В сквере, возле автоматов с газированной водой, встретились трое знакомых русских; разумеется, полноправных граждан России - семидесятилетний, пятидесятилетний и тридцатилетний.
Решили сообразить на троих, по Традициям своей эпохи.
Зашли в распивочную "Виноградные вина и закуски", что располагалась на краю сквера. Сели за столик в летнем ряду, который не внутри помещения, а снаружи, в тени деревьев. К ним сразу же метнулись официанты в ошейниках байстрюков, (не рабов, а байстрюков), но их опередили официантки в таких же ошейниках и с белыми бантами девственниц в причёсках. Понятное дело - байстрюки уступили байстрючихам возможность обслужить граждан, а байстрючихи надеяться, что граждане обратят на них внимание, польстятся на девственность и купят их для себя.
Граждане, впрочем, на официанток и не взглянули, когда заказ делали. Один взял бокал мускатного вина и на закуску гроздь мускатного винограда, второй - бокал красного вина и на закуску гроздь красного винограда, третий - бокал белого вина и на закуску гроздь белого винограда.
Расселись и завели разговор.
--
Обнаглела моя жена - сказал тридцатилетний - когда я на ней женился, ей восемнадцать лет было, и целую пятилетку всё с ней было хорошо. А когда, как это всегда у всех бывает, подстарилась и поднадоела, и я, естественным образом, купил молодую красивую француженку, для постели...
--
Ты где покупал - спросил семидесятилетний - на рабском базаре, в магазине, или на базе?!...
--
На базаре дёшево, по цене бутылка коньяка "Три звёздочки" - ответил тридцатилетний - ей на прокорм в неделю больше уйдёт. Но никакой гарантии, что девственность не восстановленная... да и такой у базарных обычно не оказывается - там же чаще подержанные, бывают и после восемнадцати абортов. Дешёвые конечно, но ну их на юга... На базе тоже дёшево, по цене бутылка коньяка "Пять звёздочек", но до базы ещё добраться надо, через весь город на трамваях, с тремя пересадками. Я же не шиш какой, чтобы мне служебное авто полагалось, да и кто шиш - тот вряд ли станет на служебном авто по личным делам ездить. Времени жалко... Так что я - в нашем районном торговом центре, там по цене бутылки хорошего марочного коньяка, зато далеко ходить не надо. Я ещё и не сразу покупал, а два месяца ходил присматривался, чтобы покрасивее высмотреть. И высмотрел настоящую парижанку!
--
Я бы предпочёл скандинавку - сказал пятидесятилетний - хотя их часто приходится прямо из магазина вести к хирургу-косметологу, и влетает это в цену сотни некрасивых рабынь...
--
А моя страсть - француженки - продолжил тридцатилетний - так вот, жена моя, вместо того, чтобы, как порядочная русская жена, обрадоваться, что в доме рабыня появилась, ревновать удумала!... И, кто бы мог подумать - купила себе молодого здорового итальянца...
--
Извращенка! - сказал пятидесятилетний - она что, не могла купить скандинава; а лучше, байстрючёнка скандинавки?!... Я бы твоей любого из своих подарил...
--
Ещё хорошо, что не араба, негра или кавказца - сказал семидесятилетний - а бывает и такое...
--
А вот такой она у меня оказалась! - продолжил тридцатилетний - потому старшей женой ей не быть, и детям её, в случае чего, мне не наследовать, лучше пусть уж всё государству отойдёт. Так что у меня сейчас сверхзадача - найти молодую жену, которая, впрочем, сразу же станет старшей. Так что эти - кивнул на официанток - напрасно на меня засматриваются. Мне сейчас нужны не рабыни, а порядочная жена! А рабыня у меня уже есть, да ещё и настоящая парижанка...
--
В наше время сотню красивых рабынь, причём девственниц, легче по торговым точкам отыскать, чем одну свою свободную русскую, девственницу, разумеется, в жёны, найти - сказал семидесятилетний - а то всё шлюхи да шалавы... Слабое утешение - и в прежние времена так было!...
--
Сосед у меня - сказал пятидесятилетний - рискнул шалаву рыжую женой взять. На красоту польстился, как же, метр девяносто, фигура "карандаш", коса до земли, да ещё и королёк. Думал, она ему будет по гроб жизни благодарна, что снизошёл до её подержанности. А вот на юга ему! Женой оказалась ревнивой и сварливой, и никаких таких красивых рабынь законному мужу покупать не собиралась. То ли дело моя - никогда никаких проблем не было ни с рабынями, ни с младшими жёнами... Коллекция!
--
Если у тебя со старшей женой никаких проблем, то сразу же всплывает вопрос - а где и как ты с такой познакомился?!... - спросил семидесятилетний.
--
Впервые я свою будущую увидел в летнем лагере допризывной подготовки - ответил пятидесятилетний - мне тогда было 15 лет, а ей 13, мы были в разных отрядах. Красивая была... Дружбы у нас особой там не возникло, да и возникнуть не могло, тогда у нас совсем другое на уме было, нам хотелось подготовиться к срочной службе в лётном составе, мне в воздушной разведке, а ей в "ночных ведьмах". А по нашим способностям не получалось - у меня скорость реакции замедленная, она ростом слишком высокая для лётчицы. Впоследствии нам пришлось служить в аэродромном обеспечении, как раз при нас свершилась "Магистраль-83", и мы в ней лично поучаствовали, на своём уровне, разумеется. Но медали нам на лацканы прилетели...
Вот на аэродроме и встретились во второй раз. Как же, привет старым знакомым... И - сошлись сразу и навсегда! Сначала я, честно говоря, тоже повёлся на красоту, метр девяносто, фигуру "карандаш", косу до земли, королька, да ещё и девственность; а потом оказалось, что мне с такой женой повезло сказочно... Всё командование младшими жёнами и рабынями на себя взяла и очень этим довольна!...
--
Твоему поколению повезло жить в достаточно спокойные времена - сказал семидесятилетний - а я родился в разгар войны за Западную Европу, а срочную свою тянул во времена Карибской войны, в которой неплохо поучаствовал. И уж там на лацкан мне прилетело огого! Анекдот про великого маршала Жукова-Колорадского помните?!... Так вот я во время той самой церемонии как раз там был и в строю стоял... А как домой вернулся, так высмотрел самую красивую с белым бантом, да и распихал тыловичков: "Разойдись, тыловые крысы, герой идёт!" - и что бы они мне вякнули?!... Вот и взял за себя, не спрашивая согласия, какая откажет орденоносцу? И - ничего, всё прекрасно, сколько живу, столько убеждаюсь, что через каждую пятилетку нужно брать младшую восемнадцатилетнюю жену или пятнадцатилетнюю рабыню, для постели...
--
А на мою долю выпала всего лишь гарнизонная служба - сказал тридцатилетний - и даже тогдашнее Подавление без меня обошлось. В службе не повезло - и в любви не везёт... на юга бы такую невезучесть! Ну, ничего, в наше время есть возможность поискать по машинной памяти...
А потом, подумав, спросил семидесятилетнего:
--
Ты же помнишь те времена, когда в моде были немки?!...
--
А что, разве они сейчас не в моде, так же, как и полячки?!... - ответил семидесятилетний - среди любителей очень даже в моде... Некоторые ещё и в прессе рассуждают о тонких отличиях баварок от ганноверок, а варшавянок от краковянок... и токиек от киоток...
--
Да, некоторые предпочитают японок - сказал пятидесятилетний - а мне непонятно, что может быть хорошего в этих недомерках?!... Хотя, если попадётся хотя бы метр восемьдесят, я, пожалуй, не откажусь купить и отведать... А если два и выше, то и от негры не откажусь...
--
Приходилось мне, давно, правда, видеть одного такого любителя, который увлёкся китайками, и лет за десять насобирал неплохую коллекцию - сказал семидесятилетний - тоже много толковал, чем отличаются пекинки от шанхаек, а тяньцзинки от сианек. Но потом он в них разочаровался и всех оптом продал вместе с байстрюками на хлопок. Сказал так, что: "Сколько китайку не пили, а она берёзой не станет"... Каламбурщик!
Помню ещё одного оригинала, тот увлёкся хохлячками, и тоже коллекцию насобирал, да с рассуждениями, чем приднепровки отличаются от приднестровок, а приазовки от причерноморок. Тоже в этих разочаровался, продал на скотобазу, и выдал мнение, что: "Все хохлячки - змеи!"...
И ещё одного знаю, тот вьетнамок предпочитает, после того, как сам там побывал, на какой-то сержантской должности в составе инструкторского отряда. Говорит, что только у них такое бывает, что свободные гражданки Вьетнама между собой дерутся за право стать бесправной рабыней русского человека. И относится он к ним и их байстрючатам куда как лучше, чем среднестатистический русский к своим рабыням и их выскребкам. А законных жён, можно сказать, для проформы держит... Любитель!
--
Бывает и так - сказал пятидесятилетний - а вот я одного знаю, что байстрючих предпочитает, чем в большем поколении, тем ему лучше... Непонятно, что он в них находит, разве что - его заводит то, что байстрючих можно покупать только с их согласия...
--
А я - сказал тридцатилетний - знаю такого, что кавказок коллекционирует. Как начнёт рассуждать в стиле: "Мингрелок нужно щипать так, кахетинок сяк, а армянок этак" - заслушаться можно. Но меня кавказки не привлекают. Да и мало кого привлекают - что в них хорошего?!....
--
Всё это хорошо - сказал семидесятилетний - но всё ж интересно, когда же, наконец, наше сонное правительство отзовётся на мольбы наших союзников и начнёт долгожданную операцию "Последний шаг", по наведению русского порядка на последних дикарских землях?!...
--
Что, старый ветеран, не навоевался ещё?!... - спросил тридцатилетний - Ладно уж я, смогу пойти добровольцем, если выживу, сам вернусь ветераном с правами. А то - хотя и добросовестно отслужил в свои годы срочную, но всё одно среди порядочных людей я как карась... ни привилегий, ни содержания!
--
Я старый, но мне интересно успеть пополнить мою коллекцию молоденькими майяночками, кечуаночками, аймарочками, да и креолочками. Хоть на старости лет их отведать... И, как порядочный русский, я хочу умереть на молоденькой девочке, дабы мой последний байстрючёнок был зачат уже посмертно...
--
Некоторым такое удаётся - сказал пятидесятилетний - а самым везучим не на рабынях, а на младших жёнах... И я бы не отказался...
--
И никто бы не отказался - сказал тридцатилетний.
Потом все трое расплатились, встали, вышли из рюмочной и разошлись. А в рюмочную вскоре зашли ещё двое русских, тоже свободных граждан, сели за тот же столик, и взяли на двоих бутылку креплёной марочной "Массандры" с лёгкой закуской. Выпив почти всё и придя в состоянии лёгкой мухи, они впали в религиозное чувство, отчего один посмотрел вверх и провозгласил последний тост:
--
Люстра!
Второй тоже взглянул вверх и охотно присоединился:
--
Люстра!
Выпив по последней, один вполголоса задекламировал:
- Обоим, боги, вам я поклоняюсь страстно -
Бог чистый воздуха и Солнца ясный бог!
Среди других богов - вы лучшие два бога:
Мы дышим воздухом - и Солнце нас живит...
А второй, тоже вполголоса, невпопад произносил иначе:
