С самого начала бросились в глаза неестественность диалогов, их не вполне грамотное оформление, неумение отделять авторскую и несобственноавторскую речь и синтаксические ошибки.
Пример последних: - "...не знаю как кому, а мне..." (перед "как" нужна запятая)
- "Ну не считая поцелуя". (после "ну" нужна запятая)
Есть и стилистические проблемки: "Хотелось выбить насмешку из его глаз".
- "Деликатне покашливание поймало Ванькины руки на моей за... (пятой точке)."
- "Первый парень на деревне... тьфу, на курсе. ( приём допустимый, но абсолютный трюизм в данном случае. Тем более, что это мысли девушки. и автор злоупотребляеи этим приёмом. При том, что тон повествования не особо шутливый.
-"Эта редиск... этот нехороший человек". (Говорит девушка , а тонее думает про парня, в которого влюблена со всеми романтическими заморочками. Ну, не странно ли это? А посему отношу это всё тоже к стилистическим ошибкам.
А ещё в рассказе частенько неоправданно меняются времена.
Из плюсов: Верю, что писала девушка. Не очень интересная такая девушка, не развитая, примитивная немного, очень молоденькая , но девушка. За исключением последнего примера, пожалуй, верю.Если это писал мужчина, да ещё не молодой, - перевоплощение удалось. Но мне видится всё-таки очень молодой человек, который только начинает что-то испытывать в плане чувств. Но вот описать интересно пока не очень удаётся. Это уровень влюблённой шестиклассницы. Не говорю, что они (шестиклассницы) не могут хорошо писать. Но это не тот случай.
И ещё один моментик: в рассказе приводится цитата Брюса Ли, что, возможно, выдаёт мужское авторство. Иначе, чем объяснить наличие именно этой цитаты, которая сама по себе достаточно примитивна и на афоризм не тянет. Впрочем, я не поклонница Брюса Ли, хотя, как ни смешно, знаю о нём много больше среднестатистической женщины. Так уж сложилось:)
Автору желаю успеха. Пишите и дальше и постарайтесь не обижайться на критику.
Оценка: 5
14."НАШИ ТАЙНЫ" АЛЕКС
Рассказ понравился. Хорошо написано. Поэтому позволю обратить внимание на то, что не понравилось в стилистическом плане:
- "Цирк твой провалился" Никогда не слышала. чтобы цирк проваливался. ну, на худой конец цирковое выступление, или шоу. Или, например, твой номер не удался.
-"Пробежав пальцами по клавишам, уже через пять минут у меня была достаточно полная информация"
-"Я отключила из сети агрегат". Лучше "Выключила агрегат из сети", или " отключила агрегат", либо "отключила питание".
Не понравилось про "копошащуюся вошь"
Отсутствует запятая между однородными членами предложения "...и странно, и безразлично"
Понравилась композиция.
Финал меня лично поразил, но не со знаком плюс. Всё-таки ничего толком не доказано. Понятно. что скорее всего, так оно и было, но при чём жена Олега, например? Из рассказа даже непонятно, любит ли героиня мужа, об этом ни слова. Она, конечно предупреждает в самом начале, что не склонна к истерикам по поводу измен. Но истерика -то получше будет:) Хотя. для рассказа финал, безусловно, выигрышней. Но всё же убить, даже ничего не выяснив только на основании подозрений и слов Олега, - круто, но как-то не сочувствуешь ей. А кому тогда? Рассказ про то, что изменять опасно?
А может быть лёгкий удар током, который получила героиня тоже не был случайным. Просто у неё реакция быстрее по части отдёргивания руки:))
Наверное, это открытый финал. и, вроде, не сказано, что муж точно помер. Но мне почему-то его жалко, а вроде не должно бы:)
Думаю, писала женщина. Мужчина бы разве убил за такое? Хотя, возможно, что именно мужчина считает женщин способными на такое:))
Оценка: 8
15. "ПРОСТО ФЕВРАЛЬ" КИРА
Добрый такой рассказ получился. И выстроен грамотно. Композиция достаточно интересная.
Есть несколько стилистических огрехов :
-"Пачка масла и сосисок" (?)
-"Я зажмуриваю глаза и сильно тру лицо". Не очень-то "женские" действия. Как-то мужские уши торчат.
-"Егор был способом убежать от действительности" . Это не репортаж. Как-то литературней хотелось бы. Фраза немного избитая такая.
- "И аромат свежесвареннного кофе окончательно пробуждает меня ото сна". Из той же области. (Надеюсь, Вы понимаете, о чём я. Клише в рассказах стоит избегать по возможности.
