Глава 1. Десять Чемоданов

Моя жена Тикки - анархист-индивидуалист. Иногда я думаю, что все самки в глубине души - анархистки без врождённого уважения к закону и порядку... но у неё это проявляется особенно ярко. Она из тех людей, которые на теннисных матчах вечно глядят не в ту сторону. В начале сороковых годов, когда она служила на Флоте, однажды утром она появилась на построении в надлежащей форме, но с простой тёмно-синей ленточкой для волос, удерживающей её рыжую шевелюру. Всё выглядело опрятно (Тикки всегда опрятна), и эстетически гармонировало с остальными деталями её туалета, но это, без всяких сомнений, была именно ленточка для волос, и офицер её подразделения немедленно подступил к ней.

"Если вы покажете мне, - ответила Тикки с достоинством, - где в Правилах ношения формы ВМФ сказано хоть одно слово о лентах для волос, я её сниму. Иначе нет"

Понимаете, что я имею в виду? У неё неправильное отношение к подобным вещам.

Мне следовало бы как следует подумать об этом, прежде чем предлагать ей кругосветное путешествие. Тогда у меня и в мыслях не было, что следующие сорок тысяч миль я проведу, трясясь от страха, что она залетит в какую-нибудь иностранную каталажку, в то время как я буду бегать по городу, пытаясь найти американского консула.

Вопрос о поездке возник потому, что мы оказались в прошлом году с полным ящиком старых грязных банкнот, которые некуда было девать. Я не люблю хранить деньги слишком долго, эти бумажки имеет тенденцию таять, словно снег в Колорадо, когда задует тёплый ветер "чинук" - их съедает инфляция, новые налоги, медицинские счета или ещё что-нибудь. Или же приходит кто-то, кто может уболтать меня с ними расстаться. Они никогда долго не живут.

Мы что-то обсуждали насчёт того, чтобы построить на них ещё один дом, сдавать его в аренду, и превратиться в мерзких жирных домовладельцев. Но строительство отнимает не только деньги, но и время, и оно сковывает вас по рукам и ногам. Увлекательные подробности септических баков, остекления и гидроизоляции опутывают тебя как ползучая бермудская трава и захватывают под свой контроль твои ум и воображение. Для писателя-фантаста, такого как я, это прямая дорога к банкротству.

Но надо же было что-то делать, пока одарённый незнакомец не пришёл и не убедил меня проинвестировать их в нефтеносные пласты Вайоминга.

Тикки занималась прополкой на террасе, когда я нашёл решение. Я поспешил сообщить ей, подойдя к этому с изяществом матроса, получившего четырёхчасовую увольнительную.

- Слушай! - сказал я, - Мы отправляемся в кругосветное путешествие!

Я встал поближе, чтобы было удобнее подхватить её, если она упадёт в обморок, или же присоединиться к танцу, если её восторженный отклик потребует от меня подобных упражнений. Но она оказалась в состоянии проконтролировать свой энтузиазм. Около тридцати необычно долгих секунд она продолжала возиться с фиалкой лесной пальчатой, затем мрачно спросила:

- Почему?

- Что? Ты не хочешь в кругосветное путешествие?

- Мне и здесь нравится.

- Ну, мне вообще-то тоже. Но мы же не можем потратить всю свою жизнь, сидя на одном месте? Мы здесь укоренились. Мы ведём растительную жизнь. Люди скоро начнут прятаться в нашей тени от солнца и обирать с нас кошениль[01]. Путешествие...

- Если говорить о корнях, я беспокоюсь о тех кустиках сирени. Думаю, мне придётся...

Я подошёл к ней и бережно забрал совок из её руки.

- Тикки, - мягко сказал я, - послушай меня. Забудьте на мгновение о выращивании растений. Мы собираемся в кругосветку. Вот что я пытаюсь тебе сказать.

Она вздохнула и позволила мне оставить совок у себя.

- Почему? Что можно найти в Тимбукту такого, чего мы не найдём в достатке прямо здесь? Ну, за исключением блох, разве что.

- Речь не об этом. Я допускаю, что Колорадо-Спрингс почти наверняка более приятное место, чем Тимбукту, но...

- Тогда зачем нам туда тащиться?

- Зачем? Затем, что мне нравится путешествовать. Я думал, тебе тоже.

- Ну, мне нравится. Мы ездили в Сан-Вэлли меньше, чем год назад. Было весело... - она задумалась. - Если хочешь съездить за границу, поедем в Лейк-Луиз. Я всегда хотела там побывать.

- Что? Но Канада никакая не "заграница" - это не чужая страна.

- Скажи это канадцам.

- Конечно, конечно. Но это и в самом деле всего лишь часть нашей родины, которая совершенно случайно не платит налоги в Вашингтон. Кстати, довольно умно с их стороны, если задуматься... Но давай возьмём Тимбукту, коль скоро ты его упомянула.

- Вот ты и бери его. А мы поедем в Лейк-Луиз смотреть ледниковые катки[02].

- Хорошо, хорошо! Мы поедем в Лейк-Луиз. Мы даже поужинаем там сегодня же вечером. Это займет всего лишь около трех часов, не считая часа на дорогу в аэропорт. Мы сможем там обсудить кругосветное путешествие и всё спланируем, а завтра утром мы вернёмся и начнём подготовку!

- Ммм... нет. Твой смокинг находится в химчистке, и у меня нет ни одно вечернего платья, которое можно надеть, - она вынула совок из моей внезапно ослабевшей руки. - В следующую среду, может быть. Я должна буду купить одежду и "Sweet Chariot"[03] нужно отдать в мастерскую на денёк, на всякий случай.

- Зачем ты хочешь отдавать машину в ремонт? Она на ходу! Она довезёт нас отсюда до аэропорта - это всё, что мне от неё нужно!

- Затем, что мы собираемся ехать в Лейк-Луиз. Самолёты не для меня.

- Что? Погоди-ка, притормози на минутку. Мы не поедем до Лейк-Луиз. С каких пор у тебя это нелепое отвращение к самолётам?

- С тех пор, как прочитала в газетах обо всех этих авариях. Самолёты опасны.

- Послушайте-ка, кто это говорит?! Девочка-без-тормозов[04], которая считает, что она топчется на месте, если выжимает меньше девяноста!

- У меня прекрасные рефлексы, - с достоинством ответила Тикки, - но мои рефлексы бесполезны, когда самолет, в котором я нахожусь, влетает в гору. А это именно то, что с ними происходит.

- Это происходит с ними чертовски редко. Это...

- Хватит и одного раза. Даже одного слишком много.

- Всем известно, что современные авиалинии - самый безопасный способ путешествий. Страховые компании больше не признают никакого различия в плане безопасности между воздушным транспортом и любым другим. Если есть на свете что-то столь же бесспорное, как сама смерть, так это то, что страховые компании не рискуют. Они оперируют простыми и понятными формулами статистики, теми же, что и игорные дома в Лас-Вегасе - вероятности подобраны так, что дом всегда побеждает. То же самое с воздушными перевозками: если столь громкие катастрофы начнут происходить так часто, что изменят статистику, страховые компании незамедлительно изменят правила.

- Пфе! - сказала Тикки.

