Применительно к полуфиналу остается лишь напомнить: из групп вышли работы, получившие более высокий средний балл от шести судей (с отбросом двух крайних оценок).
Некоторые рассказы, высоко оцененные кем-то из судей, но не понравившиеся остальным судьям, могли оказаться за бортом полуфинала. Однако и эти, и даже те рассказы, которые были низко оценены всеми судьями, сохраняют шанс на финал, куда могут попасть через Список Мошкова. Подробнее читайте в Правилах БД.
Средний уровень рассказов полуфинала по определению выше, чем в группах, но судья БД точно так же обязан расставить ведь спектр оценок от 1 до 7. Неизбежно какие-то рассказы получат 1, какие-то - 7, даже если все они исключительно гениальны.
Моя статистика оценок в этом полуфинале: 7*3, 6*5, 5*2, 4*10, 3*15, 2*9, 1*2.
Все рассказы читались и судились в анонимном режиме, без имен авторов.
Заметки о каждом рассказе писались прямо по ходу его первого прочтения, таким образом, обычно выражают мое первое впечатление как читателя. Заметки могли дополняться после прочтения или при повторном прочтении.
"деревянных приборов для добывания огня" - по-чукотски не нашлось?
Приятно, что автор работал с материалом, по крайней мере, изучал устройство яранги, а не накидал от балды про "что-то про чукчей".
"Даже, если кожей своего пальца я осязал кожу своей же шеи и одновременно кожей шеи ощущал кожу пальца, мой палец не ощущал в шее того, чем шея ощущает палец" - для инструкции подойдет, но не для художественной литературы.
В целом, язык нелитературный; после редактирования, наверное, годился бы для записок натуралиста (что-нибудь вроде "В дебрях Уссурийского края").
"Проверил email из Центра" - что-то подсказывает мне какие-то иные технологии, в том числе по названию, в будущем. Отдельно интересен метод быстрой передачи сообщения на 27 световых лет.
К сожалению, для художественного произведения недостаточно только наличия идеи.
Оценка будет ниже средней.
2 Бд-21: Могилы на обочине 10k "Рассказ" Фэнтези
Наверное, это должно читаться как веселая "байка из склепа".
Или, может быть, это должно читаться как ужасный ужас?
Или это перевертыш: юмор в ужас?
На мой взгляд, рассказ не получился просто потому, что не хватило умения его выполнить на должном уровне.
Оценка будет ниже средней.
3 Клуб разбитых сердец лейтенанта Мак-Лина 12k "Рассказ" Фантастика
Странно, что в описываемом мире (в его уровне интеграции рас) эта попытка межвидового брака была первой.
И многие браки в истории Земли заключались не для секса, едва ли это кого-то удивит в будущем. Инструкция, закон - другое дело, но в нарисованном мире не видно особой дискриминации.
Рассказ бодрый, читается легко. Если убрать фантастическое окружение, такая же история могла быть придумана между любыми друзьями, чем-то знаменитыми в обществе. В общем, я бы сказал, ни о чем, но для развлечения "за чаусом" прочитать можно.
Оценка будет средней.
4 Ахинеев и жаба 12k "Рассказ" Приключения, Фантастика, Сказки
Читается тяжеловато. Возможно, что-то с разбиением на абзацы. Возможно, утомляют конструкции вроде: "- А вот, - разузнав, указал тот (посреди толкотни в коляске молча восседала крестьянка с узелком на коленях, по виду из зажиточных) - у ей третьего дня муж утоп".
Кому-то кажется, возможно, что это смешно. Кому-то, возможно, что это хорошая стилизация. Мне кажется, что и первое, и второе - не очень, хотя и присутствуют.
Оценка будет средней или чуть ниже.
5 Песня Минеттифа 7k "Рассказ" Фэнтези
Возможно, это была мистика?
Не впечатлило.
Оценка будет средней или чуть ниже.
6 Последний шанс 11k "Рассказ" Фантастика
Об относительности признаков разумности.
Язык тяжеловат: "Адмирал Калядин, умудрившийся в свои шестьдесят с хвостиком сохранить фигуру атлета, распирающую китель, закончил буравить взглядом своего визави и сказал, смачно впечатывая слова в веснушчатую физиономию".
