Аннотация: Хаос мыслей, наполненных различными чувствами. Посвящается самому дорогому мне человеку.
Откровение.
Как темно. Нигде не огонька. Поздняя ночь. Я сижу одна дома. Пока одна, но скоро снова в этом доме появится кто-то. Кто-то кто снова окажется не тем. Все кто был или уходили сами, или их выставляла я. Зачем? Почему? Не знаю. Магнитофон играет кассету за кассетой. Почти все кассеты кроме одной. Ее никогда я больше не поставлю. Она напоминает мне один августовский день. Или это был не август? Я даже не помню. Помню, что это было после дня речника. Этот день речника мне запомнится навсегда. Странно? Мои мысли путаются, и я не могу соображать. Не так давно мне сказал отец, что если у меня будут проблемы, я могу ему рассказать, но это не так. Самая главная проблема заключается в том, что я люблю свою подругу. Люблю? Разве? Что такое любовь? Что?! Никто не может мне ответить на этот вопрос. Жалко. Может это не любовь вовсе, а так крепкая дружба с элементами секса. Кто знает? Сейчас жду восьми часов, а потом буду ждать звонка как манну небесную. На каждый звонок кидаться к трубке и если это не она, то глухим, бесцветным голосом отвечать. Позавчера она мне сказала, что ей надо отдохнуть и для этого она уйдет, но она пообещала вернуться. Могу ли я верить ей? Несколько минут назад, а именно около получаса, прочитала небольшой фанфик. Хоть он и яойный, но он похож на мою ситуацию, но не совсем. Последние слова Масато в этом фанфике так похожи на мои, только об этом никто не узнает. Только что пришли родители, а, следовательно, пора становится веселой беззаботной девочкой. Смеяться и веселиться. Нельзя им это читать. И ей тоже нельзя это читать. Она мне показала, кто я есть на самом деле. Я маленькая девочка, которую все бросили. Наконец-то я посмотрела на себя без масок. Интересно, почему Харука не любит, когда я прихожу к ней с кем-то. Ей больше нравится, когда я прихожу одна. Иногда, когда она ведет со мной беседу, она смотрит на меня так, что кажется, что она видит меня насквозь. Я не смотрю ей в глаза. Я боюсь смотреть Харуке в глаза. Мне кажется, что она меня покорит. Что я подчинюсь ее взгляду, а значит, буду ей покорна. Знает ли она об этом? А может она просто хочет быть мне другом? А все остальное я сама выдумываю? Все может быть. На сегодня я закончу печатать. Вокруг ходят родители и могут это прочитать в любой момент.
Сколько прошло с того момента я не знаю. Сегодня я снова села за компьютер печатать. Ты приезжала и уехала. Почему ты так поступаешь? Почему?! Разве ты мне не веришь, что они мне не нужны? Мне нужна только ты. А теперь я завтра иду к Харуке. Боже! Я не хочу к ней идти. А еще я собираюсь задать ей каверзный вопрос на тему ориентации. Психбольная. Так нельзя, а что будет, если она ответит, что она действительно лесбиянка. И спросит то же самое. Ужас!!! Завтра и посмотрим. Только бы не было Элькаса. Он всегда мешает. Мне пора заканчивать. Дома мама и она в любой момент может зайти сюда и прочитать все это. Нельзя. Я люблю тебя мое милое маленькое солнышко. Почему ты мне не веришь?
И вот сейчас я снова села печатать, а по пути разговариваю с тобой.
С того момента прошло много времени. Мне уже купили новый компьютер.
И снова только одна строчка была напечатана в тот день. И вот я снова села печатать. Сегодня на улице прекрасная погода. Такое чувство, что наступила весна. Вся природа сбрасывает с себя все зимнее оцепенение. Солнце уже начинает греть, смелее щебечут птицы, с крыш капает капель. Как хорошо в такой день пройтись по улицам, по тропинкам в лесу. В лесу сейчас, наверное, необыкновенно красиво. Но я сижу дома, потому что мне не с кем идти туда. Некому показать весь этот чудесный мир. Мир сказки. Я хочу подарить его тебе, но ты сейчас дома, а может быть и нет. Позвонишь ли ты мне сегодня. Почему ты вчера отказалась, что бы я тебе звонила. Почему? А теперь я сижу и боюсь. Боюсь, что ты не позвонишь. И в этот чудесный весенний день ворвется лютая зима, замораживая все на своем пути. Что же я пишу. Ты же сама вчера сказала, что ты никогда от меня не уйдешь навсегда. Ты никогда меня не бросишь. Малыш, как я хочу подарить тебе счастье. Я пытаюсь изо всех сил. Недавно прочитала, что любовь имеет несколько стадий. Когда хочется, что бы тебе отдавали все и вторая - когда ты сама отдаешь все без остатка, не требуя ничего взамен. Мне хотя и нужно кое-что взамен, но... Черт! Я сама запуталась. В этом так сложно разобраться мне, а тебе, наверное, еще тяжелее. И почему же я такая сволочь. Тебе же было только двенадцать. Почему я тогда не подумала над этим. Чего мне стоило бы если я бы не сказала тогда эти три слова. Хотя я не жалею. Ты не думай, что я хочу от тебя отделаться. Просто мне кажется, что я тебе всю жизнь этим испортила. Тебе только тринадцать, мне шестнадцать. Черт!!!! Что же я пишу! Я люблю тебя, Малыш! Слышишь? ЛЮБЛЮ. И никому тебя не отдам просто так. Никому. Если надо будет, то я покалечу этого человека. Хотя нет. Не принимай этого всерьез. Если ты найдешь человека, которого ты полюбишь, то я просто отойду в сторону. Ведь так выберешь ты. А тебе я никогда не могу ничего сделать плохого. Никогда. Еще неделя без тебя. Я смогу. Я выдержу. Пора привыкать. Нет. Я не могу привыкнуть даже к мысли, что мы расстанемся, и мне придется жить без тебя. Сейчас предательски щиплет глаза. Почему ты не звонишь? Почему?!!! Смогу ли я когда-нибудь отпустить тебя, даже с гарантией, что ты вернешься. Смешно. Но сейчас мне показалось, что звонит телефон. Сказки. Фантазии. Мечты. По статистике наша любовь обречена, но я хочу, что бы как всегда, назло статистике мы были вместе всегда. Мне плевать на то, что подумают остальные. Мне важно только твое мнение. Я совсем забросила Мичиру и Харуку, а так же всю остальную кампанию. Смешно. Меня даже никто никуда не хочет вытащить, чем еще раз подтверждается истина, что я никому не нужна. Хотя нет. Ксюха - она меня пытается вытащить на встречу с ее кампанией. Это у нее просто мания какая-то.
Ночь за окном - пламя свечи
Боль и холод в груди.
Экран монитора горит
О любви мне кто-то говорит,
Но почему-то это не ты.
Это кто-то другой
Он стоит за спиной
Он ждет меня там,
За запретной чертой.
Ну а я? Ну а я,
Я стою у дверей,
Я стучусь к тебе, милая,
Открой же скорей.
Муть полная. Но это крик моей души. Ладно. Хватит киснуть. Улыбнулись, рассмеялись, ну и что, что не получается. Потренировались, и получилось. Скоро ты позвонишь. И все будет прекрасно. Просто замечательно. Ну а прочитать ты это, наверное, все равно не прочитаешь. Забудешь. Про то, что я тебе обещала, это прочитать. Я люблю тебя. Люблю. Сколько раз я уже повторяла это. Сколько? Десять, сто, тысячу? Но мне это неважно. Я готова даже выложить эти слова из облаков на небе днем, из звезд - ночью, волнами на воде, цветами на земле. Я готова умереть за тебя, для тебя, из-за тебя. Ты для меня все. Ладно. Заканчиваю. Еще много дел.
Это, пожалуй, можно назвать второй главой. Начался новый этап наших отношений. Я думала, что ты сегодня уже не позвонишь. Наш вчерашний телефонный разговор, он, как и все подобные навсегда врезался в память. Он пробудил во мне убийцу. Безжалостного и жестокого. Я готова убить, но.... А что но? Я хочу убить сейчас память и чувства. Сделать машину времени и вернуться в 15 июня 2002 года. В тот самый момент, когда я впервые положила руку тебе на плечо. И что мне стоило тогда сдержаться, тогда бы ты не начала этот разговор 17 июня, который переломил мою жизнь. Тогда я думала, что убийца умерла навсегда, но оказывается, что она только давала шанс Мерзавке. Мерзавка не справилась. Ее время истекло. Скорее всего, она опять вернется в свой маленький уютный ледяной домик. Я никогда не могла войти в тот дом. Я стучалась, но мне не открывали. Меня не пустили даже на порог, но идти дальше нет сил. Я буду покорно сидеть у порога или уйду не надолго на охоту. Найти, приручить, выгнать. Воскресить и убить. Надо будет до конца школы сдерживать убийцу. Раньше в своем нике я делала ударение на слово Ангел, теперь для убийцы важнее слово Смерть. Нет. Не в смысле суицида, а в смысле садизма. За убийство дают от шести до двенадцати лет лишения свободы. Смешно. А если еще посчитать еще и совращение малолетних, то лет десять-пятнадцать. Только у убийцы есть плохая черта, она всегда любит рассказывать о своих подвигах. Как я хочу чтобы сейчас позвонила мама. Потому что тогда можно говорить без ограничений. Хотя что я тебе сейчас скажу. Что может сказать убийца. В каждом человеке есть три личности ребенок, подросток и взрослый. Мерзавка, я и убийца. Я - это непонятная ипостась. Она бывает в большинстве случаях. Она самая нейтральная, но истеричка и стерва. Я не люблю ее. Мне больше по душе... Смешно. Я говорю про саму себя. Хочу обсудить объективно. Естественно...
Столько времени прошло с той записи. Я не помню. И вот сейчас я снова села за клавиатуру и открыла этот файл. Как смешно, ты знаешь теперь все мои слабые места. А я твои? Ты для меня так и осталась загадкой. Наверное, я сюда в эту запись запечатаю тот листочек. Именно в тот день я столько всего написала, что написала бы и сейчас. Мне плохо. Очень плохо. Но мне теперь нужен другой человек, что бы все рассказывать, так как я не могу это тебе рассказать по одной простой причине. Теперь я вообще ничего не знаю. Как хорошо жить в полном неведении, но я так не могу. Мне нужна правда. Я стала мазахисткой. Хочу проверить насколько меня хватит перед тем, как я сломаюсь. Упаду и не встану. Я снова возвращаюсь к мысли о суициде. Там покой и вечность. Хотя я снова перерожусь, наверное, хотя нет. Почему ты становишься такой жестокой? Я плачу теперь только из-за тебя и ничего не могу с собой поделать. Я не могу на тебя злиться. Просто не могу. Но мне иногда кажется, что ты мной только играешь. Неужели именно этому ты научилась у меня? Научилась совершенно играть людьми. Сначала привязать к себе, а потом по одной ниточке обрывать связь. Только не сразу, постепенно. Это больнее. Я только сегодня об этом говорила Ксюшке. Только разговор шел про волосы. Ну, это и не суть важно. Наверное, снова заведу себе дневник. У меня где-то валялась ненужная тетрадь. Я совсем забросила свое творчество. Да и не хочу. Все равно все мои рассказы заканчиваются счастливо, но сколько страданий. Нет. Я все-таки так и осталась одинока. Но только теперь. Мне будет еще труднее поверить людям.
И снова слезы по щекам бегут
Мене они тебя забыть не дадут
И только снова слеза сорвется с глаз
Я снова вспомню про тебя и про нас.
Про то что все-таки расстались мы
Про то что мир теперь страшней зимы.
Замерзла я в огромной льдине,
Среди людей одна в пустыне.
Да что мне все люди - пустота
Да что мне все клятвы - ерунда.
Что мне холод зимы - он мне брат родной
Что мне соленость воды - умоюсь я этой водой.
Ерунда. Строчек много, а рифм нет. Пускай здесь так и лежат, когда еще ты их прочитаешь? Надо будет в эту субботу ехать к Харуке и позвонить Мичиру мне нужны друзья. Я устала от одиночества. Вся эйфория длилась полгода. А потом суровость жизни. И главная моя вина здесь это то, что я сказала тебе свой домашний телефон. Прости. Мне не стоило тогда это делать. Надо будет в воскресенье отдать тебе кассеты. Ладно. Мне надо заниматься другими вещами. Если все-таки вскрою себе вены или хотя бы попытаюсь, то извини меня. Это случилось не из-за тебя.
Прошло уже около года с той записи. Странно. Ты так и не прочитала последнюю запись здесь. А может и читала, я не помню. Я до сих пор нахожусь в полной депрессии. Я устала. Просто жутко устала. Я хочу спать, уснуть вечным сном и не проснуться. Я убила в себе все ипостаси. Мерзавка выросла, а может и нет. Я не знаю. Мерзавка не исчезла... Она до сих пор иногда вылазит из своего мирка. Вот и сейчас я счастлива, но уже не могу довольствоваться счастьем. Я до сих пор помню твои позавчерашние слова. Что ты уйдешь. Уйдешь как только отвыкнешь от меня. Я боюсь этого. Боюсь до сих пор и буду бояться всегда. Пойду играть в Симов, еще столько времени до нашего с тобой очередного ночного разговора. Я к ним уже привыкла. Они стали новой ступенькой развития наших отношений. Вот только смущение свое я побороть до сих пор не могу. Я всегда жутко краснею, как маленькая девочка. Ладно. Все. Вспомнили старое и хватит.
Сколько прошло времени с той записи? Сколько, мой котенок? С каких же пор это стало письмом к тебе? С каких пор я начала разговаривать здесь с тобой? А сейчас мне просто это необходимо. Малыш, ... Я как всегда не знаю, что сказать. Я всегда была такой глупой. А сейчас я еще стала глупее и начала курить. В сумке лежит целая пачка. Только вчера купила. Ты не бойся, солнышко, я брошу скоро. Я смогу это сделать, я сильная. Я же у тебя сильная. А знаешь, со вчерашнего дня меня не покидает одно воспоминание. Я не знаю, может это был и сон, а может это просто моя разбушевавшаяся фантазия? Просто я помню, что я тебе сказала, что я тебя люблю, а ты мне ответила, что ты меня тоже любишь. Солнце, я ведь прекрасно знаю, что это был сон. Да, я до сих пор жду твоих ответных слов. Хотя, уже не так как раньше, но все-таки жду. Прости, котенок мой пушистый, что я опять принялась за старое, но это надо. Ты же сама понимаешь, что мне это надо. Может потом ты это и прочитаешь. Все-таки откровение всегда останется откровением и ни какие письма не заменят его. Только вот скажу ли я тебе об этом. Да скажу. Я никогда не умела врать тебе. Я всегда говорила правду. Ты мне веришь, мой ангел? Веришь?