Аннотация: О вреде чрезмерного пития.Очень черный юмор тяжело воспринимаемый читателями. Но и в таком стиле мои "написульки" имеют шанс найти своего читателя. Рассказ маленький, так что для ознакомления хватит. Незабываем писать комменты и ставить оценки.
Где щука?
Падаю.... Пытаюсь оглянуться по сторонам, но.... Под ногами бездна. И... Вода. Везде. До самого горизонта. В страхе, лихорадочно, ощупываю себя. Зачем? А! Где-то должно быть кольцо. Выдерну, парашют и раскроется, хотя плавать я тоже не умею. А как оно выглядит? Оглядываю себя, но кроме обручального кольца на пальце, ничего не обнаружил. Загоревшись дурной идеей, подергал за кольцо на пальце, но ничего, за спиной, не раскрылось. Кинули!? А земля все ближе, точнее вода. Оглядываюсь в поисках спасительного берега. Лишь, заходящее за горизонт солнце, бросающее прощальные отблески на поверхности воды, слепит глаза. Красота невообразимая! А вода все ближе! Сейчас как дам, собой, по воде, подумалось мне, знатные брызги, подняв с глубины. Пытаюсь делать взмахи руками. Успехов никаких. Как падал, так и продолжаю падать. Словно птичка... Хромая.... С пробитым, вражеской стрелой, крылом... Точнее, как мешок с картошкой. В ужасе уставился на приближающуюся поверхность воды и, лишь тонкая, предательская струйка зеленой жидкости, из носа, радостно развивалась на ветру. Шлепая, но, не прилипая, к моему лбу. БУЛТЫХ!!!! Вхожу в воду как заправский прыгун, вытянув носочки и сложив руки по швам. Ударившая в нос вода, выбила ненавистную соплю и пролетев по носоглотке устремилась в горло, сбивая дыхание и выбивая остатки воздуха из легких. Разве что, из ушей не полезла...
Пытаюсь открыть глаза. Еле-еле приподнял одно веко. Что-то белое перед глазом и очень расплывчатое. На ванную похожее и я, наполовину, верхнюю, в нее положен. И водопад сверху. Ледяной.. Ледянущий! Фыркаю и отплевываюсь от воды. Пытаюсь повернуть голову от ледяной струи, но чья-то заботливая рука, управляющая душевой лейкой, неумолимо продолжает терроризировать мою голову. А вторая, не менее заботливая, оттого не менее противная и державшая меня за макушку, настойчиво крутила ей в нужном направлении. Тонкая струйка ледяной жидкости предательски скользила по моей спине, пытаясь прорваться ниже. Маленькие ручейки, скопившись в малюсенькую речку, пробили дорогу в мои штаны. Взвыв от холода и засучив ногами, попытался что-то сказать.
- Фолодно же...-
-Очнулся, заморыш? Или еще водички хочешь? - Раздался, под ухом, мужской бас.
-Иро... - Накатившая волна справедливого негодования была прервана моим стошнением.
С усердием предаваясь очищению своего организма, аж рис из носа полез, крепко задумался. Задумавшись и пытаясь опереться руками о дно ванной, поскользнулся и....
БАМС!
Очнувшись, огляделся. Лежу на своем диване кверху попой. Голова свисает с дивана, приглядевшись, наблюдаю женин зеленый тазик. Пытаюсь собраться с мыслями, но как-то неудачно. Вода не лилась, уже хорошо. Хотя, капли, стекающие с моей головы, гулко разбивались о дно тазика, с каждым ударом, вызывая сильнейшую головную боль.
Какой голос приятный, подумалось мне, наверняка красивая женщина. Обернувшись, в попытке рассмотреть говорившую женщину, пришел в неописуемый ужас. Я думал - молодая и красивая, а показалась дама, глубоко за пятьдесят, держащая огромный шприц с чем-то. Как обманчива природа, подумал я, рассмотрев врачиху и приспуская свои штаны. Ощутив ватку со спиртом на своей заднице, захотел стать ваткой. Не в том смысле, что вы подумали, а в смысле, чтоб в спирт меня макнули. Так мне точно лучше станет.
-Так, что вы говорите с больным?- спросила врачиха.
- С каким больным? - решил я уточнить.
-Да, замолкни ты уже! - Раздался голос моей жены, выходящей из кухни, неся в руках кружку с чаем.
