Звёзды Светят : другие произведения.

Дембельский мир

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 5.00*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Альт-СССР, в котором хотелось бы пожить, и даже покомиссарить.

Дембельский мир.

.

.

Первый день.

  
  
  
   Пассажирский поезд подъезжал к облцентру. Компания дембелей, собравшись с нескольких вагонов, сидела в плацкартном купе, смотрела в окно на осенние пейзажи, любовалась роскошными красками золотой осени и предвкушала удовольствия.
  
   Подводник-торпедист (краснофлотская парадная форма, подводная лодка на чёрном нарукавнике, а на другой руке - нашивка с торпедой, на бескозырке ленточка "Подплав КСФ") сказал:
  
   - В подводники я сам напросился, ещё и немало пришлось повозиться на допризывной подготовке. У нас в Подплав многие желают, но немногие попадают... Дойди допризывник хоть до замкомпоморде, а если сам по своим способностям не соответствует - то всё одно никак! И ничего не поделаешь... А я - соответствовал, вот и попал! Пока служил, так очень сожалел, что моя дурёха меня не дождалась - за гражданского выскочила; а ещё более - что я перед призывом её не того, для свадьбы приберёг. А сейчас - как раз наоборот, понимаю, что могу и помоложе её найти, зачем мне жениться на перестарке?!...
  
   Танкист (красноармейская парадная форма танковых войск, танки на петлицах) сказал:
  
   - Жениться никогда не поздно, а мне интересно в инженеры выйти. Срочную я отслужил, теперь имею право в ВУЗ поступать - вот и взял в части рекомендацию на подготовительное отделение. Так что быть мне студентом! Машиностроителем!...
  
   Автобатовец (красноармейская парадная форма вспомогательных войск, грузовики на петлицах) сказал:
  
   - А я - не задерживаясь в облцентре, сразу в родную деревню. Мне же все два года начальство долдонило, что я не служу, а повинность отбываю, и потому не видать мне хорошей характеристики, как своих ушей; как будто я виноват, что попал не в командирские шофёры, а в автоколонну. Ну, я и отвечал, что как отдембелюсь, так одна у меня дорога - вернусь в родной совхоз, где меня с малолетства все знают, сяду на грузовик... и поеду! А что там будет в характеристиках - одинаково с того мои посмеются... Я же не ты - кивнул танкисту - в джиндженеры не собираюсь и мне рекомендации не надобны...
  
   Охранник (НКВДшная парадная форма, малиновые "разговоры", фуражка-"будённовка", "штыки" на петлицах) сказал:
  
   - А я на службе хорошую профессию получил - зеков стеречь. Если бы служить довелось в родном городе, на сверхсрочную бы остался. Так что попробую по своей профессии дома устроиться - местных зеков стеречь. Если не возьмут гражданским специалистом, призовусь на сверхсрочную. Мне главное, чтобы работа была не пыльная, а охранять - это самое оно!...
  
   Кто-то из дембелей спросил охранника:
  
   - А почему всего лишь сверхсрочником? Если ты служить согласен, можно было и направление в части взять, да и на командира учиться поехать... а там возможно дослужиться если не до звезды, то хотя бы до шпалы...
  
   Охранник ответил:
  
   - Нет уж! У командиров, конечно, почёт, уважение и большая зарплата, но и ответственность по самое не могу, а главное - их всегда могут перевести служить из порядочного места в такое, куда ворон костей не заносит. Типа того гадючника, где я срочную отпахал. Были там такие командиры, переведённые... А были и такие, что и вовсе вся служба в сплошных переездах. Так что не нужно мне шпалы, достаточно пилы. Я уж лучше буду простым сверхсрочником, но - дома! И потому контракты буду подписывать не более, чем на два года - тогда перевод не страшен. А вообще-то надеюсь гражданским специалистом устроиться, оно будет куда как лучше...
  
   - Смотря каким! - сказал танкист - Если поломоем, дворником или кухонным рабочим - то ничего в этом хорошего, кроме престижного статуса гражданского специалиста и хорошей зарплаты; побольше, чем в гражданских госучреждениях на тех же должностях, но всё одно там пыльно. А вот если на работе и вправду непыльной - тогда да... заманчиво и перспективно для гражданского человека!...
  
   Подводник добавил:
  
   - На командира нужно ещё исхитриться поступить! Вот у нас было такое, что краснофлотцы при случае у комиссара эскадры спросили, а почему так устроено, что все военно-морские училища, в которых можно на командира выучиться, расположены больше всего на Черноморском флоте, да ещё немного на Балтийском; а на Северном - ни одного, и это несмотря на то, что Черноморский флот вместе с Балтийским - по величине своей будут с гулькин кукиш Северного флота?!...
   Так комиссар нам объяснил, что для организации хорошего военно-морского училища нужны - материальная база и преподавательский состав. Ну, материальной базы на Северном флоте достаточно. А вот что такое преподавательский состав?!.... Это командиры в отставке! А таковые не хотят доживать на Севере, они на Чёрное море хотят! Потому и на Севере всего-то одно старшинское училище в Молотовске, да ещё одно в Нижней Ваенге. И получается так, что если моряк Северного флота хочет выйти не в старшины, а в командиры - ему приходится ехать или на Чёрное море, или на Балтийское. А на это самое "ехать" - ой как не всякий согласен...
  
   Пехотинец (красноармейская общевойсковая парадная форма, красные "разговоры", винтовки на петлицах) сказал:
  
   - В моей части нам предлагали такое - ехать на командира учиться, в общевойсковое военное училище. А мне это показалось слишком рискованно. Оно конечно, дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут; но вот удастся ли выслужить гербы на петлицы?!... Да хотя бы звёзды?!... Большинству командиров в мирное время не удаётся получить даже шпалы - так с кубарями и служат до пенсии... А какой интерес напрасно горбатиться?!... Была бы мне гарантия, что выслужу не менее, чем ромбы - сразу после школы поехал бы поступать в военное училище; а без такой гарантии - отслужил срочную, и ладно... Пойду работать грузчиком в продмаг! Всё ж лучше, чем там, где у кого-то получится карьера, а у кого-то - кукиш.....
  
   Рембатовец (красноармейская парадная форма вспомогательных войск, гаечные ключи на петлицах) сказал:
  
   - А я - на родной завод! На него нас ещё школьниками водили на экскурсии, для него учили в ФЗУ. Помню, как мы тогда рассуждали, что хорошо было бы нам подольше оставаться фабзайцами - отучиться год на токаря, потом год на фрезеровщика, потом год на сборщика, потом два года на электрика, потом два года на настройщика, а потом снова по-новому... А как практикантами по цехам распределили - мне повезло, попал в такой хороший цех, куда многие из других хотели бы перевестись, да не переводят. Цеха - они разные бывают... Кто в плохой загремел - тот стремится вовсе с завода удрать, сытнее будет на помойках бутылки собирать. А мне - повезло! И интерес у меня был тогда один - до пенсии в этом цеху проработать. Потому сразу после практики контракт подписал, как все в моём цехе, по-максимуму, на десять лет, с перерывом на срочную службу. Подъёмные получил, было на что гульнуть напоследок. Да ещё и рекомендацию от производства - использовать меня на службе по гражданской специальности. Вот так и попал в рембат, где все два года за станком и простоял...
  
   - У тебя получается возможность сделать классическую советскую Карьеру - сказал рембатовцу подводник - которая начинается с экскурсанта, даже не с фабзайца, а с экскурсанта... А заканчивается выходом на пенсию с должности не менее чем замнаркома... Удачи тебе!
  
   - А ещё тебе повезло - добавил танкист - что ты служил по своей гражданской профессии. У нас тоже были такие везунчики - гражданские трактористы, попавшие в мехводы...
  
   - Мне ещё не очень повезло - пояснил рембатовец - я не в том рембате был, который вблизи от гражданских городов. В тех возможно неплохо левачить в служебное время и на казённых станках. Причём если с гражданских деньгами брать - это гарантированно срок схлопотать, да и на часть парашу навести; а вот если брать не деньгами - тогда начальство не возражает. Вот и берут, чем могут. Чаще всего, конечно, бутылкой и закуской. Потому из тех рембатов многие домой возвращаются алкоголиками...
  
   Ещё один из дембелей добавил:
  
   - Самые везучие - это стройбатовцы! Не все, но многие... Их же всю службу на карандаше держат; всё, что наработали - в приход, всё, что съели/износили - в расход. Под конец службы баланс подводят, и так получается, что некоторые по многу тысяч зарабатывают, а некоторые ещё и должны остаются. Да только тем, которые должны - всё одно долги списывают! А которые с деньгами - могут купить списанную технику. И некоторые домой на своих "козликах" едут! Раздолбанных, правда, но колхозы и такого "козлика" обменивают на чёрную "Волгу" с оленем на капоте...
  
   Морской авиатор (морская парадная форма, на бескозырке ленточка "ОБС ВВС КСФ", самолёт на голубом нарукавнике, а на втором - эмблема связистов) сказал:
  
   - А я - в дембельскую общагу! В скубенты я рылом не вышел, меня хоть по блату в тот ВУЗ устраивай - всё одно учёбы не вытяну. Меня и в школе-то за уши тянули... А насчёт пойти работать - так всю жизнь за станком стоять мне не интересно, мне бы в начальники выйти, да кто ж меня назначит?!... А и назначили бы - всё одно бы не справился... Так что мне одна дорога - в профессиональные дембеля!
  
   - И мы туда же! - сказали ещё трое в красноармейской парадной форме, ракетчик (ракеты на петлицах), артиллерист (пушки на петлицах), и химик (жёлто-зелёные "разговоры", реторты на петлицах).
  
   - А вы в морской авиации вовсе лучше всех устроились - сказал подводник морскому авиатору - и форма морская, и служите два года...
  
   - Да, у нас этим некоторые пользуются - ответил морской авиатор - для доступной только нам дембельской хохмы! Попадает человек служить в морскую авиацию, на два года. А домой пишет, что попал на флот, на три года. И фотографии присылает, в морской форме. Ему верят - всё одно там никто не разбирается. Вот отслужит два года, дембелится, и пишет домой, что едет в отпуск. Приезжает на дембель, а вся его родня думает, что это отпуск, и ещё на год возвращаться. Пьёт-гуляет. Неделя так проходит, потом месяц, потом второй. Его спрашивают, когда же ему на службу возвращаться, а он всё отнекивается. И, наконец, доходит до такого, что всё его окружение начинают ужасаться, что это не отпуск, а дезертирство, и что скоро за ним придут из НКВД... Вот тут-то он и заявляет, что это - не отпуск, это - ДМБ! И пьянка вспыхивает с новой силой!...
  
   - Я бы со своими так не шутил... - сказал танкист - Я бы своим нервы пожалел...
  
   - И у нас далеко не все так шутят. Вот и мне не судьба. И вообще, я уже предвкушаю жизнь в дембельской общаге. Каждый день спать до полудня!...
  
   - На любителя такая жизнь - сказал ему охранник - пресноватая и скучноватая. Хороша только для тех, кто хотел бы до пенсии оставаться в статусе дембеля и быть как все мы сей момент. "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"... Или ты намерен на переподготовку призываться каждый год, или даже не один раз в год?!...
  
   - Нет уж! - ответил морской авиатор - если бы так, не заезжал бы так далеко от своего округа. Я вовсе надеюсь в курортное место перебраться, в тамошнюю дембельскую общагу. Сразу туда не получилось, да и не могло; потому мне нужно сперва освоиться в положении профессионального дембеля, а потом и выбирать будет возможно. Хорошо ещё, что в облцентр еду, а не в какую-нибудь дыру!
  
  -- Пыльный здешний облцентр! - сказал охранник - а раньше ещё хуже было, вода хлоркой воняла, весной особенно. Потому только и возвращаюсь, что город родной. Да и работа непыльная мне светит, а такая хороша и в пыльном городе!...
  
  -- А вот скажи - спросил его артиллерист - правда, что зеки в зоне между собой как тигры лютые?!...
  
  -- Смотря какие и к каким - ответил охранник - зеки, они тоже с умом. Соображают, за кого охрана заступится, а за кого и нет. И знают, что ежели не на того вякнут - тут им и срок добавят, да ещё и в зону похуже переведут!
  
  -- А правда - спросил ракетчик - что у зеков самый уважаемый тот, кто лягавого убил, а самый презираемый тот, кто по ложному доносу загремел?!...
  
  -- Чушь всё это! - ответил охранник - какие только слухи не ходят среди не знающих. Если бы зеки могли сами решать, кого им уважать, а кого презирать, то у нас было бы не государство, а банда. Всё решает администрация! А ежели кто из зеков с ней в чём-то не согласится, а тем более начнёт претендовать на неформальный авторитет среди других зеков - то за сам факт такого поведения получит прибавку срока, да и поедет с общего режима в лучшем для себя случае на закрытку, а в худшем случае и вовсе в крытку. Куда ж его ещё девать?!...
  
  -- А что же решает администрация?!... - спросил танкист.
  
  -- Как всегда, куда ж ей деваться - ответил охранник - что самым презираемым должно быть тем, кто загремел за измену Родине. Если в зону пригоняют таких - кто на валюте попался, на контрабанде импортных тряпок, на спекуляции ими, а особенно на джазофрении и ей подобном низкопреклонстве перед иностранщиной как таковой - то все остальные сразу же просекают, что за этих советская власть не заступится. "Кто сегодня любит джаз - завтра Родину продаст!" И обращаются с ними соответственно...
  
   Дембеля понимающе кивнули. Принцип "Кто сегодня любит джаз - завтра Родину продаст!" в советской идеологии считался стержнем стержня и основой основы. Охранник меж тем продолжал:
  
   - Видел я одного такого, который рассуждал, что если он в чём-то и виноват, то только в том, что ему просто нравится западная эстрада, вот нравится, и всё тут. Дорассуждался до того, что зеки со словами "Это тебе за то, что ты изменник Родины!" взяли его за руки, за ноги, и мордой в параше утопили. Причём на глазах у охраны, которая не вмешалась. Ещё и посмеялась! Зекам - заячье счастье, хоть кого-то можно безнаказанно урэкать, и очень жестоко. А охране - впадлу за предателя заступаться! Официально это оформили как несчастный случай, да и всё на этом. Хотя в таких случаях все всё понимают, и никакого такого секрета из этого не делается. По каковой причине и я вам это могу сейчас рассказывать...
  
   - Красиво нам про такое объяснял наш комиссар! - сказал на это химик - Что сами джазофрены на гнилом Западе так и рассуждают, что джаз менее любого другого явления Природы похож на ту самую песню, которую возможно спеть, читая по бумажке. И что с этой точки зрения весь наш советский образ жизни, со всеми его подробностями, можно определить одним словом - антиджаз...
  
   - Да, это так, а особенно если присмотреться к нашей добротно сделанной технике - сказал рембатовец. И спросил охранника:
  
   - А гнилых интеллигентов на зону много пригоняют?!...
  
   - Видел я такой случай - ответил охранник - Как гнилого интеллигента пригнали. Тоже за измену Родине. Со штампом в деле "использовать только на общих работах". Вся зона с него смеялась. Он же, гадёныш такой, много лет и на полном серьёзе рассуждал так, что противостоять западной эстраде нужно не репрессивными методами, а пропагандой классической музыки. А когда его внимание обращали на то, что в государстве нашем низкопреклонству перед гнилой иностранщиной противостоять вообще-то положено вовсе не репрессиями и тем более не классикой, а героикой и патриотикой - так начинал рассуждать, что героика и патриотика - это не интеллигентно, и даже пошло. Вот и дорассуждался - получил за это своё "пошло" статью, срок и кликуху "Пошляк". Многие гадали, скоро ли бревном мерзавца пришибёт, а он, паскуда, в гальюне утонул! Оформили это как самоубийство, хотя тоже все всё прекрасно поняли... вплоть до того, что топили его там со словами "Это тебе за то, что ты против Советской власти!"
   Но это ещё что! Вот слышал я в изустной передаче, как в годы не то пятидесятые, не то семидесятые загремела масса тилихентов по делу педагогов... это которые хотели реформы школьного образования - прикрыть нашу систему, что если какой-то школьник по одному предмету превышает объём общешкольной программы - то по остальным ему и ноля достаточно. У нас же с такими узкими спецами носятся, как с умниками...
  
   - Со мной так носились! - вставил химик - я по химии был огого, превышал не только школьный курс, но и вузовский, а вот по кое-чему другому было у меня агага... Вот на химии и вылез, потому и на службе в химики попал!
  
   - Вот-вот, это оно! - сказал охранник - тогда они и хотели, чтобы всякий школьник должен был по всем предметам преуспеть, да ещё и сделать десятилетку обязательной и принудительной, да ещё и предельно уплотнить программу, да ещё и ввести ответственность родителей за успеваемость и прилежание школьников. И все они поехали на зоны - меня только в тогдашней охране не было! Ужо порадовался бы я...
   А слышал я ещё и про другое дело педагогов, попозже прежнего, это когда они по всему Союзу свои подписи ставили под обращением к партии и правительству не разрешать школьникам использовать вычислители - а иначе, мол, "эти лентяи" таблицу умножения зубрить не будут. Вот по своим же листам с подписями и поехали! Жаль только, меня в охране и тогда не было...
  
   - Лентяи - это мы... - хмыкнул ракетчик - куда нам без вычислителей?...
  
   - С вычислителем я с детства хорошо умею - добавил артиллерист - это же была моя любимая игрушка! И мне это на службе пригодилось... Артиллерия - это много расчётов!
  
   - А что, если кто попадёт за спекуляцию не импортным, а нашим?! - спросил охранника рембатовец.
  
   - Ерундовая статья - объяснил охранник - дурачки по ней проходят. Так их ещё и не посадят, а всего лишь оштрафуют. Если, конечно, спекулируют поодиночке и не в крупных размерах. Многие так годами пробавляются... А если у них банда, от двух и более, или спекульнёт по-крупному - то это идёт уже не как спекуляция, а как бандитизм или как частнопредпринимательская деятельность. А это уже совсем другие статьи... с десяткой на душу населения!
  
   - В нашем гарнизоне Скалистом такое творится - сказал подводник - живёт там гражданский специалист с женой. Красивая, между прочим, жена... Редкостно красивая! Как по улице идёт - все на неё оглядываются. Мужа своего любит, не изменяет, хотя есть с кем. Гарнизон, как же! Сама она природная москвичка, а за мужем поехала аж в Арктику! Вот такова она, настоящая любовь...
   И вот эта самая жена по нескольку раз в год в свою родную Москву ездит. Строго в одиночку, так что бандитизм ей не пришить... Ходит там по комиссионкам, барахло скупает. Зимнее меховое дамское, в основном. И чеки не забывает прихватить! Привозит чемоданы в Скалистый, да и сдаёт всё барахло в местную комиссионку. А цены в ней куда как повыше, чем в московских. Потому что в гарнизоне много хорошо зарабатывающих командиров, сверхсрочников и гражданских специалистов, а вот тратить деньги особенно не на что. Жильё, паёк и форма казённые, а остальное в военторговских магазинах по гарнизонным каталогам, а вовсе не по столичным. Они бы и с рук у той покупали, но она бережётся, чтобы незаконные доходы ей не пришили. Всё одно доход имеет с такого весьма немалый. Да ещё и подстраховывается, берёт в Москве больше самодельное - что всякие искусники самодельно сшили из купленных на базаре шкурок. Любой эксперт сходу определит самоделку. И ничего лягавка с ней поделать не может! Даже тунеядство пришить не может - потому как формально она у своего мужа домохозяйка. Разве что на гражданскую совесть надавить, так и тут у неё готов ответ - что в обиде она на государство Советское, за то, что нет у неё с мужем возможности жить в Москве и потому приходится жить в глуши. И сразу же роли меняются - это лягаши, как представители государства, оказываются ей виноватыми! Так что лягавке остаётся только извиниться и исчезнуть...
  
  -- Да, оно так - ответил охранник - была бы возможность, многие бы в Москву перебрались... да кто ж их пустит?!... И государство наше может только признать своё бессилие... и свою вину перед гражданином!
  
  -- А какое-нибудь другое государство и этого бы не сделало! Как там у них: "Свобода - здесь! Монета есть? Купи себе, что сможешь!..." А кто не может - тот сам и виноват!...
  
  -- Что да, то да... У них, нелюдей, всё на деньги меряется...
  
  -- Так и у нас при царе было подобно тому! В те времена вот только вякни какой-нибудь человечек, что он такой бедный-несчастный, не в Москве живёт и даже не в губцентре, а в захолустье, так сразу на него церковники с их бабками завоняли бы: "Это твой крест! Тебе его и нести!.." Сволочи!... - и дембель стукнул кулаком по столу.
  
  -- А вот если я за халатность загремлю?!... - внезапно спросил охранника автобатовец - всю жизнь слышу, что у меня эта статья на лобе написана!...
  
  -- Бытовая статья - проконсультировал охранник - садись по ней смело. И охрана к тебе будет строго на "вы", и работа твоя будет оплачиваться, да ещё и будет у тебя право отовариваться в лагмаге, а там продаётся всё то же, что и за зоной, кроме разве что табака и спиртного. Они в зоне не положены. А если хорошо работать будешь - разрешат и в бабские бараки ходить на случку. Некоторым это так нравится, что не хотят идти в бесконвойные; а отмотав срок, остаются вольнонаёмными...
  
  -- Нет уж! - сказал автобатовец - не хочу! Лучше буду жить в родной деревне...
  
  
   Тем временем поезд подъехал к вокзалу. Дембеля разобрали чемоданчики и пошли на выход. Кого-то из них встречали родственники, а кто-то одиноко юркнул в привокзальную толпу. А ещё кто-то - посмотрел на отбывающий с соседних путей другой пассажирский поезд, в котором несколько вагонов были очень антикварными, времён позапрошлого века; разумеется, много раз отремонтированными и отреставрированными, оборудованными даже беспроводной общественной Сетью, и потому совмещавшие антикварный шик с современным комфортом.
   Морской авиатор, ракетчик, артиллерист и химик прошли вдоль перрона, зашли в подземный переход, дошли по нему до зала ожидания, из которого прошли к вокзальной военной комендатуре. Возле входа в неё на скамейке сидел встречающий - сонный тип младшего пенсионного возраста, в гражданской одежде, с командирской сумкой на боку, и в военной фуражке-будённовке. Дембеля сразу смекнули - если такой старый, значит, скорее всего не за деньги и на постоянной основе работает, а на общественных началах за льготы подрабатывает. Увидел дембелей, кивнул им на скамейку.
  
   - Если вы в дембельские общаги собрались - присаживайтесь, поговорим - сказал он дембелям.
  
   Четверо присели на скамейку. Встречающий начал им рассказывать:
  
   - Прежде всего вам должно определиться, так ли уж вы надолго навострились в профессиональные дембеля. Если лишь бы ненадолго перекантоваться в этом статусе - это одно, а если до самой пенсии - это совсем другое. И какими дембелями вы быть желаете - теми, что на переподготовку не реже раза в год призываются, или теми, кто наоборот, от неё всячески отлынивать намерены. А потом мне надлежит сообразить, в какую из дембельских общаг кого из вас проводить...
  
   И сразу же подал голос химик:
  
   - Я согласен призываться на переподготовки, и чем чаще, тем лучше. И - в любой округ, не только в свой. Но - только по своей воинской специальности, и никак не иначе!
  
   Встречающий понимающе кивнул:
  
   - Да, она у тебя выше всякой критики. Как говорят в Вооружённых Силах: "Кто не химик - тот дурак!". Чем не курорт - сидеть в химслужбе и бездельничать... Так, ты говоришь, чем чаще, тем лучше, в любой округ, но только по своей специальности?!...
  
   - Так точно, по своей! - выдал химик с залихватским видом - а насчёт бездельничать, так если смотреть со стороны, то и на колу мягко сидится.... А кроме того, мне бы такую общагу, чтобы я мог из неё со временем в московскую перевестись!
  
   - Вот как... Тогда я уже сообразил, в какую тебя общагу проводить! В ту, из которой призывают часто, но только по своим специальностям. Не самая она образцово-показательная, но там ты своё получишь. Не понравится - всегда сможешь в другую местную перебраться; но скорее всего, ты будешь там доволен Судьбой... И со временем сможешь и в московскую перебраться. Лет через пять... иди десять... А если не хочешь ждать так долго, то вопрос - не согласишься ли ты на подмосковную?!....
  
   - Нет! - ответил химик - никаких Подмосковий, только Москва!
  
   - Со временем сможешь и в Москву... А остальные что скажут?!....
  
   - А я, честно говоря, не знаю - сказал ракетчик - может быть, мне понравится быть профессиональным дембелем, а может быть, и не понравится...
  
   - А я - сказал артиллерист - смотря по обстоятельствам. Если удастся найти хорошее рабочее место, я из дембелей уйду. А если нет - тогда я в дембелях задержусь...
  
   - Всё, как обычно - сказал встречающий - так оно и бывает. Рабочее место может и само тебя найти, некоторых приглашают. А вот ты - кивнул на морского авиатора - похоже, собрался в дембеля до пенсии. И призываться на переподготовки не желаешь, потому как заехал далеко от своего военного округа. Официально это называется - согласен призываться только в свой округ и по своей специальности, так?!...
  
   - Так точно и никак не иначе! - ответил морской авиатор - а ещё я со временем хотел бы перебраться в другую общагу, что в курортном городе...
  
   - Что ж, как вселишься, так и записывайся в очередь. За сколько-то лет подойдёт. Кто-то хочет в Москву, а кто-то на курорт... Ялты или Сочи лет десять ждать придётся; Евпатории-Феодосии-Анапы лет пять; а если согласишься на дыру вроде Бердянска или Керчи, то и быстрее. А если на Мариуполь или Таганрог согласен, то хоть сей момент пошли документы оформлять! - и кивнул на дверь в комендатуру.
  
