- Ну, и какого Хеопса, так морочат добропорядочную публику? - прилично захмелевший Арнольд раздраженно вырубил новейшую плазменную информ-консоль. - Кроме любимого подводного хоккея, по моему скромному мнению, сегодня трудным будничным вечером и смотреть нечего. Ну, всё теоретически просчитано, всё практически подстроено, всё реально отдано под банальную и тупейшую рекламу.

- Ну, Арни, по-моему, эффектная и мощная реклама - не так уж глупо и плохо-плохо, - не очень-то уверенно возразил Цезарь, молодой мастер гипермассовых супервизуальных искусств, - ведь именно она и позволяет мне прилично зарабатывать. А вот прославлюсь не по-детски - деньгу стану грести лопатой. Да какой там грёбаной лопатой?! Космобульдозером!

- Плевать мне, Арни, что некогда каждый там будет! Лично Я хочу всё и сию секунду! И любой, даже невероятно жестокой, ценой! - Цезарь бенгальским тигром заметался по модным хай-тек-апартаментам. - Чем я хуже этих зомби-недоумков из "Сахарских кладбищ"? Тоже мне первые обитатели могил и склепов Красной планеты! Сыграть толком ничего не могут: ни реализма, ни ужаса. Подумать только, что на такой далекой планете Марс зомбаки лишь пугают и легонько щупают невинных девушек-идиоток! Ну, еще обжираются пивным энергетиком по рецепту Тутанхамона. И то - за спонсорский счет. А ведь им верят, в них верят, они через неделю глупой зомби-клоунады и пошлости становятся известными на всю планету, можно сказать, галактику. Чем я, талант и гений, хуже?!

- Погоди, дружище Цезарь, про декорации, про бездарную имитацию марсианских пустынных пейзажей я тебе рассказывал, заметь, не раз. И даже три с половиной. Ведь ты же сам был по-детски уверен, что участники "Кладбищ" действительно оживают, вылезают из могил и... вообще снимаются на Красной планете.

- Да, верил. Каюсь. Я и сейчас верую в настоящее искусство, качественное пангалактическое телевидение. Думаешь, профессор Арни, случайно такая программа называется реалити-шоу? И пусть у меня нет диплома престижного университета высоких биотехнологий, как у тебя. Но что это меняет реально? У меня ж - невероятный талант, и я хочу гигантски прославиться. Надо лукавить ради шоу, надо обманывать ради славы - я готов! Мое второе имя - Абсолютная Беспринципность.

Мощный кастинг для реалити-шоу "Сахарские кладбища-13", к полному счастью организаторов, катился по давно испытанным рельсам. Стремительный поток страждущих легкой славы и денег не иссякал уже три декады.

Исполнительные продюсеры яростно потирали потные ладошки в предвкушении неслыханных прибылей и сверхнавара. Еще бы - привычная ярмарка тщеславия и конформизма легко превзошла все мыслимые ожидания. А это было не так просто, как раньше. Прижимистые спонсоры-толстосумы изрядно ужесточили договорные условия: теперь им подавай максимально возможную откровенность и практически невозможную реальность каждого, самого ничтожного, эпизодика очередного телевизионного сезона.

Однако, как показывает многовековой опыт, всемогущих и мудрастых исполнительных продюсеров никогда не могли остановить какие-либо сущие, по их вещему мнению, детали и мелочи? Их крайне извращенный созиданием мозговой аппарат уже честно трудился в заданном спонсорами направлении. И он работал так же мощно и четко, как великая машина любой войны, для которой, по известному выражению, обычно требуются всего-навсего три банальных вещи. Бабло, бабло, бабло.

- Вы же, конечно, представляете, маэстро, что от вас потребуется абсолютная достоверность во всех деталях, - ведущий продюсер Вальтер Ахтунг неутомимо вдавливал в голову очередного претендента новые условия типового контракта. - Если наши уважаемые спонсоры вдруг потребуют, то все ваше шоу реально переместится на Красную планету. Поэтому договор с каждым участником составляется таким образом, чтобы репортеры не увидели даже намека на минимальную инсценировку реалити-шоу, чтобы в обществе не возникали домыслы и слушки: мол, натурные телесъемки проходят в павильоне на космодроме в пустыне Гоби. И только подлинные контракты с артистами-участниками как реальными летчиками-испытателями. Самое серьезное многодневное тестирование, изматывающий тренинг. Короче, все по-взрослому...

- Полагаю, все перегрузки и переработки оплачиваются отдельно? - вставил неизбежный вопрос Цезарь.

