Лёня смотрел на звёзды. Даже не на сами звёзды, а на их отражения в луже. Обходить водную преграду было далеко, а попытка форсировать грозила мокрыми ногами, а то и насморком.
Куда и зачем он шёл, история умалчивает. Известно лишь, что, постояв немного, Лёня вздохнул:
- Сколько себя помню, здесь всегда лужа. Вот в столице уже давно бы досочку положили...
В глаза ударил яркий свет. Кто-то, вынырнувший из темноты, быстро нацепил на него бронежилет и отскочил в сторону. Громыхнул выстрел и сильный удар сбил Леню с ног. Ему помогли встать, и что-то вставили в ухо; в голове зашумело как при настройке радиоприёмника. Потом, видимо настроившись, приёмник доложил:
- Инсталляция успешно завершена. Переводящее устройство к работе готово.
В ухе щелкнуло, и новый голос с интимным придыханием произнёс:
- Дарианские бронежилеты: выстрел противотанковой пушки покажется вам щекоткой. Вы всё ещё сомневаетесь - тогда мы летим к вам.
Из темноты выскочил человек с синей кожей; вся его одежда состояла из завязанного на талии широкого галстука.
Субъект объявил:
- А теперь Лигийский универсальный переводчик, - он вытащил из Лёниного уха небольшой чёрный цилиндрик и поднёс его к объективу телекамеры.
- Мы берём обыкновенную мышь и размещаем переводчик в её ухе, - цилиндрик вернулся на место.
- Хочешь по морде? - спросил синекожий. Лёня мотнул головой.
- Вот видите, - радовался в камеру негодяй, - Даже примитивному животному Лигийский переводчик может донести самые возвышенные слова.
- К тому же переводчик не боится влаги, - Лёне на голову вылили ведро воды,
- И тряски, - На мокрую голову надели каску, и загорелая атлетическая девушка в светящемся бикини обрушила на жертву молот.
- Ещё раз треснуть? - Услышал Лёня сквозь звон в ушах и отчаянно замотал головой.
- Итак, - синекожий мерзавец улыбнулся в объектив, - Универсальный переводчик прошёл все испытания. При съёмках, - он показал на Лёню, - Ни одно животное не пострадало. С вами была программа "Экстаз потребителя" и я, её ведущий Джо Тестостерон. До встреч в эфире.
Джо хлопнул в ладоши:
- Снято! Загружайте аппаратуру, и мышь не забудьте.
Лёню снова стукнули молотом, и свет перед ним погас.
Вскоре лужу осветила зеленоватая вспышка, по воде пробежала чёрная тень, и отражения светил вернулись на свои места.
Лёня проснулся на чём-то жёстком.
- Тревожный сигнал, - пронеслась мысль.
Пошарив рукой в поисках одеяла, он обнаружил, что спал одетым.
- Второй нехороший знак, - отметил внутренний пессимист. Его оппонент, оптимист, обычно дремал до обеда. Так что утешать Лёню было некому.
Оставалось осмотреться и ответить на третий извечный русский вопрос:
- Где я?
Лёня робко приоткрыл один глаз, и огорчился до глубины души. Не потому, что спал в незнакомом месте и не на кровати. Расстраивало то, что Лёня спал на потолке. Об этом свидетельствовала кровать, на которую он смотрел сверху, и стоящий возле неё небольшой столик.
- Может быть, что-то со зрением? - с перепуга проснулся внутренний оптимист, - всё лучше, чем проблемы с головой...
Его перебил оживший в ухе универсальный переводчик:
- Информация для проглоидов.
Активизирован встроенный атлас вкусных и здоровых существ. Вы взлетаете с Геи. Планета используется как питомник лабораторных животных. Основное население - двуногие мыши и ракообразные. Геянские мыши - очень плодовитая раса: они могут спариваться даже при работающем телевизоре. Блюда из их мозгов повышают потенцию. Промойте мозги тяжёлой водой, добавьте ароматических углеводов и запеките в реакторе на медленных нейтронах.
