Заиграев Алексей Александрович : другие произведения.

Абсолютная правда (Звёздные апостолы)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очень несерьёзная фантастика

  Абсолютная правда
  (Несерьёзная фантастика)
  Лёня смотрел на звёзды. Даже не на сами звёзды, а на их отражения в луже. Обходить водную преграду было далеко, а попытка форсировать грозила мокрыми ногами, а то и насморком.
  Куда и зачем он шёл, история умалчивает. Известно лишь, что, постояв немного, Лёня вздохнул:
   - Сколько себя помню, здесь всегда лужа. Вот в столице уже давно бы досочку положили...
  В глаза ударил яркий свет. Кто-то, вынырнувший из темноты, быстро нацепил на него бронежилет и отскочил в сторону. Громыхнул выстрел и сильный удар сбил Леню с ног. Ему помогли встать, и что-то вставили в ухо; в голове зашумело как при настройке радиоприёмника. Потом, видимо настроившись, приёмник доложил:
  - Инсталляция успешно завершена. Переводящее устройство к работе готово.
   В ухе щелкнуло, и новый голос с интимным придыханием произнёс:
  - Дарианские бронежилеты: выстрел противотанковой пушки покажется вам щекоткой. Вы всё ещё сомневаетесь - тогда мы летим к вам.
   Из темноты выскочил человек с синей кожей; вся его одежда состояла из завязанного на талии широкого галстука.
  Субъект объявил:
  - А теперь Лигийский универсальный переводчик, - он вытащил из Лёниного уха небольшой чёрный цилиндрик и поднёс его к объективу телекамеры.
  - Мы берём обыкновенную мышь и размещаем переводчик в её ухе, - цилиндрик вернулся на место.
  - Хочешь по морде? - спросил синекожий. Лёня мотнул головой.
  - Вот видите, - радовался в камеру негодяй, - Даже примитивному животному Лигийский переводчик может донести самые возвышенные слова.
  - К тому же переводчик не боится влаги, - Лёне на голову вылили ведро воды,
  - И тряски, - На мокрую голову надели каску, и загорелая атлетическая девушка в светящемся бикини обрушила на жертву молот.
  - Ещё раз треснуть? - Услышал Лёня сквозь звон в ушах и отчаянно замотал головой.
  - Итак, - синекожий мерзавец улыбнулся в объектив, - Универсальный переводчик прошёл все испытания. При съёмках, - он показал на Лёню, - Ни одно животное не пострадало. С вами была программа "Экстаз потребителя" и я, её ведущий Джо Тестостерон. До встреч в эфире.
  Джо хлопнул в ладоши:
  - Снято! Загружайте аппаратуру, и мышь не забудьте.
  Лёню снова стукнули молотом, и свет перед ним погас.
  
  Вскоре лужу осветила зеленоватая вспышка, по воде пробежала чёрная тень, и отражения светил вернулись на свои места.
  
  Лёня проснулся на чём-то жёстком.
  - Тревожный сигнал, - пронеслась мысль.
  Пошарив рукой в поисках одеяла, он обнаружил, что спал одетым.
  - Второй нехороший знак, - отметил внутренний пессимист. Его оппонент, оптимист, обычно дремал до обеда. Так что утешать Лёню было некому.
  Оставалось осмотреться и ответить на третий извечный русский вопрос:
  - Где я?
  Лёня робко приоткрыл один глаз, и огорчился до глубины души. Не потому, что спал в незнакомом месте и не на кровати. Расстраивало то, что Лёня спал на потолке. Об этом свидетельствовала кровать, на которую он смотрел сверху, и стоящий возле неё небольшой столик.
  - Может быть, что-то со зрением? - с перепуга проснулся внутренний оптимист, - всё лучше, чем проблемы с головой...
  Его перебил оживший в ухе универсальный переводчик:
  - Информация для проглоидов.
  Активизирован встроенный атлас вкусных и здоровых существ. Вы взлетаете с Геи. Планета используется как питомник лабораторных животных. Основное население - двуногие мыши и ракообразные. Геянские мыши - очень плодовитая раса: они могут спариваться даже при работающем телевизоре. Блюда из их мозгов повышают потенцию. Промойте мозги тяжёлой водой, добавьте ароматических углеводов и запеките в реакторе на медленных нейтронах.
   Тушку не выбрасывайте: из неё выйдет хорошая приманка для ракообразных. Пойманными ракообразными можно откармливать Геянских мышей.
   И немного рекламы:
  Если вы одиноки - покупайте говорящие головы с Антареса. Говорящая голова - всё, что вам нужно для беседы и секса.
  
  На полученные сведения Лёня отреагировал громко:
   - Спасите!
  Помощи пришла в виде изменившейся силы тяжести, которая плавно опустила его на кровать.
  Зажмурившись, Лёня перевернулся на спину и попытался вспомнить какую-нибудь молитву. Попытка не удалась, и пришлось ограничиться неуверенным крестным знамением. Сначала слева направо, а потом наоборот: справа налево. На всякий случай. Теперь можно было взглянуть на мир.
   Лёня открыл глаза: над ним склонились Джо Тестостерон и девушка с двумя зрачками в каждом глазу. Её бикини уже не светилось.
  - Мышонок, - сказала она низким грудным голосом. Вернее, говорила она на незнакомом языке, а смысл слов доносил до Лёни универсальный переводчик в его ухе.
  - Мышонок, - повторила девушка, отодвигая ногой лежащие на полу каску с бронежилетом, - мы сделаем из тебя звезду эфира. И, если будешь себя хорошо вести, пустим погулять по кораблю. А пока можешь помахать своей планете конечностью.
  Она скомандовала потолку:
  - Задний обзор на вторую переборку. - И стена, словно став прозрачной, показала, как в черноту космоса стремительно удаляется планета с грязно-голубой, размытой облаками поверхностью.
  - Если не будешь слушаться... - Атлетическая девушка продемонстрировала молот.
  Лёня взорвался:
  - Вы что, мышь от человека отличить не можете?! У них хвосты есть, а у меня нет!
  Джо задумчиво посмотрел на девицу:
  - Лу, что это значит?
  Лу, бросив кувалду, потребовала:
  - Гея. Фауна. Сортировать по возрастанию размеров.
  На стене, стремительно сменяя друг друга, замелькали изображения бацилл и вирусов.
  Через полчаса, когда добрались до аскарид, вмешался Джо Тестостерон:
  - Отмена. Сортировка по убыванию.
  После первого же динозавра Лёня ехидно заметил:
  - Ваш справочник немного устарел.
  Тестостерон сурово глянул на девушку и набрал в грудь воздух для разноса, но был перебит.
  - Кажется нашла, - девушка ткнула пальцем в высветившиеся фигурки мужчины и женщины, - Мышь-самец и мышь-самка.
  Палец переместился к изображению женщины:
  - Видишь Джо, хвосты не у всех. Если наш мышонок без хвоста, значит он самка.
  - Да я самец, - вскричал Лёня и осёкся: все трое взмыли вверх, стукнулись о потолок и плавно опустились.
  Джо изверг из себя такую тираду, что изображение на стене пискнуло и погасло.
  Лёнин переводчик, делая большие паузы между словами, сообщил, что Тестостерон высказал несколько предположений об интимной жизни Лу. Постоянные эксперименты в этой сфере, по мнению Джо, отвлекли девушку от её священной обязанности - регулировки компенсатора перегрузок.
  Лу невозмутимо играла кнопками на рукояти молота.
  К переводчику вернулся нормальный темп речи, и он поведал:
  - Информация для проглоидов.
  Вы приближаетесь к Тринглу. Главное лакомство планеты - Тринглянская щупальцегрудь, или, в просторечии, грудастая осьминожка. Она особенно хороша в маринованном виде. Вкус осьминожки зависит от её настроения перед бросанием в маринад. Для получения лучших результатов живую щупальцегрудь усадите на что-нибудь мягкое, зажгите ароматические свечи, приглушите свет; достаньте томик любых стихов, ну хотя бы раннего Жерглота, и прочтите ей небольшой отрывок. Как только полуфабрикат начнёт вздыхать - не теряя времени, бросайте её в рассол и не давайте всплыть до лёгкого посинения.
  Нарежьте блюдо кружочками, украсьте кораллами и подавайте на стол холодным.
  
  Немного рекламы.
  - Ваш ребёнок робок, застенчив и не любит общаться со сверстниками? Ему поможет набор "Юный инквизитор". Выполненный с любовью, набор имеет насадки для общения с двенадцатью видами существ.
  
  Лёня запаниковал:
  - Уже садимся, а двигателей не слышно! Где у вас парашюты?!
  Лу погладила его по голове:
  - Не бойся. Ты что-нибудь слышал о метамеханике?
  Успокоившись, Лёня важно кивнул, а Тестостерон закрыл уши.
  Девушка продолжила:
  - Перед звездолётом создаётся математический вакуум, а сзади остаётся физический. Вот нас и втягивает без шума.
  - Куда?
  - Туда, где больше пустоты - в математический вакуум. И в атмосфере также, только вакуум-генератор держим на самом минимуме. А шумит только Тестостерон.
  Пол под ногами качнуло.
  - Посадка, - объявил Джо и направился к выходу, - Лу, жду тебя с мышью в шлюзовом отсеке. Надень на животное поводок и намордник.
  Лёня запротестовал; девушка потянулась к молоту.
  Джо остановился:
  - Кусаться не будешь?
  Лёня пообещал. Лу пристегнула к его поясу поводок и отвела в шлюзовой отсек, где Джо воспитывал робота, демонстративно изучавшего видеокамеру:
  - Уже пятьдесят лет так никто не снимает, но не это главное. Пугает то, что ты, не имея художественного вкуса, пытаешься экспериментировать на рабочем месте. Так что будь добр, строго выполняй указания, а творчеством занимайся в свободное от работы время. Можешь немного поснимать пейзаж, а я тебе потом объясню, почему всё получилось ужасно. И запомни: на телевидении только один гений - это я.
  Люк открылся, и люди вышли на поверхность. В ноздри ворвался терпкий запах чужого мира.
  Посреди каменистой равнины чёрной дырой зиял огромный кратер. На его краю, подсвеченное фарами тяжёлого вездехода, красовалось. существо, похожее на большую женскую грудь, стоящую на шести щупальцах. Голова-бугорок, венчающая создание, была украшена фасеточными глазами. Место, откуда щупальца растут, прикрывала цветная юбочка с большим карманом.
  Когда люди подошли, существо представилось:
  - Сай. - Звук шёл из хоботка, торчащего между глаз.
  - Джо, - Тестостерон поклонился и пожал щупальце.
  - Лу, - девушка оперлась на молот и кокетливо выставила бедро.
  - А это, - она подтянула к себе поводок с Лёней на конце, - Геянская мышь, бесхвостый самец, не кусается.
  Щупальце пощекотало ему живот. Лёне захотелось кусаться, но он сдержался. Решив потрясти щупальцегрудь изысканными манерами, начал:
  - Мадам ... То есть сэр... Лу, какого оно пола?
  Девушка с интересом посмотрела на него:
  - Вот это потенция! Похоже, ты не только под телевизором спариваться можешь... Да, нашим самцам есть чему у мышей поучиться.
  
  Щупальцегрудь решили снимать здесь же, в свете фар вездехода с видом на гигантский кратер. Блик пытался протестовать и поставить Сай так, чтобы фоном было звёздное небо, но на него зашикали, а существо пояснило:
  - Кратер - это наша святыня, он украшает герб планеты. В праздники мы возлагаем здесь кораллы.
  - А какого вы пола? - не унимался Лёня. Лу дёрнула его за поводок. Щупальце игриво погрозило Лёне:
  - Воспитанное существо всегда подходящего пола. Сегодня я девушка.
  В беседу вступил Тестостерон:
  - Чем вы любите?
  Осьминожка покраснела:
  - Это вы, дикие гуманоиды, любите чем попало. А у нас любовь всегда в голове.
  - А ну-ка присядь, - скомандовал Джо существу.
  Щупальца негуманоидной девушки разъехались в стороны, и теперь казалось, что большая грудь растёт прямо из планеты. Существо оправило юбочку:
  - Так не слишком вульгарно?
  Джо немного повернул её голову с фасеточными глазами:
  - Блик, будет видно, что в глазах отражаются звёзды?
  Робот навёл камеру и кивнул. Лу вручила Лёне молот:
  - По команде трахнешь осьминожку по голове, где у неё любовь растёт.
  - Снимаем! - скомандовал Тестостерон.
  Лёня размахнулся и опустил молот на негуманоидную девушку.
  - Ух, - вырвалось у неё.
   Джо вырос перед телекамерой и принялся доверительно нашёптывать в объектив:
  - Плеядские мультиоргазматоры - это хорошее настроение в школе и дома...
  Лёня повернулся к Лу:
  - Какие-какие?
  - Не крутись, - прошипела она, - Есть такое созвездие - Плеяды.
  Тестостерон продолжал искушать объектив:
  - Купите мультиоргазматор, и ваши глазки всегда будут томными.
  - Снято, - выдохнул Джо и подошёл к существу. - Я текст не перепутал? Целую неделю учил...
  -Он в душу мне проник, - прогудела осьминожка, и к Лёне потянулись щупальца.
  Лу вырвала его из объятий негуманоидной девушки и отвела в сторону.
  - Ну и что, интересно, ты в ней нашёл?
  Лёня не успел ответить: к их ногам упал небольшой чёрный шарик, и по глазам ударила вспышка света.
  - Лечь на планету! Конечности в стороны! - рявкнула щупальцегрудь.
  Лёня плюхнулся в пыль. Зрение постепенно возвращалось, и он увидел в двух щупальцах существа что-то похожее на автоматы. Держа пленников под прицелом, негуманоидная девушка быстро говорила в поднесённое к хоботку щупальце с блестящим браслетом. Распластавшаяся рядом съёмочная группа старательно обнимала планету.
  - Геянский самец, хобот вниз! - Пули легли у Лёни перед носом. Увидев приближающиеся к голове небольшие фонтанчики, он ткнулся носом в пыль.
  Подъехал тяжёлый вездеход, и выползшие из него вооружённые осьминоги сковали пленникам руки за спиной и одного за другим затолкали в машину. Люк закрылся, и воцарилась темнота. Заурчал двигатель и вездеход, набирая скорость, понёсся в неизвестность.
  Лёня шевельнул ногами и угодил во что-то мягкое. Вспыхнул светящийся купальник Лу.
  - Поосторожнее надо, - раздался недовольный голос девушки.
  - Кто-нибудь знает, что происходит? - Задумчиво поинтересовался Тестостерон.
  Лёня подвигал руками, пытаясь освободиться от оков - безрезультатно. Машину тряхнуло, и он оказался погребённым под атлетическим телом Лу. Перед глазами закачались два светящихся полушария.
  "Интересно, - пронеслось в Лёниной голове. - Это она спереди или сзади?.. Попробую-ка её освободить".
  - Лу, - позвал он вполголоса, - Повернись ко мне спиной...
  - Маньяк, - раздался возмущённый ответ.
  Лёня обиделся и зашептал Тестостерону:
  - Джо, сейчас я тебя освобожу. Повернись...
  - Вот скотина, - вздохнула Лу, - Сначала интересуется полом этого осьминога, а теперь...
  Вездеход резко остановился, и пленников бросило на жёсткую стенку. Люк открылся, и щупальца ловко вытащили их наружу. Коллеги стояли перед открытой аппарелью космического корабля.
  - По одному во внутрь, - скомандовала Сай, и осьминоги потащили пленников в чрево звездолёта. Блик, видимо, был парализован: его поднимали выдвинувшимся из борта краном.
  В просторной каюте без признаков мебели людей усадили на мягкий пол. Вооружённые негуманоиды расположились сзади. Сай вползла последней. Она шлёпнулась на пол, подняла щупальца, и с наслаждением потянулась.
  - Итак, в копилке ваших преступлений:
  осквернение священного кратера;
  изготовление порнопродукции;
  незаконный ввоз лабораторного гуманоида.
  
  Он мышь, - вставил Джо, - Мы по кулинарному атласу проверяли.
  Грудоножка наклонилась к нему:
  - В ваших атласах мы кое-что подправили. И не только в ваших. Можете не сомневаться: он гуманоид. Дикий, но гуманоид. Похищение его из питомника - тяжкое преступление. В общем, лет по двести исправительного зоопарка вам обеспечено. Когда скончаетесь, вашим памятникам больше века придётся достаивать в клетках. А знаете, чем кормят в исправительном зоопарке? Донными червячками. Живыми!
  Лу побледнела, Джо позеленел. Лёня зевнул и тронул ногой щупальце Сай.
  - Зайка, ну я пойду. Когда ближайший рейс на Гею?
  - После нападения с молотом на должностное лицо можешь выбрать: почётная смерть в камнедробилке или позорное медленное растворение в кислоте.
  - Так я же дикий! Какой с меня спрос?
  - Тогда полное стирание памяти, - Сай показала на стоящий в углу блестящий ящик с небольшой параболической антенной, - и назад, в питомник.
  Лёня огорчился:
  - А почему не частичное?
  - Наша наука ещё так далеко не продвинулась.
  Звездолёт начал плавно подниматься.
  Подвешенный к потолку овальный экран качнулся и чуть не стукнул Сай по голове.
  Лёня мгновенно родил план спасения. Он улыбнулся негуманоидной девушке:
  - Киса, может быть, немного секса на дорожку? Пусть мне принесут кувалду...
  Лу пнула его ногой, Джо плюнул на пол. Грудоножка смутилась и потупила фасеточные глаза:
  - Я на службе.
  Мягкое покрытие пола под ногами завибрировало: спруты-конвоиры, трясясь и хрюкая, сползали на пол.
  - Смирно! - Прикрикнула на них Сай, и стражники сели ровно, подняв хоботки вверх,
  - Внесите изваяние.
  Спруты уползли и вскоре вернулись, толкая перед собой скульптуру.
  - Ленин! - Поразился Лёня. - Кого это он бьёт гитарой?
  Композиция изображала человека, похожего на вождя пролетариата. Застыв со свирепой миной, изваяние замахивалось музыкальным инструментом.
  Сай пояснила:
  - Это Забойник, величайший рок-музыкант всех времён и галактик. Сейчас вы измажете его краской, а я сделаю видеозапись этого кощунства. И, если мы с вами не договоримся, то после её показа в галактическом эфире фанаты Забойника разорвут вас на части в любом уголке космоса.
  Лёне представилось, как толпа рокеров поливает его кетчупом и запихивает в микроволновую печь.
  - А если мы откажемся?
  - Тогда тебя с промытыми мозгами на Гею, а твоих сообщников в зоопарк. - Сай взглянула на свой браслетик. - Как раз успеют к ночному кормлению.
  Пленникам освободили руки и протянули баллончики с краской. Лёня аккуратно покрасил бороду вождя синим цветом; Лу сделала изваянию жёлтый пиджак, а Джо - красные брюки.
  Сай, запечатлев кощунство маленькой камерой, обползла вокруг статуи.
  - Не так! Недостаточно кощунственно.
  - А как нужно? - издевался Лёня.
  - Глупые гуманоиды! Даже донным червячкам ясно, что только волнистые линии и раскраска в горошек могут придать должную степень омерзительности.
  Коллеги вздохнули и принялись воплощать замысел. Вернее, замысел воплощали Лёня и Лу. Причём девушка явно позировала, кокетливо изгибаясь и постоянно поправляя причёску.
  Джо, пробурчав: "При таком свете только покойники хорошо выглядят", подошёл к Сай и начал её отчитывать:
  - А крупные планы кто за тебя снимать будет? Что ты при монтаже чередовать собираешься? Если нет художественного вкуса, то нужно развивать его в свободное время, а не экспериментировать на рабочем месте.
  Сай смутилась. Тестостерон отобрал у неё камеру, и сам занялся съёмкой, раздавая указания:
  - Геянский самец, изобрази вдохновение! Лу, добавь секса в улыбку!.. Активнее ягодицами!
  Спруты-стражники у дверей прыснули. Джо обиделся, отдал камеру осьминожке и присоединился к кощунствующим.
  Завершая осквернение идола, Тестостерон периодически останавливался, подсказывая Сай ракурс, в котором его лучше снимать.
  Просмотрев отснятый материал, грудоножка констатировала:
  - Вот он, закат цивилизации гуманоидов: из всей троицы только один психически нормальный, и тот дикарь из питомника. Он хоть пытался прятать лицо от камеры.
  - Вы, друзья мои, - щупальце погладило по голове сначала Джо, затем Лу, - проявили столь лучезарный идиотизм, что я решила: на задание отправятся ваш робот и геянский самец. Вы же останетесь на корабле до конца операции.
  Тестостерон немного помялся и спросил:
  - Потом нам вернут робота?
  - И самца, - подхватила Лу.
  Сай отрезала:
  - Всё, что от них останется.
  Лёня прошёлся по каюте, посмотрел на блестящий ящик для стирания памяти и вздохнул:
  - Ладно, выкладывай, что от меня нужно, - и, приблизившись к Сай, прокричал ей в хоботок:
  - Интим не предлагать!
  Грудоножка потрясла головой и, продув хоботок, поведала:
  - На Анакреоне, - щупальце показало планету на экране, - завтра начнётся рок-фестиваль. Забойник, как обычно, будет выступать на своём броневике. Когда публика разогреется, рок-идол объявит, что цензура вырезает из его песен самые смачные ругательства и призовёт к захвату центра космической связи, чтобы наполнить эфир нечистотами, то есть своим творчеством.
  На овальном экране появился космический корабль, ощетинившийся пушками.
  - Крейсер "Аврора"? - Поёрничал Леня.
  - Звездолёт "Мегера". Ждёт Забойника на орбите и украшает ночные концерты осветительными бомбами.
  Лёня надулся:
  - Мне что, стрелять в вождя отравленными пулями?
  - Ты помешаешь Забойнику разогреть толпу.
  - Как?
  - Можешь воспользоваться этим, - Сай протянула ему массивный перстень. Драгоценный камень отъехал в сторону, открыв небольшое углубление, заполненное белым порошком.
  - Яд? - Заинтересовался Лёня.
  Щупальце захлопнуло перстень и , свернувшись в подобие кулака, погрозило ему:
  - Не яд, а нейтрализатор одурина.
  - Нейтрализатор чего?
  - Одурин - это популярный витаминизированный наркотик. Поднимает творческую потенцию и опускает личность.
  Джо проворчал:
  - Много ты понимаешь...
  Сай продолжала:
  - Забойник перед концертами засыпает себе полные ноздри одурина. Без допинга он не то, что толпу, свой броневик завести не может.
  У Лёни заработала фантазия:
  - Можно подпилить струны...
  - Откуда у дикаря цивилизованные мысли?
  - У нас в питомнике так скрипачей тренируют.
  Сай махнула на него щупальцем, и, не рассчитав, задела свисающий с потолка овальный экран. Он закачался и один из ведущих к нему проводов выскочил из разъёма. Изображение погасло.
  Двери в переборке разъехались, и в каюту начал протискиваться очень толстый спрут в белой юбочке. Попытка не удалась, и он застрял. Воцарилось весёлое оживление.
  Сай завопила:
  - На дверях же ясно написано: "Не входить! Идёт работа с гуманоидами".
  Осьминоги-стражники втащили посетителя.
  - Ну, - строго сказала Сай, сдвинув фасеточные глаза, - Оправдывайся!
  - Вечерняя дегустация, - невозмутимо прохрюкал толстяк, и, высунув щупальце за дверь, вкатил тележку, уставленную большими бокалами с прозрачным напитком. Сай окунула хоботок в один из них, и уровень жидкости стал понижаться. Осушив бокал, она укоризненно посмотрела на толстяка. Тот надулся:
  - Я, между прочим, в повара не напрашивался. Претензии нужно высказывать тем, кто отправил на кухню физика-ядерщика.
  Прихватив тележку, толстяк немного поколыхался в дверях и покинул каюту.
  - Прошу внимания, - Сай постучала браслетиком по забытому поваром бокалу, - Вашего робота мы немного усовершенствовали.
  Грудоножка скомандовала овальному монитору:
  - Давайте сюда робота.
  Реакции не последовало, потухший экран молчал. Сай забарабанила по монитору:
  - Я говорю: "Приведите робота"! Вы что, погрузились в спячку?!
  Экран раскачивался, но не отвечал. Осьминоги-стражники захрюкали, прикрывая хоботки автоматами. Сай высунулась из каюты и завопила:
  - Мне нужен техник!
  - Техник! Техник! - Откликнулось эхо. Грудоножка съехала на пол и обвила себя щупальцами.
  - Ну браслет же есть, - не выдержал один из стражников. Сай посмотрела на него, потом на своё украшение и залилась алым цветом.
  Просидев так с минуту, она жалобно сказала в браслетик:
  - Мне нужен техник.
  Открылась дверь, и в каюту опять начал протискиваться повар. Немного покряхтев, он, наконец, вошёл. Сай грустно посмотрела на него:
  - А где техник?
  - В декрете, - бодро ответил толстяк.
  - Что он там делает?... То есть, почему мне не сказали?
  - А у вас на дверях светится надпись: "Не входить!" - Повар, посмотрев на потухший экран, добавил: - И связь не работает... Если избавите меня от кухни, то я могу побыть техником: у меня и браслетик есть, и синяя юбочка.
  Сай пожаловалась:
  - Не выключается табло "Не входить!"
  Толстяк оживился:
  - Сейчас я его закрашу...
  - Потом закрасишь. Лучше займись монитором. Ты же физик.
  Повар подполз к безжизненному экрану и потряс его. Процедура не помогла.
  - Ремонту не подлежит, - авторитетно заявил толстяк, - Ещё поручения будут?
  Лёня сжалился над негуманоидной девушкой и воткнул отсоединившийся от монитора провод в разъём. Экран ожил.
  Все посмотрели на толстяка. Тот откликнулся:
  - Это у него инстинкт, звериное чутьё. Или магия... От дикарей всего можно ожидать.
  - Что с роботом? - Безнадёжно спросила Сай.
  - Уже готов, ждёт в коридоре. - Повар подошёл к дверям и крикнул: - Входи!
  Двери, выбитые мощным ударом, врезались в толстяка и, сбив его с ног, придавили к полу. По ним, сотрясая каюту при каждом шаге, вошёл Блик. Одетый в броню, похожую на рыцарские латы, он стал гораздо массивнее; глаза горели недобрым красным светом. Пройдя по дверям, робот оттолкнул стоявшего у него на пути Джо, и направился к Сай. Мягкое покрытие пола жалко попискивало под железными ногами.
  Негуманоидная девушка попятилась. Бронированное чудовище вышло на середину каюты и доложило:
  - К бою готов! - От его рыка по стенам пробежала дрожь. На груди монстра блестела небрежно вырезанная из жести восьмиконечная звезда.
  - Что это к нему прицепилось? - Спросила грудоножка, разглядывая украшение. Повар, выбравшийся из-под дверей, опасливо обполз стального монстра и, выглянув из-за спины Сай, посмотрел на звезду.
  - Не знаю, похоже на Орден Святого Живопыры. Я загрузил в робота воспоминания обо всех великих воинах галактики. А материал, из которого вырезан орден, похож на... - Толстяк всмотрелся в украшение,
  - Это же обшивка реактора! - Повар с воплем "Радиоактивная тревога" выскочил из каюты. Спруты-стражники резво поползли следом.
  Лёня бросился к роботу:
  - Блик, ты на чьей стороне?
  Монстр покрутил головой, оглядывая присутствующих, и, остановившись на Джо, направился к нему.
  - Вот умница, - обрадовался Тестостерон.
  Стальная рука схватила его за горло и оторвала от пола. Джо повис в воздухе, болтая ногами. Бронированный монстр прорычал:
  - Так ты считаешь, что у меня нет художественного вкуса?
  Лёня ринулся к роботу и, сорвав с его груди орден, отскочил. Стальное чудовище, не отпуская Джо, обернулось и зарычало. Отважный самец, держа жестяную звезду перед собой, предупредил:
  - Но ты, штатив ржавый, отпусти Тестостерона, а то помну твою награду!
  Сай что-то быстро шептала в свой браслетик. Робот бросил Джо и направился к Лёне:
  - Сейчас ты насладишься музыкой боли. Я съем твоё сердце.
  Возникший в дверях повар скользнул к блестящему ящику стирателя памяти и навёл на робота антенну. Раздался негромкий свист, и люди закрыли уши. Блик с погасшими глазами-видеодатчиками замер; тянувшиеся к Лёне стальные руки бессильно повисли.
  Сай грозно надвисла над поваром:
  - До конца полёта будешь питаться одними червячками.
   Толстяк, опустив хоботок, стал оправдываться:
  - Я повар, а не киберпсихолог...
  - На ночь заберёшь робота к себе. И не забудь починить двери и обшивку реактора.
   Толстяк, вполголоса грозясь сменить пол и уйти в декрет, захлопотал у стирателя памяти. Снова раздался свист и Блик ожил:
  - Что будем снимать?
   Повар, покрутив щупальцем у головы-бугорка и поманив робота за собой, вышел из каюты. Блик покорно побрёл за ним.
   Вернулись спруты-стражники и поставили двери на место. В коридоре затопали тяжелые шаги, раздался сильный удар, и двери влетели в каюту. Следом ворвался Блик, поднял с пола свою жестяную звезду, прицепил её к груди и выбежал прочь.
   Спруты-стражники ухватились за двери, но были сбиты ворвавшимся поваром.
  - Робота не видели? - Запыхавшись, спросил он.
   На лежащей створке двери замигало табло с иероглифами. Толстяк накрыл надпись щупальцем и, пообещав завтра же закрасить, - выскочил из каюты. Стражники снова занялись установкой дверей.
   Сай схватила оставшийся после дегустации бокал и швырнула его в стену. Посудина разлетелась, и по каюте поплыл мелодичный звон.
   Грудоножка небольшую дверцу в стене. Из неё, позвякивая маленькими гусеницами, выехал унитаз.
   Лёня возмутился:
  - Нас ещё не кормили!
  Щупальце прикрыло ему рот.
  - Это передвижная информационная станция. Сокращённо - ПИС. Он присмотрит за вами на Анакреоне.
  Лёня отодвинул щупальце ото рта и позвал:
  - Пис-пис!
   Крышка унитаза поднялась и повернулась к нему; устройство заурчало и подкатилось к Лёне. Он пнул ПИС ногой. Унитаз упал, пораскачивался из стороны в сторону и снова встал на гусеницы.
   Сай гордо сказала:
  - У станции защита как у тяжёлого танка. Смотрите! - Она взяла оружие у задремавшего под свежеустановленными дверями осьминога и прицелилась в унитаз. Крышка на нём захлопнулась, из корпуса высунулись короткие дула, и в двери возле негуманоидной девушки ударили очереди. Створки качнулись и рухнули в коридор.
   Из унитаза раздался приятный голос:
  - Предупредительные выстрелы. При следующей попытке вас разорвёт в клочья. Спасибо за внимание.
   Разбуженные стрельбой спруты-стражники подползли к опрокинутым дверям и разлетелись в стороны, задетые проносившимся по коридору роботом. Он, на секунду остановившись, подмигнул унитазу красным видеодатчиком и понёсся дальше.
   Стражники, посмотрев друг на друга, махнули щупальцами и уползли, волоча за собой оружие. Мимо промчался повар-ядерщик.
   Сай подняла к глазу браслетик:
  - Время ночного кормления. Детали операции обсудим позже.
  
   Перед высадкой на Анакреон был устроен банкет. Застолье, вернее, заполье возглавляла Сай в юбочке защитного цвета и завязанной на голове косынке с камуфляжными пятнами. Пленники расположились перед поставленными на пол большими бокалами с безвкусной жидкостью. Спруты-стражники, погружая хоботки в напиток, вполголоса беседовали о чём-то своём. Толстяк-повар дремал, подпирая стену и тихонько посапывая. Блик задумчиво полировал свой орден.
   Сай была исполнена оптимизма:
  - Друзья, - прогудела она, - Соседи по разуму! Давайте окунём хоботки за наши победу и скорую встречу.
  - Какая встреча?! - Запротестовал Лёня, - сорвём концерт и по домам!
  - Конечно-конечно, но без церемонии нельзя. Мы украсим вас кораллами...
  - Засунь кораллы себе в хобот! Домой и никаких промываний мозгов. - Лёня вскочил и задел свой бокал. Посудина опрокинулась, и на полу образовалась изрядная лужа. Сай окунула в неё хоботок и забулькала. Осушив каюту, она утёрлась щупальцем и принялась уговаривать Лёню:
  - Ну зачем тебе в питомнике мозги? Смотри себе телевизор да размножайся. А хочешь - живи в исправительном зоопарке. Я буду приносить тебе червячков. И телевизор в клетке поставлю...
  Лёня загрустил. Сай тронула его щупальцем:
  - Не горюй, это вредит пищеварению. Хочешь новости посмотреть? Тебе какую рубрику: секс, культуру или насилие?
  - Это как?
  - Мы набираем заказ на компьютере и смотрим то, что хотим.
  - А настоящих новостей у вас нет?
  - Есть, но их никто не смотрит: неинтересно и много рекламы... Может быть, хочешь увидеть себя на выставке племенных самцов?
  Лёня плюнул.
  - Покажи, как священный кратер заливается нечистотами.
  Сай повернулась к стражникам:
  - Банкет окончен. Экипируйте самца и робота.
  Лёне дали противодопинговый перстень. Он демонстративно высыпал из него белый порошок в бокал Сай и бросил перстень в подъехавший унитаз.
  Блику, украшенному жестяной звездой, принесли молот. Лу предупредила робота:
  - Смотри, не поцарапай.
  Блик коснулся им своего лба и протянул молот Лёне:
  - Носи это бережно, мой мальчик.
  Все посмотрели на повара. Тот отвернулся и стал разглядывать потолок. Лёня вздохнул и взял молот.
  Под присмотром спрутов диверсанты отправились в шлюзовой отсек. Впереди, сияя орденом, шествовал Блик; за ним, старательно царапая стену кувалдой, шёл Лёня; в арьергарде, разбрасывая гусеницами солнечные зайчики, весело катился унитаз.
  Джо выклянчил телекамеру, и, то отставая от процессии, то забегая вперёд, снимал исторический момент. Лу в честь торжественного выхода включила сияние своего бикини, и, повиляв на прощание задом, уселась смотреть новости.
  Заперев её в каюте, Сай посмотрела на свою юбочку и прогудела в браслетик:
  - У нас есть светящаяся краска?
  Браслетик утвердительно хрюкнул, и она поползла в шлюзовой отсек, мурлыча:
  - В небе две луны улыбнутся нам,
  Ваши щупальца унесут меня
  В даль манящую, сад коралловый
  Станет домом нам...
  * * *
  В спускательной капсуле вышла заминка: Блик, увидев в иллюминаторе проносящуюся мимо комету, упал на четвереньки и сделал попытку уползти.
   После небольшой потасовки спруты пристегнули его к креслу, и робот стих. Он осенил восьмиконечным знамением подъехавший унитаз и принялся рассказывать ему историю галактических войн, обильно сдабривая речь ругательствами.
   Пис слушал, разинув крышку; выдвинувшиеся из его корпуса стволы нервно подрагивали.
   Капсула управлялась автоматически, и Лёня решил вздремнуть, но ему мешал рычащий бас робота:
  - Соберём армию... Историческая миссия... Нападём ночью...
  Лёня взмолился:
  - Господа декабристы, можно потише?
  Унитаз заворкрвал:
  - Народ не готов, где найти героев?
  Блик продемонстрировал ему жестяной орден на своей груди. Пис от восхищения хлопнул крышкой.
  В капсуле витал мятежный дух. Лёня, наконец, уснул.
  Разбудил его универсальный переводчик:
  - Информация для проглоидов. Вы подлетаете к Анакреону, славящемуся рок-фестивалями и оголтелым расизмом гуманоидов. Полная рокеров, планета бедна съедобными видами. В пищу годятся лишь дамские пальчики из Альфонского леса. Очистите их от педикюра и хрумкайте сырыми.
  Немного рекламы.
  Самобальзамирущие саркофаги с Веги: в ваших внутренностях не будут копаться посторонние.
  * * *
  До цилиндрического здания космопорта пришлось добираться пешком: проносившиеся мимо кары были переполнены. Став на пути одной из машин, сияющий орденом Блик приказал ей остановиться. Кар вежливо объехал робота и продолжил путь. Блик, швыряясь камнями, погнался за ним. Унитаз, словно разрываясь между роботом и людьми, покрутил на месте, и , выбрав Блика, покатил следом.
  В здании космопорта у справочного автомата Лёня узнал, что до города можно добраться на движущейся ленте, и отправился искать нужную.
  Едва он скрылся из вида, к автомату подъехал унитаз, и, покрутив крышкой по сторонам, кому-то ей призывно махнул.
  Из-за колонны, крадучись и воровато озираясь, вышел Блик. Приблизившись к справочному устройству, он упёр в него палец и спросил:
  - Ты с нами?
  Автомат мигнул экраном и заявил:
  - Все справки платные.
  В глазах Блика заплясали красные огоньки:
  - Именем революции...
  Унитаз забарабанил крышкой и Блик отключил автомат от розетки.
  После казни заговорщики допросили уборочную машину, и, узнав, как добраться до города, забрались на движущуюся ленту.
  Заметив украшенный воздушными шариками броневик, унитаз доложил:
  - Машина Забойника. Он тоже в вожди метит.
  Тоном Наполеона, заинтересовавшегося блохой, Блик сообщил:
  - Я хочу увидеть его лицо.
  Пис, сверкая гусеницами, бросился под колёса броневика.
  Забойник, увидев несущийся к нему унитаз, ударил по тормозам. Остановившись, он потряс головой, протёр глаза и приник к перископу.
  - Действительно унитаз.
  Музыкант расстроился и, засунув руку в карман, набрал горсть одурина. Запихнув её в ноздрю, Забойник подёргал носом, крутанул глазами, чихнул и снова заглянул в перископ. Видение не пропадало.
  Он высунулся из люка и с криком: "Прочь, страшный призрак!" метнул в унитаз ботинок.
  По броне хлестнула ответная очередь, и Пис принялся зачитывать предупреждение. Забойник шлёпнулся на сиденье, перевёл дух и осторожно высунулся из люка.
  - Спасибо за внимание! - Донеслось из унитаза. Забойника снесло вниз. Он соединился с кем-то по телефону и деловито начал:
  - Это Забойник. Я хочу сменить наркодиллера.
  - Почему? - Осведомилась трубка.
  - Почему-почему, - передразнил Забойник и, вздохнув, поведал:
  - После вашего зелья меня обстрелял унитаз.
  - Кто обстрелял? - Переспросила трубка.
  - Унитаз, - пожаловался музыкант.
  - Какой унитаз? - Не понял собеседник.
  - Говорящий, - завыл Забойник и отключился.
  
  * * *
  Блик, оценив конкурента, вынес вердикт:
  - Хлипковат, - и, усевшись на унитаз, скомандовал:
  - В лучший отель.
  
   * * *
  В лучшем отеле Анакреона Лёня вразумлял человекообразного администратора с позолоченными рожками:
  - Мне только на минуту заглянуть к Забойнику...
  Служащий был непреклонен:
  - Маэстро велел никого не пускать.
  Лёня положил на стойку кувалду.
  - Но я же не фанат какой-то, а знаменитый журналист. Неужели не узнаёте этот молот?.. Что с вами?
  У администратора медленно отвисла челюсть, и подогнулись ноги: в гостиницу, выбросив руку в нацистском приветствии, въехал Блик верхом на унитазе.
  Подкатив к администратору, он ухватил его за рога и, приподняв над полом, скомандовал:
  - Лучшие апартаменты. Быстро!
   Администратор резво достал из картотеки магнитный ключ и протянул его роботу со словами:
  - Пятидесятый этаж, рядом с Забойником, но номер забронирован...
   Блик утешил его:
  - Ничего, у нас бронебойные, - и, похлопав по унитазу, направился к лифту. Лёня, придя в себя, схватил кувалду и помчался следом.
   На пятидесятом этаже Блик не стал возиться с ключом и привычно вышиб дверь. Въехав в номер, он остановился посреди комнаты и замер на унитазе в позе Роденовского мыслителя. Вошедший следом Лёня с интересом наблюдал за ним.
   В апартаменты ворвалось существо питекантропского вида в полосатой тунике и, проигнорировав Лёню, набросилось на робота:
  - Что вы себе позволяете?! И почему именно в моём номере? Что, в отеле нет туалетов?!
   Скульптурная композиция на гусеницах развернулась и притолку над головой питекантропа прошила очередь. Существо бросилось на пол, пискнуло: "Последует жалоба", и уползло прочь.
  Блик подъехал к Лёне и приказал:
  - Приведи Забойника. Я буду с ним состязаться.
   Лёню озарило:
  - Сделаем так...
   Выслушав план, робот встал, взял молот, и треснул им по унитазу. Пис огрызнулся очередью и изрёк предупреждающий текст. Блик передал кувалду Лёне; тот повторил процедуру, ударили пулемёты, и вновь прозвучало предупреждение. Молот перешёл к Блику...
   Через минуту в номер ворвался Забойник.
  - Вы что, с ума посходили?! Невозможно репетировать!
   Пис поприветствовал его короткой очередью. Музыкант схватился за голову:
  - Опять галлюцинация! - Он с криком: "Нет наркотикам!" понёсся к себе.
   Лёня выскочил следом.
   Блик, насладившись бегством конкурента, изрёк:
  - Слабак!
  * * *
   В апартаментах "Гигалюкс" Забойник сидел в благоухающем бассейне и громко рыдал:
  - Это же полный эрзац! Поверить не мог, что среди двуногих выищется изменник. И кому предали - устрицам-переросткам. Стоило один раз спеть о своих планах на стадионе, как о восстании сразу узнают сиськи со щупальцами и начинают тебя травить дикими животными...
   Увидев выражение Лёниного лица, вождь рокеров поправился:
  - Извини, я хотел сказать "дикими гуманоидами"... В смысле, одних правильных чуваков науськивают на других.
   Лёня подплыл к бортику.
  - Не убивайся ты так, лучше съешь что-нибудь, - и, сняв с ноги ласт, пододвинул им к вождю горку одурина.
   Забойник размазал слёзы по лицу:
  - Да мне не за себя, мне за всех двуногих обидно. Мораль глубоко в жопе - вот что печалит.
   Лёня погладил ластом лысую голову музыканта:
  - Не горюй. Мы пойдём другим путём...
   Забойник нырнул, проплыл до середины бассейна и, всплыв, хитро посмотрел на Лёню:
  - А за раскрашенную статую не переживай. Я кое-что придумал.
   В этот вечер вождь так и не притронулся к одурину.
  * * *
   На следующий день Забойник вышел к народу с синей бородой и в костюме, раскрашенном волнистыми линиями и горошком. На броневике рядом с ним стоял Лёня. Вождь представил его массам:
  - Мой стилист.
   Исполнив небольшое соло на гитаре, Забойник повесил пиджак на антенну и обратился к рокерам:
  - Чуваки! Нас долго держали в цепях цензуры. Сегодня мы хотели захватить передающий центр, чтобы нести миру искусство в некастрированном виде. Но он, - вождь показал на Лёню, - Прочистил мне иллюминаторы: зачем проливать кровь за передающий центр, если его можно купить? Поэтому сегодня мы будем штурмовать банк. Там, в бронированных казематах, томятся наши демократические ценности. Выпустим же их на волю! Вперёд, на штурм!
   В сопровождении рок-н-ролла, несущегося с броневика, народные массы двинулись к банку, скандируя: "Секс, Демократия, Одурин!"
   Волнистый в горошек пиджак вождя гордо реял на ветру. С нижних этажей банка ударили водомёты. Подкрашенная вода не только сбивала с ног, но и оставляла на людях красные пятна, чтобы полиции было проще ловить участников штурма. Атака захлебнулась.
   Стоящий на броневике Забойник прекратил играть и крикнул в микрофон:
  - Лица, не отмеченные краской, при дележе награбленного учитываться не будут! Всем грудью на водомёты!
   Рокеры вместо возобновления атаки принялись кататься в лужах краски.
  - Да, далеки мы от настоящих ценностей, - вздохнул вождь, глядя на здание банка. Лёня продемонстрировал деньгохранилищу кулак с отогнутым средним пальцем. Вождь одобрил:
  - Кайфовая символика. Примем как революционный жест, - и повторил движение двумя руками. Потом прокашлялся и рявкнул в микрофон:
  - Соратники! На сегодня хватит, можете мыться и отдыхать. А на прощание - хит сезона "Соло полной луны"!
   Отбомбив фанатов децибелами, революционеры залезли в люки и броневик начал выруливать с площади.
   За городом они свернули с трассы и понеслись по бездорожью. Вскоре бортовой компьютер доложил:
  - Альфонский лес.
   Лёня посмотрел в перископ, потом на Забойника и спросил:
  - А где деревья?
   Покрывая равнину до горизонта, из земли группами по две и по три торчали женские ноги.
  - Люблю это место, - признался музыкант, взъерошивая синюю бороду. Революционеры вылезли наружу и осмотрелись.
  - Ух ты! - Вырвалось у Лёни: обвив торчащую из земли ногу, на людей смотрела змея с двумя головами.
   Изучив соратников, головы прошипели:
  - Покажите пропуск или угостите конфеткой.
  - Кыш отсюда, стереогадина, - замахал на неё Лёня, боявшийся всего ползающего.
  - Ну что ты, - пожурил его вождь, - Гады тоже люди.
  Он протянул одной из голов щепоть одурина:
  - Покушай витаминчиков.
   Головы поочерёдно понюхали, потом посмотрели друг на друга, и змея свалилась с дерева-ноги.
  - Видишь, - назидал Забойник, - Ласка даже гада ползучего прошибает.
   Лёня не мог налюбоваться чудесами селекции:
  - Все ровны, как на подбор.
   Вождь резвился, словно ребёнок:
  - Даже педикюр есть! Идём покажу, - и увлёк соратника за собой.
  - Блондинка! - восхитился Лёня и пощекотал изящную пятку.
   Чудо селекции захихикало и отвесило и отвесило вождю пинок.
   Лёня размечтался:
  - Построим шалаш...
  - Никаких оргий! Пора вызывать звездолёт и удирать отсюда, - разочаровал его Забойник и пошёл выкладывать сигнальные костры.
   Стемнело. Подбрасывая в огонь вырванные с корнями ножки, вождь мечтал о новой, лучшей жизни:
  - Женщины будут все в сиськах, а мужчины... - Его заглушил рёв двигателей садящегося звездолёта. Из конусообразного корпуса выдвинулись колонны с опорами в форме растопыренных птичьих лап с когтями. Коснувшись ими планеты, корабль качнулся на амортизаторах и замер.
  - Это не "Мегера", - пробормотал Забойник и показал звездолёту "революционный жест".
   Лёня крикнул:
  - Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом!
   Из корабля выдвинулись сложенные в трубочку стальные губы, раздалось:
  - Тьфу-тьфу! - И в революционеров полетели большие белые комья с прикреплёнными к ним канатами. Врезавшись в людей, комья облепили тела, канаты натянулись, и соратников втащило в стальные губы.
   Взревели турбины и звездолёт начал подниматься, постепенно превращаясь в светящуюся точку, которая затерялась среди звёзд.
  
  * * *
   Революционеры, втянутые внутрь звездолёта, упали в небольшой бассейн с грязно-зелёной жидкостью. От соприкосновения с ней приклеившаяся к людям белая масса отстала и унеслась на канатах вверх.
   Выбравшись из бассейна, соратники принялись выжимать выкрасившуюся в цвет хаки одежду. За спиной мелодичный женский голос произнёс:
  - Поздравляю, теперь вы в армии.
   Целомудренно прикрывшись, революционеры обернулись: грациозно оперевшись на рогатину, им улыбалась обнажённая амазонка с тремя рядами грудей.
  - Вот оно, наше светлое будущее! - Выдохнул Забойник и прыгнул вперёд.
   Не выключая улыбку, амазонка подхватила его рогатиной и, крутанув в воздухе, приземлила в бассейн.
   Всплыв, вождь выжал синюю бороду и вздохнул:
  - Хорошая краска, долго держится... Ну и что нам теперь делать?
  - Чистить Баркошку! - Огласила приговор воительница, вытаскивая Забойника на сушу. Ощутив под ногами твердь, вождь запрыгал на месте, вытряхивая жидкость из уха.
   Амазонка крикнула:
  - Давай Баркошку! - И прыгнула в бассейн.
   В стене открылся круглый люк и в отсек влетел огромный, покрытый грязью клубень. Уперев в пол выросты с присосками, он остановился и посмотрел на революционеров налитыми кровью глазами. Ноздри на пятачке нервно подёргивались.
   - В нём нет ничего человеческого, - пробормотал вождь и попытался сползти в бассейн.
  Амазонка рогатиной вернула его на арену:
  - Здесь только для зрителей.
   Баркошка с разбега попытался впечатать Лёню в стену. Тот увернулся, и клубень, врезавшись в переборку, потерял несколько комьев грязи. Обиженно посмотрев на них, хищник переключил внимание на Забойника.
   - Задержи его! - Крикнул вождь и, сев на пол, начал думать.
   Лёня рванул к зверю и, поймав змеевидный хвост, натянул его изо всех сил. Клубень попробовал лягаться, но выросты с присосками не добивали до человека. Баркошка вздохнул и поколыхался к бассейну. Вцепившийся в хвост Лёня ехал следом. Увидев приближающийся тандем, амазонка отплыла подальше и выставила перед собой рогатину.
   Похлебав зелёную жидкость, клубень икнул, перевернулся на спину и заснул. От храпа с подвывом в бассейне пошла рябь.
   Воительница предупредила:
  - Пока он грязный, шоу будет продолжаться, - и ткнула клубень рогатиной. Баркошка вскочил и начал озираться.
   - Придумал, - обрадовался Забойник и, подняв с пола пиджак, растянул его перед клубнем. Зверь флегматично посмотрел на проступившие через хаки горошины и снова икнул.
   - Куси, - настаивал вождь, приближаясь. Баркошка сморщил пятачок и резко отвернулся. Лёня, не отпускавший хвост, по дуге подъехал к Забойнику. Вождь занёс ногу для пинка.
   - Подожди, - остановил его Лёня, - Попробуем взять гада лаской.
   - Зоофилия, - поставила диагноз воительница, но шоу не прервала. Наоборот, утроившись в бассейне поудобнее, она позвала:
  - Женильда, смотри что сейчас будет!
   Из Баркошкиного люка выпорхнула девица, одетая в привязанный к бёдрам наподобие передничка небольшой козырёк.
   Взяв под козырёк, она мурлыкнула:
  - Служу тебе, Мужильда, - и, качнув гроздьями грудей, прыгнула в бассейн.
   Лёня поднял с пола брюки вождя и вытряс из кармана остаток одурина. Сформировав на полу две горки из мокрого порошка, он кивнул Забойнику, и соратники за хвост развернули Баркошку пятачком к допингу. Хищник осторожно понюхал угощение.
  - Три-четыре, - дал отсчёт Лёня, и туша, ускоренная двойным пинком соратников, въехала рылом в наркотик.
   - Девочки, мы к вам, - известил амазонок вождь, и соратники синхронно прыгнули в бассейн.
   Баркошка с шумом втянул воздух, и пятачок залепило одурином; потом негромко заржал, и, высоко подпрыгнув, шлёпнулся в бассейн. Поднятая волна вынесла амазонок с революционерами на жёсткий пол.
   Следом неуклюже выбрался Баркошка. Грязь, оставшаяся в бассейне, открыла взорам блестящее розовое тело с зеленоватым налётом от жидкости.
   Клубень сердито посмотрел на двуногих, затем плюхнулся на пузо и, поперекатывавшись с боку на бок, собрал на себя всю грязь, отвалившуюся во время схватки с революционерами.
  Вымазавшись от хвоста до пятачка, Баркошка довольно заурчал и, чавкая присосками, направился к себе. Круглый люк пропустил его и закрылся.
  Мужильда немного подумала и объявила:
  - Зачёт!
   Квадрат в центре пола со скрежетом начал отъезжать в сторону. Амазонки вскочили, Мужильда отсалютовала рогатиной и скомандовала:
  - К подъёму герба стоять смирно! Наш девиз!..
   Женильда взяла под свой, болтающийся под пупком козырёк, и пролаяла:
  - Нам чужого не надо, но своего не отдадим!
   Из пола, скрипя и пошатываясь, выехал двухметровый фалос, выкрашенный как пограничный столб.
   Лёня из уважения поднялся с пола. Забойник, продолжая сидеть, ограничился революционным жестом. Воительницы приложились к святыне, и фалос, удовлетворённо скрипнув, уехал вниз.
   По трансляции доложили:
  - Посадка.
   Переводчик в Лёнином ухе сообщил:
  - Информация для проглоидов. Астероид КХ-19867. его принадлежность постоянно оспаривают амазонки и свиноиды, поэтому мы расскажем об обоих видах.
   Гроздегрудые амазонки, или ,в просторечии, гроздегрудки - настоящий деликатес. Постоянно мигрируя между астероидами, они пости не попадают в сети и поэтому редко балуют нас за столом.
   Поджарьте гроздегрудок прямо в звездолёте быстрыми нейтронами и подавайте тушки целиком на зеркальном подносе без приправ.
   Свиноиды - почти несъедобная раса. В пищу годится лишь маленький пятачок. Отделите его от свиноида и дайте пятачку вылежаться у реактора до появления хрустящей корочки. Пока он готовится, можете пообщаться со свиноидом: они высококультурные существа и приятные собеседники.
   Важное замечание: реактор, у которого готовится блюдо, не должен быть маломощным: есть опасность, что при слабом излучении из пятачка регенерируется новый свиноид и они замучают вас разговорами.
   Немного рекламы.
   Всемирная Универсальная Церковь: молитесь хоть чёрту, мы всё равно вам рады.
  
   Рогатиноносица объявила революционерам:
  - Поздравляю: вы успешно прошли курс молодой солдатки и зачислены в погранвойска. Ваша задача - сидеть на астероиде и объяснять всем прибывающим, что он принадлежит амазонкам. Можете приступать.
   Пол под соратниками разъехался, и они рухнули на сиреневый песок, покрывавший астероид, на сколько хватало глаз.
   - А продукты?! - Крикнул вождь.
   Вместо ответа на песок шлёпнулся Баркошка.
   Революционеры, подхватив одежду, задали стрекача. Клубень потрусил за ними.
   Найдя убежище на вершине небольшого бархана, люди повеселели и принялись дразнить Баркошку, безуспешно бросавшегося на песочную гору.
   - А ты присосками попробуй! - Издевался Забойник, глядя как клубень в сотый раз скатывается вниз.
   Вдали, подняв тучу песка, стартовал звездолёт с амазонками.
   - Планы на будущее есть? - Поинтересовался Лёня.
   Вождь почесал синюю бороду и изрёк:
  - Есть. Много и сытно, - борода показала на отдыхающего под барханом Баркошку.
   Революционеры посмотрели друг другу в глаза и двинулись на неприятеля.
   Почуяв неладное, клубень попятился. Люди стремительно приближались. Зверь взвзвизгнул и помчался прочь. Вождь заулюлюкал и рванул за ним, размахивая предусмотрительно прихваченными штанами.
   Лёня, догоняя, назидал:
  - Гони его к бархану!..
   Увлечённые погоней, революционеры не заметили тихо садящуюся летающую тарелку.
   Его Святейшество свинод Мегахряк Утробный разглядывал астероид на экране ходового мостика. Рядом, храня почтительное молчание, стоял зам по мирским делам Миллихряк Ухрюн.
   Экран крупно показал удирающего от революционеров Баркошку.
   Его Святейшество встал и, сложив копытца на груди, прошёлся по каюте.
  - Значит, священный зверь Мурлог всё- таки существует...
   Миллихряк Ухрюн согласно закивал:
  - И нашли его мы, скромные труженики святости, живущие на подножном корму, а не учёные, питающиеся из государственного корыта.
   Его Святейшество ткнул копытцем в размахивающую на бегу штанами фигурку вождя и догоняющего его Лёню:
  - А это кто?
   Миллихряк Ухрюн почесал пятачок:
  - Если преследуют Мурлога, значит они его последователи.
   Его Святейшество просиял:
  - Первосвященники! Очень хорошо, - он снова взглянул на экран, - А почему они машут штанами?
   Ухрюн нашёлся:
  - Примитивный ритуал, Ваша Святость. Но ничего, мы их научим правильно поклоняться Священному Мурлогу.
   Мегахряк Утробный потёр копытца:
  - Этот миг впишут в историю светящимися символами. Летим знакомиться. Неси мою корону.
  - Какую, Ваша Святость: с крылышками или с сиянием?
  - Давай обе. Такой день не каждую инкарнацию бывает.
   * * *
   Увидев севшую перед клубнем тарелку, революционеры остановились.
   Из звездолёта, описав дугу, выехал пандус, и по нему в двух, одетых одна на другую коронах, сошёл его Святейшество в сопровождении зама по мирским делам. Ветер раздувал их белоснежные мантии.
   Поочерёдно заключив революционеров в объятия, Мегахряк Утробный произнёс речь:
  - Братья по вере! Первосвященники и даже, я не побоюсь этого слова, апостолы! Я вижу, что под гнусной гуманоидной внешностью в вас скрывается благородный свинский дух. Вы войдёте в историю как первые мурлопасы-пустынники.
   Вождь спрятал штаны за спину.
  - Да мы ничего... Просто хотели зверушку немного песочком потереть...
   Лёня разжал кулаки и подтвердил:
  - Правда-правда. А то ваш клубень какой-то грязный.
   Его Святейшество улыбнулся:
  - В пустынной аскезе вы немного отстали от духовного прогресса: правильный уход за Мурлогом заключается не в чистке, а в грязепомазании. Вот смотрите... Ухрюн!
   Зам по мирским делам принёс из тарелки ведро с грязью и широкую кисть. Отдав их революционерам, пригласил:
  - Прошу!
   Вождь с готовностью опрокинул ведро на священного зверя и размазал грязь кистью.
   Ухрюн принёс ещё одно ведро с грязью и Лёня повторил ритуал с другой, относительно чистой стороны клубня.
   Мурлог-Баркошка блаженно щурился и постанывал от удовольствия.
   Его Святейшество трепетал от восторга:
  - Поздравляю! Отныне вы - Мурложьи помазанники. Я ничего не обещаю, но думаю, что по Ордену Грязнули вы получите. А теперь - скромный пир. Прошу к нашему корыту.
  
   * * *
   Лёня скромно поинтересовался:
   - Желание апостола свято?
   - Свиноиды хором заверили:
   - Осуществим с пафосом.
   Лёня сгрёб их в охабку и затолкал в тарелку.
   - Тогда срочно на Гею! Меня дома ждут.
   Мегахряк огорчился:
   - А кто же будет диктовать Святое писание?
   - Забойник напоёт. А если что - я вышлю по факсу.
  
   Когда взлетели, Лёня впервые за много лет посмотрел на звёздное небо.
  На крупнейшем континенте Геи без особых усилий отыскали нужную лужу.
   Когда Лёня махал вслед улетающей тарелке, ему стало грустно: обходить водную преграду было далеко, а попытка форсировать грозила мокрыми ногами, а то и насморком.
   Он вздохнул и, набравшись отваги, закатал штаны и шагнул в воду. Заплясавшие отражения звёзд заслонила тень, и мелькнуло изображение священного кратера.
  Корабль со светящимся гербом Трингла бесшумно шёл на посадку.
  Лёня задал стрекача.
  
   Алексей Заиграев.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"