# Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности"

Альберт Бенцианович Зеличёнок

Фантастический и юмористический роман. Рассчитанный на умного читателя, способного воспринимать иронию.

А. Зеличёнок


Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности"


Хаотический роман


Посвящается Лёнушке -- с любовью


Не на Краю Вселенной -- ибо у Вселенной нет края; не в Центре Вселенной -- тоже довольно расплывчатое понятие; не в Конце и не в Начале Времен -- так уж вышло; нет, все происходило совсем в другом районе Описываемого Бытия. Представьте себе сравнительно небольшую -- не более полупарсека в диаметре -- и, к примеру, яйцеобразную -- хотя последнее вовсе не обязательно -- замкнутую (берегитесь, клаустрофобы!) капсулу пространства. Представили? Ну, вот я и запер вас в ареале повествования. Вокруг -- как я уже говорил, примерно на четверть парсека в каждую сторону -- действительность клубится и завихряется, концентрируясь в образах самых причудливых предметов. Что с вами? Ах, вы попытались сесть? Коленки ослабли? Извините, не успел предупредить: здесь надо быть чрезвычайно осторожным, все так зыбко, неустойчиво, ненадежно. Что поделаешь -- плоды чистого разума, не фиксируются сразу. Да и потом тоже может не случиться. Мы ведь с вами не Боги, не правда ли? Я, во всяком случае, точно нет.

Но мы отвлеклись от сути происходящего. Возможно, я вас удивлю, но у происходящего нет сути. Не возникла пока. Придется подождать. Да, кстати, о кресле, которое вы столь неосмотрительно намеревались занять. Приглядитесь. Ясно? Нет? Тогда позвольте представить: Пойдра-Вух, эпизодический персонаж. Забежал вперед, раньше всех. Позже мы познакомимся с ним поподробнее. А может быть, и нет, это как получится. Но уж тогда в следующий раз -- непременно, я ему пообещал. А иначе он ни за что не отстанет. Да, я забыл спросить: возможно, вы приверженец реалистического театра? Тогда мысленно нарисуйте внушительное здание с колоннами, что-нибудь этакое поампиристей, билетерши все в джерси и перманенте, фойе всё в золоте и зеркалах, дамы все в вечерних платьях, то есть дамы частично в вечерних платьях... нет, так непонятно. Короче, все дамы частично в изысканных туалетах... частично снаружи. Лучше пройдем в зал. Там всё сплошь в бархате: Бархатные кресла, бархатные голоса актеров, бархатный занавес с непременной чайкой на нём -- как бы скромно, но чтобы зритель сразу понял, куда попал, и знал свое место. Кстати, насчет места: что-то с ним опять не так. Видимо, воображение вас подводит. Или подсознание? Тут обстановка сразу реагирует. Интересно, что получится? "Театр начинается с виселицы"? Или "спасибо товарищу Фрейду за наше несчастное детство"? А может, "вперед, к вершинам мазохизма!"? Как сказал неизвестный поэт:

Если есть на зубе пятна,

Значит, кариес пришёл.

Вам, конечно, неприятно,

Но дантисту хорошо!

Посмотрите-ка на вон ту даму. Нет, не на блондинку с волосатой лапой на шее (это не декор, это партнёр -- спутников надо осмотрительнее выбирать), а на блондинку с зелеными пятнами на плечах; одно нам подмигивает, между прочим. Теперь оглядитесь. Щупальца, клыки, жгутики, присоски, рожки и ножки. Ножки, собственно, и раньше были, они придают атмосфере необходимый аромат порочности. А чайка-то, чайка! Какие у нее в клюве зубки обнаружились! Да не жалейте его, не надо, это же критик. Таких мы, писатели, допускаем в свои произведения только в качестве сырья. На фарш!

А в общем, неплохая обстановочка. Мне нравится. Может, ещё что-нибудь построим? Готический-преготический замок с глубокими подземельями и несносными привидениями, обладателями мрачных тайн, интересных только им да автору? Или далёкую планету с космодромом на две перманентно убивающие друг друга (или враг врага?) персоны, одна из которых до невообразимости чужда нам, землянам, зато другая до отвращения своя, местная? Или джунгли, населённые тиграми, кобрами и тарзанами? Или колледж с совместной сауной, битком набитой весёлыми приключениями? На мой вкус?

Ну что ж, тогда стартуем от печки, и для начала позвольте вам представить Место Действия. Оглянитесь вокруг. Вы увидите (смотрите выше) самую пластичную сцену в мире. Декорации появляются, воплощаются, изменяются и исчезают по воле автора и читателя. Мы с вами находимся в Месте, где Ничто переходит в Нечто. Поскольку мы сюда попали, то у нас есть право называть окружающее интимно и фамильярно -- Место. Отсюда нет исхода. Вечность осталась позади, и Вечность ждет впереди, но здесь -- тихая гавань, и Время с его пресловутым Ходом не допущено в сии края.


Для удобства путников, угодивших в Место и ставших его пленниками, тут неведомо когда и кем выстроена и превосходно функционирует знаменитая харчевня "Форма Сущности". Безвестный архитектор неслучайно исполнил ее в виде гигантской пивной кружки, то есть бутылки... кровати... окорока, так что все подлетающие, подходящие и возникающие из подпространства сразу понимают, куда попали.

У входа гостей встречает неизменный кабатчик Жирный Гарри; соблазнительно покачивая стремящимися вырваться из декольте крупными молочными железами и сладострастно вертя округлыми ягодицами под ультра-миниюбкой (о прочих достоинствах умолчу, остерегаясь штампов), она самолично, многообещающе улыбаясь, проводит их к свободному столику. Таковых здесь, увы, немало, ибо новички в харчевню прибывают нечасто, а старожилы время от времени -- незнамо как и куда -- всё-таки исчезают. Как следствие, хозяин, который навечно привязан судьбой к своему заведению и потому имеет за душой совсем небольшой запас баек, редко находит для них слушателей, и, хоть его и прозвали Болтливым Беном, поболтать ему, в сущности, не с кем. Хорошо еще, что его кличка -- Немой Нэд -- адекватно отражает реальность, и он предпочитает слушать других, нежели говорить сам.

Вот и сейчас он пристроился к шумной компании, которая, соединив вместе три стола, оккупировала дальний правый угол зала. Здесь вливается в глотки грандиозное количество спиртного, кислотного и формальдегидного, здесь отравляют воздух чудовищные сочетания вредных для здоровья дымов, здесь громче всего визжат разнопланетные девушки, выволакивая из-под подолов и из-за корсажей бесстыжие ладони, присоски и щупальца, здесь рассказывают самые интересные истории. Вот и курдыбится всеми чавками И-У-Крх, хитро всматриваясь в каждого оратора тремя двухзрачковыми глазками, фиксируя байки на гранях головного суперзапоминателя и отрываясь лишь по необходимости в ответ на крики:

-- Василий Петроффитш! Три пинты эля и бычий цепень на закуску!

Или:

-- Ка-Тся, душечка! Дай же мне поерошить твой мех на спинке!


А между тем восседавший сразу на трех стульях (интересно, а как бы вы устроились, если бы у вас были четыре ягодицы общей площадью три с половиной квадратных метра и два хвоста) розовый дракон влил в себя бочонок "Фиделя Кастро" (смесь гематогена, расплавленного тринитротолуола и жигулевского пива в равных долях), вытянул под столом нижние конечности, а верхними смял пышные формы двух ближайших красоток (бело-розовой Сью из Иллинойса-на-Терре и фиолетово-зелёной Хатци из Пирры, городка, расположенного на единственной планете двойной системы Бон-Шанс) и начал:

-- Люблю самок гуманоидов! Девочки, вы когда-нибудь пробовали секс втроем в воздухе во время мёртвой петли с правосторонним вращением? А позу Андромахи? Тоже нет? Тогда вас ждёт незабываемая ночь! Но я отвлёкся. Простите, друзья и подруги по несчастью, я знаю, что пришла очередь моего рассказа, который я озаглавлю так:


Поход Левого Полусреднего от Чаши Святого Грааля с прологом и эпилогом, но без хэппи-энда


Родился я примерно 989 лет 7 месяцев 13 дней 8 часов 5 минут назад (считая до попадания в Место). Мы, драконы, хорошо умеем считать и любим точность. Наша голубовато-зелёная планета, Штрудель-С-Изюмом, довольно быстро, но не теряя достоинства, вертелась как вокруг своей оси, так и вокруг жёлтого карлика Мао. Полагаю, что, если там не произошло мировой революции, то она и до сих пор пребывает на прежней орбите. Мои родители были тогда ещё молоды. Отцу едва пробил 731 год, а матери не исполнилось и пятисот. Оба они происходили из древних и прославленных, но не обедневших родов. Отец принадлежал к клану Вонючих Ядозубов, прозванных так окрестным населением за свою щедрость и высокие душевные качества. Его предок, Струкодил Плюворылый, принял посильное участие в битве девятнадцати воинств у зловещей горы Два-С-Половиной-Кариесных-Зуба. Правда, вначале он в семейных традициях проспал дебют генерального сражения, но затем, появившись на поле боя во всей грозной силе, запугал и рассеял (по ошибке, конечно, так как всегда отличался плохим бинокулярным зрением после хорошей выпивки) главные силы собственных союзников. В результате битва была проиграна, зато в дальнейшем история планеты пошла именно тем блистательным путем, который и привел нас к нынешнему процветанию. Представить страшно, что было бы, если бы мой прапрадедушка обладал более крепким сном... или острым зрением. Нет, его вклад в развитие цивилизации и прогресс культуры явно недооценены хронистами.

Кстати, именно в честь Струкодила я и назван Левым (считается, что я похож на его левую голову, если смотреть анфас). А мое второе имя посвящено маминому дяде Головастику, в которого она была тайно влюблена в детстве и который играл полузащитником в университетской команде по капитболу.

Другой мой пращур по отцовской линии, Каллипиг Зудоносый, слыл покровителем изящных искусств, да и сам не чурался муз. Именно его гений украсил главный пик Штруделя следующим четверостишием:

Поднимаясь к Горним Высям,

Опускаясь в мрачный Ад,

Сам не слишком возносися --

Все равно ты червь и гад!

В отличие от многих и многих виршей, эти строки, похоже, пребудут бессмертными, ибо даже специально подготовленным бригадам скалолазов так и не удалось стесать их с каменной стены. Но основной точкой приложения усилий Каллипига стала художественная критика, и здесь деятельность его была весьма заметна. Собственно говоря, с самого начала его благотворной работы он считался самым крупным из литературоведов планеты (и, безусловно, был таковым -- его парадный портрет в натуральную величину до сих пор хранится в моём семействе), а с веками его репутация лишь крепла. Именно он подверг художественный метод Асада Занудноморального столь сокрушительному разгрому, что развалины его замка являются главной достопримечательностью Долины Смердящих Гейзеров, где проживал до встречи с моим прадедушковатым дядей вышеупомянутый пиит.

Он же благодаря энциклопедическим познаниям сумел определить коренные общие черты в фолиантописи двух крупнейших исторических беллетристов той эпохи -- Купиля Флотоголового и Гумиля Пассионарного -- и установить источник вышеупомянутой близости -- большие пальцы левых ног обоих служителей Клио. Бывшие мэтры добились личной встречи с Каллипигом, в процессе которой он, охарактеризовав направление их творчества как романтический неокретинизм, тщательно разобрал всю их жизнь и деятельность. Запоздавшие к началу встречи клевреты и поклонники ученых насильников Музы застали их уже разоблаченными и в кататоническом состоянии. Живописные руины, украшающие различные (но, преимущественно, злачные) районы столицы Штруделя -- вот и всё, что оставил предок от литературных построений и репутаций Виктуара Менструозного (писавшего под псевдонимом Однофамилец), Бройлера Велеречивого с присными его, Валентиозы Вивисексуальной, Арбитсона Категоричного и многих, многих других. Поле штруделианской изящной словесности было столь педантично прополото Каллипигом, что два века после него находилось под паром. Увы, он рано умер, подавившись случайным графоманом, каковых так легко встретить на наших бомондах и страницах журналов.

Мои предтечи по материнской линии были тоже ничего себе. Один из них, Гривуар Лысоногий, прославился изобретением плотоядной розы, кусты которой, прихотливо рассаженные им на лесных тропинках, доставили немало забавных минут одиноким путникам и парным распутникам. Другой, Теймураз Многотонный, остался в истории как кровожадный маньяк. Он, загримировавшись под тихого тинэйджера, знакомился на пустырях, тёмных улицах и подозрительных дискотеках с ищущими приключений непорочными девственницами, утолял с ними похоть всех своих тринадцати чресл, а затем заставлял их заполнять бесчисленное множество журналов по технике безопасности, отчего девицы в неописуемых муках умирали. Небезызвестный Гангнус Многоначитанный, проникавший в судьбы цивилизации путем исследования собственного кала, автор нашумевшей монографии "Я как вершина истории", -- тоже из моей родни.

Я рос весёлым, шаловливым, развитым мальчуганом. Мне еще не исполнилось тридцати, а я уже освоил огнеметную охоту с упреждением и часами, радуя родителей, преследовал конных рыцарей на горных дорогах. В пятьдесят я был сложён как Бог, по образу и подобию которого мы, драконы, созданы, и совершил дебютное забавное похищение (этим термином в честь Забавы Путятишны -- первой жертвы первого из драконов -- у нас обозначают галантные похождения). К семидесяти я скопил некоторую толику драгоценных камней, каковую спрятал в самой дальней галерее семейной пещеры и для верности устроил над ней камнепад. К несчастью, двоюродный дедушка Пролаз, отличавшийся чрезмерным нюхом и непристойной наблюдательностью, вскоре обнаружил мой склад. Пришлось убить дедушку, что, помимо прочего, оказалось весьма выгодно и в финансовом отношении. Папа и мама были восхищены моей силой и находчивостью.

В девяносто мне начали подыскивать невесту, но я грудью встал на защиту своей независимости. После долгих, кровопролитных боёв, в которых с каждой стороны пало невероятное количество орков, троллей, летучих мышей, столов и стульев, родители оставили левое крыло пещеры и подрывные намерения. Увы, в лапах отца оказалась моя детская со всеми девушками (кроме самой любимой, которую я -- для верности -- проглотил), поэтому пришлось пойти на переговоры. В итоговом документе, который мы подписали кровью шеф-повара, папа с мамой обязались холить меня и лелеять, а я их -- горячо любить и не есть. Моя феминотека перешла в общую с отцом собственность, что вызвало заметное неудовольствие матери; по-моему, она в дальнейшем там немного подворовывала, когда ей лень было сходить за продуктами. А может, это папа перекусывал на скорую руку или кто-нибудь из кузенов?

В честь моего столетия устроили скромный, но буйный пир: мясной салат "Дары природы", сыр с консервированными русалками, танцы волкулачек на столах, игра в салочки-съедалочки с бродячими трубадурами, шоу с завязанными глазами "Попытка -- не пытка" с последующими пытками проигравших, на закуску -- пирог со взбитыми гномами. Каждый из приглашённых подарил мне по драгоценному камню и по принцессе в половозрелом возрасте. И хотя, когда все мы перепились коктейлем "Слеза Андромеды", родственнички растащили большую часть алмазов и сапфиров (причём многие прикарманили даже не свои подношения), но девушек-то почти не тронули, и с тех пор я всегда был удовлетворён жизнью в её сексуальном аспекте. Я даже изготовил специальный дорожный принцессер, с выложенными бархатом отделениями, кольцом для переноски на крышке и многочисленными отверстиями -- для дыхания и прочих функциональных целей -- и всегда беру его с собой. Он и сейчас при мне, наверху, в номере, и принцессы в полной боевой готовности. Так вот, когда праздник закончился, мамочка уединилась со мной в малой кладовой, откашлялась, вымыла лапы с мылом (я проникся серьёзностью момента), сложила крылья на спине особенно внушительным образом и заявила:

-- Сын мой! Твой отец -- слюнтяй и бабник (надеюсь, что не в первом, но во втором я похож на него), поэтому мне придётся поговорить с тобой как мужчина с мужчиной. Сынок, ты знаешь, что каждый дракон, достигший совершеннолетия, должен проделать благородный поход, иначе паломничество, по местам боевой и трудовой славы предков, а также по прочим пунктам, куда крылья занесут. Однако ты, я думаю, не имеешь представления, почему мы так поступаем. Слава Богу, мы не паладины какие-нибудь, от этой заразы у драконьей расы иммунитет. Сын, я тебе открою великую тайну, которую неисчислимые века отцы (а порой, как у нас, матери -- обычно по аналогичным причинам) открывают сыновьям в их сотый день рождения. Левый (так уменьшительно-ласкательно называют меня домашние; кроме того, они именуют вашего покорного слугу Полусредним, Средним, Полом, Лёвой и Лёвушкой, Серым, Сереньким, Серёжей и еще почему-то Аликом), ты помнишь урнообразный сосуд, который мы используем как плевательницу и миску для костей? О нем и пойдёт речь.

Некогда, во времена, когда мир был ещё настолько юн, что драконов ни на одной планете не путали с бесполезно вымершими динозаврами, по заброшенной лесной дороге брёл одинокий безгрешный старец неопределенной биологической принадлежности. Давно не стриженные волосы на его боках цеплялись за колючие кусты, мускулистые руки в веснушках до первого локтя опирались на клюку из ствола бегебычьего дерева. Палка заменяла ему отсутствующую третью ногу и помогала сохранять равновесие, особенно в период цветения Жёлтой Блудожорки, к соку которой святой пилигрим был неравнодушен. Его седощавый хвост оставлял в пыли узкий извилистый след, напоминавший изречения из Боговдохновенной Книги Трёп, которая, как известно, никогда не существовала. Глаза старца смотрели спокойно и мудро, и это был поистине дар Небес существу, которое последние три с половиной сотни лет -- то есть с момента рождения -- находилось в состоянии тяжкого алкогольного опьянения. Странник совершал своё паломничество, ведомый инстинктивным религиозным чувством и запущенным геморроем. Он находился в благочестивых поисках страны Ых, где реки текут фруктовым йогуртом; где люди ходят в белых одеждах, а леди -- без оных; где жители проводят утро по плану, день -- на колёсах и расширяют души к вечеру; где креплёные напитки продают на каждом углу, весь световой день и особенно несовершеннолетним, а ночью раздают их даром, ибо если человек -- или иной нетрезвомыслящий объект -- приполз в такое время, значит, ему надо. И -- никакого похмельного синдрома, ломки, перековки, вшитых ампул, мытья посуды и выноса мусорных вёдер!

Двигаясь в направлении сих чудесных земель, старец был безмятежен и тих всегда, за исключением утренних часов -- по понятным причинам. Увы, именно утром ему повстречался молодой да ранний дракон Самсобой, как назло, взыскующий мудрости. Увидев пенсионера с палочкой, Самсобой сразу же определил его как: а) пилигрима, б) анахорета, в) давно не мытого грязнулю -- и, неправильно выведя из этих посылок приверженность к философским размышлениям, принялся задавать свои пресловутые вопросы. Многое интересовало не в меру любознательного юношу. Что есть жизнь и что есть смерть? Что есть Бог? В чем смысл жизни? Что такое бытие и что такое сознание? Быть или не быть? И как, вообще, быть-то? Как заводить себе друзей и оказывать влияние на людей, включая нелюдей? Куда идёт этот мир? Что делать? Кто виноват? Как нам реорганизовать Рабкрин? Куда делась позолоченная погремушка, которую Самсобойчик в двенадцатилетнем возрасте оставил на пеньке и позже не нашёл? Правда ли, что принцесса Нутелла в свои пятнадцать ещё девственница? Прервав поток вопросов, старец завопил, воздел посох к небу и проклял Самсобоя и весь его (то есть наш) род самым страшным и нецензурным об разом. Он повелел, чтобы отныне в каждой драконьей семье оказывался -- произвольным образом -- совершенно ненужный и даже вредоносный для неё амулет. Любой дракон, достигший совершеннолетия, почувствует душевный зуд, требующий избавить родных от отягчающего их раритета, и отправится в далёкий путь. Его ждут искушения, опасности и пустые хлопоты, но лишь самый стойкий и сильный достигнет цели. Однако по возвращении домой...

Мама замолчала.

-- Ну а дальше? - вскричал я, заинтригованный. - Что их дома-то ждёт?

-- Дальше старичок ничего не успел сказать. Огорченный и шокированный Самсобой испепелил его. И радостно вздохнули тридцать семь небес и тринадцать глубин, ибо они опасались, что старец, отыскав страну Ых и поймав кайф, достигнет такой духовной силы, что станет вмешиваться в судьбы небо- и адожителей и управлять ими; а он уже и без того сидел у них в печенках со своими вечными жалобами на здоровье и плохое качество обслуживания в магазинах и аптеках. Таким образом, пилигрим сгинул под всеобщие аплодисменты, но заклятие-то осталось. Вот потому ты, сынок, и чувствуешь ныне необъяснимое возбуждение и неодолимое желание вступить на тропу войны и подвигов.

-- С чего ты взяла? -- изумился я. -- Ничего подобного я не ощущаю. Как раз наоборот, я бы сейчас съел чего-нибудь вкусненькое, поиграл в аэрогольф с дядей Спраем или с папой, а потом бы соснул часок с основным составом моей коллекции.

Тут я кое-что вспомнил, связал вместе некоторые нити её рассказа (который я вам передаю в достаточно усовершенствованном виде), и меня осенили:

- Постой, мама, что же это, наша урна для костей?..

- Да, Лёва, это Чаша Святого Грааля. Лет триста назад твой папа подобрал её в лесу, приняв за чашечку для бритья, и с тех пор она висит над нами, как дамоклов мяч -- беда с этими мифологическими сравнениями, никогда не знаешь точно, что они означают. Это всё равно как сизифов труп -- зловеще, но красиво. Или бездонная вагина, которую должны постоянно наполнять Данаиды -- но эту историю тебе ещё рано слушать. Что только мы ни делали с колдовским сосудом: и в речке топили, и в покер соседям проигрывали, и в Россию под видом гуманитарной помощи направляли -- ничто его не берёт. Проходит несколько дней -- и он снова на прежнем месте, и такая от него по всему дому благодать -- не продыхнуть. Нетопыри -- и те сбежали. А сколько раз из-за него проезжие паладины наш дворец громили -- и не сосчитать. Ворвётся, бывало, всех зомбей до дрожи запугает, посуду перебьёт, старенького дедушку мечом ткнёт -- и к Чаше. Потянется к ней ручонками шаловливыми, глаза горят, зубы щёлкают -- аж пломбы по полу горохом... Тут, естественно, молния, гром, куст какой-нибудь неопалимый и голос из облаков: я тебе, дескать, задам! А он уж, болезный, на коленях, последние волосья с плеши рвет и голосит: ах, я недостойный рыцарь, искусам поддавался, соблазнов не избегал, сказать, что замечен в порочащих связях, -- значит, ничего не сказать. Я в монастырь отправлюсь, я в пустыню уйду. Потрепыхается так в конвульсиях с полчасика, успокоится, отойдёт, отдохнёт -- и за дверь, снова на турнирах биться, живность экзотическую истреблять и повышать сексуальное образование сельского населения. А Чаша здесь остается, с нами. Правда, последние полтораста лет, когда мы её под мусор догадались использовать, вроде полегче стало. По крайней мере, прекратили по ночам ангелы являться и этими... как их... кимвалами бряцать. Но окончательно избавить нашу семью от сего... предмета можешь только ты, Полусредний!

Вот так я был повёрстан в герои. Не могу сказать, что эта перспектива меня прельщала, но мама намекнула на возможность потери престижа, жилплощади и материального вспомоществования...

-- Слушай, а если я просто выйду на большую дорогу, покараулю одинокого рыцаря, сражусь с ним и, пользуясь фактором внезапности, всучу ему этот кубок? И дело с концом!

-- Нет, Левый, так нельзя. Всё-таки мы, драконы, -- хранители традиций. Если уж мы уклонимся от исполнения своих обязанностей, то наш мир, и так не слишком мудро устроенный, превратится в сущий бедлам -- право, не знаю, что это означает. Ты действительно можешь начать с торного пути, но затем должен свернуть на нехоженые тропы и продвигаться трассой тягот и лишений. Тебя ждут непроходимые чащи и бездонные моря, кровожадные монстры и потерявшие всякий человеческий облик рыцари. Покажи себя во всем блеске, Левый Полусредний!

Тебе также встретятся разнообразные искушения в виде вина, еды, золота, человечьих и драконьих самок -- не избегай их. Помни: славу драконьему племени как раз и принесло сочетание мощи с мелкими, простительными слабостями. Если где-нибудь предоставится возможность сжечь городок-другой или хорошенько пограбить -- воспользуйся ею. Надо же и о чести рода подумать! Но помни: главная твоя цель лежит далеко на западе. Там огромные площади заняты полями зерновых, находящимися в коллективной собственности и потому отравленных гербицидами, задушенных сорняками и выжженных солнцем.

В самом сердце этой полумёртвой зоны стеной поднялись над землей сверкающие непереносимым для глаз блеском Кисломолочные горы. Немногочисленные проходы и тайные тропы в горах охраняет эльфийская гвардия. Это не те безобидные эльфы с крылышками, к которым ты привык и которые порхают неглиже на солнечных полянках и по ошибке вступают в противоестественные половые сношения с зазевавшимися бабочками. Нет, это нелетучие эльфы-переростки под два метра, жестокие, кровожадные, безжалостные. Их девицы страдают половой гиперактивностью и бросаются на всё, что движется, а их мужчины готовы зарезать кого угодно из высших идейных соображений. Берегись их, сынок, и постарайся не попадаться в их длинные, цепкие пальцы.

В центре горного кольца возносит к небу заостренные башни белый замок Абар-Кадабр, названный так в честь братьев, построивших и его, и парную к нему цитадель Кадабр-Абар, расположенную вне Кисломолочной системы и ныне сданную в аренду под ресторан "Макдональдс". В белом замке проживает великий чародей Васильич. В прежние времена он был воином. дуэлянтом, жуиром и вообще роковым мужчиной, но с возрастом остепенился, увлекся позитивной магией и стал положи тельным до полного отвращения. Только он в силах освободить тебя от Чаши, но как добиться его согласия -- Бог весть. Скорее всего, это невозможно, но ты ведь добровольно принял на себя эту ношу.

-- Добровольно?!!

-- Конечно. Я тебя, во всяком случае, не уговаривала.

Мама всегда передёргивала во время игры в карты.


Период сборов я опущу. Когда мы уже прощались, папа прижал меня тремя лапами к головогруди и сказал секретным голосом (примерно вдвое тише обыкновенного):

-- Последнее напутствие, сынок. Мы, драконы, слывём существами мудрыми, поэтому, если ляпнешь какую-нибудь глупость, делай загадочный вид. Пусть ищут в твоих словах второе дно, а ты им не мешай и избегай разъяснений. Надо все же реноме хранить. Не позорь наш род, Левый, но и не прославляй сверх необходимого. От этого суета одна и беспокойство. Помни: сон -- вторая пища, но настоящая еда лучше. Пиши с дороги. Ну, счастливо.

На этом прощание можно было считать законченным, и я, взмахнув крыльями, направился прочь от восходящего солнца.


И подумать только, что уже на следующий день меня ждало первое приключение. Я, не останавливаясь, пролетел над деревнями Три Помойки (известной своим собором двенадцатого века, сгоревшим в тринадцатом), Четыре Помойки, Пять Помоек, Одна Большая Помойка. Кстати, согласно господствующей версии, вышеуказанные населенные пункты наименованы в честь легендарного князя Помоя, который неоднократно останавливался здесь на привал и знакомился с местными девушками; с тремя, четырьмя, пятью -- соответственно длительности привалов -- и с одной, но очень крупной (вариант: с одной, но по большому счёту). В пользу этой версии говорит тот факт, что на здешних полях, лужайках и сеновалах до сих пор находят в больших количествах оставленные некогда воинами Помоя монеты, спички, порнографические открытки, презервативы, предметы женского белья и похабные надписи, а брошенные ими пустые бутылки являются основной статьей дохода аборигенов. Альтернативная гипотеза, связывающая названия деревенек с пунктами складирования общественных отходов, отвергается местными историками как абсолютно неправдоподобная.

Далее протекает речушка Малая Простата, на берегу которой я встретил и утилизировал первую девушку. Облокотившись на восходящие воздушные потоки, я как раз погрузился в аппетитные воспоминания, когда появилась Она. Я сначала даже принял её за видение, столь она была прекрасна: шелестящие крылья, подобные широкому кружевному плащу и в размахе достигающие десяти метров, восхитительная причудливо изогнутая морда с тремя рядами острых лимонно-жёлтых клыков, за которыми скрывался дразняще тоненький раздвоенный язычок, вытянутое в полёте безупречных линий и пропорций тело, шесть стройных лап, пальцы которых украшали кольца с изумрудами каратов по пятнадцать, и длинный, плавно покачивавшийся на ветру хвост. Вся её шкура блестела и переливалась на солнце, как будто была покрыта драгоценными камнями. Собственно, её панцирь и в самом деле в соответствии с разорительной модой того времени усеивали драгоценности, но так, как я выразился выше, звучит поэтичнее. Именно о подобной драконессе мечтал я в эротических снах ранней юности, когда наш дворцовый доктор понапрасну пытался избавить Левого Полусреднего от отсутствующего у него эдипова комплекса. Увидав меня, крылатая дива на лету извернулась и, изменив курс, направилась в сторону леса, темневшего на юго-западе.


-- О, несравненная!- воскликнул я, нагоняя беглянку. -- Куда же вы стремитесь, покинув несчастного, который был мгновенно сражен вашим убийственным обаянием и укушен в сердце каждым из ядовитых зубов вашей дивной челюсти?

-- Чего надо? - ответствовала она, одарив, наконец, взглядом выпуклых глаз с узкими желтыми зрачками; низкий хриплый голос гармонировал со всем её обликом и будил поэтические струны, дремавшие в глубинах моей души. -- Ишь, какой галантный! Небось, из города?

-- Нет, почему же? Наш дворец располагается, э-э, на пленэре. Прекрасный вид на поля, рощи, э-э, кладбище. Разрешите пригласить вас как-нибудь навестить наше семейство после моего возвращения из небольшого путешествия. У нас очень, э-э, мило, когда папа, э-э, не перепьётся. А теперь позвольте проводить вас до дому, чтобы знать, куда послать приглашение?

-- Как же! Ишь, чего выдумал! Знаю я таких: сначала провожаться, потом поцеловаться, а после гинекологу стыдно показаться.

Каждым своим словом она очаровывала меня. В ней ощущались сила, мощь, красота и дикость первозданной природы.

-- Учти: я девушка непорочная, но опытная. Нам в колледже курс полового воспитания читают, так что я теперь вся -- сплошная самооборона без оружия. Ежели тебя хвостом двину -- лишняя голова появится. Хотя от провожания яйца не несут, проводи уж. А то времена такие -- и в лес невинной девице войти опасно.

И мы полетели бок о бок. Порой наши крылья соприкасались, и тогда моё сердце сладко замирало. В самой непроходимой чаще обнаружился каменистый холм, на склоне которого распахнулся зев пещеры. Я посторонился, пропуская даму вперед.

-- Ну нет! -- она глянула на меня подозрительно. -- Давай-ка лучше ты первый.

Я пожал плечами и выполнил распоряжение. Едва мой хвост миновал горловину пещеры, как что-то тяжёлое мягко шлепнулось сзади. Стало совершенно темно.

-- Блистательная, где же вы? Что случилось? Девушка, что за шутки, в самом деле? Мы так не договаривались.

Рядом послышались резкие шуршащие звуки, будто кто-то торопливо чиркал спичкой о коробок. Наконец она загорелась, и обнаружилась закутанная в неопределённое тряпье фигура с четырьмя конечностями и одной головой, которая, чертыхаясь, пыталась зажечь факел, криво закрепленный на стене. Я мог бы это сделать одним выдохом, но не все драконы обладают даром огнеметания, и до прояснения ситуации я решил попридержать особые способности. Факел затрещал и зачадил, кое-как освещая пещеру, и мой визави действительно оказался антропоидом с соответствующим количеством ртов, ушей, носов и глаз, одетым в шкуры и явно давно не мытым.

-- Ну что, и ты попался? -- легкомысленно осведомился он.

Идиотский вопрос!

Вместо ответа я прорычал сквозь зубы нечто нечленораздельное.

-- Ладно, не сердись, это я так, чтобы разговор начать. Давай лучше знакомиться, всё-таки вместе срок тянуть. Мое имя -- Макар Девятнадцатый Совершенный, но ты можешь звать меня просто: Макар или даже Мак.

Я представился.

-- Слушай, Левый Полусредний, а почему у тебя такой огорчённый вид? Обидно стало, что так глупо попался? Да ты не комплексуй. Не ты первый, не ты последний. Тут до тебя и поопытней сидели. Просто у неё, у драконихи, значит, метода такая. Ловля на живца называется. Выйдет, полетает по округе, хвостом помашет -- кого-нибудь из ваших и подцепит. Я уж многих здесь перевидал. Одна даже самкой оказалась. Лесбиянка, конечно.

-- И ты сюда так же угодил, извращенец?

-- Да нет, я сам пришел. Я, понимаешь ли, учёный. Тема диссертации: "Дракон как высшая стадия монструизма". Начал главу "Драконус вульгарис в его естественной среде пропитания" и решил собрать экспериментальный материал. Однако сам попался -- в качестве подножного корма, думаю. Но, видимо, оставлен про запас.

-- Подожди, с тобой все ясно, но мы-то, драконы, ей зачем?

Мне живо представились заманчивые картины жуткого сексуального рабства, в котором коварная обольстительница держит крепких молодых пленников, многократно возбуждая их бесстыдными ласками и доводя до оргазма по тридцать раз в сутки. Моя горячая молодая кровь воспламенилась, когда перед мысленным взором предстали сцены насильственного полового соития, которому она подвергает своих узников. Возможно, порой она приглашает столь же неудовлетворенных примитивным сельским бытом подруг, и они сплетаются с невольниками в коллективном экстазе. Ах, какое унижение драконьего достоинства!.. Увы, прозвучавший в этот момент ответ Макара развеял все иллюзии:

-- Видишь ли, края здесь бедные, дичи мало, окрестные жители повадки вашего племени знают и всегда настороже, путешественникам тоже тут особенно делать нечего. А кушать хочется. Между прочим, дракон -- это не только лапы, крылья, хвост и неуёмные сексуальные амбиции. Это ещё и несколько тонн сочного розового мяса, из которого добрая хозяйка всегда сумеет приготовить что-нибудь вкусненькое для себя и для семьи.

Каннибализм! Какая мерзость! Я прикрыл морду передними лапами, чтобы гуманоид не увидел слёзы стыда на моих глазах.

-- Как?! -- прошептал я дрожащим голосом. -- Здесь питаются разумными существами?!

-- Дошло, наконец, -- устало кивнул он. -- Кстати, мозг -- это деликатес. Его и под маринадом можно, и с горошком, и с жареной картошечкой. Но всё-таки быстро она тебя захомутала, -- сменил он неприятную тему на обидную. -- С другими ей понадобилось дольше повозиться. С самыми недоверчивыми пришлось даже предварительно в брак вступать. А ты и поверил, что она невинная девушка? Да она уж замужем раз пятнадцать была. Но заканчивали все -- и мужья, и не мужья -- одинаково. Разнежится очередной избранник где-нибудь в конце третьего медового месяца у любящей жены под крылышком, бдительность потеряет, глядь -- а он уже с гарниром под соусом пикан или на шампуре в компании помидорных ломтиков.

-- О, женское коварство! -- воскликнул я.

-- И я говорю, -- подтвердил он.

Три дня мы с ним просидели. Неплохой парень оказался. Если бы не его анекдоты, не знаю, как бы и выдержал. Кормили, что характерно, как на убой (еду проталкивали в крысиную норку). Однако на четвёртые сутки мое терпение лопнуло. Я уставился на валун, загораживающий вход, с такой яростью, что, казалось, его отшвырнет миль на десять. Однако он стоически выдержал мой взгляд и не шелохнулся. И напрасно, потому что в запасе у меня было ещё кое-что, и этим кое-чем, доведенным яростью до сверхвысоких температур, я дохнул на преграду. Этого не перенёс и камень осыпавшись грудой осколков. Сметая их с пути, я, как пробка от шампанского, рванулся в дыру, и Макар едва успел ухватиться за кончик моего хвоста. Как он не свалился в начальной фазе полёта -- ума не приложу. Было бы жаль, у меня в его отношении имелись свои планы, о которых скажу позже.

-- Ну что, -- спросил он, довольно ловко перебираясь ко мне на спину, -- куда полетим?


Я, как вы уже, наверное, поняли, не из пугливых, но, думаю, никто не осудит меня за то, что после всего происшедшего целые сутки, не покладая крыльев, я нёсся на запад. Наконец усталость взяла своё, и я даже не спланировал -- рухнул на опушке какой-то пущи. С ближайшего поля с визгом сыпанули поселяне и поселянки в малохудожественных одеждах, побросав сельхозинвентарь. Устало шевельнув хвостом, я подтянул к себе зазевавшуюся лошадь. На вкус та оказалась как подошва -- типичная заморенная кляча, каковой она, собственно, и была. Но так или иначе, червячка я загубил и уснул.

Пробудился я от неприятного зуда в конечностях. Попробовал размять их и обнаружил, что лапы и крылья туго-натуго связаны, а хвосты примотаны к довольно крепкому -- на рывок и даже на повторный рывок -- дереву. С неба на мои попытки освободиться холодно взирала луна. Судя по ее положению, было в районе полуночи. Макара я нигде не увидел. Неподалеку горел костер, и нетрезвые голоса горланили песню про Мэри, которая пошла в лес за грибами, но ошиблась в расчетах, и о том, что она в результате потеряла, а что -- приобрела. Дальнейшая её судьба была описана в столь захватывающих подробностях и с таким знанием особенностей мужского и женского организмов, что даже я заинтересовался.

Когда Мэри вернулась в родительский дом, обогащённая обильными жизненными впечатлениями, от костра отделился высокий плечистый оборванец с осанкой и повадками вожака и, приблизившись, больно пнул меня в бок.

-- Эй ты, туша, просыпайся.

Довольно бесцеремонное обращение, по-моему!

-- Да я, собственно, уже и не сплю. А в чем дело?

-- Он ещё спрашивает! В общем, кратко обрисую ситуацию. Мы, то есть я, Энурез Ночной, и мои ребята, отважно изловили тебя, когда ты дрых, и теперь хотим доставить в город к графу. Он за каждого живого дракона отваливает по три тысячи бряклей золотом, а за мёртвого -- по две. Но, понимаешь ли, на себе мы такую громадину донести не в состоянии, так что ребята склоняются к тому, чтобы наплевать на лишнюю штуку, разрубить тебя на части и отволочь Его Сиятельству в несколько приемов.

-- Но если вы все решили, то в чём проблема? -- удивился я.

-- Да понимаешь, мама меня с детства учила быть бережливым, а тут -- целая тысяча поросёнку под хвост. Жалко. Кроме того, есть ещё одна деталь: граф и за меня цену назначил -- двести бряклей, если живьём, и полтораста -- за голову. У него, понимаешь, в подвале камера пыток по последнему слову техники. В век просвещения и разума, понимаешь, идём семимильными шагами. Вот он и предпочитает пленников в здравствующем виде , чтобы и удовольствие получить, и оборудование проверить. Тоже, понимаешь, закавыка. Ну, я и подумал: вы, драконы, числитесь мудрецами, так, может, посоветуешь что. По знакомству.

Я задумался. Приемлемое решение было где-то рядом. Вот оно!

-- А почему бы вам, Энурез, не соорудить из стволов деревьев нечто вроде большой платформы на колесах? На ней вы сможете довезти меня до города без особых усилий.

-- Но как мы тебя втащим на неё?

-- Сколотите дополнительно сходни.

Атаман несколько минут размышлял, а потом решительно покачал головой:

-- Ничего не выйдет. Тут вон сколько возни: надо пилить, связывать, колотить, а мои ребята работать не любят и инструментами не владеют.

-- Ну тогда я не знаю.

Вдруг рядом с Энурезом невесть откуда объявился Макар. И с очень деловитым видом.

-- Я -- специалист по критическим ситуациям. Всё слышал и готов разрешить все ваши затруднения. Есть предложение в духе новых веяний. Пусть он сам валит и рубит. Конечно, придётся освободить ему лапы...

-- Но он же тогда сбежит, -- запротестовал атаман.

-- Ничего, крылья-то у него останутся связанными. К тому же мы на него ошейник наденем с поводком. У меня как раз есть такой, -- Макар вытащил из заплечного мешка клубок усеянных металлическими бляшками и шипами кожаных полос. -- А для страховки я сам к нему на спину сяду вот с этой электрической погонялкой для скота.

-- Ну если ты гарантируешь...

Энурез подозвал своих башибузуков, и с меня частично удалили путы, предварительно нацепив дурацкий ошейник. Второй конец поводка намертво прикрепили к столетнему баодубу.

-- Начнём, -- торжественно сказал атаман.

-- Подожди, -- перебил его Макар. -- Я хочу решить и вторую из твоих проблем.

-- Братья и сёстры по биологическому происхождению! -- обратился он к разбойникам. -- Душой я пребываю с вами и неустанно размышляю о ваших несчастьях, неудачах, бедах и непрухах. И вот среди ночных бдений у меня родилась идея, как облегчить ваши материальные тяготы. Знаете ли вы, что пресловутый граф, купающийся в неправедно нажитых народных деньгах, даёт за вот этого человека, -- он указал на главаря, -- три сотни, не облагаемые налогом.

-- Погоди, что ты несёшь?! -- взвыл объект повышенного внимания сотоварищей. -- Предатель!

-- Не мешайте мне, нетерпеливая вы личность, -- сурово оборвал его Макар. -- Я провожу психологический эксперимент. Тестирую данную вооружённую группировку на верность временному руководителю. Потом сами меня благодарить будете, ноги целовать, хоть и не люблю я этого.

-- Почему это -- "временному"? -- оскорбился атаман.