Тушку не выбрасывайте: из неё выйдет хорошая приманка для ракообразных. Пойманными ракообразными можно откармливать Геянских мышей.
И немного рекламы:
Если вы одиноки - покупайте говорящие головы с Антареса. Говорящая голова - всё, что вам нужно для беседы и секса.
На полученные сведения Лёня отреагировал громко:
- Спасите!
Помощи пришла в виде изменившейся силы тяжести, которая плавно опустила его на кровать.
Зажмурившись, Лёня перевернулся на спину и попытался вспомнить какую-нибудь молитву. Попытка не удалась, и пришлось ограничиться неуверенным крестным знамением. Сначала слева направо, а потом наоборот: справа налево. На всякий случай. Теперь можно было взглянуть на мир.
Лёня открыл глаза: над ним склонились Джо Тестостерон и девушка с двумя зрачками в каждом глазу. Её бикини уже не светилось.
- Мышонок, - сказала она низким грудным голосом. Вернее, говорила она на незнакомом языке, а смысл слов доносил до Лёни универсальный переводчик в его ухе.
- Мышонок, - повторила девушка, отодвигая ногой лежащие на полу каску с бронежилетом, - мы сделаем из тебя звезду эфира. И, если будешь себя хорошо вести, пустим погулять по кораблю. А пока можешь помахать своей планете конечностью.
Она скомандовала потолку:
- Задний обзор на вторую переборку. - И стена, словно став прозрачной, показала, как в черноту космоса стремительно удаляется планета с грязно-голубой, размытой облаками поверхностью.
- Если не будешь слушаться... - Атлетическая девушка продемонстрировала молот.
Лёня взорвался:
- Вы что, мышь от человека отличить не можете?! У них хвосты есть, а у меня нет!
Джо задумчиво посмотрел на девицу:
- Лу, что это значит?
Лу, бросив кувалду, потребовала:
- Гея. Фауна. Сортировать по возрастанию размеров.
На стене, стремительно сменяя друг друга, замелькали изображения бацилл и вирусов.
Через полчаса, когда добрались до аскарид, вмешался Джо Тестостерон:
- Отмена. Сортировка по убыванию.
После первого же динозавра Лёня ехидно заметил:
- Ваш справочник немного устарел.
Тестостерон сурово глянул на девушку и набрал в грудь воздух для разноса, но был перебит.
- Кажется нашла, - девушка ткнула пальцем в высветившиеся фигурки мужчины и женщины, - Мышь-самец и мышь-самка.
Палец переместился к изображению женщины:
- Видишь Джо, хвосты не у всех. Если наш мышонок без хвоста, значит он самка.
- Да я самец, - вскричал Лёня и осёкся: все трое взмыли вверх, стукнулись о потолок и плавно опустились.
Джо изверг из себя такую тираду, что изображение на стене пискнуло и погасло.
Лёнин переводчик, делая большие паузы между словами, сообщил, что Тестостерон высказал несколько предположений об интимной жизни Лу. Постоянные эксперименты в этой сфере, по мнению Джо, отвлекли девушку от её священной обязанности - регулировки компенсатора перегрузок.
Лу невозмутимо играла кнопками на рукояти молота.
К переводчику вернулся нормальный темп речи, и он поведал:
- Информация для проглоидов.
Вы приближаетесь к Тринглу. Главное лакомство планеты - Тринглянская щупальцегрудь, или, в просторечии, грудастая осьминожка. Она особенно хороша в маринованном виде. Вкус осьминожки зависит от её настроения перед бросанием в маринад. Для получения лучших результатов живую щупальцегрудь усадите на что-нибудь мягкое, зажгите ароматические свечи, приглушите свет; достаньте томик любых стихов, ну хотя бы раннего Жерглота, и прочтите ей небольшой отрывок. Как только полуфабрикат начнёт вздыхать - не теряя времени, бросайте её в рассол и не давайте всплыть до лёгкого посинения.
Нарежьте блюдо кружочками, украсьте кораллами и подавайте на стол холодным.
Немного рекламы.
- Ваш ребёнок робок, застенчив и не любит общаться со сверстниками? Ему поможет набор "Юный инквизитор". Выполненный с любовью, набор имеет насадки для общения с двенадцатью видами существ.
Лёня запаниковал:
- Уже садимся, а двигателей не слышно! Где у вас парашюты?!
Лу погладила его по голове:
- Не бойся. Ты что-нибудь слышал о метамеханике?
Успокоившись, Лёня важно кивнул, а Тестостерон закрыл уши.
Девушка продолжила:
- Перед звездолётом создаётся математический вакуум, а сзади остаётся физический. Вот нас и втягивает без шума.
- Куда?
- Туда, где больше пустоты - в математический вакуум. И в атмосфере также, только вакуум-генератор держим на самом минимуме. А шумит только Тестостерон.
Пол под ногами качнуло.
- Посадка, - объявил Джо и направился к выходу, - Лу, жду тебя с мышью в шлюзовом отсеке. Надень на животное поводок и намордник.
Лёня запротестовал; девушка потянулась к молоту.
Джо остановился:
- Кусаться не будешь?
Лёня пообещал. Лу пристегнула к его поясу поводок и отвела в шлюзовой отсек, где Джо воспитывал робота, демонстративно изучавшего видеокамеру:
- Уже пятьдесят лет так никто не снимает, но не это главное. Пугает то, что ты, не имея художественного вкуса, пытаешься экспериментировать на рабочем месте. Так что будь добр, строго выполняй указания, а творчеством занимайся в свободное от работы время. Можешь немного поснимать пейзаж, а я тебе потом объясню, почему всё получилось ужасно. И запомни: на телевидении только один гений - это я.
Люк открылся, и люди вышли на поверхность. В ноздри ворвался терпкий запах чужого мира.
Посреди каменистой равнины чёрной дырой зиял огромный кратер. На его краю, подсвеченное фарами тяжёлого вездехода, красовалось. существо, похожее на большую женскую грудь, стоящую на шести щупальцах. Голова-бугорок, венчающая создание, была украшена фасеточными глазами. Место, откуда щупальца растут, прикрывала цветная юбочка с большим карманом.
Когда люди подошли, существо представилось:
- Сай. - Звук шёл из хоботка, торчащего между глаз.
- Джо, - Тестостерон поклонился и пожал щупальце.
- Лу, - девушка оперлась на молот и кокетливо выставила бедро.
- А это, - она подтянула к себе поводок с Лёней на конце, - Геянская мышь, бесхвостый самец, не кусается.
Щупальце пощекотало ему живот. Лёне захотелось кусаться, но он сдержался. Решив потрясти щупальцегрудь изысканными манерами, начал:
- Мадам ... То есть сэр... Лу, какого оно пола?
Девушка с интересом посмотрела на него:
- Вот это потенция! Похоже, ты не только под телевизором спариваться можешь... Да, нашим самцам есть чему у мышей поучиться.
Щупальцегрудь решили снимать здесь же, в свете фар вездехода с видом на гигантский кратер. Блик пытался протестовать и поставить Сай так, чтобы фоном было звёздное небо, но на него зашикали, а существо пояснило:
- Кратер - это наша святыня, он украшает герб планеты. В праздники мы возлагаем здесь кораллы.
- А какого вы пола? - не унимался Лёня. Лу дёрнула его за поводок. Щупальце игриво погрозило Лёне:
- Воспитанное существо всегда подходящего пола. Сегодня я девушка.
В беседу вступил Тестостерон:
- Чем вы любите?
Осьминожка покраснела:
- Это вы, дикие гуманоиды, любите чем попало. А у нас любовь всегда в голове.
- А ну-ка присядь, - скомандовал Джо существу.
Щупальца негуманоидной девушки разъехались в стороны, и теперь казалось, что большая грудь растёт прямо из планеты. Существо оправило юбочку:
- Так не слишком вульгарно?
Джо немного повернул её голову с фасеточными глазами:
- Блик, будет видно, что в глазах отражаются звёзды?
Робот навёл камеру и кивнул. Лу вручила Лёне молот:
- По команде трахнешь осьминожку по голове, где у неё любовь растёт.
