Запсон Дим : другие произведения.

Рождество

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Философия для дураков.

РОЖДЕСТВО

...чем интеллигентнее человек,

тем более замечает он,

какой мрак его окружает,

и потому в нем пробуждается

стремление философствовать.

Артур Шопенгауэр.

(философия для дураков в семи актах)

Действующие лица:

   Друг: собирательная субстанция, смонтированная из ушастых, длинных, нервных, пьяных, громких, толстых, задумчивых, волосатых, бородатых, вопиющих, и прочих хороших людей.
   Жена друга: барышня удостоенная внимания Друга.
   Димон против демонов: беспокойный партнер Друга практически во всем.
   Дурак: тот, для кого все кажется естественным, даже то, что данная философия не для него.
   Тетя Клара: воодушевленная дворничиха.
   Второстепенные персонажи: председатель Суда, обвинитель, адвокат, обвиняемые (друзья), присяжные и массовка.

СОДЕРЖАНИЕ:

   Акт первый. Оливковый суп Крыжачок.
   Акт второй. Фиолетовые танцы.
   Акт третий. Ткань Майи.
   Акт четвертый. Data.
   Акт пятый. Изгоняющий Диавола.
   Акт шестой. Медовая услада.
   Акт седьмой. Quod erat demonstrandum.
   Акт первый. Оливковый суп Крыжачок.
   Официальный рецепт супа, зарегистрированный как торговая марка в Республиканской Торговой Палате города Минска и распространяемый только с официального разрешения компании ЧП Фон-барон Пруссо'в, директором которой является господин Друг, был передан мне на условиях В.П.И.О. (Ваше Пойло Идея Общая). И, следовательно, как владелец миллиардной части банковских билетов Республики Беларусь, а так же как безответственный квартиросъемщик я имею полное право и, что важно, острое желание исповедаться перед вами и раскрыть рецепт этого подлого супа.
   Оливковый суп Крыжачок: В первый день вы покупаете в ближайшем вино-водочном универмаге, в котором кроме вина, водки, хлеба и диетических сосисок (отсутствие вредного для организма мяса гарантировано производителем), на прилавках обитают только запахи советских времен, четыре бутылки плодового крепкого напитка Крыжачок из расчета: одна порция супа на двоих, хотя кому-то всегда достается больше, а кому-то меньше. Далее, после непродолжительных раздумий вы покупаете не глядя что-нибудь этакое вместимостью один литр. Можете не сомневаться в правильности выбора, ибо после четырех бутылок плодового крепкого на двоих, следующие не менее благородные напитки, не будут долго задерживаться у вас в организме, и, стало быть, не обременят вас побочными эффектами, такими на пример, как потеря памяти. Уверяю вас, плодовое крепкое дело свое знает туго, и не оставит вашему разуму ни единого шанса.
   Далее, скрепя сердце, вы должны, хотя бы в этот раз, доплестись до другого универмага, и не смотря в глаза обезображенной фальшивой улыбкой продавщицы, сдерживая дрожь в голосе, приобрести двухсот пятидесяти граммовую баночку оливок нашпигованных анчоусами. Даю бесплатный совет: для того, чтобы при слове анчоус вас не стошнило, лучше его не произносите, а дождитесь, когда его скажет продавщица, и кивните головой.
   Великолепно! В том, что вы утром насладитесь великолепным оливковым супом, уже нет никаких сомнений!
   Придя в гости, а данный суп предлагается принимать именно в гостях, вы первым делом, откройте... нет, нет, нетерпеливый молодой человек, не бутылку, а банку с оливками, и мигом сделайте заначку, так, чтобы никто не заметил, куда вы ее спрятали (вам место захоронения лучше запомнить). Для заначки вам будет достаточно штучек десять оливок, остальные можете подать к столу.
   Приступим к самому приготовлению. Вы весело, так сказать на бреющем полете, употребляете плодовое крепкое, тешите себя мыслью, что в холодильнике есть еще, что-то такое этакое вместимостью один литр, болтаете с приятелем, и закусываете оливками. Для тех кто не пробовал оливок начиненных анчоусами, как снаряд тротилом, открою секрет: вкус этого, поистине экзотического продукта очень напоминает вкус селедки второй свежести подаваемой в изрядном количестве в столовых общественного питания, в мелких питейных заведениях, и на именинах у тети Клары. У-ум, хороша чертовка, жаль только есть нельзя, хотя у некоторых людей такие вкусы и запахи второсортных продуктов вызывают недурной аппетит. Это, знаете ли, такие люди, которым уже нечего терять, кроме аппетита.
   После того, как вы, рассорившись с женой и ее близкими, докуриваете последний бычок и допиваете последнюю бутылку, соберитесь и приступайте к следующей части приготовления супа.
   Методично и не равномерно разливайте в несколько заходов плодовое крепкое мимо стаканов, предварительно достав из загашника оливки и выставив их на стол. Работайте с упоением! Все вокруг в радиусе одного метра должно покрыться липкой и зловонной пленкой плодового крепкого.
   Ай, молодца! Из вас бы вышел неплохой официант в качестве швейцара для загулявших и не желающих уходить посетителей.
   Что, сгораете от нетерпения? Будьте покойны, вам остается достать бутылку чего-то там такого вместимостью один литр из холодильника, заплескать им вашего собутыльника, заблевать этим унитаз, вконец разругаться с женой и ее родственниками, выйти на улицу и слегка получив по морде, доползти обратно и еще раз заблевать унитаз. Найти в себе силы разлить последние капли литрового чего-то там, и забыться. Суп готов!
   Остается подождать до утра, дабы дать ему немного остыть. Выслушав на следующий день все упреки от жены, ее родни и приятеля, смывая кровь с одежды, лица и ковра, на котором вы спали, и, доковыляв до кухни, обнаружив бардак и плавающие по всему столу окурки, косточки от оливок, выковаренные и раздавленные анчоусы, и наконец сами оливки в бывшем когда-то плодовом крепком, вы прошепелявите с трудом ворочая языком: блин, какую кашу я вчера заварил!
   Вы ошибаетесь, любезный, вы только что завершили приготовления знаменитого по всей Белоруссии оливкового супа Крыжачок.
   Кушать подано, угощайтесь!
  
