Т.Шишова : другие произведения.

Наказывать с любовью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Статья психолога и педагога Т.Шишовой, опубликованная в журнале "Дитя человеческое" - об актуальнейшей проблеме современности.

   "Сорок пять лет они насаждали контроль над рождаемостью, контрацептивы, неуважение к браку и к рождению детей. Отсюда насилие, преступность, неуважение к женщинам и детям...Что же до прав человека, то права человека они всё время изобретают новые, -- такие, о каких прежде и не слыхивали, такие, которые бы оправдали их деятельность".

Леонардо Каско, член Папского совета по делам семьи.

  
   Статья Татьяны Шишовой, психолога и педагога, посвящена теме, которая сейчас особо актуальна - теме наказаний детей. Учитывая, что наша придурочная власть начала бороться за "воспитание в семье без насилия" (оцените вынос мозга: не без "жестокости", без НАСИЛИЯ, каковым является любое принуждение и понуждение!) - и под этим лозунгом уже разрушила десятки семей, обрекла на сиротство при живых и любящих родителях десятки детей, а кое-кого из родителей просто-напросто посадила в тюрьму - рекомендую прочесть статью всем, чтобы увидеть, к чему может привести вашего ребёнка следование садистски-гуманным указаниям добрых дядей и тёть "сверху".
   В тексте жирным шрифтов выделено то, что счёл нужным подчеркнуть я.

Татьяна ШИШОВА

НАКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ

   Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают посте­пенно. Как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубаци­онный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими харак­терными симптомами.
   Такой "скарлатиной" стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родите­лей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х г.г. обсуждение данной темы не вызы­вало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: "педагогично" ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать. Ну и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск "невоспитуемый" - никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства "рыноч­ную психологию", почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.
   Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объ­яснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой "культурой рока-секса-наркотиков". А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев. Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бом­бы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шо­кированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения... Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на слу­чайность. Затем - на "закон парных случаев". Но ко­гда "бомба" стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные измене­ния. Пока с либерализмом воевали на одном фронте. он открыл второй и обошел нас с шла.
   Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного, ведь, не построив как следует систему поощрений и наказаний, родители лиша­ются рычагов воздействия на ре­бенка. Так что теперь эта те­ма стала, можно сказать, "хитом сезона".
  

ДОХОДИТ КАК ДО ЖИРАФА ИЛИ ДЕЛО В ДРУГОМ?

   Нет, конечно, кто спорит? Лучше обходиться без на­казаний. Это прекрасно, когда ребенку всё можно объяс­нить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь - инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей: разумных, чутких, спокойных, покладистых, -- сейчас до­вольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и сре­ди девочек как-то все больше в последнее время попада­ется таких, которые вполне могли бы послужить Шек­спиру прообразом героини его знаменитой пьесы "Укро­щение строптивой".
   И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?
   Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательст­ва. Но если он и после десятикратного объяснения, что это "плохие слова", продолжает их повторять, да еще вы­зывающе глядя на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?
   А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.
   Спрашиваешь: "И как вы его за это наказываете?"
   В ответ -- растерянная заминка.
   -- Мы? Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непе­дагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.
   - И давно?
   - Что давно?
   - Внушаете.
   -- Да года два уже -- но почему-то никак не доходит!
   А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него "дошло". Да и порассуждать он го­разд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не "дойдет". И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать при­мерно такие речи: "Я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну -- и он как шелковый. Такое впечатле­ние, что ему даже легче становится. У меня потом пол­дня на душе кошки скребут, а он... знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?"
   Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребен­ке таким образом взращивается садо-мазохизм, но под­мечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок соз­нает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной по­роками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению дет­ской психики. У таких детей всегда много страхов, по­скольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители -- люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсоз­нательно пытается заглушить суетливостью, дурашли­востью, кривлянием, агрессией.
   И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не со­шел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непо­слушные дети на самом деле жаждут гармонии и поряд­ка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены и все было как у людей.
  

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ = ПСИХОТРАВМА

   В последние годы на моем горизонте всё чаще появ­ляются дошкольники, поведение которых поначалу на­водит на самые печальные мысли -- настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу на­править их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы "свобод­ной педагогики" -- дети, которых лет до четырех воспи­тывали "без огорчений", ничего не запрещали и не нака­зывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ре­бенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были ус­тупить ему буквально во всем. Вроде бы сверхкомфорт­ные условия, а на деле -- жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя, в гавани постоянно штормит.) Но неизбежный выход в открытое море -- социум - чреват кораблекрушением.
   Как могут посторонние взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помо­гают, то способ обычно один -- отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он пе­реживает свое изгойство особенно остро. Неудачи поро­ждают обиды и новый виток агрессии... Выход из пороч­ного круга -- в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, построят четкую систему поощре­ний и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними пси­хотравмами так бывает, ведь родители еще не успели уз­нать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный ха­рактер уже исказился под влиянием психотравмы.)
   Если же затянуть процесс "свободного воспитания", очень может быть, что визит к психиатру станет неизбеж­ным, и одной встречей дело не ограничится.
   Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорь­ка в первый раз наказали, мать неожиданно жестко от­ветила: " Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя приниципиальная позиция". И сколько я ни пыталась донести до нее нехи­трую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет че­рез полгода, никто не будет смотреть на его "маленькие шалости" сквозь пальцы, а от дурной славы потом не из­бавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты дет­ского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно ле­чить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, "непоротый ребнок". Но маме проще было записать его в пси­хически больные, чем прогневить идола свободы, кото­рому она так истово и безрассудно поклонялась.
  

ИЕРАРХИЯ ЗАПРЕТОВ

   Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (т.е., юридиче­ски установленных правил, нарушать которые запреще­но под страхом определенного наказания) мир погрузил­ся бы в хаос. И несмотря на свои либеральные рассужде­ния, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменя­ют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя, если бы сладость запретного плода была такой не­выразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.
   Так что и детская тяга к непослушанию сильно пре­увеличена. Но для того чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расце­нивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бун­товать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздох­нуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пы­таясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажа­тый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстра­тивно не слушаться.
   Кроме того, необходимо установить иерархию запре­тов Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню. Ребенка с РАВНОЙ строгостью (или снисхо­дительностью) порицают за капризы при умывании, отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За неё и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.
   А ведь на самом деле непочищенные зубы или недо­еденный суп -- пустяк по сравнению с криками: "Мама плохая! Уйди от меня!" ( А то и похлеще, типа: "Дрянь -- мама! Убью! Ненавижу!" В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные "перлы".) Грубость по отношению к взрослым -- это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это -- про­стите за нечаянный каламбур -- грубое нарушение запо­веди ("Почитай отца тиоего и матерью твою"). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не кра­дет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей -- это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети. И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе пе­ревернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и соответственно, поведение) искажа­ются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде все­го на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.
   Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерар­хическом порядке. На мой взгляд, главные детские про­винности, за которые должно следовать суровое наказа­ние, это хамство по отношению к взрослым, ложь и де­монстративное непослушание.
   В последнем случае обязательно нужно понять, дей­ствительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным при­чинам. Может быть, он устал, перевозбужден или про­сто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает сосе­дям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока ми­нут. Здесь наказаниями добьешься прямо противопо­ложного эффекта. Но если мама запрещает сыну смот­реть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демон­стративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.
   Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные роди­тели обычно очень рано стараются привить ребенку ува­жение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как-то озабоче­на проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно боль­шинство дошкольников усваивает эти нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.
   Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганство. Только опять-таки определитесь с тем, хулиганством. Мне не раз приходилось с родителями, которые считали хулиганством энурез. И ругали ( а то и наказывали!) ре­бёнка за мокрую постель ("Я тебе говорила: "Не пей на ночь, а ты..."). Некоторые не очень внимательные взрослые называли кривлянием тики, искажающие лицо, ребенка, такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он это назло).
   Но если ребенок показывает взрослым язык, кривля­ется в ответ на замечание, плюет на пол, делает непри­личные жесты, кукарекает на уроке и т.п., к таким "шалостям" проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.
  

ЧТОБЫ НАКАЗАНИЕ ДЕЙСТВОВАЛО...

   Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то просту­пок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно про­сто подольше поплакать, поупрямиться, потопать нога­ми -- и он добьется своего.
   Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя -- значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван. Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разум­ный компромисс или даже просто, безо всяких условий. соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно со­блюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к се­бе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию. Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество за­претительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в "полосу красного света" и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и. оглянувшись по сторонам -- нет ли по­близости милиционера? -- порой проскакивает на крас­ный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража поряд­ка все-таки не похожи...
  

ГРАДАЦИЯ НАКАЗАНИЙ: ОТ ШЛЕПКА ДО РЕМНЯ

   Как-то так сложилось, что многие современные ро­дители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, при­чем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но край­ней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не дей­ствует. В действительности же трудно найти более без­обидное наказание, чем шлепок. Мало того, что прихо­дится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на поп­ку, он порой стукается гораздо сильнее -- и то не пла­чет!), так еще это действие может иметь другой, прямо противоположный смысл. Играя с ребенком, мы похло­пываем его по попке, как по барабану; можем шутливо "наподдать" ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. (Кстати, и между взрослыми людьми шле­пок -- это форма неуклюжего, грубоватого заигрывания, а вовсе не вид расправы.) Так что использовать наказа­ние в виде шлепка имеет смысл только лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с "грозной маской" -нахмуренными бровями, подчеркнуто строгим выраже­нием лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и бу­дет своим поведением вас провоцировать. Особенно ча­сто подобным образом поступают возбудимые дети, ко­торых хлебом не корми -- дай повозиться, побороться, подраться. У них повышенная потребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают.
   Если же лет с полутора-двух, когда ребенок уже ак­тивно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного, но еще недостаточно реагирует на слова (хотя взрослым нередко кажется, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить), так вот, если в этом возрасте шлепать его, видя, что он упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти, достаточно бывает вопроса: "Что с то­бой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придет­ся бить, будто несмышленого малыша?" И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, "память фи­зических действий", обычно успокаивается и не добива­ется повторения вышеупомянутых действий.
   Совсем иное дело -- наказание ремнем. Это по-на­стоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные мамы хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказы­вается чистить -- ремень, гулять не хочет -- ремень, перед сном куролесит -- опять испытаниое средство. Та­ким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить.
   Ещё одна крайняя мера -- это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не сичтают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превра­щается в форму приятельского, равноправного общения: "Аж, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь..." Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребе­нок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-поми­рились, опять поругались, опять помирились.,. Вместе тесно, врозь скучно.
   Когда же к крайней мере прибегают в крайних случа­ях, наказание весьма аффективно. Взрослые -- и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой самые главные люди на све­те. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного по­гнет свою линию, но и он долго не выдержит.
  

БОЙКОТ ИЛИ РАЗВЯЗЫВАНИЕ РУК?

   Представив себе, что они не разговаривают с ребен­ком, многие мамы растерянно спрашивают: "А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?" Но вовсе необязательно уподобляться девушке Элизе из сказки "Дикие лебеди", давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова ("иди есть", "еда на столе"), можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.
   Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: "Ну и пожалуйста!" и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кас­сеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бой­кот не должен превращаться в праздник непослушания, Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко быва­ет любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочи­тает пару страниц. Глядишь и понравится...
  

КАКИЕ ЕЩЕ БЫВАЮТ НАКАЗАНИЯ?

   Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других раз­влечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдель­ной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или в туалете - может развиться страх закрытого простран­ства. А если еще, как некоторые "воспитатели", гасить свет, то появится и страх темноты.
   Все мы с детства знаем и еще одно классическое на­казание -- "в угол носом". Но на возбудимых, истерич­ных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней... В таком случае луч­ше не превращать свой дом в драматический театр, а из­менить тактику -- пойти по пути лишения ребенка ка­ких-то жизненных благ.
   Детей постарше в угол, конечно, уже не ставят. Но зато можно дать "усиленный наряд на кухне", дополнительное занятие по русскому, математике или английскому (в зависимости от того, какой предмет надо подтянуть).
   А вот какие интересные сведения сообщила мне об элитарном воспитании в современной Англии девушка, несколько лет проработавшая няней в семье "новых русских". Решив отправить своего старшего отпрыска на учебу за границу, эти люди выбрали очень престиж­ную школу для мальчиков из аристократических семей, гордящуюся своими многовековыми (чуть ли не восьмисотлетними!) традициями. Одной из таких традиций являются строгие наказания за плохую успевае­мость и дисциплину. До двенадцати лет ребят порют розгами, а после двенад­цати заставляют, как в армии, чис­тить сортиры.
   - И что? Неужели чистил? уди­вилась я.
   - Как миленький! Причем рассказы­вал об этом безо всякой обиды, даже с зата­енной гордостью. И тут же добавил, что его на­казали таким образом всего два раза, а некоторые из сортиров не вылезают... Мне было забавно это слу­шать. недь дома у них все делают горничные, и Марк не то, что туалет никогда не мыл, а и брошенный на пол но­сок не желал поднять."
  

А ЕСЛИ БУДЕТ НЕНАВИДЕТЬ?

   Вот что на самом деле останавливает многих родителей даже в тех случаях, когда "меры пресечения" совершенно необходимы. Скроенные по западным образцам журналы и проникнутые духом либерализма психологи убеждают мам и мам, что дети не простят "жестокого обращения", будут всю жизнь припоминать, затаят зло... Да и кому охота прослыть садис­том? Тем более, в глазах родного сына иди дочери.
   Но почему тогда не было массовой ненависти к роди­телям у предыдущих поколений? Отдельные случаи, ко­нечно, встречались всегда -- в жизни вообще всякое можно встретить -- но такой закономерности ("будешь наказывать -- возненавидит") совершенно не просматривалось. Напротив, дети с гораздо большим уважением относились к родителям! До самого недавнего времени в некоторых деревнях сохранялся обычай называть роди­телей на "Вы". И не где-то за тридевять земель, чуть ли не в "затерянном мире", а не так уж и далеко от Москвы. В моей студенческой группе учился парень из-под Вла­димира, который, попав в Москву, был шокирован тем, что мы родителям "тыкали", были с ними "на ты". Для его сверстников-односельчан это была недопустимая вольностъ. А таких искренних благоговейных стихов о матери, как писал Василий, среди моих московских сверстников не писал никто...
   Веками, из поколения в поколение, сохранялось почтительное отношение к родителям там, где воспитание детей опиралось на традиционные религиозные принципы. "Дети почтительны к старшим, даже бояз­ливы", - сообщает этнограф XVIII в., описывая жизнь крестьян Пошехонского уезда. "В крестьянстве здеш­нем родители очень чадолюбивы, а дети послушны и почтительны. Не видано еще примеров, чтобы дети ос­тавляли в пренебрежении отца или мать устарев­ших", -- писал другой наблюдатель о Тульской губер­нии на рубеже XVIII-ХIХ в.в. А ведь наказания были неотъемлемой частью традиционной системы воспита­ния! Больше того, они считались не только правом, но и обязанностью родителей.
   Практика показывает, что люди, вырастая, пересмат­ривают очень многие свои взгляды. По крайней мере, мне не раз и не два доводилось слышать от взрослых мужчин слова благодарности своим отцам за то, что в критические моменты они не определял и границы "дозволенных оскорблений", а молча и решительно брались за ремень. "Иначе плакала бы по мне тюрьма", -- при­знался недавно очередной поумневший сын. -- Я тогда на отца злился, а сейчас, когда сам отцом стал, понимаю: без наказаний, порой и суровых, в воспитании маль­чишки-сорванца не обойтись".
  

И НАПОСЛЕДОК О ГЛАВНОМ

   Наказывая детей, совершенно необходимо со­хранять самообладание и даже... мирное распо­ложение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребен­ка не для того, чтобы с ним посчи­таться, а чтобы остановить его. ко­гда сам он остановиться не в состоянии. Наказание -- шлаг­баум, препятствующий про­движению ребенка по пороч­ному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успо­койтесь, отдышитесь, возь­мите себя в руки и только по­том применяйте санкции.

Журнал "Дитя человеческое".

* * *

   Хочу отметить, что по законам многих государств - и по законам, проекты которых лежат в ГосДуме РФ! - ВСЕ перечисленные в статье проверенные историей и практикой меры наказания и воспитания считаются преступлениями. ВСЕ - подчёркиваю!!! Всё, что перечислено выше - от наказания ремнём до запрета выходить из комнаты! ПРЕ-СТУ-ПЛЕ-НИ-Я-МИ. И за них семью могут разлучить, ребёнка - для защиты его прав - отправить в приют, а родителей нередко - в тюрьму. Что остаётся в арсенале родителей в таких странах? Беспомощные уговоры, бесконечные (и небесплатные) визиты к психологу и лекарства, медицинские препараты - тоже дорогие, на радость фармацевтическим компаниям, а главное - вызывающие сильнейшую зависимость и полностью подавляющие не только личность, но и - внимание! - деятельность гормонов, формирующих пол.
   Вам известно, что подобные - хотя и не столь изощрённые технически - покушения на человеческую природу ещё несколько веков назад всеми христианскими церквями мира рассматривались как САТАНИЗМ? А ещё немного раньше карались смертью?
   Думаете, от дикости? Ну-ну...
   Выступая в Мехико, Ари Хокман, представитель ЮНФПА, заявил, что высокий уровень разводов и рост числа внебрачных детей -- не показатель кризиса общества, а "торжество прав человека над патриархальностью... С точки зрения консерваторов, эти процессы свидетельствуют, что институт семьи переживает кризис. Какой кризис? Это ослабление патриархального устройства в результате исчезновения его экономической базы и подъёма новых ценностей, основанных на признании фундаментальных прав человека. С каждым днём Мексика становится всё более разнообразной, и некоторым это кажется кризисом, поскольку они признают только один тип семьи", -- сказал он.
   "В это не хочется верить, но проблема от этого не исчезает. Об этом не хочется знать, но ситуация только ухудшается! Что же происходит с нами? Откуда вдруг появились все эти напасти? Почему эта дикость вообще существует среди людей? Точные ответы на эти вопросы уже есть. К сожалению, это не мираж, не сон и не розыгрыш. На Земле действительно существуют могущественные силы, стремящиеся поработить население планеты. Эти силы создали религии и используют их для своих целей. Им подчинены почти все СМИ и почти все правительства. Они хотят сделать из нас послушное стадо. А в стаде не может и не должно быть семьи. Только самцы и самки. Именно поэтому столетиями продолжается этот чёрный шабаш, именно поэтому всем нам прививается тупость и уродство, так любимое "мировыми правителями". И теперь они взялись за наших детей. Они решили, что гораздо выгоднее не перевоспитывать взрослых, а сразу из детей выращивать тупеньких, трусливых, подлых и развращённых зверьков, которыми можно было бы легко управлять, и у которых не было бы даже мысли о неповиновении или, не дай бог, сопротивлении."

Николай Левашов. "Россия в кривых зеркалах".

  
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"