось. Землянку сравняли с землёй за два месяца до заветных 6-ти лет. Сейчас Гули живёт в общежитии, а работает на складе ВВ в одной из двух полевых партий, которые остались от Колвинской экспедиции. Он не женат. По-прежнему любит читать и остаётся всегда жизнерадостным и весёлым оптимистом.
  
   Опять меня занесло не туда. Вернёмся к сенокосу.
  
   Второй дагестанец, Ахмет, был в отличие от Гули, здоровенным и молодым. Он только недавно из армии пришёл. Ещё в нашей бригаде трудились белорус Володя, который, вероятно, по запавшей на генетическом уровне привычке стогование называл "окучиванием". Самой колоритной фигурой в этом коллективе, несомненно, можно считать Лёшку Мухина. В то время он ещё, кажется, не стал начальником сейсмоотряда, но всё к тому шло.
  
   Лёшка держался несколько особняком от остальных. Он постоянно уходил в себя и редко оттуда возвращался. Наверное, поэтому и стал позднее программистом в СП "Байтек-Силур". А всего в нашей бригаде было от восьми до десяти человек, с учётом ротаций, устраиваемых отделом кадров родной экспедиции. Столько же и в Даниловку уехало с Гуриным.
  
   Погода стояла замечательная, на небе за всё время сенокосных работ не было ни облачка. Запахи прелого сена тревожили какие-то тайные глубины души. Воздух звенел и чистотой и первозданностью. Но особенно сильными были утренние впечатления, когда на противоположном берегу открывался бледно-розовый Саблинский хребет Приполярного Урала. До него по прямой не менее 30 километров болот было, но казалось, что стоит только перебраться на лодке в прибрежные кусты правого берега Печоры, потом пройти немного, и ты окажешься в горах. Именно тогда я и решил для себя, что непременно побываю на Приполярном Урале ещё раз, хотя только недавно оттуда вернулся.
  
   Мы уже неделю работали, когда наше терпение стало лопаться. Дело вот в чём. К семи утра мы уже, как пчёлки, пашем и скирдуем на острове, а местные колхозники прибывают туда только часам к десяти.
  
   Рабочий день у аборигенов начинался незамысловато. Колхозники сразу разводили костёр и садились пить чай. Пили до полудня. После чего стремительно залезали в лодки и отправлялись домой обедать. Мы же перекусывали наскоро прямо на острове и снова впрягались в работу. Нормальное питание у нас было только с утра и поздно вечером в местной чайной, славившейся своими котлетами и блинчиками с жирным деревенским творогом.
  
   Подобный подход к делу местного населения, когда помощники превращались в основных исполнителей заготовительных работ, не мог не раздражать. Особенно, если учесть, что нам периодически требовался трактор с косилкой. А тракторист или чифирём себя тешит, или брагу хлещет (спиртного-то в пору сенокоса в деревни тогда не завозили).
  
   В таких ситуациях мои дагестанцы запрягали лошадей, прицепляли косилку и гоняли по травостою, как дети кочевых народов в период Золотой Орды. Вечером после работы я пошёл домой к колхозному бригадиру, чтобы расставить все точки над "Ё". Бригадиром была смазливая женщина средних лет, властная и с нордическим нравом валькирии, а другой тип характера, по всей видимости, не мог обеспечить мало-мальской дисциплины в коллективе опухших от браги колхозников.
  
   Впрочем, как выяснилось, и сама бригадирша не чуралась местных питейных традиций...
  
   Когда я переступил порог её дома, то сразу почуял смердящий запах барды (это так отходы спиртового производства называются), которой был удобрен огород. В доме шла бестолковая деревенская пьянка без тостов, без разговоров, с единственной целью - быстрее упиться и упасть под стол. Когда я заявил свои претензии на право совместного труда с одухотворёнными и трезвыми колхозниками, то чуть не получил заряд дроби от одурманенного самогоном и брагой мужика, оказавшегося мужем бригадирши. Вот так я в очередной раз понял, как непросто поднималась целина в далёкие уже тридцатые и полные надежд на лучший исход пятидесятые.
  
   Помощи ждать было не от кого. Пришлось взять всё в собственные руки.
  
   На следующий день мы всей бригадой и не думали приступать к работе с утра, а сидели на острове в ожидании наших подшефных. Нервно курили в предчувствии предстоящей борьбы. Когда лодки с колхозниками тюкнулись носами в песчаный плёс, те сразу начали стыдить нас в полной несознательности. Почему, дескать, мы ещё не в поле. Делалось это в издевательской матерной форме. Тем временем их костровой уже чайник принялся над огнём прилаживать.
  
   Традиции наши подшефные менять не хотели, ни при каких обстоятельствах. Даже догадавшись о наших недобрых намерениях. Двое дюжих молодцов, как обычно в это время суток, из лодки молочную флягу с брагой на берег выкатывали. А остальные места поудобней возле костра занимали. Инерция - великая вещь. Перефразируя известную в народе фразу, война войной, а приём браги и чефиря по расписанию...
  
   Стороннему наблюдателю могло бы показаться, что...
  
   ...ничего не предвещало урагана. Но, тем не менее, он пронёсся над задурманенными ещё после вчерашнего головами ленивых колхозников, вступив в противоречие с прогнозом погоды, обещавшим безоблачное небо. Первым к местному контингенту подрулил Ахмет. Он нежно затушил костёр брагой из 38-литровой ёмкости. Потом сказал замечательную фразу:
   - Сыдым нэ будэм! Работать нада! План давай!
   Колхозники ошалели от такой наглости и принялись наливать кровью свои бледно-жёлтые испитые лица.
  
   Но тут к Ахметке примкнула вся наша бригада. Володя нервно теребил косу-литовку, приноравливаясь, как ему лучше окучивать бездельников. Лёшка Мухин, не выходя из своего задумчивого самосозерцания, поигрывал топориком. Остальные члены бригады демонстративно опирались на черенки от остро заточенных лопат. Таких мощных аргументов в наших руках подшефные увидеть, уж, совсем не ожидали, но попытались возражать. А один из них, по видимому старший, даже начал угрожать, намекая, что вечером нам будет противостоять значительно больше народу на "большой земле", дайте только переправиться на левый берег Печоры.
  
   Тогда Ахмет приподнял бригадира за ворот давно нестиранной рубахи и сказал просто:
   - Зарэжу! А дом твой са-а-жгу. Всю деревню сажгу! Работать нада! Нэхрэн лодыр гонат!
   В тот день наши колхозники даже на обед не поехали, опасаясь подходить к берегу, вдоль которого скакал дагестанский джигит на огненно рыжей кобыле без седла и узды, как скифский воин. Только вместо акинака Ахмет в руке плётку сжимал и помахивал ей задорно и весело. С того момента власть переменилась. Колхознички работали в полную силу, а мы оказывали только шефскую помощь, как это и полагалось по классической большевистской науке.
  
   Прошла ещё неделя. К нам в школу заглянул как-то председатель с центральной усадьбы. Всё не мог не нарадоваться, что мы местный народ заставили пить на время бросить. А ещё он сказал, что в Даниловке дела похуже идут. Там в один день даже на работу никто не вышел. Зная Сашку Гурина, я подумал, что, видно, попал он в какой-то нехороший переплёт, если в его бригаде не задалось что-то.
  
   И точно. Так и оказалось. Буквально на следующий вечер возле школы, где мы жили, как вы, вероятно, помните, затарахтел раздолбанный ЗИЛок. Оттуда Гурин выскочил и в гости в наши аппартаменты пожаловал. Вот что он рассказал.
  
   В первый воскресный день его бригада работала только до обеда, потом в баню пошла, потом танцы в клубе посетила. На этих-то танцах и объявилась беда. Сначала в виде разливанного моря томатной браги, именуемой шмурдяковкой, а потом уже и в лице вульгарно размалёванных местных девиц, начисто лишённых романтизма и стыда. Свои-то, местные особи противоположного пола, их никак не могли устроить по причине утраты мужских сил на почве нескончаемых запоев, идти на панель им не представлялось возможным, так как других клиентов, кроме бригады косарей из Печоры попросту не было, а на Тверскую в Москве кто же их пустит. Поэтому служанки порока, не мудрствуя лукаво, сами припёрлись в гости к представителям Колвинской экспедиции.
  
   Случилось всё в Сашкино отсутствие. Он как раз в Кедровый Шор (там центральная усадьба располагалась) ездил, чтобы с документами разобраться. В сенокосную страду перерывов не полагалось никому, даже в воскресенье. Вернувшись вечером, Гурин обнаружил, что за русской печкой в старом детском саду (там жила его бригада) уже заряжено три фляги со шмурдяковкой. Посередине комнаты стоит наполовину осушенная ёмкость (её, вероятно, у местных в долг взяли), а на панцирных сетках творится действо, которое только в немецких порно-фильмах и увидишь.
  
   А именно... (далее с наслаждением вымарано цензурой).
  
   Девицы, почти невменяемы от перманентного пьянства, и лишённые даже фиговых листков на несказанно востребованных местах полезли к Сашке с гнусными предложениями. Тот еле отбился. Мужиков начал в чувство приводить, а те - ни в какую. "Даёшь праздник души!" - орут. Два дня с ними Гурин бился, после чего плюнул и ко мне приехал совет держать. Я спросил Саню, а хоть какие-то средства предохранения в его бригаде были или нет. На что он отозвался довольно забавно:
   - Кроме косы-литовки и двух серпов, никаких...
  
   Я поинтересовался, воспользовался ли Гурин этими радикальными инструментами из инструментария святой инквизиции, корчующей скверну из человеческих душ. Гурин грустно ответил:
   - Не хватало ещё на зону попасть за ЧЛЕНОвредительство.
   Стали мы с Саней думать, что делать дальше.
  
   Ставить в известность Купера не хотелось бы. Тогда он попросту всех уволит и фамилию не спросит. Решили ехать в Даниловку, а там действовать по обстоятельствам. В машине Сашка протянул мне трёхлитровую банку с розовой жидкостью.
   - Вот, конфисковал остатки шмурдяковки. Не хочешь попробовать? - спросил он.
   Я пригубил. Этого глотка хватило на два дня. Во рту оставался противный привкус распаренных галош пополам с гнилыми помидорами. Содержимое банки вылили на землю и тронулись в путь.
  
   Вблизи Даниловского бывшего детского сада, а ныне публичного заведения самого низкого пошиба, аромат давленных в галошах помидор внезапно возник из темноты в виде розового облака над красным фонарём, заимствованным с Риппер-бана, усилив мои впечатления от вкуса во рту.
  
   Зашли мы с Гуриным внутрь, зажав носы, и увидели заснувший от усталости и реализации самых смелых желаний сексодром во всей красе. Женские ягодицы были перемешаны с кирзовыми сапогами, мужским и женским бельём не первой свежести, яичной скорлупой, хлебными корками, благоухающими бражными лужицами и позавчерашними портянками.
  
   В живых не оказалось никого. Изредка тишину нарушали сонные вздохи и всхлипы, да шуршание пьяных тараканов на липком полу. Мы с Саней первым делом вынесли на улицу фляги с "несозревшей" брагой. Слили её в канаву. Потом приступили к эвакуации девиц. Бесчувственные тела складывали на крыльце, где они начинали помаленьку оживать в прохладе ночи. Женскую одежду выкидывали следом. Вскоре спальное помещение оставалось заполненным только мужской помятой плотью. Бригада так и не проснулась.
  
   Девицы на улице вопили о том, что им обещано ещё по нескольку литров томатного "напитка богов", и они не уйдут просто так, поскольку уже рассчитались вперёд собственной плотью. Однако вид разъярённого Гурина заставил служительниц первородного греха поменять планы. Они двинулись в деревню, освещая ночную улицу своими белоснежными задницами. Одеться им почему-то не приходило в голову. Красный фонарь беспутной Гамбургской улицы потух сам собой.
  
   Вы спросите меня, чем закончилось дело? Закончилось оно прозаически. Назавтра Сашка предложил своей бригаде выйти на работу. Он оставил за отказниками право не делать этого, но вместе с тем информировал своих подчинённых, что в случае несогласия с проведением заготовки сена обо всех художествах будет немедленно сообщено Куперу по телефону. Этого оказалось достаточным, для того чтобы сенокос продолжился в штатном режиме.
  
   А вот осенью Печорский кожно-венерологический диспансер пополнился несколькими новыми клиентами, которые по причудливому стечению обстоятельств осуществляли Продовольственную программу в одном и том же месте. Но бывалых врачей это обстоятельство нимало не удивило. Об их смущении даже и говорить не приходится, ибо цинизму венерологов на современном этапе развития человечества остаётся только позавидовать...
  

* * *

  
   И вот герои начинают сходится...
  

Глава 4

ЗАВЯЗКА

  
  

1. ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ ИСЛЯМ ХУСНУТТДИНОВИЧ С РОМАНОМ ВАЛЕРЬИЧЕМ

  
   Года два назад, когда Ромка* ещё работал в лицее N23, где он преподавал информатику, случилась эта знаменательная ссора. В числе преподавателей служил вместе с ним и наш общий знакомый, и, даже можно сказать, друг Салеев Ислям Хуснуттдинович. Про него я уже имел честь вам докладывать, когда споры за Америку шли. Славик (так его в простонародье зовут) - электронщик от бога. Одна комната в его квартире превращена в мастерскую. Когда приходишь к нему в гости, то поражаешься немереному количеству системников, мониторов, факсов, видеокамер, радиотелефонов, копиров, которые рассредоточены по полу его знаменитого логова. Часть из них дожидается благодарных клиентов, гордясь своей отремонтированностью, а другая гипнотизирует взгляд нарядными южно-азиатскими внутренностями.
  
   Салеев по жизни самоучка. Про себя он сам говорит, что поначалу "бросался с вилами на танки", покуда не пришёл нюх и знания. Славику недавно стукнул полтинник (в 2001-ом году, прим. автора) и, похоже, он уже окончательно осел на преподавательской работе, а ремонтом занимается для души (это предположение оказалось ошибочным, с февраля 2004 года Салеев трудится в Печорском центре ОВД филиала "Аэронавигация Северного Урала", прим. автора). Девчоночий контингент лицея обожает своего преподавателя до умопомрачения. А он в ответ на такую любовь называет их "мои птенчики".
  
   Появление в учебном заведении Романа несколько охладило девичий пыл к Вячеславу Константиновичу (именно так учащиеся обращались к Салееву). Ещё бы - тут такой молодой преподаватель появился, чем-то напоминающий молодого Есенина. Где-то подспудно в душе Славика зрела ревность к молодому коллеге. Но, тем не менее, преподаватели жили дружно и весело, пока однажды директриса лицея не пришла к Салееву на занятие с инспекцией. Когда пара закончилась, руководительница затребовала у преподавателя учебный план. Славик, надвинув поглубже свои очки, через которые можно было рассмотреть даже самую тонюсенькую дорожку на печатном монтаже, принялся рыться в документации. Планы будто корова языком слизала. Он точно помнил, что только накануне обновил все свои бесчисленные преподавательские бумажки.
  
   По натуре Славик человек рассеянный, когда дело не касается его любимого дела. Понятно, что составление учебных планов ни одному здравомыслящему человеку нельзя определить в разряд любимых дел. Наверное, он сам куда-то свои бумажки и засунул. Но Салеев не хотел в это верить, как не желает не очень молодой человек смириться с прогрессирующим склерозом. Поэтому он в перерыве между занятиями спустил Полкана на Ромика, обвиняя того, что тот, де, взял его планы для написания своих и не вернул. Ромка отказывался наотрез. Салеев всё сильнее распалялся и начал швырять бумаги, которые обнаружились под рукой, в лицо молодому коллеге. Роман не остался безучастным к такому к себе отношению. Он также зафинтелил три толстенных папки в Салеева.
  
   Скоро в преподавательской безраздельно кружили белые птицы, исписанные на крыльях текстами программ на Паскале, структурными схемами, объяснительными, докладными записками и прочей мурой. Стоя по колено в сугробе из бумажек Салеев орал: "Утащил мои планы, Рабинович, этакий!" В данном контексте Рабинович - страшное ругательство, но иногда эта фамилия в Славкиных устах приятно ласкает слух, такой уж он непредсказуемый человек. "От тебя и снега-то зимой не допросишься", - продолжал свою гневную тираду Салеев.
  
   Ромку разрывала обида от несправедливых обвинений. Он буквально вылетел из преподавательской и затерялся в коридорах училища, надеясь подавить свои оскорблённые чувства. Но даже вечером дома Ромка не мог прийти в себя. Больше всего его обидела фраза о снеге. "Это от меня ничего не дождёшься? - думал он, - А вот посмотрим..."
  
   С утра, встав пораньше, Роман взял ведро и отправился за дом (он живёт в частных владениях) с подветренной стороны, где набил ведро чистейшим первосортным снегом. Отнести ведро в лицей и поставить на стол преподавателя в кабинете, где Салеев проводил первую пару, труда не составило. Поверх снежного холмика Ромка присобачил записку: "ИХ Салееву!". После чего гордо удалился в лаборантскую. Когда прозвенел звонок, шум возле аудитории так и не смолк. Занятие не начиналось. Ромка слышал это явственно. Через минуту в лаборантскую зарулил дядя Женя Киреев (про него я писал в истории с баскетбольной игрой), который на договорной основе читал учащимся основы программирования на Паскале. Он, сдерживая смешок, сообщил Роману, что Салеев просит его зайти в кабинет.
  
   Растолкав девиц возле двери, Ромик протиснулся в аудиторию. Над его заснеженным ведром тихо умирал Салеев, который мог выдавить из себя только: "Ну, Рабинович!". Это уже в положительном контексте. А занятие всё же состоялось, но началось оно на 15 минут позже по той простой причине, что Салеевские великолепные очки потеряли свою исключительную зоркость от слёз, нахлынувших на Славика в приступе смеха. О том, как состоялось замирение двух преподавателей в конце рабочего дня, я рассказывать не буду. Это совсем другая история, полная пивных разводов на импровизированной скатерти из шторы и учебных планов, заляпанных селёдкой.
  
   * - Ромка - инженер технического отдела в Печорском центре ОВД филиала "Аэронавигация Северного Урала", известен по эпопее "Тора от Димыча";
  

2. ОЗВЕРЕТЬ!

(байка-пятиминутка в стиле АЛАРМА, временами переходящего в полный АХТУНГ)

  
   Описанные ниже (в этом эпизоде) события относятся к июлю 2004-го года.
  
   Я совсем запузырился с этой работой. Отказы просыпались, словно из рога изобилия. Некоторые мои бывшие однокурсники зря думают, что у нас все, через одного, компами ведают. Двое из моих сподвижников в отпуске (уехамши), один на больничном (отравился в разгар жары - теперь занимается ритуальными танцами на горшке), а у Салеева на сегодня в плане ремонт двух "Бакланов"* (не бакланят чего-то). У него на объекте аналогичная запара. Они только вдвоём со своим ведущим инженером с последствиями стихийного катаклизма борются. И всё. У нас даже в штате единицы такой не предусмотрено. Сеть общего пользования с двумя серверами на 35 рабочих станций есть, а должности в штатном для её обслуживания нет. Так что помощи ждать не от кого, пришлось мне остаться на ночь, чтобы все вопросы с отказавшей техникой решить достойным образом. Ушёл я на работу вчера в 6:30, а вернулся сегодня в 18:00. 36 часов отдал державе и родному предприятию (30 минут на дорогу можно опустить).
  
   Чудеса были расчудесные. Вышло так. Блок питания на компе работал с немного завышенным напряжением. В результате выгорела "мать" (проц, вроде, маненько подышал ещё - потом проверили в другом месте). Взяли за бесценок бывшую в употреблении ASUS TUSL 2-C и проц (третий пень 733, Slot370) - 1600 рублей за пару. Поставили. Не врубается. Заменили блок питания. Та же картинка. Старый БП точно оказался больным, но почему с новым такая беда? Помог опыт - сын бедного еврея. Отделили новую "маманю" от корпуса всякого рода изолирующими рогатками типа "шайба", чтобы и она не думала чужие железяки "нюхать". Запело всё. Включение состоялось, то есть.
  
   Но дальше - не шиша. Стоит колом и не пищит. Ещё полчаса ушло на то, чтобы догадаться, что динамик тоже умер. Поставили другой. Вот в чём дело - мозги, говорит динамик, прохудились. Меняем мозги (нужно сказать, что в последнее время поиздержались малёха, так что искать железяки - не праздник святого Януария, когда форсаж включён, и тень главбуха маячит чуть вдали с косой). Ага, POST проехали. Ура, благославяся! Возвращаем старый блок питания на место. Ведь дело же было в изоляции "мамки" от корпуса. Но радовались не долго. Не успели в БИОСЕ наследить, как БП откинул копыта. Вот тут уже его сущность и прояснилась.
  
   Потом все ушли домой, а я отправился АРМ РЦ ремонтировать. Это же моя основная работа - обслуживание АРМов с технологических процессов. А бухгалтерская сеть только в качестве подработки. Справился быстро, часа за полтора. Дальше вернулся к брошенному компу, который в кассе стоял. А теперь стоит на КДП. Это я его забрал, поскольку моё единоличное присутствие вблизи с сейфом не предусмотрено программой ремонтных работ.
  
   Подкинул "дровишек" от новой "мамки" в безопасном режиме, а 98-ой начал блажить. Уже и пользователь идентифицировался, вроде, вот-вот счастье наступит - а не тут-то было. Я, конечно, понимал вполне отчётливо, что шансов привить систему на новом харде - дело недоходное. Шансов на успех меньше 20% (из моего опыта). Но я сознательно шёл на это, зная, что прога "Клиент-банк" каким-то чудесным образом привязана к железу, быстрее всего, записью в FAT... или, хрен знает, куда-то ещё. Я со свечкой не стоял, когда банковские её зачинали, эту свою прогу. А без "клиент-банка" никакого смысла нет, ибо потому и сыр-бор затеялся... Целый день никаких финансовых операций невозможно было осуществить. Но пока не до этого, не до мыслей, как программу восстанавливать. Нужно систему с колен поднимать.
  
   А что случилось-то на "новом" (если так можно назвать бывшее в употреблении) "железе"?
  
   Винда не возлюбила чего-то FDD Controller от новой "мамки". Эх, если бы был хотя бы один производитель на старом харде и на новом... Но нет. Предыдущая версия значилась за фирмой Intel. Полночи закатывал солнце вручную, чего только не творил. И курил вдумчиво, и по дереву стучал, и матерился незлобно вполголоса. Даже реестру системному себя отрекомендовал, а его со мной познакомил в режиме жёсткого редактирования. Не помогло. Пришлось винду наново вязать.
  
   Поверху ставить - дело пустяшное, пусть чайники на этом тренируются. Данные выкинул в другой раздел, в том числе и пресловутый "Клиент-банк". Не люблю ставить новую винду в неформатнутый раздел, характер у меня такой скверный, аристократический. А стал бы ставить на почищенный диск, возможно, всё бы сразу заработало. Но об этом ниже. Если диск не форматить перед установкой винды, то вы рискуете поиметь в FATе какие-нить праблы в дальнейшем. И зачем нам таких испытаний господа? Поэтому, смело, товарищи, в ногу! За format c: двумя руками. Дистрибутив на D валялся, так-что - нихт проблем, камрады.
  
   Но тут другая беда - где взять всё остальное, если я сижу на КДП, а все путние инсталляхи на моём компе валяются-лежат, который временно недоступен по причине не включённости. Он в другом здании, за проходной, где бойцы ВОХР почивать изволят, насколько это им комары и жара влажная позволяет. Проблемка, оннако. Звоню к себе, в радиобюро и прошу девчонок открыть дверь нашего кабинета (для продвинутых - офиса) и комп включить. Дальше по "шведской лесенке" (так я воздушную витуху наружную производства Швеции называю) устанавливаю всё, что необходимо для приятного времяпровождения кассира на рабочем месте за довольно неплохой оклад жалованья.
  
   Осталось проверить работу проги "Клиент-банк". Но для этого нужно в кассу попасть. Жду утра.
  
   Прога не пошла. При анализе ключевой дискеты вызверилась и доложила загробным голосом, что-то типа: "к нам ломятся черти посредством модема зухель". Связались с банком, сообщили, что железо поменяли в кассе. Нужно бы прогу переустановить в рамках договора. Пришли двое. Спросили обидчиво: "Вы программу перемещали?" Я сказал: "А вы знаете, как по другому сохранить данные, когда ставишь с нуля винду, а ваша прога привязана к диску С:, как колокольчик к корове?" Ребята обиделись и начали меня учить, что можно, - если удалить с С: всё, акромя их проги.
  
   Моё мнение вы знаете, а эти ребята ещё ни разу не вляпывались в ситуёвины с FAT-ом. Мало их жизнь, видать, била, мало они горя видели. Мы поспорили, в результате чего выяснилось, что прогу они переставить не готовы. По крайней мере, сегодня. Интересно, на что они рассчитывали, когда шли к нам? Неужели выпить по дороге пива? Тогда я им прощаю всё. По такой жарище, из-за которой и случился отказ пресловутого блока питания с жёсткими вытекающими, не грех и в рабочее время.
   Итак, хорошо - ещё и завтра от банковской рутины наши бухгалтеры отдохнут. А банковским я слёзно обещал, что всегда теперь будем у банка разрешения спрашивать на замену оборудования, когда полетит что-то. Как же без их-то консультаций нам, сирым да убогим?
  
   Ну, всё. Дело сделано. Ко всем сетевым прогам касса подключена, пора бы и домой. Но не тут-то было. В приёмной на факсе намотало термоленту барабаном протяжки бумаги (это факс, который на обычный писчий папир принимает). Снимаем, тащим в РЭМ. Салеев сказал, что, видать, плохие у секретарши отношения с благоверным, если она так факс уделала. Там зажим с одной стороны для задней крышки обломан, сама крышка отходит - отсюда все беды. Наш бывший работник, а ныне заслуженный пенсионер Клавдич ("Мат в два хода"), придумал выход из положения. Малипусеньким винтом и еле видной гайкой прикрепил вместо фиксатора железную скобу, предварительно высверлив отверстие диаметром 1,5 мм в пластиковой опоре со сломанным верхом. Работало справно почти 1,5 года. Но металл слишком мягким оказался, и все проблемы снова объявились.
  
   Слава соорудил новую скобу, и мы стали прицеливаться, чтобы попасть винтиком в микроскопическое отверстие. После бессонной ночи у меня это получалось плохо, и я заметил, что можно и с одним винтом целый час просношаться. Слава сдвинул вторые очки на кончик носа (первые, как шлем электросварщика, висели у него на лбу) и поправил: "Можно и больше, если в охотку и в удовольствие. С усладой если". В конце концов, выяснилось, что пластик на подставке для скобы слишком хрупкий от перегрева - перестал держать. "Хреновина дяди Лёвина!" - поименовал это обстоятельства Салеев, и мы бросили заниматься ерундой.
  
   Взамен Слава придумал умопомрачительную внешнюю конструкцию, начал её реализовывать. "И чего это все черви разом повыползали?" - сказал я в пространство с некоторой долей обиды. "Это всё от мракобесия", - поделился Салеев со мной своим давним секретом. А потом я пошёл на ЦКС. Там уже что-то опять пропало из телеграфных каналов. Перегрев стоек в РУСе, знаете ли. Но предварительно я зашёл к бывшему главному инженеру, а ныне заместителю директора по нашей службе, и скромно поведал о невероятно недостигнутых в полной мере успехах. Он заметил, что руководство выносит в его лице мне "Нечеловеческое спасибо" в полный человеческий рост баскетбольного размера.
  
   "Полно, полно, Николай Васильевич (опять-таки не Гоголь), не стоит. Спасибо слишком много. Мне бы премию, какую не то, спроворить к десятилетию предприятия", - весьма нескромно подумал я и пошёл на собственную службу. У нас, ведь как, награждают всегда ветеранов с безразмерным, как сатиновые трусы, стажем (ещё с аэрофлотовских времён). А у меня-то в ЭРТОСе - чуть больше семи лет. Мне, собственно, и не светит. Но Васильич твёрдо обещал меня в конец очереди поставить. Тоже мысленно. Это по его грустной улыбке было видно. День рожденья - грустный праздник. Сегодня нашему бывшему главному стукнуло 53.
  
   Бухгалтерия жила в предвкушении ледяного брюта с шоколадом и роскошным астраханским арбузом, а не селекторе Володя Ананьев (у которого вечный вопрос со связью, смотри историю "Грозозащита") после окончания докладов сделал исключительно важное заявление в ответ на всегдашний вопрос "Предложения, сообщения, замечания?". Он сказал: "Господа, сегодня нашему многоуважаемому Николаю Васильевичу исполнилось некоторое количество лет. Разреши мне от имени коллектива и всего КРС, поздравить тебя..." Дальше одна вода. Как вы помните, с утра я сидел на КДП. Сменный инженер Коля Сорвачёв (хозяин Шарика, "За компьютером") расцвёл нежной улыбкой: "Во как глубоко лизнул-то!" "Может, теперь ему мобильники на все объекты купят", - уточнил я, с ужасом вспоминая пятничные перетирания вопроса связи между приводами на КРСовских посиделках.
  
   Пришёл домой. Жена с сыном в отъезде. Есть не хочется, супец в холодильнике лишайниками зарос, хотя и со знатными кусками мяса. Сразу спать. Разбудила меня гроза и ливень. Ровно месяц без осадков, а потом за 40 минут все их и выдала небесная канцелярия в одночасье. Вышел на улицу. Влажность ощущается всеми фибрами моего северного организма, хотя всего 22 градуса. Но завтра - опять за 30. Опять к 7 на работу. И так, ещё, как минимум, 3 дня... Но чувствую, что орден Запаренного Завидущего Инженера Первой степени озверелости 3 октября я получу (юбилей предприятия). Меня же в конец очереди поставили... Лет через 10 дождусь... Если у Васильича к тому времени склероз не образуется...
   И в заключении хочется внести жизнеутверждающую струю в водопад технического беспредела. Салеев всё-таки устроил якшицизм** факсу Panasonic по полной программе. Теперь у факса на боку стильная двойная защёлка из стальной пластины и контактора мощного реле. Японцы бы до такого не додумались, они про мракобесие ничего не слышали.
  
   * - "Баклан" - маломощная радиостанция УКВ-диапазона;
  
   ** - якшицизм (от татарск.) - выражение, заменяющее Салееву крайнюю степень одобрения;
  
  
   Поговорил немного на современном сленге, и сразу стало... вспоминаться давешнее, когда микросхемы были большими, а производительность процессоров маленькая...
  
   Помните, как принято в компании рассказывать свою историю, чтобы посрамить соперников по устному народному творчеству?Какую фразу следует сказать в начале?
  
   Верно!
  
   Но это ещё что... бывало и покруче...

3. О ЧЁМ МОЛЧАТ УЧЕБНИКИ

(ПСЕВДО-НАУЧНАЯ БЫЛЬ С ЯКОБЫ ТЕХНИЧЕСКИМ ВСТУПЛЕНИЕМ, А ТАКЖЕ ЛИРИЧЕСКИМИ И НЕЛИРИЧЕСКИМИ ОТСТУПЛЕНИЯМИ)

  
   Описываемое ниже событие имело место в июне 1990 года. Помните - чемпионат мира по футболу, Марадона, вытащивший мяч из ворот рукой, в матче с нашими (тогда ещё сборной СССР); перестройка на гребне; Николай Иванович Рыжков, беспрерывно жалующийся на народ со слезой в голосе; мыло и трусы по талонам; в магазинах изобилие консервированной морской капусты и томатной пасты (из которой, кстати, можно было изготовить знаменитый шмурдяк, приложив квартальные талоны на сахар); народ курит самокрутки из махорки по 9 копеек за пачку... Одним словом, ещё те времена.
  
   Так вот - тогда, в те судьбоносные годы, как любил выражаться неолимпийский Миша, я трудился на ВЦ (вычислительном центре) Колвинской геофизической экспедиции.
  
   Началось всё достаточно прозаически. Приехал как-то начальник ВЦ из командировки, из Ухты приехал. Собрал будущих героев моей истории да изложил суть следующее: дескать, наше объединение "Печорагеофизика" (в Ухте находится) передало старенький комплекс ЭГВК ПС-2000 на кафедру геофизики же в Ухтинский индустриальный институт. Передать то передало, но не запустило. Не смогли ухтинцы или не захотели. Оно и понятно у них на оставшемся комплексе только три технаря осталось, остальных разогнали на ЕС-ки и "Сайбера". В общем, нужно запустить систему, и прочее, удовольствие. Сроку дадено 3 недели. Деньгов отвалят не по-детски, даже если учесть то, что нужно отстегнуть работодателю (той фирме, через которую подряд оформлен) и нашему шефу, чтобы не заглядывал на ВЦ три недели и другим не велел (чтобы не вынюхивали - где ведущие спецы вместо рабочего места колбасятся).
  
   В нагрузку добровольным умельцам, то есть НАМ, дают ключи от пустой квартиры с телевизором, чтоб не совсем грустно было. И ещё надувной матрас, чтобы обеспечить планомерный и полноценный отдых. Да что вы?! Какие там надувные женщины! В те годы о них ещё и подумать было страшно.
  
   И - главная вводная: ехать к месту работ нужно прямо сегодня. Заманчиво. Романтично. Решено - едем! Собираем по-шустрому вещи (в основном консервы), и вечером - на поезд.
  
   Утром нас встретили в Ухте и отвезли в институт. Ключи от предоставленной квартиры понадобились только два раза. Один раз, чтоб взять телевизор на рабочее место (непосредственно на кафедру геофизики индустриального института), второй - чтоб вернуть его.
  
   Дабы иметь полное представление о героях этого эпохального события, дам-ка я характеристику каждому из этих стервецов.
   Во первых строках у нас расположился некто...
   - Иванов Дмитрий Александрович или попросту - "Димыч".
   С ним вы знакомы, надеюсь. На ВЦ Колвинской геофизической экспедиции работал с 1985 по 1991 год начальником бюро ТО, а потом главным инженером.
   Что можно сказать о нём... то есть, обо мне, разумеется? Из своей жизни я понял, что случай правит миром. Но он предоставляется только тем, кто не совсем погряз в дебрях агностицизма и готов принять его всегда таковым, каким он и являет себя смертным. Ни больше, ни меньше.
   По этому поводу расскажу древнюю историю. Дело было, кажись, в 1980-ом году. У одного нашего знакомого (называть его не буду - вдруг это вызовет какие-то негативные эмоции) накануне 1 Мая (день безоговорочной международной солидарности трудящихся, впрочем, не всегда, масс) жена уехала из Киева. А жили они, надо сказать, в небезызвестной малосемейке студгородка киевского института инженеров гражданской авиации.
   Возвращаясь с демонстрации, мы задумали как-то отпраздновать пролетарский праздник. Мы - это Стас Клебанович - точно; по-моему, Коля Волошин, вышеназванный анонимный друг и ваш покорный слуга. Если я что-то перепутал, свидетели и участники меня поправят. Пошли в малосемейку. Выпили одну "Сибирскую" с "винтом" и приладились из второй разливать, предварительно открутив крышку. Тут возвернулась жена нашего анонимного (вы ещё не забыли о конспирации?) хозяина арендуемой площади. Не повезло нашей компании - билетов не оказалось, вот она и нагрянула, точно ясный сокол на выводок куриный.
   Увидела не представленная мной дама такую замечательную картину у себя на кухне, схватила непочатую бутыль и в окно вышвырнула. Праздник, сами понимаете, испорчен. Идём в свою общагу. По дороге Стас спрашивает: "Мужики, вы звон слышали?". Мы - "Не-а". "Пойдём проверим?". Заходим за малосемейку и, о, чудо! Там из горы торфа, приготовленного для посадки деревьев, торчит донышко "Сибирской". Вытаскиваем. Водка цела. Только сверху образовалась торфяная пробка, а ведь этаж был не то 6-ой, не то 8-ой. Дальше - фильтрация через марлю и продолжение банкета. Вот он случай!
  
   Тут и анекдотец к месту вспомнился.
  
   Теологический спор. Священник и учёный-атеист. Священник говорит:
   - У нас с колокольни в прошлом году пьяный звонарь упал и совершенно целёхонек. Вот проявление воли божьей.
   - Нет. Это просто случайность, батюшка.
   - Сын мой, так ведь он снова полез наверх, опять упал, и вновь без последствий. Это-то уж точно божий промысел.
   - Да нет же. Ваш пример скорее напоминает некую закономерность.
   - Сын мой, звонарь в тот день и в третий раз свалился с колокольни. Не иначе бог отвёл от него смертный час.
   - Это уже просто привычка, батюшка.
  
   Так вот - к чему это я? О влиянии случая узнаете в конце истории.... А нам бы следовало вернуться на площадку, где автор представляет героев...
  
   - Довгуля Александр Борисович или попросту - "Довгулян".
   Пришёл к нам на ВЦ Колвинской экспедиции, кинув министра обороны, с объекта "Обсерватория Академии Наук СССР", где служил после окончания Пушкинского высшего военного училища радиоэлектроники. На самом деле "Обсерватория" - это объект войск ПВО (два его здания, кстати, видны на прилагаемых фото). Довгулян отличается характером увальня - ему бы в пожарные податься...
  
   Анекдот о пожарных сам собой влез в текст, никто его не звал:
  
   Рассказывает пожарник своему другу: "Устроился в пожарку на работу. Здорово! Зарплата отличная. Спецодежду бесплатно выдают и паёк. Начальник - душа-человек. Путёвки профком любые предоставляет. Но, как пожар, - так хоть увольняйся!".
  
   Первое, что осуществил Довгулян, уволившись из рядов СА, это отрастил купеческую бороду, которая существовала как бы сама по себе, потому что Сашка давал ей волю во всём - дескать, растёшь вширь, так расти, и никакого мне до этого дела нет. По данной причине в его "лопате" всегда водились пищевые продукты, которыми при желании можно было закусить не только водку, но и спирт. Что, кстати, он иногда и делал.
  
   Но Сашка, вместе с тем, если его заинтересовать, мог чудеса работоспособности проявлять (однажды мы с ним трое суток комплекс ремонтировали, не уходя домой). Был случай, когда Довгулян в ночную смену спалил контроллер на СМ5400. СМ5400 - это болгарский "винт" (накопитель на жёстком диске времён "железного занавеса", размером с огромную суповую тарелку, на 5 метров, в смысле - мегабайт). Спалил Саня контроллер, перепутав полярность (там "ключей" на плате не было).
  
   Так вот за эту же смену Довгулян ухитрился контроллер восстановить полностью, перепаяв больше 20-ти "плюшек"; узнали мы об этом после того, как он сам сознался (спустя год).
  
   Сашка сначала работал сменным инженером, а потом - системным программистом. Сейчас трудится где-то в Солнечногорске, что в Подмосковье на одной из компьютерных фирм.
  
   - Пастернак Сергей Иосифович или попросту - "Пастор".
   Серёга 3 года отработал на Диксоне после окончания Питерского морского училища связи Арктики и Антарктики (в Антарктических экспедициях люди в основном оттуда, то есть выпускники означенного училища).
  
   На ВЦ экспедиции пришёл одним из первых. Молодой, жизнерадостный полярник завалился в кабинет начальника в тулупе, унтах, в клубах морозного дыма - а сразу стало тепло и весело. И будто свету прибавилось. "Приёмная комиссия" в лице начальника и меня стали пытать парня, что он может, что умеет... Вместо того, чтобы себя рекламировать, Сергей начал рассказывать про охоту на белых медведей. Через минуту на голос молодого человека и наш хохот в кабинет сбежался весь, тогда ещё очень небольшой, коллектив ВЦ. Сразу стало ясно - такого парня нужно брать! И никто после ни разу не усомнился в его компетентности.
  
   Пастор после курсов на "Импульсе" в Северодонецке был назначен ведущим инженером центра. Нас называли на футбольный манер "сдвоенным центром", поскольку он специализировался на УВК СМ-2М, а я на мультипроцессоре ПС-2000.
  
   С Серёгой связана одна забавная история. В 1989 году отмечалось 5-летие экспедиции. Лето. Тепло. Столы расставлены прямо на улице. Рядом с Пастором сидит наш главный геофизик, который слегка не рассчитал дозу, и поэтому мирно спит в тарелке с салатом. Классика!
  
   В это время поднимается очередной тост, Серёга будит главного специалиста. У того со сна что-то переклинило в голове, и он спрашивает вполне серьёзно: "Пастернак, очень я вашего доктора Живаго уважаю. А вы ещё пишете?". На что Пастор отвечает: "Да, ещё не разучился". "А почитать дадите?". Услышав утвердительный ответ, главный геофизик вновь выпал в салат белым лебедем.
  
   А ещё с Серёгой связано таинственное слово "хряпа", которое в зависимости от ситуации означало то невкусную пищу, то нехорошего человека, то жизнь как таковую. Это от него пошла мода в жаркое время года ходить в халате на голое тело, если не считать плавок для мужиков, и купальников для дам-операторов; обязательно босиком. Начальство поначалу было в шоке, но потом свыклось. А вот купаться в градирне под промышленным кондиционером KS-4 и спать на надувном матрасе в гермозоне рядом с БэКа-шкой (Бакинский кондиционер марки БК-2500) придумал Довгулян.
  
   Сейчас Пастернак начальник линейного отделения милиции (подполковник). И нет ему указу в Печоре, приказы только из Ярославля доставляют электронной почтой.
  
   Хотелось бы ещё вспомнить одного нашего спеца по внешним устройствам из Колвинской экспедиции. Это Сергей Насоновский. Закончил Киевский политех в 1982 году. Мой однокурсник Воха его один раз видел. Вместе пиво пили в "Янтаре" году этак в 1981-ом. Сейчас Серёга в Киеве работает где-то... Но это так - просто к слову, его с нами не было.
  

* * *

  
   Вот такая команда подобралась для выполнения особо важного задания.
  
   Итак, началась работа. Часы все забыли дома, чтобы не нервничать лишний раз. Ориентировались исключительно по футбольным трансляциям из Италии.
  
   На улице белые ночи, так что основное время суток идентифицировали по интенсивности шагов в коридорах института. За время, проведённое в заточении сторожа стали почти роднёй - куревом снабжали и таскали хлеб, чтобы мы на хождение в магазины время не тратили. Спали по очереди на великом изобретении человечества - надувном матрасе. Но это всё лирика...
  
   Сразу по приезду мы уточнили, что контур заземления имеется - остался от списанной БЭСМ-6. Сходили во двор, осмотрели. Металлическая полоса контура выходит из окна. Обвязка трубами в наличии, и, по словам заведующего кафедрой, где-то в глубине лежит 5-ти кубовая ёмкость.
  
   Дальше, после осмотра заземления, растащили все кабеля под фальшполом и стали последовательно запускать оборудование. Каждый своё. Пастор СМ-2М, я ПС-2000, Довгулян - СВП (субкомплекс внешней памяти) для организации связи между ленточными и дисковыми накопителями с УВК (управляющий вычислительный комплекс) и ПС (мультипроцессорная система переменной структуры).
  
   Мы с Пастором закончили первыми. Стали печаталки, полотёры (графопостроители СМ-6403) и удалённые дисплейные станции до ума доводить. Сашка нам перед этим систему сгенерил. Потом подшаманили всей толпой диски и ленточники. Проверили вкупе - всё работает славно. Взялись за ЗИП. Почти всё отремонтировали. Теперь главное - проверка комплекса на реальном геофизическом задании (ленты с реальным полевым материалом с собой привезли). Установили пакет СОС ПС (сейсмическая обрабатывающая система переменной структуры). Стали геофизическое задание запускать. Всё идёт. Ура! Можно расслабиться. На неделю раньше срока. Ан нет... Обломихен-с образовался.
  
   На третьем часу пятичасовое задание вылетает со свистом и непотребными системными сообщениями. При повторе - тот же эффект, только значительно быстрее. Ещё раз гоняем аппаратуру в тестовых режимах - всё идёт. А как только до реальной задачи дело доходит, задание прерывается аварийно совершенно в произвольном месте.
  
   Почти трое суток пытаемся выяснить причину - всё тщетно. Чуть головы друг другу не сломали во время мозгового штурма ("brain storming" - модный американский термин, обозначающий напряжённую работу славянских умов). Никаких сдвигов. Зануление вторичных источников питания перепроверили. Всё отлично, а толку нет. Решили на время оторваться от решения неожиданно возникшей проблемы.
  
   И тут - тот самый ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ! Сели перекусить, а аппаратуру повырубали. Только щит включен. Довгулян СЛУЧАЙНО оставил осциллограф воткнутым на выход вторичного источника питания СВП. Опять-таки СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО он взглянул на осциллограф. Вот она КОЗЯВКА!
  
   На выходе отключенного вторичника лезет "промышленная пила" (наводка). Включаем блок питания - "пилы" не видно. Напруги в допуске. Стали соображать. Решили кому-то в Печору сгонять за нашим вторичником из ЗИПа. Пастор обернулся быстро за 11 часов (благо расписание поездов способствовало). Поменяли блок питания. "Пила" уменьшилась, но совсем не исчезла.
  
   Запускаем задание с тайной надеждой... А вдруг... Уже понятно, что дело в плохом контуре заземления, но разве объяснишь это заказчику, если он откажется платить. Повод не выполнять финансовые обязательства хороший. Задание на обработку геофизических материалов срывается на середине, а о качестве "земли" потом в суде долго можно доказывать...
   И, кстати, в то далёкое время суды всегда предпочитали поддерживать государевы предприятия. Такая была мода в советской стране. Теперь же всё наоборот - частное лицо правее государства. Впрочем, толку с того не так и много. Держава со своим весом забивает на решения судебных органов с неизменным успехом. Что, вы со мной не согласны?
  
   Итак, запускаем на выполнение геофизическое задание...
  
   Прошло успешно 4 раза из пяти. Думаем дальше. ЭВРИКА! Срочно дуем в магазин за солью. Берём 10 кг (соль ещё не по талонам!). Рассыпаем вдоль земляного контура и поливаем из шланга (хорошо - во дворе гараж с мойкой).
  
   Отслеживаем "пилу". Она начинает пропадать, как миленькая. Через несколько часов, правда, снова восстанавливается. Уже вечер. Завтра приёмка комплекса. Решение найдено, но уже нет денег. Срочно связываемся с Печорой по телефону ("межгород" работает с кафедры в кредит!) и узнаём, у кого можно перехватить денег из местного населения. Знакомые знакомых - великое дело, знаете ли.
  
   Следующий день встречен во всеоружии. 30 кг соли в наличии, один человек на улице со шлангом. Высокая комиссия принимает комплекс к эксплуатации на ура. Подписываем акты. Дополнительно составляем протокол о состоянии земляного контура. Заведующий кафедрой геофизики спрашивает - а как его заменить, контур, то есть? Я подробно разрисовал. Он удивляется - а кто ж это будет делать? Тут мы предложили ему задействовать "хвостатых" студентов.
  
   А тот злосчастный блок вторичного питания из стойки СВП мы забрали с собой вместо нашего, и он в Печоре ещё не один год справно отработал. А вы говорите - "энтропия". Главное дело, чтоб контур был правильный! И при этом основная металлическая ёмкость контура лежала не абы как (в условиях сильно промерзающей почвы), а на соляной "подушке".
  
   Вы спросите - заплатили ли нам? Да, заплатили. Но тут инфляция так разыгралась... Но это уже совсем другая история.
  
   А наша история закончилась в поезде, где всю недолгую 5-ти часовую дорогу наш начальник ВЦ (он опять командировку подгадал) поил нас пивом с продуктом ГОСТ 18300-72. С закусоном было сложней всем, кроме Довгуляна (ну, вы в курсе... относительно бороды, разумеется). И я там был, вместе со всеми пил... По усам текло и в рот попадало... да так, что потом сутки на работе отсыпался. Не везти же домой тело, изнеженное спиртуином. Тут и байке конец, а кто слушал - тот герой. Утомительное дело читать такую старорежимную байду.
  
  

4. КАК ДИМЫЧ ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЕЕ РИМСКОГО ПАПЫ

  
   Комиссии, проверяющие твою работу, нужны только тем, кто не имеет представления о нормальном труде... Остальным и так всё понятно. Не стану разглагольствовать здесь о добросовестности. Это чувство, собственно, должно в подсознании всё время присутствовать. Причём настолько органично с ним срастись, что стать естественной поведенческой линией. Хотя многое ещё и от воспитания зависит.
  
   Но зачем же руководству непременно необходимо напрягать добросовестных работников бестолковыми проверками, отвлекая их от нормального выполнения своих обязанностей? Заранее же всё известно... Когда встречаются двое умных людей (проверяющий и проверяемый), то им, наверняка, ясно, что существует кто-то третий, который создаёт условия нетерпимости между ними, чтобы оправдать своё безбедное существование без каких бы то ни было оснований для этого...
  
   К такому выводу придёшь поневоле, когда подготовишься к разного рода комиссиям по нескольку раз в году. Все эти хвалёные комиссионные проверки представляют собой не более чем контроль правильного ведения документов на объекте, ничего общего с непосредственной производственной деятельностью не имеющих. Причём львиная доля этих документов никому, кроме проверяющих, не нужна вовсе. Они не несут никакой полезной смысловой нагрузки, не обеспечивают бесперебойности и надёжности работы оборудования.
  
   Разве можно директивой, спущенной свыше об "усилении и углублении", ничем материальным не подкреплённой, отремонтировать пришедшее в негодность оборудование, на которое и запчастей-то достать невозможно по причине его морального устаревания ещё "вчерась". Порой, наоборот, масса документов, которые нужно вести, несмотря ни на что, является вредной, поскольку отнимает время, необходимое для проведения ремонта или технического обслуживания. На моей памяти ни одна проверяющая комиссия не решила НИ ЕДИНОЙ действительно насущной проблемы, возникшей в процессе эксплуатации. Почему? Да просто не входит в задачу проверяющих оказать помощь. Зачем нужно её оказывать, коли куда как проще потребовать и наказать.
  
   Сначала пытаешься как-то противодействовать бессмысленному механизму подготовки к комиссиям. А потом, не, сколько привыкаешь, сколько обучаешься, как готовиться к ним "малой кровью". То есть, не задевая сознание, на одних рефлексах и привычках. Такому в ВУЗах не учат. Это должно прорасти само. А кто и после нескольких лет практики продолжает принимать все эти ритуальные танцы проверяющих шаманов всерьёз, и поклоняться бумажным идолам, рождённым нездоровым воображением столичных бездельников, тому просто противопоказана любая руководящая работа на "живом" объекте. Я имею в виду объект с настоящим производственным оборудованием, а не только компьютером, на котором, кроме пасьянсов и пары текстовых файлов бредового содержания, ничего не водилось сроду.
  
   В нашей сфере деятельности, обычно проверяющие комиссии ходят косяками и сезонно. Сначала по весне - комиссии, проверяющие готовность объектов к работе в ВЛП (весенне-летний период). И потом, соответственно, осенью - комиссии к ОЗП (осенне-зимнему периоду) эксплуатации радиолокационного оборудования и средств связи. Складывается такое впечатление, что если бы проверяющие хищные косяки вдруг неожиданно не смогли попасть к нерестилищу, то вся работа немедленно остановится, оборудование испортится, а на объектах воцарится анархия. Но это только вышестоящее мнение. Очень много они о себе воображают. Хорошо, если нормальные проверяющие приезжают, которым всё ясно, как и тебе, без лишних указующих бумаженций. Но бывают и исключения. Тогда проверяющий не говорит, а вещает. Любые разумные доводы не могут остановить его тупого бычьего напора. Слава Богу, на меня таких не напускали ни разу. Они всё больше другие службы потрошили.
  
   Однако присказка что-то у меня получилась очень большая. Пожалуй, и закончу её на этом.
  
   Той весной, весной 2004-го года наше предприятие жило в ожидании комиссии к ВЛП в особых условиях. Столичный чиновничий люд, повинуясь веяньям новой политической моды, начал укрупнять свою кормушку, собирая всех обслуживающих её под одну корпоративную крышу. Нас "сосчитали" одними из первых. Понятно, конечно, что больших изменений в порядке прохождения проверки не предвидится, но всё же... Московская метёлка теперь могла диктовать свои правила уборки на наших территориях с полным юридическим основанием, закреплённым в Государственном реестре РФ.
  
   Итак, как вы понимаете, новая метёлка метёт не совсем традиционными средствами, к которым уже успели привыкнуть. А тут ещё точная дата посещения не известна достоверно. Это вносит дополнительную нервозность. Не знаю, как на остальных объектах, но про себя могу объяснить. Срочно нужно картриджи для лазерников заправлять, а весь коллектив, который этим занят, кроме вашего покорного слуги, в отпусках. Следовательно, могу я комиссию встретить не радостным ржанием, а чёрными руками и угаженным столом. Где прикажете их проверяющим величествам бумажки мои рассматривать? Непорядок. А, ну, как начнут приезжие людишки государевы ногами топать и в истерику впадать.
  
   Ждал я день, ждал другой, как завещал Феликс Эдмундович, то есть с чистыми руками и холодным разумом. А потом уже некуда стало. Бухгалтерия кричит криком. Им тонны бумаг напечатать требуется для оформления смены "крышевания". Одних только актов по основным средствам метра три толщиной. Я лично пока все свои акты передачи подписал, чуть палец не надорвал. В общем, сначала мы всё своё железо передаём в Москву (только на бумаге в 3-ёх экземплярах). А потом они нам всё это обратно возвращают с таким же количеством сопроводительных документов. Дурдом! Дурдом дурдомом, а в бухгалтерии за две недели три картриджа для лазерного принтера, как корова языком. Я думаю, что УВДшники тоже не меньше бухгалтерии "скушали" тонера. Но у них запас побольше был. Поэтому и не так шумно всё происходило. Одним словом, нужно презрев все правила приличия, срочно картриджи чистить и заправлять, не думая о том, как комиссию грязными руками приветствовать, пионерским салютом или негритянским рукопожатием.
  
   Одному заправлять картриджи очень неудобно. Каждый момент, связанный с тем, чтобы сделать что-то чистыми руками, связан с затруднениями. К умывальнику особо не набегаешься. Он в конце коридора за двумя дверями по дороге. И тут пришла мне в голову одна простая мысль. Почему бы ни позвать на помощь Славу Салеева. Нет, я ничего не перепутал. Я имел в виду того самого Исляма Хуснуттдиновича, который когда-то с Ромкой вместе преподавал своим "птенчикам" в лицее. В том рассказе, про ссору двух коллег, я ещё предположил, что Салеев теперь до пенсии нашёл себе место приложения сил. Ошибся. Теперь Салеев у нас работает в РЭМе (ремонтно-эксплуатационной мастерской) инженером (а с июля 2007 года сменным инженером объекта "центр коммутации сообщений/радиобюро", прим. автора). Недавно работает. Чуть больше месяца. Позвал я Славика к себе, и приступили мы к разборке, очистке и заправке картриджей. Только сначала чаю попили, новости кой-какие обсудили при этом.
  
   Главной новостью стало то, что с начала апреля возобновились ежедневные рейсы АН-24 до Сингапура (так у нас стольный град Сыктывкар величают). Раньше-то как было? Стало предприятие "Комиинтеравиа" цены потихоньку загибать, пока само чуть не загнулось. Дело знакомое - не оборотом прибыль извлекать, а ценами поднебесными. Подумайте сами, кому захочется всего 500 вёрст на дребезжалке АН-24 пилить полтора часа за 89 долларов? Да, за эти деньги можно в Турцию слетать чартерным рейсом. Пассажиры потихоньку исчезали. Потом и рейсы стали исчезать из расписания. Пока один рейс в неделю не остался. И всё равно, не очень пассажир до него охоч. Кроме служебников, редкий гусь долетит... Извините, это что-то из классика. Так вот, а с первого апреля цены скинули до 37 долларов, и рейсов много пустили в тайной надежде вновь отвоевать пассажиров у МПС. Насколько удалась эта акция, пока говорить не стану, поскольку не ставил перед собой такой цели. А вот зарисовочкой одной, пожалуй, поделюсь.
  
   2 апреля. Вечер. Я иду со смены. В это время наконец-то посадили рейсовый борт из Сыктывкара. Из-за непогоды АН-24 почти полтора часа кружил над городом, вырабатывая топливо. Печора вот-вот готова была открыться, поэтому КВС (командир воздушного судна) не спешил уходить на запасной, в Ухту. Пассажиры тоже мужественные попались. Приветствовали это решение экипажа. Пострадала немного авиакомпания, поскольку бесплатной выпивки на обратный рейс уже не осталось. Не скажу, что бортпроводницы халатно относились к своим обязанностям и запросто позволили осушить запасы. Но за полтора часа НАШ ЧЕЛОВЕК, кого хочешь, уговорить сможет.
  
   И вот, наконец, "погода зазвенела", и АН-24 плюхнулся на ВПП. Этот первый возобновлённый рейс приехали встречать корреспонденты с местного телевидения. Камера установлена на штативе. Девчушка с микрофоном протискивается к калитке, через которую выходят пассажиры. Есть среди них и смертельно бледные, измученные долгим кружением "антонова" над городом. Есть и с нездоровым алкогольным румянцем. Это те самые, которые уговорить умеют женщину в форме при исполнении. Корреспондент сначала выбирает румяного пассажира с весёлыми глазами.
  
   Девушка с микрофоном вежливо притормозила его ногой телеоператора, высунутой из-под штатива, и затараторила, постреливая накрашенными глазками:
   - Сегодня возобновились ежедневные рейсы самолётов из Сыктывкара в Печору и обратно. Сейчас мы побеседуем с одним из тех счастливчиков, которые стали первыми обладателями билетов на этот рейс. Приятной посадки, уважаемый пассажир! Теперь, после того, как цены на билеты снижены более чем в два раза, вам, наверное, было особенно приятно провести время в полёте? Что вы об этом думаете?
   - Что я, блин, думаю? Так ведь думать уже нечем стало. Уболтало, нах... - дышит ей навстречу "свежачком" румяный парень.
  
   Корреспондентка понимает, что в такой короткой фразе два звука "пи" не зазвучат в эфире и пытается получить ещё какую-то полезную информацию от своего визави с задорной улыбкой:
   - Так вам сегодня повезло! На полтора часа дольше покатались? Считай, в пять раз дешевле вам билет, по сравнению с мартовским, обошёлся.
   - Ох, и накатался, б (пи)... Так накатался, что жить, б (пи)... не хочется, - говорит пассажир и демонстрирует своё отношение к бонусному полёту характерными непринуждёнными звуками, отдалённо напоминающими призывы к Ихтиандру. Девчушка с микрофоном спешит найти новую жертву среди прибывших, пока все они не успели разъехаться.
  
   Хочу заметить, что недолго продержалось местное авиационное руководство, предполагая, что уже через неделю народ к ним попрёт тугой струёй. Или, как сказал бы Слава Салеев, повалит дуром. Но не попёр, не повалил. И что? А ничего... Вскоре произошло ожидаемое событие - авиакомпанию скушала другая компания, у которой возможностей,финансово-денежной массы погуще, и соображение лучше заточено. Но тоже не державного масштаба устремления компании этой. Местечковость и жажда получения немедленной, сиюминутной отдачи так и читается в действиях руководителей этой фирмы.
  
   Посмотрим, как они начнут возраждать угробленную было региональную авиацию. Вроде бы, подъём начался и у нас. Не сглазить бы!
  
   Но вернёмся к девушке с микрофоном в одной руке и телевизионным оператором в другой.
  
   На сей раз, она благоразумно выбрала бледную бесполую особь с землистым лицом. От неё, этой особи, хоть спиртным за версту не несло. Зря она так сделала. Молодая корреспондентка, неопытная. Микрофон отчищали уже в редакции. А репортаж о встрече рейса "Сыктывкар - Печора" на местном телеканале всё же отсняли. Отсняли и показали. На день позже. Когда погода была нормальной.
  
   И вот мы налили по второй кружке "чёрного бриллианта". Чай пился с премилым удовольствием. Славик припомнил вчерашний случай. Его он облёк в форму притчи с незатейливой моралью "проблему нужно решать, а не рассуждать о её решении". Как известно, большинство образованных американцев в первую очередь учат выглядеть умно в любых ситуациях. То, что ты ничего о предмете своего рассуждения не смыслишь, не главное. Главное, чтобы красиво и, желательно, надолго (минут на 5) закатить пространный спич об этом. И чем больше в твоей речи будет наукообразных терминов, тем выше тебя оценивают преподаватели по "мозгокрутству". Так это всё к слову. Теперь о деле.
  
   Накануне у нас в РЭМе тоже подобный американизм приключился. Ремонтировали одного "Баклана" (приёмник такой КВ-диапазона). У него автоматическое шумоподавление не работало. Собралось два инженера и два техника. Сначала каждый начал рассказывать, что он об этом думает (о неисправности, разумеется). Это в преддверии комиссии всех распирало похвастать своими знаниями. После теоретического паблик рилэйшн они по шустрому сняли "шкурку" с "Баклана", осмотрели монтаж, нашли непропай (спецы знают, что такое "холодная пайка") и тут же его устранили. Язык языком, но мастерство, накопленное ЛИЧНЫМ опытом и долгими годами тренировок, пропить не удаётся даже в весёлой компании. ПРОВЕРЕНО!
  
   А ещё Салеев в тот день отремонтировал "винчестер" от "Морской калитки" (так он называет фирму Seagate) и был крайне взбудоражен этим обстоятельством. Нечасто выпадает такая удача найти подходящую импортную микросхему специализированного назначения, причём не только найти, но и удачно поменять.
   И тогда Салеев демонстрировал мне свою работу, с гордостью показывая заводскую наклейку, на которой было схематично показано, как следует ставить перемычку на устройстве.
   - Видишь, написано, что отремонтировал МАСТЕР СЛАВА, - говорил он, лукаво улыбаясь.
   - Сам себе мастер и господин, - подчеркнул я то, что понял шутку, - даже за океаном в фирме Sesgate об этом давно известно!
   - И не только им... Все производители "винтов" заранее моё клеймо к своим дивайсам приклеили, - Славка буквально покатывается от смеха. Сегодня он на коне, ему можно так шутить.
   Я смотрю на надписи Master, Slave и улыбаюсь. Точно - мастер Слава! Ещё бы понять, как лучше трактовать надпись Cable Select... Только не говорите мне о селекции кобелей, не поверю!
  

* * *

  
   Попив чаю, мы со Славиком набросились на картриджи, не оставляя им ни малейшего шанса остаться не заправленными. В процессе Салеев рассказал мне историю из своей жизни.
   - Как-то на днях пришёл ко мне нерусский.... - начал Салеев.
   - Татарин, что ли? - не совсем интеллигентно перебил его я, зная неравнодушное отношение Славика к собственной национальности. Он усмехнулся только, ничуть не обидевшись. На бестактность Рабиновичей не принято обижаться в нашем кругу.
   - Да, нет! - продолжил Слава. - Чёрный ко мне пришёл!
   - Негр? - снова сострил я.
   Славик опять не обиделся. Так тоже принято в нашем кругу. Но не для всех. Только для Рабиновичей. Остальные могут и под раздачу угодить.
   - Если бы негр, то я бы так и сказал, что "гуталин-малай". - Незлобиво продолжал Салеев. - Так чёрный и не русский? - Я уже давно понял, о ком шла речь, но просто продолжал дурачиться.
   - Именно! Хозяин жизни, чтоб ему! Дзурикелло, блин! - вполне серьёзно заметил Славка. А потом продолжил: - Ты зачем комедию сломал?
   - Не по-о-о-нял...
   - Говорят же, что комедию ломают, когда придуриваются вместо нормального понимания вещей в их, ёпырмай, якшицизме. А ты - вообще сломал, мой махонький птенчик. Ну, да ладно, слушай меня сюда. Одним словом, притащился ко мне Дзурикелла...
  
   Дзурикеллами Славка называл всех представителей Кавказа, не взирая на их национальность. Не знаю, знаком ли Салеев с произведениями Думбадзе, но по какому-то странному стечению обстоятельств имя главного героя одного из самых светлых произведений батоно Нодара стало носить для него какой-то негативный окрас. Впрочем, ничего, наверное, в том удивительного нет. Имя Кирилл для Салеева тоже означает что-то негативное. Просто такой он человек своеобразный. Только про Рабиновича никогда нельзя сказать однозначно. Фамилия эта в Салеевских устах звучит по-разному. Кто про его ссору с Ромкой знает, тот помнить должен.
  
   То, что случилось дальше, опишу со слов Славика. Напомню только, что руки у Салеева золотые. Он дома ремонтирует всяческую оргтехнику. От обычных видеомагнитофонов, до цифровых видеокамер и "макинтошевских" ноутбуков. По этой причине (слухами-то земля полнится) в его квартире очень часто раздаются телефонные звонки и звонки в дверь от потенциальных клиентов. Бывшие заказчики рекомендуют мастера своим друзьям и знакомым. Вот именно поэтому и знает Салеева практически весь город. Итак, постоянно звонящий телефон и дверной звонок - привычное дело в Славкиной квартире. Его жена, Верочка Ивановна, запросто смогла бы работать приёмщицей в мастерской электронной аппаратуры. Но, обычно, всё же у клиентуры Салеевской принято сначала по телефону договориться, а уже потом лично заявляться. Но не в тот раз.
  
   Так вот, накануне Слава открыл входную дверь сам. На пороге стоял большой породистый азербайджанец. Золота у него не было только на кобуре телохранителя. Да, и то я, подозреваю, что пули в обойме у этого секьюрити отлиты из наиблагороднейшего металла самой высокой пробы. С места в карьер "Дзурикелла" приступил к делу. Тон его речи не терпел возражений:
   - Ты Салээф? Выжу, ты. Сабырайса, дарагой! Паэхали! Там всо эта увыдыш.
   Славик понял, что возражать не имеет смысла, поскольку такой замечательно большой представитель сынов Гейдаровых попросту утащит его силой. Об этом свидетельствовали и соскучившиеся по настоящей работе бицепсы телохранителя, которые готовы были порвать кожу "косухи" одним своим лёгким вздутием. Салеев только поинтересовался, что сломалось, чтобы иметь представление, какой с собой инструмент брать.
  
   Посетитель сообщил очень коротко:
   - Сэрокс, блать, нэ фотаграфыруит!
   Славику этой кодированной фразы было вполне достаточно, чтобы понять, чем ему предстоит заниматься в ближайшее время. У мусульман, вероятно, всегда так всё обустроено, что они друг друга с полуслова понимают. Ой, слышал бы меня сейчас Салеев! Точно бы удостоился я звания Рабиновича в совершенно отрицательном значении этой знаменитой фамилии.
  
   Навороченный джип "паджеро" быстро доставил мастера с заказчиком и телохранителем в "офыз". Офисом оказалась небольшая однокомнатная квартира. Комната была забита пустой тарой из-под овощей-фруктов под самый потолок. А посередине пустой кухни красовался породистый, как и его хозяин, RANK XEROX, у которого внезапно закончился корм. Славик деловито растелешил копировальный аппарат. Так, что он все свои внутренние органы без стеснения представил на суд зрителей. Пока продолжалась эта эротическая процедура, "Дзурикелла" голосил тонким бабским визгом с характерными южными нотками:
   - Дарагой! Угол, навэрнаэ, кончился? Где угол бэрут? Скажишь, нет? Мнэ сыртыфыкат дэлат многа нада. Тавар вэзут два вагон дапална. Ынспэктор злой будыт, эсли сыртыфыкат нэту. Давай, дарагой, выручай. Да?! Куда этат угол сыпат знаиш? Маладэц! Так гдэ угол бэрут?
   - На вокзале, - пояснил Славик. - Поезжай на вокзал. У проводников в любом вагоне уголь есть. Попросишь -дадут. Тут немного и требуется. Всего полведра. Только мелкого бери, без камней.
  
   Сказал Славка и забыл тут же. Только на улыбку рыночного делавара взглянул и подумал про себя, что парень с юмором - понять должен. А руки Славика уже, по давнишней привычке, картридж раскидывают на запчасти. Не заметил Салеев, что его заказчик исчез куда-то пулей со словами:
   - Нэ ухады, дарагой, ныкуда! Очэн тыбя прашу! Сдэлаэш сэрокс, быдыш патом мармэлад-лукум кушат балшой лошкой!
   Один только охранник и остался в уголке. Сидит на табурете, суставами на пальцах щёлкает. Видать, к будущим сражениям за всеобщую рыночную справедливость готовится. Недосуг на этого бойца Славику смотреть. У него тонер двухкомпонентный с собой имеется, руки работящие жжёт. Времени нет слушать музыкальные звуки азербайджанского народа, извлекаемые охранником из своих конечностей. Тут ему и застойный дух заколдобевших носков не помеха. Вместе с фруктовой тарой, что ли те носки хранят хозяева? Впрочем, некогда об этом думать. Славка, он, ведь, знаете, какой - дело для него, прежде всего. Побочные явления никак его не отвлекают, лишь в дальних уголках памяти откладываются. Для потомков? Может быть, и для них тоже. Не исключено!
  
   Когда Славик аппарат собрал уже и в работе проверил, появился "Дзурикелла". Лицо его было немного растеряно.
   - Слушай, дарагой, такые эти правадныки бэспрэдэльщыки! Нэ далы угол! Гаварят, чта савсэм я дурак такой. Нэт у них угол тля сэрокс машынка. Толко тапит вагон эст. Я им дэнэг давал. Нэ дали угол. Мэнтом пугалы. Я ым гавару, что сам дуракы пратывный. Я жэ панимаю, шта угол мэлкий нужэн для мнэ серокс исправлят фатаграфий картынка дэлат. Ани толко смэются, гаварат в катэльный ищы угол. Мы дават нэ будым. Иэх! Нэ взял с сабой Магомэт. Так бы ых заставил угол дават, - такую примерно речь вёл озадаченный заказчик.
   Каких трудов стоило Славику не засмеяться, я, наверное, даже предположить не могу. Но, то, что он не засмеялся, это точно. В противном случае Салеев, пожалуй, не смог бы и рассказать мне эту историю. По крайней мере, в ближайшее время. А, возможно, и вообще стало бы попросту одним татарином на свете меньше.
  
   Салеев очень корректно объяснил заказчику, что у него немного "был угол для сэрокс машынка аппарат", которым он и заправил копир "Дзурикеллы". От пакетика с блестящим воркутинским антрацитом, который настойчивый азербайджанец всё-таки набрал возле какой-то котельной, Славик благоразумно отказываться не стал. Сказал, что пригодится когда-нибудь. А "Дзурикелле", конечно же, посочувствовал. Дескать, стрелять этих наглых проводников МПСовских, не перевешать. Алиева на них нет! Что касается до оплаты, то рахат-лукумом Салеев целую неделю семью кормил на свой гонорар. А, может, даже и больше. Я не проверял.
  
   Теперь уже, спустя почти месяц после описанного события, "Дзурикелла", по всей видимости, наверняка узнал-таки, каким порошком ксероксы заправляются. Но, тем не менее, претензий Славику предъявлять не стал. И именно для такого элитного заказчика Славик хранит в отдельном пакете подарочный угольный набор от азербайджанской фруктовой мафии. Вдруг действительно пригодится.
  
   За разговором мы со Славкой не заметили, как завершили работу.
  
   Итак, картриджи заправлены, бухгалтерские голосовые связки спасены, а комиссии всё нет. И, вообще, в тот день она до нас не добралась. Следующее утро встретило меня интересным сообщением сменного инженера КДП на "селекторе". Он предупредил всех, чтобы с 7 до 9:30 UTC никаких покиданий объектов не было, профилактические и ремонтные работы проводить в этот отрезок времени тоже нельзя. Я тут же позвонил на КДП и спросил, из-за чего такая буза пошла. Сменный ответил, что ему передали с Сыктывкарского РЦ, что ожидается литерный рейс. А вот, с кем, они и сами не знают, потому что очень большой секрет.
  
   Мы прикинули, что, наверное, глава республики или же кто-то из его замов в Инту летят. Там в это время в самом разгаре голодовка шахтёров была. Самое время Инту посетить. После разговора пошёл я в телеграфный зал. А там новости по НТВ показывают. И на телеэкране НА ВЕСЬ МИР ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ заявляют, что сегодня во второй половине дня президент РФ ВВП планирует провести совещание с главами северных МО Ямала и Тюменского Севера в Салехарде. Вот тут поневоле нашу секретность зауважаешь. Весь мир знает, а те, кто должен пролёт ВВП в Салехард обеспечивать, ни сном, ни духом. Скорей всего, чтобы голос не дрожал у диспетчеров на связи, а технари, чтобы локаторы не повырубали от избытка чувств. Вы знаете другое разумное объяснение? Тогда подскажите, пожалуйста.
  
   Не пришла комиссия и в этот день. А назавтра у меня выходной по графику. Но, хочешь, не хочешь, прийти необходимо, ибо ПРОВЕРКА! В другой бы раз наплевал я с высокой колокольни на эту проверку, да, и телефон домашний отключил. Но сейчас лучше самому с аксакалами пободаться, не перепоручая сменному технику это забавное занятие. Сейчас объясню, почему.
  
   Недавно у нас инцидент случимшись. Буквально за месяц до проверки нашей несказанной готовности к ВЛП (весенне-летнему периоду). Один борт, из 8-ок (вертолёт МИ-8), садился без УКВ связи в Инте. Там что-то не в порядке было в самом аэропорту. А КВ-передатчик на борту отказал прямо на глазах. Чудом через Нарьян-Мар вышли на Печору. А у нас прямая связь с Интой есть (по телефону), типа "вертушки" Кремлёвской.
  
   Не буду утомлять высокое собрание подробностями события. Одним словом, комиссия по инциденту из ТУ ФАС (территориальное управление федеральной авиационной службы) "пахала в поте лица", аж, 4 дня. Всех на чистую воду вывела и родила АКТ (не ребёнка же, в конце концов - там одни мужики, в этой комиссии, с комплексом половой перезрелости и манией величия). Такие разве что-нибудь, кроме бумажек, родить могут? Короче говоря, прислали нам этот АКТ для изучения, в котором для службы УВД предписано было 3 пункта срочнейшим ёбразом учинить. И не только исполнить их после вчинения. Также предписывалось записи кругом наставить, что, мол, "изучено со всем вниманием и к руководству воспринято".
  
   О результатах, как водится, доложить необходимо было в различные инстанции. Как видите, всю службу УВД "на уши поставили" с этим инцидентом. А про нас, технарей, что к ЭРТОСу приписаны отчего-то забыли. Таким образом, сделали мы вид, что всё изучили. Подписи, как водится, изобразили на обороте об этом сермяжном факте. А вскоре и забылось всё за суетой сует и всяческой суетой. Подошло время к комиссии сезонной. Комиссия ехала к нам не с начала своего маршрута многотрудного. Сперва на их пути Усинск лежал.
  
   Уж, не знаю, что там наши аксакалы в Усинске лакали, только по прибытии в Печору сдали они свою основную позицию. Проговорился председательствующий, что нужно этим людям государевым, дескать, проверять наличие проведения технической учёбы по тому самому инциденту, в результате которого АКТ родился. И, дескать, всем технарям предписано изучить сей АКТ со вниманием (особливо радиооператорам!), а руководителю объекта провести техническую учёбу со штудированием ОСНОВНОЙ ИНСТРУКЦИИ по организации КВ-связи в регионе и занести в соответствующий журнал. А нужно было всё делать на основании телеграммы от 22 апреля за нумером (сам не помню).
  
   Так вот, проверяет комиссия наличие записи в журнале технической учёбы в ПЕРВЕЙШУЮ очередь (так ЕНЕРАЛ предписал, шоб убоялись его взора огневогА). Сдал АКСАКАЛ комиссионный свою задачу раснаипервейшую (найти и вычленить уродов, которые не слушают командёров, телеграммы шлющих) нашему главному инженеру ни за понюшку табаку. Уж, не знаю, по какой причине. То ли с похмелья мучался, то ли проникся, так сказать ответственностью момента. Одним словом, наш главный мне позвонил за 20 минут до прихода комиссии и сказал, чтобы я срочно соответствующую запись в журнал технической учёбы сделал.
  
   Сделать-то я сделал, но дату поставил 19 апреля. В конце концов, акт об инциденте датирован 2 апреля. Доложить об исполнении всех предписаний нужно было к 12 апреля. Ну, скажем, ещё пара дней ушла на то, чтобы понять начальству, что в акте нет ничего для нашей службы (только для диспетчеров). НУ, ещё пару дней на осознание этого понятия. Значит, получается, телеграмму числа 17 получили у нас в Печоре. Один день её мне отписывали. Выходит, 18-го... Нормально. У меня как раз 19-го техническая учёба была (по бумажкам, разумеется). Вот в этот день я и записал изучение САМОЙ ГЛАВНОЙ ИНСТРУКЦИИ (она же - ОСНОВНАЯ ИНСТРУКЦИЯ), которую предписали для радиооператоров повторно (и с нечеловеческим вниманием!) мусолить до дыр.
  
   Комиссия притащилась после обеда. Наш главный инженер заметно нервничал и периодически подмигивал мне. Хотя, не исключаю, что сие был только нервный тик. Документы-то у меня в порядке. Так что я чувствовал себя вполне уверенно. И тут, в процессе, так сказать, проверки возник у комиссии тот самый вопрос. О наличии записи в журнале технической учёбы, что инструкция повторно изучена. Я с гордостью открываю журнал. Аксакал достаёт из своей папки телеграмму. О, Боже! Зачем я поленился поискать её в архивной базе данных? Там чёрным по АФТНовски написано, что ТЛГ давали из Сингапура 22 апреля. Получается так, что я исполнил волю вышестоящих на целых три дня раньше, чем они об этом догадались...
  
   Проверяющий спросил: "Вы знаете о том, что к обязательному повторному изучению предписана СИЯ инструкция?" Я подтверждаю. Он меня спрашивает (ЕЩЁ БЕЗ ОЧКОВ!): "И вы изучили с радиооператорами её?" Я опять подтверждаю. Он спрашивает меня, на основании, какого начальственного взбрыка я оформил запись в журнал и, вполне возможно (хотя очень маловероятно), это изучение провёл с личным составом. Мне ничего не остаётся делать, как ссылаться на какую-то телеграмму, номера которой я не помню. Проверяющий, заметив, что запись в журнале действительно имеется, любезно даёт мне САМУ ТЕЛЕГРАММУ с визой главного инженера "изучить с личным составом", чтобы я списал основание.
  
   В это время он надевает очки и, наконец, замечает СКАНДАЛЬНОЕ несоответствие дат. Предвосхищая вопрос аксакала, я, скромно потупившись, замечаю, что, КАК БЫ, предчувствовал ТЕРЗАНИЯ НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО РУКОВОДСТВА о том, что комиссия ТУ ФАС не включила службу ЭРТОС в число тех, кому необходимо что-то дополнительно сделать, чтобы БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРЯЛОСЬ вопиющее безобразие (!!!)
  
   Именно поэтому я и решил изучить повторно с радиооператорами ИНСТРУКЦИЮ... А тут и телеграмма подоспела (жаль, склероз не даёт вспомнить её уникальный номер). Инспектирующий встал из-за стола, пожал мне руку, прослезился. И тут я заметил, что у моего визави как-то странно подрагивают руки. Неужели от смеха? А я, было, подумал, что мне поверили на все 100%, но хитрый прищур глаз аксакала разубедил меня в этом... Собственно, ничего особенного в том нет, что я не стал святее Римского Папы, не очень-то и хотелось... Но иногда перед сном я вдруг начинаю ощущать, что мой лоб натёрт странным головным убором, напоминающим тиару.
  
  

ЧАСТЬ 2

ВСПЫШКА

Глава 1

МАРЧЕКАНСКАЯ ВСПЫШКА

1. ДЕЖА ВЮ ПО-ПЕЧОРСКИ

  
   История эта случилась летом 2002 года и оставила неизгладимый отпечаток в моей душе. А начиналась она тихим июньским вечером, когда шум вертолётов уже затих, и воздушное пространство над аэропортом тревожили лишь комары да глупые обленившиеся чайки, которым было не с крыла заниматься своими прямыми обязанностями по отлову рыбы в реке - прожорливым птицам представлялось более простым совершать рейды по мусорным контейнерам. Урбанизация не обошла стороной и пернатых.
  
   В тот день я закончил смену и садился в автобус, чтобы проехать по делам. Обычно я хожу домой пешком, но сегодня туда не спешил. Это и позволило мне встретиться с человеком, который по непонятным причинам растревожил заскорузлую инженерную душу с 20-летним стажем.
  
   Сажусь я в автобус, ни о чём необычном не думаю. Вдруг кто-то меня, этак, нежно в плечо толкает. Оборачиваюсь. Напротив меня стоит парень в синих ГАФовских брюках и в линялой гражданской рубахе с накладными карманами. Лицо его сияет дружественной улыбкой, а рука тянется для пожатия. Приглядываюсь - незнаком мне этот "кирилл" (так обычно называет всяческих подозрительных типов мой друг Славка Салеев). Вот похож он явно на кого-то. Но на кого же? Вспомнил сразу. Да и любой, кто фильм "Особенности национальной охоты" видел, сразу бы обратил внимание на потрясающее сходство с героем Рогожкина. Помните, в фильме был такой Серёжа, которого в сарае зажало надувной лодкой со стаканом водки в руке? Так мой попутчик был уж очень похож. А более никакого движения памяти по идентификации анонима я не ощутил.
  
   Парень буквально заорал с радостным придыханием:
   - Эх, мать моя - женщина! Это ты!? Какая удача. Сколько ж мы не виделись!..
   Я ответил весьма сдержанно:
   - Извините, не припомню...
   Парня аж подбросило до потолка от переполнявшего душу эмоционального непонимания, отчего вдруг так несправедливо игнорируются его братские чувства:
   - Да что ты говоришь! Забыл, как у меня на коленях сидел, когда мы с твоим батей 1-го Мая собирались?
   Я начал судорожно рыться в памяти, но такого эпизода, чтоб юный Димыч сидел на коленях у ПЬЮЩЕГО С МОИМ ОТЦОМ ПОДРОСТКА (он выглядел явно моложе меня) так и не припомнил.
  
   Чтобы раз и навсегда прекратить необоснованные притязания, мне пришлось сделать заявление:
   - Не знаю я вас, уважаемый. И на коленях ваших сидеть не мог по причине вашего достаточно юного возраста. К примеру сказать, сколько вам лет?
   Парень, ни минуты не раздумывая, провозгласил торжествующе:
   - Да скоро уже 39 будет!
   При этом он был совершенно уверен, что теперь-то уж мне, в конце концов, придётся признать в незнакомце старинного друга семьи.
  
   Я вынужден был разочаровать внезапного собеседника, поведав о своём возрасте. Но того не смутили разрушительные для его первомайской версии подробности, он не унимался:
   - Брось дурить, Саня! Тебе ж, наверное, только тридцатник стукнул! Забыл Серёгу Суворова - первого флайт-инженера Усинска?!
   Тут уж я решил съязвить:
   - Интересно, какие могут быть в Усинске флайт-инженеры? В лучшем случае - бортмеханики...
   На что Суворов парировал:
   - Так ведь я диплом инженера в прошлом году получил. Выходит - самый, что ни на есть, флайт-инженер.
   Мне было лень его переубеждать, объяснять, что на вертолётах никогда не бывало должности бортинженера. Я просто снова вернул течение беседы в первоначальное русло и ещё раз подчеркнул свой возраст, который явно указывал на то, что, скорее Серёга Суворов мог сидеть на МОИХ коленях в ТОТ незабываемый праздничный день 1-го Мая, если бы был не очень трезв. На свежую голову разве потянет гетеросексуального мужчину к другому мужчине? Это вопрос риторический, смею вас уверить... если ты не один... без ансамбля... как Элтон Джон... Что, не слышали этого анекдота? Хорошо, как-нибудь в следующий раз...
  
   Серёга заблажил на весь автобус, призывая в свидетели лётный состав, следующий домой после напряжённого трудового дня:
   - Это меня-то он не знает? Это он-то, тот, который у меня на коленях сидел?! Да меня вся республика знает! Я же первый флайт-инженер Усинска! Я Серёга Суворов!
   - И дался ему этот флайт-инженер? - подумалось мне, и я приготовился выходить на следующей остановке. Когда же покинул автобус, то из салона ещё относительно долго доносились вопли незадачливого однофамильца великого русского полководца, требующего восстановить попранную на его взгляд справедливость.
  
   Но на этом всё не закончилось. На следующий день я подходил к зданию аэровокзала довольно рано. Ещё семи не было. На крыльце томился Серёга с разбитым носом и глазом, заплывшим от какого-то физического воздействия не то твёрдым предметом, не то просто пролетающим без оформленного надлежащим образом флайт-плана, кулаком. Увидев меня, он оживился и хотел было вступить в беседу, но я его опередил:
   - Привет тебе, Серёга Суворов - первый флайт-инженер Усинска, славный повелитель воздушного океана.
   Парень сиял, как начищенный пятак:
   - Ну, вот, а вчера говорил, что не знаешь меня. Ты, Саня, мозгокрут, оказывается!
   - Конечно, знаю, - сказал я, - вчера ведь ты на весь автобус представлялся. Но вот зовут меня вовсе не Саня, а Дима...
  
   - Опять ты разыгрываешь? - огорчился Суворов.
   - Нет, не разыгрываю. Вот пропуск глянь, если не веришь.
   Глаза рубахи-парня Серёги (а, вернее, - один пока ещё целый глаз) внимательно изучили пропуск. Думал он недолго. А вот то, что потом высказал, было совсем неожиданно:
   - А зачем ты по чужому пропуску ходишь?
   - Да мой это документ, мой! - Закричал я, удивляясь затейливости его ума. - Вот и борода на месте... и должность.
   - Нафига ж ты имя сменил? - Вновь поинтересовался Суворов. - Ты ж не ФСБ-шник?...
   Последние слова прозвучали с явной надеждой на лучший исход. Я махнул рукой и направился в здание вокзала, вспоминая популярную в своё время фразу из "Бриллиантовой руки", фразу о дурике Володьке, который сбрил усы.
  
   Тогда Суворов с мольбой в голосе произнёс:
   - Ну, раз уж ты меня признал (???, удивление автора), одолжи червонец... А то я тут в командировке. Не помню, где ночевал... Там и кошелёк оставил, и все вещи...И хватит тебе, Саня, дурковать. Ну, напрягись, вспомни, как ты ещё к нам с батей подходил... Мы тогда за праздничным столом ...
   - На 1-е Мая, часом? - спросил я.
   - Конечно! Вспомнил?
   - Нет, не вспомнил. И не получится вспомнить, поскольку не могло такого быть. Это всего только плод твоего больного воображения. А червонец возьми на похмелку и иди свои вещи искать... флайт-инженер северных равнин...
   Суворов не обиделся, деньги с охотой взял и ненадолго исчез из моего поля зрения.
  
   Рабочий день пролетал незаметно, поскольку пришлось заниматься текущим ремонтом и прочими мелкими хлопотами на объекте. Пора и на обед. На выходе из здания опять маячила фигура Серёги. Только теперь он настойчиво стучал в окно стартового медпункта (вероятно, в дверь его уже не пускали) и кричал:
   - Девчонки, я вам тут букет принёс, открывайте!
   Покоритель пятого океана и сердец медицинских работников от авиации не обманывал. Действительно, в руке Суворова был красивый букет из полевых цветов, которые он надрал где-то поблизости. Кроме того, под мышкой Серёги еле умещалась огромная коробка конфет, невесть откуда взявшаяся, если вспомнить о крайне стеснённых финансовых обстоятельствах, в которые угодил флайт-инженер всея Усинска. Подбитый глаз на его челе уже приобретал фиолетовый оттенок.
  
   Я прошмыгнул мимо и пошёл на обед. Примерно через час, когда уже возвращался с перерыва, вновь обнаружил слегка колыхающегося на ветру, подобно колосу зерновых культур небогатого на урожаи Нечерноземья, Суворова возле входа в аэровокзал. Конфеты и букет отсутствовали. Видно, ему всё же удалось обменять этот набор на тот лечебный медицинский продукт, к которому он так рвался ранее. Девчонки (в основном предпенсионного возраста) сдались на милость заезжего воздушного героя. Об этом свидетельствовал и эйфорический вид Серёги, и его расстёгнутая на груди рубаха, и блаженно зажмуренный целый глаз.
  
   - А, это ты, Саня... Дай червончик! - обратился он ко мне.
   - Сегодня тебе не повезло,- ответил я.
   - Почему это? - удивлению не было предела.
   - Потому, что больше не дам, - ответил Димыч слегка утомлённый большим количеством назойливой протоплазмы на кубический сантиметр пространства.
   - Так, ведь, я же... эт... того... верну... Ты ж помнишь, как пацаном у меня на коленях...
   Но я уже поднимался на второй этаж.
  
   Тем же вечером мы договорились с сыном посетить магазин с CD-дисками. Встретиться в условленном месте и исполнить задуманное труда не составило. При возвращении домой наша славная парочка проходила мимо магазина "Воркута", возле которого всегда гнездятся бабульки, торгующие нехитрой зеленью со своих дачных участков. В этот вечер всё было как обычно. За исключением одной красочной детали, авиационного порядка.
  
   Уточняю...
  
   В одном ряду с торговками сидел Серёга Суворов на деревянном ящике. Рядом с ним лежали пучки укропа и петрушки. Вид его слегка изменился. На рубашке исчезли пуговицы, подбитый глаз сделался совершенно синим, чего не скажешь о втором. Вероятно, ему (глазу) стало неудобно отличаться от своего боевого собрата, и он тоже начал набираться цветового колорита, повстречав на своём пути твёрдую преграду.
  
   Я не выдержал и улыбнулся при виде этого забавника. Илья спросил:
   - Пап, а ты его знаешь? Кто это?
   - Сейчас он сам всё расскажет, - предположил я не без оснований. Так и случилось. Суворов встрепенулся и с открытой улыбкой (с почти закрытыми глазами) заорал (наверное, тихо разговаривать он просто не умел):
   - Санька, опять ты... Ты смотри, какой у тебя сын вымахал! Я же его помню вот таким махоньким! Он ещё у меня на коленях...
   - 1-го Мая... - рассмеялся я.

2. МАРЧЕКАНСКАЯ ВСПЫШКА ИЛИ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ГРИЗЛИ

  
   Шёл 1992 год. Хотя, вполне вероятно, что уже и 1993-ий. Разницы большой нет. Отчего, спросите? А дело в том, что Президент оставался одним и тем же - нетрезвым, ещё не прооперированным Ринатом Акчуриным с лёгкой руки Майкла Дебейки, ухарем. Но всё шло к тому, что антиалкогольный шунт вот-вот готов был срастись с необычайным в своей широте сердцем гаранта.
  
   Да, именно 1993-ий. Именно. Даже дату можно почти точно вычислить - начало апреля. 3 апреля, если подумать. Именно тогда Слава Салеев сидел перед телевизором и по своему обыкновению близорукого от условий труда человека лениво следил за Фаридом вполне ещё Мулюковым.
  
   К тому моменту, о котором идёт речь, довольно длительное время Слава работал в фирме "Геотехнология" во главе с Фаридом, но совсем другим. Фаридом Еникеевым. Когда же наступили лихие времена с Гайдаром, отсвечивающим китайскими петардами впереди прелести рыночной экономики, наподобие шагающего экскаватора, передовые разработки в области каротажа сверхглубоких скважин сделались никому не интересными, НПО "Недра" приказало долго жить, "Геотехнология" акционировалась. Салеев больше года терпел безденежье, поскольку работы электронщику в новых условиях, клацающих волчьей пастью капитализма над самым ухом, не находилось.
  
   Еникеев занялся исключительно прибыльным для начального этапа капитализации делом. Он торговал продуктами. Торговал оптом. А зачем для такой, далеко не геологической технологии, нужны специалисты, знающие импортную технику и ремонтирующие её даже без возможности заглянуть в принципиальные схемы? Вот и не платил славный вождь геотехнологический Салееву почти ничего, поскольку работать с поставщиками сомнительных консервов Слава отказался категорически.
   - Если татарин начал торговать свининой, то это неправильный татарин, - нередко говорил Салеев, имея в виду Еникеевскую коммерцию, - мне с таким татарином не по пути.
  
   К слову сказать, шашлык Слава любит не только из баранины, но и поросям молодым в его жизни место находится. И ещё, Салеев также и водку готов откушать в тёплой компании. А на все подколки о несоблюдении заветов аллаха отвечает так:
   - Во-первых, в Коране сказано, что правоверному мусульманину нельзя употреблять перебродивший сок фруктов, а про пиво и водку там ничего не сказано. Во-вторых, что касается свинины, то её жена готовит. А я думаю, что баранину ем. И, в-третьих, делаю я это ночью, когда отец небесный отдыхает и меня, стало быть, может видеть только во сне. А во сне я, знаете, какой правильный!
   Таким образом, из Славкиных слов можно сделать вывод, что употреблять свинину в пищу для мусульманина не грех, если с удовольствием. А вот торговля ею с целью наживы - не по-божески, всевышним не одобряется.
  
   Все приведённые выше рассуждения хороши, когда есть постоянный источник стабильного дохода. А в "Геотехнологии" кроме стажа ничего не дают в денежном, так сказать, эквиваленте. Но и это не беда. Спасало Славу от полуголодного существования - домашняя мастерская, а трудовая книжка пусть полежит у Фарида. Стаж пусть копится.
  
   Так и жили два татарина в браке по расчёту. Один денег своему работнику не платил, а второй на работу не ходил. Обоим выгода. Еникеев за счёт численности избыточной мог перед проверяющими органами налогооблагаемой базой по заработной плате манипулировать (не одна такая "мёртвая душа" у Фарида в заначке - переизбыток бесхозного ИТР-люда, который брезгует просроченную дешёвую продукцию гражданам навязывать). Салееву тоже неплохо. У него "растут года" к стажу, как мудро один известный поэт заметил, и с клиентурой можно не выходя из дома общаться.
  
   Работать преподавателем в лицее Слава ещё не начал, только собирался. Информатику всякого рода людям дать постигнуть - задача актуальная и неплохо оплачиваемая в то время. Но это только в новом учебном году, а пока начало апреля. То есть в тот день, когда мы застали Салеева за просмотром телевизионной программы, ещё не требовалось от него безусловного прибытия на службу к 8 часам утра. Слава номинально числился безработным, документально продолжая оставаться инженером в мифической организации. Числиться то числился, но таковым по существу не являлся. Одна комната его трёхкомнатной квартиры, неловко собранной бойцами из местного стройбата в микрорайоне со знаковым именем Панельный Пентагон, была завалена электронной техникой, требующей ремонта. Вольному художнику от современных технологий вовсе не нужно давать отчёт руководителю, соблюдая правила трудового распорядка. Единственным начальником и "дружочком драгоценным" являлась Верочка Ивановна, верная супруга, а, по совместительству - секретарь и боевой соратник.
  
   Так вот, смотрел Слава телевизионную программу политическую, засыпал почти. И тут его рука расслабилась, пульт ДУ выпал, вызвав своим падением ровно два действия. Во-первых, Слава проснулся мгновенно. Во-вторых, телевизионные каналы переключились, и перед глазами Салеева на экране появилась передача, посвящённая 90-летию "русского соловья", как отзывался о нём кто-то из великих, по-моему, сам Уинстон Черчилль, Вадима Козина.
  
   Съёмки велись из Магадана, где Козин безвыездно проживал с 1945 года, будучи сосланным туда по политической статье. Позже к ней присовокупили статью уголовную и запретили покидать город. Славка смотрел на небольшую комнату в ГУЛАГовском бараке, где скромно обретался великий певец почти полвека, и что-то происходило в его душе. Но не мог Салеев сообразить, что же именно. Вроде, и старик ему этот знаком, и бедная обстановка комнаты, единственным украшением которой служил рояль старинной работы. Просто какое-то дежа вю. А когда телевизионная камера наехала крупным планом на большую фотографию в скромной деревянной рамке, изображающей хозяина комнаты в молодости в концертном костюме, всё вдруг встало на свои места. Видел Салеев ИМЕННО ЭТУ фотографию, и не только видел, но и в руках держал. Давно, правда, случилось данное событие, больше двадцати лет тому назад. Но из памяти не стёрлось, не замылилось будничной суетой. Так вот, оказывается... Но к этому мы ещё вернёмся.
  

* * *

  
   А началось всё в четверг. Ну, что необычного в том, что наступил четверг, скажете вы, ведь он всегда следует за средой? И практически не ошибётесь. Но не после всякой среды выдают заработную плату, согласитесь. А в тот четверг выдали. Если бы это была пятница, то сразу бы стало ясно, что следует делать. Но тут четверг. К тому же жара нешуточная. Целый месяц неистовствует невероятно изнурительное пекло. Это вам не Черноморское побережье, где хоть ночью можно от солнца отдохнуть. А на Европейском Севере "белые ночи". Улавливаете отличие? Светило круглые сутки жарит. Днём +36 градусов по шкале шведского астронома Андерса Цельсия, измерившего в 1737 году дугу меридиана, а после полуночи - никак не меньше 26. И влажность стоит дикая, хотя дождей за этот месяц как-то не задалось. Вокруг города всё грозовыми тучами обложено, а посередине моя подгоревшая макушка, которой вздумалось через волосы проклюнуться, расколов скорлупу обыденности.
  
   Бывают у нас такие аномалии. Бывают, но редко. К примеру, подобного длительного жаркого периода не случалось в здешних местах уже лет пятьдесят. Что называется, ты попал, чувак! В такую жарень употреблять - себе дороже. Даже Минздрав обязательные на ночь полста граммов постинфарктных запретил. Неофициально, правда, но многие слышали. Так что, зарплата в процессе путешествия из банка в кассу предприятия, а мы со Славкой в раздумьях удивительных и, порой, неадекватных. Проблемка. Для меня, впрочем, не такая уж и большая. Я-то в смену хожу. У меня завтра выходной. А вот Салееву с утра в пятницу нести ответственность за весь участок на больную голову?
  
   Решили так - очень культурно посидеть, без мордобоя и посещений ночных заведений. Чисто символически. По-моему, очень даже удалось - семена разврата дали вполне ожидаемые и контролируемые всходы. По крайней мере, проснулся наутро я бодрым и деятельным. Но это случится в пятницу. А пока только начало четверга. И, собственно говоря, густая патокоподобная масса жаркого воздуха ещё утром не предвещала такого неожиданного завершения рабочего дня. Жизнь внезапно подкинула дополнительную работку, помимо основной. Как она любит, этак вот, поступать с людьми, когда, вроде бы, нет никаких к тому предпосылок.
  
   Уточню.
  
   Нужно было заправить пару картриджей для лазерных принтеров и разобраться с парой же бесперебойников (в народе - "упсов", да, не "Oops", а УПС). А ещё в одном автомате на силовом щите периодически принялась тепловая защита срабатывать. Звоню Славке:
   - Шолом тебе на всю потную физию! Когда придёшь картриджи заправлять, а то я отлучиться могу? Чтоб не ждал потом.
   Сидим мы с Салеевым в разных зданиях, метров 400 ему до меня топать, тоже не ближний свет. Поэтому и стараюсь заранее согласовать пространственно-временные параметры столкновения (или, там, объединения) двух материальных объектов инженерного звания.
  
   - Настоящий татарин в пятницу не работает, намаз совершает. Якши? - отвечает Салеев.
   - Так сегодня только четверг.
   - В четверг я к намазу готовлюсь. Давай в понедельник...
  
   И попробуй тут возрази, если от жарищи ни о чём, кроме минералки из холодильника, думать вовсе не хочется. Плюс двадцатипроцентную нехватку кислорода в атмосфере примите во внимание. На севере, правда, и зимой кислорода в воздух никто не добавляет в рамках гуманитарной программы, но в жару ощущения от обделённости первейшим для жизнедеятельности продуктом особенное, усиленное вдвое. "Что ж, потерпит и до понедельника", - решил я и полез в холодильник за "Нижнее-Ивкинской". В смысле, водой минеральной. Итак, команда "расслабиться" была озвучена, и, ко всему прочему, с обеда началась выдача денежных знаков. И что тут поделаешь, если судьба буквально загоняла нас в свои хитроумно раскинутые сети!
  

* * *

  
   Перед затухающим монитором сидел Слава Салеев и плакал. Плакал совсем не так, как позволяют себе голосить отвергнутые женщины. И не так, как банкир "Охупомрчительного" банка оплакивает упущенную прибыль. Это были скупые слёзы повидавшего виды мужчины. Он даже, узнав о смерти отца, плакал не так. Вы же прекрасно знаете: мужчины не плачут, мужчины огорчаются. А тут - всего лишь фильм "72 метра".
  
   Фильм, хоть и событие в жизни России, но не сравним с ходульным "К-171". Так чтящие западные ценности критики считают, не я. Ещё бы - там, в американском блокбастере (тьфу, слово-то какое поганое!) блистательный Харрисон Форд и очаровашка Лайм Нисон, а здесь кто? Народный кружок имени драматургии первых советских режиссёров революции? Но это только на первый взгляд. Наши актёры, не в пример Голливудским звёздам, играют душой, а не только умением. Тем более, в этом фильме. Тем более, такие актёры!
  
   Впервые я видел, как плачет настоящий подводник. Я уверен в этом - настоящий. Не больше, не меньше. Из числа людей, которые понимали толк в подводном плавании. В подводном плавании на "дизелюхах". Уверяю вас, таковых отыщется не настолько много, чтобы встречались оные на каждом шагу.
  
   Слава - мой друг. Самый настоящий, с которым можно и вернуться, побывав в разведке. Ощущаете разницу? С ним непременно хочется вернуться, поскольку, какой тогда смысл было уходить, если не знаешь, что в конце. А бывают такие "друзья", что вернуться совсем ни к чему. Всё равно сдадут с потрохами тому, кто заплатит больше.
  
   Вы спросите, почему мы со Славой работаем на одном предприятии - он же, дескать, преподавал информатику в лицее? Я, мол, сам упоминал об этом раньше. Поясняю. Всему наступает закономерный конец. Закончилась и любовь Салеева к педагогической деятельности, захотелось вернуться к истокам своего призвания электронного, не только дома мозгами и паяльником шевелить. Тут как раз вакансия в РЭМе* (ремонтно-эксплуатационная мастерская) подвернулась, не пренебрегат же таким случаем. Кроме того, мы с Салеевым давно хотели соединить наши трудовые навыки на пользу державе. Только никак это не удавалось сделать раньше. Думаю, что Слава мне противоречить не станет.
  
   В 1985-ом году, когда образовался ВЦ в Колвинской геофизической экспедиции, вакансий там поначалу было немного. Салееву предложили подождать до развёртывания комплексов ПС-2000, но дело затянулось, и он ушёл работать электронщиком к нефтяникам. Потом - злополучная "Геотехнология" и большой перерыв перед лицеем. Во время этого перерыва Салеев успел вкусить немного импортных булочек в совместных предприятиях "Байтек-Силур" и "Парма-ойл". О качестве этих булочек будет сказано ниже. А пока - четверг, вечер. Мы сидим вдвоём в тесном соседстве с пенистым пивом, которому суждено сегодня пасть жертвой финансовых обстоятельств, и ведём светские беседы.
  

* * *

  
   - Ерунда какая-то, - сказал Салеев, отсаживаясь от компьютера и приобщаясь к пивной кружке с логотипом "Афанасий" с наружной стороны тёмного стекла, - полная ерунда...
   - Почему тебе не понравился фильм? - спросил я, когда пиво ещё и не думало заканчиваться.
   - Потому, что так НЕ ДОЛЖНО быть, - ответил мне Слава Салеев, - полная ерунда получается. Видать, никогда в море режиссёр твой не выходил. Иначе бы знал стопудово, что перед "автономкой" или учением (которое, ни в жисть от начала "автономки" не отличить), знал, что "дышло" идашки (индивидуальный дыхательный аппарат ИДА-69 или по Салеевской классификации - "гандоньё") каждый подводник лично проверяет. Это же единственная связь с внешним миром, надежда на спасение единственная, понимать нужно! Кругом кэп виноват, выходит. Распустил команду. У нас бы такого не случилось... Все погибли из-за незаряженных дыхательных аппаратов... Неправильно это...
   - Слава, - возразил я, - но ты забыл, о каком времени фильм. Это как раз такой период, когда из армии и флота сделано было всеобщее посмешище демократическими усилиями тупорылого, самодовольного окружения некомпетентного Главнокомандующего. Хорошо, что ещё вообще не всё в стране рассыпалось, когда офицеры были вынуждены заниматься побочной деятельностью в обход Устава, чтобы выжить. И, не забывай, о художественном домысле при этом...
   - Наверное, ты прав. Но подводникам, даже бывшим, такие фильмы смотреть нельзя. Душа наизнанку выворачивается оттого, что нельзя ничего сделать... Помочь ничем нельзя...
   Слава смахнул нечаянную слезу и закурил. Я могу и ошибиться. Это была не слеза, а просто пот. Духота нынешним летом стоит жуткая.
  

* * *

  
   Мой друг Салеев - человек далёкий от идеала, но в этом его непередаваемая прелесть. А то, что он иногда может завернуть какую-нибудь сложную ненормативную транскрипцию, то, уверяю вас, она зазвучит в его устах совсем не мерзко, а весело: и слух усладит, и душу порадует. Многие из его высказываний я приберегу до лучших дней, а те, которые вы встретите в этом тексте, могущие потревожить чьи-нибудь моральные устои, я выделю жирным курсивом, чтобы легкоранимым читателям проще было уворачиваться и сохранить свою арго-невинность.
  
   Со Славой мы оба рождены под знаком Рыб с разницей в 7 лет и 1 день. Рыбы имеют такую тенденцию - снюхиваться, не взирая на возраст. Когда-то в нашей компании было ещё две рыбины. Про одного (или одну, рыбу в смысле?) я писал - это Сашка Довгуля (Довгулян), мы с ним вместе на ВЦ Колвинской геофизической экспедиции трудились ("О чём молчат учебники"). Второй - бывший директор бывшей проектной фирмы "Конструктор" Дима Вахитов. Я у него несколько месяцев зализывал производственные раны, когда по мне изрядно потоптался шагающий экскаватор имени Голикова-внука.
  
   В середине марта произвольно взятого года нам четверым просто нельзя было встречаться вместе, поскольку четыре дня рождения подряд мало кто выдерживает. Даже в том ещё возрасте. Теперь Довгулян где-то под Москвой живёт, кажется, в Солнечногорске (он родом оттуда), а Вахитов тоже вернулся на родину предков - в Нижний. Если про Вахитова я доподлинно знаю, что он на паях с мужем сестры владеет доходными заведениями со скромным названием "Коммерческие туалеты", а на досуге руководит реставрационными работами фасадов старых зданий, то про Довгуляна мне ничего толком не известно. Одно время, поговаривали, что-то он перепродавал ходовой товар мелким оптом, а потом, тоже по непроверенным слухам, устроился системным администратором в какую-то фирму. В Печоре остались мы вдвоём с Салеевым и пока никуда отсюда уезжать не собираемся.
  

* * *

  
   А сегодня у нас заработная плата, и мы усиленно медитируем, боевую молодость поминаем с лёгкой грустью. Ну, а каким образом православный с мусульманином могут медитировать? Непременно с хорошей закуской. Закуску приготовила Верочка Ивановна Славику на обед, но он замотался и, весьма кстати, сохранил её до наших посиделок. Едим котлеты из фарша осетровых рыб. Перец жгучий в них положен, как любит Славик. Как люблю я. Мало того, что мы с ним родились под одним знаком Зодиака, так ещё и вкусы у нас одинаковые. Да, что там вкусы - жён наших Верами зовут. Отчества вот только разные.
  
   Кроме котлет на столе присутствует зелень и крутые яйца, четыре воблины и... всё. А что ещё нужно для культурного общения? Пиво, разумеется, в ассортименте. Я поинтересовался, не с родины ли осётр. Салеев чуть не подпрыгнул:
   - Какие там, в Димитровграде осетры? Не ловятся давно, не могут подняться. Печору вот сетками перегородили, а Волгу ГЭСами. Только если пешком сами дойдут... Здесь осетрину брали. Свеженькую. Через Верочкину подругу. Но она, по всему вероятию, кости туда подмешивает. Для весу что ли? Тебе не попадались? Я уже два раза чуть зуб не сломал. Придётся примерно наказать.
  
   Дальше наш разговор плавно перетекает к недавним воспоминаниям. О том, как день Радио на ПРЦ (передающий радиоцентр) отмечали. Слава 7 мая прославился тем, что шашлыками всех накормил досыта. Даже собак, несущих вахту на объекте. Это у нас так на предприятии встретили "молодое пополнение" (Салеев в конце марта пришёл в аэронавигацию). Так сказать, вместо испытательного срока, разрешите вам накормить голодную банду службы ЭРТОС, в узком кругу - ЭРОС, хотя с античным божеством и его привычками наша работа не имеет ничего общего. Мы просто обеспечиваем летающие (по научному - летательные) аппараты тяжелее воздуха надёжной системой локации, навигации и связи. Хотя, постойте, нечто эротическое во всём этом несомненно имеется.
  

* * *

  
   7 мая, в день Радио и связи (наш профессиональный праздник) почти весь день было тепло, а под вечер похолодало. Так мне жена сказала на следующий день. Сам-то я уже не чувствовал, хотя целый вечер провёл на ПРЦ (передающий радиоцентр) за румочкой праздничного чаю и шашлыкастой закусью. Народу собралось человек 30-40. Точнее сказать трудно, поскольку постоянно происходили миграции посвящённых в тайну распространения радиоволн особей внутри периметра и за его пределами.
  
   Те же, кто имел удовольствие прибыть на автомобилях, организовали импровизированную стоянку на ночь. И я подозреваю, что не все ещё свой транспорт забрали до сих пор, хотя на дворе вторая половина июля. Был и директор. Он вручил грамот громадьё, съел бутерброд с сёмгой после того, как принял на грудь. Уехал первым - грудь не того размера оказалась. Его на служебной "Волге" до дому довезли. Оставшись сиротами, народ разошёлся ни на шутку.
  
   Меня привезли и поставили под дверь на машине РП (руководитель полётов) часов в 10 вечера. Сам я в тот момент уже находился в стране грёз и гетер. Иначе говоря, был на изрядной кочерге.
  
   По иронии судьбы Салеев не ел свой шашлык. Он находился в творческом периоде "наведения мостов" в едабельной части своего лица. Закусывал исключительно шпротами и сайрой (тоже в масле). Мы этот продукт для него со всего стола собрали, чтобы повар не остался голодным. Голодным он и не остался, но дома оказался ещё раньше меня. У себя дома, разумеется, - живём-то мы в разных концах, хоть и одной, но достаточно длинной улицы . Усталость сказалась на Славкином имидже. И ещё юбилей начальницы АХО нагрянул, как снег на голову. Кто ж такое сможет на ногах перенести. Это пострашнее гриппа.
  
   Виталик Беляев (техник с ЦКС) два дня потом асфальт из головы выковыривал. И где он асфальт обнаружил? Снег же ещё лежал. А краткую характеристику этому разгулу демократии может дать усечённая стенограмма разговоров по мобильному телефону техника обзорного радиолокатора Григория П* с собственной супругой. Она в это время находилась на смене и периодически интересовалась состоянием дел на празднике. Её вопросы я опущу. Они и так понятны. Приведу только ответы супруга.
   Первый звонок:
   Сейчас директор вручает грамоты. Ага, вот за бутербродом с сёмгой потянулся. Тост сказал. Поехали!..
   Второй звонок:
   Гуляем отлично. Народ танцует. Кровь мне уже остановили. Где, где? На ПРЦ лежу, отдыхаю...
   Третий звонок:
   Меня домой повезли. Всё в порядке... Нас тут трое таких...
  
   Четвёртый звонок не состоялся, поскольку абонент сделался временно недоступным и на вызовы не отвечал.
  

* * *

  
   Четверг, вечер. Мы с Салеевым всё ещё сидим под раскидистым вентилятором и ведём умные беседы.
  
   Постепенно, как это водится при разговоре двух умудрённых опытом мужчин, связанных одной профессией, возникла тема работы. Этот "летучий голландец" нашего подсознания всегда готов бросить якорь в бухте не только с пивом, но и более крепкими напитками. Слава увлечённо начал мне объяснять, как он упростил какую-то схему электропитания с улучшением характеристик последней.
  
   Взял он лист бумаги и быстро начал на нём что-то рисовать.
   - Здесь всё, как обычно, - сказал Салеев, - два рубля.
   Это так Салеев однофазный источник переменного напряжения величает. На бумаге выводит "~220", а говорит, что два рубля. Такое у Салеева правило "левого шурупа" (не спутайте с винтом, а то скандал выйдет по поводу характера резьбы).
   - А вот тут стоит кондёр, - продолжает свой ликбез Слава
   - Из какой крупы? - спрашиваю я, рискуя нарваться на "Рабиновича", которым может одарить меня Салеев в негативном понимании этой многообразной фамилии.
   - Причём крупа-то? Не знаю такого термина.
   - Да, суп это простой... Раньше, когда картошку Петр Алексеевич не сподобился завести, первейший продукт на Руси после каш, киселей и пареной репы.
   Славка рассмеялся и посмотрел на часы. Ему пора было сдаваться, супруга ждала его, чтобы пойти поливать дачный участок. Он у Салеева буквально неподалёку от места жительства.
  
   Позвонил домой. Верочка Ивановна не ответила. Видать, была уже на огороде. Тогда Салеев набрал номер на мобильной "Мотороле", и до моего рассеянного по ячменной закваске сознания донёсся такой примерно диалог:
   - Привет, дружочек мой махонькой! Это я звоню тебе. Шолом! Мы тут с одним Рабиновичем (в хорошем смысле, отметил я) пиво сейчас допьём, и приду поливать.
   - Я тебя жду...
   - Ты меня ждёшь, а сама с лейтенантом живёшь, - спел Слава с чистой, как лучшая улыбка из его набора, душой и добавил. - Шла бы ты домой, Пенелопа... Верочка Ивановна. Я сам всё сделаю. Подойду минут через несколько... И не твою мать, а нашу бабушку...
  
   Автор этих строк строго высказал Славке, что негоже обижать женщину, а он ответил, что и не думал этого делать. Действительно, я просто уже подзабыл манеру общения Салеева с любезной Верочкой Ивановной. На все Славкины происки она отвечала волшебным смехом с непременным комментарием "дурак".
  
   Славка почистил рыбку, достал из неё икру и, поделившись со мной, поставил жирную точку то ли на последней теме, то ли на моём комментарии к телефонному разговору:
   - Якшицизм это всё.
   Я знавал сам себе, что татарское слово "якши" представляет собой нечто утвердительное и жутко правильное, но теория якшицизма мне была незнакома. Я попросил Салеева уточнить, что он имел в виду своей последней фразой. Слава немного задумался и изрёк с умным видом:
   - Якшицизм есть ничто иное, как заебатецька вещь!
   Этого мне хватило, чтобы осознать свою роль в холодной Вселенной. Тоже якшицизм своего рода.
  
   Потом мы со Славкой ударились в воспоминания.
  

* * *

  
   Воспоминания Салеева о работе с иностранцами большого восторга у него не вызвали. Не любит он представителей северной части континента, который Колумб на нашу беду открыл, а закрыть всё руки не доходят. Не просто не любит, а даже очень не любит.
   - Канадцы, в отличие от американцев, хамы, - сказал Слава. - Американцы очень вежливо с улыбочкой объясняют, что ты дурак, а канадцы матюгами сыплют и уволить грозят каждую секунду. Это я тебе не с чужих слов вещаю, а на основании личного опыта говорю, ибо замечен был в связях с иноземными буржуинами. Отрицать данную связь не стану, тем более, что стыдиться мне её нечего.
  
   Канадцы, американцы, англичане. Их много поналезло в наши северные края в смутные годы игры в неограниченные суверенитеты, в которой не было никаких правил. Но как только правила появились, иностранные псевдо-инвесторы тут же и повывелись, лишний раз продемонстрировав либеральные манеры беспринципного хапужничества: если нельзя взять задаром, то стоит ли вкладывать капитал с далёкой перспективой.
  
   Канадцы, американцы, англичане... И с теми и с другими, и чуточку - с третьими. Салеев столкнулся в совместных предприятиях, которые пустили было корни на Коми земле, да быстро самоликвидировались, поскольку в наших условиях работать не привыкли. Здесь им не Африка и не континентальная Канада, где любой транспорт по дорогам рассекает с толстым удовольствием, и думать о заброске оборудования не нужно. Край лесов и болот всё-таки, не какая-нибудь там Луанда с шельфом нефтеносным, на которую уже некий лондонский невозвращенец Еленин ставки в углеводородном казино сделал. И никакие ссылки на плохое законодательство, и непомерные налоги здесь не при чём. Такие им льготы давали, этим СП, - закачаешься!
  
   Нашим производителям и не снилось подобное в розовых грёзах о процветании, будто это они приехали в чужую страну "отбивать там бабло", а не последователи техасских и ньюфаундлендских углеводородных нуворишей.
  
   Канадцы в Печоре филиал "Байтек-Силура" соорудили, а американцы "Парма-ойл" с нуля воздвигли (на наши же, отечественные, "деревянные" денежки из не шибко жирного государственного бюджета, в основном, - свои-то жалко). Славка несколько месяцев лямку в "Байтеке" тянул главным энергетиком, где канадцы верховодили, поэтому о них и разговор мы с ним вели по большей части.
  
   СП "Байтек-силур" - фирма канадская, зарегистрирована на Кипре, штаб-квартира в Лондоне. Нефть добывают в Африке, а деньги отмывать решили на Российском Севере. Предприятие долгое время ничего толком на нефтяном поприще не делало, попросту говоря, создавало имитацию бурной деятельности (ИБД в обиходе). Зато такие деньжищи плавно перетекали через его счета, что с ума сойти можно. Представляете себе, у фирмы в аренде три нефтеносных буровые, которые мохом подёрнулись, и контора на окраине города, а обороты феерические. И, всё больше, в американских долларах, чем в канадских.
  
   Славкина работа в канадсой фирме совпала с периодом творческого застолья СП, когда работала только контора, производящая воздух и деньги из данного воздуха - на оффшорной подушке банков острова Кипр. Это уже позднее канадцам пришлось за ум браться, когда их власти республиканские "прижучили" ненароком, и когда открылся секрет арендованной собственности. Но фирмачи-специалисты бурильного дела оказались слабаками против нашей природы.
  
   Одну скважину чуть вообще не загубили. Пришлось на поклон к нашим мастерам идти с брезгливым видом. Знаем, де, какие у вас все алкаши безграмотные. В разгар самых сильных морозов сумели российские бурильщики не только скважину спасти, но и инструмент. И какова же была благодарность? А никакой. Канадские нефтяные эксперты, которые с Ньюфаундленда прилетали и всё дело усугубили, довели ситуацию до критической, получили своё по контракту. Спасителям же только высокомерное "Thank's" отвесили сквозь фарфоровые зубы и сволочили позднее, где только удавалось. В основном в Кремлёвских окрестностях. Мудрый председатель правительства кивал харизматической головизной своего черномырдого лицевого отростка озабоченно. Дескать, знаю, такая беда у нас со специалистами, хоть плачь, на одних только иностранцев и уповаем.
  
   Руководили "Байтеком" два громилы, достойных режиссёрских работ Серджио Леоне периода спагетти-вестернов. Звали их Роб и Стэн. Оба в ковбойских шляпах и ковбойских же сапогах, в кожаных пальто до земли и клетчатых байковых рубахах с галстуками от Версаче. Уроды полные. Малограмотные парни с фермы. Иначе их и не назовёшь. Славику эти близнецы (в смысле ума-палаты, а не в физиологическом понимании) поручили обустройство базы в электрической части. Оборудование всё сплошь хитровыделанное, западенской закваски. Всё от трёхфазной сети - 110 Вольт переменного напряжения (один рупь на фазу) питается.
  
   Попробуй в почти ещё советских условиях такую подстанцию где-то найти, чтобы на входе "два рубля", а на выходе только один. Главная задача - компрессор запустить, душу всей базы СП. А тут, на беду, ящик с инструкцией на таможне застрял. Роб со Стэном по территории арендованной за символический доллар на пятьдесят лет носятся, шпорами гремят, всех на средний палец отправляют самым изощрённым способом, на какой способны их фермерские умы, и насколько английского языка хватает.
  
   Хватает его, должен заметить, не на много. Тогда канадцы начинают проявлять чудеса изобретательности, на русский мат переходя. Но и с этим у них беда. Знают-то всего два-три слова, и всё в один этаж сплошняком, без склонений, спряжений и перегибов с переливами. Будто малолетки отмороженные и косноязычные разговаривают Стэн с Робом, смех один. От данного обстоятельства ещё сильнее руководители заводятся и расправами русскому персоналу грозят. А они-то уж совершенно не при чём, между прочим. Это всё таможня что-то в коробках из Лондона найти пытается, шпиона, возможно или же взбесившуюся говядину.
  
   Тут Слава и предложил всё электрическое хозяйство собрать безо всякой документации. Роб подумал и не разрешил. Без специалиста из Англии, ну, никак нельзя - только там просвещённые умы обитают. Потом подумал ещё чуточку и сказал, что с него хватит: он с базы уезжает, всё запрещает, но к утру, чтобы всё сияло и работало. То есть на Салеева всё повесить желает в случае провала.
   - Мне, собственно, всё равно хоть 2 рубли, хоть рупь на входе, - сказал Слава. - Я же дипломированный энергетик. Мне всё едино. Сказано по рублю, но сегодня - значит, сделаем по рублю. Два часа работы и всё в полном ажуре, приходи кума любоваться. Оба голубчика-фермера даже в город уехать не успели, когда энергетика уже готова была.
  
   Я спросил у Салеева об оплате.
   - Заплатили, конечно, заплатили, куда деваться, раз я на их бестолковых глазах, можно сказать, чудо явил техническое, как Христос Лазаря воскрешающий. Знаешь, у них всё предусмотрено в бюджете. Нужно только предъявить чеки и календарь местных праздников, чтобы банкеты узаконить. Есть даже статья на подкуп чиновников. Честное слово, не вру! Из этой статьи мне Роб и выделил 300 долларов, как клерку, какому из аппарата управления по оприходованию взяток. Хорошо, что не одной бумажкой, а то бы я вообще верить в себя перестал, - таков был Славкин ответ.
  
   - Тут и Крисмес ихний подоспел, - продолжал Слава. - Сёмгу привезли для братвы нашей канадской, свежую - ещё вчера в Печоре гуляла. Роб посмотрел и говорит, чтобы пожарили. Ну, ты видел таких уродов? Я долго его убеждал, что малосолая лучше будет. Это же речная царица, жирная, розовая. Не чета норвежской. Переводчица вся извелась, пока меня толмачила. Взял я рыбу на тонкие кусочки порезал, солью, перцем обогатил и в банки стеклянные разложил. Чтоб дошла быстрей в плотном виде.
  
   И вот! К столу вынесли огромное блюдо малосольной сёмги со свеженьким укропом, петрушкой и другими травками с рынка. Народ, естественно, не берёт ничего. На Роба косится, когда тот первым отведает (Стэн же где-то в Лондоне мотался в это время). Роб нос скривил, кусочек взял, обнюхал со всех сторон и брезгливо пригубил. Тут и весь народ приобщился к лучшему из лососей. И за банкетной суетой как-то не заметил никто, что сёмга вдруг куда-то исчезла. Оказалось, её наш ковбой в гостиницу забрал. На людях всё кичился, нашими продуктами пренебрегал, а под подушкой тайком килограмма четыре умял за милую душу.
  
   Но реконструкцией и монтажом английской подстанции Салеевские подвиги не ограничились.
  
   Между делом Слава отремонтировал копировальный аппарат, который неосторожные грузчики где-то уронили, и компьютер "Apple Macintosh" в порядок привёл, хотя видел его первый раз в жизни. Не водится у нас на севере такой дичи. IBM only, на худой конец, AMD или Schneider. Господа управляющие всё удивлялись и нахваливать Салеева не уставали.
  
   И тут Энергонадзор предписание "Байтеку" выкатил с плёвеньким штрафом для первого случая. Дело, в принципе, вполне даже обыденное и мало значительное. Тем более что Славе фактически бумажные дела не передавали, когда он на работу устраивался, некому было. Никто электроснабжением базы до него не занимался, как должно. Все по очереди и никто в целом, как это ведётся, если деньги на заработной плате экономить.
  
   Выполнить предписание - раз плюнуть, но не тут то было. Вызвал Салеева Роб пред свои залитые дорогущим вискарём очи и правёж устроил. Бегает по кабинету, орёт нецензурно, оскорбляет Славиных родственников и его самого в придачу.
   - Совсем нюх потерял, лемминг гуттаперчевый, - пояснил мне Салеев. - Только что в любви вечной клялся и таланты мои восхвалял, и тут такой военно-морской загиб от адмирала Нельсона, чтоб ему не икалось. Идите вы на хрен мелкими перебежками, дорогой мой Роб, говорю. Он мне "факин фак" (почти, как "миру мир" по-нашему), а я ему вернул с довеском. Ну, чтобы Роб с медведем оральным сексом занялся, причём, без разницы в каком варианте. Оба с летальным исходом.
  
   Переводчица сидит, краснеет, как перевести, спрашивает. Ну, я и говорю, что пусть у гризли отведает чупа-чупсов, а сам заявление по собственному желанию уже писать заканчиваю. Не знаю толком, перевела ли ему растревоженная нашим разговором девица последнюю фразу, но, взглянув на мою бумажку, Роб рот закрыл, а потом тихенько так спрашивает, уай, дескать? Ну, тут я и выдал ему уже всё по полной программе. Уере гоу мэн ту, говоришь. Не знаю манто там или манту, а идите вы в манду. А потом ещё для верности по-татарски добавил "Кутак - блян кермяся, китаб - блян кермес" (что с членом не вошло, то через книги не войдёт, Генезис). Этого точно переводчица донести не смогла, не на того училась, но у меня чувство гордости в душе осталось. Тоже немало.
  
   А я подумал, что зря, наверное, Славка про книги сказал. Не читал их Роб отродясь.
  

* * *

  
   А теперь пришла, пожалуй, пора вернуться к истории с портретом Вадима Козина в молодости. Подождите. Так вы же не знаете, как Салеева с берегов Волги в Магадан занесло. Его туда, собственно, и не занесло, а завезло министерство обороны в далёком уже 1969-ом году. Попал Славик в подводный флот, поскольку лёгкие у него были отменные, и ростом гренадёрским он не отличался. Как раз таких парней в субмарины и консервировали в качестве отбывающего священный долг электората, а в те времена - просто представителей советской молодёжи.
  
   "Учебку" флотскую Салеев закончил электриком 6-го отсека. А потом попал на базу подводных лодок, что на дизельной тяге, в бухте Нагаева, рядом с Магаданским районом Марчекан.
  
   Так вот...
  
   Сначала немного о Марчекане, над которым вскоре обозначит себя ослепительная вспышка небывалой чистоты и необычного цветового решения. Над Магаданом к югу возвышается гора с каменистой вершиной - высшая точка полуострова Старицкого. Она венчает горную гряду, отделяющую город от бухт Светлой и Веселой. Название она получила от ручья Марчекан, что с эвенского переводится как "торфяное болотце". Под сопкой, у бухты Нагаева раскинулся район Магадана - поселок Марчекан. Жильё в этом месте в основном временное - барачного типа.
  
   Здесь в 70-ые годы 20-го века проживали отбывшие свои сроки заключённые, которым было запрещено возвращаться на Большую Землю по тем или иным причинам. А таких немало - 60% от числа освободившихся. Магадан - место удобное, чтобы держать вечных "временных поселенцев", как на привязи, нимало не заботясь о том, чтобы они не сбежали куда ненароком. Пути из города в те годы было только два. Либо теплоходом "Смольный", появлявшимся на горизонте раз в навигацию и ходившим до порта Ванино или Находки, либо самолётом. В любом случае человека с временной регистрацией вместо паспорта ни на один из этих видов транспорта не посадят. Вот и жили Марчеканские бараки своей неторопливой жизнью бывших политкаторжан, понемногу осваивающихся с волей и даже участвующих в общественной жизни города.
  
   Здесь же, на Марчекане, располагалось единственное в своём роде кладбище. Таких, пожалуй, нет нигде и поныне. На могилах ни крестов, ни звёзд. Если похоронен ЗК (бывший ЗК) - фрагмент лагерного ограждения в виде колючей проволоки, лётчик - пропеллер, моряк - винт. Могилы пробивали прямо в камнях, которые выпирали из земли во множестве необычайном.
  
   И еще одна трагическая отметина есть у сопки Марчеканской. На северном ее склоне в 1948 г., угодив в туман, разбился "Дуглас" с восемью военнослужащими. До сих пор местные жители обломки находят.
  
   Попал Слава в бухту Нагаева вместе с остальной командой, таких же, как и сам, сухопутных "салажат". Аксакалы из числа срочников и сверхсрочников ходили по пирсу, как домовитые хозяйки по рынку. Отбирали специалистов по своей профессии для прохождения службы. Слава ощущал себя на античном майдане, где идёт бойкая купля-продажа рабами. Времена, правда, другие, но три года почётного, мягко говоря, не совсем добровольного труда были впереди, как пить дать. Ой, вру. Теперь только два с половиной года (с учётом "учебки"). Не пожизненно, конечно, но тоже не сахарный сироп с мармеладом.
  
   Салеев глянулся мичману Ляксеичу, служащему старшим электриком на "дизеле" С-613. Это был роскошный белорус (отсюда и имя, что-то вроде Лявона) с коком, как у рок-н-ролльного идола Пресли, и усами, как у незабываемых песняров. Уставом не разрешалось разводить волосяной покров на голове длиннее, чем ширина указательного пальца капитана субмарины. А про чубы там ничего не говорилось. Хотя, заведи себе кто-нибудь из молодых причёску а'ля Элвис, и не миновать ему нескольких нарядов и стрижку модели "колобок в дозоре", несмотря на недомолвки в военном поминальнике. Но на вольности "дедов" никто из комсостава внимания не обращал, даже отец родной, кэп, глаза закрывал.
  
   Мичман только что в рот Салееву не заглянул. Стать его проверил, мышечную массу изучил. Доволен остался. Сказал:
   - Будешь у мена в команде, салабон. Почытай "дедушку", как "Отчэ наш", и служба станэт табе, как празднык! Кругом, за мной марш!
   Сказал и увлёк Славку за собой в прожорливое лодочное нутро. Теперь и началась настоящая служба. Сначала только возле причала, а не в открытом море-океане.
  
   Половина команды была из числа "салаг", их ещё нужно было натаскать. До первой "автономки" оставалось около полугода. Ляксеич Славку не жалел, делал из него подводного электрика настоящим образом. Что ж, даже приятно целыми днями копаться в схемах и что-то паять в хитросплетениях многочисленных силовых кабелей, представляющих собой нервную систему субмарины. Салеев любил работать. А за любимым делом и служба быстрее идёт.
  
   В один прекрасный весенний день, когда от сопок поднималось духмяное марево и веяло ароматами невыносимо неправдоподобных тропиков прямо на пирс, мичман построил Салеева по полной программе и дал указание:
   - Сэуйчас поуйдом аккумуляторные батарэи проверать на готовность к походу. Я буду в чытвортом отсеке. Скажу табе по громкой свази "уклучи", ты тумблэр уклучишь. Скажу "уыклучи" - ты уыклучишь. Понал, салабон? И сматры мне, аккуратно. Там заряд такой, что усо брухо можно спалыть. Галавой атветыш, если что.
  
   Славик переспросил, с трудом соображая, чем отличается "уклучи" от "уыклучи". На слух разобрать было трудно.
   - Вот, блаха-муха, набэрут татар на флот... Я же табе русскым яазыком гавару. Крикну "уклучи" - уклучишь. Крикну "уыклучи" - уыклучишь. Понал тапэрь?
   Салеев, в общем-то, так и не уловил разницы, но для себя решил, что возражать суровому мичману из более тяжёлой весовой категории не имеет смысла. Всё же и так понятно - если один раз "уклучил", то второй раз обязательно "уыклучил", третьего не дано.
  
   "Буду считать, сколько раз мичман прокричит. Каждая нечётная команда - включение, а чётная - выключение", - подумал матрос Салеев, кивнул головой утвердительно, присовокупив обязательное "так точно, понял, товарищ мичман!" и, щёлкнув каблуками ботинок типа "гады" на развороте "кругом", побежал в 6-ой отсек к рубильнику.
  
   Сначала всё шло вполне штатно. Салеев без устали переключал рубильник то вниз, то вверх. Потом, видимо, к Ляксеичу кто-то подошёл, поскольку команды по громкой связи прекратились. На щитке стояло положение "уыклучено", то есть тумблер вниз. Слава терпеливо ждал. И определённо дождался, услышав заветную команду. Но тут нужно заметить, что заболтавшийся с кем-то из офицеров мичман совершенно забыл, в каком положении должен находиться переключатель в шестом отсеке. И, мало того, он точно не считал количество перекидываний рубильника в отличие от своего подчинённого.
  
   Почему-то решив, что аккумуляторы как раз находятся под нагрузкой, он вознамерился пойти покурить, предварительно обесточив лодку. Ляксеич дал команду на своём секретном языке и сделал неосторожное движение. Исполнительный матрос Салеев "уключил" на полный ампераж. Представляете себе, что такое аккумуляторные батареи ёмкостью 6000 Ампер-часов? Сияние над лодкой, которое можно было наблюдать и в 6-ом отсеке с задраенными люками, превзошло все ожидания. Его было видно не только в районе Марчекана, но даже и в аэропорту "Сокол". Этакое световое шоу задолго до Жан-Мишеля Жарра. Вслед за вспышкой случилась мёртвая тишина, в которой что-то осторожно и даже кокетливо искрило на электрическом щитке субмарины.
  
   "Е-батюшки, да, я, кажись покойник!" - пронеслось в голове Салеева вместе с весёлыми картинками из детства и отрочества. Была там одна особенно забавная, когда его служить "на моря" провожали. Компания друзей гуляла душевно и без тормозов. Танцевали, кто, что мог. Или, акцентирую ваше внимание, - кто, что ЕЩЁ ПОКА МОГ. А могли, нужно сказать, многое, хотя бальными танцами, не считая самого Славки, отдавшего два года изучению танго в доме пионеров, никто из присутствующих не занимался. Сплошные любители. Но это не послужило помехой. И когда сам Славик в разгар веселья танцевал зажигательную самбу, то напевал:
   - Церафань, церафань! Белая косыночка. Мой милёнок цзао-фань, а я хунвейбиночка!
   Актуальные куплеты к текущему политическому моменту.
  
   И чего это Салееву такие странные видения были, и мысли, его печалившие, в мандраж приводить намерились? Может, и обошлось бы всё, может, и некому было бы желать Славкиной смерти? Нет же! Горловой клёкот кондора, пикирующего на голову зазевавшейся ламы - ничто по сравнению с тем высоким звуком, который разрывал уши экипажа, ошалевшего от ядерной вспышки в миниатюре, спустя несколько секунд:
   - ...ять! ...убью стервеца! ... рыбам на корм!.. в Дарданеллы мать! Яйца оборву, и на корм акулам!
  
   Салеев не стал прислушиваться к совершенно чистой и невероятно живой русской речи (откуда что взялось?) Он просто бегом в 7-ой отсек бросился и на палубу оттуда сиганул через аварийный люк, как мохнатый шмель на душистый хмель. Но был там пойман контуженым мичманом.
  
   До сих пор перед взором Славкиным встаёт то давнее утро, будто вчера всё случилось.
   - Да ты же, татарская морда, русского языка не знаешь! - изложил ему своё видение ситуации электрический мичман с голой головой (без бровей, ресниц, кока а'ля Пресли и роскошных усов) и металлизацией шеи и щёк в мелкую рябую крапинку. Зрачки на его одухотворённом высокоёмкостном лице сделались больше глаз, и он, похоже, не мог порадоваться утреннему магаданскому солнцу и прекрасному виду на Марчекан. Ослеп бедолага от избытка чувств. Не зря же фраза есть "ослепительный вид". Только многие её неверно трактуют. А здесь - тот самый случай. Как доктор прописал, что называется.
  
   Одно не совсем ясно, как мичману удалось найти дорогу на палубу. Хотя, с другой стороны, он столько раз в "автономках" был, что доподлинно все размеры субмарины в собственных шагах измерил и в дальний угол памяти сложил до случая. Вот и пригодилось. Кстати, по слухам, от той вспышки прозрели два совершенно слепых старика, которые поутру грели на солнце свои попорченные ГУЛАГом суставы. Это как понимать - клин клином ... что ли? Не верится что-то.
  
   Слепой, как крот, Ляксеич долго таскал Славку за воротник бушлата, но сбросить рыбам на корм, как грозился, мичманской решимости не хватило. Салеев, было, виниться стал, но как раз тогда мичман и вспомнил, как на самом деле всё было. Отошёл быстро, не стал местью непродуктивной заниматься, начальству не доложил и дело замял. А позднее они со Славиком даже подружились.
  
   Через день-другой способность зреть в корень снова вернулась к мичману. Только крапинки расплавленного металла ещё несколько месяцев не сходили, и чуб больше не отрос. Хотя про усы такого сказать нельзя, не в пример крепче оказались. Снова запушились мулявинской пышностью. И превратился мичман из копии Элвиса Пресли в копию запорожского казака, которому оселедец пьяный парикмахер отстриг в трудовом порыве. А Салееву пришлось выучить русский электрический язык не так, как ему в школе преподавали, а самым, что ни на есть, примитивным способом - вызубрить. Теперь он уже не путал такие важные слова, как "уклучить" и "уыклучить". С акустиком две недели тренировался, даже на осциллографе частотную характеристику этих команд рассматривал с прилежанием. Даже зачёт потом специальный сдавать пришлось.
  
   Незаметно наступил холодный 1971-ый год. К этому моменту за плечами Салеева числилась не одна "автономка". Деньги у подводников водились, и немалые. Прибыв в ставшую родной бухту Нагаева и завершив неотложные корабельные работы, команда покидала причал. Первыми уезжали офицеры, следом мичмана, а за ними - матросы. На субмарине оставалась только дежурная вахта. Несмотря на все чудеса секретной кодировки радиосвязи, местное население заранее знало о том, какая лодка должна вот-вот вернуться в гавань. Американская разведка не знала, а население Магадана знало. Лучше бы не умничали, господа супостаты, а вели наблюдение за девицами нетяжёлого поведения и внезапным расширением ассортиментного перечня в местных кабачках, если поговорить со старушками, сидящими у подъездов, лень.
  
   Как только первый человек сходил с трапа субмарины, перед ним лихо разворачивалось такси, распахнутое навстречу героям морей и океанов полновесной водительской улыбкой. Машин была вереница, чтобы все могли уехать. Причём приезжали "под расчёт". То есть ровно столько автомобилей, сколько было необходимо экипажу. Ещё один минус хвалёной американской разведке. Так быстро посчитать не только количество плавсостава, но и кто, с кем поедет, куда и надолго ли ей не удавалось никогда.
  
   Славик обычно проводил подобные торжественные вечера прибытия в порт в одной и той же компании. Морячки-подводники срочной службы, не мудрствуя лукаво, отправлялись прямиком в Марчекан, где заруливали в первый же барак, там бросали жребий и заходили в комнату с выпавшим номером. Проколов практически не было никогда. Бывшие политкаторжане охотно делили с подводниками не только их выпивку, но и свою скудную закуску.
  
   Так случилось и зимой 1971-го. Четверо матросов завалились в подвернувшийся барак, в котором им никогда раньше бывать не доводилось, "бросили на пальцах" номер комнаты и вошли. Вместо двери, которая, по всей видимости, сгнила, вход загораживали высокие, в полтора человеческих роста, этажерки с утрамбованными на них книгами. Салеев обратил внимание, что книги всё больше потрёпанные, некоторые без обложек. "Значит, хозяин - любитель чтения, - подумал матрос Слава и раздвинул выцветшую занавеску, натянутую между двумя этажерками. - Тук-тук-тук. Есть кто дома? Не бойтесь, мы матросы. Погреться хочется немного. Впустите?"
  
   Из глубины комнаты вышел лысоватый старик аристократического вида в простой ватной безрукавке поверх толстовки и обрезанных серых армейских валенках.
   - Что ж, милости просим, молодые люди! - произнёс хозяин дружелюбно, делая приглашающий жест рукой.
   Ребята (конечно, ребята - им всем только по 20 лет) вошли. Славкиным глазам предстала бедная комната, заставленная такими же библиотечными этажерками, как и те, что стояли на входе. "Ого, да тут несколько тысяч книг!" - поразился Салеев.
  
   Самым примечательным предметом мебели в комнате был рояль старинной работы, на котором стояла в рамочке большая фотография хозяина в молодости. В углу пылился патефон со сломанной ручкой, две табуретки, кровать с панцирной сеткой, простой круглый стол "мечта советского пролетария"... И всё. На этом интерьер исчерпывался.
  
   - Мы пришли сюда не скандалить, а выпить и засандалить! - привычно пошутил Слава, доставая бутылки с выпивкой.
   Стакан у хозяина оказался всего один, поэтому пили по очереди. А закуски добродушный, но несколько величавый старик (ему тогда было ещё только 67) раздобыл у соседей. Матросы слышали, как он просил:
   - Душенька, голубушка, не будете ли вы так любезны - ссудить меня какой-нибудь удобоваримой пищей?
   Но просил так, что отказать было, пожалуй, что и невозможно.
   - Конечно, конечно, Вадим Алексеевич. Сейчас посмотрю. Вестимо, к вам гости нагрянули с причала. Нельзя же морячков ничем не угостить. Понимаю, понимаю. Одалживайтесь, не стесняйтесь.
  
   Слегка подпив, старик рассказал свою историю о том, что когда-то давно, ещё до войны был одним из самых известных теноров в стране. Даже лично Сталину в Кремле пел. Потом из-за своих амбиций пострадал, когда отказался в свой репертуар здравицы Отцу Всех народов включить и провозглашать оные без устали.
   - Вот так с 45-го года здесь и живу, ребята, - говорил хозяин печально. - Сначала в лагере, а потом в этом бараке. А за что в 45-ом на восемь лет был осуждён, так мне и не объяснили**. Петь не бросил, но Магадан не Москва, да и годы уже не те. А в столицу возвращаться не разрешают.
   - Как это не разрешают? - удивился один из подводников. - У нас же свободная страна... Или нет?
   - Лучше об этом рассуждать не в магаданском бараке,- почти прошептал и невесело улыбнулся хозяин.
  
   Старик присел к роялю и тихонько стал наигрывать какую-то незнакомую молодым парням мелодию, еле слышно подпевая себе: "Осень, туманное утро..." Потом неожиданно прервался и сказал:
   - Я с советской властью в большой ссоре, но вас, моряков люблю. Вы в 65-ом не стали безоружных зеков расстреливать...
   Что он имел в виду, какой именно расстрел, так и осталось невыясненным. И тогда и сейчас, я лично ничего в Интернете не обнаружил. Может, попутал чего-то старик?
  
   Но вернёмся в год 1971-ый. Матросики разомлели в тепле (относительном тепле, конечно) от буржуйки и полезли смотреть книги. Хозяин безропотно разрешил, предупредив только:
   - Ребята, если почитать возьмёте, то, прошу вас, не сочтите за труд - верните. Это единственное богатство, которое у меня осталось.
  
   Стемнело, Марчекан несмело помигивал редкими огнями, как бы опасаясь быть замеченным людьми, заседающими в районе Спасской башни отнюдь не Нижегородского Кремля. Матросы засобирались на лодку. Увольнение на берег подходило к концу.
  
   Когда же все вышли в коридор, Слава неожиданно для себя вернулся и взял в руки портрет, стоящий на рояле. Потом несколько минут вглядывался в печальную улыбку молодого Вадима Козина, будто пытался в ней увидеть своё счастливое будущее...
  
   * - с середины 2006-го года Славка Салеев работает сменным инженером электросвязи на объекте ЦКС (центр коммутации сообщений), руководителем которого волею судеб является автор этих строк;
  
   ** - В феврале 1945 Козин был арестован и осужден к восьми годам лишения свободы (был освобожден досрочно в 1950 за примерное поведение и хорошую работу). В справке, выданной певцу управлением лагерей, запись в графе "по какой статье осужден" отсутствует.
  

3. ГРОЗОЗАЩИТА

  
   Историю вспомнил... Это когда пиво пили... в одну из прошедших пятниц...
  
   Да, собственно, и не история вовсе пришла мне на ум. Так, фрагменты одного разбора с комментариями. Что такое разбор? Та же планёрка, только с корнями аэрофлотовскими. У лётчиков - разбор полётов, а у технарей - просто разбор. Кого и на какие запчасти разбирают, не ясно. Но все так привыкли говорить. А мы что крайние что ли, чтобы уставы и заповеди старших товарищей вот так невзначай менять? Да, ни в жисть!
  
   А, впрочем, кому из читателей не по душе слово "разбор", кому оно навевает неприятные ассоциативные иллюзии с вредоносным содержанием о демонтаже Буратино, тому я посоветую слушать меня вполуха. А термин "разбор" воспринимать не иначе, как планёрку. Договорились? Тогда вперёд, на планёрку, которую я называю разбором.
  
   Итак, сидим мы на мини-совещании крупного рогатого скота в кабинете у главного инженера. Крупным рогатым скотом у нас называют командно-руководящий состав (сокращённо - КРС), если кто запамятовал. Набилось нас туда, не сказать, чтобы мало, но значительно меньше, чем в одной банке шпрот уложено. Если, конечно, это не шпроты-переростки с баскетбольным прошлым.
  
   Это я специально так шифруюсь, чтобы никто не догадался, сколько в нашем предприятии того самого КРС водится. Недавно из столиц комиссия по соблюдению Государственной, коммерческой и прочих тайн приезжала. Она строго-настрого запретила в открытых источниках такие сурьёзные требования публиковать, как фрагменты штатного расписания или тарифной сетки. Ибо по этим данным враг легко сможет вычислить количество и назначение объектов УВД и догадаться о размере суммы для подкупа того или иного работника, соразмеряясь с тарифными разрядами.
  
   Тут вам, ребята, не игрушки, а, наоборот, борьба с потенциальными диверсантами. Таким у нас не шутят. Тайна должна оставаться тайной при любых обстоятельствах. Я-то давно понял, что лучше всего тайну сохранить, если не знать её вовсе. Поэтому всё время забываю своё факсимиле изобразить в том месте, где тебя хотят сосчитать, как потенциально опасного разносчика Государственной тайны. Ну, их к бесу эти тайны! И без них полно заморочек.
  
   Разбор полным ходом шёл. Главный инженер уже допросил всех о состоянии дел на объектах за прошедшую неделю. Володя Ананьев (не скажу, руководитель какого объекта - ибо секрет!) уже успел в очередной раз поднять вопрос о приобретении мобильной связи на каждый из своих четырёх (вырезано цензурой).
  
   Он не только поставил этот вопрос, но и успел получить всегдашний уклончивый ответ. Что-то вроде: "А не отправились бы вы, господин Ананьев к (или в)..." Уже и руководитель... Как бы поудачней завернуть, чтобы тайны не выдать? Ага, вот так. Руководитель, скажем, одного удалённого объекта, который связь обеспечивает (вот тут уже не скажу какую!), с другим руководителем (ещё одного, самого важного объекта) незлобиво поспорили на литературные темы 19-го века. "Кто виноват?" и "Что делать?" Оба вопроса, присоединившись к вопросу Ананьева, стояли колом посреди кабинета и мешали мне дремать.
  
   Разбор (читай - планёрка) методично приближался к концу. На стоящие, как штыки латышских стрелков, вопросы никто внимания не обращал. Скорей бы по объектам разбежаться да забыться в летаргии, покуда комиссии какой с тайным предписанием от Государя Императора ветром не надуло. Обычно южным ветром, или юго-западным.
  
   Так вот, всё шло к обычному завершению делового разговора, но тут вмешался телефонный звонок из неведомых стран. Каких? Тоже тайна, но не наша. Поэтому с лёгким сердцем сообщаю, что звонок был из Пскова. Пусть сами в этом Пскове свою тайну коммерческую охраняют, а мне недосуг.
  
   Звонили из отдела сбыта одного завода, где выпускают различные устройства для защиты от гроз силовых и связных линий, а также приёмо-передающей аппаратуры. Мы на этот завод через Интернет (здесь-то никакой тайны, надеюсь, нет, ни коммерческой, ни, тем более, Государственной) вышли. Теперь вот переписка и перезвонка шла полным ходом.
  
   А началось всё с того, что прошлое лето знаменовалось огромным количеством мощнейших гроз. Два раза подстанцию питающую выводило из строя, работали на резервных дизелях. Но это полбеды. Главное, что вышло из строя цифровое оборудование для внутриаэропортовой связи, известное в узких кругах специалистов, как "Мегафон". Хорошо ещё удалось временно запустить старенькие ДПУшки, оставшиеся с застойных времён.
  
   Ремонт обошёлся в значительную сумму.
  
   Я тут вам секретов разных наоткрывал по дружбе. Вы уж, имейте совесть, забудьте обо всём немедленно, иначе меня сладкого лишат. Продолжу теперь, надеясь на вашу добрую волю и человеколюбие.
  
   Уроки прошлого лета заставили искать пути борьбы с такого рода явлениями, как грозы. Нашли производителя, который защитные штуки уже не первый год проворит. С его представителем сейчас главный и разговаривал. Беседа, собственно, была недолгой. Ничего толком не перетёрли в эфире. Всё предметное на потом оставили. А тема-то новая, грозовая, уже в атмосферу разбора вброшена. Тут народ разговорился. Вопросы, поставленные ранее, в форточку вылетели от греха подальше. Им ещё через неделю здесь снова вставать, и через две... Самые, так сказать, востребованные они. Им нельзя на разные прочие обсуждения размениваться. Они вечные!
  
   Вспомнили лето. Вспомнили грозы. У большинства отношение к прошедшим метеоявлениям почтительное, без панибратства. Один только руководитель местной связи, которого последствия атмосферных явлений обошли стороной, заявил довольно легкомысленно: "А что, только две грозы-то и было толковых. Первая подстанцию на сутки вывела из строя. Но у нас-то всё в порядке... в основном. Вот вторая поудачней была..."
  
   Ведущий инженер самого главного объекта продолжил с невесёлой улыбкой: "Вот-вот, поудачней. На двести пятьдесят тысяч обули нас в небесной канцелярии". Главный прервал галдёж и поинтересовался мнением высокого собрания, как будем в предстоящее лето выкручиваться. Он не зря спросил. Чтобы все каналы локации и связи защитить аппаратурой из Пскова, нужно столько средств, что на текущий ремонт не останется. А если попробовать в план централизованной инвестиционной компании это нужное дело внедрить, то столько времени пройдёт, что полная защита будет обеспечена только после ухода всех присутствующих на заслуженный отдых.
  
   Одним словом, грозозащитой будет в текущем году обеспечено только 2 объекта, от силы. Предложения поступали самые разные. Но все они оказались невыполнимыми. Поскольку основополагающим принципиальными действиями, лежащими в основе этих прожектов, служили членовредительские акции по отношению к руководству корпорации, окопавшемуся где-то за Садовым кольцом на Ленинградском проспекте.
  
   В числе прочих поступило и одно предложение очень специфическое. Скажем прямо, теологического характера. А именно, предполагалось приглашение православного батюшки в предприятие. Тут можно было не только попросить у Всевышнего защиты от гроз, но и заодно освятить все объекты. КРС - народ в основном из агностиков от связи. Главная причина неисправностей в связи - это отсутствие контакта или же присутствие нежелательного. Так они считают.
  
   Всё как в жизни. Контакты - основа эволюции! Но, с другой стороны, связисты в некую высшую силу верят. Именно эта ЭПИЧЕСКАЯ сила заставляет связь быть такой неустойчивой без какого-либо разумного обоснования, основанного на физическом познании мира. Даже Попов в своё время сказал, глядя на своё детище, радио: "Я не знаю, как эта хреновина работает, но это забавно!" Тем самым господин изобретатель дал связистам направление в агностицизм прямым ходом.
  
   Таким образом, затея с батюшкой насмешила большинство КРС. У служителей культа же все контакты исключительно в рамках брака происходить обязаны. А связисту брак хуже горькой редьки.
  
   Но одним только смехом дело не ограничилось. Потому что руководство оказалось иного мнения. Через неделю благообразный священнослужитель проводил молебен в техническом классе УВД. Он пел не один, ему вторила матушка. Местный народ, сомкнувший ряды, как на демонстрации, пытался подпевать фальшивыми голосами. Молились почти все. В первую очередь бывшие партийцы. Необычно это всё. Вот у нашего брата, православного агностика, как-то всё иначе. Знаем мы про ЭПИЧЕСКУЮ силу, но и батюшке не препятствуем. Однако молиться напоказ не станем.
  
   В течение дня батюшку провезли по всем объектам с гуманитарной миссией. Я попал под раздачу брызг святой водой целых два раза. Один раз во время службы, второй - когда мой объект освящали. Во время посещения служителями культа нашего предприятия, в коридоре административного здания, на самом видном месте, появилась урна для голосования. На ней была наклеена бирка с православным крестом, отпечатанная на лазерном принтере. Всё как на выборах, только голосовать полагалось не бюллетенем, а рублём. Я лично на 50 рублей проголосовал. Скоро лето. Скоро безудержные северные грозы. Вот тогда и узнаем, насколько удачен был мой выбор при этом узковедомственном плебисците.
  

* * *

  
   Выпили ещё по кружке. В процессе её, этой очередной кружки, поглощения слово взял Виталик. Он молодец. Вновь увёл наши мысли от вредного влияния производства на отдыхающих мужчин. Его история немного пикантна, поэтому я расскажу её не от лица оратора. А то, не дай Бог, прочитает жена Виталика и устроит ему допрос с пристрастием.
  
   Почему, де, правдивый автор (если он, конечно, на самом деле правдивый) не описал, как замечательно выглядели героини байки в свете незаходящего в пору "белых ночей" солнца. Почему этот, так называемый, пересказчик исказил всё, что только возможно, включая реакцию окружающих. На самом деле всё было интересней и более динамично. Этот автор совсем не понимает, что любят современные женщины. Такой противный. Фи.
  
   Таким образом, принимаю вероятный удар невероятно обворожительных в своём коварстве женщин исключительно на себя. Ирина, если кто-то тебе расскажет, что я узнал обо всём от Виталика, то не верь. Я просто догадался по его лицу. Впрочем, уважаемые читатели, я немного забежал вперёд. Теперь слушайте, как всё было, с самого, что ни на есть, начала.

4. ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ

   А вот этот эпизод, казалось бы, совсем не к месту внедрять в череду застольных баек по причине её интимности, но, тем не менее, рискну. Может, так лучше наша атмосфера северная передастся. Хотя, с другого боку, это и ни к чему вовсе. Вот взбрыкнулось автору поперёк всего, а вашему брату, читателю, расхлёбывать эту литературную бредятину. Что? Страшно? Тогда срочно найдите себе другое (исключительно полезное!) дело и больше не путайтесь у меня под ногами. Я продолжаю свою речь исключительно для анонимных добровольцев, пожелавших окунуться с макушкой в этой несвежей луже, называемой авторским чутьём.
  
   Однако оставим все недомолвки и прочую дребедень, а лучше отправимся в конец лета 2003 года, когда мошкара и комарьё уже исчезают из сознания северян по причине своего вырождения. Хотя, вероятно, это просто наличие алкогольных стимуляторов в крови не даёт распространиться ощущениям, что тебя изрядно потоптали летающие кровососущие, чтоб им не хворалось... особенно инфекционными заболеваниями.
  
   Так вот, мы с вами попали на один замечательный пикничок в кущах северных зырянских богов. В нём участвует две семейных пары. Обе жены работают телеграфистками на нашем центре коммутации сообщений, обеих зовут Иринами, обе пришли из городской связи ещё в советские времена. Нужно ли объяснять, что Ирины подруги? Я думаю, что в этом нет необходимости. А вот с мужьями несколько иначе. Они, если можно так выразиться, из противоборствующих кланов. Виталик, его вы, впрочем, знаете из байки о рыбалке, работает техником в службе ЭРТОС. А вот второй, Лёня, - из диспетчерской братии, из "низов". Из "низов" - вовсе не значит какого-то морального падения. Просто диспетчера у нас делятся на три категории:
   1). Обслуживающие международные трассы и трассы государственного значения - диспетчера из "верхов";
   2). Обслуживающие трассы МВЛ и "взлёт-посадку" - диспетчера из "низов";
   3). Обслуживающие всех обслуживающих - диспетчера АДП. Как правило, это женщины, имеющие твёрдый характер и мужей из 1-ой категории УВД;
  
   Есть, правда, ещё диспетчера ПДСП (те, которые мирно дремлют на "башне"), но они относятся к службе аэропорта. Так, право, запутали все принадлежности тех или иных работников к разного рода ведомствам, на которые рассыпались некогда благополучные ОАО, что теперь разобраться сложнее, чем в структуре СНГ на нетрезвую голову.
  
   Но, пардон! Нам пора на пикник. Итак, конец северного лета. Лесок в пригороде. Скороспелые шашлыки из курицы. Один отдыхающий (в ранге водителя) непьющий, остальные изрядно навеселе. Отдых получился импровизированным, поскольку собрались сразу после работы, то есть спонтанно. Но этот факт ничуть не умаляет все достоинства, предоставленные природой Коми-края, ликероводочным заводом Сыктывкара и курицами из Белгородской области. Без малейших признаков птичьего гриппа, между прочим.
  
   Не хватает, правда, в этой хвалебной песне пары строк в адрес армянской диаспоры, которая любезно предоставила специи и зелень, а также горячие (прямо с огня!) чебуреки. Что ж, на этом остановимся когда-нибудь в следующий раз. Я думаю, криэйтеры из Закавказья, открывшие в нашем городе торговую сеть "Армянская кухня" (в народе - просто "армянка") за такое непочтительное к своей продукции отношение на меня не обидятся.
  
   Что случилось в наше кратковременное отсутствие, пока мы разбирались с тонкостями структуры управления воздушным движением и ассортиментном перечне угощений? Да, в общем, и целом, совсем ничего. Просто стаканы успели за это время наполниться и осушиться по два раза, с шампуров исчезло несколько самых сочных и вкусных кусочков... А в остальном, прекрасная маркиза...
  
   Хорошо, уважаемые читатели, собственно говоря, вовсе не в том дело, кто, сколько съел или успел выпить за наше с вами отсутствие. Главная завязочка чуточку позже будет. Иэ-э-э-ххх! Да, что там позже - прямо сейчас! Ведь в авторской воле ускорить события так, как это ему выгодно. Следовательно, несколько часов из пикника можно сразу опустить. Вы же и сами прекрасно осведомлены, какие приятности происходят порой на природе в окружении симпатичных собутыльников.
  
   Так и не станем мы останавливаться на очевидных подробностях вполне предсказуемого праздника. Лучше сразу перейдём к завершению операции "Пикник после трудового дня". Присмотримся повнимательней. И что же нам видно в неумолимо наступающих сумерках?
  
   Вот уже наши герои собрались домой. А что - дело нужное, для государства полезное! Нечего без причины комаров кормить и водку пить почём зря на просторах родной природы! Тем более что один из участников "вне игры" находится всё предоставленное арбитром время, потому как за рулём сидит и все варианты в (до боли трезвой!) голове своей просчитывает. Ругает при этом тот самый день, когда пришло ему в голову "сесть за баранку этого пылесоса" и думу думает об ординарном домашнем ужине, когда необходимость блюсти себя отпадёт, как яйца от продналога. Вот тогда и посмотрим, чей стакан ширШе, а удовольствие толШе! Быстрей бы, что ли, собирались в город... Сил никаких терпеть не осталось.
  
   Скоро сказка сказывается, да дело-то ещё быстрей делается, по авторской воле, разумеется. Одним словом, не прошло и двух фрейм-таймов, как наши весёлые парочки уже отходили от городского гаража, где осталась машина-разлучница, разделившая компанию на пьющих и непьющего. Отходили с тайной надеждой, что кто-нибудь непременно предложит не обрывать чудесный вечер на столь прозаической ноте, каковую изобразил звук запираемого замка.
  
   И что - кто-нибудь предложит, как думаете? Это была беспроигрышная партия, я вас уверяю. Ибо, как уже отмечалось выше, НЕКТО так и не вкусил даров химических реакций от органики по рецепту Менделеева. И ему не терпелось поскорей достигнуть того уровня совершенства, коим овладели трое его друзей в общечеловеческом понимании (то есть, подруг и очень близких подруг выделять не станем). Вот я и проговорился. Теперь вам ясно, что водителем на вечернем празднике жизни был мужчина. Хотя, собственно говоря, я и не скрывал этого факта.
  
   Не стану таиться и дальше, а сразу выложу всю правду-матку - этим таинственным НЕКТО за рулём (исключительно по справедливому жребию) оказался избранным диспетчер Лёня. Именно он и предложил посетить по дороге к дому круглосуточный магазин "Дева", явно пленённый порочным нарядом ликероводочных витрин. Никто возражать не стал. А вы бы стали после такой прогулки? Мне бы подобный афронт никогда бы и в голову не пришёл! Что я, никогда в студенческой общаге не жил, что ли?
  
   Таким образом, наша милая четвёрка несказочных героев завернула в тот уголок земли, где их как раз ожидало счастье с милым улыбчивым лицом продавщицы лет двадцати и кургузой, землистой физиономией охранника неугадываемого возраста и неподдающегося расшифровке звания из его предыдущей государевой жизни. Одно было понятно сразу - повидал данный боец в камуфляже немало, прежде чем застолбил себе это достойное для пенсионера органов место работы.
  
   Вблизи изобилия дамы пожелали откушать шампанского с шоколадом. Непременно с пористым и горьким. Поскольку шампанское в ассортименте было только полусладкое, мужчины не стали возражать. Лёня тоже. Он просто представлял себе, как на приятный виноградный "первый слой" здорово ляжет "родимая", полбутылки которой ждали его дома. "Родимая" по рецепту из Донецкой области... Это не нужно объяснять людям понимающим. В ней, "родимой", одних только градусов значительно больше, чем у двух людей зубов на пару, с учётом, правда, бесчинствующего на планете кариеса и не очень оперативного вмешательства дантистов.
  
   Но, всё равно, итог в три раза превосходит саке и в два раза кальвадос. Таким образом, как вы поняли, акт торжественного пуска пробки в большую жизнь вот-вот готов был состояться. Женщины принялись устраиваться возле столика в импровизированном кафетерии, возбуждённо жестикулируя в процессе разделки шоколада. Если мужчинам свойственно азартно потрошить воблу или другую подобную рыбёшку "под пиво" со вкусом и удовольствием, то настоящим женщинам не найдётся равных в гнездовании шоколадных долек, предназначенных выступить в качестве десерта к десертному же напитку типа "Советское игристое".
  
   Углубившись в процесс с головой, одна из Ирин не заметила, как присела на подоконник, где кто-то до неё уже гнездовал. И не только гнздовал, но и разлил пиво прямо под себя, как неаккуратный ребёнок, не знакомый с процессом самостоятельной стирки исподнего. Случилось это событие, то есть пивной разлив, задолго до того, как наши герои зашли в магазин. Хмельная лужица частично высохла, частично испарилась, но продолжала распространять свои липкие конечности к тем самым прелестям, которыми Ирина имела удовольствие (по другой версии, неосторожность) приобщиться к остаткам слабоалкогольного напитка. Большая часть читателей уже, наверное, поняла, что теперь наступает апофеоз происходящего, и вспоминает присно памятного Велкопоповицкого козла, а, если быть точнее, - козела. Ах, кое-кто не все в курсе. Тогда поясню.
  
   Есть такая реклама чешского пива "Велкопоповицкий козел". Представьте себе жуткое средневековье, когда за качество пива каждый пивовар отвечал собственными кожаными штанами, коие просто обязаны были приклеиться к табурету или лавке, на которые предварительно разливался проверяемый сорт пива. Причём не просто вот так приклеиться, а настолько надёжно, чтобы пивовар мог, вставая, увлечь табурет или скамью за собой. Так вот, в той самой рекламке автор Велкопоповицкого пива сварил достойный напиток, поскольку без труда встал вместе с табуреткой. Но радость оказалась не полной, поскольку позднее никто из жителей Велкопоповиц не мог этого пивовара отделить от его четырёхногого деревянного друга, накрепко впившегося в кожаные штаны через клеевую прослойку, полную солода и хмеля. Вот тут-то и подоспел на помощь знаменитый Велкопоповицкий козел, который одним игривым движением рогов смог решить проблему сросшегося с табуретом мастера.
  
   Вспоминаете? Ирина тоже вспомнила. Не та, правда, которой полагалось сделать данное умозаключение по сюжету, предписанному рекламой, а другая, оказавшаяся невероятно наблюдательной, насколько это было возможно после стольких часов, проведённых возле дымного костра в лесу, что мгновенно оценила ситуацию. Она не только вспомнила средневековый рекламный сюжетец, но и решила срочным образом вмешаться в судьбу брюк подруги. Они, хоть и не из натуральной кожи...
  
   Одним словом, в тишине маленького круглосуточного магазинчика, как откровения Моисеевы, прозвучали простые слова:
   - Иринка, ты бы не садилась, там же кто-то пиво разлил, а то где мы того козла найдём, который тебя отдерёт?..
   Затем говорившая немного подумала и уже как-то неуверенно добавила:
   -... с подоконника.
   От неожиданности пробка, вылетевшая было из бутылки с шампанским, замерла в высшей точке своей траектории. Продавщица густо покраснела и попыталась скрыться в подсобке, но споткнулась о ногу охранника, упала и ещё больше покраснела. Теперь уже с ног до головы, в прямом смысле этого пролетарского слова.
  
   Причём со стороны ног живописность полотна была особенно хорошо заметна, поскольку продавщица очень удачно приземлилась, открыв благодарным зрителям таинства российской торговли продовольственными товарами без купюр и ремарок.
  
   Виталик с удивлением смотрел на жену, как бы, угадывая, насколько она далека в данный момент от мыслей о зоофилии. Но это вовсе не мешало ему заходиться от смеха. Женщины же хохотали, испытывая истинное наслаждение от пикантности ситуации. Взбудораженный девичьим шевелением в ногах охранник тоже принял живое участие в празднике "удачной фразы", едва ли, до конца понимая, в чём, собственно, дело. И только Лёня замер с выражением каменного лица на ЛИЦЕ, олицетворяя собой человека, потерявшего лицо.
  
   А открытая бутылка с шипучим напитком в его руке, который так и норовил усвистать из горлышка, догадываясь, что этот хмельной исход не контролируют извне, вносила непередаваемую атмосферу народного праздника. А что, ничего странного. Лёня же самый трезвый из всех, и у него только одна мечта о "родимой" Донецкого рецепта. Вы не забыли, я думаю. А то, что остаток ночи ему придётся быть в роли Велкопоповицкого козла, он ещё не догадывается. Пусть пока и не знает до поры. Мы же ему тоже не скажем? Правда? Тогда - т-с-с-с...
  

Глава 2

В ТИХОМ ОМУТЕ

1. НЕ ЖДАЛИ ИЛИ ФОНАРИКИ НАД АФУ

(Погорельцы в режиме пожарных или спасение утопающих...)

  
   С чего обычно начинается возвращение к трудовой деятельности после длительного (и заслуженного в боях за коллективный договор!) отпуска? Правильно, начинается оно с постепенного привыканию к рабочему режиму, рабочему месту и, вообще, ко всему тому, о чём за время отдыха успел основательно забыть.
  
   В такие моменты хочется процитировать Пушкина. Помните - "О, сколько нам открытий чудных..." Обычно классическая формула срабатывает. Сработала и на этот раз. За время моего отсутствия предприятие в очередной раз успело поменять крышу, третий раз за год. Хорошо, что наученный горьким армейским (и не только армейским) опытом инженер технического отдела Ромка, не стал спешить с изменением огромной кипы всякого рода инструкций и руководящих документов в части, касающейся "шапочных" данных после того, как с первого июля нам изменили статус.
  
   Первая же модификация прошла с 1-го апреля и не была воспринята, как дурная шутка. Тогда очень лихо всё поменяли, а отдел кадров немедленно перезаключил трудовые договоры с сотрудниками. Перепечатали кучу бумаг, заменили печать, изменили формы отчётности. Еле к началу июля справились. А тут новая напасть - в разгар отпусков всё наново переделывай. Вот Ромка и "закосил", о чём теперь ничуть не жалеет - начало осени, когда всех цыплят решили сосчитать в столице по-новому и пометить соответственно, не при собаках Павлова будет помянуто это неоднозначное физиологическое слово.
  
   Вот бухгалтерии не позавидуешь. Им пришлось в полном объёме натерпеться от дурацких телодвижений наверху. Им, хочешь, не хочешь, реквизиты менять в обязаловку и все свои типовые бланки тоже. В связи с этими удивительными обстоятельствами теперь у них идёт четверной учёт по году по всем видам деятельности: с 1 января по 31 марта, с 1 апреля по 30 июня, с 1 июля по 31 августа и, соответственно, с 1 сентября и далее везде.
  
   Для чего это нужно, спросите вы? А для налоговой. Её же любопытно все модели предприятия проверить на предмет утайки, усушки и утруски налоговых отчислений в бюджет. У расчётчицы, которая зарплату начисляет, в ходу несколько баз данных. Одна за 1-ый квартал, одна за второй, ещё одна с 1 июля до наших дней и, наконец, полная - с начала года. Последняя нужна исключительно для того, чтобы справки выдавать физическим лицам, которые измыслят декларацию заполнить.
  
   Почему так странно, что сейчас работают с базой, которая 1 июля открыта? Так очень просто - 1 сентября только вывеску сменили и структуру, не задевающую финансовые потоки. Проще пареной репы, как оказалось. "Зря только народ перебаламутили", - сообщил генеральный на встрече с общественностью. А, собственно, никто и не волновался особо. У нас народ ко всему привычный, кондовый.
  
   Кержаки, да, и только. Одни день шахтёра объявили и забили на всё со специальным доплеровским прибором с Цейссовской насадкой вместо трудового энтузиазма, другие "косили" потихоньку, как Рома. В основном только финансисты и кадры подрывались на всякой ерунде, ходили хмурые и злобные, но человеческий облик тоже не теряли. Из таких людей арматуру нарезать пилой "болгаркой", а не эксперименты по "крышеванию" ставить.
  
   Итак, обнаружение "чудных открытий" встретило меня на пороге. Кроме вышеописанного события, всё остальное шло в штатном режиме. Вот-вот ожидались кратковременные комиссии к ОЗП с низкой облачностью и обильными осадками в душе и на бумаге. Аппаратура, послушная извечному кругообороту энтропических вихрей с годовым циклом, начинала ломаться и портиться на глазах изумлённой публики, как это обыкновенно случается накануне глобальных проверок.
  
   Сначала просыпалось что-то из операционки Windows NT 4.0 на "Планете" в АРМе АДП. Нашли, подобрали, прикрутили на место. Следом начали дохнуть только что отремонтированные на заводе в Омске синтезаторы с КВ-приёмников типа "Сосна". Потом оказалось, что ещё и один многоканальный блок питания к "Сосне" же приказал долго жить. Одновременно, чуть-чуть погудев, "сдох" широкополосный антенный усилитель ШАУ-6.
  
   И, в дополнение ко всем неприятностям, оборвалось снижение на недавно заменённой опоре прямо в районе соединения с антенным полотном АФУ (антенно-фидерного устройства). Что самое странное, радиосвязь была. Природа немного расщедрилась, подарив нам спокойный магнитный фон (большая редкость для наших широт в это время года), при котором приёмники работают от куска контровки вместо антенны. Предстояли серьёзные дела. Главное - решить, с чего начинать. То ли техникой заниматься, то ли документы вылизывать для комиссии. Я выбрал первое, хотя, пока ещё мифические, проверяющие могли и не одобрить. Для них правильно исполненная бумажка - как фетиш, как овеществлённое доказательство инженерного труда, данное нам в ощущениях самого главного проверяющего.
  
   Но самым первым делом нужно было привести в чувство радиотелефон Panasonic, который так обрадовался моему выходу из отпуска, что немедленно перестал работать. Взяли на складе новые аккумуляторы, заменили ими "упавшие" и поставили на зарядку. В тот день же прекрасно обошлись громкой связью. На следующее утро я попытался позвонить с трубки, но ничего из этого не вышло. База не могла обнаружить своё дитя. По всему выходило, что нужно произвести идентификацию.
  
   Только как, не понятно, поскольку аппарат достался нам на объект после долгой эксплуатации на РЦ. А там документация так просто не лежит, уходит сразу налево. Вызываю Салеева по громкой и говорю:
   - Слушай, Славик, мы тут на Panasonic аккумулятор новый поставили, зарядили, как полагается, а эта дура трубчатая свою матку забыла. Паспорта нет. А ты не помнишь, как зарегить трубку на аппарате?
   - А какой агрегат у вас?
   - Так такой же, как и у вас в РЭМе...
   - А ты сейчас откуда говоришь?
   - С Panasonic-а своего, по громкой...
   - Тогда слушай сюда, Рабинович. Трубу на базу верни, а я перезвоню. Вот и вся регистрация. Главное, чтобы труба на базе валялась...
   - А как мне её положить? Толковище выключать?
   - Это TALK что ли на трубе? Ну, ты Кирилл... Гаси, конечно. Она же у тебя пока беспризорная.
  
   Звонок раздался буквально через секунду. Я ответил уже не с базы, а, как полагается, умному мальчику, подняв чудесную японскую штучку с антенной в стильном прорезиненном кожухе и затворив "толковище".
   - Здравствуйте, это вас некто Салеев беспокоит, - сказал кто-то из трубки Славкиным голосом.
   - Здравствуйте, Некто, - ответил я.
   - Ну, ты Рабинович! - засмеялась трубка и залилась короткими гудками.
  
   Коннект состоялся. Первый после отпуска. Что-то будет дальше. А дальше начались те самые чудеса тезауруса, о которых я уже упоминал выше. Тем, кто подзабыл этот зловещий термин, рекомендую обратиться к теории энтропии и незабвенным законам Мэрфи. Или к законам незабвенного Мэрфи? Как будет правильней, не знаете?
  
   Теперь я представляю себя на месте пушкинской старухи, которая вздыхала над разбитым корытом. Но у неё выбора не было. Впрочем, не было его и у нас, однако над старухой не висела необходимость быстренько всё исправить в меру своего ума. Мы с Виталиком и Kin-Soft-ом засуетились, замахали крылышками и, помолясь, приступили к реализации акции по внезапному и удачному ремонту.
  
   Противный коротковолновый широкополосный усилитель ШАУ-6 изнутри представлял собой чудеса прогресса эпохи развитого социализма. Наш ШАУ - ещё Иосифа Виссарионовича застал в добром здравии. А если серьёзно говорить, то Никиту Сергеевича эта железяка вполне должна помнить - в аккурат, в год её рождения Леонид Ильич подсуетился со товарищи, да отпуск-то г-ну Хрущёву и испортил самым неделикатным манером.
  
   А, уж, когда Ильич II-ой в застойное "застолье" сам по уши вляпался, тогда наш шалунишка ШАУ все КВ-каналы с одного фидера усиливал до звона в ушах и дрожи в коленях. Потом поостыл немного, прощай молодость (!), и больше меры ничего не усиливал. Работал себе на "мизерах, то есть в пределах маркера "режим" на стрелочном индикаторе, но по левой минимальной кромке. А тут вдруг взял и перестал попадать в ногу со временем.
  
   Потроха антенного усилителя представляли собой не очень приятное зрелище. Когда-то давно мы удалили из него хирургическими средствами (паяльником и пассатижами) позвоночный столб входного дросселя. Имплантировать новый орган не удалось в связи с отсутствием подходящего донора. С тех пор ШАУ не любил отключений, испытывая непреодолимый ужас перед переходными процессами. А ещё раньше в нём поменяли много других замечательных запчастей. Методом научного тыка, принципиальной схемы от другого устройства (родная была давно утрачена в годы разгула антиалкогольной борьбы) и инженерной интуиции, Виталий обнаружил три сгоревших транзистора и две подозрительно тёмных ёмкости. Он перепаял трёхногие электронные приборы, и мы подключились к сети питания.
  
   - Смотри, смотри, - радостно закричал Виталий, - горит! Красиво горит, зараза! Как бумага почти!
   Это было сродни папуасскому кличу победы, когда дикарям удавалось развести огонь после недельных трудодней (в очередь и в охотку) по перетиранию сухих палочек на сандаловом дереве. Откуда я взял, что огонь добывают из сандалового дерева? Да, ниоткуда. Просто в голову пришло. Но, согласитесь, это значительно лучше, чем волосатую пальмину мусолить. Всё равно, что ласкать неэпилированную самку орангутанга.
  
   Горели подозрительные ёмкости с нежным потрескиванием, наполняя кабинет ароматом копчёной электроники. Суду всё ясно! Мастер не мог промахнуться. Замена сгоревших емкостей заняла совсем немного времени, и вот уже наши милые радиооператорши могут свободно общаться с миром по КВ-связи без напряжения слуха и голосовых связок. С почином! "Починим" и "с почином" - не правда ли, есть что-то волшебное в этом сочетании? Хотя правильно по-русски употреблять слова "ремонт" и "ремонтировать", но есть в слове "чинить" совершенно непередаваемое чувство восторга и таинственности от процесса. Не зря же я в детстве называл все инструменты "чини". Оттуда, из детства, всё и начинается.
  
   Следом отремонтировали блок питания и заставили работать непослушный синтезатор. Не следует думать, что всё это проходило мгновенно. И заняло даже не один день. Просто теперь с постоянно вырастающей насыпи полученного опыта так всё приятно выглядит. Когда мы закончили копаться с неисправностями, был вечер. Вечер очередного рабочего дня.
  
   Над находящимся неподалёку (в здании бывшей столовой для лётного состава, где когда-то, в пору моего отрочества, оленевод закусывал водку сырой и окаменелой от зрелого мороза олениной) ночным клубом дым дыбился неравномерно нагруженным коромыслом. У клуба было стильное нынче название "Плазма", однако народ прозвал его "Клизма". И было за что.
  
   Такое неблагозвучное прозвище ночное заведение получило, поскольку в нём молодёжь привыкла не только танцевать до упаду под "кислотный дождь", но и регулярно делать себе пивные клизмы перорально. Взглянули мы с Виталием на эту неприглядную картину с высоты своего возраста и пошли в обычный пивняк по фамилии "Бистро", где неплохо поправились "Пенной коллекцией". Успех закрепили неподалёку, освоив по "соточке" продукта, более отягощённого градусом, и разошлись по домам. На этом первая часть эпопеи с "корытом" от пушкинской старухи завершилась, а жизнь на предприятии продолжала бить ключом по одному месту, предназначенному не только для внутримышечных инъекций.
  
  

2. ФОНАРЩИК В ЗАЧЁТНОМ РЕЖИМЕ

   Ещё одна интересная новость, которая ожидала меня в родных пенатах, это то, что Ваня, руководитель службы ЭСТОП авиапредприятия, перевёлся к нам в РЭМ. Перевёлся обычным техником, но зато получил выигрыш в зарплате почти в два раза. К этому перемещению дело давно шло, но Ваня всё за предприятие переживал, хотел, как лучше. Таких, как он, патриотов в авиапредприятии остаётся всё меньше благодаря мудрому руководству облачённых властью самодовольных бездарей, которые влёгкую разваливают производственную базу. Её создавали десятилетиями люди, ни чета этим пластилиновым Наполеонам. И в числе основателей - мой отец, который был самым первым инженером в аэропорту Печоры, дипломированным инженером, приехав туда в 1957 году по распределению. Оттого и обидно.
  
   Ваню пытались отговорить от "необдуманного и легкомысленного шага" члены комиссии, которая в срочно порядке прибыла из Сыктывкара с туманной целью "не допустить поругания и надругания в свете судьбоносных решений". Они ходили вокруг Вани кругами и рассказывали, как славно получать мало денег за ответственную работу, да, ещё когда численность электромехаников по штатному расписанию ниже нормативной на 60%. Комиссия дула во все соблазняющие инструменты, особенно нажимая на то, что Ваня не должен посрамить династию, его отец... Дальше, надеюсь, понятно.
  
   Ваня отстреливался от комиссии всеми доступными средствами, включая противотанковое оружие специального применения. В конце концов, от него отстали, подписав все акты передачи основных средств и их технического состояния. Ваня ходил счастливый на этом перепутье, когда с одного места уже ушёл, а на другое ещё не пришёл.
   - Мне теперь всё равно, могу даже пьяным по ВПП пройтись. Не уволят. Наоборот, отмажут с радостью, - говорил чуть выпивший Ваня у нас на объекте.
   - Пошёл, типа, погулять по росе?... - Не расслышал слова друга Kin-Soft.
   - Кого-кого ты поросём назвал? - Не понял огорчённый Ваня.
  
   Прошло несколько дней. Ваня уже вовсю осваивался на новом месте, и я отправился его проведать в наше административно-производственное здание. Первым, кого я там увидел, оказался водитель "фермера" (так значилось по бухгалтерским документам название УАЗика-"батона"). Поздоровались.
   - Ты сегодня на коне? - Спросил я, имея в виду машину.
   - Нет, я с сегодняшнего дня в яме.
   - Как низко ты пал!?
   - И не говори-ка, почище Икара после посещения МММ.
  
   Когда я зашёл в РЭМ следом за мной туда ворвался ещё один водитель по имени Володя. Он принёс с собой какой-то мало приглядный пружинный агрегат, напоминающий собой сильно запущенную лампу Аладдина на бензиновой тяге. Он обратился к Салееву, возможно ли припаять к этому вместилищу джинна отвалившийся провод с пружиной. "А то!" - ответствовал занятый самосозерцанием Славик. Володя удивился:
   - Но провод, смотри, какой толстый... Может, не получится?
   - Жало у паяльника не тоньше, - Славик внушал такую уверенность своим видом пожившего интеллигента, мало того, не только пожившего, но щупавшего своими руками много таких предметов, которые никому и не пришло бы в голову пощупать, что Володе сразу расхотелось сомневаться. А Салеев продолжил свою мысль:
   - Шоркнем за милую душу твой провод, только в тепле нужно паять.
   - Нет, я в боксе буду... - возразил Володя, хоть в этой малости, так ему казалось, стараясь остаться при своём мнении. Есть такой тип людей, которые чувствуют себя ущемлёнными, когда учатся чему-то от других. Им нужна безусловная и немедленная компенсация душевных переживаний.
   - Что ж, в добрый путь, маэстро Рабинович! Всё равно весь воздух в боксе одним паяльником не согреешь...
  
   Закончилось всё тем, что через два дня Салеев запаял злополучный провод, толщиной с мизинец, на своём рабочем месте. Какие попытки до этого предпринимал упрямый Володя, никто не знает, но матерился он крепко. Даже руководитель полётов на втором этаже немного занервничал, поскольку эти недозволенные Шахрияром речи могли услышать экипажи пролетающих через Печорскую зону бортов. И ладно бы, только отечественные экипажи... А ведь ещё "иностранцев" полна горница.
  
   Заскочил я в административное здание ещё и затем, чтобы документы кой-какие в бухгалтерии подписать. В коридор вышел Салеев, который предложил пойти отравиться табачными палочками.
   - Сначала отравлю бухгалтерию своим присутствием, потом посмотрим, - рассеянно ответил я. Но когда я зашёл за Славиком в РЭМ, планы наши немного изменились.
   - Время пить "херши"! - сказал Салеев и налил воды в чайник.
  
   В РЭМе, в тот же самый момент, когда мы со Славкой решили хлебнуть божественного напитка, шёл зачёт. Проверяли знания Вани для возможности применить свои кондиции на новом рабочем месте. Одновременно с этим плотник перфоратором насверливал отверстия в стене. Готовили проход в новое складское помещение. Перфоратор визжал и яростно напрягался, не желая отдавать назад отбойное сверло.
   - Кто последний раз кнопку в этом агрегате ремонтировал? - взывал плотник Саша к Богу связи и его представителям на расстреливаемом перфоратором объекте. - Обратный ход ни черта не тянет. Этак, я вам здесь до вечера тарахтеть буду.
   Потом Саша немного остыл, в отличие от перфоратора и пришёл к комиссии пить чай. А что вы себе вообразили, что Салеев никому не предложил присоединиться?
  
   Ваня вытер пот с большого умного лба и вздохнул облегчённо - ведущий инженер объекта выводил отметки о его невероятно запутанных знаниях по нюансам метрологии. Действительно, было чему поразиться. Попробуйте сами в навалах технологического мусора отыскать и идентифицировать приборы, которые: поверены и служат для предъявления разнообразным комиссиям, но для работы совершенно негодны; приборы, которые исправны, но не поверены и, наконец, измерительную аппаратуру, которая якобы находится на ответственном хранении, поверять её очень дорого, но пользоваться можно... в случае крайней нужды. Да, забыл ещё большую группу приборов, коие списать нет возможности (не дают сингапурские сатрапы-начальники), а измерить с их помощью можно только, разве что, расстояние "отсюда и до обеда".
  
   Пока Ивану приходилось изо всех сил вспоминать руководящие документы и их классовую принадлежность, Салеев поставил греться чайник и завёл со мной разговор о разных природных катаклизмах. Это он так к выходу на антенное поле себя предварял, и меня к предстоящим трудностям заодно готовил или что-то вроде того.
  

3. БЕРМУДЫ, ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ОБРАЗА

(Салеев открывает секреты)

  
   Салеев поставил греться электрический чайник от дружественного неустанно думающей за нас TEFAL-и (не путать с кефалью) MULINEX-а и завёл со мной разговор о разных природных катаклизмах. Это он так к выходу на антенное поле себя предварял, и меня к предстоящим трудностям заодно готовил или что-то вроде того. В антенное поле выйти с регламентными намерениями - это вам не бублик с маком... Вот-вот, именно. Просто так на фидеры и антенные полотна бросаться не станешь в радиотехническом масштабе дружно марширующих децибел. Тут подготовка, и нешуточная, требуется. Без чая не обойдёшься. Никак.
  
   - Значит так, кавалер Иванов, - глаза Славика излучали отеческое тепло, - слушай меня сюда, мой птенчик. Случилась сия оказия в городе Новосибирском весной 1969 года, где я тогда учился. И не пялься на меня так голубыми брызгами - это ещё до призыва "на моря" было. Ну, правильно ты понял - первый блин у меня плохо слепился. Учился-то я в электро-техническом институте связи, на факультете автоматической многоканальной связи. Вот своей многоканальностью он мне и не понравился. А Ульяновский политех попозже уже был, после армии, когда я набрался ума-разума у достойных людей. И что за моду взял перебивать? Сиди и слушай, как мышка. Дядька травить станет.
  
   В году 1969-ом, как и во все прочие краснознамённые времена, наступила праздничная дата. Да, точно - 1 Мая, как сейчас помню. Денёк радовал так, что я сразу из штанов выпал, влез в шорты и в сандалиях на босу ногу пошкандыбал на демонстрацию, сам же помнишь, как студиозов туда силком волокли, вплоть до отчисления. Не помнишь? Ах, у вас вообще было строем принято? И в форме? Вот тебе на, а я уже было подумал, что ты совсем мало горя видел.
  
   Что, говоришь, будто шорты в СССР ещё не придумали? Не знаю, как в остальном государстве, а в Новосибирске точно придумали. Я сам и придумал. И зря не веришь. Не такие, конечно, как сейчас молодёжь носит. Нет-нет. У нынешних шорт такая мотня болтается, что туда можно килограммов пять огурцов припрятать, а у моих по-другому, там только один помещался... с трудом. Да какие там Бермуды! Ах, если от слова "мотня", тогда оно конечно. Пусть будут берМУДЫ, раз тебе так хочется. Как говорят в Одессе, Моня не трясите бейцами, я вас умоляю.
  
   А про свои эти самые шортовы Бермуды я тебе так скажу - они у меня из старого трико были сделаны. Помнишь, думаю; сам, небось, в таких на уроках физкультуры вышивал словно социалистический Адам без яблока? Резинки я снизу обрезал почти до колена, чтобы ногам свободнее было. Чем не Версаче? Ну, да ладно, не привык я гордиться собственной изобретательностью. Не вводи меня в краску под старость-то лет.
  
   Поехал в обновке к месту сбора. Народ всё на меня в троллейбусе косился, пока я старушкой с авоськой срамные свои ноги цвета социалистического цыплёнка из магазина полуфабрикатов со скромной вывеской "Птенчик" прикрыть не догадался. Хоть и жарко на улице, а раздеваться, как я, ещё никто особо не рисковал. Просто мода до Новосибирска поздно доходит, а в те времена и подавно. Но ничего, доехал вполне мирно, без драки.
  
   Построились мы в колонны всем студенческим миром и к трибунам под музыку двинулись. Мир! Труд! Май! И все полагающиеся почести ЧК КПСС. Куратор наш, как только меня увидел, сразу плакатом загородил, который во весь мой рост рассказывал миру о кривой посещаемости общественных наук. Она практически почти распрямилась, достигнув отметки 99,9%. Ещё на плакате были изображены отличник с отличницей, взявшиеся за руки в припадке уже не вполне контролируемого ленинизма.
  
   Иду я с этим выдающимся во все стороны фанерным образчиком победившего социалистического благолепия, жизни радуюсь. Кругом ребята из группы. Песни под гитару поют, портвешком балуются в полутайне. Как-как? Сам что ли не понял? Это когда преподы знают, что ты пить будешь, но делают вид, что не догадываются. А ты делаешь вид, что прячешь стакан и бутылку. И всем хорошо и привольно. Ну, уж... нет. Не как на этом унылом Западе. Мы без стыдливых пакетов и без газет обходились. Карманы-то в те социалистические времена были, как и деревья, достаточно большими. Туда не то, что ноль седьмую модель бормотени упрятать труда не составляло, но и малое собрание сочинений отцов-основоположников вместе с конспектом лекций по сопромату утоптать ничего не стоило.
  
   И движемся мы этаким вот манером, от незатейливых советских радостей в экстаз приходя. Шарики, кумач, здравицы в честь живых и усопших вождей. Душа радуется. Одно неважно - из-за плаката почти ни хрена не видать. Только ноги впереди идущих и неба кусочек пронзительной, как "синий экран смерти" на двухтысячной "винде", сини.
  
   Подошли к Оперному театру. Я взгляд с привлекательных женских лодыжек в стилистике Анны Павловой, что мне прямо по курсу показывали, перевёл на купол местожительства сибирской Терпсихоры. Знаково так получилось. Будто смотрел на балетные ножки... глядь, а тут и сценические подмостки прямо по курсу.
  
   Только тут почуял... Ну, ощутил, если тебе угодно. Понял я, одним словом, что темно становится ни с того ни с сего. Как поздним вечером, в общем. Глянул я вверх и обомлел, будто бы дамочка экзальтированная, от звуков военного духового оркестра. Из-за оперного театра выползала абсолютно чёрная туча, я таких в своей жизни не видел. Знаешь, будто днище свежепросмолённой лодки, или спина эфиопа в бане, когда свет выключили.
  
   Почему в бане? Так я эфиопов только в бане и видел... Где-где? Во Владике. Мы туда на плавбазу ремонтироваться заходили. Ну да, это уже чуточку позже по времени. А я знаю, откуда на Дальнем Востоке эфиопы взялись на 55-ом году советской власти... Может их там выращивали нарочно, чтобы японцев пугать... я, что ли, доктор, чтоб такие тебе на весь Дальний Восток диагнозы?.. Да точно эфиопы, к бабке не ходи... Мы когда на губе сидели, кавторанг тамошний так и сказал, мол, избили двух граждан из дружественной Эфиопии возле пивного ларька из хулиганских побуждений... Так ты будешь слушать или перебивать всякими дурацкими вопросами?
  
   Ага, на туче остановились. Народ, который внимание, как и я, на атмосферу обратил, почувствовал недоброе. А остальным природные обстоятельства пока замечательными и праздничными кажутся. Тепло-то, он, знать, не только снаружи греет теперь.
  
   Одним словом, всё как-то стремительно случилось. Так что - я даже понять ничего не успел или слова, какого, немудрящего, дескать, сейчас осадками приголубит в полный рост, сказать соседям по колонне.
  
   Солнце с неба, будто корова языком слизала, ветер жуткий поднялся, и повалил снег. Представляешь? Не такой снег, какой обычно случается в периоды осенних междувластий. Нет, самый настоящий снегопад, как зимой бывает. Причём настолько обильный и густой, что весь транспорт встал разом. Остолбенел будто от такой наглости, остолбенел и ласты склеил.
  
   Снега за полчаса по колено навалило. Тут не до демонстрации, до дому бы досквозить поскорей. Я же в своих чудо-шортах и сандаликах на босу ногу, аки полный и конкретный пердюмонокль среди полноценных лорнетов выгляжу. Бросил я плакат в первый же образовавшийся сугроб и полез на дорожку нахоженную первопроходцами выбираться. Какое там - ещё не натоптали тропу-то. По целине шурую, как эскимос с похмелья.
  
   Мне и на троллейбусе-то не ближний свет добираться в свой Кировский район на другом берегу Оби, а тут такое потрясение для молодого парня - пешком топай по снежному бурьяну. Весь Коммунальный мост, кажется, тогда он так назывался, кажется парализованным. Транспорт стоит на протяжении всей его длины. Гремят клаксоны, воют сирены. А посередине я в своих бермудах вышиваю фигурным крестиком, притаптывая голой пяткой снег к асфальту. Если бы в этот момент на мосту оказалась Голливудская съёмочная группа, то ей бы удалось снять лучший эпизод из фильма о России со мной в главной роли. А в роли белого медведя, кто? Лоуренс Оливье, в крайнем случае, Фрэнк Синатра. Никак не меньше...
  
   Не помню, сколько шёл, но когда добрался до частного домика, где комнату снимал, транспорт ещё не курсировал, хотя смеркаться начинало. Ну, хорошо, согласен, не мог я так долго идти, чтобы сумерки наступили. Выходит, это у меня в глазах всё помутилось. Так или иначе, добрёл я до заветной калитки и на крыльцо упал в своём гениальном изобретении от кутюр. Мокрый. Потный. Измочаленный. Но-но, о резине ни слова!
  
   Хозяйка моя, тётя Паша, дверь открыла и запричитала с белорусско-кубанским акцентом, который приобрела в процессе сексуально-национальной ассимиляции от двух первых своих мужей:
   - Славка, бес! Да, ты зовсим змерз ли чё ли, али ещё живой, байстрюк неразумный? Ну хто ж в мае в трусах босиком гуляет? У нас тут такая метилогия, шо ни адному прогнозу верить никак нэвозможна. У Сибири живом, Славка, эта тебе не в Новочеркасске на рынок сбегать. Ой, да у табя ж усе ноги, хлопец, белые, як смятана. Давай быстро у койку. Буду тебя лячить по-народному.
  
   Тётя Паша растёрла меня крепчайшим самогоном торговой марки "первач", завернула в три одеяла и напоила крутым кипятком с калиной и мёдом. После этого я спал почти сутки. Не заболел. Даже не кашлянул ни разу. К чему это тебе рассказал, спрашиваешь? А к тому, что сандалии свои и бермуды спрячь подальше, когда на антенну пойдём (прозвучало с не меньшим пафосом, чем "когда на Мамая пойдём"). Не спирт же на тебя, стервеца, потом изводить. План его регламентного использования давно в моей творческой лаборатории учтён, утверждён и активированным углем загашен. Во-о-о-т...
  