Для рассказа, на мой взгляд, маловато сюжета. Это допустимо для конкурса, но это не повышает оценку. Такого рода вещи блестят, только если сделаны безукоризненно. Здесь, увы, нет, оценка будет средней или чуть ниже.
После первых двух Кб тема показалась раскрытой и возникла интрига: что автор будет делать следующие 10 Кб?
Не каждый раз возникает подобная интрига...
Результат не очень воодушевил, но местами вызывал улыбку.
Злободневно, сатира, абсурд, читаемо, но показалось недостаточно интересным. Оценка низкой не будет, а средней или повыше - определится по уровню других работ.
Ощущение ненатуральности. Не от мистики или постмодерна, а от того, как написано: "Не верю" (с)
И устойчиво кажется, что за мальчика пишет женщина.
Концовка позабавила: "Он пил, пил и всё не мог напиться. А молоко всё не кончалось, не кончалось, и не кончалось." - так это хоррор, выходит, перевертыш. Проклятье: пьет, пьет, не остановиться ему никогда.
Оценка будет ниже средней.
9 Букинисты 12k "Рассказ" Мистика
Язык оставляет желать, а содержимого из этих 12Кб вылавливается мало и с большим трудом.
Как мог бы сказать товарищ Ленин: "Товарищи, это - антилитература".
Долгая дорога к маме. Я, увы, не доехал с первого раза, пришлось вызывать тягач.
Объяснялово в финале, на мой взгляд, не спасает.
Оценка будет низкой.
11 Межвидовое убийство 7k "Рассказ" Фантастика
Мне не очень понравился язык, нет ощущения погружения, просто прямое описание событий и ощущений героев. Есть частое впечатление "так такие люди не говорят" от диалогов. Но читаемо.
Перевертыш в конце сработал, он не является натужным или сделанным ради перевертыша, напротив, "ради него все и было", и он гладко перерисовывает прочитанное до него. Почему останавливаюсь на этом: часто такое не получается. Здесь, по моему мнению, получилось. Вот почему всегда надо дочитывать, даже если хочется зарезать на первом абзаце.
Скорее всего, оценка будет выше средней, зависит от остальных рассказов полуфинала.
12 Чей он, этот мир? 6k "Рассказ" Фантастика
"жаргон выучила" - еще бы сказали "арго" или "местный диалект". По-моему, лучше подходит: "Славная девочка, уже по фене ботает, смешно так шепелявит" или заменить "жаргон" на что-то нейтральное (раз текст не изобилует блатными терминами), например: "уже по-местному болтает" и "словечки выучила".
Есть еще подобные места, где меня вышибало из образа героя.
Видятся нарушения логики. План побега выглядит странно. Подготовка - странно. Например, зачем держать беременных где-то там под землей, когда выгоднее держать их небеременными, оплодотворить уже на острове? Что в его плане изменит год, если план на десятилетия, да и не растут дети быстро?
И никто не заметил, что рабы ведут себя как-то странно после того, как он перестал подсыпать порошок? Или у рабов высокий уровень театрального мастерства и железная дисциплина внутри их братии, все продолжали делать вид, что не хотят женщин, мятежа и пр.?
На мой взгляд, концовка сделала рассказ хуже. Побег или мятеж ожидался, но реализация мне не кажется удовлетворительной, ее бы стоило переработать.
Оценка будет средней.
13 Удиви меня смехом смерти 8k "Рассказ" Фантастика
Название, на мой взгляд, неудачное, оно отталкивает от рассказа само по себе, своей несуразностью, что бы под ним ни скрывалось. Возможно, причина в банальном "сме-сме", хуже было бы, пожалуй, "чмо-чмо"... То есть фонетика. Готов снизить за это балл.
Это даже странно, учитывая гладкость основного текста (в т. ч. и фонетическую), но на авторскую задумку не похоже: какой в этом может быть смысл, "сме-сме"? И даже если нарочно: "смерч смех смерти" - необоснованно, потому что не ловится, зачем, непонятно. Если бы как-то на это намекнуть в тексте, например, намеренное несовершенство в стихе, направленном на творение, приводит к разрушению (или что-то альтернативное).
