Обычная история
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Кто сказал, что время лечит? Покажите мне его, я посмотрю ему в глаза...
На улице апрель, а весной даже не пахнет. Все вокруг серое: серый снег, еще не растаявший местами, серое небо, серые лица. Серый цвет - цвет ранней весны. Солнце уже пробивается сквозь облака, согревая наши души, но ему это удается с большим трудом. Кажется, что весь мир охватила депрессия, возникающая обычно у людей в это время года.
Только у него этой ранней весной не будет депрессии. У него все хорошо и спокойно. Вот только вопрос - надолго ли это?
Я сидела, уставившись в телевизор. Женский голос, раздававшийся из этого волшебного ящика, иногда возвращал меня в реальность из бури моих мыслей, каким-то рассказом об алюминиевых банках и фляжках. Телевизор не только спасает от скуки и питает наш мозг нужными и просто интересными фактами, но иногда и засоряет наше серое вещество ненужной информацией. Нет, может, конечно, кому-то она и нужна, но не мне и не сейчас. Пощелкав кнопки пульта, я отложила его в сторону и пошла на кухню. Заварила себе чай, как обычно со сливками и уставилась в окно. Так я просидела минут десять, причем в голове было полное отсутствие каких-либо мыслей. Просто сидела и смотрела в никуда.
Личная жизнь рухнула в одночасье. Все то, что я собирала по крупицам, рассыпалось. Навсегда или нет, не знаю, но именно сейчас мне хотелось, чтобы это было навсегда. Было больно и обидно, гордость взяла свое буквально на час, другой, а потом я готова буду все ему простить....да, взять и простить без разговоров, лишних слов, просто обняла бы его и стерла бы ненужный негатив из памяти. Подругам, конечно надо показать, что я сильный человек, способный пережить это. А может вообще прекратить с ними общаться? На месяц, два, пока все не утихнет? А то окончательно убьют мое "я" своими советами, пожеланиями и сочувствием. Больше всего меня убивает их слова: "Дорогая, все забудь. Не было его...начнем все заново, без таких придурков, тем более он тебя не достоин,...посмотри на себя в зеркало, ты симпатичная и интересная женщина, тобой интересуются. Что ты с собой делаешь? Ты достойна лучшего!!! Все с сегодняшнего дня ни слова о нем!". И следующая встреча или телефонный разговор они начинают с того, что спрашивают: "Ну как не объявлялся, не звонил?". Ну как тут можно кого-то забыть? Конечно подруги желают лучшего, но не также. Пусть лучше материально помогают, а я потрачу их помощь на лучшее в мире лекарство- шопинг.... Простите меня, любимые подружки, не принимайте это близко к сердцу. Не все такие, но все же согласитесь большинство, в том числе и я. Поэтому я решила с этого момента объявить личную жизнь (с худшей ее стороны) - ТАБУ!!!!
Я допила свой чай и вернулась обратно в теперь уже полностью принадлежавшую мне комнату, улеглась на диван и начала изучать свой потолок. Кстати говоря, он оказался очень даже симпатичным: ромбики, квадратики - каждая фигурка чередовалась, располагаясь под разным наклоном. Не за что не променяю свой потолок на "голый" навесной.
Странное создание - человек. Когда у нас все хорошо, ну хотя бы на троечку, мы таких мелочей как :рисунок на обоях, потолке, количество ручек на шкафах, царапин на мобильном телефоне и прочих, окружающих нас бытовых мелочах - не замечаем! Находясь в депрессии, мы закрываемся от привычного мира, прячемся за семью замками, растворяемся в быту, пытаемся стать человеком-молекулой. Вот вроде есть человек, а вроде его нет, как будто он покинул на время свое тело, так вот просто взял и вышел, как мы выходим из дома на работу или еще куда-нибудь. Бред, но ведь это так. Наш мозг отключается, перестает функционировать в обычном режиме, переключаясь на трещинки, шкафчики, потолки и прочие бытовые прелести, которые не приносят нам сильных эмоций, ненужных в данный момент. А есть и другой тип людей - их мозг не отключается от приема обычной информации, а наоборот, добавляет еще и еще. Такие люди начинают проявлять гиперактивность на работе, дома. Они находят себе новые увлечения и забивают любую свободную минуту, и таким образом выходят из депрессии. Что касается меня, так я что-то среднее между ними, но все же первый вариант мне ближе.
Вот уже второй месяц меня не покидает воспоминания того дня, когда мой дорогой и любимый покинул меня. Слез было столько, что можно было заполнить трехлитровую банку, а может и больше. Они лились сами по себе, даже в те моменты, когда мне этого совсем не хотелось. У меня не было ни малейшего желания уговаривать его остаться и начать все сначала, не было злости, мне просто было очень больно, и я хотела, чтоб он поскорее ушел. Я понимала, что как только он закроет за собой дверь, мне захочется рвануть за ним, но на тот момент я жила только настоящим. Единственное, что я чувствовала - это отвращение к себе. Я себя ненавидела, ненавидела и ту, к которой он ушел. Хоть он и говорил, что уходит в никуда, я прекрасно понимала, где правда, а где ложь.
***
С самого утра день незадался. Неприятности преследовали меня со звонка будильника. Это были не то, чтобы неприятности, а так мелкие неудобства и лишняя нервотрепка. Я встала, пошла в ванную комнату и обнаружила полное отсутствие горячей воды. Пришлось принимать освежающий и бодрящий, а точнее леденящий тело и дух утренний душ, так как времени ждать у меня не было ни минуты. Затем я решила спуститься позавтракать и чуть не застряла в лифте, его остановка между этажами длилась буквально секунд 15, но я успела изрядно вспотеть и понервничать. Мой номер находился на 3 этаже, и я вполне могла спуститься в кафе пешком, но моя лень переборола меня, впрочем, как и всегда. Кафе, в которое я собиралась спуститься позавтракать, находилось в самой гостинице слева от ресепшена. От лифта до кафе надо было пройти каких-то 15 метров. Я и их даже пройти не смогла. Я так спешила, что видимо, не заметила табличку с надписью "осторожно, мокрый пол", а может ее и вовсе не было. Когда я лежала, растянувшись на этом самом мокром полу, мне было вовсе не интересно уже, была ли эта табличка или нет.
Мокрая, злая и покалеченная я все же добралась до места назначения и успела позавтракать без приключений. Мой столик находился у окна, и я успела оценить старания Минска проводить меня: погода была восхитительной, шел легкий снежок, небо потихоньку прояснялось, видимо день предстоял быть солнечным. Никогда не любила зиму, но сейчас мне хотелось встать и пойти бродить по улицам, слушая музыку зимы у себя под ногами, но, увы, на сегодня у меня другие планы и изменить их уже нельзя.
Через час я уже сидела на ресепшене с чашкой горячий чай со сливками, в ожидании машины в аэропорт. Отвезти меня взялся один из сотрудников офиса наших клиентов. Я вполне могла обойтись такси, но он так настаивал, что отказываться было неудобно. Не знаю, сам ли он проявил такую любезность и воспитанность или его босс, но если рассуждать логически, то судя по всему босс, кому охота вставать в такую рань в выходной день.
В Минске я уже третий раз и все три раза исключительно по рабочим моментам. Здесь находились наши самые проблемные клиенты, и решать вопросы, не требующие присутствия наших представителей, было невозможно, хотя есть множество способов, на дворе 21 век. Видимо прогресс так и не дошел до офиса наших клиентов. Мои командировки всегда были настолько короткие, что у меня не оставалось время пробежаться по городу. Я обычно лицезрела его из окна машины, это был маленький отрезок Минска, протяженностью в три километра: от гостиницы до офиса и обратно.
Вот и в этот раз я прилетела сюда ровно на сутки и ни черта не успела посмотреть.
Я уже допивала свой чай, а машины все не было, повода нервничать пока не было, ведь до посадки на самолет еще есть время. Я нащупала в кармане телефон и принялась перечитывать грозную смс переписку со своим дорогим и любимым. Мы и не разговаривали с ним уже недели две, и я надеялась, что мое отсутствие, пускай на сутки, но все же настроит его на лучшие мысли, но, увы, все оказалось с точностью наоборот. Я немного расстроилась, меньше всего мне хотелось возвращаться домой, на это "поле боя", также не хотелось и скандала и разборок, а их в таких случаях не избежать. Даже банального разговора о том, кто виноват и что делать мне тоже не хотелось. Почему нельзя просто прийти сказать привет и этим самым наполненным теплом и любовью приветствием свести к нулю весь негатив? Почему обязательно кто-то один начинает проявлять свой характер? Почему все так сложно, черт возьми!!! Прожив со своим так сказать бой-френдом не один год, я заранее знала, что будет, кто что скажет и как себя поведет. Я могла предугадать любую ситуацию и лишний раз не нервничать, но я нервничала, и надо сказать сильно, что даже выпила "Новопосит" (не знаю кому как, а мне он помогает).
Мой план войны нарушил, подошедший ко мне сотрудник клиентского офиса. Ну, наконец-то явился. Это была девушка лет двадцати пяти, секретарь генерального директора. Она была среднего роста, с русыми волосами и красивыми большими зелеными глазами. Не знаю, что именно, может быть глаза, или то, что она говорит, словно автоматная очередь, но что-то все же притягивало к ней, создавая о ней довольно приятное впечатление.
Всю дорогу до аэропорта ее рот не закрывался, мы говорили обо всем: погоде, моде, последних сплетнях звезд шоу-бизнеса, о курортах, и конечно, меньше всего о работе. Говорила в основном она, я успевала в секундных паузах только поддакивать, да и если честно, я большую часть ее болтовни не слушала, все думала о предстоящей "войне" дома.
***
От изучения своего потолка мне захотелось поесть. Надо отдать должное, что мой бывший сожитель очень неплохо готовил, особенно жаркое. Придется готовить самой, а я это мало того что не люблю, так еще и не умею. Я решила особо не напрягать себя, и просто нарезала себе бутербродов с колбасой, налила очередную кружку чая с молоком и уселась есть.
Моя подруга предлагала мне пойти в кафе вечером. А может пойти? Посидеть поболтать не о чем? Тем более что сегодня выходной. Решено - пойду. Я написала ей подтверждение о встрече по смс, вернулась обратно, улеглась на кровать, и, накрывшись любимым пледом, решила вздремнуть часок...
Я вообще при любой возможности прибегаю к послеобеденному сну. Он полезен и приятен, но не больше часа полтора, иначе достигнешь обратного эффекта. Я завела будильник на 3 часа, закрыла шторы и легла, накрывшись любимым пледом. Сон не заставил себя ждать.
Мне снилось лето. Такое теплое, яркое и радостное лето. Я загорала на нашем дачном участке, был вечер, но я почему-то лежала и загорала, мой бывший разжигал костер и собирался делать шашлык, рядом сидела школьная подруга, почему-то в обнимку не с ее нынешнем мужем, а с бывшим одноклассником, и рассказывала мне последние сплетни школьных друзей, потом мы сели в беседке кушать шашлык. Резко поднялся ветер, началась метель, а мы сидели и хлопали глазами, не понимая, что происходит, откуда не возьмись, появились сугробы, мы с подругой побежали в дом за куртками, а вернувшись, обнаружили лишь тлеющий огонь...не было ни накрытого стола, ни мужчин, ни сугробов, ни метели...был лишь дотлевающий огонь и летний тихий вечер. Подруга выскочила на дачную улочку и начала просто кричать. Крик был настолько жутким и пронизывающим, что мне стало страшно, и я начала плакать...мы пошли с ней вдоль дачных участков, шли в никуда, молча в тишине, изредка переглядываясь, шли мы до тех пор, пока не вышли на перекресток....пустой, темный и только посередине стоял столб с табличкой "прошлое". Мы, недолго думая, развернулись и побежали назад.....
Я проснулась, посмотрела на часы, до будильника оставалось еще 30 минут сна, но спать мне уже не хотелось...к чему этот сон? К тому, что нам трудно расстаться с прошлым? как бы я была бы рада, если смогла бы толковать правильно свои сны, а не разгадывать их. Как-то я прочла, что сны - это пережитые яркие эмоции и информация, которую мозг не успел "переварить" за день. Если взять за основу мой день, то тут я еще могу понять, я переживала, вспоминала свое прошлое. А как тогда понять сны, в которых нам снятся какие-нибудь трехголовые монстры и тому подобное?? Или снится что-то, с чем наши мысли не были связаны вообще???.Как пишут сонники???
Еще минут десять я пыталась понять к чему мне снился этот сон. Так и не найдя адекватного толкования, я включила свой ноутбук и полезла в интернет за ответом. Да толкований было полно:
- Если во сне Вы вспоминаете какие-либо эпизоды из своего прошлого, то Вам следует понимать такой сон как отражение реальной действительности в Вашем подсознании.
- Если воспоминание вызывает у Вас тревожное чувство, то, может быть, Вам следует задуматься, все ли было сделано до конца.
- Если же прошлое ассоциируется с чем-то приятным, то просто порадуйтесь тому, что жизнь все-таки прекрасна.
Кстати, что касается интернета, то он сегодня во многом спасает нас. Это и магазин, и общение и учеба, работа, энциклопедия - это наше все! Хотя в некоторых случаях в него иной раз лучше не заглядывать, а то начитаешься такого, после чего и жить не хочется (особенно, если это касается здоровья).
Сон, как сон...чего только не приснится...бред...
Коль я уже бороздила просторы интернета, я решила заглянуть на всеми любимый сайт "вконтакте"..на сайте я проверила последние новости и события своих друзей и знакомых, затем я автоматически набрала имя своего бывшего, в надежде обнаружить там какие-нибудь новые фотки из его теперь уже ЛИЧНОЙ жизни...но не нашла, все было старым, только был новый статус на его страничке - Запутался. Запутался он там в чем-то. Хм...Руки чесались что-нибудь ему написать, верней хотелось написать, как мне без него плохо, как он мне нужен и как я его люблю. Не стала...пусть думает, что у меня все лучше всех. Для подтверждения этих слов и убеждая саму себя, я установила у себя статус - я самая счастливая. И вышла из интернета.
никогда в себе не понимала этого, зачем я всегда подсознательно лезу искать фотографии, письма, смс и тому подобные вещи, которые обычно мне малоприятны? В надежде их не обнаружить? Или обнаружить, чтоб знать наверняка, и чтоб потом реветь полночи от той полученной информации вышеуказанных источников??? Я себя тихо за это ненавижу, но продолжаю это делать.
Иногда время тянется, секунда как час, иногда оно летит и кажется, что за ним сложно успеть. Сегодня, как не странно время пролетало мгновенно, со скоростью света. Не успела я встать, время уже почти половина пятого. Дабы не опоздать на встречу с подругой, я начала собираться.
***
Я проходила паспортный контроль в аэропорту Минска, когда у меня зазвонил телефон.
Вот так всегда телефон начинает звонить, когда мне некогда, или неудобно разговаривать. Я скинула звонок, даже не обратив внимание, кто звонил. Через минуту пришла смс.
Пройдя регистрацию идентификации своей личности, я уселась у нужного мне выхода, в ожидании посадки и прочла смс. Смс прислал мне мой дорогой и любимый: " как сядешь в самолет напиши". И тебе ни привет, ни люблю, целую. Все коротко, сухо и ясно. Хотя, он никогда за все время нашего знакомства ни разу ни написал мне "сопливых" и "розовых" фраз типа : люблю, скучаю, целую, моя заинька, уточка, котенок и тому подобное. Иногда мне казалось, что с друзьями он разговаривает куда нежнее, чем со мной, потом я стала думать, что он не любит, а еще позже я настолько отвыкла от этих "сопливых" фраз и обращений, что бесилась, когда слышала их. Без них все может и не так романтично, но зато правдиво и естественно, потому что в большинстве своем люди говорят друг другу их не от всего сердца, а потому что так модно, или хотят тем самым чего-то быстрее добиться, или замаливают свои грехи...вобщем вариантов тьма.....но все равно, несмотря на то, что я отказалась от этих фраз и обращений, иногда типичное "люблю, целую" мне хотелось слышать...вот и сейчас тоже самое.....Я написала ответ, о том, что началась посадка и отключила телефон, не дожидаясь отчета о доставленном сообщении.
Посадка и впрямь началась. Ну и чудно, что рейс не задерживают, хотелось поскорей добраться до дома. Я прошла последний контроль, зашла в самолет и уселась на место, указанное точно в моем билете, как обычно у окна.
Люблю летать у окна, хоть и большую часть из него совсем ничего не видно, кроме безграничного неба и моря облаков, но посмотреть в окно во время взлета и посадки - милое дело, для меня это святое. Да и потом место у окна подразумевает больше личного пространства. Никто не ходит мимо тебя в проходе, не наблюдает от безделья за тобой с соседних рядов, не протискивается между тобой и последующем креслом, чтобы выйти в туалет. Сидишь и сиди себе тихонечко, никто не мешает. Я в свою очередь, опираясь на свои ощущения и опыт, стараюсь не мешать соседям и при возможности не протискиваться между рядами, чтобы выйти в туалет, если перелеты небольшие терплю до прилета.
Через минут 15 после взлета стали потихоньку разносить еду, так сказать завтрак, обычный типичный завтрак для самолетов. За всю свою жизнь меня кормили завтраками разные авиакомпании, летала я достаточно. Но самым вкусным оказался завтрак на борту аэробуса швейцарской авиакомпании, где помимо обычного омлета (или чего-то тому подобного), сыра, джема, сока, булочки, нам еще разносили свежие горячие круассаны с кофе. Хоть слабость к круассанам я не испытывала, но там на высоте более 10 тысяч километров они казались мне самым вкусным кулинарным чудом в мире.
Перекусив, я опрокинула спинку кресла назад и тут же уснула. Таким образом, весь полет я сладко проспала, что удивительно, потому, что сплю я в самолете плохо, всегда просыпаюсь через каждые 15-20 минут.
Проснулась, как по будильнику за минут пять до снижения. Как положено, поправила спинку кресла, проверила ремень безопасности. Мы приземлились в родном городе. Москва встретила меня ледяным ветром и серым небом. Мое подсознание уловило запах "войны". Надо бы включить телефон, а мне так этого не хотелось. Решила оттянуть этот момент еще минут на пять. Я не спеша прошла паспортный контроль, и перед тем, как получить свой багаж включила телефон. Минут через пять он, радостно и оживленно, дал мне понять, что мне кто-то звонит. Этим кем-то был мой дорогой и любимый. уточнив, как скоро я выйду, он положил трубку. Вот тебе и приехали. Война обещала быть сухой и холодной, без лишних эмоций. Ну и черт с ней. Пусть все будет так, как будет. Может сразу поднять белый флаг и сдаться? Смысл воевать, когда , в любом случае подпортятся нервы? Спустить все на "нет"- лучший вариант в данной ситуации. Я получила свой багаж, вышла в зал встречающих и увидела его. Буквально на пару секунд встала, как вкопанная. Мне захотелось подбежать к нему, поцеловать и прижаться...я шла к нему и улыбалась.
Не знаю почему, но всегда, когда я его видела, мне хотелось улыбаться. Причем сдержать улыбку я не могла. Даже, когда мы ругались, и я была очень зла на него, ему стояло появиться на пороге дома, как вся моя злость растворялась в воздухе и мной овладевала эта непонятная улыбка.
Вот и сейчас так. Он сухо и ели внятно сказал мне что-то похожее на "привет", взял у меня чемодан и "дал команду" идти к парковке.
Я тихо плелась сзади. То, что я чувствовала в тот момент - было мне совсем незнакомым и непонятным. Мне хотелось одновременно: и плакать, и улыбаться. Хотелось на него орать, и просто обнять и целовать. Уже через минуту я поняла, что совсем на него не зла, что меня устраивает все то, что есть в нем, что я готова терпеть его таким, какой он есть. В общем, если бы мой план "война" был начерчен у меня на листе, я бы его уже бы порвала на мелкие кусочки, а лучше бы сожгла, чтоб никто не смог его почитать.
Мы, молча сели в машину и поехали. Напряжение было сильным. В начале мы ехали в этой гробовой тишине, от которой становилось страшно. Я не выдержала и включила радио, прикурила сигарету и начала рассказывать о работе, о командировке, тем самым, пытаясь понять, как настроен мой "противник". Он изредка поддакивал и совсем ничего не спрашивал и, уж тем более, не рассказывал. Я попыталась почесать ему затылок (он всегда любил, когда я аккуратно кончиками пальцев массировала ему затылок и шею). Он одернул голову. Ясно, что ничего хорошего не будет.
Подъезжая к дому, я спросила:
- Наверное, в магазин надо зайти?
- Зачем?- сухо спросил он.
- А ты есть не будешь? Или ты заранее все купил? - спросила я с ноткой раздраженности в голосе.
Он, молча, припарковался у магазина. Я открыла дверь, и посмотрела на него. По всей видимости, идти со мной он не собирался.
- Ты в магазин идешь?- спросила я.
- Зачем?
- Хотя бы потому, что у меня нет денег!- рявкнула я.
Он, молча, вышел из машины и направился к магазину.
Поход был настолько ужасным. Чтобы я не предлагала купить и приготовить, он все не хотел. В результате, я взяла то, что посчитала необходимым и направилась к кассе. Очереди, как на зло, не было. А так хотелось оттянуть момент возвращения домой, так не хотелось оставаться с ним в четырех стенах, когда он в таком настроение, не хотелось предстоящей ругани. То, что она будет, я знала, хотя бы потому, что первая бы не выдержала этот его холодный настрой. Но, увы, время сегодня против меня.
Вот мы уже стоим перед дверью в квартиру. Мои руки совсем не слушались меня. Я не могла вставить ключ в замочную скважину. И вот, поворот, еще один и дверь открылась.
Мы, молча, зашли, мой дорогой и любимый поставил чемодан и прошел на кухню, сел за стол и закурил. Я же по обычаю, прошлась по комнатам, я всегда так делаю, когда откуда-нибудь приезжаю.
В голове крутилось много разных мыслей. Мне было страшно, страшно дышать, страшно сказать слово и сделать лишнее движение. Но надо. Я зашла на кухню и села за стол.
****
Я открыла шкаф, чтоб подобрать что-то, в чем пойти в кафе. На меня смотрели куча непонятных платьев, юбок, кофточек, брюк - и чего одеть? Вообще бы взять и разобраться бы в шкафу. Тут точно найдется пара шмоток, которые я уже не одену, они висят и занимают и без того драгоценное место в шкафу. Решено, надо будет разобраться тут в ближайшее время.
Я достала свое любимое черное платье, в классическом стиле - под сапожки с пальто очень даже будет неплохо смотреться, тем более настроения одевать что-нибудь яркое и весеннее не было совсем. Хотя. Я открыла ящик с шарфиками... свой любимый яркий шарфик, пожалуй, одену.
Когда проходит тусклая и серая зима, всегда стараешься надеть что-нибудь легкое, а самое главное яркое, чтобы стереть до следующей зимы тусклые краски. Да и яркие оттенки по весне поднимают настроение.
Погода немного разгулялась, небо стало чище, захотелось улыбнуться. Я закурила сигарету и "прилипла" к окну. Уже через месяц все будет зеленое, зеленое, а может даже и раньше. Дни будут солнечные и теплые, жизнь станет ярче... очень хочется верить, что она станет такой во всех "направлениях". Надо только набраться терпения и ждать.
Мои размышления прервал мой мобильный телефон, радостно сообщая мне о том, что надо бы прочитать смс сообщение. Я взяла телефон и открыла папку входящие.
"Я смогу быть на месте через полтора часа! ты как?" - написала мне подруга. Я быстренько настрочила ей ответ, что согласна. Дождалась отчета о доставке моего ответа и направилась в ванную "рисовать" радостное и довольное жизнью лицо.
Так как особо "рисовать" маски я не любитель, это много времени у меня не заняло.
Оставалось сделать что-нибудь с волосами. Обычный хвост, пучок, косичка, а еще можно их закрутить, или наоборот выпрямить. Минут семь я находилась в размышлении и, в итоге, пришла к мнению, что просто пойду с распущенными волосами.
Уже через полчаса я ехала в сторону в кафе.
Со своей подругой, к которой я так спешила на встречу, мы знакомы уже десять лет. Бывало время, когда мы, из-за каких-либо причин, терялись на месяц, иногда больше, но потом созванивались и наслаждались общением. В последнее время мы стараемся не теряться и созваниваться хотя бы раз в неделю. Зовут ее Алла, но все называют ее Аля. Она девушка интересная, но с небольшим кругом интересов, а точнее увлечений (может это и к лучшему, быть профессионалом во всем еще никому не удавалось), она рано вышла замуж и родила прекрасную дочку, в общем, в какой-то степени состоявшаяся личность. В ее жизни тоже не все так гладко и красиво, помимо рутинных проблем, периодически бывают проблемы с мужем, но за всю свою жизнь я ни разу не видела идеальной семьи без проблем и недопонимания, хотя не исключено, что на нашей планете где-то далеко, или же, по соседству, живет семья, которая не знает что такое ссоры, которая живет душа в душу. Еще моя подругу всегда удивляла меня своей общительностью. Я тоже, в принципе, человек очень коммуникабельный, но я никогда бы не смогла общаться, так как она, даже с теми, кто ей не очень интересен и симпатичен, а вот она могла и может.
Я зашла в кафе. В последнее время мы часто встречаемся там, у нас даже появился любимый столик в уголке, чтоб никто не мешал нашему общению и изливанию душ друг другу. Это довольно уютное и не очень шумное кафе с приятной атмосферой. Дабы не делать какой-то рекламы, его название я оставлю в тайне.
Моя подруга уже сидела за нашим столиком и попивала мартини.
- Привет!- я подошла к ней и чмокнула в щеку.- Давно ждешь?
- Привет, да нет минут десять. Присаживай уже свою пятую точку и рассказывай что нового. Как работа?
- Ой, - только и вздохнула я и взяла в руки меню. - Все как обычно, работа достала, дома ничего нового, все тихо и мирно. Почти вернулась к жизни, так только изредка мучают воспоминания...- соврала я, они меня не мучают, а просто преследуют. Наверное, уже пора обратится за квалифицированной помощью к психотерапевту.