- Сама ты "пфе". Авиакатастрофы попадают в заголовки именно потому, что они редкость. Возьмите Пятерню - они тоже попали во все заголовки. Как ты думаешь, какие у тебя шансы заиметь пятерых близнецов?

- Ты - не мистер Дион, - ответила Тикки мрачно.

- Это к делу не относится. Разве ты не веришь в статистику?

Тикки задумалась.

- Конечно, я верю в статистику. Но я заметила, что всякий раз, когда я сама попадаю в статистику, я всегда оказываюсь на краях кривой, вместо того, чтобы с комфортом устроиться в середине. Все эти авиакатастрофы только и дожидаются, когда появлюсь я.

- Полнейший солипсизм. Паранойя. Тикки-ориентированная Вселенная.

- Ну разумеется. А как же иначе? - самодовольно сказала она и продолжила свою прополку.

Я сделал глубокий вдох.

- Тикки, - сказал я, - послушай меня. Положи этот совок и посмотри на меня. Я собираюсь изложить свою мысль простыми словами, соразмерными Тикки, и я хочу, детка, чтобы ты попыталась их понять. Я собираюсь в кругосветное путешествие. Ты отправляешься со мной, потому что мне нужно держать тебя в поле зрения, чтобы я мог за тобой присматривать и удерживать от неприятностей. И мы с тобой полетим.

- Нет.

- Да. Либо самолеты, либо корабли, причём корабли - глупая трата времени. Если летаешь самолетами, то проводишь своё время там, куда отправился, а не убиваешь дни и недели на то, чтобы туда добраться.

- Нет.

- Да. Бьюсь об заклад, твоя бабушка отказалась бы сесть в один из этих безлошадных экипажей. А теперь мы летаем, и мы пролетим весь наш путь вокруг света.

- Нет.

- Да, мы так и сделаем. А когда придёт время, мы забронируем места в ракете для круиза на Луну.

Так что я решительно... уступил. Мы заказали билеты на кругосветный тур на один из пароходов "President Line". Это был прекрасный корабль, как явствовало из четырёхцветного буклета - бассейн, банкетный зал, ванные комнаты в номерах, кинозал, палубные виды спорта, в полдень - чашка бульона, пока вы отдыхаете в шезлонге. К тому моменту когда я изучил планировку палуб и маршрут - я больше не жалел, что мы отказались от самолёта. Мы заказали наши паспорта и Тикки начала составлять списки.

То есть, мы заказали наши паспорта после того как отправили заверенные копии наших свидетельств о рождении. Кстати, вы случайно не знаете, где в данную минуту находится ваше свидетельство о рождении? Вернул ли его обратно отдел кадров после оформления на работу в "Дугласе" в 1942 году? Думаете, оно там же, где страховой полис? Пятьдесят на пятьдесят, что бумажка, на которую вы подумали, на самом деле окажется водительскими правами из Нью-Джерси, кстати, просроченными. Американцы счастливые люди, даже сегодня свидетельство о рождении им может понадобиться только в очень редких случаях. Полвека назад они вообще никому не были нужны, и имелись на руках у очень немногих. Если американец желал поехать за границу, ему не нужно было свидетельство о рождении, потому что ему не нужен был паспорт. Всё, что ему требовалось, это аккредитив от его банка и свободное время. Американец мог буквально проснуться в понедельник утром, решить поехать в Европу и отправиться в плавание. В среду он уже на всех парусах пересекал границу.

В наши дни ему лучше выделить как минимум три месяца на волокиту. Лучше шесть месяцев - чтобы поберечь нервы.

Во-первых, свидетельство о рождении: оно отнимет около двух недель при условии, что всё просто и ясно, то есть, иными словами, что вы точно знаете, как официально его оформить, куда писать и какую сумму пошлины вам придётся за него заплатить. Если вы ничего этого не знаете, то вы можете сэкономить на двух или трёх бесполезных раундах переписки, сразу отправив денежный перевод в пять долларов клерку того округа, в котором, по вашему мнению, вы родились. Он либо сделает всё сам и вернёт вам сдачу, или передаст дело соответствующему должностному лицу (в густонаселенных округах, таких как Нью-Йорк), которое, скорее всего, позаботиться о нём в следующий вторник. Конечно, если клерк, обслуживающий копир, или клерк, занимающийся демографической статистикой, не ушли в отпуска.

Или же он отправит обратно все пять долларов с вежливой запиской, сообщающей, что "записи, о которых идёт речь, были утеряны в результате пожара, уничтожившего здание суда в 1919 году". Это означает, что ваша фишка попала на красную клетку и вам придётся вернуться на шесть квадратов и начать всё заново.

В моём случае штрафной ход явился в виде письма о том, что "демографическая статистика в данном округе в указанном году поимённо не велась". Это вынудило меня вступить в борьбу за то, что называется "отсроченной регистрацией рождения". К счастью, я происхожу из семьи барахольщиков: мы сумели откопать запись в семейной Библии, мой табель успеваемости за первый класс (хорошие оценки по арифметике, плохие по музыке, удовлетворительные по поведению - ни одной из этих современных увёрток от прямых вопросов), моё свидетельство о крещении и письмо, адресованное на моё имя по случаю моего третьего дня рождения. И ещё прядь волос.

На свидетельстве о крещении оказался неправильный год, поэтому мы его отвергли, но прочие экспонаты, убедили штат Миссури выдать в надлежащие (но весьма неблизкие) сроки документ, который подтверждал, что мое рождение наконец-то зарегистрировано в установленном порядке в столице штата. Я облегчённо вздохнул; наконец-то я был я. До сего дня я учился в школе, был произведён в офицеры, сменил два места работы на государственной службе, вступал в брак, голосовал, баллотировался на выборах, получал пенсию. Сорок лет я занимался этими и всеми прочими делами в качестве гражданина и существа из плоти и крови, при этом юридически вообще никак не существуя. Теперь, наконец-то, эта маленькая, 4х6 дюймов, бумажка, выданная клерком, который никогда меня не видел, подтверждала, что я действительно существую и поэтому могу подать заявление на получение паспорта.

Я не против свидетельств о рождении. Они могут доставить неприятности, только если у вас их нет. Но я от них не в восторге. В этой стране должно быть тысячи (что более вероятно, миллионы) лиц, которым, как и мне, удалось родиться, не привлекая внимания статистической службы, и я не считаю целесообразным наказывать новорожденного младенца за бездействие со стороны правительства. Наоборот, свидетельство о рождении в качестве документа, подтверждающего личность - а это его единственная возможная функция - оставляет желать лучшего, так как его легко получить незаконным путём. Если бы я занимался шпионажем, и мне понадобилось бы свидетельстве о рождении в США, то я без него не остался бы. Спрашивается, зачем делать его столь лёгкой добычей для шпионов? Особенно, учитывая, что они знают об этом больше, чем я? Я уверен, что ни один русский шпион в этой стране никогда не появлялся без американского свидетельства о рождении, если оно было нужно ему для его незаконных дел.

