Я-L`Arrow, вы прочитали одну из моих публикаций / http://www.proza.ru:8004/texts/2003/07/22-42.html /(произведение-слишком Важное слово), вот я и решила заглянуть к вам, посмотреть, почитать...Я тут новенькая и, наверное, самая маленькая! Мне 13 лет, поэтому и хочу попросить Вас прокоментировать меня, а я в свою очередь Вас! Мне понравилось, хорошо передаётся настроение дня, и просто ЗАМЕЧАТЕЛЬСКО, что рассказик маленький, как кто-то (срри с именами туго) уже говорил, если бы Вы много написали было-бы слишком! Всё бы впали в отчаяние:) А так в самый раз! Как говориться "Хороша и скромна!"))
- 2003/09/21 21:44 •
Душегуб:
Тамада играет на аккордеоне, останавливается, предлагает
встать и выпить тем, кто родился в январе месяце. Я ошалел от
такой удачи. И, конечно же, не мог упустить такой прекрасной
возможности "по правилам" залудить лишнюю рюмку, столь
необходимую в это время, не смог удержаться и в феврале, да и
март тоже прошел на ура... но, когда наступил апрель, соседи
напротив начали что-то подозревать, май - чьи то жены стали
показывать на меня пальцем, июнь - по залу пробежался легкий
хохот, июль - теперь уже все смотрели только на меня, как на
редкого хорька в лесах Курляндии, август - мне заметно
женщины, мне даже показалось, что заплакали дети, октябрь - и
"доброжелательные" соседи нависли на мне своими грузными
телами, не давая выпить именно за тот месяц, в котором я
действительно родился. Сволочи!
Как только невеста пошла в туалет я с прытью весеннего кота
подкрался, схватил ее, перекинул через плечо и побежал,
побежал, побежал... Нет, дорогой читатель, не драть ее я
побежал, а красть, прятать. Огроменная столовая, где проходило празднество, имела целый лабиринт комнат, лесенок, коридоров, водохранилищ, туалетов и складов
Мощные челюсти свидетелей сцепились в бульдожьем поцелуе.
Эффектное столкновение губ переросло в хищное хлюпанье, словно
два голодных вантуса с силищей, которую девать некуда,
кормились всякой дрянью из глоток друг дружки.
Предвкушение убойного и тяжелоконтактного секса
раздувало мое и без того богатое воображение до невероятных
размеров. Острое желание грубой близости незаметно переросло в нежные и смиренные родительские ласки, раздирающие на части мою черствую душу.
Один малый с разгону пытался взять на руки свидетельницу, видимо с места уже было невозможно. Жирной жопой она разнесла утятницу вдребезги, и
куски бесплатного жареного мяса падалью полетели на пол,
которые сразу и дружно затоптали танцующие. Проснулся водитель
и стал всем рекомендовать салат оливье, очень уж мягкий. Я
добыл себе целый стол трофейных малолеток, по неосторожности
проходивших мимо нашего яростного праздника, и с чувством
глубокой ответственности угощал их дорогим крепленым вином.
Это как у Куэля в "Одиннадцать минут" когда Мария целовалась с юношей не раскрывая рта
По сути дела реальность только в первых строках - все остальное: взрыв завода, паром, остров в океане - часть бесконечно повторяющегося процесса попытки вернуть любовь
Надо отметить, что почти любой мог прочитать свои стихи, так как не все записавшиеся пришли. Удивляло, что некоторые отчаянные слушатели так и не выползли из зрительного зала, а весь вечер просидели там, слушая других авторов. А на втором этаже было очень даже весело: много пива и шампанского, конфет и , естественно, новых знакомств. Преимущество бейджика я уяснила себе давно, поэтому приколола его и это помогало меня узнать тех, с кем я имела удовольствие общаться в чате или через рецензии.
Покровский:
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на
время, на какой - то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время
чувствовал.
или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для
того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так
просто.
объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался
можно все время отправлять его в море, на полигон, на
боевое дежурство, в тартарары - или еще куда - нибудь, а квартиру ему не
давать
можно объявить ему, мерзавцу, взыскание - выговор, или строгий
выговор, или там "предупреждение о неполном служебном соответствии" -
объявить и посмотреть, как он реагирует.
Можно сделать так, что он никуда не переведется и будет вечно гнить, сдавая "на допуск к самостоятельному управлению"
можно устраивать ему внезапные "проверки" какого-нибудь "наличия"
Можно не отпускать его в отпуск - или отпустить, но тогда, когда
никто из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем
приказам, а отпускной билет его у него за что-нибудь отобрать и
положить в сейф, а самому уехать куда-нибудь на неделю - пусть
побегает.
В квартиру к нему постоянно кто-то стучал, а остальной экипаж в свой трехдневный отдых искал его по сопкам и подвалам.
В конце концов вышли пять решительных жлобов и под массу бодрых
выражений в три минуты запихали атомника Иванова в дерево и в цинк, как
тесто в банку Попрыгали сверху и умяли Заткнули аккуратно гвоздиком те
места, которые повылезли, и запаяли Делов-то.
Ты едешь, и едут мимо тебя мясо, масло, "а как у вас", дети, тещи, подарки, какие-то праздники, каникулы. О чем только люди не говорят, чем только они не живут, а ты как с другой планеты, будто и не жил никогда
в середине стола стояла такая ужасная бутыль самогона, такой величины и прозрачности, что сквозь нее была полностью видна высоко поднятая табуретка.
Харитон Лиловый:
Не Драконы же наши души?!
вертимся как черви среди себя подобных, сокрушаем или возводим горы.
Души наши, птички, у кого-то земной срок просидели в клетке, молчаливые и скорбные, как тени, а многие успели полетать над мирами
Мой старый друг Ворон прозвал меня - Скворец. Дело в том, что мы оба в глубине души Чёрные птицы.
Радушно соорудил я возле своего дома прекрасный насест для птичек, напротив распахнутого моего виртуального окна. Смотрю на своих гостей на светлом экране, общаюсь с ними, как Бог пошлёт.
Мне не кажется неуместным созвучие слов "душ" и "душа"
сразу лезут к звонку над воротами в Рай или другим эротическим арсеналам женщин, чтоб себя возбудить и самочке показать, как она желанна.
Она постигла и разделила мои мысли и чувства Скворца, приняв их как откровение специально для неё. Прочла всего лишь мои опубликованные песни и рассказы в затрапезном альманахе "Небесный Эфир". Этого чтива-блюда она ждала всю жизнь, его-то ей не хватало.
Год назад залетела ко мне по Интернету девушка-Воробышек, юное создание. Призналась, что решила проститься с невинностью. И хочет поделиться со мной, писателем, своими ощущениями и чувствами при таком незабываемом событии. Чтоб я описал на основе правдивых фактов её историю в сентиментальном стиле. Я-то согласился, но ничего от Воробышка не дождался. Полагаю, что как год назад она начала прощание, так до сих пор всё не может остановиться, чтобы что-то осмыслить в самой себе. Наверное, мысль, как и стыд, исчезают у девушек после деФЛОРАции. "Сорвали цветок -так ласкайте Флору, пока не завяла!" Пока хозяйка сама не устанет от своих садовников.
В большей мере я тебя выдумала, чем узнала. Но счастлива сполна
"первая жена - от Бога, вторая - от людей, то есть, от общественного положения мужа, третья - от Дьявола"
"Пусть не обижается! - кинул косой взгляд на посапывающую во сне брачную половину С.С. - "Каждому дано по делам его!" Значит, мы с жёнушкой друг друга стоим, раз сошлись и спим вместе полтора десятка лет!"
Попробовали бы самодовольные молодцы-мужчины править бал с такой незаживающей широкой и глубокой, до самых внутренностей, раной в паху, да ещё подверженной беспрерывной течке, раздражениям и щекотаниям! Им что, с висячим членом, а каково бабцам с требующей постоянной затычки пустотой?
от того мужа похождений особенно и не скрывала, он сам ей подсказывал, что естественные желания нужно утолять естественно.
Жена иногда открыто заявляла про свои требования, но, вроде, тоже поуспокоилась. Но кто знает? Может, завела себе других утешителей?
видно снится грешок, раз в натуре его уж два дня не досталось
Садченко:
Десятилетние бритоголовые опарыши смеются.
Трупы по губы бросаются в волны.
ну будь ты совсем пияным помнил бы? наверна нет. а не, скажем, совсем пияный, стал бы?
это по мерзкой, уже сейчас составляемой сволочной программе
А я действительно (но тока по-секрету) паршивый, мерзкий, подлый панк.
Когда я видел, что начинается получаться интересно, я все это вычеркивал
Убаюкал меня скрип корабля ( кстати, ни разу не слышал, чтобы корабль скрипел), шатание стен, покачивание волн.
Потом я бросил думать о людях и поймал энергию космоса.
эх, да все мы чудовища с богатым внутренним миром, и все пытаемся стать людьми - но безуспешно
Бурлак:
Несмотря на рост 2 м 02 см и соответствующе-супертяжелый вес, когда я становлюсь на весы, их совсем не зашкаливает. И не потому что они - пятитонные. Просто человек я исключительно легкий. По натуре. Ну, не люблю всяких разных склок...
писАть ли мне трактат нижеследующего содержания? Или плюнуть на все с колокольни собственного роста?"
почему-то и совершенно на плоском месте считает себя великим психологом, интеллектуалом и даже, не побоюсь этого слова, знаменитым сыщиком-детективом
Я вообще считаю Диаса в литературном отношении слабаком. В своих "текстах" он всегда и не по возрасту пытается умничать - и слишком перегружает их всякими "высокими" терминами: такое ощущение, что всю дорогу сдирает их со старых конспектов по психологии. А тут он меня поразил!!! Сто раз, наверное, вычитывал, шлифовал, доводил до совершенства... Я даже подумал: вот что может сделать с человеком конструктивно-патологическая ненависть!
Чувствуется, что он не только фантазировал, но и собственноручно масту...
Я - действительно начальник службы на фирме. Только "бэзпэки". Хлопотное, скажу тебе, дело... По порно-сайтам шастать некогда. А уж онанизмом в рабочее время заниматься - ты что: ни-ни! Кстати, такое занятие вообще не признаю. А под компьютерный "аккомпанемент" - тем более. Слишком уж тупоголовые придурки такие сайтики "держат". Пошлые и без малейшей фантазии. Если когда - по старости лет! - к данному греху и приобщусь, то только в ванне с горячей водичкой.
А народ у нас на фирме порядочный. Трудятся как пчелки. Тем более, что в каждой комнате - по камере слежения. Скрытного, конечно. За все время с работы только одного бездельника выгнали. Штатного психолога. Вот он-то как раз по порно-сайтам в рабочее время и шастал. А еще нашим секретаршам в капучино со сливками тайком помачивался. И самое главное, в наш бойцовский клуб не ходил - фирменный. Мы там все от мала до велика (и боссы в том числе) друг другу морды бьем. Для тренировки... и вообще: жизненный тонус повышает.
Чего с него взять? С композитора. Он ведь музыку пишет. Точнее, мелодии для мобильников. И не пишет, а на компе в формате "бгагага" - о-ран-жи-ру-ет. Ну, типа: "Бга-га-га-а-а! Бга-га-га-а-а! Бга-га-га-А!" или там "бга-га-га - бга-га-га - бга-га-а-а! бга-га-га - бга-га-га - бга-га-га!!!"
Почему двое рыжих и кучерявых (не трогая остальные их первично-половые признаки) - не братья! - так похожи друг на друга? Фотографически, кардиографически, энцефаЛЛографически - и, не побоюсь нехорошего слова, полуграмматически?!
А вообще, граждане прозароссияне, я к элите очень плохо отношусь. Это у меня в крови: еще от деда. Тоже Бурлака - и бурлака. Он до революции (1917-го года конечно!) всё элиту на своем хребте вверх по матушке по Волге таскал. И так она ему надоела, что он в 19-м, под Царицыным, аж три элитных баржи на самое дно пустил. Вместе с самогоном и огурцами.
WARNING: ввиду явно плебейского происхождения оскорбившей стороны, во время поединка с элитарным противником будет драться мой учитель фехтования. Чемпион Украины в тяжелом весе
Диас, все это я написал, исходя из гуманных соображений и чувства глубокой жалости. К твоей сестре. Кстати, твоя рулинет-фотография, выведенная на принтере в полный рост - 1 м 50 см (оценка по шкале духовно-интеллектуальных коэффициентов), уже сослужила мне очень добрую службу. На садово-огородном участке.
Какая мерзость - ваша заливная рыба!
сексуальность женщины большей частью зависит от количества вырабатываемого ее железами внутренней секреции тестостерона. Это мужской гормон и это он, сволочь, стимулирует повышенную волосатость у женщин.
"Стаматологи" и "практологи" пишутся в первом слоге через "о".
Практолог все же пишется через "а", как я уточнил в интернете.
Например, считается, что женщины с более темными волосами более сексуальны, а как определить какого цвета волосы той или иной женщины, когда они меняют цвет волос по собственному желанию. Последняя фраза касается и слова "проктолог". Словечко это, как ни крути пишется через все "о". Это я вам не как доктор, а как человек владеющий несколькими языками говорю. Нет слова "практолог" ни в одном из известных мне языков. По русски это "проктолог" (т.е. тот кому не безразличны наши задницы и их здоровье, от греческого proctos - задний проход), в английском - proctologist, в других европейских языках аналогично все от того же греческого слова. Практолог, сдается мне, либо сродни "ананисту" и "парашуту", либо неверное трактование английского practioner, т.е. практик или специалист. Во всяком случае я встречался с этим термином в значении "специалист по рекламной практике", но никак не по задним проходам.
Юля П.:
меня все время смешила мысль о том, что автор (который восходящий труп) на самом деле чувствует весьма трогательные литературные чувства.
Дмитрий Александрович:
Давно подсмеиваясь над кнопкой "добавить рецензию", я все же иногда выплескивал свои впечатления или их имитацию на потеху иль утешение авторам.
Хабаров:
сделал один удар, вложив в него все многообразие рефлексов приобретенных ранее.
Как играют в жизнь? Научился ходить, встал на ноги, и пошел приобретать рефлексы.
От первой потребности в еде, до сложных психофизиологических всплесков в народе называемых поцелуем.
В Берлине есть что то такое, что невольно заставляет думать что здесь обитают громадные люди. Которые когда-то построили этот город для себя, но потом куда то пропали. Особенно приятны районы где крыши домов покрыты почерневшей, но не потерявшей свой красно-коричневатый оттенок черепицей. Берлинцы, приветливые и улыбчивые люди. Приветливо, внимательно выслушают, постараются доходчиво объяснить, не в коем мере не смущаясь вашим ужасным немецким языком. Одна приятная фрау с удовольствием проводила меня пару кварталов, и только убедившись, что дальше я никуда не сверну, пожелала мне приятного вечера.
Хелен Аутсайд:
Я закрываю глаза и вдыхаю тонкий и волшебный аромат приключений, несущийся из вокзального клозета.
Господи, посмотрите на это отверстие! Смотрите-смотрите! С ним что-то случилось. Вы не знаете что? Какой-то белый слизевой налет появился вокруг него. Когда бабушка разделась перед сном догола и повернулась, перед тем как юркнуть в постель к Курскому, ко мне - в полный анфас, я увидала такой же налет вокруг бабушкиного отверстия, только он был серый, морщинистый и плохо снимался микробиологической петлей. Наверное, так выглядят мозги. У меня просто трудный период в жизни - я взрослею, мой спинной мозг функционально созревает, подобно слизистой моей матки. Да, когда-нибудь я смогу завести ребенка в ней, в матке своей. Жопа у меня - как орех, так и просится на грех... Жаль, я слишком разработала ее анальными упражнениями - теперь передвигаться смогу только на руках. С головой иногда бывают неполадки: хочется визжать, бегать, прыгать, раздеться догола и пробежаться в сумеречных воздушных струях по Поклонной горе, среди танков с большими стволами и подлодок.
я-то не пропаду. С такой-то жопой и таким паролем.
Как же достали бизнесмены с мобильниками. Пидоры! И редакторов ненавижу. Кто такой Шакьямуни? Ухожу, ухожу...
замереть, исчезнуть, кануть, пропасть и в душу всем нагадить, в климактерической тоске...
вот она, Маруська, она на рассвете идет с блядок.
Как же я с тобою жить буду, ежели ты на колесах сидишь?
Я - обычный человек. Чего я тут делаю, в этом техническом институте, заполненном до крыши раздолбанными макетами современных воздухоплавательных аппаратов, голограммами, полупроводниковыми лазерами и резервуарами с жидким гелием, обладающим, как известно всем образованным людям, при определенных физических условиях, сверхтекучестью, - я не знаю. В кабинете, где я сижу вечно с чашкой кофе, сигаретой, воими подушечками, газетами, журналами - находятся обычно еще пара ламеров, завалящиеся какие-то квакеры, отекший сисоп, сосисоп и прочие люди под ужасными названиями.
если его пристрастие к Интернету будет прогрессировать, если он не бросит это дело как можно скорее, через несколько месяцев придется делать стереотаксию. А то помрет от нервного истощения. На него и так глядеть страшно: костлявый, бородатый, почти слепой. А пять лет назад был совсем другим.
- Ничего. Просто зашли. - Понятно. - Я испытал легкое такое восхищение. Федя всегда точно мог выразить свое понимание ситуации и он всегда соблюдал субординацию! - Проходите.
подчеркнуто декадентским жестом прикрыл за своим тощим телом двёрку.
Маруська рисовала на пустых бухгалтерских бланках сцены избиения и кастрации мужчин. Как известно, творчество подобного рода помогает женщинам сублимировать мужененавистнические агрессивные импульсы и - ненадолго, правда - справиться с завистью к пенису.
он явно не различает Павича и Петровича
Олег:
дворничиха размазывала по асфальту лужу, полную бурых листьев.
Женщина водила пальцем по краю облупившейся краски, получалась зверушка с коротковатой задней лапой.
Вспомнилось, как делают уколы: долго моют руки, вытирают о чистое вафельное полотенце, ваткой, смоченной в спирте, трут место, потом из шприца брызгает, и иглу втыкают в тело.
Мир - большая песочница, где каждый лепит свои куличики и машет своей лопаткой и боится вечно одних и тех же хулиганов, способных разрушить нехитрые и бездарные нагромождения из оксида кремния;
мы достигаем совершенства в объярлычевании всего, но на новых вещах застреваем глазами гораздо дольше, чем в детстве.
стихи становились более яркими и менее нужными.
И вот мы уже на улице, с рассованными по карманам маленькими листами бумаги на которых - портрет моей матери, желающей стать депутатом.
Опион:
А вокруг девочки кровавые бегают и кричат, кричат, волосы
на голове рвут: "Дефлорируй, дефлорируй меня!"
Жара иссушила последний смысл в изображениях голых
тёток на плакатах, развешенных по пустой комнате. Окно манит
серебристыми видениями. А за ним - ничего, как всегда. Небо
пусто, улицы пусты. Ни зверя, ни человека. А в воздухе,
вокруг, всё фаллические символы, да фаллические символы
летают. Всюду. Продыху от них нет. В каждый угол забились.
Остервенели совсем.
ты должен быть или сверхчеловеком, или лохом.
глядишь, через десяток лет до чего и додумаешься. До какой-нибудь мыслишки поганой, которая твоей жизнью станет.
Хочешь быть сверхчеловеком, тогда ты должен быть ещё сверх- что-нибудь. Ну там, например, сверхухом, что ли.
совокупимся и пойдём своей дорогой, выполнив долг перед обществом. А там, глядишь, и что новое узнаешь. Вдруг тайна какая в этом процессе спрятана
представлял себе лицо своего конца, но видел только недоумённую морду боксёра.
свернул он в туалет. И долго ещё стоял перед ним на коленях, словно замаливая свои несбывшиеся грехи.
Петровский:
Сами знаете, женские коллективы... не успеешь всласть напиздеться, глядь- рабочий день уже заканчивается.
У нас в России есть традиция, - если хочешь познакомиться с человеком, надо стрельнуть у него закурить. Потом слово за слово, хуем по столу...
Мужчина в период экономического кризиса, это всегда немножко crazy. Приходится отказывать в приятных мелочах себе, любимому, и экономить на всем. Появляется нехарактерный интерес к недорогим овощам, фруктам и молочной продукции.
пачка "Примы - люкс" в последнее время выглядит еще более навороченной, чем "Парламент", дешево и сердито.
Романтик - party при свете взрывоопасной китайской зажигалки с приятной незнакомкой бальзаковского возраста, в турецком плаще и тапочках, соседкой с первого этажа... Муж в командировке...
Не зря одна моя знакомая мудро говорит, вспоминая те времена: "Не жили богато, и не хуй начинать!"
Любит меня муж, так ни разу и не сходил "налево", за все свое бизнесменство...
Новый свитерочек сегодня не пригодится...
На календаре - 14 февраля.
А звонка все нет...
Ты просто любишь, не плачь!
Планжер:
- Сэр, можно я сегодня уйду пораньше? - нерешительно сказал Санни, стараясь придать взгляду как можно больше того самого выражения. Уважительность плюс преданность плюс стеснительная нежность - комбинация, которая так нравится шефу.
немного сутулится, как будто несет что-то за плечами. Хотя какая разница, - работник-то он неплохой. Аккуратный такой, исполнительный, - типичный клерк-зануда. Даже соврать толком не может".
Ему не хотелось ни просыпаться, ни идти на работу, ни болтать, ни даже заниматься сексом. Правда, иногда ему нравилось смотреть телевизор.
Полиморф:
небольшое озерцо. На середине плавает изящный надувной матрас, на нем лежишь ты. Отвратительные, мерзкие создания подходят к озеру и начинают лакать воду. Они засасывают ее, и ты начинаешь быстро приближаться к ним. Появляются какие-то жирные черви. Все начинает плыть. Один из червей втягивается к тебе под блузку. Вся вода превращается в грязь, свиньи теперь занимают все пространство. Ты лежишь среди них. Одна из свиней ложится на тебя.
Уцелело 27% биомассы.
И это все окружает меня на протяжении уже нескольких лет. Стол и компьютер. Как они мне надоели.
Девушка Лия сидит на кровати, шаловливо свесив с нее ножки и болтая ими. На голове у нее надеты такие же наушники с микрофоном. Лия заворожено слушает переговоры подземников.
представь себе музыкантшу, которая играет на клавесине. И представь теперь, что теперь эта клавесина стала человеком... Теперь клавиши расположена у него на ноге... И она играет на его ноге... Наслаждаясь звуками, которые возникают, и его телом...
Иногда казалось, что Фост вообще не предназначался для нашего мира, а должен был родиться в глубоком прошлом или в далеком будущем, либо просто в другой цивилизации.
Прост:
постепенно от объятий танцевальных мы перешли к объятиям любовным. Галина
привыкла уже к этим ласкам в подворотнях, на чёрных лестницах
и в детских садах. Я любил запускать свои руки ей в трусики,
ощущать своими ладонями её округлые ягодицы, а потом,
запускать свои пальцы ей между ног и поглаживать её клитор до
тех пор, пока её трусики не становились влажными от желания. В
эти моменты она старалась одновременно удовлетворить меня,
неумело сдвигая своими руками кожицу с моего члена.
Рохля:
Он представил себя пятикратно клонированным в образе барана и решил поговорить со своими клонами.
- Бе-е!
- Бе-е.
- Бе-бе?
- Бе-бе.
- Что ты тут делаешь? Пошли в зал, лекция начинается, - Енькина вдрызг разбила внутренний диалог.
Рууг:
Полезно пересматривать фильмы по нескольку раз, причём не два-три, а раз так пять-шесть, с разными переводами, разного качества, с разными людьми и в разных местах. на место прежнего восторга приходит не разочарование, а лёгкая паника - ого, неужели я так невнимателен
зрителю не дано погрузиться в себя, опуститься на дно и на фоне неторопливой и уютной картинки наблюдать вялые клубки собственных полупрозрачных мыслей...
в фильме почти нет света, зато в избытке чёрного - глаза уже заняты, пойманы, привыкают к новому режиму
всё просто... но весит это "всё", скажу я вам...
Итак, первый час подходит к концу, зритель плотно сидит в картинке, мозг захвачен в плен, обезврежен и всасывает только то, что происходит на экране. Человек в очередной раз получает свежую порцию откровения - что же вы хотите, фильм культовый, это вам не Пёрл Харбор!
К концу первого часа Нортон уже достиг своей цели, "освободился" от условностей потребительского мира, вышел на новый уровень, "эволюционировал". Разобравшись с обственным Я он оглядывается: то, что происходит вокруг, за пределами собственной личности, сперва вызывает недоумение, а потом и панику: слишком далеко всё зашло - какая-то гремучая помесь Шаолиня и Rote Armee Fraktion возникает прямо в собственном доме (сначала герой пытается как-то в этом участвовать, оказывая посильную помощь Дёрдену (своей, как позже окажется, отрицательной половине), но потом вообще ничего не понимает и почти не ориентируется в деятельности по сути собственого проекта РАЗГРОМ (шатается по двору с бутылкой и случайно, будучи до сих пор в заблуждении, отсылает на хер Марлу Сингер, свою, типа, подружку
чуть ли не всё мужское население Америки втянуто в работу проекта РАЗГРОМ
Это кино КАК БЫ ломает стереотипы, кладёт мускулистую писю на мораль, быт, привычки, в конце концов - на карьеру, т.е., в итоге, на АМЕРИКАНСКУЮ МЕЧТУ...
Есть очень хороший способ бороться с неугодной структурой - надо всего лишь её "купить", записать в "наши" из "не наших". А потом с умным видом доить из свежих рекрутов бабки; а когда придёт пора - перекрыть попавшимся воздух новой волной "неугодных", записанных в "свои". К тому же, любая картинка, выставленная на яркое солнце быстро выгорает, теряя актуальность...
Марла и тот, кто остался, держутся за руки, а вокруг взлетают на воздух здания - всякие там финансовые центры. Короче, love победила death, а вместе с тем и разрушение мира и саморазрушение (что, на самом деле, одно и то же). На долю секунды нашему пытливому взору предстаёт фаллос, не важно чей. Что такое фаллос? Символ плодородия. Т.е. - что это значит? Я молчу, всё и так ясно...
вспомним уничтожение двух небоскрёбов-близнецов: этот укус комара в слоновью жопу можно понимать почти как поцелуй - Америка резво напялила на себя очень выгодный костюм несправедливо оскорблённой и оказалась, в итоге, у главной сиськи
ничего хорошего из всех этих раскидистых шаолиней не выходит - такова, как мне кажется, главная мораль сей киноленты... А иначе - быть бы ей запрещённой. Америка не любит революций...
Сил Кэтчер:
"Вся наша жизнь - монтаж!"
Казарма, украшенная пальмовыми ветвями и пахнущая лавровым листом, лавандовым мылом и буйволовой кожей
несколько старослужащих, забравшись с ногами в огромные кожаные кресла, коротали суровую зимнюю ночь с томиками Бальмонта, Державина или Кобо Абэ.
Валера раскрывал жадные до поцелуев губы, слегка опухшие после вчерашних ласк, и солдаты сплетались молодыми жаркими телами.
Серега:
С победоносными воплями Кикоз достал стакан травы из кармана и сделал из него ворота в мир Ебилдосии