   При последних словах Славик хитро улыбнулся, и его повлекло на звук клокочущей в чайнике воды. Я не стал с ним спорить, что на РЭМовский* спирт посягать и не думал. У меня свой стоит в книжном шкафу со зловещей надписью "Яд органический СТРОГО!" А что связано со словом "строго" у меня иногда допытываются дотошные проверяющие. Я объясняю, что дальше должно было быть написано: "...запрещается употреблять в сыром виде", но, как на грех, этикетка вздумала закончиться... в отличие от не иссякающей инженерной мысли. А я бы продолжил и совсем за горизонт, так примерно: "... перед употреблением согреть человеческим теплом до готовности". Этаким-то манером, пожалуй, будет и полно, и всеобъемлюще. И ружьё из сандального арсенала Антон Палыча пальнуло, а вы и не заметили, как уже и к чайному столу пора.
  
   Салеев заварил знатный чаёк под названием "татарский чефиръ дружба". При этом он рассказывал своё понимание процесса, которое приобрёл от тёти Паши, той самой квартирной хозяйки из Новосибирска. Тётя Паша научила Салеева на всю жизнь, что с водой всегда нужно обходиться осторожно. Нельзя желать кому-то зла, когда наливаешь что-то текучее на основе воды.
  
   - Вада усё помнит, - говорила Славке тётя Паша. - Она табе потом твои мысли дурные вернёт с лихвой. Не знаю почему. Нэ гаварил мне никто. Сама догадалась... Голос мне был. Ты, Славка, всегда добра людям желай, когда будешь чайник ставить на огонь, из бутылочки разлив вести, или чем другим угощать. Верно тебе гавару, как Бог свят. А больше ничего не спрашивай, всо тебе и так сказала.
  
   Не потому ли я так люблю чай, заваренный моим другом Славкой Салеевым?
  

* * *

  
   Народ блаженствовал и вёл непринуждённые беседы о том, как поспособней завалить кусок стены для дверного проёма, чтобы не очень потревожить нелёгкий сон диспетчеров на втором этаже. Уже прибегал Безопасный (инженер по ОТ и ТБ) вместе с руководителем полётов и строго указал на неуместность шумовых эффектов в произвольном отрезке временного фактора, когда на эшелоне французы. Значит, не спят диспетчера "наверху" (и в прямом и переносном смысле), дело посерьёзней выходит. Французы на эшелоне пополам с долблением стены - как стихийное бедствие.
  
   Английский язык у экипажей "Air France", по крайней мере, у тех, которые в Азию по северам сквозят, и так оставляет желать, а тут такие коллизии - понять ничего невозможно.
  
   Слово "перфоратор" натолкнуло Салеева на одно чудное воспоминание.
   - Когда я работал в "Геотехнологии", - сказал он, отхлебнув крепкого чаю с ароматной ананасной карамелью вприкуску, - там у нас использовали перфорационные шнуры. С виду шнур, как шнур - ничего особенного. Гнётся наподобие куска кабеля без оплётки, легко, в общем. Обматываешь вокруг бурильной трубы петельку, вставляешь запал-детонатор, не забывая поднести к нему спичку, и, главное, вовремя залечь. Режет трубу ровнёхонько, как нож режет охлаждённое, но не замороженное масло. Милое дело.
   - Так можно же было... - начал говорить Ваня, но, взглянув на Славика, осёкся. Салеев чуть не подпрыгнул:
   - Как же, держи карман! Так и утащишь... Ты бы ещё про гексагеновые таблетки вспомнил. Они у нас также в ходу были. Видел один раз, как эту таблетку рвали. Хватило на всю жизнь. Достаточно одной таблетки, как в кино говорят, и клиент готов!
  
   Ваня думал недолго. Мозг, разгруженный от необходимости соображать что-то про неподдающиеся учёту приборы, сработал мгновенно.
   - Так ты бы к этому времени уже вышел... Чего переживаешь? А нам такой шнур с детонатором сейчас, ой, бы как пригодился.
   Салеев провалился внутрь своих очков с неподъёмной диоптрией и только кокетливо покрякивал от смеха, как юный селезень на выданье. До "Рабиновича" в этот раз дело не дошло, потому что в РЭМ заглянул молодой капитан из военного сектора, которого Славик называет "наивным албанским юношей".
  
   Заглянул и спросил:
   - Где тут у вас пишущий Лазарь? Мне концерт переписать нужно.
   Салеев сдержал первый, плохо контролируемый, порыв и объяснил:
   - Насчёт Лазаря не к нам, это к батюшке. А лучше всего к Спасителю, его ж прежде воскресить нужно, Лазаря твоего.
   "Албанец" обиделся секунд на пять, а потом тоже посмеялся от души вместе со всеми. Ему вообще нравилось смеяться за компанию. Общительные у нас на севере "албанцы".
  
   Следом за этим вспомнили старый анекдот про солдата, который просился на ночлег. Там дело так обстояло. Зашёл солдатик в крайнюю хату в деревне. Так, мол, и так, пустите переночевать служивого. Его спрашивают:
   - А ты умеешь в бухалки играть?
   Солдат честно признался, что нет, не умеет, дескать. Его и не пустили. В дальнейшем история повторялась до тех пор, пока дома в деревне не кончились.
   В последней хате служивый решил-таки слукавить про бухалки. Спать-то хочется. Хозяева, старик со старухой, приветили парня, накормили его гороховым супом и спать отправили на печку. Погасили керосиновую лампу и засопели всей компанией. Внезапно старуха издала характерный звук, который немцы не стесняются произносить желудочно-кишечным трактом и за столом даже в приличном обществе.
   - Захожу с валета, - сообщила она. Старик немедленно отреагировал в басовом диапазоне.
   - Покрыл дамой, - доложил он и продолжил, - твоя очередь, служивый.
   После того, как солдат сделал свой ход, вылетели стёкла в окнах, и покосилась печная труба. Старуха завопила в сторону супруга:
   - Ты что, старый дурень, не предупредил, что в нашем доме с козырей заходить нельзя?!
  
   Что было дальше? Да не с солдатом, друзья мои, а в нашем коллективе РЭМа. А вот что...
  
   Плотнику Саше предложили зайти к проблемной стене с обратной стороны и ЗАЙТИ с козырей. Опять же, и перфоратор целее будет. И, вроде, все взрослые люди. С ума можно сойти с ними. Я начал откланиваться. Тогда ведущий инженер РЭМа спросил:
   - А чего приходил-то?
   Ответа моего он не дождался и сам себе пояснил выдержкой из ещё одного анекдота:
   - Вчера тоже милый завалился, три раза снасильничал... И чего приходил, так я и не поняла, может, сказать чего хотел?
   Не думаю, что всякая добропорядочная тёща отдала бы своё дитя в руки отъявленных великовозрастных балбесов, как мы, но безопасность полётов с такими людьми всегда будет на высоте, смею вас уверить. А вот любители "усилить, углУбить, произвести повторное изучение инструкций, высОко повысить" у меня почему-то не вызывают доверия. А фонарики над АФУ мы повесим, раз Ваня теперь с нами. АФУительные фонарики.

Глава 3

СЕМЬ АФУ-НТОВ ЛИХА

1. СЕМЬ АФУ-НТОВ ЛИХА ИЛИ КОГДА ОН УПАДЁТ?

(Вступило)

  
   И вот все, не терпящие отлагательств дела, завершены. Теперь пора было идти на антенное поле. Там терпеливо ожидали нашего ласкового человеческого вмешательства антенные полотна и примкнувшие к ним снижения. И всё это трепыхающееся на сильном ветру удовольствие называется по-нашему, по-научному, АФУ - антенно-фидерное устройство. Впрочем, кажется мне, я уже и раньше упоминал расшифровку этой аббревиатуры.
  
   Сама коротковолновая антенна, натянутая между двух мачт с экзотическим прозвищем не то "Чинара", не то "Саксаул, северный вариант", состоит из двух полотен и называется ВГД-2, вибратор горизонтальный дипольный. Цифра два означает как раз то, что наличествуют два полотна, а про вибратор ничего не скажу - вы и без меня сможете придумать массу шуток про это эротичное устройство. В месте схождения полотен имеется снижение в виде лесенки со ступеньками-изоляторами, которое крепится к опоре, стоящей на земле. Мачт у нас в хозяйстве три, а, следовательно, антенн и снижений ровным счётом два. По-моему, это так утомительно, что кое-кто уже начал зевать. Лучше продолжу повествование.
  
   Пошли "на дело" вчетвером. Вообще говоря, можно было справиться и двоим, но, с учётом притаившегося в глубинах позвоночника хондроза, меня в качестве тягловой рабочей силы особенно не используешь. Хотя, конечно же, не тягловой, а крутящей, ибо опускать антенные полотна до земли с 30-ти метровой высоты - увлекательное занятие, заключающееся в том, чтобы методично крутить лебёдки, по одной на каждой мачте. Ещё более увлекательное мероприятие - подъём антенных полотен при помощи тех же лебёдок. Отличие одно - приходиться крутить с перекурами, иначе не хватает дыхалки, силы в руках и простого терпения: подъём антенны на 1 метр сопряжён с многократным поворотом ручки на барабане.
  
   Третий человек необходим для того, чтобы регулировать процесс сматывания-разматывания снижения. Перепутать очень просто, когда работаешь вдвоём. Так что обоснованность третьего налицо. К чему же тогда четвёртый? А за компанию, чтоб веселей работалось, чтобы инструмент подать, подержать стремянку и просто подбодрить незлой инженерной шуткой.
  
   Перво-наперво опустили те полотна, с которых летающая корова оборвала снижения своею неразумной толстомясостью, во исполнение закона всемирного тяготения. Виталик забрался на стремянку и начал осматривать место обрыва. Кстати, а стремянку с подачи моего сына мы называем "шухерка". Стоять на стрёме - примерно то же самое, что и "стоять на шухере". Теперь понятно, надеюсь.
  
   Итак, на шухере был Беляев, а внизу стояли мы со Славиком Салеевым и Ромкой. Начинался мерзкий дождик, переходящий временами в не менее мерзкий снегопад. Но разве можно заскучать, когда на кубический (с учётом висящего над землёй Виталика) метр воздушного пространства приходится целых четыре весёлых технаря, не обременённых указаниями начальственного перста?
  
   Мы и не скучали. Виталик мечтательно осмотрел медный тросик, которым предстояло прикрутить "лесенку" снижения к антенне и вспомнил аэрофлотовскую байку. Нет, даже не байку, а правдивый рассказ одного лётчика испытателя, который был опубликован в центральной прессе. Возьму на себя труд пересказать её вам. Только не придирайтесь слишком уж строго, памятуя о том, что это всего лишь компиляция с первой производной. Автору статьи из неустановленного мной источника - гран мерси, а также извинения за некоторую вольность изложения.
  

2. НЕВОЗМОЖНОЕ СТАЛО ВОЗМОЖНЫМ

(главная у лётчика мечта...)

   Услышал недавно историю, которая на самом деле имела место быть в диапазоне реальных фактов, а не эфемерного мифотворчества. Рассказал её мой коллега по работе Виталик, а ему поведал насколько удивительную, настолько же и обыденную легенду-быль человек, который был непосредственно связан с главным героем нижеописанных событий.
  
   Произошло это в начале 90-ых годов. В Соединённых Штатах не Мексики, а её северного соседа, проводился некий авиационный салон, а, может быть, и какой иной аэрокосмический праздник. Точно назвать город не берусь, поскольку не очень хорошо знаком с экономической географией США, в отличие от американских школьников, которым перечислить сотню промышленных центров Европы, что мёду лизнуть в охотку. Могу, конечно, предположить, что где-то в районе Далласа дело происходило, на базе учебного центра авиакомпании "American airlines".
  
   Авиасалон авиасалоном, а в свободное время всем участникам - занятия по интересам. В делегацию России каким-то чудесным образом попали двое или трое лётчиков-испытателей. То ли у чиновников от авиации приключились более срочные дела по налаживанию связи с оффшорами (дело-то новое), то ли премьер только недавно в очередной раз сменился и демократизм демонстрировал повсеместно на базе своего небывалого словарного запаса и жизненной энергии, выраженной в харизматическом извиве густых, но уже не узкопартийных бровей. Неизвестно мне это со штурманской точностью, врать не стану.
  
   Скажу только, и настоящий факт, пожалуй, сам по себе достаточно интересен, что один из приглашённых лётчиков (назовём его Михалычем), оказался пенсионного (довольно молодого для испытателей) возраста, и, мало того, списан был из действующих за свой неуживчивый характер. Испытатели - товар штучный, ими просто так разбрасываться не станут. Таким образом, получается, сильно кому-то наш герой хвост прищемил, если ему на дверь указали, пока он ещё в полном творческом расцвете находился.
  
   Уж, его-то появление в российской делегации можно точно отнести к проказам Фортуны. Проще говоря, ни в какие рамки такой расклад новорусской эпохи не вписывается. Демократизм дальше Садового кольца прорастал неохотно. А... хотя... может быть, как раз таким вот затейливым образом наше раздемократиченное за относительно небольшую заокеанскую мзду руководство хотело проводить лётчика в последний путь... на жидкое пенсионное довольствие, напоминающее густотой тюремную баланду.
  
   Но это всё словеса, не более. Вернёмся лучше непосредственно к действию.
  
   Российским испытателям пришлось по душе предложение организаторов полетать в учебном центре на тренажёрах. Ну, не совсем-таки, полетать: экскурсия, в общем, сначала. А дальше - как кривая американского маловероятного разгильдяйства вывезет. Авиационный учебный центр в Далласе (а, может, и в Калифорнии), нужно отметить, высочайшего технического уровня. На некоторые виды авиационной техники использовалась настолько совершенная тренажёрная аппаратура, что пилотские удостоверения местные курсанты, или, может быть, кадеты (так у американцев принято) получали, так ни разу и не совершив полёт на реальной матчасти. По крайней мере, об этом было написано в рекламном буклете, который наши испытатели полистали накануне посещения авиационного комплекса в гостиничном номере на сон грядущий.
  
   Впечатления от увиденного в центре превзошли все самые смелые ожидания. Чистота, порядок, кондиционированный воздух высшей степени комфортности, что касается его влажности и отсутствия пыли. Обслуживающий технический персонал без толку с паяльниками не бегает, ногами не суетит, матом тренажёры не обкладывает и монтировкой "разобрать это уёбище на запятые" не грозится.
  
   Хозяева видят, какой оглушительный эффект эмоций нарисован на лицах лётчиков из отсталой "Раши" и предлагают полетать на любом приглянувшемся тренажёре. Для второсортных лётчиков из третьесортной страны, вроде как, не жалко.
  
   Какой же авиационный фанатик (а только такие и работают испытателями) откажет себе в удовольствии попробовать свои таланты на новой технике, пусть даже и в тренажёрном варианте? Верно-верно, зря я испортил предыдущую фразу вопросительной интонацией, если уж и сам-то вопрос оказался до такой степени риторическим.
  
   Действующие лётчики отдать предпочтение предпочтение тренажёрам современных аппаратов тяжелее воздуха, полетали после небольшого ликбеза о назначении приборов и рычагов управления, посадили самолёт, дав лёгкого "козла" (всё-таки впервые на этом виде, не обессудьте), и успокоились.
  
   А вот Михалыч подбирал себе "напарника" долго, как цыган лошадь на ярмарке сватает. Всё ходил по просторному ангару, будто прицениваясь, пока не остановил свой взгляд на далеко уже не новом двухмоторном "бомбере". Точнее, на его, "бомбера", тренажёре.
   - Что ж, - сказал старый ас, - ничего жеребчик! Сейчас я его обуздать попробую.
  
   Внимательно выслушав инструктора тренажёра, прибегнув к помощи переводчика, Михалыч уселся в кресло командира и произвёл пробный взлёт. Вслед за этим, оставшись собой недовольным, он попробовал управляемость машиной в наборе высоты и при полёте на эшелоне. Посадку, к удивлению инструктора, произвёл уже очень уверенно. Будто взлетал не Михалыч, а какой-то новичок, но затем уступил левое командирское кресло мастеру.
  
   Испытатель не удовлетворился своим полётом. Он попросил вторую попытку и теперь летал уже, как "у себя на огороде" (была у Михалыча такая присказка). Остальные члены делегации терпеливо ждали, пока старый мастер-пилот "не наиграется". Думается, зря они замыслили успеть посетить бар с целью потратить командировочные доллары ещё до ужина. Дело затягивалось не на шутку. Обычный аттракцион для приезжих превращался в мастер-шоу для хозяев.
  
   Когда Михалыч посадил "бомбер" в четвёртый раз, он отважился попросить инструктора ввести какую-нибудь неисправность. Лётный час на тренажёре стоит дорого, хоть и не столько, как на реальном самолёте, но всё же. Однако кодекс гостеприимного хозяина не давал инструктору прервать развлечение старого испытателя внезапно. Он призрачно намекнул переводчику на "ласт тайм", а сам приготовился потерпеть ещё пару попыток, зная приставучесть и азарт "этих славянских дикарей".
  
   Михалыч, который овладел техникой пилотирования двухмоторной "коломбины" так же легко, как когда-то, будучи молодым лейтенантом, овладевал всеми представительницами женского пола, которым посчастливилось служить или работать в воинской части NNN, успешно справился с введённой неисправностью. И, будто не поняв переводчика о последнем разе, вовсе не думал выходить из-за штурвала. "Another неисправность" инструктор вводил, скрепя сердце. "Всё, хватит. Это уже переходит все разумные границы, - думал он. - Последняя попытка, и аэродром закрывается".
  
   Но то, что случилось после очередной посадки, смяло все благопристойные мысли американского авиационного клерка. Михалыч попросил ввести "полный отказ одного из двигателей" перед самой посадкой. Инструктор, вежливо плюясь английскими словами, объяснил, что "данный тип самолёта не может приземлиться на одном двигателе... В ПРИНЦИПЕ... НЕ МОЖЕТ!", и не пора ли вам, дескать, гражданин "рашн кэптэн", "гоу нахрен, плиз". Михалыч обиделся:
   - Чё запереживал, чертила нерусский? Боишься, что сяду, а тебе слабО? Давай, заводи свою шарманку, к ядреней маме... и - от винта!
  
   Инструктор махнул рукой, мол, пусть бьётся дурак упрямый. Старый испытатель с трудом вывел машину к торцу ВПП, удерживая штурвалом неумолимо нарастающую болтанку с односторонним креном. Ещё бы чуть-чуть... Но не хватило высоты. Инструктор смотрел с видом: "Ну, что, убедился? Нельзя посадить на одном движке. Не-льзя! Импосибл!" Смотреть-то смотрел, но уже не настолько уверенно, как прежде. Это примерно так же, как если бы на глазах заядлого игрока шарик на рулетке раскололся и выпал одновременно на два номера. Хотя и оба чёрные оказались вместо красного, но по номиналу обложили с двух сторон.
  
   Поэтому не было ничего удивительного, когда вторая попытка посадить "бомбер" на одном двигателе прошла без предварительного скандала и, мало того, успешно. В этот раз Михалыч был на высоте. Он отогнал "коломбину" на "стоянку" и, вытерев пот со лба, закурил беломорину. Курить в тренажёрном центре, разумеется, нельзя, но никто Михалычу не возражал, замечаний не делал. У персонала руки были заняты продолжительными аплодисментами, временами переходящими в реактивную авиацию.
  
   Михалыч скромно сделал две затяжки, загасил окурок заскорузлыми мозолистыми пальцами и аккуратно положил бычок во внезапно возникшую перед ним пепельницу. "Ишь, заразы, как расшаркались", - констатировал увлечённый дуэлью с аэродинамикой аппарата тяжелее воздуха старый испытатель. Он, честно говоря, был готов засунуть окурок в карман единственного костюма, если бы не эта оказия. Но костюм свой бостоновый, сшитый лет 15 назад одним разворотистым евреем по сходной цене, Михалычу ничуть не было жалко. Нет, не в престиже Родины дело. Просто характер такой у человека.
  
   Ещё в детстве не могли его остановить, когда с бычком силой тягался. Нет, не с сигаретным, с настоящим. Дурость, казалось бы, но характер испытателя тогда состоялся. "Слышь, парень, - обратился он к переводчику, - скажи этому мистеру, пусть сразу двигатель гасит. Я на одном взлетать буду". Инструктор усомнился в собственном слухе и перестал адекватно воспринимать обстоятельства внешнего мира, всё время повторял что-то про "крэйзи рашн пайлот", но, тем не менее, просьбу Михалыча выполнил. Не сразу. Минут десять спорил, как заевший патефон. Но всё же выполнил... таки... После того, как русский ветеран от авиации объяснил ему конструктивное расположение интимных мест непосредственно "бомбера", его двигателей, элеронов, триммеров и всех дюймовых размеров вместе взятых. Отдельной строкой в этом лексическом великолепии возвышался belle-этаж, на котором уютно расположился инструктор тренажёрного центра в окружении своих родственников, включая троюродных.
  
   К моменту взлёта вокруг тренажёра с Михалычем собрались все, кто наличествовал в авиационном центре. Тишина стояла гробовая. Ветеран поплевал на руки, снял пиджак и галстук, перекрестился и порулил на ВПП. К моменту, когда "бомбер", припадая на один бок и почти натурально попёрдывая, поднялся чуть выше приводного маяка, а затем медленно, но уверенно, стал выходить на эшелон, дверь в ангар распахнулась, и на пороге возник импозантный представительный мужчина довольно преклонного возраста с седыми бакенбардами, украшающими идеальную форму роскошного черепа. Он был слегка приголублен духовным параличом и антисоветским маразмом с личным клеймом Гарри Трумена в уголке политического диагноза.
   - Дженерал, дженерал... - зашептались штатовцы.
  
   Как оказалось, это был генеральный конструктор "бомбера", который так безуспешно пытался разложить на запчасти Михалыч. "Мастер чифа" пригласили срочно приехать, чтобы он смог собственными глазами взглянуть на метафизическое чудо.
  
   Действительно, по результатам расчётов и эмпирических данных из аэродинамической трубы получалось, что самолёт никак не мог успешно приземлиться с одним исправным двигателем и, тем более, взлететь.
  
   Тем временем Михалыч продемонстрировал пойманный кураж в режиме "взлёт-посадка" "на бис", а притихшая публика тупо массировала изумлённым взором выносные мониторы, не веря собственным глазам.
  
   После удачного приземления лётчик вышел из кабины, и конструктор увёл его куда-то в недра центра, уговаривать русского аса стать инструктором-испытателем при его КБ. Никто из нашей делегации даже ойкнуть не успел. А ведь там не только люди от авиации были, сами понимаете...Прозевали компетентные органы момент, когда требовалось стреножить испытателя, что твоего необузданного жеребца, и в гостиницу по-тихому вывезти... возможно, в наручниках. Чтобы не успел предать, как говорится. Демократия демократией, а замашки комитетчиков ещё не успели поменяться к тому времени.
  
   Представителям доблестных органов, которые тогда всё ещё несли свою невидимую службу на благо Отечеству, правда, уже не так яро и нагло, как их коллеги-предшественники от груди одного безобразно демонтированного памятника чистым рукам, горячему сердцу и холодным пяткам, ничего не оставалось делать, как пойти и надраться отвратительным первоклассным виски "Джонни Уокер" в предвкушении увольнения.
  
   Но увольнения не последовало, поскольку руководитель делегации проявил чудеса изобретательности в восстановлении Михалыча на лётно-испытательной должности. За полчаса управился. Без "мобильника", между прочим. Где Москва, а где Даллас? Вот это оперативность!
  
   А вы говорите - лётчик от Бога. Да, у нас таких, знаете сколько? Вот, а я не скажу, зная состояние нашей нынешней авиации.
  
   И что нынче с тем конструктором, и где теперь Михалыч, мне неведомо, а известно лишь одно - гениальность в профессии всегда сильнее математики, а душу лётчика не заменит никакая аэродинамическая труба. И быть посему!

3. А КОЛОКОЛЬЧИКИ_БУБЕЧИКИ "ДУ-ДУ"...

  
   История о Михалыче произвела на нас нужное впечатление. Дело пошло споро. Славик нас просветил относительно того, как правильно "британить" и, вообще, объяснил значение этого термина. Оказывается пошло это чудное название с "морей". Именно там распространено вязание всяческих узлов и скруток. Принцип "британки" такой, что при скручивании двух концов распущенными повивами троса, полученный узел работает на самозатяжку. Хватка мёртвая. Скорее порвётся где-то в другом месте, чем на узле.
  
   Собственно, раньше мы практически так же и делали, а заместитель директора по ЭНС просто умничал, когда указывал на наше якобы неумение. Теперь же всё прояснилось. Даже солнце на мгновение выглянуло сквозь пелену мокрого снега. Славик продемонстрировал и вязку модифицированной "британки", которую он назвал "двойным татарским узлом имени курбан-байрама". Затем Славик оглядел с любовью творение своих рук и дал этому труду оценку:
   - Пять шарей, к бабке не ходи!
   - Пять шарей, два конца и три повива, - уточнил Виталий.
   - Такому узлу вообще сноса не будет! - хвастался Салеев. - Даже если отару баранов на него навесить.
  
   Баранов под рукой не оказалось, за заместителем по ЭНС мы побежать поленились, поэтому просто-напросто подняли антенные полотна и пошли смотреть, как поживают в щитке газоразрядники. Поживали они неважно, поэтому пришлось всё внутри выскоблить, а затем замуровать щиток гайками "эм шешнадцать", как выразился Салеев, при посредстве вазелина и радиотехнического молотка, чтобы никому из вышестоящих неповадно было туда лазать из ехидного любопытства.
  
   Время неумолимо двигалось к обеду, а на очереди стояла вторая антенна. Там дел поменьше, только один конец подвязать, но спускать полотна придётся всё равно до самой земли. Стали решать, оставить это безобразие на после обеда или погодить до завтра. Первым выступил жизнерадостный Рома. Он заявил, что "вкалывать, вкалывать и вкалывать" - это лозунг наркоманов, и ни в коей мере не должен касаться инженерно-технического труда по разного рода связям.
  
   Я помянул про светлое будущее, которое лучше ожидать, чем насильно притягивать ко дню сегодняшнему за непослушное брыкающееся вымя. Попутно выяснилось, что с теорией относительности нам тоже в разные стороны. Это наука для грузчиков, пусть они и мучаются.
  
   Виталик ничего не сказал, но по его выразительным глазам стало ясно, что свойственный ему трудовой энтузиазм не настолько превалирует над природным чувством лени, чтобы эту лень одолеть врукопашную, и немедленно.
  
   В завершении дискуссии выступил Славик.
   - Антенна не водка, можно и на завтра отложить, - мудро заметил Салеев. - Только водку нельзя на потом оставлять... чтобы в "штопор" случайно не завалиться.
  
   Дружно приняв во внимание выступления докладчиков, мы в состоянии мокрых куриц, а, скорее, помятых, но не побеждённых, петушков, поковыляли отогреваться чаем, оставив поле фидерной брани до лучших времён.
  
   Назавтра сеанс опускания второй антенны проходил в условиях более хорошей видимости, но всю производственную "малину" подпортило не совсем приятное в своей неожиданности обстоятельство: на одной из мачт, служившей опорой горизонтальных диполей, на самом её верху, тросик, за который цепляется одно из полотен, слетел с блока и заклинил его.
  
   Взяли у диспетчеров бинокль и совершенно явственно увидели вышеописанную картину в полный рост, насколько это позволяла Цейссовская оптика. Таким образом, спустить антенну в штатном режиме не представлялось возможным. Но нет смекалистей мужика, чем технический работник славянского разлива, един о четырёх головах. Понимаете, о чём я?
  
   Быстро организовали рабочее место Виталику на трёхметровой раздвижной стремянке (спасибо родной администрации за её покупку!) и вытравили один конец антенного тросика до самой, как говорится, до "первой звезды". Даже нижний блок от удивления скрипеть перестал. Антенна практически лежала одним концом на припорошенной снегом земле, а другим упрямо цеплялась, как утопающий, за заклинивший ролик. До середины, где крепится "лесенка" снижения, как раз можно дотянуться с высокой стремянки. Картина почище Шишкина. Только вместо медведей, которые ползают по наклонному бревну из озорства, наша славная и неунывающая команда. Но озорство тоже в наличии. Хотя не в первую голову. Работа прежде всего!
  
   За разговорами (правда, без "Толстяка") время летело незаметно. Единственное неудобство - "шухерка" стояла слегка наклонно, упираясь в оброненную басурманами из РСУ дорожную плиту, когда они мостили путь к стоянкам МИ-6. Поэтому приходилось внимательно отслеживать её, стремянки, эволюции на сквознячке, удерживая её в три молодецких плеча. Один раз, правда, как-то расслабились, и Виталика качнуло. Он запереживал:
   - Эй, вы там, балагуры, поосторожнее. Чуть не грохнулся...
   - Грохнулся - это ничего. Вот если бы наемнулся, тогда страшнее... - в словах Салеева не было ничего, кроме вселенского опыта.
   - Если наемнёшся, яйца поколешь, - это уже Ромка попытался сострить.
  
   Последние слова неожиданно переключили всеобщее внимание на историю древнего Китая. Рома у нас страстный поклонник такого рода литературы. Всё б ему про восточную экзотику вкушать из различных публицистических и научных источников, страсть, как он это дело обожает. Особенно делиться вновь обретёнными знаниями. Особенно в непогоду.
  
   Рома не стал скрывать, что в недавно читанной им книге узнал о возникновении термина "мальчики-колокольчики" (в другой редакции "мальчики-мудозвоны"). Дело обстояло следующим образом, и это есть неоспоримый факт, добытый в результате многочисленных научных изысканий, одним английским учёным по фамилии сэр Забыл. Несколько странное для обитателя туманного Альбиона имя нас не смутило. Мало ли. От этих заграничных эстетов и не такого дождёшься.
  
   Так вот, во времена династии Мин, или, вполне вероятно, что и Цинь, некий император повелел всем мальчикам, прислуживающим в его гареме, удалить яички и вставить на их место серебряные колокольчики, чтобы радовали повелителя в минуты хандры и скорби, и одновременно с этим привлекали бы к себе внимание, когда их владельцы приближались к властелину. Для безопасности данное обстоятельство как раз весьма немаловажно.
  
   Впоследствии многие из модернизированных мальчиков сделали себе государственную карьеру. Вот, собственно, с этого и началось шествие "колокольчиков" во властные структуры. Продолжается оно, и по сей день. Только современные технологии позволяют тщательно микшировать неуместные звуки во время заседаний многочисленных правительств и парламентов. Но если очень хорошо прислушаться...
  
   Появление зама по ЭНС на горизонте вызвало нездоровое волнение в наших рядах. Славик заметил:
   - Вот идёт к нам этот змей, жалом водит...
   - Ни хрена себе, пакетик со сладостями! - то ли сказал, то ли очень громко подумал Виталик.
   Поприветствовав присутствующих царственным кивком, вновь прибывший осведомился, почему мы опустили только один конец антенны. Мы объяснили. Тогда зам начал разговаривать с бригадой, как с неразумным детсадовским контингентом.
  
   А проверили ли мы, что система блоков неисправна? А точно ли мы видели в бинокль, что блок заклинило? А не пробовали ли мы забраться наверх мачты? Последним вопросом мы были озадачены. Без наряда-задания, специального допуска и монтажных поясов высотные работы не ведутся, заму ли это не знать. Тем более в сложных погодных условиях. Тем более, когда трос под натяжением.
  
   - А у нас в БУСе (бассейновое управление связи Печорского речного пароходства) такой случай был, - не унимается зам по ЭНС, - заклинило тросик на мачте... Вот точно также, как здесь. И там один связист быстренько по уголкам конструкции взлетел с наружной стороны и всё исправил. Когда спустился, ему и говорят, отчего, мол, по лестнице не полез. Она же внутри для этого приварена. Он очень удивился: "А что, там лестница есть?" Забавно, в общем, получилось... Ты. Роман, парень молодой, вёрткий. Забрался бы и всё исправил. Чего тебе стоит?
  
   А на нашей опорной мачте, как раз, лестницы внутри каркаса не предусмотрено, лезть можно только снаружи конструкции по наваренным штырям... В снег и ветер весьма проблематично, ведь пришлось бы монтажный пояс с двумя цепями использовать... С одной цепью загремишь за милую душу... Да, и допуска на верхолазные работы ни у кого на предприятии нет. А там тридцать полных метров - десятиэтажный дом без окон и дверей.
  
   Понятно, что сказано было только так, для красного словца, но раздражение возникло из ниоткуда. Его сумел нейтрализовать Салеев своей ходовой фразой:
   - Причём здесь милиция, когда куры дохнут?
   Сказал он тихо, но услышали, все, кого это касалось. Затем Славик потешно наморщил лоб и произнёс таинственное "кэджит", после чего зам счёл необходимым удалить все свои части тела подальше от места работ. Я думал, что это по-татарски что-то нехорошее. Оказалось, что по-коми - "холодно". Напряжённость растворилась в очередном снежном заряде.
  
   - Ребята, по-моему, к нам приходил один из этих... из китайских мальчиков... - странная фраза зацепилась за мой язык и, повисев немного, упала на благодатную почву.
   - А почему тогда не звенит? - это уже Рома проявил своё юношеское любопытство.
   - Язычки у колокольчиков пооткусывали...
  
   Между тем, работа подошла к концу. Подняли злополучную антенну, как полагается, а поправить верхний блок оставили на лето. Пусть тогда руководство монтажников вызывает, а нам недосуг, мы обо всём доложили, как водится. Теперь бы по кружке чаю горяченького. С конфетами. Их в РЭМе всегда полно в монтажном столе. Сделали мы всё путём, только фонариков никому не навесили. Вани с нами не было. Считаете упущением?
  
   Вообще-то, зам по ЭНС у нас мужик не плохой. Снабженец от бога, от Меркурия, естественно. И специалист по связи первоклассный, но одна беда - его халвой не корми, только дай поумничать.
  
   И чего это мы к нему прицепились? Давно что ли языков не точили? Да, нет, не тех, что из серебра... Впрочем, оставим эти вопросы на совести распоясавшихся сотрудников со мной во главе и продолжим повествование. Благо, не долго уж ему занимать ваше внимание.
  

4.ОТПУСТИЛО

   Через день выяснилось, что комиссия к ОЗП из Сыктывкара не приедет. Они в этот раз решили более тщательно потрусить Воркуту с Ухтой, а Печору оставили на откуп местному руководству. Проверяли местные аксакалы объекты по частям. Наше фидерное поле смотреть не стали. И, действительно, чего там смотреть, если всё на глазах у зама по ЭНС происходило. Все наши волшебные манипуляции с антеннами. И на этот раз морская татарская "британка" с двойным узлом не могла вызвать ничего, кроме уважения к подводному флоту и Салееву лично.
  
   Пришли комиссионеры сразу на вокзал, где находится радиобюро, телеграфный зал и наш с Виталиком и Kin-Soft-ом кабинет (а с середины 2007-го года это ещё и кабинет Салеева).
  
   Пробежались по документам, особо ни к чему не придираясь. А потом зам по ЭНС спросил:
   - Нагревательные приборы проверяли перед зимней эксплуатацией? Я ответил:
   - А чего их проверять. Это же не ТЭНы с открытыми спиралями, а обычные масляные радиаторы от Delonghi. Дома же никто им испытание не устраивает с измерениями. Рабочие все, и ладно.
   Зам по ЭНС упёрся в параграф циркуляра, ниспосланного голубиной почтой от наиглавнейшего енерала:
   -А записи где в оперативном журнале, что проверку произвели?
   Я не стал долго думать и сделал запись. Дело знакомое. Дескать, нате вам! Безопасный проворчал:
   - Работать-то обогреватели могут. Работают, но людей убивают...
   -... а мы трупы в подвал относим и производим их списание и утилизацию, согласно бухгалтерским документам, - незлобно подумал ваш покорный слуга.
  
   То, что вошло в акт в виде замечаний, я упоминать не стану. Сами понимаете, что, и солнце кто-то успел запятнать, пока астрономы спали. Как же без замечаний. О некоторых из них чуть позже.
  
   Осеннее-зимний период (на языке навигации - ОЗП) начинался метеорологическими неурядицами. Добро на вылет давали не всегда с первого предъявления. Думал, что никогда меня не удивить ничем, что связано с задержками рейсов. Но, однако ж, удивился. Раннее утро, иду на работу. В открытой двери АДП торчит демоническая личность явно не из "нашего курятника".
   - В чём дело, почему не летим? - возмущался импозантный заказчик в золотых фиксах, в ареале синюшных заколок по понятиям, сразу видать - большой знаток в геологии.
   - Так погоды нет... - ответил диспетчер АДП.
   - Безобразие, в натуре! По Интернету, сам с утра смотрел, облачность высокая, и снега нет...
   - Так летаем же не по Интернету, а по небушку... Небось, стёкла в машине чересчур тонированные, если обильного снегопада не видно...
  
   А теперь пару слов о сертификации. Позволите?
  
   Сертификация объектов - чистой воды мазохизм. Ты платишь в Москву серьёзные деньги, чтобы некие господа приехали в наши палестины заброшенные и сделали тебе больно из лучших государственных побуждений. Этой предстоящей встрече с чудесами в образе вреднючего столичного старикашки, который, начитавшись в голубом детстве маркиза де Сада, нынче претворяет в жизнь свои эротические фантазии, был посвящен один из последних разборов. КРС среднего технического звена, как обычно не только мычал, но и телился. А что толку? Если сказано идти под нож совковой сертификации, мычи, не мычи - всё одно, завалят.
  
   Особенно сетовал ведущий инженер РЭМа Лёха. В прошлый приезд на него возложили почётную обязанность "шестёрки" при московских гостях. Он для них вордячил акты упущений на себя и сослуживцев, парил в бане столично-административные мощи (это его сильно подкосило, поскольку "дедушка русской авиации" знал толк в настоящем многочасовом махании веником), улыбался в ответ на звериный оскал, а потом шёл на релаксацию в санчасть. Производственная жизнь в режиме унтер-офицерской вдовы примета времени, и она мне не по душе.
  
   Вторым пунктом в меню разбора была, естественно, проверка предприятий к ОЗП. Точнее, не сама проверка, её мы уже проскочили, а акты, которые проистекли в результате. Докладывал заместитель директора по ЭРТОС Васильич. Докладывал по результатам командировки на ковёр к его высокопревосходительству.
  
   Суть примерно такая. Воркута (Воркутинский центр ОВД) в прошлом году написала в акте "все замечания устранены в процессе проверки", за что и получили по сусалам от сингапурских генералов. Тогда в Воркуте проверяли сами себя, как у нас на предприятии это делалось нынче. В этом году комиссия из генеральной дирекции ничего не нарыла в Заполярье, видать, сильно керосинила, или же спешила куда.
  
   Зато в Печоре собственное руководство столько недостатков вскрыло, что на все центры ОВД филиала хватит с лихвой. Оно и понятно, свои болячки всегда видней. Но генералы опять недовольны, скрытый злой умысел ищут. А чего это вдруг в Печоре так выпендрились, боялись что ли, что не поверим в объективный подход? Капризные у нас вожди, право слово, как дети. То шоколадом швыряются, то сухарик грызут в удовольствие.
  
   Но и это ещё не всё. Я обещал ознакомить вас с кое-какими замечаниями, попавшими в акт в результате нечеловеческой работы инженерной генеральской мысли. Эти замечания не из узко ведомственных аэронавигационных проверок, бери выше, из актов проверки Коми ТУ ФАС нашего центра ОВД в Ухте (ТУ ФАС - территориальное управление федеральной авиационной службы).
  
   Первое замечание такое: "Две выколотки выколоты с наклёпом в торцевой части" Что сие означает, мы не догадались всем КРС-овским миром. Хорошо, Слава Салеев подсказал позднее, что выколотки - это специальный инструмент автомобилиста, на котором КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя производить выколотых наклёпов, а также наветов, сглазов, порчи и других нехороших процедур.
   Или ещё один перл из того же акта: "Гаечный ключ с острыми краями". И больше никаких комментариев. Не иначе, кто-то из комиссии колбасу на закуску резал этим ключом и себя по пальцу нечаянно... Обидно же, вот и в акт включили. На большее у меня просто фантазии не хватает.
  
   КРС с воодушевлением воспринял оглашение приказа вышестоящих "О планировании отпусков". Там в частности директивно устанавливались границы лета на территории республики Коми для работников аэронавигации в 2005 году. По приказу лето в Печоре наступает с 1 мая и длится по 31 октября включительно. Интересно, а в 2006-ом ещё больше потеплеет?
  
   После недолгого обсуждения эпического влияния генеральной дирекции на климат, перешли к вопросам менее глобальным. Главный инженер огласил плановое распределение финансов на текущее содержание аппаратуры по объектам. Особенно он выделил передающий радиоцентр, поскольку туда наконец-то, после недолгих двухгодичных баталий с сингапурскими клерками, была выделена некоторая сумма денег.
   - Это вам на текущее содержание ТОГО, о чём вы просили. Выбили таки! - лицо Главного было озарено торжествующей улыбкой.
   Ведущий инженер ПРЦ с тем же радостным выражением держал ответное слово: "
   - Спасибо, конечно. Но ТАМ теперь уже текущесодержать нечего. Сгнило всё на корню.
   Деньги с радостью поделили остальные участники сходки, в один миг обратившиеся в финансовых хищников. И мне тоже перепало.
  
   А разбор покатился дальше. На совещании по безопасности полётов в ТУ ФАС, которое Васильич тоже посетил в Сингапуре по долгу службы, поминали наш приписной аэропорт Инту. На сей раз в хорошем смысле. Довольно продолжительный период КВ-связь в Инте была отвратительная. Пилотня всё время жаловалась. Это не по нашему нехотению исправить ситуацию, а просто по причине отсутствия целевого направления денег на переоснащение КВ-связи. Легко говорить: "На тебе рубль и ни в чём себе не отказывай!" Гораздо сложнее на этот рубль что-нибудь толковое сделать. Но сделали.
  
   Весной поставили новую радиостанцию "Каштан" (её ещё и 20 лет не исполнилось с начала эксплуатации где-то в Архангельске, прислали младшим братьям от щедрот), и теперь никаких проблем со связью. Васильич даже произнёс, растрогавшись:
   - Кое-кого за это и наградить можно будет. Когда-нибудь... Потом, в общем...
   Я так себе и представил следующую картину. Зам достаёт из стола пустой бланк грамоты, заполняет его, дышит на печать командирским посвистом и после процедуры придания документу официальности тут же вручает виновнику добрых дел. Представил и предложил аудитории. Прошло "на ура".
  
   Окончание разбора ознаменовалось радостным оживлением, хотя ВЕЧНЫЙ вопрос об оснащении каждого из приводов мобильной связью остался не затронутым. Зато виновником хорошего настроения, так или иначе, стал ведущий инженер ОСП (тот самый, который за эти привода отвечает). Не вдаваясь в подробности, сообщу, что зашёл у него какой-то специальный спор с главным инженером о наличии на объекте ЭТОГО. Под ЭТИМ можно подразумевать всё, что угодно. "Не играет значения, как сказал бы выпускник 7-ой группы ФАВТ 1981 года Володя Колесников по прозвищу Барабулька.
  
   Одним словом, Главный немного вспылил и произнёс отчётливо:
   - Хорошо, ты можешь иметь в виду, всё, что сочтёшь нужным. Но если я приезжаю к тебе на объект, а ЭТОГО нет, то...
   Дальше Главный изобразил своим торсом и обеими руками характерные недвусмысленные движения, какими бабуины приманивают самок в период интенсивного гона. А мудрый Васильич продолжил оборвавшуюся на полуслове фразу Главного:
   -... то ты не прав!
   Выглядело окончание фразы с анимационной иллюстрацией презабавно.
  
   Суета всё никак не желала отпускать из своих липких лап. Неожиданно из Сингапура спустили деньги на обновление компьютерного парка. После продолжительных дебатов с директором, мы пришли к неизбежному консенсусу, и через полчаса Рома и я уже изволили припожаловать в фирму "North Computers". Время нельзя было терять абсолютно. Сами знаете, как поступают с неосвоенными целевыми деньгами в конце года. Сразу прошли к директору фирмы, нашему хорошему знакомому Саше.
  
   Санёк сидел увешанный соплями, в связи с простудой, и клиентами, по долгу службы. Оформлялась покупка в кредит. Мы с Ромой люди вежливые, сняли головные уборы и челом били, как того этикет требует.
   - Привет, ребята! С чем пришли? - Спросил озабоченный Саша.
   - Заказ сделать.
   - Хороший заказ?
   - Крутой! А чего не спросишь, кого заказываем?
   - Кого? - Глаза Саши стали напоминать баскетбольные мячи и цветом, и размером.
   - Кого скажем, того и закажем! - сообщил я не совсем вразумительно и добавил. - Фото у нас с собой...
  
   Саша включился в игру и почти незаметно (но так, чтобы клиент видел совершенно отчётливо) кивнул в его сторону. После чего произнёс зловещим шёпотом:
   - "Вы что-то, ребята, того... совсем уже... при посторонних...не нужно бы так... шли бы на кухню пока, кофе попить.
  
   Что подумал Сашин клиент, я так и не узнал. Он ко мне затылком сидел и выражал отношение к происходящему только трепетным пряданьем испуганных ушей. Но, думаю, Саше стоило потом большого труда привести его в состояние тихой эйфории по поводу удачного оформления кредита.
  

* * *

   ...и неожиданно душа принялась кровоточить воспоминаниями...
  
  
   Вместе с Интернетом пришла Большая Боль. Именно здесь я узнал, что мои институтские друзья Шоня и Лорд (о, этот неподражаемый Игорь Наумов) покинули наш мир. Игорь Наумов ещё в конце 80-ых по трагическому стечению обстоятельств, а Шоня в конце 2005-го "в результате тяжёлой продолжительной...", как говорили коммунисты в средствах массовой информации. Шоня! Комиссар моей души, Коми-сэр моих уральских вояжей.
  
   Помню, мы гуляли с ним в окрестностях улицы Гарматной в городе-герое Киеве. Да-да, рядом с ДК какого-то завода, по другую сторону проспекта космонавта Комарова. Парк, не парк... трудно скзать, сплошные кушери и буераки. Я читаю Сане свои странные стихи...
  
   Тихо. Холодно. Нет камина.
   Нет огня в ускользающем дне.
   Пачка "Шипки" да томик Грина
   Одиноко лежат на столе.
  
   Свечи, съеденные мышами,
   Не тревожат взлетающей тьмы.
   И в страниц бумажную память
   Алый парус от нас уплыл.
  
   Звёзды сдуть бы с провисшего неба,
   Не спеша от одной прикурить.
   Правда, впрочем, всё это нелепо.
   Лучше просто спокойно жить.
  
   Только снова тревожат, как раньше,
   Отзвеневшей любви голоса.
   И сквозь времени дикую чащу
   Вдруг увидишь родные глаза.
  
   Тихо. Холодно. Нет камина.
   Нет огня в потухающем дне.
   Лишь захлопнутый томик Грина
   Одиноко лежит на столе.
  
  
   Сколько мне тогда было? Лет 19, пожалуй. А Шоне целых 23... Мужчина с огромным жизненным опытом, прошедший армию, Крым, Рим и прочие места античного обитания... Он, игравший самого Леонидас Фадинара (звёздная роль Андрея Миронова) в "Соломенной шляпке" в постановке нашего институтского СТЭМа. А я, пацан, читал ему свои стихи, они мне нравятся, конечно, но ЭТОМУ человеку столько знакомо... Шоня, Шоня, так ты меня слушал, так внимал... Сейчас так не слушает никто... А я сбивался, я частил, я заикался и мельтешил, переворачивая страницы в своей записной книжке... Стихов там, несомненно, не так и много ... Десятков пять, не больше... Были раньше и другие, но они утрачены ещё в прошлой жизни, ещё в Питере...
  
   Эх...
  

Глава 4

КУДЕСНИК

  

1. МАЛЫЙ ЗАЛОМ ИЛИ КУДЕСНИК

  

Свободного можно покорить,

нельзя исправить.

Ведь невозможно улучшить море или ветер.

Свобода подобна тайному обряду.

Захочешь улучшить - оскудеет.

Задумаешь подчинить - исчезнет.

Поэтому говорю:

Одни идут - другие следуют.

Одни цветут - другие выцветают.

Одни крепнут - другие тучнеют.

Одни созидают - другие строят.

Мудрый избегает тех и других.

Не ищет чести,

не ищет утешения.

Его девиз - постоянство.

  

(Лао Цзы в переводе О.Борушко)

  
   Три - число святое для русского человека! Особенно в пятницу. Особенно накануне 1 апреля. Полная возможность, так сказать, приобщиться к вопросам ихтиологии с практическими занятиями на основе консервированных препаратов и пластикового инструментария, доставшегося в наследство от корейской искусственной лапши с добавлением натуральной сои.
  
   - Оп-па! Славный Кудесник российской электроники пожаловали-с! - довёл до сведения аудитории вновь открывающиеся обстоятельства Виталий.
  
   А, собственно говоря, аудиторию-то к таковой причислить нельзя. Вернее, можно, но рука не поднимается. Какая уж там аудитория, когда в кабинете всего два человека, один из которых прямой начальник и, условно говоря, руководитель тайных намерений. Второй же - сам говоривший. Третьего, только что пришедшего, мы покуда занести в штат коллектива производственного объекта никак не можем по причине того, что он ещё и не разделся даже. Стоит себе в дверях, меховую кепочку в руках теребит, улыбается чему-то сквозь очковые проблески своих дополнительных органов зрения. Руки у Славика (именно так зовут гостя) багровые с морозца, ядрёного красномордого цвета. Опять где-то перчатки забыл, вторые за сезон, между прочим.
  
   Пока Слава стоит и разминает свои озябшие руки, неспешно снимает пальто, расшнуровывает безразмерный вязаный шарф, сдабривая процесс прибаутками, познакомимся, пожалуй, со всем коллективом, который автор желает насильно-принудительно сделать героем очередной истории "про Салеева".
  
   Итак, начнём с хозяев.
  
   Первым по списку значится Нектоиванов (так называют его некоторые недальновидные сослуживцы по телефону). Иначе - просто Димыч. Что можно о нём сообщить почтеннейшей публике? Немного. Во-первых, он, собака, очень изобретателен. Что только не изобретёт, чтобы откосить от своих ведущеинженерских обязанностей по ведению огромного количества малозначительных, но таких любезных руководству компании, документов. Во-вторых, он собака. Собака по восточному гороскопу. И, наконец, в-третьих, и в-итоговых, сей господин носит взлохмаченную бородёнку и, к тому же, не дурак выпить. А кто сейчас дурак, покажите мне! Вот, собственно, и всё, что автор смог узнать об этом герое.
  
   Второй абориген из кабинета, по имени Виталий, отдал всю свою сознательную жизнь, и душу при этом, вложить не забыл в развитие авиационной электросвязи во всех её многообразных проявлениях. Он славится самыми различными полезными качествами в жизни и просто в быту. Например, легко (на звук) находит неисправности в аппаратуре радиосвязи, прекрасно производит разлив по рюмкам, недолог в сборах. Последнее из вышеперечисленных качеств обычные люди называют так: "лёгок на подъём". Но, дорогие мои, в авиационной электросвязи обычных людей попросту не бывает. Не предусмотрены они штатным расписанием. Поэтому назовём Виталия "лёгким дыханием сакуры" на японский манер и на этом успокоимся. Хотя сам он, наверное, предпочёл, чтоб его называли "воздушным поцелуем саке". Но автору спорить со своим героем не хочется. Он просто-напросто докладывает своё мнение читателям и бежит умывать руки в соответствии с комплексом утренних водных процедур Понтия Гаевича Пилата. Да, чуть не упустил из виду: Виталик страстный рыбак и специалист по изучению рыбы методом "внутрь".
  
   Переходим к гостю. О том, что Славка - Кудесник российской электроники вы уже слышали. Здесь нужно немного пояснить. Кудесник-то он Кудесник, но ВСЯЧЕСКОЙ электроники, а не только отечественной. Российско же подданный Слава судя по выдержкам из одной небольшой книжицы, которую он носит в нагрудном кармане, таковые выдают с собственными вклеенными иллюстрациями в отделениях милиции, и подобных этой не встретить на полках книжных магазинов и библиотек. К тому, что уже сказано, могу добавить буквально пару слов. Славик тоже не дурак... Понятно, в каком смысле?
   Салеев недавно очень коротко постригся и теперь своим видом напоминает представителя братской диаспоры. Так Славка называет криминальную братву. По причёске уже готов проехаться Нектоиванов. С его раздвоенным языком это делается очень просто.
   - Слав, а ты, часом,не из тамбовских будешь? - видите, я угадал относително ехидного вопроса. Вот что значит опыт автора и доскональное знание некоторых членов коллектива.
   - Да уж не излипецких, это точно! - в словах Салеева нет обиды,одна нерастраченная нежность старших к младшим.
   Он, кроме всего прочего, любит и умеет готовить самую разнообразную Пищу с большой буквы "П". Делает это с удовольствием и любовью, как это и подобает родившимся под знаком Рыб. И ещё одно: он обладает странным свойством терять очки и перчатки, чтобы потом наслаждаться их поисками. Зимой у него забот практически в два раза больше, сами, наверное, догадываетесь, отчего.
  
   А дальше речь пойдёт о рыбе. И не только о ней. О закуске вообще. И не только об этом. Пусть герои говорят о чём угодно. Они нам не помешают наполнить тяжёлые после сна мозги своими личными проблемами, а желудок утренним кофе с предпраздничным французским круассаном... А вы думали, я забыл о галльском народном празднике Богини полной Луны? Кстати, я что-то ещё хотел о Франции вам рассказать. Или не хотел? Может, вспомните... когда... Тогда не примените сообщить голубиной почтой. Только голубей предварительно покормить не забудьте и привить им вакцину от инфекционных заболеваний птичьей направленности.
  
   Когда Виталий произносил свою приветственную фразу навстречу распахнутой двери, он нимало не шутил. Какие уж тут шутки, если Слава ещё накануне отремонтировал практически рассыпавшийся от старости телевизор корейской торговой марки DAEWOO . Постойте-постойте, это чудо горбачёвского периода было собрано во Франции... о-о-о... уже давно... В 1989-ом году. Древний, в общем, агрегат. Сейчас во Франции только революции производят, а вот корейские телевизоры, видимо, разучились. По крайней мере, так утверждал Кудесник, меняя в телевизорном брюхе микросхему кадровой развёртки, диодную сборку в блоке питания и с десяток высохших электролитических емкостей от голландского "Филипса".
  
   До того, как Славка опростал телевизионный приёмник из пластиковой шкуры (это случилось накануне), бедняга -DAEWOO украшал своей бездыханностью интерьер стартового медпункта, где разного рода специалисты от авиации получают путёвку в светлый мир условно оплачиваемого беспримерного труда. И вот свершилось.
   Мечта медицинского персонала узнать что-то новое о жизни и детективном чутье Виолы Таракановой становились явью. Дарья Донцова со своими заклипованными "дюдиками" готова была вот-вот войти "у хату" и внести разнообразие в скучную жизнь сотрудниц от Эскулапа на воздушном транспорте. Дело оставалось за малым. Славику ещё предстояло перебрать ПДУ (пульт дистанционного управления), в котором от времени завелись живые и довольно активные насекомые, не привыкшие делить своё жилище с инфракрасным излучением. Жарковато, как никак, а влажности никакой. Какому стерильному насекомому из медицинского учреждения такое безобразие понравится, скажите на милость?
  
   Славик взломал пульт ДУ методом рассупонивания пластиковых защёлок и принялся в нём что-то отчищать остатками спиртовой технической смеси, подпевая в унисон трагическому голосу ведущего канала ТНТ. По исправленному телевизору как раз демонстрировали программу о невероятных явлениях природы. О самовозгорании Чёрного моря в 1927 году во время Ялтинского землетрясения, Карадагском чуде-юде, пожирающем дельфинов и людей, древней стране Гиперборее, смытой с лица земли всемирным потопом. Всего только пара нормальных явлений, а всё остальное мутотень по Чехову. Это так Кудесник отозвался об увиденном.
  
   Виталий потянулся и спросил:
   - Чайник я поставил... Кто, что пить будет?
   - Я буду пить водку! - немедленно отозвался Кудесник, подхватывая опавшие осенней листвой очки.
   Виталий оживился, предчувствуя неизбежное:
   - Как с тобой будут расплачиваться в санчасти?
   - Натурой, видимо...
   - Спирту, что ли, нальют?
   - Не путай натур-продукт с натурой!
   - Тогда точно придётся водку самим...
   - Так ведь пятница...
   - А то... И, к тому же, завтра день дураков... Грех не выпить...
   - Ты про 1-е апреля?
   - Про него, батюшка, про него...
   - Тогда я голосую "за"!
  
   Голова Димыча, склонённая тяжёло налитым хлебным колосом над производственной документацией закивала, подтверждая неявным образом о своём желании приобщиться к празднику трудящихся.
   Виталий оделся быстро. Быстрее пресловутой секретарши из анекдота о критериях приёма на работу. Через минуту-другую его след уже терялся в разыгравшейся в последний день марта метели.
   В любой другой день Виталия бы задержали, чтобы попросить принести воды. Обычной такой воды. Минеральной, но без газа. Что-нибудь вроде "Моржоми". Не знаете такого названия? Так тут до побережья Карского моря рукой подать. Какого ещё названия вы ожидали услышать? Виталий бы остановился на пороге и спросил:
   - Воду что ли хотел заказать?
   - Ага, разводить стало нечем... Не из-под крана же...
   Такой обмен фразами непременно случился бы в любой другой день, но не сегодня. Сегодня конец квартала, а, стало быть, продукта для разведения с чистой водой просто не должно было остаться. Так утверждает практика, а наука не спешит оспорить эмпирических изысканий. Так утверждает практика... Так вырисовывается ситуация и на самом деле. Не считать же, в конце концов, спиртом ядовито зелёный канифольный флюс и нечто непотребно мутное в пузырьке для технических нужд?
  
   Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
   И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
  
   Через двадцать утомительных минут...
   - Гамма-бета протеинов, не желаете ли отведать? - возвестил Виталик с порога.
   - Нас ждёт неопознанный летающий обед?
   - А по запаху?
   - Корейская народная лапша имени родственницы одного французского президента?
   - Правильно, а ещё? Вот, видишь в банке? С томатным отливом.
   - Никак лабарданс?
   Вот так, именно таким образом, лаборданс (в некоторых источниках - лабардан-с) с лёгкой руки Кудесника оказался у них на столе.
  
   Лабарданс - судак специального приготовления. Точнее сказать - заливной судак. В "Ревизоре" у Гоголя сие обстоятельство не уточнено в полной мере. Так считает Славик. И где это он такое вычитать сподобился, просто ума не приложу? Хлестаков, дело понятное, человек экзальтированный, наглостью не обделённый, но зачем же так лабордансом-то его прямо в студень? Вы спросили, как у Николая Васильевича наша экзотическая рыба (по мнению Славика - судак) всплыла? А вот так, извольте полюбопытствовать:
   "Хлестаков: Завтрак был очень хорош; я совсем объелся. Что, у вас каждый
   день бывает такой?
   Городничий: Нарочно для приятного гостя.
   Хлестаков: Я люблю поесть. Ведь на то живешь, чтобы срывать цветы
   удовольствия. Как называлась эта рыба?
   Артемий Филиппович (подбегая): Лабардан-с.
   Хлестаков: Очень вкусная..."
   Сами теперь видите, что про судака у классика и словечка припасено не было. Что ж, с Кудесником спорить не стали. Что толку, всё равно же, кроме снетка в томатной заливке никакой рыбы на столе не присутствовало? А процесс непредумышленного праздника необходимо было перевести в управляемое русло.
  
   И ещё не ясно, как же всё-таки будет правильно, "лабардан-с" или "лабарданс"? Если следовать за Николаем Васильевичем, то, несомненно, рыба, которой угощали Хлестакова, называлась лабардан. Но Славик утверждал, что об этом и речи быть не может... Якобы "лабарданс", и никак иначе... Собственно, никто с Кудесником спорить не стал, а то ведь, сами понимаете, дело до закуски тогда навряд ли бы и дошло. Пить же без закуски - это не по-нашему, не по-православному... даже в разгар Поста. Ох-ох-ох, согрешат сейчас мои герои. Непременно согрешат.
  
   Рассуждали этим вечером на темы рыбацкие и темы философские. Скажем, кем приходится матушка-щука к внезапно задремавшему карасю-идеалисту? И сколько это будет стоить местному бюджету? Ничего в том удивительного нету. Снеток высовывался из своей томатной ванночки и взывал. Впрочем, о том, что в банку посажен именно снеток, а не какая-нибудь, там, килька, тюлька или анчоус, можно было узнать, лишь прочитав этикетку. А на вкус - никакой разницы. Как до перестройки закусывали мелким рыбцом в помидорной распарине, так и нынче. Правда, место плавленого сырка "Дружба" заняла неприхотливая корейская лапша на синтетической основе. Но, несмотря на данное не совсем патриотическое обстоятельство, сидели знатно. Хорошо сидели.
  
   Автору было немного грустно, что он наблюдал за происходящим со стороны, не подключаясь к основному процессу. Но число "три", как вы помните, свято для русского человека, и нарушать его возвышенность введением в антураж рассказа ещё одного героя не позволено никому. Автор проглотил внезапную приливную волну обильной, пополам с желудочным соком, слюны и смирился.
  
   - Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил... - сообщил после первой подобревший Димыч.
   - А выпито, как завистовано! - Виталик привык мыслить категориями преферанса, поскольку считал себя бывалым картёжником.
   Закусили лабардансом... тьфу, ты... снетком, конечно же. После этого Виталия понесло. Он сел на своего любимого конька с пресноводно-морским уклоном. То есть заговорил о рыбалке.
  
   - Представляешь себе, тащишь ты Золотую Рыбку...
   - Типа лаборданса?
   - Похоже на то. Так вот, тащишь, а сам уже желание себе придумываешь... Царевна-краса, церковно-приходская егоза, желаю, де, всяческих развлечений и прочих валютных поступлений, налогом не облагаемых.
   - Нет, здесь ты не прав... Я бы здоровьичка попросил... А то у какой может быть праздник жизни без здоровья? Сплошное микроскопическое недоумение, а не праздник.
  
   Эта была только присказка, дальше началась настоящая вакханалия, отливающая блеском чешуи, со вкусом подвяленного воблиного плавательного пузыря, который поджарили на спичке. Никогда не пробовали? Тогда вы не гурман, уважаемый читатель и, вполне вероятно, вы ещё и пиво не любите. Мне вас искренне жаль.
  
   Говорили о том, как взять сёмгу на плавун (сети, натянутые между брёвнами, спускающимися самосплавом по течению) или острогой, подманив фонариком тёмной осенней ночью; о ловле карасей бреднем, голавлей и щук на живца, закреплённого на жерлицу (в некоторых местностях - крюк), язей на донки, хариуса на спиннинг... Димыч неожиданно начал томиться и снова предложил выпить. Беседа прервалась на некоторое время. Но ненадолго...
  
   Когда закусили, Славка рассказал, как ловят сомов на подпорченных воробьёв или лягушек в среднем течении Волги. Виталик ответил ему рассказом о ловле на северную перетягу, которую здесь называют "корабликом" и массе других достойных способах увековечить своё имя надписью на пьедестале главного рыбацкого бога Тьфу-тьфу-тьфу Первого.
  
   Димыч совсем загрустил и вспомнил стихотворную строчку, неожиданно ворвавшуюся в его сегодняшний сон отчётливым рефреном. Transforming from the others better... Утром он записал эту строчку, перевёл в первом приближении. Потом перевёл в приближении втором и понял, что в этом что-то есть... Но разбираться с собственным озарением в процессе сборов на работу времени не хватало. Отложил до лучших времён. И вот они, кажется, наступили. Димыч сел за компьютер и нацарапал в неприлично белом окне MS Word текст на абсолютно русском языке, посвятив оный Славкиной победе над позавчерашним (в переносном, разумеется, а не во временнОм смысле этого милого слова) чудом корейской электроники. Была у Димыча одна английская строка. Всего одна строчка... Из неё родилось ещё 11, но на русском...
  
   Другого жаждал превращенья
   Кудесник, скрасив наш досуг.
   Сын электрических явлений,
   Ампера несравненный друг.
  
   Ему и водки не налили,
   И чистый спирт не развели.
   Сегодня денег не платили...
   В реестр платёжный занесли...
  
   Возможно как-то очень вскоре
   Кудесник обретёт сполна
   Свой гонорар в лихом мажоре...
   Сегодня ж праздник без вина...
  
   Конечно, про праздник без вина было несколько преувеличено... А вот про ведомость платёжную Димыч написал чистую правду. Только когда эта ведомость наполнится полновесным рублёвым содержанием, пока точно не установлено. Скорее всего, в следующий вторник.
  
   Тем временем разговоры о качестве и достоинстве рыб, пойманных за любительскую карьеру Виталика со Славкой, всё никак не кончались. Димыч зарядил автоматический переводчик только что рождённым стихом и попросил "выполнить". Получилось нечто другое, непохожее на то, что он ожидал прочесть...
  
   The Other thirsted the transforming
   A Sorcerer, has decorated our leisure.
   The Son of the electric phenomenas,
   Ampere peerless friend.
  
   He and vodka have not filled,
   And clean alcohol have not scattered.
   Today money did not pay...
   In roll payment have brought...
  
   Possible somehow much soon
   Sorcerer will get in full
   Its fee in evil major...
   Today the holiday without blame...
  
   Больше всего Димыч возмутился, когда понял: первая строка в переводе очень отличалась от той, что приснилась ему канунешней ночью. Да и, вообще, полный конфуз. Не умеют ещё программы рифмовать, чтоб им семибитным кодом питаться до скончания века. Пусть. Попробуем самостоятельно исправить недоработку программистов-филантропов. Разве их филологами можно назвать, я вас несмело спрашиваю?
  
   В результате Димычевых потуг на свет родился ещё один текст. Теперь уже доморощенный поэт пробовал представить себя не то Перси Шелли, не то лордом с фамилией великолепного солиста из некогда знаменитой рок-группы "Uriah Heep". Получилось какое-то подобие английской poem.
  
   Transforming from the others better...
   Sorcerer decorated stabling.
   The Son of the electric meter,
   Ampere's peerless some buddy.
  
   (Во 2-ой и 4-ой строках Димыч пытается насадить своё понимание неявной рифмы, взращенной на почвах весьма Туманного Альбиона).
  
   Someone no vodka have fill him,
   And cleaning alcohol no mixed.
   Without money he has slim...
   In rolling payment having fixed.
  
   (За синтаксис не ручаюсь, а при прочтении за душу берёт).
  
   Possible sometime so much soon
   Sorcerer let will get in full
   Its fee in rakish major line...
   Today the holiday no wine...
  
   (Опять неявная рифма, и, к тому же рифмует Димыч уже по-другому. Ищет лёгких путей в науке перевода, лентяй, ни "фуйла" ему не покрышки, как говорят механики "Формулы-1". В данной транскрипции под "фуйлом" подразумевается горючее, по-английски "fuel", а не то, что вы успели себе подумать и отправить на донышко своего обиженного сознания).
  
   Меж тем, пойманная рыба за столом всё не кончалась. Димыч вздохнул и снова попробовал автоматизировано перевести свой первый английский стишок на язык славянских предков.
  
   Превращаясь из других лучше.
   Колдун украшал располагать в конюшне.
   Сын электрического метра,
   Ампер несравненный некоторый приятель.
  
   Кто-нибудь никакая водка не заполняет ее,
   И чистя спирт никаким смешанным.
   Без денег, которые он имеет незначительный...
   На волнистой оплате, имеющей установленное.
  
   Возможно, где-то так много скоро
   Колдуна позволенных станет в полном
   Гонораре на лихой основной линии...
   Сегодня праздник никакое вино...
  
   Полученный компьютерный "шедевр" его удручил, и он сделал новую попытку всё наладить должным образом... Правильно, Димыч заново переписал окончательный вариант стиха, прежде чем подарить его Славе. Из-под его пальцев на экран монитора вылезло следующее произведение:
  
   Превращаться в убогой конюшне
   Колдуну по утрам не с руки.
   Электронов ваятель послушный,
   Он Ампер от корейской сохи.
  
   И никто не нацедит нам водки,
   Не смешает технический спирт...
   Ведь без денег не выпьешь и "сотки",
   Голова на похмелье болит...
  
   Вероятно, вполне даже скоро,
   Колдунам - пенсионный покой.
   Принимай гонорар бестолковый!
   Мы за трезвость сегодня с тобой.
  
   Поскольку на этом банкете разливать всё время забывали за разговором о соме-убийце, терроризирующей водные акватории мирного Куэнь-луньского нагорья, новоиспечённый литературный экспериментатор вновь попытался узнать, что же думает о его поэзии программа-переводчик. Узнал и ужаснулся... Свё впуталось шывером навывер.
  
   Change in sleazy stable
   Wizard on morning not with hands.
   The Electron creator obedient,
   He Ampere from korean old wooden plow.
  
   And nobody will not strain us vodka,
   Will not disturb the technical alcohol...
   After all without money will not drink and "one hundred's",
   Head on fluted be ill...
  
   Probably, wholly even soon,
   Wizard - a pension quietness.
   Take; receive Fee stupid!
   We for sobriety today with you.
  
   Попробовать, что ли, ещё раз восстановить утраченную рифму в английской версии? Попробовал. В этот раз получилось несколько лучше. Можно сказать, вполне недурственно.
  
   Change in sleazyring poor the stable
   Wizard's morning in hankering no.
   The Electron creator no trouble,
   He's Ampere korean old plow.
  
   They willing deprive us some vodka,
   Will not disturb the technical wine...
   No money - no drinkining wacky,
   Head hangover and horrible pain...
  
   Probably, wholly even soon,
   Wizard get a pension very enjoyment.
   Take it; receive Fee stupid fortune !
   We always support sobriety desire men.
  
   А теперь обратимся к программе, чтобы перевела нам очередной "шедевр" в автоматическом режиме? Почему нет? Когда был получен результат, Димыч с трудом осознал, что перед ним его же собственное стихотворение. Опять нужно приводить к литературно-поэтическому знаменателю. Да, не худо бы... А то Славка не поймёт.
   Вот какой результат получился у компьютера:
  
   Изменение в непрочной бедной стабильности -
   Утро Волшебника в жаждущем нет.
   Создатель Электрона никакая проблема,
   Он - Ампер корейского старого плуга.
  
   Они добровольный лишать нас некоторую водку,
   Не помешает техническому вину...
   Никакие деньги - никакое пьянство эксцентричное,
   Похмелье Головы и ужасной боли...
  
   Вероятно, целиком даже скоро,
   Волшебник получает пенсионное очень наслаждение.
   Возьмите это; Гонорар приемника глупого состояния!
   Мы всегда поддерживаем мужчин желания трезвости.
  
   А это уже после авторизованной обработки Димыча:
  
   Непривлекательная бедность -
   Волшебнику милее нет...
   Создатель электрона вредный,
   Провёл в корейских сёлах свет.
  
   Лишил нас водки, между прочим,
   Оставив жаждущим портвейн.
   Но голову себе разлочить
   Не может он, ауфидерзейн.
  
   И скоро пенсия нагрянет,
   Волшебник будет отдыхать.
   Никто теперь, авось, не станет
   Нам трезвость нормой объявлять.
  
   Димыч зарифмовал, как сумел. Сравнил исходный продукт с полученным результатом. Удалось! Полный лабарданс. Чёрное посерело, белое превратилось в грязно-невнятное. Не этого ли он добивался? Но разве угодишь настоящему цинику и ценителю Петрарки в подполье? Димыч прошептал про себя традиционное: "Нет в мире совершенства... Особенно в мире гениальных программистов...", потом встал во весь свой нечеловеческий рост, и тут началось...
  
   Слова Димыча слепым весенним торнадо носились по периметру помещения, взывая к ответу. Вопрошалось оттуда, из центра нерукотворного вихря, суть следующее:
   - Доколе?!! Доколе, братие, вы будете измываться здесь над моей изнеженной душой рабочего подростка?! Или вы не чувствуете того же, что чувствую я? Или вас не утомляет пустая посуда? Или...
   Нужно ли пояснять, что после такого проникновенного обращения водочная бутылка потеряла значительную часть своей стати и хмуро замерла в ожидании кончины?
  
   Мир в кабинете воцарился. Беседы перешли в более мирное русло, не задевающее чести и достоинства пресноводных рыб, равно, как и обитателей морских глубин, Славик обрёл целых три стихотворения в свою честь, не считая англоязычных. Виталик с удовольствием покрошил свежей "черняшки" в банку с томатерным соусом, лишённым ранее выловленного снетка, и беседы продолжились с новою силой.
  
   Автор же, не обделённый изрядною дозой коварства и нездешней сообразительностью, сидел всё это время в шкапу для ЗИПа и разной дребедени, прикидываясь недавно поверенным и отъюстированным прибором, где методично записывал на обрывке испорченного принтером листка то, что мог услышать, чтобы потом вам рассказать.
  

Стенограмма праздника выглядела примерно так:

   Кудесник Слава...
   Телевизор...
   Импортный?
   Не без этого...
   Кадровая или строчник?
   Кадровая таблетка... и ещё электролитов подохло немерено...
   - Какие?
   - Таких у вас нет в принципе... Полный Чайна-таун с понтами от "Филиппка"...
   Залом - огромная сельдь, жирная и вкусная...
   Анчоусы - обычный снеток в томате, а фамилия иностранная...
   Макрель - мокрая скумбрия с маковой соломкой во рту...
   Тунец, чтоб ему хэмингуэйкнулось в Атлантике...
   Переводы шлите денежным переводом...
  
   Потом бумага закончилась, в результате чего автор подключил виртуальную память из левого полушария. И вовремя, вынужден заметить, ибо речь как раз зашла о мозговых явлениях. Прислушаемся...
  
   - Брали у меня пункцию костного мозга... как то раз...- начал Виталий.
   - Из спинного мозга?
   - Нет, из грудины...
   - Вот! Вот теперь мне понятно, почему в рёбрах мозгов не осталось... Ева просто уже после подошла... когда у тебя анализы взяли...
   - Ты, Славик, того, бабцов не трогай... у них судьба и без того нелёгкая...
   - А я и не трогаю... У меня руки анчоусами заняты... Видишь, на хлеб их метаю... (Где-то заначил, паршивец! Вроде бы кончились уже...) А то вдруг уже, да, наливать станут (укоризненный взгляд в сторону Димыча), а я ещё и не готов...
   - Экий вы, барин, неловкий... Весь джемпер заляпал томатными присадками...
   - Ничего-ничего, теперь мне точно поверят, что не у девок засиделся... У девок анчоусами в томате не закусывают... Да, и что там с твоей пункцией?..
   - В том-то и дело, что ничего... Во-первых, результаты анализов немедленно потеряли, а, во-вторых, пункцию в моём случае и вовсе делать не следовало. Перепутали что-то...
   - Давно же всем известно: кто лечится даром, тот даром лечится. Кто-то умный сказал. Возможно, даже Задорнов... Михаил, который...
  
   В ходе дальнейшего заседания революционная тройка решила пустить в расход вторую ёмкость с увлекательным содержимым.
   - Этот поганый "доширак" нужно ложками есть, а не вилками просеивать, будто малохольные крестьяне из колхозного Нечерноземья... - возмущению Виталия не было предела, Риман его побери.
   - Или воды меньше лить, когда бодяжишь... -Димыч ответил незамедлительно и вполне в духе нынешнего президента, то есть ассиметрично, из безопасного удаления в сторону коммунальных прелестей, коих сделался не чужд, запив водку пивом.
   О! Про пиво. Вспомнил. Придётся возвращаться к первому разливу. А, что, очень неплохо вспомнить недавнее прошлое и прочувствованно насладиться старыми впечатлениями от вновь открывшихся обстоятельств, как заметил бы уездный прокурор нечистому на руку адвокату в минуту братской близости.
   Как сейчас вижу... Из шкапа... Славик с подозрением косит лихой татарский взгляд завзятого степняка в сторону своего соседа Виталика, наливающего пиво в кружку псевдо-чешского литья:
   - Ты, Виталик, без пива и стопарик не поднимаешь... Думаю, у тебя без него даже... даже... того... тонус не поднимается, не говоря уже о рейтинге...
   Виталий с суровым видом поглаживает свой боевой живот борца-сумоиста и незлобно ответствует:
   - Ты мой рейтинг не тронь... А то, не посмотрю, что Кудесник, мигом построю вдоль магнитных силовых линий! Раз налил, так выпьем уже, что ли?!
   Так-так-так, тут автор начинает теряться в догадках. Выходит, сначала наливал Славик... А потом отчего-то Димыч на это дело решил подписаться. И где тут истина, ведь руку разливающего на переправе менять не принято?
   Впрочем, когда закусываешь соевым корейским новоделом ещё и не то может приключиться... Вернёмся лучше к столу.
   - Я тоже марксист по первому образованию, - отвечает Кудесник с явным намёком, что ему ведомо значительно больше, чем обычный "Анти-Дюринг", или же, какой-нибудь "Капитал" на сильно прихрамывающем на английскую составляющую немецком живом (в смысле, кабацкого) языке, - но пиво предпочитаю употреблять в специально отведённых для этого местах, не принимая во внимание призовой фонд из шнапса. А вот уже когда "шнапс дринкен, об асфальтен морден бух", тогда лучше про пиво забыть на время.
   - Ты, уважаемый Кудесник электронов чудных, не рассказывай про свои вредные привычки сепаратистского толка. У тебя свой принцип, у меня свой... За этот водораздел хорошего и очень хорошего, пожалуй, и выпьем! - предложил Виталий.
   Возражений не последовало.
  
   А вот теперь мы вернулись к тому, на чём ЗАДОРНО маханулись врачи. То есть к тому моменту застолья, когда у автора не осталось бумаги для документирования событий.
   И что это? Чей это голос доносится до читателя? Точно, Димыч решился, в кои-то веки, рассказать нам, что он на самом деле думает. Пусть говорит, как считаете?
  
   - Стать известным не штука... Нужно просто знать, когда и, главное, куда вложить деньги... Что, денег нет? Тогда имя вложи. Имени предков тоже нет, и не предвидится? Есть и на этот случай лекарство - просто найди какую-нибудь похабную идею, которую никто до тебя не окучивал, и всё наладится само собой... А? Что? Вы про Денежкину? Так это дело случая... Просто было модным писать никак, но про отвязную молодёжь. Просто... И, в конце концов, мы же не знаем всей интриги... Что там было, что не было... Отходы массовой культуры... вы же не станете смеяться при виде чешущихся героев сериала, а кое-кто (а за Окияном-морем практически все) станут. Вот вам и лабарданс в томатерном соусе! Полная макрель без шансов на то, чтобы остаться в безвестности... Хороший рецепт, не так ли? Главное, очень действенный и абсолютно бесплатный, как для инвалидов первой группы. Только тем ещё лекарство поискать нужно, а тут никакого напряга. Бери и пользуй...
  
   Славик сгладил набежавшую волну неожиданно возникшей из пространства фразой:
   - БрутАЛЕН я сегодня, али ещё нет? Как думаете? Или мне с вами пивка приголубить...
   - Ты пей-пей, да меру знай себе. Пиво - оно для людей солидных и ни в чём себе не отказывающих, - слова Виталия отдавали неземной любовию и странным металлом в голосе.
   - Страшнее, сумне, худе и войсковополитично... - перешёл на татарский диалект с сальными жовто-блакитными прожилками в сердцевине Кудесник Слава, неизвестно что, имея в виду.
   - В общем, полный "вилькам" на всю морду! - заключил Димыч, и снова произвёл наполнение стоялой тары.
  
   Когда выпили и крепко крякнули на закуску, поскольку начали, не сговариваясь, экономить остатки пищепродуктов, Димыча понесло... на производство. Точнее сказать, заговорил он на темы производства.
   - Представляете, пошёл сегодня за диэлектрическими перчатками. Их на пробой проверять возили. Забрал пару, расписался за них в журнале. Отошёл буквально на минутку, а перчаткам уже кто-то ноги приделал. И кому они нужны были, не понимаю?
   - Так тебе нужно было их на руки надеть, тогда бы никто не спионерил...
   - Неудобно. Они обе на левую руку...
   - Не понял, как так?
   - Это когда после проверки перчатки штамповали и номера ставили, две пары перепутали. Моя пара, с номером 1 на левую руку. А с номером 23 - обе перчатки на правую...
   - Если хочешь есть варенье, не лови едалом мух... - это уже Славка ободрил Димыча старинной народной присказкой.
   - Мухи мухами, а в щит в таком камуфляжном навороте с одинаковой резьбой лезть неудобно, если под напряжением. Хорошо, коли до следующей проверки не придётся.
   - Одному пришлось. - Заметил Слава, переворошив подшивку со своим богатым опытом. - Сгорел в тесном полуподвальном помещении, как самый настоящий инженер по ОТ и ТБ. Караказак - подходящая фамилия для инженера по охране труда, не находите? Казак, да, ещё и чёрный, к тому же... Угадали родители с фамилией...
   Чёрный юмор накануне 1 апреля с долей утончённого садизма... Это вам не "физики шутят", а самые настоящие подвыпившие инженеры. Лирика, стало быть, в данном варианте неуместна.
  
   Лирики хватало с лихвой в одной служебной записке, выдержку из которой процитировал Димыч, легко отвлёкшись от темы современного литературного творчества, главным образом, в обличительной плоскости. Записка сия была написана неким начальником отдела довольно известного в городе предприятия. Эх, да что там, самой большой бюджетной организации. Цитата привела всех присутствующих в приятное расположение духа, в результате чего пришлось выпить, не мешкая. Цитата была такой:
   "...как узналось позже, с ваших слов по некоторым данным на основании требований заказчика записано верно..."
   Подобный оборот способен понять исключительно человек с нездоровым воображением или "под изрядной мухой".
  
   Снова разговор вернулся к рыбной теме, будто сам собой. Но у автора имеется сильное подозрение, что без происков Кудесника здесь не обошлось.
   Вспомнили коликукку - финский пирог с ряпушкой. Вспомнили и различные названия этой рыбы с поправкой на местные наречия. Тугун, рипус, хмурень, саурей, зельдь. Всего 16 наименований. Все и не упомнишь.
   Димыч хотел снова покинуть славный рыбацкий тандем, но внезапно вспомнил передачу, которую видел недавно на спортивном канале телевидения и остался за столом.
   В передаче показывали зимнюю ловлю судака (того самого лабарданса?) в одном из вологодских озёр. Ловили на большую серебристую блесну, на которую кидались все хищники от мала (мелкого судака в этих местах называют юрком) до велика. Чуть побольше блесны вырос, а уже готов её заглотить. Оказалось, в озере обильно обитает ряпушка (по-местному - рипус), имеющая блестящую, как блесна окраску. Сразу стало ясно, отчего и окунь, и судак так охотно ловится в этих местах. Ряпушка же такая вкусная. А вы ещё не пробовали скоросолку из зельди?
  
   - Хватит уже о рыбах разговаривать. Завтра же 1 апреля. Как знакомых разыграть неординарно, никто не думал? - это Виталик поставил вопрос в такое неудобное положение, что не ответить ему было просто нельзя.
   Димыч почесал затылок и припомнил:
   - Неординарно, говоришь? Был у меня такой случай ещё в студенческие годы. В общаге туалеты все изнутри закрыли. Никто часа полтора попасть туда не мог. Думали, что занято. Большая очередь образовалась, доложу я вам. Но тебя же такое не устроит, у тебя дома... только если самому запереться внутри? Так ведь тёща не оценит. И жена, думаю, тоже... Ну, что ещё... Директору, скажем, позвонить можно или по факсу его отправить. Нет, не годится... Во-первых, не поверит... А, во-вторых, если поверит, то припишет шутникам нарушение безопасности полётов... За это, сами знаете, что бывает...
   - А скажешь завтра, что, мол, спина белая... и вся недолга. Или про убежавшее молоко на плите для разнообразия, - Славик был, как обычно, прав.
  
   Кудесник неожиданно перевёл разговор на кулинарный раздел, где описывались блюда из мяса. Здесь он припомнил давешнюю статью из Интернета, в которой как раз писали о классических и в тоже время, нетрадиционных мясных блюдах. Таких, как, скажем, "Корейка на косточке ягненка, выращенного контуженным папой Городничего на лечении в долинах Новой Зеландии" или "Ушное из баранины, со слов Держиморды". Ещё там было что-то про мозги с горошком.
   Мозги с горошком... Хм. А горошек мозговых сортов - это как раз для этаких кулинарных изысков?
   Зато про "ушное из баранины" Славка знал не понаслышке. Сам готовил, когда с полгода на одном мясокомбинате подрабатывал, будучи студиозом усердным. Приготовить ушное можно так:
   Нужно взять бараньи уши, тщательно их опалить. Потом ещё более тщательно отскоблить острейшим ножом, промыть и варить 3-4 часа. Чуть меньше, чем говяжьи ноги на холодец. Получившиеся уши мелко порезать и залить профильтрованным бульоном, в котором они готовились. При этом необходимо не забыть добавить мелко порезанного чеснока. Соль, перец и другие специи по вкусу. Уши во рту тают! Как я понимаю Держиморду!
   И снова заспорили о говяжьих мозгах с горошком. В конце концов, Виталик поставил точку в этом беспредметном разговоре, поскольку никто из присутствующих подобное блюдо не пробовал:
   - Вывих мозгов, бывает, происходит совсем просто... Все думают, что человек уснул... а ему настолько неловко, что он даже выпить не в состоянии... Вот так и мучается, хотя не совсем пьяный.
   - Правильно, в народе говорят, что человека нельзя считать пьяным, пока он может самостоятельно, то есть вполне без посторонней помощи, лежать на гладкой поверхности... никуда не скатываясь...
   - А на потолке?
   - Ну, здрасьте вам, приехали... Думай, чего говоришь-то... С потолка даже трезвый упасть может...
   - Тогда, по правде говоря, я ни одного пьяного в своей жизни не встречал...
  
   Звонок мобильного встревожил упругую плоть прорезиненной тишины.
   - Да? Да... Это я. Ну, сказал же, что на работе, неужели не ясно? Вот, слышишь, тут даже сервера вентиляторами жужжат (подносит трубку к стойке)... Слышишь? Ну, объяснил же, что залом у нас... (слабое хихиканье из угла и комментарий: "селёдочный")...
   Кудесник строго взглянул на веселящихся (дескать, подруга жизни на связь вышла, а вы...) и продолжил:
   - У нас на работе большой залом... (Славик устремил вопросительный взгляд в сторону напряжённого вынужденным бездействием коллектива, не вздумает ли кто снова шалить...) А ты преданно жди... Скоро буду... Если денег на такси стрельну... (Ещё один вопросительный взгляд в сторону аудитории...) Или так... на автобусе... как простой инженер... Эх, а ещё Кудесником называли...
   - Так ведь, ты возьми в толк, спирта пока не получили... а все остальные финансы на забавы ушли... Водка, ноутбук... жевательная резинка... Ты пойми правильно...
  
   - Сколько там уже давление? - поинтересовался Славка.
   - Без четверти... - догадался посмотреть на часы Виталий.
   - Если без четверти шесть, то я уже не успеваю. Если же без четверти семь, то я уже не успел... Поэтому спешить нет никакого смысла.
   - А зачем тебе время знать в таком случае?
   - Вот как раз за тем, чтобы быть уверенным в каком временном разрезе я не успел, в прошлом или в будущем. Тут, брат, настолько тонкая игра мысли, что без бутылки не разобрать...
   - А с бутылкой?
   - Иногда помогает...
   - Сейчас проверим.
  
   Раньше была просто килька... Теперь анчоус в томате... Раньше скумбрию под пиво брали... а нынче никому и в голову не придёт малосолой макрелью себя тешить в разгар ячменных игрищ... Орешки, сухарики, сыр копчёный, хрен мочёный... Разбаловался народ... Это у нас всё чинно, по-семейному, по-старообрядчески, можно сказать...
  
   Вьюга за окном не унималась, а под вечер ещё и подморозило. 1 апреля намечалось в зимнем варианте. Когда одевались, Виталик припомнил:
   - Это из далёкого социалистического счастливого позавчера. Народная мудрость, то есть... Пошло, но жизненно:
  
   На дворе мороз трескучий,
   А в кармане пять рублей.
   Хвост стоит на всякий случай -
   Отбиваться от ...лядей.
  
  

2. КТО ПРАЗДНИКУ РАД...

(ненормативная попытка употребить нормативную лексику в бессистемных записках с мужского застолья)

  

"Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя".

Н.Ф.Симпсон

  
   В принципе, довольно-таки действующие... лица:
   Димыч - он же автор;
   Славик Салеев - старинный друг автора;
   Виталик - сослуживец и недавний друг автора;
   Kin-Soft - сослуживец и засекреченный дружественный критик автора с хорошим кровавым прикусом;
  
   Исполнители: те же самые... по мере возможности.
  

Записки исполняются в ритме натруженной синкопы...

   Русская народная пословица, готовая стать поговоркой в любую секунду, гласит: "Кто празднику рад, тот пьян накануне". А как же тогда быть в период между 23 Февраля и 8 Марта? Двухнедельная готовность неисчислимых рядов лиц, так или иначе, связанных с воинской службой (кто погонами, кто дембельским альбомом, с гордостью демонстрируемом друзьям и родственникам при всяком удобном случаем, а, кто и детективными играми с военными комиссариатами не всегда отзывчивой Родины) вопиёт! О чём вопиёт? К чему взывает? Да, собственно, как обычно - к радости перед предстоящим праздником единения с женским составом Вселенной в течение всего одних только суток. А тут и масленица подоспела... А я ещё, между прочим, Санта-Валентина не поминал с его милыми "валентинками" в виде плоских сердечек по хорошо обработанному картону. Восточная Европа привыкла кланяться в сторону вечно ущемлённого по части беспричинных торжеств Запада, что поделать...
  
   О предстоящем праздновании дня Парижской Коммуны я хотел, было, упомянуть, но не отважился. Причина, знаете ли, уважительная. Не хотели бы мы со Славкой Салеевым делать себе рекламу...
  
   Таким образом, из всего вышесказанного следует: никак нельзя было пустить процесс ожидания на самотёк и предоставить право радоваться предстоящему "холидею" лицам, с которыми мы (наш небольшой и в меру творческий коллектив ИТР от аэронавигации), в общем-то, совсем не знакомы. Мы и сами с усами, как говорится.
  
   Ах, да, читатели тоже с нами не знакомы. Так и что с того? Не знать героев в лицо - не самая главная беда? Познакомимся в процессе... Благо, сюжетом я вам обещаю голову не загружать. Не рассказ, а сплошная стенограмма карнавального застолья.
  
   День выдался распогожий и солнечный. За окном лёгкий мартовский морозец, прибитое за зиму светило встряхнуло термоядерными аномалиями, расправило корону и палит теперь изо всей своей северной дури. Народ по улицам снуёт в солнцезащитных очках и шубах. Синицы засуетились на рябиновых плантациях, воробьи игриво изучают крышки оттаявших канализационных люков, нет ли там какой-нибудь органики. Чем не повод заняться делом? Вот и занялись.
  
   Связываюсь с Салеевым методом А.Гр.Белла, реализованном в виде мини-АТС от замечательной компании "ЛыЖи".
   - Привет, дядяка! Дозреваешь?
   - Как это?
   - Через недельку-другую тебе вылупляться, а ты ещё ни с чем пирожок?
   - Сам такой! У меня уже скорлупа твердеет, а ты, похоже, совсем сырой?
   Славка родился на день раньше. Имеет право.
   - Слушай, у тебя в загашнике есть не заправленные картриджи? Может, сподобимся, пока время свободное, так сказать, в наличии?
   - Один сотовый... - говорит Славка, совершая небольшую ошибку. Вместо "сотый", сказал "сотовый". "Сотыми" и "двухсотыми" мы называем картриджи от принтеров HP для моделей LJ 1100 и LJ 1200. Мне ничего не остаётся, как подхватить нечаянную инициативу.
   - Один сотовый, а второй двухсотовый? - интересуется автор этих строк, изобразив самый невинный из всех возможных взглядов, коими располагает в своём арсенале, на, как уже все догадались, лице. Хотя, на кой чёрт, изображал, не совсем ясно. По телефону всё равно не видать.
   - Вот Кирилл! - Имитирует возмущение Славик, тихонько побулькивая в микрофон, будто кастрюля с пельменями, когда их под самую крышку. - А что, ёрничаешь, как кабан тростниковый-то? Есть уже телефоны "двухсотовые". Мне Kin-Soft показывал на каком-то сайте. Начали выпускать мобильники с приблудой на несколько SIMM-ок. Он сам такой в Питере видел, когда в командировку ездил. И даже лично в руках держал с глубоким почтением этот самый "двухсотовый" телефон с разрешения хозяина, разумеется.
   - Хватит уже умничать. Приходи ко мне. Заправляться будем.
   - А закусить имеется?
   - Голимо в холодильнике. Масло новогоднее только цветёт почём зря. И больше никаких признаков цивилизации. А тебе зачем?
   - Ну, мало ли... Так просто спросил...
  
   Если вы не знаете Салеева, то вам не понять мою тревогу. Когда Славка спрашивает про закуску (правильнее будет - о закуске?), то обязательно должно приключиться нечто такое, о чём начальство любит напоминать при всяком удобном случае. Распитие на рабочем месте в рабочее, а, ОСОБЕННО, в нерабочее время! Дальше, надеюсь, объяснять нет необходимости?
  
   Уже несколько лет мучаюсь вопросом, чем отцам-командирам не угодило НЕРАБОЧЕЕ время? Что в нём такого ущербного, если в момент его наступления нельзя как-то по-особенному?
  
   Да, но отчего я встревожился-то? Салеев никогда про закуску попусту не спрашивает. Есть у него связь с той частью Мирового Разума, которая ведает банкетами, "проставами" и спонтанной выпивкой без видимых причин. Видать, сегодня где-то перемкнуло в высших сферах. Нужно быть начеку. До 8 Марта ещё далеко, а до дня Парижской Коммуны - так и подавно. А силы-то уже не те, и годы совсем не студенческие...
  
   Итак, заправляемся. Процесс проистекает. Руки помнят. Головы норовят выглянуть в окно, где северная весна сияет начищенным, как для демонстрации всем мыслимым комиссиям на свете, снегом. Но что это?
  
   Славик перестаёт шерудить руками умудрённого опытом "пианиста по классу картриджей", призадумывается на секунду и говорит глубокомысленно: "Всё говно течёт по склону!", имея в виду наши чёрные рожи (опять он дунул в мою сторону, поросёнок такой, а я не удержался и ответил). Два несказанно взрослых обалдуя с акриловой пылью на челе.
  
   Собираемся идти к умывальнику, а тут уже Судьба, её Величество, распахивает двери руками Виталика. Вот оно. На картах Таро выпало неизбежное. Руны, руны... какие там руны, когда мы их читать не приучены. Нам бы что-нибудь из Донцовой... Про княжну Тараканову и её потомство, что ли... Или, может быть, из жизни люминесцентных Ламп.
   - Опа-чки! Оба два соколика на месте! - Говорит нам Судьба знакомым мужским голосом. - Что желают господа на предмет выпить-закусить нонеча вечерочком?
   Как я мог забыть? Виталик же в отпуск "намылился". Я и не вспомнил, а вот Мировой Разум Славику намекнул. Против Мирового Разума идти мы с Салеевым не рискуем и делаем предварительный заказ.
  
   И вот уже моемся, плескаясь и дурачась, наподобие "безбашенных" тинэйджеров. Инженерно-технический состав, понимаете ли... Когда вытираемся одним полотенцем на двоих, Салеев внезапно впадает в символизм, что с ним всегда случается в преддверии, сами знаете, чего. Предвестник такой. Славик говорит:
   - Почему серп и молот снова в моде, знаешь? Нет? Так это проще пареной авокады. Конфуцианство пополам с "якшицизмом". Забей и коси! Улавливаешь ажурность монументалистики?
  
   Возвращаемся в кабинет (по-научному - офис). Там Виталик уже примостился возле компьютера и зверским образом насилует процессор, заставляя его просчитывать преферансные расклады. Он тихонько поёт:
   - Распишу я, эх, да, распишу я... пулечку, пулечку... На мотив "распаханной народной пашенки".
   Замечает отмытых инженеров:
   - Сейчас я мизерок сбацаю, и сразу же в лавку. Всё равно ещё до конца рабочего дня часа полтора осталось. Думаю, спешить не будем?
   Я размышляю про себя, что в рабочее время, в общем-то, наверное, лучше... раз начальство так привыкло считать. Думаю, но ничего не говорю. Мало ли... Поймут неправильно...
  
   Славик уже одет. Полчаса ищет по своей давней традиции перчатки (он их всегда теряет, как только подвернётся подходящая возможность), потом доводит до сведения:
   - Пошёл в контору, если к первому разливу не вернусь, считайте меня коммунистом....
   - Я согласен считать тебя коммунистам прямо сейчас... Чтобы потом, Слава, это не стало неприятным сюрпризом... - Виталику не откажешь в чувстве юмора и умении рационально распределить силы и средства, как сказал бы какой-нибудь военный муж со штабным прошлым.
  
   Салеев уходит.
   - Распишу я, эх, да, распишу я... распасы, распасы...
   - Освободи матчасть, мне документ набить нужно... А тебя уже продавцы в сельпо заждались, устали водку в потных ладонях подогревать...
  
   Проходит какое-то время.
   - Эх, хорошо пошла! Сейчас бы женщину какую-нибудь, что ли зазвать в гости... А то не привык я колбасу самолично резать. Мне женщину подавай. Господин Иванов, кем сегодня богат?
   - Не повезло тебе, дядяка! Где ж мы тебе женщину в разгар рабочего дня найдём? Это у ИТР вахта скончалась, а телеграфистки с радиооператорами будут до восьми вечера службу несть верноподданно, покуда их не сменят. А пока смена не закончилась, у нас женщин нет... Есть только сотрудницы, понял? Так что бери нож в руку и внедряйся в процесс приобщения к овеществлению сущности закусочной... будь добёр...
  
   Звук проворачиваемого в замке ключа.
   - Эге, а ты, Kin-Soft, чего вдруг притопал? Ты же, вроде б, не хотел...
   - Да, вот... Пришёл посмотреть, хорошо ли тут у вас без меня колосится?
  
   Колосилось отменно. Консервированная икра сазана аккуратно намазывалась поверх масла, колбаса играла в чехарду с маринованными огурцами, извлечёнными из фирменной банки с крышкой многоразового базирования. А колосилась непосредственно рожь на этикетке несравненной водки класса "люкс".
  
   Между разливами Виталик порывается отомстить "неразумному железу" за поруганную на мизере честь.
   - Распишу я, эх, да, распишу я... эх, без трёх, ой, да, без трёх...
   - Ты опять про пашенку завёл свою шарманку? Странный у тебя, Виталик, репертуар нынче. Может, полбы объелся?
   - Какая, в Катманду, пашенка! Не видишь, в преферанс с этими дигиморталами ботовыми играю... Типа, рентген со студенткой... Видали ль вы круче?
   "Рентгеном" и "студенткой" называются электронные партнёры, которых Виталик пытается поставить на колени силою своего ума. Удаётся, нужно сказать, это не всегда. Ах, ну, да... Вы и сами догадались, прослушав текст песни.
  
   Вспоминаем уходящую зиму. Рановато в этом году уходит. Правда, ещё есть время покуражиться. У нас и в апреле для школьников актированные дни случаются. Салеев аппетитно прорастает почти новыми (месяца полтора, как от протезиста) зубами внутрь ветчины, томно закатывает глаза и говорит:
   - Морозы, морозы... Вот в 79-ом были морозы... Я тогда в Печору прапорить по Циолковскому* ехал. Под Москвой себя помню, на какой-то станции... Ага, вспомнил. В Можайске дело было. Мороз, блин, -52... Да, ты чего, я же помню точно. Не измерял я эту температуру... По радио говорили. Хотя, верно, для москвичей, что ниже тридцати - сразу пятьдесят. Два дня всего холод и постоял, а потом оттепель... Но мне и того хватило с оттяжечкой. Уши, видишь, до сих пор будто резиновые... А ещё и ноги тогда поморозил. Форсил же в офицерской одёжке.
   - Сапоги хромовые, небось, были? - интересуется Виталик.
   - Нет, другие... Забыл, как это будет по-русски...
   - Юфтевые?
   - Точно, ёюфтематевые!
  
   Икра судака оказывается недостаточно солёной, приходится лезть в загашник, где у нас года два назад припасённая соль своего часа дожидается. Мы же на каждый Новый год сёмгой балуемся, сами понимаете.
   Увидев соль, Славка наполняется благородным гневом, наподобие квартального Держиморды:
   - В то время как весь российский народ страдает от невыносимой солевой нужды, у этих Рабиновичей почти целая пачка без дела пылиться. Вот куркули!
  
   Военные разговоры как дань уважения последнему празднику зимы тоже имеют место быть.
   - А гауптвилла у вас была при этой комендатуре? И почему тогда нас так не любили господа высокие чины?
   - Можно подумать, сейчас любят... А вилла была такая, что ни в сказке... Я там два раза отдыхал. Последний, так, и вообще, сам патрулю сдался. В сопках заблудился... и что оставалось делать?
  
   Виталик окончательно разочаровывается в партнёрах по преферансу и устраивается на стационарной орбите... относительно центра сегодняшнего мироздания, то есть, стола. Он сегодня запивает водку пивом из литровой кружки и вспоминает:
   - Когда мои родители жили ещё в Калининграде, я частенько в гости к Канту наведывался. Вот, помню, в начале перестройки дело было. Хожу я по городу королей, на архитектуру любуюсь. Красотень необыкновенная. Особенно после нашей тогдашней северной столицы бараков.
  
   Когда Виталик начинает рассказывать о Калининграде, у меня созревает некий образ. Образ этот однажды созрел... Калининград - как плод, выпавший из чрева России...
  
   Зашёл в пивбар. Всё по уму. Официанты вышколенные, салфетки на столах. И, что самое поразительное, в разгар антиалкагольной компании народу никого нет. Про себя отмечаю, что либо чего-то не понимаю, либо Восточной Пруссии Кремль не указ. Так или иначе, усидел литрушку и пошёл по своим делам. Двигаюсь по направлению "нах остен", а сам себе думаю, меж тем: "Чего это меня не забирает? Вроде ж, две кружки откушать изволил..." Забирать-то не забирает, зато все побочные явления налицо. Долго пришлось место общественного пользования искать. Хорошо потом в удачном месте из автобуса вылез... А пиво, между прочим, безалкогольным оказалось. Да, не сдавал я ничего на анализы. Просто потом ещё раз в тот пивник зашёл и посмотрел в меню внимательно.
   Отдельное спасибо Михал Сергеевичу за мои незамутнённые почки!
  
   В разговор вступает Салеев:
   - Точно говоришь. Раньше даже было чешское пиво "Pino", которое рекомендовали всем детям, начиная с 5-ти лет. Сам пробовал. Не понравилось. В детство, младенчество начинаешь впадать... после пятого литра...
  
   Затем Славка вспоминает свои трудовые преподавательские будни в лицее, где он информатику пытался донести будущим делопроизводителям и операторам ПЭВМ:
   - Лето в тот год выдалось на редкость жарким. Помните? Только июнь на дворе, а дышать от духоты невозможно было. Вот в перерыве между парами послал я одного школяра за безалкогольным пивом в магазин. Он парень шустрый, как шнурок шёлковый. Знал, что я ему зачёт поставлю за услугу эту, сильно не напрягая, вот и сквозил, будто швабра по паркету.
  
   Так вот, а дальше вот что случилось. Посадил я народ контрольную работу делать, а сам снял пиджак, ворот на рубашке расстегнул и потихоньку жажду утоляю. При этом демонстративно показываю аудитории, что на банке "0%" значится крупным задумчивым шрифтом. Вы не поверите, не проходит и пяти минут, как в компьютерном классе появляется секретарша и требует, чтобы я немедленно предстал перед директором. Ага, думаю, кто-то уже сдал из доброжелателей. И когда только успели просечь? Иду к директору. Вместе с банкой иду. Там, понятное дело, сыр-бор. Отчего, дескать, вы гражданин Салеев культ распития насаждаете в учебном заведении самым наглым образом? Баночка, бац! Как туз из рукава. Директор поморщился, жалом поводил, проблеял ещё что-то невразумительное и меня на занятия отправил. Но премии я лишился и "выговорешник" схлопотал со странной формулировкой: "за попытку введения в заблуждение администрации лицея методом распития напитков, могущих оказаться алкогольными во время учебного процесса". Вот так, что и говорить, пострадал совершенно безВИННО в забродившем значении этого слова.
  
   Ага, и про лицей вспомнили. Виталий снова берёт слово:
   - У меня знакомая из Питера приехала. Вернее, не моя знакомая, а у жены... В отпуске была. У неё там брат историком работает в одной школе на Петроградской. Ну, понятное дело, днём музеи, культурная программа. Вечером отдых от отдыха путём смены рода деятельности.
  
   В один из вечеров села северная гостья помочь брату проверить домашние работы школьников. Волосы у Галки (её Галкой зовут, знакомую супруги) поднялись дыбом. Таких безграмотных, с точки зрения русского языка, текстов ей давно читать не приходилось. Даже пенсионеры в заброшенных и занесённых снегом деревнях нашего захолустья провинциального лучше пишут. Она-то знает не понаслышке: сама в командировках "в глубинку" бывает каждый месяц.
  
   Так вот, ужаснулась Галя и давай чёркать красным... А брат её остановил, человек опытный. Говорит, мол, не гони, сестрёнка, лошадей. Этак мы с тобой до утра не управимся. Давай только исторические моменты, отражённые в тетрадях, с её же, истории, анналами сверять. А грамматику с орфографией, мол, ворошить не наше дело. Тяжело было Гале перестраиваться, но она смогла наступить на горло великому и могучему.
  
   С госпожой Клио, однако, дело тоже не заладилось. На вопрос "Почему перед Отечественной войной 1812 года в русском обществе обожествляли Наполеона?" один добрый молодец N-надцати неполных годочков ответствовал примерно так: "Благодаря Наполеону в России появился футбол". И, самое интересное, что это не было шуткой. Почти весь остальной класс ответил не менее экзотически. Галка обратилась к брату:
   - Чему ты их учишь!? Как ты можешь!?
   - Спокойно, Галя. Я в этой школе работаю всего только месяц. До этого здесь был гуманитарный лицей с модными "новорусскими" методами преподавания. В новом году у лицея отобрали лицензию на право так называться после проверки из министерства. Все так называемые преподаватели с неполным средним разбежались, а дети пока остались горе мыкать с нами, с педагогами из обычных школ.
  
   Мы не давим на ребят, понимаем, ЧТО из них система реформаторского Удоева решила сделать с подачи Сореса и ему подобных. Сейчас очень нежно необходимо за них, за наше будущее поколение бороться. Очень-очень, чтобы совсем не потерять эту молодёжь навсегда. Делаем, что в наших силах.
  
   Галка спросила:
   - Как же так? Вот я обнаружила одну тетрадь, где в контрольной нет ни единой грамматической ошибки. Почерк каллиграфический. Да, и ответы по истории толковые. Как можно объяснить такой феномен?
   - Всё просто, сестрёнка, всё просто. Эта девочка приехала из области совсем недавно и, к тому же, она вьетнамка.
  
   Все памятники классикам в России уронили скупую слезу по будущему нации. Кто бронзовую, кто медную, кто гранитную... А Наполеон на стадионе "Штад де Франс" принимал зачёты у Багратиона с Барклаем на предмет пробития штрафных ударов с подкруткой.
  
   И снова застолье...
   - Не стремайтесь, это не телефон. Это на моих часах РОВНО ЧТО-ТО показывает.
   Проверяем. Часы показывают РОВНО 38 минут очередного часа. Охренительный хронометр, одним словом.
   - А ещё мне сегодня именные часы подарили. "Слава" называются... Неисправные, правда. Были. Теперь ходят...
   - Так они ещё и передвигаться умеют?
   - Не только. Иногда и бьют... - выразительный взгляд в мою сторону.
  
   - За шкинтеля и гайки, за прелесть женской лопы! Это самый настоящий военно-морской тост. - Слава пьёт с локтя, как и полагается "на морях" мичманам и "сундукам" сверхсрочной службы (их тоже по ошибке мичманами величают).
   - А почему бы не открытым текстом сказать? Застеснялся чего?
   - Это я СПЕЦИАТЕЛЬНО так говорю... Чтобы до некоторых штатских доехало, как по орудийному элеватору... Без скрипа и сбоев... Уж, очень мне Джей Ло** нравится...
  
   Тири-бири, тири-бири... Развесёлые понты. Где-то что-то недопили, в магазин помчишься ты! Знакомая считалочка?
  
   - Это, знаешь, как в рецепте... Или нет... Так на ценнике обычно пишут наши славные труженики рыночных отношений без базара. Сердце свинины... Сердце свинины склонно к измене... и что-то там ещё про весенний ветер в разгар чикагской демонстрации 1886 года...
   - Закон Архимеда знаешь? Дерьмо всегда всплывает...
   - Я думала, что там что-то про бочки.
   - Про бочки у Диогена. Архимед про дерьмо...
  
   Реклама "праздничный набор медицинских свечей"
   - Наливка из пальмы "Напалм-налив" стала ещё лучше!
   - Что, неужели ещё лучше?
   - Масляные разводы химических реагентов делают этот напиток неподражаемым. Самым крепким в своём классе!
  
   - Зимой мечтаете о трупиках? Никак не можете согреться? Тимоти-арОма - благосклонное влияние женщин на температуру конечных оконечностей.
  
   Анекдот про задницу. Анекдот про задницу? Охранники рассказывают. Какие ещё охранники, нахрен? Кто нас охраняет? Мы себя сами охраняем? Вот ведь незадача какая...
   - Помните такой анекдот, про задницу? Кто помнит, пусть помолчит... Психотерапевт спрашивает призывника: "Скажите, молодой человек, если вы дадите присягу Родине и будете находиться на боевом посту, о чём будут ваши мысли?"
   - О ж*пе...
   - Хорошо, а если командир отдаст вам приказ умереть за Отчизну, что вы подумаете?
   - Подумаю, что мне ж*опа!
   - А когда вас наградят за хорошую службу, что вы себе представите?
   - Ж*пу!
   - Но почему???
   - Я всегда о ней думаю...
  
   - Так "Биттнер" или не "Биттнер"?
   - Наливай!
  
   Салеев помянул своего знакомца по "войскам", который нынче давно не у дел. Вернее, у дел, но удила теперь не субординационные, а исключительно коммерческие. Назовём его Толиком. Хотя, в принципе, нет никакой необходимости его называть вообще никак. Просто прослушаем, уважаемые радиослушатели, сцену из семейной драмы "Бизнесмен низшего звена возвращается в семейное лоно (или же, иначе говоря, к жене, с которой давно уже никак...)" Постановка Славика, домыслы и недосказанности наши совместные.
   - Где шлялся?
   - В баню ходил... в сауну...
   А сам думает: "Хорошо, что эта стерва не подсунула мне свои трусы в карман!"
   - Сауна, говоришь!? Иди, помойся, кобель безрогий!
   - Так я там уже помылся!
   - А чего тогда бабой пахнет?
   - Так... это... После женщин ходили... Сначала сотрудницы, а потом мы с директором...
   - Интересно, а они директору в пиджак тоже свои трусики положили, или только тебе? Хороший такой подарок к дню защитника... не знаю уже, чего...
   - Это ошибка! Их была... одна... И то не моя...
   - Ошибка - это ты, а она обычная б*ть!
   (нужно бы букву "т" на "д" поменять, но лень просто омерзительная напала... и, к тому, же, так лучше доносится до читателя атрибутика устной речи )...
  
   Призрак лёгкого непонимания возникает за столом. Он сегодня присох к молодому пытливому Kin-Soft-у. Виталий уходит в защиту. Тема же спора затерялась в закоулках памяти.
   - Это понятно, а почему ты сравниваешь не себя с ними, а их с собой? Мания величия?
   - Ага, мания его величества... Я, что ли, недостоин? Во мне, что ли, национальной гордости великороссов меньше, чем у Жириновского? Меня же, в конце-то концов, не под забором нашли... Вроде б тоже не пальцем деланный...
   - Не пальцем, а татарином...
   - Это Славка татарин, а я почему?
   - Славка татарин в такем ближнем временном приближении...
   - Понял... он в ближнем пределе, а я в такемной исторически отдалённой перспективе...
   - Не отдалённой, а удалённой. И не перспективе, а ретроспективе. И не в такемной, а в такумной... Прошедшее время, это понимать нужно!
  
   На экране телевизора группа "ЧиЛи", которую мы со Славкой условились называть "НедоуЧиЛи" (а иногда, в минуты ярко выраженных весенних обострений, - "НедолеЧИЛИ") за её ласковый набор никакущих песен. Не верите, послушайте сами хит сезона "В постели с Новым годом". Могу ошибаться с названием, но что-то очень похожее. Текст в песне просто окурительный! Амстердам по нему плачет: "...курить не надо больше незачем звонить..." Хочешь, препинай знаками этот текст, хочешь, нет, а смысла вряд ли добавиться.
  
   А потом ещё появился какой-то новый упупок (возможно, обкуренный). Такую лирику написал, что просто волосы дыбом,.. И не только под мышками!
  
   Всё между нами,
   Всё между строк,
   Под небесами
   И между ног.
  
   Наверное, тащился от собственнАГА несравненнАГА таланту, как брандспойт в канализации, думая: "Типа, опа! Самого главного аса лирики переплюнул замшелого... Ну, того, что на Тверской стоит... с бакенДАРДАми... Ему слабо было между ног так по-чумовому зарифмовать! Теперь мне, наверное, премия с грантом нешуточным обломится, вау!"
  
   Следом мы прослушали песенку Жасмин для оживляжа, так сказать... Поразились богатству, просто обилию фантазии автора текста её новой песни... Рифма примерно такая:
  
   Услышать - ближе
   Нравится - понравится
  
   "Нравится - понравится" - нет ничего круче и ветвистей! Говорю об этом нашему собранию.
   - Точно ты заметил. Певцы у нас нынче, как шприцы...
   - Такие же пустые и полупрозрачные?
   - Такие же одноразовые.
   - Как я понимаю, полная планета Плюк, - замечает Kin-Soft, который недавно посмотрел один знаменитый фильм Георгия Данелия в первый раз. А что поделать, он нам всем в сыновья годится. Потому и в первый...
  
   Вы же знаете, как порой трудно найти общий язык между поколениями. Всё из-за того, что воспитывались на разных режиссёрах, на разных книгах учились фантазировать. Kin-Soft был очень удивлён, узнав, что жил некогда какой-то Тарковский, который экранизировал "Солярис", подумать только, задолго до голливудского, так называемого шедевра. Последний фильм я, кстати, считаю действительно шедевральным примером того, как можно запороть отличную мысль автора первоисточника режиссёрской нагловатой нахрапистостью и полным отсутствием вкуса. Это к слову...
  
   А Kin-Soft уже начинает думать, как и мы, старые перечники, понимает нас с полуслова. Долгое существование в обществе людей "давешних" даёт о себе знать.
   - Как я разумею, полная планета Плюк, - замечает Kin-Soft.
   - Точно! Дальше ехать некуда. Распрягай, брат, гравицапу! - Виталик порывается подойти к компьютеру, вспоминает о карточных виртуальных долгах и отказывается от своего первоначального замысла.
   - Не гравицапу, а пепелац! - Kin-Soft явно возмущён очевидным промахом Виталия. Наш человек! На ходу подмётки рвёт, и краснеть при этом забывает...
   Эх, ё-моё, куда я сам-то задевал свои малиновые штаны?
  
   - Мужики, пока трезвые, у вас монитор на запчасти есть? Мне бы "Samsung" какой не то...
   - Сам посмотри. Какой там у нас монитор ВНУТРИСОЛЯХ лежит?
   - Как в сказке получается... Кто-кто ВНУТРИСОЛЯХ живёт?
  
   - Разрешите поднять нетрадиционный тост? Возражений, как я понял, не имеется... Давайте, наполним бокалы... хорошо, хорошо... рюмки... Так наполним? Вот! А теперь выпьем за то, чтобы наша бухгалтерия всегда "краснела", увидев нашу зарплату!
   - Это, в каком же, позвольте, смысле?
   - В смысле непрерывного сторнирования наших лицевых счетов!
   - Ничего не понял, но чтобы к утру на моей "Визе" чтоб лежало что-нибудь пузатенькое...
   - Телёнок золотой?
   - Можно и зелёного оттенка... с президентской харизмой в серединке...
   - Так за что мы, всё-таки, выпили? Почему за бухгалтеров-то?
   - Эх, ты... А ещё умный... Мы за бухгалтерские ошибки выпили, которые всё время в нашу пользу...
   - Так бы и сказали сразу, мол, за удачный урожай... А то я, было, уже совсем расстроился...
  
   К вопросу о мирном сосуществовании...
   - А то, понимаешь, расслабились! Забываться начали, кто с какой ноги по утрам имеет право!
   - Это ты про кого, Слава?
   - Да, про НИКОГО! Считай, что уже никого. Соседи у меня совсем никакие в последнее время. Встают ни свет, ни заря и сразу музыку на полную врубают. То "Варшавянку", то "Вихри враждебные", а то и "Полёт валькирий на бреющем". Ну, ладно бы Нопфлера. На него я бы ешё по утряни согласился... Или, там, Земфиру... на худой конец послушал, может быть... Нет же, соседям моим, пафоса не хватает! Подобной наглости, ребята, нет предела, а папа Вилли вовсе не причём... Да, Шекспира я в виду имел... а не вашего Римского бундаса! Он-то, какое отношение? В том и дело, что никакого! Для красного словца, в общем.
  
   Да, а закончилось всё чем, или же пока не закончилось? Закончилось, закончилось... Вывел я этих соседей сегодня на построение, про "честь и совесть" им напомнил, немного милицией постращал. Не помогло. Пришлось в компанию к милиции добавить молодёжь обдолбанную, где у меня, мол, связи имеются. Это у меня-то, старого пердуна, связи в среде недоношенных наркоманов, ты подумай? Ничего, поверили... Теперь поостерегутся борцы за социальную справедливость... Ладно бы с олигархом, каким бодались по утрам, разбив хрусталь предутреннего сна (во, нафиг, загнул!)... а то со мной вздумали. Я же им не люмпен обездоленный, мне тоже присущи классовые признаки...
  
   Славик Салеев в процессе...
   - Интересно, что вы себе подумаете, когда ваш сын приведёт странную особу с ногами, ускользающим за маленькие ушки с "брюликами" в мочках и скажет: "Вот, папа, это женщина всей моей жизни!"? Нет, я, конечно же, могу предположить, что вы подумаете... Но вот то, что вы скажете, для меня лично останется загадкой. Почему и за что на меня все эти напасти? Я не найдусь, что ответить, что возразить своему "милому балбесу" по поводу "генеральских мажордочек***". Да, и как ему сказать, что "женщина всей его жизни" только играет с ним в какую-то самой непонятную игру без правил от скуки и пресыщения достатком. Кому-то из "мажордочек" везёт, они устраиваются на телевидении и развлекают народные массы (именно! Массы! Поскольку от народа остался один ливер) различными "домами терпимости" и поучениями, как попасть на Рублёвку.
  
   Рублёвка, Рублёвка... Оскомина в глотке. Здесь вершатся наши судьбы, здесь придумывают, как бы получше продать себя, а, заодно и весь народ, в мягкие загребушистые лапы ВТО. Нет, пожалуй, я ошибся. Не только на Рублёвке, но и по адресу: "Москва, Кремль, дедушке Путину" вершатся дела мирового значения. Хотя, в принципе, есть же ещё Анадырь. Пригород Лондона, а вы не знали?
  
   В Лондоне сидит ещё один милейший господин с нескромным политическим либидо и крайне плодовитый физически. Лондонские глухари любят токовать поодиночке. Они не заинтересованы в "чумадане с пророчествами" Малютки Скуратова. Им и так хорошо. Кстати, гражданин из ПРИГОРОДА почти мой бывший земляк из предместий зырянских. Отсюда "есть пошла" Романова вольная воля. Именно здесь он спёр (не хочу употреблять синонимы!) свой ПЕРВЫЙ железнодорожный состав с соляркой! Но есть срок давности... Как не быть, когда вхожесть в эшелонированные круги налицо... И причём здесь срок, кстати? Не пойман, значит, прорвался к очередной "базе" (из правил игры в гольф для дилетантов). А где "база", там, сами понимаете, заведующий базой со своими приверженностями и пристрастиями... Вот тут один умный господин в очках тычет в меня правилами игры в гольф, дескать, нет там никаких "баз". Базы, де, только в бейсболе. А дилетантам это-то объяснение ни к чему. Им бы только посильней ударить: хоть клюшкой по мячу, хоть битой по шлему.
  
   Да, а кому из "мажордочек" не сильно повезёт, те останутся висеть на вашей шее до самой собственной пенсии... если папа, конечно, в опалу угодит... Но даже если и нет... Ну, не люблю я вертихвосток, хоть убей! Им лучше в курятник... на жёрдочку...
  
   Закуриваем. Не все, конечно. Виталик пытается откосить от никотина исключительно... методом кхара пака. Научился, зараза! Салеев замечает индуистскую направленность своего визави и начинает вспоминать:
   - Расскажу вам историю, как и почему я не понимаю голландцев. То есть, как это в каком вопросе? В вопросе лёгких наркотиков, разумеется. Не перебивай, молодой, а слушай, что тебе старшие товарищи донести хотят. Такого ни один путёвый нарколог не расскажет. Работал я тогда на... однако... не скажу, каком, предприятии. В Томской губернии дело было. В общем так, суконно-валяльная фабрика имени самого продвинутого сибирского валенка. Я там электриком числился в штатном расписании, по большому блату, между прочим. В городе предприятие, можно сказать, одно такое. Большое, в смысле. Рабочих мест полно, одни вакансии, а никто туда идти не хочет. Работа тяжёлая и вредная. В основном одни бывшие зеки на валяльном фронте стаж трудовой мотали. Этим всё равно, где мотать или наматывать. Больше-то нигде не устроишься с их "ксивами" об освобождении. Ну, а электрики и слесаря на фабрике из обычных граждан. Ну, что скалитесь? Сказал же, что по блату туда устроился в дежурную смену. Мне после армии нужно было стаж заработать перед институтом.
  
   Ходил со мной в напарниках один сильно подозрительный сучильщик "из бывших". Будто "датый" вечно. Глаза всегда в одну точку, слова воспринимает раза с третьего. Ходит и лыбится, как котейка Чеширский. Сам доходной, но валенки валяет, "как здрасьте". Талантом, знать, не обижен. Да, нет... не электрик... Только числился таковым. Сам всё больше по валенкам, а на мне все Амперовы дела, вся Кулонова вольница. Вольтануться можно от такой нагрузки!
  
   И вот как-то во вторую смену предложил мне этот "дух Акатуйский" разделить с ним пару затяжек какой-то "дури". Сели мы в подсобке. Дёрнули по паре раз от щедрот "косячка", помещённого в чрево "беломорное". Его растащило, плывёт весь. А меня не берёт. Запах чувствую, а в голове ни шиша.
  
   Посмотрел на меня напарник и говорит, дескать, с первого раза не всегда забирает. Ничего, мол, вот всё начальство с фабрики уедет, мы с тобой, Славка, под водочку это дело повторим в самый расплетык сказочный. Под водочку, оно, знаешь, как замечательно будет. Оттопыришься непременно! Ништяк!
  
   Хорошо, проходит время. Снова мы сели в подсобке. Бывалый мне полстакана из "чекушки" на глазок отмерил. Делай затяжку, говорит, и запивай. Только сядь сперва, чтоб с непривычки головой не удариться, если падать вздумаешь. Сидим. "Травку" с напитком мешаем. Смотрю, уркаган мой уже торчит, как лом в дерьме. От смеха его пополам сгибает. Взгляд безумный, а руки совсем не слушаются парня. Мне же опять ничего. Плюнул я, водку допил и пошёл в цех.
  
   Только чувствую, что-то со мной не в порядке. Жрать хочу, как из пушки. И такое впечатление, что если не поем немедленно, то все кишки запутаются, а мне придётся "дубовицкого" во цвете лет играть. Побежал в столовую. Она у нас прямо на территории фабрики была. Бегу и думаю: "Только бы не закрылась, только бы не закрылсь..." Ноги, будто ватные. Успел еле-еле. Уже дверь закрывать собирались. "Тётя Дуся, - кричу, - не осталось ли у вас чего, спасительница моя ясновельможная!?" Она от неожиданности замок навесной с двери сняла и говорит: "Что такое, Слава? Ты, как будто не в себе сегодня..." А мне не до объяснений. Хорошо смышленая тётка попалась. Поняла, что нельзя до каннибализма дело доводить. Одним словом, съел я полбуханки хлеба и трёхлитровую кастрюлю холодных склизких макарон умял, всё киселём позавчерашней дойки запил. Тётя Дуся на меня смотрит, как на узника Освенцима, жалеет и приговаривает: "Я ведь не знала, что такое дело... Остальное всё свиньям на подсобное хозяйство... Чего так оголодал-то, милый мой? Или в карты зарплату проиграл?" Ничего, говорю, всё путём. Просто аппетит сегодня зверский. Она мне ещё яблоко дала и две конфеты. Всё, вроде бы, наелся.
  
   Ошибся, как оказалось. Через час та же история повторилась. Еле до конца смены дотерпел. В общаге всех соседей на ноги поднял. Сожрал три котлеты с батоном, сковородку тушёной капусты опростал, выпил две кружки чая с баранками, а заодно ещё литруху варенья домашнего приговорил.
  
   Стоит ли рассказывать, чем всё закончилось? Крепость моего "стула" оказалась назавтра такой прочной, что я три дня еле ползал. Как только по шву не лопнул, удивляюсь.
  
   Вот с этих самых пор я голландцев не понимаю. Хотя, наверное, у них уже тогда что-то вроде "Мезима" было. Капиталисты, чтоб им...
  
   В процессе рассказа про прочные швы, которыми славится Салеевское тело мне так и хотелось сказать что-нибудь вроде:
   "...и вот, если этот блин сложить по линии разреза, проходящей по нижней стороне спины, а потом закрутить им, этим колобком, фуэте на кончиках пальцев-сарделек, наподобие детского волчка, то..."
   Хорошо, что не стал. Славка, знаете он какой? Ещё заедет в ухо непрожёванным междометием ненормативного толка! Мало не покажется!
  
   Я тем временем, пока Салеев заливает "по самые закромешные закрома" свою тугую восточную историю о дурном влиянии наркотиков на процесс пищеварения, разминаю свой мозолистый мозг опытного графомана, натруженный об краеугольный камень сознания, который имел странное обыкновение тереться о наволочку ночью и пробуждать меня задолго до рассвета.
  
   Теперь уже за компьютером сижу я. Виталик мимоходом заглядывает мне через плечо и осведомляется:
   - Что, новый рассказ сочиняешь?
   - Я не сочиняю... в этот раз... Просто за нами всеми записываю...
   - И сюжета не будет?
   - Абсолютно сапоги!
   - А стиль?
   - Стиль - как в море штиль!
   - Неужели никакого смысла не будет?
   - А есть ли смысл во всём, что происходит в этом мире? Вот и у меня ни на йоту больше...
   - Прикольно! - замечает Kin-Soft из-за стола.
   - Прикольно, - сказало полено, разваливаясь пополам. - это уже я пытаюсь пошутить.
  
   Приходит на ум сцена из прошлого года. Ответственный момент. 7 марта. Поздравляем наших женщин. Некоторые из них пока сотрудницы, поскольку на смене. Зато большая часть - именно женщины! Они пришли специально. Одеты празднично, красивые умопомрачительно. От профсоюза слово держит местный глава этой общественной организации. Поздравил душевно. Разлили шампанское, чокнулись. Но профсоюзный бог отказался выпить, хотя и вожделел.
   - Не могу шампанское... За рулём...
   - Извини, Сергей, а водки у нас нет!
   Женский взгляд на природу вещей всегда несколько более неожидан, чем мы можем себе представить.
  
   - Есть тысячи способов, чтобы разговорить женщину, но нет ни одного, чтобы заставить её замолчать. Во как!
   - Неправда ваша, дядечка Салеев! Есть такие способы. Целых три... но их никто не знает...
  
   Славка перед тем, как осталось одно только пиво на десерт:
   - Я не пью водку с пивом. Потом мне становится хреновато-задумчиво, нехаёсики выпирают... Будто бы ничего особенного, а ежели, коснись чего, вот вам, и, пожалуйста!
   Э.М.Ремарка Салеев читал и всегда следовал совету мудрого потомка нибелунгов. Помните, что Эрих Марии говаривал, когда беседа заходит в тупик? Странно, об этом во всех газетах довоенных писали. "Если не знаешь, что сказать, говори странно", - вот такой совет немецкий маэстро литературной прозы давал в своё время заторможенным людям, которые привыкли жить в собственных глубинах, лишь изредка выныривая в обществе себе подобных.
   Славик Салеев хотя и не отличается любовью к самокопанию, но Ремарковский советик всегда у сердца носит, и пользуется им при первом же удобном случае. В тот раз не помогло... Пиво пить пришлось... Много его оказалось...
  
   Вторичные признаки канунешней алкогольной интоксикации, не снятые на ночь носки, рассекретили Славика во всей, так сказать, его удалой красе. Но это случится только завтра утром.
  
   Праздники следовали мимо. Следовали, следовали, пока совсем не проследовали. А радостные любители встречать их остались с еле заметными признаками головной боли в мозгу, более ощутимыми симптомами этой самой боли в боку (там, откуда несколько раньше Создатель удалил ребро) и предположительным желанием "показать всем грядущим празднествам!" в перманентном смысле этого Троцкого слова.
   Покао-какао!
  
   При! Мечтания (Типа, примечай, но не слишком предавайся мечтам, любезный, хо-хо):
  
   * прапорить по Цилковскому - служить прапорщиком в частях РВСН.
  
   ** Джей Ло - американская актриса и певица Дженифер Лопес (в народе - Лопасть). По слухам из влиятельных информационных агентств застраховала свои ягодицы на сумму в один биллион (по-ихнему), или на целый миллиард (по-нашенски) долларов.
  
   *** мажордочка - составное словообразование, мажор + дочка.
  

3. ЛОМОВАЯ ИСТОРИЯ

  
   Вы знаете, что означает аббревиатура ДААЗ? Нет? Вот и я до недавнего времени не знал. До того момента, пока не проставился на работе в связи с отбытием в очередной трудовой отпуск.
  
   Сидели втроём всей, как говорится, мужской половиной нашего коллектива. Виталик и Славка Салеев. Да ещё ваш покорный слуга. А вы хотели узреть кого-то иного? Тогда вам не повезло.
  
   Выпивали мы, закусывали, разговаривали о том, о сём (о прочем в тот раз речь не заходила), о принцессах и сельдерее, как это водится в северных селениях европейской части России. Королей и капусту мы не затрагивали сознательно, дабы не тревожить дух гениального классика.
  
   А? Что? Вы спрашиваете о том, что же означает аббревиатура? Экие вы нетерпеливые, братцы. Я же только начал рассказывать. Впрочем, извольте: ДААЗ - это Дмитровградский автоагрегатный завод. Именно здесь некоторое время в пору утвердившегося в своей окончательной победе социализма работал мой друг Слава Салеев, именно здесь и произошли те самые события, которые он правдиво изложил за столом. Когда меня провожали в отпуск? Именно! А теперь я вам пересказываю.
  
   Так вот...
  
   Славка работал в бригаде КИП-овцев, занимающейся обслуживанием электрооборудования заводских цехов. ДААЗ - завод из серьёзных, не абы как. На работе полагалось появляться исключительно в спецодежде: синем комбинезоне с оранжевыми лямками и тёмно-синих касках. За каждым работником по этой причине резервировался свой, личный, индивидуальный шкафчик, где и хранились фирменные комбинезоны, когда бригада отправлялась по домам. Здесь же верхняя одежда дожидалась своих хозяев, пока они занимали рабочие места в полном соответствии со штатным расписанием и должностной инструкцией.
  
   Шкафы закрывались на встроенные замки, разумеется. Но, думаю, вам нет необходимости объяснять, что такого рода запоры - плод социалистической унификации - открывались не только с помощью волшебной палочки в сказочном смысле слова, но и при поддержке любого её проволочного эквивалента обычной советской прокатки.
  
   Вот именно благодаря столь обыденному и вполне объективному со славянской точки зрения обстоятельству и произошли те не совсем ординарные события, которыми прославилась бригада электриков завода ДААЗ на всю округу.
  
   Что ж, предварительные манипуляции со словами проведены, пора приступить к рассказу, чем я и поспешу заняться в ближайшие пару минут.
  

* * *

  
   Конфликтов в бригаде не наблюдалось. Жили и трудились в полном согласии: в заводской столовой очередь сразу на всех занимали, по субботам дружно ходили в баню, а получение аванса и зарплаты спрыскивали первосортным волжским "ершом" - двадцати пяти процентный раствор свежайшей "Экстры" в настоящем "жигулёвском", произведённом и разлитом в городе Куйбышеве, который умозрительно для всех местных жителей продолжал оставаться Самарой, в самом позитивном значении этого слова.
  
   И вот что интересно: Ульяновск стал Ульяновском быстро и без особого насилия над сознанием, а вот Самара в Куйбышев превращаться не желала ни в какую. И дело здесь, скорее всего, вовсе не в подавляющем авторитете жиганского семейства Ильичей по отношению к верному ленинцу Куйбышеву. Вовсе нет. Просто название Симбирск выдавало абсолютную и беспросветную провинциальность в бывшем губернском, а ныне областном, центре. А вот в "Ульяновске" ощущается надежда в светлое будущее относительно посконного парткомовского настоящего. Такой вот трудный для понимания парадокс...
  
   Заметим в скобках читательского подсознания, что вышесказанное - исключительно мнение автора, и вовсе ни к чему так кричать и злиться, пытаясь доказать, будто старое название Куйбышева менее самаристо Симбирска. Спокойно, граждане, не все сразу. Я вам просто напою куплеты про "Самару-городок", прежде чем вы приметесь мутузить моё нежное, будто у ламинарии, тело. Не любит автор, когда его бьют, пусть даже за дело...
  
   Впрочем, всё, изложенное в предыдущем абзаце, к нашей истории не имеет ровным счётом никакого отношения. Что ж, тогда не станем ссориться, а попросту продолжим?
  
   Итак, работает означенная выше бригада в меру своих героических сил; живёт себе, не тужит... особенно после окончания трудового дня. Каждый по-своему, однако ж. Всё хорошо, всё прекрасно. День за днём, неделя за неделей, от аванса до зарплаты... и наоборот.
  
   Только тут стало происходить нечто из ряда вон. Что именно? А вот что: перед началом рабочего дня у кого-то из электриков то и дело начали твориться нелады с той самой элегантной униформой, без которой мастер к смене не допускал. То пуговицы кто-то отпорет, то ширинку зашьёт (это, вообще говоря, не самое страшное, поскольку продолжительность трудового дня в советской стране позволяла дотерпеть в случае крайних обстоятельств до окончания работы), то двойным узлом свяжет рукава и штанины комбинезона, предварительно (и загодя) намочив их в солёной воде.
  
   Сначала было забавно. Бригада только тихонько посмеивалась, даже не пытаясь установить личность шутника. Но только сначала. Но когда одному из электриков резанули месячную премию за опоздание (он очень долго развязывал узлы на своей рабочей одежде), то стало не так уж и весело. На месте административно пострадавшего мог оказаться любой.
  
   В обеденный перерыв принялись анализировать, кто бы мог оказаться "злоумышленным злодеем", заставившим бригаду усомниться в собственной слаженности и дружбе: шутки шутками, но всему же есть мера.
  
   Установили, что, по всей видимости, шутник из чужаков, поскольку буквально каждый член бригады, включая бригадира Михалыча, был "осчастливлен" его проказливой рукой. Посовещались сослуживцы и решили выследить злодея. Назначили дежурство, приходили на работу загодя, уходили позже. Прошла неделя, в сети "адмирала Канариса" никто не попадался. Однако ж, и хулиганские действия со спецодеждой прекратились. Сообразив, что хулигану надоело озоровать, бригада заработала в обычном режиме, прекратив слежку.
  
   Миновало ещё несколько дней, и тут история со спецодеждой повторилась. Что делать? Вновь пытаться искать виновника? Всё к тому шло. Но вот только непонятно, привело бы это к успеху или нет...
  
   Однажды субботним вечером Славка сидел с бригадиром в пивном баре (совместные походы в баню к тому времени отчего-то прекратились, будто бы сами собой), разводя знаменитого волжского "ерша". Мысли его были далеко, хотя руки механически продолжали привычно управляться с компонентами для упоительного коктейля, вспаивающего настоящих мужчин не хуже материнского молока.
  
   - Стоп! - вскричал вдруг Славка, от собственной мысли приходя в состояние возбуждённого бабуина-самца, который обнаружил на банановом дереве вместо знакомых плодов муляжи из папье-маше. - Слушай, а почему мы решили, что поганец откуда-то со стороны? А если крыса в своём коллективе воспитана?
   - Слава, как же, - ответил бригадир, - из нас же все пострадали. Сам, наверное, помнишь. Точно кто-то посторонний расстарался. Сторож? Да, ну... не может того быть Их же пять человек в смену ходит... Вряд ли. Но, по всему выходит, кто-то посторонний...
   - Ты пойми, Михалыч, - ответствовал Салеев, - наш это гад, собственноручно вскормленный. Ты же обратил внимание, не дали наши поиски никаких результатов. А-а-а-а... почему? Всё потому, что доверив поимку вора самому вору, не добьешься никаких результатов. Ферштейн?
   - А свою одежду... он для конспирации? Так, что ли?
   - Точно, Михалыч! Как говорят французы, жё па сижу, прейскуранш, парле ву?!
   - Не умничай, Славка. Лучше давай пораскинем содержимым костяной копилочки, что делать-то будем?
   - Тут и думать нечего... Мы с тобой вдвоём сами злодея вычислим, никому говорить не станем... Вот и все наши действия.
   - Ну, ты догада, Славк...
  

ОПЕРАТИВНАЯ СВОДКА:

   Строго секретно. Настоящим довожу до вашего сведения. В процессе наблюдения за возможным несанкционированным вмешательством в жизнедеятельность бригады мною, Салеевым И.Х. было установлено:
   В 6:46 (время московское) кабельщик-спайщик Григорий Петрович Мешковский прошёл в раздевалку, после чего, в 6:58 (время московское) отправился в сборочный цех, где продолжил монтаж силового щита, начатый накануне. До начала смены оставалось 46 с половиной минут в международной системе СИ.
   В 7:28 электромеханик 5-го разряда Х*-ов обнаружил, что его комбинезон вывернут наизнанку, рукава завязаны двойным морским узлом на спине.
   Основываясь на том, что раздевалка в цехе открывается в 6:00 (время московское), и до 6:46-ти никто в неё не заходил, делаю оперативно-тактический вывод: злоумышленником является Григорий Петрович Мешковский, кабельшик-спайщик по профессии, интеллигент по гуманитарности своего незаконченного высшего, язва и гнида по внутренней сущности гнилого нутра.
  
   Собрание бригады проходило в несколько усечённом составе. Не хватало пойманного практически за руку хулигана и насмешника. Коллектив дождался ухода Мешковского домой после окончания рабочего дня и заперся в раздевалке.
  
   Первым взял слово бригадир:
   - Короче говоря, ребята, поймали мы хитроумного ворога злодейского, который мешал нам радовать страну трудовыми подвигами и досрочным выполнением социалистических обязательств. Хотели мы со Славкой дать этому ехидному учёному мужу по рогам, а после потребовать у мастера, чтобы перевести его в другую бригаду... но потом подумали, что мало будет... Его самого, разумеется, не известили. Решили у бригады совета спросить...
   - Верно, Михалыч! Мало этому говнюку! Давайте ответим нашим дружным пролетарским гневом! Давайте... давайте... стёкла на его машине побьём... и шины проколем...
   - И что это тебя, Митрич, на какие-то люмпенские закидоны всё тянет? Ну, купил Мешок машину с рук, а ты, стало быть, до сих пор завидуешь? Нельзя так кардинально, брат. Нельзя. На то мы и бригада, а не кодло уголовное. Нам перевоспитывать человека надо, а не в угол его загонять, будто волка безродного. Не годится этак-то вот...
   - А чё он, Михалыч, ёбст, сам нарывается? Каждый день своим, ёбст, образованием кичится, будто мы и не люди... ёбст... Всё Толстым, ёбст, да Тургеневым нас цитирует...
   - Эк, ты, Василий Васильевич, загнул-то... Тебя цитировать - никакого уголовного кодекса не хватит... Не вас он цитирует, а как раз-таки классиков. И к месту всегда, нужно отметить. Неплохой он мужик-то, в общем...
   - Гриша - парень неплохой, только ссытся и глухой, - неудачно пошутил уязвлённый ветеран Василий Васильевич, перебив бригадира в его ораторском порыве.
   Михалыч нахмурился, сделал партийно-сдерживающий жест рукой и продолжил:
   - Вы тут...того... Не забывайте, что мы коллектив. А коллектив - это сила! Не должны мы человека топтать, если он оступился и посчитал себя выше других. Так что ничего радикального не предлагайте. Нам ещё с ним работать... Руки-то у парня золотые...
   - А в другую же бригаду его хотели... вроде... рекомендовать?
   - Этого делать не следует. Подумайте сами: будет Мешковский в другой бригаде трудиться, а в душе одна злость и непонимание останется... Сломаем человека. Будут другие мнения?
  
   Других мнений не оказалось. В бригаде привыкли полагаться на мнение Михалыча, мужика тёртого, битого и имеющего подход не только к работягам, но и самому парторгу цеха, которого боялись до одуряещего ужаса за его привычку орать громогласно иерихонско-капээсэсовским басом и размахивать при этом томиком Владимира Ильича (всякий раз разным в зависимости от дня недели, революционной ситуации и здоровья отцов-святителей из Политбюро) словно пропеллером - эх, зашибу!
  
   Приступили к прениям. Решали, как будут наказывать зарвавшегося обидчика. Спорили до хрипоты битый час, пока Славка не предложил способ устроивший всех. Обсудили детали, посмеялись немного заранее, представив лицо Мешка, и дружно двинулись к проходной.
  

* * *

   Прошло ещё дня два-три, прежде чем подвернулся подходящий момент, позволивший, что называется, привести в исполнение. Григорий Петрович всю смену работал вдали от родного цеха. Занимался монтажом новых станков в паре со Славкой Салеевым.
  
   Ближе к концу смены Славка побежал умываться и - пулей в родную раздевалку, а Мешок остался подпаять остатки кабелей. Не любил несостоявшийся гуманитарий оставлять работу на завтра, всегда старался доделывать начатое, не считаясь со временем. Оно и понятно - спешить-то некуда. Разведён давно Григорий Петрович, детьми не обременён, для начальника цеха, кующего передовиков социалистического производства практически из собственного ребра, - ценная находка. Если, конечно, на рекламный образ не давить и принародно идолом не объявлять. Сами же должны понимать - в строителе коммунизма всё должно быть прекрасно: и жажда к практически бесплатному труду, и семейное положение, и моральный кодекс, и чистый носовой платочек во внутреннем кармане партийной тужурки.
  
   Извините, что-то опять меня понесло...
  
   На чём я остановился? Ага, на Славке... Прибежал Салеев в раздевалку, а мужики ему говорят, мол, давай быстренько собирайся, уходим все вместе. Быстрей, дескать, быстрей, пока Мешок не пришёл. Подгоняют мужики, а сами хихикают мелким бабским дребезгом: видно залудили всё в лучшем виде.
  
   Зимний вечер был хорош и упоителен. Упивались, правда, одним только пивом, на сей раз без "ерша", поскольку завтра по календарю окончательно победившего социализма ожидался новый рабочий день.
  
   Утром любопытство пересилило неумолимую тягу молодого организма ко сну, и Славка примчался на работу ни свет, ни заря. Прямо к открытию цеха пришёл, в 6 часов утра. Сторож встретил его с недоумённо-тревожным изображением на холсте морщинистого листа в пенсионном подрамнике. Охранник социалистической собственности немедленно спросил:
   - А этот-то... что у вас... наказан?
   - Кто? - не понял Салеев.
   - Ну, этот... деловой, в очках... Который всё книжки читает... Машина ещё у него... "Москвичонок" старенький...
   - Мешок... - догадался Славка. - Даже не знаю... А что с ним? Он здесь?
   - Тута, голуба, тута... Всю-то ноченьку мне ирод спать не давал. Сначала ругался по-книжному, культурно... Ни разу по матушке! Только - "гады", да "сволочи"... Потом до "сук" дело дошло, а уж когда третье полотно сломал, так тут и у меня уши в трубочку завернулись. Честное слово, не вру! Под утро выдохся ваш бедолага, плакать начал... скулить, будто бы щенок худой... Мне-то уж так этого Мешка жалко сделалось... и словами не передать. Шёл бы ты, паря, помог ему, что ли?..
  
   Славка показаться на глаза Григорию Петровичу не рискнул, хотя и алиби имелось: целую смену накануне не отходил он от Мешка. Но, видать, сильно влияло то обстоятельство, что, как ни крути, а автором всего того, что происходило сейчас в раздевалке, был именно он, Славик Салеев.
  
   А оттуда, между тем, слышались всхлипы и визг пилы по металлу. Салеев заглянул в щёлочку. Так и есть: пытается Гриша-профессор освободить рукава своей новёхонькой болгарской дублёнки, талон на приобретение которой он получил в качестве приложения к 13-ой зарплате как передовик и ударник всех возможных пятилеток.
  
   Рукава дублёнки пленены блестящим во всех отношениях великолепным ломом из высококачественной углеродистой легированной стали. Да так замысловато... Кованый лом, а не так себе, футы нуты. Одухотворённый коллектив бригады знал своё дело туго. Стальной прут круглого сечения, не без помощи средств механизации, ребята изогнули кольцом, а концы замкнули дуговой аргонной сваркой. Получилось изящно: будто кто-то, вдевший в рукава дублёнки легированные руки, сложил их на груди и готовился пуститься в пляс. Этакая дублёнка-полубоярка.
  
   Славка представил себе состояние Мешковского, когда тот увидел свою верхнюю одежду в настолько экзотическом состоянии, что хоть беги домой в одном лёгком джемпере. А ведь холодно на улице, хоть и не Крайний Север, а мороз трещит настоящий. И "москвичонок" в гараже ремонта карбюратора дожидается.
   Вот и решил Григорий Петрович дублёнку из ломового плена выручать. Только пустое это занятие, если взялся за дело в одиночку. Попробуйте сами ножовкой по металлу распилить трёхсантиметровую сталь в двух местах.
   Кто-то из опытных читателей спросит, а почему было не воспользоваться пилой "болгаркой"? Я отвечу так: дублёнку жалко. При работе "болгаркой" такие снопы искр из-под вращающегося полотна летят, что даже и представить себе страшно, во что может превратиться светлая изящная кожа, отменно выделанная болгарскими же скорняками.
   О! Кстати, заметили, какая игра слов получилась: болгарская дублёнка и пила "болгарка". В славянских языках и не такое может приключиться.
  

* * *

  
   Стоп, а что случилось дальше, спросите вы... Да, собственно, точно также я спросил и Славку. И он мне ответил...
  
   Когда к началу смены подтянулась вся бригада, Мешок сидел в позе Роденовского "Мыслителя", перед ним валялось с десяток поломанных полотен для ручной пилы по металлу, на ладонях пузырились отменные мозоли, а взгляд был направлен внутрь себя, отливаясь наружу стальным матовым светом.
  
   Ребята, сделав вид, что ничего не произошло, разошлись по рабочим местам, а бригадир остался в раздевалке.
   Он протянул Мешковскому специально привезённое пальто и отправил Григория домой, дав ему внеплановый отгул:
   - Сходи-ка, Гриша, отдохни. Всю ночь, наверное, не спал. За дублёнку не волнуйся, всё будет пучком.
  
   К вечеру и ломовой узник был освобождён, а на следующий день Мешковский перед началом работы обнаружил в своём шкафчике невредимую дублёнку. Он немного помялся, а потом выдавил из себя:
   - Мужики... я... это... был неправ... Простите...
  
   Михалыч удивлённо захлопал ресницами (правда, взлететь ему не удалось, несмотря на уверения двух музыкальных братьев-близнецов о таком способе перемещения в пространстве):
   - Ты о чём, Гриш? Я что-то не врубаюсь... Всё же нормально, понимаешь? - а потом бригадир переключился на всю аудиторию: - Ну, что, ребята завтра в баню? Давненько мы все вместе в городе не собирались...
  
   Неплохой артист нехотя умирал в Михалыче, а рядом с актёром уютно расположился недурственный психолог и гордо наблюдал бригадирскими взором за плодом своей деятельности.
  

4. ТРОЙНИКИ НА СОМА

  
  
   - Славка, ядрёно коромысло, ты, отчего меня всё время в заблуждение вводишь? - поинтересовался я с наигранным гневом в остро заточенном начальственном голосе. - Постоянно мне побасёнки о какой-то таинственной синтёпке рассказывал, а оказалось, что речь идёт всего только об уклейке.
   - Правда, что ли? - Салеев посмотрел на меня через тяжёлые диоптрические преломления своих остеклённых глаз с мудрой укоризной. Или мне только так показалось? Я укоризну в виду имею. О мудрости речи нет. Славка мудр, как очковый змей, за что и носит, практически не снимая, данное прозвище. - У нас все такую мелочёвку синтёпкой называют. А иногда и более уважительно - синтёпой. Не я же придумал.
  
   Салеев только что вернулся из осеннего отпуска, откуда привёз большой пакет недавно пойманной и свежепросолённой рыбы. Поголовье бывших обитателей Мелекесски оказалась мелковатым, как и было заранее обещано в телефонном анонсе из Димитровграда - города, который является волею судеб Славкиной родиной. Рыбёшка, составляющая Салеевский улов, совсем невеликая, но очень уж жирная. Наверное, оттого, что к зимовке заранее готовилась, бока нагуливала. Начало ноября - время подводить итоги о готовности к уходу в подлёдную полудрёму.
  
   Посмотрел я на отпускную добычу своего друга и сразу вспомнил, что такими же тактико-техническими данными, как и ароматный рыбец из Славкиного пакета, обладает уклейка. В детстве мне доводилось её ловить на реке Костромке, когда я приезжал в гости к бабушкам и деду на летние каникулы.
  
   И вот теперь на столе передо мной лежала целая гора бывших обитателей маленького волжского притока, от которой невероятно вкусно пахло чуть присоленной и слегка подвяленной синтёпкой, как утверждал Славка, или не синтёпкой, а уклейкой, это уже - как представлялось вашему покорному слуге. Разумеется, было невероятно жаль расставаться с легендарной рыбой, которую я уже возвёл в ранг сказочных фетишей, которая символизировала детство моего друга Славки Салеева, но научная правда, подкреплённая знаниями человечества, - тоже не кот начхал. Именно поэтому, я и спросил отпускника с пристрастием:
   - А это ваше местное название, синтёпка, или где-то ещё такое слышал?
   - А где я, по-твоему, ещё мог слышать? В Магадане и Сибири - точно нет. В Шарм-аль-Шейхе - сам понимаешь... ставрида с анчоусом, а ещё всякая экзотика, которую употреблять в пищу - всё равно, что жевать картины Моне
   - Хорошо, сейчас обратимся к тому, кто знает всё.
   - К главному инженеру, что ли?
   - Нет, этот знает ещё больше.
   - Неужели сам Всевышний?
   - Нет, не угадал.
   - Тогда сдаюсь.
   - Слабоват ты, Славка, оказался. Я же о "Яндексе" толкую и его брате "Гугле".
   - Якши, яман - клади в карман!
   - Не понял.
   - Не важно, хорошее или плохое, всё равно в карман клади. На татарском...
   - Это ты о поисковых системах?
   - О том, что лишние знания не помешают, хотя и заставят призадуматься, когда делать этого совсем не хочется...
   - О чём?
   - О том, не лучше ли было родиться идиотом!
  
   А потом мы залезли в Сеть и узнали, что синтёпка - и в самом деле, название уклейки. На эрзянском языке, если быть точнее. Имеется в виду один из двух языков финно-угорской группы, на котором говорят в Мордовии. А вот научное название этой маленькой, но чертовски вкусной рыбёшки - alburnus alburnus. Сие уже латынь, как вы понимаете. Язык мёртвый, но помогающий поставить на ноги больных... как физически, так и духовно.
  
   А, вообще говоря, у Салеева с языками достаточно интересные взаимоотношения, если, конечно, язык может хоть как-то относится к конкретной личности.
  
   Он и на эрзянском мастак. Так и говорит порой:
   - Тонь да монь, порламонь. - Ты да я, да мы с тобой.
   Или ещё:
   - Молян акшелеме. - Пойдём купаться.
   Да, кстати, а когда это было? Когда Славка мне такое предлагал? Ага, прошлым летом, когда мы кормили комаров где-то неподалёку от Инты, когда были там в командировке.
  
   Частенько я не понимаю своего друга, когда он напевает что-то татарское с вкраплениями слов мордовских, но это не повод, чтоб я становился полиглотом на старости лет. Сам всё объяснит, ждать не заставит.
  
   Салеев и с украинским языком не в самых плохих отношениях. Не зря же фамилию свою любит произносить с акцентом, который бы никак не одобрил Славкин отец, который несмотря на своё членство в партии агностиков, ведущей начало от бородатых основоположников из земли немецкой, был человеком верующим, свободно цитирующим большие фрагменты из Корана на арабском. А фамилию свою Салеев любит произносить с малоросским акцентом, вот так: "Сало ив".
  
   Была у Славки и забавная лингвистическая история, связанная с украинским, когда он учился и преподавал в учебном центре НПО "Полтаванефтегазгеология". Вы удивлены, что можно одновременно учиться и преподавать? Вы просто не знаете моего друга. Поехал он учиться на дефектоскописта, а попутно преподавал электротехнику и электронику вместо заболевшего штатного педагога. Так уж получилось.
  
   Вот к истории, как говорится, с географией славянских языков данный случай как раз имеет самое прямое отношение. На один из семинаров, которые вёл Славка, после звонка зашла, постучавшись одна из слушательниц курсов по промышленной электронике.
   - Звиняйте. Трохи припиздала... - обратилась она к Салееву.
   - Не совсем пришла, что ли? - пошутил Славик.
   - Ось, дивись, яка дурниця... зовсим нашу мову не разумее, - гневно прошептала женщина соседке по парте.
   - Мин бетен анла-рга, иркэм кыз бала! Бары мин шаяр-ырга!* Сидайте, будь ласка. Attention please we shall consider device of the counting trigger.**
  
   А ещё богатое ассоциативное воображение чуть не сыграло с моим другом дурную шутку на полтавском почтамте. Впереди стоящая женщина отправляла телеграмму и уточняла что-то для работницы связи по ту сторону окошка.
   - ...подпись, дякую***! - произнесла клиентка в одно слово, будто за ней гнались с ковшом кипятка.
   - Под чем, под чем? - у Славки от неожиданности даже брови встали дыбом.
   И как он остался целым в тот раз, история умалчивает. Да и Салеев в этом с ней солидарен.
  
   И тут же представилось мне Славкино выражение "хоёсенько", выказывающее крайнюю степень одобрения. А это, на каком языке? Наверное, на русском. Или на санскрите?
  
   А как же Славкин рассказ об отпуске? Неужели сегодня мы ничего от моего друга не услышим? Но - нет! И в этот раз Салеев начинает свой рассказ.
  
   Хоёсенько! Слушаем. Говорит мой друг Слава.

_ _ _

  
   - Только приехал я в город своего детства и юности средь бела дня, первым делом на прогулку отправился. Иду по знакомым улицам, воздухом далёкого сказочного времени дышу. А прямо по курсу - ба, бывшая диетическая столовка! Здесь мне частенько доводилось обедать, когда я начал самостоятельную жизнь. Слушай, да там и нынче всё та же фабрика отечественного общепита, не какой-нибудь скороспело взошедший на просроченных дрожжах демократии "Макдональдс"! Нужно зайти, как говорят "в верхах", с кратковременным дружественным визитом. Завернул.
  
   Такое впечатление, что прогресс споткнулся об это заведение общественного питания. Зашёл перекусить и споткнулся. Так ему, прогрессу, и надо! Впрочем, кое-что в интерьере поменялось с точки зрения косметического ремонта, который никому не придёт в голову называть европейским, пусть даже делали его гастарбайтеры из Молдовы.
  
   Хотя в основном - всё осталось прежним! Даже плакаты на колонне, кажется не изменились. "Яйцами и пальцами в соль не лазать, используйте специальную ложку!", "Не стучите по столу яйцами, соблюдайте тишину! Шум мешает пищеварению!" Чуть слезой не подавился от умиления.
  
   Хотел уже уходить, но тут заприметил знакомый профиль. Сидит себе худой, будто оглобля, мужичок за столом с двумя мелкими пацанами и паровые котлеты мурцует. Но не простой мужичок из массовки жизненного спектакля, а эпизодический актёр второго плана в моей постановке. Так и есть - электрика со своей прежней работы встретил. И он меня вспомнил тут же. С какой работы? Да на агрегатном же заводе. Электриком этот кирилл (напоминаю, что кириллами Салеев обычно называет людей недалёких и, в некотором роде, творчески ограниченных собственными комплексами и предрассудками) у нас на подстанции трудился.
  
   Подсел я к электрику позавчерашнему, Федором его звать, и предложил сменить место дислокации, чтобы как следует припомнить нашу с ним молодость. А он мне, мол, внуки... то-сё... Лучше то-сё, говорю, чем потом жалеть о несостоявшейся встрече. Но не уговорил. Да и ладно, не сильно и жалко. А со стороны Фёдора, как я понимаю, неосознанное сопротивление моему предложению шло не только из-за внуков. Другая причина мне на ум пришла, как только мы с ним расстались. Не причина - анекдот чистой воды.
  
   Вот сам посуди. Работал Федюня электриком, как я уже говорил, обслуживал "низкую сторону" линии 0,4 киловольта на подстанции, занимал в её помещении небольшой кабинет-кандейку рядом с щитовой, чтоб неподалёку в случае аварии оказаться и немедленно к устранению приступить. Служба, в общем-то, непыльная, как у пожарных. Редко такого рода электриков-аварийщиков к дополнительным работам привлекают. А так - сиди себе, да поплёвывай в потолок, книги читай, самообразовывайся.
  
   Но Федя-то наш, невеликим любителем литературы оказался, ему бы всё больше физическими упражнениями себя изнурять. Он и гирю на работу притащил, качался по нескольку раз за смену. Ага, слышал-слышал я эту приколку про грузинское железо. Гиря - почти Гия. Но не о ней речь, собственно. Фёдор-то поливариантным оказался: и гантели, и гири, и эспандер.
  
   А ещё он приладился подтягиваться на высоковольтной шине. Шины под самым потолком проходили и закреплены были на изоляторах, и на безопасном друг от друга расстоянии. Допрыгнуть до нижней шины человеку высокого роста вполне можно. А уж Фёдору-то и подавно. Этакого жердилу ещё поискать - не один баскетбольный клуб мечтал бы взять в команду настолько высокого центрового.
  
   Вот и приловчился наш электрик безо всякого турника подтягиваться на металлической шине, безо всякого надфиля отшлифовав её собственными трудовыми мозолями. Если контакта с "землёй" нет, то ничего опасного, разность потенциалов отсутствует - как говорится, тягайся на электрическом спортивном снаряде с особым профессиональным шиком.
  
   Это ещё не анекдот, а только присказка к нему. А чтобы всю историю рассупонить до последней пуговки, нужно ещё с одним героем тебя познакомить. Фамилию за давностью лет не вспомню, а звали этого господина, в те же времена - товарища, Пал Палычем. Работал он энергетиком цеха и был непроходимым тупицей. Относительно подлинности его диплома врать не стану, а вот на завод Пал Палыч попал явно по чьей-то протекции, занимая чужое место.
  
   Но не всё так худо в королевстве ДААЗском**** обстояло. Тут дело вот в чём: один из электриков в нашей бригаде жил в частном доме. А дом тот стоял как раз в конце пути следования праздничных демонстраций, которые проводились, если ещё не забыл, два раза в год - 1 мая и 7 ноября. Или, если быть точнее, - 1 Мая и 7 Ноября, с прописной буквы, как учили нас члены Политбюро через своих подчленников по всей стране.
  
   Правильно, дальше сам догадался, сам дотумкал, что во дворе того дома был приусадебный участок, а на том участке... Да не самодельный там стол стоял, а красивый... лакированный, хоть и старый. Просто огромный раскладной стол, за которым можно было человек 15-20 разместить. Его хозяева специально два раза в год из дома вытаскивали, сам понимаешь, с какой целью. Ну, да - когда демонстрация единения рабочего класса с партией и правительством подходила к концу... вот-вот...
  
   Энергетик Пал Палыч называл наши праздничные посиделки "троекуровщиной", хотя медведей и других животных поблизости не водилось и даже не обитало. Ага, что-то главное я тебе забыл сказать. Точно - платил за спиртное во время пролетарских праздников обязательно Палыч. И это была его единственная, но очень положительная черта характера. Не нужно мне петь военных песен, я сказал, что черта характера, стало быть, так оно и есть! И что бы ты там мне ни говорил, не по-мо-жет! Учти. Я же татарин, мне - можно и простительно не совсем точно выражать свои мысли.
  
   К чему это я? Дай бог памяти... Конечно, вспомнил. Я к тому сказал, чтоб подчеркнуть, что наш Палыч любил с рабочим классом запросто контачить. Наверное, хотел свои слабые знания подкрепить авторитетом за счёт личного общения. Как бы извинялся за вынужденное социальное неравенство. Что? Правильно говоришь. Это ещё одна положительная черта. Другой бы пустой начальник сатрапом заделался и по три шкуры с подчинённых драл... просто так, чтоб боялись. Ага... А наш-то, как только "большой красный день" на календаре приспевал, сразу в "дочки-матери" норовил с пролетариями сыграть: он и приголубит, и напоит, и до дому отведёт.
  
   Но от дней праздничных вернёмся к суровым рабочим будням. В тот дождливый весенний день Федя, как обычно, решил посвятить творческий порыв совершенствованию своего субтильного тела. Он запрыгнул на шину под потолком и принялся качать пресс, подтягиваясь, подобно солдату на зарядке. Делал он это спиной к входной двери, не особо опасаясь, что появится какой-то злоумышленник. А, между тем, таковой возник из пустоты рабочего дня. Возник, что называется, как сон, как утренний туман. Правда, не совсем злоумышленник.
  
   Это добрейший Пал Палыч заглянул на подстанцию, будучи в прекрасном расположении духа. Он бесшумно отворил дверь (какая-то сволочь ещё в ночную смену аккуратно смазала все петли!) и вошёл в помещение, где на его беду и горе Федюни громко работал радиоприёмник, рассказывающий о небывалых достижениях при всходе озимых в среднем течении Волги и скором заходе солнца в капиталистическом раю Запада. Спортивный электрик ничего не услышал. Он так не и понял, что сзади кто-то есть. И, причём, не просто кто-то, а тот, у кого знания об электрической проводимости материалов остались где-то далеко за спиной... за гранью добра и теоретических основ электротехники.
  
   Игривый Палыч подкрался к своему подчинённому и тихонько обхватил за талию расслабившего руки Федюню. И тут случилось то, о чём не раз и не два разговаривали между собой синьор Алессандро Вольта и месье Ампер, а также примкнувшие к ним герр Ом и герр Кирхгоф, - по цепи пошёл ток! По какой цепи? По той самой, разумеется, которая соединила между собой фазную шину, наборное сопротивление из Феди и Пал Палыча, а также "землю", в виде влажного ещё после утренней уборки бетонного пола подстанции.
  
   Пляска наборного резистора была просто великолепна. Федюня никак не мог разжать пальцы, чтобы рухнуть на своё дурное начальство, высвобождая его и себя из электрического плена. Направленное движение чёртовых электронов коварно - оно заставляет работать мышцы и сухожилия на сжатие. Сжатие мёртвой хваткой! Фазное напряжение вселилось в два мужских тела, конвульсивно дёргающихся с известной даже школьнику промышленной частотой 50 герц, изображая африканские страсти вертикальной ламбады.
  
   Не знаю, чем бы закончился этот танцевальный марафон, если бы со стороны горизонта не надуло неожиданную помощь. Не помню, с какой целью оказался я на подстанции, но моим коллегам здорово повезло. Похоже, сам всевышний повелитель электронов и других заряженных частиц направил мои стопы в процедурное помещение, где так отчаянно пренебрегали правилами электробезопасности два специалиста в позиции "Василий Иванович Чапаев проводит рекогносцировку местности перед атакой каппелевцев".
  
   - Ты развалил танцующий тандем сухой доской? - поинтересовался я у Славки.
   - Нет, знаешь ли, некогда было подходящую дровину искать. Я просто резким движением ноги отвесил хорошего пендаля по ягодицам энергетика. Пал Палыч немедленно рухнул в угол, ударившись породистой челюстью об бетон марки М-400 и оставив на нём глубокую выбоину, а Федя немедленно осыпался с импровизированного турника, как перезревший плод папайи.
   Или -
   облетел, как последний лист отрывного календаря в доме оптимистически настроенного пессимиста.
   Или -
   стремительно скатился с горы как камень, упущенный Сизифом во время мифического творческого перекура.
   Или -
   опрокинулся навзничь, как люмпенское сознание записных пролетариев во времена торжества капиталистических ценностей.
  
   Если же обобщить - здецкий был полёт, когда б не упоминать всуе одну известную математическую константу, которую до второго знака после запятой знает добрая половина населения Земли (думаю - ничуть не меньше). И, как говорится, хороши у нас константы - краше будет не сыскать.
  
   Руки Федяя после падения представляли собой кровавую мозоль, а глаза побелели, как у опущенной в кипяток рыбы. Однако непрямого массажа сердца не понадобилось, вполне хватило и понюшки нашатыря, чтобы он прояснился сознанием и послал своего начальника, куда ни один американский выборщик не посылал ни одного кандидата в Обамы. Но этот словесный экзерсис остался незамеченным и не принёс Федюне впоследствие никаких финансовых огорчений. Почему? Да просто энергетик был настолько занят собой, что ещё долго не мог адекватно реагировать на внешние раздражители, даже настолько оскорбительные для его эго.
  
   Зато чуть позднее...
  
   ...знаешь, никто и никогда больше не благодарил меня так искренне и истово за пинок по заднице, как незабвенный энергетик Пал Палыч. И тогда я понял для себя, что никогда в жизни не позволю себе заниматься тем, в чём ничегошеньки не смыслю, чтобы не получать подобных ударов судьбы, замаскированныхй под чью-то увесистую ступню.

_ _ _

  
   Славка немного помолчал, а потом продолжил:
   - Вот заговорил об экзотическом электрическом танце и сразу вспомнил ещё одну встречу. Да, это с плясками-обжимансами связано, верно. Нет, не святого Витта. Не ёрничай, послушай лучше.
  
   В возрасте примерно с десяти до четырнадцати лет я посещал студию бальных танцев при дворце пионеров. Класс танго и самбы. Потом меня выгнали за бесперспективность - ростом был мал и никак вытягиваться не желал. Сначала думали - вот-вот, а мальчик не рос... Поэтому и выгнали. Но основным движениям выучился я так, что уже не забуду при всём желании до конца жизни.
   Когда уже в лицее информатику преподавал, молодые девчонки на вечерах со мной предпочитали танцевать, а не со сверстниками. Сейчас же из парней, кого ни возьми, никто толком и двигаться не умеет. А уж о том, чтобы правильно вести даму в туре вальса, речи нет вовсе.
  
   А я этому искусству три года отдал и ничуть о том не жалею. И партнёрша у меня всё это время одна и та же была. И чувство влюблённости у нас на втором году общения появляться начало, несмотря на то, что очень мы с Валентиной поначалу вздорили. Чуть не до драки дело доходило. Потом как-то притерпелись. И, знаешь, удивительное дело - должны бы мы с ней надоесть друг другу по всем законам, поскольку не только во время танцев общались. Частенько провожал я её после школы (мы в соседних учились). Должны были друг другу приесться хуже горькой редьки, а не надоедали. Наоборот, чем старше становились, тем сильнее друг к другу привязывались. Но тут меня выгнали по причине малого роста - партнёрша на полголовы выше (и это без каблуков) - куда такое годится! Недели две я переживал, даже заболел, из дома - ни ногой. Всё ждал, когда Валя ко мне зайдёт. Но не зашла. Я про неё и забыл. Голуби помогли. А потом как-то всё рассосалось: пропала любовь, так и не состоявшись.
  
   И вот во время отпуска, через сорок с лишним лет, встретил свою бывшую партнёршу Валечку... теперь уже Валентину э-э-э,.. а вот отчества никак не вспомню.
   - Как же ты её узнал?
   - Очень просто: когда три года по семь часов в неделю смотришь в глаза девчонки с расстояния детской ладони, неужели не запомнишь?
  
   Итак, через сорок с огромным хвостиком лет...
  
   ...шёл по улице родного Димитровграда, и вдруг - бац! Словно взрыв в голове. Только женские глаза вижу. А больше никого и ничего. Чувствую, она, женщина эта, тоже меня из толпы выделила, но не может понять, почему. Окликнул коротко:
   - Валя, здравствуй!
   - Славка? Ты?.. Ты меня вспомнил?.. А я вот так бы и прошла мимо, если бы не позвал... по имени.
  
   Сразу все дела побоку - завернули в кафешку, которую я бы на месте хозяина переименовал в "Ностальгию". Почему - только мы? Ничего подобного. Там ещё несколько пар, скажем так, не пионерского возраста воспоминаниям предавалось. Вот здесь за бокалом красного вина Валя мне и призналась:
   - Знаешь, ещё в те времена... ты был маленький, но сексуальный... зараза... Я к тебе прикасалась и не понимала, что со мной происходит...
  
   Тут у меня, мой махонький дружок, даже уши вспотели от возбуждения. Боже ж мой, столько лет прошло, а тут такие признания! А я ведь ни о чём не догадывался тогда. Не зря говорят - девочки раньше взрослеют.
  
   Но, как говорится, задним умом, как бы ни был ты им крепок, дверцы в прошлое не сломаешь. Если только - на уровне сверхсознательном, впрочем... что говорить о мечтах, которые растаяли много лет назад. И единственное, что мне осталось после этой встречи, а была она недолгой по причине обязанностей бабушки у моей давнишней партнёрши по танцам, это - пойти и толком выпить пива. Настоящего, живого, а не того суррогата, которым начали закачивать пластиковые "полторашки" (от него одна аллергия), и не того "долгоиграющего" консервантами напитка, который расфасован в банки и стеклотару. О "живом" пиве речь веду!
  
   Да-а-а-... И не хлебнуть теперь особо натурального продукта в Димитровграде. Собственно, и пивзавод местный, говорят, приказал жить долго и безбедно. А кому, ёлки-иголки!!? Представляешь - разным мазурикам, которые и слово-то "честь" не слыхивали. Даже в пионерской дружине, даже в комсомольской организации. Посконные души, что и сказать. Хрен-брюле на комиксном ходу.
  
   А ведь когда-то ломовой пивасик в Димитровграде производили - ни в сказке сварить, ни в кеги разлить! Закачаешься просто!
  
   Помню, на пивзаводе том автоматику ставили. Ещё в советские времена. Автоматика и телемеханика - в далёкие советские и местами судьбоносные годы считалась наукой сродни продажной девке капитализма - кибернетике. Вроде бы парткомом академии наук официально не приветствуется, но без неё, "подстилки" этой наукоёмкой и деваться некуда.

_ __

  
   Ага, о чём это я? О пиве! Это теперь димитровградский пивзавод на ладан дышит. Руководство акционерное, никудышное. А тогда... Тогда директор носил звучную фамилию, достойную легендарных красных командиров, и вполне ей соответствовал. И этот замечательный руководитель не испугался автоматизированных линий и такой непривычной формы трудовых взаимоотношений, как приглашение шабашников на социалистическое предприятие.
  
   Стоит ли пояснять, что руководил летучей бригадой именно твой "дядечка седенький", как ты меня называешь? Думаю, что нет. Так вот - первым делом заявился я в заводоуправление. Договор подписать, то да сё. Сам понимаешь, если шабашил в годы торжества советских технологических предпочтений.
  
   Так вот, заглядываю в приёмную. Секретарша мне кивает - проходи, мол! Но не очень уверенно кивает, будто не совсем убеждена в том, что следует посетителя без боя пропустить. Но я уже внутри, что говорить-то. Поздно, Клава, кушать новинет, когда УЗИ двойню показывает по всем программам.
  
   Внутри, в начальственном логове, меня ожидал господин моего роста: невысокий, то есть. Невысокий, но меня-то раза в три пошире. На колобка сказочного похож удалью и статью. Причём - не обычного колобка, а такого, которому от лисы удалось уйти с явным преимуществом, круга на два. А всем остальным, включая костюм и партбилет, директор пивзавода ничем не отличался от представителя номенклатурного бомонда социалистической закваски.
  
   Фамилия у колобка в костюме, готовом лопнуть от переполнявшего его содержимого, оказалась очень знаковой - Котлобай. Только я пивного димитровградского руководителя увидел, сразу понял - передо мной самый настоящий Котлобай. Герой трудового фронта! Без тени насмешки говорю эти слова.
  
   Директор встретил меня встревоженной спиной, торчащей из-за огромного письменного стола. Головы не видно - похоже, чем-то важным был занят хозяин кабинета, если моё появление вызвало в нём некое раздражение.
   - Из какого цеха? - осведомился он, приподняв румяный блин лица. - Что-то не припомню. Молодой специалист, что ли?
   - Нет, я бригадир. Мы тут автоматику ставить будем. Вот договор принёс...
   - Хорошо, тогда обожди. Я ещё... дегустацию с ночной смены не произвёл.
  
   Произнеся эту судьбоносную для города и области сентенцию, Котлобай снова полез под стол, чем-то там задорно звякнул и поднялся, сжимая в руке пару бутылок пива. Теперь понятно - под столом руководителя стоял ящик с готовой продукцией. Вот, оказывается, что директор делал в не совсем обычной позе перед моим приходом: готовился к дегустации.
  
   А потом, собственно, эта дегустация и началась. Происходила она так: Котлобай двумя пальцами - большим и указательным - натренированным движением откупоривал бутылку, а потом в один глоток заливал её себе в зевающую пасть видавшего вида льва. Прошу заметить, легко открывающихся пивных пробок в те времена ещё не было, зато крепкие социалистические пальцы директора, занимающего своё место не по блату, а по душе, уже наличествовали.
  
   Прежде чем мой будущий работодатель сказал: "Уф, хорошо!" и вытер пот со лба носовым платком, более похожим на простыню для двухлетнего ребёнка (чем на предмет мужской куртуазности!), в его чреве растворилось, если я ещё не разучился считать от восторга, три литра ячменного нектара.
   - Уф, хорошо! - сообщил Котлобай мировому разуму своё видение процесса пивоварения, а потом продолжил: - Ночная смена сегодня удалась. Хорошая продукция. Тебе не предлагаю, поскольку молод ты ещё и дегустационному искусству, видать, не обучался. Ну, говори, что ли, с чем пришёл?
   Какие слова я произнёс в ответ, думаю, не так уж и важно. Важно другое: сразу мы с таким директором общий язык нашли. Он меня, правда, предупредил, что не станет особо со мной церемониться, если я своей автоматикой начну конечный продукт портить.
   Так и сказал, собственно: дескать, увидишь ты, Славка, в жопе абрикосы (причём - с косточками), в случае изменения качества пива, им, Котлобаем, вынянченного.
  
   Что и говорить, человек на своём месте - это звучит не просто гордо, но и архи-правильно. Руководитель от номенклатурной нечисти, пивовар от бога, убежавший от всех колобок Котлобай - тому ярким примером является.
  
   Думаю, товарищ (слово-то какое забытое) директор настолько любил своё дело, что и пиво в Димитровграде было отличное в те времена, не могло быть иным попросту. Теперь не то. Пивзавод в моём родном городе загнулся - новые отцы-командиры оказались не пивоварами, передающими своё искусство из поколения в поколение, а обычными менеджерами. А для менеджера главное - чтобы финансы делали новые финансы. Пипл хавает - и ладно. К чему за качеством следить, коли народ и без того пьёт, только б наливали. Вот и дождались. Нет больше в Димитровграде своего пива. А от консервантов разных у меня реакция аллергическая - будто наждаком по фасаду... как серпом по граблям, ёлки-иголки!
  
   Но это не главное. Не главное, что нынче приехал я в отпуск на родину. Главное - отдых на водоёме!

_ _ _

  
   На второе утро, ещё и рассвести толком не успело, я уже ехал на рыбалку. Не абы как передвигался на раннем пригородном транспорте с не выспавшимся водителем у кормила. В новёхоньком "паджеро" цвета вороного крыла с крёстным сыном за рулём мчался в сторону Ульяновского водохранилища.
  
   Андрей - мой племянник по линии жены, и по совместительству - крестник с точки зрения теологической, божественной. У него сеть магазинов в Димитровграде, куча денег в связи с этим либеральным обстоятельством. И ещё - невероятная любовь к рыбалке. Эта его страсть иногда выражается в такой гипертрофированной форме, что мне остаётся только удивляться затейливости племянника.
  
   Нынешней весной он приобрёл катер, о котором давно мечтал. Японские стопятидесятисильные движки, подобие каюты на двоих, спутниковый навигатор и 3D-эхолот. Катер делали по спецзаказу где-то в странах третьего Рима (хотя, вполне вероятно, что и мира), затем транспортировали транзитом сквозь чёрте какие эмираты до Чёрного моря, а потом уже на платформе. Думаю, обошлась эта игрушка Андрею не очень дёшево. Конечно, не яхта Абрамовича, но и не шаланда, полная фекалий.
  
   Скоро и я увидел этого красавца - катер с наворотами от "Сузуки". И не только увидел, но также испытал ходовые качества. По водохранилищу наш лайнер летел круче, чем иная модель автомобиля по суше. Навигатор GPS, по-моему, был лишним. А вот эхолот - это сказка: сразу видно движение подводных объектов, объективно напоминающих перспективную добычу для рыбака-любителя. Спасибо, что не стал доставать розги, мой махонький, за употребление тавтологии. На Страшном Суде зачтётся!
  
   И вот, наконец, выбрали мы с племяшом местечко для ловли. Бросили якорь. Я полез доставать спиннинги... и обомлел. Вместо нормальных финских удилищ с бесшумными катушками "тапочки ангела" в трюме лежали какие-то навороченные артефакты научно-ихтиологического назначения. Я засомневался и спросил:
   - Андрей, это... спиннинги?
   - Разумеется, тащите их сюда.
   - А где мой старенький, прошлогодний?
   - Лежит где-то в гараже. А зачем он вам, дядя Слава?
   - Да я боюсь этакую крутизну в руки брать. Небось, тысяч по десяти за штуку, а?
   - Пятьсот евро каждый! - в словах племянника звучала неподдельная гордость. - Мне скидку сделали - два процента за то, что парочку взял. В одном специализированном магазине покупал, в Норвегии. Эксклюзив!
   Я опасливо взял раритетный спиннинг и попробовал бросить. Тройник на блесне по закону драматургии сразу же запутался в остатках брошенной рыболовецкой сети. На локаторе её видно не было, поскольку она ни к чему не крепилась и плыла по течению, куда наши глаза и глаза нашего эхолота не глядели.
  
   Хорошо, я быстро сообразил, что это не поклёвка, а чистой воды рыбацкий форс-мажор. Дёргать и вываживать не стал, а честно рассказал всё Андрею, который к тому времени ещё переодевался к рыбалке. У него уже привычка такая выработалась - завтракать в одном, на работе рулить бизнесом - в другом, к ужину в третьем костюме выходит; на рыбалку едет в городском, а потом только камуфляж одевает. Богатые ж такие эстеты, ё-моё, - бежать некуда. Полный экстаз. В любом месте за городом ты должен выглядеть не только по феншую, но и от Армани. А по большому без биологической кабинки как в таком костюме в кусты ходить, я тебя спрашиваю, когда времени на переодевание нет совсем?
  
   В общем, сказал я Андрею, что нужно бы от сети спиннинг отцепить. Он в лице изменился, но виду не показал, лишь посерел слегка. Выдержка у человека просто нечеловеческая. Ответил этак по-простецки:
   - Вы... это, еб...олдинский случай, дядя Слава, смотрите, куда кидаете!.. Всё-таки почти шестьсот баксов инструмент стоит!.. Теперь, наверное, придётся в гидрокостюм рядиться.
   - Давай, я сам.
   - Костюм вам велик будет, дядя Слава. К тому же, вы в какие времена с аквалангом тренировались? Вот видите... наверное, и дыхалку курением посадили. Так что - я сам.
   - Посадил, говоришь? Ты забавный человек, Андрюха. Подводник - это не натренированный на нырянии человек, это состояние души, понимаешь? И никакое курение здесь не при чём. Ты на сигарете крестик поставь, чтоб уяснить эту истину! Но твой гидрокостюм действительно не по размеру. Великовата кольчужка, как говорится. Кроме того, молодым до сих пор "везде у нас дорога", так что иди ты... под воду сам.
  
   После того, как мой крестник отцепил предательский кусок сети, которую мы тут же закинули подальше на берег, я начал бросать блесну с опаской: сначала на экране локатора рассмотрю место, куда кидаю, на всех глубинах, а потом уже к борту иду. Андрей же молчит, только сопит в обе ноздри незлобиво - вроде бы, стыдно ему немного за свои резкие слова, но признавать этого вслух совсем не хочется. Олигарх же, что и говорить.
  
   И вот выцепил я хорошую щуку, килограмма на три - без ухи уже не останемся. Андрей, у которого ни одной поклёвки, ни единого схода с блесны, немного воодушевился.
   - Выходит есть рыба, дядя Слава. Значит, сейчас пойдёт. Вот и на локаторе какой-то косяк видать. Крупные. Сазаны, наверное, как раз на нас прутся. Я пока кофейку выпью - из дома термос прихватил - рыба тут и подойдёт. Сказал племяш и в трюм полез, а спиннинг оставил наверху.
  
   Я у другого борта очередной бросок делал, когда услышал роскошный "бульк" и чуть позже крик Андрея:
   - Твою-то мать! Вроде же полный штиль был, а тут волна пошла. Бриз, чтоб ему!.. Еб...олдинская осень!
   - Что случилось?
   - Да... качнуло катер, спиннинг и свалился в воду. На дно пошёл. Теперь достать его будет хреновасто, ниппонский ёжик!
  
   Андрей оказался не просто прав, а прав в квадрате, ибо потом часов пять или даже шесть мы пытались вытащить "утопленника" вместо того, чтобы ловить рыбу. Поворачивали катер и так, и этак, пытаясь рассмотреть на экране удилище или катушку, но всякий раз там было видно лишь 3D-суспензия ила, взбаламученного моей блесной.
  
   Под вечер рука просто отрывалась в районе предплечья. У Андрея дела были не лучше. А если учесть ещё и его материальное горе, то тут уже никакие увещевания не могли помочь. Тем не менее, мне захотелось хоть как-то разрулить ситуацию, утешить племянника.
   - Андрюха, - сказал я, - ты пойми, не в деньгах счастье, не в спиннинге. Подумаешь, пропало пятьсот евро. Можешь ты на них наплевать, представив себе какой-нибудь природный фактор, которого было никак не избежать? В бизнесе же всегда есть риск.
   - Но это же не бизнес, дядя Слава. Тут своё теряешь за просто так.
   - Хорошо, пусть теряешь, но тебе заработать деньги на новый эксклюзив не составит никакого труда. Тогда чего переживать? И, к тому же, зачем тебе два одинаковых эксклюзивных спиннинга. Мне и старого, того, что в гараже, вполне хватит.
   - Ничего вы, дядя Слава не понимаете. Тут такой прикол - по ходу, едем мы с каким-нибудь конкретным пацаном на рыбалку. Он свои снасти достаёт. А тут я ему - бац - реальный раритет предлагаю. Ни у кого нет, только у меня такой же спиннинг. Это же... это же... вообще - чисто брутальная шняга.
   От волнения и горя Андрей заговорил на смеси недетского говора времён малиновых пиджаков и навороченного сленга финансовых элит. Я понял для себя, что стал уже слишком стар, чтобы адекватно оценить потерю своего крестника. Понял и потому попытался разрядить обстановку.
   Да не пеняй мне, чистотел литературный, на двоякость фразы. Не я племянника потерял, а он свою игрушку. Понял же всё, так зачем тогда подтруниваешь? Живая устная речь, неужели не понятно?
  
   - Андрей, держи член бодрей! - сказал я. - Ёлки-иголки, я тебе крёстный отец или где? Сейчас как сделаю предложение, от которого не сможешь отказаться! Смотри мне...
   - Дядя Слава, что ещё предпринять, реально?
   - А зачем такие дорогие спиннинги покупал, если жаба душит?
   - Так ведь... красиво... И объяснил ведь уже. Так чего теперь издеваться. Вы за кого, дядя Слава: за меня или за объективно тусклые обстоятельства?
   - Вот оболтус-то. Хорошо, есть у меня одна идейка. Нужно дно в этом месте протралить хорошенько.
   - Уже сколько забросов сделали - всё без толку.
   - Нет, дорогой мой олигарх, нужно к данному вопросу подойти комплексно. Что я в виду имею? Сейчас поясню. Есть листок бумаги? Ах, да... Разве у тебя может чего-то не быть... Впрочем, этого как раз и нет. Я про рыбацкое счастье... Да не расстраивайся ты так, шучу. Если не клюёт с вечера, то к утру непременно удача сменит свои намерения. Вот попомни мой крёстно-отцовский слоган!
   Смотри сюда, мой птенчик. Нужно заказать кому-нибудь, чтоб сделали вот такую приспособу: кусок трубы, длиной метр-полтора, к ней наварить тройников на сома, да погуще. Потом через неё нужно будет продеть тросик или репшнур, завязав концы узлом, чтоб образовался равносторонний треугольник. Какая здесь глубина, мы смотрели? Ага, метров восемь. Тогда и конец каната стоит раза в два длиннее сделать. Дальше? Что дальше, спрашиваешь? Ты, Андрюха, смотрю, совсем с горя поглупел: дальше траль себе дно - обязательно твой спиннинг зацепишь. Понятно?
   - Так ведь темно уже, дядя Слава!
   - Точно умом покосился! Я тебе, что ли, сейчас предлагаю. И где мы сейчас материалы найдём, подумал? Приедем в город, я тебе этот трал живёхонько сварганю. Течение придонное сейчас слабое, илом за день-другой не занесёт.
   - Это-то как раз не проблема - достать материалы... прямо сейчас, дядя Слава!
   Последние слова Андрей произнёс со свойственной всем олигархически перерождённым гражданам хищной улыбкой на румяном лице. Но я особого значения этому не придал. Сказал только:
   - Как хочешь, Андрюха, а я спать ложусь, чтоб утреннюю зорьку не проворонить. Война войной, а намаз по расписанию, как говорят у нас на Итили. Ты же не лишишь меня удовольствия половить в охотку с рассветом?
   - Да-да, ловите... - последние слова племяш мой произнёс как-то рассеянно. И я опять не обратил внимания.
  
   Пробудился я ещё в сумерках. Вылез из палатки. А катера нет. Только одинокий спиннинг стоит в кустах, будто часовой, исхудавший от долгого несения караульной службы. Ничего себе - а Андрей-то где? Ни записки, ни намёка.
  
   Что ж, не стал заморачиваться, запалил костёр, хлебнул чайку. Тут и рассвело. Делать нечего, раз партнёр меня бросил - буду ловить рыбу, как придётся. Хотя с берега не очень-то размахнёшься - кругом кусты. А куда деваться?
  
   Закинул я блёсенку раза четыре, щучку небольшую взял, потом и услышал, что катер где-то рядом тарахтит во всю мощь своих лошадиных сил от японского производителя - фирмы "Suzuki", чья штаб-квартира расположена в местечке Хамаматсу префектуры Нара, одной из сорока семи, в полном соответствии с административной системой тодофукэн.
   Вот сказал и даже не поморщился, поскольку недавно совсем по Японским островам с помощью Google-а путешествовал. Занимательное занятие, ёлки-двадцать, даже без рекламного толстяка время летит незаметно...
  
   ...Андрей сошёл на берег с блистающим видом. То есть сиял, будто его мореманы призывники всю ночь начищали-надраивали к приезду флотской инспекции. А ещё - в руке героя козырился вчерашний утопленник - спиннинг.
   - С почином! - поприветствовал он мою щуку.
   - Спасибо, это уже вторая. Вчерашнюю-то не забывай, Дюха! Я смотрю, ты уже и пропажу выловил. В темноте, что ли, тенеты свои по дну водохранилища расплетал.
   - А то, дядя Слава! Я же, как вы легли, тоже завалился, только на катере. Но ни в одном глазу сна нет. Так и хочется чертёж давешний в жизнь воплотить. Ни единой секунды терпеть не мог. Вдруг, не получится. Даже всплакнул, представив себе такой неприятный исход. Не выдержал - по мобильному своих орлов с фирмы вызвонил.
   - Это среди ночи?
   - Нет, ерунда. Половина двенадцатого всего и было... Детское время. А в четыре - они мне уже готовый бредень к водохранилищу подогнали. Золотые ребята! Верите, дядя Слава, с третьего заброса поймал! Во как!
   - А мужики твои, как же сегодня работать будут после такой ночи?
   - Ничего, не рассыплются! Я им премию выпишу.
   - Андрей, ты теперь понимаешь, во что твои крутые спиннинги обходятся? Мало того, что в эксклюзивной лавке стоят дорого, так ещё теперь из прибыли незапланированную премию платить придётся. И это без учёта утраченных нервных клеток! Я с тебя удивляюсь, мой махонький друг!

_ _ _

  
   - И ты знаешь, что мне крестник ответил?
   - Что-нибудь про жабу?
   - Нет, не про жабу. Он мне сказал, что, мол, вес в обществе для делового человека - прежде всего. Что уважать себя перестанет, если вдруг начнёт рыбачить снастями, которые никто престижными назвать не захочет. Я ему возразил, что всё это условности, придуманные для ограниченных людей. А он ответствовал, что с волками жить следует по либеральным правилам волчьего сообщества, и нечего здесь выпендриваться.
  
   Их, богатых, хрен поймёшь!
  
   В следующую пятницу Андрей позвонил мне по телефону и предложил снова поехать на рыбалку. Но я отказался. Ещё сломаю дорогой спиннинг, крестнику расстройство доставлю. Затребовать с меня компенсацию он не отважиться, а осознание того, что упоительно дорогие снасти пришли в негодность по чужому недосмотру, чего доброго, повлияет как-нибудь на сон молодого бизнесмена или, хуже того, - на потенцию. Никогда ж себе этого не прощу.
  
   Потому взял я обычную удочку, какими ловили и полвека назад, да на Мелекесску пошёл. Вода там чистейшая. Синтёпок в конце осени валом. Да рыбец-то весь жирный, нагулянный. Детство немедленно вспомнилось, на сердце хорошо. Песня сама из глотки рвётся наружу... Не то сага об удалом Хасбулате (ещё до его отставки в 1993-ем году), не то об "...вьёшься над моею головой". Добычи, впрочем, никто так и не дождался, зато улов у меня был знатный: за два дня - два ведра синтёпки.
  
   Насолил я её, навялил. Что говоришь? Меньше двух вёдер? Так я же не весь улов на работу притащил. У меня ещё два сына уклейку в охотку, как семечки, трескают. Да и Верочка Ивановна не гнушается. А ты как думал - я же не в капусте аистом работаю, у меня семья, брат... по нынешним временам вполне большая. А тут ещё и кризис из-за угла наехал, чтоб ему... всё время на технологические перерывы в присутственных местах нарываться!
   - Кому кризис, а кому и очередной карт-бланш, возможность ещё раз население демократично олибералить в особо извращённой нано-форме! - не смог я сдержаться, чтоб не прокомментировать новые эволюционные движения в высших сферах властной вертикали. На что Славка вполне резонно заметил фразой из репертуара димитровградского пивовара высшей очистки:
   - Ох, ещё насмотритесь вы в жопе абрикосов!

_ _ _

  
   А потом разговор зашёл о политике более жидкого разлива. Верно-верно, о местной власти принялись мы с Салеевым судачить, как два пикейных жилета из города Черноморска, где в своё время хаживал один знаменитый жулик со шрамом на шее, оставленным опасной бритвой - результат слепой веры в благородство предводителей уездного дворянства.
  
   - Человек, государственный деятель, который разрушил то, что не создавал, подлежит немедленному удалению из власти. Вот, скажем, наши мэрины. И прошлый, и нынешний. Не сами они, разумеется, разваливали, но без их участия не обошлось... при них упразднили две поликлиники и два медицинских стационара в городе. И они кричат с высоких трибун о том, что заботятся о населении изо всех сил, не переставая при этом периодически жаловаться на сложную работу и низкую заработную плату. Понятно, что для государственного деятеля отпетого масштаба 4500 долларов в месяц - неадекватный эквивалент непосильному труду, а с откатами в провинции всё не так гладко обстоит, как в столице... Разве ж такое "нищенское" существование способствует неподкупности?
   Что тут говорить, когда заработная плата не самых элитных работяг из коммунальных служб достигает аж 180 тысяч. Правда, не в месяц, а в год. И не долларов, а рублей. Но сам факт математического доминирования имеется? Имеется! Какая уж тут социальная справедливость? Бедный мэр. Я уже готов разделить с ним свою продовольственную корзину... из жалости... Только б он сидел дома и не предпринимал никаких действий "для блага населения".
  
   - Теперь все просчёты можно на кризис списать - дескать, видите, даже правительство просрало стабилизационный фонд, вложив его в мыльный офф-таки-шор заокеанского финансового бедлама, а мы же вовсе не при чём. Мы и воровать-то толком пока не научились в своём захолустье.
   - И цены уверенно поползли в сторону солнца...
   - Тут всё равно, что тройник на сома. Свадьба, лечение и похороны одинаково стоят.
   - Да иное лечение-то не в пример дороже!
   - Да ну тебя, я же крутизну в виду не имею. Так что-нибудь... простенькое. Их бин больной - пиль, куриль, болель...

_ _ _

  
   - Ага вот ещё память снова за тройник событий зацепилась, когда речь о свадьбе зашла. Я, когда в Новосибирске учился, в инженерно-строительном, был у нас в группе некий студент прохладной жизни по фамилии Ройфа. Жил в общаге, как все иногородние, но в отличие, скажем, от меня приехал он откуда-то из Сибири, а не из Европейской части СССР. А родители у него где-то рядом были постоянно. Папа служил в войсках каким-то невероятно удачливым интендантом. Фамилия, разворотливость и связи тому способствовали.
  