До того, как подруга начала делится своими новостями, мы успели сделать заказ. И судя по нему, мы тут надолго: салат, бифштекс с гарниром, десерт, бутылка шампанского, думаю, она не последняя сегодня.
Подруга начала рассказывать свои последние новости и всевозможные сплетни.
На жизненном опыте, по результатам самоанализов, или же по горькому опыту - неважно, важно то, что я решила не советовать и не лезть в чужую жизнь, во всяком случае, стараюсь этого придерживаться. Если меня просят совета, я советую, но крайне осторожно, подчеркивая то, что решать все равно не мне. А если просто жалуются, не прося совета в открытую, я, молча, выслушиваю и говорю слова утешения. Не делай добра, не получишь зла - вот как это называется. Это не значит, что я совсем никому никогда не помогаю, но инициативность не проявляю, а, то сама же и окажешься виноватой. Той же теории придерживается и моя подруга, хотя, иногда она не может промолчать, и открыто высказывает свое мнение....
******
Я налила себе стакан сока и уставилась на него. Он сидел, тихо как мышь, и старался не смотреть на меня, делал вид, что серьезно увлечен содержимым своей кружки. Интересно и что же, помимо чая, он там нашел. Ну же, давай, мужественное создание, наберись смелости, чтобы воплотить свои мысли в буквы, из которых сложатся слова, а затем целые предложения. Действовать молча - проще.
Я разглядывала его с каким-то особенным интересом: строгие, но такие правильные черты лица, нос горбинкой, пухлые маленькие губы. Пару раз я столкнулась с ним взглядом, но он быстро прятал свои глаза. Ощущение было такое, что я вижу его впервые, ничего родного, все куда-то исчезло.
Я успела допить свой сок, налила себе еще стакан и наконец-то решила спросить:
- Ты что-то хочешь сказать?
- С чего ты взяла? Нет. Просто устал, спать хочу.
- Да?- удивилась я,- а мне кажется, что ты все никак не можешь собраться с силами? Может тебе помочь?
Меня эта нерешимость начала порядком раздражать. Если настроился "воевать" - "воюй", смысл отступать. А еще говорят, что мужчины- создания сильные и смелые. И где вы такие?
Я помолчала еще минуту, набрала побольше воздуха и на одном дыхании, как скороговорку, проговорила:
- Что устал? Надоела? Или твоя бывшая ненаглядная опять сделала соблазнительное предложение, подкупающее своей новизной? Ты мужик или нет? Долго молчать будешь?
Ну вот, наконец-то, я достучалась в эту "дубовую" дверь и заодно, разбудила зверька.
- Я тут думал, и... - начал он, - думаю надо пожить отдельно, нет...ты не думай ничего...никто не при чем...просто я сам запутался....в себе...не знаю, что хочу....я поживу у мамы...подумаю, разложу все по полкам...
Зверек может и проснулся, а вот я что-то после этих слов совсем скисла...Я ожидала услышать, что угодно, но не это. Ком подкатил к горлу, стало тяжело дышать, я ели
сдерживала слезы...
Запутался, поживем отдельно - на языке сильного пола это чаще всего значит - Всем спасибо, все свободны! Да "сильный пол" звучит гордо.
- Можешь не оправдываться, я все поняла.... Всего хорошего...удачи... - я, наверное, готова была сказать еще уйму всяких слов, долго во мне все копилось, но не смогла, слезы лились рекой, я быстро развернулась и машинально направилась в комнату.
Мне в спину "дышали" оправдания и прочие слова, которых я разобрать не могла. Мне это было не нужно, я все прекрасно поняла, да много ума не надо, чтобы понять, что к чему.
- Так будет лучше....ты пойми... я не к кому не ухожу... в себе запутался, надо разобраться и понять, чего же я хочу... - слова догоняли меня. А хотелось убежать от них и прийти к финишу, оторвавшись как минимум на пару лет от такого соперника, как они.
Господи, как же тяжело, как не хватает воздуха, хочется, как капля воды: вроде вот я, а через время и след простыл, растворится....
Я сидела, пытаясь всем телом вжаться в диван, он сел рядом и пытался меня успокоить, сильно прижимая к себе. От этих прикосновений мне становилось только хуже, они казались мне лживыми и даже какими-то "должными", не от сердца (это как работаешь, потому что должен, ты подписал трудовой договор).
Через минуту меня пронзила такая ярость, я ненавидела его каждой клеткой моего тела, он был мне настолько противен, что еще бы чуть-чуть и я бы, наверное, готова была бы его просто убить.
Конечно же, мои обиды вырвались вместе с водопадом эмоций наружу. Наверное, сейчас я не вспомню, что именно я говорила, но точно помню, что больше было вопросов, которые чаще уходили в никуда, их не слышали, на них не отвечали. Я то кричала, то захлебывалась в собственных слезах, иногда волнами накатывало странное спокойствие и безразличие к происходящему, но конечно чаще я кричала. Крик - освобождает нас от негативных эмоций, существует практика избавления от депрессий и негативных эмоций при помощи крика.
- Кому нужна была придуманная тобой сказка? - в очередной раз задала я вопрос. - Кому? Ее у тебя кто-то просил, скажи....зачем ты врал? Мне не нужны сказки, я не просила, слышишь.....
- ...Тебе...тебе...- ели слышно пробормотал он себе под нос.
- Я не просила..- закричала я. - Не просила! Захотела бы сделала бы ее намного сказочней..Как?... - голос мой опять задрожал, и слезы с новой силой хлынули из глаз.- Как можно было прожить столько времени вместе, понимая, что человек тебе не нужен!.. Как скажи? Я что игрушка? Поигрались и хорош?!!
*****
Оказывается не у одной меня в жизни бывает такая большая филейная часть, такого черного, я бы даже сказала, чернющего цвета. И куда подевались "белые" полоски? Видимо " зебра" досталась с дефектами.
- Вот скажи мне, что мне делать? - спросила подруга.
Она допила шампанское, покрутила пустой бокал в руках, заглянула в него с некой надеждой в глазах, что мало ли там еще есть игристый напиток. Но убедившись, что бокал пуст, она позвала официанта и заказала нам еще одну бутылку.
- Ну, чего ты молчишь? - спросила она меня с таким удивлением и ноткой упрека, как будто бы я действительно решила проигнорировать вопрос. Вот такая интересная у меня подруга, в любой момент может отвлечься на что-то, а потом как ни в чем не бывало продолжить начатый ранее разговор.
- Я не знаю..- сказала я честно. - Смогла бы я так жить...все-таки азартные игры до добра никого еще не доводили. Сегодня на это уйдет зарплата, завтра кредит, после завтра имущество,... а вообще все мы не идеальны, но с этим надо что-то делать. Припугни, подожди прощать....короче, ну не знаю я..- подвела я итог своих размышлений.
Муж моей подруги, как наркоман, был подсажен на "свой" наркотик - азартные игры. Каждый раз, проигрывая N сумму денег, он приходил домой, просил прощения и обещал выиграть им миллион: " Мне очень повезло в начале, я хотел сорвать джек-пот, я хотел принести вам деньги, много денег, чтоб у вас все было". Он не умел останавливаться, а также, верил в сказки, что вот и ему свалятся когда-нибудь на голову деньги.
А что тут советовать? Сказать, чтоб бросала? Чтоб быть виноватой потом во всех смертных грехах? Сказать, что за наивный "ребенок" называет себя твоим мужем? Она и без меня все это знает. Сказать, что такие хобби ужасны. Как я это скажу, если сама далеко не святая и не идеал для подражания.
- Хочется, чтоб рядом был мужик, за спиной которого ты будешь как в крепости, не будешь думать ни о чем вообще. - Подруга была явно разозлена на своего мужа. - Как Олег, ну помнишь я тебе рассказывала про друга моей коллеги. Вот чтоб такой,...а мой не такой, он как ребенок, избалован с детства. Ругайся не ругайся, все равно ничего не меняется...
- Ну, тут либо живи и не жалуйся, так сказать, либо разводись. Надеюсь, ты меня правильно понимаешь. Просто в любой ситуации есть два выхода стабильно - да или нет, ну и иногда бывает еще один выход, так сказать альтернативный, но крайне редко.
- А я ему уже сказала, что подаю на развод, все это уже точно - отрезала подруга.
Между делом говоря, слова: "я сказала, что развожусь, это точно, надоело" - я слышу ну почти что каждый раз, как только они ругаются. Да мы все такие, нам всегда сказать проще, чем сделать. Вот поэтому у нас так много пар, совершенно несчастных, не любящих друг друга, ругающихся, но при всем при этом живущих вместе, потому, что им страшно сделать шаг в "одинокую" неизвестность.
Наш разговор прервал телефонный звонок, моей подруге позвонил наш с ней когда-то одноклассник и позвал нас присоединится к нему и его друзьям, как мы выяснили они были на севере нашей столицы, в каком-то бильярде, или кафе с бильярдом, или клубе, вообще это не столь важно, мы не долго думали и сразу же согласились поехать. Расслабиться было необходимо и мне и моей подруге.
Мы расплатились за выпитое и съеденное нами, и вышли на улицу.
- Ну, как поедим? Машину поймаем или своим ходом? - спросила подруга.
На попутки ей везло, обычно она крайне редко платила за проезд, ловила всегда хорошие и удобные машины, и неплохих собеседников- шоферов. С кем-то она впоследствии очень долго поддерживала отношения.
- да все равно, с одной стороны пробки- начала я свои размышления в момент, когда моя подруга уже решила все за нас, и вышла голосовать к дороге, - А с другой стороны!!!! - я повысила голос - в метро полно народу, но дешевле и быстрее. Ясно!- сказала я обиженно, - мое мнение особо никого не волнует.
- да ладно тебе, ща посадим свои жопы и спокойно доедим, Ну? Согласна? - спросила она, хитрющи улыбаясь.
Я кивнула. С ней спорить бесполезно.
Уже через пять минут мы двигались в сторону севера столицы, сидя в неплохом "BMW" с довольно общительным и приятным владельцем автомобиля. "Ну, осталось не взять с нас денег"- подумала я про себя, заметив, как Алька ведет активное общение:
- О, что Вы, правда?! И как давно вы увлекаетесь лошадьми? Лошади красивые и грациозные.- сказал наш "водитель" и посмотрел с улыбкой на Альку.
- Да красивые. Я увлекаюсь, наверное, уже лет так двенадцать. Вы катаетесь на лошадях? - спросила подруга с надеждой.
В какой-то момент мне захотелось выйти из машины, дабы не мешать их общению, но делать этого не пришлось, мы прибыли на место.
- Сколько мы вам должны? - спросила я и тут же добавила - За столь милую поездку?
- Да что вы! Ни рубля....Хотя на встречу бы я согласился, - парень с улыбкой покосился на мою Алю, и, не дожидаясь ответа, он сунул ей в руку свою визитку.
Она мило улыбнулась, и мы вышли из машины.
Я бы так не смогла, если бы была на месте этого парня. Страшновато было бы остаться не с чем. Хотя в данной ситуации, если подруга и взяла эту визитку, то это еще ничего не значит, но все равно он попытал свое "счастье". А нас так много, много таких, кто даже шагу к "счастью" сделать не может, потому что боится.
- Смотри, это не твой бывший?- Алька толкнула меня под локоть.- Вон, слева у магазина машину паркует.
Я повернулась влево. Да и вправду, это был он. Точнее сказать, горячо любимая им машина, пыталась припарковаться.
- Ну, ни хера себе, козел!- ляпнула она.- Только спокойно. Подумаешь за рулем какая-то лошадь.
Припарковавшись с трудом из-за руля его машины вышла какая-то девица, а с пассажирских сидений стал не спеша выходить народ. Среди всех тех, кто выходил, я не знала никого, может и слышала когда-то, но, ни разу не видела. Там был и он. Он вышел с бутылкой пива. Вся компания была достаточно на "веселее", за исключением девицы, которая была за рулем. Она быстро закрыла машину подлетела к нему отдала ключи и, обняв, что-то ему шепнула, после чего поцеловала его в щеку.
Я встала как вкопанная. За все наши прожитые дни, он ни разу не дал мне машину, ссылаясь на практически нулевой опыт вождения и на то, что я испорчу ему сцепление. Что было больше обидно? То, что он дал ей машину? Или то, что он вместе с ней? Я не знала кто она такая, кто она ему, я даже не могла понять, что я чувствую, ну, за исключением того, что ноги стали ватными, и я сильно дрожала.
- Эй, выйди из ступора. Ты же не хочешь, чтоб он заметил тебя, тем более в таком состоянии? Иди сюда. - Аля затащила меня за припаркованный джип. - Сейчас они исчезнут с горизонта и пойдем дальше.- Ты чего? Эй, хорош. Ну-ка прекрати это дело.- она достала из сумки салфетку и стала вытирать мне слезы.- Ну что ты в самом деле, как девочка плачешь.
- А я кто, по-твоему?
- Ты взрослый человек, в первую очередь! Поэтому возьми себя в руки и успокойся. Тоже мне последний мужик на земле!
- Да я сама не знаю, что это я так скисла. Это что-то внутри, не я... я не хотела.
- Понимаю. - Вздохнула Аля, - бывает, ну ничего страшного....Ну что, готова идти?
- Да! Пойдем.
Аля выглянула из-за угла, и смело сделала шаг:
- Все ок, пойдем.
Мы двинулись в сторону клуба.
*****
Минуты три мы сидели молча. Я смотрела в окно, за окном было уже темно, и шел сильный снег. Наверное, там было очень мерзко и холодно, прямо, как у меня на душе. Он же сидел, просто молча, и смотрел в никуда.
- А что мы сидим? Давай собирай свои вещи и уматывай. Что ты время теряешь? - опять меня накрыла волна гнева и ярости.
Я вскочила с дивана, достала чемодан и, открыв шкаф, начала скидывать с полок все его вещи.
- Так хочется быстрее избавиться от меня? - спросил он.
Я просто потеряла дар речи, я повернулась к нему:
- Что? Что ты сказал? Мне хочется? Ты совсем совесть потерял? Это, по-твоему, я начала? А? Что молчишь?... Да, конечно, я, наверное, решила уйти, я десять минут назад говорила, что все это бред...Я...
- Я этого не говорил! - перебил он меня.- Я не говорил, что это все бред!
- Не говорил, но подразумевал. Хватит меня мучить. Решил уходить, давай проваливай! Только не мучь меня больше своим бредом. Или что, страшно стало? А вдруг ошибешься? А ты не бойся, ну ошибешься и ошибешься, с кем не бывает. А вдруг не ошибешься?- я несла какой-то бред, хотя, это был просто крик моей души.- Не сиди тут без дела, либо собирайся, либо....да или нет и все. Слышишь? Мне же больно - закричала я в истерике. - Больно! Мне не нужны оправдания и разговоры о том, кому и как будет лучше...НЕ НУЖНО МНЕ ЭТО!!!!
- Успокойся, пожалуйста! - он подошел и крепко прижал меня к себе. - Ты, права, я сам не знаю чего хочу. Уйти хочу, но не могу, или не хочу. И у меня в мыслях не было делать тебе больно, пойми. Мне тоже нелегко, и также больно, как и тебе. Просто...
- Просто ты боишься, а вдруг там, куда ты нацелился, ничего не выйдет!- прошипела я, оттолкнув его.
Уговаривать его в том, как сильно я ему нужна, как все у нас будет хорошо и гладко - я не стала. Зачем? Это может подействовать на него в такой эмоциональный момент, а толку после не принесет. Пусть уходит, может, подумает и что поймет.
- Прости, прости меня, если сможешь. Я поживу пока у мамы, разберусь в себе... я сам найду тебя.
Он взял чемодан, который был собран на половину, положил на столик ключи от квартиры и деньги и открыл замок входной двери. Он повернулся и посмотрел на меня, в его глазах засверкали слезы. Да, как не странно, но мужчины тоже плачут, и это очень трогательно. Правда плачут они очень редко, и также, редко кто может стать свидетелем этого.
Господи, это были самые ужасные и тяжелые секунды в моей жизни. Хотелось ему крикнуть, как я его люблю, хотелось отнять чемодан, подбежать и обнять, закрыть дверь на все замки, лишь бы он не вышел.
Я опустила глаза в пол. В ту же секунду, его рука коснулась моей щеки. Поднять глаза я уже не могла, а иначе сорвусь, а я не хотела этого делать. Я дала право выбора ему, ему и решать.
- Еще раз, прости, прости меня... и пойми, все у нас будет хорошо, - он поцеловал меня в щеку.
Дверь закрылась, я подняла глаза, передо мной уже никого не было. В следующее мгновенье я орала в истерики так, что думала, что сбегутся все соседи. Так мне было больно. Я прошла на кухню включила радио, сделала звук на полную мощь и, закурив сигарету, подошла к окну.
Сколько я так простояла, я не знаю, но пришла в себя, когда на улице светало. Видимо, я простояла так всю ночь, а казалось, как будто всего минут пять. И даже когда-то успела выключить радио. Я этого уже не помнила.
В квартире стало тихо и одиноко, и от этого стало еще больнее. Я зашла в комнату легла на диван, и провалилась в сон....Теперь я одна.
******
Клуб, куда мы приехали с Алей, оказался довольно большим развлекательным центром, там было все: боулинг, бильярд, площадка для катания на роликах, различные игровые автоматы, по ночам тут проходили дискотеки, несколько баров и кафе. Мы прошли в зал, где находился бильярд.
В противоположном углу зала нам кто-то замахал.
- Вон они!- сказала подруга, махая рукой в ответ.
- Я вижу, и не только их. Он тоже тут. Вечер испорчен.
Я увидела его неподалеку от столика, за которым сидел наш, когда-то одноклассник, а сейчас уже довольно солидный молодой человек.
- Так, натяни улыбку, держи осанку, улыбайся и пойдем. Просто сделай вид, что ты не заметила его. Переключи внимание на Димку (так звали нашего друга) и его друзей.
Мы прошли через весь зал к нашему столику. Надо сказать, незамеченными мы не остались. Как минимум три компании предложили присесть за их столик.
- Мы как-то вызывающи выглядим, я не пойму? - шепнула мне подруга, пока мы продвигались к нашей цели.
- Нет! Вполне прилично, просто ты высокая и привлекаешь взгляды, - засмеялась я, - ну, а если серьезно, так всегда, когда не надо, все лезут знакомиться.
- Почему не надо. Тебе как раз надо. - Она слегка подтолкнула меня. - Привет, Денис, спасибо, что вытащил нас сюда, а то бы мы с Леркой закончили бы сегодняшний вечер с бутылкой шампанского.
- И не одной, - добавила я, - привет.
Мы поприветствовали всех собравшихся. Компания оказалась довольно приятной: Денис, его двоюродный брат Вадик и друг Костя.
Мы сели за столик, заказали очередную бутылку шампанского.
Надо отметить, что компанию оказалась настолько уютной, что проблем в общении не оказалось, а наоборот создавалось ощущение, что мы все давно знакомы друг с другом.
Подруга вскоре ускользнула играть в бильярд с Денисом и Костей.
- Странно, обычно играют пара на пару, либо вдвоем.- Подметил Вадик, улыбаясь.
- Так они и играют пара на пару, Денис против Али и Кости.
Мы дружно засмеялись. Мой бывший возлюбленный бросил очередной взгляд в мою сторону. Получилось так, что он сидел напротив меня за соседним столиком.
- А ты, Лер, не играешь? - спросил Вадик.
- Играю, но что-то пока не очень хочется, может позже. - Я пыталась создать впечатление, что мне жутко весело, я как дура, улыбалась Вадику.
