- Колька, братан, привет дорогой! Жив ещё, Курилка! Рад тебя слышать, а увидеть и обнять был бы рад вдвойне!
- Взаимно рад, и хочу того же самого. Помнишь, ты на прощание мне сказал: - "Звони, если что..."? Вот... звоню!
- Что, неужели нашёл, что хотел? Ну, ты даёшь! Только, прости, брат, я пас! Всё! Тогда я в последний раз смог тряхнуть стариной, больше трясти нечем! Какой риск, брат? Здоровья осталось... только до аптеки дойти.
- Да, нет, Саня, просто увидеться захотелось. Я как раз сейчас здесь, в Нижнем, на пару дней... на поезде приехал. Я ж теперь москвич. В гостинице "Ока" остановился. Заезжай, если хочешь обняться.
- Да? Так я сейчас, мигом!..
- Колюня, дорогой! Ба-а, харю-то отожрал! Это всего за год, а что ж с твоей мордой через пару-тройку лет станет? Треснет ведь!
- Не треснет, не боись! А ты сам-то, помолодел даже, здоровьем прямо пышишь, а говоришь, трясти нечем!
- Э-э, это только наружная видимость, внутри всё гнилое. Ну, рассказывай, чего опять нахимичил? Знаю я тебя, просто так ты бы не позвонил. Москвичом стал, женился, небось.
- Ну, нет, Саня, ошибаешься! Я свою свободу ни на что не променяю.
- Можно подумать, что ты даже ни разу не переспал с ней? Не поверю!..
- Фу-у, как грубо! Ну, почему же? Мы пожили вместе немного, месяца три-четыре. Ровно столько, чтобы я смог убедиться, что ни в Крыму, ни в Карелии, на этих дачах ничего интересного на нашу с тобой тему нет. А в Москве я живу временно - столица, как-никак! Если и можно где-то получить максимальный объём информации на какую-либо тему, то это только в столице. Купил однокомнатную квартирку на окраине. Здесь, в Нижнем, свою просто сдаю. В раздумьях сейчас - то ли в Москве остаться, то ли выгонять квартиросъёмщиков и здесь жить. Ну, а ты как?
- Эх, Колька, Колька, всё хорошо! Так хорошо, что только жить бы да жить! Сыновьям квартирки купил, обоим по двушке, чтоб не обидно было. Открыл автосервис маленький - старший в нём директором, младший его замом - при деле оба и нравится. Увлеклись так, что их жёны и домой-то братьев загнать не могут. В достатке, дай Бог всем так жить!
- Очень рад, здоровья бы тебе ещё для полного счастья! Да и мне бы его как-то сохранить, хоть в таком виде, особенно сейчас.
- Ну давай, выкладывай, чего резину-то тянешь?
- Ты надолго от жены-то вырвался? Как Марина, кстати?
- У неё всё нормально, здорова, как лошадь. Приглашает на ужин, обещал ей тебя привезти.
- Значит, время есть! Тогда слушай... всю шелуху пропускаю, неинтересно... Откопал своё захоронение - обломки нашего генератора, сдал на экспертизу. Месяца через три получил ответ, очень неутешительный. Нашли двадцать микролитров глюкоронида - был запаян в стеклянной капельке, которую они нечаянно раздавили. Это-то меня полностью в тупик и завело, ничего понять не мог. Ещё нашли микроосколок кварцевой пластинки, а дальше ерунда сущая, плюс половина таблицы Менделеева.
- Погодь, а что это за хрень, двадцать микролитров?
- Что-то типа хлороформа, их полно всяких - людей перед хирургической операцией ими усыпляют... Ну вот, поехали с ней в Крым, там вообще ничего. В Карелии такая шикарная дача, Саня, даже уезжать не хотелось! Кое-что там нашел - листов сорок записей из дневника - всё "отксерил", конечно. Долго и мучительно разбирался, изучал. Короче, весь этот год у меня прошёл в научных изысканиях. Не вылезал из читальных залов библиотек, копался в интернете. В башке стоял полный густой туман, голова трещала от избытка различной, в большинстве своем лишней и ненужной, научно-технической информации. Что было делать, Саня? Это же, как зараза у меня, неизлечимая болезнь!
Когда я уже свою квартиру заимел, и мы потихоньку начали размежёвываться, робко и культурно высказывая друг другу свои неудовольствия в совместном быту, намекая на недостатки в характерах, она пригласила меня на свое сорокалетие. Мы уже оба понимали, что наша связь висит на волоске, готовая в любой момент оборваться. Оба чувствовали, что этот её юбилей как раз и будет тем днем, когда этот волосок оборвётся. Я уже говорил тебе, что она интеллигентка до противности. Для неё я некультурный, грубый варвар, смерд, ничего не понимающий в искусстве, не читавший Шекспира в подлиннике. Что может быть общего у неё со мной, кроме постели? Да и в этом интимном направлении у нас не всё и не всегда хорошо получалось. И гости у неё, друзья и подруги, были такими же заумными. Чувствовал себя с ними, как не в своей тарелке.
- Кто ж так коньяк пьёт, Николай? Это же коньяк, а не водка! Его надо глоточками, чтобы вкус прочувствовать.
- Да знаю я, только не могу, меня сто раз передёрнет, если я так смаковать буду. Это ж каким алкашом надо быть, чтобы смаковать такую гадость? Лучше я залпом, чтоб не нюхать. Для меня главное результат.
Ну, я, естественно, показал, как надо пить коньяк залпом.
- Ну что, головка-то "бо-бо"? Это ж надо было так "укушаться"? Тебе ведь уже не двадцать пять! Позор-то какой! Ладно, хоть коллеги мои тебя таким не видели. И не стыдно тебе, а?
- Нашла время, когда пилить? Не видишь, помираю, подлечила бы лучше. Пивка у нас нет случайно?.. Ой, только не коньяк, смотреть на него не могу. Тогда, водки уж!..
- Раньше, Сань, неделю мог пить - и день на восстановление здоровья. А теперь, день попьёшь и неделю выхаживаешься. Стареть начал, что ли?
Три дня никак из тупика выйти не мог, еле-еле в свою берлогу перебрался. С тех пор больше и не виделись. Перезваниваемся не чаще пары раз в месяц... Перебрался, значит, да как запил... больше недели... мозги набекрень съехали. Не ел ничего - не лезло. Выпью рюмку, откушу какой-нибудь ветчины, и снова в постель, в свою "люльку". Какая же водка, Саня, стала поганая - сущая отрава! Действительно заболел... и душой, и умом, и телом. Порой, колотило прямо - то в пот бросит, холодный, липкий такой, то вдруг замёрзну весь. Сердце ныло, даже останавливалось на мгновение иногда, воздуха не хватало. Вот так, с похмелюги, мужики и помирают, наверное. Неужели, думаю, и мне суждено так сдохнуть? Боже, милостивый!
И вот когда пребывал в такой прострации, в полузабытьи, дрёме какой-то, меня шарахнула эта мысль. Вряд ли бы она пришла мне в голову в нормальном состоянии. Появилась цель, благодаря которой быстро поправился и восстановился...
- Ну, ты запоями-то меня не удивишь, Колян. Всё это мною пройдено много раз - до предсмертного состояния бывало. Правильно ты говоришь, из этого состояния, из прострации этой, только цель жизни может мужика за уши вытянуть... Так что же это за мысль, Колян? Говори, не томи - ты ж ко мне, к своему другу приехал...
- Ну, ладно, тебе откроюсь. Сделал я, Саня, этот генератор! Может быть, не совсем такой, как был у нас, по принципу действия, но по качеству, по функциональным своим возможностям, он даже намного лучше. Я могу им усыпить даже отдельного человека, как фонариком осветить, и при этом буду сам надежно защищен. Да вон он, в пиджаке, в кармане. Могу прямо сейчас на тебе продемонстрировать.