   Так вот, пригласил означенный Ройфа меня и ещё человек шесть-семь с курса на свадьбу. Мы, собственно, и не знали ничего о его амурных делах, поскольку Лёня жил тихо, по вечерам зубрил начитанный на лекциях материал, к семинарам готовился. На танцы или другие массовые мероприятия - ни ногой. О девчонках и вовсе разговора не было. Шарахался от них, словно дьякон от "Плейбоя".
  
   Но не стали мы свои головы занимать рассуждениями о том, откуда у нашего Ройфы завелась невеста. Не стали, а просто отправились одной из суббот в пригород Новосибирска. Как сейчас помню, оказались мы в каком-то частном доме. Ничего себе домик: два этажа с мансардой, веранда - хоть в футбол гоняй, водопровод, газ. Всё честь по чести. Интенданты армейские хоть и не обладают такой ничем не ограниченной властью над личным составам, как господа офицеры от инфантерии, но тоже кой-чего стоят из-за своей близости к дефицитным продуктам, произведённым уже почти победившим социализмом.
  
   Из хозяев - папа с мамой нашего сокурсника, их карманный шпиц по кличке Ройфа и он сам в качестве запасного игрока. Из гостей - мягкотелая и равнодушная ко всему невеста лет тридцати да наша великолепная, хоть и не вооружённая стрелковым оружием системы полковника Кольта, семёрка из общаги. И никого больше. Никого, представляешь, никого? Хорошо, скажем молодая - сирота детдомовская. Но подруги-то у неё должны быть. Хотя бы одна, чтоб подпись в ЗАГСе поставить.
  
   Ты удивлён, что я невесту к гостям определил? Знаешь, она именно так себя и вела: будто бы забежала на минуточку, причём не по доброй воле, а в силу какой-то непонятной, не видной невооружённым взглядом необходимости. Но оставим эти подробности.
  
   Торжество началось после того, как гости расселись вокруг раздвинутого специально для торжества стола. Все двенадцать персон уместились тютя в тютю - видать, очень хорошо Ройфа-папа считать умел. Да и мама тоже не подвела - угощенье оказалось на славу: кастрюля щей (по полторы порции на каждое студенческое рыло), тазик винегрета и ровно двенадцать рубленых бифштексов, какие в те далёкие и сказочные времена любили подавать в привокзальных ресторанах, плюхнув сверху жареное яйцо. На десерт внесли два кувшина компота из сухофруктов.
  
   Мама нашего сокурсника выглядела очень гротесково. Она напоминала мне этакую бендершу из провинциального публичного дома, какими их описывали классики литературы начала века, тогда ещё - двадцатого. Полная брюнетка с излишним количеством импортного макияжа и парфюма, скорее всего, со стратегического склада строительных материалов, байковых портянок и этилового продукта, известного в узких кругах ГОСТа. Со склада, где служил супруг.
  
   Кроме того, мама-Ройфа была отмечена разного рода украшениями из благородных металлов и элегантной бижутерией от "Яблонекса" - связи военных интендантов с ювелирными и прочими брендами уже и в пору моей юности были развиты не на шутку. И ещё одна небольшая деталь - щёку хозяйки венчала небольшая эффектная бородавка в стиле мушки от средневековой аристократки. Александр Иванович Куприн, думаю, непременно использовал бы этот типаж в какой-нибудь повести.
  
   Папа-Ройфа привычным движением развёл бутылку водки на девять человек пьющих. Восславили молодых и приступили к празднованию. Причём наши попытки выкрикнуть традиционное "горько!" были немедленно пресечены мамой, которая заявила, что в благопристойных семьях кошерных еврейских атеистов не принято потакать не лучшим образцам творчества так и не воспитанного веками лапотного народа.
  
   Съели суп. Умяли добавку и приступили к бифштексам. Второй раз никто не наливал. Спиртного на столе не наблюдалось, и, мало того, похоже, его не было в принципе. Вот так раз. Не свадьба, а воскресный обед пролетария в чайной "Три поросёнка" в сокращённом с точки зрения алкоголя варианте, поскольку жена обнаружила заначку в тайном кармане трусов во время стирки.
  
   А с начала свадебного банкета прошло всего-то минут тридцать. Мы с ребятами переглянулись, поздравили молодых ещё раз, подняв стаканы, по всей видимости, оказавшиеся лишними в солдатской столовой, с компотом. Потом откланялись и ушли.
  
   В дверях Ройфа-папа каждому из нас пожал руку и осчастливил персональным напутствием.
   - Молодцом, так держать!
   - Учитесь строительному делу настоящим образом, молодой человек!
   - Рад был знакомству! Передавайте привет маме.
   - Свадьба в жизни мужчины занимает особое место, третье после службы и торговли.
   - Будете в наших краях, заглядывайте. Роза Борисовна любит гостей.
   - Главное, парни, чтоб голова работала! Тогда и желудок будет трудиться регулярно.
   - Помните, ребята, партия - наш рулевой! И это не пустые слова. В вашем возрасте уже пора присматриваться к рулевым тягам.
  
   Оказавшись на улице, бывшие гости за исключением, разумеется, бывшей невесты (теперешней законной супруги) принялись шарить по карманам. Денег хватило на три бутылки ликёра "Розовый" - единственный более или менее достойный благородных донов напиток, оказавшийся в ближайшем магазине.
  
   Ты никогда не употреблял ликёр "Розовый"? И хорошо. Впечатление после его проникновения в организм такое, будто из парикмахерской вышел. Причём там тебя постригли, побрили, освежили чем-то упоительно-розовым, а потом вывернули наизнанку.
  
   Вот на такой свадьбе мне посчастливилось погулять самым чудесным образом. А Ройфа развёлся уже через пару месяцев, оставив, правда, от "счастливой супружеской жизни" фамилию загостившейся жены. Теперь наш однокурсник стал Леонидом... э-э-э... не то Спиридоновым, не то Смирновым. Вероятно, ему с новой фамилией было более удобно подступиться к рулевым тягам партии, о чём его отец-интендант позаботился таким затейливым образом.
  
   - Вот ведь Адихмантьев сын! - поставил точку в свадебной истории Славка Салеев.
   - Сын Ройфы?
   - Сын Ройфы и Розы Борисовны...
   - Не то слово! Сын, да ещё какой!
   - Как сказал друг моего друга Гульбарий... Это вам не в шкапчике сидеть!
   - Точно, не в скворешнике!
  
   И тут Салеев вновь мысленно обратился к недавнему эпизоду рыбалки на Ульяновском водохранилище с крёстным сыном, а, по совместительству, племянником:
   - Кстати, я не только богатых не пойму, но и заокеанских простаков тоже. Как это можно своих, почти родных по линии президента, афро-американцев называть цветными? Ты подумай только - black, и вдруг - цветной! Black - это black, и ничего больше. Они там, что - дальтоники все? Чёрный не может быть цветным по определению! А белый - это обесцвеченный, что ли?
   - А в ироничном значении?
   - Не думаю, что слово "ирония" знакомо нашим американским друзьям, не при врагах будет сказано.
   - Это верно.
  
   Помолчали, а потом Салеев вдруг очень резко (на мой взгляд) сменил тему.
  
   - А вши заводятся либо от нужды, либо от нервной системы...
   - Это ты к чему?
   - Когда в мире финансовый кризис, педикулёз - не худшее из зол. Гораздо более скверно, когда тройники на сома вцепятся в твоё эго и начинают жилы вытягивать. Никакого якшицизма! Одно расстройство.
  
   Абрикосы, несмотря на время года уже поспевали, и перспектива их рассмотрения в оправе мышцы сфинктера становилась всё более реальной.
  
   Кризис, а что вы хотели?
  
   И смыслы все в твоих глазах слились... жизнь... Так судьбоносно поёт группа "Лигалайз" из города Москва Московской области планеты Плюк... в Тентуре. Ну, если хочешь, то в натуре, чувак! В натуре галактики Кин-дза-дза...
  
   Нано-бум, ёлки-иголки, а что тут удивительного - в мире облибераленных ценностей таинство переливов языка превратилось в жуткий архаизм.
  
   Все смыслы уже давно слились... а мы и не заметили!
  

* * *

  
   * - Мин бетен анла-рга, иркэм кыз бала! Бары мин шаяр-ырга! (тат.) - Я всё понимаю, милая девушка! Только я шутил!
  
   ** - Attention please we shall consider device of the counting trigger (англ.) - Внимание, сейчас мы рассмотрим устройство счётного триггера;
  
   *** - дякую (укр.) - благодарю;
  
   **** - ДААЗ - Димитровградский автоагрегатный завод;
  

5. ЗА ЁЛКОЙ

   - Я слышал, у вас много платят...
   - Мне хватает.
   - А сколько всё-таки?
   - Все мои. Я, во-первых, подписку давал, а, во-вторых, у тебя же ничего не выпытываю.
   - Вот, блин, Слава... Подписку ещё приплёл. Секретный сотрудник, что ли?
   - Секретный, не секретный, а коммерческая тайна - прежде всего!
   - Ну, хорошо, не говори. Я знаю, что вам платят много. Чего машину не купишь?
   - Как научусь толком пешком ходить, так куплю себе тачку, чтоб деньги в ней возить. А машина-то мне за каким, извините за выражение, биномом?
   Автомобиль летел по гололёду с тридесятым присвистом. Человек за рулём чувствовал свою несомненную предновогоднюю правоту, но ему не хватало интеллекта, чтоб подчеркнуть люмпенское превосходство позавчерашнего пролетария, над работником умственного труда, моим другом Славкой Салеевым.
  
   Слава опаздывал на работу, автобус приехать не спешил, но тут подвернулся старый знакомый, счастливый владелец побитой дальневосточной молью и северной коррозией "Мазды". Повезло - повёз. И вот впереди уже показалась цель путешествия - здание аэровокзала.
  
   И тут что-то случилось на проезжей части пролетающей мимо (по своим делам) эволюции. Удар. Толчок. И некуда деваться. Так, а, может быть, почти так спел однажды известный классик авторской песни, иначе говоря - всенародный бард Советского Союза.
  
   Оба героя, водитель и пассажир, завалились набок. Вместе с автомобилем. Вылезать на свет божий пришлось через одну дверь, ту, которая со стороны пассажира, поскольку вторую заклинило невероятно неудачно появившимся на обочине плотным сугробом. Салеев отряхнулся и воткнул в тугую плоть морозного воздуха риторический вопрос:
   - И ты предлагаешь мне купить машину! А вот тебе - иллюстрация о вреде автотранспорта. Не успеешь среагировать на текущие обстоятельства современной действительности, и уже в кювете валяешься. И ты хочешь, чтоб я всякий раз платил за эвакуатор, замену шаровой опоры и т.п.? Ты вот говоришь, что на крайняк, машину можно использовать в качестве блядовозки. Вижу теперь, что точно насношаешься, только не с бабами. А впереди-то год Быка! То есть, травка и тёлки! Некогда под автомобилем валяться, будто других дел нету.
  

* * *

  
   К утренней селекторной планёрке Славка всё же успел. Только потный и красный, невзирая на забортный морозец. Видать, бежал последние метры в унисон дыханию северо-восточного ветра. Таким возбуждённым и мокрым я его и застал, когда пришёл на работу сам.
  
   - Так спешил, что позавтракать не успел, даже кофе не попил, - сказал Салеев.
   Заварили чай и заговорили о ёлке, мол, пора её уже и ставить - до Нового года меньше недели осталось. Именно после этого замечания Славка и ударился в воспоминания.
   - Как ты знаешь прекрасно, сейчас проблем с выбором искусственных ёлок нет, а в те далёкие времена, когда моим сыновьям хорошо постриженный английский газон мог показаться дремучим лесом, в канун Нового года необходимо было отправляться в лес за зелёной принцессой детского праздника. Это в больших городах - ёлочные базары, полные корявых сосен и дорогущих кедров, а в наших палестинах - всяк гражданин сам себе праздник устраивал при помощи топора, пилы и браконьерской удачи. Впрочем, Фортуна тогда редко какому нелегальному порубщику изменяла, поскольку о партии "зелёных" никто и не слыхивал. Из зелёного в СССР водились тогда отнюдь не доллары, а обычные "трёшки" рублёвого насыщенного содержания, летом - кузнечики, зимой же - те самые новогодние деревья хвойных пород.
  
   Да, кстати, заговорил о сыновьях, а ведь ошибся. Я же тогда в СМП-234 работал главным энергетиком, следовательно, Серёжка - младший - ещё не родился в то время. Но разницы большой нет - одному ребёнку праздника хочется ничуть не меньше, чем двоим. Стало быть - изволь, папаша, ёлочку принести и украсить её самым сказочным образом.
  
   Помню, так совпало, что день 31 декабря по календарю выходным оказался. Последняя рабочая смена - тридцатого. Контора у нас на левом берегу Печоры располагалась, в посёлке Изья-ю, если помнишь. Каждый день туда приходилось ездить на рабочем поезде. От вокзала минут тридцать пять-сорок пилить, от платформы "Макаронная фабрика", правда, чуть меньше. А в общей сложности - около полутора часов езды. Печора - не Москва, довольно долго получается по нашим меркам, но деваться некуда, поскольку работа приличная, оклад жалованья не в пример другим строительным организациям позначительней будет.
  
   Так вот, контора наша на краю посёлка располагалась. Одноэтажный барак, несколько балков и пара вагонов в тупике. А за ней, за конторой, то есть, болото круглое, диаметром с полтора километра. Летом-то оно топкое, зато зимой замерзает за милую душу. Стоит болото преодолеть, там и ельник отменный. Деревце для дома на ночь новогоднюю выбрать - как два пальца об асфальт.
  
   Вот я себе и думаю, что в обеденный перерыв сгоняю в лесок, пока светло. Немного пораньше уйду. Как раз и успею обернуться. План есть, пора его реализовывать. Да не всё так просто оказалось. С утра тихо было, изумительно. А часам к одиннадцати вьюга разыгралась не на шутку. Правда, когда в лес на лыжах шёл, всё было прекрасно. Ветер в спину подгонял - милое дело.
  
   Выбрал я пушистое деревце, спилил аккуратно и в обратную дорогу отправился. Только тут и ветер сменил генеральную линию. Если б в лицо дул, всё бы хорошо, а то - сбоку принялся на меня наваливаться. Укрыться негде, идёшь по болоту, гладкому, будто блюдо, в одной руке пила, в другой ёлка. Идёшь, а тебя вбок-то и валит. Парусность большая, на ногах не устоять.
  
   Как только я первый раз пытался из сугроба подняться, мне это удалось достаточно просто, уж не знаю, почему так вышло. Зато потом накувыркался вдоволь. На карачках расшаперишься, пытаешься встать, а тебя снова вниз, в свеженькую лыжню сдувает. И опереться-то не на что. Разве только, догадливый ты, - именно на ёлку!
  
   Короче говоря, когда я в своём кабинете обозначился, был мокрый весь, будто мышонок после купания в тазу. И бросало ж меня то в жар. То не в жар!
  
   Всё с себя снял и на батарею отопления вывесил для просушки. Сам переоделся, во что под руку подвернулось: было кое-что из спецодежды в шкафу. И только тогда стал свою добычу рассматривать. И тут - вместо радости и восторга от красоты неземной - испытал сильнейшее разочарование. Все-то веточки на моём трофее поломаны, хвоя осыпалась частично. Жуткое зрелище. И ничего, собственно, в том удивительного - сколько раз мне моя ёлочка из снега подняться помогала - не сосчитать. А вес у меня хоть и поменьше, чем у трёх толстяков, но, всё-таки, не бараний. Вот теперь и додумай, что я вместо новогоднего дерева в контору притащил.
  
   А тут и смеркаться принялось, по-зимнему быстро и споро. Поезд рабочий отправлялся в шесть вечера, так что теоретически я ещё успевал разжиться новой ёлкой. Рабочий день короткий, так что в четыре можно отправляться в новую экспедицию. Но теперь уже без фонаря не обойтись, чтобы лыжню свою давешнюю разглядеть и дерево приличное выбрать, а не - какое придётся.
  
   Что ещё нужно с собой взять, каким реквизитом экипироваться, чтобы не получилось, как в первый раз? Пилу лучше топором заменить - нести удобней. Для ёлки мешок необходимо взять и верёвку, чтобы спеленать родимую, парусность уменьшив. Одеться следует полегче, чтоб подниматься в случае падения было не так проблемно. Ага, ещё - нужно палку с собой лыжную прихватить, хотя бы одну. Верно-верно, елку-то поберечь надобно.
  
   Всё так и сделал, как наметил. До ельника без приключений добрался. Где-то с краешку деревце завалил, вытащил на болотную гладь. Тут луна из-за тучки выглянула. Посмотрел я на добычу - опять неудача. В лесу при фонарном свете хорошо смотрелась, а снег когда с ёлки слетел, оказалось, что пушистость её почти на нуле.
  
   Плюнул с досады, снова в лес вернулся. Тщательно деревья на вшивость проверял. И, наконец (о, чудо!), упаковал в мешок отменный экземпляр, классическая ель, практически без изъянов.
  
   Обратная дорога была медленной, я всё упасть на своё сокровище боялся. Но донёс до конторы без эксцессов. Только тут меня в очередной раз ожидало разочарование. Во-первых, я снова был мокрым от пота - видно, очень много сил тратил на то, чтоб на ногах удержаться, а одежда на батарее ещё не просохла. Во-вторых, рабочий поезд в Печору уже ушёл. Теперь, хочешь, не хочешь, а изволь дожидаться двух часов ночи, когда пойдёт пассажирский на Воркуту.
  
   Но меня таким невезением в уныние не привести. Позвонил домой. Предупредил, что задержусь. Потом главному инженеру домой звякнул. Он как раз в посёлке жил, а не в городе.
   - Славка, ты? Ёкарный гуталин, а ты чего не дома?
   - За ёлкой ходил, а поезд уже ушёл.
   - Так и хорошо! Я как раз тут в гости собрался. Пойдём вместе. Потом тебя на воркутинский посадим.
   - Пошёл бы, да одеть нечего. Сижу почти голый на палубе, как Робинзон после дождя, вся одежда промокла.
   - Не переживай, подгоню я тебе что-нибудь. В следующем году отдашь, хех. Какой у тебя размер? Подойдёт. А рукава и брючины подкатаешь. Сейчас так даже модно.
   Через двадцать минут я сидел в УАЗике главного инженера, упакованный в его же одежду. Ёлка осталась стоять в кабинете, отогреваясь с мороза. Одна мысль меня не оставляла: "Только бы не забыть её, когда поеду домой!"
  
  

* * *

  
   Проснулся я оттого, что кто-то жужжал над ухом, как назойливая муха. Уйди, уйди, насекомое! Не мешай мне спать. Но муха не унималась. Она хватала меня за подмышки, шевелила и всё время что-то монотонно бормотала с какой-то укоризной:
   - Ты зачем эту палку в дом притащил? Одежда чужая. Как на шуте смотрится. Хорошо ещё - трусы-то свои!
   - Ты кто?
   - Совесть я твоя. Верочка Ивановна, помнишь?
   - Вот же, три шешнадцать, ничего не помню. А ёлку я привёз?
   - Эту?
   Дежа вю! Не иначе. Смолистую клюку с обломанными ветвями я уже видел вчера два раза. Странно, а где тогда последний Новогодний релиз "Ёлки праздничной, свежевырубленной"? Неужели это она, моя раскрасавица? А что же случилось-то?
  
   Позднее позвонил главному инженеру и выяснил, что в гостях я выпил граммов сто пятьдесят и захмелел, будто безусый юнец из подготовительной группы детского сада "Орлята Ильича". Понятное дело, организм целый день находился в стрессовой ситуации: то его потеть заставляли на студёном ветру, то скакать по кабинету почти неглиже, то снова в лес идти...
  
   Меня уложили спать, а перед поездом влили в мой начавший заболевать организм ещё стакан водки, "для сугрева" и профилактики простуды. О ёлке вспомнили в последний момент, но бежать в контору было уже некогда, потому схватили некое подобие праздничного дерева, которое кто-то забраковал и оставил возле железнодорожной станции.
  
   В дороге и это сомнительной красоты деревце подверглось испытаниям. Оно валялось по всему тамбуру, где меня сопровождал один наш сотрудник, который тоже опоздал на рабочий поезд. В Печоре меня загрузили в такси, а ёлку положили в багажник. Правда, дереву пришлось обломить верхушку, чтобы суметь его туда впихнуть.
  
   Посмотрел я с утра на ту дровину, что притащил домой накануне, в глаза сыну взглянул, потом умылся и пошёл в лесопарк, что рядом с моим домом. В конце-концов, чем маленькая сосна не новогодняя ёлка?
  

* * *

  
   Салеев тихонько вздохнул, заново переживая то давнее приключение с многочисленными походами через замёрзшее зимнее болото. А потом продолжил начатую тему:
   - На следующий год купил я искусственную ель. С тех пор никаких предпраздничных эксцессов со мной не случалось. А для новогоднего духа нужно взять еловую, а лучше - пихтовую веточку, ошпарить её и поближе к батарее положить. Запах такой, что с ног сшибает!
   - А я в вазу пару-тройку еловых веточек ставлю. Ёлка же тоже искусственная. Когда сын был маленьким, тогда всякий раз за натуральной ходил, а теперь, и пластик за настоящее дерево сойдёт.
   - И всё равно для детей Новый год пахнет мандаринами и апельсинами.
   - Это раньше, когда цитрусовые в дефиците были. Только в Новый год и наешься от пуза.
   - Не скажи, нынче тоже так же. Наверное - менталитет.
   - Скорее всего, судьба!
  

* * *

  
   А у меня другая история связана с добычей новогоднего дерева.
  
   В тот же год, числа 30 декабря я тоже собрался за ёлкой. Сыну Илье почти за три месяца до этого стукнуло четыре года, и мне пришло в голову, что парень уже достаточно созрел для небольшого зимнего приключения, благо за город ехать не было необходимости. Мой бывший сослуживец по вычислительному центру Гена Шаевич как раз пригласил меня в гости на седло барашка с параллельным вырубанием праздничной ёлки в окрестностях его дома.
  
   Гена жил тогда в посёлке Восточный рядом с Печорской ГРЭС. Там-то как раз, отойдя метров 300 от дома, можно было выбрать красивое деревце для новогоднего празднования. Шаевич уже неоднократно - года два или три подряд - приглашал меня на настоящее почти браконьерское мероприятие. Всё никак не мог собраться, а тут решился.
  
   Собрались мы с сыном и поехали. Для маскировки взяли с собой полотняный мешок, чтобы в автобусе никто не подстерёг с нелегально спиленным деревцем и не затребовал административный штраф с последующим наказанием по месту работы. Гена встретил нас с Ильёй радушно и предоставил широкие охотничьи лыжи, чтобы быстренько форсировать неширокую полосу сугробов до ближайшего леска.
  
   Когда вышли на дело, уже стемнело. Время чуть за полдень перевалило, а солнце почти скрылось в жиденьком мареве горизонта. В наших краях в декабре это совсем не удивительно. Но, как сказал классик социалистического народного фольклора, темнота - друг молодёжи, и наша троица выдвинулась к месту дислокации еловой флористики.
  
   Мы с Геной оставили Илью на тропинке, наказав строго, чтобы никуда не думал убегать, а сами, взяв пилу, пошлёпали по глубокому снегу. Возвращались практически в полной темноте, подсвечивая себе дорогу фонариком, поскольку луна предательски закатилась за тучное морозное облако, взбитое Хозяином Ночи, как пуховая подушка.
  
   Илья стоял на тропинке в позе пограничника Карацупы (только без верного пса Ингуса), мужественно сжимающего кулаки в вязаных варежках. Нас с Геной он завидел издалека и очень этому обрадовался. Я показал сыну маленькую лесную красавицу и спросил, не боялся ли он нас поджидаючи. Илья правдиво ответил:
   - Было страшно, волки глазами сверкали! Но я их не боялся. У меня же лыжная палка. Честное-пречестное, папа! Правда же, я взрослый теперь?
  
   И нам с Шаевичем не оставалось ничего иного, как подтвердить, что одним взрослым мужиком на планете стало больше. Вы спросите, действительно ли волки сверкали глазами, стараясь испугать моего отпрыска? Нет, это были не волки. Просто лесок, где водятся новогодние деревья, находится в низинке, и оттуда хорошо видно, как вдалеке сверкают автомобильные фары машин, спускающихся с горки в направлении ГРЭС. В темноте вполне сойдёт за глазища страшных голодных волков. Особенно в воображении мальчика четырёх лет от роду.
  

* * *

  
   Я заканчивал рассказывать историю о СВОЕЙ ёлке, когда нас в кабинете уже было трое. Виталий заскочил на минутку, не его же смена, да так и остался.
  
   - А когда служил неподалёку от Хатанги, там тоже были ёлки, но какие-то чахлые, - сообщил нам бывший пограничник.
   - Витаминов не хватало, - пояснил догадливый Салеев.
   - Вот и шестиглазый серафим соврать не даёт!
   - Шестикрылый?
   - Не знаю, как у тебя, Славка, дела с крыльями, а глаз - точно шесть! Когда паяешь мелкосхемы.
   - Шестиглазый хер-Рувим, подумал я вслух.
   - Сам ты Йоулупукки! - не растерялся Салеев.
  
   А Виталий тем временем уже начал украшать искусственную ель к предстоящему корпоративному фуршету. Вечерок обещал быть жарким.
  
  
  

ЧАСТЬ 3

ВОЛНУЮЩИЙ ДУХ АБСЕНТА

(безглавое эссе-гляссе, то есть НЕЧТО без деления на главы)

  

1. КВИНТЭССЕНЦИЯ АБСИНТИЗМА В АБСОЛЮТЕ

   Приступая к написанию этой душераздирающей истории, я призадумался, к какому жанру её прицепить методом литературной классификации социалистического реализма. Всегдашняя загадка для начинающего графомана. Поиграю-ка вновь вашим воображением, если не возражаете, в поисках определённости, насколько это возможно. Право слово, ничего умного в голову не идёт, только какие-то псевдо-восточные словечки. Что-то из области советского развитого наследия, безусловно, Средней Азии. Культур-мультур, эссе-глясе... Никакого полёта фантазии, сплошные очумелости. Хотя... Разве не смело: стать основоположником такого психоделического жанра, как эссе-глясе?
  
   Думаю, не только смело, но и просто запредельно. То есть за пределами разумного. Но если вы наберётесь терпения и смелости, то нам с вами по пути. И ещё, давайте, в конце-то концов, определимся, кем непредсказуемое эссе приходится мало изученному глясе. Опять не возражаете? Положим, про эссе мы когда-то слышали, и осознаём вполне трезво - это из литературы эстетов. Да, точно, я сам вам об этом и рассказывал в серии баек "Про Наумова". С эссе мы, можно вполне обоснованно предположить, что определились. Ну, а глясе?
  
   Вот, к примеру, сказать, крем-глясе готовится так. В кастрюлю положите 4 столовых ложки сахара и 2 яйца, подогревайте, взбивая венчиком до увеличения объема в 2-2,5 раза, снимите с огня и продолжаете взбивать до охлаждения, постепенно вбивая (молотком что ли?) 200 грамм размягченного сливочного масла (или маргарина), добавьте ванилин. Теперь совершенно понятно, что, чем больше взбиваешь, тем лучше готовая продукция. С точки зрения художественного слова в эссе-глясе сюжета просто быть не дОлжно. Какой, скажите на милость, может получиться сюжет, когда все факты тщательно взбиты и перемешаны? К тому же, ещё и эстетом! Ну... или человеком, который привык считать себя таковым всилу каких-то заблуждений.
  
   Это я так про себя осмелился, пока Зураб Церетельевич отвернулся. Он же считает себя последним эстетом на планете. Этакий Брюс Виллис от монументалистики. Не стану его разочаровывать при личной встрече, а для вас - совсем другое дело: назовусь эстетом, и дело с концом.
  
   Что ж, тогда, пожалуй, на этом и остановимся, да, и приступим к взбиванию ваших несвежих после напряжённого трудового дня мозгов, соблюдая пропорции, ведомые одному лишь автору, возомнившему себя человеком с восточными кореньями. Не слишком вас это шокирует? А, собственно, ничего иного читателю и не остаётся, как принять жанр в качестве данности, приступая к чтению, или попросту запустить в автора табуретом с молодецким: "Достал, нехристь пескоструйчатый! Вот я тебе ужо!"
  
   Как водится, в неказистых триллерах, всё начинается с пустяка. Так случилось и сейчас. Только в этот раз не было ни утечки радиоактивного топлива на атомной электростанции города Голема, ни тайного клонирования мыше-людей в лабораториях Пентагона, ни посещения чужих из Галактики Ксю-эпсилон-Дребодана в городок Верхние Клозеты в разгар хэллоуина (по-нашему - "привет, на..."). Никто не вставал из гроба, чтобы полакомиться свежей кровушкой, сумасшедший профессор с забавной Трансильванской фамилией Вычьёвский не изобрёл никакого сладкого яду в стиле вишнёвого коктейля пополам с "розовым наркотиком", которым в отдалённых к западу от Урала Европах кличут запрещённый ныне абсент.
  
   Да, не все знают, что представляет из себя напиток художников, страдающих тяжёлой формой сюрреализма "а-ла паризьен", каковым и является абсент. Или абсинт, если угодно. Залезаем в какую-нибудь умную энциклопедию и находим там вполне сносное толкование терминов "абсент" и "абсинтизм". Ну, скажем, такое:
   Абсент, абсинт, полынная водка (Франция).
   Абсинтизм, отравление абсентом, вызываемое содержащимся в нем полынным эфиром.
  
   Теперь, уважаемые читатели, вы знакомы в первом приближении с понятием нетрадиционной полынной водки. Почему только в первом? Так ведь для полноты картины не мешало бы еще, и попробовать этого разудалого продукта в разгар зимней спячки, переходящей в весеннее пробуждение. Я вам не смогу предложить и даже на словах рассказать об этом, поскольку в моей истории дело до абсента так и не дошло. К сожалению или к счастью - про то не ведаю. Но попробую с чего-нибудь начать, а то совсем уже заговариваться начал. Надеюсь, упоминание французской полынной водки ещё всплывёт где-то далее. Не стану загадывать.
  
   Итак, всё началось с пустяка, хотя середина декабря ничего выдающегося, кроме раздачи 13-ой зарплаты, не предвещала...
  

2. 98 с половиной

   - Комп скорее мёртв, чем жив... - Kin-Soft многозначительно пощёлкал по BIOS-у ногтем, цинично обозвал материнскую плату с обрезанным функциональным рядом "недоделанной" и пошёл курить. Он всегда так поступал, когда случалось столкнуться с бестолковым "железом" или несообразительными людьми. Молодой ещё. Что с него взять? Пусть себе. На месте Kin-Soft-а Слава Салеев непременно бы заявил:
   - Понаставили рогаток, Рабиновичи нерусские.
  
   Но его в кабинете не было. Вся тяжесть превентивного удара пришлась на нас двоих. Как обычно, неожиданность событий была гарантирована местным руководством. Поясню: появление значительного количество денежных знаков в рублёвом эквиваленте поставил нашего директора перед дилеммой - либо поменять всё, что только можно, либо ублажить сибаритов от диспетчерской составляющей предприятия покупкой очередного дивана или какого-нибудь иного развлекательного объекта, скрашивающего досуг ночных смен. Всегда же лучше наблюдать за фильмами и спортивными передачами "из тарелки НТВ+" лёжа, а на всю смену пока таких комфортабельных спальных мест в дефиците. Не совсем, значит, хорошо живём.
  
   Диспетчера, как люди жутко образованные, требуют к своим персонам особого подхода. Они для всех бездельников, вроде технических служб, денежку куют с усердием. Им и отдых положен прямо на рабочем месте с домашним комфортом. И напора им хватает, и натиска в нелёгкой доле - добычи себе дополнительных привилегий. К чести нашего "отца родного", он не стал ни мелочиться, ни идти на поводу у местечковой аристократии, а поручил нашему мифическому (поскольку его в штатном расписании не существует) отделу совершить глобальный апгрейд и модернизацию компьютерной сети общего пользования, включающей настройку и наладку 18-ти компьютеров в течение двух недель без потери данных и остановки работы пользователями.
  
   Если учесть, что дело сие предстоит провернуть нам вдвоём с Kin-Soft-ом, а пользователи не должны почувствовать никаких неудобств (так им директор показал, в смысле врачебных действий апгрейда), то дело предстояло не совсем обычное. Шеф, когда давал задание, сообщил:
   - Особо не спешите. Главное - с бухгалтерией закончить побыстрее, а остальное можно и на январь оставить...
  
   Однако в междустрочии откровенно читалось, что до Нового года все юзеры должны стать практически одновременно счастливы за наш инженерный, разумеется, счёт. Мои с Kin-Soft-ом обстоятельства личного плана в расчет не брались. Мы обязаны... успеть, а остальные, в смысле - пользователи, должны... обрадоваться. При этом директора ничуть не интересовало то, что его заместитель по ЭРТОС не снимет с нас обязанность обеспечения стабильной радио- и телеграфной связи. Что ж, делать нечего. Как говорится в одном классическом фильме, взялись мы за работу, не щадя своего таланта.
  
   - А что нам за это будет, за этот ударный труд? - поинтересовался Kin-Soft перед началом авральных работ.
   - Будем не только в шоколаде, но и по уши в сахарной пудре, которая после бухгалтерских чаепитий остаётся, - невесело пошутил я.
   Мне было доподлинно известно, что руководство вряд ли вспомнит о тебе при распределении пряников, если сам об этом не намекнёшь. Хорошо бы - от кнута увернуться.
  
   Теперь ещё пару слов о том, кто такой Kin-Soft. Это прозвище мой молодой коллега Илья Ковалёв (отсюда и аббревиатура Kin - Ковалёв Илья Николаевич) получил ещё с тех времён, когда учился в Печорском речном училище на электромеханика. В те времена молодёжь очень здорово западала на процессоры Z80, а также их аналоги. Отъявленных фанатиков от Z80 называли "синклеристами" по имени самого распространённого компьютера "Синклер" (или "Sinclair" от имени изобретателя процессора Z80 сэра Клайва Синклера, прим. автора).
  
   Про подобных людей, таких, как Kin-Soft, говорили буквально следующее:
   "Синклеристы такие звери, что им даже нормальный компьютер никто не доверит".
   И в этой фразе достаточно много справедливого. Возьмём хотя бы один пример. При загрузке "Синклера" с магнитофонной кассеты на экране возникает мерцающий бордюр одного цветового оттенка. Так вот специалисты, причисляющие себя к фанатам из группы "синклеристов" Code Basters ухитрились дописать загрузочный модуль таким образом, что вместо мерцания на экране идёт прорисовка текста, который смещается из запрещённой области бордюра через весь экран по диагонали, снизу вверх. Для этого пришлось произвести согласование луча развёртки с кодом подмены цвета. Сами представляете, сколько нужно затратить времени и сил, чтобы вычислить в каждый момент времени, где находится луч развёртки (в каком месте экрана). И это всё нужно изобразить в кодах. Илья был одним из таких "зверей" в эпоху своей нежной юности, за что и получил своё прозвище.
  
   С тех самых "синклеровских" пор Kin-Soft так увлёкся программированием, что теперь для него нет никакой разницы, на чём писать "проги". Хоть на "Паскале", хоть на "Си", хоть на "Делфи", хоть на языке запросов SQL-серверов, хоть на Visual Basic-е, хоть на санскрите с элементами идиш. Одним словом, если Салеев мастер на все руки, то Илью можно окрестить мастером на всю голову.
  
   Kin-Soft курил в коридоре, а в это время браузер под моим неустанным присмотром с отвращением копировал подозрительные файлы эротического содержания, обзывая их порнухой законченной. Биты искривляло в погнутом кабеле с витой парой и тормозило значительно на особо крутых поворотах. Новый компьютер директора сопротивлялся, не желая иметь ничего общего с коллекцией домашних, специально обученных скрипт-вирусов, принесённых нашим начальником на самолично записанном диске. Позднее шеф недоумевал: "Ничего, кроме игрушек не инсталлировал. Нигде, кроме Интернета, не бывал... И, откуда только, вирусы взялись?"
  
   И в самом деле... Если детей находят в капусте, куда их приносит аист, то куда складируют компьютерные вирусы до их востребования? И кто их туда приносит?
  
   Делать нечего, запустили антивирусную прогу на директорском компьютере, а там уже взялось. Причём так полыхнуло, что пришлось звать на подмогу AdAware. Дело пошло веселее. Только один неугомонный несанкционированный процесс всё никак не хотел сдаваться. Он верещал:
   - Аз есмЪ процэсс... Удалять меня не моги! Я ещё могу пригодиться... Не тронь, а то всю system дестриктну!
   Но перезагрузкой мы его убили окончательно. Новый "винчестер" был чист, аки бумажный лист графомана в минуты полного отсутствия вдохновенного состояния экзистенционального литературного пёра.
  
   - А я маленький такой, унесёт меня прибой, - спел Кин-Софт голосом 98-ой "винды", возвращаясь на поле софтово-хардовых ристалищ к очередному компу, - лучше я в "дрова" зароюсь с головой. Вот ведь какая бестолковина, этот 98-ой. Всё ему покажи, расскажи, где лежит. Совершенно ничего самостоятельно вынюхать не способен.
   Я подтвердил это замечание, роясь в шкафу с системным программным обеспечением в поисках нужного. А сам по Салеевскому участию слегка взгрустнул.
  
   У Славы из обширного парка инструментов, коими пользуются электронщики всего мира, наличествует всего два. По крайней мере, судя по названию: ибала и мандала. Мандалой крутят, а ибалой лупят. Так примерно. Однако, по данным ЮНЕСКО Мандалай - курорт в Бирме, прежняя столица государства, близ реки Иравади, население 183 тысячи жителей. Но Славика этот вопиющий факт нимало не смущает.
   - Спионерили бренд, - говорит он, добродушно посмеиваясь.
  
   Тем не менее, в нашем деле Салеев нам не помощник нынче. У него своих забот полон рот. В РЭМе всегда так под Новый год, да, и с софтом ему как-то не очень привычно. Славику лучше в железяки погрузиться по самый хвост. В этом его призвание. А вторым призванием Салеева является педагогическое. Он ещё, когда в лицее информатику преподавал, за собою это приметил. Откуда что взялось, коли, не получил Славик никакого образования специального за всю свою не короткую жизнь правоверного мусульманина. Или неправоверного ли?
  
   Салеев, как педагог по призванию, да, ещё и с фантазией, не стал ограничиваться стандартными методиками и натаскивал своих юных воспитанниц, обучающихся специальности "оператор ПЭВМ" разборке-сборке системного блока на время. Представляете себе, девчоночья группа, состоящая из хрупких ангелоподобных созданий 15-17-ти лет, начинает по сигналу Славика раскидывать системники, вплоть до изъятия "мамки" из корпуса. А потом из полученных запчастей они, как по мановению волшебной палочки, восстанавливают исходный аппарат.
  
   Заметим, кстати, что лишних крепёжных деталей (как это обычно случается) практически не остаётся, а система грузится без проблем. Причём делают это Славкины девчушки практически не бездумно, как солдаты-первогодки с хорошими рефлексами при сдаче нормативов по автомату Калашникова, а вполне осмысленно, со знанием предмета приложения своих усилий. Птенчики из гнезда Салеева, несмотря на кажущуюся инфантильность и эфемерность, смогут запросто собрать вполне приличный комп, подобрать комплектовку по оптимизации критерия цена-качество или исходя из имеющейся суммы. И Славику не будет за них стыдно. В общем, не девчонки, а Интернет-воительницы современности. Да, но эта Славкина ипостась уже в прошлом осталась. А его ученицы, между прочим, до сих пор пользуются спросом у работодателей.
  
   Вспоминаем... Некогда нынче Салееву прийти к нам с Kin-Soft-ом на помощь. И Ромке тоже некогда - его документами по самую маковку загрузили. Как-никак комиссия по сертификации грядёт после праздников. Облепили его инженеры с сертифицируемых объектов, продыху не дают, жилы, кто как умеет, из парня тянут. Да, периодически кто-то из бухгалтерии подбегает с просьбами различными и жалуется, и причитает с надрывом в голосе, выручай, дескать, Ромка-свет, совсем не хотят компьютеры на человеческом языке говорить, только по системному рядовых юзеров ругают и к диспетчеру задач допускать не спешат.
  
   Так что трудимся мы с Kin-Soft-ом из последних героических сил, превозмогая непонимание домашних от нашего рвения и другие мало объективные обстоятельства. Трудимся, периодически вспоминая одну широко известную в узких кругах истину отношения государства к работающему гражданину.
  
   Государство: Мне не нужно, чтобы ты хорошо работал, мне нужно, чтобы ты устал. А на подмогу ему, государству то есть, всякие неумелые юзеры приходят, звонками донимают.
   Ну, что бы вы, к примеру, ответили вот на такую жалобу пользователя "я не вижу принтер"? А мы с Ильёй к окулисту отправили. Думаю, так больше пользы будет. Для них обоих. Для принтера в первую очередь, а для пользователя во вторую. Что же до окулиста, то такова его доля. Отвертится, если с лекций по психофизическому состоянию пациентов в пивнушку не сбегал в своё время.
  
   Электрический чайник "Тефаль" запыхтел в углу, как бы говоря: "Запарился я, ребята, о вас всё время думать! Всё работаете и работаете, а чай когда же пить?" Но нам до него не было никакого дела, мы были увлечены очередной загадкой, поставленной неадекватным компьютерным железом.
  
   Как-то во второй половине дня нас зашёл проведать Ваня. Поговорили с ним о том, о сём, о системе резервирования электропитания, качестве бисквитов в магазине "Юность", о видах на сдачу курсового проекта (Ваня же тогда учился заочно вместе с Ильёй и Ромкой) и извлечении исходного кода некоторых "шароварных" программ. А потом Ваня спросил:
   - Илья, ты знаешь игру "Need for speed"? Почему там полицейский говорит с грузинским акцентом?
   - Потому что штат Джорджия! Там же так и написано... Тщательнее нужно инструкцию изучать...
  

* * *

  
   - Ну, что, - спросил Kin-Soft, - будем ставить в основном WinXP, а куда эта шняга встать не сможет по причине убогости хардовин, туда - 98 с модернизацией?
   - Что это за 98 с модернизацией? - спросил я, немного удивившись.
   Оказалось, что всё элементарно, как бублик. Просто после инсталляции Windows 98 SE (Second Edition) наваливаешь на компьютер Microsoft Office XP. Офисное приложение апгрейдит систему, бесконечно ковыряясь в её реестре, после чего операционка становится SE+ или же чем-то похожим на Windows третьей редакции. Вы правы, конечно, третья редакция системы не проводилась, следовательно, будет более справедливо назвать полученную в итоге систему Windows 98 1/2. Почти как у раннего Феллини. Я сообщил о своей лингвистической находке Kin-Soft-у, и мы условились так и называть этот суррогатный программный продукт.
  
   А пока же мы неутомимо следили за процессом копирования очередного пакета данных по сети, какая-то новая софтина пыталась привязать себя к харду, как самая пронырливая и вредная тварь. Надавали ей по контрольной сумме, и она перестала.
  
   С ИксПишкой у нас с Kin-Soft-ом проблем никаких, зато 98-ая система постоянно что-то отчебучивала такое, от чего мы всё время ощущали себя недообразованными пользователями с крайне пониженным рейтингом по шкале Microsoft-а. Но в конечном итоге железо не выдерживало нашего напора и сдавалось.
  
   Иногда приходилось жесткие диски привешивать гирляндами к нашему родному компьютеру с административной подкачкой, слегка упирая их уголком торца в стол, чтобы "слить" информацию, которая никак не желала по перекрёстному сетевому соединению скачиваться должным образом. И ещё для того, чтобы пользователям не перекрывать вентиль доступа к нашей библиотеке инсталляшек. Сетевая-то карта у нас одна всего и к двум "ланкам" относится, как Боливар из знаменитого рассказа О'Генри.
  
   Иногда Илья замечал мне, между прочим, поглядывая в сутулую спину старенького Seagate-а на 10 гектар информации в кожаном комбинезоне от малайзиских кутюрье:
   - Всё, пора снимать этого кренделя. Устал уже диск на дыбах стоять... Как бы стоп-кран на гироскопе не сорвало.
   - Не на дыбах, а на цыпочках, - отвечал я и одновременно с этим производил освобождение железяки от временного интерфейсного ошейника и разноцветных верёвочек вторичного питания.
  
   Правильно мы на 98-ую "винду" ругались. Очень уж она безмозгло себя при установке ведёт. Особенно, когда спешка. Особенно, когда позволишь ей самостоятельно найти P&P устройства. Ткнётся такая бесхозная система в железяку. Ты кто, типа? Ой, ёёё... Никому не известный зверь СиДи ром. И такое бывало. А тут ещё проблемы с новым железом от D915PCY Intel. Такая вся из себя интегрированная и продвинутая "маманя", что даже слышать ничего про 98-ой не желает. Сразу экран монитора гасит, будто издевается. Попробовали обойти обманным путём эту рогатку. Вместо встроенной видеокарты поставили старенькую PCI-ную. Процесс установки худо-бедно зашевелился. Правда, скорее худо, чем бедно. "Лишь бы "винда" успела показать всю свою интерфейсную мощь", - думалось нам по наивности. Но она не смогла... Монитор горестно пожаловался, что у него проблема с герром Герцем и отказывался что-либо показывать, кроме знаков вопроса поперёк свеженькой, от Самсунга, трубки.
  
   И при первой же загрузке с жёсткого диска монитор опять потерялся без малейших шансов отыскаться. Для чего нам потребовалось на современный компьютер старую систему ставить? Это для того, чтобы прога по начислению зарплаты с интегрированным пакетом отчётов для пенсионного и налоговой заработала. С XP у неё возникают проблемы в полноэкранном режиме, и, до всего прочего, ещё некоторые кириллические шрифты, от DOS в наследство оставленные, не поддерживаются.
  
   А с другими компьютерами из новых вышло всё удачно. Поставили систему ИксПи на один, а на другие её же Norton Ghost-ом перекатали, поскольку железяки все одинаковые. Главное в этом деле - не спешить зарегистрировать операционку, с которой "козлишь" зеркальным манером, а то потом грузиться не станет.
  
   В эти дни мы с Kin-Soft-ом общались с внешним миром, в котором обитало организованное начальство, только посредством селектора. Я, приходя на работу, обычно спрашивал:
   - Селектор уже верещал?
   - Да, малая перекличка состоялась (её в 7:30 сменный инженер службы проводит), а большой ещё не было.
   - Тогда уже не перекличка, а линейка. Звеньевой провёл, а вожатый чуть позже...
  
   Впору такие селекторные совещания с единообразными утренними докладами с объектов назвать "Пионерской зорькой". Заранее знаешь, что скажут, но спать мешает. Следом за неминуемым селекторным обрядом мы рассупонивали очередной корпус и производили операцию на внутренних органах подвернувшегося компьютера. Потом следующий. И этим вот изумительным образом часов до 8-ми вечера.
  
   А пока мы так с нежной настойчивостью приводили в порядок компьютерный парк предприятия, где-то высоко в небесных сферах стряхивали осадочный слой с древних правительственных манускриптов. Золотая пыльца, поднятая при этом, возбуждала и слепила начальственные взоры, призывая осенённых мудростью, жаждой наживы и азартом игроков в беспроигрышную лотерею высокопоставленных клерков разродиться знаковым документом, приводящим к общему знаменателю труд инженерно-технических работников и санитаров из психушки. Вскоре докатилось и до нас. Докатилось и окатило!
  

3. ЛИХАЯ ЗОЛОТУХА

   Ни для кого не секрет, что в России что-то не так с экологией. А иначе, почему тогда у русских, что бы они ни пытались создать, хоть супер-микро-процессор, хоть жевательную резинку со вкусом хрена и холодца, обязательно выходит автомат Калашникова? Просто напасть какая-то. А все, отчего происходит? Никто не знает. Вот и кивают на неудачную экологию, с которой держава вынуждена бороться из последних сил.
  
   А рядовые граждане тоже из последних сил борются с этим государством, которое за их же деньги пытается сгноить поколение призывного возраста в отстойниках чьих-то амбиций, которое за те же самые деньги пытается наехать на собственное население, переодевшись из бандитских кожанов в форму милицейского беспредела. Много бы ещё чего доброго можно было сказать о неусыпном беспокойстве государства к своим детям, но времени нет.
  
   Отмечу только, что в народе не все такие уж и непримиримые противники строя беспринципных и нагловатых недоучек, как фиговым листочком, прикрывающихся президентом и его командой, большая часть купилась на яркие фантики от евро-упаковок. Но существуют и другие, с верноподданнической прослойкой вместо спинного мозга, которые добровольно выполняют все указания властных структур, как бы абсурдно эти директивные предписания ни выглядели. И, ладно бы, их подкупали немалыми взятками. Так ведь нет. Большинство совершает глупые гадости совершенно бескорыстно, не задумываясь о том, что здравого смысла в их действиях чуть больше, чем в действиях мухи, стремящейся разбить оконное стекло бестолковой головой. Что из этого получается? А вот посмотрите.
  
   Не успела госкорпорация по организации воздушного движения прибрать под себя все бывшие предприятия (числом чуть более 65-ти) и назвать их своими филиалами, как немедленно строго указало своим подчинённым привести в соответствие учтённое количество драгоценных металлов с тем, что значится в формулярах на основное производственное оборудование. Ничего, конечно, в том плохого нет. Отлаженная система учёта должна иметь место. Кто ж спорить станет?
  
   Но вот, что было дальше.
  
   Немного погодя, московские умники решили, что давно отработанного порядка мало, и указали на то, что строгий учёт необходимо осуществить не только для основных средств, но и для расходных материалов, вплоть до радиодеталей и предохранителей. Собственно говоря, не их это изобретение. Здесь бредовость ума масштабом покруче требуется. Ушёл бывший премьер, господин, Касьянов в отставку (а потом и Фрадков туда же направился, прим.автора и президента), но оставил после себя этакий пакет документов, которым только в "жёлтом доме" печурку-буржуинку растапливать. Первое время на это вздор никто внимания не обращал.
  
   А потом враз все клерки прозрели: власть ушла, а указания оставила - хошь, не хошь, но выполни. Дисциплинированный у нас административный народ. Хорошо он себя мироощущает, особенно если все глупости за него придумали другие. Самому то есть напрягаться нет необходимости. Во что это выливается, в частности, для нашего ведомства, довольно легко вообразить. Представляете себе картинку, как начальник объекта наподобие Пушкинского скупого рыцаря собирает сгоревшие предохранители, чтобы потом вернуть государству невероятно огромное количество серебра - 10-9 граммов в одной штуке. А если насобирать миллиард сгоревших предохранителей, то это же ЦЕЛЫЙ ГРАММ СЕРЕБРА. Интересно, а сколько всего за год предохранителей выпускает наша промышленность?
  
   Чуть позднее и такого подхода к строгому следованию заветам Касьяновским стало недостаточно. Все наши филиалы обязали произвести учёт драгоценных металлов и в импортной технике, в паспортах на которую нет никаких вразумительных данных на этот счёт вообще. Рекомендация такая - если нет данных, то нужно взять их с отечественных аналогов. Хорошо, пусть так. Но кто мне подскажет, содержание золота, платины, серебра и прочего в отечественном аналоге процессора Intel Pentium 1200 MHz (Tualatin) или же в чип-сете AMD 761TM ? Ясно - никто.
  
   Но и на такой, казалось бы, безнадёжный случай столичные самовароподобные чиновники изобрели ещё одно предписание. Если не существует аналогов на иностранные микросхемы крайне высокой степени интеграции, то необходимо комиссионно утвердить данные по содержанию в них драгоценных металлов, пользуясь житейской и профессиональной логикой. Понимаете, к чему это может привести? Допустим, комиссия посчитала, что в неизвестной импортной микросхеме содержится, скажем, 0,0012 г золота. Затем её списали, а при извлечении драгоценных металлов золота оказалось не 0,0012 г, а 0,0009 г. Как вы думаете, чем всё может кончиться? Да, элементарным судебным разбирательством с обвинением в хищении государственной собственности. Помните, как говаривал тесть Димы Семицветова из незабвенного фильма "Берегись автомобиля"? И эти слова его с роскошными Папановскими интонациями можно использовать в качестве эпиграфа ко всей золотушной возне, взбаламученной безмозглой синекурой. Вот эта фраза: "Твой дом - турма! А ты не воруй!" Лучше бы себе по шаловливым ручонкам надавали, милые голубые воришки.
  
   Позднее, правда, из высоких московских кабинетов разрешили сделать небольшое послабление. Теперь так всё происходит. Комиссия не пытается умничать, определяя количество драгоценностей в импортном оборудовании, на которое нет сведений, а просто записывают в карточку обтекаемую формулировку. Нечто вроде: "по нашим соображениям в данном агрегате имеются драгоценные материалы, количество которых не поддаётся подсчёту". Теперь списание происходит удивительно быстро. Отправляешь акт о техническом состоянии оборудования в Сыктывкар. Оттуда тебе через месяц-другой семафорят "добро на списание", а потом передают в твой подотчёт НЕКОТОРОЕ (то самое - не поддающееся подсчёту) количество драгоценных металлов.
  
   Для того чтобы окончательно избавиться от пришедшего в негодность устройства, нужно отправить его в тот же Сыктывкар для извлечения сокровищ. После обработки специализированная фирма выдаёт тебе справку о конкретном содержании драгметаллов. И вот теперь ты чист перед вышестоящими и законом.
  
   Понятное дело, никто из-за одного списанного устройства или горсти радиодеталей машину за 600 вёрст к горнилу златодобывающей промышленности гонять не станет. Таким образом, у материально ответственных, наподобие меня, появится шикарная возможность стать обладателем, к примеру, шестикратного НЕКОТОРОГО количества КАКОГО-ТО, пока не известного, драгоценного металла. Дурдом? Несомненно. Но такие у нас в руководстве госкорпорации имеются в наличии дилетанты с купленными дипломами и любящими родственниками, отягощёнными толстыми мошнами, в которых таятся всевозможные кредитные карточки вместо "фантиков", каковые большинство население условилось считать деньгами. Иначе эту вакханалию я объяснить не в силах.
  
   Единственный способ борьбы с ОТКРОВЕННОЙ дуростью - это прикинуться чайником, который свистит на каждый начальственный чих: "так точно, сэр!", а всё импортное оборудование принимать с пометкой: "По данным паспорта драгоценные и редкоземельные металлы в оборудовании ОТСУТСТВУЮТ". Но это стратегия на будущее - ни под каким соусом не соглашаться, проводить оценку содержимого в драгоценных материалах. Мы таки, в конце концов, не ювелиры, а некоторым образом инженеры. А вот теперь всё же нужно переоценить то, что имеется, как предписали бестолковые головы из столицы.
  
   Об этом всему честному КРС поведали заместитель директора по ЭРОтической службе (так у нас службу ЭРТОС величают) вместе с главным инженером на очередном разборе для крупного рогатого скота. Я давно понял, что ломать СИСТЕМУ - дело зряшное. Гораздо лучше сообщить этому нерасторопному монстру, что ты с ним заодно и далее - косить по полной, не забывая, впрочем, иногда встать навытяжку с верноподданным рапортом и фигой в кармане.
  
   Возлюбит ли меня система после этого к себе отношения? Все-не-пре-мен-но! Система не настолько глупа, чтобы избегать незаслуженной к себе лести. Иначе можно самоликвидироваться только по причине комплекса всеобщей к себе нелюбви. Итак, административная стройность любой системы пытается создать себе подобных уродов из вполне приличных людей, а эти приличные люди не хотят создавать из вышестоящей системы ничего приличного, ибо всё приличное систематически стремится выродиться в массовое уродство и всеобщее стукачество. Такова суть системных начал. Так сказать, архитектура власти.
  
   Но хватит о грустном. Пора поговорить о скорбном. А то есть, об учёте драгоценных металлов, преподлейшим образом затаившихся в самых неудобных местах, и сдаче их в переработку в соответствии с приказом родимой госкорпорации.
  
   Перво-наперво, в бухгалтерии нам объяснили, что под драгоценными металлами имеется в виду не только золото, серебро и платина. Также в эту группу относятся иридий, молибден, другие редкоземельные металлы. Я же про себя продолжил данный определённый свыше ряд: а также пестициды, карбониты, апатиты (вместе с Хибинами и их матерью), портупеи (всё тупее и тупее), широкополосный дуст и другой стиральный порошок.
  
   И всё время не оставляет мысль. Пока мы тут миллиграммы золота из гантелей гражданина Корейко добываем, даже предохранители стороной не обходим, не говоря уже о тиристорах с реле, кто-то умный десятки погонных километров медного кабеля главному в Европе производителю цветных металлов, Эстонии, подвозит прямо на блюде с сине-бело-чёрно полосами. А, ведь, надо думать, кого-то наградят после нашего рапорта о невиданных успехах в деле золотодобычи. Дескать, порядок навели в небе России. Нет там бесхозного золота. Нет, и больше не будет!
  
   Итак, предстояло выдать на-гора ещё "алмазов из каменных пещер". Всему КРС надлежало разрисовать перед Васильичем (начальником службы ЭРТОС) и Главным самым верноподданническим способом своё стремление обогатить предприятие. Поскольку из списанного ничего, кроме телеграфных аппаратов и двух кособоких четырнадцатидюймовых мониторов у меня на объекте не было, я лично так и заявил:
   - А, давайте, отвезём в Сыктывкар пару мониторов. Лично мне расхристанных РТА-80 в тот момент ещё было жалко отдавать в чужие, загребущие лапы. Всё-таки два рабочих места нам нужно было перекрывать. И, к тому же, Инту и Усть-Цильму тоже мы поддерживаем аппаратно. А там по два агрегата (на приём и на передачу). Васильич и Главный внимательно выслушали мои пропозиции и ответствовали не только зримо, но и почти грубо в доступном нетренированному взгляду обычного обывателя спектре ассоциативного ряда:
   - Так на приёмном пункте очень строго с этим. На мониторы же нет паспортных данных о содержании драгметаллов. Их просто не возьмут. Там всё жёстко. С неверно оформленными документами, или, пуще того, с отсутствующими, официально подтверждёнными данными о наличии "злата-серебра" железяки назад заворачивают.
  
   Интересно, а как же тогда обстоит дело с аппаратурой с содержанием НЕКОТОРОГО количества драгметаллов? Как намерено руководство сдавать этот лом в переплавку? Как преодолевать препоны с капканами, которые приёмщики понаставили, намереваются? Озадаченный этим вопросом, чуть позднее, я подошёл к завидущему инженеру РЭМа Лёхе Пронину и спросил, как проистекает процесс оформления сырья для добычи из него "вторичных" драгметаллов на самом деле. Это именно он недавно сдавал металлолом с золотым песком в лавку старьёвщика в Сыктывкаре. Ему и карты, как говорится, в руки.
  
   И вот, что я узнал.
  
   Коробки со сдаваемым в переплавку оборудованием и вложенными описями (строго по формулярам!) выгрузили во дворе кособокого деревянного здания, отдалённо напоминающего салун в поселении Клондайк конца 19-го века. Потом немногословный Квазимодообразный "мальчишечка" сорока с лишком годочков, покидал всё на багажные весы и промычал нечто неподдающееся разуму инженера среднего звена, в сторону милого разворотисто-мордоворотистого приёмщика, сидящего за компьютером. Но Леха человек далеко не средний. Он спросил, сколько принимают по описи драгметаллов в этом богоугодном заведении, ибо ему потом предстоит отчёт перед князьями держать. Увесистый приёмщик хохотнул и сказал:
   - А скока тебе надо, братка, стока и запишем. И Печать пришпандорим для красоты.
  
   Лёха сразу доложил, "сколько ему нужно". Составили акт, который набивал сам Пронин, поскольку приёмщик на компьютере умел только пасьянсы раскладывать. Да, и то - самые несложные. После окончания процедуры приёмщик закричал:
   - Юрец, блин, твою-то маму, мня, через коромысло! Дуй сюда мухой. Нужно акт подписать.
   Примчался увалень Квазимодо и что-то промычал. Приёмщик ощетинился и учинил правёж:
   - Ты что, Юрец, офанарел! Думаешь, твои родители тебя сюда послали только кувалдой махать? Нужно же и мозгой немного потрудиться, твои мати! Давай, блин, ставь сюда свою подпись. И, чтоб не как в прошлый раз... чёрте что мне тут изобразил, деятель науки и техники! Я же тебя учил, зараза такая! Вот. Так. Это почти подпись... Иди уже, колошмать своей кувалдой.
  
   Чтоб не как в прошлый раз?.. Как понял Лёха, в прошлый раз этот богатырь ухитрился изобразить крестик вместо подписи в официальном документе на приёмку лома.
  
   Кстати, опись содержания драгоценных металлов согласно формулярам приёмщик на глазах Лехи выбросил в урну, предварительно изрезав в мелкую мерзкую лапшу на портативном уничтожителе документов. И какому из оппонентов в споре о методах приёмо-сдачи оборудования, содержащего, наяву или в начальственном сне, драгоценные металлы вы бы поверили? Тому, кто говорит, что всё должно быть оформлено самым, что ни на есть, надлежащим образом, или тому, кто у Юрца документы подписывал? Я лично с начальством спорить не стал. Я попросту выкинул мониторы на свалку. У меня же нет всех надлежащих документов. Да, и наплевать. Главное, что Салеев выпаял оттуда пару нужных импортных деталей. А какое там злато-серебро в тех мониторах? Смех на палочке!
  
   А золотушный разбор, меж тем, подходил к логическому концу, который лучше назвать завершением, дабы избежать неоднозначной трактовки со стороны сексуально неадаптированных граждан.
  
   Всё было спокойно. Народ устал спорить о мудрости удалённого от нас на безопасное расстояние московского начальства, полагаясь на безотказное русское "авось", согласно которому инициатива хороша только на первоначальном этапе. Потом она и авторов начинает раздражать и приводить в неистовое томление. Подтверждением тому послужил ответ ведущего инженера ВПС, одного из самых старейших в базе, на оптимистичный вопрос Васильича:
   - Напомни, Максим, сколько раз на твоей памяти такой строгий подход к учёту драгметаллов декларировался?
   - Никак не меньше трёх. Это четвёртый раз. Переживём, думаю.
   При последних словах Максим улыбнулся, осветив кабинет Васильича многограммной золотой улыбкой своих коронок. Ведущий инженер РСП (радиолокационной системы посадки), Серёга Шишелов (в тот момент он ещё не не был переведён на КДП) даже рот раскрыл от изумления. Раньше он как-то не задумывался, какими зубами его коллега ходит на обед. А тут! Не выдержал Серёга:
   - Знает Максим, как правильно учёт драгметаллам вести. Такую зубастую улыбку отрастил - всем на зависть! Ишь, как усмехается красиво! Не зря же три "золотых" революции пережил!
  
   Весь КРС пришёл в приятное расположение духа. Серёге Васильич предложил остаться "после уроков" для обсуждения подробностей учёта, а Максим незлобиво усмехнулся:
   - За зубы ответишь...
  
   Слово за слово, золото золотом, а жизнь текла своим чередом. Один только господин Касьянов не находил себе места, поминаемый сотнями тысяч материально-ответственных ИТР, не зная куда конкретно ему идти: В, НА или куда-то ещё. Оставим его за этим увлекательным занятием, а сами пробежимся по рабочим местам. Вдруг, там требуется инженерное вмешательство.
   И точно...
   Между тем, абсентом ещё и не пахло...
  

ИСТОРИЯ ДЕСЯТИ

(ПРИЛОЖЕНИЕ)

  
   Вот решил я ещё добавить маленькую подглавку о том, как заработала придуманная каким-то небожителем система учёта и контроля, как проводилась сдача радиодеталей, содержащих драгоценные металлы на самом деле.
  
   И вот, как говорится, наступил судный день, когда я оформил документы на свои, подлежащие списанию радиодетали. Сначала на каждый из 10-ти опторонов (оптрон - это комбинированная сборка, в которой управление транзистором осуществляется фотодиодом, прим.автора) заполнили по старинной чубайсовой традиции 4 листа акта приёма-передачи в 5-ти экз-ах. Один из них мне, один в Печорскую бухгалтерию, один в Сыктывкар, один в Госкорпорацию, а куда отправился 5-ый экземпляр мне неведомо. Подозреваю, что в Центральный государственный архив деяний бестолковых менеджеров новой егозливой формации Челсиславного порядка раскрепощённости.
  
   Потом была инвентаризация. И ещё 20 листов. И в акте инвентаризации говорилось, что предположительно в 10 оптотранзисторах содержится золота на сумму 72 рубля 38 копеек, включая НДС. Это примерно 3 доллара, если кто-то не местный. Богатство несметное, разумеется. Такой капитал, овеществлённый в виде благородного металла никак нельзя оставлять без присмотра. Непременно схитят, вытопят золото и начнут обогащаться.
  
   Я понимаю, если речь идёт о больших серьёзных изделиях... Но тут... Поневоле убеждаешься, что любое доброе намерение наши чиновники готовы замотать до абсурда. Чтобы потом было удобней воровать без риска быть пойманным.
  
   Да, вот ещё что: золота на ту самую судьбоносную сумму 72 рубля с 10-ти оптронов можно наскресити при помощи тигельной печурки только в случае, ежели все пять ножек микросборки имеют естественную в дикой природе длину ног (а это, пожалуй, сантиметра 3, не меньше).
  
   Однко после пайки оптотранзистор лишается трёх четвертей своего великолепного подиумного потенциала. И что? А то, что при добыче золота из микросборки получится количество драгоценного металла не на 72 рубля, а на 63, скажем, рубля. А куда девать остальные 9 рублей? Предприятие в лице госкорпорации, переходящей на систему европейского менеджмента, считает это недоработкой на местах и на убытки (а это здесь причём, ни один экономист мне объяснить не сможет!) не возьмёт.
  
   Так нам и вещал один многомудрый кумоватый начальник с хитрым разбегом лисьих глаз, приехавший из Сыктывкара. Тут ему и предложили: пусть, де, на объектах собирают откушенные излишки ТАКИХ драгоценных ножек микросхем, микросборок и радиодеталей. Господин с волчьим оскалом обещал подумать. Не знаю до чего он додумался в своём руководящем кресле толстозадого директивного сутенёра (который продаёт кривобокие руководящие документы, исполненные своею криворукостью направо и, РАЗУМЕЕТСЯ, налево), но вскоре нам спустили очередную инструкцию.
  
   Но обо всём по порядку. Вы помните: на мои 10 списанных оптотранзисторов сначала было оформлено 20 листов (5 экземпляров, напоминаю) в виде акта на списание. Потом ещё 20 листов - акта передача мне из генеральной дирекции ТОГО САМОГО мифического золота, которое отдел снабжения, якобы, в поте лица добыл для меня из высланных ранее актов. Добыли виртуальное золото из реальной бумаги! Круто! Следом за этим я вновь заполнил 20 листов на 5-ть экземпляров актов списания теперь уже не оптотранзисторов, а непосредственно золота с одновременной передачей выпаянных неисправных деталей в генеральную дирекцию. Ножки пока обломились. Выкидывали мы их после перепайки и выкусывания.
  
   Всё, вздохнул. Спичечный коробок с моими 10-тью оптотранзисторами увезли вместе с другим хламом на автомобиле по зимнику. А до Сыктывкара больше 600 километров. Но не тут то было. Оказалось, что на каждый транзистор, НА КАЖДЫЙ (!), нужно ещё оформить акт изъятия с двумя понятыми... простите, свидетелями того, что ты, имярек, такого-то числа, такого-то месяца и, соответственно, года ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произвёл ремонт ТАКОГО-ТО изделия по причине его отказа. С учётом того, что у меня на объекте в период отпусков работает исключительно один человек, то, следуя логике младодеформаторов чубайсова семени следует вместо акта ремонта писать акт о невозможности ремонта. С таким примерно текстом: "Отремонтировать блок методом замены оптотранзистора не представляется возможным ввиду того, что нет кворума свидетелей этого правового технического акта".
  
   Вы знаете, меня после такого комментария руководство объявило "чёрной ведьмой" и нацепило ярлык бюрократа. И как вам такое? Я -бюрократ... Нимало! Я просто слепо следую инструкциям, написанным высоколобыми умами от аэронавигации.
  
   Но вернёмся к итогам эпопеи списания десяти оптотранзисторов. На всю процедуру с почтовыми пересылками, доставкой в Сыктывкар моих радиодеталей автомобилем (транспортные расходы и на мою мелочовку тоже распределяются), ушло два месяца, сто листов бумаги... Ой нет, не сто, а сто двадцать. Забыл, что мне ещё прислали акты централизованной переработки радиодеталей на драгоценные детали.
  
   Итак, вот что имеем в расходной части: два месяца, сто двадцать листов бумаги, которые пересылались по почте... дайте сосчитаю... пять раз из Печоры в Сыктывкар и шесть раз в обратном направлении (с учётом актов на переработку). Стало быть, эти самые почтовые расходы и немножечко транспортных. Да, ещё затраты на передачу факсов (время же не ждёт, ё-моё!), расходы на содержание двух специально обученных бухгалтеров (в Печоре и Сыктывкаре), в процентном отношении, разумеется.
   И...
   ...как думаете, сколько прибыли получила госкорпорация по управлению воздушным движением из 72-ухрублей 38-ми копеек с учётом НДС? Думаю, не меньше тысячи... со знаком минус. Вот так у нас строят вертикальные вертикали, упирающиеся в самое рассинее небушко... Я умиляюсь, глядя на этот ПЛОДОТВОРНЫЙ идиотизм тех руководителей, которые не понимают, что в подобном ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ учёта материалов, содержащих драгоценные металлы очень легко производить усушку и утруску в пользу обнаглевших менеджеров безнадёжно америпондосовской закваски с сильным колумбийским уклоном.
  
   Как говорится, и в добрый путь на долгие года!
  

4. СОПРЯЖЕНИЕ СЛОВЕЙ ИЛИ СКЛОНЕНИЕ ПАДЕЖОВ

   Прохудился на рабочем месте руководителя полётов монитор. Да, так прохудился, что никакой мочи на нём работать не стало. Развёртку схлопнуло вверху, где шляпа, а на трубке прогар выглядывал звериным оскалом интерфейса АРМа "Рабочее место РЦ". И ничего здесь удивительного нет. Попробуй-ка, поработай в круглосуточном режиме почти 6 лет, когда на экране практически никакой динамики, а Screen Saver-а не предусмотрено.
  
   Тут дело тоже вполне объяснимое: Screen Saver c АРМом на базе обрезанной Windows NT 4/0 (SP6) никогда бы не смог так мило отрабатывать свой "хлебушко" по полтора-два месяца без перезагрузки. Это же не рабочие места диспетчеров, где картинка на мониторе меняется в соответствии с локационной обстановкой. Там всё равномерно выгорает, и глазу почти недоступно в видимой части спектра, если ты с этим монитором сроднился, как с верной собакой.
  
   Таким образом, вопрос с заменой назрел, как фурункул на шее простуженного бушмена, попавшего в открытое море. Привожу я новёхонький ЭЛТ-монитор прямо из магазина и затаскиваю его вместе со Славиком в единый зал системы УВД. Вот вам и пример неудачного выражения. Не понятно, кто кого затаскивает. Но, если брать в расчёт мою остеопатическую спину, то вариант, когда я поднимаю на второй этаж Салеева верхом на мониторе, отпадает просто и естественно, как перхоть с непокрытой головы на капитанском мостике.
  
   Вот вам и ещё пример неупорядоченного использования словарным запасом на грани фола. Вы когда-нибудь лицезрели одинокую голову, полную перхоти, на капитанском мостике? Мне, честно говоря, не доводилось. Обычно голова всегда находится при ком-то конкретном. Укорочение деятелей Великой Французской Революции методом Конвентированного Гильотена в расчёт брать не станем. Теперь в Парижском городу очередная республика не балуется такими изысками, а Воланд в Москве не появлялся с тридцатых годов прошлого века.
  
   Но я совсем забылся с этим изучением литературного цинизма. Вернёмся в начала абзаца, где мы с Салеевым поднимаем монитор в единый зал (гражданские плюс военненькие) системы УВД. По дороге я жалуюсь на бестолковость диспетчерской братии:
  
   - Представляешь, уже почти семь лет АКС УВД "Альфа" пользуют эти черти вместе со всеми АРМами и принтерами, а до сих пор не могут правильно запрос сформулировать. Вчера звонят, например, и после представлений говорят так:
   - У нас краска кончилась.
   - Какая краска?
   - На принтере.
   - На каком принтере? Где он установлен?
   - У нас.
   - Понимаю, что не у меня. На каком рабочем месте?
   - Э-э-э-э... Где руководитель полётов сидит... похоже...
   - Вы не темните, мне нужно точно знать, какой принтер, лазерный или матричный, чтоб не переться без толку через перрон в другое здание. Краска, как я понимаю, для принтера нужна. Не краска, кстати, а картридж, в котором лента или порошок.
   - Ну да, а краска тогда откуда?
   - Что значит, откуда? В картридже для "лазерников" или матричных принтеров краски не предусмотрено, а "струйников" у вас там нету.
   - А чем тогда печатает? Не углём же... - возражает мне продвинутый диспетчер. Я, Славка, сразу твою историю с Дзурикеллой припомнить не забыл. Потом мы ещё пару минут выясняли, какой из себя принтер, который перестал печатать, пока я не догадался, что это тот самый, что "печатает планы и режимы". Уф-ф-ф...
  
   Славик не отвечает и не комментирует. Он просто понимающе улыбается, будто говорит, что, мол, погоди, сейчас тоже концертный номер увидишь. Билет у меня в кармане в виде "минусовой" отвёртки. "Крестовый" пропуск на представление тащит Салеев.
  
   - Что, опять какую-нибудь рухлядь притащили? - строго спросил руководитель полётов.
   - Нет. Новьё! - отвечаем мы дуэтом.
   - А плоский?
   - Экран класса "флэтрон", плоский, как гладильная доска.
   Достаём агрегатину из коробки. Начальник диспетчерской смены кривит губы и говорит:
   - А говорили, что плоский... А он обычный, только форма немного другая, не как у старого. А отчего нам плоский начальство не хочет купить?
   Я хотел, было, начать объяснение о том, что диодная матрица в статическом режиме выгорит ещё быстрее, чем "трубка", и вот именно поэтому, а не по какой другой причине... Но Славик решил проблему быстрее. Он вытащил из-за спины руку с одним из своих личных инструментов класса "мандала" и хохотнул:
   - Хотите плоский? Ща, сплющим!
  
   Больше руководитель полётов вопросов нам задавать не стал, поскольку принял мандалу за ибалу, а слово "сплющим" немного и на свой счёт. Куда потом с камбалой вместо монитора (или головы) податься... Такое невесёлое подозрение... А нам-то что, мы сделали дело - можно и перекурить.
  
   Стоим мы со Славиком Салеевым в курилке и сами себя развлекаем различными литературно-грамматическими играми. К примеру, одну общеизвестную фразу про "два пальца" пытаемся в удобоваримый эстетический конвертик завернуть.
   - Как бык по асфальту, - задаю я темп.
   - Как бык по сусалам, - подхватывает Салеев выпавшее, было, из моих рук знамя слуховых аналогий.
   - Как бык по салу, - не сдаюсь я.
   В этот самый момент Славик светлеет лицом, видимо вспомнив нечто такое, что привело его в довольно приятное расположение духа. Он прокашливается и говорит:
   - А, кстати, ты видел, как бык елдой трясёт на ходу? Я имею в виду, в процессе... Тут не до геометрических изысков. Летом, конечно, не заметно. А зимой на снегу отчётливо видать. Знаки Зорро, что ж такого! Помнишь фильм? Вот, и у быка такой же в точности. Да, знак этот, а не то, о чём ты подумал.
   - Просто дебри падежей какие-то!
   - Дебри падежей, дерби под ежей?
   - Так и представил себе: вместо коней с лошадьми скачут настоящие ёжики... нет, даже не так - скачут ёмоёжики!
   - Знатные звери!
  
   Мы стояли и курили в тамбуре. Я одетый, а Славка в пиджачишке поверх лёгкой сорочки. Ему в "предбаннике", видите ли, душно. Ветер был, хоть и не достаточно северный, но всё же на май не поворачивал. Разве татар на севере понять можно? Не люди - один только импульс, один стремительный порыв в светлое завтра. Причём безо всякого разумного объяснения. Близко это мне... И, если бы не мой остеохондроз...
   - Ты не слишком погорячился, - заботливо осведомился ваш покорный слуга, - когда курить в такой неглижовости выполз?
   - Для меня дело привычное, - ответил Салеев. - Я с детства к этому приучен. Меня отец с малолетства холодной водой окатывал по утрам на крыльце в любое время года. Нас у родителей 7 братьев и сестёр было. Я самый младший. В школе учился. Остальные уже работали. Жили скудно, и меня особо не баловали. Чувствовал себя иждивенцем. Остальные-то мои единоутробные трудовую копейку в дом несут, а я один в школе прохлаждаюсь. Старшие братья, бывало, мою порцию съедали, пока на улице с пацанами бегал.
  
   Но один раз я им отомстил крепко за такое к себе отношение. Прихожу как-то к ужину, а они сидят и мечут. Без меня начали трапезничать. Чего, дескать, шляешься так долго. Я им и говорю, что ходил мотыля мыть, а там, в кустах кошка дохлая. Сам же руку за пазуху, и на стол старую кроличью шапку выкладываю. Братьёв враз из-за стола сдуло. Прямо на улицу. Удобства же во дворе. С тех пор они уже никогда больше меня объесть не пытались. Вот так-то. В большой семье едалом не щёлкай!
  
   Дальше курили почти что молча. И, чтобы хоть как-то скрасить наше совместное отравление никотином, я снова завёл беседу:
   - Вот, пора бы шапку новую покупать. Хороша норка. Знатная. Но уже старовата стала.
   - Так на работу ж ничего, носить можно, - успокоил меня Салеев.
   - А если по городу? Просто так...
   - Главное, чтоб не летом. Летом никаких нервов не хватит объяснять всем любопытным, что тебе некогда новую шапку купить...
  
   Курили, не включая вытяжной вентилятор, так как строго следовали наставлениям и указаниям о сбережении драгоценной электроэнергии. Перед глазами, как живой, вертелся навязчивый маэстро Чубайс с денежным счётчиком под мышкой. Лёгкий поворот ручки, наподобие той, какие приделывались к патефонам фирмы Thorens-Excelda, Швейцария, в 30е годы ХХ века, и уже очередной миллион попадал "рыжику" в карман. А на кармане кто-то неловко написал нитроэмалью: "Закрома государства. Охраняется законом и ПОНЯТИЯМИ о чести и совести нашей эпохи!"
  
   Прошло время. А, может, немного больше, и я снова зашёл в РЭМ, где Салеев оставался за старшего почти до самого конца января. Слава сидел, как старый филин и руководил процессом сбора ёлки, напоминая всем старую истину о том, что человеку никогда не наскучит смотреть на пламя, бегущую воду и то, как другие работают. Получалось у него такое странное дело довольно успешно. Ёлка была искусственной и по этой причине никакого сопротивления лапам, жаждущим завесить её игрушками, не оказывала.
  
   Боже, как мы далеки от природы!
  
   Уже точно не вспомню, кто это подумал, я или Славка. Возможно, мы с ним в унисон для двух славных персон. И, кроме того, ёлка вызвала в памяти моей какую-то странную ассоциацию, которая вряд ли приходила в голову разработчиком дизайна принтеров фирмы "Хьюлетт Паккард". Она, ассоциация эта, напоминает о себе всякий раз, когда я посещаю кабинет, где сидят диспетчера-инструкторы со своим любимым принтером. Тамошний каповый нарост сканера на НР 1100А походит на пивной животик начинающего бюргера. Я обычно стараюсь быстро выйти из этого офиса, чтобы не стать жертвой пивной жажды.
  
   Обед ещё и не думал начинаться. Позиционирование атмосферных потоков не предвещало чего-либо экстраординарного. Но тут вошёл Рома. Накануне ночью он не спал, поскольку посетил биллиардную "Три туза" со своим новым цифровым фотоаппаратом наперевес и желанием кого-нибудь обыграть в "пирамиду" или "американку". С партнёрами ему везло не очень, поэтому домой он так и не попал. А вот какая сила заставила парня прийти на работу - для меня лично осталось непонятным. Рома контролировал себя достаточно уверенно, только посторонние ароматы вызывали опасения, будет ли он верно понят начальственными особами при личной встрече.
  
   В биллиардной Ромик пил джин, настоянный на еловых шишках до самого утра. И, действительно, от него всё ещё пахло хвойным лесом в жаркий солнечный день, запоздалым похмельем и кое-какой закуской из бара "Трёх тузов". Вполне возможно, что это было фондю. Абсента ему не подавали - это точно! Или не точно? Другие, возможно, угощались полынной горечью... И, кстати, причём здесь абсент, вообще говоря?
   - Иди отсюда, шишка еловая! - пошутил Салеев. - Такого перегара мне ещё не доводилось употреблять натощак.
   - Так мог бы, и отвернуться, - возразил слегка озадаченный Рома.
   - Как же, отвернёшься. Ты у нас, как пострел, который везде поспел. От тебя сегодня, как от жёлтых листьев, не спрятаться, не скрыться... А с виду, вроде, на шишку больше похож... чем на Яка Юлу. Рабинович, ничего не скажешь...
   - Что, и даже ролик, который я снял в биллиардной, не посмотришь?
   - Была охота в твой телевизор для грызунов смотреть (Слава имел в виду Ромкин цифровой фотоаппарат Minolta звычайной портативности). И так уже одни очки не спасают, а ты меня на телескопические линзы подписываешь. Иди лучше чаю крепкого попей... Может, человеком станешь...
  
   Рома увлечённо рассказывал об устройстве мира с точки зрения биллиардного клуба. О том, на каких трёх столах стоит наша земля, и какой "живой" и "мёртвой" водой потчуют в тамошнем баре. Про джин мы и сами догадались, а вот остальное... О том Рома поведал на словах, руках и движениях непослушной не выспавшейся головы. Опять всплыло название розового абсента.
  
   Пока только в качестве непонятного позывного из сеанса связи, к которому меня не допустили в связи с отсутствием пароля. Но тогда я не придал этой странности ровным счётом никакого значения. Тем более что Ромка заявил вдруг, что там, в "Трёх тузах", снабжение от газовиков. Так и сказал, что в биллиардной маза "Севергазторга". "Не маза, а мыза, - подумалось мне. - Хотя, причём здесь эстонцы? Наверное, всё-таки - база". Оказалось, действительно, речь шла о базе, просто у меня после второго тоста оказался банан в ухе.
  
   Так-так-так, а причём здесь тост, если ещё рабочий день? Ах, да, вспомнил. Просто Рома повторил свою историю позднее, уже за столом, посвящённым проводам старого года. Я что, про это ещё не рассказывал? Тогда слушайте.
   Абсент мы снова не пили...
  
  

5. КАНУНЫ

   Труды наши по апгрейду компьютерного парка закончились под самый Новый год. Только вздохнули с облегчением, а тут сверху спустили несколько распоряжений по введению в действие новых руководящих документов. Пришлось оперативно реагировать.
   - Ну, пока отдыхаешь... от уничтожения монстров, роди мне пару документиков, - сказал я Илье, разбираясь в очередной пачке макулатуры.
   Kin-Soft безропотно подгрузил MS Word и мерно застучал запонками по краю стола. Конечно же, вру. Отродясь Kin-Soft запонок не носил. Это у него просто пальцы такие. Проворные, до клавиатуры охочие.
  
   Плодить документы вдвоём не в пример способней, чем одному, поэтому справились быстрёхонько, и я пошёл доложить об очередном небывалом успехе Васильичу. Заодно и документы завизировать. На полпути и настигла меня мысль о том, что праздник одной ногой на дворе, а мы и не шевелимся. Нужно народ поднимать. Баррикад строить не станем. Лучше по кондовому, по-простецки, так сказать, водки попьём за беседами наукоёмкими. Так оно завсегда способней будет.
  
   О проводах старого года условились заранее и приступили к их подготовке со всем тщанием, на какое были способны, выгадывая перерывы между питьём чая и рабочими буднями. И вот наступила назначенная дата. Народ подтягивался медленно. У всех, как назло, оказалось много дел в конце трудовой смены. Ваня вообще не смог прийти, а Салеев задерживался по производственной нужде на одном из приводов.
  
   - Так-так-так, а где же Славик? - поинтересовался я у пространства.
   - Так он же с дизелем разбирается на ОСПе, - ответило пространство голосом, ужасно напоминающим голос Виталика, - тот, говорят, потёк. Критические дни под самый Новый год.
  
   Вскоре появился и Салеев. Теперь нас оказалось пятеро: Славик, Ромка, Kin-Soft, Беляев и я. Лучшие представители своих собственных интересов в нашем предприятии. Принялись накрывать на стол, а Kin-Soft возился с компьютером. Интегрированный звук в этот вечер нас никак не мог устроить, а посему решили осчастливить своё новое железо отдельно взятым Sound Blaster-ом от Audigy. Когда у тебя стоят деревянные колонки Sven с сабвуфером, негоже довольствоваться среднестатистической звуковой микрухой, прилаженной к "материнке" для отмазки и торможения системы.
  
   - Всем отвёрткам отвёртка! - торжествовал Kin-Soft, приворачивая звуковуху к PCI-слоту. - Хрен отвертишься! Это вам не дешёвая китайская подделка дешёвого турецкого инструмента!
   - А что это там написано? Корея? Южная? Да, уж, наверное, никак не Северная... Скорее всего, это китайцы под корейцев косят. У них даже глаза к этому с детства приспособлены.
   Заключение Салеева решено было взять за основу и выразить протест супостату путём внеочередного и почти внезапного наполнения бокалов.
  
   Эстетствующий Рома не согласился пить с жирными руками, которыми он из любопытства трогал свежепросоленную сёмгу. Зашёл Ромка помыть свои лапки в соответствующее заведение на этаже и сразу опешил. В первозданной кафельной чистоте откровенным вызовом сиял непорядок. Здесь вопиющим позором взывали ко всему прекрасному, что есть в человеке, остатки лётного отряда, а, может быть, и кого-то из штурманского обеспечения аэропорта. По крайней мере, автографов поблизости не было.
  
   - О, да я смотрю, у вас здесь прямо с наложенным платежом... который долгом красен... Салат из свеклы, вероятно...
   Слова Ромы произвели на меня неизгладимое впечатление, и я подумал, что хорошо бы завтра уборщице начать свою трудовую деятельность именно с этого конца коридора. Подумал и тут же забыл по причине бытовой и, в то же время, застольной. Разливали. Намотав на вилку охапку квашеной капусты, порезанной изумительно тонкими и длинными полосками, будто шинковали её на уничтожителе секретных документов в один проход, я приготовился закусить. Вероятно, упоминание об этом энтропическом устройстве вам пока ничего не скажет, но я твёрдо знаю, что в моём креме-глясе оно обязательно встретится. Да, что я говорю - уже встретилось. Достаточно перечитать главу о золотодобытчиках.
  
   Напряжение бешеного декабря после первой уходило, смысл жизни становился отчётлив и безразмерен, как никогда. Голова работала ясно и свободно. Знаете, так бывает ранним утром на рыбалке, когда над рекой стелется пепельная дымка и манит зайти в воду, похожую на парное молоко. Эх, рыбалка. Давненько я на ней не был.
  
   Но довольно о лете, вернёмся в наше расторможенное логово пятерых вольных мужчин разного возраста, но единого социального статуса. Статуса индивидов, у которых УЖЕ налито по второй. Вот он я сижу в глубине. И что это там такое виднеется в моей холёной гедонистической длани? Не иначе, как изрядный клубок невероятно ароматной капусты из закромов Виталия. Две капельки жёлтого пота оттеняли соломку моркови, скромно украшавшую мой навильник. Это завораживало, очаровывало и делало вечер по-особому торжественным и значительным.
  
   А, может, это и не пот блестел на спинках морковной стружки, а самое обыкновенное подсолнечное масло. Но разве такой нюанс мог хоть что-то изменить в генеральной концепции бытия? Так, не забыть бы, ещё уцепить веточку петрушки. Ага, вот и под рукой оказалась свободная рука. Но теперь конечностей стало катастрофически не хватать - есть же ещё и рюмка с выдавленным загадочным заклинанием "100 грамм от РОСБИО". То есть, даже биологи подтверждали полезность пития такими именно дозами.
  
   Петрушка повисла в уголке моего рта, зацепившись за неострые (как у всех скромных графоманов) зубы. Раскрепощение состоялось. Теперь и у рюмки появилось законное место, согретое теплотой моего безумно роскошного тела. Нет, не подумайте, что я страдаю комплексом Нарцисса, просто в этот созерцательный момент мне так казалось.
  
   Полынная горечь покуда не ощущалась...
  

6. ВНЕЗАПНОЕ ОТРАВЛЕНИЕ ИЛИ ЧТО ЕДЯТ И ЧЕГО НЕ ЕДЯТ В ШВЕЙЦАРИИ

  
   - Ну, что вы, обычное отравление... Я, что ли не отличу? Точно отравление... причём пищевыми продуктами. Самое, что ни на есть ординарное. С цианида же меня обычно тошнит... - Славик говорил, будто бы оправдываясь, когда отказывался плотно поужинать вместе с остальными участниками предновогодней концессии.
   Когда это случилось, до или после второго разлива? Сейчас уже и не вспомню точно. А вот то, что было ещё до первой, вижу отчётливо...
  
   Сервировку стола завершили привнесением ложек и вилок, позаимствованных у наших женщин с объекта. "Фамильное серебро", - так назвал этот посудный набор Виталий. Салеев тут же отреагировал вполне адекватно:
   - Жаль... у меня и карманов для этого не предусмотрено. Серебро серебром, а гостеприимные хозяева еще должны бы предоставить фарфор династии Мин.
   Одно оправдывало Славика - он был отравлен неизвестными злоумышленниками недоброкачественной водкой буквально накануне. Но он не хотел верить про водку и утверждал другие версии, самая правдивая из которых была - отравление цианидом в растворимом кофе. Эге, выходит, про отравление мы узнали значительно раньше.
  
   То, что Ваня так и не пришёл, немного портило державность нашего общества, но не могло сломать атмосферу повсеместного праздника.
   - Расставим приоритеты, - сказал Салеев после пробы сёмги, на неё воспоминания о яде, подсыпанном в кофе, не распространялись.
   - А это как же? - Удивился я.
   - А как наш директор их расставляет...
   - В приказе или в устном распоряжении?
   - В душе, когда закусить желает. Мне вот, к примеру, по старинному татарскому обычаю способней редькой с подсолнечным маслом заесть, чем рыбные деликатесы переводить под водку. Рыба, такая как сёмга, - она вдумчивого к себе отношения требует и полного адекватного понимания её жирной сущности.
   На том и порешили: питаться лососёвым изделием глубокомысленно, без спешки или каких иных проявлений непристойного внутриутробного вожделения.
  
   Так, кажется, припоминаю, именно после второй Славик снова обратил на себя внимание.
   - С цианида меня просто тошнит, а тут полоскало всего не на шутку, буквально весь организм наизнанку выворачивало. Выходит, серьёзно отравился... не какой-нибудь там мышьяк, - поведал нам бледный Салеев сквозь натренированную годами улыбку специалиста по всякого рода связям и связям всякого рода.
   Собутыльники не стали перебивать очередной экскурс в Славкино вчера. Нужно же человеку выговориться, в конце концов.
  
   Потом разговор от токсинов плавно перешёл на кулинарию. Заспорили о фондю с пресными профитролями.
   - Что касаемо до этих самых лягушачьих лапок, то я не брезглив, - начал Салеев. - Мне и не такое на флотах едать доводилось.
   Потом он подумал немного и добавил со значением:
   -... в Южно-Китайском море... или Северо-Корейском ли? Не важно, в общем. Но второго "Потёмкина" у командования нашей флотилией не получилось... Как ни старались отцы-командиры. Экипаж у нас крепкий на желудок попался, что твои лайки из упряжки. Но, с другой стороны, до рагу из ножен офицерских кортиков дело не дошло. Они же не из натуральной кожи... Так, пластик. Не продукт, а срамота одна. Нормальному человеку даже и отравиться с такого бульона стыдно.
  
   Тут же у празднующего кануны коллектива возникли сомнения, а имеет ли, так называемое, фондю отношение к земноводным или, в крайнем случае, к слизнякам неполножаберным. Мнения разделились, но большинство было уверено, что это блюдо из разряда дурно пахнущих перетопленным сыром и скисшим вином. Сами же знаете, что у французов (да, и швейцарцев тоже) принято не выбрасывать сильно подгулявшие продукты. И не из экономии, а из принципа. Дескать, нам, таким кулинарно продвинутым, ничего не стоит приготовить деликатес из того, что просто так есть всухомятку абсолютно невозможно.
  
   На волне вскипающего любопытства тут же полезли в Интернет, где и узнали всё об этом самом фондю. Полегчало. Действительно про лапки Салеев слегка преувеличил. Нет, я не имею в виду гигантских лягушек с размером ноги 10 в американской системе измерения. Отнюдь. В рецептуре, которую нам сразу же удалось обнаружить, не было ни слова про земноводных. Рассудите сами на основе предложенной ниже информации.
  
   А именно: в Интернете оказалась самая исчерпывающие данные о фондю, как таковом. Правда, написано там всё было на каком-то странном языке, но мы его поняли безоговорочно. Загалдели, переглянулись... Вот этот текст в том самом виде, в каком он светился на экране 17" монитора с прожилками муаровой апертуры. Кстати, не знаете, что это такое - муаровая апертура? Я так уже забыл за давностью лет. Раньше помнил и даже другим рассказывал во время перекуров. Нынче совсем не то. Не то и не так. Но хочется по-прежнему. Непонятно только чего хочется, или кого. Ну, да не беда.
   Лучше давайте про фондю.

Fondue

   I have a favorite fondue recipe for those very special occasions handed down through the family from my grandmother Suzanne de Plouge Carlan-Neufchatel from Chaux des Fonds. His Husband, Henri Plouge Carlan-Neufchatel from Chaux des Fonds made watches when the work was all hand-done in his shop in Chaux des Fonds.
  
   Yes, the recipe. Take 2/3 kilo of Emmenthal (Our name for all genuine Swiss Cheese and divide the 1/3 left equally between Grayer and Appenzeller. For those not a restricted diet, the traditional Swiss cheeses are seasoned rather liberally with salt and a soupcon of pepper. Slow bake your own recipe for a French loaf a little longer than the book may call for in order to slightly harden the exterior and make it very crusty (also, naturellment, brush frequently with butter), and the inside will be firmer.
  
   Use ONLY a recipe that promises a coarse dough. We do not want the bread to be able to be rolled up into little balls and inserted in the ears for sound suppressor, which is the use most American breads have. COARSE bread is the staff of life; it stands up, not the limp imitation we call bread. Grate the cheese coarsely in a fondue pot and add half a liter of GOOD white wine, preferably the fine Swiss wine from the canton of Neufchatel or, at least, from the Vaud or Valais.
  
   The fondue concept and these wines were adapted to each other over hundreds of years. Mix continuously because the wine will never fully blend into the cheese, of course, on a low flame. If the plot threatens too much, add WHOLE milk just to keep the mix slightly looser than putty. It is definitely NOT a sauce, and if it is at that consistency you haven't been following the recipe or you cheated somewhere. Did you buy "Swiss" cheese from Uzbekistan or say, "god the price of Appenzeller" is appalling!" You only need a small piece. The problem is that you will get hooked on it.
  
   It is great with roast beef or ham and fruit. But that is not the fault of the recipe. When your guests arrive, cut up. No, this is serious business. Slice the bread into cubes and put them on skewers. Put a the pot on a portable burner and heat ONLY until it begins to bubble. Add wine liberally for color, flavoring and joie de vivre. Sprinkle some hand-ground pepper corns top of the fondue. Serve with a plate of fine meats and hard fruits. You can see why peaches would not do. Pears, Apples, etc. But it is part of the tradition to have fruits like strawberries, raspberries and peaches in season to pour the fondue OVER. It is definitely NOT DE RIGUER to dip such fruits into the common pot.
  
   Serve with a dry rose, like a Tavel (not an Anjou--too sweet) or a Beaujolais either from the Burgundy region of France or, again, Neufchatel in Switzerland. OF course, American, Australian, Chilean, Argentinean or South African Vintage wines will substitute nicely as would a Gerwerztraiminer or a Moselle.
  
   Так-так-так, кажется не все, присутствующие на уроке поняли, о чём речь. Вы же не пили водку "ЯтЪ артельную" вместе с нами. Отсюда и лингвистический барьер. Придётся перевести на язык моих предков. Что-что, вы хотите на язык своих предков? Извините, мы с ними не знакомы. Придётся потерпеть. Берите, что даю, а то потом и этого не останется.
  
   Но перед рецептом разрешите пару слов о водке "ЯтЪ артельной". Откуда она, вообще говоря, взялась. Наткнулся на этот замечательный продукт Виталий. Он так и рассказал:
   - Иду домой со смены, захожу в магазин за хлебом. А там стоит эта самая водка "ЯтЪ артельная". Дальше всё, как в КВН-е. Стою и думаю: взять, не взять.
   - Ну, и что?
   - Взял, не взял.
   - И как она?
   - Рекомендовано к застолью.
   - Кем?
   - Мною.
   У Беляева нюх отменный. Уж, если сказал, что рекомендовано, то пить следует. Позднее мы об этом не пожалели. Причём очень многократно.
   А вот теперь приступим к приготовлению фондю по старинному рецепту из Интернета.

Фондю

   У меня есть любимый фамильный фондю-рецепт для очень специальных и торжественных случаев, доставшийся в наследство по женской линии семейства от моей бабушки Сюзанны, основательницы рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю. Её муж, Генрих (Анри) Поедатель Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю любил самолично наблюдать, как блюдо фондю бывало приготовлено его собственными руками, а после продавать получившееся посредством комиссионного магазина в местечке Шо-де-Фондю же.
  
   Да, а что ж с, собственно, рецептом? Возьмите 2/3 килограмма сыра Эмменталь (наша фамилия, кстати, образовалась в честь всего истинного Швейцарского Сыра) и разделите его пополам, между непосредственно сыром (желательно с серым оттенком) и окружающей его фактуру плесенью (Appenzeller на старинном наречии швейцарских Сыроедов). Замечу, что не стану ограничивать себя строгостями диеты, поскольку традиционные Швейцарские сыры приправляют довольно свободно солью и намеками перца (лучше бы просто перцем приправляли и не парились, где взять эти намёки).
  
   Перво-наперво испеките Французскую булку по своему рецепту, размером не более длинную, чем книга академического издания. Впоследствии эти габариты хлеба могут вам пригодиться, когда булка зачерствеет и покроется толстым слоем пыли. Тогда её придётся отчищать щёткой с растительным маслом, плотно прижимая эту щётку к заколдобевшей поверхности.
  
   Согласитесь, всегда приятней чистить небольшую поверхность, чем огромную. Рекомендую хлеб готовить из муки грубого помола. Всё равно засохнет продукт быстро, а вам удастся сэкономить на разнице цен. Мы, вместе с покойной бабушкой Сюзанной, основательницей рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю, не хотим, чтобы приготовленный вами хлеб имел тенденцию к сворачиванию в небольшие шары или полоски, которые значительная часть американских телевизионных и радио комментаторов привычно развешивает на ваших ушах (на сленге тинэйджеров этот процесс называется "ездить по ушам").
  
   ГРУБЫЙ хлеб является персонифицированным посланником жизни; это вам не какая-то хромая имитация, которую мы называем ПРОСТО хлеб. Потрите сыр крупной стружкой в горшке для фондю и добавьте туда поллитру ХОРОШЕГО белого вина, предпочтительнее всего тонкое Швейцарское вино из кантона Вонючих Сыров Neufchatel или, по крайней мере, из Vaud или Valais.
  
   Понятие фондю и этих как раз вин были приспособлены друг к другу на протяжении сотен лет. Смешивание вина и сыра осуществляйте непрерывно, поскольку вино никогда полностью не сольётся с вонючим сыром в едином экстазе. И делайте эту процедуру, конечно же, на низком и не сильном пламени. Если получаемая плотность конечного продукта угрожает оказаться слишком низкой, добавьте немного молока просто, чтобы удержать смешивание полученного фондю в консистенции немного пожиже чем оконная замазка. Это - определенно НЕ соус, и если в процессе приготовления вы не следовали моему рецепту самым тщательным образом, то не получите того, что нужно в рамках мирового Швейцарского качества. Или же вы обманулись при подборе ингредиентов и также не получили превосходный продукт. Стоит вам только купить для приготовления фондю сыр "Швейцарский" из Uzbekistan, ужаснувшись цене натуральной сырной плесени Appenzeller, то ничего толкового не получится.
  
   Это фондю можно будет предлагать к употреблению только незваным гостям с залежалым ростбифом или ветчиной от кабанчика, которого забили к позапрошлогоднему Рождеству. Ваше полученное таким образом неправильное фондю будет стоять колом и приятно отвлекать гостей от нездорового волчьего аппетита. Когда гости уйдут, не выбрасывайте приготовленное вами блюдо. Оно может ещё не раз пригодиться, когда в ваш дом снова нагрянут друзья. Разогрейте фондю на малом огне, пока продукт не собьётся в пузырь резиновой вязкости. Слегка подкрасьте его красным вином, и смело выносите к столу. Уверяю вас, гости засиживаться и надоедать вам дурацкими разговорами не станут. Ещё хорошо в такое фондю покрошить несозревшие плоды фруктов. Всё равно же никто этого есть не станет, а вы прослывёте знатоком национальных кулинарных рецептов - достояния Швейцарского местечка Шо-де-Фондю.
  
   Фондю обычно запивают сухим вином из любой части света. И вообще, лучше просто пить хорошее вино, скажем, Мозельское, Бургундское и другие, чем есть фондю. В этом секрет моей бабушки Сюзанны, основательницы рода Поедателей Вонючих Сыров сорта Carlan-Neufchatel из земли Шо-де-Фондю.
  
   А далее, пожалуй, взглянем на классический рецепт (те, кто не терпит кулинарных изысков, с лёгким сердцем могут пропустить весь нижеследующий текст, который автор счёл нужным выделить цветом):

ФОНДЮ-КЛАССИК

  
   Приготовьте:
   - 1/2 зубчика чеснока;
   - 450 гр. сыра Грювьер (швейцарского твердого);
- 225 гр. сыра Эмменталь;
- 3/8 л сухого белого вина (Neuchatel - лучше всего);
- 1 ч л свежевыдавленного лимонного сока;
- 4 ст. л крахмала;
- 1 1/2 ст. л кирш;
- немного черного молотого перца;
- щепотку мускатного ореха.
  
   Перед первым использованием непокрытого глазурью глиняного горшочка для фондю в нем нужно прокипятить молоко с водой. Покрытые глазурью или чугунные горшки могут быть сразу же использованы.
  
   Натереть горшок изнутри долькой чеснока. Крупно натереть оба сыра и перемешать их в горшке. Добавить вино, лимонный сок и крахмал, перемешать на среднем огне, пока сыр не растает (это нужно делать на плите). Лимонный сок очень важен - он придает сыру ароматный цитрусовый вкус и заставляет его быстрее плавиться. Перемешать деревянной ложкой, как бы вырисовывая цифру 8, чтобы сыр не стал волокнистым и тягучим, как жвачка.
  
   Добавить кирш, перец и мускатный орех, готовить немного дольше, пока смесь не станет однородной. Перелить в горшок для фондю и поместить на горелку, стоящую на столе, где фондю будет слегка кипеть.
  
   Остаётся непонятным, кто такой этот кирш. Но мы решили, что вместо него вполне сгодится маленький стакан огуречного рассола. Рассол, сами же знаете, никогда не помешает ни одному блюду, а фондю - так и подавно.
  
   Подавать:
   Надевать кубики хлеба на длинные вилочки и макать в сыр. Помешивать, пока хлеб полностью не будет покрыт сыром, затем достать и продолжать крутить вилку, чтобы сыр не капал на стол и на колени - он очень горячий. Извращенцы всё-таки эти французы со швейцарцами, да, и свиньи порядочные. Какому же здравомыслящему человеку придёт на ум крутить вилкой, будто пропеллером? А газетку на колени слабо?
  
   Сыр должен продолжать кипеть, пока он полностью не закончится. Профессионалы в потреблении фондю, каждый раз макая свою вилку в горшок, помешивают сыр, чтобы смесь оставалась такой же однородной и сливочной, как в начале. В этом они, видать, сильно преуспели. Их бы, этих профессионалов с вращающимися вилками в недоразвитые районы Чукотки. Пусть там электричество вырабатывают, и аккумуляторы на вездеходе губернатора заряжают. А то ему, бедолаге, даже в тундру нет возможности выбраться.
  
Обратите внимание!
  
   Отмеряйте крахмал очень четко. 4 чайные ложки без верха - это 10 гр., но с верхом они будут весить до 12 гр.
  
Какой выбрать хлеб:
  
   Рассчитывайте примерно 4 куска (200 гр.) хлеба на человека. Мы используем французский или итальянский хлеб с хрустящей корочкой. Он должен быть не слишком свежим, чтобы не сваливаться с вилки, но не сушите его в сухарики.
  
   Ставлю вопрос ребром: легко ли отравиться несвежим фондю с непривычки? Нет ответа. И кто, скажите на милость, сообразит такую странность обстоятельств, какими являются широко разрекламированные в Европе рецепты фондю. Придётся их изучить на всякий случай. Вам не кажется? А то, что заговариваюсь, так это вилкой в фондюшном горшке крутил, внимание своё на это потратив.
  

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ

  
   Основной рецепт фондю можно изменять так, как подскажет фантазия. Например:

1). Карри фондю:
   Добавлять порошок карри до тех пор, пока фондю не примет желтую окраску и не приправлено по вкусу.
   Подавать с кубиками хлеба и маленькими кусочками свежего имбиря. Окунать кубики хлеба в соус манго, а затем в фондю.
  
2). Тминное фондю:
   Для очень сильного аромата добавить 1-2 ч л тминного ликера (Kummel) в готовое фондю. Как альтернатива, ликер можно подавать отдельно в вазочках - каждый гость окунает кубик хлеба в ликер, а затем в фондю.
   Вместо Kummel можно использовать 1/2 - 1 ч л молотого тмина.
  
3). Дьявольское фондю:
   Добавить за столом в готовое фондю 1 чайную ложку соуса Табаско.
   К этому очень острому фондю лучше всего подавать хлеб с сильным ароматом или блины Weisham. Креветки и лобстер тоже очень хорошо подходят для окунания в дьявольское фондю.
  
4). Фондю с горчицей:
   Перед тем как подавать фондю на стол, добавить либо 1 ст. л острой готовой горчицы, либо 1 ч. л порошка горчицы вместе с 1 каплей соуса Табаско и свежемолотым черным перцем.
   Подавать с кусочками сосисок или холодным копченым мясом.
  
5). Чесночное фондю:
   Для этого фондю нужно не только натереть горшок чесноком, но и в сыр нужно положить 3 раздавленных зубчика чеснока или сок из 3х раздавленных зубчиков.
  
6). Фондю с мясным соусом:
   За столом, добавить в готовое фондю 2 ст. л мясной подливки (оставшейся от запеченного или консервированного мяса - gravy).
  
7). Фондю с эстрагоном:
   За 3 дня до приготовления фондю положите несколько веточек эстрагона в вино. Перед приготовлением достать эстрагон и готовить по основному рецепту.
  
8). Грибное фондю 1:
   Добавить в готовое фондю по 50 гр. обжаренных грибов на человека.

9).Грибное фондю 2 :
   Растереть в ступке или в кухонном комбайне 50 гр. сушеных грибов, пока они не превратятся в порошок. Смешать с 1/2 ч л мускатного ореха. Добавить 1 ч. л смеси в готовое фондю и перемешать.
  
10).Итальянское фондю:
   В готовое фондю добавить 1 ст. л томатной пасты, 1 ч .л сушеного базилика и 1 ст. л мелко порезанной салями.
  
11).Фондю с шнитт-луком:
   Перед тем, как подавать фондю на стол, добавить в горшок 8 мелко порезанных фаршированных оливок, 3 порезанных анчоуса и 1 мелко порезанный зубчик чеснока.
  
12).Фермерское садовое фондю:
   За столом добавить 2 ст. л порезанных свежих трав (больше частью петрушку с небольшим количеством эстрагона и мяты) и 50 гр. мелко порезанного и обжаренного до корочки бекона.
   Беконом можно посыпать фондю сверху, а не размешивать его в сыр, на ваше усмотрение.
  

На двоих:

  
   Приготовьте:
- 1 спелый Камамбер (а мы-то, дураки, думали, что неспелые продукты по определению не продают);
- 1 длинная полоска апельсиновой цедры, мелко порезанная;
- 1 большая веточка розмарина, только листья, мелко порезанные;
- 1 крупный зубчик чеснока, очищенный и мелко порезанный;
   - немного черного перца;
- 50 мл оливкового масла;
- 50 мл белого или розового вина;
   Легкое и восхитительно ароматное фондю с прованским ароматом, идеально для окунания в него хрустящих сухариков. Им также можно поливать картофель. Для приготовления этого фондю даже не нужен специальный горшочек.
   А вот теперь начинаем готовить...
   1. Разогреть духовку до 180 градусов Цельсия. Очистить коробочки с камамбером от верхней бумаги и положить сыр на большой лист фольги. Сделать сверху несколько отверстий и посыпать апельсиновой цедрой, розмарином, чесноком и черным перцем. Полить вином и оливковым маслом, завернуть в фольгу и запекать в разогретой духовке 20 минут. Когда готово, внутри сыр будет жидким.
   2. Для заварного теста: 150 мл воды, 30 г масла или маргарина, 70 г муки, 2-3 яйца, 10 г соли, 1 пакетик ванильного сахара. Для крема: 400 мл жирных (33 процентных) сливок, сахарная пудра, щепотка лимонной кислоты.
   3. Для крема: В кастрюльку налить горячую воду, посолить, положить сливочное масло, довести до кипения. Снять с огня. Затем, непрерывно помешивая, всыпать в горячую массу муку и опять поставить на огонь, пока густая масса не станет отставать от кастрюли (около 1 минуты). В горячее тесто добавить яйца и хорошо взбить до образования гладкого теста. При помощи кондитерского шприца или чайной ложки выложить шарики из теста (размером с грецкий орех) на противень, покрытый промасленной бумагой. Поставить в духовку, нагретую до 200o C. Между шариками теста оставить довольно места, т.к. они сильно увеличиваются в объеме. Печь до золотисто-коричневого цвета (духовку не открывать до готовности, т.к. профитроли могут осесть). Затем остудить и наполнить кремом при помощи кондитерского шприца или разрезав пополам. Для крема: Охлажденные сливки взбить с сахарной пудрой и щепоткой лимонной кислоты до густоты. Еще профитроли можно наполнить кремом из творога (творог сбить со сливками и сахаром) или еще одним кремом: 0,5 л молока, пакетик с пудингом, 50 г. сахара, 200 мл. сливок (готовый и охлажденный пудинг смешать со сливками).
  
   В общем, так, господа, я таки понял, что подобную зияющую кулинарную дыру, как фондю, редко встретишь в мировой рецептуре. То ли дело салат из тёртой редьки с морковью. Главное дело, что всего четыре компонента (редька, морковь, подсолнечное масло и соль). Зато как божественно! Это вам не хлеб несвежим сыром умазывать. Редкостной мерзостью питаются в швейцарских кантонах, доложу я вам по секрету. А ещё и абсентом всё это запивают.
  
   Да, а причём здесь абсент? Никто не подскажет?
  

7. ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ, ИЛИ ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕТАНИЕ ИКРЫ

  
   - Сейчас почистим, начешем петушка азиатского, - приговаривал Виталий, пользуя игрушечного попугая со встроенным динамиком парикмахерской щёткой.
   Гребешистый добряк, петух, сидел смирно, передразниванием Беляева не баловался. Он гордился отведённой ему участью - играть роль новогоднего талисмана, коим как раз и является петух, предположительно синей (или зелёной) масти. Это что же получается - год мы встречали 2005-ый. Точно, так оно и есть.
  
   Конечно, попугай с начёсанным рок-н-рольным коком на петуха походил мало, но кто нас осудит за такое вольное толкование восточных гороскопов?
   - Да, - рассуждал Беляев, выполняя функции личного цирюльника для разноцветной птицы, - на стандартного дворового куриного топтуна наш попка не тянет. Тогда, пожалуй, обзовём его петухом гамбургским. В самом деле, кто видел этого гамбургского представителя славного рода петушиных? То-то и оно, что практически таковых встречается в жизни сколь угодно мало. Значит, никто нам и возразить не сможет. Что, де, не бывает таких новогодних талисманов ни по китайскому, ни по японскому гороскопам. Вот и здорово. На том и остановимся. Правда, Петюня?
  
   Попугай благоразумно промолчал. Он то ли опасался, что за разговоры его могут разжаловать в рядовые плюшевые попугаи, то ли просто в него забыли поставить батарейки.
   Это было с утра... А теперь уже вечер. Масть ложилась нужным манером, создавая такие причудливые атмосферные фронты, как внутри, так и снаружи пятерых жизнерадостных объектов, что расширению душ не мешал размах рук, как это обычно происходит с аккордеоном, баяном или обычной гармошкой.
  
   Кстати о конечностях... Руку сдающего... пардон, разливающего в процессе не меняли ни разу. Примета дурная. А мы хоть и не верим в эти, так называемые, бабушкины сказки, но по мере возможности стараемся не нарушать... Так, из осторожности житейской.
   - Три-шешнадцать! - скомандовал Салеев, и все приготовились проводить старый год. Петух гамбургский поприветствовал это решение задорным подмигиванием. И мне даже показалось, что он отметил Салеевский тост аллавердирующим заключением "Добрый вечер!" Поддразнить тамаду он, что ли, пытался?
  
   Не помню, говорил ли вам раньше, что любую беседу по телефону Салеев начинает обыденной фразой "Добрый вечер!" Значение её не меняется от времени суток. Вечер - что-то доброе и хорошее. Так почему же отказывать себе в удовольствии - подчеркнуть этот замечательный факт? Земфира совершенно определённо не была знакома с Салеевым, когда разгадала знак бесконечности... Славику иногда от этого немного грустно... Но обычно Салееву просто чего-то хотелось... И не обязательно заварных пирожных... или, там, пива какого.
  
   Внезапно накатило так кудревато, что стало очень весело. Разница в возрасте ушла даже не на второй план. Откуда-то из-под подвесного потолка единственный из нас холостяк Рома проинформировал:
   - А, что, судари мои, не пойти ли нам в "Клизму" (замечу в скобках, что "Клизмой" у нас принято называть ночной клуб "Плазма", который обосновался в бывшей столовой для пилотов)? Там такие Снегурки... Не Снегурочки - нимфетки-переростки.
   - Нимфетки на вырост? Это весьма забавно, - я просто опешил оттого, что на горизонте, в углу кабинета замаячила невероятно помятая фемина в костюме дедушкиной внучки с синюшными руками, выглядывающими из подсевшего изрядно полушубка. Или это она просто так выросла со времени нашего счастливого детства?
   - Полноте, господа о нежном возрасте! - Снегурочка "на заказе" зашлась прокуренным дискантом в районе нижнего "ля-минор" 3-ей октавы. - Вам не о молоденьких думать нужно, а об опыте, замешанном на бесстыдстве.
  
   Я потряс головой. Видение исчезло.
   - В "Клизме" Снегурок нет, - заявил Слава, - там одни девки срамные, до сладенького охочие, моралью не изнасилованные. Оно вам нужно - таких приключений?
   - Там этих Снегурок кишмя кишит, - не унимался возбуждённый Ромка.
   - А зачем нам путаться с твоими шмякишами? Никому, судя по всему, не ведомо, что у них на уме. И, кстати, кто это такие, кишмякиши? У них, поди, и справок медицинских на руках не имеется. Непорядок. Резолюция - отказать!
  
   Народ согласился с удовлетворением, но всё же казалось, что без Снегурочек в этот вечер пяти славным дедам Морозам - ни-ку-да! И что бы вы предприняли на нашем месте? А мы решили достать из холодильника ещё пару беленькой. Если присмотреться, то фигурные бутылочки вполне тянули на Снегурочек небольшого росточка. А нам большие и ни к чему. Мы же такие добрые и славные сегодняшним вечером.
  
   Наши начальники веселятся в ресторации со странным именем "Надежда", где обычно гуляют русские, из невероятно новых. Но мы туда не пошли. Душевный разговор под Новый год всегда лучше, чем непереносимый запах бифштекса, подгоревшей картошки фри и несвежего салата из морепродуктов, прилипающий к блузке твоей верной подруги на все времена. Они, наши надёжные спутницы жизни, нас дома нынче дожидаются.
  
   А Рома? Так что, Рома - ему любая современная дедова внучка готова отдать всё самое сокровенное, включая ключи от квартиры, где проживать изволит. Не верите? Тогда вам точно до Снегурочки далеко. Собственно, потом так и оказалось. Рома гулял почти до Рождества, не заходя в родительский дом. И я его не осуждаю. Человек находится в непрекращающемся творческом поиске. Это ли не нужно приветствовать?
  
   Икра была местами зернистая. То есть - абсолютно лососёвая. Салеев припал к бутерброду и, сверкнув очками, начал рассказывать о достоинствах дальневосточной НАТУРАЛЬНОЙ икры. То есть, о той самой, которая не из запаянных банок фабричной выделки. Складывалось такое впечатление, что во время его флотской службы перед каждым подъёмом лично командующий Тихоокеанским флотом прибывал в отсек на героической субмарине проекта С-613, где досматривал предпоследний утренний сон корабельный электрик Ислям Хуснуттдинович, с тем, чтобы подать Салееву в постелю разлюбезный бутерброд с кетовой икрой ещё до завтрака. Я несказанно возмутился:
   - Даже в походе икру ложками трёхведёрными трескали? Не верю, сдавай в обратку. Полный назад, капитан!
   Славка мелко-мелко рассыпал дробь добродушного смеха и ответил мне так:
   - Что там, на морях было, то государственная тайна. И не мне вас, капитан Иванов, учить порядку на борту. Не пристало офицеру ВВС запаса представителю дружественных военно-морских сил не доверять. Расскажу-ка я вам другую историю. Это было в годы пламенной перестройки, когда все почти продукты в сельпо и других продуктовых лавках сгорели от этого жара гласности.
  
   Дело так было: прихожу я в гости с Верочкой Ивановной к одним знакомым. Фамилию называть не буду - она вам ничего не скажет. А звали их так: мой друг Гульбарий и его супружница. Не помню, уж, точно, что был за праздник. Быстрее всего - 7 Ноября. Точно - с демонстрации мы сразу в гости и попёрлись. 1 Мая, говоришь? Тогда, возможно, что и 1 Мая было. Или одно из двух. Одним словом, приходим в гости...
  
   Для порядку сначала за стол не садились, изображали культурное общение. Женщины фотографии в домашнем альбоме рассматривали, а мы с хозяином прошли в другую комнату. Там телевизор стоит неисправный. Для праздничного настроения самое время его ремонтом заняться. Но я человек покладистый, спорить не стал, починил эту железяку, между прочим. Там и неисправность-то какая-то пустяковенькая была, как сейчас помню. Однако дело такое, что время совсем за обеденное перевалило.
  
   Сели за стол. Хозяйка на него того-сего наметала со словами:
   - Это Серёжа (Гульбарий, в смысле) в командировку ездил. Ветчину из Москвы привёз. За этой колбасой мы два часа в очереди стояли, все талоны отоварили. Мёрзли, ругались. Повезло. А этого гуся Серёжа на охоте подстрелил, в морозилке держали... для гостей, стало быть, дорогих. Вот, угощайтесь. Грибочки, морошка. Огурчики солёные (с дачи Серёжиной мамы). Я сама всё пропалывала.
  
   Зудит и зудит, как муха весенняя. Точно! 1 Мая всё случилось! Или всё-таки 7 Ноября? Не сбивайте меня, я и сам собьюсь за милую душу. Грибы, морошка, огурцы солёные. Выходит, осень была. В гости в те засушливые времена пустым приходить не рекомендовалось, вот мы с Верочкой Ивановной и прихватили вино-водочный талон, который мне удалось по случаю овеществить в натуральном (как слеза!) продукте. Её тоже на стол поставили, рядом с самогоном, изготовленным нехитрым способом в скороварке. И под занавес всего предварительного действа приносит хозяйка тарелку с чем-то красным с рыбным запахом.
  
   С ума сойти! Да, это же икра. Ещё так много, полная суповая тарелка на полторы столовских порции. Я такого обилия с флотских времён не видел. И нечего на меня так подозрительно коситься, капитан Иванов. Я того рыбного продукта съел больше, чем ты за свою жизнь снов видел, включая быстрые и те, которые забыл, по нечаянности проснувшись не вовремя.
   - Это омулёвая икра, - говорит хозяйка и предлагает бутерброды делать на закуску. Закусил я маленьким бутербродиком из скромности, чтобы не приняли за босяка, посмаковал. Икра, вроде бы, обычная. Рыбная. Но что-то в ней не так. Не пойму что конкретно.
  
   Гульбарий говорит:
   - Вы не стесняйтесь, ребята, икру берите. У нас её много. Если нужно, ещё сделаем.
   - Это как это - сделаем, - удивился я, - намечете что ли?
   Хозяин засмеялся:
   - Точно, намечем!
   Мне второй раз предлагать не нужно. Я сразу приобщился к продукту. Всё в порядке, лишь ощущение нехорошее меня не покидает. Но после третьей, какие, там, ощущения. Да, ещё самогон такой ядрёный. Посидели хорошо, даже программе "Время" подпевать пытались. Ну, как не помните, ё-моё? Там ещё Игорь Кириллов таким приятным тенором говорил о небывалых успехах социализма в создании самой современной продуктово-карточной системы, Горбачёва хвалил за перестройку. Но мы не хвалили, мы только пели что-то про потолок ледяной и несмазанные нерадивым хозяином двери в сенях.
  
   Просыпаюсь утром. Голова не моя. Во рту что-то гадкое. Отдаёт низкосортной рыбой. Чувствую, качка усиливается. Тут уже никакие таблетки не помогут. Говорю Верочке Ивановне:
   - И какой мандалой мы вчера закусывали, если такие мучения с утра?
   А она мне отвечает, как каждая любезная супруга имеет обыкновение это делать, ощущая своё физическое превосходство в трудную для мужиков минуту:
   - Так ты, паразит, вчера всю тарелку икры один сметал. Никому не оставил.
   Удивился я не на шутку. Не бывало ещё такого, чтобы подводника Салеева с какой-то омулёвой икры наизнанку выворачивало на радость врагам социализма. Прочухался слегка, скушал граммов сто, головой подобрел и начал кой-чего соображать. Узнай, говорю супруге, у этих липиздронов, свежей ли икрой они меня накануне потчевали.
  
   Долго ли, коротко ли, только дозвонилась моя верная боевая подруга до этих Кириллов гульбаристых. Что-то там похихикала в ладошку и ко мне идёт. А я, сами понимаете, терплю всю несправедливость жизненную, в собственном, родном, организме эту неизвестность вынашивая.
  
   Так вот, капитан Иванов, оказалось всё настолько худо, что не в сказке, как говорится, поле обнести. Эти гады икру свою знаменитую сами готовили. Заваривали манную крупу до состояния дикого разбухания. Потом остужали, добавляли селёдочный экстракт, немного рыбьего жира и подкрашивали... этим самым... ну, как его... Гудрон такой красный... Ну? Верно, паста томатная. И ещё, наверное, какую-нибудь гадость туда подмешивали.
  
   Вот так и попался мореман с гневной С-613 на обычную манку. Эту же крупу для прикорма разной шмупердонной рыбы используют. Вот и меня зацепили. Стыдно, ей-богу... Больше к этому Рабиновичу я в гости не ходил. И Верочке Ивановне наказал туда не стремиться. Пусть других травят. А моряку не пристало.

_ _ _

  
   Славик тяжело вздохнул, словно заново переживая пережитое унижение, а затем перевёл стрелки на сидящих за столом:
   - Дома что ли не наелись? Мечут и мечут, как ... в зоопарке... Да, нет, впрочем, мечете вы нормально - закуска даже на ушах... Лапша что ли? Не пора ли налить?
  
   Выпили и закусили. Салеев же отдал должное воспоминаниям из своей прошлой жизни в НПО "Геотехнология", где директорствовал небезызвестный Фарид Еникеев:
   - Еникеев, хоть и хитрый татарин, но предсказуем, как "дважды два", и потому мне абсолютно не интересен. Вам бы было занимательно исследовать внутренний мир картонной коробки с красивыми надписями на сторонах? Я имею в виду не товар, а духовную составляющую. И чего вы прикалываетесь, если прекрасно меня поняли? Фарид мне так и сказал, что для него комп - это всего только печатная машинка... А я подумал про себя, с каких это пор татары поумнели?
  
   Рома вставил своё ехидное:
   - Кстати, мне это тоже интересно...
   Кого он имел в виду, всем было понятно. Я отчего-то сразу вспомнил историю с ведром снега ("Как поссорились Ислям Хуснуттдинович с Романом Валерьичем") и побыстрей начал прятать всю не убранную ещё документацию из поля зрения Салеева. Но до рукоприкладства дело не дошло. Славик ответил просто и доходчиво:
   - А для прочих штатских могу заявить, что мне дальше BIOSа обычно лезть и не нужно. Это у вас, у современных всё надобно у Интернета выспросить, а мне и своих шишек набитых на этих железяках хватает.
  
   Если водки не достаточно, то все застольные мужские разговоры заканчиваются на женщинах. А если наоборот - то на производстве. Славик с Ромой вспомнили Леху Пронина, ведущего инженера РЭМа, который наконец-то обрёл уголок релаксации - мини-кладовую для хранения радиодеталей. В отремонтированном помещении установили стеллажи с сортовиками, и теперь Лёха там имеет непринуждённую возможность с наслаждением любовно рассматривать коробочки, ящички и шкатулки с несметным радиотехническим скарбом. Что он, собственно, и делает практически каждый день, смахивая со своего добра пыль влажной тряпочкой и умиляясь порядку и благолепию, которые так ловко сумел организовать. Одним словом, никак надышаться не может... Как у Пушкина. "Царь Кощей над златом чахнет..." там добрый дух, там РЭМом пахнет...
  
   Виталик прокомментировал:
   - У человека смысл в жизни появился! А вы смеётесь, ироды.
  
   Таким образом, вечер можно вполне расценить как удавшийся, а заключительные речи - производственными.
  
   В завершение посиделок мы все получили почётные звания "Освободителей... вино-водочной тары". А нечего было... эту тару наполнять продуктами, из-за которых Минздрав вынужден постоянно предупреждать неграмотных граждан об опасности.
  
   Такси вызвали прямо к зданию вокзала. Потом долго будили медсестру из стартового медпункта, чтобы она открыла входную дверь. На пути к машине Виталий всё норовил обнять Kin-Soft-a, задавая всё время один и тот же неожиданный вопрос:
   - Мадам, а что это у вас на шубе, дырка?
   - Это не дырка, это норка!
   Ответы Kin-Soft-a казались уже не такими искромётными и оригинальными. И всё почему? Он просто засыпал на ходу.
  
   В машине Виталик каждые две минуты переживал, что у него денег не хватит... Ему же выходить последним, а, значит, и расплачиваться за аренду колёс. Всякий раз мне с Kin-Soft-ом приходилось скрести по сусекам и выдавать беспокойному пассажиру очередную порцию банкнот. Наутро оказалось, что кроме нашего полтинника с прицепленной сотней у него было ещё рублей 400. Просто руки Виталия никак не попадали в нужный карман.
  
   А один раз водитель даже рассердился и строгим голосом приказал беспокойному пассажиру его не щупать, а то всех немедленно высадит. Но нельзя сказать, что Беляев впал в детство, поскольку по дороге к дому он выдал очень нестандартную философскую идею о том, что человек вечен. Он зайдёт, как и выйдет. А частично останется на бумаге... И, вообще, кто-то из современных доказал, будто дактилоскопию отдельно взятого индивида можно производить и по геморроидальным узелкам... Позднее я пытался найти автора этого сокровенного высказывания в мировой сети, но она торжественно безмолвствовала. Молчал и Беляев, который напрочь отвергал свою причастность к данному открытию и подельников не сдавал.
  
   Провожали обезьянами, а встречали петухами. Позднее Беляев озвучил и это ещё одно своё достаточно спорное суждение, подразумевая проводы старого и встречу Нового года. Тем не менее, несмотря на свою эпатажность, утверждение Виталика имело место быть. Но справедливость этой синекдохи я прочувствовал несколько позже, ощущая себя неизвестным науке куром - петухом гамбургским, которого укатали крутые горки, как того сивку, объевшегося развесистой полыни, из которой хитроумное народонаселение старушки-Европы приловчилось гнать абсент...
  

8. КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА ИЛИ ЗАВИДНЫЙ ЖЕНИХ

  
   Вы, наверное, помните, как будет на местном наречии (языке коми) "холодно"? Кэджит. Точно. Я сам вам об этом рассказал в одной из историй о ремонте антенны. А тогда как же сказать, что очень холодно в таком случае? С этим вопросом обратился ко мне Салеев, заходя в кабинет. Я стоял в растерянности, ничего в голову не шло. Но Славику вовсе и не нужен был мой ответ. Он выждал театральную паузу и торжествующе произнёс:
   - Очень холодно - фуфайка кэджит. Нельзя так неуважительно относиться к родной речи, Дмитрий Александрович. Это вам не к лицу.
  
   Я не стал доставать из стола с инструментом набор надфилей, чтобы заточить на Салеева какой-нибудь из клыков, а попросту предложил ему раздеться. А сам ответил в тему, которую было бы более уместно поместить в главу "Сопряжение словей или склонение падежов". Но, что ж теперь поделать, не возвращаться же обратно. Пусть так и остаётся. Глясе у меня неважно перемешалось. Ответил я так, собственно:
   - Кстати, мне известно с двумями буквами "ф" только три слова: фуфайка, философия и заффтра. А тебе?
   Славик немного подумал и добавил:
   - Ещё: "Немирофф", "Смирнофф" и фуфло. Бери. Дарю.
  
   Когда это было? Возможно, за день до облачения разнопёрого попугая из семейства лори с плюшевым отливом в костюм праздничного петушка. Какая теперь разница, если так всё смешалось неудачно? Правдивый автор увернулся от летящего в него стула и решился продолжить. Хорошо бы, с ним пара читателей осталась. Того и гляди, все разбегутся.
  
   Славик раздевался и пел при этом с лёгким татарским акцентом, временами переходящим в говор народов Севера:
   - И пить будем, и гулять будем, а картридж придёт - заправлять будем. Да, кстати, а нет ли у тебя, чего попить. Пива алкаю... ещё с утра, да скакать в лавку, как молодому, не хочется...
   - А чай тебя устроит?
   - Временно, конечно, устроит... Но не навсегда.
   - А если я тебя пивом угощу, прямо не сходя с места?
   - Тогда я тебе скажу спасибо и скажу: "Спасибо, Дмитрий Александрович!"
   - Годится, тавтологичный ты мой, - хмыкнул я, открывая холодильник, куда ещё с обеда завезли литрушку "Оболони". Не Бог весть, какая радость, пить "Оболонь", которая не совсем охладилась, но, как говорится, за неимением гербовой пишем на простой.
   - А какую кружку можно пользовать? - спросил дотошный Славик.
   - А, любую... только "Афанасия" не тронь. Он мне ближе всех. Дело в том, что на 23 февраля наши женщины подарили мужской половине коллектива год назад, или, может быть, два четыре кружки (Рома тогда у нас на объекте стажировался четвёртым)....
   - Ну, Кирилл! - Салеев вернул мою кружку в буфет, меняя её на "Витязя".
   - Ты вчера, что ли погулял?
   - Как обычно, гости ворвались неожиданно. Я уже лёг, собрался телевизор посмотреть, а пришлось баранину жарить, татарский байрам его подери...
   - Стой, стой... А с какой стороны ты собрался телевизор смотреть, спереди или сзади?
   - Да, в том-то и дело, что спереди. Это у меня так редко случается. Обычно же как: я почти по пояс в эти телевизоры залезаю. Представляешь, телевизор задом, а сзади я...тоже задом... Что правоверные заподозрить могут, ты только вообрази?
  
   Я всю жизнь, как себя помню, всё больше, с тыла. Тыловая крыса какая-то, а не боевой подводник. Надоело... Видел рекламу дышащих подгузников? Так вот, я как тот самый подгузник. Всё так, как и в рекламе, за одним значительным исключением: вместо ребёнка у меня телевизор. И, понимаешь, что обидней всего: ребёнок-то здоровый, такой бутуз развитой, смеётся и ксерит в тот подгузник без устали. А телевизоры мои, как правило, вовсе не дышат. Так и пасёшься во внутренностях недостойного ящика, будто патологоанатом какой...
   - Врёшь ты всё, Слава. Какой ты патологоанатом! Ты самый настоящий реаниматор!
   - Сути дела сие обстоятельство не меняет нимало. А вчера я хотел, чтоб эта тварина с кинескопом мне сама послужила... Не вышло... Так, и где твоё пиво? Не жалко?
   - Для тебя? Ни капельки. Всё, что хош, Михал Лукич! Вот она, бутылочка в холодильнике валяется-лежит.
  
   Не правда ли, что-то знакомое для тех, кто уже мог самостоятельно смотреть телевизор в начале 70-ых? Я про Михал Лукича. Вы правы, это из сериала "Вечный зов". Был там кулак и мироед с такими позывными. Но фразу киношную не я придумал в обиходе употреблять. Это от Коли повелось, с которым мы в Москву вместе ездили ("За компьютером"). И второе словосочетание "валяется-лежит" тоже из его арсенала.
  
   С Колей мы вместе на объекте два с лишним года трудились, покуда его на КДП сменным инженером не перевели. Можно, пожалуй, из его фраз даже маленький цитатничек издать. Так говорит Заратустра... извините... так говорит Коля. Вот, к примеру, пара фраз из этой умозрительной книги. "Мне мобильник нужен, только чтобы позвонить куда или ответить на звонок, а не для того, чтобы всякими Блюю Туфовыми "синими зубами" развлекаться. Для этого дела, для развлечения, стало быть, лучше на Тверскую выйти и девчонок свистнуть. Никакой телефон не нужен". И ещё он такую GSM-пословицу приплёл на новоязе: "Скажи мне, кто твой оператор мобильной связи, и я не стану тебе звонить". Приведу также Колино замечание, относящееся к производственной деятельности: "Я не для того мешками кровь проливал, аппаратуру изучая, чтобы каждый недалёкий РП (руководитель полётов) строил меня в разгар смены, будто мальчика".
  
   Что-то понесло меня с пятого на десятое. Соберёмся, стряхнём груз стеаринового склероза с плешивого отростка, который многие принимают за мою голову. Итак...
  
   И тут, братцы, призадумался я основательно. Не могу вспомнить, когда же мне довелось Салеева пивом привечать. До ТОГО или же после... после Нового года. Вот ведь память капризная. Не даёт однозначного ответа... И не я ли, собственно, Славку пивом ТЁПЛЫМ отравил?
  
   Но было и другое утро. Утро следующего после проводов старого года на отдельном производственном объекте дня. Тогда кто-то из заботливых ангелов на календаре повесил троечку и симпатичный пузан нуля. Я же, заручившись поддержкой руководства, проигнорировал трудовой распорядок по причине отгула. Смену стоял один Виталик. Стоять ему было нелегко, и поэтому он сидел.
  
   Но перед этим заглянул во чрево холодильника со сказочным прозвищем "Морозко". И как вы думаете, что ему там показали? Показали вторую производную вчерашнего стола с похудевшими коэффициентами перед каждым из дифференциалов. А именно: половину тарелки с сёмгой, немного мясного ассорти, салаты в пластмассовых ведёрках, бутылку с пивом (непочатую) и даже практически полную бутылку с водкой. Ваня же не пришёл, а мы умеем вовремя остановить затянувшийся процесс. Опыта, знаете ли, с годами всё больше, а застольное мастерство всё стабильнее.
  
   Вот и оказался Виталик, так сказать, не только при чинах и регалиях, но и почти с полным холодильником сказочного содержания. Тепло ли тебе, вьюнош, тепло ли тебе, непохмелённый? Ну, чем не завидный жених, когда приданого столько, что одному не осилить? Но Беляеву невеста ни к чему. Он уже столько лет прожил со своей милой Иришкой, что мне его не догнать, хоть мы и с одного года. С трудом дождавшись обеда, Виталик позвонил мне с, сами понимаете, каким предложением. Начальству выпал короткий день, а ему ещё до 16 часов по мировому времени здесь, на рабочем месте, горе мыкать. Так что уже можно. Но не с кем. Потому и позвонил. И что же ответил своему коллеге вредный автор?
  
   - Я не могу, я босикомый... ещё... В одних трусах и бороде на голое тело.... Не проснулся толком... В другой раз как-нибудь... - а сам зеваю, вчерашним сном подавившись.
  
   Таким образом, Виталию не выгорело найти себе партнёра для манипуляций с пока ещё не опустевшей стеклотарой в одночасье. И тут неожиданно на помощь пришёл Салеев. Глаза его были чисты, помыслы прозрачны, а рука тянулась к кобуре... Но на её месте всякий раз оказывался мобильный телефон. А зачем он в таких крайне стеснённых для ума, закованного в Йориковой темнице, обстоятельствах? Тут бы в самый раз кобуру с чекушкой и пупырчатым огурцом несказанного колорового грина. Согласны со мной?
  
   Салеев тоже понял вовремя, что мобилка с лесопилки фирмы INAKO (извините, без очков что-то перепуталось) ему не помощница в решении вопроса об "наладить голову". Так, так, вы не догадались, причём здесь лесопилка? Где Славик, а где та самая Финляндия? Вот-вот, я про то же: фирма NAIKO (не те очки!) как раз и образовалась на базе лесопильного предприятия. Потом мудрые финны стали опилки в шины для автомобилей подмешивать, потом в радиоприёмную и радиопередающую аппаратуру, и только уже вслед за этим научились делать из опилок самые надёжные в мире мобильные телефоны.
  
   Но оставим в покое Финляндию с продвинутым городом Тампере и попытаемся сказать уже нечто более вразумительное, чем байки старого кота, устремлённого по спирали золотой цепи в даль неведомо сказочную. Уфф, лучше бы я согласился с Виталиком и пришёл на работу с утра... Хотя, какое утро в 10:00 по Гринвичу? Разве что, где-то в Оксфорде. А там принято употреблять не раньше файф'о клока. Такая незадача. И тут подобная, если не сказать больше, извините за выражение, полная KONAI с трёхдюймовым выхлопом по отвороту пропахшего табаком обшлага. Или даже табачным дымом, что ли... Но кого это теперь заинтересует...
  
   Славик оказался куда решительней меня. Он совершил обряд сваливания с работы методом "в отгул" чуть позже вашего покорного слуги, но всё остальное ему удалось более тонко и проникновенно. А, главное - прямо в лучах северного светила, прибитого морозом к самой линии заснеженного горизонта. Пока я с подушкой обнимался по соседству с Морфеем Иванычем, он направил свои стопы прямо к месту канунешних игрищ.
  
   Стук каблуков по лестнице, отдававшийся в чугуне Беляевской головы, стал предвестником светлого завтра. На пороге материализовался Салеев. Рука его сжимала пожухлую веточку петрушки (в кармане нашлась после вчерашнего).
   - Вот... Принёс посылку вашему мальчику... - Вместо приветствия вымолвил Слава. - Ну, не Kin-Soft-у, разумеется, а петушине славному... Гамбургскому, в смысле... На завтрак... От благодарного потомства... Выпить осталось чего?
  
   Салеев проникся каким-то особым и тёплым чувством к редьке с морковью и тут же к ней приник. А что было до этого, надеюсь, догадались и сами. Тут мудрено не сообразить, когда я вам столько про богатства Виталия рассказал.
  
   Ближе к обеду (по Гринвичу, как самый настоящий распэристый аристократ) подошёл к аэровокзалу и я. Старенький Samsung SyncMaster 3 одиноко смотрел на улицу, выглядывая из-за новёхонькой рамы... Скучно ему там одному маяться без ног-то на подоконнике. И на автобусе не уедешь, хотя все они вот - под окном останавливаются, и такси не вызовешь, хотя телефон рядом лежит. А хоть и вызовешь, как со второго этажа без посторонней помощи спускаться? Жалко мне монитор стало. Зашёл я в кабинет, форточку открыл. Пусть немного проветрится.
  
   Ага, да здесь что-то происходило буквально недавно. Вот и рюмочки ещё не убраны, вот и бутылка пустая из-под пива предательски торчит в мусорной корзине, вот и крошки хлебные, и дух сёмужный. Вот и перчатки забытые в шкафу лежат. Точно - Салеев наведывался на огонёк. Кто же ещё мог у нас перчатки в мороз оставить? Только горячий татарский джигит... Все уже ушли, видно по всему. Так сказать, покинули гостеприимную обитель. Ну, Виталий-то, ладно. Он просто обедать домой отправился и задержался слегка. Вахта-то длинная. А вот Салеева теперь в этом году уже мне повидать не удастся.
  
   Не успел я ничего про Виталия додумать, как раздался звонок. Телефонный, разумеется. Говорил Васильич. Опа-на, ещё не покинул кабинет наш горячо любимый шеф. Я конечно, как водится, поздравил его с наступающим. Прямо в трубку при этом дышал (хорошо, что у Васильича известного дорожного прибора, которым пользуется патрульная служба, под рукой не оказалось). Нажелал он мне всяких благ, здоровья и прочего. Я не замедлил с ответом в том же предпраздничном витиеватом ключе. "На следующее утро" у меня всегда такая манера речи. Васильич ответствовал очень осмысленно и прочувствованно, прерывая моё словесное недержание: "Уговорил... Пусть у меня всё так и будет..."
  
   - Хочешь, я покажу тебе все свои трещинки? - пропел Виталик, входя, голосом Глафиры Побарабановой... уроженки славного города Уфы, землячки Салавата Юлаева и, вообще, прекрасной во всех отношениях рокерши от женского баскетбола. Я благоразумно отказался запустить в работу процесс созерцания незнакомых мне трещинок, хотя песня в это утро мне понравилась. Не знаю, как насчёт Земфиры с похмелья, а вот у Виталия тембр был хорош!
  
   Тут же пришла на ум другая старинная народная песня производства всё той же рокерши. И я медленно и со значением подумал: "Как, впрочем, хорошо, что мы вчера не оказались её соседями, а то я уже и не знаю, дожили б всем своим весёлым квинтетом до утра или нет". По крайней мере, спать на рабочем месте мы накануне кому-то здорово помешали. Но этот кто-то включил погромче телевизор и заслонился от нашего воркования предновогодним концертом от большой попсы.
  
   А, между тем, голубой призрак розового абсента возметал свои эфирные крыла над моим горизонтом. Но я об этом пока не догадывался.
  

* * *

  
   О! А где эпизод N9?.. а дальше - тишина... и шелест (не Ольга!) улетающих в атмосферу купюр...
  
  

10. ПРОРВА ИЛИ НЕРВНЫЙ СРЫВ

(Порвало снасти)

  
   А сразу после Нового года я заболел. Похоже, гриппом. На улицу не выходил, но всё порывался. Температура, слабость и всё прочее. Дальше - хуже. Температура пропала вместе со сном. Ну, температура, скажем так, пропала не вовсе. Просто опустилась ниже планки 35,7. Зато сон исчез полностью.
  
   В ТУ первую ночь я открыл глаза в половине второго утра с тем, чтобы не сомкнуть их более 100 часов. Сначала было вполне сносно. Казалось: ну, подумаешь - не посплю немного, так и ладно. Но через час начало меня преследовать необъяснимое беспокойство, дурные мысли полезли в ослабленную болезнью голову, и началось самоедство с лёгким креном на нервные окончания, которых оказалось неожиданно много.
  
   Из воспоминаний.
  
   По какой-то непонятной причине вот уже долгое время не могу заснуть раньше пяти утра. А разве можно назвать сном те 5-10 минут кошмарной дрёмы под самое утро. Залез с перепугу от собственного состояния в Интернет и обнаружил там вдруг упоминание абсента. Текст на жутко-кристаллическом мониторе гласил:
   "...чтобы успокоиться, читал Фаулза. Приятно читать Фаулза, потому что у него мысли - текут... Но не успокоился, а наоборот - после сцены с выдиранием гениталий у пленного греческого партизана возле виллы Кончиса захлопнул книжку и дал себе слово читать на ночь только Пристли. Потом был сон - будто мы с Аквалангом сидим в Советское Время в песочнице детского сайта и распиваем почему-то розовый абсент, а Аква читает мне наизусть Библию... Интересный сон, к чему бы это? Слушаю вперемешку Guns'n'Roses и Жасмин, размышляю о бренном..."
  
   "Эге, - подумалось мне, - не у одного меня проблемы со сбитыми биоритмами. Попробовать, что ли, почитать этого, чёртова Пристли под розовый абсент?" Пробовать не стал. Дорого всё это, а гарантий на выздоровление никаких. Больничный? Боже, упаси. Находиться целый день дома одному с красными, как у печального кролика, глазами, а потом ещё пережидать ночные бденья с элементами клаустрофобии. Никогда! Что ж, прибегнем к другим средствам. Например, к погружению в работу. Но работа в мгновение ока превратилась из приятного времяпровождения в жутко скучное дело, которое, к тому же, никак не отвлекало от собственного подавленного состояния. А через "не могу"? Так получилось лучше. Рабочий день, заполненный заботами, немного отвлекал, но полностью излечить не мог.
  
   Через двое изматывающих суток начал впадать в прострацию. Не удивительно это, если делать вечером ничего невозможно. Ни лежать, ни сидеть, ни стоять, ни читать, ни, даже, думать о чём-то позитивном. С ужасом ожидал наступления сумерек. В январе это так быстро происходит... И здесь начиналось самое страшное. Мысли были вялыми и убийственными...
  
   ...он проживал свою жизнь так, как пишут домашние сочинения. То есть, надеясь впоследствии переписать всё набело, совершенно упустив из виду, что чистой бумаги остаётся всё меньше и меньше...
  
   И даже обычные маленькие радости перестали радовать. К примеру, когда идёшь спозаранку на трудовую вахту, заворачиваешь по дороге в "Чайник", едва успеваешь раскрыть дверь, а там продавщица уже кладёт тебе на прилавок пачку неизменного синего "Бонда". Такое милое сердцу название. "Чайник". Почему так, коли, на рекламе значится, что у этого магазина есть совершенно другое имя - "Встреча"?
  
   А вот почему. Раньше в этом здании располагался единственный на весь город пивной бар. Потом его разжаловали в горбачёвские сезоны вырубки виноградников до звания чайной где кроме унылого грузинского напитка, заваренного старинным зековским методом (кипячением), имелись в наличие противные "пирожки с котятами" и бутерброды со вспотевшим сыром. Ввиду неординарности приготовления чая по старинным рецептам и продуктового ассортимента, здесь постоянно наличествовал устойчивый запах использованных берёзовых веников и привокзального буфета на каком-нибудь дремучем полустанке. Позже здание взяли в аренду кооператоры из первой когорты, организовали там магазин и, отдавая должное коммунистической старине и традициям, назвали его "Русский чай". Теперь здесь магазин "Встреча". Хозяева у него сменились, но по старой памяти лавку эту величают "Чайником".
  
   Открываю дверь, скорее, по привычке, чем по необходимости. Раннее утро. Спешу на работу, чтобы снять с себя дурманные кошмары бессонной ночи. Продавщица натренированным жестом кладёт на прилавок неизменную пачку сигарет. Бонд. Не Джеймс, но уже вполне Бонд. Слегка облегчённый от никотина, как одноимённый Джеймс чуточку отяжелён моральными принципами, супер-агент его подери! Вальяжный охранник (магазин-то всё-таки круглосуточный) шутит:
   - Будет весело, если клиент бросил курить.
   Я хочу улыбнуться, но нет никаких сил. И всё-таки честно отзываюсь:
   - Да, именно так. Курить я бросил... По крайней мере, сегодня. О чём и пришёл вам заявить.
   Но чтобы немного поддержать растерянную женщину за прилавком, беру бутылку минеральной воды и тащусь на работу, как контуженный ослик Иа. А в голове по-прежнему роятся бестолковые глупости рокового толка. Скорей бы уже дойти. Там полегчает.
  
   А на крыльце в позе зазевавшегося при раздаче тёплой одежды эмбриона сидит мой постоянный оппонент. Этот человек считает, что я учился с ним в одной школе, да ещё и в одном классе. Пусть он воображает себе всё, что сочтёт нужным, но этим же дело не заканчивается. На правах одноклассника мой нетрезвый ночной двойник требует дать ему денег в долг. Разумеется, он отдаст с первой же зарплаты, разумеется, не забудет... Я знаю, чем заканчиваются такие обещания, но всякий раз лезу в карман за кошельком... Об одном прошу его - пусть не путает среднюю школу N3 со школой N2... Человек обещает не путать. Он всегда так делает. У нас с ним такая игра...
  
   А сегодня мне не хочется спорить. Я просто даю ему денег и продолжаю упорно двигаться в сторону аэропорта. Вероятно, оппонент что-то почувствовал (говорят, алкоголики с похмелья обладают даром чувствовать ауру собеседника), поскольку зашёл в магазин не сразу, а сначала пару минут смотрел мне вслед...
   Он знает! Он знает? Что он может знать?
  
   В этот период состояние собственной психики казалось мне таким разобранным, что хотелось просто лечь и не вставать. Никогда.
  
   Иногда желание упасть в том месте, где застал тебя разгар процесса стрессового самокопания и больше не подниматься становилось навязчивым до физической боли. А пространство наваливалось на плечи, обдаваю ужасом синдрома клаустрофобии. Быстрей бы всё кончилось, чёрт возьми! В любом, даже самом фатальном, смысле. Понимая, что без позитива в данной ситуации далеко не уедешь, я пытался настроить струны своей неподвластной даже Гамлету флейты на что-то смешное. Получалось глупо и отвратительно. Что-то вроде клича анархистов: "Хотите бархатные портянки с бахромой от переходящего красного знамени по краю? Мы доставим вам это удовольствие!" Удовольствие? Ниже среднего. Вот-вот стошнит.
  

_ _ _

  
   Смертью её звали вчера. А почему, интересно не его? Ведь на немецком языке СМЕРТЬ - это мужчина der Tod... Может быть, оттого, что женщины коварнее в коварстве и откровеннее в любви... Мне не дано понять.
  
   А что сегодня? Сегодня - обычная бессонница, бесконечной петлёй обвивающая твоё неумело непослушное тело... Но на ум приходят совсем иные видения, и хочется написать про ночь по-другому. Так, как, например, делает это мой анонимный дружок, скрывающийся под псевдонимом Алексей в своей родной Костроме. Он немного похож на моего сына Илью. Тем более подозрительно что, называется эта литературная подборка "Ночи Ильи". Возможно, Илье близко то, что вы обнаружите ниже в закавыченном виде. Вот он и дал такое название. Не знаю точно. Одним словом, авторство пока не установлено. Но не будем акцентировать внимание на этом странном факте...
  
   - Эй, вторая школа! Дай полтинник на похмелье!
   - Не вторая, а третья...
   - Э-э-э...хитришь,.. помню, что вторая.
   - Не признал... Если не скажешь, что мы учились в разных школах, не дам ни копья.
   - Не горячись, подумай... Мы же в параллельных классах...
   - Говорю тебе, что я учился в третьей школе!
   - Думаешь, пойду у тебя на поводу, если денег дашь? А ни хрена!
   - Ага, у вас, учеников из второй школы, собственная гордость... Понимаю... Так хочешь похмелиться или нет?
   - Хочу, но правда превыше всего...
   - Вот ведь упрямый... какой! Я и в самом деле учился в средней школе номер три...
   - Рассказывай... вторая школа...
   - Всё, ты мне надоел.И без тебя тошно,хоть в гроб ложись...
   - Так дашь полтинник-то?
   - На, держи, кровопийца! Но запомни, что я в третьей школе учился!
   - Во дурак-то... Я же по-честному хотел...
   - Думаешь, я врал? Ну, ты конь!
   - Вторая школа... что поделаешь...
  
   "Ночь. Душно, и одновременно спокойствие и умиротворение, которого так не хватало. Давно начавшие свой стрекот кузнечики с усердием в этот поздний час выполняли, порученную им работу. Во многих окнах погас свет, и погас давно, если так можно сказать, поскольку в царящей, в этот момент времени, темноте нельзя было увидеть и собственных рук, а тем более окон...
  
   Воздух пах теплом. Теплота, окружающего воздуха уже не душила, а, наоборот, завораживала. Одинокий фонарь, не казавшийся в светлое время, одиноким, бережно освещал пустоту. Казалось, что он знает столько много...
  
   Не знаю, что владело мной тогда, возможно эйфория после победы над местными, а ведь это был мой первый нешуточный матч (стоит учесть, что он достаточно серьёзно относился к футболу и замечания Вадима о том, что ему прилично удалось выступление на месте защитника, стало наилучшей похвалой, беря во внимание тот факт, что он уважал этого человека и восхищался его игрой; Вадим действительно был блистательным нападающим, с колоссальным чутьем и неисчерпаемым запасом всевозможных финтов, и, кроме того ещё, стал ему хорошим другом), или необыкновенное чувство понимания непреложного факта, что смог сблизиться с прекрасным... А впереди была ночь. Ночь после триумфа...
  
   Незаметно для себя, я оставил одного Юру, с которым мы ехали в автобусе и распевали песни Виктора Цоя. Настроение было удивительное: ничто не беспокоило, то же умиротворение и легкая усталость. Нельзя сказать было, что людей, возвращавшихся домой и, готовых в бессилии упасть в кровать и поскорее уснуть, не затронула волна нашего замечательного настроения... Густая темень плыла вслед за автобусом, высекая жёлтый подмигивающий свет из ночных светофоров...
  
   Она (ночь) следовала за нами, неведомым для меня способом...
  
   Ночь. Реальность показала ещё одну свою грань. Оказывается, больше всего я люблю теплый ветер, мягкость и спокойствие звуков, какими были звуки природы. Тишина людского мира открыла всю прелесть природы..."
  
   Бесплатный кошмар четырёх подряд бессонных ночей, когда ничего невозможно сделать, чтобы подавить в себе стремление к самоуничтожению нетрадиционным методом примитивного психоза и накручивания самых нездоровых фантазий до размеров головы изнутри. Когда невозможно не только сидеть или лежать, но даже стоять. Повторяюсь? Пускай. Всё загадочно устремляется по кругу, завлекающему в тупик. Единственное, что остаётся - только ходить, будто сомнамбула в полнолуние и молить кого-то Главного, чтобы всё это быстрей прекратилось. Пусть даже с фатальным исходом. Опять повторяюсь. Круг. Замкнутость. Безысходность. Уныние... Нет. Не стоит так с собой... Ибо, как сказано у того же автора, закрытого от нас псевдонимом Алексей:
  
   "Природа - она непременно сильная, ведь никто не может произвести на человека такого воздействия, что он добровольно готов совершить глупость, за которую, возможно, придется впоследствии расплачиваться...
  
   Но я знал, что не совершу глупостей, лишь потому, что казавшееся мне безумием безумие уже происходило со мной...
  
   Первые признаки, происходившего бреда осознавались..."
  
   Пожалуй, одно из моих старых стихотворений передаст лучше это стойкое состояние собственной ничтожности... Я только немного концовку заточил под описываемую ситуацию. Послушайте...
  
   Послушайте, кто мне расскажет,
   Как дожить до утра,
   Когда затянувшимся джазом
   Визгливые лампы кричат?
  
   Вы знаете, это же странно,
   Что я не владею собой,
   Когда негативного плана
   Меня беспокойство накроет...
  
   Задумайтесь, что ж так несмело
   Дрожит над душой моей плед
   И молит ленивую стрелку
   Скорей окровавить рассвет?
  
   Поймите, ведь это же главное
   Под ворохом ждущих гудков -
   Моё пробуждение странное
   В стране, где ни сна, не стихов.
  
   Как известно, сон разума рождает чудовищ. А если нет сна? Оказалось, что чудовища вполне прекрасно рождаются и бодрствующим организмом. Просто за милую душу. К примеру, такие...
  
   менестрельские напевы неизбывного наследства
   и усердного сиденья на продавленном диване
   гуттаперчевого гнева всевозможные главенства
   стяги новых потрясений, обожаемые вами
  
   апельсиновые рощи карамелевые страны
   нету сказок в мире проще, ветром выворот кармана
   презентованные мощи позумент аэропланов
   это вписываем точно в разворот всего экрана
  
   пуритане однодневки, дети веских обстоятельств
   разрываемые к счастью на виду дежурной части
   отшлифованное древко на плече несёт приятель
   знамя культовых ненастий и обломок чьей-то страсти
  
   Или что-то вроде...
  
   Аденоиды вечной клепсидры заалели в глубинах заката,
   Где рубиновым выстелен выстрел...
   На запятках роскошная гидра, а в карете самой пустовато,
   И рутиной утерянный смысл.
  
   А это уже чуть-чуть позже...
  
   И от всяческих странных мистерий
   Я устал, затаившись в постели.
   Оголтелость пузатых метелей
   Тех, которые дружно насели...
   Свеженинки дрожащей наелись
   Под своё завывание стерео...
  
   Вечером, уконтропупенный местным доктором, из поликлиники аэропорта, оптимистично посоветовавшим мне обратиться к личному психотерапевту, наглотавшийся глицина и валерьяновых таблеток, я выгуливался верной супругой по затемнённому городу. Интерес к жизни отсутствовал напрочь. Я просто подчинялся судьбе. Зашли в продуктовый магазин фирмы "Берёзка". И там я встретил дядю Женю. Ели кто ещё помнит, это программист-одиночка с "шароварным" мотором.
  
   Накануне Нового года Женька довольно успешно продавал свою игрушку Ice Jam добропорядочным немецким бюргерам. Всего за 15 единиц "американский зелени". И так 76 раз подряд. Должен заметить, что игрушка того стоит. Настоящее новогоднее чудо с элементами тетриса и забавным Санта-Клаусом. Женька в тот момент находился на распутье. Он давно бросил "Севергазбанк", где его боготворили и жил с проданных "шароварных" программ в Интернете. У дяди Жени очень своеобразный взгляд на окружающий мир, на который он взирает сквозь призму программера по рождению.
   - Главное, чтобы кэш побольше был, - уверяет он при каждом удобном случае с пивом и без оного. - Ничто так не радует программиста, как охренительная штуковина с офигительным кэшем.
   В таких случаях Kin-Soft обычно добавляет, намекая на Женькины ночные увлечения:
   - И ничто так не радует "шароварщика", как количество зарегистрированных доменов.
  
   Так вот и живёт Женька, выбираясь из Интернета только в минуты редкого творческого застоя, чтобы купить в магазине чего-нибудь к пиву. Нет-нет, не к чаю. Чай он и с таком пьёт. И ещё с удовольствием. И всё бы было ничего, и даже здорово, но программера нашего угораздило жениться под самые праздники. Новая ипостась немного озаботила дядю Женю. Стабильность заработка вышла на первый план. Он никак не мог перестроиться со своего ночного образа жизни и стать примерным семьянином.
  
   Как это ни выглядит странным, в гастрономе и встретились два "одиноких странника". Совсем не романтическое местечко, доложу я вам. Но, что случилось, то случилось. Ни исправить, ни заменить место встречи нам не суждено. Пусть уж будет гастроном "Берёзка". Всё лучше, чем какой-нибудь тёмный закоулок с разбитыми фонарями. Я поведал дяде Жене свою бессонную проблему. На что он мне отвечал довольно резонно:
   - Тебе сейчас самое время принимать розовый наркотик, по 100 граммов перед сном.
   Я поинтересовался, что это за "розовый наркотик". Вот тут-то я и узнал всю правду о розовом абсенте.
   - Сто грамм перед сном, и будешь по крышам бегать, - уверял меня дядя Женя.
  
   ... по крышам... бегать... и взлететь... с абсентом во главе... или в голове?.. феерия! Не про это ли я в Интернете обнаружил? Судьба, будто в насмешку, баловалась дежа вю...
   - Как у Шагала? - спросил я, невероятно взволнованный навеянной ассоциацией.
   - Нет, как у Циолковского, с полной потерей веса...
   - Не-а, по крышам - это не для меня, - отвечаю, - лучше я корвалолчиком обойдусь.
   - Ну, как знаешь, - отозвался он с печалью в голосе, - от абсента нельзя отказываться таким категорическим образом. У нас же не Европа... уже. Или ещё не?
  
   Мы расстались не совсем удовлетворённые друг другом и присутствующими рядом жёнами, которые одним только фактом своего цветущего существования в данной области пространственно-временного континуума обломили хрупкую веточку свежей мечты об упоительном розовом наркотике по имени абсент. А я вдруг понял для себя, что, являя собой лёгкое наркотическое вещество, абсент назван очень удачно. Ибо, если проассоциировать немного его имя с английским "is absent" - отсутствует, то становится вполне понятным отсутствующий взор любителей взглянуть на творение Эдуара Мане с точки зрения профессионального любителя от литературных изысков.
  
   98 Ґ градусов - это моя теперешняя температура. Возможно, по Фаренгейту, если вам от этого станет легше. Мне-то уж точно не станет. Так я тогда подумал.
  
   И вот мы дома. Мы с супругой. Вечер не навевал опасений, поскольку я долго себе внушал ЭТО. Тем более, двухчасовая прогулка на морозе поселяла определённые надежды. Пью перед сном горячее молоко с мёдом. Сон не идёт. Сильнейшее французское снотворное действует совершенно неожиданным образом. Вскакиваю от ужаса, который удалось разглядеть в минутном забытьи. Бегу на кухню. Единственное средство, чтобы отвлечься - это занять себя чем-нибудь. Лезу в морозильник и достаю огромную налимью тушу. Посмотрел я этому замороженному дураку в глаза. А они такие пустые! Пустые и холодные. И так мне себя жалко, что решил я разделаться с этим бандитствующим рыбомонстром с морского дна Печоры, во что бы то ни стало.
  
   Кто из вас разделывал замороженного налима, этакую мордуленцию килограммов на 5, и чтобы при этом вам было звычайно хреново? Занятие не очень, скажем, достойное, но весьма полезное. Когда вы пассатижами наворачиваете шкуру этого речного монстра, к вам приходит спокойствие. А что потом? Потом, главное, не потерять чувство ритма и продолжить разделку. Такой огромный налим в одну сковороду явно не поместиться. Значит, что? Значит, его нужно жарить, последовательно обваливая в муке, специях и соли в очередь.
  
   Или же выпростать из духовки весь наличествующий парк сковородок-скромниц с тефлоновыми украшениями и сковородок ветхозаветных во всей их чугунной красе? Но среди ночи греметь посудой я не решаюсь. Значит, в очередь, глядишь, и время скоротать удастся. Главное, что на него, речного гиганта, и смотреть-то в тот момент не хочется. Но нужно. Совсем как у Славика с цианидом... До утра дотянуть удалось с небольшими потерями. От уверенности в благоприятном исходе осталась малая толика.
  
   А если бы я выпил предписанные дядей Женей 100 граммов розового наркотического чуда?
  
   Но я не удосужился... Хотя... чтобы удосужиться, необходимо иметь предмет, о котором шла речь. То есть, купить абсент... Эдуар Мане, где ты был в этот момент?
  
  
  

11. ПОД ЧАЙНЫМ ДЕРЕВОМ

  
   Эдуар Мане - это вам не Клод Моне, совершенно отчётливо помню... Но доказать не могу. А набеги затмений сознания не прекращаются...
  
   Пришёл в РЭМ. Сижу потерянный, ни разу не спавший "ещё с той войны", как бы выразился Салеев. Себя жалею очень. И чего это мне милому и умному такие напасти? Народ непорядок в моём светлом, но побитом бессонницей, образе приметил, запереживал, сопереживая. Чаю поднесли с конфетами из сверхсекретного детского подарка к Новому году. О нём даже главный бухгалтер ничего не знал, хотя, конечно, догадывался. Но догадываться одно, а ты, попробуй, угадай, отчего в РЭМе столько бесхозных детей обитает. Но тут на арену нашей бессистемной упорядоченности выходит Его Величество Фактор Внезапного Рождения. Таким образом, каждый год главный бухгалтер перестраховывается тремя лишними подарками, в результате чего добрым людям тоже есть, чем чай поутру закушать.
  
   Ничего себе, такой подарок оказался. Толстый. На троих, в общем. В другое время и в другом состоянии я бы даже порадовался за ребят от души. За новорожденных в РЭМе, естественно. А тут такое дело - от той самой души осталась только незначительная вибрация "под ложечкой", поганенькая такая, будто кто в причинно-следственное место угодил случайно. Правда, не сильно. Если бы сильно, то я б уже и написать ничего не смог.
  
   Итак, сижу себе в позе неразвернувшегося по причине засухи лотоса, РЭМ своим присутствием украшая. Впрочем, не очень. Скорее, объект не украшаю, а, наоборот, привожу к энтропическому упадничеству. В тёплой кожаной куртке сижу, не снимая оную, и чай хлебаю помаленьку с конфетиком подарочным.
  
   И так мне гадко и постыло, что хочется из кружки прямо по чакрам кому-нибудь противному всю жидкость-то выпростать. Но нет никого противного, одни милые и знакомые лица кругом. А Салеев - тот и вовсе раскрылся, как бутончик розовый. Глазки горят, чубчик весёлым орликом вразлёт, на щеках румянец. Так вдруг мне захотелось ему что-то гадкое сказать, просто сил никаких не осталось. А что? Я тут муки мученические принимаю, незнамо за какие прегрешения, а ему, гаду, так вдруг хорошо. И, к тому же, задарма. Несправедливо.
  
   Собрал я все свои морально-волевые и говорю еле слышно:
   - Что-то ты, Славик, после праздников, будто, похорошел с лица. Помолодел и так далее...
   - Так это я каждый день на лыжах бегал, потом душик контрастный. Милое дело, - отвечает растроганный Салеев. Вот тут я ему и врезал!
   - А-а-а-а, - говорю, - я то думал, что ты в бане, наконец, помылся.
   Салеев не обиделся, а так только, глаз татарский хитро прищурил. С него станется - удар хорошо держать умеет, даже такой подлый.
   - Нет, - говорит, - в бане не был. Всё больше на лыжне.
   Тогда я продолжил свою гадкую гадость вершить.
   - Вот и то-то, я смотрю, что ты до сих пор в лыжных ботинках форс по полу пускаешь, девок с ума сводишь, - говорю.
  
   А у самого сил нет, даже собственной пакости порадоваться. У остальных силы были. Кто посмеялся, кто просто мою закипающую желчь подарочной конфетой загасил, а сам же Славик подошёл ко мне и сказал:
   - Жить будет... этот Кирилл, раз зубки показывает.
   И вот именно тогда я произнёс судьбоносную фразу, которой впоследствии не мог вспомнить по причине слабости и полного безволия. Мне её уже потом озвучили. А сказанул я следующее:
   - В нашем досужем и регочущем обществе, господа, находится один психически нездоровый субъект, которому по всем канонам матетерезии полагается неотложная братская помощь, сладкий чинарик на две затяжки и безразмерная любовь с индексом "XXXL". Но не могу я, братцы, всего этого от вас принять, ибо тошно мне так, что и слов не хватает. И даже вылить остатки чая в кадку с "чайным деревом" сил никаких нет!"
  
   "Чайным деревом" в РЭМе называют нагловатое растение из семейства теплолюбивых, размером с небольшую пальму. Уж, не знаю, как его величают по латинскому, но любит оно, когда его поливают кипятком, особенно вместе со спитой заваркой. Причём абсолютно не важно, какой был чай - чёрный, зелёный, мате или каркаде. Со временем культурный слой в безразмерной кадке с экзотическим растением стал напоминать перегнивший чайный лист с редкими вкраплениями земли. Уборщица, тётя Дуся (по научному - Евдокия Ивановна) однажды даже хотела отсадить себе домой такой милый образчик зарвавшейся флоры. Но не прижилось. Видать, этому растению нужен не только спитой чай, а ещё и крепкая мужская компания.
  
   Однако разговор совсем не об этом. Я Салееву заявляю со всей прямотой, на каковую сейчас могу сподобиться:
   - Знаю я одного человека, который меня вылечить способен. Знаю и методу его кардинальную и общечеловеческую... Но не поможет это сейчас, дорогой мой Слава... Меня алкоголь в такой угол загоняет, что страшно становится...
   Тут и Салеев свою ответную речь мне навстречу выдвинул. Он тогда за ведущего инженера оставался, поскольку Пронин в отпуске Новый год пугал своим нерабочим состоянием. Впрочем, я вам об этом ещё чуточку ранее доложить успел. Это всё тщательное взбивание. Одну фразу по разным местам крема глясе растащило. Но хватит об этом. Напомню, о чём речь, а то вы уже, чувствую, забывать начали. Мне слово дадим, хорошо?
   - Знаю я одного человека, который меня вылечить способен... - так я примерно сказал.
   Вспомнили?
   - И я тоже, - Славик сказал, - готов поклясться, что знаю такого человека. И зовут его Ислям Хуснуттдиновичем уже более полусотни годочков. И спиртовая твоя проблема мне тоже знакома до боли в щиколотках и... немного "под ложечкой". Вот остался я за Лёху, за главного. Всё он мне отдал, вплоть до ключа от склада. Но вот спирт где-то заперт. Так что я его, родимого, ни списать, ни выпить не могу. А начальство, между прочим, давит мне на нежность собственной диафрагмы, всё пытает, где отчёт, где отчёт...
  
   Салеев горько прискорбел в свежий носовой платочек, взглянул на меня глазами отзывчивого тюленя и угостил ещё одной конфетой из заветного РЭМ-овского ящика. Чайное дерево расправляло листокрылые руки-ветви, предчувствуя скорую подпитку чайным листом своего нижнего бюста. Мне оставалось только принять это как неизбежную данность, предоставленную мне в моих галлюцинациях. И то!
  
   Абсента снова никто даже не понюхал.
  

12. ДОБРЫЙ ВАНЯ, ИЛИ НАЧАЛО ОБРАТНОГО ОТСЧЁТА

  
   Потом к нам на объект пришёл Ваня и начал ковырять знаменитый турецкий выключатель, у которого непосредственно халявная сущность торчала прямо из-под евросоюзовской упаковки, сделанной из краденного, где попало (обычно, в странах бывшего СССР) пластика. Он принёс дурную весть, что 1100 тонн китайской свинины, сданной в реализацию торговой сети Владивостока, оказалась начинённой ртутью. По телевидению объявили потребительскую бдительность, а Ваня откомментировал очень душевно:
   - Вот сволочи, эти китайцы! Транспортировали свинину в нездоровом состоянии. Наверное, даже в рефрижераторах. Там не мудрено простудиться. Никакого же отопления в вагонах! И, кроме ртутных градусников, никакого медицинского оборудования. И куда только ООН смотрит? А там и птичий грипп, и всё, что хочешь! Шокирующая Азия, одним словом... Говорят, раньше про такие проделки даже фильмы снимали на видео.
  
   Ваня у нас очень добрый и, вместе с тем, невероятно справедливый. На него бы подравняться странам НАТО, тогда бы всё было здорово в мире. Так и представляю себе, как иракские сепаратисты вешаются на могучую Ванину шею, создавая ему незатейливый ПиАр в грядущей кампании по выборам нового Коффи Ананда. То есть, так называемый, Коффи Ананизм.
   - Кошачий что ли? - обязательно поинтересовался бы инженер КДП Коля Сорвачёв и был бы не прав, поскольку заглавная буква здесь совсем не та, в термине этом. Но Колю понять можно... Он же со слуха бы воспринял... А если по писанному, то очки что ли одевать?
  
   Между тем, одухотворённый внутренним экстазом Kin-Soft решил поиграть в "Doom3". Он потянулся и огласил окрестности боевым кличем: "А не замочить ли мне каких-либо злобных монстров?"
   - А давай! - откликнулось эхо. Оно у нас здесь такое причудливое. Особенно, когда селектор отключен.
   - И не жалко тебе монстров? - спросил справедливый Ваня. - Может, у них семья, дети. А ты в них плазменной пушкой... с разгона.
   - Ну, скажи, какая может быть семья у летающего огненного черепа? Какие тут дети?
   - Летающие уши, - не растерялся добрый Ваня.
  
   Потом каждый занялся своим любимым делом. Ваня сверлил в турецком выключателе подходящее для православных отверстие. Kin-Soft "мочил" монстров в сортире марсианской станции, как посоветовал ему компьютерный босс Ты-Ин-Поу. "Мочил" он их и в других компьютерных пределах, и при этом тихонько порыкивал, как первобытный добытчик мамонтов. Хорошо, одним словом, охотился, душевно. Я же рылся в документации на новый ЦКС, с трудом представляя себе, как возлюбить неведомый доселе UNIX (дело недалёкой перспективы). Или, может быть, имя той системы Linux Red Heart? Красная Шапочка мне как-то больше по душе, господа и дамы.
  
   Итак, все были заняты до корней самых раскоренных зубов мудрости. И лишь наш компьютер совершенно бездушно изрыгал стоны умирающей нечисти посредством колонок Sven в комплекте с сабвуфером. Прошло несколько минут, прежде чем Kin-Soft чертыхнулся:
   - Кажися, меня сейчас убивать начнут. Ах ты, гад, ещё толкаешься!
   Ваня заметил скромно:
   - И чего тут сетовать? Ты же его за это пилой по горлу?
   - А ты бы, что сделал на моём месте? Разве б не убил?
   - Вообще-то, нет.... Нужно быть добрее и интеллигентнее...
   И в этом весь Ваня. Наверное, поэтому при сетевой "рубиловке" в "кваку" он всегда оказывается на последнем месте. Губит Ваню его врождённая скромность и человеколюбие.
  
   Незаметно для себя я присел на мягкое кресло-кровать. Его привёз из гаража перед Новым годом Виталий. "Для уюта", - так он выразился. Присел я и... задремал под крики уничтожаемых 3D-монстров. Организм брал своё. И кресло так кстати подвернулось, спасибо Виталику.
  
   С того момента я временно переехал жить на работу. Дома мне после этой показательной дрёмы повторить победоносное шествие волшебных гипнотических видений не удалось. Коли так, то будем закреплять успех там, где он проявился. На работе мне почти всегда удавалось заснуть хотя бы ненадолго под смутное бормотание программы-говорилки на движке diagolo, которая читала для меня научную фантастику. Конечно же, несомненно же, было бы куда лучше, если б "говорилка" декламировала на память, как выше упомянутый (упомянутая?) Аква, но... Но, по-видимому, я слишком многого хочу от безмозглого набора виртуальных скриптов. Увы.
  
   Ага, так что мы имеем? 15 капель корвалола, два банана, два часа бессмысленного ворочанья на принесённой из дома постели, и, если повезёт, то пара-тройка часов прерывистого сна. Но и это радовало, поскольку наметился положительный сдвиг. Так прошло недели полторы, а потом приехал на каникулы мой сын, и всё дурное стало забываться. Но пока до его приезда больше десяти дней, и я сплю на работе... А встревоженные телеграфистки и радиооператорши считают, что я с женой в большой ссоре. Иначе они попросту не могут объяснить моего странного поведения. Головой кивают на мои рассказы о бессоннице, а сами нимало в них не верят. Не будешь же их переубеждать, право слово...
  
   ...центральная площадь уездного городка. Феминистки шли против домашних хозяек. Стенка на стенку. Плакаты. "Все мужики сволочи!" "Кто женщину одевает, тот её и раздевает! Кто её раздевает, тот и согревает!" Содержание последнего утверждения явно указывало на положительную обратную связь между одеждой, мужчиной, женщиной и теплом. Хотя, вполне возможно эту связь назвать и отрицательной. Я предался размышлениям о качественном составе обратных связей...
  
   "Звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка. Звёздочка, звёздочка, звёздочка", - закрыла "говорилка" абзац бесстрастным несмазанным голосом космического Буратино (того, что происходит из плотников-пришельцев). Открываю глаза. За окном в фонарном свете валит снег, монитор светит синеватой кнопкой Power. Ленивые часы сдвинулись только на час вперёд. Завожу ещё одну историю. Свою любимую. "Понедельник начинается в субботу" Стругацких. Начало меня ужасает. Как непрофессионально выписаны диалоги. Сплошные тавтологии. Сказал - сказал, сказал - сказал.
  
   А ведь раньше я следил только за сюжетом, не вникая в суть литературной подоплёки. Зажрались вы, Дмитрий Александрович, однако. Ничего не возразишь. Так и норовите классиков лягнуть, совершенно упуская из виду, что написана сказка для научных сотрудников среднего школьного возраста была в начале 60-ых совсем молодыми авторами. И не стыдно? С этими размышлениями засыпаю опять.
  
   ...три раза подходил гражданин так называемый больной к лечебному снаряду. Крутил его, мял, подбрасывал с утробным воем, без воя подбрасывал. Ничего у него толкового не выходило. Тогда расхохотался он демоническим смехом во всё своё больное горло и растворил жутко вибрирующую физическую сущность, собственно, личного органона в туманном мареве зимнего утра, которое легко поглотило почти невесомую субстанцию своей неспешной обстоятельностью...
  
   Тут такое дело: только разоспался после многочасового бестолкового ворчанья чугунной чушкой опостылевшей своим умничаньем головы, ан, тебя уже выпинывает из сладостных грёз, словно нашкодившего щенка и даже слова тявкнуть поперёк незнакомого сценария не даёт. Кто писал его, этот сценарий? Кто дал право так надо мной измываться?
   Что, уже утро? Так скоро?
   Kin-Soft зашёл со словами: "Стандарт, стандарт..."
   - То есть как это стандарт? - возмутился я. - У тебя начальник спит на работе, а тебе всё по номиналу стандартному?
   - Да, нет же... - опешил Kin-Soft. - Это я со своей мобилкой так разговариваю через гарнитуру... Хочу, чтобы больше меня вибрировать не заставляли, чай, не в автобусе...
   - В автобусе, в автобусе... Со спальными местами, - съязвил я и начал одеваться, пытаясь осознать пока не обременённым интеллектом утренним мозгом, какие во мне случились положительные изменения. Ага, уже зеваю. Хорошо.
  
   Раздражительность и отвращение к окружающему миру, помноженные на клаустрофобию, сбросили обороты. Выходит - путь мой правильный и к нужному месту в мироздании прикрученный самой замечательной отвёрткой в мире, которую никаким китайским туркам с закошенными под корейцев глазами вовек не изготовить.
  
   А... п-ст... абсент? Не имею понятия...
  

13. СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР

  
   Вспомнилось. Техника начинает отказывать чаще, когда её боишься. В процессе ремонта или настройки ни в коем случае нельзя злиться, если что-то не получается. Это главный принцип Салеева. Я бы даже назвал его постулатом. Лучше всего рассмотреть проблемную ситуацию в ироничном ракурсе вместе с кем-либо, из себе подобных. Не замечали никогда такую закономерность? Странно. Это же я не придумал. Просто такая теория "железной души" у любого механизма. Вот, к примеру, замечено, что автомобиль красного цвета нужно любить и обслуживать особенно тщательно, ибо такая машина склонна к самоуничтожению. Дама, в общем, капризная и вздорная.
  
   Как доказательство: была красная "десятка" у одного нашего техника с передающего радиоцентра. Техника этого зовут Славка. Но не Салеев. Так он на своей "лайбе" несколько раз в аварии залетал. Чуть имеется какая-нибудь маленькая возможность стукнуться, красная "десятка" уже здесь. С другого конца города примчалась и без очереди в ДТП влезла. И ещё, Славкина машина вместе со склонностью к суициду имела невероятное предубеждение к кладбищам для людей. Как только нужно ехать в сторону кладбища, двигатель тут же глохнет. Над Славкой долго смеялись, дескать, дорога к погосту ему заказана. По крайней мере, на колёсах.
  
   И всё бы ничего, но, видать, не всякие нервы выдерживают.
  
   И вот после очередной аварии, наш техник перекрасил автомобиль. Теперь, вот уже года четыре, никаких ДТП. Правда, и хозяин у машины теперь другой, поскольку Славка изменил своей железной подруге с какой-то иномаркой, а перекрашенную "ласточку" продал в хорошие руки, но это же не меняет сути дела. Ведь и на "иностранке" он тоже в аварии не залетает. Она у него теперь цвета "мокрый асфальт". Вот такая история. И я думаю себе: есть у механизмов душа, есть...
  
   А моя-то где, кстати, затерялась. Нигде её не найти. Спит вместо хозяина беспробудным сном? Как знать...
   Начинаю ощущать потерянный, было, вкус к жизни. Даже некоторая игривость появляется в голосе. Пока только по телефону.
   - А скажи мне, Слава-свет, Роман Валерьевич у вас нонче не водится?
   - Его-то дивизию! Да заводился минут 20 назад, какую-то базу данных по драгметаллам, будто царь Кощей, по закромам Пронинским разыскивал. Но такие, как этот Кирилл в неволе долго не разводятся, ищи-ка, Дмитрий Александрович, его лучше в чистом поле, у бухгалтеров или иных, каких, бабусЕй.
   Вспоминаю, что Беляев оставил Салееву телевизор для ремонта и попросил меня справиться о его, голландского "Филипса" здоровье.
   - А как у Виталика телевизор поживает? Не кашляет ли, готов ли цветами в RGB транскрипции налиться?
   - Да, процессорную "таблетку" я уже выкусил и поменял. Только теперь вместо красного какой-то розовый кажет...
   - А вместо синего неприлично голубой?
   - Да-да-да, что-то неприличное...
   - Порнографию что ли?
   - Хуже, значительно хуже. Какой-то извращённый этот "Филипс"... А тут как раз "Секретный фарватер" показывают...
  
   Меня осенило. Я понял, что пока не закончится показ этого самого фарватера, не видать Виталию отстроенного телевизора. Славу хлебом не корми, только дай на субмарины посмотреть. Пусть в сериале, пусть со свастикой... Но зато серии С-613! Это, сами понимаете, цимус для подводника. Амброзия! Чуть, было, не сказал "для бывшего подводника". Нет, ребята, подводники бывшими не бывают. Они всегда в невидимом строю. Так и учтите себе на адмиральском носу, господин Куроедов, всё ещё командующий... всё ещё при деле...
  
   - Но я обязательно сделаю. Местное пионерское! - поклялся Салеев, согнув руку в локте между 1-ым и 2-ым дорожными просветами. Именно так, салютующим, я и представил себе Славку, хотя и был от него на значительном удалении.
  

14. БОЛЬШОЙ РАЗБОР

   - Почему на разборе не был?
   - У меня депрессия...
   - Тогда записывай... - Васильич не удивился, и не стал грубо пенять на низкий уровень моего поведения в плане дисциплины трудовой, дисциплины связиста не по призванию, а по обстоятельствам. Душа-человек у нас заместитель по ЭРТОС (а теперь - начальник службы). С таким бы в разведку пойти... куда-нибудь в тыл к немцам... Чтобы в землях Мюнхенских сосиски с пивом баварским уничтожать, рискуя здоровьем.
  
   - Значит так, шабашка (шабашкой наш зам по РТО и связи любую бумажную работу называет) такая: нужно представить анализ работы объекта за год. Форма произвольная. Отразить в нём необходимо все свои подвиги, и на разгильдяев особо внимание обратить... если таковые мешали вам краснознамённо трудиться.
  
   Ну, если форма произвольная, тогда заполучите скандал с больной-то головы. Четыре пункта с огромными резюмешками (они же выводы, скорее, напоминающие тявканье ленивой Моськи, чем львиный рык). И главный вывод такой: начальству ничего не остаётся другого, как только сучить ногами в творческом порыве и при этом не изображать ИБД, а заниматься этой деятельностью, как повелевает контракт с генеральной дирекцией. Таких я в анализе перспектив разрисовал в 32-ух битном цвете, что залюбуешься. Любоваться-то, конечно, можно, а вот для того чтобы привести прожекты в соответствие с действительностью, большого начальственного напряжения потребует. Отправил свои уверения и прочее Васильичу по сети, а сам опять Салееву названиваю:
   - Ромка-то куда пропал? Опять где-то скрылся... Ветром, что ли сдуло?
   - Как же, сдует этого Рабиновича? Жди. Сидит в кадрах, помогает открытку генеральному распрекрасную разрисовать на день ангела. Ну, не еврей ли?..
   - А что, Славик, завтра "витушку" до механика протянем? Пора бы и ему к сети приобщиться...
   - Лишь бы не ноги. А всё остальное - запросто!
  
   Разговоры с Салеевым привносили в моё скверное состояние капли элементарного оптимизма, ещё пока слабо осознаваемого.
  
   На следующем разборе я уже присутствовал. Васильич объявил громогласно:
   - Хорошая новость, господа инженеры, - едет сертификационная комиссия с особыми полномочиями... Теперь дата точная известна. Определённость она уже вселяет какие-то надежды, что сумеем достойно встретить. Не так ли?
   - Опять расстреливать будут, а потом в бане нажрутся, - не смешно пошутил Лёха (он уже из отпуск вышел), памятуя вредного сертификационного деда, которому никак не хватало пара.
   - Если это хорошая новость, то какая же плохая? - спросил я.
   - А почему эта-то плохая? Приезжают не в декабре, а в феврале. Вам в радость. Чтоб не расхолаживались. И, вообще, плохих новостей сегодня не будет. Комиссия из генеральной дирекции уехала вчера довольная.
   - И зачем только приезжала? - кто-то из аудитории спросил неуместно.
   - Да, водки попить вдали от семейного очага, - сказал рассудительный Володя, ведущий инженер ОСП.
   - Нет, не все пили водку! - Васильич знал, что говорил.
   - Остальные пили коньяк, - не унимался Володя. - И при этом пытались ввести в грех наше любимое руководство.
  
   Последняя фраза прозвучала, скорей как вопрос, нежели чем утверждение. Володя толк в комиссиях знает - не зря на министра обороны 20 лет служил службой верною, службой ратною, защищая собственным телом рубежи и просторы после окончания Житомирского высшего командного училища радиоэлектроники войск ПВО. В обсерватории АН СССР служил.
  
   Это так для мирного населения нашу печорскую "горку" зашифровали. А на самом деле там подразделение РВСН базируется, оплот противоракетного щита державы. Раньше к западу ещё один подобный объект был в Скрунде под Ригой. Но теперь от него одни воспоминания остались. О секретном назначении т.н. обсерватории говорить не стану, поскольку военная тайна. Скажу только, что представляет он собой два здания 45 и 70 метров высотой с боковыми зеркальными стенами, спиленными под углом. Это антенны. Приёмная и передающая. И ещё под землёй неведомо сколько этажей. Здания напичканы техникой, системами резервирования и охлаждения по самые "не могу".
  
   Об одной военной комиссии Володя как-то под настроение рассказывал нам за чаем в РЭМе (со знаменитыми конфетами из безразмерного ящика). Было это в аккурат в год его увольнения из рядов "несокрушимой и легендарной". Должен был приехать сам начальник штаба РВСН с сопровождающими его лицами. Командир части за месяц теребил командиров боевых расчётов на предмет полного военного соответствия и напутствовал их таким примерно спичем:
   - Главное не в том, чтобы вовремя ответить супостату-ворогу несимметричным и болезненным способом, как обещал мировой общественности президент вольной России за номером два, а в том, чтобы встретить генерала точнёхонько возле лифта на вверенном этаже обсерватории с лицом, исполненным благоговения и пр.
  
   Подполковник Володя готов был к комиссии целиком и полностью. Казалось, обстановка не предвещала ничего дурного. Но так только казалось. В самый ответственный момент Володю отвлёк звонок дежурного по части, и он не успел нарисовать свою улыбку у дверей лифта. Когда подполковник положил трубку, те уже открывались. Делать нечего, Володя стремительной строевой рысью проследовал к лифту, где и доложил всё честь по чести.
  
   Генерал-полковник поздоровался с ним за руку и попросил показать вверенный этаж. Володя шёл несколько впереди, за ним, по правую руку начальник штаба РВСН, за ним свита. А слева затесался командир части, который делал страшные глаза и тихо материл подчинённого за нерасторопность. Генерал-полковник остался доволен увиденным, о чём и не замедлил сообщить. Всё, вроде отстрелялся. Но не тут-то было. Володе объявили строгий выговор, чуть на суд офицерской чести не вызвали. Как же - не сумел прогнуть свой тренированный за долгую службу хребет САМОМУ ВАШЕСТВУ из РВСН! Такой, стыдно сказать, позор. Но одним этим дело не кончилось.
  
   Травля продолжалась месяца три-четыре. Командир части считал своим воинским долгом смешивать имя Володи в одном флаконе с остатками из солдатской столовой и содержимым бочки с чем-то вонючим, что стоит в углу каптёрки старшины-переростка, который наподобие помещика Плюшкина тащит в свои личные закрома всё, что не успевали подобрать расторопные лица из числа бойцов срочной службы.
  
   Генерал-майор (он же - командир части) на каждом разводе гневался по поводу жуткого безобразия ДАЖЕ в рядах старших офицеров (напоминаю - Володя в тот экзотический миг своей военной карьеры находился в звании подполковника), доводил себя до экстазного самоварного кипения с тульским трубным акцентом (командир части был родом из колыбели печатных пряников и так же как они припечатан к здравому смыслу трёхдюймовыми дюбелями, если не сказать больше), а вслед за этим устремлялся писать приказ на очередное взыскание нерадивому офицеру.
  
   Володя был доведён до нервного срыва, попал в больницу, госпиталь - по военному. Но и когда его оттуда выписали, преследование командира продолжалась с таким же неистовством, как и раньше. И неизвестно, чем бы эта история закончилась, если бы не подоспел срок окончания контрактных обязательств подполковника Володи с министром обороны лично.
  
   Когда опальный офицер, зашёл к командиру части в последний раз, чтобы подписать обходной листок, тот встретил его как закадычного дружка.
   - Володенька, проходи, дорогой, проходи. Чего вдруг сбегать на гражданку надумал? А, может, передумаешь уходить? У нас таких опытных офицеров не так много. А с молодых лейтенантов много ли толку? Ну, что они, по большому счёту, могут сразу после училища? - Вещал он, как-то немного поджавшись, сделавшись ниже ростом и гурцуя подобострастным петушком вокруг нашего героя. На последний вопрос ответ был дан немедленно. И как раз тот самый... несимметричный... Уроки Главнокомандующего не пропали даром.
   - А могут они, товарищ полковник, послать вас в задницу, а также в другом направлении, менее презентабельного звучания. И ещё много куда могут послать. Именно потому как молодые...
   Командир части сломал ручку, только что подписавшую обходной листок, исполнился праведным негодованием и заорал:
   - Да, вы! Да, ты! Ты!... Да, я!... Товаррррищщщ подполковник!.. Уволю! Сгною! Сгноблю! Разжалую! В штрафбат! На Колыму!
   - Насчёт уволю - это он зря, - думал гражданский человек Володя, - меня же министр обороны уволил... в запас. И, кстати, никогда я ему, этому Держиморде, товарищем-то и не был. А теперь уже и подполковником для него быть перестал.
  
   А впереди сияло бешеное летнее солнце Севера, в лучах которого терялся отважный вертолёт МИ8, осмелившийся подставить свои дюралевые бока грозному светилу. Володя не знал тогда, что это знак свыше. Гражданская жизнь связала его с авиацией, хотел он того или нет. Но я склоняюсь к тому, что хотел.
  
   Ну, а что касается командира части, то поговаривают, что теперь его любимое занятие захаживать в архив и с нежностью рассматривать приказ о наложении строгого выговора на подполковника Володю. Акты комиссионной проверки штаба РВСН он предпочитает не видеть. А молодых лейтенантов командир части с тех пор на дух не переносит. Как только завидит издалека, сразу старается куда-нибудь свернуть. Как бы не вышло чего неуставного! Старый служака, наш генерал-майор. Не может, так сказать, посрамить... и в грязь лицом... А что ему ещё остаётся?
  

_ _ _

  
   Теперь снова поспешим в кабинет Васильича. Большой разбор в самом разгаре.
  
   Одним из вопросов, обсуждаемых на совещании, был такой: внести предложения о каких-либо мероприятиях, связанных с годовщиной победы в Великой Отечественной войне. Большинство КРС пропустило эту тему из виду, напирая в основном на свои внутриобъектовые проблемы. Один только Пронин дисциплинированно уделил животрепещущему вопросу скрупулёзное внимание педанта по рождению. В конце своего выступления, связанного в основном с проблемами, как вести метрологический учёт, если поверку некоторых приборов не делают даже в Сыктывкаре, он, скромно потупив глаза и залившись румянцем, сказал:
   - А что касается празднования 60-летия Победы, то я предлагаю произвести праздничный салют... в Москве... из 60 орудий... 60 залпов... Думаю, не нужно пояснять, какое оживление внесло это передовое суждение в наши провинциальные ряды.
  
   В преддверии грядущей проверки говорливый Володя спросил:
   - А как мне быть с табличками по охране труда? В прошлый свой приезд комиссионеры мне такое замечание написали. Но там и коню понятно, что к чему, поскольку доступ посторонним на территорию привода просто не возможен. Ну, навешивал я этих табличек несколько раз, но это до первого паводка. Каждый раз мои предупреждения уплывали вместе со льдом в сторону Карского моря. Кому там изучать, как нужно правильно работать с ограждениями и электроинструментом, белым медведям? А снимать перед ледоходом, и потом снова устанавливать - дело не совсем правильное. Нам бы дизеля успеть вывезти вовремя, не до жиру...
   Главный инженер оживился (о его неравнодушии к объекту ОСП сказители слагают легенды, слепые же ашуги исполняют песни в сопровождении натруженного дутара):
   - Ты вешай, не сомневайся, у нас в док-складе этого добра ещё много лежит. Тебе до пенсии хватит.
   Ведущий инженер КДП Мальцев не преминул заметить:
   - Понятно всё: сначала вешаем таблички, а потом сами идём вешаться...
   - Ну, это уже позже, - жизнерадостно прокомментировал Васильич, - и не в рабочее время. Не хватало ещё уборщиц своим непрезентабельным видом пугать. А теперь, кто ещё что-то имеет сообщить, что осталось незамеченным?
   - Комиссия заметит, - мрачно заявил Максим Ананьевич. Это тот самый, который в предприятии инженером по внутрипортовой связи работает.
   - Фаталист ты наш! - не забыл похвалить Максима Васильевич.
   - Вы заканчиваете уже, - то ли спросил, то ли утвердил Мальцев, - у меня дел накопилось...
   - Спасибо за внимание, - пошутил заместитель директора с лёгким сердцем.
  
   Тогда разбор стремительно подошёл к концу, и все КРС коротенько доложили об итогах недели. Но тут Володя снова завёл нескончаемый разговор об отсутствии надлежащей связи на удалённых объектах. А все уже засобирались по родным вотчинам. Креста на нём нет, на этом Володе.
   - Ну, ведь уже решили, что будем покупать мобильники всем техникам и пользоваться корпоративным тарифом. К чему опять-то? - Главный даже приподнялся поверх очков от возмущения.
   - Чтобы вопрос встал во весь рост, - отразил выпад Володя, - его нужно постоянно возбуждать!
   - У кого есть ещё НЕВОЗБУЖДЁННЫЕ вопросы, сомнения, пожелания? - разрядил обстановку Васильич.
   Неожиданно слово взял техник с ПРЦ, по наивности и малому опыту общения с руководством, приняв риторический вопрос за прямой. Ведущий находился в отпуске, и на объекте работали исключительно техники. Он сказал:
   - А вот как нам быть? В регламенте на некоторые виды оборудования записано, что работы необходимо проводить вдвоём, причём один из бригады должен быть ИНЖЕНЕРОМ. А если у нас нет инженера в наличии, что делать? Напишем в формуляре, а комиссия придерётся. Если же не писать, то ещё хуже - спросит, почему плановые работы не выполнены.
  