   - Нет уж, не надо мне такой радости! - ответил морской авиатор - в Мариуполе заводы, воздух вонюч, море грязное. А в Таганроге море мелкое и все пляжи сплошь в битом стекле. В Керчи - уголовщина. Бердянск заманчив, хорошее море, хорошие пляжи; но там плохая вода, пить её противно. Так что я бы предпочёл как раз уровень Евпатории-Феодосии-Анапы...
  
   - Всё с вами понятно! - сказал встречающий. Больше никого нет, сейчас поведу вас распределять.
  
   И, заскочив ненадолго в комендатуру, сказал дембелям:
  
   - Пошли!
  
   Все пятеро прямо через зал ожидания, не выходя на привокзальную площадь, прошли к выходу в метро. В просторном коридоре, ведущем из зала ожидания в метро, прошли мимо висящих в длинный ряд телефонов-автоматов разных конструкций - и образца шестидесятых, под двухкопеечные монеты и с кнопкой возврата монет; и образца восьмидесятых, под двухкопеечные и однокопеечные и без такой кнопки; и образца девяностых с кнопочными номеронабирателями и с цифровыми дисплеями; и современных, с видеоэкраном, способных соединять не только от монет, но и от кода, и от магнитной карты, и номер набирать не только вручную, но и голосом.
   Далее стояли несколько автоматов с газетами, самые старые из них тоже были образца шестидесятых, а самый новый - современнейший, к Сети подключенный, на месте отпечатывающий в цвете выбранную газету и выдающий её горячей. Когда дембеля проходили мимо, какой-то тип как раз получал от этого самого автомата свеженапечатанную газету "Советский пищевик", это которая с цветными иллюстрациями.
  
   За газетными автоматами располагалась общепитовская пирожная точка. Встречающий кивнул на неё:
  
   - Здесь пирожки вкусные! Можно отведать...
  
   Дембеля купили по одному-два-три пирожка - кто-то восьмикопеечные с изюмом, кто-то десятикопеечные с картошкой, кто-то двенадцатикопеечные с луком и яйцом, а кто-то и пятнадцатикопеечные беляши с мясом. Отведали - вкусно. Подошли к красным автоматам (образца шестидесятых) с газированной водой, стоящим в ряд напротив пирожной точки, запили трёхкопеечной газировкой с сиропом, кто-то с грушевым, кто-то с яблочным, а кто-то с крем-содой. Рядом стояли ещё автоматы с газировкой и прочими напитками, серые - образца семидесятых, синие - восьмидесятых, фиолетовые - девяностых и зеркальные - современные. Пошли дальше.
  
   От входа в метро встречающий повёл дембелей мимо автоматов пятикопеечного прохода в метро к боковому входу, который с контролёром и милицейской охраной, и через который проходили по постоянным проездным. Там его, похоже, хорошо знали, потому как он всего лишь кивнул на дембелей:
  
   - Со мной! - и этого оказалось достаточно, чтобы всех пропустили.
  
   Спускаясь на эскалаторе, встречающий говорил дембелям:
  
   - Вот оно так, красноармейцам, краснофлотцам и профессиональным дембелям общественный транспорт бесплатный. Можно кататься, сколько хошь! Если, разумеется, по форме ходить будете или корочку покажете...
  
   Станция метро при ближайшем рассмотрении оказалось очень красивой, отделанной мрамором и бронзой, с фигурными светильниками, в коих где-то горели лампы накаливания, кое-где люминофоры, а где-то и светодиоды. Встречающий пояснил:
  
  -- У нас метро строят не спеша, но основательно. Чтоб красиво было! За сорок лет метростроя проложили всего три линии, но как они великолепны! Залюбуешься!...
  
   Кто-то из дембелей спросил:
  
  -- А не бывает ли здесь так, что после прокладки метро сокращают прочий транспорт?!...
  
  -- Ничего подобного! - ответил встречающий - Все линии прочего транспорта остаются на своих маршрутах. Было, правда такое, два раза, где-то в районе пятидесятого и где-то в районе восьмидесятого... Что какие-то очень ответственные товарищи после пуска первой линии троллейбуса захотели где-то урезать какие-то трамвайные маршруты и даже снять трамвайные рельсы... А после первой линии метро захотели не то укоротить какие-то троллейбусные маршруты, не то ещё раз снять где-то трамвайные рельсы... Так им за это в обоих случаях были выездные сессии Верховного Суда и образцово-показательные процессы с показом по телевизору прямо из зала. И загремели шишки под фанфары!...
  
   Дембеля подумали, что те шишки загремели вовсе не в ту зону, где отслужил их знакомый охранник. А морской авиатор сказал:
  
   - В тех местах, где я служил, слышал я от тамошних гражданских. Что не то в сороковом, не то в пятидесятом, а не то в шестидесятом было там подобное. Какие-то недоумки из большого начальства решили, что не Севере балконы не нужны, и даже вредны. И предложили строить дома вовсе без балконов. И тоже была выездная сессия Верховного Суда, и тоже загремели шишки под фанфары...
  
   - Бывает... - ответили ему.
  
   Дождались состава, поехали на метро. Встречающий сказал:
  
   - Перва-наперво проводим героя, согласного призываться помногу и почасту... - и кивнул на химика - через две остановки на выход.
  
   Вышли через две остановки, поднялись наверх, пошли по улице, застроенной высокопотолочными красивыми кирпичными домами, прошли мимо плаката "ВКП/б/ - ум, честь и совесть нашей эпохи!", свернули в переулок. Встречающий кивнул на массивное здание с колоннами, лепниной и высоким шпилем:
  
   - Вот она, та самая дембельская общага, где живут желающие призываться чем чаще, тем лучше, и в любой округ, но только по своей специальности...
  
   Посмотрели на здание. Очень своеобразно оно стоит - с улицы его совсем не видно, а только если в переулок свернуть; а вблизи вид у здания оказывается такой роскошный, что посторонний человек и не сообразит, что это дембельская общага.
  
   Встречающий кивнул дембелям на скамейки:
  
   - Вы, трое, посидите тут, а мы быстро... - и повёл химика в здание.
  
   Трое остальных присели на скамейку, осмотрелись - переулок, как и окрестные улицы, застроен кирпичными домами в типичном стиле второй половины 19 - первой половины 20 века, да ещё и озеленён каштанами, сей момент очень красивыми в осенней листве.
   Встречающий вернулся быстро, через несколько минут. Махнул рукой остальным:
  
   - Пошли! Нам дальше на трамвай - и повёл по переулку.
  
   Через два квартала переулок выводил на улицу с трамвайными рельсами. Встречающий подвёл дембелей к остановке:
  
   - Сейчас поедем вас двоих устраивать - и кивнул ракетчику и артиллеристу - в такую общагу, где несколько шаляй-валяй, но для неопределившихся самое оно!
  
   Подъехал красно-жёлтый трамвай, сели в него, поехали. Встречающий сказал дембелям:
  
   - Трамвайных линий в городе много, очень много. Есть даже четыре линии конки, что с царских времён остались. Вагоны там двухэтажные, и верхний этаж - открытый, летом в дождь на нём ездить невозможно, зато зимой в мороз - самая романтика! И вы при случае попробуйте там проехаться - впечатления получите незабываемые!....
  
   Проехали мимо памятника Сталину в шинели. Через несколько остановок вышли. Пошли пешком за встречающим. Опять переулок, на этот раз озеленённый липами, кирпичные дома, плакат "Слава ВКП/б/!", и ещё одно массивное здание, с башенками и фигурными окнами. Встречающий повёл туда ракетчика и артиллериста, а морской авиатор присел на скамейку, возле стенда с газетами.
  
   Вскоре встречающий вышел, спросил морского авиатора:
  
   - Что, дембель, смотришь, как гражданские снуют туда-сюда?!...
  
   - Смотрю! - ответил морской авиатор.
  
   - А себя гражданским не считаешь?!...
  
   - Не считаю.
  
   - Как там в анекдоте: "У дембеля спрашивают, он работает или служит? Дембель отвечает, что работают гражданские, а служат собачки в цирке. Тогда у дембеля спрашивают, кто же он такой и что он делает? На это дембель отвечает, что он военный и ждёт войны"... Ну, пошли!...
  
   Прошли они по переулку, свернули на другой, вышли на улицу, к троллейбусной остановке. Поехали на троллейбусе. Встречающий говорил морскому авиатору:
  
   - В этом городе быстрее всего ездить или на метро, или на автобусе. Но метро ездит не всюду, а автобусы ездят редковато и потому почти всегда набиты. Так что приходится и на всяких троллейбусах разъезжать...
  
   Доехали до остановки, сошли, перешли улицу возле огромного плаката, с нарисованным Лениным в кепке и с лозунгом: "Социалистическое соревнование - это подтягивание отстающих до уровня передовых. В.И. Ленин". Пошли по другой улице, перпендикулярной прежней. Прошли три квартала и встречающий сказал:
  
   - Вот здесь общага для таких, как ты. А дальше по улице выход к трамвайной линии...
  
   Подошли к общаге - дом самый обыкновенный, только что длинноватый, кирпичный четырёхэтажный, сплошь в балконах. Сразу видно, что построен где-то полвека назад, причём построен по нормативу - домам должно быть или не выше четырёх этажей, или с лифтом. Вход всего один, посередине фасада, с широким крыльцом и фигурным козырьком над ним.
   Зашли внутрь, прошли мимо сонной бабки-вахтёрши, которая на них и не взглянула, мимо лежащего на перилах разноцветноглазого кота, проводившего их сонным взглядом, мимо висящего на стене застеклённого лозунга шестидесятилетней давности: "Дембеля - это новое дворянство", более уместного в общаге энтузиастов; и пошли по длиннющему коридору, что вёл от торца до торца через всё здание.
   Дошли до комендантской. Постучались, вошли. Там на фоне нескольких канцелярских шкафов и сейфов, в кресле за длинным письменным столом, возле выключенной конторской ЭВМ, сидел и читал журнал "Гражданская оборона" немолодой, невысокий, неяркий, невзрачный, нестриженый и небритый человечек в потёртой гражданской одежде и в военной фуражке, сшитой не позднее тысяча девятьсот тридцатого года. Комендант. А на стене висит его портрет, на котором он молодой и красивый, в дембельской форме с петлицами бойца внутренних войск, с медалью "100 лет В.И.Ленину", и со значками - комсомольским, "Отличник политической учёбы подразделения", "Слушатель военных курсов ленинского университета миллионов-70", "Ленинский зачёт-70", "Комсомольская конференция округа-71" и "ДМБ-71".
  
   - Привет ветеранам! - сказал ему сопровождающий - а я тебе ещё одного героя привёл. Встречай-принимай, да не забудь на меня оформить - и подал вынутую из командирской сумки бумагу.
  
   - С прибытием! - обратился комендант к морскому авиатору - Как я погляжу, авиация Северного флота, подразделение связи... А воинская специальность какая?!....
  
   - Основная - оператор радиопеленгаторов ультракоротковолнового диапазона, смежная - оператор приводного радиомаяка! - ответил морской авиатор.
  
   Вынул из чемоданчика и подал коменданту свои документы - военный билет, комсомольский билет, профсоюзный билет, комсомольскую учётную карточку, профсоюзную учётную карточку, фотографии три на четыре в военно-морской форме и направление из части в дембельскую общагу, с печатями и голограммами.
   Комендант, посмотревши в эти документы и обративши особое внимание на понятные только ему цифровые пометки в направлении, спросил:
  
   - И призываться на сборы ты желаешь только в свой военный округ и только по своей военной специальности?!...
  
   - Так точно! И никак не иначе! - с готовностью отрапортовал морской авиатор.
  
   - Всё как обычно. И до пенсии намерен дембелем быть?!... У нас или где получше?!...
  
   - Намерен до пенсии. Пока у вас, а потом хотел бы в курортные места...
  
   - А почему же не в Москву или Ленинград?!...
  
   - Потому что оттуда до Северного флота ближе, призывать на переподготовку будут!
  
   - Что да, то да... Оттуда тебя не реже раза в год выдёргивать будут на пару-тройку месяцев... А от нас - в худшем случае раз в пятилетку не повезёт... Да и то - пока доедешь, пока то да сё, сборы-то и закончатся... Так что будем тебя инструктировать!
  
   Комендант вернул сопровождающему проштампованную бумагу, тот её сунул в командирскую сумку, посмотрел не часы и сказал:
  
   - Сегодня ещё два поезда встретить успею, вечерний и ночной. Может быть, кто-нибудь ещё будет. Если очень повезёт - и сюда кого-то приведу...
  
   И ушёл. А комендант кивнул на антикварной внешности конторский кожаный диван:
  
   - Присаживайся.
  
   Морской авиатор присел на диван. Комендант начал свою неспешную речь:
  
   - Таких, как мы с тобой. И таких, что живут в общагах навроде нашей. Не в других а в навроде нашей. Всякое начальство насквозь видит. Тунеядцев. Нашедших способ. Обойти статью о тунеядстве. Формально профессиональные защитники Родины. А фактически объедалы. Потому нам приходится иметь в виду. Что мы всегда на грани. И срываться нам нельзя. Нам не простят того, что легко сойдёт с рук жителям других дембельских общаг. Тем, которые часто призываются на сборы. А потому вот тебе брошюрка с правилами. Запомни их. Много раз прочитай. И хорошо запомни!
   О главном предупреждаю сразу. Никакого табака в общаге. Спиртное можно пить только до лёгкой мухи - и никак не более. Пьяным не будь виден никому. Никаких конфликтов с НКВД - а прежде всего из хулиганских побуждений. Попадёшься - я первый тебя отсюда выгоню! Чтобы других не подводил. Никаких конфликтов с другими дембелями. Впрочем, это нетрудно. Народ здесь соответствующий. Сонный, очень сонный. Пожрали, поспали, "Крокодил" почитали - и довольны Судьбой. Живут на дембельское содержание. А это значит - с голода не подыхают, но и досыта не кушают. На столовку хватает - но не на ресторан! На дешёвую одежду хватает - но не на дорогую. И, тем более, не на модную! Общественный транспорт нам задарма. А про такси забудь сразу и навсегда. Даже если денег не жалко. Не комильфо нам такси...
   Многие наши очень любят бродить по городу. Просто бродят, ни во что не вмешиваясь. Инертны, как аргон. Незаметны, как криптон. И потому благородны, как гелий! Не всякий так сможет жить, даже если очень захочет. Ты вот сможешь?!...
  
   - Смогу! - ответил морской авиатор.
  
   - И дембельского содержания тебе хватит?!...
  
   - Не всем столько удаётся заработать... А нам - за один только статус дембеля...
  
   - Да уж смотря на какой работе... На самом обыкновенном заводе... В хороших цехах - вчетверо, а то и ввосьмеро больше. А в плохих - и половины не будет! Так ты точно к нам надолго собрался?!...
  
   - Надолго. До пенсии. Разве что удастся в курортное место перевестись...
  
   - Будем надеяться. Некоторые здесь по многу десятилетий живут. А некоторые быстро сбегают - скучно им. А насчёт курорта - на очередь тебя сегодня и зарегистрирую. Но вот пока она подойдёт - как бы тебе не расхотелось. Отсюда убираться. Не ты первый. Морской авиатор... Северного флота... И не ты, надо полагать, последний. Из тех, кому здесь так понравилось, что и курорт не нужен...
  
   - Может быть...
  
   - С сегодняшнего дня. Пойдёт твоя регистрация. Денежное довольствие тебе тоже с сегодня пойдёт. А пока на дембельские наркомовские поживи, не все, небось, растратил по пути. Сейчас выпишу тебе корочку. А паспорт твой ещё нескоро приедет, с места твоего призыва...
  
   Комендант вынул из сейфа чистую корочку, "Удостоверение личности профессионального дембеля", заполнил её на морского авиатора, вклеил его фотографию, припечатал и подал тому.
  
   - А прочее пусть у меня полежит, в сейфе сохраннее будет. Партийная, комсомольская и профсоюзная организации у нас только формально. А фактически с нас не требуют. С тунеядцев. Не то, что в тех общагах, где энтузиасты. Вот там стружку снимают! И вообще... Соцсоревнование там, политработа, конспекты, первоисточники, то да сё... А теперь пошли устраиваться...
  
   Встали, вышли из кабинета, который комендант сразу же запер на несколько замков, а связка ключей у него была металлической цепочкой прикреплена к брючному ремню. Пошли по коридору. Комендант попутно говорил:
  
   - В полуподвале с восточной стороны у нас хороший склад. Там гражданская одежда. Которую добровольцы из гражданских сдают на оборону страны. Поношенная, разумеется. Сдают, чтобы не выбрасывать. Иногда и какие-то вещи сдают, типа шкафа, стола или дивана. Новые купили, а старые девать некуда. Вот и сдают. Как-то раз даже большой телевизор сдали, стоит теперь на третьем этаже в зале. А вообще если хочешь телевизор в комнату - через два квартала пункт проката с правом выкупа. Телевизоры там, холодильники, магнитофоны и прочие пианины. Только там - уж как повезёт, может достаться новейший, а может не достаться даже древнейшего. Может достаться надёжный, а может и быстро сгорающий. Плата - рубль с копейками в месяц, вот и посчитай, как быстро ты его совсем выкупишь...
   А с западной стороны полуподвала у нас читальня. Много книг, что гражданские понасдавали. На оборону страны. Комплекты газет и журналов, что выписываются на общагу и за много лет накопились. "Крокодилы" там, "Морские сборники", "Военные обозрения", "Авиация и космонавтика" и много каких. Есть даже комплекты газеты "На страже Арктики", что много лет выписывает один такой как ты, с Севера. Что ж не выписать за казённый счёт - как же, дембель здесь живёт, защитник Родины... Если каких на твой вкус не окажется - тоже можешь таким своим правом воспользоваться...
  
   - А гражданскую газету тех мест, где я служил... можно?!... "Вестник Верхней Ваенги"?!....
  
   - А вот это - вряд ли! Попытаться можно. Запрос послать недолго. Хоть на днях. Могу послать, указав на тебя как на дембеля-подписчика. Но выпишут ли - вряд ли, вряд ли... Здесь не энтузиастов общага! Вот там - да...
   И запомни сразу и навсегда - книги можно брать читать в комнату, а газеты и журналы из читальни не выносить, читать только там. А то они быстро в гальюн уплывут...
  
   - А с чем же ... самому в гальюн?!...
  
   - Гальюнные газеты на вещевом складе - бери их хоть охапками. А читальные - не трожь! Далее. На первом этаже жилые комнаты тебе не понравятся. Никто их не хочет. Первый этаж - он первый этаж и есть... Туда определяю тех, кто к нам ненадолго. На втором лучше. Есть свободные комнаты. Но тебя я могу поселить на третьем. Там недавно комната освободилась. Пошли к лестнице. Лестниц в доме две, от полуподвала до крыши. На каждом этаже возле них по кухне с водопроводом и газовыми плитами. Не хочешь по столовкам бегать - сам готовь... А мусоропроводы - с обоих торцов возле выходов на торцевые балконы. Не вздумай туда двухпудовую гирю выкинуть, как один идиот в восьмидесятом...
  
   Морской авиатор и комендант поднялись по восточной лестнице на третий этаж, пошли по коридору. Комендант сказал:
  
   - На третьем этаже посередине здания у нас зал с телевизором, вот он...
  
   И указал на зал, заставленный стульями, креслами и столиками. На одном из них, возле стены, стоял большой ламповый цветной телевизор "Радуга", московского производства, очень шикарного и роскошного вида. Антикварный, лет ему за сорок! На телевизоре располагались пирамидкой - кассетный видеомагнитофон "Сталинградец", лет коему под двадцать, проигрыватель видеодисков "Омь", лет каковому под десять, и универсальный переходник, через который всякую электронику возможно подключить ко всякой электронике. А сзади всего этого - шнуров переплетение... из которого тянулся шнур к розетке и ещё один шнур к внешней телеантенне.
   Возле противоположной стены на составленных столах стояли в ряд несколько персональных ЭВМ, издалека видно что собранных вручную из подобранных деталей. Сзади них тоже было шнуров переплетение, от которого один шнур тянулся у розетке, один к внешней телеантенне, и один в сетевому разъёму, из чего следовало, что эти ЭВМ были подключены и к Сети.
   Ещё на одном столике лежали свежие экземпляры газеты "Дембельские известия" и журнала "Дембельское обозрение". И ещё на одном -- коробки с шашками и фигурными шахматами. Комендант кивнул на них:
  
   - Вот эти игры почётны и уважаемы. А играть в карты в общаге не допустимо! Единственное исключение - игра в "гавно", в неё можно. Потому как только она правильно отражает жизнь в её диалектическом развитии. У нас некоторые в "гавно" играть любят...
  
   - Это та самая игра, где всё время пересаживаться нужно?!...
  
   - Да, она.
  
   Прошли по коридору до двери в комнату. Возле неё комендант извлёк из кармана ключ с брелком и верёвкой для крепления к ремню. Вручил морскому авиатору:
  
   - Открывай!...
  
   Морской авиатор открыл врезной замок. За дверью оказался короткий квадратный коридор-тамбур с четырьмя дверями, считая и входную - боковые вели одна в сортир с унитазом, вторая в ванную с ванной, душем и умывальником; а дверь напротив входа вела в длинную узковатую комнату, чем-то похожую на школьный пенал. С противоположной стороны комната заканчивалась окном и застеклённой дверью на балкон. В комнате присутствовали - раздвижной диван с двумя подушками, открытый и пустой платяной шкаф, две открытые тумбочки, простенький стол, два стула; а также прибитые дюбелями к стене вешалки и полки. На одной из полок, той, которая над столом, стояли - чайник, котелок, сковородка на подставке, несколько тарелок и стаканов, в один из стаканов были вложены несколько ложек, вилок и гастрономических ножей. На другой полке стояли книги, уставы советских Вооружённых Сил и пособия по политграмоте; среди которых морской авиатор с удивлением увидел редкостные экземпляры, "Материалы 24 Съезда ВКП/б/" и "Курс марксистско-ленинской философии", изданные, так получается, восемь и десять Съездов назад. На третьей полке стояли какие-то художественные книги, с первого взгляда на которые становилось понятно, что подарили их гражданские со словами: "Хоть вы уберите эту макулатуру с наших стеллажей!", а комендант не посчитал их достойными общаговской библиотеки. Ещё несколько полок были пусты. На подоконнике стоял транслятор проводной радиосети. На одной из тумбочек, что возле дивана, лежал комплект постельного белья - простыня, пододеяльник, две наволочки, вафельное полотенце, да ещё и шерстяное одеяло. А в самой тумбочке - комплект иголок, ниток и пуговиц.
   Морской авиатор заглянул во вторую тумбочку, что возле стола - и нашёл там полпачки быстрорастворимого сахара-рафинада, полпачки вьетнамского чая, полпачки чая "N36", полпачки баранок, полпакетика молотого чёрного перца, четверть бутылки подсолнечного масла; да ещё и пустые бутылки из-под виноградного сока, водки "Экстры", коньяка "Золотого оленя" и марочного вина "Массандры". От прежнего жильца всё это осталось...
   Морской авиатор поставил чемоданчик под стол, выглянул в окно - там пустой балкон с видом на высокий каштан, а дальше улица. Заглянул в сортир - там на полке лежала стопка рваных газет. Заглянул в ванную - а там зеркало над умывальником, и на полке стоят мыльница с обмылком пахучего туалетного мыла и пластмассовый флакон с остатками шампуня "Зелёное яблоко". Кран-смеситель с холодной и горячей водой.
  
   Комендант спросил:
  
   - Ну, как тебе жилое помещение с диваном?!... Или ты предпочёл бы с койкой?!... Петельной или панцирной?!...
  
   - Конечно, диван лучше! А вот почему подушки две и наволочки две?!...
  
   - Хи-хи-хи-с, попался, тундра дремучая!... - засмеялся бывалый комендант - Не спросил, почему не три, а спросил, почему две!.... Ты что, совсем телёнок?!... И про дембельских подруг ничего не слышал?!...
  
   - Не слышал.... А это кто такие?!...
  
   - Сразу видно - далеко ты служил! Да ещё и в такой части, где некогда было думать о хорошем! Небось, с недокомплектом часть была... Оттуда такие и приезжают. Что специфики не знают... О которой в газетах не пишут и по радио не говорят...
   А вот скажи-ка ты, такой красивый, морячок Северного флота, что девкам делать?!... Тем, которые хотели бы жить, как дембеля в этой общаге. Объедать государство и не работать. Не работать! Но они же девки, они же не служили, кто им даст статус дембеля?!...
   Вот и порядок здесь такой - девки амуры крутят только с общаговскими дембелями. А им за это идёт денежное содержание. Как дембельским сожительницам. А как наберут по десять лет стажа. Постоянной сожительницы. Профессионального дембеля. Защитника Родины... То получат его и пожизненно! Не знал такого?!... Теперь знаешь...
   И вещи им со склада перепадают. Иногда гражданские и бабское сдают. В каждой общаге свои порядки, да. В нашей - девки сами решают. Какой из них быть в нашей компании. А какой и коленом под зад. И называется это - женсовет дембельской общаги. И ты не вздумай в принятие этих решений вмешиваться! Оно нам не нужно. Пусть они сами между собой разбираются. Девки это умеют!...
   А мы можем быть спокойны. Что лишних проблем с ними не будет. Девки сами не допустят. В свою и в нашу компанию. Ни уродок, ни дур, ни перестарок, ни всяких прочих... Нехороших... И не будет нам безобразий. Ни с сифоном, ни с абортами. Ни со скандалами, ни с истериками. Только не мешать им самим со своими разбираться. И не вякать особенно, если они кому-то из дембелей решат подругу сменить. Если, конечно, этот кто-то хорошо попросит, то не сменят. Но дальновиднее так не делать... Проверено и перепроверено многими! Если сразу двух или трёх определят - тоже не отказываться. Даже если ты моралист охренительный, всё одно понять должон! Что девкам тоже хочется быть, как общаговские дембеля. Тунеядками. И они это делают, как могут. Иначе в государстве Советском им никак. А ты - пользуйся, да помни, что девкам лучше знать. Когда что можно, когда что нельзя...
   Они хорошо понимают. Что в нашей общаге. Живут откровенные тунеядцы. Не так, как в прочих дембельских общагах. И сами они такие. Пустоцветихи, подруги пустоцветов. Им - лишь бы не работать. Где бы не работать - лишь бы не вкалывать... Не напрягаться... Не трепать нервы... Как и нам... Жить хоть впроголодь, но - не работать! Которым этого мало, не работать - те отлавливают дураков побогаче. Или в других общагах пасутся. Там энтузиасты, там весело... В нашу - их наши не пускают. Для наших главное в жизни - чтобы их ничем не напрягали... Так что у нас - наш контингент. Для обращения с ними запомни инструкцию из трёх пунктов - не напрягать, не напрягать и ещё раз не напрягать!...
   Надо полагать. Что уже сегодня вечером. Тебя они, скорее всего, невинности-то и лишат. Как же, морской, да ещё и авиатор. Северного флота. Редкостный фрукт для наших мест... Второй за тридцать лет... Ну, тебя от этого меньше не станет...
   А сейчас пошли на вещевой склад - подбирать тебе гражданские одежды...
  