Но перед честным гражданином его отсутствие может стать очень большим препятствием. Если ваше рождение не было зарегистрировано, лучше своевременно принять меры, как это сделал я. Если с регистрацией всё в порядке, и вы точно знаете, что вы в любой момент можете получить свой экземпляр, если он понадобится, лучше получите его сейчас - здание суда снова может сгореть. Семь к двум, что вы этого не сделаете! Вы будете ждать, пока это не встанет насущной необходимостью, точно так же, как я.

В конце концов, мы получили наши свидетельства о рождении и заказали наши паспорта, с очередной заминкой, на этот раз с фотографиями на паспорт. Эти фотографии на паспорт выглядят так, что им впору висеть на стене в почтовом отделении под заголовком "РАЗЫСКИВАЮТСЯ ЗА МОШЕННИЧЕСТВО", и это не случайно. Государственный департамент предписывает и освещение, и позу, а в таких условиях внешность особо опасного преступника получается автоматически. Я немного схитрил, улыбнувшись, увидев, что меня снимают.

Позаботьтесь получить, по крайней мере, дюжину с половиной копий: зарубежные официальные лица имеют привычку внезапно потребовать два и более экземпляров. Я понятия не имею, зачем они им нужны, и что они с ними делают. Наклеивают в памятные альбомчики? Но отказ предъявить фото по требованию может вылиться в такие же непомерные хлопоты, как и потеря дорожных чеков. Лучше их иметь несколько штук про запас. Держите их при себе при пересечении государственных границ - путешественник в наше время должен быть полностью экипирован. Чтобы пересечь эти ??воображаемые линии он должен быть обвешан со всех сторон, как Трулляля и Траляля, снарядившиеся для битвы, и он должен выглядеть и чувствовать себя столь же глупо.

В дополнение к мириадам листков гербовой бумаги, которые добавят ему несколько фунтов веса, он (конечно, если не дурак) прихватит с собой хотя бы парочку блоков американских сигарет, рассовав их в пределах легкой досягаемости, приготовившись отдать их в ответ на лёгкий намёк. Взятка? Нет, скорее "вымогательство" - взятку получают за то, что делают что-то, чего делать не обязаны, а "вымогательство" - это когда от вас требуют мзду за то, на что вы имеете законное право, например, штамп в паспорте или чек за личный багаж. Большинство чиновников не занимаются вымогательством, в основном им пробавляются те, из-за кого вы опаздываете на поезд, или того хуже.

Сейчас, когда я вспомнил о разных неприятных вещах, я хочу решительно заявить, что сегодня ничто не ограничивает разнообразные бюрократические буффонады, которые встают на пути законопослушных путешественников, и моё официальное заключение состоит в том, что все они абсолютно контрпродуктивны. Ни одна из них не обладает достаточной эффективностью, чтобы остановить шпионов, контрабандистов или нелегальных иммигрантов. Доказательством бесполезности любого конкретного бюрократического выверта служит тот факт, что каждая процедура, которая требуется в соответствии с законодательством Руритании[05], оказывается, отсутствует в бюрократии Нижней Слобовии[06], и у них нет никакой эквивалентной процедуры, чтобы её заменить. Вместо этого в Нижней Слобовии имеется свой, уникальный дурацкий беспорядок. Одни конфискуют паспорт, другие требуют от вас уведомлять полицию о своих перемещениях. Одни (хотите верьте, хотите нет) хотят, чтобы вы заполнили налоговую декларацию о доходах, если вы собрались прожить здесь четыре дня, другие требуют, чтобы вы зарегистрировали свой "Кодак" (но при этом разрешают фотографировать всё, что заблагорассудится!). Одни желают узнать, где родились ваши бабушки и дедушки, прежде чем позволить вам совершить обычную пересадку с самолёта на самолёт на их священной территории. Другие требуют денежный залог, чтобы гарантировать, что вы покинете страну, а потом, когда вы уезжаете, они требуют, чтобы вы предоставили отчёт о пребывании, иначе они вам его не вернут. Одним...

Но я мог бы продолжать до бесконечности. Имя им легион, и эти скачки с препятствиями, в которые загоняют туристов, во всём их бесконечном разнообразии сходны только в одном: в том, что все они неприятны, и все они одинаково бессмысленны. Простите моё раздражение - я держал свой ??характер и улыбался на протяжении последних сорока тысяч миль, но теперь мое лицо устало.

И, в конце концов, ведь это их страна, а не моя, и если она мне не нравится, почему бы мне не остаться дома? Это правда... но только отчасти. Все эти страны размещают в Штатах свою рекламу, проплаченную их правительствами, призывающую вас посетить прекрасную Босконию и потратить свои американские доллары, посмотрите любой выпуск "Holiday". Многие из них держат государственные туристические бюро в Штатах. Так почему же, если они настолько позорно озабочены улучшением своего долларового баланса путём "невидимого экспорта" за счёт туризма, почему они не могут воздержаться от того, чтобы относиться к посетителям как к малолетним преступникам, поступающим в исправительную школу?

Для того чтобы подать заявление на получение паспорта, необходимо лично явиться в суд, к юрисдикции которого вы относитесь, и привести с собой свидетеля, который знаком с вами в течение двух лет. Судьи вы не увидите: вы просто заполните ещё одну стандартную форму, охватывающую всё, кроме вашей группы крови, заплатите кассиру деньги и уйдёте. Тикки и я не увидели в этом никакой реальной проблемы, так как мы живём всего в нескольких милях от такого суда, и могли попросить соседа сходить с нами. Но на просторах этой страны многие люди живут в более чем ста милях от подобных судов (уполномоченных на натурализацию иностранцев). Конечно, если вам понадобился паспорт, вы совершите ради него путешествие - но это довольно долгая дорога для вашего соседа, которого вы притащите с собой только для того, чтобы он сказал: "Конечно, я его знаю. И вот мои водительские права, чтобы вы знали, кто я такой". А кто накормит его свиней, пока он в отъезде?

Поскольку так называемое появление в суде сводится к тому, чтобы заполнить печатную форму, подписать её, оставить несколько фотографий и своё свидетельство о рождении, плюс подтвердить свою личности каким-либо другим лицом, который, в свою очередь, должен быть идентифицирован только по документам, то как бы сильно упростило эту несложную процедуру, если бы она проводились местным нотариусом, который на самом деле знает вас лично?

Я бы не стал ставить под сомнение мудрость личной-явки-со-свидетелем, если бы процедура была достаточно надёжной, чтобы препятствовать попыткам иностранных агентов получить американские паспорта. Американский паспорт является ценным документом, говорят, их цена на чёрном рынке в некоторых азиатских портах от двух до трёх тысяч долларов, и, несомненно, они стоят куда больше, когда перепродаются за железным занавесом. Но данный способ "идентификации" заявителя в качестве меры безопасности смехотворен и причиняет бессмысленные неудобства как честным заявителям, так и свиньям их ближайших соседей.

В своё время наши с Тикки паспорта прибыли по почте заказным письмом из Вашингтона. Она самодовольно осмотрела его... весь, за исключением фото.

- Здесь сказано, - объявила она, - что Госсекретарь Соединенных Штатов Америки шлёт свои поздравления и настоятельно призывает всех разрешить Тикки свободно передвигаться. Это довольно мило с его стороны.