   Володя опять не растерялся. Он сказал просто:
   - Лучше ничего не писать. А потом кого-нибудь из комиссии попросить поучаствовать, если, конечно, образование позволит. А что, Николай Васильевич, так улыбаетесь? Это же будет самым правильным выходом.
  
   Разбор, начавший, было, угасать наподобие лесного пожара, разгорелся с новой силой. Дальше зашёл разговор о нововведении, которым правительство внезапно решило осчастливить Северные окраины тухлой империи (я про голову говорю, не про хвост же!) В городе уже начали на многих предприятиях следовать руководящей роли Кремля и жёстко урезать все северные надбавки. У нас в госкорпорации по результатам заключённого коллективного договора пока всё остаётся по-прежнему. Только вот, надолго ли? Об этом и шла речь. Володя снова был первым в дебатах.
  
   - А мне лично до фонаря, какие будут северные, лишь бы платил достойно, - заявил он принародно.
   - Как в Москве? - спросил кто-то с трибуны.
   - Почему это, как в Москве? Вот уж и ни хрена себе! Они там зимой без шапок ходят, а мне приходится свои ушки от мороза беречь. Почему им можно за большие "бабки" греться, а мне нужно за маленькие мёрзнуть? Москвичам что - съел банан за день и рад повсеместно, а мне ещё сала полкило нужно, чтобы не замёрзнуть.
  
   Мудрости Васильича стоит поразиться вместе со мной. Он прервал бесполезное сучение ногами одной только фразой:
   - Вот комиссия столичная приедет - будет вам не только сало, но и дыни... Числом ровно столько, сколько вас здесь сидит...
   - А огурцами не обойдёмся? - спросил любопытный Лёха.
   - Огурцы только для тех, кто у меня зарегистрируется, - засмеялся Васильич, - что у него все бумаженции в ажуре!
  
   Вернулись к теме комиссии. Главный намекнул Мальцеву, что любого из его техников могут запросто заставить провести регламент на старинной технике (новую АКС УВД "Альфа" московские гости не знали по определению) в полном объёме. Готовы ли они к такому повороту, дескать? Всем присутствующим было вполне понятно, что проводить регламенты по технологическим картам, никаких нервов не хватит. Сплошная свистопляска выйдет, а не управление воздушным движением. Диспетчера с ума сойдут практически мгновенно. Но тут же высокая комиссия приезжает. Нужно бы показать мастерство. И опять Володя ответил разумно:
   - Для этих целей имеется специально обученный Мальцев. Пусть он и прикрывает всех своих сменных с КДП.
  
   На этой жизнеутверждающей ноте разбор был прекращён, как опрометчиво начатый ремонт. А, вообще говоря, можно было ещё долго сидеть в кабинете у зама по ЭРТОС. Свежий воздух здесь поступает в форточку непрерывно вместе с юго-западными ветрами, впрочем, как и с любыми другими, создавая кислородный бум в разгорячённых инженерных головах. Общество, большей частью, спетое и, до некоторой степени, спитое. Друг друга по имени отчеству называют только в какой-то дурашливой манере. Чтобы подразнить.
  
   Милое дело - разбор! Там душа начинает отдыхать, и ты забываешь, что где-то рядом стучат подкованными сапогами министерские клерки, согбенные от груза собственного величия, неподалёку пасутся бездельники из сертификационных комиссий, которые мечтают превратить такой коллектив, как наш, в общество послушных идиотов. Не даром столичные штучки из разных авиационных департаментов, которым посчастливилось проверять Северные окраины, всегда с тайной завистью спрашивают:
   - Неужели вы и в самом деле так друг к другу относитесь? Неужели это ещё возможно в наше поганое время?
  
   Именно так, господа! Именно! Север не любит рисовки, здесь всё по-честному. Но вам, господа, наверное, хорошо живётся и в западне по имени Москва. И что тогда жалиться, будто там вам тошно и продолжать лизать по инстанции в соответствии с субординацией? Ах, вы уже забыли, какая бывает настоящая жизнь? Вы не можете жить от зарплаты до зарплаты? Вам подавай халявные круизы в разлюбезный Зарубеж. В таком случае, единственное, что вам остаётся в этой жизни - это обзавестись собственным валютным психоаналитиком и, отвечая на его безумный вопрос: "Вы хотите поговорить об этом?", тайком мечтать о несбыточной чистоте человеческих отношений. За этим унылым занятием я вас и оставляю. Смотрите, чтобы ваше тайное стремление не переросло в какую-то манию. А мне тут с вами некогда. Я пойду на морозный воздух, выпью кружку пива в бистро или гастрономе. И, конечно, я буду при этом не один, а с теми, кто мне по-настоящему дорог, и кому, судя по сводкам Информбюро, я тоже не безразличен, хотя давно потерял свою цветущую привлекательность внешнего проявления.
  
   - Значит, справитесь (?) - Со Жванецкой улыбкой не то осведомился, не то утвердил Васильич.
   Народ потянулся к выходу, но всех остановил главный инженер, попросив минуточку внимания. Такой в этот раз получался долгоиграющий разговор, что на моей памяти подобного и не случалось. Когорта ведущих инженеров, недовольно ворча, расквартировывалась по своим насиженным гнёздам.
   - А теперь речь пойдёт о конкурсе по профессиональному мастерству, - заявил Главный, слегка заикаясь на неспрягаемую букву "И"... Хотел на следующем разборе осветить... Но, коль, вам расходиться не хочется, то не стану под сукно убирать.
   - И чего вдруг? Неужели подождать нельзя было до грядущей пятницы? - посетовал кто-то анонимный из массовки.
   - Ничего, ничего, - успокоил Главный, - это много времени не займёт. Скажу буквально пару фраз...
   И... вы правильно всё поняли. Подполковник в отставке по имени Володя и тут не растерялся. Его выступление оказалось довольно неожиданным по контексту и, кроме всего прочего, фривольным по содержанию. Он сказал:
   - Если уж я начну рассказывать в двух словах, то... что знаю, то вы уснёте... буквально через полчаса...
   - Ну, что ты выпендриваешься? - спросил Главный. - Я только про конкурс по профессиональному мастерству...
   - Это что, что-то вроде состязания за звание "Супер-ультра-пупер-техника связи"? - полюбопытствовал подполковник запаса в отставке Володя, беспардонно перебивая "отца родного" по технической части.
   - Примерно... Какие будут мнения, предложения?
   - Если без этого конкурса никак не обойтись, то посылать необходимо Рому. Ну, и что, что инженер. Временно в техники переведём. Главное, что он на все руки: и с паяльником может, и со сканером не растеряется, а, в случае чего, так и морду лица набить может. Он и практиковался на всех объектах, он и программером может быть, он и коня на лету, он и даму в любом экстремальном пожаре... спасёт... за нужные места ухвативши. А если будет конкурс на количество употреблённого пива в единицу времени, то ему трудно соперника найти... Из молодёжи, разумеется... Нам-то, старым пивным волкам, и он не конкурент. Хотя бы вот Дмитрия Александровича взять...
  
   - Вот и славно, - заключил зам по РТО и связи, - есть, чем будет позаниматься!
   Такой вот у нас Васильич, любитель посклонять падежов во временном разрезе. Не одни мы со Славиком подобным заниматься любим.
   - А идея о создании центров технического обслуживания АКС УВД "Альфа" на местах, не умерла ли случаем? - спросил я, уже открывая двери.
   - Идея не должна умирать! - Ответил Васильич. - Буквально два дня тому обратно на совещании в генеральной дирекции об этом шла речь.
   - Так, глядишь, и три года ждать не придётся...
  
   Вот теперь точно всё. Быстрее в РЭМ. Встряхнуться от долгого сидения и минут десять занять себя необязательными свободными разговорами. Наш подполковник в отставке радовался жизни. У него все документы к комиссии находились в полном порядке. Приводные радиомаяки вылизаны, дизеля резервного питания запускаются с первого предъявления. Отчего же не порадоваться? И Володя весело напевал неприличную частушку:
   - Как завижу Акулину, сердце бьётся о штанину...
   Продолжать не стану, чтобы не нервировать женскую часть аудитории.
  

15. ИНДЕКС ПАНИКИ В ПАРИЖЕ

  
   В гражданской авиации существует ведомственная телеграфная связь. Каждый абонент, как то: авиакомпания, предприятие или завод, в ней озаглавлен четырёхбуквенным индексом. Ещё четыре буквы обозначают отделы, подотделы и конкретных лиц в этих аэропортах или же иных структурах гражданской авиации. Все данные обозначения сведены в стандартизированный сборник телеграфных индексов. Но в нынешние времена зачастую авиакомпании создаются только для отмывания денег. Просуществуют год-другой и разваливаются. А тут новые абоненты подоспели.
  
   С этой целью, чтобы не возникло путаницы, централизованно рассылаются поправки к сборнику. Заинтересованные лица сидят во всех предприятиях державы, где есть сеть АФТН, и правят свои сборники в поте лица. С середины 1998 года по нынешний день поступило уже свыше 160 поправок, в каждой из которых содержится порой до 20-ти изменений. Большая часть этих изменений, как правило, тебе не нужна. Телеграфистки наизусть помнят адреса тех абонентов, с которыми постоянно работают. За последние 6 лет сборник нам понадобился раза три, не больше. Но по утверждению Каверинского Гаера Кулия из "Двух капитанов" "палочки должны быть попендикулярны". Так вы не поняли, о чём я?
  
   А я о том, что любая маломальская комиссия непременно ударит тебя мордой об table, если сборник телеграфных индексов не обновляется. Причём сделают это с нескрываемым удовольствием. За другие, так называемые провинности ловить ИТР стало сложнее, вот комиссии и отыгрываются на незначимых мелочах. А теперь представьте себе тот самый сборник телеграфных индексов сети АФТН, залитый "штрихом", блистающий заплатами вклеек и с приписанными от руки данными, со страницами, которые готовы высыпаться на пол от стыда за свою некрасивость (ещё бы - рукописным по типографскому!) и оттого, что сшивка листов оставляет желать. Причём не только лучшего, но даже посредственного.
  
   Вы скажете, дескать, можно и компьютерный вариант сборника забубенить. Но как тогда проверяющий тебя клерк увидит, что спущенные свыше поправки внесены и используются? Чего там, в монитор пялиться, им на бумаге - вынь да положь. Причём исключительно в рукописном варианте. Только в этом случае можно мудро умозаключить: "Работа с документами ведётся". Но сейчас разговор не об этом. Так сказать, была только присказка, изрядно вам надоевшая. А вот сказочка-то совсем коротенькая. Слушайте.
  
   Как я уже заметил несколько ранее, поправки в сборник телеграфных индексов вносятся по мере поступления телеграмм аж С САМОГО ВЕРХУ. Не знаю, как другим, а мне процесс внесения поправок (причём сразу в несколько разделов сборника) настолько противен, что я стараюсь отложить это дело до последнего момента. Мутит меня от его бредовости. И, тем более, сборник-то у меня не один, а два. Второй в телеграфном зале лежит. Так что, как представлю себе процесс, сразу начинаю искать причину, чтоб его не начинать. Но всё-таки приходится. Дисциплинированный я всё-таки в некотором роде, хоть и разгильдяй изрядный.
  
   Так вот, сижу как-то, никого не трогаю, поправки в сборник вношу. В основном по республике Саха (бывшая Якутия). Там у них что-то пооткрывалось до хрена великого точек, которым телеграфный индекс присвоили. Что-то около тридцати. Значит, дела в этом регионе в гору пошли, раз столько новых вертодромов появилось. Вот там настоящие алмазы, не то, что злАта-сЕребра у нас в резисторах. Жаль только, всё за бесценок "Де Бирсу" достаётся. Из-за этого мы и вынуждены предохранители в кучки складировать, дай Бог здоровьичка "АлРоссу" и всем ея руководителям по самые кикерешки.
  
   Кстати, на самом деле внесение поправок в сборник индексов - дело увлекательное. Вся экономика страны, как на ладони. Где, что позакрывалось или вновь возникло. Или же ликвидировалось, не успев возникнуть. Последнее, вполне очевидно "прачечной" олигархически-бандитской работало. Сами понимает, что "стиральную машину" долго в режиме отмывания не продержишь. Так и "хату" "спалить" недолго. Одним словом, вы поняли, что процесс поправочный очень полезен для пытливого ума. Это я просто такой ленивый.
  
   Опять отвлёкся и вас заодно от темы в сторону увёл наподобие Крысолова. Всё ещё присказку излагаю. Ну, теперь хватит. Ни шагу назад! Буду байку баять, на ночь глядя. Нет никакого глубокого смысла в этой фразе. Просто мне каламбурчик понравился, сам не знаю почему.
   Вношу я, стало быть, поправки по Якутским вертодромам. И тут мой взгляд пружинит шестислойным батутом от такого указания: "В раздел 4 добавить, внеся соответствующие изменения в раздел 6. Пункт 1.15. Наледная//СахаТУ//-// УЕБЯ + (знак звёздочка)". Что за пункт такой удивительный, площадка (вертодром) Наледная в республике Саха (Якутия)? Это как же так - УЕБЯ? Вот так индекс телеграфный! Вот так чей-то сын! Вот так что-то с чем-то!
  
   Какая же должна быть извращённая фантазия у должностного лица, присвоившего довольно двусмысленный ярлык вертолётной площадке Наледная? Или это была месть или пьяная шутка? Сижу я себе, рассуждаю таким, скажем так, непринуждённым и вольным образом. Другим населённым пунктам повезло несколько больше. Вот, скажем, для Батагая, в той же Якутии, индекс тоже не очень удобоваримый придумали - УЕБЦ. Но всё-таки не совсем уж неприлично. Оставляет надежду на какую-то неоднозначность. Если глубоко не копать.
  
   А вот с Наледной вообще прямое указание... Ох, не хотел бы я на этой площадке оказаться! С Виталиком, между прочим, поделился лучшими авиационными традициями в русском языке. И тут звонит Васильич. Как раз в тему. Многие пункты по республике Коми, которые в справочнике имеются, не действуют давным-давно. Нужно бы список вышедших из употребления вертодромов отправить в Сундук. Там данные со всей республики скомпонуют и в столицу пошлют тем самым людям, которые поправки плодят почём зря. Мне это не в тягость. Список был на принтере у Васильича через 10 минут.
  
   Проходит дня три. А, может, и четыре. Сижу я у себя, ни о чём худом не думаю. Вдруг Васильич мою эйфорию в клочья разрывает таким информационным посылом:
   - Что там у тебя с Медвежкой? Туда что ли летают?
   - Не понял вопроса.
   - Работаете вы по телеграфу с Медвежкой?
   - Снова не понял. Как мы с этой деревней работать можем, если там вертодрома уже лет десять, как нету.
   - Я и сам знаю. А, может, кто-то там из иностранцев вертится?
   - Какие иностранцы, Васильич! В Медвежке народу-то полтора человека с четвертью. Причём тут иностранцы! Разве что, кто-то из малочисленных народов Севера случайно приблудился по пьяному делу. И маркеров маршрутных нет в этих местах. Ты лучше объясни, в чём дело...
   - Париж КАТЕГОРИЧЕСКИ против, чтобы мы закрывали телеграфную связь с Медвежкой.
   - Тот самый расфранцузский Париж, где жила Коко Шанель, и куда Люк Бессон иногда душ принять приезжает со съёмок?
   - Он.
   - Это какой-то бред. На моей памяти не было ни разу, чтобы телеграмма в адрес УУРЖ на ЦКС приходила. Тем более из Парижа. Причём здесь Франция? Чепуха и только...
   - Понимаю, но Сыктывкар утверждает, что делают вам переадресовку на Медвежку, чуть не каждый день.
   Тут я понимаю, что - либо сам сошёл с ума, либо то же самое сделали все французы разом вместе с Тьерри Анри и Зенеттдином Зиданом. И далась им наша захолустная деревня Медвежка? Ладно, вывозят во Францию замороженные туши северных оленей и полярных куропаток. Но причём тут Медвежка? Нет там заготовительного пункта, и никогда не было.
  
   Прошу у Васильича тайм-аут и начинаю выяснять, в чём дело. Итак, ещё раз: чем может микроскопическое поселение на севере республики Коми заинтересовать официальный Париж до такой степени, что они забили во все колокола, НЕ МОГИ, дескать, Димыч нам доступ к Медвежке закрывать? Вроде, лягушек там не разводят, заготовительного пункта полярных куропаток и северных оленей не имеется, и не было никогда. Да, говорил уже об этом. Но не беда, если и повторюсь для убедительности. И, по правде говоря, в Медвежке и домов-то всего с десяток осталось. Населения, конечно, несколько больше. Монте-Кристо проживать в Медвежке не мог, значит сокровищ для Пятой (хотя, вероятно, что уже и Шестой) республики не оставил. Генерал де Голль Печорский район в период своей борьбы с фашизмом не посещал. Луи де Фюнес в наших краях замороженного наследника не откапывал... Так в чём же, собственно, дело?
  
   Иду в телеграфный зал за консультацией. И здесь всё проясняется. Хватило двух минут моего объяснения ситуации и тридцати секунд комментария. Наши телеграфистки и радиооператоры считаются лучшими в филиале. Сыктывкар же пошёл по скользкому пути ЖОРиков (жёны ответственных работников) и ЛОРиков (любовницы ответственных работников). Потом к этим двум анекдотическим категориям добавились ещё ДОРики и НОРики (дочери ответственных работников и, соответственно, их же невестки). Эти милые создания не только не имеют представления об азбуке гражданина Морзе, но и даже о контрольных точках в зоне ответственности РЦ.
  
   Так вот, порой приходится прямо в эфире объяснять этим столичным (в местечковом плане) бестолочам их должностные инструкции или какое-то название, которое они обязаны почитать, как "Отче наш". Поэтому и необходимо опекать означенных сингапурских выхухолей (или выхухолиц?) круглые сутки. Это только в Печоре по штатному расписанию на ЦКС для технарей ночная смена не предусмотрена. А Сингапурских синекур оставь-ка одних. Не оберёшься аварийных ситуаций. И эти расфуфыренные фифы спутали телеграфный индекс Медвежки (УУРЖ) с индексом Внуково (Московский центр АСУ ВД) - УУВЖ. Вот где сыктывкарская такса порылась.
  
   Всего-то одна буква. Но для сингапурских телеграфисток эта разница ровным счётом ничего не значит. Когда у тебя "тройка" по географии, откуда возьмётся понимание разницы между деревней в Печорском районе и Московским предместьем. О предместье столицы Франции вообще не говорю. Хотя здесь я, кажется, поспешил. Сыктывкарское предместье Париж известно всем местным жителям. Но не все знают происхождение этого названия. Вы правильно догадались, дорогие читатели. В город Усть-Сысольск (так раньше Сыктывкар назывался) ссылали французов, пленённых во времена Отечественной войны 1812-го года. А местечко, где они обособленно жили, с тех пор называют "Парижем".
  
   Отзвонился Васильичу и "телегу" на бестолковых сыктывкарских коллег виртуально тиснул. А то вздумали меня учить, что в Медвежке государственные интересы Франции зарыты. Но вина телеграфисток не так уж и велика. Они только букву перепутали, когда к ним за консультацией обратились. А вот, кто заявил московским клеркам, что желает исключить аэропорт "Внуково" из списков, фигурирующих в сборнике телеграфных индексов, осталось не известным никому. И, как водится, в наших властных структурах в трудную минуту, право ОТВЕТИТЬ ЗА ВСЁ предают куда-нибудь в низы. Так и в этот раз. Париж восстал против Димыча, и хотел его привлечь и развенчать. А виновных в ситуации, как водится, не нашлось. Вот как...
  
   Французы обиделись, судя по всему, не на шутку и дали нашим генералам по соплям. И до всего прочего, оказалось, что я являюсь главным врагом французского народа. На всякий случай заглянул в свой файл, в котором предложения по корректировке перечня телеграфных индексов делал. Нет, в нём всё правильно. Тогда одно из двух остаётся. Либо при отправке в Москву мои предложения неверно оттранслировали. Либо сыктывкарский люд решил поумничать, не имея на то никаких оснований. Тихо-тихо, успокойтесь, господин Ширак и пришедший ему на смену Николя Саркози. Димыч не желает вам ничего плохого. Но, тем не менее, Медвежку мы закроем не только де-факто, но и де-юре. Париж может спать спокойно. Его официальных интересов я не затрону.
  
   Затравлен сегодня работой, аки волчина пожарный, красноватой флажковостью загонщиков злобных, поставленный перед фактом непременного производственного подвига... О чём это, бишь, я? Так о понедельнике грядущем.

_ _ _

  
   Потом выяснилось, что в понедельник случится аванс. Выходит, день пропал. Так заявил подполковник Володя, имея в виду разбор на запчасти дальнего привода, который из регламента уже давно вывели. А там такая штука. Чтобы не платить за землепользование, необходимо весь объект "под ноль" снести. То есть даже фундамент выкорчевать и землю вспахать. Дурость какая-то. Наш дальний привод с курсом 340 за рекой обосновался, неподалёку от посёлка Саратовка. Нет, чтобы передать вполне нормальное кирпичное здание со всеми коммуникациями в ведение поссовета, так вместо этого громим всё на глубину до полутора метров к центру земли.
  
   Вскоре уехала ведомственная комиссия из Москвы. А от неё осталось лишь одно нехорошее воспоминание. Какие-никакие кровопийцы наши ведомственные, но всё же свои... А таких всё меньше и меньше остаётся... Причём тут милиция!? Помните? Когда авиация дохнет...
  
   Министерство транспорта занимается строевой подготовкой. Вот уже несколько лет перестраивается, вместо того, чтобы заниматься делом. Раньше там были люди и от авиации. Теперь речники в основном сидят по обе стороны коридора власти... Мало нам было капитана дальнего плавания...
  
   А вот придут всякие Нерадьки, думаете радости станет больше?
  

16. СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР -2

   - Привет, кучерявый!
   - Рабиновичу пламенный!
   - Как подводники поживают с секретного фарватера?
   - А, что, уже началось?
   - Нет, так просто спросил. Для связки речи. Скажи-ка мне, любезный Славик, не хочешь ли ты меня окончательно от депрессии вылечить? Помнишь, я тебе как-то говорил, что только ты сможешь это сделать?
   - На лыжах тебя, что ли с собой взять?
   - Какие лыжи! У нас с тобой одни лыжи на двоих, да, и ботинки лыжные тоже.
   - А если тандемом пойти. Тоже неплохо.
   - Я совсем о другом. Не желает ли мужчина угостить другого мужчину пивом в приличном заведении? Например, в "Бистро".
   - Якши! Только учти, я больше двух кружек за раз не могу... Размеры организменного пивного привода не позволяют.
   - А я не могу меньше трёх. Что делать будем?
   - Насладимся, как придётся. Не пресекать же процесс на корню.
  
   Рабочий день стремительно катился под гору, вопреки утверждению, что последний час работы самый длинный. Минут за десять до времени, обозначенном в трудовом распорядке, как окончание трудового дня, позвонил ваш покорный слуга Салееву и напомнил об уговоре. Я же пообещал ему, что он напоит меня пивом. Нельзя человека разочаровывать.
  
   Таким образом, на пути к дому выросло почти непреодолимое препятствие, в котором дают разливное чувашское пиво из серии "Пенная коллекция". В дороге Салеев мурлыкал себе под нос одну известную песенку из татарского мультфильма: "Кая барАбас с Пятачком, бик зур, бик зур секрет!" Вероятно, он предчувствовал, как будет в традиционном стиле поглощать свои две кружки: одну залпом, а вторую не спеша. Я же ничего не предчувствовал, мне просто хотелось пива.
  
   По дороге я спросил Славку, куда пропал Толик (один из наших водителей). Что-то давненько его не было видно. Салеев отвечал мудро, тщательно смакуя слова, исходившие из глубины его тёплого нутра:
   - Толик загнал машину на эстакаду... Правда, сначала он загнал трёх коней, как Д'Артаньян по дороге в Лондон. И только потом уже принялся за эстакаду.
   - А эстакада-то здесь причём? - удивился Рабинович. Тьфу, пардон, господа, не Рабинович, а я. Со Славиком наобщаешься - быстро вероисповедание сменишь.
   - А эстакада, как обычно, сделала вид, что выше всех. Но Толик своё дело знает туго. Не долго ей теперь расфуфыренной стоять, как ёлка новогодняя. У него же на "батоне" и масло подтекает, и другие коллизии случаются.
  
   Хорошее состояние - ещё не пьяный, но уже не грустный. Спасибо тебе, человек и гражданин моего внутреннего мира, Славик Салеев. И спасибо тебе, Ислям Хуснуттдинович! Якши?
   Разум отошёл на второй план... А эмоциональная составляющая так хрупка...
  

17. ВИЛЬКАМ, КАМРАДЫ!

   Древняя всё-таки утварь - голова. Столько в ней всякого напихано, что порой диву даёшься, к чему там хранится некоторая часть знаний и частных же разумений, приводящих в уныние собственную персону?
  
   А тут новая напасть... Когда ещё курага-байрам наступит?! Это Славик так свой праздник курбан-байрам называет. Видимо, потому что сладко ему в этот период. Не в пример слаще, чем во все остальные времена года. Или случился уже такой праздник?.. Я, собственно говоря, не помню ничего толком...
  
   ...и накапал при этом 200 капель негрустина.... Это точно из Евангелие... От кого? От Димыча, разумеется....
  
   Тут услышал одну историю у штурманов. Собралась как-то в УТО (учебно-тренировочный отряд) тёплая компания за выпивкой. И один из присутствующих спрашивает:
   - Все слышали микро-анекдот - Колобок повесился?
   Компания дружно подтверждает.
   - А у него есть продолжение, у этого анекдота. В общем, так, дед сообщил бабке, что колобок повесился, а та запричитала:
   - И где же мы гроб для внучка найдём?
  
   Рассказчик замолчал. Над столом возникает неловкая минутная пауза. Никто не может понять, чему смеяться. И тут из салата выныривает лохматая рожа, которая уснула на предыдущей бутылке и ставит жирную ритуально-географическую точку в конце темы:
   - Подумаешь там, где гроб взять... В глобусе пусть хоронят!
   А я бы ещё добавил от себя, что похороны должны состоятся в глобусе, рекомендованном личным врачом-диетологом нашего покатого круглобокого друга.
  
   Вышел покурить... Всё ещё сомневаюсь в приходе праздничного байрама... Точно, давно это было тому назад... Дней несколько, пожалуй. Или недель? Как теперь поздравлять прикажете мусульманско-подданного?
  
   В коридоре штурман БАИ Слава Михайлов травил залётному экипажу историю о диверсии в здании нашего аэровокзала. История такая.
   Дело летом было. Обычный рабочий день. Впрочем, не совсем обычный. Воскресный. Народа в вокзале и в округе не так много. Только смены несут свою вахту. Экипажи погалдели с утра в штурманской и разлетелись. Михайлов сидел и сам себя развлекал внесением поправок в НОТАМы. Они, эти поправки, поступают несметным количеством по служебному телеграфу. В общем, ничего не предвещало. По трансляции объявили посадку какого-то внерейсового борта с буровой. Прошло минут несколько, прежде чем случилось нечто. В штурманскую вбежал разгорячённый сержант из линейного отделения милиции со словами:
   - Слава, возле телефонного автомата стоит большая чёрная сумка. Одна! Вокруг - ни души! Не иначе - бомба!
   Михайлов хладнокровно прикинул план аэровокзала и переспросил:
   - Возле автомата?
   - Да. Большая и чёрная...
   - А тикает?
   - Я не прислушивался...
   - Так какого рожна мы здесь сидим?! Это же у меня ПРЯМО под задницей! Валим! Давай, звони в МЧС, а я народ эвакуирую...
  
   Эвакуация прошла организованно и быстро. На улице собрались телеграфисты, радиооператоры, метеорологи из аэромета и "Росгидромета", кассиры и работники службы перевозок, тот самый сержант и, конечно же, Слава Михайлов. Обсуждали вероятность взрыва и его возможную силу.
  
   На всякий случай отошли поближе к зданию штаба, под козырёк, чтобы выбитые взрывной волной стёкла не падали на голову и не портили причёски женщинам. Мужчины, впрочем, больше за ум опасались, который под той причёской спрятан. (Тут в памяти того самого ума всплыла некая фраза. "УМ безводный". Откуда бы? Что-то с расшифровкой полётной информации связано. Не иначе).
  
   Вскоре привокзальную площадь оцепили пожарные, милиция и МЧС-овцы. Внутрь вокзала впустили специально натренированную на взрывчатые вещества собаку. Та потёрлась немного у телефонного автомата, презрительно задрала ножку на зловещую сумку и легла в теньке подремать. На улице было жарко. "Вперёд!" - скомандовал старший из службы спасения, и закованный в специальное снаряжение "доброволец" пошёл к предполагаемой бомбе. Не прошло и минуты, как выяснилось, что внутри "челночного" предмета первой необходимости плотно закатаны прочные полимерные пакеты из-под канадского цемента.
  
   Эти тара считается из разряда супер-прочной, и на самом деле готова выдержать трансокеанскую перевозку с навязчивой упругой волной по левому борту на всём протяжении пути. И единственное, что не позволяло удивительным пакетам классифицироваться в категории бронежилетов, это несвоевременное прохождение испытаний на военном полигоне НАТО. Теперь вам, надеюсь, ясно - такому пакету в домашнем хозяйстве сносу не будет.
  
   Удивительной канадской тары было обнаружено столько, что поднять сумку оказалось не каждому под силу. Ведер шесть, не меньше!
   - Всё ясно, - констатировал Михайлов, - с буровой кто-то вывез, а унести не смог.
   И точно, хозяин уже проник сквозь редеющий кордон и рвался к прихватизированному добру.
   - Не потерплю! - орал мужик геологического телосложения. - Где мои пакеты? Почему не пускаете?
   Оказалось, что он, прилетев вместе с вахтой, преспокойно бросил свой нелегальный груз на вокзале и пошёл в гараж за машиной, чтобы вывести сумку позднее. Не получилось.
  
   Во-первых, ему было предъявлено обвинение в хищении собственности какого-то нефтедобывающего концерна. Во-вторых, - в провокации незаконного вмешательства в деятельность организации, связанной с безопасностью людей на транспорте. Третий пункт присобачили тут же, не сходя, как говорится, с места, бдительные милиционеры, которых вхолостую отвлекли от игры в домино, где наклёвывалась знатная "рыбёшка". Запах перегара от буровика был таким стойким, что его немедленно лишили водительских прав с последующим сопровождением транспортного средства на штрафную стоянку.
  
   Молодой лейтенант из МЧС попытался, было, вменить злоумышленнику в вину расхолаживание служебной собаки в рабочее время, но его уже никто не стал слушать. Хватило и вышеперечисленного. Все вернулись на рабочие места, машины спецслужб разъехались. И лишь из пассажирского зала ещё долго доносился пронзительный голос лейтенанта МЧС:
   - Вулкан, Вулканчик, пошли уже... Хватит дрыхнуть! Ах, ты, Вулканище, ещё и огрызаешься! На службу пора. Вперёд, за мной!
  
   К вечеру дежурному сержанту надоело, что на вверенной ему территории находятся посторонние. Он схватил ленивого барбоса за ошейник, нимало не считаясь с его боевыми заслугами, и вышвырнул на улицу. Лейтенант, говорят, выходил самостоятельно.

_ _ _

  
   За повседневными заботами и попытками выхода из состояния прострации незаметно подкрался славный праздник 23 Февраля. Буквально накануне Виталий Беляев попытался окончательно вызволить меня из плена горьких дум самым обычным и вполне доступным способом.
   - О, смотри-ка, - удивился Виталий, заглядывая в холодильник, - у нас ещё кусок колбасы копчёной имеется...
   - Ты намекаешь или предлагаешь? - скромно поинтересовался я.
   - А сам-то как думаешь?
   Думал я правильно, и мы отметили благополучную кончину ещё одной высочайшей комиссии дегустацией спирто-технических изделий на уровне мировых стандартов, а на выдохе даже превосходящие их. Только стандарты Евросоюза в стороне остались. Не умеют они с таким высоким накалом спирт хлебать, хоть ты им яблоко на закусь помой, хоть луковицу от шкурки отшелуши. Что же тут про фондю говорить? Так и верно: сказать абсолютно нечего. Никаковская закуска - ихнее распрекрасное фондю.
  
   А на следующий день решили пожарить грибов с картошкой в честь армейского прошлого нашим немногочисленным коллективом мужчин. Сказано - сделано. Беляев принёс из дома огромную чугунную сковородку, на которой мы сначала обжарили лук, а потом вывалили банку отварных лисичек и покромсали отварную же картошку. Дачный дух прошлого лета распространялся по коридору и не давал спокойно дышать всем, кто ещё не начал праздновать. Но ещё до начала процесса к нам заглянул инженер КДП Серёга Трофимов (см. байку "Дело - табак") и спросил:
   - А зачем вам сковородка? Девок жарить?
   Мы ответили достойно, не углубляясь в неоднозначные подробности:
   - И грибы тоже...
  
   Чуть позже огромная сковородка была опустошена мгновенно, остался только запах лета, который неумолимо продолжал распространяться по этажу с необъяснимой настойчивостью. Беляев заглянул в телеграфный зал, чтобы удостоверится, что процесс приёмо-передачи посредством магистральных каналов происходит надлежащим образом. Сменная телеграфистка спросила его:
   - Как вкусно у вас пахнет. Вы что ли грибы жарили? Так давно грибов не ела...
   Виталий, как истинный джентльмен, который был готов отдать всё милым дамам, но не имел такой возможности, ответил уклончиво:
   - Так ведь нет уже ничего. Всё съели... А хочешь, дам сковородку понюхать? Её ещё не мыли...
  
   Февраль оказался настолько коротким (и кто бы мог подумать!), что не хватало ни слов, ни дней ... чтобы им насладиться в полной мере. Теперь ещё год ждать.
  
   Наступило послепраздничное завтра. Народ (в нашем с Kin-Soft-ом лице) потянулся в технический отдел по служебной надобности. Рядом с новым помещением серверной нас встретил Рома в футболке с надписью "Kazakhstan" и изображением юрты, двух коней ретивых белым по тёмно-синему. Ширину раскрытия глаз, судя по всему, он тренировал в уже известных вам "Трёх тузах". Один затренированный прицеливанием глаз не раскрывался полностью. Зато второй вполне соответствовал надписи на футболке. А биллиардный шар багрового оттенка, торчащий из середины лба, явно указывал на то, что "биток" Роминого соперника по партии сделал "козла" над зелёным сукном. Зря Рома рядом стоял. Отошёл бы в бар - глядишь, и обошлось бы.
  
   Kin-Soft не пожалел нашего инженера техотдела ни чуточки. Он всегда мне говорит, что Рома боец по рождению, и без шрамов ему живётся невесело. Вот и в этот раз Илья осмотрел боевые ранения друга, а внимание обратил только на футболку.
   - Не ходи в больших городах в этом одеянии. Опасно, примут за лицо специфической национальности, - слова Kin-Softa были полны сдержанного сочувствия.
   - Так я же больше на Есенина...
   - Тогда фанаты достанут...
   - Но в волейболе фанатики не очень крутые... Это вам не футбол... А майку эту, кстати, в таких же точно сборная Казахстана по волейболу играет, вчера в "пирамиду" выиграл у какого-то кренделя... Подумаешь, юрта... У нас же за одну символику морду бить не станут... К чему такие сложные поводы искать, если можно и без всяких причин...
  
   На том и порешили.
   На стыке зимы и весны случаются порой юбилеи. Не миновала сия традиция и наш объект. Не стану рассказывать, что там происходило... Это видеть нужно. Но пару диалогов не могу не отметить:
  
   _ _ _
  
   - Вы мне Вовчика подгоните, пожалуй... Не для услады... Для танцев исключительно... Быстрые он только один из мужиков и может толком... чтоб за мной угнаться.
   - Я тебе, что, портной? А Вовчик, что ли, пиджак, чтоб его подгонять?
  
   _ _ _
  
   - Тётя Ира, это мама вас поздравляет, и подарок чисто для вас?
   - Чисто конкретно? Или чисто для отмазки?
  
   _ _ _
  
   Зима заканчивалась на высокой ноте. А тут ещё необычное пиво подвезли в "Чайник". По ободку этикетки надпись: "Золотое кольцо" - местное лагерное пиво, малые партии, эксклюзивное качество". Что касается до качества, то тут сомневаться не приходится - всё самое лучшее у нас в лагерях обычно. Ну, сами вспомните. В лагерях раньше были в основном лучшие умы (политические) и наше будущее (дети). Для детей, конечно, режим был несколько более щадящий. Потому и лагеря пионерскими назывались...
  
   А вы сами-то пивали лагерный beer эксклюзивного качества малыми партиями? Ну, вот видите, а спорите со мной... Я же только о собственной реинкарнации пытаюсь вам рассказать. Что, не тот термин опять употребил? Обычно, я, что попало, не употребляю. Только из спирта "Люкс"... Точно, вспомнил. Не реинкарнацию ваш покорный слуга имел в виду, а реабилитацию...
  
   Инсталлировать себя на программном подсознательном уровне оказалось немного сложнее, чем я мог себе представить, но перезагрузка уже была в штатном режиме и, как говорят в ЦУПе, все системы функционируют нормально. В международной космической станции тоже, кажется, началось... Там пробуют нарушить ориентацию... В том числе и сексуальную...
  
   И вам не хворать!
  
   А на небе вечернем кто-то могучий и великолепный наносил небрежной морозной кистью сполохи северного сияния, которое никак не хотело набирать цвет и белело, как развешенное после стирки бельё, слегка поигрывая швами на еле слышном ветру.
  
   И жизнь покатилась дальше под горочку, изредка вздрагивая на ухабах, которые не удалось обогнуть заветным и залихватским противолодочным зигзагом...
   ...а жизнь покатилась дальше и завертела хвостом-трубой, отгоняя нерасторопных прохожих с унылыми, как у манекенов, лицами, следующих параллельным курсом.
  
   Не ищите аналогий, ибо они валяются на поверхности. Какой смысл искать что-то под диваном, когда оно лежит посреди стола?
  
  

18. "ТАБЛЕТКИ" В АССОРТИМЕНТЕ

  
   Иногда начинаешь вспоминать... И... И что? И натыкаешься в собственном подсознании на такие знания, которые, казалось бы, давно утрачены за давностью лет и по причине неумолимого прогресса. А ту ещё фантазия разыгралась не на шутку.
  

Очевидное-невероятное: "Тёмные" на стороне RS-триггеров"

(репортаж для любознательных, не специалистам лучше пропустить)

  
   Существует "темная сторона" работы самого простейшего из триггеров - RS-триггера. О ней мало кто знает, поскольку немногочисленные свидетели были запуганы компетентными органами или заточены в Бастилии, где впоследствии ассимилировали с грызунами. Их поклялись оставить без сладкого в случае утечки (для запуганных) или зерновых (для заточённых). Но нашёлся один смельчак по фамилии Лукьяненко. Он записал свои воспоминания в известной трилогии, и пресса возликовала - будет, чем народ удивить. Связана "тёмная сторона" с проблемой запрещенных состояний триггера.
  
   Это те его состояния, в которых выходы триггера принимают одинаковое значение (две единицы или два нуля). И всё это вопреки договору между "тёмными" и "светлыми"! А, всё-таки, кто или что запрещает триггеру в них находиться, в этих состояниях? Но, во-первых, как говорится, если очень хочется и/или надо, то почему бы и не попробовать в них "загнать" триггер и посмотреть, что из этого получится (обратимся, например, к схеме генератора на базе RS-триггера в...) (загадочная ссылка, вымаранная придирчивым редактором)?
  
   А, во-вторых, многое случается помимо нашей воли, возникая подобно торнадо или "слепому дождику". Так что же произойдет, если триггер в силу обстоятельств попадет в любое из своих запрещенных состояний? А, может, он просто не ведает про наши запреты и упорно в них стремиться? И есть ли гарантия, что триггер в эти состояния не попадет никогда спросонок, не разобравши, что к чему? На эти вопросы очень сложно получить ответы. Но далее мы на них ответим (три злобных "ХА!" от редактора).
  
   Также оказывается, что та "запретная зона", которую от нас скрывали и продолжают скрывать (в общем-то, надо признать, в силу объективных обстоятельств) сначала партия и правительство, а потом олигархи с банкирами, выявляет достаточно серьезные проблемы, от которых мы не застрахованы. Но вот как их избежать, если, как выясняется, мы почти не знаем, как справляется с подобными проблемами простейший, но главнейший из всех триггеров (на нем основаны все остальные известные схемы триггеров) - RS-триггер из НОЧНОГО ДОЗОРА? (далее весь текст вытерт ластиком, хлебным мякишем и измельчён на кофемолке).
  
   Вот, собственно, и всё. Что я твёрдо помнил о триггерах, за исключением материалов с индексным персонифицированным посылом "Вскрыть только г-ну Лукьяненко". Но, вероятно, Гена знал об этих братьях наших меньших несколько больше. И это знание, разделённое с неожиданным напарником, помогало мне впоследствии жить и строить переразвитый социализм, нимало не сомневаясь в том, что для полного счастья ещё что-то нужно от этой жизни, кроме бессонных ночей на восстановлении "осыпанного харда", бесконечных разговоров с супругой, что пора бы побольше уделять внимания семье и неизмеримого везения - жить почти семь лет в любимом коллективе, который отвечает тебе взаимностью. По крайней мере, я так себе придумал.
  
   Так-так, вы же не знаете, кто такой Гена Шаевич. До середины августа 1985-го года я тоже его не знал. И вот пути наши пересеклись. А именно - когда я ушёл переводом в Колвинскую геофизическую экспедицию, где меня почти сразу же отправляли на курсы по эксплуатации вычислительного комплекса ПС-2000. Но ещё до этого четырёхмесячного времяпрвождения в режиме запоздалого студенчества оставалось две недели. Именно эти денёчки заставили меня выложиться по полной. Пришлось вспомнить всё, что удалось уитрамбовать в мою голову родным институтским преподавателям.
  
   Я тогда уже почти два года, как носил бороду. Но моя бородёнка никак не могла сравниться с развесистой растительностью замечательного человека, каким оказался геофизик Гена Шаевич. Он был большой, несуразный, очень симпатичный и, судя по треснувшему стеклу на очках в простенькой оправе, невероятно умный. Первые впечатления редко обманывают.
  
   Гена мне сразу пришёлся. Почему-то сразу вспомнилось институтское представление Хабиби о крутом электронщике с ВЦ. А именно: лохматость, небритость, вспузырение локтей на горелом во многих местах от задумчивого почёсывания горячим паяльником свитере, который свалялся, как спальный мешок из верблюжей шерсти после десяти полевых сезонов, пронзительный взгляд и вечная папироса в излучине губ, как непреложный факт подтверждения вхожести их обладателя в небесные сферы, где самое место рыцарям от Её Величества Геофизики.
  
   Владик (до этого и позднее - главный инженер экспедиции) представил нас друг другу и произнёс сакраментальное:
   - Ну, теперь вам до осени нужно "спарку" (спаренную сейсмостанцию "Прогресс-2") восстановить.
   С чем и ушёл в неведомую для меня даль. Возможно, Гена знал несколько больше, но он не стал меня посвящать в святая святых, а попросту сделал вопросительный знак папиросой в мою сторону. В нём, в этом знаке, я почувствовал очаровательную силу кабалистики и нарождающегося ристалища, от которого мне никак не отвертеться.
  
   Нужно заметить, что по дороге к точке, заключающей знак вопроса, папироса Шаевича совершила несколько стремительных эволюций, весьма схожих с фигурами Лиссажу, в результате которых его боевой свитер опытного полевика украсился ещё парой прожженных отверстий для орденов. На моём джемпере это тоже отразилось. Я удостоился небольшой дырочки на груди, вероятно, для прикрепления боевого знака "Первое знакомство с неизведанным".
  
   Гена протянул мне шершавую мозолистую руку, но его интеллигентность не смогли испортить такие геофизические мелочи. И я не без удовольствия ощутил приятную теплоту его широкой ладони.
  
   Как выяснилось позднее, в Шаевиче был намешан гремучий букет ассимиляции народов, что оставалось только диву даваться, как эта адская окрошка из лейкоцитов и эритроцитов уживается в его вполне упитанном теле организма. Гена на четверть был украинцем, на четверть русским, на четверть поляком, а оставшаяся часть его сущности упиралась корнями в потомков Моисеевых и оттуда же подпитывалась методом кровотока. Не слабый замес, доложу я вам.
  
   - Ну, что, будем знакомы, - ввёл он меня в круг причастных к земляным недрам. После этого Гена сделал вид, что усиленно покоряет глубины своей обширной оперативной памяти, в завершении чего выложил давно заготовленное:
   - Ты, говорят (интересно - кто мог говорить, если я ни с кем, кроме главного инженера ещё не общался), в КИИГА учился... В Киеве, да? А я вот днепропетровский универ закончил, геологический факультет... Всю сознательную жизнь по Северам. В Лабытках большей частью (Лабытки - посёлок Лабытнанги на западном берегу устья Оби, с другой стороны реки располагается Салехард, прим. автора). Представляешь, чем геофизики занимаются?
   Я отрицательно покачал головой, чем вверг Шаевича почти в религиозный экстаз.
   - А "таблетки"... в смысле, микросхемы менять доводилось?
  
   Я позднее понял, почему у Гены такое отношение к замене микросхем. В полевых условиях бывало такое, что срочно нужно произвести ремонт. А ты, вместе с сейсмостанцией, на выкидном лагере, где нет дизеля, а единственный источник электроэнергии - автомобильный аккумулятор. В этих условиях паяльник разогревался буквально на печке. И ничего, всё путём... Аппаратура продолжала служить.
  
   Так вот, Гена пытался, вероятно, показать, что в поле работают совершенно особенные люди, которым нипочём даже восстановить сейсмостанцию при помощи первобытного костра и куска проволоки. Я быстро проникся, но это не помогло мне сразу, то есть тотчас же. Гена хитро прищурил мудрые еврейские глаза и сказал:
   - Знал я одного выпускника КИИГА, когда в Лабытках работал. Так вот, этот парнишка даже паять не умел... Руки, что ли, из жопы росли? Не помню точно...
  
   Последняя фраз прозвучала скорее огорчительно-сочувственно, чем злорадно-поучительно. Лёгкое грассирование Шаевича подчёркивало почти неосознанную вселенскую скорбь, связанную с выпускником нашего института, у которого всё так плохо обстояло с руками.
   - И ещё, этот герой путал триггер с триппером, а... Ты, часом, не из таких будешь?
  
   Я немного смутился, а Гена тем временем, будто прицениваясь, изучал мои верхние конечности. Связи их с известным местом не обнаружил и успокоился. Про триггер я помнил твёрдо, что это, не так себе, нестойкое соединение летучих газов, а совсем даже наоборот. Триггер -- это электронная схема, широко применяемая в регистрах компьютера для надёжного запоминания одного разряда двоичного кода...
  
   Две недели вместе с Шаевичем пролетели незаметно, хотя про "Толстяка" тогда ещё и слыхом не слыхивали. Каждый желающий мог обнаружить нас в геофизической мастерской в клубах папиросного дыма с паяльниками и осциллографом под мышкой, приведёнными в боевую готовность в режиме "штыковая атака". Перед нами стояли две трёхлитровые банки, которые к концу моего испытательного срока наполнились доверху. Одна - окурками, вторая - выкушенными микросхемами. Я поначалу удивлялся, отчего сейсмостанция пришла в такое удручающее состояние. Шаевич усмехнулся невесело и пояснил:
   - Из поля мою "ласточку" вывезли в мае почти в исправном состоянии, только нужно было восстановить ЗИП. Я в отпуск ушёл, а Владик поручил ремонт неисправных ТЭЗов этому косорукому чучелу...
  
   Дальше Гена произнёс такую тираду, которую я не рискну представить на ваше обозрение из человеколюбия. У него наболело, видно. А вам-то, зачем такие переживания? Сначала я толком не понял, как было дело, но в процессе ремонта проникся полностью, хотя Шаевич после второй фразы срывался на нецензурную брань (иногда на странной смеси польского с ивритом). Не вдаваясь в подробности, расскажу, что мне стало известно.
  
   Ремонтом ЗИПа на "спарку" занимался летом инженер геофизической мастерской (собственно, мастерской тогда ещё не было в полноштатном понимании, только один инженер имелся). Звали этого любимца богов, и, в особенности, расторопного Гермеса Мишей Аракчеевым. Он позднее у нас на ВЦ снабженцем работал.
  
   Таких снабженцев ещё поискать. А вот с техникой у него не заладилось. Миша окончил Питерский электротехнический институт имени Попова с отличием. Был большим умницей. Но только до той поры, пока дело не касалось конкретных дел, связанных с ремонтом электроники. Диагностировал он прекрасно, но доверять ему паяльник было страшной ошибкой. Он "набычил" настолько ужасающих "соплей" на печатном монтаже, что нарочно такого не сделать при огромном желании.
  
   Но, как ни странно, сейсмостанция даже задышала. Миша перевёл её в полевой режим, то есть запитал от аккумуляторов и начал прогонку. Но, как говорят у нас в авиации, там, где раздолбай, - там всегда несчастье. Аракчеев передавил питающий кабель двумя стойками, и 24 полновесных вольта постоянного напряжения уютно растеклись по всему корпусу станции, вытесняя и подпаливая всё, что встречалось по дороге. Дымовуха была знатная.
  
   Миша долго думать не стал. Он повыдёргивал все ТЭЗы из стоек, числом около сотни и трудолюбиво "насоплил" навесным монтажом гору микросхем, даже не удосужившись почистить платы от остатков сгоревших корпусов. После чего он доложил главному инженеру о готовности и убыл на "Большую землю", греть пузо.
  
   Проверять свою, с позволения сказать, работу Аракчеев не рискнул. Да, особо и некогда было. Вот-вот должен был появиться Гена, и тогда бы за Мишину жизнь я не дал и ломаного гроша. Шаевич, когда впервые увидел, что сотворила с его детищем "эта жопа с корявыми руками", даже прослезился чуток. Но расслабляться нельзя. Станцию к сезону необходимо готовить в любых обстоятельствах. Таким вот образом мы с Геной и образовали тандем, поскольку для одного подобная задумчивая работа в цейтноте попросту невозможна, а я всё равно до командировки в Северодонецк болтался без дела. И, нужно заметить, к моему отъезду на курсы "спарка" вновь приняла человеческий облик с сейсмическим уклоном на все четыре стойки.
  
   Кстати, именно тогда, в период "большого паяльного бума", я впервые повстречался с Салеевым. Он как раз уволился из вооружённых сил, где тянул по контракту лямку прапорщика, и искал работу. Поиски привели Славку в нашу прокуренную богадельню, чтобы, так сказать, выяснить, "что здесь на хлеб намазывают, кроме гуталина". Вероятно, даже очень вероятно, что он бы устроился в нарождающуюся геофизическую мастерскую, и мы б задружились несколько раньше, чем это случилось по жизни, но всё дело испортил дотошный Гена.
  
   Он начал приставать к Салееву с подначками про "кривые ручки" из-за которых мы с ним, собственно, и сидим в этом табачном чаду с утра до ночи. Салеев обиделся и ушёл. Что он, лох, какой - первому встречному показывать пайку под микроскопом! Позднее, когда моё знакомство с Салеевым состоялось, я так и не смог помирить его с Шаевичем. Хотя с Аракчеевым Гена начал разговаривать всего через два года после описанных событий.
  
   Но тут вот что: не хотел пойти на мировую именно Славик. Выходит, кондовая татарская кровь значительно крепче по составу, чем смесь от Шаевича. Не берусь утверждать однозначно, но, судя по всему, именно так дело и обстоит. История не терпит сослагательного наклонения, будь она хоть всемирной, хоть местечковой. И нет в том нашей вины. В этом наша беда... А. может, как раз таки и нет. Не стану про это думать, а лучше попытаюсь продолжить повествование.
  
   Вскоре я высадился близ НПО "Импульс", чтобы поучиться уму разуму. А Гена выехал в поле со своей "спаркой". На будущем ВЦ мы с ним встретились только спустя два с половиной года. К тому времени Шаевич тоже расширил свою квалификацию, закончив курсы обработки посредством прикладного пакета СОС-ПС (сейсмическая обрабатывающая система переменной структуры) в Поваровке, что находится под Москвой.
  
   А дальше хотелось бы стенограммно отразить этапы моего не очень большого пути в геофизике таким вот нетрадиционным способом: невязка, отстрел, пикет, профиль, структура, площадь, сплошняком, отражённые упругие волны, априорная сумма, невязка, фильтры по вторичным отражениям, демультиплексация или препроцессинг, коса, косомот, заряд, сейсмокаротаж, вторичная обработка без полевых работ с детализацией. Пожалуй, что и хватит.
  
   Наши со Славкой пути разошлись на довольно долгое время... Он успел потрудиться главным энергетиком в одной железнодорожной организации, а потом оказался в геофизике, так же, как и ваш покорный слуга. Только его фирма называлась МП "Геотехнология" НПО "Недра" и занималась не геофизическим "отстрелом" площадей, а сейсмокаротажном скважин.
  
   Работая в организациях почти одного профиля, трудно было не пересечься. И позднее мы с Салеевым встречались, но лишь эпизодически. Зато с 2004-года трудимся на одном предприятии, а с лета 2007-го года и на одном объекте. Я считаю, что мы просто обязаны были пересечься... рано или поздно.
  
   Наконец-то, совпало...
  
  

18. НУ, ЧЕМ НЕ ОРЁЛ ИЛИ МИРНЫЙ АТОМ НА СЛУЖБЕ РОДИНЕ

(Оп-па! Повтор!Автора на правёж!)

  
   Про эту историю я вспомнил после того, как Виталий Беляев рассказал мне довольно забавный факт из своей трудовой биографии. Собственно, и не забывал я её никогда. Но жила она где-то в глубине сознания, изредка напоминая о себе толчками невероятного человеколюбия. Тем не менее, сначала не премину поведать его (Виталика Беляева) откровения в качестве эпиграфа. Тем более что подоплёка у этих событий (моей и его историй) одна и та же - командировка с целью добычи кой-какого товару на заводе изготовителе.
  
   Итак, в разгар гегемонии плановой экономики, когда лимиты были превыше всего, на всяком уважающем себя предприятии заводили хитроватого и нахрапистого снабженца, чтобы урвать из государственных закромов чего-нибудь дефицитного, не учтённого программами поставки на год. Помните, Госплан тогда каждый винтик пытался распределить на целую пятилетку вперёд? Ничего плохого в системе планирования нет, ничего не скажу. Но это только в том случае, если не доводить дело до абсурда, когда любой форс-мажор начинает раскручивать систему взяточничества. Институт снабженцев-толкачей, правда, никогда не считался официальным и официально же не приветствовался. Зато он помогал чиновному люду намазывать не только маслице на свою трудовую корочку хлеба, но и кое-что посытнее.
  
   Так вот, в Печорском авиапредприятии такой толкач, несомненно, был. Но он занимался глобальными вопросами, которые касались поставок запчастей к летательным аппаратам. А вот вопрос с обеспечением телеграфных аппаратов, стрекочущих в круглосуточном режиме, остался как-то за кадром. Но техника эта тоже требовала к себе повышенного внимания. Технический персонал сбивался с ног в поисках бесконечно рвущихся зубчатых ремней; печатающих головок, у которых ломались иголки; оптотранзисторов, пробиваемых пиковыми напряжениями, поступающими в телеграфные каналы по недосмотру работников городской службы связи или в результате гроз.
  
   Заявленное на очередной определяющий год пятилетки количество ЗИПа в Московских уютных офисах умело делилось на 10 (а то и на 20), после чего завизированные документы убирались в дальний ящик стола, где и валялись месяцами, покуда мозолистая пролетарская длань уборщицы тёти Маши не отправляла их в мусорный контейнер. Правда, если сильно везло, то обеднённый ассортимент запчастей всё же попадал заявителю, почти укладываясь в те самые пресловутые три года, которые обязан выждать каждый советский человек, прежде чем высказать претензию.
  
   Вот так, буквально в двух словах, я, походя, обрисовал основы планового хозяйства. Ситуацию вы, конечно, поняли. Тем более что и сами сталкивались с ней не раз. Попав в аховое положение, Виталик, который и обслуживал телеграфные аппараты в ПОАО (Печорский объединённый авиаотряд), направил свои стопы к командиру на приём. Там он честь по чести доложил, что без ЗИПа не видать счастья и процветания предприятию. Поэтому, было бы не плохо съездить на один номерной завод МГА с целью погасить "пожар", готовый вот-вот перейти в неуправляемую стадию.
  
   Для этого от руководителя требовалось завизировать гарантийное письмо и прилагаемый список поставки. А протолкнуть эту внеплановую заявку Виталий брался сам, благо, что на ТОМ САМОМ номерном заводе работали его знакомцы по Архангельскому техникуму связи. Командир раскинул свои умудрённые опытом мозги лётчика по глади начальственного стола и призадумался. Делать это ему приходилось не так уж и часто, поэтому процедура затягивалась. Однако боязнь получить руководящий пендаль из Коми УГА (управление гражданской авиации) заставили его собраться и принять решение.
  
   Спустя пару недель, оформив все, ну, очень секретные допуски в 1-ом отделе для посещения номерного предприятия, Виталик отбыл в неизвестном направлении с командировочным удостоверением в кармане и парой сёмужных хвостов (под "хвостом" в среде снабженцев имеют в виду ЦЕЛУЮ рыбину) в сумке. Направление это до сих пор остаётся неизвестным, поскольку наш герой дал подписку о неразглашении. Срок-то ещё не кончился!
  
   Долго ли, коротко ли мытарился Виталик в пути, мне достоверно не известно. А, может, я и сознательно не сообщаю этого, так как всякий пытливый шпионский ум при помощи карты, курвиметра и нехитрых арифметических выкладок легко сможет вычислить местоположение режимного предприятия.
  
   Одна рыбина-путешественница, по имени сёмга, досталась начальнику охраны ТОГО САМОГО завода, чтобы Виталик мог беспрепятственно проникать на территорию и творить там свои снабженческие козни в духе развитого социализма. Хотя Беляев и не владел всем богатым арсеналом толкача, но сообразил, что следует сначала подёргать за вымя склады готовой продукции. Здесь ему помогли друзья. Выяснив за стаканом дагестанского бренди, простодушно именуемом в народе коньяком, у начальника склада, что весь проблемный Печорский список легко приобретает реальные формы, если только секретный директор подмахнёт гарантийное письмо, Виталик помчался в приёмную.
  
   Невеликий флакончик польского "Сигнатюра" (были такие дефицитные духи во времена развитого социализма) сделал своё большое и нужное дело - кабинет директора гостеприимно распахнул свои обитые кожей двери. Демонстрация намеренно не закрытой сумки, откуда пахло свежепросоленной Печорской сёмгой, сломила волю руководителя секретного предприятия, и он затребовал огласить весь список. Виталий достал бумаги и только тут понял, что совершил небольшой промах. У него в руках была третья машинописная копия заявки. Вторая подшита в секретарской папке в Печоре, а первый экземпляр он впопыхах оставил снабженцу.
  
   Вы, наверное, догадываетесь как руководители такого ранга, каковой и был перед Виталием, относятся к "слепым" документам. Но не бежать же через все цеха, чтобы поменять листки. Делать нечего - предъявил, что имел. Директор поморщился так, будто при нём съели, по крайней мере, три лимона. Но рыбный дух его пленил настолько, что сил бороться с соблазном не было. Он изрёк роковую для отечественной промышленности фразу: "Перепечатайте список у моей машинистки, и сразу ко мне. Я подпишу". Виталий, поняв, что "клиент" на крючке, не стал мешкать и опрометью застучал копытами в направлении приёмной. Перепечатать заявку не составило труда для секретарши, получившей строгое начальственное указание. Счастливый толкач отбыл в Печору, убедившись в том, что все документы завизированы.
  
   Прошёл месяц. Или два. На коммерческий склад прибыло несчётное количество ящиков с номерного завода. Когда их распаковали, Виталий глазам своим не поверил. ЗИПа было столько, что хоть пляши. По некоторым позициям превышение заявки составило не то, что один - два порядка! А как же такое могло случиться? Не за красивые же глаза Печорского "снабженца" завод отгрузил столько запчастей?
  
   Беляев был просто счастлив, но решил разобраться во всём скрупулёзно. Он нашёл сопроводительные документы и среди них ту самую заявку, которую перепечатывала секретная машинистка на заводе. Тут-то всё и прояснилось. Оказывается, что на пишущей машинке западал клавиша "ноль", поэтому секретарша, спеша исполнить волю директора, одурманенного сёмгой, множила количество заявленного ЗИПа в те самые десятки и сотни раз. Связанный обязательствами гарантийного письма, командир ПОАО, не моргнув глазом, оплатил поставку, а Печора превратилась в придворного поставщика запчастей для всего Коми УГА. Вот так жадность отдельно взятого директора и неисправность пишущей машинки "Ятрань" разрушила плановое хозяйство стройной социалистической закваски. А запчастями теми мы пользуемся и до сих пор, хотя прошло уже немало лет.
  
   Ничего себе эпиграф получился! Целая байка. Но не возвращаться же в начало. Лучше я озаглавлю её в конце. И дам я этой байке имя:

18.1. О ПОЛЬЗЕ НЕИСПРАВНЫХ ПЕЧАТАЮЩИХ МЕХАНИЗМОВ

   А теперь давайте поговорим о другой ситуации, которая случилась уже со мной, возможно, в то же самое время. Тут министерство будет другое - министерство приборостроения, но плановость и толкачество - те же самые. Чай, в одной державе всё происходило!
  
   Осенью 1989-го года я был откомандирован на научно-техническую конференцию в Северодонецк в соответствии с вызовом, который мне прислали сотрудники НПО "Импульс". Отдохнуть недельку от служебных хлопот было весьма кстати. Но одним отдыхом дело не ограничилось. Начальник ВЦ, снабдив вашего покорного слугу гарантийным письмом на поставку пары печаталок А521-4 и кое-какой мелочёвки, обязал меня на обратном пути заскочить на приборостроительный завод города Орла, чтобы заполучить необходимое оборудование для Колвинской экспедиции.
  
   Почему в Орёл, а не в тот же Северодонецк? Очень просто. Северодонецкое НПО "Импульс" осуществляло поставки исключительно готовых комплексов, а, значит, там мои притязания на комплектовку успеха бы не имели.
  
   Начальник также дал мне рабочий номер телефона одного из замов директора Орловского приборостроительного завода, чтобы тот помог мне с пропуском и не дал потерять своё "я" в незнакомом городе.
  
   Пару слов о посещении Северодонецка, позволите, раз уж в колею легло? Конференция конференцией, да только, моё появление на "Импульсе" было связано исключительно с получением штампа в командировочном удостоверении, а на дюже умных заседаниях меня найти было невозможно даже при наличии огромного желания, поскольку я только и делал, что ходил из одних гостей в другие. Благо, весь учебный персонал тренировочного полигона, где в своё время проходили лабораторные работы по ПС-2000, был мне знаком не только шапочно. Нас связывали и другие довольно фривольные воспоминания периода моих четырёхмесячных курсов на "Импульсе". Но это совершенно другая история.
  
   Отгуляв положенную неделю на конференции, я отправился в славный город Орёл.
  
   И вот мой поезд прибыл на заснеженную станцию города с гордым именем Орёл, подмигивающим неоновыми брызгами на вокзале. Раннее утро. До завода я добрался на такси и притулился на проходной, куда ещё в тот день не ступала нога человека. Сердобольный охранник милостиво разрешил мне подремать в уголке с дорожной сумкой под головой.
  
   Около 7-ми утра началась первая волна столпотворения. Но это ещё не моя. Не моя волна. Моя накатит чуть позже. Начальство должно прибыть на завод по заведённой традиции часам, этак, к 9-ти. Встал, размялся, подготовился к борьбе за пропуск. Глаза горят, голова свободна от вредных мыслей о возможной неудаче. Молодость, одним словом, гуляет в моём крепком командировочном организме. Вот и начальство подтянулось. Начинаю звонить по нужному телефону. А не тут-то было! Знакомый моему шефу мужичок уже месяц, как на заводе не работает.
  
   Пытаюсь объяснить, что мне требуется пропуск, чтобы предъявить свои бумажки кому следует. А мне отвечают, этак, с ехидцей: "А ваша встреча с директором согласована предварительно? Так что ж вы хотите, молодой человек? У нас, знаете, сколько здесь заказчиков бывает. И все по предварительному сговору. А Вас тут никто и не ждёт". Короче говоря, отбрили меня, как какого-нибудь проходимца. Абсолютно нет никакого снабженческого фарта, хоть плачь. А вечером - уже поезд в Москву, и - прощай мечта о новых печаталках. Про ЗИП я уже и не вспоминал.
  
   Как же на завод-то попасть? Про то, что директор может меня не принять, даже и думать не хотелось. Верилось, что, проникнув на территорию, я открою любую наглухо запертую дверь. Однако, чего же толкаться на проходной? Нужно позавтракать и крепко подумать, как и, главное, чем ухватить такой необходимый пропуск. Пошёл искать столовую. Таковая нашлась за углом. От злости взял две бутылки пива, салат "Столичный" и примкнул к рафинированному интеллигенту за угловым столом.
  
   Сосед выглядел весьма впечатляюще. Он облачён был в новенький гэдээровский костюм с галстуком. На носу очки со страшной диоптрией. Гладкая выбритость и благоухание модным тогда "One man show" явно указывали на его социальное происхождение и недюжинный ум. Этот джентльмен отхлёбывал чай мелкими глоточками из гранёного стакана в таком милом сердцу железнодорожном подстаканнике и заедал свой напиток, цвета грузинского вина "Минассали", потрёпанного вида сырниками. На столе с его стороны лежала огромная папка крокодиловой кожи, в которой жили (судя по всему, весьма не плохо) разного рода документы. Он их изучал так скрупулёзно, что бумага корчилась под взглядом из-под невероятной силы очков.
  
   Будучи человеком общительным и незлобивым, я предварительно спросил разрешения опуститься за стол столь неординарной личности. Получив согласие, метнул свой нехитрый провиант на столешницу, а сам подумал: "И чего это такой славный малый завтракает в столь затрапезном общепитовском заведении?" Сосед приподнял зрачки поверх стёкол очков, и я увидел, что они полны фосфорицирующей гипнотической силы. "А вот пиво с утра очень плохо влияет на печень, молодой человек!" - заметил он, как обычно старший товарищ поучает своего юного друга. И я сразу испытал к нему какое-то расположение. Но пиво пить не прекратил.
  
   Сосед вновь обратил свой острый взор в папку, отчего листы в ней, будто сами собой, принялись шелестеть и открывать свою скрытую суть хозяину. Ножей в столовой, естественно, не было. Но мой визави настолько красиво пользовал две вилки, что - одно загляденье. Такого и на приём к английской королеве можно было отправлять без дополнительного тренажа. Мужчина оторвался от бумаг, закрыл папку, убрал её в кейс, доел свой сырник (как аристократы это делают с устрицами с Лазурного берега Франции) и обратился ко мне: "Я вижу, что у Вас какая-то проблема, товарищ (прямо бальзам по сердцу!). Вы, вероятно, тоже на завод прибыли. Так что там у Вас случилось?"
  
   Тут я внезапно понял, что этот человек может сделать для меня всё. В рамках разумного, разумеется. Не знаю, почему. Просто понял, и всё тут. Может, настроение у него было альтруистическое, и я это сумел разглядеть. А, может быть, ещё по каким-то невидимым для простого смертного причинам. Я поведал собеседнику все свои печали и горести и, даже, покрутил для убедительности гарантийным письмом прямо перед его носом. Мои финансовые кондиции, впрочем, после содержимого крокодиловой папки смотрелись, как костюм бездомного пропойцы в ряду моделей "от кутюр".
  
   Мужчина выслушал меня со вниманием и произнёс историческую фразу: "Мирный атом должен служить народу!" Оказалось, что этот человек представитель Запорожской атомной электростанции. Он приехал доукомплектовывать свою АСУ ТП различными устройствами. Естественно, ему было назначено. Естественно, его ждали. Ещё бы - такой крупный заказчик! Не знаю, что уж подвигло этого человека прийти на помощь бородатому и слегка неухоженному (в процессе командировки) горе-снабженцу, каковым я и являлся, бог весть. Только он сказал просто, но с некоторым пафосом: "Вперёд, мой юный друг! И нам откроются врата небесные!" Я безропотно последовал за ним на проходную завода.
  
   Мужчина быстренько соорудил для меня пропуск, представив своим коллегой, и мы возникли в административном корпусе весьма неожиданно (для меня) и внезапно (для милой секретарши директора с нарисованным малиновым ртом). Все встречные раскланивались с моим добрым ангелом радушно и, по-моему, от чистого сердца. "Ого, да его здесь знают хорошо", - отреагировал мой мозг, отравленный двумя бутылками пива.
  
   Дальше всё происходило, как во сне. Запорожский агент взял моё гарантийное письмо и заявку, и через несколько минут её содержимое влилось в его неубиенный список. Только к этому перечню прилагалось пояснение, что сии устройства и запчасти полагается поставить в филиал Запорожской атомной электростанции. В город Печору. В Колвинскую геофизическую экспедицию, у которой, по странному стечению обстоятельств, имеется свой расчётный счёт и прочие железнодорожные реквизиты. Я всюду выступал в роли референта этого монстра-толкача и только кивал в ответ на все вопросы.
  
   К обеду мой добрый гений решил все наши (уже общие!) проблемы, и мы спустились на грешную землю. То есть, оказались непосредственно в городе с именем Орёл с уже потушенным неоном на вокзале. Я не знал, как и благодарить своего нового знакомого. Я получил, все гарантии на поставку, не приложив к тому практически никаких усилий. Что бы сделали вы, уважаемые читатели на моём месте? Вот и правильно. Я тоже предложил интеллигентному толкачу где-то посидеть за мой счёт, чтобы отметить такую нечаянную дружбу и взаимосвязь отнюдь не смежных отраслей. Но он отверг эти мои намерения и ответствовал со значением: "Я понимаю весь абсурд происходящего, Дима. Поэтому не нужно никакой благодарности. Наш мирный атом всегда должен помогать тем, кто этого заслуживает. Уясните это для себя навсегда. Если Вы можете кому-то помочь, пускай незначительно, сделайте это! Ведь жизнь так коротка. И пусть вас никто не просит ни о чём. Просто сделайте ЭТО".
  
   Его слова, смею надеяться, я запомнил и стараюсь следовать им в меру своего невыразимо развитого эгоцентризма. Но иногда мне кажется, "а был ли мальчик"? Не привиделся ли мне толкач-альтруист? Вероятно, такая удачливость не даётся понапрасну. Это просто аванс, который ещё нужно отработать. Смогу ли? Успею ли? А поезд нёс меня в Москву, впереди за горизонтом еле-еле обозначалась дорогая Печора, где меня ждали. Там я был нужен.

19. КОГДА ПОПОВ ПРОСЛЕЗИЛСЯ

(по следам забытого репортажа, сокращ.)

  
   И вот теперь я имею возможность взглянуть на традиционное празднование дня Радио и связи с высоты прожитых лет. Как ветеран этого движения, чего греха таить...
  
   ...особенно запомнилось начало мая 2005-го года...
  
   А градусов случилось ровно два... Ветер северный, неумеренный в своих порывах... Река Печора стояла в ледяных оковах, даже не думая приступить к перемыванию косточек зимней переправе... А, между тем, надвигалось нечто насколько традиционное, настолько же и предсказуемое... День Радио высокочастотными ультракороткими ногами стремительно маршировал в заветную сторонку Припечорского Севера, в сторонку, где наше славное предприятие обеспечивало иноземным бортам коридор из Европы в Азию и, разумеется, обратно.
  
   Вышколенные по многочисленным инструкциям диспетчера без умолку трещали в эфир на языке потомков женоненавистника (по другой версии - сластолюбца) Генриха VIII с плохо скрываемым французским акцентом, присущим немецким землям близ Саарбрюкена. Они, диспетчеры (или всё-таки диспетчера? да, простит меня гневный литературный критик), даже не вздрогнули ни разу, взглянув на календарь, на котором безвольная рука сменного инженера службы ЭРТОС мужественно подчеркнула день 7 мая красным фломастером.
  
   Одно дело, конечно, общаться с Салехардом на смене с несравненно более высоким качеством, чем с соседом за стенкой, а совсем другое - отдать дань уважения... Здесь я не про качество стен в "хрущёбах" говорю, это ни для кого не секрет, а о том, что радиосвязь на довольно большие расстояния невыразимо лучше, чем связь через эфемерно тонкие перегородки социалистического общежития, в широком диапазоне, так сказать. Но вернёмся к проигнорированной дате в календаре. Диспетчера всегда так. Любят пару раз в год на ВЛЭК съездить; четыре недели английскому поучиться за государственный счёт, чтобы потом им за это знание надбавку к окладу жалованья пристегнуть не забыли; три месяца в году лениво устать от оплачиваемого отпуска; дней тридцать повышать свою невероятно высокую квалификацию до заоблачных высот... Остальное время диспетчера (или всё-таки диспетчеры?) посвящают себя работе.
  
   Они не только успевают сопровождать борты в зоне своей ответственности, но и задолбить мозги всем окружающим об особенностях той или иной модели иноземного автомобиля, которую удалось (недорого - это главное!) приобрести в период отпускного сплина. Диспетчера, кроме этого, имеют возможность в рабочее время насладиться спортивным каналом телевидения, если днём, и глубинно-эротическим, если ночью, когда нет риска быть застуканным на месте преступления директором... Все остальные мелкотравчатые начальники для диспетчерской братии не указ.
  
   Спутниковая антенна помогает героям управления воздушным движением релаксировать без малейших признаков рефлексии. Но! Никакого у них почтения ко дню Радио, уверяю вас. Почему так случилось? Попробую растолковать.
  
   А ВОТ дня диспетчера воздушного движения никто пока не придумал, им и обидно.
  
   Да, и как тут придумаешь? Вот, скажем, кто был первым диспетчером, который управлял летательными аппаратами с земли? Я думаю, Баб-Яга. Не верите? Так вспомните сказку "Гуси-лебеди". Как там бабуля лихо со своими гусями поворачивалась, помните? Эти пернатые у Яги живо по команде эшелоны меняли и летели, куда скажут безо всяких проволочек исключительно по заклинанию, на земле сотворённому.
  
   Хорошо, допустим, первым диспетчером УВД была наша знаменитая Баба, свет, Яговна. А кто из вас, уважаемые, помнит день её рождения? Я про день первого управляющего посыла к летящим лебедям и не спрашиваю. Его, понятное дело, тоже никто в летописях затвердить не удосужился. Вот и ходят диспетчера вечно недовольные своим бесправным положением, праздником обделённые.
  
   Отчего им ко Дню Радио относится хорошо, когда их самих не любят. Всё подарками разными задаривают без повода, а праздничного дня настоящего предоставить не могут. Нет, конечно, встречаются исключения. Эти исключения обычно приходят поздравить технарей, но только лишь по долгу службы и желания получить за свой подвиг немного шашлыка (не более 400 граммов, ну, что вы, я больше не съем) и чуть больше водки. Эх, да что это я тут в лирику ударился с философским уклоном, меня ведь уже ждут...
  
   Портрет Александра Степановича Попова на стене кабинета генерального директора государственной корпорации по организации воздушного движения был встревожен. Уточняю для литературных критиков - встревожен был не сам портрет, а человек, изображённый на нём. Его волновало вот что - не откажутся ли в далёкой Печоре от давным-давно заведённой традиции, не наплюют ли на заповеди отцов-основателей, обустроивших Северное небо воронками локаторов и "колбасами" антенных вибраторов? В такой холод, как говорят в народе, нормальный (в психическом смысле) хозяин собаку на улицу выгнать поостережётся. Невесело Попову, ох, невесело. Он прогноз погоды давно получил с сайта www.gismeteo.ru, оттого теперь и волнуется...
  
   Так всё начиналось. Начиналось накануне. Накануне дня Радио. Вернее, не самого календарного праздника, а даты его празднования в нашем предприятии. Поскольку праздновали именно накануне. Что, запутались? Попробую ещё раз. Торжественное выездное заседание по поводу изобретения Поповым предмета, или даже, вернее сказать, прибора, который обеспечил в многочисленных своих проявлениях работой не одно поколение живущих на планете, должно было состояться 6 мая. А предварял эту пятницу - четверг, 5 мая.
  
   Преддверие в нашем деле всегда важнее самого празднования. Представьте себе, сколько нужно мяса привести в боеготовое шашлычное состояние для 60-ти голодных связистов. Вот и я про то же. Этим важным делом, нарезкой и мариновкой мяса занимался Славик Салеев, благополучно командированный начальством на территорию предающего радиоцентра, где всё и вся готовилось к торжеству загодя.
  
   Многие могут мне возразить, что, дескать, не Попов вовсе радио изобрёл, а господин Макарони. Фамилию перепутал? Ничего не перепутал, с учётом национальности последнего. Так вот, сторонники этого Макарони могут немедленно прекратить чтение и отправляться в другое полушарие. Может быть, там их угостят лучше, повеселят веселее и что-то там ещё из практики удушающих в своей торжественности фуршетов. Я возражать не стану. Мне бы пока что-нибудь про радиосвязь вам поведать. Не все же в курсе...
  
   Связь - понятие сложное и крайне запутанное. Кто разумеет под этим термином тривиальный адюльтер, а кто и нечто более серьёзное, к примеру, длинномерный счастливый брак со сказочным исходом в один день. Но это вовсе не та связь, о которой пойдёт речь в этой супер-микро-новелле (каково загнул, а?) с элементами запоздалого репортажа.
  
   Разговор заведу, наподобие сказочного Лукоморского кота. О радиосвязи заведу, не о каких-то там Черноморах, непонятно кому приходящимися дядьками. Чем она, связь эта, отличается от всего вышеописанного, в нелинейном масштабе искажённого, как вы думаете? Отличается непостоянством, плохим распространением радиоволн, эпизодическими контактными и неконтактными явлениями, в результате которых некто одухотворённый с мультиметром под мышкой и отвёрткой в зубах орёт на всю Ивановскую: "Связь езЪ!". Или же наоборот - тревожит атмосферу следующим практически непечатным заявлением: "Разве это связь, етти..., и чтоб ей... когда с бодуна... Ничего ж не слышно, и чтоб им всем... и восемь изогнутых... и пятнадцать с оттяжкой... и три моржовых... в придачу! Выдай мне линию, чтоб тебя!"
  
   Итак, всем понятно, что радио - один из важнейших атрибутов связи. Выходит, день Радио - только для связистов? Тогда причём здесь все технические работники аэронавигации? Да, притом, что эти работники осуществляют РАДИОлокацию. В этом-то всё и дело. Получается, что великий изобретатель Попов просто таки напросто дал жизнь нашему предприятию, иначе говоря, родил его... своей умной головой. Так что же нам мешает пригласить ближайшего родственника со стороны... производственной деятельности на ЕГО ЖЕ праздник? Не вижу абсолютно никаких препятствий! В общем, так, профсоюз работников аэронавигации, радиолокации и средств связи дал добро, выделил изрядную сумму, и дело завертелось.
  

_ _ _

  
   Первым нумером в программе празднования было приобретение мяса для приготовления традиционного шашлыка. Все занятые в процедуре собирались в РЭМе. Должны были поехать Салеев и его сослуживец Робертино. В этот раз поварами отпущения избрали именно их. Почему отпущения? А вы кормили когда-нибудь ораву голодных праздничных лиц технической наружности? Попробуйте, и вам всё станет ясно. Здесь же важно не только приготовление пищи, как таковой, но ещё и забота о приготовлении, собственно, места приготовления. Но вернёмся к тому моменту, когда "шашлычная команда" готова была отчалить в сторону мясных зарослей свинины, где-то в районе центрального городского рынка.
  
   В РЭМе крутился техник с привода Слава Шульгин. Рабочий день заканчивался. Славу привезли с объекта, и он готов был следовать домой. Но разговор о мясе остановил одного из старейших работников базы ЭРТОС. Он предложил свою помощь. На что Робертино очень тактично заметил:
   - Ты, Слава, почти 30 лет на руководящей работе, тебе и карты в руки...
   Салеев продолжил:
   - ...можно сказать, давно в чужих руках не обсирался.
  
   Шульгин, видно, вспомнил, когда с ним происходило ЭТО в последний раз, здорово огорчился своему безразмерному стажу и направился в УАЗик-"батон" со странным бортовым именем "Фермер", которое даже в паспорте на машину отточено тушью в обрамлении водяных знаков. Народ расселся, причём Шульгин занял командирское кресло, справа от водителя. Это на авиатранспорте командир всегда сидит слева, а у автомобилистов - левый только рулит, куда скажет правый.
  
   Шульгина снова подкололи, теперь уже базовский водитель Женька Оплеснин. Сначала Робертино сказал рассеянно в пространство:
   - Вот, опять Слава вперёд сел, на кресло второго пилота.
   Оплеснин отреагировал мгновенно:
   - Так он всегда здесь сидит, даже если с Главным едем. Сзади его, видишь ли, укачивает и тошнит мне на казённую спецодежду в районе между лопатками.
   Шульгин незлобно хмыкнул, а про себя подумал:
   - Поработайте с моё, балагуры... Тогда и посмотрим, кого, куда посадить... Кого слева, кого справа...
   Женька газанул, УАЗик по имени "Фермер" рванул с места, и судьба унесла его на поиски курдючных баранов.
  
   На другое мясо Салеев был не согласен, но судьба распорядилась иначе... Мы же на севере живём, тут и свиньи плохо водятся. Практически никак... А бараны, всё же, иногда встречаются, но, по большей части не курдючные, а муниципальные, на государственных харчах вскормленные. От таких мяса не дождёшься, единственное, на что они способны, это блеять невразумительно за заседаниях городского совета и копытца вверх тянуть, когда нужно "за" проголосовать.
  
   Накануне праздничного кануна, а именно, 5 мая ввечеру, Салеев препарировал свинину пожарным топором, будто мстил ей за безрадостное мусульманское детство. Немногочисленные свидетели периодически подначивали Славика жирными сальными намёками на измену своей вере, но его это только раззадоривало. Салеев довольно быстро, если учесть количество мяса, 35 килограммов, справился с поставленной задачей, вышел из операционной, которую заменяла ему мастерская, смахнул пот и заявил:
   - Вскрытие показало, что больной был, скорее, большущей свиньёй, чем полным бараном!
   Полученного шашлычного полуфабриката оказалось ровнёхонько три ведра. Кости с мясными обрезками оставили в отдельной кастрюле с тем, чтобы сварить из этих "отходов" густой суп. Наш коллектив не прочь и разнообразить пикник разными излишествами. Так сказать, гурманизм не только для гурманов.
  
   День 6 мая начался с разбора. Да не простого, а итогового, связанного с подготовкой к ВЛП (весенне-летнему периоду). Ну, я уже вам рассказывал эту бесконечную историю с подготовками то к осени с зимой, то к весне с летом. Так в авиации испокон веку повелось. Повелось, вроде бы, само собой, а ведёмся мы, инженерно-технический состав, по два раза в год в соответствии с приказом вышестоящих.
  
   Сам разбор непосредственно был краток, как никогда. Ещё бы - у народа начинал разыгрываться аппетит, который не загасить никакими баснями. Докладывали быстро и толково, с изрядной долей правды в голодных глазах. КРС жаждал мяса с кровушкой, жидкого топлива класса "Люкс" и прочих увеселений. Доведу до высокого собрания, пожалуй, только выдержки из трёх выступлений, чтобы стало ясно, насколько дым костра на радиоцентре начал воздействовать на извилины, однажды скрученные серией приказов и повелений в сторону рутинного труда с индексом "долой формализм при подготовке к ВЛП (ОЗП)!"
   Ведущий инженер КДП Лёня Мальцев:
   - К ВЛП готовы, как никогда! На этом всё!
   Ведущий инженер РСП (посадочный локатор) Серёга Шишелов:
   - К ВЛП традиционно готовы. Внутренне состояние топливных баков дизелей отличное!
   Васильич:
   -Сам залезал?
   Шишелов:
   - Только голову засунул, но гарантирую!
   Васильич:
   - А на ОРЛ (обзорный радиолокатор) топливный шланг для закачки дизельного топлива висит бельмом на глазу, своим неокрашенным и ветхим видом будто провоцирует грядущую комиссию наказать виновников. Оттаял уже, из-под снега вылез. И, главное, всё остальное ещё сугробами скрыто, а этот вопиющий шланг выполз, как мотылёк из кокона. Что предлагаете?
   Ведущий инженер ОРЛ Леха Куликов:
   - Предлагаю закопать предателя до отъезда комиссии!
   Васильич:
   - Уговорил. Временно. Но головой своей рискуешь, помни об этом. Летом обязательно шланг замените. Так-так, что там за смешки? Хорошо сидит эта группа в углу, та, что в полосатых купальниках, кому сертифицироваться в этом году не нужно. Но мы их тоже допросим для острастки...
  
   На этом месте меня с разбора вытащил наш водитель Женька Оплеснин и доставил к месту грядущей вакханалии, где Салеев с техником РЭМ Робертом Тарвидом, потомком легендарных латышских стрелков, по прозвищу Робертино, уже натворили в мангале изящных углей и приступали к реализации первого мясного ведра.
  
   К моменту начала шашлычной компании выползло ненавязчивое солнце северной весны. Оно будто дразнило немногочисленный коллектив, готовый приступить к операции "день Радио" в авангарде, своей неосмотрительно ледяной яркостью. Робертино выразил общее мнение: "Пусть хоть так, лишь бы снег не пошёл". Небольшой перерыв, вызванный моим появлением, быстро закончился. Продолжили оприходование первого из трёх мясных вёдер. Впереди, как водится, на лихом коне махал шашкой, в отличие от вчерашнего топорика, солнечный шахид Салеев. Собственно, и не шашка это была, а так себе - обычный столовый нож, найденный в закромах ПРЦ (передающего радиоцентра).
  
   А почему остальные участники квартирьерской компании назвали Славика солнечным шахидом, стоит упомянуть отдельно. Как абсолютно настоящий повар с фантазией, сертификатом соответствия и санитарно-гигиенической карточкой, выданной Печорской СЭС, в сокровенном кулинарном месте, Салеев с непокрытой головой работать был просто не в состоянии. Сами должны понять душу рабочего подростка. Не мог же Славик даже малейшим своим действием оскорбить вчерашнее мясо, которое так славно разделал в "операционной". А как изворачиваться прикажете, когда поварского колпака на объекте, занимающемся связями в различных частотных диапазонах, попросту не предусмотрено регламентом? Вот белые перчатки предусмотрены, а колпак нет. Что за перчатки, спросите вы? Это такие перчатки, снабжённые с внутренней стороны резиновыми пупырышками, которыми нормальные связисты пытаются тянуть кабельную продукцию. А мы связисты с изюминкой вместо обычного арахиса и липкой карамели. Нам эти перчатки и для поварского дела сгодятся. Скажем, для того, чтобы руки не жечь об шампуры и сковородки.
  
   Вот тут товарищ в третьем ряду не понял, для чего сковородка, если мы надумали шашлык приготовить. Рассказываю для тех, кто так и не удосужился открыть люк в своём танке, не знаю, по лени ли, либо по крайнему, а, возможно, скудному разумению. Сковородку на шашлыках используют все достаточно эрудированные люди, которым по душе пожарить на чугуне, да ещё на угольях тлеющих, тот лук в рассоле шашлычном, в котором убиенная свинья томилась некоторое время, прежде чем попасть на шампуры. Итак, лук в мясном рассоле, в удачное время года, в томатных кусочках и зелени - это ли не квинтэссенция шашлычного счастья, понятная любому и каждому?!
  
   И ещё, запомните себе накрепко одну простецкую вещь. Главное не в том, чтобы хорошо приготовить. Приготовить всякой сможет, было бы из чего. Главное - выбрать нужные продукты и смешать их в надлежащих пропорциях, сообразно здравому смыслу и внутреннему мироощущению. Согласны? Нет? Странно... Я думал, мы без курсов для поваров сегодня обойдёмся... Но некогда, братцы мои дорогие, сестрицы мои рахато-лукумные... Давайте уж после отпуска...
  
  
   Да, но мы слегка ушли от основной темы. Темы солнечного шахида. Оставшись без такого необходимого поварского атрибута, Салеев поскучнел, но, к его чести, нужно заметить всего на минуту. Он пошептался о чём-то с ведущим инженером ПРЦ и вновь воссиял. Shine on your crazy diamond! Помните такую басню? Через каких-нибудь пару минут решение было найдено, решение достойное царя Соломона в его лучшие нобелевские годы.
  
   В закромах объекта, кроме уже упомянутых лакейских перчаток с земноводными пупырышками с внутренней стороны, обнаружились ненужные оконные занавески солнечного оттенка. И не того солнца, которое мрачно посматривало на нашу команду, а настоящего летнего раскрасивого нечто, с лёгким кавказским акцентом между золотыми коронками гало. Занавески недавно были выстираны и отложены в сторонку за ненадобностью в связи с прогрессом, занавесившим окна ПРЦ блестящими жалюзи горизонтального свойства своего марионеточного темперамента.
  
   Славик очень бесхитростно отчекрыжил острыми ножницами по металлу изрядный шмат этой занавесистой ткани и сляпал себе бандану. Теперь его стало невозможно отличить от мусульманствующего по северным окраинам сына пророка Магомета вО плоти из ветрозащитного костюма, голубых синтетических кровей. Ай, да, Славка, ай, да, парень-молодец! Вот вам и шахид солнечный, готовый взорвать холодную атмосферу окружающей среды вспышками всепобеждающего смеха.
  
   В отличие от неродного брата-диспетчера, всякий нормальный связист и радиолокационщик, как и полагается народному герою, любит и употребляет шашлык в любом состоянии и под любым градусом наклона к плоскости земли (слава Птолемею, расплющившему покатые бока этой планеты и поместившему её в центр мироздания!). Вы удивлены, что же с диспетчерами, солью и сахаром авиации, такое? Отчего они вдруг настолько невзлюблены правдивым автором в части, касающейся вопроса употребления, казалось бы, обычного продукта для российских пикников? На то имеется своя и довольно веская причина.
  
   Лет, этак, пять-шесть тому назад, или и того больше, сподобилось наше руководство административное скрестить коня (в лице службы ЭРТОС) и трепетную, до мельчайших подробностей в автобиографии, диспетчерскую лань. Для этой цели был арендован водомётный теплоход "Заря", на котором работники предприятия в довольно таки изрядном количестве, а именно - 70 человек, отправилось в конце лета по грибы-ягоды на день 18 августа. Кто из вас посообразительней, тот мигом скажет, как называется этот праздник. А я что-то запамятовал.
  
   Но суть вовсе не в моей плохой памяти. Она-то как раз оказалась очень хорошей. Настолько, что я каждый раз при удобном случае стараюсь припомнить диспетчерской братии сей возмутительный факт, как вопиющий и одновременно характеризующий внутреннее состояние моих, безусловно, внешних органов мести. Жаль, что я не краб, а то бы моим визави сладко б не пришлось.
  
   Впрочем, я думаю, им и так бывает несладко порой, когда ваш покорный слуга показывает, что во рту у него не только жевательная резинка, но и очень острый язык. Вы скажете, что я очень изысканный мерзавец? Дескать, нельзя так над живыми людьми... тьфу, диспетчерами, глумиться? Возможно, это и справедливо... Но вы ещё не знаете всей истории, послужившей первопричиной моей ласковой мести.
  
   Выезд на природу, как это водится, предполагал выделение денег на невинные шалости, в том числе и шашлык. Деньги выделялись профсоюзами. Но беда вся в том, что в такой организации, связанной с организацией воздушного движения, как наша, профсоюзов два. Один служит изысканным интересам авиационных диспетчеров, а второй технический, рабоче-крестьянский, для тех, кто на локаторе и вокруг него. Это, как минимум.
  
   Бывают такие странные предприятия, в которых ещё трётся шелудивым телёнком третий профсоюз. Не то "Участие", не то "Содействие". Его организовала администрация. Тоже, в принципе, неплохо - организация, предназначенная для борьбы с зарвавшимся начальством, сама же им вылеплена (по образу и подобию?) и, что самое главное, питается за счёт какой-то странной статьи административных расходов. Обычно она называется "Связь с общественностью" или же "Незапланированные расходы".
  
   У нас тоже был такой благотворительный профсоюз, который от начальственных щедрот просто так выдавал новогодние подарки работникам и их семьям, которые не входят ни в один профсоюз. За проникновенное участие к руководству, так сказать. На этом, собственно, деятельность "Участия" или, там, "Содействия" заканчивалось. Сами понимаете, что такая хилая постройка, основанная на практически не изученных начальственных позывах, понравиться обделённым, лишённым настоящей профсоюзной чуткости, долго просуществовать не могла. Вот она в один прекрасный момент и саморассосалась. Новый год наступил, а подарки с неба неохваченным профсоюзными взносами что-то не падают. Примерно так...
  
   Шашлык вызвался делать ваш покорный слуга. По этой причине я обратился в профком и испросил денежных средств на мероприятие в плане полного удовлетворения конечного математического множества работников с семьями, относительно физической массы причитающегося на этих едоков мяса (типа - свинина 1-ой категории, из района - шейка, в объёме - 400 граммов убойного веса на одного отдыхающего). Всё понятно? Всё, да не всё! Этот запрос наш профсоюз конечно удовлетворил.
  
   Пошёл я к председателю профсоюзного комитета диспетчеров. Говорю, так и так, мол, собрались мы на пикнике шашлыками повернуться. Наш профком выделил N-ую сумму, во осуществление проекта, теперь ваша очередь. Председатель диспетчерских независимых (от них самих) органов после некоторой заминки, связанной с уточнением списков лиц, едущих на теплоходе, заявил, что он бы и рад денег выделить, поскольку уже взносы жмут в некоторых местах (купили и телевизор безразмерный и антенну спутниковую и чёрта лысого купили), а всё жмут.
  
   Но, вот беда, те четыре семьи из диспетчеров, которые едут, отказались от такого вмешательства. Мы, вроде бы, в сторонке, отдельно посидим, не нужен нам вражеский шашлык от технического персонала. А один из них, старший диспетчер смены, так, вообще, мне при встрече сказал:
   - Я не ем мяса, приготовленного на открытом огне. Моя семья тоже не ест.
   Мне стало совсем не ясно, как это так: едем все вместе, а кто-то (диспетчера мать!) будет сидеть совершенно отдельно и с гордым слюноотделением нас же грязью поливать? Говорю об этом профсоюзному богу. Он, мужик неплохой, со мной соглашается, но отвечает, что не волен, мол, свою паству склонять к содружеству с технарями, не то не переизберут при случае. Хорошо. Сказанное слово - крепче гороху, крепи, товарищ диспетчер, свою волю, гордись своим академическим (всего за 4 года) происхождением, как "ко мне, Мухтар!", а в связистское мясо лезть не моги!
  
   Наступило раннее субботнее утро. "Заря" отчалила от дебаркадера и направилась вверх по течению, где на взгорке обосновалась премилая деревушка Конец-Бор. Причалили чуть в стороне. Здесь тропинка поднималась прямо по крутому берегу во мшистые боры, где обычно любят селиться белые и красноголовики. А чуть в стороне - чёрносмородиновые кустарники. Эта смородина отличается от садовой более маленьким размером ягод, но зато такого аромата плодам black currant, культивированной в дачных условиях, не достигнуть никогда.
  
   Народ разбрёлся по интересам: кто ягоды собирать, кто грибы. Я же с группой добровольцев приступил к приготовлению шашлыка. Собственно, я готовил, а две милых дамы метали на импровизированный стол, расположившийся уютно между двух элегантно ошкуренных водой брёвен почти на самом берегу Печоры, домашние припасы и домашнюю снедь. В чём отличие снеди от припаса? Да, это же очень просто, сами могли бы догадаться. Снедь - это снедь, и ничего ты с этим не поделаешь.
  
   А вот припасы бывают разные. Во-первых, они могут отличаться крепостью; во-вторых, расцветкой; и, наконец, в-третьих, способом изготовления: казённым или кустарным. В тот раз более всего народ тяготел к казённым припасам в кондиции прозрачности слезы мадонны Рафаэля. Но, тем не менее, этот прозрачный дар повелось называть "беленькой", или же "белым вином". Но последнее понятие давненько сошло с подмостков действительности. Так, к слову пришлось, припомнилось отчего-то. Но сейчас не об этом. Не буду также останавливаться на способах приготовлении вожделенного продукта, поджаристого снаружи, сочного внутри. Это приблизительно ясно всем.
  
   Так или иначе, массы народных связистов и радиолокационщиков, местами, жидко разбавленные инородными вкраплениями авиационной аристократии, вскоре стянулись на запах к столу. Диспетчера демонстративно уселись отдельно, прихватив с собой жён и детей. Но такое расслоение длилось недолго. Вскоре всеобщее веселье заставило этих чванливых индивидов, голубых, отравленных самомнением, кровей, придвинуться ближе. Я всё к столу не примыкал по причине небольших размеров костра и ограниченного количества шампуров.
  
   Пришлось готовить очередную партию, не бросать же, в конце концов. Шампуры переворачиваю, из стаканчика пластикового свининку прожаренную, для пробы с шампура снятую, запиваю, а сам одним глазом за столом слежу, всё ли там хорошо и славно. А там так славно, что милейшие диспетчера в момент свою вегетарианскую клятву забыли, сидят вольно, как баре, шашлыки профсоюзные (нашего, между прочим, профсоюза!) трескают. И жёны их трескают так, что плеска волн после того, как моторные лодки мимо проходят, не слышно. Да, собственно, и моторов этих тоже не слышно, поскольку и дети диспетчерские тоже трескают, как будто с голодного края приехали.
  
   Не жалко, конечно. Пусть себе. Но вот ведь, какая натура дикая. Всё им "на халявку" хочется, без затрат. Вы думаете, что профсоюзные деньги для них чужие? Нет, диспетчера считают денежку очень внимательно. Вот если бы их профсоюзный лидер выделил денег на этот пикник, присовокупив, так сказать, к общему котлу, то они бы непременно проиграли. Это только с виду такая же "шара". Те, да, не те! Ведь в деньгах профсоюзных, диспетчерских, сидят и ИХ ЛИЧНЫЕ ВЗНОСЫ! Какая уж тут "халява", прости, Господи?
  
   Да, а тот старший диспетчер, который мне вещал о вреде мяса, приготовленного на открытом огне, как он-то? Лучше всех, между прочим. Смурцевали они вчетвером, всем семейством немерено. То есть, столько, что мне бы хватило полмесяца на обед не ходить. Я этого деятеля спросил, отчего это он так от своей диетической теории отказался. Знаете, что он ответил?
   - Я за тобой наблюдал, за костром тоже. Открытого огня практически не было. На углях, в общем, шашлык был приготовлен... Мы, конечно, и с углей ничего не едим... И, вообще, мы уже полгода, как вегетарианцы... Но тут за компанию. Чтобы всем приятно было. На одном же предприятии работаем всё-таки.
  
   Интересно знать, а, сколько бы эти милые создания уговорили, когда бы употребляли приготовленное на углях мясо и не были последовательными и непримиримыми вегетарианцами? Я, кстати, намекнул, что из-за такого подхода мяса не всем вдосталь досталось, а в частности вашему покорному слуге. Сапожник без сапог, дело обычное. И что вы себе думаете, через пять минут мой знаменитый старший диспетчер тащит мне шампур к остаткам костра, где я лещика волжского шелушу под пивко. Ну, думаю, совесть проснулась в человеке, а сам уже слова придумываю, как необидно отказаться от такого жеста дарения. А этот фитиль, с головы обрезанный, подходит и говорит:
   - Тут с одной стороны немного сыровато получилось. Ну-ка, давай быстренько дожарь. Знаете то место, куда я его послал? Вот и хорошо, что не знаете. Значит, вы не вегетарианцы, а вполне милые люди.

_ _ _

  
   Но оставим этот момент истории, а сами вернёмся на свиное ристалище с угольным двигателем парового сгорания. Салеев с Робертино метали свинские кусочки на шампуры, как игроки в серсо привыкли нанизывать колечки, брошенные партнёрами. Удивительно быстро была изготовлена первая партия вожделенного продукта. А под первую... партию, как водится по традиции, и язвенник трезвенником быть перестал.
  
   Далее всё происходило по плану. Салеев с Робертино остались на хозяйстве со стороны улицы, а я отправился отбывать блаженную, с точки зрения снятия проб, трудовую повинность - готовить суп из свинины. Там, дело такое, пока плитку согреешь, пока полведра картошки почистишь, пока мясо от разных ненужных волокон отделишь с неизменным отмыванием продукта от щепок с колоды палача... Одним словом, времени немало утекло. Когда управился, дождался момента внесения лаврового листа в супец праздничный, выхожу на крыльцо и смотрю за процессом, который на природе проистекает... А там нечто неожиданное случилось... Потеряли мы Славку, потеряли Салеева, дорогого нам человека...
  
   С ним неожиданно сделалась жуткая ипохондрическая астения пополам с меланхолией. Он загрустил и принялся собираться домой, заметив сквозь закопченную дымку очков: "Некогда мне тут с вами водку рассиживать... У меня дела... Мне поспать требуется..." Сказал - как отрезал. Салеева увезли домой, где он благополучно потерял на балконе пакет с готовым шашлыком и немедленно заснул. Пакет нашёлся через день и оказался весьма кстати к праздничному столу на 9 Мая.
  
   Позднее я спросил у Салеева, чего это с ним такое приключилось, что он даже до стола не достоял, совсем никаким раньше времени сделался? "Да, что там - никакой, я был вообще никакущий... А всё Римма виновата (наша начальница АХО). Приехала с оказией и, ну, давай нас с Робертино угощать. У неё же день рождения, а на официальную часть она остаться не может. Ты что, тоже с нами её поздравлял? Не помню. Это всё пиво, непосильный труд мясоруба и детская самонадеянность", - так мне Слава ответил. "С кем не бывает", - а так я его успокоил.
  
   На горячем боевом посту Салеева сменил Рома, я доваривал ведро со своей псевдо-шурпой изрядного свинского вложения, а Робертино с группой коммандос от ПРЦ начал накрывать столы. Уже изрядно хотелось закусить, что мы и сделали, уговорив себя, что только снимаем пробу. Второе послабление за день - не слишком ли много? Вы же помните такую деталь, когда мы начинали готовиться к празднику именно с этого...
  
   Ромка стоял близ мангала, как триста спартанцев на пути Дария под номером 3. Никого не подпускал, хранил заветы Салеева и собственную гордость кулинара. Да так хранил, что, невзирая на белизну своих радиотехнических перчаток, сделался "лицом черен и прекрасен", как говаривал один из героев фильма "Сказ о том, как царь Пётр арапа женил". Тут его и спросил кто-то из гостевого авангарда:
   - Что это ты, Ромик, так любишь в грязь лицом?

_ _ _

  
  
   Вскоре народ рассредоточился по интересам, общее торжество начинало перерастать в свою высшую стадию, когда активно ведётся общение небольшими группами. Стою в одной такой компании. Беседуем о том, о сём. Уже не о женщинах, но пока ещё и не о работе. Тут и я историю вспомнил не к месту о том, как рыжий котяра в моём дворе охотится за умными воронами.
  
   Кот, забравшись на тополь, осторожно подкрадывался к, казалось бы, спящим птицам. Те подпускали его на максимально близкое расстояние, а потом взлетали и, вызывающе хлопая крыльями, каркали коту в самое ухо. Один раз этот рыжий охотник даже с ветки сорвался от неожиданности. Хорошо, что успел когтями за ствол уцепиться. Потом кто-то вспомнил случай, которому стал свидетелем. Ворона охотилась на белку. Причём со стороны это напоминало авианалёт.
  
   Птица резко пикировала на испуганное животное, стремительно взбирающееся на сосну, и старалась ударить клювом. Раз за разом ворона, сделав боевой разворот, неслась за своей жертвой, наподобие "Юнкерса". Только пулемётных очередей не было слышно. И так продолжалось до тех пор, пока белка не скрылась в дупле. Ведущий инженер КДП стоял в сторонке и внимательно прислушивался к разговору. Потом не выдержал, подошёл к нам и рассказал свою историю, которую я назову...
  

19.1. БРАТ ГАЛКИНА

(история от ведущего инженера КДП Лёни Мальцева)

  
   Приключилось это, кажется, позапрошлым летом. Ведущий инженер КДП (есть такая служба в аэронавигации) Лёня Мальцев начинал свою службу на предприятии с посадочного локатора. Служил там в качестве инженера несколько лет.
  
   Местечко там, где расположен объект РСП (посадочный локатор, прим. автора), знатное. Кругом растительность, а посередине стоит Его Глиссадовость - локатор (от слова - глиссада) с "Тесловскими качалками", вокруг же полно отчекрыженной забором территории, пригодной для взращивания урожая. Понятное дело, что не использовать несколько соток вполне плодородной земли работники РСП посчитали бы кощунством.
  
   Вскоре после сооружения объекта рядом с ним были воздвигнуты две или три теплицы. Остальная земля обычно засаживалась картошкой, зеленью, редиской и клубникой. После того, как Леню высокое начальство выдвинуло на КДП, он не бросил "свою" землю и каждый год продолжал возделывать пахотные угодья в поте лица своего, как это и полагается по библейским и Столыпинским заветам.
  
   Вот и в тот раз он занимался окучиванием картошки. Поработал изрядно и решил перекурить на вольном воздухе. Подошёл к чучелу, одетому в старый форменный аэрофлотовский пиджак и фуражку, с конфискованной чьими-то детьми кокардой. Без чучела с привязанными к деревянным рукам гирляндами консервных банок здесь не обойтись. От ворон, птиц догадливых и дерзких, конечно, такие ухищрения не помогают, но чаек и других пернатых отгоняют исправно.
  
   Чучело было худое и высокое, совсем как техник по фамилии Галкин. Вот пугало, особо не напрягаясь, и прозвали "братом Галкина". Дальше передаю слово самому Мальцеву.
  
   - Встал я рядом с Галкинским братишкой, - начал Лёня, - закурил, кепочку на глаза надвинул, чтоб не щуриться. На закат любуюсь. Не настоящий ещё закат, всё-таки июль на дворе. "Белые ночи" не совсем наши места покинули. На западе розоватые перистые облака в солнечных лучах. Тишина. Только комарьё звенит тоненько. На душе тихо и спокойно. Редко такое умиротворение со мной случается. Обычно всё на бегу делаешь. А здесь - спешить никуда не нужно, жена с дочками уехала в отпуск. Сам себе господин, хозяин и воинский начальник. Чуть не прослезился от благоговения, ей-богу.
  
   И тут - как серпом по молоту, хрясь! Чувствую, пронзительную боль, сходную с зубной, в районе темечка. Невероятно. Первая мысль - пуля в голову попала. Но потом засомневался, если б пуля, то выстрел бы сначала услышал. Да, и у кого на заповедной территории оружие, кроме ВОХРюков, но те свой дедовский бердан в сейфе обычно хранят?
  
   И ещё чувствую, что предмет, который в голову впился довольно тяжёлый, увесистый, никак на обычную пулю не тянет. Начинаю руками размахивать и орать благим матом, чтобы не так страшно было, вдруг, да, ранен смертельно. А руки мои, как мне тогда показалось, в какую-то тину костлявую попадают. Тут я ещё сильнее заорал, а ОНО как каркнет! Но не нагло, а тоже с тревогой в голосе. Однако вот, голову освободить не спешит. Заклинило что-то в вороньих мозгах с испугу. Она-то на чучело садилась, чтобы передохнуть, да, на закат северный полюбопытствовать. Но вместо дружественного обкаканого ранее погона с двумя серебряными лычками угодила прямо на темечко какому-то нервному пугалу огородному, из свежих, который, того и гляди, руками своими загребущими жизни лишить мудрую птицу.
  
   Ворона, видать, старая мне попалась, без очков к тому же. Дожилась до того, что живого человека с аэрофлотовским чучелом перепутала. Тут ребята со смены на крик выскочили из кунга, всё это великолепие увидели - и ну хохотать, будто щекочут их во всех местах, и, даже тех, которые от глаз вороватых охранников скрыты.
  
   ВОХРюки же по своему обыкновению на вышке в бинокль высматривали, какой кабель можно отрезать и умыкнуть на цветные металлы безнаказанно. Наверняка тоже мой и вороний позор рассмотреть успели.
  
   Только завидев умирающих от смеха людей, напуганная птица отлетела в сторонку и вежливо удобрила грядку. Вот, де, какая я воспитанная - вы меня чуть зашибить не изволили, а я вам полезный продукт на вашу плантацию внесла. Один только "брат Галкина" тихонько позвякивал консервными банками на ветру и никак не проявлял своих чувств. Да, ещё гнус зудел над ухом, мешая собрать мысли в надлежащее для этого место.
  
   Северное лето шло своим чередом, навёрстывая белыми ночами краткий миг вегетативного периода.

_ _ _

  
   Кульминацией праздника стала неожиданная кончина основного продукта, а именно - шашлыка. Никто толком и понять не успел, как это всё произошло. Всего-то четыре часа на свежем, до заморозков, воздухе под соответствующие напитки, и мяса не стало. Но разве могут остановить настоящих связистов такие мелочи? Да, никогда! Наш профсоюзный лидер нетвёрдой рукой сосчитал остатки от выделенной к празднику суммы и порадовал народ: "Сейчас купим сарделек!"
  
   И действительно, сардельки пришлись ко двору. Их жарили на углях, предварительно нанизывая на шампуры. Пузатые шпикачки лениво шкворчали и покрывались нежной корочкой стыда, оттого что их так запросто разоблачили из синтетических одёжек. Одновременно жарился лук из шашлыкового маринада. Там тоже встречались мелкие кусочки мясопродуктов, которые настолько истомились в луковом и собственном соку, что их впору было употреблять без дополнительной термической обработки.
  
   Веселье перешло в новую стадию. Появились нежданные гости, которые оказались не только лучше среднестатистического татарина (татарина Славку Салеева я в виду не имею), но и вполне вписывались в компанию, что называется, без разминки. Один из них - бывший сотрудник радиобюро (сейчас работает у частного предпринимателя); второй же - временно безработный Миша Прус. Про Мишу разговор особый. Он неоднократный чемпион мира по авиамодельному спорту. Поговаривают, что одну из его действующих моделей вертолёта приобрёл некий музей Нью-Йорка. Миша прикатил на своём навороченном джипе и сразу привнёс оживление в общение. Ему пришлось пройти по кругу, практически с каждым поздороваться. И не только поздороваться, несмотря на ссылку, что он за рулём. Это и понятно, ведь он больше 20-ти лет работал на метеорологическом локаторе, и, разумеется, практически все из присутствующих с ним, так или иначе, сталкивались.
  
   Неумеренная дружба чемпиона мира в этот вечер со связистами позднее сыграла недобрую шутку кое с кем из отмечающих день Радио на ПРЦ. Но об этом чуть позже. А пока несколько человек образовало вокруг Миши кружок и старательно записывало на мобильники его номер. Сегодня маэстро милостиво разрешал почти всем внести в телефонную книгу свои чемпиономирские данные. Со стороны это выглядело настолько забавно, что Рома не выдержал, оторвался от приготовления сарделек и спросил с наивным видом:
   - Вы что там, блютуситесь?
   Думал, что связистов старой закалки заклинило где-то на полпути к современным технологиям. Как он ошибался! Немедленно был получен краткий экскурс в технологию Blue Tooth с комментариями, что этот вид связи рождён уже мёртвым по причине своей недалёкости (в прямом и переносном смысле) и энергоёмкости. Рома ушёл в тину, взглянул в глаза своему продвинутому в сторону созвездия Вега Смартфону "Сони-Эрикссон" и горько вздохнул. Не в его правилах надолго огорчаться. Вот только я не знаю, доверил ли он Мишкин номер памяти своего технологического чуда стандартным способом или попросту "свистнул" номер при помощи тех самых "синих зубов".
  
   Ближе к 8 вечера народ, который уже не мог спастись от перманентного холода никакими возлияниями, потянулся к выходу. Я говорю "к выходу" потому, что знаю, о чём говорю. Территория ПРЦ огорожена, как это и предписано руководящими документами, следовательно, в ограждении имеется выход для ротации рабочих смен. А вы думали, что у нас, как в лесу - куда ни плюнь, везде Запад? Ошибаетесь. Есть ещё островки социалистического порядка на наших землях. Потянулся и я в обнимку с подполковником запаса Володей. Нам было тепло и приятно двигаться в направлении "спать", но постоянно состояние эйфории сбивал водитель машины РП Володя Павлюк. Он приставал к нам с различными идеями, о которых я упомяну позже. Пока же пришло время развенчать мирового рекордсмена на глазах взволнованной публики.

_ _ _

  
   Дело было так. Следом за нами с территории ПРЦ молодцевато удалились Серёга Шишелов, Виталик Беляев, Мальцев и кто-то ещё. Они шли белогвардейской Каппелевской цепью из сцены "психическая атака" известного фильма "Чапаев". Шли по аппендиксу дороги, который сворачивал к радиоцентру с "большака". Бояться было, собственно, нечего. Все, кто прибыл на праздник на личном транспорте, этот транспорт и оставил на бесплатной стоянке под защитой собаки со знаковой фамилией Лада.
  
   Вы верно догадались. Чемпионам чемпионово! Разве же можно остановить Мишу, когда ему все менты в городе "под козырёк" делают при любых обстоятельствах? Да, по правде говоря, он и не пьян был практически, всё больше делал вид, что выпивает, а сам только пригублял слегка. Когда такое обилие хлебосольных знакомых, всегда лучше временно оборжомиться на время. По себе знаю. Итак, мы договорились, что водитель джипа был практически в нормальной европейской кондиции, дозволяющей парочку промилле перед выездом вмазать. Тогда что же случилось и по какой причине?
  
   Опять приходят на память старорежимные славянские вопросы, озвученные в своё время господином Герценом, не к ночи он будет разбужен. Но не станем на них зацикливаться и обратимся к фактам. Компания покачиваемых вероломным ветром связистов, уверенных, что все "кони" стоят на привязи, чувствовала себя вольготно. Когда им посигналили с Мишкиного джипа, они были очень удивлены, но с дороги не ушли. Решили - Прус своих давить не станет. Мишка думал, что если будет ехать медленно и сигналить, то ему освободят дорогу. Каждый думал о своём. Так обычно и случается при всех ДТП местечкового значения.
  
   Пешеходы разлетелись по замёрзшим лужам так же, как вылетает горох из перезревшего стручка. Или, как гулко падают кегли под шаром, запущенным верной рукой финского чемпиона. Причём падают практически одновременно. Они были страшно удивлены, что Прус не затормозил, а "задавил" весь квартет разом. Потом потерпевшие поднялись из ледяных луж, размяли синяки, устаканили шишки и решили выпить мировую. Пока распивали "трубку мира" произвели осмотр машины. Джип не пострадал. Или это японцы, черти, так научились автомобили собирать, или сие физическое взаимодействие множества физических тел предусмотрел ещё сэр Айзек Ньютон в середине 17-го века? После замирения и клятв в вечной дружбе (пока не заживут раны, по крайней мере) чемпион мира летел покруче своей действующей модели самого скоростного вертолёта. О том, что в этом варианте никто пострадать не успел (слишком быстро мчался чемпионский джип, даже для привыкшей ко всему дорожно-патрульной службы нашего города), говорить не стану. Это и так понятно. Чемпион пешехода не обидит!
  
   Ну, а мы всё шли, так и не зная о техногенных явлениях, происходящих за нашей спиной. Страшно хотелось умиротворить свой замороженный организм под одеялом в родных домашних хоромах. Однако Павлюка обхитрить было невозможно. Он вставал на пути и пресекал все наши с подполковником запаса попытки ретироваться в сторону места проживания ещё в зародыше своим обширным телом бравого водителя машины РП. Да-да, той самой, на которой выведено сакраментальное "Следуйте за мной!" и "Follow me!" на месте таксистских шашечек.
  
   Вероятно, вдохновлённый этим лозунгом Володя и взял моду всех тащить в свою квартиру с водкой или пивом. Специфика работы наложила свой неизгладимый отпечаток на нашего душку Павлюка. Приглашал он не всегда, конечно, только в случае, если жена оказывалась невзначай в ночной смене. На нашу с подполковником беду сегодня был именно такой день. Я понял, что придётся применять какие-то средства весьма далёкие от обычных. Ангел-хранитель склонился над оттопыренным левым ухом вашего покорного слуги, еле слышно вибрируя лопастями над моей головой. Только остатки волос поднимались дыбом и создавали видимость плохо скошенного сена. Но в том большой беды не было, ибо моего ангела мог лицезреть только я, но мне, собственно, не пришло в голову рассматривать этого парня внимательно. Ну, подумаешь, ангел, Ну. Подумаешь, шепчет что-то на ухо...
  
   Я без особых задержек транслировал небесные слова в простуженный эфир:
   - Володя, а водка-то у тебя дома есть?
   - Вроде была... Хотя я могу ошибаться...
   - Ну, давай, тогда в магазин зарулим. Вот и "Сороковой" по пути, А то придём, увидим, что жена всю водку с собой в ночную смену припрятала, опять, что ли, возвращаться?
   - Точно. Только вот у меня не хватает немного.
   - На, держи. Мы тебя здесь ждём.
  
   Потёртый в кармане аквамарин полтинника произвёл сказочное воздействие на милягу водителя. Он перестал нас охранять и рысью взбежал на крыльцо "сороковушки", бывшего "телевизора". "Телевизором" этот гастроном прозвали во времена перестройки. Здесь в одном из немногих мест торговали спиртным. Когда после открытия магазина, толпа с горстями талонов на горячительное вваливала в торговый зал и взметалась там бесформенным облаком вдоль прилавка, то в огромные стеклянные витрины любой желающий мог наблюдать великое чудо - движение очереди за водкой в прямом эфире. Ну, чем не телевизор? "Прожектёр перестройки", да, и только!
  
   Как только следы Павлюка затерялись за дверью ныне довольно скучного "телевизора", в котором без конца демонстрировали будни счастливых обывателей по каналу "Культура провинции", мы с подполковником Володей, не сговариваясь, потрусили по домам на ножках, загруженных по самую шляпку шашлыками, зеленью и сардельками, купающимися в едкой смеси желудочного сока и водки с пивными вставками.
  
   Нам не было стыдно, что мы бросили человека "под танки", нам просто уж очень хотелось отдохнуть от перенасыщенного дня. На следующее утро я, правда, немного комплекснул по поводу одураченного водителя. Но длилось это непродуктивное состояние недолго. Ровно до тех пор, пока мне не стало известно продолжение вчерашнего заплыва на ревущем "Сороковом".
  
   Как только мы с подполковником исчезли из пределов прямой видимости в подзорную трубу капитана Флинта, на дороге обозначились потерпевшие в ДТП Виталик с Серёгой. Они вполголоса пели что-то патриотическое, им было по-комсомольски хорошо. Синяки и ссадины немного ныли, как бы говоря, что жизнь, прожитая в неге и покое, не стоит ломаного гроша. Тянуло на БАМ или, в крайнем случае, на ударную стройку рангом пониже. Преодоление трудностей - вот истинный смысл жизни. И трудности не замедлили появиться перед друзьями в лице нетрезвого Павлюка с двумя бутылками водки в крепких шофёрских руках.
  
   Эге, да мы, оказывается, накануне избежали ещё большей беды, чем могли себе представить. Дело-то всё в том, что господин Павлюк трактовал нехватку финансирования на свой водительский манер: я же считал, когда лез в карман за полтинником, что ему не хватает только на бутылку, а он все свои арифметические операции в уме производил в международной системе СИ - килограмм/метр/секунда/ЛИТР.
  
   Итак, мы с подполковником Володей избежали незавидной участи наполеоновских гренадёров, павших в неравном сражении за обладание винными складами. Но ведь и кроме нас были кандидаты в собутыльники нашему общительному водителю.
  
   Павлюк, собственно, уже позабыл, кого приглашал в гости, поэтому ничуть не удивился смене декораций и действующих лиц. Виталик и Серёга тоже не удивились. Им казалось, что именно они вдвоём придумали идти в гости к Павлюку, пока у того жена на работе.
  
   Утро 7 мая застало Серёгу Шишелова в раздумьях, куда же запропала его замечательно почётная грамота, которой накануне он удостоился чести быть поздравлен директором лично. С обязательным рукопожатием и фривольным прижиманием к директорской гладко выбритой щеке, источающей аромат дорогого парфюма от Кристиана Диора. Виталика же мучили сомнения, чем вчера всё закончилось. Либо он подрался с бандитами, либо его переехал паровоз. Многочисленные ушибы и ссадины, расположенные по телу безо всякой системы, явно указывали, что праздник удался. А болючая фиолетовая шишка на затылке заставляла ни на секунду не забывать об этом свершившемся факте. К тому же шея почему-то отказывалась совершать положенные по паспортным данным на агрегат вращательные движения.
  
   Виталик позвонил мне, но никаких новых поступлений в копилку его впечатлений не случилось, поскольку свидетелем ДТП я не был и ничего о происхождении посторонних объектов на его теле не знал. А вот когда уже Серёга начал разыскивать грамоту по следам вчерашних приключений более тщательно и продуманно, тогда всё и склеилось. Обрывки разнородных воспоминаний срослись в одно общее фигурное полотно, достойное кисти баталиста Верещагина, чакры раскрылись, единение с Космосом восстановилось, и, наконец, грамота нашлась у Павлюка на антресолях. Её оттуда скинул разыгравшийся кот, вероятно, приняв за сильно расплющенную мышь.
  

_ _ _

  
   Далее следуют воспоминания отрывочного типа, конспективно изложенные по следам праздника в оперативной манере...
  
   Но праздник ещё не окончен. Сегодня у нас на объекте женская часть коллектива отдаёт дань уважения изобретателю радио своим узким кругом. Мы с Виталием приглашены тоже. Kin-Soft же отказался прибыть к месту изобретения, тьфу, празднования... по какой-то жутко уважительной причине. Нам назначено на 14:00. Но до этого времени неплохо бы дожить. Мне-то хорошо: я дома и валяюсь на диване.
  
   Хуже с Виталиком: он на смене и со следами членовредительства на некоторых выступающих предметах организма. Конечно, он долго терпеть не стал, а позвонил мне домой снова. Если в первый раз Серёге Шишелову я ничем не смог помочь, как вы помните, то теперь попросту не имел права отказать. Впрыгнул в брюки и ботинки, накрылся курткой и к месту встречи помчался. "У доброго дяди" уже маячил Виталик. Он, оказывается, был за рулём. Героический поступок... Пожалуй, внесу его в анналы истории. Внесу, добавив к уже существующей записи. Записи вот такой:
  
   В конце 70-ых годов прошлого века Виталик выступал в конкурсе радиооператоров служб ЭРТОС авиапредприятий Северо-Западного региона. Его туда отправили, как самого молодого: только после армии на работу устроился. Оказалось, что соревнования эти командные. В команде два человека. А от Печоры Беляев приехал вообще один. Жюри посовещалось и пришло к мнению, что одного Беляева можно посчитать целой командой. И оно не ошиблось. Виталий занял личное 1-е место и 3-е в командном зачёте из 12 команд. А вы бы так смогли?
  
   Здороваемся. Я делаю это с нежностью, на какую только способен, чтобы не повредить вчерашние раны героя. Идём к соответствующему отделу. Отслаиваем ненужное. Пиво "Brahma". Бразильское. Desde (по-португальски означает "Старт", или что-то подобное, подтверждающее начало производства) 1888. Разлитое в Подмосковном Клину. По лицензии. Берём три бутылки. Бутылки с продавленной серединой. Стильно.
   - Чтобы потные пальцы не соскальзывали, - объясняет Беляев.
   Продавец, миловидная молодая дама с глазами доброй, только что подоенной коровы, удивилась:
   - Зачем вам три? Вас же двое... Берите лучше четыре.
   Виталик ответил убедительно:
   - Между третьей и четвёртой заканчивается похмелье, и начинается запой.
   Когда мы уже открывали двери, чтобы сесть в машину, из магазина был слышен истерический визг сомнительного субъекта, заражённого синдромом Монте-Карло:
   - Девушка, а автомат-то у вас работает? Ну, да, который пулемёт... Который, как из ружья, всегда готов!
   Он имел в виду безрукого бандита, способного за твои же пять рублей помигать тебе красиво лампочками. А мог и просто так послать, куда подальше. Забавы провинции в общественно-людных местах, сами понимаете.

_ _ _

  
   Вторая производная праздника на нашем родном объекте удалась на славу. Если накануне гастрономическая составляющая выглядела несколько однообразно, то сегодня самых разных салатов на столе теснилось больше десятка. Нужно ли говорить, что праздновать в женском коллективе значительно сложнее, чем в мужском. И это вовсе не потому, что, якобы, поговорить не о чем. Отнюдь. Только у малолеток нет ничего общего между полами. К определённому возрасту же появляется великое множество совместных интересов и тем для беседы.
  
   Так вот, я не это имел в виду, когда намекал на сложности. За женским столом мужчине находиться опасно с другой точки зрения. Угроза переедания далеко не эфемерна, когда со всех сторон милые создания накладывают тебе "только попробовать этот замечательный салатик (холодец, заливную рыбу, голубцы, отбивные и пр...), сама делала..." Описывать подробности не стану, ибо каждый бывал на моём месте. А те, кто не бывал, те наслышаны от более удачливых знакомых. Хорошо, что Попов был между мной и Виталием, помогая своим прожорливым участием пережить "праздник живота" без тяжёлых последствий.
  
   Но, тем не менее, после этого застолья я смотреть на пищу не мог ещё дня четыре, питался исключительно кефиром и воспоминаниями. Кстати, о воспоминаниях. Сразу после затянувшихся праздников Виталик встретил в РЭМе подполковника Володю и заметил:
   - Хорошо погуляли. Будет что вспомнить...
   Володя ответил осторожно:
   - Да, ну-ка тебя! Я лично больше так не пью. А насчёт воспоминаний... Так оно конечно. Хорошо вспоминать, когда сам... а не с чужих слов...
   О, как Виталик его понимает! Как понимаю его и я, хотя помню всё до мельчайших подробностей.
  
   День Радио плавно перерос в череду дней рождений. Сначала родился Виталик Беляев. Чуть позже и Главный своё 50-летний Юбилей встретил при всё честном народе, кстати, вместе с неизвестным Пограничником. По иронии судьбы Виталик тоже оказался причастен к защитникам ПОСЛЕДНЕГО РУБЕЖА, поскольку отдал два года своей жизни маленькой заставе на побережье Северного Ледовитого океана. Таким образом, шорох на предприятии происходил такой, что стало жалко уборщиц, изо всех своих предпенсионных сил растаскивающих оригинальную стеклотару. Но были и рабочие будни, куда без них...
  
   - Вот извращенцы, эти древние персидские программеры, - возмущался Kin-Soft, пробираясь во дворце Калины из прошлого в будущее, - понаставили кругом всяких рогаток... То литовки на бензиновом приводе, то пилы "болгарки" по стенам ездят, то брёвна с косами, как ласточки, летают...
   Ему сейчас не стоит завидовать, поскольку Kin-Soft в образе принца Персии, то и дело, был вынужден с риском для жизни пробираться по запущенным донельзя дворцовым залам, полным отвратительной живности и алчным песочным монстром Дахакой. Нервы здесь нужны, доложу я вам, преотменные.
  
   Тем временем я завершал установку системы на компьютер для обзорного локатора. У них в комплект поставки к АПОИ ("Холодное небо") шло два вполне приличных компа, и ещё два полагалось в нагрузку к каким-то другим железякам. Сейчас даже обычная мотопила без компьютера не бывает, не говоря уже о локаторе. Но этим знаменем прогресса обычно для технологии никто не пользуется.
  
   АКС УВД "Альфа" сама со всем справляется. Или, таки, сам? Не стану плющить мозги над превратностями аббревиатуры, не для того мне они даны. Но хочу отметить, что все сии компьютеры могли понадобиться в том случае, если по каким-либо странным причинам кому-то захочется вынести рабочее место диспетчера из Единого операционного зала в непосредственную близость к локатору. Вероятность такого события чрезвычайно мала, как вы догадываетесь, а "хардовины" простаивают без толку. Вот и стали "безработные" компьютеры использовать для ликвидации безграмотности в среде техников, установив туда страхолюдное детище от господина Билла.
  
   Совершенно очевидно, что "убийство системы" не замедлило себя ждать. Не мудрено! Когда у двух компов 10 хозяев, которые в свою смену так и норовят навесить на железяки столько неподъёмного "софта", главным образом, развлекательного характера, такие события - случаются чаще, чем фирма "Майкрософт" об этом подозревает. Теперь, предыстория вам известна, можно и по существу вопроса пробежаться. Довожу до вашего сведения, что на сей раз я решил порадовать локаторщиков кондовой 2000-ой "виндой" из разряда Pro. Авось, проживёт подольше.
  
   Итак, системные и офисные проги установлены. Начал я развелаколовом компьютер обогащать. Перво-наперво напихал видео и аудио кодаков "по самое не могу". Потом быстренько LA Player развернул. Очень удобная во всех отношениях программа. Никакие корейские BS-ки с ней не сравнятся. Для русскоязычных пользователей бесплатно, если вместо регистрации угадаешь загадку. Установил я этот плеерок на компьютер для ОРЛ (обзорный радиолокатор) и сделал попытку зарегистрироваться. Но что-то у меня никак не складывалось, прямые перекрещивались, а не пересекались, крокодил ушёл на нерест на другие, прикормленные, пастбища, кокос упорно не желал расти. Ну, никак я не мог загадку разгадать. Может, я и не русский вовсе?
  
   Вот ведь до чего дошло, дорогие граждане Интернет-пользователи! Сижу, этак, голову набок свесив, и бубню себе под нос: "С луком и яйцом, но не пирожок. Но не пирожок... Что бы это такое могло быть?" Можно было вывалиться из проги и сделать новую попытку попасть в число счастливых обладателей излюбленного мной плеера за символическую цену - отгадку народной загадки. Можно было, но захотелось отгадать именно эту.
  
   Тем временем трудолюбивый Кин-Софт, бросив убегать от Дахаки, без устали мочил ручных ботов от "Unreal Tournament" на какой-то космической карте, нимало не беспокоясь о состоянии скафандра. Сквозь рёв звёздных бурь, выстрелы из базук и "рельс", предсмертные вопли компьютерных соперников, он услышал мои муки, отмеренные в кубическое пространство кабинета нечеловеческим бессилием. Кин-Софт поинтересовался:
   - Что там у тебя за загадка?
   - С луком и яйцом, но не пирожок? Никак не соображу...
   - Ха, так это же Робин Гуд!
  
   Проверили. Не подошло. Пришлось региться на стандарте: "По горам, по долам ходит шуба, да кафтан". Ну, догадались? Нет, что вы, где это вы видели контрабандистов, которые на себе товар мануфактурный носят? Много ли так наваришь? Ну-ну, попробуйте ещё раз... Кто баран? Я баран? Вот так всегда... К людям по-хорошему, со всей душой... А они тебя... таким словом... Хорошо хоть, не козлом...
  
   Ради справедливости, нужно отметить, правильный ответ на первый вопрос тоже нашёлся. Моя супруга очень быстро его угадала, всего за три секунды. Оказалось - салат. Но салат ведь слово французское, если быть справедливым. Так что, остаюсь при своём мнении: английский Робин Гуд ничуть не хуже французского салата. Нужно бы разработчикам программы серьёзно над этим подумать, как вы считаете? Загадки-то русские, в своём большинстве, народные. Непорядок.

_ _ _

  
   Непорядок чувствовался во всём. Магнитные возмущения на полюсе приводили к совершенно непредсказуемым последствиям. В результате этого у нас с Салеевым совсем не к месту разыгралось воображение, и мы совершенно случайно разработали кодекс современного рыцаря...
  
   Прежде чем сажать женщину на колени, необходимо снять с себя всё оружие. Помните, откуда? Ну, почти правильно. Из рыцарского кодекса отдалённого средневековья, порою мрачного, но, с точки зрения познавательности, отнюдь не бесполезного. Хорошо, что рядом нет Ромы. А то на слово "отнюдь" он привык вставать в стойку, как добротная охотничья собака благородных кровей. Может быть, ему слышится команда "апорт", как знать. Как всё-таки хорошо, что Ромика нет рядом, а то я бы, пожалуй, уже ответил за свою несдержанность. Так и ладно. Пусть ему хорошо нагуляется в отпуске... не знаю, что ещё и сказать.
  
   Хорошо, остановимся на следующем: пусть ему гуляется в отпуске настолько хорошо, чтобы он впоследствии прочитав эти милые строки, не затаил роковой испанской обиды, каковой был когда-то сожжён изнутри некий служака Хозе... А, может, и Бизе... или безе... Никто не помнит? Однако я основательно срулил с магистральной канвы репортажа. Сейчас же на неё вернусь и напомню, о чём шла речь. А шла она о рыцарской этике.
  
   Перекладывая на современный язык древние мудрости, я скажу так: "Прежде чем сажать женщину на колени, необходимо отстегнуть мобильный телефон". К чему это я? А к тому, что наш любезный Кин-Софт, чуть было, не разорился в одночасье, не последовав совету древних. Он висел в эфире до тех самых пор, пока на его счету водилась некоторая сумма в МТС-овском долларовом эквиваленте, а некто коварный, предпочетший остаться неизвестным, слушал в своей трубке посторонние звуки не совсем общественного смысла и содержания. Вы уже догадались, что к чему, мои милые читатели. У вас же так здорово развито воображение. Конечно, номер был набран случайно, Конечно, вызываемый абонент пытался ответить, но без особого успеха. А вот, что он слышал при этом нам достоверно неизвестно. Вот такие бывают метаморфозы любимого нами вида связи. Так что, умоляю вас, мои милые абоненты на букву "М" - следуйте рыцарским заветам. Или, на крайний случай, перед тем, как встретиться с женщиной, заблокируйте клавиатуру от случайных (случайных ли?) нажатий.
  
   И, вообще, что только не придёт нам в голову. Нам, провинциалам от сохи. Так мы с Кин-Софтом вообразили себе сеть, вполне локальную, на "витой паре" взращённую, но с пропускной способностью до Гигабита, как это сейчас модно. Мы же люди тёмные, от магистральных путей науки весьма далёкие, нам такое привидеться может, что просто стыдно за себя становится порою. К примеру, нечто подобное: от скорости гигабитной провода в "витухе" так раскаляются, что могут служить обогревателем в зябкие зимние месяцы. Так и слышу вопрос от разгневанных юзеров: "Вы, что там, опять суп на сетевом кабеле варите? Ну, никакого уважения к коллегам! "Квака" ж тормозить начинает..." Помнится, рассказал свою фантазию дяде Жене (Евгению Кирееву - прототипу главного героя повести "Когда уехал цирк"), степенно ожидающего пополнения семейства на окраинах Интернета. Он на секунду вернулся в реальность и произнёс фразу, ничего общего с моими нелепыми небылицами не имеющую, но заставившую меня задуматься о смысле жизни... Дядя Женя сказал:
   - Если бы нас с раннего детства учили писать программы, то годам, этак, к тридцати мы бы научились их читать...
  
   А тут и заправка картриджей на лазерники подоспела. Снова она, любимая чумазая работа. Порой начинаешь задумываться о меркантильном. И это вместо Вечного. Даже немного стыдно ловить себя на такой, к примеру, сказать, мысли: "Тут крутишься, как уж в табакерке, и никакого тебе благодарного поощрения, хотя бы даже на некачественной бумаге. Про премию и говорить не приходится". Бывает, что поделать. Но стоит прийти Салееву и сказать "Добрый вечер, дядечка Иванов", как всё становится на свои места, жизнь обретает утерянный ранее смысл, и хочется сделать какую-нибудь глупость, впрочем, без далеко заходящих (не приведи, господи, за угол!) последствий...
  
   Салеев намурлыкивал какую-то скромную мелодию на диктофон моего ещё не успевшего расплавиться в нежданной майской жаре мозга. Черёмуха только зацветала, и холода, приходящие с её белоСнежными ароматами не поспевали за скоростной вегетацией северных широт. Повторюсь - было жарко. Скорее, даже, не жарко, а душно. Но, впрочем, к Славкиной песне это не имело ровным счётом никакого отношения. Я прислушался.
   Выходило нечто почти связное: "Тара та-та-рам, тара та-та-рам, тара та-та-рам да-ром дам..."
   Выходило по-весеннему призывно и по-летнему заманчиво. Такой ветхозаветный мотив, и настолько самозабвенно исполнял его певец моего технического я, Славик Салеев. Так, между прочим, может напевать лишь человек эпикурейского склада ума и пантагрюэлевской жизнерадостности. Берегитесь, девчонки в узких коротеньких юбках! У Салеева нынче замечательное настроение.
  
   Я спросил:
   - Ну, что, давай уже картриджи восстанавливать. Поменяем барабаны и ракели на тех агрегатиях, что выглядят ещё, более или менее, пристойно.
   Салеев ответил:
   - Сейчас только очки переобую.
   У него две пары очков. Одни для повседневности, вторые для пайки, если помните. Но когда нужно запаять что-то особо мелкое Салеев пользуется сразу обеими парами, а дома у него ещё микроскоп имеется для того, чтобы рассмотреть внутреннее устройство p-n-p переходов. Переобул Славик очки, глотнул чаю из именной кружки с надписью "Каждый мужчина имеет право налево" и рассказал мне для производственного куражу две старинные татарские приметы. Вот они:
   - если птицы летают очень низко, то это... куры;
   - если фильм непонятно закончился, то это была... реклама.
  
   И, как вы думаете, что мы сделали с ракелями, запупырили их или вмантулили? Вот и не верно. Мы их просто поменяли. И, как говорят в русских народных картриджах, стали наши сказки лучше прежнего. А Салеев вдруг приобрёл замашки собственника и заявил:
   - А, вот, сношенные ракели я с собой забираю. Домой. Знаешь, как ими хорошо окна мыть? Резиночка толстая, прозрачная. Не ленились японческие паккарды с немецким акцентом, когда такие замечательные штуки для мытья стёкол придумывали. Я даже подозреваю, что их внутрь картриджей по какой-то ошибке засунули...
   - Так ты их отмывать от тонера намерен?
   - Зачем, это же не деньги.
  
   В этом весь Салеев. Дальше тоже произошло нечто не совсем обычное. Работа закончена, инструмент убран. Пора привести себя в порядок, пёрышки от порошка акрилового почистить.
   - Ну, что, пойдём, помоемся? - говорю Славке.
   - Помолимся?
   - Вот ещё! Помоемся, я сказал. У нас же не чайхана какая-нибудь. У нас тут режимный объект. Мыло не забудь взять, и не почтовое притом. А то, чего доброго, подумаешь, что у нашего монитора морда экрана не умытая... со стороны Интернета.
  

* * *

  
   Тень изобретателя Попова висела над нами и заменяла собой эпическую силу, без которой не одно действие в нашем центре УВД не обходится. За диспетчеров говорить не стану, у них свои покровители. А у нашего брата, связиста и локационщика, без виртуального посыла никакой процесс нормально не проистекает.
  
   Давно миновала пора безмятежного детства, пролетело на бреющем очарование юности, некоторое время парила дельтапланом всепобеждающая молодость, возраст евангелический скрылся вдали, едва заставив задуматься о чём-то вечном всего только на миг кратковременный. И вот теперь сидим мы на свежеструганных полатях в новёхонькой избе, а хочется нам туда, к разбитому корыту. Нет, это из другой сказки. Фонетические признаки запутали. Хочется нам туда, к разбитному своему юношескому былому. Хоть на минутку, хоть на мгновение... А, впрочем, что нам мешает исполнить это пожелание... Стоит лишь закрыть глаза...
  
   ... а когда открываешь, то немедленно оказываешься на пятидесятилетнем юбелее у главного инженера...
  
   "...скоро и до меня очередь дойдёт", - думаешь сам себе...
  
   ... подполковник Володя взмолился: "Ты, Димон, не сильно бесчинствуй с рюмочками, давай уже не такими яростными порциями разливай". Отстранённо моя рука делала своё дело, а я слушал время...
  
   Напротив меня устроился Женька Оплеснин, этот страстный любитель чая. Официантка все ноги обломала, меняя перед ним кружки с горячим напитком. Если бы Женьке носили чай в посуде из сервиза, то ей бы непременно пришлось назавтра уходить на больничный в связи с нерасплетением заплетённых нижних конечностей. Оплеснин мог за вечер усидеть в одиночку трёхведёрный самовар, что сейчас и подтверждал, периодически вытирая пот с натруженного лба, которым морщил кожу при каждом глотке. И, что характерно, как только произносили тост и разливали спиртное, Женька быстренько надевал очки, после чего чокался, выпивал, закусывал, снимал очки и делал большой глоток из чайной кружки. Он ни разу за весь вечер не модернизировал свою процедуру.
  
   - Зачем ты очки одеваешь, когда водку пьёшь? - спросил я у Оплеснина.
   - Чтобы видеть, с кем чокаюсь.
   - А снимаешь потом зачем?
   - Чтобы от чая не запотевали стёкла...
   Вот так. Очень всё рационально и доступно.
  
   ... меня перебили...
   ... обнаруживаю себя одетым на крыльце...
   - А супруга ваша уже за угол свинтила. Она меня боится чего-то... А я же депутат местного, так сказать, образования... Практически безобидный, в принципе...
   Вера отвечала достойно, в самых лучших драматических традициях:
   - Боюсь?! Вот ещё! Да, я самого Димыча никогда не боялась! Он ко мне исключительно в мягких тапочках... А тут какой-то депутат... И всего лишь муниципального образования! Даже не Государственной Думы, позор! Угомонился бы лучше, брат юбиляра, а то девки любить перестанут... внезапно и без предупреждения...
  

* * *

  
   И в завершении репортажа хотелось бы отметить, что портрет в кабинете генерального директора государственной корпорации по организацию воздушного движения пустовал до начала июня. Попову очень нравилось гостить в нашем центре ОВД, а на прощание он даже прослезился. Но делать нечего, служба есть служба. Пора, как говорится, и в родные пенаты возвращаться.
  
   На память от нашего коллектива великий изобретатель получил массу фотографий, два видеофильма и свидетельство о том, что он лично принимал участие в облёте ближнего привода БПРМ-340. Кто не считает мои сведения правдивыми, может самостоятельно в том убедиться, стоит только этому неверующему Фоме попасть в кабинет генерального на Ленинградском проспекте Москвы, дом 37, корпус 7, и заглянуть в тайник за известным портретом. Удачи вам!
  
  

ЧАСТЬ 4

ФИЛЕ ГОЛУБОЙ АКУЛЫ

(нудный рассказ из жизни инженеров от аэронавигации со слабой попыткой показаться нравоучительным)

  

Глава 1

МОРЕ - ОНО БЕЛОЕ!

  
   Настоящая история, по сути говоря, не является историей. Это целое сборище историй. Об их нравоучительности можно спорить, и спорить, порой, до бесконечности. Но по существу рассказы, здесь озвученные, принадлежат воображению, являются неотъемлемой частью моего друга Славки Салеева. Посему возьму на себя смелость свидетельствовать только в его пользу... И свидетельствовать с особым и, не побоюсь этого откровенного выражения, цинизмом.
  
   Если кто-то из вас ещё не понял, в чём дело... Вот вам...
  

ПЯТЬ СОРТОВ ДЕНАТУРАТА

  
   Салеев находился в приятном расположении духа, отчего в фривольной манере бродвейского мюзикла исполнял песенку из старинной жизни. Он пел:
  
   Было там вино "Улыбка",
   Были сигареты "Шипка",
   От акулы жареный пупок;
   Был коньяк из южных штатов,
   Пять сортов денатурата
   И морковно-жареный шматок...
  
   Пять сортов денатурата... Пять? В самом деле?
   - Что-что, какого денатурата... -то?
   - Первооснова одного из пяти вышеозначенных сортов... Очевидно же...
   - У денатурата бывают сорта? Не представляю, что таковые могут иметься... Вот даже в словаре пишут, что...
  
   ...денатурированный спирт или денатурат, прибавлением некоторых веществ сделанный негодным для питья, употребляется для освещения, варки пищи, лабораторных и промышленных надобностей; освобожден от акциза...
  
   - Ха! Ты невероятно юн, относительно истории развития человечества и его, человечества, стремления посетить запредельные дали немотивированного счастья за относительно невеликие деньги, а ещё лучше - задаром. Твоё понятие о денатурате несколько искажено, настолько, что мне, как человеку правдивому и ужасающе энциклопедическому, придётся сделать тебе замечание... И негоже мерить поганым акцизом благороднейший из напитков, однозначное имя которому не найти ни здесь, ни в дальних палестинах...
  
   Итак, поговорим о денатурате как о сортовом продукте. Во-первых, денатурат бывает зажигательный. Это тот, что с примесью авиационного керосина. Во-вторых, сорт "эль капитано". Что тебе поведать про этот сорт? Он невероятно тягуч, с маслянистыми оттяжками от нефтеналивных танкеров, при неудачной компоновке вестибулярного аппарата вызывает немедленную тошноту и удушье. Третья марка денатурата самая популярная в народе. Называется "Огни Москвы" по имени одних крайне востребованных во времена моей молодости духов.
   Денатурат парфюмерный (а'ля Патрик Зюскинд) пробуждает во мне всё невероятно доброе и нежно-прекрасное, едва я начинаю ощущать амбре, насыщенное сочным атмосферой свежеполитого летнего асфальта с нескучными афродизиаками Пятой улицы третьего Интернационала периода моего полового созревания.
   С четвёртой разновидностью денатурата не всякий сможет совладать. Этот сорт зовется "Купила мама Лёше". Ты правильно угадал. Именно о галошах речь. Для употребления означенного продукта врачи настоятельно рекомендуют затыкать нос чем-нибудь сильнодействующим (например, резиновой пробкой для грелки или нашатырным 70-ти процентным компрессом).
   И, наконец, пятый сорт. Этот для особых гурманов. Называется "Махавишну". Что-что? Насчёт нирваны ты почти попал. Денатурат в эфирной заливке - это настоящий улёт... Фантазия совершенств, откровение мироздания... омовение Будды в водах Ганга... хрестоматийное вознесение цепеллина в грозовом облаке с грузом каннабиса на борту...
   Есть и другие сорта, не о них речь... Ты же требовал назвать пять, вот я и рассказал, как сумел. До всего же многообразия нам и дела никакого нет.
  
   Так говорит Салеев...
   Что вы, я не возомнил себя Фридрихом Н., ничуть не бывало. Просто к слову пришлось.
  
   Помолчали, будто и не были вовсе знакомы. Потом Слава спросил со свойственным ему великодушным прямодушием библейского мудреца. Хотя, отчего Библия, если Салеев воспитан на откровениях Корана. Интересно, а в Коране есть свои "библейские мудрецы"? Нет, я вовсе не хотел обидеть пророков и других мудрых людей Востока. Просто дурацкое любопытство. Однако...
  
   Славка спросил:
   - А спирт-то как списывать думаешь? Относительно-касательно или "по уму"?
   - По уму - это как? - поразилось моё удивлённое правосознание... Я же со своей стороны еле-еле успевал его озвучивать. Просто опешил от неожиданности.
   - Проще простого... Ну, скажи, можешь одним росчерком пера раскидать по базе данных спиртосодержащие течения замещения материальных процессов процессами же душевного испарения.
   - Испарения?
   - А ты думал? Не возгонки же...
   - А то!
   - Делай...
   - И сделаю! Будь вполне осязаем для моего овеществления...
  
   И Славик сделался осязаем... Аки человек, коему не чужды мирские принципы добра, справедливости и смирного ладана. Я присоединился. Дозиметр не зашкаливало. В стороне Вифлеема не упало ни единой звезды. Дело сладилось...
  
   И незадолго до Нового года. Салеев снова сидел у нас на объекте. Нет, не сидел, картриджи для "лазерников" мы с ним на пару заправляли. А тут обед нечаянно нагрянул, хотя был, безусловно, ожидаем. По крайней мере, Славкой. Он же ещё за сорок минут до маркированного в трудовом распорядке времени перерыва объявил, как выстрелил.
  
   - Жрать хочу, как из ведра! - сказал Салеев, хитро сощурив свою внутреннюю пару очков. Ой, не зря мы его стали в последнее время называть Очкастым Змеем, не зря. Но это другая история. История о двух парах очков. Внутренние - для гражданской жизни, наружные для трудовых свершений и подвигов.
   - Ого! Льёт как из ружья... - ответил я, вовсе ни имея в виду осадки в виде дождя. Просто снегопад с сильным ветром вызывал неадекватные аллюзии с Г.Х. Андерсеном и его Снежной Королёвой (не знаю имени-отчества) в вашем покорном слуге.
  
   А потом мы пошли на улицу. Ветер был, какой попало, но в основном северо-восточный. Милое дело для 65-ой параллели в северном полушарии. В этих крайне Восточно-Европейских местах обыкновенно так и случается. Позёмок кружил под руку с позёмкой, а ноги наши несли нас со Славиком в сторону института общественного питания. Институт уже не замедлил расставить свои странные "рогатки" и "охренительный гололёд" (оба выражения Салеевские) на нашем праведном пути. А, может быть, всё-таки гололёд был охранительным?
  
   В кафе, где Славка обычно проводил время обеда, затеялись делать ремонт. Пришлось топать в другое место, теряя по дороге иллюзии о глобальном климатическом изменении в сторону потепления и, не дай Бог (!), всемирных потопов.
   Кафе "Волна" (или, возможно, "Причал") встретило нас вполне радушно. И тут впервые речь зашла о...
   ...пангасиусе...
  
   - Пангасиус...
   - Как ты выразился? Это не ругательство, случаем?
   - В обиходе морской язык... Хотя на самом деле пресноводный канальный сомик из дельты Меконга. Филе из него очень нежное и вкусное... Ты понял, в чём фикус-покус-то? Во-первых, не морской, и не язык, во-вторых.
   - А-а-а... Значит, молчаливый. Ясен месяц при чудной погоде. А на что похож сей кулинарный изыск?
   - Как тебе сказать... Оленя-тюленя-апельсина... Одним словом, пангасиус...
  

* * *

  
   - Дядя Слава! Как понимать ваши странные аллегории?
   - Элементарно... Доктор Шнапсен. Это Салеев таким образом подчёркивает мою классовую принадлежность к ведущим инженерам, которым был не чужд момент употреблений без злоупотреблений. То есть, как это вы не поняли, в чём дело? Разговор о спирте веду. Техническом, разумеется. Ну вот, и опять не угадали. Не пили мы со Славиком спирт в тот раз. Даже не понюхали. У нас дела поважнее нашлись.
   И снова провал...
  
   На канализационном люке сидит мой старинный знакомый из второй школы. Глаза его пусты и чисты, словно бархат прошёлся по его лицу и смёл заодно зачатки разумных мыслей... Вторая школа! Вторая школа? В самом деле? А чего тогда жопу на канализации греем?
  
   Нам бы привести в пристойное состояние матричный принтер, который уже семь лет без отдыха и сна печатает служебные телеграммы по сети АФТН в круглосуточном режиме.
  
   Знал ли японский парень Epson, когда ковал на своём заводе в какой-нибудь Мацусите, что его детище будут эксплуатировать в такой чудовищной, изощрённой манере? Наверное, нет. Иначе бы никогда в жизни не позволил модели NX 1170+ обосноваться в нашем аэродромном диспетчерском пункте в качестве оконечного оборудования АРМ "Планета".
  
   Нет, не позволил бы наверняка. Принтер износился до такого состояния, что вал, по которому, как угорелая, носится каретка с печатающей головкой, выработался и принялся чудить. Слово на рулонной бумаге наезжало на слово, буква спешила оседлать букву, этим безобразием процесс печати приводил в замешательство диспетчеров АДП, и без того устававших воевать с вечно спешащими экипажами воздушных судов, которым вечно недосуг заполнять флайт-планы (по-русски - "вылетные") должным образом в соответствии с требованиями ICAO. А тут ещё эта напасть взялась, как по мановению, из недр telegraph roads (в обиходе - выделенные телеграфные каналы связи), как любил певать незабвенный Марк Нопфлер в своём знаменитом хите недалёкого прошлого.
  
   Что такое, собственно, "выработался вал", поясню вкратце, а то большинство гражданских, чей труд не связан с механикой во всех её Ньютоновских проявлениях, могут принять мои слова за какое-нибудь замысловатое словесное извращение, развесистое, как Приполярная клюква.
   А на самом же деле случилось вот что: вал принтера потерял часть своей идеально отцентрованной осанки из-за усердия каретки, в муфте которой часто коксуется прихваченная микрочастицами смазки бумажная пыль. По валу, потерявшему первозданную непорочность идеальной поверхности, головка проскальзывала, происходили "наезды" и "наскоки" букв на букву. А в результате - алфавитный разврат, непредусмотренный авторами исходных вариантов текста.
  
   И что делать в таком случае? Покупать новый принтер? Разумеется. Но в нынешних невероятно овертикалившихся реалиях, когда госкорпорация по ОРВД решила контролировать все денежные потоки, вплоть до какого-нибудь захолустного Семипердяновска, финансирования ждать придётся от двух недель до месяца. Чуткая и вечно голодная до окучивания денежного русла братва Москвы так усердно держит руку на пульсе, что на осознание полезности подобной иерархически-бухгалтерской практики не остаётся времени. Гораздо проще трудоустроить мелкопоместных бесталанных клерков в районе Ленинградского проспекта нашей дорогой (дороже Римов и Парижей в смысле стоимости проживания) столицы.
  
   А как быть две недели (или месяц), если верховоды с московской пропиской лучше нас знают, на что нужно иметь 100%-ый резерв, а на что нет?
   А быть нужно так: позвать Славку Салеева, кудесника скрюченных "винчестеров", великого реаниматора блоков питания ("power good", не путать с названием сигнала, его второе имя), хромоногих лазерных приводов, померших "мамок" и, разумеется, принтеров с механическими болями в позвоночнике металлического естества самурайской закалки.
  
   Позвал.
  
   Кудесник дней моих суровых окинул взором близорукого татарского орла (очки наводили на эту мысль) предстоящее поле боя и произнёс весело, как только мог бы это сделать самурай, которому предстояла встреча с императором после того, как подведомственные сёгуну войска позорно бежали с поля боя:
   - Шлифовать нужно. Вал совсем прохудился. Позорный вал, в общем. Дрель есть?
   - Разумеется. И шлифовальный ворс тоже, и паста ГОИ...
   - Тогда приступим.
   Салеев разоблачил свои сильные руки настоящего мусульманского гончара, разобрал принтер от японского трудоголика Epson-а и принялся подготовительными пассами создавать атмосферу операционной. Матричный самурайский красавец сиротливо скрипнул своими пластмассовыми шестерёнками, будто жалуясь на технический прогресс, заставивший его унижаться перед странным татарским мачо с чуткими пальцами настоящего электрика с подводным стажем.
  
   Процесс шлифования прошёл успешно, оставив массу следов на Славкиных верхних конечностях и лицевых органах мимического свойства, после чего он заглянул в раскрытую дверь шкафа с ЗИПом и произнёс своё уже ставшее знаменитым:
   - Ну, Рабинович! У тебя же полно технических нитяных перчаток, а ты молчал...
   - Слав, я же не мог себе представить, что процесс окажется настолько грязным...
   - Рассказывай!
   Он незло взглянул в мою сторону и...
  
   По законам жанра под гордым транспарантом "Триллер" Славка просто был бы обязан зловеще расхохотаться или, на худой конец, назвать меня мерзким червём, отъявленным негодяем, Рабиновичем в квадрате, квадратом члена в отставке или кем-то в этом роде... Однако ж, у нас здесь не Флорида, не Невада и не Калифорния. У нас всё душевнее, по-домашнему. Что называется, без пафосной чешуи позумента. Салеев просто хохотнул и назвал себя на татарский манер гуталин-малаем, то есть мальчиком из песни Леонида Агутина... А что вы так удивляетесь, будто не слышали, как по-татарски будет "негритёнок"? Ну, может быть, не совсем по-татарски, но по-Салеевски - так это точно!
  
   А меня? Меня Славка наградил другим, не менее традиционным прозвищем, отчего я стал ещё более близок солнцеподобному микадо, относительно, его япона-мамы.
  
   Руки Славика были жутко чёрными, арап бы прослезился. Но Салеев не стал унывать, а только заметил, что с таким несмываемым (почти татуировочном в стиле Владимирского центра) окрасом очень удобно душить в темноте, если затаиться за дверью в тёмной комнате какого-нибудь криминального района Чикаго и, вообще, штата Мичиган. Он, кажется, ещё добавил:
   - Это вам не в шкапчике сидеть!
   Салеев, человек метафорично-эпический, по всей видимости, имел в виду Туманный Альбион, где старорежимные англичане привыкли хранить в шкафах викторианской поры скелеты своих усопших родственников.
  
   Потом сели выпить чаю. Эфиопское происхождение инженера Салеева, нагло вылезающее из рукавов пуловера, несмотря на то, что он смылил половину бруска мыла по фамилии "Земляничная поляна", создавало эффект застолья в ночном, когда сумеречная прохладная мгла скрывает нетрадиционную расцветку кожи от картошки, запечённой в костре.
   Правда вместо костра нам подсвечивал монитор компьютера, а экспозицию "Светит месяц" в стиле модной инсталляции нам заменял торшер, принесённый кем-то из дома. Не стану конкретизировать и обращать внимание на собственную персону, поскольку это будет звучать, если не вызывающе, то, по крайней мере, нескромно.
  

ИЗУЧЕНИЕ РУКОВОДЯЩИХ ДОКУМЕНТОВ

  
   За чаем открыли новый основополагающий документ, спущенный (наподобие спортивных штанов "сдадим нормы ГТО", у которых лопнула резинка) прямо с самого центра аэронавигационной вселенной и за подписью господина Алексеева. Господин Алексеев для нас, аэронавигационных, всё равно, что государь император Мария Терезия для жителей Австро-Венгрии во времена Елизаветы Петровны.
  
   Назывался судьбоносный продукт чьего-то не совсем здорового воображения так "Система менеджмента качества (стандарт организации). Управление несоответствующей продукцией". С учётом того, что основной и, пожалуй, единственной продукцией системы ОРВД (организация воздушного движения) является аэронавигационное обслуживание, было интересно узнать, какими терминами наше руководство назовёт несоответствующую продукцию. А ещё любопытно, как мы все, работники, аэронавигации должны управлять этой несоответствующей продукцией (НСП, если сокращённо). В моём несовершенном от природы мозгу с трудом укладывались понятие диспетчерское несоответствующее обслуживание воздушных судов с его управлением. Как можно управлять заведомо неправильной работой? А если же не заведомо... то тогда, извините, о каком управлении несоответствующей продукцией может идти речь? Тот, кто управляет в этом случае, не может сознательно делать неправильно, то есть как раз и управлять своими "косяками", прекрасно осознавая, что делает несоответствующие действия.
  
   Одним словом, бред какой-то получается. Посмотрим, что на это расскажут учёные мужи из государственной корпорации по ОРВД.
   Посмотрели. Документ впечатлял своей глубокомысленной ненужностью, наукообразной убогостью и развесистостью клюквенной чащи.
  
   - Опять у какого-нибудь "шишкаря" сынка или дочурку на работу пристроили, создав дополнительную кормушку для трудовой деятельности бесталанного отпрыска, - сказал Славка без особых эмоций. Давно ему знакомы такие выкрутасы высокого и о-о-чень далёкого руководства. Давно живёт Салеев на свете, много чего знает, и не всегда помалкивает, как этого хочется людям с непомерными амбициями и хроническим отсутствием мозговой деятельности. Сами виноваты. Кто их просит подставлять свои откормленные бока и сытую холку под Славкин виртуальный пендаль. Впрочем, этим господам всё нипочём...
  
   Почитаем дальше спущенную с Ленинградпроспектовского Олимпа, так называемую, "систему". Верно, основные нормативные положения освоим. Цитирую...
   "4.2.В рамках процедуры идентификации и управления НСП необходимо:
   - подтвердить (идентифицировать) НСП;
   - определить способ или способы распоряжения НСП;
   - учесть НСП и поддерживать в рабочем состоянии записи о характере несоответствий и любых последующих действиях;"
   А дальше ещё семь пунктов настолько невразумительных, описывающих, как следует распорядиться несоответствующей продукцией (с точки зрения аэронавигации это, похоже, полное отсутствие диспетчерского контроля), что, вероятно, и сами ничего до сих пор понять не могут. Единственное, что глубоко врезалось в подкорку, это то, что несоответствующую продукцию необходимо поддерживать в рабочем состоянии.
  
   Вдумайтесь: необходимо поддерживать в работоспособном состоянии состояние коллапса. Весело. Затейливо. С признаками идиотизма.
  
   Очень живо себе представил, как происходит сей милый процесс. Диспетчер пытается исправить свой "продукт" (сиречь - команды управления воздушным судном) с несоответствующего на соответствующий, а ему не дают специальным (научным) образом организованные люди, поддерживая НЕСООТВЕТСТВИЕ в рабочем состоянии. И всё это в полном соответствии с руководящим документом на 5-ти страницах, который, видимо, сгоряча назван системой.
   Система на пяти страницах, диссертация на десяти листах... Признак судьбоносного времени, что ли?
  
   Почитали ещё, благо, не так и много...
   А дальше - даже интереснее. Возьмём пункт 5-ый. Он называется "Описание процедуры"...
   Обратите внимание.
   "5.1. Подтверждение (идентификация) НСП;
   5.1.1. Необходимо подтвердить наличие НСП;
   5.1.2. Если НСП материально, то его необходимо изолировать и маркировать;
   5.2. Действие внутреннего потребителя;
   5.2.1. НСП возвращается поставщику;
   5.2.2. В случае невозможности возврата проводятся действия ..."
  
   А следом идёт полный бред о том, что делать с ОСТАТКАМИ неоказанной услуги. Представляю эту ситуацию так. Скажем, вёл авиадиспетчер воздушное судно. Потом ему приспичило по большому, в место не столь отдалённое: по коридору налево. Он прервал свои действия минут на пять, а потом... Данный документ пытается регламентировать, что делать дальше такому диспетчеру: то ли продолжить управление воздушным движением, а потом застрелиться, то ли застрелиться, не дочитывая эту инструкцию до конца. Не забыв, впрочем, изолировать и маркировать материальную часть своих несоответствующих действий.
  
   Ага, а экипажи не обслуженных рейсовых бортов возвращают диспетчерам несоответствующую продукцию (команды управление) с презрительной усмешкой. Думаю, схематически возврат НСП будет выглядеть, как обычная процедура "пошёл ты нах... козёл!"
  
   Обратите внимание на пункт 5.2.2. В случае невозможности возврата... Это когда? Когда диспетчер не может осознать, куда его конкретно посылают? Или, когда он уже застрелился от избытка чувств?
  
   Да, возврат НСП предусмотрен только для внутренних потребителей. А почему, как считаете, иностранцы так ущемлены в правах, иностранные авиакомпании, я в виду имею?
   Так отчего? Тут к бабке не ходи... Иностранцы ж надлежащим образом и послать не смогут, так чего и незачем их в системные процедуры включать, верно же? Есть всё-таки логика у наших вышестоящих, не совсем жаждой наживы и власти ампутировало...
  
   Одним словом, почитали мы документ, отметку об изучении в журнале сделали, всплакнули... от смеха и заговорили о другом.
  
   А московским мечтателям о приведении державной системы к всемирному показателю качества (швейцарские сонные мухи от "Небесных гидов"*, чтоб не сказать "гадов", считать эталоном не станем) аэронавигационного обслуживания воздушных судов остаётся пожелать: пусть покуда потренируют собственных безмозглых чад выражать свои мысли не заковыристым языком наукообразной абракадабры, а точными техническими терминами. Иначе нам удачи не видать. Вот и Славка так считает. Можете спросить. Он вам прямо ответит по своей давешней привычке, а не станет напоминать вам "бородатый анекдот" о тесном автобусе...
   ...выхожу.
   - А впереди вас выходят?
   - Да, выходят.
   - А вы у них спрашивали?
   - Да, спрашивал.
   - И что они вам ответили?..
  

* * *

  
   Славик снова вспоминал свою электрическую юность, которую провёл в Сибири на каком-то ткацком или прядильном производстве. Позвольте, а раньше, вроде бы речь о фабрике по катанию валенок шла? Точно... Салеев и там и здесь успел. Даром, что не Ермак Тимофеевич и даже не хан Кучум, а столько мест под Новосибирском истоптал и своим личным участием в надлежащее состояние привёл. У настоящих профессионалов, мастеров своего дела всегда так и бывает. Не верите? Тогда спросите у... у... Да хоть у меня!
  
   А если больно умные начнут меня в подлоге уличать, в искажении исторических фактов: де, не бывало ни Ермака, ни Кучума под Новосибирском, то я отвечу уклончиво. Найду, как говорится, способ вернуть заказчику НСП в рамках системы великой начальственной глупости.
   За мной не заржавеет!
  

ВЛИЯНИЕ РЕЦИДИВА

  
   И что мы видим после уточнений? Какие электрические дали откроются?
  
   И вот... Комбинат технических сукон. Название знаковое, судьбоносное. Особенно если учесть поведение и характер мастера цеха.
  
   В тот день был какой-то праздник. Скорее всего, праздник советский, пролетарский. Мало ли какие торжества имели место быть в те сказочные времена дешёвого доллара. Праздник шагал по стране, а... А в ткацком цехе не оказалось электрика... Дежурного электрика. Вернее, даже не электрика, а электромеханика, поскольку в его обязанности входило обслуживание ткацких станков. То ли запил где-то в кандейке по случаю праздника, то ли просто заболел обычным человеческим способом.
  
   Чуть позже я заметил Славику, что формулировка "имеет место быть" неверна с точки зрения языка. Необходимо употреблять только такие выражения, как "имеет место" или "имеет быть". Салеев возмущаться не стал. Он лишь сказал мне:
   - Экой ты фонетический фанатик! Закрыл бы, что ли, свой фонтан красноречия!
  
   Ага, так на чём мы остановились? Мы же определённо на чём-то остановились....
   Вот вспомнил...
   На какой-то из пролетарских праздников дежурный электромеханик запил где-то в кандейке по случаю торжества, то ли просто заболел обычным человеческим способом.
   Так или иначе, послали за Салеевым. Он как раз дежурил по комбинату. Но тут следует заметить, что электрик по силовым энергетическим установкам это совсем не одно и то же, что электромеханик, обслуживающий ткацкий станок. Задачи перед ними стоят разные, и оборудование, разумеется, тоже. Да к тому же Славка без году неделя, как на работу устроился. Понятное дело, что станков он тогда не знал. Это сейчас, с его жизненным опытом, Салееву хватило бы двадцати минут, чтобы понять, как и почему ткацкий станок умеет ткать, а тогда ещё молод был и наивен, как индонезийская рупия по отношению к толстопузому фунту стерлингов.
  
   Нет, Славка, конечно, посмотрел, что напряжение подаётся, куда требуется и в нужном количестве: куда ведро, куда половина ведра, куда три рубля (~ 380В переменного напряжения по Салеевской классификации), а куда и два (~ 220В). Нити станком раскручиваются, как и положено по инструкции, а вот уток (поперечная нить, формирующая ткань, как таковую) не переплетается с основой. Видать, механика у станка не в порядке.
  
   Пришлось звонить мастеру цеха, тому самому... с суконным характером. Выдернутый из-за стола руководитель среднего звена ревел, аки зверь полнощный. А когда увидел, в чём дело не стал себя сдерживать, а наорал на Славика, будто наладка станков входила в его обязанности:
   - Ты разве, сопляк, не видишь, что у тебя с челноком творится?
   - На хрен бы мне не упёрся ваш челнок. Я за станки не отвечаю. Моё дело - щиты и освещение.
   Начальник цеха, сообразив, что погорячился, немедленно сдал назад. Гнев его обратился в сторону ткачихи. И суконного начальника можно понять. Кому из читателей, интересно знать, понравится, если его вдруг выдернут из-за стола по поводу совершенно пустяковой неисправности? И в тот же миг Салеев стал свидетелем сцены, которую не удастся забыть никогда.
   Начальник цеха покраснел, набычился и спросил сурово:
   - Где у тебя челнок стоит, курица ты нетоптаная!? Челнок же должен, обязан просто упираться в концевик!
   Ответ был несравненно достойнее вопроса:
   - Это я-то нетоптаная? Это я? Да ты ещё под стол пешком... когда меня топтали! У тебя ещё концевик не вырос, когда ко мне такие челноки клеились! И я ещё нетоптаная?
  
  
   - Вот твари! - это уже Kin-Soft попытался кого-то неудачно размазать по плоскости монитора со стороны расположения "пушки", или "запала" ЭЛТ (электронно-лучевой трубки), если угодно. Дела его были плохи. Проворные насекомые неумолимо растаскивали муравьиные яйца в квадрате гнездования галлюциногенных грибов, выправкой и шляпами напоминающих молодцов из швейцарской гвардии.
   - Пора сеять, пора жать, пора хрен в ботве держать! - комментарий Салеева выразил всю степень презрения человека разумного относительно нарисованных гнусных тварей.
  
   Поставив на место героев компьютерной игры, Славик успокоился и вновь погрузился в воспоминания. Итак, фабрика ткацкая... а мужской контингент снова наполовину склонен к рецидиву. Это я для прочитавших ранее историю "Кто празднику рад..."
   И здесь напарник Славкин тоже зону топтал буквально намедни. Только теперь он из числа авторитетных оказался.
   Пахан говорил, вернее, держал мазу:
  
   - Блатные каши не жуют!
   - А что же они с ней делают?
   - Ты что, в натуре, не стрижёшь, что ли? Блатным в падлу мелкие перетёрки, срубил фишку?
   Таким образом, Славка усёк, что не всякая Мурка бывает Черномуркой, а мутон, моветон и мутант слова вовсе не из репертуара авторитетов, пусть почти нереальных.
  
   Авторитета этого давным-давно и на свете нет, а присказка его о каше осталась со Славкой. И ещё, что с тех пор Салееву строить и жить помогает, так это опять-таки приблатнённое выражение. Какое... Не помню точно. Ага, кажется, так это звучит: семь лет расстрела, и каждый день до смерти...
   Ничего особенного? Хренотень по Чехову? От мракобесия, говорите? Ну, да, согласен. А с другой стороны... кто из нас не смеялся над откровенными глупостями, кому не нравилось быть обычным гражданином без высокоинтеллектуальных претензий? Не подскажете?
  
   И тут Славик вспомнил ещё одну странную байку, а, может, и вовсе анекдот из жизни зоны. От того самого уголовника услышал? Вряд ли, вряд ли... А, впрочем, и в нагнетании национальной розни Салеев замечен не был. Ни разу. А такую историю рассказал...
   ...приихав до зони. С кузова спрыгнул, дивлюсь, до мени гарный парубок иде. Глаза зелени-зелени, у руках карти тусуе, ногами шкрябае, говорит ласкаво: "Ти мiй Версаче - гуттаперчевый зайчик. Давай, я с тебя, хлопчик, пидора зроблю?!"
   Какая-то в самом деле на зону торопия, или, там, озонотерапия... санаторская...
  
   Ну, согласен, пошловато. Причём весьма... Но Славка есть Славка, его нельзя воспринимать по частям. Он вам не какой-нибудь интеграл, а человек моего вечно расторможенного подсознания. И как он сам любит выражаться, вот такой вот Поклад наприклад.
   Игорь Поклад - это украинский композитор-песенник, народный артист, между прочим, если кто не знает.
  
   А дальше... Нет, не тишина. Ошиблись вы, мои разлюбезные эрудиты. Шекспир Шекспиром, а обед по расписанию. Что-о-о-о? Уже обед, а я Славке ещё о кижуче не рассказал. Не го-дит-ся!
  
   - Филе кижуча брал... Запаришь его на сковородке с луком и морковкой под майонезом. Вкуснотища!
   - На что похоже хоть? На гольца?
   - Нет, на пангасиуса!
   - Тогда понятно...
   - Говорливый ты наш.
  

* * *

  
   - Что это у тебя сегодня такой вид, будто ты накосю-выкосю буквально воспринял? -спросил я у Славки, подивившись чёртикам в его обычно миролюбивых глазах
   - Жёсткие диски, жёсткие диски, - возмущался Салеев, отведав бутылочного пива из стеклянной бутылки. От прочего у него устойчивая аллергия кумачового цвета, что зачастую вызывает у нас затруднительные моменты в периоды комплектования банкетного стола. Почему? А всегда в спешке забываем про эту Славкину особенность, а потом приходится в магазин лишний раз бегать.
  

ЖЁСТКО СТЕЛЕШЬ...

  
   Итак, Салеев вспоминал:
   - Про жёсткие диски мне тут один клиент намедни арию исполнял. О том, как важно их выбирать правильно и о том, что, подумать только, в серьёзных сервисных центрах (а таких в Москве всего только три штуки, ещё один в Стерлитамаке, у него там дядя живёт, а больше вообще в России нет) эти диски разбирают и чистят специальным устройством по методике молекулярного турбонаддува. Верите, ещё месяц назад этот Кирилл не мог клавиатуру от модема отличить, а теперь профессионала учить пытается. Димыч помнит, как мы ещё в 89-ом "Шнайдеровскую" "ЭйТи"-шку обдурили, практически на ходу блок головок за вожжи оттащили от нулевого сектора, чтоб нюхать начал эту "хардовину".
  
   Тогда ещё даже дисков IDE и в помине не было, тогда всё больше формат MFM использовался. Пузатые такие, как жабы, которых мальчишки через соломинку накачали пивным содержимым своих молодых лёгких.
   А он, крендель неумытый, мне всё про Стерлитамак заливает. Представляете? Ну, я не вытерпел и спросил, а чего это вопрос так стоит ЖЁСТКО о жёстких дисках, если уже и мягкие вовсю используются? Военная технология, жуткий секрет. Только, диски эти, пока продают в одном месте Москвы и обещали вот-вот в Стерлитамак партию подвезти. Такие диски тряпочкой протёр, и никакого турбонаддува не нужно. Но стоят... вах, вах, вах!
  
   А ещё, дескать, говорю, есть не столь дорогие. Переходная модель, полужёсткие диски. Плацкартные, в общем... как на железной дороге. И, что вы думаете, сидит этот Рабинович (в насмешлово-язвительном значении, прим. автора), уши развесил и внимает каждому моему шипящему от возмущения слову. Верит, безусловно, верит. Думаю, теперь все его приятели начали мягкие диски по Интернету искать.
  
   Виталий меланхолично плющил что-то зажатое в тисках, как искусный и методичный инквизитор. Славкину речь он задумчиво прокомментировал:
   - Интернет, говоришь... Гугол знает всё, утверждаешь? Теперь точно ко мне припрутся...
   - Чего вдруг?
   - Так я как раз около года назад тормозные диски на "коне" своём менял. Старые так долго валялись под снегом, под дождём. Рядом с гаражом. До сих пор не увезли. Вчера ещё видел. За столько времени точно мягкими сделались. Мягкие диски... Доподлинно... мягкие. Отдам, пожалуй... по спекулятивной цене. Если, кто спросит...
  

* * *

   - Филе голубой акулы. Фасованное такое филе. Там в упаковке, как правило, два огромных стейка... Или три поменьше. Белоснежное мясо с кольцевидной радужкой на срезе... Зажаришь на сковородке... Пальчики оближешь... Особенно хорошо с разными специями...
   - А на пангасиуса похоже?
   - Есть такое дело...
   - Тогда я спокоен...
   - За пангасиуса или за акулу?
   - За нашу кулинарию.

* * *

  
   И вспомнил Салеев лето...
   - В отпуске был в Архангельской губернии. Красотень несусветная... У нас такого нет. Представляешь, сосновый бор, полный грибов и земляники. Идёшь по нему, идёшь... а впереди крутой обрыв, узкая песчаная полоска и... уже море... Белое море. А какая там рыбалка! Это что-то!

ПОМОРСКИЙ ОТПУСК САЛЕЕВА

  
   Собрался туда к старинному приятелю, он меня давно приглашал. На поезде до Архангельска. Чуть не доезжая. До станции, как там, бишь, её... Запамятовал. Ах, да... Точно запамятовал. А оттуда на вахтовке к рыбакам на побережье. Как ехали? Трудно восстановить. Помню лишь, что проезжали какое-то Лиходеево. Я ещё тогда успел подумать, что, мол, название какое-то... В общем, не совсем приятное. Подумал и забыл тут же, а, видимо, зря. Тут и к колхозным владениям подъехали.
  
   Ничего необычного. Два барака, три сарая, коптильня... Вот и всё колхозное богатство. Оп-па, самое главное забыл. Ещё в колхозе было два малых рыболовецких бота. Оба с номерами и без названий. МРБ, номер такой-то и МРБ, номер какой-то другой. Третий же носил имя собственное. Думаете, какое? "Резвый" этот ботик прозывался. Мне когда его представляли, так и сказали, что нарекли это судно при рождении "Резвый", но почему-то все его называли с лукавым прищуром "наш Трезвый". Это ещё одно обстоятельство, которое обязывало меня насторожиться, но я так и не насторожился.
  
   Встретили меня, как родного...
   - А водки много привёз? - вмешался в разговор скептически настроенный Виталик.
   - Пятнадцать раз по ноль седьмой модели. Но ты не думай, если б я и пустой там появился, меня бы всё равно приняли как полагается. Не веришь? Дальше сам из рассказа поймёшь. Одним словом, вот что, господа, свежий морской воздух северного поморского лета, земляничный дух такое со мной сотворили... До самого вечера никак в себя прийти не мог. Это вам не в городе по бутикам сдуру шарахаться, не в гипермаркетах свою утробину-то ублажать. Там уже давно ничего натурального не осталось, кроме натуральной соевой лапши корейской закваски. А на Белом море всё настоящее... и никакой торговли кукурузой по запредельным ценам...
  
   Всё это пластиково-целлюлитное экономическое великолепие Славка называет циррозом цен и прободением качества. Казалось бы, совсем неуместная аналогия, но демократам не нравится до такой степени, что они готовы удушить моего друга Салеева прямо в общественном транспорте. Большое для Славки счастье, что стеснённые жизненные обстоятельства не позволяют представителям этой фракции ездить на автобусах. Ещё бы, там цена - по восьми рублей. А с нового года и целый червонец за конец. В самом, между прочим, прямом значении этого насмешливого слова.
   Рыбалка началась с курса молодого бойца. Сначала мне попытались навесить всякой лапши относительно качки и прочего, но быстро поняли, что дело имеют с человеком бывалым, который все эти боты рыбацкие в перископе видел... на расстоянии торпедной атаки. Тогда пошло по существу объяснение. Дескать, не совсем я вовремя приехал. Летом сайда не ловится, а треска всё больше мелкая, Пертуй**, в общем, а не треска. Хотя и зовётся эта мелкотня гордым латинским именем Gadus morhua marisalbi.
   Зато камбалы в данном сезоне столько, что не успеешь спиннинг закинуть, как пару штук обязательно цепанёшь. И все, как одна, по фамилии Platichthys flesus bogdanovi. Главное, вовремя с крючка снимать, чтобы руки не оторвало. Как говорится, чтоб вам не оторвало рук, не троньте камбалу руками. Камбала не очень большая, сантиметров до 60 в диаметре, зато очень уж её много. Хоть косой коси.
   И лето опять же. Удобно, не нужно далеко в море уходить, вся рыба ближе к берегу держится, на мелководье греется, жирок нагуливает. Так что пойдём, дескать, Славка, недалече. На расстоянии 10-15 километров от берега барражировать в каботажном порядке.
   Как водится, рыбалка началась с основательного застолья. Заодно и гостя дорогого приветили. Сели меня встречать как раз во время обеда. Стол ломился от рыбников и трески в самых замысловатых видах, начиная от простецкой ухи и заканчивая треской и камбалой горячего копчения, жир с них капал янтарными капельками на стол в местах, где хвосты свешивались над огромными блюдами. Было, конечно же, и мясо с картошкой, огурцы, помидоры (частично грунтовые с Кубани, частично из местных теплиц), но, согласитесь, не так часто мы едим свежевыловленную рыбу... К концу вечера, если бы на дворе не стояли "белые ночи", я бы сам смог очень неплохо освещать окрестности фосфорицирующими флюидами.
  
   Наутро, сами понимаете, голова напоминала старинный утюг, в который кладут угли из русской печки для разогрева. В бараке стоял крепкий мужской дух, а от храпа никто так и не услышал крики молодых петухов, которых водилось по соседству некоторое количество, отличное от нуля и явно больше одного, если вчера на радостях кого-то из них не подали к столу.
  
   Поковыряв в зубах, я понял, что белое мясо, там оказавшееся, могло заинтересовать исключительно ихтиолога. И что мне с того знания, спрашивается? Ну, целы все петухи округи, а как же быть с утюгом... головой, то есть? Поискал на столе. Ни-че-го! Подумал, что зря вчера все свои запасы выставил, нужно было хотя бы бутылку затаить. Кто ж знал-то...
  
   И тут зашевелилось бородатое одеяло возле печки, оказавшееся при ближайшем рассмотрении бригадиром рыбаков, который заснул, не снимая спортивной шапочки, натянутой на глаза. Я обратился к нему, с трудом переваливая бревно языка через частокол острых и жарких зубов поверх иссохшихся, будто барханы, дёсен:
   - Похмелиться есть чем? Нам же в море выходить... а я совсем потерянный...
  
   Бригадир молча указал на скатерть на столе, свешивающуюся чуть не до самого пола.
   Поднимаю её... Э-эх, этиловый-то спирт через лазерный привод! Там явственно видны два ящика с водкой, а ещё три-четыре только угадываются в неясных сумерках. Я спросил:
   - Откубривать?
   Бригадир кивнул.
  
   Я открыл, и мы похмелились. После чего я задал самый наивный вопрос, который был способен родить мой несвежий от утомительного зацикленного сна мозг в тот самый момент.
   - А как же море? - спросил я.
   - Море... оно Белое, - резонно заметил бригадир с философским акцентом и немедленно снова захрапел.
   Поняв, что больше выпендриваться тут нечего в связи с отсутствием зрителей, я принял ещё граммов несколько и тоже впал в поморский анабиоз.
   А ты, Виталий, так плохо о людях думал... Сколько водки взял, сколько водки взял? Нет, поморы люди щедрые, по всем медицинским показаниям радушные. С такими даже на ботике в настоящий шторм не страшно. Особенно на судне с иронично устрашающим названием - "ТРезвый".

РЫБАЛКА ПО-КРУПНОМУ ИЛИ ГРОЗОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

  
   Да, кстати, а что касается того, что же случилось, когда мы оказались в море, то фантазировать не стану. Вышли ровно на третьи сутки после того, как я приехал. Нет, ошибаетесь. Водка ещё оставалась. Её просто оказалось несколько больше, чем я мог разглядеть в первое утро "рыбацкой казни". Сбылись смутные предчувствия, связанные с не очень благозвучным названием населённого пункта... Да, того самого, мимо которого я проезжал на вахтовке.
  
   Мотыляло нас на катере ровнёхонько трое суток. Волшебное число "три"! Как много в этом... высокого и непонятного. Это вам не от мракобесия. Это от триединства... нет, не отца, сына и святага духа... Триединство основных мировых религий я в виду имею...
  
   Первый день полоскало. Не сильно, правда. Всё больше от допущенных излишеств, а не от качки с неустойчивым дифферентом. Мастерство же не пропьёшь, чтобы вам было известно.
  
   А потом наступило то, что называется рыбалкой. Рыбалкой на спиннинг. В открытом море. Камбала, треска, сайда. Тьфу, ошибся. Сайда ушла к полюсу. Не было сайды, только треска и камбала. Экземпляры отменные. Не такие, как на наших рынках. Рыба серьёзная, жирная. Потом, когда вернулись на берег, её подсолили, подкоптили. Чумовая рыба. А домой привёз, уже не то...
  
   -...привёз, уже не то...
   - В смысле, уже несвежая, что ли?
   - Ага, на пангасиус похожей стала... А там, на месте, прямо как голубая акула... Даже ещё лучше...
   - Акула-самец?
   - Сам ты самец... Акула - она же девушка, хоть и голубая.
  
   И слово Славке дадим снова, как говорится, клёво:
  
   - Потом, после рыбалки, ещё неделю руки и тело болели от работы плечевым поясом. И, вроде бы, надоесть должно, когда тебе на спиннинг дуриком рыба садится, так ведь нет. Просыпается рыбацкий азарт, а потом полный рабочий день заставляет совершать охотничьи действия, обусловленные инстинктом самца-кормильца. И даже персиковый компот на камбузе не в состоянии тебя оторвать от этого однообразного занятия.
  
   На третьи сутки бригадир рыбаков (он же шкипер) посуровел седой небритостью и заявил мне так:
   - Море, оно Белое... Понимаешь... В ледниках полно камбалы. А тебе ещё до Архангельска добираться. Ужинаем сегодня на берегу.
  
   Очень неприятно ощущать себя маленьким и вздорным человеком во время летней грозы на берегу моря. Особенно, если море это Белое. Особенно, когда небо почти срослось с землёй, обычное дело для северных краёв (что поделать, если атмосфера намного тоньше, чем на экваторе), особенно, если вспомнить слова Бориса Гребенщикова о том, что оно, небо, становится ближе... с каждым днём. И в прямом и в переносном... Хотя если в переносном, то я не совсем согласен. Кое от кого небо как раз таки становится дальше. И весьма... Улавливаете мою мысль? Я про Пекло намекаю...
  
   Так вот, гроза собиралась с вечера, а к обеду следующего дня началось такое, что все попрятались под крышу коптильни, пытаясь каким-то первобытным манером создать себе иллюзию спокойствия. Камбала и треска, в том числе и мой личный улов, впитывали в себя дух ольховых опилок и чуточку капали жиром по листовому железу, вызывая запах жаренного на спичке рыбьего пузыря.
  
   Вдали молнии яростно атаковали мысок с редким сосняком, пока не подожгли одну из них. Но пламени не суждено было разгореться. Стена ливня, пришедшая на смену бессистемному ураганному ветру, погасила дерево. Мне было жутковато от всего этого зрелища. И, как видно, не мне одному. Шкипер, заметив испуг в моих глазах, сказал просто:
   - Место у нас тут такое, которое молнии притягивает. Ты не робей, Славка. Сколько себя помню, ни разу человеку не доставалось. Дерево повалить или сарай поджечь - это запросто, с людьми же никогда особо ничего плохого не происходит. Говорят, было как-то: ударило одного молнией, он сразу ясновидеть начал, будто Глоба какая. Ушёл сразу в Архангельск, салон свой открыл. Теперь болезни нетрадиционные лечит нетрадиционными же средствами...
   А, бывает, такое тут заворачивает, что по сравнению с сегодняшним - сущее наказание. Сегодня-то - тьфу, ерунда. Пертуй, а не гроза. Сегодня "шаромыг не было".
   - А что это за "шаромыги"?
   - Так молнии же. Шаровые только. Слышал, наверное, а видать, судя по всему, тебе не доводилось. А я вот столько их лицезрел, что не приведи Господь в страшном сне наблюдать. Бывало, до десяти штук разом "шаромыги" эти по дворам кружат. К нам тут даже какая-то экспедиция приезжала изучать шаровые молнии. Только в то лето не было их вовсе, будто специально попрятались. Так этот-то, что за главного у них был, муж учёный - хрен толчёный, сразу нам заявил, что, дескать, никакие это не шаровые молнии, а проявление иноземных цивилизаций, их, так сказать, энергетические поля... И что-то там ещё заливал о пространственно-временном континууме и зарядных устройствах для движителей на аппаратах летательных, перемещающихся с околосветовой скоростью. Не смотри на меня так, будто увидел умную обезьяну. А же грамотный слегка... на одно полушарие. Мореходку в Питере, слышь ты, почти закончил.
  
   Лучше вот слушай, что скажу ещё. У меня бабка с дедом в здешних местах жили, почитай ещё с начала прошлого века. Так вот они рассказывали, будто "шаромыги" на их памяти тоже здорово не озоровали. У этих молний какое-то свойство странное: всё время к пресной воде их тянет. Полетают над огородом, бултых в колодец (порой прямо через закрытую крышку), и всё... будто и не было ничего.
   А у деда-то с бабкой вот что приключилось. Сели они вечерять в аккурат перед грозой. Осень, темно на улице-то, только молнии изредка освечают... Ну, мои старики ко всему привычные, как никак, местные жители, едят себе, внимания ни на что не обращают. Посередь стола лампа керосиновая стоит. Электричества тогда ещё здесь не водилось повсеместным образом.
   Картошку с трескою дед и бабка мои лопают... если не сказать, что трескают. Тут прямо сквозь стекло влетает "шаромыга". Мне потом след этого влёта показывали. Будто радужкой стекло по кругу поведено, прозрачность потеряна слегка, мутно видно, как через слюду, а отверстий нет. Будто просочилась молния через поры стеклянные.
  
   Зависла "шаромыга" прямёхонько над керосиновой лампой. Мои-то сидят ни живы, ни мертвы. Бабка одними губами молится, руку для крестного знамения поднять не осмеливается. А дед ей говорит, замри, де, молчком, старая, вдруг ЭТО на звук реагировать вздумает. Так минут пять сидели, как дедушка мне потом сказал. Он машинально на ходики тогда взглянул и отрезок времени того тягомотного в голове-то у себя и отложил.
   Вдруг в воздухе почувствовалось некое шевеленье. "Шаромыга" взлетела под потолок и направилась в сторону печки. Потом резко начала опускаться и исчезла из виду, только из-за печки дым пошёл, и зашипело что-то. Сначала подумали, что пожар, но огня не было. Спустя полчаса дед осмелился заглянуть за печку. Там кадка с водой стояла... Вернее, раньше стояла. А теперь... Кадке-то ничего, целёхонька, на первый взгляд, а воды в ней нет. Ни капельки. Кадку эту потом выбросить пришлось, поскольку рассохлись доски и стали воду пропускать... А "шаромыга", понятное дело, исчезла.
   Сам же разумеешь. Море-то у нас... оно Белое...
  
   Брусничные катрены... Морошечные терцеты... Земляничные хайку... Так бы и жил здесь целую вечность... с горочкой. Но тут появился мой дружок, который на рыбалку приглашал... Раз принёс дурные вести, то казнить его на месте...Чеки у чаек на чай обучаемы... я чай... Билеты из Архангельска куплены, пора, Славка, и честь знать.
  
   А ночью прилетал ко мне Гавриилый семикрыл, Гавриил Шестикрылович. И сказал сквозь зубы, не сказал, отцедил, будто молоко дояркой в подойник выдавил:
   - А вот так, Слава Салеев, вот так... Бархатным коконом бабочки подсознание раскроется однажды ночью, и ты полетишь над землёю, над городами и весями, над горами и долами, белее белой ночи, наподобие ангела в семейных трусах.
   - А вот вам блинок горелый в глотку и три якоря тупых поперёк анальных изысков, чтоб я так жил, - подумалось мне... и я заснул.

* * *

  
   - Вы какой чай пить будете? - спросил Виталий весело, размышляя о размерах 13-ой зарплаты, и что из этого может произрасти.
   - Мне чёрного, - ответил я.
   - Блэк айд пис, дабл-дабл - прокомментировал Салеев, чтоб глазищи повылазили...
   - А мне чего-то зелёного захотелось... - романтично протянул Беляев.
   - Сказал Виталик, методично шинкуя по карманам заокеанскую "капусту". - Верно понял ситуацию Славка. - Что-то больно уж у вас, господа, цветовая палитра незавидная получается. Один неполиткорректным образом чай обозвал, нужно было говорить, что, мол, не чёрного, а афро-чая. А вторая твоя заявка и вовсе "Greenpeace" оскорбила своим замаскированным желанием.
  
   За окном патетически токовали нетоптаные воробьишки. Рабочая неделя благополучно завершалась. Ещё каких-нибудь 10 дней и наступит Новый год. И хрен бы с ней, с той по-мусульмански обрезанной квартальной премией. Возможно, самолюбие и амбиции самого главного инженегра будут удовлетворены в этом случае. Или... нет... у амбиционных людей вечно что-то с переизбытком желчи. И это, к сожалению, лечится только оперативно-кулачным вмешательством в личную жизнь означенного индивида.
  
   - Филе голубой акулы. Фасованное такое филе. Там в упаковке, как правило, два огромных стейка... Или три поменьше. Белоснежное мясо с кольцевидной радужкой на срезе... Зажаришь на сковородке... Пальчики оближешь... Особенно хорошо с разными специями...
   - А на пангасиуса похоже?
   - Есть такое дело...
   - Тогда я спокоен... Примерно то же, что и беломорская камбала горячего копчения, которую везли в душном плацкартном вагоне из Лиссабона в Гуаньчжоу вместе с кочевыми народами монгольских степей.
   - Славка, за что ты меня так не любишь?
   - За пангасиуса...
   - Поделом, считаешь?
   - Хорошо, что не помелом. А сомика твоего, который привык, чтобы его морским языком называли, попробовал. И ничего особенного...
   - А на что похоже, по-твоему?
   - На филе акулы... для голубых. Смекнул?
   - Ущучил...
  

* * *

  

РЕЦЕПТ НОВОГОДНЕГО БЛЮДА

  
   В конце того вечера я всё-таки высказал генеральную идею кулинарии, которую выносил на собственном опыте. Салеев не был удивлён. Он всё время ждал этого момента, чтобы уязвить меня, сравнив какое-нибудь новое рыбное блюдо с неизвестным ему пангасиусом. И, кстати, заявление моё не было опубликовано в вечерних газетах по явному недосмотру метранпажа, поэтому считаю своим непременным долгом донести до вас эту плохо продуманную речь начинающего кулинара. Вот она:
  
   - А не задумывались ли вы, господа, собравшиеся на этом пятачке благословенной земли, называемой объектом центра аэронавигации, как правильно и вкусно приготовить морскую форель на сковородке? Вероятнее всего, нет. Я попробую заштриховать этот пробел вашего умения в приготовлении морепродуктов подробными стежками, предложив небольшой рецепт.
  
   Для начала нам понадобиться обезглавленная и потрошённая морская форель килограмма на полтора-два. Как правило, вы можете приобрести такую особь в замороженном виде на каком-либо из муниципальных рынков или же супермаркете. Вариант свежей охлаждённой форели выглядит предпочтительнее, но, не побоюсь показаться чрезмерно прижимистым, обойдётся вам такая рыба значительно дороже.
  
   Так или иначе, вы, наконец, получили требуемую особь, называемую морской форелью пятнистой раскраски и с мясом цвета моркови, выращенной на железистых почвах. Что дальше?
   Очищаем тушку рыбы от шкуры. Если перед вами особь замороженная, то делать это весьма просто, использовав пассатижи. Разрежем её на пять частей. Это не составит большого труда, был бы ножик острый под рукой.
  
