Заворотнюк Марина. Устами младенцев

Внук спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?

- Потому что без перышек они были бы некрасивыми.

- Бабушка, а почему у тебя нет перышек?

***

Рома, 4 года:

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

***

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

***

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь, а пока три.

***Мама пришла с работы.

- Ты мне купила конфетку?

- Нет, не успела.

- Жалко... - Галя заметно расстроилась.

- Да это же не главное, Галочка. Главное - что мама пришла, верно?

- Нет, это не главное, - решительно заявляет Галя.

- А что же тогда?!

- Главное - учиться!

***

Оля на даче играет с песком, мама зовет ее обедать:

- Оля, иди, помой ручки и глазки.

- Зачем ручки мыть?

- Ну, ты же в песочнице играла, а он грязный, и ручки грязные.

- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?

Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

***

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?

***

Никита (3 года) молится: "Господи, благослови эту пищу! Благослови картошку, и майонез, и хлеб. Храни нас, и ложку, и вилку..."

***

Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.

- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?

- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.

***

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка,

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

***

Маша, 5 лет.

-- Мам, а как появляется ребёнок?

-- Ты что, не знаешь, откуда взялся твой братик? Из маминого животика.

-- Нет, я не про это. Не у всех же дети рождаются.

-- Ну... Для того, чтобы появился ребёнок, нужно чтобы рядом с женщиной был кто-то сильный, кто её защищает, заботится о ней, вот как твой папа, например.

-- А-а-а... А почему тогда у дяди Коли и тёти Раи так долго детей нет? Наверное, дядя Коля слабый.

***

-- Мама, давай вдвоём нарисуем ёжика.

Нарисовали.

-- А теперь нарисуй волка.

-- Я не умею рисовать волка.

-- Давай, мама, старайся... Я здесь, с тобой.

***

Дело было в январе 2009 года, Кире 2,5 года. На кухне идут споры по поводу Аршавина и его перехода в Арсенал. В основном о том, что Арсенал, скорее всего, ему уже откажет.

Кира слушала, слушала, слушала... И, когда все затихли, вздохнув и разведя руками, подвела итог:

-- ...И пойдёт он опять в детский садик.

***

-- Сколько у вас в классе девочек?

Оля (7 лет):

-- Шесть.

-- А мальчиков?

-- Очень много и они всё время бегают, сосчитать невозможно.

***

Кира, стоя на стуле, облокотилась на подоконник и смотрит в окно. Вдруг, как закричит в окно:

-- Мужчина, мужчина!

Бабушка удивлённо:

-- Кира, зачем тебе этот мужчина?!

Кира невозмутимо:

-- А вдруг с ним мама...

***

У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного:

-- Здрасть, дядь Саша!

Смотрит на другого:

-- Здрасть, дядь Саша!

И бежит дальше...

Папа-Рома успел взликовать лишь на доли секунды.

***

Маленькая Лиза очень любит лошадей. Утро. На завтрак геркулесовая каша. Лиза:

-- Мама, я сейчас всё съем и буду сильной, как Геракакл (Геракл)... Быстро вырасту и стану навозницей (наездницей). Тогда ты купишь мне красивый какашник (кокошник)?

***

Племянница насмотрелась мультиков и где-то услышала фразу: "Я Ваш покорный слуга" и, видимо, плохо её расслышала. Говорит:

-- Я Ваш покойный слуга!!!

***

Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, а я стал тетрадки его проверять, пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка учительницы "ПишИт хорошо". Так и написано через "И". Думаю, что за ерунда такая. Учительница что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии? Сама русский язык не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться -- да, быть такого не может. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь:

-- Что, за ерунда?

А тот, дожёвывая бутерброд, объясняет:

-- Учительница какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает.

Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

-- Какие буквы, какие слова? У вас там, что в школе -- филиал психушки?

Он объясняет мне, как ребёнку:

-- Учительница ошиблась и написала "Пиши хорошо". И букву "Т" в конце не дописала. Вот я и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

***

В кафе официант принёс нам три булочки -- каждому по одной. Уля (5,5 лет) слопала две, а потом дома -- оставшуюся. Я в шутку укоряю:

-- Ну, что же ты нам попробовать не оставила?!

