Пародия-2

 Дело было вечером
Делать было нечего
Кто на лавочке курил,
Кто блевал, кто мух давил...
Толя пел:
"Мы едем, едем, едем в далекие края - 
В решетчатом вагоне : два пахана да я.
Тра-та-та, тра-та-та
С нами едут два мента
И четыре вертухая -
Вот компания какая!...". 
Борис молчал. Николай башкой качал.

Вдруг из мусорного бака, кривоногий и хромой
Вылез, мерзко ухмыляясь, некий грязный марамой.
Он в одну ноздрю сморкнулся, вытер пальцы о штаны.
Смачно сплюнул, матюкнулся и сказал: "Слышь,пацаны!
Это что за остановка - Бологое иль Поповка?" 
Вот какой рассеянный с улицы Бассейной!
"Вообще мне надо на вокзал..."
А ему и говорят: "Ты сам-то понял, чё сказал?"
Был он страшный и худющий,
 И добавил почему-то без всякой связи с предыдущим:
"У меня трясутся руки, у меня сплошные глюки".
А еще сказал нахально:"И мне плесните капитально!"

 -"Дядя, нам по барабану, что ты там бормочешь спьяну.
Ты нам лучше не мешай и отсюда поспешай!
Ни о чем нас не проси - лучше ноги уноси!"
Так промолвил Леонид, напустив серьезный вид.  
"Ты гнилой базар кончай  - а то замочим невзначай!"
От этих страшных слов бродяга напугался
 И обратно в бак быстренько убрался.

Громко костылем стуча, прямёхонько от врача,
Приперлась бабка Люда -  та еще зануда.
А за нею дед Антип,   тоже препротивный тип -  
Скряга, врун и попрошайка. Вот такая в целом шайка!
-" Ну чего - опять тусите? Может, нас вы пригласите?"
И ведь что, блин, интересно:
На халяву, как известно - 
От столпившихся аж тесно!...

Тут и Лева вставил слово:
"А у нашего подъезда  замочили мужичка.
Ладно б фраера  крутого, а то - какого-то сморчка!"
Всех оглядев слегка сонливо,
Петя тут сказал лениво:
"У меня в кармане ствол. А у вас?"
-"А у нас взорвался газ.  Это раз.
Почти полдома разнесло...
Теперь-то, вроде, пронесло.
Сейчас очухались едва. Это два."
 -"А я не знаю, что в кармане", 
- сказал непротрезвевший Ваня.
Вынул мелочь и часы, а также женские трусы.
Тут  поднял голову Антон: "Это, братцы, моветон.
 Ведь трусы-то мне знакомы
Они ж  моей подружки Томы!"

Ой, глядите - кобелек потрусил за сучкой.
Чем это закончится? Да, пожалуй, случкой!
Кобелька звать Сашкою - ему какая разница!
А сучку ту - Наташкою. Но какова, проказница:
Сначала парня заведет,  а дальше - только дразнится!

-" А мой братан Иван  Петров  наломал сегодня дров -
Стеклом по пальцу резанул - вот те ну-у!
Алой струйкой   кровь текла
по кромке битого стекла
Училка в обморок упала, весь класс потом корил нахала
Ведь ясно и без докторов - "косит" он, а сам  здоров!"

- "А из нашего окошка видно улицы немножко
А из вашего окна - только свалка и видна"

 Тут и Мила рот раскрыла:
"А у маминого дяди две жены.
 И обе - бл..ди!"

- "А мы, блин, акций МММ кучу накупили
Все накрылось медным тазом. Лучше бы пропили.."

А недавно на танцполе уронили Мишку на пол,
   Отдавили Мишке лапы - чтоб девчонок он не лапал.
" Все равно его не брошу, потому что он хороший!, -
Это всем  сказала смело рыжая  Фролова Элла.
 Его ищут в чистом поле,    его ищут в Интерполе...
Ищут его, но не могут найти - парня такого лет двадцати
Ходит в кроссовках  он и в варенках ,
Таким его, Мишку,  помнят    девчонки.
 Тату -  боди-арт   на заду у него,
Но больше не знают о нем ничего...
 
- "А я была в  Анталии",  - похвасталась Наталия.
 -"А мы, ...а я", - в запале начал Лева,
Но замолчал - застряло в горле слово .   

- "А моя подружка Зинка подхватила где-то СПИД.
С кем попало, сволочь, спит - экономит на "резинках"
К ней липнет всякая зараза, как на кромку унитаза".

 -"А у нас сегодня гость - приехал из Тамбова дядя,
 вроде, звать его Кирилл, -  начала Смирнова Надя, -
Этой ночью я слыхала - папа маме говорил, 
Будто этот самый дядя - отморозок и дебил"

-"А у нас водопровод. Вот!
Правда, грязная вода - это да.
Но зато течет исправно
Из заржавленного крана"

-"А я угнал соседский "бумер"
Ее владелец - Финкельштейн,
 как узнал, так  тут же  умер"
-"А мой братан - черный копатель, у него миноискатель.
Откопал он автоматы, пару мин и три гранаты".

- "А моя сестра Надюха  числится  в фотомоделях!"...
-"Брось! Она ж в валютных шлюхах, 
что ты мелешь, в самом деле!"

-"А мне  дядя Валентин  сделал во какой подарок:
 На день рожденья преподнес целых три альбома марок!"
- "Марки? Это ерунда! Вот у Сашки... Это да!
У него папашка - спер  воровской общак,
Слинял с ним за бугор, и все ему ништяк!"

-"А, говорят,  Колян Синицын - тот, что из квартиры пять-
Привез" Линкольн" из-за границы..."
- "Это,  типа, небылицы,  он в тюрьме сидит опять!"

-"А я снялася в детском порно, и мне ни капли не зазорно!
Теперь могу курить "Картье", сходила на Мирей Матье,
купила деду канотье, красивый лифчик, две мобилы!
А Вы все треплетесь - дебилы!"

-"А меня один чувак пригласил вчера в кабак.
 Говорил, что он - сенатор, любит карты и вино.
 Отгрохал на Рублевке дачку, приобрел крутую тачку...
 А еще -  меня пристроит в главной  роли он в кино!"
 Так  вовсю трещала     Зинка - неказистая блондинка,
 Кривонога и прыщава...
-"Все ты врешь!", - сказал ей Слава.

  Молчавший до того Серега 
  тоже выпалил с порога:
 "Артем мне разболтал вчера по пьяне
  Как приставал к соседке Анне".
- "Да ты что? Она ж красотка!"
- "Так он заслал зеленых сотку!"
- "Ну, и как?"  - "Да все путем!",
 - так сказал мне сам Артем.
- Эх! С Анькой я б не отказался!
  Сотки нет - а то бы взялся...

_-"А  у нас есть вертолет - вот !", - с досады брякнул Паша Баев,
 что сидел  тихонько с краю.                
 -"Ты врать-то, ври,  да знай же меру!,
 - сказала раздраженно Вера, -
Твоя мать алкоголичка,
Отец попал  под электричку
Да и сам ты - редкий  гусь!"...
 -"Ну и пусть!"

Отхлебнув глоточек пива,  Ира молвила спесиво:
"Десять лет сидеть за партой - от этой мысли  мозги  пучит.
Я в банкиры бы пошла - пусть меня научат!"
- "Нет, поскорее замуж надо, -
Разумно  так сказала  Ада, - 
Делать шоппинг  ежедневно 
 в машине с синим маячком...
Блин, да  хоть со старичком!
Охрана, сторожа, прислуга...
Но где найти такого друга?
Да еще и постарее -
В ящик чтоб сыграл скорее.
Ну, потерпела б месяц-два...
Зато потом - свобода, воля!
А я - богатая вдова! 
Да с миллионным состояньем..."
 -"Ну, а любовь?", - спросила Аня.
-"Да это - бабушкины сказки, 
для сопливых лишь отмазки!
Буду жить я с олигархом  - 
Где особняк , бассейн с парком
Где?...На Лазурном берегу...
Нет, я больше не могу!
Здесь торчать - в дурацкой школе
И, вроде бы,  по доброй воле.
Скажите сами: что за житуха -
"Беломор" да бормотуха!"
 - "Надо действовать умело, - 
Сказала троечница Элла, -
Быть богатой - то ли дело!
За три бакса сигареты,
Камю, Мартель и Амаретто

- "А я бы - замуж лишь за лорда, -
Сказала Алевтина  гордо, -
Или за  старикашку-ювелира..."
 -"Где уж нам", - вздохнула  Кира.
"Все должно быть шито-крыто", -
Шепотом сказала Рита. 
"Ты его найди сначала", -
невнятно промычала Алла.
Перебила Люба  грубо:
"Нет! Мне надо все и сразу!
Вот такая я зараза!
Сделать лорду  козью морду,
Наставить папику рога..."
Боря  громко рассмеялся:" Га-га-га"
-"Какая  же ты все же дура!", -
Раздраженно вставил Юра.
 -" Волшебную бы лампу Аладдина", -
 мечтательно сказала Дина.
Тогда б без надобности старички,
 И все эти банкиры, олигархи..
И прочие противные сморчки.
Тогда не нужен папик никакой
Тогда достаточно   махнуть   рукой,
чтобы любую прихоть бы мою исполнить..." 
-"Да-а, мать, осталось только вспомнить,
Что ты пока еще никто, и звать никак!"
-"Отстань,  дурак!
Да чтоб тебя кошмары еженощно мучили
Да чтобы черти на том свете тебя, Ильюха, дрючили!"

 --"Как некогда  сказал Антон Тургеньевич Толстой.."
- "Кто, кто?",  - все так и прыснули...
-"А что -  не так?   -  Нет, ты постой!"                       
-"Да-а, мать, у тебя ума палата..."
- "Подумаешь... В чем, собственно,  я виновата?
Ну, тройка по литературе -
Да так ли важно это все в натуре?"

-"А я вот думаю в крупье  податься
Или кому-нибудь отдаться
Лишь бы бабок наварить,
Да куда-нибудь свалить"
И спросила Нина тихо:
-"А Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ясен перец - не пилот!
А Взрослым дядям, взрослым тетям?
"И ворам ", - добавил Котя.       
-"И членкорам, и актерам..."
"Знаем!", - все сказали хором.

 - "В гробу подобный бизнес я видала", -
задумчиво    сказала Алла, -
нет, право,  ты меня смешишь:
горбатиться, корячиться, а получаешь шиш!"
-"Эй! Да о чем  ты там бухтишь?", -
 спросила Давыденко Жанна,
худосочная девица с носом в виде баклажана.

И сказала Томка громко:
-"А доктором еще быть лучше!
Я бы в доктора пошла - пусть меня научат!
Тут же Вдовина, верзила, насмешливо так возразила:
"Доктор лечит нас от кори...
Ну, а если дать на лапу -
И от всякой прочей хвори.
Повар делает котлеты,
Летчик водит самолет
Но в котлетах мяса нету
 У самолета - недолет..
Потому что повар этот 
Экономит на котлетах
А самолет - вообще г...но
Кончился ресурс давно!" 
 -"Да-а", - философски молвил Петя,-
бывают чудеса на свете".

-"А мой сосед работает в ломбарде, 
И ездит он на "Леопарде"...
 -"Ну ты и дура, мать - не" леопард", а" ягуар"!"
-"А ты, козел,  фильтруй базар!"
Вот так неспешно, задушевно, мило
Вечерняя тусовка проходила

-"А Светка, слышь, устроилась в стриптиз-
То ли вожжа под хвост, то ли каприз
И бабок, вроде, не гребет лопатой.
Хотя - куда ей, конопатой!
Она рассказывала - ей суют в трусы бабло...
Не, все же, что ни говори, а  девке повезло"

Да-а, а Мишка-то Петров отличился - будь здоров!
Он  кому-то что-то впарил
С Лехой Осиповым   в паре,
и того так скрючило, 
что стал похож на чучело.
Им уже статья светила, 
Но его пахан - светило. 
Слезно попросил он папу,
тот кому-то дал на лапу,
и ту замяли непонятку -
вот что значит сунуть взятку! 

А в это время по соседству,
Из парадной номер три,
Преисполнена кокетства -
(Это у нее от мамы, с детства)-
Нет, ты только посмотри!
Вышла Танечка Блинова  - во всем новом!
Ахнул разом весь народ
Все так и  раскрыли рот...
Но наша Таня громко плачет - 
Уронила в лужу мячик.
Тише, Танечка, не плачь -
То плохой, китайский мяч!

В нее приятель мой Димон  
с детства по  уши  влюблен.
А чему же тут дивиться - на весь класс одна девица!
Так обхаживал и сяк - не дорюхал, вот дурак!
А богач Серега Басов просто дал  две тыщи баксов

Ларчик тут же и открылся,
Димон аж за сердце схватился!
За что такой Аркашка Рубин
Сереге обещал  дать в "бубен"
А если он не перестанет - под землей его достанет
И Димон грозился тоже ему сделать козью рожу.
Его в парадняке подстерегли, 
И навалились, как могли
Поскольку каждый был едва ль не в  центнер веса
Он еле выбрался живым из этого замеса.

А года три  тому назад еще играла в классики
И  вот  на операцию 
Уже не в первый раз идет
по гименопластике.
"Будь она сто раз девица
Все равно бы ни за что
Я не стал на ней жениться!",-
Так промолвил Федя Муркин, 
Что по прозвищу "Мензурка".

Встала тут  Серова  Ната:
"Эй, айда ко мне, ребята.
А у меня пустая "хата"
И по полведра на брата!" 
Сделав рот куриной попкой,
Зоя тут  спросила  робко:
- "Опять паленый суррогат?!
И какой придумал   гад
Делать пойло из дерьма?!"
- "Ну-у, началася кутерьма", - 
Недовольно вставил Петя, - 
Ты умнее всех на свете?
Мы все пьем -  ты морщишь нос.
Кто же ты - встает вопрос"
-"Ну не хочет - и не надо!" , -
Резко так  сказала Ада.
-"Просто так я,  ради смеху.                      
Ну, сказала на потеху...", -
Зоя задний ход дала ,
 быстро к шутке все свела...

Смеркалось... Все немного подустали, 
Ругаться меж собой почти что перестали,
И помаленьку расходиться стали.
Вот день еще один в трудах прошел, 
и на душе так стало хорошо... 

Дело было вечером. Спорить было нечего.