14. Русанов Сергей Вячеславович "Пять минут до эфира"
15. Де Горанд ""Р" - значит Ребенок"
Сорочан Александр Юрьевич
Победитель Времени
Произведение хорошо написано, но излишне затянуто. Так к примеру если рассматривать начало произведения: в прямом смысле почти страницу автор размышляет на тему, как начать рассказ старика. Очень утомляет, да и собственно окончательной идеи так и не было сформировано - не показано, в чем негатив от такого существования. Но язык повествования все же хорош, с этим не поспоришь. Понравилась тяжеловесность описания часов - очень натурально получилось. Понравилось и описание старика, причем не авторское, а то, которое он сам себе дал в своих словах. Временные переходы выглядели немного необоснованно - не почувствовалось в них ни наказания, ни возможностей, уж извините.
Оценка: 6 баллов.
Дьяков Сергей Александрович
Анархофашизм
Еще одно тоталитарное общество живущее не потому, а вопреки. Агрессия, молодые да ярые строители-уничтожители нового мира, полное вычищение. Кстати - сама теория не лишена шарма, и действительно - в таком обществе абы кто жить не сможет. Вот я не смогу - меня надо было бы уничтожить и утилизировать. Рассказ прописан достаточно хорошо, это и пугает - сильно ударило по нервам, когда за спиной у бедного, ни в чем не повинного человека за спиной были жена и дети... Но все же текст не прописан в достаточной мере, не показано что костяк нового общества составят вот такие, как главный герой - которые всего боятся, абсолютно всего, даже подумать вольно и то боятся и во всяком свободном деянии видят отход от нормы, а сами трясутся за свою жизнь. Для того чтобы это осознать, приходится приложить усилие, не большое конечно, но все же - рассказ не настраивает на размышляющий лад и потому такая свободно-вольная концовка не совсем здесь подходит. А рассказ все же хорош.
Оценка: 7 баллов.
Фаронов Андрей
Чужая судьба
Рассказ получился плохо сформулированным, излишне "разбросанным". Взять хотя бы начало - отсчет ступенек. Надуманно, наигранно, пусто. Это же можно сказать применительно большей части рассказа, как собственно и к сюжетной линии. Нет знаковости в происходящем, плохо обыграна зависимость персонажей друг от друга, от того финальный шаг бедного прохожего из вынужденного, нежелаемого, превращается в наигранный пафос. Местами правда присутствуют неплохие описания. Так к примеру неплохо были описаны глаза парня, но не более того. Толпа внизу осталась словами - жизнью она себя не подтвердила. Да и вообще - жизни в произведении слишком мало, практически отсутствует, что конечно тексту не на руку...
Оценка: 4 балла.
Судаков Юрий Владимирович
Коробка с карандашами
"в коробке накалялась атмосфера" - как то не по детски это звучит.
"нейтральные карандаши" - совсем не по детски.
Текст в целом неплох, по большому счету выдержан в правильной, детской манере, за исключением тех промахов, что отмечены выше. Читается легко, не лишен шарма. Но все же миниатюра излишне коротка, не складывается целостной картины, не хватает живых примеров. Да и перескок на "маму" "папу" получился слишком резко, надо было более подробно раскрыть главенство этих двух карандашей, не помешала бы и справочка о том, что все цвета радуги образуют белый.
Оценка: 5 баллов.
Эрелин Шаднах
Жертва
Текст получился откровенно слабым. Автор записал сюда все основные вешки фентезных произведений: эльфы, танцы, древнее зло, предсказания, самопожертвование и прочее, прочее, прочее, но... Собственно кроме этого перечисления в тексте ничего и нет. Не обозначена судьба ни жертвы, ни случайного родителя, не обозначено то самое зло, что должно нагрянуть, не показано оно даже тогда, когда врывается на улицы древнего города - все плоско, все в общих фразах, все как-то доморощенно. Необходим опыт, так что не унывайте - пишите, главное не останавливайтесь в своем творчестве. Все же чувство слова у вас есть, это проявилось при описании неумелости танца - там была хоть маленькая, но все же живая крупица.
Оценка: 3 балла.
Черномаз Владимир Владимирович
Санитар
Нда... Рафинированный интеллектуал, ценитель искусства, а еще мелкий подсобный работник в роддоме, а еще человек со связями, который может пробить все и вся, а еще и оборотень. Не слишком ли много тут нагромождено? За всеми этими самолюбованиями теряется главная задача текста - его идея затирается, а именно идея санитара общества. Слишком эгоистичный текст получился и неприятным даже в большей степени чем мать, способная бросить ребенка на холоде, становится сам санитар - а такого быть не должно. Текст надо доработать, правильно расставить акценты, сделать более направленным на читателя, и менее эгоистичным.
Оценка: 3 балла.
Подольская Катерина
Планы на день
Итак, перед нами лежит произведение, по каким снимают те самые плохенькие фильмы ужасов, из-за которых сам этот жанр воспринимается в большинстве своем как нечто плохое и изначально отвратительное. Сюжета как такового нет, как и нет общей стилистики. Автор накидал сюда все, что только возможно: приведения, замок, маньяк, внезапный ШИБКО ХИТРЫЙ план убийцы и все такое прочее - этакая плохенькая солянка, грандяишница. Не смотря на происходящии события автор с неизменной настойчивостью продолжает называть компанию попавших под раздачу горе-приключенцев ласковым словом "ребята", маньяка же... Маньяка никак не называет. Атмосферность у произведение практически нулевая, финал, так тот вообще непонятно откуда и зачем взялся. За что тут ставить хороший балл? Не за что.
Оценка: 2 балла.
Борисов Алексей
Искусство победы
Так, а что собственно произошло то? Откуда взялся приказ на военные действия? Откуда взялись письма и прочее и прочее и прочее. Текст излишне переполнен словесной водой, разбираться в нем совершенно не хочется как из-за манеры исполнения, так и из-за абсолютной неструктурности произведения. Если автор молод, тогда ладно - тогда это простительно, с опытом придет и умение показывать сцены, выцеплять только наиболее значимые моменты, структурировать произведение так, чтобы сюжетная линия в достойной форме раскрывала идею. Но вот пока... Пока еще не удалось.
Оценка: 2 балла.
Левина О
Домой
Текст излишне перегружен лишними словами. Просто таки теряешься в них, тонешь. Я конечно понимаю ваше желание в достойной мере описать окружающий мир, но вы явно "перестарались" работая в этом направлении. Так например начиная читать текст сталкиваешься с проблемой "порога восприятия" - все эти излишние слова наваливаются лавиной и в конечном итоге начинаешь уже не смысл воспринимать, а просто видишь написанные слова, отдельные слова, которые в комплексе уже не воспринимаются. Попытайтесь "отжать" текст, а идея у вас стоящая, она стоит того, чтобы доработать до читабельного уровня произведение.
Оценка: 5 баллов.
Кашин Дмитрий Владимирович
Смена
Текст получился слабеньким. Не отработана причина смерти подруги смотрителя, не показано желание его не дать повториться ситуации - ведь не факт, что его судьба повторится один в один с судьбой молодых. Хотя сама идея невозможности существовать в мире одновременно - хороша, идея комплиментарного мышления - тоже достойна раскрытия, причем куда более полного, нежели чем у вас в тексте. Произведение необходимо доработать: более полно раскрыть характеры, а то нет у вас действующих лиц, есть марионетки, что живут по вашим, авторским, повелениям. Необходимо расставить акценты, открыть психологическую подоплеку желаний и действий каждого персонажа, чтобы произведение было более комплексным, гармоничным. Необходимо и структуру произведения доработать, а то она у вас какая-то сценическая: декорации - подсобка, камеры, бар - а жизнь где? Нету жизни...
Оценка: 3 балла.
Губарев Павел
Она родилась там
Рассказ понравился своей необычностью. Но больше всего мне понравилось то, что он использовал фантастику не как самоцель, а как средство для раскрытия идеи. Очень хорошо раскрыты персонажи, очень хорошо показана психология положения, сцен. Характеры живые, двоякость же женщины-девочки показана просто великолепно. Единственное, что мне не совсем понравилось, так это то, что вы излишне провалились во внутренний мир героев практически позабыв про их непосредственное окружение, про время, в котором именно сейчас происходят действие. Потому весь диалог как бы повис в безвременье и внепространстве - немного портит ощущение. В остальном все просто замечательно.
Оценка: 8 баллов.
Муромцева Илия
Незначительная временная аномалия
Рассказ получился не очень. Слишком наигранное поведение у персонажей, да и сама структура, сюжетная линия не дает ни единого ответа. Перед читателем остаются одни загадки: что произошло, почему такие различия - ни единого ответа, да и персонаж, вместо того, чтобы хоть сколько то понять происходящее, спокойно идет дальше по жизни, как бедная телушка на заклание. Воли у героев нет, даже у соседа, который явно общается с человеком находящимся "не в себе" ведет себя спокойно и совсем неосмотрительно. Автор проявляет свой диктат не только над самими персонажами но и над местностью, ничем этот диктат не обуславливая. Но все же есть и кое что хорошее в тексте. Он интересно читается, автор владеет словом, хотя конечно встречаются и смысловые "косяки".
Оценка: 3 балла.
Самоков А
Акт первый
"Но чего тогда ради ты здесь торчишь?" - "тогда" и "ради" надо местами поменять.
Великолепное произведение! Легкий стиль, прекрасно подобранные слова, хорошо, а главное гармонично найденные ответы на вопросы, хорошо продуманная и оттого достойно, без путаницы, изложенная философия - замечательный рассказ. Единственное - это вон там, в начале коммента вынесено - слова перепутаны в одном предложении, а больше ни одного ляпа, ни одного промаха я не увидел.
Оценка: 10 баллов.
Русанов Сергей Вячеславович
Пять минут до эфира
С юмором получилось. Рассказик в целом неплох, но все же - слишком тяжеловесно описаны размышления персонажа, слишком часто отступаете в сторону и почти не прочерчиваете сколько-нибудь далеко идущих линий. Персонаж остается в себе, практически отдельно от мира, хотя он и должен был на этот мир влиять в полной мере. Но все же слог хорош, читать интересно, хотя местами вы и перегружаете предложения лишними словами, излишне перетягиваете действо. Что сказать - миниатюра удалась.
Капец, а не рассказ. Ребенок - совершенно не ребенок, название рассказа не имеет никакого отношения ни к самому рассказу, ни к первоисточнику, который это название пародирует. Структуры у произведения никакой нет, нет ни одной сколько-нибудь раскрытой сюжетной линии: ни цель полета, ни что за планета, ни сам факт обмана корабля, которому поверили наивные родители. Про персонажей вообще начинать говорить страшно. Девочка совсем и не девочка вовсе, а какой то гибрид вычислительной машины и брюзги преподавателя, родители инфантильные аутисты... Воли нет ни у девочки, ни у родителей - автор пишет что ему вздумается. О месте действия автор удосуживается упомянуть только в середине своей миниатюры и вся толпа читателей внезапно оказывается в рулевой рубке. Короче - этот текст реанимировать не получится, сколько бы автор не пытался его шлифовать и корректировать.