С этим я не мог не согласиться.

- Но пока мы не можем с ним никуда передвигаться. Теперь нам нужно получить визы.

- И зачем мне сдалась, - полюбопытствовала она, - эта самая виза?

На самом деле от визы нет никакой пользы, абсолютно. Она является воплощением пустопорожней волокиты, столь же бессмысленной, как привычка наступать на каждую трещину во время прогулки по тротуару. Многие страны полностью отменили их для всех или почти всех видов визитов, другие страны цепляются за них и сделали их получение столь же сложным и столь же раздражающим, как удаление непрорезавшегося зуба мудрости - как например Южная Африка и Индонезия, два особо ужасных случая. Бесконечные анкеты не служат никакой цели, потому что нужные правильные ответы на них совершенно очевидны и международные мошенники только радостно хихикают, когда их заполняют. Суммы сборов в большинстве случаев слишком ничтожны, чтобы с учетом накладных расходов обеспечивать ощутимый доход, часто за визу вообще не платят. Эта бюрократия устроена ради самой бюрократии.

Одна Саудовская Аравия имеет разумный визовый режим - восемьдесят долларов за визу, которая ограничена для магометан[07], подушный налог с паломников в Мекку, бесстыдная обдираловка. Снимаю шляпу перед Саудовской Аравией, деловой подход без всяких глупостей. Все прочие страны просто сами себе добавляют хлопот, да ещё докучают туристам, которые к ним собираются.

Мы уже начали получать визы, как вдруг всё пошло наперекосяк: американская "President Line" вернула наш залог. Они поблагодарили нас за то, что мы обратились в их компанию и сообщили нам, что их кругосветные туры заказаны на два года вперёд.

Я готов был упасть на землю и зарыдать. Тикки было не намного веселее: она только что накупила вечерних платьев, чтобы надеть в танцзал "Президента Монро", и была переполнена ранее отсутствовавшим энтузиазмом, а накануне небрежно и с напускной скромностью сообщила всем нашим друзьям о том, что мы собрались совершить кругосветный тур. Мысль о том, чтобы объявить во всеуслышание, что всё это было ошибкой, была для неё невыносима.

Она предложила уехать под вымышленными именами в Пуэбло и провести там три месяца за чтением "National Geographics", а затем вернуться домой с другой стороны. Я был на полпути к тому, чтобы принять этот вариант.

Но миссис Фейок взяла нас под своё крылышко. Герта Фейок - это весёлый маленький человек, который во "Всемирном Бюро Путешествий" Колорадо-Спрингс представляет ту часть из названия, которая "Всемирный". Она говорит на нескольких языках, точно знает, сколько дать на чай консьержке в Париже и ещё массу сведений о тех местах, с которыми имеет дело.

- Не беспокойтесь, - сказала она. - Я найду вам корабль. Есть несколько прекрасных голландских кораблей, отплывающих от Южной Америки.

Я напомнил, что мы находимся в Северной Америке.

Но она уже с головой погрузилась в свои папки, листая большим пальцем блокнот с отрывными листами шести дюймов толщиной, полностью состоящий из расписания движения судов.

- Я составлю вам маршрут поездки... - сказала она рассеянно.

Что она и сделала. Для этого потребовался месяц времени, битком забитая письмами корзинка для бумаг, много междугородных телефонных звонков и телеграмм, а также переделка всего плана поездки, столь кардинальная, как, например, выбор восточного направления кругосветного путешествия вместо западного, когда казалось, что предварительное расписание никак не стыкуется из-за невозможности пересадки в Сингапуре. Но она сделала это. Планирование мирового тура с использованием различных транспортных средств (а не одного туристического судна) является проектом, столь же сложным и столь же неблагодарным, как организация политической кампании или попытка отправить шестерых детей в воскресную школу, чтобы все были чистыми и опрятными, и никто не опоздал. Такой труд требует терпения, компетентности и оптимизма.

Попытаться проделать его самостоятельно, без посторонней помощи, полагая (совершенно ошибочно) что это уменьшит ваши расходы, было бы столь же глупо, как попытаться вырезать себе аппендикс. Конечно, для турагента разумнее снять дополнительную сумму за хлопоты с нас, а не с транспортных и гостиничных компаний, не подымая расценки для туристов. Но если вам доставляет мазохистское удовольствие делать все своими руками - тогда вперёд! Ваши результаты будут всем интересны.

Я слышу жалобу от леди из задних рядов: она и думать не хочет о том, чтобы пойти в туристическое бюро; она не хочет оказаться в толпе ужасных туристов; она хочет посещать труднодоступные места.

"Турист - человек, путешествующий для собственного удовольствия." - Словарь Торндайка - Барнхарта.

Леди, вы можете отвергать это ужасное название, но вы становитесь туристом, как только покидаете свой ??родной город по любой причине, кроме деловой или перемены места жительства. Вон та ужасная парочка с несносным ребёнком (какой противный маленький гадёныш, верно?) возмущена вашим присутствием, вашими манерами за столом и вашей персоной в той же мере, в какой вы испытываете к ним отвращение и презираете их. Вы все - туристы, так почему бы не расслабиться и получать удовольствие?

При всём при этом, вы имеете полное право отправиться в труднодоступные места, где вас не будут раздражать другие туристы, и где вы сами будете раздражать только туземцев - в этом случае Томас Кук, "Америкэн Экспресс", миссис Фейок и другие эксперты по туризму расскажут вам о подобных местах гораздо больше, чем вы сможете узнать без посторонней помощи. На свете есть подобные места, и многие из них прекрасны. К сожалению, во всех подобных местах катастрофически не хватает водопроводов, удобных кроватей и пунктов химчистки. Такие услуги напрямую зависят от количества долларов, песо и фунтов - они предоставляются только там, где достаточно много туристов, чтобы их оплачивать.

Иногда отсутствие поставленного на поток сервиса компенсируется наличием местной прислуги, готовой работать по четырнадцать часов в день за сущую мелочь в американских деньгах, чтобы предоставить вам кустарный эквивалент индустриального комфорта, к которому вы привыкли. Возможно, вам настолько повезёт, что вы услышите о таком месте и попадёте туда прежде чем тамошних туземцев "испортит цивилизация" (т.е., прежде чем они осознают, что их эксплуатируют). Если вы узнали о подобном месте и хотите там побывать, отправляйтесь незамедлительно; если вы прочитали о нём, покупайте билет в день выхода журнала. В противном случае вы рискуете попасть туда в болезненный переходный период, когда местность уже кишмя кишит туристами, цены подскочили вверх, а сантехника и тому подобные удобства ещё не установлены.

Кстати, не забудьте захватить туда свои собственные противомоскитные сетки, мыло, пенициллин, туалетную бумагу и прочный желудок, который выдержит любые способы приготовления пищи: у удалённых уголков есть выбешивающая особенность находиться вдалеке от всего. Нетронутые райские уголки, неизвестные туристам и не учтённые в бюро путешествий, существует в огромном количестве по всему миру. Африка, Южная Америка, Мексика и Канада изобилуют ими; даже в моём родном штате Колорадо имеются десятки таких мест. Вот только не спрашивайте у меня дорогу туда; вместо этого обратитесь к Герте Фейок. Она расскажет вам, как туда добраться и где вы можете нанять вьючных мулов для поездки. Или в следующий раз попробуйте Марс.

