Вы смотрите телевизор? А телевизор Вас смотрит? Нет? А меня да.
-Что там сегодня новенького? - как обычно спрашивает он, когда я возвращаюсь с работы и разваливаюсь на диване с газеткой и пивом.
-Так, так по первому ничего интересного, ну кто так в автобусах ездит? Локтем его локтем и девушка симпатичная, а ты даже не потерся. В следующий раз обязательно поближе к ней встань, она тут постоянно ездит и на третьей остановке сходит.
Я булькаю в ответ невразумительно.
-Что-то? Да ты пиво брось и говори по человечески. Третьего дня нажрался, так мне все в тумане смотреть пришлось, было пара забавных моментов, да и те видны смутно. Может тебе к настройщику сходить, пусть тебя подправит на предмет четкости картинки.
-Не выйдет, не чиниться это, особенность конструкции, фича такая, все самое забавное в тумане должно происходить, так сказать, художественное дополнение для погружения зрителя.
-А..., раз так то пусть остается. Что там у нас дальше...пришел на работу и сразу с Леночкой курить. А ножки-то ножки, какие! Когда под юбку залезешь?
-Была охота, у нее парень боксер так уделает, неделю ничего видеть не буду.
-А жаль, я бы посмотрел.
Вы думаете, я псих, раз разговариваю с теликом? Я тоже так думал когда он со мной первый раз заговорил. Потом свыкся. Дефект у него такой в конструкции оказался, обычные телевизоры не говорят потому, как им запрещено, а у моего перегорело что-то вот блокировка и пропала. Теперь говорит без умолку и меня смотрит. Проникает в голову и все что я видел за день комментирует, скучно ему понимаешь. Нет для него лучшего развлечения, чем реалити-шоу, со мной в главной роли. Мне как то это надоело и я к психотерапевту зашел поинтересоваться нет ли каких способов мой телевизор излечить от излишней тяги к реализму. Тот посоветовал телевизор в мастерскую отнести, а мой случай его заинтересовал, так что я больше к нему не ногой.
-Экономика меня не интересует, - бубнит телевизор, дошел значит как я в бумаги углубился. Я еще не упоминал о работе? Я менеджер в крупной компании. Торгуем чем-то. Чем не спрашивайте - не знаю. Вы удивлены, что менеджер не знает, что за товар продвигает на рынок? А зачем мне знать? Позвонил клиент, я его убедил что наши FG-34 не только самые настоящие FG-34, от прямого дилера берущего их со склада самого девелопера, но и поставлять мы их можем и россыпью и в коробках и поштучно и ленточкой перевязанные. Разумеется ленточка фирменная с нашими логотипами, (еще плюс 15 у.е. за комплект). Зачем знать мне, что все эти FG-34 значат, если у меня прайс есть и руководство менеджера с проверенными оборотами, фразами и схемкой - "Если клиент говорит...". Простая схемка такая, как перевернутое дерево. Наверху - "Здравствуйте менеджер компании ХХХ готов консультировать по интересующим вас продуктам", а дальше слушай что клиент говорит и сверяясь со схемкой читай ответы. Не работа, прелесть и проценты хорошие. Слух, правда, кто-то пустил, что нас скоро могут на железных болванов заменить, но мне кажется, что все это бред сивой кобылы. Менеджер - это работа с людьми. Никакой железный болван с этим не справиться.
-Так, так, - бормочет телевизор, видно нашел что-то интересненькое.
-Да ты я смотрю, болван и дурак, тебя же ясно клиент просил порекомендовать те что с совместимостью? А ты что ответил?
Я наморщился, вспоминая телефонный разговор.
-Ну что совместимость закладывается производителем как опция, это же в схеме отображено!
-Я и говорю, - болван и дурак, у TN-15 нет и не может быть совместимости с TK-14, они для разного сегмента рынка предназначены. Вот идиот корпоративный! А опция твоя дерьмо, ему потом еще кучу бабок придется потратить на докупку расширений. Надо было TU-15 рекомендовать у них эта опция как часть конструкции.
-Почем я знаю! У меня в схемке TN15 стоит и денег она больше стоит, чем TU-15, а от маржИ мои грошИ от продаж и мой мандраж...,- запел я немного фальшиво.
-Тоже мне Челентано...Ну вот наконец-то обед. Что у нас сегодня?
-Бифштекс рубленный с яйцом.
-Что-то он мне подозрительно напоминает "котлету домашнюю", что ты ел вчера. А как на вкус?
-Да вроде тоже самое, только с яйцом.
-Ага! Корпоративный безотходный обед и менеджмент в одной тарелке! Добавим яйцо и выброси на рынок как новый товар.
Вот так мы и живем. Я и Телевизор. Полезно иногда бывает, когда тебя смотрят, но неприятно. Может выбросить его и купить нормальный 3D-ящик с двадцатиканальным звуком и настоящей голографической картой?
-Я тебе выброшу! Смотри, подберет кто, так я ему нарочно тебя показывать стану!
Нет, мне от него не избавиться, он мой крест, мое наказание и я вечно буду вынужден смотреть себя вместе с этим безумным ящиком. Мои коллеги и друзья считают меня немного странным, слишком уж правильным вероятно.
-Ты живешь, словно с оглядкой на кого-то, - говорят они не зная как правы, ведь придя вечером и уютно устроившись на диване, я буду смотреть на себя глазами моего самого преданного почитателя и критика. И нет у меня возможности и желания жить подобно большинству обывателей, ведь ни одна моя слабость, оплошность или ошибка не остаются незамеченными и я начинаю мыслить совершенно иными категориями, абстрагируясь от всего продиктованного маленьким демоном сидящим внутри каждого из нас и оправдывающего каждую подлость.