- Верю, верю, лучше не надо, потом как-нибудь!
- Могу мощность увеличить так, что вся Москва заснет. Мне даже иногда страшно становится от того, что я сотворил...
- Колька! Ну и ну! Я знал, что ты гений! Ты всегда своего добъёшся, чертяка ты эдакий! Ну? Как там всё устроено? Что, опять грабить пойдём?
- Грабить? Тебе что, денег мало?
- Да нет, ещё даже четвертую часть не истратил. У меня всё в акциях, в валюте. Золота скупил... лимонов на пять... клад закопал, и всё равно много осталось - не знаю, куда девать. А ты как свои потратил?
- Вообще никак, всё лежит, как лежало. У меня фантазии нет, как деньги тратить.
- Ты что, Колян? А случись смена денег - пропадет ведь всё! Хоть бы квартиру себе путную купил. Однокомнатная! С такими-то деньжищами? Ты что, Кощей Бессмертный?
- А куда их тратить-то? Мне и однокомнатной хватает. Машина есть, не самой плохой марки. Арендую помещение в подвале, лаборатория у меня там. Путешествовать мне уже не хочется, напутешествовался вдоволь. Думал благотворительностью, меценатством заняться, только ведь спросить могут, откуда это всё у меня? Можно, конечно, отмыть всё, но светиться не хочется - покоя не будет. Не понимаю я этих магнатов, которые имеют такие огромные состояния, а всё множат и множат свое богатство. Это больные люди, я считаю.
- Во-во, чокнутые! Кощеи-Бессмертные! Я как-то двести тысяч в один детский дом инкогнито подкинул - помочь детям хотел. Хрен там, детям ничего не обрыбилось - кому-то из обслуживающего персонала материальное положение повысил. Вот ведь ситуация у нас - и деньги есть в избытке, а помочь бедным людям нет возможности... Ну, ладно! Скажи хоть, что собираешься делать со своим изобретением? Давай назовём его "Гиперболоид Кольки Виноградова"!
- Эх, Саня! Если бы ты только знал, как глубоко я копнул в этом деле! Усыплять всех, у кого есть мозги - это пустяки. Я даже знаю, как их не только усыплять, а убивать можно. Могу район, город, область целую оставить с вымершими животными. Да что там область? Из космоса могу целый континент умерщвить, и никаких атомных бомб не потребуется - без шума и пыли! А ты говоришь - грабить!
- Погоди, погоди, ты что, серьёзно? Не может быть! Не поверю! Это невозможно! Уж мне-то не ври.
- Правду говорю, Саня! Я действительно знаю, как это можно сделать, но пока только теоретически. "Звони, если что...", главное! Я уже на грани самоубийства, если честно. Пусть уж лучше эта тайна уйдет со мной в могилу.
- Ну, ты даёшь! Нет, я верю, конечно, не сомневайся! Но... Колька, ты же второй Никола Тесла - время обогнал! Только, погоди умирать, сдохнуть всегда успеем. Если ты до этого додумался, то нельзя исключать возможности, что рано или поздно кто-то ещё до этого дотумкается. Ты правильно сделал, что ко мне опять обратился. Надо придумать, как сделать так, чтобы никто и никогда до этого больше не доехал! Согласен?
- Бесполезно! Это очень просто, Саня! Может быть, прямо сейчас кто-то уже имеет такое оружие практически. Вот что может сотворить радиотехника, крепко обнявшись с медициной! Но по моей системе можно не только убивать, а наоборот, лечить людей и животных, и мало найдется таких болезней, которых бы мой прибор не победил. Но, если я его практически сделаю, покажу его в работе, вылечив, например, больного раком или СПИДом, то рано или поздно мне придётся кое-кому рассказать и о том, как он работает. Поняв принцип работы прибора, созданного для мирных целей, его можно легко переделать в самое жестокое и страшное оружие современности для массового уничтожения всего живого.
- Ну и дела! Гений! Передо мной гений сидит! Колька, дорогой мой человек... вылечи меня, а! Я не буду спрашивать, как работает твой прибор, не заикнусь даже. До конца жизни рабом твоим буду. Да я уже твой раб!
- Саня, друг мой верный, дорогой! Ты же понимаешь, что таким прибором можно вылечить только поражённый болезнью орган, но, если нет самого органа, то чего же лечить?
- Да это понятно! Вылечи хоть то, что осталось. У меня двенадцати пёрстная кишка вся в язвах. Никакие дорогостоящие лекарства уже не помогают. Сдохну скоро! Помоги, а, умоляю!
- Конечно, Саня, обязательно! Вылечим мы с тобой твою язву. Вот давай вместе и сделаем этот прибор.
- Давай, Колька, братан! Давай прямо сейчас начнем! Болит зараза, мочи нет.
- Только не будь уж таким наивным! Неужели ты думаешь, что мы сейчас сядем с тобой, и к вечеру прибор будет готов? У меня пока всё в голове, это ещё только идея. Если даже мы будем работать по двадцать четыре часа в сутки, нам потребуется минимум два месяца.
- О, Господи! Ну, два, так два! Давай, командуй! Поехали!
- Надо сначала тебе понять теорию, саму суть. Здесь, в этом номере гостиницы, я ничего тебе рассказывать не стану. Пойдем сначала в ресторан, перекусим, а потом ты меня отвезёшь к памятнику Чкалова, погуляем по откосу до вечера.
- Ах, красота-то какая! А я ведь зимой сюда приезжал, на Рождество. Ностальгия! Тебе не стал звонить, не хотел беспокоить. Во-он там, на середине Стрелки, где Ока с Волгой сливаются, рыбаков много с мармышками сидело. Я даже сходил туда, понаблюдал, как рыбачат. Ах, красота! Помнишь, как после выпускного всем классом до утра здесь гуляли? Белых пароходов много было! А сейчас даже радостно, когда хоть один увидишь.
- Ладно тебе лирикой-то заниматься, болит ведь. Зря не позвонил, мы с Маринкой всегда тебе рады.
- Вот! Потом отсюда во Вьетнам слетал...
- Зачем?
- Чего, "зачем"? Так просто, замёрз, пузо погрел в Фантьете две недельки.
- Везёт тебе, блин! Свобода!
- А вам с Маринкой что мешает? Рваните куда-нибудь на Канары.
- Ага! На нары! Куда мне, с моим-то здоровьем? В любой момент могу в ящик сыграть. Давай, начинай свою теорию, а то я настолько отупел уже, что пока до меня дойдёт хоть что-то, эти два месяца как раз и кончатся.
- Пойдём, спустимся вон на ту лавочку, в тенёчке посидим... ну, слушай тогда и вникай!
Я говорил тебе, что этот Генрих, Викин отец, был академиком, занимался изучением головного мозга. Вика рассказывала, что он увлекался радиотехникой. Был радиолюбителем, сам собрал радиопередатчик, зарегистрировал его в Госинспекции электросвязи, работал морзянкой и телефонией - это было его хобби. Улавливаешь мысль? То, при помощи чего мы с тобой так легко грабили банки, был обыкновенным радиопередатчиком.
- Это козе понятно! Ты резину-то не тяни!
- А ты хоть помнишь, как радиопередатчик-то устроен?
- Ну, это любой школьник знает - возбудитель, модулятор, куча усилителей высокой частоты, усилитель мощности и антенна.
- Всё, что я сейчас тебе скажу, сто процентного доказательства не имеет, придётся поверить на слово. Этот Генрих придумал теорию, что всё в природе колеблется со своей определённой, конкретной частотой, начиная от атома водорода до сложного организма. Ну, придумал-то, конечно, не он, но его изобретение базируется именно на этом постулате. Допустим, что какой-то предмет или материал со своей определённой структурой, которая на молекулярном или атомном уровне имеет свою конкретную резонансную частоту колебаний, колеблется себе при нормальных условиях и горя не знает. Оконное стекло, например, целёхонькое, стоит себе, свет дневной пропускает. В какой-нибудь многоэтажке много таких стеклянных окон. И вдруг, где-то неподалеку, снаряд разорвался. Какие-то стекла разбились полностью, какие-то треснули, а какие-то целыми остались. Почему?
- Козе понятно! В резонанс вошли с ударной волной. Взрывная волна большой мощности, как и все волны, имеет гармоники. У мощной волны, которую можно перевести в частоту, гармоники тоже мощные. Одна какая-то гармоника совпала с резонансной частотой колебаний структуры стекла, получился мощный резонанс и стекло разбилось.
- А почему некоторые стекла остались целыми?
- Ну, тут много факторов - угол другой, структура стекла, мощности не хватило, может, чуток.
- Принцип верен! Вот японцы придумали, как можно разрушать стены старых зданий мощным инфразвуковым излучением. Резонанс! Всё колеблется со своей определенной частотой, все вещества имеют свой собственный колебательный контур с определённой частотой резонанса. Колеблются и будут колебаться без разрушения в нормальных условиях. Их можно разрушить очень мощным излучением с частотой резонанса. Это тебе понятно?.. Идем дальше! Теперь про человеческий мозг. Здесь ничего разрушать мощным излучением с частотой резонаса нет нужды. Наши мозги - это сплошь одни нейроны. Слышал, наверное, про нейрон? Это такая сложная клетка нервоной системы, принимает сигналы от экстерорецепторов. Как и в любой клетке, у него есть ядро, само тело, и всякие там отростки. Каждый нейрон, в свою очередь, находясь в нормальном состоянии, колеблется со своей собственной, единственной и точно определенной резонансной частотой. Его можно возбудить электромагнитным колебанием с частотой его резонанса. Каждый такой нейрон, придя в возбуждение, побуждает наше тело, наш организм, к какому-то конкретному действию. Каждый участок тела через нервные окончания получает сигнал и беспрекословно подчиняется мозгу. Умрёт мозг, умрёт и тело! К каждому нейрону мозга тянется ниточка от точек органов чувств. Ткни тебя булавкой в зад, ты ж не брюхо своё чесать станешь. Это понятно?
- Понятно! Не считай меня дурнее веника, вещай спокойно! Если мне будет что-то непонятно, я тебя остановлю.
- Заболела у тебя рука, например, она сразу обращается к мозгу. Мол, помогай давай! Мозг даёт приказ всем другим органам отдать безвозмездно, но безболезненно для остальных органов, часть своих "лекарств" больной руке. Это иммунная система! Твоя дюженно пёрстная кишка вся в язвах, взывает к твоему мозгу о помощи. Он отдает приказ всем и всякому органу, прямо сейчас, сию минуту, отдать необходимое количество лекарства бедной кишке. Ха! Где бы его взять? У них самих-то его с гулькин нос. Но отдают. Приказ есть приказ, никуда не денешься! Последнее отдали, сами уже заболевать начали, но, как только у них хоть чуточку снова выработается, они его сразу отдают кишке. И всё равно этого мало! Ты лекарства пьёшь? Вроде бы, малость ослабляется эта вражеская сила, тебе чуток полегче, только этими лекарствами ты не убиваешь язву, а ослабляешь ненадолго её силы или, может, просто усыпляешь её. Зато другие органы, которые изо всех сил помогают тебе убивать эту язву, ты отравляешь. И чего тут делать? А, Сань?
- Чего, чего! Подыхать надо, вот чего! Ой, блин, опять заболела, зараза! Вот забудешься - и вроде легче, ты напомнил - и она, гадина, опять!
- Погоди подыхать! Сам говоришь, что сдохнуть всегда успеем. У этой гадины, язвы твоей, что кишку живьём жрет, тоже свой собственный колебательный контур есть, со своей конкретной резонансной частотой. Если мы узнаем эту частоту, то сделаем мощный передатчик и будем, как японцы, взрывать фундамент и стены этой язвы мощным излучением с её резонансной частотой, пока она сама, эта проклятая язва, не сдохнет.
- Не тяни резину, говори, чё делать-то? Теория теорией, а тут практика нужна!
- Передатчик сделать проблем нет! Как частоту этой язвы узнать - вот в чём вопрос. Легче всего разрезать тебе брюхо, взять кусман этой язвы и посадить её в колебательный контур задающего генератора мощного передатчика. Ведь Генрих, отец Вики, именно так и поступил. Он собрал маломощный передатчик, в возбудителе частота была стабилизирована кварцем, модулятором служил генератор, частоту которого задавала стеклянная капелька с глюкоронидом. Необязательно вдыхать пары этого хлороформа, оказывается. Достаточно возбуждать определённый нейрон головного мозга собственной резонансной частотой этого эфира. Почему мы с тобой не засыпали, когда грабили банки? Ты понял, почему?
- Ни хрена я не понял! Ну, и почему же?
- Мы замораживали себе эти нейроны, которые у всех людей находится в мозгу на лобной части черепа. При охлаждении все тела сжимаются, при нагревании расширяются. Вспомни физику начальных классов - замороженный нейрон не возбуждался. Если и возбуждался, то только чуть-чуть. Стоило льду растаять, и нейрон готов был снова возбуждаться.
- Здорово! Я бы в жизни не догадался! Гений! А чё со мной-то делать будем? Я готов хоть сейчас брюхо себе вспороть, не впервой уже. Был бы только толк.
- Ты чё, дурак что ли? Это же голые предположения! Если даже снова под скальпель лечь, то как ты хирургам объяснишь, для чего тебе нужен мазок с этой язвы? Нет, Саня, нам нужно что-то хитрое придумывать.
- Ни хрена себе, Санёк! Вот ты даёшь! Ты тоже думай! Кто, как не ты, в этом больше всего заинтересован.
- Какой из меня думальщик? Поехали уже домой, мне лекарство принимать давно пора. Заболело, мочи никакой нет.
- Давай, Саня, езжай тогда! Я ещё погуляю по откосу немного, поразмышляю. Часикам к шести вечера приеду с визитом вежливости.
"Ну, вот... помощника я себе нашёл. Верного, надёжного, преданного! Подлечить его можно хоть прямо сегодня. А чего тянуть? Самому больно смотреть на его мучения. Головной мозг, скорее всего, на эту язву не повлияет. Бедный Саня! У него и на ум уже ничего не идёт. Риска никакого нет, хуже я ему не сделаю. Мне нужен здоровый помощник, способный быстро соображать, - рассуждал я, гуляя по Верхне-Волжской набережной, - Тогда так... прямо сейчас в тачку - и на радиорынок, а потом на квартиру заехать, студентов выгонять. Надо здесь работать, с Саней! После квартирантов ремонт ещё придётся делать. Надо лабораторию свою из Москвы сюда перевезти, машину перегнать. От аренды подвала откажусь, а квартирку в Москве оставлю, пожалуй, пригодится ещё. Из лаборатории заберу только самое ценное. Пока будет идти ремонт, перевезу остальное. И ремонт-то -- тьфу, обои поменять, мебель кое-какую, сантехнику.
- Привет, Маринка! О, всё красивее и красивее становишься! Вот, Саня, как жить-то надо! Чтоб с годами не только стареть, а даже молодеть... Ну что, готов ты к операции? Сейчас прямо и начнем! Система, значит, такая... Ты чего, испугался? Не бойся, резать ничего не нужно! Вот передатчик, а вот этот датчик я прижму тебе на брюхо, в самое болячее место. Видишь, сколько много здесь острых штырьков? Это обыкновенная многоштырьковая вилка штепсельного разъёма, все штырьки которой соединены в одну точку. Ну, проколю тебе шкуру чуток, придется потерпеть. А этот датчик, копия первого, я воткну тебе в любое место, где ничего не болит. Хочешь, могу в ягодицу? Шутка! Прижмём на животе, рядом с местом, где совсем ничего не болит. А этой медной пластинкой, которую я несколько раз обернул полиэтиленовой плёнкой, будем гладить твои больные места на животе, глушить и убивать язву. С больного места сигнал боли будет поступать на первый вход смесителя. На второй вход будет поступать сигнал от здорового места. В каскаде смесителя частот эти две частоты смешиваются, и на его выходе мы получим разность частот сигналов с поражённого и со здорового мест. Эта разностная частота и будет являться собственной резонансной частотой твоей язвы! Это понятно, надеюсь? Потом этот сигнал в приборе усиливается по мощьности и подаётся на медную пластинку. Не дрефь, не умрешь! Хуже я тебе, Саня, не сделаю! Если минут через десять-пятнадцать ты не почувствуешь себя лучше, значит, я хреново думал, будем потом ещё думать, уже вместе.
- Когда ты успел всё придумать, Колян? Ты же говорил, резать опять надо. Даже передатчик уже собрал! Ну, ты даёшь!
- Сходи в туалет, пока я курю, поцелуй Маринку на всякий случай, и скажи ей, чтоб не заглядывала к нам с часок. Нам, мол, пошептаться надо...
- Готов? Ну, поехали!.. Ну как? Что чувуствуешь?
- Легче мне стало, Колян, ей-Богу! А-а, хорошо-то как! А ведь ещё и десяти минут не прошло... Слушай! А ведь всё! Не болит, честное слово! Волшебство какое-то!
- Погоди! Давай ещё минут пять погладим... Так, здесь всё! Давай, щупай в других местах! Где болит? Ну-ка... здесь болит? А здесь? А если сильней надавлю? Ну, давай, дави себе сам везде, ищи, где ещё язва не сдохла?
- Да всё, Колян! Всё общупал, нигде не болит! Я ведь уже третий год с этой язвой мучаюсь. В Израиль с Маринкой ездили, по всяким клиникам валялся. А ты за каких-то пятнадцать минут излечил! Господи! Я же себя таким здоровым только в Афганистане чувствовал, до ранения. Ты же волшебник, Колька!
- Я не волшебник! Хи-хи, я только учусь! Ладно, Саня, дай я тебя обниму, дорогой мой, я рад за тебя! Этот прибор я оставляю тебе. Твоя язва не дура, будет ещё бороться за своё выживание, одним разом её не уничтожить. Сам теперь будешь себя лечить. Советую хоть пару раз в день оглаживать свое брюхо этой медной пластинкой. Вся эта коробочка залита эпоксидкой, если кому-то вздумается заглянуть, что там внутри, ему придется кувалдой её разбивать. От тебя у меня секретов нет, ты и сам теперь можешь собрать такой прибор. Ну, пойдем ужинать? Мы с Маринкой можем позволить себе поднять по рюмочке за начало твоего выздоровления, а тебе нельзя!
- Решено, буду перебираться опять сюда, есть кое-какие задумки! Мне помощник нужен, Мариша. Саню я у тебя забираю! Возможно заберу и ваших сыновей, вместе с их автосервисом. Давайте так сделаем - езжайте-ка вы, друзья мои, куда-нибудь отдохнуть. Съездите в Европу, посмотрите на Колизей в Риме, с высоты Эйфелевой башни на Париж поглазейте. Через месяц соберёмся и начнем работать. Пока конкретного сказать ничего не могу, но уверяю, что задумал я очень благородное дело. Одному мне не справиться. Об оплате не беспокойтесь, она будет достойной...
Часть 4.
- Ну как, путешественники, отдохнули? Понравилось?
- Да, Колян, это сила! Одно дело, по телеку посмотреть, а другое, своими глазами позыркать, мозолями пощупать, ноздрёй, носом сопливым пронюхать и ухами-лопухами похлопать! Столько впечатлений! Как люди живут, оказывается! Вот так живешь, ничего не видя и не ведая в своей берлоге всю жизнь до самой смерти, и никогда не узнаешь, какой разнообразный мир тебя окружает!
- Ну, а кишка твоя как?
- Прекрасно, Коля, просто чудо! Я прибор с собой брал. Пару раз оглаживался, просто так, на всякий случай, но он мне, похоже, уже не нужен. Всё, сдохла эта язва! Наверное, навсегда!
- Мы посоветовались, и я решила! Закончите своё дело, и все вместе рванем через Атлантику! На Кубу хочу, на Карибы, в Рио-де-Жанейро -- Январскую Реку. Везде хочу - на Амазонку, Миссисипи, Святого Лаврентия! Дай Бог только здоровья всем нам!
- Все, замётано! А теперь, за работу! Пока вас не было, Саня, я лабораторию оборудовал, здесь, недалеко! Маринка, на обед к тебе будем приходить! Чтоб к двум часам обед был готов! Всё, мы ушли...
- Шикарно! Просто люкс! Это мой диван, чур! Хоромы, а не лаборатория! Мы чего, спать здесь будем?
- Возможно и придется. Ну, начнем! Сначала я должен тебе рассказать всё, что знаю и думаю сам, а потом будем соображать уже вместе. Мне через три часа надо съездить в одно место. Вот принципиальная схема твоего прибора, изучи её. Вечером ты должен будешь мне рассказать назначение каждой детали, каждого резистора и конденсатора. Что будет с прибором, если выйдет из строя или изменит свои параметры любая из этих деталей!
- Это куда тебе надо? Что это за "одно место"? У нас здесь лаборатория, а не хухры-мухры! Давай без секретов!
- Ладно, не буду скрывать - у меня встреча с женщиной! Могу я себе такое позволить?
- А-а! Ну, так бы и сказал! Это можно! Оно святое, это дело!
- Ну, спасибо за разрешение! Поехали, вникай...
Над устройством человеческого мозга давно ломают свои мозги многие учёные. Много предположений, теорий, гипотез - сколько людей, столько и мнений, но наш мозг устроен настолько сложно, что в настоящий момент изучен не более, чем на четыре процента. Саня, всего четыре! Ты только вдумайся в эту цифру - это же практически - ни хрена!
Помню, я маленький был, в школу даже не ходил. Отец принес с рыбалки огромную щуку, и мама сварила из неё уху, которую я никогда не любил и не люблю до сих пор. Из каких-то сказок я помнил, что щука очень хитрая рыба. Был я тогда полным простофилей, совершенно бесхитростным элементом. Мать даже удивилась, когда я попросил из этой ухи щучью голову. Тогда я почему-то думал, что стану таким же хитрым, если съем её мозги. Вот такие были мои познания о человеческом разуме. Если вдуматься, то и все учёные наши тоже не так далеко ушли в этих познаниях на сегодняшний день. В чём-то я с ними согласен, конечно, против чего-то протестую и отвергаю полностью, а в чём-то сомневаюсь. Наверняка, и у тебя есть свои мнения на этот счёт. Потом ты мне их выскажешь, а пока выслушай мои... Даже не знаю, с чего начать.
Я принял сторону тех, кто считает, что у нас есть сознание и подсознание. Только-что родившийся человек сознания не имеет - откуда бы ему взяться? Сознание приобретается человеком за время жизни. Чем чаще ты наступал на одни и те же грабли, тем больше у тебя опыта. Не набив достаточное количество шишек на своем лбу, ты останешься наивным ребёнком. Сознание -- это опыт, память об испытанных чувствах и ощущениях. Любое приобретённое знание -- пережитая эмоция. Даже узнав, что дважды два четыре, ты выстрадал это знание, эту информацию, через свои органы чувств, через душу.
Подсознание дано нам от природы. Младенец имеет всё тоже самое, что и ты, кроме сознания - все инстинкты и органы чувств. Вот он вылез из чрева матери и начал приобретать сознание, разоравшись на весь мир, доказывая тем самым, что в нашем полку прибыло, и он имеет такие же права на этом свете, как и все человеки.
Сознания у него нет, но все органы чувств, как датчики, сообщают его маленькому мозгу о том, что творится внутри и снаружи его биологической машины, его замкнутой и самообеспечиваемой системы. У него есть подсознание, данное ему природой, и командует всем этим его мозг. Внутри его организма текут долгие и медленные химические, биологические и прочие процессы - год, два, у каждого по разному. И вот этот организм начинает понимать слова, а значит, получать информацию - начинает мыслить. Без понимания слов мыслить нельзя! У него развивается память, логическое и прочее мышление, развиваются органы чувств. Какие-то ощущения ему приятны, какие-то противны, и он плачет.
- Да хватит тебе уже туфту-то гнать, я же не в первом классе! Давай ближе к делу!
- Ну дай пофилософствовать-то! Может, по кофейку? Так вот! Что главнее, сознание или подсознание? Что чему подчиняется?
- Ну, вот! Из первого класса и сразу в десятый! А хрен его знает? Подсознание, наверное! На одном голом опыте без инстинктов самосохранения далеко не уедешь. Сознание - это приобретенная система, структура или, может быть, какой-то вид энергии, а подсознание -- врождённое понятие. От приобретённого сознания зависит характер человека, его поступки, возможности.
- Логично! Только мне кажется, ты говоришь о самосознании, когда человек выбирает сам, осознано и умышленно, именно то в своем приобретенном сознании, что ему кажется истиной, той движущей силой, которая побуждает к добрым или злым действиям. А само сознание просто оберегает, насколько это возможно, своё подсознание вместе с инстинктами, эмоциями, чувствами, и вообще, всю нормальную функцию организма. Ну, это все философия! Дуализмы, монизмы всякие, ну её на фиг! Мы сейчас не будем останавливаться на "загвоздке Вселенной", как назвал сознание Шопенгауэр. Я хочу сделать ударение на том, что мозг любого человека легко обмануть, действуя на его подсознание. Мозг доверчивый, он же обычно ориентируется от датчиков органов чувств, которые по нити нерва тянутся к определенной точке мозга. Каждая такая точка на мозге имеет свою собственную резонансную частоту колебания. Можно не тыкать булавкой тебе в зад, а просто возбудить сигналом с резонансной частотой эту точку на мозге, которая заставит чесать тебя именно проколотое булавкой место на заднице. Наверное, гипнотизёры что-то подобное и делают. Я помню, как в моей юности к нам в институт приезжал гипнотизёр. Он показывал всякие фокусы, усыплял зал. Не весь, конечно - лично я не уснул, потому что постоянно вертел своей башкой, выглядывая, кто уже уснул, а кто ещё только засыпает. Помню, мой приятель, вызванный гипнотизёром на сцену, под гипнозом жрал луковицу, наслаждаясь вкусом яблока. И много других фокусов показывал.
Есть особый род людей, которых природа (или, может быть, Бог, Всевышний, назови как хочешь) наградила даром влиять своим сознанием на подсознание других. Гипнотизёрами не только рождаются, гипнозу можно обучиться, причём, каждый это может, если он не полный дурак. Есть даже пособия по обучению. Я тоже пробовал, но у меня не хватило силы воли. А может, просто не дано. Таких людей не так много. "Кое-кто" знает весь список этих людей, все они под контролем. Но, что характерно, все обладатели этого дара за всю историю даже попытки не предпринимали, чтобы использовать его для низменных целей. В большинстве своем -- это врачи. Их дар, их способности и возможности направлены исключительно на пользу людям. Вот когда мы с тобой грабили банки, если бы нам попался гипнотизер, он бы не заснул от нашей коробочки, нам с тобой просто повезло. Такие люди -- очень большая редкость в природе!
Как радиотехник, пусть и давно уже дисквалифицировавшийся, зная хотя бы азы, ты можешь собрать радиопередатчик, испускающий электромагнитную волну, модулированную какой-то нужной для тебя частотой. Сейчас в медицине уже создана и давно практикуется биорезонансная терапия. Функциональные изменения в состоянии живых организмов привели к выводу, что все объекты природы образуют единую систему колебаний. А. М. Чечельницкий, например, сделал вывод, что волновые процессы в солнечной системе образуют единую систему бесконечной вереницы природных колебаний.
А астрофзик В. А. Фролов выдвинул гипотезу "о существовании единого спектра пространственно-временной косморитмобиоритмики", где ведущим звеном подразумевается ядро пульсирующей Вселенной.
А. В. Шабельников вообще считает, что за целостность природных объектов ответственны силы гравитации, которые организуют все процессы в единый спектр, включая временные колебания в биологических процессах на клеточном, органном и организменных уровнях.
До настоящего времени нет единого мнения об источнике природных ритмов. По мнению Н. Н. Сазеевой таким источником является электромагнитное излучение невозбуждённого атомарного водорода.
Ты на своем опыте уже убедился в том, что вот этот передатчик выдавал сигнал с частотой собственной резонансной частоты твоей язвы. Нужно знать только резонансную частоту той заразы, которую хочешь уничтожить. Можно убить человека, можно заставить его бить себя кулаками по морде, жрать собственное дерьмо, в конце концов. По такому же принципу можно лечить больных, чем я как раз и хотел бы обрадовать людей, подарив им своё изобретение. Единственное, чего я боюсь - это возможности применения обладателями этого изобретения во вред людям, природе. Почему-то те, кто изобрел атомную энергию, во главе с Оппенгеймером, сразу использовали её для создания бомбы, а не мирной атомной электростанции. Убить легче, чем вылечить, разрушать легче, чем строить! Грабить банки, как делали мы с тобой, легче, чем жертвовать своим сотоянием для других. Верить в то, что все люди положительные, нельзя - среди нас имеются достаточно много и отрицательных. Поди угадай, ху из ху?
- Да-а, задача! А как это устроено у тебя? В чём принцип действия твоего оружия массового уничтожения?
- Легко догадаться! Сунь в колебательный контур модулятора цианистый калий, например. Собственная резонансная частота цианистого калия, возбуждая определённую точку мозга, убьёт весь организм. И всё! Всему живому -- кирдык!
- А сейчас у тебя в кармане пиджака, в твоем приборе усыпления, что в колебательный контур возбудителя запихано? Ты в него хлороформа всунул, что ли?
- Сейчас там уже ничего нет. Просто контур генератора настроен на частоту транквилизатора М-99, который в 80000 раз сильнее морфина - парализует мгновенно, достаточно только на кнопочку нажать, как на курок пистолета. Официально М-99, конечно, не приобрести, но за деньги сейчас всё можно купить.
- Здорово! Ну, раз уж это ты всё придумал, то тебе, как говорится, и карты в руки. Действительно, если вылезти на всемирное обозрение с этой идеей лечения людей, то можно нечаянно и весь мир угробить. А если применять её в мирных целях, но скрывать каким-то образом сам принцип?
- Каким-то образом! Вот и именно-то, каким? Как ты скроешь, когда тебя пытать станут? Под тем же гипнозом всё расскажешь! Вынут из тебя всю твою тайну вместе с душой. Кому, как не тебе это лучше известно...
- Ну, чего же конкретно ты решил? Не мне же решать такие вопросы.
- Ничего я не решил! Давай пока торопиться с этим делом не будем, время покажет. Хотя больно в душе становится, когда знаешь, что каждую секунду, даже прямо сейчас, умирают люди, которым бы ты мог помочь. А что делать? Нужно думать глобально, а не сиюминутно! Давай что-нибудь другое придумаем, пусть пока в природе остается править балом естественный отбор.
- Согласен! А что тут ещё-то можно придумать? Вроде, больше и нечего!
- Так, Саня! Или ты тоже начинаешь думать, или на хрен всё, и зря я запарил всю эту ботву! Что мы с тобой имеем? Мы знаем главное, что каждая частичка, от атома водорода до сложного материала, имеет свою определённую собственную резонансную частоту колебания. Даже самые простейшие атомы водорода различаются по частоте. Известно, например, что атомарный водород в невозбужденном состоянии излучает электромагнитные волны с частотой 1420 мегагерц и длиной волны двадцать один сантиметр. У дейтерия или трития частота будет уже другая, и она, к тому же, будет меняться при изменении температуры, атмосферного давления и других параметров. Были определены резонансные частоты, состоящие в кратных отношениях с частотой излучения атома водорода путём последовательного деления его частоты на два в n-ой степени, где n - натуральный ряд чисел от одного до ста десяти. Что ещё можно придумать полезного и интересного, опираясь на эту базу? Давай, думай, Саня! Я поехал, до вечера!
- Ну, давай! Приятного секса, братан!
Вот чудак, поверил! Какая мне сейчас женщина? До них ли мне? Просто я совершенно забыл про свои награбленные деньги. Почти сорок семь миллионов рублей лежат, упакованные в коробки на антресоли, в моей московской однокомнатной квартире. Похоже, у меня уже выработалась привычка не думать о деньгах, а это недопустимо! Без них, проклятых, в наше время даже не пукнешь! Надо лететь в Москву, а обратно приезжать на своей машине. К ночи бы хоть вернуться... Эх, Саня, Саня, добрый мой друг! Ну, придумай, Богом тебя заклинаю! Как использовать эту идею только в мирных целях?
- Нет, Колян, я так не согласен! Если уж мы решили делать дело, то должна быть хоть какая-то дисциплина! Любовь любовью, а первым делом самолёты - девушки потом!
- Всё, Саня, прости, больше не повторится! Только не увольняй меня с работы, я тебе ещё пригожусь! Ну, надумал чего?
- Не знаю как ты, а я, лично, всю ночь не мог сегодня уснуть. Давай спасём хоть сколько-нибудь людей! Есть же тысяча разных способов! Можно, например, это сделать через третьих лиц.
- Как это? Поясни!
- Ну, возьмём, например, какого-то третьего человека, заплатим ему большие бабки, разрекламируем его, что он, якобы, за пять минут излечит всех больных... СПИДом. Арендуем какое-нибудь огромное помещение, куда напихаются все желающие горемыки. Этот человек начнёт бубнить свою речь, что, мол, беспорядочный секс вреден и всё такое, а мы, тем временем, будем облучать бедных извращенцев целебной частотой. Ну, а потом просто незаметно смотаемся.
- Ну, во-первых, зря ты всех в извращенцы записываешь, а во-вторых, это будет такой фурор, что все силовые структуры вовлекутся в розыск твоего третьего лица. Да хоть четвертого, хоть десятого - всех отыщут, не сомневайся, и до нас доберутся рано или поздно. Нельзя рисковать по мелочам, Саня!
- Какие мелочи? Это для тебя мелочи? Ну, знаешь... хорошо, давай тогда запустим в атмосферу метеозонд, пусть он сверху оттуда облучает всех страждущих исцеляющей частотой. Можем поступить также, как наш святой Генрих, применив Царскую водку, если кто-то найдет и захочет взять в руки этот лопнувший в атмосфере и упавший "монгольфьер".
- Блестящая идея! Просто блестящая! А что, если хорошенько подумать? Давай так сделаем, ты будешь думать ещё недельку. Я хочу тебе дать время не только хорошо подумать, но и одуматься. А мне нужно конуру свою маленько обустроить. Это мои личные дела, Саня, они тебя не касаются...
- Привет! Ну что, хватило тебе недели, чтобы одуматься?
- Одуматься? Что ты имеешь в виду? Я тут придумал кое-что. Давай запустим не один, а сразу два зонда. Второй пусть лечит от другой какой-то болезни - от алкоголизма, например.
- Зачем два? Да хоть от трипера - всё на один зонд можно погрузить. И передатчик потребуется всего один, только излучать будет сразу много исцеляющих частот. Так, садись за комп и изучай все существующие болезни, которыми страдают люди. Но сам понимаешь, зараза одного вида болезни должна быть одинаковая у всех больных - то есть, должна иметь одну единственную конкретную собственную резонансную частоту. Нужно ещё позаботиться о том, как приобрести этот метеозонд, чтобы нас по нему не вычислили.
- Чё тут сложного-то? Как машины на авторынках брали? Через третьи руки! И здесь можем также.
- Нет не можем! Никакого риска - исключено! Впредь, уж извини, Саня, все свои действия сначала согласовывай со мной. Никакой самодеятельности! Думаем вместе, а вот принимать решения буду только я. Сам же сказал, что принимает решение хозяин идеи. Вот родишь свою, одобренную мной идею, тогда и будешь принимать решение на её использование. Без обид! Согласен?
- Да, согласен! А как же тогда заполучить этот метеозонд? Не своими же руками его делать? Может быть, опять применить метод грабежа при усыплении? Пора нам с тобой, Колян, возвращать сторицей долг Родине за наши прошлые грехи. Метеозонды будут "покупать" мои сыновья - они пацаны у меня надёжные, не подведут! А что, не нам же с тобой этим заниматься?
- Да ты совсем сдурел, Саня! Ты что, всё им уже рассказал?
- А чё тут такого? Нет, ничего пока не рассказал, не успел, просто. Они же не полные дураки у меня, догадываются поди, чем мы тут с тобой занимаемся. Слава Богу, они хоть ни в радиотехнике, ни в медицине ни в зуб ногой. Вопросы иногда каверзные задают, я даже не знаю, что и ответить, заврался напрочь.
- Саня, пойми наконец! То, чем мы с тобой здесь занимаемся - смертельно опасно! Ты отец, и хочешь подвергнуть своих сыновей такой опасности? Да я даже тебе не могу всего полностью рассказать. Ты даже не догадываешься, чего самого главного не хватает в радиосхеме возбудителя прибора усыпления людей (ПУЛа). Передатчик работает на таких высоких частотах, что даже кварцевый резонатор уже не может обеспечить стабильность этой частоты. Я придумал свой собственный камертон-резонатор, обеспечивающий стабилизацию частоты в двадцать второй степени. Это мой секрет! Я просто даю тебе возможность спать крепче меня. Всё, Саня, первый этап твоей подготовки завершён! Игры кончились, пора заниматься делом!
- Не понял! Что ты сейчас сказал? Какие игры?
- Извини, Саня! Я просто проверял тебя на вшивость. Не нервничай, так надо было! Во-первых, дело настолько серьёзное, что ты даже представления об этом не имеешь. Во-вторых, ты снова научился думать, потренировался маленько, идеями загорелся. Именно таким ты мне и нужен!
- Ты хочешь сказать, что вся моя мыслительная работа пошла псу под хвост? Для чего же? Столько времени... мне это уже не нравится! Извини, Коля, но ты не прав! Я на тебя в обиде!
- Не кисни, Санёк, так было нужно! Ну давай посмотрим на твою работу. Ну-ка покажи, что ты тут мне на стол положил? Так... болезнь N1 -- язва двенадцати перстной кишки! Я так и думал! Представь себе метеозонд на высоте километров пятнадцать! Он излучает сигнал с частотой, равной собственной резонансной частоте именно бывшей твоей язвы. Я оглаживал твое брюхо медной пластиной с сигналом, мощностью около ста ватт, а ты мне чего тут предложил? Ты же советуешь мне частотой твоей язвы на мозги людям давить! При чём здесь мозг, скажи на милость?Какой прок-то от этого? Да и для мозга всё равно такой сигнал должен быть много мощнее. Значит, и передатчик должен быть больших габаритов и веса, а твой метеозонд поднимет, дай Бог, не более трёх кило. Ха! И лопнет хрен знает на какой высоте в атмосфере. Не угодно ли тебе знать, что частоты язв у каждго человека разные? С такими болезнями, Саня, надо лечить каждого человека индивидуально, а то, что предлагаешь ты, может ведь изуродовать людей, если и вовсе не убить. Без точных испытаний и многочисленных проверок, без сто процентной уверенности, ничего нельзя делать! Ладно, не огорчайся, первый блин всегда комом! Давай начнем всё с самого начала!
Вот моё детище, как ты его обозвал -- прибор усыпления людей (ПУЛ), излучает сингнал с частотой транквилизатора - слона можно усыпить. Частота мне известна! Для себя я сделал экран, не пропускающий совсем ни одной частоты электромагнитного колебания в максимально возможном по ширине диапазона на сегодняшний день. Этот экран я вшил вот в такую шапочку. На вот! Надень её и не снимай никогда! Тогда твоя голова, внутри которой должны, по идее, находиться мозги с теми самыми нейронами, что отвечают за усыпление при возбуждении, всегда будет непробиваема для электромагнитного излучения. Я даже сплю всегда в этой шапочке.
- Хм! Ну, спасибо! Сначала обидеться за мозги хотел. Может, тогда и жене моей такую подаришь? Да и сыновьям она бы не помешала.
- А им-то зачем? Ну, поспят маленько, если что... главное, чтобы мы с тобой не заснули, когда кто-то изобретёт такой же "гиперболоид" и начнёт применять его во вред людям. Нам нужно беречь себя, потому что теперь наша с тобой миссия -- защищать мир от возможного применения этого вида оружия массового уничтожения!
Самая важная часть в моём ПУЛе - это стабилизатор частоты, Санёк. Пока все учёные мира довольствуются лишь кварцевыми резонаторами. Знаешь, наверное, или слышал что-нибудь об этом. Там, короче, используется пьезоэлектрический эффект для построения высокодобротного контура. Частота зависит от угла среза кварцевой пластины. На сверхвысоких частотах кварцы уже не годятся - нет стабильности частоты. Мой резонатор устроен иначе. Это мой секрет, моё самое главное достижение! Я могу поставить рядом со своим резонатором любое вещество, и он будет выдавать точную, высокостабильную собственную резонансную частоту этого вещества. Любого вещества, Санёк, какое только существует в природе! Причём, это вещество мне потребуется только для того, чтобы один раз и навсегда настроить контур на частоту этого вещества. В конечном итоге, это означает, что я могу разрушить все, что захочу. Точь в точь по такому же принципу, как японцы рушат стены инфразвуком. Или лечить людей, уничтожая раковые опухоли. Ну, и другие болезни, конечно, которые считаются пока неизлечимыми.
- Понятно!.. Ну и хитрец же ты, братец! Не зря, видать, ты щучью-то голову сожрал в детстве. Ну, и что же дальше теперь?
- С лечением мы с тобой пока давай притормозим. Дело это очень нужное и важное, и мы обязательно будем продолжать думать над этим вопросом. Пусть пока естественный отбор в природе идёт своим прежним ходом. Отдельного человека мы можем вылечить всегда и от любой болезни. Самое главное, чтобы нас с тобой после такого доброго деяния не нашли и не отобрали наш секрет. А он, как ты понимаешь, стоит далеко не одной человеческой жизни. Постоянно думай, Саня, как нам лечить людей и не быть пойманными после этого. Риска не должно быть никакого, ни единого процента. Только так!
- Господи! Неужели это так сложно? Мы обязательно что-нибудь придумаем. Я ночами теперь спать не стану, думать буду.
- Давай, Санёк, твоя очередь не спать. Если бы ты знал, сколько я таких ночей провел.
- Слушай, Колян! А что, если выкрадывать нужных больных и вылечивать без их личного согласия? Ради какого-нибудь крупного учёного, видного политического деятеля, да и просто ценного для общества человека, вполне имеет смысл рискнуть. Да и риска-то никакого практически нет.
- Как это "выкрасть"?
- Да, просто! При помощи того же ПУЛа можем усыпить всех и всякого, кто будет рядом с больным в необходимом для безопасности радиусе, и вылечить его индивидуально, как меня с моей язвой.
- Ну-у, погнал! Что у тебя за привычка, Саня? Что тебе в башку втемяшится, ты сразу, не раздумывая, рвешься в бой. Нельзя же так, обдумать всё надо, взвесить все "за" и "против". Усыпить целую толпу людей -- это не шутка! А о последствиях ты подумал? И степень риска остается достаточно большой. Нет, Саня, этот вариант только в экстренном случае можно использовать. Не торопись, думай, не спи ни днем, ни ночью, до боли в мозгах думай.
Время идёт, а дело стоит. А дело-то важное! Рассказать Сашке или нет? Может быть, не зная самого главного в моём "гиперболоиде", он и не может придумать ничего путного, где и как можно применить его с большой пользой на благо общества? Конечно, исцелять людей было бы самым максимальным благом, которое можно выжать из этого прибора. Но, отдав эту идею людям, может случиться непоправимая трагедия. Это всё равно, что рассказать всем об устройстве атомной электростанции, когда о ней ещё никто и не мечтал. Рано или поздно, но нашлись бы такие, которые из идеи АЭС сконструировали бы атомную бомбу. И тогда всё - конец цивилизации! Хочешь не хочешь, а придёт день и час, когда этих атомных бомб будет так много, что хоть одна да взорвётся. А потом, как по цепной реакции, начнут взрываться и все остальные. Много ли надо этих бомб, чтобы уничтожить всё живое на Земле? Как говорится, медленно, но уверенно надвигается "кирдык".
Вот уже вторую неделю мы с Сашкой лежим на диванах в нашей лаборатории, курим, пьём без меры растворимый кофе и философствуем. В тупик зашли!
- Здорово мы с тобой работаем, Колян. Тебя совесть случайно не мучает?
- Причём здесь совесть, собственно? По твоему, я должен немедленно что-то делать с этим прибором, даже не разобравшись, на пользу это деяние будет или во вред? Нет уж, я лучше подожду, когда ты мне что-нибудь путное предложишь.
- Я тебе уже целый вагон и маленькую тележку всяких идей по его применению предложил, но тебе, видишь ли, ни одна не подходит... Эхэ-хэ! Скажи-ка мне лучше, друг мой Колька, вот раньше были два противоположных лагеря, коммунистический и капиталистический, СССР и США. Мы были врагами. Сейчас Россия стала тоже капиталистической, а американцы, как были, так и остались супостатами. Почему? Чего не хватает, чтобы быть друзьями, как мы с тобой?
- Не полнял! Причем здесь супостаты? Какая здесь связь с нашим делом?
- Да я просто вспомнил твою первую глобальную цель, в которую не мог тогда даже поверить. Помнишь, для чего мы сбербанки-то с тобой стали грабить? Ты же хотел тогда спасти мир от атомной катастрофы. Мы мечтали увеличить радиус действия ПУЛа хотя бы до двухсот километров. Ну вот, добился ты, о чём мечтал. Мы теперь можем аж весь мир уничтожить, и что дальше? Скис? Выдохся? Утух? А ведь как горел, полыхал прямо! Сидим с тобой здесь, в этом подвале, как два крысёнка, и ничего не делаем. Я бы с удовольствием усыпил всех в Белом Доме и в Пентагоне, даже лишь только для того, чтобы просто поглазеть на спящего Абаму. А потом разбудил бы и морду ему расквасил. Эх, позыркать бы, чё у них там в Пентагоне делается? Интересно ведь!
- Дурак ты, Саня, и уши у тебя холодные!
- Сам дурак! Понял? Хоть ты и гений, а дурак!
- Ладно, извини! Не хватало нам с тобой ещё поссориться. Всё течёт, всё изменяется во времени, как и все наши приоритеты, жизненные позиции, мечты и планы. Переоценка морально устаревших жизненных ценностей! Как бы тебе всё объяснить, чтоб ты меня понял? Ну, давай разберемся для начала насчёт дружбы между Россией и США, если ты хочешь знать моё мнение. Не будет у нас никакой дружбы никогда, вот и всё!
- Интересная аксиома! Истина, принятая на веру и не требующая доказательств! Обоснуй хоть!
- А она никому не нужна, эта дружба! Везде и всюду правит балом борьба и единство противоположностей. Если есть плюс, то рядом всегда должен быть и минус. Если спереди хорошо, то пусть сзади или напротив будет плохо. Иначе и не поймешь, что спереди лучше. Если есть лучше лучшего, значит, это лучшее уже хуже. С чем сравнивать-то? Вот, горячая вода, например, будет являться холодной, в сравнении с кипятком. Иначе будет бесконкурентный застой во всём - регресс будет, Саня!
- Чё ты тут наплёл? Не понял! Я, лично, понимаю так... если нет дружбы, значит должна быть вражда.
- Тьфу, Саня, ты, как маленький, ей Богу! Почему сразу вражда, а нейтралитет разве не может быть? И друг может во врага превратиться, и враг в друга. Вон сколько прохожих на улице. Они тебе не друзья. Что же, они все враги, значит? Потенциально, они могут быть и врагими, и друзьями.
- Да понимаю я всё, не переживай! Слушай, а давай усыпим весь мир на хрен! Будем ходить с тобой по всему свету и уничтожать атомные бомбы везде, чтобы ни одной не осталось.
- Нет, тебе, Саня, точно в детский сад пора. Кто-то когда-то изобрёл стрелу и лук, чтобы добыть мясо для пищи. А потом применил это для убийства врага. Просто, защищая себя и своё племя. Потом холодное оружие стало мало эффективным, когда порох придумали. Пистоли с пушками в ход пошли, потом танки с гаубицами. Теперь вот до атомных бомб доехали. Мы с тобой уже додумались до того, что имеем оружие, пострашнее даже атомной бомбы. Это называется прогресс! Развитие! А его невозможно остановить, Саня.
- Опять ты своим Веллером будешь в меня тыкать. Это же он сделал вывод, что прогресс выведет людей к самоуничтожению.
- Не он первый - и не он будет последним! Мы можем простой опыт с тобой провести. Нальём в банку немного воды и бросим туда чего-нибудь - хлеба, например, покрошим. Закроем банку герметичной крышкой и будем наблюдать за прогрессом. Пока в банке будет вода и воздух, там будет развиваться цивилизация. Микробы, жучки всякие, будут размножаться. А по мере исчерпания воды и воздуха, эти бактерии станут уже друг друга жрать. И в конце концов вся эта цивилизация сдохнет. Кирдык будет!
- Но у нас-то и вода, и воздух есть, и будет всегда. Почему же кирдык тогда?
- Так и мы же не бактерии, нам для жизни, кроме воды и воздуха, ещё и энергоносители нужны, а они-то у нас уже и кончаются, как раз. Скоро и мы друг друга жрать будем из-за этих энергоносителей, как бактерии в банке.
Доковыряемся в земле скоро до того, что ничего в ней ценного уже не останется. Кирдык всё равно всему будет, рано или поздно - никуда не денешься! Если только, конечно, до этого кирдыка наша цивилизация не придумает, как добывать возобновляемую, регенеративную энергию из природы.
- Ну? И чё делать теперь? Что, так и будем сидеть в этом подвале и ждать твоего кирдыка?
- А ты чего предлагаешь? Всё, что ты пока предложил, может только ускорить этот момент кирдыка. Эхэ-хэ, Саня, если бы можно было из мозга каждого человека вырвать, уничтожить, исключить навсегда те самые нейроны, которые отвечают за убийства людей, за все плохие, негативные помыслы и побуждения к этим действиям... м-да... прямо выжечь бы в мозгах всех с самого рождения, чтоб всегда каждый, беспрекословно и не задумываясь, выполнял все десять заповедей Божьих, что в Библии сказаны. Какие там? Помнишь? "Не убий!", "Не ограбий!"...
- "Не прелюбодействуй!" там ещё есть...
- Во-во... их самых! Вот тогда, может быть, и можно было бы самому Михаилу Веллеру нос утереть. А пока... чё ты всё ёрзаешь, словно тебя блохи заели?
- Да я вчера, блин, кольцо своё обручальное потерял где-то. Всё везде обыскали с Маринкой, даже мебель сдвигали. Как сквозь землю провалилось! А она, как дура, ревёт всю дорогу. Примета у неё, видишь ли, есть такая - если кто-то из супругов потеряет свадебное кольцо, то жизни у них уже совместной не будет, если даже ты хоть десять новых колец купишь.
- А ты что, не можешь вспомнить? Может, ты его снимал где-то? А куда ты вообще вчера ходил?
- Да никуда не ходил, в том-то и дело. Она всегда перед сном все свои побрякушки снимает - кольца, часы, серёжки, и всё на блюдечко кладёт. И меня приучила. Точно помню, как вчера перед сном часы с этим злосчастным кольцом на блюдечко выложил. Вот только перед уходом сюда глянул, а на пальце кольца нет. И началась, блин, истерика - всех на уши поставила, даже сыновья со снохами прибежали. До сих пор ищут, недавно звонила.
- А у вас с Маринкой кольца одинаковые были? Одной пробы?
- Ну, да! Наверное! Я разве помню? Столько лет прошло...
- Могу помочь, если хочешь. Мне потребуется Маринкино кольцо ненадолго. Тащи его сюда, а я сейчас быстренько радиолокатор соберу. Это далеко не металлоискатель, здесь совсем другой принцип. Давно я тебе собирался рассказать о своём задающем генераторе в возбудителе передатчика, да всё боялся. Пришло время, похоже. Ну, слушай тогда...
Конечно, в контур задающего генератора ни капельку глюкоронида, ни транквилизатора М-99, ни цианистого калия, ни даже Маринкиного обручального кольца, не вставишь. Нам же нужно, чтобы передатчик выдавал сигналы с резонансными частотами этих веществ, а они же не как кварцовые кристаллы, пьезоэлектрическими свойствами не обладают. Поэтому я применяю простой лазер.
- Лазер? Ну, а я чего говорил? Точно -- гиперболоид!
- Шутку понял! Предварительно я накачиваю его энергией, луч модулирую широким диапазоном частот, который прогоняю за доли секунды. Направляю луч на то вещество, резонансную частоту которого мне необходимо найти. Мощность в импульсе излучения очень большая. Луч лазера "выбивает" из искомого вещества, в момент нулевых биений, его резонансную частоту. Ну, а дальше мой генератор просто удерживает эту частоту автоматически. Потом сигнал с этой частотой уже усиливается и излучается передатчиком. Всё просто и ясно, как Божий день! Давай, тащи Маринкино кольцо. Ща, найдём и твоё! Чего только не сделаешь, чтобы друг с женой своей не развёлся.
- Ну, Колян, я ещё раз убедился, что ты гений. И моя Маринка тоже самое говорит. Что бы мы без тебя делали? Надо же, через дырку в кармане пиджака кольцо за подкладку залезло. Во век бы не нашли, спасибо тебе!
- До, ладно-ка тебе. Ну, ты хоть понял чего в моём изобретении?
- Конечно, понял! Как всё просто, оказывается. Удивительно, что никто ещё до этого не додумался. Слушай! А давай займемся помогать золотодобытчикам золото искать. Где у нас? В Иркутске где-то золото добывают. Там, вроде бы, самое крупное месторождение.
- А что, Санёк? Это идея! Может быть, так мы оплатим свои долги Родине за свои преступления. Решено, давай этим и займемся, хватит на диванах лежать. Подъём!