Очень резанула фраза про матку. Сдаётся мне, женщины так не формулируют.
Но я допуская и женское авторство. Женский психологизм в рассказе наличествует.
Оценка: 8
16. "ДВА БЕРЕГА" РЕЧЕНЬКА
Не очень получилось воспринять как рассказ. Скорее, начало какой-то повести...
Написано довольно живо и образно. Есть настроение, но не заинтересовывает. Зарисовка. Просто следишь и.... не хватает идеи и развития. Женская такая зарисовка, но на историю не тянет.
Есть стилистические оплошности:
- "...руки к вечеру ОТПАДЫВАЮТ"
- "пирожки ОТХОДЯТ под полотенцем" Никогда не слышала. Знаю, что пирожки "доходят". М,б. здесь торчат мужские.... уши?
- "... когда вдруг замечает пару недель сделанную новую причёску или новую помаду". просто пропушено слово "назад"?Или я и про причёску что-то не понимаю?
"Два берега одной реки" и "обереги" - это созвучие показалось значимым и особенным ? Как-то не показалось достойным окончанием.
Но пишет автор неплохо. Успехов ему. В том числе и в написании этого произведения. Надеюсь, будет продолжение!
Оценка: 7
17. "О ЖЕНЩИНЫ!" ВАСИЛИСА
Лиля пришла на работу в турфирму . Всё время влюблялась, выходила замуж и под всех подстраивалась, а потом ей всё это надоело. Директор фирмы всё это описал. Вот такой вот рассказ. И всё бы ничего, если бы были какие-то находки, литературность и хоть что-нибудь отсылающее это повествование к литературному произведению. Но директор просто описал ситуацию. Да и описывать поднадоело, и он скомкал конец.
"Настала осень. Лиля начала покашливать". Прочитав это, я подумала, что Лиля, как минимум чем-то заболела, но и этого не случилось. Видимо это по типу "Пришла весна. Снег начал таять":)
автор не выделил вводные слово "однако", и "собственно" но это ерунда.
Понравилась фраза "Её свечение стало менее заментным" и то, что она рубила курам головы. то есть. не сам факт, конечно, а находка.
Оценку снижаю за отсутствие "литературности" в рассказе. И ведь позволял объём!
Думаю, писал мужчина...
Оценка: 4
18. "НЕПРАВИЛЬНАЯ" МАРСОВА ВЕНЕРА
Добрый такой рассказ при этом добротный и абсолютно по теме! всё есть: идея, композиция, замечательный конец. и ещё и коротко. но краткость в данном случае сестра:)
Но перед тем, как поставить высокую оценку всё же немножко покритикую:
"Я немного удивился, инструментом поделился..." Получилась рифма. Но не оправдана и не обыграна. Случайность получается. Тогда лучше изменить порядок слов.
"Сказалось воспитание" советую взять в скобки.
"Немножко мечтая провалиться сквозь пол..." Лучше: "Подумывая, "а не провалиться ли" либо "мелькнула мысль: "А может лучше сейчас провалиться..." Это бы даже усилило комический эффект и не напрягло стилистически.
Пакетик чипсов в почтовый ящик тоже напряг, но не только как странность и невозможность осуществления. не раскрошив эти самые чипсы. а ещё и как выбор презента. Ну, чем хуже была бы та же шоколадка?
Мне почему-то верится , что это мужчина такие моменты недодумал. Ну, или автор так уж перевоплотилась:)
Оценка: 10
19.
"КСЕНИЯ vs. ВИКТОР"
Набросала много замечаний, а сейчас перечитывая, вижу совсем другое(?)
Но опять есть вопросы уже на первых строчках: "Почему котик назван назойливым кавалером Ксении"? Может быть имеется в виду,то за окном март?
Потом этот кот в одной фразе " заинтересованно смотрит вслед" и при этом делает вид, что это его не касается. Когнетивный диссонанс, однако. Но у кота ли?
" Раньше такие маринады готовила бабушка...." и через одну фразу " Сейчас такие соления готовили бездушные ..."
Лучше бы и там, и там соления и маринады повторить , но во втором случае употребить " Теперь же....." и употребить "готовят" уже в настоящем времени.
Очень много стилистических махов и много ошибок. Особенно пунктуационных. У меня исписан целый лист. И я , к сожалению" не имею возможности выверять и перечитывать всё заново. прошу за это прощения. но большинство из помеченного осталось. Не могу занимать столько места. Прошу автора понять.
