Аннотация: Такой вот критерий отбора рассказов, участвующих в конкурсе "Отражения".
Мистика с заглавной буквы "М"
МОРСКОЙ ДЬЯВОЛ
Андрей Рябиков
Стиль рассказа ровный и неторопливый - размеренный такой, как в романах позапрошлого века. Если говорить о современных темах, то сейчас писать таким слогом я бы никому не советовал, но тут он как раз к месту.
Одно только огорчает: слишком уж небрежно. Тьма тьмущая опечаток, пропусков, огрехов форматирования (за одно это уже следует побить палкой). Например, сплошь отсутствуют пробелы между тире и следующими за ним словами. Или, допустим, в названии слово "дьявол" написано через твердый знак - куда это годится?
Кроме того, если уж по совести, то ничего принципиально нового в рассказе я не увидел: обо всем этом уже много раз писалось, и вся эта морская мистика, к сожалению, не блещет широким разнообразием. Получилось нечто среднее между старыми пиратскими романами и Лавкрафтом.
Теперь собственно по тексту.
1) "...старый еще дворянин, отлично владеющий шпагой..." - Я бы рекомендовал использовать форму "владевший".
2) "Он тонул МЕДЛЕННО, и раненный гранд мог насладиться картиной МЕДЛЕННО приближающейся смерти". - Слишком уж попахивает тавтологией. Если так и было задумано, то, должен признать, это не слишком удачно.
3) "...навестить своего РАНЕНОГО товарища -Абрахама Мэя, получившего тяжелую РАНУ в живот. Вместе с другим РАНЕННЫМ... " - То же самое. К тому же в последнем случае слово "раненным" написано с двумя "н", что не есть правильно, поскольку здесь это не причастие.
4) "...душевном состоянии МОЕГО товарища. Крепко сжав МОЮ руку..." - Опять тавтология.
5) "-Что страшное преследует нас!" - Вероятно, не "что", а "что-то".
6) "...пьяные негодяи орали песни". - Возникает ощущение, что рассказчик как-то себя отделяет от "негодяев", хотя на самом деле является одним из них, разве нет?
7) "...несколько человек во главе с боцманом Артуром Уилкоксом решил подняться на палубу..." - Вместо "решил" должно быть "решили".
8) "...голос Уилкокса, звавшего рулевого, покинувшего свой пост". - Два причастия, следующих одно за другим, да еще и относящихся к разным объектам, - крайне неуклюжая конструкция.
9) "Однако, ни оно объяснение..." - Должно быть "ни одно". Кроме того, запятая после "однако" не нужна.
10) "...но капитан строжайше запретил употребление спиртного и я был с полностью согласен". - Пропущено слово "ним". Плюс отсутствует запятая перед "и".
11) "Разбудив своих товарищей..." - Местоимение "своих" можно смело опустить.
12) "Ничего мы все скоро встретимся в Аду!" - Нужно запятая после "ничего".
13) "...нес НАС в неизвестность, и это еще более угнетало НАС". - Об этом явлении я уже не единожды упоминал.
14) "...и все-же он был очень тяжел". - Дефис не нужен.
15) "-Что большое и тяжелое..." - Здесь, вероятно, должно быть не "что", а "что-то".
16) "...силища у него как у молодого кита". - Отсутствует запятая перед "как".
17) "...какой-то неИЗВЕСТной опасности. Разумеется, это ИЗВЕСТие их совсем не обрадовало".
18) "...сделав его таки же неуправляемым..." - Должно быть "таким".
19) "...орудуя шпагой в левой руке, отразил их удары, а затем подхватил еще одну саблю, валявшуюся на палубе". - В данном случае фраза "еще одну" не вполне уместна, поскольку сабля и так одна-единственная. Я бы перефразировал: "...подхватил еще и саблю с палубы".
20) "...какое-то тело немного сторону от курса..." - Пропущен предлог "в".
21) "Что же далеко они не ушли". - Нужна запятая после "что же".
22) "Я успел различить в ней нечто подобное на округлое туловище..." - Здесь возможны два варианта: "нечто похожее на округлое туловище" и "нечто, подобное округлому туловищу" (причем первый вариант бесспорно лучше).
23) "На ней не было лица..." - Никто и не ожидал увидеть там лицо. В крайнем случае - морду.