   Отрезаем хвостовую часть и стаскиваем с неё шкуру. Оставшуюся часть половиним поперёк, а потом повдоль. Что повдоль? Получается, что расчетверяем.
   Впрочем, если рыба, которую вы с такой тщательностью выбирали с изящной горки пищевого льда, лишь слегка охлаждена, чистить её нужно точно также, только сделать это будет несколько труднее.
  
   Всё? Нет не всё. Ещё желательно освободить четыре основных кусочка от хребта и основных рёберных костей. Что, не по вам работа? А вам казалось, будто кулинария - сплошные прогулки на пленэре? Вы ошиблись, придётся вам пересмотреть свою концепцию о вкусной и здоровой пище.
   Итак, полученные кусочки форели с минимальным количеством костей оставьте в прохладном месте до почти полной разморозки. Теперь можно приступать к делу.
  
   Раскалите на тефлоновой сковороде растительное масло, в которое необходимо заранее бросить соль. Поместим туда половину кусочков форели или все разом (в зависимости от величины рабочей поверхности, а также исходных размеров рыбы).
   Обычно я подсаливаю верхнюю поверхность рыбы, чуточку. А вторая половина просолится от масла. Две-три минуты обжариваем рыбу на не очень сильном огне. Потом переворачиваем. Уже обжаренную сторону обильно и равномерно смазываем майонезом. Аналогичным образом поступаем с обратной стороной разрумянившихся кусочков форели. Майонез предпочитаю использовать классический "Провансаль". Помните, такой из стеклянных 250 граммовых баночек советской поры?
  
   Следом за этим бросаем в сковороду нарезанную полукольцами луковицу. Далее посыпаем специями: неострый перец, перец душистый молотый, шафран, сушёная петрушка. Добавляем с полстакана воды, накрываем крышкой и тушим. Время? Никогда не засекал, сколько нужно готовить рыбу. Чутьё должно подсказать. Возможно, минут 10-15, хотя утверждать не берусь.
  
   Да, кстати, на шафране я настаиваю! Рыба без шафрана - всё равно, что стриптизёрша, которая выходит на сцену без малейших намёков одежды. Сразу. Бесповоротно. Фи, моветон... Никаких тебе секретов... Что, что вы сказали? Дескать, а карри? Никакого карри. Только шафран. Хорошо, любителям нетрадиционных красок можно использовать базилик помимо... Ну, да... именно помимо!
  
   Когда вы уже не сомневаетесь, что ваша форель "дошла", обильно посыпьте каждый кусочек тёртым сыром и притомите его до образования единообразной корочки.
   Всё, сыр растопился. Гасите конфорки и дайте постоять полученному блюду минуту-другую. Тем временем начинаем готовить большую тарелку, что называется, для приёма гостей. Украшаем её большим листом салата (если есть под рукой), выкладываем на него несколько оливок, зафиксировав их положение колечком разрезанного поперёк болгарского перца, края тарелки выкладываем кружочками огурца, салатного фиолетового лука и маринованными мидиями. А в середину, как всем понятно, водружаем готовый кусок форели, украсив оный майонезно-луковой подливкой со сковороды и рубленной зеленью.
  
   Лично я предпочитаю зелень, порванную руками. В этом есть что-то интимное. Зелень же рубленная ножом или расчленённая кулинарными ножницами напоминает дешёвую немецкую порнографию относительно приводящей в харизматическое возбуждение изысканной эротики. Да-да, это я о зелени, которую порвал трепетными руками ваш любимый повар.
   Зелёный цвет - цвет любви к жизни? Цвет эротики? Пожалуй... Ничем не хуже какого-нибудь, там, голубого или, скажем, розового. Опять же, "Greenpeace" будет в экстазе.
  
   Ну, что вы. Это не вовсе не клуб для одиноких сердец. Здесь всего-навсего шкворчит моя кухня. А романтическое отношение повара отнесём, пожалуй, на счёт его неумеренного воображения.
   Однако!
   Попробуйте. Такой нежной рыбы вам, вероятно, не приходилось употреблять слишком часто.
  
   Написал и понял, что современная элита литературного слова может сломать мозги на моём изыске, когда попытается располовинить процесс чтения. Странное дело, современная молодёжь жаждет многозадачности, кричит о том, что все они Цезари, не при Юлии Ти. Будет сказано. Мол, им подавай Windows NT 4.0, не меньше. Они с нетерпением ждут выход в свет Windows Vista, относительно которой сам BG обещал феерию встроенной многозадачности.
   А на деле что? На деле они редко могут приподнять свой разум над плоской структурой MS DOS (о которой большинство из них никогда и не слышало). Любое отступление от основной темы приводит таких людей в замешательство, мозги начинают перегреваться, и они считают виновника вызвавшего такие процессы в их любимом организме придурками, ёрниками и, вообще, бездарями.
   В том нет их вины, как правило. В том, что они не могут ощутить многослойность текстов. В этом их беда. А вина лежит на тех мудрых дядях, которые, выполняя заказ, заставляют молодёжь смотреть и восторгаться примитивным изображением чувств. Хоть в литературе, хоть в кино. Но вина таких прямолинейных людей тоже имеется. Их вина в том, что они не хотят никого выслушать, предполагая априори, что именно их мировоззрение есть единственно правильное.
  
   И что мне теперь прикажете делать? Вымарывать этот рецепт из, и без того непрямолинейного, текста? Нет, не стану. Не в моих правилах подстраиваться под плоское представление о мире.
  
   Так, а почему я вам не рассказал рецепт приготовления филе из голубой акулы? А просто мне форель нравится куда как больше. Убедительно?
  
   В этом самом месте, казалось, можно бы и закончить историю о филе голубой акулы с желтоватым вьетнамским прищуром хищных глаз, поскольку выловлена где-то в Южно-Китайском море, каким-нибудь отважным шкипером Выонг Дан Нангом (капитан по-вьетнамски, как утверждает Салеев) как мне представляется.
   Я бы так и сделал, если бы внезапно не нагрянул Новый год. По китайскому гороскопу год Огненной Свиньи наступает 22 января, но это никому из моих знакомых не мешало рубать свинину и прочие непостные продукты задолго до Первой Звезды. Какая связь между православным постом и синтоистическими и даоистскими верованиями, спросите вы? Спросите и не ошибётесь, поскольку никакого вразумительного ответа не последует... Тс-с-с... Вы разве не видите, что за нашим предпраздничным столом сидит мусульманин?
   Обо всём по порядку, однако ж...
  

* * *

  

ПРЕДЧУВСТВИЕ ЗАДУШЕВНОГО СВИНСТВА

  
   НОВЫЙ ГОД ПРИХОДИТ ВСЁ НЕЗАМЕТНЕЕ!
  
   Знаком вам такой тезис? И в самом деле, когда-то в детстве нам казалось, что новогодние праздники - это самое лучшее, что только может быть на свете. Нам хотелось наряжаться зайчиками и снежинками, водить хороводы и находить утром 1 января всякого рода полезные и не очень, но такие желанные подарки. Разве можно забыть запах новогоднего зефира и мандаринов, смешанный с ароматами свежайшего печенья "Привет Октябрю" (ох, уж эта вездесущая рука Политбюро!) и вафель "Пионерские" (и пионеры тут же подтянулись, а где был комсомол? загадка)?
  
   Чуть позже приходило осознание того, что есть же ещё и шампанское. Непременно "Советское", вне всякого сомнения, полусладкое. Его следовало доставать, выстаивая в не очень добрых очередях или переплачивая до трёх-четырёх рублей за бутылку через Марию Семёновну, которая делает укладку у дяди Кости, с которым папа играет в преферанс каждую субботу после бани.
  
   Прошло совсем немного времени по понятиям Мирового Разума, и вот мы уже совсем взрослые, а забот у нас появилось столько, что теперь Новый год врывается в нашу жизнь ненужным и бессистемным мельтешением, глуповатой подарочной суетой, мешая сосредоточиться на работе, которая стала занимать большую часть нашей жизни.
   Мелькнёт праздничными ёлочными гирляндами и затеряется за поворотом Леты, чтобы через 12 месяцев явиться снова в другом уже обличье и попытаться растормошить "старых перечников" и вечно молодых прекрасных "кошёлок". Иногда получается. Но чаще всего нет.
  
   А мы переживаем всё это и говорим с грустью, что время уходит.
   Стоп-стоп. Время не уходит, оно просто прогуливается себе по бульварам и скверам нашего подсознания. И тут важно сделать так, чтобы оно стало твоим союзником, чтобы оно слилось с тобой, как говорили в непристойной литературе 18-19-го веков, в припадке пароксизма (не путать с марксизмом-ленинизмом и пролетарским интернационализмом!).
  
   Что для этого требуется сделать? Во-первых, не пытаться провести время. А, во-вторых, взять его компаньоном в тёплое застолье близких по духу приятных людей. Хорошо, пусть будут собутыльники.
   А, что, взять время в собутыльники за праздничным столом... в этом, несомненно, что-то есть. Что-то глобальное и вечное, не находите?
  
   Вот и в этот раз Новый год спешил устроить нам проверку боем. Но наша компания оказалась готова к таким обстоятельствам. Лица всё те же: шесть человек, которых можно разделить на две возрастные категории. Молодёжь: Ваня, Ромка, Kin-Soft. Молодёжь первого призыва: Славик Салеев, Виталий Беляев и ваш покорный слуга.
   Одним словом, прошёл год, а декорации не изменились, и действующие лица те же. Только слегка модифицировались за последние месяцы наши физические кондиции, воззрения на индекс РТС на столичной товарно-сырьевой бирже, да, пожалуй, ещё некоторые понятия, касающиеся гипертрофированной преданности руководителей не производству, а собственному уязвлённому самолюбию... Впрочем, это я о своём, о пацанском. Никакого отношения к предстоящему Новому году последнее рассуждение не имеет.
  
   ...и тут пришёл Салеев, и все-все-все... Именно все! Все, кто был мне дорог. Когда это случилось, дай бог памяти? Точно 29-го... Декабря, разумеется. Последний рабочий день в году, первый праздничный, который открывает счёт безразмерной серии торжественных мероприятий...
  
   В перекидном прогрессивном календаре для всех трудящихся планеты на этот день... дата 24 февраля прошлого года остановилась, замерла и взывала к... К чему она взывала? Хм... Не помню точно, но к чему-то взывала. Впрочем, куда звала пропущенная дата, я так и не запомнил. Или не смог придумать уже позже? Не удалось мне акцентировать внимание. Хотя... как знать...
   До 23 февраля имелись записи и прочее. А потом... Сложилось впечатление, что неожиданно прекратилась разумная жизнь на планете. После дня Беззаветного Воина случился невероятный провал в памяти... Возможно, даже предков... И это меньше года назад...
  
   Салеев оказался вполне адекватен. Он только один раз попенял нам с Виталием, что не был приглашён на Праздник Самоотверженного Бойца в феврале, когда по старинной (целых три года!) традиции у нас происходило приготовление слабо просоленных лисичек (грибы такие) с картошкой и луком на оливковом масле...
   Вы пробовали? А откуда тогда вам известно, что это несусветная прелесть? Ах, вы провокатор... Приезжайте к нам на север республики Коми! Что, вы уже один раз съездили на Колыму, и вам хватило? Так ведь думать необходимо, господа хорошие, прежде чем собираться в гости к кому попало. Так вот, на севере республики Коми лисичек не водится, не растут они здесь по причине холода и разных прочих сопутствующих обстоятельств. Этих лисичек я из Костромской области привожу, чтобы скрасить наш мальчишеский досуг настоящих северных мачо-мучачос. И досуг, и грибы... Всего в достатке.
  
   Ну, да, конечно. Мы с приятелями не совсем "кому попало". Мы просто... Стоп! О чём это я? Не сбивайте, не сбивайте... Я и сам собьюсь без приглашения.
  

* * *

  
   - Слышал песенку, которую Тимати поёт с какой-то гейшей из московского клуба?
   - Это не гейша, это диджей Ли. Таких в гейши не берут, кишка у неё тонка, у диджейки этой...Только бы подпевать стилизованным под нетрезвого Буратино голосом, а на остальное мозг нужен.
   - И впрямь... И, кстати, знаешь, что такое японская трагедия?
   - Достойная талантов Акиро Куросавы и Мацуо Басё?
   - Наоборот, недостойная... Трагедия такая: отец рикша, мать гейша, а сын Мойша.
   - Да-с... Слава. От такой перспективки можно и диджеем стать в одночасье. Много ли нужно, чтобы на вершины хит-парадов угодить? Пару миллионов в кармане и откровенную бездарность за душой...
   - Так я не о том, я об итогах всего вышесказанного... Песню-то клубную слышал?
   - У Тимати в клубе лучшие подруги? Эту что ли?
   - Нет, не подруги... тёлки, биксы... Про подстилок ни слова. А о подругах диджеи имеют такое же условно-адекватное понятие, как и о решение системы интегральных уравнений Навье-Стокса методом конечных разностей.
   - Не скажи-ка. Некоторые очень даже образованы из этого змеиного выводка...
   - Точно, и даже лично, без посторонней помощи, умеют вкрутить лампочку... Самые же продвинутые в состоянии и фильтр в пылесосе поменять без конкретной квалифицированной консультации. Ай, молодцы!
   - Образование же, брат, особенно техническое, даётся этим уродцам только раз... и за деньги. Одноразовое, в общем-то, образование, чего скрывать. Хотя и филологи из нашего бомонда получаются такие же великолепные, как из Швыдкого балерина. Насаждают на телевидении пошлость и скотство, называя это новым стилем свободной жизни. Посмотрел бы я, скажем, на Псюшу Торчак на скотном дворе с ведром навоза. Или она считает, что свобода элиты дам полусвета, проще говоря, откровенно похотливых блядей, чем-то лучше свободы скотницы, в которой неизмеримо меньше скотства, чем в содержанках от кутюр?
   - Опять ты, Слава, завёлся?
   - А мне что... Могу и помолчать, а то ещё обвинят в люмпенском понимании мира...
   - Э, нет. Люмпены - это как раз они и есть, эти Бобски-Добские Псюши, которые пытаются учить молодёжь развратному пониманию жизни. Они просто вообразили себя классом нового дворянства, а от самих разит низкопробным тленом помойки, прикрытым лишь хорошим парфюмом, отличной одеждой, безудержным кокетством пополам с эпатажностью. Аристократия от бездуховности, дворянство влагалищного гоп-стопа.
   - А вот намедни ещё Мирайя Керри жару поддала. По поводу своей публичной обнажённости она тут как-то заметила, что, мол, дело не в слишком коротких шортах или юбке. Всё дело в некрасивой заднице. Подчеркнула, девица-красавица заокеанского удойного фонда, что нечего стесняться своих гениталий и прочих прелестей, коль умишком Бог миловал. Прекрасное занятие - пропагандировать девственную чистоту головного мозга, предлагая взамен некий суррогат, который сейчас называется шедевральным искусством, не находишь?
   - Ты о комиксах во всех его ипостасях? А ты помнишь, когда этот жанр вообще появился-то? В разгар великой американской депрессии...
   - А как?
   - Да очень просто... Нужно было зацикленным на безысходности людям что-то хорошее, светлое, вот и выдал им рынок на гора...
   - ...тупого спайдермена. Ты, что, всех этих комиксных уродцев имел в виду, когда о депрессии начал разговор?
   - И что? Если их имел в виду, что такого-то?
   - Ничего такого. Элементарно у наших... в своё время никакой альтернативы не было. Просто сиди себе и ожидай всяких красивых премудростей...
  
   - Слышал, Славка, скоро "по ящику" всего "Властелина колец" будут показывать? - я пытаюсь раздразнить Салеева, зная его вопиющую нелюбовь к жанру фэнтези.
   - Слышал. А ты сам-то в курсе, что в честь этого события магазин "Хобби" был переименован. Теперь он называется "Хоббит". Да-да, в честь, сами знаете, какого, Толкина... И какого вам Толкина ещё надо?
   - И если бы я знал все твои мысли, то, наверное, перестал бы с тобой разговаривать.
  
   Дай, Джим Керри, на память лапу мне! Айс Вентура? Нет, не Айс! Реклама!
  
   И сказал тогда Слава загадочную татарскую фразу, приурочив её к первому дню праздника байрам-Жертвоприношение:
   - Инфантомобиль не для дофинов с инфантами, а для инфантилов с диджеями.
   Слова его затерялись в складках местности, и мне стоило большого труда их оттуда извлечь, расставив в нужном порядке.
  
   - Сейчас все безголосые сиськи-письки второй наценочной категории от папеньки-магната (не обязательно отца родного) непременно поют с бэк-вокалом, чтоб в случае чего не облажаться, а положиться в случае чего на этих быков, воображая себе, что кто-то из фанатов начнёт одежду рвать на запчасти, чтоб с собой унести. А ведь фанатов сих тоже папенька субсидирует. Не станет он дважды платить: чтоб за его же деньги собственное имущество всякие... зрители портили. Не родилась ещё такая вокально-ущербная "дочурка", из-за которой бы папик Куликовскую битву финансировать принялся.
  
   И ещё... Мысли, которые мы со Славиком транслируем в одном частотном диапазоне. Таких, с позволения сказать, мыслителей не так и много. Либеральным западникам можно спать спокойно...
  
   Политкорректность. Что это? Это уместность быдлу чувствовать себя полноправным членом общества, а духовно нищим ощущать своё превосходство над гениями. Удобный способ поставить всё с ног на голову и доказать обществу, что телега везёт быка, а не наоборот.
   Либеральные мысли либерально недалёких людей.
   Ой, меня, кажется, начали обвинять в американоненавистничестве. В добрый путь, Ваше Ханжество! Не хворайте. Иначе некому станет потакать хамству неотёсанному в его желанию втоптать вас в грязь... вместе с вашим хвалёным либерализмом...
  
   Когда японско-шаолиньская философия являет на свет великолепные сентенции сакуровидной сливы, когда старушка Фудзи устала палить пеплом по отдалённым дачным коттеджам в районе Мартышкино (дачный посёлок под Питером), когда я сыграю на дудочке, а король снимет шляпу... Когда плоские фигуры от современной литературы научатся, наконец, мыслить объёмно... Когда... Когда?
   В моменты безысходных столкновений с собственным эгоцентризмом.
   Именно в эту минуту вам останется, дорогие мои читатели, вспомнить Сельму Лагерлёф и уяснить для себя, что гуси, пролетающие мимо, не имеют ничего общего с вашим покорным слугой. И место ему в резервации для тех, кто не любит прямолинейность...
  
...тогда Димыч берётся за гусли и начинает излагать свои мысли из разряда неберущихся... с первого литра...
  
   Пойдём в кино... что-то не спится сегодня на спицах запоя... Как бы не спиться, или чего-то такое...
  
   Но не в этот раз, не в этот... Ноне всё знакомо до боли... Старый провинциальный кинотеатр, леди Гленарван... а, ну-ка песню нам... весёлый ветер... занавески на окнах разорванны в клочья неосмотрительным вечерним бризом... бакштаг надрывает поручни на палубе... швартовы отдаются кому попало... Одним словом, пора кричать: "Сапожники!"
  
   Что касается розового абсента, то могу доложить, что он напоминает собой пектусин разведённый в 70% спирте. Возможно, это очень изыскано, когда абсент дубят по манюсенькой рюмочке за целый вечер. Но я больше привык стаканами. А этого лекарства рюмочку пригубил - и чувствуешь себя нарушителем постельного режима в детском саду.
  

* * *

  
   Начали жарить лисички. Вернее, хотели начать, а плитка электрическая оказалась в нерабочем состоянии.
   Сижу за компьютером и слышу, как Виталик со Славкой пытаются плитку отремонтировать. Разговор явно с медицинским уклоном...
   - Тут у тебя со спиралью проблема...
   - Где?
   - Так вот же. Видишь, замкнуло.
   - Верно, с такой спиралью и залететь недолго...
   - Если коротнёт...
   Разговор ведётся на полном серьёзе. Мой смех вызывает недоумение. Но только сначала, потом я объясняю...
   Славка смеётся и говорит:
   - Тут, чувствую, спираль-то лишняя оказалась. Это тебе, Виталий, точно кто-то подбросил. Читал же, небось, у Михаила Веллера "Маузер Папанина"? Не читал. А у меня в жизни такое случилось... Тогда ещё и Веллер этой истории, наверное, не слышал, Папанин и думать про неё забыл, а я вот столкнулся...
  

КАК САЛЕЕВ ИЗ МАУЗЕРА МИХАИЛА ВЕЛЛЕРА СТРЕЛЯЛ

  
   Случилось это лет, этак, NN-адцать назад. Тогда я, естественным образом, долг свой Родине отдавал, её подводной дивизии мать. Не жалея ни подчинённых, ни себя. Срочнику отпуск положен за время службы, как и офицеру путящему. Только короткий. А мореманам тоже положен. Уже побольше. Как никак, три года палубу топчешь ботинками типа "гады", а не два, как обычно, сухопутные собратия привыкли кирзой грунт давить. Обычно отпуск предоставляли подводникам после первой автономки, зимой, как правило.
  
   Но всё у меня как-то не складывалось. Начальник электрической части на нашей "сударушке" С-613 так и говорил, что без меня вся служба завалиться, как домино в колонну по одному выстроенное. Год я терпел, два терпел. Потом не выдержал и рапОрт состряпал. Так, мол, и так. Сил никаких старшинских не осталось совсем. Только на раз до ветру сбегать. Либо в отпуск меня проводите с почестями, либо я в одностороннем порядке свою службу прерываю и ухожу гражданских тёток за сиськи хватать почём зря.
  
   Ничего, отпустили. Куда деваться. Таких, как я, подводных электриков ещё поискать. Не зря же сам Ляксеич из меня старшину по электрической части лепил. Не как все подводники, зимой, поехал. Летом отпуск мне пожаловали. Собрал я свой фанерный чемоданчик, изнутри фотографиями Аллы Ларионовой обклеенный, и к ближайшему автобусу помчался, чтоб в аэропорт "Сокол" угодить к московскому рейсу.
  
   Через два дня, пожалте бриться, уже стоял я у порога своего дома на родине. Повезло, честно говоря, с погодой. А то, случалось, по неделям Магадан закрыт бывал. Какой тут отпуск, сами подумайте.
   День-другой, покуролесил, как водится. Потом с ремонтом старикам помог и заскучал вслед за тем. И вот, от нечего делать, потащился на пляж городской.
  
   Река-то у нас в городе будь здоров, охренительной ширины! Матушка наша, кормилица, Волга! Вернее, не река даже, а Куйбышевское водохранилище. Не то, что какая-нибудь хилая Амозоновка со струю из носа шириной. Целое море, хотя и достаточно пресное. Там не только моторные лодочки и катера, якорь мне в раскоряку, елозят туда-сюда по водной глади. Настоящие экскурсионные теплоходы и баржи самоходные снуют периодически. Но не об том речь, господа.
  
   Вышел я на пляж, шкурку с себя скинул, всем местным красавицам военно-морской загар свой продемонстрировал: лицо, шея и кисти рук кирпичные, зато все остальные запчасти синюшные, словно у социалистического цыплёнка, даром, что без пупырышков. Окунулся в воду, а загорать мне, как бы, и не к чему. Не приучен с детства.
  
   Стал повдоль пляжа прогуливаться. К домику спасателей подошёл. Глядь, а там мой школьный корешок в моторе копается. Мотор-то лодочный. Или "Вихрь", или "Прогресс". Не так и важно. Хотя... Точно, тогда "Прогрессы" ещё не выпускались. Значит, точно - "Вихрь". Или "Ветерок", может быть? Хорошо-хорошо, не стану вас заставлять присутствовать на сеансе насилия над моей памятью. Продолжу с того места, когда одноклассника своего узнал.
  
   Привет, говорю, дурила с Нижнего Тагила. Узнаёшь дружбана своего однояйцового? Как не узнать, узнал. Перекинулись мы парой слов, да на вечер встречу отложили. Он же на работе. Ему, брат ты мой, агрегат нужно к вечеру, кровь из носу, перебрать, поршневые кольца заменить и на ходу проверить. Что ж я мешать своими сопливыми воспоминаниями буду. Побыл я немного рядом с Костяней (так дружка моего звали) и снова пошёл искупнуться.
  
   Жара стояла такая, что можно порося натурально в песке изжарить безо всякого дополнительного подогрева. Знай, только специй туда подбрасывай, если не сильно на мусульманской диете повёрнут.
  
   Но, тут такая штука. Прежде чем в воду залезть, я в сарайчик заглянул, где лодка спасательная стояла. Так, из любопытства какого-то, а не с тайным умыслом. Кроме спасательных кругов, вёсел, буйков свежевыкрашенных, там ещё столик такой аккуратный стоял. А на столике том, чего только нет. Всякие запчасти от моторов лодочных. Всё блестящее и красивое. Тут у меня сорочий приступ случился. Знаете, как эта птица всё яркое, нарядное обожает? Ну, вот, и у меня что-то вроде того приключилось. Беру я, значит, гаечку самую блестящую в руку, подкидываю её с молодецким посвистом и обратно на волю выхожу.
  
   Только тут спохватился, что, чуть было, не утащил запчасть. По всему, видать, нужную, раз её в такое сияние привели. Но обратно возвращаться охоты никакой. Взял я и гаечку ту моему дружку рядом с мотором положил. Думаю, найдёт потом, сам в сарай приберёт, куда следует. Искупался, сходил к лоточнице, мороженого съел, кваску попил. Прилёг на скамеечку и задремал.
  
   Просыпаюсь. Вечереет уже. Сразу мысль: "Не договорились, где с Костяней станем друзей-товарищей вспоминать. А он, поди, ушёл давно. Не век же ему на работе хвост трубой распускать, келешь-мелешь, трёшь-мнёшь. Вскочил я быстро. Смотрю - чудны дела твои, Господи. Одноклассник-то ещё даже и не думает с мотором заканчивать. Разбирает. Ну, думаю, наберут детей в подводный флот! Даже поганый движок за почти полный рабочий день перебрать не может! Чисто Рабинович, а не Костя, чтоб тебе не икалось!
  
   Костя когда-то почище всех одноклассников в мопедах разбирался. Неужели что-то приключилось? Одеваюсь и к нему свои мослы передвигаю. Что вам сказать, Костя мой весь, аж, чёрный стоит, чуть не плачет. И не только руки радикально гуталиновые, но и с лица мой друг тоже на негру мозамбикскую смахивает. Я к нему: "Что, Костян, такое приключилось? Чего буйну голову повесил, как импотент, какой, свою премудрую хозяйству?" А он мне отвечает: "Веришь, нет, пятый раз двигатель перебираю. А всё время лишняя гайка остаётся. Хоть убей, не пойму, откуда она отвалилась!"
  
   Тут я и сознался. И зря, скажу я вам - не пришлось мне в тот вечер воспоминаниями заниматься за дружеским столом. Еле ноги унёс, гарпун мне в жабры!
  
   И опять ты, Дмитрий Александрович, меня своим Веллером сразить пытаешься. Ну, подумай сам, "Легенды Невского проспекта" были изданы в начале 70-ых годов? Да, не утверждаю я вовсе, будто историю конфликта Папанина и Кренкеля в то время знал. Сами же ведаешь, что история имеет тенденцию повторяться. Это всё от мракобесия, келешь-мелешь, трёшь-мнёшь. Алле морте, перепихне, прейскуранш!
  
   Так что проблемы не только со спиралью...
  

* * *

  
   Славка задумчиво уплетал буженину, своим внутренним миром соприкасаясь с небесными и прочими сферами, где водились мусульманские ангелы и прекрасные девы-одалиски в шальварах из шамаханского шёлка.
   Потом взгляд его прояснило, и он заметил:
   - Вот вы все думаете, откуда моя фамилия происходит? От слова соль? Так ведь нет. Все мои предки через букву "а" писались. И знаете, что это означает? Что там у вас с головной шевелилкой, господа? Неужели не догадываетесь? А я вам скажу. Это таким неявным манером Аллах предоставил мне карт-бланш относительно запрещённого Кораном свиного мяса. Вот именно, чтобы я, не стесняясь, мог употреблять в пищу не только баранину.
  
   У меня ещё в армии на субмарине случай был. В соседнем отсеке служил у нас один парень из-под Полтавы. Мичманом служил. Одним словом, настоящий "сундук". И вот получил как-то этот мичман посылку с родины. Меня пригласил на вечерний чай. Сидим мы с ним, самогон тихохонько из грелки по стаканам разливаем, а он мне и говорит, дескать, сало тебе можно? Я говорю, что если на закусь, то непременно. Вот "сундук" мне и отрезает тоненький кусочек первородного украинского продукта. Протягивает и смотрит испытывающее. Я возмутился, что ты, парень, говорю, издеваешься? Нам, татарам, никто таких тоненьких кусочков не предлагает обычно. Мы мужики основательные, нам, как для себя, отрезать требуется. Тут мой "сундук" развеселился, меня по плечу хватил и говорит: "Я знал, что ты свой! Я знал. Не зря у тебя такая фамилия знаковая... Сало ив! Точно, ты татарский хохол!"
   Славко в знак согласия заспивал украинскую народную писню "Нiчь яка мицна!" А в атмосфере роились иные звуки...
  
   Такое вот слово "лярд мажён",
   Такое вот слово в ля-мажоре.
   Такое вот имя - лярд.
   Это не имя в соль-миноре,
   Это не имя в сало-мажоре
   Такое вот имя лярд!
   А вы говорили - сало!
  
   И, как бы, в подтверждение своих слов Славка зацепил вилкой смачный шматочек нашпигованного чесноком сала с чудным рисунком розового восхода над островом Хонсю поверх мясных прожилок, изображающих, видимо, дубовую рощу. Зацепил и отправил вдогонку за перчёной бужениной, от которой пахло ароматами подпольных восточных базаров. Почему подпольных? Так не всех же мусульман Аллах наделил красивой фамилией Салеев, не так ли?
  
   Славка говорит. Славка умеет говорить...
  
   - Я в детстве водки мог выпить... два самовара и ещё чакушку...
   - Заливаешь...
   - Если самовар наливать не полный, то нормально... Не заливаю...
  
  
   Славка говорит. Славка умеет говорить...
  
   Но я тоже говорить умею. Не всё же Салеева слушать... Я - это тот самый господин, который банкует в этом тексте. Вы всё верно подметили...

ЗМЕЯ

(РАССКАЗКА-БЫЛЬ БЕЗ РЕЦЕПТА)

   Эта замечательная история приключилась с моим хорошим знакомым Володей, скажем С*, в 1995 году. Он поведал её мне весь под впечатлением случившегося. Рассказ сопровождался иногда непечатными терминами, которые я, естественно, опущу, чтобы не давать повода для введения цензурирования сайта в целом и моей на нём странички в частности. Итак, дальше ваш покорный слуга будет излагать события от лица главного героя, восстанавливая по памяти тонкости и нюансы оригинальной версии.
  
   Начали.
  
   - В конце декабря подгадал я отпуск, чтобы на Новый год погостить у своего родного брательника. Живёт он с женой в глухой деревне на севере Красноярского края. О том, как добирался в эту глухомань, - отдельная история. Но добрался, последний участок пути преодолев на санях с пьяным в хлам извозчиком, который нередко терял дорогу в дебрях мощных сугробов, среди которых то и дело что-то зловеще сверкало. Я подумал, не иначе - волки, но возница со всей присущей ему правдивостью и прямотой заявил, дескать, это одичавшие козлы, которых потеряли из одного колхозного стада ещё осенью. Их в округе никто не боится. И в лес ходить тоже не страшно: раз козлы свободно по лесу разгуливают, то волков, похоже, там нет совсем.
  
   Часам к девяти вечера я уже обнимал брата и всю его семью. Делать это приходилось на ощупь, так как в те годы электроэнергия доставлялась в глухие Сибирские деревушки весьма нерегулярно, а попросту - она присутствовала всего четыре-пять часов в сутки. Зажгли керосинку и сели за стол.
  
   Канун Нового года, встреча гостя долгожданного, - сам понимаешь, дело быстро не закончилось. Сидели почти до двух ночи, а это для деревни, согласись, событие не рядовое. Но, однако, пора и спать ложиться. Постелили мне, и я дрыхнуть завалился. Но, надо заметить, что перед сном ещё литрушку молока приговорил. Соскучился по натуральному...
  
   Нужно ли объяснять, что примерно через час со мной внутриорганизменный конфуз приключился? Молоко-то своё, жирное - вот желудок и не справился. Что делать? Удобства во дворе. А на улице, как назло, - хоть глаз выколи. Бужу брата, чтоб дорогу показал. Он задал мне генеральное направление фонариком, и я отправился. Нашёл скворечник и на гнездо уселся.
  
   Сижу в полудрёме, мечтательность этакая случилась. Думаю о жизни, встрече Нового года, деревенском бытии... Хорошо, в общем, сижу. Вдруг какие-то посторонние звуки меня отвлекли - будто шипит кто-то. Воздух морозный, тихий, слышно хорошо. Нет, думаю, показалось. Однако шипенье стало сильнее и приобрело зловещие оттенки. Неуютно сделалось, мерзопакостно. Всё, пора спать идти...
  
   И тут, чувствую, что я не один в этом уединенном домике на краю заснеженного огорода. В темноте что-то шевелится. Что-то отвратительное и мерзкое, отдалённо напоминающее кобру, которую факир дудкой дразнит. Сердце опустилось ниже спущенных штанов, его удары заглушили отвратительное шипенье. "Змея!" - пронеслась мысль.
  
   Понятно, что такая фантазия могла появиться только в не совсем трезвом мозгу - откуда в двадцатиградусный мороз посреди Сибири кобра возьмётся, сам подумай? Ужас сковал всего меня, а не только члены, как пишут в приключенческих романах. Никак - чёрт шутит! Я уже начал прощаться с жизнью, но тут, о, счастье, движение снова вернулось ко мне...
  
   С дикими воплями я вылетел из деревянного строения и упал в сугроб. В доме зашевелились на звук, напоминающий предсмертный стон раненого изюбря, зажглась керосиновая лампа, и на крыльцо вывалило всё братово семейство. Представляешь, что они увидели? Дверь в уборную открыта, рядом в снегу с голой задницей лежит мужик и орёт благим матом.
  
   Брат ничего поначалу выяснять не стал, а быстро провёл эвакуацию моего почти безжизненного тела в дом. Ни на какие вопросы, естественно, я отвечать был не в состоянии. Братуха взял керосиновую лампу и ушёл с ней на улицу, чтобы самостоятельно обличить злодейского ворога. Вернулся минут через пять со смехом.
  
   Оказывается, накануне моего приезда, брат решил зарезать гусака к столу. Но тот, спасая свою жизнь, сумел вырваться и скрыться в сугробах. Целый день его искали, но не смогли найти. Подумали уже, что хорьки или лисы расправились с гордой птицей. А эта бестия, оказывается, провалилась в отхожее место и мирно там дремала, когда мой желудок призвал меня к ответу. И вот когда на голову гордого гусака полились выжимки цивилизованного желудка, отравленного натуральным деревенским продуктом, он решил, что не потерпит надругательства над своим уязвлённым самолюбием и начал злобно шипеть, высовывая голову из отверстия в полу в поисках обидчика...
  
   Я его простил. И не просто простил, а вытребовал у брата амнистию для своего крестника. Правда, он ещё примерно с неделю источал неземные ароматы, но ядрёный морозный воздух и чистый снег помогли ему справиться с комплексом неудачника.
  
   С тех пор я всегда беру с собой фонарь, если волей случая пользуюсь деревенскими удобствами и предварительно провожу рекогносцировку на месте...
  
   Да простят меня читатели, если я каким-либо образом задел их эстетические чувства.
  
   Славка перехватывает слово, едва я успеваю выпустить в эфир заключительную точку своего рассказа...
  

ВАМ ВЗЛЁТ!

  
   Эта история из моего детства. Ты же знаешь, что семья у нас была большая, в которой я самый младший и хулиганистый. Рос оторвой и настоящим бандитом мелкой дворовой породы. Чего только не творил, каких только идей не залезало в мою татарскую голову с короткой стрижкой. Но это присказка только...
  
   - Любил я с пацанами в футбол гонять между домами и огородами. Жил-то на окраине Димитровграда, там, где частный сектор силился оправиться от хрущёвских налогов на частное подворье. Но это сейчас пригород. А тогда, в моём детстве, наш посёлок ещё отдельно стоял, и в Мелекесс автобус рейсовый ходил. Что значит, что за Мелекесс? Так Димитровград до 1972-го года назывался.
  
   Название, говоришь, странное... Не без этого. Особенно, ежли задом наперёд прочитать... да ещё на татарском языке.
  
   Собственно, город-то таким был долгое время, что напоминал своим видом глухую провинцию ненавистного самодержавия. Вместо тротуаров везде (кроме, пожалуй, центра) прохудившиеся дощатые панели. Асфальт на дорогах - огромная редкость, всё больше мостовая... Нет, не из брусчатки. Обычный бутовый камень раскрошенный. Летом пыль, весной и осенью грязная жижа. А зимы-то снежной и нет почти. Одним словом - полный Мелекесс.
  
   Но сейчас не о том, о футболе.
  
   Поле для игры представляло собой по форме косопузую трапецию, немного вспученную в центре и по углам. Таким образом, мяч всегда стремился самопроизвольно укатиться в сторону каких-либо ворот, если не держать его в ногах. Со всех сторон наш импровизированный стадион ограничивался забором от соседских домов. Сбоку же поля имелся узенький проход, который выводил на улицу. Он также был сжат штакетинами забора. С виду деревня деревней, а находилось-то всё это спортивное великолепие практически в городской черте.
  
   Играть на таком поле было крайне неудобно, поскольку мяч то и дело улетал в огород к соседям, и кому-то из игроков приходилось перелезать через забор. Хорошо, если никого из хозяев в это время не было дома, или когда урожай находился в собранном виде, а иначе всё могло закончиться и не совсем весело. Любить в ту далёкую пору соседских детей умели крепко, даже уши порой не выдерживали этакой-то симпатии.
  
   Впрочем, данное членовредительское обстоятельство ещё не так сильно нас беспокоило. Ради игры и сохранения мяча на ботиночной шнуровке, купленного в складчину, можно было б, и потерпеть физическое насилие и унизительные крики взрослых, которые словно бы сами никогда не были детьми и не носились по дворам с криками и улюлюканьем. Да-а-а... что там говорить - приходилось сносить и не такое, не зря же нам с самого раннего возраста внушали, что советский человек после первой не закусывает, как бы тяжело ему ни приходилось.
  
   Однако был ещё один фактор, безусловно, влияющий на игру, который портил всё. В одном из углов поля нагло расположился деревянный домик, каких сейчас уже почти и не найдёшь на дачных участках народонаселения страны. Нынче всё иначе, по-европейски. А тогда - патриархально, с рубленым сердечком на дверях неказистого клозета.
  
   И вот этот самый клозет сильно нам, футболистам, мешал, поскольку занимал значительную площадь на взгорке, как раз на том самом пятачке, где было удобно поставить ворота, вместо того чтобы притулять их в низинке: там таилась гнусная сырость, и произрастал рогоз - растение-мечта для каждого мальчишки среднего возраста. Из его, рогоза, стебля можно плести корзины, делать прочные верёвки, а молодые корни употреблять в пищу... Как-нибудь расскажу тебе, как мы с пацанами пекли на костре лепёшки из муки, полученной путём толчения корня рогоза, но история нынешняя не о том...
  
   Туалет был, собственно говоря, ничей. Когда-то давно его построил кто-то из соседей, что называется, на нейтральной территории для общего пользования. Им, вообще-то, и пользовались, но достаточно редко, поскольку благосостояние советского народа выросло до таких фантастических высот, когда каждая семья могла себе позволить индивидуальный домик для отправления известных потребностей отхожего свойства (спасибо Ю.М.Лужкову за подаренное выражение). В связи с этим раз в два-три года полагалось вызвать ассенизаторскую машину, чтоб управляющий ей золотарь произвёл чистку "авгиевых конюшен".
  
   Ты говоришь, что городской столичный голова никогда не употреблял термин "отхожего свойства", а только что-то про аммиачную направленность в подъездах рассказывал с высокой трибуны? Что ж, соглашусь с тобой... и не соглашусь. В деталях ты, безусловно, прав, Рабинович (ласковая транскрипция, прим. автора), а, в общем и целом... отнюдь! Но не станем отвлекаться на мелочи.
  
   Так или иначе, а в чью-то бесшабашную голову, возможно, что и в мой разум, угнетённый разного рода домашними проблемами (в многодетной семье не всегда младшего жалеют все без исключения ассоциированные члены клана, скорее, наоборот), пришла великолепная идея.
  
   Ой, чуть не раскололся раньше времени.
  
   Так...
   ...вот...
  
   Решили мы взрослых склонить к добровольному акту коллективного трудового подвига. Не понял, ещё? Ну, раз они, взрослые, никак не хотят убрать старый туалет, поскольку он им не мешает, то необходимо сделать так, чтобы это пришлось сделать по той или иной веской причине. Не мытьём, так катаньем...
  
   Тьфу, опять чуть не проговорился, не добравшись до самого главного.
  
   А какая может быть причина, чтобы убрать сортир с нейтральной территории? Правильно, переполненность выгребной ямы, не приглашать же ассенизаторов на чистку не принадлежащего никому туалета, в самом деле. За чей, позвольте узнать, счёт? Жили же, сам знаешь, тогда небогато. Вряд ли бы кто-то захотел благотворительностью заняться, если, конечно, провокатором не выступает сама великая держава, склоняя к покупке облигаций, во избежание скачка цен... В плановом хозяйстве планово отнять деньги у населения - планово-плёвое дело.
  
   Но я отвлёкся. На чём остановились-то? Ага, чтобы взрослые добровольно убрали сортир с нашего футбольного поля, нужно... что? Ты умный, я знал. Верно, переполнить подземные закрома. А как это сделать, если до краёв ещё очень и очень не близко. Так нам разведка доложила. А ей можно было доверять, поскольку она фонариком с тремя сменными цветными стёклышками (атрибут пехотного офицера или геолога того времени) осветила ароматные внутренности общественного места. Осветила в стиле "Прожектора перестройки" задолго до выхода в эфир первого выпуска этой программы.
  
   Итак, как говорится, краёв не видать. А время-то идёт, а мы же взрослеем. Скоро и в футбол играть не захочется. И как же тогда быть с лозунгом товарища Сталина про счастливое детство?
  
   Но с другой стороны, сам посуди, что могли сделать с десяток мальчишек от семи до двенадцати лет для ускорения процесса и быстрого достижения своей цели? Что ты говоришь? Мы про это тоже сразу подумали, но после того, как целую неделю, позабыв домашний очаг, ходили задумчиво скорбеть в место общественное, то поняли, ничего наша затея не стоит. То ли оттого, что калорийность питания в те времена не была такой изрядной, то ли аппетит у пацанов был неважный, только прибылей особых в подземном хранилище мы не добились.
  
   Между тем, и родители волноваться начали, отчего это их возлюбленные чада вдруг перестали "по большому" дома ходить. Согласись, если бы они встретились друг с другом (я родителей имею в виду) и поговорили, то легко бы нашу хитроумную комбинацию выбили потом из самой нестойкой задницы при помощи ремня, а, лучше всего, крапивы.
  
   Определённо, назрела смена стратегии, как подумал бы маршал Даву, переходя с жареных каплунов на мороженую конину с обочины старушки-истории где-нибудь на старой Смоленской дороге.
  
   И что?
  
   Мы соображали недолго. Озарение пришло в одночасье. И опять не берусь утверждать того, что мысль сия пришла не ко мне в голову. Итак... Мальчишеское воображение и кое-какой житейский опыт позволили нам сделать нужный вывод.
  
   (Помнишь, Димыч, песню Трофима, "Аристократия помойки" или что-то в этом роде? Там ещё первый куплет так весело начинается: "Тушите свет, попёрло быдло кверху, как будто дрожжи кинули в дерьмо"? Вспомнил? Вот-вот, именно...)
  
   И вот в чём он заключался. Если мы сами не в силах решить свою задачу, то необходимо сделать так, чтобы лица незаинтересованные в проекте подключились без нашего на то провокационного участия, по собственной воле. А ещё лучше, чтобы силами природных катаклизмов всё спроворилось. Идея понятна?
  
   Ага, только кажется вам, батенька, что не может детский ум подростков хрущёвской закалки родить нечто такое, отчего все взрослые в округе кинутся убирать никому не мешающий туалет в стиле "услада на пленэре"? А вот - может. Может, уверяю почтеннейшую публику!
  
   И что же мы придумали? Сейчас расскажу.
   Целую неделю наша компания вела себя дома подозрительно образцово. Думаю, что ты правильно всё понял. Действительно, зачем заранее привлекать внимание к действиям, за которые вряд ли кто похвалит, раскройся наши планы по чьей-то злой воле, либо по недомыслию. Что-что? А ты думаешь, достать дрожжи в то полуголодное время пацанам с окраины маленького волжского городка было просто?
  
   Собирали этот катализатор нашей операции понемногу: в меру сил, возможностей и плутовских способностей. Сам понимаешь, приходилось же из-под носа не всегда беспечных родителей тащить стратегический продукт. Ну, да... Как же! Откуда мы могли знать, какое количество дрожжей нам поможет в решении общественной футбольной проблемы? Чем больше, тем лучше, сами же догадались.
  
   А-а-а... ты не совсем понял, что мы задумали? Поясняю, что называется, для тех, кто в штольнях. Взбодрённые дрожжевым брожением продукты человеческой жизнедеятельности, по нашим понятиям, должны были слегка подняться и создать эффект переполнения стека, если пользоваться компьютерной терминологией, в окрестностях футбольного поля. Судя по всему, такой момент истины просто обязан был разбудить, если не Герцена, то царя Авгия и всех соседей непременно.
  
   И ведь разбудил... и ещё как!
   Но не стану сам себе дорогу перебегать. Каждому овощу свой Мичурин. Каждому Мичурину свой шесток...
  
   Дрожжи по крупицам собирали в большой пакет из газеты, в какой в те незлопамятные времена любили заворачивать атлантическую малосольную сельдь, пряники, сухари и сушки. Прошла неделя, и тут мы поняли, что уже пора. Внезапно. Интуитивно. Поняли! Критическая масса достигнута. Полураспад гуаноидных отходов жаждал возгонки. Процесс просто обязан начаться и возбурлить... Причём нельзя было медлить, ибо родители вот-вот могли обнаружить недостачу, и тогда полный кирдык... ховайся... глына... мертвы пчэлы не гудуть... А у мамы, я уже говорил как-то, рука тяжёлая, ей не коня, слона на скаку... А распластать мою задницу по лавке для неё - так это вообще полный замечательный презент, вроде новогоднего. Для поднятия жизненного тонуса.
  
   Собрались всем своим коллективом с самого с ранья, скинулись по очередной порции дрожжей, уже последней, и направили стопы в квадрат "икс", где общественный туалет старославянской вязью старался помешать проникновению прогрессивных футбольных веяний на территории, неподалёку от которой родился великий космополит прошлого века по фамилии Ульянов.
  
   Пересыпать содержимое пакета в стиле "расцвет социализма" в скворечный вход деревянного сортира труда не составило. Оставалось затаиться в кустах и ожидать результата, не привлекая к себе внимания взрослых.
  
   День выдался тёплый, двери в туалет закрывались плотно. Не было никаких сомнений, что затея наша по очистке футбольного поля от ритуального здания общечеловеческого культа удастся в полной мере. Стояли, сбившись в кучу, как, наверное, стоят конструкторы, отправляющие в полёт своих питомцев где-нибудь на Байконуре. И точно, теперь только сообразил, деревянное строение напоминало своей слегка покосившейся в сторону неизведанности Вселенной устремлённостью какой-то космический аппарат внеземной формы. Ключ на старт!
  
   А на стартовом поле поддымливало и подванивало. Но мы подходить не спешили, ожидая, когда попрёт через верх, издали. Кому это нужно, чтобы попасть в число подозреваемых, если заметят лица непосвящённые? А угодишь в число подозреваемых, вовек не отмыться. В переносном, разумеется, смысле. О прямом его, смысла, толковании и думать не хочется.
  
   И вот свершилось. Мы все к тому времени уже домой пообедать успели сбегать. Мимо тёти Вали и дяди Гриши, неспешно окучивающих картошку у себя на огороде, как раз напротив стартовой площадки гуаноносителя "Засланец-1". Внимания на нас взрослые не обращали, только изредка поводили по сторонам взволнованными ноздрями, и что-то говорили о народных приметах. Дескать, если дерьмом пахнет, то это к дождю. А на небе ни облачка. Как сейчас говорит молодёжь, солнце жгло не по-детски. Им бы барометр... дяде Грише с тётей Валей...
  
   Ах, да, перехожу к развязке. Знаешь, когда Томас Эдисон делал первую запись на фонограф про овечку Долли, он даже представить себе не мог, как задолбает всё население планеты другая Долли, исполняющая финскую полечку со всевозможных носителей, главным образом, с мобильных телефонов. Вот так и мы не могли предположить, как феерически закончится наша затея с дрожжами.
  
   Ах, не Долли, а Мэри, и не овечка, а баран? Больно грамотный, что ли, капитан запаса Иванов? А полька-то всё равно задолбала. Или станешь оппонировать?
  
   Одним словом, дерьмо взошло почище всякого теста. Хоть пироги пеки! Мало этого: образовавшиеся в процессе возбуждения газы скопились под деревянной конструкцией "места гнездования" и сорвали верхнюю, видимую часть фекального айсберга с мёртвой точки. Сам же понимаешь, что настоящего фундамента у таких произведений архитектуры, как правило, никто никогда не предусматривал. А ещё соприкосновение с сырой землёй снаружи и со стороны выгребной ямы (с сырыми отходами человеческой жизнедеятельности) делали конструкцию стен окружения непрочной, вызывали гниение досок. Вот и получается, усилий для отрыва верхней и нижней частей сортира, много не требуется.
  
   Так или иначе, вскоре наш ракетоноситель, подрагивая в жарком летнем мареве вонючими боками, приподнялся над землёй, так тогда показалось, произвёл отделение нижней, загруженной выше номинала ступени и заскользил под горку, скрежеща ломаемыми досками, вырываемыми с корнем гвоздями, оставляя за собой жалкие фекальные следы жутко неприятного оттенка.
  
   Мы и ахнуть не успели, как аппарат неземного применения "Фекал-2" вторгся на территорию огорода дяди Гриши и тёти Вали, предварительно выломав не слишком монументальный забор. Если бы ты слышал, какие загогулистые конструкции умеет выстраивать дядя Гриша, измазавшись в дерьме. Это сказка! Необузданный полёт фантазии шкипера, на ногу которого опустили трёхтонный якорь! Сказки Шахерезады! Разглагольствования учёного Лукоморского кота в нетрезвом состоянии духа! Проверка бойцами ОМОН самого бандитского казино в пределах большого кавказского кольца столицы! Песня смерча, срывающего крыши не только со зданий!
  
   Но мы с ребятами не стали наслаждаться этими руладами димитровградского соловья, местами, разбойника. Все быстренько разбежаться по домам. Успели, правда, заметить, что на месте старта безобразно бурлит пузырями отвратительная бурая жижа с устойчивыми ароматами цивилизации.
  
   Тётя Валя дядю Гришу не поддержала, просто блажила, что вот ужо она заставит "этих засранцев" уважать чужой труд. Она, мол, и в милицию... и родителям, и в школу, и в Политбюро...
  
   Однако ж, не зря говорят в народе, что ОНО обязательно всплывёт... Как в тот раз меня мама охаживала бельевой верёвкой, никогда не забуду. Лучше бы я сразу родился взрослым.
  
   Забор дяде Грише помог мой батя поправить, а нелегально проникший на его территорию домик он, дядя Гриша, присовокупил к своей личной (не дай бог, не частной!) собственности в качестве боевого трофея, разобрал на доски и затем использовал для починки курятника. Только зря он так сделал. Яйца с той поры у них с тётей Валей никто из местных не покупал. Брезговали.
  
   А яму от сортира взрослые, конечно, засыпали, и теперь мы могли играть в футболе без опасения, что мяч угодит в раскрытую ветром дверь незатейливого деревянного строения с кокетливым скособоченным сердечком, вырубленным на уровне глаз присевшего на насест человека.

* * *

  
   И привиделся мне сон. Не при главном специалисте будет сказано... На работе был мне сон, но строго в нерабочее время... Как так? Да вот задремалось после смены, сморило...
  

ДУЭЛЬ

(сон в зимний вечер)

   Привиделось мне, причудилось, будто я никакой не Чваков, а, тем более, не Иванов, а попросту некий князь мелкопоместный, получивший в наследство от батюшки единоутробного долгов карточных тыщ, этак, на семнадцать с гаком... Причём меньше половины ассигнациями, а так всё больше закладными на дворовую челядь, строения и плодородные земли в родимом имении Родимцево Недородного уезда Володимерской губернии.
  
   И вот стою, эт, я нищий, но гордый напротив невысокого человека в очках и с явными и очень недобрыми намерениями. Что вы, что вы... Я сразу понял, кто передо мной расположился в мундире камер-юнкера подводного флота ея императорского величества Фёдора Емельяновича сам Александр Сергеевич Пушкин. Похож, чертяка, на Славку Салеева, как чипсы "Принглс" на сдобную коврижку. Однако ж, он это. Несомненно, он.
  
   Соображаю себе, что Славку Пушкиным назначить никак не могли, поскольку он из мусульман будет, а не из эфиопских арапов происхождением-то. Умом понимаю, а ничего поделать не могу, так как в руке предписание императорской гламурной e-mail канцелярии сжимаю. А в нём электронным по белому написано, что, дескать, встречать Славку со всем почётом и уважением, который полагается светочи российской поэзии Александру Сергеевичу Пушкину (урождённому Салееву по первому гаремному признаку).
  
   Осознание осознанием, но смотреть Славке в пустые оловянные глаза, в которых уже бесновался свирепый Медный Всадник, оказалось не таким простым занятием. Чуть было я не убежал в истерике. Но сдержался... А Славка мне пенял, будто низкородному холопу малохольному:
   - Знаете, Воротынский, я вас, пожалуй, на дуэль нынче же вызову... Поскольку вы киоскёр и жиголо... То и дело карты так мечете, будто у вас это бисер, а не предметы игрального культа... А ещё постоянно мои имя с фамилией путаете. То Сашкой назовёте, то Александром Сергеевичем, то и вовсе Пушкиным. Не годится вот эдак-то, друг мой. Хватит уже вам жеманиться. Пора и под пистолетом дуэльным постоять... Хоть бы с полчасика. Сеанс пулетерапии, видите ли... Лепаж вам в якорь и заливная нататения в глотку!
  
   Странно, а отчего меня киоскёром-то называют? К чему сии обстоятельства?
   А, вот, наверное, отчего... За моей спиной располагалась книжная полка, забитая по "Маруськин поясок" подшивками желтоватых на запах газет, иллюстрированными журналами, рекламными буклетами...
   "Не продаётся!" - подумалось мне с неслыханным ехидством. Нас так просто не купить! Мы, киоскёры, народ ушлый, обстоятельный. Ни на какие злокозненности не поддаёмся. Вот в таком примерно ключе...
  
   Вот и Пушкин, Александра Сергеевич, в костюме Славки Салеева на маскарадную дуэль собираться изволят. Послушайте меня, герр гений, это вам пригодится в ваших начинаниях... Честно...
   ...я тут хитрость хитрую узнал, чтобы сладкую сладость вкушать... долговременного пользования... для затянувшихся дуэлей в самый аккурат...
  
   Плакат над моей головой дёргало и мотыляло. Позвольте, а кто его повесил? Кто и с какой целью? Нет ответа. Зато содержание его в памяти отложилось. Плакат гласил:
  
   "Существует четыре типа людей: одни ничего не желают знать, другие всю жизнь учатся, третьи учат, четвёртые поучают. Обычно второй тип легко совмещается с третьим, а первый с четвёртым".
  
   Концептульненько, как сказал бы некто безликий со спонсорским кошельком издателя с испорченным вкусом.
   Бывает...
  
   И тут я почувствовал ещё чьё-то присутствие. Виталий Беляев в расшитой ливрее начинал зажигать мутноватые декабрьские свечи в утончённых канделябрах замечательного тульского литья. От факела, исполненного в виде американизированного созвучного символа с лёгким акцентом на средний палец. Он говорил мне так:
   - Не обращайте внимания, Воротынский, барин часто изволят гневаться подобным манером адмиралтейским, ножкой топать не упускают случая, Однако бравада всё это, бравада и полный дискомфортный моветон с оборотом...
   - С каким ещё оборотом?
   - Ой, а то вы не в состоянии различить! - Лицо Беляева выражало оскорблённую наивность. Причём оскорблённую самым издевательским способом. - Идиоматическим оборотом же. А вы что подумать изволили, бесстыдник вы окаянный.
  
   Бац! Опять я отстранился. А Пушкин-Салеев с Беляевым в ливрее пошли к барьеру. Возле барьера безземельные крестьяне, задержанные околоточным за превышение скорости следования по императорской трассе Москва - Голубые Петушки, подстилали соломку на рогожку (хотя, вполне вероятно, что и на дерюжку). Чтобы в случае ранения было не больно падать. Ах, да не ясно, отчего падать? Так от пули же... Или от каких-то там её мегаплазматических флюидов (и это всё во сне сам себе соображаю!).
   Секунданты с секундомерами, праздные зеваки в духе Римской империи в больном воображении однозначных голливудских продюсеров, корреспонденты губернских изданий (один даже из газеты "ЯтЪ, не хрен взять" заявился). А я где-то выше всего этого. Под самым потолком. Опа, проблемка-с. А есть ли потолок у спящего в ослепительно-восхитительном состоянии чуточку выпившего мужчины усреднённых, мягко говоря, лет? Никогда не задумывался.
  
   Задумался и упал. Прямо на пол. Ой, как у вас на полу-то накурено...
  
   Но лучше узнать, как там у барьера. Что говорят, о чём мечтают...напоследок.
   - Ну, ты забавный! - сказал Салеев-Пушкин, теряя терпение и человеческий облик. - Сколько ещё будешь поперёк моего гранулированного резного таланта разных гадостей строить? Вот и спираль порвал, негодник злокозненный, извольте-с полюбопытствовать. А с таким отношением к спиралям и залёт возможен... Причём прямёхонько на вражескую территорию. И что вы можете мне сказать на это? Или возразить чего?
  
   Собираюсь что-то ответить. Пытаюсь, напрягаю подсознание. И тут... попадаю по ту сторону Волшебного Зеркала...
  
   Неловко позвякивая шпорами, вошёл граф Мыкола Страшневский.
   А ведь ещё Старый Новый год... на старые дрожжи...
  
   - Экой ты фонетический фанатик! Закрыл бы, что ли, свой фонтан красноречия!
   - Это вы по Козьме Пруткову соскучились?
   - Не то слово, батюшка, так истосковался, даже филе голубой акулы ем без циркулярно уложенного удовольствия.
   - Вам бы, отец мой, пангасиуса отведать перед вечерней молитвой... Глядишь, дело б и сладилось...
   - Вы о чём это, владыко?
   - Так всё о том же, чадо мое возлюбленное... О дуэлях немотивированных и недостойных высокого звания гениального литератора и самоцензора на полставки.
  
   Он упал с нехарактерным для господ нерыцарского сословия позвякиванием; из его головы просыпались тараканы, которые немедленно разбежались по закоулкам моей фантазии, издавая приглушённый шорох слежавшегося от долгого бездействия хитина.
  
   Но сон не приносил долгожданного отдыха душе, ибо и во сне он был также несправедливо беден, как и наяву. Это я? Нет, не я. Это кто-то другой... Не обо мне речь, ибо я сказочно богат. У меня есть друг. А я есть у него. В наше время такой капитал наживает не всякий.
   Не обо мне речь, просто приснилось...
  

* * *

  
   Уже не сплю, уже влился в общую беседу. В качестве слушателя. Говорит Виталий. Салеев оппонирует.
  
   - Пошёл в парикмахерскую. И время, вроде бы, нормальное, около 12-ти, а всё равно закрыто...
   - А куда ходил?
   - В "Спартак"...
   - У них такое по выходным частенько бывает. Пошёл в салон для мужчин?
   - Не, я пошёл в пивбар. Жена потом бесплатно постригла...
  
   И дальше...
  
   - Одно из двух: или я старый стал или...
   - ... трусы линяют...
  
   О! Это в духе Салеева. Вы даже не представляете себе, как он умеет... Как это может происходить в реальной жизни. Представьте себе картинку... Ко мне в гости пришёл Славка. На наш с ним общий день рождения. Разница в один день, только он Кролик, а я Собака... А по жизни мы оба Рыбы. Ничего себе - зоологический уголок средней школы!
   И вот Салеев у меня в гостях. Он говорит:
   - Сейчас, в миг твоего великого рожденья я могу сделать тебя знаменитым, хочешь?
   - Ага, - говорю я, исключительно чтобы противостоять Славкиному неистовому импульсу, который сопоставим только (и исключительно) с электромагнитным импульсом, вызываемым подрывом ядерного заряда, - хочу...
   - Тогда сосредоточься, закрой глаза и делай, как я скажу.
   - Что делать-то?
   - Закрой глаза... ах, да... говорил уже. Подними руки кверху и, словно обращаясь к божеству инков, скажи: "Я Велик! Я Колоссальный вождь современной действительности, Иванов Димыч!"
   - И что будет?
   - Будет тебе слава, почёт и уважение! Станешь ты величайшим человеком и вождём современности! Понял?
   Я повёлся, будто тихий и сговорчивый лох. В дверном проёме встал и исполнил всё, что Салеевым предписано было...
   - Я велик! - учил меня Салеев.
   - Я велик, - вторил я по его наущенью своего друга с закрытыми глазами, руки в положении "слава Амон РА".
  
   И тут случилось нечто. Моя супруга до сих пор с хохотом вспоминает эту ситуацию.
   Итак, вообразите. В дверном проёме между двумя комнатами виднеется моя нелепая фигура несимметричного медведя. В шортах и футболке, разумеется. Домашняя униформа, так сказать. Я поднимаю руки к небу и говорю заветную фразу, продиктованную Салеевым. В следующие несколько секунд оторванное от личного эго высокомерие корчится в ногах. Это Славка спустил мои шорты (по некоторым версиям вместе с трусами) к моим же собственным стопам... пред ясны очи ошарашенной супруги.
  
   Представляете, только что ты стоял в положении небожителя, взывающего к высшим силам, почти серьёзно, между прочим, уверовав в их могущество, и тут - такое унижение: руки в небо, трусы в ногах...
  
   Я велик! Бац, и без шорт в один миг оказался. Вот так и понимаешь, что всякое величие по своей сути всего только плод нашего воображения и умение убедить в этом окружающих различными, порой, негуманными методами.
  
   И так, таким вот образом я начинаю постигать, что слава в нашей жизни - есть понятие временное и крайне ненадёжное... А стоит ли её воспринимать всерьёз, когда Слава Салеев рядом со мной... И это, поверьте, гораздо важнее, чем всё остальное... что связано с мировой историей, самолюбованием и тем, что в христианской религии называется гордыней.
  
   Отчего-то вспомнилась этикетка с товара одной некогда известной торговой марки:
   "Дядя Ваня, хрен столовый".
   Вам это знакомо?
  
   Какие у вас руки... как у курицы, да и ноги тоже. Оглядываю себя в зеркале. Точно, куриное всё какое-то. Нечеловеческое. И вроде бы не пил ничего на голодный желудок. А спал тогда чего? Неведомо...
  
   Я снова задремал за праздничным столом? Эге, это становится тенденцией. Пора на волю, в заснеженные пампасы моего родного города. Уж чего-чего, а снега у нас в это новогодье выше всякой меры. Так бы и поделился...
  

ВЕЖЛИВОСТЬ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ

  
   Просыпаюсь в очередной раз. Потягиваюсь. Как раз к моменту, когда Слава начинает травить что-то новенькое. Ага, вот послушайте. Это он опять вспоминает свои давние морские приключения родом из Нагайской бухты, из флота подводного, из сопок Марчекана.
   Я послушаю, пока тоста не сказано, а вы, как хотите. Но тогда вам и наливать не станем. А Салеев говорит:
  
   - Магадан. Семидесятые. Из училища на лодку офицеры каждый год приходят зелёные, как три рубля. Нам, срочникам, от подобного кадрового размножения одна только морока. Гонору у этих "кузнечиков", как правило, выше крыши, а умения никакого.
  
   Купание в Магадане. Люди на льдинах и нерпы на льдинах. Никто друг другу не уступает.
  
   Так было и в начале лета 70-го. А тут ещё и старпома откуда-то с Балтики подогнали. Интеллигентного до жути, в самом цветущем поколении моряк! За что его сослали в Магадан, нам особо не докладывали, но одна интендантская крыса на вещевом складе проболталась, мол, у нашего старпома был будто бы самый настоящий роман с женой чуть ли не самого командующего флотом, и эту парочку едва не застукали за стаканом "Цинандали" в обнимку и с букетом алых роз в придачу.
  
   А груди нашей флотской затейницы, как белые лебеди. Того и гляди, мигрируют в тёплые края от мерзкой балтийской зимы. Кавторанг их и держал, будто бы руками. Вероятно, чтобы не перелетела такая красота в дальние страны, где обитают потенциальные противники социалистических идей. А супруг вот не понял этого служебного рвения младшего по званию, который для него, собственно, и старался. Не понял, кортик выхватил. Но затеять корриду, однако ж, не решился. Мериме, видать, в детстве не читал. Обошёлся парой оплеух. Это с его только стороны, без учёта присутствующих дам.
  
   Супруга, говорят, вопила, как резанная, что её загипнотизировали, а потом пытались слабостью воспользоваться и синдромом трудного детства. Вопила и по мордасам нашего будущего старпома охаживала. Может, и верно, флотский интеллигент её очаровал своим отношением к прекрасному, которое она и назвала гипнозом. Назвала в трудную минуту. В душу женщины разве заглянешь...
  
   А вот ответил ли командующему (или кому-то там ещё) наш старпом встречным действием, никто не знает, поскольку из всех свидетелей осталась заполошная жена и кошка Манька, притаившаяся под диваном в самый разгар событий. Но женщина оказалась в таком истеричном состоянии, что вряд ли что-то смогла запомнить, а кошке изрядно досталось адмиральским (хотя, вполне вероятно, что и контр-адмиральским) ботинком по спине, что она начала мяукать с заиканьем. Разве с такого свидетеля толк будет?
  
   Но вернёмся в Магадан, где славная дизельная субмарина С-613 чуть подрагивает чувствительными ноздрями торпедных отсеков, готовая выполнить боевую задачу. А в экипаж уже вливаются новые молодые кадры и опытные бравые ловеласы, воспитанные на классической литературе.
  
   И вот в разгар всех этих перетрубаций стояли мы (мы - это экипаж субмарины в широко-подводном смысле этого слова) в доке, к автономке готовились. Вся матросня при делах. А также мичмана с офицерами, которые торпедным пироксилином пропитались по самую ватерлинию. Одна "зелёнка" пальцы не по делу корчит от скуки и полной своей никчёмности, поскольку не успели ни к какому процессу прикипеть всей душой. Их воспитанием старпом должен бы заняться, а у него пока травма свежая, зализывает останки любовного приключения. Не всегда это хорошо для службы.
   Так вот, стал я участником одного события, когда столкнулись эти два странных типа офицеров.
  
   Несу со склада коробку с предохранителями, а молодому литёхе почтение своё, разумеется, не засвидетельствовал. Не принято у нас было на авральных работах без толку честь раздавать. А этот "кузнечик" озверел даже, от собственного величия прибалдевши. Обложил меня загогулистой матерной конструкцией и при этом не преминул добавить два-три нелестных выражения относительно моих ближайших родственников, а также "этих поганых мичманов", которых на флотах срочники называли ласково "нашими подводными сундуками" и которые матросов построить не в силах, ети его еттить.
  
   И тут ещё на мою голову...
   ...явился интеллигентный питерский ссыльный. Старпом, в парадном мундире с иголочки и, казалось, одетый в допотопные калоши и чеховское пенсне, возник из утреннего тумана бухты имени знаменитого гидрографа Алексея Ивановича Нагаева, как обычно любила появляться незабвенная Мэри Поппинс перед лицом своих воспитанников.
   - Лейтенант,- сделал замечание старпом, поправляя несуществующее пенсне и дождавшись, пока у того закончился заряд творческого вдохновения в мой адрес, - вы сейчас ругались, как самый бездарный сапожник!
   - Да ну, нах...й, товарищ кавторанг! Ни хрена ж подобного, Гагариным клянусь!
   - Ничего я вам, товарищ лейтенант, не скажу, только замечу в скобках, что неправильно вы подумали о нашей космонавтике. Идите в свой кубрик и почитайте Пришвина перед сном, а ругаться грязными словами прекращайте.
  
   Советский морской офицер самый морской и самый офицер! Вот так-то. Белая кость, острый кортик, и ещё более острый язык... если не с похмелья. А то, что чемодан фанерный с протёршимся дерматином, туфли парадные с протёртой же подошвой и вместо квартиры комната в малосемейке, так в этом нет ничего удивительного. Разве сытый офицер - хороший офицер? Сытый офицер - позор Пентагона. Или не так? Ой, пошутил неудачно.
  
   А тут, будто в насмешку, Славкина песенка из спектакля на день ВМФ звучит. Текст народный, музыку не помню. Цензура была против. Прошло на уровне отсеков, дальше не просочилось...
  
   Военная пиеса добавляет веса,
   Если ты не в море, морячок-повеса,
   Если ты не мичман с базы военторга
   То запомни вот что - ж...па главный орган!
  
  

* * *

   А за кадром звучал замечательный афро-американский рэп:
  
   Я другой такой страны не знаю,
   Я ваще другой страны не знаю...
   (девки на подпевках с глазами от ресниц (рефреном):
   Не знаю, и знать не хочу!
  
   И всё это, разумеется, на языке города ангелов, то есть на английском языке. Но в стране восходящего из Японии солнца уже вовсю подпевали и подтягивали развесёлые матрёшки в бикини от фирмы "Санрайз - супер-мини".
  

* * *

  
   Посвинячили мы в это раз здорово. Закуски осталось столько, что ещё неделю потом сменный персонал питался на объекте, умело зажаривая на сковороде стейки из буженины, обваленной в чёрном перце и кусочки слабосолёной щуки.
   Мне тоже не удалось избежать этой прекрасной участи быть накормленным в дни новогодних праздников прямо на работе. Что я там делал? Так отчёты писал... По усам текло, борода промокла... а в рот попало немного.
  
   А что в это самое время происходило на голубых экранах, как привыкли выражаться со времён одноцветных "огоньков"? А вот...
   В какой бы только ТВ-канал не плевал я в эти дни, всякий раз на пути моей слюны увёртливо оказывался Дмитрий Назаров. А ведь на Огненную Свинью он не очень-то и похож. Так кого мы с вами всё-таки встречали на эти праздники?
  
   А филе голубой акулы? А как же без этого. Похоже по вкусу на пангасиус... только с подозрительным голубым оттенком. Это вам не в шкапчике сидеть. Нихт, нихт ферштейн, комраде кавторанг. Их бин руссише шарки... Блау шарки, чтоб я так жил!
  
   Вот такая хренотень по Чехову, как любит говорить мой друг Слава Салеев. Я ему верю безраздельно. Он и горя много видел, и толк в счастье знает. Вот послушайте...
  
   Славка рассказывает историю, которую можно назвать так...
  

АБСОЛЮТНОЕ СЧАСТЬЕ

  
   - Счастье, мужики, такая непонятная штука, что просто порой не знаешь, от какой малозначительной плесени оно вдруг расцветёт фейерверком сказочным, и индикатор состояния души так зашкалит в груди, что, того и гляди, в ангелы подашься с милым графским непротивлением. Да, нынче не то, что давеча в юности. Это тогда всё по бабам тянуло, а сейчас всё больше - по пабам. Ты гляди-ка, прям, в рифму сложил. Тогда по бабам, а сейчас - по пабам. Забавно.
  
   Ну, да что-то отвлёкся я от своей истории. С чего бы начать? История-то плёвенькая, а вот врезалась в память, будто самое дорогое, что было когда-либо. Мне ведь, и впрямь, приходилось всяких мармеладов зарубежных ещё в застойные годы употреблять, и дам сладких любить с непременной взаимностью, и с друзьями-товарищами в разных приключениях участвовать. А, поди ж ты, ничто так в память не запало, как этот случай вполне рядовой и ординарный до самозабвения.
  
   Начну-ка, я, пожалуй, издалёка, когда ещё мамонты кой-какие живы были, гарпун им в лохматый хобот. Я тогда совсем мелким для многих представлялся, не выше табуретки. Родился в большой татарской семье. Восемь человек детей, нас у папы с мамой было. Я - самый младший. Время тяжёлое, полуголодное. Каждый работник в семье на вес золота. А с меня что взять - ученик общеобразовательной школы, нахлебник то есть. Много ли с меня толку, сами подумайте? Впрочем, вы уже сии обстоятельства, наверное, не раз от меня слышали.
  
   Это сейчас в большинстве семей мамаши младшеньким поблажки делают, и всё вкусненьким порадовать стремятся. У нас не так было. Держали меня в чёрном теле. Из вкусного только сахар кусковой пробовал, которым меня отец угощал, когда эни, мама, то есть, по-татарски, не видела. Он всё по командировкам пропадал. Редко мне счастье выпадало сахарку отведать отцовского, оттого, наверное, и сладок он был как-то по-особенному. А так всё больше на одной картошке сидел. Её, наверное, за всё детство съел вагона три. Никак не меньше! Так что сейчас смотреть на эти "голландские ягоды" не могу без содрогания.
  
   Но не о том речь.
  
   История же про счастье, не забыли, я думаю? Учился я в школе прилежно, и в один прекрасный день закончил её без посредственных оценок. Тут эни мне и говорит, что, дескать, довольно на шее у старших сидеть, пора самому в мир выходить и самостоятельно свою судьбу устраивать... Отец только покивал головой утвердительно. Жалко ему меня было, но с мамой спорить не стал. Что ж, у нас не принято было родителям перечить. Собрали мне маленький баул с нехитрым скарбом, картошкой отварной, надоевшей до чёртиков, в путь-дорогу снарядили, и поехал я в райцентр до железнодорожного вокзала на попутной "полуторке", ещё когда, ездили тогда по нашим неухоженным дорогам этакие полу-фанерные монстры.
  
   Из дома вышел ещё затемно, в рань-прерань, чтобы к обеду в город поспеть. В Ульяновск меня понесло, а это ещё через Волгу перебраться нужно, на пригородном поезде. Отец проводил до станции, наспех приобнял суетливо и на работу к себе в правление побежал. В областном городе мне и раньше бывать доводилось, но чтобы одному, без родителей или братьев, - никогда. Вышел я с пригородного поезда на привокзальной площади, огляделся. На столбе фонарном объявление висит о том, что на кирпичный завод "требуются". Не долго размышляя, я сразу туда, на завод, и отправился, и уже через полтора часа числился садчиком кирпича и получил жильё в общежитии.
  
   Кто такой садчик кирпича? Это очень просто объяснить. В мои обязанности входило укладывать сухие кирпичи на поддон, чтобы потом их подать в печь на обжиг. То есть сажал я кирпич в печь, как деревенская баба чугунки, да пироги на противнях. Только для неё это дело привычное, а мне тяжеловато с непривычки. Первые дни буквально с ног валился после смены. Но потом пообвык малёха и даже иногда стал в клуб заводской захаживать. Танцевать - не танцевал, только смотрел больше, ума-разума набирался на предмет общения с женским полом.
  
   В комнате общежитской, кроме меня, ещё четверо проживало, но они в основном ходили в вечерние и ночные смены, и видеть мне их доводилось редко, да, и то всё больше спящими. Одним словом, работал я садчиком уже целый месяц, когда всё ЭТО и случилось. Ну, то самое, что потрясло меня на всю жизнь, Как контузило, честное слово не вру. Только не смейтесь, господа...
  
   Так вот, в тот день получил я первую свою зарплату. Когда в кассе подпись в ведомости изображал, так расчувствовался, что чуть было не заплакал. Хорошо, что там, в коридоре заводоуправления лампочка слабенькая висела, не заметил никто моих мокрых глаз.
  
   Вы, наверное, слабо себе представляете, что такое для маленького татарского мальчика почувствовать экономическую свободу. Мне, семнадцатилетнему (!), заплатили самые настоящие деньги. И теперь я мог смотреть в лицо своей эни безо всякого стыда, что являюсь нахлебником. Теперь я мог позволить себе выпить лимонаду, которого никогда раньше не пробовал, и, чёрт возьми, даже кружку пива в кривобоком ларьке рядом с заводской проходной.
  
   А что, я же уже не какой-нибудь школьник, а представитель гегемона. С этой минуты я мог позволить себе буквально всё! Даже эклер в шоколадном одеяле с немыслимо-белым волшебным кремом внутри (я видел однажды, как чистенькая девочка откусывала от сказочного пирожного, демонстрируя миру его волшебные потроха), даже трёхлитровку маринованных огурцов, даже жестяную прохладную банку с атлантической сельдью, даже (страшно подумать!) бисквитный торт из кулинарии ресторана при единственной в городе (речь здесь идёт о Димитровграде начала 70-ых годов, прим. автора) гостинице. Мало того, после этого беззастенчивого кутежа у меня оставалось бы столько денег, чтобы прожить безбедно до следующей получки (про аванс мне ещё не рассказали) и на оставшуюся сумму купить цветастый платок, который видел в магазине возле вокзала, для эни.
  
   С такими наполеоновскими планами я двигался от проходной, всё никак не решаясь, на что же употребить своё несметное богатство. Незаметно для себя оказался в гастрономе, и не просто в гастрономе, а в кондитерском отделе. Можете себе представить чувства мальчика, который, кроме сахара, не пробовал никаких сладостей, когда он был погружён в чудесные ароматы тропических пряностей из пещеры Али Бабы: волшебное амбре имбиря перемешивалось с еле уловимым ассорти из запахов корицы, ванили и гвоздики. А если учесть, что поверх всего этого благолепия метался кофейный дух, подобный дыханию одалисок для правоверного мусульманина, то тогда вовсе не удивительно, что я чуть не падал в обморок от почти сладострастного чувства, исследуя кондитерские витрины.
  
   И, как знать, чем бы всё закончилось, если бы в этот момент деловой магазинный грузчик не принёс в отдел три коробки с медовыми пряниками. Продавщица открыла коробку и стала выкладывать пряники на витрине. Запах мёда с имбирём от свежайшей продукции так на меня подействовал, что я совсем потерял голову, когда говорил дрожащим голосом: "Дайте, пожалуйста, три килограмма ... этих пряников..." Мне казалось, что продавщица сейчас удивится, откуда у пацана столько денег, немедленно вызовет постового милиционера. Конечно, в конце-концов всё выяснится, но праздник будет испорчен.
  
   А в жизни всё произошло более буднично и, вместе с тем, - прекрасно. Толстая дородная тётка, позёвывая, взвесила мне три пакета по килограмму, лениво отсчитала сдачу и пропела в звонкую пустоту закрывающегося магазина: "Есть ещё кто-нибудь в отдел? Подходите". Ура, меня приняли за настоящего полноценного покупателя!
  
   Прижимая к груди три свертка с пряниками, я проскочил мимо вахтёра в общежитии и поднялся к себе на третий этаж. Соседи по комнате были на смене, поэтому свидетелей моего кондитерского торжества не оказалось вовсе. Я вывалил пряники в единственную кастрюлю, которая имелась в наличии. Получилось с горкой. После этого я, даже не успев толком помыться, завернул на кухню и поставил на огонь чайник.
  
   Вода, будто дразнила меня, всё никак не желала закипать, а я нервно мерил шагами кухню, не решаясь вернуться в комнату, где медовые пряники взывали к их немедленному употреблению. Но мне казалось кощунственным - жрать пряники всухомятку. Это всё равно, что на неподкованной лошади ездить. Наконец, чайник вскипел. Я закрасил кипяток в пол-литровой "сиротской" кружке слабыми разводами утренней заварки и заспешил в комнату.
  
   Первые два пряника съел, практически не разжевывая, наслаждаясь непередаваемым ощущением деликатесного насыщения. Потом остановил себя и начал поглощение степенным манером, то есть, запивая чаем. Так, наверное, всякие английские лорды проводят свои аристократические завтраки где-нибудь в предместье Шеффилда за старинным фамильным столом. О, это воображение!
  
   Когда кружка опустела, пряников ещё оставалось изрядно. С некоторым усилием, подволакивая надувающийся, будто Первомайский шарик, живот, я снова прибыл на кухню. Под вторую кружку остатки пряничных россыпей таяли, но уже не с такой скоростью. Каждый пряник вызывал у меня чувства родственные, исполненные благодарности за доставленное наслаждение. Я относился к медовым кругляшам, как к младшим братьям, которых нужно спасти от многочисленных врагов, затаившихся в вечерней смене. А спастись они могли только лишь в моём желудке. Другой путь мне был абсолютно неведом.
  
   И вот свершилось - все пряники спасены, чай выпит, а я лежу на панцирной сетке своей кровати с руками, безвольно вытянутыми вдоль огромного, как у богатыря Святогора, тела. Со стороны, наверное, я своим видом напоминал Серого Волка из сказки про Красную Шапочку, который уже полакомился и бабушкой, и внучкой, и с лёгким сердцем ожидал прихода охотников, чтобы разом покончить с серым, несуразным существованием.
  
   Только я отличался от волка тем, что охотники мне не могли угрожать. От этой простой мысли становилось покойно и сладостно. Шевелиться не было никакого желания. Тут же прикрыл веки и погрузился в сытую полудрёму. Мне даже привиделся некий господин в исподнем, которого я принял за Господа. Он улыбался редкозубой улыбкой, гладил меня по голове и говорил что-то ласковое. Тут мою голову и посетила одна замечательная мысль: "Вот это есть самое настоящее счастье!" И, что греха таить - думаю так и поныне. То состояние полного и абсолютного умиротворения мне не доводилось почувствовать никогда больше. А видел и испытал я всякого, можете мне поверить. К Чехову не ходи!
  

* * *

   Славик! Салеев! Ты меня слышишь? Извинишь ли, что я твои истории без разрешения публикую? В среде поэтов и писателей, порой, и упоминание имени считается моветоном, а уж если по имени обратишься к автору шедевральных (с точки зрения крайне ограниченного контингента фанатеющих читателей), то получишь скандальную отповедь. Как же так? Почему я осмелился?.. Спрошу, пожалуй, может ещё не поздно.
   Хотя ответ мне заранее известен...
  
   - И как тебе, Слава, мои истории?
   - Наврал ты, господин Рабинович, изрядно наврал...
   - Не понял, вроде б всё точно с твоих слов...
   - А вот это: где ты видел, чтобы старпомом на "дизелюхе" кавторанг служил. Кэп три (капитан третьего ранга) - это правильно... Соврал, братец, соврал. И про пляж в Димитровграде соврал. От города до водохранилища километров 70 будет. И какой, согласись, дурак загорать в такую даль поедет, если можно и у себя на огороде предаваться этой процедуре с успехом. А купаться захочешь, тут тебе Черемшан под боком. Невелика река, зато своя... родная, до самой последней коряги изученная. А со своим одноклассником я точно на пляже встретился, когда в отпуск с морей приехал. Но только это в Ульяновске происходило... Или на Черемшане. Точно и не вспомню сейчас, где Наша река же в Волгу впадает, там и моторки вовсю ходят.
   - Ты ж говорил, что Черемшан твой воробей переплюнет...
   - Это я погорячился, значит.
   - Ты уж на меня не обижайся.
   - Стараюсь. Обижаются навек только дураки. Умные пытаются договариваться. Три "бакса" с гонорара положишь, и всё...
   - Правильно. А кто договариваться не умеет, тот рискует заработать клинический ушиб лица головного мозга. А что касается гонорара... Давай-ка, я лучше так тебя водкою угощу. Слишком долго ждать придётся в противном случае: от жажды окочуришься.
   - Точно. - Море... оно Белое...
   - А филе акулы... голубое...
   - Как пангасиус...
   - И не говори-ка!
  
   Вот, пожалуй, на этом и закончу историю о своём друге Славе Салееве. О моём друге. Моём Альтер-эго. Мне даже иногда кажется, что он это и есть я, только немного постарше. А бывают моменты, когда я вижу Славку своим братом или даже отцом.
  
   * "Небесные гиды" - имеется в виду печально известная швейцарская фирма, осуществляющая аэронавигационное обслуживание воздушных судов "Sky guide".
   ** Пертуй - поморское название мелкой, "летней" трески, размеры которой не превышают 30-40 сантиметров в длину.
  
  
   Автор благодарит себя за любезно предоставленные стихи, которые он использовал в качестве эпиграфа по согласованию с собой и своего, собственно говоря, разрешения.
  
   К друзьям нужно относится трепетно и нежно, стараясь не поранить их случайным словом... даже несмотря на то, что это всего только живые души, а не мешок западных удовольствий с чеком на миллиард долларов в середине.
  

Глава 2

ТАТАРСКИЙ ХЭЛЛОУИН

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

  
  
   - Как ты относишься к религии, имя которой носишь? - спросил я Славку Салеева, имея в виду, конечно же, не адаптированное для повседневности имя, а первоисточник, который вписан в метрику - документ, фиксирующий факт появления на свет моего друга... давно тому назад. А в документе вышеназванном написано - Ислям.
  
   Таким образом, вы теперь понимаете, что я имел в виду, когда задавал вопрос.
  
   Салеев хитро улыбнулся сквозь амбразуру своих внешних очков (во время точной работы Славка надевает сразу обе пары) и ответил следующим образом:
   - Слушай меня сюда, мой махонький птенчик. Пострадал я... на религиозной почве... Ещё в детстве. Не совсем, конечно, на религиозной... Но всё-таки. И, к тому же, языческие обряды не последнюю роль в этой истории сыграли. Так что, к религии отношусь я с прохладцей, как январская вода к "моржам" в разгар православного Крещения.
   Ты не смотри, что я зимой купаюсь по выходным, это не имеет ничего общего с церковными традициями. Исключительно для поднятия боевого духа, ёлки-иголки, и поддержания здоровья на должном уровне.
  
   Что говоришь? Тебе историю подавай? Хорошо, слушай сюда, маленький любопытный друг, только без диктофона. Захочешь написать чего, по памяти восстанавливай. Сейчас у нас с тобой такой сезон в жизни настал, что тренировки ума только на пользу идут. А забудешь если, то я тебе повторю потом. Если сам припомню... шутка... её лобная доля, ёпырмай. Ничего пошутил, да? Без разгона хрен въедешь...
  
   Во времена моих практически безмятежных школьных лет летние каникулы для родителей в многодетных семьях ставили одну и ту же, не всегда просто решаемую проблему, - куда отправить на отдых порядком уставших за учебный год школяров. На всех же пионерских лагерей не хватало, и брали туда в наше время за особые заслуги в учёбе, спорте, общественной работе. А если возрастом в пионеры не вышел, то и вовсе о лагере не мечтай. И куда бедному ребёнку на каникулы податься прикажете? Хорошо, если есть родственники где-нибудь подальше от пыльного города, поближе к природе с дикими малинниками и земляничными полянами, которые и Бергману не снились.
  
   Мне, можно сказать, повезло. У моей мамы была сестра. Жила она совсем недалеко от Мелекесса (так в начале 60-ых годов назывался Димитровград), города некогда незаслуженно обиженного императрицей Екатериной II-ой. Ах, да... я тебе уже рассказывал эту историю.
  
   Но вернёмся к сути.
  
   У мамы была родная сестра, которая жила неподалёку от живой незагаженной промышленными сбросами природы. Часа полтора-два на автобусе ехать до той татарской деревни, уютно возникающей в стекле ПАЗика среди буйной зелени. Ты верно угадал. Меня, как самого младшего, в пионерский лагерь не отправляли. Ездил я к тётке, начиная с первого класса. Сам добирался. Да, собственно, что там добираться-то... На автостанции меня отец сажал в автобус, а тётка потом встречала.
  
   В тот год, когда произошли описываемые события, мне лет десять исполнилось. Это что получается? Точно, третий класс как раз закончил. Ещё год, и вот оно - начальное образование, можно сказать, в полном объёме. Взрослым себя ощущал, куда там иным-прочим!
  
   От автобуса до тёткиного дома сам шёл. В руке чемоданчик фанерный, дерматином обшитый, знаешь, были такие: Верно-верно, небольшой чемоданчик, не как у дембелей. В тот бы, дембельский, я и сам целиком влез... да ещё место для небольшой дворняги осталось.
  
   Так вот, иду с чемоданом. На голове картуз, на ногах сандалии. Чувствую себя настоящим полярником, вернувшимся с опасной зимовки откуда-нибудь с арктических островов, где полно моржей и белых медведей, как на фантике от шоколадных конфет, которые мы с мальчишками любили рассматривать в продуктовом магазине. Конфеты лежали на витрине. Долго лежали. Их никто не брал - больно уж дорого. А мне и в голову не приходило, чтобы помечтать, как бы я насладился шоколадом и вафельной начинкой (я тогда, впрочем, и не подозревал, что внутри конфеты могут быть ещё и вафли). Вот фантик - другое дело. Уж я бы нашёл ему применение... Но не сложилось. Когда хотелось, не вышло, а после уже и ни к чему. Так всегда в жизни: нечаянная радость приходит, когда её не ждёшь совсем, и не в коня корм...
  
   Одним словом, не стану о детских мечтах тебе распространяться. Лучше рассказ продолжу.
  
   Тётка встретила меня радушно, поставила на нехитрое довольствие, каким отличалась хрущёвская деревня, и отправила в люди - знакомиться с окружающим миром. В мире этом совсем не оказалось моих ровесников. Все пацаны года на четыре старше или на два-три младше. Девчонки-одногодки в той сельской местности, правда, имелись в наличии, но в тогдашнем моём возрасте это не тот контингент, с которым общаться хочется. Старшие сёстры дома настолько надоели, что ни о каких особах прекрасной половины человечества думать не хотелось. Так что пришлось мне решить для себя нелёгкую задачу: либо верховодить младшими мальчишками, либо пойти в адъютанты к старшим парням. Я на свою голову выбрал второй вариант, хотя поначалу эта дружба не предвещала ничего плохого.
  
   Напротив тёткиного дома, через улицу и наискосок, стояло жилище Муси-бабая. Именно Муси, а не Мусы, как ты успел уже переиначить в своей голове, зашоренной традиционными заблуждениями. Муся-бабай был маме каким-то тоже родственником, правда, на более жидком киселе, чем родная сестра, моя, стало быть, тётка. Не могу точно вспомнить, кем же я ему приходился. Но то, что приходился, это точно.
  
   Высоченный, широкий в кости и абсолютно гладко выбритый "под ноль", тогда он мне напоминал могучего дива из восточных сказок. А когда я посмотрел фильм "Белое солнце пустыни", то сразу понял, что Абдулла в исполнении Кахи Кавсадзе настолько походит на этого деревенского великана, что мне даже жутко сделалось. Бывает же такое сходство!
  
   Муся-бабай иногда зазывал меня, пацана, к себе в гости на правах родственника, если его жена надумывала испечь что-нибудь вкусненькое в русской печи. И я обычно бежал к нему в дом с удовольствием, хотя поначалу немного опасался суровой внешности своего не то двоюродного, не то троюродного деда, а, может быть, даже и прадеда.
  
   Мусю-бабая в деревне ещё называли Цыганом. Не просто так называли. Он и в самом деле долгое время, ещё до войны, промышлял конокрадством, но ни разу не был пойман. За это моего родича все жители уважали и здоровались первыми. Хотя, я могу и ошибаться относительно причины такого почитания, поскольку Цыгану в те времена уже было изрядно за шестьдесят. Что говорить, человек из 19-го века, ёпырмай.
  
   Да, вот ещё что, у татар с малолетства воспитывается чувство уважения к старшим, так, быть может, именно это обстоятельство стало причиной повсеместного пиетета жителей деревни к Мусе-бабаю, а вовсе не его пропитанное вольным ветром и запахом ночного ковыля прошлое.
  
   Во время войны Цыган остепенился, был призван в армию. Воевал в разведке, ловко воруя тягловый скот из-под носа противника. Получил орден, несколько медалей и лёгкое ранение навылет. Ну, точно! В разведке же из деревни никто не воевал... Наверное... даже нет, не наверное... наверняка поэтому Мусю-бабая уважали, а не за его похождения по колхозным табунам.
  
   Видишь, сколько версий перебрал, пока на правильной свой выбор не остановил. Вот она - память-то, сбоит временами.
  
   Кстати, после победы, после окончания Второй мировой Цыган снова принялся за старое. Числился в колхозе счетоводом, а сам торговал на чёрном рынке крадеными жеребцами. Но возраст брал своё, и пришлось Мусе-бабаю осесть навсегда в деревне, женившись на своей старой зазнобе, абием (аби, абием в переводе с татарского - бабушка, прим. автора) Банат. Вернее, это мальчишкам она была бабушкой, а для Муся-бабая оставалась иртангэ шафекъ Банат (утрення заря Банат), йолдыз минем Банат (звезда моя, Банат).
  
   Очень Цыган любил свою супругу, как сейчас понимаю. Ревновал жутко в молодые годы. Говорят, даже плёткой отхлестал из-за своей горлинки какого-то уполномоченного городского, во френче и с руководящими директивами в кожаной папочке. Хорошо, того уполномоченного через день арестовали за саботаж, а то бы Мусе-бабаю несдобровать.
  
   И вот под старость лет бывший конокрад и отважный разведчик решил подумать о душе, о Всевышнем вспомнил. Начал Коран почитывать и примкнул к группе особо религиозных старушек, которые отправляли культовые обычаи ислама коллективным манером в дни больших праздников.
  
   Как ты понимаешь, в начале шестидесятых ни о какой мечети в татарской деревне и речи быть не могло, поэтому молиться собирались у кого-нибудь дома, по очереди. А Муся-бабай, как только почувствовал тягу к сакральному, так сразу и предложил свою избу в качестве молельного храма на постоянной основе. Может, таким вот образом хотел побыстрей грехи перед аллахом искупить, а, может быть, и просто широкая, сродни цыганской, душа не могла смириться, что нашествие верующих в часто небольшие домишки местных бабушек могут доставить им какое-то неудобство. А у Муси-бабая жильё огромное, хоть в футбол играй. Всех религиозных людей округи принять сможет, и тесно никому не покажется.
  
   Так или иначе, все праздники, которые Коран предписывал проводить в молитвах, были у нас, мальчишек, перед глазами. Через улицу и немного наискосок.
  
   Однажды летним вечером я играл со старшими пацанами в расшибалочку возле тёткиного дома. Мне невероятно везло, взрослые парни злились, но ничего с этим поделать не могли. А я уже представлял, что через недельку приеду в город и смогу купить в автомате газировки (хоть с газом, хоть без), сколько душа пожелает. Выигрыш предполагал и не такие расходы, но о покупке заветной конфеты с изображением белого медведя я мечтать не осмеливался.
  
   И тут кому-то из взрослых парней, как я сейчас понимаю с высоты полученного опыта, пришла идея "отвлечь этого соплюна Славку" от игры, а то ведь так можно и последние штаны просадить. Вот один из обиженных мной игроков и говорит:
   - Ну чё, пацаны, давайте шуганём богомольцев? Чтобы им мало не показалось... А то, видишь ли, прямо у нас под носом опиум для народа раскуривают. Видите, сколько их сегодня! Человек тридцать к Цыгану в дом притащилось, не меньше.
   - А как шугануть-то? - заинтересовался я, совсем забыв об игре.
   - Нет ничего проще. Сейчас мы идём в огород к твоей тётке. Там есть большая тыква. Она с краю растёт, её никто, поди, кроме нас-то, и не видел даже. Так что хозяйка и не хватится, а хватится, всё на алкаша Пашку свалить можно. Он и себя-то не помнит. Скажешь, что сам видел, как он возле вашего огорода крутился... если что. А мы потом подтвердим.
   - А тыква зачем?
   - Притащи, тогда покажем.
  
   Точно, дорогой мой птенчик, очистили мы тыкву изнутри, днище ей отрезали ровненько, чтоб стоять могла, не шатаясь, а потом... да, потом - то самое, что в голливудских фильмах о Хэллоуине показывают. С одной только разницей. Американцы привыкли глаза и нос тыкве ножом вырезать, а местные пацаны откуда-то коловорот притащили и насверлили отверстий ровно столько, сколько посчитали необходимым. И рот щербатый, и нос, и глаза... всё круглое.
  
   Ни о каком Хэллоуине мы, татарская ребятня, разумеется, слыхом не слыхивали. Так всё делали, по наитию. Или это американцы традицию у нас спионерили, пока весь цвет тимуровского движения по лагерям друг дружку ночью зубной пастой мазал...
  
   Потом мы послушали, что в доме у Муси-бабая творится. Хоть и неверующие пацаны старшие были, но понимали чуть-чуть арабский (именно на этом языке ведётся служба у мусульман) и могли догадаться, когда закончится всё.
  
   Ага, время ещё есть. Ставим тыкву на пенёк, который от старой берёзы остался прямо за калиткой во дворе у Муси-бабая. Внутрь - свечку зажженную, а сами старой фуфайкой тыкву прикрываем, чтобы никто с улицы раньше времени не приметил. Стемнело-то быстро, фонарей в деревне нет; огонёк далеко ж видать.
  
   И вот слышим - голоса в доме усилились, в сени выходят молельщики. Ну, мы, недолго думая, фуфайку с тыквы сорвали и бегом за сарайку, что у тётки возле дома стояла. Носы и глаза только высунули, эффекта ждём от своей шутки.
  
   И эффект был, смею тебя уверить. Такой эффект, что мы сами перепугались. Крики "О, шайтан!", "Хозар Ильяс, ярдем ит-эрга!", "Эжел мине кил-эрга!"* смешались в истошный выхлоп контуженного слона и привели в замешательство всех окрестных жителей. Не только верующих, между прочим. Мы с ребятами не стали дожидаться, чем закончится выступление татарского духовного хора имени не Турецкого, и разбежались по домам от греха подальше.
  
   Следующим утром я проснулся, как ни в чём не бывало. События вчерашнего вечера с затаптывающими друг друга старушками стёрлись из памяти, будто ластиком. На душе было хорошо и покойно, ласковое, но не грозное солнце конца августа убаюкивало чувство опасности и зазывало поскорей выбежать во двор.
  
   Я даже не обратил особого внимания, когда тётя спросила:
   - Славка, где это ты вчера лазал, пострелёнок? Вон как рукав-то у тебя подран?
   - Зацепился где-то, апа... не помню.
   - Я тебе латку поставлю. Мама точно ругать будет. И-э-эх... сорванец. Никакого на тебя угомону нет. Хорошо, скоро в школу уже пойдёшь.
  
   Дело шло к обеду, когда я оказался неподалёку от дома Муси-бабая. Хозяин стоял возле калитки и чему-то загадочно улыбался. Потом Цыган поманил меня к себе своим корявым, как причудливый корешок, пальцем:
  
   - Ислям, улым, киль али мында. Ислям, сынок, иди-ка сюда...
   Я не стал дожидаться повторного приглашения, совершенно не думая ни о чём плохом, напрочь забыв вчерашнее приключение.
  
   Муся-бабай, ласково посмотрел в мои глаза, а потом уставился на рукав рубашки, где весело сияла свежая тёткина латка. Потом он сказал:
   - Ислям, мальчик, хочешь пирожки с творогом попробовать? Банат-аби испекла только что. Молоко парное... Пойдём?
   И что тут сказать. Я так любил пирожки с творогом, что даже не стал возражать, хотя бы из приличия... один раз и сомневающимся голосом. Просто пошёл за Цыганом и всё.
  
   Когда мы оказались в сенях, Муся-бабай закрыл дверь на крючок изнутри и протянул клок моей рубахи, на месте которого сейчас была заплата. Он только показал глазами на этот кусок материи, будто спрашивая: "Твоё?", и я сразу всё понял. Однако бежать было поздно и совершенно некуда.
  
   Цыган снял со стены плеть, возможно, даже ту самую, которой однажды отходил уполномоченного из города, и два раза угостил меня по задней части крупа. Я кричал, как недостреленный заяц, мечась по сеням, словно юный Маугли, которого украли бандерлоги. Сейчас я понимаю, что Муся-бабай только обозначил удары, а тогда казалось, что он хочет буквально забить меня насмерть.
  
   Не помню точно, как удалось мне бежать, настолько был подавлен ужасом. Скорее всего, сам Цыган выпустил меня, открыв крючок, напугавшись полученному воспитательному результату.
  
   Вылетел я зарёванный к тёткиному дому, а там, на куче брёвен уже местные пацаны поджидают. Дотерпели, когда я подойду, и давай меня подзуживать: дескать, хочешь поквитаться, Славка? Тогда соверши своё героическое возмездие. Вот тебе молоток для этого. Специально припасли.
  
   А план мести, что они мне предложили, был настолько по-иезуитски гнусным, что впору брать его на вооружение в специальные подразделения "преподлейшей мести" при президенте державы.
  
   Но в тот момент обида душила меня и не давала поступить зрело... поступить по-мужски. Что ты хочешь, десять лет пацану. Очень сложно в таком возрасте удержаться от крайних мер.
  
   Ага, о мести расскажу...
  
   Муся-бабай после обеда имел сибаритскую привычку спать пару часиков, а потом гулять выходил. Моцион - дело важное. Особенно в зрелых годах, в каких находился мой крёстный-через плётку-папа. А ходил он по улице, хочется отметить, в калошах, причём в любой сезон года. Такая была деревенская мода в тех краях моего местами счастливого детства.
  
   Что такое калоши для татарина? Тогда, во времена кукурузных мечтаний генерального секретаря КПСС, это самый главный предмет одежды в деревне. Уважающие себя татары просто обязаны носить калоши. Татарские калоши высокие, немного отличаются от традиционных. Их как правило надевают с вязанными высокими носками, почти гольфами, чаще всего из козьей шерсти. Может быть, знаешь?
  
   Так вот, поддразниваемый старшими мальчишками дождался я того момента, когда Муся-бабай затихарится после обеда. Пацаны специально даже к раскрытому настежь окну подкрадывались, послушать, захрапел Цыган или нет. Так им хотелось совершить акт вопиющего хулиганства моими руками.
  
   А я ничего не видел, не ощущал. Пепел Хэллоуина стучал в моём мальчишеском сердце. Подумать о возможных последствиях мне тогда и в голову не приходило. И вот я уже сижу на крыльце, где всякий татарин оставляет обувь летом, если нет дождя.
  
   Старался вбивать гвозди потихоньку, чтобы, не дай бог, не разбудить Мусю-бабая. Но, думаю, помогал мне тогда не бог, а сам шайтан. Не проснулся Цыган, не услышал судьбоносный там-там молотка в моей гневной руке.
  
   Выполнив предначертанное фатумом, я перебежал через улицу и уселся с пацанами на завалинке. Играть ни во что не хотелось. Всем не терпелось узнать, что же выйдет из подлой шутки. Даже больше, чем вчера с тыквой и свечой, хотелось.
  
   И вот из дверей показался бывший конокрад, бывший полковой разведчик, а ныне - жертва моей страшной мести, Муся-бабай.
  
   Не стану смаковать подробности того, как Цыган летел с крыльца. Отмечу только, что полёт этот выглядел неожиданно красиво и светло... но ровно до той самой минуты, пока Муся-бабай не узнал о странной особенности закона всемирного тяготения разбивать человеческий нос о деревянные мостки, совсем недавно установленные самим пострадавшим, но для совершенно иных целей.
  
   Крик Цыгана был страшен и печален. Минут пять он практически не шевелился, только посылая нецензурные мэссиджи будущим поколениям, живущим на нашей планете. Думаю, если бы их, эти послания, удалось зафиксировать на каком-нибудь носителе акустической информации, то не один нынешний НИИ сломал бы себе... нет, не нос, а голову над расшифровкой завещания Муся-бабая. Там в частности было и такое послание:
   - Ананны! Урыс сикк кен!
  
   Я бы не стал произносить такое при детях, ёлки-иголки!
  
   Потом жертва прибитых калош (мужской род, единственное число; русский язык, 3 класс) кое-как пополз на крыльцо, зажимая рукой роскошно расквашенный нос. Мы с парнями сидели, как заворожённые, не проронив ни слова и не делая попыток ретироваться. А зря.
  
   Недаром охотники говорят, что раненый зверь куда как опасней зверя здорового. Муся-бабай вновь показался на крыльце уже в совершенно новом обличье: без залитой кровью майки и с плёткой в руке. Той самой, с которой мне буквально сегодня довелось познакомиться накоротке.
  
   Цыган был прекрасен с обнажённым волосатым торсом, красным, как знамя революции, носом и с оружием древних в мощной деснице. Бег его был стремителен и грозен, как сама неизбежность. Думаю, так, наверное, бегали по ещё тёпленькой Земле тираннозавры в поисках белковой травоядной добычи. И это в его-то почти семьдесят лет, да ещё и босиком.
  
   Большие деревенские парни бегали быстро, и вскоре почти все они рассосались по заулочкам, а меня и ещё двоих Муся-бабай загнал в тупик. Впереди только высокий забор. Другого пути нет. Деревенским-то старшеклассникам что, они - лбы здоровые - любую корову могли покрыть без подставки... при желании. Махнули через препятствие и - только ветер в ушах.
  
   А я бежал и не верил, что смогу перебраться на другую сторону. Туда, где свобода и где себя можно почувствовать свободным мустангом, а не колхозной клячей во власти плохо управляемого конюха... с плетью. Не верил-то, не верил, но перелетел через забор за милую душу. Как Валерий Брумель на Олимпиаде в Токио.
  
   Муся-бабай, правда, в последний момент ещё разок успел меня зацепить... чисто символически. И всё... Вот она желанная победа! Оглянулся и затрепетал - там же почти два моих роста, а я его в один приём... Ничего себе!
  
   Я и через три года с огромным трудом тот забор преодолевал. А в то лето влетел как торпеда. Да-а-а-... Такого Мусю-бабая нужно на Олимпиаду в качестве тренера послать для бегунов и прыгунов. Верно же говорю, ёлки-иголки. Этакий Карабас Барабас от государственного спорткомитета.
  
   А что дальше было?
  
   Пришёл я к тётке поздно вечером, опасаясь, что Цыган меня во дворе поджидает. А назавтра уехал рано утром первым же автобусом. Чуть свет вскочил, вещи в чемодан покидал и на автостанцию рванул. Тётя даже понять ничего не успела.
  
   Два следующих лета в деревне не появлялся. Боялся, что Муся-бабай меня на азу по-татарски вмиг переведёт. Без специй. И фамилию не спросит.
  
   И вот уже после окончания шестого класса, когда всё забылось, решился я и поехал в деревню к тётке. И в первый же день лоб в лоб столкнулся со своим крестником. История повторилась с пугающей точностью. Представляешь, стоит Муся-бабай у своей калитки. Пальцем подманивает.
  
   - Ислям, улым, киль али мында.
  
   Тут я уже решил стать фаталистом. Да и что толку от неизбежного бегать, я же мужчина, в конце концов. Пошёл. В сенях Муся-бабай усмехнулся и дверь на крючок закрыл. Посмотрел на меня вопросительно, дескать, боюсь я или нет. А потом сказал без предисловий, будто недавно прерванную беседу продолжил. Будто знали мы оба, о чём речь... Да, собственно, так оно и было. А произнес Муся-бабай следующее:
   - Ты мне отомстил?
   Я кивнул.
   - Дай теперь и мне отомстить. Я хоть и старый, но мне тоже хочется.
   Затем Цыган снял свою знаменитую плеть с гвоздя, сложил её пополам и обозначил удар, чувствительно, но не больно. А потом мы сидели с ним за столом и ели расстегаи с фаршем из бараньего желудка, испечённые в русской печке Банат-аби. Но это не главное. Главное то, что там ещё были пирожки с творогом, мои любимые. Очень вкусно. Я же их три года ждал.
  
   Муся-бабай дожил до 102-ух лет, а умер по причине обширного инфаркта. Об этом я узнал от тёти, когда приезжал в Димитровград уже солидным человеком, и со взрослыми детьми.
   И ещё я узнал вот что: умер Цыган за столом с кружкой пива в руке. Смерть достойная конокрада и разведчика, не так ли?
  
   * - в переводе с татарского эти выражения означают примерно следующее:
   - О, дьявол!
   - Святитель Николай, помоги!
   - Смерть моя пришла!
  

БОЛЬШОЙ СПОР

  
   - Вельми Медведев - первый кандидат в литературные президенты Олимпийской волости, Парнасского уезда.
   - Ты это о чём?
   - Так... рассуждаю об институте вертикального мироустройства. Везде и повсеместно...
  
   Откуда такой странный разговор? Вам интересно знать? Объясню...
  
   Это мы со Славкой Салеевым пьём утренний кофе и беседуем о том, о сём... и чуточку о прочем. Мысли тягучие, вязкие. За бортом минус настолько изряден, что хочется забиться к батарее полового... ой, простите, парового отопления, и даже не думать о том, что рабочий день вскоре закончиться и необходимо будет идти домой... И разговор наш немного невнятен, практически лишён смысла и практической же пользы... для предприятия. Мы ещё просто толком не проснулись и не принялись отважным манером решать производственные задачи. Вот кофе попьём, тогда...
  
   ...погодите - ужо!
  
   Но что это? В жидкую атмосферу начала рабочего дня врывается Виталик. Он сегодня выходной, но какие-то дела привлекли его в нашу мужскую обитель... так рано... И он, к тому же, за рулём... Это сразу видно по лицу Беляева. Если Виталик в морозный день озабочен не традиционно дружественной мимикой, а каким-то конгломератом взволнованности от Сизифова задания, выданного Олимпийским семейством родственников папаши Зевса, то где-то рядом должна быть его механизированная пятидверная "коняга".
  
   Нынче - 22 февраля сего года, как писали раньше раскормленные второй половиной 19-го века присутственные чиновники. Так что впереди нас ждёт небольшой банкет с традиционным блюдом - жареные лисички с картошкой.
  
   Лисички в наших местах не растут, я привожу их из Костромской области в отваренном и закатанном в стеклянные банки виде. Одна баночка обязательно до "мужского праздника" достоит. Такова традиция.
  
   Так-так, понятно... Виталий решил прошвырнуться по магазинам, пока мы не начали наливать.
  
   - Друг мой, что-то вы к нам зачастили, - сказал Салеев. - Чай, кофе, дрожжевой напиток, овсяный кисель?
   - Опять вы мне тут аркебузите! - хохотнул Беляев.
   - Всю-то ночь шатался где-то! Вдруг он кариесом болен! - с явным намёком в сторону вошедшего продекламировал Славка.
   - Может быть, ты под старость лет компас сломал, не в ту сторону он тебя ориентирует, родной, - этой фразой Виталик завершил сеанс фехтования на словесных струях эфира, и чаепитие вошло в фазу насыщения.
  
   Такова традиция.
  
   Потом Виталий включил динамик на телефонной базе и дал нам прослушать сводку с магнитофона "аэромета", которая, обновляясь каждый час, предоставляет возможность любопытствующим гражданам узнать фактическое состояние атмосферного столба и его окрестностей в районе аэропорта.
  
   Столб продолжал оставаться прохладным к надеждам и чаяньям граждан. Особенно тех, кому полагалось сегодня рулить. Всё верно вы поняли - я это по лицу Беляева установил с достаточной степенью достоверности.
  
   Виталий неодобрительно покачал головой на магнитофонную запись, сказал короткую фразу из области ненормативной космогонии, а потом вдруг будто бы продолжил давно начатую мысль:
   - Или вот, скажем, возьми дикторов на нашем любимом "Маяке". Услышал от них буквально на днях следующую фразу: "Сегодня днём температура прогреется до пяти градусов". Представляете? Это до какой же степени нужно быть дилетантом в области живой литературной речи, если прогревать температуру, будто простуженного больного?
   - Как любили говаривать в старину, навоз и ныне там.
   - А во французскую старину и вовсе - нивоз и ныне там!
   - О-па, как тут у вас всё революционно, буквально - не попасть бы на брюмеры... Или бремюры?
   - На вилы разнузданных санкюлотов?
   - Ага, на тамбовские...
  
   - Всё, пошёл честь знать... работа, хоть и не волк, но голод опять-таки, не тётка... - сказал Виталик, собирая в горсть рассыпанные, будто козий горох, конфеты-драже.
  
   Нет-нет, это уже за рамками традиций...
  

* * *

  
   Когда мы остались вдвоём, Славка раскидал одновременно шесть мобильников и с удовольствием смотрел на дело рук своих. Теперь, после повторной сборки из шести аппаратов хотя бы три должны были заработать. Такой коэффициент мобильности Салееву по душе. Сегодня совпало. Половина аппаратов заработала.
  
   Славка подозвал меня и сказал:
   - Я решил проверить аппарат в полном объёме. Думаю, чего свою-то SIM-ку туда-сюда дёргать, если здесь на счету деньги есть. Полез в список контактов. Вот смотри, что обнаружил: единственный номер, обозначенный как "Коля-моск". Не то москвич, не то очень умный. Наверное, образованный. Странно, и почему один только?
   - Я думаю так: Коля, похоже, очень умный. Если б был москвичом, то в конце записи стояла бы точка. Сокращение же, ё-моё. Я бы точно точку поставил. А, вообще говоря, чего спрашивать и сомневаться, ты лучше позвони и у Коли всё сам узнаешь.
  
   Моск соображал минуты полторы, прежде чем спросил:
   - Гришаня, а чё эт ты чужим голосом говоришь?
   - Это не Гриша, а Слава. Я телефон Гришин ремонтировал.
   - А чего тогда он тебе мой номер дал?
   - Номер никто не давал. Он в списке контактов. А я просто проверяю работоспособность аппарата...
   - А список у тебя откуда?
   - Ну, ты и МОСК!
   Коля отбился, а потом перезвонил и спросил:
   - Это тот, кто украл телефон у Гришани? Имейте в виду, я сейчас позвоню в милицию!
   - Имеем! - сказал Славка с вызовом и констатировал: - Подобным уродам нельзя давать в руки средства связи, иначе они всё запутают.
  
   Но даже такая беседа с испорченным на всю правую половину черепа мозгом, охотно откликающимся на имя Коля, подтвердила полную исправность мобильного аппарата. И это радовало.
  
   Пора было приступать к приготовлению праздничных блюд. И сковородка вскоре зашкворчала, обрабатывая в термических ваннах из растительного масла нарезанную соломкой картошку.
  
   Такова! Понятно же, в чём... ну-да, фикус-покус... традиция, чтоб ей быть здоровенькой!
  
   Близилось время "Ч". По слухам, доносившимся из административного здания в режиме "ОНЛАЙН", там уже по долинам и по взгорьям прошла вперёд не одна дивизия. Я забеспокоился о том, не заблудился ли Виталик в поисках лучшей доли и нашего тёплого уютного уголка, готового привести душу страждущего в состояние неземного блаженства путём нехитрых гастрономических манипуляций и тактильных действий банкетно-стаканного характера.
  
   Как говорится, только помяни нечистого, он уже и рожки в дверь просунул. Только представь на минутку, что Виталий опоздает к первому разливу, а он уже свою "аляску" спешит на плечики натянуть и руку к вилке тянет.
  
   - Мы как раз о тебе говорили...
   - Обо мне не говорить, петь полагается!
   - Это только после третьей. Раньше - сомнительно, что голос прорежется.
  

* * *

  
   "Мы хотим копирайтам наши новые дать имена". (С) Димыч Добронравов из песни "Герои спёрты". Ой, простите... эту песню я не хотел... У нас и других полно.
  
   - ...похож сейчас на сфинкса... не путать со свинкой или сфинктером... Что, не смешно пошутил? Ощутили, осознали?
   Да-да, вот именно. Стоило призадуматься на секунду... а тут такие разговоры начинают разговаривать...
   ...а ведь баян...
   Дык не токмо шо... Иногда даже аккордеона мне напоминает... Жил такой в краю елининском глашатай и главарь... у самого Владим Владимыча Демосфена некоторым естественным образом подвизался...
  
   Мило! Ё во ВИЧ не приехала, а мы тут гужуем по прищепке... Или по приколу ли?
  
   Спокойно. Это опять игра затейливого воображения. А Виталик, меж тем, говорит нечто разумное... не спутать бы его с вечным... с добрыми-то намерениями...
  

* * *

  
   - Нормальные люди уже на заборах висят, а вы ещё грибы не пожарили, - возмущался нашей нерасторопности Виталик.
   - Ничего, зато тебе штрафную наливать не будем. Всё - польза!
  
   Дальше произошло неожиданно крепкое смыкание рядов, получение заряда бодрости... Темы "женщины" и "работа" неожиданно быстро себя исчерпали, и мы заговорили о политике...
   ...интересно, где разливают водку "Пять озёр"? Неужели в кругах, близких к Кремлёвским? Пять лучей на звезде, пять озёр, пять пальцев на руке дающего. Что ещё?
  
   И дальше - предпоследние известия... Успевай святых выносить...
  
   -... к сожалению косоваров, боюсь, такой номер с НАТОидными БУШистами не проскочит... Разве что раболепствующему Евросоюзу снова придётся зализывать раны, нанесённые имперскими амбициями заокеанских простаков с железной кувалдой справедливости, натянутой презервативом над факелом статуи Свободы!
  
   - Госдеп так разобиделся на Россию за кокосовы дела, что даже подумывает, не лишить ли этих упорных северных славян раздемократических ценностей: фаст фуда, чупа-чупсов, пепси с колой и без неё, комиксов, боевиков и поп-корна "бабал хавал".
  
   - Вот с Украиной не так. Там американские проповедники уже объяснили народу, что он сам себя нещадно оккупировал, в основном в западных областях. Теперь пришло время изгнать "клятых москалей" не только с самостийной земли, но также из-под земли, с неба (упразднив каноническое православие), из душ и с экранов кинотеатров. То-то станет весело, то-то хорошо... Как говорится, пошли инвестиции, но что-то всё больше языком бескостным, а не таньгой вечнозелёной...
  
   - Шона Карра называют великим рокером? Известное дело, дочь Королевы Незалэжной Бензоколонки не может выйти замуж за какого-нибудь занюханного местечкового музыканта. Это, знаешь, примерно то же самое, как было в начале 20-го века. В каком-нибудь Сызраньском или Конотопском цирке-шапито проводится ЧЕМПИОНАТ МИРА по французской борьбе.
  
   - Некоторые из здесь присутствующих господ ещё и родиться толком не успели, когда я любимую музыку товарища Кобы слушал с Марусей в пирожковой "Медвежонок". И, мало того, не просто слушал, а и подпевал совершенно чистым, лукавым баритоном уже созревающего юноши.
   - Ладно тебе, Славка! Никто твоё старшинство не оспаривает. Расскажи лучше что-нибудь из своих приключений, а то грустно что-то политические материализмы перетирать, как трухлявый табак...
  

* * *

  
   - Я, когда пацаном был, голубятничал за милую душу. А как получилось-то... Один из старших братьев завёл голубей, чердак для них оборудовал. Немного позабавился и бросил... С голубями же нужно постоянно заниматься, невзирая на время. А брательнику моему юные девы стали на ум приходить, заиграли кифары на небесах, одалиски заподмигивали с обложки журналов "Физкультура и спорт"... там, где про гимнастику писали. Какие уж тут голуби, когда одни шуры-муры на уме, ёлки-иголки?
  
   Мать ворчала и без того, а тут голубиный начальник свою паству бросил на произвол судьбы. Хотели уже родители продавать птиц, но тут я высказал желание заниматься бесхозными голубями. Батя тут же у мамы соизволение выспросил, и началась для меня новая жизнь. Практически взрослая.
  
   Голубятником быть - дело настолько азартное, что ни с каким казино и сравнить нельзя. Стоит только втянуться, тут тебе сразу начинается веселье. Задница в мыле, ни секундочки свободной. Зато дисциплина появляется и организованность. Как только я голубями заниматься начал, так у меня успеваемость в школе улучшилась. Верно говорю, не преувеличиваю.
  
  
   У нас в городе голубей держали в основном блатные, все они меня значительно старше. А действиями голубятников управлял сам смотрящий из уголовных авторитетов. Его по имени никто не называл, обращались просто по отчеству - Артурыч. А те, что из воровских кругов, те и вовсе Керосином величали.
  
   Так что оказался я самым молодым из голубятников. Ко мне с подачи Артурыча прозвище приклеилось - Принц Ислямка.
  
   Поначалу все неплохо к пацану, то есть, ко мне, относились, вроде бы - пусть себе мелюзга потешиться, а уж когда я начал споры выигрывать, тут сразу ко мне блатняк охладел до состояния предвоенной боевой готовности. Что за споры? Расскажу, ты не спеши...
  

* * *

  
   Через пару лет моего голубиного промысла двум своим самым старшим братьям подарил я, одному - мотороллер "Вятка", второму - мотовелосипед "Рига". Они даже "спасибо" не сказали, будто я, четырнадцатилетний пацан был обязан заботиться, чтобы им удобней на работу ездилось. Но это к делу не относится...
  
   Говорил я уже, что последышем нежеланным в семье считался. Случайный ребёнок, ёпыр-май! Что может быть хуже? Но дело-то не в этом... Я все свои детские обиды давно забыл... Да и братья после прощения просили. Один даже перед смертью вспомнил, как меня обижал незаслуженно... Не моё это дело - прощать. Пусть там аллах в своей небесной канцелярии думает...
  
   А откуда у мальчишки такие деньги, как считаете? Ну да, чтобы дорогую технику покупать...
  
   Тут всё дело в спорах. Ради этого, собственно, голубей большинство и держало. Что такое споры? Сейчас поясню. Вот, скажем, малый спор. 10-25 рублей ему цена. Тут суть в следующем: двое спорщиков держат голубей за лапки на уровне пояса. По команде независимого судьи птиц отпускают. Чей голубь о землю ударился, тот проиграл. Тут главная хитрость - не кормить голубя перед самым спором. Отсаживать от остальных и питать по распорядку. Голуби жрут дурью: не понимают, что наелись. А тут, как ему, болезному, диету устроил, он и готов взлететь за милую душу лёгким пёрышком.
  
   Вот ещё такой спор между голубятниками бытовал, от 10-ти до 30-ти рублей стоимостью ставок. Нужно взять двух молодых голубей разного пола. Потом птицы выпускаются в небо. И тут в чью лаву оба голубя залетят, тот и победил. Вроде, мой голубок твоего заманил.
  
   Что такое лава, интересуетесь? Лава - сетчатый ящик с предбанником, через который голуби попадают на чердак, к месту, как говорится, своей прописки и зимнего проживания. Ну, да, это если в доме голубей держишь. А если в отдельной голубятне, то там и чердак, и всё помещение для птиц предназначено.
  
   От чего размер ставки в каком-либо "голубином" споре зависит, спрашиваете? От возраста птиц, разумеется, и оттого, достаётся ли заманенный голубь победителю или нет. Один раз на пятьдесят рублей при мне спорили. Но очень редко такие высокие ставки практиковались.
  
   Ещё Большой Спор был. На такое дело подписывались практически все голубятники города, поскольку ставки небольшие, а выигрыш просто огромный по тем временам - от двухсот до пятисот рублей. Это уж как договоришься. Суть Большого Спора в том, чей голубь прилетит быстрей из незнакомой местности и найдёт свою лаву.
  
   Здесь, как правило, участвовали только почтовые голуби или полукровки, но никак не "бабочки". Так, сейчас поясню разницу. "Бабочки" - это обычные голуби, умеющие летать вертикально, у которых по 24 пера в хвосте.
   Почтовые голуби были не у всех, очень они дорого стоили. У тех перьев только 12, и, следовательно, скорость полёта значительно выше.
  
   А ещё наряду с почтарями пользовались популярностью полукровки - помесь "бабочек" с почтарём. У меня было два таких голубя. Помню, первого обменял чуть не на десяток молодняка из "бабочек". Второго же в споре выиграл. Они, полукровки, почти не уступают в скорости почтовым, а иногда и превосходят. У полукровок обычно было 14 перьев в хвосте.
  
   А ещё есть прямыши - сизые голуби, не отличить от диких. Прямыши летают прямо, вертикально подниматься не умеют. Высоту набирают вроде самолёта гражданской авиации... с натугой.
  
   А также у нас выделяли, как особый подвид - лихих голубей. Это практически те же дички. Молодняк нельзя рядом с такими выпускать. Частенько сманивают с собой. Или, хуже того, до смерти заклёвывают.
  
   Голуби очень жестокие птицы. Своих собратьев насмерть забивают, если те болеют. Но, с другой стороны, естественный отбор... стаю от эпидемии сберегают...
  
   Вот, собственно, и весь ликбез для начинающего заводчика голубей.
  

* * *

  
   Итак, большинство голубятников города готово было не просто меня растерзать, но и всех моих птиц забрать по праву сильного. Одно их останавливало - Артурыч спуску беспредельщикам не давал. Меня сразу под опеку взял, а ухарям и сявкам пояснил так:
   - Покуда я здесь смотрящий, Ислямку чтоб никто и тронуть не смел, иначе распишу под хохлому, ни один лепила не сошьёт!
  
   И всё было бы хорошо... Впрочем, по порядку.
  
   Однажды, это глубокой осенью случилось, Артурыч передал через пацанов, чтоб я к нему зашёл. Жил Керосин на съёмной квартире, хозяина которой никто не видел. Говорили, что эту "хату" воровской общак спецом для смотрящего оплачивает. Точно не знаю, а вот врать не стану. Пришёл я к Артурычу, он меня на кухню провёл, лимонадом угостил и коржиком свежим, ещё горячим, как сейчас помню, а сам всё чефирь сосал с какой-то таблеткой. Как мне ребята потом сказали, новокаин, скорее всего. Смотрел на меня Артурыч, прорисовывая пожилую улыбку сквозь жёлтую седину прокуренных усов и коричневые зубы... от частого употребления чефиря. Это мне тоже потом объяснили.
  
   Смотрел Керосин с какой-то отеческой теплотой, но погладить не пытался... хотя ему хотелось. Я это совершенно явственно ощущал, будто кто-то мне в мозг мысли воровского авторитета транслировал.
  
   Молчали. Я не смел и рта раскрыть, а Артурыч о чём-то своём думал. Хотя, как оказалось, не о своём, скорее, а о моём.
   - Слушай меня сюда, пацан, - прервал молчание Керосин, - весной я уеду из вашего города. Так братва решила. А вместо меня кто придёт, тому до голубятников нет никакого дела... кроме пополнения общака. Так что, смотри, Ислямка... Придётся тебе либо голубей продавать, либо в бой идти, как панфиловцу. Третьего не будет... Раздерут твоё хозяйство сявки с босотой приблатнённой, если сам раньше птиц не продашь. Но это путь для слабого. Хочешь оставаться в деле (Артурыч так и сказал, мол, в деле), должен себе авторитет завоевать.
  
   Ты ещё пацан... Понимаю. Но если сейчас не станешь мужчиной, то можешь не стать им никогда. Я вот в своё время испугался... захотел лёгкой жизни, не смог дружкам отцовским противостоять... вот и покатился по жизни будто юла-волчок с батарейкой в заднице. Потом спохватился, стал себе авторитет зарабатывать... да он уже не тот... воровской...
  
   Что смотришь так, думаешь я с рождения в урках-то хожу? Это папашка у меня в законниках был, пока на сходняке под перо не подставился. Потом его друганы и меня под воровское дело развели. Грохнул я с ними сельпо одно по малолетке, так вот и начал заниматься не тем... Я же в детстве очень хотел моряком стать.
  
   А ты хочешь, Славка, в иноземных портах побывать? Бомбей, Сан-Франциско... Вальпараисо... Ты даже не представляешь, пацан, как меня порой туда тянет... Спать неделями не могу, веришь... нет?..
  
   А Керосином, знаешь, почему меня зовут? Я три автоцистерны с авиационным керосином увёл и продал в течение суток. Дело громкое было. "Мусора" меня срисовали, но доказать ничего не смогли в тот раз... Складского какого-то посадили... А ты его, парень, не жалей. Он столько на том складе у народа упёр, что мне и не снилось... И причём - даже со стула не вставая.
  
   А теперь давай о твоих делах потолкуем.
  
   Не желаю я того, чтобы сломали тебя об колено, а потом ещё и пристебаться у хозяйского сапога заставили... когда я уеду... Поэтому сам выбирай, что тебе делать нужно будет...
  
   Первый путь самый простой - продашь голубей, и на том конец... А если задумаешь на своём стоять, и голубей разводить, как прежде, то нужно тебе, парень, ружьё доставать... Это определённо.
   - А кто же мне ружьё-то продаст? И стрелять я не умею...
   - Я тебе и куплю... помогу. Помогу обрез сделать, чтобы от родителей прятать удобней было... Потом, когда я уеду, прибежит к тебе шакальё всякое, начнёт права качать... Ты не ссы... Скажи, что, мол, согласен на все условия, мол, только сбегать на чердак... или куда там, нужно. Вроде боишься ты сильно. А сам обрез заряжай на оба ствола и пару патронов с собой прихвати... Научу-научу стрелять, не волнуйся...
   Только об одном прошу, Славка, людного места избегай... Всё, что хочешь, делай, но отвлекай сявок на отдалённый участок. А там уже пали... только не по ногам, а под ноги этим засранцам.
   - А они испугаются?
   - Поверь мне, так испугаются, что в штаны наложат больше, чем унести смогут... Только не подрань ненароком. Вот если сделаешь, как говорю, то станут тебя уважать и бояться. А с придурками, Ислямка, только этак-то и нужно. Разговаривать с ними - только время терять.
   Не отвечай мне сразу, подумай хорошо... Время пока есть. Потом скажешь, делать тебе обрез или нет...
   - Дядя Артурыч, а нельзя как-то мирно?..
   - Думаю, нет! Это... знаешь... Тут такое дело... готов ли ты в данный момент в данных обстоятельствах стать предателем... Предателем своего дела. И, в зависимости от того, как всё обернётся, назовут тебя то ли героем, то ли подлецом. Или, скорей всего, назовёшь ли ты сам себя... Это важнее... Осуждать твоё решение никто будет не вправе... Это только твоё. Но помни, уважение к себе - самое главное...
  
   Знаете, я потом две ночи спать не мог. Такое в голову приходило, когда глаза закрывал, что кричать хотелось. То Керосин прямо в грудь из ружья стрелял, то какие-то серые люди в полосатой арестантской робе пытались меня на кусочки порезать... чем-то вроде армейской хлеборезки...
   И, самое плохое, что посоветоваться-то ни с кем нельзя, ни с отцом ни с братьями... дело-то очень уж криминальное.
  
   Решение пришло как бы вдруг. Понимаю теперь, что оно зрело и потом выкристаллизовалось не мгновенно, а тогда показалось - наитие снизошло. Одним словом, поднялся я наверх к голубям, стал их кормить... И тут один мой полукровка, я его Очучы* называл, самый быстрый, самый на подъём скорый, который трёх голубок к стае за один раз переманил, подошёл ко мне вразвалочку и в глаза посмотрел. Так мне тогда показалось. И, что характерно, не стал со всеми зерно клевать... а ведь голодный...
  
   Посмотрел Очучы на меня, будто спросил: "Что, Ислям, бросить не захотел? В чужие руки отдать? И не стыдно тебе, малай**, ещё же пионером был недавно? Разве пионеры друзей в беде бросают?"
  
   Через неделю Артурыч отвёз меня в лес на чьём-то "Москвиче-408", где научил заряжать обрез и стрелять из него точно в цель - так, чтобы, не дай бог, ни в кого не попасть случайно.
  

* * *

  
   И вот наступила весна. Роскошная красавица весна, своим половодьем обозначив, что зима было невероятно снежной, живо распространялась по Нижнему Поволжью. Текли ручьи. Будто настоящие реки. Спешили куда-то люди, перемещались по стране, что-то строили, что-то возводили... Радио каждый день рассказывало нам об этом.
  
   В один из таких тёплых солнечных дней я проводил Артурыча до автобусной станции, где он на прощанье сказал мне просто:
   - Славка, ничего не бойся! Ты не должен никого убивать, кроме своего страха... И... если удастся попасть на океан, поклонись ему от меня... скажи, мол, любит тебя Артурыч... хоть и заочно...
  
   А ещё через день, в воскресенье состоялся Большой Спор. Спор начинался с того, что каждый голубятник две недели готовил самого быстрого голубя к предстоящему соревнованию. Голубей кормили немного, чтобы они были легки на подъём.
  
   В назначенный час все соревнующиеся принесли своих пернатых спортсменов судьям, назначенным смотрящим. Всех птиц увезли в Самару на специальной машине в большой клетке. Туда ехали также несколько представителей, так называемой общественности, как сказали бы сейчас, активисты неформального профсоюза голубятников.
  
   В Самаре голубей одновременно выпускали, как правило, возле железнодорожного вокзала. А в Дмитровграде их уже ждали хозяева. Победителем считался тот, чей голубь быстрее всех возвращался в свою лаву. Победитель был один, и он получал всё.
  
   В тот раз призовой фонд составил 300 рублей. 50 рублей ушло на организацию проезда судей и в качестве процента с прибыли смотрящему (уже новому). А остальные 250 рублей... Вы, наверное, догадываетесь, что такое в середине 60-ых годов означали эти деньги.
  
   И мой Очучы прилетел первым!
  
   Когда я получал 250 рублей из рук смотрящего, то услышал, как двое парней лет 18-20-ти, уже посидевших в зоне для малолетних преступников, пообещали наведаться ко мне вечерком, чтобы "купить" у героя голубя-победителя и поделиться призовым фондом. В голове у меня тут же щёлкнуло: "Пришло время, когда выясниться, кто я на самом деле..."
  
   До самой темноты я напрасно прождал лихих гостей у себя на чердаке с заряженным обрезом. Уф-ф-ф... наверное, они совсем передумали. Обошлось...
  
   Но выводы мои оказались несколько преждевременными. Всё ещё только вызревало. Момент истины наступил через неделю. В субботу мы посещали школу в то время, все безоговорочно, а не только ученики навороченных гимназий и лицеев с углублённым изучением разных полезных наук. Кстати, тогда таковых и не было. Только языковые и физико-математические спец-школы. Но это опять-таки отношения к делу не имеет.
  
   Итак, суббота. Вторая половина дня.
  
   Только я на улицу выскочил, когда с учёбы вернулся... глядь - у калитки стоят двое моих давешних "покупателя".
   - Славка, мы за твоим Космонавтом пришли, Так ты его, кажется, называешь? Даём хорошие деньги - по полтинничку с брата, целый рубль! - говорит это здоровенное мурло, а сам... или само... не знаю, как правильно будет, усмехается мне в глаза нагло. - Ну, давай... тащи своего рекордсмена.
  
   - И тут, ребята, я буквально ослабел мебелью...
   - Стул, что ли, прохудился?
   - Не без того. Но до "медвежьей болезни" дело не дошло. В отличие от медведя, я всё-таки был готов к такого рода повороту событий.
  
   Так что - спорить не стал, быстро на чердак поднялся, посадил голубя в клетку. На дно тряпку кинул, а под неё обрез между прутьев протиснул...
  
   - Ага, принёс! А, может быть, ты нам голубя-то подаришь?.. У меня сегодня день рождения как раз... Зачем тебе рубль пацан? Деньги портят, слышал, небось? - с издёвкой сказал старший. - Давай, что ли, сюда клетку!
  
   Хорошо, у меня хватило ума не затеять стрельбу у себя во дворе. Я повернулся к парням и как можно жалостней попросил:
   - Разрешите, я сам голубя донесу?.. Попрощаюсь по дороге.
   - Хорошо, тащи сам, раз нравится. Нам же легче. Только не вздумай сдуру сигануть куда-нибудь в кусты. Найдём, ноги повыдёргиваем. Эй, Толян, глянь, голубь тот ли? Вдруг пацан вихляет!
   - Не-е-ет, точно тот... Тот самый, что ни на есть... победитель...Чемпион! Пошли...
  
   Дорога вела через пустырь. Я лихорадочно старался досчитать до ста, чтобы успокоиться и определить самое безлюдное место по числу шагов, поскольку глаза ничего толком не видели от нахлынувшего возбуждения. В голове всё крутились слова Артурыча... Сявкам нужно только один раз показать, что они сявки... И всё...
  
   Но вот... дальше идти смысла нет. Я попытался выдернуть обрез, но он, как назло, не проходил через решётку. Пришлось останавливаться и выпускать голубя в небо. Через дверцу в клетке обрезанное ружьё вылетело как по маслу. И тогда я направил стволы в сторону начинающих рецидивистов:
   - Пошли вон, суки! Сейчас как пальну! Будете кровью срать, пока не сдохнете!
   - Ты глянь, Толян, этот чижик решил нас пукалкой пугнуть... ха-ха... Ну, теперь, ты нам "Катеньку"*** будешь ещё должен за нападение... каждому... - парень так и не понял, что в руках у меня было настоящее оружие, а не самодельная поджига. Он двинулся ко мне, поигрывая невесть откуда взявшимся воровским ножиком-трансформером.
  
   И тут я собрался и произвёл классический выстрел под ноги нападавшему. Точно так, как показал мне Артурыч по прозвищу Керосин. Мой визави вдруг запричитал неожиданно визгливым голосом:
   - Ой, мамочки, он мне фуй отстрелил! Доктора сюда скорей! Ай, больно!
   Я очень испугался, что ПОПАЛ. Но оказалось, что ничуть не бывало. Просто от звука выстрела яростный голубятник неожиданно для себя обмочился и принял тёплые аммиачные массы за бешенную кровопотерю. Он опустился на колени и голосил:
   - Только попробуй, только попробуй... ещё раз... я... милицию позову...
  
   Второй парень не стал дожидаться, чем закончатся боевые действия, и рванул так, будто за ним гнались дикие собаки... или шальная пуля. Но на самом деле никто за ним не гнался, а выстрел я сделал вверх - вроде бы, отсалютовал бегущему противнику.
  
   Забрав клетку, вытащил картонные гильзы, не забыв, впрочем, дать обмочившемуся голубятнику понюхать, чем пахнет отработанный порох... это уже скорее из мальчишеского озорства, чем для профилактики.
  

* * *

  
   Итак, противник был деморализован и развеян по ветру, так что Славке не оставалось ничего иного, кроме как возвращаться домой. Там его с нетерпением ждал восхитительный Очучы, одобрительно курлыкавший в лаве.
  
   Руки у Салеева дрожали ещё достаточно долго, мешая уснуть... А потом уже, когда Славка провалился в какую-то странную полудрёму, ему привиделось, как он входит в лаву с чердака, чтобы забрать свою пару замечательных полукровок.
  
   За спиной его кто-то таился. И этот кто-то сопел простуженным носом, будто особо и не заботился, чтобы остаться незамеченным. Славка резко обернулся и увидел глубокие очки двустволки... Они уставились ему в лоб, словно выискивали местечко поудобней, куда выплюнуть свою запыжёванную огненную пищу.
  
   Кто держал ружьё, видно не было. Только голос отчётливо чеканил слова в мальчишеском мозгу:
   - Отдашь полукровок, останешься жив, не отдашь - быть тебе, Славка, мертвее мёртвой кобылы...
   Сон сном, но Салеев тогда ещё даже сообразить успел, мол, почему это мёртвая кобыла, а не, скажем, осёл? Отчего, зачем?
   А потом из полумглы перед лицом пацана появилась ладонь с корявыми, как ветки на старой яблоне, пальцами. Указательный перст погрозил Славке, потом поманил к себе и отломился с характерным звуком взводимого курка...
  

* * *

  
   Было раннее воскресное утро. За окном пропел соседский петух, заквохтали куры во дворе - значит, мама уже встала... Как всё-таки хорошо, что он вчера пальнул холостым... А то бы ещё дробь случайно попала в ногу, тогда от детской комнаты милиции точно не отвертеться. Или того хуже... Ему как раз исполнилось четырнадцать... А с этого возраста уже и "самый гуманный в мире" советский закон становится суровым...
  
   Славка потянулся, побежал к рукомойнику, потом к столу. Шаньги были ещё горячими, а молоко тёплым. И не было в тот момент никакого более счастливого парня во всём белом свете, чем Салеев, поверьте мне. Со вчерашнего вечера с ним стали считаться, как со взрослым, его зауважали... и теперь непременно станут советоваться...
  
   И в самом деле, никому больше не приходило в голову отобрать у Славки голубей или деньги, воспользовавшись его отроческим возрастом.
  
   А через несколько месяцев Салеев получил красивый конверт с заграничными марками возле чуть размытых почтовых штемпелей. От конверта пахло какими-то восточными специями и солью. Адрес был написан латинскими буквами... но почти по-русски: "USSR, Uliyanovskaya oblast, Dimitrovgrad, ... , Saleevu Slave". Когда Славка вскрыл конверт, то обнаружил внутри фотографию Артурыча в тельняшке, на плече которого сидела обезьяна, с виду - мартышка из иллюстраций к басням Крылова. Внизу было подписано: "Bombay, 196* ", а на обороте:
  
   Славка, жизнь - это Большой Спор! Я знал, что ты справишься... Твой Георгий Артурович.
  
  
   * - очучы (татарск.) - лётчик;
  
   * * - малай (татарск.) - мальчик;
  
   *** - "Катенька" (сленг) - в некоторых кругах так в советские времена обозначалась купюра достоинством в 100 рублей;
  
  

КАТАНИЕ НА ДОМКРАТЕ, ИЛИ СЕГОДНЯ В БАНЕ РЫБНЫЙ ДЕНЬ

  
   -...и тут, как во времена танковой доктрины о неограниченном суверенитете и Беловежском разгуле трёх не вполне адекватных, но отнюдь не сказочных участников, навалило на нас демократических ценностей - только успевай в Гаагу бывших диктаторов отправлять, а в рай земной - разного рода дьявольских пособников, торгующих человеческими органами, да бомбящих любимую европейскую вотчину. Со слезами в пустых крокодильих глазницах не первой заокеанской свежести, между прочим.
  
   Англо-саксонский стоицизм с дежурным отсутствием соболезнований на расстоянии внезапного пропадающего телевизионного сигнала мне совсем не удивителен. Такова природа железных афро-американок с нарядным дипломом об окончании Денверского университета на месте, где должна быть совесть. Дело в другом. Они, эти народные избранницы вместе с географическими двоечниками - отбросами Йеля, походя путающими Австрию с Австралией, а Ирландию с Исландией, наивно полагают, что укрепляют имперское величие своей пропащей в бездуховности родины. А ведь на деле-то оно совсем наоборот получается...
  
   Так говорил мой друг Славка Салеев. Что, не верите? Вам кажется, будто не может он настолько изощрённо формулировать? Пожалуй, что вы правы. Пожалуй, это я излагаю его мысли своими словами. Так и что с того? Мы же с ним вполне понимаем оба, что ничего ваш покорный слуга не напутал, ничего не приврал, просто чуточку украсил президентской зеленью, прежде чем подавать к столу.
  
   Сидели со Славкой за бутылочкой зажигательной смеси, которая в качестве эстафетной палочки возвышалась над господствующей салатной высотой нашего банкета. Происходила передача отпускных полномочий от одного должностного лица другому. Салеев только что приехал из второй своей поездки на побережье Белого моря (помните, он уже был там однажды?), а я как раз собирался отправиться к месту проведения трудового отпуска.
  
   Зависали. Но не интенсивно. Больше беседовали о том, о сём... и о прочем. В числе этого прочего накатывало свои лёгкие северные волны...
  
   ...Белое море...
  
   ...Белое Море. Отчего оно такое? Почему вдруг белое? Неужели оттого, что зимой покрывается ледяной коркой. Так ведь лёд-то не совсем молочный, если вода солёная. Да и морей замерзающих на севере страны у нас с горочкой, а Белым лишь одно названо. Славка сомневался, не мог понять ещё в тот, в самый первый свой приезд на родину поморов. Два года назад это случилось...
  
   Теперь-то Салеев уже знал рабочую версию появления названия. Объяснили добрые люди.
  
   Оказалось, что Белое море белое по одной простой причине - оно кажется таким в пору полярного лета, когда в штилевую погоду спокойная вода отражает свинцово-снежную тяжесть небес без малейшего тремора...
  
   Лезвие вод отливает именно сталью. Белой сталью тысячелетий, сливаясь с приспущенным парусом парных облаков по еле различимой линии горизонта, напоминающей место склейки, которое долго разглаживал аккуратист ветер, прежде чем угомониться и уснуть в седых зарослях ягеля.
  
   Поездка к морю ничем примечательным ознаменована не была. Обычное железнодорожное путешествие с последующим автопробегом по северу Архангельской области.
  
   Известная дорога. Станция Лиходеево. Нехорошее предчувствие, связанное с названием. История повторялась. Дежа вю ли? Или нет ли? Ли да ли? И стоило ехать в такие дали, коли без приключений? Едва ли!
  
   В рыболовецком совхозе Славку встретили как старинного друга. И даже МРС (малое рыболовецкое судно) с забавным названием "ТРезвый" весело просигналило у пирса, докладывая о героических усилиях экипажа не только на берегу, но и вдали от него.
  
   В этот Славкин поморский отпуск отправились на промысел буквально утром следующего дня. Море - оно хоть и Белое (в застольном значении этого северного слова), но не в том случае, когда требуется выполнять план. Бригадир был неумолим - встреча Салеева оказалась символической... по местным меркам. Хотя для некоторых штатских, а также нетренированных иностранных граждан подобный вариант мог бы показаться самоубийственным.
  
   На четвёртые сутки Славка вернулся в тихую рыбацкую гавань, полный впечатлений и рыбацких трофеев, выловленных при помощи спиннинга. Коптильня на берегу заработала. И Салеевский улов тоже попал в нежные руки поморских дев, невыносимо близких своей первозданной приполярной красотой к классическим славянским канонам. Дев, умело разделывающих обитателей морских глубин лёгкими движениями обрезиненных конечностей. Дев, вооружённых острейшими ножами, так хорошо заточенными, что любой, даже самый капризный самурай не постеснялся бы использовать таковые в ритуальном обряде харакири.
  
   Салеев сбросил с себя рыбацкое облаченье и поспешил в летний душ, вода в котором уже должна была прогреться летним солнцем - обеденное время, как никак. Зенит, хоть и не Питерский, но тоже не проходит даром.
  
   Мечты, мечты... и что-то там дальше, как некогда заметил один замечательный литератор...
  
   Но тут навстречу "рыболовецкому волку" вырулил тот самый друг по имени Сергеич, который и организовал Славке беломорский отдых с уходом на промысел с профессионалами.
  
   - Я смотрю, ты время зря не терял. Как улов? Не сильно болтало?
   - В море выйти, не до ветру сходить... Тут опыт нужен, - Салеев решительным манером и не менее откровенным жестом подчеркнул свою связь с мировым океаном, в которой был замечен ещё сорок лет назад. - Рыбы валом. Только вот уделался весь, будто русалку вместе с коком на камбузе жарил. Мыться иду.
   - Может быть, лучше полчасика обождёшь, а потом мы с тобой в райцентр махнём. Там у меня приятель. Как раз сегодня баньку топит. Приглашал заехать.
   - Милое дело! Только я, пожалуй, слегка ополоснусь, а не то всю машину тебе рыбным духом провоняю.
  
   Через час с небольшим добрались из прибрежного рыболовецкого посёлка в райцентр. Выехали на нужную улицу. Частный дом со стандартным приусадебным участком не более шести соток. В углу приветливо помахивала берёзовым дымом из трубы бревенчатая банька, каких на архангельском севере великое множество. Славик сразу обратил внимание: в огороде практически ничего не растёт, а вот конопли да мака - чистый Афганистан без талибов. Ничего себе - поморский урожай!
  
   Хозяин встречал у калитки, заслышав ещё издали низкооктановое попёрдыванье ульяновского внедорожника не первой свежести... и на первой скорости.
  
   Вышли из машины. Поздоровались. Сергеич представил Салеева местечковому "героиновому плантатору", и вся троица уселась на крыльце, чтобы перекурить состоявшееся знакомство. В ногах крутилась худая, будто спортивный велосипед, чёрная кошка, видно почуяв ароматы, занесённые Славкой с МРС по имени "ТРезвый".
  
   За это навязчивое действие она немедленно была выдворена хозяином за пределы зоны его ответственности обычным пинком в район жиденького хвоста. Полёт животного сопровождался хрипловатым мявом и строгим хозяйским наставлением:
   - Лизка, бесстыдница гадкая! Сама же чёрная и мысли, твои ничуть не светлее... Кто ж тебя звал сюда, засранка ты непутёвая!
   - Мяу-учитель! Мур-ло поморское! - доносилось со стороны не по своей воле летающего животного.
  
   - А Билл у тебя где? - спросил Сергеич, делая многозначительную затяжку импортной сигареты, набитой турецким табаком молдавского производства.
   - Околел бедолага... Вот пёс был! Не пёс, а сказка. Хоть и брехать любил не по делу, но культурный и верный. Даром, что дурак... Так я к нему прикипел. Похоронил недалеко от погоста. Почти как человек, считай.
   - Интересные ты прозвища животным даёшь, - заметил Славка. - Из округа Колумбия на тебе ещё в международный суд по правам президентской администрации не подавали?
   - А чего им... обижаться? Я же от конкретного уважения, не просто из озорства какого.
  
   "Этого на хромой кобыле и за полдня хрен объедешь!" - подумал Салеев, наблюдая, как тёзка заокеанского госсекретаря* сцепилась на встречной полосе с колесом проезжающего мимо мопеда.
  
   Закурили ещё по одной. Чего-то ждали.
  
   Владелец плантации, охотно откликающийся на простое прозвище Иваныч, почти сразу обратил внимание на Славкин острый взгляд из-под сильно диоптрических очков, бороздящий просторы зелёной мясистости выдуривших на щедром северном солнце (днём и ночью светит летом без устали!) запрещённых представителей провокационной флоры.
  
   - Чего, удивляешься? По какой такой причине, мол, земля сорняком изошла? Так тому объяснение простое. Половина моя ещё по весне уехала к дочери. В Архангельск умотала до конца года, с внучкой нянчиться. А мне тот огород без благоверной поперёк горла. Пропадаю на работе без выходных-проходных, никакого интереса до сельских забав после такой пахоты.
  
   Я так супруге и сказал, что землю сей год "под пар" оставляем. Пусть отдохнёт маленько. Она поначалу-то всё языком своим побрить меня пыталась: что, де, совсем "старый хрен" обленился, раз и картошку даже посадить не хочешь. Но ничего, убедил её вскорости, что один-то год - оно и полезней даже.
  
   Никогда б не подумал, что сорняк так быстро попрёт. Наросло... внезапно. Да так густо... Сколько лет живу, ничего подобного не видал в наших краях.
  
   - Ай, Иваныч, хитришь, небось? Подзаработать решил "левачка", пока жена в отъезде? - сказал Сергеич с подначивающей интонацией.
  
   - Да вы чего, ребята? На траве сорной, что ль заработать? Ну, мак попёр кое-где - это понятно. У меня хозяйка его раньше сажала, чтоб пироги слоёные печь. Вот, видать, семенами-то и понасыпало. Правда, много ноне уродилось, потому что не пропалывал я ничего.
  
   Сколько того маку местным баушкам продать нужно, чтоб заработать прилично, как думаете? Молодёжь-то уже и печь разучилась. Юным вертихвосткам нынче всё диеты тайские подавай, не до пирогов. В фотомодели всё метят, ядрит ангидрид, подиум им поперёк плоскодонности. Так что овчинка выделки...
  
   А и ту зелень, которая в пояс все грядки в огороде заполонила, куда девать? Кто ж её купит-то? На корм скоту, курам на смех?
  
   - Ну, и не прост ты, парень. У тебя же полон огород полуфабрикатов для производства наркоты, а нам здесь "ваньку валяешь".
   - Честно, ребята... Ни сном, ни духом...
   - Рассказывай! А участковый у тебя в доле?
   - Да вот те крест!..
   - Верю, верю, Иваныч. Извини, пошутил неудачно. Только насчёт конопли - всё совершенно в дырочку. У Славки спроси, он знает.
   - А что, Слава, точно "дурь" уродилась?
   - А то я её мало в Сибири видел. Она, родимая.
   - Не иначе ветром семян нанесло...
   - С Чуйской долины, что ли?
   - А тогда откуда? Хо-тя... Может, соседи... У меня тут старики к детям перебрались, а хату каким-то беженцам сдают. Точно. Так и есть... Не зря же они такие обходительные... эт-ти беженцы...
  
   Вот я ещё всё удивлялся - все в золоте ходят, джипа сразу купили, а отчего-то беженцы... От больших-то денег, видать, не убежишь. Да и от вил в твёрдой руке тоже хрен увернёшься.
  
   Ты посмотри-ка, получается, от себя подозрение отводят. У меня огород засрали своей коноплёй, а милиция придёт они, вроде как, и не при чём. Вот же суки! Сейчас возьму косу и всё под корешок...
  
   - А, может, не стоит? Ты подожди чуток, когда товар, как говорится, созреет. Потом всё на корню соседям и продай... если не боишься.
   - А чего мне этих гадов бояться, если у меня ружьишко-тулочка имеется? Пусть только сунут свои поганые рожи на мой участок, живо дробью приголублю. Будут потом полгода выковыривать, будто изюм из сайки! Или...нет, с них и соли будет достаточно. А вот коноплю сейчас же выкошу и сожгу. Не хватало, чтоб на старости лет в наркодилеры заделаться.
  
   На запах сжигаемой "дури" прибежали озабоченные чем-то соседи.
   - Чэго зажыгаишь, Иваныч? Пажар лэтом не гадица, брат! Сухэ кругом. Вдруг займотса.
   - Да вот траву возле бани скосил, совсем всё заросло, до самого подбородка. А коровы у меня нет, вот и сжигаю.
   - Зачэм корова, слющай? Ты нам отдай.
   - Так и у вас нету живности, кроме собаки, куда денете?
   - Вах! Сэновал дэлаим. Подушки-пэрина набиваем. Запах хароший. Спать - адно наслаждэний, слюшай. Это же конопля, панимаэшь?
   - Вы её у меня и посадили?
   - Абижаэшь, Иваныч. Мы жэ опиум-шмопиум, анаша-шманаша народу нэ таргуэм. Зачэм нам это нада, э? Нам водка таргават до канца днэй хватит.
   - Вот ведь... Забирайте всё. А наркотики делать не станете?
   - Вах, такой балшой взрослый мушшына. Савсэм умный, а глупости говоришь. Тут тэбе север, не успевает конопля силу набрать. И со скошенного толку нет. Говорю тэбе, брат, - на подушки для аромата. Нэхорошо нэ доверять соседям, Иваныч.
  
   Отдать Иваныч отдал то, что осталось после пожарища - с десяток-другой необугленных стеблей, но обещал в случай чего участковому доложить честь по чести, если соседям вздумается предъявлять финансовые претензии относительно безвременно погибшего сырья. Беженцы спорить не стали. Разве придёт в голову возражать, когда против тебя три неслабых мужичка стоят, свиньёй построившись. Да не просто так стоят, а на солнце оружейной сталью посверкивая. Правда, не на тульском оружейном заводе произведённой.
  
   Это два великолепных домкрата вызывающе рикошетили солнечные блики в прикрытые веки непроспавшемуся мировому сообществу в лице соседского запойного механизатора по прозвищу Витя Бульдозер. Видать, за "катанкой" к соседям наведывался, но, вот беда, не дошёл. Присел на лавочку, да и сном непохмелённым сморился. Теперь вот и отсвечивает медью загара северного под храпоидальные напевы, передаваемые архангелогородцами из поколения в поколение.
  
   Что, вы не поняли, откуда взялись домкраты в руках у наших героев? А я вам разве ещё не рассказал? Странно даже. Хорошо, сейчас объясню. Да что, собственно, объяснять... Вы лучше прислушайтесь, о чём герои рассуждают.
  
   - Иваныч, а за каким ты бесом, братка (насмешливый кивок в сторону удаляющихся "беженцев"), домкратами нам со Славиком на беспримерный трудовой подвиг намекаешь?
   - Ребята, я забыл предупредить. Помогите. У бани нижний венец подгнил, весь угол и завалился, пол в предбаннике раком встаёт. Хорошо ещё - печь покуда цела. Так вот, сейчас бы нам в два смычка стену-то выровнять, вместо погнившего бревна бруса подложить.
   - Поможем. Как не помочь! Только ты того, Иваныч, понимаешь, что долго твоя баня не простоит всё равно? Раз венец погнил, теперь не остановить процесс.
   - Да это ж до зимы только. Мне в лесу уже новый сруб скатали. Вот снег ляжет, на прицепе леспромхозовским трактором новую баньку и притащат, целиком, чтоб не разбирать лишний раз.
   - А выравнивать на глазок станем? - спросил Салеев с умным видом знатока банной архитектуры.
   - Ну что ж вы, за дилетанта меня держите? Я давно отметки теодолитом "отстрелял". Видите, колышки вокруг вбиты? Сейчас верёвку натянем, и потом по ней венец выровняем.
  
   - Это другое дело, - согласился Славка с таким видом, что если бы колышков с отметками не оказалось, он бы разочаровался в теории сэра Чарльза Дарвина. Причём - раз и навсегда! - Слушай, Иваныч, а печку мы не потревожим, ведь она топится? Как бы до возгорания дело не довести. Тогда соседи твои окажутся правы на все сто... относительно пожарной безопасности.
  
   Производя на свет эту сентенцию, Салеев подумал, что никаким теодолитом хозяин бани не пользовался, поскольку метки "отбиваются" нивелиром. Подумал, но вслух говорить не стал. Устав в монастыре может быть, каким угодно, а попариться хочется. Всё достаточно просто. Прагматизм - это не стыдно... если ты немыт.
  
   - Так печка ж вообще в другом углу стоит, паря, - тем временем отвечал Иваныч. - Мы ту сторону не затронем вовсе. Не писай в компот... -
   -... в котором повар ноги моет?
   - Вот-вот, что-то вроде этого.
   - А ещё говорил, что в "дури" торчковой не бельмес, хе-хе.
  
   Взялись за дело мужички. Подвели подъёмный инструмент под завалившуюся стену сруба.
  
   Стали баню топить и одновременно поддомкрачивать с двух углов. Вернее, не так. Баню топить продолжили, поскольку к моменту приезда "гостей дорогих" вода в цельносварном баке, развалившемся на русской печи, уже начинала закипать.
  
   Когда работы оставалось совсем немного, буквально приподнять один угол сруба сантиметра на три-четыре, Славка не вытерпел. Он только что заглядывал внутрь бани, где обнаружил, что угара уже нет. Стало быть, пора идти "по первопутку".
  
   - Вот что, господа поднимальщики, вы как хотите, а от меня рыбой несёт, будто от царя морского. Надоело хуже горькой редьки. Пойду-ка я мыться по-взрослому, а не под душем пачкаться, вы же и без меня здесь закончите влёгкую, - сказал он. - Производите закат солнца вручную, как завещал великий кормчий, но с соблюдением правил охраны труда и личной гигиены.
  
   Сказал Славик и на крыльях ангела, отвечающего за духовную возвышенность, влетел в предбанник, оставив в недоумении своих партнёров, гадающих, что же имел в виду Салеев, упоминая правила личной гигиены.
  
   Первым делом Славка поддал, как следует, жару, забросив пару ковшиков кипятку на аккуратно и с любовью выложенные камни; потом полез на полок - греться. Аромат рыбных пресервов наполнил небольшое банное пространство, превратив его в цех по производству консервированных даров от мирового океана. Мерзкий образ зажаренной на камбузе русалки растворялся в ароматном духе запаренных веников из пихты.
  
   С Салеева сошло некоторое не установленное наукой по имени статистика количество потов, после чего он решил обмыть свою разгорячённую баней плоть. Славка набрал холодной воды из бочки, слегка разбавил водой горячей - уже из цельносварного котла, стоящего на печи, метнул тазик на скамью, готовясь опрокинуть на себя столб водяного удовольствия.
  
   Но, прежде всего, нужно умыть лицо. Славик склонился над тазиком... вот тут-то и случилось!
  
   Когда в спину Салееву впились две-три занозы с потолочной доски, он их почти не почувствовал.
   Когда голова его упёрлась в этот самый потолок - с изрядным ускорением - только что набитой шишкой, Славик даже не сообразил, какое пространственное положение занимает.
   Когда он со своим невысоким ростом допрыгнул до потолка и с силой врезал макушкой по балке перекрытия во второй раз, то и тогда не понял, ЧТО происходит в обычной русской бане.
   И всё потому, что обожженная спина не давала подсознанию перевести в область сознательного никаких иных подробностей, кроме ощущения обширного ожога тыльной части обратной стороны груди, обратной же стороны репродуктивного мужского органа и иных, менее значительных частей тела.
  
   И только половина кирпича, присланная Всевышним откуда-то сверху прямёхонько по свежеприобретённой гематоме на макушке, позволила нашему герою немного обрести присутствие духа. Ориентировка в пространстве вернулась к Салееву. Скажу больше - он понял теперь, какая боль главная, а какая - второстепенная.
  
   Правда, это знание не очень его обрадовало, поскольку хотелось послать кого-нибудь по матери, а послать было некого.
  
   Славка вылетел на улицу с диким воем и упал в траву. Наградой ему стала забота друзей, которые немедленно вылили на спину великомученика почти полную бочку дождевой воды.
  
   Отматерившись в пространство (ведь ругать спасителей у интеллигентных людей не принято, даже если они перед спасением сами устроили чрезвычайную ситуацию), Салеев принялся опасаться за свою репутацию, которая в силу неблагоприятных обстоятельств была совершенным образом обнажена. Ни единого берёзового листочка, ни единой хвоинки, ни малейшего намёка на мануфактуру или хотя бы какую-нибудь фигу. Да и конопля - частично сожжена, а частично роздана электоральным массам беженцев.
  
   Казалось, тут бы и пропасть Славкиной интеллигентности от повышенной стыдливости, да не вышло.
  
   Из предбанника ему вынесли полотенце, которое и прикрыло своей махровостью следы работы ритуального ножа Мелекесского** муфтия, оставленные более полувека назад, без участия вездесущей партии коммунистов, как ни странно.
  
   Салеев приободрился. Буквально расцвёл. И практически пришёл в себя, поскольку на вопрос Иваныча, как, де, состояние чресел, ответствовал своей дежурной присказкой:
   - Причём здесь милиция, когда куры дохнут?
  
   И, вроде б, ушёл от ответа, а ведь будто приласкал словом. А мог бы и направление движения в сторону с неприличным логотипом указать. Заебацкой души человек - этот Славка!
  
   И тут пошёл разбор полётов. Восстановив хронологию событий, все участники пришли к единому мнению, которое нашло вещественное подтверждение непосредственно на месте происшествия, а именно - в баке с кипятком, тазике и на полу бани.
  
   Оказывается, в тот самый момент, когда Славка наклонился, чтобы ополоснуть лицо, его компаньоны по проекту "Банный холдинг "Беломорский взлёт на паях"" совершили очередное усилие по подъёму заваленной стены сруба. И так удачно они это сделали, что перекрытие крыши наехало на печную трубу. Печь отреагировала на несанкционированный наезд несимметричным вбросом кирпичных осколков сначала в бак с кипятком, а потом и по Салеевской голове.
  
   Если первыми кусками кирпичной трубы были растревожены Славкины тылы, когда его окатило волной кипятка из бака, стоящего на печи, то после Салеевского подпрыгивания под потолок от дымохода откололся ещё один кирпич, угодивший прямо по набитой на голове шишке. Так сказать, для углубления полноты впечатлений.
  
   Убытков от всех случившихся в тот вечер событий почти не было, если не принимать в расчёт не совсем значимое для развития прогресса обстоятельство, что Иваныч оставил беженцев без ароматной набивки подушек, а совместными усилиями всей команды печная труба лишилась пары кирпичей. Зато приобретений - предостаточно.
  
   Во-первых, здоровенная гематома, прелестно разместившаяся на Славкиной голове. Во-вторых, отремонтированная баня, готовая простоять до замены сруба. В-третьих, кошка Кондолиза, научившаяся маневрировать хвостом во время полёта. И, наконец, в-четвёртых, Салеев приобрёл опыт помывки в сейсмически активных районах земли, а это, согласитесь, не каждому человеку удаётся!
  
   И не нужно бить себя в грязь лицом, как говорит мой друг Славка, поскольку все глупости на земле происходят от мракобесия. С этим даже кошка с поморским прозвищем Лизка вполне согласна.
   Видите, как куцым своим хвостом виляет?
  
   * - вероятно Салеев имел в виду Кондолизу Райс, верного соратника сорок третьего президента США;
  
   ** - ныне город Мелекесс Ульяновской области называется Дмитровградом;
  
  
  

Глава 3

СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ВЕСНОЙ

  
  
   В моей жизни есть три города. Три моих страсти.
   Питер для меня, как старший брат, которому доверяешься полностью и безоговорочно. Киев - дружок закадычный, а Печора - моя душа, собственно...
  
   Сегодня речь о старшем братце пойдёт, с которым автору этих строк повстречаться довелось спустя довольно долгое время... предначертанной свыше разлуки.
  
   Вот, уже слышу, как некоторая часть читателей начинает оживлённо гудеть, обвиняя меня в фатализме. Что ж, пусть так. Главное - не в фанатизме и революционной церебральной целесообразности, произошедшей не то от паралича мысли, не то от мифического стража в собачьей шкуре. Не станем слушать этих стенаний, а обратимся к тексту, который я назвал...
  

ДИМЫЧ В РЕЖИМЕ АЗН

(отчёт по командировке ведущего ненаучного сотрудника госкорпорации по эффективному отмыванию валюты за Управление Воздушным Движением в небе Отчизны)

  
   Вот, наконец, пришёл и мой черёд ехать в бурсу. Понятно, что бурса бурсой в полном смысле этого слова таковой не является, поскольку расположена она в Авиагородке близ международного аэропорта Пулково-2 и зовётся в народе Ордена Ленина (в прошлом) Академия Гражданской Авиации имени Санкт-Петербурга Ленинградской области. А ещё вернее, даже не так. Просто фирма "НИТА", которая уже овладела 81% воздушного пространства России, завалив страну своей продукцией по АСУчиванию УВД, арендует в Академии несколько аудиторий, чтобы "задать корму" умам таких бестолковых юзеров, как ваш покорный слуга. То есть это самое НПО "НИТА" (новые информационные технологии в авиации) держит на паях с Академией свою мини-бурсу, где мне и предстояло настойчиво овладевать отнюдь не красотками с разворотов "Плейбоя", а всего лишь - знаниями в области развития ВД, что означает - воздушное движение.
  
   Что такое воздушное движение, надеюсь, объяснять нет нужды? Как вы сказали? Воздушное движение есть движение воздушных масс, связанное с перепадом давлений? Нет, вы ошиблись, знаете ли. Это к ветру можно применить подобное определение. А воздушное движение - нечто другое.
   Перемещение управляемых летательных аппаратов тяжелее воздуха, организованное специальным образом с использованием системы эшелонирования, - примерно то, что я имел в виду, заикаясь о воздушном движении. Не слишком увлекательно? Только на первый взгляд, уверяю вас.
  
   Попробую не разочаровать читателей, освещая некоторые нюансы своего процесса обучения в области автоматизации процессов УВД.
  
   Так вот...
  
   Оформил я командировку и, помоляся, в путь-дорожку отправился. А вот дальше, дорогие читатели, и начинается полное АЗН. Поясню, что АЗН - это автоматическое независимое наблюдение. Сей термин употребляют в УВД, когда имеют в виду, что каждый участник воздушного движения, равно как и не очень воздушного (машины РП, руководителя полтов, например, и обычный диспетчер ЕС УВД), видят друг друга через систему геостационарных спутников и имеют это ... в виду.
  
   В моём же случае, АЗН означает не только наблюдение, но и фиксацию разного рода событий, дай бог, поболе внимания моей наблюдательности, да спутников поинтересней. Начнём, конечно, с дороги в Сыктывкар.

1. ШЕСТЬ ПЕРЕЛЁТНЫХ ГРАЧЕЙ ИЛИ СНЕГУРЕЧИК ОТТАЯЛ

(путевые непутёвые заметы на манжетах и носовом платке)

  
   Поезд тронулся, повинуясь железной сцепляющей длани локомотива. А в моей голове в такт убыстряющимся "тыгдымам" на стыках явственно отпечатывалось четверостишие:
  
   Впереди открываются дальние страны,
   Сладким маревом дышат и чайным листом.
   Наполняются водкой неспешно стаканы...
   Чуть пораньше в плацкартных, в купейных - потом.
  
   Купе плацкартного вагона слегка заметало. Заметало снегом сквозь щели в плохо закрывающемся окне. На улице гуляла северная метель, торжествующая по поводу своевременной кончины зимы и наступления календарного марта. Король умер, да здравствует король! Первое марта - судьбоносная дата для России... Правда, по старому стилю. Помните?
  
   Пурга ярилась изо всех своих аккумулированных по лесным сугробам, в рост человека, сил. Но, несмотря на это, не совсем душевное, обстоятельство, ехали весело. Ехали в Сыктывкар, где мне назавтра с утра предстояло, перебравшись в самолёт авиакомпании "Комиинтеравиа", отбыть в сторону северной столицы... Нет, даже несколько более пафосно: не побоюсь этого слова, северной столицы Европы.
   Северная Пальмира, город романтиков и поэтов, слезливого климата и многочисленных революций, города котлетных и рюмочных, столица моей ранней юности. Нахлынули воспоминания, которые всегда приходят так дружно под стук вагонных колёс по рельсовым стыкам...
   Но об этом не сейчас. Возможно, несколько позже...
  
   Итак, ехали весело...
  
   Главное веселье заключалось в том, что праздно шатающиеся по составу, не совсем трезвые вахтовики из Усинска никак не могли обнаружить свой 6-ой вагон, поскольку он, по старинному железнодорожному обычаю, был поставлен между 7-ым и 8-ым. Когда эти нефтяные Агасферы от щедрот МПС, наконец-то, обрели покой, запели грачи.
  
   Грачами у нас на севере называют летучие бригады шабашников из Армении. Летом они приезжают на сезонные работы, а к осени перебираются в более тёплые места. Но бывают и исключения - шабашники остаются надолго, если находят хорошего заказчика, как правило, на строительные работы.
  
   Наши грачи-путешественники и раньше сидели в вагоне, но просто ещё никак не проявляли себя. Когда же в окошко заглянуло первомартовское ласковое солнышко, армянская диаспора вагона встрепенулась, и залётные начали деловито и шумно организовывать стол. Стол был не простой, а с водкой. Грачи тоже были не простые, а засидевшиеся в Усинске шабашники. Я насчитал шестерых. Пожилой бригадир с увядшими усами, пегими от частого курения. А с ним четверо мужиков среднего возраста. Шестого звали Хачик. Ему можно было дать не больше 18-ти.
  
   Худобой своей и формой носа он напоминал моего одногруппника Стаса в нашу с ним бытность на первом курсе киевского института инженеров ГА. Юношеский пушок ещё только начал пробиваться над нежной верхней губой парня из Армении, и, похоже, он этим страшно гордился. Хачик носил спортивную вязаную шапочку с надписью "Masis" и никогда её не снимал, даже укладываясь спать. Он словно боялся расстаться с частью своей далёкой родины, которая как раз и делегировала свои права в этот головной убор.
  
   В процессе застолья Хачик начал вовсю ухлёстывать за соседкой по купе, студенткой Сыктывкарского университета. Он что-то нашёптывал ей на ушко, а та тихонько хихикала. Бригадир налил Хачику треть стакана водки и сказал:
   - Всио, ара! Паслэдний раз! Хватыт тэбе, дурной будыш.
   Парень выпил и продолжил свои ухаживания. Он настолько увлёкся этим процессом, что не заметил, как с шёпота перешёл почти на крик. Было довольно забавно слышать, как он говорил девице:
   - Приэдэм в Сыктывкар, я тебе всо покажу!
   - Что это, всё? - вопрошала кокетливая собеседница.
   - Всо, что захочыш! - звучало ей в ответ.
   Девчонка хихикнула и, слегка покрывшись румянцем, заметила:
   - У тебя ещё не выросло...
   Хачик взвился в проходе и, взывая ко всем пассажирам, возмущался:
   - Это у мэня нэ выросло!? Да, это у тэбя не выросло!
   Бригадир усадил парня и сказал:
   - Савсэм дурак стал. Что ты так кричыш? Он тэбя провоцируэт, коварная жэнщина! А ты же, мужчына, тэрпэть не можэш, да?
  
   Половина вагона живо комментировала жаркие закавказские события, а другая - продолжала свою будничную жизнь, сроднившись с верхними и нижними полками. Особенно сроднился с верхней боковой полкой один двухметровый дядечка. По всему видать, атлет бывший. Кроме отменно высокого роста он обладал и большой горой бицепсов, трицепсов и другой накачанной протоплазмы. Весу в нём - ну, никак не меньше полутора центнеров. Так вот, этот дядечка спал сидя! Можете себе представить африканского страуса нанду, который засунул задницу на верхнюю полку вместе с хвостом, а голову и ноги свесил в проход. Это как раз тот самый случай и был. Изредка на стыках страус всхрапывал и приоткрывал глаза, но быстро успокаивался и засыпал.
  
   На страусоподобном мужчине атлеты в вагоне не заканчивались. Ещё в одном соседнем купе сидели спортсмены-железнодорожники, которые возвращались со своей спартакиады. Там пиво лилось рекой, и звучала гитара. Возможно, от этой стаи и отбился бедный великан-страус.
  
   В середине же вагона побратались представители народов одной языковой группы. Там мордвины и коми тянули замечательную песню такого чувственного содержания: "Шонды-банды, ола меды".
  
   Неожиданно в проходе объявился СОВЕРШЕННО НОВЫЙ Агасфер, потерявший 6-ой вагон. Он пересидел где-то с проводниками и теперь искал своего попутчика.
   - Федька, злодей, выходи! - орал он. - Нам вылазить скоро.
   Его тень несколько раз тревожила эстетизм нашего мироустройства, пока странник не впал в состояние дзэн в чутких трепетных руках железнодорожной милиции.
  
   К армянским шабашникам подтянулась интернациональная команда из коми и мордвы, когда перестала находить общие темы для разговоров. Грачи внесли новую струю в их увлекательные беседы на тему, кто был раньше зырянин или остяк. Застучали костяшки нард, зазвучали тосты за весну и анекдоты про грузин. После очередного очень скабрезного анекдота, армянский бригадир заметил:
   - Начало мнэ понравилось, но это слышком харашо, чтобы быт правдой, ара, э?
  
   За окнами давно безобразничала ночь, запуская в поезд тысячи снежков одновременно, но вагон и не думал униматься.
  
   В тамбуре новый русский, непонятно как попавший в плацкартный вагон, вызванивал кого-то по мобильнику с просьбой встретить его на вокзале. На другом конце долго этого КОГО-ТО будили, потом ещё минут 15 шло выяснение, на какой машине встречать крутого пассажира. За один этот разговор он лишился, пожалуй, нескольких долларов на счёте MTS.
   Напарник говорившего, так сказать, наперсник по употреблению табачного дыма всё время встревал в разговор и объяснял, что в поезде очень вредно пользоваться мобильником. Дескать, плохое влияние он (то есть телефон сотовый) оказывает на ту мужскую функцию, на которую виагра, наоборот, действует хорошо. Новый русский ухитрялся одновременно разговаривать и посылать напарника в одно известное место, которым страус на полку примостился.
  
   К группе из коми и мордвы присоединился подсевший в Ухте татарин, и теперь международный хор исполнял народную татарскую песню "В моём саду зацвела смородина".
   - Шомордынем чачак ата... - вдохновенно выводил хор...
   - Ара, вай-вай. Ара, вай-вай вай-вай - пытался подпеть кто-то из бригады шабашников...
   Мужчина-страус храпел, совершенно не попадая в ноты, безбожно путая тональность. Вероятно, в детстве ему пришлось очень близко познакомиться с медведем на приёме у отоларинголога.
   Зато его друзья спортсмены очень удачно вписывали, я бы даже сказал, вплетали, в мелодию звон своей пивной посуды в железнодорожных подстаканниках
  
   В общем, весь вагон напоминал бестолковый цыганский табор. Однако под утро народ всё же угомонился. Бригадир начал моститься под бочок к давно заснувшему Хачику. Тот, озадаченный теснотой, внезапно разрушившей его воздушные замки во сне, где он ПОКАЗАЛ-ТАКИ ВСЁ нахальной студентке из Сыктывкара, вскочил и закричал:
   - Уйды, старый развратнык! У тэбя усы старые, ты сам вэс старый!
   Но опыт победил, и Хачик с позором полез на верхнюю полку. Через полчаса раздался синхронный армянский храп, отголоски которого, наверняка, были слышны в предгорьях Арарата.
  
   До Сыктывкара оставалось ещё пара часов пути, и техники, обслуживающие борт, который унесёт меня в волшебную страну Пулково-1, уже просыпались и бежали на кухню готовить завтрак.

2. ТРЕНАЖЁР НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ПИЛОТОВ ИЛИ ДВЕНАДЦАТЬ ЧАЙНИКОВ НА КУХНЕ

(кулинарные изыски в восточной манере)

   Моё скромное прибытие в Авиагородок не смогло потрясти местных устоев и порядков. Хотя было воскресенье, но это ничего не меняло. Вахтёр в общежитии УТЦ (учебно-тренировочный центр, где первые два этажа занимали тренажёры АН-12 и ТУ-134, если я ничего не путаю) нарисовал дежурную улыбку на озабоченном разгадыванием сканвордов лице, сверился с секретным списком VIP-персон и, убедившись, что мои данные вполне благополучно укладываются в идентификационную схему забронированных мест, отправил вашего покорного слугу на осмотр будущего ареала домашнего обитания, иначе говоря, - моего логова.
  
   Как я уже заметил несколько ранее, общежитие Пулковского УТЦ занимает один этаж (третий) в здании, где установлены тренажёры. На первых двух - эти самые тренажёры и находятся, так что целый рабочий день все проживающие в нумерах, как бы, находятся во взлётном режиме. Если, конечно, косишь от занятий в бурсе, развлекая себя затяжным сном.
  
   Общежитие вполне цивильное относительно казарм Преображенского полка времён Екатерины Великой и достаточно приспособленное для проведения досуга командировочных. Здешняя секционная система знакома мне не понаслышке, но УТЦ привнесло свои нюансы. В секции - три комнаты с общим коридором, где и влачит своё тяжкое существование холодильник. Тяжкое, потому как сей агрегат, кроме хладона всегда полон пивом и другой снедью по самую морозильную горловинку. В каждой комнате водятся телевизоры, но смотреть их практически некогда, так как и без этого ущербного дитяти цивилизации хватает развлечений и занятий, достойных того, чтобы им предаваться в свободное время.
  
   Про то, что душевые, умывальник и более интимное местечко находится в конце коридора, я писать не стану - это и без того очевидно. Но кроме вышеозначенных благ, привнесённых на благодатную почву Авиагородковского существования, на этаже было ещё одно чудо. И имя ему - кухня. Кухня в общежитии УТЦ была действительно славной. Хотя, кажись, я слегка преувеличил, сказав "была" - наверняка, она и сейчас служит доброму делу набивания желудков. Там стоит пять газовых плит, три раковины, огромный буфет с вагоном самой разнообразной посуды и обеденная зона человек, этак, на десять. Готовь - не хочу, одним словом.
   Меня кто-то проверял? Как, ничего я не упустил из кухонной утвари?
  
   Притащившись в свою секцию, я, как самый стандартный человек с комплексом любопытства, первым делом тыркнулся в не свои двери. Оттуда вышли два мужика, на первый взгляд, бандитского вида и растолковали мне, куда направить свои стопы дальше. Вскоре появились ещё трое, и они все вместе дружно задымили разнообразными курительными палочками в коридорчике.
   Это только на первый взгляд незнакомцы напоминали бандюков, но, пообщавшись с ними минут пять, я пришёл к выводу, что они очень милые ребята.
  
   Оказалась вся дружная шестёрка - из заполярного Норильска (один спал в момент нашей первой встречи, поэтому я и увидел только пятерых). Они приехали переучиваться с АН-12 на ТУ-134 и жили здесь уже больше месяца. Старожилы то есть. На правах хозяев мне поведали, что вокруг свирепствует жуткий грипп, поэтому необходимо срочно бежать в магазин за чесноком и за пивом, что и было немедленно исполнено. Впоследствии я нарезал чеснок дольками и разложил его в разные углы комнаты, а пивом только добивался закрепления успеха.
  
   Грипп сдался на первой же минуте, поняв, на кого нарвался, и больше не делал попыток вернуться в наши нумера. А за пивом мы познакомились: я и мои соседи по секции.
  
   Кстати, чтоб не забыть. Хочу вам один вопрос задать, в каком другом городе, кроме Питера, любой продавец гастронома (заметьте, ЛЮБОЙ) спросит вас, порезать вам колбасу (сыр, ветчину и пр.) или вы КУСОЧКОМ возьмёте (даже если резать больше килограмма придётся)? Я лично других таких городов попросту не знаю. Подобный вопрос, относящийся к обрезанию приобретённых мной продуктов, заданный мне в первый же день пребывания в Авиагородке, словно оживил мои воспоминания и впечатления 28-летнй давности. Я понял, что две недели командировки пройдут плодотворно и полезно. В этом я не ошибся. Разве ж можно было прожить плохо с такими продавцами в лавках и соседями по тренажёру! Не сколько авиационному, сколько житейскому...
  
   Пришло время представить своих соседей-норильчан. Мне с ними предстояло жить вместе, ни много, ни мало - чуть больше двух недель. Полмесяца, если по лунному календарю... Так что - тяжело в ученье, легко в общенье...
  
   Великолепная шестёрка представляла собой смесь одного экипажа и, примкнувших к нему, командира АН-3 Серёги и флаг-штурмана эскадрильи АН-12 Норильского авиапредприятия Игоря Сирикова.
  
   Экипаж состоял из командира биг-Саши (так прозвали его сирийские "муханосы" в Авиагородке - об этом чуть позже), штурмана Игоря Тынянского, второго пилота Андрея Яцыка и механика Сергея Палыча. Теперь - о каждом немного подробнее.
  
   Командир АН-12 Саша получил своё прозвище "биг-Саша" от студентов из Сирии, которые обучались в Академии на факультете эксплуатации самолётов и двигателей, то есть получали образование "муханосов", как они сами о себе говорили. Сирийцы ещё и года не проучились, поэтому знакомцами из русских не обросли, жили кондово в традициях арабской деревни. А тут, как снег на голову, нагрянули бравые лётчики из Полярной зоны.
  
   Сначала "северные соколы" поселились в общежитие Академии ГА в связи с отсутствием мест в гостиница Авиагородка, заняв одну секции со студиозами из арабского мира. Совместное бытие продолжалось всего три недели, после чего наши лётчики переехали в общагу УТЦ, поскольку здесь места освободились, а оплата койко-места в полтора раза дешевле, чем в студенческих хоромах. Опять же - и до тренажёров далеко ходить не нужно.
  
   Трёхнедельный интернационал настолько потряс "муханосов", что после переезда норильчан, они стали к ним в гости чуть не каждый день наведываться. Объясняли они всё очень просто: "У нас в Питере, кроме вас, никого из друзей нет!". Я оценил это арабское признание несколько позже, но об этом ниже.
   Да, а по моей наводке северные лётчики познакомили своих сирийцев с земляком. В первый день я обедал у метро "Московская" в кафе "Пальмира" с сирийской кухней, где национальные блюда готовил самый разсирийский сириец с чёрными усами и полным отсутствием знания русского языка.
   Язык ему успешно заменяли два-три интернациональных фразы, которые обычно порядочные издания публикуют в виде многоточий. Об этом кафе я и доложил ребятам. Надеюсь, у "муханосов" появился новый друг в Питере, и они теперь славно проводят время за чашечкой кофе и национальными блинчиками, свёрнутыми в виде розанов, с невероятно красивым кремом в той самой "Пальмире".
  
   Но я отвлёкся.
  
   Биг-Саша действительно соответствовал своему новому прозвищу. Не ростом или необъятным торсом. Просто во всём чувствовалась его основательность, степенность и рассудительность. Наблюдательные парни, эти арабы.
  
   Флаг-штурман Сириков напротив обладал заводным характером, склонным к авантюрам и приключениям, после которых очень весело обо всём докладывал под стакан пивка.
  
   Игорь Тынянский причёской походил на бандюка (откуда и мои первые впечатления), но это не мешало ему великолепно готовить и быть душой компании. Через полчаса общения я уже не мог представить, чтобы он носил какую-либо другую причёску, кроме "ёжика для стрелок" или "крыша на разборке".
   Оба штурмана называли друг друга Егорием и этим отличались от остальной команды. Вообще, у меня сложилось впечатление, что для того, чтобы работать штурманом в Норильске, нужно в первую очередь стать полноценным Егорием.
  
   Второй пилот Андрей Яцык - личность колоритная. В период нашего общения он как раз только что переболел гриппом и потерял голос. Вместе с постоянно обнажённым торсом (так Андрей рассекал по общаге), помятыми бермудами эта его хрипловатая речь явно указывали на прямое участие в бригаде какого-то авторитета. Яцык и Тынянский, кстати, учились на одном курсе Кировоградского высшего лётного училища и прекрасно знают моих институтских друзей Стаса и Женьку Долгова (те одно время преподавали в том самом училище), которым и велели кланяться.
  
   Командир АН-3 Серёга обладал флегматическим характером. Вероятно, на эту, порой, нарочитую неспешность отложил отпечаток нрав его тихоходного воздушного друга. АН-3 - это машина, которую начали поставлять взамен АН-2, но сей разрекламированный агрегат не пользуется особой любовью лётчиков, прикипевших к древним "кукурузникам".
   Хоть и скорость у "троечки" слегка побольше, чем у старшего собрата, и двигатель современный, и лыжи с подогревом, но почему-то в условиях суровой зимы ведёт он себя более капризно. Особенно достают эти самые подогреваемые лыжи при нулевой температуре. Лёд под ними начинает топиться и образовывать корочку, самолёт сразу юзом идёт. А если обогрев не включать, то лыжи быстро ледышками обрастают. Одним словом, долго к этому приспосабливаться приходится.
  
   А теперь о Палыче. Сергей Палыч - механик АН-12. От него происходит порядок и дисциплина в экипаже, который для старожила полярной авиации - вторая семья. Разбуди его среди ночи, первое, что Палыч скажет: "Экипаж на базе? Значит - всем спать". Сам себя Палыч называет ласково Сергуней, хотя с виду он настоящий Розенбаум, только маленький. Я так его и назвал - малый Розенбаум.
   Действительно, к лысой голове приклеен крючковатый нос и внимательные и острые, как буравчики глаза. Усы тоже имеют место быть во всей своей бардовской красе. Одно отличие - не может Сергуня петь, как большой прототип. Зато темой одной знаменит, далёкой от музыкальных высот. "Твою меть!" - так звучит его знаменитая фраза. В зависимости от интонации означает она многое в описании современной действительности, потому и хороша необычайно. Палыч единственный из команды, кто никогда не готовит, но на кухне контролирует все события и действия. Нужен лук - вот он, пожалуйста, уже Сергуня принести успел. А ножа не хватает, так Палыч мигом его из-под земли достанет.
  
   В компании норильчан можно было отметить две возрастные категории. Первая - те, кому за 40: Саша, Сириков и Палыч. И вторая (мой любимый возраст) - те, кому ещё нет 40. Но близость интересов и общий быт полностью нивелировал этот десятилетний разрыв временных интервалов...
  
   Вот теперь, когда я представил, как умел, своих соседей по секции, пришла пора поговорить о быте и прочих прелестях командировочной жизни.
  

_ _ _

  
   Канун 8-го марта прошёл необычайно живо и весело. Вечером команда норильчан вместе со мной и моим соседом по комнате (он на КДП в Сыктывкаре работает) вовсю крутилась на кухне. Жарилась картошка, отбивные, лук на сале с овощами по-Херсонски (от Егория младшего), резались салаты, лимончик, укроп с петрушкой, открывались банки с испанскими маслинами (тех, что с живой косточкой, а не с примитивными анчоусами или прочей дребеденью), кромсался хлеб (обычный чёрный подовый и лицейский с изюмом и пикантным вкусом) и ветчина. Селёдка сама собой укладывалась на тарелку аппетитными кусочками, покрывалась луковыми колечками и заливалась нерафинированным подсолнечным маслом, слегка сдобренным уксусом.
  
   И, надобно заметить, что началось всё значительно раньше этих приятных хлопот. А именно - вот таким образом....
   При возвращении с занятий, я застал славный экипаж на кухне за дегустацией гольца (такой полярный лосось), который совершенно естественным образом заливался пивом. Сегодня у ребят не было учебных полётов на "тренажёре", вот они и расслабились.
   Присовокупив свои желания (в виде невероятной жажды) и возможности (в виде двух "полторашек" с ячменным напитком), я присоседился к гольцу со стороны брюшных плавников, и мы срослись с ним в едином порыве. В результате этого я не пострадал, чего нельзя сказать о скромном обитателе полярных вод.
  
   Когда последние рыбные косточки были сметены в мусорный бак безжалостной рукой Сергуни, а пива оставалось на раз понюхать, и родилась светлая идея о праздновании кануна Женского праздника. Идею быстро внедрили в жизнь при помощи участников изучения гольца в его рыбной сущности. Сам праздник прошёл в тёплой дружеской обстановке. Единственное, что портило мероприятие, это невозможность дозвониться прямо из-за стола по мобильнику родным и близким женщинам - все направления были наглухо забиты. Правда, с другой стороны, отсутствие женщин помогало не портить наш мальчишник.
  
   В половине первого ночи произошёл прорыв. Норильск дал добро на беспорядочные телефонные связи с Питером. С учётом того, что там наступило раннее утро 8 марта, это придало пикантность беседам. Сначала, некоторые жёны и подруги очень долго не желали ничего слышать поздравительного, ибо им хотелось спать. Но всё же вскоре они оттаивали, несмотря на погоду за окном (а в Норильске было - 46 градусов) так, что вскоре закончились средства на счетах MTS. Поскольку звонить стало не на что, а желание выпить уже затаилось на дне закрывающихся глаз, коллектив, дружно убрав за собой кухню, отправился почивать.
  
   Проснулся я в 7 часов утра от громких споров за стеной. Где-то там, на развалинах моего сна Сириков с упрёком говорил:
   - Тебе, Алексей, ничего доверить нельзя. Разве ж можно доводить экипаж до такого состояния? Мы чуть из-за тебя соратников не потеряли...
   Эти скорбные речи относились к моему соседу по комнате (помните, он тоже принимал участие в мальчишнике). Лёшка в свои 38 лет выглядел совершеннейшим пацаном. Маленький, хрупкий на вид (хотя когда-то занимался восточными единоборствами, правда, только по собственному утверждению) он, по моему крайнему разумению (выражение от Саныча), ну, никак не мог стать тем человеком, который развратил здоровый коллектив до такой степени, чтобы уже и потери считать пришлось. Сириков явно лукавил. Стало любопытно.
  
   Я продрал глаза и отправился за информацией к соседям. Оказалось, что минувшей ночью спать отправились не все. Андрей, Тынянский и молодой Серёга во главе с биг-Сашей решили попить кофейку в музыкальном сопровождении, которое отличалось бы от монотонного храпа Палыча. Они оделись и, разбудив вахтёра, вырвались на ночную улицу. Лёшка, тот самый мой сосед по комнате, что из Сыктывкара опять увязался с ними.
  
   Путь был близок и понятен. Стоило всего-навсего перейти дорогу, и ты оказывался неподалёку от кафе-бара "Сапсан". Оное заведение функционировало до 4-ёх утра. Это вполне устраивало тёплую компашку - столько музыки можно прослушать за 3 часа. А сколько кофе выпить! В заведении, оказывается, праздновался юбилей заведующей. Но это происходило в отдельном зале, так что наших героев пустили без лишних вопросов. Заказав кофе с мороженым, они неторопливо заговорили о своём, о девичьем. Один Алексей затребовал коньяку и чего-нибудь мясного.
  
   Заглотив свой армянский бренди, Лёшка потерял ориентировку и способность мыслить абстрактно, поэтому очень возмутился принесённому лангету - ни фига он его не заказывал и платить не собирается. Саша первый понял, что клиент готов и принял решение: поручить Серёге отслеживать за передвижениями захмелевшего кренделя и пресекать его тягу к возможному непотребству, равно, как и скандалам, чтобы праздник себе не испортить. Сергей спорить не стал, а взвалил на себя эту тяжкую ношу. За лангет, конечно, пришлось заплатить.
  
   Вскоре Алексей задремал, и все успокоились. В конце концов, не тащить же его назад в общагу, где двери до 6 утра закрыты. Как знать, согласится ли вахтёр опять впускать часть команды, которую только что выпустил. Внезапно спокойное течение вечера (точнее - уже ночи) разорвала энергичная мелодия Африка Симона (заведующая, оказывается, была его страстной поклонницей). Алексей встрепенулся, завалил рюмку водки, которую ребята взяли для иных удовольствий, и пошёл "зажигать" (как выразился Серёжа).
  
   Зажигание оказалось поздним (через такт с музыкой), но длительным. Полтора часа взволнованные посетители кафе наблюдали за отчаянными танцевальными пассами маленького, похожего на взъерошенного воробья, человека. Когда распаренный Лёха рухнул за стол, он приобщился ещё к одной рюмке и поплыл вовсе. Причём направление этого вольного плавания было в сторону сугубо мужского заведения.
  
   Ответственный Серёжа только через час смог извлечь уснувшего подопечного, замуровавшегося в отдельном кабинете в позе сидельца. Хорошо, что закрытие бара по желанию юбилярши затянули до утра, а то бы пришлось вызывать кого-нибудь с инструментом, чтобы извлечь Алексея на свет божий. В общем, когда лётный народ, измученный проделками моего маленького соседа по секции, вернулся в стойбище, все норильцы были измочалены и хотели спать. А Сириков, наоборот, проснулся и затеял ироническое выяснение отношений.
   - Я тебе каких ребят поручил, Лёха? - говорил он. - Сильных и здоровых. А кого ты мне возвращаешь? Бледную немочь.
   Алексей же, как заводной попугай, неустанно твердил, что все лётчики давно форму потеряли, животы распустили, спортом не занимаются, потому и страдают. А вот он, хоть сейчас, сможет 10 раз на одной руке отжаться, и поэтому весь вечер был бодр и за всеми наблюдал, чтобы не перепили. Тут ко мне подошёл Серёжа со словами:
   - Забирай своего пернатого скорей, а то я за себя не ручаюсь!
  
   Еле-еле распетушившегося воробья уложили в постель. Мартовское солнце приветливо заглядывало в наши окна. Оно было весьма удивлено той живописной картине, которая открывалась его взору.
   Внезапно случился нежданный подъём. Егорий младший с Андрюхой начали поливать друг друга пивом из "полтарашек", подобно тому, как это проделывают победители этапов "Гран-при" Формулы 1. Вероятно, так у них происходила эмоциональная разрядка, которую можно назвать и профилактикой стрессовых ситуаций.
  
