Приключилась с одним человеком ( уточняю - с мужчиной ) беда такая лютая. Был он всем хорош: и статен, и пригож собою, и неглуп - согласитесь, такое сочетание только в русских сказках встречается. Если бы одновременно Золотая рыбка, Сивка-Бурка и старик Хоттабыч поднатужились - да и то такой молодец не получился бы, тем более, что он не был из этих, которые пальцы веером и сопли пузырями.
Да, так вот, тетки ( в смысле дамы ) вешались на него, как обезьяны на лианы, ибо руководствовался он принципом: не имей сто друзей, а "имей" всех подруг. Тем более, зная, что дамы, как известно, любят ушами, умел, когда надо, работать и языком. И все было у него хорошо, и представлялось ему, что он определенно не последний в очереди у Рога изобилия, да ведь когда тетки вешаются - они же не просто повисеть хотят, а еще кой-чего. В общем пользовались им как мужчиной по прямому назначению, нет, не без некоторой пользы, вернее удовольствия, и для него, конечно. Попались, правда, раз или два дурные - давай "наезжать": "У вас, мужиков, одна забота - сунул, вынул, и дальше побежал. А нам, девушкам, потом еще рожать, да воспитывать!" Да что с них взять - тундра...Хотя, в основном, попадались нормальные. Ну, не был, да не был он альтруистом на 100 %, местами - да, но чтобы весь, до мозга костей ( или до костей мозга - никогда не помню) - нет. Да и тетки нынче больше боевые пошли: знают, чего им надо, и этого требуют, не то, что раньше. А с другой стороны - что ж хорошего, когда и не поймешь, кто с тобой - живая партнерша или покойница, как бревно ( чур меня, чур!). Ну вот, вешались они вешались, да, видно, переборщили - что-то надломилось в нем: был молодец безотказный, а тут - раз никак, два никак. Катастрофа! Ходит грустный такой - ну еще бы: в любое время суток полшестого, хоть часы проверяй, да и теток как ветром или еще чем сдуло (видно к другим, у которых постоянно - без четверти девять, или даже без десяти десять). И стало ему казаться уже, что теперь он едва ли не первый у ящика Пандоры. Помыкался он, помыкался, но дело-то серьезное - не палец какой-нибудь, хотя, говорят, и он на худой конец, бывает, сгодится, но все ж таки не то ( не я - тетки так говорят).
Пошел к специалисту: объяснить: так, мол, и так - инвалид можно сказать. "Вот Вы врач...", - с места в карьер, горячась, напустился он на сидевшее в белом халате существо. - "Допустим...", - осторожно сказало существо голосом среднего рода. - "Уролог даже...", - продолжал наседать посетитель. - "И это не исключено...", - в свойственной ему, по-видимому, манере дипломата, не утверждая и не отрицая, ответило существо. - "Комунипопади, хватит рассиживаться - идите и займитесь уборкой. Или что, у Вас опять защемление мозгов?", - повелительно обращаясь по фамилии к существу, сказал вошедший в этот момент настоящий врач. - "А Вы ко мне, больной?", - повернулся он к посетителю, обращаясь к нему в той особой манере называть всех, кто не в белом халате, больными, свойственной, наверное, только медикам, и отличающим их этим от остального человечества. Существо с греческой фамилией Комунипопади, доставшейся, как можно предположить, от родителей, и которая раньше, похоже, была хохляцкой, ну как, например, Непейвода или Небейрыло, встало, и голосом потомственного гермафродита со словами: " Не утомляй меня без нужды..." на мотив какого-то романса, выплыло из кабинета. Видимо, когда-то давно кто-то из предков поменял у себя на конце "я" на "и" (то есть на конце фамилии), что теперь вовсе не способствовало определению его половой принадлежности. "Это кто?", - свистящим полушепотом спросил больной, будем называть его так, уж коли он сразу не возмутился такому прозвищу. - "Это...это, в общем, оно здесь уборщиком, - почему-то тоже вполголоса отвечал настоящий врач, - а я, - он решил сразу внести полную ясность, уже окрепшим от сознания своей значимости голосом, - уролог!". При этом он для пущей убедительности, видимо, чтобы отмести последние сомнения, которые, как он предполагал, могли возникнуть, глядя на него, ткнул пальцем в табличку, висевшую с левой стороны халата, на которой и впрямь было написано: "Я. Пенисюк - уролог ".
В полном соответствии с названием он и в самом деле был не ком с горы, не окулист, не гинеколог какой-нибудь, и даже не проктолог, так что не стал пациенту "втирать" про косоглазие, что, дескать, теперь Вам очки нужно носить, или что могут быть задержки, внематочная беременность, или лезть в душу через известное место. Про тампоны там или прокладки, а также паллиативные меры, вроде "виагры", тоже ничего не сказал - зачем травмировать инвалида понапрасну! У Вас, говорит, есть два пути, нет - два с половиной: либо Вы вообще отказываетесь от контактов с лицами противоположного пола (вот так он научно выразился), либо мы Вам чего-нибудь пришпандорим - медицинская наука и техника в этой области не стоит, - (тут пациент вздрогнул ), - я имею в виду на месте, и предлагают все новые методы решения подобного вопроса...". Именно в этот момент - не раньше, не позже - распахнулась дверь, и в кабинет зашла чуть полноватая дама, тоже в белом халате, на котором пациент успел разглядеть табличку "Зав. Отделением А.Я. Гениталько ". - "Загляните ко мне," - сказала она, обращаясь к Пенисюку. - "Ну, дела, - подумал пациент, - их что сюда по фамилиям подбирали ? ". - "Если Вам будет легче от этого, - продолжил, как только она вышла, уролог Пенисюк, - Вы, молодой человек, да-а-леко, - он сделал непонятный жест рукой, - не один такой во вселенной", - то ли он имел в виду еще себя, то ли всю остальную сильную половину человечества. "Ну вот, мы подошли к финалу. Итак, я кончаю (пациент вздрогнул сильнее ): Вам нужен протез".
Как, наверное, у большинства людей слово "протез" ассоциируется в первую очередь с костяной ногой, или, в лучшем случае, с искусственной челюстью, так и у нашего больного, то бишь пациента, это сообщение не вызвало, мягко говоря, энтузиазма, хотя оснований не доверять эскулапу, вроде, не было. Дело в том, что согласно верованиям некоторых народов, о чем то ли читал, то ли слышал когда-то наш герой, или больной - уж и не знаю, как лучше его называть - этот орган считается для мужчин вторым после ума по значению, если не для души - то уж точно для тела. А у кого-то даже первым - тут поневоле призадумаешься. Так мало того: этот гад, эскулап хренов, еще и практиканток пригласил, молоденьких и симпатичных. В другое время наш герой был бы этому только рад, но в подобной ситуации - чтоб они все разглядывали, да посмеивались - ну уж нет ! Этому-то хрычу, небось, уж давно все это дело до лампады... Да к тому же он, Пенисюк этот ( дал же бог фамилию !), еще подлил масла в огонь, возможно, желая как раз слегка утешить - рассказал такую историю: "А Вы знаете, батенька, чего только ни бывает в интимных отношениях. Вот давеча случай был - одну пару заклинило, такое хоть редко, но встречается. Так они такие находчивые - явились ко мне вальсом, так сказать, в жесткой сцепке. Я им помог, конечно, а они и спрашивают, мол, доктор, Вам не показалось необычным то, как мы пришли? Я и говорю, да нет, дескать, бывает и похлеще: не далее как на прошлой неделе пятеро лиц кавказской национальности у меня тут летку-енку изобразили, ну, знаете - паровозиком...". Вроде как утешил, да еще сдуру добавил: "До свадьбы заживет !" - "Но, доктор, я уже женат...". - "Тогда, голубчик, ничего не гарантирую, кроме того, что уже сказал. Впрочем, можно обрезание сделать" - "Обрезание? Я что, басурман какой ?" - "Да нет, батенька, Вы не поняли - отрежем весь "краник" к чертовой матери, не дожидаясь простатита!, - с хорошей улыбкой сказал, и с нехорошей усмешкой добавил, - да и ничего лишнего болтаться не будет. Правда, придется привыкать: по-малому будете ходить под себя, как дама".- "М-да, - подумал пациент, - рассуждает не иначе, как переодетая мужчиной ортодоксальная феминистка".
А тут еще бедняге на память пришло посещение им некогда участкового терапевта-коновала, который то выскакивал за дверь и оттуда шептал "тридцать четыре" - для проверки слуха. То заставлял читать, лишь на секунду показав таблицу, одним глазом все строчки, начиная с самой нижней, где шрифтом не крупнее блошиного пениса были напечатаны данные типографии - якобы, для проверки зрения и памяти одновременно. Затем норовил ему запихнуть в рот ложечку размером с поварешку, чтобы тот сказал "а-а-а". Когда же он достал молоточек весом с полпуда, и уже собирался огреть им пациента по колену, тот понял, что попал к садисту, которому в самый раз была бы роль средневекового инквизитора, пытающего еретика. А потом этот участковый как начал перечислять мнимые недуги и хвори пациента, так будь на его месте кто пожиже - умом мог бы тронуться. Оказалось, что у него: и множественные гематомы и ссадины головного мозга, и гнойный перитонит рецепторов нюхательного нерва, и паховая грыжа, и как следствие - косоглазие, и тромбофлебит прямой кишки, и прогрессирующий микоз фаланги 21-го пальца. "Вдобавок ко всему, - при этом он испытующе посмотрел на пациента, - у Вас турбулентный астигматизм левого полушария мозжечка, синдром геморроидального вегетососудистого парадонтоза миокарда, остеохондроз гениталий со всеми вытекающими оттуда последствиями, тахикардия левого глазного яблока, да и блуждающий нерв где-то заблудился - не прощупываю его. О, еще и энурез! Ах, нет, простите, это натаяло c ботинок...". По логике из всего им перечисленного должно было следовать, что перед ним - труп, но который он, и только он, может еще вернуть к жизни, разумеется, не за красивые глаза. И выходило почти как в сказке - три пути у камня на развилке - во всяком случае эскулап это дал понять: "Ну-с, - ласково обратился он к пациенту, - выбирайте. Первое - Вам жить, мне богатым быть. Второе - мне не очень богатому быть, Вам не очень долго жить. Ну, и третье -мне богатым не быть, Вам, г-м, не жить !" Сильно разозлил он нашего героя: "А ты, козел плешивый, мухомор замшелый, коновал хренов, четвертый вариант не рассматривал: "Я тебе щас врежу в табло - и ты сам будешь лечиться всю оставшуюся жизнь, и молить бога, чтобы она была короче!".
Напугал эскулапа так, что тому срочно захотелось и по большому, и по малому. Только руками замахал: "Что Вы, голубчик, пошутил я, пошутил".
Решил тогда молодой человек обратиться к гомеопатам. Выписали ему пилюльки сладенькие, в пузыречках - штук этак восемь, сказали - надо, мол, принимать согласно вот этому рецептику. А на нем корявым почерком, какой бывает только у нерадивых учеников-двоечников и врачей, чего-то накарякано с обеих сторон - за сто лет сорок криптографов не разберут. Ну, плюнул, конечно.
Ладно, пошел он тогда к знахарке, как ему кто-то подсказал. Знахарка на удивление оказалась не замшелой бабкой, а румяной молодухой, которая для начала, еще ничего не сделав, потребовала денег за вход, как в уважающих сами себя развлекательно-питейных заведениях, то бишь клубах. Прописала ему порошки подозрительного вида - один надо втирать на рассвете нечетного числа в большой палец левой ноги правой рукой, другой - одновременно внутрь, и запивать это мутной жидкостью с неприятным запахом, сильно напоминающим смесь тухлого яйца, жареных соплей и запаха кошек в некоторых подъездах. На всякий случай сделав вид, что всю жизнь он только и мечтал о подобном снадобье, забрал его, и по дороге домой вылил в лужу. Лужа вскипела и сделалась ядовито-зеленого цвета, на деревьях, что были рядом, опала листва, а птички на ветках разом обделались. Все, что оставалось - порадоваться собственной предусмотрительности.
По совету добрых друзей, которые всегда готовы присоветовать что-нибудь доброе, если не для себя, обратился к гипнотизеру. Тот сначала долго на него смотрел, страшно выпучив глаза и перекосив рот, шевеля при этом ушами - видимо, гипнотизировал, затем стал перед носом - носом пациента, разумеется - болтать увесистым блестящим шариком. Что он делал дальше - не известно, но толком придя в себя только дома, пациент обнаружил, что болит в затылке голова, будто по ней били тем самым блестящим шариком, и что ему помогли облегчиться - нет в другом смысле - вдвое полегчал бумажник, хотя как это происходило, он не мог вспомнить. А вот в штанах, похоже, ничего не изменилось.
Оставалась еще целицельница-экстрасенс и астролог, а еще шаман и гадалка. Да, чуть не забыл: вся эта разномастная публика располагалась под одной крышей с игривым названием "Веселый лекарь"- говорят, так решило одно ответственное лицо, якобы, для удобства населения. Там оказались и аллопаты, и гомеопаты, и психопаты, то есть, психологи, а также бабки-заговорщицы ( не в смысле, что готовили революцию, а умели заговаривать), еще народные артисты (это - звание такое) для эмоциональной разгрузки, и всенародные целители ( это уже призвание, наверное). Кроме того, были белые и черные маги, нет, опять же не в смысле, что белокожие и негры - а просто это у них так называется.
Заранее предчувствуя, что из этой затеи ничего хорошего не выйдет, решил начать с целицельницы, которая оказалась точь-в- точь копия бабы Яги, как ее изображают в сказках. Та, нацелившись на него оценивающе, сначала как на мужчину, и отдельно - с точки зрения его финансового положения, узнав о цели визита, выдала такой диагноз: "Тебя, милок, сглазили, но я помогу. Тебя от чего заговорить: от бельма, от бородавок, от чирья ? А то могу от золотухи...". - "Ты что, бабушка, забыла уже, зачем я пришел ?"- "Ой, милай, ты хоть знаешь, сколько мне лет ? Сама-то уж и не помню" - "Так, - подумал клиент, - с этой особой тоже все ясно".
Кстати, там же находился и аптечный ларек, который по ассортименту отражал многоплановый профиль сего заведения. Тут были и обычные лекарства, и гомеопатические пилюльки, и какие-то невзрачного вида сушеные корешки, сильно напоминавшие то, какими могли бы стать мужские гениталии после особо интенсивной многолетней эксплуатации, и чьи-то омерзительные хвосты, и очень неаппетитного вида пузырьки с отталкивающего цвета жидкостями. И еще склянки с подозрительного вида содержимым, напоминающим...нет, лучше не буду даже говорить.
Там же некое объявление радостно извещало, что купившие что-либо в этом ларьке, могут рассчитывать на призы: путевки в санаторий и дом отдыха, а помельче было дописано, что желающие смогут их обменять на эквивалентное в денежном выражении количество бутылок водки.
Пошел он к астрологу. Поскольку раньше с астрологами ему встречаться не приходилось, то он представлял их только по описаниям из литературы, и они ему виделись в образе средневекового звездочета в коническом колпаке со звездами и в восточном халате. В действительности все оказалось иначе: перед ним сидела тетка вполне обычного вида. Та с ходу взяла быка за рога: "Поскольку Вы родились в ночь с 20 февраля на 23 июля, то есть когда Дева становится раком (то есть, нет - Раком), под покровительством Сатурна, то за Вами тянется шлейф обиженных и покинутых женщин. Вы способны вскружить голову неопытным девушкам, но скоро их бросаете, ваш камень - изумруд и халцедон, - нараспев произносила она, и после некоторой паузы, - главная опасность Девы - запоры, но как Рак Вы должны избегать при полнолунии долгого сна, зато у Рака самые легкие роды". - "Простите, но я пока что не собираюсь рожать", - вклинился посетитель. - "Подождите, не мешайте мне. Вы - Свинья...". - "Мадам, это уже слишком!" - "Вы не дослушали - Вы Свинья по восточному гороскопу. Теперь, если совместить эти гороскопы, то получается, что в год Козы, так как у свиньи всегда много денег (у Вас много денег ?), то Коза будет счастлива, но так как Вы еще и Рак, то Вы - Свинья в пряниках, остерегайтесь, чтоб Вас не съели..." Она перевела дух. Клиент глядел на нее с совершенно обалделым видом: "Так что из всего этого следует ?" - "А пес его знает, - беспечно отвечала она, - но "бабки" гони !"
Поскольку наш страдалец твердо решил пройти всю эту Голгофу до конца ( имеется в виду конец истории), следующей стала гадалка, которая гадала не только на картах, но и занималась хиромантией. Кстати, если кто не знает, эта наука не имеет отношения к контрацептивам, а занимается гаданием по руке, а само слово пишется с буквой "и". Глядя на него через хрустальный шар, из-за чего лицо ее выглядело жутковатой маской - не приведи господи присниться, гадалка cпросила: "Ну, с чего начнем, может, с карт ?". Разложив карты, забормотала: "Так, восьмерка червей - удовольствие, король бубен - несчастный любовник, четыре семерки - неприятности, десятка пик - болезни, девятка пик - потеря друга". - "Да, - подумал молодой человек, - это точно, "друга" я своего, похоже, потерял. Смотри-ка, пока все так". Зря он обольщался - дальше она понесла околесицу: "Дама между десятками - любовное объяснение, король между тузом и десяткой - повышение по службе..." - "Стоп, стоп, стоп !", - обозлился посетитель, какое к черту объяснение, какое повышение. Чушь какая-то... Ладно, что там у меня на руке?" - "Погоди, погоди, милок, давай-ка разберемся сначала с твоими снами. Что тебе нынче снилось, вспомни". - "Да муть всякая - шел куда-то, повстречал какого-то лысого придурка в дамских туфлях, который хотел мне всучить сковороду, потом удирал от русалки почему-то в пурпурном резиновом плаще и с рюмкой". - "Ну что - все ясно, это все объясняет, - сильно напрягаясь, чтобы выглядеть убедительней, продолжила гадалка, - это значит: лысый - король пик, твой враг, сковорода - жена лакомка, русалка - берегись женщин, резиновый плащ - грозит опасность, рюмка, если хрустальная - известность". - "Ну, так что в результате ?" - "А в результате с тебя, милок, причитается"
"Э, нет, так не пойдет. Ну-ка дайте мне Ваш талмуд. Так-так, это что же получается, если я вижу во сне, например, перхоть на голове своего апатичного начальника, едущего в командировку, и оставляющего на меня свою жену...то это значит - найти большое богатство, которое тут же отберет лысый артиллерист с медалью и в галошах, влезающий на миндальное дерево за оладьями с луком ? Бред ! Так, смотрим по руке - и все!" - "Как скажешь, милок, как скажешь... Тебе на прошлое? Тогда по левой, а на настоящее и будущее - по обеим. Ну, что тебе сказать... Во-первых, кисть у тебя овальной формы - это значит, что ты страстный и чувственный, во-вторых, пальцы у тебя с тупыми концами и безымянный длиннее указательного, - при этом она почему-то оттопырила средний палец, - но ты подгибаешь большой внутрь кулака - это все говорит о том, что ты бизнесмен, требовательный к ласке, но безвольный. Ногти у тебя бледные и круглые, ой-ой, значит ты опасен во всех отношениях ! Так, теперь планетные линии: двойная линия Жизни - признак великой чувственности, линия Судьбы прерывается линией Сердца - глупые привязанности, линия Сладострастия у тебя ( а она не у всех бывает !) идет от бугра Венеры - ты сладострастен в мечтах и желаниях, но у тебя влечение к алкоголю и наркотикам. Тихо ! Не мешай! Тебе сколько лет ? Ага, значит, на 34-м году жизни будет улучшение карьеры. Линия Ума у тебя заканчивается звездой - предвещает сумасшествие, она же раздвоена на обеих руках - это предсказывает фатальный исход". - "Ну, спасибо, нагадала ! Значит сначала сумасшествие с фатальным исходом - потом улучшение в карьере. Нет уж - хватит мне этого шарлатанства!"
Оставался еще шаман, к которому он решил заглянуть скорее из любопытства, нежели в надежде узнать что-либо путное. Шаман громко бил бубном себе по голове, очевидно, приводя себя таким способом в рабочее состояние, чадил чем-то вонючим, трясся то ли в падучей, то ли для собственного удовольствия, и выкрикивал какие-то слова или звуки на непонятном птичьем языке. Может, заклинал, может, призывал духов, а, может, и просто ругался - понять все равно было невозможно. Подбежав поближе, ловко бубном заехал по голове посетителю, видимо, приглашая и его принять непосредственное участие в шаманстве, а не оставаться пассивным созерцателем. Так как шаманить самому не входило в планы посетителя, кое-как и от него отмазавшись, страдалец вышел в коридор.
Шустро прошуршал мимо еще один "шаман", не иначе как шарлатан, из ширинки штанов которого торчал "шприц" - видимо после инъекции. Кругом шныряли какие-то шибанутые шаромыжники, шелудивая шушера, шельмецы и прочая шваль. Сновали целеустремленно и цивилизованные целители с целебными цацками типа цианистого калия, цепко держа цельнотянутые целковые. Сразу было видно, что местечко злачное. "Позабудь про докторов - будешь ты всегда здоров!", - вспомнил он припевочку еще его бабушки. В голову лезли мрачные мысли и еще почему-то монолог Чацкого - "Карету мне, карету..."
Повстречавшийся знакомый, конечно, посочувствовал беде, однако же и подсказал ему приемлемый вариант: "Сходи, - говорит, - в секс-шоп, да посмотри хорошенько - может, чего и сообразишь". Вот там он, не желая позориться перед одной дамой, и купил загодя такую штучку на поясе, какими иногда пользуются любящие друг друга женщины. А дама эта была важна для его бизнеса, и, поскольку он не представлял себе иного способа произвести благоприятное впечатление на даму, кроме как доставить ей удовольствие как женщине, то и пришлось действовать таким путем.
Сначала все шло как по маслу: довольное повизгиванье и похрюкиванье дамы, царапанье ноготками и еще кой-какие известные симптомы свидетельствовали о том, что с ней вот-вот будет все в порядке - и тут зазвонил телефон. Да, чуть не забыл - совершенно необходимо упомянуть о позе - иначе все дальнейшее повествование теряет смысл. Как бы это сказать помягче, но чтобы еще можно было понять... Я попробую аллегорически. Так, скажем, поле, красивый цветочек, дама нагибается, чтобы его сорвать, а в это время стоящий сзади кавалер... оказывает ей посильную помощь, как он это понимает... Так вот, этот самый кавалер во время "оказания помощи" отвлекся к телефону настолько, что отошел от дамы на пару шагов, при этом отошел без штучки, которая осталась, как можно догадаться, с дамой. А теперь представьте себе, что она, родимая, должна была подумать, когда обернувшись, увидела что партнер на расстоянии руки, а некоторую часть его она в себе явно ощущала ? М-да, смех смехом, а ... ну, дальше сами, небось, знаете. Короче говоря, он использовал весь запас валерьянки, еле-еле привел ее в чувство. После чего извинился за доставленное неудобство и проводил. Впрочем, дама, надо сказать, оказалась на редкость тактичной, оценила его подвиг, и впоследствии они остались друзьями.
Что же касается самого молодого человека, то он некоторое время спустя, уж не знаю как именно, но восстановил, так сказать, статус-кво, хотя с этих пор стал себя чуть-чуть беречь, чего и еще кому-то можно, наверное, пожелать.