- Каждый ваш час, уверяю, каждое телодвижение будут щедро оплачены, - гордо заявил Вальтер Ахтунг. - У каждого участника будет миллиардная медицинская страховка. От вас требуется только неукоснительное соблюдение контракта. Чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что в реалити-шоу что-то, сущая мелочь, не очень правдоподобна. Но все должно быть предельно естественно. Физическая перегрузка - так перегрузка на пределе зомби и человеческих возможностей, испуг - так дикий испуг, а также полный восторг от увиденного зрелища в Красной Сахаре. Вас же способна реально поразить эпическая монументальность "Сахарских кладбищ-12"?

- Что за вопросы? Разумеется, господин Ахтунг! - нетерпеливый Цезарь даже вскочил с кресла от желания тут же войти в кадр. - Я так и представляю кроваво-красные сахарские дюны и могилы у себя в окне. Даю мастерски буйную голову на отсечение: не почует публика подвоха. Не прочухают даже искушенные знатоки зомбилендов. Вот в чем, в чем, но в этих делах мне нет равных. Я - великий мастер галактической иллюзии.

- Однако, маэстро, это же совершеннейший обман. Как для честного таланта в принципе, возможно, так бесстыдно водить наивного зрителя за нос? - вдруг включил неожиданную праведность прожженный продюсер-ловкач, решивший самолично проверить на вшивость тщеславного кандидата. "Может, актеришка передо мной играет в мистера Беспринципность? Ради выгодного контракта".

- Да нынешняя публика сама вызывающе жаждет, чтобы ее изощренно обманывали, она давно живет запредельными иллюзиями. У нынешнего телепланктона один, весьма древний и все объясняющий, лозунг - хлеба и зрелищ!

- Тогда, что ж, наша корпорация готова предложить серьезный контракт на десять лет. Но учтите, маэстро, в нем не предусмотрено никаких форс-мажорных обстоятельств. Для вас. А у нас они предполагаются. Если вы, маэстро, все же готовы, то подпишите, пожалуйста, все экземпляры контракта.

Цезарь резво, как свежевырытый зомби, подскочил к массивному столу, даже не рассматривая толком собственно текст важного договора, вычурно подписал каждую страницу. Довольный продюсер Ахтунг, пожав руку официально утвержденному участнику шоу, предложил ему зомби-дринк "СК-13".

- Отведаю с превеликим удовольствием, - маэстро ловко взял кубино-колумбийское чудо, артистично сдвинул кружечку, чувственно сделал несколько глотков. Чуть криво улыбнувшись, гениальный артист вполне правдоподобно посетовал:

- Давненько я не брал в рот... кхе, хорошего пива, кхе, кхе...

- Ничего-ничего. На Красной планете будете булькать в свое полное удовольствие.

Из офисного гипернебоскреба воодушевленный Цезарь вышел полнолунной походкой. Тщеславный актер ликовал: жирный контракт на телесъемки в "красносахарском" реалити-шоу едва помещался в узком кармане стильного нанольняного бомбера. На отходное зомби-пати виновник торжества позвал своих коллег-конкурентов. Естественно, и Арни не остался приглашения: будущая мегазвезда галактического телевидения привычно свалил на рукастого почти биопрофессора большие хлопоты с кухонной супертехникой и хитрыми заказами вкусностей с элитным спиртным.

- Ну, други мои, кто скажет скромную речь в честь главного героя новейших "Сахарских кладбищ"? - Цезарь вопросительно оглядел всех присутствующих, предварительно вытянув Арни из кабинета, где тот настраивал видеоаппаратуру для монументальной съемки прощального гала-ужина. - Включай машину! Слово предоставляется Робу.

Высокий толстячок с едва заметной лысиной от неожиданности поперхнулся. Он никогда не был Цезарю особенно близким другом, наоборот, они всегда отчаянно соперничали. Виновник торжества нетерпеливо звякнул изящной вилкой, назойливо выбивая из коллеги тост и похвалу в свой адрес:

- Роберт, звезда зомби-шоу и дорогие гости ждут... Или ты не можешь говорить без знакомого телесуфлера? Давай уж, начинай заготовленный вечный экспромт! Или я тебя, нахала и хвастуна, выставлю за дверь, не посмотрю, что ты - мой давний приятель и коллега.

- Ладно, Цезарь. Не обижайся...

- Ты уже достал! Ну тоже мне профессиональный артист, двух слов связать не можешь. У друзей рука затекла, столько времени бокал держать, а ты всё чешешься, как боров в хлеву перед случкой. Раз многоуважаемый коллега не может произнести здравицу, то я скажу сам. За меня, самого успешного маэстро современности! - сказал хозяин вечера и положения и немедленно выпил.

***

На следующий день полуживую знаменитость обязательный биотехнолог Арни проводил в торжественный путь. На съемки. Вернее сказать, к месту проведения реалити-шоу. Благо, медицинская страховка уже работала, поэтому Цезаря с почестями и под присмотром врачей перенесли в специальную капсулу, а затем в передвижной дом участника проекта "Сахарские кладбища-13". Провожающий и оставшийся присматривать за квартирой Арнольд, глядя на транспортировку приятеля, одобрительно отметил столь трепетное отношение к артистам реалити-шоу.

- Он проснулся, - прошелестел закадровый голос дежурного комментатора. Робот-ассистент отступил на полшага в сторону, чтобы ненароком не помешать штатно открыться капсуле. Хотя едва ли многократно и тщательно испытанный автоматический помощник мог нарушить отработанный процесс. В критическом случае уже бы препротивно визжали и пикали нервные датчики. Однако вокруг Цезаря стояла почти привычная студийная тишина. Даже заметные глазу чувствительных видеокамер испарения не портили это впечатление своим белым шумом. Постепенно Цезарь, очнувшийся после долгого сна, оживился. Он с интересом и некоторым удивлением осмотрел явившуюся перед глазами реальность. Павильон был похож на пристанище зомби-андроида из далекого-предалекого будущего: ничего лишнего, всё, на первый взгляд, стерильно, что напомнило Цезарю интерьер футуристических трансплантационных клиник и лабораторий. "Черт! отменный реквизит на моем шоу! Чувствую себя героем золотого миллиона. Неужели я сделал это? Невероятно! Фантастика! Да я порву публику! как Терминатор Барби-зомби! Ну, держись неразумная вселенная"...

После легкого завтрака маэстро приступил к подготовительной разминке. Это обязательная процедура, настоятельно рекомендованная экспертами страховой медицины. Линейный продюсер "Сахарских кладбищ-13" строго контролировал исполнение данной инструкции. Разумеется, велась дежурная трансляция этого бытового, в общем-то, процесса. Бездушные телекамеры, хоть и запрограммированные на щадящий режим, производственный гуманизм, никак не реагировали на тот факт, что новому участнику сложно сходу войти в рабочий ритм прямой трансляции.

- Цезарь, с добрым марсианским утром! Какие впечатления? Вам понравился завтрак зомби-первовыходца? - голос продюсера Ахтунга слегка оглушил еще не привыкшего к новой обстановке артиста. - Вы уже нашли заветную упаковку пенного энергетика от наших главных спонсоров? Ему не терпится узнать, каково это наслаждаться пивком фараонов вдали от благословенной Земли?

- А я на дегустации не подписывался! - раздраженно бросил в пустоту нового жилища маэстро иллюзий, жаждавший славы. Работа в рекламе ему уже надоела. Цезарю хотелось тупого зрительского обожания, любования его невероятным талантом и манерами. - Пусть спонсор не обольщается, я ему не мальчик на побегушках. Я - телезвезда вселенского масштаба!

- Естественно, звезда проекта, - злорадно подтвердил продюсер Ахтунг, - но договор каждый участник "Сахарских кладбищ" должен исполнять по пунктам. А наслаждение зомби-пивом Тутанхамона - весьма важный пункт контракта. Покажите, на что вы способны, публика ждет. Разрешите ей вами восхищаться! Не стоит капризничать в первые минуты всепланетной трансляции, у вас в запасе еще долгие месяцы для освоения Лэндинг Брэдбери...

- Какие месяцы? Я через несколько часов буду популярнее либо битлов, либо Иисуса Христа!

- Продюсеры не сомневаются. Но по контракту каждый участник проекта остается в Красной Сахаре на Марсе до финала. Да и технически невозможно возвращение раньше срока. Ни один самый проворный шаттл не успеет обернуться быстрее. А пару посылать всё ж накладно.

Маэстро, не дожидаясь пояснений Вальтера Ахтунга, бросился к широкому оконному проему. За ультрапрочным сапфировым стеклом уже вовсю разгуливались невероятно красивые сумерки. В пустыне на соседнем сахарском кладбище под жестким действием радиации стали выбиваться на волю дюжины зомби-марсиан.

- Сволочи! Подонки! Ублюдки! - Цезарь в припадке бешенства метался по хай-тековским углам временной внеземной обители. - Я вас засужу, уроды! Я вас голыми в Африку, в Сахару, точно пущу!

Всепланетная трансляция реалити-шоу в первый час побила все рекорды, число просмотров вмиг перевалило за четыре миллиарда. Рейтинг зашкалил. Добродушная аудитория тащилась от скандала и ругани в прямом эфире. "Вот холера, этот Цезарь! Ему почему-то веришь, что он взаправду сейчас на Марсе и цедит пивко и воюет с радиоактивными зомбаками! Такого никогда еще не было"...

2013 г.