24) "Возможно это лишь под моего воображения..." - Вместо "под" должно быть "плод". Кроме того, отсутствует запятая после слова "возможно".
25) "...скоро должен выйти в море и ,по-правде говоря, я за них опасаюсь". - Запятая сместилась не туда. Кроме того, здесь нужна еще одна запятая перед "и". А также не требуется дефис.
Оценка: 3 из 5.
МИХАНИК
Ефимова Марфа
Вот это сильный рассказ! И написан отменно. Респект автору!
Да и сама по себе подача с точки зрения человека (да еще и подростка!), наделенного сверхъестественными способностями, исполнена ярко, убедительно и интересно. Местами позабавило. Местами заставило задуматься. В целом - получил истинное удовольствие. Даже и придраться не к чему.
Разве что пара мелких "косячков" в тексте:
1) "...чудится, что миханик облизываетсяся." - Обратите внимание на последнее слово. В нем есть кое-что лишнее.
2) "...шепчет они улыбается..." - Добавьте пробел: "он и" вместо "они".
И еще один момент: мне сдается, что "три дня разогнуться не мог" - это жуткий перебор. Или это гипербола такая?
Оценка: 5 из 5.
МУРАВЬИ
Удонтий Мишия
Рассказ довольно-таки неплохой. Стиль вполне на уровне - гладкий, выверенный, хотя и слегка старомодный (из-за явного присутствия рассказчика). Правда, местами текст отдает этакой анекдотичностью, но, надо полагать, так и задумывалось? Трогательно, забавно, абсурдно и кое-где жестоко. Чуть-чуть напомнило Кафку.
Но есть и минус - в основном по части оформления текста. В частности - множество лишних запятых, прямо-таки нашествие: видать, они у автора тоже подстать муравьям. А в иных местах они просто-напросто переползают с нужных мест в ненужные. :)
Ладно, пойдем по порядку.
1) "...с задвинутым под него, деревянным стулом". - Запятая не нужна.
2) "- Ну, как хош: хозяин-барин". - Здесь нужен не дефис, а тире.
3) "А интеллигентный мужчина, кстати, завали его Роберт Кондратьевич, принялся обживать неуютную комнату". - Я бы рекомендовал отделить вводную конструкцию тире или скобками.
4) "...чувствовал себя усталым и РАЗБИтым. - Ладно, завтра буду РАЗБИраться, - сказал он..." - Возникает ненужное созвучие.
5) "Роберт Кондратьевич вскочил, и как был, в семейных трусах бросился открывать". - А вот здесь, наоборот, запятых недостает: "...и, как был, в семейных трусах, бросился открывать".
6) "Девочка, без приглашения, уселась за стол..." - Здесь запятые вряд ли требуются.
7) "...и высыпал, прямо на стол, печенье". - Запятые не нужны.
8) "Оксана Наливайко, практически всегда пребывала в алкогольной нирване". - Запятая не нужна.
9) "...с удовольствием допивал любимый напиток". - Здесь речь идет о чае, но мне показалось, что любимый напиток у героя все-таки несколько иной.
10) "Придя, как обычно, на кухню, хлебнуть чайку... " - Здесь после "на кухню" запятая вряд ли требуется.
11) "Вроде, все на месте!" - Уберите запятую!
12) "-Так вот что?" - Пробела после тире не хватает.
13) "...сушняк замучал". - Правильнее будет "замучил".
14) "Причем, его собственного..." - Запятую - долой!
15) "Коляныч разразился непечатными ругательствами, от чего насекомое..." - Здесь должно быть слитное написание: "отчего".
16) "...по тому случаю, что его побеспокоили и продолжило пожирать сахар". - Нужна запятая после слова "побеспокоили".
17) "...бормотал пенсионер СЕБЕ под нос, пытаясь СЕБЯ утешить". - Тавтология.
18) "Больше некому и дыра низко..." - Добавьте запятую после "некому".
19) "Девочка с нетерпением ждала, когда же дядя Робик вернется с работы?" - Вопросительный знак тут ни к чему.
20) "Роберт Кондратьевич, обычно, приходил не с пустыми руками". - Уберите запятые!
21) "Рыжие существа деловито обследовали кухню, в поисках съестного". - Здесь запятая тоже вряд ли нужна.
22) "В "кошачьих" аппартаментах..." - Слово "апартаменты" пишется с одной "п".
23) "Мужчина, ласково взял Олесю за ручку..." - А сюда-то как запятая ухитрилась заползти?
Оценка: 4 из 5.
Хотя из-за беспредела пунктуационных "муравьев" хочется поставить 4 с минусом.
МАКСИМИЛИАН И ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СУМАСШЕСТВИЯ
Долгополова Полина Руслановна
Сразу видно, что рассказ написан новичком. Это не беда - все мы когда-то начинали. Главное - не бросать, и тогда все получится.
Но здесь я все-таки перечислю все, от чего следует избавляться (хотя бы постепенно).
Начинается рассказ по популярнейшему шаблону типа "герой проснулся". Это, конечно, не так страшно, потому как все мы не без греха и, наверное, у каждого из нас где-нибудь да встречается такая завязка, а то и не раз. Но злоупотреблять ею не следует.
Стиль очень сильно хромает. Над этим надо упорно работать.
Бьет по психике отсутствие форматирования текста. Вернее, какое-то форматирование тут как бы присутствует, но слишком уж, на мой взгляд, экзотичное. Даже диалоги идут сплошняком - куда это годится? Часто отсутствуют пробелы после многоточия (иногда и после точки) - это тоже не есть хорошо. Вообще, небрежность никогда не красит писателя, даже начинающего. Старайтесь тщательно выверять свои сочинения.
Теперь непосредственно по тексту:
1) Ни одно усилие не приносило "своих" плодов. - Уберите "своих", оно тут ни к чему.
2) "...здесь не было никого, даже птиц или зверей, абсолютно тихо. Стояла мертвая тишина..." - Здесь идет повторение одного и того же (про тишину).
3) "Максимилиану стало непосебе..." - Пишется раздельно: "не по себе".
11) "Парень не ХОТЕЛ подходить, но что-то его влекло к статуе, он ХОТЕЛ дотронуться до камня..." - Тавтология.
12) "Он боялся протянуть РУКУ и ощутить камень в РУКЕ". - Снова тавтология.
13) "Статуя буд-то проятгивала ему : "Возмии, она принадлежит тебе..." - Внимательно просмотрите это предложение и устраните все "косяки" (их тут четыре, не считая стилистического несовершенства конструкции).
14) "...сфера ВЫпала, ВЫкатившись..." - Повторение приставок. Не слишком страшно, но все же подобного желательно избегать.
15) "...недоверчиво гладя на статую..." - Опечатка: "глядя"
16) "Максимиллиан поднял ее, все еще ощущая неожиданно тяжелый вес в руке и поднес к статуе, он всего лишь хотел вернуть сферу на место, откуда та выкатилась, но пальцы статуи были полусогнуты..." - Здесь желательно разделить предложение надвое или использовать точку с запятой (где - подумайте сами). Кроме того, у Вас имя героя пишется по-разному: то с одним "л", то с двумя, как тут.
17) "Тем более, что он такой тяжелый или она, сфера?" - Здесь нужно как-то отделить вторую часть предложения, допустим: "Тем более, что он такой тяжелый... или она, сфера?"
18) "...когда перевел ВЗГЛЯД НА свою РУКУ, сферы ТАМ НЕ БЫЛО, он метнул ВЗГЛЯД НА скрюченную РУКУ статуи, ее РУКА была все так же согнута и камня ТАМ НЕ БЫЛО". - Жуткое скопление тавтологических повторений. Трехуровневое, так сказать.
19) "Он тода явно опаздывал в школу..." - Тогда.
20) "...сердце еще не успело замедлить темп, ему было страшно, даже жутко!" - Возникает ощущение, что "ему" - значит "сердцу".
21) "- Это мой превый признак сумасшествия... - Вслух сказал Максимилиан..." - Исправьте "превый" на "первый". Кроме того, здесь после прямой речи не нужно заглавной буквы.
22) "...у сумасшествияя не один признак..." - Уберите лишнюю букву.
23) "Да. - Ответил он сонным голосом". - Прямая речь оформляется так: - Да? - ответил он сонным голосом.
24) "В телефоне раздался мужской ненизкий тембр". - Форму "ненизкий" лучше не использовать. Можно, например, так: "...мужской, хотя далеко не низкий, тембр".
25) "...раньше, чем тот человек закончил свою речь". - Уберите "тот".
26) "...прошептал он закрыв глаза". - Деепричастный оборот отделяется запятой.
27) "Не верю!!! - Повторил он громче. - Не верю-ю-ю!!!! - Орал Максимилиан на всю квартиру". - Заглавные буквы после прямой речи тут не нужны.
28) "...не позовут своего сына по-имени..." - Дефис не нужен, пишется раздельно.
31) "...дядю Николаса, который его все-таки содержал его..." - Уберите одно из двух "его".
32) "Максимилиану БЫЛО больно, в душе БЫЛО пусто. Почему они? Его родители БЫЛИ замечательными людьми!" - Тавтология.
33) "...во сне ПОЙТИ за покойником, когда тот зовет ПОЙДИ следом..." - ненужное повторение.
34) "А что я собственно делаю?" - Вводное слово "собственно" отделяем запятыми.
35) "...ворвался в гостинную дяди Николаса". - Уберите двойную "н" в слове "гостиная".
36) "...черными до плеч волосами, а так же с острыми и длинными зубищами... " - Пишем слитно: "также".
37) "Ответ пришол ясный..." - Пришел.
К сожалению, это еще далеко не все огрехи. Но, честно говоря, терпения не хватило. :)
Оценка: 1 из 5.
А что Вы думали? Работать надо, упорно работать - тогда и будет достойный результат. Только прошу: не обижайтесь и не расстраивайтесь - у Вас все еще впереди.
Желаю удачи!
МАМА
Аноним
Хотя в аннотации и указано, что это отрывок из повести, тем не мерее воспринимается он как вполне цельный, самостоятельный рассказ.
Слог хороший, яркий и образный. Поначалу немного напрягало обилие специфических "терминов", но с ними я быстро примирился, как только понял, что написано действительно достойно. К тому же не без юмора, что тоже радует. А с другой стороны - печально, тяжеловато даже. И кульминационный момент понравился (ботинок - очень удачная деталь).
Правда, не вполне понятно, чем же героя так привлекла девушка. Лишь в конце говорится, что "это самая красивая девушка на свете", но из начального описания складывается, скорее, обратное впечатление. Иными словами, в ее образе не хватает некоей изюминки, за которую герой, по идее, должен был зацепиться, чтобы впоследствии понять, что она и есть "самая красивая".
Грамотность на высоком уровне, что особенно приятно. Огрехов практически не нашел. Разве что самую малость.
По тексту:
1) "...потеряла тапок..." - Строго говоря, конечно, "тапку", но в данном случае такая форма вполне оправдана как речевая характеристика персонажа. Так что это не придирка, а так - лишь бы что-то написать. :)
2) "В загнувшемся уголке висящего на стене постера... " - Вот тут я не сразу понял, что к чему, и на пару секунд застопорился. Может, это конечно мое личное восприятие, но образ "загнувшегося уголка" до меня дошел не сразу.
3) "...стала закрываться и, наконец, захлопнулась..." - Здесь запятые не нужны.
4) "...с такой силой, что, если бы я в этот момент находился дома один, то, наверное, упал бы и умер от разрыва сердца". - Запятая перед "если" не нужна, так как далее идет "то".
5) "Внутри него находилось голубоватое кольцо, снаружи - красноватое, и вокруг него еще несколько таких же, меньшей интенсивностью". - Здесь надо что-то делать с концом предложения: либо "меньшей интенсивности", либо "светившихся в меньшей интенсивностью".
Оценка: 4 из 5.
Даже, пожалуй, 4 с плюсом.
МАЯК
Дубинина Мария Александровна
Этот рассказ почему-то сразу напомнил мне первый - "Морского дьявола". Да и манера в чем-то схожа - слог несколько старомодный, есть что-то от Лавкрафта... Но большого впечатления рассказ на меня не произвел. Антураж слишком уж затаскан - ничего нового и необычного.
Правда, какая-никакая атмосфера присутствует, и это плюс. Но все же авторскому слогу чуть-чуть не хватает образности.
И стиль, к сожалению, местами не слишком гладкий. К тому же чувствуется небрежность: кое-где, например, отсутствуют пробелы после запятых, встречаются опечатки.