Наконец, миссис Фейок составила для нас вот такой маршрут (см. карту в конце книги, если её не засунули в другое место):

Из Колорадо-Спрингс в Новый Орлеан, поездом или самолётом.

Из Нового Орлеана в Вальпараисо, Чили, американским грузовым судном, через Мексиканский залив, Карибское море, через Панамский канал в Тихий океан, с многочисленными прибрежными остановками на западном побережье Южной Америки.

Из Вальпараисо в Сантьяго, Чили, на поезде.

Из Сантьяго в Буэнос-Айрес, Аргентина, на самолёте.

Из Буэнос-Айреса в Кейптаун, Южно-африканский Союз, на голландском грузовом лайнере, с остановками на восточном побережье Южной Америки.

Через Африку на местном транспорте, самолётом, поездом, и тому подобное; вернуться на судно в западном африканском порту.

Через Индийский океан в Сингапур, с остановками на островах и в Западной Африке.

Из Сингапура в Австралию, через Индонезию (ах, Бали, прекрасный Бали - подробнее об этом позже).

Из Австралии в Новую Зеландию, пассажирским лайнером.

Маршрут внезапно прервался в Новой Зеландии. Когда мы уезжали, миссис Фейок всё ещё пыталась забронировать нам билеты на корабль, идущий из Новой Зеландии к нашему западному побережью. Пассажирских судов не было, но казалось, что достать место на грузовом - лишь вопрос терпения. Долгий, медленный идиллический рейс, с заходом на загадочные острова Южных морей, все с именами, заканчивающимися на гласные, звучащими как нежности на экзотическом языке. Я уже видел себя сидящим на юте такого корабля, пощипывающим струны и лениво потягивающим плантаторский пунш, в то время как солнце садится на западе, а пёстрые экзотические туземцы собираются на берегу в пёстрых экзотических туземных костюмах и приветствуют судно своими пёстрыми экзотическими туземными песнями.

Я чувствовал вращение его винтов подо мной, и воду, тёплую как парное молоко и чистую, как шампанское, пузырящуюся за стенками старой ржавой посудины. После ужина, который сервирует бой, говорящий лишь на пиджин, но телепатически улавливающий всё, что вы хотите, прежде чем вы сами это осознаёте, мы с капитаном выкуриваем по трубочке на мостике, рассказывая друг-другу байки - а затем в койку, в глубокий безмятежный сон до утра.

Я начал чувствовать себя персонажем Сомерсета Моэма.

Единственную поклёвку мы получили от "Мэтсон-Лайн"; все остальные были "оченьжаль" по той или иной причине. В "Мэтсон-Лайн" нам предложили место в "общей спальне" - Тикки в женской спальне, мне - в мужской.

Тикки ахнула.

- Что за люди эти "Мэтсон-Лайн"? Миссионеры?

Мы опустим мой ответ.

- Может быть, нужно объяснить им, что мы женаты? Возможно, они перепутали меня с Сэди Томпсон[08]... - она нахмурилась, а затем улыбнулась. - Скажи им "да", но при условии, что ты займёшь койку в дамской спальне, а я другую, у мужчин.

- О'кей, идёт!

- Ты что-то слишком легко на это согласился. Впрочем, в любом случае, они нам не позволят. Миссионеры! Ну, я на это не пойду, и поставим на этом точку. Шесть недель просидеть взаперти с кучей старых ворон, наблюдать, как они влезают и вылезают из своих корсетов и слушать по ночам их храп? Нет, такой круиз меня совсем не вдохновляет. Это больше смахивает на древние невольничьи суда, где надсмотрщик каждые полчаса засовывал голову в трюм и приказывал повернуться на другой бок. Нет!

Мы решили, что вариант с общей спальней непристоен и неприличен и, к тому же, отдаёт душком Ботани-Бей[09], куда пассажиров доставляли, не взимая плату за билеты. Правда, наше решение оставило открытым вопрос о том, как нам вернуться обратно в Штаты. Но мы радостно сказали себе, что проще будет решить его в Новой Зеландии, прямо на месте. В конце концов, корабли отплывают из Новой Зеландии каждый день; мы могли бы проехаться по местным офисам и выбрать тот, который нам подходит. Наша проблема возникла от того, что мы пытались заказать билеты с расстояния в десять тысяч километров за шесть месяцев до отплытия, а для океанского грузового судна не составляют расписаний на такой долгий срок.

- Кроме того, - добавил я, - Новая Зеландия, как предполагается, одно из самых красивых мест на земле. Мы можем решить остаться там на долгое время. Снять комнату или квартиру и, пока я пишу роман, слоняться там среди восхитительных ледников, птичек киви, гейзеров и тому подобного. Я мог бы написать историю с местом действия в Новой Зеландии, пока сам там нахожусь и могу проверить разные детали на месте. Оба моих рецензента должно быть изрядно подустали от антуража, который я использую сейчас. Думаю я и сам сыт им по горло.

- Что тебе нужно, малыш, так это новый сюжет, а не новый фон.

Я поблагодарил её. Каждому писателю в его собственном доме нужна честная критика. Мы оставили эту тему и обратили внимание на визы и багаж.

Теоретически суть получения визы заключается в том, что вы приходите с запросом к консулу нужной страны, получаете от него набор анкет, заполняете их, отправляете по почте или, прихватив заполненные формы, паспорт и сумму консульского сбора, возвращаетесь обратно к консулу, после чего он просматривает ваш опросный лист и, убедившись, что вы пристойный и безобидный посетитель, берёт резиновый штамп и ставит в вашем паспорте отметку: "смотрено". То есть, всё, что означает слово "виза", это просто "смотрено".

Весь этот кусок чечётки не должен занимать больше недели или десяти дней, если вы хотите посетить, скажем, Испанию и ничего кроме Испании. Если вы хотите посетить несколько стран, ещё вполне возможно, хотя и утомительно, уложиться в короткий срок, при условии, что вы живёте в Нью-Йорке или Вашингтоне, округ Колумбия, но на то, чтобы ваш паспорт попал из одного консульства в другое, может уйти несколько дней.

В нашем случае мы хотели получить разрешение на посещение девятнадцати суверенных стран, владений и колоний. Если не перегибать палку, можно выделить по десять дней на каждую пересылку по почте, умножаем на девятнадцать и получаем больше шести месяцев.

Мы начали готовиться к поездке в середине июня; с июня по сентябрь мы получали паспорта и выбирали маршрут; наш первый корабль отплывал в ноябре. У нас оставалось шесть недель, чтобы получить визы. Ситуация стала походить на один из тех непроходимых лабиринтов, которыми психологи провоцируют нервный паралич у лабораторных животных.

