Я набрал очень много воздуха в грудь и сразу сделался Могучим.
- Братцы, Могучий идёт!!! Беж-и-и-им!!!
Вокруг стало пусто.
"Вот что значит быть Могучим!" - подумал я.
"Я теперь могуч, как слон, или даже, как мамонт", - думал я дальше.
Но тут воздух, он же кислород, кончился, и я сделал выдох.
Вокруг стало людно.
- Ну, ты, хилятина, отойди! - сказал мне какой-то клоп.
Я снова набрал воздуху в грудь.
- Я больше ня буду!!! - завыл клоп.
- Цыц! - сказал я.
Все в страхе разбежались. Ведь я - Могучий!
Я - ДИНОЗАВР.
1969 г.
Я плюнул ему прямо на грудь и прожёг огромную дыру.
- Ну, ты, осторожнее, - сказал он громким шёпотом.
- Бу-га-га!!! - засмеялся я и ещё раз плюнул в него, попав ему прямо в голову.
Его голова расплавилась.
- Три ха-ха!!! - сказал я и смачно плюнул за шкаф.
Раздалось шипение, и шкаф испарился.
"Тьфу, ты чёрт!" - испугался я, - Так недолго и всю мебель угробить!
Плохо быть дурным Динозавром.
Я - БОГ.
1970 г.
Я - Бог. Я сижу на мягком, пушистом облаке и читаю "Джон Торба и гангстеры". Интересная книжка. Но тут ко мне подходит Св.Петя и говорит:
- Тов.Бог! Сегодня у нас поддавки. В 27RR по божьему времени. Придёшь?
- Приду, - говорю.
- А св. Н2О принесёшь?
- Принесу.
- А концентрация какая?
- 112 %
- Ничего себе. Так придёшь?
- Приду.
Прихожу я в 27.00 в чистилище. А там за столом уже вся шарага сидит. Все вскочили и Св.Вася кричит: "Привет начальнику!". А все хором: "Ура!!!"
Сел я за стол. Св.Авраам на шухере встал - не подглядывают ли черти? Поддали мы хорошенько. И тут Св.Миша полез в драку со Св.Колей-угодником (подхалимом значит). И как вдарит того в челюсть, Тот так и полетел вниз.
- Стой!!! - кричу я. - Нимб забыл! - и кинул нимб вслед за ним.
Он летал, летал, а потом и взмолился:
- Братцы, возьмите меня обратно!
Взял я его на поруки.
Ну, а потом мы допили остальное, и я вкатил Св.Мише и Св.Коле-угоднику по выговору за драку в рабочее время.
Я - ЛОПУХ.
1971 г.
Приходит ко мне один фрайер в понедельник и говорит:
- Привет, Лопух!
- Сам ты Лопух! - говорю.
- Нет, - говорит. - Это ты Лопух.
- А ты - Банан!
- Нет, я не Банан!
- Банан, Банан!
- А ты - Лопух!
- А ты - Лопоухий Банан!
- А ты - Бананистый Лопух!
- А ты - Грыжа!!
- А ты - Мякина!!!
- Бу-га-га!!!
- Хе-хе-хе!!!
- Ха-ха-ха!!!
A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-aaaaaaaaa!!!!!!!!
Я И ОПУС.
1972 г.
Попросил меня Юра показать опус.
- Не могу, - говорю. - Фторы ослабли.
- Ну, покажи!
- Нет, нет, нет!
- Я тебе третью струну дам!
Я подумал и говорю:
- Ну, ладно!
И начал. Но опус не получился.
- Это потому, что я не в джинсах, - стал оправдываться я.
- Не хочешь струну - не надо.
Я взялся за лоб, упал на пол и стал показывать пальцем под диван:
- Глянь-ка, Юра, сварка!
Юра нагнулся и пропал. Третья струна была у меня в руках.
Вовочка сказал:
- Она не подойдёт.
Я похлопал Вовочку три раза по плечу и сказал:
- Подойдёт, подойдёт!
