Что такое готика, мы, простые смертные, не знаем, поэтому оцениваем по: страшно или нет, есть ли хоть какой романтизьм, об чем и как написано. Оценка будет общая, с расшифровкой, по десятибалльной шкале.
Вступительное слово о готике, романтизме и страхе.
Романтизьм и романтицкие штампы - разные вещи, господа присяжные. Романтизм - направление, копающееся во внутренней жизни, для которого характерно противостояние героя и мира, социума, тяга к запредельному, опять же. Готика была то ли крайним выражением романтизма в части тяги к запредельному, то ли, что скорее всего, смертью романтизма, реакцией на переход романтизма в слащавую кашку для восторженных девиц и желторотых юнцов. Помним ли мы, что романтики называли себя реалистами? То есть вообще-то были умными людьми. И когда начались штампы, романтические герои пошли толпами, а романы соответствующего толка - полками (как в наше время фантастический боевик и все такое), умные люди и сделали финт ушами, показали, что бывает, когда чересчур увлекаешься противостоянием с миром. Грубо говоря, мир - штука непростая, выдуманная не для развлечения страдающих манией величия юнцов и восхищенных ими девиц. Мир - жестокая штука, за гранью которого фиг знает что творится. Нельзя шутить с ним, поэтому и вторгаются в известную и описанную сто раз жизнь романтического героя силы непонятные - и потому ужасные. Не потому, что ужасные, а потому, что непонятные. Поэтому романтическая атмосфера будет хоть и плюсом, но не определяющим фактором в оценивании. Главное - понятно, да: страшно, потому что непонятно. Все-таки готический рассказ потому был романтический, что писался во времена расцвета романтизма и неоромантизма. У нас же времена другие, поэтому за умение выходить за рамки жанра - сохраняя верность духу его - буду только повышать оценку.
Просто а. Последний отпуск
Эти все "навсегда лишили" и проч. - не надо смешить, граждане! И уж долга предостеречь потомков романтический герой за собой явно не признавал! Вот разобраться в себе - это запросто. Так что я не верю с первых фраз в происходящее в этом рассказе.
Интересно: взял меч и ушел. С тех пор не видели ни мстителя, ни предполагаемую жертву, а меч-то откуда взялся? Понятно, что потом его каждый раз заново на стенку вешали, но после первой-то истории как он нашелся?
Короче говоря, это смешно, а не страшно. Я бы на месте судей вообще снял рассказ за несоответствие жанру. Правда, это не черный юмор, но юмор.
Написано хреновато. Не плохо, но не хорошо и со стилистическими ошибками.
Оценки: страшно - 2, романтизм - 2, готики тоже не было, скорее романский стиль в архитектуре и антураже, идея - 5, воплощение - 5.
Общая 4.
Jet Питомец
ни на что не похожее, но почему-то напоминавшее кошку. Автор, блин, вы автор или не автор? Что за почему-то? Вы рассказываете историю или кто-то другой за вас? Если вы, то вы должны знать, почему оно напоминало кошку. Если не знаете, хотя бы не сознавайтесь в собственной некомпетентности. Напоминало - и достаточно.
Авторы, дорогие, избыток "своих" и личных местоимений не просто мешает - а просто раздражает. Имейте в виду! Почитайте Воратху "Стилистика начинающего автора" и прочее подобное и научитесь наконец редактировать собственные тексты!
Про запятые я и не вспоминаю.
Что такое "стрекотание электричества"?
Разметало по всему - по чему всему? Всего на свете много!
Что ж, меня это никогда особо не волновало, а теперь, когда оно завелось в моем доме Создается впечатление, уважаемый автор, что завелось в вашем доме то, что вас не волновало.
Жутковата девушка, которая запросто расчленяет трупы.
Да, какие тополиные листья зимой?
писал для песни о том, чего никогда не видел Писал для песни?
всем своим телом я ощутил А можете ощутить чужим телом?
На залитом фиолетовыми чернилами небе бледнели уже первые звезды Бледнеть вообще-то - значит становиться бледным. С чего это у вас звезды вечером бледнеют? Обычно светила бледнеют под утро, с рассветом! И почему уже первые звезды, а не еще первые звезды?
Автор не умеет разбивать на абзацы. И вообще соединять предложения. Хотя написано довольно неплохо - объемный мир, картинка, но сделано очень коряво. И слишком много предложений типа "Я пошел, сказал, я сделал".