Наш Государственный департамент выпустил документ со списком визовых требований (почти) всех стран мира. Мы обнаружили, что многие страны отменили эту детсадовскую процедуру для обычных туристов. Большинство этих просвещённых держав находятся в Западной Европе, и потому их не было в нашем списке, но некоторые из них находятся в Южной Америке. Оставшийся список всё ещё требовал двух-трёх месяцев, если всё делать по почте из Колорадо - но на наше счастье имелось одно примечание, прописанное мелким шрифтом: британские консулы могли выдавать визы в другие страны Британского Содружества в тех местах, где указанные страны не были представлены собственными консулами. Примерно две трети оставшихся в нашем списке стран находились на территории Британского Содружества - как удачно! Мы могли послать наши паспорта британскому консулу в Денвере и за несколько дней закрыть большую часть списка! Что же касается таких мест, как французский Таити, голландская Новая Гвинея и Португальская Восточная Африка, то, если мы не уложимся до отплытия, мы можем сами получить их визы в любой из национальных столиц - Сантьяго, Буэнос-Айресе, Рио или даже Претории. Нас не пугает волокита, нет, сэр!

Итак, мы отправили наши паспорта британскому консулу в Денвере.

Мы ждали в течение недели, но ничего не произошло. Наконец мы решили съездить в Денвер и спросить. Наверное, я должен был сделать это сразу, но я бился, чтобы поспеть к сроку с романом, который должен был завершить до нашего отъезда. Для меня пропуск одного календарного дня в графике работ эквивалентно потере трёх дней написания.

Мы прибыли около 13:00 и обнаружили, что консульство закрыто на обед, но маленькая записка сообщила нам, что оно вновь откроется в половине второго. Я потратил это время, пытаясь читать плакаты "Посетите Великобританию" через стеклянную дверь. В час-тридцать пять появилась симпатичная молодая девушка с английским акцентом и извиняющейся поспешностью, она впустила нас и предложила нам стулья. Мы спросили о наших паспортах.

Она откопала их в своих папках; никто ничего не сделал. Она не могла нам помочь; мы должны были ждать, пока с обеда не вернётся консул. Вот прямо сейчас? О нет, сейчас он посещает ланч - в 3:00, пожалуй.

Мы изучили разные брошюры, представленные на стойке: "Сельское хозяйство на Британских островах", "Спорт в Великобритании", "Посетите коронацию", "Исторические аббатства". То есть, я их изучал; Тикки проводила время, производя различные шумы, словно чайник, собирающийся закипеть. Около трёх-тридцати консул вернулся.

Это был высокий молодой человек с красивой русой бородой, и у него были прекрасные, несколько холодноватые манеры истинного британца высшей пробы.

- Ужасно жаль, что заставил вас ждать, мои дорогие. Что я могу сделать для вас?

Мы снова объяснили.

- Ах, да, те самые - а я всё гадал, что же с ними делать. Боюсь, что я не слишком многое могу для вас сделать. Согласно вашему письму вы не собираетесь в Англию.

Я пришёл на встречу, вооруженный бумагой Госдепартамента о визах, и показал ему разные примечания, сделанные мелким шрифтом.

- Мы хотели бы, чтобы вы выдавали нам визы в Южно-Африканский Союз, Сингапур, Австралию и Новую Зеландию.

Он, сощурившись, прочитал бумагу и признал, что, похоже, тут именно так и сказано.

- Жаль, правда. Жаль, что я не могу оказать вам эту услугу.

- То есть, в этой бумаге нашего Госдепартамента всё неверно написано? Возможно, стоит их об этом известить?

- Ну, всё это не совсем неверно. Но я однажды выдавал австралийскую визу и оказался вовлечён в столь ужасные хлопоты, что я решил никогда больше этого не делать.

Тикки сделала глубокий вдох, и я видел, как напряглись её мышцы. Я ткнул её локтем в бок, пытаясь на какое-то время сохранить видимость дружбы между народами.

- Может быть, я не ясно обрисовал нашу ситуацию, - продолжал я. - У нас нет времени, чтобы отправлять эти паспорта в каждое консульство отдельно. Вы не могли бы сделать маленькое исключение, если у вас есть такие полномочия, и помочь нам?

Он пожал плечами.

- Ужасно жаль.

Я наступил Тикки на ногу.

- Но, я полагаю, вы можете оформить визу в Сингапур?

Он неохотно признал это, и мы начали заполнять всё те же затасканные формы - возраст, пол, род занятий, место рождения, цель визита, транспортные средства, раса, постоянное место жительства, семейное положение и так далее до бесконечности. Я едва поборол искушение последовать примеру моего друга, который в течение многих лет записывал свою профессию как "некрофил", и это ни разу не вызвало никаких вопросов.

Некоторое время спустя мы вручили ему наши домашние задания с нашими паспортами. Примерно через десять минут молодой человек с бородой высунул голову из кабинета и весело признался:

- Я, кажется, испортил одну страницу в паспорте миссис Хайнлайн - не тот штампик. Извините. Я просто перечеркну её, ага?

Я крепко сжал плечо Тикки.

- Ничего, всё в порядке.

Было около четырех-тридцати, когда мы оттуда вышли, наконец-то получив разрешение пересесть с корабля на корабль в Сингапуре - и ничего больше. Когда мы уходили, наш британский кузен слегка подобрел и сказал:

- Если выяснится, что вы просто никак не можете получить те, другие визы, зайдите ещё раз, я посмотрю, что смогу сделать для вас.

Я поблагодарил его и побыстрее увёл оттуда Тикки, пока она не начала цитировать Патрика Генри[10]. Это было холодное, мрачное возвращение в сумерках и Тикки была необычайно тиха. Только один раз она громко произнесла:

- Я хотела бы подпалить ему бороду.

Мы сдались и взвалили свою проблему на терпеливые плечи своего друга и бизнес-агента в Нью-Йорке, Лертона Блассингэйма. Его секретарь взяла паспорта, чтобы обойти каждое из консульств в Нью-Йорке. Даже этот процесс обошёлся в двадцать семь долларов предварительных сборов (в первую очередь за получение анкет) плюс (насколько я могу догадываться) около шестидесяти долларов за рабочее время секретарши, плюс пошлины - итого на сумму около ста долларов за ритуал столь же бессмысленный, как затея ставить клеймо на белых лошадях.

Нам удалось собрать всех, кроме Индонезии - индонезийское консульство в Нью-Йорке не пожелало иметь ничего общего с нашими паспортами. Мы жили в Колорадо-Спрингс, Колорадо находится к западу от Миссисипи, поэтому наши визы должен был выдавать индонезийский консул в Сан-Франциско, Q.E.D.[11] и ipse dixit[12].

Я объяснил им по междугороднему телефону, что в то время как мы находимся в Колорадо, наши паспорта и документы физически присутствуют в Нью-Йорке и будут доставлены к ним курьером вместе с наличными, не будут ли они столь любезны в сложившихся обстоятельствах, что поставят визу на каждом из них?

"Очень жаль. Нет"

Я объяснил, подпустив в голос слезу, что сейчас мы получаем некоторые визы в Нью-Йорке, и у нас совсем нет времени переправлять наши паспорта в Сан-Франциско. Но их представитель был непреклонен: правила есть правила, и они должны быть соблюдены.

