Жил-был старик. Один. Вдруг смотрит - а у него три сына! Нахлебники. Он им короче говорит: " Работать идите, лоси". А надо сказать, что младший у него был тоже сын, запасной, но добрый, никому отказать не мог. Ему бывалуче, скажут люди тоже добрые - иди мол, за батареей побегай, - а он им: "Ыыыы-ыыыыы-ыыыы",- и слюна такая течет... Не отказывается. Ладно, короче лоси стали думать куда идти и работать, старший типа говорит, мол, надо во дворец идти, там хавки много, средний говорит: " Не, надо во дворец идти, там хавки еще больше",- а младший типа -" Ыыыы-ыыыы-ыыыы", - и слюна такая течет. На том и порешили, все во дворец, а младшего в поле забыли. Ладно, тут типа ночь, все дела, парень покемарить тока собрался - ан нет, откуда ни возьмись - табун коней прибежал. Ржут все, хохочут, рожь и младшего топчут. И потом раз такие - и убежали. Только одну маленькую горбатую лошадь в поле забыли. Она типа вслед: "Ыыыыы-ыыыыы", - и слюна такая... Короче, суть в чем: сошлись парень и конь, задружили, и пошли во дворец за хавкой. А там царь такой увидал их и давай придираться: принеси, мол, ему то да се, а не то!.. А пацан-то безотказный... Пошел, принес, лошадь ему помогала. Се главное, еще ничего, а то - тяжелое было. Но донесли. Царь хавку все равно зажал, ну они психанули потом, сварили царя живьем в молоке, дочку его опозорили, о шторы руки там, копыта вытирали... Их потом народ в шоке весь спрашивает - типа че вы это? А они: "Ыыы-ыыыы-ыыыыы", - и слюна такая...
Сказка про Добра молодца и фрукты.
Ыыыыы-ыыы-ыыыы. Тьфу.... Короче, жили-были три сына, и был у них отец. Злобный такой, сухонький старичок. Он где-то хавку от них прятал все время. Братьев задолбала эта тема, ну и они типа пристали к бате - отдай хавку, родитель. А он сразу овцой прикинулся: " Ой, че-то, - говорит, -дохнуть я начал, сыны мои. Вот принесите мне дебильных фруктов, а я вам хавку за это дам". И такой: "Хе-хе-хе". Сыны повелись, давай в путь собираться: старший взял с собой меч, средний - коня, а младший - слюни. Ну и пошли они, шли, шли, до столовки первой дошли там и остались, а младшего еще дома забыли. А ему делать неча - надо фрукты добывать, а то лето было, жара - нельзя чтобы дома кто-то дох. Ладно, долго ли коротко, пацан так и не понял - смотрит, а он в лесу дремучем стоит и мухомор дожевывает. "Ыыыы-ыыы-ыыыы", - подумал молодец. Дальше пошел. Вдруг слышит - птицы такие разговаривают, типа, они знают, где дебильные яблоки достать. Ну, молодец заслушался, а потом очнулся - а он стоит все на той же полянке и птичку дожевывает. Разум его был помрачен этим, но, преодолев внутренние противоречия, добрый молодец добыл таки горстку искомых фруктов и даже домой дошел. С тех пор жисть у них хорошая пошла, красочная, задорная. А потом они все очнулись: все вокруг в слюнях и мухоморы кончились.
Сказка про Добра Молодца и жидкость.
Жил как-то один Добрый молодец, не тужил - ему сказали, что тужиться вредно. И был у него один отец и два брата. Так что, можно сказать, ему еще повезло. Вот если бы было наоборот - три отца и один брат - пацану было бы реально тяжело, у него батя еду подворовывал и перепрятывал, сильно голодно стало бы. Три отца, и все еду воруют. Бррррррр.... Короче, батя ихний в один самый распрекрасный день говорит такое: "Типа конец мне, сыны мои, пришел"... А они: "Врешь! Клянись!". А он: " Да по-честному я мру!". А они: "Ты мри - мри, да ужо вымри, упырь...". А батя ход конем: "А кто воды живой мне принесет - тому хавки дам!". Младший от неожиданности слюну пустил, а старшие сразу совершили непроизвольное мочеиспускание. Ладно, братья рванули махом за водой этой, а младшему дверью слюни прищемили, он им вслед: "ЫЫЫ-ыыы-ыыы", - да где уж там - их и след простыл. Короче, слюни высохли, и Добр Молодец отправился в путь. Взял себе он новое имя, так как путешествовал инкогнито - некий Бобр Молодец. А часа через два он вообще забыл, зачем он идет. Так, смутно что-то брезжило в голове, вроде как - Ыыы-ыыы-ыыы... А дальше провал. Короче, на восьмые сутки люди в окрестных поселениях сжалились над ним и популярно объяснили, что "Ыыы-ыыы-ыыыы" нигде нет, неурожай. Вот в прошлом году немного было, а теперь нет, поэтому шел бы он отсюда и быстро, а то все заборы уже в слюнях. "Тогда приду домой, застрелю батю, буду пытать братьев и всю деревню продам на органы за хавку", - хотел подумать Бобр свет Молодец. Но получилось как всегда: " Ыыыы-ыыыы-ыыыы", - и слюна такая...
