Воронов Андрей Владимирович : другие произведения.

Конкурсы сети: Пейзажи отпускного лета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
   Конкурсы сети: Пейзажи отпускного лета
  
   Сроки приема работ : 01_09..31_10_2008
   Оглашение итогов плановая дата - 30_11_2008
   Оглашение итогов фактическая дата - 03_12_2008
  
   Место проведения - http://litkonkurs.ru/?pc=show_project_works&pid=56&nom_id=133
  
  
   Часть 1. Чтение Лонга
   =====================
  
  За окном скоро вовсю разгуляется вьюга, сменив, наконец, надоедливый декабрьский дождь, погружая окружающее в умиротворенный белый саван. Предварительно постарается выдуть последние остатки тепла, истязая колючими иголочками снежинок заплутавших в дороге путников. И любое упоминание о лете покажется просто сном, сказкой о ненастоящей жизни, где-то за недостижимой чертой, которую провело резко и безжалостно Её Величество Время.
  Но это случится возможно завтра, а пока в рано наступающих сумерках властвует туман, еще тепло и кажется, что природа опять перепутала время осени или ранней весны.
  Вернее относительно тепло для конца декабря, что полузабытые картинки лета не кажутся такими далекими, сказочными. И можно беспристрастно сравнивать, пробовать на вкус разные зарисовки Пейзажей Отпускного Лета. В первую очередь самые лучшие, которые составили Лонг лист номинации <Пейзажная лирика> конкурса <Лета - время отпусков>
  
  
   Ручеек [Автор: Александр Мецгер]
  ~~!~~~!Звонкоструйный ручеек
  ~~!~~~!Набежал на бугорок,
  ~~!~!~!Обежав его вокруг,
  !~~~!~~Вырвался на чудный луг
  ~~!~!~~И, среди зеленых трав
  ~~!~~~!С васильками заиграв,
  ~~!~~~!Заискрился, засверкал,
  !~!~~~!Словно тысячи зеркал.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7).
  Рифмовка осуществлена по правилу "AA-BB"
  По содержанию - работа чисто пейзажная, к тематике конкурса имеющая очень отдаленное отношение. По василькам можно определить точную временную привязку к лету и даже представить, что лирический герой весь свой отпуск провел возле данного "звонкоструйного ручейка".
  
  Образы:
  - <звонкоструйный ручеек набежал на бугорок> ? обычно, вода течет под действием силы тяжести, чтобы набежать на бугорок, должна быть существенной преграда (мини плотина). <Звонкоструйный ручеек> - возможно, в этом что-то есть
  - <обежав его вокруг, вырвался на чудный луг> - расположение близких по звучанию <обежав> и <набежав> в соседних строках не в плюс работе. <Чудный луг> - возможно, не оригинально
  - <и среди зеленых трав с васильками заиграв> - ?? играющий с васильками ручеек - интересно, но не логично
  - <заискрился, засверкал, словно тысячи зеркал>
  И почему-то остается ощущение незавершенности работы
  
  Мнение Людмилы:
   Вырвался откуда? Набежал и обежав - однокоренные слова рядом. Лучше бы так: обогнул его.
  
  Мнение Татьяны:
   Короткое, игривое, как ручеек, стихотворение. Настроение передано хорошо, ритм выдержан, рифмы точные
   Общее впечатление - очень хорошо
      
  
   Босыми ногами... [Татьяна В. Игнатьева]
  ~!~~!~~!~~!~Босыми ногами по камешкам влажным,
  ~!~~!~~~~~!~По стылым травинкам, все вверх по утесу
  ~!~~!~~~?~!~Взбираться, откидывать за спину косу,
  ~!~~!~~!~~!~Дышать травянистым пленительно бражным
  ~!~~!~~!~~!~Настоянным воздухом, щурясь, высОко
  ~!~~!~~!~~!~Привет посылать улетающим чайкам.
  ~!~~!~~!~~!~И сняв на ходу полинялую майку,
  ~!~~!~~!~~!~Нырнуть, разбежавшись, в зеленое око,
  ~!~~~~~!~~!~Проснувшемуся от волнения моря.
  ~!~~!~~!~~!~Смеяться, лицо подставляя блаженству.
  ~!~?~~~!~~!~Забыть обо всем в середине вселенной
  ~!~~!~~!~~!~Под нежным сияющим маревом пенным.
  ~!~~!~~!~~!~И мир, и себя сознавать совершенством!
  Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, почти безупречно ('?').
  Рифмовка осуществлена по правилу "AB-BA"
  По тематике - явно читается следующая картинка: лирическая героиня-отпускница "босыми ногами по камешкам влажным" пришла на берег моря, чтобы "нырнуть" в его "зеленое око", "лицо подставляя блаженству".
  
  Образы:
  - "босыми ногами по камешкам влажным" - реалистично
  - "откидывать за спину косу" - последние слова почему-то читаются слитно "заспинукосу", вызывая недоумение по содержанию фразы: что за зверь "Заспинукос" ?.
  - "дышать травянистым пленительно бражным настоянным воздухом" - сложная для восприятия фраза, но в описание веришь
  - "высОко привет посылать улетающим чайкам" - интересно, а в чем отличие "высоко посланного" привета от "низко направленного" ??
  - "сняв на ходу полинялую майку" - спорная цепляющая фраза: полиняла майка пока снималась или майка была снята на ходу??
  - "нырнуть, разбежавшись, в зеленое око" ?? Что за страсть у пишущей братии тонуть в глазах?!! "Зеленое око" моря? А остальные части моря где, облезлый нос, например??
  - "Проснувшемуся от волнения моря" - солидарен с высказанным ниже "проснувшегося"
  - "лицо подставляя блаженству" - блаженство как ветерок или дождь - отдельно от лирической героини. Солидарен с мнением Людмилы.
  - "забыть обо всем в середине вселенной под нежным сияющим маревом пенным" - реалистично
  
  Рифмы - выверены, точны, но в копилку ничего не отберешь.
  
  Мнение Людмилы:
   Проснувшемуся. Вероятно, проснувшегося. <Лицо подставляя блаженству>?
   Блаженство может отразиться на лице. Блаженство - внутреннее чувство, а не внешнее что-то.
  
  Мнение Татьяны:
   Превосходно написано! Очень красивое стихотворение. Сразу хочется на юг, к морю и чайкам. Размерность безупречна, рифмы хорошие. Грамотность - на уровне, лишь в одном месте досадный сбой: <:нырнуть, разбежавшись, в зеленое око, Проснувшемуся от волнения моря>- нужно ПРОСНУВШЕГОСЯ (в чье зеленое око? А не к кому в зеленое око). И еще кое-где пропущены запятые.
   Общее впечатление - замечательно
  
  
   Утренняя рыбалка [Марк Луцкий]
  ~!~~~!~~~! Вы любите следить за поплавком,
  ~!~!~!~~~!~Когда в заветной заводи, в июле
  ~!~!~!~~~!~Края у сонной речки затонули,
  ~!~~~!~~~! Затянутые бледным молоком
  
  ~!~!~!~~~~ Когда повсюду розоватый свет,
  ~~~!~!~~~!~И облака, повиснув над водою,
  ~!~!~~~!~!~Хотят украдкой захватить с собою
  ~!~!~!~~~! В реке застывший леса силуэт,
  
  ~!~!~!~!~~ Когда еще не слышен птичий гам,
  ~~~!~!~~~! И петухи в деревне не запели,
  ~!~~~!~!~!~А солнца луч лениво, еле-еле
  ~!~~~!~~~! Скользит по недописанным стихам,
  
  ~!~!~!~~~! Когда разлита в мире благодать,
  ~!~~~!~~~!~Когда лишь зачинается погода,
  ~~~~~!~~~!~И умиротворенная природа
  ~!~!~!~~~! С постели мягкой думает вставать...
  
  ~!~~~!~~~! И в этот миг чуть вздрогнет поплавок
  ~~~!~!~!~!~И враз нырнет рывком в струю тугую,
  ~!~~~!~~~!~И леску вдруг заводит, как живую,
  ~!~~~!~~~! Тигровый красноперый окунек.
  Ритмический рисунок - пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Выдержан идеально.
  Рифмовка осуществлена по правилу
  Жанр указан автором как <Эпиграммы, пародии, басни>. Но отнести к соседней номинации будет сложно - не эпиграмма и не пародия, скорее зарисовка с натуры (из жизни). Нельзя однозначно сказать, что описанное - именно отпускной пейзаж, можно отдыхать отпуск с удочкой, но можно предаться данному занятию, вырвавшись на погожие выходные.
  
  Образы:
  - <в заветной заводи> - у каждого рыбака должна быть и не одна!
  - <в июле края у сонной речки затонули> - <сонная речка> - реалистично, но именно в июле края ее тонут?! Не обязательно
  - <затянутые бледным молоком> - возможно, спорный образ, фраза цепляет, представляешь туман вида <бледного молока>
  - <повсюду розоватый свет> ? интересно, что является его источником - <бледное молоко>??
  - <облака, повиснув над водою, хотят украдкой захватить с собою> - а не повисшие над водою облака захватывают не украдкой, а смело?? Реалистично прописано.
  - <в реке застывший леса силуэт> !!!
  - <солнца луч лениво, еле-еле скользит по недописанным стихам> ?!
  - <разлита в мире благодать> - ? Возможно, в этом что-то есть, но сомнения в отношении правильности применения <в мире>
  - <умиротворенная природа с постели мягкой думает вставать> ? а с жесткой постели давно бы вскочила?? Хорошо передано состояния утра.
  - <рывком нырнет в струю тугую> - кажется, описывается тихая спокойная речка, откуда <струя тугая>? Но может быть...
  - <тигровый красноперый окунек> !
  
  Рифмы:
  - <запели/еле-еле> гораздо лучше, чем неточное <собою/водою>
  
  Мнение Людмилы:
   Кое-где пропущены запятые. А образность отличная.
  
  Мнение Татьяны:
   Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно - я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ: нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
   Тематике конкурса соответствует полностью, присутствует и пейзажность, и вид летнего отдыха - рыбалка. Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые:
   <Края у сонной речки затонули, Затянутые бледным молоком>
   <И облака, повиснув над водою, Хотят украдкой захватить с собою В реке застывший леса силуэт>
   <разлита в мире благодать> - часто встречающийся образ
   <Когда лишь зачинается погода, И умиротворенная природа С постели мягкой думает вставать...>
   <Тигровый красноперый окунек>
   Общее впечатление - отлично
  
  
   Летняя ночь [John Maverick]
  ~!~~!~~!~~!~~!~Я помню, как солнце сорвалось в холодную воду,
  ~!~~~~~!~~!~~!~И вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила.
  ~!~~!~~!~~!~~!~И тонкая ива, не чая дождаться восхода,
  ~!~~!~~!~~!~~!~Стыдливо и горько оплакала гибель светила.
  
  ~!~~~~~!~~!~~!~Я помню, как ночь раскидала волшебные камни:
  ~!~~!~~!~~!~~!~Алмазы, сапфиры... по жаркому бархату лета.
  ~!~~!~~!~~!~~!~И падали звезды, и таяли зыбко и странно
  ~!~~!~~!~~!~~!~В живых переливах прозрачного лунного света.
  
  ~!~~!~~!~~!~~!~В ней нежность была, и тоска, и хмельное веселье -
  ~!~~!~~~~~!~~!~В Луне, что свершала свой путь по незримому кругу.
  ~~~~!~~!~~!~~!~А мы танцевали, как дети, под звездной капелью;
  ~!~~!~~!~~!~~!~И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...
  Ритмический рисунок - безупречно исполненный пятистопный амфибрахий
  Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
  По содержанию: зарисовка пейзажа летней ночи после того как "солнце сорвалось в холодную воду", а "ночь раскидала волшебные камни", чтобы хорошо отдохнувшие (это возможно, но не обязательно) отпускники "звезды ловили сачком" Сомнение остается, но возможно, подобное и есть отпускная зарисовка
  
  Образы:
  - "солнце сорвалось в холодную воду" - а если бы сорвалось в "горячую воду", лирический герой не помнил бы?
  - "вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила" - в холодной воде обитает "вязкая тьма"?, а в горячей или теплой, тьмы не вязкая??
  - "тонкая ива ... стыдливо и горько оплакала гибель светила" - ива предполагает пейзаж озерный или речной. Но озеро должно быть очень большим, чтобы в него смогло "сорваться солнце"
  - "ночь раскидала волшебные камни ... по жаркому бархату лета" - что имелось в виду под "жарким бархатом лета"? Если небо, почему жаркое. В чем отличие "жаркого бархата" от "прохладного" или "ледяного бархата"?
  - "и падали звезды, и таяли зыбко и странно в живых переливах прозрачного лунного света" - а лунный свет всегда прозрачный или иногда бывает мутным?
  - "мы танцевали, как дети, под звездной капелью; и звёзды ловили сачком" - отличная концовка работы
  
  Рифмы - не очень "камни/странно", остальное - точны, верны и знакомы
  
  Мнение Людмилы:
   Замечательно.
  
  Мнение Татьяны:
   Превосходно написанное, образное стихотворение, летняя зарисовка. Тематике конкурса соответствует не в полной мере - лето присутствует, но отпуск: под сомнением. Расценивать ли написанное, как впечатления именно от отпуска? Написано грамотно, размерность выдержана безупречно, рифмы - точные. Понравилось <воду - восхода>, <камни-странно>, <веселье-капелью>.
   Очень насыщенные образы:
   <солнце сорвалось в холодную воду>
   <вязкая тьма> - было
   <И тонкая ива:Стыдливо и горько оплакала гибель светила.> - красиво
   <ночь раскидала волшебные камни: Алмазы, сапфиры... по жаркому бархату лета> - чудесно
   <падали звезды, и таяли зыбко и странно В живых переливах прозрачного лунного света> - вроде во многих произведениях звезды падают и тают, но - зыбко и странно: это хорошо. Переливы света - знакомый образ, но тут он усилен - живые переливы света. Хорошо
   <А мы танцевали, как дети, под звездной капелью; И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...> - просто чудо!
   Недостатков, за исключением неполного соответствия тематике конкурса, не вижу
  
  
   Моя родина [Ольга Королева]
  ~!~~~!~!~!~Для отдыха едва ли годен север.
  ~!~~~!~~~~ Леса и пляж затаптывает дождь.
  ~!~~~!~~~!~От лета, запоздавшего с посевом,
  ~!~~~!~~~! И слабого побега не найдешь.
  ~!~~~~~!~!~Под пасмурною мглой залив и сосны.
  ~!~~~!~~~! Мир викингов был скуден и суров:
  ~!~~~!~!~!~Сюда на полдороги гибнут весны
  ~!~~~!~~~! В усилившемся стане облаков.
  
  ~!~~~!~~~!~Пустынный пляж. Оседлая осока
  ~!~~~!~~~! Щекочет вековые валуны.
  ~!~~~!~!~!~Шиповником цветущим тяжесть вздоха
  ~!~~~!~~~! Разбавлена кочующей волны.
  ~!~!~!~~~!~Шпана с пивком, сухариком <Емеля>
  ~!~!~!~~~! Поспешно ловит солнце в выходной;
  ~!~~~!~~~!~И сосны, что за зиму надоели,
  ~!~~~!~!~! Поют да и поют тебе одной.
  Ритмический рисунок - пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), на ямб его разбить не получится
  Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
  По содержанию - философское размышления о годности севера для отдыха, в котором "леса и пляж затаптывает дождь", где "на полдороги гибнут весны"
  
  Образы:
  - "леса и пляж затаптывает дождь" - ну и косолапый же дождь у лирического героя :)
  - "от лета, запоздавшего с посевом, и слабого побега не найдешь" - интересно, что сеет лето и побеги чего не взошли??
  - "сюда на полдороги гибнут весны в усилившемся стане облаков" - после зимы сразу лето, а весна остается заложником "стана облаков"? Странная для восприятия фраза.
  - "оседлая осока щекочет вековые валуны" - осока "оседлая" только на севере?? В других местах осока что-то вроде кочевников?! "щекочет вековые валуны" - отлично
  - "шиповником цветущем тяжесть вздоха разбавлена кочующей волны" - тяжелая для восприятия фраза. Возможно, автор имел в виду запах шиповника, но можно предположить, что вдыхаешь плоды или листья??! "Тяжесть вздоха" относится к "кочующей волне"??
  
  Рифмы - хорошо "север/посевом", не очень "суров/облаков"
  
  
  Мнение Татьяны:
   Еще одно стихотворение об отдыхе на Севере. Тематике конкурса соответствует - отдых все-таки упомянут. Приходится отдыхать на родине, не всем же на юга ездить))).
   Стихотворение написано грамотно, размерность выдержана безупречно.
   Рифмы - точные. Понравилось <север - с посевом>, <дождь - не найдешь>, <осока - вздоха>, <Емеля - надоели>.
   Образы:
   <Леса и пляж затаптывает дождь> - достаточно необычно
   <лето, запоздавшее с посевом> - любопытно
   <Сюда на полдороги гибнут весны> - красиво
   <Оседлая осока Щекочет вековые валуны> - интересно и красиво
   <Шиповником цветущим тяжесть вздоха
   Разбавлена кочующей волны> - романтично, но слова бы переставить: смысл ускользает
   <Шпана :Поспешно ловит солнце.> - знакомо, но не совсем избито
   <Сосны поют> - часто встречается
   Недостатки - <Шиповником цветущим тяжесть вздоха Разбавлена кочующей волны> - пришлось прочесть дважды, чтобы понять: шиповником разбавлена тяжесть вздоха волны. Но звучит красиво
  
  
   Середина лета [Людмила Быкова(Мила Славина)]
  !~!~~~!~Горкой ягоды в ладонях.
  !~!~~~!~Веки щурятся от света.
  ~~!~!~!~Пчёл жужжанье. Пахнет донник.
  !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
  
  !~!~~~!~Утка. Выводок. Купанье.
  !~!~~~!~В речке донышко согрето.
  !~!~~~!~Ветра сонное дыханье.
  !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
  
  ~~!~!~!~Жжёт песок босые пятки.
  ~~!~!~!~На носу клочок газеты.
  !~~~!~!~С солнцем все играют в прятки.
  !~~~!~!~Жарко. Середина лета.
  
  !~!~~~!~Дача. Бабушка. Варенье.
  ~~!~~~!~Дед. Газета. Сигарета.
  !~!~~~!~Томной дрёмой настроенье.
  !~~~!~!~Отпуск. Середина лета.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7)
  Рифмовка классическая по правилу "ABAB"
  По содержанию - передача короткими предложениями картинок середины лета. В тематике конкурса
  
  Образы:
  - "горкой ягоды в ладонях" - явно не хватает непрописанного "лежат"
  - "ветра сонное дыханье" !!
  - "жжет песок босые пятки" - жжет только пятки, цыпочки охлаждает??
  
  Рифмы - просты, выверены и точны. Все крутится вокруг повторяемого рефрена "Жарко. Середина лета"
  
  Мнение Людмилы:
   Светлые воспоминания детства. Тепло и хорошо.
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение тематике конкурса соответствует. Написано грамотно, рифмы - хорошие. Понравились <в ладонях - донник>, <варенье - настроенье>
   Форма произведения : Рефрен <Жарко. Середина лета.> - очень выигрышно здесь смотрится. И смена <жарко> на <отпуск> в конце - очень к месту
   Образы: Вроде бы их и нет:. Кроме <томной дремой настроенье>: однако автор яркими мазками рисует картину жаркого лета. Очень зримая картинка, и даже зной чувствуется
  
  
   Отпуск в автомобиле [kasatka]
  ~!~~!~~!~Дорога, дорога, дорога,
  ~!~~!~~~ Зовущая близкая даль.
  ~!~~!~~!~Мой спутник, лихач-недотрога,
  ~!~~~~~! Отчаянно жмет на педаль.
  
  ~!~~!~~!~Мой милый, куда ты несешься
  ~!~~~~~! Сквозь летнюю тишь-благодать?
  ~~~!!~~!~Ну что тебе в том "Запорожце",
  ~!~~!~~! Зачем нам его обгонять?
  
  ~!~~!~~!~Взгляни, как природа красива.
  ~!~~!~~! Как манят прохладой леса.
  ~!~~!~~!~Какая великая сила -
  ~!~~!~~! Срединной России краса!
  
  ~!~~!~~!~Давай, тормози понемножку,
  ~!~~!~~! Пока не догнали беду.
  ~!~~!~~!~Я лучше по теплой дорожке
  ~!~~~~~! В ромашковый рай побреду.
  
  ~!~~!~~!~На простынь из белых ромашек
  ~!~~!~~~~Я лягу средь белого дня,
  ~!~~!~~!~И к небу в кудрявых барашках
  ~!~~!~~! Поднимут ромашки меня.
  
  ~!~~!~~!~В прохладные темные выси
  ~!~~!~~! Синицей душа упорхнет,
  ~!~~!~~!~Но шелест взволнованных листьев
  ~!~~!~~! Ее на лужайку вернет.
  
  ~~~~!~~!~И, как на качелях, качаясь
  ~!~~!~~! Меж небом и сказкой лесной,
  ~!~~!~~!~Пойму я, что беды-печали
  ~!~~!~~! Надолго расстались со мной.
  
  ~!~~!~~!~И будет - прекрасный и вечный -
  ~!~~!~~! Мир листьев на солнце блистать,
  ~!~~!~~!~И будет маэстро-кузнечик
  ~!~~!~~! Зеленые ноты листать.
  Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
  Рифмовка классическая по правилу "ABAB"
  По содержанию - зарисовка о том, "как природа красива, как манят прохладой леса" "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня", чтобы "маэстро-кузнечик" смог "зеленые ноты" пролистать
  
  Образы:
  - "зовущая близкая даль" - интересно, но не уверен в оригинальности.
  - "мой спутник, лихач-недотрога, отчаянно жмет на педаль" ?
  - "ну что тебе в том 'Запорожце'" - "ну" явно не усиливает работу
  - "как природа красива, как манят прохладой леса" - не уверен в оригинальности фразы
  - "я лучше по теплой дорожке в ромашковый рай побреду" - а по "холодной дорожке" в морозный ад?? Зачем лирическая героиня выбрала лихача, когда можно было бы просто пройтись пешком??
  - "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня" - !!
  - "к небу в кудрявых барашках поднимут ромашки меня" - хорошо, вот только в соседних строках повторяется слово "ромашки" - в минус
  - "в прохладные синие выси синицей душа упорхнет" - а почему не журавлем? :)
  - "как на качелях, качаясь меж небом и сказкой лесной" - возможно и допустимо раскачивание между вещественным (небом) и сказкой..
  - "будет - прекрасный и вечный - мир листьев не солнце блистать" ?
  - "будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать"
  
  Рифмы - многовато глагольного и не раз проверенного ("дня/меня", "леса/краса")
  
  Мнение Людмилы:
   Понравилось. Теплое стихотворение. Однако свежий образ только последний.
  
  Мнение Татьяны:
   Рифмы - <ромашек - барашках> - ??? вот если бы <барашек>.., <понемножку - по дорожке>, <несешься в Запорожце>, <красива-сила>, <выси-листьев> - хорошо, хоть последняя и лишь отдаленно созвучна. <Упорхнет-вернет>, <блистать-листать>- глагольные рифмы, последняя - практически полное повторение слова, что не красиво
   Рифмовка -АВАВ
   Образы:
   <ромашковый рай>,<простынь из белых ромашек>, <поднимут ромашки меня> - очень много ромашек
   <синицей душа упорхнет>
   <шелест взволнованных листьев> - хорошо
   <и будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать> - красиво
   Содержание:
   соответствие форме - соответствует.
   передача замысла, - передан
   Недостатки - смотри выше:.
  
  
  
   Белая ночь [Людмила Куликова]
  !~!~~~!~Светлый город, как ты нежен!
  ~~!~!~!~Как тихи твои проспекты -
  ~~!~!~!~Так негромко стонет катер
  ~~!~~~! На нечаянной волне.
  
  ~~!~~~!~Вот склоняясь у канавки,
  !~!~~~!~Наспех стрижен садоводом,
  ~~!~~~!~Призадумался дубочек
  !~!~~~! Майской тученьки черней.
  
  !~!~~~!~Зелень времени на Медном,
  ~~!~~~!~Что на площади геройской,
  ~~!~~~!~Зацелованная солнцем,
  ~~!~!~! Отдает свое тепло.
  
  ~~!~~~!~И, нисколько не жеманясь,
  !~!~~~!~Тонкой розовой вуалью
  ~~!~!~!~Принакрыл свою корону
  ~~!~~~! Исаакий золотой...
  
  ~~!~~~!~Все так просто, так привычно.
  ~~!~~~!~Но я снова замечаю,
  ~~!~!~!~Как вздыхает светлый город
  !~!~~~! Тихой ночью у реки.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3
  Рифмовка - отсутствует, но минусом работы не является - белый стих, однако.
  
  Образы:
  - "светлый город, как ты нежен!" -интересно, в чем выражается нежность города?? Если продолжить ассоциативный ряд, может ли быть нежным лабиринт улочек??
  - "негромко стонет катер на нечаянной волне" - а на ожидаемой волне ("чаянной") катер не стонет, а поскрипывает??
  - "наспех стрижен садоводом, призадумался дубочек" - дубочками занимаются исключительно садоводы. Возможно, имеет право на жизнь, если относится к лесопарковому хозяйству и летнему саду. Возможно, специфика определенных архитектурно-исторических ансамблей...
  - "зелень времени.. зацелованная солнцем, отдает свое тепло" - возможно, что-то и есть...
  - "тонкой розовой вуалью принакрыл свою корону Исаакий золотой" !!
  - "вздыхает светлый город тихой ночью у реки" - город, конечно, светлый, ночь, конечно, тихая. Не оригинально..
  
  
  Мнение Людмилы:
   Просветите, пожалуйста: садоводы стригут дубы? Остальное интересно.
  
  Мнение Татьяны:
   Образы -< Как тихи твои проспекты -Так негромко стонет катер На нечаянной волне.> - эх, нам бы такие проспекты! А то так шумно до поздней ночи:
   <Наспех стрижен садоводом, Призадумался дубочек> зачем его вообще стригли?
   <Тонкой розовой вуалью Принакрыл свою корону Исаакий золотой...!! - красиво
   <Вздыхает светлый город> - хорошо, но не ново
  
  
   На острове Парос [Алексей Хазар]
  ~!~~!~~!~~!~На острове Парос За ярусом ярус
  ~!~~!~~!~~~ Дома на пологий взбираются склон.
  ~!~~!~~!~~!~И солнечных бликов веселый стеклярус
  ~!~~!~~!~~~ Рассыпан по гребням играющих волн.
  
  ~!~~!~~!~~!~У острова Парос Пучина вздымалась,
  ~!~~~~~!~~! И мелтеми дул, атакуя залив,
  ~!~~!~~!~~!~Разбег обрывая, волна разбивалась
  ~!~~!~~!~~~ У входа о Портоса каменный риф.
  
  ~!~~!~~!~~!~И маленький парус Близь острова Парос
  ~!~~!~~!~~! Маячил в тревожной морской синеве,
  ~!~~!~~!~~!~И чайка паромным гудкам откликалась,
  ~!~~!~~!~~~ И было приятно и радостно мне,
  
  ~!!~!~~!~~!~Дыша полной грудью, бродить вдоль причала,
  ~!~~!~~!~~~ Где ветер лизал наш растрепанный флаг,
  ~!~~!~~!~~!~Где море усталую яхту качало,
  ~!~~!~~!~~! Храня от лихих штормовых передряг.
  
  ~!~~!~~!~~!~А солнце спускалось За островом Парос
  ~!!~!~~!~~! С небес, чтобы спрятаться в бездне морской,
  ~!~~!~~~~~!~Все ниже, все ближе, и, вдруг, показалось,
  ~!~~!~~!~~! Что можно к нему прикоснуться рукой.
  
  ~!~~!~~!~~!~Темнело, смеркалось На острове Парос.
  ~!~~!~~!~~~ У мола, где мачты вздымаются в ряд
  ~!~~!~~!~~!~Луны отраженье в заливе плескалось,
  ~~~~!~~!~~! И ночь примеряла свой звездный наряд.
  
  ~!~~!~~!~~!~А мелтеми лодки трепал у причала,
  ~!~~!~~!~~~ Играя на струнах форштагов и вант,
  ~!~~!~~!~~!~Привычный мотив без конца и начала -
  ~!~~!~~!~~! Упрямый, полночный, слепой музыкант.
  
  ~!~~!~~!~~!~Заря занималась Над островом Парос...
  - - - - - - - -
  Мелтеми - сезонный ветер в Эгейском море
  Портос - название скалы
  
  Ритмический рисунок - практически чисто исполненный четырехстопный амфибрахий
  Рифмовка классическая по правилу "ABAB". Части первой строки многих катренов иногда срифмованы между собой.
  
  Образы:
  - "за ярусом ярус дома на пологий взбираются склон" - реалистично
  - "солнечных бликов веселый стеклярус рассыпан по гребням играющих волн"
  - "разбег обрывая, волна разбивалась у входа о Портоса каменный риф" - возможно, "у входа" лишнее: "у входа скалы по имени Портос"?? У скалы есть вход?..
  - "маленький парус... маячил в тревожной морской синеве" - возможно не оригинально, но реалистично.
  - "чайка паромным гудкам откликалась" - только паромным гудкам, а просто так по велению своей птичьей души - никак??
  - "было приятно и радостно мне, дыша полной грудью, бродить вдоль причала" - "дыша полной грудью" сложно назвать оригинальной находкой автора
  - "ветер лизал наш растрепанный флаг" - "лизал флаг"?? - возможно, что-то в этом есть
  - "море усталую яхту качало, храня от лихих штормовых передряг" - возможно, в данной фразе заключено внутреннее противоречие - море качало яхту, храня от передряг штормов, которые могут раскачать яхту только в море..
  - "солнце спускалось за островом Парос с небес" - а откуда ему еще спускаться, как не с небес? С гор?!
  - "спрятаться в бездне морской" - не уверен в оригинальности фразы
  - "вдруг, показалось, что можно к нему (солнцу) прикоснуться рукой" - а обжечься не страшно?
  - "луны отраженье в заливе плескалось" - хорошо
  - "ночь примеряла свой звездный наряд" - а почему не "чужой" звездный наряд?..
  - "мелтеми лодки трепал у причала, играя на струнах форштагов и вант" - реалистично
  
  Рифмы - прокол "синеве/мне", не очень "залив/риф"
  
  
  Мнение Людмилы:
   Хорошо!
  
  Мнение Татьяны:
   Форма произведения : оригинальное построение. Первая строка каждой строфы разбита на две рифмующиеся части (не везде, правда, в двух строфах этого разделения нет, что, впрочем, впечатления не портит)
   Рифмовка: первая, вторая, третья, пятая и шестая строфы - ААВАВ, четвертая и седьмая - АВАВ, восьмая - АА (укороченный вариант)
   Рифмы - целая коллекция рифм к слову <Парос> - ярус, вздымалась, стеклярус, разбивалась, парус, откликалась и так далее. Глагольные рифмы также есть: но я бы на них внимания не обращала - зато другие хороши
   Образы -
   <Дома на пологий взбираются склон> - избито
   <И солнечных бликов веселый стеклярус> - вот это очень солнечно, весело и достаточно ново
   <И мелтеми дул, атакуя залив> - свирепый какой: а солнце игривое, веселое: странное сочетание
   <Где ветер лизал наш растрепанный флаг> - знакомо, но не очень распространено, мне кажется
   <Луны отраженье в заливе плескалось, И ночь примеряла свой звездный наряд.> - красиво
   <Играя на струнах форштагов и вант> - оснастка кораблей в качестве струн - избитый прием, но звучит красиво
   <Мелтеми: Упрямый, полночный, слепой музыкант.> - ветер-музыкант: хорошо
   Содержание: Оригинально выстроенное, красивое лирическое стихотворение об острове Парос
   Недостатки - да особо и придраться не к чему)))
  
  
  
   Египет. Ночной конвой [Михаил Литвин]
  ...в целях безопасности туристов передвижение автобусов по Египту организовано конвоями - в определённом месте в заданное время собираются автобусы, и под охраной армейских патрульных машин едут по основной автомагистрали через пустыню с юга на север страны или наоборот, при этом все пересечения дорог с магистралями блокируются патрулями...
  ~!~!~~~!~!~!~Граница неба и земли исчезла сразу,
  ~!~!~~~!~!~!~как только звёзды стать смогли доступны глазу,
  ~~~!~~~!~~~!~и на замену штрих-пунктиру горизонта
  ~!~!~~~!~~~!~легла на землю тень невидимого фронта:
  
  ~!~!~~~!~~~!~Мелькнул под светом фар помятый борт: <Тойота>-
  ~!~!~~~!~~~!~пикап; а в кузове - тренога пулемёта.
  ~!~!~~~!~!~!~Колонну лихо обогнал, надсадно воя,
  ~~~!~~~!~~~!~встал впереди, дал знак движению конвоя.
  
  ~!~~~!~!~~~!~Неясно: где они, враги, и где граница
  ~!~!~~~!~!~!~спокойной жизни - иль всё это только снится?..
  ~!~!~~~!~~~!~Блеснул шершавой сединой ствол пулемёта,
  ~~~!~~~!~!~!~переместившись по кривой, ища кого-то:
  
  ~~~!~~~!~!~!~Сквозь частоколы блок-постов, змеёю сонной,
  ~!~~~!~!~!~!~лучами фар слепя бойцов, ползёт колонна.
  ~!~!~~~!~!~!~Суровы лица у солдат, и взгляд серьёзен,
  ~~~!~~~!~!~!~серп покосившейся луны безмолвно-грозен:
  
  ~!~!~~~!~!~!~Песок обочинных полос сменил окраску:
  ~~~~~!~!~!~!~стал бел, как снег; белы глаза солдат, их каски:
  ~~~!~~~!~~~!~А ночь черна, и под воздействием контраста
  ~!~~~!~!~!~!~не спится мне. Ночной конвой: На грани сказки:
  Ритмический рисунок - синтез шестистопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8-12).
  Рифмовка строк парная по правилу "AABB"
  
  Образы:
  - "граница неба и земли исчезла сразу" - реалистично.
  - "звезды стать смогли доступны глазу" - витиевато написано. Может, понятнее: "звезды стали доступными". Граница земли и неба зависит от наличия и доступности звезд?! Не уверен,
  - "на замену штрих-пунктиру горизонта легла на землю тень невидимого фронта"?? Как автор рассмотрел "тень невидимого фронта"?! Если фронт невидимый, то и тени его по логике должны быть еще незаметнее..
  - "мелькнул под светом фар помятый борт" - реалистично
  - "неясно: где они, враги, и где граница спокойной жизни - иль все это только снится" - лишние неинформативные слова "они", "все это только"
  - "блеснул шершавой сединой ствол пулемета" - красиво! Седина бывает "шершавой"? А гладкой сединой ствол не блеснул бы, а ослепил?!
  - "сквозь частоколы блок постов, змеею сонной, лучами фар слепя бойцов, ползет колонна" - реалистично
  - "серп покосившейся луны безмолвно-грозен" - красиво!
  - "песок обочинных полос сменил окраску" - песок обочинных полос отличен от песка самих дорог??
  - "стал бел как снег; белы глаза солдат, их каски" - не уверен в реалистичности описания: "белы глаза солдат"??
  
  Рифмы - сложно что-то отобрать себе в копилку: точно, выверено, но знакомо
  
  
  Мнение Людмилы:
   Все хорошо. Вот только ни слова о лете.
  
  Мнение Татьяны:
   Тревожное стихотворение. Нынешний отпуск всегда на грани возможности оказаться в эпицентре трагических событий. Это стихотворение как раз об этом.
   Тематике конкурса соответствует.
   Размерность выдержана. Рифмы <сонной - колонна> - понравилось
   <контраста-сказки> - совсем не рифма или весьма отдаленная
   <стать смогли доступны глазу> - есть какая-то маленькая неудобинка в этой фразе. <Смогли стать доступныМИ> - так правильнее, кажется
   Разбивку текста я бы сделала иной. Ритм стихотворения подразумевает каждую строку поделить на три подстроки
  
  
   Я возьму хвост кометы [Нелли Cливинская]
  ~~!~~!~Я возьму хвост кометы
  !~!~~!~Вдену в тонкое ушко
  ~~!~~!~И серебряной ниткой
  ~~!~~!~Наметаю на пяльцах
  ~~!~~!~Колыбельную лета.
  
  !~!~~!~Утра крупные слёзы
  ~~!~~!~Соберу на ладони,
  !~!~~!~Чтобы вышить балладу
  ~~!~~!~О судьбе - ворожее,
  ~~!~~!~Перепутавшей карты.
  
  !~!~~!~Жёлтой солнечной пряжей
  ~~!~~!~В многоцветии леса
  ~~!~~!~По полудни я вышью
  !~!~~!~Джигу солнечных зайцев:
  ~~!~~!~Колдовство и веселье.
  Ритмический рисунок - двустопный анапест
  Рифмовка - отсутствует, что при строгом соответствии ритму не может быть минусом.
  
  Образы:
  - "я возьму хвост кометы" ? кто позволит снять с неба подобное украшение??
  - "вдену в тонкое ушко" - а в широкое "хвост кометы" не протиснется??
  - "серебряной нитью наметаю на пяльцах колыбельную лета" !!
  - "утра крупные слезы соберу на ладони" !!
  - "вышить балладу о судьбе-ворожее, перепутавшей карты" !
  - "желтой солнечной пряжей в многоцветии лета по полудни я вышью джигу солнечных зайцев" !!
  
  
  Мнение Людмилы:
   Не об отпуске! Если речь об отверстии, должно быть ушкО, но это сбивает ритм. Чем слезы утра, собранные на ладони, помогут вышиванию? Джига солнечных зайцев: колдовство и веселье - очень понравилось! Образность хороша. Интересна форма.
  
  Мнение Татьяны:
   Прекрасный белый стих о лете. Четкий ритм, интересные образы.
   К отпуску тоже не имеет отношения, но:так хочется его внести в Лонг-лист:
   По поводу ушкА, а не Ушка согласна с Людмилой. По поводу того, что оно тонкое - это правильно, потому что для вышивания используются иглы именно с тонким ушкОм (это реплика Андрею)
   Образность - на высоте!
   Стихотворение из второй группы - чистая пейзажность, без упоминания отпуска
  
   Дубровнику с любовью [Мари Прусак]
  !~~!~~!~~!~~Площадь пронизана криками ласточек,
  !~~!~~!~~!~~Острыми крыльями небо раскроено.
  ~~~!~~!~~!~~Тень от собора, добравшись до лавочек,
  !~~!~~!~~!~~Сделала милость. Её удостоены
  ~~~!~~!~~!~~Мы, протянув наконец-то конечности,
  !~~!~~!~~!~~Можем придаться раздумьям о вечности...
  
  !~~~~~!~~!~~В колокол бьют. Разлетаются голуби,
  ~~~!~~~~~!~~Послеобеденный сон досмотревшие.
  !~~!~~!~~!~~Нищий на паперти крестится сгорбленный,
  !~~!~~!~~!~~Очень похожий на доброго лешего.
  ~~~!~~!~~!~~В тень переносит корзинки цветочница.
  !~~~~~!~~!~~Хочется пить. Шевелиться не хочется...
  
  !~~!~~~~~!~~Будут и сумерки плыть бархатистые,
  !~~!~~!~~!~~Будет прохлада сочиться под платьице,
  !~~!~~!~~!~~Мидии будут в кафешке у пристани
  ~~~!~~!~~!~~И беззаботные местные пьяницы.
  ~?~!~~!~~!~~На небе звёздном луна как жемчужина
  !~~!~~!?~!~~Будет двоиться в глазах после ужина...
  
  ~~~!~~!~~!~~Ну а пока мы зажарены заживо.
  ~~~!~~!~~!~~Пот утерев полинялой банданою,
  !~~!~~!~~!~~Пробуем, фанты напившись оранжевой,
  !~~!~~!~~!~~Вычислить ласточку быструю самую.
  Ритмический рисунок - почти безупречный ('?') четырехстопный дактиль
  Рифмовка строк осуществлена по правилу , что несколько необычно.
  
  Образы:
  - <площадь пронизана криками ласточек> - реалистично
  - <острыми крыльями небо раскроено> - было бы странно, если бы у ласточек были бы <тупые> крылья
  - <тень от собора, добравшись до лавочек, сделала милость> - оригинальный почти одухотворенный подход к ее величеству Тени!
  - <ее (милости) мы удостоены, протянув наконец-то конечности> - уже неживые?? В защите тени нуждаются живые, у которых не протянуты конечности, а что-то по иному сказанное. Минус работе.
  - <можем придаться раздумьям о вечности> - правильнее <прЕдаться>
  - <разлетаются голуби, послеобеденный сон досмотревшие> !
  - <нищий на паперти крестится сгорбленный, очень похожий на доброго лешего> - лешие добрые и злые по внешнему виду распознаются?
  - <будут и сумерки плыть бархатистые> - возможно
  - <будет прохлада сочится под платьице> - а дальше тема не развита?? :)
  - <на небе звездном луна как жемчужина будет двоится в глазах после ужина> - возможно,
  
  Рифмы:
  - <голуби/сгорбленный> - хорошо
  - <досмотревшие/лешего> - хорошо
  - <заживо/оранжевой> - хорошо
  
  Мнение Людмилы:
   О лете - да, но не об отпуске. Протянуть конечности - протянуть ноги - стойкое выражение о смерти, что не сочетается с раздумьями.
   Образность и форма интересны.
  
  Мнение Татьяны:
   Знойный провинциальный городок. Лето - в каждой строке. Отпуск? Под вопросом. Об этом здесь ни слова: Впрочем, день: жара: а они там фанту пьют, а не в душном офисе маются: Будем считать, что тематике конкурса соответствует полностью.
   Красивое построение строф - каждая строфа, кроме последней, состоит из четверостишия с рифмовкой АВАВ и двустишия СС. Последняя строфа - четверостишие с рифмовкой АВАВ.
   Размерность - выдержана везде.
   Рифмы: понравились <голуби - сгорбленный>, <досмотревшие - лешего>, <заживо - оранжевой>, пусть не точные, но созвучные
   Недостатки: <наконец-то конечности> - два этих слова рядом не смотрятся. Лучше было бы <с облегченьем>
   <Можем прЕдаться раздумьям> - очень частая грамматическая ошибка.
   В остальном, вроде, все грамотно.
  
  
   Летаргическое [Вера Хамидуллина]
  ~~!~~!~~!~~!~Таз латунного солнца надраен до блеска.
  ~~!~~!~~!~~!~Не спасает от жара лучей занавеска.
  ~~!~~!~~!~~!~Припечатала в кресло, скрутила истома -
  !~!~~!~~!~~!~Держит прочно меня, не пускает из дома.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Как на улице тенькают птахи беспечно!
  ~~!~~!~~!~~!~Подыграть им пытается лабух запечный,
  ~~!~~!~~!~~!~Безнадежно терзая скрипучие струны, -
  !~~~~!~~!~~!~Белый свет различается с миром подлунным.
  
  !~~?~~~~!~~!~Белый свет, летний день, электрик поднебесья, -
  !~!~~!~~!~~!~Ноты с радужной лентой вставляются в песню.
  ~~!~~!~~!~~!~Сталь закатного неба, прохлада, затишье, -
  !~!~~!~~!~~!~Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло.
  
  ~~!~~~~~!~~!~Летаргическим сном отпускного сезона
  ~~!~~!~~!~~!~Изменить бы исход основного закона.
  ~~!~~!~~!~~!~Да сверчка обменять на простую синицу:
  ~~!~~!~~!~~!~Да живительной солнечной песней напиться:
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест (в первой строке третьего катрена - сбой ритма)
  Рифмовка строк осуществлена по правилу <ААBB>
  
  Образы:
  - <таз латунного солнца надраен до блеска> !!
  - <не спасает от жара лучей занавеска> - реалистично, хотя сложно назвать оригинальной фразу.
  - <припечатала в кресло, скрутила истома> - реалистично
  - <держит прочно меня, не пускает из дома> - <держит прочно> ? возможно, лучше не <прочно>, а иначе охарактеризовать.
  - <как на улице тинькают птахи беспечно> - реалистично?
  - <подыграть и пытается лабух запечный> !!
  - <безнадежно терзая скрипучие струны> - <струны скрипучие>?
  - <белый свет различается с миром подлунным> ?? Констатация очевидного??
  - <белый свет, белый день, электрик поднебесья> - что за <электрик поднебесья>?? Допросить бы автора..
  - <ноты с радужной лентой вставляются в песню> - ноты по звучанию бывают с радужной лентой и бесцветные??
  - <сталь закатного неба, прохлада затишье> - как понимать: <сталь закатного неба>??
  - <осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - странно построенная фраза. Может без запятой: осень жизни (заезженной)?? Не в плюс подобная головоломка
  - <летаргическим сном отпускного сезона изменить бы исход основного закона> - нельзя изменить <исход закона> - закон можно изменить, переписав его
  - <сверчка обменять на простую синицу> - а на сложную синицу можно? Возможно, перекликается с выражением <лучше синица в руке, чем журавль в небе>
  - <живительной солнечной песней напиться> !
  
  Рифмы - отлично <затишье/дышло>
  
  Мнение Людмилы:
   Хорошо! Единственное, что осталось для меня не совсем понятно: <Сталь закатного неба, прохлада, затишье, -
   Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло>. Но, может, вертит жизнью заезженной?
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение очень красивое и образное, но что-то постоянно заставляет возразить автору:
   Второй катрен: на улице поют птицы, в доме за печкой подыгрывает сверчок - <лабух запечный>. Картина ясна и проста. А вывод неожиданен, к тому же выражен неясно: <Белый свет различается с миром подлунным.> - то есть? Отличается? Если именно это имелось в виду, то нужно было бы сказать <белый свет отличается от подлунного мира>. Но почему это вытекает из первых двух строк катрена, непонятно:
   Третий катрен: <Белый свет, летний день, электрИк поднебесья,> - электрИк - как цвет?
   <Сталь закатного неба> - сталь серого цвета, а закатное небо - красное.. как сталь РАСКАЛЕННАЯ, что здесь не сказано
   <Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - во-первых, лишние запятые. Во-вторых, что она вертит-то?
   Четвертый катрен: <Изменить бы исход основного закона.
   Да сверчка обменять на простую синицу:> - а зачем? Имеется в виду - не дома сидеть, сверчков слушая, а на природе отдыхать под синичкино теньканье?
   Тема отпуска, это ясно. Какой сезон? Сбивает с толку <осень жизни>: но, перечитав еще раз, в первых же строках обнаружила явное лето: <Таз латунного солнца надраен до блеска. Не спасает от жара лучей занавеска.>
  
  
  
   Ягодное письмо [Сергей Ворошилов]
  ~!~!~~~!~Спасибо, летняя прохлада,
  ~~~!~~~!За вздох восторженно-немой,
  ~!~!~~~!~За вкус малиновой помады,
  ~~~!~~~!И за душистое письмо.
  
  ~!~!~!~!~В нем шепот листьев, тайны ночи,
  ~~~!~~~!В нем комариный камертон...
  ~~~!~!~!~Мне так понятен милый почерк
  ~~~!~!~~И так приятен добрый тон.
  
  ~!~!~~~!~Посланье лета по крупицам
  ~!~!~~~!Смакую с самого утра,
  ~!~!~~~!~Слова вкушая голубицы
  ~!~!~~~!В налете легком серебра.
  
  ~~~!~!~!~Благословляю радость строчек,
  ~!~!~~~!Черникой губы вороня:
  ~!~~~!~!~Спасибо за прощальный росчерк -
  ~!~!~~~!Автограф сладкий для меня.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4. Без сбоев, чисто
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы
  - <спасибо, летняя прохлада, за вздох восторженно-немой> - <вздох восторженно-немой>? может быть..
  - <за вкус малиновой помады и за душистое письмо> !
  - <в нем (душистом письме) шепот листьев, тайны ночи, в нем комариный камертон> - возможно
  - <мне так приятен милый почерк и так приятен добрый тон> - почерк, конечно же, милый, тон, конечно же, добрый..
  - <посланье лета по крупицам смакую с самого утра> !
  - <слова вкушая голубицы в алтее легком серебра> - возможно правильнее: <слова вкушаю> либо <вкушаю слова> (но тогда летит ритм строки)
  - <благословляю радость строчек, черникой губы вороня> - <черникой губы вороня> - отлично, что не забыл про цвет крыльев мудрого Ворона. :)
  - <спасибо за прощальный росчерк - автограф сладкий для меня>
  
  Рифмы: - отлично <немой/письмо>, <ночи/почерк>. Но похожее на почерк <строчек/росчерк> хуже (даже портит впечатление).
  
  
  Мнение Людмилы:
   Лето - да. Но об отпуске ли? Образность понравилась. Полнозвучная рифма: строчек - росчерк блеск!
  
  Мнение Татьяны:
   Чудесное стихотворение! Читается легко и светло, у каждой строчки - свой неповторимый вкус.. я его прямо-таки ощущаю:
   Размерность - выдержана, рифмы: понравились <строчек - росчерк>, <вороня - для меня>
  
  
   Шамаханская княжна [Ал Сосновский]
  ~!~~~!~~Веселый мир передо мной,
  ~~~!~!~Весь из тепла и света.
  ~~~!~!~!Я увезу тебя с собой
  ~!~!~!~Туда, где вечно лето.
  ~~~!~~~!Там цвет у неба голубой,
  ~!~~~!~Там пальмы у дороги.
  ~~~!~!~!Там на песке шумит прибой,
  ~!~!~!~Твои целуя ноги.
  
  ~!~!~~~Пасутся зебры на траве
  ~~~!~!~И образуют стадо.
  ~!~!~~~!Там в новой жизненной главе
  ~!~~~!~Все будет, так как надо.
  ~!~!~~~!Бессильны Будда и Перун,
  ~!~~~!~Ярило не у власти.
  ~!~!~~~!Там старый дервиш и колдун
  ~!~!~!~Тебе предскажет счастье.
  
  ~~~!~~~!Как шамаханская княжна,
  ~!~~~!~Ты смотришь отрешенно.
  ~~~!~~~!Ты не пьянеешь от вина
  ~~~!~!~И ты не благосклонна.
  ~~~!~!~!Ты разобьешь опять шатер
  ~!~!~!~Среди побитой рати.
  ~~~!~!~!Ведь, колдуна и царский двор
  ~!~~~!~Смогла околдовать ты.
  
  ~!~!~~~!С тобой любой, как царь Долдон.
  ~!~!~!~Петух на спице злится.
  ~~~!~!~!И мне, скажи, какой резон,
  ~!~!~!~Опять в тебя влюбиться.
  ~~~!~~~!Не понимаю я себя,
  ~~~!~!~Ведь, не нормально это.
  ~~~!~!~!Я увезти хочу тебя
  ~!~!~!~Туда, где вечно лето.
  
  ~!~!~!~~Давно забыта буква ять.
  ~~~!~!~Но, согласись не споря.
  ~!~!~~~!Никто не сможет приласкать
  ~!~!~!~Тебя нежней чем море.
  ~~~!~!~!Я увезу тебя с собой
  ~~~!~!~И ты расскажешь многим,
  ~~~!~!~!Как на песке шумел прибой
  ~!~!~!~Твои, целуя ноги.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы:
  - <веселый мир передо мной весь из тепла и света> - а перед тобой из мороза и тьмы и к тому же грустный?
  - <я увезу тебя с собой туда, где вечно лето> - сколько подобных обещаний звучало под луной??!
  - <там цвет у неба голубой, там пальмы у дороги> - а здесь цвет неба фиолетовый??
  - <там на песке шумит прибой, твои целуя ноги> - обязательно шуметь прибою на песке?? А если подвернется галька, прибой будет молчалив??!
  - <пасутся зебры на траве и образуют стадо> - в чем оригинальность фразы?!
  - <там в новой жизненной главе все будет, так как надо> - общее и неконкретное утверждение
  - <бессильны Будда и Перун, Ярило не власти> !
  - <там старый дервиш и колдун тебе предскажет счастье> - возможно.
  - <как шамаханская княжна, ты смотришь отрешенно> ? перспектива не устраивает
  - <ты не пьянеешь от вина и ты не благосклонна> - на четыре строки трижды <ТЫ> - не многовато ли?
  - <ты разобьешь опять шатер среди разбитой рати> - пересказ сказки Пушкина не в плюс данной работе
  - <ведь колдуна и царский двор смогла околдовать ты> - <колдун> и <околдовать> в одном предложении - не в плюс
  - <с тобой любой, как царь Долдон. Петух на спице злится> - пересказ сказки??
  - <и мне, скажи, какой резон опять в тебя влюбится>
  - <не понимаю я себя, ведь не нормально это> - не уверен в оригинальности авторской фразы
  - <давно забыта буква ять. Но согласись, не споря> - из факта, что <ять> забыта, не обязательно следует необходимость соглашаться
  - <никто не сможет приласкать тебя нежней, чем море> - спорное и не оригинальное утверждение
  
  Мнение Людмилы:
   Интересна трактовка предотпускного времени. Рифмы без изысков, но в общем понравилось.
  
  Мнение Татьяны:
   Очень понравилось стихотворение! Такая чарующая смесь любовной лирики и мечты о совместном отдыхе на море. Тематике, безусловно, соответствует.
   Размерность выдержана, рифмы созвучные, местами скучноватые <себя-тебя>, а местами - очень даже мне понравившиеся : <побитой рати - околдовать ты>
   Образы и сравнения: <на песке шумит прибой, Твои целуя ноги> - очень красиво!
   <бессильны Будда и Перун, Ярило не власти> - красиво
   <Как шамаханская княжна, Ты смотришь отрешенно> - в известной сказке была шамаханская царица: но так хочется простить это вольное допущение!
   <С тобой любой, как царь Долдон> - Не Долдон, а Додон! Досадная ошибка (опечатка?) <Долдон> имеет некий негативный оттенок, между тем царь Додон, как персонаж, негативной окраски не имеет
  
  
   Курортное [Олли]
  Уставшие, небрежно катят волны.
  Волнуешься? Не надо.
  Южный ветер чуть слышно и неспешно
  флюгер вертит,
  в саду прибрежном,
  утреннем и сонном.
  Ты сердишься? Не стоит.
  Солнце вскоре
  возьмет кистень и взмахом нарочитым,
  как росчерком
  ( роман давно прочитан!)
  лазоревую гладь до крови вспорет.
  Ты ждешь? Напрасно.
  Знойное дыханье,
  даст отдых телу и душе.
  Сиюминутный.
  До отупенья.
  Эхом где-то, смутно,
  мелькнут слова:
  Прощай! Не до свиданья!
  
  Ритмический рисунок - для подобной работы не имеет смысл. Как и поиск правил рифмовки
  
  Образы:
  - "уставшие, небрежно катят волны" - возможно. А кто их (волны) утомил??
  - "южный ветер чуть слышно и неспешно флюгер вертит, в саду прибрежном, утреннем и сонном" - возможно. Но в чем изюминка?
  - "солнце вскоре возьмет кистень" !!
  - "взмахом нарочитым, как росчерком лазоревую гладь до крови вспорет" - уж очень кровожадное солнце!! Разве кистенем можно вспороть?
  - "знойное дыханье, даст отдых телу и душе" - возможно, лишняя запятая. "знойное дыхание" - не уверен в оригинальности фразы
  
  
  Мнение Людмилы:
   Интересное построение. Образность свежая. Рифмы не затерты: ветер - вертит, нарочитым - прочитан.
  
  Мнение Татьяны:
   Необычное стихотворение. Даже что-то восточное в нем сквозит. Очень трудно мне оценивать стихи, написанные в свободной манере. Я, все-таки, больше люблю стихи традиционные - с ритмом и рифмой. Но попробую
   Понравился прием - периодические вопросы с краткими ответами. Очень понравилось: Солнце вскоре
   возьмет кистень и взмахом нарочитым,
   как росчерком
   ( роман давно прочитан!)
   лазоревую гладь до крови вспорет.
   Уловила нестыковочку: в начале стихотворения говорится, что действо происходит <в саду прибрежном, утреннем и сонном>. А понравившийся мне образ <Солнце вскоре: лазоревую гладь до крови вспорет> я бы, скорее, отнесла к закату: Рассветы выглядят иначе, нежнее, кровавые рассветы не ассоциируются с сонным садом:
  
  
   Орел [Ликоан]
  ~!~~~!~~~!~Над флорою, страдавшей малокровьем,
  ~!~~~!~~~!~Над виснущими выменем коровьим
  ~!~~~!~~~!~Тугими облаками, нам здоровьем
  ~!~~~!~!~~ Откормленного моря, надо всем,
  ~!~~~!~!~!~Что реяло, дрожало или жалось
  ~!~~~!~~~!~К поверхности, примеривая жалость,
  ~!~~~!~~~!~И меркло, от жары преображаясь,
  ~!~!~!~~~~ Парил орёл. В одиннадцать ноль семь,
  
  ~!~~~!~~~!~Когда я, разогрет, как батарея,
  ~!~~~!~~~!~Нацелился пробраться поскорее
  ~!~~~!~~~!~Сквозь заросли густого сельдерея
  ~!~~~!~~~! И дебри векового ревеня -
  ~!~~~!~~~!~Собою оттеняя голубое,
  ~!~~~!~~~!~Он чёрным иероглифом покоя
  ~!~~~!~!~!~Уже обозначался надо мною
  ~!~~~!~~~! И несколько левее от меня.
  
  ~!~~~!~~~!~Он выглядел настолько не от мира
  ~!~!~!~~~!~Сего, с его обыденностью сирой,
  ~!~!~!~~~!~Сырым песком, расстроенною лирой
  ~!~~~!~~~! Моею, что дистанция длиной
  ~!~~~!~~~!~Была куда поболее, чем дали,
  ~!~~~!~~~!~Что глазом мы окинуть успевали.
  ~!~~~!~~~!~И мыслию успели бы едва ли.
  ~!~~~!~~~~ Чем разность меж Онегиным и мной.
  
  ~!~~~!~~~!~Я плёлся, не ведомый, не гонимый,
  ~!~!~!~~~!~Вдоль моря, мимо пристани, и мимо
  ~!~~~!~~~!~Пристанищ загорелых пилигримов -
  ~!~~~!~~~! Игриво и угрюмо, вразнобой
  ~!~~~!~~~!~Мигрирующих тучными стадами
  ~~~!~!~~~!~От суеты. И в каждом чемодане,
  ~!~!~~~!~!~В самих себе - не понимая сами
  ~!~!~!~~~! Того - её несущие с собой.
  
  ~!~~~!~~~!~Я плёлся и поглядывал налево,
  ~!~~~!~~~!~На башню, где играла королева
  ~!~~~!~!~!~Шопена. Где гранат она велела
  ~!~~~!~~~! Разрезать худосочному пажу.
  ~!~~~!~~~!~Сглотнула их прожорливая Лета.
  ~!~~~!~~~!~Лишь публика темнела, неодета -
  ~!~~~!~~~!~Взыскующая ультрафиолета,
  ~~~!~!~~~~ Как железяки, падкие на ржу.
  
  ~~~!~!~~~!~И неподвижен, будто нарисован -
  ~~~!~!~~~!~Я про орла распластанного снова -
  ~!~~~!~~~!~Парил неколебимою основой.
  ~!~~~!~~~! Единственно имея под собой -
  ~!~~~!~~~!~Невидимою, зыбкою опорой -
  ~~~!~!~~~!~Ту пустоту, при помощи которой
  ~~~~~!~~~!~Он был, на вид спокойный и нескорый,
  ~!~~~!~~~! Меж нами - наиболее живой.
  
  ~!~~~!~~~!~А море, понимающее птичье -
  ~!~~~!~~~!~Пускай не превосходство, но величье -
  ~!~~~!~~~!~Пространно излагало и привычно
  ~!~~~!~~~! Ему соображение своё.
  ~!~!~!~~~!~Вело свои возвышенные речи
  ~!~~~!~~~!~На некоем размеренном наречье.
  ~!~~~!~~~!~Сбиваясь иногда по-человечьи
  ~!~~~!~~~! На самое обычное нытьё.
  Ритмический рисунок - в основе пеон 2 (ударные слоги 2-6-10).
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "АААВСССВ"
  
  Образы:
  - "над флорою, страдавшей малокровьем" !
  - "над виснущими выменем коровьем тугими облаками" - возможно, и такие бывают облака..
  - "над здоровьем откормленного моря" - как выделить отдельно "здоровье" "откормленного моря" от его нездоровья, хвори??! Странно.
  - "когда я, разогрет, как батарея" - запятая после "Я" возможно, лишняя
  - "нацелился пробраться поскорее сквозь заросли густого сельдерея и дебри векового ревеня" - как подобное (густой сельдерей и вековой ревень) соотносится с морем?
  - "собою оттеняя голубое" - почему "оттеняя"?
  - "черным иероглифом покоя уже обозначался надо мною"
  - "я плелся и поглядывал налево на башню, где играла королева Шопена" ?
  - "гранат она велела разрезать худосочному пажу" ?
  - "лишь публика темнела, неодета - взыскующая ультрафиолета, как железяки, падшие на ржу" !!
  - "парил неколебимою основой" ?? интересная инверсия... возможно, спорная..
  
  Рифмы: "собой/живой" ?? А так в целом на должном уровне
  
  
  Мнение Людмилы:
   Прекрасная звукопись, образность, рифмовка. Все окрашено легкой иронией. На мой взгляд, отлично.
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение, рассказывающее много о чем: и - ни о чем одновременно
   Поначалу показалось соответствующим тематике - вряд ли мы следим за орлами в рабочие будни. Значит, отпуск. Описано, явно, лето: но - столько <забегов> в сторону! Постоянно путаешь, о чем тут.
   Рифмовка - сложная, АААВ СССВ. Текст на строфы не разбит. Когда читаешь, возникает стойкое ощущение, что автор во главу угла ставил именно форму, но не сам стих: много такого, где чувствуются эти реверансы форме, но не содержанию:
   <Над флорою, страдавшей малокровьем,
   Над виснущими выменем коровьим
   Тугими облаками, нам здоровьем
   Откормленного моря, надо всем:> - непоэтично, топорно
   <Когда я, разогрет, как батарея,
   Нацелился пробраться поскорее
   Сквозь заросли густого сельдерея
   И дебри векового ревеня :.> - он по огороду пробирался? В странных местах товарищ искал орлов... Или он - гном? Сельдерей совсем невысок, не выше метра. А <вековой ревень> меня вообще потряс:
  
  
   Отдых [Вадим Цокуренко]
  ~!~!~!~~~!~Остывший кофе, чашечка, салфетка:
  ~!~!~!~~~! Кузнечик где-то весело трещит,
  ~!~~~!~~~!~Как будто бы упавшая монетка
  ~!~!~!~~~! На дне стакана мелко дребезжит.
  
  ~!~~~!~~~!~По облаку, плывущему на север,
  ~!~!~!~~~! Тоскует тополь, веткой шевеля,
  ~!~~~!~!~!~И клонился к земле душистый клевер
  ~!~~~!~~~! Под тяжестью гудящего шмеля.
  
  ~!~~~!~~~!~От липы - дух медового настоя,
  ~!~!~~~!~! Забыта книжка на второй главе:
  ~!~!~!~~~!~Как сладок мед бездумного покоя
  ~!~!~~~!~! Под летним небом на густой траве!..
  Ритмический рисунок - в основе поен 2 (ударные слоги 2-6-10), местами переходящий на пятистопный ямб
  Рифмовка строк классическая по правилу "АВАВ"
  
  Образы:
  - "кузнечик где-то весело трещит" - возможно..
  - "как будто бы упавшая монетка на дне стакана мелко дребезжит" - что дребезжит?? Откуда стакан вместо чашечки? Или это сравнение трелей кузнечика??
  - "по облаку, плывущему на север, тоскует тополь, веткой шевеля" - а тополь точно тоскует? и именно по облаку, уплывающему на север? Откуда такая достоверная информация?..
  - "и клонился к земле душистый клевер под тяжестью гудящего шмеля" - возможно, вместо "и клонился" имеет смысл поставить другой глагол. По ударению "клонИлся", а не "клОнился"
  - "от липы - дух медового настоя" - возможно
  - "как сладок мед бездумного покоя" - не очень хорошо в одном катрене использовать одно и то же слово мед, пусть даже в разных ипостасях..
  
  Рифмы - уверенно ровно
  
  Мнение Людмилы:
   Понравилось. Все здесь на месте. Может, многовато слов с уменьшительными суффиксами.
  
  Мнение Татьяны:
   Красивое, безмятежное стихотворение! Понравилось сравнение кузнечика с упавшей в стакан монеткой. Размер безупречен, рифмы точные: Настроение от прочтения - отличное. Хочется присоединиться к бездумному покою:
  
   Золотые шары [Елена Ерофеева-Литвинская]
  ~~!~~!~~! Зацвели золотые шары,
  !~!~~!~~!~Это значит - кончается лето,
  !~!~~!~~!~Дача золотом первым согрета,
  ~~!~~!~~! И уже не звенят комары.
  
  ~~!~~!~~~ Зеленеет по-прежнему сад,
  ~~!~~!~~!~Но уже вечереет так рано,
  ~~!~~!~~!~И в опаловых бликах туманы
  ~~!~~!~~! На уснувших деревьях висят.
  
  !~~~~!~~~ Воздух так по-осеннему строг,
  ~~!~~!~~!~Завершается летнее буйство,
  ~~!~~!~~!~Улеглись отпылавшие чувства,
  ~~!~~!~~! И кропится росою песок.
  
  !~!~~~~~! Где-то слышится смех детворы,
  ~~!~~!~~!~Но уже все к отъезду готово,
  ~~!~~!~~!~Дни летят, как с откоса крутого,
  ~~!~~!~~! И цветут золотые шары.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест. Претензий по ритму нет
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA"
  
  Образы:
  - <завели золотые шары, это значит - кончается лето> - если у кого-то не зацвели золотые шары, он и не узнает о финише лета??
  - <дача золотом первым согрета> - а вторым золотом можно согреться или третьим?? Какое золото лучше согревает??
  - <зеленеет по-прежнему сад, но уже вечереет так рано> - возможно, простая констатация впечатлений конца лета..
  - <в опаловых бликах туманы на уснувших деревьях висят> !
  - <воздух так по-осеннему строк> - в чем выражается строгость воздуха??
  - <завершается летнее буйство, улеглись отпылавшие чувства> - возможно, не оригинальные фразы..
  - <кропится росою песок> !
  - <дни летят, как с откоса крутого, и цветут золотые шары>
  
  Рифмы - не очень <строк/песок>
  
  
  Мнение Людмилы:
   Хорошо. Единственно царапнуло вставленное для ритма <так>, не несущее смысловой нагрузки.
  
  Мнение Татьяны:
   Сад, дача, золотые шары: Стихотворение соответствует тематике конкурса. Ритм ровный, рифмы точные. Есть понравившиеся: <готово - крутого>
  
  
   Отпуск для одного [Александр Сухих]
  ~~!~!~!~Из одной жары - в другую
  !~!~~~!~c жаждой вольных впечатлений:
  ~~!~~~!~в жизнь бездумно кочевую -
  ~~!~~~!~без остатка, без сомнений -
  ~~!~~~!~утонченной ждать интриги.
  ~~!~~~!~Мир расслабленно распахнут:
  ~~!~!~!~Чемоданы, волны, фиги -
  ~~!~~~!~по-особенному пахнут!..
  ~~!~!~!~И особо долги взгляды,
  ~~!~!~!~и в особом ритме - речи,
  ~~!~!~!~и ночей шальных цикады,
  ~~!~!~!~и неловки утром встречи:
  
  ~~!~!~!~Жар иссяк. Пора обратно.
  ~~!~~~!~Звон взаимных обещаний:
  ~~!~!~!~Путь назад - короче кратно:
  ~~!~~~!~многократен груз познаний.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 3 и четырехстопного хорея. Чисто.
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы:
  - <из одной жары в другую с жаждой вольных впечатлений> - впечатления вольные и невольные?? Возможно..
  - <в жизнь бездумно кочевую>
  - <без остатка, без сомнений - утонченной ждать интриги> - не уверен в оригинальности выражения <утонченной .. интриги>
  - <мир расслабленно распахнут> - в остальной период <туго застегнут> или <застенчиво застегнут>??
  - <чемоданы, волны, фиги - по особенному пахнут> - возможно, что-то и есть, особенно пахнущие чемоданы и волны...
  - <и особо долги взгляды, и особом ритме - речи> !
  - <и ночей шальных цикады, и неловки утром встречи>
  - <звон взаимных обещаний>
  - <путь назад короче кратно - многократен путь познаний> - хороша концовка
  
  Рифмы - <пахнут/распахнут> ?
  
  Мнение Людмилы:
   Все на месте. И по теме.
  
  Мнение Татьяны:
   Очень плавное, распевное даже стихотворение. Размерность выдержана, рифмы точные, но <пахнут-распахнут> - слабо.
  
  
  
   Что б не забыл [Нина Шишкина]
  ~!~!~~~!~!~Стихи о лете, о цветущих липах,
  ~!~~~~~!~!~О звоне пчел в их разомлевших кронах,
  ~!~~~!~~~!~О малости ночей, о бледноликой
  ~!~!~!~~~!~Луне, дневным светилом утомленной,
  ~!~~~!~!~!~О чуткой тишине в хоромах леса,
  ~!~~~~~!~!~О мареве над благовонным лугом,
  ~!~!~!~~~!~О росном утре с дымкою белесой
  ~!~~~!~!~!~Над заспанно-парным озерным кругом,
  ~~~!~~~~~!~О перегромах гроз и о зарницах,
  ~~~!~!~~~!~Об их усталых, стынущих всполохах,
  ~~~!~~~!~!~И о печали на моих ресницах,
  ~!~!~!~~~!~О платье красном с беленьким горохом
  ~~~!~!~~~!~Я напишу тебе. Я заколдую,
  ~~~!~!~~~!~Я зашепчу рифмованные плети,
  ~!~~~!~~~!~Чтобы со мной не спутал ты другую,
  ~~~!~!~!~!~Чтоб не забыл об этом жарком лете.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 и пятистопного ямба
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы:
  - <стихи о лете, о цветущих липах, о звоне пчел в их разомленных кронах> - у пчел имеются <кроны>, а летом они <разомленные> ?
  - <о бледноликой Луне, дневным светило утомленной> - и каким образом дневное светило Луну утомило? Неужели из-за утомленности Луна бледноликая??
  - <о чуткой тишине в хоромах леса> - возможно
  - <о мареве над благовонным лугом>
  - <о росном утре с дымкою белесой над заспанно-парным озерны кругом> !!
  - <о перегромах гроз и о зарницах, об их усталых, стынущих всполохах> - не уверен в правильности ударения <вспОлохах> или <всполОхах>..
  - <и о печали на моих ресницах> - как можно рассмотреть печаль на ресницах ??
  - <я зашепчу рифмованные плети> - это угроза или нечто романтическое: <рифмованные плети>??
  - <чтоб не забыл об этом жарком лете> - безликое <этом> (понятное лирической героине и автору) не усиливает концовку.
  
  Мнение Людмилы:
   Все на месте. Не совсем четко построена фраза: о звоне пчел в их разомлевших кронах. По правилам языка их относится к пчелам. Приходится продираться к смыслу. Остальное на уровне.
  
  Мнение Татьяны:
   Тематике конкурса соответствует, однако под вопросом. Лето - несомненно. Отпуск? Совсем не обязательно. А вдруг героиня живет в сельской местности?
   Очень образное стихотворение. Понравилось <о бледноликой Луне, дневным светилом утомленной> и новое словечко <перегромах>
   Размерность выдержана, рифмы - как точные, так и не очень. Понравились <цветущих липах - о бледноликой>, <всполОхах - горохом>
  
  
   Потеряно, прожито лето... [Светлана Симонова]
  ~!~~!~~!~Потеряно, прожито лето, -
  ~!~~!~~~ роман непрочитанных дней:
  ~!~~!~~!~дорожки защитного цвета
  ~!~~!~~! плели макраме из теней,
  ~!~~!~~!~свои имена забывая,
  ~!~~!~~! ложились цветы под косу,
  ~!~~!~~!~всё небо от края до края,
  ~!~~!~~! держала земля навесу.
  ~!~~!~~!~Всевидящим солнцем прогретый,
  ~!~~!~~! ручей не решался остыть -
  ~!~~!~~!~какое горячее лето,
  ~!~~!~~~ напрасно учившее жить.
  ~!~~!~~!~Его за рукав не поймаешь -
  ~!~~!~~! старайся ему доверять.
  ~!~~!~~!~Хоть лето огромно, но знаешь,
  ~!~~!~~! так просто его потерять.
  Ритмический рисунок - безукоризненный трехстопный анапест
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  
  Образы:
  - "потеряно, прожито лето, - роман непрочитанных дней" - <роман непрочитанных дней> все-таки прошелестел своими страницами. И кто-то другой его прочел.
  - "дорожки защитного цвета плели макроме из теней" !!
  - <свои имена забывая, ложились цветы под косу> - а если бы имена помнили, под косу цветы бы не бросались (не ложились)??
  - <все небо от края до края держала земля на весу> - это держание осуществляется только летом (именно в прожитом)??
  - <всевидящим солнцем прогретый, ручей не решался остыть> - всевидяще солнце и ночью достает ручей и цветы??
  - <какое горяее лето, напрасно учившее жить> - именно лето учить жить (и именно <напрасно>) ?
  - <хоть лето огромно, но знаешь, так просто его потерять> - лето <огромное> ?? Тогда его надо ловить не за рукав, а за рукавище!..
  
  Рифмы - многовато глагольного.
  
  
  Мнение Людмилы:
   Лето - да, отпуск - едва ли. Остальное на уровне.
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение, скорее, философское, чем пейзажное. Однако, все же про отпуск.
   Ритм выдержан, рифмы - созвучные, но обычные, есть глагольные.
  
  
  
   Там [Арина Родионовна]
  ~~~!~~~! Нас посетили холода:
  ~~~!~!~!~Лёд по утрам уже не тает.
  ~!~!~~~! А там прозрачная вода,
  ~!~!~~~!~В ладонях камешки считает.
  ~~~!~!~~ А там шумит далёкий лес,
  ~!~!~~~!~Стоят веселые палатки -
  ~~~!~~~!~Как разноцветные заплатки,
  ~!~!~~~! На синем бархате небес.
  ~~~!~~~! А там зелёная трава -
  ~~~!~~~!~Ей не дождаться снегопада,
  ~!~!~~~! И тихо шепчется листва
  ~~~!~~~!~У голубого водопада...
  ~~~!~~~! А там дремучие леса,
  ~~~!~~~!~И мандариновые рощи,
  ~~~!~!~!~И ветерок волну полощет,
  ~~~!~~~! И надувает паруса.
  ~!~!~~~! Там речка горная бежит -
  ~!~!~~~!~Вода отбрасывает блики.
  ~~~!~~~! И спят коварные ужи
  ~!~!~~~!~В колючих дебрях ежевики.
  ~!~!~~~! Там чайка белая плывет
  ~!~!~~~!~Навстречу морю и рассвету
  ~~~!~~~!~И ускользающему лету
  ~!~!~~~! От нас привет передает...
  ~~~!~!~~ Там у подножья синих гор,
  ~!~!~~~!~В тени грохочущего моста,
  ~!~!~~~!~Жилось так весело и просто,
  ~~~!~~~~ Как не случалось до сих пор.
  ~!~!~~~! В ночи звенели голоса,
  ~!~!~~~!~И песни тихие звучали,
  ~~~!~~~! И исчезали, как роса,
  ~!~!~~~!~Все наши прошлые печали.
  ~~~!~~~! А по нахлынувшей волне,
  ~!~!~~~!~Бежала лунная дорожка.
  ~!~!~~~!~И море, ласковая кошка,
  ~~~!~~~~ Всю ночь мурлыкало во сне...
  ~~~!~~~! И пусть дожди, и холода -
  ~!~!~!~!~В любой зиме таится лето.
  ~!~!~~~! И, словно солнышком вода,
  ~!~!~~~!~Душа надеждами согрета.
  ~!~!~~~! И значит, снова у реки
  ~!~!~~~!~Нас ждет палаточное братство -
  ~!~!~~~!~Ведь наше главное богатство -
  ~!~!~~~! Пожатье дружеской руки.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба
  Рифмовка строк меняющаяся с <АВАВ> на <АВВА>. Не уверен в притягательности данного приема, но на то воля автора.
  
  Образы:
  -<нас посетили холода: лед по утрам уже не тает> - запугивание переменчивой погодой дальних мест?
  - <а там прозрачная вода в ладонях камешки считает> - только прозрачной воде позволено считать камешки?!! Вот только где это странное и размытое место <ТАМ>??
  - <а там шумит далекий лес, стоят веселые палатки> - грустные палатки не стоят, а обрушились? Близкий лес не шумит, а громко скрипит или тиха машет пальчиком (ветвями) ??!
  - <как разноцветные заплатки, на синем бархате небес>
  - <а там зеленая трава - ей не дождаться снегопада> - почему не позволено траве дождаться снегопада? Потому что она зеленая?..
  - <и тихо шепчется листва у голубого водопада> - листва шепчется только у голубого водопада, у других молчит??!
  - <а там дремучие леса и мандариновые рощи> - не уверен в оригинальности выражения <дремучие леса>
  - <ветерок волну полощет и надувает паруса> - <ветерок волну полощет> - отлично
  - <там речка горная бежит - вода отбрасывает блики> - речка равнинная не бежит, а плавно ковыляет?? <Вода отбрасывает блики> - в чем оригинальность выражения?
  - <и спят коварные ужи в колючих дебрях ежевики> ?? разве милые добряки ужи коварные??
  - <там чайка белая плывет навстречу морю и рассвету>
  - <ускользающему лету от нас привет передает>
  - <там у подножья синих гор, в тени грохочущего моста> - горы, конечно же, синие, а мост молчаливым быть никак не может, только грохочущим..
  - <жилось так весело и просто, как не случалось до сих пор> - не уверен в оригинальности фразы.
  - <в ночи звенели голоса и песни тихие звучали>
  - <и исчезали, как роса, все наши прошлые печали> - не уверен в оригинальности выражения <прошлые печали> как и <исчезали, как роса>
  - <по нахлынувшей волне бежала лунная дорожка> - не уверен в правдоподобности: лунная дорожка лучше передвигается по спокойной поверхности..
  - <море, ласковая кошка, всю ночь мурлыкало во сне> - отлично
  - <и пусть дожди и холода - в любой зиме таится лето> !!?
  - <и, словно солнышком вода, душа надеждами согрета> - не уверен в оригинальности фразы
  - <и значит, снова у реки нас ждет палаточное братство> !
  - <ведь наше главное богатство пожатье дружеской руки> - портит впечатление от концовки слово паразит <ведь>
  
  Мнение Людмилы:
   Неплохо. Ритм, рифмы - все четко. По теме. Образность интересная.
  
  Мнение Татьяны:
   Превосходно описанное туристическое лето. Меняющаяся рифмовка: с АВАВ на АВВА. Впечатления не портит.
   Ритм выдержан, рифмы: понравились <блики-ежевики>, <рощи-полощет>. Не очень - <снегопада - водопада>.
  
  
  
   Тамбовский часослов [Игорь Лукшт]
  ~!~~~!~~~! В сонливости легчайших облаков,
  ~~~!~!~~~!~в оцепененье перистого стада,
  ~!~!~!~~~! пастух ярился в белых небесах,
  ~!~!~~~~! трещал кузнечик - шалый вертопрах -
  ~!~!~!~~~!~в подсохших травах брошенного сада,
  ~!~!~!~~~! и я листал тамбовский часослов,
  ~!~!~!~~~! где август длился жарок и багров.
  ~!~~~!~~~! Сквозь дым зеленоватой кисеи,
  ~!~~~!~!~!~высокий осокорь - в сгущенье соков,
  ~!~~~!~~~! с изрезанной морщинами корой -
  ~!~!~~~~! мерцал дремотно узкою листвой
  ~~~!~!~!~!~и простирал громады сучьев к стёклам.
  ~!~!~!~~~! В окно моё сто-листые ручьи
  ~!~~~!~!~~ стекали водопадом с веток и
  
  ~!~~~!~~~! в жасминовую кипень ли, сирень
  ~!~~~!~~~!~пронизанного солнцем палисада:
  ~~~!~!~~~! Там шёл ребёнок. В розовый загар
  ~!~!~!~~~! легко окрасил горний медовар
  ~!~!~~~!~!~его плечо и лоб, осколки радуг
  ~!~!~~~!~~ цвели в глазах и голубела тень
  ~!~~~!~!~~ под нежным подбородком - в знойный день,
  ~!~~~!~~~! как тонкую и хрупкую скудель,
  ~!~!~~~!~!~несла котёнка дочь, откинув локон.
  ~!~~~!~~~! Дыхание над крохотным зверьём
  ~!~~~!~~~! и бережные пальчики её
  ~!~~~!~~~!~мир делали не столь уж кособоким,
  ~!~!~!~!~~ не столь больным войной: Под птичью трель
  ~!~~~!~~~! полудня чуть скрипела карусель:
  
  ~~~!~!~~~! В виолончельных жалобах пчелы
  ~~~!~!~~~!~на сквозняке покачивалась шляпа,
  ~!~!~!~~~! в луче, светло целующем стекло,
  ~!~!~!~~~! крыло соломки блёклое цвело
  ~!~~~!~!~!~узором золотистых крупных крапин,
  ~~~!~!~~~! и свет, сходя на старые полы,
  ~~~!~!~~~! их срез седой являл из полумглы.
  ~!~~~!~~~! Тот древний деревянный манускрипт
  ~!~~~!~~~!~с причудливою строфикой прожилин
  ~!~!~!~~~! хозяев добрым словом поминал,
  ~!~~~!~~~! фамильный их шептал инициал...
  ~!~~~!~~~!~Как трудно, но достойно жизнь прожили
  ~!~!~!~~~! в любви - сквозь беды, голод, недосып...
  ~!~!~!~!~~ В тиши полдневной скрип: и скрип: и скрип:
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
  Рифмовка строк имеет определенное правило, но очень сложная (особенно для повторения)
  
  Образы:
  - "пастух ярился в белых небесах" - "пастух ярился"?!
  - "трещал кузнечик - шалый вертопрах - в подсохших травах брошенного сада"
  - "где август длился жарок и багров" - август длился в часослове? Если не листать часослов, август перестает длится?
  - "сквозь дым зеленоватой кисеи"
  - "высокий осокорь .. мерцал дремотно узкою листвой" - нет расшифровки редкого слова "осокорь"
  - "в сгущенье соков, с изрезанной морщинами корой" - "сгущенье соков" == смола??
  - "простирал громады сучьев к стеклам" - у "осокоря" "громады сучьев"??
  - "в окно мое сто-листые ручьи стекались водопадом с веток" !!
  - "в розовый загар легко окрасил горний медовар его плечо и лоб"
  - "осколки радуг цвели в глазах" !!
  - "голубела тень под нежным подбородком" ?!
  - "как тонкую и хрупкую скудель несла котенка дочь" - расшифровка "скудель"??
  - "дыхание над крохотным зверьем ... мир делали не столь уж кособоким" - не уверен в правомерности данного контекста "над зверьем". Но образ интересен.
  - "в виолончельных желобах пчелы на сквозняке прокачивалась шляпа" !!!
  - "в луче, светло целующем стекло, крыло соломки блеклое цвело узором золотистых крупных крапин" !!!
  - "свет, сходя на старые полы, их срез седой являл из полумглы" !!
  - "древний деревянный манускрипт с причудливою строфикой прожилин хозяев добрым словом поминал" !
  - "манускрипт .. фамильный их шептал инициал" - манускрипты шепчут??
  
  
  Мнение Людмилы:
   Великолепно! Лучшее, что читала на конкурсе. Могла бы, поставила не одну 10
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение с чрезвычайно сложной рифмовкой строк внутри строфы.
   Воспринимается практически белым стихом, поскольку разглядеть, что с чем срифмовано очень трудно: но тем не менее, все же это - рифмованный стих:
   Тематике конкурса соответствует условно. Лето - да. Но отпуск ли?
   Очень образное стихотворение.
   <В окно моё сто-листые ручьи стекали водопадом с веток> - красиво, хоть и сто-листные (?) ручьи
   <В виолончельных жалобах пчелы>
   <в луче, светло целующем стекло>
  
  
   Нам море обещает перемены [мактуб]
  ~!~!~!~~~! Пора июль. Стекается к теплу
  ~!~~~!~~~!~несметное количество туристов.
  ~~~!~!~~~!~И привлекает алчных аферистов
  ~!~~~!~~~! беспечность отдыхающих в Крыму.
  ~!~!~!~!~~ Жара две ночи кряду, спасу нет,
  ~!~!~!~~~!~опять крадется Солнце втихомолку.
  ~!~!~!~~~!~Зажав в руках строптивую иголку,
  ~~~!~!~~~! над антуражем трудится рассвет.
  
  ~!~~~!~~~! Сменив свой гнев на милость поутру,
  ~!~~~!~~~!~явилась долгожданная прохлада.
  ~~~!~!~~~!~И валунов нетесаных громада
  ~!~~~!~~~! плескается в сторонке на ветру.
  ~!~~~!~~~! Здесь кажется сомнения порой
  ~~~~~!~~~!~вот так же разбиваются о камни,
  ~~~!~!~!~!~высвобождая ворох мыслей давних,
  ~!~~~!~~~! покрытых злободневной шелухой.
  
  ~!~~~!~~~! Как волны, забежав за волнорез,
  ~!~~~!~~~!~становятся проблемой морехода,
  ~~~!~!~~~!~так, создавая правила природа,
  ~!~~~!~~~! все сетует, что времени в обрез.
  ~~~!~!~~~! Здесь в ресторанах красное вино
  ~~~!~!~~~!~всем подают, как истину в бокале.
  ~!~!~!~~~!~Бог создал небо вроде бы вначале,
  ~!~~~!~~~! а вместе с ним и землю заодно,
  
  ~~~!~!~~~~ и пусть она уходит из-под ног,
  ~!~~~!~~~!~нам море обещает перемены,
  ~~~!~!~~~!~лишь сокрушая прежние системы,
  ~!~~~!~~~! сознанья переменится поток.
  ~~~!~!~~~! Здесь жизнь течет, забыв про календарь,
  ~!~!~!~~~!~не ставят рамки суета и время.
  ~~~!~~~!~!~А Дух, отбросив вековое бремя,
  ~!~~~!~~~! ведет себя как истинный бунтарь.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "АВВА"
  
  Образы:
  - "стекается к теплу несметное количество туристов" - правдоподобно.
  - "привлекает алчных аферистов беспечность отдыхающих в Крыму" - беспечность только в Крыму привлекает? На Лазурном берегу аферисты не алчные?
  - "жара две ночи кряду, спасу нет, опять крадется Солнце втихомолку" - как определить, что солнце крадется втихомолку, а когда шумно (постукивает/позвякивает) ??
  - "зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет" - что за "иголка" в руках рассвета? И почему она строптивая?
  - "сменив свой гнев на милость поутру, явилась долгожданная прохлада" - не уверен в оригинальности использованных выражений.
  - "валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру" - "громада нетесаных валунов" ?!
  - "здесь кажется сомнения порой вот так же разбиваются о камни" - не совсем конкретно сказано, общими словами..
  - "высвобождая ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой" - мысли покрыты шелухой??
  - "как волны, забежав за волнорез, становятся проблемой морехода" - скорее, проблемой морехода становится сам волнорез..
  - "создавая правила природа, все сетует, что времени в обрез" - в чем выражается сетования природы?? Времени у нее навалом...
  - "здесь в ресторанах красное вину всем подают, как истину в бокале" !?
  - "бог создал небо вроде бы вначале, а вместе с ним и землю заодно" - не уверен в оригинальности использованных выражений
  - "и пусть она (земля) уходит из-под ног, нам море обещает перемены" - спорно и не оригинально
  - "лишь сокрушая прежние системы, сознанья переменится поток" - возможно, более правильно "переменится поток сознания". Вот только от сокрушения ли прежних систем??
  - "дух, отбросив вековое бремя, ведет себя как истинный бунтарь" - на море следует приезжать только древним старцем с "вековым бременем" духа??
  
  Рифмы: не совсем созвучно "Крыму/теплу", знакомо очень "время/бремя"
  
  
  Мнение Людмилы:
   По теме. Ритмика хорошая. У автора плохо с синтаксисом, что затрудняет понимание. <Плескается> вместо плещется. Неряшливо из-за ошибок.
  
  Мнение Татьяны:
   Ощущение от прочтения - строки сами ведут себя как море: Накатывают, накрывают с головой и отступают:
   Стихотворение тематике конкурса соответствует. Ритм выдержан безупречно, рифмы: хорошие, но без изюминки
   Образы -
   <опять крадется Солнце втихомолку. Зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет.> - очень женский образ. Рассвет у меня всегда ассоциировался с лицом мужского пола, а мужчина с иголкою: неожиданно. А что в качестве иголки? Вопрос:
   <И валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру.> - то есть - на суше? А причем тут <плескается>? Про море и про воду пока не было сказано ни слова, так что <плескаются> выглядит сомнительно
   <ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой> - я так понимаю, сиюминутными, мелкими, малозначащими событиями:
   <Здесь в ресторанах красное вино всем подают, как истину в бокале.> - понравилось
  
  
   Италийское лето [Bella Jordan]
  ~~!~~!Городок - с ноготок,
  !~!~~!~~!~С ярко-желтым названьем "Лимонэ".
  !~!~~!~~!~Тихо озеро плещет лазурью
  ~!~~!~Внизу под балконом.
  ~~!~~!Паруса на воде -
  !~!~~!~~!~Лёгких бабочек пёстрая стая.
  ~~!~~!Облака в синеве
  ~~!~~!~~!~Под лучами мороженым тают.
  
  ~~!~~!~Альпинистами в горы
  ~!~~!~~!~По кручам взбираются виллы.
  !~!~~!~Каждый маленький дворик -
  ~!~~!~~!~В роскошных цветах бугенвилий.
  ~~!~~!~~Заплетаются кружевом
  !~~!~~!~Улочек узких спагетти.
  ~~!~~!~Каруселью закружится
  ~~~!~~!~В них заблудившийся ветер.
  
  ~~!~~!~Кипарисы - колонной,
  ~!~~!~~!~Раскидистых пальм опахала.
  !~!~~!~Жаркий солнечный полдень,
  ~!~~!~~!~И церкви звонЯт эпохально.
  ~~!~~!~Щеголяя загаром,
  ~!~~!~~!~В кафе отдыхают туристы.
  ~~!~~!~И смеётся гитара,
  ~!~~!~~!~И шепчется с волнами пристань...
  
  ~~!~~!~Беззаботно, беспечно,
  ~!~~~~~!~Под музыку, смех и веселье
  ~~~!~День угаснет,
  ~!~~!~~!~~!~А вечер - наденет огней ожерелье.
  !~!~~!Черный бархат небес
  ~~!~~!~~!~Фейерверком расцветят петарды...
  !~!~~!Это месяц невест,
  !~!~~!~~!~Это август на Lago di Garda.
  Ритмический рисунок - можно сказать четверостишия в размере пятистопного анапеста, только вот каждая строка поделена и иногда срифмована по частям. Идея хороша, но выполнена не до конца
  Рифмовка строк выполнено по правилу "ААВВ", для отдельных катренов переходящие в более короткие строки вида "АВАВСDСD"
  
  Образы:
  - "городок - с ноготок с ярко-желтым названьем 'Лимоне'" - неужели такой маленький?
  - "тихо озеро плещет лазурью внизу под балконов" - "озеро плещет лазурью? Возможно, но что-то смущает..
  - "паруса на воде - легких бабочек пестрая стая" - неплохо: паруса как стая бабочек...
  - "облака в синеве под лучами мороженым тают" - сомнительно. Чаще лучи идут из-за туч или освещают их. Но не до такой же степени. Хотя, в Италии может так и было..
  - "альпинистами в горы по кручам взбираются виллы" ?!!
  - "каждый маленький дворик в роскошных цветах бугенвилий" !
  - "заплетаются кружевом улочек узких спагетти" - двойственно: кружевом заплетаются улочки? или спагетти улочек? Перемудрил автор..
  - "каруселью закружится в них заблудившийся ветер" - ветер закружится в спагетти или в улочках??
  - "кипарисы - колонной, раскидистых пальм опахала" - иногда хочется встретить и глагол..
  - "жаркий солнечный полдень, и церкви звонят эпохально" - чем отличается эпохальный звон от обычного приглашения на службу?
  - "щеголяя загаром, в кафе отдыхают туристы" ?
  - "и смеется гитара, и шепчется с волнами пристань" !!!
  - "вечер - наденет огней ожерелье" !
  - "черный бархат небес фейерверком расцветят петарды" - на черном бархате неба нет ни звездочки?
  
  Рифмы - на уровне. Смотрелась бы работа еще лучше, если бы автору удалось выдержать рифмовку по правилу "ABABCDCD"
  
  
  Мнение Людмилы:
   Вкусно описано. Излишне усложнена метафора: <заплетаются кружевом улочек узких спагетти>.
  
  Мнение Татьяны:
   Очень красивое описание лета в Италии. Тематике конкурса, несомненно, соответствует.
   По форме - хоть строчки и разбиты на более короткие отрезки, и местами (особенно в конце стихотворения) эти полустрочия даже срифмованы, я не могу воспринимать их иначе, чем так:
   Городок - с ноготок, С ярко-желтым названьем "Лимонэ". 16
   Тихо озеро плещет лазурью Внизу под балконом. 16
   Если рассматривать стихотворение именно так, то все претензии к рифмам могут быть сняты. А вот полустрочия, действительно, почти не рифмованы в начале стиха: <ноготок - лазурью>, <воде-синеве>, но вполне рифмованы далее, но тоже не везде)))
   Понравились рифмы: <опахала - эпохально>, <петарды - di Garda>
   Образы:
   <:городок С ярко-желтым названьем "Лимонэ".> - действительно, очень желтое название)))
   <Паруса на воде -Лёгких бабочек пёстрая стая> - красиво и точно
   <Альпинистами в горы По кручам взбираются виллы> - тоже
   <Заплетаются кружевом Улочек узких спагетти.> - очень хорошо - столь же запутанные улочки, как и моток спагетти
   <Каруселью закружится В них заблудившийся ветер.>
   <Раскидистых пальм опахала.> - вроде и знакомо, но все равно красиво, здесь очень к месту
   <И смеётся гитара, И шепчется с волнами пристань...> - хорошо:
   <а вечер - наденет огней ожерелье.> - красиво:
   Чуть ли не все стихотворение процитировала)))
  
  
  
   Дачница [Ольга Ярома]
  ~!~!~~~!Среди извечной суеты,
  ~!~!~~~!Людей, событий и дорог
  ~!~!~!~~Меня опять спасаешь ты
  ~!~!~~~!Деревни замкнутый мирок.
  ~~~!~!~~Прочь улетают беды все,
  ~!~~~!~~Предвестницы житейских драм,
  ~!~!~~~!Когда по утренней росе
  ~!~!~!~~Иду на службу в сельский храм.
  ~!~!~~~!Потом - на Каму прямиком,
  ~~~!~~~!А там, в блаженном полусне
  ~!~!~~~!Поводит острым плавником
  ~!~!~~~!Большая рыба в глубине.
  ~!~!~~~!Ещё не крашенный забор
  ~!~!~~~!Тесьмою солнечной прошит,
  ~!~!~~~!И местных сплетниц разговор
  ~~~!~~~!Не раздражает, а смешит.
  ~~~!~~~!Пусть здесь я вовсе не своя,-
  ~!~!~~~~Всего лишь дачница. И что ж?
  ~!~!~~~!Ведёт кривая колея
  ~!~!~!~~В слепой весёлый летний дождь.
  ~~~!~!~~А я бегу за ними вслед
  ~~~!~~~!На неудобных каблуках,
  ~!~!~!~~И первый встречный древний дед
  ~!~!~~~!Покрутит пальцем у виска.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы
  - <среди извечной суеты, людей, событий и дорог> - <среди извечной суеты> - не уверен в оригинальности выражения
  - <меня опять спасаешь ты деревни замкнутый мирок> - после <ты> должна быть запятая
  - <прочь улетают беды все, предвестники житейских драм> - что-то чувствуется не раз звучавшее <беды все>, <житейских драм>
  - <по утренней росе иду на службу в сельский храм>
  - <в блаженном полусне проводит острым плавником большая рыбы в глубине> - а у малой рыбки в глубине плавник <тупой>??
  - <еще не крашенный забор тесьмою солнечной прошит> - !! может <еще> заменить на <давно>?
  - <местных сплетниц разговор не раздражает, а смешит>
  - <ведет кривая колея в слепой веселый летний дождь> - а по ровной колее в дождь не попадешь никак?? Стал на кривую колею - и сразу пойдет слепой летний дождь!?
  - <а я бегу за ними вслед на неудобных каблуках> - не расшифровано слово <ними>. За сплетницами или за рыбиной в глубине Камы?
  - <первый встречный древний дед покрутит пальцем у виска> - неплохая концовка.
  
  Рифмы - неплохо <каблуках/виска>
  
  
  Мнение Людмилы:
   Хорошо написано. Но <А я бегу за ними вслед>. За кем? За местными сплетницами, отстоящими так далеко, что об их существовании уже забыли?
  
  Мнение Татьяны:
   Чудесное стихотворение об отпуске в российской глубинке, написано с легкой самоиронией и вызывает теплую улыбку.
   Тематика конкурса выдержана.
   Ритмический рисунок не нарушен. Рифмы - точные, но без изюминки
   Образы:
   <Прочь улетают беды> - это давно знакомо
   <Ещё не крашенный забор Тесьмою солнечной прошит,> - а это посвежее
  
  
   Коса Сиамского залива [Шрайк]
  ~!~!~~~!~Коса Сиамского залива,
  ~!~~~!~!~Прибоя шум, огни отелей.
  ~!~~~!~!~Ночная жизнь ярка, криклива.
  ~~~!~~~! Многоязычье перемелет
  ~~~!~!~!~Несовместимость разных нравов,
  ~!~!~!~!~Добавит жгучих тайских специй,
  ~!~!~~~!~А утром выбросит анклавы
  ~!~!~!~!~На пляж, в песок, под пальмы греться
  ~!~!~~~!~В лучах неистового солнца,
  ~!~!~~~!~Глотать, отфыркиваясь, пену
  ~!~~~~~!~Зелёных волн до горизонта.
  ~!~!~!~!~Потом гурты, сбивая цену,
  ~!~!~~~!~Стекутся к красочным витринам:
  ~!~!~!~!~Be lucky, make your own shopping!
  ~!~!~~~!~Одежда, золото и вина -
  ~!~~~!~!~Как будто нет достойней хобби!
  
  ~~~!~!~!~И всё ж, когда возможность повод
  ~!~~~!~!~Даёт вдруг оказаться в месте,
  ~~~!~!~!~Где в языке нет слова "холод",
  ~~~~~!~!~А лёд, как вещество, известен
  ~~~!~~~!~Лишь морозильникам - пожалуй
  ~!~!~~~!~Душа готова примириться
  ~!~!~!~!~Со многим. Впрочем, много-мало
  ~~~!~~~!~Неприменимо к единице,
  ~!~~~~~!~А каждая свой мир лелеет
  ~~~!~~~!~И существует тем, чем дышит.
  ~~~!~~~!~Мир не становится милее,
  ~!~!~!~!~Покуда движим словом "выжить".
  ~~~!~!~!~У выживанья ликов много:
  ~!~~~!~!~Кому-то подфартило лишку,
  ~!~!~!~!~Других, как волка, кормят ноги.
  
  ~!~!~~~!~Балкон отеля. Как под вышкой
  ~~~!~!~!~Сторожевой собаки лают.
  ~!~!~~~!~В бассейне плещутся игриво,
  ~!~~~!~!~Родные голоса летают:
  ~~~!~~~!~Всё хорошо, всё справедливо,
  ~!~!~~~!~Когда б за тридцать параллелей
  ~!~!~~~!~Душа обратно не просилась
  ~!~!~!~!~В страну снегов, мохнатых елей,
  ~!~!~~~!~Туда, где с грустью ждут - в Россию.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
  Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
  
  Образы:
  - <коса Сиамского залива, прибоя шум, огни отелей> - почти как приглашение
  - <ночная жизнь ярка, криклива> - а дневная молчаливая и тусклая?
  - <многоязычье перемелет несовместимость разных нравов> - наверное, с этим стоит согласиться
  - <добавит жгучих тайских специй>
  - <утром выбросит анклавы на пляж, в песок, под пальмы греться в лучах неистового солнца> - под пальмами греться в лучах солнца? Насколько справедливо применение слова <анклавы>? Мне почему-то сразу прочиталось: в анклавы - огражденные именно для туристов данной гостиницы благоустроенные участки пляжа?..
  - <глотать, отфыркиваясь, пену зеленых волн до горизонта> -? Волн до горизонта или пена до горизонта??
  - <потом гурты, сбивая цену, стекутся к красочным витринам> - к тусклым витринам не стеклись бы..
  - <одежда, золото и вина - как будто нет достойней хобби> ?
  - <когда возможность повод дает вдруг оказаться в месте> - не совсем правильно построена фраза, лучше: <когда возможность дает повод>
  - <лед, как вещество, известен лишь морозильникам> - отлично. А людям, открывающим иногда морозильники, вещество <лед> неизвестно??
  - <много-мало неприменимо к единице> !!
  - <у выживанья ликов много: кому-то потрафило лишку, других, как волка кормят ноги> !!?
  - <как под вышкой сторожевой собаки лают> - понятнее и правильнее: <под сторожевой вышкой>, а не неясной вышкой <сторожевой собаки> непонятно кто <лают>
  - <в бассейне плещутся игриво, родны голоса летают> - голоса такие бумажные самолетики, над бассейном летают!?
  - <когда б за тридцать параллелей душа обратно не просилась в страну снегов, мохнатых елей> !!!
  
  Рифмы - на уровне, можно позаимствовать <отелей/перемелет>, <нравов/анклавов>, , <пожалуй/мало>
  
  Мнение Людмилы:
   Отлично. Все на месте.
  
  Мнение Татьяны:
   Стихотворение написано грамотно, тематике конкурса соответствует. Размерность выдержана.
   Рифмы:
   ДА - "нравов - анклавы","тайских специй - пальмы греться", "shopping - хобби", "витринам - вИна", "пожалуй - мало", "примириться - единице", "лелеет - милее","параллелей - елей"
   НЕТ - "солнца - горизонта","дышит - выжить", "лают-летают"
   Очень образное стихотворение. Все образы очень яркие, смутило лишь одно:
   "Многоязычье перемелет
   Несовместимость разных нравов,
   Добавит жгучих тайских специй,
   А утром выбросит АНКЛАВЫ
   На пляж, в песок, под пальмы греться"
  
   Здесь у автора АНКЛАВЫ подразумевают толпу отдыхающих, людей...
   Но что означает это слово согласно словарей?
   Анклав (энклав) (фр. enclave - от лат. inclavare - запирать на ключ) - территория одного государства, окружённая со всех сторон территорией другого государства либо часть территории одного государства, не имеющая с основной частью своего государства общих границ и окружённая чужой территорией.
  
   И как это определение можно отнести к любому людскому индивиду или сообществу? Чересчур притянуто за уши, не находите?
   Пусть даже каждый турист - единица, окруженная территорией чужого государства... то есть, каждый человек - сам себе государство... но, стоит улечься рядом на пляже двум соотечественникам, как человек перестает быть анклавом, так как будет граничить с соотечественником))) Ну, это я все шутя так объясняю... но ведь понятно же?
  
   Еще - в одной фразе звучат абсолютно несовместимые вещи: многоязычье, словно кофемолка, перемелет несовместимость нравов, добавит в этот порошок специй: а наутро это уже не СМЕСЬ, а опять нечто единоличное, да еще и масштабное - анклавы:
  
   ВЫЖИТЬ и ВЫЖИВАНЬЯ - рядом. Не очень
  
  
  
   Часть 2. За кадром
   ==================
  
  Здесь приводится чтение работ оставшихся за кадром Лонга номинации Пейзажная лирика конкурса Лето - время отпусков. Исключены работы, явно нарушающие Положение конкурса (проза, дубли, работы в котором больше одного стихотворения), работы чисто пейзажной лирики и те, уровень которых не подвиг на придирчивое чтение. Заявлено в номинации было 133 работы, так что по ходу конкурса было из чего выбирать, а выбор всегда на основе личных предпочтений и пристрастий.
  
  
  к работе Автостопом в лето [Автор: Власенко Ирина Владимировна]
  ~~!~~~!~~ Облачился повзрослевший лес
  !~!~!~~~!~В легкий бархат облачного фетра,
  ~~!~!~~~!~В колеснице солнечного ветра
  ~~!~!~~~! Автостопом прямо до небес
  
  !~!~~~!~!~Лето мчится! Нас принять готовы
  !~!~!~!~!~Выси, веси, глади, шири, топи.
  !~~~!~~~!~Новые нехоженые тропы
  !~~~!~~~!~Ищем мы, беспечно бестолковы.
  
  !~~~!~~~!~Спелыми июльскими дождями
  ~~!~~~!~!~Пропитавшись до последней нитки,
  !~~~!~~~!~Дружно выползаем, как улитки,
  ~~!~!~~~!~Из уютной мути ожиданий.
  
  ~~!~~~!~~ И в порыве воплощенья грез
  ~~!~~~!~!~Отдаемся беззаботной тяге
  ~~!~~~!~!~К собирательству грибов и ягод
  ~~!~!~~~~ И к подсчету падающих звезд:
  
  !~~~!~~~!~Лето, предсказуемо прекрасно,
  ~~!~!~!~~ Возрождает силы каждый год,
  ~~!~~~!~~ Отражая зеркалами вод
  !~~~!~~~!~Жажду к переменчивости красок...
  Ритмический рисунок - пятистопный хорей в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Немного смущает не совсем точное соблюдение заданного размера (плюс/минус один слог).
  Рифмовка осуществлена по правилу 'AB-BA'
  
  Образы:
  - 'облачился повзрослевший лес в легкий бархат облачного фетра' ?!
  - 'в колеснице солнечного ветра автостопом ... лето мчится' ?
  - 'спелыми июньскими дождями' !
  - 'выползаем из уютной мути ожиданий' !!
  - 'лето предсказуемо прекрасно' ? а кто его предсказывал?
  - 'возрождает силы каждый год' ?? констатация очевидного факта
  
  Рифмы:
  - 'тяге/ягод' ?
  - 'дождями/ожиданий' ??
  
  
  к работе Утро в родном городе [Готтрайх]
  ~~~!~!~!~!~!~Он поутру стучит в окно кленовой веткой:
  ~!~!~!~~~! 'Вставай, засоня! Утро на дворе!'
  ~~~!~~~!~!~!~Я, улыбаясь, говорю ему: 'Приветик!'
  ~~~!~~~!~! И покидаю снов своих дворец.
  
  ~!~!~~~!~~~!~Лучами солнца восходящего увитый,
  ~!~~~!~!~~ Он весело зовет: 'Ко мне, мой друг!',
  ~~~!~!~~~~~!~А я смеюсь ему в ответ: 'Да подожди ты!',
  ~!~!~!~~~! Забыв свою вчерашнюю хандру.
  
  ~!~~~!~!~!~ Сквозь щебет птиц и листьев шелест нежный
  ~!~~~!~!~~ Мне слышится: 'Пусть добрым будет день!'.
  ~!~~~~!~~~!~'Спасибо, город мой!' - шепчу я белоснежной
  ~!~~~!~~~! Пуховой тополиной бороде:
  
  ~!~~~~~!~!~!~Пусть этот день для всех чудесной сказкой будет,
  ~!~~~!~!~! Вплетенной в городской родной пейзаж.
  ~!~~~!~!~!~!~А завтра вновь, стуча в окно, меня разбудит
  ~!~~~~~!~! Любимый друг мой, господин и паж:
  Ритмический рисунок - шестистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Четные строки укорочены по размеру - хороший прием. Размер и ритм выдержаны безупречно.
  Рифмовка осуществлена по правилу
  Город прорисован, но он <стучит в окно кленовой веткой> только отпускникам или всем горожанам? Соответствие тематике - с большой натяжкой..
  
  Образы:
  - <он поутру стучит в окно кленовой веткой> - просится дополнить: <а вечером - березовой клюкой>?
  - <вставай засоня> - не уверен, что подобное новообразование в плюс работе
  - <покидаю снов своих дворец> - спать, так только во дворце, хижина не подходят..
  - <лучами солнца восходящего увитый> - как терновым венком?? Возможно, и допустимое выражение, но что-то в нем пугает. Триллер начинался так: <лучи как лианы оплели улицы и скверы притихшего города, прервав чуткий сон лирического героя..>
  - <забыв свою вчерашнюю хандру> - чем отличие <вчерашней> хандры от <завтрашней>??
  - <листьев шелест нежный> - в чем открытие и оригинальность фразы??
  - <шепчу я белоснежной пуховой тополиной бороде> - отвечать следует только бороде? На услышанное от усов (не обязательно белоснежных) отзываться не стоит, как и не стоит обращать внимания на брови и другие части лица города..
  - <пусть этот день для всех чудесной сказкой будет> ?? в чем отличие <этого дня> от любого другого. В чем отличие <чудесной сказки> от любой другой. Не оригинальное избитое выражение, явный минус работы
  - <вплетенной в городской родной пейзаж> - а если для кого-то город не родной, то ему не достанется <чудесной сказки> ??
  
  Рифмы:
  Прокол избитое <будет/разбудит>, <нежный/белоснежный>, хорошо <дворе/дворец>, отлично - <увитый/подожди ты> и <день/бороде>
  
  
  к работе За красотой [Игорь Круглов]
  ~!~!~~~!~Привет вам, жители лесные!
  ~!~!~!~~ Не бойтесь, это снова я
  ~!~!~!~!~Иду искать места грибные.
  ~~~!~~~! Вы их не видели, друзья?
  
  ~!~!~~~!~Меня встречаете с опаской.
  ~!~!~~~! Не любят что-то здесь людей,
  ~~~!~~~!~Лишь настороженные глазки
  ~!~!~~~! Проводят взглядом из ветвей.
  
  ~~~~~!~!~Я - свой, а вот моя корзинка.
  ~!~~~~~! В ней термос, нож и пирожок,
  ~~~!~~~!~Чтоб, набродившись по тропинкам,
  ~~~!~!~~ Перекусить с устатку мог.
  
  ~~~!~~~!~Что по грибы, что на рыбалку,
  ~!~!~~~! Хожу на встречу с Красотой,
  ~!~!~!~!~Впитать её. Потом не жалко
  ~!~!~~~! Придти с корзинкою пустой.
  
  ~~~!~!~!~А почему пуста корзинка?
  ~!~~~!~! Задашь ты мне вопрос простой.
  ~!~!~~~!~Грибы и рыбка - всё на рынке,
  ~~~!~~~! А я ходил за Красотой!
  
  ~~~!~~~!~Как описать то, что впитаешь
  ~!~!~~~! Душой и сердцем, и умом?
  ~~~~~!~!~Нет слов. Ты всё сама узнаешь.
  ~!~~~!~! Мы завтра в лес идём вдвоём.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Сбоев ритма нет, все выверено аккуратно.
  Рифмовка осуществлялась по правилу 'ABAB'
  
  Версия лирического героя том, что в отпуск хорошо ходить 'на встречу с Красотой'. Но не покидает сомнение, почему на данное свидание нельзя вырваться не в отпуск, а на выходные. Как картинка места проведения отпуска допустима, реалистична, но не обязательна - есть сомнения по соответствию тематике..
  
  Образы:
  - 'привет вам, жители лесные' - и как на подобное обращение должен откликнуться какой-нибудь косолапый мишка?? Вдруг как в бородатом анекдоте: (- Ты кто? - Турист!..- Нет, турист здесь я. Ты - завтрак туриста!) (с)
  - 'меня встречаете с опаской, не любят что-то здесь людей' - есть чувство вины за других людей??
  - 'лишь настороженные глазки проводят взглядом из ветвей' - что-то в данной фразе не то. Скорее соглашусь с мнением Людмилы - лучше звучит 'настороженный взгляд', чем 'настороженные глазки'. По логике, если применено уменьшительно-ласкательное 'глазки', то более логично было бы применить и 'взглядик' :)
  - 'набродившись по тропинкам, перекусить с устатку мог' - необычная фраза 'с устатку'.
  - 'придти с корзинкою пустой', 'задашь ты мне вопрос простой' - применение близких по звучанию слов в соседних катренах - не в плюс, тем более на одну и ту же рифму.
  
  Рифмы - просты, незатейливы и не всегда точны: 'снова я/друзья', 'людей/ветвей', 'умом/вдвоем'
  
  
  к работе В маленьком саду [SwetlanaSN]
  ~!~~!~~!~~~Как часто мне снится тот маленький сад:
  ~!~~!~~!~~!В кусте бургенвильи шмели бороздят.
  ~!~~!~~!~~!Под старым карнизом 'гостей' будуар
  ~!~~!~~!~~!Окутал сладчайший цветочный нектар.
  ~!~~!?~!~~!У самой стены ярких цинний горшок.
  ~!~~!~~!~~!Мелиса, анис и укропа рядок.
  ~!?~!~~!~~~Лимон неким лордом опёрся на трость.
  ~!~~!~~!~~~Томата весёлая спелая гроздь.
  ~!~~!~~!~~!Жасмин по плетёной беседке ползёт.
  ~!~~!~~!~~!Лоза виноградная рвётся в полёт.
  ~!~~!~~!~~~Тут пальмы царапают лапами высь,
  ~!~~!~~!~~!А острые копья их в небо впились.
  ~!~~!~~!~~~Под сводом зелёным с керамикой стол.
  ~!~~!~~!~~!На креслах чехлы. Ночь встряхнула подол:
  ~!~~!~~!~~!Над скатертью белой свечей окоём.
  ~!~~!~~!~~!Закончился ужин. За чаем - втроём -
  ~!~~!~~!~~!Мгновенья продолжить, постичь, уберечь.
  ~!~~!~~!~~~И - русско-французская, датская речь:
  ~!~~!~~!~~!Луна - апельсином над старой айвой.
  ~!~~!~~!~~!Стремительна вечность упавшей звездой.
  ~!~~!~~!~~!А утром в окошке 'французский сюрприз' -
  ~!~~!~~!~~~Солёное море и солнце, и ... бриз.
  Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий. Есть небольшие шероховатости ритма
  Рифмовка строк осуществлена по правилу 'ААВВ'
  По содержанию - скорее в теме конкурса, чем вне ее (сон про летний маленький сад)..
  
  Образы:
  - 'как часто мне снится тот маленький сад' - безликое и неконкретное 'тот'
  - 'в кусте бургенвильи шмели бороздят' - недосказано, что же бороздят шмели? Неужели 'просторы большого балета' ?.
  - 'под старым карнизом 'гостей' будуар окутал сладчайший цветочный нектар' - нектар вроде шубы или шали? .. или же тумана?.
  - 'у самой стены ярких циний горшок'
  - 'лимон неким лордом оперся на трость' ?!
  - 'томата веселая спелая гроздь' - как определить, что гроздь веселая, а когда грустная??
  - 'тут пальмы царапают лапами высь' - 'тут' - не усиливает впечатление. Лапы у пальм? Жуть..
  - 'ночь стряхнула подол: над скатертью белой свечей окоем' ?? Подол стряхивают на скатерть? У ночи из одежек только 'подол'
  - 'Луна - апельсином над старой айвой' !
  - 'стремительна вечность упавшей звездой' - чего-то во фразе не хватает, может глагола?..
  - 'а утром в окошке 'французский сюрприз' - соленое море и солнце, и ... бриз' - хорошая концовка
  Рифмы: не очень - 'горшок/рядок', 'ползет/полет'
  
  
  к работе ...И о погоде... [Эдуард Караш]
  ~~!~!~!~!~Ах, какое это было лето -
  ~~!~!~~~! Весь Ямал на праздненство пришёл,
  !~~~!~~~!~Дамы - прям... почти полураздеты,
  ~~!~!~~~! И мальцы - почти что нагишом....
  
  !~~~!~~~!~Солнце высоко над горизонтом -
  ~~!~~~!~! Слать целебный свет ему не лень,
  ~~!~!~!~!~И народ на пляж широким фронтом
  ~~!~~~!~! Устремился, как на зов олень...
  
  ~~!~!~!~!~Ах, какое это было лето,
  ~~!~!~~~! О таком не мыслил никогда,
  !~~~!~!~!~Помню срок, когда свершилось это -
  ~~!~!~~~! Был июль! Двадцатое! Среда!
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9). Чисто исполнено.
  Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
  По тематике скорее прославление конкретного лета, а не отпускного, к тому же выполнено очень неконкретно и не покидает ощущение, что автор так и не ответил на свой дважды звучавший вопрос-восклицание: 'какое это было лето'
  
  Образы:
  - 'ах, какое это было лето' - неконкретное 'это' не дает читателю полноты картины данного лета. Может и не про лето разговор, а про конкретный его день или неделю??
  - 'весь Ямал на праздненство пришёл' - у меня Word слово 'праздненство' жаждет исправить на 'празднество'...
  - 'дамы - прям... почти раздеты, и мальцы - почти что нагишом' - смущает использование 'прям'. Возможно, на любителей подобных оборотов.
  - 'солнце высоко над горизонтом - слать целебный свет ему не лень' - на Ямале солнце высоко - редкость?? Оно только свысока шлет 'целебный свет', когда низко - свет не целебный, а заразный??
  - 'народ на пляж широким фронтом устремился, как на зов олень' - смущает хорошо знакомое 'широким фронтом' - не в плюс работе
  - 'помню срок, когда случилось это' - что 'это' случилось? Лето? Или день, когда народ оленем ринулся на пляж? Или что-то еще недосказанное автором?! 'Помню срок' - звучит неправильно..
  
  Рифмы - необычно 'никогда/среда', отлично 'пришел/нагишом'
  
  
  к работе Закатный Крым. Фолликулярная ангина... [Екатерина Малинина]
  ~!~~~~~!~~~!~Закатный Крым. Фолликулярная ангина.
  ~!~!~!~~~! Купанье ночью - с кашлем пополам.
  ~!~~~!~~~!~ Закрытый бар. Вульгарная фемина.
  ~!~!~!~~~! Любовь за камнем. Шорохи. Бедлам.
  
  ~!~!~~~!~!~ Забытый пляжный зонт, надутый бризом -
  ~!~!~!~~~! За ним придут, наверное, с утра.
  ~!~!~!~~~!~ Далекий хохот, ссоры и капризы,
  ~!~!~~~!~~~!Стриптизы в дансинге. Нежданная хандра.
  
  ~~~!~~~!~!~ За волноломом - зверь, большой и сильный,
  ~!~~~!~~~! Но ласковый. Прибоя баритон...
  ~!~!~~~!~~~!~И запах Вечности просоленно-стерильной
  ~!~~~!~~~! От мидии, впечатанной в бетон.
  
  Ритмический рисунок - пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Портит впечатление переменный размер строк - не следует определенному правилу данная шалость автора.
  Рифмовка осуществлена по правилу 'ABAB'
  По тематике - воспоминания про отпуск, в котором и 'фолликулярная ангина', и 'нежданная хандра' и 'мидия, впечатанная в бетон'
  
  Образы - зарисовки короткими отрывочными фразами. Точно и емко сказанными. Из остального можно выделить:
  - 'купанье ночью - с кашлем пополам'
  - 'запах Вечности просолено-стерильной от мидии, впечатанной в бетон' - очень хорошо!
  
  Рифмы - уверенно ровно, особо хочется выделить 'бризом/капризы'
  
  
  к работе Синестезия [Светлана Аркадьева]
  !~!~~!~~!~Снова лето в волшебном флаконе
  ~~!?~!~~!~Создает модный запах сезона,
  ~~!?~~~~!~Окунув южный шёлк пеларгоний
  ~~!~~!~~!~В изумрудное блюдце газона.
  
  ~~!~~!~~!~В эфемерный напиток рассвета
  !~!~~!~~!~Щедро сыплет горошины перца
  ~~!~~!~~!~И колдует над маленьким цветом
  !~!~~!~~!~С горьким звоном 'разбитое сердце'.
  
  !~!~~!~~!~Кудри лилий атласной чалмою
  ~~!~~!~~!~Собирает в букеты востока.
  ~~!?~!~~!~Соловей песней сладко-шальною
  ~~!~~!~~!~Упивается в сини высокой.
  
  ~~!~~!!~!~Ключевою водой ломит зубы,
  ~~!~~!~~!~Сбив дыхание лёгким наркозом,
  ~~!~~!~~!~И целует в раскрытые губы
  !~!~~!~~!~Пьяный ветер ванильные розы.
  
  ~~!~~!~~!~Глубь-тоску незабудок с болотца
  !~!~~!~~!~Травит свежая краска забора:
  
  ~~!~~!~~!~Загорелое лето смеётся, -
  ~~!~~!~~!~Сны с дождями смешав без разбора.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест, есть небольшие шероховатости ('?')
  Рифмовка - классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - воспринимается как чисто пейзажная зарисовка чудесного фармаколога лета. Четкой связи с отпуском проследить нельзя, она непрозрачна.
  
  Образы:
  - 'снова лето в волшебном флаконе создает модный запах сезона' - данный запах повторяется из года в год или он каждый раз отличен?? 'Модный запах' предполагает изменчивость, отличие с временным лагом
  - 'окунув южный шелк пеларгоний в изумрудное блюдце газонов' - от размещения шелка на блюдце запахов не будет. Возможно, правильно и интересно сделано для передачи летнего цветения газонов. Но не слишком ли кручено?!
  - 'в эфемерный напиток рассвета щедро сыплет горошины перца'
  - 'колдует над маленьким цветом с горьким звоном 'разбитое сердце'' - 'с горьким звоном' есть синоним фразы 'под названием'?? Кручено
  - 'кудри лилий атласной чалмою собирает в букеты востока' - в 'букеты севера' кудри собираются шапками-ушанками??
  - 'соловей песней сладко-шальною упивается в сини высокой' - соловей как жаворонок поет высоко в небе?? Откуда тогда устоявшееся выражение 'соловьиная роща'?! Смысловая нестыковка.
  - 'ключевою водой ломит зубы' !
  - 'сбив дыхание легким наркозом' - тяжелым наркозом вообще опьяняет или умертвляет??
  - 'целует в раскрытые губы пьяный ветер ванильные розы' ? а есть ли уши или носик у 'ванильных роз'? Можно ли их пьяному ветру целовать?
  - 'глубь тоску незабудок с болотца травит свежая краска забора'?? Все 'болотцы' награждены свежевыкрашенным забором?! Незабудки предпочитают расти возле болот, луга им не по вкусу?! Возможно, смысловая нестыковка.
  - 'сны с дождями смешав без разбора' !
  Рифмы - хорошо неизбитое 'флаконе/пеларгоний', остальное - выверено, узнаваемо.
  
  
  к работе Вернёмся... к золоту загара [Бабанкина Юлия]
  ~!~~~~~!~На прежний пляж, где самолёты
  ~!~!~~~! Летают низко над водой:
  ~!~!~!~!~Где камни круглы, будто кто-то
  ~!~!~~~! Их гладил бережно рукой:
  
  ~!~!~~~!~Вернёмся: в золоте загара
  ~!~!~~~! По узким улочкам ходить:
  ~~~!~!~!~И наш маршрут знакомый, старый
  ~!~!~~~! Ещё однажды повторить.
  
  ~!~!~~~!~К вечерним набережным Сочи,
  ~!~~~~~! И к музыке над ним живой.
  ~~~!~~~!~Где мы гуляли до полночи,
  ~~~~~!~! Чуть-чуть не опоздав домой.
  
  ~!~!~~~!~К садам фруктовым и душистым,
  ~!~~~!~! К экзотике чужих цветов:
  ~!~!~~~!~И к винам терпким и искристым
  ~!~!~~~! С домашних винных погребов.
  
  ~!~~~!~!~Вернёмся: в волшебство. Быть может,
  ~!~~~!~~ Приснилось всё. И даже ты.
  ~~~!~!~!~А по ночам опять тревожат
  ~~~!~~~! - Пляж, самолёты и сады.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Претензий по ритму и размеру нет
  Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - ностальгическое пожелание вернуться к теплому времени, чтобы 'в золоте загара по узким улочкам ходить', предварительно обратившись 'к винам терпким и игристым с домашних винных погребов' по дороге 'на прежний пляж, где самолёты летают низко над землей'
  
  Образы:
  - 'на прежний пляж, где самолеты летают низко над водой'? по содержанию, самолеты летают над водой у самого пляжа? над пляжем? Какие самолеты и что за отдых возле посадочной полосы аэродрома?! Возможно, что-то неправильное в данном выражении, но не настаиваю
  - 'камни круглы, будто кто-то их гладил бережно рукой' - от бережного поглаживания сложно добиться каких-то изменений внешней формы - нужно хорошо работать над материалом и явно не бережно. Возможно, бережно в смысле аккуратности обращения, но все равно фраза вызывает вопросы..
  - 'вернемся: в золоте загара по узким улочкам ходить' - 'золото загара' возможно и желаемый оттенок (лучше красноты обгоревших тел), но явно хуже, чем обладание 'прокопченности' бронзы. В 'золоте загара ходить' - в смысле: загар как элемент одежды, хочу маечку - загар золотой, надоела или загрязнилась на вечер поменял на другие оттенки??
  - 'наш маршрут знакомый, старый еще однажды повторить' - 'еще однажды' заменить бы чем-то человеческим, понятным (вариант: 'не раз неспешно'). Смысл понятен, но исполнение..
  - 'к вечерним набережным Сочи, и к музыке над ним живой!' - пропущены глаголы, фраза теряет смысл. Что-то не в порядке со знаками препинания.
  - 'где мы гуляли до полночи, чуть-чуть не опоздав домой' - домой нельзя никогда опоздать. Возможно, домой в смысле снятый номер, временная база
  - 'к садам фруктовым и душистым, к экзотике чужих цветов' - свои цветы не могут быть экзотикой, экзотика - только 'чужие цветы'. Отсутствие глаголов. Возможно, фраза относится к ранее звучавшему 'Вернемся', но может и нет.
  - 'и к винам терпким и искристым с домашних винных погребов' - 'И' лишнее, исключительно для выравнивания ритма. 'К винам ... искристым' - налил в бокал, а оттуда искры пошли. Или искры стали заметнее после приема внутрь??
  
  Рифмы:
  - не очень 'водой/рукой', 'живой/домой', 'цветов/погребов'
  
  
  к работе Идиллия [Snowy]
  !~~~~~!~~!Тонкую грань, безымянный изгиб,
  !~~!~~! Солнце, играя, нашло,
  ~~~!~~!~~!Сжат глубиной, день красиво погиб,
  !~~!~~! Время заката пришло,
  
  ~~~!~~!!~~Пирс ощутит теплоту пены уст,
  !~~!~~~ Нежно подумав о ней,
  ~~~!~~!~~~Без преткновения, пламенно густ,
  !~~!~~! Ластовый танец огней.
  
  ~~~!~~!~~~Вновь, не спеша, возбуждается бриз,
  !~~!~~! Ритмом гармоний извне,
  !~~!~~!~~!Привкус беспечности скроет каприз,
  !~~!~~! Яхты подобны волне.
  Ритмический рисунок - почти без сбоев исполненный дактиль (четырехстопный для нечетных, трехстопный для четных строк)
  Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - возможно и зарисовка отпускного лета на берегу моря, когда 'день красиво погиб', а 'пирс ощутит теплоту пены уст' и, как следствие, 'привкус беспечности скроет каприз'.
  
  Образы:
  - 'тонкую грань, безымянный изгиб, солнце, играя, нашло' - что же нашло солнце: грань или изгиб чего? Все ли изгибы должны быть наименованы?..
  - 'сжат глубиной, день красиво погиб, время заката пришло' ?? Если бы день погиб 'некрасиво', 'время заката' не наступило?? 'День красиво погиб' потому что 'сжат глубиной'?? Если бы не был сжат, длился бы вечно или гибель дня была бы отвратительной??
  - 'пирс ощутит теплоту пены уст' ?? - возможно слово 'уст' притянуто за уши и исключительно для рифмы. По логике перевернуть бы - 'теплоту уст пены'?..
  - 'нежно подумав о ней' - пирс всегда думает о пене или еще о чем-то другом??
  - 'без преткновения, пламенно густ, ластовый танец огней' - 'ластовый танец' ?? 'Танец ...без преткновения' ?? 'Танец... пламенно густ' - набор красивостей, но нужна расшифровка автора, что он имел в виду..
  - 'не спеша, возбуждается бриз, ритмом гармоний извне' - без внешних гармоний бриз не возбудится??
  - 'привкус беспечности скроет каприз' - а привкус опасности каприз обнажит??
  - 'яхты подобны волне' - возможно..
  
  Рифмы - удивительно точны (до безобразия). 'нашло/пришло' -однокоренное слова.
  
  
  к работе Воспоминания о лете [Татьяна Семёнова]
  ~~!~~!~~! Колыханье листвы на ветру,
  ~~!~~!~~!~Переливчатость тени и света.
  ~~!~~!~~! Несомненно, что в новом году
  ~~!~~!~~!~Вспоминается прошлое лето.
  
  ~~!~~!~~! Как идем сквозь заветный рубеж,
  ~~!~~!~~!~Улыбаясь плодам и соцветьям,
  ~~!~~!~~~ И латаем душевную брешь,
  ~~!~~!~~!~Забываясь в пылу круговерти.
  
  ~~!~~!~~! Мы шагаем воздушно - легко,
  !~!~~!~~!~Словно ветра песочного дети,
  ~~!~~!~~! Уходя так порой далеко:
  ~~!~~!~~!~Как бывает прекрасно на свете.
  
  ~~!~~!~~! А июльские краски ярки,
  ~~!~~!~~!~Зной полуденный терпок и сладок.
  ~~!~~!~~! Деревца у искристой реки
  ~~!~~!~~!~Посылают прохладу в подарок.
  
  ~~!~~!~~! И ласкает прибрежный песок,
  !~!~~!~~!~В теплых, трепетных, нежных объятьях.
  ~~!~~!~~~ Почему же так короток срок
  !~!~~~~~!~Лета, отпуска и благодати?
  Ритмический рисунок - безукоризненный трехстопный анапест
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - лирическое воспоминание пролетевшего очень быстро лета, в котором 'колыханье листвы на ветру', где, по словам лирической героини, 'латаем душевную брешь', когда 'зной полуденный терпок и сладок'.
  
  Образы:
  - 'колыханье листвы на ветру' - реалистично
  - 'переливчатость тени и света' - возможно
  - 'несомненно, что в новом году вспоминается прошлое лето' - не уверен в оригинальности фразы. Как и в ее категоричности - а вдруг все так достало, что представляется уже 'будущее лето'??
  - 'идем сквозь заветный рубеж' - подходим к рубежу, переступаем его, применение слова 'сквозь' не совсем правомерно. 'Заветный рубеж' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'латаем душевную брешь, забываясь в пылу круговерти' - 'латаем душевную брешь' - отлично, но 'пылу круговерти' кажется довольно заезженной фразой.
  - 'улыбаясь плодам и соцветьям' - улыбаться 'плодам и соцветьям' разрешено (высочайше дозволено) только при прохождении 'заветного рубежа'??
  - 'мы шагаем воздушно-легко, словно ветра песочного дети' - может, в этом что-то и есть
  - 'уходя так порой далеко' - 'так' и 'порой' очень размыты и обезличенны. Фраза ни о чем.
  - 'как бывает прекрасно на свете' - констатация очевидного факта
  - 'июльские краски ярки, зной полуденный терпок и сладок' - констатация очевидного факта, возможно, звучавшего неоднократно под луной.
  - 'деревца у искристой реки посылают прохладу в подарок' - если деревца (маленькие такие), то прохлады от них может хватит только кузнечику или стрекозе. Для настоящей прохлады должны быть мощные заматерелые ДЕРЕВЬЯ-великаны.
  - 'и ласкает прибрежный песок, в теплых, трепетных, нежных объятьях' - возможно, вместо 'и' следует читать 'нас', упорядочив знаки препинания. Интересно, метровую толщу песка можно воспринять как 'нежные объятья'??
  - 'почему же так короток срок лета, отпуска и благодати' - риторический вопрос под занавес работы - в минус восприятию.
  
  Рифмы - сложно что-то отобрать себе в копилку - знакомо, узнаваемо..
  
  
  к работе Жара [Ольга Яралек]
  ~!~~~!~!~~ Прожарен день, иссохли губы рек.
  ~!~!~~~!~~ На море волны, замедляют бег.
  ~!~~~!~!~~ Окутались лесные склоны гор,
  ~!~!~~~!~~ (Куда ни кинешь утомлённый взор),
  ~!~!~!~~~! В парео водной взвеси, голубой.
  ~!~!~~~!~! Да в небе беркута полёт немой.
  ~!~!~~?~~~ У ветра сила есть, только на вздох.
  ~~~!~!~~!~~На валунах рассыпан в пепел мох.
  ~!~~~!~!~ Зной липнет, опустившись грузом.
  ~!~~~!~!~!~Луч солнца тормозит, сползая юзом.
  ~!~~~!~~~!~Всё кажется медлительным, протяжным,
  ~!~!~~~!~ Глухим, ослепшим и не важным.
  ~!~!~!~~~! Густой, висит, цветочный аромат,
  ~!~~~!~!~~ Пульсирует волной в минорный лад.
  ~~~!~!~!~~ Освободив эфиры горьких трав,
  ~!~!~!~~~! А пьяный воздух замер, их вобрав.
  ~!~!~~~!~!~Попав в плен пекла, всё живое дремлет
  ~!~!~!~~~!~И бурной страсти лета не приемлет.
  ~~~!~!~~~!~Так, в полусне тяжёлого забвенья,
  ~!~~~~~!~ Природа ждёт освобожденья...
  Ритмический рисунок - пятистопный ямб
  Рифмовка строк парная по правилу 'AABB'
  По содержанию - чисто пейзажная лирика. Да, про лето, вот только общее представление одной его стороны - жары, а отпуском не пахнет.
  
  Образы:
  - 'прожарен день, иссохли губы рек' - у рек есть губы?? Кто производитель сковородок для прожарки дня?..
  - 'на море волны, замедляют бег' - неужели от жары замедляют бег волны??
  - 'окутались лесные склоны гор' ?? фраза не завершена, чем окутались: одеялом облаков, дымкой или замедлившими бег волнами??! По логике, лучше поменять местами третью и четвертую строки.
  - 'куда ни кинешь утомленный взор' - не уверен в оригинальности фразы 'утомленный взор'
  - 'в парео водной взвеси, голубой' - цвет водной взвеси исключительно голубой??
  - ' в небе беркута полет немой' - градация 'полетов беркута': немой, камнем и т.д.?..
  - 'у ветра сила есть только на вздох' - так сильно втягивает, что сразу почти вакуум??
  - 'на валунах рассыпан в пепел мох' - мох пепельного цвета или он сразу стал пеплом от жары?
  - 'зной липнет, опустившись грузом'
  - 'луч солнца тормозит, сползая юзом' и куда это 'сползает юзом' луч солнца??
  - 'густой висит цветочный аромат' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'пульсирует волной в минорный лад'
  - 'освободив эфиры горьких трав, пьяный воздух замер, их вобрав'
  - 'в полусне тяжелого забвенья, природа ждет освобожденья' - хорошая концовка
  
  Рифмы - неплохо грузом/юзом', не точны 'голубой/немой', 'лад/аромат'
  
  
  к работе Летний вечер [Юрий Митяков]
  !~!~!~Тёплый летний вечер,
  !~~~! В дымке гладь реки.
  ~~!~!~Затянули песню
  !~~~! Звонкие сверчки.
  
  ~~!~!~Их напев привычный
  ~~!~~ Не тревожит слух.
  !~~~!~Хлопьями ложится
  ~~!~~ Тополиный пух.
  
  ~~!~!~Под его покровом
  !~~~! Крепко спит земля.
  ~~!~!~Шелестят листвою
  !~~~! Тихо тополя.
  
  ~~!~!~Прожужжит сердито,
  ~~!~~ Не уснувший жук.
  ~~!~!~Иль летучей мыши
  ~~!~~ Пронесётся звук.
  
  !~~~!~Льётся по округе
  !~~~! Песня соловья.
  ~~!~!~Затаив дыханье,
  !~~~~ Вслушиваюсь я.
  
  !~!~!~Месяц тонкой лодкой
  !~~~! В сумерках плывёт.
  !~!~!~Можно слушать лето
  !~~~! Ночи напролёт.
  
  !~~~!~Долго не темнеет
  ~~!~~ Нет желанья спать.
  !~!~!~В это время года
  !~~~! Просто благодать.
  Ритмический рисунок - синтез трехстопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5). По ритмике претензий нет
  Рифмовка выполнена наполовину, через строку - минус работе
  По содержанию - зарисовка летнего вечера, когда 'хлопьями ложится тополиный пух' и 'нет желанья спать'. Про отпуск - ни слова..
  
  Образы:
  - 'теплый летний вечер, в дымке гладь реки' - реалистично, но не уверен в оригинальности
  - 'затянули песню звонкие сверчки' - а если бы 'тихие сверчки'??
  - 'их напев привычный не тревожит слух' - в чем оригинальность фразы??
  - 'хлопьями ложиться тополиный пух' - реалистично, но не оригинально
  - 'под его покровом крепко спит земля' - ??
  - 'шелестит листвою тихо тополя' - а если бы 'корнями'?? В чем оригинальность фразы?!
  - 'прожужжит сердито не уснувший жук' ?
  - 'иль летучей мыши пронесется звук' - 'иль' - явно для выравнивания ритма. Летучие мыши обычно летают беззвучно..
  - 'льется по округе песня соловья' - реалистично, но не оригинально
  - 'месяц тонкой лодкой в сумерках плывет' ??
  - 'можно слушать лето ночи напролет' - кто запрещает?! Можно и не слушать..
  - 'в это время года просто благодать' - не убедительная концовка.
  
  Рифмы - ничего нельзя взять в копилку. Минус - рифмовка через строку
  
  
  к работе Пролетело лето [Ивин]
  ~~!~!~~~!~Пролетело лето незаметно,
  ~~!~!~~~! Отшумели редкие дожди.
  !~!~!~~~!~Солнце стало вовсе неприметным
  ~~!~!~~~! И глядишь - там осень впереди...
  !~~~!~~~!~Кажется, недавно зазвенели
  ~~!~!~~~! Тополя зелёною листвой,
  ~~!~!~~~!~Свой наряд берёзоньки надели,
  !~!~!~~~!~Тихо песни девичьи запели,
  ~~!~!~~~! У дороги скромною гурьбой.
  ~~!~!~!~!~Соловей, услышав это пенье,
  ~~!~!~~~! Вдруг залился трелью колдовской,
  ~~!~!~~~!~И ручья неслышное теченье
  ~~!~!~~~! Приукрылось россыпью ночной.
  !~~~!~~~!~Травушка-муравушка, волнуясь,
  ~~!~!~~~! Утонула в утренней росе.
  !~~~!~~~!~Ветру-непоседе повинуясь,
  ~~!~!~~~! Наклонилась трепетно к земле.
  
  ~~!~!~~~!~Ах ты, лето! Солнце золотое!
  ~~!~!~!~~ Аромат степных цветов и трав,
  ~~!~!~~~!~И раздолье синее речное,
  ~~!~!~!~~ И морской волны суровый нрав.
  ~~!~!~~~!~Дым костров и песни под луною,
  ~~!~!~!~~ И любви нежданной томный взлёт...
  ~~!~!~~~!~Всё бывало летнею порою,
  ~~!~!~~~!~Проходило тропкою земною,
  ~~!~!~~~! Колдовало ночи напролёт.
  
  ~~!~!~~~!~Отгремело лето, отзвенело...
  !~!~~~!~~ Вместе с криком перелётных птиц
  !~!~!~~~!~Сердце грустью сладостно задело,
  ~~!~!~~~!~Укололо робко и несмело,
  ~~!~~~!~~ И упало желтизною ниц...
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея, пеона 1 и пеона 3. По ритмике проблем нет - выдержано ровно.
  Рифмовка в основном классическая по правилу 'ABAB', иногда перетекая в 'ABAAB'
  По содержанию - обобщающая картинка лета, с экскурсом в весну ('недавно зазвенели тополя зеленою листвой') и угрозой осени ('и глядишь - там осень впереди', 'с криком перелетных птиц'). Про отпуск - ни слова.
  
  Образы:
  - 'пролетело лето незаметно' - констатация очевидного.
  - 'отшумели редкие дожди' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'солнце стало вовсе неприметным' - ледниковый период настал??
  - 'и глядишь - там осень впереди' - 'и' - лишнее выравнивающее, 'там' - понятное только автору
  - 'кажется, недавно зазвенели тополя зеленою листвой' - а какой листвой им зазвенеть - синею или оранжевой?
  - 'свой наряд березоньки надели' - а если бы чужой, может и интересно смотрелись березки в нарядах лиственницы или сосны??
  - 'тихо песни девичьи запели, у дороги скромною гурьбой' - запятая возможно лишняя. 'Скромная гурьбы' - это сколько берез? Чуть меньше рощи??
  - 'соловей, услышав это пенье, вдруг залился трелью колдовской' - 'это'
  не в плюс, понятно автору, но оставляет простор домыслам читателю -
  пенье берез или кого-то еще?
  - 'ручья неслышное теченье приукрылось россыпью ночной' - обычно ручьи весело журчат. Какой именно
  'россыпью ночной' прикрылся ручей: туманом, звездами
  - 'травушка-муравушка, волнуясь, утонула в утренней росе' - луг от росы стал заливным?? Не верю в утопленницу траву'!
  - 'ветру-непоседе повинуясь, наклонилась трепетно к земле' - так утонула или наклонилась??! Смысловое противоречие.
  - 'солнце золотое' - не уверен в оригинальности восклицания..
  - 'морской волны суровый нрав' !
  - 'все бывало летнею порою' - не уверен в оригинальности фразы..
  
  Рифмы 'росе/земле' - ?? 'золотое/речное' - ??
  
  
  к работе солнечная ласка [Бабаянц Оксана]
  ~~~!~~~!~~~!~Вот разливаются малиновые краски.
  ~!~!~~~!~~~! Картина яркая в оправе золотой.
  ~!~!~!~~~!~ Земля согрета,солнечною лаской,
  ~~~!~!~!~~~! И разнотравье,гладит ветер молодой.
  ~!~!~~~!~~~!~Очами синими,как чистые озера,
  ~!~!~~~!~~ Июль подарит мне лучистый взгляд.
  ~!~~~!~~~!~ Мелодию в тональности минора,
  ~!~!~~~!~! Сыграет в небе,громовой раскат.
  ~!~~~!~~~!~ Ах лето с белокурыми кудрями!
  ~!~!~!~~~! Вплетает в косу,розовый закат.
  ~~~!~!~!~~~!~А на ее груди ,окованный мечтами,
  ~!~!~!~~~! Поэт,вдыхает яблок аромат.
  ~!~!~~~!~~~!~Дыханье жаркое,как пламенная роза,
  ~!~!~!~~~! Повеет в полдень,с поля на лицо,
  ~!~~~!~~~!~ Но сново,освежающие грозы,
  ~!~!~~~!~! Прольют дождями на мое крыльцо.
  Ритмический рисунок - синтез пяти (шести) стопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Смущает вольность с размером строк в работе..
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - чисто пейзажная зарисовка, в котором 'гладит ветер молодой', а 'июль подарит мне лучистый взгляд' и еще что-то про поэта на груди лета...
  Образы:
  - 'вот разливаются малиновые краски' - также могли 'разливаться' и 'фиолетовые'
  - 'картина яркая в оправе золотой' - а картина 'тусклая' в оправе 'серебряной'??
  - 'земля согрета, солнечною лаской' -возможно лишняя запятая, возможно, просто набор несвязных фраз.
  - 'и разнотравье, гладит ветер молодой' - возможно лишняя запятая. Как отличить глажку ветра 'молодого' от действий ветра 'пожилого'??
  - 'очами синими, как чистые озера, июль подарит мне лучистый взгляд' - 'как чистые озера' - не уверен в оригинальности фразы, как и в отношении 'лучистый взгляд'..
  - 'мелодию в тональности минора, сыграет в небе, громовой раскат' - лишние запятые. Громовые раскаты играют исключительно в 'тональности минора'??
  - 'лето ... вплетает в косу розовый закат' - интересно.
  - 'на ее груди, окованный мечтами, поэт, вдыхает яблок аромат' - 'окованный мечтами поэт'?? - жуть.. На груди лета только и 'вдыхать аромат'..
  - 'дыханье жаркое как пламенная роза' ??
  - 'повеет в полдень с поля на лицо' - в полдень, куда ни идешь, ветер всегда в лицо??
  - 'но сново, освежающие грозы, прольют дождями на мое крыльцо' - что же прольют грозы на крыльцо?? 'яблок аромат' или 'дыханье жаркое' или еще что-то не озвученное ..
  
  Рифмы:
  - 'кудрями/мечтами' - не созвучно
  - 'взгляд/раскат/закат/аромат' - очень близко расположены похожие слова. Не в плюс..
  
  
  к работе Селигер [Александр Святогорский]
  ~!~~~!~~~! Туман над Селигером: Красота:
  ~~~!~!~!~!~Я опускаю тихо весла в воду
  ~!~!~!~~~! И вот: уже исчезла маета,
  ~!~!~!~~~!~И сердце снова рвется на свободу.
  
  ~!~~~!~~~!Печали пропадают и тоска,
  ~!~!~~~!~~Душа поет и улетает в высь.
  ~!~!~!~~~!Туман тихонько шепчет у виска:
  ~!~~~!~~~!'Какая красотища, оглянись'.
  
  ~!~!~!~!~ Журчит вода под днищем лодки,
  ~!~!~~~! Камыш со мною говорит.
  ~~~!~!~!~ Не говорит, поет он нотки.
  ~!~!~~~!~~Прекрасно утро: Селигер не спит.
  Ритмический рисунок - ямб, в первых двух катренях - пятистопный , в последнем - почему-то на стопу короче (не в плюс)
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - пейзажная зарисовка утра над Селигером с говорливым тумаком, когда 'сердце снова рвется на свободу'
  
  Образы:
  - 'туман над Селигером: Красота...' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'и вот уже исчезла маета' - неинформативна фраза 'и вот уже'
  - 'и сердце снова рвется на свободу' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'печали пропадают и тоска' - не раскрыта тема классификации пропадающих 'печалей'
  - 'душа поет и улетает в высь' - в лодке остается бездушное тело??
  - 'туман тихонько шепчет у виска' - а туман ли шепчет, может бормочет кто-то другой??
  - 'журчит вода под днищем лодки' - такое сильное течение или так быстро бездушное тело ведет лодку??
  - 'камыш со мною говорит. Не говорит, поет он нотки' - определиться бы, кто говорит, а кто поет.
  
  Рифмы - слишком узнаваемы и не интересны
  
  
  к работе Федоровские луга [Ольга Невская]
  ~~!~!~~Серебристой россыпью
  ~~!~! Изойдет гроза,
  ~~!~!~~Изумрудной простынью
  ~~!~! Уберет луга,
  ~~!~!~~Встрепенется листьями
  ~~!~~ Посвежевший лес,
  ~~!~!~~Луч веселый выскочит
  ~~!~! Из нутра небес.
  
  !~!~!~~Вспомнив детство босое,
  ~~!~! Побежим к реке
  !~!~!~~Через траву росную,
  ~~!~! И рука в руке:
  !~!~!~~Глянешь ясным омутом -
  ~~!~~ Васильковый яд.
  ~~!~!~~Убежим от омута,
  ~~!~! Под дубы назад.
  
  !~~~!~~Рыжий шар закатится
  ~~!~~ За лесистый край,
  ~~!~!~~Отпоет, отплачется
  ~~!~! Под струной печаль,
  ~~!~!~~Растреножит тонкая
  !~~~! Душу донага,
  !~!~!~~Брызнут песни звонкие
  !~~~! В чистые луга:
  Ритмический рисунок - трехстопный хорей
  Рифмовка строк по правилу 'ABABCDCD'
  По содержанию - конечно, настроение лета, вот только не отпуское, а лето 'детства босого'. И это существенный минус.
  
  Образы:
  - 'серебристой россыпью изойдет гроза' - интересно
  - 'изумрудной простынью уберет луга' - не верен в правомочности и правильности использования 'простынью' - возможно правильней - 'простыней'. Во-вторых правомерно ли использование 'уберет' - по логике - 'нарядит', 'украсит'
  - 'встрепенется листьями посвежевший лес' - возможно и хорошо, но на личный взгляд, 'встрепенется листьями' звучит не очень..
  - 'луч веселый выскочит из нутра небес' - из зева небес выползет луч 'грустный'?? 'Нутро небес' - интересно звучит и ... дико...
  - 'вспомним детство босое, побежим к реке' - 'детство босое' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'через траву росную, и рука в руке' - возможно, лучше: через 'ТРАВЫ РОСНЫЕ'
  - 'глянешь ясным омутом - васильковый яд' - это какие глаза надо иметь, чтобы омутом смотреть??! Посмотрел кто-то 'ясным омутом' - и от подобного взгляда 'васильковый яд' разошелся.. На любителей лихо соединенных слов. На личный взгляд - цепляющая фраза - в минус работе
  - 'убежим от омута под дубы назад' - рифмовка 'омутом/омута' в минус работе, почему убегать назад 'под дубы', а не вперед??
  - 'рыжий шар закатится за лесистый край' - закатится за что? - за край - какой? - лесистый. Все равно сложно понять, за что закатится рыжий шар (солнца)?..
  - 'отпоет, отплачется под струной печаль' - печаль плачется только под струной??
  - 'растреножит тонкая душу донага' - не уверен в правильности построения фразы: может, разденет донага, или растревожит (но не донага, а как-то иначе) душу??..
  - 'брызнут песни звонкие в чистые луга' - не уверен в оригинальности фразы 'чистые луга' как и 'песни звонкие'
  
  Рифмы - знакомые и узнаваемые до безобразия. Нечего взять себе в копилку. Явный прокол 'омутом/омута'
  
  
  к работе Когда магия теряет силу [Чёрный Георг]
  ~!~!~!~~~!Сосновых веток тени на песке,
  ~!~~~!~~~!терпеново-грибничный аромат.
  ~!~!~!~!~!Я сжал твою ладонь в своей руке...
  ~!~!~~~!~~Июнь на коже, а под сердцем - март.
  
  ~!~~~!~!~!Душистым чабрецом зарос овраг.
  ~!~~~!~~~!Бессмертника с шалфеем диалог...
  ~!~!~!~~~!Осталось только ноты подобрать -
  ~!~~~!~~~!и плавать, как беспечный papillon,
  ~!~~~!~!~!в потоках, наблюдая: вдоль стволов
  ~!~~~!~~~!прозрачная и мутная смола
  ~!~!~!~~~!сочится - в неба близкий потолок,
  ~~~!~!~~~!и загорать, раздевшись догола.
  
  ~!~~~!~~~!Как будто вертикальная река
  ~!~~~~~!~!уходит вверх от берегов косых...
  
  ~!~~~!~~~!И сладко разжимается рука,
  ~!~~~!~~~!нащупав земляничные усы.
  ~~~!~~~!~!И зверобоя цвет в твоих глазах...
  ~!~~~!~~~!И волосы касаются щеки...
  ~!~!~!~~~!И можно что-то шёпотом сказать -
  ~!~~~!~~~!и влажным поцелуем защитить.
  ~!~!~!~!~~Среди полей заросший пижмой холм
  ~!~~~!~~~!и светлые разводы тишины...
  
  ~~~~~!~~~!И жить так удивительно легко,
  ~~~!~!~~~!что чудеса и даром не нужны.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба.
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - скорее всего лето ('июнь на коже', да и 'душистым чабрецом зарос овраг'). Вот только про отпуск - ни слова.
  
  Образы:
  - 'сосновых веток тени на песке' - реалистично
  - 'терпеново-грибничный аромат' - не понял, какой аромат, но звучит красиво.
  - 'я сжал твою ладонь в своей руке' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'июнь на коже, а под сердцем март' !!!
  - 'душистым чабрецом зарос овраг' - был бы чабрец не 'душистым'?!
  - 'бессмертника с шалфеем диалог' - кто обучил понимать язык трав и где ему можно подучится??!
  - 'осталось только ноты подобрать' - не совсем логичное утверждение.
  - 'и плавать, как беспечный pаpillon в потоках' - что за зверь 'papillon'. Для прояснения незнакомых читателю слов обычно делают ссылки с расшифровкой заимствованных слов или их перевод. В минус работе.
  - 'вдоль стволов прозрачная и мутная смола' - может быть
  - 'сочится в неба близкий потолок' ?? куда сочится смола. Без расшифровки авторской мысли фраза вызывает недоумение - смола сочится в небо?? Или данное видно в отражении чего-то в каких-то потоках, что отменяют законы гравитации.
  - 'загорать, раздевшись догола' - было бы странно читать: 'загорать, напялив шубу'
  - 'как будто вертикальная река уходит вверх от берегов косых' - а 'горизонтальная' река уходит от берегов 'прямых'??
  - 'сладко разжимается рука' - чем отличие 'сладкого' разжатия от 'соленого'?
  - 'зверобоя цвет в твоих глазах' !! но такого цвета бывают глаза?
  - 'можно что-то шепотом сказать и влажным поцелуем защитить' !
  - 'и жить так удивительно легко' - 'и', 'так' лишние неинформативные слова?
  
  Рифмы - в целом на должном уровне.
  - неожиданно 'овраг/подобрать',
  - не очень 'диалог/papillon'
  
  
  к работе Как я хочу.... [Дина Лебедева]
  ~~~!~!~!~Как я хочу в деревню, к маме...
  ~!~!~~~!~с родными встретиться местами,
  ~!~!~~~!пить воздух словно молоко,
  ~!~!~~~!по сеням шлепать босиком...
  
  ~!~~~!~!~Здороваться с людьми чужими,
  ~!~!~~~!~хотя, в деревне, все родные.
  ~~~!~~~!~Односельчанам улыбаться,
  ~!~!~~~!~приезжей - гордой не казаться.
  
  ~!~!~~~!~Устроить бабушкам смотрины,
  ~!~!~~~!~собравшись в поле за малиной,
  ~!~!~~~!~в цветастом, ярком сарафане,
  ~~~!~!~!~что сшит зимой, как летом сани.
  
  ~!~!~~~!~Варить душистое варенье
  ~~~!~!~!~под гул шмелей и птичье пенье...
  ~!~!~~~!Скользя на лодке по волнам,
  ~!~!~~~!причалить к дальним островам...
  
  ~!~!~!~!~Ловить загар - любовь от солнца,
  ~!~!~~~!~а в бане - в мелкое оконце
  ~!~!~!~!~дышать, дышать - ища прохлады...
  ~!~!~~~!~мне счастье большего не надо.
  
  ~~~!~~~!~И в ночь, сквозь щели сеновала,
  ~!~!~!~!~молить звезду, чтобы упала...
  ~!~!~~~!~исполнив скромное желанье:
  ~!~!~~~!~отсрочить сроки расставанья...
  ******
  ~~!!~~~!Жаль, кратка отпуска пора...
  ~~~!~~~!я вновь мечтаю... до утра ...
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4. Почти без сбоев
  Рифмовка строк осуществлена по правилу 'AABB', местами не созвучно
  По содержанию - явно лето ('в поле за малиной') и наверное - про отпуск.
  
  Образы:
  - 'как я хочу в деревню, к маме' - бывает и такое настроение
  - 'с родными встретится местами' - не уверен в оригинальности фразы 'родные места'
  - 'пить воздух словно молоко' - а почему не как вино?!
  - 'по сеням шлепать босиком'
  - 'здороваться с людьми чужими' - а своих - не замечать??!
  - 'устроить бабушкам смотрины' - очень нужное дело
  - 'варить душистое варенье под гул шмелей и птичье пенье'
  - 'ловить загар - любовь от солнца' !
  - 'а в бане - мелкое оконце' - констатация факта размера окна или все-таки ловить мелкое оконце в бане ??
  
  Рифмы - узнаваемы до безобразия, а потому и неинтересны.
  
  
  к работе Кинерет [Ирина Явчуновская]
  !~~~!~~Зеркальце лазурное
  !~!~~В рамке сизых гор,
  ~~!~!~~Ты не море бурное -
  ~~!~!На шелках узор.
  
  !~~~!~~Солнце беспощадное
  ~~!~~Устремило взор
  ~~!~!~~В глубину прохладную,
  ~~!~!В голубой простор.
  
  !~!~!~~Зелень стала рыжею,
  ~~!~!А земля красна,
  !~~~!~~Только вот не выжжена
  ~~~~!Вод голубизна.
  
  ~~!~!~~Здесь никто не царствует,
  !~~~!Кроме Красоты.
  !~~~!~~В знойный день лекарство ты
  ~~!~!И: глаток воды.
  Ритмический рисунок - синтез трехстопного ямба и пеона 1. Чисто.
  Рифмовка коротких строк выполнена по правилу 'ABAB'
  По содержанию - чисто пейзажная зарисовка озера в летнюю пору
  Образы:
  - 'зеркальце лазурное в рамке сизых гор' - реалистично
  - 'ты не море бурное - на шелках узор' - 'море бурное' - нре оригинальное выражение.
  - 'солнце беспощадное устремило взор' - не оригинальная фраза
  - 'в глубину прохладную, в голубой простор' - возможно правильнее НА простор, а не 'В'. Простор больше характеризует площадь, а не объем.
  - 'зелень стала рыжею, а земля красна' - как характеристика озера?? Зелень, земля..
  - 'только вот не выжжена вод голубизна' ?
  - 'здесь никто не царствует кроме Красоты' - возможно, а кто искал коронованных особ?
  - 'в знойный день лекарство ты и ... глоток воды' - Глоток пишется через 'О'
  
  Рифмы - неплохо 'рыжею/выжжено'
  
  
  к работе Мёдом струится полдень прогретый [Ткач Елена]
  !~~!~!~~!~Мёдом струится полдень прогретый,
  !~~!~!~~~Мнится: неделя ливней - лишь сон...
  ~~~!~!~~!~Великолепье пылкого лета,
  !~~!~~~~!Сердцу ответом луч в унисон...
  
  ~~~!~!~~!~Свет настроенья - лёгкость паренья,
  ~~~!~!~~!Нет ни вчера, ни завтра - теперь;
  ~~~!~~~~!~Лишь восхищенье!... И озаренье
  !~~!~!~~!Глупости праздной мнимых потерь...
  
  !~~!~~~~!~Это мгновенье - как откровенье:
  !~~!~!~~~Нега беспечных солнечных дней
  ~~~!~!~~!~Остановила будней теченье,
  !~~!~!~~!Скрылись заботы в царстве теней:
  
  ~~~!~!~~!~Великолепье пылкого лета -
  !~~!~!~~!Нежностью дышат даже ветра:
  ~!~!~~!~~!~Но лёгкой грустью вплетается в это:'- - Легкою грустью :
  ~~~!~~!~~!'Как коротка отпускная пора':
  Ритмический рисунок - на основе дактиля. Каждая строка легко разбивается на дактильные части:
  !~~!~Мёдом струится
  !~~!~полдень прогретый,
  !~~!~Мнится: неделя
  !~~~ ливней - лишь сон...
  Рифмовка строк осуществлена по правилу 'ABAB'
  По содержанию - явно лето 'великолепье пылкого лета', 'нега беспечных солнечных дней'. В теме.
  
  Образы:
  - 'медом струится полдень согретый' - 'медом струится' - не очень представляю медовые струи. Но автору возможно виднее
  - 'мнится: неделя ливней - лишь сон' - реалистично
  - 'великолепье пылкого лета' - ? по аналогии: 'лето пылкое' .. страстное .. застенчивое??
  - 'сердцу ответом луч в унисон' - не очень представляю, какой созвучный ('в унисон') ответ был дан лучом..
  - 'свет настроенья - легкость паренья' - ??
  - 'озаренье глупости праздной мнимых потерь' - озаренье глупости??! И не простой глупости, а праздной!!
  - 'это мгновенье - как откровенье' - какое мгновенье стало откровеньем?? Безликое и известное только автору и лирическому герою 'ЭТО'??
  - 'нега беспечных солнечных дней' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'скрылись заботы в царстве теней' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'нежностью дышат даже ветра' - ? Ветра вдыхают или выдыхают нежность?? Или ею просто дышат?..
  - 'но легкой грустью вплетается в это' - сбой ритма, вариант 'Легкою грустью вплетается в это'
  - 'как коротка отпускная пора' - не уверен в оригинальности фразы.
  
  Рифмы - неплохо 'прогрето/лето', а остальные проверены и хорошо узнаваемы.
  
  
  к работе Завтра будет свежий ветер [Владимир Морж]
  ~~!~~!~~!~~!~Штиль расстлался лениво блестящим декором,
  ~~!~~!?~!~~!~пересохший песок, бухты мелкая хилость,
  !~!~~!~~!~~!~камни плоско бросались в стеклянное море,
  !~~~~!~~!~~!~море их отбивало, пока не разбилось.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Раскололось зияюще к палому солнцу,
  ~~!~~!~~!?~!~обжигая до крика тела глупых чаек,
  ~~!~~!~~!~~!~истекало, до неба горя, - не спасётся? -
  ~~!~~!~~!~~!~устояло, прибитое скрепками сваек.
  
  ~~!~~!?~!~~!~Ты уходишь тверда; будет ветрено завтра;
  ~~!~~!~~!~~!~обернулась навечно: судьба - в поговорке;
  ~~!~~!~~!~~!~облака промокали пунцовую рану,
  ~~!~~!~~!~~!~отлетали и сохли до жёлтой до корки.
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями ('?')
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB' /в последнем катрене - через строку?/
  По содержанию - явно зарисовка моря. Возможно с натуры и возможно во время отпуска. Но данное не обязательно, хотя можно притянуть за уши...
  
  Образы:
  - 'штиль расстлался лениво блестящим декором' - смущает правомерность (и правильность) слова 'расстлался'. 'Расстелился' - но тогда следует модернизировать строку, выравнивая ритм
  - 'бухты мелкая хилость' - 'бухты хилость' может быть мелкая и огромная?? Красиво соединено, но имеет ли смысл?..
  - 'камни плоско бросались в стеклянное море' - возможно..
  - 'море их отбивало, пока не разбилось' - представить бы разбитое стеклянное море...
  - 'раскололось зияюще к палому солнцу' - 'расколотое море' - интересно, но сложно представить, как и 'палое солнце'
  - 'обжигая до крика тела глупых чаек' - 'глупых чаек' - не оригинально, 'обжигая до крика' - интересно
  - 'истекало, до неба горя, - не спасется? - ' !!
  - 'устояло, прибитое скрепками сваек' - уменьшительное 'сваек' не очень вяжется к морю.. Явно для рифмы применено. 'скрепками свай' - интересно, но вместе с 'прибито' - сомнительно..
  - 'ты уходишь тверда; будет ветрено завтра' - кто уходит, почему чей-то уход обещает завтра ветреную погоду??!
  - 'обернулась навечно: судьба - в поговорке' - фраза требует расшифровки..
  - 'облака промокали пунцовую рану' - отлично
  - 'отлетали и сохли до желтой до корки' - одно 'до' кажется лишним, хотя идея хороша.
  
  Рифмы:
  - 'декором/море' - отлично,
  - 'чаек/сваек' - сваек кажется вымученным,
  - 'завтра/рану' - прокол
  
  
  к работе Утро [Кликушина Татьяна]
  ~!~~~!~! В июньский лес бежит рассвет,
  ~!~!~!~!~Спешит навстречу птичьим кликам.
  ~!~!~~~! Проснувшись, беленький букет
  ~!~!~~~!~Росой умыла земляника.
  ~!~!~!~~ Ручья коснулся первый луч
  ~!~!~~~!~И в каждой капельке искрится.
  ~~~!~!~~ Про день запел веселый ключ.
  ~!~!~~~!~Спросонья дзинькает синица.
  ~!~!~~~! Нога в дымящейся росе.
  ~!~!~~~!~На ветках лучики повисли.
  ~~~!~!~! И благодать в лесной красе
  ~!~!~~~!~Прочь гонит суетные мысли.
  ~!~!~~~! С тропинки хочется свернуть
  ~!~!~~~!~Познать мир мудрости великой.
  ~!~~~!~! Про тяжесть дней забыв, прильнуть
  ~!~!~~~!~К рябине тонкой, остроликой.
  Ритмический рисунок - четырехстопный ямб
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию: 'беленький букет росой умыла земляника' - можно воспринять и как май? Или его конец. Вообще-то воспринимается пейзажная зарисовка, природа, но к отпуску ее сложно привязать.. Условно в теме
  
  Образы:
  - 'в июньский лес бежит рассвет' - прятаться там?? А почему бегать предпочитает по лесу, а не по лугам??
  - 'спешит навстречу птичьим кликам' ?
  - проснувшись, беленький букет росой умыла земляника' ? а если бы земляника не проснулась, беленький букет весь день простоял бы грязным, неумытым?!
  - 'ручья коснулся первый луч' - только ручей был награжден прикосновением первого луча??
  - 'в каждой капельке искриться' - возможно, но искриться только первый луч, а второй-третий уже не искрятся??
  - 'про день запел веселый ключ' - а до прихода первого луча он молчал или был грустным?
  - 'спросонья дзинькает синица' - возможно
  - 'нога в дымящейся росе' !
  - 'на ветках лучики повисли' - как гирлянды??
  - 'благодать в лесной красе прочь гонит суетные мысли' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'с тропинки хочется свернуть' - кто запрещает?
  - 'познать мир мудрости великой' - а можно чуток мудрости невеликой??
  - 'про тяжесть дней забыв, прильнуть к рябине тонкой, остроликой' - 'тяжесть дней' - не оригинальная фраза. Рябина остроликая?? Возможно, характеристика вставлена исключительно под рифму с 'великой'
  
  Рифмы - отлично 'кликам/земляника', грустно от узнаваемого 'луч/ключ', 'росе/красе'
  
  
  к работе Лесные омуты [Ирина Дружаева]
  ~!~~!~~!~~Как будто колодцы бездонные
  ~!~~!~~~ Безмолвные омуты спят.
  ~!~~!~~!~~Недвижные, угольно-чёрные
  ~!~~!~~! Глубокие тайны хранят.
  
  ~!?~!~~!~~В зрачки этих омутов смотрится
  ~!~~!~~! Безбрежное море небес.
  ~!~~!~~!~~Ресницами остро топорщится
  ~!~~!~~~ По берегу сумрачный лес.
  
  ~!~~!~~!~~Созвездий небесных флотилии
  ~!~~!~~! Плывут над зеркальной водой.
  ~!~~!~~!~~И месяцу грустные лилии
  ~!~~!~~! Сплетают венок золотой.
  
  ~!~~!~~!~~Повенчаны вечною тайною
  ~!~~!~~! Воды и небес глубина.
  ~!~~!~~!~~Манит красотой первозданною
  ~!~~!~~~ Непознанность неба и дна.
  
  ~!~~!~~!~~Невольное благоговение
  ~!~~!~~~ Внушает их явная связь.
  ~!~~!~~!~~И льётся в своё отражение
  ~!?~!~~~ С высот чёрно-звёздная бязь...
  Ритмический рисунок - трехстопный амбфибрахий (почти без сбоев ритма, почти...)
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию - чисто пейзажная лирика. Возможно летний пейзаж (если проигнорировать лилии, то картинку можно отнести с весны по осень)
  
  Образы:
  - 'как будто колодцы бездонные безмолвные омуты спят' - а как определить, что омуты проснулись: вытянули свои рученьки и захватили незадачливого пловца? Скорее не 'спят', а 'поджидают'..
  - 'недвижные, уголно-черные глубокие тайны хранят' ? а мелкие и подвижные тайны ускользнули от омутов??
  - 'в зрачках этих омутов смотрится безбрежное море небес' - 'этих' - ослабляет впечатление, 'безбрежное море небес' - очень знакомо и неинтересно.
  - 'ресницами остро топорщится по берегу сумрачный лес' - 'ресницами.. топорщится.. лес' !! А не 'сумрачный лес' выступает бровями??!
  - 'созвездий небесных флотилии плывут над зеркальной водой' !!
  - 'месяцу грустные лилии сплетают венок золотой' ! а не веселые лилии плетут венок из позолоты??
  - 'повенчаны вечною тайною воды и небес глубина' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'манит красотой первозданною непознанность неба и дна' - 'красотой первозданною' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'невольное благоговение внушает их явная связь' ?
  - 'льется в свое отражение с высот черно-звездная бязь' - хороший финал работы
  
  Рифмы - в отличие от образного рисования (пусть и узнаваемыми образами) фронте рифмовки провален многовато глагольного и избито-узнаваемого 'небес/лес', 'связь/бязь'
  
  
  к работе Синее море...жаркие пляжи [Сергей Дигурко (asada)]
  !~~!~Синее море.
  !~~!~Жаркие пляжи.
  ~~! Шум волны:
  ~~~!~Здесь повстречались,
  !~~!~как-то однажды,
  ~~! я и ты.
  
  !~~!~Чайки кружили,
  !~~!~ниже и ниже.
  ~~~!~Мы, прикоснувшись,
  ~!~~~остались на 'ты'.
  < dd>  ~!~!~ За руки, взявшись,
  ~!~~!~по тропке с улыбкой
  ~! идем.
  !~~!~ Верим, что счастье
  ~!~~! одно на двоих мы
  ~! найдем.
  
  !~~!~ Надо ж такому
  !~~!~ было случиться...
  ~!~~~ Остались на 'ты'.
  ~~~!~ Мне ты доверься.
  ~~!~ Приоткроем,
  ~~~!~ не сомневаясь,
  !~~~ тайную дверь.
  
  ~~~!~ Вот мы у цели...
  ~~!~ У прекрасной
  ~! мечты.
  !~~~!~Видим, ощущая,
  ~!~~!~любви сумасшедшей
  ~! черты.
  
  ~~!!~ Ты моя Леди:
  !~~!~ Рыцарь навеки
  ~~ я твой.
  !~~~~~Сбудется все, хоть и
  ~!~~~ не Грэй я, и ты
  ~~! не Ассоль:
  !~~!~ Чайки кружили,
  !~~!~ ниже и ниже.
  
  ~~~!~Мы, прикоснувшись,
  ~!~~~остались на 'ты'.
  !~~!~Синее море.
  !~~!~Жаркие пляжи.
  ~~! Шум волны:
  Ритмический рисунок - сложно уловить в нестандартном построении работы. В моей данной интерпретации - в основе все-таки двух стопный дактиль, почему-то перетекающий в ямб. Был бы более четкий рисунок, работа воспринималась бы лучше, тем более, за автора пришлось разбивать строки (может и не следовало бы..). :)
  Рифмовка строк не четкая ('пляжи/однажды' - отлично, 'на ты/волны' - плохо)
  По содержанию - в правовом поле конкурса.
  
  Образы:
  - 'синее море. Жаркие пляжи. Шум волны' - что есть, то есть, вот только звучало не раз под луной
  - 'здесь повстречались как-то однажды я и ты' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'чайки кружили ниже и ниже' - возможно
  - 'мы прикоснувшись, остались 'на ты'' - от прикосновения сразу вернуться на 'ВЫ'?
  - 'за руки взявшись по тропке с улыбкой идем' - возможно временная нестыковка: 'повстречались' - прошедшее, 'идем' - настоящее время
  - 'верим, что счастье одно на двоих мы найдем'
  - 'надо ж такому было случится... Остались на 'ты'' ?
  - 'мне ты доверься. Приоткроем, не сомневаюсь тайную дверь' - не уверен в оригинальности выражения 'тайную дверь'. Здесь уже - будущее время?!
  - 'вот мы у цели... У прекрасной мечты' - 'мечта' конечно же 'прекрасная'. Не оригинально
  - 'видим, ощущая любви сумасшедшей черты'
  - 'Ты моя Леди.. Рыцарь навеки я твой' - сколько подобных уверений звучало??
  - 'сбудется все, хоть и не Грей я и ты не Ассоль'
  
  
  к работе Потеряно, прожито лето... [Светлана Симонова]
  ~!~~!~~!~Потеряно, прожито лето, -
  ~!~~!~~~ роман непрочитанных дней:
  ~!~~!~~!~дорожки защитного цвета
  ~!~~!~~! плели макраме из теней,
  ~!~~!~~!~свои имена забывая,
  ~!~~!~~! ложились цветы под косу,
  ~!~~!~~!~всё небо от края до края,
  ~!~~!~~! держала земля навесу.
  ~!~~!~~!~Всевидящим солнцем прогретый,
  ~!~~!~~! ручей не решался остыть -
  ~!~~!~~!~какое горячее лето,
  ~!~~!~~~ напрасно учившее жить.
  ~!~~!~~!~Его за рукав не поймаешь -
  ~!~~!~~! старайся ему доверять.
  ~!~~!~~!~Хоть лето огромно, но знаешь,
  ~!~~!~~! так просто его потерять.
  Ритмический рисунок - безукоризненный трехстопный анапест
  Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
  По содержанию про лето, но не уверен, что про отпускное, картинки лета как времени года -присутствуют 'дорожки защитного цвета','свои имена забывая, ложились цветы под косу'. Но отпуск?..
  
  Образы:
  - 'потеряно, прожито лето, - роман непрочитанных дней' - 'роман непрочитанных дней' все-таки прошелестел своими страницами. И кто-то другой его прочел.
  - 'дорожки защитного цвета плели макроме из теней' !!
  - 'свои имена забывая, ложились цветы под косу' - а если бы имена помнили, под косу цветы бы не бросались (не ложились)??
  - 'все небо от края до края держала земля на весу' - это держание осуществляется только летом (именно в прожитом)??
  - 'всевидящим солнцем прогретый, ручей не решался остыть' - всевидяще солнце и ночью достает ручей и цветы??
  - 'какое горяее лето, напрасно учившее жить' - именно лето учить жить (и именно 'напрасно') ?
  - 'хоть лето огромно, но знаешь, так просто его потерять' - лето 'огромное' ?? Тогда его надо ловить не за рукав, а за рукавище!..
  
  Рифмы - многовато глагольного.
  
  
  к работе Мой отпуск [Милада]
  ~!~~~!~!~~~!~ Пороку чистоты навязано соседство.
  ~!~!~~~!~~~!~~Сердца нанизаны на шпагу обаяния.
  ~!~!~!~~~!~ Ловушка взглядов, с будущим кокетство -
  ~!~!~~~!~!~!~ И томность вечера. Ночной реки молчанье.
  
  ~!~!~!~~~!~Звенящий воздух душный и манящий
  ~!~!~~~!~~ Щекочет ноздри и щекочет мозг
  ~!~!~!~~~!~Пьянеет встреча : Вызов - настоящий,
  ~!~~~!~!~~ Крепка ли я? - Иль вечер слишком строг?
  
  ~!~~~!~!~~~!~Как капелька зари упала и промокла
  ~!~!~!~~~! Моя слеза. Скучаю, но живу.
  ~!~!~!~!~ Твой голос - словно в дымке стёкла -
  ~!~!~~~!~! И, зубы стиснув, лишь ТЕБЯ зову.
  
  ~!~~~!~!~~~!~Как искорка огня - стихая... и алея... -
  ~!~~~!~!~!~~ На дальнем берегу мерцает облик твой.
  ~~~!~!~~~!~ И я прошу: кончайся же скорее,
  ~!~!~!~~~! Мой отпуск: пьяный, томный и почти святой.
  Ритмический рисунок - в основе ямб, где шестистопный, где пятистопный, где четырехстопный. Не приноровишься при чтении
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию возможно и в теме, если рассматривать отпуск как процесс нанизывания 'на шпагу обоняния' сердец отдыхающих..
  
  Образы:
  - 'пороку чистоты навязано соседство' - возможно, более правильно (и понятнее) 'пороку навязано соседство чистоты'
  - 'сердца нанизаны на шпагу обоняния' - двойственное впечатление. Скорее в плюс..
  - 'ловушка взглядов, с будущим кокетство' - отлично
  - 'звенящий воздух душный и прохладный щекочет ноздри и щекочет мозг' - а если у некоторых мозг не поддается щекотке??
  - 'пьянее встреча' - и кто встрече столько много налил и чего?! Неужели мозг, что защекотали?!
  - 'как капелька зари упала и промокла моя слеза' - а слеза может промокнуть??!
  - 'твой голос - словно в дымке стекла' - странное сравнение..
  - 'на дальнем берегу мерцает облик твой' - не совсем понятно, чей образ мерцает на берегу?
  
  Рифмы - не очень 'мозг/строг', банально 'живу/зову'
  
  
  к работе Я обрушусь, низвергнусь [Виктор Васильев(Силье)]
  ~~!~~~!~Я обрушусь камнепадом
  !~!~~~! В лоно солнечных долин,
  ~~!~!~!~Золотым осяду кладом
  ~~!~!~! В темноте морских глубин.
  
  ~~!~~~!~Вод рокочущих лавиной
  ~~!~~~! Я низвергнусь с высоты,
  !~!~!~!~В дебрях джунглей в шкуре львиной
  ~~!~~~! Отпечатаю следы.
  
  ~~!~!~!~Пронесусь лесным оленем,-
  ~~!~~~! (Рог, охота, я - игрок),
  ~~!~!~!~Вспотрошу саванны зелень,
  ~~!~~~! Как заправский носорог.
  
  !~!~~~!~Морем сердце растревожу,
  !~~~!~! Брошусь на берег волной,
  ~~!~!~!~Шоколадом солнца кожу
  !~!~~~! Сытить буду день-денской.
  
  ~~!~~~!~Эйфория... Сумасбродство...
  ~~!~~~~ Быть хочу и тут, и там!
  ~~!~!~!~Чувств таких присуще сходство
  !~!~~~! Только к летним отпускам.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Без сбоев.
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - передача гаммы чувств лирического героя, которые по версии автора присуще 'только к летним отпускам'.
  
  Образы:
  - 'я обрушусь камнепадом в лоно солнечных долин' - камнепадом и в лоно - не очень вяжется..
  - 'золотым осяду кладом в темноте морских глубин' - клады в морских глубинах 'оседают'?? Обычно их прячут или зарывают..
  - 'вод рокочущих лавиной я низвергнусь с высоты' - не совсем верно написано, более правильно и понятно: 'лавиной рокочущих вод..'
  - 'в дебрях джунглей в шкуре львиной отпечатаю следы' - присутствует дважды предлог в 'в дебрях' и 'в шкуре'. Почему-то хочется прочесть вместо второго 'в' предлог 'на'??.. Чего-то не хватает в авторском построении фразы. Сложно в джунглях отпечатать следы - к утру все зарастет..
  - 'пронесусь лесным оленем, - (Рог, охота, я - игрок)' - неужели все олени, на которых охотятся - игроки??
  - 'вспотрошу саванны зелень, как заправский носорог' - двойственно, что-то противится слову 'вспотрошу'
  - 'морем сердце растревожу, брошусь на берег волной'
  - 'шоколадом солнца кожу сытить буду день-деньской' - может и оригинально 'сытить кожу', но более привычно 'угощать', 'баловать'
  - 'чувств таких присуще сходство только к летним отпускам' - странная фраза. Если перевернуть: 'присуще сходство таких чувств только к летним отпускам' сходство может быть с чем-то, а не к чему-то.
  
  Рифмы: отлично - 'оленем/зелень' и плохо 'волной/денской'
  
  
  к работе Скоро в отпуск! (вне конкурса) [Татьяна Кунилова (Stik)]
  !~!~!~~~!~Скоро в отпуск! Ждите, я приеду!
  ~~!~!~~~!~Приготовьте комнату в мансарде,
  !~~~!~!~!~Кресло у окна накройте пледом,
  !~~~!~~~!~Вазу для цветов на стол поставьте.
  
  !~!~!~~~!~Скоро отпуск! В лето, в разнотравье!
  ~~!~!~!~!~Наберу букет ромашек белых
  ~~~~!~~~!~И - не удержусь, и - погадаю
  ~~!~!~~~!~Как когда-то, робко и несмело.
  
  ~~~~!~!~~~Я не загадаю 'любит - нет ли'
  ~~!~!~~~!~Я об этом спрашивать не вправе.
  ~~!~!~!~!~Я спрошу: а этот образ светлый
  ~~!~~~!~~~!~Не окажется ли горькою отравой? '- - Горькой не окажется отравой ??
  
  ~~!~!~~~!~Мне приснилось: призрачно-щемяще,
  ~~!~!~!~!~Как назад тому уже лет двадцать,
  !~~~!~!~!~Вспыхнуло звездой девичье счастье -
  ~~!~~~!~~~!~Ждать любимого. И горе - разлучаться. '- - Ждать любимого.. не разлучаться??
  
  !~!~!~~~!~:Снова снится счастье в поднебесье -
  ~~!~!~~~!~В покрывале черном расставаний:
  ~~!~!~!~!~На лугу, на самой кромке леса,
  ~~!~~~!~!~Я доверюсь своему гаданью.
  
  ~~!~~~!~!~И - неважно, что она мне скажет,
  !~~~!~~~!~Скромная ромашка луговая:
  !~!~!~~~!~Лето будет радовать все так же,
  !~~~!~~~!~Разве что немного огорчая.
  
  ~~!~!~~~!~Потому что в горести не верю,
  !~~~!~~~!~Верю лишь в счастливые прогнозы!
  ~~!~!~~~!~Так природа - ярче зеленеет,
  ~~~~!~!~!~Лишь за горизонт умчатся грозы.
  
  !~~~!~~~!~...Мама, я на дачу к вам приеду!
  ~~!~!~~~!~Приготовьте комнату в мансарде,
  !~~~!~!~!~Кресло у окна накройте пледом,
  ~~!~!~~~!~Для ромашек вазочку поставьте:
  Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. В двух строках уплыл размерчик.
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - в теме, без вопросов.
  
  Образы:
  - 'Скоро отпуск! Ждите, я приеду! Приготовьте комнату в мансарде' - если не предупреждать, комната будет не готова?
  - 'кресло у окна накройте пледом, вазу для цветов на стол поставьте' - а разве вазу на подоконник чаще ставят, чем на стол? Кресло у окна замерзает летом без пледа?
  - 'наберу букет ромашек белых' - ромашки не белые бывают? Если бывают, то не называются ли они иначе (не ромашками) ?!
  - 'и не удержусь, и - погадаю как когда-то, робко и несмело' - 'робко и несмело' - не уверен в оригинальности выражения.
  - 'я не загадаю 'любит - нет ли', я об этом спрашивать не вправе' - не слишком ли много местоимения 'Я'?
  - 'я спрошу: а этот образ светлый не окажется ли горькою отравой?' - образ отравой?? Если только он 'этот' и именно 'светлый'. Иначе отрава 'горькой' не получится. Рядом в соседних строках использованы безликие неинформативные пояснения 'этом/этот'
  - 'мне приснилось: призрачно-щемяще, как назад тому уже лет двадцать' - применение 'ужей' не в плюс работе
  - 'вспыхнуло звездой девичье счастье - Ждать любимого. И горе - разлучаться' - горе тоже вспыхнуло звездой??
  - 'снова снится счастье в поднебесье - в покрывале черном расставаний' - 'покрывале черном расставаний' - отлично
  - 'на лугу, на самой кромке леса, я доверюсь своему гаданью' ? Луг есть кромка леса? Вариант: 'на лугу или под сенью леса'??
  - 'и неважно, что она мне скажет, скромная ромашка луговая'
  - 'лето будет радовать все так же, разве что немного огорчая' - возможно, общие слова..
  - 'потому что в горести не верю, верю лишь в счастливые прогнозы' - дважды 'верю'?
  - 'так природа - ярче зеленеет, лишь за горизонт уходят грозы' ?!
  
  Рифмы:
  - отлично 'приеду/пледом', 'вправе/отравой'
  - не совсем созвучно, но оригинально 'мансарде/поставьте'
  - не совсем созвучно 'луговая/огорчая', 'погадаю/разнотравье'
  
  
  к работе Достучаться до косточек лета [Полина Гольдфейн]
  !~~~~!~~! Каждый раз, как беспечный июль
  ~~!~~!~~!~Отпускными сверкает очами,
  ~~!~~!~~!~Я восторга питаюсь речами
  ~~!~~!~~! И бегу набивать ридикюль.
  
  ~~!~!!~~~ Я люблю тебя, солнечный край,
  ~~!~~!~~!~Где так сладостен запах полыни, -
  ~~!~~!~~!~Васильков синеоких поныне
  ~~!~~!~~~ Осторожный задумчивый рай.
  
  ~~!~~!~~! Мне приятно бродить босиком
  ~~!~~!~~!~По ковру травяного буянства,
  ~~!~~!~~!~Воевать с мотыльком растаманства,
  ~~!~~!~~! Вверх стреляя дырявым сачком.
  
  ~~!~~!~~! Постигать, как в беспечные дни,
  !~!~~!~~!~Запах мира, веселья и света,
  ~~!~~!~~!~Достучавшись до косточек лета,
  ~~!~~!~~ Пробуждать отупевшие пни.
  
  ~~!~~!~~! В пасторали озёрных зеркал
  ~~!~~!~~!~Любоваться мечты воплощеньем,
  ~~!~~!~~!~Пропитаться здоровья свеченьем -
  ~~!~~!~~! Вот каникул достойный финал.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест
  Рифмовка строк осуществлялась по правилу 'АВВА'
  По содержанию - есть и июль и его зарисовки, присутствует и упоминание отпуска (они же каникулы). В теме
  
  Образы:
  - 'каждый раз, как беспечный июль отпускными сверкает очами' - июль беспечный и у него есть сверкающие очи??
  - 'я восторга питаюсь речами' ?? Не совсем верно указан источник пропитания. Может имелось в виду 'я питаюсь речами восторга' ?? Хотя и этим сыт не будешь..
  - 'бегу набивать ридикюль' - а обязательно бежать для набивания??
  - 'я люблю тебя, солнечный край' - не уверен в оригинальности фразы
  - 'где так сладостен запах полыни' ?
  - 'васильков синеоких поныне осторожный задумчивый рай' - возможно не хватает глагола..
  - 'мне приятно ходить босиком по ковру травяного буянства' 'ковру буянства' - двойственно..
  - 'воевать с мотыльком растаманства, вверх стреляя дырявым сачком' - и что за зверь 'мотылек растаманства'?? И каков калибр у дырявого сачка??
  - 'постигать, как в беспечные дни, запах мира, веселья и света' - чем это свет и веселье пахнут и в чем смысл постижения запахов??
  - 'достучаться до косточек лета' - а там ответят, косточки??
  - 'пробуждать отупевшие пни' ? может, пусть лучше спят??
  - 'в пасторали озерных зеркал любоваться мечты воплощеньем'
  - 'пропитаться здоровья свеченьем - вот каникул достойный финал' - если не получится пропитаться свеченьем -каникулы не удались??
  
  Рифмы - в копилку нечего отобрать
  
  
  к работе Жара [Рогочая Людмила]
  !~?~~!~Неба жёлтого око
  !~~~~! Жарко на мир глядит,
  !~?~~!~Кистью, налитой соком,
  !~~!~! Кверху лоза бежит.
  
  !~~!~!~Жгучий песок долины
  !~~!~~!Пышет свирепым огнём,
  !~~!~!~Солнце дотла спалило
  !~~!~! Смелой мечты полёт.
  
  ~~~!~!~Как раскалилось лето!
  !~~~~! Кажется, до бела.
  !~~!~!~Воздух горячим ветром
  ~~~!~! Мне опалил крыла.
  
  ~~~!~!~И, задыхаясь, внемлет,
  !~~!~~ Небу немому плоть:
  !~~!~!~Боже, пошли на землю
  ~~?~~ Дождь, спасительный дождь!
  Ритмический рисунок - смешение в одной работе дактиля и двустопного анапеста. Надо бы определиться в средствах выражения своих представлений о жаре..
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - описание ее Величества Жары. Возможно, бывает в отпускную пору
  
  Образы:
  - 'небо желтого око жарко на мир глядит' - небо 'желтое'? Око может смотреть холодно и жарко??
  - 'кистью, налитой соком, кверху лоза бежит' - 'кистью кверху бежит лоза'??! Смысловая нестыковка.
  - 'жгучий песок долины пышет свирепым огнем' - почти зарисовка ада. А какого цвета полыхание огня??
  - 'солнце дотла спалило смелой мечты полет' ?? полет можно спалить дотла или не совсем дотла??
  - 'как раскалилось лето! Кажется, до бела' - возможно, 'добела' следует писать слитно
  - 'воздух горячим ветром мне опалил крыла' - 'горячим ветром' вряд ли опалишь, скорее обожжешь. И правильнее 'крылья'
  - 'и задыхаясь, внемлет, небу немому плоть' - нестыковка идеи со значением слова 'внемлет'
  
  
  к работе Я сегодня в гостях [Тамара Ростовская]
  ~~!~~!~~!~~!~Я сегодня в гостях в изумрудной Канаде.
  ~~!~~!~~!~~!~Здесь березки живут - дорогие подружки,
  !~!~~!~~!~~!~Чинно сосны стоят, как бойцы на параде,
  !~!~~!~~!~~!~Птичий гомон встречает меня на опушке.
  
  !~~~~!~~!~~!~Летний дождь освежает, и сочные травы
  !~!~~~~~~~~! Манят путника всласть полежать, отдохнуть,
  ~~!~~!?~!~~!~Зеленеют луга, что-то шепчут дубравы,
  ~~!~~!~~!~~! И озера кругом серебрятся как ртуть.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Я из жаркой страны так неблизко отсюда,
  ~~!~~!~~!~~! Где земля высыхает без капли воды,
  ~~!~~!~~!~~!~О дожде где мечтают и молят как чуда,
  ~~!~~!~~!~~! Где от знойного ветра желтеют сады.
  
  !~~~~!~~!~~!~Нету там ни березок, ни щедрого дара,
  ~~!~~!~~!~~! Что бурлит и кипит, низвергаясь вдали.
  ~~!~~!~~!~~!~Украду я тебя, увезу, Ниагара!-
  ~~!~~!~~!~~! Чтоб анютины глазки в пустыне цвели.
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест, практически без сбоев ритма
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - в рамках правового поля конкурса есть и заграничная поездка, неблизкая и кое-что из лета.
  
  Образы:
  - 'я сегодня в гостях в изумрудной Канаде' - 'изумрудная Канада' чем-то отличается от просто Канады?!
  - 'здесь березки живут - дорогие подружки' - а почему бы им и не жить?
  - 'чинно сосны стоят, как бойцы на параде'
  - 'птичий гомон встречает меня на опушке' - чем не средняя полоса России?..
  - 'летний дождь освежает' - а он должен пьянить?
  - 'сочные травы манят путника всласть полежать, отдохнуть' - манят только 'сочные травы'?
  - 'зеленеют луга, что-то шепчут дубравы'
  - 'озера кругом серебрятся как ртуть' !
  - 'я из жаркой страны так неблизко отсюда' - возможно в 'так неблизко отсюда' чего-то не хватает.. глагола возможно..
  - 'где земля высыхает без капли воды' - было бы странно, если бы залитая наводнением земля высыхала..
  - 'о дожде где мечтают и молят как чудо' - мольба стала считаться чудом?? Странно звучит 'Молят как чудо'. Фразу стоит существенно переделать. Тем более в предыдущей строке уже говорилось о нехватке воды..
  - 'где от знойного ветра желтеют сады' - от одного ветра сады не пожелтеют...
  - 'нету там ни березок, ни щедрого дара' - не очень удачно применять 'нету'. Вариант: 'не отыщешь березок..' Не уверен в оригинальности выражения 'щедрого дара'
  - 'украду я тебя, увезу, Ниагара! - что анютины глазки в пустыне цвели' - Ниагарский водопад имеет отношение к 'изумрудной Канаде'? Не логичное пожелание..
  
  Рифмы - неплохо и необычно 'отдохнуть/ртуть'
  
  
  к работе А было ль лето? [Наталья_Радуга]
  ~!~!~!~~~! А было ль лето? - Думаю сейчас,
  ~!~~~!~~~!~Захлопывая мокрую фрамугу.
  ~!~!~~~!~! Наверно было - Мой хромой Пегас
  ~~~!~~~!~!~Перебирается поближе к югу.
  ~~~!~!~~~! Упаковал и солнце и цветы,
  ~!~~~!~!~~ Которые дарил мне летом ты.
  ~!~~~!~~~!~В коробке надоедливая пчёлка
  ~!~~~!~~~!~Жужжит, распределяя мёд по полкам.
  ~!~~~!~!~!~Ещё не достаёт на небе сини -
  ~!~!~!~~~!~Пегас её смахнул, как паутину,
  ~!~!~~~!~! Тончайшим шёлком уложил в карман.
  ~!~~~!~~~!~И кажется мне: лето - всё обман:
  
  ~~~!~!~~~!~Как я жила!.. Как бабочка летала!..
  ~!~!~!~!~!~Мне солнца было мало, неба мало!..
  
  ~~~!~!~!~~Ну а теперь - всего хватает мне.
  ~!~~~!~~~!С утра льёт дождь: Я счастлива Вполне:
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
  Рифмовка строк в основном по принципу 'ААВВ', вот только первый катрен почему-то исполнен как 'АВАВ'. Вариант приведения до общего знаменателя:
  А было ль лето? - Думаю сейчас,
  Наверно было - Мой хромой Пегас
  Перебирается поближе к югу.
  Мне мокрую закрыть за ним фрамугу.
  По содержанию - под шум дождя перечисление прелестей лета, что 'уложил в карман' 'хромой Пегас'.
  
  Образы:
  - 'мой хромой Пегас перебирается поближе к югу' - автору не откажешь в самоиронии.
  - 'упаковал и солнце и цветы, которые дарил мне летом ты' - в одном месте цветы и солнце? Что из данного останется (не сгорят ли цветочки)?..
  - 'в коробке надоедливая пчелка жужжит, распределяя мед по полкам' - в коробке еще и полки имеются?! А как и кто их делал? Неужели хромой Пегас??!
  - 'еще не достает на небе сини, Пегас ее смахнул как путину'
  - 'тончайшим шелком уложил в карман (про синь неба)' ?? Во что одет хромой Пегас и как много у него карманов??
  
  Рифмы - неплохо и необычно 'фрамугу/югу', а остальные знакомы до безобразия
  
  
  к работе Мечты [Ринка]
  ~~~!~!~А, я, уеду в отпуск
  ~!~~~! Проблемам всем назло.
  ~!~~~!~Завидуйте, ребята,
  ~~~~~! Что мне так повезло!
  ~!~~~!~Уеду я от душной,
  ~!~~~! И пыльной суеты.
  ~!~~~!~Дела я все заброшу,
  ~!~~~! Поеду рвать цветы!
  ~!~!~!~Туда, где плещет море,
  ~!~~~! Где ласковый прибой,
  ~~~!~!~Где шаловливый ветер,
  ~!~~~! Целуется с волной.
  ~!~!~!~Поймаю солнца лучик
  ~!~~~! И рыбку на обед.
  ~~~!~!~Я дел оставлю кучу,
  ~!~!~~ Скажу заботам-нет!
  ~!~~~!~Средь мягких волн песочных
  ~!~~~! Пройдусь я босиком,
  ~!~!~!~Под замшей южной ночи,
  ~!~~~! Я буду петь тайком.
  ~!~!~!~И чаек свежей булкой,
  ~!~~~! На берегу кормить.
  ~!~!~!~Под шепот моря гулкий,
  ~!~!~! Мечтать, творить, любить.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 - трехстопного ямба
  Рифмовка строк выполнена наполовину - нечетные строки не получилось согласовать.
  По содержанию - в теме, мечты про отпуск, про летний отпуск (скорее всего, если обращать внимание на 'поеду рвать цветы').
  
  Образы:
  - 'а, я, поеду в отпуск проблемам всем назло' - 'Я' не имело смысл отделять запятыми. 'проблемам всем назло' - не уверен в оригинальности фразы.
  - 'завидуйте, ребята, что мне так повезло'
  - 'уеду я от душной и пыльной суеты' - суета бывает 'пыльной'??
  - 'делая я все заброшу, поеду рвать цветы' - четкий глагольный план действий, а в чем поэтика выражается??
  - 'туда где плещет море, где ласковый прибой' - 'плещет море', 'ласковый прибой' - не уверен в оригинальности выражений
  - 'где шаловливый ветер целуется с волной' - не уверен в оригинальности выражения 'шаловливый ветер'
  - 'поймаю солнца лучик и рыбку на обед' - один 'солнечный лучик' и одна 'рыбка' - залог безупречной фигуры??
  - 'я дел оставлю кучу, скажу заботам - нет'
  - 'средь мягких волн песочных пройдусь я босиком' - волны песочные всегда мягкие или могут грубо обращаться с босыми ногами??
  - 'под замшей южной ночи я буду петь тайком' - !
  - 'и чаек свежей булкой на берегу кормить' - 'и' стоит для выравнивания ритма?
  - 'под шепот моря гулкий мечтать, творить, любить' - 'гулкий шепот' ??
  
  Рифмы - рифмовка выполнена наполовину, и это - существенный минус
  
  
  к работе У моря [Бех Анна]
  ~!~!~!~!~В моих руках фонтаном брызги.
  ~!~!~!~~ Полудень.Солнце.Полный штиль.
  ~!~!~!~!~Обед на пляже - очень близко
  ~!~!~!~~ В харчевне жарят куры-гриль.
  ~!~!~~~!~Где море в небо переходит,
  ~!~~~!~~ Хоть кажется, у самых глаз,
  ~!~!~~~!~Беспечно чайки хороводят,
  ~!~!~~~! И с рыбой движется баркас.
  ~!~~~!~!~Скрываюсь под густым навесом,
  ~!~~~!~~ А рядом - сто таких же тел.
  ~!~~~!~!~Не лучше ли гулять мне лесом,
  ~!~!~~~! Пока совсем не поредел?!
  ~!~~~!~!~В другой-то раз возьму корзину,
  ~!~!~~~! Как в детстве. Сколько лет прошло!
  ~~~~~!~!~И в лес... А там грибы, малина!..
  ~!~!~~~! Вот это было б хорошо!
  ~!~!~!~!~Родной полесский запах хвои
  ~!~!~~~~ Вдохнуть на полную бы грудь...
  ~!~!~!~!~Скажи, однажды, право, стоит
  ~~~!~~~! Так взять и мило отдохнуть!
  ~~~!~!~!~Но зазывает море нежной,
  ~!~!~~~! Как взбитой миксером, волной.
  ~!~!~~~!~Опять встречаю я прилежно
  ~!~!~~~! Прохладный утренний прибой.
  ~!~~~!~!~Бросаю горсть ракушек в воду
  ~!~~~!~! (А можно б и самой нырнуть!)
  ~!~!~~~!~От йода млея и свободы,
  ~!~!~~~! Спешу на солнышке вздремнуть.
  ~~~!~~~!~Здесь не меняются привычки:
  ~!~!~~~! Стихи приходят на лету -
  ~~~!~~~!~Карандашом из косметички
  ~!~!~~~! Вожу по мятому листу.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - в рамках конкурса
  
  Образы:
  - 'в моих руках фонтаном брызги' - сложно представить фонтаном брызги. Что-то противится данному образу..
  - 'обед на пляже - очень близко в харчевне жарят куры-гриль' - реалистично
  - 'где море в небо переходит' - а оно переходит??
  - 'скрываюсь под густым навесом, а рядом - сто таких же тел' - ??
  - 'не лучше ли гулять мне лесом, пока совсем не поредел' - если по лесу не гулять, он поредеет?
  - 'родной полесский запах хвои вдохнуть на полную бы грудь' - более логично выражение 'принять на грудь', но воздух так не примешь..
  - 'но зазывает море нежной, как взбитой миксером волной' - как отличить, когда волна нежная из-под миксера, а когда жесткая??
  - 'опять встречаю я прилежно прохладный утренний прибой'
  - 'здесь не меняются привычки: стихи приходят на лету'
  - 'карандашом из косметички вожу по мятому листу' !
  
  Рифмы: неожиданное - 'брызги/близко', не очень 'прошло/хорошо', отлично 'хвои/стоит'
  
  
  к работе Июль в Николаеве... [Магистр]
  ~!~!~~~!~Цветёт японская софора
  ~!~!~~~!~И город, дремлющий в истоме
  ~!~!~~~!~Жары июльской, так не скоро
  ~!~~~!~!~Обронит лист, где жёлтых кроме,
  
  ~!~!~~~!~Багряный будет и другие,
  ~!~!~~~!~Что город сделают осенним,
  ~!~!~!~!~Отдав дождям, когда немые,
  ~!~~~!~!~От голых древ, пролягут тени
  
  ~!~!~~~!~От солнца низкого, что нынче
  ~!~!~~~!~Плывёт в зените, опаляя:
  ~!~!~!~!~: Жара в июле: Вяло тычет
  ~!~!~!~!~В сухую корку птичья стая:
  ~!~!~~~!~Старик на лавке полудремлет,
  ~!~!~!~!~Бросая взгляды, вслед - идущим:
  ~~~!~~~!~Пёс на дороге уж не внемлет,
  ~!~!~~~!~Машин, сигналам, прочь ползущим:
  ~!~!~~~!~: Шуршит сухая цветь софоры,
  ~!~!~~~!~Едва задетая на шаге,
  ~!~!~~~!~Когда, в полуденную пору,
  ~!~!~~~!~Плету по улице зигзаги,
  ~!~!~~~!~В усталой немощи хмелея
  ~~~!~!~!~От той жары, с небес упавшей,
  ~~~!~~~!~Что нас нисколько не жалея,
  ~!~!~~~!~Плывёт на городом уставшим:
  ~!~!~!~!~: Жара в июле: Николаев:
  ~!~!~~~!~Цветенье улиц, как узоры:
  ~~~!~~~!~День догорает, вдруг: истаяв:
  ~!~!~~~!~Цветёт японская софора:
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4.
  Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
  По содержанию - возможно в теме, если принять за веру слова автора, что 'цветет японская софора' в Николаеве именно в 'жару июльскую'
  
  Образы:
  - 'цветет японская софора и город' - вполне возможно, что город цветет, как и софора..
  - 'город, дремлющий в истоме жары июльской, так не скоро обронит лист' ?? что имел в виду автор под опадением листьев у города?? Город отцветет и обронит лист (наверное, единственный) ??!
  - 'где желтых кроме, багряный будет и другие' - сложно понять авторскую идею, мешанина с количеством.
  - 'что город сделают осенним, отдав дождям' ?? падающие листья софоры сделают город осенним?? Или некие собственные листья города опадут и начнется осень??..
  - 'когда немые, от голых древ пролягут тени от солнца низкого' - сложно и кручено построена фраза
  - 'жара в июле... вяло тычет в сухую корку птичья стая...' - что тычет 'в сухую корку' стая??
  - 'старик на лавке полудремлет, бросая взгляды, вслед - идущим:' -возможно, путаница в знаках препинания.
  - 'пес на дороге уж не внемлет' - 'уж' явно для выравнивания ритма..
  - 'шуршит сухая цветь софоры, едва задетая на шаге' - возможно
  - 'в полуденную пору, плету по улице зигзаги' - возможно, запятая лишняя..
  
  Рифмы - неплохо 'нынче/тычет'
  
  
   Часть 3. Офизиальные итоги
   ==========================
  
   ПЕЙЗАЖНАЯ ЛИРИКА
  
   1 МЕСТО:
  
   Игорь Лукшт Тамбовский часослов
  
   2 МЕСТО:
  
   Шрайк Коса Сиамского залива
   Bella Jordan Италийское лето
  
  
   3 МЕСТО:
  
   Марк Луцкий Утренняя рыбалка
   John Maverick Летняя ночь
   Алексей Хазар На острове Парос
  
  
   ГРАМОТЫ:
  
   Олли Курортное
   "За нестандартность подачи не совсем обычных летних впечатлений"
  
   Вадим Цокуренко Отдых
   "За безмятежную зарисовку летнего отдыха"
  
   Ольга Ярома Дачница
   "За предпочтение отдыха в российской глубинке заграничным курортам"
  
   Вера Хамидуллина Летаргическое
   "За приятный летаргический сон отпускного сезона"
  
   Работы, вошедшие в шорт-лист, но не награжденные грамотами:
  
   Ольга Королева Моя родина
   Людмила Быкова(Мила Славина) Середина лета
   Сергей Ворошилов Ягодное письмо
   Нина Шишкина Что б не забыл
   Арина Родионовна Там
  
   Жюри номинации:
  
   Андрей Воронов (ведущий номинаций)
  
   Людмила Некрасовская
  
   Татьяна Кунилова (Stik)
  
  
  ---------------
  Сентябрь-декабрь 2008
  Минск Беларусь
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"