Что ж, пройдемся непосредственно по тексту:
1) "...и все же маяк был так тих и так пуст..." - Мне кажется, лучше бы все-таки второе "так" убрать. Я понимаю, что это стилистический повтор и все такое, но без него в данном случае звучит лучше.
2) "...рождал в душе тревогу, не объяснимую с точки здравого смысла". Здесь "необъяснимую" явно следует писать слитно.
3) "И был маяк и в нем жил смотритель..." - Не хватает запятой перед второй "и".
4) "Может, уволился, а, может, и сбежал... " - Здесь перед вторым "может" запятая не нужна.
5) "Небо словно решило,наконец, уничтожить остров... " - Обособление запятыми не требуется.
6) "...чтбы даже памяти о нем не осталось". - Чтобы.
8) "Все могло бы сложиться ИНАЧЕ, если бы он вдруг решил покинуть остров или вообще бы никогда здесь не появлялся, но судьба распорядилась ИНАЧЕ". - Тавтология.
9) "Остров, на который нас выбросило милостью волн, необитаем, но на самом крутом и неприступном склоне его высился маяк..." - Здесь уместнее использовать настоящее время: "высится".
10) "Я вижу в том добрый ЗНАК, мы поднялись к маяку и развели огонь на вышке как ЗНАК проплывающим судам..." - Снова тавтология.
11) "Гул бешено вздымающихся волн точно желал проникнуть внутрь". - Здесь я бы рекомендовал причастие прошедшего времени: "вздымавшихся".
12) "...они здесь, рядом, и не отпустят меня живым никогда". - Запятая перед "и"лишняя.
13) "Я привел свою команду прямиком в объятия смерти, нет, того, что гораздо страшнее смерти". - Рекомендую вместо запятой перед "нет" использовать тире.
14) "Путина колыхалась на сквозняке... " - Вероятно, паутина?
15) "Взгляд смотрителя перебегал от одного каменного лица на другое и не узнавал". - Здесь после "узнавал" так и просится какое-нибудь дополнение, без него выглядит оборванно.
16) "Ты наш", - шептали они. "Нет выхода" - Вот тут не вполне понятно. Если это все - речь призраков, тогда внутренние кавычки не требуются: "Ты наш, - шептали они. - Нет выхода". А если фраза "Нет выхода" - это мысли главного героя, тогда все правильно. Только точку в конце добавьте. И еще: если это все-таки мысли героя (в чем я сомневаюсь), то лучше бы отделить эту фразу от речи призраков для правильного восприятия - например, подать ее ниже с красной строки.
Оценка: 3 из 5
МЕСТА, КОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТ НАС
Елина Елена
Очень женский рассказ - это становится ясно практически с первых строк ("...приятным мужским голосом..."). Идея хотя и присутствует (правда, примерно из той же области), но подается прямым текстом - что называется, "в лоб".
Первая половина повествования разворачивается по типичному сценарию американских фильмов-триллеров. Только на отечественной почве. Мистика, в принципе, представлена в достаточной степени - но, к сожалению, чего-либо нового и оригинального тут не много.
Стиль не без огрехов. И языку не мешало бы образности добавить, а то местами пресновато, чтобы не сказать - бедновато.
Итак, пойдем по тексту:
1) "Справа и слева оказались бескрайние поля, засеянные подсолнечником. Я уже довольно давно ехала среди такого пейзажа..." - Слово "оказались" здесь неудачное: они ведь не появились перед героиней вдруг, коль скоро она "уже довольно давно ехала..." Напишите "тянулись", "простирались" или еще как-нибудь.
2) "Не уверена, что мой любимый Нисан Микра одолеет ее". - Справочники рекомендуют писать названия марок автомобилей в кавычках и через дефис: "Ниссан-Микра" (к тому же с двумя "с").
3) "Можно было бы, конечно, поЕХАТЬ поездом, но от ближайшей станции все равно пришлось бы ЕХАТЬ на автобусе... " - Попахивает тавтологией. Не слишком заметно, но все-таки.
4) "Разве можно представить благополучного адвоката - красивую молодую женщину в деловом костюме и на шпильках в автобусе?" - Я бы рекомендовал выделить все развернутое дополнение тире (либо, как вариант, запятыми). Т.е. перед "в автобусе" тоже желателен какой-нибудь знак препинания.
5) "Но как сказал мне мой коллега..." - Не хватает запятой после "но".
6) "...передавая ЭТО дело, один таксист из десяти поедет в ЭТОТ городишко. И сдерет за ЭТО стоимость билета на самолет до Турции и обратно. Я могу себе ЭТО позволить - но зачем?" - Многократное повторение в одном месте. Тавтология чистой воды.
7) "Я проехала развилку километров семьдесят назад." - Так, конечно, иногда говорят, но это не вполне грамотно. Впрочем, в данном случае сие можно списать на счет речевой характеристики героини.
8) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ехала". - Нужна запятая после слова "трасса".
9) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ЕХАЛА. И хоть бы один написал - мол в конце придется чуть-чуть ЕХАТЬ по грунтовке". - Тавтология.
10) "...километров через десять после той развилки". - Думаю, "той" здесь можно смело опустить.
11) "Дорога была далека от идеальной..." - А не лучше ли "далеко не идеальной"?
12) "...вокруг было все тоже поле". - Пишем раздельно: "то же".
13) "...злости на себя и весь мир". - Здесь все-таки желательно добавить второй предлог: "...на себя и на весь мир". Но это просто рекомендация.
14) "Однако, это оказался вовсе не въезд... " - Запятая не нужна: здесь это не вводное слово, а то же, что и обычное "но".
15) "...немного не доезжая ворот..." - Разве можно "доехать ворот"? Можно "доехать до ворот" - добавьте предлог.
16) "- Я могу Вам чем-то помочь?". - Здесь и далее написание местоимения с заглавной буквы ни к чему, поскольку это не деловая переписка, а диалог, живая речь.
17) "Уже стемнело, может переночуете в обители, а утром мы найдем Вам провожатого". Слово "может" обособляется запятыми с обеих сторон, но можно и вот так: "Уже стемнело - может, переночуете в обители..." И, кстати, в конце предложения желателен вопросительный знак.
18) "На ВКУС картошка оказалась даже ВКУСнее, чем на запах". - Тавтология. Да и вообще, все предложение выстроено не слишком изящно. Если так и задумывалось, то остается только развести руками.
19) "'Поели, теперь можно и поспать', - так, кажется, говаривала жаба в 'Дюймовочке'". - Здесь почему-то используются одинарные кавычки, хотя в остальных местах - стандартные двойные.
20) "- Это все наши удобства,- робко произнесла сестра". - Предлагаю здесь вместо "сестра" написать просто "она", поскольку чуть выше уже употребляется фраза "одна из сестер".
21) "Мне показалось, что это - встретимся утром - прозвучало неуверенно". - Я бы рекомендовал вместо тире кавычки.
22) "Я кивнула, и натянула повыше одеяло..." - Запятая не нужна.
23) "Непонятно почему сестры до сих пор этого не сделали". - Желательна запятая после слова "непонятно".
24) "Мы - семья и нам никто больше не нужен". - Нужна запятая перед "и".
25) "...с которым провела НЕСКОЛЬКО страстных часов НЕСКОЛЬКО дней назад".
26) "Я моргнула, и с удивлением увидела..." - Уберите запятую.
27) "Что-то ЗАСТУЧАЛО по стеклу, и я проснулась, намереваясь подбежать к ОКНУ кельи и посмотреть, что это СТУЧИТ мне в ОКНО". - Двойная тавтология. Предлагаю конец изменить как-нибудь так: "...посмотреть, что это там такое".
28) "...табличка: "Nск"..." - До этого писалось через дефис: "N-ск". И, мне кажется, именно так правильно.
29) "Чуть дальше впереди, метров через сто виднелась заправка". Перед "виднелась" надо бы запятую добавить.
30) "Я плавно тронулась и, повернув, подъЕХАЛА к колонке. Заправившись, отъЕХАЛА на обочину..." - Опять у Вас тут тавтологические отношения завязываются. Можно ведь как-нибудь перефразировать, если подумать.
31) Вот значит как". Слово "значит" отделяется запятыми.
Оценка: 3 из 5.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКАТУЛКА
Но Алекс
Психоделический мозговынос! :)
Этому рассказу самое место на конкурсе абсурда. Там он точно попал бы в первую десятку.