Ульяна нас (и себя) утешает:

-- Да ладно, вам! Чего там пробовать?! Обычные булочки со вкусом батона!

***

Вчера забираю дочь из детского сада. Голова болит жутко и еду я только с одной мыслью -- побыстрее выпить таблетку. И на автомате:

-- Анжелика, как дела на работе?

-- Мам, может всё-таки в детском саду?

***

Муж укладывает спать сына. У него в комнате стоит большой цветок. Малый (5,5 лет) папе:

-- Папа, а правда, этот цветок в темноте похож на девочку?

-- Да, похож.

-- На такую высокую и красивую, да?

-- Угу.

Мечтательно:

-- Я всегда вот так вечером лежу, смотрю, мечтаю...

***

Было это лет 9 назад. Возвращаясь вечером со службы, встречаю приятеля с младшим сынишкой (4 года). По дороге домой взяли по бутылочке пива, сели на скамеечке. Приятелю в магазине дали сдачи юбилейную монетку 10 рублей с изображением Юрия Алексеевича Гагарина. Тот, протягивая монетку сынишке и, показывая на Гагарина, спрашивает:

-- Боря, кто это?

Боря, сосредоточенно разглядывая монетку:

-- Я не уверен...

Затем убеждённо, возвращая монетку:

-- Но это точно не Покемон! Я всех Покемонов знаю!

***

Когда-то я работала в ночную смену и мужиков своих оставляла самих. Сынуле 4 года было.

Со слов папы. Лежит он часиков в двенадцать, смотрит телевизор. Переключал, переключал и наткнулся на обнажённых тёть и, естественно, остановился посмотреть. Смотрит и тут слышит голос из-под одеяла:

-- Папа, а тебе тёти голые нравятся?

-- Нравятся...

-- И мне нравятся... Только маме, давай, говорить не будем!!!

***

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она к нему пристаёт:

-- Серёж, можно я тебя стукну?

Он, что бы отстала поскорей:

-- Ну, стукни!

Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).

-- А утюжком можно?

-- Нет, утюжком нельзя!

Походила возле него кругами...

-- А сумочкой?

-- Сумочкой можно...

Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно -- утюжок!

***

У сына (4 года) есть книжка про динозавров. Он выучил их всех наизусть (как выглядят и называются). Ну, нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров -- куча! У прилавка мама ласково так сказала:

-- Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьёзным взглядом на продавца-парня, изрёк:

-- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра!

Обалдевший продавец долго сказать ничего не мог... Картину ещё усугубляли серьёзные взгляды родителей, выражающие что-то типа: "Ну, чего уставился, идиот? Тебе ж сказали, что тащить надо!" В итоге, парень, нагнувшись к ребёнку, почти извиняясь, сказал что-то типа:

-- Мальчик, а ты не мог бы пальцем показать?..

***

Дети в детском саду долго не видели свою воспитательницу. Она зашла на работу, будучи в отпуске, они стали ей говорить очень много комплиментов.

-- Дети вы меня засыпали комплиментами!

-- Не бойтесь, Ольга Вячеславовна, мы вас сейчас откопаем!

***

У мамы -- учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:

-- Дети, кто знает, почему травка зелёная?

Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.

-- Неправильно, -- говорит воспитательница.

-- А почему тогда?

-- А потому, что весна наступила!

***

Выходим с Лёней (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю -- у соседнего дома стоит, как будто, Карина -- дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему не идеальному зрению, прошу ребёнка:

-- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?

-- Карина.

-- Ты уверен?

-- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!

***

Приходит к учительнице первоклассник (6 лет) грустный. Она спрашивает:

-- Ты чего такой грустный?

-- Мама звонит и говорит: "Иди скорей домой, тебя там ждёт большой сюрприз". Ну, думаю, всё -- собака!!! Прихожу домой, а там -- бабушка...

***

Глеб (4 года) говорит маме:

-- Мама, а я хочу быть девочкой.

-- Ну, Глеб, ты мальчиком родился, что же теперь...

-- Мам, мне хочется девочкой быть!

Мама решила его, вроде как, попугать:

-- Тогда ведь, Глеб, тебе пипиську надо отрезать будет.