   Где-то посреди недели, около 14 часов, разгар рабочего дня Димона. Плотно пообедав смесью различных сортов макарон подогретых в позавчерашнем курином жиру и густо заправленных майонезом и томатным соусом, Димон отдыхал. При этом он умудрялся почти что одновременно разговаривать по телефону, рассматривать порнографические картинки, принимать факсы, тяжело отдуваться и думать о чем-то своем.
   Звонок в дверь. Противное пищание которого отдаленно напоминало отрывок мелодии из песни: Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.... Димон издал свой самый тяжелый вздох, доверил автоответчику разбираться со звонками и пошел открывать дверь. Ему уже было ясно пришел Друг. Звонок был в состоянии пропищать целых семь разных мелодий, но данную мелодию он всегда приберегал для него, для Друга. Какими принципами он руководствовался, было известно только ему, да еще возможно тете Кларе.
   Пришел Друг, принес литр чарлика. Димон отбоярился от дураков по телефону и достал стаканы.
  
   Друг: Вот, в город выбирался, да что-то жажда под конец замучила. Дай, думаю куплю чего-нибудь освежающего. На вокзале пока троллейбус ждал, так истомился совсем. Хотел уже прямо за киоском шахнуть, но загадал: коли через три троллейбуса твой не придет, то прямо здесь освежусь. Смотрю, едет твой, шабака. Мгновенно разобравшись зубами с пробкой, Друг, рукой заправского трезвого бармена, разливает по стаканам до верхней риски. Ну, твое здоровье.
   Димон против демонов: Как твои успехи в познании окружающей действительности, выяснил что-либо новое?
   Друг: Выяснил. Только не новое, а, как говорится, плохо вспоминающееся старое. За...ло все, аж мочи нет. Подохну наверно, скоро, как собака! Туда мне и дорога, старому Другу. Наливает еще одну дозу опять по риску, но уже расплескав немного на стол.
   Димон против демонов: Ладно тебе, причитать то. Мы выберемся. Продержимся. И я тебе помогу чем смогу. За тебя!
   Друг: За нашу дружбу!
  
   Звонок в дверь: Не слышны в саду даже шорохи.... Приятели насторожились. По мелодии было ясно прибежал Дурак. На ходу закусывая заранее приготовленным чесноком Димон пошел открывать дверь. Друг спрятал под стол бутылку, бросил в раковину стаканы, благо те были пластиковыми, и приняв задумчивую непринужденную позу закурил.
  
   Дурак: Что здесь делает Друг в рабочее время?
   Димон против демонов: В гости зашел по пути.
   Дурак: Пьете? Кривясь и отмахиваясь от угнетающего всех дураков запаха свежего чесночка на чарлик.
   Димон против демонов: Не-а. Так, разговариваем.
   Дурак: А чего Друг такой пьяный?!
   Димон против демонов: А это он так... один киряет. Жажда у него, понимаешь?!
  
   На кухне отчетливо слышится булькающий звук, затем следует шумный прочувственный выдох, и далее, вызывающее у слушателей отвращение, громкое глотание. После трех секундного перерыва кухня голосом Друга отозвалась: Ух, бля, гадость какая! Посему было видно, что выпитое не произвело на пьющего благостного впечатления, но как это часто бывает если тебя мучает жажда, а с банковскими билетами напряженка, то не стоит изобретать велосипед. Вы в таком случае, выкладываете всю свою наличность на кассу и просите чего-нибудь освежающего. Мой Друг частенько прибегал к этому способу, ибо регулярно страдал как от жажды, так и от отсутствия достаточного количества банкнот.
   Занавес. Улавливается перебранка, хлопанье дверью и облегченное Уф! Димона.
  
   Димон против демонов: Но не будем ставить ему данные его качества в упрек! Встав в позу вдохновленного оратора выкрикнул он кому-то в окно. За свою отчужденную жизнь, он еще наслушается достаточно много обидного и язвительного в свой адрес. Давайте будем просто немного внимательнее и дружелюбнее к тем людям, которые доверяясь вам не стесняются открывать свои самые затаенные, и от того подчас такие неприятные сущности. Давайте любить своих друзей со всеми их лицами и претензиями! А главное, пытаться лечить их только в том случае, когда они сами вас попросят об этом. Только тогда они будут готовы впитать и переварить в себе вашу, а следовательно чужую философию.
  
   Безапелляционное бульканье чарлика в стаканы. Закончилась бутылка. Свалил Дурак. Смеркалось. Всем опять стало хорошо. Друг выслушав мое воззвание к народу, прослезился, как плакали только галлы внимая громовому голосу Цезаря.
  
