Еще не так давно нас учили, что движущая сила истории - это народ. Беру на себя смелость утверждать, что дело обстоит несколько иначе: движет историю секс. Есть такое выражение: "Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине". Может быть, эта в сущности простая и понятная мысль и является ключом к пониманию многих проблем, возникающих, когда этого нет? Давайте разберемся. Во-первых, именно в результате секса между двумя разнополыми индивидуумами, а не за обедом или во время катания на лошади, не за пилкой дров, наконец, появились на свет божий такие личности, как Наполеон, или Гитлер, или, скажем, Распутин. Да мало ли можно назвать имен известных лиц, в огромной роли которых в истории никто не сомневается. Во-вторых, хотя, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения, мы теперь можем лишь догадываться, в каком направлении развивались бы исторические события, если бы Екатерина Великая, например, была бы фригидной женщиной. Так бы и канули в безвестность, не получив ее благосклонного внимания, а затем благодарности, Понятовский, ставший позже Королем польским, или Потемкин, ставший генерал-фельдмаршалом. Или Г. Орлов, ставший, только благодаря ей, графом и командующим эскадрой на Средиземном море, или Платон Зубов, позже участвовавший в заговоре против Павла I. А как насчет простого казака Алексея Разумовского, произведенного в графы и фельдмаршалы и являвшегося морганатическим супругом императрицы Елизаветы Петровны? Вам этого мало? Хорошо, ну а как вам царственные особы, которые, именно в постели, благодаря деятельному участию и советам бесчисленных фаворитов и фавориток, принимали судьбоносные, как ныне говорят, решения ? Достаточно вспомнить хотя бы Жанну Антуанетту Пуассон, больше известную как маркиза де Помпадур, фаворитку Людовика XV, оказывавшую значительное влияние на политические дела. Наконец, Светлейшего князя А.Д. Меншикова, бывшего при императрице Екатерине I фактическим правителем России, естественно, не в последнюю очередь, благодаря их тесным физическим контактам.
Итак, по-моему, все ясно. Опустимся теперь на землю, и посмотрим, как обстоит с этим делом у простых смертных сегодня. Поскольку при советской власти у нас было не принято обсуждать взаимоотношения между полами и они держались в секрете, то это делали кто как умел и больше в силу необходимости ( по крайней мере со стороны дам), то есть исполняли супружеский долг. А, как известно - кто любит отдавать долги? Тем более уже зачастую не было понятно, кому из супругов это больше нужно. Надо отдать должное и женам - чтобы отвести подозрение, они иногда изменяли своим любовникам со своими мужьями. Эмоции уступили место прагматизму. Зато теперь, спустя черт знает сколько десятков лет после сексуальной революции на Западе, наконец, и Россия может всем показать, исходя из принципа - все генитальное просто, что и мы не только лыком шиты, и не только пальцем делаем: а что и у нас ого-го сколько еще скрытых резервов!
Все знают присказку - путь к сердцу любого мужчины лежит через его желудок. Не будем рассматривать этот вопрос с точки зрения патологоанатома, которому по большому счету без разницы, откуда начинать. Не будем также обвинять всех мужчин в меркантильности или чревоугодии. А через что лежит путь к сердцу женщины? Что-то по этому поводу народная мудрость молчит...Или, в отличие от примитивно одинаковых мужчин, сколько женщин - столько и путей? А, может, путь к ее сердцу лежит через что-то такое, о чем не принято говорить? Так через что же лежит путь к сердцу женщины, (мы не рассуждаем сейчас о других субпродуктах)? Некоторые считают - через уши: мол, чем больше вешаешь лапши - тем результативнее. Однако и лапшу надо вешать умеючи, да еще все время свежую. Едва ли не каждая женщина любит, когда ей говорят комплименты, даже незаслуженные: так, если она совсем "крокодил", а Вы нежно говорите "мой бегемотик", она уже рада. А уж если на ее вопрос: "А она красивая?", Вы ответите: "Да что ты - страшней тебя!", ее благодарности не будет предела. Однако последствия комплимента вроде: "Вы сегодня прекрасно выглядите - Вам не дашь Ваших 45", при том, что ей 38, могут быть непредсказуемы. Разумеется, есть и некоторые устоявшиеся накладки в понимании одних и тех же слов. Так, например, когда мужчина говорит "люблю", он чаще всего имеет в виду "хочу", а девушка, в силу природной женской романтичности, которая сегодня еще осталась от бабушек у некоторых отдельных представительниц прекрасного пола, воображает, что на ковре-самолете прилетит сказочный принц с волшебной палочкой. Позже все, кроме палочки, оказывается миражом, а, благодаря как раз палочке, она из разряда девушек переходит уже в категорию женщин, да зачастую с "приданым", о котором она не задумывалась.
