Аннотация: Японский журавль или ЧП в Новосибирском зоопарке
Утром в дежурной части раздался звонок. Звонок как звонок, ничего особенного, таких трелей в день не одна сотня проходит. Оперативный дежурный привычным отработанным жестом поднял телефонную трубку, отчеканил механически: "Оперативный дежурный Заельцовского РОВД". Oн эту фразу уже столько повторял за свою лейтенантскую жизнь, а когда был пьян, ведь ничто человеческое ему было не чуждо, орал иногда во дворе на лавке, играя с мужиками в домино: "Рыба вам, мужики, от оперативного дежурногo". И заливался мелким едким смехом, поглаживая выцветшую майку какого-то английского футбольного клуба, бывшую когда-то красной, и ставшей уже почти серо-желтой от дыма и никотиновых осадков. Только чудное существо с трезубцем в руках с трудом сохранило свой покер фейс.
На том конце провода всхлипывающий женский голос поведал историю о не совсем обычной кражи. Крали на Руси всегда, делали это часто, легко и весело, не стыдясь, и без особых угрызений совести. А если совесть начинала упрямиться, заливали эту беспокойную гадину самогоном, водкой или коньяком, в зависимости от статуса крадуна. А чем запивают свой гешeфт сильные мира сего, спрятавшись за непроницаемой белокаменной стеной, остается только гадать, что там у них, пузырящееся "Вдова Клико", или до краев наполненная чара кровью младенца, знать нам, увы, не дано.
- Опять плохие новости? - спросил Роман у оперативного дежурного.
- Да, товарищ капитан, в зоопарке лебедь пропал,- едва скрывая улыбку, ответил тот. Ну, народ, что только не прут: утюги, крышки от канализационных колодцев, срезают высоковольтные провода под напряжением, но лебедь? На кой ляд он им нужен, ладно бы зебру увели, там хоть есть прикладное применение, в какую-нибудь деревню в упряжь поставить. А лебедь? Мысленно представив картину "Явление африканской зебры в какой-нибудь деревне Пеньково" и подняв себе этим немного настроение, наш пинкертон отправился в зоопарк.
В зоопарке Роман учинил допрос свидетелей под шлейф местных "ароматов": вчерашнее пивное амбре сторожа Трофима, дешевенький китайский парфюм работницы зоопарка Лизоньки и доносящийся розой ветров вихрь запахов продуктов жизнедеятельности фауны, широко представленной в этом милом гуантаномо для животных.
Картину дополнил директор зоопарка, кудрявый седой мужчина, с пышными усами, явно главный в этом зверинном царстве государстве. Он рассказал, что это никакой не лебедь, а редкой породы японский журавль занесённый в Красную книгу. Звали эту редкую птичку Бон, привезена она из страны Восходящего солнца. На вопрос о рыночной стоимости, директор почему-то замялся, начал чесать свой крючковатый нос, как бы ища поддержки в этом интимном вопросе. Уперся взглядом в соседний вольер с ушастой совой и, поймав какой-то неведомый флюид, гордо гаркнул: " Десять - пятнадцать тысяч!". "Долларов?", - решил уточнить Роман. На что вся троица утвердительно закивала головами, как китайские болванчики.
Осмотр происшествия Роман производил, сурово сдвинув брови, под взглядами немногочисленных утренних зевак и работников зоопарка.
- Так, сломанная дверца летнего вольера. В вольере кроме похищенного Бона осталась его подружка, самка "японца", Ика. Она взволнованно хлопала крыльями и тихо курлыкала. Ика потеряла верного и нежного друга, к которому она десять лет назад приехала в новосибирский зоопарк из Харбина, для продолжения рода и жила в согласии, наградив мир восемью представителями исчезающей журавлиной породы.На птенцов был огромный спрос и многочисленные ходоки из других зоопарков, стояли в длинной очереди за очередным потомством.
Вольер был большой с небольшим прудом и зеленой поляной, усыпанный перьями, ветками, остатками корма для пернатых. Пара журавлей жила в этих хоромах не одна, у них на подселении было с дюжину диких гусей, чтобы воссоздать максимально уголок живой природы, да и веселей, наверное, в таком птичьем общежитие.
Прибывший на место происшествия эксперт-криминалист долго на карачках лазил по земле в поисках следов злодея, сантиметр за сантиметром обшаривал поляну, но, к сожалению, кроме отпечатка кроссовка 40 размера с логотипом известного мирового брэнда в виде трехлистного герба ничего не нашел. Более того измазался весь в птичьих какашках и подвергся наглому нападению вредных гусей. Вытянувшие вперед свои длинные шеи, грозна гогоча, они изгнали служителя Фемиды за периметр вольера.
- М-да, не густо, а что вы думаете?- задал вопрос Роман директору зоопарка, когда они уже остались одни.
Сторож Трофим и Лизонька были допрошены и отпущены восвояси после составления протокола свидетелей прям здесь в зоопарке, в кабинете директора. Оба протокола были похожи на слова из песни ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому ни скажу.
Директор, мужчина лет шестидесяти , в поношенном свитере и пузырящихся на коленях джинсах, был больше похож на электрика или школьного учителя труда. Заняв свое законное место в черном кожаном кресле с засаленными подлокотниками, он устало откинул спинку и погрузился в раздумья. Воцарилась тишина, и только жужжащая муха с яростью билась о стекло. Они уставились друг на друга как две дворовые собаки размышляют, встретившись на грязной улочке, определяя породу и собачье сословие, вильнуть дружелюбно хвостом или вцепится в глотку.
- Ну, так все-таки, что вы об этом думаете? - прервал мхатовскую паузу опер, раздраженный отсутствием каких либо улик. Ночью, со слов Трофима, посторонних на территории не было, ворота были на замке, всю ночь он бодрствовал, обход территории делал избирательно, по своему разумению, потому что обойти пожилому человеку все, да еще несколько раз, просто физически невозможно. Площадь, к слову, более шестидесяти гектаров, и является домом для более десяти тысяч представителей шестисот шестидесяти двух (в том числе редких и исчезающих) видов животных. А на более серьезную охрану у администрации зоопарка просто не было средств.
В общем, сидел сторож практически всю ночь в своем вагончике и смотрел трансляцию футбольного матча из Испании. Роман сам был ярым футбольным болельщиком, и на языке вертелся вопрос, за какую команду болеет дед, но зайдя в вагончик к сторожу на осмотр и увидев на стене рекламный плакат в ярких сине-гранатовых цветах, брезгливо поморщился и потерял интерес, как к свидетелю, так и к своему вопросу.
Утром пришла практикантка Лизонька, работавшая тут больше из-за любви к японским журавлям, чем за скромную зарплату. Она увлекалась восточными языками, писала диссертацию и пробовала сочинять хокку.
Лиза первая и обнаружила пропажу и раскрытый настежь вольер, позвонила в полицию. И пока ждали блюстителей закона прорыдала навзрыд , эта парочка журавль Бон и его подружка Ика были ее любимцами. Журавль на востоке - символ долголетия, мужества, верности. И вот тут такое..
Директор вышел наконец из ступора и начал говорить:
- Было у меня на прошлой неделе два странных гостя. Один был иностранец - немец с переводчиком, такой аккуратный старичок в пенсне, говорил что-то о частном зоопарке где-то в пригороде Берлина, предлагал деньги либо за будущих птенцов японского журавля, либо предлагал продать именно Бона.
Переводчиком у него была длинная худая тетка с кривыми ногами и безобразной русской артикуляцией, она проглатывала слова, нервно хихикала, когда переводила немца, съела все конфеты, любезно предложенные хозяином кабинета, выдула три кружки чудного черного чая с бергамотом, и бегала несколько раз "пудрить носик". Парочка была очень подозрительная, с большим трудом удалось их спровадить, с обещанием подумать. На прощание немец долго тряс руку директора, шаркал ножкой, ауфидерзейничал.
- А эта тощая клюшка, строила глазки, оставила свою визитку для будущих переговоров по журавлям, и посмотрела такими влюблёнными глазами на директора, что ему стало противно даже читать, что там написано. И он порвал и выкинул визитку в мусорное ведро.
- Да, и где теперь по-вашему я буду искать этого журавля? Вы даже единственную зацепку, эту визитку уничтожили! - начали сдавать нервы у капитана, - злоумышленник даже отпечатков пальцев не оставил, прокрался незамеченный, словно тень. И как он его унес? Это не воробей и даже не голубь, наверняка у него был специальный контейнер для транспортировки, явно человек был подготовленный, а то, что у него нога маленькая, это разве нить к началу расследования? Директор мялся с ноги на ногу, краснел, теребил свою кудрявую голову, и вдруг спросил:
- Может, коньячку?
- Ну, если так для разгона мысли, - стыдливо ответил опер со стажем, - коньячок кровь разгонит, а там и мысли полезные в голову взбредут". Романа определенно ждала головокружительная карьера сыскаря. Быстренько разлили янтарную жидкость по дутым фужерам, и напряжение в кабинете сошло на нет. Даже зеленая муха смирилась со своей участью пленницы, уселась на потолочную люстру и сверху ловила усиками легкий запах дурмана, разлившийся теплой и сладкой волной по кабинету. Так они потихоньку, практически не разговаривая, допили бутылку...
"Я кажется знаю кто и зачем похитил Бона", - резко выпалил пьяненький директор, со звоном резко поставив фужер на стол и, стряхнув с усов остатки пошехонского сыра... Роман от неожиданности поперхнулся коньяком и громко закашлял, встрепенувшаяся муха бросив свой временный аэродром с визгом мессершмитта, отчаянно ринулась к окну..
Версия директора зоопарка о злоумышленнике:
- Кроме странной парочки из Германии, был ещё один, - и директор опять замолчал.
- Ну, смелей,- Роман вылил остатки конька в фужер и с силой всучил собеседнику в руку..
- В общем вы его знаете, да его все знают и назвал имя одного "авторитетного" человека, нынешнего депутата, человека с лихой историей 90-х годов и неоднозначной репутацией.
- Приехал он ко мне с кавалькадой охраны на бронированном джипе, сделал красивый спонсорский жест, пожертвовал чек на кругленькую сумму, и еще полный длинномер рефрижератор фруктов и свежего мяса для зверушек. Хозяйство у нас большое, зверей и птиц огромное количество, всех кормить надо. Особенно рады дарам "авторитетного"депутата были африканские и азиатские приматы.Да и грозные представители кошачьего мира, увидев столь же грозного представителя партии власти, признавали в нем своего, томно вздыхали и набрасывались на мясные яства.
- Закрылись мы с ним в общем в этом кабинете, угрюмая охрана осталась у дверей и он рассказал о своей деликатной проблеме.
Его молодая красавица жена никак не могла родить ему наследника, какие только светила медицины их не осматривали, все без толку. И вот дали ему совет одну предсказательницу позвать из далекого лесного заповедника. Отправил он своих опричников за ней, ну не царское же дело в дремучей тайге комаров да мошек кормить. Да и дела государевы ждут, законотворчество- вещь хлопотная.
Привезли они эту лесную ведьму из ее три девятого царства, чуть все свои внедорожники не разбили, пока из чащобы этот фольклорный элемент везли..
А она на удивление вовсе не старухой оказалась, а совсем даже ничего - молодухой. Только имя у ней было несколько архаичное - Агафья. Осмотрела она бедняжку депутатшу, обошла зачем то весь дом, в каждый уголок заглянула. А дом то славный, в хвойном лесном массиве недалеко от города, с бассейном, множеством комнат, альпийским лугом с небольшим водоемом на территории участка, и застекленным зимним садом, где резвились мелкие попугайчики, и важно в террариуме спал громадный питон.
Ночевала Агафья в гостевом домике. Утром отхлестала по щекам одного любвеобильного охраника , пытавшегося ночью прокрасться к ней, и пообещала что ежели такое повториться, наслать на сдрейфившего парня мужское бессилие. А затем вынесла свой вердикт. Чтобы в этом богатом доме раздался крик младенца, надо улучшить карму, а именно поселить в зимнем саду японского журавля, символ долголетия и верности. На ехидный вопрос депутата почему именно журавль и именно японский и подойдут ли наш отечественный символ деторождения - аист, в ответ фыркнула, и одарила его тяжелым взглядом. А когда депутат получил пинок по ляжке от своей супружницы, то сразу сдался. Приказал в срочном порядке собираться и ехать в зоопарк.
Но продать или подарить японского журавля директор зоопарка физически не мог, это все было в собственности муниципалитета. Да и бумаг надо было море и время, которого у депутатской четы было в обрез. В общем уехал он не солоно хлебавши, хлопнув дверью так, что задрожали стекла. А такой человек мог пойти на все, и все в городе это знали. По сравнению с его "геройским прошлым" утянуть какую-то птичку - раз плюнуть!
- Да уж, час отчасу не легче, "мутная" парочка которую непонятно как искать или бывший бандит. Грусть Романа была безграничной.
- Самая большая беда - продолжал директор, что как и чем кормить депутат не знает это факт, и птица может погибнуть(если она находится у него).
Поэтому был придуман следующий план действий, директор едет на телевидение и делает видео обращение к похитителям с кратким курсом как содержать и кормить редчайшую особь в "непрофессиональных условиях". О том, что надо очень мелко резать мясо, иначе птица может подавится и умереть, и другие тонкости о которых знают лишь профессионалы.
А задача нашего опечаленного опера выяснить причастность депутата к кражи. На следующий день, Роман как всегда сделал зарядку, съел тарелку овсяной кашки, запил все это стаканом кефира, и следов от абстинентного синдрома ни осталась и следа - многолетний опыт в правоохранительных органах был богатый.
Визит в престижный коттеджный поселок был и прост и сложен одновременно, Роман знал Олега, так звали депутата, еще по старым делам про которые сейчас и напоминать то неудобно, что было, то прошло, но повод для визита был. Они входили в местный фан-клуб одного лондонского клуба, и периодически собирались вместе, побелеть и обсудить текущие дела. Вот только незаметно выяснить, имеет ли Олег отношение к похищению птицы, было сложно. Но если виноват, не задумываясь захлопнет железные браслеты на руках преступника. Капитан уже в мечтах видел себя на первых страницах таблоидов в обнимку с вызволенным из плена Боном. Помявшись недолго у высокого каменного забора он решительно нажал на звонок.
- А, сколько лет, сколько зим хозяин был само радушие.
- Чего новенького в футбольном мире творится? Хозяин жестом пригласил гостя в дом. И потекла неторопливая беседа, под куски бараньего шашлыка , запивали красным грузинским вином, и не торопясь перемывали косточки всему футбольному миру. А мир этот был жесток и циничен, главная хохма этого сезона была что один из многолетних фаворитов Английской премьер лиги, занял в этом сезоне седьмое место, Олег был хорошим рассказчиком и метким шутником.
- Давай по семь капель или седьмой кусок мяса - самый сочный, сыпались шутки из него веселым потоком. Белая рубаха уже была заляпана красными пятнами от помидор, и он со своим пузом был похож на огромную божью коровку. Вдруг по телевизору пошли новосибирские новости и на экране появилась знакомая кудрявая голова директора зоопарка, со своим обращением. Депутат замолчал и прилип к экрану.
- А, это уже что-то подумал Роман и невидимый погон на плече зачесался майорской звездой.
- Пойдем кое-что покажу, сказал Олег и направился не твердой походкой к зимнему саду. Ну все, момент истины, Рома покрепче прижал к себе кабуру с табельным ПМ, глянул на двух слонообразных "быков" в белых рубашках и строгих черных штанах. "Быки" стояли в теньке, потные от жары и спорили, доносились обрывки фраз...
- Суарес..Месси..Неймар..неужели они за каталонцев топят, как их Олег у себя терпит? Вошли гуськом в зимний сад, на них накатила волна запахов экзотических растений и
цветов, чего тут только не было от цитрусовых деревьев и карликовых пальм до полянки колючих кактусов - похожих на стайку вредных ежей..Чувствовалась твердая рука депутатши .....
- Смотри какой у меня питон, я его Торресом назвал, такой же ленивый и бесполезный, обслуживание дорогое ,а толку мало. Вот.. чем я его кормлю...- рядом с террариумом был небольшой загон, в котором под стеклом копошились мыши. - Я им имена придумываю. Вот например последний раз Торрес съел Эврэбе, в следующий ланч будет Клаттенбург, вон та длинная мыша пусть будет Арсеном..
От такого стильного черного юмора Роман даже на минутку забыл цель своего визита и они как пацанята начали наперегонки соревноваться в остроумие народный избранник или офицер МВД?
И вдруг, в паре метров от наших "кулинарных гурманов" раздался шум крыльев, и величественная белая птица на стройных ножках приземлилась аккурат между апельсиновым деревом и экзотическим цветком которого людская молва окрестила "Женским счастьем".
- "Эх, прощай дружба-привет карьерный рост" - сказал внутренний голос Роману, Роман спорить с голосом не стал, да и не к чему это..
- Я вас господин депутат должен арестовать за причастность к краже этого журавля, и табельный ПМ показал направление где сидит эта чудная птица.
Птица нахохлившись с интересом наблюдала, за происходящим наверняка догадывалась, что сейчас решается ее судьба...она прекрасно видела третьего участника этой мизансцены-большого человека в белой рубашки с резиновой дубинкой в руке..
Роман очнулся от холодной воды которую чьи-то заботливые руки поливали ему на голову. Рядом сидели депутат Олег, два охранника-гориллы у одного из них рука была обмотана бинтом. И почему-то невесть как тут оказавшись директор зоопарка..
Они почему-то смеялись между собой, тыкали нашему простофиле в нос книгой про классификацию птиц. Вроде "Орнитологии для чайников". В общем с их слов картина была такая - получив отказ в покупке японского журавля- и плюнув на пожелание гадалки, Олег в частной ветеринарной клинике купил обычного сибирского журавля-стерха, которого подобрал добрый грибник. Стерх был легко ранен браконьерами, доставлен в вет.лечебницу, а оттуда прямиком, за небольшой кэш в зимний сад депутата. А депутатше не знавшей про механизм вращения земли вокруг солнца, отличить сибирского журавля от японского, было мягко говоря не под силу. Так и наш горемыка, попался на эту удочку и сидел теперь с разбитой головой погруженный в унылые размышления..
- "Эх, прощай дружба-прощай карьера"-раздался опять внутренний голос, но на это раз это был ехидный и противный фальцет - Заткнись, - оборвал его строго Роман.
Голос поняв свою никчемность,- и потерю авторитета, свернулся клубочком в душе хозяина.
- Хорошо, тогда надо искать эту загадочную парочку-высказался директор, который был доставлен сюда после эфира на ТВ в черной машине с мигалкой и "блатными" номерами.
Роман начал собираться с духом и подбирать слова извинений, за подозрения и пустое обвинение в преступлении, но все получилось иначе. Олег уже оправившись от инцидента с пистолетом, достал из закромов огромную бутылку коньяка с веселыми, приятными для глаз звездочками, и набулькав содержимое в три стакана, и произнес примирительный спич, говорил сначала общие заумные слова которые обычно вставлялись ритуально в любой тост, о дружбе, доверии о очевидных вещах с которыми спорить было глупо. Набор очевидных аксиом.
- Друзья, не надо вам искать этих двух "клоунов" которые приходили в зоопарк, концовка тоста была ошеломляющей.
Оба собутыльника недоумевающе уставились на Олега.
- Да, да мой грешок решил я разыграть и заодно проверить, вдруг "басурманам" отдадите птичку. Заехал в наш театр юного зрителя, договорился с двумя артистами изобразить немца покупателя и его переводчицу. Уговорить их разыграть перед вами спектакль, за хорошее вознаграждение- труда не составило. Кстати можете на них в театре полюбоваться-один сейчас играет дровосека, а второй - волшебника изумрудного города.
- Они оба мужчины? - вoскликнул дважды одураченный директор зоопарка, и брезгливо встряхнул рукой, будто удаляя воспоминания о этой неприятной встрече.
Да уж, новости одна-другой удивительней...Все версии лопнули мыльным пузырем.. А тут появилась еще одна неожиданная весть. Позвонил, эксперт-криминалист и сказал следующее: - Знаешь, Ромка, я еще раз проанализировал схему движения злооумышленика по вольеру. И вот какая картина маслом вырисовывается, след от его маленькой ноги, прежде чем направится к журавлю, зачем то круги нарезал вокруг озера. Вопрос зачем?... Солнце садилось за горизонт, даря вечернюю прохладу, с привкусом новой загадки..
Вечер. Обычный городской дворик. Компания мужчин пьет пиво и играет в домино. Наш старый знакомый оперативный дежурный Василий, во власти его величества азарта. Сегодня он в новой фирменной майки своего любимого клуба из Манчестера с номером 10 , и именем своего любимчика, лучшего в мире игрока, с лучшим в мире аппетитом! За игральным столом новенький, мелкий паренек по имени Сергей, замызганного вида, но тоже в свежей футболке, и с такой же 10 на спине только цвет у ней сине-гранатовый, с еще более великим именем на спине. Сергей называл его просто- Мастер!
- Мужики, давайте за знакомство, я проставится хочу, мясо вон в кастрюльке, сам варил. Гордо заявил Сергей.
Мужики радостно хватали жирные куски грязными пальцами из кастрюльки, под пиво самое то. Обрадованный Сергей что мясо пошло на ура, начал рассказывать про события вчерашнего дня. Был я у деда Трофима он у меня сторожем в зоопарке работает, футбол смотрели там "наши" эту красненькую осасуну драли, о я вам скажу..красота...и счастливо в деталях рассказывал как драли и куда..Серега так увлекся рассказом что невидел как жирные пятна начали капать ему на футболку.
- Ни в жизнь ни угадаете,- промолвил загадочный паренек Сережа, перемазанный как поросенок, вытирая майкой кумира свою мордочку он радостно заржал..
А Василий в это время рассматривал торчащий из под стола стоптанный кроссовок гостя с логотипом фирменного бренда в виде трилистника небольшого размера где-то 40 размера И глодал косточку. A Васька слушает да ест. Mясо и в правду было очень вкусное...