Дрищ был здоровенным мужичищей неопределенного возраста, с волосатой грудью, улыбкой спившегося аристократа и манерами разорившегося дворянчика из провинциального городка. Занимался наш герой газом, как в прямом, так и в переносном смысле. В прямом потому что он пердел с такой силой и эффективностью, что даже лучшие друзья просыпались в холодном поту, хотя и отдыхали на другом этаже его роскошного бунгало после совместного и неуемного употребления спиртных напитков на свежем воздухе, а в переносном потому, что наш герой занимал видный пост в одной очень влиятельной олигархической организации занимающейся природными ресурсами.
Дрищ был хорошим добрым парнем, если бы не одна хуйня. Уж очень он любил бухать. Это было его хобби, его судьба, его земное предназначение, если так можно выразится. Не считая конечно его просто маниакальной привязанности к высококалорийным продуктам и неуемной жажды власти.
Так вот, близилась к завершению пятница и на просветленном челе Дрища начала вырисовываться джокондовская улыбка от ожидания предстоящей попойки, и его жирные обвисшие и поросшие мхом сиськи, которым могла бы позавидовать десятиклассница в период полового созревания, просто тряслись от нетерпения. Литрушечку, да под мяско, да с хрустящим огурчиком, благодать - крутилось в голове нашего героя.
В этот момент в кабинет Дрища постучали и в дверь протиснулся его заместитель Маленькая Черная Птичка. Это был очень хороший парень с индейским именем и эквадорской внешностью. Он тоже любил выпить, но в отличие от своего шефа, который, выпив, начинал быть этаким шалуном и балагуром, залезающим под юбки престарелым дамам и показывающим прилюдно свою прыщавую задницу, Маленькая Черная Птичка становился агрессивным и гнуснопрославленным молодцем, которому обязательно нужно было до кого-нибудь доебаться. И еще Маленькая Черная Птичка очень любил ныть и капать людям на мозги своими слюнями за жизнь за поломатую.
"Ну что, товар слил?"- прорычал сквозь зубы Дрищ, в ожидании празднества он был несдержан и груб, таким же он становился ещё в одном случае, но об этом потом.
"Нет, масса Дрищ" - проскулил Маленькая Черная Птичка и уставился в пол, потому что смотреть на своего патрона в такие моменты было невыносимо, казалось, что весь офис пропитался неудовлетворенностью босса.
"Ты чё, придурок чернозадый, Нельсон Манделла недоделанный, на что мы бухать будем!!!" - завопил Дрищ. И глаза его налились кровью, как у быка на испанской корриде, перед тем как пикадор всаживает роковой клинок в потное тело парнокопытного животного. Дрищ был вне себя.
Дело в том, что все свои гонорары он неизменно перечислял Кукле, своей любимой жене 58-ого размера, да-да, благодаря усиленной диете и занятиям китайской гимнастике, размер её одежды опустился до отметки 58.
И бухал он исключительно на средства полученные от разворовывания своей конторы. А тут такой случай, подвернулась неучтенная на складе партия радиосинхронизаторов, которую и должен был Маленькая Черная Птичка превратить в несколько литров водки, ведро молодого картофеля, пару банок соленых огурцов, свиное бедрышко, курицу гриль, шпикачки, колбаски охотничьи, колбаски краковские, черный хлеб, зелень, овощи, слоеную булочку и "Буратино" на запивку, чтобы скромно и тихо провести пару часов в теплой дружеской обстановке после напряженной трудовой недели.
"Хуепукало, опять обосрался, Чугунок обжаренный, иди и что бы через час, максимум полтора, все было сделано!"
Маленькая Черная Птичка попятился к выходу смиренно кивая головой и не смея не то, что возразить, а даже взглянуть на своего разошедшегося начальника. Дверь тихо хлопнула и Дрищ заулыбался, он знал, что после такого втирания Маленькая Черная Птичка очко порвет, но всё достанет. И сегодня вечером пилотам будет делать нечего, а нам на них насрать, будем мы бухать. Мурлыкал Дрищ, доставая из кошелки огромный батон намазанный сливочным маслом и гусиным паштетом, любезно приготовленным ему с собой Куклой на работу, чтоб денег по ресторанам, да по кафе не тратил, ведь им ещё диван в гостиную нужон.