Так, граждане, может, будем проще? Ныне мы вышли почти на одну орбиту с развитыми странами по ряду вопросов, но никак не можем решить для себя проблему легализации проституции. Ведь времена изменились. Лет двадцать назад был в ходу анекдот: "Можно ли в СССР открыть публичные дома ?" - "Нельзя, так как спустят такой план, что ни одна б..., то есть дама, не выдержит!". Все знают - она есть, многие знают даже конкретные места, издаются целые каталоги, не дремлет интернет, а воз и ныне там, хотя кто-то верит: "Будет и на нашей улице публичный дом!". Конечно, с другой стороны - поначалу будет непривычно увидеть, например, на доме, где живешь: ну, скажем, где-нибудь на углу Большой Минетной и переулка Малого Куннилингуса, вывеску типа "Образцовый публичный дом No 6 Краснопупкинского района". Но зато сколько плюсов! Организация исправно платит налоги в доход государства, налажен медицинский входной и текущий контроль, пользу от которого нет нужды объяснять, жена спокойна, так как точно знает, где ее супруг. Еще там же можно поставить карточные столы, рулетку. Наконец, организовать прокат лыж, велосипедов, приглашать известных артистов - одним словом сделать центр досуга, как широких масс трудящихся, так и узких слоев капиталистов. Не нравится ? Ну, тогда остается знакомиться по старинке, и гораздо дольше идти к тому же финалу, только, возможно, через ЗАГС, хотя, правда, сегодня распространено и такое понятие, как "гражданский" брак. А сколько людей, которые поторопились, и теперь не уверены в том, что, соединившись узами брака, они не совершили ошибку и что не встретится другой человек, который покажется еще лучше? Вот откуда ноги-то растут, впрочем, надо сразу уточнить - у женщины или мужчины: названия-то разные. Итак, о знакомствах.
Если летом в транспорте в час пик Вас вплотную притиснули так, что вы стали почти как одно целое, к молодой, симпатичной девушке, или даме ( хотя разницу уловить бывает трудно), которая Вам настолько понравилась, что Вы себя не в силах контролировать, то, если это более или менее опытная дама - не исключено, что она посмотрит на Вас уже с некоторым интересом. Не теряйте шанс, вперед! Тут Вы ни в чем не виноваты - это все мужские инстинкты и рефлексы, и дай Вам бог, чтобы они еще надолго сохранились. Во всяком случае, в ее глазах Вы уже, как минимум, не "голубой" и не импотент, что в наше время уже немало. Если после этого в ее взгляде промелькнет уважение - считайте, что полдела сделано. Дальше - пустяки. Можно сказать пару ничего не значащих фраз типа: "Моя яхта "Бельведер" на сегодняшний вечер к Вашим услугам, мадам", или "Как насчет того, чтобы прокатиться на моем Роллс-Ройсе ( или Астон-Мартине)? "; тут главное - правильно выговорить название. Кто не уверен - лучше что-нибудь попроще: Феррари или Ягуар, так как современные женщины зачастую если не в самих машинах, то уж в названиях разбираются. Неплохо ввернуть что-нибудь на иностранном языке, как бы, между прочим, особенно это эффектно, если по-латыни. Желательно лишь хотя бы примерно знать, о чем речь в той фразе, чтобы не вышло как в одной известной комедии: "Мементо мори"- моментально в море.
Можно также пригласить ее на вечер к Максиму, естественно имея в виду не известный парижский ресторан, а своего друга-алкаша ( но она-то этого не знает). Однако, если у нее есть хотя бы 1,5 извилины, то, несмотря на туман, который Вы напустили, она все же может спросить, а почему Вы тогда здесь, в метро. Так как, если Вы не испанский инфант и не французский дофин, или хотя бы не внебрачный сын мульти-миллиардера Параллеле Пипедо, когда-то ненароком проезжавшего населенный пункт Малая Шушера, и слывущего большим оригиналом, Вам надо заранее придумать правдоподобную чушь.
При этом можно невзначай погладить ее по какому-нибудь соблазнительному месту, пользуясь тем, что она не может в тесноте пошевелиться. Но желательно сделать это до того, как на очередной станции пересадки толпа рассосется. И если даже она при этом сурово сказала: "Молодой человек, уберите из карманов твердые предметы" - оцените трезво ситуацию. Все зависит от того, как она при этом на Вас посмотрит - если почти ласково, то еще не все потеряно, и значит, что она оценила, что Вы оценили ее. Если же ее глаза сверкают яростью, Вам не повезло - нарвались либо на феминистку, либо у нее не известно какая ориентация. Пес с ней, коль скоро она не оценила Вашего порыва.
Кстати, об инстинктах и рефлексах. Одного человека ну просто подвергли остракизму за то, что высказал крамольную мысль, что, мол, на нудистских пляжах - одни только импотенты и фригидные женщины. Иначе, не объяснить, как они друг на дружку не бросаются и не идут так сказать в "лобковую атаку", чтобы дальше дружить, в частности, гениталиями...
