Расскажу-ка вам про своего дядю. Большинство взрослых вокруг меня - люди солидные и довольно скучные; но дядя Вова выгодно отличается от них. Особенно в профиль: из-за своей торчащей бороды и круглого брюшка дядя отбрасывает на стену тень, очень похожую на крокодила Гену. Там, где у того как бы нос и как бы зубы - у дяди как бы борода. Ну, вы поняли. Правда, на гармошке мой дядя не играет, зато отлично свистит в два пальца (а папа, кстати, не умеет).
Дядя - великий мастер, инженер и генеральный конструктор (так он сам говорит) на нашем телевизорном заводе, и двухпальцевый акустический метод (это мне дядя на отдельном листочке написал) ему нужен для изгнания технологических тараканов (это я сам написал!). Ведь, как известно, тараканы - главные враги при производстве телевизоров. Если от них не избавиться, подлые насекомые заползают в корпус телевизора еще на конвейере, вьют там гнездо и в дальнейшем чрезвычайно мешают нормальной телетрансляции. Скажете, враки? Нет, тут замешано электромагнитное волшебство. Мой дядя, честно говоря, волшебник - и я не шучу.
***
Мой дядя - почти настоящий космонавт. Почти - потому что никто не знает, что он летал в космос. Только несколько очень секретных генералов и главный конструктор Байконура. Дядя Вова мне это рассказал по очень большой дружбе, но взял с меня клятву, что эта клятва умрет вместе со мной. Мне было страшно, но я поклялся! Очень уж хотелось про космонавтов послушать.
Короче, вот как все было. Решило наше правительство утереть нос американцам. Думали, думали, искали, все перепробовали - и кукурузу гигантскую выращивать, и БАМ ледоколами строить, и кефир в пирамидки упаковывать. Но как-то не получалось, ведь у американцев был Рокфеллер, негры на небоскребах и кока-кола в газированных автоматах. А это все же круче, чем кефир в картонных пирамидках. Тогда главный конструктор и предложил: а давайте космонавтов запускать на орбиту, только надолго? Тут американцам нас не переплюнуть, потому что наши космонавты - терпеливые, а у них - капиталисты. Они же потребуют зарплату за вредность, а наши гордые, им можно орден дать!
Попробовали запускать на месяц - космонавты терпят. На полгода - терпят. Запустили на год - не терпят, скучают космонавты и телевизор требуют! Говорят, надоела нам Земля в иллюминаторе, хотим Аллу Пугачеву и "Кабачок 12 стульев". Или хотя бы одиннадцать, но тогда чтобы с актером Райкиным.
Что делать? Никто ведь не знал, как телевизор на космическом корабле наладить. Опять позвали дядю, даже пообещали тринадцатую зарплату и "Запорожец" вне очереди. Привезли дядю на Байконур, он сел на старую боеголовку (они там у них валяются буквально повсюду) и крепко задумался. Три дня сидел, ракетным духом пропитывался. И даже слегка посинел (он так и сказал: "И тут меня осенило!").
И закричал дядя ужасным голосом - "Везите меня на орбиту!". Козырнули секретные генералы, заправили ракету керосином, привязали дядю солдатскими ремнями и запульнули в самый передовой корабль "Союз". Чуть не промахнулись, хорошо, дядя не растерялся, ручным тормозом подработал и немного ногой. Заходит он в корабль, а там бардак страшный: остатки яичницы в невесомости летают, чьи-то кальсоны сушатся, космонавты в дурака секретными картами играют. Одичали за год в космосе. Дядя не растерялся, да как рявкнет на них "Стройся!". А как в невесомости построиться? Один вверх ногами, второй фуражку с погонами поймать не может.
Понял тогда дядя Вова, что пора космических мужиков спасать. И наладил им телевизор - причем цветной, "Горизонт"! Три канала им сделал, первый, второй и еще "Клуб путешественников" с Сенкевичем круглые сутки. Причем мультфильмы любые повторяли специально для космонавтов сколько хочешь раз, даже "Капитана Врунгеля". Повеселели союзовцы, стали план перевыполнять, попрятали кальсоны и утерли нос американцам. Потому что когда смотришь Сенкевича и капитана Врунгеля, то жить становится веселей, а будущее светит ярко, как новогодняя елка на Красной площади.
А дядю потом благодарные космонавты вниз сбросили с парашютом, в специальной капсуле, где мороженое выдают в тюбиках. С тех пор, кстати, вон уже сколько лет прошло, а дядин телевизор на орбите все еще работает. И Сенкевича до сих пор показывает, хотя передачи давно уже нет. Потому что волшебство.
Но никто о дядином подвиге не узнал, потому что задание было секретным. Ему и орден запретили официальный давать, только подарили "Запорожец" с форсированным мотором. Его сам главный конструктор Байконура помогал проектировать, там внутри выхлопной трубы приварено сопло от старой баллистической ракеты. Звук такой, что все думают, будто труба проржавела. Но я-то знаю правду, хотя вам, конечно, ни за что не расскажу.
***
Мой дядя - настоящий волшебник, а не какой-нибудь артист цирка Акопян. То есть Акопян, конечно, очень здорово глотает шпаги, с этим не поспоришь; зато дядя Вова запросто может проглотить палку сервелата - и с этим тоже спорить бесполезно, иначе бы мама так не рассердилась. Думаете, я вас обманываю? Так я могу сколько угодно доказательств привести, судите сами:
Во-первых, дядя однажды подарил мне котенка-телепата. Если на этого котенка внимательно посмотреть, когда он спит, и открыть холодильник с мороженой мойвой - он сразу же просыпается и бежит об ноги тереться. А ведь я ему и слова не сказал!
Во-вторых, дядин золотой зуб способен принимать радиопередачи. Сколько раз было - сидит-сидит дядя спокойно, вдруг вскакивает, щелкает себя по зубу и убегает. Говорит, принял радиограмму, что завезли в киоск свежий "Беломор". И никогда не ошибается.
В-третьих, у него в кармане всегда есть конфета. Обязательно. Даже если одну он уже вытащил и съел, а вторую мне отдал - где-то непременно есть и третья. Это его научили десантники, когда он с китайцами воевал на северном полюсе - всегда иметь при себе конфету. Чтобы было чем отвлечь голодного белого медведя. Такой "прием конфетой" дядя много раз использовал.
А еще дядя умеет пропадать. В этом японском искусстве ниндзя с ним никто не сравнится. Если пропал - то искать бесполезно. И папа уже бегает ищет, и мама куда-то звонит, и директор телевизорного завода приходит, грустный такой, на галстуке капелька канифоли - нету дяди нигде.
Но потом дядя Вова появляется через несколько дней, весело щекотится бородой и дарит мандарины. Говорит, был с магическим заданием от особого отдела КГБ в Южной Америке, боролся с колдунами на коротких волнах и победил. Пахнет при этом от дяди обычно табаком, дегтем, еще немного колбасой и довольно сильно - вином. Но самое главное, что когда папа и мама отворачиваются, дядя украдкой сует мне в ладошку монету. Не копейку какую-нибудь и даже не рубль - настоящее песо из Бразилии, крону из Швеции, канадский доллар или марку ФРГ.
А однажды дядя подарил мне китайский юань. Но это была не монета, а бумажная денежка. И называлась она почему-то не юань, а фэнь. И с этой фэнью связана одна из самых загадочных историй, которые когда-либо рассказывал мне дядя Вова. Хотя, пожалуй, история про китайцев на северном полюсе тоже ничего. Но так ведь и эта история про китайцев!
Дело было так. Приезжает как-то раз дядя в Египет - а дядя тогда учился в ленинградском телевизорном институте (название там было другое, но точно я его не помню), и чуть ли не каждый год ездил по разным странам по обмену. Что они меняли в Египте, я, честно говоря, не разобрал. Наверное, бутылочные пробки - их у дяди огромное количество, все разные, и пивные, и винные, и какие-то совсем невиданные, и даже настоящие американские. Дядя хранит их в большой банке из-под вьетнамских ананасов и даже обещает их мне подарить, когда женюсь. Думаю, это будет нескоро, лет пять или шесть точно придется потерпеть.
И вот приземляется в Египте самолет, а на борту дядя Вова, красивая стюардесса и еще человек сто разного народа. Выходят им навстречу египтяне, все как один рослые, чернокожие, в набедренных повязках и белая чалма на голове. Кланяются дяде Вове в пояс и зовут стюардессу замуж. Но она оказалась девушка очень строгая, комсомолка и специалистка по рукопашному бою на длинной дистанции. Она им твердо сказала "нет", и для пущей убедительности самого высокого фараона бросила через бедро. Египтяне тогда очень зауважали советский Аэрофлот, всем пассажирам подарили по чалме, стюардессе - верблюда, а дядю пригласили на экскурсию, посмотреть на знаменитые пирамиды. И стюардессу, конечно, тоже взяли с собой. Но без верблюда - сказали, верблюдам в пирамиды вход воспрещен.
Идут дядя и стюардесса по имени Валентина по пирамиде, солнце печет, деревьев вокруг нет, тени тоже, только песок и пустыня. А пирамида такая огромная, что внутри можно поместить три девятиэтажки, и еще по бокам останется место для пяти "хрущевок". Дядя это точно рассчитал, потому что в Ленинграде его учили геометрии - например, как при помощи одного только циркуля нарисовать телевизор, причем цветной. Дядя много чего умеет, умнее его только папа, наверное. Ну это и понятно - папа-то почти профессор, он такие книги читает, что я и трех слов подряд оттуда не понимаю. Знаю лишь, что там про трактора - на обложке так и написано: "Трактат".
И вот дядя идет, потеет, на стюардессу Валентину искоса так поглядывает. Потому что в этой пустыне египетской только на нее интересно смотреть, а остальное все в песке. Ну а рядом идут египетский переводчик и еще человек сто разного народа. А дядя, между прочим, в те далекие годы своей молодости еще был без животика, тут бицепсы, там трицепсы, вместо бороды - усы с темными очками. Поэтому стюардесса Валентина на него тоже искоса поглядывает, и по-комсомольски так прическу поправляет.
Вдруг неожиданно они - раз! - и зашли внутрь пирамиды. А там, наоборот, темно и холодно, повсюду мумии с крестами и привидения. И как-то страшно. И даже Валентине страшно, она все ближе к дяде прижимается, а дядя и не против. И так они друг на дружку засмотрелись, что не заметили, как вся группа ушла вперед, а потом вбок. И вообще пропали из виду. Оглянулись дядя Вова и стюардесса Валентина - нет никого, только мертвые фараоны стоят и мрачно так костями похрустывают. Ух и испугались тогда дядя и красивая стюардесса. Побежали направо - тупик, побежали налево - подземелье с гробами, побежали прямо - лабиринт и никаких знаков дорожного движения. Беда! На стенах одни сплошные египетские письмена, адресов нет, только на попе у одного фараона мелкими буквами написано "Здесь был Жора". Лучше бы этот Жора фонарик оставил.
И тогда вдруг видит дядя Вова, что лежит на каменном полу пирамиды бумажка. А на ней иероглифы. Китайская деньга! Пригляделись они с Валентиной - а чуть поодаль еще одна бумажка. А совсем далеко еще одна, как раз перед поворотом в лабиринт. И понял дядя, что шли тут китайские туристы с дырявым кошельком и роняли свои деньги. И как побежали дядя Вова со стюардессой Валентиной по следам этих бумажек, что уже через пять минут вышли на открытый воздух и египетское солнце. Только с другой стороны пирамиды. Но это уже неважно, потому что лучше все-таки песок с верблюдами, чем фараоны с костями!
Так дядя Вова познакомился с тетей Валей. Но это немного грустная история, потому что, как объяснял мой папа маме однажды, что-то у них там не получилось. И сейчас дядя Вова живет один, а тетя Валя где-то летает по небу вместе с Аэрофлотом. Точнее не скажу.
А деньга, кстати, оказалась японская. Папа у меня хорошо в иероглифах разбирается, он прочитал надписи на бумажке и сказал, что никакой это не фэнь, а вовсе даже йена. Они еще потом долго с дядей спорили, почти до ночи, пока бутылка газировки у них не кончилась. Тогда мы все пошли спать, а дядя ушел к себе.
Но вот я все-таки думаю: не грустно ли дяде там одному, в своей квартире? Наверное, лежит сейчас в темноте, все радиоприемники выключил, и вспоминает свою стюардессу.
***
Как-то раз наш папа купил "Москвич". Это, вообще-то, история больше про дядю Вову, но начинается она с "Москвича". Папа и мама долго-долго копили деньги на машину, откладывали с зарплаты в керамическую свинью, и даже специально покупали билеты какой-то там облигации. Я, правда, так и не понял, чем же эта облигация занимается и по какому адресу живет. И если для нее нужны билеты, то почему ее в цирке или кино не показывают. А потом наша бабушка продала свой дом около центрального рынка, переехала жить к нам в двухкомнатную квартиру - а на вырученные деньги мы купили "Москвич".
И вот на второй день он сломался. Папа не слишком хорошо умел водить машину, хотя опыта у него было немало. Ведь его папа, то есть мой дедушка, был когда-то пожарным шофером и ездил на большой красной машине, которой на все светофоры наплевать. И часто брал папу с собой на задания, садил на колени и позволял немножко порулить. Конечно, это когда папа еще маленький был, а меня и вовсе на свете не было. И папа рулил пожарной машиной. Наверху лестница, сзади бочка с водой, посередине шланг, за рулем сидит дед, а на деде - папа. Красный свет горит, а они едут быстро и смеются. Правда, однажды папа должен был тормозить, потому что впереди была канава и экскаватор, а нога у папы была еще короткая и педаль до конца нажать не могла. И дедушка ему помог, большим тяжелым кирзовым сапогом. С тех пор папа немножко хромает.
Но дело не в этом. Сломалась у нашего "Москвича" вовсе не педаль, а наоборот, мотор. Когда папа поворачивал ключ в замке зажигания, "Москвич" говорил не "вжик-вжик-вжик", а долго и грустно тянул противное "ы-ы-ы". А потом и вовсе замолчал. Папа открыл капот, посмотрел туда, потом закрыл. Открыл багажник, посмотрел и туда, тоже закрыл. Сосед сверху открыл окно, посмотрел на нас и "Москвич", высморкался и закрыл окно. Так повторилось раза три, пока не пришли простые гаражные мужики и не сказали, что мотору хана. Но папа не верил, потому что машина была совсем новая, почти без вмятин (была одна маленькая вмятина на крыле - это я хотел поздороваться с машинкой и кинул в нее камешком. Попа болит до сих пор, кстати).
И тогда мама вспомнила, что у дяди гоночный "Запорожец", золотые руки и зубы, а также куча всяких отверток. И решили его позвать.
Дядя - он очень отзывчивый, к тому же было воскресенье. Поэтому он пришел быстро, поцыкал зубом, похвалил машину, сказал, что "Москвич" против "Жигулей" гораздо выгоднее, потому что на большой скорости итальянские "Жигули" как бы приседают от страха, прижимаются к дороге и как бы сильнее трутся о нее колесами, в то время как советский "Москвич", наоборот, приподнимается над асфальтом, как бы раскрывает крылья и летит настоящим орлом, почти не касаясь покрышками дороги. В общем, автомобиль мечты, если не считать черную "Волгу" с форсированным мотором из гаража КГБ. Но такая была только у знакомого полковника, дружившего с директором телевизорного завода.
Дядя тоже открыл капот "Москвича", смотрел туда очень долго и не мигая, говорил какие-то волшебные слова про карбюратор от "Опеля" и коленвал от "Мерседеса". А потом заявил, что нет искры. И в доказательство схватился двумя руками за какие-то провода. Бабах!
Когда дядю подняли с земли и дали попить воды, он был весел и много смеялся, показывал свой золотой зуб и заявлял, что благодаря его чисто испанскому сопротивлению весь разряд ушел в почву. Мама помрачнела и сказала, что пошла варить борщ, а вы тут развлекайтесь хоть до вечера. Папа почесал в затылке и грустно посмотрел на "Москвич". А дядя как-то залихватски улыбнулся, и почему-то сказал мне "Абдулла, поджигай!". Я все сразу понял и повернул ключ в замке зажигания. И вдруг наш "Москвич" поехал! Правда, за рулем никого не было, потому что я в тот момент сидел на пассажирском сиденье. Поэтому папа немного испугался, что-то неразборчивое и точно не из школьной программы по русскому языку закричал, и быстро-быстро побежал за машиной. Дядя побежал следом, но не так быстро, потому что у него ноги были короче, а живот толще, чем у папы. И кричал он гораздо разнообразнее папы, выразительнее.
Но все кончилось хорошо. Машина вдруг перестала дергаться и прыгать вперед, громко чихнула и остановилась за пять метров от черной "Волги" полковника, который как раз в это время выезжал из своего гаража. Как нам сказали потом усатые механики из автосервиса, папа просто забыл вовремя заправиться и у "Москвича" кончился бензин. Папа был счастлив, дядя был счастлив, полковник КГБ зачем-то пожал мне руку и подарил на память настоящую красноармейскую кокарду. А потом мы пошли к нам кушать мамин борщ - ну просто очень вкусный!
Так почему же эта история про дядю? Потому что после моего гоночного заезда дядя опять пропал, и на этот раз надолго. Но об этом в другой раз.
***
Вернулся дядя только в декабре, уже под Новый год. До каникул оставались считанные часы, в большой комнате папа уже крепко засунул в ведро высоченную елку, а мама художественно накидала на нее бумажные гирлянды, конфетти и кусочки ваты. Я сидел на полу и распутывал вермишель электрических проводов с лампочками, которая всегда образуется в большой коробке из-под елочных игрушек. Это такой закон - даже если аккуратно смотать гирлянду в прошлом году, накануне следующего там все равно будет вермишель.
Тут-то и раздался звонок в дверь, который всегда играл у нас такты из песни "Пусть бегут неуклюжи". Папа давно обещал мне сходить в зоопарк и показать там этих загадочных животных - неуклюжей, но все время откладывал.
Мама открыла и вошел дядя Вова, похожий на чемодан - весь обклеенный почтовыми марками, штемпелями на иностранных языках и полный подарков. Маме он подарил югославскую помаду и кухонный комбайн из ГДР, папе - упаковку дефицитного чешского пива и польские лыжные ботинки, ну а мне - целую стеклянную банку венгерской жевательной резинки шариками и огромную китайскую пожарную машину на батарейках. Ох, что тут началось! Мама убежала краситься, папа восторгался алюминиевой тарой от чехов и спрашивал, что ему делать с лыжными ботинками - ведь он не умеет кататься на лыжах; а я напихал полный рот жвачки и принялся откручивать мягкие резиновые головы китайским болванчикам в кабине пожарного грузовика. Было весело, дядя мгновенно наладил электрическую гирлянду - она засияла всеми цветами радуги и даже начала принимать сигналы радиостанции "Маяк". Правда, от этого у всех соседей в подъезде почему-то погас свет и они пришли спрашивать папу, какого-такого и чего ли он того ли он. Но папа быстро с ними все уладил, угостив каждого чешским пивом.
Стали расспрашивать, где дядя пропадал. А он и не сопротивлялся, все рассказал подробно - а самое главное, очень правдиво и убедительно.
В общем, оказалось, что дядя попал от телевизорного завода в производственное турне по братским социалистическим странам. Он и еще группа товарищей во главе с самим директором завода побывали почти во всех дружественных нам странах, обменивались опытом по собиранию телевизоров, изучали чертежи, посещали экскурсии, были даже в ресторанах и кафе. И представляете - все это было им бесплатно, потому что страны были братские.
Рассказал нам дядя про венгерскую столицу Будапешт, разделенную рекой Дунаем на две половинки. Одна называется Будда, потому что там живут, как ни странно, одни индийцы; а другая называется Пешт, потому что там запрещены автомобили и все ходят пешком. Как известно, те венгры, которые ходят пешком, делают отличные консервы "Глобус", а те индусы, что ездят на машинах, производят прекрасные автобусы "Икарус" с гармошкой. Венгры вообще очень любят гармошки, у них даже велосипеды и самолеты с гармошками. А когда я спросил дядю, живут ли венгры в Индии, он подумал и сказал, что да и называют их обычно румынами. Мой папа ничего на это не сказал, только покачал головой и посмотрел на маму. А мама только поцыкала зубом, совсем как дядя раньше, и сказала, что вот уедет она от нас к татарам в Монголию, так будете знать.
Еще дядя рассказал про удивительную страну Болгарию. Мужчины в этой стране получаются болгарцы, а женщины - болгарки. Говорят они по-своему, а вот пишут совершенно по-русски. В доказательство этого дядя достал из кармана сначала грязный носовой платок, потом перегоревшую лампочку, а потом болгарскую монетку. И действительно, там были надписи русскими буквами.
Как известно, главный продукт Болгарии - это перец. Вся Болгария заставлена огромными заводами по производству болгарского перца, перцовой же настойкой заправляют болгарские автомобили, перцем кормят новорожденных младенцев и смазывают патроны в ружьях - чтобы врагам больнее было, если война. Дядя рассказал, что их делегацию тоже угощали перцем, который был фарширован перцем с приправой из перца и перечного соуса. Тем, кто выжил после этого, выдали орден болгарского перца и знак перечного болгарского качества.
Но больше всего дяде понравилось в ГДР. Он сказал, что там живут самые порядочные люди на свете, потому что такого порядка, как у них, дядя не видел нигде на свете, даже у полковника КГБ в гараже. Например, заявил дядя, восточные немцы никогда не бросают окурки на землю. Вместо этого у них на каждой улице стоят специальные автоматы-докуривальщики. Вставляешь такому в приемное отверстие окурок, и он его выкуривает дотла, ничего не остается. И мусора никакого нет!
А еще у немцев нет очередей. Например, встал ты к окошку ларька покупать немецкие сосиски, а тебе некогда - пора ехать на игрушечный завод, собирать модельки поездов для детей из СССР. Тогда ты подзываешь специального робота-очередника и оставляешь ему свой адрес. И этот робот за тебя стоит в очереди и покупает сосиски, а потом отправляет их тебе по почте наложенным платежом. Вот как удобно!
А чтобы не возникало путаницы с ремонтом автомобилей, все немцы ездят на одной машине - называется "Трабант". Это почти как наш "Запорожец", только все пластмассовое, даже мотор. Этот "Трабант" немцы друг другу передают по очереди, а чтобы не стоять за ним в очереди, зовут роботов постоять в очереди за них. Чудесная страна, восхищался дядя!
Я слушал дядю, раскрыв рот. Дело в том, что слишком много венгерской жвачки я запихал себе за щеку и боялся теперь, что зубы совсем склеятся и я не смогу открыть рот обратно. Но не только поэтому! Просто дядя Вова всегда очень интересно рассказывает и слушать его одно удовольствие!
Но тут незаметно наступила полночь, и на экране телевизора наш генерал-секретарь с очень густыми бровями спел какую-то веселую новогоднюю песенку, стоя под высокой кремлевской елкой. И в конце добавил, немного зажевывая слова: "И тебе, дядя Володя, спасибо за четкое изображение!" Забили куранты, все закричали "Ура!" и стали чокаться. А потом мы ели мамин салат, венгерский компот "Глобус", тефтели с пюре и бабушкин черёмуховый торт "Негритос". Все-таки здорово, когда Новый год и все вместе!
Эту новогоднюю ночь я вспоминаю чаще других. Потому что она была последней, когда дядя приходил к нам на праздник, такой одновременно немного смешной и одинокий. И мы все его очень любили (даже мама, хоть и ругала его частенько за немытую бороду) за то, что смешной, и немного жалели за то, что одинокий. Но потом этому пришел конец.
Потому что откуда-то из Австралии, каким-то транзитным мандариновым рейсом, прилетела стюардесса тетя Валя и женилась на дяде Вове. Или он на ней, точно не помню. И они стали ходить к нам в гости вдвоем, а иногда и к себе приглашать. А бороду дядя сбрил и оставил себе пышные усы.
Но это уже совсем другая история!
Павел Веселовский,
Красноярск, 2013. Эл.почта автора = weselovski@gmail.com