-Ой!- Вырвалось у меня, при проникновении инородного тела в мою булку.
Странно, подумалось мне, смазала левую булку, а уколола правую.
-Женщина! Вы булки перепутали. - Решил я уточнить врачебную ошибку.
-Уймись, зануда! - шикнула на меня моя благоверная, протягивая кружку с чаем врачу. - И вообще! Пить завязывай! Вы представляете...- обернувшись ко мне и делая скорбное лицо. - Прихожу с работы, а этот...- Показывая на меня пальцем и схватившись другой рукой за голову. - Прихожу, значит.. Устала как собака. А он, на кухне что-то режет. Ого, подумала я, сюрприз, наверное. Обрадовалась, подхожу. А он, увидев меня, повернулся и собой кухонный стол прикрывает. Чего это, говорю я ему.
А он говорит, мол, ничего, щуку хочу зажарить. Гляжу, а на столе только нож и разделочная доска. Он же, схватив нож, заулыбался хищно и повернувшись к столу...
Взял что-то и начал нарезать. Смотрю, ничего понять не могу. В руках ничего, на доске тоже. Протерла глаза, думала, зрение подводит. Ан нет! И перегарищем несет.
Допился, муженек. Белая горячка к нам пришла. Отобрала нож и обматерила страшно. Стоит истуканом и на стол показывает. Мол, смотри дура, улов принес, а ты меня халявщиком и бухариком называешь. Добытчик я! Теперь, всегда, таких, приносить буду, и гладит что-то на столе. Разревелась и в зал убежала. Затем, слышу, холодильник открылся и рюмка звякнула. Поднявшись с дивана, зашла на кухню и увидела, как он, прям из горла, водяру хлещет. Только, кадык туда-сюда ходит. Оторвался. Смотрит на меня. В глазах страх, какой- то появился. Постоял, минутку, глазами обстановку разглядывая и со словом. - Бл...!- Грохнулся на пол. Ну, а тут, я вас и вызвала.
Получив пренеприятный укольчик и хорошую нервотрепку от жены, был оставлен в покое. Да уж! Допился я! Щуку разделывал, которой и не пахло. Вот придурок! Завязывать надо. С этой дурной мыслью и уснул.
Встав, поутру, с дивана, тут же присел от головной боли. Похмелиться нужно, а нечем. Лариска.. ну.. жена моя, весь мой алкоголь изничтожила. Слышал, как вчера вечером, с матюками, неаккуратно оставленный на столе пузырь, был вылит в раковину. Стерва! Денег - тоже нет. Да и откуда им взяться? Пью, без малого, полгода. С работы уволили, а другую искать неохота. Схватившись руками за голову, потихоньку поднялся. Терпимо... Если не брать в расчет слабость и головную боль. На полусогнутых ногах прошел на кухню. Подошел к холодильнику и, слегка его отодвинув, просунул руку в образовавшееся отверстие. Пусто!? Лариска, сволочь! Как ищейка... Куда бы я не прятал заветные пол литра, всегда находит. Я считаю себя профессионалом на алкогольном фронте и маленькая потеря меня не смутила. Я, поимев денег с какой-нибудь шабашки, делаю множество закладок драгоценного продукта, разлитого в пол-литровые пластиковые бутылочки. И прячу по всей квартире, в надежде, что, хоть какую-нибудь бутылочку, Лариска не найдет. Надежды редко, но оправдываются. Вдохновившись, бросился по своим заначкам. Так! Пусто!? И тут? В сливном бачке! Бросился в туалет и, мигом, сняв крышку с бачка унитаза, был жутко разочарован. Пусто! Стерва! О! На антресоли, в моих валенках должна быть. Рванув из туалета, как бешеный заяц, побежал на балкон и, схватив стремянку, ломанул в коридор к заветной антресоли, находящейся над входной дверью в квартиру. Разложив стремянку, взгромоздился на верхнюю ступеньку и, раскрыв дверки, в поисках валенок, начал выкидывать все мешающие вещи. О! Вот они! Дрожащими руками бережно взял из недр валенка драгоценный пузырь, облизнул пересохшие губы и судорожно начал отвинчивать пробку.