   Комендант и морской авиатор вышли из комнаты. Морской авиатор запер её на ключ и пошёл за комендантом - сначала к лестнице, а потом в восточный полуподвал. Там обнаружился склад, набитый всякой всячиной. Комендант подобрал морскому авиатору немного поношенную, но чистую гражданскую одежду - двое штанов, двое трусов, двое кальсон, четыре рубашки, пиджак, длиннополый плащ, кепку, шапку-ушанку, шарф, безшнуровые весеннее-осенние ботинки, зимние ботинки на застёжке сбоку, перчатки, зимнюю куртку, ещё и шесть пар носков.
  
   - Зима на носе, летнего не нужно. Летнее весной посмотрим - сказал комендант - Часы у тебя и свои хорошие. А теперь пошли ко мне, распишешься за всё это.
  
   - А как насчёт этого - спросил морской авиатор и кивнул на стеллаж, где стояли магнитофоны, проигрыватели грампластинок, видеомагнитофоны, проигрыватели аудиодисков и видеодисков. Были там даже - механический арифмометр "Железный Феликс" и механический патефон семидесятилетней давности. А полкой ниже их - и швейные машинки, механические и электрические.
  
   - А это - не с первого дня! Приживись здесь сначала. Потом можно будет и - кивнул на полку с не очень антикварными персональными ЭВМ - А пока что - зачем тебе проигрыватель диска без телевизора?!... Стоять, пыль собирать?!...
  
   - Грампластинки хотя бы, с проигрывателем... И вычислитель хоть какой-то, деньги считать...
  
   - Насчёт проигрывателя - вот посмотрим, что ты за человек, и определим. А насчёт вычислителя - вот тебе хороший, программируемый! - и, взявши с полки, подал морскому авиатору коробку с вычислителем "Электроника МК-61", лет коему за четверть века, производства киевского завода "Кристалл".
  
   Морской авиатор заглянул в коробку - там вычислитель в чехле, блок питания со шнуром, и инструкция пользования, отпечатанная крупным шрифтом и очень подробно, с такой и идиот сможет управиться с вычислителем.
   А комендант ещё сказал:
  
   - Если захочешь, выдам и мобильный телефон. Не сейчас, а когда знакомствами обрастёшь. Тогда он тебе понадобится... - и кивнул на полку, где лежали коробки с не очень подержанными мобильными телефонами.
  
   Морской авиатор взглянул на них. Там были образцы не только советского производства, и не только самые плохонькие, способные быть всего лишь телефоном, часами, будильником, календариком и простеньким вычислителем; но и посовременнее - "Электроника" с кинокамерой, "Позитрон" с игрой "охота на лис", "Лотос" с шахматным автоматом, "Шилялис" с телевизором и "ВЭФ" со спутниковой навигацией. А были и гэдээровские с беспроводной Сетью, венгерские с измерителем кровяного давления, чехословацкие с функцией подзорной трубы, и даже вьетнамские, с отпугивателем комаров.
  
   - Да уж когда-нибудь - ответил он коменданту - ещё и смотря какой...
  
   - Вспомни недавние времена - сказал ему комендант - лет двадцать, и даже пятнадцать назад. Не всякому начальнику такой полагался! Да и были они помассивнее. И попроще. А сейчас - даже малышня с ними бегает. Ну, и нам сдают...
  
   Морской авиатор завернул полученное барахло в плащ, взял в руки, пошёл за комендантом. Вышли из склада, поднялись на первый этаж, зашли в комендантскую. Морской авиатор расписался в комендантских бумагах и потащил охапку в свою комнату. Притащил, занёс, повесил-поставил в шкаф.
  
   Задумался, не заварить ли чай, оставшийся от прошлого жильца. Или - не сходить ли пройтись по окрестностям, посмотреть, что там, а если сходить - то в форме или в гражданском... Да и - не примерить ли заодно всю гражданскую одежду?!....
   И тут - стук в дверь.
  
   - Кто там?!...
  
   - Погранвойска! - и в комнату зашёл человек в возрасте где-то от 30 до 40, с длинными волосами и в гражданской одежде. Ничто в его внешности не напоминало о его когдатошней службе в погранвойсках. И вообще, внешность его была какая-то стёртая и неяркая, несмотря на длинные волосы.
  
   - Привет пополнению! С морской авиации Северного флота?!... Первый вопрос: ты к нам надолго?!...
  
   - До пенсии. Но - если не удастся перевестись в курортные места...
  
   - Как я в твоём возрасте!... Бывал я в курортных местах - в Туапсе. Десять лет в тамошней дембельской общаге. Однако предпочёл вернуться сюда...
  
   - О! И чем же тебе на курорте не понравилось?!...
  
   - Всё мне там понравилось, море, курорт, фрукты, пальмы, крабы... Чарчелла по десять копеек за штуку и вино в розлив по десять копеек за стакан... Всё там прекрасно, кроме гордого одиночества! Поживёшь здесь - поймёшь... Так вот, о чём это я. Разреши проводить тебя к твоему земляку, тоже морскому авиатору Северного флота. Он у нас старожил - уже тридцать лет здесь живёт. Безвылазно! Вот ему сюрпризец будет...
  
   - Хорошо, пошли.
  
   Вышли из комнаты, морской авиатор запер её. Прошли по коридору, прошли мимо зала, где какие-то две сонные личности как раз садились играть в фигурные шахматы, а ещё две смотрели по телевизору кинофильм про события 1917 года. Когда пограничник и морской авиатор проходили мимо, на экране как раз показывался эпизод с речью Ленина с балкона, и один из телезрителей его прокомментировал:
  
  -- О! Вовочка разоряется!.....
  
   А потом мелькнул эпизод со Сталиным, и второй телезритель заблажил:
  
   - Иосенька, Иосенька, Иосенька!... Ещё молодой!.....
  
   Пограничник и морской авиатор пошли по коридору дальше. Подошли к одной из дверей. Пограничник постучал морзянкоподобным стуком. Подождав немного, открыл дверь и вознамерился зайти. Морской авиатор сунулся было за ним, но пограничник его предупредил:
  
   - Не спеши, дай твоего землячка подготовить...
  
   Морской авиатор, зайдя в дверь, закрыл её за собой и остался в коридорчике. А пограничник прошёл дальше в комнату и там гогочущим голосом заговорил:
  
   - Привет героической морской авиации Северного флота!... и её сопровождению! А у доблестных погранвойск сей момент есть для тебя великолепный сюрприз... Причём для тебя конкретного!... Какого ещё не было за всё твоё здешнее житиё-бытиё...
  
   В ответ раздался ещё один мужской голос:
  
   - Поскольку ты с ни с плохими, ни с мелкими сюрпризами так внезапно не появляешься, то что-то у тебя особенное... Между прочим, чаю хочешь?!...
  
   - Чай - не сейчас. Сейчас - только сюрприз! Ты не угадаешь, какой!... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Подсказываю - вовсе не новая ЭВМ-игра! И не новые ЭВМ на прокате...
  
   - Тогда - не иначе как возможность на халяву прошмыгнуть по Москве... и посмотреть там на парад! С дембельской трибуны!...
  
   - А вот и не угадал! Вот он, сюрприз!... - и, открыв дверь в коридор, кивнул морскому авиатору.
  
   Морской авиатор прошёл в комнату. Комната оказалась стандартной, длинноватой и пеналообразной, с выходом на балкон на стороне, противоположной входу. И с первого взгляда было видно - комната эта обжита, очень обжита. Стоял в ней двуспальный диван, подобный тому, что в его комнате, только что покомфортнее и пороскошнее. Присутствовал и шкаф, высокий, почти под потолок. И множество полок на стенах. Тумбочек было аж восемь, стояли они одна на другой стеллажами, и сразу становилось понятно, что казённые из них только две, а остальные не иначе как где-то подобранные. На той, что стояла между диваном и окном, располагался широкоэкранный телевизор "Фотон", лет коему под тридцать, симферопольского производства; а сверху на нём - кассетный видеомагнитофон "Квант", лет коему под пятнадцать, производства сусловского завода видеотехники. Расположены они были так, чтобы было удобно смотреть телевизор, лёжа на диване. Возле выхода на балкон стоял златоустовский холодильник "Полюс", коему тоже лет за тридцать, а на нём - картонные коробки до самого потолка. На подоконнике возле казённого радиотранслятора стояла кассетная магнитола, производства середины восьмидесятых, от которой провода тянулись к висящим на стене динамикам. К ним же тянулись провода от стоящего на одной из настенных полок проигрывателя грампластинок, который был производства где-то шестидесятых. На полках располагалось множество держателей для кассет магнитофонных и видеомагнитофонных, а также и дисков для ЭВМ. Присутствовали и книги, насколько для них хватало места на полках. Были среди прочих даже политиздатовские книги Солженицына, Бунича, Разгона, и им подобных, ещё и "Моя борьба" Гитлера, что указывало на особую политическую благонадёжность жильца - потому как с далёких довоенных времён в государстве Советском считалось, что всякая антисоветская писанина вовсе не порождает антисоветчины, а всего лишь проявляет её, причём лучше, чем что бы то ни было ещё; иначе говоря, партия и правительство твёрдо придерживались мнения, что такие книги советских людей делают более советскими, а несоветских - более несоветскими, раскрывая их гнилое нутро. На входной двери с внутренней стороны была прикреплена карта маршрутов городского общественного транспорта. На столе, занимая треть от его поверхности, стояла персональная ЭВМ с огромным экраном, причём несомненно сделанная вручную; из прозрачного плексигласового корпуса, в который были вставлены подобранные составляющие, да так, чтобы во время работы всё это светилось множеством разноцветных огоньков; а глядя на шнуры, становилось понятно, что эта ЭВМ подключена и к Сети. Ещё четверть оставшейся поверхности стола, возле стены, занимала антикварная (лет ей за 30) микроволновая печь, по которой сразу было видно, что используют её в основном для разогрева резаного хлеба - чтоб горячим был. А на другой стороне стола стояли - антикварный (лет ему под 40) электросамовар, дышащий паром, коробка с быстрорастворимым рафинадом, початая пачка краснодарского чая, початая пачка печенья "Наша марка", бумажный кулёк с конфетами "Радий", полиэтиленовый кулёк с сушками, бутылка с лимонным соком, чайные блюдца и чашки.
   На диване сидел моложавый человек в возрасте лет этак в пятьдесят, с длиннющими волосами и одетый во что-то подобное пижаме, держащий в руке хрустальную пивную поллитровую кружку, наполовину наполненную крепчайшим чаем. Над диваном - висел на стене огромный портрет плакатного формата, на котором этот самый человек был изображён молодым, в краснофлотской форме, в бескозырке с надписью "ОБС ВВС КСФ", и со значками на груди - "Первый класс", "Отличник ВВС", "50 лет КСФ", "50 лет войск связи КСФ", комсомольский, "Комсомольская конференция войск связи ВВС КСФ", "Участник манёвров Берег-82", "Участник манёвров Магистраль-83" и "ДМБ-83".
   А по бокам от него сидели две молодые девушки; высокие, на голову выше своего парня, тонкие, очень светлокожие, красивые и длинноволосые; блондинка и рыжая; обе с четвертьлитровыми фарфоровыми чайными чашками в руках. Внешне они выглядели очень яркими, Эффектными, на фоне хозяина комнаты даже с перехлёстом Эффектными; а он рядом с ними, как и по сравнению со своим собственным изображением на портрете, выглядел тусклой, неяркой и невзрачной тенью, да ещё и какой-то стёртой.
  
   Человек увидел морского авиатора и аж подпрыгнул:
  
   - Неужели - оттуда?!... С морской авиации Северного флота?!...
  
   - Так точно! - бодро ответил морской авиатор.
  
   - А с какого гарнизона?!...
  
   - С центрального аэродрома, Верхняя Ваенга.
  
   - О, земляк! А с какой части?!...
  
   - С отдельного батальона связи.
  
   - Ну, точно! А с какого объекта?!...
  
   - С ближнего южного привода и с пеленгатора.
  
   - Поздравляю, я тоже! Так что присаживайся, знакомиться будем да чаю напьёмся... - и начал было привставать, но его слегка пихнули локтями обе подружки, и он снова сел.
  
   Пограничник тем временем тактично исчез, закрыв за собой двери. А подружки встали и подошли - одна к столу, заваривать чашку чая; другая к холодильнику, и извлекла из него наполовину полную плоскую бутылку коньяка "Крым".
  
   Морские авиаторы обменялись рукопожатием и представились по именам. А потом старый засыпал молодого вопросами:
  
   - Кто сейчас в части командиром?!... А кто комиссаром?!... А кто старшиной?!... А кто таким-то?!... А кто сяким-то?!... А кто этаким-то?!...
  
   И, выслушивая ответы молодого, сокрушённо повторял:
  
   - Ни одного знакомого не осталось!...
  
   Потом начал спрашивать про каких-то своих знакомых, называя их по фамилиям, должностям и местам службы - и оказалось, что молодой ни про кого из них за весь срок службы ничего не слышал ни разу, кроме как про бывшего парторга части, да и про того только один раз случайно, когда довелось поговорить с местными гражданскими старожилами - что этот самый парторг, выйдя на пенсию, ещё несколько лет прожил в гарнизоне и притом подрабатывал в железнодорожном ведомстве.
  
   -- Во как время летит! - прокомментировал это старый - а я ещё помню шестидесятые... И времена великого вычищения битломанов помню... Вы и слова такого не слыхали, а я - помню! Маленьким тогда был, но помню... Как по тогдашним чёрно-белым телевизорам гремели речи прокуроров... И такое же дело цойников помню, я уже здесь жил, а вы все тогда ещё и не родились... И помню, как громогласно проводился Двадцать Четвёртый Съезд... Тоже изо всех динамиков гремело! Последующие Съезды помню, предыдущие - не помню...
  
   Тем временем подружки поднесли фигурную картонку с четырьмя рюмками коньяка и блюдце с четырьмя быстренько приготовленными бутербродиками - на кусках резаного батона мазки сливочного масла, кусочки огурца, укропа, лука и шпротинки из консервной банки.
  
   - За знакомство! - провозгласил хозяин.
  
   Чокнулись, выпили, закусили. Потом одна из девушек вручила молодому чашку свежезаваренного чая.
  
   - Так ты к нам надолго?!... - спросил старый молодого, отхлёбывая чай из кружки.
  
   Молодой уже понял, что этот вопрос теперь стандартный и ответил голосом магнитофона:
  
   - До пенсии. Но - если не удастся перевестись в курортные места...
  
   Старый хмыкнул:
  
   - О, да ты как я в твоём возрасте! Тоже так рассуждал... Только что я ещё и подумывал, а не сменить ли мне дембельскую общагу на подходящий вуз...
  
   - И что ж ты не в курортных местах?!... - спросил молодой.
  
   - Во-первых, чтобы там бывать, не обязательно совсем туда перебираться. Возможно и методом временной регистрации. Не знал про него?!... Теперь знаешь. Дожидаться её долго не нужно, но - может не получиться, потому лучше всего заранее лет на десять вперёд на каждый год прошения оформить, да на разные курорты. А там - как получится, хуже всё одно не будет. Повезёт - можно будет съездить, за казённый счёт туда-сюда в общем вагоне, вот только понравится ли тебе в тамошней общаге - вопрос остаётся всегда открытым. Так можно во многих курортных местах побывать. А перебраться в одно из них на постоянную никогда не поздно...
  
   Обе девушки, как по команде, погрозили старому кулаками. Старый продолжил:
  
   - А во-вторых, чем больше город, тем больше в нём дембельских подруг и тем больше шансы дембелей. В курортной дыре чёрта с два было бы мне, а не подруги с две...
  
   - А что ж ты в вуз не подался, если хотел?!...
  
   - А не понравились мне... тамошние общаги и компании! Прошмыгнул я по вузовским общагам, благо нашлось кому меня по ним провести. Очень мне повезло, что нашлось! Иначе что бы со мной было... Страшно даже представить, что бы со мной было!... Посмотрел я, как скубенты живут - и зарёкся в тех компаниях бывать! Общаги у них в те времена были не комнатные, а коечные, в среднем по четыре хари в комнате. А потому - напряжёнка там, нервотрёпка кошмарная и галдёж постоянный. Да ещё и привычки у них... дикарские!...
   Помню, видел я как-то, то есть в самом начале моего дембельского жития, скубенческую свадьбу в скубенческой общаге - и ужаснулся! В той общаге такой обычай - перед приходом жениха в комнату невесты приглашают старую бабку, укладывают её на койку, а невесту - на другую койку. И обоих нарывают множеством одеял и прочих польт, чтобы не отличить было. А потом приходит жених, и ему предлагается угадать, под какой из куч барахла его невеста. И, что самое Ужасное - всё это у них считается шуткой, а вовсе не моральной травмой на всю жизнь... Дикость и варварство!...
   Сейчас, конечно, общаги у них давно уже комнатные, то всё одно галдёжные. Впрочем, и в тех дембельских общагах, где энтузиасты, подобно тому. Комнатные они, но шумноватые... Это в нашей - тишина и безветрие, пустота и симметрия, на душе у нас сладостно, и живём мы безГадостно... И этим довольны!...
  
   - А вузовские своей жизнью - бывают довольны?!...
  
   - Бывают, и ещё как! Помню, видел одного такого. Два раза видел! Первый раз вскоре после моего дембеля, второй раз лет через пятнадцать. Года рождения он где-то пятьдесят шестого. Во деятель - школу с золотой медалью закончил, да и срочную служил кем-то типа шифровальщика, а туда не всякого медалиста возьмут. Вот и пошёл после ДМБ в какой-то вуз, точно не помню в какой, но в тот самый, куда ещё поступи, если сможешь. Вроде как в радиоэлектронный, и конкурс туда был семнадцать человек на место; это туда и тогда. Так вот, поступил с отличием и был там ленинским стипендиатом! Закончил вуз даже не с красным дипломом, а с золотым, что тоже редкостно. И как-то так извернулся, что сразу же поступил в другой вуз, химико-технологический, по совсем другой специальности. Так извернуться ещё суметь надо! Не всякий сможет... С отличием, между прочим, поступил! Вот я его первый раз видел, когда он там учился, на химика-технолога. Внешне - самый обыкновенный тип. На улице мимо такого пройдёшь - и не оглянешься. Выучился он на химика тоже с золотым дипломом и опять как-то так смог сразу же поступить на фармацевтический. С отличием поступить, как всегда. А после него - не то на строительный, не то на машиностроительный. А потом - на общепитовский. И всё потому, что нравится ему студенческая жизнь, балдеет он от неё! Повсюду он - ленинский стипендиат, гордость своего вуза, и везде ему золотой диплом. Надо полагать, потому и брали такого перестарка на дневное отделение, что показуху давал, а иначе это никак не объяснить...
   А я бы так не смог! Я и из школы-то с аттестатом вместо справки вышел только потому, что по поведению у меня всегда было отлично и потому мне по прочим предметам до троек натягивали....
  
   - И я так не смогу... А вот комендант наш - как?!...
  
   - Коменданта нашего я знаю с самого моего здесь появления. Я ещё прежнего коменданта застал, ветерана войны; и его любимую присказку помню, "Кто в сорок первом не воевал - тот войны не видал!...". И как он современного целую пятилетку инструктировал, на смену себе готовил, помню. С комендантами нам как раз повезло, очень повезло. Ему на пенсию пора, а он не уходит. С прежним то же самое было. И комиссар у нас тоже золотой - ничего не делает, кроме как ставит галочки в ведомостях о якобы проводимых мероприятиях да выдаёт речи к месту и ко времени; а чуть что - так сразу же переизбрания требует. Да кто ж такого переизберёт?!... А ну, как другой начнёт комиссарить по-настоящему?!....
  
   Рыжая девушка сказала старому:
  
   - Я пойду наших предупрежу. Нужно же кому-то порадоваться такой вакансии - кивнула на молодого.
  
   А потом спросила его:
  
   - Молодой, тебе какие девушки больше нравятся - блондинки или брюнетки?!... Или, может быть, шатенки?!...
  
   Морской авиатор ответил:
  
  -- Мне главное - чтобы не сиповка! А всё остальное - это уже во-вторых...
  
   Обе девушки как-то странно посмотрели, причём не на молодого, а на старого. Блондинка даже сказала вслух:
  
  -- Вы что, мальчики, все инкубаторские?!... Все, как один?!...
  
  -- Так вам же лучше! - ответил ей старый - что мы такие разборчивые, предсказуемые и потому вам верные...
  
   А рыжая спросила молодого:
  
   - Так что во-вторых?!...
  
   - Во-вторых - чтобы не фригидка... - ответил молодой.
  
  -- Фригидок не держим. Сиповок и крокодилин тем более. А вот по внешним стАтям каких девушек предпочитаешь?!...
  
  -- Стандартный мужской вкус - ответил ей морской авиатор - высокие, тонкие, длинноволосые, светлокожие и сисястые...
  
   - Хорошо! - сказала рыжая - Все вы одинаковые, это мы у вас разные...
  
   Пошла на выход, но что-то вспомнила и ещё спросила молодого:
  
  -- А какой едой ты лакомиться любишь?!... Не питаться, а лакомиться?!... Путь к сердцу всякого человека лежит через вкусовые пупырышки...
  
  -- Бисквитным кремовым тортом, да с чаем! - ответил морской авиатор.
  
  -- Так и запомним... - сказала рыжая.
  
   И ушла. А молодой спросил старого:
  
   - А как здесь в этом городе, вообще живётся?!...
  
   Старый ответил:
  
   - Кто проинструктирован, где что, тому хорошо! Нужно же знать, в какой столовке можно кушать, а в какой только язву наживать, где что как и где что иначе, да и в каком фотоателье можно такое заказать с дембельскими скидками - и кивнул на свой портрет.
  
   А потом добавил:
  
   - Не беспокойся, я тебя, как земляка, ужо проинструктирую, и по городу повожу. Но и затюкаю подробными расспросами - что сейчас в нашем гарнизоне... Что на базе, что на рембазе, что на автобазе... А то тебя послушать - так получается, что там всё-всё-всё узнать невозможно...
  
   - А что, ты ни разу не призывался на переподготовку?!...
  
   - Я призывался формально много раз, примерно каждую пятилетку, а фактически влип по-настоящему только один раз, самый первый. Неопытен тогда был, не знал, в какое время нужно появляться на вокзале... В восемьдесят пятом. Тогда мне довелось угодить на прямой поезд до Арктики, доехать до гарнизона и даже быть там обстриженным, по каковой причине вернулся печальным. А в остальные разы я был умнее, и потому не успевал даже доехать, как назад разворачивали. Почти всегда - в Москве...
   Учись, пока я жив! Когда призывают на сборы, нужно действовать по одной стандартной схеме. Сначала здесь с повесткой идти в вокзальную комендатуру и брать проездное направление на поезд до Москвы, дабы там пересесть. Можно до Ленинграда. Комендатура в восторге - таких поездов куда как больше, чем прямых, посадить на такой легче лёгкого. И, самое главное, появляться на вокзале нужно, когда прямого поезда не ожидается, а проходящих много. Потом - приехал в Москву, побежал в вокзальную комендатуру, доложил, что так мол и так, еду на переподготовку, требуются проездные документы и место в общем вагоне пассажирского поезда. А там таких, как ты, переподготовщиков, целые толпы вокруг комендатуры шляются, и все ехать хотят. Многие скандалят, права качают. Это которые энтузиасты. Они это любят - требовать, чтобы за неимением мест в общих вагонах их подсаживали в мягкие и люксовые. И задарма в них прокатиться! Комендачи бы с радостью, потому как и сами они так шикануть не против; да железнодорожники против такого возбухают, с них план давать требуют, а какой, к чёрту, план с дармового попутчика?!.... И всё, что нужно - сначала обозначить своё присутствие, то есть поставить в проездное направление штамп "прибыл", а потом присутствовать в этих толпах, не высовываясь. Пусть энтузиасты скандалят. Посидеть в Москве на вокзале недельку-другую, а потом можно и такой момент подобрать, чтобы поезда до Арктики в ближайшие часы не ожидались, а вот до полпути поезд чтобы был на подходе. Да и подвысунуться; вопросить, как же так, сижу тут, дожидаюсь, а меня не выкликают. Если энтузиасты ещё мельтешат, то комендачи скорее всего отмахнутся - сидишь, ну и сиди, ты ещё тут будешь, и без тебя тошно. А если энтузиасты уже поотхлынули, тогда есть два варианта. В лучшем случае, и это скорее всего, скажут, что всё одно время переподготовки на исходе, не успеешь уже доехать, а потому вот тебе тугамент на возвращение. В худшем случае - скажут, что как только появится попутный поезд, так сразу и отправят. И тут нужно высказать согласие поехать на том поезде, что идёт до полпути, а там пересесть на следующий. Комендачи согласятся и сразу же отправят. Что ж им ещё делать? А потом - доезжать до этого самого полпути, и там продолжить один к одному всё то же, что уже провернул в Москве. Вот и развернут! От Петрозаводска, от Кондожопы, от Беломорска...
  