Примерно через полчаса, когда Дрищ уже мирно попердывал гусиным паштетом и в кабинет его можно было зайти разве что с противогазом, раздался звонок мобильного телефона или МАБИЛЫ, как было принято говорить в кругах к которым был близок Дрищ.
Звонил Маленькая Черная Птичка.
"Шеф, я всё сделал, не извольте беспокоится, масса Дрищ."
"Ладно, хрен с тобой, едем к Чебуревичу в бунгало, он как раз звал. Так что готовь печень к бою, потомок Пушкина!"
Жизнь налаживалась и Дрищ был явно рад.
* * *
После работы Дрища поджидала приятная неожиданность. У выхода из шикарного особняка, который занимала их контора, его поджидал старинный друг, можно сказать дружище Базука. Базука был очень хорошим человеком, он любил пить горькую и ебать всех, кто подает хоть какие-то признаки жизни.
-Дрищенок!-встречал его друг радостным возгласом,
-Как твоё ничего!?
-Да, помаленьку, живем хлеб с икоркою жуем,мы вот,ну я и Маленькая Черная Птичка собрались к Чебуревичу в гости. Может присоединишься к коллективному экстазу.
-Да, я не про жрачку, вечно ты про еду, я про шмар, тёлок, чикс, ну короче, будет там кого на шишечку натянуть.
-Ну тебя на хуй с твоей еблей, давай сначала накочерыжимся, а уж там видно будет.А то тебе твоя здоровенная килда вечно жить спокойно не даёт.
Килда у Базуки действительно была здоровая, здоровенная такая килдища, и в длину и в диаметр. Причем неизвестно откуда об этом знал Дрищ.
И каким местом он определял размеры половой принадлежности своего приятеля, то ли на глаз в моменты совместного мочеиспускания, то ли другими местами в другие моменты.
-Едем!-согласился обладатель здоровенного прибора и все трое плюхнулись на кожаные сиденья раскосого автомобиля.
Примерно минут через 20 минут активного маневрирования между другими машинами, пешеходами, столбами и дворовыми арками они подъехали к дому Чебуревича. Стоит сказать пару слов и про него.
Исаак Аронович Чебуревич был скромным юношей 42 лет отроду, звезд с неба не хватал, но сидел на жопе ровно, да к тому же был земляком, а по совместительству и племянником очень большой шишки из конторы Дрища. Настолько большой, что и сам Чебуревич не остался в накладе и был вызван на Большую землю из Чапаевки родным дядей, до глубины души задетым слёзными письмами племянника о его не легкой жизни в российской провинции.
-Чебуревич, открывай сука жидовская! - завопил Дрищ, потряхивая телесами и тремя бутылками водовки, зажатыми между большим и указательными пальцами.
-Открывай еврюга, ты наш обрезанный!- вторил ему Базука.
Отодвинулась занавеска и из за неё показалось прыщавое лицо нашего с вами персонажа по имени Исаак Аронович Чебуревич.
-Парни, ну наконец-то приехали! Заебался вас ждать,поляна накрыта на три персоны и на Маленькую Черную Птичку, надеюсь водку, жрачку и запивку вы привезли.
-Заебал ты, конечно привезли, что мы к тебе мацу что ли хавать приехали!? Давай, пошли, а то жабры уже пересохли.
Исаак Аронович Чебуревич гостеприимно проводил друзей в подсобку, где в ожидании сабантуя уже стояли ящики застеленные свежими бесплатными газетами.
-Размещайтесь,-не унимался хозяин.
-Вы, Дрищ, как самый главный, садитесь на автопокрышку, а вы, ребятки присаживайтесь на корточки!