-- Нет под звёздами ничего вечного. Вы в этом вскоре убедитесь. Господа! -- опять обернулся он к банде. -- На эти брякли вы заново зарядите свои пистолеты и фляжки. Дамы! Вам наконец предоставляется возможность приобрести современное нижнее белье, ибо ветхость и загрязнённость нынешнего бросается в глаза даже при столь скудном освещении и, по-видимому, отрицательно сказывается на интенсивности и продуктивности вашей свободной половой жизни. Сограждане! Руководители приходят и уходят, а финансы остаются. Так сделаем же отставку присутствующего здесь босса полезной для общества!

Из толпы раздался голос флибустьера по кличке Очень Кривой:

-- Ребята! Чего ж мы ждём? Его Сиятельство ещё и передумать могут. Я бы лично больше сотни не дал.

Вперед выскочила юная разбойница и, разодрав платье на груди, визгливо закричала:

-- Вот, подруги, глядите, что этот гад мне вчера сделал. И совершенно бесплатно. Ещё и подол порвал. Пусть теперь хоть так расплачивается. Мальчики, ну что же вы?! Девочки, у нас наконец есть шанс проявить себя. Если не мы, то кто же?

-- Да уж найдется кому! -- пробурчал чей-то бас-профундо.

Это прозвучало как сигнал. Вся ватага разом бросилась на главаря и, подхватив его на руки, понеслась через поля. Над головами реял гордый девичий крик:

-- Лифчики или смерть!

Со мной остался один Макар.

-- Скорее! -- сказал он, забираясь мне на спину. -- Я освобожу тебе крылья, а уж с поводком ты сам разбирайся. Этот атаман не такой дурак, каким может показаться, и очень скоро убедит свою шайку, что ты стоишь дороже, чем он, и находишься здесь практически без присмотра.

Одним ударом могучего когтя я покончил с поводком, но и Макар на удивление стремительно справился со своей частью задания.

-- Слушай, как тебе это удалось столь быстро? -- не удержался и спросил я, с уважением глядя на него.

-- Дело опыта, дружище. Несгибаемая воля, мощный интеллект и... стальные зубы, -- и он захохотал, демонстрируя блестящую челюсть. -- Ну, на старт, Левый, если ты, конечно, не желаешь в зверинец Его Сиятельства.

-- Какой уж там зверинец, до него еще дожить надо, -- проворчал я, разбегаясь.

По-моему, Макар все-таки переоценил интеллект Энуреза или степень его влияния на аудиторию. По крайней мере, когда я вырули вал на курс, тёмное пятно банды всё ещё двигалось в прежнем направлении -- к городу.


Часа четыре спустя мы отыскали подходящий аэродром -- зелёную лужайку посреди лесного массива. Мне пришла идея подкрепиться. Однако предварительно в целях безопасности я несколько раз облетел окрестности полянки. Вроде бы всё было спокойно. Наконец я тяжело спланировал в точку, где листва казалась наиболее мягкой.

Пока Макар использовал мой правый хвост в качестве трапа, я скрупулёзно проверил состояние феминотеки. Эти варвары могли напугать или даже испортить девушек. К счастью, коллекция не пострадала, вандалы просто не нашли её, так как во время перелётов я прячу её в особый секретный карман на животе. Он так тщательно укрыт под панцирем, что, даже перевернув меня на спину, вы вряд ли обнаружите его. Всё-таки мои крошки казались слегка встревоженными от долгого пребывания в упакованном виде, и я успокоил их наиболее эффективным из доступных мне способов. Закончив с этим, я обратил свое внимание на Макара:

-- Мак, мы многое вместе перенесли, настал черед оказать мне последнюю услугу.

-- Почему это последнюю, Полусредний? Я надеюсь на продолжение знакомства и весь в твоём распоряжении.

-- Рад это слышать, Мак. Мне кажется, что пришло время тебе узнать меня с новой, возможно, неожиданной для тебя стороны. Короче, я проголодался, как зверь, Мак, у меня это всегда бывает после общения с девочками, и я хочу тебя съесть.

-- Неужели, Левый, ты способен слопать друга? Тебя не остановят перенесенные вместе испытания?

-- Не надо путать внешнее и внутреннее, Мак. В каком-то смысле мы станем даже более близки друг другу.

-- Дракоша, но ведь я спас тебя!

-- И я всегда буду тебе благодарен, буду помнить о тебе. Более того, какая-то твоя часть пребудет во мне. Но жизнь -- жестокая штука, Макар. Поразмышляй об этом, пока я буду тебя, гм, усваивать.

-- Ну что ж, я всё понял, Левый. А вот ты неадекватно оцениваешь ситуацию. Тебе не удастся съесть меня.

Весьма самонадеянное заявление!

-- Почему?

-- Видишь ли, я не совсем человек, хотя тебе явно представляется обратное. Я -- андроид и изготовлен из металла и пластика.

Какая печальная новость!

-- Между прочим, Макар -- это не просто имя. Это аббревиатура: Многоцелевой Антропоидный Кибер в Автономном Режиме. Кроме того, я -- агент Федеральной Бригады Разнюхивания. Изучаю обстановку на местности.

Про нас, драконов, говорят, что мы -- хладнокровные существа. Это относительно верно: до нас порой туго доходит. Но и нам не чуждо чувство благодарности, когда нет иного выхода. И я почувствовал, как моё сердце согревает признательность к этому... человекообразному существу, которое действительно оказало мне определённые услуги.

-- Ты знаешь, Мак, -- сказал я, -- я понял, что был неправ, когда намеревался использовать тебя в личных гастрономических целях. Теперь я торжественно заявляю, что добровольно и без всякого принуждения отпускаю тебя. И спасибо за всё!

-- Да, -- сказал Макар. -- теперь я, кажется, лучше узнал драконов. Счастливого пути, Левый Полусредний. Глядишь, когда и увидимся. Штрудель -- он круглый.

И, насвистывая, он скрылся среди деревьев.


Следующие две недели если чем и запомнились, то это практически полным отсутствием событий. Я ел, пил, купался в грозовых дождях, при этом почти никого не обижал, и уж точно никто не рисковал обижать меня. Однако нашёлся и для меня противник. Я как раз опустился на луг, где паслись сочные аппетитные коровы, и приготовился позавтракать, когда раздался громкий щелчок, и я увидел небо в клеточку. Никогда не думал, что метафоры могут быть столь вещественны. Я одновременно попал в силки собственной доверчивости (и чужого хитроумия), запутался в сети обмана (капроновой и на редкость прочной), да к тому же неопознанный гад расставил мне капканы, судя по боли в обоих хвостах. Короче, я понял, что ежели уж коготок (и не один) увяз, то всей птичке (то есть мне в данном случае) пропасть. Но если такова добыча (поглядите на меня: во мне без ложной скромности... впрочем, неважно), то каков же охотничек?

Он заставил-таки себя подождать и появился лишь вечером. Да, на это стоило посмотреть. Или всё-таки не стоило? Пожалуй, второе. Представьте себе ночной кошмар, от которого вы в детстве обмочили постель. Или попкорн с селёдочным маслом, залитый томатным соусом с клубками волос вместо приправы. Или тёщу Кинг-Конга (ну, в крайнем случае, свою собственную, если она у вас уже есть). Так вот, он был хуже. Пять ног, поросших рыжевато-зелёной шерстью; голое фиолетовое брюхо; длинный, покрытый чешуей и язвами хвост с шишкой на конце; слизистые бока и спина, из которых торчат безостановочно извивающиеся щупальца; три непонятно зачем ему нужные руки, похожие на человеческие, но раз в десять больше; круглая лысая голова с пятью багровыми фасетчатыми глазами, одним конусовидным ухом на затылке и пастью, наполненной самыми белоснежными, острыми и длинными зубами из всех, какие вы можете себе вообразить. Если вам ещё мало, то добавлю, что от пяток до макушки в нём было метров сорок. То, что я описал выше, -- это беглый рисунок, набросок, почти дружеский шарж. Множество деталей осталось в тени, так как я не сторонник физиологизма. В частности, запах. От гиганта несло, как от полка солдат после двадцатикилометрового марша в полной выкладке в летнюю жару по пересечённой выгребными ямами местности. Я щажу чувства дам и потому смягчаю краски. Конечно же, я сразу узнал его по картинке в бабушкином альбоме "Бумажный монструктор для больших и маленьких".

Передо мной был сам непревзойденный в безобразии Стоматозавр, и это означало, что я покинул обжитые места и углубился в Зону повышенного риска, сокращенно -- Зопор, область, известную лишь по мифам и преданиям. Немногие смогли выйти из Зопора живыми. Здесь встречаются порождения самой буйной и болезненной фантазии, вроде крови с молоком, крабовых палочек из рыбы или полутораспальной кровати (для полуторателых уродов).Здесь жестокий тоталитаризм железной рукой внедряет среди подвластного населения свободу слова, демократию и либерализм. Здесь сбываются безумные пророчества и не открываются вовремя магазины.

Пока я предавался сим размышлениям, Стоматозавр подхватил меня, сунул под мышку и двинулся в неизвестном направлении. Я бы на его месте сразу пошел на кухню, но он ещё часа два шлялся по округе, купался, слушал комариное пение, разжигал лесок и грелся на углях. И только ближе к полуночи приволокся во дворец. В ящике у входа он подобрал подходящих размеров клетку, затолкнул меня внутрь и защёлкнул замок на двери.

-- Ну, а звать тебя будут, э-э-э, Барсиком, -- хриплым басом сообщил он. -- Разговаривать-то умеешь?

-- Разумеется, -- зло буркнул я. -- Между прочим, у меня и собственное имя имеется.

-- Этого не надо, -- заявило чудище, опускаясь в кресло, -- Не дерзи. Не люблю.

Я осмотрел своё новое жилище. Обнаружились: охапка сена в углу -- видимо, моя постель; ящичек с песком; жёрдочка (судя по всему, размеры не позволяли монстру замечать мелкие различия между мной и птахами); две миски -- с водой и с зерном.

-- Между прочим, -- громко и отчётливо произнёс я, так что задремавший Стоматозавр подскочил в кресле, -- я не травоядный, а плотоядный. И требую соответствующего отношения.

-- Между прочим, -- сердито нахмурил он костные выросты, располагавшиеся поперёк узкого лба и заменявшие брови, -- я тоже. Учти это, когда соберёшься будить меня в следующий раз.


Что делать -- пришлось переходить на вегетарианство, тем более, что порции были обильными, в соответствии с временами года он давал мне и фрукты, и овощи, и арбузы, и шпинат, изредка и мясца подкидывал, и яичек, а вместо воды -- молочка. В общем, впервые в жизни я познал, что такое здоровое, полноценное питание, и возненавидел его навсегда. Только мои девочки утешали меня в неволе. Кормил и поил я их остатками с собственного стола, а навещал каждый раз, когда монстр уходил или засыпал.


Прожил я у него довольно долго, и хозяином он оказался, в принципе, неплохим и не обижал меня. Сядет, бывало, в свою любимую кресло-качалку из стволов сталипы, положит меня на колени, гладит по спине и приговаривает:

-- Барсик ты мой маленький. Эх, самочку бы тебе, да не попадаются никак.

С течением времени он стал больше мне доверять; когда возвращался -- выпускал порезвиться, любил, когда я летаю по комнатам, но на ночь и на день неизменно запирал в клетку. А замок в ней не брали ни пламя, ни мускульная сила.

Однако я не оставлял мыслей об освобождении. Они заполняли долгие часы моего вынужденного безделья. Из клетки не выбраться, значит, нужно использовать период, когда он даёт мне размяться вовне. Я досконально изучил здание, но это мало помогло. Наружу вели только окна и единственная дверь. Однако на окнах была столь частая решетка, что мне сквозь неё ни как не протиснуться. Дверь он, правда, никогда не запирал, да на ней и не было даже задвижки. Что и говорить, репутация хозяина охраняет дом лучше любых замков. Ясно, что это был единственный путь к свободе. Но тут имелось ещё одно препятствие. У чудовища оказалась невероятная скорость реакции. Я убедился в этом, когда однажды вечером неосторожная ежемышь рискнула пробежать вдоль плинтуса комнаты, в которой находились мы с монстром. Ежемыши -- мелкие и быстрые существа, при любой опасности мгновенно находят укрытие, но у данной особи не было этого мгновения. Щупальца Стоматозавра распрямились настолько стремительно, что глаз не сумел уследить за этим, -- и несчастная не успела сообразить, что произошло, а уже отправилась на экскурсию в глубины пищевода чудища. Я напрягся, а он лишь прохрипел:

-- Ненавижу паразитов.

Значит, так просто мне до выхода не добраться. Нужно чем-то отвлечь внимание хозяина. Чем же? Я проанализировал всё, что узнал о монстре: его привычки, вкусы, разговоры, обстановку комнат, манеру одеваться (когда он вообще удосуживается носить одежду). Решение должно было найтись. Я перебирал факты снова и снова. Следи прочего в памяти всплыл короткий диалог, который состоялся между нами как-то раз, когда он переваривал сочный ломоть телячьей грудинки, жареный в масле, а я -- тот пук разнотравья, которым он вздумал накормить меня в целях витаминизирования организма.

-- Слушай, Стоматит, -- сказал я (так его, по его же словам, называла любящая бабушка), -- для чего ты меня всё-таки держишь?

-- Понимаешь, Барсик, -- ласково прорычал он, -- я люблю, чтобы меня окружало всё красивое. А ты столь хорош собой, что просто растопил мне сердце!

Похоронным звоном отозвалась в моем сознании заслуженная похвала. Раз он так любит меня, то никогда не отпустит на волю. Но, помимо огорчения, этот разговор принёс и ещё кое-что: информацию о слабости монстра, не исключено -- единственной. Я вспомнил, что во дворце не было зеркал, а здешние водоёмы, если верить сказкам, слишком мутны, чтобы отражать окружающую действительность сколько-либо адекватно. Между тем в ящике с принцессами имелся один предмет... Совсем крошечный -- метр на метр -- но разглядеть себя все-таки можно. Частями. Внезапно решение проблемы во всей ослепительной простоте возникло передо мной.. Конечно, девочки огорчатся, но на свободе я им куплю новое зеркало. Да если чудище с его тягой к прекрасному увидит собственное уродство, то оно а лучшем (для него) случае отделается длительным обмороком (не исключено развитие в дальнейшем мании преследования). А я тем временем ускользну.


Я с трудом дождался вечернего возвращения монстра.

-- Стоматит! -- воскликнул я, едва он вошел в комнату.

-- Что ты пугаешь меня, Барсик? -- сказал он, отпрянув. -- Так, между прочим, можно заикой остаться. На всю жизнь.

-- Хозяин! -- продолжил я уже потише. -- Я вспомнил про одну штуку, которая у меня есть и которая тебе наверняка понравится.

-- Неужели это так важно, что стоило доводить меня почти до сердечного приступа?

-- Прости, Стоматит, но уж очень мне хотелось тебя обрадовать. Ты когда-нибудь видел, как выглядишь?

-- Нет, конечно. Фотографию-то в наших краях еще не изобрели.

-- А ты знаешь, что такое зеркало?

-- Слышал сказки в детстве. Кажется, это прибор для получения четкого отражения?

-- Не все легенды врут, хозяин. У меня есть зеркало.

Когда он увидел себя в небольшом куске амальгамированного стекла, то, что заменяло ему лицо, исказилось. Я едва сдерживал торжество. Вот сейчас, сейчас... Я отодвинулся, чтобы, падая, он не повредил меня. Между тем монстр шептал что-то. Я прислушался.

-- О Боже! -- взволнованно бормотал он, задыхаясь. -- Это невероятно! Какое чудо! Как я прекрасен! О восторг! Мне никто не нужен, кроме того, кого я сейчас вижу перед собой. Спасибо, Барсик. Что за красота!

О времена, о вкусы! Я на цыпочках выбрался из комнаты и пустился наутёк. Уже в воздухе я подумал, что, возможно, зря спешил. Судя по состоянию Стоматозавра, кайф будет долгим. Пожалуй, я мог захватить с собой из дворца кое-какие ценные вещицы, и хозяин бы даже не огорчился. С его точки зрения, я оставил достаточную компенсацию.


Такое уж место Зопор, что здесь нельзя бежать из огня, не попав при этом в полымя. Очередная опасность ждала меня уже на следующей посадочной площадке. И самое обидное: я её увидел заранее, но не оценил. Вернее, оценил, но неправильно. Ну в самом деле: какие ещё функции может исполнять одинокая женщина в отношении дракона, кроме эротических и гастрономических? Оказалось, однако, что ситуация таит множество нюансов, которые я не смог разглядеть с высоты своего полета и интеллекта.

Дама предоставила мне с полминуты, чтобы оправиться после приземления и принять достойную позу, а затем вышла из тени под развесистым бякбуком. Выглядела она своеобразно, но импозантно, с явным креном к запугиванию мелкой нервной живности: высокая, худая, темноволосая, с вытянутым лицом, в котором более всего запоминались чугунный давящий взор и брезгливо поджатые губы; одета была в чёрное облегающее платье а-ля миссис Адамс; меж большим и указа тельным пальцами левой руки был зажат мундштук с неблаговонно пахнувшей сигарой, пальцы длинные, тонкие, с тщательно отполированными и заострёнными ногтями; в правой руке -- тяжёлая книга в красной обложке. Для полноты облика ей не доставало только веера, но его было не в чём держать. Говорила она хриплым низким голосом.

-- Здравствуй, пришелец! - сказала пиковая дама, окуривая меня средних размеров облаком. -- Добро пожаловать в нашу глухомань. Только драконов нам здесь и не хватало. Я -- хозяйка здешней территории. Меня зовут Геенна, -- последнее слово она произнесла с особым ударением, с придыханием, растягивая гласные и следя за произведённым эффектом. Однако здесь её постигло разочарование: ожидаемой реакции не последовало. Слышал я имена и похуже. Тем не менее: что мне стоило тут же взять и улететь? Ведь мы, драконы, кожей чувствуем грядущие неприятности. Нет, помешали легкомыслие и врождённая вежливость.

-- А какое имя носите вы? -- томно осведомилась она.

Не знаю почему, но я решил представиться псевдонимом. Видимо, здесь сказалась известная прозорливость драконов, ведь чуть позже выяснится, что незнакомка является колдуньей, занимается некрофагией, сиречь -- издевательством над мёртвыми, а волшебникам не стоит предоставлять в распоряжение информацию о себе и, в особенности, -- называть своё имя.

-- Меня зовут Правым Крайним, сударыня, я очень устал и хотел бы поесть и выспаться.

-- Поесть? Но ты уже сыт, -- произнесла Геенна, и я ощутил, что чувство голода куда-то исчезло, хотя желудок по-прежнему пуст.

Такие фокусы с пищеварительным трактом всегда вызывают у меня дрожь омерзения, ибо поражают дракона в его самое чувствительное место. Между тем садистка ещё только начинала гнусные эксперименты надо мной.

-- А теперь я помогу тебе заснуть.

Она превратила поганку в стул, пень -- в стол и положила на него книгу. И тут я с ужасом убедился, что красное -- всего лишь цвет суперобложки, а сама книга -- цвета Запредельной Тьмы с единственной золотой надписью.

-- Чёрная Книга Гиля, -- прошептал я.

-- Она, -- усмехнулась ведьма. -- Сейчас мы зачитаем кое-какие цитаты. Видишь: заложены мои любимые места.

Она раскрыла книгу и нараспев произнесла:

-- "И совершил Всевышний к седьмому дню дела свои и сказал, что получилось весьма хорошо. И хор ангелов славил его, и раздавались бурные аплодисменты и крики: "Браво! Бис!" И, выходя на бисирование, Саваоф создал ещё восемнадцать параллельных вселенных, вот почему таково число их. Но в когорте правоверных нашёлся один, что усомнился и спросил: "А ещё хорошо ли вышло-то? Посмотрим, посмотрим". По привычке повторять некоторые хористы подхватили и эти слова, и получилось уже не единогласное одобрение, а чёрт знает что. Насупился Единый и не сулящим доброго голосом осведомился: "Что вы, собственно, имеете в виду?" "Ну как же, -- без тени смущения ответствовал Усомнившийся. -- Недоделок масса. Солнца ваши как-то хаотично по космосу разбросаны, некоторые по недосмотру вообще без планетных систем остались, а в таком случае какие же они светила, если светить-то некому? В правом секторе неба, каковой вы на ночь глядя делали, вчера две звезды погасли, а позавчера сверхновая взорвалась. И с фотонами вы что-то слишком сложное придумали, никак в голове не укладывается, уж извините". Разъярился Создатель, и прогнал непокорного с глаз своих, обозвав предварительно полудурком, и объявил ему выговор с занесением в астральное тело, и стал Усомнившийся с тех пор иссиня-чёрным, но продолжал задавать неудобные вопросы. И так резко упал его рейтинг среди свиты, что стали его называть Падшим Ангелом".

Колдунья прервалась, закинула ногу на ногу и, затянувшись, выдала идеальное колечко дыма.

-- Вот оно как было на самом деле. Все ваши источники компилятивны и искажены, зато моя книга -- непосредственно от Лукавого. Читаю дальше после небольшой цезуры. "И, как обычно, сделал Всевышний из глины человека, и, по традиции, нарёк его Адамом, и из его ребра создал ему жену, и сказал: "По-моему, ничего вышло" -- но уже не так самоуверенно. И среди обычных славословий прорезался голос Падшего: "Не знаю, Предвечный, не на свою ли голову ты их сотворил? Обещаю тебе из-за них крупные неприятности". И за эти слова Чёрный Ангел был лишён аккредитации при дворе, но не сдался и почтил людей своим особым покровительством. Порой он даже вынужден был пресмыкаться перед ними, но открыл-таки им глаза на ущемление их прав. И после изгнания из Эдема он не оставил племя человеческое и в меру сил развивал в его сынах гордость, упорство в достижении цели и тягу к справедливости. Именно он подтолкнул так называемого Каина к борьбе за свое попранное достоинство. Он же разработал универсальный межпланетный проект Вавилонской башни (можно сказать, первого небоскрёба, хотя и без лифта, мусоропровода и пентхауза) -- выдающегося архитектурного сооружения того времени. После известного смешения языков он изобрёл эсперанто, позволившее людям сохранить достаточно взаимопонимания, чтобы объявлять войны, объясняться с женщинами и допрашивать пленных на доступном обеим сторонам языке".

Геенна потянулась, повела плечами и перелистнула несколько страниц. Я ощутил, что вереница слов, как трясина, засасывает меня, а сознание уплывает, покачиваясь на акустических волнах, как бумажный кораблик в луже.

-- "И рассердился Творец на людей за дела их и решил истребить их с лица земли, за исключением Ноя, который имел перед Небесами особые заслуги. Тогда явился к Создателю Падший и заявил: "Как же так, Господь? Кто же разбазаривает вверенные материальные ресурсы? Нерентабельно. Мне и вовсе обидно: всё-таки плоды и моих трудов погибнут". Но не слушал Саваоф, топал ногами и метал молнии. Разъярившись, он ликвидировал-таки предприятие, упрятав концы в воду.

Мои веки отяжелели, голова свесилась на грудь, зрачки закатились,. и мир представился простым и понятным, как негатив фотографии. Геенна накинула на меня уздечку и повела за собой, а я только и мог, что переставлять ноги и незамутнённым уголком сознания надеяться на лучшее.


В её замке я прожил семь лет. Первый -- вешалкой для шляп в передней, где перевидал немало интересного, когда юные ведьмочки и колдуны на шабашах, сняв алкоголем напряжение, импровизировали на чужих пальто по углам. Следующие четыре я проработал торшером в спальне, где оказалось относительно неплохо, так как Геенна была ведьмой достаточно миловидной и без комплексов (если не считать мании величия), и, кроме того, с меня хоть изредка смахивали пыль. Хуже всего пришлось в последние пару лет, когда мне довелось заменить собой испорченную электрозажигалку для газовой плиты. Вот уж кого никогда не моют. И относятся хуже, чем к миксеру. Тут я натерпелся-таки. К тому же морда обгорела.


Уверен, что после семи отведенных правилами лет она меня не выпустила бы. Отыскала бы повод. Но Провидение, которое не оставляет без попечения даже самую мелкую букашку, не говоря уже о таком тяжеловесе, как я, выручило и на этот раз. Едва наступил предсказанный день моего освобождения, внизу раздался грохот, и входная дверь пала в неравном бою. В образовавшийся проем ворвался светловолосый, круглоголовый и розовощёкий крепыш, размахивая над головой огромным топором. Его клетчатая рубаха расстегнулась, демонстрируя намечающийся животик, борода воинственно топорщилась, мышцы на руках, правда, не бугрились, но их вполне хватало, чтобы безостановочно вертеть солидных размеров секач. При этом он не забывал рычать традиционное: "Казад!" Слуги колдуньи разбегались перед ним без особого сопротивления, выражая верность хозяйке только словесными протестами. Однако незваный гость всё равно для порядка крушил мебель, стараясь при этом принимать наиболее выигрышные позы. Когда он смахнул с журнального столика магический шар с программным управлением, я почувствовал, что заклятие спало, и с удовольствием принял участие в уничтожении недвижимого и движимого имущества. Попутно после столь долгого поста наконец-то хорошенько поел. Впрочем, и он с удовольствием подкрепился, когда мы прорвались на кухню, причем, как и я, отдавал предпочтение мясным блюдам. Однажды нам попалась на пути Геенна со своим чёрно-красным бестселлером. Однако мой новый приятель выразительно глянул на нее; взвизгнул воздух, рассекаемый острой сталью, прозвучало: "Казад!" -- и ведьма сочла за благо ретироваться.

-- Слушай, спаситель, кто ты все-таки такой? -- спросил я, выбираясь на свежий воздух прямо сквозь стену танцевального зала.

-- Гном, естественно, -- он отбил шпагу осмелевшего начальника стражи и с воплем: "Мы, гномы, существа простые, необразованные, этим вашим приёмчикам необученные" -- обрушил на его голову свой инструмент.

-- Это я, положим, и сам по твоему кличу понял. Звать-то тебя как?

-- Сначала ты скажи. Мы, казад, первыми представляться не любим.

-- Я Левый Полусредний из Пещеры Кривых Скал.

-- А я Хабарлог. Откуда родом -- и сам забыл, слишком много раз пришлось переезжать. Сейчас и вовсе бездомный, брожу по белу свету, на жизнь топором зарабатываю и вообще штуки всякие делаю. А ты куда путь держишь, Левый Полусредний?

-- К колдуну из Абар-Кадабра, хочу отнести ему вещь, которая давно хранится в нашей семье и порядком-таки надоела.

-- Не колечко, случайно?

-- Нет. С чего ты взял?

-- Да так, был один печальный опыт. В общем, с тобой я пойду. Путь к Творожным скалам покажу, всё равно делать сейчас нечего, а ты без меня опять в какую-нибудь историю вляпаешься. И чего, спрашивается, я со всякими разгильдяями валандаюсь?! Есть во мне, наверное, педагогическая жилка. Чувствую -- во времена эльдарского ига они не только песни пели да крепости строили, небось, и девок наших портили. Иначе -- откуда такая напасть? Это ж они, эльфы, всех жить учат. Заковыристая штука -- генеалогия. Да, забыл сказать: питание и прочие дорожные расходы -- за твой счет.. Учти: узнаю, что несёшь ты всё-таки кольцо -- накажу. Мы, гномы, народ простой, мирный, нам эти заварушки ни к чему.

-- Да говорю же -- нет. Вот, смотри.

И я сунул ему под нос Кубок.

-- Что за ерунда такая?

-- Чаша Святого Грааля.

-- Тьфу, я думал -- хоть вещь хорошая. Я бы на месте мага у тебя её нипочем не взял. Это разве узор? Это разве инкрустация? А проба где? Нет, прогонит он тебя.

Тем не менее, он явно успокоился.

Мы пока что шли пешком. Хабарлог утверждал, что в полётах его тошнит и укачивает, и напирал на свои привилегии как проводника, а я после стольких лет наземного существования не рисковал пока опробовать крылья.

-- Слушай, -- спохватился я, -- неужели на тебя колдовство не действует?

-- Какое такое колдовство? Нонкино, что ли?

-- Ты имеешь в виду Геенну? -- потрясённо спросил я.

-- Это на своих сеансах она Геенна, да ещё для таких впечатлительных, как ты. А по паспорту она Нонка, то есть Нэнси Смит.

-- И на её книгу ты внимания не обратил...

-- А чего на что ни попадя реагировать? Я -- гном простой, необразованный, книги на меня не действуют. Я и читать-то, можно сказать, не умею. Таких, как эта барышня, бояться не надо. Главное для них -- вызвать к себе интерес, а ежели внимания на них не обращать, то колдовство всякую силу теряет. И книжонка эта её -- тьфу и больше ничего. Ерунда полная.


Всё-таки в конце концов я уговорил его лететь. Он оказался прав: в воздухе его действительно тошнило. Пришлось вернуться к прежнему способу передвижения. Правда, до цели оставалось, по его словам, недалеко.

Да, спешу утешить тех, кто обеспокоен судьбой моей коллекции.

Когда я дрожащими лапами открыл шкатулку, все девушки были помяты, непричёсаны, но живы и здоровы. Видимо, чары подействовали и на них. А то я уж собирался косточки обсасывать, но обошлось. И боеспособность тоже, кстати, оказалась в порядке.

Идти всё-таки понадобилось часов восемь (с перерывами на завтрак, второй завтрак, ланч, перекус, обед, лёгкий закусон, ужин и фруктовый десерт перед сном). Видимо, для бешеного гнома сто миль -- не крюк. К горам подошли уже заполночь, но даже в безлунной мгле они поражали молочной белизной. Неподалеку из сплошной массы кустов доносились грубая ругань и пьяное пение.

-- Кто это там? -- спросил я Хабарлога. -- Неужто эльфы?

-- Один эльф, -- поправил он меня. -- От нескольких шума было бы поболее. И битых бутылок тоже, -- отметил он очередную эскападу подгулявшего представителя весёлого народца.

-- Странно, -- сказал я. -- Как-то я себе эльфов иначе представлял.

-- Все их другими воображают. А они вот такие, и ничего с этим не поделаешь. Потому мы, гномы, их и не любим. Т-ш-ш, кажется, он нас почуял.

Пение, действительно, прекратилось, и, судя по направлению, в котором перемещался шум, часовой двигался в нашу сторону. Несколько раз он упал (однажды, судя по бурной реакции, особенно удачно), потом раздался треск ветвей, проклятия и торопливые сосущие звуки с хлюпаньем -- он явно вломился в заросли спрутеня, который, наряду с костоломкой голодной, является любимым лесонасаждением эльфов. Наконец страж добрался до нас и остановился, не дойдя метров трех.

-- Эй, кто вы такие? -- крикнул он.

-- Путники, -- осторожно ответил я. -- Направляемся к чародею по важному делу. Разрешите пройти.

-- Не разрешаю, -- важно объявил он. -- Приказ такой: ночью никого не пропускать. Лучше посидим до утра, мужики, выпьем, пообщаемся, а то мне уже стрёмно здесь одному торчать. А светло станет -- разберёмся.

Нас тоже не очень тянуло пробиваться к замку во тьме -- наверняка, с рубкой, со скандалами и с риском заблудиться в горной местности, заполненной рукотворным и нерукотворным мусором. Поэтому мы согласились. Растянули на земле эльфийский плащ, выложили припасы, приняли, закусили.

-- Ну что, давайте рассказывайте что-нибудь, -- предложил часовой.

-- Пусть он сам говорит, -- шепнул мне на ухо гном. -- Дивные всё одно, кроме себя, никого не слушают. Соглашайся на все и терпи. Критики они не приемлют и сильно обижаются. Не то что мы -- ребята простые, отходчивые.

Эльф не заставил себя долго упрашивать.

-- Зовут меня Гоэлрос, -- заявил он, не поинтересовавшись нашими именами. -- Живу здесь с момента, когда на небе установили Луну, и собираюсь жить вечно, если, конечно, не будут постоянно доставать. В противном случае выйду на пенсию и эмигрирую на Запад.

-- На Ближний или на Дальний? -- поинтересовался Хабарлог.

-- На Заокеанский, конечно. Куда ещё стремится уехать каждый разумный эльф? Но пока у меня и здесь карьера неплохо складывается. Я -- второй заместитель помощника начальника караула по идейно-политической части. Поэтому по служебной необходимости много читаю, ловлю ночами по палантиру вражеские голоса и готов дать отпор любым выпадам их пропаганды. По опыту знаю, что первое, о чем хотят послушать уставшие путешественники, -- это о сотворении мира, происхождении видов и о том, почему оно всё столь скверно вышло.


Не знаю, как другие, а я на лекциях примерно минуты через три после начала впадаю в полубессознательное состояние: глаза у меня при этом открыты, могу сидеть, ходить, даже разговаривать, но без участия головного мозга. Ответственно заявляю: эта способность многократно спасала мне если не жизнь, то уж рассудок точно. Отключился я и в данном случае, и посему в настоящей повести вы не найдете монолога Гоэлроса. Однако дикий гогот гнома, периодически доносившийся до меня сквозь полудрему, можно считать косвенным подтверждением справедливости расхожего мнения, что, с точки зрения эльфов, вся история мироздания -- цепь забавных эпизодов преимущественно эротического характера. В итоге они меня таки разбудили, но, учитывая наличие в составе аудитории девушек и несовершеннолетних, я не рискну излагать здесь некоторые личные комментарии нашего визави к ряду классических легенд.

Завершив речь, Гоэлрос приложился к бутылке с перебродившим нектаром урожая 1438 года, произвеё несколько крупных глотков и лишь затем перевел взгляд на нас. Глаза его округлились. Стало уже довольно светло, и он наконец-то смог разобрать, с кем имеет дело.

-- Дракон! И гном! Ну и вляпался же я. Тревога!

Однако из-за посталкогольного синдрома голос его звучал, скажем так, не очень звонко, и не вызвал в округе заметного оживления.

-- Не могу поверить, -- бормотал он, судорожно пытаясь выдернуть из ножен застрявший меч, -- что это происходит именно со мной.

-- Погоди, -- успокаивающе сказал я, мысленно прикидывая наши шансы. -- Мы пришли с миром. Мы одной крови -- ты и я.

-- Ну, это ты, положим, загнул: всем известно, что у вас, драконов, кровь зелёная.

-- Ладно, я немного преувеличил. Но мы в самом деле не имеем враждебных намерений. Я всего лишь несу в дар волшебнику небольшой сувенир от нашего семейства.

-- А когда старичок прикоснётся к нему, презент скажет: "ба-бах" -- и замок Абар-Кадабр, сооружение одиннадцатого века, представляющее также и архитектурную ценность и находящееся под защитой государства, птичкой вспорхнёт в небеса. Опять же и дедушку жалко. Он нам, знаете, сколько добра сделал? -- Гоэлрос принялся перечислять, загибая пальцы на руках, а затем и на ногах. -- Заасфальтировал территорию, разбил клумбы, построил две школы, салун и тюрьму, открыл дельфинарий, планетарий и колумбарий. Обучает эльфят джиу-джитсу, йоге и ненормативной лексике. Перевёл на квэнди "Кама-сутру" и изобрёл двадцать восемь новых поз. Построил завод по переработке тяжёлой воды в огненную и сейчас договаривается с русскими о поставках сырья. Научил нас печатать фальшивые ассигнации и стрелять из "винчестера". Организовал курсы стриптиза с гастролями за границей. А с тех пор, как умер Кароян, у нас регулярные концерты классической музыки. И всё это -- за одну зарплату старшего лаборанта. Да что там говорить -- симпатичный пенсионер. Не пропущу я вас к нему, нашли тоже дурака.

Похоже, он занял твёрдую позицию. Надо было искать другие аргументы, и у Хабарлога они были.

-- Мы -- гномы простые, недалёкие, словесным вывертам необученные, -- заявил он, выходя вперёд. -- Я вам вот что скажу: бей эльфов! Казад! -- зарычал он, воздев над головой секач.

Гоэлрос вытащил наконец-то меч, порядком-таки заржавленный. Насколько я смог разглядеть, клинок был густо покрыт нецензурными рунами и непристойными рисунками.

-- А Элберет Гилтониэль, -- выкрикнул он старинный эльфийский клич, смысл которого давно утерян в веках, даже если и присутствовал когда-то.

И два бойца схлестнулись, нанося повреждения окрестному ландшафту и сметая некстати подвернувшуюся живность. Я решил не мешать, обогнул их, стараясь не попадаться на глаза, и вошёл в запретные пределы.


Моему взору открылась широкая долина, усеянная газетными киосками, автоматами по продаже кока-колы и пончиков и фланирующими эльфами. Многие были в шортах и гавайках, но все -- при оружии. Еще чуть-чуть -- и я буду замечен. Даже если я воспарю, меня достанут стрелами. Что-то нужно было срочно предпринять. Похоже, что выход был единственный. Я вздохнул, представив тающий банковский счёт, вынул из-под левого крыла мобильный телефон и вызвал семейного имиджмейкера.

Он появился спустя несколько минут, критически оглядел меня, сказал: "Да, работа предстоит большая", нанёс кое-где штрихи карандашом и приступил. Вся процедура отняла у меня два часа времени, добрую порцию сил и нервов и кругленькую сумму в конвертируемой валюте, но мастер превзошел себя. Когда я шествовал к замку, приветственно кивая окружающим и распространяя запах роз и лаванды, встречные кланялись и улыбались в ответ, и, клянусь, я видел, как они плакали от счастья. Случись сейчас выборы нового короля, я бы прошёл "на ура". С одной девушкой случилась истерика, когда я кончиком правого хвоста коснулся её ноги, а караул у ворот Абар-Кадабра вытянулся по стойке "смирно" и ел меня глазами. Сам чародей вышел на крыльцо зала заседаний. Мы троекратно обнялись и расцеловались, после чего он ввёл меня внутрь и только там спросил:

-- Может быть, закончим этот цирк?

Я расслабился, несколько раз глубоко вздохнул, чтобы успокоиться, и достал из потайного кармана Кубок.

-- Вот.

Волшебник откашлялся, осмотрел меня, пробормотал:

-- Монструм диишиа, прекрасный образец, - потом перевел взгляд на сосуд в моей лапе и констатировал. -- Чаша Святого Грааля, вне всякого сомнения. Ну, и что же вам нужно, молодой человек? Можете обращаться просто: профессор. Как ваше имя, кстати, юный представитель монстров двухтазовых?

-- Левый Полусредний, профессор. Я к вам издалека и по очень важному делу. Видите ли, господин маг, эта штука хранится у нас в семье... -- и я достаточно подробно описал историю Чаши, дополнив ее кратким обзором собственных странствий.

-- ...Вот и получается, профессор, что нам она без надобности и ничего не приносит, кроме бед и неприятностей, между тем мудрец, подобный вам, безусловно, нашел бы ей применение...

Я разошёлся, расписывая блистательные перспективы как чародея, оснащённого Кубком, так и Кубка в его руках, и даже вообразил, что могу изъять у него за столь ценную вещь немалую мзду. И даже начал прикидывать размеры бакшиша, когда маг бесцеремонно сдёрнул меня с небес на землю.

-- Нет, уважаемый Левый Полусредний. Этот предмет в моем хозяйстве абсолютно не надобен. Кроме того, дворец у меня, как видите, маленький, компактный. Я не выпячиваю своих заслуг из скромности, а окружающие, естественно, замечают лишь тех, кто занимается истовой саморекламой, и игнорируют нужды и чаяния тихих героев науки, вроде меня. Если -- представим себе чисто гипотетически -- если бы я принял у вас сей экспонат, мне бы совершенно некуда было его деть. Для него нужен сейф, сигнализация, естественно, а всё это требует места. Так что не знаю, не знаю, молодой человек, могу ли я вам чем-либо помочь.

-- Профессор, а если бы я сопроводил свою просьбу небольшим даром в пользу науки? Например, у меня есть уникальная коллекция специально обученных принцесс, и я бы мог поделиться с вами несколькими удачными экземплярами. Мне представляется, что они оказали бы вам значительное содействие в, э-э, важных экспериментах.

-- Да что вы, дорогой Левый! Девушки? В моём возрасте? Эх, сбросить бы мне годков триста!.. А сейчас в данных вопросах я вынужден обходиться без лабораторных исследований. Ограничиваюсь теоретическими выкладками.

Торговались часов пять, при этом ничего нельзя было предложить прямо, приходилось изъясняться экивоками, иносказаниями. Если выбирать между интеллигентом и разбойником, то я, пожалуй, предпочту бандита. С ним как-то спокойнее. В конце концов сошлись на полном комплекте кассет с записями "Битлз". От сердца оторвал!.. Ну, две-то лучшие я подменил на "Модерн Токинг", еще наплюется, некромант проклятый.


Рассказ об обратном пути не представляет интереса. Недалеко от гор я застал врасплох купеческий караван, так что питанием был обеспечен до самого дома. А если где и устраивался на отдых, вначале реактивной струей выжигал круг безопасности. Да: забыл сказать: Хабарлог и Гоэлрос разошлись вничью, но на месте дуэли года три ещё ничто, кроме сорняков, не росло -- боялось. Позже про эту битву сочинили сагу, там Гоэлрос сдвигал горы, а Хабарлог растаптывал дворцы, на самом же деле разрушения были куда скромнее.


Дома всё оказалось по-прежнему. Мама развязала со свекровью, то бишь моей бабушкой, локальную войну, в ходе которой пострадали ванна, газовая колонка и несколько мелких родственников. Папа с дедушкой летали на шопинг в соседний городок, но там подготовились к их визиту, и добыть удалось лишь влюблённую пару в собственном стогу да несколько мальков, которые так громко орали, что дед их пожалел и выпустил жировать.

Первым меня на горизонте заметил кузен Устрашитель, который предупредил семью и, воспользовавшись всеобщей суматохой, слопал последний кусок пасхального пирога с пастушками; ещё имел наглость назвать это премией. Мог бы благородно отказаться от премии, между прочим, примеры были. Ничего, в холодильнике кое-что нашлось, и на принцессочек моих хватило.