Может быть и неплохая была бы зарисовка, будь она выполнена мастерски. По сюжету и идее я замечаний не имею. Но интересно не получилось. К сожалению, хотя видно, что автор старался и потенциал хороший. Нужно совершенствовать своё умение. В том числе прислушиваясь к критике:)
По поводу гендерной принадлежности автора испытываю противоречивые чувства: Вроде бы, писал мужчина, но идея и история сама какая-то чисто женская. И мне автор, по-любому, симпатичен:)
ОЦЕНКА: 4
20. "КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ"
Заинтересовало уже само название. Но! Не хватило этого самого "к начинаю распространяться по поводу сюжетрасного платья". До самого конца это платье не присутствовало, можно было бы его обыграть. Ну, напрмер, что Игорька тоже оно в своё время не заинтересовало, ( у него с этим цветом было что-нибудь глубоко личное связано), а кого-то ещё (ну, или его же) отпугнуло. Цвет -то такой неоднозначный... И в результате про платье это не очевидно, и остались вопросы. То, что оно может привлечь - да бесспорно, но почему именно трезвых?! И почему опущено, что это, в том числе, принято считать символом сексуальности. Т.е. женщина как бы сигналит, что или оч. сексуальна, или ей этого не хватает:) Пусть бы это хоть кто-то из героев подумал!
С точки зрения языка и исполнения серьёзных замечаний нет, но скучновато как-то. Да, и сама Нина не особо заинтересовывает. За неё не болеешь и, соответственно, не радуешься, то есть, не сопереживаешь, а это получается минус. За кого же тут ещё болеть? За Игорька?
Из стилистических огрехов: - " Развития отношений ждали с неподдельным интересом всем коллективом.И они (отношения) развивались , правда, совершенно не в ту сторону. " А дальше описыватся, как Игорёк бледнел, краснел и проч. И потом не очень явно , что просто он её избегал, оказывается. Лучше попрямее бы здесь сказать, то что хотели сказать о причине и происходящем.
- "У нас их столько нет" отвечает Нине её коллега в ответ на её фразу "Все рестораны обошли, кинотеатры". Вызывает вопросы. Коллега не назвала никакой цифры.
- "словно кокон, распустившийся в бабочку" Всё-таки кокон в бабочку превращается. это не цветок. И это даже некрасиво происходит. если Вы вдруг не видели. Посему- мне помешало восприятию. Сравнения могут быть разными, но не должна меняться и подменяться суть явления.
Оценка: 5
21. "ИСТОРИЯ ОДНОЙ СУМКИ"
Я редко начинаю распространяться по поводу сюжета произведения. Но здесь не могу начать ни с чего другого. Этот рассказ меня откровенно испугал. Не муж, а монстр какой-то начисто лишённый эмпатии! Дусает о сумке, мелочах. вспоминает, как жене не шла юбка а про падение с крыши - ничего. Нет никаких угрызений. сожалений, эмоций. Стороннее описание жены как чужой несимпатичной тётеньки.
Возможно, это литературный приём. Но тогда о чём рассказ. Попыталась добраться: получается смысл ещё и в том, что он к своей жене был совершенно необъективен. Его невестка признаёт у свекрови наличие вкуса, а он даже тут считает, что просто она это из вежливости?
Если это писала женщина, - то я понимаю о чём. Если же мужчина, то я в ужасе. Это, как заглянуть в дневник маньяка! Мне почему-то интуитивно кажется. что это основано, как говорится, "на реальных событиях". Если же нет ,- автору ещё плюс.
Стилистически всё выдержано, но без "находок".
Заставляя себя быть объективной, ставлю оценку выше, чем хотелось бы:) Но рассказ реально испугал...
Оценка: 6
22. "ОДНА ИЗ МНОГИХ" ЭН МАРИ
Наивно и морализаторски немного звучит этот рассказ. Я не Станиславский, но очень хочется крикнуть "Не верю!" И не в историю я не верю. Бывает и даже ещё и не так. Меня не убедил автор. Да, в его голове и сердце была эта история. но это половина дела:)
Теперь к частностям:
Много. что царапнуло стилистически
Герой из далека "рассмотрел" обручальное кольцо на пальце . "Рассмотреть" - это увидеть нюансы. А он просто увидел, что кольцо есть!
Почему "Брало за душу" говорят поэты? "как говорится" было бы нормальней и универсальней. При чём тут именно поэты - непонятно и вызывает вопросы.