- Может, пойдем, поиграем в игровые автоматы? Там есть довольно интересные. А то, что мы сидим, скучаем.
- Пойдем, почему бы и нет, хотя, честно я не скучаю, с тобой довольно интересно.
- Спасибо, - мой собеседник улыбнулся.
Вадик встал из-за стола, мы подошли к нашим ребятам, сообщить, что пойдем, поиграем в автоматы.
- Ага, отделяетесь от коллектива. - Сказал Денис.
- Мы с Валерией решили, что нам нужны более интеллектуальные игры, чем бильярд, - сказал Вадик и приобнял меня.
Подходя к выходу из зала нам все же суждено было столкнуться.
- Привет! - сказал мой, до сих пор, самый дорогой мне человек. - Вижу ты тоже здесь. Как неожиданно, познакомишь нас?
- Привет, ну да тут, место общественное, тут кто угодно может быть. Конечно, знакомьтесь это Вадик, - я повернулась к Вадику, - Вадик, знакомься, это Максим, мой старый знакомый.
Они пожали друг другу руки. Затем Вадик, как истинный джентльмен предложил:
- Лер, я пойду куплю пока жетоны. Максим составите нам компанию, мы собираемся поиграть в игровые автоматы.
- Нет, спасибо.
- Жаль, ну я пока пойду куплю жетоны, догоняй.
Вадик ушел, я посмотрела ему вслед. И чего я стою и жду? Надо бы тоже уже куда-нибудь уйти.
- И давно ли я для тебя старый знакомый? Что-то я про Вадика раньше и не слышал? Давно знакомы?
- Не поверишь, буквально с полчаса. Я тоже не замечала, что ты обзавелся личным "шофером", в лице вот той девицы с темными волосами.
- Не ревнуй, это Галя, подруга детства, ну я тебе рассказывал.
- Я не ревную, я ответила на твой "неуместный" вопрос тем же.
- Я у тебя вещи не все забрал. Ты их, надеюсь, не выкинула? - он подошел ближе, и аккуратно взял меня за руку.
- Стоят в коридоре в чемодане ждут, пока ты соизволишь их забрать.- Я не спешила убрать руку.
Так было тепло и хорошо. Хотелось прижаться к нему, прошептать, как мне плохо без него. Но нет, не смогу. Может это опять какая-то выдуманная мной "сказка", и эти прикосновения вовсе ничего не значат.
- Ладно. Мне пора, прости,- я отдернула руку.
- Может, я тебя где-нибудь сегодня перехвачу, и заедим за вещами.- Он улыбнулся.
Я бы конечно, с радостью сказала да, но что-то засомневалась:
- Не вариант, уже вечер, поздновато для гостей. Да и потом, я не знаю, как скоро освобожусь, и появлюсь ли дома.
- Для гостей? Хм.... И давно мы не ночуем дома? Полтора месяца, а ты уже с этим...- Он кивнул в сторону, куда ушел Вадик.
Мне нравилось, что он ревнует. А это была именно ревность, чувство собственности проснулось. Ну, надо же. Ну да буря, после затишья.
- А тебя, мне кажется, мало должно волновать, где и с кем я провожу время. Вещи забирай, мне они не нужны. Мне удобно завтра в одиннадцать. Извини, но мне пора.
- Зря ты так. Мне волнует все, что связано с тобой. - Сказал он мне в след.
Я зашла в соседний зал игровых автоматов, Вадик уже шел мне на встречу:
- Я как раз за тобой, думал, где ты там потерялась.
- Да, так, разговорились.
- Твой бывший "бой-френд"? если не хочешь, не отвечай. Я так просто спросил.
- Да? А как ты понял? - задала я глупый вопрос. И ребенку было бы понятно кто он.
- Он смотрел на меня, как голодная собака на кусок мяса, готов был растерзать. Хотя лично я повода не видел.
- Извини, глупо и неожиданно.
- Да брось, все нормально. Ты в порядке я надеюсь, настроение не испорчено? Желание играть еще осталось?- он протянул полный маленький прозрачный пакетик с жетонами.
- Конечно, все нормально, пойдем играть.
Мы около часа играли в автоматы, то в гонки, то в настольный футбол, то стреляли. Мне напомнило это детство, все те же игры, только автоматы современные.
*****
Уже неделя, как я жила одна. Она тянулась, каждый день как год, час как месяц, минуты как день. Выходить никуда не хотелось, я лишь ходила на работу и домой, изредка изменяю свой маршрут заходом в магазин. Все попытки моих друзей хоть куда-нибудь на часок вытащить меня, заканчивались ничем. Мне совсем ничего не хотелось, я не смотрела телевизор, не залезала интернет, не общалась по телефону, не слушала радио, я просто приходила домой с работы кушала, принимала душ и ложилась в кровать и плакала. Слезы по вечерам стали моей привычкой.
На восьмой день я не выдержала и написала ему смс: "Привет. Как ты? Мне тяжело без тебя. Я не знаю, как жить дальше. Я скучаю...". Какого-либо ответа я не ждала, но он пришел и практически сразу: "Привет, дела бывали и лучше. Потерпи, все будет хорошо. Я тоже скучаю, привык к тебе очень... Я пытаюсь разобраться в себе..."
Лучше бы я ничего не писала, от этого слов о том, что он привык, мне стало очень больно. Лучше б совсем ничего не писал. Понимаю написать люблю, не остыл или еще что, а то привык, как к какой-то вещи. Я написала ответ, что сожалею, что написала ему, и спросила когда он заберет свои оставшиеся вещи, ответ пришел спустя полчаса, что как только будет свободная минута, он заедет. Наверное, он с ней.
Незадолго до нашего с ним знакомства он расстался с девушкой.
Она была совсем еще молоденькая, только недавно школу окончила. Ее звали Лена, но все знакомые и друзья называли ее Леночка. В ней не было ничего особенного, во всяком случае, на мой взгляд, обычный и часто встречающийся типаж, я встречала и покрасивее. Бывают обычные на вид девушки, но с какой-то ярко выраженной изюминкой, у нее же ее не было совсем.
Он ее любил и даже ради нее разошелся со своей девушкой, с которой был вместе лет пять, а то и больше. Вот чем-то эта Леночка его так зацепила. Он был готов отдать за нее все, а она развлекалась. Наверное, каждая вторая девушка, в возрасте этой Лены мечтает о парне, который будет старше лет так на пять, потому что они интересней сверстников. Желание испытать что-то новое, может влиться в компанию людей старше тебя, может чтобы похвастаться перед подругами. У каждой свои цели.
И, естественно, о серьезных отношениях речи и быть не могло. Только он понимать этого не хотел.