Железняков Юрий Юрьевич : другие произведения.

В1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Родовое Искусство Программирования.

  ВОБЛЯ - РОДОВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.
  
  Как-то чел из Гондураса
  Зачморил парней из NASA.
  NASA взялось и за час
  Зачморило Гондурас.
  
  
  1. Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях: оклад изумрудом, премию бриллиантами, отпускные золотом!
  
  2. Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.
  
  3. Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?
  
  4. Делу - время, потехе - час, с девочкой - 800 руб... с отличницей - 3000!
  
  5. У птиц - птенцы. А у людей - люденцы.
  
  6. Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
  
  7. Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  
  8. Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия.
  
  9. Женщина - это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для человека.
  
  10.Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.
  
  11.Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
  
  12.Нарик выходит из лечебницы 19 января 2007 года, смотрит кругом: травка зелененькая, лужи, дождь идет, даже местами грибы распустились. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили - меня снова торкнуло!
  
  13.Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
  
  14.Гонять в тачке с правым рулем в странах с левосторонним движением все равно, что гонять в тачке с левым рулем в странах с правосторонним движением.
  
  15.Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD. Сначала распродали брак и только потом объявили о новой технологии.
  
  16.Бригада профессиональных мозгоклюев быстро и качественно выполнит мозгоклювочные работы на материале заказчика.
  
  17.Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня вырастет до размеров зарплаты президента.
  
  18.Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех - лучше.
  
  19.Значит, босс показывает гостям свой новый офис.
  - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел!
   Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания - ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым - полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора.
  - Программисты! - отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься.
  - А в углу кто? - спросили из процессии.
   В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а, взяв на грудь, довольно крякнул:
  - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу.
  - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
  
  20.Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы всего два зрячих человека: Путин и я.
  
  21.Программист - это сливка сливок общества.
  
  22.Отменные презервативы делают только в тех странах, где низкая рождаемость.
  
  23.Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие руки.
  
  24.Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.
  
  25.Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства - новая жизнь" с истекшим сроком годности.
  
  26.Большой склад ума предполагает крупную репу.
  
  27.Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
  - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой.
  - Ай-я-яй! - воскликнула вторая. - Вроде пустячок, а приятно-то как!
  
  28.Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
  - А-а! Сейчас усикаюсь.
   Второй ему:
  - Ссы спокойно, я уже усикался.
  - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
  
  29.Бухло - бухотдел. Бухарь - главный бухгалтер.
   Испохабленная сетка - сеть с хабами.
   Нашатырь - воровское братство.
   Оптовички - маленькие оптовики.
   Очковая змея - змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
   Попасть на разводку - день рождение, где всего одна бутылка водки.
   Сказун, скази, сказер - современный сказочник.
   Скрипач - скрипучая дверь.
  30.Автопортрет "Я. Вид из космоса" .
   Картина "Я и моя подруга" :
   Автопортрет "Я в возбужденном состоянии" !
   Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
   Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
   Портрет "Секс" ОВ-о
   Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
  
  31.Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
  - А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии.
   Президент Эстонии.
  - Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
   И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
  - Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
   Голос за кадром с эстонским акцентом:
  - Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
   Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
  - Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
   Диктор шепотом, роясь в бумагах:
  - Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
   Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
  - Е п т, как летит время! - и торжественно в камеру:
  - Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне!
  
  32.Слава труду! Юра пиву, водке, шампанскому и вину!
  
  33.Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это несостоявшиеся пулеметчики.
  
  34.Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.
  
  35.В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход "Путин".
  
  36.Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
  
  37.Продавать в России мороженое зимой все равно, что торговать сладким кипятком в Африке.
  
  38.Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.
  
  39."Незаменимых людей нет", - считают те, кого очень легко заменить.
  
  40.- Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
  - И каковы ваши успехи на текущий момент?
  - Две повести, четыре романа.
  
  41.В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
  -Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
  - Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
   Мужской голос с верхней полки:
  - Девченки, если хотите - обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
   Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
  - Если водка, конечно, есть.
  
  42."Хорошие программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть.
  
  43.- Дорогой, можно я куплю себе кофточку.
  - Дорогая, конечно же, да! Только, пожалуйста, не дороже ста рублей.
  
  44.День рождение - еще на один шаг ближе к другому миру, имя которому... Пенсия!
  
  45.Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и закусовкой.
  
  46.Хорошая сиська сама в рот лазает.
  
  47.На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.
  
  48.После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.
  
  Зима... Дожди...
  Ты меня домой не жди.
  Буду я всю ночь гулять.
  В небе радугу искать.
  А когда ее найду,
  Сразу к дому поверну,
  Повязав как шарф для лоску
  Семицветную полоску.
  
  (с) Sj aka Sj
  08-01-2007
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"