Как мы узнали позже, новое правительство Индонезии совершенно не в состоянии обеспечить соблюдение правил в том, что касалось убийств и грабежей, а тем более правил о санитарии и здоровье населения. Зато в том, что касалось бюрократии, они быстро обучались и были столь же цивилизованы, как какой-нибудь отдел среднего школьного образования. ("Посетите прекрасный Бали, последнее прибежище романтики")

Всё время длительной кампании по бронированию мест и последующей битвы за визы Тикки провела, совершая ревизию нашего гардероба. Кроме того, нас обоих через разные промежутки времени кололи разнообразными прививками - холера, тиф, брюшной тиф, паратиф, столбняк, оспа, жёлтая лихорадка. Это было первое требование для выезжающих за границу, с которым я не стал спорить, так как оно, очевидно, преследует интересы не только тех стран, которые вы посещаете, но и самих путешественников. По техническим причинам биохимии прививку от жёлтой лихорадки очень сложно получить, если вы не живете рядом с одним из полдюжины пунктов службы общественного здравоохранения США, которые их распространяют. Нам не повезло, ближайший был за девять сотен миль от нас, но нам поставили её в качестве любезности на соседней армейской базе. Служба общественного здравоохранения США может выслать вам по запросу буклет, в котором сказано, какие прививки необходимы для путешествия в любую часть мира; в приложении приведён список пунктов бесплатной вакцинации от холеры. Платной вакцинации не существует. Любому путешественнику, которому она нужна, лучше узнать, где ему проще всего будет её получить и заранее всё запланировать; проблема с прививками существует не из-за обычной волокиты или бюрократической глупости, но как следствие современного уровня развития медицинской техники. В ней никто не виноват.

Тикки не сразу приняла требование поставить прививки. Она заявила, что медицинская служба ВМФ воткнула в неё столько иголок, что ей хватит этого до конца жизни. С этим я согласился, но указал на альтернативы: либо она отпускает меня бродить среди senoritas без мамочки, которая будет следить за мной, либо она покидает страну без прививок - никто её не остановит, но в первом же порту, куда мы приплывём, её поместят в карантин на две или три недели... и этот процесс будет повторяться десятки раз по всему миру, в том числе в Сан-Франциско по возвращению.

Она заявила решительно и оглушительно, что она вообще отказывается. Но когда пришло время, она покорно обнажала свои руки, бёдра и разные другие участки кожи в кабинете доктора Маллета и только морщилась от уколов. Я не думаю, что её переубедила угроза senoritas. Тикки, как кошка, которую нелегко убедить, но, как кошка, она всегда принимает неизбежное. С большим скрипом.

Первый противотифозный укол наградил меня лёгкой головной болью; других реакций у меня не было никаких. Бедной Тикки становилось удручающе плохо от всех и каждого из них, едва прививка начинала действовать. Я объяснял это (хотя она всё категорически отрицала), психосоматическим эффектом, но её болезненные состояния были вполне реальными. Она выпала из процесса на большую часть двух недель, как раз тогда, когда мы были особенно загружены делами.

Из-за книги, которую я должен был закончить, почти все бесконечные хлопоты вокруг нашего отправления упали на Тикки. Особенно она была занята планированием и покупками для нашего гардероба. Я впервые узнал об этом в начале лета, когда она задумчиво произнесла:

- Думаю, для начала нам лучше приготовить побольше чемоданов.

- Зачем ты берёшь большой чемодан и свою шляпную коробку? Я возьму свой "Valapak"[13] и ещё чемодан. Этого будет более чем достаточно, я даже смогу выделить тебе место в моём багаже.

Она покачала головой.

- Большой чемодан нам понадобится для наших коньков, туда же я упакую свои платья для катания. Я думаю, каждому из нас нужен ещё кофр для одежды.

- Коньки... - сказал я, затем сделал глубокий вдох и вскричал: - Коньки! Коньки?! Ты кто, Барбара Энн Скотт[14]?!

- Не говори глупостей, дорогой. Предполагается, что эта поездка совершается ради нашего удовольствия, не так ли? Нам же будет интересно посмотреть клубы любителей кататься на коньках везде, где мы побываем? Я подумываю о статье для журнала "Scating". "На Коньках Вокруг Света, или Лезвия под Южным Крестом" или что-то вроде этого??.

Я с достоинством ответил, что журнал "Scating" ни копейки не платит за рукописи, и что я надеюсь, что она никогда больше не будет вносить подобные аморальные предложения.

- Я не прошу тебя писать статью. Я сделаю это сама.

- Это плохой прецедент, - мрачно заметил я. - Только начнёшь заниматься подобными ??вещами, и это может завести тебя куда угодно. Ты же понимаешь, что тогда мне придётся устраиваться на работу - извиняюсь за выражение - и снова начать трудиться, чтобы зарабатывать нам на жизнь. Ведь ты же не хочешь, чтобы это произошло?

Она не ответила.

- Или ты этого и добиваешься? - я продолжал, но уже менее решительно. - Во всяком случае, об этом категорически[15] не может быть и речи. Мы не можем таскать за собой по всему шарику тридцать фунтов коньков и бушель спортивных костюмов только для того, чтобы пару раз прокатиться. Если ты сумеешь найти в южном полушарии хоть один открытый каток - в чем я глубоко сомневаюсь - мы возьмём коньки напрокат и опробуем их лёд. Я согласен пойти на это ради тебя. Ты даже можешь взять одно платье для катания. Одно.

- Арендованные коньки, - тихо произнесла она. В её устах эти слова прозвучали как непристойность.

- Значит, обойдёмся без коньков. Мы живём в двух кварталах от одного из лучших катков в мире. Мы не будем тратить такие бабки только на то, чтобы сравнивать друг с другом участки замерзшей водной поверхности! Лёд есть лёд на любом языке.

- Нет, это не так. На испанском это "hielo". Я посмотрела в словаре.

Я отступил на заранее подготовленные позиции.

- Послушай, дорогая, вот что я хочу тебе сказать: Секрет счастливых путешествий в том, чтобы путешествовать налегке. Мы с тобой возьмём по две сумки каждый, по одной для каждой руки. Таким образом, если понадобится, мы всегда сможем нести их сами. Нет ничего хуже, чем застрять под проливным дождем с грудой багажа, когда нет ни такси, ни носильщиков. И даже если найдешь такси, в этих тропических странах водителей в первую очередь интересует размер твоего багажа. Если у тебя его много, значит, ты богат, и потому законная добыча: он умножит обычные расценки на количество сумок.

- Тогда ты твёрдо скажешь ему, что не будешь платить столько.

- И мы останемся сидеть под дождем? Нет. Зато если у нас будет только тот багаж, который мы сможем унести, то мы распрощаемся и пойдём искать другой taximetro[16]. А он поедет следом и начнёт предлагать справедливую цену.

- Роберт Э., если ты думаешь, что я собираюсь показываться на людях по всему свету в одном платье, которое вынула из единственного чемодана - и выглядеть подобным образом - то подумай ещё раз как следует. Ты всегда хотел, чтобы я хорошо одевалась. Самое первое замечание, которое ты мне сделал, было: "У тебя нижняя юбка видна".

- Ты можешь хорошо одеться с помощью всего лишь двух чемоданов. "Pan-American" выпустил каталог, в котором показано, как это сделать.

- Бьюсь об заклад, автор тот же тип, что рассказывает, как приготовить вкусный ужин из всяких остатков и объедков.

- Одеваться в поездке - не то же самое, что одеваться здесь, дома. Люди вокруг нас будут меняться каждый день, так что любой твой наряд будет выглядеть шикарно, как будто ты в первый раз его надела.

- Правда? Мы будем плыть на этом голландском судне шесть недель. Хочешь, чтобы я каждый вечер все сорок два дня носила одно и то же чёрное вечернее платье, и его же на ужин с капитаном?

Я сменил тактику.

- И ещё одно. Если у тебя много багажа, уйдёт уйма времени на то, чтобы пройти через таможню.

- Почему? Чтобы поставить мелом крестик не нужно много времени. Я видела это в Нью-Йорке.

- Дорогая, ты знаешь, что означает этот крестик?

- Откуда мне знать?

- Он означает, что таможенник всё распаковал, обыскал и разрешает унести этот багаж. У тебя много плотно упакованных вещей, и ему придётся долго в них рыться.

- Рыться в моей одежде?

- Конечно. Для этого он там и сидит, чтобы шариться в вещах.

- Но ведь это глупо. Откуда у тебя такие идеи? Когда тетя Лу вернулись из Европы, она просто передал мужчине список того, что она купила за границей; он взял его и сделал помету своим мелком. На это ушло примерно тридцать секунд.

Я кивнул.

- Так и было. Она задекларировала разумное количество покупок, она заранее оформила свой список, и он не почуял в ней контрабандистку. Поэтому он её пропустил. Они не могут каждому устраивать личный досмотр с раздеванием, и нам предоставлены такие либеральные свободные квоты, что большинство людей и не пытаются ничего провозить. Но если бы он что-то заподозрил - ну, они вполне могут увести в отдельную комнату, раздеть, распотрошить сумки ножами и проткнуть зондами. Если речь идёт о травке или бриллиантах, они способны проверить и полости тела, я имею в виду все полости тела.

Тикки хлопнула ладонью по столу.

- Всё! Я никуда не еду.

- Притормози. Выровняй горизонт и опусти закрылки вниз, иначе не впишешься в посадочную полосу. Такого рода вещи происходят только тогда, когда таможенные органы получают сигнал от своих зарубежных информаторов, что конкретный человек будет пытаться что-то провезти - и они редко совершают ошибку. Если иностранный таможенник попытается проделать такое с нами, я позову американского консула так громко, что меня будет слышно в Вашингтоне. Но они не будут этим заниматься. Таможенники не дураки. Всё, что им нужно, это обыскать наш багаж. В большинстве стран гораздо строже подходят к импорту и регулированию тарифов, чем у нас - поэтому они обыскивают всё, что к ним привозят. Но никто не собирается лапать моего рыжика, можешь быть спокойна на этот счёт.

- И они не собираются рыться в моём чистом белье. Я отказываюсь.

Дискуссия продолжалась безрезультатно. Тикки перестала твердить, что она никуда не поедет, но она наотрез отказывалась согласиться с тем, что чужой человек будет трогать её одежду. Она предложила взять с собой белые перчатки и сказать инспектору, чтобы он надел их, прежде чем будет трогать её вещи. Картинка как Тикки хватает его за руку и говорит: "Минутку, Senor, прежде чем вы начнёте..." меня позабавила. Но и напугала тоже. Она вполне способна выкинуть такой фокус, и боюсь себе представить, что сделает гордый Латинянин при исполнении, когда до него дойдёт, что senora norteamericana считает, что его руки слишком грязные, чтобы прикасаться к её имуществу.

Конечно, он бы и пальцем не тронул Тикки. Латиняне для этого слишком галантны, даже если их спровоцировать. Но у меня-то нет подобного иммунитета! Я бы тут же загремел в Calabozo[17].

Что в этой ситуации будет делать Тикки, я не смею гадать. Это будет что-то вроде львицы, у которой забрали её детёныша, причём ни о каком знакомстве с положениями международного права говорить не приходится.

Может быть, нам действительно стоило оставаться дома.

Вопрос о том, сколько мы должны взять с собой, окончательно запутался и увяз. Время от времени я слабо протестовал, но груда вечерних платьев, спортивной одежды и прочих аксессуаров только росла. Потом она взялась за меня, и я получил брюки и тропические костюмы из этих новых материалов, которые можно мыть, но не нужно гладить, как сказано на этикетке. Это показалось мне разумным, поэтому я заткнулся. Затем последовала новая белая вечерняя куртка. Затем стопка футболок на всё плавание. Я перестал бороться и вместо этого решил радоваться прекрасным новым вещам.

В день отправления у нас было десять мест багажа, все набитые до отказа. Потребовалось две поездки, чтобы отвезти их на станцию.

[Глава 2]

[01] кошениль - Dactylopius coccus, насекомое из отряда полужесткокрылых, из которого добывают вещество, используемое для получения красного красителя - кармина.

[02] в оригинале glaciers glashe, ледяной лёд, масло масляное

[03] Sweet Chariot - (англ.) "Милая телега", название навеяно строчкой "Swing Low, Sweet Chariot" из старинного американского спиричуэл. "Милая телега" - весьма романтическое и несколько двусмысленное название для машины.

[04] в оригинале Leadfoot Lulu - дословно "красотка, обожающая превышать скорость"

[05] Руритания - вымышленная монархическая страна в Центральной Европе из романа Э.Хоупа "Узник Зенды", символ хитросплетений и интриг.

[06] Нижняя Слобовия - Вымышленная европейская страна, из произведений карикатуриста Эла Кэппа, символ отсталой далекой заграницы.

[07] здесь, похоже, намеренное оскорбление мусульман, которые поклоняются Аллаху, а не Магомету.

[08] Сэди Томпсон - персонаж одноимённого фильма 1928 года о падшей женщине, переехавшей в Паго-Паго на остров Тутуила, чтобы начать там новую жизнь.

[09] Ботани-Бей - бухта в Тасманийском море на побережье Австралии, место ссылки британских каторжников.

[10] Патрик Генри - борец за независимость американских колоний от Британской империи. Наиболее известный его лозунг - "Свобода или смерть!"

[11] Q.E.D. - (лат.) что и требовалось доказать.

[12] ipse dixit - (лат.) по его словам, с его слов, т.е. ничем не подкрепленное утверждение.

[13] Val-a-Pak - чемодан из натуральной кожи, производился в 40-х годах прошлого века:
0x01 graphic

[14] Барбара Энн Скотт - Канадская фигуристка, олимпийская чемпионка по фигурному катанию в 1948 г.

[15] в оригинале absopreposterously - слово, от которого у меня кружится голова.

[16] taximetro - (исп.) таксомотор.

[17] Calabozo - (исп.) каталажка, каземат, подземная тюрьма.

Хайнлайн Р. : другие произведения.

Глава 1. Десять чемоданов

Глава 1. Десять Чемоданов

Оставить комментарий © Copyright Хайнлайн Р. (перевод: swgold) Размещен: 07/07/2014, изменен: 19/02/2016. 59k. Статистика. Глава: Переводы Королевский вояж Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2		Ваша оценка: