Действие происходит в одном из домов в поселке Подлякино, пригороде областного центра, и в электричке.
Картина первая
ТРАМВАИ НЕ ХОДЯТ
Сумерки.
М а н я. Дед, ты спишь?
Тишина.
В а н я. Сплю, бабка, сплюууу-уу...
М а н я. Не юродствуй!
В а н я (хрипло). А на хрена?
М а н я. Что еще на хрена?
В а н я. Умным быть. От этого дела мозгам один вред.
М а н я. Тоже мне, философ бодунный. Тебе уж и повреждать нечего, давно все мозги пропил.
В а н я. Ну и хрен с ними. Без них спокойней.
М а н я. Покойник! Вставай. На работу пора.
В а н я. На хрена?
М а н я. Ты совсем рехнулся или издеваешься?
В а н я. Не бреши. Какая еще к черту работа?
М а н я. Не валяй дурака. Опять самогон ночью жрал, не проспишься?
В а н я. Забастовка. Трамваи не ходят.
М а н я. Какие еще трамваи? (Злясь.) Белочка забастовала, трамвай ее переехал! Жрать не можешь - не пей!
В а н я. Учи меня жрать, запиши меня в английскую школу...
М а н я. В детский сад тебя записать. Для алкоголиков.
В а н я. Сама похмелись, чтобы жизнь светлой стала. Что, западло, светскую леди корчишь? Самой, цаце, хреново, так и людям спать не давать? Стопарик хряпни - и к мужу под бок, домострой чтобы...
-1-
М а н я. Дом он, злыдень, строить собрался. Пойди кирпичики потаскай, зарабатывают мужики. Что, слабо? Свои кирпичи с крыши скоро в ломбард понесешь.
В а н я. Это у кого белочка, где ты на крыше кирпичи видела? Больному человеку кирпичи таскать, да еще с крыши... Похмелись, Манька, не то стервой будешь!
М а н я. Да не похмеляюсь я никогда! Психбольного из себя корчит. Вставать будешь?
В а н я. Нет, разумеется... Укрепляй семью - бастуй вместе с мужем!
М а н я. Последний раз говорю, все утро тут с тобой пробрехала!
В а н я (напевает). Только от жизни собачей...
М а н я. Зла на тебя не наберешься.
Светает. Видно, что в маленькой квартирке семейства обстановку зажиточной не назовешь и не то чтобы царит полный разгром, но за порядком никто не следит. Маня встает, шуршит. Тетка немного за сорок, полноватая и неухоженная. Уходит на кухню. Гремит посудой. Ваня храпит. Шум воды.
О!
Идет со стаканом воды. Выплескивает на Ваню.
В а н я. Вау-у! (Вскакивает, озираясь, - большой мужик-растрепа лет сорока пяти.) Мать-перемать, садисты-террористы! (Снова валится на кровать.) Хрена там, забастовка.
М а н я. Вставай, уродина. Похмелиться тебе дать? Да ты расклеишься, еще запросишь и опять спать завалишься... А вообще, самогон цел? (Угрожающе.) Сейчас посмотрю!
В а н я. Да цел, цел. Почти. Все равно забастовка!
М а н я. Прекрати издеваться! А то ведро воды принесу!
В а н я. Я сказал - и баста! Трамваи не ходят, я тоже никуда не пойду. Я музейный работник с высшим образованием.
М а н я. Ты что буровишь? Трамваи у тебя с высшим образованием?
В а н я. Не пойду я больше на рынок.
М а н я. Опять двадцать пять... Я тебе похмелиться дам. Ты что удумал?
В а н я. Трамваи не ходят, полный разброд и развал, все нормальные люди бастуют. Вчера телевизор сказал. Там три остановки пешком. Баулы таскать, ноги больные.
М а н я. Ах вот что! Не дури, там автобус есть. Ты детей хочешь голодом уморить?
В а н я. Откуда у тебя дети еще взялись?
М а н я. От верблюда! Сам-то ладно, подыхай от похмелья. Ты дочь родную погубить хочешь.
В а н я. Похмельем, что ли? Выросла лошадь. Самой пора отца уж кормить. Дедушку-инвалида.
М а н я. За институт пора платить, за квартиру платить, жизнь в Москве дорогая! Мужик ни на что не годный. Дочь малолетнюю на панель гонит. (Уходит на кухню.)
В а н я. Это ты про кого?
М а н я. В зеркало посмотрись.
В а н я. Неси. Я туда плюну.
М а н я. Не плюй в колодец, еще попьешь.
В а н я. Чего пить-то, нечего больше. Всю кровь мою попили.
М а н я. Это кто попил-то? Ты и попил. Пропил свою кровь. (Выскакивает с кухни со сковородкой.) Сейчас пожрешь яйца последние и самогон выжрешь. А кто торговать на рынок пойдет?
В а н я (привстав). Кто-кто. Неграмотная совсем стала? Конь в пальто, разумеется.
Трамваи не ходят. У-утро туманное, у-утро сеэдо-йе! (Вскакивает с кровати.) Наливай,
-2-
бабка! А не то не дам мочи масло подсолнечное разбавлять, прибыли не будет. Не пойду телом своим ради детства счастливого торговать, глаз не залив.
М а н я. Тебе все в глаза как божья роса. Тоже мне проститутка! Сутенер.
В а н я. Пофантазируй. Я без процентов пока. Товарец-то залежалый, тухлый. Вроде рыбы для особо голодных кошек. За кило грош, на поллитра не наберешь.
Пауза.
Что, съела?
М а н я (прослезившись). Хам! Скоро дочь твоя на панель пойдет, чтоб образование получить. А ты пьянствуешь и спишь сутками. (Плюхает перед ним сковородку с яичницей.)
В а н я. Нну-у... Ни пошутить тебе, ни расслабиться. Казенный дом прямо... Аромат, однако. (Придвигается к сковородке.) А наливай под закуску!
М а н я. Ага, жрать-то здоров, а работать ноги у него больные. (Наливает рюмку, пьет не морщась). Ну оживай. Пожалуйста.
В а н я. Наливай!.. Пойду я, пойду! Хоть и ноги у человека болят. Хоть и бастуют трамваи нормальные. Себе дороже.
Маня подносит, и Ваня глыкает. Сидят, обнявшись. Маня задергивает занавеску.
Масяня...
Картина вторая
...НО МОЖНО НА ЭЛЕКТРИЧКЕ
Под разухабистую песню в пустой вагон электрички вваливаются Ваня и Маня с баулами. Их штормит алкогольное опьянение. Ваня в бандане, в бриджах, в цветастой рубахе. На Мане мини, обтягивающая блузка с декольте, физиономия - в боевой раскраске.
В а н я (плюхаясь на скамейку). Жара!.. Полвосьмого утра, а такая жара. Выруби свою шалавью попсу!
М а н я (плюхаясь рядом). Синьор, как вы смеете оскорблять даму! У вас явно не сорбоннское воспитание.
В а н я. Да не ты шалава, старая ты уже.
М а н я. Хоть на том спасибо. (Глушит музон.) Свою-то харю давно в зеркале видел?
В а н я. А, понял. "Зеркало", Тарковский... Про заек. (Напевает.) Я зайчик, зайчик, зайчик... Я солнечный - и значит скачу, куда хочу...
М а н я. Боров ты, горизонтально ориентированный!
В а н я (разваливаясь на скамейке). Мы этим гордимся, мы этим живем. Однако, синьорита... Какой еще боров? Я себя на сало не претендую. Я скромный половозрелый мужчина в самом расцвете последних сил. Ориентируюсь на стандарт моделей восемнадцати с половиной, прочих по зрелости аристократических мировоззрений люблю чисто искренне платонически...
М а н я. Хорош гусь. Платон тебя в задницу клюнул! Боров половозрелый! (Врубает радио.) Что от тебя как от мужика толку? Попса шалавья!
В а н я (оглядываясь). Скажи спасибо, что народа сейчас нет. Портянки сосать грязные.
Да и на себя посмотри. Эх, какая ты была двадцать лет назад! Бардов, битлов пели, на раскопках в палатках с костром жили... Красавица, совсем не корова!
-3-
М а н я. Да и на себя посмотри, козел старый! Пропил ты и мозги свои, и из мужика в корову рыхлую превратился.
В а н я (вырубая радио). Ты что ль меня доила, желеобразная?
М а н я. От тебя как от быка молока, студень бараний!
В а н я. Всё, проехали.
М а н я (сквозь слезы). Двадцать лет... и с каждым годом все дурней и дурней становишься. И в нищету все больше влезаешь...
В а н я. Проехали, кому я сказал!.. Еханый бабай! (Озарен.) Давай сейчас выйдем. Разберемся!
М а н я. Тоже мне, бывший интеллигентный человек, без пяти минут кандидат неандертальских раскопок! Человечество произошло в Подлякино! Спи уж минут десять.
В а н я (вскочив). Я им еще Подлякино докажу! Я им черепа-то поотрываю! И не смей трогать мою археологию.
М а н я. Ну да, ты сам в археологический экспонат превратился.
В а н я. От экспоната слышу. И занес меня черт в ваше Подлякино идиотское. Древние захоронения, истоки цивилизации! Нашел пять глиняных черепков и тебя, дурочку деревенскую.
М а н я. Значит, умный такой был.
В а н я. Эх, хороша ты была тогда!
М а н я. Дурочка... Надо же, наконец оценили на старости лет. Я такой же младший научный сотрудник, как и ты! И вообще - забыл, как я статейки твои дурацкие переписывала, чтоб их в печать взяли?
В а н я. Давай теперь все собери, маши кулачком опосля драки. Я, что ль, виноват, что музей сократили? Да и как на такую зарплату сейчас дочь в столице учить?
М а н я. Да вот крутятся люди, не как мы, дураки. Директриса вон опять машину на иномарку новую поменяла.
В а н я. Жулье! Историю родины продает. Особо в цене снова иконы. А мы нелюди... Давай выходить, кому говорю, здесь жмурики на восемь дешевле!
М а н я. Точно знаешь? Никогда здесь не брали.
В а н я. Точно, в газете читал. Навар будет.
М а н я. И тоже синие, что ли?
В а н я. Синей не бывает.
М а н я. А Барин не обидится?
В а н я. На хрена у Барина брать, возьмем здесь, на развале. Перед Папой отчитаемся, как у Барина. Бабок на пару литров срубим.
М а н я. Ты уж все литрами измеряешь.
В а н я. Правильно мыслишь. Пора летоисчисление менять. Время у нас такое - поллитровое. Хватит болтать, а то проедем.
М а н я. А Папа узнает? У них с Барином договор.
В а н я. Пожужжит и затухнет. Что ему жмурики, ему процент отстегни.
М а н я. А точно дешевле? А вдруг разобрали всех? Два часа потеряем, весь день насмарку.
В а н я. Пойдем, говорю!
М а н я. Да не пойду я никуда, поехали по-нормальному.
В а н я. Как Папа велел? У него еще молоко на губах не обсохло.
М а н я. Да хоть бы и Папа. Грех жульничать.
В а н я. Что это ты охристинела? А Папа твой не жулик?
М а н я. Он тебе в сыновья годится, а смотри, уже разводной, а ты все у прилавка стоишь.
В а н я. Наворовал твой Папа, бандюк. Я вот из-за таких и за прилавок стал. (Поднимаясь.) На выход! Нас ждут жмуры с наваром!
-4-
М а н я. Сядь, придурочный!
В а н я. Ты что, так и хочешь в дерьме сидеть?
М а н я. Два литра тебя отмоют.
В а н я. Принцип в инициативе. (Хватает ее за руку.) Подъем, кому говорю!
М а н я. Отцепись! С утра-то зенки залил.
В а н я. Встать, суд идет!
М а н я (отбиваясь). Пошел к черту!
В а н я (устав). А не пошло бы оно правда ко всем чертям. (Пнул баул и обмяк.) Наливай!
Картина третья
СЕЗАМ, ОТКРОЙСЯ!
"Станция Торгаши. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Наезды."
Ваня с Маней борются за бутылку.
Под мелодию из некогда популярной телепередачи "В гостях у сказки" является еще один пассажир, М и с с и о н е р. Черный торжественно-офисный костюм и внушительный кейс в грязной электричке приковывают к нему внимание как к белой вороне. На его гладко выбритой физиономии сияет располагающая улыбка.
М а н я (упустив бутылку). Ишь как благоухает!
В а н я (глотнув). Я тоже его вижу. Черта, что ли, накликали?
М и с с и о н е р. Позвольте присесть?
В а н я (оглядывая пустой вагон). Ну... если у вас проблемы, пожалуйста.
М и с с и о н е р (присев). Извините, я ненароком услышал часть вашего разговора. Мне показалось, что проблемы у вас.
В а н я. Чего надо? Выпить хочешь? На тебя не похоже.
М а н я. Вань! Человек, может, со всей душой... Хотя зачем вам наши проблемы?
М и с с и о н е р. Ваши проблемы? Позавчера они были моими проблемами. Я их решил и знаю, как их могут решить другие.
В а н я. Может, на тебя помолиться? Мужик, не нуди...
М и с с и о н е р. Не смейте думать, что я говорю с вами свысока.
В а н я. Еще чего не хватало. Откуда ты такой в электричке взялся?
М и с с и о н е р. Пути Господни неисповедимы.
М а н я. Вы баптист?
М и с с и о н е р. Теплее.
В а н я. Я и без тебя на таком пекле весь потом истек.
М и с с и о н е р. Простите, что я без кондиционера.
В а н я. Ха. Ладно уж, как-нибудь переживем. Так чего хотел-то? Случаем, дряни не обкурился?
М и с с и о н е р. Спасибо, я не курю.
В а н я. Ха. И не пью. И так далее.
М и с с и о н е р. Если вам так удобней.
В а н я. Ну ты и фрукт!
М а н я. Вань! Тебе плохого ничего не сказали.
В а н я. А на хрена в душу мне лезть?
М и с с и о н е р. Предположим, у меня сегодня просто хорошее настроение.
В а н я. Типа мужика мерседесного в электричку в семь утра занесло...
М и с с и о н е р. Уже восемь. А если я предпочитаю такой стиль одежды, это еще не значит, что я загадочный мафиози. Впрочем, я действительно последнее время не часто
-5-
езжу в электричках.
М а н я. Вам в пиджаке-то не жарко?
В а н я. Уже обнажить его хочешь?
М и с с и о н е р. Ничего, я привычный.
Ваня прыскает смехом. Улыбнулась и Маня.
Смех смехом, а сегодня у меня есть вакансии. Уж поверьте, это доходней и интересней, чем торговать на рынке. Офисная работа для людей с высшим образованием.
В а н я. С опытом работы по продажам? Сто раз проходили.
М и с с и о н е р. Это вам только плюс. Я директор Психологическо-оздоровительного центра, сокращенно ПОЦ.
В а н я. Ага, наконец-то туман рассеивается. Какая-нибудь новомодная американская секта, торговля душами с душком?
М и с с и о н е р. Не торопитесь все опошлить, мистер всезнайка. Действительно, у нас есть некоторый объем продаж, но не это главное. Если вам понравится торговать - милости просим. Многим этим удается заработать больше, чем сидя в офисе на окладе. Но, повторяю, не в этом суть. Мы - адепты самого современного метода психотехники КЛМН.
В а н я. Час от часу не легче. Подите в поц на кэлэмэнэ.
М и с с и о н е р. Умеренное чувство юмора, кстати, поощряется. Но подсмеиваться вы перестанете, если уже завтра почувствуете себя новым человеком.
М а н я. Неужели такое вправду возможно?
В а н я. Ты хочешь сказать, что и такую лапшу на уши нам вешали многократно?
М и с с и о н е р. Моя компетенция позволяет предполагать, что даже такая наша случайная встреча должна пойти вам на пользу и несколько скорректировать хронический негативизм вашего мироощущения.
В а н я. Витиевато будет. Ну и - самомненье, однако.
М и с с и о н е р. Нет, дорогуша. Профессионализм, подтвержденный положительным опытом. Конечно, вы можете попробовать свернуть с пути самосовершенствования, на который я вас наставляю. Напиться, подраться. Продолжать ничего не делать для развития своей деловой жизни...
В а н я. Мань, у тебя жизнь деловая?
М и с с и о н е р. Не исключено, что как испытанный способ замутнения рассудка это продолжит создавать иллюзию полноценной жизни...
В а н я. Ага, лекция благотворительная. Зомби потом бесплатные.
М и с с и о н е р. Впрочем, эту мысль необязательно сейчас доводить до конца. Лучше на практике поймете сами. Да и мне пора уже выходить.
В а н я. Ой, что же так скоро! Мы только во вкус входить стали.
М и с с и о н е р. Продолжение следует. Вот вам моя визитка. Кстати, с сюрпризом. Для людей с чувством юмора это обычно что-то веселенькое. Сотрите защитный слой на поле персональной идентификационной мантры и повторяйте ее сколько и когда захочется. Обычно стабилизирует эмоциональное состояние, повышает тонус, проясняет мышление.
По указанному адресу жду вас завтра в своем офисе в девять часов.
В а н я. Утро вечера мудренее.
М а н я. Предложение заманчивое. Мы подумаем.
М и с с и о н е р. Будьте здоровы. До скорой встречи.
В а н я. Ага, до скорой помощи. Здравья желаю.
М а н я. Спасибо, всего доброго.
-6-
Миссионер удаляется под мелодию из "В гостях у сказки".
"Станция Наезды. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Острог, конечная."
Ну что, сходим?
В а н я. Да пошел он к черту. Откуда пришел. Черт, как из белой горячки вылез.
М а н я. Странная, конечно, встреча. Но они ведь и настоящие бывают...
В а н я. Кто? Черти?
М а н я. Тебе лишь бы над кем поиздеваться. Экстрасенсы, психотерапевты...
В а н я. Сказка про белого бычка. Психолохотронщики. (Крутит визитку.) Поц-кэлэмэнэ! Агафон Гонолулу. Га-га. Надо же такой придурочный псевдоним придумать! "Директор, психотерапевт". А вот это скромно, это по-нашенски. (Стирает защитный слой.) Ну-ка, глянем, чем у нас черти шутят.
М а н я. Заладил - черти, черти ему везде мерещатся. Точно белочка началась.
В а н я (читает). Чи-иво?! "Персональная мантра для простого русского и украинского человека. Эксклюзивная разработка доктора Йоко-Куки. Повторяйте мантру - и нет проблем!". (Ржет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ. Ну, я тащусь! А белорусам что - бульбу сосать? ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!!!
М а н я. Что? Дай почитать. (Тоже хохочет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!
В а н я. Слушай, мне эти ребята начинают нравиться.