За дверью раздался страшный крик: <А-а-а, тьфу!!!>.
Дверь раскрылась ударом ноги, и прямо с порога Билл заорал:
- Что, <Панорама> пришла!?
Вовочка закудахтал.
- Что смеёшься, идиот? - сказал я.
Вовочка закудахтал ещё пуще.
Алера протянул вперёд полусогнутую ковшиком руку и, помахав ею, сказал:
- Д7И, я вами не доволен!
Билл, делая круговые движения рукой вокруг подбородка, что-то промычал.
Все аж завизжали.
- Хоре балдеть, идиоты - сказал я.
Но это не подействовало.
Вовочка, цепко ухватившись, потянул меня за рукав и проблеял:
- Ме-е, Слава, ме-е!
- К чему бы это? - спросил я.
Ответа не было.
Я И БИЛЛОВСКИЙ МАГ.
1973 г.
Глава 1.
В некотором отдалённом уголке Метагалактики была некая звёздная система. В её состав входило несколько планет. По странному стечению обстоятельств, все они были населены странными существами. Одна планета называлась коротко и ясно: "Гусь", и на ней жили одни лишь гуси. На планете "Лебедь" жили лебеди, на "Цыплёнке" - цыплята, а на планете с длинным и мудрёным названием "Очковая Змея, совсем ручная", жили змеи.
Неподалёку от этих планет была ещё одна малая планета из подсистемы "летающих", класса "плоские". Называлась она "Блин". Там, соответственно, жили блины.
На каждой планете был свой представитель. На "Гусе" главным был мистер Степанзо, на "Лебеде" - Лебедидзо, на "Цыплёнке" - Витензо, а на "Очковой Змее, совсем ручной" - мистер Кондразо. Представителем "Блина" был некий негр Рупо, он же Билл Лейбфорд.
Тёмной и загадочной личностью был этот негр Рупо. Ходили слухи, что он содержит игорный дом, а также притон для хиппи на чердаке спутника "Блина" - астероиде "Рупоэйншиз". Его можно было часто встретить в каком-либо захудалом кабаке на околице звёздной системы, или в грязном публичном притоне астероида "Толиксейншиз". Обычно Билл летал сам, но иногда его можно было видеть восседавшим на блинолёте системы "Я - туда, а он - оттуда". Негр Рупо всегда оказывался замешанным во всех грязных историях, происходивших в системе. И уже не раз его привлекали к ответственности за соблазнение несовершеннолетних и распространение порнографии.
Однажды, когда мистер Степанзо, мистер Лебедидзо, мистер Витензо и мистер Кондразо сидели за партией в покер в одном из подпольных игорных домов этого негра, этот самый Рупо ворвался на чердак, где сидела эта компаниям и будучи "под мухой", стал предлагать порнографические открытки по цене 50 мильрейсов за штуку. Но все отказались, а мистер Витензо предложил Рупо купить второй номер "Панорамы" с бассейном. При этом он заломил такую цену, что Рупо сразу же отказался и весьма поспешно ретировался.
И тут началось что-то невообразимое.
Глава 2.
- Кыш, проклятая!!! - закричал я на кошку. Раздался ужасный грохот. Я оглянулся - с печки упал комод. Пригляделся - оказывается, это был пьяный Вовочка.
- Кретин! - сказал я и вышел.
На улице было хорошо. По деревьям прыгали птицы. На нос капало, из носу тоже. На углу меня ждал Билл.
- Меняемся? - спросил он.
- Что? - сказал я.
- То на это. Бассейн на "Манкиз".
- А вот хрена тебе, - сказал я и отошёл. Билл исчез. Я пошёл домой.
Только лёг на диван - заваливает Билл.
- Ну, так как? - кричит с порога.
- А никак.
Билл подходит и садится. Диван тут же ломается.
- Придурок! - заорал я. - Сесть нормально не можешь!
- Так значит, не меняемся?
- Нет!