У Глеба огромные глаза, он поражён и с сочувствием восклицает:

-- Мама! Тебе отрезали!?

***

Сын (7 лет) спрашивает:

-- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

-- Cынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребёнок оживился и заинтересованно, так, спрашивает:

-- Мам, а ты и динозавров видела?

***

Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел... Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька (2 года 1 месяц) и просит:

-- Дай! Дай!

Фёдор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

-- Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

***

Решаем логические задачки для малышей. На картинке заяц, белка, ёж и гриб. Нужно найти лишнего и объяснить свой выбор. Кира:

-- Лишний гриб.

-- Почему?

-- Остальные в хоровод могут встать!

***

На кухне закончили ремонт. Заносим назад стол. Сын (5 лет) несёт табуретки. Принес три, а потом из кладовки достаёт четвёртую.

-- Зачем ты её принёс?

-- Для сестрички. Вот, появится у нас когда-нибудь ещё маленькая девочка, а для неё уже и стул стоит.

***

Было это давно, в далёком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймёшь". В основном рассказывал всё очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что, я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот, как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолёт, говорит:

-- Смотри, вон самолётик летит, а за ним дорожка тянется.

-- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

***

Заходит в комнату малая с кошкой разукрашенные розово-голубыми тенями во все "морды". Обе! Новая игра называется "Леди ГАГА"!!!

Ребёнка "замочила" в ванной -- отмылась, а кошку драю второй день, ну -- никак! Причем краски и клей отмылись почти сразу, а "отечественная" косметика для детей...

Кошка у нас "натуральная блондинка", в полном смысле словосочетания, сядет перед зеркалом и любуется на себя, а тут ещё и в макияже.

***

У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь -- в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один, говорит:

-- Мой папа -- сантехник, может с кранами помочь.

Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:

-- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

***

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:

-- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

***

Сегодня рассматриваем журнал про крутые тачки вместе с сыном. Я спрашиваю, показывая на последнюю модель Ауди:

-- Сынок, купишь маме такую машину, когда вырастешь?

Он посмотрел на меня, подумал и ответил:

-- Нет! Я куплю тебе бульдозер...

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

***

Услышала разговор моего сына (4 года 4 месяца) с папой по игрушечному мобильному телефону:

-- Папочка, ты ещё на работе?

-- ...

-- Будешь в магазине, купи мне новую машинку.

-- ...

-- Что, не купишь?! Ну, ты мне за это заплатишь!!!

***

Старшему сыну было года четыре. Шли мы с ним с рынка, у меня в руках сумки тяжёлые. Ветер холодный в лицо, уже чуть-чуть осталось, и будем дома. Сынок просится на руки, начинает хныкать, а мне и взять некуда, руки заняты, да и устала уже сильно. Я ему говорю:

-- Не плачь, мужики же не плачут.

Он притих на некоторое время, а потом с рёвом:

-- Мама, я баба, возьми меня на ручки.

Ну, как тут не появится второе дыхание.

***

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:

-- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет -- это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

***

Сын Саша (3 года) пришёл к маме и спросил:

-- Мама, а почему девочку со двора тоже зовут Сашей?

-- Ну, родителям нравится это имя, и они решили так её назвать.

-- Но она же не мальчик. Это мальчиков называют Сашами. Наверное, когда они её нашли, то не знали, что из неё вырастет девочка и назвали Сашей, как мальчика. А переназывать уже поздно -- она же привыкла, что она Саша и на другие имена не откликается.

***

Саша (4 года) вышел на улицу. Около подъезда бабушки:

-- Ой, Сашенька вышел.

Саша:

-- А зачем вы тут сидите?

-- Ну, чего мы тут, дуры старые, сидим, -- смеются бабушки.

Саша в недоумении:

-- А чего вы тут дуры старые сидите?

***

Рисует картинку -- домик, цветы, солнышко. Приносит показать. Я говорю:

-- Очень красиво! Только домик чего-то кривоват.

Ребёнок снисходительно машет рукой и отвечает:

-- А, молдаване строили!

***

Вчера жена водила двухлетнюю дочку в больницу, кровь сдавать. Сидит Агата на коленях у мамы. Врач ей прокалывает палец, говорит:

-- Какая молодец! Не плачет совсем.

Агата:

-- Мама, я молодец?

Мама:

-- Молодец.

Агата повернувшись обратно к врачу:

-- А ещё я красивая и умная!

***

Тимохе (3 года) показывают фото: дед и баба в отпуске. Деду бриться было лень и он зарос, как моджахед. Тимоху решили проверить, узнает деда с бородой или нет, и спрашивают:

-- Тима, узнаёшь, кто это?

-- Баба.

-- А рядом с бабой кто?

-- Деда.

-- А какой деда? (Имея ввиду, дед Саша или дед Витя)

-- Страшный!

***

Читаю Ю.Гриппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Решила тут намедни применить на практике полученные знания -- активно ребёнка послушать. Каникулы кончаются, Маруся ходит и стонет:

-- Не хочу в школу... Не хочу... Не хочу в школу.

Я активно слушаю:

-- Ты не хочешь в школу.

-- Мам, умных книжек начиталась, да? На самом деле такая дурь там написана, -- развернулась и утопала.

Штирлиц как никогда был близок к провалу...

***

В аэропорту, при досмотре вещей, сын очень громко заявил:

-- Мама, а ведь большие иконы за границу вывозить нельзя...

После этого нас очень придирчиво досматривали.

***

Проснулся младшенький в кроватке, обписаный... Прошу старшего:

-- Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.

Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:

-- Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?

***

Мама режет в салат кальмаров. Брат:

-- Мама, что это?

Мама немного в замешательстве:

-- Э-э-э... Это такая рыба.

-- Мама, ты что? Какая же это рыба?! Головы нет, хвоста нет, плавок нет!

***

Артуру (2 года) долго объясняли, что если в садике его бьют, нужно не плакать, а дать сдачи. Прошла неделя с начала года. Приходит он из сада и говорит:

-- Мама, одна девочка сказала мне, что я маленький, а я ей ответил, что я большой! Тогда она снова сказала, что я маленький! А я ей: "Нет, я большой!" А она снова сказала: "маленький!". Тогда я взял и дал ей сдачи...

***

У Ульяны (5 лет) горе -- сломали любимый меч! Сиял он, звенел и дзынькал и вот сломался невосстановимо. Утешаю дочь, мол, скоро новый купим. В ответ получаю:

-- Нет, мам, тогда лучше пистолет мне купи.

-- Доченька, но ведь пистолеты для мальчиков, а не для девочек.

С возмущением:

-- Чего-то я не понимаю: меч значит можно, а пистолет нельзя?!

***

Сижу в субботу в гостях у мамы, а у её кошки три котёнка. Одного племянница носит на руках, куда-то усаживает, заставляет ложиться на диван. Бабушка не выдерживает:

-- Лиза, не мучь кота, ты его удушишь!

Слышим в ответ:

-- Бабуля, ничего страшного. У меня ещё два запасных есть!

***

Катюше 3 годика было, когда она спросила:

-- Мам, а из чего солнышко сделано?

Я попыталась что-то безуспешно вспомнить из физики, и сказала, что вырастешь, в школе объяснят. На что дочь выдала:

-- Ой, мам, какие вы взрослые глупые и отсталые, просто жуть! Ну, какие там протоны и электроны, когда солнышко сделано из ЛУЧИКОВ и ТЕЛЬЦА!

***

Ходим на занятия в детский центр. Катя (5 лет) говорит:

-- У нас там есть мальчик, он в меня прямо влюбился!

-- А почему ты так решила? Может, ты ему просто нравишься?

-- Нет! Точно влюбился! Он меня всё время в щёчку целует, а я его за это тетрадкой по голове хлопаю!

Потом помолчала и добавила:

-- А сегодня он отвлёкся, так я ему и говорю: "чего не целуешься, тетрадкой давно не получал?"... Наверное, придётся нам поженится с ним. Мам, ты не возражаешь?

***

Гуляем с знакомым на улице с детьми. У него сын (3,5 годика) и у этого мальчугана (с мужским басом) есть лучший друг, который уехал на всё лето к бабушке. Мы с знакомым спрашиваем у его сына:

-- Матвей, скоро твой друг Дима возвращается от бабушки, ты соскучился по Димке?!