   Пиво пенилось не хуже шампанского. Кто-то сделал неосторожное движение, и вот уже струя ячменного напитка окатила спящего Палыча, как из брандспойта. Сергуня открыл половину глаза и разразился яростной тирадой:
   - Твою меть! Все на базе, бля? Тогда спим, сегодня выходной.
   Тут очень вовремя и пиво кончилось. Залитую одежду пошли отстирывать, а вот тапочки всё-таки к полу прилипли, что свидетельствует о хорошем качестве используемого напитка. Только марку пива я называть не буду, чтобы меня не обвинили в несанкционированной рекламной акции.
  
   К вечеру же я отправился на концерт Михаила Евдокимова, но об этом в отдельной главе.
  
   После праздника на нашу милую общагу свалилась напасть в лице дюжины китайских лётчиков. Они тоже к тренажёрам потянулись. Азиатскую братию возглавлял лысоватый мужичок, за которым молодые лётчики ходили, как цыплята за курицей. По всему видать, идеологический лидер из соответствующих органов. Китайских, конечно. Наши подобные органы давно уже мохом подёрнулись. Им на лётчиков наплевать, им бы секреты повыгоднее в Лондон сбагрить, да насладиться Атлантикой где-нибудь на Канарах... в тиши и забвении...
  
   Почему приезд китайцев я называю напастью, спросите вы? Потому, что они напрочь разрушили наше идиллическое существование в плане приготовления пищи. Не знаю, уж, когда эти ребята учились, но с кухни они практически не вылезали. Причём, совершенно злостным образом подолгу не мыли свои многочисленные котлы, которые привезли с собой наряду с азиатскими продуктами и всяческими соевыми дурилками, коие ныне называют будущим мирового питания, а также палочки, которыми и ковыряли свои кулинарные извращения.
  
   Палочки при ближайшем рассмотрении оказались самодельными. Представьте себе, будто пьяный плотник начал делать Буратино, да не задалось - одни плохо оструганные деревяшки остались. Так вот, те самые знаменитые китайские инструменты для еды, которые нам посчастливилось увидеть, едва ли выглядели лучше.
  
   Обычно немытые китайские котлы (не путать с часами, сленг) стояли посреди столов и источали запахи гниющих джунглей, куриного помёта и ещё, чёрт знает чего. На все наши попытки вступить в контакт и просьбы освободить для нас местечко на кулинарном ристалище, чтобы заняться приготовлением пищи, они делали вид, что не понимают ни по-английски, ни по-русски. Только всё время твердили "Хо!" или "Сдластвуй, товались!" Какой нам толк от этого "сдластвуй", коли кушать хочется, а на кухне полный бедлам.
  
   Палыч возмущался сильнее всех:
   - Нанесло узкоплёночных, твою меть! А приличным людям хоть гастритом закусывай! Вот переучусь на бомбера, непременно полечу Пекин бомбить.
   На третий день после явления "чайников" терпение у нас лопнуло. Мы решили их перевоспитать действием, раз слов не понимают. Разведку боем в разгар нескончаемого китайского застолья пошёл проводить Андрей. Он очень вежливо спросил на двух языках, ему доступных, можно ли взять доску для разделки, на которой ещё валялись какие-то остатки папоротника. Не получив вразумительного ответа, Андрюха перешёл на общедоступный международный язык.
   - Ну, и хрен с вами, чукчи неразумные! - сказал он и вывалил папоротниковые обрезки прямо посреди стола.
  
   Китайцы встрепенулись и наперебой стали угощать его омерзительной рисовой водкой. Андрей отказался. После того, как мы ночью приволокли немытые котлы к месту дислокации наших "чайниковых" братьев, кухня стала сиять идеальной чистотой. Да и засиживаться китайцы за едой начали меньше. Наступил мир во всём нашем маленьком мире.
   Теперь мы принялись угощать друг друга различными деликатесами. Китайские чёрные грибы со вкусом плесени я отверг напрочь, а вот салат из листьев папоротника оказался вполне ничёшным. А китайцы чуть не сошли с ума от Егорьевского борща и моей солянки сборной мясной.
  
   Жаль, товарищ Мао не дожил...
  
   А, надо сказать, что китайцы, кроме котлов, палочек и продуктов, привезли с собой огромные разделочные топорики наподобие мачете. Этим инструментом они и измельчали всё, что необходимо было приготовить. Однажды я заглянул на кухню и застал там такую картину. Возле мусорного бака сидит лысый китайский особист и этим огроменным мачете стругает картошку. Как он пальцы себе не оттяпал, ума не приложу. Заметив моё присутствие, особист заулыбался и залопотал:
   - Каласо, каласо.
   Видно, выучил недавно новое слово. Я тоже улыбнулся на его маленькие квадратики, которые оставались от больших картофелин после их затёсывания топориком, и ответствовал:
   - А чего ж тут хорошего. Хренотень по Чехову.
   Затем я взял свой перочинный нож и почистил картошку должным образом, что называется, для примера. Одобрительное "Хо!" было мне вместо аплодисментов. Намекнув китайцу жестом, что мои намерения не распространяются дальше одного корнеплода, я пошёл резать лук для наших авиационных нужд.
  
   Вдруг чувствую, кто-то меня за плечо нежно так теребит. Оборачиваюсь и вижу протянутую кружку с мерзким запахом.
   - Водка, водка, - говорит мне "чайник".
   Я отвечаю, что нет, мол, мерси, конечно, вашей китайской маме-родине за такой продукт, но онли бир и... всё тут. Китаец не понимает. Я повторяю:
   - No, thank's, only beer.
   Эффект тот же - не понимает и продолжает настаивать. Только когда я сказал по-русски "пиво", от меня отстали со словами: "Хо, хо! Пиво!", но пивом этим самым так и не угостили. Конечно, пиво напиток благородный, с очаровательным кружевным запахом небесных сфер, его и самим выпить не грех. Это вам не рисовый самогон в бутылках с иероглифическими витиеватостями, типа - "Сварено оф чайниками".
  
   Что ещё рассказать о китайской братии? Ага, вспомнил. Каждый вечер они перед сном священнодействовали на кухне с какими-то колдовскими снадобьями, уподобляясь злым волшебникам из чарующих мистических сказок. Кипело сразу несколько кастрюль, в которые восточные летуны подбрасывали ингредиенты не только растительного, но и животного происхождения, как-то: перепонки с крыльев летучих мышей, утренняя проба урины очумелого мартовского зайца, перетёртый коренной зуб суринамской пупы, подшёрсток яванского ленивца из района левой подмышки.
  
   Всю ночь эта жидкость настаивалась, а поутру каждый китаец наливал её себе в специальный стакан с крышкой и целый день с ним не расставался. Что они делали дальше с этим зельем мне неизвестно. Может, пили, чтобы заглушать в себе плотские позывы. А, может, просто так носили... от сглаза. Хотя, чего уж им бояться - всё равно глаз не видно почти.
  

3. ПОЧЁМ ФУНТ ПЛАСТИЛИНА ИЛИ ВАЛЮТНЫЙ КУРС АРКТИКИ

(пилотские байки и не только пилотские)

   Хватит, пожалуй, о китайцах. Поговорим о байках пилотских, которые мне довелось услышать от новых знакомых. Одну из историй, которая связывала весь экипаж АН-12, они рассказали все вместе, перебивая друг друга и комментируя каждый на свой манер. Изложу я её коротко: примерно в таком виде, как и услышал.
  
   Как-то раз самолёт АН-12 вместе со всей своей командой возвращался из командировки. Взлетели где-то в районе одного из поволжских аэропортов. Погода по маршруту до Норильска была везде. Как говорят, на северные авиаторы - звенела. Видимость - "мульён на мульён", ещё одно авиационное выражение. Одним словом, лети себе, да радоваться не уставай.
  
   Но как только время полёта за середину перевалило, все северные порты один за другим закрываться стали. По погодным условиям. Кругом метель несусветная. Закрыто практически всё. Только в Сыктывкаре ещё худо-бедно "на мизерах" плюхнуться можно, если минимум экипажа позволяет. Командир Саша принял решение на проведение посадки. Запросил разрешение, честь по чести и на курс соответствующий машину переложил.
  
   А тут и в Сыктывкаре погоды не стало. Но делать нечего, никуда больше горючего не хватит. В аэропорту вовсю готовятся к посадке залётного борта. ВПП чистят всем имеющимся спецтранспортом. Экипаж АН-12 шасси выпустил, и Андрей даже кое-какие огни впереди разглядел.
  
   Только тут заметил командир, что машина снегоочистительная где-то рядом с торцом ВПП застряла. Штурвал на себя потянул, чтоб проскочить опасное место. АН-12 не подвёл (не зря же его биг-Саша "добродушным толстяком-трудягой" называет).
  
   Самолёт слегка задрал нос, "дал козла" (подпрыгнул после удара об ВПП в результате чрезмерно большого посадочного угла) и плюхнулся на бетон всей своей тушей. Удар был ощутимым, но экипаж быстро в себя пришёл и вырулил к дальней стоянке, которую только что от снега освободили. Первым выскочил из кабины Палыч, пока ещё двигатели работали. Он быстро с фонариком стал осматривать фюзеляж и плоскости. Так и есть - от удара 9 заклёпок отлетело.
  
   Сергуня быстренько просчитал, что делать нужно. Если сейчас наземники заметят, разборок не избежать. Вины экипажа, без сомнения, нет, поскольку при плохой видимости можно было рассмотреть препятствие на полосе, только когда уже поздно на второй круг уходить. Сто процентов здесь служба спецтранспорта виновата, что не успела о занятости ВПП доложить. Но в данном случае вопрос о виновности не стоит. Не важно, виноват - не виноват, а до выяснения всех обстоятельств от полётов экипаж отстранят.
   Во-первых, придётся до дома своим ходом двигать, а во-вторых, кому захочется перед собственным отцом-командиром в Норильске потом на ковре скакать серыми зайчиками.
  
   И Сергуня принял решение. Он хоть и не командир воздушного судна, но имеет права иногда на себя всю ответственность брать.
  
   Палыч извлёк из дорожной сумки герметик (что-то вроде массы для сухой сварки), который купил для ремонта собственной автомашины и нервно начал его разминать в пальцах, чтобы придать эластичность. А экипаж тем временем доставал из загашника заклёпки, которые запасливый механик когда-то давно достал за бутылку "шила" (противообледенительная смесь, состоящая из 50% спиртового раствора, применяется в основном в военной авиации) на авиаремонтном заводе и неизменно брал с собой в полёт. Вот и пригодился запас.
  
   Заклёпки, посаженные на герметик, смотрелись ничуть не хуже родных. Не важно, что при взлёте они вывалятся. Главное - улететь с утра, если погода позволит. А в Норильске всё тип-топ будет, там свои люди...
  
   Обошлось. Никто ничего из лиц, обременённых невероятной ответственностью, не заметил, а прочие посадку в аварийном режиме афишировать не стали: кому же хочется голову в петлю совать. И виноватыми многие бы тут оказались, сами понимаете. Авиация - структура серьёзная. Если начнётся расследование, каких только "рогаток" ни накопают. Накажут за компанию даже тех, кто точно ни сном, ни духом. Инструкция, понимаете ли, некорректно написана... Мало ли чего, кабы что... а если не токмо что, ежели потому что... Традиция такая.
  
   В Норильск добрались на следующий вечер. С тех пор про Палыча стали ходить слухи, что он может при помощи одного только пластилина самолёт отремонтировать. Сергуня подобных слухов не опровергает, а только скромно замечает, что всё-таки для этого ответственного дела пластилин или, пуще того, замазка не подходит. Тут герметик нужен и смекалка российская.
  

_ _ _

  
   А вот нижеприведённую историю Палыч рассказал мне лично, доверившись, как младенец. А если бы я был из ЦРУ?
  

История Сергуни Палыча, рассказанная им самим за вечерним перекуром

  
   В марте 2003-го (по другим данным - 2004-го) года свела меня судьба с интересным человеком. Обучался я в этот период на курсах повышения квалификации при НПО "НИТА" (новые информационные технологии в авиации), которое находится в Санкт-Петербургском авиагородке, неподалёку от аэропорта "Пулково-2". Жил в общежитии УТО (учебно-тренировочного отряда) в одной секции с лётчиками из Норильска, приехавшими переучиваться с одного типа воздушного судна на другой.
  
   Две недели мы жили душа в душу, после чего мои курсы закончились, я отбыл домой, норильчане же остались продолжать своё обучение, летая на тренажёрах до посинения в глазах.
  
   А теперь пару слов о Палыче, человеке, который и поделился со мной этой историей. Сергей Палыч - механик самолёта АН-12. От него происходит порядок и дисциплина в экипаже, который для старожила полярной авиации - вторая семья. Разбуди его среди ночи, первое, что Палыч скажет: "Экипаж на базе? Значит - всем спать". Сам себя Палыч называет ласково Сергуней, хотя с виду он настоящий Розенбаум, только маленький. Я так его и назвал - малый Розенбаум.
  
   Действительно, к лысой голове приклеен крючковатый нос и внимательные и острые, как буравчики глаза. Усы тоже имеют место быть во всей своей бардовской красе. Одно отличие - не может Сергуня петь, как большой прототип. Зато темой одной знаменит, далёкой от музыкальных высот. "Твою меть!" - так звучит его знаменитая фраза. В зависимости от интонации означает она многое в описании современной действительности, потому и хороша необычайно. Палыч единственный из норильской команды лётчиков, кто никогда не готовит, но на кухне контролирует все события и действия. Нужен лук - вот он, пожалуйста, уже Сергуня принести успел. Коли ножа не хватает, так Палыч мигом его из-под земли достанет.
  
   Короче говоря, на Палыча хочется равняться и строиться так, как он того пожелает. Хозяйственник, организатор, душа экипажа. А, главное, отменный рассказчик и балагур. Для меня, разумеется, главное, поскольку нравилось мне слушать замечательные байки из жизни заполярных волков таймырского неба. Вот и нижеприведённую историю Палыч рассказал мне лично, доверившись, как младенец.
  
   Прошу читателей обратить внимание, что байка записана в начале 2003-го года, речь в неё идёт о состоянии дел в арктических широтах на тот период времени.
  

История Сергуни Палыча, рассказанная им самим за вечерним перекуром

  
   В последнее время, когда количество и регулярность полётов из Норильского аэропорта стали стремительно впадать в детство, то есть - в состояние времён создания Гражданской авиации, причём, без тенденции к явному улучшению, специальная авиатехника перестала служить по назначению.
  
   Чебурашистые на оба двигателя АН-74 перестали заниматься ледовой разведкой, поскольку регулярный Северный Морской Путь силами новых министров-капиталистов разорвали так же просто, как перерезают алую ленточку при открытии очередного американизированной кафешки "Макдональдс", пропагандирующей безопасные виды гастритов, которые успешно залечиваются новыми видами заокеанских антибиотиков с минимальным количеством вредных побочных эффектов, не требующих оперативного вмешательства, если вовремя успеть сделать три-четыре капельницы в стационаре.
  
   Ни к чему России содержать круглогодично такую недешёвую трассу во льдах. Гораздо проще её закрыть. А техника? А люди, которые обслуживали проводки караванов от Мурманска до Певека? Правительству об этом думать некогда, твою меть, им нужно побыстрей да понезаметней бюджетные средства, выделенные на последний сезон СевМорПути, по оффшорным копилкам заныкать, чтоб надоедливый Степашин ничего в своей Счётной Палате не понял, и КОМУ СЛЕДУЕТ, не доложил.
  
   Итак, стоят себе наши АН-74 из группы ледовой разведки без дела, заказов нет никаких, экипажи от безделья спиваться начинают. И тут неизвестно, правда, по чьей инициативе зазвучала такая тема - иностранных граждан за большие денежки на Северный Полюс катать. Как раз АН-74 машина для посадки на льдины предназначенная, лёгкая, маневренная.
  
   Заключили договоры с туристическими фирмами. Стали "забугровские" обыватели из числа небедных в Норильск периодически прибывать, да на пуп Земли ездить всего за несколько тысяч "капустных листьев". Фотографируются там, флажки ставят, в футбол играют и ржут без причины - ну, чисто дети малые, твою меть.
  
   А нашим лётчикам всё фиолетово... то есть, эти забавы импортных иноземных заказчиков им индифферентны, а восторг свинячий по-доброму непонятен. Поначалу, вроде как, удивлялись наши авиаторы немного лёгкому и светлому отношению к жизни своих пассажиров. От вида чистого снега океанского, например, европейские пенсионеры обоего пола визжали и теряли способность трезво мыслить.
  
   Но это только в первые заезды поражались наши полярные асы. А потом - члены экипажа с туристами попросту стали вести себя, как воспитатели младшей группы детского сада с несовершеннолетними подопечными. Так вот, туристические рейсы на Полюс приключались не совсем, уж, и часто, но на хлеб с маслом экипажам и технарям хватало. Да ещё - на икру разнообразную лицам из местной администрации, да на обучение в Сорбоннах - Кембриджах детям, племянникам, двоюродным кузенам по линии жены от второго брака членов правительства РФ, да на содержание персонала казино, принадлежащего одному МАЛОИЗВЕСТНОМУ олигарху ... из бывших, твою-то меть.
  
   В один из таких полярных рейсов повезли наши лётчики на СП (сокращение от "северный полюс") команду канадских путешественников. Они не только выглядели, но и оказались самыми, что ни на есть, разнастоящими туристами. С лыжами, рюкзаками и огромным желанием проехаться на этих лыжах по паковым льдам в районе своей родины. То есть, сначала группу по заведённой традиции везли на полюс, а потом подбрасывали до Баффиновой земли (это уже территория Канады). Оттуда туристы сами планировали до материка добраться пролагая себе лыжами путь среди торосов.
  
   А, может, и не Баффинова земля была вторым пунктом в плане полётов экипажа, бог весть. Но одно известно достоверно - канадская территория впереди маячила. Так пусть в этом рассказе она и фигурирует, как Баффинова земля. А если кто-то начнёт упрекать автора в недостоверных сведениях, я отправляю его к Сергуне - тот всю правду и доложит, вашу неадекватную меть (здесь полужирный курсив авторский).
  
   В любом случае, залёт на сопредельные канадские территории был неизбежен. Согласно этому обстоятельству все российские граждане обязаны были визы канадские иметь и загранпаспорта, соответственно. Вдруг какой-нибудь заграничный белый медведь надумает таможенный досмотр учинить, его меть. А больше в тех краях ни одна живая иностранная душа, понимающая французскую или английскую речь, не водилась.
  
   Поскольку деньги канадцы платили хорошие, то все документы экипажу в тот рейс спроворили мухой. Никто из лётчиков даже не успел ничего сообразить, как уже весь экипаж занимал места в пилотской кабине с новенькими загранпаспортами в новеньких же кожанках с утеплением (им эту спецодежду временно на один полёт выдали под расписку, чтобы поразить иностранных гостей выправкой и техногенностью наших лётчиков).
  
   Северный Полюс встретил путешественников солнечным сиянием. Канадцы долго фотографировались. Как говорят у нас на Северах, пришла весна - открывай объектив! Надев лыжи, даже кругосветный забег устроили туристы канадские во время того полёта. Того самого полёта, твою меть...
  
   Однако ж, часа через полтора члены экипажа и их пассажиры погрузились и вылетели к неизведанной Баффиновой земле. Прощай, Полюс! До новых встреч! Побыстрей бы, твою меть!
  
   Дело в начале мая было, поэтому в арктических краях довольно долго не темнело. Это и на руку. Прилетели ещё засветло в нужную точку. Подсели на большую льдину, двигатели заглушили. Канадцы начали свой скарб из самолёта выгружать, а экипаж почти в полном составе пошёл поразмяться. Интересно всё-таки потоптать иностранное государство, хоть и необитаемую его часть.
  
   Процесс выгрузки уже к концу подходил, когда штурман закричал:
   - Мужики, скорей сюда! Такого вы ещё не видели!.. Никогда не видели!
   Прибежали мужики. Смотрят, что это здесь такое штурман углядел во льдах, твою меть. А там действительно настолько бесподобная картина открылась, что впору в "Очевидное-невероятное" письмо писать. Штурман стоит на совершенно гладком участке льда, с которого весь снег выдуло. Участок примерно с сотку величиной. Лёд на всю глубину просматривается, такой чистый и таинственный. Картина, конечно, замечательная, но не это главное.
  
   Главное вот в чём: на глубине примерно с метр в середине этой ледовой поляны виден вмёрзший трояк советского разлива, ядовито зелёного цвета с Ильичём посередине...
  

* * *

  
   В этом месте я вынужден был прервать рассказ Сергуни.
   - Как же так, Палыч, - спросил я, - на трояке же советском Ленин изображён не был. На червонце был, а на трояке нет...
   - Значит, червонец... Кто бы спорил-то... Только не я.... Не в этом же дело. Ты историю мне не ломай, Димыч, твою-то меть... Ведь сбить рассказчика невелик труд.
   - Всё, Палыч, молчу-молчу...

* * *

  
   ...Сначала глазам своим никто не поверил. Действительно, откуда в Канаде вдалеке от авиационных и морских трасс образовалось это детище Гознака, твою меть? Механик прилёг на льдину и попытался поближе рассмотреть таинственный зелёный, тьфу ты,.. красный предмет. Сомнений нет. Червонец это. Или всё-таки, трояк? Вон, даже Ильич кепку снял и подмигнул хитро. Хрен поймёшь, с какой именно купюры. Одно несомненно - с банкноты советской!
  
   Экипаж, наплевав на план полётный, решил выручать нашу родную советскую "денюжку" любой ценой. Притащили из самолёта ломы, пешни, мотопилу. В Полярных вылетах этот реквизит всегда с собой. Сам пойми, всякое может в высоких широтах приключиться...
  
   Приступили к эвакуации. Работать пришлось не щадя сил, поскольку солнце садиться надумало. Канадцам-то что, они палатки уже поставили, чай нагрели. Им спешить некуда, с утра выйти планируют. А у нашей пилотни вот-вот пролётная виза кончится. Того и гляди, международный скандал начнётся, твою меть. Но сноровка ветеранов и сила молодёжи сделали своё дело.
  
   Вскоре перед ногами экипажа лежал ледяной кубик, напоминающий аквариум, в котором спал в анабиозе вождь мирового пролетариата. Во время полёта купюру любовно оттаяли теплом человеческих рук и положили на просушку поближе к печке. Когда самолёт приземлился в Норильске, Ленин выглядел, как свеженапечатанный. Его торжественно внесли в штурманскую и устроили послеполётную встречу вождю с его непутёвым народом из невеликого числа ещё не отбывших домой специалистов наземных служб и лётно-подъёмного состава - ночь уже-таки на аэродроме была.
  
   Распитие спиртосодержащих продуктов приурочили к возвращению пролетарского вождя (хотя и в виде собственного бюста, оттиснутого на бумаге с водяными знаками) на историческую родину и освобождением оного из ледового плена. В процессе праздничных мероприятий сами собой возникли споры, каким образом наш возлюбленный троя... извини, червонец (или, таки, трёшка?) проник (проникла?) на северные территории Канады.
  
   Предположений была масса, начиная с того, что ещё в советские времена какой-нибудь бородатый учёный с СП-25, или же ещё раньше, с СП-24, обронил купюру в процессе расчёта с буфетчицей на Диксоне, когда экспедиция подошла к концу. И её, купюру эту, невероятно любимого советским народом и несказанно ходового номинала, унесло попутным ветром в сторону заграницы.
  
   Другая, не менее замечательная, версия, предполагала утерю означенной купюры кем-то из киносъёмочной группы мирового бестселлера "Красная палатка", когда во льды завезли армянский коньяк для поддержания тепла, твою меть. Так или иначе, но истина всё же осталась непознанной, а зелёный советский червонец с изображением вождя мирового пролетариата занял своё место в штурманской норильского аэропорта. В одной рамке с фотографией экипажа на Северном Полюсе и незатейливой надписью "Международная Арктическая валюта, имеет хождение в высоких широтах".

* * *

  
   (Дальше опять следует авторский текст в риторике "повторение - мать учения"):
   Во время нашей умной беседы с Палычем я всего только раз обратил внимания на одну деталь, которую можно назвать чрезвычайно существенной, если следовать традициям современных баек, былей, былин и сказаний. Там каждый медный гвоздок приколочен в нужном месте и выполняет свою функцию.
  
   Так вот, как вы помните ещё до предания рассказа отважного бортмеханика бумаге (иному носителю текстовой информации) с беспощадностью ярого графомана я обнаружил ошибку такого рода: в советское время В.И.Ленин удостаивал своим присутствием исключительно купюры, номиналом 10 рублей и выше. Иначе говоря, на зелёной "трёшке" вождя мирового пролетариата попросту быть не могло.
  
   Таким образом, решив ничего не менять в уже написанном тексте, прошу переориентировать внимание читателей с зелёного цвета махновской вольницы на строго партийный цвет социалистического "червонца".

* * *

  
   Вот упомянул я Диксон с буфетчицей, и сама собой ещё одна история вспомнилась. Её, правда, рассказал мне не Палыч, а Виталик Беляев. Он как раз в тех краях, что на полуострове Таймыр расположены, на заставе служил в ПВ (пограничных войсках) СССР. Думаю, большой беды не будет, если я эту байку прямо сейчас и поведаю, хотя и не в Диксоне дело происходило, а в Хатанге. Благо, места эти тоже приграничные, Арктические.
  
   Представьте себе полярный посёлок, где на всё его небольшое население имелась одна продовольственная лавка и маленькая чайная с буфетом. И ещё, была в Хатанге некая знаменитая фигура, чью физиономию в силу её известности всему северному населению, впору было печатать на обложке журнала "Советский пограничник" или "На страже Севера".
  
   Звали эту фигуру буднично - Нинка. Не было ни одной заставы на побережье, которую сия особа не осчастливила своим вниманием. Внимание, надо сказать, отличалось той теплотой и доверием, какими славились связи одичавших мужчин, попавших волею обстоятельств и Министерства обороны на охрану Северных рубежей, с требовательной женской душой, лишённой ласки.
  
   Офицерский состав заставы и других воинских частей всячески боролся с проявлениями любви, внезапно расцветающей в разгар полярной ночи, но борьба эта была заранее обречена на поражение. Ибо даже слабый росток пробивает асфальтовый корсет дорог без проблем и усилий. Просто такова природа, и всё тут. Усилием воли и партийным цинизмом здесь ничего не поделать.
  
   Нинка появлялась из ниоткуда, одаривала своей жаркой страстью и исчезала в неизвестном направлении, чтобы вновь объявиться в другом конце Таймыра. Именно такие женщины и служили маркитантками в средневековых армиях старушки-Европы в пору большой поножовщины. Её, Нинку, пытались выселить из приграничной зоны, отправляли в Норильск на обследование в ту самую клинику, где лечат и залечивают болезни, происходящие от удовольствия. Отправляли в тайной надежде, что там она и останется.
  
   Но Нинка неизменно возвращалась назад к своим страждущим солдатикам в полной боевой готовности. Ещё более свежая и красивая в новых валенках и телогрейке небесно-голубого цвета, чем была до отъезда. А документы каждый раз оказывались у неё в порядке. Так что никакая милиция не могла привлечь жрицу любви к какой-либо ответственности.
  
   Однажды после затяжной пурги участковый поутру еле продрался из занесённого снегом милицейского барака, где он заночевал, чтобы не рисковать жизнью, пробираясь домой в ледяном месиве. Лопатой пришлось поработать знатно. Снаружи барак почти вовсе не было видно - так он был заметён. Один гигантский сугроб с трубой.
  
   В районе крыши участковый заметил пятку от валенка. "Откуда это его принесло?" - подумал он и потянул предмет северной обуви к себе. Оказалось, что внутри валенка кто-то жил, поскольку лягнул милиционера прямо в лоб. Тот схватил лопату и начал быстро откапывать занесённого человека. Может, ещё спасти удастся. А ведь мог бы той же лопатой прямо в лоб заехать. Душевные участковые на Таймыре обитают. Однако!
  
   Скоро глазам милиционера предстала замечательная Нинкина фуфайка, да и хозяйка оной собственной персоной. Приполярная нимфа, как ни в чём ни бывало, встала, скатилась с крыши, встряхнулась, будто кошка после купания, и, подхватив ошалевшего участкового под ручку, замурлыкала:
   - Ну, что, красивый, угости-ка даму папироской... Пойдём, согрею.
   Из её алого рта вместе с морозным облачком, лёгким амбре из спиртовых паров и жареной мойвы доносились мощные амурные толчки изголодавшегося по любви сердца.
  
   Вот такая замечательная фемина владела умами всего Таймыра. А территория полуострова, чай, поболее Бельгии с соседствующей Голландией будет. И вот теперь скажите мне, найдётся ли в том самом Бенилюксе хоть одна женщина такой беспримерной преданности, жертвующая собственным здоровьем, чтобы поддержать боеспособность нации в Арктике? Вот я и говорю, что нет... А ведь мы даже не намекали о плотности населения...
  
   Но не только умами Нинка владела, а ещё и приносила в каждое сердце пограничника частичку домашнего тепла и уюта. Служить становилось веселее, а дембельский завтрак начинал приближаться с невероятной быстротой.
  
   Но, похоже, я отвлёкся напрочь. История совсем не об этом. Не зря же выше упоминал, что Хатанга славна не только продуктовой лавкой, но и буфетом. Так вот, приходят в этот буфет два северных отъявленных зимовщика и направляются к небольшой импровизированной стойке.
   - Галя, дай нам стакан, - говорит один из них.
   Толстопятая буфетчица Галя брезгливо осматривает эту парочку и задаёт совершенно глупый вопрос:
   - А вам зачем?..
   - Дык, выпить вот хотим... - отвечает один из полярных волков.
   - Ну, и покупайте у меня, я вам как раз в стаканы и разолью, - блюдёт Галя интересы своей негоции.
   - Не-а, - говорит собеседник, у которого уже почти напрочь трубы оплавились после вчерашнего, - у нас с собой. Мы тут в лавке взяли, там дешевле.
   - Ничего я вам не дам, - обиделась буфетчица и продемонстрировала свою красивую монолитную фигуру (с шеей, окончательно исчезнувшей в глубинах седалищного нерва) со спины.
   Тогда разговорчивый полярник предлагает напарнику:
   - Ты из горла будешь?
   Тот, несмотря на то, что желание велико (но остатки интеллигентности его ещё не оставили), заявляет:
   - Не могу я из горла, мне без стакана никак. Прям - беда...
   Тот, которому и без стакана нипочём, потерял всякое терпение, открыл бутылку и влил в себя ровнёхонько половину содержимого. Ему стало тепло и весело. Он протянул остатки другу и прокомментировал так:
   - Не можешь без стакана - жди лучших времён.
   Вдруг взгляду опечаленного собутыльника предстала совершенно замечательная ваза с искусственными цветами, которая стояла на буфетной стойке. Он мгновенно оценил ситуацию. Галя отвернулась, а значит - времени хватит. Он аккуратно вывалил цветы на стойку и залил остатки водки в вазу. Но тут его подстерегало такое, о чём он даже и подумать не мог, чего ему не могло привидеться в самых страшных кошмарах.
  
   Дно вазы было прикручено к буфету шурупами, поэтому все попытки несчастного поднять заздравную чашу провалились. А тут ещё водка начала просачиваться по резьбе от этих окаянных шурупов и вытекать прямо на пол. Слёзы навернулись на суровые глаза полярника, но он ещё не сдался. Он же был русским полярником, а, стало быть, смекалистым и не теряющим самообладанием ни при каких форс-мажорных обстоятельствах.
  
   Мужик поднатужился и, подняв буфетную стойку вместе с пресловутой вазой, медленно и со значением выхлебал водку. Даже приступ остеохондроза не смог прервать эту замечательную процедуру. Такого тяжёлого стакана ему не приходилось больше поднимать никогда в жизни. Друг мгновенно и, пожалуй, получше опытного врача поставил диагноз и помог ему вернуть стойку в исходное состояние, после чего отвёз подбитого радикулитом полярного волка в санчасть на санках.
  
   А тот смотрел во глубины вьюжного полярного неба, и уже другие слёзы наворачивались на его глаза. Слёзы счастья, что у него такой преданный товарищ, и что водка попала по назначению. Одна Галя не поняла всей героичности момента. Она, протирая пол от разлитой водки, во весь голос блажила:
   - Ходют и ходют, выпить им негде!
   Впрочем, и в средней полосе, да и в Черноземье тоже, попадаются такие несознательные и неотзывчивые буфетчицы. Бог им судья.

4. ЗАПИСКИ ИЗ ПАРТЕРА ИЛИ СТОЛИЧНАЯ КУЛЬТУРА В НАТУРЕ

(без бинокля, но в монокле)

  
   Несмотря на всё интенсивное общение с Полярными жителями и представителями китайского народа командировку можно было бы считать неудавшейся, если бы не культурная программа.
   Всё началось с того, что я зашёл в театральную кассу близ станции метро "Московская" и начал внимательно изучать репертуар театров и концертных залов.
  
   Первоначально предполагал занять свой досуг только 8 марта. Однако на этот день, как на грех, ничего приличного взять было нельзя. На спектакль "Дорогая Памела" в БДТ даже не предложили билетов в городские театральные кассы. Концерт Винокура можно было увидеть только с северных окраин балконов, а на юбилейный вечер "10 лет в Городке" с Олейниковым и Стояновым оставались места и вовсе за колоннами. Всё остальное я либо видел раньше, либо просто не хотел тратить время на то, что предлагалось.
  
   Обратив внимание на мою заинтересованность припасть-таки к источнику культурных ценностей не абы как, а именно в партере, кассирша предложила билет в ДК имени Горького на концерт Михаила Евдокимова из брони. "Но это будет стоить дорого", - заявила она. Я ничуть не испугался и поэтому вечером 8 марта пытливый взгляд наблюдателя уже мог обнаружить меня в фойе ДК имени Горького. На всякий случай я заглянул в кассу, и (о чудо!) здесь были билеты на прекрасные места в партере на те спектакли, которые мне хотелось посетить, но городские театральные кассы могли предложить на них лишь балкон или верхушку бельэтажа.
  
   Деньги у меня с собой были. Мысленно попрощавшись с посещением фирменного пивбара "Carlsberg", я приобрёл две замечательные бумаженции, которые обещали мне встречу с прекрасными актёрами, как заезжей антрепризы из Москвы так и не менее чудесным ансамблем из театра имени Ленсовета.
  
   Евдокимов чудесно работал два с половиной часа без антракта. Совершенно один! Все свои выступления он посвятил "девчонкам" (именно так он выразился), а цветы строго-настрого запретил выносить на сцену, поскольку "сегодня не его день". Зал был переполнен. Даже на откидных креслах сидело по двое, да ещё в проходах стояли. Если учесть, что этот зал вмещает 2300 человек, то, я думаю, в праздничный вечер зрителей было примерно 2500.
  
   Кроме исполнения старых и новых миниатюр Евдокимов пел. Да как! Кроме своих традиционных песен, он исполнил половину репертуара Ободзинского из лучшего, показав широкий диапазон своего уникального голоса. Закончил же концерт Михаил замечательной песней из репертуара "Песняров" "Не обижайте любимых упрёками" под фонограмму "минус один", то есть бэк-вокал исполняют сами "Песняры". Запись производилась "Песнярами" же по просьбе Евдокимова. Успех был ошеломляющий.
  
   Затем пришло время драматического искусства.
  
   Спектакль "Искушение" был сделан в стиле антрепризы, то есть актёры из разных театров собираются для создания одного спектакля, который показывают в различных залах в гастрольном режиме. Такая форма не требует больших затрат, как стационарная постановка на одной сцене, и, как правило, пьеса предполагает небольшое количество занятых актёров.
  
   В комедии итальянского драматурга Альдо Николаи были заняты Любовь Полищук, Сергей Безруков и Борис Щербаков. Опять аншлаг в ДК имени Горького, хотя и билеты значительно дороже (в столице актёры привыкли кушать больше калорийной пищи - в смысле икры и лососёвых). Комедия была чудесной, игра актёров незабываемой. После выхода на поклоны Безруков был атакован целой армией особ женского пола всех возрастов. Его буквально завалили цветами. Для того чтобы отвлечь секьюрити, на сцену были выпущены несколько девчушек, которые крутились под ногами у здоровых дядек и мешали им передвигаться, хотя те и пытались отгородить актёров от всенародной любви, поскольку им ещё один спектакль через час играть предстояло.
  
   Обделённые вниманием Полищук и Щербаков, взявшись под ручку, двинулись за кулисы. И только моя скромная роза была в руке у очаровательной немеркнущей актрисы. А вечером мне представилось следующее. Лежу я, этак, в своей берлоге в общаге УТЦ, а где-то там Любовь Полищук с увядающими следами моих губ на щёчке (виртуально) и пожухлой розой в вазе (реально) совсем не думает о каком-то там провинциале, готовом вновь и вновь признаваться в любви её таланту.
  
   "Интимная жизнь", в отличие от "Искушения", - спектакль достаточно "пожилой" по времени премьеры и классический по идеологии постановки. Он впервые увидел свет в 1994 году на сцене театра имени Ленсовета, то есть по своей сути не планировался, как антреприза. Но, поскольку, имел бешеный успех у публики, то со времен его стали играть и на других сценах Питера.
  
   Актёрский ансамбль в этом спектакле просто настолько удачен, что нет смысла давать ему характеристики превосходной степени. Это уже сделало авторитетное международное жюри на фестивале в Авиньоне. Вечный мушкетёр Михаил Боярский превосходно играет на рояле и поёт классику английского рок-н-ролла по ходу пьесы. Роль музыканта создана как будто специально для него. А блистательные женщины Лариса Луппиан и Анна Алексахина, такие разные и великолепные!
  
   Для Сергея Мигицко я бы тоже не пожалел превосходных эпитетов, но за меня это сделала театральная критики Питера, поэтому отсылаю вас к ним. Такой мимики и невероятных находок в движениях я не видел давно.
  
   Поскольку спектаклю уже почти 10 лет, аншлага не было. Но не занятым в зрительном зале остался только центральный балкон. Честно говоря, эта постановка мне понравилась больше московской. Видимо, того же мнения была и публика, поскольку аплодисменты не смолкали после спектакля буквально полчаса. Хотя и не удивительно, если учесть, что в поведении актёров в тот вечер чувствовалась любовь не только к зрителю, но и друг к другу.
  
   Актёры действительно любили друг друга и не стеснялись этого, среди них не было первых и последних. Весь ансамбль был, как одно целое, в отличие от московской антрепризы. Они получали истинное наслаждение от собственной игры и игры партнёров.
  
   В "Искушении" - каждый сам по себе, и все герои волею режиссёра собраны в актёрский ансамбль только для одной постановки. Поэтому единения не чувствовалось. Или это просто спектакль ещё слишком молод?
  
   Возможно, кто-то со мной не согласится...
  
   Но, Господи, как же я люблю театр!
  
   После спектакля "Искушение" в очереди в раздевалку случилось событие, которое, чуть было, не ввергло меня в уныние и не разочаровало в культурной сущности Северной Пальмиры. Но обо всём по порядку. За два человека впереди меня верхнюю одежду получал мужчина приятной наружности и интеллигентного вида. Получал он не только на себя, но и на двух своих спутниц, вероятно, жену и дочь. Когда он предъявил два номерка, ему соответственно выдали одну куртку и одно женское пальто.
  
   Мужчина, заметно нервничая, заявил свои права на третью куртку, которую он увидел в глубине гардероба. Его попросили дать ещё один номерок. На это он стал уверять бабульку - гардеробщицу, что ему выдали всего два, а куртка действительно принадлежит его спутнице. Бабулька попросила внимательно посмотреть в карманах, поскольку она в своей длительной трудовой практике никогда не ошибалась. И тут случилось ЭТО!
  
   Мужчина завопил:
   - Не давали вы мне третьего номерка, поэтому и искать его я не намерен!
   Очередь вела себя культурно и не выказывала признаков беспокойства, хотя наверняка люди не рассчитывали провести здесь весь свой вечер. Гардеробщица, сдержав обиду, произнесла:
   - Я не могла ошибиться, посмотрите, пожалуйста, у себя. Номерок должен быть у вас, раз его нет здесь.
   Мужчина разъярился не на шутку:
   - Хватит мне тут втирать, старая карга, давай куртку, и я пойду!
   Женщина, еле сдерживая слёзы, пригласила старшую по гардеробу. Переговоры продолжались очень вежливо и культурно со стороны театральных служащих и по-хамски - со стороны потерявшего человеческий облик зрителя. Старшая гардеробщица предлагала подождать, пока все оденутся, а потом разобраться с ситуацией. Если действительно номерка не выдавали, то потом всё и выяснится, когда гардероб опустеет. Мужик уже попросту орал:
   - Вы тут, что себе позволяете, сволочи!? Отдайте мою куртку!
  
   В других секциях гардероба людские "хвосты" уже рассосались. Там всё шло планомерно и без сбоев. Наша же очередь по-прежнему вела себя культурно, по-питерски, не выражая своего отношения к ситуации. Вдруг мужчина протянул номерок и сказал:
   - Вот... нашёл
   Бабуля, заливаясь слезами, подала злополучную куртку и осмелилась спросить:
   - А извиниться?
   В ответ на это спутница мужика обрезала:
   - Обойдёшься, с кем не бывает!
   Тут уж очередь не выдержала. Молодой парень сообщил даме, что таких хамов он никогда в жизни не видел. Но заявление это прозвучало достаточно спокойно и без истерического надрыва. Мужик со своими спутницами быстренько ретировался. Люди из очереди принялись успокаивать старушку-гардеробщицу, а старшая в это время подавала верхнюю одежду.
   - За такое дикое поведение где-нибудь в Рязани можно и по сусалам схлопотать, - подумал я, выходя на улицу.
  
   Но подобная попытка рассеять неприятный осадок мне плохо удавалась. Раньше в Питере такого рода людей в театры на пушечный выстрел бы не пустили. Да, и не было раньше здесь таких. Не ходили в моё время хамы по театрам. Или это просто я идеализирую своё прошлое?
  
   Спускаясь с крыльца, я обратил внимание на машину, в которую усаживалась троица скандалистов. Ба, да номера-то на автомобиле московские. Вот оно объяснение. Настроение сразу же улучшилось. Душа снова обратилась к перипетиям спектакля. Теперь поводов переживать не осталось. От москвичей можно ждать всякого. Как сказал бы наш преподаватель на курсах О.А. Евтушенко: "В рамках данной идеологии, можно отметить отличие человека разумного от homo-moscovity".
  
   Извините, если обидел кого-то из столичных жителей. Большая часть их, несомненно, люди культурные... Просто жизнь в тени БОЛЬШОГО БАБЛА неумолимо делает своё дело...
  
   На этих словах благоразумный автор прерывает свой рассказ, чтобы кровожадный Шахрияр не смел ему голову рубить на рассвете... Впереди же - ОЧЕРЕДНАЯ ночь с байками, Аллах акбар, сизим кирдык!
  
  

ЧАСТИ 5 и 6 В ОДНОМ ФЛАКОНЕ

СИНТЁПКА ОБЫКНОВЕННАЯ

ПОВЕСЬ ПОВЕСТЬ НА ГВОЗДЬ... ВНИМАНЬЯ

  

А нам бы...

___________

нам бы

нимбы

да

погуще

где рядится

вольный ветер...

пусть себе...

гуляет пуще

по веснушкам

междометий

нам бы

в общем бы

негласно...

в эпохальность

я не верю

важна только

ложность

блажи

на

развалинах

империй...

путь ко славе эпатажен...

я опять ему не верю...

  
  

0! ВОРОНА И СОСИСКА

(НЕ басня вместо вступления)

  
   Повесь повесть на гвоздь внимания... Что это означает? Какой, такой гвоздь? Зачем повесть требуется повесить? Сказал сгоряча, а теперь вот и мучаюсь, будто оратор жутко незадачливый... Так мне и надо?
  
   А вам?
   Вы-то не заслужили...

_ _ _

   Знаете, чем отличается испанская ворона от отечественной? Испанская приморская ворона романтично кричит: "Ка-нарры! Ка-нарры!" А обычная среднерусская вторит ей с безрадостным медицинским акцентом: "Карр-валол, карр-валол!" или же переносит акцент в уже помянутом испанском созвучии на нары.
  
   Азиатские пернатые сёстры наших мудрых птиц ведут себя несколько иначе. Афганская задалбывает неправославное население нагловатым "Канда-гаррр! Канда-гаррр!", а пристойная ворона из ведомства президента Назарбаева предпочитает вытянуть из вас жилы протяжным "Кар-р-рр-аганда! Кар-р-рр-аганда!"
  
   - Вот вы утверждаете, мол, вороны умные. Скажу больше - умные до безобразия, чертовски умные. Иногда самоуверенные от этой своей мудрости, отчего, случается, попадают в неприятности. Что сказать, недавно видел ворону, которая пострадала от собственной сообразительности. Дело так было. Я тогда в "сосиску" пообедать зашёл. Время летнее, Верочка Ивановна в отпуск усвистала. Если один дома остаюсь, не при Эм Калкине будет сказано, готовить что-то серьёзное из пищи дома прекращаю, лень потому как. А жиденького да горячего хочется.
  
   Но не в том дело. Это только присказка... Не стану акцентировать.
  
   Итак, сделал я заказ в кафе, отведал борщечка тамошнего. Кавказцы хозяева, а борщ знатный готовят. Ну, да вы знаете. Одним словом, насладился я первым блюдом под рюмочку запотевшей квинтэссенции счастья, а перед вторым вышел на улицу для перекура. А там такая картинка открылась, что поначалу даже не поверил. Сидит на газоне ворона, огромная, как моя тоска в минуты заезжей печали, которая начинает гастроли после "третьейнезакусывая".
  
   Ядрёная такая ворона, с пирсингом, окольцованная, то есть, в самом соку, в исключительно репродуктивном возрасте, раз её орнитологи сосчитали с какой-то целью. А перед птицей... лежит огромная сосиска. Не кусочек какой-нибудь там, а самая настоящая полновесная колбаска из мелко порубленного фарша. Не зря мы кафе "Айги" называем "сосиской", получается. И, как заметил Иван Андреевич в своих баснях, ворона чует сыр... Ах, да, там, скорее всего, лиса была... Ну а в моём случае ворона вожделела... сосиску.
  
   Птица попробовала клевать свою добычу, но гладкие бока мясопродукта заставляли сосиску вращаться, ускользая из клюва. И тут включился вороний ум. Мне даже показалось, что я щелчок тумблера в момент срабатывания услышал. Вот как в стародавние времена счётчики на таксомоторах клацали. Примерно такой был звук. Ворона наступила обеими ногами на предмет своего пищевого устремления. Исключительно по краям, а серединку клевать начала.
  
   Умилительная картина: когтистые пальцы птицы не дают сосиске вращаться, а клюв долбит середину с отменной методичностью. Насыщается ворона, успевая покрутить чёрной головизной по сторонам. То ли опасность выглядывает, то ли прихвастнуть хочет, дескать, знай наших.
  
   Засекла, что смотрю на неё, и принялась мне глазки строить, будто бахвалясь. Я улыбнулся во всю ширь своего татарского добродушия и ворону спугивать не захотел. Пусть питается спокойно, нечасто бездомной птице такая удача выпадает - огромную сосиску склевать целиком.
  
   Одним словом, идиллия: я курю с улыбкой на устах, ворона обедает по-царски. И тут внезапно случилось вот что: сосиска перестала быть единым целым, разорвалась ближе к середине. Ворона не ожидала такого подвоха от своей пищи, ноги у неё заскользили в разные стороны, и она шлёпнулась прямо на задницу. Совсем как скворец Ктотама из деревни Простоквашино.
  
   Этот кульбит с падением на спину был настолько уморительным, что я расхохотался во весь голос. Ворона возмутилась недостойным поведением зрителя, каркнула что-то обидное в мою сторону и, взлетев над суетой города, унеслась в сторону перекрёстка. А на газоне остались лежать два фрагмента так некстати развалившейся сосиски.
  
   Когда я выходил из кафе, то следов вороньего обеда уже не было. Возможно, она позже прилетела, чтобы доклевать своё добро, или же фрагментированную сосиску съела какая-нибудь бродячая собака, которую пора сдавать в поликлинику для опытов... или в цирк для выступлений.
  
   И, уже отсмеявшись, Салеев (как вы, наверное, поняли, рассказывал историю о незадачливой вороне, мой друг Славка) вдруг заявил:
   - А знаете, отчего у Лужкова зарплата выше, чем у Путина? Всё очень просто: народ в Москву едет и едет, а из России бежит и бежит...
  
   Анекдот был хоть и не первой свежести, но до бороды ещё дело не дошло. Мы с Виталием вежливо прыснули в кулак, каждый в свой. И вечер воспоминаний открылся с первым же чоканьем курантов, которые нам заменяли рюмки с рекомендацией от "Росбио": 100 мл, проверено электроникой.
   Электроникой?
   Нет, шутка. Проверено орально-эмпирическим методом на группе добровольцев из числа работников связи.
  

* * *

  
   Господин, назвавшийся скромным именем Отавтора, записал историю с вороной и вспомнил, как по пути на работу после обеденного перерыва к нему в очередной раз приклеился странный господин, взывающий ко всему Олимпийскому пантеону похмельных богов. Приняв за одного из обитателей Олимпа совершенно обычного человека, он волочился за Отавтора несколько метров с криками:
   - Не дай мне засохнуть, выпускник второй школы!
   - Не второй, а третьей...
   - И этакая безделица позволит тебе бессовестно пройти мимо смертельно контуженного во все наиболее важные органы человека, который, несмотря на переизбыток нехороших биографических обстоятельств, не устаёт звучать гордо?
  
   Отавтора достал из кошелька три червонца и с независимым видом протянул их своему визави. Купюры, загадочно шурша, скрылись в мозолистой руке бывшего пролетария, нынешнего философа волею обстоятельств, заглушив невнятное "Спасибо, братан, вторая школа - школа добрых дел...". Возражать, что, мол, школа всё же третья, совершенно не хотелось, ибо хороший поступок уже свершён, так чего зря крыльями махать.
  
   Солнце искрилось в бокале огромной сосульки, замёрзшей соплёй, свисающей с крыши магазина, где скрылся странный человек в валенках и когда-то шикарной болгарской дублёнке, чтобы овеществить материальные запросы своего изнеженного водкой тела.
  
   Так и родилась легенда об одном сердечном выпускнике Печорской средней школы номер два, который помогает страждущим обрести душевное равновесие... Нет, позвольте: легенда - дело священное, но перепутать тройку с двойкой Отавтора никому не позволит!
  

* * *

  
   Итак, солнце искрилось... практически везде. История же с упавшей на спину вороной послужила поводом к написанию настоящей повести, которую можно назвать таковой с большой натяжкой...
  
   Это, скорее всего, некий набор историй, баек, мыслей, связанных между собой лишь тем, что оформились они виртуально-печатным слогом в голове Отавтора, который иногда имеет неосторожность вести повествование от первого лица. И последнее обстоятельство, вынужден заметить, настолько путает слабые читательские души, что они могут легко потерять красную нить рассказа, называемую некоторыми эстетами канвой.
  
   Так что, дорогие мои (мои? это чьи, интересно?) потенциальные читатели, хорошенько подумайте, не стоит ли вам предварить процесс трепанации авторского подсознания, заглянув в гости к Ариадне. Если нет под рукой литературного компаса, то сгодится и обычная нить... лучше капроновая...
  
   Чтобы не пугать господ читателей, начну с самого начала, то есть с главы за номером один. Если начинать с послесловия, можно так всё перепутать, что...
   ...ни один...
   ... ... чёрт ... ...
   ... ... ... не разберёт ... ... ...
  

1! МОРСКАЯ ДУША

глава, из которой читатель не получит никаких лирико-биографических сведений из жизни синтёпки обыкновенной

  
   А!..
  
   ...набор закуски в тот вечер был незамысловат. Сыр из Хелсингфорса по имени "Viola", хорошо, что не Тараканова (низкий поклон Д. Донцовой за ассоциацию). Кижуч (лососевая рыба, обитающая в живом виде на Камчатке, во всех других ипостасях её можно встретить буквально в любой точке планеты) солёный в масле, два солёных же огурца для возбуждения остроты ума, хлеб "Петровский" с тмином. Венчала же изысканный продуктовый набор кисть винограда, импортного УЗБЕКСКОГО. Эту сказочную гроздь, Роберт заказал отдельно, когда беседовал с продавцом во время продовольственного shopping-а. Он открылся, что этот продукт берёт исключительно по причине интеллигентности коллектива... а так бы - ни-ни...
  
   - Девушка, я объехал всю Африку с ног до головы и даже в Европу завернул, но подобной красавицы, как вы нигде не встретил. Сделайте так, пожалуйста, чтобы у меня хватило денег на все эти разносолы.
  
   Эдаким манером излагал Робертино свои премилые притязания относительно предстоящих празднеств по поводу прибытия из приписного аэропорта Усть-Цильма, где он налаживал дизеля аварийного электропитания. Дело было в середине декабря, а буквально за пять месяцев до этого в Усть-Цильме побывали мы со Славкой... Впрочем, о нашем вояже расскажу несколько позже. А занимались мы там, кстати сказать, далеко не дизелями... Отнюдь!
  
   Какое замечательное слово "отнюдь". С помощью него можно выразить невероятно обширную гамму чувств, эмоций и других сущностных проявлений, называемых, жизнью... А ведь иногда оно вызывает во мне неприятие, примерно такое же, как и в мелкопоместном графе из анекдота... когда его запонки мерно стучали по подоконнику, а за окном, меж тем, шла революция... Но это отдельная история.
  
   Отнюдь!
  
   Роберта, или Робертино, я уже представлял несколько раньше. Так величают нашего техника из РЭМа, мастера на все руки. Когда-то в стародавние советские времена он работал механиком на вертолётах МИ-6, а потом, когда этой боевой винтокрылой технике запретили летать по всей стране, перебрался в систему аэронавигации. Теперь лучше Робертино никто дизеля не отремонтирует, систему отопления здания в порядок не приведёт. Одно слово - механик, причём с прописной буквы!
  
   Роберт казался немного нездоровым, сипел нечеловеческим голосом и немного подкашливал. А что поделать, если в Усть-Цильму он добирался с оказией на МИ-8, который тарахтел часов шесть по буровым, прежде чем доставил красу и гордость предприятия к месту прохождения командировки. А внутри вертолёта отопления особого нет, одна лишь печка под задницей у бортмеханика. Но это только, чтоб экипаж не замёрз в полёте. Для грузовой кабины никакого комфорта не предусмотрено.
  
   То ли дело мы со Славкой в июле ездили, от жары изнывая... Но стоп, до этого ещё дойдёт повествование. Если вы не торопитесь, то прочитаете и о наших с Салеевым трудовых подвигах в нижнем течении реки Печоры. А пока - небольшое техническое застолье в канонической интерпретации.
  

* * *

  
   - Пока мы трезвые и умные, пока ты лысый... - так говорит Салеев, любовно оглядывая широколобый, в стиле Владимира Ильича из Ульяновска, череп Робертино.
   - А есть шанс перестать быть лысым?
   - Дурак, что ли? Я же сам полысею скоро... Вот тогда мы с тобой сравняемся... У меня мозги тоже наружу полезут...
  

* * *

  
   - Не люблю, когда в праздник пьют, будто за упокой... на поминках...
   - Как это?
   - Недопитое со стола убирают, чтоб потом снова на очередной праздник выставить. Душа не должна знать меры, нельзя её ограничивать, иначе получится сухопутное недоумение, а не событие, достойное упоминание в моём дневнике мальчиша, наделенного перманентной радостью, связанной с окружающей меня жизнью...
  
   И следом за этим объяснением в любви к жизни как таковой Славка сел на любимого морского конька, и пришпоривал его мозолистым языком балагура, знающего толк в застольных байках, будто уходил от погони. Мы с Виталиком и Робертино даже слова вставить в его речитатив не успевали.
  
   Если вы ещё не забыли, Славик Салеев служил на Тихоокеанском флоте. В частности - на дизельной субмарине С-613. Поначалу электриком 6-го электромоторного отсека, потом был переведён командиром отделения в 7-ой отсек, а заканчивал службу старшиной команды электриков снова в 6-ом отсеке. То есть вернулся туда же, откуда начинал, только на другом витке спирали развития цивилизации вообще и подводного флота, в частности.
  
   А теперь слово Салееву.
  
   - Знаете ли вы, мои сухопутные други, как на морях проходят наши бойцы процедуру наказания языком. Это вам не какой-нибудь мотопехотный примитив, где достаточно знание ненормативной лексики, с которой военные от инфантерии даже обращаться толком не научились. Понимаю, понимаю... техника в руках дикаря. На морях - совершенно другое дело. Здесь каждое ругательство эстетично, а терминология сродни латыни, не при моряках-голландцах будет она помянута.
  
   Вот вслушайтесь, например, в такую фразу: кэп натянет тебя через ахтершпиг на жвакогалс. Чувствуете, как морская душа немедленно устремляется в полёт? Туда, где чайка по имени Джи Эл колбасит косым крылом облака над нейтральными водами. Или, скажем, не столь радикальное, но жутко вежливое обращение: командир на канифас-блок тебя вызывает.
  
   В бригаде у нас было 6 лодок, буксир, два катера-тральщика, плавбаза и ещё какая-нибудь мутотень не совсем бесполезная. О ней вспоминать не стоит, ибо мутотени мутотенево. Плавбаза, напротив, - самое любимое место в морях. Там можно по палубе погулять, только курить в специально отведённых местах, (как сейчас на улицах просвещённой Европы), а то соляра вспыхнуть может. Плавбаза - нечто среднее между гостиницей и танкером. На плавбазе тебя только языком наказать могут за твоё разгильдяйство и неправильное несение службы. Или внеочередной вахтой. Но последним средством отцы-командиры особо не злоупотребляли, понимая, что в случае выступления в поход по тревоге команда должна быть выспавшейся и отдохнувшей, иначе - полный пердюмонокль получится вместо боеготовности.
  
   Так что, если под ногами земли не наблюдается, а одни только качающиеся палубные надстройки, то не наказание тебе грозит, а чистой воды профанация. Лафа, а не жизнь. Но это до поры... поскольку прибытие в порт обязательно грозило посещением "губы" за старые грешки, которые скирдовал в своём поминальнике неутомимый старпом.
  
   То, что для береговых "губа", у нас называлось гауптвиллой. Так её величали, как мне представляется, поскольку при входе в бухту здание гарнизонной гауптвахты, обычно наспех побеленное, выглядело чем-то экзотическим. Виллой какой-нибудь забытой кинозвезды или усадьбой обнищавшего на контрабандных операциях турецкого набоба.
  
   Понимая, что наказание неотвратимо следует за преступлением, матросня не спешила шкодить, находясь на плавбазе. Но иногда всё же случались залёты. Однако на берегу - чаще. На берегу теряешь чувство реальности происходящего. Особенно после дальнего похода.
  
   Вот и я как-то угодил на гауптвиллу, запоздав из увольнения на полтора часа. А всё из-за чего - заблудились мы на пару с одним дизелистом в сопках, когда с девчонками там время проводили. И, что самое обидное, безо всякого секса, только целовались и вино пили. И тут - трах-бах - пожалте бриться, посетите гауптвиллу сроком на десять суток. Видно, не в духе в тот раз старпом был - обычно-то "пятёрочкой" за подобные провинности наш брат матрос отделывался.
  
   Вот так и оказался я на гауптвилле. Не понимаю, почему говорят, что, мол, на "губе" сидят. Там же или лежишь, или пашешь, аки пчела. Не гауптвилла, а самые настоящие вилы...тамбовские!
  
   Была тогда, помнится, поздняя весна, кое-где в балках и лощинах снег ещё лежал, а в тени и вовсе леденелость наблюдалась. Как было модно в тот период, мы, сидельцы, уголь вырубали изо льда и на котельную возили. Работали по 16 часов в сутки. Остальное время на сон, принятие пищи и... строевую подготовку. Представляете себе, подводник в чёрной от угольной пыли и заколдобленной на промозглом ветру робе тянет ножку на жалком подобие плаца? Тут и кисть Репина опала бы от возмущения в осадок, а главному "губарю" всё нипочём.
  
   Контр-адмирал, начальник и генеральный мажордом бригадной гауптвиллы и примыкающих режимных окрестностей носил футбольную фамилию Симонян. Фамилия совсем не морская, но с точки зрения дисциплины считался он офицером не только правильным, но и вполне боевым. Говорил Симонян совершенно без акцента, поскольку большую часть сознательной жизни провёл на Дальнем Востоке. Он любой разговор с подчинёнными начинал с такой примерно фразы: "Иди сюда, боец! Как стоишь, спрашиваю?! Чтобы сегодня ко мне зашёл к шестнадцати ноль-ноль. Я тебя драть буду!" или "Товарищ лейтенант, у вас на лице проступают следы вчерашнего непотребства. Зайдите ко мне в семнадцать тридцать, я вас воспитывать стану!"
  
   По другим сведениям Симонян вовсе не был Симоняном, а носил кинематографическую фамилию Мкртчан, но я полагаю, это полный поклёп и фантазии. Память-то у меня ого-го какая! Некоторые французские слова и выражения без словаря помню. Вот скажем, а'ла франсе перепихне, прейскуранш...
  
   Но не стану вас вводить в заблуждение и выводить из оного. Симонян - так Симонян. Меня так больше устраивает.
  
   И вот этот дух морской объявился у нас на гауптвилле. Не один объявился. По правую руку от Симоняна отирался начальник оперативного отдела бригады, капитан третьего ранга с выпученными, как у морского окуня, глазами и обладатель подходящего к нему прозвища Першерон за свою широкую в кости фигуру, приземистость и конский всхрап в минуты особого волнения. А сзади начальства топтался, как стоялый жеребчик, дежурный лейтенант - старший места нашего героического трудового отдыха на угольных угодьях Магаданского морского порта.
  
   Мы все, горемыки залетевшие, застыли с шанцевым инструментом в положении "тачка с примкнутым штыком", вроде остатками чести с контр-адмиралом делимся. Он осмотрел брезгливо наши чёрные рожи... прошёлся вдоль строя и спросил:
   - И что вы все тут встали, как бледные родственники, социальные накопления до колен выпустив? Ну-ка, быстро мне подравнять животы на уровень ватерлинии! И где вас только таких делают? В каких аквариумах глаза пучить обучают? Подобных вам - только в качестве балласта в походе использовать. Каким должен быть настоящий матрос, спрашиваю!? Э-э-э... мать-перемать... Да что я с вами разговариваю, когда вы даже спите на ходу. Как стоите, бойцы!? Будто кони недоенные стоите...
   - Морские коньки, товарищ капитан третьего ранга?
   - Это кто тут рот открыл? Кого ещё не заездили? Кому звездой по нок-рее впендюрить? Как фамилия, представьтесь?
   - Матрос первой статьи Салеев!
   - Ага, наслышан, - кэп-три взъерошил свою память и извлёк оттуда историю о Марчеканской вспышке, которая уже начала обрастать легендами, как днище старинной фелюги ракушками далёких южных морей.
   - Значит, это ты, как говорится, своего мичмана побрил? - это уже Першерон вступил на правах отца родного от особого отдела.
   - Так точно...
   - Значит, я тебя вряд ли напугаю. Ты и не столько горя видел... как на нашей даче... Ну, а что скажешь, матрос, нравится тебе здесь? - последняя фраза Симоняна провоцировали меня на смелый ответ.
  
   Я, возьми, да и ляпни:
   - Отлично! Просто слов нет. Лучше не бывает. Претензий не имею. Долго буду с благодарностью вспоминать вашу заботу, товарищ контр-адмирал!
   Глаза у Симоняна застучали по портупее, он их еле поймать успел. Хотел поначалу заорать по своей академической привычке, переданной с генофондом нации на самый Дальний Восток непосредственно в материнской утробе. Хотел заорать, но потом передумал и сказал:
   - Вот так и нужно, матрос! Уважаю. Нас дерут, а мы крепчаем? Лейтенант, переведите этого бойца в портовую команду.
  
   Портовая команда - совсем особое дело, скажу я вам. На разгрузке гражданских судов хоть и работаешь без перерыва на сон... но зато можно перехватить пожрать, чего-нибудь вкусненького. Портовая команда - это элита "губы", туда попасть не так просто. Заслужить нужно.
  
   Першерон пытался возражать, усмотрев в моём поминании морского конька намёк на свою персону. Но потом, видимо, вспомнив, что первым речь о непарнокопытном животном завёл Симонян, решил не давать повода личному составу лишний раз посмеяться над вышестоящим, и не вступил в дискуссию с контр-адмиралом. Но мне кулаком погрозил, как бы говоря, де, знаю-знаю, о каком морском коньке молол здесь языком своим поганым...
  
   Но на этом, собственно, всё и закончилось. На "губе" закончилось. Больше мне потоптать славное детище дисциплинарных веяний ВМФ не довелось. И это, наверное, правильно, как считаете? Лучше-то я от того гостевания на вилле не стал. Горбатому тоже ничто человеческое не чуждо... тогда как могила не всегда может послужить сильнодействующим воспитательным средством. А? Что? Это я так, о своём, девичьем...
  

СЛУЖИТЬ БЫЛ РАД

  

...оползаем по плёсу плоско

рудиментарной полоской...

расстояние жёстко...

состояние жабров -

так... одни наброски

Борхеса...

ты храбрый?

нет... я будто Витас со всеми своими подголосками...

амфибия?

человек-акула?

амфибрахием червяка скулы -

в school-ах не проходят -

растянуло

по воску

на обороте рапсодий...

подводного лейкоподия

соли...

акваланг соской...

...подносят...

дыши... пробуй...

на одной ноте...

усилием воли...

этот готов!

этот годен!..

...для службы в подводном флоте...

"подносы Жостова"

в голове звенят...

...ИДА - дыхательный аппарат...

жестов Сильвестра "Кобры"

не нам не понять...

вот так-то брат!

не стой у переборки!

ишь, как торкает!

с бойцами СОБРа

нетрудно быть храбрым

если на суше

где командование вероятного противника пожирает с усердием суши...

ты под водой своё сердце послушай...

...когда по мусингам

собранно

тянешься к солнцу

сквозь круговерть

"кессонки"...

-----------------

не забывай нас...

тех кому не полагаются жабры...

а только геройская смерть...

смотреть на компАс!

крысы - ша! брысь!

Господь нас в обиду не даст!

  
  
   Пиво закусывали креветками, предварительно высасывая игру из-под брюшка. И тут Славик вспомнил...
  
   - Как-то после похода зашли во Владик. Пришвартовались у пирса. Пока то-сё, уже и стемнело. Все офицеры в город уехали, кто по знакомым, а кто в офицерскую гостиницу. Один только старший лейтенант Смыков никуда не спешил. Вышел он к нам на пирс, где свободные от вахты при свете луны ноги разминали военно-морским променадом, и двинул на самый край бетонного сооружения. В руках у него что-то изрядно пованивало. Мы с электриками из отсека вслед за Смыковым двинулись. Что это он там над водой наклонился, непонятно?
  
   Наклонились и мы... и увидели сотни зелёных фонариков локализованных в виде небольшого подводного острова. Удивительное дело. И откуда лейтенант узнал, что именно в этом месте такая красотень произрастает? Нигде рядом ничего же подобного, а он прямиком в нужном направлении двинулся, как будто ему кто-то путь подсказывал.
  
   И тут выяснилось, это, собственно, сам Смыков и создал подводный остров своими, что называется, умелыми руками. Оказалось, что он привязал к палке на длинной верёвке сетку, известную в советском народе как авоська с мелкой ячейкой, зарядил её тухлым мясом и на дно спустил. Вот тут к нему и набежало гостей со всех волостей. У креветок глаза-то зелёные, бедовые. Не сетка, забитая живым морепродуктом, вскоре получилась, а изумрудный мерцающий остров.
  
   Извлёк старший лейтенант свою добычу и принялся вечерять. Достанет креветку из сетки, в солёную воду обмакнёт и в рот тащит. Потом голову выплёвывает, а остальное глотает. Мы, ясный месяц, не выдержали спрашиваем:
   - Товарищ старший лейтенант, а как это вы креветок со всей шелухой едите? Как бы не пришлось доктора с берега вызывать, всякое случается...
   Смыков ухмыльнулся и ответил:
   - Эти креветки беспанцирные, нежные. Таких в Магадане нет. А здесь полно. Их можно сырыми употреблять в пищу, ничего страшного. А случается, действительно, всякое... Года три назад, помню, передозировка была... креветочная. Еле меня от жены контр-адмирала Симоняна отодрали. Даже лопатой по рукам били, а я не чувствовал...
   - А нам разрешите попробовать, товарищ старший лейтенант?
   - А вы от стояка помереть можете, лучше не рисковать.
  
   Сказал и отправился в город на такси. А мы остались нести службу вместе с дежурным офицером. Да, старлею-то хорошо - сел на тачку и айда... свой высокий потенциал к дальневосточной земле гнуть. А мы потом не рискнули креветок этих ловить и в пищу употреблять. Мало ли... вдруг Смыков не сам всё придумал, не во фрейдистском сне вышеописанные чудесные свойства беспанцирных креветок привиделись... А ему-то проверить легко... правильность своих сентенций... не то, что нам, горемычным... На нас даже лопату жалко поднять в качестве дуэльного оружия.
  
   Владивосток - город портовый, морской. Оттого и проститутки здесь не переводились даже в те сказочные времена, когда советским людям ещё не рассказали, что в СССР секса пока нет... А вы подумали, будто Смыков к постоянной боевой подруге ездил? Нет постоянства в движении, если оно не идеально равномерное. Кто сказал? Так ещё сэр Айзек Ньютон... в каком-то там средневековом году...
  

* * *

  
   И тут я спросил Салеева, а не прославил ли он своё имя ещё в молодые годы чем-нибудь замечательно-подводно-электрическим. Оказалось - прославил. Только долгое время его свершения считались военной тайной, а позднее авторство было утрачено... для науки. И, видимо, зря... поскольку Славка не мог отказать себе в удовольствии оставаться основоположником электрической мысли на субмаринах 613-го проекта, самого массового проекта в СССР.
  
   Те, кто обслуживал электрику субмарины, обязаны были знать расположение предохранителей, автоматов, ламп аварийного освещения на память. А это не такое простое дело, особенно для недавно пришедших на лодку матросов. Вот и решил Салеев поступить, как на "гражданке", благо непосредственно перед призывом довелось ему поработать в электрослужбе кирпичного завода аккумуляторщиком, куда он был переведён из садчиков кирпича по личному заявлению.
  
   Наделал Славка бирок с обозначением и названием всего электрооборудования в своём отсеке. Однако толку немного от такого новшества, поскольку всё равно хреновато-задумчиво при аварийном освещении поменять в щите предохранитель. Всего одна лампа на весь огромный отсек. Вот, собственно, в щите ни черта и не видать. И надписи читать плохо - глаза сломать можно. Пришлось Славке рядом с электрическим коробками дополнительное освещение лепить. Посмотрел потом Салеев на дело рук своих, и понял Салеев - это хорошо!
  
   Но не совсем такого же мнения придерживался командир подлодки капитан второго ранга Щербавских. Он осматривал отсек вместе с механиком.
   Неуставные лампы аварийного освещения поругал, сказав:
   - Этак-то каждый дурак сможет предохранитель поменять, а ты должен помнить наизусть. Здесь тебе не "гражданка", чтобы для дураков инструкции писать.
   - Товарищ капитан второго ранга, а если молодой вахту несёт в походе, а если растеряется...
   Механик с гневом показывал Славке что-то в районе виска своим указательным от возмущения пальцем.
   Кэп-два усмехнулся в усы и сказал:
   - Вижу, умничаешь, Салеев. Ты до армии работал где-то?
   - Так точно, сначала садчиком кирпича, потом аккумуляторщиком...
   - Значит, слушай и на якорный шток наматывай: через пару месяцев примешь отсек. Будешь мне молодняк в настоящих моряков перековывать.
   - Служу Советс...
   - Служи, служи... Только выслужиться не старайся. И всё у тебя будет, как нужно. Можешь мне поверить, не на первом аппарате забортную воду хлебаю...
   А обычно наш кэп всегда любил щегольнуть любимой фразой, которую, как говорили, он позаимствовал у своего друга патологоанатома, правда, несколько переиначив. Изменённая, она заиграла новыми гранями и наполнилась глубоким, я бы даже сказал глубинным смыслом. Вот она:
  
   ВСПЛЫТИЕ ПОКАЖЕТ!
  
   И действительно, после первого погружения опытный глаз капитана второго ранга Щербавских мог практически безошибочно определить, выйдет ли толк из новобранца. Нет, я что скажу - кэп у нас был голова! Чемберлен близко не стоял.
  

* * *

  
   Разлили ещё по одной. Салеев хотел, видно, произнести тост, но потом просто процитировал главную междустрочную сентенцию из неписанного устава подводного флота:
   - Увидишь человека с большим животом и впалой грудью, поклонись ему - подводник идёт!
  
   Салеев встал, прошёлся возле зеркала, словно оценивая, насколько его отражение тридцатишестилетней выдержки не расходится с образчиком военно-морской фигуры, а потом продолжил свою речь глаголить, поражая слушателей в заранее натренированную печень.
  
   - После ремонта во Владике нашей "ЭС-ке" предстояли глубоководные испытания. Что это такое? Объясню. Субмарина опускается на максимально возможную глубину, на которой предписывается производить боевые манёвры. Для С-613 такая рабочая глубина - 150 метров.
   Таким образом, субмарина погружается, а затем несколько часов находится в подводном состоянии, при этом максимально загружаются все механизмы и агрегаты. Экипаж должен быть уверен, что оборудование не подведёт в походе.
  
   Так вот, во время тех испытаний потёк маслокран в четвёртом отсеке. Один из Салеевской команды электриков, услышав по громкой доклад командиру о происшествии, ударился в панику. Орёт... что твоя телятя безмозглая. Славка, будучи старшим отсека, приказал неуставным посвистом: "Нехрена метаться... Задраить переборку кремальерой (специальным механизмом для герметичного отделения отсеков)". А нам, сидящим за столом в конце 2007-го года, пояснил из Пушкина так:
   - Он плакал, няню испугал...
   Или это не из Пушкина? Арина Родионовна Яковлева же, вроде, была из породы мужественных женщин. Она бы точно не испугалась... особенно - если с кружкой.
  
   Да, а задрайка люков в отсеке - один из главных принципов безопасности под водой. Так можно выжить при аварии. А попытка прийти кому-то на помощь в других отсеках оборачивается гибелью всех. Проверено мировым опытом.
  
  

* * *

  
   Вечером лодка вернулась в плавучий ремонтный док, и Салеев обратился к замполиту: так, мол, и так из-за одного мудака, пардон, психологически легко возбудимого матроса, экипаж погибнуть может. Нельзя ли его как-то выпихнуть из экипажа?
  
   Замполит возражать не стал. А командир лишний раз убедился в том, что был прав, когда ещё месяц назад хотел убрать с лодки этого матроса. Интуиция не подводит старого морского волка. Всплытие показало.
  
   По прибытии на базу списали паникёра на берег. Стал парень подводником, но другим. На подводе ездил, зато служил два года. А Славка бы всё равно этому году не рад был на месте раздолбая. Почему? Чтобы не выглядеть пафосно, скажу просто - нравилась ему служба на подводном флоте, вот и весь сказ.
  
   Нет, отчего вдруг раздолбая-то? Это не Славка, это я так выразился. И, похоже, погорячился. Не виноват же человек, что слаб характером оказался, психологически не готов был подолгу в замкнутом пространстве в вечно экстремальных условиях находиться. Здесь уж психологи в "учебке" не угадали. Бывает. А, вообще говоря, каждому своё. Каждому ровно столько, сколько он вынести способен.
  
   на глубинах окаянных
   вдалеке от суши бренной
   ты частенько горько плачешь
   маму слёзно поминая
   и поёшь Христу осанну...
   вдохновлённый... вдохновенно
   не похож совсем на мачо
   моя рыбка заливная...
  
   а при всплытии однажды
   ты истерику затеешь
   запоют клаустрофобом
   переборки по отсекам...
   как измученный от жажды
   и несбывшейся затеи...
   нет причины быть особым
   оставайся человеком!
  
  
   Когда налили по очередной порции, рекомендованной "РОСБИО", Салеев сказал:
   - Мне тут частенько доводилось слышать от якобы служивших на подводном флоте, что будто в походе (а только тогда выдаётся спиртное перед приёмом пищи) матросики скидывались в пользу одного. Не верьте, враки всё. Никто у нас ни на нашей С-613, ни на других пяти субмаринах бригады этим не занимался. Думаю, что и везде так дело обстояло. Никто и никогда не доверится под водой пьяному человеку. А там, в походе, представьте себе, каждую секунду возможна "нештатка" (нештатная ситуация). И вдруг один из команды пьян... Нет, полная ерунда. На лодке от действий каждого зависит жизнь всех. И это не шутки, и не для красного словца говорится. Такова простая истина, пренебрегать которой никому не захочется, тем более - коллективно, в сетях круговой поруки.
  
   А что мы пили и сколько? Так обычно белое десертное вино: по 40 граммов перед приёмом пищи. Почему белое, а не красное? Думаю, оттого что белое вино не может вызвать аллергической реакции, а от красного случается и покраснение кожи, и сыпь и астматический синдром.
  
   Таким образом, в походе всё шло заведённым порядком, но однажды перед выходом в море снабженец вместо белого муската притащил на борт "Солнцедар". Командир наш считался флегматичным, не любил повышать голос, но тут не выдержал. Натолкал снабженцу таких фигурных ебуков, что было слышно на соседнем пирсе, несмотря на сильный ветер. А потом пригрозил ему, что высадит на необитаемом острове вместе со всем вином. Солнечный Робинзон третьего ранга, ёлки-иголки. Снабженец умолял простить и дать ему возможность исправить ситуацию в течение трёх часов. После чего кэп-два оттаял, приказал низкосортное вино немедленно выгрузить за борт вместе с красным, будто красное знамя социалистического соревнования с жёлтыми пятнами покаянного текста, прилипшего к лицу.
  
   В море вышли насухую, а снабженец потом ещё несколько месяцев рассчитывался за бой тары - в спешке же никто тот "Солнцедар" уберечь не старался. Сами понимаете, приказ о выходе отдан, а на борту посторонний груз.
  

* * *

  
   - Подводные диверсанты - люди исключительной выдержки и невозмутимости. Настоящие диверсанты, я имею в виду. С ними даже психолог по три часа в день в "учебке" занимался, натаскивал, как убить под водой противника в мирное время и не испытывать при этом угрызений совести. В диверсанты не просто психологически очень устойчивых брали, но ещё, чтобы лёгкие были разношенные до небывалого объёма. Вот, даже анекдот вспомнился по этому поводу.
  
   Идёт отбор в морские диверсанты. Врач-пульманолог проверяет объём лёгких у кандидатов при помощи специального прибора. Заходит очередной матрос. Докладывает:
   - Матрос Петров на обследование прибыл.
   - Хорошо, Петров. Сколько выдуть сможете?
   - Полтора литра...
   - Да? Странно, очень странно... Вот тут у вас в военкоматовской карточке написано, что пять с половиной литров...
   - Так это же красного, доктор...
  
   Шутки шутками, а подводных диверсантов у нас двоякодышащими называли.
   - Троякодышащего знаю. Это Змей Горыныч, а двоякодышащие разве бывают...
   - Биологию вспомни, рыбы такие есть. Редкие, правда, но есть. Рогозуб, например. У него и жабры и нечто вроде лёгких имеется... Вот и у аквалангистов также. Но мы к ним близко подойти боялись... Нет, не боялись, опасались. Это в городских кабаках и танцплощадках диверсантов почти всех в лицо знали, хотя, вроде бы, люди засекреченные, государственные. Там их как огня... Попробуй задерись с таким - живо под приёмчик угодишь... И это в лучшем случае. В худшем - под нож подводный.
   Такие, по крайней мере, ходили слухи. Будто не люди вовсе "морские дьяволы", а садисты настоящие. Полагаю, не всё в этих слухах выдумка. Правда, на своё счастье, проверить на практике никому из нашего экипажа подобную молву не довелось. И... слава Богу!
  
   - Дедовщина? Да, помилуй бог, какая может быть дедовщина в маленьком коллективе, где от действий каждого зависит жизнь всех? Повторяюсь? Ничего, не лишним будет и повторить мысль, на базе которой строятся взаимоотношения на подводном флоте.
  
   На берегу, чего скрывать, случалось... Дедовщина, в смысле. Но не рукоприкладство, а исключительно на словах. Например, всякий салага, прибывший из "учебки" прошёл Евангелие от Субмарины. Что это? Да кодекс чести подводника. А начинается он со статьи, читаемой обычно матросами третьего года службы вслух. Статья такого порядка: "На меня уже бушлат строчили, пока на тебя только член дрочили..." Что, грубо? Зато - правда.
  
   - Подводным трюкам, способам эвакуации с лодки нас обучали на старенькой "щуке", подводный аппарат серии "Щ", они, кстати, во время войны активно использовались. Вот и наш "тренажёр" тоже. Патрулил когда-то вдоль берегов Японии, не давая флоту микадо незамеченным из порта выйти.
  
   Стояла она, наша лодка-лягушатница, на рейде и служила для тренировок не только экипажей, но и водолазов. Те упражнялись по проведению спасательных работ, изучали сварку под водой. Все вместе мы называли нашу "щучку" не Щукой, а Уткой. Почувствуйте разницу, что называется. Это от аббревиатуры произошло. По всем документам данная учебная субмарина проходила под аббревиатурой УТС (учебно-тренировочное судно). По созвучию её название и переозвучили.
   - И что, вас там тренировали аварийно эвакуироваться?
   - Во-первых, не эвакуироваться, - нет такого понятия в подводном флоте, - а выходить из субмарины через торпедный аппарат. А, во-вторых, нас ещё учили маломальским подводным работам в лёгком водолазном костюме. Всех натаскивали подряд, включая коков. Им это зачем, было неясно, не в диверсанты же поварню готовили, но с приказом не поспоришь.
   - Страшно через торпедный аппарат эвакуиро... э-э-э... выходить было?
   - Как говорится, несколько минут ужаса, и ты уже наружу выбрался. Процедура, напоминающая рождение ребёнка, только без участия акушера, с очень самостоятельным и дерзким плодом.
  
   Знаете, там самая жуть, когда за тобой уже люк задраили, а в торпедный отсек вода начинает поступать для выравнивания давление. Ощущения крайне поганые. Чувствуешь себя, словно вишня в пробирке с жидким компостом. Нет, как три вишни. Нас же по трое в отсек запускали. И вот болтаешься внутри, в воде забортной, как сопля в скафандре. Ориентировку потерять - что котейке начхать на мышиные хитрости.
  
   Представьте, в трубе, диаметром чуть поболе головы верховного главнокомандующего, да и твоих собственных плеч, сидят в полной темноте трое бойцов в резине, а их потоком воды мотыляет, будто пенопластовые шарики. Нужно руками и ногами распереться об стенки отсека для фиксации, но сделать это не так и просто. Резина же, знаете, как по смазке скользит? С полным и премилым удовольствием. Не всегда удаётся удержать себя неподвижно. И тогда твоё тельце напоминает... напоминает... э-э-э... Точно, именно в проруби. Страшно, конечно, как же не страшно-то! Но ничего, мы же подводники... Типа, вышли из бухты. Ух, ты!
  
   А в специальном бассейне близ нашей Утки ещё и погружению учили, и монтажным работам под водой. Не так, как водолазов, конечно, но самые основные навыки нам прививали. Чтобы появилось ощущение, как и что можно в скафандре делать. Тут страха никакого нет, интересно даже. Но бывают и стрессовые ситуации.
  
   Один наш матрос из механиков чуть ласты не склеил на такой тренировке. А вышло следующим образом. Он забыл включиться в дыхательный аппарат, но сразу этого не почувствовал, дышал за счёт регенеративного патрона и воздуха, скопившегося в дыхательном мешке (такое жабо на шее в подводном костюме). Его опустили под воду на страховочном канате. Матросик три раза трос дёрнул, мол, дна достиг, всё нормально, парни. Потом по инструкции через минуту сверху ему также верёвочным телеграфом сообщают: "дай-дай закурить" (такое условное дёрганье). Этим самым наш мичман-инструктор как бы интересовался: "Эй, матрос, ты как там на дне? Всё у тебя в порядке?" Водолаз обязан продублировать принятый сигнал, чтобы наверху поняли, что если ему и хреново, то исключительно в рамках устава.
  
   Так вот, сигнал погруженцу отправили, а ответа нет. Мичман распорядился произвести экстренный подъём. Вытащили бедолагу. Мы-то, молодняк, стоим, ничего не соображаем толком. Один мичманюга, старый морской волк, скумекал быстро, что необходимо всё делать просто-таки стремительно. Я впервые увидел, как человек зубами разрывает толстую резину на дыхательной маске, поскольку ножа, как на грех, под рукой не оказалось.
  
   Содрали с бедолаги намордник резиновый и специальную кислородную подушку сразу же загубником в рот вставили. Мичман ещё какие-то странные манипуляции с грудной клеткой матроса произвёл, будто медведь, который на человека навалился.
  
   Слава Богу, да инструктору, прочихался "утопленник", глаз дикие распахнул, задышал. Ничего не помнит, ничего понять не может, только всё на мичмана косится с ужасом. Да и то сказать, попробуй без страха, когда смотрит на тебя жутким взглядом твой наставник, тяжело дышит, а с повреждённых дёсен кровь сочится. Как потом пострадавший сказал, состояние после спуска было очень приятное. Кислородное голодание, вечный сон. Вот она красивая и лёгкая смерть, как считаете?
  
   Позже нашего инструктора наказали за то, что не смог обеспечить должным образом... Нашлась какая-то "крыса", капнула начальству. А мичман, настоящий человек, спорить не стал. Хотя, собственно говоря, не было его вины. Матрос не в первый раз погружался, всё знал чётко, в том числе и то, что подключение к "идашке" - обязанность погружающегося, не зря же дыхательный аппарат и называется индивидуальным. То есть, кто им пользуется, тот и несёт полную ответственность. Тем более, на третьем году службы. Забурел, видать, пацан, почувствовал, что ухватил Посейдона за бороду. От мракобесия всё это, точно говорю.
  
   Нет, что вы, какая "кессонка", на Утке глубина же небольшая. С большой глубины тоже тренировались подниматься. Но не в этот раз. Да-да, именно по мусингам.
  
   А вот ещё что... Ребята рассказывали, будто тот утопленник уже после дембеля к своему спасителю приезжал и будто бы они вдвоём целую неделю подарочного кабанчика ели под домашний самогон. Магадан содрогнулся. Но я сам не видел, врать не стану. А вот то, что мичман-инструктор, вернее, его быстрая реакция и решительные действия, спасли человека, бесспорно. Нам корабельный врач рассказал, когда уже дело открылось командованию, что будь мичман менее расторопен, начались бы необратимые процессы в мозгу пострадавшего. Такая вот мутотень по Чехову. Якшицизм, ёпырмай. Это вам не с капитаном Немо на "Наутилусе" устриц лопать и кричать: "Свободу индийскому народу!"
  

ВОТ ЭТО АРТИСТЫ!

  
   - Слава, а наблюдали вы чего-нибудь необычное, вроде НЛО? Сейчас об этом постоянно твердят разного рода "учёные мужи".
   - Муж учёный - челн толчёный. Знаем таких, знаем. Из всякого дерьма сенсацию варганят, словно писать не о чем вовсе.
   О "летающих тарелках" ничего не скажу. Ни в походах, ни на учениях ничего похожего на НЛО ни у нас, ни у соседей по бригаде не наблюдалось. Иначе бы всё равно какая-то утечка случилась. У нас же всё больше на лодке в походах были не уфологии, а обычные осназовцы.
   - Гэбисты, что ли?
   - Нет, разведчики из штаба флота. Вернее, один разведчик. С виду обычный офицер, только ему аппаратуру в каюту отдельно выгружали специальные люди, а когда монтировали, то только в центральном посту вахтенный был. И всё. Даже офицеры не знали, что за начинку в наш пирожок суют...
   - Ну? Дальше...
   - Как потом выяснилось, записывал этот осназовец всё, что только шумело: шум винтов вероятного противника, разговоры в кубриках, мысли и намерения командного состава лодки и прочую важную информацию. Вплоть до таких тонких звуковых материй записывал, чтоб акустики потом на специальных занятиях по классификации надводных и подводных целей могли легко определить, в каком из борделей Сан-Франциско боцман Джон Гленорван с какого-нибудь патрульного катера "Global navy mariner" подцепил "смешное", но жутко заразное при определённых обстоятельствах, заболевание, когда пренебрёг правилами личной гигиены и сексуальной безопасности.
  
   Чтобы определить по характеру звуковых особенностей забортных отправлений из отхожих мест, что производились они с авианосца "Нимец" в воды Японского моря, для этого требуется не только усидчивость, наличие в голове специальных знаний. Тут особый талант акустика нужен. У нашего особиста он был.
  
   Записывал "звуки" осназовец на гибком виниле при помощи специального устройства. Да-да, правильно ты заметил, он практически "на костях" писал*. Магнитная лента может вытянуться, порваться. "На костях" надёжней получалось. Как я уже говорил, забортные звуки, ну те, что за корпусом лодки брали начало, служили потом в качестве учебного материала для начинающих гидроакустиков.
  
   Что значит, как идентифицировать, как соотнести с конкретным судном, если мы под водой торчим, будто ламинария какая? А космическая разведка для чего, как думаешь? Правильно догадался. Со спутника судно фиксанули, а потом время записи и местоположение нашей субмарины сопоставили. Вот тебе и характерный звук винтов можно присовокупить к конкретному представителю военно-морских сил гордых янки. Время осназовец записывал очень точно. А как ты думал? Первое дело.
  
   Доводилось ли ему фиксировать шумы подводных "летающих тарелок", о которых сейчас только и разговоров, того не знаю. Нет, не давал подписки. Просто нашему брату, срочнику, ничего такого из запредельных информационных областей, соприкасающихся обыкновенным военно-морским образом с государственной тайной, знать не полагалось. Но могу предположить, что рано или поздно информация бы всё равно просочилась. Она же - как вода - всегда себе щёлочку найдёт. Ну, повторяюсь я, так что? Может быть, я дружескую услугу твоему склерозу оказываю!
  
   Нет, определённо, члены экипажа в курсе всего были бы... Ведь узнали же мы, матросня, что и как наш осназовец делал в своей сверхсекретной каюте. А поначалу даже кушать из своего заточения не выходил - пищу ему прямо туда и таскали. У нас обычно матросы так питались, каждый у себя в кубрике. А офицеры-то все вместе собирались в кают-компании. Этот - нет, ни в какую...
  
   Так вот, процедура передачи пищи выглядела примерно следующим образом. Кок лично подходил к секретной каюте. Стучал условным стуком (который каждый день, кстати говоря, менялся), дверь открывалась, из кубрика высовывались руки осназовца, поднос хвать, вот и всё общение.
  
   И по нужде так же. Как-как? Не понимаешь, что ли? Утку ему приносили вроде больничной, только, мне кажется, слегка побольше.
  
   Мы тогда только посмеивались над этой крутой секретностью. А мужику каково, представляете? Недолго он, правда, терпел. Через неделю стал выходить на обед к офицерам. Часового из вахтенных у кубрика поставит (ему командир специально выделял), а сам в кают-компанию бежит. Поест кое-как и обратно.
  
   Ещё через неделю прокололся наш осназовец, на ходу что-то посоветовав гидроакустику из области высших сфер. Сразу стало ясно, какая основная специальность у нашего "тайного агента". А чуть позже его кто-то из офицеров сумел раскрутить. Какая, дескать, может быть супер-тайна внутри одного маленького коллектива?
  
   Осназовец перестал сторониться команды и под большим секретом рассказал глянувшемуся ему гидроакустику о своём задании. В общих чертах только. Ну, а что знает гидроакустик, то знает морская свинка, в рот ей гюйс и полкило печенья.
  

* * *

  
   Славка призадумался немного, а потом неожиданно вновь перескочил к теме наказаний на подводном флоте.
  
   - Говорите, а какие рычаги морально-исправительного воздействия мог использовать командный состав субмарины, не прибегая, так сказать, к помощи береговых сил и не попирая достоинства нижних чинов? Слова словами, гауптвилла гауптвиллой... но... Расскажу вам ещё про один подобный рычаг. Самый действенный, пожалуй.
  
   Приласкать понедельничком. Бытовал у нас на лодке такой термин. Так и говорили, мол, боцман за то-то и то-то приласкает тебя понедельничком. Что это такое? Сейчас объясню.
  
   Понедельничком называется рукоять помпы-Гарда. Этакая деревянная дубина с металлической елдой на конце и квадратным отверстием. Точно, именно этим отверстием она к насосу крепится. А с другой стороны присобачены ручки в виде коромысла, при помощи которых и производится ручная выкачка забортной воды. Каких-нибудь три часа работы, и ты чувствуешь, что наступил ВЕЧНЫЙ понедельник, без перерывов и выходных. Отсюда и название.
   - Семь фунтов под кильку! - пошутил Роберт.
   - Нет, у нас не так говорили... Семь суток под килем...
   - Слышал я где-то это пиратское извращение... уже слышал... Никак сам сэр Френсис Дрейк тебя во сне посещал?
   - Нет. Это у нас на "губе", на гауптвилле, значит, такое наказание практиковалось. Ремонтные подводные работы в помощниках у кадрового водолаза. Обычно, когда какую-нибудь рухлядь со стороны днища клепали. Но только летом, а в остальное время года тамошний контингент всё больше по углю прикалывался.
  
   Но всё. Хватит о гауптвилле и сопутствующем букете, поговорим о движении. Ибо! Движение - есть жизнь, кто бы, что ни говорил. Движение механическое и движение по служебной лестнице мало чем отличаются, ибо всё это промысел Божий...
  
   Итак, о движении.
  
   Движение во время службы обычно бывает только в одном направлении - в сторону прекрасного пола. Форма обязывает! Помните такую фразу: "Как жаль, что в нашем городе не стоят военные!" Здесь я не соглашусь. Военные не стоят, они находятся в вечном движении... И даже мичман Стукалкин, который каждый свой роман в увольнении старался довести до логического конца, то есть предлагал встреченной им даме руку, сердце и тихое счастье семейного очага.
  
   У него на этот случай специальная фраза была, которой он отпугивал своих легкомысленных избранниц. Фраза такая: "Вы так похожи на мою маму, что я готов прожить с вами всю жизнь на одной картошке". Я заметил мичману, когда он в сто первый раз рассказывал о своей неудачной охоте за магаданскими прелестницами, что от картошки у меня стоит только подворотничок, если в ней много крахмала, конечно. Стукалкин распространил эту аллегорию на свои физические кондиции и после не разговаривал со мной месяца три-четыре.
  
   Бунанья - случка. Так называл увольнительную старший лейтенант Смыков. На каком это языке, никто не знал, а сам офицер утверждал, будто бы на испанском диалекте, присущем жителям Калифорнийского полуострова (не путать со штатом Калифорния). Через ахтершпиг на жвакогалс! Тоже выражение Смыкова. Но чаще он ругался по-простому, по-сухопутному, безобразник был и ловелас ещё тот.
  
   Служил старлей командиром группы движения. И, вероятно по этой причине, любил всяческое движение. А больше всего поршнеобразное.
   И случались с ним озорные болезни на почве неумения сдерживать себя в рамках унылой статики, но Смыков их, эти проказливые недуги, очень быстро залечивал перед очередной автономкой, ибо американские антибиотики в гарнизонном госпитале не переводились.
  
   Риск - одна из неожиданных сторон вечного движения...
  
   - Как свято верил матрос Садретдин Умаров из абсолютно неморского Узбекистана, рис (к?) - благородное дело. Причём он на полном серьёзе считал, что существует такая пословица. Матрос Умаров даже говорил мне во время нашего вынужденного поварства на кухне. На кухне, на кухне... на кухне госпиталя. Вроде бы госпиталь военно-морской, но камбузом это абсолютно сухопутное заведение язык назвать не поворачивается. Так вот, Умаров говорил:
   - Вай, хорошо кто-то умный про рис придумал. Слышал я, будто бы европеец. Но с большим понятием человек.
  
   Умаров попал к нам на лодку, когда мне до дембеля оставалось месяца четыре, может, пять. Я заработал в это время бронхит, и мы с Умаровым оказались в лазарете одновременно. Что за болезнь была у моего сослуживца, не припомню точно, но, по-моему, его замучили чирьи - дело вполне обыденное для представителя Средней Азии, попавшего в условия сырого морского климата.
  
   В госпитале к моменту нашего туда поступления случился невероятный бум. Главный врач буквально ходил на ушах. Думаете, отчего? Две поварихи, полагающиеся по штату, не прошли очередную плановую медкомиссию. Причём обе сразу. Скандал! Где взять новых? Всего за сутки? Четыре десятка пациентов останутся без регулярного питания? Главный врач пошёл в народ... И этот его шаг оказался стопроцентно правильным. Почему? Да просто в одной из палат он нашёл меня с Умаровым - невероятное везение!
  
   И мы, как люди, не шибко раненные службой, немедленно согласились пойти навстречу главному врачу и принялись за дело. Я готовил первое, а Умаров - второе. Это был МАСТЕР! Повар от Бога. Вы знаете, какой он делал сказочный плов из небогатого ассортимента, полагающегося госпитальной столовой?! Больные выздоравливали от одного только запаха его деликатнейшего (не подберу другого слова) угощенья.
  
   Офицеры с "губы" ходили к нам на обед, домой ездить перестали. Целый месяц счастья... Пока Умаров на лечении находится. Думаю, некоторые офицерские жёны пересмотрели своё отношение к пищевой составляющей семейной жизни.
  
   В процессе кухонных бдений Садретдин поделился со мной своей историей. Ушёл он служить на флот, чтобы не убили. Почти Голливуд, честное слово. Держал Умаров свою чайхану в одном из крупных городов Узбекистана. С виду вроде государственная, а присмотришься - своя. В Средней Азии частную собственность чтили во все времена. И при Чингисхане, и при Тамерлане, и при власти эмиратов, и при власти советской.
   Всё было хорошо, дела шли в гору, кухня Умарова получила, как сейчас говорят, обширную прессу. Но ту появились они... Конкуренты. ОБХСС, милиция.
  
   Кого-то не очень устраивало, что соперник в сфере общепита так быстро поднимается на ноги. Вот Садретдина и подстрелили... хорошо, лишь навылет и в ногу. И тут ещё дело о хищении социалистической собственности сфабриковали. Выход был один - уйти через военкомат.
  
   Умаров сам попросился на флот, чтобы подальше от дома, чтобы подольше туда не возвращаться. Пришлось даже военкому давать приличную взятку, чтобы в Магаданскую команду направил. Я уже дослуживал последние полгода, когда Умаров появился на лодке. Ах, да... говорил уже... Привет склерозу!
  
   И как-то очень синхронно мы с ним заболели, а потом на кухне оказались. И вот я уже здоров, пора на службу двигать. А Садретдину ещё на неделю "больничку" продлили. На прощанье с Умаровым мы сделали себе шашлычок ночью и запили его каким-то узбекским вином, которое можно было купить в Магаданских магазинах. Название его не помню, но одно отчётливо запечатлелось в памяти: на этикетке мелкими буквами было написано "Узбекистон виноси". Скорее всего, название треста по производству виноградных вин.
  
   В пылу дружеских откровений Умаров лез обниматься и увещевал, мол, приезжай, ко мне: будешь, как рахат в лукуме кататься. Он меня по званию не называл, а обращался: "Чеф". Видно, имея в виду шефа... Я смеялся и говорил, что у меня как раз нет лишних конечностей, чтобы по ним палили бандиты, поддерживаемые продажной милицией. Утром мы расстались, как оказалось, навсегда...
  
   На лодку Умаров не вернулся. Его оставили в лазарете, где Садретдин и дослуживал в качестве повара уже совершенно легально. Это главный врач похлопотал, как я понимаю.
  
   А потом, уже на "гражданке", до меня донеслись слухи, что Умаров не вернулся и в Узбекистан, а остался в Магадане навсегда. Нашёл себе жену, хохотушку из Полтавы, и принялся заведовать одним из заведений общепита. В Магадане хоть и уголовного элемента больше, но по ногам Умарову никто уже не стрелял. Наоборот, среди местной братвы его плов пользовался необычной популярностью.
  
   А я ещё долго вспоминал своего напарника. Особенно часто это происходило, когда заходил в винный отдел... А там... Вино с пометкой "Узбекистон виноси". Узбекистон! Выноси! Иногда душа поэта, натруженная о хладный пол отсеков субмарины в дальнем походе, не могла вынести подарков из Средней Азии в таком количестве, в каком их желала.
  
   - Творческих тебе узбеков, дорогой! - не то пожелал, не то утвердил себя в какой-то очень важной мысли Салеев.
  

* * *

   И тут я напомнил Славке, что он начал рассказывать что-то о движении, а потом сбился...
  
   - Ах, да, - ответил Салеев, - точно. Я же о старлее... Как про флот вспоминаю, так первым перед моим воображением предстаёт именно он, командир группы движения старший лейтенант Смыков. Что говоришь? Да-да, тот самый, который зеленоглазых креветок сырыми лопал.
  
   И был командир группы движения наш совсем даже не шиком крыт. Матерщинник, конечно, невероятный. Не с морским даже акцентом, а каким-то клошарским. Если слушать и вдумываться в его речи, то от ушей скоро только трубочки для нюханья кокаина останутся. Но мы старались особо не вникать, сканируя, как придётся, уставные выражения и приказы в этом великолепном мусоре словесных отходов. Но иногда Смыков выдавал и довольно оригинальные матерные сентенции.
  
   Стояли мы тогда на ремонте во Владике... И тут как раз по случаю дня ВМФ для всего личного состава, который на плавбазе подъедался после похода, то есть и для нашей бригады, концерт давали силами местной флотской самодеятельности. Не шибко, конечно, здорово. Сами же знаете, как в те времена датские празднества обустраивали. Попели хором патриотические песни, станцевали вязанку танцев имени дружбы всех советских народов, ни о каком юморе ни слова. Даже конферанс был пафосный, застёгнутый до последней пуговички воротника.
  
   После концерта вышли из ДК, построились, направились в порт. Во главе старший лейтенант Смыков благоухает коньяком из буфета и божественным одеколоном. С высоты прожитых лет понятно, что одеколон тот наверняка паршивеньким был, чуть лучше "Шипра", какая-нибудь "Бегущая по волнам" с приторной цветочной оттяжкой. А нам-то казался этот аромат свежеподоенных на скошенном поле кузнечиков, захлебнувшихся бытовым керосином, чем-то вроде олимпийской амброзии.
  
   Так вот, старлея нашего, вероятно, распирало какой-то судьбоносностью, как живот на третий день деревенской свадьбы от угощений. И, в конце-концов, его трепетная душа офицера-подводника не вынесла самопереваривания, он приказал экипажу остановиться и объявил перед строем. Буквально следующее:
   - Ну, что это у них здесь за артисты? Просто б**ди какие-то, а не артисты... Вот у моего дяди б**яди - вот это артисты!
  
   После проникновенной речи Смыкова движение в сторону порта возобновилось. Старлей весело насвистывал что-то из классики, возможно даже из "Риголетто". Его самолюбие было утешено, а виды на предстоящие вечер и ночь открывались настолько прекрасные, что сожаление о напрасно проведённом на концерте времени рассеялось с необыкновенной лёгкостью по мановению самурайской разновидности вездесущего бриза.
  

* * *

  
   Когда мы отчалили с Владивостокской базы, где после похода лодке полагался мелкий ремонт, то пошли в Магадан надводным ходом и попали в изрядный шторм. Можете себе представить, как летают по лёгкому корпусу и рубке "ласковые" восьмиметровые волны на скорости 12 узлов. Заводные тараканы и то быстрее бегают, чем мы двигались в сторону родной бухты Нагаева.
  
   Всей команде было в те минуты не просто погано, а совершеннейшим образом скверно. А во время шторма помогает только обилие чуть подсоленной воды или селёдка.
  
   Селёдки в тот раз не оказалось, а бак с пресной водой дал течь. И кэп принял решение, которое было неприемлемо при следовании субмарины к месту базирования. Не полагалось делать то, что приказал сделать капитан второго ранга Щербавских. Мы погружались на глубину 50 метров, брали ледяную забортную воду и пили её, как молодые при посвящении в матросы... И... ничего, противно не было. Когда от низкой температуры жидкости скулы сводит, соль как-то не особо чувствуется.
  

* * *

  
   - Кэп-три, он же старпом, носил странную фамилию Булах-Восточный. Я, честно говоря, ни одного не то, чтоб западного, но и северного или южного Булаха не знаю. А тут - восточный! Честь, как говорится, имею! Чёрный, будто лечебная грязь... с лица. Чисто капитан Немо, только без чалмы. Помнится у Александра Митты в фильме "Сказ о том, как царь Пётр арапа женил" было такое выражение - ликом черен и прекрасен. Так вот, стопроцентно о нашем старпоме можно это сказать.
  
   Швартовался Булах... как бог, а ведь подводные течения в нашей бухте были очень сильные. Не так-то всё просто. Частенько лёгкому корпусу на лодке изрядно доставалось при швартовке. Но не от старпома. Он всё проделывал идеально. Чувствовал лодку, как свои руки... А руки у него были, как у пианиста: с тонкими, чуткими пальцами, будто и не морской офицер-подводник этот восточный красавец, а самый настоящий лауреат конкурса Чайковского в фортепьянной номинации
  
   Ничего я не вру, и, тем более, не путаюсь! Тот старпом, которого из Питера к нам подогнали, несколько позже в Магадане обозначился. А Булах ещё до него служил. Потом уже куда-то на повышение отправили в штаб тихоокеанского флота, вот тогда-то интеллигент появился ленинградский с двумя дипломами и солидным созвездием на погонах. И относительно Смыкова ты тоже не верно, капитан Иванов, догадался. Это не ему старпом с Балтики рекомендовал Пришвина перед сном штудировать. Там молодой лейтенант меня по матушке склонял. Или забыл уже? Смыков-то, хоть на язык невоздержан, но матросиков никогда не бранил нецензурно. У него всё безлично-атмосферно происходило. С фигурной лепкой и башенками по углам.
  
   Наш старпом с роскошной двойной фамилией, пишущейся через дефис в стиле ретро, и корнями, заблудившимися в глубинах Синая, любил называть вероятных страны вероятных же противников относительно подводных упражнений с торпедами презрительно и примерно так: Усреднённые штаты Карибской Америки, Поеликубритания и Республика утопленных петухов. И лишь немецких подводников он уважал до самого кончика стоячего в атмосфере портового города воротничка. Сволочные морские волки папаши Денница, которые в годы Второй Мировой не боялись ни бога, ни чёрта, ни Посейдона. И теперь, спустя много лет, я понимаю, КАК он был прав. Ах, не упоминай при мне "макаронников". Подводные диверсанты из них действительно отменные, но не подводники в полном смысле слова. Вообще говоря, итальянцы плохо чувствуют себя на глубине, если от воды их отделяет двойной корпус субмарины. Им свободу подавай! Одно слово - темпераментные очень!
  
   А ещё старпом чёрным юмором блистал. Показал мне однажды Булах значок виктории на пальцах в честь какого-то моего прегрешения.
   - Есть два наряда, товарищ капитан третьего ранга!
   - Ты что, Салеев, римские цифры плохо различаешь?
   Не знаю, правда, была ли такая приколка по всему Тихоокеанскому флоту, а в нашей бригаде действовала она повсеместно. И пошла она именно от старпома с нашей лодки С-613. Так гласит легенда, а легендам следует верить, не правда ли?
  
   Так и пришлось мне одному ремонт в отсеке пять суток вершить. А это работка почище, чем промороженный уголь ломом и лопатой от крупногабаритного кургана отковыривать. Одноразовых трусов и майки, что на сутки во время похода выдаются, хватало всего на полдня. Всё потом разъедалось за милую душу. А чего ты удивляешься так, одноразовым этот подводный комплект матроса назывался и, по сути, был таковым. Потому, что служил от одной помывки до другой.
  
   Мылись мы морской водой специальным пенящимся в солёной воде мылом. Из ведра, очень экономно. Пачкотня одна. Если бельё не менять, можно прыщами пойти, как свеженький грунтовый огурчик пупырышками. В морях чистота - главное дело, чтобы болезни не разводить. А трусы те и майки делались не то из какой-то специальной бумаги, не то из целлюлозы... кто ж его знает. Обычно после похода несколько десятков комплектов оставалось на борту, их нам выдавали на проведение грязных работ, чтобы нормальное исподнее из сатина и хлопка не поганить.
  
   А почему на субмарине в полной выкладке не работать, спрашиваешь? Вот я бы на тебя посмотрел, как бы ты летом да ещё с бешенной влажностью себя бы почувствовал... Истёк бы тонкими ручейками на нет, как я полагаю
  
   Салеев помолчал, а потом завершил серию воспоминаний об офицерском корпусе субмарины:
  
   - Из отцов-святителей подводных до сих пор вспоминаю командира БЧ-5 по фамилии Хороших. У матросов он, совершенно естественным лингво-фонетическим методом получил прозвище Зае*ательских. Хороших после срочной остался в ВМФ, закончив училище, и на всю жизнь завязался с подводным флотом.
  
   Про таких раньше на Руси говорили, что, мол, не по хорошему мил, а по милу хорош. То есть человек с виду невзрачный, но с широкой душой, шире, чем тельник океанский самого распоследнего размера. И умница, каких мало. Даже на Тихоокеанском флоте. Хотя... знаете, меня отчего-то начинают терзать сомнения, а так ли верно я трактую известную народную сентенцию, ту, что немного раньше прозвучала.
   Впрочем, наплевать. Валите всё на меня... если что.
  
   Именно с назначением Хороших на лодку совпало появление крыс на корабле. Я никак не связываю два этих события, но с учётом того, что в Восточных религиях крыса является символом достатка и спокойствия, а в географически близкой к нам Японии - счастья, то можно запросто сказать: именно так и случилось. Спокойней и надёжней стало на подлодке с приходом командира БЧ-5.
  
   Хороших выделял меня из всей команды. Всякий раз, выезжая на склад, чтобы укомплектовать лодку, он брал меня с собой помощником. Я долго удивлялся, почему офицер так делал, пока он сам не объяснил. Оказалось, моё присутствие приносило ему удачу: на складе обязательно отыскивался какой-то дефицит, никогда не приходилось ждать и томиться в очереди.
  
   В память врезалась одна наша совместная поездка на склад за новыми "идашками" для всей команды или ещё за чем-то. Почему именно она, именно данная поездка запомнилась? Наверное, это связано с тем, что стоял сильный мороз. Нет, в самом Магадане температура никогда ниже 32-ух градусов мороза не опускалась, по крайней мере, за те три года, что я служил на флотах. Как-никак море рядом, климат достаточно мягкий. Но это в самом порту и рядом - в городе. Однако стоило чуть-чуть отъехать в западном или северном направлении, и сразу ощущалось дыхание Арктики. Я не оговорился, и в самом деле не нужно было уезжать далеко от городских окраин. Так, например, наши военно-морские склады располагались на 9-ом километре... На девятом километре чего? Не помню точно, как называлась эта трасса. Возможно, как раз - печально известная многочисленными жертвами своих строителей Колымская трасса, которую называют душой Магадана любители метафористики.
  
   Так вот, в ту зиму было холодно. Очень. Выезжали из порта мы с командиром БЧ-5, когда температура была - 30. А вот на 9-ом километре уже за минус пятьдесят пять перевалило... Воздух густой и рыхлый, как кисель: дышишь и чувствуешь, как атмосферный столб колышется. Нет, в Печоре тоже морозы переживал всякие, но здесь они другие, поскольку нет той морской влажности и контрастного перепада температур.
  
   Да, вот я ещё что подумал: наверное, те грызуны, которые у нас на лодке появились родом как раз с 9-го километра.
  
   А с приходом же крыс хлопот на субмарине добавилось...

_ _ _

  
   * - писать на костях - так в домагнитофонную эру называлась перезапись фабричных грампластинок кустарным способом на толстую плёнку с рентгеновских снимков, как правило, с изображением костей человеческого скелета;
  

ТАК ПОГИБАЮТ ГЕРОИ

  
  
   Историю эту я услышал от своего друга Славы Салеева, который служил с 1969-го по 1972-ой годы на Тихоокеанском флоте электриком 6-го электромоторного отсека дизельной подводной лодки С-613. Сначала старшим специалистом, потом командиром отделения, а закончил службу "на морях" старшиной команды электриков. Не стану пересказывать фабулу, украшая её собственными впечатлениями, а лучше просто дам слово Салееву. Пусть расскажет сам.
  
   - Крысы. Что сказать о крысах? Я раньше, до службы на флоте, думал, что выражение о крысах, бегущих с тонущего корабля, скорее, из области умозрительной. Скажем так, в наше время, мне казалось, не должно же быть такого безобразия. Чай, не рабов в трюмах возим. А вот относительно подводных судов мне и вовсе в голову не могло прийти, будто там крупные грызуны могли обосноваться. А ведь были.
  
   В первый раз столкнулся я с крысами, когда стоял одну из первых ночных вахт в центральном посту. Дело в Магаданском порту было. Если вы знаете, субмарины швартуются у причалов в отличие от надводных военных судов, которым в порту делать нечего, слишком уж громоздкие. Они на рейде в нескольких кабельтовых от берега болтаются, а к берегу матросню и комсостав катерами доставляют.
  
   Прочитал автор последнее предложение, а потом обнаружил внезапно, будто бы мешает его слуху явно поэтическое расположение звуков: каБЕльтовых - БЕрега - БОолтаются - БЕрегу. Бе-бе-бо-бе-е-е-е. Не сам заметил, а благодаря помощи друзей. Поэтика поэтикой, а проза не любит подобных сочетаний... Так говорят литературно чувствительные люди... Ну, да, литературно-акустическая чувствительность чем-то сродни метеочувствительности: идёт она из глубины организма и объяснима лишь на генетическом уровне. К бабке не ходи.
  
   Так, хорошо, а автору-то что делать? Немедленно исправлять или, понадеявшись на поэтический подход со стороны потенциальных читателей, оставить всё, как есть? Подумал автор, подумал... вспомнил рождённую несколько раньше него самого природную лень... да и не стал ничего менять. Пусть на его совести останется неблагозвучность вышеозначенного предложения. А вы как думали? Не на себя же ответственность брать станете, в самом деле.
  
   И для подкрепления своего мнения можете ещё припомнить автору этих строк его жуткую привычку насыщать прозу поэтическими созвучьями. Негоже!
  
   А теперь снова передадим слово Славику Салееву. Видите, он уже нервничать начал, пока мы тут с вами фонетическими изысканиями занимались?
  
   Теперь пару слов, что такое центральный пост. Это отсек, расположенный как раз под боевой рубкой, снаружи туда можно попасть по длинному трапу в виде металлической лестницы, состоящей из двух пролётов. Рядом с ней находится специальное место для матроса несущего вахтенную службу. Вот там я и стоял в виду, как говорится, магаданских красот... по ту сторону лёгкого корпуса, разумеется. Что говоришь? Ага, значит, НЕ В ВИДУ магаданских красот... извините за выражение.
  
   Время за полночь, тишина. Можно различить только, как еле слышно скрипят переборки, провоцируемые качкой на мелком бризе. От монотонности меня в сон клонить начало, даже придрёмывать стал. Только чувствую, по трапу кто-то крадётся. Ага, думаю, не иначе заместитель командира по режиму проверяет, заснул я на боевом посту или нет. Вот чудик, припёрся из города, нет, чтобы коротать ночь с тёплой, но чужой женой в замечательном общежитии для командного состава. Напрягся я весь, про себя "отче наш" уставное повторяю, чтобы доложить, как положено об отсутствии происшествий на борту. Но не появляется никто, хотя шорохи подозрительные слышны совершенно отчётливо.
  
   Интересно стало, что там себе замыслил хитрец кэп три, остолбенел, что ли? Подошёл я поближе к трапу. А там... Цирк животных, да и только. Дуровым бы этот номер в их антрепризу звериную, зрителям места б в зале не хватило.
  
   Уточняю.
  
   Огромная серая крыса лезет будто гимнаст-разрядник по трапу прямиком в центральный пост. Вернее, не совсем так. Висит, передними лапами в перекладину вцепившись. Раскачается немного, будто зачёт по физкультуре сдаёт, и вниз соскальзывает. А там уже за следующую поперечину хватается. Мне бы засветить ей чем-нибудь тяжёлым, пока крыса беспомощная, а я смотрю во все глаза, рот разинув, благо за просмотр платить не нужно. Мальчишка ж ещё, что там говорить.
  
   Люки у нас на аппарате обычно задраивались плотно. Кто не задраивал - два пальца старшего механика в нос получи! Ты понял? Попробуй только заикнуться про два наряда, сразу пять с латинским акцентом словишь. А тут кто-то оставил незакрытым, так в город спешил. Хотя, вру. Забывать уже начал. Когда лодка пришвартована у пирса, верхний рубочный люк не задраивается по определению. Только он один, кстати сказать. Всё остальное - на кремальеры*, и никакой Сезам не поможет.
  
   Уже в самом низу, на финише своего многотрудного пути, крыса заметила, что я за ней наблюдаю, мерзко пискнула, сорвалась вниз и кубарем покатилась в угол, туда, где за переборкой второй отсек был. Поди, поймай... Доложил я о ночном происшествии старшему механику. Тот не удивился, видно не в первый раз. Это мне пока всё внове на подводном-то флоте.
  
   Немедленно вся команда была выстроена на палубе, и стармех объявил, что за поимку крыс, числом не менее двух, данной ему властью предоставляет отличившимся десять суток отпуска, не считая дней на дорогу. Как правило, самолётом. А чем ещё из Магадана-то доберёшься! Если морем, так это всего только - один раз в сезон, да и долго очень. То-то.
  
   Команда принялась за охоту на грызунов с особым усердием. Отпуск ещё никому не навредил. Первым делом установили, что в центральном посту жило четыре крысы. Говорят, что видели одну и в 5-ом отсеке, но, скорее всего это враки. Что ей там делать рядом с дизелями!? Оглохнуть же можно, ёлки-иголки.
  
   Ещё одного грызуна незадолго до описываемого события с несанкционированным проникновением на борт прищучил кок на камбузе (пищеблок у нас в 4-ом отсеке находился). Заметил наглую морду, покусившуюся на бачок с отходами, сразу грызуна беспардонного кипятком обдал от души. Жаль только, тушку убиенного им покойного пасюка** потом утилизовал в береговой котельной вместе с мусором: шансов получить отпуск меньше стало. Стармех словам не верит, ему же хвост крысиный подавай.
  
   Итак, в центральном посту жило четыре крысы. Двух серых мы отловили сразу же. Ставили двойные петли, как научил нас нанайский охотник по прозвищу Анфиса. Кличку парень получил за широкие, сродни женским, бёдра, узкие плечи и худые, как бамбуковые удочки, руки. Не знаю, уж кого из военкоматовских настигла "гениальная" идея отправить этого пингвина на службу в подводный флот - матрос из него никакой, - но разделывал туши Анфиса, как заправский саблезубый тигр. Сам лично видел, как он всего за час освежевал нерпу, попавшую под винты, одним только ножом электрика. Затащил тушу в отсек и обработал так, что никакой лишней запчасти не осталось. Немного натопленного жира оставил себе для лечения простуды - очень он ей подвержен был, не выносил повышенной влажности. Остальное Анфиса продал магаданскому шаману из числа корякской диаспоры для совершения ритуальных обрядов, разделив прибыль на двоих со старшим механиком, который и разрешил ему заниматься разделкой внутри лодки.
  
   Крысы были пойманы в разные вахты. Отпуска кому-то одному получить не удастся. Стармех верит только в два крысиных хвоста, а за один пять дней не даёт. Поэтому все заинтересованные лица посовещались и решили, что механику для освидетельствования и идентификации оба трупика должен нести Анфиса, коль уж это он научил команду мастерить охотничьи петли. Вскоре наш нанаец уже радостно топтал родную Хабаровскую землю.
  
   Ага, главный охотник уехал, а на борту всё ещё продолжало оставаться две крысы. Шансы заработать отпуск кому-то из команды всем миром, как говорится, ещё высоки.
  
   Одна из этих роскошных особей отличалась радикально чёрным цветом своего густого, как новенькая сапожная щётка, меха. Её называли кто как. Кто Шушара, а кто более образованный, Ипполитом Матвеевичем. Ну да, после использования радикального средства "Титаник", верно поняли.
  
   Вторая из героинь центрального поста - вообще красавица, а не крыса. На серебристо-седой шерсти тёмно серые яблоки. Больше похожа на породистого рысака, нежели на грызуна. Её окрестили Барбарой.
  
   Петли при ловле этих неординарных тварей не помогали. Не шли в них крысы, и всё тут. Тогда матросы стали изготавливать себе рогатки, арбалеты. Вооружаться, одним словом, как для схватки с настоящим и хитрым врагом. Сидишь, этак, в центральном посту. Делаешь вид, что ничего не замечаешь, а сам незаметно заряжаешь рогатку свинцовым шариком. Глядь, а крыс уже след простыл, хотя буквально только что смотрели на тебя бусинками шаловливых хитрых глаз, будто приглашая сразиться в честном бою.
  
   Прикорм наши крестницы сжирали буквально на глазах. Дожидались, пока отвлечёшься на доклад о состоянии отсеков по внутренней связи... раз в полчаса, тогда и утаскивали приманку. А отвлекаешься-то всего на несколько секунд. Воистину, очень шустрые существа - эти крысы.
  
   И вот в разгар противостояния команды с грызунами произошла внеплановая проверка герметичности. Во время неё задраиваются все люки, а компрессоры начинают откачивать воздух. Давление внутри лодки практически становится равным нулю. Потом 15 минут в отсеках наблюдают по барометрам, где возможна утечка, механизмами каких люков следует озаботиться.
  
   В тот раз ничего необычного, кроме внеплановости, в этой проверке не было. И - кроме ещё одного. На борту оказались крысы.
  
   Так вот, потом старпом рассказывал, что в момент, когда началась проверка, крысы выскочили и принялись носиться по центральному посту с визгом и писком, но на людей не бросались. Просто хреново им было от перепада внутреннего и наружного давлений. А потом у них пошла кровь из ушей, и животные погибли. Как нам объяснил один старослужащий, перед выходом в море крысы сами убегают с субмарины, поскольку там как раз предусмотрена процедура проверки герметичности. А тут - внеплановая... Не свезло...грызунам. С таким-то слабым вестибулярным аппаратом, разве можно на субмарину лезть...
  
   Ну, ты вот мне скажи, откуда крысы узнавали, что скоро выход в море? Что говоришь? А, ну да... Точно, как только начиналась большая загрузка продуктов, они нажирались от пуза (следы их пиршества можно было наблюдать - порванные пакеты, прогрызенные ящики) и почти сразу же сбегали на берег...
  
   И вот ради одной этой крысиной Варфоломеевской ночи, пасюки терпят все тяготы и лишения военной службы на подводном флоте, тайно пробираются на борт, ты подумай! Это ли не образчик целеустремлённости, я вас спрашиваю? Надо отдать должное несомненному мужеству "крыс-подводниц".
  
   И, кстати, знаешь, мы тех двух гвардейских крыс полюбили как родных... Наверное, даже хорошо, что никто из экипажа хитроумных животных при помощи рогатки свинчаткой по отсеку не размазал.
  
   Капитан потом приказал похоронить погибших. Погребение произошло на берегу с оказанием незначительных воинских почестей. Почему незначительных? Так ведь Ипполит Матвеевич с Барбарой всё же персоны гражданские, не положено им с салютом... Но из рогаток в небо, конечно, выстрелили. А мичман один вообще из стартового пистолета... Помянули мохнатых "сослуживиц", раздавив бутылку на пятерых, выбросили рогатки, вроде, зарыли томагавки, как это обычно делают индейцы племени шайенов в благодушном состоянии, да и пошли в казарму. На субмарине только дежурная вахта осталась.
  
   И ещё скажу, во время погребения было достоверно установлено, что Ипполит Матвеевич и в самом деле оказался мужиком, а не какой не Шушарой. Так что получился у нас почти семейный склеп, поскольку Барбара, как вы поняли, была прекрасной дамой.
  
   Да, что интересно, больше к нам на лодку крысы не заявлялись, будто знали, что у нас возможны испытания герметичности по полному беспределу. На другие субмарины грызуны заглядывали, а к нам - ни-ни. Будто отрезало. Видимо, верно в научно-популярной литературе пишут, что предсмертный крысиный сигнал далеко распространяется, опыт будущим поколениям прививая. Генезис, чтоб ему...
  
   * - КРЕМАЛЬЕ'Р, а, м., и КРЕМАЛЬЕ'РА, ы, ж. [фр. cremaillere] (тех.).
   Приспособление для плавного и точного передвижения части какого-нибудь прибора, состоящее из зубчатой пластинки с винтом. На флоте этим механизмом задраиваются люки.
  
   ** - Пасюк, серая крыса, млекопитающее рода крыс.
  

ТОРПЕДНАЯ АТАКА

  
   - Вот скажи мне, дружок мой махонький, много ли ты знаешь случаев, когда за разгильдяйство правительственные награды дают? Причём, заметь, не просто какие-нибудь второстепенные, а самые, что ни на есть, высокие. Не слышу? Не помнишь ничего такого... Вот ведь дела... И, действительно, разгильдяйство и слепой фатализм только кочевым народам помогает. Верно мыслишь, я о цыганах говорю. Не зря же в народе термин "цыганское счастье" довольно популярен.
     
      И ещё татарам немного везёт в этом плане. Пращуры наши тоже раньше кочевали - будь здоров! Только тогда предков этих татаро-монголами называли. Хорошо, не стану загадками изъясняться, а расскажу лучше свою историю, которую вспомнил недавно.
     
      Когда я "на моря" призвался, то во Владик в "учебку" попал. Там нас, срочников, сразу на потоки разделили: кого на дизеля, кого на атомные субмарины. На атомные аппараты, собственно, не брали никого, кроме сверхсрочников. Там экипаж практически из одних офицеров и мичманов состоял в те времена. А морячков срочной службы привлекали только для затыкания дыр в штатном расписании.
     
      Нас, "дизелистов", тоже по потокам разбили. Одних в команду изучения лодок морского класса проекта 613, куда и я попал, назначили. Вторая же половина училась на субмарины 641-го проекта. Эти лодки считались океанскими, и в кругосветку могли в случае крайней нужды. Субмарины первоклассные, для того времени, считай, эталон бесшумного хода. По НАТО-вской классификации их называли "Foxtrot"*. Почему? Думаю, что из-за особенных качеств этих аппаратов. По причине малого шума двигателей в экономичном режиме такие лодки могли незаметно подкрасться в обход любой акустической разведки, как подкрадывается к добыче лиса или рысь.
     
      Поначалу, мы, попавшие на субмарины морского класса, завидовали "фокстротовцам". И особенно после того, как мичман из преподавателей рассказал нам историю недавних времён. Но потом всё как-то забылось. Некогда было испытывать зависть, поскольку свободного времени на эти глупости не оставалось - учёба оказалась очень напряжённой. Особенно - практика.
     
      Да, а историю, ту, что мичман в "учебке" рассказал, я как раз вспомнил недавно. Не знаю, честно говоря, что в ней правда, что вымысел. Никогда после службы этого милитаристского сюжета мне слышать не доводилось. Не то оказался он сугубо легендой местного масштаба, не то можно реальное событие это отнести к режиму совершенной секретных, о которых распространяться не принято.
      А теперь? Теперь-то кому интересны дела сорокалетней давности? Только вот если тебе. Рассказывать? Ну, слушай.
     
      Во второй половине 60-ых годов прошлого века дела в бассейне Тихого пацифиста океана обстояли весьма неважно. С точки зрения напряжённости жуткой и возможностью внезапного выхода из-под контроля ситуации, созданной обстоятельствами "холодной войны".
     
      Регион был буквально насыщен военной техникой. Во Вьетнаме шла полномасштабная война. В Корее она недавно закончилась, разделив страну на две части. И вдоль побережья страны Утренней Свежести постоянно курсировали корабли военно-морских сил США.
     
      В такой обстановке вооружённым силам СССР просто необходимо было держать ушки на макушке и следить за каждым шагом супостатов-ворогов. Вот поэтому наши океанские лодки проекта 641 постоянно уходили в рейды из Владивостокской базы по патрулированию морей Тихого океана, чтобы знать мельчайшие подробности о каждом предполагаемом шаге вероятного противника. Но при всём при этом для командиров субмарин и надводных кораблей был издан приказ - на провокации не поддаваться и самим их не создавать, поскольку закончиться вольная трактовка манёвра противника могла весьма плачевно для всего человечества.
     
      И вот в разгар невероятно круто заваренной обстановки, от которой за триста кабельтовых разило пироксилином, как от бомжа афродизиаками трёхнедельного запоя, одна из лодок класса "Foxtrot" обозначилась неподалёку от Корейского полуострова. Субмарина уже возвращалась из рейда, но всё ещё находилась в состоянии выполнения боевой задачи.
     
      И тут прямо по курсу появилось несколько целей. Гидроакустики быстро определили, что впереди соединение американского флота во главе с авианосцем "Enterprise". Как говорится, благородный джентльмен и сопровождающие его лица.
     
      Лодка шла не скрытно, в походном режиме, и потому её также быстро обнаружили акустики вероятного противника. Командир американского флагмана отдал приказ сбросить обороты до самых малых и оставаться на курсе следования "Фокстрота". Оно и понятно - этакая гадость, устроенная русским, обещала принести моральное удовлетворение честолюбивым янки.
     
      Почему? А всё дело в том, что во время рейда командир советской субмарины был обязан следовать по заранее утверждённому курсу. Любое отклонение после похода приводило к бумажной тягомотине с объяснениями причин отклонения от маршрута. Особисты, осназовцы, штаб флота... В принципе, не самое худшее, что может случиться с подводником, но какой же военный любит оправдываться, пусть даже перед командованием.
     
      А пойти напролом под американской эскадрой, спросишь ты? Спросишь? Ну вот, спросил. Тогда отвечаю. Проход на глубине под авианосцем в тех условиях международной напряжённости мог быть воспринят не просто как провокация, а в качестве вполне реальной атаки. Холодная война, хоть и холодная, но всё же война. Отоварить советскую субмарину под предлогом нападения - милое дело.
     
      Командир "Фокстрота" несколько секунд оценивал ситуацию, а потом отдал, казалось бы, совершенно убийственную команду: "Носовые, к атаке товсь!" Я думаю, у экипажа в это время сильно сжалась мышца сфинктера. Но дальше последовала другая директива: "Торпеды из отсека убрать!" а потом только - "Носовыми, по цели авианосец, предположительно, "Enterprise" - залп!"
     
      Ты, наверное, думаешь, что холостой выстрел несуществующей торпедой, это полная ерунда, одни понты на разводе, как говорят современные взрослые дяди от крутых сходняков. Так вот, слушай меня сюда, мон шер, ни хрена ж ты не угадал. Залп из носовых водяным пузырём - дело крутое, по перепонкам гидроакустикам так вдаряет, что потом полный моплезир с кровавыми мальчиками в глазах. Если здоровье позволяет, то минут десять-пятнадцать в ауте акустики проваляются, а если ж не шибко хорошо с этим делом, то полная дисквалификация с частичной потерей слуха.
     
      Наши-то акустики в курсе были, наушники поснимали. А у американцев паника после залпа, растерянность и деморализация. Командир 641-ой на это и рассчитывал. Сразу после удара из носовых, дизелисты дали по газам и на глубине под авианосцем проскочили. Мало того, что американские акустики не в форме, мягко говоря, оказались, так ещё и шумы двигателей своих и чужих слились в один интернациональный гул. Как заметил бы известный тебе Мишель Лермон, смешались в кучу кони, люди... и "Enterprise" лежит на блюде.
     
      Таким образом, лодка вылетела в нескольких кабельтовых с другой стороны флотилии вероятного противника. А потом - погружение на максимальную глубину и почти двое суток ухода на экономичном ходу в режиме молчания.
     
      Если рысь уходит на цыпочках, на подушечках мягких лап, то разве кто сможет удержать, поймать этого невероятно осторожного зверя. Это не вопрос, а констатация факта, Дмитрий Александрович, имей в виду.
     
      Американцы, конечно же, все свои силы и средства подключили, чтоб беглянку стреножить, да - куда там. Вскоре субмарина обозначилась на Владивостокском рейде, а кэпа на ковёр к командующему Тихоокеанским флотом вызвали. Сам же понимаешь, что сыр-бор в эфире, радиоперехваты... и всё такое... Одним словом, о художествах атакующего "Фокстрота" на базе не знал только ленивый.
     
      И вот это рандеву, можно сказать, Дальневосточное дерби...
     
      - Товарищ капитан первого ранга, это ваша лодка находилась такого-то числа в таком-то квадрате?
      - Так точно, товарищ командующий!
      - Хорошо, что не отпираешься хотя бы. Да и, собственно, никого там, кроме тебя, не было. Это ты произвёл холостой залп по надводной группировке вероятного противника?
      - Так точно, товарищ командующий! Обозначил торпедную атаку по цели... по учебной цели. Команда отработала навыки боевого мастерства...
      - Тебе, хрен морской, кто давал команду атаковать?! По какому праву стрелял? Ты знаешь, Христофора Колумба мать, какой шум вокруг твоей провокации происходит. Кремль уже нотами дипломатическими завален. И будь капитан "Enterprise"-а таким же дуболомом, как ты, неизвестно, чем бы всё кончилось. Ты понимаешь, что война могла начаться?
      - Никак нет, товарищ командующий, не могла. Акустики у них сразу поняли, в чём дело. Такая контузия бывает только в случае, если воздушным пузырём стреляешь.
      - Ну, ты фрукт, капитан! Объяснить-то можешь, чего стрелял?
      - Они мне пройти по намеченному курсу мешали, а, стало быть, боевую задачу выполнить.
      - Что ты из меня дурака-то делаешь? Прекрасно же знаешь, капитан, что в случае экстренных обстоятельств мог изменить курс следования. Или подождать, пока авианосец со своей артелью мимо пройдёт.
      - Товарищ командующий, подождать нельзя было. Американцы нас засекли и машины врубили на самый малый, специально, сволочи, мне в малину гадили. Под ними не пройти в таком режиме, объявят провокацией. А обойти и курс сменить, так потом рапортами у вас в штабе на мелкие ракушки разложат. Кому же захочется...
      - Так ты, товарищ капитан первого ранга, лёгкой жизни захотел?! Объяснительными, видишь ли, ему пачкаться не с руки. А вот лишишься погон, тогда как? Будь ты капитаном второго ранга, я б своей волей мигом тебя на гражданку отправил... в лучшем случае. А то бы и в прокуратуру дело твоё передал...
     
      Тут нужно пояснить, что все дисциплинарные действия, связанные с разжалованием и увольнением из рядов, вплоть до капитанов второго ранга, производились на уровне командования флота, а вот если проштрафившийся носил звание кэпа раз (так на флоте принято в разговорной речи называть капитана первого ранга), то тут уже прерогатива принятия решения оказывалась только у главкома ВМФ.
     
      Таким образом, командующий Тихоокеанским флотом не мог сам принять решения о наказании, а потому отправил документы в Москву с представлением на разжалованье опального командира "атакующего лиса". Главкомом ВМФ был тогда адмирал Горшков, по рассказам, человек достаточно импульсивный и решительный. Не знаю, советовался ли он в Политбюро, но, получив документы из Владивостока, махнул шашкой и... наградил командира, торпедировавшего авианосец "Enterprise" воздушным пузырём и ушедшего от погони на малом ходу, орденом Ленина. Золотую звезду героя СССР кэпу раз не дали, поскольку время всё-таки мирное. Не полагалось.
     
      Вот так в результате разгильдяйства, больше похожего на гипертрофированный патриотизм, была получена высокая правительственная награда. А ведь всё могло закончиться лишением формы или даже заведением дела военной прокуратурой.
     
      Вот я и говорю, разве можно победить страну, в которой за хулиганство государственные награды вручают? То-то.
     
      Недавно, припомнив ту давешнюю историю мичмана из Владивостокской "учебки", я полез в Интернет, чтобы проверить, насколько она соответствует истине. Нельзя сказать, чтобы я очень досконально занимался поиском, но вот что мне удалось установить. В шестидесятые годы 20-го века орденом Ленина был награждён один командир из числа капитанов лодок 641-го проекта на Тихоокеанском флоте. И звали его Станиславом Львовичем Шишковым.
     
      Правда, при упоминании награды, вручённой этому капитану, была процитирована несколько аморфная формулировка "за неоценимый вклад в развитие подводной лодки проекта 641". И всё, и никаких подробностей.
     
      Тот ли это капитан, тот ли эпизод, о котором я тебе рассказал, не знаю. Вполне возможно, что в настоящем случае мы имеем дело лишь с легендой, но верить в легенду - верный признак романтика. А какой же моряк без романтики в душе? Ты меня понимаешь, надеюсь... А отчего тогда тельняшку не носишь, ёлки-иголки?
  
     
  
  
   * - от английского fox - лиса, trot - рысь;
  
  

2! В КУСКИ

глава, из которой читатель вновь не получит никаких научно-популярных сведений из жизни синтёпки обыкновенной

  

С КАКОЙ СТАТИ...

  
   Всё, что создано непосильным трудом народа, принадлежит советским (читай - российским) прапорщикам!
  
   Эту мудрую, не по Конфуцию, сентенцию следует начертать огромными кириллическими символами на вершине самой высокой горы Европы... но так, чтобы из Азии тоже было видать. Данное выражение весьма и весьма точно передаёт отношение простого, ничем не нагруженного (в плане неразделённой любви к государству) индивида, надевшего погоны, чтобы суметь выжить в закромах нелюбезной матушки-державы с наименьшими для себя потерями.
  
   А сами же носители предоставленной концепции, так сказать, "куски"*, бывают двух типов. Одни из них ходят босиком и становятся философами, другие же тащат то, что не параллельно и не перпендикулярно по заветам прапорщика Казакова из кинофильма "ДМБ-2" и увеличивают количественный состав среднего класса на душу гражданского населения в стране.
  
   Когда Славку спрашивают, к какому типу относится он, Салеев отвечает, что к первому. Тогда ехидные собеседники обычно обращают внимание на качество обуви героя:
   - Как же - первая категория? А отчего тогда не босой?
   - Обули уже... По самые помидоры! - обычно этого Славкиного ответа бывает достаточно.
  
   Ой, так я же вам не объяснил, кто же такие "куски". Что, вы и без моих комментариев поняли, что "кусками" в российской, а раньше - в советской, армии называют прапорщиков? Хорошо. Иногда, правда, ещё и "сундуками" величают этих людей, пожелавших отдать родным вооруженным силам всё самое дорогое, что у них есть: ум, честь, совесть и натруженные о спец-жидкость субпродукты первой и второй категории.
  

* * *

  
   Мой друг Славка Салеев шесть лет служил в Печоре как раз таки прапорщиком. Появился он здесь в связи с волей министра обороны. Появился на севере республики Коми в войсковой части 96876 РВСН (ракетные войска стратегического назначения).
  
   Хотел бы я дать ему слово... Пусть расскажет, пусть поведает, отчего и как... если сочтёт нужным. Согласны? Тогда прислушаемся. Говорит Салеев:
   - Морозы были тогда, в 1979-ом, крутые и развесёлые, и прапора в трубочку заворачивались. Да не знамёна, а я в числе своих сослуживцев, когда контракт подписал на прохождение службы... Даже в столице нашей пока ещё не рухнувшей родины задницы к перрону примерзали, если перебрал чутка... А в Печоре-то - тем более.
  
   Я сначала один сюда приехал, без семьи. В офицерской общаге - зусманюга, обогревателями всё заставлено, кто-то в карты для сугрева играет, кто-то спиртом лечится. Об-ста-но-вочка...
  
   Утром на разводе, по традиции приблизился к командиру части и доложил: "Товарищ командир, прапорщик Салеев прибыл для прохождения службы по договору!" Контрактов тогда ещё не было, сплошь - срочные договоры.
  
   Тут один нюанс был, вы его, наверное, не ощутили, а он большую и немаловажную роль сыграл в дальнейшей службе. У меня с подводного флота привычка командира лодки называть командиром. А если по званию - полная ерунда получается. У нас и старпом - кэп-два, и замполит тоже. Но командир-то на субмарине один. Именно он отвечает за всё лично.
  
   И в этой части РВСН, где я оказался в разгар морозов, полковников чуть поменьше, чем грязи в осеннюю распутицу. И все к командиру части обращались по званию: товарищ полковник, да, товарищ полковник. Чепуха какая-то, ёлки-иголки. Не поймёшь, который из полковников кое-что из себя представляет, а какой - полное и конкретное штабное недоумение, так сказать, сопля в мундире и барашковой папахе.
   В нашей армии так, собственно, и говорят, когда по званию папаха полагается - мол, дослужился до барана... не при главкоме будет сказано.
  
   И вот когда я обратился, представляясь, "товарищ командир", то сразу понял, что в "яблочко" угодил. Полковник приобнял меня и сказал так: "Верно службу понимаешь, сынок! После развода зайди в канцелярию, там тебе назначение выдадут, поставят на довольствие и подъёмными порадуют. Удачи тебе, товарищ прапорщик!"
  
   Вот так я и получил назначение на вещевой и материальный склад заведующим. Подчинялся майору, занимающему должность зампотеха, заместителя командира части по техническому обеспечению. Так что сразу ко мне прозвище приклеилось - Зампотешонок. Что-то вроде Пата и Паташона в одном флаконе. Сначала обидно было, а потом я перестал комплексовать, когда весь офицерский корпус ко мне с поклоном повалил. Слава, то... Слава, это... Будьте любезны, нельзя ли, пожалуйста... Не жизнь, а полный раскудрявый ясень...
  
   Ясень на "горке", ясен сосень. Вы же помните, надеюсь, что жутко засекреченный объект, якобы Академии наук СССР, у нас в городе все знают как "горку".
  
   И вот сижу я у себя на вещевом складе. Кум королю. Кресло такое, что меня в нём и разглядеть-то без микроскопа нельзя. За спиной несгораемый шкаф со спиртовыми канистрами. Крошка Цахес по прозвищу Циннобер-Салеев. И только.
  
   И вот в один из замечательных дней этого складского предводительства забегает ко мне в офис, где грызунов больше, чем в зооуголке имени товарища Айболита, и в НИИ, где новые лекарства на мелкой живности проверяют, некий Кирилл (помните, что Кириллами Славка называет лиц не совсем ему симпатичных? прим. автора). Кирилл, надобно заметить, в звании капитана и прибыл к нам с самой раскамчатистой Камчатки.
  
   Зашёл и сразу прессовать меня принялся, бедного начальника склада, которого и в кресле-то без специального бинокулярного прибора не различить. На фу-фу хотел развести и проводником своих тайных намерений сделать.
  
   Разговор у нас такой тогда состоялся:
   - Слушай меня, прапор... Ты здесь сидишь, жопу наедаешь, а мы, офицеры советской армии вынуждены за тебя Родину защищать по всем параллелям и меридианам! Сечёшь?
   - Не понял, товарищ капитан...
   - Вот мы (офицеров с Камчатки на "горку" перевели троих) сидели на краю земли, недоедали... как попало. В глуши, у чёрта на куличках... А ты здесь в хрен не дул и спиртом рулил, как своим...
   - Во-первых, спирт выдаётся по распоряжению командира части. Во-вторых, я сам три года в Магадане служил, так что не нужно, товарищ капитан, меня краем света упрекать, стращая...
   - Чё, верно, что ли? - сдал назад Кирилл. - В Магадане лямку тянул...
   - А то! На морях. В двух дальних походах участвовал... на дизелюхе, между прочим...
   - А не поможешь рыбу реализовать?
   - Чего же сразу-то не сказал? Рыба у тебя, какая, и сколько?
   - Нерка, две бочки...
   - Как привезли?
   - Самолётом, вместе с багажом.
   - Попробовать можно?
   - Давай... Ты поляну только накрой...
   Через десять минут я пробовал хвалёную нерку. Мочало - оно мочало и есть, только солёное...
   Вероятно, отважный капитан никогда в жизни не солил рыбу, а, тем более, не готовил её к дальнему перелёту... И тут я вставил своё слово, которым можно было и пригвоздить, и дать надежду. Только для надежды в тот раз повода не нашлось...
   - Знаешь, товарищ капитан, рыбу твою никто в здешних краях есть не станет. Я понимаю, что сиги, щёкур, муксун, пелядь, зельдь, нельма, омуль, сёмга так просто не окажется на столе наших офицеров, только по блату. Но вот карпов, налимов, палтуса и трески горячего копчения здесь купить можно с нашим удовольствием. И ты думаешь, кому-то захочется приобретать красные тряпочки, от которых пахнет лежалой бочковой сельдью третьего сорта по цене первоклассного лосося? Нет, капитан, до майора тебе, как до Луны пешком... и всё по бурелому... И больше твоей нерки я в рот не возьму...
  
   Что я ещё могу показать высокому собранию относительно-касательно капитана с Камчатки? Да, пожалуй, что и ничего. Его очень быстренько куда-то в Московскую область перевели. Видно, была у него и хорошая рыба, которая аккуратно легла майорскими звёздами на его пустопорожние погоны.
  
   И двух недель не прослужил, как обратился в столичного франта, даже оземь не ударяясь, будто в сказке. Наверное, очень скоро и бараном в полковничьей папахе стал... а то и человеком в лампасах, и даже участвовал в развале несокрушимой и легендарной. Думаете, я не прав? А, на мой взгляд, вполне даже и очень... В смысле, прав.
  
   Не угадал я в тот раз относительно судьбы Кирилла, поскольку не обладал всей полнотой информацию А информация правила миром и в те достаточно отдалённые времена.
  
   Вот так и начиналась моя служба на Северах... Длинных рублей здесь нигде не валялось, но жить можно было вполне неплохо... И если поставить перед собой какую-то задачу... Но ты же знаешь, капитан ВВС Иванов, в запасе, что решать какие-то глобальные проблемы за счёт перехода на голимые макароны с целью экономии, не в моём стиле... Что, так и не понял, капитан в запасе или Иванов в запасе? Ну, ты эстет, ёпырмай...
  

* * *

  
   Пятница отшелушивала рабочий день античным застольем... в духе Сенеки... и чуточку в стиле Нерона. Императорский подход с философским уклоном.
  
   Где-то отстранённо...
  
   ...в телевизоре ползали и плакали под заунывную мелодию печальные, уже уставшие от жизни в свои-то 15 лет мальчико-девочки из японского отеля, выстроенного где-то в Саксонии, проще сказать, на Магдебургщине.
  
   - Эй, Виталий, ты не в ту сторону винт закрутил. Знаешь же, что есть такое выражение "вилами по воде..." Если ты не мусульманин, как я, например, то должен писать... то есть крутить слева направо. Хм... Вилкою по спирту писано. Как это судьбоносно! - Славка наметал на стол стопарей, как опытный крупье мечет карты при игре в "афроамериканского Джека".
  
   - Вы что, воду пьёте, что ли? - спросил входящий в кабинет Робертино.
   - Нет, сапоги моем. До Индийского океана далеко, вот и приходится прямо здесь мыть... как завещал нам Владимир, который отнюдь не Ильич... а, наоборот, сын мифического юриста с сугубо либеральным именем Вольф.
  
   А Салеев всё ещё не выходил из роли вновь обращённого прапорщика, и в глазах его мутнели странные воспоминания... Или это произошло уже после того, как он оставил ряды нашей армии без подсвечивания своей яркой аурой... обыденной серости жизни трудящихся масс...
  
   Впрочем, оставим наши предположения... Будем считать, что Славка тогда ещё служил прапорщиком. Тогда - это когда? Когда приболел нешуточно и угодил на больничную койку.
  
   ...больница... номер восемь... северной железной дороги. На второй день лечащий врач предложил Салееву переехать в палату для СОВ-ВИПЕННЫХ персон. Палата двухместная, всё путём. Только там лежит один тяжёлый, но тихий. На Славкин вопрос... насколько тяжёл больной, которого прочат ему в соседи, врач ответил, чтоб Салеев не гнал лошадей... Утром, де, всё расскажет после обхода... Правда врач немного засомневался, стоит ли на ночь глядя этот перевод устраивать, как бы тяжёлый не занервничал... Но тут позвонили из приёмного отделения, что привезли кого-то с ножевым ранением, и доктор умчался туда.
  
   Салеева же перевели в палату к тяжёлому пациенту после ужина.
  
   Ночь... Славка лёг спать, ничуть не сомневаясь в том, что мнительность врача не имеет ничего общего с реальной действительностью. Сосед мирно похрапывал, и по характеру этих мастерски выводимых жизнерадостных рулад никак нельзя было заключить, что больной невыразимо тяжёл.
  
   Заснул Салеев быстро... а пробудился оттого, что почувствовал ярко выраженное негативное движение в свою сторону, Славка сначала интуитивно подался назад и вправо, и только потом открыл глаза.
  
   Рука, худая, будто у жуткой и страдающей отсутствием мониторинга ороговевших участков на кончиках конечностей, тех самых участков, которых мы с вами называем ногтями, ведьмы маячила у него перед носом... И голос... Этот жуткий голос: "Д-а-а-ай з-з-закурииииить!" Салеев включил бра. Перед ним обозначилось безумное лицо абсолютно голого соседа, в руке которого блестели ножницы... Два конца кровожадно двигались через гвоздик, ввергаемые в хаотическое движение двумя кольцами... И хоть бы малейший намёк на приведение в порядок ногтей... Нимало... Больной был больше похож на усталого путника, притомившегося от долгой дороги и предполагающего ножницами проложить себе путь к долгожданному отдыху... Даже через чей-то труп. А что тут говорить: лес рубят - шпалы летят.
  
   Тут бы и невозмутимый Рэмбо мог испортить своё жутко стильное милитаристское бельё. Но Салеев только спросил, видно, спросонья, высоко неся марку первых армейских наёмников:
   - Приснилось что-то? Кошмар? Бери сигареты... сколько хочешь... Вот ещё и печенье есть... Будешь?
   - Я курю только папиросы. Настоящие! "Казбек", твою мать! Звезданулся, долбанный стос! Иди к дежурной сестре... Стоять, сука! Ты тоже с ними заодно!?
   Славка буквально прилип к стене мгновенно вспотевшей спиной. А сосед повернул голову в противоположную сторону, где его собственная тень тоже изменила позу. Показывая на неё пальцем больной сказал:
   - Ой, а ты что там сидишь? Верни папиросы... Нехорошо без спросу-то... Он сейчас вернёт... Вот и в карман полез... Правда, Толичка?
  
   Тяжёлый больной метнулся в угол, прикрыв наготу байковым одеялом, и уже с ужасом показывал на собственную тень, летающую по недавно сделанной побелке, принимая её за какого-то Толичку... Салееву даже показалось, что этот Толичка и в самом деле реальный персонаж, представляющий собой второе я неспокойного пациента. Раздвоение личности или, как там у психиатров называется этот феномен?..
  
   Славка тихонько, по стеночке стал пятиться к двери в палату, но безумный сосед вдруг оказался на его пути, размахивая подставкой для капельницы, будто бы эпатажный Элис Купер микрофонной стойкой где-нибудь на стадионе в окрестностях Эдинбурга.
  
   - Ты взя-а-ал мои папиросы!!? Отдай, а не то Толичка накажет!
   - Твой "Казбек" в тумбочке... И оденься... член застудишь...
   Это был отменный словесный выпад, как оказалось. Безумный взгляд железнодорожного растратчика (подробность, которая выяснится позднее) немедленно обратился в сторону собственных гениталий. Он бросил "микрофонную" стойку для капельницы и, ощупывая своё хозяйство нервной десницей с неухоженными ногтями, завопил:
   - Это Толичка, гад... хотел меня в евнуха превратить... Кот учёный... всё по цепи кругом... а туда же. Хрен моржовый! Сначала папиросы отобрали, а теперь... вона как! Не подходи! Буду драться! Задушу! Сволочи!
  
   Через несколько минут силами ходячих больных жертва таинственного Толички была привязана к кровати во избежание членовредительства. Она орала о том, что не позволит, что время сатрапов прошло, что ей, жертве врачей-убийц, срочно нужно закурить... Но кляп в рот больного вставить никто не решился - вдруг задохнётся в лежачем положении. А назавтра Славкиного соседа перевели совершенно в другое отделение, полное знаменитых полководцев и генеральных секретарей коммунистических партий различных стран. Там же готовилось к очередному чемпионату мира первое звено хоккейной сборной, притаившееся в поджелудочной железе одного из пациентов.
  
   Остаток ночи Салееву пришлось проводить по соседству с постом, где сидела дежурная медсестра... Но это ему очень понравилось... Давно он не пил такого ароматного обжигающего кофе в изумительном сопровождении миловидной девицы с чуть раскосыми глазами лисы с медицинским образованием.
  
   Наутро, когда объявился лечащий врач, выяснилось вот что: соседом Славки по палате служил начальником одной железнодорожной организации, в которой случилось жуткое хищение средств, предназначенных для закупки шпал. В результате: запой, отсутствие аппетита, отсутствие интереса к жизни. Диагноз конспективно... Похудел... Бэлочка... Горячая... Только что из паровозного котла...
  
   Попадать в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий - так в советские времена назывались специализированные медицинские учреждения, где о методах Якова Маршака ещё и слыхом не слыхивали по причине малолетства рекламного светила психиатрии) ему было никак нельзя, поскольку можно запросто партбилета лишиться. Вот железнодорожный начальник через знакомых и устроился в обычную терапию, где ему, тогда ещё тихому и печальному, начали проводить специальный курс лечения от алкоголизма.
  
   Вот такие дела. А Салеев чуть не пострадал. Из-за каких-то шпал... И ведь мы тогда бы уже с ним не встретились...
  

_ _ _

  
   * - кусок - народно-эпическое, в военном значении советский, а позднее, российский, прапорщик, впрочем, об этом мы столько разговаривали выше по тексту, что объяснение никому уже, пожалуй, и не нужно;
  
  

НА БОЧКЕ С ЭТИЛЕНОМ

  
   - Что хорошо в жизни складских прапоров - так это доступ к материальным ценностям. Причём не в плане того, что можно схитить кой-какого товара, об этом речи не шло, поскольку меня, татарского пацана в далёком от Печоры Волжском городке учили не брать чужого.
   Доступ к материальным ценностям, даже купленным за свои кровные в пору всеобщего дефицита, дорогого стоит. Именно это я и имею в виду, говоря о доступе к разнообразным ценностям.
  
   Вот если придёт к командиру, скажем, какой-нибудь майор Смирнов-тире-Петров-дефис-Полуводкин и попросит некую жутко дефицитную штуку продать, как думаете, что ему командир ответит? Верно, пошлёт подальше, объяснив прежде, мол, нет у него испрашиваемого продукта, хоть тресни... И то, если сочтёт нужным тратить время на разговоры.
  
   А вот мне, как откажешь, если я знаю всё, что упокоено на складах воинской части до последнего винтика, до самого малого напёрстка, до игольного ушка? Понимаю, что теоретически такой вариант отказа просматривается... но ведь тогда и сам командир может не узнать что-то такое, от чего душа военного, не избалованного дефицитом, может развернуться и свернуться... и так несколько раз подряд. Правильно, командир подписывает все материальные бумаги, но у него ещё столько дел в его многотрудной полифонической службе... Разве упомнишь с этакой загрузкой, где и что лежит, а главное - в каком количестве?
  
   Так что прапорщик складской для командира части - первейший человек. И для старшего офицерского состава никак не меньше значит.
  
   За информацию о наличии присутствия... мне полагалась целая масса мелких приятностей. Так, собственно, и проходила моя служба - во взаимности и почти полном понимании. И всё бы было здорово и позитивно, если бы не...
   ... если бы не...
   ... ... никогда не поверите... ...
   ... ... ... если бы не спирт... ... ...
  
   И дело тут даже не в том, что можно спиться легко. Всё от человека зависит. Настроишь себя относиться к этиловому спирту, как к керосину, никто тебя с этого свернуть силой не сможет. А вот если характер мягкий и безотказный, то тут может что угодно случиться... До меня на складе один молоденький лейтенант подвизался, маменькин сынок, в рот спиртного не брал. Так его так за полтора года уходили, что получил он постыдное прозвище - Полтора метра рвотного столба.
  
   Парню даже видения стали являться порой: то дева Мария - кормящая солдатская мать, то министр обороны маршал Устинов в противогазе (номер три), то рядовой Небейвода в костюме Деда Мороза и лукошком, полным телячьих нежностей на рыбьем меху. Так что моё появление стало молодому офицеру избавлением от непосильных абстинентных испытаний. Его немедленно перевели в роту охрану, где он быстро пришёл в себя, занимаясь с личным составом строевой подготовкой на плацу по четыре часа в день.
  
   Так вот, дело не в том, что спиться можно, а в желании офицеров завладеть спиртом любой ценой. В пору дефицита самых простых бытовых вещей этиловая жидкость высокой очистки - самая надёжная валюта, уверяю вас.
  
   Если от младших офицеров отбиться можно было довольно легко, то начальник штаба, замполит и сам командир со своими замами могли осуществить опустошительный набег на склад, после которого оставалось только гадать, как держать ответ во время ревизии, которую обычно проводили непосредственно из Москвы. Нет, я ничего не хочу сказать. Наши отцы-командиры старались не злоупотреблять служебным положением в части получения спирта в личное и неконтролируемое пользование, но иногда случалось. Об этом чуть позже расскажу. А пока немного теории... о том, что же такое Его Величество Этиловый Спирт, и каковы способы его изъятия частными гражданами из мягких ежовых рукавиц социалистического государства.
  
   Итак, этиловый спирт!
  
   Истории о хищениях именно этого продукта можно считать легендарными. Что поделаешь, русский менталитет вопиёт...
  
   Ну, про ведро-то на крючке знаете? Нет... Тогда расскажу. Как говорится, кажется, у Некрасова, - не припомню, в котором селенье... Одним словом, работал мужичок на спиртовозной машине. Неплохой, во всех отношениях. Даже на доске почёта некоторое время был повешен в строгой оправе социалистического соревнования. Хотя, как и с кем мог соревноваться водитель спиртовоза, по каким, таким критериям, мне лично непонятно. По приведённым тонно-спирто-километрам, что ли? Или же... Скажем, температура плавления мозга у спирта-сырца 70 градусов Цельсия... Ой, что-то не то ляпнул... Хорошо, не стану умничать...
  
   На мужике я остановился? Верно... И вот этот почти полный передовик производства, как оказалось, около тридцати лет занимался злостными хищениями спирта. Его случайно разоблачили. Ушёл мужик на пенсию и в тот же день "Волжану" купил. Бдительные и завистливые соседи сразу и донесли, куда следует, кому положено.
  
   Органы в недоумении, как такое могло случиться, давно они за заводом по производству спирта-сырца наблюдали, а найти, откуда недостача берётся, так и не смогли. И тут невероятная удача - сам клиент прорезался.
  
   Прокололся-то он прокололся, но говорить ничего не говорит. И как только того мужика дознаватели ни пытали, ничего он им не сказал. Замкнулся, и всё тут. А следом и прокурорская санкция на временное задержание вот-вот закончится. Выпускать пора злоумышленника. Взмолился тогда следак из важняков, колись, дескать, дядя, как хищал спирт столько лет, а никогда не попадался. Технологию расскажи... не под протокол, расскажи. А я, де, тебе больше никогда не трону.
  
   Долго ли, коротко ли молил, но не выдержал пенсионер, и всё, как есть выложил. Славы-то, понимаешь ли, каждому желается. А делить свою тайну с самим же собой? Так и в психушку угодить можно... легко и просто. И без того почти тридцать лет таиться, деньги скирдовать в чулок и... даже не получать удовольствия от собственной удали... Такое только очень психически крепкие натуры выдерживают. Но порой в Плюшкиных натурально обращаются, а с подобными героями никто не водится, как и с анимационным водяным.
  
   Но к сути! Начал спиртовоз свою историю излагать, а мы, будто бы, послушаем его исповедь с комментариями следователя:
   - Однажды, когда я ёмкость для перевозки спирта мыл, внутрь забравшись, пришла мне в голову идея одна. Присобачил изнутри крючок... к верхней части канистры, так, чтобы не видно его было, если в люк заглянуть. Заедешь на территорию завода, а перед заливкой ведро повесишь на крючок. И все дела. Очень просто.
   На взвешивании при выезде и у заказчика на проходной всё пучком, тики-тики: пломбы целые, сколько на выезде, столько и на въезде. А когда выгрузился, ведёрочко спирта твоё.
   - Так ведь разница есть у веса автомобиля с ведром внутри и без него.
   - Не смешите меня. Сколько моё дюралевое ведёрко весит-то... Пятилитровое... самодельное... Граммов двести, не больше. Какие весы его учуют? Эта невеликая масса погрешностью скрадывается за милую душу.
   - Хорошо, но мы все машины обыскали, нигде никакого крючка не обнаружили...
   - Правильно, я же его не стационарно ставил... На резьбе мой крючок держится. Хочу - ставлю, хочу - убираю, специальной мастикой отверстие замазываю, чтоб и следов крепежа не видно было.
   - Так ведь всё равно можно внимание обратить, если изнутри конструктив ёмкостей на разных автомобилях внимательно изучить.
   - А я на всех машинах, на всех спиртовозах, свою доработку сделал против этого... Мне же и лучше: за любой руль сядешь, а там уже всё для тебя готово. Иногда даже и сам не ездил, просто ведёрко вешал, а потом "сливки снимал". Водитель ничего и не знал.
   Что, крепёж ненадёжный? Так я кроме крючка ещё и фиксаторы приладил... У меня это как изобретение проведено по системе БРИЗ*, официально, между прочим...
   - Ты гляди! А мы всё думали, что целая банда орудует: разные автомобили, разные водители... Снимаю шляпу! А как же спирт сбывать удалось?
   - Извините, об этом мы с вами не договаривались...
  
   Славка с гордостью оглядел аудиторию, будто бы это он, а никакой не герой изобретательского движения придумал такой простой и эффективный способ хищения этилового спирта. Потом он немного пришёл в себя и продолжил:
   - А я и ещё одну историю знаю. В ней такой способ изощрённый, что закачаешься. Это где-то в маленьком городке было. Барду - отходы от спиртового производства - вывозили на поля одного местного колхоза. Говорят, что при смешении с какими-то другими ингредиентами спиртовая барда значительно повышает урожайность клевера. Так вот, отходы с территории спиртозавода вывозились гужевым транспортом - телега с деревянной бочкой, кобыла мощностью в одну лошадиную силу и водитель этой самой кобылы.
  
   Делать каждый день по два-три рейса в места, где соблазнительно дурманит голову парами ректификата, и оставаться равнодушным? Это не для нашего человека, поверьте мне. Вот так и были изобретены этиловые оглобли. Считай три с половиной метра спиртово-оглобельной устремлённости в светлое будущее.
  
   Это чудо техники придумал мужик, которого перевели с трактора на конную тягу за какие-то прегрешения. А он и рад. Недели две мастерил оглобли, полые изнутри. Из авиационной дюрали творил. И придумывал в процессе, как их лучше под дерево замаскировать.
  
   Когда на заводе стали замечать, что спирт куда-то утекает тонкой струйкой, охрану усилили. Подозрение сразу же на колхозника пало, но, сколько его ни обыскивали, сколько бочку с бардой ни трясли, даже лошадь в трубочку дышать заставляли, никакого толку. Однако счастье длилось недолго. Благоверного супруга сдала невольно, когда три литра высококлассного ректификата на французские духи в сельпо выменивала.
  
   Надеюсь, теперь вы осознаёте, что мужик наш такой, что даже в оглоблях спирт вывезет.
  
   А вот мне довелось один раз тоже в спирто-этиловой афёре участвовать. Нет, что вы, не стащил я ничего. Просто пришёл ко мне однажды замполит и в устно-приказном порядке реквизировал двадцать литров спирта для ублажения кого-то из вышестоящих, прикативших на рыбалку и охоту.
  
   Документов, естественно, никаких он не предъявлял. С виду не очень бравый у нас замполит, зато воли ему не занимать было, как Александру Великому. Пришёл, увидел и отлил... две десятилитровых канистры из бочки, с которой сам же предварительно сорвал пломбу с той решительностью, с какой срывает цветок девственности похотливый сюзерен с дочери своего вассала в первую брачную ночь на правах синьора.
  
   Я тогда недавно прапорить-то начал. Полугода не прошло. Пригорюнился, представил, как меня комиссия из штаба РВСН разрывает на мелкие клочки за недостачу. Настроение - у самоубийцы перед уходом в мир иной лучше случается.
  
   Потом подумал добром. Сто граммов чистогана слишком тяжело для слизистой, а вот пятьдесят - в самую пору. Где двадцати литров не хватает, там стопарик и не заметит никто. Один чёрт, под суд идти... Выпил, мануфактурой закусил, развалился в кресле, каких, наверное, у самого разамериканистого миллиардера до сих пор в центральном офисе нет. А сзади, за его высоченной спинкой, святая святых притаилась - металлический несгораемый шкаф со спиртом, уже по канистрам разлитым, для профилактики аппаратуры, и дефицитной радионечисти разнообразной.
  
   И так мне тут хорошо сделалось, что я даже план придумал, как от недостачи уйти, спирт дистиллятом разбавив. Про боеготовность части я тогда даже не думал, очень хотелось из ситуации вывернуться с наименьшими потерями.
  
   Но совершить воинское преступление мне не дал один старшина-сверхсрочник, возглавлявший бригаду грузчиков. Он возник в самый аховый момент, когда я уже приладился разбавлять техническую жидкость хулиганским манером.
  
   Он-то и объяснил, как легко "восстановить" утраченный продукт высшей очистки, не разбавляя его. Всё равно члены ревизионной комиссии произведут замер плотности спиртометром и легко обнаружат подлог. При любой проверке так делается. Не стоит и мараться, воду в бочку подливая.
  
   И как, спросите вы, мне удалось покрыть недостачу? Нет ничего проще. Берём резиновую перчатку, этого добра на складе всегда имеется предостаточное количество. Потом засовываем её в горловину бочки так, чтобы раструб находился снаружи, и заливаем в неё воду по весу недостающего спирта. Потом перчатка плотно перевязывается и отпускается в свободное плавание.
  
   Поскольку вода тяжелее спирта, то вскоре наш водно-резиновый шар оказывается на дне бочки. Если недостача слишком велика, то перчаток следует использовать ровно столько, чтобы суммарно перекрыть её, не заставив при этом резину работать на пределе своей прочности.
  
   Теперь можно взвешивать бочку, производить замер плотности алкогольного содержания. Всё будет в полном порядке. Вот в тот раз мы со старшиной "зарядили" примерно 16 килограммов воды. Что ты говоришь, почему не двадцать? Ай-ай-ай... даже старшина с неполным средним образованием знал плотность спирта, а ты забыл... И не стыдно? Что ещё? Ах, пломба? Так это совсем просто. Пломбирование элементарное. Обжимаешь пассатижами сорванную пломбу через мягкую резину - вот и вся недолга.
  
   "Вот теперь я тебе по самое основание флагштока обязан буду, брат!" - сказал я старшине с воодушевлением после проведения мастер-класса на складском полу-пленэре. Но мужик оказался нормальным, пальцы гнуть не стал, а просто попросил отлить ему граммов двести продукта для осуществления каких-то неотложных профилактических работ в области желудка.
  
   Салеев кокетливо улыбнулся сквозь диоптрическую прелесть своих складных очков и закончил такой фразой:
   - И тогда я понял нехитрую заповедь советского прапорщика. Вот она, изволь полюбопытствовать. Когда ты имеешь, то, что имеешь, лучше не иметь больше этого, чтобы тебя потом после этого не имели.
  
   Мы тоже люди,
   Мы водку любим!
   Хоть кожа черна,
   Но кровь чиста!
  
  

_ _ _

  
   * - БРИЗ - бюро по рационализации и изобретательству, система широко действующая во времена социалистического реализма;
  

ОКОЛО ПТИЦЫ

  
   - Это всё около птицы, мой махонький птенчик!
   - Не понял...
   - Английский забыл. Ты смотри. А с виду интеллигентности не занимать. Помнишь такое выражение - near bird?
   - А...а...а... Только дошло. Ты на созвучие намекаешь?
   - Это не я намекаю, а народ почти в полный войс голосит: нас дерут, а нам всё - около птицы.
  
   Ага, о чём речь-то? Это Салеев выразил своё отношение к растлевающей политике государственных мужей, которым не под силу управлять такой махиной, как Россия, и они сознательно гасят культуру засильем масс-медиа примитивной развлекательной жвачкой на грани (а иногда и далеко за ней) пошлости. С некультурным быдлом легче разобраться в случае чего. Ему покажи сладкие обнажённости, посыпанные праздничным конфетти, так быдлу и в голову не придёт вспоминать за разрушенный завод и дочь-проститутку и сына-наркомана, как говорят в Одессе...
  
   Зато насмотрится новое поколение, которое должно, как излагали в старинной жизни социалистического реализма, подхватить эстафету из рук оскоплённых в душевном отношении олигархов, а потом чётко изложит вам свою концепцию жизни. Концепция проста, как замацанный неразменный пятак мещанских воззрений: пройдись по головам, поимей свою скважину, и пусть тебе завидуют!
   Причём главное в этой сентенции как раз зависть. Зависть - как двигатель прогресса? Что ж, вполне допустимо. Но если это чувство относится к интеллекту и эрудиции, а не к бездушным материальным ценностям молодых беспринципных бояр, готовых утопить вчерашнего лучшего друга в собственной блевотине пополам с желчью, когда речь идёт о получении некого прибытка в хозяйстве.
  
   "...и слова его щетинились линялой синью выцветших газетных заголовков времён государя-императора Франца-Йозефа..." Ярослав Гашек & Карел Чапек, из ненаписанного.
  
   - Вот вы говорите, мол, славянский тип лица, славянский тип лица. На меня взглянешь - поймёшь однозначно, что татарская морда. Так ведь не угадали вы. Дело в том, что славяне, когда очень долго живут в местностях, где по исторической прихоти издревле обретаются другие народы, сами облик внешний меняют. И вовсе не обязательно дожидаться смены нескольких поколений. Изменения случаются буквально на глазах. Ускорение на марше, как выразился бы перестроечный затейник.
  
   Примеры? Служил у нас на лодке Смирнов. Всем Смирновым Смирнов. Папа с мамой из Псковской области. Уехали по комсомольской путёвке в Киргизию. Там мой сослуживец и родился. Поначалу блондином числился, класса до восьмого. Я сам фотку видел. Типичный славянин. А вот когда на службу отправился, его уже от какого-нибудь Бакиева практически не отличить стало. Кожа смуглая, волосы потемнели. И даже разрез глаз изменяться начал.
  
   Честно говоря, сильно я не доверял рассказам матроса Смирнова, услышанным от матери, с которой отец расстался вскоре после того, как мой сослуживец начал невиданными темпами внешность менять. Отец Смирнова верил только в генофонд, культурное наследие и почти не верил в себя. Я был с ним заочно солидарен... И оказался неправ.
  
   Почему? А вот...
  
   ... этого Смирнова и после службы встречал. Лет через восемь. Переехал он в Ульяновск сразу, как только демобилизовался. Всего-то и прожил немного в здешних краях, а опять изменился. Никакой и не брюнет, а шатен светлый, глаза из карих в тёмно-серые обратились. Я бы и не узнал Смирнова, да он меня сам окликнул. Представляете, как внешняя среда может на внешность человека влиять?
  
   - Сочиняешь ты Славка всё. Запамятовал, наверное, как твой сослуживец выглядел.
   - Может... может быть, сочиняю. Не Смирнов фамилия этого духа была... а Иванов... Но это я специально изменил, чтобы нехороших аналогий не возникало... с членами правительства... и другими лицами (хитрый взгляд в мою сторону). А всё остальное - чистая правда... процентов на шешнадцать...
  
   Вот и пойми этого Салеева.
  

* * *

  
   Обычный застольный разговор. Виталий рассказывает о чём-то... кажется, из жизни неверных мужей:
   - ...пустился, что называется, во все тяжкие... А они оказались не все... Да и, к тому же, не совсем тяжкие, хотелось бы отметить.
   Славка переваривал секунд десять, а потом спросил:
   - Так, а куда остальные подевались? Неужели...перешли в разряд средней тяжести?
  
   ..................................
  
   - И с какой интонацией она тебе пожелала доброго дня? "Я так по тебе скучаю" или "чтоб ты домой не возвращался"?
   - Знаешь, а мне всё равно, на какой глаз у неё надвинута тюбетейка. Я в доме хозяин, а не какие-то там дурацкие тараканы!
   - Ага, анекдот вспомнил, паршивец! А ещё говорил, мол, мой махонькой дружочек... Врал, что ли? Спионерил у меня такую фразу...
  
   ...................................
  
   - Передавай ей привет...
   - Слушай, а на каком глазу у тебя тюбетейка?
  

* * *

  
   Закуска сегодня была военно-морская: селёдка тихоокеанская консервированная, хотя и в масле, но с икрой. Дополняли настольный натюрморт полбулки белого и "полуторка" минеральной воды "Источник радости". Воду Славка купил, чтобы немного себя охладить и... возрадоваться... хотя бы чуточку. Сегодня поутру ему удалось столкнуться с фонтаном вопиющей несправедливости, который брызнул из-под лопнувшей прокладки крана с горячей водой.
  
   Горячий фонтан ничуть не лучше ледяного с точки зрения оказания коммунальных услуг, если он бьёт без твоего хозяйского соизволения, затапливая интерьер квартирного мироустройства.
  
   По утрам в Славкином доме вода действительно бывает горячая. Об этом свидетельствовала обваренная нижняя губа, подбородок, шея и грудь моего героя. Салеев весь день ходил угнетённый таким вопиющим положением дел. Заменить сантехнику удалось ещё до обеда, но чувство жгучей и жгущей, а ещё зудящей, несправедливости оставалось до самого вечера.
   - Эдакого парня, да, мордой в пресный кипяток! - негодовал Славка.
   - А в солёном кипятке тебе было бы уютней?
   - А ты думал? Я бы представил себя крабом из бухты Нагаева, и мне стало бы легче.
  
   Далее конспективно обозначу, что в тот раз происходило около птицы...
  
   - Когда смотришь на розовые попки, которые тщетно силится прикрыть узкая бретелька располовиненного бикини, современных сверистёлок с эстрады, то невольно хочется перефразировать слова поэта: как мало пройдено дорог, какого чёрта, я ГУЛЯЛ так мало?
   - Растление малолетних - дело рук самих малолетних, не поймите меня превратно. Так говорят аналитики!
   - Знаю я этих аналитиков, все они от слова "анал" произошли.
  
   --------------------------
  
   - Ты посмотри, что со спамом пришло. Реклама, однако. Обучу искусству порно. Эти стервецы уже начали порнушку искусством называть, ты подумай! Скоро интерактивные шоу-инсталляции с элементами анимации дойдут до такой высоты, что наши "золотые болвасики" из элитных тусовок объявит, будто и совместное "ширяние" - высший вид интеллектуального творчества.
  
   -----------------------------
  
   - Вот ведь уроды, так уроды! Директор средней школы, подумать только, нанёс ущерб Биллу Гейтсу в размере около 9 тысяч долларов. Такая наглость. А наши законники тут же с поклонами, наподобие китайских болванчиков нарисовались. Им-то каку манду надобно? Закон они так отправляют, видишь ли? Лучше бы уж сами отправлялись по известному адресу... без провожатых.
   А этому Биллу я и не такой ущерб нанёс, наношу, и ещё нанести немало успею. Если посчитать, сколько я "битых операционок мелкософтовых", начиная с 1991-го, наставил, то на ущерб, мною нанесённый, наш пострел вполне мог бы себе купить небольшую квартирку в спальном московском районе. Пора мне, ребята, за каждую "винду" со сбитым ключом, установленную заказчику, звёздочку на фюзеляже рисовать. Вот, что я думаю! На полном, можно сказать, серьёзе.
  
   Салеев закончил вдохновенно-гневную речь и похлопал себя по животу, наивно полагая, что это и есть фюзеляж. Ну, ошибся... случается... со всяким. Зато столько звёздочек здесь поместить можно будет.
  
   -----------------------------
  
   - Этим козлам только дай, они быстренько вместо нормальных ВУЗов понаоткрывают бизнес-реалити-школы для туп-менеджеров "Туп-туп, топает малыш". Или ещё лучше - "Стук-стук, стукаешь и бдишь".
  
   Кого конкретно имел в виду под козлами мой друг Славка, так и осталось за кадром нашей беседы. Но относительно системы образования по причине, якобы, внезапной интеграции с Западом, могу сказать - ничего хорошего из этой затеи профурсенки от образования не получат. Разве, может быть, только небольшой, но уютный счёт в оффшоре за удачную реализацию одной из ветвей плана Даллеса.
  
   Тут ещё одна напасть. Совсем недавно нам пытались втулить "передовую систему школьного образования", которую придумал какой-то псих на Среднем Западе США. Представьте себе такую школу, в которой нет классов, как таковых. Её посещают молодые люди от 7-ми лет до 21-го года. Учителей и классов нет также. А что есть? Стадион, бассейн, библиотека, несколько комнат, которые нельзя назвать кабинетами, относящимися к конкретным предметам, поскольку и предметы отсутствуют как таковые. Ах, да, ещё имеется всякий инвентарь для занятий музыкой и рисованием.
  
   Поскольку в этой школе отсутствует дисциплина, то ничто не в силах противостоять всякого рода демократическим веяниям, учение-общение проходит методом смешения и сплетения, при котором не важен возраст и уровень знаний. Так, например, двадцатилетние балбесы и детки семи-восьми годочков целый день могут смотреть мультики, и это будет названо полноценным учебным процессом.
  
   По большому счёту, никто из учеников здесь толком ничего не умеет и не знает, поскольку запас сведений получает только за счёт НЕСИСТЕМАТИЗИРОВАННОГО чтения книг и при общении с себе подобными невежами. Школьники рисуют, играют на музыкальных инструментах по наитию, а потому - плохо, если не сказать безобразно. Большинство воспитанников этого с позволения сказать учебного заведения с трудом читает, а пишет с вопиющими ошибками, представления о том, что существует какая-то другая страна, кроме США, не имеет.
  
   Но это обстоятельство нимало не смущало наших корреспондентов, которые задыхались от восторга, когда рассказывали зрителям об увиденном, называя школу не иначе как самой передовой и демократичной системой образования, устремлённого в распресветлое будущее. Браво-бис и прочие почести!
   Тут же в кадре появлялся директор заведения и автор, как сейчас модно говорить, проекта. Он вещал, что 100% выпускников его школы поступают в колледжи и университеты и становятся там лучшими учениками.
  
   Давно я такого бреда не слышал, ей-богу. А люди из министерства образования, нашего министерства, а не заокеанского, чуть уже не внедрять эту систему принялись. Американцы смотрят на всё показанное как на шоу, снисходительно улыбаются, мол, пусть почудачат, покуда не надоест. Наши же готовы распространить идиотский опыт на всю страну, где система образования (начиная с начального и заканчивая высшим) формировалась, как минимум, лет двести.
  
   И как я после этого могу назвать т.н. подвижников от внедрения дремучего невежества в жизнь наших детей? Позовите Галыгина*, он вам подскажет.
  
   Думаете, сильно преувеличил? Нимало... Просто нам пока ещё везёт, что находятся противники любителей "...до основанья, а затем..." Надолго ли?
  
   -----------------------
  
   - Роскошный цвет делает их роскошными... И это рекламный слоган, над которым, наверное, трудился целый отдел высокооплачиваемых менеджеров по дизайну и рекламе. Вы слышали когда-либо что-то подобное? А, между тем, эти косноязычные па-ца-ны, не имеющие понятия, что такое тавтология, пытаются создать новую культуру, в которой культурой и не пахнет... извините за НАМЕРЕННУЮ тавтологию...
  
   ------------------------
  
   - Я так скажу, неважный, мягко говоря, электронщик мыслит схемами и цифрами, а не образами. А чтобы ремонтировать сложную технику, нужно её понять, проникнуться, стать ей задушевным другом. Я не шучу... почти... Железки, они тоже душу чувствуют, как ты к ним относишься и прочее. А иначе, отчего вдруг бывают такие люди, у которых всякая техника в руках словно горит? Не задумывались? - Славка проводит теоретический мастер-класс мастера на все руки.
  
   - Знаем таких людей, - подхватывает Виталик, - работала у нас одна телеграфистка в былые времена, так мы на неё только всю смену и пахали. За какой бы аппарат не села, больше получаса тот не выдерживал, ломался. И, что характерно, стоило сменщице прийти, сразу всё прекращалось. То, что вот только сейчас никак не желало функционировать, начинало работать с нашим, так сказать, удовольствием. Мы эту даму-неудачу всем коллективом умоляли работу сменить. Не раз умоляли по пролетарским праздникам за стаканом православного грога. Вроде бы в шутку, а в глубине души всё-таки рассчитывали, что поймёт.
   Хорошо, ушла эта телеграфистка, наказание божье, года через два в связи с переездом в другой город. Вот тут-то все и убедились... Одним словом, вслед за фактом убытия виновницы поломок из пределов прямой видимости с пожарной каланчи через цейссовскую оптику, наступил рай на рабочем месте. Редко-редко, потом техника ломалась, будто отрабатывая тот перерасход поломок за предыдущий период. Вот такое совпадение... Или... НЕ совпадение...
  
   - Правильно. Закономерно всё. Кто техники боится, того она к себе особо близко и не подпускает. Делает вид, что ломается, и не хочет нормально работать... Это правда, ребята, не шучу. Теперь уже на все сто. Я когда впервые на электронику с вилами бросался, будто панфиловцы на танки, то понял для себя, что нужно все эти странные, не понятно как работающие железяки полюбить. И, главное, не бояться ничего. Как только испугался какого-нибудь сложного коленца схемотехнического, всё, кранты, не электронщик ты, а коровья лепёха, по большому счёту, можно к бабке не ходить. Хренотень по Чехову, а не специалист божьею милостью.
   И как только понял я этих правил, как сказывают мои друзья с Малой Арнаутской, так, собственно, их и придерживаюсь. Бывали, конечно, неудачи. Как не быть? Но, в общем и целом, правило Салеева действует. Правило такое: для того, чтобы понять, как работает то или иное устройство нужно втереться к нему в доверие, возлюбить его, представить себя маленьким электроном, который ошивается по разного рода проводникам, преодолевая трудности сопротивления и препятствия неисправностей... И тогда придёт ОНО. Что, ОНО? Озарение. В таком примерно разрезе.
   - Славка, а кто тебя учил изъясняться так пафосно?
   - Это у меня само... Прямо с небушка.... Как говорил мой напарник на валенковаляльной фабрике, век баланды не едать.
  
   ---------------------------
  
   - Не желаете ли ещё по кружечке живого пива сверху положить?
   - В бистро?
   - В бистро...
   - Я пас!
   - Кого?
   - Что значит, кого?
   - Пас, говорю, кого?
  
   ---------------------------
  
   - Да ладно тебе, пойдём на полкружечки по клубному времени. Время бистро пролетит. Это как на выборах. Отголосил, оплебесцитнул в буфете "соточку" и пошёл по своим делам. Милое дело было раньше на выборы ходить. А теперь что? Сплошная фигня. С этими ночными магазинами и кафешками, где можно буквально на ходу "коня завалить", никакого удовольствия от выборов не осталось.
  
  
   - Ого! Есть! Два шара в одну посуду...
   - Два по сто пятьдесят в один стакан?
   - Нет, коктейль "бурый мишка".
   - Beer Michael?
   - Bear Broun beer...
  
   - Где тут был мой гнидничек?
   - Фи... слово-то какое гнусное.
   - Ну, ты, братец, эстет! Считай, что это ругательство!
  
   ---------------------------
  
   В бистро не пошли. Чай вместо пива - правильный выбор! На неделе у нас на объекте образовалось три сорта чая в одноразовых пакетиках. НУРИ с ароматом вишни, НУРИ со вкусом чёрной смородины и просто "Майский чай", подарок индийского слона - старинного друга Махатмы Ганди и родственника дедушки Брахмапутры.
   - Славка, кого мочить будем? Киллер готов, уже руки помыл...
   - Мне вишню со смородиной.
   - Тебе вчера не понравилось же...
   - Сердцу не прикажешь. Сегодня сердце оттаяло, чакры открылись, Сатурн застрял в доме Козерога, Аннушка пролила лампадное масло... а кое-кто это масло тащит цистернами... вот тебе и пожалуйста, особенно, если потому что...
  
   ---------------------------
  
   - И где бы мне взять такого производителя, чтобы всех покрыл?
   - Возьми меня, языкастый я!
   - Нет, дорогой, военно-морскому забористому слогу тебе ещё учиться и учиться.
  
   ---------------------------
  
   - ... для крутого сотового телефона...
   - А мне плевать, у меня шестиСОТОВЫЙ телефон. Навороченный...
   - Да, ворочать телефонными фичами - этот тебе не мозговой волной крутить!
  
   ----------------------------
  
   А на улице уже стояла благодать. И откуда ей там взяться в конце осени? Наверное, опять что-нибудь в багажном отделении перепутали. С них станется, с этих почтовых голубей метеослужбы сегодняшнего вечера.
  

_ _ _

  
   * - Вадим Галыгин - выдающийся шоу-мен и языковед, ввёдший в обиход слово "сука" в качестве вводного... междометия;
  

МАРЧА

  
   - Ты же знаешь, что помимо нашего "Дарьяла" должны были поставить на боевое дежурство ещё несколько следящих станций. Но по нынешнее время успешно эксплуатируют только ту, что в Габале. На смену старым, выработавшим свой ресурс РЛС, расположенные в Мукачево и Севастополе скоро запустят приёмо-передающую станцию нового поколения "Воронеж-ДМ" под Армавиром.
  
   В латвийской Скрунде после проведения испытаний в 1991-ом году начались великие гуманитарные преобразования. Станцию взорвали по указке заокеанских миролюбивых сил. Теперь они, хвалёные миротворцы, свои самые мирные станции в истории человечества по Европам размещают. В том числе и в той же Латвии.
  
   А в Латвии что ж?
  
   Там гражданские объекты, такие, как ВЭФ и РАФ, вагоностроительный завод разрушили уже сами латыши, воодушевлённые собственным правительством. Помнится, министр промышленности Латвии очень рьяно кричал по телевидению, что, уничтожая эти предприятия, латышский народ освобождается от оккупационного прошлого. Знаешь, это напоминает мне мрачную античность, когда рабы уничтожали предметы и орудия труда, считая их одними из основных условий своего бедственного положения. Те ещё луддиты*, ёлки-иголки!
  
   Хорошо, согласен. Дядю Сэма лучше послушать, если сам ни черта не можешь, кроме как надуваться индюком от национального величия. Но ВЭФ и РАФ-то здесь причём? Отреставрируйте здания, оснастите новым оборудованием, перепрофилируйте, разделите, если нужно. Вот вам и возрождения промышленности. Зачем нужно было мощнейшую инфраструктуру рушить. Так ведь нет, необходимо всё до основанья, так сказать... А затем? В том-то и дело, что западные инвесторы вовсе не спешат делать это ЗАТЕМ...
  
   Вашингтонский обком лишь только изобразил желание сделать телодвижение в сторону Риги, а местные парламентарии уже вострепетали от счастья. Вот оно - идёт большой добрый инвестор, который поднимет с колен национальную культуру и промышленность так дико и неистово разрушенные подлыми восточными оккупантами.
  
   А на деле что вышло?
  
   Психология раба в латышском правительстве, возглавляемом заокеанской засланкой, привела к тому, что собственная индустрия разрушена, если не считать ОБЕЩАНИЙ от заокеанских запевал построить ЧТО-ТО гигантское, причём на таких замечательных условиях, что латыши ещё долго будут расплачиваться за то, что у них арендуют землю. Причём не только в переносном смысле.
  
   Правда, американский чёрный бизнес по распространению в Европе афганских наркотиков успешно отмывает деньги через латвийские банки, потирая руки и заявляя, что если бы Латвии не было, то её бы следовало придумать, но толку для государства от этих наркотиков, сам понимаешь, афро-американец начхал, не при Обаме будет сказано.
  
   Продукции латышской в Европу путь заказан, там своих ухарей хватает, курортом мирового значения Юрмала покуда не стала. Культуру латышскую никто в мире знать не хочет. Вот скажи мне, кто в Европе помнит Райниса или Аспазию? А думаете, когда-нибудь захочет вспомнить? Культура превратилась в придаток вечных и однообразных мюзиклов, народ побежал из страны...
  
   Театры закрываются. В кино можно увидеть третьесортный Голливуд с вечными стрелялками и отсутствием души. Культурный уровень населения падает. И качественный и количественный состав его тоже.
  
   За 15 лет свободы из страны, где проживает чуть больше двух миллионов, безвозвратно выехало свыше 230 тысяч (10% всего населения). Уезжает, кстати сказать, самая работоспособная часть коренного населения, чтобы украсить своим присутствием страны Европейского союза. В связи с последним обстоятельством доля неграждан повышается. Скоро она уже перешагнёт 20% рубеж. И где, в какой ещё стране мира правительство так усиленно игнорирует пятую часть своего населения? Ходить по граблям - старинная латышская забава? Зато демократия до небес!
  
   И что же получается? А то, что сделали Латвию бананово-шпротной республикой на потеху Евросоюзу. И началось всё со Скрунды.
  
   И в Мукачево чуть не случилась такая же история. Хорошо ещё ума хватило заключить межправительственное соглашение по совместному использованию РЛС Украиной и Россией. Только очень скоро центр слежения передали из министерства обороны Украины в Национальное космическое агентство. И попёр НАТОвский инвест в Мукачево. Нет-нет, не в финансовом смысле, а в лице любопытных военных. Милое дело.
  
   А наРАДАвавшиеся незалэжности депутаты и повелели изгнать из РЛС всех оккупантов. Нет, не НАТОвских наблюдателей, а российские боевые расчёты. Господа же из НАТО - самые разлюбезные друзья. Они только присвистнули, и вот вам пошла нарезка летающих комплексов ТУ-160 на металлолом. 44 "белых лебедя" - как с куста. Не мы, как говорится, их строили - оттого и ломать несложно, поскольку сердце не ёкает.
  
   А если подумать, украинцы сами себя в большей степени и оккупировали. Ещё их немного оккупировали грузины, латыши, русские, эстонцы, татары и много других народов, населяющих СССР.
  
   Я всё жду, когда начнут говорить об оккупации Украины Польшей, Австро-Венгрией, но, видно не дождусь, поскольку психология раболепия прочно засела в подкорку многих украинских политиков. Им за счастье поставить памятник разгромленному под Полтавой завоевателю Карлу XII-му или объявить Никиту Сергеевича, подарившего Крым (вместе с этими несговорчивыми татарами!) Украине, пособником российских оккупантов...
  
   Впрочем, не стану больше крыльями махать. Всё равно те, кому адресовано, слушать не станут, а остальным и без меня всё понятно.
  
   А в Мукачево, в центре ПРО и ПКО (противоракетной и противокосмической обороны) я бывал. В отпуск ездил к другу. Мы с ним в Печоре два года отслужили, а потом его перевели в Закарпатье. Он меня каждое лето к себе приглашал. И однажды я приехал.
  
   Помню, поднялся с автобусной остановки в горочку, где часть стоит, и почти сразу узнал её. По одному проекту, видать, с нашим военным городком в Печоре возводили. Только природа здесь другая. Богатая и просто-таки упоительная. Да ещё вместо нашего монстра - "Дарьяла", узконаправленные антенны типа "шалаш".
  
   Друг меня на КПП встретил, пропуск оформил, а потом говорит:
   - Сейчас шмотки кинешь в гостинице (неженатые офицеры жили в общежитии гостиничного типа), а потом сходи в марчу за выпивкой, а то мне некогда, начальник штаба на правёж вызывает.
   - А где я найду эту... как её... марчу?
   - Выйдешь с КПП, налево свернёшь. Там тропинку увидишь среди деревьев. Вот по ней иди под горку, спустишься в деревню.
   - А марча - это что?
   - Там любого спросишь, покажут.
   Сказал и убежал за звездюлями в штаб. Прапорщик без звездюлей всё равно, что рыба без плавательного пузыря, незамедлительно грустнеет и на дно идёт. А сразу после накачки "куски" и выглядят свежо, и копытом бьют, будто породистые рысаки, и службу несут исправно.
  
   Тропинка вывела меня прямо к деревеньке. Деревенька ухоженная, красивая. Кругом цветочки в клумбах, дорожки у домов цветным песком отсыпаны, на улице самый настоящий асфальт, а не как в части - плитуар. Как, ты не знаешь, что такое плитуар? Это когда дорога вымощена дорожными плитами, уложенными без подгонки, то есть, как попало и, к тому же, на спланированную поверхность. Ага, точно... Живём мы здесь в воинской части хорошо. Так нам и надо!
  
   Дома в деревне тоже как с картинки о Нижней Саксонии. Крыши черепичные, стены белого кирпича, кое-где плиткой декоративной украшенные. Лепота.
  
   Встретил я гражданскую старушку, следовавшую мне навстречу, и спросил, мол, где тут у вас марча, бабуля? Она мне рукой указала направление, а от себя добавила:
   - Иди туда сынок, как увидишь деревянное здание, - значит, пришёл. Это и есть марча. Ни с чем её не спутаешь.
  
   И точно - среди красивых, на загляденье, домов марча смотрелась чем-то инородным. Словно бельмо на глазу выглядела. Покосившееся деревянное здание, больше походившее на обычный сарай. На сарае висела аляповатая табличка, исполненная быстровысыхающей краской через плохой трафарет. Она гласила, что здесь находится магазин.
  
   Зашёл я внутрь. А там, кроме хлеба да кое-каких консервов, ничего нет... из закуски. Зато ассортиментный перечень напитков потрясал воображение советского человека и заставлял меня трепетать священной дрожью странника в пустыне, вышедшего к долгожданному оазису. Одного только пива сортов сорок. Да и водки, наверное, не меньше. Так ведь было же ещё и вино. Даже сейчас, когда мы ко всему привыкли, посещение ТОЙ марчи не показалось бы рядовым событием. А тогда... для обычного прапорщика советской армии... Можешь себе представить?
  
   Точно в сказку попал...
  
   Навстречу мне маленький господин выскочил. Именно господин, а не товарищ, это я сразу понял. Ростом, пожалуй, меньше меня. Я, как ты знаешь, не великан, а этот так и вовсе лилипутом казался. Только невероятно ухоженным и интеллигентным. Белый верх, чёрный низ. На шее бабочка "кис-кис", во рту скромная золотая фикса, на голове роскошная седоватая шевелюра с начавшей расти тонзурой посередине. На маленьких, не больше 38-го размера, ножках продавца были лакированные концертные туфли, идеально натёртые бархоткой.
  
   Господин буквально расстелился передо мной, своим единственным покупателем:
   - Что пан желает?
   - Пан желает водки, да побольше...
  