Сказа про Добра Молодца и плохого человека.
Дезоринобуклеиновая кислота. Вакуоль и митохондрия. Цитоплазма. Вот так неожиданно начинается эта сказка. Однажды Добр Молодец решил жениться. Нет, не на бобре, чего это вы так подумали. Нехорошо... Ну, ваще, как он решил жениться - утром просто проснулся, только слюну пустил, как батя его ненормальный подскакивает, и такой: "А-ааа-аа, жениться удумал? Давай-давай, нахлебником меньше!". А тогда надо ж было свататься к невесте, удальцом себя показать. Пришлось три дня перед домом невесты удальца показывать. После этого ее родители женили его на свиноматке. А Добру Молодцу ничего не сказали, злые, злые люди. Ну, делать нечего, повел он суженую домой. "Ыыы-ыыы-ыыы", - ласково он ей так, и слюна такая на хребет ей кап-кап... А тут откуда ни возьмись (хотя некоторые знали, кто и откуда...), налетел плохой человек и украл молодую свиноматку. И улетел. Еще и язык показал. Возмутился Добр Молодец, кода до него дошло, конечно, и тогда воскликнул он, сурово длани к небу воздав: "Ыыыы-ыыы-ыыы!!!!". А хрена толку... А вся деревня такая уже вокруг собралась и подзуживает его: "Иди, типа, иди, спасай свиноматку, пропадет она без тебя...", - а сами радуются-ненарадуются, они, видите ли, слюну не выносят. Злые, пренехорошие люди. Опять делать нечего, пошел добрый Молодец в поход опасный и полный. Всяких жестокостей. Да, много жестокостей насовершал молодец, а че делать-то, делать нечего... В конце-концов выручил герой свою жену молодую, обратно ее привел. Деревенские тогда пир горой закатили. Я там был, мед-пиво пил, но свинину не ел. Мне нельзя.
Сказка про Добра Молодца и жизненный путь.
А вот был с Добр Молодцем еще такой случай. Батя его припас где-то несколько клубней и думает такой: "Вот типа, сыны мои подлые и гладные, учуют, найдут и поедят почем зря. Недопущу ужо!". И такой давай к парням подкатывать типа: "Вы ужо большенькие стали, переночевали здеся, пора и честь знать. Вот идите, мол, себе, ковыляйте потихоньку, а года через три, когда я ужо клубни доем и подагра меня одолеет, приходите, похваляйтесь. Кто как живет-может. А кто не может, тот дурак". Вот такая глобальная речуга просто отняла все силы у бати, и он скорей в уголок, к клубням заветным пополз - насыщаться. Упырь. Братья, опять же, делать нечего, головы понурили сильно. И стали в путь-дорогу собираться. А младшего еще в четверг гвоздями к полу прибили. А че он! Короче, братаны ушли и шли, и тут им раз посреди дороги камень такой здоровый, а на нем написано: " Сыктывкар-99. МГИМО-2000. Саня лох. ЦСКА чемпы!". "Мудрено!", - подумали чуваки, но надпись расшифровали и пошли кто налево, кто направо, кто их там разберет... А младший же Добрый молодец вырвался таки из дома и бросился братьев догонять. "Ыыыы-ыыы-ыыы", - кричит он им вслед, надрывается. Тут раз - и камень. Короче, братаны через три года младшего на обратном пути от камня отковыряли таки. И вот все они пришли домой, добра молодца обратно к полу прибили, и стали жить-поживать, да бобра пережевывать.
Сказка про Добра Молодца и животное.
Жил-был старик, и было у него три сына: старший средний был детина, младший был туда-сюда, ну со средним - так нельзя... Пришла пора старику на погост собираться. А он ни в какую. Тогда братья решили все равно наследство разделить. А то сколько можно! Издевательство какое-то...Старшему досталось 18 грядок моркови, среднему - отец собственной персоной, а младшему всучили самое завалящее, что в доме было - кота-котофеича Ивана Тимофеича. Уж не знаю, почему его так звали. Кот как кот, была, конечно, у него одна странность: болезненная страсть к обуви. Да-да, он в ней прямо и ходил. Хотя и болел. Он вообще нездоровый был, кстати говоря: кашлял, метеоризмом страдал, паршой паршивел, ну и там по мелочи... Ну, младший реально озадачился - че вот с таким наследством делать. Сел, пригорюнился, плачет, сопли по лицу размазывает. Тут Иван Тимофеич такой ботинки одел и подваливает: "Че ты, Добр Молодец ,невесел? Че ты сопли тут развесил?", - пацан аж вздрогнул - нифига себе, кот говорящий... А Тимофеич типа: "Ты че, мы с тобой команда, ща пойдем грабить и убивать, а потом поработим весь мир! Так что не кручинься...". Добр Молодец сразу руки такой из штанов вытащил, за спину спрятал, покраснел густо... Откуда он знал, что кручинься - это вовсе не то, за что его батя бил ежедневно. Ну ладно, это дело прошлое. А в настоящем пошли они грабить, убивать, деревни жечь. Иван Тимофеич все сам, конечно, делал, а Добр молодец только и знал, что кручиниться по четыре раза в день. Житуха веселая у них пошла! Лепота да и только... Но злые люди положили вскоре конец их счастию: кота-котофеича Ивана Тимофеича связали опять, обувь отобрали и обратно в психушку заперли. Он оказался беглым котом-маниаком. А Добр Молодец домой вернулся и кручинился там каждый день.
Сказка про добра Молодца и пещеру сокровищ.
Было или не было, долго ли коротко, далеко или близко, быстро или медленно, высоко ли низко, впукло или выпукло - про то никто не ведает. Потому что это все бессмысленно. А вся суть в салфеточке. Короче, в одном семействе был Добрый Молодец. Но был он там недолго - выгнали его родичи, мотивацию предоставили даже: мол, был изгнан за избыточное слюноотделение. И точка. Нормально, да? Ладно, пошел тогда молодец в лес жить. А тут вдруг, откуда ни возьмись - 40 человек разбойников прискакало. Шумят, кричат: "А мы, говорят, едем прямо в свою пещеру тайную, сокровищами набитую. А пароль у нас такой: "Котлеты". И ускакали. Неожиданно, да? Дак вот, молодец сразу смекнул, что где сокровища, то по всей вероятности там и еда есть. А еду надо есть. Поэтому он еще четыре дня сидел на одном месте и учил пароль. Потом записал его на всякий случай, и пошел пещеру искать. Много с ним всяких приключений случалось в пути, кручинился он пару раз, дождь его поливал, днем его день донимал, ночью ночь измывалась. Но короче, дошел он до пещеры. Рад-радехонек Добрый Молодец, подошел он к двери тайной, еще раз пароль повторил, с записями сверился. И громко так: "Котлеты!!!". Дверь не шелохнулась. Опять он: "Котлеты!!", - нет, стоит, не открывается дверь. Короче, через две недели прискакали обратно разбойнички и офигели. Стоит перед их пещерой заветной чувак и орет: "Ыыыыы!!! Ыыыыы!!! Ыыыыы!!!". Вот такие вот оголенные провода.
Сказка про Добра Молодца и мутанта.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве, в доме номер 18 жил Добрый Молодец. Дом его стоял в деревне, а молодец жил прям в нем. Но дело не в этом. Вокруг молодца жили разнообразные люди, и некоторые из них были женщинами. И проведала про это одна рептилия-мутант, и захотела себе рептилия пучок женщин, к празднику. И повадилась тварь их из деревни таскать. Тогда деревенские решили что это - зло, а зло надо наказывать. Добрым молодцем. Попал опять, бедолага убогий. "Иди, - говорят люди, - и вырви сердце у твари, расчлени тварь, и поглумись над тварью! Но ничего не перепутай, ушлепок!". Снарядили люди его не на шутку, и отправили в поход трудный. На второй день похода молодец одумался и решил повернуть обратно и быстро, но заблудился. Сел он тогда на дорожный указатель и заплакал, плачет, сопли в себя втягивает и ест их. Вообще-то он всегда так обедал. Никогда не поймешь - то ли он плачет, то ли обедает... Короче, мутант сам его нашел. Он как раз нес себе в гнездо новый пучок женщин, а тут смотрит - сидит кто-то, сопли ест, интересно же. Ну, подлетает такой, спрашивает: "Ты, говорит, с какой деревни, чучело?". А молодец такой весь герой прям: " А с такой, говорит, деревни, где ты, змеюка подлая, честных женщин крадешь, детей сиротами оставляешь, скотину недоенной, пряжу непряденой! Отдай мне всех своих женщин, я их обратно уведу!". Мутант такой, с пучком женщин стоят, на это все смотрят: чувак натурально чем-то уделанный - орет, руками машет, соплями брызжет, "ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ" - вот так страшно делает... Ну, пучок женщин тут так тихонько рептилию за чешуйки трогает и говорит: "Полетели-ка, милай, отсюдова подобру-поздорову. Ну их, психов...". Мутант спорить не стал, баб схватил - и деру. Больше его никто не видел. А Добра Молодца все равно из деревни выгнали - он, вишь ли, героем себя возомнил, стал у своих деревенских насморк по ночам высасывать и есть его. Напасешься ли на героев насморка?
Сказка про Добра Молодца и умную царевну.
Чтобы поработить мир, надо всего лишь две вещи: ядерные отходы и книжку "Очумелые ручки и ошалелый мозг". А чтобы стать умным, надо учиться, учиться и учиться. Так что проще поработить мир. И это не сказки. Ладно, так как у меня нет ядерных отходов, то я расскажу вам сказку. Однажды один царь обнаружил у себя в подвале дочку, и решил ее женить. А она умная была: " Приходите, - говорит, - женитесь, только сперва загадки мои разгадайте. А кто не разгадает - тому голову с плеч да на задницу". Ну че, женихов все равно куча была - царская ж дочь, приходили они к ней денно и нощно а уходили задницей вперед, там теперь у них глаза были. Короче, уже все женихи кончились, а загадки неразгаданны, тогда царь послал гонцов по всем глухим деревням последних женихов доставать. Ну и в их числе доставили и Добра Молодца. Он последний в очередь встал, стоит, тихонько в носу ковыряет. Ему эта дочь до фени была, потому что некогда ему жениться было - кто тогда над тайнами мироздания будет думать? Вот то-то и оно... Ладно, дочь эта до всех уже докопалась, остался один наш парень. Она ему: "Кто, говорит, первый из космоса прилетел? А кто, говорит, с толстой сумкой на ремне ходит? И вообще - кто?". Ну, она конечно у него много чего еще могла спрашивать, ответ то на все один у Добра Молодца - Ыыыы-ыыы-ыыыы... "Тогда, - говорит царская дочь, - голову ему с плеч да на задницу!". И обломалась. Она у него всегда там была. Вот во истину говорят - не родись красивым, а родись сразу с головой на заднице!
P.S. Кстати, ни у кого нет немножко ядерных отходов? Я верну...
Сказка про Добра Молодца и лягушку.
В этой сказке ни один бобр не пострадал. Итак, один отец заманался своих сынов женить - все как-то неудачно. Ну, он психанул натурально один раз, и говорит: "Вот вам каждому по стреле, идите к едрене фене в чисто поле, и стреляйте. В каку сторону стрела у кого упадет - идите туда и женитесь хоть на чем-нибудь. А то убью!". А сыны такие: "Батя, лук хоть дай, откудова стрелять". А он: " Не перечить! Гуттен дисциплиненн!". Короче, пошли пацаны со стрелами да в чисто поле. А младший пошел едреню феню искать. До него ж не сразу все доходило. Вдруг смотрит - лягушка путь ему перегородила и говорит человечьим голосом: "Надуй меня, Добрый Молодец, я стану большая и буду твоей женой". Озадачила парня и сама озадачилась. Думает: "Нафига я это ему сказала, зеленая дрянь...",- и легла спать. А наутро проснулась - все как в тумане, попа болит... "Экая я кокотка...", - печально подумала лягушка. Добрый Молодец тоже проснулся немного смущенным - все как в тумане, рядом лягушка как тряпочка валяется и стонет, а у самого попа болит... "Меня изнасиловала зеленая пупырчатая тряпочка", - печально подумал Молодец. А в это время на них из-за куста смотрел бобр своими блестящими, маленькими глазенками, потирал свои мохнатые ручки и ехидно улыбался. Вот поди теперь угадай, кто на ком женился.