   - То есть - сидеть неделями на вокзалах?!...Немытым, небритым, питаясь пирожками и газировкой?!...
  
  -- Если тебе лучше доехать по-быстрому до округа, успеть на переподготовку, и даже быть там обстриженным и построенным - тогда подгадывай на прямой поезд...
  
   - Нет уж! Лучше уж и я на вокзале посижу... А вот как здесь оторвать такой телевизор? - и кивнул на "Фотон".
  
   - Несколько способов. Если очень повезёт, можно получить со склада. Но там они бывают редко и потому не задерживаются. Видел "Радугу", которая в зале?!...
  
   - Видел. Красивый телевизор...
  
   - Добротное изделие эпохи первых цветных телевизоров. Тогда все они такими и делались, образцово-показательными, как будто для ВДНХ или ГАБТа. Причём сдали его нам с вусмерть выжженным кинескопом, хотя у тогдашней телетехники кинескопы как раз и надёжные, и долговечные. Хорошо, у коменданта знакомые нашлись, кинескоп заменили на поновее. И стал телевизор снова как для парада. Комендант его в зал и определил - решил, что для чьей-то комнаты он слишком роскошный.
  
   - Ну, да...
  
   - Если со склада не повезёт - можно на телевизор просто накопить. Подзатянуть ремень и сэкономить на желудке. И прикинуть, какой телевизор хочешь - если согласен на который с маленьким экраном, то не очень-то и копить придётся. А если на который с большим - тогда да, посиди пару лет на одном чаю... Некоторым такое удаётся!
   Можно купить в комиссионке подержанный - там они дёшевы. Но, чтобы таким пользоваться, нужно уметь его ремонтировать! А ты умеешь?!...
  
   - Что ты, откуда?!...
  
   - А вот я немного умею. Пошушукался со знакомыми гражданскими, которые телемастера, они и просветили. Как раз ламповые цветные ремонтировать легче всего - там часто бывает достаточно сообразить, чем горящая лампа отличается от не горящей. И я же принимал живейшее участие в замене кинескопа нашей "Радуги". А вот этот - кивнул на "Фотон" - полупроводниковый, с ними сложнее. Но иногда можно справиться... Я в нашей общаге несколько таких отремонтировал. И даже сданные на склад неработающими. Не всегда у меня такое получалось, но хоть иногда...
   Так вот. А тебе самое лучшее - взять телевизор в прокате с правом выкупа. Пункт недалеко. Вполне хорошей репутации пункт...
  
   - Да, мне комендант говорил. И что там - как повезёт...
  
   - Во всех таких пунктах - как повезёт. Потому - нужно мелькать там почаще. И - не хватать первый попавшийся! А то предложат какой-нибудь эпохи первых спутников. Он, конечно, антикварный, это почётно, но чёрно-белый, это неудобно. И вряд ли долго проработает. А если какой перспективный появится, навроде моего - тогда хватай. Мне мой достался почти новым. Там же такая система, что платишь за прокат, пока всю стоимость не выплатишь, да она со временем ещё и снижается, как скидка за износ. И, что самое главное, получить хороший телевизор напрокат - тебе это по деньгам выгоднее, чем если его тебе просто подарили бы...
  
   - То есть как это?!...
  
   - А вот так это! Что ты будешь делать с подаренным?!...
  
   - Смотреть буду...
  
   - На абонементное техобслуживание ты его ставить будешь! Чтобы, в случае чего, отремонтировали. Если, конечно, сам не спец. И платить ежемесячные взносы за профилактику. А они - на рубль больше, чем ежемесячная плата за прокат! Вот и делай Выводы...
   Многие так делают - выкупят телевизор с проката, а потом снова начинают там мельтешить, дабы другой взять напрокат, поновее и получше, а прежний сволочь в комиссионку, чтобы хоть какую-то копейку за него получить. А кто в комиссионке старые покупают?!... Истинные спецы от телетехники! И таких весьма немало... Которые ещё в начальной школе освоили справочник "Учись ремонтировать свой телевизор"... Ну, а я - всего лишь любитель...
  
   - Да уж... А ты как этот?!...
  
  -- А этот мне ... понравился. Я когда-то ещё малышом мечтал иметь именно "Фотон". Вот и сбылась мечта идиота - теперь раскошеливаюсь на абонемент в пункте техобслуживания...
  
  -- Так ты же и сам умеешь их ремонтировать...
  
  -- Да, умею, но как любитель! Если бы этот телевизор мне задарма подарили, то я бы рискнул на своё умение понадеяться. А поскольку за телевизор деньгами плочено - то и на абонемент приходится тратиться! Слабое утешение - телевизор всё-таки красивый, да ещё и "Фотон"...
  
   - А холодильник твой как?!...
  
   - Холодильник не на техобслуживании. Эта техника понадёжнее телевизоров. И на пункте проката их побольше. Но - смотря каких! У меня раньше другой был, похуже, весь поцарапанный, возни с разморозкой требовал, "Юрюзань" семидесятого года, от прежнего жильца комнаты остался, а тому не иначе как местные подарили. А этот удалось купить в середине девяностых по объявлению в газете. Формально он продавался, а фактически "уберите этот хлам из моей квартиры". У него разморозка в поддон. Такие в прокате редковаты. Прежний сдал на склад, а потом комендант его кому-то на первый этаж определил... где он всё ещё пашет!
  
   В комнату вернулась рыжая девушка, и привела ещё двух высоких тонких длинноволосых красавиц, голенастую шатенку и сисястую блондинку, с первого взгляда на которую было хорошо заметно, что сиськи у неё большие и горизонтальные, типа "ананас". Обоим на вид - лет по семнадцать. Молодой посмотрел на них с восторгом. И первые мысли его были таковы, что оно конечно так, красота в наше время делается в косметологии, и делается хорошо, в соответствии с тем самым законом об обязательном косметологическом обеспечении населения, который некоторые граждане и даже комиссары называют законом о ликвидации некрасивости; но вот эти вроде как красивы по-настоящему, а не по-косметологически.
  
   - Вот! - сказала рыжая пришедшим, кивнув на молодого - как вам такой?!...
  
   - Это... настоящее?!... - спросила шатенка.
  
   - Не беспокойся, Светик, настоящий - ответил ей старый - дембель морской авиации Северного флота! В той же части служил, что и я когда-то...
  
   - А к нам надолго?!... - спросила сисястая блондинка.
  
   - Пока не удастся перебраться в курортные места... - ответил молодой.
  
   - Ну, и что ты там потерял?!... - спросила шатенка.
  
   - Море тёплое, и пляжи приморские - ответил морской авиатор - мечта дембеля!...
  
   - Это да, но вот любви там тебе не будет! - сказала сисястая - А даже если и будет, тамошние шалавы все чумазые, малорослые, толстые, корявые, кучерявые, плоскогрудые, кривоногие, фригидные... сиповки!... Их кожа дерьмоцветна от загара...
  
   - Вот как...
  
   - А ты как думал?!... Что никто, кроме тебя, на курорты не стремится?!... Или что тебе там обломится больше, чем здесь?!...
  
   - Всё с вами понятно - сказал старый - просекли, что землячок мой в дембельскую общагу всерьёз и надолго, а не так, как некоторые; вот и захотели его захомутать... дабы самим содержание дембельских подруг получать! Так будьте ж землячку верными подругами!...
  
   Сисястая переглянулась с шатенкой. И ответила:
  
   - Если от нас не откажется, то куда же мы денемся?!... Как мы тебе, красивые?!...
  
   - Красивые! - ответил молодой.
  
   Сисястая посмотрела на молодого, как кошка на мыша и спросила:
  
   - Работать нас не заставишь?!... Деньги с нас требовать не будешь?!...
  
   Старый пояснил:
  
   - Порядочные дембеля своих подруг не напрягают! То есть - не отказываются, но и никогда не настаивают, чтобы подруги им жратву готовили, пуговицы пришивали и всё такое прочее. Что же, дембель сам не может этого, что ли?!... Как и посуду после себя помыть, как и трусы свои постирать... Подруги - они сожительницы, а не жёны, и потому - не домработницы. Точнее говоря, имеют такое право, но не имеют такой обязанности, они не для этого предназначены. Тем более негоже у подруги отбирать её содержание...на тебе заработанное!...
  
   - Что ж, это естественно... - ответил молодой.
  
   Шатенка и сисястая снова переглянулись, и, не сговариваясь, хором спросили:
  
   - И, самый главный вопрос - фигуры нам испортить не захочешь?!...
  
   - То есть - рожать не заставишь?!... - опять подсказал старый.
  
   - Не заставлю - ответил молодой - дети это цветы жизни, но спокойнее жить, когда они цветут в чужих палисадниках...
  
   Шатенка и сисястая облегчённо вздохнули.
  
   - А ещё обратите внимание... - подала голос высокая блондинка - что мальчик отведал рюмку коньяка с бутербродиком, и его... не понесло! Не взыграл азарт продолжить со спиртным - а продолжил с чаем... На этом всякий мальчик определяется моментально! Когда-то мы точно так же вычислили нашего... И не прогадали!...
  
   И положила свою ладонь на физиономию старого. Старый поцеловал.
  
   - Вот как?!... Так это же великолепный мальчик!... - сделала вывод сисястая, глядя на молодого всё тем же кошачьим взглядом.
  
   - Для такого не жалко самого драгоценного... - добавила шатенка.
  
   - Давайте чай пить, везучие... - продолжила высокая блондинка - присаживайтесь....
  
   И пошла наполнять самовар водой.
  
   - Давайте... - согласились сисястая и шатенка.
  
   А рыжая сказала молодому:
  
   - Если ты такой хороший, то вот тебе две девочки, от нашего женсовета. Это вот Светик - и показала на шатенку - она у нас невинненькая, и тебе её определяем только потому, что надеемся, что ты к нам не менее, чем на пятилетку, а лучше, и на две. Десять классов в этом году закончила, работать неохота, учиться тем более, куда ж ей ещё, кроме как не к нам?!... А это вот Лорик - показала на сисястую - как восемь классов закончила, так и у нас. Прошла огонь, воду и скрипучие койки, но тоже девочка порядочная, потому как у нас, а не у энтузиастов и не у гражданских. Не везёт ей с парнями, с каким не поведётся - все или работать заставляют, или деньги отнимают, или окольцевать норовят, а там и обрюхатить; и даже соглашаются для такого уйти из дембелей в гражданские. Вот и вся надежда, что хоть ты окажешься хорошим мальчиком, понятливым...
  
   Высокая блондинка вернулась с полным самоваром. Все расселись, включили самовар. Рыжая говорила молодому:
  
   - Ты пойми, морячок, что сейчас не те времена, когда за мамонтами с каменными топорами гонялись. Тогда у девочек выбора другого не было - если не закрепят за собой мальчика, то сами с голоду подохнут. А последнее столетие - вовсе не так, теперь девочка может заработать ничуть не меньше мальчика...
  
   - А даже если и меньше - вставил старый, поглаживая рыжую по коленке - то денег у неё всё одно больше, потому как не пьёт...
  
   - Не потому, что не пьёт - продолжала рыжая - а потому, что мы, девочки, поаккуратнее вас, мальчиков; в том числе и в денежных делах...
  
   - Особенно если на тряпки тратиться почти не нужно - опять вставил старый - со склада перепадает!...
  
   - И это тоже - согласилась рыжая - а главное, что в наше время умная девушка десять раз подумает, а нужно ли ей это, замуж выходить?!... То есть - пойти к кому-то в дармовые домработницы. И вообще, в работницы. В рабыни... Как таковые... Нам такой радости не нужно! Нам лучше поискать возможности прошмыгнуть на халяву... А потому - нам нужны не мужья, а сожители, предоставляющие нам такую возможность. И мы их нашли... Вас, таких красивых!
  
   - И не нужно нас путать с обыкновенными глупыми бабами, согласными испортить фигуры, особенно если не раз... - добавила высокая блондинка - вот им мужик нужен, не мужчина, а мужик. Как крепостной холоп её детей. Которые ещё и не факт, что от него... дурака. Но мы фигуры портить не собираемся!...
  
   - Но уж со мной-то вы останетесь, когда я на пенсию выйду?!... - спросил своих старый - мне же, как дембелю со стажем, полагается право поближе к Москве переехать. А там - одному квартиру дадут однокомнатную в лучшем случае в Подмосковье; а вот если с вами, то и трёхкомнатную в Москве! Правда, на окраинах, в спальном районе, но всё ж Москва!...
  
   - Но мы же тебе обещали - ответила ему рыжая - что если ты нам все десять лет стажа дашь возможность на тебе отработать, то, получивши право на пожизненное пособие, мы в благодарность согласимся скрасить твой пенсион. И пока что ты нас устраиваешь - работать не заставляешь, а это главное. Ещё и денег не требуешь, фигуры испортить не собираешься и от себя не гонишь. И даже с гражданскими блядями нам не изменяешь... но это уже так, факт. Так что всё идёт великолепно... так бы и шло до самого крематория!... И - наши жизни Удались!...
  
   Потом посмотрела на молодого и сказала:
  
   - Вот и ты своим девочкам будь таким же хорошим мальчиком, как твой землячок нам! Десять лет на тебе отработают - и женсовет их молодыми заменит. А им скажет - получили право на пособие, и будьте довольны, пора и честь знать. Но тебе от этого будет ни жарко, ни холодно. Потому что ты и сам ещё молодой, рано тебе думать, кто будет украшать твой пенсион!...
  
   Молодой подумал, что в микроколлективе этой комнаты рыжая - командир, высокая блондинка - комиссар, а его землячок - всего лишь боец... А в его микроколлективе и командиром, и комиссаром автоматически становится сисястая блондинка, по причине своей наибольшей компетентности в местных раскладах...
   И в этот момент внезапно молодому пришло в голову, что вполне возможно и такое, что сисястая блондинка не просто так прошла огонь, воду и скрипучие койки, а - она приставляется женсоветом общаги к таким дембелям, насчёт которых нет у женсовета твёрдой уверенности, что они в общагу пришли всерьёз и надолго; на предмет проверить их на постоянство. И что такая роль её устраивает, ужо совмещает общественное с личным... Тем более что она той самой внешности, за которую многое прощается. Мало того, что красивая, но есть в ней и что-то такое, что не у всяких красивых бывает; так, что становится понятно, почему именно с ней такое происходит - что её норовят окольцевать и даже соглашаются уйти для этого из дембелей в гражданские. А голенастая шатенка как раз может и не просекать таких раскладов и потому не соображать, что у неё за напарница. Впрочем, ей-то от всего этого ни жарко, ни холодно...
  
   - Что ж, посмотрим, что будет, когда она убедится, что я сюда и вправду всерьёз и надолго... Хотя в курортные города всё-таки хочется!... - подумал молодой.
  
   Самовар закипел.
  
  
  
  
  

Через несколько дней.

  
  
   - Сегодня подходящий день - сказали подружки морскому авиатору - Поедем, кое-что тебе покажем. Как раз успеем доехать. Только - тихо на эту тему!
  
   Морской авиатор оделся в гражданскую одежду, его подруги - в неяркие платьица и осенние плащики. Вышли из общаги, пошли по улице. Дошли до троллейбусной остановки, дождались троллейбуса не самого часто ездящего маршрута, что вёз до лесопарка, поехали. Вблизи лесопарка посмотрели в окна троллейбуса на компанию велосипедистов верхом на классических советских велосипедах - трёхколёсных, скоростных, складных, в сложенном виде подобных чемоданам. Доехали до конечной остановки.
  
   - Здесь лесопарк - сказали подружки - а вот там - большой завод. От лесопарка отделён высокой кирпичной стеной. Места эти никому не интересны. И по лесопарку вблизи этой стены никто не ходит, ни днём, ни вечером. А мы - пошли, походим...
  
   И пошли они по тропинке в осеннем лесопарке, расцвеченном яркими красками золотой осени. Вокруг - деревья, кусты и иногда видна стена завода.
  
   - А теперь слушай внимательно - объясняли подружки морскому авиатору - В этой стене есть дыра. Можно пробраться на территорию завода. А на этом заводе есть заводская столовка. Там сорок копеек обед стоит. Такой, какой в обычной столовке меньше рубля никак не потянет, а то и полутора. Да ещё и очень вкусный, куда как вкуснее, чем в общепитовских столовках. Ведомственная у них столовка, а в таких везде хорошо готовят... потому что для своих работников, а не абы для кого!...
   Причём сорок копеек только вход на второй этаж стоит, где обеденные залы. Перед проходом на лестницу висит меню, читаешь его и выбираешь зал. Зашёл - и берёшь на раздаче поднос с обедом, отходишь к столам, и лопаешь. Если ещё хочешь - никто не мешает второй раз к раздаче подойти. А главное - если из обеденного зала сделать вид, что пошёл на выход, а пойти на лоджию - то можно мимо кучи старых стульев пройти в другой обеденный зал. И там пообедать уже другим меню...
   Мало кто это знает, и в нашей общаге далеко не все, но тебе мы доверяем, ты уж не проболтайся. А то найдётся много желающих - попадутся, дыру-то и заделают...
  
   - А что же сами заводские?!... - спросил морской авиатор - Они сами не злоупотребляют?!.. И как же их начальство не прикроет этого - по несколько раз к раздаче подходить?!...
  
   - А самим им трудновато злоупотребить! У них перерыв на обед не вечен, в разных цехах в разное время. Они ещё и не успеют два обеда выжрать! А главное - обеды там обильные, вряд ли кому добавки захочется... Потому и не вздумай что-то с собой уносить, настоящим заводским такое и в голову не приходит. Да ещё и - у этой столовки есть дневная смена, а есть и вечерняя, землячок твой со своими на неё часто ездит...
  
   Подошли к кустам, нырнули в них. Еле заметная тропинка привела к пролому в низу стены, где кирпичи выкрошились. Через пролом проникли на территорию завода. По ту сторону забора оказался обширный пустырь, заросший кустами и заваленный обломками всякой техники.
  
   - Дальше иди за нами, держись поближе и делай вид, что ты не с нами. А как подойдём к меню - ты впереди, мы за тобой. Сесть нужно будет за один стол, но тоже, делать вид, что ты не с нами. А если потом захочешь прошмыгнуть в другой зал - мигни нам, а потом иди за нами...
  
   Прошли по пустырю, вышли к зданиям цехов, прошли мимо них. Подошли к красивому двухэтажному зданию столовой.
   Зашли - а там короткие очереди к нескольким кассам, где продаются входные талоны по сорок копеек. Дальше - лестницы наверх, возле них висят меню, что сегодня на обед в зелёном зале, а что в сиреневом. Между лестницами - вход в умывальную.
  
   Подошли к кассам, встали в очереди. Услышали, как впереди них один из заводских говорил другому:
  
   - Вот я им, мерзавцам, и говорю: "Водку на работе распивать?!... Здесь вам не детский сад!" А они, мерзавцы, отвечают, что мастерство не пропьёшь...
  
   Взяли талоны, подошли к лестницам. Морской авиатор посмотрел на меню. Так, в зелёном зале сегодня салат из огурцов с луком и атлантической селёдкой пряного посола, рассольник по-ленинградски с говядиной, бефстроганов с картофельным пюре, оладьи со сливовым повидлом и чай с лимоном; а в сиреневом - салат из помидоров с луком и солёной скумбрией, гороховый суп со свинокопчёностыми, свиная отбивная с рисом, омлет яичный и компот из косточковых сухофруктов.
   Морской авиатор подумал, что если и вправду там возможно пообедать в одном зале и потом пробраться в другой, то самое вкусное нужно оставлять на во-вторых. Прошёл в умывальную, помыл руки с ароматным мылом и горячей водой, высушил под струёй горячего воздуха, да ещё и прикинул, что сюда можно ходить и за обмылками.
   Подождал, пока девчонки помоют и посушат руки, пошёл к лестнице в зелёный зал. Поднялся на второй этаж, огляделся. С одной стороны зала - широкие окна, а под ними - бегучая лента; с другой стороны раздача - трёхэтажные стеллажи, нижние два этажа с подносами, а верхний - с резаным хлебом, причём разным - чёрным, белым, круглым, батонами, даже городскими булками. Зал заставлен рядами четырёхместных столов, на каждом - ваза с салфетками, солонка, горчичница и две перечницы - с чёрным перцем и с красным. Местные подходят к раздаче, берут подносы, добавляют на них хлеба и идут к столам; а покушавши - относят подносы к бегучей ленте.
   Прикинул, где свободные столы, подошёл к раздаче, взял поднос, прибавил к обеду резаного хлеба и пошёл к одному из столов. Подружки - за ним, ещё и с серьёзным видом сказали: "Молодой человек, разрешите присесть за ваш столик". Кивнул им.
   Начали кушать. Салат оказался хорошим, и огурцы не горькие, и селёдка не иваси. Рассольник тоже оказался вкусным, такие в общепитовских столовках редко бывают. Бефстроганов с пюре тоже оказался качественным, как и оладьи. Попивая чай, мигнул девчонкам - дал знать, что хочется и в другом зале полакомиться.
   Подружки посидели ещё немного, допили чай, встали, понесли подносы к бегучей ленте. Морской авиатор - за ними, немного поотстав, как будто бы он не с ними. Так прошли мимо выхода на застеклённую цветными стёклами лоджию, на которой прямо посередине и вправду громоздилась немалая куча стульев; старых, но добротно сделанных и потому хорошо сохранившихся - и оттого, надо полагать, местному начальству было жаль их выбросить или пустить на растаск. По лоджии мимо этой кучи прошли в сиреневый зал, оказавшийся устроенным так же, как и зелёный - только что цвет стен, потолка и подсветки был другим.
   Подошли к раздаче, взяли подносы, пошли к свободному столу; только что на этот раз девчонки впереди, а морской авиатор за ними, ещё и отыграл роль, произнеся: "Гражданочки, разрешите вас потеснить...".
   Скушал второй обед с аппетитом, наслаждаясь его отменным вкусом. Всё-таки в ведомственных столовках и вправду готовят куда как получше, чем в общепитовских! А по подружкам было видно, что второй обед они кушают уже через силу, но кушают всё - уж если этот контингент дорвался до еды, то пользуется возможностью!...
  
   Услышали вполуха также и обрывки разговора заводских за соседним столом:
  
   - Так у тебя пенсия уже на подходе?!...
  
   - Да уж на подходе... Но я и с пенсией отсюда не уйду, пока на полвека стажа не наработаю, благо на моей должности это нетрудно...
  
   - Да, на станке-автомате работать - это не на обычном станке... Усилий много меньше, выработки много больше...
  
   - Самое на автомате лучшее - не приходится вручную заготовки тягать! А всё остальное - это уже во-вторых...
  
   - Скажи лучше, что где-нибудь на гнилом Западе вот только перевели бы тебя на станок-автомат - так сразу бы и норму увеличили...
  
   - Что нам гнилой Запад, у нас своих забот полон рот...
  
   На выход пошли в прежнем порядке - девчонки впереди, парнишка за ними и как бы не с ними. Так и дошли до самой дыры в заборе.
  
   Вылезя из неё в лесопарк, подружки сказали:
  
   - В следующие разы нужно будет ходить вовсе не вместе и садиться в разных концах зала. Как бы чего не вышло!...
  
   Морской авиатор с ними согласился. И вправду, как бы чего не вышло...
  
   А потом посмотрел на часы, прикинул расклад времени и сказал им:
  
  -- Мы сегодня ещё успеваем в кинотеатр "Парк", на трёхчасовой сеанс, посмотреть "Звёздного скитальца". Широкоформатный, всё ж лучше, чем с кассеты на телеэкране... Которую ещё отыскать нужно!...
  
   Подружки прикинули и ответили почти что дуэтом:
  
  -- Так, "Звёздный скиталец", по одноименной книге Николая Гацунаева. Книга очень хорошая, и фильм должен быть не хуже. И в Сети его ещё нет, не посмотришь, не скачаешь... А насчёт пойти сейчас...
   Дневной сеанс, по сорок копеек за серию, это восемьдесят с носа за обе. Это, конечно, не вечерний, что по семьдесят копеек, но и не утренний, который по двадцать. Да ещё и - только на утренний есть скидка, для детей, военных и дембелей; тебе по десять копеек, и нам с тобой тоже.
   Утренний - в девять часов, завтра вполне сможем успеть. Шестьдесят копеек на троих, экономия составит рубль восемьдесят. Это хороший песочный торт и полкило сахара.
   Прибавим полтинник - хватит на хороший бисквитный торт. Заодно и покажем, в каким месте его лучше покупать, есть тут недалеко хорошее кондитерское заведение... в нём торты всегда свежие и получше изготовленные, чем в среднем по городу!...
  
  -- Но какие вы умные! - сказал им морской авиатор - Что бы я без вас делал...
  
  -- Тыкался бы носом, как слепой щенок - ответили ему подружки - как твой землячок в твоём возрасте. Мы тогда ох как далеко ещё не родились, но знаем, что там было... Он же поперва моралиста из себя корчил, от таких, как мы, нос воротил, подавай ему порядочную... А когда разобрался, что такие, как мы, и есть самые порядочные - стал у наших шёлковый...
  
  -- А что подружки моего земляка, тоже такие же умные?...
  