   Когда я уже закрывал заполненную "огненной водой" сумку, спросил, отчего так странно называется заведение, где, собственно, и состоялся акт закупки спиртного. И тогда продавец рассказал мне историю:
   - Пан знает, что эта деревня немецкая? Точно, пан, вы очень наблюдательны. Появилась она здесь давно-давно, ещё во времена императрицы Марии Терезии и короля-воителя Фридриха Второго, прозванного за его деяния Великим.
  
   Земля эта часто переходила из рук в руки, но в деревне всегда жили только немцы. И как думает пан, не хотели бы новые хозяева всякий раз спалить её, а жителей по миру пустить? Пан понимает правильно - хотели...
  
   А почему они этого не делали, любезный пан? Я вам скажу. Всё оттого, что в деревне была Марча. На самом деле, конечно, никакая не Марча... а Марта, просто на местном диалекте так звучит это замечательное немецкое имя. И была она настолько хороша собой и так нежна, что не один мужчина не мог перед ней устоять.
  
   И как только новый завоеватель ступал в пределы нашей деревни, он сразу был очарован славной девицей Марчей. Жила она на отшибе, гнала шнапс и потому, наверное, никто не мог обойти стороной её дом. Никому не отказывала Марта ни в водке, ни в любовных утехах.
  
   И пусть скажет мне пан, захочет ли самый воинственный завоеватель сжигать деревню, где живёт настолько прекрасная фроляйн? Вы верно мыслите пан, именно так оно и происходило. Все завоеватели немедленно были сами захвачены в сладкий плен двух очаровательных рук, ещё более очаровательных ножек, рыжих, как пламя, волос и зелёных глаз размером с австрийскую монету достоинством в 1 флорин, отчеканенную в 1891-ом году на Венском монетном дворе, и глубоких, как Северное море у берегов Норвегии.
  
   Шли годы, Марта старела, но у неё была дочь, которая по чудесному стечению обстоятельств также охотно откликалась на имя Марча. И опять вы всё точно угадали, пан: дочь заняла место матери. Потом эту Марту сменила ещё одна, потом ещё... Хотя... вполне возможно, кое-кого из красоток звали несколько иначе... Какое, в сущности это имеет значение, пан?
  
   И так длилось до недавней поры. Только теперь уже новая Марта не сама готовила шнапс, а торговала в продуктовой лавке. Ой, пан, зачем вы гневите Езуса Христа? Не называл я советских солдат завоевателями, вы сами себе это придумали...
  
   Но то, что последняя Марча продолжала жить с военными из той части, что стоит на горе и не отказывать им в шнапсе в любое время суток, так то верно, пан. О, вы интересуетесь, что же стало с Мартой дальше... В неё влюбился один порядочный офицер, из тех, что умеет играть на фортепьяно и читать Гёте в подлиннике, о, матка бозка! Да так крепко влюбился, что взялся её ревновать ко всем ночным посетителям. А разве могла девушка нарушить вековую традицию, пан? Не нами установлено, не нам ломать, не так ли?!
  
   И тогда офицер пришёл к ней ночью, попросил водки. Выпил, потом овладел Мартой, как самый смелый любовник... Затем одел чистое исподнее, гладко выбрил лицо... О, пан, у меня не хватает слёз, чтобы выплакать это горе! Да... да... он застрелил её из табельного оружия, а потом застрелился сам... Если пану любопытно, он может найти могилу последней Марчи на лютеранском кладбище... там, за кирхой (господин махнул в неопределённом направлении). А место, где жила и торговала Марта стало называться марчей с той поры. И это единственная память о ней... Езус Мария...
  
   - Это были ваш отец и мать? - неожиданно ляпнул я, прерывая господина с опухшим от слёз носом.
   - Не зразумею, пане. Meine Ausgangssprache ist deutsche!**
  
   Когда я выходил из марчи, господин слегка приободрился и внезапно вспомнил, что немного владеет русским:
   - Спасибо пану за визит!
   - И вам не хворать, уважаемый....

_ _ _

  
   Славка немного подумал, а потом закончил свою историю так:
  
   - Что-то в последнее время начали америпиндосы вновь травить свой народ страшными сказками о русской угрозе. Испугались, что начнут люди интересоваться, кто же их убивал во Всемирном Торговом Центре без зазрения совести, прикрываясь мифической "Аль-Каидой", отвлечь ещё одним мнимым врагом захотели.
  
   А тем, кто в анус с восхищением этим политическим простакам дышит, я бы поостеречься посоветовал, поскольку эпоха заокеанского масоно-фашизма уходит в прошлое, где благополучно покроется навозом саакашвилистых восторгов.
  
   Была бы жива Марта и её марча из-под Мукачево, кто знает, так бы лезли туда НАТОвские бойцы или, наконец, проснулись в них живые люди, в этих бездушных простаках (простота хуже воровства, вы не забыли?), которых дёргают за ниточки неведомые силы мирового оболванивания...
  
   * - Салеев имеет в виду восстание луддитов в 1779-ом году, случившееся в Манчестере и направленное против повсеместного использования ткацких станков;
  
   ** - Meine Ausgangssprache ist deutsche! (нем.) - Мой родной язык немецкий!
  
  

НЕМНОГО О МЕНТАЛЬНОСТИ (ПРЕДВАРИТЕЛЬНО)

  
   - "Однажды в Америке"? Не люблю этот фильм.
   - Почему?
   - Он о предательстве... Я не могу спокойно смотреть на предательство в таких количествах...
   - Но там же и о любви...
   - Никакая любовь не способна искупить предательство. Это не роман, не фильм... Какого чёрта! Это жизнь!
  
   Салеев, алло, ты меня слышишь? Ты же не ханжа... Должен понимать, что всякое может случиться в жизни... в киношной жизни...
   Но Славка молчит. Он предпочитает остаться непонятым и гордым. Зато правым на все сто.
  
   Физиономия его при этом напоминает каменное лицо рыбака с сетью имени незамерзающего озера имени Великих Северных Народов. Вместе с тем, губы Салеева играют сами с собой в одну детскую игру. Сначала они произносят какой-то незатейливый каламбур, а потом пытаются его как-то... если и не объяснить, то хотя бы трактовать.
  
   Летский депет... Летский депет. Что-то на мотив "летки-енки"? Летающая депозитная ставка? Од-на-ко!
  
   Зайка-мазайка... Зайка-мазохист, что ли? Заяц, из которого старый Мазай ухитрился навялить пазлы? Су-ро-во... как нить сапожника Фимы, прихожанина Конотопской синагоги.
  
   Луковица и чесноковица. В чём разница? Хм... Не понял. В семейном положении, что ли? Если хрен редьки не слаще, а дайкон - двоюродный японский raphanus sativus турнепсу, то, скорее всего, в этом что-то есть... кроме нитратов и фитонцидов.
  
   Да, забыл сказать, что это наше дружеское застолье случилось во времена кризиса, когда кое-кто из политиков ближнего зарубежья пытался выгадать на ценах за счёт транзита энергоносителей.
  
   Сидели не просто так - провожали ветерана на заслуженный отдых. Славка задержался и к первой не подоспел. А когда появился в дверях, всем своим видом демонстрируя, до каких чертей (в плане окраса) может довести инженера работа с порошками для лазерных принтеров, кто-то сказал: "Нашего северного полку прибыло..." Реакция Салеева была мгновенной, хотя и чуточку несимметричной. Он ответил:
   - Не время нынче прибыли считать, когда Европа корчится без нефти.
  
   После второго тоста...
  
   ...новоиспечённый пенсионер заявил, что теперь он уже в том возрасте и социальном статусе, когда может себе позволить роскошь говорить всё, что думает. На эту словесную эскападу мы со Славкой ответили, мол, и раньше, и сейчас не считали это неотъемлемое право мыслящего субъекта роскошью не при каких обстоятельствах. И настоящее высказывание никак не связано с нашей смелостью. Просто мы с Салеевым дурны собственным заразительным примером до одинаковой степени.
  
   О начальстве говорить не очень принято, когда это начальство сидит за столом и делает невинно-демократический вид, изображая полное равнодушие, когда спич тостующего невзначай забирается в те заоблачные выси, где обитают руководители полёта более высокого... А сами-то ждут, когда кто-нибудь неосторожно притормозит при пикировании и, проколовшись, выкатит бочку арестантов прямёхонько к ногам своих боссов.
  
   Однако в нашей компании все люди сознательные, не дадут начальству умереть от соблазна ударить рублём немедленно, не выходя из-за стола. Поэтому...
   ...заговорили о депутатах
  
   - По большому гамбургерскому счёту, - начал Салеев, явно перепутав старинный немецкий город с американский бутерброд с соевой котлеткой, - больше половины этих делопутов занимаются не делом, а ИБД. Имитацией бурной деятельности. Как говорится, переливал из пустого в порожнее. Однообразно, но зато никто не пролил ни одной капли.
   - А пенсия-то, посмотри, у них какая! - не выдержал начинающий пенсионер с однодневным стажем.
   - О, брат! Нам с тобой такой и не снилось...
   - Даже у городских депутатов? Про Думу спрашивать не стану. Там себя не обидят.
   - А то! И городские не обидят.
   - Всего за четыре года депутатства?
   - Разумеется...
   - Вот он где, корень зла... Чего искать врагов, когда на местах к пирогу рвутся самые бездеятельные люмпены в душе. Не за славой или для свершения подвигов, а исключительно для обеспечения СЕБЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ пенсией... Вот где описторхоз-то повеселился. Внутримышечный описторхоз здравого смысла...
   Когда Виталий, а последняя фраза принадлежала именно ему, закончил рассуждать о рыбьей болезни, запросто убивающей здорового человека, я (он же - Отавтора) совершенно явственно ощутил тягу к развешиванию незамысловатых макраме на уличных столбах родной улицы. Всем бы места на ней не хватило... Плохо ещё у нас освещены улицы... На каждого депутата недостаёт персонального торшера-вешалки.
  
   А что до либеральных ценностей... которые наши олигархи усердно вывозят из страны, то моё мнение здесь тоже совершенно однозначное... и снова жаль, с освещённостью на улицах современных городов не всё пока в порядке... На всех фонарей не достанет. А кто виноват? Рыжий... значит, виноват?.. Спасибо за подсказку.
  
   В отдалённом уголке банкетного застолья, где вольно располагалась наша троица с объекта, в основном солировал Салеев... Но и остальным собеседникам я бы палец в рот класть не осмелился. Ну-ка, что там происходит?
  
   Это Славка рассказывает о том, как его родственник, работающий в ГИБДД, на его, Салеева, глазах тормозит иномарку, нарушившую правила при выезде из посёлка, где родственник этот живёт и служит.
  
   Машина импортная. Сзади похожа на пережравшего мопса. Хозяин авто такой же. Брилы до колен, на индюка смахивает, шерстью поросшего.
  
   - Капитан дорожно-постовой службы Такой-то. Можно на приборную панель взглянуть?
   - Это машина импортная! Чего смотреть-то, капитан... Такой тебе не купить никогда в жизни.
   - Знаете, мой милый, в нашем селе тоже радио было! Чего тогда поворотники не включаете? Вот же рычаг... Не люблю дилетантов. Усядутся в автомобиль, а в башке одни бабы и бабки...
  
   И дальше Славкин родственник очень доступно минут пятнадцать рассказывал о характеристиках остановленной им модели.
   Мопс в ермолке буквально озверел и проскрипел сквозь амбразуру блистающих коронок:
   - Ты, капитан, только на то и годишься, чтобы технику чужую знать, раз своей нету...
   - Ошибаетесь, есть и своя, - капитан очень нежно доставал указующий жезл, демонстрируя его аккуратно налитые, будто у кабачка цуккини бока. - И я этой своей техникой владею достаточно эффективно, чтобы вам никогда не хворалось, поверьте мне,
  
   - А дальше-то что, - спросили у Славки.
   - Мамаша, снимите гамаши!
   - Что у тебя за шутки, братец?
   - Шутки татарского народа, чтоб ты даже не сомневался... Поясняю Пришлось бриластому в суд тащиться по повестке на рассмотрение административного дела. А такого к себе неуважения этот народ не любит. Им проще отслюнявить пятисотку наликом... и дальше - без проблем в светлое капиталистическое недалёко. Но не в тот раз, не взял мой родственник. Нет, при другом раскладе взял бы непременно. Он же не ангел, ёлки-иголки. Но от хама - никогда.
   А гамаши, кстати, я ношу породы "Фёлькише беобахтер", с тирольским начёсом в сторону Юнг фрау...
   - Гора такая?
   - Дурак, девушка юного внутреннего содержания...
   Вот и поговори с эти Славкой, если он совершенно не желает ни о чём подумать серьёзно. Ни о чём, кроме работы, которая ему по-настоящему нравится.
  
   Любит он покопаться в ранее неведомых "железках" в кремниевом облачении, куда неспешные и улыбчивые тайские девушки запихивали передовые идеи современных технологий. Нано? Кому это нано? Мне лично совсем не нано! Ущербное название данное ущербными пресс-секретарями вечно занятых учёных мужей. Пусть теперь и расхлёбывают эту нано-манию, обожаемую невежами от науки.
   Вы считаете, что я порю горячку? Не стану вступать в полемику... Отвечу несколько позже, когда вы не будете ожидать от меня такого подвоха...
  
   А за столом разговоры плавно перетекали в сторону прекрасного пола...
  
   - Вот, скажем, как на научный лад можно назвать владельца гарема?
   - Шейха, что ли?
   - Или султана, скажем...
   - Петух-топтун...
   - Нет, дорогой мой, по-научному хозяин гарема - это мажоритарный супруг...
   - Мажоритарный, говоришь? Если мне не изменяет память, по мажоритарному принципу происходит отбор достоверности данных из нескольких однотипных источников.
   - Верно. В гареме же практически все источники примерно одинаковы... по большому счёту. Ведь ничего принципиально нового с момента сотворения мира ещё не придумали, так? Во-о-о-т... А если в это время у кого-то из дам начнётся регулярный процесс, связанный с природными явлениями, то тут-то и сработает принцип мажоритарности.
   - Почему?
   - Потому, друг мой, что в большом гареме по теории вероятности всегда больше тех, кто НЕ ВЗИРАЯ НА!
   - Ночная кукушка дневную всегда перекукует...
   - Ты это к чему?
   - А к тому, что нечего баб слушать...
   - А, может, всё-таки лучше будет их послушать... но пропустить мимо ушей...
   - И как ты это себе представляешь?
   - Очень просто всё... Сначала делаешь вид, что у тебя взбудоражены уши, а потом только подхрапываешь в унисон своей благоверной...
   - А если пришлёт запрос на подтверждение какой-либо произнесённой сентенции?
   - ...тогда э-э-э... не знаю... Впрочем, моя и не станет ничего спрашивать. Не жена - находка!
   - Находка - это порт на Дальнем Востоке, а жена, в лучшем случае, - утрата мужской свободы и независимости.
  
  
   - Не люблю я, - начал Славка озвучивать очередную крамольную с точки зрения завзятых либералов мысль, - эту современную привычку, у американцев позаимствованную, развешивать кругом свои дипломы и удостоверения в рамочках. Две недели побалдел где-нибудь в Майами, пару часов послушал щебетанье переводчицы в бикини о том, какая офигительная демократия в стране незаходящих материальных ценностей, и вот уже...
  
   Чем незначительней курсы, тем нарядней и цветастей рамочка и диплом... А забывают, что главное здесь (характерное постукивание указующим перстом в районе маковки)...
  
   - А это иезуитство, когда по телевидению показывают больного ребёнка, на операцию которого не где-нибудь в Европе, а у нас, в России, требуется 1 миллион, не каких-нибудь запредельных евро, а самых тривиальных "деревяшек". Показывают и призывают людей собирать деньги на данную операцию. И это при том, что заранее известно, что НИКАКОМУ из олигархов не придёт в голову оказать конкретную помощь.
   Ему проще подарить пару компьютеров и три телевизора какому-нибудь детскому дому и устроить по этому лёгкий фуршет с участием Кобзона и Мори Боисеева на 50 тысяч долларов. Фуршет, который непременно упомянут в программе продажных новостей в рубрике "Бескорыстные меценаты современности".
   Его, этого олигарха, обязательно покажут по центральному телевидению и споют осанну его Великой Благотворительной Миссии.
  
   О том же, чтобы перечислить деньги на такое экстренное лечение из стабилизационного фонда и речи быть не может. Как же, как же, сообщат нам разнообразные господа из правительства, ведь тогда, если направить деньги на операцию, инфляция достигнет невиданных высот.
   Что ещё сказать о том пресловутом фонде... Говорено о нём столько, что на месте Германа Бреда и Любителя Пошуршать По Пенсионным и Медицинским Сусекам г-на (попробуйте отгадать, от какого слова сокращение) Зурабова впору застрелиться. Частичное вложение стабилизационного фонда в одно только строительство дорог через несколько лет позволит удвоить этот фонд... Но нет, не бывать тому... Всё те же ссылки на инфляцию. Экономисты, мать их... Бог любил! Хреномантия, а не решение...
   - А новые, зубковцы, думаете не продолжат эту традицию подкормки Запада? Мировые кукловоды давно всё порешали... Им до всего есть дело. "Аль-Каиду" из пальца высосали, чтоб на востоке "пошалить" и настричь шерсти с суннитов и шиитов, заставив их убивать друг друга. И даже вопрос отравления президента Украины у них на контроле. Только намекнули кукловоды, а Виктор Андреевич уже раструбил, что виновник покушения будет найден в апреле. В апреле, наверное, окажется, что главный злодей Махмуд Ахмади Нижад, заразивший украинского президента розацеей.
  
   Или это был Далай-Лама в овечьей шкуре из Золотого Руна?
  
   Что, не верите? Люди, стоящие у руля мировой финансовой империи уверены, будто народы мира уже настолько поглупели, что можно и не обставляться, как говорят бандиты. Не скрывать своих иезуитских намерений, так это случилось с Центром Мировой Торговли 9 сентября... Там проколов было столько, что даже богомерзкий алкоголик Буш вместе со всей своей камарильей с трудом сумел отмазаться... хотя рты знающим людям затыкали изо всех либерально-продажных сил.
  
   Вновь вернулись к теме выборов. Что? Что вы говорите было мало водки, иначе бы разговоры о прекрасных дамах так неожиданно не прервались? Да, пожалуй... Не стану спорить.
  
   - И сейчас тоже будет голосование в местечковые органы декоративно-марионеточной власти. И чего туда рвётся в основном всякое социальное отребье, уже нахапавшее от социалистического пирога? Пенсия госслужащих прельщает этих господ и дам. Они и в свой репродуктивный возраст особо не напрягались на благо державы, всячески развенчивая её добрый имидж своими противоправными действиями, а уж на пенсии ЗА ЭТИ НЕСРАВНЕННЫЕ ЗАСЛУГИ непременно должны получать в два-три раза больше остальных-прочих, кто честно трудился.
   - А раньше, что ли не так было?
   - Раньше была вера, был романтизм... Вот у нас в общаге, скажем... Первый проголосовавший фотографировался для газеты. Фотограф дежурил на участке совершенно определённо. Всю ночь мы постились на браге от бабы Фроси, а к шести утра бежали на избирательный участок с общего старта, кто первый проголосует. Победитель пил за счёт всех, кто ему уступил в честной борьбе. Пили исключительно пиво. По "соточке" тоже, впрочем, могли махануть... но уже перед сном.
   О! Эта несравненная романтика студенческой молодости!
  

ЕЩЁ О МЕНТАЛЬНОСТИ (ЧТО ПОЗВОЛЕНО ПЛЕБЕЯМ)...

  
   Вспоминается разговор Чаплина с Шаляпиным о рамках дозволенного и менталитете. История эта стала легендарной, и о её достоверности нельзя судить со стопроцентной уверенностью. Так говорят, так пишут... кое-где... Источники самые разнообразные. Буквально в двух словах напомню, о чём речь. Как-то раз, не то в Париже, не то в Берлине. Русский певец Шаляпин устраивал приём по поводу какого-то праздника. Приглашён был и великий актёр немого кино Чарльз Спенсер Чаплин. Фёдор Иванович был известным гурманом и привык радовать своих гостей хорошим и обильным столом. И всякий раз певец удивлял приглашённых чем-то особенным. В тот раз гвоздём программы должен был стать холодец из говяжьих ног и хвостов. С чесноком, зеленью и приправой из ядрёного хрена и настоящей русской горчицы, а не европейской уксусной кислятины.
  
   Прежде чем подали к столу глубокие фарфоровые судки с холодцом, Шаляпин сделал "велькам" широким жестом и первым приступил к дегустации. Блюдо поразило собравшихся своим необычным вкусом. Любопытные дамы попросили Шаляпина рассказать о составе и способе приготовления блюда. Певец не возражал. В процессе его речи лица некоторых удивлённо вытягивались, кто-то изображал ртом распахнутую не то от возмущения, не то от восторга букву "о", а кто-то хлопал в ладоши помимо глаз.
  
   Только "английский коротышка", как называли Чаплина завистники, не проникся, не осознал, что называется. Он погрузился в себя, ничуть при этом не показывая свои таланты комика. Трагик с видом унылого Пьеро, и только.
  
   После обеда за чашечкой кофе и сигарой Шаляпин осведомился у великого актёра того времени:
   - Отчего это вы, душа моя, чуть только притронулись к холодцу, сразу изобразили лицом "фа-минор" второй октавы и принялись за устриц. Не понравился? А кухарка моя так старалась. Это её фирменное блюдо. В этот раз удалось несказанно.
   - Понимаете, месье Фёдор (Чаплин в жизни, рассказывают, предпочитал французский английскому, поскольку большую часть жизни проводил в Женеве или Париже), у нас в Англии принято, да и в Америке тоже очень строго с этим, чтобы каждый соответствовал своему кругу. Имеешь ты, скажем, доход больше двадцати тысяч фунтов в год, то носить что-то, кроме смокинга, на званые обеды тебе просто нельзя. И питаться блюдом, приготовленным из субпродуктов второй категории тоже противопоказано. Не смей и думать, как бы тебе этого не хотелось.
   Фёдор Иванович махнул рюмку "Мартеля", предварительно прополоскав душистой жидкостью послевкусие настоящей "Гаваны". После чего сказал знаменитую фразу, которая отчего-то осталась за кадром, и современные историки нигде эти слова не упоминают. Итак, Шаляпин сказал:
   - Эк, вы себя построили-то, будто...на плацу. Чисто - в угол загнали. Надо проще жить, поближе к естественному состоянию. Как, скажем, полинезийские туземцы. Нравится жрать человечину, жри! Вот и басня вся!
  
   Салеев перестал рассказывать и задумался. Он явно ожидал, что мы припомним ему, что несколько ранее фразу "Нравится жрать человечину, жри!" он приписывал князю Кропоткину - отцу анархической идеологии. Но мы скромно промолчали. Тогда Славка разгладил редкую чёлку, свидетельствующую об интеллектуальном росте (мысли не помещаются в голове и начинают отвоёвывать жизненное пространство с её наружной части) и, повеселев от осознания, что не был пойман на недобросовестном цитировании, продолжил:
   - Холодец для Чаплина - признак нищеты. Для нас же - это великая закуска, какую только смогло придумать человечество за тысячелетия своего скромного существования. Стоп, я здесь не говорю о кавказском обычае, а, точнее будет сказать, обычае армянском - употреблять холодец в горячем виде. Это блюдо в Армении называется хаши. Вполне вероятно, и даже наверняка, сдобренный специями густой суп - мировое НЕвегетарианское блюдо, но я привык употреблять холодец (он же - студень) именно в желеобразной транскрипции. И, думаю, здесь у меня найдётся несметное число сторонников.
   - А не выпить ли нам за вышеозначенную концепцию!? - скорее информировал застолье о своих намерениях, нежели испросил разрешения к разливу Виталик.
  
   А пока мы закусываем, предложу вам ознакомиться с рецептурой холодца среднерусского обыкновенного.
  

ХОЛОДЕЦ ДВОЙНОЙ

(рецепт приготовления)

   Возьмите говяжью ногу. Опалите её в гараже паяльной лампой под тёплую водку, пьяный трёп мужиков и "Ой, цветёт калина..." ниже на полтора тона, чем это полагается по канонам хорового пения.
  
   Затем аккуратно распилите эту конечность пополам, чтобы свободно размещалась в кастрюле, но в кастрюлю не засовывайте. Впихните лучше в скороварку. Я лично всегда так делаю. Меньше хлопот. То вода выкипает, то запах соседей тревожит... Сплошные нервы. Так что со скороваркой куда как удобней, уверяю вас.
  
   Предварительно залейте водой (желательно родниковой - пропущенной через бытовой фильтр "Родник") посолите, бросьте перцу-горошка и (или) горького красного, можно лаврушки сразу, чтобы приземлить и углубить, и, доведя до кипения (клапан на скороварке начинает недовольно урчать), установите минимальный огонь горелки. Варите не менее 4-5 часов.
  
   Если вам не в ломы, то на полпути к безусловному кулинарному успеху (имеется в виду временная составляющая процесса) откройте скороварку, предварительно остудив под струёй холодной воды, и вбросьте туда говяжий хвост, порубанный на куски. Я имею в виду настоящий хвостище с мясными развесистыми боками, а не какой-то куцый огрызок. Варите далее.
  
   Когда процесс варки завершён, подготовьте глубокие тарелкообразные ёмкости. Для этого мелко порубите чеснок (много чеснока! люблю!) и уложите его на дно емкостей. Переложите веточками петрушки, сельдерея, пастернака. Для особых гурманов предлагается добавить кинзу и ещё много перца, но это уже будет не холодец, а остывший армянский хаши.
  
   Далее предстоит самое главное - "разобрать стюдень". Для этого из достаточно остывшей скороварки извлекаем ногу и хвост и начинаем их методично щипать. Кусочки хрящей и мяса стараемся нарезать, как можно мельче, и укладываем их в тарелки (или их подобие). Кости рекомендуется отдать собакам, желательно соседским. А то свои разучатся грызть настоящие, а не размягчённые долгой варкой мослы, и, следовательно, потеряют боевитость.
  
   Если хвоста у вас в запасе не оказалось (всё утащила в Швейцарию, минуя карантин, подлая кухарка), то возможна замена любым заранее отваренным мясом. Это мясо тоже крошите без сожаления и жалости. Главное в холодце - чтобы закусить было чем! Итак, всё уложено. Теперь заливаем наполовину заполненные ёмкости приготовленным и остуженным бульоном.
  
   Бульон желательно фильтровать через что-нибудь чистое. Возможно применение марли. Хотя, с другой стороны, я никогда не занимаюсь подобной ерундой. Только время потратишь, а преимущества весьма сомнительные.
  
   Температура бульона в момент разлива не должна быть настолько высокой, чтобы чеснок и зелень возомнили себя сварившимися. Поэтому никогда не спешите опрастывать содержимое скороварки в заранее подготовленные позиции тарелок, судков и других емкостей.
  
   Если на дворе зима, смело ставьте тарелки к балкону (или НА балкон, если оттепель) для затвердевания желеобразной массы. А вот если ваша фантазия кулинарная взыграла в разгар лета, то без холодильника никак не обойтись.
   Ха! Так ведь кое у кого есть ещё и погреба! Погреб лучше всякого холодильника, если оттуда вовремя выгнать соседскую кошку и детей, затеявших игру в Штирлица так не ко времени.
  
   Многие читатели НАШЕЙ КУЛИНАРНОЙ КНИГИ (напоминаю, что здесь процитирован её фрагмент) спрашивают, не нужно ли добавлять желатин. Отвечаю: НЕТ!!!! Это ж вам не курица или рыба какая. Здесь и своего добра хватит.
  
   Когда холодец застыл, очистите поверхность от излишков жира, порежьте кубиками, на манер шахматной доски (вид сверху) и подавайте под крепкие напитки с хреном или горчицей (русской ядрёной, а не западным кислым извращением). Ну, будьмо!
  
   Стоп-стоп, пока рано. Собственно, хрен-то ещё предстоит приготовить. Давайте узнаем подробности... Может пригодиться в жизни каждого, кто предпочитает натуральный продукт суррогатному с разного рода вкусовыми добавками от лукавого.
  

ХРЕНОВЫЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

   (руководство к действию)
  
   Воскресным утром вы проснулись за городом. Осенние картинки вас не могут привести в уныние, хотя солнце светит скудно и не даёт тепла. Вы заворачиваетесь в плед и, нервно перебирая озябшими ногами, бежите на кухню. Пора завтракать.
  
   Как я понимаю, на стандартной среднерусской даче кухня обычно выносится в отдельно стоящее сооружение, так что пробежаться по росе или следам, где с утра была роса, придётся непременно.
  
   По дороге ваш взгляд обнаруживает дружное хреновое семейство, удерживающее оборону в районе соседского забора. Подумать только, всего неделю назад вы, вооружённый до зубов лопатой, цапкой, тяпкой и
   настоящим колхозным серпом, доставшимся в наследство от героического прошлого, уничтожили всё это наглое ядрёное семейство под самый, можно сказать, корешок.
  
   А теперь, гляди-ка, снова поднялись развесистые листья, несмотря на утренние заморозки. Ничего-то не берёт этот хрен! И тут вам в голову приходит замечательная идея: если хрен так нагло вторгается в вашу дачную жизнь, то почему бы и вам не ответить ему такой же непримиримостью, а то есть - съесть злодея, испытав при этом наслаждение и негу.
  
   Сказано, сделано. Идём в огород и выкапываем самые большие корни. Теперь их нужно промыть, слегка почистить и размельчить при помощи блендера. Только в этом случае следует помнить, что не всякий нож сможет осилить крепость хренового корня. Если вы не уверены в производителе своего кухонного комбайна так, как я верю в свой "Krups", то лучше не насиловать технику.
  
   В этом случае лучше будет перекрутить через мясорубку. Но при использовании мясорубки будьте готовы к тому, что измельчённый хрен внезапно заполнит всю атмосферу ядовитой газообразной субстанцией, которая вызовет покраснение кожи, обильное выделение слёз и всего лишнего из вашей головы посредством имеющихся дырочек, тире - отверстий. Чтобы избежать такого печального исхода, на выходе из мясорубки привяжите какое-нибудь приёмное устройство (типа п/э пакет), изолировав его содержимое от сношений с атмосферным столбом.
  
   Кроме хренового корня в разделку можно пустить немного томатов, чеснока и горького перца, не засохшего, а доставленного прямо с грядки. Иногда я добавляю ещё лук, корни петрушки. Но это исключительно по желанию будущего потребителя.
  
   Готовый перекрученный или измельчённый на блендере хрен заливаем крутым солёным кипятком (соль опять же по вкусу). Я добавляю в кипяток ещё и по 2 столовые ложки сахара на литр воды. Кипятка нужно столько, чтобы получилась хреновая каша средней степени пушистости. В завершение добавляем оливкового масла в прекрасно-ядовитое месиво и накрываем его крышкой, чтобы ароматный дух не рассеялся по окрестным дворам, несанкционированно уничтожая микробов штабелями.
  
   Когда температура хреновой массы сравняется с комнатной, разложите её, эту массу, по баночкам и замуруйте в холодное место на хранение. Помните, что ядрёность будет зависеть от того, насколько тщательно закрыта баночка. Итак, в вашем холодильнике имеется хрен, изготовленный из собственных дачных резервов, первого класса крепости, известного в узких кругах знатоков как хрен элитный "вырви око". Класс "экстра" (с большим содержанием добавок в виде перца породы "Чили") оставим для гурманов, которые привыкли собирать глаза в кучку на середине лба и приговаривать: "Ой, как забирает, зараза такая! Ой, хорошо! Ах, терпеть мочи нет!"
  
   Секрет же приготовления термоядерной горчицы, которая тоже очень славно ложиться на кубики порезанного в судке холодца, я оставлю за кадром нашего застолья. Нельзя же, в конце концов, раскрывать все секреты чохом.
  
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРОДОЛЖЕНИЕ, ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ)

  
   - Не могу слушать этих певичек современных. Голоса нет, зато остального женского товара полна горница, в скромной одежде не умещается, наружу всё просится. Не певицы, а свиристёлки какие-то, причём составная часть "тёлки" в этом слове определяющая.
  
   Это Славка так говорит за чашкой утреннего кофе, который мы пьём на работе в обычай часов около девяти утра. Но сегодня традиция нарушена. Уже почти 11. Дело в том, что у Салеева случился вчера внезапный открытый перелом кредитной карточки, закушенной алчным и голодным банкоматом. Именно поэтому мой друг сегодняшнее утро и посвятил запуску процедуры обмена карты. Совсем чуточку, пару месяцев, не дожила его VISA Classic до планового обмена. По-ло-ма-лась. Прямо посередине магнитного слоя. Хорошо ещё Славка деньги снять успел, а то куковать во время встречи Нового года Тыловой Крысы без материальных средств - занятие не из приятных. Конечно, друзья пропасть не дадут... но ведь потом непременно наступит процесс расчёта... Не зря же говорят, что финансовые связи только мешают дружеским отношениям... Вот-вот, уже начинается. Слышите?
  
   - Давай, я тебе денег в долг предоставлю, сколько захочешь?
   - Нет, не хочу потом отдавать свои и навсегда...
   - А я могу стать для тебя мини-банком, старушкой процентщицей, наконец, растянув сроки погашения на несколько месяцев.
   - Тогда мне придётся зарубить тебя топором...
   - Так я же без процентов, чудила...
   - Тогда молоток будет резиновый вместо топора... но всё равно больно...
  
   О, Робертино! В дверь заглядывает. Что-то он к нам зачастил...
   - Привет, лысый! Съел пирог с крысой? - Славкина фраза не совсем культурна, но звучит миролюбиво и жизнерадостно. Робертино не обиделся...
  
   Салеев пьёт кофе из специально обученной для этой процедуры фарфоровой чашечки. Эстетствует. Но мы с Виталием не возражаем. Должны же быть у человека маленькие слабости, раз уж большие - в ассортименте. А Робертино вообще в гостях. Ему ли покушаться на наш устав?
  
   Но такое Славкино состояние продлится недолго. Скоро окончание рабочего дня... Всего минут пять... с четвертью... И тогда!
  
   Кто-то придёт и скажет:
   - Парень, ты старался не зря...
   Ба, о чём это я? Задумался... Старался не зря. Странно... старался...
  
   А между тем, Славка заспорил с Робертино о снижении темпов роста смертности, которое выдаётся за полную и окончательную победу президентских мыслей... Материнский капитал, программа о развитии условно бесплатного здравоохранения... и всё это на фоне "голубых" вакханалий. Бедные геи, они же такие, как и мы... они лучше нас... мы им и в подмётки... искусственное зачатие... эвтаназия клонов... Бой Джордж усыновляет клонированного Бориса Моисеева на именинах у Элтона Джона...
  
   - Речь идёт о банальном подходе к проблеме демографии...
   - Об анальном подходе? Тут уже не о демографии нужно подумать, а о моратории на рождаемость... Вот уж поистине: время сеять, время жать... время хрен в ботве держать.
  
   Потом, как водится, раздаётся неожиданный телефонный звонок. Ах, отчего все срочные дела появляются за три с половиной минуты до скончания рабочего дня? Роберт несётся сквозь снежную пелену творить что-то достаточно доброе, в меру разумное и капельку вечное в нашем административном здании.
   - Как в детской передаче "ёлки-иголки". Или на улице Сезам. Зелибуба Касторский, - комментирует Салеев.
  
   Через полчаса Робертино вновь подсвечивает своими светлыми мыслями сквозь практически ничем не испорченный череп мозговитого мужчины в собственном соку.
  
   - Давайте хоть что-нибудь порежу, - слова Роберта звучат с чуточку извиняющейся интонацией. Как никак, заждались...
   - Вот тебе и на! Иди уже, ирод. Схватился поп за яйца, когда Пасха кончилась. Без тебя всё сделали. И порезали, и разлили, и даже икры наметали полную банку. Обошлись, на сей раз, без кабачков. Икра у нас сегодня сиговая. Мелкая, как мушиный горох, зато красная местами.
  
   Между первой и второй перерывчик небольшой, но его вполне хватает для того, чтобы порассуждать о проблемах трудоустройства... Казалось бы, к чему это? А ведь трогает...
  
   - И попробуем понять, что нужно современным работодателям. В объявлениях обычно пишут, что требуются специалисты с высшим образованием, опытом работы по специальности не менее 5-ти лет и при этом не старше 35-ти. С учётом того, что, как правило, студенты заканчивают ВУЗ в 22 года, если поступать сразу после окончания школы, получается вот что: современными работодателями востребована незначительная прослойка трудоспособного населения в диапазоне 27 - 35 лет, а это всего 15-18%. Да, но не у всех из этой возрастной группы есть высшее образование и пятилетний опыт работы по специальности. Если предположить, что хотя бы третья часть (что наверняка завышено) вышеозначенной группы удовлетворяет заданным критериям, то станет ясно очевидное.
   Что?
   А вот...
   Современного работодателя интересует не более 6% всего рынка рабочей силы. И это я ещё не заложился на то, что пятилетнего стажа по специальности нет практически ни у кого из закончивших ВУЗ недавно. Почему? Потому, что без опыта работы таких людей никуда не берут, и взять этого опыта негде по той же самой причине: потому что никуда не берут.
  
   И что же мы получаем в конечном итоге? Работодателю, которому не из кого выбрать, приходится нанимать кого-то другого, не укладывающегося в заданные рамки... но зато легко укладывающегося в постель к шефу. Как вы понимаете, шефу не интересно трахать умных дурнушек или прыщавых выпускников какой-нибудь финансово-юридической академии, если шеф не полный беспредельщик. Вот и получается, что современная диаспора старших менеджеров полнится безмозглыми длинноногими девами с обложечными лицами и полным отсутствием принципов в довесок к профессиональной безграмотности и непомерным амбициям....
   - Ну, ты и загнул, Славик...
   - Загнул не я. Загнули ещё до меня... году, этак, в 92-ом...
  
   - Что-то ты сегодня замкнутый, будто пространство?
   - Смеёшься? Математик, да? Эх, ты ещё и насмешничаешь над больным человеком... Это же не в драке... Это дверью врезали на всю морду... В РЭМ заходил...
   - Рассказывай, заходил. Небось, подслушивал...
   - Так и убил бы Рабиновича, если бы не пенсия...
   - Пенсия?
   - Конечно, пенсия - как песня! Вот оформлю, получу в первый раз и проставлюсь... А если убью тебя раньше, то, скажи на милость, какое удовольствие будет за столом с трупом убитого мужчины сидеть? Вот я и говорю, дай сначала пенсию получить...
  
   Славка выбивал пенсию с боем. Наши законы прописаны так затейливо, что только ленивый не пытается их трактовать в свою пользу. Вот и глава пенсионного фонда по нашему городу заявил Салееву, что не полагается ему северной льготной пенсии (на пять лет раньше, чем в средней полосе), поскольку до обязательного северного стажа (20 лет) не хватает четырёх месяцев.
  
   Славка возмутился, а что, разве шесть с половиной лет службы прапорщиком "на горке" - это там стоит радиолокационный объект "Дарьял" РВСН - не идут в зачёт? От Печоры 20 километров в сторону северо-запада. Это что ж получается, он всю свою службу проходил не в районе, Крайнего Севера? Салееву ответили, что военная служба в северный стаж не входит. И, знаете, почему? Потому что у министерства обороны свои законы. Одним словом, хочешь ты, Славка, получить северную пенсию, жди, а нет - иди к министру обороны, он тебе за 6 с лишечком лет беспорочной службы отгрузит объедков с царского стола... смотри, зубы не сломай.
  
   Вот такой парадокс: живёшь на Севере, служишь в войсках. А как только перешёл на "гражданку", вдруг оказывается, что и не жил ты здесь, а приехал откуда-то за крайне коротким "длинным рублём" буквально сию секунду. Многие считают, что тут лопатой валюту ворочают. Ан - нет! Нефтяники, газовики, те - случается, не станем лукавить. Конъюнктура такая. А вот бюджетники, невзирая на свои 110% северных надбавок, получают ничуть не больше своих коллег в средней полосе. Отчего так мало, интересуетесь? Так спросите тех, кто минимальные тарифные ставки для северных регионов утверждает...
  
   Впрочем, это уже совсем другая тема... Грустная она и очень объёмная. Не стану вас ей загружать. Лучше вернусь к оптимистично настроенному Салееву.
  
   Он не стал спорить, не стал шляться по инстанциям. Что толку вставать на пути государственного монстра, который думает, что самодостаточен. А вот вам! Умоетесь! Когда же такие люди, как Салеев, перестанут в одночасье заниматься державным альтруизмом, тут он и поймёт, что стоит ровно три занюханных копейки вместе со всей своей хитростью и наглостью.
  
   Не долго уже ждать осталось. В ряду современного менеджмента от Соресовых да Чубайсовых закромов, крайне скупых, но разрекламированных рекламой, людей, работающих из соображений удовольствия за небольшое вспомоществование, почти не остаётся...
  
   А когда массы, предназначенные для пострижения на шапки и шубы державным боярам, вдруг сами начинают драть шкуры с чиновного люда и до крови прокусывать пальцы государства-батюшки, тут и начнётся такая делёжка шерсти, что мало покажется лишь заграничным воздыхателям. И, кстати, знаете, видел я кровь нынешних аристократов, не духа, а банковского счёта. Доводилось. Не голубая она. Чёрная и вонючая... будто украденный в цистернах мазут... или нефть, добытая или утраченная непосильным карточным долгом... или тяжёлая радиоактивная нефть из Яреги, скоммунизменная Романом А. у государства Р-я., и его Н-да., соответственно.
  
   А что до Славки, то подождал он положенный... самодовольными клерками (надо же, как ловко державе несколько тысяч сэкономили... теперь жди премию раза в три погуще!) срок, а потом и проставился... Смею вас уверить, угощенье было хорошим. Просто работает Славик пока. На двух работах. А ещё и ремонтом электроники заниматься на дому не перестал. Но последнее уже только для души...
   Хорошо комнат в квартире три - есть, куда спрятаться от электронного хлама...
  

* * *

  
   Обмывание первой пенсии затягивалось. Веселие Руси - есть пьянство? Полная ерунда! Главное же не выпить, а поговорить душевно... чтобы и рассупонилось вширку да свернулось в растопырку, а потом снова развернулось всё, что полагается в таких случаях сокровенного единения. И не пьянство это, а исключительно прекрасное времяпровождение... Вы только подумайте! Говорят о вечном... Впрочем, не только... Но и о вечном тоже слегка... привирают.
  
   ---------------------------
   -... и открылось ему...
   - Великое тибетское таинство?
   - Шампанское, дурик... Для Тибета - отменный дефицит...
  
   ---------------------------
  
   - Хрпенопуталово какое-то... Вчера слушал вечно юное (в коротких штанишках для тинэйджеров, малолетков - по-нашему) радио новой волны. Ну, право, что это за реклама такая: "...принимай эспумизан*... покупай авто "Nissan""? Или ещё - что ты сделал для выведения перхоти на своей голове? А последний слоган произносится вообще с угрожающей интонацией... вроде того, что ты, мол, записался в добровольцы...
   А возьми рекламу жевательной резинки или зубной пасты... Какие там зубы, помните? Все, как один, на четырёх корнях... Как лошадь или собака. А сколько корней у зуба на самом деле, а? Чаще всего один, но бывает два или три, то-то! И что у нас получается? А вот что: те, кто пишут сценарий из жизни зубов, абсолютно не знают анатомию! Но самое удивительное не это. Поразительно другое - молодые менеджеры, кичащиеся своей продвинутостью, не считают необходимым заглянуть в т.н. современный кладезь знаний, каковым является Интернет, чтобы хоть как-то пополнить свой небогатый кругозор и банальную эрудицию. Вот и скачут зубы на четырёх корнях, будто кони на ипподроме. Тьфу, бесовщина!
  
   ---------------------------
  
   - Лопоухая Лопес со своей дорогущей лопой.
   - Это между лопаток где-то?
   - Значительно ниже.
   - Во как!? Ты гляди-кось... На пятках, что ль?..
  
   ---------------------------
  
   - Послушай... дружок, я расскажу тебе сказку. Жил один олигарх, и были у него соратники... Все, вроде бы, умные, но уходили не в ту сторону... Кто в камышах прятался, а кто и на кладбище залёг, землёй прикрывшись... Ничего, что я так по-чёрному шутить пытаюсь? Меня уже, кстати, устыдили, что я на ангела во плоти Романа Абрамовича наезжаю... теперь будет повод и Бориса Абрамовича (с другим ударением) под защиту взять... Отстал я от жизни. Оказывается, подлость, предательство, алчность и невероятный цинизм нынче идут впереди всех добродетелей...
  
   ---------------------------
  
   - ICAO**, говоришь... А у меня всегда после пива ИКАО бывает. Такое развесистое, что жена от постели отлучает.
   - Хорошо, не от тела...
   - Лучше бы уж от тела...
   - Что так?
   - Просто крепостным себя ощущаю... Исполнил обязательства по супружескому оброку... и, извольте вам - отползайте-ка на диванчик... повернись на бочок, не храпи, не пускай голубков, не возражай, не смей, не огрызайся, не НЕ!
   Как дам!..
  
   ---------------------------
  
   - Каждый сморчок знай свой шесток!
   - Не шесток, а пенёк...
   - Сам ты... шесток. На пеньках опята произрастают.
  
   ---------------------------
  
   - Человека, который не в состоянии ответить по понятиям, не может считаться настоящим. Про такого Мересьев книгу не напишет.
   - Борис Полевой, дурик!
   - Что - Борис Полевой?
   - Не напишет...
   - А-а-а? Димыч, а ты напишешь?
   - Не знаю, не пробовал... По понятиям. Я вообще без понятия.
  
   ---------------------------
  
   - У семи нянек тараканов не счесть.
   - В голове?
   - Ну, не в шкафу же... Там от скелетов тесно.
  
   ---------------------------
  
   - Видел тут недавно социальную рекламу. Хот гёрлс фром ПАРМА! Горячие девочки из леса? Хм... Все, как одна, кикиморы, что ли?
   - А реклама точно была социальная, а не сексуальная?
   - Есть разница?
   - А то! Если социальная, то имеются в виду горячие Снегурочки для новогодних ёлок, а если сексуальная, то обычные проститутки-затейницы с тайским массажом в хвойной ванне.
   - Ну, ты догада!
   - До гада ещё не дорос. Пока только Ваше Ослепительное Сиятельство!
   - Ты про лысину?
   - Если волосы повылазили, нельзя допустить, чтобы нечто похожее случилось с глазами.
   - Настолько яркие мысли?
   - Ещё бы...
   - Тогда снимаю фреску... ой, феску!
  
   ---------------------------
  
   - Знаешь, где мы живём? На севере Европейского счастья России... Так мой сын написал, когда учился в пятом классе. И, оказывается, он прав! Если раньше я всё рвался уехать отсюда, куда-нибудь в Подмосковье или на Волгу, то теперь не хочу. Таких людей, как здесь... нашего поколения и чуть младше не найти нигде. И молодёжи ещё много с понятием о настоящих, а не купленных за деньги ценностях.
   А дальше всё одна менеджерская копоть-гопота, воспитанная на комиксах и сказках от Карнеги. Вместо души ВЕЛИКАЯ АМЕРИКО-РОССИЙСКАЯ мечта о процветании за счёт какой-нибудь экономической афёры, а вместо обширного кругозора - хорошее знание английского на фоне посредственного владения родным. Детям нашим уже будет всё равно, где жить. Везде станет одинаково комфортно и бездушно. Пусть уже разъезжаются.
   - Это и обидно...
   - Не то слово. Глотку бы перегрыз за такое капиталистическое счастье... Только вот не знаю, счёт кому предъявить, если серьёзно. Мишке Горбатому, вроде бы не за что. Он нас, вместо Моисея, какого, из рабства вывел... теперь ходим свободные и нищие.
   - Раньше тоже были нищими, только не знали об этом, не догадывались... И оттого счастливы были в большинстве своём.
   - А теперь - в меньшинстве, но зато в каком! Не люди - философы, афористичного образа мысли сыны и внуки!
   - И богаче нас никого нет... А беднее нас вся богатая нищета... Хотя это мы материально нищие по большому счёту...
   - Но, это, кстати, и не плохо, поскольку слабое материальное положение формирует сильную мускулатуру извилин головного мозга.
   - Так ведь нет в мозгу мышечной массы...
   - А как же тогда силу мысли буквально ощущаешь? Только подумал, а всё уже напряжено... и без всякого "Виардо".
  
   ---------------------------
  
   - И что? И вот вам день ненастный не нашего века... "Зурбаган"... Сколько лет слушаю этот голос... Да, не красавец. Не знаю, как человек и эрудит... фальцетирующий Вова. Но за эту песню ему можно простить всё... Господа, мне бы так кто-нибудь сказал.... Так ведь нет повода. Попытаться? Да были попытки, были... Но не со мной...
  
   ---------------------------
  
   - Помнишь, как в "Городке"?
   - ??
   - И это у вас кубанские казаки? Нет, кубинские казахи...
   Виталик изобразил улыбку до колен, а я просто прыснул в кулак, словно чуточку беременная гимназистка с двухнедельным стажем, которая внезапно узнала, откуда появляются дети... Очень живо представил себе симпатичного акына с Фиделевской бородкой, исполняющего на дутаре песню кубинской революции в переводе Абая.
  
   ---------------------------
  
   - Попцы - это певцы исполняющие поп-музыку?
   - Нет это попы, вообразившие, что талант измеряется степенью самоотдачи... продюсеру...
   - Самоотдачи?
   - О! Чешские имена и фамилии, как они прекрасны: Стамеску Небрал, Долежал Кружечка, Сеновал Неспешил. Или хорватское имя Продрог Неятович.
  
   - И эта болезнь называется прободением кармы... Но нас не пронять и такой страшилкой. С годами мы, как хорошее вино, только крепчаем и х'о-рошеем, орошая будущие урожаи. А если в это не верить, то стоит ли вообще трепыхаться, мешая орошать другим?
  
      Он смотрел в репродукцию тупо
      Репродуктором радио-волн...
      Выражаясь сурово и грубо...
      Нецензурщиной матерной полн!
     
      И Попов зарыдал от сомнений,
      То ль с Марконею он изобрёл...
      И гуляли унылые тени...
      И каннабис под окнами цвёл...
     
      И гудела пчелиная стая,
      Опыляя крест-накрест цветы.
      И конец отгрозившего мая
      От дождя в перелесках простыл.
     
      Айвазовского краски сгущались,
      Предрекая всемирный потоп.
      Но иные ещё сомневались,
      Проповедуя в стиле нон-стоп.
     
      Распростёрлась по свету зараза
      От которой лечись... не лечись...
      Недалече до полураспАДА,
      Как глаголют диагноз врачи...
     
      В чистом поле затейливо грязно...
      В небе дырками полон озон...
      Ну а нефтью смердит безобразно
      По поверхности радио? волн!
     
      На манеже и Папа... и Лама...
      И в программу забито как гвоздь:
      В промежутках бесстыдной рекламы
      Прободение душ началось...
  
  

* * *

  
   * - эспумизан - средство для борьбы с коликами, да не с кроликами, а с коликами!
  
   ** - ICAO - International civil aviation organization - международная организация гражданской авиации;
  

ГЛАВА ПРИДОРОЖНО-ВОКЗАЛЬНАЯ С ЗАЧАТОЧНЫМИ ЭЛЕМЕНТАМИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ

  
   BEGIN {не путать с бывшим премьер-министром Израиля
  
   Обычный разговор обычным рабочим деньком. Славка и я. Сегодня его смена. До самого позднего вечернего росчерка часовой стрелки на старинных часах с потешной кукушкой. Или ЗАМПОТЕШНОЙ?
  
   Славка на вахте... на трудовой...
  
   Мне же по штатному расписанию положено быть с ним на вахте некоторое время, чтобы потом уйти домой, как положено техническим клеркам невеликого звена, оставив напарника дожидаться своего часа. Но пока мы ещё вместе, у нас разговор склеивается не кое-как, а совсем даже наоборот - добром. Добром можно пообедать, закусить, потрудиться, добром можно совершить кругосветное путешествие или просто перекинуться в картишки. Это по Славкиному разумению.
  
   ... и вновь...
  
   .... Салеев рассказывает...
  
   - Сидим в Москве на вокзале...
   - На Казанском?
   - Так татары. Не на Рижском же! Из Димитровграда едем... Всей семьёй. Я, Верочка Ивановна и оба мальца моих. Старший-то уже в школе учился, а Серёжа, кажется, ещё садик посещал.
  
   Что говоришь, если из Димитровграда, то в Печору едем, а поезда туда с Ярославского?.. Верно излагаешь, Рабинович. Но ты не забывай, что прибыли-то мы днём, а Воркутинский поезд отправляется в десятом часу вечера. Какая разница, где сидеть... На Казанском даже удобней - татары же, ёпыр май...
  
   Сидим, скучаем. Ведь тогда, помнится, Дарью Донцову не клонировали со скоростью ядерной реакции по вокзальным киоскам, ещё не спотыкался избалованный читатель натренированным взором на бессчетное количество хладных трупов человеческих жертв, коими полны ироничные амбары этой литературной дамы.
  
   Хм... Неужели это Славик так сказал? Никто же не поверит. Нет, наверное, всё же я сам себе на досуге придумал эту милую сентенцию относительно "макулатурных изданий", причём в прямом смысле, а не в переносном, как можно было бы предположить, если тебе слишком изрядно за сорок, и ты ещё не забыл способы "добычи" художественной литературы на величавых руинах социализма.
  
   Салеев, скорее всего, выразил свои мысли несколько иначе. Например, вот так:
   - Сидим, скучаем. В ларьках "Союзпечати", кроме "Советской России", где скупая на принципы Нина Андреева всё никак не могла ими поступиться, нет ничего вовсе. Даже говённого детектива от какой-нибудь Донцовой там нет...
  
   Такой вариант несколько ближе к реальному прототипу моего литературного героя. Тоже, разумеется, не на все сто процентов. Но, пожалуй, большей похожести мне не добиться.
  
   Итак, вторая часть фразы уже похожа на правду, а вот относительно замечательной газеты времён Степенного Упадка Перестройки Славка загнул бы как-то иначе. Обязательно связал судьбоносные слова со славянскими словоформами, выработанными долгими годами господства Ига...
  
   Всё, не стану придумывать фраз, которые мой друг мог бы сказать или же сказал мне о той вокзальной скуке. Не помню, одним словом. Будем считать, что отлучался во время изложения. Но в момент, когда Салеев дошёл до сути, я уже внимал, распахнув чакры своего любопытства навстречу его биомагнитному полю, излучающему энергию Ци в моём направлении.
  

* * *

  
   - Если культурно досуг украсить не удаётся, то отчего бы не украсить оный, предавшись загулу? Решили мы с Верочкой Ивановной попить пивка. Вернее, не так - я решил, а она воздержалась при проведении семейного плебисцита. Ты правильно понял, у детей ещё права голоса не было.
  
   Сгонял я в лавку за бутылочным "жигулёвским", другие сорта тогда можно было пересчитать по пальцам однорукого инвалида с протезом вместо ноги, как у Джона Сильвера.
  
   Пошли искать местечко уединенное. Не уединённое, именно уединенное поскольку одухотворение, наступившее после встречи с напитком, живо напоминающим о нашей малой родине, давало о себе знать в поэтическом настрое души. Жигули вы мои, Жигули! Ах ты, Волга, мутер Волга...
  
   Укромный уголок для двух невинных (но всё же пивных) овечек нашёлся достаточно скоро. Дети тем временем были заняты своими делами. Старший играл в нечто, напоминающее "монополию" на русский лад, с каким-то пацаном и его отцом из числа транзитных пассажиров, Серёжка спал. Родители в ближайший час-полтора были явно лишними.
  
   И вот мы в таком желанном тихом местечке... В уютном скверике, всего в паре сотен метров от столичной суеты. Сначала даже не заметили, что не одни... А потом стало весело из-за того, что открылось глазам провинциалов. Посреди скверика нечто вроде эстакады для ремонта автомобилей... Вообще говоря, довольно странное сооружение. Но не это удивительно, главное было в другом...
  
   Здесь на возвысях лежала маловменяемая женщина в таком состоянии, будто её комкали всё предыдущую ночь, а то и все сутки. Блузка с пришитым галстуком, служащим безусловно модным декором, когда-то считалась светлой, как мысли младенца. В оригинале - белое на голубом. Белый галстук на голубой блузке. Однако ж свежий цвет невестиной невинности был обильно залит чем-то красным с безусловно закрепляющим фруктовым эффектом. Вероятней всего, судя по виду хозяйки, этим красителем был какой-нибудь дешёвый портвейн.
  
   Вот тут мы вместе с супругой одновременно запели из раннего "Бахыт-компота". Пьяная, помятая, пионервожатая... с кем гуляешь ты теперь, дура конопатая?
  
   И знаешь, что было дальше? Нет, никто за барышню не вступился. Она сама открыла мутный глаз недостреленной лошади... кто-то загнал, видать. Так вот, глаза открыла и спросила:
   - И где вас черти носят?! Наливайте уже...
   - Да отъезжали... на три недели... в Димитровград...
   - А-а-а... На Троицу, что ли?
  
  
   И, как думаешь, после подобной невозмутимости мог я оставить даму без сладкого? И главное - на вожатую не обиделась...
  
   Я тоже не обижаюсь, когда Славка песенку о бухгалтере Иванове - пришельце из дальних галактик - насвистывает. Репертуар того же "Бахыт-компота". Думаю, пива от Салеева я тоже заслужил. А вы, как считаете?

   IF "BEER" >= "Бахыт-компот" THEN GOTO LITHUANIA

PROCEDURE НОСИЛЬЩИК (SALEEV, SALEEV PORTER)

  
   BEGIN
  
   Вернулись мы с супругой на вокзал, детей обнаружили. Накормили их, да и сами перекусили. И тут по вокзальной трансляции слышим объявление:
   "Носильщик Салеев, подойдите к справочному бюро вас ожидает... какой-то странный гражданин в кепке и очках..."
  
   Пацаны мои смеются, дескать, папа у нас насильником работает. Верочка Ивановна, конечное дело, свою ложку мёду стремится вбросить. Говорит: "Этому проходимцу и к насилию прибегать не нужно, бабы сами на него вешаются... дряни такие. А ведь смотреть не на что - ни рожи, ни кожи, один разговор только". Тут я и подумал, что неплохо было бы глянуть одним глазком на тёзку. Попёрся к справочному бюро, будто это меня туда вызывали.
  
   Смотрю, точно торчит какой-то парень у киоска служебного, жетоном поигрывая. Даже тележка неподалёку на дыбы встаёт от нетерпения. Но нигде нет того гражданина, который... ну да, в кепке и очках... Ха, так я же тоже в очках и кепарике типа "гнидничек". Сейчас таких у одного известного мэра, как у дурака махорки, а в те времена прекрасного брежневского застолья... без закуси... только у меня была.
  
   Эге! Получается, что статья Нины Андреевой в "Советской России" ещё и не вышла? Не может быть... Тогда получается, времена были не брежневского, а горбачёвского застолья. Но не совсем уж бедного. В Москве тогда кое-что ещё можно было купить... ну, да, из колбасы и прочего удовольствия... Ага, близ "Фрунзенской", в Микояновских кущах*...
  
   Постой, что ты спросил, не понял, не расслышал? Я тут возраст пацанов своих с возрастом перестройки соотносил, чтоб не соврать чего. Так что спросил-то? Чем вшивогон отключается от гнидничка? Вшивогон - расчёска, а гнидничек - неказистый головной убор, размером с уменьшенную модель кавказского "аэродрома". Это тебе так, к сведению, а то, смотрю, глаза наизнанку от удивления выкатил... Нельзя же так отвратительно не интересоваться народным фольклором. Ай-ай-ай, батенька...
  
   Но вернёмся на Казанский вокзал...
  
   И вот, только я осознаю, что похож, как три недопитые капли из гранёного стакана, на человека из объявления, тут и подъезжает ко мне багажная тележка вместе со своим господином. И обращается очень культурно, без ебуков и прочей нецензурщины. Столица, однако! Не нам чета... И такой у нас происходит диалог со служителем багажно-вокзального культа, что сюрреализм отдыхает, поскольку там всё выдумка, а у меня натурально произошло.
  
   - Паспорт? Ага, Салеев... Носильщик? Очень хорошо...
   - Есть, есть у меня прописка
   - Я же не тот... Не бзди... Просто однофамильца встретил. Вот убедиться хотел...
   - Знаем ваших... Вы кто такой?
   - Человек...
   - И где же вы служите?
   - На "горке" служу...
   - Ой, в Кремле...
   - Не стремайся... На северной горке, "Дарьял" называется...
   - А-а-а... Так я пойду?
   - А подходил тогда чего?
   - Звали же ж...
   - Ты носильщик или где?
   - Или... не знаю... Мы уже на "ты"?
   - Я же тоже Салеев...
   - Мой родственник?
   - А другие у тебя были?
   - Немного...
   - А поедем? Со мной?
   - Куда?
   - С Казанского на Ярославский...
   - По три рубля за место... Для вас... по два... если так совпало...
   - Поехали! А чего по радио вызывал? Ты что, меня знаешь?
   - В первый раз вижу... И не вызывал... Честное слово. Просто сам объявление услышал, вот и подошёл...
   - В очках и кепке?
   - Я всегда так хожу... в это время суток...
   - Где твои шмотки, показывай...
  
   И ведь, понимаешь, Димыч, на самом деле так никто и не подошёл, кроме меня. Я у дежурной по вокзалу спросил, кто объявление давал. Она плечами пожала и записку показала. Текст соответствовал... И почерк, вроде бы, мой... Но не уверен.
   Такое впечатление, будто сама Судьба так удачно растасовала колоду, чтобы двух Салеевых столкнуть лбами... Вот ей-богу не вру...
  
   На полпути, ещё в подземном переходе, я предложил своему тёзке:
   - Может выпьем?
   - Прямо здесь? И кто... и почему вдруг с тобой?
   - Во-первых, не здесь, а, во-вторых, мы же оба Салеевы...
   - Так что с того?
   - Нас Салеевых так немного... осталось, что впору уже в Красную книгу заносить.
   - А закуска есть?
   - Только сало и колбаса... со свининой...
   - Ты точно Салеев? Татарин?
   - Точно, вот паспорт... Ты же видел...
   - С Волги?
   - Из Симбирской губернии... А ты откуда?
   - Из Мещоры...
   - Тоже на Волге... вроде...
   - Нет, на Оке...
   - Так приток же, мил человек!
   - Земеля... Наливай! Нарезай! Не смотри так. Нам Салеевым можно всем закусывать... Сам же знаешь...
   - Якши!
   - Якшицизм - заебатецка вещь!
  
   Вмазали по целому стакану. Потом сели на тележку носильщика и запели татарскую песню. Я, вообще говоря, всего одну и знаю-то. "В моём саду зацвела смородина". Шомордынем чачак ата. Вся столица слышала...
  
   - Ах, вот кто мне спать не давал! - это входящий Виталий, как водится, подсластил горькую пилюлю бесправности московских носильщиков.
   - Мы же тебя, вроде, не видели.
   - А ты очки снял...
   - Виталий, ты с Мишкой Нострадамусовым, часом не знаком...
   - Очевидно же...Эх... И как её пьют татары?
   - С отвращением...
  
   А Славка продолжил свою историю об удивительной встрече с однофамильцем:
   - Перевёз мой Салеев все шмотки с Казанского на Ярославский. Обнялись мы, попрощались.
   - И денег не взял?
   - Взял, но очень уж очень символической оказалась оплата... по столичным меркам. Сказал, что нельзя совсем-то бесплатно: клятву носильщика вроде бы давал. Что-то вроде клятвы Гиппократа у врачей. Профессиональная этика. У каждого ремесла свои черви в перегное специальных знаний и навыков.
  
   На этом бы месте в самую пору закончить повествование, но тут случилось непредвиденное. Мы с однофамильцем, когда в любви-то друг другу изливались, обменялись сувенирами в процессе. Он мне свою бляху носильщика, а я ему связку волжской синтёпки... в лице, кажется, воблы. А футляр с очками остался лежать на тележке.
   {Внимание! В этом месте читатель впервые узнаёт о существовании синтёпки! Но знание это весьма поверхностно и размыто временем}.
  
   Вспомнил я, что у носильщика с Казанского вокзала мои бесстыжие очи остались, жопу в горсть и - прямиком через Комсомольскую площадь по подземному переходу рванул. А как его искать, почти... как его... тёзку, что ли?.. если я даже номера бляхи не запомнил. А-а-а... Чего её запоминать-то... Вот она, у меня в кармане лежит... И ещё же! Тёзка не тёзка, а... Да! Зато я точно знаю фамилию И скоро уже по Казанскому вокзалу эхо разносило объявление:
  
   "Носильщик Салеев, подойдите к справочному бюро вас там ожидает... гражданин Салеев "
  
   С чего началась история, тем она и завершилась. Что говоришь, а пришёл ли носильщик ко мне на свидание? А сам как думаешь? Мы же Салеевы, а это к чему-то обязывает, ёлки-иголки.
  
   END PROCEDURE
  

* * *

  
   LITHUANIA: {mark}
  
   На заре перестройки случилась у Славки командировка в Вильнюс. За персоналкой... ДВК или СМ... Да, СМ... ДВК-шки в Киеве, Орле и Тбилиси выпускались. А Литва как раз серию микро-ЭВМ СМ выпускала...
  
   Начальником отдела сбыта ЛПО "Сигма" был симпатичный литовец по имени Стасис. Если бы Салеев не оказался татарином, то не видать ему новых компьютеров. А тут всего только пришлось изобразить обиженного русскими и немножко советской властью потомка самого хана Кучума, и сразу дело сладилось. В процессе подписания документов выпили армянского коньяка, тогда ещё не "катанного", пожалились друг другу, пожелали успехов в предполагаемой и скорой незалежности. Один Ягайлу вспомнил, незаслуженно исключённого из рядов строителей светлого будущего, второй припомнил москалям разрушенный казанский кремль.
  
   - Не спешил бы ты Ислям ЭсЭм-ки брать, - говорил Стасис ближе к середине второй бутылки, - скоро наши из-за "бугра" подойдут... будет тебе крутая персоналка ИксТи, не меньше! С "винчем" ЭмЭфЭм (MFM) на целых 20 метров.
   Но Салееву ждать оказалось не на что, командировочные подходили к концу, и, к тому же, сдачи от коньяка и закуски на билет в авиалайнере не хватало. Пришлось ехать в плацкартном вагоне с пересадкой в Москве, питаясь остатками той самой закуски. Я полагаю, что за Славкину выдержку относительно взятой некогда Казани, Стасис мог бы ему дать в дорогу чего-нибудь из личных запасов. Но не сложилось, не совпало.
  
   А настоящую фирменную "икстишку" Салеев впервые увидел года через полтора-два. И не только "икстишку", но ещё и IBM AT286 фирмы "Snider" из федеративной таки, офф её, Германии.
  
   FIRE-EXTINGUISER: {mark}
  
   И ещё одна командировка тех времён вспомнилась Салееву. Он тогда в малом предприятии "Геотехнология" НПО "Недра" работал инженером-электроником. Времена кривые, смутные. Любое финансовое вливание без толкача не делается, поскольку ВСЕМ МОЖНО ВСЁ. В том числе и ничего не делать или, наоборот, брать взятки за выполнение своих должностных обязанностей. А иногда и за НЕвыполнение.
  
   Славку направили в столицу, чтобы ясак в нужный кабинет доставил. Ясак в виде "хвоста", да не простого, а сёмужного. Рыба, как помнит Салеев, была красавицей, килограммов на 9-10. На самолёте везти нельзя, поскольку в те времена воровать редкую печорскую рыбу методом браконьерского лова разрешалось исключительно московским чинам, гражданским и военным. Вывозили сёмгу грузовыми самолётами из Нарьян-Мара. А все пассажирские рейсы досматривались на предмет того, не везёт ли подлый хититель наших национальных богатств принадлежащих не сколько народу, сколько его, народа, слугам.
  
   Тут, хочешь, не хочешь, а ехать поездом требуется. А ведь лето на дворе, температура за бортом под тридцать. В те времена в МПС ещё не придумали, как пользоваться встроенными в вагоны кондиционерами, потому в составе ещё жарче. Ехать больше сорока часов. Пересолишь рыбу для сохранности - высокое начальство обидится и денег на исследование структур методом сейсмокаротажа не выделит.
  
   Сёмга должна быть слегка солёной, тогда только можно ощутить всю её прелесть. Существуют, конечно, и другие методики. Например, коми-засол. Это такой способ, когда рыбу сознательно доводят до состояния первичного разложения, и уже появляется нехороший запашок. А уже потом её солят. Употреблять в пищу такое лакомство способны только люди крепкие духом и нюхом. Их не так много, посему описанный выше способ посола не имел шансов на успех в столичных коридора власти.
  
   Сел Славка, призадумался, как ему рыбу в целостной малосольности в Москву довезти. Начальству-то что, оно указание дало, сёмгу по своим связям достало, а дальше - твоя печаль-заботушка. Но только попробуй съездить безуспешно, шкуру с тебя снимут. Однако не таков Салеев, чтоб позволить с себя кожу за здорово живёшь содрать.
  
   Взял он рыбину, обернул в льняную тряпицу, заранее вымоченную в тузлуке, а потом тщательно отжатую. Затем положил в картонную коробку огромный шматок толстого полиэтилена - этого добра на буровых всегда навалом. А дальше уже Славкино "ноу-хау". Для пользы дела ему разрешили использовать целый углекислотный огнетушитель. Догадались, в чём дело? Точно, сёмгу обдали углекислотой, как на пожаре третьей категории сложности, а потом очень скрупулезно (чтобы не оставалось зазоров для проникновения воздуха) упаковали в полиэтилен. Следом ещё один слой, и ещё один. Затем коробку перевязали багажными ремнями, погрузили в челночно-проточную сумку модели "Мечта оккупанта", и Салеев отправился в путь.
  
   - И что, неужели не осталось никакого запаха от использования огнетушения? - спросил я.
   - А чего ему оставаться, если я перед передачей "хвоста" тщательно его промыл проточной водой. Сёмга выглядела так, будто только что из реки. А что до здоровья чиновников, то моё дело маленькое - довёз рыбу в лучшем виде. Если траванулся кто, то, собственно, и поделом - нечего вымогать взятки за свою работу. Но не думаю, что дело до такого дошло... У жадных-то чиновников желудки лужёные, любую дрянь съедят... если на халяву.
  

* * *

  
   UFA WALK: {mark}
  
   Салеев, не спеша, отхлёбывал чай из кружки с изображением медведя, очень похожего на бегемота, случайно оказавшегося на лесной поляне. Во время такого рода перерывов Славка любит пообщаться, а если быть точнее, рассказать что-нибудь из своей богатой на события жизни. Вот и сейчас... Вы только послушайте?
  
   - Хочу поведать вам об одной пословице, иначе говоря, - присказеньке, которую мне доводилось слышать в раннем детстве:
  
   Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.
  
   Нет, это не Турецкий курорт Чешме, как вы могли себе подумать, и не город славы русских военно-морских сил. Чесменское сражение не забыли ещё?
  
   Я, вообще говоря, в молодости считал данную сентенцию чем-то легендарным, никак с реальной жизнью не связанным. Оказалось - напрасно. Есть откуда ногам было вырасти у этой фразы. Поехал я как-то в столицу Башкирии по служебной надобности, и тогда всё выяснилось.
  
   Платформа Чишмы находится к юго-западу от Уфы с тёмной станцией-будкой, куда влезет человек шешнадцать... если утрамбовать асфальтоукладчиком. Но пивнушка освещённая. Зато вся остальная часть, включая вокзал, пропадают в темноте, как только пивная исчезает из прямой видимости трогающегося по расписанию поезда. Будто и нет никакой станции, а есть только сон... Вокруг пивной, как правило, стоит несколько мужчин в костюмах с элементами национального колорита и производит некоторые действия, которые можно отнести в разряд незначительного хулиганства без злостных намерений.
  
   Не суть важно, а ссуть неважно... Такая вот неприличная урологическая присказка.
  
   А на железнодорожном вокзале в Уфе огромный ресторан... На весь второй этаж! Просто сказочно! Огни сияют, праздник прыгает прямо на холку, едва ты входишь с перрона в блистающее, как новогодняя ёлка, здание.
  
   Поняли, в чём фикус-кактус? Ага, лучше один раз посвятить свои денежные средства придорожному ресторану в Уфе, чем всю жизнь отсвечивать гениталиями всем проходящим поездам в пивнушке станции Чишмы.
  
   MIXTURE: {mark}
  
   - Через год-другой этот нож уже станет неважным, - сказал Славка с трудом пытаясь отрезать голову тупым тесаком. Не свою, успокойтесь... рыбью голову. Рыба носила северную ледовитую фамилию Голец и мешала нам проникнуть во внутреннюю суть полярного лосося.
  
   Говорят, что тем ближе к Северному полюсу, тем вода всё более пресная. А когда-то давно, 20 миллионов лет назад он и вовсе был пресноводным озером. Думаете, враньё или ошибка геологии? Не знаю... Но вот в Финском-то заливе...
  
   А, собственно, пресная ли вода в Финском заливе? Я сидел там целую романтическую ночь с девушкой... Оба жутко замёрзли. Выручила машина ДПС, доставившая наши начавшие коченеть тела в общагу. Девушка потом вышла замуж... и даже не за моего друга, как я думал... А вода? Вода настолько пресная, что мне даже больше и сказать-то нечего.
  

* * *

  
   Рабочий день готов скончаться прямо у нас на руках, но мы со Славиком искусственно продолжаем его экзистенциальность привнесением натурального пивного духа стеклянно-емкостным методом, присущим людям классического образа мысли. Салеев сегодня не на шутку не любит знать... Да, нет, вы неверно трактуете. Славка всегда стремился к знаниям, просто он не любить знать... Снова непонятно? Скажу ещё проще - не любит знать знать...
   Он прямо сейчас вам всё растолкует.
  
   - Сильными мира сего отчего-то называют Ромчу Абрамчика, Баба Еленина, Гуся Телевизионного... Нет, последнего уже не считают. Ему только сейчас и остаётся в тире для начинающих героев внешней разведки выступать в роли подсадной утки. А на самом деле, какие они, к чёрту, сильные-то? Вот когда станут эти герои жить на одну зарплату, и возможности спи*дить у них не останется, будут ли эти господа в авторитете? Думаю, их сразу по плинтусу размажут те, кто к грубой силе привык... А интеллектуалы с ними один кроссворд на всю камеру решать не будут....
   - Ой, ли! Эти твари шакалоподобные всегда найдут способ, как кинуть кого-нибудь...
  

* * *

  
   - Слышу, яйца загудели, значит мобильник звонит. Радио "Sheet FM"... или что-то в этом роде. Comedy Club и прочий умерший от мания величия и изрядного похабства американской современной эстрады КВН. Совокупления с многополым андроидом, задница в форточке, чесотка в метро, морда в торте, хрен по деревне... Одним словом, весь ассортимент гэггов из тайных закромов Си-Эн-Эн. Только при этом ещё немного армянского шарма, без которого передачу можно было бы считать полностью вырожденной. То-о-о-ска...
   - Не та тоска, в которую гвозди бьют, а та тоска, которая грюздь. Но не тот грюздь, что в бочках солят, а та грюздь, которая тоска.
   - Помню... Ещё и сапор где-то рядом и песец*...
  
   - Как ты относишься к Пелевину? Говорят он весьма динамичен...
   - Ага, особенно сцена из "Чапаева...", который никак не может с простатой проститься... Помню-помню, что Пустота. Шучу, конечно, шучу. А что за эпизод? Точно, когда героиня носится на фаллическом летательном аппарате от Арни Шварцнегера с губернаторской эрекцией. Представляешь, страниц 10 невразумительного бреда, от которого хочется спать... но без женщины... Или, в крайнем случае, с надувной...
   - Может быть, с мальчиком?
   - Ага, Мальчиком-с-пальчиком! И не нужно мне говорить о Фрейде. Фрейд - это учёный, а Витя Пелевин - хрен мочёный... Гений, которого мгновенно поняли современники из касты необузданных эстетов, на самом-то деле фигура дутая. Одухотворённости в этом писателе не хватает, одни псевдо-попытки увидеть мир из засады в прямой кишке. Эстетика каловера. Пелевин - тот же Сорокин с его "голубиным салом", только не с такими барскими замашками. Да знаю я, знаю, что о голубом сале речь... но уж больно эстетизм Сорокинский сродни сексуальным эстет-большинствам. Сейчас ведь так дело обстоит, что захочешь славы, сразу голубеть начнёшь поневоле.
  

* * *

  
   - Помните, в прошлом году я был в Архангельской губернии. Рыбалил с поморами. Так вот, двое или трое суток довелось жить в настоящей поморской семье, в настоящем поморском доме. В таком ещё при Иване Грозном местное население обитало. Только тогда стёкол не было вовсе. Их слюда заменяла. Сам ты бычий пузырь безграмотный. Ты тот пузырь видел когда-нибудь? А слюда, брат, уже вовсю добывалась. Не мозаика готическая, конечно, но всё лучше, нежели светёлка без света... хм...
  
  
   Вот там жизнь. Самая настоящая жизнь, ёлки-иголки, а не эстетизм прямой кишки, извините за вырождение...
  
   Пока рыбаки меня в море не сдёрнули, наслаждался местной природой и тягучей и основательной, как беломорский бриз, размеренной речью поморов. Новые слова для себя узнавал. Вот, скажем место между печкой и стеной, где обычно ставят рукомойник и отделяют занавеской из весёленького ситца, называется шомышой. Зато сараи и подсобные помещения стайками, как в Сибири, поморы не называют... Вот, кстати... вспомнил одну лингвистическую нескладушку, которая со мной приключилась.
  
   Послушайте.
  
   Ложился я поздно, как городской, зато вставал рано, практически вместе с хозяевами. Нет, с хозяйкой меня сравнивать всё-таки нельзя. Она уже в пять часов на ногах. Пока корову подоит, свиней с курями накормит, завтрак приготовит.
  
   Это мы здесь, поближе к европейской цивилизации привыкли к первой утренней пище как попало относиться, а в Поморских краях не так. Обязательно жиденького нужно добром похлебать: щи там, или грибницу. Потом каша пшеничная или ячневая на стол подаётся и шаньги горячие с молоком. После такого завтрака никакого кофе, никакого чаю уже не полезет.
  
   Однажды встал я раненько-раненько, пошёл к колодцу, водой облился и - снова в дом. А хозяюшка уже на стол свеженькие шаньги с картошкой и с брусникой мечет. Говорит:
   - Сходи, Славка, молока холодненького принеси и садись покушать, пока свежее...
   - А где молоко-то? - спрашиваю.
   - Да там, на мосту стоит, - говорит, а сама рукой неопределённо машет в сторону двери.
  
   Ага, точно. Помню я, есть там неподалёку от дома небольшой такой мосточек через ручей. Странно, конечно, что не в доме молоко хранят. Но, видно, обычай такой. Холодильник маленький. В нём мясо лежит. В подполе держать? Так каждый раз лазать далеко. На крыльце - так ночи-то тёплые, скиснуть может. Хотя, собственно, до моста тоже не ближний свет... Метров сто пятьдесят-двести идти.
  
   Иду к ручью, а самого сомнения раздирают. Но молчу. Мало ли каких обычаев с мрачной средневековой поры не осталось в местных селениях.
   Вот и прибыл. Осмотрелся. Мост как мост, ничего особенного. И нигде никаких намёков на хранилище, где бы можно было поставить флягу с молоком. Хотя... стойте... Конечно же. Чтобы не кисло, бидон, скорее всего, в проточную воду опускают. Наклоняюсь, заглядываю под опоры, в быструю воду смотрюсь. Нет ничего. Хм... странно. Что ж такое? Очень тщательно осмотрел всё, где можно было флягу молочную поставить, даже кусты окрестные обошёл. Ни-че-го!
  
   Возвращаюсь в дом и хочу... Нет, не дала мне хозяйка слова сказать.
   - Славка, тебя за смертью посылать. Ты где так долго копался? Живот, что ли, прихватило?
   - То есть, как это - где? На мост ходил. Только знаете, тётя Галя, сдаётся мне, что молоко-то ваше вместе с бидоном умыкнули...
   - Ты что такое говоришь-то, баламут? У нас тут отродяся никто ничего не крал. Даже иной раз двери на замок не закрываем. Только когда в город уезжаем... от чужих...больше... И ты, получается... на мост ходил?
   - Ясный клевер. Куда сказали, туда и ходил.
   - К ручью?
   - Через море-то пока моста нет, - начал я злиться.
   - Вот я тундырма-то мороженая. Ты же не наш, не мезенский, Славка. А у меня из головы вон.
   Тут всё и выяснилось к общему удовольствию.
   Вот тогда я и узнал, что такое настоящий мост в деревне на севере Поморского края. Оказывается, так называется глухой между двумя половинами дома коридор без окон и доступа солнечного света. Даже в жаркие дни здесь прохладно. На мосту обычно держат молоко, домашнюю сметану, хранят шаньги, а зимой - свежеслепленные пельмени.
   Так что если вы окажетесь где-нибудь на Белом море, и местная дама предложит вам встретиться на мосту, не спешите разочароваться, имейте в виду, что местечко это очень даже интимное.
  
   END

_ _ _

  
   * - под Микояновскими кущами Салеев понимает мясокомбинат имени наркома продовольствия Анастаса Ивановича Микояна, расположенный неподалёку от станции метро "Фрунзенская" в столице нашей Родины, городе-герое Москве;
  
   ** - здесь Отавтора, вероятно имеет в виду словесные цепочки:
   1). (неопределённо-кавказское) Храм - сапор, ограда - сапор, живот болит - снова сапор;
   2). (японское) Шуба - песец, воротник - песец, полярная лисца - песец, под трамвай попал - опять песец;
  

АПЧХИ!

  
   - Пойду, гляну, как они там топчут клавиши?
   - Метеорологи?
   - Ну не курицы же.
   - Странное дело, клавиши должен топтать петух. Так ему природой назначено. А там какие-то... даже не курицы...
   - Вот я и пошёл это дело устаканить...
   Такой разговор произошёл у нас с Салеевым совсем недавно, когда он устроился на полставки в систему авиационной метеорологии. Своё новое полуставочное назначение Славка сразу же встретил ударным трудом.
   - Дураков работа любит, - сказал он и уехал на СДП (стартовый диспетчерский пункт), где испокон веку в одном здании уживались диспетчера и метеорологи.
   Появился он часа через два весёлый и довольный, видать, дело сладилось: с работницами службы аэромета у него образовался тесный контакт и дружественные рабочие взаимоотношения. С теми же специалистами метео, которые сидят в здании аэровокзала, всё срослось ещё несколько раньше.
  
   - Если я заболею, - сообщил высокому собранию Славка по мотивам стихотворения Ярослава Смелякова на мелодию Юрия Визбора, - к врачам обращаться не стану... Обращусь к рекламе на "Радио России"... Ох, излечит-исцелит, добрый доктор в программе "Кого ты лечишь, лепила?"
  
   И тут зашёл Беляев, который отлучался в профком получать Новогодний подарок для взрослых - есть такая популярная услуга в нашей организации. Подарков было два. Второй полагался супруге Виталика, а по совместительству - телеграфистке первого класса.
  
   Решили осмотреть, чем нынче спаивают профсоюзы своих работников. Ага, какой-то арманьяк и шампанское. Шампанское - ладно - напиток почти эпический. Его мы трогать не станет, а вот остальное... сегодня до дому не дойдёт точно. Одна из бутылок - уж абсолютно доподлинно. Где-то у нас был лимон. Всё-всё, Виталий, уймись на красивые конфетные наборы мы не претендуем. Это для дам-с... Их у тебя дома три (ещё дочка и тёща), а мы люди смиренные, богобоязненные... Очумел, что ли? С нами не будешь свой родной арманьяк?
  
   И тут Беляев выдал фразу, которой вскоре суждено будет стать рекламно-плакатной... если с умом подойти:
   - Я это бы выпил уж только за то, что с этого можно напиться...
   Кричать "браво!" никто не стал, но в душах что-то всколыхнулось. Наверное, желание проверить содержимое красивой бутылки с армянской надписью на красивой этикетке.
   Напиток оказался далеко не таким гордым, как его заглавие. Салеев и вовсе обозвал содержимое красивой бутылки "сучком". Но данное обстоятельство нашу троицу нимало не расстроило, поскольку языки всегда с нами, а почесать ими после окончания трудового дня - дело не только приятное, но и полезное... Не помню, правда, уже, почему-таки полезное... но разве это что-то меняет?
  

* * *

  
   - Надыбал я лет пятнадцать назад николаевский золотой червонец. Да-да, из числа тех, которые в имперском золотом запасе состояли или службу несли, если угодно. Нашёл его, копая землю для посадки деревьев в детском саду "Золушка"...
   - Повезло тебе, Виталик. Интересно, а кто ж его, этот червонец, потерял?
   - Золушка, видно, и потеряла... А ты туфельки хрустальной рядом не находил?
   - Туфельку не находил, а коронки жене сделали. Зря, наверное. В виде монеты сейчас бы можно было ещё и работу дантисту оплатить...
   - Не думаю, видишь, Интернет нам говорит, что не больше 8-ми тысяч за монету взять можно. А сколько стоит "короновать" ротовую полость, знаешь, наверное... Тут и тремя монетами не обойдёшься... Я обычный рот имею в виду, а не с северным износом к моменту начисления первой пенсии...
  
   Кануны выборов не за горами, и Славка стремится внести посильную лепту в процесс неадекватного стробирования политической ситуации на селе и в иных житницах России. Он поёт вслед за героями КВН: "Лили-Путин лили-гном бюллетень лизал лиловый..."
   Когда же я поинтересовался у Салеева, зачем, на его взгляд, Путин производил этакие антисанитарные действия, он ответил мне просто:
   - Пытался наш БЫВШИЙ на вкус определить, чего стоит это типографское гламурирование российских граждан.
   - Так бюллетени не совсем лиловые...
   - Но ты, Эврипид Большой Змей! - Славка был явно разочарован моим отношением к себе и своей шутке. - Совсем уже честь и совесть нашей эпохи потерял. Хорошо ещё, умом Бог не обидел...
   - Ты прав! В квадрате прав!
   - Если учитывать мою комплекцию, то лучше говорить не "в квадрате", а "в шаре". Да, а относительно лизания бюллетеней... У меня на клей, которым почтовые марки метят, аллергия жуткая. Сразу чихать начинаю, как на почту захожу. А ты же знаешь, какой акустической силы мой чих... Не все стёкла выдерживают.
  
   Кстати, историю по этому поводу вспомнил. Хотите, расскажу? Нет?.. Тогда слушайте.
  
   Середина лета. Время около пополудни, обеденное время. Жарища стоит несусветная. А мы тогда от щедрот РВСН как раз квартиру получили в бывшем офицерском общежитии. Первым делом ремонт требуется. Сами, наверное, знаете, как стройбат раньше жилые объекты возводил под руководством вороватых снабженцев. Кое-как, на живую нитку. Так и в нашей квартирке обои прямо на штукатурку наклеены, висят лохмотьями. Пылью обдают.
  
   У меня опыт ремонта к тому времени был. Хоть и невеликий, но всё же. Я ещё будучи совсем молодым, когда работал на кирпичном заводе, помогал одному своему сослуживцу в этом бескрайнем в своей перманентности процессе, который закончить невозможно... если не прекратить внезапно, спонтанно... без предупреждения и подготовки!
  
   Вы не поверите, тем сослуживцем моим оказался казах, который плохо говорил на своём родном казахском. Ну, а на русском изъяснялся ещё хуже. И только я оказывался способен понять его микст из плохо прожёванных слов. Вот поэтому, видимо, он и выбрал меня жертвой своей навязчивой дружбы, хотя и был старше лет на двенадцать.
  
   И вот, представьте себе, я в квартире у этого казаха семейства нечленораздельных. Он на стремянке, а я внизу развожу краску для покрытия стен. Аскар, а моего служивца звали именно так, говорит:
   - Катын уэхаль. Рэмонт чёрта лисый адын расстройств. Кыстачка бир!
   Догадались, о чём речь? А я понял. Жена уехала, без неё ремонт делать плохо... А вот что ему дать? Хм... Сложный вопрос. Переспросил, что такое подразумевает мой напарник под кыстачкой. Ага! Понятно, кисточку человек просит... а я сразу и не въехал.
  
   Итак, теперь вы, наверное, уже догадались, что я, пройдя школу молодого строителя в столь суровых лингвистических обстоятельствах, был готов ко всяким оказиям, могущим внезапно возникнуть в процессе ремонта.
  
   И я приступил!
  
   Раскрыл окно на своём пятом этаже. Обои обдираю. Всё прекрасно, только немного пыльно. Вот я и чихнул изо всех своих проверенных на специальном тренажёре для аквалангистов лёгких. Громко получилось. И вдруг слышу глухой звон, будто разбилось что-то с полным внутренним содержанием, и женский голос сообщил, ни к кому явно не обращаясь с интонацией больше похожей на сетование, чем на ругательство: "Чтоб ты всрался!" В окно выглянул. Никого на улице нет. "Может быть, кто-то из соседей, - подумал. - Ведь акустика в наших домах аховая. Не очень-то и удивительно". Чихнул, уже попроще, высморкался и снова своё дело продолжаю.
  
   Вечером вернулась с работы Верочка Ивановна. Она у меня тогда в гостинице дежурным администратором трудилась. Рассказывает со слов напарницы... Ту Людмилой зовут.
   Пришла Людмила на обед, мужа кормит. Он вместе со мной в части тогда служил. Поели добром, чай начали пить. А супруг у напарницы жёниной страшный сластёна, без варенья даже за стол не садится. Вот верная супруга и вышла на балкон, где стояла трёхлитровая банка с клубничным вареньем (от родителей из Средней полосы России привезли).
   Ну, что сказать-то... после моего молодецкого чиха сделалось на свете одной трёхлитровой ёмкостью меньше, муж Людмилы остался без сладкого, и атмосфера порадовалась той самой знаменитой фразе, адресованной мне в обезличенном виде.
  
   Долго я не признавался в своей причастности к так называемому делу о клубничном варенье, пока, наконец, не накатило в какой-то из пролетарских праздников.
   Когда остались за столом вдвоём с соседкой, а остальные покурить пошли, я и говорю:
   - Людк, ты помнишь, как банку с вареньем грохнула?
   - Когда это? - посмотрела она на меня с подозрительным недоверием.
   - Ещё летом. Прошлым... в июле...
   - Ну-у-у-у?..
   - Так вот, это я тогда чихнул!
   - Ах, ну ты и паразит, Славка! Я же последнюю банку в тот раз раскокала по твоей милости... Митенька у меня так огорчился. Ведь знаешь, какой он сладкоежка...
   - Людк, не переживай! Ты отомщена... Твоё пожелание сбылось.
   - Какое? Не поняла...
   - Я три дня с очка потом не сходил. Сначала думал, совпадение. А теперь точно знаю - слова твои сбылись... Расплата настигла героя буквально немедленно...
   - Дурак же ты, Славка! Болтун... Я же не кого-то конкретного имела в виду... Так просто, от досады сказала.
   - Но тебя услышали, так что в следующий раз поосторожней, пожалуйста... Ой... ой...ой... Сейчас, кажется, чихну... А-а-пчхи!
   - Да чтоб ты сдох... лет через сто пятьдесят!
  
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ОКОНЧАНИЕ)

  
   - Всё, пошёл знать честь... А то вы на меня так смотрите, будто съесть желаете...
   Чья это реплика? Что-то не припомню... Ага, точно... дядя Женя, в миру Евгений Киреев, программист-шароварщик (от английского share-ware) и просто приятный в общении молодой парень тридцати неполных лет, к нам в гости заглядывал. А что, дело житейское: хочется человеку ощутить рабочую обстановку, если всё время то дома, то в Интернете... Иногда в кафушке с друзьями. А душа-то просит праздника!
  
   Совсем ещё недавно Женька имел возможность получить флюиды праздничной атмосферы трудового подвига в одно небольшой нефтяной компании с английским капиталом. Он там почти год по контракту служил, но когда работодатель затребовал от дяди Жени обеспечить ему связь Лондон - буровая в глухомани, куда не добивает мобильная связь, со скоростью не менее 10 Мбит в секунду, пришлось вступать в полемику.
  
   Хорошо, поставишь ты спутниковую антенну на приём, а запросы-то как слать, если никакой связи, кроме релейки там, в глухомани болотной, нет. ADSL высокоскоростной по таким линиям работать не будет, к бабке не ходи. То есть, получается, нужно и передающую "тарелку" ставить. Тоже не вопрос. Главное - получить лицензию в госсовете республики Коми на право использования передающих средств связи. А это деньги немалые. Да и дадут ли лицензию предприятию, в котором всего-то три небольших нефтяных скважины с неважнецким суточным дебетом - большой вопрос.
  
   Дядя Женя так всё и обрисовал англичанину, а тот упёрся рогом - дескать, не хочу обивать пороги для получения лицензий. Не барское, де, это, дело. Думай, как обеспечить душку-хозяина, окопавшегося в Лондонском Сити, красивым доступом к недрам, из которых качка продажной жидкости ведётся. Не совсем к недрам, разумеется, а к информации, из которой можно красивые капиталистические выводы делать... и не через десять минут, а спустя секунд несколько, как любит говорить Слава Салеев.
  
   Женька размышлял недолго, не привык он с людьми, которые не понимают технических моментов, продолжают из него, специалиста с большой буквы, делать дурака на одном лишь том основании, что оппонент родился в занюханном Альбионе, давно переставшем править не только за морями, но и в собственном курятнике. На следующий день дядя Женя снова стал свободным человеком.
  
   Говорят, англичанин нанял нового системного специалиста, наивно полагая, что теперь-то уж его глупости никто перечить не станет. Как считаете, насколько быстро удастся осуществить в этой компании мечту-идею о высокоскоростной связи с Лондоном?
  
   Стоп-стоп, чур, технологические новинки, являющиеся писком прогресса, сюда не привлекать! Нельзя же сравнивать родину прародительницы чопорного викторианства с зырянским таёжным раздольем. Республика наша по площади почти в два раза больше всей Британии вместе с северными Ирландскими территориями, а населения здесь проживает в 70 раз меньше, нежели в островном осколке Евросоюза.
  
   Вот если бы население Туманного Альбиона уменьшить раз в 150 и сосредоточить его половину по семи городам, остальных раскидать по лесам и болотам, насколько скоростным был бы Интернет без использования передающей спутниковой антенны где-нибудь в Шотландской глубинке, как думаете? А подданным Её Величества всё невдомёк... Им "десятимегабитку" прямо в болото подавай, да чтобы ещё и без вложения средств... на халяву... А вдруг ещё и приплачивать начнут... сыром из русской мышеловки...
  
   Слово "халява" очень нравится импортным предпринимателям доморощенного пошиба... А вы говорите, будто бы на хвалёном Западе всё прекрасно и эстетично относительно законов бизнеса, будто там ангелы во плоти от Золотого Тельца финансовых воззрений... Что ж, расскажите мне ещё что-нибудь из этих сказок современного либерализма... Это меня убаюкивает. Спасибо, мои дорогие...
  
   - Ты же думаешь, что человек испытывает какое-то там отсталое чувство ностальгии на своём долбанном Западе, Нет. Это далеко не так, - голос дяди Жени сделался каким-то звонким и ломким. Настолько звонким, что я ловко догадался, эта тема ему не чужая. Или не чуждая? Одним словом: тема - в тему! А Женька тем временем продолжал:
   - На Западе человек, а, проще говоря, мужик, попадает в ловушку собственных инстинктов. Ну, то есть, как это ты не понимаешь? Вот представь себе, как это случается обычными печорскими летними вечерами... Идёт себе некий субъект гражданской наружности и слегка поддатой внутренности. И, как ты там себе считаешь, есть у него, у этого гордо звучащего индивида, нечто такое, от чего хочется почувствовать это гордое звание человека?
  
   Вот именно - нет... Нет ничего, что бы способствовало.
   И почему, как себе мыслишь?
   Вот именно! Ему хочется быть охотником. Каждый же мужчина - охотник. Он хочет, он имеет право вступить в контакт с любой встреченной на его пути женщиной. А на Западе иной менталитет...
  
   Как раз в этом и вся загадка... Человек, мужчина, самец теряет чувство охотника... Здесь он, выпив соточку и, отлакировав пивом, выходит не просто погулять ввечеру, а на охоту выдвигается. Каждая особь в юбке... ну, нет... скажем так: чья грудь имеет размер больше первого, а живот меньше третьего номера, возбуждает в мужчине охотничьи инстинкты. Это у нас...
  
   А на Западе... Какой там инстинкт, если тебя в одну секунду привлекут за сексуальные домогательства. Менталитет у дам карьерно-домостроевский. Ну, не станет она отвечать на твой нейтральный разговор адекватно. Половина от большого ума, а другая от непроходимой тупости. Этим легче полицию вызвать, чем позволить себе лёгкий, ни к чему не обязывающий флирт.
  
   У нас всё иначе. Сам же знать должен. Мужик обязан на охоте с дичью пообщаться, прежде чем в постель-то потащить... и с тремя перьями на утро в туалете заторчать. Главное совсем не в том. Можно ведь совсем к дамами не подходить, а только со стороны любоваться... Но ты будешь знать, что в любой момент сможешь к ним подойти и не просто... подойти... Ты сможешь подцепить любую понравившеюся даму. В зависимости, конечно, от своей языкастости и наглости...
  
   Даже не предпринимая никаких попыток для вступления контакт с дамой, ты будешь совершенно точно знать одну непреложность, одна сермяга станет согревать твоё чувство самца, собственника, любовника, воздыхателя, отца своих будущих детей: ты сможешь сделать это в любой момент, не рискуя оказаться на скамье подсудимых, где двенадцать разгневанных присяжных захотят тебя изолировать от общества за то, что ты оказался ЧЕЛОВЕКОМ... И чем, скажите мне, такое понимание своих возможностей не охота, не та охота, которая делает мужчину мужчиной, а женщину невероятно привлекательной женщиной?
   На Западе стараются уйти от подобного понимания сущности полов, вот и пожинают новое общество разжиревших инфантилов-полумужчин с голубоватым отливом и худосочных рефлексирующих истеричек, постоянно нуждающихся в беседах с психотерапевтом.
  

* * *

  
   Припомнил я дядю Женю, а тут и снова Салеев объявился...
  
   - Не желаете ли взлохматить харизму, сударь?
   - Наехал, типа?
   - Наехал на типа!
   - А если пожалуюсь...
   - Исключительно в Лигу Наций!
   - А что за Лига такая?
   - Лига тех, кто любит жить в Нью-Йорке. В переводе на общедоступный - ООН или UN.
   - Юнайтед нэйшенс?
   - Не-а, не нэйшенс... Всё больше импортнэйшенс...
   - Да-а-а... Это вам не ПАССЕ!
   - Кого ты ... в Куршавель послал?
   - Не в Куршавель, а в Страсбург... Понимать нужно! Разница, однако...
   - А Давос?
   - Спросил про Давос - кулак тебе в нос...
   - Детский сад...
   - Этим и горжусь!
  
   Я только что пришёл с улицы, где поливало широкополосным в смысле частоты ливнем с какой-то тропической издёвкой...
  
   Промок до нитки. Бейсболку повесил сушиться, прицепив головной убор канцелярской скрепкой к решётке большого вентилятора, который нагонял в него воздух, будто в парус. Кепка то взметалась вверх, то ударялась об ограничительную решётку вентилятора, генерируя акустический сигнал в диапазоне различаемом человеческим ухом, похожий на тот, который издаёт старый несмазанный флюгер при переменчивом ветре.
  
   Я сидел спиной к этому производителю ручного зефира в масштабах отдельно взятого кабинета и невольно постукивал зубами от нахлынувшей свежести.
   - Ты не продрог, сына? - в словах Салеева была настоящая отеческая забота, а сознательно передёрнутое ударение только подчёркивало сей факт. Он согрел уже чайник и заботливо подогнал пред мои светлые очи кружку напитка под кодовым названием "Канди утопилась". Ого, Канди! А вчера ещё мы топили Гиту. А неделей раньше Лисму, которая, кажется, не только не принцесса, но даже и не персидская княжна.
   - Так ты продрог, Рабинович? - Славкина забота не знала границ.
   - Продрог - это Балканское имя? - Ответствовал я вопросом на вопрос, как и полагалось обладателю анекдотической фамилии. - Скажем, Продрог Миятович... Где-то уже мне доводилось встречать его... Задолжал Стамеску... хм...
   - Кривое какое-то получилось сочетание имени и фамилии. Кривое, как турецкий ятаган... Наверное, от мракобесия.
  

* * *

  
   Вот тебе, бабушка, и Юрьев сайт. Кто бы так сказал? Кому в голову могла прийти бы подобная ф...фраза? Ой, чуть не сказал, что фигня. Так кому... могла... прийти?.. Думаю, дяде Жене...
   Женя, Женечка, дорогой мой Женька. Как же мне приятно общение с тобой. Помнишь тот кальян, который мы с тобой раскурили как-то под очередной Новый год и под "настоящий коньячок" - производство твоей мамы?
  
   А потом был двухлитровый пакет с краником... А за ним... за краником - настоящая кадарка... немецкая... из рейнского винограда...
  
   Хо - ро - шо...
   ............не Маяковский..........
   ....................не поэма...............
  
   ...про-сто...
   ... ... ... хо-ро-шо... ... ...
  

О СТРАННЫХ ОСОБЕННОСТЯХ ХРАНЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В УСЛОВИЯХ РАЗВИТИЯ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ В МЕСТНОСТЯХ, ПРИРАВНЕННЫХ К КРАЙНЕМУ СЕВЕРУ

  
   Захожу буквально недавно на рынок. Центральный... городской... Кто? Я - кто? Я - Имярек, сиречь, автор или Отавтора и протчая и протчая, и...
  
   Ну да, захожу и совершаю... да, именно - то, что готов совершить, а именно - покупки. Потом меня ждёт кафетерий. Пиво в кегах, и прочие удовольствие в стиле местечкового модернизма. Вижу - впереди он! Он - это мой бывший начальник вычислительного центра.
  
   Он начинал свой бизнес здесь, в маленьком заштатном населённом пункте по имени Печора. Городе, который я люблю всем сердцем и считаю кузницей кадров для обеих столиц. Третья столица, столица республики - Сыктывкар, всего только промежуточный этап...
  
   Да, хорошо, почему я не ТАМ, а здесь? Всё просто. Я занят делом, а не возмущением воздушных масс бестолковой суетой перемещения своего тела... Оттого и не стремлюсь к "центру вселенной", коей числит себя наша Лужковница...
  
   Так вот, решил я хлебнуть пивка и зашёл в кафе, а там!.. Мамуля, мия! А там, в буфете... Дядя Коля, не приставай к молоденьким девочкам. Мой бывший шеф оборачивается мне навстречу. Взгляд приятный, осознанный. Человек совершенно мне понятен и пригож собой... Вот только этот... нет, не перегар, свежее амбре только что выпитого пива вкупе с ароматами вчерашней истории. Ну, что скажешь, проказник, какими судьбами и что вчера закусывали? Ага, напарились в бане. Понимаю, скоро Новый год... пора бы уже. Жаль, самолёты в Питер не летают... 3-я улица Строителей вчера напрасно дожидалась. Что говоришь? Приехал затоптать конкурента - бывшего соратника. Не кричи, даже на рынке есть уши. Мой собеседник внимательно изучает стены и потолок... Ушей не просматривается. Видать, хорошо спрятали... демоны аккуратные.
  
   Мой бывший шеф держит в Печоре сеть магазинов, проживая в Москве, где у него дела покрупнее крутятся. И приехал он сюда по делу... бывший Колин соратник, с которым в Ухте начинали торговать электроникой, и который поднялся, собственно, за счёт Николая, теперь нарушил соглашение... Соглашение о том, что без предупреждения и координирования друг другу конкуренцию не создавать... в чужом городе. Коля не торгует в Ухте, а его бывший подельник - в Печоре. И тут, как говорится, этот гусь Паниковский нарушил конвенцию!
  
   Не прошло и трёх лет, как договор оказался нарушенным. Паниковский, правда, продержался меньше, если мне не изменяет память.
  
   - И этот поц, у меня с руки клевал! - гневался мой бывший шеф. - Ты подумай, Дима, меня развести пытается. Меня, который его из навоза поднял, отмыл, денег дал и за стол посадил. И ведь момент подобрал, знал, что долго не приеду... и директора моего в городе не было. Открыл втихую магазин, будто в Ухте уже тесно... На понижение поначалу играл, публику местную приручая. Себе в убыток работал. А теперь цены загибает, но народ к нему всё равно идёт. Понятное дело - конкуренция, но ведь предупредил хотя бы... Разве нормальные люди так делают?
   Но ничего, теперь доигрался парнишка. Завтра аукцион будет. Помещение, где салон у парня, муниципалитет продаёт... Так я его уделаю. Куплю всё с потрохами. А потом договор аренды разорву к чёртовой бабушке. Пусть вымётывается...
   - Коля, а если он сам выкупит, скажем, денег больше даст?
   - Не даст. У него одни долги. Живой зелени нет, всё в товаре. А я хоть сейчас пару лимонов наликом выложить могу.
   - Так и не важно, что нет денег. А заявит такую же сумму, как ты, и рубль сверху, вот и выиграет торги... Потом ещё полгода по судам может деньги не отдавать, если не ошибаюсь... Ты с носом останешься, а он время выиграет. Не свети сумму, Коля... Даже на рынке есть уши!
  
   Николай ещё раз с недоверием осмотрел архитектурные излишества в кафетерии, а потом почти прошептал:
   - А как думаешь, про два лимона кто-то слышал?
  
   Не знаю, чем закончилась история с торгами - всё времени не было, чтобы настроить антенну своего любопытства на волну ОБС (одна бабка сказала), но полагаю, Коля сумел справиться с поставленной задачей. У него всегда получается. Везучий он человек по жизни. Везучий и упорный... такой настойчивости я мало у кого встречал. И характером бог не обидел. Только иногда даёт себе слабину, когда в родной город приезжает... Но Москва не терпит подобной расхлябанности, в столице Коля другой... так мне кажется. И нет ни одного факта, который бы заставил меня в этом усомниться...
  
   Вот вспомнил встречу на рынке, и память сразу услужливо предложила историю, которую от Салеева слышал. Да-да, про моего бывшего шефа. Угадали.
  
   Славка одно время, лет пятнадцать назад, подрабатывал в фирме у Николая. Занимался он гарантийным ремонтом вышедшей из строя, главным образом, бытовой электронной и компьютерной техники. Офис фирмы располагался в трёхкомнатной квартире. В одной комнате сидел бухгалтер, в другой принимали клиентов, а третья комната находилась под Славкиной юрисдикцией. В том смысле, что туда путь был заказан всем, кроме него самого и директора. Дверь закрывалась на замок, чтобы никто не вздумал проникнуть в мастерскую с дилетантскими намерениями что-нибудь потрогать руками. А как вы думали, ремонт и настройка порядка требуют.
  
   Салеев приходил в офис по свободному графику, когда считал нужным. Платили ему за конкретную работу, за отремонтированную технику. Так что он сам мог оценить, сколько получиться заработать и сколько на это потребуется времени.
   В то летнее воскресное утро Славка явился на рабочее место с целью отремонтировать пару телевизоров, если получится. Зашёл в квартиру и сразу понял, что кто-то здесь есть, поскольку в туалете не выключен свет и отчетливо пахнет сгоревшим чайником. Двери и форточки нараспашку!
  
   В комнатах никого, а вот в кухне очень живописная картина. У чайника, вода в котором выкипела, похоже, уже давно, отпаялся носик. Он лежал отдельно и своим бело-красным свечением сообщал наблюдателям об изрядности температурного режима, под который ему подфартило попасть. Эмаль давно прогорела, и чёрный остов чайника напоминал собой не успевший затонуть линкор "Оклахома" 7 декабря 1941-го года на американской базе тихоокеанского флота Пирл-Харбор.
  
   Славка отчего-то сразу на мгновение отдался в лапы подлой штуки - ностальгии. Давно случилось с ним самим нечто подобное. Молод тогда Салеев был, молод, зелен и горяч. Горяч, как та плита электрическая, которую он с соседом по комнате общежития фабрики по производству валенной обуви отремонтировал. Плита стояла на общей кухне в числе двух работающих. Починка прошла успешно, и, как оказалось, даже чересчур. Если раньше дожидаться закипания полного чайника приходилось около часа, то теперь он за это время успел не только выкипеть, но и отстрелить носик, оплакав его тугоплавким припоем... Такой запах не забывается.
  
   Чайник чайником, но это ещё не всё. Гвоздём программы мог бы оказаться сам директор фирмы, невозмутимо (без противогаза в дыму и чаде) спящий за столом. Но не стал, поскольку по всей кухне было в старинной гусарской манере насорено деньгами, хорошо насорено, как вспоминает Салеев на 15-20 недурственных зарплат. Часть купюр шелестела на полу, часть изображала останки Вавилонской башни в головах у шефа, то есть непосредственно на столе. А две или три купюры (не самого высокого достоинства, к счастью) представляли собой фигурно выложенный пепел на окраинах газовой плиты.
  
   Славка попытался разбудить директора:
   - Николай, ты что это деньгами соришь?!
   - Жена придёт, подметёт... - ответил тот, даже и не думая просыпаться и идти в народ, в поля... для трудовых свершений или воскресного отдыха на природе, на пленэре, в оранжерейной экзотичности.
  
   Салеев собрал при помощи веника и совка все деньги в большое пластиковое ведро и написал записку такого содержания: "Приборку произвёл, денег в банке нет, они теперь в ведре. Старшина первой статьи Салеев".
  
   Следующим утром Славка снова зашёл в офис. Вы думаете, что на кухне опять кто-то спал? Ничуть не бывало. Там было почти пусто, если не считать ведра с деньгами, которое переместилось с пола на подоконник и приветливо улыбалось свежими гайдаровскими купюрами. Записки на столе не оказалось. Славка удивился, но не настолько, чтобы забыть о работе. Пошёл в комнату и приступил к ремонту ксерокса.
   Через час появился очень тяжёлый на голову и ноги глава фирмы с видом лёгкой контузии на небритом от длительных возлияний лице.
   - Николай, а чего ты деньги не забрал?
   - А жена, что ли, не приходила? Не мужское это дело - из ведра выносить...
   Сказал, засмеялся своей, как ему показалось, шутке и сразу же извлёк из внутреннего кармана кожаной куртки (у нас в Печоре и летом бывает чуть выше нуля по Цельсию) початую бутылку с коньяком. Рабочий день закончился, так и не успев начаться. Но не для Славки. Он поспешил ретироваться домой, где у него в ремонте находилось другое оборудование из ассортиментного перечня торговой фирмы.
  
   Он ещё и до своего подъезда не успел дойти, как получил сообщение на тупейджер. Так вот Славик называл электронный эквивалент местечковой крутизны начала 90-ых годов прошлого века. Салеев перезвонил и немедленно был ошарашен шефом. Тот спрашивал:
   - Слава, ты не видел, куда я деньги положил? Тут у меня где-то валялись... на кухне... Нужно за аренду магазина заплатить... а найти не могу.
   - А на подоконнике смотрел?
   - Тут только ведро...
   - Пустое?
   - Не-е-е-ет... А чего это их тут так много?
   - Размножаются...
   - Иди ты!
  

* * *

  
   А современная действительность тем временем тоже не молчала... Орала нечеловеческим голосом со Славкиными интонациями.
  
   - И что ты орёшь, будто забортной мочи наглотался?
   - Забортной воды? Моряки так, вроде бы, говорят?..
   - Нет, именно мочи... От воды бы ты уже давно захлебнулся.
   - Чего ору? Не ору, просто огорчаюсь... нашей обыденности бесхитростной, чиновниками засиженной, словно мухами. Тут намедни письмо счастья из пенсионного фонда получил. И соседка моя этажом ниже тоже получила за покойного мужа. Мужик уже умер давно, года два назад, а ему всё идут письма... Хорошо ему в раю-то с пенсионным удостоверением...
   - От управляющей тепловой кампании тоже шлют. Дескать, в новый год без долгов и с чистой совестью. А сами, сволочи, намудрили чего-то. Все теперь им должны остались после перерасчёта тарифов задним числом. Все, я не ошибся? Вы тоже должны? Вот видите.
   - Так ведь прокуратура предложила управляющей компании умерить амбиции.
   - Нет, тамошнее руководство настолько разгорячено собственным теплом, что теперь судом гражданам угрожают за неуплату. В каждом счёте вбахивают графу "долг за...". Понимаю, что нелегко коммуналке живётся, но зачем же из нас идиотов делать только потому, что кто-то в республиканских верхах неустанно наши управляющие кампании раком строит, пять копеек даёт из бюджета и предлагает ни в чём себе не отказывать? Вот они у министерских и научились. На испуг берут, гады. Судов у нас ещё, как огня, боятся и не любят.
   - А за что их любить-то? За то, что с тобой там, как с быдлом обращаются, и твоё время крадут, ни с чем не считаясь, будто они самые главные разводящие вселенной?
   - А я решил не спорить с тепловой компанией. Я им долг погашаю... По чуть-чуть. Пятьдесят копеек в месяц. Обозначаю, так сказать, добрые намерения. А что, по нашим законам в суд на меня даже подать не смогут. Текущие платежи произвожу, а то, что мне насчитали за не оказанные услуги, я буду погашать лет двести. Рекомендую всем так же поступить.
  
  

3! СИНТЁПИСТЫЕ МЕСТА, СРЕДА ОБИТАНИЯ

Глава самая короткая. Вероятно, именно в ней читателя перестанут водить за нос и объяснят, что же такое синтёпка, и какова её научная ценность

  

ОКОЛО ПТИЦЫ (МЕЛОЧИ ЖИЗНИ)

  
   - Только вчера узнал, что означает логотип LG. Life is good. Заебатецька жизнь, что называется. Смелые эти корейцы, вынужден заметить. Не боятся облажаться. Хотя стоило бы...
   - А вот меня всегда интересовал вопрос, кем бывший президент Французской республики Жак Ширак приходится господину лапши Дошираку?
   - По-моему, ты уже не в первый раз с этим вопросом... Если ДО Ширака, то, видимо, папой... это я так думаю.
   - А корейские иероглифы?
   - А франко-корейская война!
   - А-а-а...
   - Ага!
  
   -------------------------
  
   - Знаешь, чувствую себя, как лошадь на свадьбе...
   - Не понял.
   - Что тут непонятного: морда в цветах, а задница в мыле.
   - Так этот анекдотец, брат, с такой бородой, что даже в сказке не сказать...
   - А ты сам-то такой скучный, что у тебя в руках даже мухи не засиживаются...
   - В смысле, не гадят?..
   - Ну да... примерно. Ты же не портрет императора Франца-Иосифа или пра-пра-бабушки его, вдовствующей императрицы Марии-Терезии...
   - Так чего весь в мыле?
   - В отпуск уезжаю... На родину... В Димитровград еду, родственников вагон... Всем нужно подарок привезти. А главный подарок тёще - я сам! Такого зятя попробуй-ка найти... клюв обломаешь.
  
   -------------------------
  
   Традиционно в отпуске останавливаемся у мамы жены. И когда родители мои живы были, а теперь и подавно. Обычно приезжаем с Верочкой Ивановной во второй половине лета. Встреча у тёщи - это феерия татарской кухни с несколько непредсказуемыми возлияниями.
  
   Но это не мешает мне всякий раз договариваться с тёщей на завтрашний поход в лес. И вот настаёт судное утро. "Кто со мной с утра за грибами? Кто вчера обещал?" - это мама любимой супруги так замысловато требует моей крови. Ой, опять я вчера не сдержался. Но стоит только зайти в лес... Стоит лишь найти первую добычу...
  
   До первого гриба, до первого гриба!
  
  
   А в голову всё равно приходят всякие роскошные воспоминания. Тоже отпуск, только значительно раньше. У отца на огороде с вечера бутылку водки возле грядки закопал. На рассвете вышел на крыльцо... Потом к интуитивно угадываемому месту. Пошарил рукой. Вот оно... Маленький огурчик, холодный от росы. Об живот протёр и в рот. Каждый пупырышек языком ощущаешь - как с роднёй после длительной разлуки соразмеряешься.
  
   Потом тёплой водкой из горла запил. Бутылка тёплая от земли. Она, мать человечества, будто только что родила эту стеклотару вместе с содержимым и огурцом. Такой контраст божественный водка тёплая, огурец прохладный. Следом два ведра колодезной воды на себя опрокинул, от которой зубы в диковатую примороженную улыбку сводит. Ничего душевней в отпуске не бывает.
  
   -------------------------
  
   - Заглянула вчера супруга под пробел... Да, а чего вы смеётесь? Точно под клавишу пробела ухитрилась посмотреть. А там, сами понимаете, чего только нету... И скорлупки от семечек, и разнообразные крошки неизвестного науке животного и растительного происхождения, и витаминный шарик "гексавита", и шкурка от новоиспечённого прусака, и кофейные разводы...
   - Так что?
   - А то, что теперь нет повода не купить новую клавиатуру.
  
   -------------------------
  
   Это было вступление...к третьей главе... что-то тоже неподалёку от птицы...
  
  

КУПАНИЕ. НАЧАЛО СЕЗОНА

  
   Люблю я посещать места моего детства, там каждый старый заулок о чём-то тебе говорит. И пусть застроено всё давно так, что не узнать без длительного анализа, но то и дело выглянет из-за многоэтажек какое-нибудь дерево, которое я сам и сажал в девятьсот мохнатом веке во время субботника, посвящённого началу учебного года... И тогда, тогда пронзит сердце лёгкая грусть, от которой хочется снять очки и достать из кармана носовой платок.
  
   А вот здесь когда-то был деревянный магазин, и возле него сидели на ящичной таре бабульки, торговавшие семенами подсолнуха. Денег на такое баловство родители не давали, и приходилось идти на хитрость. В этом пацанам очень помогал однажды разбитый термометр, за который кто-то уже получил по полной программе целую задницу синяков от папашиного брючного ремня. А ртуть-то никуда не делась - вот она, в баночке.
  
   Брали мы двушки (монеты достоинством в 2 копейки, жёлтого цвета из сплава меди и цинка, по размеру почти соответствовали десятикопеечной монете серебристого цвета, изготовленной из никелевого сплава прим. автора) в ртути замачивали, а потом затаривались у старушек семечками. "Посеребрённую" двушку вполне можно было принять за десять копеек, если не присматриваться. Только одна торговка почуяла непорядок. "Ребятки, это медаль, что ли"? - спросила. Ну, а мы, понятное дело, сквозанули огородами, чтобы не догнали, и долго потом на этой улице не светились.
  
   Я практически каждый год в Димитровград езжу. В отпуск, разумеется. Теперь немного реже. Кровных родственников почти никого не осталось. А из того, старшего поколения только тёща жива. Вот родители мои хоть и умерли, но долго пожили. Отец на 93-ем году скончался, не болел почти. Крепкий старик был. В 90 лет ещё меня перепить мог.
  
   Что, думаете, ничего весёлого у меня в зрелые годы на родине не случалось? Ошибаетесь, мои милые. Помню, мать ещё жива была. Приехал я в гости. Один без жены, без пацанов. Наверное, проездом куда-то в командировку, сейчас уже не вспомню.
  
   Но не суть. Итак, представьте себе. Сижу я на летней веранде. Эни меня обедом кормит. Огород с веранды отлично просматривается, значительно лучше, чем из смотровой щели БэТэЭра. На дворе не то конец апреля, не то начало мая. Теплынь, всё цветёт. Красота, не то, что в Печоре, где ещё снегу даже в городе хватает, а не то, что в лесу.
  
   На огороде брат маячит (он тогда с семьёй неподалёку жил, частенько маме помогать приходил): то ли копает что-то, то ли картошку сажает. Ну, думаю, сейчас поем и пойду поддержать старшого в его творческом порыве. Выспался хорошо, мышцы тянутся лениво, работы просят. Отчего ж не пойти-то?
  
   За едой так увлёкся мечтаниями, что на брата внимание обращать перестал. Тут мне мама и говорит:
   - Смотри, Славка, что он делает?! Вот стервец. Этакая дурында! Жарко ему, что ли, стало?
  
   Поднимаю голову, а там мой брат единокровный голышом в колодец, где вода для поливки, с головой окунается и фыркает, будто тюлень. Вот ведь странно - зачем в колодец-то полез, до речки всего-ничего идти - минут пять, не больше.
  
   Тут меня любопытство разобрало. Встал я из-за стола и к колодцу подошёл. Смотрю, вся одежда моего братишки рядом валяется и подозрительно привлекает к себе мух, причём большей частью - зелёных, навозных.
  
   Брат заметил, что я подхожу, и говорит:
   - Слав, ты бы что-нибудь старое отцовское притащил... из шмоток... Видишь, беда какая - провалился я в сортир... Теперь свою-то одежду только на выброс... Хорошо, не утонул... Успел за доску схватиться. Целая оказалась...
  
   А случилось, как все уже, наверное, догадались то, что пол в туалете провалился, сгнил. Туалет брат рассчитывал отремонтировать сразу с началом сезона, но наступила весна, а с ней - посадки рассады в теплицы и другие не менее нужные и полезные первоочередные дела. История с ремонтом туалета немедленно ушла на третий план...
  
   И тут, видишь ты, такой конфуз. Вот я и говорю, если наметил что-то сделать, то делай сообразно плана, а не то жизнь всё равно заставит вернуться к проблеме... порой даже таким экзотическим способом.
  
  

МАЛЬЧИШ КИБАЛЬЧИЧ

  
   - Помнится, когда я учился классе, наверное, в третьем или четвёртом, появилась у нас в школе мода стрелять из поджиги. Знаешь, что такое поджига? Расскажу, как её делали мы, мелекесские пацаны с рабочих окраин.
  
   Берёшь медную трубку, загибаешь один конец и сминаешь его пассатижами или ударом молотка, потом этот расплющенный конец забиваешь в обработанную деревяшку, которая служит в дальнейшем казённой частью. Затем вытачиваешь в трубке, в поперечном направлении, канавку треугольным напильником, такую, чтобы в неё укладывалась спичка, но только-только, плотно очень. В середине канавки "цыганской" иглой протыкаешь маленькое отверстие, а внизу устанавливаешь скобу для фиксации "хвостовой" части спички (головка должна располагаться как раз напротив микро-отверстия в трубке), обычно из гвоздя. Всё, поджига готова.
  
   Теперь её осталось зарядить. Заряд производится со стороны ствола и забивается шомполом. Сначала смесь пороха и серы (со спичечных головок), потом вата, заменяющая пыж, следом дробь или шарики от подшипников, а затем - снова ватный пыж.
   Далее...
   ...прилаживаем спичку, чиркаем ею о коробок и производим выстрел с вытянутой руки. Если руку не вытягивать, то увеличивается риск получить травму лица, поскольку бывали случаи, когда трубка разрывалась прямо в процессе стрельбы. Особенно опасно было иметь дело с бездымным порохом. Но, слава богу, ни у кого из нас такого наполнителя для поджиги не водилось.
  
   Отменно-прекрасно стреляло это импровизированное оружие, если пускать в ход его боевые качества не сразу после зарядки, а спустя день-два. Пороховая смесь за это время скоксовывалась внутри медного ствола, и получался выстрел очень громкий, почти как из настоящего ружья. Именно с целью эффективного использования своего оружия (как ты понимаешь, поджига у меня была) я, туго забив заряд в ствол своего "винчестера", сразу же укрыл его под матрас вместе с мешочком, в котором порох для зарядов хранился. Ну, думаю, приду завтра из школы, сразу же побегу за огороды, чтобы пальнуть по воронам, которых обычно много крутилось возле свалки.
  
   Уж не знаю, каким образом, но к утру поджига перекочевала в наволочку. Возможно, перед сном я любовался своим сокровищем, а потом неудачно под матрас спрятал, да ещё и заспал. Эта ошибка стоила мне глубоких человеческих переживаний вместо предполагаемого удовольствия, на которое я так рассчитывал.
  
   Стоял конец сентября. Дождь, холодно. Идём мы с пацанами после школы домой. Вижу, из нашей трубы дым валит, как при пожаре. Чёрный-чёрный. Будто рубероид горит. Что сказать, предчувствие сразу хреновое.
  
   Так и есть. Только я за порог, маманя мне сразу в лоб зарядила. За что, мол, эни, кричу? Она не отвечает, а только методично меня бельевой верёвкой по заднице мутузит тяжёлой рукой передовика социалистического производства.
  
   Оказывается, мама нашла мою поджигу, когда бельё перебирала, чтобы в стирку отложить. Рассмотрела её, приняла за что-то ненужное, и непонятную штуку в печь бросила. А ещё и мешочек с самодельным порохом - селитра и древесный уголь, смешанные в пропорции "фифти - фифти". Затопила, чтобы к стирке приготовиться. На одну чугунную конфорку поставила ведро с водой, на другую кастрюлю. Третья - пустая. Знаете, какие на печках конфорки? Точно, наборные из литых колец, не при их Властелине будет помянуто.
  
   Так вот, Колечки разлетелись, будто ступени ракеты, отделяясь в предписанный законами физики момент. Хорошо, что ведро стартовало несколько менее удачно, чем позволила б себе какая-нибудь легкомысленная кастрюля на её месте. Та бы точно подпрыгнула до потолка. Ну, а ведро всего только опрокинулось, вода пролилась... иначе бы пожара не миновать...
  
   Однако выволочкой дома дело не ограничилось. Тут ещё дама одна классная нарвоучительно пальчиком сделала книксен вокруг моего носа... и участковый смастерил пару намёков, что, дескать, поставит меня вскорости на учёт в детской комнате нашей родной милиции...
  
   Кибальчич, как я помню, в тюрьме свою ракету проектировал. А я хоть и на свободе, хоть и не ракету... но пострадал ничуть не меньше, если соотнести степень наказания за содеянное сообразно возрасту. Я же малолетком был... да и царь к тому моменту уже не занимался деспотизмом, "Народную волю" по стенке деревенской избы не размазывал...
  
   Но несмотря на свою техническую продвинутость, я очень долго верил в сказки...
  
  

ГУСИ-ЛЕБЕДИ

  
   - Сравнялось мне тогда лет, пожалуй, что - семь. Не то уже закончил первый класс, не то только собирался в школу идти. Горячее приволжское лето. Каникулы. Все мои старшие братья-сёстры с утра пораньше на речку убегают, то рыбалить, а кто и просто без особой цели: искупаться, поваляться на горячем песочке, покурить втихаря в кустах, чтобы взрослые не увидели.
  
   Старшие меня обычно не будили, чтобы потом ответственности за малого не нести. Никому же из нормальных пацанов не понравится с мелюзгой целый день возиться, вместо того, чтобы заняться нормальными мальчишескими делами.
  
   Просыпался я, как придётся, быстро съедал, что мать на столе оставляла: кашу с молоком или пару яиц варёных и чай. Особо не разъешься - бедно жили, - но мне тогда и не нужно было.
  
   После нехитрого завтрака выбегал я на улицу и шёл искать соседских пацанов - моих ровесников. Место встречи изменить было нельзя уже и в те неправдоподобно далёкие времена. Собирались на пруду у кривой берёзы и решали, что делать дальше: к кому в огород забраться - гороху надрать или малины, во что играть - в ножички, расшибалочки, "штандара-мёртвого", лапту или в партизан, куда пойти - в лес или на речку.
  
   В тот июльский день я точно так же, как обычно, бежал вприпрыжку по тропинке, ведущей к пруду. Вот уже и к самой воде спустился. Смотрю, а там гуси гуляют с окрестных дворов. И, что самое для меня интересное, несколько маленьких гусят. Видно, недавно вылупились. Ну, я, немедленно схватил прутик и к ним. Поиграть с юным поколением животных и птиц для детей вполне естественно.
  
   Но тут всё гусиное семейство обернулось ко мне, распахнуло крылья и принялось судачить своим шипящим языком... Ш-ш-ш-матри, мальш-ш-ш-иш-ш-шка... наших деточек ш-ш-штукнуть хош-ш-шет. Так мне представлялось, по крайней мере. А что, спрашивается, могло возникнуть в мозгу пацана, который всё ещё верил в волшебные превращения и сказочные обстоятельства?
  
   Так вот, сначала пошипело всё пернатое семейство, а потом группа из трёх-четырёх гусей во главе с самым большим тёмно-серым вожаком кинулись ко мне с ужасающим гоготом.
  
   Я немедленно сделал правильные выводы и пахучий от избытка нахлынувших чувств вылетел пулей на тропинку. А гуси не отстают. Крыльями себе бежать помогают и не скрывают агрессивных намерений. Тут бы мне свернуть в рощицу, гуси тогда бы наверняка бросили преследование, а я не догадался... и не по малолетству, а от страха, от которого ноги меня несли со скоростью вылетевшего из-под сапога гренадёра шелудивого котёнка.
  
   А тут ещё одно жуткое обстоятельство: гуси, выбравшись на ровное место, принялись взлетать. Прямо вот так приподнялись на лапах, зашипели и полетели. Тут уж моему ужасу не было предела. И до этого был напуган, а когда летящих преследователей увидел со стороны изрядно промокшей от избытка чувств кормы, и вовсе мне крышу гусиными крыльями смахнуло. Оглядываюсь... самые настоящие гуси-лебеди. Как в сказке. Заслонили солнце. Шипят нагло так: "Не уйдёш-ш-шшшш! Не спрячеш-ш-ш-ся! Шшша-лиш-ш-ш-шшшш".
  
   Затылком чувствую воздушные потоки, которые они во время своего полёта поднимают. Вот-вот унесут к Бабе-Яге в логово на курином фундаменте. Страшно было так - словами не передать.
  
   По дороге долго меня гуси гнали. Пока не свернул я на обочину. Нет, не догадался. Просто из сил выбился и упал в кусты. Ну, что сказать - текло с меня изо всех отверстий от страха. Если сначала только обмочился, то когда себе Бабу-Ягу представил и полёт к ней, то тут уже прорвало плотину по полной.
  
   Я и сейчас высоты боюсь, свыше метра - к Ихтиандру за справкой обращаюсь, ну, блюю, то есть, а тогда-то и подавно... Нет-нет, не смейтесь, от страха высоты по большому мне не хочется. Тогда, впрочем, тоже не хотелось... но пришлось. Никогда больше за всю свою жизнь такого унижения не испытывал.
  
   Эни меня дома больше часа потом успокаивала да отмывала дегтярным мылом, покуда в себя не пришёл.
  
   Но через месяц я отомстил гусям за пережитый страх и унижение. Из рогатки каменюкой вожака приласкал из кустов, когда он в пруду по зеленоватой от ряски воде скользил, будто белый теплоход по морю. С первого раза попал, веришь-нет. Шея сразу набок, глаз закрылся, а гусь - знай себе, плавает. Ну, точно, как в тире. Только там мишень вся разом опрокидывается, а здесь же только голова.
  
   И так мне гуся жалко стало, что я сразу заревел белугой, рогатку бросил и домой побежал. К вечеру вроде бы успокоился, но тут соседи пригласили родителей на гусятинку в честь какого-то семейного праздника, и я снова впал в состояние вселенской несправедливости. За что? Почему именно я так примитивно и подло расправился с вожаком?
  
   Иногда этот убиенный и съеденный гусь является ко мне во сне, и я буду нимало не удивлён, если на Страшном Суде этот роковой выстрел из рогатки закроет передо мной райские врата, где так и не дождутся меня прекрасные гетеры.
  

ДУНЬКИНА РАДОСТЬ

  
   - Мама, эни, была очень строга с нами, детьми. Наверное, даже не от того, что любила нас мало, просто жизнь была суровой и скудной. Иногда, правда, крайне редко, она баловала младших братьев и сестёр, конфеты покупала. Ну, да какие, собственно, конфеты - подушечки "дунькина радость", как правило, слипшиеся в большой невразумительный комок.
  
   Помню, сестра увидела как-то раз, что мама прячет кулёк с нехитрыми сладостями на голландке. Дело летом было, печку эту не топили. Место для нычки удобное: с высоты детского роста не разглядишь. Позвала меня сестра и говорит: "Давай-ка, мы, Ислям, по конфетке достанем. Эни не заметит. Кулёк-то вон, какой, большой. Я бы тебе и говорить не стала, потом бы угостила, да мне одной не суметь, высоко". Провокация ей удалась. Много позже, когда прочитал я у Зощенко рождественский рассказ, где Лёля и Минька объедают угощение с праздничной ёлки, мне очень живо представился наш с сестрой поход за конфетами. Будто с нас Михаил Зощенко иллюстрацию эту списал.
  
   Поставили мы две табуретки одну на другую. Сестра держит их, чтобы не упали, а я лезу, как монтажник, на верхотуру. Вниз стараюсь не смотреть. Для меня ж высота - первый враг. А тут ещё фантазия разыгралась - вот так раз!
  
   Пацаны из старших классов рассказали. Посреди Пизы, город такой в Италии, стоит башня. И наклонено это сооружение чудесным образом, чтобы туристов заманивать. Наверху у башни есть смотровая площадка, откуда хорошо обозревать итальянские окрестности бывшей Древнеримской империи.
  
   И тут в моём богатом воображении мальца, недавно как раз изучившего античный мир горделивых латинян, вырисовывается этакая странная картина: будто туристы гуськом карабкаются на изрядно покосившуюся башню, а потом опадают с самого верха, как спелые груши на сильном ветру. Да, ребята, пизануться с наклонённой башни, судя по всему, не такое уж и приятное занятие.
  
   Стараюсь об итальянском городе с чудным названием не думать, в руках себя держу. Вот уже и цель недалеко.
  
   Чтобы конфеты нащупать, пришлось на цыпочки привставать. Тут, наверное, я сильно верхнюю табуретку качнул. Сестра не удержала, я сверзнулся на пол, аки ангел, из рая изгнанный. Лежу, ору благим матом. Рядом сестра плачет - зашиб я её в полёте. А весь пол усеян "дунькиной радостью". Все обозреваемые окрестности в кристаллах сахарного песка. Казалось, вот оно счастье, хватай конфеты, да ешь. Но не до едьбы нам было. Эни вот-вот прийти из магазина должна. Некогда разлёживаться и себя жалеть. Веником всё смели в кучу. В кулёк кое-как сложили и в тайник запихнули, практически - забросили. Не до гигиены было - конфеты, разумеется, потеряли свою первозданную чистоту, но деваться-то некуда.
  
   Что говоришь? А потом не ели? Как не ели? Ели, конечно, чтоб не заподозрили нас сестрой в намеренном злодействе. Хрустели песком, уже не сахарным, и ели. Только сестра всё возмущалась, что продавщица такой грязи дала... Но не очень настойчиво, иначе бы мама пошла в магазин и, кто знает, не открыла бы она тогда нашу тайну.

ЧЕРЕМШАН

  
  
   - Всё детство моё связано с речкой Черемшан. И летом, и зимой она под боком. Летом рыбу в ней ловим, зимой снег расчистим и на льду в хоккей гоняем. Ну, что ты, без коньков, конечно. Коньки, настоящие, которые на ботинках, по тем временам - безумная роскошь. Правда, были ещё "двухполозки" - коньки, которые можно к валенкам привязать при помощи шнуровки, - но на них ездить по бугристому льду очень тяжко, можно лодыжки запросто повредить. Так что проходили наши хоккейные схватки с командами, обутыми, главным образом, в валенки.
  
   Черемшан - звучит красиво. Не оттого ли, что по его берегам обильно растёт дикий чеснок - черемша? Или на то есть другие причины?
  
   Местные названия, вообще говоря, бывают иногда забавными. Вот, например, в Димитровграде плотву называют не сорожкой, как принято на Волге, а синтёпкой. И никто не знает, отчего такое закадычное и доброе заглавие у этой рыбки невеликой.
  
   А с ним, с этим названием, у меня почему-то всегда ассоциируется картинка из детства.
  
   Река Черемшан неподалёку от города протекала. Маленькая, узкая, почти ручей, но местами и вполне себе - водная артерия: вброд не переправишься.
  
   Помню: мостик деревянный. Мы с пацанами только что закончили 9-ый класс. Рыбалка. Прикорм и всё такое. Выпили малость для куража - что за рыбалка всухую? Рыбалка без спиртного - рядовое мероприятие, а с водкой - деяние культурное. Но на водку обменять складчину для школьных завтраков никогда не получалось.
  
   Что пили? Бормотень какую-то, в самый раз плинтуса красить. Да уж на что денег хватило, мой милый... Не Рокфеллеры, чай...
  
   Винище тогда у нас самодуром звали, на гандонно-макаранной фабрике его разливали. Где-то его "слёзы Мичурина" нарекли, а у нас в Мелекессе иначе. "Хрушовкой" эту мерзость величать изволили. Но ничего, пацаны пили и не жаловались. И выросли большие и местами красивые. Там, где молью не побило, и кукурузу не культивировали.
  
   Как сейчас помню, на полуострове Баянда это происходило. Место в те времена было почти дикое. Можно и рыбы наловить, и ягод набрать. Главным образом - ежевику.
  
   О чём это я? Ах, да...
  
   Ага, расселись на берегу, значит, рыбалим. Поплавки у всех замерли, будто приклеенные.
  
   На другом берегу стоит дед, седой и тощий, будто сучок на высохшей берёзе. У деда язи, а у нас хрен, да малявки в этой связи. Ни одной синтёпки тебе для полноты рыбацких ощущений. На что ловите, дедуня, спрашиваем? А рыбак что-то на нас окрысился, будто мы у него рыбу уводим, а не он у нас, и говорит со злой ухмылкой: "На гимно жёванное ловлю, унучки. На гимно..."
  
   Может, и нам, дескать, нажуёте, спрашиваем? Вежливо, на "вы", а не то, чтобы там без уважения. Тогда взрослых уважали изо всех сил. Однако дед осерчал, цыкнул зубом и ушёл. Перебрались мы немного выше по течению на другой берег, вышли на его месте. Хоть бы одна поклёвка. Представляете? Мне тогда этот дедов фокус волшебством показался... Да и сейчас, наверное, тоже бы удивился...
  
   Люблю возвращаться на это место, когда приезжаю в отпуск на родину.
   Однажды...
  
   ...стою на берегу, будто в прошлое попал, где ещё пацанами в Черемшане рыбу ловили. Удочка в руках. Червяк на крючке. А за спиной жена, тёща и пацаны, сыновья, лужайку к пикнику готовят. Ничего поначалу не клевало, а тут так взяло, так поплавок притопило... Чую, хороший лещ на крючок подсел... И тут сзади крик, как серпом по граблям:
   - Витёк!
   Пытаюсь подсечь, веду к берегу... Кажется, взял что-то крупное, а сзади снова:
   - Витёк! Ты чего морду воротишь? Это же я...
   Сошёл лещ с крючка. Оборачиваюсь в гневе, а там мужик весёлый и симпатичный. Пьяный? Думаю, да... Посмотрел на меня и говорит:
   - Хм...м... а со спины точно - Витёк!
   У меня сразу вся злость испарилась. И теперь Верочка Ивановна, когда хочет подчеркнуть, что я иногда сильно увлекаюсь своим делом, не обращая внимания на происходящее вокруг, она так и говорит:
   - А со спины - точно Витёк!
  
   Это не женщина - это петля. Точно говорю. И это она ещё о моих пятнадцати тетрадях ничего не знает...

_ _ _

  

ПЯТНАДЦАТЬ ОБЩИХ ТЕТРАДЕЙ

  
   - Но не только Черемшаном славен был мой город Димитровград, Мелекесс - в девичестве, из водных ресурсов, я имею в виду. Ещё и приток у этой речки наличествовал, чуть крупнее ручья. А название у него было и вовсе непритязательное и очевидное - Мелекесска.
  
   Так вот, на ту Мелекесску бегал я ещё совсем сопливым пацаном, чуть не каждый день. Уж если Черемшан сам по себе невелик, то, думаю, понимаешь, что Мелекесску и вовсе в некоторых местах перепрыгнуть можно. Уже не в переносном смысле. Потому родители спокойны были - ничего со мной не случится.
  
   И не случалось. Один раз, правда, по дороге на рыбалку был сбит каким-то нетрезвым жителем, проезжающем мимо на мопеде. Но ничего, на лбу шишка, на локтях и коленях ссадины. Переживаемо. Это куда как легче обошлось, нежели с братом жены... когда он ещё мелким был. Как, говоришь, его называть? Шурином? Верно, шуряк.
  
   Тогда брату Верочки Ивановны лет шесть или семь сравнялось. Помню, я в гостях сижу в доме у родителей будущей супруги, а он перед домом на трёхколёсном велосипеде вышивает. На тротуаре, между прочим, а не на проезжей части. Я за этой картиной в раскрытое окно наблюдаю. Вот тут-то его, шуряка моего (почти без пяти минут родственника, поскольку Верочка Ивановна уже сказала своё решительное "да", и дело оставалось за родительским благословением), сбил какой-то урод на мопеде. Представь себе - точно на таком же, как и меня в детстве.
  
   Пацан полетел кубарем и коленом о бордюр (или, там, поребрик, если по-питерски) ударился. Орёт благим матом. Вижу, кровь льётся обильно. Ну, я - жопу в горсть - полетел на улицу. От рубахи рукав оторвал и ногу парню туго перетянул, чтоб кровотечение остановить. Чую, время дорого - пока транспорт поймаешь, мальчишка сознание потеряет или того хуже - лучше даже и не думать. Вот потому подхватил я шуряка на руки и к станции скорой помощи понёс. Благо - не очень далеко было. Метров триста-четыреста, если память не изменяет.
  
   Оттуда нас на рентген отвезли, а следом - в травматологию. Шурина сразу на операционный стол, а меня за дверь выставили. Только прикрыли её не плотно. Потому слышу, как там внутри, эскулапы пацана развеселить пытаются, отвлечь и параллельно что-то обезболивающее колют.
  
   - Тебя папа привёз?
   - Нет, Славка...Веркин жених.
   - А Вера - это сестра?
   - Ага, сеструха.
   - Свадьба когда?
   - А чё им свадьба, они уже и спят вместе. Только родители пока не знают.
  
   Вот вспомнилось чего-то. Наверное, оттого, что шуряка своего недавно видел. Жив курилка, только до сих пор чуть прихрамывает - что-то серьёзное у него тогда с коленом случилось.
  
   Но опять меня не туда понесло. Совсем другое хотел рассказать. Что говоришь? Да-да, про рыбалку, да не совсем. Слушай, одним словом. Сам поймёшь.
  
   Относительно ловли рыбы на удочку с берегов Мелекесски знал я всё почти: когда, в какой сезон года, при каких погодных условиях, что следует применять в качестве приманки для ловли рыбы, где она лучше клюёт в разное время суток, чем и когда нужно прикармливать (пусть кришнаиты успокоятся, не о карме в космическом смысле речь).
  
   Однажды летом.
  
   Рыбалю на Мелекесске. Её в том месте переплюнуть можно, если через длинную трубку рогоза сушёным горохом.
   На другом берегу тюрьма. Сейчас, даже номер скажу... ЮИ-78/Т. Нынче там особо опасные сидят, а во времена моего боевого детства такого не было. Почему? Так режим был - не режим, а "шаляй-валяй". Чуть не каждый день там местное начальство кого-то из обитателей камер выпускало порыбачить на удочку. Наверно, в качестве поощрения за примерное поведение и в виде прогулки.
  
   Сбежать с этого пятачка практически невозможно, поскольку оформлено всё вроде санаторского пляжа - края высоким забором с декоративной колючкой огорожены, а на вышке страшила стоит. Да не просто с "калашом", а с пулемётом на турели.
  
   Если рвануть, то только через водную преграду, но и тут не судьба, поскольку берег крутой и топкий - пока приступишь к форсированию, тут тебя пулей и срежет. Вероятно, именно так думало руководство спецучреждения, когда место для рыбалки придумывало. Сначала, видимо, для себя только, но потом и заключённым позволять стали единение с природой посредством рыбной ловли.
  
   Не знаю, почему такое случилось. Не могу объяснить. Место достаточно глухое, увидеть его довольно сложно. И вправду, только несколько пацанов знало, как напротив тюрьмы из диких кустов малинника вынырнуть, предварительно преодолев изгородь из колючей проволоки в трёхстах метрах от реки.
  
   А, кстати. Вот ещё что вспомнил. Отец об этой знаменитой Мелекесской тюрьме анекдот любил рассказывать, когда кто-то из родственников к нам приезжал. Анекдот такой.
   Встречаются двое друзей - русский и татарин. Русский спрашивает:
   - Как дела?
   - Якши!
   - Как семья?
   - Якши!
   - Слушай, Равиль, что-то я давно твоего сына не видел. Уехал, что ли?
   - Нэт. На турма сидит!
   - Крышу кроет?
   - Нэт. Внутра сидит!
  
   А я-то не "внутра", снаружи. Мне ничего не страшно. Тем более, товарищ на вышке строгим взглядом окрестности обозревает, будто богатырь земли русской Тугарина Змеёвича высматривает.
  
   Ага, стою с удочкой. Одним глазом на поплавок, вторым - на страшилу в звании сержанта внутренних войск. Он на меня не кричит, не гонит, хотя и полагается. Оно и понятно: стоять на вышке скучно, а тут хоть какое-то развлечение - наблюдать, как пацан на другом берегу рыбёшку тягает.
  
   Часа полтора прошло, и тут заскрипела металлическая дверь, и на берегу оказался дядька - весь в наколках и с удилищем в руке. Босой, в тренировочных штанах "конец олимпийскому движению" с пузырями пиратских парусов на коленях и в майке неопределённо-уголовного цвета.
  
   - Эй, кент, ты на что удишь? - окликнул меня заключённый.
   - А что вы мне за это дадите? - буквально оборзев от собственной значимости, ответил я вопросом на вопрос.
   - А это видел? - зэк достал откуда-то из закромов прямоугольный предмет коричневого цвета.
   Смотрю, тетрадка. Общая. Школьная. Обычная с виду тетрадь.
  
   В то время я от старших пацанов уже слышал, что уголовники ТАКИЕ стихи пишут, что просто... просто... никакого учебника анатомии не нужно. Всё и без него понятно... в упоительных деталях и подробностях, даже...
  
   - Дядь, а там что?
   - Там, керя, самое оно! Никогда ты такого не видел, в натуре. Гы, а читать-то умеешь?
   - У меня по чтению пятёрка! - обиделся я.
   - Тогда лови!
  
   Нимало не сомневаясь, кинул в обмен банку червей, выдержанных в анисовом чернозёме.
  
   Открыл я тетрадь и тут же забыл, зачем к реке пришёл. Словно по голове обухом топора ударили. Читаю и краснею, покрываюсь горячим потом и прерывисто дышу. Народное творчество, блатной фольклор, чтоб ему.
  
   "...так говорил он умирая,
   упёршись хреном в потолок,
   а сам рукой держал, играя,
   свою подругу за сосок..."
  
   И это самое скромное четверостишие из тех, что врезались в память. А ещё же и рисунки химическим карандашом, от которых сердце начинает биться в два раза быстрее. Ничего не скажешь, умеют зеки рисовать.
  
   Очнулся я, только когда уголовник крикнул мне:
   - Эй, шкет! Спасибо за червей! На хлебные мякиши тут ни хрена не ловится, хотя кум говорил, что, мол, в жор никакого спасу от синтёпки. Ты каждый день сюда приходишь?
   - Да, почти.
   - Тогда давай в пятницу в это же время подгребай. С наживкой. Банка червей - тетрадка на бочку. Я тебе ещё не такую маляву притараню. Только ты помелом-то не сильно мети. Мусорню под беспредел не подставляй, мне ещё здесь долго рога мочить. Идёт?
   - Ага!
   - Ну, бывай, керя, до скорого. Отчаливаю. Крытка ждёт.
   С этими словами мой компаньон по внезапно возникшему бизнесу собрал манатки, в том числе, десятка три рыбёшек, продетых жабрами сквозь ивовую ветку, и исчез в стене. Там где-то, вероятно, была тяжёлая металлическая дверь. Но я её не видел, только слышал глухое лязганье засова.
  
   Тетрадь немедленно спрятал в сарае, чтоб родители и братья с сёстрами не обнаружили. Там она у меня и ночевала. А днём мы с пацанами картинки с ничем не прикрытой натурой в ней рассматривали и озорные стихи читали, сдобренные увесистой порцией нецензурных выражений.
  
   А уж процессуально-криминальную версию поэмы "Евгений Онегин" у меня приходили штудировать всем классом. Но это уже по осени, когда учебный год начался. Ах, Пушкин, жаль, что не дожил... А так бы точно посмеялся да позабавился над уморительными эвфемизмами типа такого: "Татьяна утром рано встала, п---ду об лавку почесала и приготовилася сечь, как Бобик Жучку станет влечь".
  
   Что с тем зеком, спрашиваешь? Он меня не подвёл. Правда, чаще всего с другими людьми приходилось мне дело иметь в процессе обменных операций. Понятно, что у зеков своя очередь на рыбацкий "курорт" имелась. Тут я не в обиде. Да и за что было обижаться, если за лето и начало осени удалось мне 15 общих тетрадок накопить. Веришь, нет? И когда только уголовнички успевали очередную порцию скабрезностей написать, ума не приложу.

_

  
   Салеев сделал паузу, а потом неожиданно спросил:
   - А ты член с резьбой видел?
   - Шутишь?
   - Нет, у свинтуса точно - вроде винта. Сам в детстве наблюдал, как говорится, процесс. Впечатление такое... такое... Потрясение на всю жизнь!
   - В детстве, говоришь. Хм. Впервые слышу, чтоб татарские семьи свиней держали.
   - Нет, мы, конечно, не держали. Это у родителей моего школьного приятеля свиньи в хлеву имелись. Здесь ни о каком мусульманском запрете речи идти не могло. И ещё - у друга-одноклассника Серёги была собака, охотничья. Уши до земли, масть тёмно-рыжая. Красивый пёс, лохматый... утятник. Замечательный кобель, но слишком уж сексуально озабоченный. Кличка - Плутон. Всю сухопутную живность во дворе с ума сводил своими недвусмысленными намерениями.
  
   Не знаю, почему, только сеттер по фамилии Плутон единственно, кого не трогал, это - уток. Но петуха гонял так, что гребешок и борода у последнего голубели прямо на глазах. Куры со смеха неслись, будто передовики социалистического соревнования, оплодотворённые собственным позитивным отношением к происходящему сексуальному насилию. Куры - одно слово. Мозгов-то днём с огнём... И добавить нечего.
  
   Мой школьный приятель, наблюдая за всеми этими гонками сеттера, частенько говаривал одну интересную фразу, которой его научил мой старший брат. Этакая татарская присказенька. Думаю, что и Серёга употреблял её вполне к месту. Ну, представь себе: мой школьный друг оттаскивал Плутона от страдающего необратимым неврозом петуха и приговаривал:
   - Тряп-тряп, сигарга кутакем бар, Плутон-ака?!.
   (А член-то у тебя есть? татарск., прим. автора).
  
   А если бы у Сергея ко всем его прочим достоинствам оказалась ещё и хорошая память, то он бы непременно процитировал что-нибудь их пятнадцати "магических тетрадей из-за речки".
  

* * *

  
  
   История не терпит сослагательного наклонения? А история Славкиного детства и отрочества сможет. Пусть потерпит. Потерпи, история! И хотя это всё было писано-переписано 2, 5 миллиарда лет тому назад... И повторится ещё не раз... Цикличность процессов неизбежна. Спираль Салеевского бытия закручена туго, и "татарский генезис" - её первое имя.
  
   И, даст бог, всё развернётся снова и снова. И мы встретимся со Славкой когда-нибудь в новой жизни. И я скажу ему: "Добрый вечер, дяденька Салеев! Мир ничуть не улучшился в наше отсутствие, не находишь?" А Славка поправит очередную, пока не потерянную пару очков и ответит: "Это всё от мракобесия! Хренотень по Чехову! Ты сильно не переживай - ещё сумеем тряхнуть серпом по граблям".
  
   И мы со Славкой уйдём в ту сторону, где восходит солнце. И земля раскрутится под нашими ногами, и запоёт натянутыми струнами ЛЭП, и придёт тот самый день, когда у нас всё начнёт получаться с первой попытки, как мы о том мечтали долгие годы.
  
  

4! В ОТЪЕЗДЕ

глава, из которой читатель не получит никаких новых знаний о синтёпке обыкновенной

  

ГОТОВЬ АРМЫ ЛЕТОМ ИЛИ СБОРЫ В КОМАНДИРОВКУ

  
  
   - Ты когда-нибудь загорал в подвале со свечкой?
   - Это ты о моём незагорелом теле речь ведёшь? Знаешь же, что не люблю я на солнце валяться, будто других дел нет...
   - А ты не валяйся, ты пиво пей, женщинами настойчиво овладевай, купайся, "пулечку" расписывай с друзьями... Чем плохо-то?
   - Всё то же самое, только в хорошо проветриваемом помещении с кондиционером, мне нравится больше...
   - Скучный ты человек, Рабинович. Молодой ещё, а скучный
   Такой примерно разговор шёл у нас со Славкой поздним вечером, а точнее - в разгар "белой ночи" самого начала июля. Мы на работе. Готовим два АРМа для приписных аэропортов. Ночью работать хоть и не совсем прохладно, но всё же лучше, нежели в разгар полуденного солнцепёка.
  
   Славка в шортах, сандалиях и распахнутой настежь рубахе, постриженный по последнему слову гламурного дела (короче волос только у полысевшего самца лемминга), напоминал мне джинна из мультика про Аладдина. Только без знаменитой бородки клинским. Или клинышком ли?
  
   - Ты же знаешь, как сейчас устроена система обслуживания техники. Всяк, кто хоть раз умудрился установить операционку самостоятельно, мнит себя великим специалистом и лезет в компьютерные кишочки внутриполостным методом, не имея в сущности никакого понятия о системе прерываний, управления питанием и даже общей структуры компьютера. Про архитектуру в системном понимании даже и не говорю.
  
   Но такой подход ещё полбеды. Хуже, когда за дело берутся якобы высококлассные специалисты с сертификатом от какой-нибудь ведущей фирмы, но на деле имеющие весьма поверхностное и смутно-интуитивное представление, как о "мамке", так и комплектующих компьютера, да, собственно, и другой технике. Серьёзные неисправности для них оказываются неразрешимой проблемой. И после таких спецов неисправную аппаратуру несут ко мне, "совку" и самоучке без сертификата...
  
   Славкин язык не поспевает за проворными руками, разобравшими матричный принтер, отработавший восемь с половиной феллиниевских лет в круглосуточном режиме. Для АРМА, печатающего служебные формализованные телеграммы на рулонной бумаге другого печатного устройства и не нужно. Пенсию Эл Икс Иванович Epson уже заслужил, но мы его не отпускаем.
  
   Денег на новые принтеры выделят осенью, а пока нам нужно хоть как-то организовать работу в приписных аэропортах на новой (в плане программного обеспечения) технике. Вот Славка и шаманит, колдует над изношенной механикой матричных принтеров: то печатающую головку в какой-то жутко вонючей жидкости вымачивает, то направляющий вал пастой ГОИ шлифует. Механикус! Кулибин! Кудесник! Шайтан!
  
   Собирали АРМы из отбросов, которые даже на балансе устали числиться. На это безобразие только гнутый софт вставал без проблем. Гнутым софтом Славка называет такие "крекерные" проги, которые не конфликтуют с самым отстойным "ноунэймовским железом". Непонятно? "Крекерные" или "крэкнутые" проги - так называют условно бесплатные взломанные хакерами-добровольцами программы, а "ноунэймовское железо" - это оборудование компьютеров, производитель которого пожелал остаться неизвестным в каком-нибудь тайваньском гараже. Вот теперь, вроде, всё вполне доступно пониманию рядового обывателя.
  
   - И чего это нам среди лета приспичило новую технику на периферии внедрять? - удивляется Славка. - Неужто до осени не обождало б это богоугодное дело?
   - Эх, недавно ты на объекте, а то бы слышал, как стонет и плачет наш брат связист в отдалённых уголках беременной новым президентом родины... И это со старинной техникой... Им, знаешь, каждый день поперёк мозолей.
   - Ну, вот, понял теперь, отчего мы забегали, будто белки энцефалитные!
   - Эк, тебя как спроецировало-то... от этой жары. Откуда в наших местах энцефалит? Сроду на Северах его не бывало.
  
   Накануне у Салеева приключился какой-то кризис с сердечно-сосудистой системой. Не мудрено при такой-то жаре, от которой спасаемся лишь на работе под кондиционерами. Там, где техника стоит. А кабинет и мастерская, места устойчивого обитания технического персонала, оборудованы только напольным вентилятором, который только и может, что раскалённый воздух по помещению гонять. Вот и работаем теперь ночью.
   Впрочем, я же о чём-то другом говорил... Ах, да! Отправился Славка в стартовый медпункт, он у нас на первом этаже, пришёл оттуда одухотворённый, посвежевший. Я спросил Салеева, чем его там попотчевали, раз так повеселел герой.
   - Дали мне таблетку... Как его? Чёрт... Напомни... Хреновый папа, одним словом. Точно.... "папазол".
  

* * *

  
   Проверили один АРМ, подключив его на короткий шлейф, оборвав на боксе линию. Ночью такое возможно делать без предупреждения головной станции, поскольку приписные аэропорты у нас по регламенту не обязаны работать круглосуточно, только если для обслуживания литерных рейсов, а это случается крайне редко.
  
   Потом сели перекусить. И Славка Салеев, потупив скромное татарское четырёхглазие своих жутко диоптрических очков, поинтересовался:
   - Почему это крем "Бонжур", а не хрен "Привет"?
   - Ты о бутербродах?
   - А то! Даже бутерброд у нас импортный получается. Обидно...
   - А чего обидного, если даже и само слово "бутерброд" далеко не славянского происхождения.
   - Вот именно! А что ты тут язык чешешь, будто Задохлик Невмирущий иголку?
   - Какую иголку?
   - Которая в яйце... где Кощеева смерть...
   - Кощеева?
   - Конечно, ведь по-украински Кощей так и звучит - Задохлик Невмирущий.
   - Свистишь?
   - Ага с придыханием...
  
  
   Что толку спорить с чукчей о вкусе мандаринов, если он считает эталонным жир нерпы? Как говорят у нас в авиации, гусь свинье не самолёт!
  
   И уже чуть ближе к утру...
  
   Славик по обыкновению насвистывал свою любимую татарскую мелодию с немецким акцентом, хотя, насвистывай он немецкую мелодию с татарским акцентом, никто бы и не догадался. В песенке были простые, но слова. Бир майн хауз, бир майн хауз... ёпыр май... Или что-то в этом роде. Таким образом, всякий внимательный гражданин сразу смог бы понять - дело неумолимо двигалось к развязке, а развязка в нашем случае подразумевает исполнение Салеевым очередной поучительной истории из его богатой на нехитрые приключения жизни.
  
   И в этот раз не обошлось...
  
   - Этимология названия Архипо-Осиповка, посёлок с этим названием в Краснодарском крае купается в приморской зелени субтропической, от скороговорки происходит. Такая старинная присказенька была, должны помнить. Осип хрип, Архип осип. Хотя... впрочем, не в этот раз... Лучше что-нибудь другое...
   Ага!
  
   Салеев сделал паузу, во время которой наверняка вспоминал вместилище Кощеевой смерти, а потом продолжил:
  
   - Мне тогда лет шешнадцать было... и ещё 17 копеек. Приблизительно... Гривенник туда, гривенник сюда... никакой разницы, в общем-то.
   В пору я работал садчиком кирпича в Ульяновске, жил в комнате с двумя соседями. Оба мужики в годах по моим тогдашним пацанским понятиям. Один был обычный, лет двадцати пяти, приезжий из области. Второй - трахальщик-тяжеловес, как сейчас бы сказали, гламурный бодибилдер с повадками альфонса.
   С первым, назовём его, скажем, Василием, отношения у меня были прекрасные. Я ему был вроде младшего братишки. Он мне и делом и советом помогал не раз. А вот другой, пусть он зовётся Дон Г*, жил совершенно отдельной от нас, его соседей, жизнью. О том, что бабником отъявленным считался сей субъект, и говорить не стану.
  
   Каждый вечер, возвращаясь со смены, Дон Г* переодевался в постоянно наутюженный костюм (всё свободное время он отдавал приведению в порядок своих боевых доспехов активного ловеласа) и отправлялся на поиски амурных приключений. И приключения эти, как мне представляется с высоты прожитых лет, немедленно возникали. О чём наш сосед громогласно и "с картинками" рассказывал каждое утро, ворвавшись в комнату и мешая досмотреть самые сладкие сны. А когда спал сам этот господин, не стесняющийся брать рубль-другой-десятый с бедных вдовушек, лишённых постоянного к себе участия, если был постоянно в процессе творческого сексуального поиска, остаётся загадкой и по сию пору.
  
   Рассказы Дона Г* изобиловали характерными жестами и смакованием самых интимных моментов - никакому немецкому порно с озабоченными горничными и сантехниками не сравниться по первородной животной мощи с нашим соседом. Во всяком случае, с его слов. Поначалу мне, мальчонке неискушённому, было даже любопытно, а потом я просто залезал под одеяло, чтобы не слышать.
  
   Ну, что ты на меня вылупился всеми своими медалями? Все мы не ангелы. Но про б**дей же не говорим с утра до ночи, только иногда упоминаем. Слушай дальше, слушай меня сюда, мой птенчик дорогой.
  
   Как видно, Василию тоже была не по нраву утренняя откровенность взбесившегося от тестостерона альфонса. Вася подошёл ко мне как-то вечерком, когда наш герой отправился на свершение своих кроличьих подвигов, и сказал:
   - А что, Славка, давай проучим нашего напыщеного индюка. Очень мне не нравится этот его трёп о женщинах. Не по-мужски как-то. Хочешь - гуляй, но потом травить об этом всем подряд... да-да... он всю бригаду днём развлекает... Так вот, травить об этом с похабным хохотком... это ни в какие рамки не лезет. Не удивлюсь, если наш бабник ведёт записи своих побед. Тьфу, тошно даже...
   - И как же его проучить?
   - Да всё просто, я сейчас покажу. У тебя по малолетству день на час короче. Так вот ты завтра придёшь и...
  
   Одним словом, Дон Г* вернулся часа в четыре утра, рассказал нам свою извечную сказку для сексуально озабоченных малышей и захрапел. Тут мне Василий и показал, что и как нужно делать. Сняли мы альфонсовы брюки от костюма парадно-выходного и стали потихоньку в паховой области протыкать их медной проволокой, тонкой-тонкой, для намотки микро-катушек трансформаторных и откусывать бокорезами так, чтобы только малюсенький и незаметный глазу кусочек в фактуре материала оставался. Цвет костюма коричневый, шерсть толстая, проволоку только на свет разглядеть можно.
  
   В тот же день прибежал я с работы пораньше и продолжил начатое с Василием дело. А потом уселся с книгой у окна. Пришёл Василий, мы с ним обменялись подмигиваниями, слов не произносили, поскольку тут же и Дон Г* в дверь следом просачивался.
  
   Дождались мы момента торжественного принятия "клиентом" парадных форм к запланированному кобелированию. Заметит, или не заметит - вот в чём вопрос?! Не заметил. Усквозил наш соседушка, а мы с Василием чай приготовились пить. Но даже ещё и разлить не успели, как дверь распахнулась... и...
  
   Дон Г* еле доковылял до своей койки с панцирной сеткой походкой опытного кавалериста, который ездил исключительно на беременных кобылах. Вид покорителя дамских сердец был жалок и смешон.
  
   Как говорится в подвижном составе нашей родной северной железной дороги, спать лёг на верхнюю полку, а проснулся на нижней.
  
   - Мужики, я, кажется, мандавошек подцепил, - доложил он со вселенской грустью приговорённого к пожизненному воздержанию примерного самца-производителя. - Похоже два дня назад. Очень подозрительно эта Нинка из аптеки хихикала. Вот сволочь-то! Ты подумай. К ней со всем уважением... без насилия, без извращений... а она...
  
   Видно, кусочки проволоки изрядно потрудились над кожным покровом нашего дорогого соседа, да и руки, которыми он расчёсывал потёртости, тоже не пожалели хозяина. Дон Г* сидел на кровати со слезами на глазах и демонстрировал нам расчёсанные до крови внутренние стороны бёдер. Наверное, именно такого результата и намеревался добиться Вася, а я был невероятно удивлён полученному эффекту. Как сейчас помню.
  
   - Что делать, Вась, подскажи, если знаешь? - Дон Г*, всегда снисходительно нас не замечавший теперь просил о помощи. Да что там просил - молил!
   - Я слышал, будто керосин от этого дела очень хорошо помогает, - посоветовал начитанный и опытный Василий.
  
   Две недели наш сосед сидел дома, производил профилактику своего пошатнувшегося здоровья. Керосин помогал слабо, хотя герой-любовник натирал им не только в паху, но и усы. К чему бы это?
  
   Вскоре кожа начала сходить с него буквально слоями. Представляя тогдашние мучения Дона Г*, я невольно поражаюсь его терпению. Хоть и дурной был человек, но за это терпение можно его уважать. С человека шкура пластами лезет, как с ужа при линьке, а он ещё на работу ходит.
  
   Проволоку мы с Василием из штанов, конечно же, вытащили всю до единого фрагмента. А Казанова доморощенный, как только залечил свои раны, сразу же остепенился. Хвастать и рассказывать о своих подвигах прекратил. Кто его прежде знавал, был крайне удивлён такими изменениями в характере завзятого ловеласа. Только вот не могу сказать точно, надолго ли пошёл на пользу Дону Г* преподанный ему урок.
  
   ...так говорил Салеев...
  

* * *

  
   А дальше началась наша первая со Славкой командировка. Первая совместная командировка, которая прошла под знаком трёх выражений...
  
   Два выражения: "Ты забавный человек" и "Вы интересная чудачка". Первое - на все сто процентов порождение Славкиного воображения - означает недоумение с изрядной долей здорового пессимизма. Второе же, песенное, Славка произносит, когда у него очень хорошо на душе, имеет значение снисходительного поощрения собеседника, вне зависимости от его половой принадлежности.
  
   Третья расхожая Салеевская фраза (а точнее, набор фраз) служила нам путеводной командировочной звездой. Именно такой комбинацией букв русского алфавита были закончены подготовительные работы:
   - Пять шарей! К бабке не ходи! Якшицизм, ёхайды!
  
   И ещё: перед тем как расстаться, чтобы позднее встретиться на вокзале, Салеев сказал мне доверительно:
   - Вот призовёт нас Господь после Страшного Суда к себе и начнёт делить. Умных к умным, дураков к дуракам. Мэня к табе...
  
   И я ещё до сих пор не придумал, как отнестись к этим Славкиным словам... хотя частенько повторяю их про себя...
   Никто не подскажет?
  

ИНТА

  
   Раннее утро. Сижу на скамеечке, что припаркована на вечной стоянке у железнодорожного вокзала. Рядом коробки с упакованной и проверенной аппаратурой. Нет ещё и шести утра, а уже жарко. Действительно, чего ещё ждать от незаходящего ни на минуточку светила?
   А где же Салеев?
  
   Вот он. Стоит, болезный, раскраснелся на горячем северном солнце. Весь розовый с лица, будто эмблема любви какая-то. Только из такси вылез.
  
   Сейчас рванём по первопутку рельс июля.
  
   Но прежде следует выпить по бутылочке пива с целью осознания себя находящимися в командировке. А что, разве не имеем права? Да-да, Слава, пиво "Ачёкалово" сейчас будет в самый аккурат. Нет такого пива... Тогда дайте нам пару "Carlsberg"-а, от него у меня пищеварение улучшается.
  
   Отчего-то пришла на ум очень интересная фраза Виктора Банева:
   "С мотивами понятно, а с локомотивами нет. Они ведь давно проехали, вместе с тысячами вагонами зла, а поэты все тянут и тянут их куда-то вдаль. Ну и нас вместе с ними, разумеется..."
  
   Странно, никак не могу вспомнить, кто же такой Виктор Банев, и что за мотивы он имел в виду? С локомотивами вот более или менее... Мы же на железнодорожном вокзале. Может быть, он, этот таинственный Виктор, имел в виду, что дорога в ад вымощена благими намерениями поэтов, которые так и не сумели стать прозаиками или, на худой конец, публицистами?
  
   Итак, локомотивы проехали вместе с тысячами вагонами зла... Представим себе на минутку, что нет нам никакого дела до этого. Представим, что...
  
   ...ещё раньше мимо пронеслись боевые колесницы Дария, проскакали в чистом полюшке слоны Гадрусбала Барки, прошуршали по песку скарабеи, сопровождающие пехоту фараона... А ведь отчего-то всё время вспоминается... Эх, ма! Упразднить бы всю историю нах... Вот бы зажили весело, справедливо и упитанно! и стихи бы писались только, и исключительно, лирические... и благодать бы спустилась с небес... и все подонки враз бы взлетели ангелами на крышу мира, которой отчего-то привыкли считать Памир тамошние жители, а люди с коррозией памяти сделались бы святыми.
  
   Вот бы!
  
   Идиллия, лишённая корней, почище любой утопии... Томас Мор уехал в санаторий... на вечное поселение... вечная память людям с короткой памятью!
  
   О вечном поселении тоже нельзя, как я понял со слов так и не расшифрованного мной в то утро Виктора Банева... Это неэтично, тянет нас в болото треклятого прошлого. А сейчас данный эстетизм (или эвфеизм или, скажем, садизм?) уже никому не интересен, поскольку нынешнее поколение произросло само собой из нектара пополам с амброзией и домотканого шёлка небесных сфер... Зачем о грешном-то говорить, о грешном и прошлом... теперь уже нет и не будет такого... Как в песне Аркадия Северного... Новое поколение выбрало dance pool кислотной недоспелости, предпочтя его неспешным тихим беседам при свете романтической луны...
  
   Нет-нет, Слава, я не дремлю... Видишь, уровень пива в моей бутылке неуклонно понижается... Вместе с адреналином?
  
   А локомотивы проехали вместе с тысячами вагонами зла... Мимо?
  
   Куда же они? Тоже на север, как и мы с Салеевым? Вдоль полотна на сев.ж.д. иногда вымывает бесхозные кости её строителей... Их, этих строителей, и привезли сюда вагонами зла?
  
   ...что? Нам пора на посадку? Жаль, чёрт возьми, мне так и не показали до конца этот метафорический сон с элементами иллюзорных аллюзий...
  

* * *

  
   Едем в Инту. Раннее утро. Впрочем, в пору "белых ночей" у нас вся ночь считается утром. Ехать три часа.
   Проводница спрашивает:
   - Вам бельё нужно? Брать будете?
   - Нижнее? - удивляется Салеев.
   - Среднее...
  
   Проводница отреагировала очень быстро, и это сразу же сделало это кругленькую смешливую барышню Славкиной подружкой на ближайшие три часа - ровно столько нам находиться в пути.
  
   - Ну и станции пошли... Выль-Ю, Наль-Ю... Беспредел какой-то. Давай кофе попьём и бутерброды перепрячем.
   Выражение "перепрячем бутерброды" я услышал от Салеева впервые, когда вышел на работу после отпуска. Сначала я не понял, от кого и по какой причине нужно прятать бутерброды. А оказалось всё просто - новым местом хранения пищевых продуктов назначался желудок, истекающий соком чревоугодия.
  
   Тиха украинская ночь! А сало нужно перепрятать...
  
   Ещё меня встретила вырезка заголовка из какой-то спортивной газеты, заботливо обработанная ножницами в чуткой Славкиной длани. Наклеенная на самом видном месте, она гласила: "Плохим танцорам Иванов мешает". Неслабый такой философизм. В духе бальной залы времён проказника Фрейда.
  
   Поясню, для тех, кто не в теме, что Иванов - это я. А под танцорами Салеев, по всей видимости, имел в виду себя и Виталика Беляева. Последнее понятно и без лишних объяснений. По крайней мере, мне.
  
   Мои подчинённые заняли выжидательную позицию, дескать, как начальник отреагирует на их шалость. Я отреагировал адекватно: рассмеялся и спросил, почему не обрезали сверху заголовка надпись мелким шрифтом "спорт". Славка сообщил, что это для отмазки, так сказать, путь отхода... если я вдруг вздумаю превратиться в функцию-администратора с утраченным чувством юмора.
   И ещё одна новость... Салеев обогатил свою речь новым выражением. Теперь о неисправном устройстве, сломанном инструменте, безнадёжно испорченном документе он говорит так:
   - Через год сей артефакт станет неважным...
   Непонятно?
   Хорошо, поясню на примере. Буквально на днях производили очистку холодильника на работе. И что? Обнаружился там кусочек по-весеннему буйно зеленеющего сала. Вот тут-то Салеев и обозначил своё к нему отношение:
   - Через год-другой это сало будет неважным...
   Столько времени мы ждать не стали, а просто отправили испорченный продукт в мусорный контейнер. Может быть, местные собаки не окажутся столь же категоричными, как Славка.
  
   Станция Выль-Ю действительно есть, название это в переводе с коми означает НОВЫЙ ИСТОЧНИК ВОДЫ. А вот относительно Наль-Ю - это уже Славкина самодеятельность.
   Я заказываю нашей фее в железнодорожной форме кофе и делаю Салеева своим слушателем. Речь идёт также о названиях станций....
  
   Несколько лет назад... Да что там - несколько, несколько раз по несколько: ещё в советские времена дело было. Возвращался я в Печору, по-видимому, из отпуска. А со мной в купе ехал пожилой кавказец, не знаю, какой национальности. По-русски он говорил очень плохо, но это не мешало нам познакомиться и даже вести некое подобие бесед, без которых поезд дальнего следования превращается в пригородную электричку, полную озабоченных людей, деловито опаздывающих на работу.
  
   И вот вышеозначенный сосед по купе всё время пытал меня, что это за станция со странным названием Синий. Там отбывает срок заключения, уже на "химии", его старший сын. Я такой станции не знал и всё удивлялся, где же она находится. Может быть, вовсе не в Коми, а где-нибудь в Архангельской области?.. Предположительно...
  
   Но старик (хотя, что такое для кавказца лет шестьдесят?!) утверждал, что приедет на место следующим утром. Хм, это уже после Печоры. И что же там за станция Синий? И тут меня осенило - никакой не Синий, а Сыня.
  
   И я рассказал соседу, что знал о тех местах. Правда, был там всего однажды, но впечатления оставались очень яркими и спустя пару лет после посещения.
  
   1986-ой год. Перестройка ещё не достигла своего талонно-привольного апогея, но сознание граждан уже пришло в состояние предкоммунистической ломки. Видеомагнитофон сделался основой человеческого общения и стоил дороже легкового автомобиля, Эммануэль дразнила воображение прыщавых старшеклассников, а красавчик Джон Рэмбо заставлял краснеть девиц с богатым воображением. С него станется... он сам с порнофильмов свою карьеру начинал. Или тогда его звали не Рэмбо, и был он никому не известным Сильвестром Сталлоне?
  
   Именно в этот год мне довелось посетить Приполярный Урал впервые. Вчетвером прошли пешком от деревни Аранец до Саблинского хребта, обогнули его и сплавились на самодельном надувном катамаране по реке Сыня до станции... Правильно - Сыня.
  
   Последние километров тридцать нашего тогдашнего сплава обещали превратиться в мучение - слишком низкой была вода. И тут мы нарвались на бригаду "химиков" под руководством людей в штатском, но с военной выправкой. Эта бригада занималась сенокосом. Мы немедленно отдали оставшиеся несколько пачек вьетнамского чая (во времена перестроечные такой "деликатес" считался вполне обычным делом) "химикам", за что нас обязались доставить к станции в лучшем виде.
  
   Ехали в кузове бортового "Урала" прямо по руслу обмелевшей реки (других дорог здесь попросту нет), зарывшись в душистом сене, прикрываясь плащ-накидкой от моросящего противного дождя. Будто вчера всё происходило. Очень отчётливо запомнился запах того давнего сенокоса.
  
   И всё бы хорошо закончилось, привези нас водила прямиком на станцию, да, вот беда, задумал сначала сено в совхозе выгрузить. А совхоз-то режимный, к системе ИТУ (исправительно-трудовых учреждений) МВД СССР относящийся. На территорию мы заехали незамеченными, поскольку в сене дремали, зарывшись. А обратно-то как?
  
   Прибежал дежурный лейтенант и чуть не начал палить из табельного оружия, приняв нашу четвёрку, вероятно, за криминальный элемент, ворвавшийся на секретную территорию с целью сжечь все заготовленные корма или, хуже того, овладеть секретами объектов временного содержания уголовного элемента. Хорошо, что была ночь (белая, между прочим), и никого из начальства поблизости от места служения Родине не оказалось. Литёха попался смышленый и решил не разводить формальности. Просто выпустил "заблудившихся на режимной территории" туристов через КПП без регистрации. А будь на его месте какой-нибудь ревностный служака, как знать, чем бы всё закончилось. Подозреваю, что даже вплоть до уголовной статьи могли нам вменить.
  
   А насчёт целости кормов лейтенант переживал не зря. Нет теперь ни кормов, ни скота, ни самого совхоза, как, впрочем, и десятков других на севере республики Коми. Всё повымело, будто ураган пронёсся. Только нет в том вины нашей четвёрки туристической. Это мудрое руководство страной апологетов западных ценностей, в том числе и сельскохозяйственных, привело к такому чинному благолепию. А покосы в наших краях настолько знатные, не везде и на юге такие встречаются. Так что разрешите размышлизмы правительственных клерков о том, что содержать скот на севере Коми дело крайне убыточное и разорительное, считать ничем не обоснованной пропагандой. Любое хозяйство можно сделать невыгодным, если забывать мозги на многочисленных банкетах и презентациях. Если кормовая база отличная, если растёт отличная морковь и капуста, репа, турнепс, картофель, то говорить о неурожайности местных земель, по меньшей мере, легкомысленно.
  
   Но вернёмся в 1986-ой...
  
   Только мы перешли через мост и скрылись за поворотом, как нас нагнал знакомый "Урал". До станции доехали благополучно и только потом испугались. А ведь мы и в самом деле рисковали по-крупному, путешествуя на грузовике с "химиком" за рулём. Хорошо, ему самому ничего не нужно. Но ведь вокруг же полным полно зон, сидельцы в которых могут выложить огромные деньги за "чистые" документы.
  
   Вот такая история мне на ум пришла, когда я кавказцу о "станции Синий" рассказывал. Вот такая история вспомнилась и сейчас, когда мы в Инту с Салеевым следовали с благородным командировочным заданием - АСУчить рабочее место оператора-телеграфиста формализованной авиационной сети.
  

* * *

  
   Ты посмотри-ка, литерный проехал. Видать, за литром отправился. А мы вот в командировку едем... Боже, как приятно подремать в вагоне пока ещё не совсем жарко... Ага, подремлешь тут, когда проводница уже стаканы в уютных подстаканниках, придуманных, наверное, ещё во времена "чугунки" каким-нибудь добрым интеллигентным инженером с лицом лопушанского домового на заслуженном отдыхе, с ароматным напитком несёт.
  
   Пьём кофе. У Славки претензия к МПС: выпили по два стакана, а бодрости ни в одном глазу. Спать хочется, будто триста лет подряд с ненаглядной певуньей в стогу... ночевал... так в песне поётся.
   - Шла бы ты... как докладывает нам казанская девочка с босоногими следами, вдоль ночных дорог! - приказал Славка своей сонливости, и тут же в окно заглянуло кровожадное, с потными пальцами на похотливых руках, светило. Будто и не на Северах живём, а в экваториальной части Африки.
  
   Проводница, как я уже говорил, молодая жизнерадостная пампушка, постоянно приходила в восторг от Салеевских сентенций. Имя ей было Людмила. Ислям и Людмила - былинно-сказочная парочка. Я улыбался их невинным забавам, то и дело, протирая платком потеющую лысину.
  
   Лето нагло разваливалось внутри плацкартного вагона, не забыв предварительно поломать в нём кондиционер.
  
   Сидеть без дела оказалось невыразимо скучно, и я принялся записывать Славкины слова и свои мысли. Вперемешку. А какая разница по большому счёту? Мы же оба с ним проявленья одного и того же Божьего промысла...
   Смотрю свои записи:
  
   Распять сознание возможно много раз... но это не поможет вознестись...
   Люди сходятся, чтобы создать семью и расходятся, чтобы снова стать счастливыми. Но, как ни странно, счастливыми не становятся.
  
   Госдеп в тысяче второй раз предупреждает... выборы в России опасны для здоровья американской нации,
  
   Плевали, знаем...
  
   Не бог весть, что надумалось за три часа, но на безрыбье и креветка за морского конька сойдёт
  

* * *

  
   В Инте нас встретили на машине (читай - автомобиле УАЗ в либеральной комплектации "Фермер"). От станции до аэропорта километров двадцать, и всё, как говорится, огородами. Окружающий пейзаж внушает тревогу и беспокойство. Во-первых, карликовая растительность лесотундровой зоны заставляет припомнить доктору Гулливеру его путешествие в страну Лилипутиных, а, во-вторых, пост-промышленный пейзаж вынуждает воскресить в памяти картины Апокалипсиса работы средневековых мастеров. Или, вполне возможно, средневековье здесь не при чём... Тут всё больше напоминает Град Обреченный братьев Стругацких.
  
   Сначала проехали следы бывшей шахты, стволы которой несколько недель утрамбовывали специально привезёнными на платформах танками со снятыми башнями. Это так новые хозяева объединения "Интауголь" красиво расправляются с конкурентами: теперь уголь для котельных в среднюю полосу России будут возить из Кузбасса.
  
   Цена? Вы спрашиваете о цене вопроса? Так мы за ней не постоим! Именно мы, мы с вами, в карман к нам давным-давно лезут обнаглевшие олигархи-монополисты, не забывая упрекнуть нас же в жадности и несговорчивости. Я бы предпочёл, чтобы в момент ликвидации шахты на её краю собрались все господа-граждане, которые и организовали этот армаггедец местного значения. Когда всем олигархическим стойлом подыхаешь - оно не так и страшно...
  
   После закопанной шахты на нашем пути попалась огромная некогда, но почти осыпавшаяся котельная, которая обеспечивала теплом шахту и стоящий рядом завод железобетонных изделий. Завод напоминает собой знаменитый Сталинградский Дом Павлова после освобождения города. Только в Сталинграде ещё кое-что оставалось, поскольку не было мародёрства...
  
   Всё, молчу... До самого аэропорта ни слова...
  
   Потом была работа по установке, настройке, запуску АРМа, обучение персонала. А после - купание в лесной речке под густой бомбардировочный свист оводов и комарья... И вот мы уже на вокзале... Через полчаса снова едем...
  
   - Надоели взрослые дети хуже горькой редьки. Я бы с маленьким позанимался на старости лет. Внуков вот нет... Тамагочи, что ли усыновить? - странно сказал Салеев, и мы полезли в вагон, в котором по сложившейся традиции сломался кондиционер, надумавший было осчастливить пассажиров.
  
   Сидим в забитом плацкартном вагоне, в котором люди едут на отдых... от жары к жаре... Но там, на югах ещё и кислорода побольше, а гнуса не то, чтобы поменьше... там его просто нет.
  
   У нас накрыто. Вернее, накрывается... Всё, так сказать, в процессе, обеспечивающем отменное слюноотделение. За целый день можно хоть раз добром поесть... Но не тут-то было. Проводница, уроженка Полтавы по имени Наташа (Наталка-Полтавка - не худо-то как! а не знает ли она случаем супругу Садретдина Умарова, не знает? Полтава - большой город), разглядев в Салееве земляка (откуда что взялось???), попросила отремонтировать дверной замок в вагоне. Славка выгодно отличается от остальных пассажиров вагона тем, что у него с собой всегдашний набор инструментов и желание прийти на помощь "землячке".
  
   Откуда у Славки хохляцкая грусть? Подумал с такой силой, что получилось, будто спросил.
  
   - Украинцы меня называли хохлом нерусским. Где я с ними сталкивался? Так у нас в бригаде на ДААЗе работал один. Самый настоящий, душевный хохол, широченный душой и телом. И жена у него такая же... только пошире... в талии. Любил я у них в гостях бывать. Накормят так, что самостоятельно из-за стола не подняться... если выпил мало. А вот если "в самый аккурат", да ещё "на коня" на пороге и одевшись, то дорога домой глаже самого гладкого сала покажется.
  
   И вот однажды я попал с этим хохлом в неудобное положение. Пришёл он раз с обеда, сидит в раздевалке, довольный. Пот со лба вытирает и заявляет, мол, напоролись, сейчас со снохой от души... Это меня смутило, сам понимаешь. Так открыто говорит при живой-то супруге. Это первая мысль об адюльтере, дурно попахивающем инцестом. Вторая - когда же он успел-то? В смысле, и пообедать, и напороться... не при детях будет сказано. Тут я возьми да и спроси напрямую, в лоб, всё, что думаю. Хорошо, что инструментов никаких под рукой у хохла не оказалось, а то бы мог я и на больничный уйти... с последующим увольнением на пенсию... по инвалидности.
  
   Что, что, что? Оказалось, я со своим татарским прямодушием человека очень сильно за живое задел. Напороться - это наестся до отвала, а не то, что отображалось в моём молодом, неокрепшем мозгу ещё неженатого мужчины.
  
   Так что пришлось мне срочным образом учить украинский язык, включая говор, на котором изъяснялся хохол из моей бригады. Из всего многообразия фраз больше всего запомнился сказочный герой Чахлик Невмирущий и название конфет "Ведмедик клешаногий". Не понял, у тебя вопрос по существу? Ага, мишка косолапый тебе известен. А кто такой Чахлик? Не читал ты сказок, родной мо женераль, эх, не читал... Что, догадался? Ну, то-то... А тебе и говорил уже... Забыл? Вроде бы я старше немного, а память у меня куда как лучше работает. И не смотри на меня, как баян на новые аккорды!
  

* * *

  
   Вот и отремонтирован дверной замок в плацкартном вагоне, в которым мы неутомимо движемся в сторону родного дома. И Наталка-Полтавка сияет от удовольствия. Приглашаем её к нашему столику (плохо, что не в ресторане сидим). Но тут на горизонте появляются новые проблемы в лице озверевшей от жары женщины с бокового места. Она кричит в диапазоне Имы Сумак, что немедленно вызовет милицию, и нас немедленно ссадят на ближайшем разъезде и предадут разнузданной конституционной обструкции члены общества неистовой трезвости.
  
   Высадит? Хм, это вряд ли... Пиво ещё не попало в разряд запрещённых к распитию напитков... даже в таком количестве, как у нас со Славкой. Но выслушивать дурноватый ор совсем сбрендившей мадам нет никакой охоты. У меня вообще сложилось впечатление, что даже если бы мы пили чай с невинными горчичными бубликами, тётка нашла бы к чему прицепиться. Мы крайне её раздражали уже самим фактом своего существования.
  
   Наталка пришла на помощь, и вскоре мы переместились в служебное купе, где и начали разворачивать стол из походного положения в боевое. Это мы со Славкой. А проводница неожиданно спросила, будто даже не догадывалась о нашем настрое немедленно приступить к приёму пищи, делая акцент на последнем слове:
   - Вечерять будете?
   - Да что там... вечерять, мы и ночерять останемся, если попросите... Мы же не только по электричеству, - ответил Салеев, укладывая набор инструментов в сумку.
  
   За ужином я нарезал огурцы с помидорами, шелушил п/к колбасу (колбасы с/к в станционном буфете не оказалось), а Славик потрошил копчёную чехонь и рассказал о своём отношении к рыбе по имени минтай, отвращение к которой получил во время службы на флоте.
  
   В первый раз он поймал минтая во Владивостоке, когда лодка стояла на ремонте. Поймал и выбросил по совету береговиков. В те времена, да и, наверное, сейчас для Дальнего Востока минтай - это сорная кормовая рыба. Её дают в пищу свиньям. Так говорили ребята из береговой охраны.
  
   И точно, в столовой плавсостава мясо по своему вкусу напоминало рыбу. Салеев такую свинину есть отказывался, а его подозревали в религиозной нетерпимости. Наивные!
  
   Потом уже, приехав в Центральную Россию, Славка долго ещё смотрел на минтая, как на рыбу, идущую в корм скоту и для производства удобрений. И всё время удивлялся, отчего ЭТИМ люди не брезгуют...
  
   Вот уж воистину - сытый от голодного отличается и поведенческой мотивацией, и рассудительностью, и даже отношением к жизни как к процессу...
  
   По этому поводу даже анекдот есть. Не анекдот, скорее, а притча. Вот послушайте.
  
   Натолкнулась голодная стая волков на одинокого зайчишку. Стоят, решают, что с ним делать.
   - А давайте мы его съедим! - предложил поджарый, как велосипед, молодой самец, которому требовалось калорий не в пример больше, чем, скажем, вожаку.
   - Вы п-п-поступите весьма оп-п-п-рометчиво, г-г-господа волки, - произнёс косой дрожащим от ужаса голосом, - ес-с-сли с-с-съедите меня. Я т-т-такой худой по весне. В-в-вам достанется ж-ж-жалкие ко-с-сточки с сухожилиями. А между тем, я смогу оказать вам неоценимую ус-с-слугу. Мне известно, где пасутся прекрасные жирные овцы. На всех хватит.
   - Э-э! Косой-то дело говорит! - остановил самых голодных собратьев вожак. - Пусть показывает, где овцы.
   Стая, ведомая зайцем, тронулась в путь. Час идут, другой, а обещанного стада всё так и нет. В волчьем коллективе начинается ропот, вроде того, что сгубил персидскую княжну, опрометчиво отправившуюся в круиз по Волге без спасательного жилета.
   - Заяц, слышь, где там твои овцы-то! Жрать хочется, как из пулемёта!
   - Недолго уже, господа волки, Только на этот холм поднимемся, потом в долину спустимся, там уже и они. Жирные, нагулянные. Не пожалеете. Баранинка нежная. Товар - высший сорт.
   Но не помогла косому внезапно проснувшаяся способность старшего менеджера втулить лоху-покупателю самый залежалый товар. Съели его несдержанные на желудок волки.
  
   И верно, никакого удовольствия. Одни косточки и сухожилия. Вожак даже всплакнул от жалости: дескать, и как же бегал-то бедолага, в чём только душа держалась.
   Двинулись волки дальше, только через холм перевалили - батюшки мои, а там отара отборных мериносов! Не обманул заяц, царствие ему зверское... Вот тут-то и началось то, что историки привыкли называть древнеримскими оргиями императора Нерона или пирами князя Владимира Красное Солнышко.
   Но поскольку именно мне выпало счастье рассказать вам эту историю, то не стану тревожить нежное воображение слушателей жуткими кровавыми картинами насилий. Скажу только, что голодных волков не осталось.
  
   Лежит стая в тенёчке после роскошной трапезы. Лениво профилактику стоматологических заболеваний проводит осиновыми (говорят, полезно) веточками. А что вы хотели, здесь же не ресторация "Ах при лужке, при лужке", специальных палочек не подают.
   Но мы отвлеклись. Предоставим рекламе следить за качеством состояния кариеса в стране и её окрестностях.
  
   Лежат волки, животы набитые навстречу полуденному светилу выставив. Рассуждают...
   - Похоже зря мы, братцы, зайца схарчили. Не врал он. На очень душевное местечко наколку сделал.
   - И то. Молодец косой!
   - Давненько я так не наедался... Ажник, селезёнка от напряжения скрипит... что твоё потёртое седло.
   - Так мы же свиньи, ребята! Такого парня загубили!
   - Не свиньи мы...волки... Нам положено.
   - Вот кабы знать, что не врёт...
   - Ша! Стоп! Стоп! - это уже вожак право митинговать узурпировал личным зубовным цыком. - Если мы не последние скоты, а нормальные, по понятиям, хищники, то нам требуется отдать последний долг безвременно покинувшему нас зайцу, а то есть похоронить его по-человечески.
  
   Стая снова перевалила холм, теперь уже в обратном направлении, быстро обнаружила заячью шкуру и остатки косточек. Хвостик пупочкой? Значит, точно, наш заяц. А куда останкам деваться-то, если грифов-падальщиков в те края не завезли?
   Похоронили волки косого, памятник на могилке поставили. Думают, что же начертать на нём памятным шрифтом империал, высотой 150 пунктов.
   - Предлагаю написать "Другу от врагов", - раскрыл пасть тот самый волк, который не смог сдержать в себе звериные инстинкты, и первым на зайца бросился. Виноватым себя чувствовал. На сытый желудок совесть редко просыпается, а тут - смотри-ка!
   - Нет, не годится. Какой он нам друг? Так...попутчик...
   - Хорошо, пусть тогда - "Врагу от друзей"...
   - Опять ерунда. И не враг нам заяц... Вон какое стадо подогнал!
  
   Долго судили-рядили волки, а потом остановились на самой политкорректной эпитафии из всего возможного многообразия звериной научной мысли. Звучит она следующим образом:
  

КОНСУЛЬТАНТУ ОТ ПОКЛОННИКОВ

  
   Так вот, что тут можно добавить в качестве морали, как считаете? Думаю, следующее:
  
   - не спешите оказывать консультации клиентам с хищным оскалом, как бы красиво ни расхваливали они ваши профессиональные достоинства, сожрут, непременно сожрут;
  
   - ничто человеческое современным волкам не чуждо... если вожак из либералов;
  
   - если вы мирно пасётесь на подножном корму малого семейного бизнеса, то спешите свернуть производство, едва завидев длинноухого консультанта, сожрут, непременно сожрут;
  

* * *

  
   В Печору поезд прибыл с небольшим опозданием. Вместе с нами сошла и та крикливая дама с уникальными голосовыми данными и банальной стервозностью, застрявшей в последней мозговой извилине. Та, которой всюду чудились алкогольные оргии, насилующие её эстетическое чувство.
  
   Когда леди вышла из кэба, экипаж поехал быстрее... Что называется, баба с возу...
  
   Поезд набирал ход, чтобы настигнуть в ночи то время, которое было утеряно жарким июльским днём. Впрочем, этого сделать ещё не удавалось никому. Время слишком быстро передвигается... Не в пример съеденному зайцу. Хотя... как знать...
  
   ...кроме бабы же поезд покинули и два повидавших много кой-чего мужчины... на небольших пивных тормозах...
  

УСТЬ-ЦИЛЬМА

  
   Вот теперь и в Усть-Цильме будут знать, что Славка должен Виталику сто баксов. Отчего? Да просто на коробке с принтером отсвечивает долговая расписка, оставленная Салеевым именно здесь ввиду крайней степени обстоятельств, не позволивших оформить её лицом, имеющим государственную аккредитацию на проведение нотариальных актов локального свойства. Эх, да что там говорить, для памяти написано, чтоб не ускользнули какие-либо детали сделки в результате продолжительных праздничных мероприятий, посвящённых...
  
   Что вы удивляетесь, дорогие читатели? Именно так сдержанно собирался я закончить предложение. Именно так и закончил: "...праздничных мероприятий, посвящённых..." И никаких продолжений, ничего более. И без того довольно сказано. Если хотите, окончание сами придумаете.
  
   Я смотрел на наш скромный багаж - большую часть аппаратуры отправили вертолётом с подвернувшейся оказией. Сами же ехали поездом. Сначала до станции Ираёль, а потом ещё примерно 240 километров по асфальтовой и грунтовой дороге с преодолением водной преграды, реки Печоры, на пароме.
  