Когда все, сыто отдуваясь, отвалились от опустошённого стола, в гостиной появился донельзя довольный собой папа, который ближе к концу пира уходил во двор подымить.

-- Где ты пропадал так долго, мой крысёночек? -- со зловещей улыбкой спросила мама, которая давно и не без оснований подозревала супруга в неверности.

-- Смотрите, что я достал! -- радостно заорал вместо ответа отец, воздев правую переднюю лапу.

Я ощутил слабость внизу живота. На втором его пальце сиял крупный бриллиант, вправленный в золотой перстень филигранной работы.

-- Добыл у старьёвщика! -- захлебываясь, объяснял родне папа. -- И всего за семнадцать бряклей! Пришлось его малость попугать, конечно.


Не прошло и месяца, как в дом прямо на лошади вломился первый рыцарь и, наскочив на многострадального дедушку, возопил:

-- Отдай Кольцо Святого Ирвина, образина!

Наклонив копье, он принялся гонять старика по комнатам, наводя панику на горничных.


Рассказ пора заканчивать. Этот выпад мы отбили, но на следующее утро я тихо собрался, взял феминотеку и вышел во двор. Светило солнце, сладко пахло с кладбища, щебетали по кустам баньши. Я послал родичам воздушный поцелуй и выпал в подпространство сквозь щель, которая издавна располагалась в саду между вечнозелёной высосной и старой корябиной.

-- А сюда-то как вы попали?-- пискнула мышь-вампирша с планеты Пожалеешь.

-- Видите ли, Эйнштейн вывел известную формулу "Е равно эм цэ квадрат", связывающую морским узлом энергию, массу и скорость света. Однако при движении между параллельными вселенными скорость света не является величиной постоянной, что требует введения дифференциалов и нескольких поправочных коэффициентов, зависящих от угла атаки и чистоты намерений учёного. Кроме того, величина "эм" теряет всякий физический смысл там, где энергии -- сколько угодно, а материальные носители отсутствуют. Наконец, сам Эйнштейн, вводя вышеуказанное соотношение в статье, написанной первого апреля, попросту разыгрывал доверчивых коллег, но при наборе дата выпала, и своеобразную шутку прославленного своей экстравагантностью гения приняли за чистую монету. Чтобы не вышло конфуза, Господу срочно пришлось менять законы физики в области космоса, прилегающей к Солнечной системе. Однако с развитием межзвёздной астронавтики земные корабли забираются всё дальше во Вселенную, и нарастает опасность парадокса, могущего привести к гибели разумной жизни там, где хоть раз было произнесено слово "человек". Каким-то образом земляне связывают изложенное выше с возможностью отправиться в прошлое и прикончить там своего деда по материнской линии до соблазнения им бабушки. Только шиш им, ненасытным в удовольствиях хомо сапиенс. Дедушку-то пристукнуть нетрудно, но перед смертью он вам задаст -- мало не покажется! Что же касается моего случая, то, падая, я несколько раз соударялся с абсолютно упругими мирами, так что не понимаю даже, на каком я свете. Относительно же вашего вопроса, дорогая: с точки зрения современного уровня науки, находящейся на пороге постижения объективной истины, на него можно ответить коротко, но исчерпывающе: а чёрт его знает.


За окнами громыхнуло. Звёздное небо с шуршанием разошлось и зависло у горизонта некрасивыми ошметками. Наступило утро. Все выскочили наружу и обнаружили, что таверна теперь располагается на лугу, залитом солнцем и коровьим навозом. Метрах в тридцати от крыльца твердь заканчивалась, обрываясь в пустоту. Неподалеку сто ял стул с потертой спинкой.

-- Что же это, господа? -- стали спрашивать гости друг у друга и у хозяина, мудрого головоногого моллюска Пта.

-- Ничего особенного, уважаемые, -- отвечал тот направо и налево, от смущения сворачиваясь клубочком и топорща иглы. -- Просто-напросто в окрестностях таверны образовалась чёрная дыра. Вполне обыкновенный природный катаклизм с последствиями мирового масштаба.

-- Где же эта дыра, где она? -- закричали присутствующие в унисон.

-- А вот видите отверстие в обшивке? -- указал крылом кабатчик, поджав две из трёх ног. -- Пониже шва и повыше поперечной перекладины. Это она и есть. Если хотите, можете в неё забраться. Будете падать вечно, пока не упрётесь в ватин.

Желающих не оказалось, и все, подавленно молча, вернулись в харчевню. Внутри в их отсутствие тоже произошли некоторые изменения. Посреди зала, в самом неудобном месте, материализовалась музыкальная машина, без устали наигрывавшая репертуар группы "Ну да", и со столиков таинственно исчезли горчичницы.

Пока все рассаживались, говорящий ящик поставил очередную пластинку, и бравые ребята молодцевато вдарили по электрогитарам:

Валю брали, трали-вали,

Больше крали не видали.

Кто читал Марселя Пруста,

Тем, конечно, будет пусто.

Просто муть и просто жуть --

Без стрихнина не уснуть!

-- Ах, -- произнёс молодой человек в розовом балахоне, томно вздыхая. -- Музыка, зелень, пенистые чаши. Как это напоминает мне о возлюбленной!

-- Погодите, -- вмешался невысокий смуглый гуманоид Черсаныч, в прошлом -- боцман с межпланетного сейнера. -- Каким образом отмеченные детали обстановки могут воссоздавать образ потерянной вами девушки? Она что, много пила и постоянно валялась на траве?

-- И это тоже, -- признал юноша. -- Но, вообще-то, на что бы я ни смотрел -- всё ассоциируется с ней. О, она вечно стоит перед глазами, моя утраченная невеста. Честно говоря, это ужасно мешает, потому что очень сужает угол зрения. Раньше я мог видеть даже волосы на своем затылке, а теперь плохо разбираю и то, что находится прямо передо мной.

В доказательство он выпил пунш из чаши Левого Полусреднего и вытер губы о молочные железы Сью, причём делал это подозрительно долго.

У жениха были голубые треугольные глаза, в данный момент наполненные розовыми слезами, что-то вроде разбрызгивателя для душа вместо носа и нечто похожее на присоску вместо рта.

-- Очень удобно для влюблённых, -- прокомментировал кефалопод Свисс.

-- Да уж, -- согласилась Сью.

В атмосфере накапливалось статическое электричество, чувствовалось, что назревает очередной рассказ, и он разразился, едва жених освободил ротовую полость.


Сила чувств, или Первая счастливая незавершённая история


Моё имя -- Пронзительный Стон. Я его принял сам, когда мне исполнилось пятнадцать. Оно поразило меня своей поэтичностью, лёгкой грустью, смешанной с каплей горчащей безысходности, и затаённой энергией. Прежнее, Тупой Чурбан, утомляло избыточной определённостью, чрезмерной фиксированностью восприятия, хотя и в нём была некая первобытная дикость. Его я получил от своей Нулевой Любви, Сопливой (впоследствии -- Горделивой) Ромашки, когда нам обоим было по шесть лет. Я считаю её Нулевой, потому что Первая еще наступит, и о ней я вам расскажу, но всё-таки Горделиво-Сопливая тоже была, причем раньше. Как меня назвали папа с мамой при рождении, я уже не помню. Да и существовали ли они? Законы размножения в нашем мире столь сложны и переменчивы, что тайна моего происхождения навечно пребудет во мраке. Еще у меня был друг, отличавшийся крайним упрямством. Поэтому как он был Несущимся Камнем, так им и остался.

Пусть вас не удивляет обилие наших имен. Это -- лишь незначительное следствие особенностей существования на моей планете, Утренней Заре, которая, как мне кажется, является третьим спутником звезды Сверхжаровня. А раз мне это представляется -- значит, так оно и есть. Почему я столь безапелляционен? Потерпите, и вы всё уясните сами.

Утренняя Заря -- весьма необычное место. Второго такого во Вселенной нет. Здесь вещество -- мягко, податливо и легко превращается во что угодно по велению вашей мысли. Форма как таковая является в нашем мире чистой условностью, ибо по сути мимолётна. Более того. Сама действительность для нас -- своего рода абстракция, ибо объекты реальности существуют лишь постольку, поскольку мы воспринимаем их органами чувств, и лишь в той степени, в которой мы их чувствуем. Сознание порождает бытие. И если вы спросите кого-либо из груимедов (так мы себя называем), быть или не быть, то мы ответим, что это важно скорее для окружающей действительности, чем для нас. Утренняя Заря -- экспериментальная площадка, созданная Богом, в которого мы верим, ибо он не дан нам в ощущениях. Мне кажется, что Он хотел сотворить мир, в котором счастье человека зависит только от него самого. Поэтому, объективно говоря, все мы счастливы или несчастливы в той мере, в какой сами это го хотим.

Как вы уже поняли, самое прочное, что у нас есть, -- это Мысль и её первичный продукт и носитель -- Слово. Потому наиболее почетное занятие и главная точка приложения наших усилий -- Литература. Конечно, имеются и другие почтенные виды деятельности: скульптура, музыка, архитектура, математика, логика, философия, религия, геоморфирование, метеопродуцирование, производство развлекательных ощущений и фобий, секс, деторождение, психология, психиатрия и ещё кое-что, но изящная словесность безоговорочно занимает первое место. Увы, но всякая профессия требует таланта, а он имеется не у всех, и далеко не всегда -- в соответствующей общественному вниманию области. И на нашей планете не каждая способность может быть реализована. Представьте себе, например, гражданина с врождёнными задатками слесаря-сантехника, потенциального аса своего дела. Как ему проявить себя на Утренней Заре? Максимум -- затопить всех нечистотами, но окружающие мигом ликвидируют прорыв силой своих мыслей. Один мой изощренный знакомый создал мигрирующие фановые вулканы, управляемые датчиком случайных чисел, но и этого хватило ненадолго. Люди с криминальными талантами -- и те вызывают у груимедов больший социальный резонанс, чем склонные к примитивным трудовым функциям. Короче, не востребованные обществом способности -- печальная реальность нашего лишённого реальности мира.

К счастью, меня Творящая Сила оделила широким набором разнообразных талантов, в частности, задатками крупного поэта. Кроме того, я могу писать пьесы, скетчи и диалоги к кинофильмам. Всё это делает мою жизнь наполненной и полезной, а существование -- осмысленным. Но пора кончать с преамбулой и переходить к действию.


Утро рокового дня началось так же, как все предыдущие. На небо взошло солнце, которое мы недавно в эстетических целях окрасили в фиолетовый цвет, и тут же были включены четыре дополнительных рефлектора, находящихся на стационарных орбитах. Как сейчас помню, трава в тот раз получилась зеленовато-бежевая, небо -- голубым в крапинках облаков из вкуснейшего зефира, а скала напротив дома -- розовато-серой с проблесками слюды. На ней, как обычно, сидела моя невеста Порхающая Странница и встречала встающее светило соответствующей мелодией. Сегодня она принесла электроорган и наигрывала "Маленькие ночные глюки" Эриха фон Брахицефалиуса.

Я вспомнил, как познакомился с ней. Это произошло во сне. Собственно, сон на Утренней Заре отличается от бодрствования лишь тем, что обычно происходит ночью. Мне снился титанический кусок сыра, который уносило прочь трехногое кровожадное чудовище табуретопод. По мере удаления к горизонту монстр становился всё больше и больше, а сыр в его щупальце -- притягательнее и притягательнее. В конце концов я разглядел, что это "Железамбер" -- сорт, каковой в той декаде мне особенно нравился. Несущийся Камень, который материализовался рядом в ответ на боль утраты, предложил догнать урода. Мы побежали в противоположные стороны и встретились у озера. На берегу сидел инопланетный старик и выстругивал из лосиновой чурочки ракету, на которой прилетел. У его двенадцати ног лежал тот самый сыр, хотя теперь он был другого сорта и цвета.

Я вынул из камня нож и доску и, пристроив на ней сыр, отрезал ломтик. Из оставшейся части вышла девушка неземной красоты. Я вначале удивился, но потом вспомнил, что мы и находимся не на Земле, и воспылал к ней неутолимой страстью. Похоже было, что и я деве понравился, иначе с чего бы ей столь спешно искать, во что завернуться. В конце концов она прикрыла наготу вечерним платьем, которое сняла с помолодевшего пришельца. Тот почернел от стыда, превратил ракету в летающую банку и, высунувшись из неё по пояс (по-моему, своей верхней половиной), принялся добиваться осуществления своих политических и экономических прав, которые даже не были ещё ратифицированы Конгрессом. Кроме того, он митинговал на непонятном ни одному нормальному человеку (и, тем более, груимеду) китайском языке, поэтому вскоре явилась полиция и арестовала его за превышение скорости в нетрезвом виде. Между прочим, это был первый визит инопланетян на Утреннюю Зарю и одновременно их первый бунт, и он закончился пожизненным условным тюремным заключением с конфискацией имущества.

Когда пыль улеглась, я смог, наконец, разглядеть фасон платья Странницы, который оказался столь откровенным, что тут же выболтал мне все её секреты. Девушка мило покраснела в доступных взору местах. Неожиданно мой друг проявил активность, утверждая, что, поскольку сыр съел я, то незнакомка, безусловно, должна достаться ему. Я возразил, что, во-первых, мы в моём сне и здесь я устанавливаю правила, а во-вторых, это отнюдь не незнакомка, а Порхающая Странница, которая в недалеком будущем окажется моей невестой. Камень легко согласился с этими аргументами и вызвал меня на дуэль выстрелом с "Авроры". Я был тогда в хорошей форме, поэтому, применив защиту Каро-Канн, блокировал Зимний дворец отрядами невооруженной интеллигенции, отправил к Смольному обнажённый женский батальон, полностью деморализовав штаб восстания, и завершил разгром противника атакой на королевском фланге, послав его в нокаут в начале третьего раунда.

После этого мы всю ночь гуляли со Странницей по взморью, и я много раз с неизменным успехом читал ей свое лучшее стихотворение:

Не укоряй поэта, путник,

За то, что сумрачен и дик,

За то, что хам, подлец, распутник, --

Он гений и во всём велик!

Примерно в начале четвертого часа она согласилась стать моей невестой, и мы договорились встречаться каждый день. Странница оказалась очень музыкальной и порой будила меня экзерсисами в модернистском духе на необычных инструментах. Позже мы бродили или бредили, в зависимости от настроения, пока Муза, ругаясь по-испански, не отправляла меня к письменному столу.

В тот день случился грибной дождь, удививший большим количеством ложных опят -- дурная примета. Мы укрылись в кстати образовавшемся гроте, где мгновенно открылась итальянская закусочная. Хозяин, японский еврей с Сириуса в вышитой косоворотке и с оселедцем на гладко выбритой голове, порекомендовал нам ряд фирменных блюд. Мы выбрали харчо на вертеле, тору с подливкой, пиццу-панталоне и кофе с мацони, а на закуску -- жареных мангустов в сахарной пудре. Пища оказалась чудесно приготовленной и обладала превосходным дизайном, но во всём ощущалась некая неуловимая неправильность. Поев, мы вышли на воздух. Как всегда после ливня, пахло порохом, но сегодня к нему примешивался будоражащий аромат иприта. Что-то определенно должно было произойти. Чтобы отвадить неприятности, я организовал крупное железнодорожное крушение со многочисленными жертвами из массовки -- не помогло. Правда, на душе полегчало. Вернувшись домой, мы застали неестественно оживленного Камня с ворохом свежих газет в руках.

-- Слыхали новости? -- вместо приветствия спросил он. -- Последний указ генерал-губернатора?

-- Какого губернатора? -- удивился я. -- У нас же президентская республика.

-- Ты отстаёшь от событий, -- сообщил друг. -- С сегодняшнего дня я изменил форму правления, и теперь у нас уже триста лет как тоталитарная монархия ближневосточного типа. С вездесущей тайной полицией и пытками непокорных в глухих застенках. Цензура печати и одна телевизионная программа, полная речей и правительственных отчётов об успехах в сельском хозяйстве и происках внешних врагов. Короче, пришлось порядком поработать, но результат оправдал усилия. Великие мира сего умеют быть благодарными. Итак, указ гласит: "В целях борьбы с негативными явлениями в интимной сфере и для улучшения нравственного микроклимата отныне и навсегда производится перестройка общества. Прежние бинарные половые взаимоотношения считаются утратившими силу и заменяются тройственными или квадратичными с дальнейшим переходом к пятеричным и -- на высшей стадии -- к всеобщим. Новая структура уменьшит значение физиологических расстройств и супружеских измен и тем самым обеспечит надлежащее психологическое состояние и производительное функционирование граждан. Начиная с момента опубликования настоящего постановления, сохранение устаревшего парного секса считается государственным преступлением и карается по всей строгости закона вплоть до деформации и развоплощения. Подпись. Печать". Ну как, понравилось?

-- Я так понимаю, что ты набиваешься в одну из вершин нашего треугольника?

-- Безусловно. Представьте, сколь неуютно вам придется с новым человеком. А так почти не понадобится ломать устоявшийся порядок. Вот только лужайки раздвинем, чтобы помещаться на них втроем. Да, и эта скала... По-моему, нехорошо, что девушка каждое утро сидит на твердом и холодном. Так себе можно и застудить что-нибудь. Скалу мы снесем и заменим чем-то более удобным, ну, и чтобы вписывалось в интерьер, конечно. Я думаю, что широкий кожаный диван будет самое то. И красиво, и функционально в смысле физиологических перспектив.

Я всегда знал, что Несущийся Камень -- совершенно непоэтическая натура, но сейчас он перешёл всякие границы. Мало того, что он посягнул на мою невесту, так ещё хочет изгадить мне вид из окна! Этого я не мог перенести. А он безмятежно продолжал разглагольствовать:

-- Там же, около дивана, мы установим видеодвойку, чтобы подруге было нескучно нас ждать. С соответствующим наборчиком фильмов, естественно. Заодно и кино вместе посмотрим, хе-хе. Кстати, девушку я думаю переименовать. Порхающая Странница -- это чрезмерно платонично и, одновременно, обременительно, если ты понимаешь, о чём я. Пожалуй, Смешливая Милашка годится гораздо больше. Полагаю, под влиянием нового имени наша партнерша быстро изменится в лучшую сторону. Хотя, должен признаться, материал тяжёлый, ты её порядком испортил. А ведь порча девушек -- это мой профиль, ха-ха.

Ну, это уж слишком. Я сложил его пополам, свернул в тугую колбаску, засунул в патрон, опечатал и послал пневмопочтой домой. Малой скоростью. Завтра я его и это всё безобразие переделаю, а сегодня устал. Я лёг на кушетку с гусиным пером в зубах и, частично сбитый на путь порока вероломным другом, накропал следующие строки:

О, полюби поэта, дева,

Любовью плоти и греха.

И знай: коль он пойдёт налево,

То лишь за пищей для стиха.

И ещё:

Творцу отдайся, недотрога,

Особо если он пиит:

Ты потеряешь так немного,

А он поэму сочинит.


Тут я спохватился, что давно не видел Порхающую. Наверное, она незаметно исчезла, чтобы не мешать моему творчеству. В отличие от Несущегося Камня, она всегда была столь тактична. Ах, если бы я сообразил, что в этот момент она уже исчезла! Вполне возможно, что по горячим следам отыскать её было бы значительно легче. А ведь ещё с утра у меня были дурные предчувствия. Но, так или иначе, перенесённые переживания чрезвычайно утомили меня, требовалась разрядка. Поэтому я взорвал на горизонте водородную бомбу, окунул солнце в образовавшееся облако, полюбовался феерическими красками последовавшей зари и мрачной красотой разрушений, затем решительно закончил день и лёг спать.

Наутро скала приобрела кроваво-чёрный оттенок -- видимо, запоздалая реакция на события прошедших суток. Порхающей Странницы на ней не было. Это поразило меня новизной ощущений. Я вышел на улицу. В стороне громыхнуло, пробежали безликие статисты, прополз танк. Потянуло дымком. Слышались визг женщин и треск речей. На планете установилась анархия. Я уменьшил грохот выстрелов, усилил яркость, добавил плач младенцев. Стало намного драматичнее. Зафиксировав мизансцену, я вновь посмотрел на скалу. Странница так и не появилась. Я начинал серьёзно беспокоиться. Это лучше получалось в помещении, и я вернулся под крышу.


Друг ждал меня, скрючившись на самом ветхом и неудобном из моих стульев. Он чувствовал себя виноватым, хотя ничего, конечно, не мог помнить из вчерашнего. Видимо, обстановка в квартире что-то шепнула его подсознанию. Он опять читал газету. Никак не удается отучить его от этой вредной привычки.

-- Слышал, что пресса сообщает? -- заорал он, едва я переступил порог.

Я отмотал ленту назад, приглушил звук и начал снова.

-- А где Странница? -- воскликнул он.

Я кивнул сам себе головой. Так было гораздо лучше.

-- Иду, смотрю: ты дома, а её, вроде, нет. Куда ты невесту дел? Я ведь тоже её люблю. Как брат, -- тактично добавил он, уловив тень озабоченности на моём лице. -- Гляжу на вас и не нарадуюсь, какая вы славная и гармоничная пара.

Я поморщился. Кажется, с сахарином я перестарался. Надо будет исправить, но не теперь. Сейчас нет времени.

-- Мне нужна твоя помощь, -- резко и грубо бросил я, чтобы сразу сбить его с благостного настроя.

-- Для тебя? -- воодушевлённо вскинулся он. -- Всё, что угодно.

-- Порхающая Странница не явилась сегодня на обычное место, -- коротко объяснял я, стараясь не замечать его раболепного взгляда. -- Полагаю, её похитили. Буду выручать. Ты со мной?

-- Конечно, -- вскричал он, щелкая каблуками.

-- Надеюсь, ты не забыл тхэквондо и самбо?

Его плечи на глазах расширились, на руках и ногах вздулись мышцы, грудь выпятилась, лоб сузился, волосы встали "ёжиком".

-- Безусловно, нет, -- отчеканил он, вытягиваясь во весь рост, к которому я добавил добрых пятнадцать сантиметров.

Это было кстати, так как сам я никакими единоборствами не владел.

-- Ну тогда собирайся и пойдем. В первую очередь, необходимо изучить ландшафт и отыскать следы.


Он со щенячьим восторгом наблюдал за тем, как я осматривал дом. Там никаких улик не обнаружилось. Зато от порога вдаль вели целых три цепочки женских следов и семь мужских. Некоторые из них сопровождали женские, частично перекрывая их.

-- Это определённо отпечатки туфель Странницы, -- сухо, но твёрдо сообщил я, указывая на меньшие по размеру следы.

-- Потрясающе, Стон. Как вы догадались?

-- Элементарно, дорогой друг. Посторонняя женщина, ребёнок или карлик излишне осложнили бы ситуацию и привели к ненужной перегруженности сюжета. А кому это нужно?

-- Но почему здесь не один след вашей невесты, а три?

-- Вы задали весьма философский вопрос. Я полагаю, что мы имеем дело с материальным воплощением религиозного принципа свободы воли. Мы видим три дороги, любую из которых она могла выбрать.

-- Но по какому следу двинемся мы?

-- Ни по какому. Мы пойдём своим путем.


Смеркалось. Я намеренно выбрал именно такой вариант. Конечно, принято выходить на поиски по ночам, но ночью темно и страшно. С другой стороны, светлое время суток не столь романтично. Поэтому сегодня весь день будет смеркаться. Дом растворился в полумгле. Он посопротивлялся, конечно, взывал к моим лучшим чувствам, намекал на заслуги, цеплялся за привычки, за подсознание, но в конце концов сдался и с тихим вздохом схлопнулся. Невеста мне дороже. Моросил мелкий дождичек. Мерзко, противно, но годится для антуража, поэтому оставим его. За спиной пронзительно завизжала дверная пружина, аж мурашки побежали по спине. Несущийся Камень вздрогнул, обернулся и трижды выстрелил на звук. Кто-то, жалобно вскрикнув, упал. Будем надеяться, что это иллюзия. А с дверью у меня получилось хорошо, талантливо, возможно, я про неё еще вспомню. Хотя пусть особенно не надеется и не обольщается.

Что-то долго идём. Пора бы уже чему-нибудь произойти. Может быть, всё-таки остановиться и подумать? Итак, переберём варианты.

Когда похищают девушку, то первое, что приходит в голову, -- сексуальные маньяки. По крайней мере, именно на такое объяснение мы втайне надеемся, читая о случаях киднэппинга в газетах или слыша по телевидению. Ну что ж, вполне перспективная версия. Жестокий миллионер, устраивающий оргии с несовершеннолетними гуриями. Отвратительный старик, сидящий на наркотиках и потому страдающий повышенной и долговременной потенцией. Все девочки -- от двенадцати до пятнадцати. Потом они выходят на пенсию и покупают себе виллы на юге, где и коротают годы, совершенно опустошённые. Их лучшие дни остались в прошлом.

Нет, не так. Добавим грязи. Старшие подростки сами распинают младших перед похотливым сатиром. Пожалуй, выразительнее вот что: несколько богачей... даже десяток -- и солидный клуб с сигарами, бильярдом и развратом. Кофе подают в постель нагие рабыни прямо в вагине. Тогда придется поднять возрастную планку -- тинэйджеры не смогут принести достаточно кофе. Но зрелые девицы -- совсем уже не то. Возникают обоснованные сомнения в необходимости дефлорации. Да и вообще, принуждение к сожительству взрослой девушки не выглядит столь пикантным.

Лучше откажемся от кофе. Заменим его ежедневным насильственным возвращением невинности хирургическим путем. Стоп. Всё никуда не годится. Порхающая любимая старше и играет уже не "по юниорам", а "по молодёжи".

Значит, аристократический салон отменяется и замещается подпольным притоном. Здесь рабыни обучаются секретам извращенного и группового секса, на практике постигая тонкости взаимоотношений между личностью и обществом. Обстановка -- как в лучших домах разврата, мускулистые стражи с плётками, садисты в искусственной коже и шипах, решётки, французская кухня и пытки по жребию вечерами для избранных клиентов.


Да куда меня несёт?! Странница отличается тонким вкусом, изяществом манер, богатым внутренним миром, но если учесть экстерьер -- ни один маньяк в здравом уме и твёрдой памяти на нее не польститься. Ну сами посудите: треугольные глаза, насадка для душа вместо носа.

Любовь -- такие муки адовы!

Порой достанется фуфло,

Что если лошади не падают --

Считай, что сильно повезло.

Значит, никакого секса.


Версия номер два: гангстеры. Подпольный синдикат, раскинувший щупальца по всей стране, имеющий агентов в правительстве, органах правопорядка и церкви и отделения в школах, роддомах, кинотеатрах и библиотеках. Делает деньги на торговле оружием, подержанными вещами, драгоценностями, трупами для опытов, бюстгальтерами, девицами свободного поведения -- как целиком, так и отдельных органов для ценителей, хлопушками, щенками кокер-диплодоков. Однако главная статья доходов -- чудовищное вещество дитриквадрапентаглобулин, более известное как синяя отравка. Принятое в виде порошка, оно вызывает привыкание к кефиру. О, эти кефирные маньяки с пустыми глазами, нечёсаными волосами и белыми пятнами на одежде, валяющиеся поодиночке и по трое в детских песочницах и на скамейках в скверах или вымаливающие у прохожих недостающие полбрякля!.. О, эта ломка по ночам, когда гастроном закрыт, холодильник пуст и негде достать бутылочку!.. О, вечное страдание на лицах тех несчастных, в семьях которых поселилась кисломолочная мерзость!..

Но другое последствие распространения дитриквадрапентаглобулина страшнее. Примененная в виде аэрозоли, отравка порождает у своих жертв стойкое отвращение к спиртному, дискотекам и наркотикам. А ведь главными объектами распространителей синей заразы являются подростки. Оторванные от подходящей среды, от товарищей своего и противоположного пола, молодые люди проводят время в чтении и одиноких размышлениях. В результате они вырастают озлобленными, угрюмыми, раздражительными, пессимистически и деструктивно настроенными. Правительство бьёт тревогу. Родители в отчаянии. Полиция сбилась с ног. Очевидно, что единственным действенным заслоном на пути синей отравки стала бы мощная пропагандистская кампания, но и пресса находится в руках Синдиката. Поэтому газеты молчат, а телевидение говорит, говорит, говорит -- но, как всегда, не о том.

Однако при чем тут Странница?

А, да: она стала свидетельницей того, как под покровом ночи бандиты разгружали самолёт... автобус... нет, поезд с контрабандой. Одинаковые громилы в двубортных костюмах, тёмных очках, широкополых чёрных шляпах и с трехдневной щетиной на помятых лицах, мрачно переругиваясь, таскали картонные ящики с голубым кукишем на крышках и надписью: "Купивший три упаковки получает бесплатно значок "Я -- исчадие Ада", дающий право безнаказанно изводить родителей". Притаившаяся за камнем девушка сунула кулак в рот, чтобы не закричать... лучше кулачок, кулак не поместится в ротовой полости... нет, для верности, всего два пальца, но поглубже. Гангстеры, занятые своим делом и перестрелкой с конкурентами, не замечали её. Очереди, взрывы, кровь льётся рекой, машинист с вислыми седыми усами и добрым взглядом серых, навыкате контактных линз покрикивает на грузчиков: "Скорее, парни. Заснули вы, что ли? Я же из расписания выбиваюсь".

Невольная зрительница бесплатного представления начала отползать во тьму, но там её уже ожидал тот, про кого все забыли, тот, кто всегда оказывается за спиной у положительной героини боевика -- Ещё Один Бандит. Он маленький, хитрый, противный, но сильный. У него тонкие усики, бледные губы, кривой нос, плотно прижатые к голове уши, маленькие бегающие глазки. Он охранял сомнительный покой коллег по преступному бизнесу и не упустил лишнюю свидетельницу. Её горло перехватила могучая рука, на рот, давя крик протеста, легла пятерня. Крупным планом -- напрягшаяся в ожидании перемен грудь с затвердевшим соском, прихотливо задравшееся платье.

Сторож подзывает товарищей, с их помощью тщательно связывает девушку и заталкивает в машину, после чего её везут... Куда -- вот в чём вопрос? А главное -- зачем? Для чего им перемещать её куда-то, если проще кардинально решить проблему на месте, и вопрос о вреде излишних знаний будет снят с повестки дня в процессе захоронения трупа. Альтернативу, связанную с эротической утилизацией девушки, я уже рассмотрел выше и отверг.

Значит, Порхающая Странница погибла, и больше не будет утренних встреч рядом с камнем согретым её, гм, телом, совместных прогулок по росистым лугам, медитаций над потрёпанным томом "Камасутры", романтического чтения на два голоса творений Кьеркегора. Мои глаза наполнились слезами.

Нет, это чересчур трагично. Было совершенно по-другому. Преследуемые друзьями-соперниками из Клана Ядовитого Моржа, люди Синдиката вынуждены были спрятать груз, но в сутолоке забыли где. Однако Порхающая Странница наблюдала за всеми манипуляциями преступников и оказалась единственной хранительницей тайны вклада. Далее всё развивалось по предыдущему сценарию.


Итак, они прячут девушку. Где? Конечно, возле железнодорожного пакгауза. Не знаю, почему, но это лучшее и наиболее типичное место, где бандиты могут укрывать своих пленников.

-- Поспешим, -- сказал я другу. -- Она в сарае около старого железнодорожного пакгауза.

-- Ты уверен в этом? -- спросил Несущийся Камень. -- Может быть, вернёмся к порогу и пойдем по следам?

-- Поверь, -- твёрдо произнёс я, -- знаю, о чём говорю.

На самом деле я недостаточно хорошо продумал диспозицию, относящуюся к следам, и не был уверен, что они не оборвутся внезапно где-нибудь на горизонте.

-- Кстати, -- поинтересовался я небрежно, -- ты, случайно, не знаешь, что такое пакгауз?

-- Конечно, знаю, -- отозвался он. -- Пакгауз -- это закрытое помещение типа склада для хранения грузов и товаров.

За что я его ценю -- так это за энциклопедическую образованность.


Дровяной сарай был оборудован двумя потайными кинокамерами и массивной пуленепробиваемой дверью.

-- Ну, это уж слишком, -- сказал я и ликвидировал камеры. Подумав, я заменил их цветочным бордюром, затоптанным и загаженным невежественными гангстерами.

-- Давай, теперь твоя очередь, -- подтолкнул я вперёд друга.

Несущийся Камень поступил как дилетант. Он подошел ко входу в сарай и позвонил. Дверь открылась, и наружу выглянул здоровяк таких габаритов, что мог бы с успехом заниматься профессиональной борьбой, если бы случай в моём лице не определил его в Синдикат.

-- Эй, парни, -- возмущённо воскликнул он, обнаружив отсутствие камер, -- мы так не договаривались!

-- Мы еще о многом не успели договориться, -- прорычал Камень, врываясь в помещение и, судя по звукам, производя там умеренные разрушения.

-- Погодите, -- запротестовал гигант, прикрываясь от летящей из двери посуды, -- может быть, попробуем побеседовать мирно?

-- Безусловно, -- согласился я. -- Но лишь после того, как ты сообщишь нам, куда вы спрятали девушку.

-- Никогда, -- сказал он, вытянувшись и скрестив на груди два окорока, заменявшие ему руки.

-- Почему? -- поинтересовался я, материализовал маникюрный набор и стал подравнивать себе ногти.

Ненавижу эту процедуру, но зато как она эффектно выглядит.

-- Я не могу подвести моих товарищей, -- отчеканил он и, подумав, прибавил, -- экселенц.

-- Товарищи приходят и уходят, -- наставительно проговорил я, -- а вот жизнь даётся нам один раз, и желательно прожить её так, что бы не было мучительно больно вообще и за утраченные ценные вещи в частности. Несущийся, продолжай.

Камень появился в дверном проёме, таща в крепких объятиях телевизор. Он воздел обречённый прибор над головой...

-- Нет! -- закричал бандит, бросаясь мне в ноги. -- Только не телевизор! Сегодня же матч "Вампирессы трущоб" -- "Красотки окраин" по стрипболу. Я не переживу, если не увижу эту игру. Я расскажу, что знаю. Дело было так. Неделю назад, как положено, ночью мы разгружали поезд с контрабандой. Ребята таскали ящики с синей отравкой, а девчонка залегла за камнем и всё видела. А тут налетела шайка Кровавого Шакала...

-- Не Ядовитого Моржа? -- удивился я.

-- Нет здесь никакого Моржа. У вас неверные сведения, босс. Кровавого Шакала, точно. Ещё есть банды Крылатой Змеи, Ходячего Мертвеца, Немого, Глухого, Слепого, Жирного Борова и Пудинга-С-Кремом. Да, и отморозки Чёрного Дьявола, но те специализируются на детских песочницах. Собирают по ночам забытые формочки и выгодно перепродают. А Ядовитого Моржа у нас нет. Это точно, господин. Вы ошиблись. Я, правда, забыл ещё Красотку Мэри. Она на жизнь гоп-стопом зарабатывает. Поймает средь бела дня в глухом углу одинокого прохожего, задерёт юбку и демонстрирует своё нижнее бельё. А потом берет дань с бесчувственного тела. Но она одна действует. Нет, босс, никакого Моржа. Конечно, стоит упомянуть еще Козла Гарри. Гарри ходит в чёрном плаще и маске с рогами и потому совершенно сливается с толпой. Он делает бабки на продаже здания городской ратуши. Однако...

-- Подожди, -- рявкнул я. -- Остановись. Говори по делу!

-- А про Ядовитого Моржа уже не надо? У вас семь пятниц на неделе, капитан. Ну как скажете. Итак, парни Шакала вели такой плотный огонь, что нашим только и оставалось, что спрятать товар и отойти. Тут надо отметить, начальник, что Синдикат традиционно набирает рядовых исполнителей в Нижней Жмуринке, а там очень распространена птица думдум. Каждого новорожденного жмуринца выносят в поле, где это пернатое камнем падает на него и клюет в макушку. После такой процедуры младенец приобретает пожизненный иммунитет против дифтерии, шизофрении и гонореи, но в нагрузку получает ранний склероз.

-- Короче, они забыли, где укрыли контрабанду, -- оборвал его я.

-- Ну, не то чтобы сразу. Пока ехали, еще помнили, и на лестнице тоже, а вот когда зашли в кабинет Ночного Директора, склероз дал о себе знать. Мы его очень боимся, Директора, -- застенчиво признался громила. -- Он кричит, топает ногами и грозится написать родителям. Ну и... Как прибыли на станцию, как переносили коробки на секретное место, как зарывали, как, чтобы замести следы, лопаты пропивали -- всё парни тщательно описали... Единственное, что запамятовали, -- место захоронения. Можно было бы и внимания не обратить. Нет, он ругается, стулья ломает, чернильницу разбил...

-- Но ведь гангстеры Кровавого Шакала могли знать. Спросили бы у них.

-- Бесполезно. Они ж при автоматах были, а как начнут из этих игрушек садить, ничего уже вокруг не замечают. Очень уж им нравится. И вообще они перепутали точку рандеву и истратили боекомплект совсем в другом месте.

-- Но почему ваши-то тогда не увезли товар с собой, а зарыли его неизвестно где? -- недоумённо поинтересовался Камень.

Желторотый птенец! Я бы не задал столь дурацкого вопроса. Надо же, в конце концов, иметь хотя бы минимальное представление о жестоких и таинственных нравах обитателей социального дна.

-- Не знаю, -- пожал плечами пленный. -- По инерции, наверно. К счастью, ваша девчонка подсмотрела нашу тайну, а Хитрый Койот и Нудный Пит заметили её и захватили с собой.

Я довольно улыбнулся. Всё по сценарию. Вот только почему их было двое?

-- Подсознание, босс, -- пояснил гангстер. -- Вносит свои коррективы.

-- Хватит болтать! -- остановил я его. -- Где Порхающая Странница и что вы с ней сделали?

-- Значит, её так зовут? А мы всё "Полли" и "Полли"... Главное, откликалась ведь, маленькая шалунья. Мы её очень полюбили, но это не помогло. Свято хранила свой, то есть наш секрет. Маньячка какая-то. Когда ребята устали, мы применили новый метод. Решили растопить сердце красотки лаской. Дарили цветы, посвящали стихи. Ни словечка! Посулили принять в Синдикат, обучили стрелять, драться, пить виски и ругаться матом. Всё освоили в совершенстве, реакция -- нулевая. Шеф пошёл на крайний шаг: предложил руку и сердце. Они у него в холодильнике хранились с тех пор, как он заменил их на электронные протезы. Не согласилась, вдобавок назвала шефа теми словами, которым мы сами её научили. Тогда он махнул рукой и сказал, что делать нечего -- будем пытать. Вчера мы порвали ей блузку на плече и спустили петли на колготках; сегодня оставили без сладкого, а завтра станем щекотать. Или прикладывать калёное железо, если узнаем, что хначит "калёное" и есть ли оно у нас. Ребята -- за железо, потому что звучит романтичнее. А сейчас она в сарае, в потайной гостиной, смотрит мыльную оперу. Серия триста тридцать шестая, ключевая. За десять минут до конца Директор телевизор выключит.

Странно, подумал я, неужели моя невеста опустилась до такой низости? Однако изумляться и размышлять о несовершенстве сего мира и некоторых его ветреных представительниц времени не было.

-- Веди, - приказал я. -- И чтоб без фокусов!

Бандит, явно нацелившийся еще долго излагать подробности своей многотрудной жизни, заныл:

-- Ну, хоть фокусы-то разрешите показать. Просто так идти скучно. Пожалуйста!..

-- Хорошо, -- согласился я. -- Но только один.

Он сжульничал и продемонстрировал два: с яйцом в бутылке и -- карточный -- с исчезающей шестёркой. Оба старые.

Наконец, пройдя длинную анфиладу комнат, стены которых были оклеены глянцевыми стерео-картинками, вырезанными из альманахов "Жизнь под крышей" и "Играющий мальчик", мы подошли к двери, обшитой кожей. На двери были привинчены три таблички: "Не мешать! Идут пытки", "Не входить! Снимается порно" и "Тише! Люди же спят". По знаку провожатого мы разулись, и он робко постучал.

-- Чёрт побери! -- раздалось изнутри. -- Просил же не беспокоить.

Тем не менее, дверь отворилась. Я вежливо пропустил друга вперёд, а наш вергилий и вовсе скромно отполз отполз в сторонку, талантливо прикинувшись ветошью. Я заранее попросил Камня изобразить на лице типичное для него выражение снисходительного презрения к ничтожеству ближних своих, соединённое в равных пропорциях с уверенностью в собственной значительности. Обычно это сразу приводит аудиторию в состояние надлежащего благоговения. Для пущей убедительности я ещё и дополнительно расширил грудную клетку Камня, и когда он вошёл в комнату, невозмутимо неся на физиономии вышеописанную маску, а на плечах -- основную часть стены, гангстеры, заполнявшие помещение, в панике расползлись по углам. Некоторым удалось бежать по мышиным ходам, один угодил в паутину и был пожран её восьминогим строителем, остальные прижались к плинтусам и дрожали.


Пока Несущийся, сняв тёмные очки и рубашку, играл желваками и мускулатурой, я осмотрел гнусное сборище, вычленил лысоватого толстяка в тройке и с бабочкой и с нажимом спросил его:

-- Вы -- шеф?

-- Никак нет, -- проблеял пухленький, судорожно пытаясь принять позу эмбриона. -- Бухгалтеры мы. Денежки считаем, знаете? Там тысчонка, две тысчонки, три, четыре...

-- Я так и знал, -- мрачно произнёс я и помог ему впасть в кому.

Потом я вновь оглядел гостиную, на сей раз обратив внимание на седовласого красавчика в летнем белом костюме, и, подпустив металла в голос, осведомился:

-- Вы шеф?

-- Я, -- со вздохом признался он.

-- Я так и знал, -- констатировал я, вновь демонстрируя присущую мне проницательность. -- Чем заняты, милейший?

-- В основном, строю козни честным гражданам и конкурентам, -- покаянно проговорил Ночной Директор. -- Руковожу коллективом. Народ меня любит, уважает, без меня бы они пропали.

