Аннотация: Небольшой текстик с претензией на юмор. Зомби продаёт свою душу и покупатель находится, но что-то не так с этой сделкой.
Никто в городе не знал, что аптекарь Фрикер - нинзя. А он и не был нинзя - зомби он был. И посему к формалиновой банке прикладывался чаще других.
Однажды к нему в аптеку зашёл незнакомец, спросил брому. Фрикер удивился - не военный вроде, а бромом интересуется! Ну на тебе, семь с полтиной за банку. Тут незнакомец и вывалил аптекарю способ, как уклоняться от подушного налога. И не так, что "уклоняешься влево, и локтём в кадык", а натурально объяснил как не платить. Всего то делов - нужно душу продать, а лицо без души подушным налогом не облагается.
Зомби, они конечно бездушные, но Фрикер был не таков. Душу свою он держал в запечатанном сосуде в задней комнате. И из предосторожности к сосуду прикрепил этикетку с черепом и скрещенными костьми. А добыл он из себя тонкую субстанцию хитроумным и жестоким способом - надул нинзей на морфии. Те обиделись и отсекли ему пятки, в которые как известно, уходит от страха душа. Фрикеру оставалось только выпарить её из пяток, правда запах немытых ног поселился в задней комнате вместе с заветным сосудом.
- А вам это на кой? - с подозрением спросил аптекарь. Незнакомец приспустил штаны и показал.
- Теперь ясно?
- Теперь ясно. А хвост уберите обратно в штаны - здесь публичное место.
Фрикер быстро составил контракт из восемнадцати пунктов, где упоминалось дающее невидимость кольцо, пятьсот червонцев в месяц, способность читать мысли, и ещё кое-что так, по мелочи...
Незнакомец не глядя одобрил все требования и потребовал скрепить договор кровью. Вот с этим возникли проблемы - кровь в жилах зомби давно свернулась и течь наружу не желала.
- Вот так прецедент! - Нечистый на миг показался озадаченным, но тут же просиял своей лучшей улыбкой, - эрекция! Это пункт номер один нашего договора и я выдам вам его авансом!
- Что вы хотите этим сказать? И наденьте, наконец, штаны! - Фрикер, цокая пяточными протезами отступил к стелажам, он предполагал самое худшее.
Внезапно дверь аптеки слетела с петель и в клубах дыма появились красный и белый нинзи.
- Что тут кавасаки!? - разглядев обнажённые ягодицы Нечистого, резким и тонким голосом крикнул Красный.
- Камасеки! - авторитетно поправил его собрат по оружию.
- Сто у ниго ис зопа торчит? Фрикер, ти секс-зоп открыл сдеса, да?
Ноги под аптекарем словно истаяли и он плавно оказался под стойкой. Нечистый поморщился и не поворачиваясь, сказал: "А к вам, Мерло-сан, и вам, Рислинг-сан, у меня особое предложение - теките отсюда!" Нинзи с минуту перешёптывались, трудились над переводом, потом взревели и бросились на Нечистого с клинками. Тот, не меняя позы ловко отбивался от них хвостом.
- Фрикер, мы ещё не закончили. - позвал Нечистый и обернулся, чтобы сглотнуть пущенный в него сюрикен. - На чём мы остановились?
- На эрекции. Вы обещали что у меня будет... - аптекарь выглянул, с ужасом наблюдая бой за спиной собеседника.
- Именно! Разреши тебе представить этого суккуба. Или пришельца-метаморфа, если хочешь... О! Слово "если" беру обратно!
Соткавшаяся из дыма призрачная красавица уже оседлала бёдра аптекаря чтобы мчать на нём в сказочные дали, когда Нечистый прямо сквозь неё протянул когтистый палец к воспрявшему уду Фрикера.
- Вот и всё! Не отвлекайся! - Нечистый стряхнул добытую кровь на контракт и довольно причмокнул срамными губами. Из зада его при этом вылетел проглоченный сюрикен, ставя точку в затянувшейся схватке - крошечный снаряд разорвал горла обоим нинзя.
Нечистый уверенно прошёл в заднюю комнату, откуда взял склянку с душой Фрикера и через стену ступил на задний двор.
Ошалевший аптекарь выпустил в форточку свою прекрасную гостью, до самого вечера прибирался, растворял трупы нинзя в кислоте, забавлялся с кольцом невидимости, читал мысли прохожих за окном и перебирал золотые червонцы.
Лишь пересчитывая кассу Фрикер осознал, что за бром Нечистый так и не заплатил.
- Так и знал, что Дьявол всегда обманет! - удручённо констатировал аптекарь.