Аннотация: еще 15. Желающие получить развернутый обзор, шлите ваши произведения на мое е-mail: pvolchenkov@chtpz.ru
1. Лозовский С.В. Лунная соната
2. Лебонд К. Измерение номер-00102
3. Пысларь А. Маяк
4. Джезебел Я пришла
5. Нилак Н. Щебень
6. Суржиков Р. Разведчик
7. Обломцева А. Сестрица
8. Бердникова А.Г. На презентации
9. Леданика Мама мыла раму
10. Иринов О.В. Ищу человека
11. Голубева Е.Е. Deus ex machine
12. Васильева Н. Слаще нектара
13. Фомин М.С. Возвращение блудного сына
14. Батаев В.П. Тернистый путь
Габдулганиева М. Последний ангел
Лозовский С.В.
Лунная соната
Великолепно, просто великолепно! Прочувственно до самого последнего слова, эмоциональный ряд просто таки зашкаливает. А какие правильные слова подобраны, насколько все живо! Придираться совершенно не к чему, разве что... Фантастической идеи я в этом не заметил, уж простите меня, уважаемый автор. Механическое пианино - вещь привычная, в нашей же школе стоял к примеру такой вот образчик, который включался по реле каждое утро и резво отзванивал по клавишам "Солнечный круг", уж почему эту песню было решено поставить на утреннюю побудку, ума не приложу. Поэтому не обессудьте, один бал я с вас сниму за несоответствие заданной теме.
Оценка: 9 баллов.
Лебонд К.
Измерение номер - 00102
Сотни тысяч евро и фунтов стерлингов, плиты самопроизвольно раскатывающие по метрополитену, плюс напольная цветомузыка, голые студентки длинными рядами... Простите, но это бред, причем бред жесткий и практически безобразный. Может вам это что-то и говорит, может считаете вы свой родной вуз таким вот страшным местом, где вас в промышленных условиях и масштабах насилуют, но... Но вы не смогли раскрыть эти самые аналогии, метафоры в достаточной мере, чтобы сделать их сколько-нибудь читабельными. Оттого не обессудьте.
Оценка: 1 балл.
Пысларь А.
Маяк
Рассказ откровенно слаб. Во первых, если из него отжать все лишне слова то станет он раза в три поменьше, если даже не в четыре раза. Во вторых идеи в нем как таковой нет, как собственно нет и сюжетной линии. Нет тут и должной для полусказочного повествования образности, атмосферности. Гибкость стиля, которая обязана была себя проявить для должного раскрытия того же старика, или старой души маяка, не проявлена - они лишь слова на бумаге, образов нет, как и нет представления о том, что они такое - не составляется даже визуальной картинки, что уж там про эмоциональность и чувственность говорить. Собственно тут ничего то и нет в этом рассказе, разве что за исключением этих самых лишних слов, что составляют две трети рассказа.
Оценка: 2 балла.
Джезебел
Я пришла
Это же надо было на полный объем, допустимый конкурсом, играться в зловещее пустословие. "Я страшная и ужасная, я пришла из ночи и имя мне тьма, я возьму, все что мне причитается, а причитается мне все, ибо я владыка и есть у меня темная власть, дабы вызвать черную смерть, что поглотит любого и не останется врагов на моем пути" - и такой ахинеи на все двенадцать килобайт. Нда... Читать абсолютно неинтересно, скучно, тоскливо. При прочтении с тоской перелистываешь листочки - где же там концовочка то затерялась? Когда закончатся все эти готские потуги? Ладно, больше не буду ерничать, а перейду к тексту. Первое: переливать из пустого порожнее, бравируя "скрытыми" возможностями - это плохой тон. Второе: в произведении должен быть сюжет, в дальнейшем прошу вас не забывайте об этом. Третье: в рассказе должна, как это ни странно, присутствовать какая-то идея, которую вы, как автор, должны стремиться донести читателю. Ну и последнее - определитесь вы в конце-то концов с действующими лицами. Кто они? И не надо тут в ответ писать громкие "Бу-га-га!!! Смерд, да ты ничего не знаешь, даже не можешь понять о ком тут написано!" - уверяю вас, точно так же не знают и еще 99% прочитавших сие творение, а оставшийся процент как раз приходится на ваших друзей, знающих вас лично.
Оценка: 2 балла.
Нилак Н.
Щебень
Понравилась эмоциональность, но вот идея показать то, как сломается мир после ядерной катастрофы без всяких прочих элементов сюжетности - это как-то уж очень жестко. Это все равно что страстно конспектировать процесс вскрытия: "все замерли, и даже труп хранит какое-то восторженное молчание и вот, патологоанатом делает надрез - кровь густая, ее почти нет, но наверное так и должно быть - нет биения сердца, нет тока крови. А сейчас он полоснет по брюшине, зал замер". Ну примерно то же самое. То есть с точки зрения красоты написания, оно у вас есть, но вот с точки зрения интересности, законченности финала, тут увы и ах - нет.
Оценка: 4 балла.
Суржикова Р.
Разведчик
Идея у рассказа, в принципе, достаточно сильная. Разведчики невозвращенцы, разведчики, которые умирают, но возвращаются из-за ненависти. Очень сильно было написано начало, когда шла тяжеловесная образность - задело, слова были хорошо подобраны. Но то что пошло дальше, несколько подпортило впечатление, смазало общие ощущения от прочитанного. Так к примеру личность ребенка открыта была излишне однобоко. В нем не прочувствовался этот самый ребенок, в нем был только разведчик, причем злой, старый, утомленный - однобокая фигура получилась, безжизненная. Немного испортило и ощущение глупость его смерти, так как так и не была названа причина "засыла" разведчика на изначально безвыходное задание, нет точки приложения. Поэтому простите, оценку снизил.
Оценка: 6 баллов.
Обломцева А.
Сестрица
Очень даже неплохая сюрреалистическая миниатюрка вышла. Забавная, бытовая, простая для понимания. Лень вперед нас всех подняла, и очень уж часто она удерживает нашу жопу придавленной к дивану, когда надо было бы подняться да и посуду помыть, или еще что-нибудь сделать. У кого нет такой сестрицы? Наверное у всех она есть) Улыбнуло. Из минусов... Пожалуй иногда уж слишком агрессивно это слово "Лень" забивалась во все предложения, глаз натерло, намозолило, а в остальном придираться не буду.
Оценка: 7 баллов.
Бердникова А.Г.
На презентации
Очень хорошая миниатюра получилась, очень хорошо удалось передать ощущение загнанности, безвыходности, агрессивности и неизвестности окружения. Великолепно! И концовка получилась очень элегантной - красиво вы вывернулись из ситуации, ничего не скажешь! Очень живой язык повествования, красиво прописаны образы. Чего стоит хотя бы дуэль взглядов живого и мертвого писателя! Автор наверное уже понял, что критиковать я его произведение не собираюсь, но... Ошибочка. Скажу одно замечаньице: а почему так коротко-то?
Оценка: 8 баллов.
Леданика
Мама мыла раму
Очень понравилось, ну просто очень. Понравились живые персонажи, понравился декаданс окружения автора, его саморазрушение в творческой горячке. Понравилось и то, как было показана "избранность" авторов на издание, тут чувствуется живой опыт, чувствуется, что не на пустом месте это произведение построено. Очень хороша образность. Так к примеру "слова сочащиеся мудростью" - настолько живой,, настолько полный образ, что хоть на вкус его пробуй! Понравилось и сравнение места, где приговаривают тексты к безвестности с расстрельным подвалом, а может это уже я домыслил... Короче очень хороший, очень сильный текст у вас получился!
Оценка: 10 баллов.
Иринов О.В.
Ищу человека
Ощущение от текста двоякое, или даже троякое, уж простите меня за такое некрасивое слово. Первое ощущение, которое возникает - это перенятость образов с игры "Сталкер" и из фильмов Зака Снайдера. Второе ощущение - это отвращение, читать неприятно, противно. Изнасилование трупа... Не знаю - на любителя сценка. Третье впечатление - написано в принципе достаточно хорошо, подчас подобраны меткие слова, хорошо передано ощущение мертвого города. Вот правда последний диалог взглядов не понравился, не место ему было, можно было иначе показать одиночество главного героя, мертвость духа его напарника. А так, общий стиль рассказа был разбит этим диалогом.
Оценка: 6 баллов.
Голубева Е.Е.
Deus ex machine
Нда, рассказ как минимум странноват. Во первых странно, что во времена кризиса для экономии покупается достаточно дорогая вещь, вторая странность, что главгерой решает, что наименее необходимой вещью являются деньги. Так же отнюдь не улучшает ситуации повышенное внимание к механике, но при этом полное отсутствие какой либо описательности. Да и вообще, объемы позволяли расписать все куда как более качественнее. Ну и последнее: все у вас тут слишком скомкано и плоско до полного безобразия, уж простите.
Оценка: 4 балла.
Васильева Н.
Слаще нектара
Текст понравился. Понравилась выбранная стилистика, понравилось и то, что очень хорошо переданы характеры богов, мающихся от скуки, без какой либо возвышенности. Хорошо удались описательные моменты, притчевость и узнаваемость персонажей. Короче я не увидел момента, к которому мог бы придраться, за исключением одного, которое скорее личный характер носит, нежели чем объективный - не люблю я индийскую тематику. Но на балл это влиять не должно, потому...
Оценка: 9 баллов (до десяти, простите не дотянули, идея все же не слишком глубока).
Фомин М.С.
Возвращение блудного сына
Вот знаете, все, абсолютно все понравилось за исключением излишне длинного описания Деревянко в начале текста, уж слишком явно было показана его буратиновая сущность в том длиннющем абзаце, что вы отвели под внешность. Да и далее по тексту идут некоторые не особенно лицеприятные моменты, которые не столько портят, сколько "напрягают". К примеру абсолютная необоснованность выбранных форм лабораторных работ. Да, смешно, но бестолково как-то. В остальном... В остальном очень понравилось. И стиль хороший, и ляпов нет, и очень хорошо переданы настроения аудитории, и действительно по сказочному выглядела последняя сцена, словно провалился по самые уши в "Золотой ключик".
Оценка: 8 баллов.
Батаев В.П.
Тернистый путь
Вот из идеи можно было вытянуть достаточно хороший рассказ, могло получится неплохое приключеньице с фатальным исходном, но у вас не получилось. Повествование скучное, безэмоциональное, подчас даже скучное. Слишком много лишних слов идет. Так например предложение о потере рюкзака с оружием вообще ужасно своей перетянутостью. Опять же описание кадавров занимает слишком много места, и в то же время не несет в себе никакой информации, так как вы и сами с обликом их до конца не определились. Предательство же показано излишне вскользь, словно бы и не главную героиню в расход пускаете, а так, монетку в автомат закинули. И так сплошь и рядом, почти в каждом моменте есть большие и малые минусы. Над текстом еще надо работать, шлифовать, выбраковывать лишнее и расставлять акценты.
Оценка: 3 балла.
Габдулганиева М.
Последний ангел
Слишком часто используется "вот и сейчас" - Марзия, пытайтесь разнообразить связки. Очень большой упор делается на звучание голоса, на тональность - это напрягает, все равно, что писать произведение одними лишь цветами - нужно большее разнообразие в средствах ощущений, и если уж нельзя персонажа одарить тактильными чувствами и зреньем, то тогда надо дать больший полет фантазии персонажа, рисовать в его воображении облик говорящих, более полно давать картину.
"Нестерпимая боль обволакивает и скручивает ТЕЛО, острыми жалами впивается в ТЕЛО" - некрасивый повтор.
"Так удобнее лечить пациента, ведь у него почти не было шансов выжить, поэтому мы сделали палату полностью зеркальной, чтобы фиксировать любое движение больного" - очень странное измышление.
"от прибора к новейшему прибору, от техники к чуду техники" - малость коряво. Не звучат эти переходы, а тем более не передают превосходящую степень аппаратуры.
"бинтомогильника" - неудачное слово.
Знаете, идея у рассказа хороша, очень чувственная идея, вот только исполнили вы эту идею нелицеприятно. Текст изобилует лишними словами, много воды, очень много смысловых и текстовых повторов, диалоги вычурные, не живые. У вас же получалось гораздо лучше, Марзия, вы писали этот текст в спешке? Простите, но высокого балла вам поставить я никак не могу.