- Ты ещё пожалеешь! И он ушёл. И тут раздался взрыв.
Глава 3.
Очнулся я в сундуке. Почему я решил, что это был сундук? Это просто. Ощупав лежащее там, я обнаружил:
шесть пар кальсон;
восемь носков (из них восемь дырявых);
ботинок (один);
клизму;
крышку от унитаза;
свисток.
Такой разнообразный ассортимент бывает только в сундуках. Вдобавок, всё это воняло паршивой овцой и грязным вонючим козлом трёхлетней выдержки. Я чихнул. Крышку сорвало. Раздался грохот. Надо мной появилась морда Рупо. Вид у него был торжествующий. Я собрался с мыслями и плюнул ему в глаз. Он схватился за него и заревел: "Знаешь, как больно!!!". Я вылез из сундука и ушёл.
Глава 4.
Но, оказывается, это было ещё не всё. Придя домой, я обнаружил, что из-под дивана выглядывают чьи-то ноги. Я вобрал в себя волю и вытащил их. Это были ноги Б.Лейбфорда. "Кретин! - выругался я. - Всегда после себя мусор оставляет!". Приглядевшись, я обнаружил около приёмника магнитофон. Это был билловский маг. "Покручу!" - решил я и поставил на маг девятую плёнку "БИТРИФС". Музыка была дикой. Магнитофон не выдержал и закудахтал. Я врезал ему пяткой по левому боку. Он замолчал и задымился. "Господи, - подумал я - опять лажа!".
Голова 5.
Тут появился Вовочка и, увидев бездыханный маг, сказал:
- Бр-р-р!
И удалился. Я удивился. Но потом перестал, так как вспомнил, что "удивление - свойство дураков". Тогда удивилась Женька. "Чёрт с ней, - подумал я. - Надо лучше подчинить маг". Я взял "Мёкл", смешал его с "Ликвидом", и этой смесью обильно смазал маг. Он чихнул и быстро заговорил. Но почему-то на скорости 19. "Ерунда какая-то!" - подумал я. Маг фальшиво спел "Ол ши воланг дишеронг" и замычал, как корова. Потом он стал свистеть и ушёл почти в область ультразвука. Я его выключил, но он продолжал свистеть. Я аккуратно собрал его, поднёс к окну и выбросил.
Глава 6.
Он не упал.
Продолжая свистеть (кажется на мотив "Йеллоу ривэ"), он влетел обратно в комнату.
"Ну, и сволочь!" - подумал я, - Мало, что сам Блин летает, так ещё и летающий маг мне подбросил, подонок!".
Магнитофон плавно опустился на пол. "Как его спровадить?" - размышлял я. Магнитофон перестал свистеть и стал нудно бормотать: "Я - блин, я - блин...".
"Негодяй! - подумал я. - Нашёл, чем хвалиться!".
Магнитофон заверещал: "Дура-а-к ты!".
Я не выдержал.
- Сам дурак! - закричал я.
Магнитофон обиженно замолк. "Слава богу!" - решил я.
Но тут магнитофон вовочкиным голосом сказал:
- Сам придумал?
- Идиот!!! - завизжал я.
- Люблю самокритику - сказал маг.
- Убирайся к чёрту!
- А вот хрена!
- Я тебе покажу!
- Попробуй.
Я пнул маг ногой.
- Спокойней на поворотах! - отпарировал маг. Тут появился Билл.
- Забирай свой чёртов сундук! - заорал я.
- В чём дело?
"А вот послушай!" - сказал я и осёкся. Магнитофон молчал.
Глава 7.
Короче забрал Билл его. Я тут же стал упиваться сливовой.
"Сволочь, Билл, - думал я. - Свинью-то какую подложил".
День померк. Солнце закатилось в угол и сдохло. Мудрый Атос сказал "Мяу!" и вышел прогуляться. "Чушь собачья!" - решил я и сел за стол. Взяв в руки некоторые писчебумажные принадлежности, я решил: "Была - не была. Напишу!"