Паренёк минутку подумал, а потом выдал своим не детским басом:

-- Гигиги, клёво, драться будем.

***

Возвращаюсь с дочурой (3 года 3 месяца) из детсада. Очередная стадия идентификации -- мальчики vs девочки:

-- Все девочки-принцессы, все мальчики-солдаты.

Пытаюсь объяснить, что не всё так полярно:

-- Доченька, но ведь бывают ещё и мальчики-принцы.

С абсолютно серьёзным видом, доча категорично заявляет:

-- В нашей жизни принцев нет!

***

Мама моя работает заведующей в детском саду. Недавно у детей было открытое занятие, где присутствовали родители. Тема занятия была связана со здоровьем, лечением и так далее. Воспитательница спрашивает у детей:

-- Чем вам мама горлышко смазывает, когда вы болеете?

Девочка тянет руку:

-- Алкоголем смазывает!!! Алкоголем!

Родители начинают смеяться, девочка в смущении оборачивается на маму. Мама:

-- Люголем, Томочка, люголем смазываю...

***

В коридоре стоит достаточно высокий комод, возле него -- банкетка. Над комодом висит полочка с базой стационарного телефона и массой других интересных (с точки зрения Глеба) и нужных (с моей точки зрения) вещиц.

На комод сын (2 года 10 месяцев) залезает исключительно, когда меня в коридоре нет. В очередной раз, забрав у него пострадавшую базу и сняв с мебели, говорю:

-- Сейчас уберу эту банкетку к чёртовой бабушке!

-- Зачем?

-- Чтобы ты на комод не лазил!

Глеб смотрит на меня, явно с жалостью, потом быстро залезает на комод, наступая на ручки ящиков. Сверху поворачивается и говорит:

-- Ну, и где логика?

***

А мы вчера возвращаемся с прогулки. Сын пытает меня по маркам машин, и тут возле дома видит белую Волгу. Запала ему в душу эта машина, так как следующие пару часов был один рев и истерика:

-- Хочу белую Волгу!

Вот, белой у нас дома ещё нет. Никакие уговоры, что у меня её сейчас нет, что "мы тебе купим её вечером, сам будешь выбирать" не помогали, спать на обед уложить не могу, малый завёлся, кошмар!..

Пришлось звонить мужу на работу, просить, чтоб по дороге домой купил машинку. Мне невольно вспомнился фильм советских времен, когда папа-грузин своему сыночку на шестнадцатилетие чёрную Волгу обещал...

Дозвонилась мужу на работу, у него совещание, он мне недовольным шёпотом:

-- Это срочно?

Я коротко описываю ситуацию. Муж, видать поймал мою волну про фильм, забылся и громким голосом с грузинским акцентом:

-- Сын хочет белую Волгу -- надо брать!

***

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет -- у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:

-- Вот папа у нас -- большое "А".

"В принципе, возможно" -- думаю я. Сын продолжает:

-- Ты, мамочка, -- большая "Б".

У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?

-- Сестрёнка у меня -- средняя "В", а я -- маленькое "Г"...

Да, сынок -- в точку!

***

Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:

-- Тебе надо на диету садиться!

-- А что такое "диета"?

-- Это, когда кушаешь поменьше.

-- А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?

***

Дима (2 года 11 месяцев) где-то с месяц "болел" Капитаном Врунгелем. Сначала "перекрестил" всех домашних -- сам, естественно, Врунгель, я -- помощник Лом, четырёхмесячный Тёма -- Фукс, папа -- Джулико Бандито. Разговаривал исключительно цитатами. Просыпались всей семьей под "Поднять паруса!", засыпали под "Отдать кормовые! Полный вперёд!", а умываемся до сих пор под "Отставить макать капитана!!!". В какой-то момент просто начала чувствовать себя курсантом мореходного училища.

***

Пару недель назад был дождик, и сын пошёл в садик в резиновых сапогах. Забираю его из садика, воспитательница восхищается:

-- Какие у тебя красивые сапожки!!! Сама бы такие носила!

На что мой сынуля отвечает:

-- Не волнуйтесь, Лилия Георгиевна, мама вам тоже купит!

Щедрая душа.

***

Мой тринадцатилетний Александр собирается спать. Смотрю -- простыня в кучу, подушка из наволочки торчит, половина одеяла из пододеяльника вывалилась. И на всём этом сверху восседает мальчик в трусах. Начинаю ворчать:

-- Саша, ну что это такое?! Это же не постель, а какое-то воронье гнездо...

-- Мам, не ворчи. Это не гнездо. Это лежбище настоящего мужика!

***

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:

-- Езжай, езжай! Девочка со мной!

***

Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама, как всегда, забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя:

-- Мама! Завтра надо принести в садик каллы -- это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу, меня не пустят в садик!

-- Может, ты что-то перепутала? Может, это не обязательно?

-- Нет, так и сказала: "Не будет калл, в садик не пущу!"

Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё-таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.

Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети, пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

***

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:

-- Настя, дети "в неадеквате", я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:

-- Я к ним заходить не буду, не люблю детей "в неадеквате".

-- Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!

-- Нет, просто не люблю конкурентов!

***

Старшему сыну было 2,5 года. Едем в коляске по улице. Безуспешно пытаюсь "выгнать" ребёнка из коляски. Категорически отказывается ходить. Навстречу идёт мама с девочкой того же возраста в коляске. Девочка прыгает в коляске и пытается выбраться. Проходя мимо друг друга, мы с мамой девочки притормаживаем и одновременно почти на крике произносим... Я:

-- Да, вылези, ты! Походи хоть чуть-чуть!!!

Мама девочки:

-- Да, прекрати ты вылезать! Посиди хоть чуть-чуть!!!

Дети посмотрели сначала на нас, потом друг на друга и решили похоже, что в любом случае не угодишь.

***

Сын Рома (3 года) лежит вечером в своей кроватке и смотрит в потолок. Задумчиво, так смотрит. Взгляд такой, что хочется помахать перед глазами рукой и спросить: "Hello! Is anybody home?!" Ну, совершенно нетипичный для трёхлетнего ребёнка взгляд, в общем. Спрашиваем:

-- Ромочка, что случилось? Почему ты так смотришь?

Медленный перевод взгляда на родителей и ответ:

-- Отвратительно...

Мы в шоке переспрашиваем:

-- Что отвратительно?

-- Всё отвратительно! -- отвечает сын, поворачивается на бок и... засыпает.

***

Были в гостях у знакомых, которые закончили ремонт. Ходим, охаем-ахаем. Лёшка (3 года 9 месяцев) попросится в туалет. Санузел оказался "на уровне" -- кругом хромированный блеск и кафельное великолепие. Всё немного напоминает туалет в каком-нибудь шикарном ресторане или гостинице. Лёшка заходит, и суровым голосом, как на госприёмке, спрашивает у хозяев:

-- Так, а где у вас воздушная сушилка для рук?

Хозяева даже растерялись. И ремонт как-то весь померк сразу, без сушилки-то:

-- А у нас нет... А тебе она зачем нужна?

-- Да мне не надо. Просто, я её боюсь!

***

азговаривали как-то с моей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила:

-- Жаль, что мы не яйцекладущие.

-- Почему?

-- Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё!

Вот такая регуляция прироста населения!

***

Решила устроить с мужем романтическое чаепитие. Пирожных там напекла, честно жду вечера. Играю с сыном (3 года), показываю ему диафильм. И тут приходит с работы муж, моет руки и приступает к пирожным! А я, значит, диафильм, и никак от того не деться, иначе дурно будет всем. Тут я решаюсь на тактический ход и говорю сыну:

-- Пойди, намекни папе, что маму жаба душит, ей тоже пирожных хочется!

Из кухни раздается послушное:

-- Папа, там к маме пришла лягушка и говорит, что сначала всех задушит, а потом съест наши печенья...

***

Утро выходного дня... Андрюшка пришёл к нам в "гости". Лежим, разговариваем. Андрюшка:

-- Мне сегодня такой сон приснился... (смущается), тётя без одежды... Это наверное был сон для взрослых! А что вам приснилось?