Однако продолжим. Не обольщайтесь, если, например, в метро девушка, рядом с которой Вы стоите, смущенно, как Вам кажется, посматривает на Вас, и на лице ее проступает румянец. Нет, это не румянец смущения, и поглядывает она на Вас не потому, что Вы ей понравились, просто она не решается сказать Вам, что уже пять минут Вы топчетесь на ее туфельке. Конечно, можно и после этого попытаться завязать знакомство, но вероятность того, что попытка будет успешной, уменьшается обратно пропорционально времени, которое Вы ее, то есть туфельку, топтали.
Вот сетуют на то, что рождаемость у нас низкая. А дело-то просто: не чуткие у нас женщины. Вот понравилась она ему, он к ней: "Давай познакомимся!". А она ( вот ведь - живы пережитки !) от ворот поворот, чаще всего: "Да Вы что ! Я не такая-сякая, я лучше". - "Давайте встретимся !". А она - только из стервозности: "Хорошо, но после 15-00, до этого мне надо к венерологу". Нет чуткости к душевному порыву мужчины. А порыв на то и порыв, может через минуту он пройдет. А скажи она в ответ: "Дорогой, я тебя ждала всю жизнь. Пойдем ко мне, я тебя накормлю, напою (уже неплохо, да? ) и спать уложу ( и сама рядом лягу)" . Совсем другой расклад, неправда ли ?.
Вообще-то можно действовать и в лоб, как персонаж А.Миронова: "Приходите в полночь к амбару - не пожалеете". На некоторых женщин такая наглая уверенность действует безотказно: она может придти даже не одна, правда, к сожалению, не с подругой, а с мужем, если он даже и не волшебник, хорошо, если не кузнец. Нет, ну городскому жителю, конечно, не стоит искать среди ночи непременно амбар, можно что-нибудь более подходящее, например, представляете, как романтично в полночь у склада на пустыре, который окрестные жители именуют не иначе как "лысая гора", или на кладбище, у пятой могилы справа...Ну какая нормальная дама откажется! Существует другой - противоположный способ - бить на жалость, прикинуться если не убогим, то, по крайней мере, несчастным. Иногда он действует на некоторых дам почти неотразимо. Вспомните фильм "Правдивая ложь"!
Остается самое сложное - определить, к какому именно типу относится предмет Вашей страсти. Тут тоже есть свои "подводные камни" - она может быть смешанного типа, и это, естественно, может вызвать определенные сложности. А много ли среди мужчин таких, кто безошибочно определит с первого взгляда, как к нему относится предмет его страсти? Даю какую угодно часть тела на отсечение - процентов десять. Да и то - это либо профи от секса, либо экстрасенсы. Так как же нам быть, граждане и гражданки?
Да, два слова об экстерьере, то бишь о внешности. Неплохо проверить свой внешний вид - чтобы не получилось, как в одном ненашем фильме: "Это у тебя майонез на брюках, или ты так рад мне?", - спрашивает особа женского пола у одного паренька. Опять же вид рваных носков ничуть не лучше чем вид целлюлитной задницы Вашей избранницы (при ближайшем рассмотрении). Особенно, если все сразу пошло, как по маслу, и она уже готова идти с Вами куда угодно и заняться чем угодно. Неплохо перед выходом в свет прыснуть на себя чем-то не слишком пронзительно вонючим, если лень помыться. Хотя, как утверждают некоторые, в какие-то достаточно далекие времена женщины, чтобы привлечь мужчин своим запахом, натирались неким средством, в состав которого входили их выделения. В переводе на современную терминологию - использовали феромоны. Так что и тут очередная загадка: может, ей до невозможности понравится Ваш личный мужской запах, а, может, ненавязчивый аромат, скажем, туалетной воды "Calvin Klein One". Вот и думайте!
И еще, ребята: надо быть всегда начеку, если одновременно крутите с несколькими тетками, а хоть бы и с девицами... А то ведь запросто впросак попадешь! Вот, к примеру, такая ситуация. У Вас, скажем, одновременно три-четыре подружки. Одной около 20, другой лет 35 ( самое то, да?), а третьей - ну, пусть где-то под 40. Встречаетесь Вы с ними порознь, поскольку попались такие, что конкуренток не выносят, и втроем не согласны. Предположим далее, что Вы вчера были с той, которой 20, и было Вам с ней у-ух, как хорошо - молодая, но "из ранних". Умела она так поддать жару в одной из позиций - ну просто улет! А назавтра встречаетесь Вы с другой - той которой 35, и, естественно, предлагаете ей то, что так понравилось с предыдущей партнершей накануне. А она - как-то совсем не так все делает - не тянет, короче. Вот у Вас и вырывается ненароком:"Как-то не так получается". Как думаете, какой может быть ее мгновенная реакция? Верно:"А с кем было ТАК?". Чтобы не испортить вконец отношения с ней, придется мычать что-то вроде:"Да нет, ты не так поняла - ни с кем..." А что третья? Она - высокая, пышноватая блондинка. И с ней, допустим, Вы вместе работаете ( что случается сплошь и рядом), больше того - она видела как-то Вас с той, которой 35 и которая, допустим, миниатюрная миловидная брюнетка. Так ведь она непременно отпустит "шпильку" в адрес соперницы, вроде: "Ну и где же твоя тощая красотка?". Хотя, черт возьми, и она хороша, как партнерша. Так что, ребята, держите ухо востро в подобных ситуациях, если не желаете растерять подружек раньше, чем вам бы этого хотелось... Кстати, братцы: надо иметь в виду, что большинство теток хочет не меньше вашего, просто у них натура такая - непременно надо сначала повыпендриваться. Даже если уже почти невмоготу.
Да-а, темное это дело - отношения между полами. Человечество напридумывало столько всякой ерунды и условностей. Некоторые женщины, например, обижаются, когда не могут понять, как к ним относится мужчина, если на нем чрезмерно длинный пиджак. Мужчинам и того хуже: чисто внешне приязнь дамы рядовой мужик вообще не разглядит, если только не опытный ловелас, который знает, что женщина говорит одно, думает другое, а делает противоположное и первому и второму. Вот в тесноте метро она ощутила, как что-то упруго уперлось в районе бедра. Это почти забытое уже ощущение всколыхнуло массу приятных воспоминаний. "Господи, неужели хоть один нормальный!", - радостно подумала она, но при этом громко сказала на весь вагон: "Мужчина, Вы - нахал!", и даже если, не дай бог, ей удастся в давке освободить руку и дать оплеуху - то и это еще не означает, что Вы ей неприятны. Не исключено, что она так завязывает с Вами отношения, и рассчитывает, что они продлятся, и при этом на Ваше приглашение пройти к Вам в гости спрашивает: "За этим предложением стоит что-то конкретное?". Тут уж все зависит от Вас: "Нет, конкретное уже не стоит, но у меня хорошо подвешен язык". Не исключено, что она ответит: "Что ж, на худой конец и это сгодится". А Вы думаете у дам нет проблем? Вот один случай...
Просто подойти на улице к первому попавшемуся мужичку, хлопнуть его по плечу, и сказать прямо: "Пошли, покувыркаемся!", она как-то побаивалась - мужик пошел хлипкий, нервный - не дай бог кондратий хватит. А так как алкоголь оказывает на женщин несколько другое воздействие, чем на мужчин ( в смысле интимной близости), он растормаживает в слабом поле дремлющие инстинкты и рефлексы, она приняла сначала немного - поллитра. Прислушалась к себе - рефлекс продолжали дремать - рефлекс первобытный, как бы выразиться, тяга к интимной близости с особью противоположного пола... Пришлось добавить еще пару раз по столько же - рефлекс, вроде, зашевелился...
Надобно сказать, что она имела всегда при себе одну вещицу - как писал А.С. Пушкин, "...место, что скрыто до время у всех милых дам, за что из Эдема был изгнан Адам..." (как и все представительницы прекрасного пола), которая как раз и отличает женщин от мужчин, но не носилась с ней как дурак с писаной торбой, что иногда встречается у некоторых дам, а считала ее инструментом для достижения определенных целей, и соответственно использовала по одному из двух прямых назначений.
Ну, а если этот первобытный зверь проснулся в тетке ростом 185 и весом в 120? Она вошла в избу, слегка рукой отстранила тщедушного (всего-то 90 кг) благоверного, и вплотную подошла к несколько опешившему Федоту. "Чи- чи -чи...", - начал заикаться тот. - "Ну, что зачирикал?" - "Чего ты?", - наконец выговорил тот. - "А ничего. Ну-ка, доставай свой аппаратик! Ты - гадкий мальчик", - сказала она капризно и кокетливо шлепнула ему ладошкой по лицу, отчего он тут же улетел в дальний угол. Федот, было подумал, что придется отдать последний неконфискованный самогонный аппарат, но дело оказалось еще хуже. Чтобы кто-то не подумал чего худого - Федот остался живым, но она им попользовалась.
М-да, мало того, что женщины теперь не стесняются говорить, что и им это нужно, так в открытую на иной телепрограмме еще и обсуждают как именно - может быть поза скачущей верхом амазонки ( где партнеру отводится в лучшем случае роль коня), или "паровозик", где она - локомотив, которую иногда еще называют "ля крабо". Более того! Ходят в специальный магазин, где покупают кассеты с таким содержанием, да еще - что бы вы думали! - смотрят их потом, и в этих же магазинах покупают игрушки - и чтобы вы думали! - играют с ними потом ! Одна такая дама предложила сыграть с ней в игру "69", и сказала, что в этой игре не бывает проигравших, но я ей ответил, что в математике всегда был слаб. Она посмотрела на меня с сожалением - видно, еще в школе была победительницей математических олимпиад. Ох, не зря говорят, что женщины могут все - только некоторые стесняются...
Кстати, а что если заглянуть на какой-нибудь из сайтов знакомств? Попробуем! И что же мы видим? Есть такая графа анкеты, где спрашивается:" Насколько часто вы хотели бы заниматься сексом?". И что, как думаете, отвечает подавляющее большинство женщин, кроме тех, разумеется, которые обходят этот вопрос трусливым молчанием? Так вот, ответ, как правило:"Хотя бы раз в день!" А что это значит? А то, что если, скажем супруг не дотягивает по разным причинам до этой планки - устает на работе, или поднадоел рутинный секс с собственной благоверной - то пусть для него не станет неожиданностью, что жена будет искать утешения на стороне. Если только не воспользуется подручными средствами, которых навалом в том же секс-шопе. Извечная проблема!
"Мы живем дружно. Жена мне не изменяет ", - он провел рукой как бы приглаживая волосы, на самом деле незаметно ощупывая, не начали ли расти рога , и с ужасом нащупал какую-то шишечку. Слабо улыбнувшись, повторил:
" Мне жена не изменяет ... почти". Ну, а какая жена хотя бы на пять минут не хотела бы увидеть своего мужа с рогами - хотя бы из чисто женского любопытства? Впрочем, нет: что за радость 5 минут, ни удовольствия не успеешь получить, ни рога как следует рассмотреть. Кстати о рогах - рога могут вырасти разные, по этому признаку легко определить, кто соблазнил Вашу жену ( или кого она соблазнила). Они могут быть:
а) оленьи ( благородные) - выглядят красиво. Не иначе, она была с дворянином или принцем крови
б) козлиные: от кого - сами догадайтесь. Лучше такими не обзаводиться - засмеют.
в) бараньи - единственное удобство - таранить дверь, если жена не открывает
г) лосиные - чаще встречаются у лохов
Правда, во всем этом есть и свой плюс - говорят, из рогов делают какие-то лекарства, поэтому сырье достаточно дорого (чем больше воли жене, тем лучше растут рога - тем выгоднее материально). Кроме того, если их использовать так же, как их копытные носители в естественных условиях, то есть и как оружие, то это дает фору в стычке с самцом, которому жена не изменяет ( впрочем, такое, наверное, маловероятно). А еще говорят, что когда рога достаточно вырастут, начинают расти копыта - опять же выгода - не надо тратиться на обувь !
Отличный способ познакомиться с девушкой ( я не говорю о дамах старше среднего возраста - с ними-то как раз проще - начни говорить о недугах - и вот она, общая тема) - это как-то обратить на себя ее внимание. Лучше всего, конечно, оказать ей помощь, может быть даже вопреки ее желанию, или в искусственно смоделированной ситуации - подговорить бомжа, например, дернуть у нее сотовый телефон. Если Вы в ее глазах оказались рыцарем - благодарность ее может быть просто безграничной, вплоть до...впрочем, не будем забегать вперед. Конечно, можно попытаться убить ее наповал, фигурально выражаясь, своей эрудицией, но тут тоже надо соблюдать осторожность. Возьмем, например, слово "импотент", явно не русское, а потому с ним надо аккуратно. Дело в том, что нынче у нас в ходу аббревиатура ВИП, которая, как всем известно, означает "особо важная персона". Но, если во втором слове, произнося его, иначе поставить ударение, то смысл сильно искажается: тогда получится что-то вроде особо импотентная персона, то есть уже и не мужик почти... Таким образом, если по какой-то причине дама стала к Вам относиться с налетом уважения, то подобная глупая оплошность с ударением в слове может все испортить. Если только дама не из тундры.
"Привет !" - "Ой, здравствуй, не узнала. Значит богатым будешь, или горбатым - никогда не помню. Ну-ну, не расстраивайся, может, и не будешь", - приветливо глядя, как завуч на второгодника, сказала она, - может тебе раньше камень на голову упадет, или сбросит кто. Я, например. Паразит ! Прелюбодей! Бросил меня! Да чтоб тебе пусто было! Опять не то? Ну, ты какой-то привередливый... Что ж тебе тогда пожелать? Чтоб девки любили? Все, или только легкодоступные? Все-е-е?! А выдержишь, хватит тебя? Хватит? Ах ты, кобель, ах ты опоссум похотливый! Развратник! Не развратник? А кто меня развратил, кто научил меня еще одному способу, кроме рабоче-крестьянского, и этому... как же его, ну, не то с бомбами как-то связано, не то снарядов нет, а, вспомнила ! Мин нет ! Я помню, как ты любил повторять чью-то фразу, что чем выше культура - тем ниже поцелуй. Ах, теперь уже не повторяешь! Тогда на фиг ты мне сдался! Тогда пока...".
Как известно, мужчины и женщины по-разному относятся к оценке внешних данных, иначе говоря, сексапильности особ своего же пола. Так, если мужчина, не дай бог, загляделся на некое небесное с его точки зрения создание, его спутница, не дай бог жена, непременно ядовито заметит: "Ну, и вкус у тебя! Каракатица какая-то!" Если же Ваша любовница хочет Вас познакомить со своей подругой, которая, по ее словам, и красавица, и умница - это значит, по крайней мере:
1) Вы ее не устраиваете либо как денежный мешок, либо как мужчина, и у нее есть на примете нечто получше
2) Почти наверняка ее протеже окажется "крокодилом", и если нужда толкнет Вас в его (то есть крокодила) объятия, не пришлось бы произносить фразу Петрухи из к/ф "Белое солнце пустыни", только наоборот: "Гюльчатай, личико-то закрой !"
А уж, коль скоро Вы надумали сами пошустрить и поискать по объявлениям, тут тоже надо держать ухо востро ! Вот некоторые из них.
- "Страшно эффектная, жутко ухоженная, обалденно образованная, легкая в общении, ласковая в обращении, не дура, ждет аналогичного мужчину в гости"
- "Обаятельная в меру скромная ( все это без запятых - то ли в меру обаятельная, то ли в меру скромная ) превращается в тигрицу в интимной обстановке. Люблю, хочу, изнемогаю". И дальше интересно: "Копи, звони". В конце добавление: "Не интим !". Вот и пойми этих женщин!
- "Очаровательная Аннушка примет Вас в свои страстные объятия во время обеденного перерыва, за чашкой кофе". То ли эта Аннушка многостаночница, и успевает, где-то еще работая, в свой обед кого-то обласкать, то ли она рассчитывает, что некто, предусмотрительно захватив с собой кофе и бутерброды, помчится к Аннушке, которая за оставшееся после дороги время его быстренько обласкает.
- "Три очаровательные подружки-лесби примут в свои жаркие объятия обеспеченного, заранее благодарного джентльмена. Обещаем высокий уровень обслуживания, интеллектуальное общение не исключается", и добивают уже мысленно облизывающегося клиента последней фразой: "Возможно все!", остается добавить разве что "за исключением таких экзотических поз, как подвешивание за одну ногу к люстре"
- "Венера, 20 / 2168 ( то ли она точно не знает, сколько ей лет - 20 или 21 и весит 68 кг, то ли рост 216, а бюст 8, то ли бюст 2 , а рост 168"
- "Девушка в недавнем прошлом, без внешних проблем познакомится с достойным мужчиной. Размеры достоинства не ограничены". Каковы запросы, а?
- "Брюнетка мечтает ощутить рядом с собой крепкое плечо, ласковые руки, хорошо подвешенный язык, и не только..."
- "Ищу для общения не испорченного мужчину с в/о, но без усов и бороды" -можно предположить, что либо ей нужен безусый юнец-девственник, только что закончивший ВУЗ ( а бывают такие ? ), либо ее когда-то обидел мужчина с бородой.
- "Женщина 40 лет, лесбиянка, ищет солидного спутника жизни, возможно гея, для создания дружной семьи без интимных отношений" Так может быть это и есть прообраз семьи XXI-го века ?
А вот в разделе "Эксклюзив":
- "Опытная властная Госпожа превратит Ваш визит в сладкую пытку, выпорет, унизит". Осталось добавить: не бесплатно !
- "Майя. Принудительная феминизация, "золотой дождь", аксессуары, игрушки". Последние, видимо, если клиент сдуру припрется с дитем, или я не прав ? Если кто-то чего не понял - спросите у соседа, или соседки.
- "Трансдивы - сверкающий бриллиант Ваших фантазий". Без комментариев.
Ну, и, наконец, апофеоз всего - вот такое объявление: "Эксклюзив! Девственницы! Даша -18 лет, Саша - 42 года, Маша - 54 года. А также толстушки на любой вкус - от 20 до 85 лет". Ну, разве это все не интересно?!
Некоторые женщины считают, что настоящий мужчина должен быть в меру выбрит и слегка пьян, ( как выяснилось, некоторые допускают и обратную картину, правда, осталось не ясно, что значит, скажем, в меру пьян ). Был проведен опрос 1000 женщин разного достатка, социального статуса и места проживания, и вот что выяснилось. Оказалось, что для 15 % в меру пьян - это когда ее собеседник, или избранник, или партнер - если дело касается только сугубо интимной стороны отношений - в состоянии совершить некое действо, которое известно также и в животном мире, но, надо заметить, последние никогда не делают его в состоянии опьянения.
Еще 16,5 % сказали, что в меру пьян - это, когда он может не только сам расстегнуть и снять брюки, но и помочь раздеться даме.
20 % ответили, что, по их мнению - это, когда он пусть ползком или на четвереньках, но доберется к утру до двери собственной квартиры и может постучаться, хоть каким- нибудь членом, то есть частью тела.
30 % не пожелали вообще отвечать на этот вопрос, сказав, что все мужики - кобели, козлы и свиньи в одном лице ( страшная картина, если представить), и под конец послали задававшего вопросы довольно далеко, оставаясь при мнении, что женщины в своей массе - мягкие и пушистые, а мужики все без исключения - с хвостом и рогами, то есть создания из преисподней.
Еще 8 %, скромно потупившись, отвечали, что им все равно, каков мужчина в подпитии - лишь бы был. А одна дама средних лет прямо заявила нашему кореспонденту, что готова хоть сейчас использовать его как мужчину по прямому, как она выразилась, назначению.
10 % гордо ответили, что вполне обходятся без этих глупых самцов с дополнительной деталью, что им дал бог, и которой они не умеют пользоваться как надо: только-только заведешься - а они на бок, и засыпают, и что у них ( то есть дам) и так дел по горло. А одна дама так и вовсе стала лесбиянкой из принципиальных соображений - чтобы насолить всем мужикам.
Некоторая неточность - до 0,5% в сумме всех процентных показателей объясняется тем, что некоторые респондентки относили себя одновременно к нескольким группам.
Прекрасными, и не очень, представительницами слабого пола было сказано еще немало теплых слов в адрес сильного половины. Однако их формулировка была такова, что, даже будучи уверенным, что основная масса населения, включая новорожденных и оказавшихся за время проведения опроса в морге, их знают или знали, все же не решаюсь привести их здесь. Что тут скажешь?
Как известно, некрасивых, равно как и холодных женщин, не бывает - так что все в Ваших руках, или еще где ( ну, не зря же говорят - нет дамы без огня).
Должен ли истинный джентльмен пропустить даму, садясь в автобус? Безусловно, ибо только так он сможет, наконец, разглядеть ее ножки, а во-вторых, без риска получить в "табло", подсадить ее руками за "кормовую надстройку ". Однако, выходя, лучше пропустить даму, так как джентльмену сверху будет лучше видно, что у дамы ниже декольте, ибо, если дама ростом 180, а джентльмен 150 - другой возможности не будет.
Бывает и чуть иначе...Довольно деликатно, как ему показалось, подсадил ее в автобус. Однако тут же услышал: "Лапают тут всякие за разные места, да все бесплатно норовят!" Видимо, то была дама из тех, что придерживаются принципа "нас голыми руками за что попало не возьмешь". Это был неприкрытый вызов - весь вагон насторожился и с интересом ждал продолжения. Надо было или лапать дальше - а там будь что будет, или платить, а если платить, то сколько? Вообще-то она имела в виду, что норовят бесплатно проехать, но он-то понял, что она не любит, когда ее бесплатно лапают. Поскольку когда-то он заканчивал ВУЗ, где пытались научить, если не думать, то хотя бы что-то запоминать, он попытался напрячь заскорузлые мозги, но на память, как назло, приходили то термины из столь нелюбимого сопромата, то из теормеха, совершенно ненужные сейчас. Наконец, он почти ощутил, как где-то внутри что-то заскрипело и повернулось, но на его счастье доехали до его остановки, и ему не потребовалось решать эту задачку.
Один мужчина собрался купить недорогой автомобиль. На авторынке он отметил в записной книжке те машины, что ему приглянулись, приводя рядом телефон владельца. Первая запись - так как была слабовата передняя подвеска, он записал: "Слаба на передок". Так как задок был несколько просажен: "Отвислый зад". Поскольку, видимо, после аварии и последующего некачественного ремонта, был заметен увеличенный зазор между крылом и капотом, появилась запись: "Щель велика". Так как нижняя часть кузова, называемая в обиходе юбкой, была несколько побита коррозией, записал: "Юбка - кор.". Так как пропускал глушитель - записал: "На ходу пропускает газы и шумный выхлоп" А поскольку еще у одной машины был, по-видимому, незначительный удар передком - записал: "Морда кривая". Кроме этого в машине был еще один недостаток - были плохо закреплены бамперы, и он записал: "Болтаются буфера". Когда его жена, перед тем, как отдавать в чистку пиджак, вынимала все из карманов, то, конечно, не удержалась, чтобы не посмотреть что в записной книжке. Вечером был скандал. Громко орала жена: "Извращенец! Свинья ! Тебя уже не устраивает симпатичная, еще молодая жена - тебя потянуло на похотливых старух в короткой юбке, с отвислым задом, болтающимися сиськами и большой щелью, пукающих на ходу да еще с кривой мордой?!" Видимо, она не понимала, что от этих ее воплей лучше не станет ( я сказал "не станет", без "в" !). Совершенно обалдевший от неожиданной атаки супруг, никак не мог "въехать", в чем его вина, и судорожно пытался сообразить, где он прокололся. К сожалению ситуация усугубилась тем, что рядом с одним из номеров телефона владельца стояло женское имя, поскольку имя Валя супруга поняла однозначно как женское. Вот ведь как иной раз бывает !
