( монолог женатого мужчины, некоего П. С. Пяткина)
"Я встретил Вас..." - чудесные слова прекрасного романса. Как часто я вспоминаю их теперь, и думаю при этом - какой же я был чудак на букву "М", когда я совершил эту роковую ошибку - познакомился с Вами. Я, как пацан, купился на то, что Вы поманили пальчиком, причем не указательным, а средним, что выглядело и двусмысленно, и многообещающе.
Мне кажется, что за время, прожитое вместе, я узнал о Вас столько всего такого, чего почему-то не заметил сразу, что смог бы теперь написать маленький роман о себе - "Идиот", и большой, в двух томах, "Чума" - о Вас ( Достоевский и Камю отдыхают )
Даже когда недавно Вы заявили, что не Вы моя половина, а я - Ваша четвертушка, я сдержался. Но чашу терпения переполнил случай, когда при всех, по пьянке, Вас вдруг потянуло на поэзию, и Вы прочли стишок, уж не знаю чьего сочинения: "Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, у меня сегодня менструация - значит, не беременная я!", ангельским, как Вам, наверное, казалось, голосом. Может быть, это было единственное, о чем Вы в этот момент думали? ( если, конечно, предположить, что у Вас есть чем думать). Хотя не исключено, что причиной стал эпизод Вашего посещения гинеколога ( черт его знает, кем он был на самом деле ), который попросил Вас показать горло: "Скажите: а-а-а " - " А-а-а..." - "Вы беременны" - "Ни фига себе, - подумали Вы, - вот это специалист !".
Кстати о Вашем голосе. Когда Вы говорите тихо, Ваше неразборчивое бормотанье напоминает брачную речь индюка. Но лучше уж так, потому что если Вы заговорите громче, то он становится похож на крики гиббонов при случке. Но еще хуже, если Вы начинаете издавать нечто среднее между звуком бензопилы, попугая, рекламирующего йогурт, и голоса переводчика на первых продававшихся у нас видеокассетах, (у Вас это называется напевать свадебный марш Мандельштама - так Вы его именуете). Поскольку слуха у Вас ни на йоту, издаваемая Вами какофония может свести с ума любого. Хотя правильней было бы, оставив два первых слога и чуть изменив окончание, произносить так, как говорят малые дети о чем-то плохом. И уж точно этим словом можно назвать то, что Вы считаете своей стряпней. Я не знал, что это - Ваше тайное хобби. Да, о хобби (впрочем, лучше его называть иначе, а то Вы не поймете, о чем речь ). Вы, когда Вас об этом спрашивают, гордо заявляете, что Вам нравится готовить, и что у Вас это неплохо получается. Может быть, может быть... Если только считать, что экспертами будут свиньи, да и то голодные.
А ваш рот, или, как это иногда называют, оральная зона? Когда Ваши безобразные, ярко накрашенные губы сексуально, как Вам кажется, обхватывают горлышко бутылки пива - вид у Вас еще более идиотский, чем обычно, если это вообще возможно. Что при этом Вы себе представляете, я не знаю. Кстати, а Вы никогда не пробовали пить из стакана ? Да к тому же еще и Ваша промежность чуть ли не в два пальца.... Между передними верхними зубами.
Я уже не говорю про Ваши уши, низко посаженные, как у приматов, так же оттопыренные и такие же большие. При этом Вы ими еще и плохо слышите, все, кроме мата.
Кстати: известно, что идеальные классические пропорции человеческого лица таковы. Линия глаз делит лицо пополам - от макушки до нижней линии подбородка. Далее. Мочка носа еще раз пополам - от линии глаз до нижнего края подбородка. Наконец, линия рта должна делить пополам часть лица от мочки носа до нижнего края подбородка. Ну, и, конечно, классические пропорции лица не предполагают, что оно в ширину больше чем в высоту. А что у Вас? Бр-р-р! Об идеальной человеческой фигуре. Ну, тут совсем просто: от макушки до талии должно быть 1/3, от талии до подошв 2/3. Да-а, а у Вас талия ( или то, что ею можно у Вас условно назвать) делит Вашу фигуру пополам, так что Ваш зад оказывается только чуть выше колен. Да нынче почему-то все больше с такой фигурой, как у Вас.
А Ваши ногти ? Каждый раз, глядя на них, я вспоминаю Фредди Крюгера, и этот жуткий звук, с которым он проводил ими по металлу.
Что сказать о Вашей прическе? Правильней всего было бы вообще не упоминать это слово по отношению к Вам, потому что назвать прической нечто из жиденьких, но зато эффектного цвета разведенной марганцовки волосенок, просто язык не поворачивается. По совету Вашей безумной мамаши, этой бабы Яги, Вы втираете в голову простоквашу, (спасибо, хоть не коровьи лепешки ! ), якобы, для того, чтобы лучше росли, но, чуть спустя, дух от Ваших волос становится такой, что хоть натягивай противогаз. Вы откуда-то услышали про питательные овощные маски на лицо, и стали их наносить, но с целью экономии Вы накладываете маску из кабачковой или баклажанной икры, да еще, позабыв об этом, ухитряетесь в ней забраться в постель.
А как Вы одеваетесь? Достаточно сказать, что парой Вам было бы чучело с огорода, или предмет зависти парижских кутюрье - ансамбль некоего джентльмена, который был бы одет в пиджак с галстуком на голое тело, отутюженные джинсы со стрелкой и давно немытые кеды. После того, как я увидел Вас впервые, одетой по-домашнему, три ночи я не спал - мне снились кошмары, где Вы пытались соблазнить меня, скидывая поочередно детали туалета под музыку то Вагнера, то "Рамштайна". Кто-то Вам, видимо, подсказал (сами Вы вряд ли додумались бы ), но с некоторых пор Вы на ногтях наносите рисунок как на костяшках домино, причем на каждом пальце свой. Неужели Вы еще и "козлятница" ?.
Но самое жуткое ощущение я испытал, когда увидел Вас на пляже (у Вас хватило наглости или ума туда припереться ) - Ваше тело колыхалось, как желе, причем каждая отдельная часть в своем собственном ритме: в ритме ча-ча-ча тряслись складки живота, в квик-степе "филейная" часть, а груди - правая в ритме боссоновы, а левая, видимо, более шустрая - в ритме джайва. И это при том, что сами Вы считаете себя дамой рубенсовского типа. Какой урод Вам это внушил ? Сами Вы и слов-то таких не знаете ! Если, кажется, Талейран сказал, что язык дан дипломату, чтобы скрывать свои мысли, то в отношении Вас было бы справедливо: "Одежда дана Вам, чтобы скрывать Ваше тело". Даже страшно подумать, сколько мужчин до конца дней своих, только посмотрев на Вас однажды в таком виде, осталось бы импотентами, которым не помогли бы ни Гентос, ни Ментос, ни Виагра, или что там еще, и которые вздрагивали бы и икали всякий раз при виде любой особи женского пола. А время остановилось бы для них надолго на полшестого.
Вы иногда напяливаете на себя брючки ( если можно так назвать то, на что пошло материала больше чем на два балахона факельщиков ). Сидят они на Вас, надо сказать, как на верблюде ночной колпак, при габаритах Вашей, как бы это выразиться, кормы. А ваш единственный, как мне кажется, бюстгальтер ! Чтоб Вам было понятней - лифчик, в котором Вы торжественно несете свой бюст, и в котором при необходимости можно принести до 10 кг картошки. Вы всегда считали ( не знаю, считаете ли так и теперь ), что набор дамских трусиков "неделька" - это на неделю каждые из семи, а использованные прокладки почему-то оказываются в самых неожиданных местах, как недавно - в сахарнице. А чего стоят так называемые следки, которые были задуманы так, чтобы их при носке не было видно, но которые Вы и Вам подобные натягивают чуть не до колена. Это выглядит настолько же "эстетично", как стриптизерша на подиуме в теплых байковых штанишках с начесом, по колено, розово-сиреневого цвета - вместо стрингов. Однако Вам все это, мягко говоря, до лампады - Вам все равно с кем, где и как. По Вашим словам Вам нравится, когда мужчина в меру выбрит и слегка пьян, но я думаю, Ваша мечта, (слава богу, неосуществимая ) иметь мужской гарем, потому что одного, и даже двух, Вам мало. Ваше гипертрофированное либидо просто пугает - Вы, мне кажется, смогли бы довести до полного изнеможения даже двух самцов гориллы в брачный период, потому что я не могу представить себе такого человеческого самца, который на Вас польстился бы теперь. Да, согласен, и до нас дошла сексуальная революция, так как Вы ее понимаете. Теперь и наши дамы почувствовали вкус секса в буквальном и переносном смысле, и не только знают, чего им надо, но и требуют своего, и так, как им это нравится.
Видимо, у Вас очень разносторонние сексуальные интересы, так как, судя по Вашему отношению к Вашей подруге (кстати, не такой страшиле, как Вы; говорят, это бывает у проституток, хотя Вам при Вашей внешности это не грозит). Так вот: по отношению к Вашей подруге, или кто она для Вас, можно предположить, что Вы - ярая последовательница поэтессы Сафо с острова Лесбос, впрочем, нынче это в моде. Но Вы - это уж чересчур! Нет, я и сам никогда не был монахом, но есть же предел !
От Вас почти всегда несет как от кобылы, проскакавшей километров десять бодрым аллюром. Но Вы настолько культурны, что пользуетесь иногда дезодорантом, настолько же вонючим, насколько дешевым, так что в радиусе 5 метров на лету дохнут мухи, а у людей перехватывает дыхание и синеют лица - а Вам - хоть бы хны! В такой момент представляешь себе, каково было солдатам в окопах в Первую мировую, когда немцы применили иприт. Правда, там, где Вы, не бывает комаров, но это слабое утешение.
Еще спасибо, что Вы, как некоторые, считающие себя уже городскими, не сморкаетесь на улице, на кого бог пошлет, как это делали недавно, а "интеллигентно", двумя пальцами, оттопырив мизинец - в урну.
За обедом в компании, куда Вас пускают иногда, видимо, по ошибке, Вы, со слабо скрываемым торжеством, демонстрируете, что знаете, для чего нож и вилка. Но при этом держите их наоборот - нет, не зубцами к себе, а просто не в той руке - и пытаетесь ножом резать котлеты, после чего нож элегантно облизываете, как могут только истинные леди. Водку Вы наливаете в фужер, зато минеральную воду - в стопочку. Вы способны с присущим Вам тактом за столом трубно высморкаться в скомканный носовой платок непонятного цвета, извлеченный невесть откуда, после чего вешаете его на грудь, завернув край за ворот. Что ж - спасибо, что хоть себе, а не соседу. У Вас, по-моему, начисто отсутствует чувство юмора, но Вы можете с набитым ртом рассказывать анекдот с пикантными, как Вам представляется, подробностями, одна из всех присутствующих веселясь над его содержанием, и прыскать в приступах идиотского смеха, обдавая сидящих рядом и напротив тем, что при этом вылетает изо рта. Ваши два самых любимых (и самых старых) анекдота - один: "Что такое фокстрот ? Это любовь стоя. Что такое любовь ? Это фокстрот лежа", а второй: "Какая разница между кукушкой и женщиной ? Кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца". А чего стоит по поводу и без повода повторяемый Вами стишок: "Графиню граф держал в узде, и бил ее он по...субботам, чтоб у нее отбить охоту к английской верховой езде". Это, небось, из Баркова ? Стишок при этом Вы декламируете так, словно чего-то не договариваете, и что это касается Вас конкретно. Может быть Вы еще и тайная мазохистка ? Но это еще не самое худшее. Со свойственным Вам самомнением Вы полагаете, что это про Вас написаны строки: "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Не знаю, как насчет коня, что же до второго, то я б не возражал, если бы Вы вошли в эту избу - и больше Вас никто никогда не видел!
Вы считаете себя эрудированным человеком, знающим историю и мифологию. Тогда как объяснить ту идиотскую выходку, когда Вы, желая продемонстрировать свою эрудицию в компании, брякнули, что в одном доме, где Вы, якобы, были, стояли статуи Сары Милосской и Соломона Бельведерского - быть может, Вы спутали их с хозяевами ? Вы не знаете ни одного иностранного языка, единственное, что Вы запомнили - это как по-английски "Кто есть кто ", да и то только потому, что напоминает по звучанию (или ассоциируется вообще у Вас) с матерным названием мужских гениталий. А однажды Вы решили с умным видом, как бы невзначай, по-латыни вставить в разговоре фразу "закон суров, но это закон". И что же вышло? Вы, несмотря на то, что зубрили эти 1,5 слова четыре дня, мало того, что некстати, брякнули, вместо "дура лекс, сэд лекс", какое-то "дуралис-cидалис". Так еще при Вашем произношении стоящие поблизости подумали, что Вы обзываетесь, и мне пришлось срочно исправлять положение, сказав, что Вы - идиотка от рождения, и с Вас взять нечего. После этого они даже заметно обрадовались, так как осознавать, что есть кто-то другой, глупее тебя, всегда приятно.
Вы готовы с пеной у рта доказывать, что известная картина Серова - "Девочка с игрушкой из секс-шопа", и что есть картина Крамского "Неизвестная, с сигаретой и бутылкой пива, меняющая прокладки "Тампакс". Ваше невежество граничит с патологией. Еще совсем недавно Вы на полном серьезе считали, что туалет с буквой "М" для "мадамов", ну а с "Ж" - соответственно, для "жентельменов", что музыкальный инструмент называется тромбофон, секстет - это секс вшестером. Вы путаете мадригал с гамадрилом, для Вас спикер и шкипер - одно и то же. Вы уверены, что разгильдяй - это купец 1-й гильдии, а когда рядом кто-то произнес слово "двучлен ", Вы заметно оживились, не предполагая, что этот термин из математики и у мужчин не встречается. От Вас вполне можно услышать, например, что марал - это олень с понт`ами ( ударение Вы ставите на втором слоге ), или Вы запросто скажете : Эйфелевая башня или Елисеевские поля, и что Ницше - это курорт во Франции, и что Вы пили шампанское "Абрам Дюрсо". Вы из тех людей, которые считают, что фрикционный механизм - это устройство, производящее фрикции ( кто тоже не знает - это характерные возвратно-поступательные движения определенной части тела мужчины в момент интимной близости), а гермафродиты - это народность в Германии, лесбиянки - это лесные женщины, не то дриады, не то кикиморы. Что транссексуалами называют тех, кто может заниматься сексом только в состоянии транса, для чего им надо предварительно "залудить" граммов 600-800. Правда, и сексом тогда они смогут заниматься только ползком, ну тут уж - кому что нравится! Еще Вы уверены, что Харибда - это тетка со страшной харей, а Сцилла - "ейная" мамаша, а свингеры - это такие семейные пары, которые собираются только ради того, чтобы послушать джазовую пьесу в свинговой манере, и бесполезно убеждать Вас в том, что в действительности - это любители заниматься сексом, собравшись в кучу и периодически меняя партнера. Что садисты - это работники садово-паркового хозяйства, мазохисты - работники автозавода МАЗ, а нудисты - некая разновидность зануд. А когда недавно один знакомый, не иначе как для "прикола", предложил Вас сфотографировать, Вы томно ответили: "Я не фотогигиенична", хотя, вероятно, рассчитывали, что он будет Вас умолять. Причем тут Ваша гигиена - осталось вообще непонятно, он же не тампоны Вам предлагал ! А то в какой-то связи вдруг недавно Вы брякнули, что, мол, был такой Вильям Шекспирт, написавший пьеску "Король Литр". Есть у Вас еще одна особенность, присущая, впрочем, не только Вам: Вы ухитряетесь так исковеркать какое-нибудь известное слово, что не сразу и поймешь, что Вы имели в виду. Ну, например - что за дурацкое "близлежайший"?! Есть слово близлежащий, т.е. находящийся вблизи, есть слово ближайший, но нет никакого близлежайшего - это же так просто! Наконец, как у Вас случается, Вы придумали новое название хищной зубастой рыбки - "пиранойя" - видимо, "скрестив" слово паранойя со словом пиранья. По-вашему, слово таксидермист, обозначающее, как известно, специалиста по изготовлению чучел - это плохой, неумелый таксист. А еще Вы считаете, что кинолог - это специалист по кино. Кстати, о кинологии: известна среди прочих такая порода собак, как бельгийская овчарка, и ее разновидности - лакенуа, грюнендаль, тюрвюрен и малинуа. Уж не ведаю, где Вы узнали про малинуа, но называете ее непременно мулине - по-видимому, название сорта пряжи для вышивания Вам как-то ближе. Хотя ни тазу не замечал, чтобы Вы вышивали... А не так давно Вы потрясли своими познаниями в шахматах. Проходя в парке мимо играющих в шахматы пенсионеров, Вы со знанием дела посоветовали применить защиту "таракан", ладью при этом обозвали турком, а слона - почему-то валетом.
А вот еще один "перл", что Вы "выдали" недавно: мол, был какой-то карлик Фаберже, знаменитый своими яйцами, которые, говорят, в цене даже выросли после его смерти...При этом вид у Вас был почти такой же удивленный, как у девушки, где-то по рассеянности потерявшей невинность, но которая никак не может вспомнить, где именно, хоть повсюду ее ищет. Или вот: как-то Вы выдали, что, мол, был такой Жорж Биде, который написал оперу "Карман" про некую безбашенную тетку, что стравливала мужиков друг с другом для своей забавы. А потом еще удивляетесь - причем тут какой-то карман?!
Зато в чем Вам нет равных - так это в умении материться. Наверное, любого из нас "посылали" хоть раз в жизни, и каждый второй, а может быть третий, сам кого-то посылал. И, если бывает, что у кого-то его речь лишь перемежается вкраплениями исконно русской лексики, то у Вас, столь виртуозно владеющей всеми нюансами русского мата, на его нескольких этажах удобно размещается и чья-то матушка в момент интимной близости, и некая особа легкого поведения, именуемая в народе более кратко, и собака по женской линии, и все существующие гениталии ( точнее два пока известных науке вида ). А чаще всего - некое действо между особями разного пола, и многое другое, о чем русский человек вспоминает в минуты душевного дисбаланса, а иные и просто так.
Пишете Вы плохо, с массой ошибок и неразборчиво, хуже, чем пьяная курица, если б ей дали ручку. Кстати, а каким местом Вы пишете? От Вас вполне можно ожидать, что слово "вездесущий" Вы напишете с двумя "с"(видимо, такой вариант Вам понятнее), а слово "популярный" с двумя "у" , видимо, считая, что оно от слова "пуп", уж не говоря о том, что "асфальт" непременно будет через "в". Вы по сей день считаете, что слово "пессимистический" имеет отношение к какой-то мистической писе ( что это такое - я не знаю и поныне ), хотя еще недавно Вы полагали, что это слово пишется "пёсьемистический", и уверен, что истинное его значение Вам так и не известно. Ну, разумеется, требовать от Вас, чтобы Вы писали "имеет значение" и "играет роль", а не наоборот, или объяснить Вам, что дешевым может быть товар, а цены могут быть высокими или низкими, но никак не дешевыми - задача вообще непосильная. Я уж не упоминаю в этой связи, что Вам никак не удается усвоить, что слово "инцидент" пишется и произносится без третьего "н", как бы этого ни хотелось Вам и Вам подобным.
Говорите Вы еще хуже: все шипящие звуки у Вас - свистящие, будто паровоз Черепановых перед отправлением. Так что простое слово "сосиска" напоминает не то посвист Соловья-Разбойника, не то - будто толпа милиционеров преследует карманника. А Ваше загадочное "сиськи-масиськи" ! Тот, кто говорит с Вами впервые, долго пытается понять, причем тут чьи-то сиськи, но Вы-то имели в виду слово "систематически". Рассказывая недавно об эпизоде на улице, Вы выразились так: сцепились две собаки - одна породы бульдозер, вторая с лицом морской свинки ( видимо, Вы имели в виду бульдога и бультерьера ). Да, еще о собаках : слово "кабель" Вы произносите с ударением на втором слоге, видимо, в значении самца собаки Вам ближе по духу. А уж такое "сложное" слово, как "табуретка", Вы непременно произнесете "тубаретка".
Но вернемся к Вашей внешности. У Вас на лице столько "штукатурки", которую Вы ошибочно именуете косметикой, что веки под ее тяжестью почти не поднимаются, как у гоголевского Вия, так что Вам впору воскликнуть: "Поднимите мне веки!" Но лучше этого не делать, так как уставятся два глаза разного цвета, причем один желтый, а другой зеленый ( осталось еще красный - и был бы светофор ). Но и это еще не все ! Вы хоть знаете, что они у Вас смотрят в разные стороны ? Причем подвижен только один, второй всегда в упор, с холодным интересом следит за собеседником . Он у Вас стеклянный или Вы долго тренировались ? Боже, ну как я не замечал этого раньше !
Впрочем, чего уж тут непонятного: многие, если не все дамы, с утра выглядят совсем не так, как, скажем, вечером. Разве мало мужчин, которые с удивлением замечали, что утром их ненаглядная сильно отличается от той, что он видел перед сном, будто за ночь с ней произошли изменения, как из доктора Джекила в мистера Хайда. Так что, мужики, выбирая себе даму, "застукайте" ее в тот момент, когда у нее истинное лицо, чтобы потом не разочароваться. Кстати, в такой момент она и весит меньше - ровно на то количество "штукатурки", что на ней, хотя могут еще быть "фокусы" с париками, накладными грудями, да мало ли с чем еще!
Если предположить, что старик Дарвин был прав в своей теории о происхождении видов, то в отношении Вас он, наверное, сказал бы, что Вы и Ваши предки миновали стадию обезьяны и произошли прямо от рептилий. Если судить о Ваших умственных способностях - Вы произошли то ли от кур, то ли от птеродактилей, но по прожорливости и кровожадности - от стегоцефалов. Кстати, а если взглянуть на этот вопрос с другой, не атеистической позиции ? А что было бы, если бы в Эдеме Ева предложила Адаму не яблоко, а, скажем, лимон. Мы ведь точно не знаем, что росло в райских кущах, а очевидцев, скорей всего, тогда не было. Ясное дело - без коньяка Адам вряд ли стал бы жрать лимон, а о коньяке ничего не говорится. Так что же получается - из-за нелепой случайности нас всех могло и не быть ?
Но продолжим. Поскольку Вы по-прежнему считаете себя дамой (наверное, Вы - единственная, кто так считает), поговорим еще о Вашей фигуре, которую сами Вы называете соблазнительной, хотя, на мой взгляд, она настолько же сексапильна, как у дерева саксаул. Вы никогда не смотрели сзади, как идет французский бульдог, какая у него вихляющая задницей развратная походка ? Так вот - у Вас такая же, только "корма" у Вас раз в десять больше чем у слона, даже если его сложить вчетверо - выглядит это просто отвратительно! Передвигаетесь Вы с грацией гиппопотама, так что соседи внизу, так до сих пор не привыкшие к этому, каждый раз думают, что пришел Апокалипсис, и настал их смертный час за все грехи.
Когда показывают с их, западных, дефиле девиц, у которых все гладко, что спереди, что сзади, и которые на манер лошади на соревнованиях по выездке заковыристо перебирают кривыми, чуть толще карандаша ногами - наш мужик лишний раз убеждается: нет лучше наших "телок". Ну, и пусть они у себя там, на Западе, жрут лягушек и балдеют от этих досок на каблуках. Но не дай бог никому такой нашей, как Вы! Едем дальше. Если ножки красивой женщины вызывают у нормального мужчины желание хотя бы их потрогать, для начала - а там уж как пойдет, то Ваши задние, то есть нижние конечности, разной длины, толщины, и формы, напоминающей не то параболу, не то гиперболу, а, может, и кардиоиду, но точно не прямую, вызывают одно желание: умотать подальше, и, возможно, с перепугу влезть на высокую гору быстрее отца Федора, укравшего у Бендера и Кисы колбасу. Правда, они и пикантно волосаты. Вы - одна из немногих, надо отдать Вам должное, кто не "купился", на надоевшую рекламу западных фирм, без конца навязывающих женские бритвы и эпиляторы, в отличие от остальных наших "лохушек", которые хором "повелись" на это, и на которых эти фирмы цинично делают "бабки", найдя на нашем российском рынке необъятное поле деятельности. Правда, не исключено, что именно эти же фирмы вот-вот предложат, или уже предлагают разноцветные интим-парички в ассортименте на зоны бикини, как их стеснительно называют, и для которых недавно рекламировали бритвы и эпиляторы. А пока что почти все наши дамы - как новобранцы с бритыми лобками, то есть лбами, можно сказать, на одно лицо.
М-да, если б я не был с Вами знаком, то, глядя на Ваши ноги, непременно предположил бы, что всю жизнь, с рождения, не слезая с коня, Вы прослужили в коннице Буденного. При этом Вы еще носите даже не 37-й или 38-й, а 42-й размер - нет не одежды, а обуви ! Ваш, с позволения сказать, бюст, которым Вы так гордитесь, вечно болтается где-то в районе живота. Вы хоть раз смотрели на себя в зеркало в профиль ? Ведь это напоминает детскую картинку - загадку: удав, проглотивший слона. Лучше бы он проглотил Вас, хотя, наверное, отравился бы.
Когда Вас спрашивают, сколько Вам лет, Вы кокетливо, как Вам кажется, отвечаете уже лет десять, что Вам тридцать, но ведь это было лет этак 15 тому назад. Каждый раз, когда случается Ваш день рождения, у меня возникает непреодолимое желание подарить Вам в красивой коробке с пышным бантом намыленную веревку. Но Вы, наверное, все равно не поймете намека. Думаю, что бытующее выражение "в сорок пять баба ягодка опять" к Вам не имеет отношения, так как и в 20 Вы вряд ли были ягодкой !
А как Вы готовите (если то, что у Вас получается, вообще можно назвать так) ! Боже мой ! Да самая тупая мартышка сделала бы это лучше. При этом Вы где-то узнали пару новых слов, относящихся к еде - консоме и бланманже ( и как Вам удалось их запомнить, не перепутав ), и теперь, какую тюрю или баланду Вы бы ни приготовили, Вы норовите назвать ее либо тем, либо другим. Вы - жуткая смесь Гаргантюа, Пантагриэля и собаки Баскервилей. Конечно же, Вы едите все, что можно съесть, но при этом Ваш любимый овощ - это огурец, желательно парниковый, и то только потому, что для Вас - это некий фаллический символ. Вас не берет ни одна зараза - наверное, все микробы разбегаются от одного Вашего вида! Господи, что это было за наваждение - как я Вас столько терпел !
Притом, что Вы пьете, как лошадь, в любых количествах и сочетаниях, не пьянея, Вы еще без конца смолите какую-то гадость, и от Вас постоянно несет, будто Вы всегда таскаете в карманах притушенные "бычки", которые повсюду подбираете, видимо, считая, что таким образом вносите свой вклад в экономию семейного бюджета.
Как Вы учились водить машину - это отдельная песня ( хотя, по-моему, Вы не умеете этого и сейчас ). Достаточно сказать только, что автоинструктор выразился так : " Все хорошо, только надо сменить прокладку". - "Где ?",- тупо спросили Вы, видимо предполагая, что он ответит в рифму. - "Между рулем и сиденьем", - добавил он с иронией, имея в виду Вас.
Вас почему-то нарекли Серафимой, Вы же просите называть Анжеликой, хотя при Вашей внешности Вас должны были бы назвать Харибдой, а в сочетании с Вашим редким ныне отчеством Сосипатровна, получается простенько и со вкусом, так что когда Вы представляетесь, то каждый второй переспрашивает: "Анжелика соси что... ?"
Вы верите во все приметы. Недавно Вы, как ошпаренная, сразу после ухода, с воплями принеслись обратно: оказалось, что, по Вашим словам, Вам наперерез пробежала толпа из 13 черных кошек, а за ними бабы с пустыми ведрами. Кстати о кошках. Вы их напоминаете, по крайней мере, по двум параметрам: во-первых, Вы, мягко говоря, не менее сексуально активны. Во-вторых, - если вспомнить, как Вы переходите улицу - то это как раз напоминает не то курицу, которой только что отрубили голову и которая продолжает по инерции бежать, не то две похожие по своему поведению на улице категории - женщин и кошек, которые норовят проскочить перед машиной в самый последний момент. При этом на лицах у женщин: "А вдруг успею?", на лицах кошек - не разобрать, что именно - "лица" мелковаты. Так однажды, при такой очередной Вашей попытке, водитель, который успел затормозить ( ах, зачем он это сделал!), почти ласково спросил Вас как у дебилки: " Ты, Матрена, пальцем деланная, у тебя голова есть?" Думаю, он был прав вдвойне - и насчет пальца, и по поводу головы. Одна надежда - что Вы это еще не все, что Вы - это исключение.
Нет, конечно, и я не Аполлон, но пока еще не такой, каким был Ваш предыдущий супруг со своим горбом, рожей, будто на ней черти горох молотили, одним глазом, костылем, грузом прожитых 72 лет, а также с подагрой, артритом, простатитом, энурезом, псориазом, педикулезом, геморроем и хронической диарей. А еще с болезнью Альцгеймера, Меньера, Паркинсона, слоновой и периодическими приступами эпилепсии, которого Вы ухайдакали за полгода с небольшим. Правда, получили наследство. Но даже со всем этим, если бы оно было ( наследство не в счет !), я остаюсь, пока не стану "жмуриком" на погосте, мужчиной. А Вы не женщина, нет. Вы - чудовище! По сравнению с Вами Ваша предшественница была просто ангелом, херувимами были и те десять идиоток, что были у меня до нее. Я все знаю о Ваших похождениях - и где Вы только находите этих ослов! Может быть, Вы им приплачиваете? Но Вам меня не провести. Даже когда недавно, якобы, в порыве нежности, Вы поглаживали меня по голове, я догадался, что Вы просто проверяли, насколько удлинились у меня рога за минувшую неделю. Единственный Ваш плюс - это Ваше наследство, да и то с оговорками, но его напрочь перевешивают только два из всех Ваших недостатков - Ваша глупость в сочетании с наглой нахрапистостью, к сожалению, столь часто встречающаяся ныне. Да, мы - не пара ! Я ухожу от Вас к другой ! Прощайте.
Ну, куда тут податься? Остается одно: искать утешения на стороне. Так что, мужики, хольте, лелейте своих жен. И если даже Ваша благоверная уже совсем не кажется Вам ни обольстительной, ни желанной, как было когда-то - у людей очень разные вкусы. Так что, вполне возможно, найдется Ваш сосед или приятель, которые захотят ею воспользоваться, и Вам не будет за неё стыдно!