Нет, нет, - она еще жила. Причем, представляла почти обычную (почти ничем не отличавшуюся) судьбу других женщин, в чем-то похожих на нее. Тридцать пять. Когда-то была разведена. Сейчас, как бы, живет в браке. Как бы, работает. Как е бы, воспитывает ребенка. Но вот в том то и дело, что это все - "как бы".
...Оксана давно уже чувствовала, что живет не совсем той жизнью, какой, быть может, хотела бы. Но даже если бы ее спросили: так ли это? - вряд ли она ответила бы. Вряд ли бы она ответила правду. Потому что все в ее жизни, было "как е бы". И как бы - в этом она боялась признаться даже себе.
После окончания института она почти тут же поступила еще в один, но тут же бросила. Ушла, не дотянув даже до первой сессии.
Учиться ей не хотелось никогда. Все время она училась "из-за кого-то". В школе - потому что того хотела мать. В институте - потому что тоже, как бы, хотела мать. А на втором курсе она влюбилась, и потом училась "из-за него".
Когда после второго курса "он" бросил институт, она собралась "бросать" вместе с ним. Но "удержала" внезапно вспыхнувшая любовь к молодому доценту, преподавателю философии. Она даже собиралась перевестись с "исторического" на "философский", но что-то удержало ее.
Потом был гражданский брак. И любовь, по его просьбе скрываемая ото всех. Даже от лучших подруг. Хотя те, все равно, обо всем знали. (Ну, или догадывались).
После защиты диплома она подала заявление "на философский". Но потом ушла. И не потому, что "закончилась любовь". Вернее, любовь закончилась тоже. Но еще раньше. Просто Оксана вдруг решила жить "не как все". Жить "не для кого-то". Может быть, именно тогда она убедила себя задуматься о себе. Ну и, может быть, еще думать о сыне, который был... От кого он был - никто не знал. Может, только догадывались. Но она не признавалась.
Она вообще умела хранить секреты. Причем, чем становилась старше, тем этих "секретов" становилось все больше. И она сама, "как бы", начинала чувствовать, что запутывает сама себя.
Но потом как будто смирилась. Смирилась со своей "странностью". И, наверное, именно тогда начала отдавать себе отчет, что это называлось именно так. Хотя в полной мере признаться в каких-то "странностях", сопровождавших ее жизнь - не могла. Быть может, боялась?
Оксана понимала, что живет жизнью - не совсем обычной. Вернее, она делала все, чтобы другие, подумав о ней - решили, что жизнь-то ее как раз обычная. Но... жизнь-то ее была не обычная. И она это знала. Знала, что все больше приходится сдерживать себя, чтобы не натворить каких-то глупостей. Как, например, "залет" от парня, которого-то и видела всего раз в жизни (на море, когда, разругавшись с тогдашним "любимым", на несколько дней уехала в Сочи), и которого наверняка больше никогда не увидит. Она даже не знала его имени. Вернее, знала, но не была уверена, что он назвался тогда своим настоящим именем. Да и случилось-то у них все так быстро и внезапно, что она, тогда как будто ничего и не поняла. Вернее - "не была уверена". И даже, не потому что была пьяна. Хотя, быть может, и не только потому.
Она уже делала две попытки самоубийства. В первый раз, когда хотела выброситься из окна, но в последний момент ее что-то удержало. И во второй, когда наглоталась каких-то таблеток и несколько дней пролежала почти в бессознательном состоянии.
Ее тогда нашли в лесу, недалеко от дачи, куда она уехала "на выходные", сказав о том случайной подруге. Спасибо подруге, заподозрившей что-то неладное (быть может, заметила какой-то неестественный блеск глаз?), и спасибо молодому организму, который выдержал почти двухсуточное нахождение в бессознательном состоянии в лесу, на земле, в марте. И, конечно, спасибо врачам.
После этого случая у нее отнялась рука. С тех пор рука так и не восстановилась. И можно сказать, что наполовину Оксана была инвалидом.
Хотя никаких "полу" и "почти" - не признавала. Она вообще не признавала никаких ограничений. И можно сказать, что была "максималисткой", но... Но что-то удерживает нас, чтобы признаться в этом вместе с ней.
Что она из себя представляла? Каким была человеком? Да, может быть, и хотелось бы нам более подробнее рассказать о ней, но как будто что-то удерживает. Может быть, то, что до сих пор мало кто уверен в адекватной реакции ее на подобные "новости". "Новости" о самой себе. Но, ведь, и нет никакой гарантии, что она не прочитает то, о чем мы пишем сейчас.
И, правда, нет никакой гарантии в этом. Хотя бы потому... Хотя бы потому, что Оксана... Оксана - это я сама. А написать все это заставило лишь желание разобраться в себе. Но, вот, сколько бы я не писала об этом, понимаю, что на самом деле до правды-то никогда и не доберусь. И не потому, что ее нет, этой "правды". Просто, я все больше замечаю, что чем больше "желаю" ее - тем больше начинаю от нее отдаляться. Или отдаляю ее от себя. И у меня нет никакой уверенности в том, что это когда-нибудь прекратится. Так зачем же тогда жить? Жизнь - остановилась?..