|
"Ян"
У меня накопилась туева хуча претензий. Закончим - составлю рекламацию, нет, подам на узкоглазых в суд. Как можно быть привлекательной для мужчины, имея такое плоское тело? Тут о миссионерской позе страшно подумать, где уж альтернативные!
Хорошо, что я пластический хирург, под размер вшил, чего недоставало, и добавил силикона. Тело получилось обалденно упругим. И лицо с нужными чертами. Швы? А макияж на что?
Но вот красота дозрела. И тут я потерял уверенность. Оживление? В одиночку? Изгнать мысли о возможной неудаче не удавалось. Я метался по квартире, а Гала полулежала на диване и молчала. Снимая напряжение, я хряпнул стакан, а потом прилег к ней. Она равнодушно, но приняла меня.
Утром голова оказалась наполнена болью. Гала не произнесла ни слова, словно надежная напарница. Конечно, молчит в расчете на нормальную жизнь, как это мнится женщине. О чем говорить - ответственность на мне. А похмельный мужик способен на чудо, если вознаграждение - вожделенная стопка!
"Итак, где заклинания?" - "Вот, держи!" - "Раскрой и держи, я буду читать, чтоб не сбиться" - "Ладно. Так удобно?" - "Да".
Мне поддержка не требовалось - Пигмалион я или погулять вышел? Главное, настроиться, так гласит инструкция, переведенная с китайского. "Блин, точно подам иск на узкоглазых козлов, дайте только оживить!" - подумал я и приступил.
Первым пошел слуга из "Каменного гостя", Сганарель: "Честное слово, сударь. Он совсем как живой..." Вдохновенные слова о статуе Мития, которая удачно рухнула на убийцу Мития, сменились строками: "...Бежать пустился. Показалось Ему, что грозного царя, Мгновенно гневом возгоря, Лицо тихонько обращалось...". Пока Евгений удирал, голова загудела Царь-колоколом, который - теперь понятно! - лопнул от похмельной боли.
Но моя Галатея еще не ожила, и после шварцевской "Тени" я грянул Заболоцкого, про "два обмана, покрытых мглою неудач". Затем добавил гоголевского Чарткова, возвысился до По: "живописец, воскликнув громким голосом: "Да это воистину сама Жизнь!", внезапно повернулся к своей возлюбленной..."
Апофеоз погиб под словами жены. "Вот хрен ты угадал, я умирать не собираюсь", - Гала поднялась с дивана, - "а договор мною выполнен, замена подготовлена". Царь-колокол возмутиться не успел, она продолжила: "Я пошутила, можешь не пыжиться, здесь тумблер", - шелчок подтвердил правоту подлюки, - "Галатея, это твой мужик, Пигмалион, он-таки скульптор. По мордам лица".
"Ла гён сай, музик Пига мали он", - прочирикала домохозяйка-робот и поклонилась. - "Во бу минбай".
Пока я переваривал китайское произношение, бывшая супруга оскалилась самой стервозной улыбкой из отшлифованного за десять лет набора, перевела: "Хрен ты угадал, мужик Пигмалион. Я не понимаю русский", - затем премерзко хохотнула, добавила от себя. - "По разводному договору за Элизу Дулитл я не отвечаю. Советую твоему адвокату почитать про нее".
"Мерзавка! Ну, и сам хорош, - больно прогудел Царь-колокол, - забыл, что она востоковед!"
Чек на шесть миллионов отступных я выписал бестрепетно. Проводил оригинал и смог улыбнуться вослед. Неподтянутых актерских морд в стране предостаточно - заработаю еще. Роботессу мне перепрограммируют - Русь талантами не оскудела. Зато вместо подлой суки дома будет красивая, как Гала, но не блядовитая резиновая баба, чтобы удовлетворять все кулинарные и сексуальные желания. Мои. И даже сокровенные.
Кстати, надо проверить. Я похлопал по силиконовой попке, поднял руку к ее груди. Галатея страдальчески скривилась, томно приложила кисть руки ко лбу, жалобно простонала...
Тут я размахнулся и от души вмазал по силиконовой харе, доведенной до полного портретного сходства: - "Как ты меня достала!"
Галатея шлепнулась задом на пол, проворно вскочила, поклонилась: "Хехе, - и повторила на русском, - сипасибо! Саке?"
Уняв гул Царь-колокола поднесенной стопочкой, я подумал: "Может, не писать рекламацию?"
|
"Инь"
У меня накопилась уйма претензий. Закончим - составлю рекламацию. Как может быть привлекательным мужчина с плоской попой? Китаю неизвестны критерии мужской привлекательности? Тупицы - дело не в длине! Глеб под мой размер отрезал лишнее, зато добавил силикона. Лицу мы придали нужные черты. Конечно, швы видны, но мне с ним в театр не ходить. Осталось оживить, и тут я потеряла уверенность. Нет, я делаю чудеса, как любая женщина, ведь макияж - не искусство, а волшебство. Но Афродита мне помогать не станет, сто процентов! Что я, баб не знаю?
Меня терзали мысли о возможной неудаче. Я металась по квартире, хваталась за одно, за другое, несколько раз придралась к Глебу. Тот лежал на диване и молчал. Мерзавец, даже не пожалел! Кончилось тем, что я стала переодеваться при нем. Кто бы сомневался, что похотливое животное меня изнасилует, два раза подряд.
Что? Почему я не сопротивлялась? Так последний же раз! И вообще, он так яростно ласкал меня, что после изнасилования я забылась мертвым сном.
Утром - здрасьте, на два дня раньше! - пришло то самое недомогание. Голова оказалась наполнена болью, а Глеб молча лежал на диване, поскольку мужику вмешиваться в процесс одушевления противопоказано категорически. Можно подумать, они хоть одного ребенка выносили! Как всегда, ответственность на мне. Но русская женщина совершит чудо, если знает, что вознаграждение - вожделенная свобода!
"Итак, где заклинания?" - "На столе" - "Тебе что, трудно? Возьми. Раскрой, держи, буду читать, чтоб не сбиться" - "Даже так? А пожалуйста сказать - слабо... Ну-ну. Так удобно?" - "Да". Конечно, Глеб отпахал, как оговорено, и не пикнул. Но не за так усердствовал, а в расчете на свободу, как она мнится самцам. Да мне поддержка и не требовалось. Главное, настроиться надо, так гласит инструкция, переведенная с китайского.
"Елки-моталки, точно подам иск на узкоглазых, дайте только оживить!" - подумала я и приступила. Вдохновенно прочла строки: "...Бежать пустился. Показалось Ему, что грозного царя, Мгновенно гневом возгоря, Лицо тихонько обращалось...".
Пока Евгений удирал, голова загудела Царь-колоколом, который - теперь понятно! - не разбился вовсе, а лопнул от невыносимой боли.
Пошел слуга из "Каменного гостя", Сганарель: "Честное слово, сударь, отличная работа. Он совсем как живой..."
Но мой Галатей не ожил, и после "Тени" дошла очередь до Чарткова. На "Овальном портрете" меня пробила слеза, я возвысила голос: "Да это воистину сама Жизнь!"
Апофеоз не состоялся, его убил Глеб. "Я умирать не собираюсь", - он прервал меня, - "договор выполнен, замена - ха-ха! - подготовлена". Я возмутиться не успела, как этот лгун продолжил: "не нужен оживляж, здесь тумблер. Я пошутил". Дальше - гнусно в кубе! Хамло показало пальцем: "Галатей, это твоя баба. Звать Пигмалинкой, даже скульптор. Бодифитнес".
"Ла гён сай, баба", - поклонился домохозяин-робот. - "Во бу минбай".
Бывший супруг оскалился: "Он сказал - хрена лысого. Я на русском ни бумбум", - затем добавил от себя. - "Привет Элизе Дулитл. Чао!"
Я получила чек на шесть миллионов отступных, но жалеть Глеба - вот еще! Неподтянутых морд предостаточно - заработает. А я смогу заняться не только детьми, но и собой, даже дочитать любовный роман Энн Моретти.
Робот? Друзей попрошу - адаптируют. И будет у меня смазливый, как Глеб, искусственный парень, способный в нужный момент удовлетворить любое моё желание. И не только кулинарное, а самое сокровенное. "Кстати, надо проверить", - я подошла к роботу поближе. Его сенсоры жадно уставились на мою грудь, а рука ласково шлепнула по ягодице. Он приглашающее кивнул в сторону дивана.
Тут я от души хлестанула по харе, доведенной до полного портретного сходства: - "Отвали! Сказала же, голова болит!"
Галатей плашмя рухнул на пол. Но проворно вскочил, поклонился: "Хехе", - и повторил на русском, - "сипасибо! Таблетку, чаю или кофе?"
Запивая пентальгин жасминовым чаем, я подумала: "Может, не писать рекламацию?"
|