Папа отвечает:

-- Полянки, цветочки...

Андрюшкин вывод:

-- Всё понятно, ты рано лёг, тебе детский сон приснился, а я поздно лёг, мне, наверное, твой сон достался!

***

Сын рассматривает наши свадебные фотографии.

-- Мама, а где я на фотографиях?

-- А как ты думаешь, сынок? -- провоцирую его подумать я.

-- Я фотографировал? -- не растерялось чадо.

***

Ульяна:

-- У нас в садике есть одна девочка, которая мешает всем спать.

-- А как она мешает?

-- Шумит, разговаривает, уснуть не даёт. Вот, вчера она опять мешала, поэтому нас с ней вместе посадили на диван.

-- А тебя, почему посадили? Ты тоже мешала?

-- Нет, я не мешала, я просто по кроватям скакала!

***

На празднование дня рождения дедушки идёт семья: моя тётя, дядя, и тогда ещё маленький (5-6 лет) брат. Всю дорогу ему толдычат, что нужно сказать имениннику.

Приходят, звонят в дверь, им открывают, дежурное:

-- Дед, смотри, кто пришёл поздравить!

Как всегда, все гости взгляды из комнаты устремили на дверь. Брат, протягивая букет, молчит и смотрит. Получает пинок от мамы в спину, вспоминает, что нужно что-то сказать, напрягает память:

-- Дедуля, поздравляю с днём... с днём... с днём...

Пауза затянулась, режиссёр в панике, но актёр смекалистый:

-- Поздравляю с днём и ночью!

***

Когда-то я работала в доме детского творчества учителем английского. Было мне тогда 19 лет, а так как я всегда выглядела и выгляжу младше, плюс тогда была вся такая хипповая, казалась просто девчонкой. Ходила в фенечках, ленты заплетала в косички, ходила с рюкзаком со всякими побрякушками.

И вот, на одном из первых уроков, когда мы только с детьми знакомились, девочка поднимает руку и спрашивает робко с огромным сомнением в голосе, поглядывая на мой легкомысленный рюкзачок:

-- Алина Игоревна... а вы уже... тётя?

***

Дочку (12 лет) отправляем в пионерский лагерь. Сели вечером, едут ночь, полный день, ночь -- утром в лагере. Едет не первый раз, всегда всё нормально было. Прощаемся, обнимаемся -- всё, как обычно. Поезд тронулся, я с мужем стою на перроне. Вдруг, открывается окно, вывешивается Катя и громко кричит на весь перрон:

-- Мама, меня похитили какие-то маньяки!

Исчезает. Я, муж, весь перрон в шоке. Окно открывается повторно, снова торчит Катина голова:

-- Мама, отбой тревоги! Они очень даже милые! -- опять исчезает.

И я, и муж ничего понять не можем. Поезд отъехал на приличное расстояние, уже не видать окна купе, где сидит моё чадо. Слышим вопль:

-- Мама, не переживай! Я с этими маньяками разобралась!

Вдруг, до меня доходит -- мы с мужем купили дочери PSP, играет в неё целыми днями и о каждом шаге в игре докладывает мне. Похоже, что её в очередной раз похитили и она по привычке рассказала мне. У меня начинается истерика, выкладываю мужу догадку. Тот тоже смеётся.

***

Моя доча, находясь в совсем юном возрасте, услышала выражение "конь не валялся" и пришла от него в восторг. На следующий день говорит:

-- Мама, что же ты не красишься? Нам через десять минут выходить, а у тебя на лице ещё лошадь не спала!

***

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование -- проверку на готовность к обучению.

-- Начнём с самого простого, -- сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. -- Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля, молча, опустила глаза.

-- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

-- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?

-- Забыла, -- прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

-- Я думаю, вам рано идти в школу, -- сказала психолог Юлиной маме. -- Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:

-- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

-- А! Вспомнила! -- засияла девочка. -- Муляжи!

***

Сынуля (3 года 3 месяца):

-- Мамуля, а почему у тебя такие большие сиси, а у меня нет?

-- Когда девочки становятся больше и старше, то у них и сиси становятся больше... А у мальчиков не сиси, а писи вырастают! Ну, как у папы...

Котя гордо и с вызовом:

-- Да у меня уже КАК у папы!!!

Папа такому заявлению трёхлетнего сына не очень обрадовался...

***

-- Мам, спой песню про мышку-шумелку.

-- Да, не знаю я такой.

-- Ну, как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

***

Ребёнку было меньше полутора лет. В гости приехала его тётя издалека. Художник по профессии. Я обрадовалась, что есть с кем оставить ребёнка и сразу побежала в магазин. Уже в дверях услышала, как тётя, что бы занять ребёнка, спрашивает:

-- Что тебе нарисовать?

Что ответил ребёнок, я не услышала.

В магазине задержалась, а когда вернулась, увидела довольного ребёнка и несколько ошарашенную тетю.

На бумаге в большом количестве были нарисованы собаки. Похоже, нарисовав все существующие породы собак, она перешла к придуманным. Спрашиваю:

-- Что случилось?

Оказывается, на вопрос, что ему нарисовать, ребёнок очень чётко произносил слово "собака". На все предложения нарисовать ещё что-то, он начинал капризничать и опять произносил "собака". Так, у нас появилось много нарисованных собак. Я просто не успела предупредить тётю, что единственное слово, кроме традиционных "мама" и "папа", которое ребёнок умел на тот момент выговаривать -- было "собака".

***

Знакомая недавно рассказала случай. Представьте себе: детский сад, праздник "Здравствуй, школа" -- подготовительная группа демонстрирует чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно считают, читают, родители улыбаются. В общем, все в восторге.

Последний конкурс, из кубиков на которых написаны буквы "ш", "к", "о", "л", "а", надо составить слово. Надо расставить эти кубики так, чтобы получилось слово "школа".

Детям, правда, не сказали, что это конкретно за слово, чтобы всё было естественно. Вот дети слово собрали, в ряд выстроились и читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух.

И тут, в зале раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: яркими буквами из этих кубиков на всеобщее обозрение выставлено слово: "ОЛКАШ".

***

Иногда, балуясь с малым, лохмачу ему волосы, целую и говорю: "Чучело ты моё любимое!"

Вчера утром собираюсь по делам. Опаздываю. Быстро крашусь, причёсываюсь и, уже вылетая за порог, слышу:

-- Мамочка, а поцеловать?!

Ну, конечно, возвращаюсь. Малый обнимает меня за шею и, вдруг, резко запускает руку в мою причёску, буквально двумя движениями делает мне на голове "утро в курятнике" и говорит лааасково так:

-- Чууучело ты моё! Любииимое!

Хоть плачь, хоть смейся -- сама научила.

***

-- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

-- Мы играем во взрослых.

***

Сын (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять свой рейтинг, говорю:

-- А, между прочим, я тоже пионером был, носил красный галстук, собирал металлолом...

В глазах дитя страшный интерес. С любопытством меня спрашивает:

-- Папа, а Чебурашкой ты не был?

***

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии "шило в заднице" тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.

И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:

-- Ты с мальчиком играешь?

Какой там играешь, поймай его сначала.

-- Ну, хоть, познакомились?

-- Ага.

-- И как зовут его?

Алиса, шёпотом, продолжая следить:

-- Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

***

ёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:

-- Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!

Я в шоке -- родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:

-- Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?

-- Она кричит: "Лёша, не обижай деток!!!"

И кто чью психику травмирует?..

***

Моей дочке Насте было 3 года. Дело происходило в субботний день, когда все домочадцы как обычно находились дома, а вот моя производственная необходимость заставила выйти на работу.

Звоню домой с рабочего места уже после обеда. Дочка, уточнив некоторые обстоятельства по телефону, решительно и настойчиво выпуливает фразу:

-- Папа, ну приезжай уже скорее домой, пока мама ещё молодая...

У меня тогда ненадолго пропал дар речи.

Оставить комментарий © Copyright Заворотнюк Марина (mar.zav@qip.ru) Размещен: 30/07/2013, изменен: 30/07/2013. 46k. Статистика. Статья: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Подборка забавных и смешных детских высказываний. Собрано по знакомым и в сети =)

Заворотнюк Марина : другие произведения.

Устами младенцев