На стол медленно стали выставляться яства, напитки, одноразовые стаканы и пустые упаковки из-под быстроприготовляемого супа, используемые, как тарелки. Удобно устроившись возле импровизированного стола и налив в стаканы священную водицу, Маленькая Черная Птичка призадумался, он любил пофилософствовать и погонять из пустого в порожнее.
-Друзья,-начал он, мы собрались здесь, нашей хоть и небольшой, но крайне дружной компанией и это явное свидетельство тому, что апокалипсические судороги, которые сотрясают всё прогрессивное человечество не властны над истинными ценностями, такими как любовь, верность, преданность выбранным идеалам и дружба, так давайте осушим эти прекрасные бокалы, с этим божественным нектаром не дабы только замутить свой и без того помраченный рассудок, а с целью оросить свои внутренности свежим током жизни и тем самым скрепить наш союз, за вас други мои, за вас! С этими словами Маленькая Черная Птичка встал, прослезился и одним махом опрокинул содержимое стакана, за ним последовали и остальные.
-Ну ни хуя ты загнул, наверно целый вечер текст учил, даже Неролу не пердолил- искренне удивился ораторским способностям своего подчиненного Дрищ.После этих слов Исаак Аронович Чебуревич налил ещё по разу и с ответным тостом решил выступить Дрищ.
-Ты это братан правильно сказал, дружба, она это да такая, бля штука, что , бля пока жаренный петух в жопу не укусит, гром не перекрестится, в том смысле, что не было бы Друганов на свете, так и выпить на хуй, бля, с кем спрашивается? Вот недавно, бля, я со своей ненаглядной того этого на хуй в колхоз поехал за картошкой, там она, ну эта, типа на хуй бля на 20 копеек дешевле, так вот, типа застряли мы, так кабы не кореша, все нахуй загрызла бы меня моя мегера. На хуй пил, куда рулил, а вот друганы, бля, мимо проезжали и эта, ну подсобили и выехали мы, ну и всю, типа картоху до дома довезли как новенькую,бля. Дрищ уже всех заебал, но он был начальником и поэтому его продолжали слушать, изображая на лице неподдельный интерес к его речи и время от времени качали гривой в знак согласия, а он всё никак не унимался.
-Или вот ещё случай был, купили мы как-то в прихожую новую тумбочку, привезли, значит, бля, на хуй, её, ну , в смысле тумбочку из магазина, ну Кукла само собой пузырек прикупила, что бы это, значит , типа отметить, ну вот, значит заносим её, а она того самого, ну в смысле не Кукла, а тумбочка, ясен перец в дверь не заходит, ну и я того, бля, на хуй в рот через жопу вам котлету через два минета, побежал к соседу , а его, бля дома...Первым не выдержал Базука , он не был подчиненным Дрища и потому время от времени имел право аккуратно перебить не в меру разговорившегося чиновника.
-Заебал, ты Дрищ своею Куклой, мы бухать сюда приехали, а не про твою дуру с вашими ебаными тумбочками прогоны слушать. Выпей, потом расскажешь.
Дрищ осекся и примерно две минуты к ряду мастурбировал свой мозг на тему, что ему делать, обидеться, закатить Базуке в пятачину или сделать вид, что всё нормально, продолжать вечернее застолье, а уж потом при случае припомнить ему это. В конечном итоге желудок победил, Дрищ выпил, закусил и они налили по новой. Эстафетная палочка произнесения застольных тостов перешла к глубокоуважаемому гражданину по имени Исаак Аронович Чебуревич.
-Тут много чего уже было сказано, я со свой стороны присоединяюсь к предыдущим ораторам, но со своей стороны кое-что все-таки хочу добавить. У нас у русских, продолжал Исаак Аронович Чебуревич, есть одна замечательная черта мы живем чувствами, не холодным капиталистическим расчетом, как на Западе, а именно сердцем и оттого мы так беззащитны. Так давайте выпьем за то, чтобы не теряя, своей душевности, мы научились рассуждать логически и все-таки иногда думать перед тем, как что-нибудь, таки, сделать!