Впрочем, может быть и так. Это была дама из той категории, которые дают объявление в соответствующий журнал, приглашая солидного мужчину к себе в гости, но ничего не говоря о материальной стороне ( в отличие от тех, которые сразу оговаривают, что мужчина должен быть непременно нежадным или щедрым, и почему-то обязательно с чувством юмора). Однако, когда клиент, назовем его так, переступает порог ее дома, и видит ее в очень соблазнительном виде, и уже почти готов, по крайней мере ниже пояса, она, вдруг будто вспомнив, заявляет, что де забыла предупредить - все это ей самой не очень-то и нужно ( понимай так: нужно, но не ей), а раз такое дело - плати! Впрочем, сама она каждый раз, однако, опасалась, что ее прямо с порога трахнут...в смысле по башке тяжелым и обчистят квартиру. Ну, да и пес с ней...
А вот ситуация почти противоположная: Вы смело подходите к даме и говорите: "Пойдем со мной - не пожалеешь!" Тут главное - это кураж, говорить надо так, чтобы она и вправду поверила, что не пожалеет, а не слышала неуверенное блеянье. Кроме того, нельзя делать ошибку - ничего не говорите сразу о вознаграждении, это может все испортить, пусть это лучше будет ей сюрпризом позже. Если она девушка общего пользования, она сама сразу поставит этот вопрос на попа. Если же нет, то Вы можете названной Вами суммой напрочь испортить все дело уже в зародыше. Правда, в наше время может быть одна неожиданность: девица всем хороша - стройные ножки на каблучках-шпильках, высокая грудь, симпатичная мордашка - все при ней, но когда доходит вплотную до дела, вдруг у Вашей прелестницы обнаруживается некая лишняя деталь, на которую Вы вовсе не рассчитывали, и которая больше характерна для лиц другого пола. Примите "поздравления" - Вы нарвались на транссексуала.
Некоторые наши практичные дамы, особенно те, которые замужем и которые не получают от благоверного нужного им количества ласки, носят с собой в сумочке - что бы вы думали - защитное изделие (заметьте: не от мужчин, а для мужчин) на тот случай, а вдруг ( господи, ну почему только "вдруг"!) нападет секс-маньяк. Именно нападет, а то ведь весь кайф был бы сломан, если бы он вдруг любезно осведомился: "Мадам, Вы позволите Вас изнасиловать?" Так почему бы, ничем не рискуя, еще и получить давно забытое удовольствие? А потом, придя домой и глядя с немым укором на мужа, как бы между прочим рассказать, как она с честью (неплохо, да?!) вышла сегодня из затруднительной ситуации. Да и сама она, наконец, снова почувствовала себя женщиной - как никак маньяк выбрал именно ее! И не будем ее расстраивать тем, что ему было все равно, да и света в подъезде не было. Зато она могла гордиться тем, что не позвала слабовольно ( но не слишком громко, чтобы не вспугнуть насильника) на помощь - все равно никто бы не пришел - а отдалась ему в горделивой позе. Маньяку, видно, это тоже пришлось по вкусу, и он стал регулярно, раз в неделю, в одно и то же время совершенно неожиданно для нее нападать в подъезде.
Если, как иногда говорят, мужчина в сексе подобен спичке, которая резко вспыхивает, недолго горит, затем быстро гаснет, то большинство женщин скорее можно сравнить ( да простят меня прелестные и отчасти прелестные дамы) с куском железа, который нагревают на огне - он не сразу раскаляется, но уж распалившись, то есть, пардон, раскалившись, долго не остывает. А иная дама - это целый коробок спичек, из которых каждая, не успев погаснуть, зажигает следующую. Хотя, порой женщину сравнивают с костром, который, может быть, не сразу разгорается, зато уж потом, особенно если подбрасывать палки, горит долго, и медленно затухает... Не будем лукавить: попадаются и такие дамы, что начинают "плыть" уже от одного-единственного прикосновения, т.е заводятся с полоборота. Впрочем, ради одного только благодарного женского стона: "Ах, что ты со мной делаешь!" и то уже можно постараться. А, мужики? Раз, другой, даже десятый ( нет, ну не в один день, конечно). А что дальше?
Пожалуй, всем известно выражение "С милым рай и в шалаше", особенно, если:
- точно знаешь, каков он - рай ( а из живых мало кто это знает)
- шалаш - 3-х этажный с верандой, джакузи, бассейном и гаражом машины на три
- милый хотя бы Билл Гейтс.
А что делать тем, если у кого и, правда - только простенький шалаш, и больше ничего. Надолго ли милый останется милым? Как говорил Аркадий Исаакович Райкин: "Вопрос, большая "промблема " А решать ее невозможно без слабых представительниц прекрасного пола, или, наоборот - без прекрасных представительниц слабого пола.
Так выпьем же за прекрасных дам!. А ты сиди, дура, к тебе это не относится !