ДЗЫНЬ- ДЗЫНЬ!!!!! Раздалось под ухом. С перепугу, потеряв контроль над собственными руками, выронил бутылку и, пытаясь поймать ее в полете, прыгнул со стремянки как заправский вратарь. БАМС!!!! Последнее, что помню, это, какие в коридоре жутко твердые обои на стенах.... А ещё... Убить звонившего...
Очнувшись от продолжающейся трели звонка и, с трудом поднявшись, на негнущихся ногах и с готовой взорваться головой, поплелся открывать дверь.
-Какого фуя?- прорычал я, едва увидев вошедшего и узнав в нем Валяя, моего закадычного собутыльника. - Из-за тебя пузырь разбил, а денег на опохмелку нету.-
-Все нармална братан! У меня закалымилось и пива вагон.- сказал Валяй, глазами показывая на объёмный пакет в правой руке. -А ты чего там буянишь? Я, вроде, грохот какой-то слышал. А что у тебя с мордой? Жена поколотила? - Смеясь задорно и проходя в коридор. - Ты от кого это забаррикадировался? - Показывая на стремянку, лежащую поперек двери. - Я ему пиво пру, а он от меня за стремянкой прячется!-
-Хорош ржать! Пива давай! - Уже умоляюще попросил я, с мольбой глядя на гыл-гылкающий пакет.
Вообще-то, Валяй не жмот и друган каких поискать. Но вот его шуточки задолбают кого угодно, да и поиздеваться он любит. А то, что кличка у него странная, так она у всех странная. Он, однажды, увидев в интернете приглянувшуюся картинку, скачал ее себе на телефон. Затем, весь вечер, с глупой мордой и истерически похихитывая, показывал ее всему нашему двору. В том числе и мне. На картинке неваляшка, детская игрушка которая, прибитый большущими гвоздями к полу, а снизу надпись 'Лежать!'. Смешно и дико. Ведь, у меня тоже, в детстве, был 'Неваляшка'. И у него! Оттого и такое сопереживание. -Пойми! - Втолковывал он мне. - Я его и так, и так, а надо было гвоздями прибить! Жуть! Какое у художника живое воображение!- С тех пор его и прозвали Неваляй. Потом, первые две буквы пропали и стал он Валяем.
-Держи! - Сказал Валяй, распахивая пакет и протягивая запотевшую бутылку.
Открыв зубами крышку и бросив ее в раковину, присосался к пузырю.
-Ух!- Сыто рыгнув и утерев губы рукавом рубашки, поблагодарил я своего спасителя. -Если б не ты, сдох бы! Хотя, если б не ты, пузырь водки остался б цел. Да ну и фиг с ним! - Допив остаток, отрыжкой произнес. - Продолжим!-
-Ого! Да ты у нас Шаляпин! -
Валяй был страшный поклонник немецкой группы ' Рамштайн', ну и всего немецкого, и я не мог его не порадовать. Открыв рот и раскрыв гортань, рыголеттой запел.
-Ююювгааарееед пуссиии..
Ай хеев ааа дикааа..
Сооо воот зе проблем
Леетс ду ииз квиик!- Чуть пиво назад не пошло. Ну да ладно. Специально в интернете текст нашел и весь вечер учил. Хотел Валяю приятно сделать, вот и удалось.
-Я в шоке! Так меня ещё никто не удивлял. Только та продавщица.-
-!?-
-Ну... Которая... Со ста рублей, мне, сдачу девятьсот писят дала.-
-А..- произнес я, вспоминая продавщицкую оплошность. Мы, из-за неё три дня в сознание не приходили.
Схватив пакет, из его рук и выхватывая новую бутылку, усадил другана за стол. Вскрыв вторую бутылку себе и ещё одну Валяю, уселся за стол.
- А ты чего, вчера, отчудил? Санитары к тебе приезжали? -
-Ага. Щуку я где-то поймал, и готовить собирался! А жене, моя готовка не по нутру оказалась. Дура! Скорую вызвала.-
-Хорошо не из 'дурки' приехали.- Хищно щерясь и улыбаясь во весь рот .- А, так бы, уже всю задницу шприцами изнасиловали.-
-Да уж... Но укол мне все-таки влепили. Болючий, зараза. - Произнес я, страдальческим голосом, почесывая место вторжения шприца.
-Компресс нужно поставить... Пивной... - Глазами показывая на свою и мою пустые бутылки.
- Действительно!- Спохватился я, узрев пустоту в посуде. Достав и открыв новые бутылки, с наслаждением откинулся на спинку стула. - Слушай! Пошли-ка на улицу. Башку проветрить хочу.-
Быстренько собравшись, направились к выходу, осторожно обходя осколки от разбитой ранее бутылки водки. Выйдя в коридор и закрывая за нами дверь услышал..
-Ювгарид дикаааааа.... Фу б...! Кхе-кхе! АУАКХ! -
Это Валяй
пытался, рыголеттой, мой ему подарок пропеть. Подавился и чуть пивом не захлебнулся. Похлопывая ему по спине и смеясь во весь голос, на весь подъезд, спустились на улицу. Присели на лавочку возле подъезда и, закурив, замолкли.
Откуда-то сверху донеслось.
-Тимофевна! -
Мы, дружно, бошки кверху задрали, но никого не увидели. Видимо, из глубины квартиры кричали.
-А?- Ответил голос где-то позади нас.
Обернулись назад, но густые кусты скрывали говорившего.
-Ты за хлебом?- опять крикнули сверху.
Опять головы вверх.
-Да.-
Опять головы назад.
-Возьми и на меня, а я тебе талончик отдам.-
-КХМУХ! Б..!- Почему-то подавился пивом Валяй. Наверное, от движения головы туда обратно, пиво не в то горло пошло. - Серый! А что, хлеб опять по талонам, как при коммунизме....?-
-Да нет! Это малоимущим, по специальной цене продают. Назвали ' социальным' хлебом. Дешевле чем везде, если короче.- Разъяснил я политику правительства, Валяю.
-Понятно... - И через небольшую паузу. - Слушай! - Почти закричал друган, при этом вскочив с лавки и замахав руками, расплескивая пиво из бутылки. -А почему 'социальный' хлеб есть, а 'социального' пива нет?- Задал он свой очередной, но оттого не менее животрепещущий вопрос.- Я без пива, тоже жить не могу. С утра, так и вообще помереть желаю...- С горестью проговорил Валяй.
- Не бережет нас правительство... И вообще! Нужно заботиться обо всех слоях населения.-
-Да! Тем более, не такие уж у нас огромные запросы. Бутылочки...-
-Две! - Уточнил я, отпивая из бутылки.
-Три! - Сказал Валяй, почесывая макушку головы и осматривая, от своего рукомахания, опустевшую бутылку. - По цене одной! -
-Нет! Бесплатно и по талонам! Чтоб всякие ' непьющие' нашим пивом не давились....-
-Привет, пацаны! - Раздалось сбоку, прервав наш дикий хохот и сладостные и неосуществимые мечты.
Мы, вздрогнув от испуга, синхронно обернулись назад.
-Славлик! - Узнал я подошедшего и полез к нему обниматься.
Это был наш общий приятель Славик, по кличке ' Ежик'. Балагур и весельчак. Но была у него одна вредная привычка... Заядлый рыбак, называется. Вот и в этот раз он стоял в рыбацком костюме и со снастями в руках. Вдоволь натискавшись с приятелем...
-Славлик! Бросай это страшное занятие. Айда с нами...- Сказал я ему, указывая рукой на все ещё полный пакет с пивом, мирно лежащий на лавке.
-Мужики! - Произнес Славлик, кладя рыбацкие снасти на асфальт и поправляя одной рукой бейсболку, а второй выхватив бутылку пива из пакета. - А пошли со мной. Щучки наловим. Дуром клюет, кстати. - Открыв бутылку и отпивая половину. - Последний жор! -
- А напарник твой где? - Спросил я его.
-Квадрат? Так у него спину прихватило. Видать почки. Он ночевал на лодке, похоже продуло.- Ответил Славик.
-О!! - Вскрикнул Валяй. - Глюк в руку! -
-!? - Уставились мы на него.
-Ты же... - Показывая на меня пальцем. - Вчера щуку разделывал, вот и поймаем... И разделаем.. Только настоящую!-
-Да я последний раз на рыбалке в детстве был. Да и не умею я... Ещё - с лодки упасть боюсь, и спиннингом могу кому-нибудь в ухо заехать.- Пытался я отмазаться, хотя идея мне и понравилась. - Ну, хорошо! Валяй, ты и чёрта уболтаешь...-