Все одобрительно крякнули и забросили в топку очереднубю порцию жратвы и алкоголя. После этого было много всевозможных дебатов, разговорв, анекдотов, и т. п. Маленькая Черная Птичка и Исаак Аронович Чебуревич чуть даже не подрались, не сойдясь во мнениях на творчество Дженифер Лопес.
Произошло это после того, как Чебуревич процитировал четверастишье одного культового поэта:
Давай Джей Ло
Гони фуфло,
Крути кормой
И с негром пой!
После этой цитаты Маленькая Черная Птичка как то нахмурился, губки надул, глазки засверкали.
-Хуля, ты, до негров то доебался, масон херов, чем они тебе мешают!!!? Но их быстренько угомонили и они весло с пристебом продолжали попойку. Так продолжалось один, два, а уж потом и третий литр, Исаак Аронович Чебуревич уже начал вырубаться и слово взял Базука. Который был практически трезв и его шнягу рвало из штанов на подвиги.
-Где, здесь лярвы есть? Давайте поебемся- буквально взмолился Базука.
-Ну, где,где?! На проспекте Кровавых ритуалов, самое близкое отвечал ему Исаак Аронович Чебуревич. Только я никуда не поеду, меня рубит.
-А, тебе и ехать то никуда и не надо! Я, Маленькая Черная Птичка и Дрищ по-быстрому слетаем и привезем, а ты пока отдохни, подмойся, приведи в порядок свой обрезанный писюн, тут и мы подоспеем,-отвечал ему Базука.
-Пора мужиком становиться, а то так и будешь всю жизнь сидя ссать.- подъебнул его Дрищ.
-Всё, решено, едем, только я за руль не сяду, будем тачку ловить, не хватало мне еще с мусорами проблем, но это говорил уже не Базука, это говорил его член который уже пребывал в эрогированном состоянии.
Исаак Аронович Чебуревич отправился отдыхать, а развеселая троица криво и весело, цепляясь друг за друга, с задором высыпала на улицу.
-Мотор! Мотор, бля!- голосил Дрищ, перекрыв своим мощным торсом половину улицы.
На возгласы к ним лихо подкатило раздолбанное ведро цвета детской неожиданности.
-Вам куда?- спросил импозантного вида немолодой мужчина, сидящий за рулем.
-Нам на проспект Кровавых ритуалов, возьмем шмар и обратно, двушка без базара, катит?
-Прыгайте! - улыбнулся легкой наживе водила.
-Давай, шеф, гони! - заорал Дрищ, едва закрылись дверцы.
-Гуляете, братва!?
-Так ведь пятница, а ты чего такой хмурый, будто в штаны наделал.
-Да, с бабой своей посрался!
-Не бери в голову, все они суки, бери в рот так проще. Вот меня моя Кукла просто заебала. Подруга у неё со своим ебарем посралась, так она скоро жить к ней переедет.
-Да, - оживился шофёр, а моя Клизма уже переехала, только не к подруге, а к сестре.
-Да, все они - пидораски!
-Точно!
-Тебя как звать то?
-Меня Странник.
-А меня Дрищ.
-Заебали тереть, уже подъезжаем,- очнулся Базука, который, пока они неслись по городу, в мыслях уже отодрал не один десяток проституток.
На углу стояли девушки с характерной для их профессии длиной юбок, покуривая сигаретки. Машина с визгом остановилась и начались дебаты в результате которых выяснилось, что их слишком много для этих блядей, плюс к этому они слишком пьяные. Поэтому никуда они с ними не поедут.
Тоже само продолжалось и с другими представительницами древнейшей профессии. Тогда на выручку поспешил Маленькая Черная Птичка.
-Масса, Дрищ! Давайте вы вылезете, я телок в машину посажу, а потом мы за вами заедем и куда они на хуй денутся, когда разденутся.
Друзья согласились и машина с проворотом скрылась в дали проспекта Кровавых ритуалов. Удобно разместившись на бордюре с заначеной бутылкой, они стали ждать когда приедет Маленькая Черная Птичка.
