Попытки насилования Музика          На поэтической тусовке съела пирожное на брудершафт с Левкой. Любимым моим писателем.       Любимым, но не знаменитым.       Тут нужно небольшое отступление для отдаленных от литературного бомонда.       Как известно, все писатели, певцы и прочие творческие личности, делятся на знаменитых и любимых. Творческими они себя называют, потому что не производят, а творят. Ну, все, что несъедобно. То есть, то, что несут не в рот, а в глаза и уши. По-другому и не скажешь. Хотя, нет!       Как же помягче сформулировать?       А, вот! Они производят духовную пищу. Хотя и от этого вряд ли можно поправиться.    Разве что - мозгами. Да и то - не всем везет.       Теперь о знаменитых и любимых.       Знаменитым стать просто. Заимей богатого продюсера, готового выложить на раскрутку твоего красивого псевдонима, типа Гус Хрустальнов, пару миллионов зелени, и через полгода на всех прилавках книжных магазинов будет пылиться твой незабвенный профиль. Читать и покупать, конечно, не будут, но слава-то - вот она! Ничего, что недолго. Главное - тебя печатают!       Любимым стать намного сложнее. Не советую. Мороки много, поэтому с этим лучше не связываться. Много пиши, ночами не спи, а если спи - то только с Музой. И не смей ей изменять! Кому такое под силу?    Лева, вот, как-то выдержал. И стал бедным, худым, больным, но любимым.       Так вот. Вернемся к нашим баранам. Я хотела сказать, к бомонду. Сидим мы с Левой, значит, на тусовке. Закусываем пирожными. И вот Левушку после четвертого пирожного понесло. Положив доверительно свою мохнатую лапу мне на коленку, он, заискивающе заглядывая мне в глаза, пропел поэтическим баритоном:       -Мадам, а, интересно, за изнасилование Музы дают срок?    -А ты с ней давно живешь?    -Уже вторую неделю.    -Тогда - нет.    -А когда - да?    -Когда ты еще не знаешь ее имени.    -Понял. Желаю и тебе - того же.    -Чего?    -Чтобы и тебя каждый вечер посещала Муза!    -Лева, нахрена мне, женщине с традиционной ориентацией, баба, да еще на ночь глядя?       Левчик задумчиво упер взгляд в район моей души. Почерпнув там порцию вдохновения, промолвил:    -Тогда пусть к тебе прилетит Музик. С огромным... - он показал руками - каким,- букетом произведений.       На это я согласилась и мы закусили его гениальный тост пятым пирожным.       Я пишу эти размышлизмы о ЖЕНСКОЙ ПРОЗЕ и раскрываю сокровенные тайны нежной писательской половины исключительно с благой целью привлечь другую половину к женскому творчеству. Чтобы грубые мужланы знали, где можно надышаться и насытиться чудными флюидами женской души, так экономно расходуемые в постели и так щедро расточаемые на страницах произведений.       То, что женское писательство отличается от мужского, заметили все. Не все понимают - почему отличается? Как говаривал батюшка Толстой в вольном переводе - романы пишут умом, сердцем и душой.       Заметили? Нужны все три компоненты. Если писать одним умом - это получится докторская диссертация по математике или физике. Если одним сердцем, то получится пособие по оказанию скорой медицинской помощи. Если писать одной душой - получится... женский роман.       В жизни, конечно, чаще пишут смесью этих трех компонентов, в самых причудливых сочетаниях и количествах, но то, что в женском писании превалирует душа и чувства, а не логика и грубый натурализм, это - несомненно!       Когда я раскрыла вам главную тайну женского творчества, перейдем к следующей, второстепенной.       А для чего вообще пишут женщины? Ведь большинство из них вовсе не собираются зарабатывать себе на жизнь этим каторжным и неблагодарным трудом! Тогда, спрашивается в учебнике, зачем мучаются?       Тут, как говорил наш первый и последний президент, надо углубиться. Сейчас я выскажу мнение, которое всем женщинам не понравится. Нет, в глубине души они признают мою правоту, но только в глубине. Публично, как я, ни одна женщина такое не скажет.       Так же, как они никогда не признаются в своей оценке мужчин. Бедные мужики! Они еще пытаются разглядеть в прекрасных женских глазах отражение своей любви! Да ничего в них не отражается. Это не глаза, это рентген, просвечивающий каждого индивида на предмет определения его материального и сексуального состояния. И рентген практически безошибочный!       Да любая женщина, только коснувшись руки дрожащего от вожделения агнца, через секунду точно знает - будет ли у нее с ним секс и когда. Они вовсе в этом не виноваты. Так их устроил Бог. Или Высший Разум. Кто во что верит.       Женщины ведь в первую очередь озабочены продолжением рода. И рода здорового. И только во вторую - созданием и поддержанием вокруг себя привлекательной ауры.       Ну, а что делать, если не попадаются подходящие мужики на щедро раскиданные сети из духов, помад, платьев и их отсутствие? Женщина начинает лихорадочно перебирать все свои оставшиеся таланты. И задает себе риторический вопрос. Что я еще могу делать, кроме приготовления селедки в плаще и ботинках?       Господи, да ведь в школе за сочинение: "Как я провела лето на кухне у бабушки" пятерку получила в седьмом классе! У меня же талант пропадает!       И на свет тут же появляется куча рассказов и недописанных повестей, и даже первая глава романа-трилогии "Нежный поцелуй в никуда!", десяток пародий на стихи известных поэтов и своя страница в Интернете с толпой интеллигентных поклонников в комментариях.       "Милая Мила! Ваш роман - чудо! Какой антураж! Какие формы! Нет, это я не о формах романа, это я о ваших формах!"       Вам на работе трижды бракованный сослуживец такое скажет? А тут каждый день! И много! Врут, а приятно! Ниша недостающего внимания и комплиментов заполнена.       Да, как говорят французы: "Женщина перестает быть женщиной, если положить на нее мешок картошки".       А вот вам чудный образ начинающей поэтессы! О, очень, очень подающей большие надежды всем ожидающим!       Только не лезьте толпой! Интернет - это вам не винная лавка, соблюдайте порядок и очередность. И не более двух постов подряд!       Разобравшись и со второй тайной женского книготворчества, перейдем к следующей.       А собственно почему? Почему это вам всем не нравится моя новая эротическая повесть: "Скачки на Луне" о зачатии ребенка от голубого лунного принца. Нет, голубого, потому что у них там у всех кожа такая. Очень все романтично! Нежная любовь при земном сиянии. И свежо, и эстетично! Что говорите? Свежо из-за жуткого холода на Луне? Не знала. И пыль там еще во все щели лезет? Да что вы говорите?! Всегда считала Луну такой миленькой, голубенькой. Какие вы мне гадости наговорили. Прям все настроение пропало!       Конечно, согласна с вами! Женщине, чтобы чувствовать себя таковой, вовсе не надо дифференцировать и брать интегралы. Что вы спрашиваете? Где их берут? Вы достаточно красивы, чтобы этого не знать.       Поверьте, с такой фигурой,как у вас, ни одному мужчине не придет в голову спросить, берете ли вы интегралы! Что, постоянно спрашивают? Нет, это вы явно что-то с чем-то путаете! Ладно, оставим в покое интегралы!       Так вот, ближе к телу! Тьфу! К теме! Как трудно говорить о женских тайнах! То заикаться, то заговариваться начинаешь. Так и ждешь, с какой стороны в тебя полетит мягкий девичий тапок.       Давайте простим милым писательницам незначительные прорехи в неромантических физиках и математиках. Зато вот в психологии они вам сто очков с ходу выбьют. Одним выстрелом! Прям в центр десятки. Что говорите? Это будет только десять очков?       Опять вы со своей грубой математикой лезете! Прямо, как грязными и холодными руками в область души! Получили? Так-то. Пойдите, отмойте руки от своей вонючей научности. Потом снова подойдете!       Давайте от этой малюсенькой тайны лучше перейдем к другой. Побольше.    Почему мужчины не читают слезливых любовных романов? Женщины же читают. И с удовольствием!       Здесь тоже надо углубиться. Теперь в мужчину. Конечно, это не так приятно, как в женщину...       Но - надо. Итак, наш объект изучения. Самец налевоходящий по имени Хома Разумный, но не всегда! Который целыми днями носится с единственной мыслью: "Как добыть мамонта?". Ну, если перейти к более современному периоду, это будет звучать более прозаично: "Где перехватить сотню баксов до получки, чтобы купить ей эти долбаные босоножки и при этом ухитриться не сдохнуть с голоду до конца месяца.       А то в прошлом угрохали получку на мобилу с золотой окантовкой и сидели на макаронах. Да еще эти ее подначки: "Что-то ты дорогой, в этом месяце плохо делаешь домашнее задание. Или опять с Леночкой на работе полдня под столом карандаш искали? Как ты ухитряешься за месяц так брюки на коленях протирать?".       И остальное в таком же духе. И вы хотите, чтобы этот ваш Хома после работы и подгоревшего ужина, вместо просмотра решающего футбольного матча, читал о романтичных полетах эльфов в лунном небе без атмосферы или тайных поцелуях при минус двести?       Он, если и будет перелистывать вашу книжку, то только в поисках неизвестно куда пропавшей заначки! Начхать ему и на бушующее пламя вашей души и на сердечный лепет влюбленных эльфов! Да, грубые люди эти мужики! Чего еще сказать?       Разобрались с грубым и приземленным, пора переходить к нежному и возвышенному. К чудному, обворожительному стилю женского языка. Мужчины очень ценят и обожают нежный, трепетно горячий женский язык. Все поголовно!       Но, опять же, только в их приземленном, физическом понимании. А речь то идет о воздушном, сладостном женском лепете, перенесенном на белое покрывало книги. О чем это я сейчас написала? Каюсь. Пишу о возвышенном с грешными мыслями.       Хорошо. Абстрагируемся от мягких, влажных и нежных женских губ. Любых. Попытаемся представить в трепетных, тонких, розовых пальчиках твердое перо.    Тоже - как-то...       Ладно. Итак, о стиле. Это одно из несомненных достоинств женских произведений, основа их успеха и популярности. Не все же читают книги, чтобы узнать что-то новое. Скажем, какой процент рождаемости в Швейцарии и как помочь бедным швейцаркам решить демографические проблемы.       Есть же и гурманы от литературы! Они воспринимают книгу, как жевательную резинку и тащатся от вкусного чтения. Из-за трудного детства или отрочества многие получают, как у нас принято говорить, "стандартное образование". А так как в России у каждого второго трудное детство, то и категория "массового читателя" у нас такая же.       Это благодатная среда для кормления "вкуснятиной". Видели, как в электричках зачитываются нашими несравненными детективщицами? Ну, те хоть не отрицают, что пишут для "своих", в сущности больных людей. Не будет, уверяю вас, здоровый человек питаться только жевательной резинкой!       Если бы критики оценивали произведения только по стилю, то, клянусь, половина женских романов была бы признана шедеврами! Я буквально ловила себя на том, что не могу оторваться от чудного, блистательного, завораживающего, искристого стиля некоторых писательниц! Правда, хорошо, только пока качаешься на их теплых, нежных, баюкающих ладонях. Когда очнешься, начинаешь вспоминать: "А что это собственно было?! О чем это?"       А вы говорите - экстези!    Вот где наркотик! И покупать не надо. Садись, читай и балдей! Почему это женские романы в аптеках до сих пор не продают? Наркоманы давно бы уже друг друга в очередях передавили! Вот вам и решение проблемы наркомании!       Раскрыв еще одну поэтически волшебную женскую тайну, перейдем к прозе жизни.       Почему писательницами восхищаются, а шедеврами, бестселлерами их творения не признают? Помните, в первых строках мы говорили о единении трех компонентов: души, сердца и ума? Хотите написать бестселлер - поровну смешивайте компоненты! Пока не многим это удавалось. Почему?       Великий Лев Ландау делил женщин на красивых, симпатичных и интересных. Если это деление применить к писательству, то пишут только вторая и третья категория. Вторая - если их не удовлетворяет окружение. Третья - из-за его отсутствия.       Надеюсь, что написала довольно дипломатично и меня женщины-писательницы не пригвоздят шпильками к позорной стене. Но это же не я - это сам Ландау придумал!       Все бы хорошо, если бы не одно "но"! Профессиональное сочинительство предполагает сочинение, создание нового, неизбитого сюжета, нового доброго или злого героя, новых его действий или поступков.       Но-во-го! Доселе неизвестного! Мы же покупаем книгу и читаем ее в надежде пополнить, взбодрить свои мозги новыми ощущениями. Читаем, а там опять Золушки, Принцы, Эльфы и злые духи типа мертвяков и некроманов.       Или розовые сопли вперемешку с раскисшей от слез душистой пудрой. Жалко становится денег и глаз. Глаз и времени больше. Поймите же, наконец, что вся эта жуть существует только в вашем больном воображении! От этого лечат. Довольно успешно. Обратитесь. Только не в редакцию.       И всегда надо помнить, что только у хороших писателей рукописи не горят! У остальных - не тонут.       Знание алфавита - не повод для писательства. Для многих повод - его незнание.    Говорят - со вкусами не спорят. Но если вы посвятите свой роман пережевыванию собственных впечатлений, видений, снов, несбывшихся желаний, историй дома, на работе или отдыхе, тогда я вас отсылаю к чеховскому "Контрабасу". Опишите такую же простенькую, вроде бы житейскую историю, с таким же юмором, блеском и детективным сюжетом - мировая известность вам обеспечена!       О каких бы философских подтекстах вашей ажурной романтической истории вы ни говорили, они существуют только в вашем сознании. Они будут реальными, если вы создадите их в чужом сознании!       Ах, вы пишете не для людей, а чтобы понять себя! Тогда себе и показывайте свои чудные творения! Не навязывайте их народу. А то он сдуру примет такое писание за норму!       Поэтому, милые мои, симпатичные и интересные писательницы. Пишите! И для себя, и для других. Это все же лучше, чем взрывать бомбы в метро и смотреть на мир через снайперский прицел.       Ах, эти чудные женские произведения! Читайте и впитывайте в себя волшебную смесь любовных приключений, неземных наслаждений, сказочных переживаний и нереальных персонажей! То, что есть только в рассказах нашей талантливой нежной писательской половины. Погрузитесь глазами в волшебный сон женских грез!    И вы познаете тайну женского очарования!