Я перевёл взгляд на развенчанных головорезов. Они всё еще были объяты ужасом, но уже приняли более удобные положения. Бандиты закивали: мол, да, пропали бы.

-- Ну, вот видите, -- облегчённо сказал шеф.

-- Я вас не об этом спрашиваю, -- сквозь зубы процедил я. -- Меня интересует ваше времяпровождение в текущий момент.

-- А, сейчас, -- понял он наконец. -- В данную минуту, вот, девушку пытаем, информацию добываем, -- и он указал на нишу напротив телевизора, в которой за кулон на шее была прикована полуобнажённая блондинка, раскинувшаяся по стене в прихотливой соблазнительной позе. -- Не желаете присоединиться? На равных паях, так сказать.

-- Не интересуюсь, -- сухо ответил я.

В это время Камень направился к нише освобождать пленницу. Он напряг могучие мышцы...

-- Стой! Не рви, -- закричала девушка, но было уже поздно: серебряная цепочка, невинная жертва сложных обстоятельств жизни. взвизгнув, распалась на части. -- Дикарь! Варвар! Это же ручная работа. Где ж я теперь новую достану?

-- Хорошо, -- сказал шеф, -- ваши аргументы весьма убедительны. Контрольный пакет у вас. Семьдесят процентов, а? И двадцать восемь у меня.

-- Семьдесят плюс двадцать восемь равняется девяноста восьми. Где же оставшиеся два процента?

-- Ну, вы волчище, -- восхищённо воскликнул он. -- А как же мои парни? Неужели вы совсем хотите лишить их доли? Так что же, по рукам?

Никак не отреагировав на эти слова, я обратился к другу:

-- Бери девушку, и пойдём.

Он взвалил кусающуюся и царапающуюся девицу на плечо и вышел. Я двинулся вслед за ним.

-- Погодите, -- как клещ, вцепился в меня шеф. -- Куда же вы уходите? Разве мы не договорились?

-- Нет, -- кратко ответил я, стряхивая его со спины.

-- Так сколько же вам надо? -- взвыл несчастный. -- Назовите вашу цифру.

-- Ничего мне от вас не нужно. Я не хочу иметь с вами дел.

-- Но почему?!

-- Потому что данная сюжетная линия закончена.

Обернувшись, я облил их обильной порцией презрения и, перешагнув порог гостиной, кинул за спину горящую спичку. Грянул взрыв, и огонь заполнил покинутую арену действия. В воздухе реял пепел надежд.


На улице Несущийся Камень успокаивал освобождённую пленницу:

-- Не надо плакать. Мы купим вам новую цепочку. И платьице тоже.

-- Кстати, Стон, -- обратился он уже ко мне, -- это не Странница.

-- Да, -- вздохнул я, -- Порхающая в этих обстоятельствах не смотрелась бы. Законы художественного творчества.

-- Правда искусства, -- понимающе согласился друг.

-- Надо же, -- восхитился я, -- навострился.

-- Послушайте, -- перебила нас неизвестная блондинка, -- у меня тоже есть к вам предложение. Я знаю, где этот груз, пойдём выроем, продадим, а выручку поделим на троих. Как идея?

-- По-моему, замечательно, -- воскликнул Камень.

-- Вы как хотите, -- сказал я, -- а мне пора спать. Тебе, между прочим, тоже. Завтра с утра снова невесту искать.

-- Ничего не поделаешь, служба у него такая, -- с сочувственным уважением произнес друг.

Полли (я вспомнил её имя) с некоторым испугом кивнула.

-- Понимал бы что-нибудь! -- рассердился я. -- Короче, жду тебя вскоре после восхода.


Дом возник из тумана и начал осторожно приближаться, гостеприимно распахнув дверь. Не прощаясь со спутниками, я зашёл внутрь. За спиной раздался довольный щелчок замка.

Я выглянул в окно. От пакгауза вдаль рука об руку уходили Несущийся Камень и Полли. У него на левом, а у нее на правом плече лежали лопаты. Они шли добывать клад. Пусть их повеселятся.


Итак вариант с преступниками не прошел. Но тогда остались всего две возможности. Впрочем, обдумаем это утром. Я выпил кофе с меренгами, подозвал Музу и надиктовал ей небольшую поэму о неизбывной тоске. Перечёл, вышло неплохо: тоскливо и неизбывно. Подошел к окну, посмотрел на опустевший пейзаж. Даже пакгауз куда-то исчез. Серая полумгла, и больше ничего. Где-то там, в мутном пространстве, Камень и Полли выкапывают отравку. Он впервые самовольно покинул меня. Завтра, всё завтра. Завтра вернём его на место. Я зевнул, рывком опустил ночь и пошел спать.


Наутро я с трудом отыскал друга на коврике под кроватью. Я вытащил его, стряхнул пыль и подрегулировал. Теперь он обнаружился в моём любимом кресле. Развалясь, он попыхивал сигарой (а ведь я просил никогда не курить в доме) и смотрел вызывающе. Ладно, оставим как есть. От частых переключений реальность изнашивается и покрывается слепыми пятнами.

-- Опять на поиски или сегодня передохнём? -- нахально осведомился Камень.

-- Разумеется, опять, и сызнова, и снова. Пока наши труды не увенчаются успехом.

-- Да, -- сказал он, -- я сам должен был догадаться. Теперь это станет доброй традицией дома. После завтрака гости переодеваются из смокингов в охотничьи куртки и отправляются разыскивать невесту хозяина. Несколько часов пробродив на воздухе и нагуляв аппетит, все возвращаются в замок и обедают. После десерта представление повторяется. Общее веселье омрачает лишь одна мысль: что будет делать хозяин, если, не дай Бог, разыщет пропажу.

-- Ты сомневаешься в моём желании найти Странницу или в готовности идти до конца? -- сухо осведомился я.

-- Нет, что ты, -- замахал он руками, заметив, что я постукиваю стэком по голенищу сапога -- дурной признак. -- Я всего лишь ёрничаю помаленьку. Для развлечения досужей публики и общего облегчения атмосферы.

-- Значит, ты отправляешься со мной?

-- Ну какие могут быть вопросы? Куда королева моря дракула, туда и её верная рыба-доедала.

-- Надоедала, -- уточнил я. -- Тогда слушай диспозицию. После наших вчерашних забав очевидно, что гангстеры Странницу не похищали. Значит, это сделали пришельцы.

-- Какие еще пришельцы? -- изумился приятель.

-- Хороший вопрос. Пришельцы бывают двух видов: пространственные и временные. Отсюда следует логичный вывод: столь тяжёлое оскорбление нанес нам кто?

-- Кто? -- тупо повторил Камень.

-- Или те, или другие. Продолжаем рассуждения. Украв девушку, они не остановятся на полдороге. Рано или поздно они доберутся и до нас. Не будем этого дожидаться, сами предложим себя в качестве приманки. Пойдём в город и примемся бродить.

-- До каких пор?

-- До результата.

-- Это мне нравится. Вот что называется -- сдельная работа.


Едва мы вышли, как слева от дороги приземлился странный кубический аппарат, набитый людьми в красной форме. Справа тут же плюхнулся эллипсовидный аппарат, команда коего была облачена в голубое. Оба коллектива с места в карьер приступили к активным действиям. Левые выхватили из карманов плоские металлические коробочки, напоминавшие электрические фонарики. Для довершения аналогии из них вырвались яркие лучи. На этом сходство заканчивалось, ибо, попадая на твердый объект, световой пучок осыпался мириадом ярких искр, а цель вытягивалась в вертикальном направлении и утончалась вплоть до полного исчезновения. Правые не остались в долгу, поразив противника градом разноцветных яичек. Соприкасаясь с предметом, овоиды присасывались к нему, резко увеличивались в объеме, в то время, как сами предметы как бы сдувались, превращаясь в точки ничтожно малых размеров. Рядом с нами материализовался перекошенный карлик с конечностями разной длины и широкой клоунской ухмылкой от уха до уха. Обнаружив, насколько отличается от нас, гном стал прыгать, как мячик, хаотически перемещаясь в пространстве. Соответственно передвижениям коротышки его тело то сплющивалось, то раздувалось, пока шибздик не превратился в стройного двухметрового гиганта с фигурой Шварценеггера.


В последнюю очередь метаморфант стёр с лица идиотскую гримасу, заменив ее нормальной добродушной улыбкой.

-- Здравствуйте, уважаемые Стон и Камень, -- произнес он, завершив трансформацию. -- Чтобы снять все вопросы, сразу же сообщу: я прибыл из будущего. Меня зовут Брр Ивсё.

-- Специально для контакта с нами? -- заинтересовался Несущийся Камень.

-- Специально, чтобы похитить мою невесту? -- напряженно спросил я.

-- Да нет, что вы, -- удивился верзила. -- Просто на отдых. У нас там дела, проблемы, конфликты всякие. Сложности с питанием гигантских стукотов, постоянно отказывает всепланетный винчестер, генератор бесплатной энергии западает в четвёртом измерении, у жены ежедневно обнуляется искусственный мозг, соседи из параллельного пространства включают громкую музыку после одиннадцати вечера, заноза под ноготь попала -- пятые сутки вытащить не могу, уже нарывает. А у вас тихо, спокойно, на душе легко.

-- Тихо? А что вы тогда скажете о шуме, производимом вон теми двумя кампаниями?

-- Какими? Ах, этими. Да не обращайте внимания! Красные стремятся установить повсюду жестокую диктатуру с утренним пением гимнов и ежевечерними кровавыми жертвами Молоху. У них масса сект, спорят о том, каково подлинное имя Молоха и где спрятан оставленный им священный свиток. Голубые желают, чтобы в мире установилось блаженное безвластие. И те, и другие -- сторонники грубых насильственных методов, но накоротко замкнуты друг на друга и потому совершенно безобидны. Однако при встрече их не следует кормить -- обнаглеют. И не гладить -- очень привязчивы, могут укусить. Они-то и прибыли для похищения вашей невесты.

-- Но зачем она им понадобилась? Она и бомбы-то порядочной изготовить не сумеет.

-- Да они и сами не знают. Так просто, понимаете ли, материализуются и гадят. Из инстинктивных побуждений. Но на сей раз им не повезло. Обе группировки проявились одновременно и занялись друг другом.

-- А если они объединятся?

-- Ничего не выйдет. Заряжены по-разному. Мгновенно аннигилируют. Однако все-таки давайте обойдем их стороной. Мало ли что. Шальная идея там зацепит или осколочный образ. Между прочим, не разрешите ли прогуляться с вами? Мой горекомпас показывает, что происшествия на сегодня не закончены. Хочется оттянуться по-настоящему, развеяться. Кстати, у вас тут не устраивают охоты на саблезубых тараканов? А пещерных клопов? Вывелись? Жаль. А растерзайцы здесь не водятся?

-- Нет, -- вскрикнули мы одновременно, увидев, что происходит прямо по курсу, -- у нас лучше.


Над проспектом Избыточного Вдохновения барражировала летающая тарелка. Её экватор ощетинился стволами орудий различных калибров, а донышко изрыгало пламя. Пролетая над небоскрёбами, взбесившаяся посуда как бы случайно задевала их и опрокидывала, как кегли. Из иллюминаторов по пояс высунулись зеленокожие слизистые пришельцы. Противно вылупив четыре трёхзрачковых глаза, они тыкали в рыдающих жильцов двухметровыми пальцами и грязно насмехались. Одновременно они:

рисовали на стенах похабные граффити;

бросали на тротуар косточки от вишен, скорлупу от грецких орехов и наполненные водой презервативы;

отпускали девушкам гнусные намёки, зачастую попадая при этом не в бровь, а в глаз;

соблазняли школьников и, в особенности, школьниц порножурнальчиками, сбивая их на сладкий путь порока;

плевали в суп зазевавшимся домохозяйкам;

кричали влюблённым парочкам дурацкие дразнилки;

наводили помехи на телевизионные антенны;

стреляли из рогаток по воробьям и полицейским;

угоняли чужие автомобили и велосипеды;

не спускали за собой воду в туалете (и никогда не мыли рук и не платили штрафы за неправильную парковку).

Сея хаос и разрушения, тарелка медленно перемещалась в сторону центральной площади. Неожиданная вспышка вогнала нас в слепоту, а когда зрение постепенно вернулось, оказалось, что на поверхности межзвездного корабля зажглись сотни разноцветных лампочек. Помигав, крошечные огоньки сложились в слова: "Покупайте "Кока-колу"! Утолив жажду, вы сможете выбросить банку в кусты и тем самым внести личный вклад в уничтожение живой природы". Инопланетяне забегали, засуетились, ругаясь на эсперанто, и надпись изменилась: "Курите гашиш! Это вредно, но какой кайф". Видимо, получилось опять не совсем то, что предполагалось, потому что лампочки на несколько минут вовсе погасли, а затем на гладкой обшивке замельтешили, сменяя друг друга, лозунги, транспаранты, призывы, оскаленная пасть, воздетая рука, круг, трапеция, треугольник. Наконец мелькание прекратилось, и в небе загорелось воззвание: "Жители Утренней Зари! Мы, обитатели планеты Застарелого Насморка, прибыли, чтобы поработить ваш мир. Мы выпьем всю воду, загадим землю плантациями ежевидной калечки, отличающейся мерзким вкусом, гнусным запахом и отвратительным видом, и переработаем население на сосиски и отбивные. До завершения своей миссии мы установим на Утренней Заре кровавую реакционную диктатуру. Не сопротивляйтесь, а то будет хуже. Спешите. Мы принимаем на временную работу трусов и предателей. Число мест ограничено".


Вокруг засуетились. Домохозяйки ринулись в магазины, рассчитывая на скидки по случаю Дня Завоевания. Букмекеры принимали ставки на срок, за который будет захвачена вся планета. Страховые агенты орали: "Лучшая забота о детях и близких -- страхование от преждевременного превращения в мясной деликатес". Малодушные образовали длинные хвосты в бюро по трудоустройству "Ренегат". Каждый из нанятых получал на руки сорок девять бряклей -- сумму, которую, согласно легенде, выручили последователи Святого Бубы, продав язычникам учителя и весь его гарем. Гробовщики в лучших траурных костюмах молча двигались по тротуарам, держа над головами плакаты: "Умри сегодня, чтобы не быть съеденным завтра. Корпорация ритуальных услуг "Уютно, как у мамы"".

На Утренней Заре опережающими темпами разворачивался тоталитарный строй. Ещё до прибытия основной массы пришельцев сотрудники мэрии и магистрата дружно вступили в КФП -- коммуно-фашистскую партию. Над улицами повисли алые полотнища с девизом КФП: "Сдача мяса -- патриотический долг каждого гражданина". Мальчики -- Юные Друзья охраняли новый порядок на улицах и неустанно маршировали, скандируя: "Чав-чав-чав-чав-чав-чав-чав. Вождь вечно жив и вечно прав", а девушки-Подружки стройными сексапильными колоннами направились в ДУРА -- дома ускоренного размножения, чтобы рожать для инопланетян здоровых и хорошо упитанных младенцев только высшего и первого сортов качества. Дети на Фермах разучивали стихи про Мягкоглотника -- первого груимеда, который добровольно отдался небесным визитерам, чтобы им было чем перекусить с дороги. Пришельцы выступали по телевидению, в газетах, улыбались с обложек иллюстрированных журналов. Альманах для женщин "Проказница" печатал с продолжением поваренную книгу "Если бы я был инопланетянином", которая имела огромный успех. В скандально известном кабаре "Замочная скважина" давали свеженький мюзикл "В постели с пришельцем", завершавшийся весьма натурально поставленной сценой завтрака.

Действовало, конечно, и Движение сопротивления. Его участники, голодные, оборванные и недовольные, по ночам расклеивали листовки и пугали добропорядочных обывателей, чтобы согнать с них лишний жирок, а днём отсыпались в укромных местах в обнимку с законспирированными агентами КФП. Однако было достаточно сравнить их лохмотья и допотопные магнитофоны с блестящей, похрустывающей при каждом движении униформой дорогих гостей и супервидеоаудиоплейерами величиной с булавочную головку, чтобы понять, за кем пойдет молодежь. В глубоком подполье трудились несдавшиеся ученые -- вечные оппозиционеры законной власти. В потайных лабораториях они стремились создать сверхоружие, способное сокрушить захватчиков, в чём достигли определенных успехов. Им удалось синтезировать розовый газ, который вызывал у инопланетян сыпь и зуд по всему телу, и Т-луч, от которого лица врагов покрывались бородавками. К сожалению, испытать изобретение на противнике пока не представлялось возможным, поскольку двери в секретный институт были заперты цифровым замком, код коего никто из сотрудников не мог вспомнить.


Когда мы вволю налюбовались на новое бытие Утренней Зари, я спросил у Брра, который, как мне показалось, лучше разбирался в невидимых пружинах происходящего:

-- Что же делать? Неужели великая цивилизация груимедов до самого своего конца останется под пятой гастрономически озабоченных инопланетян?

-- Я бы на твоём месте не беспокоился, -- удобно устраиваясь на травке, сообщил Ивсё. -- Мне бы ваши заботы, сладко потягиваясь, добавил он. -- Разве вы не знаете главный закон межзвёздных войн? В наиболее распространенной формулировке он гласит: "Всё кончается хорошо". Не нужно только суетиться. В последний момент какая-нибудь непредвиденная случайность разрушит коварные планы пришельцев. Остаётся лишь проследить за тем, чтобы она оказалась достаточно идиотской, так как тогда вы обеспечите противнику потерю лица, реноме и банковского кредита.

-- А мне с Несущимся Камнем просто сидеть и ждать появления неизвестной причины, как бога-из-тачки? -- горько осведомился я.

-- Нет, почему же, -- пожал плечами гигант. -- Мне вообще представляется, что визитёры до некоторой степени бросили вызов вам лично. Поэтому если вы жаждете принять непосредственное участие в ситуации, то какие могут быть возражения? Тем более, что и я, как уже упоминал выше, не прочь развеяться.

Брр присел на корточки, вытянув руки вперёд. Он щёлкнул пальцами, и в каждом кулаке оказалось по бластеру. Их матовая поверхность была покрыта многочисленными насечками. Правая половина его физиономии стекла, обнажив блестящий металл, заклёпанный и запаянный в нескольких местах. Зияющая пустота, ранее занятая глазом, теперь подозрительно походила на срез ствола пулемета, причем весьма крупного калибра. Сияющая улыбка сменилась жёстким оскалом.

-- Ну что, парни, раз предстоит драчки, то я с вами. А ничего фраза, а?

-- Плагиат, -- буркнул я.

-- Так я и не скрываю. Из вестернов позаимствовал и заучил наизусть.

Дешёвка, подумал я, однако вслух произносить этого не стал. Пожалуй, сейчас был не лучший момент, чтобы бороться с засильем низкопробной массовой продукции.

Несущийся Камень встал рядом с Ивсё. Я критически оглядел приятеля, взлохматил чуть-чуть его причёску и слегка подкачал одрябшие за ночь мускулы. Ну что ж, теперь и Камень принял вполне товарный вид. Я вышел вперёд и возглавил группу. Однако мои спутники не спешили выступать. Обернувшись, я обнаружил, что они с сомнением смотрят на мою фигуру. Что ж, дело поправимое. Погрузившись в себя, я отыскал указатель самооценки и перевёл на несколько делений вверх. Затем чуть подрегулировал рецепторы.

Когда я выбрался из внутреннего мира наружу, Жаровня светила существенно интенсивнее, в воздухе пахло озоном, а взгляды обоих соратников буквально дымились от уважения и преклонения. К тому же у меня на шее болталось нечто массивное, длинноствольное, с двумя рукоятками.


Внешняя охрана тарелки, состоявшая из груимедов, всегда отличавшихся тонкой психической организацией, была подавлена ликом Брра, впала в мистический экстаз и лишилась военного значения. Пришельцы, однако оказались покрепче. Они отступали, сохраняя боевой порядок, и в ответных контратаках наносили тяжёлые душевные травмы. Один, погибая, напомнил мне о дорогой, горячо любимой мамочке, на могиле которой я не был уже несколько лет. И хотя я не знаю, была ли у меня вообще матушка, сердце преисполнилось раскаяния. Другой укорил за вероломное нападение без объявления войны. Третий намекнул, что мы, груимеды, обладаем оружием, запрещённым Вселенской Конвенцией Озабоченных Разумов. И когда мы пробились, наконец, в капитанскую рубку, обнаружилось, что мы опутаны ложью и длинными пальцами пришельцев и намертво прикручены к противоперегрузочным креслам. Перед нами расхаживал мерзкий зеленокожий слизняк и, хихикая, потирал конечности.

-- Ну, вот мы и встретились, дражайший, -- проблеял он остановившись возле меня. -- Как вас там, Стон, кажется? Причем Пронзительный, если не ошибаюсь? Какое отвратительное сочетание, вдобавок отдаёт тошнотворным декадентским душком, как и всё на этой планете. Счастлив видеть также ваших друзей. Редко удается собрать в одном помещении столь представительную кампанию. Скоро, скоро мы познакомимся поближе. Мой помощник, доктор Сектор, уже приготовила инструменты. Виви, прошу вас.


Створки люка разошлись в стороны, и в проёме показалась стройная женщина гуманоидного типа, голубоватую кожу которой прикрывал лишь крохотный белоснежный халатик. Её красоту немного портила выдающаяся вперед волчья пасть, челюсти коей были богато оснащены острейшими зубами. Доктор раскрыла чемоданчик и принялась извлекать разнообразные хромированные детали, свинчивать, защёлкивать, прицеплять. Всё так и порхало в ее руках.

-- Кстати, хочу проинформировать о наших планах, -- продолжил капитан. -- В них за последнее время внесены определённые коррективы. Мы не только откачаем всю воду с Утренней Зари и утилизируем население. Мы ещё отсосём атмосферу и снимем плодородный слой почвы, а остов планеты рассечём на стограммовые брикеты и будем продавать как сувениры любителям космической экзотики.

-- Не боитесь затоваривания? -- спросил я.

-- Я знаю рынок, -- усмехнулся старый пират. -- А понадобится -- сбросим цену.

Наконец загорелись алые индикаторы, и Виви доложила:

-- Готово, капитан.

-- Вот сейчас и поговорим, -- ощерился трёхзрачковый урод. -- Не то чтобы меня интересовало, что вы скажете, просто я обожаю причинять страдания. Культура изощрённой муки -- вот основа, на которой зиждется древняя и могучая тьфуплюпчхианская цивилизация. Мы различаем 273 оттенка одной только зубной боли, а, к примеру, мигрени -- 314 сортов. Доктор Сектор поделится с вами хотя бы малой толикой этих богатств. Она, хотя и представляет, как вы легко можете увидеть, иную расу, обладает достаточной толерантностью, чтобы понять и разделить достижения Застарелого Насморка. Вы тоже изучите их, хотя и с других позиций, но, как говорится, каждому свое.

Зажужжал моторчик, запели шкивы, завизжал вертящийся цилиндрик в блестящих металлических лапках держателя. Я вжался в кресло. Я ничего не мог поделать, хотя и был груимедом. Капитан оказался слишком убедительным, мои органы чувств были не в состоянии противостоять его аргументам.

И тогда я пожелал изо всех сил, чтобы на мягком сиденье, на которое он опускался, оказалась хотя бы одна острая металлическая кнопка. И она-таки там затаилась. Зеленокожий дёрнулся, издал крик удивления и боли...

-- Что с вами, шеф? -- кинулась к нему милейшая фольклористка Виви, позабыв выключить машинку.


Но было уже поздно. Атаман межзвёздных пиратов, слегка посвистывая, скукоживался, съёживался, сдувался на глазах, как проколотый воздушный шарик. Вот так мы и узнали то, что позже экспериментально подтвердили биологи: насморкиане на девяносто процентов состоят из на редкость вонючего газа. Правда, газ помещен в достаточно прочный баллон из липкой шкуры, но оболочка имеет слабое место. Как интеллигентно выразились наши ученые, ахиллесову... пяту. И когда остриё кнопки проткнуло... пяту, от захватчика осталась только сморщенная зелёная тряпка, нечто вроде сброшенного маскарадного костюма.

От потрясения хватка державших нас инопланетян ослабла. Похоже, неожиданный финал беседы с капитаном деморализовал его команду, и без больших затруднений нам удалось выбраться наружу.


Обнаружилось, что мои соплеменники не так горячо любили захватчиков, как это могло показаться. Новость о нашем открытии мгновенно разлетелась по планете, и повсюдупришельцев сажали на тайком подложенные острые предметы; целясь пониже спины, выпускали из засад стрелы с заточенными наконечниками; втыкали в мягкие места насморкиан иголки. Мэрия и магистрат в едином порыве вышли из КФП и вступили в Партию Освобождения, возглавив сопротивление. Девушки из ДУРА не покинули боевых постов, но объявили, что будут обслуживать только патриотов и рожать исключительно будущих защитников родины.

В довершение бед зеленокожих какой-то карапуз, бросив из окна семнадцатого этажа железную лопатку в их корабль, закоротил слабо защищённый контакт на корпусе. В результате вышла из строя система управления, и межзвёздная тарелка рухнула на центральную площадь. Немногим уцелевшим агрессорам едва удалось спастись на легких десантных ботах. Вряд ли им повезёт добраться до родной планеты, на которой, судя по названию, их тоже не ждёт ничего хорошего.


Однако завершение разгрома нас уже не интересовало. Мы прощались с Брр, которому пора было возвращаться домой, в будущее. Скупые мужские слёзы и крепкие объятья описывали столь часто, что мы решили их пропустить. Просто обменялись адресами на случай, если нас занесет в его время или его -- в наше, пожали друг другу руки, и Ивсё исчез.

-- Какой долгий день вышел, -- пробормотал я.

Камень промолчал.

-- И главное -- всё зря. Так старались, а Странницу опять не нашли.

-- Ты меня удивляешь, -- воскликнул Брр, ненадолго вновь появляясь среди нас. -- Да зачем она нужна зеленокожим?

-- Как это -- "зачем"? -- изумился я. -- Здоровая, крепкая, относительно симпатичная девственница. Такая кому угодно пригодится.

-- Всё-таки ты чрезвычайно ненаблюдателен, -- покачал головой Ивсё. -- Неужели не заметил, что ваши слизистые гости бесполы?

-- Да?! -- вскрикнул я, пораженный такой шуткой природы.

-- Совершенно и абсолютно. Так что им твоя возлюбленная -- как горчичник покойнику, и даже хуже.

-- А вдруг её и не похищал никто? -- спросил Камень.

-- Это надо обдумать, -- пробормотал я. -- Но только не сейчас. Объявляю ночь часов на десять.

И ночь пала.


Когда Несущийся заглянул на следующий день, он застал меня в горе. Сидя на кровати, я доставал из воздуха тарелки саксонского фарфора и мерно бил их о стену. Это доставляло своеобразное удовольствие. На самом деле, неожиданно большое. Увидев друга, я сказал, упиваясь горечью собственного голоса:

-- Ты был прав, Камень. Её никто не крал. Она ушла от меня сама, потому что я обидел её. Оскорбил своей холодностью, бесчувственностью. Она покинула мой дом, и мир опустел. Ты видишь хребет за окном, на котором Странница так любила сидеть?

-- Да какой там хребет? -- изумился он. -- У тебя что-то неладно с перспективой. Или стёкла давно не мыл. Обыкновенный булыжник, хотя и довольно внушительных размеров.

-- Смотри на него, -- продолжал я, не слушая.

Вершину утёса украсила каменная девушка. Пока я выбирал наилучшее решение, она поворачивалась так и сяк, принимала различные позы, попеременно держа в руках разбитый кувшин, виноградную гроздь, свирель, весло, копьё, рогатку, ребёнка, мужчину, сумку с посудой, сумочку с косметикой, пачку гигиенических тампонов, книгу, балкон, пистолет, фаллос. Всё не то. Вопиющая пошлость. Я разнёс вдребезги истукана заодно со скалой и несколько секунд наслаждался зрелищем медленно осыпавшихся обломков.

-- Пошли в город, -- скомандовал я, и друг беспрекословно последовал за мной.


Когда мы вышли, было рановато, но постепенно улицы заполнялись народом. Дождавшись часа пик, я перекрыл движение на оживлённой магистрали, быстренько соорудил небольшой постамент и, взойдя на него, воскликнул:

-- Соотечественники! Братья и сёстры, тёти, племянницы, кузины и прочие шурины! Меня покинула невеста, и отчаяние было столь тяжело и беспросветно, что я хотел подвергнуть всю планету гладу, мору, наводнению, самуму, граду, ограблению и поголовному изнасилованию. Но величие моего духа победило, и я решил ответить на жестокость мира любовью. Я клянусь осчастливить груимедство, чего бы это ни стоило. Люди! Что сделаю я для вас?!

Я разорвал собственную грудь, вытащил кровоточащее сердце и вручил случившейся поблизости старшекласснице. Потом я достал второе и протянул потрясённой старушке с кошелкой. Третье отдал полицейскому. Счастливчики держали подарки на вытянутых руках, стараясь не запачкаться.

-- Берите, господа! -- кричал я. -- Оно свежее. У меня ещё есть. На всех хватит. Из него можно приготовить бифштекс, отбивную, холодец и массу других вкусных вещей до люля-кебаба включительно.

-- А плотной бумаги не найдётся? -- хмуро осведомился коп. -- Так весь мундир извозишь.


Но мне было не до мелочей. Меня захватила новая грандиозная идея. Я исполнял заветные желания поштучно и оптом, постепенно вы ходя на полуавтоматический режим. Я дал каждому пешеходу по автомобилю. Всякую одинокую женщину, мечтающую о браке, я одарил мужем, а мужчину -- женой, самых же симпатичных -- двумя. Я уничтожил очереди у магазинов, игнорируя протесты тех, кто в них стоял. Я ликвидировал переполненные трамваи -- всегда ненавидел этот вид транспорта -- и пересадил пассажиров на экологически чистые самокаты. Я истребил столько чьих-то врагов и тёщ, что город заметно обезлюдел. Трудно было с неразделённой любовью, потребовалось преодолевать сопротивление объектов, особенно отчаянное в случае одной чрезвычайно популярной девушки, которой пришлось весьма тяжело. Но я был неумолим, и всем без исключения довелось ответить на или за чувства окружающих. Стояли весна, лето, осень и зима. С безоблачного голубого неба сыпал мелкий дождик, замерзая на лету. Начался массовый падёж граждан -- видимо, в толпу облагодетельствованных затесались то ли маньяки, то ли работники похоронной службы. Кое-где мелькали белые халаты -- следовало готовиться к эпидемиям.


Завершив одаривание сограждан, я в изнеможении прислонился к столбу. Ко мне протиснулся друг. Он был перемазан губной помадой, и на нём висли две размалёванные нимфетки, явно готовившиеся перейти к более активным действиям.

-- Стон, -- прохрипел он, с трудом оторвавшись от губ одной из юных обожательниц и пытаясь увернуться от настойчивых атак другой, -- ты опять сотворил что-то не то. Смени пластинку. Скорее! -- завопил он, ибо вторая насильница наконец добралась до цели.


Игнорируя несущественные мелочи, я задумался. Если проникнуть в глубинную суть вещей, то весь мир -- и неживой, и живой, и даже разумный -- не более, чем комплекс моих ощущений. Они и только они несут информацию об окружающей действительности, и в конечном счёте лишь они существуют. А в моём случае ощущения и порождают реальность. Однако это настолько тривиально, что не заслуживает внимания. Если бы не одно но... Раз я -- творец этого мира, то и всё в нем -- великое и малое -- создано мной. Отсюда с роковой неизбежностью вытекает, что возлюбленная не покидала меня, ибо никогда не существовала. Она соткана из моих мыслей и чувств. Следовательно, не имеет смысла искать ее. Если она всерьёз понадобится, воображение вылепит её заново. Да, ничто не имеет смысла, а главное -- значения. Если вам надоела ваша жизнь, надо просто сесть поудобнее, крепко зажмуриться и представить совсем другое место. И мир исчезнет, как мыльный пузырь.

Так я и сделал.


...И оказался здесь, среди вас. В общем-то, мне нравится. Обстановка, кампания -- всё вылеплено добротно, на совесть. Это приятно, и я аплодирую своему подсознанию. Ни один из окружающих образов я не представлял сколько-либо отчётливо -- а между тем, каков результат. Однако поставленной цели я не достиг. Тоска по-прежнему гложет мое сердце, и идеализированный образ ветреной прелестницы стоит перед мысленным взором, очаровательный, как алкоголик на концерте классической музыки, пугающий, как призрак в первую брачную ночь, и бесплодный, как чучело в сжатом поле. О, несносный сплин, профессиональная болезнь всесильных груимедов!


Все кинулись утешать его, ласкать, причёсывать, отпаивать спиртным неразбавленной крепости, и лишь один из членов избранного круга, вертлявый субъект в обтягивающем костюме алой кожи, чёрной рубашке и алом галстуке с узором в виде ослепительно желтых всполохов пламени, не двинулся с места.

Он закинул ногу на ногу, поправил высокий цилиндр тёмно-зелёных тонов, прикурил (казалось, от своего большого пальца с длинным ухоженным ногтем) -- по залу повеяло запахом серы -- и, закинув ногу на ногу, осведомился:

-- Стало быть, вы утверждаете, что таверна и все мы, в ней присутствующие, -- суть плод вашего воображения? Мило, мило. Мысль острая, интересная, но спорная. Лично я берусь сформулировать возражения и представить их, но несколько позже.


-- Погодите, -- вмешался в разговор хозяин таверны, который в данный миг пребывал в теле мыслящего гриба (самки) по имени Спртзагнубркасчебатх Лилейная с планеты Водают. -- Творец! -- изо всей силы заорал он, обращаясь в пространство где-то над головами гостей. -- Творец!!!

-- Это вы мне? -- оторвавшись от горестных дум, спросил удивленный Пронзительный Стон.

-- Нет, конечно. Не мешайте. Творец!!!! Я уже не в состоянии кричать громче.

-- Ну, что вам ещё? -- с явной неохотой откликнулся Создатель Текста.

-- Послушайте, Творец, это уже стало надоедать. И мне, и публике, между прочим. Я не могу постоянно меняться. Так нечестно, в конце концов.

-- Почему? Жизнь переменчива, и вы трансформируетесь вместе с нею. Как говорят мудрые, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, не вымокнув до нитки.

-- Хорошо. Ладно. На почему всё время я?

-- Вы предпочитаете, чтобы модифицировался кто-либо из посетителей или официанток? Это не входит в мои планы.

-- Нет-нет, я не хочу сваливать свой груз на другого. Просто пусть я буду одинаковым. Устал, пожалейте. Ну, есть в вас хоть что-то человеческое, в конце концов?!

-- Человеческое? Во мне? Интересное предположение. Хорошо, я согласен. Зафиксировать ваш нынешний облик?

-- Нет! -- в ужасе закричал кабатчик (в настоящую минуту правильнее было бы сказать: "кабатчица"). -- Что-нибудь менее экзотическое, а то сейчас даже имя называть неудобно. Пока представишься, собеседник уснёт. Желательно бы быть гуманоидом. И, пожалуйста, мужчиной. Это больше соответствует моему менталитету. А то психиатр уже отказывается разбираться в моих сексуальных комплексах. И сам я запутался в своих беспорядочных межпланетных связях.

-- Хорошо, -- сказал Создатель. -- Будете самцом.

-- Вот спасибо-то.

-- Человеком. Землянином, американцем из штата Небраска. Джоном... м-м-м... Булахом.

-- Благодарствую.

-- Пятидесяти лет, багроволицым, жирным, с плешью и одышкой.

-- Благодетель вы мой!

-- Ладно, Джо, ладно. Не надо этого, не люблю. И учтите: вышесказанное остается в силе только до конца данного произведения. Ну что, приступать к воплощению?

-- Да-да, и, прошу вас, поскорее, а то, чувствую, опять во что-то превращаюсь. Ой, вместо корневой системы псевдоподии растут.


Таверна закачалась, стало темно, на мгновение пол и потолок поменялись местами, но всё кончилось так быстро, что эль из кружек даже не успел пролиться. Кабатчик с удовольствием оглядел новое тело и даже немного походил меж столиков, чтобы, как он выразился, тушка обмялась и покрепче села на костяк.


-- Эй, братцы! -- вскрикнуло незаметное насекомоподобное существо неопределенного пола Бузяк с Маркови. -- Что это стряслось с видом из окна?

Посетители кинулись наружу. Весёлая лужайка, на которой еще недавно находилось заведение, исчезла, и они частично погрузились в липкую полужидкую субстанцию, которая покрывала основную часть твёрдого (по крайней мере, на вид, ибо добраться до него не удалось -- ноги вязли) желтоватого постамента. Тот, в свою очередь, находился на плоской бескрайней равнине, поверхность коей отливала металлическим блеском. С тылу харчевни постамент почти упирался в гладкий горный склон молочной белизны.


-- Мне это напоминает приключение с эльфами, -- объявил Левый Полусредний. -- Вот только ущелья не нахожу.


Гора матово светилась, а за ней, как гигантский театральный задник, виднелся силуэт, смутно напоминавший человеческий, но раздутый до космических масштабов и уходивший, особенно в вертикальном направлении, в невообразимые дали.

-- Забыл предупредить, -- загрохотал голос Создателя. -- Я никогда не занимаюсь одинарными манипуляциями. Все мои воздействия отпускаются только в комплекте. Вот и сейчас я перевёл Джона в стационарное состояние, но и харчевня переместилась в пространстве. В данный момент вы находитесь в джеме, намазанном на тост, приготовленный для сэра Газлэна Грейсэрфака, действительного члена палаты лордов, Клуба лунатиков и Общества покровителей женского эксгибиционизма, почётного натуриста графства Поркшир, кавалера орденов Правого Чулка, Панталончиков, Менопаузы (названных так в честь деталей туалета, последовательно ниспадавших в процессе исполнения вальсов на дворцовых балах с фигуры прекрасной, но несколько неряшливой возлюбленной короля Оргея Восьмого, а также в ознаменование события, позволившего монарху от оной, наконец, отделаться) и Бани (дамского отделения). Тост находится на подносе, который держит лакей Его Светлости. Учтите, что время хоть и медленно, но потекло. Сэр Газлэн ещё спит, но наступит секунда, когда он раскроет глаза, и слуга тут же провозгласит: "Кушать подано". Интересно, что будет с вами дальше, если ничего не переменится?


Обитатели таверны содрогнулись и в молчании вернулись в помещение.


-- Срочно требуется веселая история, -- нарушил тягостную тишину дракон, по праву крупнейшего из собутыльников взявший на себя функции распорядителя. -- Может быть, вы нас чем-нибудь порадуете? -- обратился он к господину в алом.

-- Я, с вашего разрешения, немного отложу своё выступление, -- отозвался тот.

-- Тогда разрешите мне, -- вмешался круглолицый румяный человек в пижаме.

-- Да-да, пожалуйста, -- загомонили присутствующие, -- и не могли бы вы заодно объяснить необычность вашего наряда? Просим.

-- Безусловно, -- неожиданно мрачным голосом сказал обладатель пижамы. Именно этому и будет посвящен мой рассказ. И вести его я буду, с вашего позволения, в третьем лице.


Рубашка фирмы "Хоррор"


Эту рубашку Роберт Криспен заметил, едва войдя в магазин. Да и невозможно было не обратить на неё внимания. Она лежала в простом целлофановом пакете среди сотен, тысяч товарок, образующих бело-красно-сине-зелено-жёлтый сверкающий сталагмит в центре главного торгового зала универмага "Пул и сыновья" но выделялась из общей массы, как сверхновая на звёздном небосводе, как кровь на персидском ковре, как Ахилл в гуще схватки у стен Трои. Её, в соответствии с модными веяниями, украшал рисунок. Но! Это была не обычная мазня вроде портрета спортивного или эстрадного идола и не стилизованная под Восток надпись типа "Ай эм крейзи". Нет, это была тончайшая вышивка, и даже на расстоянии, когда нельзя было различить детали, она переливалась десятками оттенков, которые светились, завораживали, перемешивались и сплетались.

Увидев рубашку от центрального входа, Роберт остановился, будто поражённый громом. Он случайно заскочил сюда по дороге домой, дабы обновить гардероб, и вот такое чудо. Счастье, что её никто не купил до него. Впрочем, это только укрепляло невысокое мнение Криспена о вкусе и умственных способностях подавляющего большинства сограждан. Но такая красота, безусловно, стоит немало. К чёрту! Наверняка, последний экземпляр, да что там "последний" -- единственный. Уникальный и неповторимый. Роберт не успел опомниться, а уже мчался к нейлоново-перлоново-батистово-хлопчатобумажно-льняной горе с криком: "Заверните! Беру!"

Цена оказалась, конечно, велика, но, вопреки опасениям Криспена, не чрезмерна. Такое кровопускание его кошелек выдерживал. И, слава Богу, сорочка оказалась нужного размера.

-- Вы не пожалеете, сэр! -- приговаривал продавец, укутывая приобретение Роберта в тончайшую полупрозрачную бумагу, как дитя в пеленку, и перевязывая широкой розовой лентой. -- Дорогая вещь, но она того стоит, -- он сотворил из концов ленты сложный пышный бант (улыбка и поднятая левая бровь свидетельствовали, что сей служитель Меркурия немало гордился своим умением). -- Ручная вышивка, сэр. Штучная вещь! -- и он опустил пакет в фирменную пластиковую сумку с эмблемой универмага.


Расплатившись, Роберт, мысленно пританцовывая, выбежал из магазина и, хлопнув дверцей, ловко впорхнул в автомобиль. Вопреки обыкновению, он не швырнул сумку небрежно на заднее сиденье, но аккуратно поставил на кресло рядом с водительским, с трудом удержавшись, чтобы не коснуться её ещё раз. Тяжёлый день понедельник заканчивался великолепно. Как здорово, что рубашка оказалась последней, и её пришлось снимать с витрины. Это укрепляло уверенность Криспена в её исключительности. Нет, второй такой быть не могло. Как там выразился продавец? Да, "штучный товар", что-то в этом роде. Роберт повернул ключ зажигания, с удовольствием услышал, как запел разбуженный мотор, и погнал автомобиль на максимально разрешённой скорости, с неохотой тормозя на светофорах и поёживаясь от сладкой дрожи, когда ветер из приоткрытого окошка слегка касался щеки и шеи, наполняя салон. "Да что это со мной? -- удивлённо вопрошал Боб. И внутреннее "я" отвечало: "Это всё новая сорочка, это она так взвинтила тебя. Ой, что-то будет, Роб".