- Снимаем! - скомандовал Тестостерон.
Лёня размахнулся и опустил молот на негуманоидную девушку.
- Ух, - вырвалось у неё.
Джо вырос перед телекамерой и принялся доверительно нашёптывать в объектив:
- Плеядские мультиоргазматоры - это хорошее настроение в школе и дома...
Лёня повернулся к Лу:
- Какие-какие?
- Не крутись, - прошипела она, - Есть такое созвездие - Плеяды.
Тестостерон продолжал искушать объектив:
- Купите мультиоргазматор, и ваши глазки всегда будут томными.
- Снято, - выдохнул Джо и подошёл к существу. - Я текст не перепутал? Целую неделю учил...
-Он в душу мне проник, - прогудела осьминожка, и к Лёне потянулись щупальца.
Лу вырвала его из объятий негуманоидной девушки и отвела в сторону.
- Ну и что, интересно, ты в ней нашёл?
Лёня не успел ответить: к их ногам упал небольшой чёрный шарик, и по глазам ударила вспышка света.
- Лечь на планету! Конечности в стороны! - рявкнула щупальцегрудь.
Лёня плюхнулся в пыль. Зрение постепенно возвращалось, и он увидел в двух щупальцах существа что-то похожее на автоматы. Держа пленников под прицелом, негуманоидная девушка быстро говорила в поднесённое к хоботку щупальце с блестящим браслетом. Распластавшаяся рядом съёмочная группа старательно обнимала планету.
- Геянский самец, хобот вниз! - Пули легли у Лёни перед носом. Увидев приближающиеся к голове небольшие фонтанчики, он ткнулся носом в пыль.
Подъехал тяжёлый вездеход, и выползшие из него вооружённые осьминоги сковали пленникам руки за спиной и одного за другим затолкали в машину. Люк закрылся, и воцарилась темнота. Заурчал двигатель и вездеход, набирая скорость, понёсся в неизвестность.
Лёня шевельнул ногами и угодил во что-то мягкое. Вспыхнул светящийся купальник Лу.
- Кто-нибудь знает, что происходит? - Задумчиво поинтересовался Тестостерон.
Лёня подвигал руками, пытаясь освободиться от оков - безрезультатно. Машину тряхнуло, и он оказался погребённым под атлетическим телом Лу. Перед глазами закачались два светящихся полушария.
"Интересно, - пронеслось в Лёниной голове. - Это она спереди или сзади?.. Попробую-ка её освободить".
- Лу, - позвал он вполголоса, - Повернись ко мне спиной...
- Маньяк, - раздался возмущённый ответ.
Лёня обиделся и зашептал Тестостерону:
- Джо, сейчас я тебя освобожу. Повернись...
- Вот скотина, - вздохнула Лу, - Сначала интересуется полом этого осьминога, а теперь...
Вездеход резко остановился, и пленников бросило на жёсткую стенку. Люк открылся, и щупальца ловко вытащили их наружу. Коллеги стояли перед открытой аппарелью космического корабля.
- По одному во внутрь, - скомандовала Сай, и осьминоги потащили пленников в чрево звездолёта. Блик, видимо, был парализован: его поднимали выдвинувшимся из борта краном.
В просторной каюте без признаков мебели людей усадили на мягкий пол. Вооружённые негуманоиды расположились сзади. Сай вползла последней. Она шлёпнулась на пол, подняла щупальца, и с наслаждением потянулась.
- Итак, в копилке ваших преступлений:
осквернение священного кратера;
изготовление порнопродукции;
незаконный ввоз лабораторного гуманоида.
Он мышь, - вставил Джо, - Мы по кулинарному атласу проверяли.
Грудоножка наклонилась к нему:
- В ваших атласах мы кое-что подправили. И не только в ваших. Можете не сомневаться: он гуманоид. Дикий, но гуманоид. Похищение его из питомника - тяжкое преступление. В общем, лет по двести исправительного зоопарка вам обеспечено. Когда скончаетесь, вашим памятникам больше века придётся достаивать в клетках. А знаете, чем кормят в исправительном зоопарке? Донными червячками. Живыми!