  -- Везучие они! Окончивши восемь классов, сразу попали к старому дембелю, которые ещё и души в них не чает! Да и пенсия ему подойдёт в аккурат когда им право на пожизненное содержание. Напрасно твой землячок побаивается, что они от него уйдут, когда он станет пенсионером, а они - получат содержание. Как раз наоборот - такого парнишу умные девушки не упустят... что работать не заставляет, деньги не отнимает, никак не напрягает, да ещё и в Москву взять с собой намеревается!...
  
  -- Да, Москва - это Москва, а не Мухосранск и не Клоподавск... Так что, пойдём брать билеты на завтрашний утренний сеанс?!...
  
  -- А пойдём...
  
   Пошли по лесопарку, сначала по тропинке, потом по дорожке. Пока шли, подружки сообразили, что неплохо бы пригласить также и старого морского авиатора с его девочками. Блондинка достала мобильный телефон (увидев который, морской авиатор сразу же определил, что он несомненно был выдан со склада), бибикнула рыжей подружке старого, пошушукалась и заявила:
  
  -- Они этот фильм уже смотрели. Землячок твой говорит, что он хороший, но больше двух-трёх раз смотреть его уже неинтересно...
  
  -- Что ж, посмотрим сами... - сказал морской авиатор.
  
  
  
  
  

Ещё через несколько дней.

   Осенний вечер в большом городе. Оба морских авиатора, старый и молодой, в гражданских одеждах и в сопровождении своих подружек идут по тротуару проспекта в центре города. Подошли к двухэтажному кирпичному зданию дореволюционной постройки, с крыльцом на второй этаж и с надписью поверх крыши: "Вареничная". Старый показал на него молодому и сказал:
  
   - Вот это лучшая вареничная во всём городе. С довоенных времён работает, а может быть, и с дореволюционных, потому считается центральной и содержится образцово-показательно. И готовят здесь получше, чем в обыкновенных, и выбор тоже очень хорош. Во всяких прочих забегаловках часто бывает так, что всего-то два выбора - или вареники с творогом, или пельмени с мясом, да ещё и не всегда указывается, с каким. Если поразнообразнее - то только иногда, заранее и не угадаешь, где и когда. А здесь - всегда всё разнообразно, пельмени бывают и с говядиной, и с бараниной, и с крольчатиной, и со всем прочим; и вареники бывают и с вишнями, и с черешнями и со всякими абрикосами. Вот и выбирай!
   А главное - в этой вареничной, есть вечерние скидки, для красноармейцев, краснофлотцев, ветеранов и дембелей. Для дембельских подруг тоже. Потому как она образцово-показательная, вот поэтому. И ходить сюда по вечерам - одно удовольствие! Конечно, частить здесь не нужно, это энтузиастам не боязно здесь примелькаться, а нам на всякий случай нужно быть поосторожнее! Наши здесь бывают только иногда, и каждый мелькает своей рожей не чаще трёх раз в две недели. Выносить, понятное дело, тоже нам не комильфо, а вот на месте кушать возможно сколько влезет! Потому, если собираемся вечером сюда, то с самого утра ничего не кушаем, аппетит нагуливаем!...
  
   Подошли к крыльцу, зашли, поднялись по лестнице на второй этаж, там зашли сначала в рукомойную, где умывальники и флаконы с жидким мылом, помыли руки и высушили их под струями горячего воздуха из сушилок. Молодой ещё подумал, что мыла здесь жидкие - потому обмылок утянуть невозможно...
  
   Зашли в зал, подошли к меню - оно оказалось в основном длинным списком пельменей и вареников с самой разной начинкой, приколотым фигурными кнопками к красивой резной широкой доске. Некоторые пункты были вычеркнуты - закончились ещё днём.
  
   Подошли к раздаче, взяли подносы, встали в очередь. Очередь двигалась достаточно быстро, и народ в ней был самый разный. Засилья профессиональных дембелей с первого взгляда не просматривалось. Впрочем - а поди различи их, если все в гражданских одеждах...
  
   Взяли с раздачи по блюдцу с салатом, кто с огуречным, кто с помидорным, а кто и с капустным, салаты там были самые разнообразные. Далее взяли по тарелке "супа с пельменями", кто с какими, пельмени действительно оказались с самыми разными начинками, вплоть до "со щукой" или "с колбасным фаршем". Дембеля взяли и по три порции вареников, а их подруги по две. Вареники тоже были весьма разнообразны по начинкам - старый взял с вишнями, абрикосами и сырковой массой, а молодой с клубникой, земляникой и черникой. Взяли также по нескольку кусков резаного батона и по стакану чая с лимоном.
  
   Подойдя к кассе, предъявили корочки - дембеля удостоверения личностей профессиональных дембелей, их подруги - удостоверения личностей постоянных сожительниц профессиональных дембелей. И - скидки оказалась весьма немалыми, от тридцати до семидесяти процентов на разные блюда!
  
   Расселись в зале за двумя столами, в удобных полукреслах с подлокотниками; а столы стояли в аккурат между двух окон и под застеклённым плакатом полувековой давности, с лозунгом: "Человек отличается от свиньи тем, что человек кушает сидя, свинья - стоя". Глядя на этот плакат, оба морских авиатора синхронно подумали, что, во-первых, этот плакат суть намёк на то, что на гнилом Западе во многих подобных пищевых заведениях кресел не полагается, и потому кушать приходится стоя, как свиньи; а во-вторых, на гнилом Западе на подобном месте висела бы назойливая реклама...
   Рассевшись - откушали. Оказалось - очень вкусно! Вкуснее, чем даже в заводской столовке...
  
   Возвращались в общагу сытыми и довольными...
  
  
  
  
  

Ещё через несколько дней.

  
  
   Морской авиатор, который молодой дембель, идя по улице, заметил вывеску "Радиомастерская". Подошёл поближе, прочитал на двери "Ремонт бытовой радио- и телетехники" и расписание работы. Обратил внимание, что выходной здесь не в воскресенье, а в понедельник, и вспомнил, что в государстве Советском уже много десятилетий процветает такой порядок, что "производственная сфера" имеет в неделю два выходных, субботу и воскресенье, зато рабочие дни у производственников длиннее. А "сфера обслуживания" - имеет где-то один выходной, понедельник, а где-то два, понедельник и вторник; причём сами работники сферы обслуживания рассуждают по-разному, кому-то из них больше нравится работать с одним выходным и рабочим днём покороче, кому-то с двумя выходными и рабочим днём подлиннее, а кому-то главное - поднакопить отгулов и приплюсовать их к отпуску.
   Дембель решил зайти в радиомастерскую, посмотреть, что там творится. Зашёл, смотрит - а там немолодой гражданский посетитель шушукается с мастерами насчёт очередного не то ремонта, не то регламентного обслуживания его антикварного телевизора, "Горизонт - УНТ-59", в котором вроде бы забарахлила лампа 6п14п, а вроде бы усталость материалов делает своё гнусное дело. На вошедшего никто и не оглянулся.
  
   Один из мастеров говорит человеку:
  
   - Лампу проверить - нам это не долго... Но вот вам что за удовольствие - в наше время смотреть чёрно-белый ламповый телевизор?!... Неужели у вас нет желания завести телевизор попрогрессивнее?!... С жидкокристаллическим или плазменным экраном, или микросхемный, или полупроводниковый... Да хотя бы ламповый, но цветной!.... В комиссионках они часто бывают, по ценам копеечным...
  
   Ещё один мастер добавляет:
  
   - Да, у ламповой техники самый лучший звук... Но всё ж ламповый цветной лучше лампового чёрно-белого... Потому что на нём цветность возможно и отключить, а возможно и включить... А если в режиме отключённой цветности покрутить три колёсика её настройки - то возможно и чёрно-белые фильмы в цвете посмотреть... Такое возможно только на советских ламповых цветных телевизорах...
  
   И ещё говорят человеку:
  
   - Если уж у вас так свет клином сошёлся на этом антиквариате, то обратите внимание, что у нас здесь всего лишь пункт, а в центральной городской телемастерской вам смогут сделать Шедевр... То есть - взять этот ваш ламповый, да и заменить в нём нутро на самое современное! Внешне всё останется как есть, спереди и не отличить будет, только что сзади появятся новые регуляторы управления и новые гнёзда с прилагаемыми кабелями... И, разумеется, пульт дистанционного управления добавится... И всё это вам обойдётся примерно по той же цене, как если просто купить современный телевизор...
  
   А человек отвечает:
  
   - Всё это так, моему соседу там его ламповый цветной телевизор так отделали, только что кинескопную систему сохранили и звуковую ламповую. А внешне да, спереди и не отличишь... Это лет пять назад... А моему знакомому там лет десять назад арифмометр "Железный Феликс" улучшили до хорошего электронного вычислителя...
   Но это всё у них! А у меня всё дело в том, что мой чёрно-белый "Горизонт" мне от отца и деда достался! Наследие предков!... Вот оно как... А иначе я бы с ним так не таскался...
   Что же насчёт насчёт цветного - так у меня почти треть века уже стоит полупроводниковый, тоже "Горизонт", великолепный двенадцатиканальный пал-секамовский, в комнате... А ламповый "Горизонт" всего лишь на кухне...
   Насчёт современнейших жидкокристаллических - они, конечно, хороши... Особенно те, у кого экран огромный как в кинозале и есть функции - постоянного быстрого старта, боковых экранов, и включений-переключений по расписанию... Но у меня квартира не резиновая, куда я ещё один втисну?!... А даже если и втисну, что тогда делать полупроводниковому - стоять, загромождать и пыль собирать?!..
  
   - В комиссионку сволоки старый... В пункт приёма для распределения... И будет куда втиснуть... - подсказал один из мастеров.
  
   Человек на это ответил:
  
   - Да, возможно, что когда-нибудь я туда потащу... полупроводниковый из комнаты!... Потому что его я когда-то... просто купил! А ламповый для меня - память дорогая... Его очень любила смотреть моя бабка, когда была беременна моим отцом... В те времена и такой телевизор воспринимался как Чудо...
  
   Кто-то из глубины мастерской подал голос:
  
   - А вот на гнилом Западе не было бы вам такого... Там вам сказали бы, что не только к ламповым, а и к полупроводниковым уже лет этак с двадцать нет ни запчастей, ни оборудования, ни специалистов... И предложили бы выкинуть старьё на помойку и пойти покупать современный и недолговечный...
   - Гнилой Запад - он гнилой Запад и есть...
  
   Морской авиатор тихонько вышел из мастерской и пошёл по улице.
  
  
  
  
  

А в это время в общаге.

   Комендант и комиссар в полуподвальном складе смотрели на кучу всякого барахла, которую только что притащили гражданские, на оборону страны.
  
   - Фактически это называется... Уберите хоть вы.... Этот мусор из наших квартир... - прокомментировал комендант, глядя на вынутую из кучи немного попорченную молью зимнюю меховую шапку.
  
   - А ещё это называется гражданская сознательность! - ответил комиссар - несознательные граждане всё это в худшем случае на помойку бы выбросили; в среднем случае в комиссионку бы отнесли, или на базаре продали бы за сколько дадут; а в лучшем случае - сдали бы в гражданский пункт перераспределения ненужных вещей...
  
   - Да, если в гражданский пункт... Им ближе оттаскивать! Но отнесли к нам... Всё ж уважают Красную Армию!
  
   - И заодно увеличивают пользу от вещей. На помойке они бы сгнили напрасно, а у нас - ещё послужат...
  
   Вытащил из кучи чехол с персональной ЭВМ, вынул из него ЭВМ, осмотрел её и сказал:
  
   - Не очень старая, лет десять... Но в ней хорошо покопались, пломбы сорваны... И потому в комиссионке за такую много не дадут...
  
   Вынул из чехла ещё и инструкцию со схемой, заглянул в них, нашёл пометки и сразу же определил:
  
   - Память добавили, пользовательский диск заменили, а программный диск не тронули... И отработанные вентиляторы заменили!...
  
   И, сунувши всё обратно в чехол, положил на стеллаж к прочим ЭВМ.
  
   А комендант сказал:
  
   - И не нужно нашим тратиться на барахло... Даже такое!... И не нужно государству производить... Лишнее барахло! Ресурсы затрачивать...
  
   Комиссар на это с готовностью ответил:
  
   - Вот этим мы и отличаемся от гнилого Запада! У нас - всё для блага советского человека, советский человек - это мера всех вещей! А у них - всё для блага состоятельного человека, со всеми вытекающими из этого последствиями. И потому про вот такие мероприятия на гнилом Западе сказали бы, что вот такая прикормка несостоятельных людишек фактически приводит к тому, что неплатежеспособный спрос вытесняет платежеспособный, а это невыгодно людям состоятельным...
  
   - Ну, не очень-то вытесняет... - ответил комендант - Надо полагать... Владелец этой (кивнул на персональную ЭВМ) купил поновее... А эту - лишь бы кому... И прочее так же!...
  
   Потом вытащил из кучи фигурный электрический самовар, осмотрел его снаружи и изнутри, и определил:
  
   - Производства семидесятых. Добротно сделан. Цветочная чеканка. Электронагреватель недавно заменён. В комнату женсовета такой!...
  
   И, осмотрев ещё раз всю кучу, спросил комиссара:
  
   - Сами рассортируем?!... Или добровольцев кликнуть?!...
  
   Комиссар, тоже осмотрев ещё раз всю кучу, ответил:
  
   - Сами справимся, здесь ненадолго...
  
   И оба начали сортировать барахло по стеллажам.
  
  

Незадолго до 5 декабря.

  
  
  
   По тротуару зимней улицы, припорошенной свежевыпавшим снежком, идут оба морских авиатора, старый и молодой, в зимних гражданских одеждах. Мимо них по проезжей части улицы проезжает антикварный автомобиль "Руссо-балт", с открытым верхом, так, что издалека видно, что едут на нём двое - шофёр и один пассажир, и что это романтика весьма своеобразная - зимой разъезжать на таком автомобиле. Старый проводил его взглядом и сказал молодому:
  
   - Дореволюционный. Такой один на весь город. Директор музея на нём рассекает. А кто бы ещё на таком древнем?!.... С шофёром, разумеется...
  
   - Иногда на улицах и довоенные ЗИСы мелькают - ответил молодой.
  
   - Чем антикварнее техника, тем она престижнее - вот начальники и шурудят. Особенно те, кто доступ имеет, как директор авторемонтного завода или ректор автодорожного института... Престиж дороже денег!
  
   - А вот на гнилом Западе вся улица была бы в легковушках... И невозможно было бы её перейти, и воздух был бы как в газенвагене...
  
   - Потому Запад и гнилой, что у них автомобили предназначены для тех, кому они по карману, а не по должности. А поскольку третий мир грабят, то и многим есть на какие шиши отравлять канцерогенами воздух своих городов. А кому и не на что - у них всегда можно взять кредит в банке, купить на него легковушку, а чтобы расплатиться с кредитором, взять другой кредит в другом банке. Вот они и провоняли свои города выхлопом, да немало своих давят каждый день... А у нас - пассажирский транспорт только общественный, а легковые бывают только служебные, на которых шоферня возит начальство. Ещё ведомственные, да изредка наградные, как у Чкалова или Гагарина... Потому - никто нас не давит прямо на улице, и пространство парковками не загромождает!
  
   - Да уж можно ходить без опаски быть раздавленным...
  
   - Как говорят наши комиссары - уж таков у нас наш советский человек! Увидел, что на другой стороне улицы квас продаётся - и пошёл напрямик, не обращая никакого внимание на поток антонабилей... На гнилом Западе такого или раздавили бы ездуны, или оштрафовали бы полицаи... А у нас - всё для советского человека!...
  
   Идут дальше. По проезжей части мимо них проехал новенький ведомственный пассажирский фургончик последней модели с надписью "НИИУХИМ", набитый пассажирами.
  
   - Углехимики поехали, что с Весенней улицы - прокомментировал старый - новенький фургон оторвали... не иначе, как с беспроводным выходом в Сеть!...
  
   Молодой вспомнил, что в СССР ещё в тридцатые годы, под впечатлением тогдашнего германского проекта "Фольксваген", был принят успешно существующий и поныне проект "Люмпенсваген", тот самый, который с самого его начала недорезанные большевиками враги Советской власти называли "Быдломобиль". Решено было производить пассажирские фургончики и распределять их по госучреждениям, дабы работники на них ездили, а шоферили чтобы те из них, кто были на это способны. Вот и ездят - кое-где сверхпрестижные по причине своей антикварности довоенные, а кое-где и самые современные; а полугрузовые модели для сельской местности выпускаются уже и со спутниковой навигацией.
  
   Идут дальше. Подошли к величественному зданию, с лепниной и пилястрами, построенному в первой половине прошлого века. На нижнем этаже - что-то магазинообразное, с полуподвалами, этажи повыше - жилые, с ажурными балконами.
  
   Молодой вспомнил, что в таких зданиях квартиры великолепны - многокомнатные, просторные, с расписными потолками и со множеством всяких чуланов, антресолей, кладовок и прочих альковов. И потолки в них высокие, и комнаты в них огромные, как футбольные поля...
  
   Старый сказал:
  
   - Здесь центральный пункт проката вещей. Достаточно хороший. Тут многое дают напрокат, и даже книги.
  
   - Книги вроде как в библиотеке дают... - выдал мнение молодой.
  
   - Здесь не те книги, которые в библиотеке - ответил старый - посмотри хотя бы на этого... издалека видно, кто такой!...
  
   И кивнул на подходящего к входу в пункт проката человека, одетого в одежды, несомненно не покупные, а пошитые в ателье по индпошиву. По этой самой одежде, по лощёному внешнему виду, да ещё и по достаточно властному взгляду этого человека - всем встречным и поперечным сразу становилось понятно, что это типичный начальник среднего уровня, причём скорее всего из тех самых, которые Карьеру свою начинают в детстве, с должности старшего пионера, а заканчивают не менее чем в наркомате. Человек зашёл в пункт проката, дембеля за ним.
   В пункте человек взглянул на его работников, с первого взгляда определил, кто из них главный (дембеля бы так не смогли), подошёл к нему и сказал:
  
   - Добрый день, товарищи. Разрешите вас озаботить. У нас большой праздник - меня ко дню Советской Конституции уважили, с должности начальника цеха повышают до заместителя директора завода "Турбоатом". Я готовлю праздничный банкет, у себя дома, для узкого круга. Буду угощать очень ответственных товарищей! И даже московских представителей. Замнаркома атомпрома у меня будет! Мне нужно хорошо подготовиться, то есть взять у вас напрокат - хороший антикварный обеденный сервиз на двенадцать персон; хороший, тоже желательно антикварный, чайный сервиз на двенадцать персон; антикварный винный сервиз: антикварный коньячный сервиз, то есть фигурный графин с двенадцатью рюмками; шесть хороших полукресел, тоже желательно антикварных; антикварный патефон, пластинки к нему с героическими песнями; а также полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина, можно просверленные... В Сети есть информация, что это вы можете, и я посылал вам уведомление...
  
   - Да, мы его получили. Такое мы всегда пожалуйста!... - ответил работник проката - подобного добра у нас хватает, можно даже выбрать, что вам понравится - сервизы есть аж дореволюционные, но вам и гостям вашим, надо полагать, приятнее всего будут образца тридцатых годов... Можем предложить вышитую скатерть тех же времён... А уж книги - да хоть полное собрание "ВКП/б/ в резолюциях"! Вообще-то у нас для таких случаев другие собрания сочинений для праздничных банкетов берут, лирику там, героику, приключенческую, иногда даже классику; но мы и на ваш вкус угодим. И можем отвезти всё это на нашем фургоне, он у нас всегда наготове...
  
   И повёл человека к стеллажам и витринам. Дембеля понимающе посмотрели им вслед. Нигде на Земле, кроме Советского Союза, не было такого отношения к книгам - чтобы самым неодобрительным мнением, какое только возможно было высказать о чьей-то квартире, было: "В ней нет ни одной книги". Потому как отсутствие книг в квартире считалось явлением не просто плохим, а - противоестественным. А вот книжное изобилие - одобрялось. И в порядке вещей было такое, что некоторые граждане переводили на книги все свои деньги; то есть одевались в чужие обноски и питались чужими объедками, не стесняясь их подбирать, а книги - собирали, и дорогущие! Причём читать книги было вовсе не обязательно, главное было - иметь их. Если это самое "иметь" насчёт чего-то другого, хотя бы тряпок, вполне могло восприниматься как "узость мыслей", а если тряпки импортные - то и вовсе как крамола, то насчёт книг - как великолепное проявление гражданской сознательности. Даже если эти книги были просверлены и металлическими стержнями к стеллажам привинчены - и такое бывало, и воспринималось в порядке вещей.
   А уж если советский человек собирался у себя дома устроить образцово-показательный банкет для узкого круга - то ему несомненно надобны не только жральные причиндалы, но и престижные книги для создания образцово-показательного фона, на котором происходит всё остальное...
  
   Дембеля прошлись по пункту, посмотрели на вещи, пошушукались, да и пошли на выход. Старый говорил молодому:
  
   - Технарь - это ещё ничего. А бывают такие тилихенты, которые ещё и гуманитошки, для них банкет негоже проводить без выставленных напоказ полных собраний сочинений всех четырёх Толстых - вот и берут их напрокат...
  
   - А где же они берут собрание сочинений второго Льва?!... - удивлённо вопросил молодой.
  
   - Лев Львович не считается крамолой, комиссар не даст соврать - объяснил старый - Однако же не считается и проверкой на благонадёжность, и потому издаётся редко. Его можно найти, только если хорошо поискать. Потому у гуманитошек он особо престижен!...
  
   А потом сказал молодому:
  
   - А сейчас пойдём тут недалеко, покажу тебе очень интересный винный магазинчик, не наркомторговский и даже не военторговский, а крымсовхозвинтрестовский, там бывают редкостные крымские вина... Можно будет подобрать бутылочку хорошего марочного вина, чтобы достойно встретить день нашей Конституции... А недалеко от него есть ещё центральная ремонтная механическая мастерская, по ремонту антикварных часов и прочей антикварной механики...
  
  
  
  

Середина декабря.

  
  
  
   Утром морской авиатор, который молодой, проснулся раньше обычного. Решил пойти в зал посмотреть телевизор.
   Выбрался из объятий спящих и сопящих подружек, взглянул на стену над диваном. Там уже несколько дней висели два больших фотопортрета, сделанных очень добротно и долговечно. На одном он был изображён в дембельской форме со всеми значками; на втором - так же, да ещё и в полуобнимку с обоими своими подружками. Причём подружки на портрете хотя и были одеты, но так искусно подрасстёгнуты, что брошенный на портрет взгляд автоматически становился раздевающим. И сам дембель в окружении их красоты выглядел каким-то тусклым, блёклым и стёртым...
   Морской авиатор оделся и вышел в коридор. Дойдя до зала, увидел, что там двое дембелей смотрят что-то по телевизору на каком-то канале, трое шушукаются возле игральных ЭВМ, и ещё один сосредоточенно читает журнал "Советское военное обозрение".
   Подсел к смотрящим телевизор, присмотрелся к экрану - а там, оказалось, шла первая серия фильма "Харьков 08 - 40", он её видел ещё в бытность свою школьником. Подумал, что фильм этот, конечно, хорош, но, с его личной точки зрения, "Сталинград-30" куда как лучше, а уж "Воскресное утро" ещё лучше. Вспомнил, что его землячок любит смотреть шестисерийного "Товарища императора" и восемнадцатисерийное "Зерно жизни", а больше всего - многосерийную "Боярскую сотню", к которой каждый год выходит по нескольку новых серий; обе его подружки любят все серии "Не женского дела", а особенно шестую; комендант общаги может сутки напролёт смотреть и пересматривать "Дивизион", который тридцатидвухсерийный и все серии ровнёхонько по полтора часа; а комиссар (Ну, кто бы мог подумать! Или это его положение обязывает?!...) - любит фильмы из серий "Что могут реконструкторы", "Красный ярл Хальфдан Мрачный" и "Коба Кавад"...
  
   Хотел было пошарить по журналам на столе, но как-то самопроизвольно прислушался к разговору игроков возле ЭВМ:
  
   - Вот они, наши добротные советские игры... Не то, что западные!...
  
   - Да, принципиальное отличие у них в том, что всё советское достаточно распаковать из архива. "Извлечь в текущую папку", и - готово, можно играть. А всё западное - требует установки, инсталляции, и при этом лезет, куда его не просят... И даже перезагрузки требует!...
  
   - Да, ещё и кода покупного часто требует! Иногда сразу, а иногда поиграет две недели - и заподло... И вирусня от западной скачки лезет!
  
   - Что ж ты хочешь, гнилой Запад, капитализм, частная собственность, волчьи законы...
  
   - Как говорит наш комиссар: "Что такое железный занавес в эпоху всемирной Сети?!... Это - нехалявность западных игр и прочих программ!..."
  
   - Не только нехалявность, но ещё и недобротность! Вспомните хотя бы игры серии "Противостояние", что сделаны на международном симпозиуме... На первый взгляд - они жутко похожи! Но всё одно, которые из них советские - те один раз извлёк из архива, и всё - хоть на внешнем диске их держи, хоть сотню раз вырежь-вставь или скопируй-вставь, хоть снова заархивируй и извлеки - прекрасно работать будут. Уже лет двадцать так... А западные - никаких "извлечь", никаких "вырезать-вставить", и даже никаких внешних дисков! Только установка! Да и установленные не позже чем через пять лет начинают глючить... И изволь их переустанавливать...
  
   - Скажи ещё, что если советская игра висит в Сети - то так висеть и будет. Скачивай! А западная - если сегодня скачивается, то завтра может вообще её не оказаться в Сети...
  
   - Ещё и нашими системами не все они опознаются... Разве что "Универсальным окном"... Но и там некоторые более ранние зверски корёжит!... А многие поздние - тянут!...
  
   - Да, современные системы не распознают мою любимую "Игры патриотов"... Что наши, что западные...
  
   - Западную систему ещё десять раз подумать надо, нужно ли скачивать и устанавливать... Даже если найдёшь её русскоязычную версию, всё одно она может через пару недель заерепениться, выдать "Время бесплатной сессии истекает, извольте купить коды..."... И даже если взломаешь, всё одно глюки будут!
  
   - Ну, специально под западные скачанные игры можно и систему на две недели завести... Благо техника здесь - из подвала по распределению!... Вот на одном из... По такому случаю завести одно из... И - поиграть...
  
   - А всё-таки самые лучшие игры - это которые наши народные умельцы сделали из обломков скачанных из Сети игр, и наших и не наших... И не только игр... Да и сами их в Сети и разместили!...
  
   - Да, чтобы такое делать - нужно быть великими программистами!... Но делают же!... Вспомните хотя бы серию игр "Террорист в городе" - выбираешь хоть Москву, хоть Чикаго, хоть Париж.... Хоть эпохи 1800 года, хоть 1900, хоть 2000... И бегаешь, стреляешь-взрываешь!....
  
   - Насчёт стрелять-взрывать всё-таки лучшая игра - это "Партизан в тылу врага"... Тоже с выбором страны и эпохи!...
  
   - А не поиграть ли нам сейчас в "Партизана в тылу врага"?!...
  
   - А поиграем!... На очки или на трофеи?!... В какой стране, в какой эпохе?!...
  
   Пошушукавшись, решили сыграть в классических партизан осени-41. Настроили подключения трёх ЭВМ, завели игры, и - понеслась игра!...
   Морской авиатор посмотрел краем глаза - у одного игрок бегает с ППД, у второго с СВТ, а у третьего вовсе с двустволкой.
  
   - На любителей такие игры... - подумал морской авиатор.
  
  
  
  
  

Через несколько часов.

  
  
   В комнате женсовета дембельской общаги, на первом этаже здания, собрались несколько активисток. И завели свой разговор:
  
   - В этом году не будет больше дембелей... Так что если какие-то претендентки в дембельские подруги появятся - им можно будет предложить только подселение в уже сформированные гаремы...
  
   - Сколько раз наш комиссар тебе говорил, что для наших микроколлективов походит не арабское слово гарем, а латинское слово коллекция...
  
   - Да назовите хоть горшками, а всё одно новых шалав только на подселение!
  
   - Сначала посмотреть ещё...Нужны ли они сейчас... Не создадут ли они кому-то здесь напряжёнку... как таковую... стервы...
  
   - А все мы, если так посмотреть... Эгоистичные, хладнокровные и расчётливые стервы... Для нас в жизни главное - не напрягаться, не напрягаться и ещё раз не напрягаться! Жить хотя бы и голодновато, но - спокойно!... И к этой Цели мы идём любыми путями...
  
   - Да, мы такие!... И потому мы здесь, а не у энтузиастов и не у гражданских...
  
   - Только здесь нам возможно получить своё от жизни...
  
   - Вот и новенькие кандидатки... Если они как мы - то милости просим!... А если им от нашего образа жизни пресно и скучно - то пусть выбирают между кадровиками, энтузиастами и гражданскими...
  
   - А хорошо мы в жизни устроились...
  
   - На гнилом Западе не было бы нам такого устроения...
  
   - На гнилом Западе тамошние крокодилины продают себя за деньги... А мы - за покой!...
  
   - Скажи лучше, они продаются за присутствие денег, мы - за отсутствие напряжёнки и нервотрёпки...
  
   - Да, мы таковы...
  
   - Недавно довелось при случае пошушукаться с пенсионеркой... Она была в начале шестидесятых дембельской подругой, в нашей общаге. Из первой волны, которые были первыми подругами первых дембелей, в вот только что построенной общаге...
  
   - Древняя бабуся... Из тех времён, когда в зале вместо телевизора довоенный рояль стоял, пыль собирал... Что уже скоро полвека как в подвале её собирает...
  
   - Вот она так рассуждала, что современное поколение избаловалось. Потому как им в ихнее время много было не нужно - пожрали, поспали, радио послушали, "Крокодил" почитали, да иногда в кино сходили - и довольны Судьбой... Работать не надо - уже жизнь удалась, и ничего лишнего не нужно! А с конца шестидесятых начал народец избаловываться, уже без телевизора жить не хотел, хотя бы одного на общагу... А мы и наши современницы, с её точки зрения, так и вовсе изнеженные потребляди - нам и вычислитель вынь да подай, и эвээмные игры скачай да подай, и сетевой общение установи да подай, и мобильный телефон со склада подай... Что-то дальше будет...
  
   - Тогда получается, что нам... повезло! Жить в такой стране, где всё это мы имеем... На халяву! На гнилом Западе нас бы вкалывать заставили!...
  
   - И ещё нам повезло... Жить в такую эпоху, когда есть и игры, и вычислители, и прочее...
  
   - По такому случаю... Не заварить ли нам чаю?!...
  
   - А заварим!...
  
   И пошли наполнять свежей водой антикварный электросамовар, тот самый, что с цветочной чеканкой.
  
  

Новогодняя ночь.

   Множество дембелей и их подружек собрались в зале третьего этажа дембельской общаги. По телевизору гремела поздравительная речь Генерального секретаря, дембеля разливали по бокалам лёгкое вино, которого было запасено на три стограммовых тоста каждому, расставляли по столам блюда с лёгкой закуской, положенной профессиональным дембелям на Новый год и полученной по спецснабжению - бутербродами с чёрной икрой, красной икрой и красной рыбой.
  
   Когда часом ранее эти бутерброды готовили для праздника, блеснул красноречием комиссар общаги. Был он со значком выпускника заочных курсов института марксизма-ленинизма на обветшавшей парадной форме бойца войск связи, да ещё и с висящем на шейном шнуре мобильным телефоном "Велес", тем самым, который с астропроцессором; из чего следовало, что комиссар изучил ещё и астрологию и потому может огороскопить.
   И вот этот самый комиссар, глядя на процесс приготовления бутербродов, выдал великолепную предновогоднюю речь:
  
   - Товарищи! Вы можете убедиться в том, что о нас, советских гражданах, всячески заботятся наша партия и наше правительство!
   Вспомните, товарищи, как полвека назад икра стада дефицитом. И на запрос партии и правительства, как же так получилось, ответили статистики. Что чёрной икры в Советском Союзе производится ровнёхонько столько, что хватит всего-то на один бутерброд с икрой в год для каждого советского гражданина. И перед партией и правительством встал выбор - одно из пяти.
   Во-первых, можно было ввести социальную дифференциацию, и было бы так, что большие начальники кушают много икры, а маленькие людишки её даже не видят. Но это привело бы к расколу внутри народа и государства советского! Это на гнилом Западе такое в порядке вещей - когда богатые потребляют то, о чём бедные и мечтать не могут. А у нас - потребление отличается количеством, но не качеством! Как говорят западные антисоветчики: "В советской Системе тоже есть богатые и бедные, но отличаются они только тем, что у советского бедняка всей одежды всего-то один-единственный драный ватник, а у советского богача всей одежды аж целый миллион драных ватников". Сказано гротескно, и даже лживо, где же вы видели у нас людей в драных ватниках?!.... Но приходится признать, что советский принцип Справедливости как таковой определён верно...
   Во-вторых, можно было поднять цены. На гнилом Западе поступили бы именно так. И тогда получилось бы так, что икра лежала бы в магазинах, но ходить в них возможно было бы только как в музеи, посмотреть на икру. Но не купить её - она советскому человеку была бы не по карману!...
   В-третьих, можно было начать производить синтетическую икру. На гнилом Западе тоже такое делают. Но это значит - кормить советских людей фальсификатом! Мы - Советский Союз, мы не гнилой Запад, это у них в супермаркетах столько сортов икр или там колбас, сколько мы и представить себе не можем, но всё оно - поддельное, из всяких соевых белков и прочей гадости с биодобавками. А у нас и икра - это икра, и колбаса если "Ливерная", то и сделана из ливера! Как говорил Вовочка наш Ильич, "Лучше меньше, да лучше!"...
   В-четвёртых, можно было ввести карточки на икру. Вот и будет каждому советскому человеку один верный бутерброд с икрой за десять копеек в год.
   И, наконец, в-пятых, можно было вовсе ничего не делать. Тогда так бы и получилось, что у кого есть связи в торговле - у того была бы и икра, а у кого связей нет - тому останется искать утешения в рассуждениях о том, что икра это не предмет первой необходимости. И в том, что ничего с нами не сделается, не сахарные - не растаем...
   Партия и правительство выбрали вариант - вводить на икру карточки! А такие рассуждения, что ежели икра не предмет первой необходимости, то ничего с советским человеком без икры не сделается, объявили вражескими и антисоветскими, а носителей их - врагами народа!
   И, наконец, самое во всей этой истории с икрой главное, (да и во всех остальных подобных историях тоже), приняли меры и к тому, чтобы распределение икры категорически не сопровождалось бы ещё и тратой времени на гниение в очередях! Поскольку невместно советскому человеку в очереди гнить!
   Вот нам икра и достаётся, решением совета и администрации нашей общаги - на Новый год. Ура, товарищи!...
  
   Наслушавшись этой речи, один из дембелей сказал другому:
  
   - Как это похоже на неформальную историческую теорию этногенезовщины... Там все люди распределяются на три категории...
   Во-первых, Идейные, одержимые Страстями как таковыми, всё одно какими - имеют высокую Энергичность и высокую способность её контролировать. Они живут по принципу "Идея дороже жизни!". Энтузиасты наши таковы...
   Во-вторых, Уголовники, имеют высокую Энергичность, но не имеют способности её контролировать. Они живут по принципам "Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше" и "Подохни ты сегодня, а я завтра!". Мерзавцы!...
   В-третьих, это Гармоничные люди. Имеют низкую Энергичность, и высокую способности её контролировать. Они живут по принципу "Всяк сверчок знай свой шесток!". Но вот когда начинается выяснение подробностей, какой шесток какому сверчку положен - начинается самое Интересное!... Вот и мы - Гармоничные, у нас свои представления, какой шесток для какого сверчка предназначен; и мы согласны с великим восторгом аплодировать тем Идейным, которые выпотрошат живьём на площадях тех сволочей, у кого эти представления другие. В данном случае - тех, кто насчёт икры приняли бы любое другое Решение... А тем более насчёт очередей!...
  
   И вот, теперь бутерброды с этой самой икрой стояли на столах. А самовары и торты к чаю пока не выставлялись, они стояли на подоконниках.
   Дембеля отслушали новогоднюю речь Генерального секретаря, провозгласившего первый тост Нового года за советский народ. Выпили под звон курантов, закусили.
  
   Речь ко второму тосту произносил, по своей должности, комендант. И произносил так, как будто читал по бумажке:
  
   - Выпьем за величие эпохи, в которой живём! За то величие, которое происходит от специфики эпохи!
   А специфика нашей эпохи в том, что всякая необходимость бороться и напарываться, добиваться и пробиваться, напрягаться и трепать нервы - осталась в далёком и притом очень-очень-очень хорошо НЕ забытом прошлом!
   Это где-то там, в давно прошедшей героической эпохе, остались великие герои, совершавшие великие подвиги! Революционеры-подпольщики, герои пятого и семнадцатого годов, победители в гражданской войне, индустриализаторы первых пятилеток, разгромившие гитлеровскую Европу, восстановители послевоенных времён, и - первые выведшие человека в Космос! И обеспечившие своими подвигами возможность нам, драгоценным - жить так, как мы хотим, сытно, пьяно, сонно, спокойно!
   Таково их место в Истории, в пространстве и во времени! Для того и были предназначены герои и их эпоха, чтобы нам в нашей сытной, пьяной, сонной и спокойной эпохе жилось хорошо, и чтобы никто из нас не был обязан быть героем!
   Нам повезло жить в нашу эпоху, жить сытно, пьяно, сонно, спокойно! Вот за величие нашей великолепной эпохи - выпьем!...
  
   Выпили, закусили. Кто-то из присутствующих - не то из дембелей, не то из дембельских подруг, под впечатлением от комендантского тоста выдал анекдот:
  
   - Едет автобус. Заходит в него инвалид Великой Отечественной. Смотрит - нет свободных сидячих мест. Подходит к одному занятому, а на нём молодой парень сидит. Инвалид ему говорит: "Я на фронте был, ногу свою потерял...". Парень сидит, не реагирует. Инвалид снова говорит: "Я на фронте был, ногу свою потерял...". Парень к окну отвернулся. Инвалид в третий раз говорит: "Я на фронте был, ногу свою потерял...". Парень ему и отвечает: "Что вы ко мне пристали, я вашей ноги не находил!"....
  
   Посмеялись. А комендант сказал, уже не как по бумажке:
  
   - Старый анекдот! Я ещё в шестидесятые его слышал. Мы и тогда так считали. Что если кому-то исполнилось восемнадцать лет. Не в шестьдесят девятом, а в сорок первом. То для того он и предназначен в Истории. Чтобы в своей эпохе геройствовать! Для обеспечения нашей жизни в нашу эпоху! Впрочем, ветераны войны... Насколько я их помню. Тоже так считали. Да ещё и бахвалились этим! Что они завоевали для нас. Для нас! Возможность жить в своё удовольствие. Да и в автобусах. Ветераны. Тоже не очень-то претендовали. На такое. Чтобы молодые... Им места уступали. Как раз наоборот! Хорошо такое помню. Часто бывало... Что молодой уступает место ветерану. А тот возмущается! И орёт на весь автобус: "Я не старик! Я могу постоять!" Так и должно было... Быть!...
  
   Дембеля и их подруги зааплодировали. Комиссар общежития провозгласил третий тост:
  
   - А третий бокал в Новом году выпьем за наше государство Советское, за нашу партию и наше правительство! Ведь мы же все верные и вернейшие патриоты нашего государства и сподвижники наших партии и правительства!
   Конечно, мы никогда не забываем, что если кто-то другой сможет и притом захочет позаботиться о нас лучше, чем наши партия и правительство - то мы сразу же перебежим к этому самому кому-то, и никакая такая химера, именуемая совестью, нас не остановит. Потому что каждый из землян, не исключая и всех нас, чистосердечно - разве не так? - считает себя единственным и естественным центром Мироздания, вокруг которого обязана крутиться вся остальная Вселенная. А также и так, что живёт не абы для чего, а для того, чтобы получать от жизни Удовольствия. А ежели кто-то так якобы не считает - тот лицемер и потому враг государства и народа советского. Что естественно - то не безобразно!...
   Но из этого, разумеется, вовсе не следует, что мы намерены предать наше государство, партию и правительство - а следует как раз наоборот, что мы оказываемся черезвычайно и сверхчерезвычайно благонадёжными и верными их героями!
   Потому как - этого у нас не отнять! - мы трезво, очень трезво оцениваем ситуацию и прекрасно понимаем, что никто во Вселенной не сможет, даже если очень захочет, позаботится о нас лучше нашего Советского государства! И даже сообразить, что же нам для Счастья, в сущности, нужно - тоже никто не сможет, кроме нашей партии и нашего правительства!
   А уж гнилой Запад так и прежде всех остальных на Земле не способен понять, что нам нужно! Какое нам нужно барахло, какие нам нужны песни и фильмы, какая архитектура, какой транспорт, какая кулинария... какие анекдоты в журналах! И прочее, прочее, прочее!...
   А почему гнилой Запад понять такого не способен?!... Да потому, что у них цивилизация недолговечных вещей, а у нас - наоборот! У них есть такое безобразие, как массовая мода, которая ещё и меняется каждый год, и даже не один раз в год! А мы - не так просты!... У них считается нормальным ещё и другое безобразие, когда даже самые обыкновенные ручные часы носятся всего-то несколько месяцев и потом вылетают в мусоропровод, а у нас - наоборот, всякая вещь изготовляется с пониманием того, что когда-то она станет антиквариатом!
   Иначе говоря, на кого работает гнилой Запад?!... На тех мерзавцев, которые хотят сегодня быть богаче, чем вчера, и завтра - богаче, чем сегодня. А на кого работает советская Система?!.. На тех, кто хочет свой стандартный советский уровень благосостояния, причём в ценах пятьдесят третьего года с учётом реформы шестьдесят первого, сегодня иметь с меньшими усилиями, чем вчера, и завтра - с меньшими усилиями, чем сегодня; да ещё и с поправкой на то, что для кого усилия как таковые, для кого-то это не что иное, как никогда не работать в ночную смену, а для кого-то и наоборот, всегда работать только в ночную смену!...
   И, разумеется, самый интересный Вопрос - а что нам превыше всего остального ... для Счастья нужно?!.... Для Удовольствия в нашем понимании....
   А нужен нам такой порядок в государстве, при котором лояльным гражданином считается тот, кто не покушается на партийно-государственную монополию ... осчастливливания лояльного гражданина! А тот, который наоборот, считает, что всякий человек - это кузнец своей Судьбы и потому своё счастье всякому человеку должно делать своими руками; кто сам лезет на пьедестал своего личного успеха - тот считается вором, покушающимся на чужое!
   Разумеется, если бы мы были из тех, кто по своим Способностям достаточно состоятелен, чтобы своей деятельностью какое-никакое счастье, но для себя, любимого, содеять - то мы бы рассуждали иначе. Но мы же трезво, очень трезво оцениваем не только ситуацию, но и свои Способности и потому прекрасно понимаем, что без системы советского государственного патернализма нам не жить! Подобно тому, как аквариумным обитателям не жить без своего аквариумиста... своего, не чужого!...
   И мы очень, очень благодарны нашему государству, нашей партии, нашему правительству и прочим очень ответственным товарищам за то, что они предоставили нам возможность быть Счастливыми! Не забывая при этом, разумеется, и себя...
   А потому - за величие нашего государства, нашей партии и нашего правительства.... выпьем!!!...
  
   Выпили по-третьей, закусили, зааплодировали удачному тосту. Пощёлкали телевизор по разным каналам - на всяком своё новогоднее представление, и везде оно в основном из песен в неизменном совейском стиле: "Нам нет преград, а нам их и не надо!".
  
   Поставили самовары, расставили торты. Новогодняя ночь продолжалась!...
  
  
  
  
  
  

Незадолго до 23 февраля.

  
  
  
   Комиссар общаги сидел и пил чай в гостях у комиссара другой дембельской общаги, много более него бывалого и опытного. И в ходе чаепития тот его спросил:
  
   - В твоей общаге нет ли кого с Крайнего Севера?!....
  
   - Есть такие... - ответил комиссар.
  
   - Хорошо жить на Севере... Потому что отопительный сезон там почти круглый год...
  
   - И что же в этом хорошего?!...
  
   - А вот пришлось мне недавно услышать такую историю... Как один наш брат политработник где-то на Севере не то служил, не то работал... комиссаром! А в свободное время повадился жрать водяру, на этой почве пошли у него неприятности; а закончилось тем, что за пьянство его и выгнали - и из комиссаров, и из партии... Вследствие чего от него и жена ушла; точнее, уехала с Севера, и детей с собой забрала... Хотя и осталось неизвестным, развелись ли они официально...
  
   - Бывает и так...
  
   - И осталась у него только очень хорошая квартира, в кирпичном доме, с большими комнатами и всем таким прочим... Вот там и жил. И работать устроился подсобником в гастроном... Пить в свободное время, разумеется, не бросил...
  
   - Да, бывает и так... а бывает и ещё хуже...
  
   - Так вот. За эту свою квартиру он - не платил! А когда его в жилконтору вызвали и спросили, почему не платит, сказал прямо: "А вам не нравится?!... Так подавайте на меня в суд!..." И жилконторские всё, что могли, это спросить: "А как же ваша гражданская совесть?!..."; и услышать в ответ: "Нет у меня совести, в стакане я свою совесть оставил..." Вот так!...
  
   - Что же, он не боялся, что и вправду в суд подадут?!...
  
   - А чего ему бояться?!... Профессиональный политработник хорошо понимает специфику этого конфликта...
   Во-первых, по закону суд такие жилищные дела рассматривает только вне отопительного сезона, который на Севере почти круглый год...
   Во-вторых, это самое почти - лето. Сезон отпусков, а тем более на Севере! Судейские тоже хотят отпуска летом и потому все несрочные и подобные этому дела всячески норовят отложить. Им и без такой бытовой ерунды есть какие посерьёзнее дела рассматривать!...
   В-третьих, даже если суд и соберётся рассматривать это дело каким-то летом, то человек по повестке может и не явиться... Мотивировав это любой причиной, вплоть до поноса... Или вовсе ничем не мотивировав... И тогда - перенос этого дела на потом, а это "потом" будет не скоро - спустя ещё несколько лет... Когда человек снова может не явиться, а с милицией его доставлять по такому ничтожному бытовому делу вряд ли будут... У милиции тоже дел посерьёзнее весьма немало!...
   В-четвёртых, даже если его и доставят в суд с милицией - всё одно на первый раз суд ему по закону может только выдать общественное порицание с предупреждением. Дело-то ничтожное, вот поэтому... А чтобы суд такого деятеля определил как злостного неплательщика и по месту работы послал исполнительный лист на взыскание долга и квартплаты - нужно, чтобы несколько таких заседаний суд его всего лишь предупреждал... Такова гуманность советских законов!...
   И, наконец, в-пятых - если даже и придёт человеку по месту работы исполнительный лист и через бухгалтерию начнут ему карман чистить - то всё одно это будет весьма нескоро, и человек успеет выйти на пенсию. А с пенсии такие вычеты не делаются!...
   В сущности, пенсионеры у нас плохо понимают свои возможности - и потому за квартиры платят... А могли бы и забить болт... И ничего бы им не было...
  
   - Скажи лучше, хорошо, что мы живём не на гнилом Западе. Там, небось, неплательщика сразу бы выкинули на улицу...
  
   - Смотря в каких странах... В некоторых да, сразу бы выкинули; а в некоторых сначала бы отключили электричество, газ, водопровод и канализацию...
  
   - Получается, что у нас народ всё-таки сознательный - за квартиры почти все платят исправно, а такие случаи остаются единичными... Причём и этот случай не только единичный, но ещё и на Крайнем Севере!...
  
   - Скажи лучше, у нас по сравнению с гнилым Западом квартплаты такие маленькие, что почти все граждане могут позволить себе такую роскошь - быть честными и аккуратными плательщиками... И даже это исключение подтверждает такое правило - потому как кто в нём оказался героем?!... Выгнанный с политработы и из партии алкоголик!...
  
   - Да, там им не тут - там в порядке вещей такое, что заплатил за квартиру и кушать уже не на что...
  
   - А кто ж им виноват кроме их самих?!... Как там у Энгельса...
  
   - "Каждый народ имеет то правительство, которого заслуживает..."
  
   - С чем их и поздравляем!...
  
   Посидели, попили чаю. Хозяин гостю и говорит:
  
   - Впрочем, у гражданских и не такие перцы бывают... Вот приходилось как-то слышать про такого... Вроде бы самый обыкновенный гражданский тип, и даже, между нами говоря, срочную в своё время отслужил... И исхитрился всю сознательную жизнь прожить на иждивении жены!...
  
   - Как же это он так?!... И почему такой тип - не в моей общаге?!... Или он - ещё и вонючка и не может без табака?!...
  
   - Это вряд ли, табак денег стоит. А в профессиональные дембеля он не пошёл, уж несомненно, потому, что не желал категорически призываться на переподготовки, хотя бы и изредка; а также и потому, что даже в твоей общаге было бы такому типу слишком напряжённо и нервотрёпно...
   Так вот, женился он на какой-то клуше, которой он понадобился не иначе как для получения престижного, с её точки зрения, статуса замужней женщины. И - сразу же сел ей на шею, работать не желая. Но! - он ей обходился очень дёшево, потому как согласен был на такую радость, чтобы она его кормила самой дешёвой едой - чернягой по 14 копеек за буханку и жареной мойвой по той же цене. Ну, иногда луковицу или чесночину, как от цинги профилактику... И чай самый дешёвый, без сахара...
  
   Оба посмотрели на лежавшую на столе початую коробку быстрорастворимого рафинада. Гость машинально сказал:
  
   - Самый вкусный сахар - это быстрорастворимый рафинад... Песок против него - гадость...
  
   А хозяин продолжил:
  
   - И даже милиция ничего с ним поделать не смогла. Всё ж не уголовник, а попробовать тунеядство пришить - так он официально у своей работающей жены домохозяин... Причём всё своё время он тратил только на одно - валялся на диване, ничего не делая и ни о чём не думая...
  
   - У йогов это называется шавасана...
  
   - Может быть... Вот так и провалялся на диване до пенсии!... Которая ему досталась самая минимальная, потому как всего стажа у него только два года срочной службы... Но такому типу много и не надо! Так и продолжает на пенсии сутками валяться на диване...
  
   - Человек нашёл своё Счастье... Его же такая жизнь устраивает! А это - главное!...
  
   - А вот на гнилом Западе не было бы ему такого счастья... Потому что нет там возможности кормиться так дёшево...
  
   - На гнилом Западе не только такому не было бы счастья... Но и таким, которые прикармливаются сбором стеклотары по помойкам... Потому что на гнилом Западе не бывает приёма стеклотары с последующим её использованием...
  
   - Приходилось как-то слышать и про такого... Давно, правда... Что насобирал наш гражданин огромный чемодан итальянских бутылок из-под импортного "Чинзано". Да и приехал с ним в Италию! Официально по профсоюзной путёвке, а фактически с надеждой, что там ему как тут, за бутылки дефицит дадут. И говорит там итальянцам: "Пункто стеклотаре!" Итальянцы, разобравшись что к чему, привезли нашего на помойку. Смотрит наш - а там поле от горизонта до горизонта засыпано этими самыми пустыми бутылками из-под "Чинзано"... Вернулся опечаленным и с пустым чемоданом...
  
   - Да, наш человек на гнилом Западе не жилец... А иначе он вовсе не наш человек... А может быть, и вовсе не человек...
  
   - Скажи ещё, что самые лучшие люди - в твоей общаге... Валяются на диванах, как современные Обломовы...
  
   - Отнюдь!... Насколько я помню книжечку, Илья Ильич почти всю свою жизнь провалялся на диване - во-первых, в прямом смысле, а во-вторых, не по необходимости, как больной; и не для удовольствия, как лентяй; а потому, что это было его естественным состоянием. От которого он, между прочим, вовсе не был в восторге! По-современному это называется - тонус понижен, таким уж родился. А в моей общаге собираются такие, что на диванах валяются... для удовольствия! И - далеко не все и не всегда в прямом смысле валяются. И тонус понижен хотя и у многих, но далеко не у всех. Некоторые вовсе не валяются, и даже спят мало, а всё бродят по улицам... Или играют в эвээмные игры... Или висят в Сети... Или смотрят кинофильмы сутками... Или читают "Крокодил"... Но всё это они делают так, что всегда, всегда, всегда... хотя бы немного, но похожи на йогов в шавасане! Которые валяются на диванах, ничего не делая и ни о чём не думая...
  
   - Да уж, в твоей общаге - не энтузиасты... А засони! Хорошо себя чувствуют, только если пребывают в неподдельно-сонном состоянии... Хотя внешне таковыми могут и не выглядеть...
  
   - Да, это так... И я - засоня!...
  
   - В таком случае я - несостоявшийся засоня... Потому что энтузиаст, спать мне некогда. И прочие в моей общаге - энтузиасты, мы балдеем от переподготовки каждый год, и даже не один раз в год... Да чтобы в разные округа! Иначе нам жить будет не Интересно, а пресно и скучно...
  
   - Представь себе, нам тоже. Но мы таковы - из двух зол выбираем меньшее. Лучше уж пусть у нас будет преснота и скукота, лишь бы не было напряжёнки и нервотрёпки! А всё остальное - это уже последствия...
  
   - Кому что нравится... А между прочим... Вы хотя бы профессиональные дембеля, защитники Родины... Официально значитесь таковыми... Ещё кто-то официально у своей жены домохозяин... А бывают ещё и откровенные тунеядцы, это которые бичи. Примерно раз в десятилетие гремят про них дискуссии в прессе...С самых шестидесятых годов... А в наше время - ещё и в Сети! И всегда всё это заканчивается одним и тем же Выводом - что если они не уголовники, то чёрт с ними, пусть бичуют!...
  
   - Да, у нас это главное и наиглавнейшее - лишь бы не были уголовниками... Даже антисоветчина у нас если не формально, то фактически считается меньшим злом, чем уголовщина...
  
   - Что да, то да! Лишь бы не были уголовниками! Помню, как-то нам, давно, правда, объясняли на живом примере, что такое уголовник как таковой... Вот на таком живом примере - жил-был какой-то молодой гражданин, на собственном горьком опыте хорошо познавший, что работник он никудышний, ни на какой работе хорошо не заработает; и с обучаемостью у него плохо, и со всем остальным. И даже в профессиональные дембеля ему неохота... Но - жить хочется шикарно и богато! А не как бич недокормленный... Вот и решил промышлять грабежом и разбоем. На автобусной остановке пристукнул палкой какую-то сквернообразную бабку, вырвал у неё сумку и убежал... Когда он бежал с той сумкой, то это были самые Счастливые мгновения всей его жизни - он был уверен, что там лежат миллионы и что он теперь на всю жизнь богат и счастлив! А там лежал всего лишь сломанный зонтик!... И, самое в этой истории главное, всё это парниша проделал на улице своего родного города, где он с детства примелькался... Вот и получил срок - за что? Фактически за то, что родился таким, каким он родился...
  
   - Да, это был уголовник истинный... На нём великолепно видно, чем таковой тип личности отличается от лояльного гражданина... У лояльного не хватит духа, силы характера, способности на поступок взять палку и пристукнуть бабку! И ничего лояльный не сможет поделать со своим природным естеством...
  
   - Скажи ещё, лояльный гражданин боится государства! С его юстициями, милициями, прокуратурами, судами, тюрьмами... А уголовник - не боится! Или - способен поступать так, как если бы не боялся... Как там оно, в какой-то книге: "Типичные представители уголовников как типа личности - это те самые классические воры-карманники, которые охотнее всего воровали из карманов в толпе, собравшейся посмотреть на Зрелище мучительной публичной смертной казни ... пойманного вора-карманника! А то, что если они попадутся, то и их казнят так же - это их вовсе не останавливало, и даже подзадоривало!"
  
   - Да уж, это не бич помойный, который всего лишь тунеядствует... Тем более, что тунеядство - это не ахти какая статья... Не грабёж и не разбой! А если бичи свою статью ещё и обходят...
  
   - Ну, в нашем государстве Советском это весьма не трудно! Если знать, как бичевать грамотно... По закону, привлечь гражданина за тунеядство возможно, только если он шесть месяцев нигде не работает. Причём это ещё не значит, что несомненно привлекут! Если будет вести себя тихохонько - могут и внимания не обратить... Да и если придерутся - не сразу арестуют, сначала вежливо предупредят. Вот если он злостный тунеядец, ранее привлекался - тогда НКВД возможно уже через три месяца его проверить и предупредить. Но тоже всего лишь предупредить... Так!
  
   - Ну, да... Так!
  
   - Вот и они что делают - устроятся где-нибудь на работу по договору, на месяц. Хотя бы подсобными работниками в госучреждение. И копию договора им положено выдавать. Отработают этот месяц, выходят - и могут бичевать полгода! А потом - снова договор на месяц, и снова отработают, и снова бичуют. И так - до пенсии!...
  
   - И эти полгода - они по помойкам бутылки собирают? На гражданских раздачах бэу подбирают?...
  
   - И не без этого тоже. Но в основном они живут... с наших советских цен!
  
   - Им что, месячной зарплаты подсобного работника на полгода хватает?!...
  
   - С их потреблением - хватает. Так, что не очень-то и приходится бутылки собирать. Посчитай, сколько им за полгода... точнее за семь месяцев, один отработанный и шесть пробичёванных, за квартиру, свет и воду заплатить нужно? Из того, что останется - сколько в день на еду?!...
  
   - С нашими советскими тарифами, как нам постоянно напоминается по политической линии, одной месячной зарплаты неквалифицированного работника более чем достаточно на целый год квартплаты в хорошей квартире... Включая оплату света и воды...
  
   - Вот! Тем более что квартиры у бичей далеко не самые хорошие. А если у кого и случится хорошая - скорее всего, обменяет по договору. А если ещё и питаться самым дешёвым - надолго хватит?!...
  
   - Двадцать копеек в день, это буханка черняги и поллитра кваса... В царские времена вполне себе приемлемый уровень потребления был такой. Так они, надо полагать, не только на черняге с квасом живут... Везучие они, наши бичи - в царские времена кукиш бы им! Или в наши времена на гнилом Западе - там месячной зарплаты многим едва хватает на квартплату...
  
   - Вот на гнилом Западе есть и такое мнение, что у нас в Союзе фактически самые привилегированные - это те, которые не претендуют на богатство, согласны всю жизнь прожить на нищенском уровне потребления - лишь бы он был им гарантирован и притом халявен. То есть - лишь бы не работать...
  
   - Чушь всё это, могли бы и точнее определить! Лишь бы этот самый уровень потребления, хотя бы и нищенский... Давался бы без шума, без гама, без всякого лиха, без напряжёнки, без нервотрёпки, а прежде всего - без Проблем от уголовщины и уголовников! Говоря общо - без причин для выхода из самопроизвольной шавасаны... Но где ж гнилому Западу понимать правильно наши расклады?!...
  
   - Вспомни ещё рассуждения наших идеологов, что на гнилом Западе имеющий постоянную и притом перспективную работу оглядывается на тамошних подыхающих с голода безработных как на неудачников, и притом как на потенциальных конкурентов, что при случае согласятся быть штрейкбрехерами на его рабочем месте. А у нас хорошо трудоустроенный гражданин как раз наоборот, понимает, что если с нашими ценами бичи с голода не дохнут, то и он, если по какой-то там причине работу потеряет, выжить сможет. Хотя бы на хлебе и квасе, но - выживет!...
  
   - Выживет... Да и вообще, бичи... Надо полагать... Бичуют не от хорошей жизни... Из них как, в принципе... Могли бы получиться ... если и не стахановцы, то хотя бы просто хорошие, а лучше ещё и перспективные работники?!... Квалификации не ниже средней...
  
   - А вот это - вряд ли! В лучшем случае - работники подсобные и притом бесперспективные. Потому как - глупые они, и бездарные! Слабые глупые ленивые неумехи. Если бы были умными и талантливыми - пошли бы они в бичи?!... Вряд ли, вряд ли... А впрочем...
  
   Хозяин задумался. Встал, отошёл от чайного стола, подошёл к тумбочке, на которой стояла и моргала огоньками подключённая к Сети персональная ЭВМ, пощёлкал на ней, посмотрел на экран, кивнул и ещё пощёлкал.
   За тумбочкой зажужжал печатник, выдал лист бумаги. Хозяин взял лист и подошёл к гостю:
  
   - Вот тебе на память цитата классика! Что бывает, когда такой, как наши бичи, вздумает достичь чего-то в жизни не бичеванием, а честной и добросовестной службой...
  
   Гость взял лист и прочитал:
  
   - Итак, в одном департаменте служил один чиновник. Что касается до чина (ибо у нас прежде всего нужно объявить чин), то он был то, что называют вечный титулярный советник, над которым, как известно, натрунились и наострились вдоволь разные писатели, имеющие похвальное обыкновенье налегать на тех, которые не могут кусаться.
   Когда и в какое время он поступил в департамент и кто определил его, этого никто не мог припомнить. Сколько не переменялось директоров и всяких начальников, его видели всё на одном и том же месте, в том же положении, в той же самой должности, тем же чиновником для письма, так что потом уверились, что он, видно, так и родился на свет уже совершенно готовым, в вицмундире и с лысиной на голове.
   В департаменте не оказывалось к нему никакого уважения. Сторожа не только не вставали с мест, когда он проходил, но даже не глядели на него, как будто бы через приёмную пролетела простая муха. Начальники поступали с ним как-то холодно-деспотически. Какой-нибудь помощник столоначальника прямо совал ему под нос бумаги, не сказав даже "перепишите", или "вот интересное, хорошенькое дельце", или что-нибудь приятное, как употребляется в благовоспитанных службах. И он брал, посмотрев только на бумагу, не глядя, кто ему подложил и имел ли на то право. Он брал и тут же пристраивался писать её.
   Вряд ли где можно было найти человека, который так жил бы в своей должности. Мало сказать: он служил ревностно, - нет, он служил с любовью. Там, в этом переписыванье, ему виделся какой-то свой разнообразный и приятный мир. Наслаждение выражалось на лице его; некоторые буквы у него были фавориты, до которых если он добирался, то был сам не свой: и подсмеивался, и подмигивал, и помогал губами, так что в лице его, казалось, можно было прочесть всякую букву, которую выводило перо его. Если бы соразмерно его рвению давали ему награды, он, к изумлению своему, попал бы в статские советники; но выслужил он, как выражались остряки, его товарищи, пряжку в петлицу да нажил геморрой в поясницу.
   Впрочем, нельзя сказать, чтобы не было к нему никакого внимания. Один директор, будучи добрый человек и желая вознаградить его за долгую службу, приказал дать ему что-нибудь поважнее, чем обыкновенное переписыванье; именно из готового уже дела велено было ему сделать какое-то отношение в другое присутственное место; дело состояло только в том, чтобы переменить заглавный титул да переменить кое-где глаголы из первого лица в третье. Это задало ему такую работу, что он вспотел совершенно, тёр лоб и наконец сказал: "Нет, лучше дайте я перепишу что-нибудь". С тех пор оставили его навсегда переписывать. Вне этого переписыванья, казалось, для него ничего не существовало.
  
   Гость подумал и сказал:
  
   - Да, это так. Изложено несовременно и несколько окарикатурено, но в принципе верно... Бывают такие типы личности - кармические люмпены. Кармические - потому, что их люмпенская Суть никак не зависит от их Выбора и их поступков. Такие во все времена и при всех властях, если им повезёт, то будут самыми низкооплачиваемыми из имеющих постоянную работу; а если им не повезёт - то будут самыми низкооплачиваемыми из претендующих иметь постоянную работу... Вопреки тому, что среди них бывают очень даже хорошие люди, не уголовники!
  
   Хозяин согласился:
  
   - Да, оно так. Во времена классика такой тип личности мог хотя бы в титулярные советники выйти, а в наше время такой не смог бы выйти даже в старшеклассники! Выгнали бы его... А ведь хороший же человек! Не уголовник, а это главное!... И даже не политически неблагонадёжный. Так что же его, в зону за тунеядство или пусть живёт?!...
  
   - А в сталинские времена? - спросил гость.
  
   - А чтобы понять, каково таким типам жилось в сталинские времена - нужно почитать рассказ тогдашних писателей "Добродушный Курятников". Изложено там тоже окарикатурено, и даже упрощённо, но в принципе верно. Что бывает, когда такие типы дорываются до власти. Которые вроде бы хорошие люди, не уголовники, не антисоветчики - но в то же время принципиально необучаемы... Как в Сеть выйдешь, набери в поисковике - добродушный Курятников. Оно и выскочит, почитай...
  
   - Да уж почитаю...
  
   Чаепитие продолжалось...
  
  
  
  
  

Середина марта.

  
   Оба морских авиатора, старый и молодой, стояли на балконе общаги, глядя на весеннюю улицу и попивали крепчайший чай из поллитровых пивных кружек. За прошедшую зиму старый научил молодого понимать толк в крепчайшем чае, на радость подружкам их обоих.
  
   - Так как - спросил старый молодого - нравится тебе жизнь профессионального дембеля?!...
  
   - Ещё как нравится! - ответил молодой - так и продолжать буду! Узнать бы только поточнее, неужели и вправду в курортных городах насчёт дембельских подруг полный кукиш?!... И этих с собой не прихватить... Как-то не верится, но если так, то аннулирую свою очередь, да встану в другую, на временную регистрацию... Чтобы хоть ненадолго на курорт съездить...
  
   - Кукиш там не полный, но достаточный. А вот летом вполне могут повестки нам прилететь, на переподготовку в родной округ...
  
   - Что ж, посидим на вокзалах... А мне вот что интересно... Для чего мы нужны государству?!...
  
   - Для готового резерва в случае войны! - ответил старый пропагандистским штампом.
  
   - Это энтузиасты таковы! Они прыгают с одних сборов на другие и потому военной квалификации не теряют. А вот мы для чего понадобились?!... Как-то не верится мне, что в больших верхах не понимают, что мы только формально профессиональные защитники Родины, а фактически - не более, чем тунеядцы... Но нам предоставляется возможность быть ими! Значит, для чего-то мы нужны! И нас для этого чего-то содержат... Для чего же?!...
  
   - Ох, не советовал бы я никому... рассуждать на эту тему....
  
   - Но нам-то в своём кругу - можно....
  
   - Если в своём кругу - тогда вникай. Для чего мы понадобились партии и государству... Уж не за просто так нас содержат. А для того, чтобы в случае чего мы оказались верными и благонадёжными Героями, согласными пойти воевать по-настоящему!
   А против кого ты, конкретный дембель, пойдёшь, причём добровольно и с радостью пойдёшь; воевать, убивать и погибать?!... Сходу не соображаешь?!... Так я подскажу - против тех, кто вознамерится лишить нас нашего положения, формально профессиональных дембелей, военного сословия, защитников Родины; а фактически тунеядцев и паразитов на теле трудового народа! Ведь пойдёшь ты против них воевать по-настоящему?!...
  
   - Конечно, пойду! И пощады давать не буду... Я в общаге всего полгода, но мне уже понятно, что такая жизнь - великолепна! Хоть и голодноватая, но - спокойная, а это главное. Ни напряжёнок, ни нервотрёпок... Сонный покой! Как таковой!... Лучше уж в бою погибнуть, чем лишиться возможности так жить!...
  
   - Вот и подумай, а кто может захотеть лишить нас возможности так жить?!... И делай выводы - против кого нас партия и правительство готовят бросить в бой...
   Подсказки - во-первых, этот враг опасен не только для нас, но и для партии и правительства, для чего они нас и держат наготове; а во-вторых, против такого врага мы, забывшие, как держать карабин, всё одно окажемся лучше, чем энтузиасты с их постоянными переподготовками...
  
   - Получается, что есть такой враг, который опасен для государства, но против него лучше всего воевать профессиональными тунеядцами... не желающими перестать быть таковыми...
  
  -- Именно так! Ты же сам пришёл к выводу, что наша жизнь, голодноватая, но спокойная, для нас самая лучшая. И ты согласен право на такую жизнь отстаивать в бою. Вот и соображай, кто такой этот враг, против которого держат нас, так рассуждающих. А вовсе не энтузиастов и не кадровиков...
  
  -- Тогда так получается, что этот враг - те, которым этого мало - не работать, а хочется ещё и жить шикарно. Не только много денег иметь, но и много денег тратить!
  
  -- Вот-вот. А почему мы на шикарную жизнь не претендуем?!...
  
  -- Потому что нам и нашего уровня хватает!
  
  -- Скажи лучше - потому, что мы подобны тем самым котятам, которые заведомо не претендуют на львиную долю; ни в еде, ни тем более в жизни. Или - тем самым ягнятам, которые категорически не претендуют питаться волчатиной... потому что прекрасно понимают, что не смогут ей питаться, даже если им её подадут на золотом блюде! Вот, например, многие в нашей общаге хотели бы себе Карьеры?!...
  
  -- Да никто! Начальству вообще-то завидуют, но в то же время все понимают, что сами с начальнической работой не справятся, и потому на неё не претендуют. Что такое Карьера?!... Это почёт, уважение, власть, кресло, большая зарплата, персональный телефон в персональном кабинете, персональная ЭВМ с персональным подключением, и персональный автомобиль с персональным шофёром; но это также и персональная ответственность, уйма работы! А оно нам надо?!....
  
  -- Да, с точки зрения тех, кто на всё это претендует, мы - суть существа жалкие и ничтожные не только в своих способностях, но и в своих вожделениях. Уж таковы мы!... Так что нам надо?!...
  
  -- Жить спокойно! Сонно и расслабленно... Без шума, без гама, без всякого лиха... Мы тунеядцы мерзкие, но мелкие...
  
  -- Тепло! Без чего ещё?!...
  
  -- Без того, что на гнилом Западе называется "крысиные гонки на выживание"...
  
  -- Горячо! А кто у нас этого может... захотеть?!...
  
  -- Получается, что это те, которые хотели бы, чтобы у нас стало как на гнилом Западе - недолговечные вещи, массовые моды, попса как таковая, футболы с хоккеями и их психованными болельщиками... Загромождение улиц автомобилями, невозможность выжить без способностей к английскому языку... Да ещё и частное предпринимательство, то есть конкурентный образ жизни... а не аквариумный!...
  
  -- Огонь! Вот на таких и навостряйся!...На западников!...
  
  -- А что, разве возможно, что в Союзе окажется много западников и они начнут возбухать?!...
  
  -- Получается так, что партия и правительство считают это возможным. И понятно, почему - вспомни, сколько у нас мерзавцев гремит под фанфары за джазофрению, за джинсоманию, за несоветскую трактовку всяких Буковских... да и за подпольное частное предпринимательство...
  
  -- А чем же мы против внутреннего врага лучше энтузиастов или кадровиков?!...
  
  -- Война против внутреннего врага - это гражданская война. А в гражданской войне против такого врага, как западники - придётся уничтожать их вместе со всем их подлым мерзким родом... Как ты думаешь, кадровики, энтузиасты, да и мобилизованные гражданские - станут бить прикладами по пузу беременную жену западника, а вражьего ребёнка подбрасывать и ловить на штыки?!...
  
  -- Смотря какие... У кого есть особая Злоба на Запад и западников - те станут...
  
  -- Великолепно рассуждаешь! А у кого может быть особая Злоба на Запад и западников?!...
  
  -- У особо Идейных патриотов...
  
  -- Отнюдь! У особо идейных... и вообще, у Идейных как таковых, всё одно, каких, хоть монархистов, хоть анархистов - вовсе не особая к кому-то там Злоба, а особое стремление к распространению своей Идеи. Им интересно противников не убивать, а перевербовывать в свою идейность!...
  
  -- Тогда у кого?!...
  
  -- Во-первых, у тех, кто от Запада и западников особо Злобно пострадал. Таких у нас мало в наше время. А во-вторых, у тех, кто прекрасно понимает, что если у нас будет, как на гнилом Западе, то он от такого очень, очень Злобно пострадает... А особенно если у нас будет ихний принцип, что всякий человек должен быть кузнецом своего Счастья и творцом своей Судьбы... то бишь частное предпринимательство, а точнее говоря - предпринимательство как таковое, оно же конкуренция как таковая... Как ты насчёт поконкурировать с другими людьми?!... За еду, за жильё, за успех у твоих подружек... Да хотя бы за возможность перейти улицу и не быть при том раздавленным!... Причём поконкурировать с теми, против кого все мы - как котята против тигров?!.....
  
  -- Да я такую сволочь...
  
  -- Станешь ты потрошить родню того, кто хочет поставить тебя перед таким Выбором - конкурировать или подыхать?!...
  
  -- Да я их... Да я с них... Живьём бы кожу сдирал и солью сыпал!!!
  
  -- Вот ты и ответил на все вопросы! Для чего мы нужны и против кого нас предполагают...
  
  -- Получается, что так... Эх, настроение упало! Как представил, что такое жить при конкуренции...
  
  -- Да и вообще... Нам предложить западный образ жизни - это всё равно, что аквариумным жителям предложить жить в обыкновенном грязном водоёме... Или - жителям океанских глубин предложить жить в сухой, безводной пустыне... В принципе такое возможно, но нужен миллиард лет на эволюцию...
  
  -- Мерзостно, мерзостно... ещё ниже упало настроение!... Выпить, что ли, рюмашку "Ай-Петри"?!... Или в чай её булькнуть?!....
  
  -- Сегодня не время - вечером смотрим по телевизору мосфильмовскую премьеру, первую серию фильма "Весенний эшелон 41-18". Настроение и поднимется...
  
  -- Тогда ещё по поллитре крепчайшего чая!
  
  -- Выпьем!...
  
  
  
  
  
  

Конец апреля.

  
  
  
   В одной из комнат дембельской общаги, на первом этаже, сидят, пьют чай, хрупают баранки, трое - оба морских авиатора и временно зарегистрированный стройбатовец. И ведут свой неспешный дембельский разговор:
  
   - Так что же, землячок, ты к нам временно? - спрашивает стройбатовца старый.
  
  -- Всего лишь на лето - отвечает ему стройбатовец - а больше мне здесь оставаться не интересно.
  
  -- И что, на зиму глядя, вернёшься на Север?
  
  -- Вернусь. Зимой на Севере - тишина! И снег дембелям кидать не придётся. Точнее говоря, не дембелям снег кидать придётся. Даже если и призовут на переподготовку - зимой она мне не страшна. Приставят к работе, которую оплатят. А вот летом от неё увильнуть - самое то! Летние работы на Севере - они летние и есть...
  
  -- А что же к нам намылился, а не в курортный город?
  
  -- Так не получилось у меня в этом году! Только сюда направление на временную регистрацию выклянчить удалось. Потому что я в профессиональных дембелях ещё и пятилетки не прослужил, вот и отношение ко мне соответствующее...
  
  -- И ты, стало быть, срочную отслужил в стройбате в Ваенге?...
  
  -- Да, в Верхней Ваенге. А призывался из Нижней Ваенги.
  
  -- О, везунчик! И служил вблизи от дома, и в стройбат попасть повезло...
  
  -- Мы, стройбатовцы, много где считаемся ещё более везучими, чем все вы здесь даже представить себе можете! Среди тех, кто со стройбатом близко не знаком, и потому они знают только то, что в стройбатах можно за время службы неплохо заработать...
  
  -- А можно и должником оказаться - вставил молодой - но долги спишут. Это все знают!...
  
  -- Вот, и всё, что про нас знает завидующая публика - продолжил стройбатовец - а все тонкости стройбатовского житья-бытья только нам самим известны. Так вот что я вам скажу - стройбат, он на любителя и только на любителя!... А кто не таков, тому лучше на деньгу не льститься и в стройбат не стремиться... Специфика службы, однако!...
  
  -- Ну, ты-то истинный любитель! - сказал старый.
  
  -- Да, я любитель истинный - согласился стройбатовец - а почему? Да потому, что меня, кроме как в стройбат, никуда бы больше и не направили! Вот и вся тому причина... Вы вот, небось в школе по десять классов позаканчивали?!...
  
  -- Разумеется... - кивнули оба морских авиатора.
  
  -- А я школу бросил, пять классов отучившись. Учёба у меня шла ни шатко, ни валко, где-то между двойкой с плюсом и тройкой с минусом. Как говорится, из класса в класс за уши тянули...
  
  -- Бывает и так.... - сказал старый - Как говорит наш комиссар: "Случайность рождения, типичный случай неосознанной необходимости..."...
  
   А молодой добавил:
  
  -- А бывает и наоборот. Вот у меня был такой одноклассник, которому было достаточно бегло просмотреть учебник на год вперёд, чтобы весь его и выучить, и осмыслить, и даже прокомментировать. А остальные так не могли, остальным чтобы на хилую тройку вытянуть, нужно было сидеть и зубрить, затрачивая время и усилия... А иначе они могли только попытаться что-то там прокомментировать, не осмыслив и даже не выучив...
  