Дома Криспен сразу же распаковал покупку и хорошенько рассмотрел. Сейчас, обнажённая, распластанная на кровати, с раскинутыми рукавами, она оказалась ещё прекраснее, чем на витрине. На ней бродили тигры, лежали в обманчивой расслабленности львы, стояли на задних лапах медведи-гризли, трубили слоны, извивались змеи, ползли, загребая ластами, гигантские черепахи, бежали, высоко вскидывая голенастые ноги, страусы, парили застывшие в готовности мгновенно пасть на землю за добычей орлы. Но красота эта производила неожиданно пугающее впечатление. Звери оскалили клыки, напружинили мышцы, навострили когти. Птицы, растопырив лапы, косились кроваво-красными от ярости белками глаз. Змеи раскрыли пасти, обнажив острые, как клинки, ядовитые зубы, и свернулись в плотные упругие клубки, демонстрируя холодную готовность к прыжку. И при любом изменении освещения всё это, казалось, оживало, перемещалось, ползло, рычало, шипело, беззвучно кричало в бешенстве.

"Да, -- поёжился Роберт, -- внушает уважение. Какая первобытная сила! Не завидую я коллегам, которые будут смотреть на это со стороны. По крайней мере, сзади и, во всяком случае, первое время, пока не привыкнут. А может быть, так и надо? Вдруг это и есть тот всегда ускользавший от него неожиданный ход, который требуется, чтобы начать карьеру? Впечатление рубашечка производит и запоминается, это уж точно. Жаль, что нельзя надевать одну и ту же сорочку каждый день, но уж через сутки он её носить будет, пока не приестся. Хотя непохоже, чтобы её действие когда-либо полностью прекратилось. Хорошо, что это не печать, а вышивка, краски долго не потускнеют. Но всё-таки -- что за экспрессия! Интересно бы узнать, кто художник".

Криспен, преодолевая внутреннее сопротивление, протянул руку к хищной обновке, распахнул и нашёл ярлычок, пришитый у основания воротника. Никакого имени дизайнера там, конечно, не было. Отсутствовали, впрочем, и обычные правила по уходу за изделием. Наличествовали название производителя, довольно своеобразное -- "Фирма "Хоррор"" -- и странный символ, состоящий из извилистых линий и отдалённо напоминающий многолучевую звезду, переболевшую в детстве полиомиелитом. "Мда, -- подумал Криспен, -- способности этих ребят в ономастике явно уступают их живописным талантам".

В ту ночь он спал плохо -- видимо, сказалось перевозбуждение. В полудрёме он брел нагой сквозь джунгли, и окружающая фауна текла справа и слева, накатывала сзади и гнала, гнала, отсекая боковые тропинки стеной колючего кустарника и переплетением лиан в руку толщиной. Наконец он оказался у широкого и глубокого рва, до краёв заполненного костями и черепами. Приглядевшись, он понял, что это останки животных: одни умерли сравнительно недавно, и их остовы ещё покрывали ошмётки мяса, другие, судя по их виду, скончались уже многие годы тому назад. Из-под земли, из недр чудовищного кладбища раздался громовой голос, который мерно произносил неведомые слова. В такт речи приподнялись, опираясь на обломки конечностей, скелеты, заскрежетали пеньками зубов обнажённые челюсти, вся опрокинутая гора смерти зашевелилась. Сзади, охватывая овраг кольцом, приближался, нарастая, топот и рёв.

Бежать было некуда, и Роберт ускользнул по единственно оставшейся тропе -- в явь. Но, видимо, проснулся он не до конца, очертания комнаты колыхались в зыбком мареве, запертая дверь приоткрылась, и в щель просочилось-протекло не имеющее чёткого облика нечто, бесформенное облако белого плотного тумана. Вытянувшись в высокий узкий цилиндр, оно обошло помещение по периметру, несколько задержавшись у висящей на вешалке новой сорочки. "Надо же, -- усмехнулся про себя и в бреду сохранивший проблески юмора Роберт, -- и ему понравилась". По мере продвижения визитёра воздух в комнате густел, тяжелел, словно перед грозой, и наполнялся странными ароматами.

Завершив путь, клубящийся столб резко изменил характер перемещений, медленно направившись в глубь спальни. Как это и всегда бывает в полусне, Роберт осознавал происходящее, но не мог шевельнуть ни рукой, ни ногой, ни даже пальцем. Язык тоже не повиновался и, казалось, присох к гортани. Между тем ночной гость после непродолжительных поисков, сопровождавшихся хаотическими рывками из стороны в сторону, обнаружил какую-то ему одному ведомую точку, утвердился в ней основанием и начал быстро вертеться, разрастаясь, ширясь и заполняя собой помещение. Белёсая муть закупорила рот и ноздри, не давая дышать. Глаза Криспена полезли из орбит, рёбра выгнулись и затрещали в тщетном усилии помочь лёгким добыть хоть глоток кислорода. Оцепенение спало, он бился в агонии и слышал, как скрипели кроватные пружины.


И вдруг всё прекратилось. Отчаянно звенел будильник. Роберт приподнялся с постели. Комнату заливало утреннее солнце, дверь была закрыта, и лишь рубашка фирмы "Хоррор" чуть покосилась, что, впрочем, легко объяснялось естественными причинами.


Весь день Криспен, а точнее, новый предмет его туалета находился в центре внимания. Можно даже сказать, они произвели фурор. С момента появления его в холле знакомые и полузнакомые сотрудники и, в особенности, сотрудницы под самыми надуманными предлогами забегали в его отдел, чтобы своими глазами увидеть шедевр портновского искусства. Роберту даже почудилось, что именно в этом состояла главная причина вызова к большому боссу, заместителю генерального директора мистеру Чайфу, который минут десять вышагивал вокруг, расспрашивал о жизни и работе, но ничего существенного так и не произнёс. И хотя первое впечатление должно было к тому времени схлынуть, при расставании мистер Чайф выглядел всё еще потрясённым. Как бы то ни было, это оказался первый за четыре года работы на фирме случай, когда про Криспена вспомнили наверху. Похоже, приобретение начало окупаться. Роберт ощущал прилив энергии. Его пальцы так и порхали по клавиатуре. О былом кошмаре напоминала лишь лёгкая головная боль.

И только единственный приятель, Ричард Пратт из отдела маркетинга, заглянув в конце дня, постарался, по старому доброму обычаю всех друзей, испортить Криспену настроение:

-- Привет, Боб! Дай-ка рассмотреть твою обновку. Да. Поздравляю. Классный прикид. Впечатляет. Собственно, вкус у тебя всегда был. В отличие от интеллекта. Как, говоришь, фирма называется?

Роберт ответил, слегка обиженный, хотя пора было бы ему и привыкнуть к подколкам Пратта.

-- Никогда не слышал. А сколько стоила? Недорого, учитывая качество вышивки. Не настораживает?

-- Нет, Дик. Производитель неизвестный, потому и цена низкая. А вообще, это беспокойство о ближнем для тебя очень характерно. Уверен, что если бы я продал рубашку тебе, с ней бы сразу же всё оказалось в ажуре.

-- Ошибаешься, Боб. Я не куплю ее у тебя даже со скидкой. Мне не нравится название производителя, не нравится рисунок, а главное -- не нравится то, как здорово они подходят друг другу. По-моему, надеть это мог бы только сумасшедший.

-- Почему? Ведь ты только что хвалил мой вкус.

-- Не могу тебе объяснить. Однако интуиция подсказывает: с сорочкой что-то очень и очень не так. Я просто всей кожей ощущаю исходящие от неё эманации, и мне они не нравятся. Если хочешь, можешь назвать это шестым чувством. Послушай, Боб, отправь её в шкаф, и пусть висит. Не носи ее больше.

Кто-нибудь другой мог принять Пратта за психа, религиозного маньяка или жалкого адепта уфологии с трясущимся от полового бессилия объективом фотоаппарата, но Роберт слишком давно, ещё со школы, знал его. Просто Дик терпеть не мог, когда кто-либо, кроме него, оказывался в центре общественного интереса, и был готов на всё, чтобы обратить на себя взоры окружающих, особенно, девочек. Ничего не оставалось, как прощать старому приятелю эту слабость и не реагировать на бредни. Если что-то и представилось ему, то жуткая картина выглядела так: вот они с Робертом входят в бар, и на кого же обращаются взгляды красоток? Уж во всяком случае, не на нашего остряка и ловеласа. Поэтому он в панике и понёс первое, что родилось в его бедноватом воображении.


Однако неприятный осадок от разговора с Праттом держался до вечера. Стараясь избавиться от него, Роберт проторчал у телевизора до тех пор, пока осоловевшее сознание не объявило забастовку. Лишь тогда, с трудом справившись с кнопкой "дистанционки" и выключателем торшера, он доплёлся до кровати и рухнул в нее, чудом успев увернуться от коварно напавшей стены. И мгновенно отрубился.


Позже, пытаясь восстановить в памяти, как всё началось, Роберт снова и снова изумлялся, что в ту ночь он проснулся не от шума или прикосновения. Его разбудила тишина. Он присел на кровати, пытаясь осознать, что прервало сон. В окружающей атмосфере присутствовала некая странность, настолько чудовищная и невозможная, что никак не удавалось ее определить, зафиксировать. Она растворилась в действительности и перемешалась с ней. И вдруг Криспен понял. В мире воцарилось безмолвие. Оно являлось таким абсолютным и полным, как бывает, наверное, только на дне глубочайших подземелий или в вакууме. Отсутствовали обычные городские шумы, не текла вода по трубам, не шуршали тараканы на кухне, не тикали часы на столе. Не слышно было вообще ничего. "Господи, -- в испуге подумал Роберт, -- я оглох". Для проверки он щёлкнул пальцами, и это грянуло, как орудийный салют.

Он немного успокоился и перевёл любовный взгляд на рубашку фирмы "Хоррор", висевшую на плечиках на ручке шкафа. Её заливало лунное сияние; казалось, вокруг неё вспыхнул нимб. "Хороша, -- восхитился Криспен, откидываясь на подушку, -- ах, как хороша". Внезапно ему почудилось, что, когда вешалка уходила из поля зрения, рукава сорочки пошевелились. Он вновь уставился на покупку. Та висела совершенно неподвижно. Роберт медленно, очень медленно отвел взор. Что за чёрт?! Теперь он мог бы поклясться, что краем глаза уловил волнообразное движение, пробежавшее по лёгкой материи. Может быть, сквозняк? Нет, всё закупорено. Он приподнялся на локтях и стал неотрывно смотреть на рубашку. Несколько минут они, казалось, испытывали терпение друг друга. Вдруг обшлаг правого рукава медленно, по миллиметру приподнялся и уставился на Криспена, как пушечное жерло. Второй рукав чуть согнулся в локте. Острые концы воротника шевельнулись и застыли торчком, вертикально, как уши насторожившегося зверя. А ещё через минуту рубашка дёрнулась, полы взвились в воздух, и она забилась в неистовых корчах, как сумасшедший в пляске святого Витта.


Сколько это продолжалось? Криспен не знал, заворожённый чудовищным танцем. Вдруг на него океанской волной обрушилась лавина звуков: гудки, свистки, шарканье ног пешеходов, отдалённый женский визг, обрывки музыки, собачий лай. Девятый вал какофонии затопил спальню и смыл липкую паутину безмолвия. Когда он чуть отхлынул, Роберт встал, нашарил в темноте тапочки и подошел к рубашке. Та висела неподвижно и безжизненно. Он протянул пуку и потрогал гладкую, чуть прохладную ткань. Перед глазами поплыли разноцветные круги...


Звон возник ниоткуда, крепчал, ширился, заполнял Вселенную и, похоже, намеревался вырваться за её пределы. Криспен сел на ложе и помотал головой. Будильник надрывался из последних петушиных сил. Роберт пожалел самозабвенный агрегат и отключил звонок. "Неужели это был всего лишь сон? -- с облегчением подумал он. -- Вот так и сходят с катушек. А вообще, неудивительно после дурацких предостережений Дика. Но хорошая порция ужаса всё же лучше, чем обычный бессвязный бред. Взбадривает".


На службе привычное безразличие окружающих оказалось даже приятно после вчерашнего ажиотажа. Во всяком случае, можно было немного расслабиться, в чём Роберт весьма нуждался. Мистер Чайф, с которым он столкнулся в лифте, отправляясь на обед, даже его не узнал. "Ничего, голубчики, -- думал Боб, гоняя "мышку" по столу, -- посмотрим, как будете вести себя завтра".


Сны его были сладки и наполнены видениями реванша. Кажется, в ходе одного из них он занимал место Чайфа, переводил бывшего шефа в личные референты и за каждое прегрешение гонял его, как пенсильванского козла. Ближе к финалу Боб соблазнял дочь шефа и обеих его хорошеньких племянниц, а тот долго и униженно благодарил его за внимание к своей семье.


Действительность не обманула ожиданий Криспена, и весь день вокруг бурлила публика. Он попеременно чувствовал себя топ-моделью и самозванцем. "Интересно, -- размышлял он, -- насколько хватит действия рубашечки?" Пока, по крайней мере, оно не иссякало. Похоже было на то, что половина конторы, уже видевшая его, привела посмотреть на него друзей и родственников, а вторая половина, позавчера не успевшая на представление, спешила заполнить сей пробел.


Домой Криспен вернулся порядком измотанным и выжатым, как бельё на веревке. Он вознаградил себя за переживания (довольно приятные, но всё еще непривычные) тортом-мороженым и, вывалив его на тарелку, умял в одиночестве под боевик о похождениях суперсыщика Филипа Марлоу среди из рук вон плохо стреляющих злодеев и сексуально озабоченных дамочек. Потом он снял с полки первую попавшуюся книгу (это оказался сборник комиксов о своеобразных радостях склепа) и немного полистал. Наконец он решил, что программу дня можно считать исчерпанной, и с блаженным вздохом опрокинулся на ложе.


Роберта разбудил какой-то шорох. Вот так всегда: если особенно устал, то, едва уснёшь, как что-нибудь обязательно разбудит -- гудок ли машины за окном, внезапный ли приступ безумия у пьяного соседа сверху -- и после этого сколько ни повторяй себе: "спать, спать", ничто не помогает. Ночной дом полон загадочных скрипов, стуков, шелеста, неритмичных шлепков, поразительно напоминающих шаги босых ног -- или лап? Никому еще не удалось внятно и вразумительно объяснить природу этих звуков, но каждый из них ударяет по взбудораженным нервам, как взрыв. Вот и попробуй тут вновь отключиться. Так и маешься до света, и только ранним утром проваливаешься в забытье, более похожее на хмельное, и просыпаешься с чугунной головой.

Роберт прислушался, не раскрывая глаз. Никакого шума, кроме приглушённого жужжания улицы. Не смотри, ни к чему, засни, убеждал он себя. Смежи веки, погрузись в дрёму, отдайся объятьям Морфея, черт возьми. Чтобы расслабиться, он начал представлять поочерёдно всех знакомых девушек в самых рискованных позах. Это было приятно, но релаксация не наступала. Тогда он принялся вспоминать в мельчайших подробностях служебную документацию. Этот приём был надёжнее, и Боб уже чувствовал, как его "я" отступает, растворяется в мутных водах подсознания... И тут шорох раздался вновь. На сей раз он прозвучал резче, настойчивее. Казалось, некто или нечто задалось целью во что бы то ни стало разбудить его. "Нужно раскрыть глаза и проверить, что там", -- убеждал себя Роберт -- и не мог исполнить собственный приказ. Тело не повиновалось. Шелест повторялся и становился громче. По спине побежали мурашки, в конечностях ощущалась противная слабость.

Наконец Криспен стряхнул с себя оцепенение и с усилием разомкнул веки. Но кошмар, который должен был, по идее, кончиться, продолжался. В спальне колыхались зыбкие тени. По углам горели, приковывая взор и ослепляя, крохотные точки, яркие, как нить накаливания электрической лампочки. Они пылали, словно топки адских печей, но ничего не освещали и казались дырами в ночи, проколотыми колдовской булавкой. Что-то неведомое надвигалось из тьмы. Вот оно приблизилось, коснулось изножья кровати, поднялось на спинку и бесформенной грудой застыло на ней. Помедлив около минуты -- сердце Криспена колотилось так, будто требовало отпустить его на волю -- оно перевалило на одеяло и поползло по нему, нащупывая дорогу двумя смутно видимыми в призрачном свете луны то ли клешнями, то ли щупальцами. "Конец, -- понял Роберт. -- Смерть". И, чтобы хоть как-то противостоять безысходности, он рывком сел и вцепился в шевелящуюся кучу. "А если эта гадина ядовита?" -- мелькнула паническая мысль, но Криспену было уже всё равно. Он давил и душил сжавшегося в плотный ком врага. Не выпуская вяло сопротивлявшегося противника, Боб соскочил на пол и босиком добежал до выключателя. Тот привычно щёёлкнул, и умиротворяющий свет трехсотваттовой люстры залил комнату. Роберт держал в кулаках собственный, измятый и, конечно, абсолютно не одушевленный, пиджак, а кровать выглядела так, словно в ней гитлеровская зондеркоманда ночевала с ротой русских партизанок. Никаких точечных огоньков тоже, разумеется, не было. Не появились они и тогда, когда Криспен, в сердцах швырнув изнасилованный пиджак на кресло, с некоторой опаской выключил люстру. Никто на него не нападал и, видимо, не собирался. Совершенно измученный, он, волоча ноги, добрался до кровати, опустился в нее, обнял подушку и отключил все связи с внешним миром.


Утром пиджак, как обычно, висел на стуле. "Значит, это был только сон", -- подумал Роберт и, к своему удивлению, испытал даже нечто вроде легкого разочарования. По пути на работу он незначительно превысил скорость, и, конечно же, фараоны оказались тут как тут. Огорчённый штрафом, Роберт и думать забыл о полунощных видениях. Сегодня был "нехорроровский" день, и сотрудники обращали на Боба не больше внимания, чем на прошлогоднюю/ подшивку "Чикаго дейли ньюс". Не успевшие ранее поглазеть на него курьерши заглядывали пару раз и, разочарованно фыркнув, удалялись. "Похоже, я становлюсь местной достопримечательностью, -- усмехнулся про себя Криспен. -- Скоро будут экскурсии возить. Но только в нечетные сутки". К вечеру и финансовые потери были отодвинуты на задний план текущими делами и мыслями о грядущем уикэнде на природе, куда Дик посулил притащить двух потрясных девиц. Естественно, Криспену предназначалась менее качественная, но это лучше, чем ничего, а собственных планов на выходные у него не было.

В этот день он спал спокойно и безмятежно, и если видел сны, то к утру они растаяли, как мороженое, позабытое на блюдце.


Долгожданный уикэнд не обманул надежд. Прелестницы оказались почти эквивалентными, и дело едва не дошло до шведского варианта (Дик утверждал, что у него дошло). Вечером в субботу пролился дождик, но обе пары перебрались в автомобили, где тоже было уютно, и впечатление не получилось подмоченным. Приятно уставший Роберт вернулся домой в воскресенье около восьми часов и спал, как убитый.


Понедельник проскочил, как скоростной состав мимо пригородного перрона. Шеф предательски навалил на Криспена чужую работу, и до шести ноль-ноль тот трудился, не разгибаясь, даже обедать не ходил, ограничившись принесёнными кем-то из сердобольных коллег сэндвичами да остывшим кофе. Однако никаких неприятных предчувствий у него не было.

А ночью вновь настиг кошмар. Боб брёл по цветущему лугу с возлюбленной. Девушка так легко шла по траве, будто плыла над ней, и мило щебетала о чем-то необязательном. Она была стройна, худощава, но не слишком, и в меру спортивна. Длинное лёгкое платье вилось по ветру, открывая ноги выше колен. Она редко навещала сны Роберта, и в этом случае антураж был весенним или летним, но всегда девушка располагалась к нему спиной. Однако сегодня она, огибая куст, начала поворачиваться, вот-вот Боб должен был увидеть её лицо... И в этот момент щеки спящего кто-то коснулся. Криспен подскочил в постели. Светлячки по углам вновь пылали. На этот раз они казались чуть больше и горели, вроде бы, жарче, если это только было возможно. От них исходили тоненькие и четкие, будто начерченные рейсфедером, лучи. По стенам метались уродливые тени. Колышащиеся, зыбкие чудища вились по комнате, как ведьмы на шабаше. Бесплотный шёпот, шедший сразу отовсюду, произносил давно позабытые слова, нагнетая угрозу, заставляя каждый волосок на теле Криспена встать дыбом. Роберт пригляделся, обливаясь ледяным потом. Вокруг него в безумном хороводе плясала его собственная одежда. Промчался, распластав полы, злополучный пиджак, в жарком танго сплелись рубашка и майка, туфли исполняли буйный степ. Галстук ужом подполз к постели Боба и вдруг молнией метнулся к шее, обхватив её любовным кольцом и всё туже смыкая объятие. Однако наглец явно переоценил свои силы. В борьбе за жизнь хозяин сорвал его и буквально изодрал в клочки. Увидав кончину собрата, остальные предметы туалета застыли в воздухе, повисли, мелко вибрируя, как бы на что-то решаясь. Скрипели дверцы шкафа, видимо, противник накапливал силы. Мало-помалу вокруг Роберта образовалась сплошная шевелящаяся сфера. Вдруг, как по команде, вещи вновь закружились и в едином порыве кинулись на него, облепив плотным коконом. Кашляя, мотая головой, Боб отбивался от взбесившейся одежды, изнемогая, потеряв всякое представление о времени. Внезапно всё оборвалось. Брюки, рубашки, пиджаки и их более мелкие союзники опали вокруг кровати, будто сила, оживлявшая их ещё секунду назад, разом их покинула. И мгновенно сон резким апперкотом свалил Криспена на его ложе.


Утром опять не обнаружилось никаких следов прошедшего побоища, если не считать тяжёлой мигрени. Ругая себя за суеверие, Роберт, тем не менее, одевался с опаской, подолгу осматривая и ощупывая каждый предмет. Между прочим, галстука нигде не оказалось, и пришлось доставать из пакета новый. На всякий случай Боб завязал его широким свободным узлом.

На работе он был рассеян, и шеф дважды читал нотации.

А ночью кошмар случился опять, и повторился в среду и в четверг. Всё происходило почти так же, как в понедельник, если не считать того, что проклятое тряпьё больше не нападало. Зато летало оно всё быстрей, порой закладывая наглые виражи под самым носом у Роберта. Огни становились крупнее и полыхали жарче. По утрам он находил то тут, то там смятую и испачканную одежду. Видимо, тот, кто одушевлял и направлял её, больше не считал необходимым заметать следы. У Криспена появилось крепнувшее день ото дня ощущение, что развязка близится. В четверг он купил газовую горелку, твёрдо решив, если вещи вновь набросятся на него, сжечь их в её пламени. А в пятницу вечером, делая последнюю уступку здравому смыслу, записался на приём к психиатру.


Врач оказался спортивным широкоплечим малым. Его светлые волосы были зачёсаны назад и слегка растрепаны -- чуть-чуть, но достаточно, чтобы казаться свойским парнем. На открытом лице неизменно сияла искренняя улыбка -- надо полагать, он часами репетировал перед зеркалом. Вся его фигура дышала спокойствием, бодростью, уверенностью в себе. От него пахло французским одеколоном, хорошим коньяком, дорогими ресторанами, шикарными женщинами, которые владели многочисленными приемами снятия стресса у обеспеченного мужчины и с которыми он встречался в номерах мотелей и на заднем сиденье автомобиля, что не мешало ему уверять жену в неизбывной любви. По его лицу легко читались беззаботное детство под крылышком богатых родителей, успешная, но без надрыва учёба в колледже, удачная профессиональная деятельность и нескорая, но уже разумно подготовленная старость. Надо полагать, он специализировался на скучающих дамочках, чьи проблемы, преимущественно сексуального свойства, снимал долгими откровенными беседами (для которых выработал особый "доверительный" тон), а то и прямым действием.

Морщась и запинаясь, Криспен изложил свою историю. Закончив, он обречённо спросил:

-- Меня упрячут в сумасшедший дом?

-- Ну что вы, -- психиатр откинулся на стуле и заложил ногу за ногу. -- Современные научные принципы не допускают принуждения. Пациенты наших клиник находятся в них сугубо добровольно и в любой момент вправе их покинуть. Разумеется, если процесс коррекции не доведён до логического финала, то за последствия мы не отвечаем.

-- Не хотел бы я встретиться на тёмной улице тет-а-тет с каким-нибудь из ваших недолеченных пациентов, -- поежился Криспен.

-- Да, бывали эксцессы, -- неохотно признался эскулап. -- Впрочем, единичные и исключительные, абсолютно не дискредитирующие метод в целом, так что страна может спать спокойно. Кстати, о снах. Вы разрешите называть вас просто по имени?

-- Да, конечно.

-- Так вот, Роберт, если вы сами изъявите желание пожить в, э-э, санатории, мы пойдем вам навстречу. Правда, учтите, что охрана, электрошок и вынос утки в период буйства -- за счет клиента. Мне же лично кажется, что в данном случае нет необходимости прибегать к стационарному лечению. Давайте попробуем прежде всего разобраться в глубинных корнях неврозов. Скажите, Роберт, ваши родители часто дрались между собой?

-- Ну, не очень, по-моему.

-- В дни стрессов их половая активность росла, оставалась прежней, шла на убыль? Насколько часто вы становились свидетелем коитуса отца с матерью, с другими женщинами, с другими мужчинами? В каком возрасте вы впервые ощутили эротическое влечение к матери? Насколько часто и в какой форме происходили ваши с ней сексуальные контакты?

Криспен побагровел. Доктор с ошеломляющей быстротой заполнял гору стандартных бланков, которые выгреб из верхнего ящика стола.

-- Не стесняйтесь, Роберт, с точки зрения современной медицины в этом нет ничего противоестественного. Будьте со мной совершенно искренни. Насколько велик и разнообразен ваш гомосексуальный опыт? Испытываете ли влечение к животным, выбираете ли при этом активную или пассивную роль, какие породы предпочитаете?

-- Доктор, помилуйте! -- возопил Криспен. -- Вас куда-то не туда занесло. Всё это полнейшая чушь и не имеет ко мне никакого отношения.

-- Роберт, с вашего разрешения, здесь я врач, а вы -- лишь пациент. Разрешите мне вести мой бизнес так, как я считаю нужным.

-- Да вылечили ли вы хоть одного больного с помощью своих методов?

-- Вот и видно, Роберт, что вы не в курсе. Новейшая психиатрия отвергает понятия "больной", "сумасшедший", "псих ненормальный". Она не лечит, а лишь корректирует отношение пациента к окружающей действительности таким образом, чтобы он получал максимальное удовлетворение от жизнедеятельности.

-- Любопытно, интересовался ли кто-нибудь мнением этой действительности по поводу подобного подхода? -- пробормотал Криспен.

Допрос продолжался еще сорок минут. Когда он закончился, с Боба градом лил пот, целитель же даже в лице не переменился.

-- Ну что ж, Роберт, практически всё ясно. У вас эдипов комплекс, отягощённый ранним маниакально-депрессивным психозом. Ума не приложу, каким образом вы при этом умудрились подхватить ещё и шизофрению? Кроме того, вы страдаете синдромом жертвы, который развился в пятилетнем возрасте, когда вам не купили красную пожарную машину, бывшую в тот период вашим секс-символом. Ныне произошла сублимация, и автомобильчик вытеснился рубашкой. О разных мелочах, вроде клептомании и склонности к мазохизму, я не упоминаю. Короче, вы нормальный, здоровый человек. такой же, как и все, исправно функционирующий член общества. Однако вашу э-э, покупку я всё-таки рекомендую убрать подальше в шкаф. А лучше -- продайте её или подарите. Несомненно, она подавляет вашу личность и вызывает подсознательные опасения, что займёт ваше место в социальной структуре. Увидите: кошмары как рукой снимет. Теперь поговорим о профилактике. Имеются различные методики, но мой совет -- секс, секс и еще немного секса перед сном. Разнообразьте и активизируйте половую жизнь. Частые и продолжительные соития излечат любые неврозы, ибо просто не оставят для них времени. Возьму на себя смелость порекомендовать коитус в публичном месте при большом стечении народа. К примеру, на центральной площади в час пик. Там есть такая открытая клумба с цветочными часами. Испытывал на себе. Очень бодрит. Годится также автобус или троллейбус, но будьте осторожны с петлями для рук и обивкой сидений. Заставьте партнёршу предварительно остричь ногти. Меня, кстати, штрафовали за порчу общественного достояния. Однако ничто не оказывает столь ошеломляющего стимулирующего воздействия, как половой акт в рабочей обстановке. Способ соития, количество и пол участников значения не имеют. Не надо стесняться. Нынешняя медицина не видит в этом ничего зазорного. Разумеется, если оба участника (трое, четверо, пятеро) согласны. Или хотя бы один. Больше внимания на ноги сотрудниц, активно интересуйтесь качеством их нижнего белья. Современные сексологи наряду с традиционными рекомендуют немало новых поз. Например, в кресле шефа, где вы ощутите себя руководителем, что повышает самооценку и способствует карьере. На работающем ксероксе. В буфете за чашечкой кофе. Или так: она на компьютере, вы за пультом. У меня, между прочим, есть и собственные разработки. Сейчас покажу.

Эскулап увлёкся. Он снял со шкафа пухлую папку и, бережно переворачивая страницы, стал демонстрировать Криспену содержимое. Глаза его горели, руки дрожали, галстук сбился набок. Он смахнул со стола письменный прибор и даже не заметил этого.

-- Тут планы, схемы, описание порядка действий. Фотографии, анкеты, результаты анализов, рентгеновские снимки. А вот, Роб, моё любимое -- отчёты испытателей и испытательниц. Почитай, ознакомься. Я на основе этих материалов книгу пишу, все ещё содрогнутся.

Криспен вспомнил про свежекупленную горелку и на всякий случай рассказал доктору о ней. Тот, погрузившись в изучение архива, отмахнулся.

-- Да бросьте, Роберт, здесь же всё ясно. Рубашка как секс-символ имеет вагинальный смысл. Сами прикиньте: полы, рукава, если смотреть на них с внутренней стороны. Крохотный воротник, наконец. Вы же противопоставили ей горелку, некий суперфаллос, который вытянут, тверд и брызжет (вдумайтесь только в это -- брызжет!) огнём. Очередное проявление страха перед агрессией окружающего мира, попытка бросить ему вызов. В общем, всё нормально, Роб, не бередите этим свою печень. Но горелку лучше уберите, неровён час -- пожар случится.

Боб уже собирался выйти, когда психиатр, подпрыгнув на стуле, хлопнул себя по затылку:

-- Да, Роб, совсем забыл спросить: а почему вы не принимаете снотворное?

-- Понимаете, док, -- смущённо сказал Роберт, -- когда-то я им пользовался, но мама внушила мне, что от него начинается импотенция. Знаю, что это полная чушь, но что делать, если она у меня действительно появляется?

-- Так-так-так, -- оживился доктор, -- очень интересно...

Не дав ему развить мысль, Боб выскочил за дверь.


Домой Криспен вернулся обнадёженный. Хорроровскую сорочку он, вздохнув, повесил на плечики и убрал в шкаф. Расстаться с ней навсегда он был не в силах. В пятницу его ещё будили неясного происхождения шумы, в выходные же всё было спокойно. Однако горелку он на всякий случай держал близ кровати.

С понедельника всё началось вновь и происходило каждую ночь. Криспен почти не спал, осунулся, побледнел и вызывал у коллег со чувственно-лицемерные расспросы, на которые не отвечал ничего вразумительного. Шеф делал вид, будто не замечает сомнамбулического состояния Роберт, но перестал поручать ему сколько-либо ответственные задания, что не сулило в перспективе ничего хорошего. Однако Криспена это уже не волновало. Он не знал, есть ли у него вообще будущее, и надеялся лишь на то, что неведомый враг откажется от своей тактики изматывания и предпримет решительную атаку, пока ещё есть силы сопротивляться.

В четверг появились признаки того, что час битвы близок. В ночном полёте вещи вновь устремились к Криспену, касались лица, тела, отворачивая в последний момент. В конце концов нервы у него не выдержали, и он, схватив горелку, сжёг старый спортивный свитер. После этого они несколько присмирели, однако колдовские огни раздулись до чудовищных размеров и почти сливались друг с другом. Утром следы вакханалии снова были ликвидированы, чего давно уже не случалось.


С пятницы на субботу Роберт решился не спать. Он выпил слоновью дозу крепчайшего кофе, сел в кровати, опершись на спинку, вцепился в горелку, свою единственную спасительницу, и стал ждать, готовый дорого продать жизнь. Одиннадцать часов, двенадцать. Ничего не происходило. Час ночи. Почтенный высокий стул у письменного стола с громким скрипом развернулся и уставился на Криспена. Боб похолодел. Похоже, он недооценивал масштабы бедствия. Если в бунте примет участие мебель, то ему конец. Остается одно -- бежать. Он попытался вскочить с постели, но пижама сковывала движения, простыня и одеяло прочно опутали ноги. Из платяного шкафа выплыл выходной костюм, который до сего мига представлялся вполне надёжным, так как не принимал участия в шабашах. Костюмчик удобно устроился на стуле, положив одну штанину на другую и скрестив рукава на груди. Казалось, в нём находится человек, но очень тоненький, почти бумажный. Оттуда, где этому невидимке полагалось иметь рот, раздался громовой шепот. Да, он был именно таким: звучал тихо и вместе с тем оглушал.

-- Здравствуй, Роберт, -- произнёс голос. -- Счастлив сообщить тебе, что сегодня критическая ночь и вне зависимости от твоего желания ты сейчас будешь выступать в качестве представителя человечества. И как таковой, подлежишь ответственности за всё.

-- Почему я? За что? Кто ты?

-- Начинаю с конца. У греков было выражение: "гений места". Они чувствовали, что существует нечто, объемлющее определённую территорию, хранящее её неповторимость. Нечто нематериальное, но пронизывающее и мёртвое вещество, и живую плоть, и сознание обитателей. Я -- дух этой местности, Криспен. Я был здесь всегда и пребуду вовеки. Я -- жизнь и смерть, судья и палач. Я долго терплю, но если уж рассержусь -- ничто не в силах помешать мне. Вы, люди, переполнили чашу. Вы выпиваете и сдвигаете с прежнего ложа водоёмы. Вы жадно вгрызаетесь в землю и поглощаете её плоть и кровь. Вы для своих эгоистических целей вырубаете леса и уничтожаете зверей, птиц, рыб -- иногда для еды, а порой и просто так -- для развлечения, по глупости или по ошибке. Хуже того: вы переделываете животных и растения по своему вкусу, калечите, уродуете природу. Блаженные вивисекторы, вы не ведаете, что творите. Те же греки верили, что в деревьях живут дриады, в воде -- наяды, в горах -- орестиады. Они чувствовали, что всё существующее одухотворено. Вся первичная девственная природа, все камни, деревья, трава, реки, ручьи, озёра, земля, воздух -- всё имело душу. И вы, жалкие и жадные людишки, хватали это, мяли, рвали, били -- преобразовывали. В Полезные Предметы. В обычные вещи, говоря проще. Вы думали, что одолели, скрутили, укротили, удавили дьявольскую силу первозданного мира. Вы жестоко ошиблись. Души можно изуродовать, но нельзя уничтожить. Вы перерабатывали (вот слово, характеризующее всю вашу так называемую цивилизацию) материю в вещи, и мы вселялись в них. У нас просто не остаётся других обиталищ. Они скроены нам не по мерке, бездарно, глупо, и нам плохо в них. Однако мы терпели и копили силы. И теперь время пришло. Нас достаточно много среди вас, в ваших жилищах, на вас. Человечеству не устоять.

-- Но в чем виноват я, обыкновенный клерк? -- вскричал в отчаянии Криспен. -- Я и табуретки-то ни одной не сколотил. Разве что рыбу ловил. Но ведь и животные едят друг друга. Или траву, по крайней мере.

-- Когда живое питается живым -- это не грех, -- усмехнулся дух. -- Так уж заведено. А что касается тебя... Считай, что тебе не повезло. Несчастная случайность.

-- Рубашка фирмы "Хоррор"? -- выдавил из себя Роберт и потерянно пробормотал. -- Надо было мне от неё избавиться, как советовал доктор.

-- Сначала отвечу на твой вопрос: и да, и нет. Рубашка была лишь ключом, отмычкой, которая позволила нам проникнуть к тебе. После этого она стала для нас практически бесполезной, да и тебе её уничтожение ничего не дало бы. Мужайся, Роберт, всё кончено. Ты -- лишь первая наша жертва. Разведай путь, Криспен. Скоро за тобой последуют другие. Много других.

Костюм повелительно поднял невидимую десницу. Раструб горелки в руках Роберта начал мучительно медленно поворачиваться, преодолевая тщетные усилия побелевших от напряжения пальцев, пока не уставился ему в лицо разверстым чёрным отверстием. Как будто сама Исконная Мгла заглянула в глаза.

И тут Криспен, как в омут, погрузился в свой последний сон -- краткий и нежданный, как падение с крыши. Он вновь брёл по лугу с девушкой, и она опять обогнула тот же куст. Но на этот раз сон не прервался, и Роберт сумел, наконец, увидеть лицо своей идеальной возлюбленной. Вернее, смог бы, если бы оно существовало. Но его не было. Из-под нежной, шелестящей, летящей волны волос Роберту ухмылялся безглазый череп.

-- Не-е-е-эт! -- завопил Криспен, словно пытаясь этим воем бьющегося в агонии уже не человека -- зверя -- хоть на секунду, на миг отдалить смерть.

И, затопляя этот крик, тело Роберта, кровать, квартиру, город, Землю, Вселенную, из раструба вырвалась волна пламени. "Вот огоньки и добрались до меня", -- мелькнуло в гаснущем сознании, но тут безжалостный жар поглотил и его. И ничего не стало.


Когда через несколько дней по заявлению встревоженных сослуживцев Криспена полиция взломала дверь его квартиры, в центре спальни обнаружилась гора пепла, в которой были найдены обожжённые человеческие кости и измятые останки газовой горелки. На несколько метров вокруг обуглился пол. Похоже было на то, что хозяин в припадке безумия свалил в кучу всю свою одежду и спалил себя вместе с ней. В опустевшем платяном шкафу на плечиках висели две новенькие рубашки фирмы "Хоррор". Одна из них была ещё не ношена.


-- Да, пламя -- это впечатляет, -- философски пробормотал Левый Полусредний и для иллюстрации пыхнул огнём.

-- Ну что вы -- обыкновенное дело, -- пожал плечами господин в алом.

-- Погодите, погодите, -- вмешался в разговор Джон. -- Насколько я понял, ваша повесть заканчивается смертью главного героя. А ведь вы здесь, среди нас, в живом и здравствующем, насколько я могу судить, виде. Разве вы не знаете, что в таверне "Форма Сущности" принято рассказывать только правдивые истории? Объяснитесь.

Вместо ответа бывший оратор улыбнулся, сложился пополам, как от неожиданной резкой боли в животе, -- и вдруг словно опал, стёк со стула. Ближайшие соседи по столу бросились ему на помощь, но обнаружили на полу лишь измятую пижаму, шлепанцы, носки, пару перчаток, парик. И маску, на оборотной стороне которой красовалось клеймо фирмы "Хоррор".


В молчании собутыльники разошлись по своим местам и от волнения приняли очередную порцию горячительного без тоста.

Однако их переживаниям не суждено было длиться долго. Раздался резкий треск, и на освободившийся стул откуда-то из-под потолка плюхнулся человек в чёрном плаще и чёрном же домино с изображением летучей мыши в золотом овале на груди. Верхнюю половину его головы, включая нос и волосы, закрывала шапочка-полумаска с узкими прорезями для глаз и двумя заостренными выступами в районе затылка, имитирующими уши. Некоторое время пришелец ощупывал себя, бормоча: "Ну и наряд! Идиотство. Хотел бы я видеть того, кто всё это придумал. Впрочем, ладно: по крайней мере я -- это снова я, хоть и в дурацком платье. Интересно, что там у наших без меня происходит?" Наконец он начал реагировать на окружающее и первым делом задал загадочный вопрос:

-- Парни, где тут у вас отдел снабжения?

Дракон выдохнул язык пламени, написал правой передней лапой в воздухе охранную руну и, грозно оскалившись, сурово спросил пришельца:

-- Какое именно заклинание ты произнес? Учти: на территории харчевни особо опасные виды магии запрещены.

-- Да нет, ребята, вы не поняли, -- отмахнулся человек-летучая мышь. -- Я имею в виду: кто здесь занимается поставками?

-- Творец, спасибо ему большое, -- Булах молитвенно сложил на груди. -- Без него бы мы пропали, горемычные. Не оставь нас, Создатель, милостью своей и подпитывай энергией время от времени.

-- Как же, милостью, -- желчно сказал Левый Полусредний. -- Забыли, что нас в любую минуту могут сожрать? Лично я так и вижу эту пасть. Аристократ чертов. Небось, даже зубы перед сном чистит.

-- Я не могу позволить себя съесть, -- забеспокоился Пронзительный Стон, -- пока не найду возлюбленную.

Между тем нетопырь, окончательно акклиматизировавшись, внимательно осмотрел внутреннее убранство помещения и упавшим голосом спросил:

-- Постойте, куда ж это я попал? Это что, какой-то ресторан?

-- Таверна, -- поправил его Джон, -- и очень хорошая.

-- Значит, вы лично ничего не производите? Тогда я пропал.

-- Ну, не то, чтобы совсем ничего, -- обиделся Булах. -- У нас очень неплохая кухня, никто пока что не жаловался. Еда и питьё удовлетворяют самым изысканным вкусам. Товар у меня -- что надо.

-- Да что вы всё о пище, -- зарычал дракон, обрабатывая могучими челюстями сочный хрустящий окорок. -- О душе пора подумать. Вот-вот сами жратвой станем.

-- Так, -- сказал Стон. -- Пора творить новую реальность.

Он закрыл глаза. Посетители заволновались.

-- Эй, а что с нами-то будет? -- выразил общую мысль паукообразный Приядель из системы Малые Противцы. -- Хозяин, останови-ка его.

-- Уважаемый Пронзительный, -- обнял груимеда за плечи Джон, -- прошу вас, не обращайте внимания на глупые шутки Полусреднего. Мы все его любим, но он дурак. Я понимаю ваше беспокойство, однако, право слово, у нас еще масса времени.

-- Жить можно и на склоне вулкана, -- констатировал смирившийся с крахом каких-то своих планов летучий мыш. -- Главное -- вовремя умереть. До извержения.

-- А пока ждём, -- сказал кабатчик, -- неплохо бы еще одну новеллу послушать. Может быть, вы, -- обратился он к последнему визитёру, -- объясните нам, кто вы, откуда и почему столь поспешно на нас свалились?

-- А почему бы и нет? -- согласился тот. -- Никаких секретов у меня за душой не имеется. Рассказ же свой я, пожалуй, назову так.


Ветер Перемен


Шеф встретил меня утром у проходной. Видимо, дело было важным, раз он не поленился спуститься на первый этаж. Хотя, с другой стороны, на нём был новенький импортный костюм -- может быть, босс желал покрасоваться перед конторскими дамами? Впрочем, он предпочитал называть Контору фирмой, отдел -- "нашим дружным коллективом", а сотрудников -- по именам. Демонстрировал демократизм. Между прочим, костюмчик-то ничего. Стоит, пожалуй, поболее моей зарплаты (которую я, кстати, не получал уже три месяца; официальная версия -- у танка заклинило орудие, а без защиты кассиры ездить в банк отказываются; по неофициальной же информации весь бронепарк вместе с девочками из бухгалтерии сдали на полгода в аренду якудзе соседнего района в обмен на долю с прибыли). Особый покрой -- практически не топорщится на бронежилете и кобуре под мышкой. Да и вообще наш начальник -- красавец-мужчина, но, увы, в прошлом, что до сих пор отравляет жизнь ему и окружающим женщинам.

-- Здравствуйте, Аркадий, -- сказал шеф, взяв меня под локоток: вроде бы ласково, а не вырвешься.

-- Здравствуйте, Колумб Аллилуевич, -- поприветствовал босса и я.

Пусть вас не смущает импортное имя нашего руководителя. Оно не имеет никакого отношения к официальному первооткрывателю страны равных возможностей, восходит к романтическому периоду в истории государства и расшифровывается следующим образом: "Колыма умножит богатства страны". Легко видеть, что имечко должно быть несколько длиннее. Оно и звучало первоначально иначе -- Колумбост, однако к его носителю в школьные годы настолько прочно прилипла кличка Компост, что сердобольные родителю сжалились над чадом и умолили паспортистку забыть о трех последних буквах. Теперь босс весьма гордится редким именем.

-- Аркадий, -- говорит он, -- я знаю, что вы без ажиотажа относитесь к официальным мероприятиям.

Я опускаю голову, старательно демонстрируя раскаяние и готовность к самоисправлению. Однако Колумб -- человек опытный и на мой театр не покупается:

-- Учтите, Столпнер, предупреждаю вас лично: сегодня в четырнадцать ноль-ноль собрание трудового коллектива.

-- Конторы? -- с надеждой спросил я. В такой толпе мое отсутствие никто не заметит.

-- Отдела. Если бы речь шла о конторе, я бы сказал: "всего трудового коллектива". Пора бы разбираться в терминологии. Если опять не явитесь, поговорим в ином место и по-другому.

И он выразительно погладил ту область пиджака, где всё-таки немного выпирала кобура. Ерунда -- не станет он стрелять в живого меня. Не тот человек. Хотя отравить может запросто. В общем, лучше не доводить его до соответствующего состояния. Вон Катенька досаждала ему несколько лет. Он ей угрожал, угрожал -- никакого эффекта. В конце концов шеф взъерепенился, и где теперь Катя? В декретном отпуске. А мне это надо? Так что придется пойти.

-- Буду как штык в брюхе, Колумб Аллилуевич!

-- Следите за лексиконом, Аркадий, -- советует начальство и отпускает меня на свободу.

Я забегаю в камеру хранения -- сдать авоську с "Калашниковым". Степаныч ворчит, как обычно, что, чем так носить, лучше сразу выбросить. Всё равно, дескать, в случае опасности я не успею его выхватить. Может, и верно, но не люблю, когда ремень натирает плечо.

-- Ну, ладно, -- завершает он воркотню, -- когда убьют, поймёшь, что старших надо слушаться.

-- Нет, Степаныч, -- говорю я, -- у меня на этот случай уже всё расписано. После смерти я к тебе по ночам являться буду. Звенеть цепями и петь "Дубинушку". лишу вас с женой тихих семейных радостей.

Проходную пролетаю пулей. У входа в отдел стоит заместитель начальника Брут Юльевич Тинтобрасс -- либерал, жуир, любимец женщин -- и жмёт руки опоздавшим. Делает это абсолютно искренне, хотя не преминёт сообщить фамилии проштрафившихся боссу. На Брута Юльевича не обижаются. Во-первых, это почти что единственная его обязанность, а во-вторых, у него довольно сложные взаимоотношения с Колумбом, которого он одновременно подсиживает и поддерживает. Ходят слухи, что Тинтобрасса вот-вот заберут наверх. Бродят сплетни, что Тинтобрасс сам распускает эти слухи. Сейчас он даёт всем расписаться на листочке, в котором сообщается уже известный мне факт о наличии сегодня после обеда собрания с единственным пунктом повестки дня: "Информационно-аналитическое сообщение товарища Козюры К. А. о текущем моменте".

В комнате присутствовало не более половины сотрудников. Остальные потихоньку рассосались -- благо, Контора занимала солидное здание с множеством извилистых коридорчиков и тупичков, так что всегда находилось, где укрыться от начальственного ока. Говорят, что в редко посещаем переходе от отдела комплектации к научной библиотеке прошлым летом отыскался бородатый запылённый господин, таившийся там аж с 1913 года. Пересчитывая к календарю текущей Инкарнации, разумеется. Истины ради следует сказать, что настоящих бездельников в отделе практически не было, они уже давненько растасовались по более теплым местам. Но творческий подъём -- штука хитрая, от восьми до пяти действует редко, да и сама работа, по крайней мере, в её интеллектуальной составляющей, имеет пульсирующий характер. Впрочем, имитировать трудовой энтузиазм можно и на открытой местности, в частности, за письменным столом. Я всегда с успехом применял дизайнерский метод, разбросав по столешнице в мнимом беспорядке книги, ксерокопии статей, служебную документацию, черновики с выкладками и надёжно упрятав где-нибудь в глубине этих бумажных джунглей истинный объект своего интереса -- литературный журнал или какой-нибудь роман, желательно, без иллюстраций. Время от времени тот ангел, который подкидывает нам идеи из своего бездонного мешка, дарил и мне что-нибудь от щедрот, и тогда я покидал очередной опус на полуслове, но... У небожителя слишком многочисленная клиентура, и до меня руки доходили не всегда. Так что я даже обрадовался, когда день дополз до двух часов. Хоть какая-то перемена.


-- Ну что ж, -- сказал шеф, оглядывая вверенный его попечению личный состав отдела, -- народ, как я понимаю, в сборе, можно начинать.

В предыдущей Реализации нам всем пришлось хлебнуть горюшка в пыльных прериях среди воинственных индейских племен, и с тех пор у Козюры выработалась привычка перед началом любого важного дела составлять мебель в круг и назначать часовых. Сам же он садился по-китайски в центре на предусмотрительно закупленный Тинтобрассом лхасский молитвенный коврик.

-- Надеюсь, -- произнес значительно Колумб Аллилуевич, -- все слушали вчера прогноз?

-- Не может быть, -- ахнула нервная Верочка Коркина. -- Неужели опять Ветер Перемен?

-- А я только начал обживаться, -- вздохнул Юрка Гагур. -- Даже ленточку для волос новую купил.

Юра отличался независимостью в речах и поведении. Его самостоятельность распространялась также на одежду и прическу. В частности, в тот момент его наряд включал огромные альпинистские ботинки, дхоти, драную тельняшку и кольцо в носу. Одна половина головы была обрита наголо и покрыта татуировкой на санскрите, вторая же аккуратно расчёсана и заканчивалась пышным хвостом, перехваченным той самой свежеприобретённой тесёмкой. Никто не понимал, каким образом Гагур пробрался в Контору и тем более в наш относительно цивилизованный отдел. Ветеран организации, Гангрен Горынович Придаток распространял клеветнические сведения, что в незапамятные времена, когда Реализация произошла в палеолите, Юра ещё несмышлёным студентом-первокурсником прибился к нашей трибе, да так и остался. В тот период, видимо, он не столь выделялся из массы. Придаток утверждал, что Козюра, который был тогда и моложе, и либеральнее, из-за Гагура буквально съел прежнего начальника отдела кадров. Теперь, дескать, шеф просто не любит об этом вспоминать, сваливая грехи собственной юности на Тинтобрасса. Не берусь ничего утверждать, может, это и правда. Висит же почему-то в кабинете Колумба Аллилуевича чья-то берцовая кость, с которой он лично смахивает пыль, а накануне праздников полирует бархоткой. Он, правда, заявляет, будто ему её презентовал покойный друг, но дарственной надписи я что-то не заметил. Судя по размерам останков, друг был гигантопитеком, а подобные глыбы-человечища встречаются ныне только в заповедных отделах кадров. Во всяком случае, независимо от обстоятельств появления в отделе, Юра -- хороший работник. Помимо прямой, приносит он и косвенную пользу. Видя его по эту сторону проходной, застрелились уже три секретчика. Тем самым наша Контора, как и всё общество, становится более открытой.

-- Вас, Юрий Юрьевич, я просил бы быть серьёзнее, а лучше помолчать, -- отчеканил Козюра. -- Кто сегодня опоздал на четыре часа пятнадцать минут?

-- Я? -- спросил Юра, отвлекаясь от вспыхнувшей было беседы с Верочкой.

-- Вы! -- взревел босс. -- И это уже не первый раз.

-- Понимаете, -- грустно произнес Гагур, -- у меня циферблат с трещиной. Короткая стрелка постоянно в неё проваливается и впивается в запястье, а длинная начинает носиться, как сумасшедшая, и слетает с оси. Вчера мне едва в глаз не попала, -- и он приподнял волосы на лбу, демонстрируя шрам; впечатлительные сотрудницы заахали. -- У меня и справка есть. Правда, из ветлечебницы, в обычной меня не приняли. Вот. Не обращайте внимания на слова о бешенстве, это просто стандартный бланк.

-- Хорошо, оставим это, -- вздохнул Козюра. -- Мы и так чересчур надолго отвлеклись от основного вопроса. Насколько я понял, радио вы не слушаете, а по телевизору смотрите только боевики и комедии.

-- На том стоим, Колумб Аллилуевич, -- попытался пошутить Тинтобрасс.

-- Подождите, Брут Юльевич. Сейчас не до юмора. Грядёт очередная Инкарнация.

-- Что сулят-то? -- спросил Гангрен Горынович.

-- Как обычно, конкретных предсказаний не делают. Обещают улучшение, укрепление, падение инфляции и рост благосостояния.

-- Да они сами ничего не знают, -- пискнула Верочка.

-- Ты бы, Коркина, думала, что несёшь, -- взвился Придаток. -- Как это государство может чего-то не знать? Просто -- секретная информация. Не для всех предназначенная.

Всю жизнь Гангрен Горынович, почти не осознавая того, тщетно бился с властью за сносные условия существования и в этой борьбе полюбил её трепетно, но сильно.

-- Может быть, мне разрешат продолжить? -- осведомился шеф. -- Брут Юльевич, наведите порядок.

Брут, как человек спортивный, ловко метнул тяжёлую папку в лоб Горынычу и минимум на два часа нейтрализовал активность ветерана.

-- Таким образом, уже завтра условия нашей работы могут существенно измениться.

-- Господи! -- ахнула Вера. -- Завтра! У меня же бельё замочено, а утром, наверно, и стиральной машины никакой не будет.

Со своего места вскочила Бригантина Ивановна Шебутная:

-- Друзья! Раз на следующий день всё переменится, предлагаю сегодня отправиться отделом в поход с ночёвкой. Встретим новую жизнь в чистом поле.

Бригантина Ивановна провела юность у костров с гитарой, да и сейчас, несмотря на преклонные годы, бегала на лыжах, плавала в проруби, отгоняя закоченевших рыб, и играла в волейбол. Сочиняла песни и прыгала с парашютом. Каждое лето сплавлялась на чём-то хрупком по горным рекам или выкармливала комаров в тайге. Одних она заражала своей неуёмной энергией, других ужасала ею же. Я относился к последним.

-- Бригантина Ивановна, -- почти умоляющим тоном произнес Колумб, -- я ценю ваш молодой задор, но, право же, у нас есть сейчас более важные вопросы. Как, безусловно, известно присутствующим, в данный момент завис важнейший заказ. В первую очередь, из-за нехватки комплектующих, конечно, но имеются и чисто внутренние недоработки отдела. Особенно досаждает отсутствие детали А, без чего в принципе не может быть запущен шпрехшталметр. Если не достанем его к сроку -- потеряем объект. Между тем, лозунг дня -- борьба за клиента. Потребитель нашей продукции хочет её, и Брут Юльевич ежедневно разжигает у него это желание, расписывая пока ещё лишь проектируемые достоинства оной.

-- Типичный случай секса по телефону, -- прокомментировал несносный Юрка.

Шеф испепелил его взглядом и продолжил:

-- Клиент имеет валюту и жаждет получить за нее товар. Однако расстояние и время ослабляют страсть. И если первое объективно, то второе до известной степени зависит от нас. Посему наиболее ответственные работники отдела пребывают сейчас в командировках, чтобы отыскать недостающие детали. Приятно лицезреть, -- голос босса стал саркастичен, -- что в наличии остались одни безответственные. Однако и присутствующих никто не освобождал от исполнения профессиональных функций. Не успеем завершить систему вовремя -- заказчик удовлетворит свое желание на стороне. И тогда нам не видать не только денег, но и помещений в новом корпусе.

Раздался дружный стон. Контора достраивала современное, со всеми удобствами здание, и комнаты в нем были объектами вожделений всех отделов. Однако руководство организации возвестило, что переедут на новое место лишь те подразделение, которые будут иметь наилучшие финансовые показатели. После этого между отделами завязалась настоящая тайная война. Похищали служебную документацию, вскрывали запечатанные пакеты, перекупали или ликвидировали курьеров. Переманивали друг у друга выгодных клиентов или запугивали страшными историями о неустранённых недоделках и сорванных сроках до тех пор, пока заказчик не ретировался в другую фирму. Совершали диверсии на чужих объектах. По ночам ниндженеры проникали в чужие лаборатории, развинчивали оборудование, подпиливали ножки у стульев, вышибали клавиши пишущих машинок, запускали вирусы в компьютеры и крали копировальную бумагу. Из уст в уста передавали легенду о том, как отважный законспирированный агент седьмого отдела, притворившись незаинтересованным лицом из пожарной безопасности, соблазнил старую деву-делопроизводителя отдела восемнадцать и с её помощью навсегда запутал отношения конкурента с заказчиками. Так что Колумб выбрал верный способ поднять боевой дух подчиненных.

-- Следовательно, все должны быть готовы в случае необходимости закрыть грудью бреши в проекте, -- при этом руководство почему-то с особым значением посмотрело на наиболее слабую и привлекательную часть "нашего дружного коллектива". Объекты дуплетного начальственного внимания готовно зарделись и захихикали.

Тут дверь комнаты с грохотом рухнула внутрь. Полуразрушенный проём заволокло дымом, из которого прорывались языки пламени.

-- Гуроны! -- заорал босс. -- Всем немедленно на пол! Оружие -- к бою! -- он явно забыл, что у рядовых сотрудников амуницию отбирают на проходной.

-- Есть, шеф, -- гаркнул Тинтобрасс и, ловкой подсечкой сбив первую красотку отдела Геллочку (в миру -- Геллу Сигизмундовну Цугунгдер ), прикрыл её своим телом. Не отрываясь друг от друга, они перекатились под ближайший стол. Вскоре оттуда донесся горячий шёпот -- видимо, вырабатывалась тактика грядущего сражения.

Из коридора послышался нарастающий дикий визг, и сквозь пролом в помещение ворвалась массивная фигура в защитной пятнистой форме, крест-накрест перехваченная патронташными лентами, с гранатами на поясе и ручным пулемётом в могучих кулаках. Топоча сапожищами, диверсант вынырнул из дыма и оказался Домной Ильиничной Нехороших, инженером из группы предварительной подготовки.

-- Ну, -- пробасила она, выразительно поводя стволом, -- так когда же будут выполнены мои требования? Или мне силу применить?

Колумб был настолько растерян, что не нашел ничего лучшего, кроме как поднять руки. Но тут, как и в прочих критических случаях, ситуацию и лицо начальника спас Брут Юльевич. Пренебрегая собственными интересами, он вихрем вылетел из-под стола и Коньком-Горбунком вырос рядом с нашей Брунгильдой.

-- Домна Ильинична, душечка, -- забормотал он, приобняв амазонку за плечи, -- ну зачем же так волноваться, изматывать себя? Такая женщина: в самом соку, красавица, мастерица -- и навешала на себя всё это, извините за выражение, малоэстетичное железо...

Нехороших давно и безрезультатно вела с руководством борьбу за человеческие условия существования. С её точки зрения, они заключались в том, чтобы ей разрешили работать на дому, появляясь в Конторе только в дни выплат, а также в случаях острой личной надобности. Начальство неизменно отказывало воительнице в удовлетворении чаяний, резонно указывая, что она и в Конторе отродясь ничего не делала. Я лично полагаю, что и та, и другая стороны конфликта не совсем правы, так как, во-первых, очевидно, что организации при любых обстоятельствах ждать от Домны Ильиничны пользы не приходится; если же держать её в безопасном отдалении, то вреда будет меньше, за что не грех и заплатить. Во-вторых, Нехороших вообще следует целенаправленно охранять как ярчайшую представительницу некогда буйно произраставших в наших широтах, но теперь почти вымершего семейства бездельниц живописных разговорчивых. Довольно безобидные в расслабленном состоянии, они так украшали нашу жизнь бессмысленно-возвышенным щебетанием, как голуби в скверах или васильки на полях.

-- Для чего, -- вещал Тинтобрасс, -- для чего утруждать нежные пальчики столь тяжёлыми предметами?

И он осторожно вынул из ослабевших рук Домны пулемет, поддерживая под локоток, подвел её к стулу и усадил. Сразу же вокруг стайкой собрались отдельские дамы, чирикая что-то легкомысленное о жестокости мужчин, бессмысленности жизни в целом и неразрешимых загадках бытия. Шеф перевел дух, встал, отряхнул костюм и, расправив плечи, объявил собрание законченным.


Я задержался в комнате дольше других -- разыскивал диск с базой данных -- и вдруг обнаружил в укромном уголке за стеллажом слившуюся в поцелуе парочку. Это были Оля и Витя, молодые специалисты, закончившие в этом году разные факультеты одного и того же политехнического института и пришедшие к нам обниматься на свободе. Судя по покрывавшей их пыли, они стояли здесь уже давненько. Точно: Олю мы потеряли во вторник, то есть два дня назад, а Витю шеф, по-моему, полагает находящимся в командировке ещё с прошлой недели. Вздохнув о безвозвратно ушедшей юности, я обмахнул наиболее выступающие фрагменты влюбленных от пыли и вышел.

Задумавшись, я едва не забыл забрать авоську с автоматом. При определённых условиях подобный склероз мог бы оказаться роковым: администрация понимает, что кладовщикам и подсобным рабочим тоже хочется хорошо питаться, и потому за вещи, оставленные в камере хранения на ночь, ответственности не несёт. По дороге домой надо было забежать за хлебом и молоком. У меня есть привычка, сохранившаяся со школьных лет: по мере возможности спрямлять траекторию собственного движения, минимизируя её длину. Вот и сейчас, вместо того, чтобы огибать загородившую путь пятиэтажку, я влез в дыру на первом этаже, пробитую в прошлом году реактивным миномётом при подавлении левого мятежа, и собирался вылезти с другой стороны сквозь пустую раму (стёкла вылетели во время гарнизонных учений: ошибся неопытный наводчик). И едва не вляпался. Совсем близко от моего уха просвистел осколок, а откуда-то из-под ног тяжело застучал станковый пулемёт. Стрелявший из него малый оказался неплохим парнем и пояснил, что местная каморра устроила разборку с приезжей мафией, так что мне лучше сматываться. Я благоразумно последовал доброму совету и, вздохнув, пошёл кружным путем. Из-за этого я едва не опоздал в булочную: её попытались закрыть на час раньше. И наверняка исполнили бы сие коварное намерение, если бы печально известный всей округе инвалид по кличке Гроза Прилавков не выбил дверной засов верной старой базукой. Зато с молоком мне повезло: какие-то ушлые южные ребята угнали грузовик с завода и продавали товар во дворе магазина за полцены. Прямо с кузова. В бортах машины зияли пробоины.


Жена и дочка оказались дома. У них тоже, слава Богу, всё было нормально. Двор рядом с Таниным учреждением, наконец, полностью разминировали и даже обещали клумбы восстановить, а Лариску учили в садике гранаты бросать, и она швырнула свою на четыре метра, но не в ту сторону. Попала, конечно, в инструктора, моя школа. Электрики кончили очередную бессрочную забастовку, поэтому энергия была. По ящику -- всё как обычно: политика, экономика, вести с полей боя, культура, спорт. Два седовласых мужа и пронырливый экстрасенс с бегающими глазками и прецессирующей головкой рассуждали о Ночи Перемен и делали свои предсказания. Угадавший получит "Мерседес" или его эквивалент в Грядущей Реальности. Проигравших казнят, сообщил ведущий, смеясь. Хочется верить, что он не пошутил. Потом ещё был американский фильм о любви юноши и девушки к восточным видам единоборства. Телевизор -- непревзойденный инструмент для релаксации. Если его не будет в новой Инкарнации, не знаю, как жить станем.

Утром проснулись с женой в широченной кровати под балдахином. Сразу кольнуло недоброе предчувствие. Так и есть: вместо водолазки и джинсов на стуле висели чулки, бархатные шорты, кружевная рубашка и какая-то штука, которая, по-видимому, являлась камзолом. По крайней мере, я примерно так его себе представлял. Всю эту груду венчал -- о ужас! -- парик. К серванту, который тоже весьма побарокковел и теперь, наверное, назывался буфетом, была прислонена шпага. Вдобавок ко всему вышеупомянутому я с растущим в душе бешенством обнаружил на позиции японской стереосистемы чёртов рояль! Ладно хоть, Таня играть не умеет, это я знал твёрдо. И за то спасибо. Бывший телевизионный угол у окна занимал бювар, украшенный чьим-то усато-бородатым бюстом. Для полноты картины хотелось, что бы это был маркиз де Сад, но, наверняка, окажется каким-нибудь Платоном. Нет, тот плешив. Тогда Ньютоном, или Шекспиром, или, прости Господи, герцогом Ришелье. Или Жорж Санд в сценическом гриме.

Таня встала и прошла в ванную. Х-ха. Оттуда донеслись неразборчивые проклятья. Думаю, она наткнулась на лохань и кувшин с водой. Хорошо ещё, что мы обитали не в Европе -- там прежде и биде имелись. Завтрак принесла служанка, в прошлом Воплощении -- соседка по лестничной клетке. Видимо, наш социальный статус реорганизовался в дворянство со всеми вытекающими привилегиями. Надеюсь, и с правом первой ночи? Или для этого требуется некий титул? Тогда, наверное, можно поздравить шефа. Во всяком случае, единственное светлое пятно в окружающем мраке. Похоже, у нас и кухарка была. Однако, попробовав пищу, я сделал вывод, что не всегда это -- плюс.


На службу пришлось добираться верхом -- ноблес, что называется, оближ. С непривычки стёр себе бёдра до мяса. Хотелось верить, что лошадь несильно пострадала. Умное животное, смотрело с упрёком. Контора располагалась в довольно аляповатом замке, незаконнорожденном дитяти готического стиля. У ворот вместо "вертушки" стояли стражники в латах. Один из них был мне знаком -- бывший монтёр дядя Вася. Да, какое уж тут электричество. Я приветливо поздоровался, мне дружески пожали руку и тут же отвели в "холодную" за незнание пароля. В некомфортабельном и отнюдь не просторном помещении находились все ранее подошедшие сотрудники, включая генерального директора, графа де Нигматуллина, который, грозно насупясь и побагровев, восседал на единственной здесь скамеечке, предназначенной, видимо, для чистильщика обуви. Сурен, в прошлом -- системный программист, а ныне, если я не ошибся, некромант, разъяснил мне, что начальник охраны, Мефодий Петрович Запасный, куда-то отъехал и приказал подчинённым, пока его нет, всех, кто не сможет произнести кодовую фразу, в здание не пропускать, а задерживать для допроса и идентификации. Проблема заключалась в том, что по уставу пароль полагалось сообщать посвященным с вечера, а накануне такой необходимости не было. Однако разве может подобная мелочь остановить исправного служаку? Между тем улов всё пополнялся и пополнялся. Вскоре в помещении стало тяжело дышать, и граф, которого ныне, оказывается, полагалось именовать не генеральным, а сюзереном, перебрался со своим седалищем к зарешёченному окну.

Запасный объявился только часа через два. Говорю это предположительно, так как ни клепсидры, ни песочных часов ни у кого с собой не было, а наручные сгинули вместе с предыдущей Реализацией. Судя по тому, как покачивался Мефодий Петрович, слушая гневный рык Его Светлости, время он потратил не зря. Когда мы расходились по своим помещениям, со двора доносился весёлый стук молотков. Это замковые плотники, которые и в прошлом Воплощении были плотниками, сколачивали виселицу. По-видимому, начальника охраны решили подвергнуть административному взысканию. Я не поверил, честно говоря, в серьёзность намерений начальства. Бескорыстных дураков у нас не принято наказывать. Разумеется, с оказался прав: в итоге Запасного, немного и безуспешно попугав, приговорили вместо пенькового галстука к строгому выговору с удержанием из зарплаты стоимости глаголя и к двум годам повешения условно.


Наш отдел теперь располагался в полуподвале. Толстые стены не пропускали с улицы ни звука. Вообще здесь было мрачновато. Узкие окна-бойницы находились где-то под потолком и почти не рассеивали полумглы. Дополнительным источником света являлись канделябры на столах и пылающий багровым огнём камин. Всюду были развешаны портреты угрюмых старцев с остановившимся маниакальным взглядом широко разверстых глаз. Наверное, это наши нынешние научные предтечи -- босс всегда любил подчеркивать преемственность. Это был лучший способ списать свои ошибки на счёт заблуждений основоположников.

В связи с переменой обстановки шеф провел краткий инструктаж:

-- Господа, хочу подчеркнуть: наше задание -- изготовить гомункулуса. Как можно скорее и максимально жизнеспособного. Именно такую цель поставило руководство в лице Его Светлости. Не секрет, что некоторые члены нашего коллектива недооценивают серьёзность решаемых задач. Так, я до сих пор не вижу господина Гагура. Чем, интересно, он сегодня оправдается? Лакей проспал или лошадь захромала? Лучшие разъезжают по дорогам и сомнительным притонам в поисках недостающих ингредиентов, а оставшиеся обязаны работать, работать и работать, не покладая рук. Алхимия -- это прежде всего неустанный труд, и только затем разврат, богатство и общение с дьяволом. Если мы сорвём сроки, милорд граф будет весьма недоволен и наверняка не предоставит нам апартаменты в своём новом дворце. Я был там и видел: высокие окна, удобные широкие столы, паровое отопление, любые реторты и колбы производства лучших стеклодувов Европы, суперсовременные тигли, колодец с чистейшей ключевой водой, мягкие двухспальные кровати в комнатах отдыха персонала и ватерклозет для дам. Если мы вынуждены будем остаться в этом захолустье среди крыс и плесени, представьте, как пострадает наша честь! Про здоровье и жизнь я уж и не говорю! Так за работу, господа!

Между прочим, за печуркой я углядел две обнимающиеся фигуры. Оле новый наряд был весьма к лицу, а Вите -- не очень. Интересно, кто их переодел и как это происходит? Все мои знакомые, как и я сам, совершали Перевоплощение только во сне или в беспамятстве. Если задуматься, то состояние влюблённых в данный момент трудно не считать бессознательным. По-видимому, они так и пробыли здесь всю роковую ночь. Ну что ж, по крайней мере, в темницу не попали. Кстати, они же ничего не знают о происшедшем. Любопытно будет взглянуть на них, когда они очнутся и обнаружат все эти перемены. Если очнутся, конечно.


Так и потащились дни за днями. Потихоньку мы втягивались в новую среду, обзаводились соответствующими привычками, уже не путались в обращениях и титулах. Через неделю, проходя по коридору замка из приёмной Его Светлости, где мне должны были подписать кое-какие бумаги ( в частности, разрешение на полфунта кладбищенской земли и четыре пальца утопленника), на склад, я обнаружил возбуждённую толпу близ хранилища манускриптов. Вопреки традициям, там перемешались и замковая челядь, и дворяне, и даже дворовые мужики и бабы. Знакомая секретарша Лида, так и прибежавшая сюда с казённым гусиным пером в перепачканных чернилами пальчиках, взволнованно сообщила мне, что архивариус де Манихейский, неловко повернувшись, задел достоинство Сурена де Погосяна, а взбешённый Сурен вызвал обидчика на дуэль, которая и имеет в данный момент быть в вышеуказанном помещении. Я протолкался вперёд. Дуэлянты прыгали со стола на стол, поскальзываясь, палая, сшибая письменные приборы, размахивая шпагами и утробно ухая. Оба достаточно ловко владели оружием, судя по многочисленным шрамам, покрывавшим мебель, пол и даже стены. В воздухе кружились обрывки рукописей. Если что-то и не подверглось воздействию их неуёмной энергии, так это разве что их собственные тела. Да и мудрено задеть противника, фехтуя минимум в пяти метрах друг от друга. Недостаток мастерства они, однако, искупали избытком страсти и, похоже, могли так скакать ещё часа три. Среди зрителей шныряли букмекеры, предлагая заключать пари на исход дуэли. Перед тем, как уйти, я поставил на ничью -- и выиграл.

К этому времени Витя с Олей уже не пребывали в тёмном углу лаборатории, как памятник вечной любви. Все-таки несколько странно они смотрелись рядом с полуизготовленным гомункулусом. Гагур, у которого случаются спорадические вспышки гуманизма, подбил меня отволочь их во двор, где он отыскал роскошный стог сена. Пока мы тащили два не таких уж субтильных организма вверх и вниз по лестнице, с трудом разворачиваясь на площадках, я десять раз проклял свою сговорчивость. Однако позже, когда мы достигли цели трудов своих, и я умилился. Молодежь, оказавшись в мягкой траве, быстро выяснила, что средневековое платье, столь пышное и неприступное на вид, таит для знатоков, особенно в лежачем положении, несравненно больше заманчивых возможностей, нежели даже более прогрессивные одежды граждан технологического общества. И они с успехом воспользовались этими преимуществами.

Месяц спустя после Перевоплощения начали возвращаться первые командировочные. Я как раз был во дворе, когда де Козюра встречал Рауля д'Аминова, старшего инженера, то есть, пардон, мага второй категории из группы внедрения. Тот приехал совершенно измотанный, лёжа в пустой повозке с перевязанной левой рукой. Правил какой-то простолюдин, который, доставив седока до места, тут же напустил на лицо обиженное выражение и принялся требовать надбавки за скорость, безопасность и комфорт, не переставая, правда, униженно кланяться и благодарить за честь, оказанную его средству передвижения, кобыле и ему лично. Сэр Колумб, осмотрев экипаж в тщетных поисках необходимого оборудования, потребовал объяснений.

-- Вы меня посылали в командировку ещё в той Инкарнации, так? -- спросил Равиль. Чувствовалось, что ему пришлось солоно; он сдерживался из последних сил.

-- Да, на Север, -- подтвердил начальник.

-- За струделькакером, правильно? -- продолжил д'Аминов.

-- Надеюсь, вы его не привезли? -- заволновался шеф. -- Сейчас он нам абсолютно ни к чему. Я считал, что вы сообразите, проявите инициативу в сложных обстоятельствах.

-- Я успел его добыть до Ночи Перемен, -- отчеканил Равиль, -- и вёз в своем купе. А утром никакого поезда не было, и я сидел на земле среди обломков кареты со здоровенным каменным столбом в обнимку. От меня шарахались кони и прохожие. В конце концов я купил за собственные деньги какого-то мерина спокойного нрава, но он пал от тяжести через пять лье. А потом на меня еще и нападали два раза. Что за век, чёрт побери!

-- Камень был черновато-красный и составлял в длину метра три, -- побледнев, спрсил шеф.

-- Вроде этого. А что?

-- Да ведь вы же держали в руках Лингам Калиостро! -- заорал Козюра.

-- Не может быть, -- уверенно возразил д'Аминов. -- Конечно, он был великий человек, но не до такой же степени.

-- Вы идиот! -- заорал шеф. -- Недоумок! Невежа! Он так называется, потому что именно Калиостро добыл его из высших сфер бытия. Да если бы вы доставили его, гомункулус, считайте, был бы уже наполовину у нас в реторте.

-- Думаю, нижней половиной, -- ядовито усмехнулся Равиль.

В этот момент моё внимание было отвлечено криками и громовыми раскатами мушкетных выстрелов, которые раздались в замке. Я побежал наверх, в направлении источника звуков. На площадке третьего этажа в окружении десятка вооруженных мужиков из числа обслуживающего персонала и нескольких пришлых из города санкюлотов возвышалась могучая Мазохистова. Некогда она заправляла в профсоюзной организации, а ныне, за неимением лучшего эквивалента, числилась гранд-дамой полусвета, возглавив пёструю стайку бывших своих активисток. Однако подопечные постепенно со скуки переключились на индивидуальную трудовую деятельность, и она осталась одна. Лишившись и привычных источников существования, и новых доходов, инициативная тред-юнионистка принялась баламутить народ. Тоже занятие, в конце концов, и не из самых бесприбыльных. Судя по тому, что правая грудь дебелой матроны была обнажена, та пришла к выводу, что терпение масс уже истощилось и можно звать их на баррикады. Когда я приблизился, Мазохистова держала речь, и бело-розовая персь, дразняще покачиваясь при каждом резком движении ораторши, как бы выражала всецелую поддержку своей носительнице:

-- ...И мы не позволим лишить нас главнейших завоеваний предыдущей Инкарнации: права на отдых, права на труд и права на отдых во время труда. Даёшь каждому курицу на завтрак! И пусть не думают, что нас удовлетворят полумеры: только выпотрошенную, поджаренную и с гарниром. Отечественную не предлагайте, не возьмем, нас не проведешь. А тем, которые нашу кровь пьют и сервелатом закусывают, мы скажем: хватит! Мы тоже так пожить хотим. Всем -- дворянские звания с соответствующей зарплатой! А ежели кого что не устраивает -- границы на Запад открыты. Пусть отправляются в крестовый поход, посмотрят, что там плохо лежит, и нам кой-чего привезут. В обязательном порядке, иначе мы им тут прописку в родовых имениях ликвидируем. А если не выполнят изложенные разумные требования, сроем все замки, засадим поля сорняками репейных пород, а потом бросим работу, будем ходить голые, весёлые и заниматься грабежом и свободной любовью назло врагам. А сейчас, айда, всё разнесем, стулья в окна покидаем и будем сотрудников по этажам гонять. Санкюлоты, вперед, вам нечего терять, кроме своих штанов!

Импровизированный отряд устремился было за предводительницей, сосок которой твердо указывал генеральное направление поступательного движения народовластия, но тут с улицы прибежал маляр Женя Поллитра, сопровождаемый шайкой тинэйджеров неопределённого пола, возраста и нравственности.

-- Мужики, -- рявкнул Поллитра, жадно пожиравший копчёную рыбину, которая при этом так ёрзала в смуглых потных ладонях и била хвостом, как зомби в руках опытного некроманта, -- вот вы тут комаров ягодицами давите, а там по улице передвижной цирк едет.

-- Со слоном, -- выдохнул разом заветное хор подростков.

-- Так чего ж мы ждём? -- произнёс рассудительный Бочаров, золотарь, добивавшийся от государства уважительного отношения в смысле поименования себя сантехником. -- Двинули животных дразнить. Я тут вчера так же с графским бульдогом развлекался, он меня за задницу цапнул и рубаху порвал. Поте-е-ха.

Отвергнутая Мазохистова, пытаясь удержать тающее кольцо слушателей, решительно обнажила вторую грудь, потом сняла юбку, но ничто уже не могло ей помочь. Цирк был и остаётся самым демократическим видом искусства. Окончательно потеряв аудиторию, ораторша зарыдала, смывая со стены свежую побелку. Однако заместитель милорда по административно-хозяйственной части ключник Фомин быстро прекратил разбазаривание, пригласив революционерку к сюзерену. Похоже, в деле освобождения трудового народа был достигнут взаимоприемлемый компромисс, потому что Мазохистова оставила общественную деятельность и в дальнейшем сосредоточилась на исполнении сложных обязанностей дегустатора яств для Его Светлости.


С тех пор жизнь окончательно вошла в мирное русло. Бывшие прикладники, программисты, электронщики переквалифицировались на удовлетворение более насущных нужд человечества, как то: чёрная и белая магии, изготовление живой воды, добыча философского камня, производство искусственного человека в пробирке и тому подобное. Я лично занимался разработкой левой ступни гомункулуса. Много проблем вызывала плюсна, и я частенько отправлялся в городские командировки в морг, где получал консультации у опытных прозекторов. Это принесло кое-какую пользу и персонально мне: я освоил верховую езду и выучил некоторые новые слова, позволяющие гарантированно расчистить дорогу в толпе простолюдинов. Надо сказать, этот слэнг поразил меня простотой и, в то же время, цветистостью и многозначностью. А мой приятель Мишель Арменянц, к примеру, писал "Инструкцию по управлению Големом Полоумным Самодвижущимся, третьей моделью", хотя сам ГПС-3, к счастью для окружающих, пока еще находился на стадии рабочего проекта, из которой, как все надеялись, и не выйдет. Исправно функционировали бухгалтерия, склад, столовая и библиотека. Подведомственная Конторе мастерская с воодушевлением и энтузиазмом преобразовалась в пытошную, после чего, наконец, выбралась из прорыва и начала с пугающей лёгкостью перевыполнять производственные задания. Директорский шофёр Витя Поц, пожав плечами, пересел в карету и продолжал гонять с прежней лихостью. Теперь он, к тому же, мог практически безнаказанно давить невнимательных пешеходов, чего ему так не хватало в прежней жизни. А скорость -- штука относительная. В общем, всё шло хорошо.


Конечно, случались небольшие эксцессы. Так, однажды, примерно в десять утра со двора донесся такой грохот, что все побросали повседневные занятия и кинулись к окнам. Оказалось, у замковых ворот гарцевал на коне незнакомый рыцарь в полном вооружении и молотил по ним солидных размеров булавой. Характерно, что ворота были открыты. Витязь внушил такое уважение стражникам, что их как ветром смело. Что же касается мушкетёров, рекрутированных из инженеров и лаборантов, то они по своей привычке, собравшись в круг слева от крыльца, курили и обменивались впечатлениями по поводу амуниции и выправки всадника. А тот ревел на всю округу, требуя, чтобы хозяин замка, кто он ни на есть, великан или карлик, колдун или гоблин, объявился и сразился с ним в чистом поле. Замечу, ехать пришлось бы далековато -- всё-таки центр города. К счастью, как известно из мировой литературы, слова этих паладинов не следует воспринимать всерьёз, обычно это лишь цепь красочных метафор, призванных заполнить паузы между гимнастическими упражнениями на мечах и копьях. Интересно, что в ассортименте возможных владельцев нашего заведения обычный человек отсутствовал. Видимо, граф тоже отметил это обстоятельство, счёл себя лишним на этом празднике жизни и благоразумно укрылся в своем кабинете, у дверей которого застыли с мечами наголо два татуированных смерда с фигурами культуристов. Между тем, искатель приключений у ворот окончательно взбеленился. Отменив прежний заказ, теперь он требовал исключительно дракона, причем сию минуту. Выпадая из стиля, он обещал накостылять несчастному животному так, что его родная мать примет за бегемота; если же искомый ящер выдан не будет, витязь сулил разнести всю лавочку к чёртовой бабушке. Вообще, его проклятия и угрозы в конечном счёте сводились к чьим-то родственникам. Любопытная особенность лексики. Кстати, дракона тщился вывести двадцатый отдел, но, увы, давно и безнадёжно выбился из графика. А жаль.

Ситуация становилась тупиковой. К счастью, выход нашел шеф, по большому счёту, мужик неглупый и сообразительный. Собственно, даже два выхода. Вначале он предложил послать к визитёру, под видом графа, Гагура как наименее ценного из физически боеспособных членов коллектива. Предварительно переодев, конечно. Однако этот план вызвал резкую отповедь Его Светлости, который был оскорблён уже самим предположением, что этого... шевалье кто-либо может принять за него. Возражал и сам Гагур, хотя по другим причинам. Вторая же идея Козюры оказалась несравненно лучше. Суть в том, что один из отделов после ряда разрушительных экспериментов синтезировал дурно пахнувшую золотистую маслянистую жидкость, которую разработчики считали эликсиром вечной молодости. Главным основанием для такого рода заявлений было то, что начальство поручало им создать именно вышеупомянутое средство. Первые клинические испытания показали, что тараканы, мыши, клопы и юные девственницы не выдерживают самого вида и аромата эликсира и в панике покидают лабораторию. Кролик, которого силой заставили принять два глотка жёлтой жидкости, взбесился, расшвырял пытавшихся его удержать экспериментаторов и скрылся в неизвестном направлении. Сотрудники вышеупомянутого отдела утверждали, что теперь лопоухий всегда будет таким же, как в момент приёма их лекарства. Если это правда, то не хотел бы я попасться на пути данного грызуна. Теперь нашим парацельсам требовались в качестве подопытных добровольцы-люди, но таковых что-то не находилось, несмотря на обещанные милордом премию, рыцарское звание и пенсию семье. Так вот, шеф предложил испытать эликсир на приблудном Ланцелоте, но в качестве не внутреннего, а наружного средства. Умельцы-плотники быстро соорудили жёлоб, верхний конец его закрепили на четвёртом этаже, а нижний вывели над стеной и с его помощью окатили нарушителя тишины с головы до ног. Эффект превзошел любые ожидания. Лошадь, на долю которой тоже немало досталось, взвилась и понесла, речь же всадника потеряла всякую связность и осмысленность, и они скрылись в туче пыли, лишь горестное: "Дракона мне, дракона!" -- донёс до нас ветер.


Во всём, что бы ни происходило с нами, можно найти нечто хорошее. Только иногда приходится долго искать. Мы, наконец, смирились с новым образом жизни, сумели ощутить его запах и смак, удобно угнездились в отведённых ячейках бытия. Встретили последних командировочных, применили к делу или выбросили привезённые ими агрегаты и тут же разослали наших кочевников за очередными дефицитными ингредиентами. Например, де Козюре срочно понадобилась моча двухголового телёнка и селезёнка повешенного во вторник.

И что же вы думаете? Тут и накрыл нас Ветер Перемен. Курьер из столицы прибыл только накануне вечером, когда в замке почти никого не оставалось. Поэтому первое утреннее впечатление для многих оказалось непереносимым.


Я-то лично успел приготовиться ко всему. Поэтому просто вылез из аквариума, прошлёпал на кухню и попросил компьютер подогреть три порции чичи -- две взрослые и одну детскую. Потом разбудил Та-аню и Ла-ари-ску (по-другому говорить не удавалось, видимо, лёгкие вмещали слишком малый объём воздуха, или проявлялось иное, чем у хомо сапиенс, устройство гортани), попытался успокоить их, сказав, что зато они теперь здорово умеют плавать и нырять, а я их и такими любить буду. Ла-ари-ска скоро затихла, играя с Имитатором в подводное сражение, а Та-аня еще долго всхлипывала, свернувшись в клубок в кресле. Слёзы так забавно смотрелись на их лупоглазых зелёных рожицах. Сам-то я, должно быть, то же хорош. Жаль, зеркал в каюте не обнаружилось, наверное,они просто нам не были нужны, так как волосы у нас не росли, а кожа была слизистая и не удержала бы косметики. Какая, однако, потеря для женщин!

Позавтракав, я прошёл в ближайшую артиллерийскую рубку, где уже находились все наши. Кроме, Га-агу-ра, конечно. Мне стало совестно, ведь некоторым пришлось даже воспользоваться лифтом, а добрались они раньше меня. Дав себе слово, что это не повторится, я уселся на своё место у терминала 216-38В. Как обычно, большой экран отображал диспозицию. Жёлтые огоньки обозначали корабли противника, алые -- наши. Противостояние продолжалось уже много лет. Орудиям для того, чтобы действовать, требовались колоссальные запасы энергии, и потому выстреливший первым оказывался беззащитным перед противником. Следовательно, ни мы, ни они не имели права промахнуться. Артиллерийская атака требовала точнейшего расчета и стопроцентной гарантии. Вот и корпели мы долгие годы над решением задачи К тел в четырёхмерном пространстве, где К -- количество кораблей врага. Мощности компьютеров не хватало, расчётчики ломались, люди -- если нас можно было назвать людьми -- сходили с ума. Два могучих флота, тщась уничтожить друг друга, дрейфовали в пространстве, используя встречные звёзды для пополнения энергии аккумуляторов, а планеты -- как возможный источник математиков и вычислительной техники. Никто не решался стрелять. Так могло длиться ещё очень долго. Философствующие коллеги считали -- вечно. А раз немедленный конец нам, в общем-то, не грозил, то пора было обустраиваться. Парни нашли заменитель табака -- корень комнатного растения ике -- и часами жевали его, уединяясь на корме. Хотел бы я знать того настойчивого маньяка, который сделал сие эпохальное открытие. Так и вижу, как он с энтузиазмом пробует всё подряд, Мичурин слизистоногий. Дамы, за невозможностью использования косметики и никчемностью костюмов для тех, кто вынужден большую часть суток проводить в воде, изобрели непромокаемые пояса на талии (точнее, на том, что они считали талиями) и особые способы переплетать пальцы рук. Мода в этой области постоянно менялась. Шеф, чтобы не сидеть без дела, придумал дежурства у пускового пульта и лично следил за соблюдением графика. Оля и Витя, обнаружив, что целоваться их новыми губами невозможно, в качестве паллиатива непрерывно спаривались в маленьком аквариуме за видеофоном. В воде вокруг них уже резвились десятки головастиков.

В быту мы осваивали новые виды отдыха и развлечений. Как приятно было нежиться в мелкой ванночке под голубоватыми лучами ультрафиолетовых ламп! А веселые семейные игры в столитровом аквариуме?! Вода подсвечена цветными прожекторами, и вся её толща бурлит от множества шаловливых воздушных пузырьков, порождённых мощными компрессорами, укрытыми на дне среди полупрозрачных причудливой формы камешков, которые некогда захватили с родной планеты наши корабли. Я касаюсь скользкого пупырчатого бока жены, и она отвечает мне озорным шлепком перепончатой руки. Дочь играет галькой среди кипения вертикальных струй, и я с удовлетворением отмечаю, как сильно она похожа на мать. Даже её слизь оставляет на мебели пятна того же цвета. И пахнет она так же -- расплавленным гудроном, к которому примешано чуть-чуть жжёной резины, аромат которой отдаёт сладостью детства и лёгкой горечью ранней юности. Наверное, тоже вырастет красавицей. Со стороны наши скользящие в пластиковом кубе стройные фигуры с растопыренными дугообразными конечностями наверняка чудесно смотрелись. Да, у меня наконец-то снова был телевизор, точнее, стереовизор, да еще какой -- мультиэкранный, с эффектом присутствия и интерактивной приставкой, позволяющей соучаствовать в любой передаче: от фантастического многосерийного триллера "Сухие" о завоевании нашего прежнего мира гуманоидными агрессорами до супероткровенного эротического шоу "В тёплой ямке у пруда". Короче, мы вновь были счастливы.

А между тем на крейсере завелись различные идеологические группировки. Одна, например, предлагала прекратить перестраховочные расчёты, выстрелить по противнику и посмотреть, что будет. Понятно, что состояла она, в основном, из обслуживающего персонала, не обременённого высшим образованием. Другая выдвинула сразу же ставшую популярной идею развернуться и лететь на материнскую планету. Адепты этой концепции исходили из того, что врагу уже тоже всё надоело и он, безусловно, последует нашему примеру. У данного предложения был только один, но очень серьёзный недостаток: никто не знал, существует ли ещё исконный мир, да и нужны ли мы там. А здесь мы всё-таки имеем какое-никакое, но занятие и неплохо обеспечены материально. Третья партия так же, как и первая, отвергала важность работы вычислителей, но из совершенно иных соображений. Она рассматривала изменение диспозиции противника как растянутый во времени акт божественного вмешательства в окружающую реальность, соответственно, отрицала возможность постижения этой картины интеллектуальным путём и рекомендовала экипажу прекратить суетную мирскую деятельность, погрузиться в молитвы и самоочищение и, медитируя, ожидать откровения свыше, которое и разрешит все проблемы. Четвёртая фракция пребывала на крайних позициях: она заявляла, что никаких врагов нет, жёлтые и красные огоньки -- чистая фикция, вообще ничто не существует, кроме корабля и, возможно, космоса, поэтому следует прервать нынешнее абстрактное времяпровождение и переключиться на более насущные занятия, а именно на секс, спорт и изящные искусства (под которыми они понимали тот же секс, но изощрённый, а также изготовление столовой посуды методом случайной группировки молекул расплава, циркулирующего по корабельным канализационным системам). Вышеописанные концепции приобрели столько поклонников, что командование всерьёз забеспокоилось и приняло соответствующие меры. Я сам был свидетелем того, как после посещения одной захолустной планеты на борт грузили контейнеры с икрой местных земноводных. По-видимому, руководство махнуло на нынешний экипаж рукой и решило выращивать нового человека. Неизвестно, чем закончились бы эти планы, если бы их успели осуществить. Однако не довелось. Все настолько увлеклись политикой, что забыли следить за метеообстановкой, и на сей раз Ветер Перемен прихватил нас совершенно внезапно.


Однажды утром я обнаружил, что являюсь хромированным цилиндрическим роботом с десятком рук и усечёнными конусами на шарнирах вместо ног. Жена, ТАНЯ-14, была изготовлена из лёгкого серого металла, имела множество манипуляторов, передвигалась на гусеницах и специализировалась на обслуживании жилых помещений. Низкий глуховатый баритон её динамиков приятно контрастировал с высокими тонами моей акустики. ЛАРИСА-123Э, маленький сверкающий кубик с невероятным количеством торчащих во все стороны щупалец, носилась на восьми колёсиках по ангару столь стремительно, что в телекамерах темнело. Она официально считалась нашей дочерью, поскольку именно мы, я и ТАНЯ, совместно её программировали. ЛАРИСА не имела пока полезных для общества функций, поскольку процесс её спецификации ещё не был завершён. Однако мы с ТАНей очень любили дочь и втайне желали, чтобы обучение тянулось подольше. Вообще же наша триада числилась весьма удачной, имела индекс совместимости 171 по шкале Вибратора 12-47. По ночам, когда мы с помощью специальных кабелей объединяли свои электрические, гидравлические и интеллектуальные системы, я ощущал такое наслаждение и такую гармонию, какие не испытывал ни в одном из прежних Воплощений.


Шеф представлял собой огромный малоподвижный параллелепипед с сотней разноцветных лампочек на лицевой панели и памятью, размещённой на сменных дисках. Он предназначался исключительно для руководства прочими устройствами и потому не имел конечностей. В коллективе поговаривали, что данная модель уже давненько морально устарела и подлежит списанию. Зато его помощник, БРУТ, сверкал новенькими индикаторами, поражал приспособляемостью, скоростью обработки информации и большим количеством разнокалиберных кабелей-переходников, которые он, отвергая замшелые традиции, держал на виду и всегда в полной боевой готовности. Дамы жаловались, что при всяком удобном случае он насильно подключается к их самым интимным разъёмам. Кстати, именно эта невинная привычка и тормозила его в служебном росте, но он не унывал и всегда говорил, что карьера не должна мешать удовольствиям. Наше подразделение строило Межтактный Интердурмиксер Фракционный для Суперкомпьютера, который создавался всей цивилизацией на базе предыдущего Сверхкомпьютера. Дело немного осложнялось отсутствием полной документации на МИФ, нехваткой комплектующих, периодическими изменениями требований ВАМПИРа -- Высшего Автономного Модуля по Приёму Исследовательских Работ, а также конкуренцией со стороны смежного отдела, который параллельно разрабатывал свой МИРАЖ, предназначенный примерно для тех же целей, что и МИФ. Кроме того, у нас недоставало сотрудников, поскольку многие прочёсывали планету в поисках дефицитных деталей. Из оставшихся активно функционировали тоже далеко не все: одни ввиду преклонного возраста или изношенности внутреннего оборудования, другие из идейных соображений, а ОЛЯ и ВИТЯ, например, замкнули друг на друга входы-выходы и застыли в пароксизме соития, полностью изолировавшись от внешнего мира. К тому же они избрали местом своего экстаза дефицитный вибростенд, тем самым исключив и его из производственного процесса. Конечно, и у создателей МИРАЖа наличествовали схожие проблемы, но от этого было не легче. Кроме того, конкуренты сознательно накаляли атмосферу; например, записали на мнемоид крики восторга и разряды интеллектуального пресыщения и периодически запускали через коммуникатор, демонстрируя народу и, в первую очередь, нам свои фиктивные успехи, отчего босс впадал в бешенство и плевался дисками. На это наслаивались проблемы с профсоюзами, требовавшими ограничить рабочий день семью часами, уравнять (путём изъятия лишних микросхем) интеллектуальный потенциал всех видов техники и поднять напряжение в сети; с командировками, на которые бухгалтерия не желала выделять аккумуляторы; с комиссией, которая проверяла сохранность фондов и отказывалась запротоколировать наличие эмиссера жгутиковидного, поскольку по её бумагам проходил "эмиссер жутковидный". И тому подобное.

Короче, всё шло, как обычно. Похоже было, что и это задание мы в срок не выполним. Зато настроение было лучше некуда, и микроклимат в отделе, в общем-то, не зависел от результатов трудовой деятельности. А ведь это, в конечном счёте, главное, разве нет?

Да и вообще: кто-то из великих сказал, что важна не столько цель, сколько движение к ней. А уж двигаться-то мы умеем, это нам только дай!


Но тут опять пошли слухи о Ветре Перемен.


-- И это всё? -- спросил слушатель в красном. -- Ваша биография нам теперь, в целом, понятна, по крайней мере, её заключительный этап. Но причины появления в таверне как-то остались за кадром.

-- Да, -- смущённо согласился нетопырь, -- история действительно нуждается в эпилоге.


Когда последний посланец вернулся из поездки, и БРУТ, систематизировав данные, доложил, что найдено всё, кроме переносного дисплюера, коего, как точно установлено, вообще не существует, босс вызвал меня к себе.

-- Значит, так, АРКАДИЙ, -- прогудел он. -- Ситуация вам в целом известна. Этот дисплюер -- наш последний шанс. Никогда мы ещё не были так близки к цели. Если не успеем его достать в самое ближайшее время, придётся начинать сначала. Профессионалы, похоже, выдохлись, если уж их останавливает такой пустяк, как какое-то там "невозможно". Для настоящего исследователя -- правильно я говорю? -- ничего невозможного нет. Попадая в тупик, он кидается на проблему, как, понимаете ли, птица кондор, если вы ещё помните, кто это, и не оставляет на ней, фигурально выражаясь, ни одного живого места. В общем, АРКАДИЙ, дело поручается вам. Больше некому.

-- Как, а БРУТ? -- удивился я.

-- Что ты! -- шефа даже заискрило. -- БРУТ только рад будет, если меня спишут. И ведь не просто на свалку выбросят, а предварительно разукомплектуют, снимут казённые устройства. А я ко всему этому так привык, -- и его динамики подозрительно зашипели.

-- Но что я-то сумею сделать? -- удивился я. -- Сказано же: этот чёртов дисплюер не существует.

-- В нашей реальности, АРКАДИЙ, -- выразительно произнёс он. -- В нашей. А вот здесь у меня есть один приборчик, так называемый импровизатор, -- он подкатился к пластиковому кубу, снабжённому множеством шкал, но всего одним переключателем типа тумблера, -- который перебросит вас в какую-либо иную плоскость бытия. К сожалению, предсказать, куда вы отправитесь, невозможно: выбор осуществляется самопроизвольно. Однако это -- наша последняя надежда.

-- А если я откажусь?

-- Никакие отказы не принимаются. Знаете такое слово -- "надо"? Учтите: куда бы вас ни зашвырнуло, вся полнота ответственности за выполнение задания ложится на вас. Вплоть до оргвыводов.

Я почувствовал себя неуютно, словно подключился к сети с повышенным напряжением.

-- Да, но как вы меня вернёте назад? У меня всё-таки семья, ребёнок...

-- Изобретатель уверял, что через пару часов произойдёт автоматическое возвращение. В крайнем разе, говорит, случайно туда угодил -- случайно и обратно попадёт. Энтузиастам, мол, везёт.

-- Ну что ж, -- пробормотал я. -- Попробую, пожалуй, если вы даёте гарантию, -- и въехал на постамент.

-- Конечно. Никакого риска, -- твёрдо заявил босс. -- А в случае чего я лично этого фарадея на запчасти разберу. С помощью дистанционного управления модели БРУТ. Ну, вперёд, АРКАДИЙ. Родина в лице меня и нашего дружного коллектива верит в вас. Дерзайте. Нажимайте тумблер.


-- Вот так я и угодил сюда. Значит, у вас дисплюера переносного точно нет? Жаль. Хотя, судя по моему наряду, всё равно уже было бы поздно. С другой стороны, если бы мы достигли цели, что дальше-то делать? А так жизнь сохраняет смысл.

-- Да что вы? -- изумился господин в красном. -- Жизнь -- штука совершенно бессмысленная. Поверьте мне, уж я-то в таких делах специалист. В конечном счёте, лишь смерть имеет цену. Между прочим, пора уже, наверное, и мне рассказать что-либо из своей богатой биографии.

-- Прислушайтесь, -- закричал Джон, вскакивая на ноги. -- Разве вы ничего не ощущаете?

Присутствующие замерли, обратившись в рецепторы, нацеленные вовне. Да, в окружающей среде явно что-то происходило. Дул с каждым мгновением набиравший силу ветер, отовсюду доносились призрачные звуки, освещение менялось от ярко-белого до багрово-красного.

-- Вы не поняли? -- спросил Булах, драматически повышая голос. -- Похоже, лорд встали и сейчас будут кушать.

-- Да, -- возгласил алый, раздвигаясь, как телескоп, и явно пытаясь заполнить собой весь свободный объём, -- я уже слышу, как скрежещут на несмазанных петлях врата Ада и птицы Преисподней заводят Песнь Голода.

-- Ладно, хорош пугать-то, -- махнул на него лапой Левый Полусредний. -- Инкогнито ваше, дорогой мой, давно уже раскрыто, поэтому незачем изображать здесь гастроли провинциального театра в колхозе "Большие клыки". Лучше подумаем, что нам предпринять для спасения данной экологической ниши.

-- А знаете, -- слабым голосом произнёс груимед, -- мне кажется, что процесс раскусывания и переваривания мог бы составить для меня известный интерес. Я бы, пожалуй, проголосовал за то, чтобы насладиться этими новыми, необычными впечатлениями.

-- Я, -- взвизгнул кабатчик, -- я представляю, что надо делать. Вознесём молитвы к тому, кто неустанно печётся о нас, кто непременно поможет в трудную минуту.

-- Ты про спонсора? -- удивилась Сью. -- Да где его отыщешь в этой глухомани?

Не обращая на неё внимания, Джон бухнулся на колени, не забыв, впрочем, поддёрнуть брюки.

-- Творец! -- закричал он. -- Творец! Выслушай просьбу мою. Не покинь в сложившихся неблагоприятных обстоятельствах этих... как их там... чад своих.

-- Ну что вы орёте? -- недовольно откликнулась Вселенная. -- Прямо верблюд в период гона, прости Господи. Знаете ведь, что я всегда здесь, как привязанный, и со слухом у меня полный порядок. Что нужно-то? Какие-то проблемы?

-- Он ещё спрашивает! -- возмутился толстяк. -- Сам нас втравил в эту передрягу и теперь изображает святую невинность! Нас сейчас сожрут, не видишь, что ли?

-- Я-то вижу, -- лениво, с ехидцей в голосе отозвался Создатель. -- Я, если ты не забыл, вообще всевидящ в рамках данного текста. Просто, может быть, полагаю, что это не худший способ от вас, наконец, избавиться. Трагический финал придаст произведению, во-первых, пикантную горчинку, что оттенит его ироничный, в целом, характер, а, во-вторых, лёгкий аромат изысканного садизма -- для шарма.

-- Значит, так? -- багровея, спросил кабатчик. -- Финита ля комедиа?

-- А как же, -- подтвердил Творец.

-- Ну что ж, ребята, -- обратился Булах к окружающим, -- тогда и у нас нет другого выхода. Прибегнем к последнему оружию выдуманных персонажей. Муза с нами, друзья!

-- А не круто берёшь? -- пробормотал Полусредний. -- Не рано ли использовать крайние методы? Может, он ещё одумается?

-- Какое там "рано", -- горько произнёс Джон. -- Не видишь -- издевается же?! Шутки шутит. Вот пусть и веселится в одиночку7 Но пасаран, товарищи.

И, исполняя свой призыв, первый замертво рухнул на пол. Остальные, подталкивая друг друга, как выстроенные в ряд костяшки домино, последовали его примеру. Через мгновение в таверне была лишь груда бездыханных тел.

Хозяин, приподнявшись на локте, открыл один глаз.

-- Ну что, доигрался? -- ядовито сказал он. -- Теперь добирайся к своему вожделенному финалу как-нибудь сам, без нас. Попробуй завести здесь театр марионеток, они уж не взбунтуются. Или таких кукол на тростях. А нас не зови, мы умерли, -- и откинулся, побледнев и закатив глаза.

-- Нет!! -- возопил Творец. -- Не хочу на тростях. И на ниточках не желаю. Жажду полнокровных, живых алкаю, самостоятельных. Простите меня, пожалуйста, я больше так не буду!

-- А по-другому будешь? -- осведомилось какой-то из хладных трупов. -- Помыкать нами прекратишь?

-- Нет, -- честно сказал Создатель. -- Не могу. Функция у вас такая, страдательная. Но я осторожно.

-- Ладно уж, -- сказал дракон, принимая вертикальное положение, -- но чтоб в последний раз.

Харчевня закачалась, затряслась, посуда попадала со столов.

-- Да сделайте же скорее что-нибудь, -- завизжал кабатчик. -- Нас уже на съедение понесли.

-- Хорошо, -- согласился Творец, -- приступаю.


Сверкнула молния, и посетители обнаружили себя в пассажирских креслах авиалайнера. Булах сжимал в разом ослабевших руках штурвал. Салон накренился, пейзаж за иллюминаторами, ускоряясь, понёсся прочь в направлении хвоста, воздух за бортом взбесился и взвыл.

-- Я не умею вести самолёт! -- закричал Джон.

-- Тоже мне открытие, -- успокоил его Демиург, -- но это и не важно, потому что управление вышло из строя.

-- И что же нам теперь делать?

-- Ничего. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью.

-- Но мы же в этом... да, в пике!

-- Не волнуйтесь, падение скоро прекратится. Земля близко.

-- Творец, мы так не договаривались. Я не согласен менять медленную мучительную смерть на быструю мучительную.

-- Вы не сторонник скорости? Тогда попробуем вариант второй.


Затемнение -- и все оказались на высоких вертящихся табуретах у длинной стойки бара, сжимая в передних конечностях рюмки с напитками.

-- Выпьем, -- произнёс голос из замаскированных динамиков, -- за благополучное завершение данного повествования.

-- Я бы не советовал, -- наставительно сказал герой в красных одеждах, он же, как собутыльники уже давно догадались, чёрт.

-- Почему? Прекрасное шерри, -- принюхался Булах.

-- Опыт. Интуиция. Если хотите, профессиональное чутьё.

-- Пейте же, -- настаивал голос.

-- В бокалах яд, -- догадался Стон.

-- Конечно. Но медленно действующий, -- подтвердил невидимка. -- И вас никто не будет есть. Напротив, вы сами нечто выпьете. Всё согласно заявке.

Булах выплеснул напиток.

-- И это не устраивает? -- загрохотал Творец. -- Ну, знаете ли, на вас не угодишь. Я тоже, в конце концов, умею сердиться.

Пространство покрылось сетью трещин, предметы и тела странно искривились, принимая дикие, причудливые формы.

-- Что происходит? -- зарычал Левый Полусредний, выплёвывая из пасти один из своих хвостов.

-- Ничего особенного, -- отозвался Создатель текста. -- Просто я сминаю этот лист в комок и собираюсь швырнуть его в корзину.

-- Остановись, -- взмолился Булах. -- Давай решимся ещё на один вариант. Мы не будем чрезмерно требовательны, клянусь.

-- Договорились. Но этот -- последний.


Таверна приняла вид гигантской бутыли из-под шампанского с открытым горлышком, дрейфующей в космическом водовороте. Внутри восстановилось первоначальное убранство, вдобавок сквозь толстые полупрозрачные стенки можно было увидеть немало интересного. Мимо, например, проплыла старая летающая перечница с альдебаранцами, за ней -- игрушечный заяц с барабаном, некогда потерянный одним моим знакомым мальчиком.

-- Создатель, где мы? -- спросил кабатчик.

-- Вас втягивает в гравитационную воронку, в быту именуемую чёрной дырой. Довольно любопытный природный феномен, кстати.

-- И долго мы будем в неё падать?

-- С вашей точки зрения -- вечность.

-- Ну, это меня устраивает, -- облегчённо вздохнул Булах.

-- Ладно. Кончится вечность -- звоните.

-- Насколько я понимаю, -- подал голос чёрт, -- вопрос о нашем дальнейшем физическом существовании временно снят с повестки дня. Теперь можно и о душе поговорить. Как вы догадываетесь, в данном предмете я большой дока. С детства, можно сказать, увлечён. Кстати, моё повествование посвящено и ей. Косвенно, впрочем. Собственно, я хочу прочитать вам кое-какие записи, которые я вёл в течение длительного этапа своей деятельности, -- и он извлёк из складок одежды пухлую книжицу в чёрном, конечно же, переплёте. -- Не сомневаюсь, что смертные найдут в них немало увлекательного и поучительного. Даты я, с вашего разрешения, опущу, так как в наших местах особое летоисчисление и специфический календарь, непосвящённому они ни о чём не скажут.


Дневник одного демона, или Особое поручение Дьявола


С сегодняшнего дня начинаю вести дневник. Согласен, это достаточно необычно для нас, обитателей Ада, существ, вообще говоря, не склонных к созидательной деятельности, но в данном случае речь идет обо мне, личности весьма незаурядной. Хочу запечатлеть для потомков некоторые этапы моей яркой биографии. Побудительным же мотивом послужило оскорбление, нанесенное мне публично, на Ассамблее. Впрочем, обо всём по порядку.


С утра стояла великолепная погода, и ничто не предвещало грядущих неприятностей. Дождь со снегом развезли на дорогах грязь, и навоз, не убранный с той поры, когда по городу прогнали стадо свежезаморенных земных политиков, наполнял воздух благоуханием. Чуть позже прошел метеоритный дождь, и я своими глазами видел, как особенно крупная глыба срезала угол густонаселенного небоскрёба.

Воодушевленный, я вышел погулять и поискать приключений. По обыкновению, начал с того, что устроил засаду возле ближайшего пешеходного перехода. Вообще, я отлично умею маскироваться. Сегодня, например, притворился банкой из-под сельди иваси, и тот, кто видел меня, поклялся бы, что во мне не только совсем недавно содержался именно этот сорт рыбы, но и что он явно перележал допустимый срок. Следовало подкараулить момент, когда какая-нибудь чёртова бабушка захочет перейти улицу, и усилием воли сдерживать смех, пока старушенция, шарахаясь от автомобилей, пересекает проезжую часть. Но едва карга, кляня всё и вся, ступит на вожделенный тротуар -- налететь вихрем, схватить в охапку и, прорезав в стремительном полёте транспортный поток, отволочь на исходную точку. Потом церемонно раскланяться и исчезнуть, не дожидаясь благодарностей.

Между прочим, эту игру придумал лично я, чем немало горжусь. Однако сегодня день выдался не рыбный, ни одна старушка возле "зебры" не появилась, а со стариками такой номер проходит хуже.

Зато по дороге в наш образцово-наказательный институт встретил Лысого, Зубарика и Криволапого. У них как раз был период ритуальных пыток, и кожа на боках висела клочьями. Лы приветствовал меня кратким изложением моих достоинств и полным перечнем недостатков. Я в ответ вежливо охарактеризовал стиль поведения матерей всех троих в свободное от чистки выгребных ям время. Зу и Кри нервничали после занятий и чересчур небрежно и легкомысленно повели беседу, сразу же перейдя к моему пресловутому прапрадедушке, действительно имевшему нестандартные личные взаимоотношения с самкой известного Цербера. Подобная невоспитанность оскорбила, буквально вынудив изложить возражения с помощью пулемёта. Лы, который рос в обеспеченной семье и с раннего детства числился хорошей компанией, попрощался противопехотной гранатой, однако я успел кончиком хвоста отбить её в сточную канаву. И зря: в полубессознательном состоянии он позабыл снять чеку, и ценная вещь бесполезно утонула. Я с интересом осмотрел тела. Судя по характеру повреждений, в ближайшие пару эпох им не ожить.


Всё-таки то, что мы бессмертны и лишь развоплощаемся на более или менее длительный срок, в значительной мере обесценивает систему этических норм. Какой, к примеру, толк терять полдня на минировании квартиры соседа, если спустя какое-то тысячелетие он вновь поселится рядом вместе со всей семейной камарильей? Или: переезжаете вы любимую тетушку автомобилем, не щадя новеньких покрышек, а через энное количество веков она опять досаждает вам толстым семейным альбомом. Хотя доверяет почему-то уже значительно меньше. Более того: в данных условиях теряет реальный смысл само понятие наследства, и это обстоятельство лишает Преисподнюю романтики имущественных преступлений.


Лекция была посвящена способам заклятия духов. Любопытное это, должно быть, занятие: притвориться заклятым и, прикрываясь алиби, устраивать хозяину мелкие забавные каверзы. Надо будет как-нибудь попробовать.


Вечером на Ассамблее и случилась та история, из-за которой я завёл дневник. Как обычно, мы фланировали по залу, стараясь развлечь друг друга весёлыми выходками: втыкали иголки в стулья, привязывали чужие хвосты к дверным ручкам, расстёгивали юбки на дамах, подсовывали невинным девицам книжки божественного содержания. Даже дети, и те вносили свою лепту, стреляя из рогаток маленькими твёрдыми шариками и подставляя подножки танцующим. Самые уважаемые или просто отличившиеся за день поднимались по очереди на возвышение и делились с нами воспоминаниями о своих достижениях.

Бал был в самом разгаре, когда на трибуну выскочил этот идиот Подергунчик и начал орать:

-- Нечистые! Я вынужден вмешаться в ход празднества, чтобы заявить: среди нас завелись нечестивцы, растленные адепты Небесного влияния. Не далее, как сегодня утром, я был свидетелем того, как присутствующий здесь Длиннохвостый совершил ряд поступков, отдающих добродушием и даже, хоть мне и неудобно произносить это при дамах, состраданием. На моих глазах он освободил троих посвящаемых, подарив им быструю смерть вместо долгих стандартных мук. Ручаюсь, что он сделал это из жалости. Один из троих был его давним приятелем.

Поднялся шум. Старые черти метали искры из глаз, поджигая всё вокруг; молодые демоны прыгали по столам, топча посуду, но щадя бутылки со спиртным; дамы просто визжали, демонстрируя завидный объём лёгких и богатые, но неприятные вокальные возможности. Я бросился к постаменту, столкнув с него Подергунчика; при этом незаметно для окружающих порвал его рубашку, сломал ему левую руку и три ребра, раздробил челюсть, выбил глаз и трижды от души высморкался в его модный галстук. Затем откашлялся и напряг голосовые связки, пытаясь перекричать весь этот гвалт. Я подробно информировал присутствующих об утренних происшествиях, представив себя, разумеется, в самом выгодном свете. Про Подергунчика я практически ничего не сказал, лишь красочно описал, как он метался, пытаясь прикрыть хилым телом Лысого и его приятелей, умолял пощадить их, взяв взамен его жалкую жизнь, и как я, проявляя отточенную, свойственную лишь мне жестокость, вначале хладнокровно пристрелил их, а потом, вдоволь покуражившись, отпустил его на волю продолжать никчемное существование, приносящее лишь страдания, неудачи и насмешки окружающих. Тем самым я нанёс максимальный ущерб всем четверым: им, молодым, полным сил и энергии, и ему, гнусному мозгляку и уродливому недоумку.

К этому времени мерзавец вернулся в зал в инвалидной коляске и успел услышать посвященные ему пассажи. Он аж побагровел и едва не вывернулся наизнанку, пытаясь ответить достойными оскорблениями, но куда ему до меня. Конец моей речи был столь величественно-ужасен, что не могу не привести его здесь дословно:

-- Коллеги! Все мы не лишены недостатков. Вероятно, и я порой оказываюсь недостаточно злобен и, к примеру, сразу убиваю там, где ещё мог бы предварительно попытать. В этом виноват и покорно склоняю голову. Но кто и когда мог бы упрекнуть Длиннохвостого в милосердии или, тем более, унеси Дьявол, в любви?! Вы же хорошо знаете меня. Вспомните: разве я хоть раз передал в общественном транспорте деньги на билет? Зато в часы пик я многократно продирался из середины салона к передней двери и обратно. А разве кто-либо ещё включал в электрическую розетку неотрегулированный отбойный молоток во время популярных телепередач? Я никогда не вытирал ноги, посещая чужую квартиру, и не снимал обуви, проходя в комнаты. При этом искусно выбираю момент визита, нанося его тогда, когда хозяева завершают уборку дома или только что закончили ее. Кто, как не я, устроившись на летние каникулы общественным инспектором дорожного движения, установил рекорд Преисподней по количеству и величине выписанных штрафов за неправильную парковку автомобилей?! Именно я в день завершения миссии в качестве блестящего заключительного аккорда, попирая закон так, как никто его ещё не попирал, приговорил двоих нарушителей к смертной казни и немедленно привёл приговор в исполнение. Кстати, кто ещё, кроме отъявленного садиста, выбрал бы такой источник приработка? Большую же часть свободного времени я провожу, трудясь контролёром на автобусных остановках. Это ли не свидетельство коварства и общей подлости характера? Если же я кого не обидел, не задел и не унизил, то обязуюсь восполнить пробел в будущем. Несмотря на отдельные слабости, в целом я плох, и помыслы мои грязны. Верьте мне, черти!

Спич вызвал аплодисменты, обмороки, предложения руки и тела от нескольких хорошеньких дьяволиц, которыми я решил воспользоваться последовательно, и даже три-четыре попытки убийства со стороны наиболее восторженных фанатов. Тем не менее, после завершения оваций практически единогласно Ассамблея решила отдать меня под суд. Не могу быть на них в обиде: в Аду так мало развлечений. Кроме того, я совершенно уверен в исходе дела.


Сегодня состоялся процесс. В состав жюри входили слоноподобный Бегемот и Асмодей, две из трёх голов которого были перекошены даже больше обычного -- по слухам, он опять сожрал своего дантиста и мучился от последствий. Председательствовал сам Вельзевул. Он же исполнял функции прокурора -- традиционный метод экономии фонда заработной платы. Адвоката, естественно, не полагалось, и я защищал себя сам.

После того, как свидетели сообщили примерно то же, что я описал выше, правда, при этом расцветили серую ткань буден массой ярких эпизодов собственного сочинения, начались прения сторон. Прокурор произнёс хлёсткую обличительную речь, в которой мне были посвящены два крохотных абзаца в конце. Несмотря на мои неоднократные протесты, обращенные к председателю, тот так ни разу и не прервал чрезмерно увлекшегося оратора. Я же в общих чертах повторил свою речь на Ассамблее.

Затем суд удалился на совещание, которое длилось часа четыре. Всё это время из-за закрытых дверей в зал доносились звон ложек и вилок, чавканье, хлюпанье, тосты и приглушённые звуки смеха. Видимо, Бегемот рассказывал свои излюбленные скабрезные анекдоты, которых собрал в разных мирах Вселенной неисчислимое множество. Когда прения завершились, он по рассеянности не снял с шеи роскошную блондинку и так и вышел вместе с ней. Впрочем, старый греховодник не растерялся и, несмотря на неглиже, представил ее публике как секретаря суда. Наконец Вельзевул встал за столом, стукнул молотком по голове зазевавшегося зрителя и объявил решение. И вот тут я был потрясён по-настоящему. Меня признали виновным не только в добродушном убийстве столь некстати подвернувшейся компании, но и в преступной любезности в связи с тем, что я, хотя и в неправильном направлении и с превышением скорости, но всё же перевёл старушку через улицу.

В качестве приговора я был передан под наблюдение районного попечителя безнравственности. Я должен буду ежевечерне отчитываться перед ним за проведенные сутки. Если за относительно короткий период не известной мне заранее длительности не совершу достаточно неблаговидных поступков, мне придётся пойти к Дьяволу, который сам назначит мне способ искупления или характер истязания.

Вот говорят: нет правды на земле. Так я вам скажу, что нет её и ниже.


Первый день "под колпаком". Старался как никогда. Среди ночи четырежды вставал, спускался во двор и раскачивал "крайслер" соседа до тех пор, пока не включалась противоугонная сирена. Каждый раз вой и улюлюканье будили весь дом. Заодно проколол ему шины и нацарапал гвоздём на крыле хорошее слово.

С утра загнал в болото отряд юных дьяволят. Написал на телевидение сотню посланий разными почерками с просьбой показывать побольше научно-популярных передач и концертов классической музыки, причём обязательно в "золотое" вечернее время. Прошелся по городу и со всех газетных стендов повырезал окончания интересных статей и результаты футбольных матчей. Возвращаясь, встретил группу зарубежных туристов, вызвался показать дорогу до гостиницы, завёл в центр трущоб и там бросил. Всех попадавшихся мне девушек в ярких платьях толкал в грязные лужи и на путь порока. Наконец, уже дома открыл краны и затопил нижних жильцов.

Неся доклад попечителю, чувствовал себя героем очерка на аморальную тему или даже передовицы "Из зала суда всех гадов сюда". И что же вышло? Он растерзал мои подвиги в клочки и объявил, что всеми моими поступками движет подспудная тяга к благу. Он просверлил меня рентгеновским взором и откопал в качестве побудительных мотивов добросовестность, стремление к прекрасному, любовь к детям и даже патриотизм. И всё это отразил в бумагах. Ещё немного, и у меня крылья вырастут. Когда же я стал протестовать и потребовал, чтобы он смотрел на дело непредвзято, он заподозрил у меня синдром маниакальных поисков справедливости. Угрожал передать под лечебный надзор. Только этого не хватало.

С горя у меня прорезался поэтический дар. Написал первое в жизни стихотворение:

Мой друг, беги от эскулапов,

Таи от них и глаз, и зуб.

Уж если попадёшь к ним в лапы --

Вернут твой вылеченный труп.

Неужели начинается шизофрения?


Сегодня пригласил в гости самых надоедливых и скучных родственников. Таковых оказалось большинство. Когда они перемыли кости хозяину и нескольким десяткам неизвестных мне особ, попутно съев и выпив всё, что было на столе, я встал с рюмкой в руке (которую наполнил из отдельного сосуда) и с приличествующей случаю ноткой трагизма в голосе объявил, что вино и пища были мною отравлены. Надо было видеть их лица! Я торжественно выпил за упокой их душ и лишь затем, расхохотавшись, сообщил:

-- Как я и предполагал, дорогие мои, у вас начисто отсутствует чувство юмора.

Тут и они принуждённо засмеялись, пытаясь скрыть облегчение и продемонстрировать, что тоже понимают шутки и, более того, с самого начала догадались, что их разыгрывают. Тем не менее окончание междусобойчика прошло напряжённо, и после нескольких партий в "дурака" краплёными картами родственнички разошлись.

Ах, как жаль, что я не мог посмотреть на них в тот момент, когда они поняли, что дурачил их я именно во второй раз, а не в первый.

Так вот, и это маленькое упражнение не было засчитано. Попечитель сказал, что, сообщив гостям про яд, я повёл себя с ними честно (честно! надо же извратить так смысл моих поступков), и, благодаря этому, они могли успеть спастись, если бы догадались зайти к врачу. И это он говорит мне! Кто, интересно, лучше знает мою родню -- он или я? Так кому же судить об уровне их догадливости?

Знаете, как его в народе называют? Сокращают длинноватое наименование должности, и получается "райпоп". Райпоп он и есть. Не знаю, в чём причина такого эффекта, но звучит мерзко.


В городе откуда-то стало известно про предположительный диагноз, который мне поставил попечитель. Небось, сам райпоп и проболтался. Недаром они дают при вступлении в должность подписку о разглашении вверенных тайн. Вокруг стихийно организовалось что-то вроде санитарной зоны -- обходят за два километра. Должно быть, заразиться боятся. Если бы не моё умение маскироваться и не мины с дистанционным управлением, дни пролетали бы совершенно впустую.

Впрочем, он по-прежнему всё отвергает. Какая чертовская тупость!


Тоскливо. Одиноко. Солнечно. В общем, типичный набросок к картине "Конец Тьмы". С горя пошёл поплакаться в жилетку к Пятаку -- двоюродному дяде по матери. Долго рассказывал ему про житьё-бытьё ( если тут можно говорить о житье), жаловался на райпопа. Выслушав, дядя Пятак сказал:

-- А чего ты, интересно, хочешь? Даже самый гнусный поступок оказывается для кого-то добром, и даже в самом благом деянии содержатся зёрна зла. В мире нет абсолютного Добра и абсолютного Зла. Кроме, разве что, Того, кого у нас не принято поминать. Дьявол -- и тот был некогда падшим ангелом. Чистых вещей в природе не существует, всюду смешаны Тьма и Свет, но в разных пропорциях. Так что в каждом объекте можно найти и то, и другое. Вопрос состоит в том, что ты ищешь.

-- Выходит, райпоп жульничает? Ловит меня на том, чего я в принципе не могу избежать?

-- Конечно.

-- Значит, я ошибся, и он вовсе не туп, а, напротив, дьявольски коварен?

-- А ты что думал? На такое место кого угодно не поставят. Это же примерный эквивалент заместителя первого секретаря райкома по идеологии, не хухры-мухры. Член провинциального аппарата, номенклатура Его Мерзости.

-- Но это же нечестно! То есть, я хотел сказать... неадекватно.

-- Слушай, сынок, ты бы поаккуратнее со словами. Помни, где ты находишься. Честность -- это по другому ведомству. У нас, знаешь сам, другие качества в почёте. Будешь продолжать в том же духе -- пожалуй, и я поверю, что у тебя этот... синдром справедливости.

-- И что мне делать, дядя?

-- Крепись. Живи, как и раньше. Следи за собой. И жди перемен.


Уходя в очередной раз от попечителя, натянул поперёк парадной двери (они у него открывается вовнутрь) на высоте щиколоток бесцветную леску. Интересно, у этого поступка он тоже отыщет светлые стороны?


Нашёл! Заявил, что я отомстил ему из чувства попранной справедливости. Пожалуй, его ничем не проймёшь. Однако в инвалидное кресло усадить всё-таки можно. Приступаю.


Ну, вот и дождался. Сегодня меня вызвали к Его Мерзости. Не могу сказать, что трепетал от страха. Мне так надоело ожидание, и столь утомили попытки оттянуть неизбежное, что, по сути, было уже всё равно.

Дьявол принял меня в просторном кабинете, оформленном в деловом стиле. По стенам располагались шкафы с сатанистской литературой всех времён и народов. Из газет я знал, что каждая из книг была надписана кровью авторов. Большинство автографов являлись посмертными, но которые -- прижизненными, и таковые хозяин особенно ценил. Вдоль окна вытянулся гигантский канцелярский стол, выкрашенный в глубокий чёрный цвет и, по слухам, оклеенный изнутри душами самых прославленных грешников. Это было наиболее эффективным средством от тараканов, которые что-то совсем распоясались и буквально заполонили Ад.

Князь Тьмы не предложил сесть, а, напротив, сам встал и принялся расхаживать по комнате.

-- Итак, -- сказал он, резко повернувшись, -- вы и есть Длиннохвостый?

-- Так точно, Ваша Мерзость.

-- Это, извините за каламбур, длинно. Я буду называть вас просто Хвост. Есть возражения?

Ещё бы у меня были возражения! Я пока не спятил.

-- Как мне доложили, вы совершили ряд действий, не отвечающих безнравственной точке зрения. Сие прискорбно.

-- Ваша Пламенность, я...

-- Помолчите. Мне охарактеризовали вас как довольно беспокойного чёрта с несомненными признаками интеллекта и тягой к поступкам, извращённым относительно любой господствующей системы морали. Ну что ж. Именно такой субъект мне и нужен.

В помещении явственно запахло мускусом и благовониями. (Интересно, почему люди уверены, что в Аду предпочитают аромат серы? Мы ею топим, используем в некоторых ритуалах, но обонять её для удовольствия?!)

Шёлк и персидские ковры задрапировали стены бывшего кабинета. Пол отрастил ворсистый мех, в коем утопали ноги, неведомо откуда взявшиеся вазы с экзотическими фруктами и полунагие гурии, окружившие Сатану. Сам он сменил строгую тройку с бабочкой на цветастый халат и шальвары и возлежал на пышных подушках, пока девы, не щадя сил, ублажали его.

-- Итак, позвольте познакомить вас с обстановкой. Если вы хоть сколько-нибудь наблюдательны, то должны были заметить, как трудно стало размещать свежий контингент. За последнюю эпоху мы соорудили тысячу сковородок и десять тысяч бараков для сна, и места всё равно не хватает. Уже были прискорбные случаи, когда заключённые выпадали за край котла и получали экстремальные ожоги досрочно. Что, как вы понимаете, выхолащивает сам процесс воспитания и лишает охрану удовлетворения от проделанной работы. Кстати, обслуживающего персонала тоже недостаёт, уже приходится вербовать добровольцев из числа поднадзорных. Перспективы ещё мрачнее, каждый год подходят суда с новыми мириадами опочивших грешников. Между тем Рай просторен и, по сравнению с Преисподней, малонаселён. Необходимо в корне менять ситуацию. Вот в этом и будет состоять ваша миссия. Вас командируют на Землю, где вам предстоит вступить в контакт с как можно большим количеством людей и обеспечить непоступление в дальнейшем их душ в наше распоряжение.

-- Запомните, -- голос Князя Тьмы загремел, заставив уже устроившуюся на рабочем месте красотку подпрыгнуть, -- мы не можем использовать методы противника. Никаких славословий в адрес Света, ни восхваления добродетели, ни воспевания имени Всевышнего, которое вам, кстати, по-прежнему запрещено произносить. Наоборот, вы будете рекламировать грех, но не забывать о посмертном воздаянии. Коварство, лицемерие, обман, ставка на самое низменное в человеческой натуре -- вот наши принципы, их вы и должны применять. Просто на прелести греха напирайте поменьше, а на последующее наказание -- побольше. Всё дело в акцентах, понимаете? Короче, проявляйте инициативу, действуйте по обстановке. Когда чувствуете, что клиент доведён до кондиции, предложите ему подмахнуть договор о продаже души Дьяволу, то есть мне. Кстати, напомните, что подписывать следует кровью, многих это останавливает. Если объект отказывается, то вы, считайте, достигли своей цели. Мы в дальнейшем избавлены от хлопот с его душой, и он переходит в сферу интересов противоположного ведомства. Вопросы есть?

-- Да, Ваша Низость? Каков срок командировки?

-- Бессрочная. До особого распоряжения. И никаких возражений: воспринимайте это как награду за ваши мелкие добродетели. Кстати, поскольку действовать вам предстоит на Земле, которая относится к числу пограничных областей, работать будете в паре.

Сатана щёлкнул пальцами, и небо за окном прорезала молния. Из переговорного устройства зазвенело контральто секретарши:

-- Тебе что-нибудь нужно, Лютик, или это спорадический разряд?

-- Пригласи Агиеля, Геллочка. И сообрази мне чего-нибудь выпить, в горле пересохло.

В кабинет впорхнула секретарша, облаченная в форменный кружевной фартучек. Её горло украшала модная татуировка в виде кокетливого извилистого шрама. В руках она держала подносик с большой бутылью и бокалом. Судя по запаху, наполнившему помещение, в сосуде была серная кислота. Вильнув бёдрами, девушка прошла к боссу, и я увидел, кого она привела. О Преисподняя! Это был ангел. Довольно невысокий для своего племени, примерно метр девяносто, упитанный, светловолосый, крылья сложены и замаскированы. А что он на себя напялил! Обрядился во всё белое в стиле земных денди середины двадцатого века. По-видимому, в Небесах открыли академию пошлости и он -- один из её лучших выпускников. Пожалуй, в пику ему я откажусь от своих обычных пёстрых одеяний и облачусь во всё алое -- под цвет пламени.

Дьявол, не обращая внимания на бокал, опрокинул посудину прямо в распахнутую пасть и в три глотка опустошил её. Потом вдоволь налюбовался на обуревавшие нас с небожителем чувства, вполне взаимные, насколько я могу судить, и, наконец, заговорил:

-- Хвост, позволь представить: это твой партнёр, Агиель. Агиель, это Длиннохвостый, но ты его можешь называть просто Хвостом. Надеюсь, подружитесь и наворочаете вместе большие дела. Кстати, дорогой Агиель, вы по-прежнему не желаете пасть? А жаль. По своему опыту скажу: рискованный, но весьма перспективный поступок. Испытаете массу увлекательных ощущений. Рекомендую. Ну всё, вам пора. Орднунг, господа, превыше всего.

Платье Его Мерзости опять начало преобразовываться. По-моему, в эсэсовский мундир. Во всяком случае, гурии съёжились, задрожали и попытались слиться с ковром, а Гелла извлекла откуда-то плётку и нетерпеливо постукивала ею по голенищам высоких блестящих сапог. Я понял, что мне лучше оказаться лишним на предстоящем увеселении духа и опрометью кинулся за дверь. Ангел ненамного отстал от меня. Ну что ж, по крайней мере, в скорости реакции ему не откажешь. И за то спасибо.


Вот мы и на Земле. Довольно своеобразное место. Учитывая царящий вокруг бедлам, неудивительно, что у Ада такая масса подопечных. Тем сложнее наша задача. Для тренировки решил начать с первого встречного и не расстраиваться в случае неудачи (в смысле -- успеха, в создавшейся обстановке нежелательного; тьфу, всё на свете перепуталось). Объект сидел на обочине, мерно покачиваясь, в состоянии полного умиротворения, имевшего, судя по виду и аромату носителя, алкогольное происхождение. Его костюм свидетельствовал о том, что хозяин бурно провёл день и ни в чём себе не отказывал. Глядя на него, ангел содрогнулся. Я же скрыл неуверенность под маской напускной бодрости, легкомысленной походкой приблизился к человеку, энергично встряхнул его и тем обратил на себя некоторое внимание.

-- Здравствуйте, -- с трудом вымолвил субъект. -- Вы кто?

-- Скажем так, -- значительно произнёс я, -- мы издалека. У нас к вам дело.

И я с места в карьер принялся совращать аборигена. Было очевидно, что данный тип не занимает высокого положения в социальной иерархии и не обладает чрезмерными материальными возможностями, поэтому я не стал напрягать фантазию и предложил ему стандартный набор коммивояжёра: неограниченный банковский кредит, дворец с фонтаном, бассейном и павлином ( почему-то гомо неравнодушны именно к этой птице), женский хор для услад разного рода, повара-француза и ежегодный отпуск на Ривьере. Он относительно сосредоточенно выслушал и отрицательно помотал головой. Я даже не успел перейти к вопросам расплаты. Спохватившись, я добавил винно-водочный подвал, пустил в фонтан виски и заменил абстрактный кредит конкретным миллионом долларов. К моему удивлению, он снова отказался, причём на сей раз заговорил:

-- Спасибо, друг, но мне ничего этого не надо. У меня всё есть.

-- Да нет, вы не поняли. Я предлагаю вам деньги, наслаждения и абсолютное отсутствие забот и тревог. Взамен, конечно...

-- Нет, друг, -- перебил он меня. -- На выпивку мне хватает, а всего остального не нужно. Лишняя собственность -- это лишняя морока, головная боль. Правильно я говорю, брат? -- это он обратился к ангелу, который в ответ смог промычать только что-то нечленораздельное. -- А так я свободен -- и счастлив.

-- Значит, отказываетесь? -- потребовал я окончательного ответа, держа в руках заранее заготовленный акт о купле-продаже.

-- Слушай, ты меня не понял, да? -- начал сердиться пленник Бахуса. -- Объяснил же уже всё. А я человек такой: сказано -- отрезано. И бумаги твои убери. У меня принцип: ничего не подписывать.

-- Ну что ж, -- резюмировал я. -- Рад, что ты -- человек принципиальный.

Затем я выпрямился, принял величественно-небрежную позу и, обращаясь уже к ангелу, сказал, не скрывая иронии и торжества:

-- А ты знаешь, по-моему, он исповедует классическую доктрину нестяжательства. Бери его -- он твой.

За последнее время я сошелся с Агиелем несколько ближе. Ничего, общаться можно. Не так уж он хорош, как я опасался. Правда, разговаривая, незаметно для меня (как он полагает) крестится.


От первого успешного несоблазнения я так возгордился, что решил не размениваться на мелочи, а работать одновременно с большими коллективами. Вопрос в том, как завязать исходный контакт. В конце концов, появиться сразу в своём истинном обличье -- это слишком грубо. Вначале всё-таки следует быть поделикатнее.

Посоветовавшись с Агиелем и, естественно, не получив от него никаких полезных рекомендаций, придумал переодеться странствующими проповедниками. Насколько я могу судить, это лучший способ собрать вокруг себя толпу. Главное -- вести себя поэксцентричнее, а вот это как раз вовсе не проблема.


Я надел одно поверх другого два длинных пончо, полы которых мели землю, огромные зеркальные очки, накладные ногти по пятнадцать сантиметров длиной, кудрявый огненно-рыжий женский парик и высокий тюрбан с пером. Агиеля я почти не стал изменять -- экзотичнее, чем есть, его уже не сделаешь. Лишь подмазал ему губы малиновой помадой, подкрасил ресницы и соорудил повязку через левый глаз.

Пришлось, конечно, подсуетиться с наглядной агитацией, дать рекламу в газеты и на ТВ, но зато, когда мы появились на трибуне, нас ждали не менее трёх сотен слушателей. Нельзя было обмануть их чаяний, и перед тем, как перейти к главному, я устроил немножечко обещанного цирка:

-- Собратья! -- выл я, вертясь и подпрыгивая (ангела я заставил воздеть глаза и руки к небу и ритмично качать головой). -- Солнце и Луна вошли в дома свои, закрыли двери на засов, отключили телефон и не платят за электричество. Близится предсказанный мудрецом Пфэ из рода Непорочных Мальчиков Конец Третьего Света. Железный кабан Явеселназловсем вышел на тропу войны и гоняет по ней чёрного карлика Бокассу. Дональд Дак покинул семейный вигвам и подставил Кролика Роджера. Восемь мертвецов поднялись из могил и встали в очередь за спаржей. Покайтесь, дети мои, и, очистившись, вступайте на путь Тёмного Света, -- подобную ахинею я нёс ещё часа полтора.

Лишь затем, овладев размякшей аудиторией, я занялся делом.

-- Огонь идёт за мной, и дождь смывает все следы. Что же делать Знающим, если распахнуты Врата Смерти и девятиглавая богиня Прошёлтаракан отбирает у входящих всё, что у них осталось, будь то вещественное или нематериальное, а избыточно богатым отвешивает добрый пинок в зад? Не лучше ли продать души сейчас, пока они имеют некоторую ценность, чем бесплатно предоставить их в распоряжение потусторонних сил? Вы только послушайте перечень услуг, которые предлагает наша фирма.

И я развернул перед ними тот же каталог, что и перед незабвенным анонимным алкоголиком, да прольются на него Небеса пивом и текилой. При этом, взвесив уровень аудитории, я изначально внёс в ассортимент опробованные на первом клиенте поправки. Ну и дамам (естественно, кроме "розовых") гарантировал вместо женского хора команду профессионалов по бодибилдингу, включая персонального Шварценеггера для каждой.

Далёкий потомок, ты можешь спросить, для чего я вообще излагал позитивную часть сделки, вредя -- в контексте ситуации -- самому себе, если можно было ограничиться негативом, безусловно обеспечивая отказ потенциального донора? Увы, сие недопустимо. Согласно Двухстороннему Пакту, всякие операции с душами считаются недействительными, если объект не получил полной информации. Проще говоря, если я не рассказал бы человеку о выгодных сторонах продажи вышеупомянутой частной собственности, то отказ от подписания Акта ничего бы не значил.

Ну, а в моём случае публика так распалилась, что стало ясно -- можно было обойтись и менее яркими красками, рисуя соблазнительность греха. Хотя и так, клянусь Сатаной, я не слишком старался. Что ж, придётся компенсировать за счёт упора на Воздаяние. Здесь я превзошёл себя, описывая посмертные муки:

-- Вас ждут бараки без мусоропроводов и кондиционеров, а сковородки, на которых вас будут поджаривать, не имеют тефлонового покрытия! В Адских магазинах бройлеры продаются непотрошёнными, купальники -- лишь самых немодных фасонов и расцветок, а туалетная бумага -- без перфорации. В книжных лавках дамам предлагают лишь брошюры о воспитании детей-монголоидов, а мужчинам -- любовные романы, созданные в развивающихся странах Центральной Азии. А супермаркетов у нас вовсе нет! И, кстати, нигде не принимают кредитных карточек. Феминисток мы направляем в гаремы, а адептов негритюда -- в рабство. Сторонники расовой сегрегации всех цветов кожи вместе трудятся в каменоломнях. Но самое ужасное -- для грешников у нас по телевидению всего одна программа, и по ней с утра до вечера выступают протестантские проповедники.

Как вы понимаете, дело происходило на Западе. В других регионах пришлось бы несколько сместить акценты. Так, выступая в Север ной Корее, я бы рассказывал о публичном поношении памятников Ким Ир Сену, в котором слушателей заставляли бы участвовать, а в России сообщил о еврейском происхождении правителей Преисподней. Для большего эффекта я подключил метеодекорации в виде свинцово-тёмных туч на горизонте, раскатов грома, молний, разбивающих на части деревья, и пронзительного свиста ветра в вышине. Агиель тоже не подвёл, исправно, хотя и однообразно, грозя гневом Господним.

Но случилось именно то, чего я опасался. Меня подвела человеческая беспечность, извечная неспособность этого рода заботиться о будущем. Или, напротив, чрезмерная расчётливость, когда синица в руках представляется более полезной для организма, чем журавль в небе. Поскольку дополнительные калории бульона из журавля не окупят расходов энергии на его поимку. Короче говоря, практически весь обработанный контингент рвался подписать договор. Лишь четыре дамы поинтересовались, нельзя ли заменить Шварценеггера на Вуди Аллена? Ну и вкусы! Увы, я не мог им отказать в столь мелкой просьбе.

В результате всех наших трудов эти смертные образовали длиннющую очередь (по-моему, они вдобавок пригласили друзей и родственников, но у меня уже не было сил протестовать), и мне пришлось их обслуживать до темноты. Когда всё кончилось, на Агиеля было просто жалко смотреть.


Ночи мы проводим в мотеле близ входа в Чистилище. Там мне явилась Муза. Заметим, что сия девица лёгкого поведения завела привычку посещать меня в дни неудач. На память о свидании оставила четверостишие, лишь косвенно связанное с последними событиями:

Друг тебе капканы ставит,

Вредоносит, что есть сил.

Если даже не отравит,

Значит, яду не добыл.

От коллективных форм работы я вынужден отказаться. Видимо, человечество до них не доросло. Придётся вернуться к индивидуальным методам воздействия.


Для начала решил заняться каким-нибудь представителем интеллигенции. Эта хилая, но мозговитая поросль лучше прочих способна взвесить и оценить последствия тех или иных шагов. Не доверяя уже интуиции, применил метод свободного поиска и в результате вышел на писателя. Сперва я был разочарован, но потом решил, что пейзажи и нравы Ада произведут наиболее сильное впечатление именно на деятеля искусства.

Надо отдать ему должное, от предложенных мной соблазнов он презрительно отмахнулся, заинтересовавшись лишь наслаждениями; однако и тут проявил себя новатором, потребовав включить в ансамбль несколько юношей дополнительной ориентации и несовершеннолетних обоего пола. Затем, подумав, попросил усилить тягу к извращённости у всего персонала, вплоть до повара-француза и старика-садовника, и добавить Шварценеггера, поскольку (цитирую) "это будет так божественно мерзко, так очаровательно грязно". Кстати, заставил меня совершить обратный обмен миллиона на неограниченный кредит, причём продемонстрировал порядочную въедливость, что плохо сочеталось с проявленной им вначале брезгливостью. Непоследовательная натура, романтик, можно сказать. Главу о возмездии слушал невнимательно. Оживился лишь во время пассажа о книжных магазинах, уточнив, что давно уже ничего не читает, поскольку не видит ни в современной, ни в классической литературе ничего конгениального собственному творчеству. Полюбопытствовал, правда, как в Аду с выпивкой, но услышав про некачественный самогон с высоким содержанием сивушных масел, остался вполне удовлетворён. И мгновенно, игнорируя бормотания Агиеля, расписался в договоре, причём палец разрезал сам столовым ножом в масле с прилипшими крошками. Лишь потом снизошёл до объяснений и втолковал ангелу, что жизнь на Небесах чересчур скучна и добропорядочна для человека творческого, а вот пребывание в Преисподней несравненно разнообразнее и привлекательнее, так что даже без какой-либо компенсации с моей стороны он завизировал бы пресловутый акт, чтобы иметь посмертную гарантию. А на Земле развлечения на свой вкус он бы и сам нашёл, без нашей помощи. В его альтруизм я, правда, не поверил, да уж ладно.


Дни тянутся за днями, а моя первая победа так и остаётся единственной. Если Всевышний действительно создал людей по своему образу и подобию, то я не сел бы играть с ним на деньги его колодой. Не хотел бы я предстать перед Сатаной, когда тот узнает, сколь "успешно" я выполняю его поручение. С каждым очередным конфузом, обременявшим лишней жертвой и без того переполненный Ад, Агиель смотрит всё более вызывающе. Хоть должен был бы рыдать, между прочим. Ой, как бы не случилось, что в результате моей блестящей деятельности после возвращения и жить мне будет негде. Когда, наконец, пристроят к Преисподней обещанное девятое измерение?


Уже не отказываюсь ни от кого. Сегодня встретили субъекта, в глазах которого появлялся характерный маслянистый блеск от любой попадавшейся на его пути фемины моложе пятидесяти, если, конечно, у последней в избытке имелись вторичные половые признаки. А уж когда он видел девиц в поре созревания, мне просто становилось страшно. Взгляд его прожигал их насквозь, определял количество, цвет и фасон белья, проникал далее в самые увлекательные глубины и, по-моему, оплодотворял. По крайней мере, трёх юных нимф он точно походя дефлорировал. Сверхъестественный тип! А в мозгу его непрерывно происходило такое, что куда там индусам с их провинциальными камасутрами. Пожалуй, и обитателям Преисподней пора к нему на выучку.

Ну и что, всё равно ничего не получается, почему бы и с ним не попробовать? По крайней мере, ясно, чем его можно соблазнить, а чем -- запугать.

Разговор с Мышиным Жеребчиком (назову его так) я начал под видом коммивояжёра, распространяющего порнографические картинки и спецмассажёры, и когда перешёл от отвлекающего манёвра к истинной сути дела, взор его был мечтателен, нежен и доверчив. Я же говорю, что знаю, чем таких взять. По мере того, как я описывал способы, коими мой визави овладеет большей частью прекрасной половины человечества при полном потворстве и даже активном соучастии последней, он багровел, наливался кровью и вскоре стал положительно опасен для общества. Чтобы избежать эксцессов, я несколько сбавил обороты и последующие перечисление количества, масти, активности и поз потенциальных партнёрш, а также гарантии физиологической мощи носителя инфернальных сил дал скороговоркой.

-- Хвост, -- зашипел мне на ухо Агиель, -- ты уверен, что разумно выбрал собеседника?

-- Отстань, -- сказал я. -- Не видишь: процедура в самом разгаре.

Потом я обернулся к Жеребчику:

-- Но, естественно, после смерти вы расплатитесь сторицей. Для начала мы предадим вас в руки садисток. О, это настоящие мастерицы своего дела. Вы познаете прелести кожаных плетей, раскалённых игл и применённой не по назначению бормашины. Потом вас сделают гермафродитом с нарциссовым комплексом, и вы окажетесь жертвой трагического парадокса, когда наличествуют и активная, и пассивная составляющие, между ними вспыхивает влечение, их ничто не связывает, но отсутствует физическая возможность реализовать чувство. Между прочим, -- вспомнил я, отвлекаясь на миг в сторону, -- у жителей Бетельгейзе ввиду особого устройства органов не возникло бы подобной проблемы. Их мы и наказываем по-другому. Далее мы вернём вам прежнюю оболочку, но под гипнозом внушим синдром Пигмалиона, и вы, потешая публику, станете кидаться с брутальными намерениями на каждую статую женского пола, вплоть до пресловутой барышни с веслом. Напомню, всё это будет длиться не года -- эпохи. Затем начнёте исполнять обязанности султана-импотента с бесчисленным гаремом и будете сгорать от постоянного неутолимого желания. А ещё вас превратят в осла со всеми его скотскими инстинктами. Ну, в шкуре животного, считайте, вы просто отдохнёте перед действительными испытаниями, потому что в заключение магические чары переплавят вас в женщину, нет -- в юную несовершеннолетнюю девственницу, живущую на окраине города. Я так и вижу: вот вы, пугливая, прелестная и беззащитная, пробираетесь по узким кривым улочкам домой. Темно, фонари давно разбиты хулиганами, а за кустами притаились и раскрыли похотливые объятья маньяки, маньяки, маньяки! Вы нежны и фригидны, -- меня уже несло, -- а они -- нет. Бросаются на вас стаей, и тут появляется Он. Большой и сильный. Он разгоняет кодлу -- по крайней мере, до следующего вечера -- и провожает вас до дому. Вот он-то и окажется главным сексуальным садистом. Ух, и достанется же вам! А истинного спасителя -- Благородного Гарри -- в нашем сюжете нет. Потому что это не триллер, а порнография с насилием.

Я остановился передохнуть, воспалённо дыша. Фантазия иссякла.

-- Ну и... потом, наверное, всё сначала. По кругу.

Буркалы Жеребца наполнились влагой. Испугался очень, что ли? Я пригляделся. О ужас! Несомненно, это были слёзы счастья.

-- Спасибо, спасибо, -- повторял он. -- Какие изыски, какие новые незабываемые ощущения! Благодарю вас. Я весь дрожу, когда думаю, что мог бы их лишиться, покаявшись и раскаявшись. Один осёл чего стоит! Вы и не представляете, каких вершин я достигну с его-то физическими возможностями. Где поставить роспись?


Ну, и что мне теперь прикажете делать? На что упирать, что затушёвывать? Такое чувство, что, независимо от моих ухищрений, исход один -- очередной задействованный договор.

На память о знакомстве у меня остался очередной стишок:

Целует муж свою голубку,

Нет друга чище и верней.

Он не бежит за каждой юбкой,

А лишь за тем, что есть под ней.


Разочаровавшись в мужчинах, решил вновь заняться слабым полом. Высмотрел было вполне подходящую старшеклассницу, но тут Агиель отодвинул меня в сторону.

-- Извини, но теперь моя очередь. Смотри и учись.

Он материализовался перед девушкой, когда та сидела в своей комнате и делала уроки. Естественно, перепугал до смерти. Удачное начало. Молодец. Потом, помедлив, принял своё, так сказать, истинное обличье -- с крыльями, нимбом, венцом, лирой и прочими аксессуарами. Вплоть до ночной рубашки, которую на Небесах, насколько мне известно, называют хитоном. Ну, хитон там или не хитон, а я бы сию хламиду ни за что не надел. Впрочем, не предстал перед барышней неглиже, и на том спасибо. Вообще же, по-моему, он действовал по заранее обдуманному плану. Да я, собственно, давно заметил, что у него зреют подспудно некие намерения. Посмотрев на себя в зеркало, ангел несколько (сантиметров на тридцать) увеличился в росте, расширил плечи, расчесал кудри на пробор, опустил венок на правую бровь и расправил крылья.

-- Дщерь моя, -- пророкотал Агиель, нависая над столом, -- вслушайся в сии слова, ибо я ниспослан к тебе свыше.

-- Ой, а это обязательно именно сегодня? -- пролепетала малышка, сжимаясь под пронзительным взором. -- У меня завтра контрольная по биологии, а я ещё ничего не выучила.

-- Сказано: не медли, ибо час близок.

-- Очень близок? -- робко спросила юница.

-- Ну не то чтобы очень, -- признал небожитель. -- Но, в общем, так полагается говорить. И ещё записано, -- вновь усилил он тембр, -- вот стою у двери и стучу.

-- Так это Он стоит. Я вы вообще без стука в спальню к женщине вошли. Это, между прочим, невежливо. Вдруг я здесь как раз переодеваюсь. Или вообще без лифчика.

Здорово она его. По-моему, ангел смутился, но быстро восстановил апломб:

-- Не до стыдливости сейчас. Призываю тебя: покайся и очистись, ибо я пришёл вывести тебя на путь Света и Истины. Сними тонкое платье своё, там тебе не понадобятся ни французское бельё, ни лифчики.

-- Мне нельзя без бюстгальтера -- грудь провисает, -- пожаловалась девушка. -- Вот если бы у меня были титьки, как у Сью Таккер! Хотя у неё, наверно, силиконовые, просто не хочет признаваться. Ну и что: искусственные они или настоящие, а мальчишки к ней так и липнут. Даже Томми, и тот...

Совершенно растерянный, Агиель меланхолично вертел ручку регулятора яркости нимба. А ещё говорят, что в Раю понимают человеческую природу. Нет, уж если где и проживают знатоки людской натуры, так это в Преисподней. Наконец ангельское терпение иссякла, и он взорвался.

-- При чём тут размер ваших молочных желёз?! -- орал смиренный слуга Всевышнего. -- Я тебе не школьная подружка. Меня не интересуют длина твоей юбки или фасон трусиков. Всё это ты немедленно снимешь и наденешь власяницу. Ух, как она станет натирать в самых нежных местах!.. Днём будешь трудиться и поститься, а по ночам молиться. Лучше всего, конечно, если уйдёшь в монастырь, -- деловито распоряжался Агиель, -- но, в принципе, монашествовать можно и в миру. Главное -- храни дух и тело в чистоте. Никакого секса, поняла?!

-- Как, и с Томми нельзя? -- спросила девушка, и глазки её наполнились слезами.

-- Я же сказал: разврат под запретом.

-- А мы с Томми и не... не... не развратничаем. Мы просто занимаемся любовью! И... и... и не забываем о безопасности.

-- Всякая плоть греховна, -- настаивал на своём ангел. -- Так и быть, разрешаю любить друг друга. Но духовно. И невинность блюди! И он пусть к тебе присоединяется. Воздержание полезно. А то развели тут резинки, спиральки, пилюли. Так и норовят обмануть Господа.

-- Томми ни за что не согласится.

-- Ну и чёрт с ним, -- рявкнул Агиель и тут же, спохватившись, принялся креститься. -- В смысле -- наплевать на него. Тебя ждёт высшая, лучшая судьба. Ты отринешь все земные радости и наслаждения, все удовольствия, добровольно примешь на плечи крест свой и повлачишь его, стоически перенося брань, насмешки и побои окружающей черни. Вскоре стройная фигурка твоя согнётся от забот и тяжких трудов, власы поседеют и наполнятся перхотью от мытья некачественным шампунем, зубы расшатаются и искрошатся, глаза поблекнут, кожа огрубеет и покроется морщинами. И вот тогда, когда станешь старой и страшной и люди, завидев тебя, будут в ужасе шарахаться, ты сможешь с гордостью сказать: я бежала утех мирских и сохранила девственность для Господа. Которому она, кстати, даром не нужна... хотя о чём это я?.. И тут уж будь спокойна -- вряд ли на неё хоть кто-нибудь покусится. Зато после смерти присоединишься к нам, обитателям Небес. Научишься играть на кифаре или лучше на арфе -- у нас арфистки в дефиците, никто не хочет тяжеленную бандуру на себе таскать. И будешь целыми днями бродить по полям, заросшим асфоделем, петь вместе с нами хором, нырять в струях зефира и исполнять что-нибудь классическое.

-- Вроде стриптиза? -- невинно поинтересовалась школьница.

-- Дурацкие шутки, -- отрезал ангел. -- Вроде Чайковского. И питаться нектаром и амброзией в кампании таких, как я.. А всего-то и нужно -- прочесть один договорчик и отказаться его подписать. С вышеупомянутыми последствиями, конечно.

-- Что ещё за договор?

-- Обычный акт купли-продажи с Дьяволом. О получении неисчислимых благ земных в обмен на бессмертную душу. Гёте не читала?

-- А ты не перегибаешь палку? -- спросил я Агиеля, незримо стоя рядом. -- В конце концов, имеется и промежуточный вариант: она просто отвергает документ, но не совершает перечисленных тобой чудачеств, попадает в Чистилище и тихо-мирно проводит время до Суда. Я там был, неплохое местечко, кстати. Нас обоих устроил бы такой вариант, между прочим.

-- Нет, -- гордо заявил ангел. -- Только чистая победа, только хардкор!

-- Спасибо, -- сказала девушка, -- за подробную и поучительную беседу. Я правильно поняла, что в Преисподней буду лишена вашего приятного общества?

-- Да, конечно, -- самодовольно подтвердил небожитель. -- Что мне там делать?

-- Не зарекайся, -- покачал головой я. -- Ой, не зарекайся.

-- Ну что ж, -- задумчиво произнесла она, -- пожалуй, я пойду на эту жертву, -- и аккуратно вывела в соответствующей графе фамилию и имя.

И ведь я предупреждал дебила! По-моему, это был первый случай в истории Разума, когда действующий ангел уговорил смертного продать душу Дьяволу. Посмотрели бы вы на Агиеля в этот момент. Он застыл, как громом поражённый. Мне показалось, что он готов был пасть. Только этого мне и не хватало.

-- Ладно, дружище, -- сказал я потенциальному противнику. -- Ну, соблазнил девушку. Со всяким может случиться. Пойдём в гостиницу.


И всё-таки проблема должна иметь решение, нутром чувствую. Просто надо сосредоточиться, отключиться от внешних раздражителей и подумать. Хорошенько подумать.


Что-то я давно не заполнял дневник. Дела, знаете ли, заботы. Прошёл всего год, а как всё изменилось. Аду больше не угрожает захлебнуться в волнах земных грешников. Разумеется, приток есть постоянно, но он введён в разумные рамки и отрегулирован. Интересно, что и Небеса удовлетворены. Я более не являюсь рядовым коммивояжёром, занимаю ответственный пост, у меня большой штат сотрудников и, что особенно важно, сотрудниц, значительный доход за счёт комиссионных и солидное, устойчивое положение в номенклатуре Преисподней. Агиель служит у меня помощником по связям с Раем. Его Мерзость весьма доверяет мне и приглашает на главные шабаши года, даже обещал дать эксклюзив на проведение операций с душами, но, полагаю, обманет. Мой опыт намереваются внедрить на всех обитаемых планетах.

И всё потому, что мне удалось-таки решить нашу маленькую задачку. При этом я, как и рекомендовал Сатана, использовал худшие качества. Теперь мы всячески стремимся к тому, чтобы как можно большее количество смертных заключило соглашение с Дьяволом, активно рекламируем выгоды, получаемые человеком в результате данной сделки, и, конечно, добиваемся успеха. Во всех смыслах.

А причина перемен -- в маленькой приписке, которую я внёс в стандартный текст договора. Всего одна фраза, а как перевернула ситуацию! К обоюдной выгоде Верха и Низа! Вот оно, сочинённое мной последнее предложение Акта:

"В случае предсмертного покаяния субъекта-носителя настоящее соглашение признаётся аннулированным".

Ни больше, ни меньше.

Ну как? Не правда ли, поистине дьявольское коварство?!


-- Вот вам одна из множества происшедших со мной историй, -- сказал Длиннохвостый, захлопнув чёрную книжицу и убирая её в таинственные глубины своего одеяния. -- Когда-нибудь прочту ещё кое-что забавное. А здесь, если кому-то интересно, я провожу вполне заслуженный отпуск. Он у персонала Преисподней чертовски долгий.

-- Всё понимаю, -- сказал нетопырь, -- и как инженер могу высоко оценить простоту и изящество предложенного вами решения. Но одно до меня не доходит: для чего вы вообще продолжаете скупку душ? Ведь ваша вставочка лишает договор всякого смысла.

-- Э-э, не скажите, -- возразил чёрт, -- всё-таки мы до известной степени упорядочиваем взаимоотношения с клиентурой и одновременно как бы наталкиваем её на определённую мысль. Но даже если отодвинуть данные соображения в сторону, остаются ещё вопросы престижа. И, наконец, польза пользой, но сам процесс доставляет такое наслаждение!


-- Между прочим, -- обратился он вдруг к груимеду, занятому своими мыслями, -- помнится, у нас вышли определённые трения по поводу вашего легкомысленного заявления, что таверна в частности и весь мир в целом созданы лично вами.

-- Вы сомневаетесь в моих словах, -- удивлённо спросил Пронзительный Стон.

-- Безусловно, -- откликнулся нечистый. -- Я, например, категорически отказываюсь считать себя исчадием вашего разума. То есть исчадием -- да, но не воображения столь тривиального и материального создания. Не смешите. Утверждаю, что и сей приют странников, и мы, его населяющие, существуем реально, а вы -- или романтический фантазёр, или просто не вполне здоровы, и ваши приключения -- бред больного рассудка.

-- Вы оскорбляете меня! -- вскричал Стон.

-- Нет, просто требую решающего эксперимента. Попробуйте-ка нас развоплотить.

-- Может, лучше не надо? -- засомневался Левый Полусредний.-- Ресторан очень приятный, сидим хорошо, кампания тёплая. А вдруг он действительно всё это выдумал? Тогда пусть уж лучше останется, как есть, безо всяких экспериментов. Очень жить хочется. Нравится мне это дело.

-- Нет, пусть докажет, -- упёрся чёрт.

-- Действительно, давайте рискнём, -- неожиданно поддержал его обычно осторожный Джон. -- И так ведь в гравитационный мешок падаем. Что нам терять, кроме своей дыры?

-- Ну, хорошо же, -- мстительно произнёс груимед и крепко зажмурился. -- Сейчас узнаем, кто был прав. Порхающая, я иду к тебе.

И, бормоча что-то под нос, он принялся самоуглубляться, уменьшаясь в размерах и расплываясь по контуру. Зрелище было страшноватым. Тело груимеда растягивалось то в одном, то в другом направлении, искажалось, покрывалось рябью, как изображение на экране телевизора, заглушаемое помехами. Сью первая заметила, что Пронзительный Стон как-то незаметно стал плоским и со спины выглядел жутко, словно дырка, вырезанная в пространстве. Потом он стремительно побледнел, будто выпитый незримым вампиром, и вовсе пропал, даже без щелчка.

На том месте, где он только что находился, появился крошечный источник света, горящая точка, ослепительная, словно миниатюрная звезда. Несколько секунд она, пылая, неподвижно висела в воздухе в полуметре от пола, как приготовившаяся к броску кобра, и вдруг молниеносно расширилась, разрослась, распахнулась, бесшумно взорвалась, стирая с ткани бытия и Джона, и Левого Полусреднего, и Длиннохвостого, и Аркадия, и занятую лишь в нескольких эпизодах Сью, и ещё более незаметную Хатци, и прочих посетителей, и саму таверну, и даже порядочный кусок окрестного космоса. И, наконец, саму себя.


Вселенная исчезла. Реальность воображения была безвидна и пуста, как непочатый лист бумаги. И была тьма над бездной, и лишь дух Создателя носился над водою. Хотя нет, воды тоже не было, только Творец реял где-то там, во внешней среде.

И тут раздался тихий хлопок, и всё явилось вновь: и харчевня, и хозяин, и рассказчики, и едоки-выпивохи, описанные и даже неописанные -- словом, все, кроме груимеда. Для него одного эксперимент окончился печально, он выпал из настоящего повествования.

-- Ну, что я говорил? -- воскликнул Длиннохвостый.

-- Не знаю, не знаю, -- пожал плечами Булах. -- По-моему, дела не так просто обстоят. Самого Пронзительного что-то нигде не видать. Да и у меня чувство, будто некоторое время я не существовал.

-- Когда кажется, надо креститься, -- сказал чёрт с таким видом, словно произнёс нецензурщину.

-- Как говаривал шеф, разливая водку на двоих, -- пробормотал Аркадий, -- истина всегда посередине.

-- Ладно, это всё мелочи, -- патетично заявил Джон. -- Главное -- заседание продолжается.

-- А что там, за бортом? -- спросил с интересом дракон. -- Пора бы произвести разведку, -- и направился к выходу.

За ним последовал кое-кто из наиболее отчаянных посетителей, включая Длиннохвостого.

-- Постойте, куда же вы? -- обиженно закричал Джон. -- А я? Я тоже хочу что-нибудь рассказать.

-- Ладно, подождём, -- согласился чёрт. -- Окажем хозяину уважение. Только не очень долго, а то, Дьявол побери, засиделись уже.

-- Да я совсем коротко. Ну хоть что-то, для успокоения души. Вот, например, лимерик собственного изготовления:

Один джентльмен из Айдахо

Трепетал, как стемнеет, от страха,

Но на кладбище жил

Средь зловещих могил

И вставал лишь ночами из праха.

Написано по следам действительно имевших место событий, господа. Мог бы поведать о них подробнее...

-- Не нужно, -- перебил нечистый. -- Благодарим за доставленное удовольствие. Однако, если уже вместо нормальных историй стишки пошли, точно пора закрывать лавочку. Эй, режиссёр, гасите лампы.


Камеры перестали стрекотать, юпитеры померкли один за другим, электрики смотали проводку. Автор крупно вывел слово


К О Н Е Ц


Собственно, всё было сказано. И он, то есть я, мгновение поколебавшись, поставил финальную точку.


Вдруг на опустевшей тёмной сцене раздался рык дракона:

-- Эй, ребята, давай все за мной.

Свет вспыхнул вновь, сам по себе.

Похоже, пока общее внимание было занято произведением Булаха, Полусредний всё же выходил наружу.

Посетители и официантки гурьбой высыпали на крыльцо. Хозяин встал в дверях. Вокруг ничего не было, даже чёрной дыры.

-- Создатель, что это? -- прошептал Джон.

-- Не знаю, -- недовольным голосом откликнулся Творец. -- Я вообще уже завершил данный текст, и теперь вы действуете совершенно самостоятельно, без моего участия. Что же касается вашего вопроса... По-моему, перед вами Неописуемая Мгла.

Тем временем дракон взахлёб рассказывал:

-- Вот тут, в метре от последней ступеньки, отверстие, я в него чуть не провалился, задними лапами едва успел вцепиться. Там вроде бы начинается труба с гладкими стенками.

-- Куда ведёт? -- деловито спросил чёрт.

-- Не знаю. Вглубь куда-то. Сейчас выясню.

Не раздумывая, Левый Полусредний шагнул с крыльца и мгновенно пропал из глаз. Откуда-то из пустоты донёсся его удаляющийся голос:

-- Ух, как здесь здорово. Вверх-вниз, вверх-вниз, как на русских горках. Парни, девушки, давайте сюда! -- и смолк.

-- Собственно говоря, почему бы и нет? -- пробормотал Длиннохвостый, разбежался, озорно свистнул и ногами вперёд прыгнул туда, где, по его расчётам, находилась драконья яма. И ухнул вслед за ним.

-- Э-ге-е-э-эй...

И тут началось. Один за другим герои покидали произведение, уходили во тьму и мчались по скользкому пути в неведомое, к новым приключениям. Наконец, крыльцо опустело.

И тогда тот, кто ещё недавно был Джоном Булахом, а теперь опять лишился и имени, и тела, и личности, сложил таверну, как детскую картонную игрушку со "встающими" фигурками, сунул её в карман и шагнул вслед за остальными. Перед тем, как исчезнуть, он ухмыльнулся и, отрастив огненный палец, начертал в пустоте:

"А вот теперь действительно конец".

И ничего не стало.