   Димон против демонов: За тебя, дружище!
   Друг: А я выпью за тебя, Димончик!
   Акт второй. Фиолетовые танцы.
   Продолжение праздника. На столе новая, но уже початая бутылка укрепленного чарлика и сто грамм порезанного колбасного сыра. Кухня отзывалась уже двумя голосами. Порядком посвежевшие Друг и Димон принимают еще по одной и выходят на улицу прихватив остатки плодового крепкого.
   Добравшись до парка имени Янки Купалы они добухали бутылку, именно добухали, ибо прилично выпить эту мерзость уже не было никакого потенциала. Ни желудок, ни разум, ни тем более горло не могли внимать далее этой бражке, и упирались всеми своими фибрами. Так и не найдя другого выхода из создавшегося положения наши компаньоны взяли и пошло добухали остатки плодового Арго прямо из горлышка. Причем каждый, из чисто джентльменских соображений, пытался оставить другому как можно больше этого освежающего до невозможности напитка.
  
   Димон против демонов: Напевая песню: Я подсчитаю всю наличность, я займу у друзей... подсчитывает собранные в складчину деньги. Не-а, друган, не хватает лаваша чуток. Че делать будем?
   Друг: Может бутылки сдать?
   Димон против демонов: Давай тебя лучше в ментовку сдадим.
  
   Поболтав еще о всяких пустяках, наблюдая редкие обнимающиеся парочки, наши друзья предоставив глупость влюбленным, а доллары обменному пункту, поменяли десять американских долларов (припрятанных Димоном на как раз такой случай), и решили прикончить этот замечательный день меланхоличным возлиянием медового пива и энергичными разговорами. За то время, а именно три с половиной часа, пока они глотали литрами пиво, Димон и Друг совместно исторгли, вытесненный кружащим голову великолепным медовым, огромный поток гениальных и просто добрых и гневных, а в совокупности откровенно пьяных речей.
   Перво-наперво, повеселевшие друзья, не замечающие грозных окриков тети Клары на обильное мочеиспускание под парадный подъезд Театра Музыкальной Комедии, обсудили своих жен. Так как Димон не имел таковой, они обругали его бывшую малолетнюю подругу и обсмеяли настоящую любовницу. После прошлись по политической и экономической обстановке в стране; и обозвав президента Лукашенко полным г...ом и редкостным м...ом и еб...ом дошатались до ближайшего ларька и приобретя еще три литра крепкого пива сошлись на том, что так жить нельзя, а мы живем!
   Когда вспомнили про Октябрьскую революцию и красноперых, прохожие уже обходили болтающихся, орущих и энергично размахивающих руками и бутылками медового пива наших хмельных товарищей.
   Остановив маршрутное такси, окончательно осоловевший Друг и в конец удовлетворивший свою жажду Димон впали в него и поехали в гости к Другу, который имел бесчестие проживать примаком у родителей своей жены в микрорайоне Малиновка славившегося на весь город своими отборными алкоголиками.
   Выйдя из такси Димон вдоволь посмеявшись над облеванным Другом, на которого его к стати и стошнило, предложил взять в гости еще несколько литров крепкого медового. На что очумевший от пива и блевотины Друг дал свое молчаливое согласие, упав ничком на землю лицом назад, а мордой вперед.
   Упав, компаньон внезапно предложил сочинить что-нибудь этакое, для потомков. Димону эта занятная идея понравилась и положив на асфальт оторванную этикетку с бутылки медового, дал ручку Другу, а сам начал писать.
  
   К величайшему огорчению обоих друзей, когда все прочие огорчения отошли на задний план, на утро они не сумели разобрать ни слова из давеча написанного. Но просветлив головы медовым легким начинающие писатели попробовали составлять слова из четко видимых букв. Первое слово получившееся из целого предложения было ЛолаБрезджита. Этот нехитрый опыт, восхитительно задребезжав, как ранний утренний трамвай, в диссонансе с их утомленными слегка, после вчерашних диспутов душами настолько их вдохновил, что не медля более ни минуты, они сотворили следующее произведение, которое я, с некоторыми изменениями предлагаю вашему вниманию.

Лола Брезджита и Фиолетовый танцор.

   Лола. Ло-ола! Лола Брезджита!
   О, этот упоительный голос! О, прелесть мига пробуждения! Ах, мой милый, мой ласковый и глупый танцор! Я лечу, я слышу тебя, я жду тебя как могла ожидать только Ассоль своего далекого, но уже любимого Грэя; я пою тебе, наполняя ритмом твой яростный фиолетовый танец! Ты мой воскреситель и слуга Его диковинных плясок, это ты властелин пируэтов и заведующий министерством уныния и бюро мрачных прогнозов! Ты -- это возбужденный танцор в фиолетовых носках!
   Здравствуй мой милый! Эти два дня разлуки совсем истерзали мою, и без того израненную душу! Где же ты был, гадкий предатель?! С кем изменял мне и своим фиолетовым танцам?
   Лола... мне было так больно. Вчера ночью меня опять терзали демоны...
   Ты же прекрасно знаешь за что, не так ли?
   Да, конечно. Они хотят, чтобы я танцевал для них вечно. Даже в самой их треклятой преисподней! Но я не хочу, нет! Я готов расплатиться с ними этой жизнью, но пускай только не тронут душу! Защити меня, Лола!
   Ну, что ты мелешь, дорогой. Я не вольна даже укрыть тебя от их мелких каверз, а не то чтобы защитить твою душу. Ты вовлек их в свой тогда еще бесцветный танец, и поняв, что он стал фиолетовым испугался, и глупо стал искать поддержки у Бога. Кому, как ни тебе знать, что именно Бог позволяет демонам закручивать тебя все сильнее и сильнее в их танец! Ты безмозглый и наивный чудак, которому были даны нити от потайных рычагов, а он сам попавшись на них стал марионеткой!
   О, скорбный мой удел! Но Лола, я не хочу больше их танцев! Меня колотит лихорадка их мрачных подземелий и их голоса вопят из моей гортани! Это невыносимо, Лола!
   Ты никогда не найдешь в себе сил для борьбы с ними...
   Прошу тебя...
   Да, резко окружив танцора со всех его темных сторон, продолжила Лола, в тебе нет такого могущества, и нет таких покровителей. Но, как нет абсолютных циклов в природе, так и безвыходность не твое извечное клеймо! Проснись, очнись от своих беспробудных танцев и дикого пьянства! У тебя есть сила! сжав его еще крепче, Лола уже нежно прошептала на ухо танцору, у тебя есть сила полюбить себя: свое тело, свои мысли, свою нежную душу, и своего всепрощающего Бога. Ты победишь их, милый. Ты опрокинешь груз своих грехов и неведения, и тогда я в последний раз прилечу к тебе, дабы пожелать счастливого пути.
   Но я не хочу тебя потерять. Я не хочу, чтобы ты исчезала!
   Потому глупый, с тобой все твои фиолетовые танцы, демоны, стоны, боль и я та которую ты не хочешь потерять.
   Лола отпустила его и прикрыв его собой, как теплым ватным одеялом мягко поцеловала танцора в лоб, а затем резко переменившись в прохладную простыню тягуче засосала его в губы.
   За тобой пришли, оторвавшись промурлыкала Лола.
   Нет, пожалуйста, Лола...
   Иди, дружок. Покажи нам свой фирменный танец! Все энергоносители закончились. Самое время для выхода на сцену!
   Прощай Лола!
   Я не говорю прощай. Я говорю до свиданья!
   Последние слова Лолы гулким эхом отозвавшись в отлично знакомых стенах спальни затерялись в заботливо наброшенной на глаза танцора ткани Маий.
   Акт третий. Ткань Майи.
   Доброе утро и сладких снов, обычно говорю я, когда просыпаюсь. Милый беспокойный сон начинается. Добро пожаловать в реальность! Так... я наблюдаю привычную обстановку, слышу обычные для утра звуки, чувствую естественную затхлость в комнате. Полный порядок. Все системы функционируют нормально. Ткань Майи делает свое дело и я вижу и ощущаю то, что мне дано и ничего более.
   Как прекрасен и удивителен наш мир реального сна, если позволите так выразиться. Все, абсолютно все пропитано иллюзорностью бытия. Наш мир можно сравнить с экспериментом великих богов, которые ежедневно выдумывая новые каверзы наблюдают нашу реакцию.
   Но есть одно но. Человек есть переход и уничтожение. Это известно всем. Однако же таковыми в действительности являются очень не многие. Посему обратим наши взоры к обычным людям, таким как вы или я.
   И так, это одно но заключается в принципе невозможности существования человека вне его реального сна. Мы можем уже добраться до Луны, но никогда не сумеем существовать вне данного нам мира, т.е. вне вверенного нашей планете времени, пространства и вообще иллюзии, а именно ткани Майи.
   Это не прискорбно и не отрадно. Это факт, и от него нельзя отмахнуться, как говорил Остап Бендер. Единственно, что я хочу открыто заявить, так это то, что Дураки вкушающие блага мира, питаются всего-навсего экспериментами, отходами науки сильнейших и проще говоря экскрементами Диавола.
   Друзья же, прочтут между строк, ту боль и отчаяние от знания и прежде всего понимания и ясного представления тленности и безысходности бытия вообще и моей жизни в частности.
  
   Выходной день свободный от назойливых дураков. Редкие телефонные звонки возвещают о прибытии очередных гостей. На вопросы: Почем у вас силикатные блоки? следует один и тот же ответ пьяной Жены друга: Почем и вчера.
   Только что пришел Друг с Женой, и выпив штрафной стакан Беловежской, и вслед за ним уже просто стаканчик Ассоль он отправился дремать в смежную комнату.
   Оставшиеся гости начинают радостно щупать Жену друга и делать ей недвусмысленные предложения, на что она загадочно улыбается и противно хихикает.
  
   Димон против демонов: Любви все возрасты покорны... как и маразму.
   Друг: Ну так, что теперь, дрочить что ли всю жизнь. Миньетик, такое счастье...
   Жена друга: Ну Дру-уг!
   Димон против демонов: Какое ежеминутное чувство счастье. Я потрахался счастлив. Я бухаю, пьянею и становлюсь счастливым. Пою и счастью моему, казалось бы не видно и конца. Но нет. Нет! Мы гонимся за ним, хватаем и думаем, что оно навсегда в наших руках. Но вся эта охота за синей птицей схожа на мышиную возню.
   Друг: Я с тобой в чем-то согласен, но однако поддерживаю Друга. Если приперло, надо бежать и покупать себе то, чего хочется, например блядь.
   Друг: Правильно, чтобы из неудовлетворенных желаний не развивались комплексы.
   Димон против демонов: Отлично, таким образом можно оправдать хотя бы твои засыпания за столом в глубокой отключке!
   Друг: Да ни фига, он не про то говорил! Это как ты в своей Москве заходишь в метро и чувствуешь себя Одиссеем спускающимся в лабиринт к минотавру. У тебя опять же, есть путеводительная нить и есть желание победить зверя и подарить людям свободу. Но идя к своей светлой цели ты не замечаешь, что опасность уже засела внутрь тебя, и метро перетря и пережевав тебя выплевывает на свободу, где ты обретаешь свое поражение! Ты уже не железный человек и не бессловесный дурачок, ты нечто среднее, ты медуза, колыхающаяся на волнах Москвы и ничто и никто уже не раздавит твою волю! Ибо ее уже нет.
   Друг: В Москве выживают только медузы; железные парни доят ее. А выживают бесхребетные. Борись, и будь человеком!
   Друг: Как говориться, нет такой женщины, вы...ав которую мужику не стало бы противно...
   Друг: Просто есть такие мужики.
  
   Общий веселый смех, резко переходящий в непродолжительное но обильное, в плане спиртного, застолье. Жена друга не переставая хихикать позволяет себе выпить целый стакан Нового Века и тоже отправляется вздремнуть. Вслед за ней одурманенный спиртным и ее формами направляется Друг, явно не с намереньем отдохнуть. Может ему приспичило ... поговорить?
   Акт четвертый. Data.
   Диалог перепечатан из чудом сохранившегося конспекта по предмету Жаргонные и нецензурные слова в русском языке студентки второго курса института иностранных языков не обладающей ни объемным бюстом, ни какой-либо фантазией. Посему он так сух и лаконичен.
  
   Друг: Долой плохое настроение! Хватит с нас унылых красок! Отхлебывая из горлышка Кристалл 100 провозгласил он как тост и протянул бутылку Димону.
   Димон против демонов: Не-а, у меня недельный пост. Так что лучше не искушай, а пей, давай. Я на тебя полюбуюсь, глядишь и легче станет.
   Друг: Надо что-то делать! Из нас получилась бы отличная команда. У меня столько материала и более того, я стал сейчас дорабатывать старые вещи и новые тоже пишутся.
   Димон против демонов: Зуд в руках естественен практически для любого человека... Но знаешь что я думаю...
   Друг: За наш успех!
   Димон против демонов: Да... так вот, я считаю, что все люди творцы по натуре. И как существуют творцы разных уровней, так и их творчество можно разделить на несколько обобщающих категорий.
  
   Димон с вожделением посмотрел на выпивающего Друга, сглотнул слюну, крякнул и продолжил.
  
   Димон против демонов: Вот, что ты думаешь о людях, создавших семью и сотворивших первое дитя?
   Друг: Я отношусь к данному процессу, как к велению времени. Хочется не опоздать и увидеть в своем ребенке, того человека, которого ты не смог воплотить в себе.
   Димон против демонов: Отлично, дружбан! Я бы еще добавил, что люди опустившие руки, и испугавшиеся действительности и неизбежной реальности своей несостоятельности воздвигнуть себе нерукотворный памятник, женятся и стругают детей.
   Друг: То есть, ты хочешь сказать, что если я уже захотел иметь ребенка, то известным музыкантом мне уже не стать?
   Димон против демонов: Не знаю, Друг, как насчет известности... Параллели могут присутствовать, но только в начале должна быть слава, а потом первопричина нашего существования: плодиться и быть плодимыми.
   Друг: Или же: творить и быть творимыми.
   Димон против демонов: Абсолютно с тобой согласен. Потому если я женюсь, меня уже можно будет списать на запасной путь.
   Друг: Ну ты скажешь тоже, Димон!
   Димон против демонов: Да - да, Друг, все так как я заявил. И более того, если мне захочется заиметь ребенка, можешь смело записать себя в друга моей семьи, потому что мы будем встречаться по субботам, напиваться в стельку, трындеть о безвозвратно утерянном счастье быть свободными творцами и падать под стол.
   Друг: А наши жены будут нас понимать и на утро припасать по бутылочке пивка.
   Димон против демонов: Это старость. В самом пошлом ее варианте. Она подкрадется внезапно, прямо как пи...ец.
   Друг: И все потому, что мы когда-то не правильно интерпретировали данную нам свободу.
   Димон против демонов: Данную нам информацию.
  
   Друзья шли вдоль занесенного снегом берега Свислочи. Уже давно была допита и забыта бутылка горячительного. Но отчего-то им стало немного зябко, словно внезапное откровение, давно зародившееся, но до поры скрывающееся в глубине их прекрасных душ, выскользнуло и дохнуло на них своим ледяным фактом. Друг и Димон понимали, что еще есть время и еще имеются возможности, но как всегда присутствует вариант вмешательства злых, и беспощадных к слабым сил. Сейчас они были сильны. Зародившемуся отчаянию они противопоставили свой гнев на несправедливость их судеб; и появись у них на пути горы, они бы низвергли их в пропасть своей праведной ярости. Но как это часто бывает, не встретив на своем пути новых преград, они не оглянулись на уже давно существующие. Они опять же неверно поняли данную им информацию, и от того направили свои силы не на борьбу, а на очередные поиски.
   Но все равно, пожелаем им счастливого пути и мягкого, хлопьями снега!
   Акт пятый. Изгоняющий Диавола.
   Телевидение... Даже нет, вообще средства массовой информации (СМИ) это зловредная и могущественная часть ткани Майи. Я уже не раз останавливался на данной теме в своих произведениях, но очередные шедевры этого монстра-спрута постоянно наталкивают меня на все новые мысли.
  
   Занавес. Кино будет! Толстячки и не менее упитанные домоправительницы усаживаются в мягкие кресла и начинают переключать каналы в ожидании конца рекламы и начала фильма. Exorcist изгоняющий Дьявола.
   Привлеченные экстравагантным названием, поставив на паузу Diablo-II, в телевизоры упираются подростки. Никаких ограничений по возрасту и прочих предупреждений ни в программе телепередач, ни в начале самого фильма не присутствует.
   Реклама закончилась, кино начинается.
  
   Девочка лет тринадцати мечется на кровати и кричит дурным голосом. Пока вроде бы смотреть не противно.
   Вдоволь накричавшись она выходит к гостям и стоя начинает писать на ковер и утробно вещать.
  
   Кстати, хочу обратить ваше внимание на то, что последнее время, этакой козырной картой становятся моменты испражнений. То есть, обнаженными телами мы уже пресытились, так что подавайте что-нибудь свеженькое. Пописать на лицо врага, обоссать себе штаны, потужиться на унитазе и т.д. И не убеждайте меня, что современный кинематограф требует более реалистичного подхода! Все это чушь собачья! Я например, с удовольствием посмотрел бы на попытки выразить, скажем страх у ребенка, посредством менее прямолинейного видео ряда, чем показ желтой воды брызжущей на ботинки. Мне бы действительно доставило огромное удовольствие прочувствовать данное переживание благодаря талантливой работе режиссера. Надеюсь, что и вы придерживаетесь того же мнения.
  
   Та же маленькая девочка с нечеловечески искаженным лицом, зелеными слюнями и соплями прыгает стоя на коленях на кровати и методично ударяет себя чем-то острым в область паха, где на сорочке уже виднеется кровавое пятно. Забегает мать и два психолога.
   Трахни меня! Трахни меня! беснуется малышка и выставляет на показ свою истерзанную письку.
   Спустя какое-то время малышка опять мечется на кровати и насилует себя. Вокруг море кровищи и разнообразной слизи. Забегает ее мать уже без подкрепления и получает дозу крови и омерзительных сгустков от письки дочери, которая с криками : Вылижи меня! Посмотри что наделала твоя маленькая девочка! прижимает лицо матери к своей истерзанной промежности.
  
   Это основные моменты данного фильма об экзорцизме. Не ручаюсь за абсолютную точность передачи и последовательности событий, но то что эти кадры и были самыми захватывающими (с точки зрения режиссера) моментами, так это сто процентов! Не знаю, испытала ли шок юная героиня этого фильма, или покраснели ли молодые зрители в присутствии родителей, но я лично был потрясен и оскорблен до глубины души.
   Гражданин из бывшего СССР уже начинает привыкать к иностранным и уже (как это ни печально!) к отечественным фильмам, где в изобилии присутствует матерная ругань, просто ругань, кровища, порнуха и прочий хлам; и напрочь отсутствует сюжетная линия привлекающая не зрелищностью, а какой-то идеей.
   Ну на какие мысли, скажите мне граждане-товарищи может подтолкнуть данный Изгоняющий Дьявола? Я могу предположить: почему не показали крупным планом окровавленную письку? какого хрена маленькую сучку не трахнули психологи, если она им предлагала? и видела ли мамаша щель этой малолетки, когда лизала ее?
   Вы может еще возмущаетесь и оскорбляетесь за ваших детей?! Напрасно, если они еще так не думают, то после нескольких таких же Изгоняющих они начнут так думать! Ибо то что мы переживаем и перетираем сейчас, есть просто продукт нашей эпохи. Но, заметьте, что в наших силах решить: бездумно принимать все, чем нас пичкают СМИ или же задаваться вопросами и ставить все под сомнение. А именно жить и мыслить, а не взращиваться и быть перегноем.
   Согласитесь, существовали и будут иметь место периоды времени называемые эпохами. К примеру мы можем сказать, это была эпоха разврата и интриг, а этот период характеризуется целомудрием и помпезностью. Наша страна только-только вынырнула из-за железного занавеса, где секса вообще не существовало. И мне интересно, как назовут нашу бестолковость и всесторонне-гадость-поглощающий период становления, как чего-то нового?
   Больно подумать, если историки обратившись к фактам царящего хаоса и бардака назовут наше время, то время в котором мы с вами имеем честь проживать каким-нибудь непотребным выражением. И они, увы, будут правы, если мы не одумаемся и не перестанем быть баранами и Дураками, которые приспосабливаются к условиям, но не являются созидателями светлого будущего! Неужели, для того чтобы быть независимым и красивым государством нам обязательно надо возводить стену и вызывать тирана-экзорциста?! Аминь.
   Акт шестой. Медовая услада.

Переступи через поколение Next

стань поколением Past!

  
  
   Пустырник.
   Пустынник. Все это бессловесные части одной большой радости. Медовой радости и медовой услады. Они не говорят, ибо не верят больше словам. Они слушают и внемлют людским прихотям, отчего те все больше и больше раздуваются и распухают, как животы у изголодавшихся бродяг.
   Вот этот круглолицый юноша это Димон, а вон те люди, что приближаются к нему его друзья. В такие моменты пустырник прячет свои знойные жала, а пустынник уныло плетется в ближайший кабак. Ибо нет ничего правдивей дружбы и нет ничего более обманчивей, чем данное миропонимание. Так как дружба это не только акт рукопожатия, это и есть именно твоя и моя философия, от которой и пляшет вся остальная суета.
  
   Скверик увенчанный бюстом Дзержинского в центре Минска. Милые уютные лавочки в тени успокаивающе шелестящих деревьев; бабульки с открывалками и горами пивных бутылок. Две-три компании спившейся интеллигенции; немного молодежи по парам и по призванию. Сладкие парочки еще не спившейся интеллигенции целующие друг друга в усы и поглаживающие волосатые ноги. Все это было так знакомо и радостно, что пропади хотя бы какая-нибудь деталь данного ландшафта, Димон, всегда болезненно реагирующий на все изменения прошедшие без его личного вмешательства, или хотя бы без его благословения, почувствовал бы себя не комфортно и не задумываясь покинул бы сквер.
   Но времена меняются, а скверы по большей части остаются в своем первозданном виде долгие годы. Так что пока нам не составит особого труда найти нашего героя и поболтать с ним.
   Возможно у вас возник вопрос: в чем же такая особенная прелесть этого сквера, расположенного к стати прямо напротив здания КГБ?
   Да в удобствах, прежде всего! Димон лишенный напрочь чувства спокойствия и умиротворения постоянно искал его в окружающем мире. И основным его источником для Димона служили мелкие в общем масштабе, но значительные в конкретных ситуациях удобства.
   А именно, что же располагалось в непосредственной близости со сквером: во-первых, и в главных парочка магазинов (один из них круглосуточный!), другая, не менее привлекательная в ненастье, парочка дешевых забегаловок. С почином вас!
   Далее по степени важности идет транспорт. Благо транспорта в данном районе предостаточно, куда бы человек ни направился, он через каких-нибудь 10-15 минут мог очутиться на остановке (с большим выбором автобусов, троллейбусов и трамваев!); а так же можно было оказаться в метро, но лишить себя, правда, удовольствия насладиться вечерним городом.
   Ну и в заключение, стоящие примерно на одной планке, это платный туалет и отсутствие милицейских патрулей, количество которых в остальных общественных местах обратно пропорционально наличию туалетов любого типа.
   Так вкратце, охарактеризовав особенности Дзержинского сквера было выяснено значение оного как для людей любящих выпить, не нагадить и не обгадиться, так в частности и для Димона.
   Поднимается занавес. Вы наблюдаете сквер, облезлые зеленые лавочки, контрастные с ними темно зеленые листья деревьев. Зажглись фонари, люди засели пить, а кто-то залег спать. Димон и друзья в окружении этого божественного вечера благоухающего разгаром лета, и немного отдающего перегаром и свежим спиртным.
  
   Но мы не станем подслушивать их разговор ибо на то у нас с вами, дорогие зрители, есть веские причины. А именно, то, что когда-то все же наступит Рождество, и то, что в канун его, вам уважаемые, откроют глаза на очевидные вещи и разъяснят простые истины.
   Однако самое главное и таинственное будет скрываться в том самом человеке, с которым вы частенько и без задних мыслей делили водку, минералку, черный хлеб и плавленые сырки.
   И поскольку мы с вами такие хитренькие и нетерпеливые людишки, то давайте пропустим этот скучный период от зеленых листьев до искрящегося снега и постучимся прямо вот в эти двери. В двери Зала Всевышнего Суда.
   Акт седьмой. Quod erat demonstrandum.
   Обвинитель: И-и так, в чем же их вина? Основной пункт обвинения, уважаемые ангелы, это абсолютное невнимание, непонимание и неразбериха в душах обвиняемых. Хочу сразу отметить, уважаемые ангелы, что жертва был бы еще жив, если бы смог поверить в их искренность.
   С вашего позволения, продолжим. Эти господа, а именно, его друзья совершили коварный и гнусный, с точки зрения обще устоявшейся морали поступок! Они совершили самый тяжкий грех, восьмой смертный грех, не описанный доселе никем, отчего и представляется данное дело затруднительным вследствие отсутствия каких либо прецедентов.
   Я, выступающий на данном судебном заседании в двух, абсолютно не свойственных мне ролях: обвинителя и адвоката; а так же в роли, уже более естественной для меня в роли жертвы, заранее прошу у присяжных ангелов прощения и некоего снисхождения к обвиняемым, ибо они не знали, что творили.
   И-и так, я обвиняю подследственных в убийстве! В убийстве моей философии жизни, а так же в растлении моего наивного и невинного миропонимания! За эти тяжкие преступления я требую, господа ангелы, самую суровую меру наказания (испуганный шепот в зале); я требую присудить пожизненный срок отчуждения и вечного изгнания как со стороны соотечественников, так и с Вашей стороны!
  
   Некоторые особо нервные дамы упали в обморок, остальные присутствующие начали беспорядочно галдеть и выкрикивать неразборчивые и главное мало уместные фразы типа: ну... га... загнул, блин! Да, за такое ...ять надо! ...Это видано, чтоб за такое...Коммунистов, вообще давить надо! и т.д. и т.п.
   Архангел постучал молоточком и шум в зале прекратился. Выждав паузу, и получив одобряющий кивок со стороны председателя обвинитель продолжил свою речь.
  