Ребяты, ежели на каждом шагу вставлять "проклятый", "необъяснимый", "вдруг", "внезапное движение" - испугается разве младенец. А уж если вы напишете "с леденящим страхом", здоровый смех читателя вам обеспечен.
Начало - вступление - было хорошее, а вот действие сильно подкачало. И просьба героя обойтись в следующий раз без ненужной риторики эту ненужную риторику совершенно не оправдывает. А главное - чего бояться-то нужно было?
Оценки: страшно - 1, романтизм - 1, идея - 1, воплощение - 3 (за начало).
Общая 2.
Дагмара. Калейдоскоп. Анна.
Анна надела белое платье и серую блузку и спустилась погулять. Забавно, не правда ли? На улице зима! Не говоря о том, что я лично не видел, чтобы на платье надевалась блузка.
Подмышкой была зажата , и Что там было зажато подмышкой?
Она помогла Поэту подняться, Он был больной? А по улице носился будь здоров!
Цикломен - новый цветок?
Идея, может, и хорошая, но страшного, увы, не получилось. И Анне почему-то совершенно не сопереживается у меня.
благо владел не только французским, но еще английским и латынью Стыдно, батенька! Ученый человек - а предсказатели были в то время учеными людьми, если не были шарлатанами - владели латынью и греческим в обязательном порядке. Что уж говорить об английском, языке детства? Так что герой ваш, автор, не мог произнести подобную выделенной курсивом фразе.
Её Величество желает видеть Вас сегодня у себя на пятичасовой чай Как будто в Англии существует иной чай! Другое дело, существовала ли тогда традиция файф-о-клоков? Я не уверен.
Представлял из себя - представлял собой
А вообще-то приятный рассказ. Не страшный, а просто симпатичный. Если бы не эти вечные "свои" и изобилие личных местоимений, да личная беда автора - неумеренная разбивка на предложения, -- можно было бы сказать, что написано хорошо. Спокойное размеренное повествование, даже умиротворяющее. Вполне в духе Честертона.
Оля вышла в коридор, осмотрелась - кто-то шел в ее сторону. Как-то это, автор, неубедительно и куце.
обрадовавшись, что тот говорит по-русски. Опять же. Такое впечатление, словно автор так торопится быстрее изложить события, что сообщает читателю самое необходимое, этакий прожиточный минимум. Хорошо, конечно, что нет лишних слов, но при этом и настроения не создается. Поначалу, во всяком случае.
она стоит, и змеи вползали Нехорошо! Стояла и вползали - или стоит и вползают.
Велев Лизе ждать маму на улице и дождавшись, Нехорошо, чувствуете? Ждать и дождавшись.
Вот, здесь страшно. Ну то есть не то чтобы совсем, но холодок пробирает. Жуть такая противная. Замечание, наверное, серьезное только одно: очень быстро все совершается, иногда действие просто скачет.
Хорошо, что попадает если не в определение готического рассказа, то хоть в тему - Крещенье.
Ощущение было такое, словно вот-вот, что-то должно произойти, с каждой минутой тревога нарастала, и когда мой друг начал рассказывать свою байку я готов был в любой момент броситься бежать со всех ног. Чтобы было страшно, надо почву подготовить. А когда в первом абзаце делается подобное процитированному заявление - не верю!
Хотя сам рассказ захватил. И если бы написать нормально, может, получился бы хороший рассказ. Не страшный, но жутковатый. Особенно разговор с волком плохой вышел. Какие-то пафосные фразы, совершенно не к месту. Конечно, автор знает подводные течения и потаенные мысли героев, но читателю - нет. О чем могут говорить в такой ситуации люди? О чем-то обыденном, реальном. Без всякой жалости и проч. Еще вопрос: как волк мог ощущать опасность от волчицы? Маловероятно.
Если б на моём месте был кто-то другой, то он мог легко спутать эту заправку с сотней других, расположенных вдоль старых шоссе центральной Германии. Но только не я. Жуя жвачку и хлебая "колу" из алюминиевой банки, мне не составило труда запомнить каждый сантиметр и каждый уголок. Старая привычка. Хотелось бы и нам, читателям, узнать, чем же отличается эта заправка от сотен других! Если ж это неважно, нефиг было и говорить.
Зрелище открывалось великолепное. Здание. Храм, собор, монастырь - не знаю. Это мне понравилось. Никаких тебе пуганий, ничего сверхъестественного или непонятного. Сразу успокаивает читателя. Правильный прием, автор!
Я вынул из багажника чемодан Какое счастье, герой вынул из багажника чемодан, а не свой чемодан!
Интересно, почему я тогда так переживаю? Действительно, почему? Я пока что даже не заметил, что герой переживает. Кажется, он был, наоборот, очень спокоен.
Заработали дворники, но даже в максимальном положении они были бессильны Что такое максимальное положение у дворников? Что-то не припомню такого!
Рассказ хороший. Когда во время чтения у меня звякнул мобильник, я подскочил, честное слово. То есть страшно было.
Что не понравилось: есть корявые фразы, некоторые слова показались заумными в общем тоне повествования, впрочем, при романтической трактовки образа киллера сойдет.
Прекрасное нагнетание и поддержание атмосферы, браво. Хотя вычистить не мешало бы. К примеру, то нечто, что могло подниматься по лестнице, держа в руках что-то тяжелое и металлическое. Когда герой бежал коридорами, залами, в ледяной воде - не очень ясно, почему он упрямо бежит, цели вырваться отсюда не просматривается в сознании, как будто бежит просто чтобы бежать.
Название, пожалуй, не очень подходящее.
Тоска по запредельному отсутствует напрочь, но рассказ хороший.
оставалось только зябко кутаться в тёплую куртку Я способен понять, что можно кутаться зябко и в теплую крутку. Но смотрится это плохо. Даже если герой начнет просто кутаться в теплую куртку, даже если просто в куртку (читатель еще помнит, что куртка висела теплая), все равно станет понятно, что ему, герою, было зябко, то есть холодно. К чему лишние слова?
по ?главной улице/?, Если это сомнение героя, то оно должно быть выражено иначе, если сомнение автора, то, наверное, стоило убрать уже к моменту подачи работы?
И полнейшая тишина действовала на нервы и пугала даже больше, чем вопли всех врагов вместе взятых. Нестрашная фраза, уверяю вас. Наоборот, смешная. И вызывает раздражение неумелостью автора.
Кроме пары разрушенных изб, все остальные были целы и невредимы, Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа...
оставленные вещи, припорошенные снегом. Разные горшки, плошки, плуг. Ошибка не одного автора. Подобные вещи надо объединять в одно предложение!
Но резкий порыв ветра хлестнул по лицу, словно отталкивая меня прочь. Но я не остановилась. Два предложения на но не пугают, не придают динамизма, уважаемый автор, только за глаз цепляют.
Утих ветер. Я шла и оглядывалась. И полное впечатление, что по деревне призраков ступаю. Потемнело небо, налилось алым светом, словно кровью напиталось. Немотивированная инверсия. Еще много немотивированной инверсии. При массе стилистических ошибок поэтичности подобный прием не придает.
Свежая солома на полу разложена, наполняя воздух одуряюще пряным ароматом, Неужли сами не чувствуете, что предложеньице аяяяй?
Гнилая красивость, я бы так сказал. Текст насквозь пропитан ею, она создает проблемы для восприятия, нисколько не украшая рассказ.
Мне казалось, что романтический сопли не допускаются на конкурс.
я, сопровождаемая слугою нашим Филиппом, Помнится мне, порядочная девушка или женщина могла путешествовать только в обществе другой женщины.
Я любил смотреть, как Луна луна нарочно с большой буквы? Не вижу причины, пока что, во всяком случае.
Прекрасный рассказ, нестандартный сюжет, великолепный язык - достоверный, обстоятельный, как полагается. Жаль только, что ничуть не страшно.
Оценка: страшно - 0, романтизм - 0 (реализм это, уважаемый автор, типичный реализм, сатира в духе Чехова), идея 5, сюжет/написание - 10.
Общая 7.
Длинный Случай в замке Лиссвиль
Тэк-с. Тяжелый случай, надо признать. Сейчас мы его разберем.
Задатки у рассказа неплохие. Повествование мастерски ведется спокойным, отстраненным тоном; позволяет читателю самому ощутить страх и позиция героя - шарлатана, который точно знает, что ничего сверхъестественного не бывает. Но не до конца раскрыт потенциал событий. Логинов советует делать в рассказе-страшилке два напряженных момента, вызывающих нужное чувство. В этом же тексте только один страшный момент - и рассказ поэтому кажется оборванным, концовка - скомканной. А жаль. К написанию придираться не стану, написано нормально.
Ну, тут, конечно, не готика, но великолепный рассказ, мастерский; да какое там - шедевр. Снимаю шляпу и все такое. Отлично написано, нигде не споткнулся, глаз ни за что не зацепился, а уж страху - хватило. И за что спасибо автору - за человеческий конец.
Да, оригинально. Не совсем ясно, почему пристанище. Опять же, готики и романтизма нетути, зато страшновато. Иногда. По крайней мере, что-то остается. С одной стороны. С другой, связи какие-то странные между героями; призрак тоже странный, забавник еще тот. Вначале был Дмитрий, затем его задвинули куда-то... Не понимаю.
В общем, оценки: страшно - 4, романтизм - 3, идея - 7, воплощение - 7.
Общая 6.
Мисс Ф. Неумолимость
Хороший, очень хороший рассказ! Только вот подавать его надо было не на Крещенский Вечерок, а на Новогоднюю и Рождественскую Прозу. Правда, он не подошел бы по размеру, но самое его место - именно там. Добрый он. Из готики в нем только архитектура и имеется, но не она, мне кажется, определяет жанр. И написан очень хорошо, ровно, плотно, без лишних (ну почти) слов.
Немного только раздача денег показалась... натянутой, что ли? По крайней мере странной. Непривыкшие мы деньги-то раздавать...
Где-то было предложение с ошибкой в согласовании, но эту досадную опечатку автор и сам найдет.
Ну... то есть вот ничего, и все. Ну искал. Ну не нашел. Но ведь не страшно, не романтично, не... Нехорошо, в общем. Несколько разрозненных картинок, сюжет не просматривается, зачем и почему мальчик ищет - непонятно, почему и какой мальчик - тоже непонятно. Я не против такой композиции, я против невнятного и сбивчивого бесцельного повествования.
Я прижималась к его мощной груди, и вмиг мне стало очень тепло, даже жарко, я уже не чувствовала ветра, приносящего мне столько дискомфорта, я забыла обо всём. В тот миг, когда я коснулась Его, внезапно небо взорвалось Сначала идет прижимала/сь - действие протяженное, длящееся, а затем почему-то в тот миг, внезапно - а миг-то давно прошел, героиня уже несколько колов времени прижимается к всаднику. Нехорошо!
Ну, демонический огонек - это вы зря, мгновенно убили жалкий остаток интереса. Жалкий, повторюсь, остаток, потому что начало страшное - в смысле, плохо написано, плохо.
отозвался они улыбнулся, опечаточка...
состоящая из не менее сотни свеч. Авторы, будьте смелее, это ваш текст! Люстра из сотни свечей - и нефиг мелочиться!
Помимо этого освещения, подсвечники были развешены по стена/м, Фу-фу-фу. Помимо..., по стенам были развешены подсвечники, если уж вам так дорога эта фраза. А лучше соорудить нечто еще более благозвучное.
вопреки моим ожиданиям увидеть там членов Его семьи, Автор, надеюсь, сам уже видит недостатки этой части предложения?
двинулся к слолику опечаточка...
по истине по какой истине?
Конец так и вовсе веселый. И чего тут бояться следует? Вампира, что ли, Высшего Подземного Мира Мертвых, Где Царит Вечная Ночь? Действительно, обилия заглавных букв здесь можно и испугаться!
Оценки: страшно - 0, романтизма - 0, ну ладно, 1 за мрачную, таинственную и в то же время романтичную атмосферу, идея - 1, воплощение - 1.
Общая - жаль, но что делать-то. У меня нервы не железные, плохую литературу переваривать не желают...
Sukkubus Три попытки к жизни
Грозы не ожидалось, поэтому она вошла в квартиру абсолютно вымокшая. Гениальное предложение! Как будто если бы гроза ожидалась, она бы вошла абсолютно сухой!
Но она не огорчилась, если бы это случилось, так как больше всего она любит ночь и черный цвет во всем Есть, есть где попастись Вредной Команде на этих нивах! Автор, вы бы хоть следили за языком. А? А то кажется, будто вы издеваетесь.
Энергична, сильна и ловка, достаточно начитана и умна, но мир отверг ее за необычность, даже слишком крайнюю странность характера. Ага, пошла романтичность... На единичку уже написали, автор, продолжайте в том же духе!
Зачем ненависть так глубоко засела в ее душе, так много захватила и настолько быстро возрастает в своей злости? А главное, как могла возрастать ненависть в злости? Злость и ненависть - чувства, и сами чувства испытывать не могут. Вроде как. Я так думал. Или от жизни отстал?
ощущение на себе взгляда Тож ничего. В Бочонок его! Автора, конечно. Засолить в собственных предложениях! Простите, отвлекся.
По прочтении мне стало интересно: где и на что жила героиня? Что она кушала, если не пила крови?
Бессодержательный и бесформенный размазок девичьих сопелек. Страшного-то что во всем этом? Вот если б она была свидетельницей убийства или сама бы убила его, тогда это было бы страшно - если, конечно, именно это и описать. К примеру. Или если вам интересно именно состояние пост - за ради Бога, сделайте это страшно. Жутко. Пока что ничего подобного не получилось.
Оценки: страшно - 0, романтизм - 1 (помните эту фразу?), идея - 1, воплощение - 1.
Общая - 1.
Поначалу я был добрый, затем как-то устал.
Черный Р. Хронотоп
которые я счел необходимым довести их до широкой публики. Кто-то здесь лишний: или которые, или их. Разберитесь, автор, будьте любезны.
Право на это давали и последовавшие за этим события Легкое подозрение, что это и этим в предложении - разные события. Будьте, опять же, любезны словесно их разграничить.
исторического эксперта Как-то это нехорошо звучит. Историческое событие, исторический замок, исторический эксперт...
петляющим в разные стороны улочкам Ну, это вы хватили через край! Достало бы и петляющих.
Кроме меня, в вагоне находилось еще четверо (основная масса людей набивается после Львова, так что сей факт удивления не вызвал). Да вы знаете, факт, что в вагоне всего четверо, у меня тоже не вызвал никакого удивления даже при первом прочтении, еще когда я не дошел до пояснения в скобках. То есть пояснение - совершенно лишнее.
Небо... серело, набираясь густой фиолетовости. Забавно, правда? Сереть - становиться серым. Почему тогда вдруг небо набирало фиолетовость? Заметьте, я ничего не имею против фиолетовости.
Задуло ее на Христиане. Сомнительная красивость.
До сих пор очень четко помню ее черты: огромного начеса, черные с проседью волосы, Помню что? ее черты, и далее в том же винительном падеже: огромный начес, черные с проседью волосы... Или же огромного начеса черные с проседью волосы, хотя что такое волосы огромного начеса, я не знаю. Исправьтесь, автор.
раздалось резкое торможение. Торможение - не звук, раздаться не может.
Ну что, в целом неплохой рассказ, мне понравился. Вполне такой нестандартный, неплохо написанный. То есть нет попыток нагнетания дешевого ужаса с самого начала, повествование ведется грамотно, спокойно описываются странные происшествия, что и создает требуемый эффект. Только некоторые фразы вроде приведенных выше периодически вызывали недоумение.
ребята с неслабыми нервами даже не матерились, а хоронили найденных в закрытых гробах.
кровесосущих червях кровососущих
Не то чтобы, но ничего, не противно. Изобилие "своих" поначалу напрягало. Прием известный и хорошо работающий: всякие вызывающие омерзение твари вроде змей, червяков, пауков, тараканов и невозможность от них скрыться. Правда, не совсем понятно, то есть совсем непонятно, почему тьма овеществляется в червяков - раз, почему герою удалось выжить, если тьма искала именно его? И почему если искала именно его, угробила весь подъезд?
птицы, быстро добрались до нас, со всех сторон обложив безумным карканьем.
Его взгляды говорили мне намного больше. Иначе я с ним не разговаривал.
брат и сестра были полуродными
Так как брат и сестра были полуродными - они состояли из двух незнакомых между собой кланов.
Как плохо написано, как плохо написано! Что обидно здесь, так это то, что потенциал стилистический у автора имеется, по крайней мере, живописует автор неплохо. Но язык!.. Сколько ошибок! Это первый огромный минус. Второй - полное отсутствие динамики и напряжения в рассказе.
Мне казалось, черный юмор на конкурс не принимают. Так вот этот рассказ - именно юмор. И довольно средненькой черности. Глуповатый или простоватый герой - прием комический. Шефнер его любил, у Житинского в повестях об инженерах он же выступает, а уж кто скажет, что "Понедельник" Стругацких хоррор, - кину в того камень. Романтический герой - умный в первую очередь. Во вторую - не такой, как все. Потому и свойственна трагичность романтизму, что не такой. И умный, и воспитанный, и сам весь из себя - а сойтись с обществом не может. И страшность почему получается? Умный герой все понимает, понимает, что что-то запредельное происходит, а сделать-то ничего и не может.
А тут герой Иван-дурак оказывается на собрании идиотов-мертвяков. Что здесь страшного? Что непонятного?
Не то чтобы рассказ совсем плох. Но сильно не к месту.
Оценки: страшно - 0, романтизм - 0, идея - 1, воплощение - 5 (за стилизацию).
Общая 3.
Рыцарь л.о. Погребение Форейдора
И лишь только мы достигнем ледяных подземелий замка Черной Головы, я смогу снять этот груз Лучше когда мы достигнем, я смогу.
этот груз с моих плеч и с моей души. Не годится. Под этим грузом читатель уже однозначно понимает гроб. Как же он гроб снимет с души, когда несет на плечах? Если же вы понимаете под грузом тяжесть, трудность задачи, уберите хотя бы этот.
В сторожевой башне, которая возвышалась над остальными тремя,Нехорошо.
Сонной сытой змеей процессия вползла Чтобы обозначить темп процессии, достаточно слова вползла. Сонной сытой змеей - излишество.
пытается схватиться за последнюю надежду.
Да, после прочтения этого рассказ я не знаю, плакать или смеяться. Задумка неплохая, но автор не вытянул из нее стоящей вещи. Язык кошмарный, повествование вязкое, в нем застревает всякий страх. Хотя именно в таком тоне, в таком темпе могла бы получиться жуткая штука.
Оценки: страшно - 1, романтизм - 1 (за антураж), идея - 8. воплощение - 5.
Общая 6.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Владислава Перерождение
унесло с собой базового повара, Смешно, да?
принимавшего утренний моцион Моцион вообще-то не принимают, а совершают.
кругооборот. Тоже ничего.
Но мне вовсе не было радостно
Тихий ужас. Ужасно написано. Идейка так себе, воплощение даже не нулевое, а отрицательное. Рассказа как литературного произведения почти нет, скорее эссе, настолько вяло все описано, настолько плохо выстроен сюжет.
В мгновение пронеслась цепь ассоциаций Где и куда пронеслась цепь?
Отвратительный язык. Идея симпатишная, да толку с того немного. И на мой взгляд, рождение было лишним. Просто круговорот бредовых снов был бы интереснее, непонятнее и страшнее.
Да, ничего себе рассказик. Впечатляет. Оригинальное место действия, атмосфера жуткая, общая бредовость усиливает впечатление. Над языком бы поработать хорошенько, много ошибок. Несколько портят рассказ контурность, карикатурность персонажей.
Написано хреновисто, стилизация посредственная. Но романтизма хватает, хоть и дешевенького такого, списанного с романов соответствующего времени. Не хватает намека на то, что же жило в герое, заставляя творить гадости. Присутствует динамизм и напряжение, может, не страх, но нечто близкое.
Мортимер Доктор Мортимер и его анатомический театр
Да, приятственный рассказик. Говорить много не хочется, да и мало тоже. Шедевром не назову, но почитать рекомендую. Забавная штучка. Оригинальная. Особенно понравились расползавшиеся, как тараканы, мертвые старухи. Вообще у автора здоровое (нездоровое?) чувство юмора. И написано неплохо. Только "своих" бы вычистить, достали уже.
Правда, связь дьявола и доктора Мортимера не ясна. Я ее вообще не увидел. И как герой вышел именно на эту старушку? Странно мне...
Своеобразная повествовательная манера - внутренний монолог. Рассказ - ничего. Ничего хорошего и ничего плохого. Есть толика поэзии, рассказ держит, имеется постоянное ожидание чего-то, напряжение... которое ничем не разрешается. То есть действие обрывается там, где должно было начаться страшное. Пшик, тыскыть.