   По "железке" едем на юго-запад, а потом автомобильным транспортом - на северо-запад. Напрямую не добраться, дорог нет. Близок локоть, как говориться, да Усть-Цильма немного дальше.
  
   Та часть пути, которую предполагалось освоить уже без помощи подвижного состава МПС, обычно обслуживалась либо рейсовыми ПАЗиками Усть-Цилемского АТП, либо микроавтобусами "Газель", находящимися в частном владении. Ехали мы как раз перед празднованием Петровщины - дня святого Петра, который издревле считался покровителем села Усть-Цильма, наверное, потому, что первое летописное упоминание о нём зафиксировано документально именно в этот день.
  
   Усть-Цильма, согласно официальных исторических сведений, была основана выходцем из Новгорода Великого Ивашкой Дмитриевым в 1542-ом году, который пришёл с Нижней Мезени по реке Пезе. Через год в Усть-Цильме уже было с десяток дворов.
   А теперь селу 465 лет исполняется...На юбилей похоже мало, однако народу в Усть-Цильму рвётся невероятное количество. Даже странно... Но поссовету не прикажешь. Постановили, что юбилейные торжества состоятся 12 июля 2007 года, значит, быть посему!
  

* * *

  
   Итак, смотрел я на две наши со Славкой боевые сумки, в которых опытный офицер таможенной службы легко бы смог обнаружить по паре сменного белья, полотенцу, зубной щётке и несколько бутербродов, которые по законам недалёких путешествий просто обязаны быть "перепрятанными" буквально в первые же его часы.
  
   И, едва сев в поезд, мы приступили к осуществлению процесса перемещения съестного во влажную парилку желудков, истекающих именным и, как говорится, одноимённым, соком. Желудков, готовых к отражению бутербродно-чайных атак, в купе оказалось три. Кроме нас с Салеевым здесь на нижней полочке расположился уже не молодой, но очень бодрый организм Максима Ананьевича. Это начальник внутрипортовой связи в нашем предприятии. Он тоже в командировку, но с другими целями.
  
   Ему нужно развернуть систему пожарно-охранного оповещения на Усть-Цилемском передающем радиоцентре, подконтрольного нашему. Но не это основное. Главное - посещение горячо любимой тёщи. Согласитесь, попасть на блины к родной маме супруги во время православного праздника, совпавшего с общегражданским юбилеем, дело не только благородное, но и вполне достойное с точки зрения Конституции. Российской Федерации, разумеется.
  

СЕРАЯ ЛЕДИ (ДОРОЖНОЕ)

  
   Уже едем. Едим и едем. Ещё разговариваем. Травим, если кому-то так нравится больше. Салееву почётное право первого слова:
  
   - Трудился я тогда главным энергетиком в СМП-234. Ну, да, так строительно-монтажный поезд называется. Ведомственная строительная организация, одним словом. Верно, как раз прапорить закончил, диплом инженера энергетика получивши.
  
   Только начал работать на новом месте, как перестал дома бывать. Практически перестал. Строили мы тогда пятиэтажный дом в посёлке Косью. Я осенью устроился, а сдача в разгар лета следующего года намечалась. Так что приходилось дневать и ночевать на доме. До Печоры 2 часа на рабочем поезде ехать, поэтому зачастую и спать оставались на объекте, чтобы время не терять. Верочка Ивановна даже обижалась на меня некоторое время, пока не увидела, сколько "колёсных" да премиальных за этот строительный подвиг МПС совместно с державой отстёгивает.
  
   Одним словом, упирались мы всем трудовым коллективом изо всех сил и к сроку нормативному всё закончить успели. И вот наступил момент сдачи. Председателя комиссии прислали ярославского из управления северной железной дороги, а замом его была женщина - председатель местного поселкового совета депутатов трудящихся. Не помню, правда, имени, но в памяти хорошо отложился её образ, образ дамы весьма экзальтированной и амбициозной. Она курила папиросы, вставляя их в длинный мундштук из салонной жизни времён предреволюционного имажинизма, одевалась богато, не по-здешнему. Даже летом носила меховое манто из выгоревшей на солнце полярной лисицы. Хотя, вполне возможно, песец пожелтел от неумеренного курения своей владелицы. Довершали образ местечковой Венеры в стиле изрядно поддатого Рубенса кирзовые сапоги поверх импортных колготок с невыразимо актуальным телесным рисунком в виде голубей мира и вязаное платье оттенка "фисташка в изгнании".
  
   Ярославский председатель был тоже божьей милостью наделён фигурой неординарной. Высок, крепок в районе шейных, а особенно, седалищных позвонков. Привык в номенклатурном своём раю одеваться с иголочки и по партийной моде. Носил лаковые штиблеты, каковыми впору отбивать чечётку на эстрадах-ракушках советских курортов или топтать ковровые дорожки в знаковой гостинице "Советская", что возле метро "Динамо", но никак не месить грязь на "стройках века" где-нибудь а Приполярье. Образ усталого от труда по раздаче советов (государство-то советское) партийного руководителя дополнял строгий однобортный костюм, галстук фабрики "Большевичка" и фетровая шляпа-пирожок, совсем уж ненужная в разгар самого жаркого периода короткого северного лета.
  
   Я как главный энергетик, разумеется, считался членом комиссии, но мой номер был в ней "шешнадцатый"... или даже двадцать шестой. В дюжину банкетных счастливчиков естественно не попал, то есть, поставив подпись в акте приёмки, я мог преспокойно дожидаться рабочего поезда и катиться к Верочке Ивановне под тёплый бочок. Как говорится, что позволительно Юпитеру, там жаба раньше нас завелась. Или, иными словами, богу богово, а прораб и без закуски выпьет.
  
   Столы были накрыты на втором этаже в одной из трёхкомнатных квартир. Они просто ломились от изобилия свежепросоленной рыбы (самой неказистой из ассортимента выглядели сиги и хариусы, а главенствовали нельма с сёмгой), дичи и прочих деликатесов. Любой иностранный обозреватель из капиталистических земель, завидев это величие немедленно был бы посрамлён в своей клеветнической попытке очернить жизнь "простых" советских людей.
  
   Итак, комиссия планомерно и целенаправленно обследовала весь дом, со всем тщанием проверяя качество штукатурки, побелки, сантехники и электрики. Часа два с половиной ходили, покуда председатель не запросил пощады, мотая вспотевшей головой. На фетровой поверхности "пирожка" уже обозначились первые солевые следы. Комиссия зашла в заветную квартиру, где быстренько поставила подписи в акте приёмки. Банкет назначили через полчаса. После чего представители подрядчика поспешили отпустить рабочих, дожидающихся в засаде так, на всякий случай: вдруг чего-то быстро подлатать понадобиться.
  
   Я в числе прочих изобразил свою закорючку на типографском бланке с заранее впечатанным поверх целлюлозных вкраплений текстом, потом вышел в подъезд, где, встретив бригадира электриков, пошёл показать ему, что нужно сделать в квартире на четвёртом этаже. Там почему-то вводная силовая коробка оказалась не закрытой. Комиссия не сочла этот недостаток настолько вопиющим, чтобы отменять праздник сдачи, тем более что на устранение понадобиться буквально несколько минут.
  
   В "банкетном зале" остался ярославский денди - председатель и его заместитель, глава местной администрации с подведёнными, как у Элизабет Тэйлор в роли Клеопатры, в честь праздника... глазами. Им, горланам-главарям от советского агитпропа никуда идти не хотелось, одежда на обоих была парадной. Так спрашивается, какого чёрта тащиться на улицу где полно гнуса и оводов, где жарко... а в квартире прохладно и завлекательно разноцветят этикетками бутылки с напитками?
  
   Спустился я вниз после раздачи указаний и пошёл было в балок, чтобы добром отметить сдачу объекта со своими электриками. Но тут раздался такой дикий вопль, какого мне никогда до этого момента слышать не доводилось. Аж сердце кольнуло. Вышел на улицу и нос к носу столкнулся с огромным несуразным серым мешком, из которого как раз и доносился этот страшный вой. Мешок передвигался самостоятельно, на собственных ногах. И орал тоже самостоятельно, изредка поблёскивая коронками дорогого металла в пасти женщины средних лет на общем сером унылом фоне испорченной малоэффективной диетой фигуры. И тут меня торкнуло - боже, так это председатель поссовета! Только отчего она в таком странном виде, даже глаз не видно... один только рот?
  
   Клеопатрой от глаз этой фемины даже и не пахло, чёрт меня дери! И когда она успела выйти на улицу, я же в квартиру не заходил, когда бригадиру фронт работ показывал, то есть стоял в коридоре всё время. И никто при этом подъезда не покидал? Чудеса...
  
   Разъяренная женщина пролетела мимо меня, обдав жаром праведного гнева, и застучала ступеньками о подошвы своих элегантных керзачей с яростью потревоженной в разгар сна львицы. Маршрут её следования отчётливо проявлялся в прозрачности атмосферы серым облаком цементной пыли.
  
   А дело, как оказалось, заключалось в следующем. Оставшись вдвоём, председатель приёмной комиссии и его заместитель сочли первым долгом отстаканиться армянским пятилетним напитком, пока не началось основное застолье. Выпили, зажевали лимончиком, после чего женщина решила выйти, покурить. Выход на балкон оказался экстремально-анекдотическим. Балкон попросту отсутствовал... А внизу стоял ящик со свежим цементом... Остальное вы знаете.
  
   Как получилось, что во всём доме отсутствовал только ОДИН и ИМЕННО этот балкон, хоть убейте, не вспомню. Вполне возможно, он и вовсе не был предусмотрен проектом, просто других оконных блоков не оказалось в последнюю минуту, а заложить проём забыли по недосмотру.
  
   Но дом-то сдан, как не возмущайся. Акты все подписаны. Формально придраться не к чему. Только вот что делать с оскорблённой и напуганной, хотя и практически невредимой женщиной? Председатель комиссии срочно вышел по спецсвязи на Ярославль, откуда немедленно телеграфом был выслан денежный перевод на имя председателя поселкового совета, чтобы компенсировать испорченное имущество.
  
   А банкет? А что банкет-то? Состоялся, не пропадать же добру. Это только первые два разлива было тихо, а потом всё наладилось. Говорят, что сама пострадавшая громче всех пела и веселилась. Я думаю, что любой бы предпочёл в цемент с головой, когда б узнал о компенсации в размере полугодового оклада.
  

* * *

  
   - Ага, - попытался я пошутить, - штрафную, ей видимо, налили...
   - Не понял, ты о чём?
   - Это мне ребята рассказывали. Случай из реальной жизни. Сам свидетелем не был, но могу передать общий смысл. Одним словом, мой знакомый ездил в отпуск. В какой-то южный город ездил. Решил вечерком прогуляться с супругой. Темно, фонари горят. Воздух свежий после дождя. Где-то неподалёку гульба идёт. В соседнем доме. Окна третьего этажа настежь, крики слышны: "За молодых!", "Горько!" и прочие. Свадьба, не иначе. Вдруг треск, шум, крики, и с балкона квартиры, где гуляют, что-то вываливается с матерным посвистом. Знакомый мой поближе подошёл, чтобы осмотреть тело... и потом вызвать неотложку. Но кусты разверзлись сами по себе, из них вырос пьяный субъект мужского пола в рваной окровавленной рубахе и с огромным фингалом под глазом.
   - Ты как, мужик? - спросил свидетель беспримерного полёта соловья-разбойника над своей вотчиной.
   - А... горько! - ответил мужик и скрылся в подъезде.
   Наверху, тем временем, никто, казалось, не заметил потери бойца. Песни, тосты... счастье в полный рост.
   Спустя минуту-другую стал слышен звонок во входную дверь и совершенно изумлённый голос:
   - Опа! Смотрите-ка! Вован пришёл! Ты чего опаздываешь? Штрафную ему, пусть скажет тост за здоровье молодых!
  
   Салеев улыбнулся и заметил, что хорошее было бы продолжение к его истории, если бы он его раньше слышал.
  
   До нашей станции оставалось ехать больше часа, и мы ещё раз решили задобрить желудок горяченьким чаем. Ведь дальше придётся добираться автотранспортом никак не меньше пяти часов (как говорили нам опытные люди). В дороге только сухомяткой и обойдёшься.
  

СТОЛБОВАЯ (ДОРОЖНОЕ)

  
   За чаем Максим рассказал нам историю о том, как сдавали телефонную линию связи между деревней Новый Бор и селом Усть-Цильма. К очередной пролетарской дате, к которой по плану необходимо было её сдать в эксплуатации, монтажники не поспели. И вовсе не от глупости и лени. Просто проводов не хватило. Столбы стоят, а протягивать нечего. Всего лишь каких-то метров сто пятьдесят-двести не хватило, но и этого, как говорится, с горочкой, если уж комиссия приехала из столицы республики.
  
   Признаться, что линия не готова - значит сразу же положить партбилет на стол и лишиться руководящего кресла. И никого в Сыктывкаре не стало бы интересовать, что какой-то разгильдяй-снабженец толкнул часть кабельной продукции "налево", посчитав, что "авось, да хватит" - с запасом же, дескать, заявлялись в Госплане.
  
   И что же прикажете делать в таком случае? Вопрос решился просто. Комиссию встретили, как полагается: с баней, со свежевыловленной сёмгой, мочёной морошкой, напитками изрядной крепости. На следующее утро в Новый Бор комиссия решила не ехать по причине "неудачно проведённой акклиматизации". Проехались немного вдоль линии на машине, а говорить решили с телефонисткой.
  
   "Телефонистка" сидела с трубкой на столбе, подцепившись ею к линии, в монтажных когтях электрика и тщательно маскировала свой недостаточно высокий голос под тембр женщины от связи - слегка визгливый, но чуточку романтичный.
   - Почта, почта! Слышу вас хорошо! Над Новым Бором прекрасная погода!
  
   Одним словом, сдача телефонной линии прошла успешно, после чего высокая комиссия посвятила остаток дня празднованию этого замечательного события вместе с примкнувшими селянами и селянками, после чего благополучно улетела в столицу республики. Через неделю-другую "нашёлся" внезапно пропавший провод, и телефонизация района благополучно завершилась не только на бумаге.
  
  
   Тут и Салеев снова вспомнил времена своего трудового подвига в должности главного энергетика СМП-234.
   - День рабочий был. Если не считать, что понедельник, следующий сразу после дня строителя. Дал я задание своим архаровцам, мы тогда линию высоковольтную тянули от подстанции до подстанции, а сам с начальником пошёл объекты жилищного строительства осматривать.
   Полдня мы с ним на это потратили. Тут и время обеда подоспело незаметно. Кормили нас в собственной столовой, неподалёку от прорабской и той самой подстанции, откуда в тот день электрики работать начинали.
  
   Подходя к столовой, я окликнул монтёра, сидящего на столбе, чтобы спускался - обедать пора. Окликнул и дверь в святилище общепита открыл.
   Поел. Выхожу, настроение благостное. А монтёр всё на том же столбе сидит и, кажется, даже позу не сменил. Вот трудоголик! Работник - всем на зависть! Потом всё остынет. Холодный обед - не самая большая радость в жизни. Подумал я так, а сам пошёл по своей энергетической надобности. Чего человека зря дёргать, если он делом занят вплотную.
  
   Возвращаюсь через три часа. Глядь, а монтёр-то мой с места не сдвинулся, хотя по расчетам должен уже на пару столбов сместиться. Позвал его несколько раз, громко кричал, помнится. Никаких эмоций, никакого ответа, никаких телодвижений.
  
   И тут меня словно током ударило - парню же, наверное, плохо стало...после вчерашнего. Не окочурился ли часом? Этого ещё не хватало! Срочно послал дежурного из агрегатной на столб. Сам не полез, высоты я боюсь, если помните. Пока электрик когти к ногам прилаживал, успел я врача по телефону вызвать.
  
   Но медицина была бессильна... Разбудить храпящего (снизу, кстати, слышно не было) монтёра оказалось не таким простым делом. Всё объяснялось просто: накануне этот крендель всю ночь предавался излишествам и практически не спал. Работа на столбе, вдали от начальства его вполне устраивала. Едва взобравшись наверх, электрик примотал к руке пассатижи, чтобы изображали трудовой энтузиазм и случайно кому-нибудь на голову не свалились, а потом закрепился двумя страховочными поясами и погрузился в сладкую нирвану сном трезвеющего праведника.
  
   Вот тут и призадумаешься, а стоит ли проводить монтажные работы сразу после праздников? Или всё-таки лучше бросить пить? Хотя... чего это я, собственно, меня-то это не касается... я ж высоты боюсь.
  

УКРАЛИ (ДОРОЖНОЕ)

   Раз пошла такая задушевность, я тоже не смог устоять. Рассказал свою историю... Случилась она не со мной... Но кто сказал, что личный опыт интересней стороннего?
  
   - Мне тут вчера одноклассник рассказывал. Гульнул он крепко на дне рождения. Не накануне. Ещё раньше, этим летом... но неделю назад. В гараже гуляли у именинника. Мясо на углях, креветки с пивом, мужская компания... Одним словом, что может быть лучше? И ещё - купание в реке, благо гаражный кооператив рядом с быстрыми водами Печоры располагался. Утром просыпается Сашка (именно так зовут моего одноклассника) с больной головой и желудком, желающим поделиться с окружающим миром своим богатым содержимым.
  
   Вспоминает. Делать это приходится через силу... Почему? Да просто слиплись извилины в голове, не могут из зацепления выйти и отыграть рапсодию счастливого солнечного утра. Так-так... Вр-о-о-де... вчера на машине был... Точно приехал на своём "внедорожнике". А вот как обратно... нет никакой информации: либо стёрта, либо испортилась... Скорее всего, там и бросил машину, у своего друга, с которым, как говорится вчера излишествам предавался.
  
   Сделав звонок на мобильный, Саня был крайне удивлён. Оказывается, накануне он покинул место банкета своим ходом, без посторонней помощи... И, что вообще удивительно, на собственном автомобиле. Ничего себе! "Как же я ехал-то? - удивился Сашка. - Я ведь не помню ни черта. Хорошо, если не замела ДПС и машину на штрафную стоянку не отправила..." Кое-как одевшись и запив нерадостное похмелье остатками минералки, обнаруженной в холодильнике, он устремился в гараж.
  
   Удивление и мрачное Сашкино предчувствие усилилось, когда сделалось ясно, что там, внутри гаража, находился совершенно посторонний "Москвич" непонятной раскраски... и без номеров. Вот это веселуха! Неужели махнул не глядя? И, что самое гадкое, спросить не у кого. Вчерашние собутыльники помнили лишь одно: Сашка уезжал на собственном джипе. Вот это влип! И, главное, в милицию не обратишься, как полагается. Действительно, что писать в заявлении? Ну, пропал автомобиль... Но как, откуда, при каких обстоятельствах? Загадка. Тайна мадридского двора.
  
   И ещё чёртова голова. Трещит, будто кто-то варил в ней чертям самогон... Так, вроде бы, пелось в одной бардовской песенке. Не к месту вспомнилась фамилия армейского дружка. Накатим - странная такая фамилия, призывающая очень часто осуществлять тостирующее действо в моменты праздничных ристалищ... А сейчас-то как раз не мешало бы. Всё, сначала бутылка пива, и только потом уже будем думать о чём-то ином, кроме раскалённой головы с закипающим мозгом. От жары нынешней на вчерашних дрожжах.
  
   О, эта сладкая лёгкая горечь свежее выжатого... из банки пива! Ничто не может с ней конкурировать, кроме квашенки капустной с прожилками кислой моркови и огуречного рассола домашнего приготовления... с веточкой укропа, листьями чёрной смородины и хрена. А кто-то ещё и вишнёвого добавляет... Получается отменный тройной напиток...Ой, ё же ж!
  
   Через каких-нибудь полчаса Сашка, наполненный одухотворённым миролюбием и литром "Сибирской короны", оказался в собственном дворе. Горечь утраты немного нивелировалась взвешенностью состояния. Жизнь начинала налаживаться, и проблемы с пропавшим джипом, казалось, решаться сами собой. Так оно и вышло. Возле подъезда стоял автомобиль класса "внедорожник" смутно что-то напоминавший моему однокласснику. "Хм... - подумал Сашка, - кто это купил такую же "лайбу", как моя? Неужели Витька с пятого этажа? И когда только успел?" И тут до него дошло то, что вы все давно уже поняли... Но Сашке простительно, он ещё от послевчерашнего не отошёл.
  
   А дошло до Александра Васильевича (отчество на всякий случай написал, чтобы разговоров потом не пошло) вот что: машина, которая украшает своей синевой двор, собственно, и есть та самая... которая пропала, его, Сашкина, возлюбленная "тачка". И как он её часом раньше-то не заметил? Странно! Получается, что накануне Сашке было лень тащиться в гараж, и он припарковал авто у подъезда...
  
   Оставалось выяснить, откуда взялся "Москвич". Этот секрет раскрылся ближе к вечеру. Оказывается, Саня разрешил поставить в гараж на одну ночь машину, приобретённую с рук дядей Колей, соседом по лестничной клетке. Оставлять автомобиль во дворе дядя Коля не решился, поскольку на передней дверце был неисправен замок.
  
   Вот такая история случилась на днях с моим одноклассником. И какая же из всего вышесказанного следует мораль? Даже и не знаю... наверное, такая: если решил сделать многократный НАКАТИМ, не следует прибывать к месту банкета на личном автотранспорте. Может закончиться всё и не настолько благополучно, как у Сани.
  

* * *

  

УСТЬ-ЦИЛЬМА (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

  
   За разговорами мы не заметили, как прибыли на станцию Ираёль, которую местные жители называют Коми-Израилем - землёй, обетованной... транзитными пассажирами. Одни с автобуса на поезд, другие с поезда на автобус... Почти как у взрослых... на африканском континенте.
  
   На автостоянке толпилась слабо структурированная масса, состоящая из разного вида автотранспорта и приближённых к нему лиц, как то - водители и счастливые пассажиры, уже успевшие забронировать себе место в автобусе или ГАЗовской "микрашке".
  
   Желающих уехать было огромное количество. Праздник Петровщины в Усть-Цильме обещал быть прекрасным и широким. Как мы потом узнали, гости были не только из республики, ещё из Питера, Архангельска, Петрозаводска, а также - Финляндии и Норвегии. Всего числом свыше трёх тысяч. С учётом того, что население села чуть больше 7000, то вам станет ясно, как были перегружены две малюсеньких гостиницы Усть-Цильмы и частные подворья, хозяева которых согласились принять на постой гостей юбилея.
  
   Вот именно по этой причине нам со Славкой пришлось ночевать прямо на передающем радиоцентре. Но это чуть позже. А пока нужно ещё доехать.
  
   Вспомнил ситуацию давно минувших дней, дней институтской юности. Ехали в колхоз на обязательную осеннюю программу по уборке урожая. Первый курс. Практически никто никого не знает. Первое знакомство, почти разведка боем. Автобус забит. И оказалось, очень многим девчонкам не хватило мест, а, между тем, несколько парней сидело. Ситуация не совсем правильная с точки зрения этикета, согласитесь. И вот, чтобы разрулить возникшее несоответствие кто-то из девчонок обратил свой вопрос в пространство:
   - В этом автобусе, что ли, совсем нет джентльменов?
   - Джентльменов полно, свободных мест нету, - этот ответ автору аукался до самой защиты диплома.
  
   Слава богу, в нашей командировочной ситуации сидячих мест хватило всем, но от этого легче не стало.
  
   Трясло в "Газели" так, что Славка родил новую сентенцию (сама вышла, кесарева вмешательства не потребовалось):
   - Голова вот-вот упадёт в штаны. Способ есть, какой-нибудь, чтобы так бесславно не закончила моя карьера?
   - Способ только один против этого - вилку в район кадыка, - скромно ответил я, наивно полагая, что Славка не станет особо расстраиваться, поскольку означенного столового прибора у нас с собой не было.
  
   Так что едем... Без особого удовольствия, но с вполне определённой целью...
  
   Пыль стояла не только на дороге, но и в салоне. Вот что значит месяц жаркой, без дождей, погоды.
  
   А перед стартом интересуемся у водителя с видом заштатного Шумахера, у которого не хватает денег на бензин:
   - Сколько будем ехать?
   - Часа четыре, если повезёт...
   - А если не повезёт?
   - Минут двадцать...
   Юморной нам попался водитель. Любитель быстрой езды, чтоб ему... не хворалось. Хотя, собственно, чего я придираюсь? Довёз же.
  

* * *

  
   А в Усть-Цильме - полный аншлаг. Юбилей села. Мест в гостиницах нет. Да, собственно говоря, сколько тех гостиниц может оказаться в селе с населением 7 тысяч жителей? Верно - всего две с общим количеством спальных койко-мест - 150 панцирей, не в смысле черепах, разумеется. А гостей, как вы, может быть, сочтёте нужным припомнить, в 2007-ом году понаехало около 3000. Да-да, говорил уже... Повторяться начал, склеротирую, что ли? Прав Славка?
  
   Так вот...
  
   ...если предположить, что половина прибывших разместится у родственников, то, по крайней мере, 1350 туристов необходимо растыкать по частному сектору на правах взаимного доверия. А тут ещё мы со Славкой в командировку приехали. Ну, чисто - беспредел!
  
   Однако ж, как нам потом стало известно, человек триста гостей села не стало претендовать на комфортные условия, а расположилось в палатках на берегу Печоры. До Грушинского фестиваля далековато, но и на лагерь бойскаутов Мичиганщины невероятно Среднего Запада тоже похоже немного.
   Ещё не сутки до знаменитой Петровщины (день святого Петра, совпадающий с днём основания Усть-Цильмы), а тут живому яблоку упасть некуда. А что говорить тогда о сухофруктах, как считаете? Вот то-то же.
  
   Сначала, разумеется, работа, потом "путник, укажите место к источнику хмельного напитка", а потом - баиньки. Нам не до развлечений, не до гонок на лодках и катерах (а желающих продемонстрировать свой класс вождения и знания лоции, по слухам, ожидается человек 60-70), не до участие в конкурсе приготовления шанег с картошкой, клюквой и брусникой, рыбных пирогов и каши на открытом воздухе с условно бесплатной водкой, не до щупанья девиц в духмяных травах или свежих стогах... мы в командировке, чёрт возьми.
  
   Мы со Славкой люди государственные, жутко востребованные... Мы приехали насаждать плоды Тайваньской цивилизации, настоянной на выжимках из Билла Гейтса, в отдельно взятой Припечорской глубинке.
  
   Спали мы, как отмечалось выше, на ПРЦ, передающем радиоцентре. Два диванчика, письменный стол, телевизор, чайник, микроволновка, вода в бочке, удобства во дворе. Невыносимо загадочно и романтично пахнет свежескошенной травой. Что ещё нужно для настоящего деревенского счастья? Правильно - комаров, мух, оводов и слепней. Их в данном премилом местечке оказалось презабавное количество. Ковш с водой эта братва запросто из бочки доставала, чем привела нас со Славкой в неслыханное изумление. Ну, да мы люди опытные - и более чудесные метаморфозы в командировках видывали. Думаете, шучу?
  
   Ага, что это здесь за ненаглядная агитация на стенках висит?
  
   Ты только посмотри, плакат по ТБ, а на нём написано "огнеупорно", а не "огнеопасно". Так это ещё что. Бывают и не такие лингвистические заплетыки загадочные.
  
   Вот, скажем, отправился несколько лет назад Виталий в отпуск на Кавказ. Не то Терскол, не то Домбай. История о том умалчивает. Предположим только, что дело происходило где-то в Приэльбрусье. Экскурсия, то... сё... Выехали на автобусе засветло.
  
   Полдня мухой пролетело, а ещё ж по дороге заезжали на заводик по разливу минеральной воды. Заводик, прямо скажем, не совсем глобалистский: сарай с тарой, кран, из которого минералка льётся, да пара рабочих - мастеров на все свои мозолистые руки.
  
   Заводик-то невелик, да вот проблемы от него в некотором роде несколько выше... холмов, что на Среднерусской равнине произрастают. Одним словом, вода, даже минеральная, дырочку найдёт... Не понятно? А вот водитель экскурсионного автобуса понял сразу, оттого он и работает водителем в этих местах, а вас пока не приглашали.
  
   Он подрулил к стенам древнего монастыря, монахи в котором тоже были опытными в экскурсионных вопросах и в связи с этим возвели приличное здание с двумя раздельными входами. Только у заведения на дверях, вместо привычных логотипов "Эм" и "Жо" (именно так говорил известный герой Анатолия Папанова - Лёлик - в кинофильме "Бриллиантовая рука") значилось "Бэ" и "Эс".
  
   Виталий подошёл к заведению и занял очередь... в неизвестно... какую дверь. Женская очередь была здесь же, но и там не знали точно, в каком конкретном направлении стоит двигаться. Все ждали, когда хотя бы из одной комнатки появится кто-то, чтобы прояснить ситуацию. Но, судя по всем приметам, ожидание было напрасным. Никто выходить не торопился. Похоже, туалет был совершеннейшим образом пуст. Так что, заходи, куда душа пожелает? Мальчики - налево, девочки - направо? Биде в СССР придумали только для дипломатов, поэтому оставался один способ... Обнаружить писсуар, верно!
  
   Но!
  
   А если всё же кто-то "занял гнездо" и с вероятностью 50% объяснит особо нетерпеливым их родословную до десятого колена с неприличными картинками. Рисковать свойственно людям благородным, но не в столь пикантной ситуации. Назревавший было кризис естественных отправлений предотвратил монах, вышедший из ворот монастыря:
  
   - Что встали, дети мои? Нехорошо показывать невежество своё перед лицом Господа нашего. Забудьте всё наносное, мирское, тленное... что принесли вы их мира прелюбодеяний и алчности, чревоугодия и святотатства... Вспомните, что для Пастыря Небесного вы всего только дети его, братья и сестры...
  
   Получив информационный толчок, очередь деловито устремилась к другому толчку, в котором разделение клиентов по половому признаку шло на уровне божьего промысла в ребровидном исполнении.
  

* * *

  
   Здесь вам Усть-Цильма, не Приэльбрусье, здесь нравы простые, северные, можно сказать, нравы. На туалетной комнате, исполненной в стиле "пленительный пленэр" вообще никаких надписей. Заходи и отдыхай, сколько душа пожелает, будь ты хоть пьяным сапожником, хоть чопорной леди Оксбридж викторианской поры в пору расцвета колониальной политики той самой Британии, которая ещё умело правила морями.
  
   А что это за утренний посвист соловьиный? Так и есть, Салеев уже всё своё тело холодной водой облил, и теперь от гнуса отбивается с матерком щедрым, не забывая при этом сообщать напарнику (то есть, мне) кое-что из жизни аэронавигации в условиях капиталистического села с многовековыми традициями, ведущими своё начало от Господина Великого Новгорода.
  
   Потом в помещение ворвался и сам Славка собственною персоной, абсолютно голый. Похожий на пожившего и погрузневшего Аполлона. На нём блестели капли воды, а сам он вещал так:
   - Я всегда говорил: береги честь смолоду, а елду к старости! Утреннее обливание ледяной водой никого ещё до прост...ите не доводило... до нехороших болезней. Наши железы железны!
  
   Роджеру Желязны такая сентенция должна была понравиться...
  
   Потом Салеев брился и демонстрировал театральные способности, входя в образ разгневанного мавра.
   - Я задушу тебя духами от Диора! Пафосно и достаточно убедительно!
   - Ой, не души меня, дядяка, я тебе ещё на что-нибудь сгожусь. На мне и лом золотой числится... электротехнический... в бухгалтерии, на сумму 72 рубля и 38 копеек.
   - Проба низковата, - заметил Слава, - и лом очень мелкий, меньше булавки... Тоньше комариного писка...
   - А какой у комара писка? Не подскажете, случайно... никто не видел?
  
   Из присутствующих на ПРЦ мух ни одна не выразила желания ответить, и мы вынуждены были сделать вывод, что либо соседствующие с нами насекомые очень стеснительные, либо они глухие, либо воспитаны в викторианских традициях - разговаривать с людьми, которым они не были представлены, в высшей мере некультурно.
  
   Во всяком случае, бессмысленное жужжание за членораздельный ответ засчитывать никак нельзя.
  
   Что это нам здешние часы показывают? Какое-то среднее время. Я бы даже рискнул предположить, что среднеевропейское. Нечто среднее между Гринвичем и НЕ Гринвичем. Полная свобода творческой мысли. Не хотелось включать "недостойный ящик" в присутствии шейха по связи на выезде (так называет меня стажёр Салеев), но пришлось... Для работы оказалось ещё рано, а спать уже не имело смысла. Пришлось пить чай со вчерашними рыбными консервами. С вечера бычки в томате (юношеская ностальгия!) показались мне куда как лучше... Но гербовой, как говорят в российской глубинки, не оказалось даже в заначке. Хорошо, хоть сахар обнаружился в тайнике у гостеприимных хозяев.
  
   После завтрака рыбными консервами Салеев снова воодушевился и пояснил кое-что из технологии консервирования морепродуктов:
   - Рыбу сделать легко, легче, чем крабовые палочки. Там крабовый экстракт нужен, крахмал или соя плюс мясо минтая. А для рыбы даже экстракт ни к чему
  
   Потом Славка немного пофилософствовал...
  
   - С похмелья не болеешь, когда сало ешь. А его-то мы перепрятали ещё в поезде. Вот потому вчера и не выпили, - объяснил ситуацию с необмытым АРМ-ом Славка. Сам себе объяснил, похоже... Поскольку я не произнёс ни звука.
  
   И ведь он прав, якорь мне в медузу - купить купили, но даже не разговелись... Теперь уже до вечера ждать, поскольку ещё предстоит работа по обучению.
  
   А чуть позже Салеев поделился своим открытием относительно жизни и работы на объекте ПРЦ.
  
   - Слушай меня сюда, мон дженераль, они даже в сортир здесь не ходят. Я бумажку бросил в очко, а она не упала... на паутине повисла... да ещё паук, кажется, что в прошлом сезоне повесился. Так что меня можно считать Колумбом здешних одиночно стоящих строений.
  
   Потом Салеев поупражнялся в лингвистических изысканиях... Приговорка "Умна не по годам" моментально была переделана в "Годна не по уму!".
  
   А чуть позже я сел за компьютер и выполнил то, что хотел сделать ещё во сне. Набил документ и отправил его по электронной почте в родной Печорский центр. Пусть не теряют своих героев...
  
   Из рапорта "...прошу добром премировать инженера электросвязи Салеева И.Х. за беспримерный, но доблестный труд... по добыче "белой смерти" с повышенным содержанием неактивированной глюкозы... "
  
   Вы уже догадались, что утренний чай мы пили с сахаром?
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ, НАЧАЛО)

  
   Предстоящие выборы в Государеву Думную Думу накладывают отпечаток даже на наш, обычно деклассированный, коллектив. Не помню только, кто говорит... Не то Виталий, не то сам Отавтора. Разве ж упомнишь...
  
   - Вот возьми бедную коммуналку. Её долбят со страшным драконовским посвистом. В Думе на эту сферу деятельности только ленивый волкодава не спускал. Чьё лобби перелоббачит. Когда тарифы на электричество, газ и услуги связи тихой сапой повышают на 50-100%, никто из населения не обращает внимания, поскольку об этом ЗАПРЕЩЕНО рассуждать в СМИ. Данный вопрос только в кулуарах муссируется не вполне адекватными хлопцами от Чубайсова высокоемкостного конденсатора.
  
   А, между тем, коммунальщики пользуются всеми теми же услугами, как и остальное православное население, только дороже платят. И стоит им (вынужденно) увеличить тарифы на 5-10%, как поднимается вселенский скандал - дескать, как эти мироеды посмели. Вот и получается замкнутый круг. Денег в коммуналке нет, поскольку считается, что там и так жируют на горбу среднестатистического жителя. Нет денег - нет хороших специалистов. Нет хороших специалистов - качество работ невысокое. Невысокое качество - физические и юридические лица не спешат оплачивать такие услуги и по заведомо убыточным тарифам. А к чему это приводит, объяснять, думаю, не нужно. Коммуналка скоропостижно нищает со всеми вытекающими спиралевидными последствиями.
  
   Так вы о здоровой конкуренции хотите сагу услышать? Тогда включите "Радио России". Там в программе "Персона grata" найдётся столько "мудрых голов", никогда не опрастывающих командно-руководящие кресла от своих негабаритных задниц и не закрутивших ни одной гайки в жизни, что вам скоро тошно сделается от пустопорожних теоретических рассуждений из жизни идеальной "коммуналки", живущей на нищенское вспомоществование (называемое подлым словом "инвестиции"), не могущей оплатить услуги сторонних организаций, но содержащей коммунальное хозяйство на уровне Лондона и Пэрижа. Экономических сказочников и сказителей следует душить ещё в пелёнках... или топить, как котят, вам не кажется?
  
   Если же ещё ведомственный жилфонд учесть, от которого министерство путей сообщения и министерство транспорта вместе с системой ИТУ так здорово и весело открестилось с благословения правительства, то остаётся поразиться, как наша "коммуналка" ещё дышит. И в столицах неважно дела обстоят, а если взять бывшие железнодорожные посёлки по северам, где на два-три многоквартирных дома, целая котельная. А в домах тех уже большая часть квартир брошена, но топить всё равно нужно, чтобы зимой не сдохнуть, как завещал наш бывший премьер Касьянов с Хакамадой-мамой.
  
   Знаете, недавно по местному телевидению показывали станцию Юкост по Усинской железнодорожной ветке. Там стоит многоквартирный дом, в котором проживает с десяток человек. И не потому десять человек проживает, что дом невелик, а оттого, что масса квартиросъёмщиков бросила своё жильё и уехала туда, где есть работа и магазины.
  
   И весь вышеозначенный неполноформатный взвод жителей работает в котельной, которая этот дом отапливает. Думаете, большое денежное довольствие получают обитатели данного дома на всех разом? И как часто они его получают? Вот и представьте себе, что люди за хлебом ездят на поезде. А их проходит два в сутки в одну сторону и столько же в другую.
  
   И спасает их, местных жителей, небольшой участок насыпанной поверх болота земли, где кое-как вырастает мелкая картошка. Вырастает только из-за длинного вегетативного периода всем Хакамадам назло. И потом хранится она в сыром общаке-погребе вместе с овощами, взятыми за бесценок на оптовой базе, как несортовой и непродаваемый товар.
  
   Перемороженная увядшая морковь напоминает здесь чёрные пальцы кикиморы. А кокетливо прижмуренные картофельные глазки, из которых при длительном хранении на свету и в тепле развивается страшная космическая болезнь... выворачивающая ростки щупалец далеко от места первоначальной дислокации оригинального корнеплода.
  
   И что делать, если МПС от этих людей отказалось, бросив на выживание, когда станцию само же и ликвидировало? Кому было, куда уехать, тот уехал, остальных же, как крепостных, передали вместе с котельной и полупустым домом в ведение Сыненского поселкового совета. Очень бы мне хотелось, чтобы теоретики-экономисты, двигающие на карте своего больного воображения коммунально-водопроводные войска особого назначения, приехали в этот дом, своими бы руками вставили рамы взамен распиленных на дрова, разбитые стёкла и вынесенные двери. А потом бы ещё перезимовали вместе с равноправными с этими господами гражданами, кидая уголёк в топку котельной наравне с ними. Всего одну зиму... Только боюсь, и часа не выдержат...
  
   Думаете, на пустом месте с полуразрушенной инфраструктурой вдруг появятся богатыри - сантехнические конкуренты, которые поднимут обслуживание на небывалую высоту? На пустом-то месте... Ничуть не бывало. Не выйдет ни черта, если пустить всё на самотёк. А душевные разговоры о небывалых прибылях от замены прогнившего водопровода или вывоза мусора с контейнерных площадок так и останутся пустым сотрясением воздуха. Из ничего прибыль не появится. Прибыли получают в этой сфере лишь только авантюристы и жулики, которые обманывают не только клиентов, но и собственных работников.
  

* * *

  
   - Не компьютер, а вирусохранилище. Ой, опять нарвались на жилу Интернет-червей! Клондайк, Эльдорадо! - Kin-Soft радуется, как ребёнок, которому подарили новую игрушку. То-то будет развлечение - давать по рукам пользователям, которые тащат из дома всякую гадость в корпоративную сеть вместе с дисками, флешками, ноутбуками... а кое-кто из ретроградов-традиционалистов ещё и на дискетах заразу носит. Воистину - червям все виды носителей любы, а все операционные системы - почва благодатная.
  
   Тут же, неподалёку от сетевого хаба, разместился господин Отавтора, который прислушивается к пламенной речи, украшающей Славкины нарядные уста. Опять обсуждаем нечто из области НАНО...
  
   - ...наслушаются радио, телевизора насмотрятся, и, давай, к месту и не к месту употреблять всякого рода термины, о значении которых не имеют ни малейшего понятия. Вот возьми, скажем, нанотехнологии. С лёгкой руки этих деятелей появились такие отрасли производства материального и даже духовного: нанометаллургия, наногеология, нанопрограммирование, наноавтомобилестроение, нанолитература.
   - Точно, Славка, дурдом полный. Так и представляю себе нанопрограммистов, которые пишут очень тонкий код невероятно мелким почерком... Буквально под микроскопом.
   - Нет, не под микроскопом пишут... Просто с его помощью меняют структуру кристаллов непосредственно в процессе выполнения микропрограмм.
   - Наверное, круто?
   - А ты думал... Ещё как круто!
   - А наногеология - это что?
   - Это исследование геологических наноструктур на предмет обнаружения нано-углеводородов...
   - Ясно, это для снабжения наноавтомобилей наногорючим.
   - А нанолитература, выходит, это литература с настолько тонкой иронией (почти как у Донцовой), что её невозможно ощутить.
   - Нет, нанолитература - это романтическое описание жизни строения атомного ядра, записанное хвостиком нейтрино на внешней электронной орбите методом Поля Дирака...
   - А ещё там, в нанопробирке, живёт нанодемон Максвелла, который производит нанотеплоэнергию, особо не упираясь...
  

* * *

  
   И тут Салееву становится скучно презентовать тонкие виды нано-лженаук, и он переключает наше сознание на события и факты более прозаические, но от этого не ставшие вдруг скучными.
  
   - Помните, я вам про Анфису рассказывал? Ну да, того самого, что у нас на лодке служил. Сам он нанаец. Из семьи охотников. Я его историю одну очень хорошо запомнил... Вот, как вы думаете, могут медведи летать? Нет? Да, могут, могут... Только очень низенько. Судите сами.
  
   Пошёл как-то Анфиса со своим дядькой в тайгу на промысел. Парень тогда ещё совсем неопытным был, с крупным зверем встречаться не доводилось. Недавно его на охоту брать стали. А в тот раз - на тебе - почти сразу на медведя напоролся. Видать, шатун попался. Недоспал своё. По лесу колобродит, а пожрать нечего - снег ещё толком не стаял. Как говорил Анфиса, он зверя сначала даже не почуял. Подкрадывается тот сзади, что твой ниндзя, даром - косолапый. Бесшумно, будто муравей в ватных тапочках.
  
   Что делать? Бежать поздно. Вот Анфиса с дядькой на деревья и полезли. Каждый на своё, к которому ближе оказался. Медведь тоже полез. Пацана своей жертвой выбрал. Рычит и норовит когтями за сапог уцепить. И что делать-то? Ружьё в спешке внизу оставлено, а чтоб каблуком медведю в нос заехать, нужно попасть в пределы, доступные медвежьим лапам. Страшно же!
  
   Дядя, в отличие от Анфисы, ружьё не бросил. Вроде бы удача, так нет же. Патроны только с дробью, а жаканы и пули разные в сумке остались. И сумка эта... правильно - под деревом валяется.
  
   Анфиса сначала не соображал ничего от страха, только орал дурным голосом, но потом угомонился, чуть-чуть от зверя оторвавшись. Метра на полтора. Начал с дядькой переговариваться. Вот тут ему родственник и присоветовал:
   - Можешь подняться вон до той развилки, чтобы руки более-менее свободными оказались?
   - Попробую, а чего?
   - Залезешь, сними с себя фуфайку, расправь хорошенько и, когда хозяин совсем близко будет, на морду ему бросай. Только не промахнись...
   - А поможет?
   - Сам увидишь.
  
   Анфиса так и сделал, как ему дядька присоветовал. Ватник ещё не успел Мишкину морду прикрыть, а он уже передними лапами, как крыльями, засучил, пытаясь поймать добычу. И низвергнулся, соответственно, с самой верхотуры.
  
   Что ты говоришь, Виталик, не полетел ли? Да, я утверждал, что медведи летают, не стану отрицать. Летают... но очень низенько, помните? А там метров восемь-десять было.
  
   Шмякнулся косолапый на бочину, завыл от боли. И потом ещё с полчаса оглашал чащу своими жалобами. Кончилась охота. Бесславно кончилась. Насилу уполз хозяин, задние лапы подволакивая.
  
   Спустились Анфиса с дядькой вниз, осмотрели они место, куда косолапый упал. Прямёхонько на пенёк загремел болезный. Крови не особо много, но ударился знатно. Почему Анфисе известно об этом? Нет, не стали они с дядькой после такого стресса медведя преследовать. Просто через два дня егеря обнаружили в полукилометре от того места, где всё происходило, мёртвого зверя. Ещё свежего. Когда тушу разделывали, то обнаружили множественные переломы костей таза и внутренние кровоизлияния. Всё-таки, не Дедал... К Икару ближе оказался.
  
   Так что, ребята, советую вам смотреть внимательно в охотничьем угаре на то, уж не фуфайку ли вам подбрасывают. О какой охоте говорю? Известно, о какой... об амурной. Или вам никогда не попадалась старая вата вместо упругой женской плоти? Вот и свезло же вам, мои милые!
  
   А тому, кто слова мои мимо интерфейса пронесёт, мы тебе ужо харизму-то раскосматим!
  

* * *

  
  
   - Главная часть пениса называется кутак башлар. Это понятия к мусульманам приходят вместе с обрезанием. А вот генезис - гены и ЗИС. Генный мутатор. Такой ассоциативный ряд. В генах у меня песня из детства застряла... Кинотеатр в деревянном клубе довоенной постройки и автомобиль ЗИС - голубая мечта добропорядочных граждан.
   А знаете, я же, если подумать, современник Сталина... Мы с ним жили в одно время почти полных два года... Даже трудно себе представить...
   Ах, ну конечно... Я же песню вспомнил... Из того времени...
  
   Моя твоя давно любит
   И бэз тэбя нэ может жыт.
   Тэбя я знал давным давно...
   Пайдом са мною на кино!
   Кино в то врэмя был "Тарзан"
   Иго сматрэла вэс Казан
   Когда Тарзан аскар читал,
   Бобёр лиса на руки брал
   И хытрый морда ей лизал!
  
   Под аскаром Салеев подразумевает дифирамбы, как он сам думает. А верно ли это на самом деле, не знаю. Не нашёл такого мусульманского термина в Интернете, как ни старался. И нигде не нашёл. Придётся поверить Славке на слово, поскольку татарского городского фольклора из нас больше никто, предположительно, не знает... с огромной долей вероятности, как говорят замороченные физики-ядерщики о возможности атомного взрыва, увидев характерный пыльный "гриб" из смотровой щели командного бункера где-нибудь в районе Семипалатинска или посёлка Пирамида, что на Новой Земле.
  
   Я вернулся из отпуска. Недавно.
  
   Оп-па! Я уже давно вернулся из отпуска. Мало этого, я скоро снова отправлюсь в отпуск... очередной... трудовой... Так что получается - склероз? Нет, не склероз... Литературный приём с реминисцентными позывами? Пожалуй... Только по почкам не бейте... прошу вас.
  
   Но к делу...
  
   Произвожу осмотр места моего недавнего отсутствия. У нас все авторучки новёхонькие, прелесть, а не ручки. Только написать ничего невозможно... Высохли, что ли?
  
   - Ты глянь, Виталик, у него руки в сале. Бумага жирная, оттого и не пишет. Тих-х-ха украинская ночь! А сало лучше перепрятать...
  
   В моё отсутствие установили новый центр коммутации сообщений, стоечный вариант. Приезжал наладчик.
   Славка про него говорит так:
   - Молодой. Но ещё ИксТишку помнит. А молодо выглядит, поскольку не женат.
  
   Тиха украинская ночь, воистину тиха... А плохим танцорам Иванов всё-таки НЕ МЕШАЕТ! И нет у нас плохих танцоров. Исключительно - первоклассные! Хотите проверить? Приезжайте... может, будем рады...
  

* * *

  

УСТЬ-ЦИЛЬМА (ОКОНЧАНИЕ)

  
   "Ой, а что здесь окончание рассказа о поездке в Усть-Цильму делает?" - подумалось Отавтора. Он хотел было отправить фрагмент на полагающееся ему место, чтобы кое-как соблюсти хронологию... Хотел, а потом решил, что раз уж всё это около птицы, так пусть здесь и остаётся...
  
  
   Усть-Цильма, ПРЦ, ближе к обеденному времени... Появляется начальник тамошнего радиоцентра...
  
   - Ты, что ли, здесь генератором белого шума работаешь? - это реплика Отавтора. - Самого не видать, а рябь по эфиру всё мечется.
   - Это так ты нас встречаешь, Григорий? - Славка тоже не промолчал. - Мы к тебе с доброй службой, а ты и носа не кажешь!
   - Так я же в отпуске...
   - Значит, и водку пить не станешь?
   - С вами?
   - А ты думал, тебе по случаю ввода АРМа генерального директора на банкет пришлют?
   - Только лёгонько...
   - Что так?
   - Так сегодня Петровщина... Нужно на ночные гульки сил оставить...
   - А мы уезжаем...
   - Спешите?
   - Нет, просто хочется под душем хотя бы под утро помыться, а не из той бочки, что стоит у вас во дворе...
   - А... может быть, останетесь? Ночь будет знатная...
   - Эге, - сам себе думаю, - хороша Маша, да не пляшет...
   Григорий решил сменить тему, проявив заинтересованность в технических вопросах:
   - А что это вы нам такой старый компьютер привезли?
   - Я его слепила из того, что было, - съязвил Отавтора.
   - Тебе ещё повезло, Григорий. Второй "пенёк" достался. Вполне рабочая лошадь, - это подключилась лёгкая кавалерия прикрытия в лице Славки. Он даже продемонстрировал красноречивым жестом на грани приличия явное превосходство Intel Pentium II над IBM PC XT, а потом повернулся в сторону Отавтора.- А помнишь, мой махонький друг, на каком чугуне приходилось нам начинать? Процессор 8086. Диск, даже не ATA... совсем древний... Не литой, без тормозных колодок.
   - Помню, MFM... 20 мегабайт - великое чудо человеческой мысли.
   - А, знаешь, что значит по-татарски "ата"?
   - Знаю, отец. Тьфу, не так... Знаю - отец!
   - Так вот этот диск совсем-таки на АТА, он уже вполне сложившийся замшелый БАБАЙ...
   - Дедушка, что ли?
   - Кому дедушка, а кому и хардварий* позорный... Ну, так что, убедил? Нормально, Григорий?
   - Отлично, Константиныч!
   Константинычем называют Славку не слишком близкие люди. Действительно, запомнить имя Хуснуттдин для современного работника связи не такое уж простое дело.
  
  
   На хрен лучше не посылать, а приглашать. Больше толка получится, особенно, когда с женщиной дело будешь иметь. Откуда это? Приснилось... или Славка наболтал? Кажется, подъезжаем... Славка, поднимайся, приехали!
   - Может, ну-ка его к бесу... Поспим, в Инте Леха встретит...
   - Проводник не позволит...
   - Да ну его...
   - Мужчины, приехали, выходим! - это уже сам проводник пожелал лично принять участие в подъёме Салеева...
   - Круче Кощея только его яйцо! - ага, получил, служитель культа МПС!?
   Эх, Наталка-Полтавка, где же ты... С тобой бы Славке не было так тяжело подниматься...
  
   Расстаёмся на вокзале...
   - Ну, всё... завтра я на пашню выхожу...
   - Орало не забывай!
   - Чее-е-е-его?
   - Ну-у-у... плуг, в смысле, на пашню же....
   - Plug and Play?
   - Глюк энд Орфей**...
  

* * *

  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ, ОКОНЧАНИЕ)

  
   - Имбициозные сволочи.
   - Не понял... Ты, похоже, зря букву "и" в начало слова приклеил...
   - Ничего не зря. Имбициозные, в моём понимании, это амбициозные имбицилы.
  
   -----------------------------
  
   - Вы что, сошли с ума, чтобы в закрытом салоне эти лампы люминесцентные везти. А если где-то на ухабе разобьются? Пары ртути, разная мутотень. Надышитесь, будто "нарки" перед первым причастием. Потом вам пенсию досрочно плати... по инвалидности.
   - ...но недолго, - осторожно заметил Салеев.
   - Добрый ты, Славка!
  
   -----------------------------
  
   - Ну, ты, сватья баба Бовариха!
   - Ты о Гюставе?
   - О нём, о Геннадии Ивановиче Флоберове...
   - Ну не о Карле Густавовиче Фабержове ж...
  
   -----------------------------
  
   - Представляешь, узнал у них, у канадцев, когда в "Байтеке" работал... новое ругательство, думаю, и ты такого никогда не слышал. Твою-то мать, бихайнд ми... Врубаешься.
   - Behind me?
   - Точно так...
   - Ни черта ж себе. А почему "за мной"?
   - Так их разве поймёшь... Татары... английские... Под фунтовой королевой ходят, а сами на amero*** косяка давят.
  
   -----------------------------
  
   Славка стоит с мобильником наперевес, напоминая собой задумчивого витязя.
   - Нужно сделать ответственный звонок.
   - А бывают безответственные?
   - Безответственные звонки - на которые не отвечают. А ещё есть контрольные звонки... в голову...
   - Навылет?
   - На влёт!
  
   ----------------------------
   Просто фразочки... простые Салеевские фразочки толпятся около птицы...
  
   - Иди ты к Бушу в Йель!
  
   От нашего клана вашему клону!
  
   Джин-тоник... гранатовый. Аллергия? Какая там аллергия... Не смывается и мочалкой. С мылом тёр...
  
   ББ - Борис Березовский или Большое Бабло
  
   Урингей - город обмочившихся "голубых".
  
   Здоров, как бык, только на диете.
  
   Взаимность моя упирается подбородком в носки твоих башмаков!
  
   ----------------------------
  
   Эх, коли стоять около птицы, то можно и совсем не к месту вспомнить из своего, Отавторского... из старинной жизни.
  
   Какой-то ещё вполне сносный в плане материально-технического снабжения год безбрежного счастья. Я - молодой специалист, инженер в первом приближении, с сияющим, как надраенный якорь институтским поплавком на широкой груди. Участок расшифровки полётной информации. "Черные ящики", исполненные в виде оранжевых шаров, "Луч-74", МСРП 12-96... Кто-то, вполне вероятно, обольётся ностальгической слюной, услышав эти названия.
  
   Юра, скорее всего тоже... Это сейчас он предприниматель, а тогда - бригадир техников по ремонту и обслуживанию СОК (средств объективного контроля) вертолётного парка печорского авиапредприятия.
   А я вспоминаю его любимые фразы и тоже предаюсь сладостно-тоскливому чувству ностальгии по юности.
  
   - Хватит, натерпелись! Набедствовались! И пусть завтраки бесплатно дают! - слова эти произносятся Юрой без ложного пафоса, в сугубо ироничном понимании. Произнесённые с нарочито скоморошечьей интонацией, они вряд ли кого-то заставят гневно сомкнуть ряды. Ну, разве что, людей с ампутированным чувством юмора.
  
  
   Вот одна зарисовка из жизни того времени. В Сыктывкарском УТО (учебно-тренировочном отряде) авиационный технический персонал проходил повышение квалификации. Впрочем, и сейчас он её повышает с не меньшим успехом и... приключениями.
   А какие могут быть приключения у человека, попавшего в относительно столичный город на целый месяц? Так-так, хорошо... А если shopping, девочек, выставки, вернисажи, театры, кинотеатры, стадионы оставить в покое? Вот и получается - одно затейливое (или не очень, в зависимости от фантазии и меры испорченности участников) пьянство.
   И вот теперь представьте себе. Весна. Ещё не поздняя, поскольку лежит снег, и птицы поют славу Ярилу не очень-то охотно. Общежитие УТО. Жуткое похмелье не обошло стороной и здешние края. Раннее утро, сопровождаемый мажорным звуком ксилофона капели на крыльцо в одних трусах выходит авиатехник из Печоры, потягивается и направляется через дворы прямиком в сторону аэровокзала (он расположен метрах в 150-ти от УТО). За неодетым человеком бегут бывшие ночные собутыльники, своими криками заглушая звуки авиационных турбин, доносящихся с перрона:
   - Стой, Иван! Ты чего?
   - Надо выйти, поглядеть... может, кто с Аэрофлота...
  
   Оказывается, перебрав возгораемой жидкости, отличной по составу от авиационного керосина марки ТС-1, продуваемый всеми ветрами и локальными завихрениями техник пошёл искать собратьев по классовой принадлежности...
  
   Эту историю я услышал от Юры когда-то очень давно. И с тех пор фраза "Надо выйти, поглядеть... может, кто с Аэрофлота..." попала в местечковый фольклор, и означает она чьё-то жутко неадекватное поведение в процессе вполне понятных общечеловеческих действий...
  
   ----------------------------
  
   Звоню на трассовый локатор, ведущему инженеру звоню... Не помню точно, по какому делу... Вероятно, письмо по электронке пришло с обновлением программного обеспечения, а объект ОРЛ-Т покуда к общей сети филиала, которой рулят админы из Сундука (Сыктывкара), не подцеплен.
   - Эй, вы там... на дозорном локаторе...
   - На обзорном? Дим, куда звонишь-то?
   - К вам звоню, на дозорный... Вы же у нас за небесами надзираете, чтоб никто мимо и пролететь не посмел бы без вашего опытного догляду.
   - Ага, считай, что на позорном... А про позорное отчего я сказал-то... Просто недавно комиссия приезжала по приёмке нового здания объекта. Всё чин-чином: столы привезли, посудой демонстративно позвенели, а банкета самого так и не было. Вернее, не совсем, кое для кого был. Комиссия, акты подписавши, сама весело провела время, а работникам локатора - только скупые пожелания успехов в героическом труде. Вот такие дела. Помните же, как посадочный локатор обмывали красиво, с целой сёмгой здоровой в обнимку. А тут тебе никак начальство не захотело народ поздравить настоящим образом. Ущербные мы, что ли?
  
   ----------------------------
  
   Разбираем техническую документацию на предмет заполнения формуляров и наведения общего, что называется, порядка. Деклассированный техник Робертино примеряется, как ему отремонтировать рассыпавшееся кресло, которое он собрался везти в РЭМ.
   Каждый бубнит что-то своё, сугубо личное. На фоне системника, завывающего через распахнутую боковину (чтоб легче было подцеплять дивайсы для проверки на исправность) во все свои пять вентиляторов, это невнятное бульканье выглядит ничем иным, как белым шумом.
  
   Хм, белый шум... Белый шум? Где-то я уже слышал эту фичу...
  
   Виталик неожиданно меняет производственную тему на околонаучную:
   - Я тут недавно вычитал, будто бы, если у человека отнять средство общения, такое, как разговорный язык, то он станет вести себя совершенно так же, как обезьяна - тире - примат. Кто-то из учёных такое исследование проводил, не пустая голословщина...
   - Ха, - немедленно отреагировал Славка, - я могу сказать больше. Если с человека спустить штаны, то он немедленно обратиться в Тарзана с гулькиным Ч.
   - Глушко?
   - Глухомань клубная.
   - С гулькиным Ч.?
   - А то!
   - Так, господа, про каманданте Че ни слова! Не люблю насилие и перманент силами вооружённых формирований, - это уже Робертино вставил своё веское слово знатока яростных атак, знатока на генном уровне, поскольку его дед происходил из латышских стрелков, беззаветно охранявших народных слуг от, собственно, народа!
  
   ----------------------------
  
   - И попьём с тобой кофе как эфиопы на смолокурне...
   - А почему на смолокурне-то?
   - Так ведь пивом голову не обманешь! Море-то - оно же Белое!
   - Мицне****!
  

_ _ _

  
   * - от английского Hardware - аппаратные средства;
  
   ** - здесь, вероятно, господин Отавтора имеет в виду оперу австрийского композитора Кристофа Виллибальда Глюка "Орфей"... чудны его ассоциации, братья и сестры...
  
   *** - здесь Отавтора имеет в виду, что Канада номинально находится под протекторатом Британского трона, где имеют хождение фунты стерлингов (при живом-то евро) а, вместе с тем,с 2005-го года находится в состоянии члена Североамериканского союза с единой денежной единицей amero* (и это при живых-то обоих долларах и мексиканского песо);
  
   **** - что-то крепко ударившее Отавтора в голову с малоросским акцентом;
  

5! СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЕ ОТРАВЛЕНИЕ

Практически совсем и не глава, а какое-то словоблудие... пардон - послесловие

  
  

ИНТОКСИКАЦИЯ

  
   Накануне праздника, да-да, вы не ошиблись, Нового года, мы готовились к его встрече всем немногочисленным коллективом объекта. В тот день совместными усилиями разрабатывали меню, прикидывали, каким образом будет проистекать наш торжественный ужин.
  
   Салеев сидел за столом и мурлыкал старинную уркаганскую жалистную песенку, услышанную им некогда от старшего брата. Мурлыкал в миноре:
   - Раскрутили мельницу, спи*дили чернильницу, уборную закрыли на учёт...
   - Славка, ты никак расстроен? Всё свою переломанную карточку под классическим именем "Visa" вспоминаешь?
   - Это для меня не предмет для расстройства. Для расстройства у меня желудок есть.
  
   И тут Салеев улыбнулся. Видать вспомнил что-то интересное и забавное. Так и есть. Видите, уже позу рассказчика занимает? Сейчас увидим, какой байковщиной нас сегодня порадует.
  
   - Знаете, чем социалистическое отравление отличается от классического книжного? Сейчас попробую объяснить.
   Случилось это, по-моему, почти сразу после моей службы на флотах. Я тогда не сразу в родные-то пенаты на ПМЖ отправился. Поначалу хотел в институте восстановиться. Ну, да, в Новосибирске, разумеется. Это уже потом всё переиначилось, и я высшее образование в Ульяновском политехе получал.
  
   Так вот, восстановиться в ВУЗе в те времена было не так-то просто, да и время демобилизации оказалось неудачным - в разгар семестра. По всему выходило, что придётся поработать полгода, прежде чем документы в деканат нести.
  
   Вот я тогда и пошёл на кирпичный завод N9 вспоминать то, чем до армии занимался. То есть в аккумуляторщики. Дали мне общагу. Тогда с этим больших проблем не было. Кругом требовались люди рабочих специальностей... Но прежде я успел ещё домой смотаться, погулять после тихоокеанской службы месяца два добром, покуда не надоел всем школьным друзьям и подругам. Гулянки гулянками, но пора и за ум браться.
  
   И вот бывший подводник в Новосибирске мостовую своим незначительным весом напрягает. Работаю там, где всё уже знакомо, благо, дело знакомое, ещё до армии опыт имелся.
  
   Соседа по общежитию Витькой звали, как сейчас помню. Закорешились мы с ним быстро. Парень компанейский, весёлый. Да и я, вроде бы, тоже не с постной физиономией анекдоты люблю слушать, одним словом - открыт к любому прогрессивному диалогу с позитивным итогом. Во загнул-то! Сказать сказал, а что - так и не понял. Но, похоже, не совсем глупость сморозил? Вот и хорошо.
  
   Первая зарплата мне за март обломилась, в аккурат ко дню геолога. Ты, Димыч, знать должен, этот профессиональный праздник всегда в первое воскресенье апреля происходит. Витёк - человек бывалый, по сравнению со мной, конечно, а не с передовиками производства и победителями социалистического соревнования, украшающими своим кислым видом стенд на проходной завода. Никогда не обращали внимания, как торжественно неважно выглядят "наши маяки" на стендах производственных предприятий, будто они об этом самом производстве знают такую страшную тайну, что лучше никому и не пытаться их, передовиков, то есть, с хлебной иерархической жёрдочки спихнуть ненароком... или просто сдуру? А не то тайна откроется, и всем станет хреновастенько, как французам 22 апреля 1915-го года на одном бельгийском бальнеологическом курорте. Голова кругом, сопли из ноздрей, кровь из носу... насморк, хрипота, боль в горле и кашель...
  
   О чём это я? Ах, да о Витьке. Витёк в передовиках социалистического соревнования не значился и в связи с этим размытием улыбки и пафосной сфинксоидностью не страдал. Потому он сразу мне объяснил, что неплохо бы нам вдвоём, совместными, так сказать, усилиями осуществить операцию по рождению очередного и полноценного представителя рабочего класса в большой семье советских народов. То есть обмыть мою первую заработную плату добром.
  
   Такие забойные мероприятия, знаете, как обозначаются... с новосибирским-то акцентом? Загуляла нищета, аж кафтан завился! С первой частью фразы я согласен, а вторая всегда меня в тупик ставила... Это как же так - кафтан, и вдруг завился? Это же не причёска, не шиньон и даже не парик... Как можно завить кафтан (предположительно - шестимесячный перманент), думаю, даже Сэрж Мерзайцев не знает... Что, опять я имена с фамилиями?.. Бывает со мной... Я же такой путаник... что распутанника не найти на мои вопросы простоватые.
  
   Кафе "Эврика" встретило нас часовой очередью на входе и шумными посетителями внутри. Гудели вышкари (представители монтажной организации, возводящей вышки для ведения разведочного или промышленного бурения скважин, прим. автора) из геологов. Когда подошла наша очередь, свободными оказались два местечка с кем-то из отмечающих праздничное накануние. Все геологи гнездовали за сдвинутыми столами, а эти двое отчего-то отбились от стаи. Вот нам с Витьком и посчастливилось оказаться рядом с исследователями социалистических народных недр, как провозглашалось в Конституции СССР... Вижу, хочешь упрекнуть меня, в том, что вышкомонтажники к недрам земным имеют весьма опосредованное отношение... Тогда считай, что я назвал их исследователями в глобальном значении этого слова.
  
   Итак, нам с Витьком повезло хотя бы уже потому, что места оказались за одним столиком. Но только, как выяснилось позднее, лучше бы сидеть где-нибудь не здесь... Официантка долго не шла. От наших соседей по столу натерпелась, как мы поняли. И вот, наконец, подплыла белой павой. Мы заказ сделали: "Два шницеля, будьте добры, два салата "Столичных" и бутылку армянского вина "Айгешат".
  
   И только девушка направилась в сторону кухни, кто-то из этих самых соседей геологических смачно шлёпнул ей по заду и бешено заржал. Вышкари - народ дикий, в цивилизации редко бывают. Официантка взвизгнула от неожиданности и стала грозить административными мерами наказания, выраженными в том, что "этим козлам начистит морду" некий боксёр по имени Коля. Ответом ей был неприличный жест и сомнения в способностях Коли превзойти Боливара - дескать, двоих ему не вынести. Девушка пришла в себя, презрительно фыркнула и скрылась на кухне.
  
   Я внутренне сжался, почувствовав недоброе. Как перед дракой. Сделал замечание соседям по столу. Они презрительно хохотнули, оценивая мой небольшой рост. Витёк сделался белей Гималайских снегов - понятно, мне он не помощник... ни в ближнем бою, ни в дальнем. И дело не в том, что трус, просто уличными драках не воспитан, как я. Но не сбежит, понимаю, Витёк. Просто начнёт неумело мельтешить кулаками и падёт в пучину нокаута на первых секундах схватки.
  
   Численное превосходство меня не могло остановить. Через пару секунд я уже висел на воротнике одного из вышкарей, изображая стильный галстук военно-морской раскраски, если принимать в расчет горизонтальный росчерк моего тельника, одетого под рубаху. Ещё бы мгновений несколько и, чувствую, мне не хватило б и первой зарплаты, чтобы расплатиться за нанесённые кафе убытки, но тут от главной стаи отделился некто важный с выражением начальника партии на лице, строгом костюме, украшенном депутатским значком, и наших соседей увели к месту основной геологической тусовки.
  
   И вот появилась долгожданная официантка с заказом. Лицо её излучало демоническую энергию, глаза сверкали, как жёлтый фонарь светофора на нерегулируемом перекрёстке. Метнув на стол содержимое подноса, она удалилась, презрительно желая своей напряжённо-гордой спиной нам с Витьком какого-то там... но явно не приятного... аппетита.
  
   О, как скоро мы поняли, что она нам желала! Первым это случилось со мной. В туалет я проследовал походкой контуженного пингвина. А дальше? Семьсот пятьдесят брызг, не считая мелких. А ведь ничего не предвещало. В соседней кабинке слышались такие же странные вздохи, как и в моей. Витька, это ты там стреляешь, спрашиваю? Ну, я. И тут до нас дошло. Отравила, чертовка... Отомстила. Не тем, правда... Отомстила не тем людям, имею в виду. Но не станешь же официантке объяснять, что мы с Витькой не при чём... и, вообще, из другой компании.
  
   Вернулись к столу, ничего больше не трогали. Оставили пять рублей за отравленный ужин и пошли в гардероб.
  
   Вывалились на улицу совсем разобранные. Но тут свежий воздух отравил наше сознание и ввёл в заблуждение. Мы с Витьком посчитали, что опасность миновала, и будет правильным продолжить так неудачно прерванный банкет в более достойном месте, где тебе не норовит сыпануть какого-нибудь стрихнина в пищу прекрасная дама, за честь которой ты вступился.
  
   Поймали такси. Куда поедем? В ресторан "Сибирь". Там-то нам наверняка предложат более изысканное меню. По дороге машина проследовала мимо общаги, где жили отравленные клиенты из кафе "Эврика". И тут мы, не сговариваясь, из таксомотора выскакиваем. Помните, как в советских фильмах чекисты перед арестом шпиона, загнанного в угол, выходят из автомобиля? Точно, на флотах ещё такая имеется команда "Все вдруг!" И тут нечто вроде. Два ворона в разные стороны из такси прыснули. А дальше на крыльцо взлетели, мелко-мелко ногами перебираючи.
  
   Туалет на первом этаже оказался в состоянии ремонта... Понимаю, наверх не дойдём... Скорей, скорее в подвал! Благо замка на двери не оказалось. Попали внутрь без проблем. Сели, будто два воробья. Сидим, тужимся. Главный балласт продуваем. Смотрим, в проёме вентиляционного окна показалась дама. Вернее, не совсем дама, а только её ноги. Спускается к нам вниз и тихохонько так присаживается по своей дамской необходимости. Эта не наша, не общаговская. Просто мимо проходила, когда её и застала главная естественная надобность. Товарищ по несчастью, не меньше!
  
   Дама нас не видит, поскольку мы в тёмном углу сидим. Неудобно как-то. Англичане на нашем месте с ума бы сошли: в такой пикантной ситуации... не представленные друг другу. Боже, храни королеву! Видно, осознавая всю двусмысленность положения, гостеприимный Витька говорит: "Подвигайся поближе, красавица. Мы не кусаемся!" И, думаете, она послушалась? Э-э-э... нет. Вы когда-нибудь видели, как гагары срываются с насиженного места, когда на гнездовище выбегает полярная лисица? А сами вы пробовали бегать со спущенным до колен предметом нижнего белья? Думаю, гагары тоже не пробовали...
  
   Передвигаться на четырёх конечностях невероятно неловко, уверяю вас, мои дорогие... Мы потом ещё минут пятнадцать в себя приходили, зато главный балласт продулся на славу.
  
   И....
  
   ...как говорится, никакой пользы из этого знакомства не случилось.
   - Ой, Славка, какой-то у тебя юмор... дурно пахнущий...
   - Ничего особенного - просто чёрный юмор.
   - Чёрный?!
   - Успокойся, меня не волнует цвет твоего белья...
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ЗАТЯНУВШИЙСЯ ФИНАЛ)

  
   - Ты её туалетною бумагою протирал? Ты её на руках тетешкал? Ты благовониями эту дрянь пропитывал? Так какое, извините меня, имеешь право на посещение данного чрева?
   - Ну, ты и собственник!
   - Кулак, хочешь сказать? Так этот номер у тебя не прохонже, мой яхонтовый.
  
   О чём речь? Сейчас попробую узнать... Ах, да... это кто-то в разобранный Славкой КПК полез. Вероятно, чтобы разглядеть, как там летают спутники вокруг системы GPS, ориентируя в пространстве добрых на всю ядрёную фигуру девиц и красных от обильного употребления праздничного банкетного меню молодцев.
  
   КПК - дело серьёзное. В нём и с микроскопом заблудиться - раз плюнуть. Тут без двух пар Салеевских очков никак не разобраться.
  

* * *

  
   Подготовка к празднованию очередной годовщины Нового Года по юлианскому, грегорианскому и всем прочим календарям - дело затейное и весьма радостное. Радостнее, пожалуй, чем сам праздник.
  
   Болтаемся по городу. Ищем, чем украсить стол, стул (это уже пост-фактум, в медицинском смысле этого неоднозначного слова), и, вообще. Всё наше рабочее помещение... Чтобы, как любит говаривать Kin-Soft, у нас всюду колосилось!
  
   - Помнишь, как в "Играх разума" (программа такая была на канале СТС) говорили, что фуфайка - это нелепо утеплённый пиджак.
   - Пиджак, говоришь? Хорошо, что не ливрея... А это ты к чему...
   - Погорячился я, когда из машины без шапки выскочил...
   - А ты капюшон-то накинь, оно... того... и полегчает...
   - Э-э-... нет, вдруг, кто водки предложит, а я не услышу...
  
   Вы чувствуете, как Дед Маразм, крепчая, следует за нами, неся на плечах новый цикл по восточному гороскопу? Ага, надобно не забыть сувенирчиков приобресть в виде разнообразных грызунов...
  
   Подарить всем близким и знакомым по серебряной монете номиналом в один австралийский доллар с изображением крысы? Так ведь не все у нас эстеты... Не поймут-с, не оценят... Да и без штанов остаться в этом случае можно... Но себе-то подарю точно. Я сумею оценить свою заботу о своей духовной составляющей! Больно уж я отзывчивый... до собственной персоны человек...
  
   Таким манером ходишь себе, гуляешь по сияющим, будто подкрашенные ртутью двухкопеечные монеты, магазино-маркетам и ощущаешь, что раньше праздник тебя забавлял больше, а ведь, вроде, совсем не повзрослел... Всё такой же пацан в душе. Только пацан этот рос-рос всё время, пока не начал стаптываться...
  
   И тут пришёл некто большой и дерзкий... И предложил новую концепцию рекламы. Рекламы, кстати сказать, для детей. И воссияло!
  
   Как банный лист на заднице воссияло! Реклама, об табуретку её сопаткой трёхгрошовой, будто известная опера! На четырёх корнях виртуального зуба из бестселлера о "Дироле" по имени "Арбузная инсталляция Далалай-ламы-мамы на воздусях".
  
   Здесь думать ни к чему... Мозги можно выбрасывать, как атавизм проклятого социалистического прошлого...
  
   Вот ты подумай, будто новая зубная щётка чистит зубы в труднодоступных местах. Это где создатели рекламы видели такие места? У акулы? За каким, извините, хреном ей-то чистить, если для этого имеется специально обученная рыба-лоцман? А у меня в труднодоступных местах зубы вовсе не растут. Там и волосы уже не растут. Старею-с... однако...
  
   А вы видели новейшую телевизионную рекламу? Ну да, именно эту остроухую эльфийку я в виду как раз и имел. Вот это то, до чего доводят народ выдуманные дурацкие истории о Гарри Потном и его подмышках... пардон, мышках... вернее, девушках с острыми ушами и сказочной душой эльфо-гномих... Зоосад, честное слово, а не реклама... честное слово... ёхайды!
  
   Слышал я тут намедни историю про одну современную продвинутую во всех местах девушку, работающую секретарём и даже, некоторым образом, референтом. Когда её спрашивают, почему она не поступает в институт, продвинутая современная девушка отвечает нетрадиционно... Учиться? Мне нельзя. Мне думать больно.
  
   Намечается уже целое поколение, которому думать больно. И вскоре всё это поколение станет референтами ещё боле пустых особ, у тех же и вовсе нет ни ничего за душой, кроме наворованного добра и элитного диплома-функции, обозначающего, что владелец "оного артефакта" не тварь дрожащая...
  
   Дрожите, люди мыслящие... Они уже стоят на пороге с дубьём. Пока лишь дубьём виртуального хамства и поверхностным пониманием мирового культурного наследия... Но это лишь начало.
  
   Реклама - двигатель... нет, не торговли. Не угадали! Реклама даже не двигатель, а пламенная топка для сжигания умных мыслей... В ней главное не глубинная философия, а концепция... А что такое концепция? Метода, как развести лишнюю сотню тысяч "тупого электорального быдла", чтобы оно, то есть быдло, сыграло на руку тем или иным одинаково гнусным финансовым элитам...
  
   Всё просто, как катушка с нитками. Пока нитки есть, катушку можно разматывать... А потом просто выбросить за ненадобностью...
  
   ...а, между прочим, ЭТОТ рекламный щит и по сию пору красуется в нашем городе. Или, может быть, украшает его, город?
  

ЛУЧШИЕ ИГРУШКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ПАНДА

30 МЕТРОВ

  
   Знаете, я всегда думал, что мишки-панда - одни из самых маленьких на планете. А тут - целых тридцать метров... Интересно, в высоту или в ширину? И уже никого из детей, да и взрослых тоже вовсе не станет интересовать, что "Панда" - это название магазина детских игрушек в моём родном городе под названием Печора.
  

* * *

  
   Вопрос с ёлкой стоял колом и походил на позвоночник гласа вопиющего в пустыне... Только глас сей в разряд моржовых ражей переместился. Скорее всего, от холода и отсутствия подножного корма в скворечниках.
  
   С вертолётом мы немного опоздали. Вылетающий на лесопатрулирование МИ-2 отказал нам посредством своего экипажа во взаимности, ссылаясь на то, что мы не обеспечили его пилой во время предполётной подготовки.
  
   Искусственная ель? Помилуйте, есть у нас одна синтетическая, как все нынешние звёзды от попы, китайская раскудрявая красавица с фонариками и прочим монплезиром. Что ты говоришь, Слава? Неправильно я выразился? Звёзды говоришь, не от попы, а от попа? Хорошо, согласен. Пусть от попа, ну, а с живым новогодним деревом, как называют ель мудрые американцы, что делать? Не люблю я по синтетике вдарять, да и искусственное творение пролетариев братского китайского народа будет стоять не у нас, а в телеграфном зале. Женщинам нужно обеспечить гарантированный праздник, сам понимаешь.
  
   Салеев обещал подумать над настойчивостью моего нетрадиционного запроса. Думал он недолго, подождал, покуда стемнеет (сразу после обеда уже тьма-тьмущая, недолго - благо), оделся с многозначительным видом, взял ножовку и ушёл в неизвестном направлении. Оказалось, что именно в этом направлении как раз водятся изумительной красоты сосенки.
  
   Не ель, конечно, зато простоит дольше. Прежде, чем мы приступили к обряду украшательства на живой натуре хвойной особи, я спросил у Салеева, не придут ли за ним сегодня люди из казённого дома? Славка, нимало не смущаясь, заявил, что ночевать он намерен в своей квартире, поскольку спилить сосенку прямо возле здания аэровокзала никому в голову не придёт. А следы своего пребывания он успешно замаскировал свежевыпавшим снегом...
  
   Приступили. Игрушки, гирлянды и прочие атрибуты смотрелись на сосенке просто изумительно. Сейчас водрузим звезду на макушку и зажжём все её пять лампочек. Раз-два-три... "Ёлочка" зажигаться никак не хотела. Славка начал разбирать звезду.
   - Ты, что ли, не электрик? - спросил я Салеева, как можно ласковее.
   - Не понял! Это оскорбление?
   - Нет, удивление. Если электрик, чего тогда выключаешь... из розетки прибор, когда в него лезешь? Настоящие электрики так никогда не делают.
   - Эвон ты про что, мон женераль! Каюсь, грешен.
   Славка воткнул витку в розетку, звезда с благодарностью воссияла, не обращая внимания, что с неё сняли половину "одёжки"...
  
   Потом пришёл Виталик, и процесс приведения помещения в праздничное состояние оживился. Славка сразу вспомнил очередную байку...
  
   - Посадили в Дмитровграде голубые ели рядом со зданием КГБ...
   - КГБ и "голубые"... странненько. Может, КГБ посадило голубых, а не они ели... и ели ли они... вообще говоря...
   - КГБ посадило "голубых" на ели...
   - Кто и кого, куда посадил? Что-то я не понял...
   - Ладно, пошутите мне ещё... черти... сухопутные...
   - Так что там с елями, их срубили?
   - Прямо 31 декабря срубили. Но радовались недолго. Гэбисты всю свою агентуру подняли на ноги, и Новый год уже трое злоумышленников встречали в СИЗО и давали слёзно-покаянные показания, как хотели испортить праздник советскому народу по заданию ЦРУ, Моссада и МИ-6. Смех смехом, а за четыре голубые ёлочки храбрецы потом лет пять валили ели обычные... но зато подальше от родины. Что-то вроде модного сейчас этнического туризма, затянувшегося на годы.
   - Да, в те времена и глухонемого безграмотного безногого инвалида можно было резидентом вражеских спецслужб назначить...
  
   Славик помолчал, а потом продолжил цепочку ассоциаций:
   - И что вам сказать за политику? Не люблю я это гнусное дело. Не люблю... Но относительно изменений и бесконечного переписывания прошлого могу сказать одно: когда моральные уроды превращаются в героев нации, то история оборачивается комиксом, апологеты же такого подхода становятся в один ряд с Юзеком Геббельсовым и паном Збигневом, что ему не хворалось в семейном склепе.
   - Слава, ты так здорово по этим молодцам проехался, что у меня не остаётся сомнений - сегодня твой день!
   - Может, вам ещё и ухо под пепельницу отрезать и станцевать со штангой?
   - Станцуешь и покажешь нам горячее финское порно? А штанга горизонтальная, с "блинами"?
   - Станцую и спрячу от вас, дураков, холодное чешское пиво...
  
   Но чуть позднее Салеев оттаял, и беседа продолжилась.
  
   - Буш, говоришь? Президент, говоришь? Какой это, к чёрту, президент. Кусок слабо мыслящей протоплазмы, а не президент.
   И под мысли этого человека строят тех, кто имеет своё прошлое, будто драную шлюху, с невиданным наслаждением...
   ...нельзя иметь своё прошлое с наслаждением - это высшая форма политического инцеста...
  
   И что-то добавлю от себя...
  
   ...и он порвал себя на шнурки и свистки с прицепом для отряда бойскаутов...
   ...было очень забавно слушать марш "Прощание "Взвейтесь кострами" с Марсельезой Маратовной Гильотэн" под редкий посвист "томагавков" и СС-20, бороздящих просторы "Метрополитен-опера"...
  

* * *

  
   - Ой, как я опрометчиво-то... После чая заправлять картридж взялся.
   - Боишься утонуть на рабочем месте в творческом экстазе?
   - Ну-ка тебя!
  
   И чуть позже.
  
   - Нет, нужно руки после порошка помыть...
   - Опасаешься перекраситься?
   - Точно, гены почернеют...
   Вот такой, на первый взгляд, юмор на грани фола. Но какая глубокомысленная фраза. Так и представил себе почерневшее от тонера без предохранительных перчаток генеалогическое древо.
  

* * *

  
   - Если нахальство - второе счастье, то невнимательность - вторая наглость. Доказать? По-моему, так вполне очевидно. Невнимательный человек, как правило, не удосуживается вникнуть в суть вопроса и, получив поверхностную информацию, начинает яростно отстаивать совершенно неверную точку зрения, в объективном масштабе цен, разумеется. Причём делает это настолько мощно, что зачастую оппонент не в силах продолжать спор от неистовости такого напора. И окружающим кажется, что чёрное - белее самой белой отбеленной простыни. Разве не верно излагаю?
  

* * *

  
   - Ты что, Славка на лядки собрался, такой красивый в джемпере и в рубашке? - спросил ЦК (если кто-то не помнит, так сокращённо называют нашего начальника центра по УВД), измеряя Салеева взглядом опытного, но не очень одарённого оперативника.
   - Это, Константиныч (О! Константиныч спросил у Хуснуттдиновича! Что-то в этом есть), у меня работа такая. С женщинами работаю. Каждый день иду, как на лядки. А если и мозги начинает начальство долбить, то вообще - полные... эти самые ... ядки... никакого домашнего яду не нужно!
  

* * *

  
   Стол по-новому, можно сказать, по-новогоднему вызывающ. Сегодня нет места ханжескому аскетизму. Нынче - пафос так и прёт, поигрывая соцветием ёлочной гирлянды по многообразию колера разнообразных закусок, простите за невольную тавтологию.
  
   Сосна, конечно, не ель, но запах хвои стоит! А что ещё нужно для предварительной встречи Нового года? Правильно - тёплая компания и напитки, подогревающие эту компанию до состояния дружественно-маскарадного междусобойчика.
  
   Нас шестеро. Полдюжины замечательных специалистов, встречающихся в праздничном исполнении далеко не так часто, как того хотелось бы...
  
   Трое курящих, трое некурящих... То, что я порвал полтора года назад с этой дурной привычкой, сделало составы равными. Курить-то я бросил, но по привычке люблю постоять в курилке рядом с мужчинами, от которых пахнет табаком.
  
   При первом же выходе на лестничную клетку для свершения обряда, который мне уже не близок, речь зашла о давешней мечте, владеющей умами технических работников связи, обитающих в административном здании. Идея такая: в аккумуляторной установить центральный серверный кальян, а по кабинетам развести высокоскоростную, "гигабитную" кальян-сеть. Для этой цели пришлось бы изменить штатное расписание, внеся в него должности ведущего кальянщика, техника-кальянщика и системного администратора курительно-умозрительных связей. Думаю, руководство предприятия не была бы в восторге от наших упоительных фантазий.
  
   А фантазии такие... Вай мэ! Вот, например, Салеев говорит нечто... Да что там, не стану пересказывать. Вот его слова:
   -...и, к тому же, В ОЗК (общевойсковой защитный костюм) секс не такой эффективный. Давеча смотрю на любовницу - полное и несомненное противоречие с моим эстетическим чувством: то ли она брови выщипала, то ли спать в противогазе ложится...
  
   Анекдот был старый, но все смеялись от души. Вероятно, просто всё совпало: коллектив, праздничное настроение и патрулирующий взвод ангелов-хранителей, отвечающих за наши души перед Творцом всего сущего.
  
   - Материнство, - произнес Мишка (специалист по АТС "Definite" и другим видам voice-связи), когда выпили по первой послеперекурной, - вещь загадочная. Знаю я одну женщину. Ей операцию сделали по женской части. От яичников кое-что невразумительное осталось. Врачи сказали, что стать матерью ей не грозит в принципе. Она и живёт с двумя нефтяниками. Один на вахте, она с другим хороводится, а потом первый с буровой возвращается, и мужички ролями меняются. Так вот, эта дама не успевает аборты делать: то от одного забеременеет, то от второго. От вахты до вахты.
   - Ничего удивительного, - хохотнул Славка, - если в таком напряжённом ритме жить. Слушай, так она же вахтёрша! Так и получается - вах-тёр-ша! Женщина на вахте - звучит гордо и в полном соответствии с пожеланиями президента. Ещё бы аборты отменить...
   - Ой, сейчас умру от смеха... - это вы мой голос слышите, даже не сомневайтесь. Отавтора немного самоуверен, предполагая, что кое-кто из читателей сумел не добраться до этого места в его затянувшемся произведении.
   - Не умирай, ты нам ещё сгодишься! Видишь, стол... какой богатый... Кто нам помогать в его освоении станет?
   - Так мы заодно и поминки... отпразднуем, - вмешался Виталий. - И не посмотрим, что дорого. Раз уж все тут собрались-то...
   - Самый простой способ синхронизации пространственно-временного континуума - это обычные похороны. Скромные. Очень скромные, - вдруг вступил Kin-Soft, демонстрируя собеседникам, что не напрасно совсем недавно получил диплом о переполненном высшем образовании.
  
   Что-то не то сказал? Странно, вот неполное высшее же бывает, а отчего переполненному высшему вы объявляете обструкцию? Человек, можно сказать, не щадя ни себя, ни нас всех... двигался по светлой дорожке знаний, покуда не оказалось, что в конце коридора какая-то сволочь разбила лампочку, пытаясь сторговать несколько лишних тысяч (хорошо, что рублей) за диплом государственного образца.
  
   Если кто-то помнит, Салеев во время телефонной беседы всегда начинает разговор фразой "Добрый вечер!", какое бы время суток не проистекало на дворе. Все уже привыкли к этой Славкиной особенности. Все, но не Мишка...
   - Почему добрый вечер, спрашиваешь? Это оттого, мой махонький птенчик, что у меня в глазах темнеет, когда я с тобой разговаривать начинаю...
  

* * *

  
   - Когда оказание помощи социально неадаптированным и нищим начинают называть высокопарным словом PROJECT, я понимаю, что тусовка и виртуальное быдло снова на коне... Но! И те, кто навязывает эту медвежью, с точки зрения депутатского корпуса, услугу, не понимает вещей, на мой взгляд, очевидных - христианский долг оказания помощи падшим наш бомонд зачастую воспринимает в качестве гламурного права быть первым в ряду ОКАЗАВШИХ... и возможность потом хвастать своей "беспримерной" преданностью христианским принципам... Гордыня - имя не для этих господ... Их искреннее желание блеснуть на публике при участии прессы вполне благородно, и не может являться показателем ущербного сознания или притянутого за уши великодушия. Простим их...
  
   Чьи это слова? Не помню... Возможно, что и мои... Разве сейчас это важно?
  
   Теперь снова говорит Салеев. Я бы не рискнул перебивать Славку, когда он гарцует на своём вороном... без яблок... коне. Но назвать его... ... тем более, виртуальным (вот он напротив сидит!) просто язык не повернётся.
  
   - Да, на чём мы остановились? На материнстве... Тут как раз об одной матушке вспомнил... Однажды приехали ко мне на дом без предварительного звонка. Догадался, что клиент, буквально влёт. Клиенты же обычно или дверь начинают выносить (если крутые) или делают один звонок, потом стучат тихонечко, будто мышки. Речь не идёт о тех клиентах, которые заранее со мной созвонились. Тех я тоже безошибочно от всех иных посетителей отличу.
  
   Итак...
  
   ...открываю дверь, а на лестничной площадке, как думаешь, кто? Не угадаешь... И не пытайся. Матушка Мария, собственной персоной. Да, именно настоятельница нашего Печорского женского монастыря, а не просто какая-нибудь латиноамериканская кинодива.
  
   Оказывается, в пользу означенного культового учреждения были переданы дары от немного неправославных и чуточку обрезанных, но не окрещённых предпринимателей. Это как раз ещё при Первом Борисо-Президентстве случилось, когда от налогов не могли скрыться лишь те, кто зарабатывал средства к существованию честным трудом. Вот и здесь случай ухода от государевых мытарей просматривался насквозь. Оказали спонсорской помощи на несколько тысяч, к примеру, а из-под налогов десятки миллионов вывели. При такой-то выгоде любой иудей и мусульманин запросто захочет сменить свои религиозные убеждения. Некоторые бизнесмены из особо удачливых, говорят, даже пол меняли... и не раз... Про крышу и вовсе базара нет.
  
   Ну, да не моё дело судить да рядить. Коли у налоговой инспекции и плюс к ней, тогда ещё вполне сносно живущей, налоговой полиции не хватило ресурсов и сил, чтобы поднять веки и разглядеть, что вся махинация организована вторым лицом в городской администрации, то мне и сам бог велел помалкивать. Какой бог-то? Наверное, всё же православный, поскольку в мечети я не хожу вовсе, а в монастырь православный в тот раз отправился.
  
   Но вернусь к сути.
  
   Приехал я в монастырь, чтобы аппаратуру установить, подключить и обучить монашек пользоваться новой техникой. Ну, что вам сказать, столько нового и передового, по тем временам, добра одновременно мне видеть в одном месте не доводилось. Даже в магазинах электроники не такая плотность "ноу-хау" с "hi-end"-ом на квадратный дюйм экрана, на оральный децибел акустики.
  
   Не стану перечислять, что конкретно мне в монастырских стенах пришлось разворачивать. Скажу просто - много всего. И, что характерно, целых три компьютера на 14 послушниц, включая матушку. При нынешнем развитии технологий и удешевления конечной продукции - не бог весть что, конечно. Но тогда - просто супер-пупер!
  
   Замечу ещё, что матушка перед началом работы прочитала небольшую молитву, потом перекрестила меня и аппаратуру, благословляю, дескать. И только потом до неё дошло нечто важное, и настоятельница испросила:
   - А ты крещёный ли, сын мой? Не из сторонников ли Исы и Магомета будешь?
   И тут уже я ответствовал, как умел:
   - Не волнуйтесь, матушка, у Создателя всё под контролем. Плохого он Вам не предложит. Ведь не смутило же Вас то обстоятельство, что спонсировали монастырь два иудея и один чеченец? Уж кому-кому, а вам-то должно быть известно - всё от Бога!
   Настоятельница гневно зыркнула карим глазом, тщетно пытаясь подавить в себе внезапно возникшую неприязнь, - ишь, умник, всё знает, кто и что монастырю-то дарил, наверное, в дарственную посмотрел, нечестивец, когда я ему накладную показывала, - и сделала "контрольный выстрел" в мою сторону крестящимся перстом. Дескать, всё и в самом деле от Бога, но лишний раз произвести профилактические действия не помешает.
  
   Развернул я музыкальный центр, надурачил туда духовной музыки по желанию заказчика. Нет, монашки во время службы, разумеется, вживую пели, а фонограмма только для усиления благости предназначалась и помогала создавать эффект большой церковной службы. Факс установил, ксерокс и даже, наверное, не просто копир стандартный, а ризограф полноцветный, по-моему.
  
   Показал, как всё работает, далее за компьютеры принялся, а потом учить монашек основам. Тут одна послушница, которая помоложе, да посмышлёнее так ко мне жарко прижиматься принялась, что я начал потихоньку таять, что твоя свечка... Но чую, нельзя далеко заходить. "Декамерон" Джованни Боккаччо читал, помню, куда ведут мысли греховные.
  
   Когда расчёт у матушки получал и намекнул, что, мол, послушницы-то не совсем помыслами чисты... она не выдержала и, давай, по матушке свой контингент костерить. Оказалось, что духовная особа сия раньше продуктовой базой заведовала где-то не то в Архангельской, не то в Вологодской области, прежде чем решила в "божьи невесты" податься (не по Умаровским ли стопам, думаю). Так что русский устный ей приходилось практиковать далеко не в гимназиях с учителями, получившими затейливое воспитание, а в товарных вагонах с весёлыми и опасными грузчиками, изучавшими жизнь в уличных драках и притонах, где варят гнусного качества картофельное саке.
  
   И ещё выяснилось, что монастырь наш - нечто вроде мирского исправительного-трудового учреждения. Здесь, как правило, отбывают послушание проштрафившиеся жёны священников. Развод получить священнослужителю сложно, а оставлять безнаказанным плотский грех на стороне нельзя никак. Вот и ссылают больно бойких жёнушек на Север терпеть тяготы и лишения церковной службы настоящим образом. Вплоть до полного исправления. А когда это исправление наступит, решает матушка. Она здесь - вся духовная, административно-хозяйственная и светская власть в одном лице.
  
   Вот ведь как оказывается. Религия религией, а система наказаний в ней тоже предусмотрена, и почти на гражданский манер. Только здесь несколько попроще с охраной. Когда за дело берутся силы небесные, ни в каких вертухаях нужды нет, как оказалось.
  

* * *

  
   И какой только клиентуры у Салеева не было, даже лица духовные. Как вы заметить успели из предыдущего фрагмента. Но самыми жадными и необязательными всякий раз оказывались крутые бизнесмены, из кругов, близких к криминальным. Одного, назовём его, скажем, Пескарик, Славка надолго запомнил.
  
   Салеев тому господину много всякой техники отремонтировал, да крутой Пескарик со Славиком не рассчитался. То ему некогда, то наличных денег ни в одном из пяти магазинов нет, то самого Пескарика нет... в отъезде как раз до следующих выборов в местные органы власти... Такой откровенно несъедобной лапши Салееву едать не приходилось.
  
   Он уже и думать забыл о долге, списав его на новорусский форс-мажор распальцованный, только вдруг в одной компании встретился с отпрыском своего дебитора.
   - Ты сын Пескарика? - поинтересовался Славка.
   - Да, - в недоумении ответил парень, - а что?
   - Подвинься и лицо закрой. Вот теперь лови гранату!
   Гранаты, конечно, никакой у Салеева не оказалось, но и кулака было вполне достаточно. Славик потряс растревоженной пятернёй, которой пришлось заниматься несвойственным ей делом, и сказал спокойно:
   - Передай папаше, что мы с ним в расчёте.
   Удивительно, но в последствии со Славиком ничего не случилось, хотя не только сам Пескарик, но и его сынуля, проходили по одному уголовному делу - гуси тёртые. Получается так: расчёт за работу в криминальных кругах - дело святое.
  
   Почти, как в монастыре!
  

* * *

  
   Вспомнилось. Проходил медкомиссию осенью. В кабинет терапевта заскочил на бегу, нёсся в темпе вальса. Врач померил давление. Повышенное... И, вроде же, не пил больше недели. Ни капли. Просто бежал быстро на третий этаж.
  
   Терапевт предложил посидеть на кушетке, успокоиться. Посидел. Представил море, расслабился. Солнце, пляж, дрёма. Давление пало. Очень низко. Как нравы перед крушением Римской империи. Терапевт занервничал. Не болит ли чего? Раза три принимался по моему благородному телу с остатками позапрошлогоднего загара стетоскопом елозить. Ничего там, внутри этого организма обнаружить ему не удалось. Ничего, кроме большого, но доброго сердца, чистой души и почти не побитой циррозом печени.
  
   ---------------------------------
  
   Салеев с тревогой опытного проктолога заглядывал в настежь распахнутую крышку принтера, длинной отвёрткой придерживая концевой выключатель в положении "закрыто".
   - И чего это он бумагу не нюхает? Тряпку, что ли, внутри забыли? Как у Аверченко в "Резной работе"... или, как там её? Помнишь, наверное... Кажется, тампон в желудке оставили... Рассосётся. А где ножницы? Ой, тоже зашили... Что делать будем? Ничего, рассосётся!
   - Хорошо, Слава, что ты не хирург, - прокомментировал Кин-Софт.
   - Нет, это я рогатку к датчику подключить забыл.
   - Какую рогатку?
   - Какую, какую! - поддразнил возмущённый Салеев. - Шнурок же...
   - Специально обученный?
   - А ты сомневался?
   И Салеев засвистел что-то из Максима... Нет-нет, не из божественного репертуара современной суперзвезды, всего-навсего блистательный, но легкомысленный канкан Жака Оффенбаха... Иду к Максиму я, там ждут меня друзья... Или это не из той оперы? Оперетты, говорите... Пусть так.
   Песни... Хоть тресни... Не помню я этой песни...
  
   А вот другую помню, очень хорошо помню... Наши СМИ расстарались не на шутку. Не захочешь - запомнишь, если по двадцать раз на дню. И текст её, почитаемый молодыми фанатами за образец стихотворного мастерства, местами приводит меня в изумление.
  
   Босоногие шаги... Я человек терпимый до звычайности. Такая метафора мне не близка, но я могу с ней согласиться. И даже когда "рай" с "раем" рифмуется ещё как-то можно понять. Но когда на фоне банальнейшей рифмы "любовь - кровь" появляются слова, которые "...на три минуты прожгли мою кровь...", я просто начинаю злиться. Девочка Максим, какого чёрта, что вы с русским языком-то делаете!? Ничего себе - огненные слова! Хочешь - пой, а хочешь, задницу заголяй - эффект один.
  
   Чтобы за интеллект уважали нужно немного поболе расстараться. Идти по пути наименьшего сопротивления всегда легче и приятней, но ведь творец, собственно, тем и отличается от ленивого ремесленника, что осознаёт всю ответственность, которая лежит на нём и не даёт под эгидой популярности прививать поклонникам дурновкусие и делать из них всеядную стаю неспособных самостоятельно мыслить.
  
   Этого мне ещё не хватало... Очередная поэтесса на неполную погонную милю пляжного аквапарковского ландшафта, не слишком ли много? Это я о Новогоднем эротическом шоу вспомнил, где сверистёлки трясли грудью вместе с престарелым плейбоем Хабайком Киркоровым и ДАЖЕ (слова не мои, из рекламы) профессором всех мыслимых метеорологических наук Беляевым.
  
   Шоу - как шоу, а что такОУ? Ничего, обычный кошачий онанизм залибераленного в сосиску (hot-dog) сознания.
  
   Славка говорит. Славка умеет говорить... Снова о ба... пардон, о дамах. Не нагулялся ещё, голубь сизокрылый, сокол ясный, кочет топотливый...
  
   - Эта, видать, из нынешних, из современных, на радио-сказочках для либерального быдла воспитанная. Чего я так к либералам-то? А как иначе к ним относиться, если её, блин, демократии маму, так на радио фигурно разводят. Точнее сказать, разводят молодых девок, когда желают им мужиков с большим и толстым кошельком. И это на полном серьёзе. Вот и мечтают современные дуры ничего не делать, дожидаясь, покуда на них счастье в виде бумажника с отворотом до колен упадёт. Вот оттого у нас целое поколение девиц в стиле Барби образовалось, которое ничего не умеет, кроме как задницей в стрингах вертеть и кривляться перед камерой слащавого фотографа с голубым отливом. Тоже мне - Sexсаны Бобски-Добски - великой мастерицы гламурного слова!
  
   Пожрать им в ресторане приготовят, сошьют модные модельеры с мировым именем, постирают прачечные-автоматы... Но кто будет платить? На всех этих мисок с красиво побритыми кунками** кошельков, готовых выкладывать изрядные суммы за малопримечательный секс с бездушными куклами не хватит. А нормальным мужикам эти пустышки и в любовницы-то не нужны.
  
   Но СМИ продолжают плодить идиоток со смазливыми личиками и пустыми головами... И что? Нужен кому-то такой либерализм? Только и исключительно для пополнения рядов фотомоделей, порно-звёзд и проституток разного уровня. Что? Вы о шоу-бизнесе? Так там продажность почище, чем в борделе.
  
   ... когда слегка подшофе...
  
   Вот корнишоны лапотные! Этиловый-то спирт! Каперсом бы их в анчоус!
  
   ... когда слегка подшофе...
  

* * *

  
   - Никто главного не видел?
   - Инженера?
   - Его, батюшку...
   - Так он уехал на субботник, куда-то в сторону ПРЦ (передающего радиоцентра). Там большая толпа была... В Новый год решили входить с упорядоченным беспорядком на территории. Методические материалы ленинских субботников ещё не окончательно сгинули за сертификационным бумажным валом бестолкового новояза.
   - Придётся завтра снова напоминать, чтоб снег под мачтами расчистили, нам же полотно после Нового года опускать предстоит, а там навалило по грудь... Если лопатами чистить тропинку, то дня за два управимся... тут без ротора никак.
   - Боишься, забудет главный, что субботник добром не кончится?
   - Так живые ж люди... ё-моё...
   - А Робертино где?
   - За соляркой уехал...
   - Люди давно за водкой уехали, а этому всё выпендриться нужно... За соляркой, видишь ли...
   - Пойдём-ка лучше бутерброды перепрячем!
   - Тиха украинская ночь!
   - Вот-вот...
  
   И пошли... и перепрятали... и чаю напились вволю. Да с лимоном.
  
   - Пойдём леса убирать. Только, Слава, шапку какую-нибудь одень, а то насыплется всякого мусора на голову. И за воротник может...
   - Головку за воротник? Знаю такую актрису.
  

* * *

  
   Снег, конечно же, никто расчищать и не думал. Как говорится у нас, у связистов. А факс и ныне там... Зато главный, одухотворённый роскошной возможностью прославить своё имя в веках и в глазах руководства из генеральной, дождался своего ответственного дежурства по центру и красивым почерком вмантулил в наш оперативный журнал замечание. Замечание отличное, "пять шарей", как сказал бы Салеев. Теперь наша инициатива с тем, чтобы найти снегоочистительную технику в три предновогодних дня вылилась в то, что технические специалисты объекта очень просто могли стать лишенцами. Относительно квартальной премии, разумеется.
  
   Запись, сделанная главным инженером после обеда 31 декабря, требовала от нас мгновенной реакции. "Обрыв снижения на антенном полотне, устранить немедленно!" Работа, которую нужно успеть провести в режиме сильно укороченного светового дня, будет сделана не позднее 3-го января. Только устроит ли это главного, который специально тянул три дня, чтобы потом заявить, мол, отчего не берёте лопаты в руки, никто ТАМ чистить РОТОРОМ ничего не будет?
  
   Любит наш главный иногда поставить технарей в такие жёсткие рамки. И то, что КВ-связь отлично работает и со вторым антенным полотном, и можно вполне дождаться окончания праздников, его совершенно не интересует. Надо же каким-то образом компенсировать моральную травму, полученную неловко изданным приказом о назначении главного ответственным дежурным аж целых два дня из десятидневных каникул.
  
   Что ж, говорится в одной татарской пословице, дарёному коню - хоть шерсти клок.
  
   Но, как советуют мудрые люди, не можешь главного... опустить, иди опускать антенну! А дальше? Дальше тебя ждёт то, о чём мечтает каждый технический работник связи: приготовление ухи из гольца, который был посолен, но окончательно не съеден в момент предварительной встречи Нового года на работе. Вот в процессе мы и узнаем немного кое-что интересного, как говорят в славном Приморском городе, полном каштанов и креветок по фамилии рачки.
  

* * *

  
   И вот свершилось. Не беда, что вновь на одной из опорных мачт вновь сломался ролик, и пришлось опускать антенное полотно, вытравливая трос только с одной стороны, а потом городить конструкцию из стремянки и строительных лесов в заранее вырытых в снегу окопах. Мы сделали ЭТО, успели управиться за короткий световой день и теперь сидим в тепле, мокрые от пота и растаявшего на одежде снега.
  
   А числом нас трое. Разве это не фатальное стечение обстоятельств, которое обязывает к продуктивным действиям?
  
   А знаете ли вы, уважаемые читатели, число, более роковое для русского человека, нежели ТРИ? Я - нет!
  
   На плитке побулькивает уха, желание согреться изнутри всё ещё не оставляет...
  
   - Ты, что ли, руку вывихнул?
   - Нет?
   - А чего тогда не разливаешь?
  
   Вышли на улицу. Воздух морозный, ветер северо-восточный, пронизывающий, проникающий до самой поджелудочной железы. Луна в туманном мареве выглядит захватанным пятаком доперестроечной поры.
  

* * *

  
   Помню ещё в начальной школе ходили всем классом во время зимних каникул на лыжах. С учителем физкультуры. Собирались с ним, под его руководством. Как же, через речку идём, не в соседний парк. Немаленькая такая речка со скверной фамилией Печора. Ширина всего-то с километр, не больше. Но зато глубина подходящая на фарватере - слона утопить запросто можно вместе с магараджевыми надстройками на палубе.
  
   Сверху вроде б лёд полноценный стоит, зимник даже тяжёлый транспорт выдерживает. Но есть одно НО. Мало ли, полыньи попадутся, свежим снегом припорошенные, и прочий реквизит зимнего пейзажа. Рыбаки не всегда вешками места своего лова метят. Тут глаз да глаз требуется, чтобы в воду не ухнуть прямо на лыжах.
  
   А наш учитель физкультуры в тот день сачканул. Но мы пошли сами. Если бы родители узнали об этом, то кое-кто мог сойти с ума.
  
   Переправились без приключений. А на левом берегу бараки. Старые бараки, брошенные. Нам, мальчишкам и невдомёк вовсе, что когда-то здесь жили люди, поселенцы... невольные поселенцы... Люди, которым по их роду деятельности не хватило надела для выкапывания землянки или разведения худенького огородика с единственной отрадой - картошкой где-нибудь неподалёку от барака, расположенного в более приличном месте. Там, в более приличном месте, называемом в официальных документах не иначе, как НИБ (научно-исследовательская больница), или окрестностях больницы N8 северной железной дороги живут себе первоклассные мастера, которых сосватал в политзэки господин в чеховском пенсне.
  
   Зэки, зэки... или з/к - что означает эта аббревиатура? Совсем недавно узнал, что это - заключённый каналоармеец. Аббревиатура появилась на строительстве "Беломорканала", возводимого силами политических заключённых под управлением пролетарских соколов (люмпенской закваски) Генриха Ягоды.
  
   Дело Кремлёвских врачей, как это ни парадоксально звучит, дало толчок развитию медицины в Печоре и Печорском районе. Многие из сосланных сюда уникальных специалистов были светилами мирового уровня, но уже в знатных летах. И после реабилитации... нет, тогда ей ещё и не пахло, эти... отсидевшие профессора в медицинских регалиях возвращались в столицу. Но кое-кто и остался. Например, известный хирург Мазура, который в начале 70-ых годов 20-го века уже делал уникальные операции на почках на уровне не ниже мирового. Так, например, он удалил камни в почках моему отцу, казалось бы, в безнадёжной ситуации.
  
   И всё это в глухой провинции... Есть хирурги в русских поселениях. Вернее, были... теперь вся медицина централизована и оптимизирована по финансовой схеме вертикального чубайсоведения... для улучшения жизни трудящихся... Вероятно, имеется в виду жизнь после жизни...
  
   Добро пожаловать в рай, дорогие соотечественники! Там вас уже заждались...
  
   ...и вот мы, пацаны, обнаружили недавно брошенные бараки с декоративным орнаментом колючей проволоки по краям. Никому... никому из нас тогда не пришло в голову, что здесь совсем недавно обитали невинные люди, сломанные системой тоталитарной власти... А вон та баржа, лежащая на боку и с пробоиной в днище - не просто потерпевшая крушение в очередную северную навигацию посудина, а судно, доставившее "врагов народа" к месту искупления перед партией, народом, вождём... Только знал ли народ о таких жертвах, которые перед ним несли? Сомневаюсь....
  
   Ровно так же я сомневаюсь в искренности тех правдолюбцев от либеральных (или ОТЛИБЕРАЛЕННЫХ В ДОСКУ?) сил, которым и тогда и сейчас было наплевать на отдельные судьбы ОТДЕЛЬНЫХ людей... если это не твои родственники. Гораздо проще подпевать европейским примороженным лордам с "баблом" и красивым фуршетом относительно "замордованного чеченского народа", чем понять, осмыслить, отыскать КОНКРЕТНЫХ заключённых давешнего времени. Число, которым - миллион, а фамилия, которых не Шаламов, не Солженицын и... не Ковалёв.
  

* * *

  
   - Вот ведь разъедай покровский... С кем ты там собираешься пинговаться*, мой махонькай дружок, по физической-то линии? - это Славка разговаривал будто бы сам с собой, а на самом деле посылал невидимые миру импульсы в аэропорт града Усинского, где в очередной раз происходили неясные завихрения, мешающие телеграфной связи... Если город стоит посреди плохо замерзающих болот бездонных, то много ли толку в муфтовании кабельных соединений?
  
   - Ты помнишь Электроника? Фильм такой детский был... Там говорили - у каждого есть своя кнопка... В Хайфе, говоришь? А в кайфе-то лучше.
   Если б я был полным евреем, то жил бы в Хайфе, а то и в кайфе...
   - Так ты еврей неполный?
   - Полный нееврей, скорее всего, потому как татарин...
   - А чего тогда Хайфу упоминаешь всуе?
   - Всуе, говоришь? В пустынный суй - свой нос не суй! И не дуйся, дуся, это не ругательство, а предостережение.
  
   И запели мы тут песню алеутских шаманов - "Чёрный бубен". Помните там такие слова были: "Чёрный бубен, чёрный бубен - он всегда со мной"? Помогло. Связь наладилась, будто сама собой... С ней всегда так. То есть, то нет... Нет-нет, да и да...
  
   Рассосётся!
  
   - Расскажу-ка я Вам старую индейскую притчу. Недавно в Интернете вычитал.
   Старый индеец учит маленького внука.
   - В каждом из нас, внучек, живут два волка. Один добрый, как ездовая собака, и нарты довезёт куда надо, и в мороз согреет, и от недругов защитит. А другой волк - злой, разворовывает запасы, сбивает с пути, а зазеваешься, так и загрызть может. И они постоянно охотятся друг за другом, постоянно вступают в схватку...
   - Дедушка, а какой же из этих волков побеждает?
   - Знамо, какой. Который сильнее!
   - Дедушка, а как узнать, который из них сильнее?
   - А сильнее тот, которого ты больше кормишь!
   В каждом из нас постоянно живут эти два волка. Именно исход их борьбы определяет нашу жизнь.
  
   Вот такая, понимаешь, штука - эта жизнь...
  
   Славик, я так давно тебя не видел, что забыл, как ты выглядишь. Скорей бы праздникам конец наступил...
  
   - Ты только посмотри, Новый год встречали две недели тому обратно, а колбаса в холодильнике, будто живая... Разве что, не хрюкает.
   - А чего ей сделается, она же полукопчёная, да и не на столе провалялась всё это время, а ая е недели тому обратно, а колбаса в холодильнике, будто в чреве бескомпрессорном - по имени "Морозко-3". В холодильнике, то есть.
   - Кстати, а отчего вдруг "три"? Сиквел-триквел?
   - И не говори-ка... Чисто Голливудские заморочки...
   - Может выпьем?
   - За-а-а?..
   - Чтобы всё стояло и ничего не портилось!
   - Достойно!
   - Кисти Репина?
   - Пера сексопатолога!
   - Ой-ё... Хорошо, не патологоанатома?
   - Сексо-патологоанатома!
   - А, что, и такие бывают?
   - Очень редкая специальность...
   - Есть ли секс после жизни? Из этой области спецы?
   - Нет, из другой... Есть ли секс сразу после секса...
   - И вроде ж уже не мальчики, а всё туда же... ж...
   - Стареют не от беспорядочной жизни... А от суеты. Запомнил?
   - Так сам по таким заветам, как говорится, который срок мотаю...
  
   А что осталось от них, от праздников? Главным образом, предварительная встреча-репетиция на работе...
  
   Если мальчик не поёт,
   Не играет в мячик...
   Спит все ночи напролёт...
   Это дохлый мальчик!
  
   ...а мы пели и были живее всех живых на этом свете...
  
   - Пардон? О чём вы? Сестель водки?
   - Пан чо?
   - Так сестель же!
   - Се небон!
   - Со бичуан?
   - Так чо!
  
   - Думаю, нет причин для провокаций...
   - Так чо, се бичуан?
  
   - Разрешите тост?
   - Небольшой... Только два слова!
   - Тогда - всё!
   - Это тост был?
   - А ты думал, кот начхал?
  
   - У меня тоже есть и лысина и седина...
   - А чего не носишь?
  
   - Я уже думать про выпивку не могу...
   - Пьёшь, не думая?
  
   - Иду по перрону, а по мозолям ветер сквозит, да так сильно... зараза... Думаю, вот ёпыр май, босиком по лужам - привет из ЦПКиО имени босоногого детства... Взлетаю над бетоном, будто древнегреческий Гермес с крылышками на сандалиях. И северный ветер несёт меня в сторону противоположную Олимпийским надеждам России. И точно, подлые румынские нитки цыганской закваски лопнули, не вынесли напряжения дуплексной оптоволоконной связи, собственно, почему я и вынужден измерять лужами непромокаемость своих чибриков.
  
   Мальчик босоногий... Это мой друг Славка... только пока ещё маленький... маленький человек с широкой душой, в которой уместились экзотические острова Южно-Китайского моря и суровые Марчеканские сопки Магадана; маленькая забегаловка, напоминающая собачью будку, на станции Чишмы и блестящий ресторан на вокзале Уфы, Новосибирские морозы и едучие оводы села Усть-Цильма; красавица сёмга, выловленная в Печоре и неказистая синтёпка из Черемшана...
  
   Благодарю судьбу за то, что она подарила мне встречу со Славкой Салеевым, не развела нас по разным углам географии...
  
   Дорожная петля затягивает будто омут. И остановиться, чтобы подумать о том, куда следует стремиться, где остановить коня... передохнуть и ощутить себя частью чего-то огромного и нужного МИРУ, некогда... А следовало бы найти время, следовало. И тогда луна всегда будет смотреться пятаком, начищенным об валенок с невероятной тщательностью и любовью. Такова уж её, ЛУНЫ, внутренняя сущность - подсвечивать тем, кто выбрал правильное направление в этой жизни.
  
   Скажите, а вы пользуетесь фонариком в лунную ночь?
  

* * *

  
   Разгар праздника ознаменовался... Ознаменовался праздник... Одним словом - знамя мы не уронили! Донесли... Сумели! И Слава с нами!
  
   Салеев пел:
   - Когда усталая подлодка из глубины идёт домой....
   Он, вообще говоря, знает очень много песен, наизусть... до конца знает... а не абы промурлыкать что-то на полкуплета с грехом пополам. Но тут Славка чего-то сбился.
   - Знаете, мне бы домик где-нибудь рядом с водой... И пожить для себя тихохонько... Дети взрослые... Чего ещё-то...
  
   Глаза Салеева завлажнели, а голос дрожал. Довольно! Я не мог это терпеть ни секунды...
   - Славка, всё, кончай забортную воду травить. Задраить кремальеры, мы едем домой! Вот и Верочка Ивановна на такси пожаловала...
  
   Заплутала в заплатах судьба
   Откровенных крушений осенних.
   Раскрутился идей барабан,
   Намотался канатом на шею.
  
   Айседоры ржавеет авто,
   На колёсах оставлена нитка.
   И мы, в общем, уверены в том,
   Что и в счастье известная пытка.
  
   Пытка сытостью, пытка враньём,
   Когда кажется, будто прорвало...
   Мой не виден оконный проём
   За неоновым глянцем вокзала
  
   Так и что теперь слёзы-то лить,
   Когда ясно, что музыка тела
   Не способна души заменить,
   Когда эта душа опустела?..
  
   Когда стынет ноябрьский перрон
   И скользят по асфальту подмётки...
   И всплывает балластом гудрон
   Из не всплывшей по графику лодки.
  

* * *

  
   Антенна... приведена в порядок... Делимся впечатлениями о встрече Нового года в домашнем кругу...
  
   Ничего нового, в общем-то...
  
   На Муз-ТВ снова голая жопа отсталой ведущей с высшим образованием и бесконечные рейтинги сисек-писек, непосредственно кунок**, одним словом, субпродуктов далеко не первой наценочной категории...
  
   С куч НО!
  
   Но?
  
   ... ... Се небон!
  

_ _ _

  
   * - пинговаться (от англ. ping) - универсальная компьютерная команда (имеется во всех операционных системах) для проверки IP-адреса назначения и вывода результатов этой проверки на экран. Команда ping сообщает, ответил ли опрошенный узел (удалённый компьютер) и сколько времени прошло до получения ответа. Если при доставке пакета узлу назначения произошла ошибка, команда ping выводит сообщение об ошибке.
  
   ** - КУНА (пригоршни) КУНА ж. ряз. тамб. пригоршни; кунка, -- ночка, горсть, горсточка. Арабские наречия - женские половые органы степнячек...
  

6!ЭПИ LOG

  

Ломка 2

  
   Опять ломает прошлым куражом... А новое останется за кадром. Вспороть свой стиль тупым, увы, ножом... я не смогу... остаться здешним бардом? Я убираюсь с ваших палестин, мне не впервой казаться неумехой. А на реке опять набилось льдин. Взорвать затор - отменная потеха! Тяжёлый труд - себя не уважать, но он с годами легче удаётся. Ведь был так крут, что мог себя сдержать, но вот теперь подпруга просто рвётся... не в силах мой умерить резонанс, в который я вошёл с самим собою. Простите, люди, прозевал свой шанс остаться с не склонённой головою... И тут ушёл, уехал... улетел... уплыл на льдине, стоило ли драться? И что, спросить, недавно ещё пел? И нет причин в итоге сомневаться. И глупых колебаний больше нет, и ни к чему в потешники стремиться. И цвет волос - тумана бледный цвет, и я плыву... и не... остановиться...
  
   Под покровительством правительства их сиятельства их святительства просвятительства просвещения пресвятых первосвященников... мимо славы... мимо денег же...
  
   - На самом деле грусть - всего лишь одно из проявлений оптимизма, только вот не все знают об этом. Пора бы уже просветить!
  
   Славка сегодня серьёзен, как никогда... Сегодня 5 января, и пришла пора подумать о вечном,.. так ему кажется... Но не всё так глобально, хотя показалось поначалу...
  
   - Пришёл я первого января после смены домой... сел ужинать... и отужинал! Чертям дурно сделалось, а мне-то хоть бы хрен по деревне. Завтра же снова на пашню. А это понимание служебного долга такое чудо может свершить буквально за пару часов... Да-да, именно столько я и спал в ту ночь... И ничего... Сам же наблюдаешь...
  
   И снова щёлкает переключатель в голове моего друга Славки Салеева, и он открывает чакры... Тугая Вечность с еле слышным скрипом втягивается в его голову. Есть контакт!
  
   - Хочешь сделать кого-то счастливым, полюби его от всей души, а пожелаешь, чтобы все были счастливы или застрелись или уйди в монастырь, ибо в противном случае впереди тебя ждёт кровавая мясорубка пост-коммунистического реализма и предательство близких...
  
   Я писал годовой отчёт, а Славка работал мексиканцем. Он очень ловко разоблачил королевские креветки от двойного панциря, замариновал их, обваляв в смеси из соли, перца Чили, шафрана, базилика и лимонного сока. Через двадцать минут креветки были обжарены с мелко порубленным луком и стеблями укропа в соусе чили с молодыми побегами бамбука и ананасом. Во вторую часть процесса на сковородку припожаловал ещё и лимон (в основном корочка), порезанный длинной соломкой. Перед подачей на стол Салеев разложил тушки отъевшихся креветок по тарелкам, посыпав зелёным дождём укропа, и сказал с сильным мексиканским акцентом:
   - Бон аппетито, синьор!
  
   - Славка, а ты знаешь, что означает выражение "подлёдный лох"? - пытаюсь взбудоражить Салеевские мозги от посленовогодий.
   - Подлёдный лох?.. Хм... Морж, занимающийся дайвингом. Сомнительное удовольствие - искать место, где можно вынурнуть. Это только в Голливуде любят изнурять этим занятием своих супер-героев, которые в реальной жизни начинают болеть зябкими мурашками и хандрой при минус десяти по Цельсию.
  
   Понравилась ли мне латиноамериканская кухня? Давайте я лучше не стану вам о том рассказывать, чтобы попусту не сотрясать воздушные массы циклонической активности превосходными эпитетами, а то очень уж надоели метели этой зимой.
  
   - Что ты всё кипятишься? - обратился Славка к чайнику. - У тебя, что ли, датчика отключения нету?
  
   А потом мы выпили кофе. Кофе по-Салеевски пили. А что это такое, спрашиваете? Неужели забыли? Это же очень просто... Настоящий кофе должен быть КРЕПКИМ, ГОРЯЧИМ и СЛАДКИМ, как поцелуй ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ.
   И всё... И больше слов не требуется...
  
   Накануне окончания поста снова выпала смена Салеева. Рано утром в автобусе, ещё до первой звезды, его заметил знакомый.
   - Славка, куда в такую рань собрался?
   - К сыну на день рождения еду...
   - К старшему или младшему?
   - К Божьему...
  
   А вчера я снова встретил странного человека. Сейчас он не просил у меня "немного денег, чтоб поправить здоровье". Он просто сказал:
  
   - С Новым годом, вторая школа! И чтоб ты не болел! Вообще никогда! Слышишь? Ни-ко-гда!
  
   А что мне остаётся? Только соответствовать... И не мне, а нам... поскольку, как математик с едва начатым высшим образованием, могу доложить вам, что экстраполировать чьё-то доброе пожелание на всех моих друзей и хороших знакомых методом Эйлера... или, там, Рунге - Кутта - моя прямая обязанность.
  
   Вторая и третья школа... Конкуренция? Наивно, смешно... Каждый остаётся при своём мнении... Несмотря на...
  
   Один задницу на канализационном люке греет. А другой? А другой пожалеет какой-нибудь жалкий полтинник? Нет! Думаю, нет... И сотню не пожалеет... на пропой... выпускнику... второй школы! Нет, не третьей, а именно второй.
  
   Бир майн хауз, бир майн хауз, бир майн хауз ... ёпыр май!
  
   Море - оно же Белое! Белое? Белое-белое... А пивом голову не обманешь... Всплытие покажет!
  

ТРИ БОЧОНКА КРАСНОГО

  
   - Это раньше "Комсомольская правда" была лапидарно-красной. А нынче пожелтела изрядно.
   - И что?
   - А то! Вчера купил номер и почувствовал, как далеко мы продвинулись по пути демократических преобразований, создающих иллюзии эйфории политкорректности и плюрализма. Тьфу, выражения-то, какие позорные. Нормальный мужик от этого словесного поноса с ума сойти может. А политики - ничего, живут. И вполне припеваючи.
   - Так среди них мужиков-то всего полтора человека с четвертью осталось. Остальные как раз и повывелись...
  
   Раннее утро. Мой рабочий день начнётся... минут через несколько, а Салеев уже час как на смене.
  
   Славка только что разлил утренний кофе, мне в кружку, себе - в стильную чашечку из саксонского фарфора с обломанной жизненными обстоятельствами ручкой, мне с кусочком сахара, себе - абсолютно горький. Мы сидели в уютном офисе, раньше - кабинете (он же - наполовину мастерская), и рабочий день раскручивал свой маховик над нашими приходящими в норму после глубокого зимнего сна головами.
  
   Был декабрь.
  
   Был декабрь? Хм, нет. Скорее всего, декабрь не был, он стоял, как обычно стоят морозы в северных широтах: на упругих ногах густого непроницаемого тумана, который не в силах порезать на куски даже галогенные фонари в самое светлое время суток.
  
   Салеев пригубил немного колумбийского кофе редкого сорта робуста и начал развивать свою мысль:
   - Сейчас в центральных газетах можно такое прочитать, чего во времена нашей молодости лишь социально неадаптированные или совершенно свободные от общественных заблуждений люди себе могли позволить. И то - большей частью не на бумаге, а в заборно-наскальном творчестве.
  
   Помню, у одного из моих старших братьев был дружок из таких, из свободных. Странный парень. Что-то среднее между стилягой, хиппи и любителем слабых наркотиков и крепких спиртных напитков. И звали его...
  

НЕРУ ИЗ ВОЛЖСКИХ ПРЕДМЕСТИЙ

  
   Своё прозвище "Неру" Равиль получил по имени знаменитого борца за независимость Индии Джавахарлала Неру, исповедующего ненасильственный приход к власти. Класса до восьмого парень учился с моим брательником в одной школьной параллели... Потом ушёл куда-то в ПТУ, но поговаривали, что Неру там долго не задержался - выгнали его за пропуски занятий.
  
   С той поры Равиль предпочитал работать время от времени, подённо, разгружая машины вместе с мужиками на какой-то оптовой базе. Неру трудился лишь тогда, когда кончались деньги на самое необходимое. А требовалось ему не так и много: ел он чуть побольше воробья, что твой китаец в неурожайный год - "горсточка риса в горячей руке, цитатники Мао шелестят", портвешок пил дешёвый, а "травку" курил только ту, что доставалась ему в качестве комиссионных за распространение небольших партий, в основном - среди учащихся ПТУ. Там клиентура самая надёжная, самая постоянная. Обычно при деньгах. Хоть и невелика стипендия, а всё же - свои личные деньги, не мамины-папины, отчёта не требуют, как правило.
  
   Одевался Неру эпатажно, особенно для нашего провинциального городка. Узкие брюки-дудочки канареечного цвета в крупную зелёную клетку, из-под которых всегда видны красные носки, заношенные до состояния перкали - они светились насквозь так, что можно было различить буйную растительность на лодыжках Равиля. Вероятно, другой подобной пары носков у Неру больше не было, и оттого они застирывались буквально до дыр.
  
   Летом Неру ходил в ковбойке и жилетке с вытертой шёлковой грудью, явно с чужого плеча, а зимой - в обычной телогрейке.
  
   Иногда брат затаскивал меня в гости к стиляге Равилю. Тот жил вдвоём с матерью, которой всякий раз не оказывалось дома, когда к сыну кто-то приходил. И у Неру была своя, совершенно отдельная комната - большая редкость в то время. Там-то впервые я и узнал, что такое "джаз на костях" и проникся божественными звуками музыки Чака Берри, трубы Армстронга, голоса Эллы Фицжеральд.
  
   А уж, какое было наслаждение копаться в старинных фолиантах с иллюстрациями, защищёнными бумагой, похожей на папиросную, не передать, слов нет. Книги эти беспорядочно валялись у Неру по всей комнате, пизанясь кособокими стопками там и сям. Богатство это досталось ему от отца, который уехал в столицу на заработки, там и сгинул. Впрочем, Неру данное обстоятельство не очень угнетало. Он был фигурой самостоятельной, примером для подражания не только несоюзной молодёжи, но и самых активных комсомольцев. Последние, правда, привыкли скрывать свои истинные чувства. Такое было время, не мне тебе объяснять.
  
   Мы, пацаны младшего школьного возраста, очень любили, когда Неру заглядывал в наши края на окраине Димитровграда, сам-то он жил где-то в центре. В такие дни старшие парни, уже подростки, разрешали нам покрутиться рядом с собой. Таково было обычное требованье Неру к "свободным народам доброй воли". Особенно было здорово, когда летом огромной компанией отправлялись, как сейчас говорят, на пикник.
  
   Уходили на пустынный берег Черемшана, купались, ловили рыбу и раков. А вечером пекли картошку на углях, старшие пили "портюшу", курили "травку", а мелким пацанам - ни-ни, исключительно чай или какао с коржиками. Только, разве что, дадут нам пару раз дёрнуть обычную беломорину - вот и весь неформат. Ты спрашиваешь, откуда такое роскошество - какао с выпечкой? Объясню. Если Неру недавно получал расчёт за погрузочно-разгрузочные работы, то обязательно всех угощал. Пацанов младшего возраста - в первую очередь.
  
   И так мы могли сидеть на берегу почти до полуночи, покуда не приходили родители и не разгоняли восхитительный "джем-сейшн" при помощи ненормативной лексики и нормативного ремня из кожзаменителя, такой легко можно было купить в любом галантерейном магазине, и никакая "Педагогическая поэма" близко не стояла!
  
   Но пока нас не начинали загонять по домам, можно было полежать, глядя на звёзды и вести непринуждённый разговор о девчонках и о том, что скоро, буквально вот-вот, в город приедет специальная комиссия, чтобы набрать здоровых и умных пацанов в космонавты.
  
   Но самое интересное начиналось в тот момент, когда Неру брал гитару и как бы нехотя принимался исполнять композиции собственного сочинения. Песни те казались мне очень необычными, даже - шедевральными. Некоторые фрагменты помню до сих пор. Самая знаменитая из песен была ярко выраженным образчиком советского плакатного искусства. Миролюбивое прозвище Неру никак не соответствовало воинственному настрою этого протяжного воя под гитару, но никто из больших отроков с уже полученным неполным средним, кто мог бы уличить Равиля в несоответствии имиджу лидера индусского народа, делать это не спешил.
  
   Да, кстати, вот послушай. Куплет этот мне казался тогда, во времена моего детства, чем-то невообразимым, смелым, вдохновенным, предвестником новой, невероятной, сказочной... взрослой жизни. Чем-то никак не меньшим, чем полёт Гагарина. Оцени сам.
  
   Ракета меж-континентальная,
   лети в Америку, лети.
   Многоступенчатая, дальняя.
   Ракета, мать её етти!
  
   И другая песня из репертуара Неру меня поразила. В ней был некий девиз той свободе поведения, которой не было практически нигде, если в этом месте оказывались взрослые. Там, в мире на свою беду выросших детей, вечные собрания, митинги, демонстрации. А здесь... вольный дух, товарищество, настоящее счастье. И Неру, хоть и не пацан уже, но не стал скучным, не превратился в вечно недовольного жизнью запойного пролетария. Взрослый, но совершенно не вписывающийся в рамки уложений, которые в школе завуч обухом в наши тупые головы вколачивал с марксистской прямотой и ленинским прищуром в глазах.
  
   А ведь текст-то такой, в сущности, дурацкий и ёрнический.
  
   Два дня мы похмелялись,
   на третий день нажрались,
   а на четвёртый - просто волком вой...
  
   Интересно, когда-то эти слова казались мне картинкой из какой-то незнакомой и прекрасной жизни, которая ждёт меня в будущем. Когда я уеду из родного города навсегда. Что ж, позднее случалось мне переживать нечто подобное, и даже не раз случалось, как ты понимаешь. Но никогда я не мог достичь того состояния лёгкой возвышенности, в которое впадал нетрезвый Неру, исполняющий свои пассажи на расстроенной гитаре.
  
   Позднее, когда мне было лет, кажется, тринадцать, Неру куда-то пропал. Болтали, что его задержал пограничный наряд при попытке перехода "рубежей нашей великой Родины", а потом Равиля осудили на длительный срок. Но подтвердить или опровергнуть это известие никто не мог. Вот так ушёл из моей жизни стиляга Равиль по прозвищу Неру. Ушёл, но многое оставил в душе впечатлительного парнишки.
  

* * *

  
   И тут наше размеренное провинциальное питиё кофе нарушил Kin-Soft. Приход этот оказался очень кстати, поскольку его, Kin-Soft-а участие в обсуждении меню предновогоднего дружеского фуршета было просто необходимым.
  
   - Ты что будешь пить за праздничным столом? - не замедлил я взять быка за рога.
   - Вино. Желательно - красное. Желательно - не испанское.
   - Отчего такая нелюбовь к нашим иберийским плантациям винограда? Ты же летом как раз там отдыхал десять дней. Барселона, Коста Дорадо, верно?
   - Верно. Оттого и не хочу испанского вина.
   - Птичья болезнь?
   - Перепил? Нет, не в этом дело. Просто не понравилось и всё.
   - А точно? Правду говоришь? Не переусердствовал, часом?
   - Нет, просто в путёвку входило посещение винных погребов. Когда отправились на дегустацию я специально только по чуть-чуть пробовал, чтоб не опьянеть потом на жаре. Так вот, пропустил всего три бочки...
   - Чтоб не опьянеть? А так бы и пять пропустил? - это уже Славка включился в разговор. - А бочки большие? Литров по триста! Да ты гигант, Илья!
   - Нет, я из всех бочек пил, а три пропустил.
   - Понятное дело - чтоб не опьянеть. Вот я, чтоб не опьянеть пропустил бы не больше литра.
  
   Чуть позже, когда наш дорогой Kin-Soft осознал всю суть и значение происходящего, проще говоря - проникся марианской глубиной наших со Славкой ироничных впадин и трещинок, настойчиво рекламируемых Эфирой Рамадановной (так Славка называл рокершу Земфиру), мы дружно приступили к совместному изучению новогоднего меню из разного рода разносолов, прилагающихся к карте вин.
  
   Kin-Soft очень быстро устал от рассуждений, связанных с удовлетворением желудочных потребностей. Такое с ним происходит всегда. Что поделаешь, молод ещё, не постигнул несмелой робкой красоты и тонкостей чревоугодия. Думаю, придёт и его время, начнёт понимать разницу между русскими пельменями, украинскими варениками, киргизскими мантами, итальянскими равиоли, узбекскими чучвара, грузинскими хинкали, китайскими позами и вонтонами.
  
   А пока Kin-Soft сказав нам лишь одну фразу, самоустранился. Фраза была следующей:
   - Вот завтра придёт Виталий, с ним и порешаете, каким быть новогоднему столу.
   - Завтра - уже поздно. Список должен быть утверждён и одобрен немедленно. Впрочем, мы не станем ждать милостей от твоей доброй воли и немедленно вызовем Беляева пред наши светлые очи. Крибле-крабле-... - Славка хитро улыбнулся и продолжил произносить заклинание уже в другой тональности и ином сказочном флёре. - Ахалай-махалай... сирдык-кирдык... тири-бири-вась-вась, киш-миш, кала-бала-хари!
   - Не получится, - сказал Kin-Soft , - ничего не получится. На улице морозно, а вы хотите, чтобы Виталика с утра пораньше понесло на работу в выходной день? Не выйдет ваш фокус, дядечка Салеев. Это всё равно, что хлопнуть в ладоши одной рукой.
   - И что - вызывает затруднение?
   - А то нет! Вот как ты это сделаешь?
   - Хочешь, покажу?
   Славка весело хлопнул себя по бедру ладошкой, звонко, с оттяжечкой хлопнул, а потом ворчливым тоном произнёс:
   - Да, ты, мил друг, всего только полтора года, как в новой должности (Илья нынче ведущий инженер-электроник и одновременно - системный администратор), а уже разучился... мыслить в нужную сторону.
   - В нужном направлении, - поправил Салеева Kin-Soft.
   - Ты тут векторами не сильно атмосферу возмущай. Лучше смотри, что из моего шаманства вышло.
  
   И тут дверь распахнулась. На пороге стоял румяный с мороза Виталий, стыдливо скрывая подмороженный нос в дебрях капюшона своей "аляски" цвета "морозная осень" (в отличие от моей, исполненной в цветовой гамме "тундра неогороженная"). Он пришёл, как и обещал ранее во время телефонного разговора. Kin-Soft об утреннем звонке знать, разумеется, не мог, и потому ему пришлось смириться с тем, что Славик прекрасно умеет шаманить.
  
   Переговоры на высшем уровне продолжились в расширенном варианте. Правда, до "большой семёрки" (а именно в таком составе намечалось провести фуршетные мероприятия, посвящённые Новому году) было ещё далеко, но пятидесятипроцентный барьер явки был преодолён, стало быть - никто теперь не рискнёт обвинять нас в кворумном беспределе и подтасовке результатов голосования, на котором всё и решилось. Что решилось? Всё, что касается банкетного стола в обеих его ипостасях - алкогольно-поэтической и закусочно-залихватской.
   А вы как себе думали - в нашем коллективе умеют творчески разрешить вопросы самого ординарного застолья, а не только что - подводящего итог уходящему году.
  
   - Я что-то тоже склоняюсь к тому, что буду пить вино, а не водку, - неожиданно для самого себя произнёс автор этих строк.
   - Как говорит нам Коран, насильно пьян не будешь! - в словах Салеева слышалась многовековая мусульманская и межконфессиональная грусть. Но он принял этот удар, как и подобает настоящему мужчине - прикинул в уме, какая может приключиться польза от такого неординарного решения.
  
   Срочным образом была произведён перерасчёт содержания алкоголя (в градусном эквиваленте) на единицу денежных инвестиций. Получилось изящно и вполне демократично. Вновь избранный американский вождь Барак Обама не замедлил бы погордиться нашей компанией, если бы был не только с ней знаком, но и воспитан в духе своей приёмной кенийской бабушки Сары Огвел Онянго, а не Золотого Иллинойского Тельца.
  
   По магазинам мотались недолго. В связи прямой банкетной необходимостью Виталий выкатил из гаража на собачий холод своего Серого, но механического Волка, удачно маскирующегося под автомобиль ВАЗ-2109, и мы отправились за добычей.
  
   А потом всё, что было назначено для съедения, оказалось в нашем уютном гнёздышке, которое начальство по старинное привычке привыкло называть мастерской ЦКС/радиобюро.
  
   А там уже ждал Салеев.
  
   Морская служба наложила на Славку отпечаток бухты Нагаева. Он никак не мог научиться разговаривать языком своих предков. Салеев до сих пор вместо термина "пол" употребляет слово "палуба". И оттого постоянно чувствуешь, что вот-вот начнёт штормить.
  
   - Давайте слегка подготовим местечко!
   - Ага, тогда телевизор лучше со стола снять.
   - И куда его ставить?
   - Кидай прямо на палубу! Боцман утилизирует.
   - Кто у нас боцман?
   - Так уборщица ж, ёлки-полтарнадцать!
   - А отремонтировать?
   - Зачем? Кому он нужен такой... нежидкий...
   - Такой неплоский?
   - Такой неизящный.
   - Эстет...
   - От Уорхолла слышу!
   - Ого, ну вы и затарились!
   - Так ведь всё по списку. Скоропортящееся накануне докупим.
   - И что-то там ещё у вас? Вне списка? Ага, вот это.
   - Читаю: "Здоровый обед - вкусный дед"!
   - Русским языком питаться будем, получается. С дедушкиной подачи, хех.
  

ЯЗЫКА БРАТЬ БУДЕМ?

  
   - А я, вообще говоря, язык в желе не люблю, - взял слово Виталий. - С детства. Тогда мы в Мичуринске жили. Традиционно по субботам с батей в баню ходили. А у отца традиция была: с соседями после парной и помывки сразу в кулинарию шли. Сами понимаете, пивка выпить, а то - и чего покрепче. Я тоже хвостом увязывался, и мне перепадало какой-нибудь вкусности.
  
   В одну из банных суббот завернули к заветному порогу. Меня отец и спросил, мол, чего мне купить. Я сказал, что хочу язык, имея в виду, конечно же, слоёное кондитерское изделие, а батин друг, который стоял в начале очереди, купил мне заливной говяжий язык. Как я плакал тогда, словами не передать. Почувствовал себя обманутым и преданным. Вот с той поры, я и не люблю заливной язык.
  

* * *

  
   - Подумаешь, язык. Я раньше и сала не ел, хотя фамилия располагает. И не оттого, что татарин. Просто не попадалось хорошего образца.
   - И когда сподобился в первый раз?
   - Не поверишь. После драки. Стенкой на стенку ходили. Зимой дело было. Кто-то нас сдал, понаехало "мусорни"... Помню, тащились по сугробам, будто бы разведчики, которые от погони уходят. Кругом менты...
   - А, знаешь, отчего ментов ментами называют?
   - Ну, милиция там... обмен денег на свободу...
   - Ни черта! Когда патруль к тебе подходит, то, что говорит?
   - Патруль ничего не говорит. Молчит по большей части. Говорит только весёлый сержант с озорными глазами.
   - И что он говорит? Ну-у-у?
   - Предъявите ваши документы...
   - Не-а, не предъявите ваши документы, а так - предъявите ваши докуМЕНТЫ!
   - Теперь понятно! Не в бровь, а в glass!
  
   Помолчали, потом Салеев улыбнулся еле заметно и сообщил:
   - У меня однажды уже в зрелом возрасте дело до членовредительских разборок дошло. Милицию, правда, не привлекали. Бог миловал. И всё из-за девушки.
   Не говорите-ка, брат Гульбарий, ни один порядочный мужик ещё не избежал любовных приключений, иногда переходящих в мордобитие. Ничего в том хорошего нет, уверяю вас, хотя и романтично. Что, кавалер Иванов, не доводилось получать по лицу из-за барышни? Я с тебя поражаюсь, мой махонький дружок. И какой ты после этого, так сказать, инженер человеческих душ, понимаешь? Ну-у-у... да, Бог тебе судия!
  
   Слава задумался на мгновения, будто восстанавливая в памяти те неприятные мгновения, которые случились с ним из-за женщины.
  

РАЗУМ СИЛУ ЛОМИТ

  
   - Учился я в этот период не то на втором, не то на третьем курсе в Ульяновском политехе. Да-да, заочно учился. Но сессии у нас тогда, в советские времена, тянулись, как резинка от старого эспандера - будь здоров: месяц, а то и полтора. Приезжаешь из своей глубинки, тебе в две-три недели принимаются такой объём материала вмантуливать в жутком темпе, который тем, кто на дневном отделении обучается, целый семестр вдалбливают; лабораторные с той же интенсивностью. Какие уж тут терапевтические дозы. Беспредел полный.
  
   Сдаёшь потом эти Лабы, зачёты, курсовики навалом, в суматохе, вперемешку. Не сдаёшь, собственно, а спихиваешь. Голова к концу дня порой ничего не соображает. Бывало, что некоторые путали, по какому предмету зачёт получен, по какому ещё нет - повторно приходили. Мало весёлого-то. Время только зря теряешь, а его можно было на что-то другое потратить.
  
   Но приходит такой момент, когда всё, отстрелялся почти. Зачётка с правой стороны разворота ломится от записей, значит, пора к экзаменам голову готовить. Если ко всему относиться серьёзно, с ума можно сдвинуться от этого насыщенного процесса.
  
   А ведь мы же ещё умудрялись и гульнуть хорошенечко. Вот, помню, тогда после занятий длительных, вечерком уже довольно поздним, если быть точнее, отправились мы в ресторан. На людей посмотреть, свой норов показать. И девчонок с дневного отделения с собой пригласили, чтобы спокойней себя чувствовать. А то, сами понимаете, подвыпившему мужчине непременно захочется пригласить даму на тур вальса. А если дама с кавалером, не одна, как былиночка? А если кавалер тот, нервный боксёр с "корочками" мастера спорта самого, что ни на есть, международного класса? Ага, вот-вот... тут и до мордобоя недалеко.
  
   Так что по старинной народной традиции мы и прибыли с дружком институтским "в Тулу" со своим, что называется, самоваром. Сидим, музыку живую слушаем, выпиваем, закусываем, танцуем. Девчонки рады. Не часто им удаётся в увеселительное заведение выбраться - у студентов-очников не настолько велик доход, чтобы так вот запросто по злачным местам шляться. Другое дело - заочник, человек самостоятельный, по большей части - обеспеченный, не жадный.
  
   И тут, что называется, в разгар веселья, начинает к моей даме один хлыщ приставать. И так к ней подъедет и этак. Разрешите, де, с вами тур вальса станцевать и угостить шампанским. Расфуфыренный мужик, что твой индюк, только вместо бороды жабо из какой-то бледно-лиловой ткани под самыми брылами болтается. Зрелище не для слабонервных, должен заметить. Тогда же о добрых голландских педерастах нам ничего неизвестно было, вот и злились при виде подобных господ, не понимая, от чего конкретно.
  
   Девица моя ни жива, ни мертва: чувствую, отказать впрямую почему-то не может, но и соглашаться не спешит. Бледная вся, а саму колотит, будто в лихорадке. Понял, нельзя Катерину (так эту девушку звали, если ничего не путаю) в лапы гоголя расфранчённого отдавать. Оттёр его от столика и говорю:
   - Извините, дама не танцует. Она вам русским языком объяснила, неужели непонятно?
   - А вас не спрашивают, молодой человек! Это моя невеста, а вы её по ресторанам водите... И не стыдно?
   - Вот тебе раз. О женихе мне ничего сказано не было. И какая ж она невеста, если с вами даже танцевать не хочет.
   - Посмейте мне здесь ещё указывать! Быстро укорот дам! Хам!
   Настроение у меня всё равно благодушное, невзирая на приключившуюся неприятность, потому замечаю:
   - Не стоит ругаться. Вы бы отношение со своей невестой выяснили для начала. Мне никакой охоты нет - в ваши разбирательства влезать.
   Мужичок ничего мне не ответил, а только схватил Катю за руку, крайне грубо схватил и принялся на неё кричать совершенно жутким образом. Та в слёзы. А франту только этого и нужно, будто подпитывается он чужим негативом. Чисто вампир энергетический.
  
   Взял он потом девчонку за плечи и, ну, трясти, как грушу в период сбора урожая. А сам лыбится, чисто фарфоровый Будда, какой у моего отца на книжной полке стоял. Я не рассказывал разве? Ну, да - с отбитым носом. Только фарфоровую копию по неосторожности, а этого франта...
  
   Тут я не выдержал. Не моё, конечно, дело, но, если не умеешь с девушками обращаться, то лучше при мне руки не распускать. Зарядил я господину под глаз легонько. Тот завизжал, Катю выпустил и в сторону отскочил с криком:
   - Ты мне заплатишь, скотина! Убью, по стенке размажу! Будешь кровью дристать до старости.
   На последнюю реплику я отреагировал адекватно, настолько адекватно, что у мужика на лице случилась полная симметричность осветительной атрибутики. Появился метрдотель с вышибалой подмышкой и заблажил, что не нужны ему здесь драки, что, мол, прямо сейчас вызовет он милицейский наряд, и ещё что-то говорил о каких-то моральных издержках. Оказались они не так уж и велики - хватило трёх рублей, чтобы погасить начавшийся было пожар.
  
   Господин в жабо, тем временем, исчез из поля зрения. Катя же всё не могла успокоиться. А когда в себя пришла, то сказала:
   - Ой, Славочка, это же преподаватель по сопромату. Он и у заочников экзамены принимает... Что ж ты наделал!
   - Позвольте, сударыня, это я наделал? А кто надумал свои личные проблемы за счёт других решать? Тоже я?
   - Ты всё не так понял. Николай Сергеевич давно за мной ухаживал. Я всё отказать не могла, а потом решилась. И тут его словно подменили. Стал он меня всюду преследовать и разные гадости говорить, мол, если замуж за него не выйду, со свету сживёт, ославит перед сокурсниками. Я даже из общаги вечером выходить боялась, если не в компании.
   Прошёл месяц, Николай Сергеевич, вроде бы, перестал за мной волочиться в своей агрессивной манере. Я и успокоилась. А тут такое... Не удивлюсь, если узнаю, что он за мной следил.
   - Ничего себе, Катюша, как ты рассудила. Всё тебе хиханьки, а мне ещё экзамен сдавать. Хотя, конечно, вероятность к этому змею Коленьке попасть - один к четырём. Буду надеяться на лучшее.
  
   Не успели мы успокоиться, как в поле моего зрения вновь обозначился Николай В Жабо Сергеевич. Он расположился через столик от нас с каким-то огромным мужиком, больше напоминавшим аккуратно постриженный кипарис с мордой орангутанга в середине кроны, чем на обычного человека.
  
   Преподаватель сопромата, обнаружив, что вся наша компания его заметила, начал гадливо подмигивать, показывая большим пальцем на своего соседа. Я немедленно догадался, что "оружие возмездия рейха" уже приведено в полную боевую готовность. Требовалось просчитать, как же действовать дальше, чтобы следующим утром прийти на занятия своими ногами.
  
   Понятно, что драку затевать в зале моим оппонентам будет не с руки: реноме преподавателя - прежде всего. К тому же, сражение в пределах "внутренней Монголии" обязательно будет сопровождаться изрядными финансовыми издержками. А вот на выходе из ресторана, там, где начинаются нейтральные степи "Монголии внешней", - другое дело. Там, вероятно, меня и будет ожидать премилая горилла с повадками каннибала - ишь, как шашлык по-карски мурцует - только звон шампуров о металлический прикус гиганта по всему залу распространяется со зловещим текстом: "Я те дам, засранец! Я те дам!".
  
   И ведь даст. А как же быть-то? Такое тут меня зло взяло, что я просто взвился с места и к столу с оппонентами направился. Да знал я уже, что делать стану. Конечно, знал. Я же с головой-то дружу, как вы понимаете.
  
   Короче говоря, перепоручив Катю заботам своего напарника, двинулся я к столу, где сидел Жабо Сергеевич и Орангутанг Гориллович. У преподавателя даже глаза на лоб полезли от неожиданности. Не мог он понять, отчего мне вдруг в голову втемяшилось развязку ускорить.
  
   Подошёл я поближе и сказал как можно развязней:
   - Ну, и что вы, пацаны мои славные, хотите? Помахать кулаками? Давно, видать, в чужих руках не обсирались? Келеш-мелеш, трёшь-мнёшь, сейчас я вам предоставлю такую возможность.
   - Че-го? - привстал Кипарис Каннибалович. - Это что здесь за клоп варнякает? Да я... тебя... С говном покойной Жучки смешаю! Слышь ты, урод?
   - От Спинозы спинного мозга слышу!
   - Коля, я сейчас этому... этому... прыщу грызло-то расплющу!
   - Стой, Витёк! Не видишь, он тебя провоцирует? Дождёмся, когда на улицу выйдет, там делай, что хочешь.
  
   Я не стал дальше дразнить Орангутанга Кипарисовича, а просто предложил:
   - Смелый, говоришь? Тогда пошли сразу на воздух, там и разберёмся, чьи трусы сильней полиняли?
   - Че-го?
   - Выйдем, говорю, шкаф безмозглый!
   - Ну, я тебе сейчас сделаю козью морду!
   И мы направились к выходу. Я двигался быстрым шагом, поскольку свист и сопение господина Кипариса Квазимодовича подгоняло меня в спину.
  
   И вот мы на крыльце ресторана. Маленький я, а напротив преподаватель в жабо и его дрессированный Годзилла Каннибалович, который жаждет немедленной сатисфакции за то, что ему пришлось познакомиться с игрой моего интеллекта, выраженного в словах и словосочетаниях.
   Монстр орал, будто я украл у него туалетную бумагу в самый ответственный момент, ничего не предоставив взамен - ни газеты, ни лопушка, ни фанерки, ни даже трамвайного билета:
   - Держись, гадёныш, сейчас я сделаю из тебя котлету по-киевски с дроблёными косточками!
   - А ты быстро бегаешь?
   - Че-го?
   - Тогда догоняй!
  
   Свои последние слова я сопроводил стартовой позицией и отчалил на непредсказуемую дистанцию в темпе первого юношеского разряда. Мои добрые друзья - гражданин, увенчанный облаком жабо, и стриженный под "полуДУбокс" кипарис с кулаками - опешили. Они просто не ожидали от меня настолько вопиющей наглости. Да и бегать, видно, с детства были не обучены. Так что вскоре оказался я в полной безопасности и спокойно вернулся в общежитие, куда через несколько минут после меня прибыл на такси мой напарник с девчонками. Вечер мог бы оказаться испорченным, но по дороге ребята посетили привокзальный буфет и прихватили оттуда две бутылки шампанского, а ещё каких-то дефицитных конфет с просроченным сроком реализации. Праздник продолжался ещё достаточно долго... О его подробностях умолчу, чтобы не поколебать нравственных позиций инженера человеческих душ. Пусть засыпает спокойно и спит без кошмаров.
  
   Но на этом, как вы понимаете, дело не закончилось. Иначе стал бы я распинаться битый час перед вами. Верно-верно, экзамен по сопромату принимал у нашей группы тот самый незабвенный Николай Сергеевич. Только теперь он выглядел более торжественно в своём костюме советского клерка средней руки. Особенно знаково выглядели тёмные очки с возможной диоптрической составляющей, прекрасно скрывающие следы вчерашних похождений. Словно и не было их вовсе, и перед студентами сейчас сидит не любитель закатывать истерики в публичных заведениях, а сама социалистическая благонамеренность.
  
   Было совершенно отчётливо понятно, что "ледового побоища" не избежать. И ещё не факт, что псу-рыцарю из ордена заочников удастся удержаться на поверхности. Топить будут! И топить самыми извращёнными способами.
  
   Так, собственно, и вышло. Николай Сергеевич с трудом скрывал своё торжество, когда я скромно к нему подсел со своими записями. Процедура "месть хана Гирея своему проштрафившемуся евнуху" продолжалась минут тридцать. За это время экзаменатор успел насладиться вендеттой а'ля сопромат в полной мере.
  
   Я узнал, что таких лоботрясов и невежд, как я, ещё не видел свет. Что система заочного обучения должна немедленно избавляться от подобных "субчиков, дискредитирующих светлый лик лучшей в мире советской высшей школы". Что нельзя давать дипломы кому попало только лишь потому, что у меня хватает наглости прийти на экзамен неподготовленным. Логики в последнем заявлении практически не обнаруживалось, но Николаю Сергеевичу было совершенно на этот факт наплевать. Гнобил он бедного студента-заочника со знанием дела. И будь на моём месте кто-то со слабыми нервами, неизвестно, чем бы всё закончилось.
  
   Сессия моя затянулась. Всё сдано, кроме сопромата. Пришлось давать телеграмму на родное предприятие, испрашивать разрешение на получение пары недель в счёт очередного трудового отпуска, за свой счёт у нас не полагалось.
  
   Прошло дней десять, я сделал ещё четыре попытки сдать экзамен, но, как вы догадались, всё напрасно. И главное, что обидно, я прекрасно знал сопромат ещё с той поры, когда учился до службы "на флотах" в Новосибирске. И ещё более неприятное - я не просто прекрасно знал предмет, но и знал о своём знании, был уверен в нём. Мало того, Николай Сергеевич тоже прекрасно понимал, что Я ЗНАЮ!
  
   Необходимо было принимать экстраординарные меры, иначе всё могло закончиться не совсем весело. И я отправился к заведующему кафедрой. Тот очень удивился обрисованной ситуации. Никогда доселе не было, чтобы заочник не сдал экзамен за пять попыток. На "удовлетворительно" всегда можно было сговориться. А тут такое дело - нашла коса на кастинг.
  
   Через день я сдавал экзамен целой комиссии. Ух, и пытали ж меня. Столько эпюр распределения напряжений в разнообразных балках, сколько нарисовал я на доске в тот день, не строил целый курс за семестр обучения.
  
   И вот, наконец, заведующий кафедрой взял слово:
   - Что ж, Салеев, вы нам продемонстрировали, что научились разбираться в материале. "Отлично" мы вам поставить не можем, поскольку, как говорится, не с первого раза (многозначительный взгляд в сторону Николая Сергеевича), а вот четвёрка ваша очень крепкая. Поздравляю со сдачей!
   Вылетел я из аудитории счастливый и пьяный от хлынувшего в кровь гемоглобина. Присел на подоконник, чтобы успокоиться, а тут и мой визави вываливается. Увидел, что я ещё не ушёл, и давай меня костерить:
   - Что, доволен? Всю жизнь мне испортил, гадёныш. Теперь хоть с кафедры уходи. Сука ты, Салеев, а не студент!
   Хорошенькое дело - я же ещё и виноват! Взыграло во мне ретивое, и очки с затемнением Николаю Сергеевичу снова оказались очень необходимы. Он визгнул что-то о том, что вызовет милицию, немедленно вызовет, но на этом всё и закончилось. Коллеги-преподаватели суетиться не стали, хотя и видели весь процесс обновления фонарей под глазами. Они просто улыбались и проходили мимо.
  
   Что ты спросил? А всё - больше мне на этой кафедре ничего сдавать не довелось. Я же инженер-энергетик, ё-моё, но никак не механик. Слышал, правда, краем уха, что вскоре Николай Сергеевич уволился по собственному желанию и скрылся в неизвестном направлении. А Катя? Её я встретил через полтора года. Она вышла замуж за своего однокурсника, родила, сидела в тот период в академическом отпуске. Посмеялись с ней, вспоминая давнишнее приключение, погуляли с коляской, будто молодая семья. Но с мужем она меня знакомить не стала. Видно, боялась, что тот приревнует.
  

* * *

  
   Разместив все продукты в надлежащее место до наступления часа "Ч", решили побаловаться чаем с завтрашними праздничными конфетами.
  
   И тут Славик вспомнил о своём самом экзотическом дне рождения, не считая, разумеется, первого, когда он был настолько усталым, выбираясь из материнской утробы, что ничего не мог потом восстановить по памяти.
  
   Следовательно, собственно роды мы рассматривать не станем. Лучше пропустим пару десятков лет в книге жизни моего друга и потом окажемся рядом с нашим героем, чтобы рассмотреть всё в подробностях.
  
   В этот знаменательный год Салееву исполнялось двадцать, и он служил в подводном флоте...
  

САМОВОЛКА

   Прежде чем я передам слово виновнику торжества многолетней давности, попробую обозначить вкратце обстановку в мире. Для чего? А чтобы читателю стало совершенно понятно, в каких нечеловеческих условиях протекала срочная служба, и насколько велик был риск осрамить державу в результате несанкционированного мероприятия в казармах Магаданского отдельного отряда дизельных подводных лодок Тихоокеанского флота.
   Итак! Буквально накануне и в день означенной даты... Материалы прессы подлинные.

Перед дилеммой

   В Пакистане продолжает сохраняться напряженное положение. Конституционный кризис привел к тому, что страна оказалась перед дилеммой: быть или не быть единому Пакистану.
   В Исламабаде и Дакке, Карачи и Читтагонге ждут результатов переговоров между президентом Яхья Ханом и лидером Авами лиг Муджибур Рахманом, которого газеты все чаще называют нынешним фактическим руководителем Восточного Пакистана.
   Лидеру Авами лиг не удается полностью контролировать положение. Сообщение между городами провинции фактически прервано. Правительственные учреждения не работали почти две недели. Ряд иностранных миссий начали эвакуацию своих сотрудников и специалистов с семьями из Восточного Пакистана. Американцы стягивают 7-й флот к водам Бенгальского залива.
   ...Президент Яхья Хан вылетел сегодня в Дакку, где будет вести переговоры с Муджибур Рахманом.
   "Известия" 16 марта 1971 года

Турция без правительства

   Вчера президент Турции Джевдет Сунай выступил с обращением к нации. Он поддержал действия вооруженных сил, которые способствовали отставке правительства. Президент заявил, что предъявленный военными ультиматум является правомерным и не нарушает конституции.
   В заключение Джавдет Сунай призвал политические партии, все слои населения поддержать предпринимаемые усилия для выхода из сложившейся обстановки.
   Сразу же после консультации с руководством вооруженных сил, которая длилась около шести часов, в президентский дворец были приглашены лидеры политических партий. К ним обратились с просьбой к 17 марта представить в письменном виде предложения по сформированию нового правительства...
   "Известия" 17 марта 1971 года

Исход евреев из СССР

   Москва, 16 марта. За 53-летнюю историю Советского Союза зарегистрирован новый, не имевший до сих пор прецедента случай: Москва неожиданно облегчила эмиграцию евреев в Израиль. Ежедневно до 25 евреев покидают границы Советского Союза.
   Решение о расширении еврейской эмиграции было принято в высших правительственных кругах, но официального сообщения о нем до сих пор не последовало.
   "Новое русское слово", Нью-Йорк. 17 марта 1971 года
   А теперь пусть расскажет сам Салеев.
  
   - День рождения в Магадане. День рождения - всё равно, что Новый год. Особенно в период срочной службы. В марте 1971-го исполнялось мне двадцать лет. Первый серьёзный юбилей. Хотелось отметить это дело соответственно, то есть с теми особыми излишествами, которые может себе позволить моряк подводного флота, находящийся на зимних квартирах. Если мне не изменяет память, 17 марта был четверг. А что это значит, как считаешь? Верно, никаких увольнительных нам, срочникам, не полагалось.
  
   Да и мороз тогда стоял в столице Колымского края такой, что ушки заворачивались в трубочку и опадали на заснеженные тропинки со звоном бьющегося хрусталя.
   Нет, ты меня неверно понял. До минус двадцати пяти доходило. Конечно, не то, что здесь случается в том же марте - за сорок. Но вкупе с повышенной влажностью и сильными ветрами - тот ещё комфорт климатический. Правда, в день моего рождения тихо было. Тихо и очень притом туманно. Никакой Лондон с его смогом рядом не стоял.
  
   Так вот, раз мороз, то командование точно никого из матросиков предпочитало за ограду не выпускать, чтоб не проводить потом расследований относительно обстоятельств обморожения.
  
   День в части шёл своим чередом: подъём, зарядка в зале, завтрак, учёба, обед, снова учёба. И вот - закончены занятия, которыми нас, электриков дизельных подводных лодок, да и не только электриков, грузили всё время от похода до похода, от одного автономного плавания до другого.
  
   Вечер. Сидим в казарме. Душа хочет праздника. Деньги имеются в нужном объёме: я заранее начал откладывать, да и ребята скинулись. Снарядили меня и к "чёрной дыре" проводили. "Чёрной дырой" у нас назывался замаскированный пролом в заборе, неподалёку от КПП. Выкатился я из части лёгким пёрышком и по дворам тёмным заспешил к автобусной остановке, чтобы из Марчекана в город выбраться. В самом посёлке отовариться не представлялось возможным, поскольку продавцы во всех магазинах были предупреждены, что люди в форме - это те, кому нельзя отпускать горячительные напитки ни при каких обстоятельствах.
  
   Подошёл к навесу автобусной остановки с тыла, как учили нас классики военной тактики на суше и на море. С опаской подкрался, приглядываясь, нет ли патруля в прицельной дальности. В тумане, впрочем, с пяти метров только и можно что-нибудь различить, так это общие очертания, не более. Получается, сама природа мне сегодня потворствует, окутывая своим белёсым покровом мои намерения, преступные относительно министра обороны, командующего Тихоокеанским флотом и командира отдельного отряда дизельных подводных лодок из бухты Нагаева.
  
   До города добрался без происшествий. Зашёл в магазин, на который мне указали ребята как безотказный относительно служительниц негоции. И верно, не обманули сослуживцы. Только я обозначил свой молодецкий профиль в дверном проёме, как моложавая продавщица сделала еле приметный жест, приглашая подойти поближе.
   - Ну, что, матросик, тебе хлебушка и консерву в томате? - спросила она тоном доброй сказочницы. - Граждане пропустите молодого человека без очереди. У него служба. На защите рубежей он стоит. И не кричите, мамаша, вы всё равно уже на пенсии. Постоите на минуточку дольше, не рассыплетесь.
   Я кивнул продавщице, не зная, как начать разговор о ТОМ САМОМ ПРОДУКТЕ, чтобы другие посетители не поняли, о чём речь. Строгие тогда были времена, нравы почти пуританские, уверяю вас. Протиснулся к прилавку, а женщина через "нейтральную полосу" уже мне хлеб и банку с рыбными консервами протягивает, сама говорит шёпотом:
   - Сумка-то есть касатик? Ага, портфель. Давай сюда. Тебе сколько? Четыре? Подойди со служебного входа. Там и расплатишься.
  
   И вот я стою с тыльной стороны магазина, в портфеле у меня четыре бутылки "Московской", буханка хлеба и две банки килек в томате. Настроение хорошее, несмотря на погоду. Ой, погуляем сегодня с ребятами из отсека! Ой, оторвёмся! И продавщица такая отзывчивая. Интересно, как она узнала, сколько нужно давать закуски? Просто фея, а не женщина.
  
   Рассуждая таким восторженным манером, продвигаюсь к автобусной остановке. И тут... как гром среди ясного неба. Впереди из тумана стаей чёрных воронов вырастает патруль. И, кажется, идут они, эти вороные служители устава береговой службы, прямо ко мне. Всё, пропал. Что делать? Бросить портфель и бежать? Ерунда - поймают всё равно, город-то я неважно знаю. А там - какая разница, с водкой или без. Раз самоволка, то на "губу" загремишь по максимуму. Эх, была, не была... Вытащил я из портфеля одно орудие главного калибра, крышку сорвал (и как только ухитрился?) одним движением и начал пить прямо из горлышка. Пусть берут теперь. Хоть не всё добро пропадёт. Будет, о чём вспомнить. День рождения у меня, в конце-концов, а не просто блажь дурацкая в голову всобачилась.
  
   Мысли крутятся, руки немеют от холода, а по организму тепло обжигающей ледяной струёй растекается. Выпил, бутылку в снег аккуратно поставил, демонстрируя патрулю свои мирные намерения. Только, где тот патруль? Не видать. Не за-ме-ти-ли... Мимо прошли. И так я обрадовался сдуру, что не понял, в какое аховое положение угодил. Что называется, изо льда да в пламень! До Марчекана ещё минут пятнадцать-двадцать на автобусе ехать. В ТЕПЛЕ! Хватит ли заряда молодецкой удали, чтоб не заснуть... Ой, ебатюшки!
  
   Стою кривой, как вопросительный знак, и чёрная точка портфеля с горючим под ногами. Весёлого мало.
  
   Автобус подошёл на счастье очень быстро. Только это помогло не очень-то. Разморило почти сразу, мгновенно, едва у радиатора на переднем сиденье угнездился, что и говорить. Уговариваю себя, дескать, нужно держаться, чтобы праздник ребятам в казарме устроить, а сам глазами моргаю, будто корова недоенная. Последнее, что услышал отчётливо, это командирский голос кондукторши:
   - Остановка - конечная. Марчекан. А вам, морячок, особое приглашение требуется?
   Дальше помню, как вывалился в колючий снег, и кто-то мне помог подняться. Потом возникли голоса, как из погреба. Глухие, песочные и рассыпчатые.
   - Бе-е-е-з уволь-ниии-тель-нооой попёр-сяяя...
   - Дее-е-ень роо-о-ождения у не-е-его...
   - Счи-и-итай, мы его се-е-егодня и роди-и-и-ли. Ах-ха-ха-а-а...
  
   Проснулся я в своём кубрике в казарме. Начал проверять себя на ощущения. Голова - будто сургучом залита: не пошевелить, не подумать толком, сразу боль неподъёмная.
   Лежу под одеялом, одетый, но без обуви. Состояние, как у мидии, которую прищемило раковиной в результате неловкого движения. Всё, хватит рассуждать. Спать, нужно спать, пока есть время до подъёма. Только бы его оказалось побольше... этого времени... ах-хр...
  
   Назавтра мне рассказали, что я каким-то чудом добрался до КПП, но к "чёрной дыре" не пошёл. Ломанулся сразу в лобовую атаку, вероятно, рассчитывая пробиться с боем через "вражеские" позиции. Но, не встретив достойного сопротивления, поскользнулся и упал у порога.
  
   На моё счастье офицера в это время не было. Караульные дотащили меня вместе с портфелем к пролому в заборе и там оставили. Потом позвонили дневальному в казарму, чтоб прислал кого-нибудь - меня забирать. Такой альтруизм караульных обошёлся моим соседям по кубрику вторым зарядом из заветного портфеля.
  
   Но праздник всё-таки состоялся. Хотя и без живого участия непосредственного виновника торжества, но с шутками и анекдотами.
   Не думаю, что много людей может похвастаться таким экзотическим празднованием дня рождения. А я с тех пор больше не пью спиртного из горлышка на автобусной остановке. Чего, кстати, и вам не советую делать.
  

* * *

  
   Да, совершенно забыл сообщить читателям, что во время Славкиного рассказа мы уже тоже не сидели без дела. Руки были заняты вилками и знаменитыми стограммовыми рюмками от "Росбио". Одно другому не мешало. Не знаю, как там обстоит дело с соловьями, а весь наш спаянный не одним годом совместного труда коллектив можно было кормить и баснями, и солёными огурчиками, и плавлеными сырками модели "Дружба", и другими изысками инженерной импровизационной кухни имени Самого Первого Гранёного Стакана.
  
   Кстати, о первых...
  
   Первым нас покинул Kin-Soft, выполнив недельную норму по пиву, поскольку водку он не пьёт в принципе, а подравняться с остальными членами коллектива очень хотелось. Не выдержали пивопровод и терпение.
  
   И тут Виталию позвонила жена.
   - Чего хотела? Уже в стойло зовёт? - поинтересовался Салеев.
   - Нет, поступила мудро. Попросила, чтобы не забыл купить "Ваниш" для цветного... А ларёк по дороге домой до семи работает. Так что в половину я отчаливаю.
   - Ага, намекнула, чтоб не засиживались, - медленно сообразил я, отмахиваясь от назойливо зудящей мысли об "подогреть шницель в микроволновке".
   - "Vanish" для цветного, для Барака Обамы, что ли? - не понял Салеев.
   - Вот ещё, пусть сам себя обстирывает! - возмутился Виталий.
  
   Когда мы остались со Славкой вдвоём, это обстоятельство способствовало тому, чтобы обсудить меню праздничного стола более подробно. В основном приходилось напирать на морские продукты, а если мясо - только свинина, ибо Земляной Бык, готовый спуститься на грешную землю в полном соответствии с представлениями людей Востока мог обидеться.
   Итак, о говядине - ни-ни!
   Только условились не говорить, как Салееву вспомнилась давешняя история, о которой он не смог умолчать.
   - Когда я на "горке" прапорил, случился со мной один интересный случай...
  

НАЖИВКА

  
   ... Ты же помнишь, что я складом запчастей заведовал и технических жидкостей, когда с помощью простого армейского пайка советского прапорщика целую семью содержал в достатке. Не как Иисус, конечно - тому пятью хлебами удавалось полстадиона накормить. Но сыты у меня дома были все.
  
   Однако и в те благостные времена раз в год приключались у нас в части крайне неприятные события, в результате которых волосы у меня на груди поседели раньше положенного срока. Не стану ходить вокруг да около, не буду дразнить твоё воображение, скажу прямо - случалось это в тот период, когда заведующий продуктовым складом (тоже, кстати, прапорщик) уходил в очередной отпуск.
  
   Тебе, конечно, не понять всей моей грусти. Ты просто никогда в жизни не управлялся с продуктами, которых на складе не то, что с горочкой, но под самый потолок. Представь себе такую картину - каждый день в столовую две туши говяжьи предоставь, две-три коробки макарон, полкуля крупы, три-четыре килограмма масла, десять пачек маргарина, пару мешков картошки, а то и три. И это если не комплектовать недельные пайки для офицеров и "вольняшек". Целый день голова кругом. По складу солдатики-срочники шастают, что-то подносят, что-то выгружают, что-то в столовую тащат. И за всеми пригляд нужен, народ-то в армии ушлый - чуть зазеваешься, уже сам без штанов стоишь, невзирая на ордена и звания. А ведь, кроме этакой-то радости, и свои два склада тоже не бросишь.
  
   Такая, понимаешь, напряжёнка, что вся спина в мыле, не говоря уже о колокольцах. В эти богоданные дни поневоле начинаешь считать, сколько же твоему складскому брату-прапорщику осталось в отпуске прохлаждаться, делая пометки дрожащей рукой в разлинованной тетрадке для несложных арифметико-логических операций приобщения к материальным ценностям державы.
  
   Ну, да... Не без этого. Скрывать не стану - в условиях дефицита мяса и других продуктов позволял себе некоторые излишества. Но не наглел, ни боже мой. А что, прикажешь бесплатно эту лямку тянуть? Доплат нам никаких за подмену не полагалось. Командир части так, собственно, и говорил:
   - Какая, к чёрту, доплата! У вас разве рук нет, товарищ прапорщик, и задница на месте головы, коли вы не можете свой дополнительный труд на благо отечества обеспечить получением натурального продукта?
  
   Мне второй раз повторять нет надобности. Я парень смышлёный - сразу расчухал, что с каждой тушки, что в столовую оттаскивают, можно хороший шматок оттяпать. Для этого только и нужно, что заранее, за сутки до передачи по накладной, мясо из морозильной камеры вытащить. Как для чего? Чтобы резать аккуратно, без видимых следов. По размороженному.
  
   Что? О чём ты говоришь? Какое там взвешивание! Мясо у нас по головам считали. При получении с мясокомбината общий вес делили на количество туш, получали среднее. По нему и списывали. Это только к предстоящей ревизии перевесом занимались. И ничего, практически всегда всё соответствовало. Плюс-минус пять килограмм - поправка на ветер. На какой, на какой? На северный. Который из замороженного продукта воду замороженную выветривает методом сублимации. Целая наука подобной хозяйственной деятельностью на продуктовых складах занимается. Это вам не в шкапчике сидеть, ёлки-иголки! Какая наука? Кибернетика, чтоб я так жил!
  
   Так вот, ты мне слова вставить не даёшь, капитан ВВС в отставке. Совсем своими вопросами извёл. Слушай лучше, дядька травить станет. Раньше всё присказка была, а теперь самую суть изолью, как фонтан "Самсон, разрывающий пасть льву", что в Петергофе. Видел, наверное?
  
   В тот год пришлось мне бразды правления продуктовым складом в конце марта принимать. В общем, обычное дело - предстояло полтора месяца нелёгкого труда на сплошных нервах. Почему да почему? Сам, что ли, неграмотный, догадаться не в состоянии? Иной раз начальство такие загадки задаёт, что ни одной принцессе Турандот с похмелья не придумать. Скажем, приезжает какая-нибудь комиссия из генерального штаба или штаба РВСН (ракетные войска стратегического назначения, прим. автора) с проверкой, а ты изволь им полкоровы к столу выкатить, изыскав "подкожные" резервы. Это вам не полкилограмма с ляжки отрезать, другой уровень.
  
   Не стану все секреты выдавать, как и почему, чтобы не заставлять нынешних складских армейских службистов краснеть и вставать в неудобную для ведения оборонительных боёв позу.
  
   Сам понимаешь, что не только отцы-командиры проверок не любили, но и наш брат, прапорщик. Даже, наверное, с ещё большим энтузиазмом.
  
   Вот ты мне говоришь, дескать, и родное офицерское сословие меня должно было напрягать своими притязаниями на сверхпайковые продукты. Здесь ты ошибаешься. Местные всё больше в столовой подвизались, там попроще даже, чем на складе овеществить насущные запросы советского воинства. А каким образом на камбузе списание проводилось, я и не знаю вовсе. Не моя епархия.
  
   Ага, значит, только малютка-апрель безуспешно сдал свои позиции, перешедшей в последнюю атаку зиме, сразу же на горизонте обозначилась комплексная проверка из округа. У меня как раз что-то с промышленным холодильником при продуктовом складе случилось. Аммиак весь улетучился. Хорошо ещё никто из бойцов, что у меня при объекте в качестве грузчиков службу несли, не отравился.
  
   Вот не было печали, так тут тебе и министр обороны готов своих сатрапов наслать, и форс... далеко не мажорный в продуктовых закромах части повеселился. Доложил я по команде всё честь по чести. Так, мол, и так - срочно нужно морозильную камеру ремонтировать, а не то без продуктов останемся в одночасье.
  
   Начальник штаба посмотрел на меня невыспавшимся красным глазом - видать, серьёзно к приезду комиссии готовился - и спросил:
   - Много там мяса-то?
   - Не особо, - отвечаю, - тонны две всего осталось. Да ещё двадцать ящиков кур замороженных.
   - Не ко времени ты подъехал, товарищ прапорщик. У нас тут учения полным ходом. Все, начиная от рядового, заканчивая полковником, репетируют достойную встречу родного командования. Вот уедут проверяющие, тогда разберёмся.
   - Товарищ полковник, уже поздно может быть. Испортятся продукты.
   - Вот ещё... выдумаешь тоже - испортятся. Мы отопление на складе выключим. А ты всю мясную продукцию из морозильника вытащишь и туда перенесёшь. На улице мороз. Температуру в помещении с наружной сравняем на раз. Ничего не пропадёт.
   - Так ведь крысы, товарищ полковник.
   - А мы с "губы" провинившихся заставим гонять грызунов, чтоб неповадно было... И тем и другим!
   - Мне бы людей, чтоб мясо вытащить...
   - Нет у меня людей. "Губари" территорию пока в порядок приводят. Каждый человек на счету! Возьми из санчасти, должны там быть больные... ходячие... условно.
  
   Делать нечего, приказ надобно исполнять. О том, как мы вдвоём с доходным армянином, которому поставили диагноз "острый кишечный колит", перетаскивали две тонны мяса, не считая мороженых кур, на расстояние сто метров, рассказывать не стану. Забавного в том мало. Бедный солдатик, столько он от меня "ебуков" наслушался, что, наверное, на всю жизнь хватило.
  
   И вот цель достигнута. Туши лежат на поддонах, ящики с курами здесь же, а два приговорённых к пяти суткам "губы" бойца гоняют вокруг крыс всеми доступными средствами. Я парням сразу выдал тушёнку и рыбные консервы из заначки, чтоб соблазна не было костёр ночью в складе разводить с целью - курицу зажарить.
  
   Ребята попались понятливые, озорничать не стали. Да и службу несли усердно. Я уже начал подозревать, что всё прекрасно закончится. Через два дня приедет комиссия; стало быть, к концу недели кто-нибудь займётся ремонтом холодильника. Вот всё и наладится.
  
   Так бы и случилось, не наступи внезапная, какая-то несеверная весна, сопровождаемая резким повышением температуры. День удалось выстоять, а к вечеру следующего чувствую - беда. От кур пошёл гадкий душок. Мясные туши покрылись противной слизью. Ещё немного - употреблять в пищу эту говядину станет весьма опасно.
  
   Снова с докладом к начальнику штаба. А тот ничего слушать не желает. Орёт на меня, как на пса шелудивого:
   - Прапорщик Салеев, твою мать, завтра комиссия прилетает, а ты со своей хернёй лезешь! Я же тебе по пунктам рассказал, что делать.
   - Товарищ полковник, мясо портится на глазах. Не дай бог, кто-то из комиссии пойти по складам вздумает...
   - А чего молчал, сукин сын? Сразу доложить не мог?
   - Я и докладывал.
   - Сколько вас учить, контрактников недоделанных, комиссия - прежде всего. Бойцы могут и тухлятину поесть. А вот все возможные последствия обнаружения непорядка на территории необходимо исключить!
  
   На складе бойцы-крысобои уже изрядно нервничали, ощущая неземные ароматы по-весеннему зеленеющих кур. Начальник штаба приказал служивым немедленно дислоцироваться к дежурному офицеру для получения дальнейших инструкций по аресту, а меня схватил за грудки и принялся ввинчивать команды методом акустических возмущений:
   - Слушай приказ, прапорщик! Ставлю боевую задачу. До приезда комиссии все последствия твоей халатности, ликвидировать. Мясо уничтожить, чтобы и следов не осталось. Делать всё скрытно, без свидетелей.
   - А помощников мне...
   - Без свидетелей, ты разве глухой! Сумел довести до такого, сам лично и устранишь!
   - Товарищ полковник, а как же списать...
   - Я поговорю с начфином. Удержим всё из твоей зарплаты. Вопросы?
   - Вопросов не имею!
   - Приступать к операции, как только стемнеет!
  
   Домой в тот день я, естественно, не поехал. Остался в части, дожидаясь темноты. А сам всё думал - как же поступить. Если запалить костёр, то следы всё равно останутся. Не сгорит столько мяса до утра. Да и скрытность будет нарушена.
  
   Мысли то и дело прерывались страшными картинками того, как из моего денежного довольствия начнут удерживать половину, чтобы погасить недостачу, в которой, по большому счёту, я виноват не больше начальника штаба. Стоп! Так я же писал письменный рапорт о поломке морозильника и... даже... зарегистрировал его у секретаря. Ага, ещё покувыркаемся. Всё не так плохо.
  
   Такой малости, как надежда, порой совершенно достаточно, чтобы придать мыслительному процессу нужную направленность. Через полчаса я уже совершенно точно знал, что буду делать.
  
   Ещё до наступления сумерек выдернул из больнички мающегося животом армянина. Без свидетелей, товарищ полковник, желаете всё моими руками подчистить? А вот и хрен вам навстречу, уважаемый. Афишировать не стану, но и голову на плаху добровольно склонять не намерен.
  
   Вдвоём мы отошли за склад метров на пятьдесят, разгребли снег и стали копать яму. Земля оказалась промёрзшей сантиметров на сорок. Зато дальше дело пошло хорошо. Фонари я приготовил, ну да, шахтёрские с автономными аккумуляторами. Но они нам не понадобились. Лунного света вполне хватало.
  
   Часа через четыре, когда яма была готова, перевезли туши и ящики с курами на заранее приготовленной тачке. На ней обычно тяжёлые приборы из лаборатории на склад перевозили и обратно. Пришлось закрыть глаза на то, что тележка пачкается, даже под брезент всякая гадость просачивается.
  
   Закопали мы испорченные продукты очень быстро. Теперь оставалось придумать, как избежать интереса со стороны собак. Нет, в части у нас их не было, но могли просочиться через периметр какие-нибудь посторонние.
  
   Оказалось - нет ничего проще: поверх ямы уложили на поддонах шифер, который сняли бойцы из роты охраны со складских крыш ещё осенью. Подвинули мы это богатство с места на место совсем немного. Никто и не заметит. Бывший в употреблении шифер, говоришь? Да, но выбрасывать команды не поступало. Ждали начала дачного сезона - вдруг кому-то из офицеров пригодится.
  
   Завершив выполнение боевого задания, мы отправились на склад, где выпили чаю с припасённым для особых случаев венгерским конфитюром "ассорти". Отблагодарив своего подельника консервами и отправив на больничную койку, я прикорнул прямо за столом.
  
   Разбудил меня громогласный рык начальника штаба:
   - Прапорщик Салеев, вы офицера не видите? Почему честь не отдали?
   - Так точно, товарищ полковник, офицера перед собой не вижу.
   Полковник был настолько возбуждён в канун приезда комиссии, что не заметил прямого хамства в свой адрес. Внимательно обошёл склад, а потом спросил:
   - А где гнилое мясо?
   - Никто этого не знает, товарищ полковник! Кроме... двоих...
   - Ты мне эти шутки брось! Если что, зарою. Так и знай.
   - Не забудьте и мой рапорт при этом к делу приобщить...
   - Какой рапорт? Нет его... Не было, то есть...
   - Станете журнал регистраций переписывать, товарищ полковник?
   - Ну и жук ты, Салеев! Ещё попляшешь у меня... Думаешь, самый хитрый? Ничего-ничего, когда возместишь ущерб, тогда не так запоёшь.
   Последние слова начальника штаба потонули в зубовном скрежете и прозвучали не очень зловеще, не так как хотелось полковнику. Одно недоумение, а не начальственный гнев.
  
   Закончилось всё благополучно. Более чем. Короче говоря, никто с меня убытки взыскивать не стал. Мясо списали как поражённое особым видом биологически грибков-сапротрофов. Холодильник отремонтировали, а начальника штаба перевели в другую часть. Боец срочной службы из Армении, мой помощник поневоле в деле погребения, в конце мая демобилизовался и однажды даже прислал мне посылку с грелкой домашнего коньяка и лесными орехами. Писал, что с животом у него всё нормально, но после армии стал вегетарианцем - на мясо смотреть не может.
  
   А тут уже и лето пришло в наши северные палестины. Шифер потихоньку развезли по дачам, а на его месте выдурила высоченная, в полтора человеческих роста, трава. До середины августа её два раза выкашивали.
  
   И можно бы считать, что истории моей конец, да не тут-то было. Зашёл как-то ко мне на склад командир части. Не просто так из любопытства или из вежливости, а за спиртом. На рыбалку наш "отец родной" отбывал с гостями из Москвы. Не знаю, почему, только захотелось полковнику со мной поделиться. Наверное, настроение благостное оказалось.
  
   - Завтра генерала из штаба РВСН повезу на рыбалку. Местечко хорошее. Просто прелесть. На спиннинг хариус в очередь встаёт, чтобы клюнуть. Только вот беда - генерал-то столичный старой закалки, на удочку любит ловить. А в наших местах только на червя и поймаешь. Никакого теста, никакой крупы. А где их сейчас накопаешь, червей этих. Лето жаркое было, почти без дождей. Сегодня бойцы у меня три часа валандались, ни черта нет. Не знаешь, Слава, где можно червей найти? А то прямо неудобно перед гостем...
   - Не знаю, товарищ полковник.
   - Жаль... Я чего спросил-то - мне сказали, что ты тоже на удочку любишь ловить.
   - В этом году всё никак не удавалось выбраться.
   - А-а-а... ну, ладно. Что-то придётся придумать. Или, может, спирта побольше взять? Чтоб - генерала сразу с копыт долой. А там уже и не до рыбалки.
   - Товарищ полковник, не нужно ничего придумывать. Я, кажется, знаю, где взять червей. Правда, не дождевых.
  
   На месте захоронения сгноённых по весне продуктов и в самом деле оказалась великолепная колония опарышей. Полковник меня буквально расцеловал.
   - Откуда здесь такое... такое... богатство? - только и мог произнести командир части.
   - Это мы здесь отходы из столовой закопали... частично... которые на свиноферму не вывезли... - не стал я вдаваться в подробности.
   - Вот ведь... научились у нас прапорщиков готовить. Из такого, порой, говна, что просто диву даёшься. Ничего-то у них даром не пропадёт, ничего без пользы не стухнет. Наградить тебя, Слава, полагается за находчивость! Только, смотри, никому больше это место не показывай, а за мной не заржавеет.
   - А в каком виде наградить, товарищ полковник? - осторожно поинтересовался я.
   - Эх, ты... суета тележная! Послужи пока, а там всё сам увидишь, - только это и сказал.
  
   Награды я ждал ещё года два, а потом мой контракт закончился: так я и ушёл на "гражданку" без единого ордена. Когда анкетные данные в отделе кадров потом заполнял при устройстве на работу, даже взгрустнул ненароком, ставя прочерк в графе "правительственные награды".
   Обидно же, ёлки двадцать.
  

* * *

ПОСЛЕДНИЙ БАНКЕТ

  
   Банкет был назначен на субботу. В смену Салеева. Стало быть, ему и сдавать. Мы с Виталиком должны были появиться чуть позже, чтобы ещё в две пары рук произвести быстрый манёвр в районе предстоящего застолья.
  
   Но начинать - Салееву.
  
   И в пятницу написал я для Славки инструкцию, от которой у богобоязненных старушек мог сделаться лёгкий обморок, местами переходящий в тяжкую прострацию. Передаю по пунктам:
  
   1. Поверни свой фейс к часовне, соверши намаз.
   2. Убери стол и другой стол, который, собственно, не стол, а банкетная поляна.
   3. Почисти картошку.
   4. Тут и я подойду.
   5. Если я не подойду, то обернись... лицом к часовне и принимайся за селёдку.
   6. Тут и я подойду.
   7. Если я не подойду, то... повернись... сам знаешь - чем, к часовне, и начинай нарезать салаты.
   8. Тут и Виталий подойдёт.
   9. Если Виталий не подойдёт, то - повернись стилом к часовне.
   10. Тут и я подойду.
   11. Если никто не подошёл, то повернись собой к часовне и тихо проклинай нашу непунктуальность.
   12. Тут уж мы точно подойдём.
  
   Если уж быть до конца честным, то в первом пункте моей инструкции фигурировал очень вульгарный и стилистически безграмотный термин. Мне крайне неловко произносить его прилюдно, но попробую. Как говорил мой друг Славка Салеев, стыд глаз не выест.
   Так вот, в первой и самой точной редакции начальный пункт инструкции для "дежурного по Новому году" выглядел так:
  
   Повернись пиздом к часовне, соверши намаз!
  
   Велик язык русский. Тут не поспоришь. В каком ещё языке можно прочитать слово "импотенция" от конца к началу и узнать для себя много нового? Вот я и говорю. Не зря герр Даль бросил свои фатерляндские привычки и сел за составление толкового словаря! Толковый был мужик!
  
   К приготовлению праздничного стола, разумеется, мы с Виталиком чуточку опоздали. И каково же было наше удивление, когда были встречены изящной сервировкой, будто рапортовавших о своей готовности праздничных блюд. Овощи, салаты, селёдка, мясное и рыбное ассорти... И всё это украшено зеленью и нарезано в соответствии со Славкиными фантазиями.
  
   - Я тут вертелся вокруг часовни, как волчок, а вы всё не идёте. Вот и пришлось тянуть на себя одеяло. Осталось пожарить картошку с грибами и разогреть люля-кебабы, - в словах Салеева не было ни грамма обиды, и от этого мне стало стыдно.
   - А чего не позвонил, не поторопил? - поинтересовался Виталик.
   - Сегодня МОЙ банкет, - сказал Славка таинственно. - Всех прошу к столу. Давайте поужинаем! Ха, кстати. Вспомнил. Дурацкий американизм. Давай пойдём поужинать. О! Отличная идея! А причём здесь, извините, идея? Пожрать захотелось, вот вам и предложение. Какая уж тут идея, ёксель? Позвоним родителям? Хорошая идея! Сходим, отольём? Превосходная идея! Тьфу, лучше б в штаны делали, чем идейных из себя изображать.
   Так что давайте безо всяких идей. Выпьем и хорошенько закусим. Под девизом "Нам кризис строить и жить помогает!".
  
  
   - А отчего у вас сегодня столько рыбы? - спросил немного опоздавший к началу дядя Женя.
   - Вообще говоря, балык по-татарски означает - рыба.
   - Вот и хорошо, будет татарской рыбой закусывать.
  
   - А у нас не только балык. Тут ещё много кой-чего водится из блюд современной кухни!
   И Славка зачитал нам банкетное меню, отпечатанное на цветном лазерном принтере и заключённое в мягкие корочки для приветственных адресов к юбилейным, а также иным монплезирам.
  
   Меню было примерно таким:
  
   1).Самурай рубленный в собственном сакэ в побегах дикого винограда и плюща.
   2). Обглодыши креветочные с крабовыми палочками для еды и экзекуций.
   3)."Утиный" стейк под прессой жареных фактов.
   4). Лонжероны шутейные в сотейнике для затейника со сметанным Потомаком в кисейных берегах.
   5). Суши из мяса минтая, замаскированного под мясо краба, замаскированного под мидию в фисташковом виц-мундире.
   6). Салат из брынзы "Ну-ка, брынза, ярче брызни".
   7). Поросёнок от фирмы "Parasonic" без хрена и намёков на другие классовые принадлежности.
   8). Медальоны из фаршированных бранью крутых перцев.
   9). Фигле куриное во фритюре из грушевидного папоротника хвощеватого с ананасной покатухой.
   10). Сырные шарики, кубики, конвертики, бантики. Рецепт от "Лего-Пармезан".
   11). Курица с яйцом. Гастрономическая магическая шарада. Увлекательная закуска в стиле и ритмике песни "Ты помнишь, как всё начиналось?".
   12). Сациви с ножками "Я Бушем Мишу пробуждал".
  
   И действительно, Салеев блистал в тот вечер. Мало того, что стол ломился и вызывал отменные гастрономические ассоциации в стиле ресторана "Арагви" времён расцвета МХТ имени Чайки по имени Левингстон-Заречный. Анекдоты Славкины были остроумны и коротки, истории сногсшибательны. И не беда, что их мы уже слышали не раз. Когда человек рассказывает вдохновенно, его хочется слушать ещё и ещё.
  
   С каждым из присутствующих Славка потягался на руках в стиле армрестлинга, сделав ничью. А мне он проиграл. Я сразу понял подвох и возмутился:
   - Ты чего поддаёшься, дядечка седенький? Почему не в полную силу противоборствуешь?
   - Я восточный человек. Мне положено. Начальник всегда должен быть доволен и ощущать свою правоту, ибо человек с комплексом неудачника не может руководить коллективом. Потому умные подчинённые никогда не станут выпячивать своё несовершенное эго.
  
   А к концу вечера Салеев нашёл способ и возможность остаться с каждым из нас наедине, поблагодарить за компанию и сообщить, что всё это было в последний раз. В последний раз - такое Новогоднее застолье, поскольку летом он уезжает к себе на родину в Димитровград. Навсегда уезжает.
  
   Славка говорил, на глазах его были слёзы, и я почему-то думал, что речь идёт вовсе не об отъезде... и на душе было как-то очень тревожно. Неужели мы оба тогда предчувствовали беду?
  

ПОСЛЕДНЯЯ СМЕНА

  
   А 3-го января у Славки был последний рабочий день. Последний в его жизни. Вечером его увезла неотложка, а в 14:05 4-го января 2009-го года моего друга не стало...
  
   На полуслове оборвался мой рассказ. На полувздохе оборвалась жизнь. Славкина жизнь.
  
   По-английски to try - пытаться!
   Тут рай - пытайся! Забавная аллитерационная комбинация...
   Пытайся, Слава... ангелы ведь тоже когда-то были людьми. Ты станешь одним из тех, кто помогает человечеству не просто существовать в этом жестоком и жёстком мире, но и почувствовать вкус к жизни, ощутить её прелесть, поделиться со своими близкими вновь обретённым чувством.
  
   - Добрые молодцы, в борьбе за дело эзотерического подъёма будьте готовы!
   - Вечно готовы!
  
   Славка, ты меня слышишь?
  
  
   поздняя осень 2003 г. - февраль 2009 г.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"