-Ну что, Дрищ, давай накатим по маленькой, хуля на сухую здесь сидеть.
-Давай,- согласился тот не долго кочевряжась.
Базука достал из внутреннего кармана успевшую уже нагреться бутылку и сделав по большому глотку, друзья продолжили беседу.
-Вот скажи, Дрищ, на хуя ты женился, ведь ты такой видный деятель, в натуре, упакован по полной, а повелся, прости господи на кого. Ведь что в неё, на хуй, хорошего, одно слово Кукла. А ведь какие у тебя славные телки были, и фигурка и рожа и характер покладистый, запрягай и сразу в стойло - не пикнет, бля! А эта? Говорить даже не хочется.
-А сам то, чем лучше? Можно подумать твоя Индульгенция лучше, такая же сука, кА и Кукла, а может и того чище, сам то вспомни, как ты у меня месяц, по дружбе, в собачьей конуре жил, когда она тебя из дома выгнала за то, что ты её мамы кефир нечаянно с бодуна выпил.
-Да, Дрищ, попали мы, чего там говорить, давай ещё маханем.
И они накатили ещё, потом ещё, а потом ещё и ещё. Но Маленькая Черная Птичка так и не приезжал. Уже смеркалось, затем светало, а его так и не было.
-Вот урод!
В понедельник Маленькая Черная Птичка был с треском выгнан с работы.
Но во вторник его взяли назад, потому что он прекрасно компенсировал параноидальную потребность Дрища подавлять людей и полностью манипулировать их сознанием.
Политическая ситуация в стране была довольно таки сложной и Маленькая Черная Птичка был насторожен политикой государства по отношению к малому бизнесу. Все дело в том , что Маленькая Черная Птичка не очень любил тоталитарное управление своего БОССА и получая не плохую з\п делал некоторые сбережения , так сказать откладывал на черный как и он день. Последняя попойка со своим шефом, а также последующий беспредельный нагоняй окончательно сломали покорность, которая была столь присущей для человека по имени Маленькая Черная Птичка.
Собирая свой капиталец он готовил плацдарм для отступления. И вот последнее плющенье устроенное горячолюбимым начальничком стало так сказать последней каплей и Маленькая Черная Птичка принял решение. Хватит горбатиться на всяких там Дрищей и т.д. и т.п., уж лучше быть боссом платного туалета, чем сосать в суперпупергазсибнефтьтранссургутинвестстройгоспроме.
Осталось только выяснить чем ему заниматься, что он умел и чем он мог бы заняться получая не только деньги, но и удовольствие. Маленькая Черная Птичка анализировал перед тем как принять решение.
Куда же мне пойти, куда же мне податься истерично думал Маленькая Черная Птичка оставшимися от бесконечных попоек ошметками мозга. Наверное надо завернуть что-нибудь таки-эдакое, что бы все охуели в том числе масса Дрищ. Но где же взять осознание того что нужно, когда ты последние пять лет ничего не видел, кроме огромной смраднопахнущей задницы своего БОССА. И он решил пойти по простому, но понятному пути - обратится к средствам массового одурманивания граждан, или как их ещё называют недалёкие и наивные до труднодосигаемой простоты люди, к средствам массовой информации. Купив на улице газетенку частных объявлений он принялся читать раздел где всяческие индивиды изъявляли желание найти себе товарища по воплощению в жизнь своих собственных планов. Раздел так и назывался "Деловое партнерство".
Рассматривая данные, опубликованные на газетном листке, Маленькая Черная Птичка заинтересовался одним опусом опубликованным там же. Некто предлагал изготавливать отделочную плитку, гарантируя стопроцентный сбыт. Не медля не секунды Маленькая Черная Птичка взял телефон, набрал номер и услышав гудки, принялся ждать ответ. На том конце раздался противноскрипучий старческий голос. Человек представился как Трухлявый Пень и сказал, что надо встретится.