"Она же разбудила его и была такого странного вкуса, что буквально выбросила из кровати". И это про мысль! Что же за вкус был у этой мысли? Теряюсь в догадках:) Это не интрига, а стилистический ляп!
"...улыбнулась ТОЙ смущённой улыбкой, покорившей его в ТОТ памятный вечер"
"... и с трудом сдержал раздражение ьтем фактом, что заехал сюда со своим самоваром". Разные стили в одной фразе. Канцеляризм не уместен!
"Он не просто знал это, он ощущал это каждой клеточкой своего мозга и своего тела". Не хорошо для лит произведения.
Последняя фраза важна. Она итоговая и смысловозначимая, но она нехороша + если слово "беспутая" не ошибка, то я его не знаю. Советую переделать финальную фразу:)
Оценка: 6
23. "СЕДЬМАЯ СМЕРТЬ" МАТЭХАРУ
Рассказ понравился. Интересны и задумка, и композиция. Не вполне поняла, зачем это всё перенесено в Америку. Тогда хотелось бы хоть каких-то американских реалий кроме пары географических названий, хот-догов, манеры заливать чайные пакетики апельсиновым соком и зефирок -машмелоу, которые, кстати. пишутся без буквы "Р". Лично я не очень люблю таки "переносы" без должного антуража или мотивации.
Но есть и очень много того, что мешало в том числе восприятию интересного текста:
Если главный герой несколько косноязычен и безграмотен, то это должно быть, как минимум, отмечено или обыграно в рассказе. Но я этого не нашла. Даже напротив: Ничто не выдаёт в нём тонкую натуру, ну, разве что, умение играть на пианино, да и рисует он, вроде, неплохо... Не очень в этой связи органично, что он не может переступить порог отчего дома. Пожалуй, это больше свойственно было бы женщине. Хотя, понимаю, что мужчины разные. Но я не увидела этих его "тонкостей" в рассказе. отсюда некий диссонанс. И мне в этой связи непонятно почему герой назван "чёртов гений".
Возможно, нам автор о чём-то важном умолчал....
Финал рассказа задумывался как сильный, но, на мой взгляд, немного недотянут. Думая. можно доработать.
Теперь о стилистических промахах, коих слишком многовато :
- Конец первого абзаца "...все женщины, когда-либо" бывшие мне близкими, умирают." Должна заметить, что умирают вообще все! И женщины и мужчины вне зависимости от близости автору. Лучгше бы: " с которыми я был близок" .
- "... заниматься музыкой ВКЛАДЫВАЯСЬ в то, что тебе нравится.." Неудачно подобрано слово.
-"... облачённых в чёрное, словно пингвины". Сравнение само по себе неплохое, но пингвины всё же одеты в чёрно-белое. такие неточности лучше не допускать.
- ".. . проживающие на шумных и пыльных городских улицах". сказано не о кошках и собаках. а о людях, живущих в домах!
- " ... заставивших нас остановиться далеко не на одной заправке". Лучше бы несовершенный вид "Останавливаться". И вообще как-то не очень это в связи с хот-догами. Поискала бы другие способы выразить эту мысль.
- "Выжило четыре человека, чудом ОТДЕЛАВШИХСЯ от тяжёлых травм". Не по-русски это!
- "Замечал недвусмысленные жесты в свой адрес". Прямо стесняюсь представить эти жесты:) Неужели, это были женщины "низкой социальной ответственности" ?Да и фиг бы с ними, но не думаю, что это имелось в виду.
"ЗамухрыЖка" . Слово пишется через "Ш"!
-Подход не систематический, а системный!
- "..день СО своей подработки". Нужно "ИЗ"!
- " в ожидании Неё" Не нужна буква "Н".
- "... появилась на свет" . И в следующей же фразе "появление Алексис". Лучше "рождение".
- "... как её сознание ПОЧТИ угасло. Мне приходилось каждый день проводить ПОЧТИ всё свободное время..."
- " оборачивается НА меня". Нужно "ко мне".
Оценка: 8
24. "КОНСТИТУЦИОННОЕ ПРАВО" ШУША
Рассказ не понравился. Мне было совсем неинтересно читать. Думаю, писал мужчина, причем полный:) Уши торчат повсюду, включая женско-гинекологические момены. Но если автор- женщина, то плюс за описание драки с поножовщиной:) Только непонятно, зачем всё это.
Для меня рассказа не случилось. рвано. Понимаю, что бывает и такой приём, но в данном случае автор с ним не справился. Есть неплохие места ( фразы), но их мало. И про предков, - замах неплохой, но не дотянул. достойногог воплощения не получилось.