А вот мистики, к сожалению, я тут не увидел.
Язык тяжелый, конструкции громоздкие. Вероятнее всего, так и задумывалось, но читать было туго. Еле осилил, честно говоря.
С точки зрения орфографии написано более-менее грамотно, только вот с пунктуацией полная дребедень. Причем иногда возникает ощущение, что автор не знает элементарных правил (таких как отделение запятыми деепричастных оборотов). Либо это просто небрежность (что странно, учитывая отсутствие опечаток).
Перейдем к деталям:
1) "...отражающий все металлический экран... " - Не лучше ли слово "все" опустить?
2) "...я не понимал почти где я..." - Добавьте запятую после "почти".
3) "...не понимая более что это значит..." - Запятую перед "что".
4) "...куда-то во вне... " - Слово "вовне" пишется слитно.
5) "...хотел вспомнить как меня зовут..." - Нужна запятая перед "как".
6) "Помню, однажды ночью я проснулся и почувствовал, как некий холодный ветер выдувает все из моей головы - я не понимал почти где я, догадываясь только, что дома, но не понимая более что это значит, слова покидали меня, подчиняясь движению потока, направленного куда-то во вне, я не мог говорить, кричать, не мог поймать ни одного слова, хотел вспомнить как меня зовут - это казалось необыкновенно важным, потому что за этой комбинацией звуков скрывалось все то, чем я был и что не смог бы объяснить одной фразой; в ужасе я подбежал к зеркалу и взглянул туда, хриплые звуки срывались с губ; теперь я знаю, что это была смерть, если бы она случайно не разбудила меня и я не смог бы ее остановить, то уже не проснулся бы утром; я всегда боялся умереть во сне". - Весь этот абзац - одно сплошное предложение. Оно, конечно, понятно: "поток сознания" и все такое... И тем не менее, если его разбить на несколько, читать будет гораздо удобнее и приятнее.
7) "Еще я помню книги, ЛЕЖАвшие у меня на столе - они ЛЕЖАли друг на друге..." - Тавтология. Можно проще: "помню книги у меня на столе". Плюс не хватает запятой после причастного оборота, т.е. перед тире. Кстати, и в некоторых других местах перед тире необходима запятая, но их я приводить не буду - если захотите, сами отыщите.
8) "Чтобы кричали, и текла кровь". - Запятая не нужна: это однородные члены.
9) "...я не удивился, увидев свое лицо, но я не был уверен в том, что я увижу". - Последнее "я" рекомендую убрать, дабы скопления не было.
10) "...облокотился голыми ягодицами... " - Вот тут упал под стол. Помилуйте, как можно "облокотиться" ягодицами? Разве что на них вдруг локти выросли...
11) "...прохрипел я голосом, срывающимся оттого, что им давно не пользовались". - А им и не мог никто пользоваться, кроме самого героя.
12) "Ко мне приблизился человек, который показывал фотографию: " - Вместо двоеточия в конце уместнее точка.
13) "- Хорошо, - сказал он, открывая портсигар. А потом быстро захлопнул его, - но ее придется заслужить". - Немного неверно оформлена прямая речь: "...захлопнул его. - Но ее придется..."
14) "Я совершенно не ощущал боли, скорее страх, или даже..." - Пунктуация неверна. Можно так: "Я совершенно не ощущал боли - скорее, страх или даже..."
15) "Но отчего? - В самом деле, от чего я мог плакать? " - Неоправданное использование тире между предложениями. Если хотите отделить интонационно, можно написать с новой строки. Кроме того: в первом предложении - "отчего", во втором - "от чего". Я полагаю, нужно в обоих случаях писать слитно.
16) "...лежало несколько сигарет, - в полумраке они походили на тонкие белые косточки, - и потертая дешевая зажигалка". - А вот здесь как раз запятые перед тире не требуются.
17) "...пальцы с синеватыми, продолговатыми ногтями..." - Здесь запятая вряд ли нужна.
18) "...в свинцовой перчатке и поэтому со мной..." - Добавьте запятую перед "и".
19) "...однако, я продолжал двигаться..." - Запятая не нужна, поскольку здесь "однако" - всего лишь синоним "но".
20) "...кровь, или что-то похожее на нее..." - Запятая не ставится (однородные члены).