Лу побледнела, Джо позеленел. Лёня зевнул и тронул ногой щупальце Сай.
- Зайка, ну я пойду. Когда ближайший рейс на Гею?
- После нападения с молотом на должностное лицо можешь выбрать: почётная смерть в камнедробилке или позорное медленное растворение в кислоте.
- Так я же дикий! Какой с меня спрос?
- Тогда полное стирание памяти, - Сай показала на стоящий в углу блестящий ящик с небольшой параболической антенной, - и назад, в питомник.
Лёня огорчился:
- А почему не частичное?
- Наша наука ещё так далеко не продвинулась.
Звездолёт начал плавно подниматься.
Подвешенный к потолку овальный экран качнулся и чуть не стукнул Сай по голове.
Лёня мгновенно родил план спасения. Он улыбнулся негуманоидной девушке:
- Киса, может быть, немного секса на дорожку? Пусть мне принесут кувалду...
Лу пнула его ногой, Джо плюнул на пол. Грудоножка смутилась и потупила фасеточные глаза:
- Я на службе.
Мягкое покрытие пола под ногами завибрировало: спруты-конвоиры, трясясь и хрюкая, сползали на пол.
- Смирно! - Прикрикнула на них Сай, и стражники сели ровно, подняв хоботки вверх,
- Внесите изваяние.
Спруты уползли и вскоре вернулись, толкая перед собой скульптуру.
- Ленин! - Поразился Лёня. - Кого это он бьёт гитарой?
Композиция изображала человека, похожего на вождя пролетариата. Застыв со свирепой миной, изваяние замахивалось музыкальным инструментом.
Сай пояснила:
- Это Забойник, величайший рок-музыкант всех времён и галактик. Сейчас вы измажете его краской, а я сделаю видеозапись этого кощунства. И, если мы с вами не договоримся, то после её показа в галактическом эфире фанаты Забойника разорвут вас на части в любом уголке космоса.
Лёне представилось, как толпа рокеров поливает его кетчупом и запихивает в микроволновую печь.
- А если мы откажемся?
- Тогда тебя с промытыми мозгами на Гею, а твоих сообщников в зоопарк. - Сай взглянула на свой браслетик. - Как раз успеют к ночному кормлению.
Пленникам освободили руки и протянули баллончики с краской. Лёня аккуратно покрасил бороду вождя синим цветом; Лу сделала изваянию жёлтый пиджак, а Джо - красные брюки.
Сай, запечатлев кощунство маленькой камерой, обползла вокруг статуи.
- Не так! Недостаточно кощунственно.
- А как нужно? - издевался Лёня.
- Глупые гуманоиды! Даже донным червячкам ясно, что только волнистые линии и раскраска в горошек могут придать должную степень омерзительности.
Коллеги вздохнули и принялись воплощать замысел. Вернее, замысел воплощали Лёня и Лу. Причём девушка явно позировала, кокетливо изгибаясь и постоянно поправляя причёску.
Джо, пробурчав: "При таком свете только покойники хорошо выглядят", подошёл к Сай и начал её отчитывать:
- А крупные планы кто за тебя снимать будет? Что ты при монтаже чередовать собираешься? Если нет художественного вкуса, то нужно развивать его в свободное время, а не экспериментировать на рабочем месте.
Сай смутилась. Тестостерон отобрал у неё камеру, и сам занялся съёмкой, раздавая указания:
- Вот он, закат цивилизации гуманоидов: из всей троицы только один психически нормальный, и тот дикарь из питомника. Он хоть пытался прятать лицо от камеры.
- Вы, друзья мои, - щупальце погладило по голове сначала Джо, затем Лу, - проявили столь лучезарный идиотизм, что я решила: на задание отправятся ваш робот и геянский самец. Вы же останетесь на корабле до конца операции.
Тестостерон немного помялся и спросил:
- Потом нам вернут робота?
- И самца, - подхватила Лу.
Сай отрезала:
- Всё, что от них останется.
Лёня прошёлся по каюте, посмотрел на блестящий ящик для стирания памяти и вздохнул:
- Ладно, выкладывай, что от меня нужно, - и, приблизившись к Сай, прокричал ей в хоботок:
- Интим не предлагать!
Грудоножка потрясла головой и, продув хоботок, поведала:
- На Анакреоне, - щупальце показало планету на экране, - завтра начнётся рок-фестиваль. Забойник, как обычно, будет выступать на своём броневике. Когда публика разогреется, рок-идол объявит, что цензура вырезает из его песен самые смачные ругательства и призовёт к захвату центра космической связи, чтобы наполнить эфир нечистотами, то есть своим творчеством.
На овальном экране появился космический корабль, ощетинившийся пушками.
- Крейсер "Аврора"? - Поёрничал Леня.
- Звездолёт "Мегера". Ждёт Забойника на орбите и украшает ночные концерты осветительными бомбами.
Лёня надулся:
- Мне что, стрелять в вождя отравленными пулями?
- Ты помешаешь Забойнику разогреть толпу.
- Как?
- Можешь воспользоваться этим, - Сай протянула ему массивный перстень. Драгоценный камень отъехал в сторону, открыв небольшое углубление, заполненное белым порошком.
- Яд? - Заинтересовался Лёня.
Щупальце захлопнуло перстень и , свернувшись в подобие кулака, погрозило ему:
- Не яд, а нейтрализатор одурина.
- Нейтрализатор чего?
- Одурин - это популярный витаминизированный наркотик. Поднимает творческую потенцию и опускает личность.
Джо проворчал:
- Много ты понимаешь...
Сай продолжала:
- Забойник перед концертами засыпает себе полные ноздри одурина. Без допинга он не то, что толпу, свой броневик завести не может.
У Лёни заработала фантазия:
- Можно подпилить струны...
- Откуда у дикаря цивилизованные мысли?
- У нас в питомнике так скрипачей тренируют.
Сай махнула на него щупальцем, и, не рассчитав, задела свисающий с потолка овальный экран. Он закачался и один из ведущих к нему проводов выскочил из разъёма. Изображение погасло.
Двери в переборке разъехались, и в каюту начал протискиваться очень толстый спрут в белой юбочке. Попытка не удалась, и он застрял. Воцарилось весёлое оживление.
Сай завопила:
- На дверях же ясно написано: "Не входить! Идёт работа с гуманоидами".
- Вечерняя дегустация, - невозмутимо прохрюкал толстяк, и, высунув щупальце за дверь, вкатил тележку, уставленную большими бокалами с прозрачным напитком. Сай окунула хоботок в один из них, и уровень жидкости стал понижаться. Осушив бокал, она укоризненно посмотрела на толстяка. Тот надулся:
- Я, между прочим, в повара не напрашивался. Претензии нужно высказывать тем, кто отправил на кухню физика-ядерщика.
Прихватив тележку, толстяк немного поколыхался в дверях и покинул каюту.
- Прошу внимания, - Сай постучала браслетиком по забытому поваром бокалу, - Вашего робота мы немного усовершенствовали.
Грудоножка скомандовала овальному монитору:
- Давайте сюда робота.
Реакции не последовало, потухший экран молчал. Сай забарабанила по монитору:
- Я говорю: "Приведите робота"! Вы что, погрузились в спячку?!
Экран раскачивался, но не отвечал. Осьминоги-стражники захрюкали, прикрывая хоботки автоматами. Сай высунулась из каюты и завопила:
- Мне нужен техник!
- Техник! Техник! - Откликнулось эхо. Грудоножка съехала на пол и обвила себя щупальцами.
- Ну браслет же есть, - не выдержал один из стражников. Сай посмотрела на него, потом на своё украшение и залилась алым цветом.
Просидев так с минуту, она жалобно сказала в браслетик:
- Мне нужен техник.
Открылась дверь, и в каюту опять начал протискиваться повар. Немного покряхтев, он, наконец, вошёл. Сай грустно посмотрела на него: