Gulliver : другие произведения.

Веселые цитаты из интернета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.36*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто для поднятия настроения. Предлагаю, в комментариях оставлять цитаты замеченные вами, по ходу делу буду и их добавлять. Последние добавленные, после надписи "Новые!!!". Снова начал обновлять. Счетчик посещений Counter.CO.KZ
   Все выражения в квадратных скобках, принадлежат автору раздела, т.е. мне. [=)]
  
   Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
   ***
   Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
   ***
   Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ...
   ***
   Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..
   ***
   твои глаза как ноги! прекрасны и двойны... шагай же по дороге! ночной туман сосны...
   ***
   Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
   ***
   Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
   ***
   -Девушка, а у вас парень есть?
   -Нет.
   -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
   -Сдох, сука, от счастья!
   ***
   Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
   ***
   мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
   ***
   А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
   ***
   Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
   ***
   Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
   ***
   Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов......
   ***
   Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
   - Миша! У тебя когда день рождения?
   - В мае. А че?
   -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
   -А у тебя?
   -В июне. А че?
   -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
   ***
   - А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
   ***
   ...он меня любит..... 843 ромашки не будут пи**еть.....)))
   ***
   Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!))
   ***
   "плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
   ***
   Пишу маме смс на т9: ?мама, ты дома??, получилось ?мама, ты жопа??. В ответ пришло смс ?жопа - это папа, ты скоро дома будешь?? ))
   ***
   обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
   ***
   "Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
   ***
   Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
   ***
   Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
   ***
   В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
   ***
   Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки :D
   ***
   БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
   ***
   -В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
   ***
   Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
   ***
   Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
   ***
   Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
   ***
   Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
   ***
   Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
   ***
   МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
   ***
   Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
   ***
   У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
   ***
   Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
   ***
   Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
   ***
   1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
   ***
   Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
   ***
   Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
   ***
   Сексом сыт не будешь.. Но и супом же не натра***шься
   ***
   Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
   ***
   У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
   ***
   - Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
   ***
   Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. (с) Маша Шоки
   ***
   В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.
   ***
   Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого...
   ***
   Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
   ***
   Завтра - Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые г@ндоны, поздравьте с праздником..)))
   ***
   Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
   ***
   Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
   ***
   Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
   ***
   - Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
   ***
   -Милая,ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
   ***
   Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
   ***
   судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
   ***
   - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
   ***
   Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
   ***
   - Как у тебя дела? - В шоколаде. А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом
   ***
   Женщина жалуется подруге :
   - Мой муж гад, сволочь, подлец!
   - Что, ударил?
   - нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
   - Ну и?
   - а он посмотрел на меня и дал 500
   ***
   В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))
   ***
   Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
   ***
   Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
   ***
   ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
   ***
   на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
   ***
   -Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
   ***
   - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
   ***
   Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
   ***
   Жена:
   - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
   - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
   ***
   Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
   стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
   сомневаться.
   ***
   А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
   ***
   Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
   ***
   Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
   ***
   Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
   ***
   Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура!!!:-)
   ***
   У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
   ***
   Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
   ***
   Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
   ***
   Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
   ***
   Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
   ***
   Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
   ***
   Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всю ночь ворочиться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"
   ***
   Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
   ***
   Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
   ***
   - Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!
   ***
   "Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали на телепроекте ДОМ-2" !!!
   ***
   Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-)
   ***
   40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
   ***
   - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
   ***
   За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
   ***
   "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
   "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
   "А пошли все на х..." - приказала Лень. )))
   ***
   я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот еб@**й зайчик.
   ***
   - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
   - Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
   - C ножом?
   ***
   Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности..
   ***
   Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
   ***
   - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
   - А твой ...это кто?
   - Ну... внутренний голос.
   ***
   - Вась, лови топор... Че молчишь, не поймал что ли???
   ***
   У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
   ***
   Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
   ***
   -Ты вообще чем занимаешься?
   -Людей достаю.
   -А они?
   -Они орут.
   - А морду еще не били?
   - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
   ***
   Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
   ***
   Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
   ***
   Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
   ***
   они поругались...она написала статус, что ушла на свидание...он написал, что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном..
   ***
   Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...
   ***
   - Какие качества в себе Вы считаете худшими?
   - Излишняя прямота.
   - А я всегда считал это плюсом :-)
   - Мне по@уй, как ты считаешь!!!
   ***
   Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
   ***
   После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
   ***
   - Детка, ты почему не спишь?
   - Зло не дремлет.
   ***
   Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
   Жена: - Ой, мамочка!
   Муж: - Да, похоже...
   ***
   Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
   ***
   Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
   ***
   -Я с ним поссорилась...
   - Бывает...
   - Что бывает? Труп куда прятать?
   ***
   Муж: - Какого к нам теща проезжает? Жена: - Числа или хуя?
   ***
   Шел третий час моей диеты...но жопа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...
   ***
   Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
   ***
   Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
   ***
   Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
   ***
   Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
   ***
   Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
   - Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
   - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
   ***
   Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать.
   ***
   Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
   ***
   Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
   ***
   Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
   ***
   этот гололёд усердно учит меня летать
   ***
   Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
   ***
   Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
   ***
   Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем
   многоскоростного велосипеда с сиськами.
   ***
   Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
   ***
   Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"
   ***
   "Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса))
   ***
   Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
   ***
   Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Это вы голубой Виталик?'
   ***
   Милый,скажи КУННИЛИНГУС! - Ну куннилингус...и что? - Пацан сказал - пацан сделал!
   ***
   Синонимы к слову "Мама": -дуревыбивалка; -наночьцеловалка; -урокипроверялка; -помозгамзаделонадавалка; -когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка; -пристрастейвмузыкенепонималка; -нателефонденегнеклалка; -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !
   ***
   Стюардесса - пассажирам: - Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видео-игры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
   ***
   Закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть.
   (от автора, я этого не понимаю, но сестра сказала, что девушки поймут)
   ***
   Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
   ***
   Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
   ***
   Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
  
   ***
   Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
  
   ***
   - Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
  
   ***
   Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
  
   ***
   Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"..
  
   ***
   Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
  
   ***
   - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *лять, все погладится
  
   ***
   Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
  
   ***
   Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
  
   ***
   Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе...
   ***
   Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!
  
   ***
   Парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ?
   ***
   - Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
   ***
   Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..
   ***
   Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних парт: "Ни*уя себе!!! Вот валит!!!"
   ***
   Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!
   ***
   Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
   ***
   Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
   ***
   -Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
   ***
   Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
   ***
   У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
   (от автора, блин, как я понимаю написавшего это)
   ***
   Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
   ***
   Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
   ***
   Интуиция - это способность головы чуять попой.
   ***
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
   ***
   Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
   ***
   На Ноев ковчег зверей брали парами, и только кролик поплыл один, но как-то выкрутился
   No Олег 'Лень'
   ***
   Заходи ко мне на пару палок чая?.. Ой! На пару чашек секса.. Бля, чёт меня вообще понесло..
   ***
   Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
   ***
   - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
   - Сестра.
   - Ой, такая милая.
   ***
   Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И тут труба взрывается, Газпром мечты сбываются)
   ***
   ночью они смотрят "взрослые" фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит, что новая серия мультиков про "Губку Боба" началась.
   ***
   - Мам,дай папу!
   - Слушаю.
   - Пап, "Спартак" выиграл?
   - Да, конечно!
   - Здорово. Дай маму!
   - Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
   ***
   - Привет, узнала?
   - Что?
   - Блин видать аськой ошибся.. :(
   - Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
   - Нет, не ошибся. :)
   ***
   Я не упала. Я резко легла)))
   ***
   Понравилась как то мне девушка. Я подошел к ней и признался в своих
   чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
   вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Я прихожу к отцу и прошу
   совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3
   мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не
   серьезно..."
   ***
   - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
   - У нас есть проблема и похуже, сынок...
   - Какая?
   - НА КУХНЕ ДРАКОН!
   ***
   - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
   - Да. Когда тебя ждать?
   - Выебу ровно в полночь!!!
   - Да, ты решительно настроен!
   - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
   ***
   У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
   "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))
   ***
   Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
   - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
   - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
   - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
   Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
   Лежит
   Безжизненное
   Тело
   На нашем
   Жизненном
   Пути.
   Голос из канавы:
   Ну а тебе какое дело?
   Идешь с блядями и иди.
   Маяковский:
   - Пойдемте, девушки, это Есенин.
   ***
   Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
  
   ***
   Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
  
   ***
   Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
  
   ***
   Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
   Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
   одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
   каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
   Через неделю опять встречаются.
   "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
   маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
   его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
   Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
   распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
   сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
   Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
   кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
   спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
  
   ***
   Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
  
   ***
   Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
   ***
   Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
   ***
   При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли
   как:1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"XDDD
  []
   ***
   Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели.
   У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Повезло тебе!
   ***
   Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...
   ***
   Вовочка спрашивает у подруги:
   - Маша, а ты горячая женщина?
   - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
   ***
   Девочка приходит из школы с фингалом.
   Отец: - Что случилось?
   -Да, напали телефон хотели отобрать.
   -Ты их опознать сможешь?
   - А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
   ***
   Давайте бросим пить. - Отличный тост.
   ***
   -можно вас на 2 слова?
   - Конечно
   - Авада Кедавра!
   ***
   -Святой Отец, я согрешил....
   - Ааа.. крассава!!!
   ***
   Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна
   семечка падает. Наркоман начинает орать:
   "Иди сюда..." и т.д. Час орёт, два орёт..
   Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "-Приведите её!" :)
   ***
   Урок биологии. Учительница говорит детям:
   - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
   размножения.
   С задней парты Вовочка:
   - Блядь. А я их нюхал.
   ***
   Скоро ГАИ переименуют в "Патрульно-Дорожно-Регулировочную Службу. И них на спине будет написано "ПДРС"! :)
   ***
   Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"
   ***
   {Маты, что бы увидеть текст выделите}
   Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
   Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
   - А я стихи пишу!
   Все, естественно просят почитать стихи.
   - А вы не обидетесь?
   - Нет!
   И тут он начинает читать:
   - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
   Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
   - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
   Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
   - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
   Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
   - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
   Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
   - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
   ***
   если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене.
   ***
   Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
   ***
   Когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя
   любимая песня, самое главное не запеть.
   ***
   Парень: Что молчишь?
   Девушка: Хочу и молчу.
   Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!)))
   ***
   Урок алгебры: 0,5+ 0,5? Воодушевленный голос с задней парты..Литр
   ***
   Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
   Жена мимо проходила и случайно свет выключила
   из туалета: ааааааааааааа еб*ть
   Жена: дорогой это ты?
   Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D
   ***
   На майках девушек с надписью 'я королева, и не ебет...' нужно дописывать 'никто'
   ***
   - Фраза доктора: 'До свадьбы заживет' - сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
   ***
   - Андрюха, я женюсь
   - Епт, на ком??
   - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
   - Мляяя... на мне чтоль?
   ***
   У кого такое случалось по утрам?)
   6:50 - Надо вставать.
   6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два...
   9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
   ***
   Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
   ***
   Мент останавливает машину и говорит:
   -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
   -О!Права куплю!
   -Вы без прав?
   Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
   ***
   Отец воспитывает сына-студента:
   - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
   - Понимаешь, папа...
   - Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
   - Оба, папа, оба...;)
   ***
   -Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
   ***
   Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом
   ***
   Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
   ***
   Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
   Отец: - Ешь, ешь, а то писька не вырастет!
   Жена: - Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
   ***
   - Знаешь как заинтересовать идиота?
   - Как? - Завтра расскажу.
   ***
   Cтоя у самого края обрыва горы, он спросил ее: - Скажи, ты меня любишь? -люблю! -Тогда прыгай вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: -А ты меня любиш? -Да. -тогда толкни меня. - Ну я толкнул, хуле там.
   ***
   - Привет! Какая классная на тебе кофта!
   - Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
   - Ты не волнуйся! Вырастут! :)
   ***
   - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
   ***
   Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
   - Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
   - Папа, зависть - плохое чувство!
   ***
   Одного из израильских генералов спросили:
   -Можно ли простить террориста?
   На это он ответил:
   -Бoг простит.Наша задача организовать их встречу
   ***
   Я хочу, чтобы 'Пилу-5' снимали на 'Доме-2'.
   {Не малое количество населения страны этого хочет}
   ***
   Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
   - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
   Жена, подумав, отвечает:
   - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! ахахаха
   ***
   Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
   ***
  
   Жизнь плохая штука, от нее умрешь.
   ***
  
   Пять минут подожди, через два часа приду.
   ***
   Идет урок. Учительница спрашивает детей:
   - Маша, кем ты хочешь быть?
   - Балериной!
   - А ты кем хочешь быть, Витенька?
   - Космонавтом!
   - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
   - Сексопатологом!
   - ??? Объясни...
   - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
   Учительница (краснея):
   - Hу, ... наверное, та которая сосет...
   - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
   ***
   Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
   ***
   Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.
   ***
   В автобусе:
   - Девушка, вы выходите?
   - Выходят замуж!
   - Девушка, вы сходите?
   - Сходят с ума!
   - Может вы вылазите?
   - Вылазят, когда рождаются!
   Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
   - С днем рожденья, с*ка!!
   ***
   Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по *балу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, бл*ть
   ***
   Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
   {У меня последнее время так вообще в районе пяти}
   ***
   У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
   "Деньги давай!"
   - Кто это звонил? - спрашиваю.
   - Дочка...
   ***
   -как ты узнал что я пьяная? -сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!)))
   ***
   Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
   - Да вот, сок купил.
   ***
   Девушка - это создание, которое в сумочке может и танк потерять, не то, что ключи.
   ***
   В школе учитель говорит ученикам:
   -кто из вас окончательно считает себя тупицей??? Встаньте.
   После долгой паузы поднимается один ученик....
   -Так..ты считаешь себя тупицей??
   -Ну не совсем......просто как-то не ловко, что вы один стоите
   ***
   М: не ехать?
   Ж: нет
   М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
   Ж: да.
   ***
  
   Жена забегает домой:
   - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
   Муж:
   - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
   ***
   - Ты кто?
   - Спящая красавица.
   - А почему такая страшная?
   - Только что проснулась.
   ***
   Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
   - Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
   вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
   о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
   протеста.
   Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
   довольный:
   - Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
   замечания! Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
   лучше писать с большой буквы, президент как никак...
   ***
   Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
   - Ну, все когда-нибудь умрут.
   - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
   ***
   Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
   ***
   Эволюция комплиментов:
   1569г. - Графиня, вы обворожительны.
   2001г. - Девушка, вы красивая.
   2006г. - Классная чика.
   2007г. - Ава зачёт.
   2010г. - Я бы вдул )
   {Я один такой не модный, на 2001 остановился в развитии?}
   ***
   Бля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...
   ***
   В фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!" И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!" Железная логика конечно
   ***
   - Почему современные мужчины не плачут?
   - Боятся, что тушь потечёт!
   ***
   -мам, он ревнует.
   -а чего ревнует-то?
   - боится уведут меня.
   -даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали
   {Это про мою сестру! Вот уж у кого характер не сахар...}
   ***
   Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает:
   - Мягкая?
   Я:Мягкая, мягкая
   - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
   Я:-Что так часто пользуетесь?
   Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала...
   ***
   Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
   - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
   - Я думаю, шампанское.
   ***
   - По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Cразу принял удобную и еще крепче заснул.
   ***
   Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но сука, бесят!
   ***
   После смерти русский и американец попали в ад.
   Дьявол спрашивает их:
   - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
   - А какая разница?
   - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
   Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
   Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
   - Ну как у вас?
   - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
   - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
   ***
   Хорошо,что компьютер и
   кухня далеко друг от друга...
   Хоть какое -то движение...:D
   ***
   -Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
   -На хуй?.
   -Как скажешь).
   -ААААА!!!
   ***
   -Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?0_о
  