И все равно для названия - рискованно, неблагозвучно. Уверен, автор может лучше сыграть словами в названии. Читаю в анониме, так что не знаю, как обращаться... Марк? Едва ли, по всему выглядит как написанное женщиной, если мужчина - потом посмотрю - дам на балл выше. Но пусть будет Марк: "Марк, ты можешь лучше, ты же талантлив, ты такое умеешь!"
А как было бы красиво (сейчас пишу фантастику в этом комментарии, потому что едва ли автор это имел в виду) предположить, что царапина в "сме-сме" сделана специально, чтобы зацепить какого-нибудь Марка среди читателей... Был бы отличный перевертыш. Конечно, нет. А жаль. Миру не хватает мистики, на мой взгляд, реальному миру. Поэтому, пожалуй, люди ее и выдумывают или, как им кажется, даже видят.
Не знаю, называется ли равнодушием то, в чем застряла героиня. Двигало ею явно не равнодушие. Наверное, равнодушие - момент мертвости, в котором героиня оказывается в финале. Она словно воспринимает каждый текущий момент как "навсегда". Она живет на вулкане задавленных эмоций, которые и являются ее демоном. Так что ожила бы, скорее всего, если бы рассказ не закончился, и тоже думала бы, что это (текущее) - навсегда. Возможно, именно такое восприятие жизни и дает полноценное эмоциональное переживание каждого момента бытия?
Концовка мне не понравилась, она свернула потенциал кажущегося громадного до простенького цунами, закончившегося временным штилем в отдельно взятой женской душе (пусть и нашкодившей). То есть "замах на рубль - удар на копейку".
Сама идея о силе поэзии, конечно, не нова, но встроена гармонично, это хорошо.
Я бы назвал рассказ просто: "Ангелов нет", но, наверное, это название много кем уже используется.
Оценка будет высокой.
14 Бд-21: Марс зимой 12k "Рассказ" Фантастика
"день перед ударом зимы у марсиан" - Марс, конечно, меньше Земли, но и на нем едва ли возможен одинаковый климат на всей территории, есть же экватор и полюса, значительный эксцентриситет орбиты, из-за которого в южном и северном полушариях разная длительность сезонов. То есть речь о конкретном регионе Марса, а не о "марсианах" вообще. Оцените для сравнения глазами жителя Конго или Эквадора мою фразу: "день перед ударом зимы у землян". Странновато?
"Непросто вообразить, как триллионы тонн обезумевшей воды разом каменеют" - действительно, непросто. Со стоячей водой - другое дело. Если это фант. допущение, хорошо бы фант. обоснование, а то выглядит фант. ошибкой. По-моему, чтобы так заморозить текущую воду, пусть и переохлажденную, надо вылить на нее много-много жидкого азота. Стоящую переохлажденную, действительно, достаточно тюкнуть.
"Не все дендриты выживают так близко к берегу" - и герой, зная об этом, выбрал именно такое место для лагеря? Он самоубийца, любитель сверхострых ощущений или идиот? По рассказу предполагается, что второе, но не видно, чтобы он планировал приключение с летающей палаткой.
"Жутко умная, кошмарно злопамятная треугольная змеюка, почти не убиваемая. Имеет такие пятна-мозоли на теле - центры редупликации. Отрубишь голову, а из мозоли уже следующая лезет." - а если много раз разрубить, тоже останется неубиваемой (здесь, кстати, пишется слитно), но очень маленькой, будет много маленьких полозов, нападут и закусают?
Впечатление от рассказа двойственное. С одной стороны, это напоминает сочинение школьника на тему "как я провел зиму". С другой стороны, автор явно постарался придумывать разные аспекты возможного будущего преобразованного Марса. Как настоящий марсианин не могу не радоваться стремлению землянина-автора вернуть Марсу жизнь.
Подобные рассказы, с выдумкой большого количества деталей чужого мира, полагаю полезными, даже если они выполнены недостаточно хорошо.
Ура, наконец-то апокалипсис, причем без какого-либо "пост-".
"Вся хмель" - хмель мужского рода.
"удержать её частицами, не имеющими заряда, такими, которые не могут отражать электромагнитные волны. Это - тёмная материя" - из частиц, не имеющих заряда, первыми на ум приходят нейтроны.
"Мир поделён на два равносильных альянса, Кадабве и Мескею" и "они не поленились разыскать меня в хрущобах" наводят на мысль, что либо автор не знает значения слов "хрущевка" и "хрущоба", либо Хрущев оказался более знаменитым, чем казалось. Как, к слову, и раннесоветский фантаст Беляев с его профессором Доуэлем. Еще есть Алла Пугачева, можно ее поцитировать.
Сложились два изобретения, созданные для нанесения упреждающего удара, и таким образом удар был нанесен: эти изобретения сделали неизбежным катастрофу, от которой были предназначены защищать. Нередкая история в человеческом мире, хотя обычно - в меньших масштабах, и даже так: стремление защититься от упреждающего удара может создать угрозу, которой и не было, так защита от несуществующего создает угрозу, против которой была задумана.
Не скажу, что мне понравилось, как написан этот рассказ, но задумку нахожу хорошей, и она реализована. Утрированно разговорный язык и похожесть героев из соперничающих альянсов объясняются сюжетом. Хотя есть впечатление, что это не намеренная стилизация, а неспособность автора писать иначе, но судится не автор, а конкретный рассказ, где это уместно (повезло).
Хотя некоторая избыточная неграмотность при этом присутствует. Даже в стилизации такого быть не должно. Например: "смоделировать сингулярность, сжатие, и удержать её частицами" - сингулярность и сжатие не синонимы, поэтому "ее" грамматически неверно прикладывается к "сжатие" (не говоря уже о лишней запятой), сбивает с толку, приходится перечитывать. Грамотность, конечно, не главное, но, когда неграмотность слишком бросается в глаза и влияет на понимание смысла - это минус.
И, по моему мнению, многовато слов для реализации этой идеи, монологи перед зеркалом отдают нарциссизмом героев.
Оценка будет, скорее всего, средней.
16 Бд-21: Эмтри 8k "Рассказ" Фантастика
"находил вас в логах видеокамер (к сожалению, они обновляются по истечении срока давности - ныне уже всё, ни следа)" - скопировать не судьба, им, киберам?
Старого кибера простить за его абсолютно и необъяснимо человеческие речи можно, а вот рассказ - едва ли.
"Я говорю о рифмах, Эмтри - ведь ты ни с чем не рифмуешься" - такой продвинутый человеко-киборг не может найти рифму? В русском или в английском? Я не пишу стихи, но можем попробовать: "Эмтри - сотри, смотри, повтори", "m3 - a tree" и так далее.
Опять вынужден процитировать: "Не верю!" (с). Не может в подобном мире быть подобный "старый кибер", одновременно и возвышенный, и умный, и глупый. Есть впечатление картона, который автор мнет, куда его воля, ради получения сиюминутного результата.
И, знаете, "Будет ласковый дождь" уже давно написан, и он намного лучше. Это как о любви - немало песен сложено, поэтому, чтобы сложить еще одну и надеяться на положительное впечатление от придирчивого судьи, нужно написать безупречно.
Начало (первый абзац) напоминает рассказ "Лучший друг" из второй группы, нахожу это забавным, особенно если учесть, что и там, и тут кто-то кого-то, упрощенно говоря, ест. Словно взгляд с другой стороны.
От имени "Мюмла" возникло подозрение, что на берегу живут Мумми-тролли.
"Я ведь яркий её представитель - невысок и ширококостен" - стилистические достоинства рассказа искать не буду.
Наверное, имелось в виду подать с юмором. По мере прочтения показалось, что дворф и должен оказаться вернувшейся Мюмлой, которой отшибло память. Оказалось хуже, перевертыш не нахожу удавшимся.
Не удался, вероятно, потому, что не должен герой намеренно обманывать читателя (не родственников Мюмлы, а читателя) подобным образом: "Стал я навещать мюмлину родню. Чтобы предупредить." - должна быть хотя бы двузначность, без "предупредить".
Оценка будет средней или несколько ниже.
33 Бд-21: Мохито 10k "Рассказ" Фантастика
Язык не понравился. Его пример: "буркнул я в ответ, открыв дверь своей квартиры и намереваясь побыстрее за ней исчезнуть. Но тетя Валя не дала мне этого сделать, участливо всплеснув руками и тут же придержав меня за рукав".
Еще пример: "Удовлетворенный исполнением собственного хита дядя Витя положил гитару на колени и кинул в рот кусочек сушки, запив чаем."
"Я вот все думаю, почему никто ни разу не дошел" - а как бы он узнал, если бы кто-то дошел?
Рассказ - кандидат на низкую оценку, вытянуть до средней мог только сюжет, но его не хватило.
34 Врата Чести 12k "Рассказ" Фантастика
"Король рывком распахнул дверь, за которой, в поклоне, стоял паж. За его спиной из дверного проема, появился его оруженосец, сопровождавший воина, который и был посланником" - стиль не впечатляет.
Напоминает что-то из детско-подростковой фантастики. Такие рассказы тоже нужны. И мораль жизнеутверждающая, воспитывающая лучшие качества, прекрасно подходит для "детско-юношеской" литературы. Но язык, к сожалению, никуда не годится.
Оценка будет, скорее всего, ниже средней.
35 Бд-21: Мой друг Клох-тан 12k "Рассказ" Фантастика
"Жизнь шестимерников во всём отличается от нашей" - стилизация под ребенка закончилась, началась стилизация под протокол?
Проекция шестимерного существа на трехмерное пространство - задача для сильного воображения. Не скажу, что автор меня убедил. Для полива сада хватило бы четырех измерений.
Отдельно непонятно, что интересно шестимерному в трехмерном? Это намного более урезанный мир для них, чем для нас был бы двумерный. Игрушка? Скорее всего, имеется в виду это.
"что старшие устроили ему порицание" - прям пахнуло 1930-ми годами от этой фразы, и Ленин такой молодой (хоть и уже покойный), и Гайдар творит, и пионеры в коротких штанишках вскидывают руки в салюте... Выбираюсь из ассоциаций. Где я? В рассказе из будущего от лица ребенка о шестимерном друге. Вероятно, время циклично.
"Я повернулся к нему лицом и стал противно и громко хохотать, держась за живот и демонстративно сотрясаясь всем телом" - действительно так бы думал герой? Этими словами?
Систематическое выпадение из образа - опасная ошибка при стилизации, резко ухудшающая впечатление от рассказа.
Физически невозможно дойти до середины реки с сильным течением, если вода достигает шеи - унесет намного раньше.
Спасти глупого мальчика его не менее глупый шестимерный друг мог бы простым очевидным способом: выдернув на ближайший берег (так же, как прыгал сам), это и для четырехмерника - не проблема, а уж шестимерник... Необъяснимо опасная для шестимерников вода? Хорошо, пусть объясняется так, фант. допущение.
"Пирамидка находилась в кармане моих шорт" - или даже (не цитата) "была расположена в кармане", "имела место быть в кармане", "пребывала в кармане"? И, пожалуй, можно продолжить: "я направился в свой дом, расположенный от указанного места на отдалении около полутора километров" (это тоже не цитата из рассказа, а моя модель протокольного языка).
Язык, на мой взгляд, местами слишком канцелярный даже для стилизации под пересказ от лица вертолетчика.
"Ёхайды" - из Латвии на Полярный Урал прилетело? Почему бы и нет.
Главное в юморе, наверное, чтобы получилось рассмешить читателя. Возможно, у меня нет чувства юмора. Не получилось.
Оценка, скорее всего, будет средней или чуть ниже.
37 Бд-21: Четыре Нировульфа 7k "Рассказ" Фантастика
"Так же проблема, что и у него самого" - "Та же" или "Так же, как"?
Расчетверение не тех органов - видимо, побочный эффект, хотел 4 желудка, чтобы получать больше удовольствия от пищи, получил 4 ступни, зачем-то их назвал. Или это его личности?
"Филицию" - Фелиция?
"перемещаясь к нежным карамельным оттенкам яств" - у всех яств нежные оттенки - карамельные, не иначе?
"В этот раз удалось не застрять взглядом на четырёх ступнях. Вместо одной." и " Ступни помещались одна в другой как в русской матрёшке. Он видел такие в сувенирном магазине родной планеты." - как ему удалось увидеть ступни, помещавшиеся одна в другой как в матрешке? У него объемное зрение, проникающее сквозь плоть?
О чем рассказ? Обжора, который умер, представлял себя четырьмя личностями, чтобы разделять между ними вкусовые ощущения?
Можно засчитать это за фантастику: умерший попал в Чистилище, вариант Страшного Суда, лестница праведников/грешников, новый Моисей и т.п. А можно засчитать за предсмертный бред, и тогда нет фантастики.
Чтобы подобный рассказ получился впечатляющим, он должен быть выполнен блестяще. Иначе маловато смыслов, нет красоты в языке, игры слов и смыслов.
Оценка будет средней или чуть ниже.
38 Бд-21: Садовник 12k "Рассказ" Мистика
"Пожилой садовник довольно потер сухие, мозолистые ладони." - и желание читать дальше пропадает, ожидается продолжение в том же стиле. Беда не только этого рассказа, конечно.
"У нас земли хорошие - суглинок" - хорошие земли "вообще" - это чернозем.
"Чума подобно лесному пожару поглощает" - на описанном уровне развития общества легочная чума была бы изолирована более успешно. "Не верю" (с). Уже знали, что и как, имели представления о карантине, гигиене, причине заболевания. Но пусть это другая, неизвестная болезнь невероятной заразности с неустановленным способом передачи.
Кровохарканье - вроде, не признак бубонной чумы (в рассказе упомянута конкретно бубонная).
Герой, вероятно, и есть сама смерть, поэтому по вызову? Или все проще? Читаем дальше...
"Штамм оказался на редкость живучим. Не помогают ни привычное кровопускание, ни ртутные настойки, ни чудодейственные травы" - "штамм" известное слово в развитой медицине, но при этом лечат чуму кровопусканием?
Чумное чудовище - фант. допущение, почему нет.
"заключенном в поглощаемой плоти" - почему плоти? Он же не плоть поглощает.
Вероятно, рассказ - перевертыш ужаса. "Санитар" оказывается монстром, а творимое им "добро" оказывается побочным малозначительным эффектом от творимого им "зла".
Параллели: садовник и черешня (настоящий садовник и настоящая черешня + монстр, высаживающий чуму, и его любимый черешневый запах от пожираемой чумы).
В целом, мне понравился замысел. Не очень понравилось исполнение. Недостаточно хорошо сделано, спотыкаешься там, где должно быть гладко, не втягивает, где должно бы втягивать.
Оценка, скорее всего, будет средней или чуть выше.
39 Бд-21: Отдать нани 12k "Рассказ" Фантастика
"Проводник Глеб разметался на белом донном песке" - нельзя же так начинать рассказ, сразу настраивает на юмор.
Довольно быстро начал путаться, кто из них кто (кроме Глеба): Бод, Урс... Не сразу сообразил, что Урс - сокращение от Урсуляк, а вот Бод - не сокращение.
Хвосты у скафандров, забавно, интересно, но в подводном варианте, скорее всего, их бы снабдили моторами для каких-то доп. функций, связанных с движением под водой, а не просто использовали бы как склад.
Попытка смоделировать мир, действительно не похожий на Землю. Подобные старания хочется вознаграждать.
"Звук пропеллера ушел в сторону и сделался неразличим" - они же под водой лежат? А спасатели - над водой. Действительно ли будет слышен звук и как понять, что вертолет ушел в сторону? И вертолет - очень странно для этого уровня развития цивилизации и этих условий планеты.
Герой вертел головой, заведомо ничего не видя сквозь иссеченное стекло?
На первый взгляд, местами написано мутновато. Что не оправдывается мутью, поднятой в Мелководье действиями героев и природы.
Очевидных научно-технических и логических ляпов-несуразностей не обнаружил (кроме, пожалуй, вертолета).
Не скажу, что рассказ понравился, но есть за что добавить балл над средним.
Концовку не понял. Взял себе Глеб все нани или нет? Если не взял (а, вроде, так) - почему выжил? Или это открытый финал? По-моему, не открытый, а мутный. Глеб решил все же отдать все наниты, но тут, ура, прилетел вертолет?
За это непонимание снимаю балл, остается средний.
40 Ковешник 12k "Рассказ" Фэнтези
Здесь изложено достаточно литературно, несмотря на простоту языка, и доходчиво, картина видна. Это плюс.
Не понял, кто кого куда умер-воскрес и кто Кощей Кощею. Почему Ковешников - Кощеев сын, если он Ковешников (т.е. кователя сундуков, который сундук для Кощея ковал), а не Кощеев?
"Внутри - плотные пачки пластиковых полосок. Набиты плотно - иглу не просунуть" - рядом два "плотно" - не очень, лучше "Так набиты - иглу не просунуть".
"Цвета возвращаются - его форма не чёрная, а тёмно-бордовая. Кровушка венозная". - старик знает слово "форма" в применении к военной одежде? Кроме того, читается, что "форма его" - это "форма ларца". Форма цвета - абсурд. Читателю приходится догадываться, что капитан, наверное, был в черной форме.
Не "осталась пару банок", а "осталась пара банок".
Кощей (или ковешник) опирается на трость, не на посох или меч. Это странно как-то.
Красноглазый старик-ковешник - Кащей, капитан - его потомок, Кащей принес потомка в жертву, чтобы воскреснуть? Но зачем тогда умирал (старик), Кащей же бессмертный, пока его игла не сломана?
Или старик переселился в капитана, зная, что царевич (здесь - в виде танка) все равно его убьет, и так защитился от сломанной иглы (здесь - в виде боевой машины)?
Несмотря на длительный анализ и перечитывания рассказа, понимания достичь не удалось. Ставлю это автору в вину и снижаю балл.
Оценка будет высокой, но не высшей.
41 Бд-21: Арифметика 12k "Рассказ" Фэнтези
Предположение: чипсы - противозачаточные? Видимо, нет, раз самка беременна. И арифметически подтверждается, что чипсы - обычные: часто по три раза в день, а всего-то раз как пальцев на руках и ногах, могла не успеть заметить беременность.
Можно найти и политический контекст: "Железный занавес", молодежь стремится бежать к соблазняющим их закордонникам, и что же ждет их там...
"Потрохи" - случайно проскочивший украинизм или намеренно по-орочьи так дети называются? Можно было бы назвать "потрахи", тоже получилось бы смешно.
"Главное, чтобы никто не мешал делать, что я хочу, и не заставлял делать, чего не хочу" - свята сила стремления юных орков к свободе. Это не критика, отметил по ходу точность формулировки для подобных стремлений.
Арифметика, потому что у орков нет настоящих числительных, только "столько же штук, сколько вон тех штук"? И потому что выполнять операции они не умеют, и только в конце рассказа перед героиней встает вопрос, сколько будет, "столько раз по столько"? То есть рассказ (заодно) и о том, "как появилась арифметика"?
Рассказ выглядит грубым, но сделан достаточно тонко (одно продуманно цепляется за другое, и даже голос аппаратуры выделен прописными буквами).
Существенных замечаний нет.
Оценка будет высокой, претендент на высшую.
42 Бд-21: Немного верности 12k "Рассказ" Фэнтези
"во все стороны летела крупная щепа. Воины рубили тугое тело зверя" - немного показалось, что это мочат мокрого Буратино.
Язык не нравится, да все не нравится: я бы это назвал "принт на фэнтезийном картоне", еще и не очень удачный.
А вот это уже цитата: "Между подводами протиснулась гибкая фигура в охотничьем костюме, когда-то светло-сером, а теперь обильно перепачканном кровью. Женщина заправила выпавшую прядь волос обратно под головную повязку и вытерла мокрое лицо рукавом". Напоминает нечто вроде (не цитата): "мужчина подошел к правому из стоящих стражников и своей левой рукой ударил того мужчину в переносицу"
"Кувыркаясь, копьё улетело в лес" - я бы добавил, что копье, кувыркаясь, вверх тормашками, по дороге взбрыкивая и даже взлягивая.
"рвали на фитили дорогие ткани" - очень трогательно, но, полагаю, хватило бы и дешевых.
А Сельма, надо полагать, тоже оборотень? Читаю дальше... Нет. Это "ее зверь" откуда-то взялся. Наверное, у них любовь. Читаю дальше... Точно.