  -- Вот и я таким был... никудышним. Так что в школе даже обрадовались, что у них одним неучем стало меньше. Гороно на меня было вякнуло - а я им прямо сказал, что по Конституции право имею, они и заткнулись. Да и вякали они на меня они разве что для очистки совести. Лягавка тоже против меня ничего не имела, потому что я не был хулиганистым. Двоечником я был кадровым, этого не отрицаю, но хулиганистым - не был! Иначе вот только бросил бы школу - и сразу же вполне мог бы пойти на профилактическое выселение!...
  
  -- Да, неблагополучному малолетке так бы и сказали - сделал вывод старый - пока не успел чего натворить, изволь по-хорошему ехать на постоянное жительство в неперспективную деревню, и даже предложили бы выбор. Не поехал бы хулиганистый по-хорошему - выслали бы по-плохому, в места похуже... А куда же его ещё девать?!... Помню, в мои годы отправили на выселки одного из пятого класса, одного из шестого и двух из седьмого... С разных потоков, впрочем...
  
  -- И в мои годы из моего пятого класса одного отправили - добавил молодой - был он мерзкий байстрючонок, которого отчим порол за хулиганистость, а ему впрок не шло... Вот и отправили!...
  
   Стройбатовец продолжил:
  
  -- Так что у меня ни с гороно, ни с НКВД проблем не было. А вот с роднёй моей проблемы у меня как раз были, и немалые! Они у меня гражданские специалисты в воинских частях, джиндженеры, как же... Вот я им тоже так и сказал, что мне, двоечнику, школьником быть нерентабельно - пойду лучше бутылки собирать, хоть на какую-то копейку насобираю. Так мамаша - в слёзы, ей это не престижно - чтобы я без высшего, а тем более без среднего образования остался. А папаша - в кулаки, его не так задело то, что я учиться не намерен, (хотя и это тоже, он же меня хотел видеть не меньше, чем наркомом), как то, что я собрался бутылки собирать...
  
  -- Наркомом... - сказал молодой - как много народа пострадало из-за того, что их родня, которой до того наркома как пешком до Юпитера, и которая сама в свои школьные годы училась вовсе не на отлично; но всё одно хочет видеть своё потомство не менее чем наркомами... в крайнем случае замнаркомами... и потому тиранит беспощадно!...
  
  -- Да, такое бывает в некоторых семьях... - добавил старый - мне вот приходилось как-то слышать про такого древнего пенсионера, который своего не то внука, не то племянника, не то ещё какую десятую воду на киселе, с гордостью показывал всем встречным и поперечным, и при этом бахвалился: "Вот какой у меня молодой родственник! Студент престижного вуза!...". А когда молодой родственник напоминал, что он тот самый престижный вуз давным-давно закончил, и ещё много чего закончил, да и до пенсии ему уже немного осталось, тогда старый заявлял ему открытым текстом, может быть не такими словами, но несомненно с таким смыслом: "Ты уж уважь старика! То, что ты когда-то отучился в престижном вузе - это недорогой товар на ярмарке тщеславия. А вот то, что ты там сейчас учишься - вот это товар драгоценнейший!..."
  
  -- Вот и у моих такое было - продолжил свой рассказ стройбатовец - хотели и меня когда-то увидеть скубентом. А было и то, что для моего папаши пойти собирать бутылки - впадлу, как бы плохо ему не было. Так же, как и покупать что-то в уценёнке. А уж моё желание собирать бутылки по помойкам он так и вовсе воспринял как намёк на то, что он плохо зарабатывает и плохо содержит семью. Что ж, и я был бы таким бахвалистым, если бы был так же талантлив, как мой папаша... Но я - слабый глупый ленивый неумеха, и ничего с этим не поделаешь. Мне на эту самую хилую тройку вытянуть - уже было великое достижение!...
  
  -- И не тебе одному... - сказал молодой.
  
  -- У каждого свои плюсы и минусы... - добавил старый.
  
  -- А вот что мне более всего у моей родни не понравилось - продолжил стройбатовец - так это их кошмарная требовательность, по которой они ещё и меня по себе меряли. Если их послушать, что они мне про себя говорили, что папаша, что мамаша, то получается, что в их школьные и вузовские годы они по талантам и способностям были, конечно, меня лучше, но не так, чтобы очень. На один балл где-то, если в среднем. Но по усидчивости - вот где мне до них далеко! И вправду как пешком до Сатурна... И, скажу я вам, насколько я их знаю... я им верю!... Что в молодые годы они именно такими и были - зубрилами, что выходят в джиндженеры не умными головами, а чугунными задницами. И всю жизнь они у меня такие - что если есть возможность понадеяться не на таланты, а на усердие, то на него и понадеются. А если такой возможности не будет - они её создадут... и ведь смогут!...
  
  -- Бывают такие типы личности - сказал старый - не типы выбора, а типы личности...
  
  -- У них тоже есть свои плюсы и достоинства, и немалые; но лучше с такими никакого дела не иметь... - добавил молодой.
  
  -- Вот и беда моя в том была - продолжал стройбатовец - что и от меня они такого требовали. Целую теорию развели, что не требуют от меня быть тем самым отличником, который легко и быстро хватает всё на лету; а требуют быть тем самым зубрилой, который добивается своего усидчивостью, усидчивостью и ещё раз усидчивостью. И вообще, не требуют от меня отличной учёбы, а требуют отличной усидчивости. Потому как в жизни она пригодится куда как больше, чем умение хватать всё на лету. И орали на меня: "Если не можешь выучить за три часа - сиди десять часов!". И, что самое плохое, категорически не желали замечать то, что у меня этой самой усидчивости нет никакой! Уж таким я родился...
  
  -- То есть - прокомментировал старый - как говорит наш комиссар, они относились к тебе не как к человеку, а как к неживому предмету... Ужас!...
  
  -- Ужас-то ужас, но ещё не самый большой ужас! Который начался, когда я школу бросил и вознамерился жить собиранием бутылок. Вот я и в горсовет потопал, объяснил, что так вот и так, жить с такой роднёй мне ну никак невозможно. Было мне тогда двенадцать лет, это не шестнадцать и даже не четырнадцать, но что же горсоветовцам было со мной делать?!... А особенно учитывая тот факт, что я был очень, очень нехулиганистым... тихоней! Вот мне комнату в гражданской общаге и выделили. Как от родни уходил, мамаша с сердцем свалилась, а папаша сказал мне напоследок: "Будь ты проклят, гад!". И жил я в гражданской общаге до самого призыва, все шесть лет, в комнате на полупустом верхнем этаже. Первые два года ходил по Ваенге, бутылки собирал, да всё оглядывался, как бы на папашу не нарваться. Если знать места - там можно насобирать неплохо. И с бутылками, между прочим, в Ваенге лучше не в приёмный пункт идти, где вполне возможно попасть в очередь, а в те магазины, где ими можно за еду расплатиться. А с четырнадцати лет выправил я в милиции пропуск, с ним уже мог и в Мурманск ездить, там есть такой приёмный пункт, где за бутылки выдают всякий дефицит, что так просто в магазинах не купишь. Дефицитную еду, которая редкостная, и всякое прочее дефицитное, что в магазинах редко бывает. В основном экспортное, и иногда импортное. Туда многие ходят с большими мешками бутылок. Вот и я туда же... Особенно мне понравились оттуда экспортные рыбоконсервы... да и прочие экспортные тоже - это же вкуснотища!...
  
  -- А хоть какая прикормка в той общаге была?... - спросил старый.
  
  -- Конечно, была! Одежда со склада перепадала, то да сё. Телевизор перепал не очень старый, вычислитель на солнечных батареях, персональная ЭВМ не очень старая, играл на ней сутки напролёт... Вот насчёт пожрать там плоховатенько, потому как не претендовали тамошние жители ещё и едой прикармливаться. Но я и с бутылок неплохо кормился, в одной из гражданских столовок можно было бутылками расплатиться - вот туда в основном и ходил. Помню, там было очень вкусное пирожное "Полярное"... Тогда было и сейчас есть... Старожилы так говорят, в шестидесятые уже было... И очень вкусный торт "Север"... Да ещё талоны на обед в столовке военной общаги изредка перепадали...
  
  -- Всё одно, жить постоянно на холодном Севере... я бы не хотел... - печально сказал молодой.
  
  -- Да, Север тоже на любителя - ответил стройбатовец - а я в той общаге дожил до призыва. Как призывался - всё барахло сдал на склад, только что чемоданчик с тем, что хотел придержать, отдал коменданту на сохранение до дембеля. Гражданская шапка там, что в комиссионке мне досталась, тот самый вычислитель на солнечных батареях, несколько внешних блоков памяти от ЭВМ, с играми, да ещё что по мелочи. А в военкомате сразу определили, что поскольку я, как они выразились, хоть и лояльный гражданин, непьющий, некурящий и нехулиганистый, но ленивый неуч и потому тип никудышный - то мне только в стройбат и дорога. Ну, а стройбатовских частей в Ваенге много... Так что недалеко мне идти пришлось - от военкомата до экипажа, и сразу же от экипажа до Верхней Ваенги. И отслужил все два года на должности сходи-принеси-подай-пшёл вон. Не малина, конечно, зато лишнего не требовали...
  
  -- И что, деньги не скопилось на счёте?...
  
  -- Какой, к чёрту, счёт у подсобного работника?!... Я же говорю, стройбат - он на любителя. Кто-то любит строительные работы за их оплату, а я полюбил быть ленивым неучем, вот мне только стройбат и светил. А много ли накопится на счёте у сходи-принеси-подая?!... Всё, что я в стройбате заработал, хватило всего-то на вот эти часы - и показал красивые и шикарные стройбатовские часы с автоподзаводом, производства Московского часового завода, с именной гравировкой.
  
  -- Такие только стройбатовцам и продают - сказал старый - точнее говоря, распределяют. Или можно найти в комиссионке, если очень повезёт. Или по объявлению в газете, или по Сети... Но что за интерес - носить часы с чужой гравировкой?!....
  
  -- Бывают такие любители, что обожают пользоваться чужими именными вещами - ответил молодой - Помню, знал одного когда-то, коллекционера... Тот бы от часов с чьей-то гравировкой не отказался!...
  
  -- А у меня - своя! - гордо заявил стройбатовец - Выслужил! А главное, что я выслужил в стройбате - право жить в дембельской общаге, на дембельском содержании! Чему премного рад...
   После дембеля далеко от своей части не поехал, пошёл в тамошнюю дембельскую общагу, которая так интересно стоит, что если с одной стороны из неё в окно выглянуть, то не очень далеко к западу видна та самая часть, в которой я служил; а если с другой стороны выглянуть - то видна вдалеке на северо-западе та самая гражданская общага, в которой я до призыва жил...
  
  -- Но если так - прикинул ситуацию старый - то получается, что тебя на переподготовку призывают не реже, чем каждый год!...
  
  -- И даже не один раз в год!... - ответил стройбатовец - Тем более что я не настаивал призываться только в свою часть, а лишь бы в стройбат. А стройчастей на Севере огого! И везде я оказываюсь на моей завсегдашней должности сходи-принеси-подая. Только что за эту работу переподготовщика оплачивают получше, чем срочника - а мне того и надо!... Любитель я или не любитель?!... Не только дембельское содержание мне шло, но и заработанное на переподготовках. А как такая жизнь начала поднадоедать - вот я на юга и намылился... Для начала сюда, на временную регистрацию. А там посмотрим.... Может быть, и на постоянную куда смотаюсь, поживу на одно только дембельское содержание. Если мне его хватит...
  
  -- Как говорит наш комиссар - у тебя интересный Сценарий Судьбы...
  
  -- Самое интересное в моей судьбе - что меня учиться не заставили! Лучше уж бутылки собирать, кирпичи таскать да в дембельской общаге чаи гонять! Даже если они без сахара... Всё-таки если мне доводится анкеты заполнять, то в графе "профессия" всегда пишу не "подсобный работник", а - люмпен-пролетарий. А между прочим, как в этом городе насчёт аттракционов?!...
  
  -- Эка невидаль, да хоть сей момент - допиваем чай и пошли, проведём землячка по каруселям! В парке им. кой-кого.... Там сейчас как раз деревья в свежей весенней листве...
  
  -- С великим восторгом! Допиваем чай, и - вперёд!...
  
  
  
  
  

Через несколько часов.

  
  
   Все три дембеля - оба морских авиатора и стройбатовец - шли по аллее парка им. кой-кого, не глядя на сидящую на скамейках публику. И потому не заметили, что на одной из скамеек сидел ещё один профессиональный дембель из их общаги, в прошлом отслуживший срочную службу в роте охраны, причём в каком-то отдалённом гарнизоне далёкого советского захолустья, где даже в самоволку было сходить некуда. Впрочем, тот тоже их не заметил - потому как он вот только что на этой самой аллее случайно встретил своего старого знакомого, сейчас гражданского, с коим когда-то служил в одной части (хотя и в разных призывах) и коего много лет не видел; и разговорился с ним, не обращая внимания на снующих вокруг.
  
   И тёк над клумбами их неторопливый разговор:
  
   - И кто же ты теперь?!... - спросил гражданский дембеля.
  
   - Я - профессиональный дембель! - ответил тот - как отдембелился, так и поехал в дембельскую общагу. Сначала сглупил, согласился всего лишь на райцентр, а пятилетку назад в облцентр удалось перебраться. Теперь вот думаю, то ли навостриться на курорт, то ли в Москву...
  
   - Тоже неплохо устроился - сказал гражданский - а вот я давно уже в Москве!....
  
   - И как же это ты исхитрился?!... Туда же перебраться - это как гору сдвинуть...
  
   - Скажи лучше - это как под меловую черту на асфальте пролезть... Но мне удалось! Старый советский способ перебраться в Москву - это пойти в ней работать или в лягавку, или в шоферню, или в молокососы, то бишь на вредное производство, где за вредность молоко дают... У некоторых на нём неплохо получается. Но я - не молокосос, я пошёл... в лягавку и на стройку!
  
   - На стройку?!... Так мы вроде как не из стройбата... Хотя да, стройка - это же куда как лучше вредного производства...
  
   - Ну, и как ты думаешь, кем я на стройке работал?!... Подсказки - мы же из роты охраны... И на стройке я был от лягавки...
  
   - Тогда получается так, что ты её охранял... Стройку?!...
  
   - Да, её! Я с самого дембеля - работаю в Москве ночным сторожем! ОВО называется - отдел вневедомственной охраны. Мне повезло туда устроиться, вот и собираюсь до самой пенсии сторожить... Сначала стройки московские сторожил, потом госучреждения разные, а теперь устроился так, что лучше некуда - книжный магазин сторожу! И, надеюсь, останусь там до пенсии, да и с пенсии работать там же!...
  
   - Ну и каковы они, московские стройки?!...
  
   - Стройки - они везде стройки. Вечером сторож приходит, строители уходят, утром наоборот. И всю ночь сторож то ходит между кирпичей, то чай в дежурке пьёт, то "Крокодил" читает, то спит на узенькой скамейке... Стройка не склад, воровать там особо нечего, да и залезет кто - кирпичами загремит...
  
   -
  
   -
  
   -
  
   -
  
   - Пускай живёшь ты сторожем, родишься вновь начкаром... А после из начкаров до наркома дорастёшь...
  
   -
  
   -
  
   -
  
  
  
  
  

А в это время на соседней аллее.

   На соседней аллее парка в это время сидели на скамеечке ещё два гражданина, тоже местный и приезжий. А может быть, это были гражданки. И разговор между ними был таков:
  
   - Так вот это и есть ваш парк им. кой-кого?!...
  
   - Он самый!...
  
   - Красивый парк, и деревья в весенней листве...
   - Про наш парк есть у нас такой старый анекдот. Очень старый! Вот такой:
  
   В парке им. кой-кого на аллее между аттракционами и автоматами с газированной водой встретились - Иванушка-дурачок, Кощей Бессмертный, Василиса Прекрасная и Баба-яга. Разговорились между собой, и оказалось, что все они учатся в Политехническом институте, но на разных факультетах. Начали делиться впечатлениями.
   Иванушка-дурачок сказал:
   - Я на физмате самый умный!...
   Кощей Бессмертный сказал:
   - Я у вечерников самый молодой!...
   Василиса Прекрасная расплакалась:
   - Я у химиков самая некрасивая...
   Баба-яга посмеялась:
   - А я у машиностроителей первая красавица!...
  
   - О, да это глубокомысленный анекдот! В нём много вторых и третьих смыслов... Сходу понятно то, что если вуз не узкоспециализированный; грубо говоря, не моно-, а политехнический, то и контингенту в нём далеко до моно-... и диплом его котируется куда как ниже чем узкоспециализированного вуза... Зато попасть в поли- легче! А учиться в нём... кому-то легче, а кому-то труднее, чем в моно-... Смотря по способностям... И работать в них... тоже кому-то где-то легче!... Что преподавателем, что лаборантом, что ночным сторожем...
  
   - Бывают и моно-, и не только в Москве. Там да, во всех смыслах лучше, чем в поли-... И обеспечение, и почёт, и преподавательский состав... Но туда попади ещё! Туда же отбор, как в спорте, где, чтобы попасть в разрядники, нужно чтобы тебя ещё в детском возрасте тренера заметили и на карандаш взяли... А остальные у нас - чем богаты, тем и рады...
  
   - А вот представь себе, мне когда-то приходилось... Много лет назад... Уже и не вспомню, в каком году и в каком городе... Слышать такой разговор... Как какие-то граждане у какого-то комиссара спросили, почему у нас в Союзе такая хрень с вузами, с моно- и с поли-. И комиссар им так объяснял, что это явление Природы такое, а вовсе не выбор людей. При объединении двух систем экстенсивные параметры складываются, интенсивные - усредняются. Например, при сливании в одном баке двух вёдер воды их объёмы складываются, а их температуры усредняются. Вот и при объединении двух коллективов их поголовье складывается, а творческий потенциал всего лишь усредняется... Потому у нас и основное внимание к моно-, а не к политехническим вузам... Поли- у нас и держат только потому, что не все годятся для моно-, да и потому, что на всех моно- не напасёшься... И что, оказывается, когда-то ещё в пятидесятые у нас какие-то враги народа хотели все узкоспециализированные вузы объединить в политехнические, и поехали за это на лесоповал...
  
   - Туда им и дорога...
  
   - А что же далее по анекдоту... Иванушка-дурачок, получается, на физмате и у вас самый умный?!....
  
   - Ну, а кому же ещё быть самым умным на физмате?!...
  
   - Да, физмат - он везде физмат... Отстойник блатняков!... Которые делают вид, что учатся; а фактически только числятся, да проматывают по курортам папашины зарплаты...
  
   - И очень хорошо, что физмат! Вот представь, что было бы, если бы блатняки попёрли бы в медвузы?!... Как ты насчёт лечиться у врача-блатняка?!...
  
   - Или полететь пассажиром на самолёте, где лётчик-блатняк... Но всё ж и их понять можно... Если им повезло со случайностью рождения, если у них влиятельные родственники, то какого чёрта им устраиваться в жизни на общих основаниях?!... Или если они чем-то заработали какие-то привилегии, может быть, даже личным геройством, то почему же им нельзя проскочить на халяву?!.... Вот для них и физмат...
  
   - Приходилось и здесь слышать про таких... Физматовцев! Даже про героя, отслужившего срочную на какой-то границе, неплохо там отличавшегося, и потому словившего на лацкан Звезду - не то Красную, а не то и Золотую... И членство в партии, разумеется... Вот его и взяли без всяких экзаменов в этот самый наш моно-, химический вуз. А там - он программы не потянул!... Его перевели в политехнический, на один из его химических факультетов. Он и там не потянул!... Пришлось переводить на физмат...
  
   - Так оно и бывает!... Потому как что такое в наше время физмат?!... Не путать с физфаком и матфаком... Физмат - это узаконенная показуха, предназначенная для тех, кому и диплома хочется, и рылом не вышел... А это, в основном, блатняки...Не в основном - такие вот не очень умные герои... Надо полагать, на вашем физмате тоже, как везде - ненормированное количество учащихся, а для согласных на средний балл без стипендии - также и необязательность посещения, и средний балл автоматом?!.... И с физматовским дипломом без большого блата возьмут разве что в подсобные работники на овощебазу?!... Да и с большим блатом, в сущности, тоже... Так?!...
  
   - Разумеется! Все знают, что такое физмат...
  
   - Вот потому там Иванушка-дурачок самый умный... Приходилось такое слышать, что на физмат идут иногда те, кому нравится быть лучшим из худших... И потом щеголять чудом природы - физматовским дипломом с отличными оценками... Ежели такой оригинал где-то предъявит физматовский диплом с хорошими баллами... Его же, скорее всего, сразу же заподозрят в подделке и проверят через НКВД! Потом, конечно, отвяжутся, но всё одно толку будет мало - ну, куда такого возьмут, физматовца, хотя бы и не блатняка?!... Разве что на тот же физмат... Доцентом!...
   Так что там дальше по анекдоту?!... Кощей Бессмертный у вечерников самый молодой?!... А у заочников, небось, и вовсе бы сошёл за младенца?!...
  
   - Отнюдь, у заочников бы не сошёл... У заочников народец самый разный...А у вечерников да, в основном - пенсионеры, пошедшие туда от нечего делать... Потому как заочник - он только первые два или три курса просто заочник, а последние приходится работать по обучаемой профессии.... А вечерник - он весь курс вечерник...
  
   - Вот такой Кощей на вечернем, среди пенсионеров...Ну, от них не убудет... А что там Василиса Прекрасная?!...
  
   - А она у химиков, туда идут в основном девки. Причём - непонятно, почему!... Вот в девичнике этом Василиса и не смотрится...
  
   - Вот как....
  
   - У нас оно так, если парень пойдёт на химфак, то по причине отсутствия мужской конкуренции может всерьёз надеяться на карьеру, выводящую или по научной линии в профессора, или по производственной линии в директора химзаводов, или по административной линии в замнаркомы... Некоторые парнишки специально идут в химики именно такой за надёжной карьерой...
  
   - За ней всё одно лучше идти в узкохимические вузы, не в политехнические...Приходилось как-то, давно, правда, слышать про такого... Что пошёл по специальности химии неводных растворов и вышел в конечном итоге в доктора наук... Так что там Баба-яга?!...
  
   - А Баба-яга на машиностроительном! Туда как раз девки не идут, тоже непонятно почему. Там - одни парни! И если изредка какая девка туда всё-таки намылится - то будет там красавицей первой и единственной...
  
   - А между прочим... Бывают такие анекдоты, которые суть концентрированные выражения своей страны и своей эпохи... Вот этот анекдот - точно про наш Союз!... Эпохи последних шестидесяти-семидесяти лет...
  
   - Если с такой точки зрения... Тогда вот анекдот про царскую эпоху:
  
   У попа попёнок родился. А гадалка ему нагадала:
   - Через год мать умрёт, через два года - отец!...
   Поп рассердился, прогнал гадалку. А через год - попадья умерла!...
   Поп ещё через год - умирать собрался. Приготовил гроб и лёг в него. А смерть - не идёт!...
   Прибегает дьяконица, кричит:
   - Дьякон умер!...
  
   Оба посмеялись. А потом приезжий сказал:
  
   - Ох, уж эти анекдоты про ментальность... Вот ещё:
  
   Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину.
   Решили провести эксперимент - на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй - двух французов и одну француженку, и т.д.
   Через год поплыли посмотреть, что получилось.
  
   Приплывают на английский остров, там - англичане ходят по острову и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.
   Спрашивают:
   - Что у вас за проблемы?
   Отвечают:
   - Нас не представили...
  
   Приплывают на французский остров, там француженка с французом сношаются, а другой француз им лягушек жарит.
   Спрашивают;
   - Как вы устроились?
   Француженка объясняет:
   - Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар...
  
   Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.
   Спрашивают:
   - А где же ваша женщина?
   - Отвечают:
   - Утопили из ревности!
  
   Приплывают на кавказский остров. Смотрят - стоит кавказская сакля, и в ней один кавказец и одна кавказка.
   Спрашивают:
   - А где второй кавказец?
   Кавказец отвечает:
   - Зарезал, собаку!
  
   Приплывают на негритянский остров, там - один негр.
   Спрашивают:
   - Где остальные?
   Негр объясняет:
   - Ням-ням!
  
   Приплывают на цыганский остров, там - никого!
   Соображают - чтобы цыгане, да не удрали?!....
  
   Приплывают на русский остров. Там - стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один - председатель колхоза, второй - председатель совхоза.
   Спрашивают:
   - А где ваша женщина?
   Отвечают:
   - А рабочая сила в поле!
  
   Приплывают на еврейский остров. А там - два еврея и две еврейки!
   Спрашивают:
   - Где вторую еврейку взяли?
   Один еврей объясняет:
   - О, вы даже не можете пгедставить, как это было тгудно - достать евгейку на необитаемом остгове, о, как это было тгудно.... Но Хаим достал....
  
   Оба опять посмеялись. А потом один сказал второму:
  
   - А ведь этот анекдот очень глубокомысленный... Получается так, что если бы прилетели к нам инопланетяне, очень высокой цивилизации, многомиллионолетней... То им было бы уместно таким вот образом нас распределять по категориям... Рассказать нам вот этот самый анекдот, и предложить каждому землянину определить, кто из этого анекдота самые плохие... Не из реальности нашей, а из этого анекдота - англичане, французы, негры, цыгане, прочие... И не кто самые хорошие, а кто самые плохие! А потом проверить всех нас своими ментоскопами и распределить. Так, чтобы разумными и достойными на хорошие отношения с межзвёздной Сверхцивилизацией... были бы признаны только те, для кого из этого анекдота самые плохие - кавказцы! А ко всем остальным землянам отнестись, как к скотам неразумным...
  
   Второй подумал и подтвердил:
  
   - Да, это было бы прекрасно!...
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
   1
  
  
  
  
Оценка: 5.00*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"