   ***
   Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром)
  
   ***
   Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают:
   Вопрос: мне 15. моему парню будет 21.
   студент. что подарить на ДР? Лучший ответ:
   Уголовный кодекс
   ***
   А мне всё равно что вы про меня думаете, моя бабушка говорит что я солнышко! :)
  
   ***
   Разговор голой девочки с голым мальчиком...
   ДЕВОЧКА: - Дай потрогать!
   МАЛЬЧИК: - Нет! Не дам! У себя уже оторвала?! :)
  
   ***
   Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу..
  
   ***
   Вовочка приходит из школы и говорит маме:
   - Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
   Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
   - Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
   - А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
   - ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
   - О доме надо думать! О доме!
   ***
   Вот смотрите - "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так..
  
   ***
   -Девушка как вас зовут?
   -Шо?
   -А..... Вы с Украины....!
   -Пiшов НАхер.......!!!!!!!!!!!!
   -Понятно так Вы ещо и со Львова............
  
   ***
   А.С.Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"
   И вот надо было всем расспи*деть?! (с)
  
   ***
   - Девушка, скучаете?
   - Не настолько.
  
   ***
   в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержался чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))
   ***
   Маленькая девочка в магазине:
   -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненька?я..в стаканчике..
   - нет.
   - хуеваааа. (c)
   ***
   В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
   - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли???
   ***
   Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
   Муж: - Внимание, сейчас будет секс! :)
   ***
   в Китае нет понятия "изменил",есть понятие "перепутал" :D
   ***
   Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу"
  
   ***
   Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать
   разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
   - Сынок, поешь!
   Он ноль эмоций.
   - Жри говорю!!
   Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
   - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
   Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
   - За что?
   - За то что в детстве не ел манную кашу!
   [Что-то похожее выкладывал, но мне понравилось]
   ***
   1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
   2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
   3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
   4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
   5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
   6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
   7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
   С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
   участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
   полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
   будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
   Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
   Эту страну не победить.
   ***
   Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
   -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
   -Меня зовут Пол, я болею за Челси.
   -Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
   Так дело доходит до последнего мальчика.
   -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
   Учительница возмущается.
   -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
   -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
   -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
   -Тогда бы я болел за Челси!
   ***
   Только родители могут уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой: 'Я смотрю!', когда прокрадываешься на цыпочках его выключать)
   [У меня отец такой...]
   ***
   Говорят жизнь - игра, а как сохранится?
   ***
   Идет суд...
   Cудья: - Вы знаете этого человека?
   Подсудимый: - Нет.
   Судья: - А почему он у вас в друзьях вконтакте?
   [Гм, такими темпами, так и будет]
   ***
   Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
   - Мне пачку презервативов и валерьянку.
   На что бабка живо оборачивается:
   - Волнуешься? Зря!
   ***
   Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"
   ***
   Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
  
   ***
   Муж - юрист.
   Жена - юрист.
  
   Отец мужа - генеральный прокурор.
   Мать мужа - судья Конституционного суда.
   Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
   Сестра мужа - юристконсульт.
  
   Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
   Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
   Брат жены - заслуженный юрист
   Сестра жены - адвокат.
  
   Ни дай Бог развод!
   ***
   Маленькая с мамой на пляже.
   -Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
   -они там кошельки прячут.
   -Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
   -одни богаче, другие беднее...
   -а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)
   ***
   Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
   _ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия
  
   ***
   [Отправлено Иришка]
   - Слушай, в слове "хитровы*баный" - должно быть две Н, или одна?
   - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
   - Вот и я думаю...
   - А что? Резюме составляешь?
   ***
   xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
   xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?
   ***
   xxx: я седею...
   xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?
   ***
   новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
  
   комментарий:
   - Але Прокуратура?
   - Да, я вас слушаю.
   - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
   - Маша?
   - Папа?
   ***
   ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
   ууу: С чего?
   ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
   ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...
   ***
   У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
   - Я животное! Мой яйцеклетки созрели!
   ***
   Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
   ***
   Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
   Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
   ***
   xxx: Отключили горячую воду в связи с испытаниями на теплотрассе.
   xxx: Судя по огромной луже с горячей водой около дома, испытания с треском провалились...
  
   ***
   xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался
   ***
   Nastya:
   Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
   Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"
   ***
   xxx: хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать
   ***
   Корпоративный чат:
   менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
   директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.
   админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?
   ***
   @gr00sh: Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.
   ***
   xxx: Ты что, не мог сказать, что она сзади сидит, за соседним столиком и всё слышит?! Ну, ногой пнуть, на крайний случай?
   yyy: А того, что я глаза округлил и покрылся испариной разве не достаточно было?
   ***
   xxx:
   Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
   [А ведь так и есть, недавно слышал, что на Фукусиме радиационный фон в десятки раз превышает норму, и сильной паники по ТВ не наблюдается, по сравнению с первыми днями]
   ***
   - Я вчера лег спать рано.
   - Да? Во сколько?
   - Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!
   ***
   xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
   xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
   ***
   он: зай, что делаешь?
   она: есть готовлю
   он: что готовишь?
   она: вроде суп, а там посмотрим...
   ***
   1> Hello
   222> Hi
   1> How are you?
   222> I'm funny
   222> How are you?
   1> Thanks, I'm ok
   222> ok
   1> ok, bye
   222> bye-bye
   1> cya
   222> сам сука
   1> это зчачит пока
   222> really? ok, sorry
   ***
   веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))
   ***
   xxx:
   Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
   Я отвечаю: так он же программист
   Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.
   ***
   C форума ролевиков:
   xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
   zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
   ***
   ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
   ууу: наш человек )
   ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
   ***
   Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:
  
   Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
   Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
  
   (С) Ездовой Кот
   [Подстолом=)]
   ***
   <Наблюдатeль> меня даже ролевики называют странным :-/
   [Пока приколы про ролевиков закончились, позже ещё поищю]
   ***
   [МАТЫ! Текст влом скрывать, если нет 18, это на вашей совести. Шучу. =)]
   Захожу утром к главбуху:
  
   Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
   Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
   И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
   Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
   ***
   Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
   Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
   Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
   ***
   С форума:
   у нас картоха дороже ананасов и бананов
   народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы.
   ***
   ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
   yyy: ставки еще открыты ?
   ххх: ага
   ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
   yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три
   ***
   xxx: Костя ты любишь свою работу?
   yyy: Мы любим свою работу!
   yyy: Труд есть дорога к благоденствию
   zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
   yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
   ***
   xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
   yyy: быстро поднятое не считается упавшим.
   ***
   Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
   - Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
   ***
   Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
   В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
   Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
   Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
   Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
   далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
   Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
   Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
   Подружились с ней после этого.
   ***
   xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
   yyy: для начала я поверю в оборотня
   ***
   Лис:
   чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....
   ***
   DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
   DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
   DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
   DoubleDJ: Враждующие кланы? :)
   ***
   xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
   yyy: Ты не поверишь...
   ***
   ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".
   ***
   xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
   xxx: Ты уборщица, а я сплю.
   ***
   Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
   Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
   Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
   ***
   [Отправлено Асмодем]
   [Осилил, некоторые пункты поражают своей тупостью. По мимо очевидной тупости пунктов, радуют комментарии в скобках.]
   Как определить , что ваш ребенок гот ? Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб , ОНИ серьезно так думают.
   P.S. Комменты не мои .
   "Как определить что ваш ребенок гот !"
   1) Носит черную одежду
   2) Делает пирсинг или татуировки
   3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян , используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами ?!)
   4) Носит рок -футболки
   5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы , такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку . (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
   6) 'Зависает' с новыми подозрительными друзьями
   7) Не проявляет интереса к церкви , молитвам , спорту .
   8) Принмает наркотики.
   9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг , ребят)
   10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
   11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее , чем пить кровь , конечно ...)
   12) Жалуется на головные боли, скуку , тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно , а..?)
   13) Стал скрытным
   14) Проводит большую часть времени в одиночестве
   15) Плохо ведет себя в школе
   16) Забывает делать уроки , возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
   17) Слушает музыку на полной громкости , возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может , глухоты ..? )
   18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы !!!)
   19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво ! Марк Твен - тоже ! В топку ! Даешь жития святых !)
   20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его , если обыщете комнату ребенка
   21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка )
   22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА , ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
   23) Использует кровь Христианских младенцев , чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже ...)
   24) Спит слишком много или слишком мало
   25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы , а вы как думали ?)
   26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев )
   27) Является гомосексуалистом , бисексуалом , или "панасексуалом " (мдя...)
   28) Курит
   29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки )
   30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса , шоколада , или овсяных хлопьев (мощно , да?)
   31) Говорит: 'Я - ГОТ' ( да, вдруг у родителей еще сомнения остались )
   32) Носит значок с надписью 'Я ГОТ'. ( это глухонемой вариант )
   33) Ходит по подозрительным клубам и местам
   34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где -то час. Это скорее слесарь - клептоман , а не гот хотя кто знает , кто знает )
   35) Танцует под музыку (0_o)
   36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее , чем собирание чугунных котлов )"
  
   *** [Начнем с зомби]
   xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
   yyy: Ну если те люди полные овощи - то да ...
   ***
   С Google ВиО:
   xxx: почему зомби не едят друг друга?
   yyy: корпоративная этика
   ***
   xxx: У меня муж зомби
   xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
   ***
   xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
   живой среди зомби
   yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
   вот это - среди зомби
   а то - просто в метро проснулся
   ***
   обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом
  
   LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
   Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?
   ***
   Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
   ***
   arhiL4Z4R: Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
   r@d1st: гыгы как? :)
   arhiL4Z4R: вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
   r@d1st: зомби скелетоны
   sas_CT: undead
   Mashka: кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
   arhiL4Z4R: ясно? ;)
   [Надеюсь не я один, на 'нежить' подумал про зомби?]
   ***
   XXX
   Самый страшный момент игры doom 3 был когда из за поворота выпрыгнул зомби, я от неодиданности дернулся, спустил курок и у меня отвалилась спинка кресла...
   YYY
   А я то думал, в чем у тебя кресло)))
   XXX
   Это чудо шоколад!!
   УУУ
   Ну да)))Рассказывай)))
   *** [Хм, про расы Средиземья]
   Мы мало знаем о своих правах!
   Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
   Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
   [Эх, жаль раньше не прочел, уже переписали]
   ***
   Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
   Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо
   ***
   123: в dragon age 2 в борделе случайно, не разглядев, трахнул эльфа. Второй день думаю, стоит ли рассказывать жене...
   [Я успел заметить, что это мужик :)]
   ***
   когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
   - из таких ушей холодец бы отличный вышел!
   [Писателям в стиле темное фэнтези, на заметку]
   ***
   Аленка: Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
   White_Rabbit: Это провокация, качайте орков
   ***
   Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
   Дикий: пахают гномы. Что-то прут.
   ***
   1>>Как добрался?
   2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
   1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
   2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
   1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
   ***
   XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
   ***
   arbooz: была на собеседовании?
   Liana: была..
   arbooz: что сказали?
   Liana: вы нам не подходите!
   Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:((
   arbooz: пиздец...
   Liana: ???
   arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи
   [Ээ, такое бывает?]
   ***
   spurs: геофак, научная конференция среди студентов
   spurs: девушка презентует тему своего доклада - "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля".
   spurs: только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.
   ***
   xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".
   xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".
   xxx: как теперь идти на собрание?...
   ***
   ххх: Я вчера 5 часов говорил с девушкой
   ххх: точнее она со мной
   [Да, да, да, знакомо...]
   ***
   ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне...
   ууу. В сорок пятом?
   ***
   ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...
   ***
   xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
   ууу: давно умер?
   xxx: неделю назад, это важно? что делать?
   ууу: хороните
   ***
   Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
   Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
   Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?
   ***
   xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит
   хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр.
   ***
   Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: '18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было'. Громогласное 'Судья - пидарас' - это обсуждение?
   ***
   atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
   crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
   red: Это как?
   crack: Будешь видеть то, чего нет.
  
   ***
   [Большая часть найдена сестрой]
   - слушай... достал!!! иди к гидриду натрия с йодидом урана
   - что?!
   - NaH UI
   - хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
   - ?
   - V Pi Z D U
   - математик хренов!
   ***
   [Больше физик, чем математик, но это так, к слову.]
   ***
   - Папа, мне нужна твоя помощь!
   - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
   - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
   ***
   да, я фея. и пришла за зубами
   ***
   Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
   Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама.
   ***
   Я крашу глаза пиздато, но каждый глаз пиздат по-своему.
   ***
   -Бонд.Джеймс Бонд.
   -Пикассо.Пабло Пикассо.Пабло Диего Пикассо.Пабло Диего Хосе Пикассо.Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо.Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо
   ***
   - тебе не стыдно?в дырявых носках в гости пришел?
   - это не дырка.
   - а что это?
   - декольте :D
   ***
   - опять пьяная? вот и иди туда где пила.
   - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась
   ***
   Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
   ***
   легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами :DD
   ***
   -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
   ***
   я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, блядь, чашку нужно мыть хотя бы периодически:DD
   [Про меня =)]
   ***
   Он. -ты пила?
   Она. -неп. нт. неи. нте...да!
   ***
   Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
   ***
   -Вась, ты меня любишь?
   -Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
   -Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
   ***
   сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели на собрание! срочно!!". и тут с заднего ряда взволнованным голосом: "тайная комната открыта..!!!!"
   ***
   Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись)
   ***
   Водка - "Мягкая", сок - "Добрый", сигареты - "легкие", так почему ж так на утро херово!?
   ***
   если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза:D
   ***
   Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!
   ***
   - Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трахаться...оторвемся короче .
   - Димон, можно один вопрос?
   - да.
   - точно только мужиков брать?
   ***
   - Глаза у меня мамины.
   - А сиськи папины?
   - Идиот! У моего папы нет сисек!
   - Ну а я о чём?!
   ***
   - Как звали твоего бывшего парня?
   - Мудак.
   - Невероятное совпадение моего тоже.
   ***
   - Яйцами очень полезно мыть голову.
   - Ну не знаю, я привык руками мыть!
   ***
   - а давайте подарим ему зажигалку!
   - он не курит!
   - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
   - ... и ты не кури.
   ***
   а я такая эффектная ползу по тротуару
   ***
   Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе"
   ***
   - а у него девушка новая
   - красивая?
   - не то слово!
   - страшная?
   - вот!то слово.
   ***
   - Купи мне солнце, и я буду твоей... - Я лучше куплю тебе водки и ты все равно будешь моей.
   ***
   я фильм сниму. про тебя.про нас.про наши отношения. тебя убьют в начале фильма
   ***
   - Егор Сергеевич,а можно я вашу дочь...эээ... заберу? -Не понял, это ты сейчас типа её руки попросил или что?
   - Ну пока нет...хотел только увезти!
   - Куда?
   - Квартиру снять...
   - То есть ты хочешь с моей дочерью жить не расписавшись... в грехе?
   -... ну да.
   - Ладно,уёб%вайте))
   ***
   Вот когда в магазин приходишь, тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь, чтобы тебе ее в руку положили, так нет же, кладет на эту пластмассовую херню, а ты потом стой, эту мелочь выковыривай :D
   ***
   Выходи за меня замуж.
   - Хорошо, Согласна!
   И тишина...
   - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
   - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
   ***
   Спорят два грузина, чей дед был выше:
   - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
   - А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
   - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
   - А звезды были круглыми?
   - Круглыми.
   - Теплыми?
   - Да.
   - Значит это были яйца моего деда.
   ***
   - Совесть?!!
   - М мм м м?
   - Ниче - ниче, спи))))
   ***
   -Как периводится "I don't know"??
   -Я не знаю.
   -Бляяя, никто не знает!((((
   ***
   Тело: "Хочу водки!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
   ***
   - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул!
   - Не хочу показаться блядью, но я согласна!))))
   ***
   Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
   ***
   - бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
   - ну заебись. третий кальян за неделю.
   ***
   Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом (с)
   ***
   Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира:D
   ***
   Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
   ***
   Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
   - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
   Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
   - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
   Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
   - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
   Мужик:
   - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
   ***
   Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
   Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
   человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
   волочится сзади.
   Психиатр:
   - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
   Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
   Человек отрицательно машет головой.
   - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
   черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
   Человек отрицательно машет головой.
   - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
   - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
   ***
   Можно задать тебе серьезный вопрос? - Ну - У бобров есть усики?
   ***
   Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
   ***
   -Записал свою жену на карате.
   - Ну и?
   - Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь. =))
   ***
   - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
   - Серёжа, заткнись
   ***
  [Новые!!!]
  
  xxx:Знаешь почему девушки учатся лучше парней?
  yyy:Почему?
  xxx:Потому что им нечего класть на учебу :D
  yyy:Саня, а че тогда ты в группе лучше всех учишься?
  xxx:Просто он у меня настолько огромен, что я его поднять не могу, чтобы на учебу положить Х)
   ***
  Утром отец говорит сыновьям: какой-то п%дор украл у нас ночью корову.
  
  Младший говорит: раз п%дор, значит маленького роста.
  
  Средний говорит: раз маленького роста, значит из Малиновки.
  Старший говорит: раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
  Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
  - Не крал, - говорит.
  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
  Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
  - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%доp украл, раз п%доp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
  - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
  - Квадратная коробка, - сказал отец.
  - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
  - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
  - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
  - Косой, итить-колотить, верни братьям корову!
   ***
   долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
   решили, что мозгов..
   ***
  ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
  ххх: вечером принесли повестку в военкомат...
   ***
  Jade: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока выход Diabo 3 не разлучит нас
   ***
  kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
  Davert: как фото
  kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
  Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
  kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
   ***
  Обсуждение "Я - легенда":
  - А мне собачку жалко!!!....
  - В том то и весь прикол, главная роль в фильме у Уилла Смита, а жалко всем собаку, а не его...
   ***
  Artla> Знаешь что такое разочарование ?
  LoKi> Ну рассказывай :)
  Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.
  Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;(
   ***
  мне кажется человечество на грани вымирания..
  вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
  мы в ахуе..
  "ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
  тут-то страшно и стало..
  
  [Ну да, страшновата такая перспектива.]
   ***
  Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
   ***
   ИНТЕРНЕТ ВЕРНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 5-10 МИНУТ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ТУПОГО АДМИНИСТРАТОРА.
   ***
  общаюсь с подругой(П):
  П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
  Я: что тебе по ночам не спится-то?)
  П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
  Я: О_О
  так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
  П: ???
  П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
  Я: (((
  П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
  Я: Т_Т
   ***
  mcls:
  Выбор подарка.
  - Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
  - Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
   ***
  DEADCAT
  Как дела?
  LunarFox
  Нормально, осталось 9 месяцев
  DEADCAT
  0_о и кого ждёшь?
  LunarFox
  себя. из армии.
  
  [Ну, просто не мог не добавить]
   ***
  xxx: Есть разница между магом и фокусником?
  xxx: конечно есть. маг бывает аркан, фаер или фрост. а фокусник это хз что вообще такое.
   ***
  xxx: Хорошо жене админа
  xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала
   ***
  1
  ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?
  2
  да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли
  1
  у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)
   ***
  поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
  когда вернулся:
  от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
  от 10 "больше мне не пиши"
  от 8 "а со мной?"
  от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
  от 24 "с кем"
  от 9 "висту ставишь?"
  
  БЛЯ!
   ***
  @sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал 'Алло. Это ТЭЦ?' и после ответа 'Да, ТЭЦ' кричал 'тэц-тэц-тедедец!'
  @sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали 'тэц-тэц-тедедец!'. Опасно.
   ***
  Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0
   ***
  Блондинка: Ты что, обиделся?
  Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
  Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
  Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
   ***
  xxx: я боюсь за твое самочувствие
  yyy: а что такое?
  xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
   ***
  Иду домой, курю. У поворота на проезды стоит классическое гопе, обращается ко мне:
  - Сигареты не будет?
  - Последняя.
  - Поделись!
  Смотрю на него, на крайнюю сигарету в своей руке.
  -Как думаешь, кем ты будешь если отожмешь у девушки крайнюю сигарету, прикуренную, да еще тонкую и с ментолом?
  - Полным пидорасом...
  И грустно так отошел...
   ***
  Ночь. Сплю. Сквозь сон слышу дикие заунывные вопли своего кота. Встаю с закрытыми глазами. Привычно бью морду жЫвотному. Ложусь с чистой совестью....И тут понимаю, что это орут коты в подвале под окном. Начинаю дико ржать, потому, что представляю себя на месте кота:
  'Лежу, сплю. Никого не трогаю...Встает хозяин, бьет рожу. Хозяин, тебе легче? Ночь уже. Иди, блин, спать...'
   ***
  - А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
  - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
   ***
  ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать
   ***
  xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.
   ***
  xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
  yyy: А куда стояли то?
  xxx: В театр за билетами.
  yyy: В театр?!
  xxx: Это Питер, детка.
   ***
  xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света
  xxx: правда, недолго
   ***
  xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.
   ***
  Макс: Ну что, забрал твой тачку?
  Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
  Оленька: На моей машине
  Оленька: Придурок!
   ***
  xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
  yyy: и чем же?
  xxx: такие же лохи, повелись...
   ***
  seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.
   ***
  xxx: Ну лан, а скока тебе лет?
  yyy: многа
  xxx: Скажи первые три цифры
   ***
  Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ !
   ***
  - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
  - Сука!!! Закрой дверь!!!
   ***
  Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
  
   ***
  - Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
  - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
  
   ***
  Секс,наркотики,алкоголь?Пффф...Книги,ненависть,кофеин.
  
   ***
  - Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
  - Да.
  - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
  - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.
  
   ***
  От Кузнецовой Алёны Дмитриевны
  ***
   В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему,и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
   ***
   И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
   ***
  
   Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
   ***
  
   Дороги в России делают по фен-шуй - избегают прямого, ровного и гладкого.
   ***
  
   А у нас потеплело - пуховик в квартире можно не застёгивать.
   ***
  От: Галины
   Товарищ, верь! Пройдет она - так называемая гласность! И вот тогда Госбезопасность припомнит наши имена!
   ***
   В природе уж так устроено, люди не едят людей, львы не едят львов, кошки не едят шаурму...
   ***
   - Там где пехота не пройдет, где бронепоезд не промчится, угрюмый танк не проползет, там эльф на лосе просочится!
  
   ***
  Дальше мои [=)]:
   ***
  - Тебе нужно от меня только одно!
  - Да, и желательно несколько раз.
  
   ***
  Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
  
   ***
  Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.
  
   ***
  - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
  - В двух жарко.
  
   ***
  Самое страшное слово в ядерной физике - 'Упс'
  
   ***
  - Камень. Ножницы. Бумага.
  - Сиськи.
  - Ты выиграла...
  
   ***
  В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
  
   ***
  Жена: Что там грохнуло на кухне?
  Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
  Жена: И что там в будущем?
  Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
  
   ***
  Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
  
   ***
  - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
  - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
  - Как это?
  - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
  
   ***
  -..дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как её убить
  
   ***
  - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
  - Да ты что?! А с кем?
  - Я его не знаю, но все равно, теперь он мой лучший друг!
  
   ***
  В жизни есть два вида депрессии: весенняя - 'Меня никто не любит' и осенняя 'Да пошли вы все на @уй!'
  
   ***
  Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема...
  
   ***
  - Помогите избавиться от комплексов...
  - А у вас какие?
  - (шепотом) Зенитно-ракетные.
  
   ***
  - а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
  
   ***
  - Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х@й знает, существует много разных способов.
  
   ***
  Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт
  
   ***
  Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
  
   ***
  Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито..
  
   ***
  Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал
  
   ***
  В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
  Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
  
   ***
  - Ты высыпаешься ночью?
  - Куда высыпаюсь?
  - Понятно.
  
   ***
  Сказать "люблю'' - бывает сложно. Сказать "прости'' - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.
  
   ***
  Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
  
   ***
  - О, я так страдаю!
  - Почему?
  - Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.
  
   ***
  При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
  
   ***
  Разгневанная жена врывается в дом:
  - Так! Я все знаю!
  Муж:
  - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
  
   ***
  - бывали уже где-нибудь этим летом?
  - ..в ахуе
  
   ***
  Для русских людей таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!", "Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - не более, чем вызов.
  
   ***
  Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
  - Ты что не любишь животных?
  Первая зловеще поднимая глаза:
  - Да я и людей, в общем-то, не очень...
  
   ***
  Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
  
   ***
  Тили-тили ,трали-вали .Чтоб вас ,сук ,четвертовали .
  
   ***
  Люди, которые говорят мне: 'Что за говно ты слушаешь?', должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
  
   ***
  Минздрав предупреждает - папа убьет если узнает
  
   ***
  Всё познаётся в сравнении .Устал ?Чувствуешь себя выжатым как лимон ?Нет сил сдвинуться с места ?Воткни себе нож в руку и увидишь ,с какой скоростью ты кинешься вызывать скорую .Усталость - не более ,чем недостаток мотивации .
   ***
  Заходят как-то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит "пошли на хуй от сюда!"
  
   ***
  
Оценка: 8.36*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"