Рассчитывать, что у нас в вагонах метро, как в Южной Корее, будут кондиционеры и телевизоры пока явно преждевременно, поэтому сама поездка в нашем метро протекает несколько иначе. Как именно ? Давайте понаблюдаем, как по- разному ведут себя люди.
Вот дородная тетка, углядев в подошедшем поезде, что освободилось место, рванулась с платформы внутрь с такой неотвратимой решимостью, сминая выходивших, будто ее единственной и последней мечтой было усесться, ибо больше в ее жизни возможности занять сидячее положение не предвидится. Иные же устремляются на сидячие места так, словно с рождения это все, что они должны сделать в жизни, после чего они могут спокойно умереть. В результате все свободные сидячие места оказываются занятыми самыми уставшими и утомленными жизнью, то есть лицами до 25 лет.
Можно наблюдать и такую категорию граждан, которые суетливо перебегают из вагона в вагон, пытаясь в последнюю секунду заскочить в закрывающуюся дверь. На их лицах смесь выражений, какая бывает у "наперсточников " и преуспевающих бизнесменов. Может быть, не имея возможности поднять уровень адреналина другим путем, прыгая на "тарзанке", например, или перебегая Садовое кольцо по красному - они так добиваются аналогичного результата ?
Все знают, что теперь модно знакомиться и вступать в связь через интернет, а так как в каждом вагоне метро имеется табличка "экстренная связь с машинистом", какой-то шутник аккуратно дописал слово "интимная", на что и клюнула одна тетечка из провинции, решив, что в городе, в частности в метро, ввели теперь и такую услугу. Если не устраивает связь с машинистом, можно вступить в связь с дежурной по станции.
Если хотите отвлечься от грустных мыслей, послушайте полезную иногда информацию в динамих вагона или на эскалаторе. Ну, такую, к примеру.
"Если Вы заметили в вагоне необычного вида свертки, напоминающие по очертаниям ракету средней дальности, выстрел от гранатомета, сумки, из которых виднеются устройства с часовым механизмом и проводами, странного вида граждан с поясами шахидов, а также подозрительного вида трупы - немедленно сообщайте об этом куда надо ( и куда не надо тоже), не предпринимая самостоятельных действий". Так недавно один гражданин, увидевший в вагоне сверток, проявил ненужную поспешность, выкинув его в открытое окно вагона. К счастью взрыва не последовало, но сидевшая рядом тетка истошно завопила: "Что же ты сотворил, ирод ?! Это ж мои новые сапоги - только что купила !"
"Граждане пассажиры, места впереди - для беременных инвалидов с детьми", - скороговоркой напомнил голос в динамиках. Поскольку таковых не оказалось, их места тут же заняли прочие категории граждан, не вошедших в указанный список
"Двери закрываются", - раздалось в динамиках вагона, причем таким замогильным голосом, будто вагон - это склеп, и двери закрываются навсегда. Кое-кто даже поежился - видно еще не приходилось стоять или сидеть внутри склепа.
Несомненно - тут не поспоришь - насколько полезна та информация, которую успевают услышать граждане, едущие на эскалаторе, например, такая - скороговоркой: "Вниманию пассажиров! С 1 июня и до окончания работ станция метро "Октябрятская" будет работать в особом режиме. С 10 ч. 11 мин. и до 11 ч. 10 мин по понедельникам - только на вход, с 15ч. 08 мин. и до 15ч. 43 мин - только на выход, по нечетным вторникам с 11 ч. до 11 ч. 30 мин. открыта только на вход, в остальное время закрыта, по четным четвергам и нечетным средам открыта с 12 ч. 31 мин. до 12 ч. 33 мин для входа и выхода. В остальное время станция не работает". Далее голос стал более разборчивым и приобрел насмешливую интонацию: "Если вы запомнили то, что мы сообщили - пользуйтесь станцией метро "Октябрятская"
А вот еще. "Граждане! На одной ступени эскалатора могут поместиться три человека, а если потесниться - то и четыре, если будут стоять на одной ноге боком, зато вы сэкономите место для других желающих покататься на эскалаторе".
Поезд еще подходит к станции, двери естественно закрыты, но в динамиках уже раздается голос: "Двери закрываются. Следующая станция "Улица 1905 года до н. э...."
Короткий диалог: "А Вы чего не сели на этот поезд ?" - "А это не мой номер. А если по секрету, я руководствуюсь правилом разведчика: не садиться в первую подвернувшуюся машину, или самолет или поезд..."
Прямо от остановки, по мере того как он набирал ход, состав через каждые 10 секунд подавал трубный пароходный гудок - то ли он заблудился в тумане, то ли на путях бродили отбившиеся от стада непуганные идиоты-пассажиры, то ли машинист сигналил идущему впереди составу, что идет на обгон. Потом вообще остановился посреди перегона - не иначе, как дорогу переходила крыса-мутант размером с корову, которые, если верить очевидцам, случайно оставшимся в живых, водятся в метро и питаются человеческими жертвами, как выразился один персонаж одного фильма.
На остановке культурный мужской голос в динамиках с интонациями профессионального диктора и джентльмена, явно не принадлежавший машинисту, вежливо напомнил, что двери закрываются и следующая станция "Площадь Кузьмича"... Тут же следом на перроне некультурный женский голос с визгливыми интонациями и очень громко кричащий, отчего был еще неразборчивей, в ультимативной форме потребовал, чтобы все покинули вагоны, так как поезд дальше не пойдет.
Граждане! Я обращаюсь к тем, кто не ездит в метро. Вы даже не представляете себе, сколько Вы теряете неповторимых ощущений и впечатлений. Вот, например, вошел несколько дебильного вида мужичок: "У меня гипертония сердца, дайте на операцию 10 копеек." Человек 5-6 дали. "Спасибо, ребята". Дальше - остановка "Площадь резолюций ", видимо в благодарность: "Площадь резолюций", ребята. Все выходим"
А вот стоит спиной то ли мужик, то ли тетка. И периодически не то передергивается, не то икает. Может быть, вспомнил что-то смешное, а, может быть, едва сдерживает рыдания. Нет, судя по его или ее "выхлопу" из смеси денатурата и политуры - похоже, ему просто нехорошо и пора разбегаться.
Монотонно-скучную езду разрядило появление бойкого молодца, который прежде всего извинившись, что отвлекает внимание достопочтенных граждан ( не понятно только от чего) стал расхваливать свой товар - авторучки. Продавал он их по 5 рублей ( хотя стоимость была от силы три) . Тем, кто купит две за десять, предлагалось получить одну, якобы, бесплатно. Клюнули, однако, только двое, видимо, приезжих.
Какая-то девица вошла в вагон и стала снимать пальто. Пассажиры, особенно мужская половина, уставились на нее в ожидании чего-то необычного, видимо предполагая, что дошло дело и до стриптиза в метро. Однако, девица то ли посчитала контингент неподходящим, то ли вообще и не собиралась дальше раздеваться - может ей просто было жарко, но, к сожалению, на этом и остановилась...
Пассажиры, уже несколько устали от калейдоскопа впечатлений, но в этот раз им не суждено было передохнуть: какой-то шплинт лет 14, то ли заика (говорят, что от заикания помогает декламирование нараспев), то ли просто "тормоз по жизни" взялся читать стихи, перед этим кудряво отматерившись: "Александр Семеныч Пушкин, - громко сказал он, - "Мцыри". Дальше он продолжил так: "В пустыне чахлой и скупой мужик стоял, Анчаром звали...Так он, зараза, ядом всех травил, пока в табло ему не дали...", - явно в очень самобытной интерпретации. При этом он декламировал так медленно, с таким затягиванием гласных, что стало казаться, что он вот-вот совсем остановится, так как у него что-то заело. Поскольку это происходило во время движения состава, мальчик сильно напрягался, чтобы перекричать гул поезда. В конце вагона, хоть он и выбрал тактически верную дислокацию - в середине, были слышны лишь отдельные слова, и некоторые пассажиры, не понимая толком, что там происходит, на всякий случай вытягивали шеи, правда, не вставая со своих мест, чтобы не заняли, но, убедившись, что кто-то то ли рекламирует, то ли хочет что-то всучить - успокаивались.
Голос машиниста в динамиках: "Следующая остановка "Парк скульптуры". Поедем быстро". Прежде, чем раздался щелчок выключенного микрофона, в динамиках послышался женский смех. Пассажиры переглянулись: "Опять гонщик попался !" - "Пьяный, наверное". - "Не, я думаю бабу свою катает, а заодно и нас, может, и довезет" - "Во-во, а ежели в поворот не впишется или встречный?" - "Типун тебе на язык!" - "А, может, и метро уже приватизировано?" - "Да-а, чую я на своей станции сойти не удастся. Хорошо, если хоть выйдем своими ногами". Несколько раз в динамиках что-то хрюкнуло, как будто опробовали микрофон, бросая его на мраморный пол, потом глухой голос, почему-то сильно похожий на голос С. Альтова, произнес: "После станции "Площадь резолюций" поезд пойдет..." В этот момент снова раздался звук падающего на пол микрофона, и куда дальше пойдет поезд осталось неизвестно.
На эскалаторе снова зазвучали заботливые призывы к несознательным или дебильным гражданам: "Не пытайтесь подсовывать под поручень пальцы и другие части тела ( последнее в большей степени относится к мужчинам), не пытайтесь съезжать вниз по перилам эскалатора, не садитесь, не ложитесь и не принимайте другие позы Кама Сутры при движении эскалатора, так как это может привести к непредсказуемым последствиям. На эскалаторе: "Девушка, не закидывайте ногу на поручень эскалатора - при Вашей фигуре это не эстетично!" Нечаянно споткнувшемуся мужчине радостно: "Гражданин, закусывать надо !"
" Не высовывайте в ожидании поезда голову дальше среза платформы, так как она может быть унесена отдельно от тела неожиданно прибывшим поездом. Не вставляйте отдельные части тела между ступенями эскалатора и неподвижной частью балюстрады, так как это может привести как к поломке эскалатора, каждая ступенька которого стоит около 3 тыс. рублей, так и некоторых частей тела потенциального членовредителя, которые могут ему быть дороги просто как память".
"Граждане, в метрополитене категорически запрещается провозить легковоспламеняющиеся, легкобьющиеся, легкольющиеся, легкорвущиеся, легкомнущиеся предметы, а также все остальные категории предметов, не вошедших в указанный перечень. Кроме того, запрещается курить, распивать спиртные напитки, сморкаться куда ни попадя, справлять нужду туда же и свистеть. Исключение только для сотрудников милиции и работников станции. В метрополитене постоянно осуществляется съемка скрытой камерой. Лица, вызвавшие подозрение или неприязнь оператора, принудительно изымаются и наказываются вплоть до высшей меры."
Может быть я чего-то недопонял или недослышал, но на эскалаторе прозвучало объявление, где было сказано, что с введением новых правил поведения пассажиров в метрополитене, ужесточаются и наказания за проезд в нетрезвом виде, курение и что там еще - вплоть до переломов костей рук и ног , ушибов и сотрясений головного мозга (у кого он есть) прямо на эскалаторе, которые обещают служащие метрополитена совместно с работниками милиции каждому второму. А уж если кто совсем неподдающийся - для тех есть верное воспитательное средство: их приковывают к скамьям в головном вагоне ( как раньше на галерах) и заставляют крутить педали, что раскручивает маховик и разгоняет состав, а машинисту остается только притормаживать башмаком об рельс, кроме того такой способ экономит энергию и экологически чист.
Так недавно был задержано лицо, вызвавшее неприязнь оператора и подозрение сержанта милиции Писюкина своим видом. Это был некий джентльмен с бараньим взглядом, цыплячьей грудью, кабаньим затылком, свиным рылом, ослиными ушами и на козлиных ногах. Исходя из вышеизложенного можно было предположить, что он еще и с куриными мозгами. Как оказалось позже, он, прежде чем попасть в метро, на улице пел противным голосом похабные песни, приставал к собакам и дразнил женщин - нет, наверное, все-таки наоборот. Хотя - какая разница! Пытался угнать милицейского "козла" вместе с дремавшим водителем прямо от отделения милиции, пробовал из уличного автомата дозвониться до какого-то знакомого на космической станции, а когда это, естественно, не получилось, стал угрозами и побоями вымогать из автомата обратно жетоны. В результате полностью уничтожена телефонная будка, избит заодно случайный прохожий, как якобы лицо инопланетной цивилизации, враждебно к нам настроенной, и поврежден милицейский автомобиль, который не подлежит восстановлению. Избитый прохожий и водитель "козла" после лечения предстанут на суде свидетелями. Также был сделан вывод, что указанный джентльмен таковым не является.
Вот первой на остановке вошла какая-то странного вида тетка или бабка и, ч`астенько крестясь, что-то неразборчиво забубнила. Было ясно одно - ищет спонсоров: " Подайте..." Пройдя впустую полвагона, изменила тактику: "А если не подадите - прокляну!"- "Вот ты, - она ткнула грязным кривым пальцем в сидящего и никого не трогавшего гражданина с видом потомственного интеллигента в седьмом колене: в очках, шляпе и сандалиях на босу ногу, несмотря на ноябрьскую погоду и с рожей, которую живший некогда судебный психиатр Ч.Ломброзо однозначно классифицировал бы как принадлежащую преступнику, - если не подашь, пипка усохнет!"- "А ты, - она ткнула в тетку явно уже не детородного возраста, - не родишь!" - "А вот ты, - она неприязненно вперилась мутным взглядом ясновидящей в симпатичную деваху, - ты, если не дашь - девкой и помрешь!" - На что симпатичная ей сказала что-то, видно не по-нашему, пользуясь только последними буквами латинского алфавита, после чего та сразу отстала.
По проходу вагона шел некто в очень темных очках, чем-то напоминавший Паниковского в его бытность "слепым" в Одессе, старательно дубася белой тростью сидящих пассажиров - видимо, по его мнению, это должно было доказать, что он слепой, довольно нагло выпрашивая на хлеб. В тоне его при этом звучала скрытая угроза - мол, не дадите, вам же хуже будет, хотя его рожа 7х8 вовсе не свидетельствовала, что ему недостает хлеба..
В вагоне ощущался явный запах сгоревшей солярки, как от Икаруса или от КАМАЗа. Неужели локомотив перевели на дизтопливо ? Нет, пронесло - не в смысле кого-то, а перестал ощущаться запах солярки - видно, просто попало что-то в вентиляцию .
Вошедший на остановке тщедушный мужичонка ростом не выше, чем "трехлучевой прицел" на капоте "мерседеса", по внешности явно родом откуда-то между Средней Азией и Ближайшим Востоком, тщетно изображал веселье загулявшего купца, извлекая из драной гармошки сиплые неразборчивые звуки. Пацан лет 10 рядом с ним что-то истошно голосил (как оказалось, пел ), стараясь перекрыть гул набирающего скорость состава.
Водила попался какой-то нервный: он то резко разгонялся, то также неожиданно начинал тормозить, так что содержимое вагонов болталось, включая сидящих, как г... в проруби. При очередном рывке парень, что отхлебывал пиво из горла, получил бутылкой по зубам, взвыл и выронил ее из рук. Часть содержимого тут же вылилась на светлую коротенькую юбочку сидящей девицы, и юбочка стала прозрачной, после чего до того никого не интересовавшая девица стала пользоваться бешеным интересом у стоявших рядом мужчин, а бутылка упала на пол и покатилась по полу вагона.
Пассажир, которому бутылка подкатилась под ноги, несколько мгновений часто-часто перебирал ногами, балансируя на ней, как дрессированная собачка в цирке, чем вызвал симпатию граждан, посчитавших, что это еще один номер бесплатной развлекательной программы; некоторые даже наградили его аплодисментами. Но счастье длилось недолго: гражданин, посучив ногами, потерял равновесие, и, согласно законам физики, приземлился, причем довольно шумно. При следующем резком торможении тот, что упал, почти уже поднялся на карачки, а в этот момент второй, что взялся ему помочь, чтобы самому не упасть, уперся ему в спину руками - в результате чего получилась некая двусмысленная поза, напоминающая не совсем приличную пиктограмму, какую некоторые водители клеят на задок своего авто, и как бы говорящая - не подъезжай близко, а то трахнешь меня в зад, то ли впереди едущий предупреждает, что сам, кого хочешь, трахнет. При этом, дремавшая до того бабуля лет 80 проснулась и, увидев пред собой этих двоих акробатов поневоле, истошно завопила: "Ишь чего удумали, срамники ! До дому не дотерпеть, что ли, извращенцы !" Весь вагон так и грохнул от смеха. Другой, падая и инстинктивно пытаясь за что-нибудь ухватиться, дернул за руку дородную тетку не меньше чем на центнер нетто, которая ( вот дура !) в час пик везла авоську с яйцами, которая, естественно вместе с ней, оказалась на полу уже в жидком виде. Нет-нет, не тетка в жидком виде - яйца, хотя не исключено, что с перепугу и тетка добавила сырости. Так что, граждане, в давке берегите яйца, свои и чужие, если они с вами, конечно!
Далее все входящие на остановке пассажиры, конечно же, не глядя под ноги, ступали на этот скользкий путь, и к некоторой радости сидящих, что это случилось не с ними, кто раньше, кто позже оказывались на полу, не чуя под собой ни своих ног, ни чужих рук.
При этом машинист, глядевший в зеркало на это безобразие, творившееся в хвостовом вагоне и ничего не понимавший, раздраженно надрывался в динамиках: "Не держите двери, не задерживайте отправление поезда!" Наверное, со стороны, с платформы, это и впрямь походило на цирковой номер, потому что наиболее несдержанные из находившихся на ней, хохотали, аж сгибаясь пополам .
Вслед за этим, вызвав сомнения пассажиров в том, что эта развлекательная программа бесплатная, вошло некое существо непонятного пола и возраста, и ноющим голосом то ли попрошайки, то ли продавца заведомо неликвидного товара предложило: "Граждане, кто сколько может...". Граждане тут же изобразили, что им недосуг: кто, протирая сосредоточенным взглядом дырку в газете, у кого не было - срочно уставились в газету соседа, кто-то стал вдруг так заинтересованно пялиться в окно, будто это был экран, где показывали кадры из нового порнофильма, да не из тех, где все одно и то же, а с какой-то изюминкой. Еще кто-то на манер коллекционера, увидавшего редкую икону XIV века, или картину великого Тициана, написанную им в нехарактерной для него манере - шариковой ручкой, уперся взглядом в рекламу напротив. Впрочем, было отчего: на одной были изображены дружески сплетенные, определенно с сексуальным подтекстом, босые ноги, причем явно разнополые, да еще, судя по их количеству, принадлежащие более чем двум лицам, что наводило на определенные мысли. Да и текст этому способствовал - было написано: "Обувь и не только", что неизбежно вызывало ассоциацию с рекламой некоторых салонов определенных услуг, где встречается текст: "Массаж и не только !". На другой, тоже дающей пищу для размышлений, были фото двух девиц, с виду лет по двадцать, а текст: "Нам сорок". То ли они хорошо сохранились, то ли им на пару сорок, то ли сорок тому заведению, которое они рекламировали. А для полноты счастья еще одна реклама весело сообщала: "Товары я ищу в price.ru, и лишних денег не ..."
Некая миловидная молодая дама стояла, изящно оттопырив средний палец руки, может бессознательно, может и нарочно - как бы говоря всем: да я вас всех.....
Ездить в метро все веселее, если, конечно это не в час пик, когда в плотно спрессованной массе как-то не до веселья. В давке некая дама постоянно больно стукала при каждом резком торможении мужчину тяжелой сумкой аккурат по одному из тех двух слабых мест, которые характерны для любого мужчины, помимо головы, и по которым бить не рекомендуется. То ли она таким образом хотела проверить, мужчина ли он, или только похож, а может быть просто заигрывала.
В спрессованной массе оказались тесно прижатыми друг к другу миловидная дама и мужичок еще не старый, что она и поняла вскоре в районе бедра ( в смысле, что она ему не безразлична), поскольку в отличие от женщин, мужчине бывает труднее скрывать свою приязнь. Хотя некоторые считают, что именно в такой момент симпатичная дама может безошибочно, как может это только женщина своим 6-м, или даже 7-м чувством определить, что стоящий с ней рядом вплотную джентльмен, во-первых, мужчина и, во-вторых, к ней неравнодушен. Нет - веселее, это когда немного рассосалось, и можно относительно свободно войти и стоять самостоятельно, не надеясь на плотно сомкнутые плечи других пассажиров. Вот тут-то все и начинается! Вот на остановке - гитарный аккорд, и не лишенный приятности голос что-то начал... Закрылись двери, поезд набирает ход, кроме гула практически ничего не слышно, кроме отдельных слабых уже звуков гитары и пения. Кто-то поворачивает голову, а в это время, когда почти все отвлеклись, вошедший одновременно в другую дверь напарник поющего ловко чистит карманы и сумочки доверчивых граждан. Перед следующей остановкой певец и гитарист в одном лице обходит вагон и в треснутый, когда-то белый, пластмассовый стаканчик собирает мелочь. На лице его снисходительная полуулыбка: он-то лучше всех знает, что доход его и напарника - отнюдь не только в этом стаканчике. К такому же выводу приходит и ряд граждан, но несколько позже.
Вот в переходе двое пилят смычком скрипку, у одного получается лучше, но больше подают второму - наверное, деликатный намек, чтобы он поскорее заткнулся. А чуть поодаль кто-то извлекает пронзительные звуки на дудочке, отчего у некоторых закладывает уши. Они куда в лучшем положении, чем те, кто в вагоне, хотя... в вагоне не разберешь, если кто и переврет мелодию.
Некая полоумная особа, качаясь с одной ноги на другую, почти как в одном из па в джайве, только медленнее, со счастливым видом исполняла одну и ту же революционную песню, но в переходах разных станций метро на другой мотив, в целом справляясь с поставленной задачей - веселить народ. Правда, через некоторое время пение становилось все менее разборчивым, и уже трудно было понять: то ли она все еще поет песню или уже на ее мотив всех посылает, не забывая при этом держать оттопыренной ладонь для подаяния.
Одним словом, граждане, вот-вот - и большое искусство, не дождавшись, что в наше суетное время широкие народные массы хлынут в филармонии и консерватории там всякие, само войдет к нам, когда его совсем не ждешь. Представьте себе: еще немного - и рядом с нами, в вагоне метро - дама в длинном белом платье с арфой. Она, правда, несколько взмокла, пока в одиночку перла ее по эскалатору. Но все равно - красиво! А вместе с ней небольшой, человек на тридцать, ансамбль скрипачей, виолончелистов и прочей камерно-симфонической братии в смокингах и бабочках выдают что-то нетленное из классики. Одно осталось непонятным: как их всех пропустили в смокингах, когда на входе была надпись "ноу смокинг".
Вот в переходе метро наметанный взгляд двоих сотрудников доблестной милиции выуживает из толпы подозрительного пассажира, вот он показывает им содержимое своего рюкзачка размером не больше почтовой марки - нет, не обнаруживается там ни трехлинейки Мосина, ни базуки, ни "стингера" ! Люди разочарованно отворачиваются с выражением обманутого ожидания. Нехотя козырнув, милиция отпускает восвояси минуту назад подозреваемого, а теперь невиновного.
В вагон вошел мужчинка с крокодилом на веревочке. Крокодил был живой, настоящий, хотя и без намордника, что, конечно, было против правил. Вошел он в среднюю дверь, и тут же, несмотря на то, что был час пик и народу до фига - мгновенно вокруг них, то есть в основном вокруг крокодила, образовался вакуум диаметром не меньше метра. Одновременно из других дверей наружу, как паста из тюбика, выдавились лишние пассажиры. По правде говоря, крокодильчик-то был мелкий - не больше 1,5 м, видимо, именно поэтому его и удалось провести в метро - скорее всего его хозяина приняли за, мягко говоря, чудака с китайской игрушкой, однако не все пассажиры так считали. "Ой, щас рожу!", - заверещала бабка лет 80. Родить не родила, но, как в арабских сказках - пустила ветры втихаря, то есть химический состав атмосферы явно изменился, и не в лучшую сторону, что особенно почувствовали близко от нее находившиеся.
Но сделала она это незаметно, как матерая диверсантка - тихо, так что, чуть спустя, каждый из пассажиров, принюхиваясь, стал с подозрением посматривать на сидящего или стоящего рядом. Тем паче, что эффект оказался такой, будто откупорили 30-литровую емкость с метаном или сероводородом. Ну, кому такая подлянка понравится?!
А вот скучавшему дотоле пацану лет 10-12 идея с загрязнением атмосферы пришлась по вкусу, и он тоже втихаря внес посильную лепту, мысленно ликуя.
Про крокодила все уже позабыли...
И только один толстяк неподалеку, лет 50, сидел с самым невозмутимым видом продолжая читать газетку, поскольку напрочь был лишен обоняния, что уже само по себе вызвало подозрения у наиболее бдительных граждан. Почему-то многие разом посмотрели на толстяка. Толстяк забеспокоился, заерзал, но было поздно - ему крепко накостыляли нервные пассажиры. А на ближайшей станции, его насильно выкинули из вагона. При этом, помимо морального ущерба, он понес и материальные издержки: пока его волокли к выходу, он потерял один ботинок и ему порвали почти новый пиджак. А один из пассажиров вслед ему даже крикнул с благородным пафосом: " За что у вас столько ненависти к людям?! ". Выкинутому гражданину было очень обидно, тем более, что он так и не узнал, за что же его так жестко турнули.
Некая парочка, только что ворковавшая, тоже среагировала по-своему. Она подумала про своего спутника: " Вот гад! Это он нарочно так делает, чтобы я раздумала выходить за него!" Парню в свою очередь пришло в голову: " Ну, если при всех, в вагоне, она такое себе позволяет - что же будет наедине?"
Кто-то из самых догадливых бросился к кнопке "Экстренная связь с машинистом" и сбивчиво пытался что-то разъяснить. Машинист, который ни черта не разобрал из невнятного бормотания говорившего, не придумал ничего лучше, как тиснуть по тормозам. Содержимое упомянутого вагона резко бултыхнулось вперед, снова напомнив выражение "как дерьмо в проруби". При этом один из пассажиров, не успев ухватиться за поручень, шмякнулся на колени к дородной тетке. И все бы ничего, да только та тетка держала на коленях роскошный торт из "Метрополя", в который и врезался головой незадачливый гражданин. Конечно, наблюдательный читатель, поднаторевший в разных жизненных коллизиях, может справедливо заметить:" Чегой-то ты, автор, загнул! Что же, эта дура везла торт без крышки?"- Нет, конечно! Хоть ей очень хотелось показать всем пассажирам, что за чудо дивное купила она в "Метрополе", удержалась она от искушения снять крышку с коробки. Но может ли тоненькая картонка устоять против законов физики, повинуясь которым, означенный гражданин запросто проткнул ее своей головой? А если точнее - то лицевой стороной головы.
Но и это бы не страшно, да ведь когда он встал с лицом в разноцветных ошметках крема, то стал походить на персонаж из фильмов ужасов, где фигурируют пришельцы-мутанты. При этом он оказался волею случая недалеко от мамашки, на коленях которой сидел младенец. На младенца вид необычного гражданина произвел сильнейшее впечатление, поскольку младенец заорал так, что перекричал бы, наверное, мощный гудок океанского лайнера. Что самое поразительное - младенец почему-то был очень басовитый, а после того, как, набрав воздуха, он выдал 2-ю порцию соло, своим крещендо дал бы фору лучшим оперным вокалистам.
Пользуясь случаем, одна не особо привлекательная мадамка, чучундра одним словом, даже изобразила обморок, пытаясь хотя бы таким способом привлечь к себе внимание мужчин. И это ей удалось: к ней подскочили сразу двое. Один стал с энтузиазмом оживлять ее, старательно тиская ей грудь. Ну, это бы еще куда ни шло. Второй же пытался возвращать ее к жизни способом "рот в рот", отчего мадамка подозрительно резко ожила, поскольку "реаниматор" незадолго до этого основательно заправился политурой и закусил чесноком.
Крокодилу и его сопровождавшему все это, видимо, тоже не понравилось, так как на следующей они вышли.
Так что, граждане - я обращаюсь больше к тем, кто метро не пользуется - вы много теряете. Сами видите !