   Обвинитель: Я признаю некоторую излишнюю строгость в данном приговоре... (оживление зала)
   Димон против демонов: А как же вера в человечество?!
   Председатель: Жертва, прошу вас воздерживаться от выкриков с места. Вам будет еще дано слово.
   Обвинитель: Благодарю, господин председатель. И-и так, я признаю некую строгость, лишь становясь на сторону (повышая голос) обвиняемых! И посему, господа ангелы, напоминаю вам о непредубежденном отношении, как к жертве, так и к подсудимым.
   Я закончил. Вопросов к жертве и обвиняемым не имею.
   Председатель: Слово дается адвокату обвиняемых.
   Адвокат: Благодарю вас, Ваша честь.
   Я буду честен с вами, господа судьи, и с вами, господа присяжные заседатели. Я буду честен и откровенен, если скажу, что согласен с обвинением! (переполох в зале, нервные вновь оказались на полу, а кто посноровистей, на руках кавалеров)
   Я согласен с обвинением, ибо глупо и бесполезно было бы идти наперекор фактам доказательств вины подсудимых. Но я готов и в состоянии оспорить саму кару! (облегченные вздохи)
   Ка-акое че-ерезмерно жестокое наказание могут понести эти люди! Уважаемые ангелы, разве можно обрекать такое количество людей на вечные, вплоть до Судного Дня страдания? Неужели решитесь вы из-за одного человека...
   Димон против демонов: А вера, елки-палки?!
   Председатель: Последнее предупреждение, жертва! В следующий раз вас выведут из зала суда.
   Адвокат: Так вот, как это возможно, за потерю веры у одного человека, лишать данного светлого чувства стольких людей?! И более того, обрекать их на еще большие страдания, разве это справедливый приговор?
   И, как говориться, без эмоций, прошу вас господа ангелы, учесть то обстоятельство, что убитый, то есть жертва, сам напрашивался на подобную развязку, а значит был инициатором данного инцидента.
  
   Выкрики из зала:
   А еще он пьянствовал!
   Прелюбодействовал так же!
   Если бы преблюдо...тьфу ты! Так он же что вытворял!
   А что, что он делал?
   Да-а?! Ну надо же, а по нему и не скажешь...
  
   Председатель: Прошу всех успокоиться!
  
   Через минуту в зале воцарилась напряженная тишина, потому, как все понимании, что сейчас последует речь жертвы, потом выскажутся обвиняемые, и уже затем будет вынесен приговор.
  
   Димон против демонов: Спасибо, гражданин председатель. Меня вполне удовлетворила речь обвинителя, так что, могу разве что добавить, что-о... ну, что если бы была на земле справедливость, то такие бы люди как я, которые философией дружбы, значит живут; то такие бы люди встречались и дружили бы себе на здоровье. Жили бы и радовались, что они такие молодцы! Так вот, гражданин архангел.
  
   Нервные впали в истерику. Остальных хватил ступор. Поднялись с мест подсудимые для последнего слова.
  
   Обвиняемые: (хором, читая с листков) Уважаемые милостивые ангелы. Бесспорно, мы заслуживаем наказания за нашу невнимательность и последующее за этим убийство. Но мы так же заявляем, что вину за выдвинутые нам обвинения мы в корне не признаём! Мы бы с гордостью покорились бы справедливому наказанию, но только не в этом случае и не в этот раз! (тела нервных выносят из зала служители порядка). Дружба дружбой, но надо и совесть иметь, товарищ жертва! Мы на себя ответственность за ваши поступки брать не собираемся, так как не имеем на то морального права. А если по вашему примеру все, так называемые друзья, начнут нас по любому поводу обвинять, а?! Что вы на это скажете, товарищ жертва?
   Председатель: Прошу вас говорить по существу и без личных обращений, в особенности к това... тьфу, к жертве.
   Обвиняемые: (все так же с листков хором) В заключении мы хотим заявить всем предстоящим друзьям. Мы все живем своей самостоятельной жизнью. Живем и здравствуем сами по себе, и никому и никогда не позволим нахально вломиться в чертоги наших семей и запасть нам в души до такой степени, чтобы было потом мучительно больно за ваши, извиняемся господин председатель, за ваши, товарищи жертвы гибельные поступки!
  
   Зал взрывается рукоплесканиями. Адвокат и подсудимые ликуют. Обвинитель что-то горячо пытается объяснить председателю. Жертва не знает куда деваться от стыда. Присяжные отправляются на голосование.
   Проходит десять минут. Возвращаются ангелы и передают обвинительный акт председателю. Архангел пробегает взглядом по тексту и встает с кресла; все как по команде замирают.
  
   Председатель: (торжественно) В соответствии с законами Его Величества и на основании людской морали, я, Верховный председатель суда, признаю подсудимых (пауза) невиновными по всем пунктам обвинения! (жаль всех нервных уже успели вынести). А так же предписываю на основании людского понимания и Его на то волеизъявления, Димону против демонов не приближаться к далее оглашенным лицам на расстояние более чем миллиарды световых лет, и на протяжении немного меньшем, но тоже существенном. Ибо человечество, как факт, противопоказано для жертвы вообще, то есть в любых его проявлениях. Quod erat demonstrandum!!!
   Димон против демонов: (шепотом) На то есть сила и воля твоя, Господи!
  
   Председатель зачитывает список жителей планеты. Обвиняемые обнимаются и клянутся друг другу в вечной дружбе! Зрители покидают зал. Нервных приводят в чувство и пересказывают во всех возможных приукрашениях обвинительный приговор. Димон незаметно теряется в толпе. Часы бьют полночь, наступило Рождество.
  

10 декабрь 2001

г. Щелково

  
   Ткань Майи - весь воспринимаемый мир есть лишь ткань Майи, которая наброшена на глаза смертных и позволяет им видеть лишь такой мир, о котором нельзя сказать ни что он существует, ни что он не существует; ибо он подобен сну (мифология индусов).
   Data - данные (лат.)
   Quod erat demonstrandum - что и требовалось доказать (лат.)
  
   Рождество. Димон Запсон
  
   ___________________________________________________________________________

18

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"